Šaljivi skečevi o 8. martu u školi

19.10.2019

Danas je prvi dio - "Izgled žene."

Ovo je scena za korporativnu zabavu ili drugu gozbu za odrasle.

Dragi školarci, ne gubite vrijeme: ovo nije za vas, uskoro ću vam napisati još jednu smiješnu scenu.

Možete ga izvesti na različite načine - kao razgovor između dva prijatelja uz šoljicu čaja ili telefonom. Udata žena Veselim glasom oduševljeno opisuje dan 8. marta svojoj nevjenčanoj djevojci, koja samo klima glavom, tužno uzdiše i povremeno ubacuje jednosložna pitanja.

Ovdje predstavljam opciju sa telefonom. Izgleda kao monolog jedne glumice. Ako imate drugu, onda podijeliti tekst na dva nije teško. Učiniti suprotno je malo teže, pa se trudim da vam olakšam stvari.

Budući da ćete moj monolog ponavljati prije 8. marta, a on dolazi nakon njega, preporučujem vam kratak uvod:

Drage dame i gospodo, sada ćemo vam pokazati priču o tome kako možete provesti 8. mart u odvojenom bračnom stanu. Postoji jedan odmor, jedan apartman i dvije priče o istom danu, i vrlo su polarni. Slušajte, pogledajte i sami donesite zaključke. Neka vaš 8. mart bude podjednako divan za obje uključene strane.

Smiješne scene 8. marta:

dio 1, "Izgled žene."

Oh, jučer je bio fantastičan dan!

Ujutro otvorim oči - tu je korpa cvijeća. Veliki? Ne, ne baš velika, nije teatralna... korpa je... pa, kao velika šolja... Ali svejedno - nije šolja, na kraju krajeva, korpa!

A u njemu je i napomena: "Draga, lezi, odmori se, ne ulazi u kuhinju, sve ću sam!"

Ko bi odbio tako nešto! Ležim srećna, misleći - kakav je on fin momak! I ni svjetlo ni zora trčala za cvijećem, i spremila mi doručak! Ali komšinica nije imala sreće - njen muž je tamo uradio nešto što je čak zvalo i Ministarstvo za vanredne situacije!

Šta? I, ne, nisam lično video, rekao mi je kasnije moj voljeni. Ali lično sam čuo zvuk sirene i miris dima. Ne mogu ni da zamislim šta je tamo toliko gorelo da je dim ušao i u našu spavaću sobu!

Generalno, muž me nije pustio u kuhinju - rekao je da žene nemaju šta da rade u kuhinji 8. marta. Stoga smo doručkovali baš u krevetu - tako je romantično, da se sav rastopite od nabujalih osjećaja!

Šta je dao? Poklon je bio odličan! Uvijek sam potajno pretpostavljao da su njegova razboritost i praktičnost tako, na prvi pogled, iz skromnosti. Ali u stvari, on je neobično velikodušna osoba, izvanredna! Dao mi je tako slatku kovertu sa natpisom "Dozvoli sebi sve!" - Ima tačno ono što želim na sebi! A unutra - bankovna kartica VIP klijent, možete li zamisliti! I opet natpis - "Pa čak i to!" Dozvolio sam to.

Muž mi je rekao da za sada mogu da prošetam, a on će kod kuće srediti stvari. Večeras me čeka još jedno iznenađenje!

Pa, otišao sam u šetnju! Po ovakvom vremenu? A šta fali vremenu? Prognostičari loše prošli 8. mart? Dušo, vreme uopšte nije bitno kada imaš VIP karticu u torbici! A onda - ja tržni centar hodanje, a ne niz ulicu. Doktori Svježi zrak preporučeno? Da, čuo sam nešto o tome. Izašao sam i na svjež zrak - da dođem do daha nakon kupovine i shvatim kako se dogodilo da još nisam potrošio sav novac na karticu, a terminali su je odjednom prestali primati. Vjerovatno su sistemi u trgovinama grešili od preopterećenja - znate li koliko sam poznanika tamo sreo tog dana? Toliko ljudi ne dolazi na plaćene demonstracije!

Uglavnom, kad sam stigao kući, već je bilo veče. Voljeni je tih, tih, gleda takvim očima... Kakva? Pa, kako to prenosiš? Pogled je maglovit i pomalo izbezumljen. Sasvim neznatno. Kako to zašto? Iz ljubavi, naravno. I uspio je da se dosadi - nije me vidio pola dana.

Draga, hajde da ne idemo u restoran. Želim da budem sama sa tobom. Čak sam i sam skuvao večeru!

I, zaista, možete zamisliti - dinstano povrće sa mesom, napravljen desert... I sve tako ukusno miriše! I opet, u spavaćoj sobi na krevetu, postavljen je improvizovani sto. Šta znači pravi muškarac! Rekao je, neću te pustiti u kuhinju 8. marta, ali me nikad nije pustio! Jedina stvar, kore od povrća i ljuske od jaja, iz nekog razloga, također su stajale u spavaćoj sobi. Vjerovatno se vrtio, nervirao, slučajno ga je donio iz kuhinje uz večeru.

Šta onda? Pa… kako da mu ne zahvalim na takvim naporima? Štaviše, nagoveštavao je na sve moguće načine. Cveće - u spavaćoj sobi, doručak i večera - u krevetu. Uveče je nekoliko puta pitao da li me boli glava. Ja sam, naravno, bio jako umoran – zar je šala provesti pet sati a da ne izađeš u stjecaonice? Ali bio je tako tužan, kako sam mogao odbiti?

Uglavnom, dan je bio - bajka, a noć - samo Anriel novi način! Pa, to je druga pjesma.

Obavezno odmah predstavite i pokažite 2. dio iz sljedećeg članka - smiješno nakon toga.

Vaša Evelina Shesternenko.

\ Dokumentacija \ Scenariji školskih raspusta

Kada koristite materijale sa ove stranice - i postavljanje banera OBAVEZNO!!!

