8 Mart okul kargaşası için mizahi skeçler

19.10.2019

Bugün bölüm 1 - "Bir kadının görünüşü".

Bu, bir şirket partisi veya başka bir yetişkin ziyafeti için bir sahne.

Sevgili okul çocukları, zaman kaybetmeyin: bu sizin için değil, yakında sizin için başka bir komik sahne yazacağım.

Bunu farklı şekillerde yapabilirsiniz - iki arkadaş arasında bir fincan çay veya telefonda yapılan bir konuşma gibi. Evli kadın Mutlu bir sesle, sadece başını sallayan, üzgün bir şekilde iç çeken ve ara sıra tek heceli sorular sokan bekar kız arkadaşına 8 Mart gününü coşkuyla anlatıyor.

Burada telefonla seçeneği sunuyorum. Bir aktrisin monologuna benziyor. İkinci bir tane varsa, metni ikiye bölmek zor değildir. Bunun tersini yapmak biraz daha zor, bu yüzden sizin için işleri kolaylaştırmaya çalışıyorum.

Monologumu 8 Mart'tan önce yeniden sahneleyeceğiniz ve ardından konuşma geleceği için kısa bir giriş öneriyorum:

Sevgili bayanlar ve baylar, şimdi 8 Mart'ı ayrı bir evlilik dairesinde nasıl geçirebileceğinizin hikayesini göstereceğiz. Bir tatil, bir apartman ve aynı günle ilgili iki hikaye var ve çok kutuplular. Dinle, bak ve kendi sonuçlarını çıkar. 8 Mart'ınız her iki taraf için de eşit derecede harika olsun.

8 Mart'taki komik sahneler:

1. bölüm, "Bir kadının görünüşü."

Ah, dün muhteşem bir gündü!

Sabah gözlerimi açıyorum - bir sepet çiçek var. Büyük? Hayır, çok büyük değil, teatral değil... sepet... büyük bir fincan gibi... Ama yine de - bir fincan değil, sonuçta bir sepet!

Ve içinde bir not var: “Sevgilim, yat, dinlen, mutfağa girme, her şeyi kendim yapacağım!”

Kim böyle bir şeyi reddeder ki! Mutlu bir şekilde yatıyorum, düşünüyorum - O ne iyi bir adam! Ve ne ışık ne de şafak çiçekler için koştu ve benim için kahvaltı hazırladı! Ancak komşu şanslı değildi - kocası orada Acil Durumlar Bakanlığı'nın bile çağrıldığı bir şey yaptı!

Ne? Ve hayır, kendim görmedim, sevgilim bana daha sonra söyledi. Ama şahsen siren sesini ve duman kokusunu duydum. Orada neyin bu kadar yanan olduğunu hayal bile edemiyorum, duman yatak odamıza bile girdi!

Genel olarak kocam mutfağa girmeme izin vermedi - 8 Mart'ta kadınların mutfakta yapacak bir şeyi olmadığını söyledi. Bu nedenle, yatakta kahvaltı yaptık - çok romantik, kabaran duygulardan her yeriniz eriyor!

Ne verdi? Hediye harikaydı! Her zaman gizlice onun sağduyusunun ve pratikliğinin, görünüşte alçakgönüllülüğün dışında olduğunu varsaydım. Ama aslında, alışılmadık derecede cömert bir insan, olağanüstü! Bana "Kendine her şeye izin ver!" Yazıtlı çok sevimli bir zarf verdi. - Üzerinde tam olarak istediğim şey var! Ve içeride - banka kartı VIP müşteri, hayal edebiliyor musunuz! Ve yine yazıt - "Ve hatta bu!" izin verdim.

Kocam şimdilik yürüyüşe çıkabileceğimi ve evde her şeyi yoluna koyacağını söyledi. Bu gece başka bir sürpriz beni bekliyor!

Pekala, yürüyüşe çıktım! Bu tür havalarda? Ve havanın nesi var? Hava tahmincileri 8 Mart'ta kötü mü geçti? Tatlım, çantanda VIP kartın varsa havanın hiç önemi yok! Ve sonra ben alışveriş Merkezi yürümek, caddede değil. Doktorlar Temiz hava tavsiye etmek? Evet, bunun hakkında bir şeyler duydum. Ayrıca temiz havaya çıktım - alışverişten sonra nefesimi tutmak ve karttaki tüm parayı henüz harcamadığımı ve terminallerin aniden kabul etmeyi bıraktığını anlamak için. Muhtemelen, sistemler aşırı yüklenmeden mağazalarda sorunlu - o gün orada kaç tanıdıkla tanıştığımı biliyor musunuz? Pek çok insan ücretli gösterilere gelmiyor!

Genel olarak, eve geldiğimde çoktan akşam olmuştu. Sevgili susar, susar, öyle gözlerle bakar... Ne biçim? Peki, nasıl iletiyorsun? Görünüm puslu ve biraz perişan. Oldukça az. Bu nasıl neden? Aşktan tabii. Ve sıkılmayı başardı - beni yarım gün görmedi.

Sevgilim, bir restorana gitmeyelim. Seninle yalnız kalmak istiyorum. Akşam yemeğini bile kendim pişirdim!

Ve gerçekten, hayal edebilirsiniz - etli haşlanmış sebzeler, tatlı yapılmış ... Ve her şey çok lezzetli kokuyor! Ve yine, yatak odasında yatağın üstüne doğaçlama bir masa serildi. Ne demek gerçek bir adam! 8 Mart'ta seni mutfağa almayacağım dedi ama beni asla içeri almadı! Tek şey, sebze kabukları ve yumurta kabukları da nedense yatak odasında duruyordu. Muhtemelen döndü, telaşlandı, yanlışlıkla yemekle birlikte mutfaktan getirdi.

Sonra ne? Peki… bu çabalar için ona nasıl teşekkür edemem? Ayrıca, mümkün olan her şekilde ima etti. Çiçekler - yatak odasında, kahvaltıda ve akşam yemeğinde - yatakta. Akşam birkaç kez başım ağrıyor mu diye sordu. Tabii ki çok yorgundum - soyunma odalarına çıkmadan beş saat geçirmek şaka mı? Ama o çok üzgündü, nasıl reddedebilirdim ki?