Scene za praznik 8. marta u školi: "Momci", "Učiteljica"

Scena 8. marta "Momci"

SERGEI. Ma-am! Čestitamo devojkama danas. Jesi li mi ispeglao košulju?
MAJKA. Dobro jutro, sine. Stroked.
SERGEI. Hej! Koji?
MAJKA. Bijelo.
SERGEI. Bijelo?
MAJKA. Bijelo, bijelo.
SERGEI.Šta je sa mnom bio bijelac?
MAJKA. Naravno da jeste. Kupljen prosle godine. Zar se ne sećaš?
SERGEI. Ne sjećam se…
MAJKA. Još uvek je nosiš Nova godina obučen, sećaš se?
SERGEI. Nova godina, sećam se. A onda se ne sećam. Ah... Da li je bela?
MAJKA. Naravno, oprala sam ga. Ležala je ispod tvog kreveta - našla ju je na silu! Jeste li oprali zube?
SERGEI. Ah, to je tamo gdje je bila! Barsik ju je dovukao tamo! (Baca prljavu košulju pod krevet, oblači čistu). Pa, čekaj, sad ćeš to dobiti od mene! Barsik! Barsik! Kitty Kitty Kitty! Dođi ovamo!.. Opet jedeš nešto u kuhinji.

Debeli Barsik ulazi.
Žvače.
BARSIK.Šta?
SERGEI. Gubi se odavde!!!
BARSIK.
SERGEI. Svinja, a ne mačka... Ma-am!
MAJKA.Šta je na? Jeste li oprali zube?
SERGEI. Da. I Barsik takođe.
MAJKA. Dobra djevojka! Jesi li oprao vrat?
SERGEI. Shcha, ja ću to oprati! (Uzima štap). Jazavac!!! Idi ovdje!
Debeli Barsik ulazi.
Žvače.
BARSIK. Pa šta?
SERGEI.Čo-čo!.. Ništa!
BARSIK. Ah-ah-ah... Tako bih odmah rekao. (Lišće).
Dječak skida pantalone sa stolice - također prljave i pune rupa.
SERGEI. Ma-am! Jeste li ispeglali svoje nove pantalone?
MAJKA. Stroked. I jaknu.
SERGEI. Imam li jaknu?
MAJKA. Naravno.
Momak baci pantalone pod krevet i zgrabi jaknu sa otkinutim rukavom.
SERGEI. Pa, onda će to biti prsluk. (Skida drugi rukav.)
MAJKA.Šta tu puca?
SERGEI. Radim vežbe, mama!
MAJKA. Ah, bravo, bravo!
SERGEI. Devojke imaju danas osmi mart (8 mart), pripremio sam im pjesme, sad ću je pročitati, čuješ li? (češlja kosu).
MAJKA. Ja cujem! Dobri stihovi!
SERGEI. Koji stihovi?
MAJKA. koje ste pripremili.
SERGEI. Mama, šta radiš tamo?
MAJKA. Pravim pitu, sine. Doći ćete da čestitate djevojkama ne praznih ruku.
SERGEI. Zašto pita? Treba mi cveće!
MAJKA. Cveće u hodniku. Novac za ručak u noćnom ormariću.
SERGEI. A portfolio?
MAJKA. Tamo, u blizini. Zovu, otvori vrata!
SERGEI. Ovo su verovatno momci iz razreda...
Uredni momci ulaze sa cvećem u rukama.
SERGEI. Jao! Koga želiš?
ANDREI. Potreban nam je Sergej iz 9 - "A".
SERGEI. Slušam.
SVE. Seryoga! Da li si?
SERGEI. Pa, da, jesam. Šta želiš?
DENIS.Šta, zar ne znaš?
SERGEI.Čekaj čekaj! Znam!!! Čini se da smo se ljeti s vama odmarali ... Tačno - u kampu! ..
DENIS. Koje ljeto? Mi smo tvoji drugovi iz razreda. Andryukha, Denis i Ilya.
SERGEI. Vrlo lijepo... oh, to je... Ljudi, jeste li to vi? Pa, zabrljali ste! Nije prepoznao…
ILYA. Pogledaj se!
Sergej juri do ogledala, vidi sebe - počešljanog i uredno obučenog i onesvesti se.
MAJKA. A evo i pite! O, Sereženka, tako si pametna - nećeš biti prepoznata! Zaboravili ste cveće?
ILYA. Ne, nisam zaboravio. Samo ja nisam Sereženka, ja sam Ilja. Sereženka leži okolo.
MAJKA. Sereženka, molim te, nemoj da se valjaš u hodniku u čistoj odeći. Drži se u školi.
SERGEI. Mama, nisam se prepoznala! Šta će se sada dogoditi?
MAJKA. Ništa, ništa, ništa... Navići ćeš se!

Scena 8. marta "UČITELJICA"

(Autor - Eduard Ugrik)
Učiteljica ulazi u učionicu i odlazi na svoje mjesto.
UČITELJ. Zdravo!
SVE. Zdravo!!!
UČITELJ. Izvinite, koja je ovo klasa?
SVE. 9 - "A" !!!
UČITELJ. 9 - "A"? Ah-ah-ah... A koja škola?
SVE. Srednja škola br (tava i onakva)!!!
UČITELJ. Aha, evo ga! I... recite mi, molim vas, da li se ovo ista škola nalazi (na toj i takvoj adresi)?
SVE. Jedan!!!
UČITELJ. Da... Ali šta, u ovoj zgradi ranije... pa, tamo: jučer ili prekjučer... nije slučajno bilo druge škole br (takve i takve)?
SVE. Ne!!!
UČITELJ. Pa, dobro, dobro, zanimljivo. Pa koja je ovo klasa?
SVE. 9 - "A" !!!
UČITELJ. 9 - "A" ... Ni "B", ni "C", već jednostavno - "A"?
SVE. Samo "A"!!!

UČITELJ. Ali to ne može biti!
SVE. Zašto?
UČITELJ. Jer to je potpuno druga klasa.
SVETOCHKIN.Šta si ti, isti!
UČITELJ. Ali šta je sa istim ako ja ništa ne znam?
SVETOCHKIN.Šta ne znaš?
UČITELJ. Ne znam ništa!
SVE. Nije istina!
UČITELJ. Ah, zar ne? Pa, hajde da proverimo onda! Šta smo naučili na prošloj lekciji? Vi!
PETRUSHKIN. U prošloj lekciji ste nam objasnili svojstva i karakteristike stvar. Bilo je veoma interesantno...
UČITELJ. Da, shvatio sam! Dobro se sećam: tada niko nije slušao!
SVE. Nije istina!
UČITELJ. Ah, zar ne? Provjeravamo dalje. Šta je dato kod kuće? Vi!
PETRUSHKIN. Kod kuće su od njih tražili da pročitaju, razumiju i nauče paragrafe petog, šestog i sedmog poglavlja trećeg poglavlja, koje se zove: „Antmaterija“. Naučio sam...
UČITELJ. Da, to ne može biti! Ovdje niko nikada nije učio domaći!
PETRUSHKIN. I naučio sam!
SVE. I ja! I ja!
UČITELJ. Ne vjerujem! I ne verujem ni u šta!
SVE. Ali zašto?
UČITELJ. Ako samo zato što ne poznajem nikoga ovdje!
SVETOCHKIN. Zar me ne prepoznaješ? Odličan sam đak, uvek sedim za prvu klupu...
UČITELJ. Moj bože! Svetočkina, jesi li to ti? Kako si došao ovamo?
SVETOCHKIN. Ja studiram ovdje.
UČITELJ. Slušaj me, Svetočkina: veoma je opasno mjesto- Svi su se ovde promenili!
SVETOCHKIN.Šta si, ovde su svi isti.
UČITELJ. sumnjate? Ili mislite da haluciniram? Onda mi reci ime ovog studenta ovdje.
SVETOCHKIN. Petrushkin.
UČITELJ. Da, dakle nisam ja, ti si taj koji greši! Ovaj student nije Petruškin. Poznajem Petruškinu lično!
SVETOCHKIN. A ko je ovo?
UČITELJ. Stvar je u tome što ja ni sam ne znam. Ali ja savršeno dobro vidim: ovo nije Petruškin!
SVETOCHKIN. SZO?
UČITELJ. Ovo je Antipetruskin!!! A ti - Antisvetočkina !!! A vi ste svi Anti-Djeca!!!
SVE. Zašto?
UČITELJ. Jer normalna deca nisu takva!
SVE. Zašto?
UČITELJ. Ne dešava se sve! Prvo: oni nikada ne slušaju na času! Drugo: oni nikada ne predaju domaće zadatke! I treće: mogu li normalna djeca tako mirno sjediti i izgledati tako uredno? To je Anti-Children! A ovo je ANTIMIR!!!
PETRUSHKIN. Dozvolite mi da sada sve objasnim. Molim te reci mi koji je danas dan?
UČITELJ. Ako mislite da sam ja to... onda ste duboko u zabludi. Svega se dobro sjećam. Molim vas: danas 8. mart hiljadu devetsto devedeset i osam!
PETRUSHKIN. Da li vam ovo ništa ne znači?
UČITELJ. Kako to misliš?.. O, da, da, mislim da počinjem nešto da razumijem... Vrijeme je!
SVETOCHKIN. Upravo!
UČITELJ. Znao sam!!! Usao sam drugi put!!! Vrlo je moguće - na drugu planetu! Kakav fenomen!!! Kako se zove ova planeta? I koji je dan i godina?
PETRUSHKIN. Ova planeta se zove "Zemlja". I na ovaj dan svake godine na Zemlji je uobičajeno čestitati svim ženama Srećan 8. mart. Vi ste žena i mi vam čestitamo! (Daje cvijeće.)
UČITELJ. Ovo je neka šala...ne razumem...
PETRUSHKIN. I u svoje lično ime želim da dodam da ste vi naš omiljeni profesor u školi!!!
SVE. Yeees!!!

"url="http://scenario/index1.php?raz=2&prazd=308&page=1">

28.02.2019 | Pogledali smo scenario 613 Čovjek

Došla je, nasmejala se - mećave su se stišale,
Reka se probudila, led se otopio,
Vrtovi su obukli snježnobijelu odjeću,
Tutnji, traktori krenuli na posao,
A ptice su pjevale "Vrijeme je za gnijezdo!"

Evo proleća. Ljudi, verovatno ste primetili da na ulici...

Skripta za 8. mart za osnovnu školu

28.02.2019 | Pogledali smo scenario 635 Čovjek

Mjesec mart i osmi dan.
Miris proleća u vazduhu.
Slavićemo proleće
I dozvolite mi da vam čestitam
Sretan Međunarodni dan žena

Od sunčevih prskanja snijeg je blistao,
I vjetar bezobzirno pjeva.
U martu priroda nije nimalo stroga...

Zanimljiv scenario za praznik posvećen 8. martu

26.02.2019 | Pogledali smo scenario 1641 Čovjek

Voditelj se pojavljuje na TV ekranu:

VODITELJ: Dobro veče, dame i gospodo! Zadovoljstvo nam je da Vam poželimo dobrodošlicu na naše svečano veče. U etru je svečani programski vodič kanala “2B”.

Pažnja! U etru je informativni program “Vesti”, rezultati...

Zanimljiv scenario za praznik 8. marta "Posvećeno lijepim ženama"

26.02.2019 | Pogledali smo scenario 1366 Čovjek

1: Pod olovnim nebom zagrljaj
Punjenje loših puteva
Melteshat, koji se razlikuje po haljinama,
Sve prelijepe i dugonoge.

2: Njihovo treperenje nikad ne prestaje
Iznad svih kataklizmi i nevolja
Zovu se žene
I zbog toga su voljeni i poštovani.

Nemoguće je raspravljati sa činjenicom da je ovaj praznik praznik vječnosti. Iz generacije u generaciju, za svakog čovjeka majka je najviše glavni čovek u životu. Na današnji dan želim da kažem riječi zahvalnosti svim majkama koje djeci daruju ljubav, dobrotu,...