Genel olarak, gün - bir peri masalı ve gece - sadece anriel yeni yol! Bu farklı bir şarkı.

Bir sonraki makalenin 2. bölümünü hemen sunup gösterdiğinizden emin olun - bundan sonra komik.

Evelina Shesternenko'nuz.

\ belgeler \ Okul tatili senaryoları

Bu sitedeki materyalleri kullanırken - ve afişin yerleştirilmesi ZORUNLUDUR!!!

Okulda 8 Mart tatili için sahneler: "Erkekler", "Öğretmen"

8 Mart "Boys" sahnesi

SERGEI. Majesteleri! Bugün kızları tebrik ediyoruz. gömleğimi ütüledin mi
ANNE. Günaydın, oğul. okşadı.
SERGEI. Hey! Hangisi?
ANNE. Beyaz.
SERGEI. Beyaz?
ANNE. Beyaz beyaz.
SERGEI. Ben beyaz mıydım?
ANNE. Elbette öyleydi. Geçen yıl satın alındı. hatırlamıyor musun?
SERGEI. Hatırlamıyorum…
ANNE. sen hala ona sahipsin Yeni yıl giyinmiş, hatırladın mı?
SERGEI. Yılbaşı gecesi, hatırlıyorum. Sonra hatırlamıyorum. Ah... o beyaz mı?
ANNE. Elbette yıkadım. Yatağınızın altında yatıyordu - onu zorla buldu! Dişlerini fırçaladın mı?
SERGEI. Ah, demek oradaydı! Onu oraya sürükleyen Barsik'ti! (Yatağın altına kirli bir gömlek atar, temiz bir gömlek giyer). Bekle, şimdi onu benden alacaksın! Barsik! Barsik! pisi pisi pisi! Gel buraya!.. Yine mutfakta bir şeyler yemek.

Şişman Barsik girer.
çiğner
BARIŞ. Ne?
SERGEI. Defol buradan!!!
BARIŞ.
SERGEI. Domuz, kedi değil... Hanımefendi!
ANNE. Ne var? Dişlerini fırçaladın mı?
SERGEI. Evet. Ve Barsik de.
ANNE.İyi bir kız! boynunu yıkadın mı
SERGEI. Shcha, ben yıkayacağım! (Çubuk alır). Porsuk!!! Buraya gidin!
Şişman Barsik girer.
çiğner
BARIŞ. Ne olmuş?
SERGEI. Cho-cho!.. Hiçbir şey!
BARIŞ. Ah-ah-ah ... Yani hemen söylerdim. (Yapraklar).
Çocuk pantolonunu sandalyeden çıkarıyor - ayrıca kirli ve deliklerle dolu.
SERGEI. Majesteleri! Yeni pantolonunu ütüledin mi?
ANNE. okşadı. Ve bir ceket.
SERGEI. Ceketim var mı?
ANNE. Elbette var.
Adam pantolonunu yatağın altına atıyor ve kolu yırtılmış ceketini alıyor.
SERGEI. Peki, o zaman bir yelek olacak. (İkinci kolu çeker.)
ANNE. Orada ne çatlıyor?
SERGEI. Egzersiz yapıyorum anne!
ANNE. Ah, aferin, aferin!
SERGEI. kızlar bugün var sekiz Mart (8 Mart), şiirler hazırladım onlara, şimdi okuyacağım, duydun mu? (Saçını tarar).
ANNE. Duyuyorum! İyi ayetler!
SERGEI. Hangi ayetler?
ANNE. hangisini hazırladınız.
SERGEI. Anne, orada ne yapıyorsun?
ANNE. Turta yapıyorum oğlum. Kızları eli boş tebrik etmeye geleceksin.
SERGEI. Neden pasta? Çiçeklere ihtiyacım var!
ANNE. Koridorda çiçekler. Komodinde öğle yemeği için para.
SERGEI. Ve portföy?
ANNE. Orada, yakınlarda. Çağırıyorlar, kapıyı aç!
SERGEI. Bunlar muhtemelen sınıftaki çocuklar...
Düzgün çocuklar ellerinde çiçeklerle girerler.
SERGEI. Ah! Kimi istiyorsun?
ANDREI. 9 - "A" dan Sergei'ye ihtiyacımız var.
SERGEI. Dinliyorum.
TÜMÜ. Seryoga! Sen?
SERGEI. Evet, öyleyim. Ne istiyorsun?
DENIS. Ne, bilmiyor musun?
SERGEI. Bekleyin bekleyin! Biliyorum!!! Görünüşe göre yaz aylarında sizinle dinlendik ... Aynen - kampta! ..
DENIS. Hangi yaz? Biz sizin sınıf arkadaşlarınızız. Andryukha, Denis ve İlya.
SERGEI.Çok güzel ... oh, bu ... Beyler, siz misiniz? Pekala, kabardın! Tanımadı…
İLYA. Kendine bak!
Sergei aynaya koşuyor, kendini görüyor - taranmış ve düzgün giyinmiş ve bayılıyor.
ANNE. Ve işte pasta! Ah, Serezhenka, çok akıllısın - tanınmayacaksın! Çiçekleri unuttun mu?
İLYA. Hayır, unutmadım. Sadece ben Serezhenka değilim, ben Ilya'yım. Serezhenka ortalıkta yatıyor.
ANNE. Serezhenka, yalvarırım koridorda temiz giysilerle yuvarlanma. Okula dayan.
SERGEI. Anne, kendimi tanıyamadım! Ne olacak şimdi?
ANNE. Hiçbir şey, hiçbir şey, hiçbir şey... Buna alışacaksın!