Scenario praznika posvećenog 8. martu "Drage bake i mame"

24.02.2019 | Pogledali smo scenario 900 Čovjek

(Uz zvuk marša, dečaci ulaze u salu, postrojavaju se uza centralni zid).

1 dječak:

Danas je najsjajniji praznik
Ptice cvrkuću u dvorištima,
Svi gosti su svečano obučeni.
8. mart je Majčin dan!

2 dječak:

Danas je nebo plavo
Potoci su smijesni...

Scenarij matineja posvećen 8. martu za osnovnu školu

22.02.2019 | Pogledali smo scenario 785 Čovjek

Prvog dana marta
Proljeće počinje.
Majčin dan - 8. mart
Cela zemlja slavi.

I iako ima mrazeva,
I snježni nanosi ispod prozora,
Ali pahuljasta mimoza
Prodaja svuda okolo.

Majke svih naroda svijeta
trajni mir...

Scenario praznika 8. marta

20.02.2019 | Pogledali smo scenario 1526 Čovjek

Zvoni, vesele pjesme, -
Danas je dan naših majki.

Ovog martovskog dana pozvali smo naše prijatelje,
U sali su sjedile njihove majke i bake.

Drage bake i...

Scenario matineja posvećenog 8. martu

19.02.2019 | Pogledali smo scenario 876 Čovjek

I. uvod nastavnici.
Čestitam na prazniku.

II. Student obučen kao svraka trči u hodnik.
- Čuo sam! Čuo! Ja znam sve! Ja znam sve! Šta će sad biti!

III. Djeca ulaze u salu uz muziku. Cveće u rukama.
U školi imamo nemir i buku:
- Uskoro...

Scenarij praznika za dan 8. marta

19.02.2019 | Pogledali smo scenario 2122 čovjek

Fanfare. Vodeći van

1B: Dobar dan! Zdravo!

2B: Zdravo, naše ljupke, šarmantne, najljepše žene, djevojke, djevojke!

1B: Sigurno ste svi osjetili kako se nešto promijenilo u prirodi i raspoloženju.

Svake godine, uoči voljenog praznika 8. marta, postavlja se isto pitanje: kako čestitati ženama na tako neobičan način, sa humorom, provokativno, da se svima dopadne, a pritom, ne gubeći puno vremena priprema svečanih događaja.

I da se program ne odugovlači: čestitke, uručeni pokloni i - molimo vas za sto... A tamo, nakon dobre zakuske - takmičenja, zabava, smijeh!

šta misliti? Šta iznenaditi?

Ne razbijaj glavu! Za vas smo smislili sve: nudimo 9 cool scene za korporativnu zabavu 8. marta! Pogodno za mini nastup na radnom mjestu, kao i za praznik organiziran u velikim razmjerima.

Ostaje samo odabrati dobre poklone, nekoliko takmičenja za gozbu (ili švedski sto), i to je to - Međunarodni dan žena, možemo pretpostaviti, uspio!

Scena #1

"Poklon lutrija"
U predstavi učestvuje 7 muškaraca, ali se broj učesnika može smanjiti.
Petorica muškaraca izlaze sa ružom u zubima, izvode mali slobodni ples na pesmu S. Mikhailova "Sve za tebe".
Zatim se ženama poklanja cvijeće i žetoni sa serijskim brojem prema broju žena.
Čovek 1: Drage žene, danas sve čekaju pokloni! Ali imamo 5 super nagrada i spremni smo da ih danas podijelimo onima koji imaju sreće!
Čovek 2: Jednostavno, moja srećna ruka će ovde tražiti jedan broj, a čiji će ispasti - on uzima super nagradu!
Okreće bubanj, izvlači jedan broj.
Čovek 1: Ura! Izađite, molim vas, k nama! Objavljujemo super nagradu, evo je!
Uz muziku, muškarac ulazi u salu, na grudima mu je zakačen veliki plakat na kome piše „Ne radim danas! On radi sve za mene!”
Uz aplauz i smeh, ženi se uručuje poster čiji je broj izvukao voditelj.
Čovjek 2, izvlači sljedeći broj. Čovek izlazi na muziku, takođe sa posterom na kojem piše „Spremni da razgovaramo o tome!“
Muškarac 1 (preda poster pobjedničkoj ženi): O da, spreman je da razgovara sa vama o bilo čemu! Do sniženja na hulahopke u radnji i manikure nove sekretarice!
Čovek 1: Da biste dobili sljedeći broj, pozivamo našeg neuporedivog, hrabrog i divnog kuhara (ime)! Ima srećnu ruku!
Čim se izvuče broj, izlazi muškarac, na njemu je plakat sa natpisom "5 komplimenata od šefa kuhinje!". Vođa daje kompliment ženi čiji je broj izvučen iz bubnja.
Čovek 2: Dobijem sljedeći broj! Ura, (ime pobjednice)! Izađite molim vas! Za vas će izvesti svoju poznatu pesmu „Ups!” svjetska zvijezda Britney Spears, koju smo pozvali specijalno za ovaj nastup!
Izlaze tri muškarca, jedan od njih glumi Britney (jarko ofarbane usne, kratka pufnasta suknja preko pantalona), ostali su obučeni kao rezervni plesači (npr. u tajicama). Grupa izvodi pjesmu "Ups!" uz soundtrack, zatim smješnije teme bolje, na primjer, da stoji mirno, sklopi ruke na stomaku, gleda u jednu tačku na plafonu, i samo širom otvori usta.
Čovek 1: I, posljednji broj u našoj prazničnoj lutriji!
Čovjek vrijedno okreće bubanj, zatim, kao slučajno, izlije sve brojeve na pod, u to vrijeme svi ostali muškarci vade krekere, dižu ih u zrak i viču: „Ova nagrada je za sve vas! Naša izjava ljubavi! Obožavamo te!
Uz muziku pesme koja je otvorila praznik (S. Mikhailov „Sve za tebe“), ženama se uručuju unapred pripremljeni pokloni i svi su pozvani za sto.