8 Mart "ÖĞRETMEN" sahnesi

(Yazar - Eduard Ugrik)
Öğretmen sınıfa girer ve yerine geçer.
ÖĞRETMEN. Merhaba!
TÜMÜ. Merhaba!!!
ÖĞRETMEN. Pardon, bu hangi sınıf?
TÜMÜ. 9 - "A" !!!
ÖĞRETMEN. 9 - "A" mı? Ah-ah-ah ... Ve hangi okul?
TÜMÜ. Kapsamlı okul No. (böyle ve böyle)!!!
ÖĞRETMEN.İşte burada! Ve ... söyle bana, lütfen, bu aynı okul mu (şu ve şu adreste)?
TÜMÜ. Bir!!!
ÖĞRETMEN. Evet ... Ama ne, bu binada daha önce ... iyi, orada: dün veya dünden önceki gün ... başka bir okul numarası (şöyle ve böyle) şans eseri yok muydu?
TÜMÜ. Değil!!!
ÖĞRETMEN. Vay vay vay vay, ilginç. Peki bu hangi sınıf?
TÜMÜ. 9 - "A" !!!
ÖĞRETMEN. 9 - "A" ... Ne "B" ne de "C", ama basitçe - "A"?
TÜMÜ. Sadece "Bir"!!!

ÖĞRETMEN. Ama bu olamaz!
TÜMÜ. Niye ya?
ÖĞRETMEN.Çünkü tamamen farklı bir sınıf.
SVETOCHIN. Nesin sen, aynı kişi!
ÖĞRETMEN. Ama eğer hiçbir şey bilmiyorsam aynısı ne olacak?
SVETOCHIN. Neyi bilmiyorsun?
ÖĞRETMEN. Hiçbir şey bilmiyorum!
TÜMÜ. Doğru değil!
ÖĞRETMEN. Değil mi? Peki, o zaman kontrol edelim! Son derste ne öğrendik? Sen!
PETRÜŞKİN. Son derste bize özelliklerini ve özelliklerÖnemli olmak. Çok ilginçti...
ÖĞRETMEN. Evet, anladım! İyi hatırlıyorum: o zaman kimse dinlemedi!
TÜMÜ. Doğru değil!
ÖĞRETMEN. Değil mi? Devamını kontrol ediyoruz. Evde ne verildi? Sen!
PETRÜŞKİN. Evde “Antimadde” olarak adlandırılan üçüncü bölümün beşinci, altıncı ve yedinci bölümlerinin paragraflarını okumaları, anlamaları ve öğrenmeleri istendi.
ÖĞRETMEN. Evet, bu olamaz! Burada kimse ödev öğretmedi!
PETRÜŞKİN. Ve öğrendim!
TÜMÜ. Ve ben! Ve ben!
ÖĞRETMEN.İnanmıyorum! Ve hiçbir şeye inanmıyorum!
TÜMÜ. Ama neden?
ÖĞRETMEN. Keşke burada kimseyi tanımadığım için!
SVETOCHIN. Beni tanımadın mı? Ben mükemmel bir öğrenciyim, her zaman ilk sıraya otururum ...
ÖĞRETMEN. Tanrım! Svetochkina, sen misin? Buraya nasıl geldin?
SVETOCHIN. Burada okuyorum.
ÖĞRETMEN. Beni dinle Svetochkina: bu çok Tehlikeli yer- Buradaki herkes değişti!
SVETOCHIN. Sen nesin, hepsi aynı.
ÖĞRETMEN.Şüphe ediyor musun? Yoksa halüsinasyon gördüğümü mü düşünüyorsun? O zaman bana bu öğrencinin adını söyle.
SVETOCHIN. Petruşkin.
ÖĞRETMEN. Evet, yani ben değilim, yanılan sensin! Bu öğrenci Petruşkin değil. Petrushkina'yı şahsen tanıyorum!
SVETOCHIN. Ve bu kim?
ÖĞRETMEN. Sorun şu ki ben kendimi bilmiyorum. Ama gayet iyi görüyorum: bu Petruşkin değil!
SVETOCHIN. Kim?
ÖĞRETMEN. Bu Antipetruşkin!!! Ve sen - Antisvetochkina !!! Ve hepiniz Anti-Çocuksunuz!!!
TÜMÜ. Niye ya?
ÖĞRETMEN.Çünkü normal çocuklar böyle değildir!
TÜMÜ. Niye ya?
ÖĞRETMEN. Hepsi olmuyor! Birincisi: sınıfta asla dinlemezler! İkincisi: asla ödev öğretmezler! Üçüncüsü: Normal çocuklar bu kadar sakin oturup bu kadar düzgün görünebilir mi? Çocuklara Karşı! Ve bu ANTİMİR!!!
PETRÜŞKİN.Şimdi her şeyi açıklayayım. Lütfen söyle bana bugün günlerden ne?
ÖĞRETMEN.Öyle olduğumu sanıyorsan... o zaman çok yanılıyorsun. Her şeyi çok iyi hatırlıyorum. lütfen: bugün 8 Mart bin dokuz yüz doksan sekiz!
PETRÜŞKİN. Bu senin için hiçbir şey ifade etmiyor mu?
ÖĞRETMEN. Ne demek istiyorsun?.. Ah, evet, evet, sanırım bir şeyi anlamaya başlıyorum... Artık zamanı geldi!
SVETOCHIN. Aynen öyle!
ÖĞRETMEN. Yani biliyordum!!! Başka zaman girdim!!! Bu çok mümkün - başka bir gezegene! Ne fenomen!!! Bu gezegenin adı nedir? Ve hangi gün ve yıl?
PETRÜŞKİN. Bu gezegene "Dünya" denir. Ve bu gün, her yıl Dünya'da tüm kadınları tebrik etmek gelenekseldir. 8 Mart kutlu olsun. Sen bir kadınsın ve seni tebrik ediyoruz! (Çiçek verir.)
ÖĞRETMEN. Bu bir tür eşek şakası... Anlamıyorum...
PETRÜŞKİN. Ve kendi adıma, okuldaki favori öğretmenimiz olduğunuzu eklemek istiyorum!!!
TÜMÜ. evet!!!

"url="http://scenario/index1.php?raz=2&prazd=308&page=1">

28.02.2019 | Senaryoya baktık 613 İnsan

Geldi, gülümsedi - kar fırtınası azaldı,
Nehir uyandı, buz eridi,
Bahçeler kar beyazı bir kıyafet giydi,
Kükreyen, traktörler çalışmaya başladı,
Ve kuşlar "Yuva yapma zamanı!"

İşte bahar geliyor. Çocuklar, muhtemelen sokakta fark etmişsinizdir ...

İlkokul için 8 Mart senaryosu

28.02.2019 | Senaryoya baktık 635 İnsan

Mart ayı ve sekizinci gün.
Havada bahar kokusu.
Baharı kutlayacağız
Ve seni tebrik etmeme izin ver
Uluslararası Kadınlar günü kutlu olsun

Güneşin sıçramalarından kar parladı,
Ve rüzgar pervasızca şarkı söylüyor.
Mart ayında doğa hiç de katı değil ...

8 Mart'a adanmış tatil için ilginç bir senaryo

26.02.2019 | Senaryoya baktık 1641 İnsan

Sunucu, TV ekranında görünür:

EV SAHİBİ: İyi akşamlar bayanlar ve baylar! Sizleri bayram akşamımızda ağırlamaktan mutluluk duyarız. “2B” kanalının bayram program rehberi yayında.

Dikkat! “Vesti” bilgi programı yayında, sonuçlar ...

8 Mart'taki tatil için ilginç bir senaryo "Güzel kadınlara adanmış"

26.02.2019 | Senaryoya baktık 1366 İnsan

1: Kurşun gökyüzünün altında kucaklama
Yoksul yolları doldurmak
Melteshat, elbiselerde farklılık gösterir,
Hepsi güzel ve uzun bacaklı.

2: Titremeleri asla bitmez
Tüm felaketlerin ve sıkıntıların ötesinde
onlara kadın denir
Ve bunun için sevilirler ve saygı duyulurlar.

Bu tatilin sonsuzluk tatili olduğu gerçeğini tartışmak imkansızdır. Nesilden nesile her insan için anne en asıl adam hayatta. Bu gün çocuklarına sevgi, şefkat, şefkat veren tüm Annelere şükran sözleri söylemek istiyorum...

8 Mart'a adanmış tatil senaryosu "Sevgili büyükanneler ve anneler"

24.02.2019 | Senaryoya baktık 900 İnsan

(Bir yürüyüşün sesiyle, çocuklar salona girerler, orta duvara yaslanırlar).

1 erkek:

Bugün en parlak tatil
Bahçelerde kuşlar cıvıldaşıyor,
Tüm konuklar şenlikli bir şekilde giyinir.
8 Mart Anneler Günü!

2 çocuk:

Bugün gökyüzü mavi
Dereler komik...

İlkokul için 8 Mart'a adanmış senaryo matinesi

22.02.2019 | Senaryoya baktık 785 İnsan

Mart ayının ilk gününde
Bahar başlıyor.
Anneler Günü - 8 Mart
Bütün ülke kutluyor.

Ve donlar olmasına rağmen,
Ve pencerenin altında kar yığınları,
Ama kabarık mimoza
Her yerde satış.

Tüm dünya halklarının anneleri
Kalıcı barış...

8 Mart'ta tatil senaryosu

20.02.2019 | Senaryoya baktık 1526 İnsan

Yüzük, neşeli şarkılar, -
Bugün bizim anneler günümüz.

Bu Mart gününde arkadaşlarımızı aradık,
Anneleri ve nineleri salonda oturuyorlardı.

Sevgili büyükanneler ve...

8 Mart'a ithafen matine senaryosu

19.02.2019 | Senaryoya baktık 876 İnsan

İ. Girişöğretmenler.
Tatil için tebrikler.

II. Saksağan gibi giyinmiş bir öğrenci salona koşar.
- Duydum! Duyulmuş! Her şeyi biliyorum! Her şeyi biliyorum! Ne olacak şimdi!

III. Çocuklar müzik için salona girerler. Ellerinde çiçekler.
Okulda kargaşa ve gürültü var:
- Yakın zamanda...

8 Mart günü için tatil senaryosu

19.02.2019 | Senaryoya baktık 2122 insan

Tantana. Öne çıkmak

1B: İyi günler! Merhaba!

2B: Merhaba, bizim güzel, alımlı, en güzel kadınlarımız, kızlar, kızlar!

1B: Elbette hepiniz doğada ve ruh halinde bir şeylerin nasıl değiştiğini hissettiniz.

Her yıl, 8 Mart'ın sevgili tatilinin arifesinde, aynı soru ortaya çıkıyor: kadınları bu kadar alışılmadık bir şekilde, mizahla, kışkırtıcı bir şekilde, herkesin sevmesini ve aynı zamanda çok fazla zaman kaybetmeden nasıl tebrik edilir? şenlikli etkinlikler hazırlamak.

Ve böylece program sürüklenmez: tebrik ettiler, hediyeler verdiler ve - sizden masaya rica ediyoruz ... Ve orada, iyi bir atıştırmadan sonra - yarışmalar, eğlence, kahkahalar!

Ne düşünmeli? Ne şaşırtmak için?

Kafanı kırma! Sizin için her şeyi düşündük: 9 sunuyoruz havalı sahneler 8 Mart'ta kurumsal bir parti için! İşyerinde mini bir performans ve büyük ölçekte düzenlenen bir tatil için uygundur.

Geriye sadece iyi hediyeler seçmek, bir ziyafet (veya bir büfe masası) için çeşitli yarışmalar ve bu kadar - Dünya Kadınlar Günü'nün başarılı olduğunu varsayabiliriz!