Scena #2

"ozbiljan izazov"
Vodeći: Drage dame! Da vam se nakratko pridružimo, osjetite kako je biti žena?! Naše najhrabrije volonterke, kako bi vas zabavile, pristale su danas postati žene kako bi ušle u najkošmarnije ženske situacije! Pomozite im da se izbore sa ovim, drage dame!
Izlazi obučeni Čovjek 1, s cipelama na nogama. Posrće kao da lomi petu. Ona se ukoči, ruku podignutih na lice u teatralnom užasu.
Vodeći: Dakle, opcija 1: Ići ću bos! Šta kažeš?
Žene viču "Ne!", Muškarac 1 takođe negativno odmahuje glavom.
Vodeći: Opcija 2: pozovite rodbinu i prijatelje, neka me drugi Louboutini vuku! Hoće li proći?
Žene viču "Ne!" (ili "Da!"), ali Čovjek 1 svejedno odmahuje glavom.
Vodeći: Možda da odeš do onog zgodnog stranca i tražiš prevoz?
Čovek 1 radosno klimne glavom, pritrča bilo kom od muškaraca, protrese cipele ispred nosa i, praveći oči, kaže: „Spasite damu, molim vas!”
Vodeći: Fuuu ... Uspješno smo se izborili sa jednim zadatkom, idemo dalje!
Muškarac 2, obučen kao dama, ulazi u salu uz muziku, prema njemu ide obično obučen muškarac.
Čovek 2: Dragi, daj mi 5 hiljada!
Muškarac: Ali kud ti sav novac?! Upravo sam ti dao juče!
Čovjek 2 tužno muti oči, Čovjek ga prijeteći gleda.
Vodeći: Tražimo opcije za tačan odgovor: „U redu, nemoj! Ali znaj da sam sav novac potrošio u dobrotvorne svrhe!” - hoće li ići?
Žene viču "Ne!", muškarac 2 takođe odmahuje glavom.
Vodeći: I ovako: „Zar ne želiš da ti žena izgleda prelepo?! Nokti, kosa, obrve, trepavice - sva ova ljepota znate koliko novca košta?!”
Žene uzvikuju svoj odgovor, a muškarac 2 odmahuje glavom.
Vodeći: Opcija je: „Ti! Ja! Ne! Ti voliš!"
Bez obzira na podsticanje žena, Muškarac 2 se slaže sa ovim opcijama, snažno odmahujući glavom i stenjajući: „Nisam zaljubljen! Ne voli!“, na šta Čovek uplašeno viče: „Naravno da volim! Adore! Izvini! Pristajem na sve!” Uz muziku, muškarci iz tima im se pridružuju da čestitaju ženama
Čovek 1:
Ne možemo da razumemo kako ti
Tako nežno
Znaj kako biti jak
Sto puta jači od nas!
Čovek 2:
Na divan prolećni dan, mi
Spreman da ti dam
Cveće, komplimenti,
I uradi sve za tebe!
Muškarac:
Molim molim,
Možda nikad ne bude tužan
A takođe i prestupnik, i naberušečka od viška kilograma
Neću te sresti!
Vodeći:
draga si, draga,
ti si najljepsa
Pa pusti nas danas
Čestitam vam!
Uz muziku muškarci poklanjaju poklone, nakon čega se žene pozivaju za sto.

Mini scena #3

Jao! Šta ćemo dati?
Učesnici scene sjede za stolovima ili jednostavno stoje u grupi, izražavajući potpunu zbunjenost.
Čovjek 1 (bjesnilo trči naprijed-nazad, vrišti): Kolege! Kolege! Pa, šta ćemo odlučiti? Dajmo prijedloge poklona!! Šta ćemo pokloniti našim damama?!
Sve: Candies!
Čovek 1: Banalno!
Sve: Card!
Čovek 1: Apsolutno sranje!
Sve: Dnevnici!
Čovek 1: Već je bilo!
Sve: Pjena za brijanje!
Gledaju upitno u govornika, razgovaraju između sebe: „Ne, ali šta! I njima treba!
Čovek 1: Neću ni komentarisati!
Sve: Gelovi za tuširanje!
Čovek 1: I bilo je!
Zvuči svečana muzika (moguć je marš), u salu ulazi muškarac obučen u belu odeću sa krilima iza leđa.
Anđeo Man: Ja sam divan anđeo koji ti je doleteo sa neba, jer vidim da bez mene ovde ide teško! Ali vaše molitve su uslišane, i evo vaših poklona za vaše ljupke žene!
Anđeo stavlja korpu ispred muškaraca - u njoj su buketi cvijeća i poklona. Muškarci uzvikuju "Ura!", bacaju se u ples od radosti, zatim damama uručuju cvijeće, poklone i pozivaju ih za sto.