Sahne 1

"Hediye Piyangosu"
Gösteriye 7 erkek katılır, ancak katılımcı sayısı azaltılabilir.
Beş adam dişlerinde bir gülle çıkıyor, S. Mihaylov'un "Her Şey Senin İçin" şarkısına küçük bir serbest dans ediyor.
Daha sonra kadınlara, kadın sayısına göre seri numarası olan çiçekler ve jetonlar verilir.
adam 1: Sevgili kadınlar bugün herkesi hediyeler bekliyor! Ama 5 süper ödülümüz var ve bugün şanslı olanlara vermeye hazırız!
adam 2: Çok basit, şanslı elim burada bir numara arayacak ve kim düşecek - süper ödülü o alacak!
Tamburu döndürür, bir numara çıkarır.
adam 1: Yaşasın! Dışarı çık lütfen, bize! Süper bir ödül duyuruyoruz, işte burada!
Müziğe bir adam girer, göğsüne büyük bir poster yapıştırılır, “Bugün çalışmıyorum! Benim için her şeyi yapıyor!”
Alkış ve kahkaha için, sunucu tarafından numarası çekilen kadına bir poster verilir.
Adam 2, bir sonraki numarayı çıkarır. Bir adam müziğe çıkıyor ve üzerinde "Tartışmaya hazır!" yazan bir poster var.
Adam 1 (kazanan kadına poster uzatıyor): Ah evet, seninle her şeyi tartışmaya hazır! Mağazadaki taytlarda ve yeni sekreterin maniküründe indirime kadar!
adam 1: Bir sonraki numarayı almak için eşsiz, cesur ve harika şefimizi (isim) davet ediyoruz! Şanslı bir eli var!
Numara çekilir çekilmez bir adam çıkıyor, üzerinde "Şeften 5 iltifat!" Yazılı bir poster var. Lider, numarası davuldan çıkarılan kadına iltifat eder.
adam 2: Bir sonraki numarayı alıyorum! Yaşasın, (kazanan kadının adı)! Dışarı çık lütfen! Sizin için ünlü şarkısı “Oops!”u seslendirecek. Bu performans için özellikle davet ettiğimiz dünya yıldızı Britney Spears!
Üç adam çıkıyor, biri Britney oynuyor (parlak boyanmış dudaklar, pantolonun üzerinde kısa kabarık bir etek), geri kalanı yedek dansçılar gibi giyinmiş (örneğin taytlı). Grup, film müziğine "Oops!" şarkısını seslendiriyor. daha komik konular daha iyisi, örneğin, hareketsiz durmak, ellerini karnına katlamak, tavanda bir noktaya bakmak ve sadece ağzını açmak.
adam 1: Ve, bayram piyangomuzun son rakamı!
Adam davulu özenle çevirir, sonra sanki kazara tüm sayıları yere döker, bu sırada diğer tüm adamlar kraker çıkarır, havaya uçurur ve bağırır: “Bu ödül hepiniz için! Aşk ilanımız! Biz sadece sana bayılıyoruz!
Tatili açan şarkının müziğine (S. Mikhailov “Her Şey Sizin İçin”), kadınlara önceden hazırlanmış hediyeler verilir ve herkes masaya davet edilir.

2. sahne

"Ciddi meydan okuma"
lider: sevgili bayanlar! Size kısaca katılalım, kadın olmanın nasıl bir şey olduğunu hissedin?! En cesur gönüllülerimiz, sizi eğlendirmek için, en kabus gibi kadın durumlarına girmek için bugün kadın olmayı kabul ettiler! Bununla başa çıkmalarına yardım edin, sevgili bayanlar!
Giyinmiş bir Adam 1 çıkıyor, ayakkabıları ayağında. Topuk kırıyormuş gibi tökezliyor. Donuyor, elleri teatral bir dehşet içinde yüzüne kaldırılıyor.
lider: Yani, 1. seçenek: Çıplak ayakla gideceğim! Sen ne diyorsun?
Kadınlar "Hayır!" diye bağırır, 1. Adam da olumsuz anlamda başını sallar.
lider: Seçenek 2: akrabaları ve arkadaşları ara, diğer Louboutin'lerin beni sürüklemesine izin ver! gidecek mi?
Kadınlar "Hayır!" diye bağırıyor. (veya “Evet!”), ama Adam 1 yine de başını sallıyor.
lider: Belki şuradaki yakışıklı yabancıya gidip bir araba isteyebilirsiniz?
Adam 1 mutlu bir şekilde başını sallar, adamlardan birine koşar, ayakkabılarını burnunun önünde sallar ve gözlerini dikerek: “Bayanı kurtarın lütfen!” der.
lider: Fuuu ... Bir görevin üstesinden başarıyla geldik, hadi devam edelim!
2. Adam, bayan kılığında müzik dinlemek için salona girer, genellikle giyimli bir adam ona doğru yürür.
adam 2: Canım, bana 5 bin ver!
Erkek: Ama bütün parayı nerede yapıyorsun?! Daha dün verdim!
2. Adam ne yazık ki gözlerini donuklaştırıyor, Adam tehditkar bir şekilde ona bakıyor.
lider: Doğru cevap için seçenekler arıyoruz: “Tamam, izin verme! Ama bil ki bütün parayı hayır işlerine harcadım!” - gidecek mi?
Kadınlar "Hayır!" diye bağırıyor, 2. Adam da başını sallıyor.
lider: Ve bunun gibi: “Karının güzel görünmesini istemiyor musun?! Çiviler, saçlar, kaşlar, kirpikler - tüm bu güzellikler ne kadara mal oluyor biliyor musunuz?!”
Kadınlar cevaplarını haykırıyor ve 2. Adam başını sallıyor.
lider: Seçenek: “Sen! Ben mi! Değil! Sevdiğiniz!"
Kadının yönlendirmesine aldırmadan 2. Adam bu seçeneklere katılıyor, başını şiddetle sallıyor ve “Aşık değil! Sevmiyor!" diye bağıran Adam korku içinde: "Tabii ki seviyorum! Hayranlık duymak! Afedersiniz! Her şeye katılıyorum!” Müziğe, takımın erkekleri kadınları tebrik etmek için onlara katılır
adam 1:
nasılsın anlayamıyoruz
Çok efendi
Nasıl güçlü olunacağını bilin
Bizden yüz kat daha güçlü!
adam 2:
Harika bir bahar gününde biz
sana vermeye hazır
Çiçekler, iltifatlar,
Ve senin için her şeyi yap!
Erkek:
Lütfen lütfen,
asla üzgün olmayabilir
Ve ayrıca bir suçlu ve ekstra kilogram-naberushechka
Seninle buluşmayacak!
lider:
canımsın canım
sen en Güzelsin
Bu yüzden bugün bize izin ver
Tebrikler!
Müziğe erkekler hediyeler sunar, ardından kadınlar masaya davet edilir.