Scena #4

Ljepota i um
Pogodno za tim od 15 do 30 ljudi.
Žene su zamoljene za trenutak pažnje i pozvane su u program Beauty and Mind.
Voditeljica predstavlja „junakinje praznika“: 2-3 muškarca obučena kao žene, dok odjeća može biti sasvim konvencionalna: šešir, pregača, papirna lepeza, velike perle - što smiješnije, to bolje.
1. Ivanova Darija Mihajlovna- Počastvovan (profesija po vašem izboru).
2. Petrushkina Agrafena Muratovna- Narodni umetnik ljubitelja bioskopa.
3. Listopadova Mirabella Izmailovna- Počasni konsultant za sva pitanja.
Domaćin kaže da će danas, u čast praznika 8. marta, ove žene učestvovati u takmičenju ljepote i pameti, a onaj ko bude pobjednik može dobiti prijevremenu penziju.
Program takmičenja:
1. Vodeći nudi zadatke na temu "Ko zna više".
Na primjer, tema "cvijeće", "kozmetičke kompanije", "nakit".
Zadatak učesnika: nasumično navedite riječi koje se odnose na ovu temu.
Jedan bod se dodjeljuje učesniku koji da posljednju riječ.
2. Vodeći nudi zadatke na pregled sposobnost logičkog razmišljanja. Imenuje nekoliko stvari. "Žene" treba da navedu stavku koja nije na ovoj listi i objasni zašto. Što su pitanja ozbiljnija i što više smiješnih, neumjesnih odgovora, to će biti smiješnije gledati.
Primjeri zadataka:
Farbanje kose basmom, Vella farbom, kanom. (Suvišna boja "Vella").
Krekeri od vanile, prezle, krekeri sa suvim grožđem (višak - prezle).
Viskoza, pamuk, poliester (poliester je ekstra).
Eau de Toilette, losion, parfem (excess-losion).
Podmetanje, mašinsko šivanje, overlock (podmetanje je suvišno).
Da bi takmičenje u potpunosti izdržalo stil „van logike“, domaćin dodeljuje pobedu i jedan bod učesniku koji je, po njegovom mišljenju, „najlepši od svih“.
3. Takmičarski zadatak na temu "Kozmetička torbica".
Vodeći„razbacuje“ kozmetičke artikle (lak za nokte, sjenilo, maskara, karmin higijenski, svijetli ruž, olovka za usne, olovka za oči, krema za konture očiju, odstranjivač laka za nokte, četkica za trepavice, kozmetičko mlijeko, ton krema, puder, tonik za lice).
Voditeljica svakom učesniku zadaje zadatak prema kojem ona mora odabrati ispravan predmet „iz kozmetičke torbice“. Vrijeme je ograničeno.
Predloženi zadaci:
oprati šminku
farbanje usana za poslovni sastanak,
sakrij svoje pjege
farbanje noktiju,
farbam oci,
ukloniti lak za nokte
spusti oči itd.
Vođa slikovito komentariše svoje postupke i postupke učesnika.
Za tačan odgovor, učesnik dobija poen.
4. Domaćin učesnicima nudi nestandardne situacije. Moramo pronaći originalan izlaz iz njih.
na primjer:
Recimo da ste upoznali izvanrednog čovjeka. Čini vam se da je on "uglavnom" zaljubljen u vas i da će vam dati bračnu ponudu. Dolaziš kod svoje prijateljice da joj kažeš svoju radost. Ali onda vidite fotografiju svoje ljubavnice na njenom stolu. Vaši postupci?
Prije važnog datuma za vas, posjetili ste frizera. Kao rezultat strašne greške, ofarbali ste kosu zelene boje. Šta ćeš uraditi?
Na poslovni sastanak-švedski sto došli ste u pletenoj haljini. Razgovarate sa partnerom i odjednom primetite da se jedan od posetilaca - gostiju zakačio za dugme sakoa za konac vaše haljine. Udaljavajući se od tebe sve dalje i dalje, rastvara tvoju haljinu. Šta ćete učiniti u takvoj situaciji?
Pobjednik prema vodećem učesniku dobija jedan bod.
Na osnovu rezultata, nakon prebrojavanja bodova, voditelj proglašava pobjednika takmičenja. I daje nagradu: pravo da se ponovo pretvorim u muškarca i čestitam pravim junacima praznika 8. mart!
"Žena" se pretvara u muškarca, svaka čast prelijepe riječi u ženskom timu, gubitnici ostaju žene i koriste se "na poslovima" - dijele poklone.
Vođa poziva sve svečani sto .

Scena #5

Vernissage
Pogodno za tim od 10-15 ljudi.
1. Muškarci bi trebali unaprijed zamoliti svoje zaposlenike za fotografije svojih beba. Stavite svaki u okvir i okačite ga u obliku izložbe.
2. U dogovoreno vrijeme, muškarci okupljaju žene i pozivaju sve na vernišaž.
3. Zvuči sporo muzika, publika treba da pogodi svoje kolege na dečijim fotografijama.
4. Nakon pogađanja, fotografija se predaje ženama. Na poleđina Svaka fotografija ima broj.
5. Provedite kul prazničnu lutriju.
Primjeri nagrada za izvlačenja:
Soba za ličnu arhivu (foto album).
Bez toga, radna površina fotografija je prazna. (Okvir).
Kozmetika za jednokratnu upotrebu (set salveta).
Neophodan predmet za kaput od nerca (vješalica).
Sredstva za držanje figure u pravom tonu (kašika).
Ljubavni napitak (začini).
Univerzalni gel iz prošlosti ( sapun za pranje rublja).
Krpa za muža (četka).
Tamjan (sredstvo protiv insekata).
Rukavice 3D (gumene rukavice).
Biće potrebno odigrati sve brojeve kako bi svaka žena dobila svoj poklon..
Na kraju, muškarci daju cvijeće i pozivaju sve za stol da proslave praznik.

Kratka scena #6

leteći brod
1. Žene su pozvane u sobu za čestitke na melodiju iz crtića "Leteći brod".
2. Ako to nije moguće, onda se muškarci presvlače na osamljenom mjestu i pojavljuju se na radnom mjestu već u pravom obliku veselog Babok Yozheka: sarafani, šalovi, metle (metle). U rukama igračke harmonike.
3. Izvodi se pesma čestitke uz soundtrack pesme Babok Yozhyek iz crtanog filma "Leteći brod".
Tekst
* * *
Rastegni krzno, harmonika,
Oh razigrani!
Čestitam ženama
I ne pričaj!
* * *
Prošetao šumskom stranom
Praznik je potrčao za mnom!
Pljuni na njegovu ćelavost
I poslat đavolu!
* * *
Kažem mu: Sipaj!
Ti si praznik, a ne zlikovac,
Iako ne verujem
Volim ova sujeverja!
* * *
Rastegni krzno harmonike,
Eh, igraj se pretvaraj!
Naše žene su prelepe
Čak, nemojte ubeđivati!
* * *
Poznajemo ih dugi niz godina
Ovo je tajna lepote!
Svi će uvek imati dvadeset -
Čak i sa osamdeset!
* * *
Vraćao sam se kući
Praznik trči za mnom!
Šta je razlog tome?
Je li ovo pakao?!
* * *
Rastegni krzno harmonike,
Oh, igraj, igraj!
Čestitamo svim ženama!
Nagovori me da sednem za sto!
Muškarci dovode žene do svečane trpeze, nazdravljaju, čestitaju, daju poklone.