Küçük Sahne #3

Ah! ne vereceğiz?
Sahnedeki katılımcılar masalarda oturuyorlar ya da sadece bir grup halinde duruyorlar ve tam bir şaşkınlık ifade ediyorlar.
Adam 1 (delice ileri geri koşar, çığlık atar): Meslektaşlar! Meslektaşlar! Peki, neye karar vereceğiz? Hediye önerilerinde bulunalım!! Hanımlarımıza ne vereceğiz?!
Herşey: Şekerler!
adam 1: Banal!
Herşey: Kart!
adam 1: Kesinlikle berbat!
Herşey: Günlükler!
adam 1: Zaten öyleydi!
Herşey: Tıraş köpüğü!
Soru sorarcasına konuşmacıya bakarlar, kendi aralarında konuşurlar: “Hayır, ama ne! Onların da buna ihtiyacı var!
adam 1: Yorum bile yapmayacağım!
Herşey: Duş jelleri!
adam 1: O da öyleydi!
Ciddi müzik sesleri (bir yürüyüş mümkündür), beyaz giysiler giymiş bir adam salona girer, kanatları arkasından.
melek adam: Ben cennetten sana uçan güzel bir meleğim, çünkü görüyorum ki bensiz burada işler zor gidiyor! Ama dualarınız duyuldu ve işte güzel kadınlarınız için hediyeleriniz!
Melek, erkeklerin önüne bir sepet koyar - içinde çiçek ve hediye buketleri vardır. Erkekler “Yaşasın!” diye bağırır, sevinçten dansa atılır, sonra bayanlara çiçekler, hediyeler verir ve onları masaya davet eder.

4. sahne

güzellik ve zihin
15 ila 30 kişilik bir ekip için uygundur.
Kadınlardan bir dakika ilgi istenir ve Güzellik ve Akıl programına davet edilir.
Ev sahibi “tatilin kahramanlarını” tanıtıyor: kıyafet oldukça geleneksel olabilirken, kadın gibi giyinmiş 2-3 erkek: şapka, önlük, kağıt yelpaze, büyük boncuklar - ne kadar saçma, o kadar iyi.
1. Ivanova Daria Mihaylovna- Onurlu (seçtiğiniz meslek).
2. Petrushkina Agrafena Muratovna- Sinemaseverlerin Halk Sanatçısı.
3. Listopadova Mirabella Izmailovna- Herhangi bir konuda onurlu danışman.
ev sahibi söyler bugün 8 Mart tatili şerefine bu kadınların güzellik ve akıl yarışmasına katılacaklarını ve kazananın erken emekli olabileceğini söyledi.
yarışma programı:
1. lider konuyla ilgili ödevler sunar "Kim Daha Çok Bilir".
Örneğin, "çiçekler", "kozmetik şirketleri", "takı" konusu.
Katılımcıların görevi: bu konuyla ilgili kelimeleri rastgele sırayla adlandırın.
Son sözü söyleyen katılımcıya bir puan verilir.
2. lider gözden geçirilecek görevler sunar mantıklı düşünme yeteneği. Birkaç şeyi adlandırır. "Kadınlar" bu listede olmayan bir öğeye isim vermeli ve nedenini açıklamalıdır. Sorular ne kadar ciddi ve ne kadar saçma, yersiz cevaplarsa, izlemek o kadar eğlenceli olacak.
Görev örnekleri:
Basma, Vella boyası, kına ile saç boyama. (Gereksiz boya "Vella").
Vanilyalı krakerler, ekmek kırıntıları, kuru üzümlü krakerler (fazla - ekmek kırıntıları).
Viskon, pamuk, polyester (polyester ekstradır).
Eau de Tuvalet, losyon, parfüm (fazla losyon).
Teyel, makine dikişi, overlok (teyel gereksizdir).
Yarışmanın “mantık dışı” tarza tam olarak dayanabilmesi için, ev sahibi zaferi ve kendi görüşüne göre “en güzeli” olan katılımcıya bir puan verir.
3. "Kozmetik çantası" konulu yarışma görevi.
lider kozmetik ürünleri (oje, göz farı, rimel, ruj hijyenik, parlak ruj, dudak kalemi, eyeliner, göz çevresi kremi, oje çıkarıcı, kirpik fırçası, kozmetik süt, ton kremi, pudra kutusu, yüz toniği).
Kolaylaştırıcı, her katılımcıya "kozmetik çantasından" doğru öğeyi seçmesi gereken bir görev verir. Zaman sınırlıdır.
Önerilen görevler:
makyajını yıka
bir iş toplantısı için dudakları renklendirin,
çillerini sakla
tırnak boyama,
boya gözleri,
ojeyi çıkar
gözlerini indir vb.
Lider, eylemleri ve katılımcıların eylemleri hakkında canlı bir şekilde yorumlar.
Doğru cevap için katılımcı bir puan alır.
4. Ev sahibi, katılımcılara standart olmayan durumlar sunar. Onlardan orijinal bir çıkış yolu bulmalıyız.
örneğin:
Diyelim ki olağanüstü bir adamla tanıştınız. Size öyle geliyor ki, size âşıktır ve bir evlilik teklifi yapmak üzeredir. Sevincini anlatmak için arkadaşına geliyorsun. Ama sonra sevgilisinin masasında bir fotoğrafını görüyorsun. Senin eylemlerin?
Sizin için önemli bir tarihten önce bir kuaföre gittiniz. Korkunç bir hatanın sonucu olarak saçını boyattın. yeşil renk. Ne yapacaksın?
Örgü bir elbiseyle bir iş toplantısı büfesine geldiniz. Bir partnerle konuşuyorsunuz ve aniden ziyaretçilerden birinin - elbisenizin ipliği üzerinde ceketinizin düğmesine yakalandığını fark ediyorsunuz. Senden uzaklaştıkça elbiseni çözüyor. Böyle bir durumda ne yapacaksınız?
Lider katılımcıya göre kazanan bir puan alır.
Sonuçlara göre, puanları saydıktan sonra sunucu yarışmanın kazananını açıklar. Ve ödülü verir: Yeniden bir erkeğe dönüşme ve 8 Mart tatilinde olayın gerçek kahramanlarını tebrik etme hakkı!
"Kadın" erkeğe dönüşüyor, tebrikler güzel kelimeler kadın takım, kaybeden katılımcılar kadın kalır ve "işlerde" kullanılır - hediyeler dağıtırlar.
Lider herkesi davet ediyor şenlikli masa .