Scena-čestitka br.7

Stolnjak koji se samostalno sklapa
Muškarci unaprijed pripremaju veliku poklon kutiju i šareno je ukrašavaju.
Kada se pojave žene, svaka dobija cvijet.
Muškarci se naizmjenično razgovaraju:
1. Čestitam, čestitam!
2. Sutra je došlo brzo.
3. Okupili smo vas danas
4. Da vam čestitam 8. mart!
5. A naš poklon je u kutiji,
6. Dakle, možete pogoditi
7. Ono što se dugo hvatalo,
8. Šta ćemo dati!
9. On je neosporno veoma sladak!
10. Čak ćemo vam dati i nagovještaj:
11. On će vas sigurno zadovoljiti!
12. Zato što je to ... bajka?
13. Ne, nisu pogodili!
14. Ovo je ukras za dom!
15. I danas će vam dobro doći!
16. Da li je ovo prava ... klupa?
17. Promašen, pa, dešava se!
18. Gdje je vaša domišljatost?
19. Za primanje gostiju, poštovanje
20. Hoće li vam dobro doći čudotvorna (utihnuta) oklagija?
21. Do, čak i vrlo brzo
23. Treba ti
24. Popijte kafu, upoznajte goste
25. Postavite prekrasan sto
26. Počastite susjeda čajem
24. Super - poklanjamo vam stolnjak!
25.Sve zajedno (ili jedna čestitka): nakon uručenja poklona, pozivamo Vas za svečani sto!
Dajte poklone i pozovite za sto.
Prva zdravica za praznično raspoloženje, za najbolje hostese, za postavljene stolove i za ženske ruke koje čak mogu stvoriti čudo!

Scena #8

Starfall
Muškarci razgovaraju jedni s drugima.
Čovek 1: Pozdrav svima, pa 8. mart je “na nosu”. Nase zene moraju da se ukljuce za poklone.
Čovek 2: Da, šta ima da se baci, hajde da im čitamo poeziju, pevaćemo tamo razne pesme. Kreativni pokloni su najpoželjniji i nisu skupi!
Čovek 3: Hajde da kupimo cveće. Sve žene vole cveće! Daćemo ti cvijet i dosta je. Uostalom, nisu nas "zamarali" poklonima. Opet pena i čarape!
Čovek 4: Ma kakvi ste vi svi isti materijalisti. Na kraju krajeva, mi imamo sreće sa devojkama. I lepotice i pametne devojke, i peku pite, i uvek će te počastiti, reći će lepu reč, razveseliti će te. Pogledaš bilo koju i odmah poželiš zapjevati.
Čovek 1: Da, da, slažem se sa (ime Men 4). Naše devojke zaslužuju da dobiju neobične poklone. Ali šta se tu može dati?
Čovek 4: Hajde da razmislimo! Nesto lepo i romanticno!
Čovek 1: Možda svako sa kartom za kino?
Čovek 3: A zašto svaki, hajde da ih dovedemo na večernji termin. I veoma romantično!
Čovek 2: Da, šta će žene reći? Ne mogu ni da zamislim kako ću se pojaviti kući nakon večeri zajedničkog gledanja!
Čovek 1: Da, i muževi neće biti prezadovoljni. Još jedna "kapa" je data!
Čovek 4: Potrebno je da se uveče spoji, i da svi budu oduševljeni!
Čovek 1(zamišljeno): Daću ti zvezdicu!
Čovek 2: Upravo! Zvezdice se moraju dati! I jeftino i lijepo i romantično!
Čovek 4(sanjivo): Svaka naša cura je zvijezda! Možda čak i sazvežđe! Dajmo im noćni pad zvijezda! Svaka devojka je uporediva sa sazvežđem!
Čovek 1: Odlučeno je! Govori!
Čovek 4(pročišćava): Drage naše cure! Vi ste za nas poput nebeskih zvijezda ujedinjenih u sazviježđa! Dozvolite mi uoči Internacionale dan žena 8. marta, poistovjetimo vas sa prekrasnim nebeskim tijelima i svakom od nas dajte naš skromni poklon, formirajući zvijezdopad!
Zovu imena djevojčica, sazviježđe u skladu s njihovim imenom.
Primjer:
Irina - Polar Star (pohvalni opis i komplimenti);
Ana - Andromeda (pohvale, komplimenti);
Marija - Veliki medvjed,
Ella - kapela,
Bella - Betelgeuse i tako dalje.
Nakon objavljivanja kompletne liste i uručenja poklona, žene se pozivaju za sto.

Mini scena igre broj 9

Živele žene!
Pogodno za tim od 15-20 ljudi.
1. Muškarci kuhaju unaprijed Baloni različit oblik.
2. Pozovite žene u prostoriju u kojoj će se čestitati (ili to uradite na radnom mjestu).
3. Voditeljka najavljuje da su muškarci sposobni na sve za svoje koleginice! I kao dokaz, sada, odmah, biće učinjeno tačne kopije zaposleni!
4. Sada se muškarci moraju striktno pridržavati određeno vrijeme, od loptica, koristeći ljepljivu traku za kreiranje ženskih figura. Što su “kreacije” smješnije i smiješnije, to bolje.
5. Žene naglas broje u horu, pomažu savjetom. Ili uključite muziku u pravo vrijeme.
6. Kada istekne vrijeme, muškarci se naizmjenično pokazuju svojim "remek-djelima", pričaju najbolje o ženi čija je "kopija" predstavljena i uručuju poklon.
Domaćin poziva sve za sto (ili mali bife). Gdje se igre i nagradne igre mogu nastaviti.

U zaključku, želio bih napomenuti da prilikom priprema za praznik, posebno u malim grupama, treba obratiti pažnju na svaku ženu, koristeći humor, domišljatost, ali ni u kojem slučaju vrijeđajući ili vrijeđajući!

Pokušajte se našaliti, s lakoćom izgovorite čestitke. Koristite skečeve, unaprijed pripremljeni program stolnih i igara na otvorenom. Neka mali suveniri budu prisutni u vašim čestitkama.
Što su scene smješnije, to ćete ostaviti veći utisak na žensku polovinu tima.

Ova scena je savršena za maturante koji se odluče na odmor u školi.

likovi: Narator, Zli prodavač, Jurik i Vovik.

(Zavjesa se podiže, pojavljuju se Jurik i Vovik)

Vovik:
- Zdravo prijatelju! Zašto si tako tužan?

Jurik:
- Zašto si tako srećan? Jeste li kupili poklon za svoj?

Jurik:
- Jeste li zaboravili na Međunarodni dan žena?

Vovik:
- Dakle, nije uskoro! Koliko još vremena!

Jurik:
- Po vašem mišljenju, jednog dana, ovo je auto vremena?

Jurik:
- Dootmechalis! Sada stojim i razmišljam šta da poklonim svojoj voljenoj.

Vovik:
- Pa moram da razmislim, biće ljuta, verovatno, ako joj ništa ne donesem. 23. februara mi je poklonila pet pari čarapa i pjenu za brijanje!

Jurik:
- Oh, kako ste sretni! I dobio sam na poklon neki novonastali artikal čiji naziv ne znam izgovoriti, ali o upotrebi uglavnom šutim. A evo i čarapa i pjene!

Vovik:
- Znaš Jurik, zavist nije dobra! On je sam odabrao blogera, ili kako god se to zove, općenito, sada pati i ne žali se. Dakle, koje su naše opcije?

Jurik:
- Ne znam šta obično daju tamo u takvim danima?

Vovik:
- Parfem sam kupila prošle godine, međutim, miris nije baš bio dobar, samo plaše komarce, ali izgleda da sam zadovoljan. Donio joj je i cvijeće i slatkiše, a usput je uspio pojesti samo nekoliko.

Jurik:
- Hteo sam da joj dam nešto posebno, individualno, znaš?

Vovik:
- Pa, morate pitati. Moja uvijek kaže da joj ništa ne treba da ne trošim pare na svakakve gluposti, ali znam na šta misli.

Jurik:
- Pitao sam. Rekao je da je iznenadim!

Vovik:
- Evo izazova. Dobro, idemo u radnju, tamo ćemo nešto izabrati.

(zavjesa pada)

Narator:
- Dugo su hodali, obišli više od jedne prodavnice, ali i dalje nisu našli ništa prikladno. Nekoliko radnji je uglavnom bilo prazno, jer poklone treba kupiti na vrijeme. Ali, čuda se ipak dešavaju, a nakon nekoliko sati traženja, naši junaci su završili u jednoj neobičnoj radnji, gde ih je dočekao veoma ljutit prodavac

(Zavjesa se podiže)

Ljuti prodavac (povišeni ton):
- Oh, došao je još jedan! A šta ti treba?

Vovik:
- A zašto si tako neprijateljski raspoložen? Generalno, došli smo kod vas da ostvarimo profit, a vi ste ogorčeni!

Jurik:
- Vovik, nemoj se nervirati, možda je građanin samo neraspoložen.

Zli prodavac:
- Loše raspoloženje? Da, znaš šta si danas za redom? Začuđen sam, kako možeš zaboraviti da kupiš poklon dragoj osobi? Kupio sam ga prije 2 mjeseca i spremio. Generalno, danas sam morala da spavam kod kuće, pored svoje srodne duše, morala sam da seckam salate, ali ne, čak su došli kući po poklone! Ti uopšte nemaš savesti!

Vovik:
- Dragi, nemojmo biti nervozni. Samo mi reci šta imaš? Treba nam nešto da iznenadimo!

Jurik:
- Vovik, čekaj, vidiš, čovjek je tako loš. Poštovani prodavce, dobro ćemo platiti, recite šta imate zanimljivog?

Ljuti prodavac (ogorčen):
- Platiće, naravno, ali ko će mi vratiti moje vreme? Oh, ok, vidi, ostala mi je jedna torbica za telefon koji govori. Uvezena marka.

Vovik:
- Kako je, govorna naslovnica?

Zli prodavac:
- Svakih pola sata pohvali vašu srodnu dušu, postoji i program podsjetnika i ogovaranja, vrlo zgodno. Odlučite brzo hoćete li to uzeti ili ne, vrijeme je da zatvorim!

Jurik:
- Vovik, daj da kupim ovaj kofer? Moj je jednostavno takav društvene mreže, sve ovo u lajkovima, i jednostavno joj treba! I još smo kao tvoji, videćemo.

Vovik:
Zašto biste ga odmah kupili? I moja je na Instagramu, objavljuje svoje kotlete, usput, jako su ukusni!

Jurik:
- Vovik, ja sam prvi video mesto!

Zli prodavac:
- Da, dosta je! Tired! Sada završi moj zadatak, a pobjednik će kupiti korice, a ja ću konačno ići kući, sjeckati salate!

Vovik:
- Hajde da uradimo tvoj posao!

Zli prodavac:
- Za početak, potrebno je da uradite 10 sklekova, a zatim uradite vežbe za štampu! A onda, svi idu tako nesportski!

Jurik:
- Hajdemo bez fizičkog? Odrasli ljudi!

Zli prodavac:
- Onda pogodi moje zagonetke, ko najviše pogodi otići će sa futrolom!

Narator:
Naši heroji se dugo češu po glavi. Zagonetka za zagonetkom, zadatak za zadatkom, nakon takmičenja. Sve dok prodavac nije odustao.

Zli prodavac:
- Dobro, obojica ste dobri, pa ću doneti još jedan kofer iz magacina, neka su srećne vaše dame!

Vovik:
- Pa, zašto smo sve ovo radili, ako smo mogli kupiti i otići?

Zli prodavac:
- A ovo je sve zato da o svojim polovicama razmišljate unapred, a ne da sve odlažete do poslednjeg trenutka, jer lepši od žena niko se ne može naći!