Sahne #5

Vernisaj
10-15 kişilik bir ekip için uygundur.
1. Erkekler bebek fotoğraflarını önceden çalışanlarından istemelidir. Her birini bir çerçeveye koyup sergi şeklinde asın.
2. Belirlenen saatte erkekler kadınları toplar ve herkesi tören alanına davet eder.
3. Yavaş müzik sesleri, seyirciler çocuk fotoğraflarındaki meslektaşlarını tahmin etmelidir.
4. Tahminden sonra fotoğraf kadınlara verilir. Üzerinde ters taraf Her fotoğrafın bir numarası vardır.
5. Harika bir tatil piyango var.
Çekiliş için ödül örnekleri:
Kişisel arşiv (fotoğraf albümü) için bir oda.
Onsuz, fotoğraf masaüstü boştur. (Çerçeve).
Tek kullanımlık kozmetikler (peçete seti).
Vizon manto (askı) için gerekli parça.
Figürü doğru tonda tutmak için araçlar (kaşık).
Aşk iksiri (baharatlar).
Geçmişten Evrensel Jel ( çamaşır sabunu).
Koca için el bezi (fırça).
Tütsü (böcek kovucu).
Eldivenler 3D (lastik eldivenler).
Her kadının kendi hediyesini alması için tüm sayıları oynamak gerekecektir..
Sonuç olarak, erkekler çiçek verir ve bayramı kutlamak için herkesi masaya davet eder.

Kısa Sahne #6

uçan gemi
1. Kadınlar, "Uçan Gemi" karikatüründen gelen melodiyi tebrik etmek için odaya davet edilir.
2. Bu mümkün değilse, erkekler tenha bir yerde kıyafetlerini değiştirir ve işyerinde zaten neşeli Babok Yozhek'in doğru biçiminde görünür: güneşlikler, eşarplar, süpürgeler (süpürgeler). Oyuncak armonikaların elinde.
3. "Uçan Gemi" karikatüründen Babok Yozhyek şarkısının müziğine bir kutlama şarkısı çalınır.
Metin
* * *
Kürkü uzat, armonika,
Ah oyun oyna!
kadınlara tebrikler
Ve konuşma!
* * *
Orman tarafında yürüdü
Tatil peşimden koştu!
Kelliğine tükür
Ve şeytana gönderildi!
* * *
Ona söylüyorum: Dökün!
Sen bir tatilsin, kötü adam değil,
inanmasam da
Bu batıl inançların içindeyim!
* * *
Akordeon kürkünü uzatın,
Eh, rol yap!
kadınlarımız çok güzel
Hatta, ikna etmeyin!
* * *
Onları yıllardır tanıyoruz
İşte güzellik sırrı!
Herkes her zaman yirmi olacak -
Seksen yaşında bile!
* * *
eve dönüyordum
Tatil peşimden koşuyor!
Bunun nedeni nedir?
Bu cehennem mi?
* * *
Akordeon kürkünü uzatın,
Ah, oyna, oyna!
Tüm kadınları tebrik ediyoruz!
Beni masaya oturmaya ikna et!
Erkekler kadınlara şenlik masasına kadar eşlik eder, kadeh kaldırır, tebrik eder, hediyeler verir.

Sahne-tebrik No. 7

Kendinden montajlı masa örtüsü
Erkekler önceden büyük bir hediye kutusu hazırlar ve rengarenk süsler.
Kadınlar göründüğünde, her birine bir çiçek verilir.
Adamlar sırayla konuşuyor:
1. Tebrikler, tebrikler!
2. Yarın çabuk geldi.
3. Bugün sizleri topladık
4. 8 Mart'ta sizi tebrik etmek için!
5. Ve hediyemiz bir kutuda,
6. Yani tahmin edebilirsiniz
7. Uzun süredir alınanlar,
8. Ne vereceğiz!
9. İnkar edilemez derecede çok sevimli!
10. Hatta size bir ipucu bile vereceğiz:
11. Sizi kesinlikle memnun edecektir!
12. Bir peri masalı olduğu için mi?
13. Hayır, tahmin etmediler!
14. Bu bir ev dekorasyonu!
15. Ve bugün işe yarayacak!
16. Bu doğru ... tezgah mı?
17. Kaçırılır, olur!
18. Yaratıcılığınız nerede?
19. Misafir ağırlamak, saygı duymak
20. Bir mucize (sessiz) oklava işe yarar mı?
21. Tarafından, hatta çok tarafından
23. İhtiyacınız var
24. Kahve için, misafirlerle tanışın
25. Güzel bir masa ayarlayın
26. Komşunuza çay ikram edin
24. Süper - size bir masa örtüsü veriyoruz!
25.Hep birlikte (veya bir tebrik): Hediyelerin takdiminden sonra sizleri bayram sofrasına davet ediyoruz!
Hediyeler verin ve masaya davet edin.
Şenlik havasına, en iyi hosteslere, döşenmiş sofralara ve bir mucize yaratabilecek kadın ellerine ilk kadeh!

Sahne #8

yıldız düşüşü
Adamlar kendi aralarında konuşuyorlar.
adam 1: Herkese merhaba, 8 Mart “burun üzerinde”. Kadınlarımızın hediyeler için çip yapması gerekiyor.
adam 2: Evet, atacak ne var, onlara şiir okuyalım, orada farklı şarkılar söyleyeceğiz. Yaratıcı hediyeler en çok istenen ve pahalı olmayan hediyelerdir!
adam 3: Hadi çiçek alalım. Bütün kadınlar çiçekleri sever! Sana bir çiçek vereceğiz ve bu kadar yeter. Sonuçta, bizi hediyelerle “rahatsız etmediler”. Yine köpük ve çorap!
adam 4: Ne adamlar hepiniz aynı materyalistsiniz. Sonuçta, kızlar konusunda çok şanslıyız. Ve güzeller ve zeki kızlar, turta pişirirler ve her zaman size davranırlar, kibar bir söz söylerler, sizi neşelendirirler. Herhangi birine bakıyorsun ve hemen şarkı söylemek istiyorsun.
adam 1: Evet, evet katılıyorum (Ad Erkek 4). Kızlarımıza sıra dışı hediyeler verilmeyi hak ediyor. Ama verecek ne var?
adam 4: Düşünelim! Güzel ve romantik bir şey!
adam 1: Belki her birinin bir sinema bileti vardır?
adam 3: Ve neden her, hadi onları akşam seansına getirelim. Ayrıca çok romantik!
adam 2: Evet, eşler ne der? Birlikte izlediğimiz bir akşamdan sonra eve nasıl geleceğimi hayal bile edemiyorum!
adam 1: Evet ve kocalar pek mutlu olmayacaklar. Başka bir "kap" verilir!
adam 4: Akşam bağlandı ve herkesin memnun olması gerekiyor!
adam 1(düşünceli bir şekilde): Sana bir yıldız vereceğim!
adam 2: Aynen öyle! Yıldız verilmeli! Ve ucuz, güzel ve romantik!
adam 4(hayal gibi): Kızlarımızın her biri bir yıldız! Hatta bir takımyıldız bile olabilir! Haydi onlara bir gece yıldızı verelim! Her kız bir takımyıldızla karşılaştırılabilir!
adam 1: Karar verildi! Konuşmak!
adam 4(boğazını temizler): Sevgili kızlarımız! Bizim için takımyıldızlarda birleşmiş göksel yıldızlar gibisin! Enternasyonal arifesinde bana izin ver Kadınlar Günü 8 Mart'ta sizi güzel gök cisimleriyle tanımlayın ve her birimize bir yıldız düşüşü oluşturarak mütevazı hediyemizi verin!
Kızların isimlerini, takımyıldızı isimleriyle ünsüz olarak adlandırırlar.
Misal:
Irina - Polar Star (övgüsel açıklama ve övgü);
Anna - Andromeda (övgü, övgü);
Mary - Büyükayı,
Ella - Şapel,
Bella - Betelgeuse vb.
Tüm listenin açıklanması ve hediyelerin takdim edilmesinden sonra kadınlar masaya davet edilir.

Oyun mini sahne numarası 9

Yaşasın kadınlar!
15-20 kişilik bir ekip için uygundur.
1. Erkekler vaktinden önce yemek pişirir balonlar farklı şekil.
2. Kadınları tebriklerin yapılacağı odaya davet edin (veya işyerinde yapın).
3. Sunucu, erkeklerin kadın meslektaşları için her şeyi yapabileceğini duyurdu! Ve kanıt olarak, şimdi, hemen yapılacak tam kopyalarçalışanlar!
4. Artık erkekler kesinlikle uymak zorunda kesin zaman, toplardan, kadın figürleri oluşturmak için yapışkan bant kullanarak. “Yaratılışlar” ne kadar komik ve gülünçse o kadar iyidir.
5. Kadınlar koroda yüksek sesle sayar, tavsiyede bulunur. Veya müziği doğru zamanda açın.
6. Süre dolduğunda, erkekler sırayla "başyapıtlarını" sergilerler, "kopyası" sunulan kadın hakkında en iyisini anlatırlar ve hediyeyi sunarlar.
Ev sahibi herkesi bir masaya (veya küçük bir büfeye) davet eder. Oyunların ve çekilişlerin devam edebileceği yer.

Sonuç olarak, özellikle küçük gruplar halinde tatile hazırlanırken, her kadına mizah, yaratıcılık kullanarak, ancak hiçbir durumda rahatsız edici veya aşağılayıcı olmayan dikkat gösterilmesi gerektiğini belirtmek isterim!

Şaka yapmaya çalışın, kolaylıkla tebrik edin. Önceden hazırlanmış bir masa ve açık hava oyunları programı olan skeçleri kullanın. Tebriklerinizde küçük hediyelik eşyalar bulunsun.
Sahneler ne kadar komik olursa, ekibin kadın yarısında o kadar fazla izlenim bırakacaksınız.

Bu sahne okulda tatil yapmaya karar veren mezunlar için mükemmel.

karakterler: Anlatıcı, Kötü Satıcı, Yurik ve Vovik.

(Perde yükselir, Yurik ve Vovik belirir)

Vovik:
- Merhaba arkadaşım! Neden bu kadar üzgünsün?

Yurik:
- Neden bu kadar mutlusun? Kendiniz için bir hediye aldınız mı?

Yurik:
- Dünya Kadınlar Günü'nü unuttunuz mu?

Vovik:
- Yani yakında değil! Daha ne kadar zaman!

Yurik:
- Sizce bir gün, bu bir zaman arabası mı?

Yurik:
- Dootmechalis! Şimdi durup sevgilime ne vereceğimi düşünüyorum.

Vovik:
- O yüzden ona bir şey getirmezsem muhtemelen kızacağını düşünmeliyim. 23 Şubat'ta bana beş çift çorap ve tıraş köpüğü verdi!

Yurik:
- Ah, ne kadar şanslısın! Ve adını telaffuz edemediğim, ancak genellikle kullanımı konusunda sessiz kaldığım yeni çıkmış bir eşyayı hediye olarak aldım. Ve işte çorap ve köpük!

Vovik:
- Yurik'i biliyorsun, kıskançlık iyi değil! Kendisi bir blogcu seçti ya da genel olarak ne denirse, şimdi acı çekiyor ve şikayet etmiyor. Peki seçeneklerimiz neler?

Yurik:
- Böyle günlerde genellikle orada ne verdiklerini bilmiyorum?

Vovik:
- Parfümümü geçen sene almıştım ama kokusu pek güzel değildi, sadece sivrisinekleri korkutuyorlar ama ben memnun görünüyorum. Ayrıca çiçeklerini ve tatlılarını da getirdi, sadece yolda birkaç tane yemeyi başardı.

Yurik:
- Ona özel bir şey vermek istedim, bireysel, anlıyor musun?

Vovik:
- Peki, sormalısın. Benimki her zaman saçma sapan şeylere para harcamayayım diye hiçbir şeye ihtiyacı olmadığını söylüyor ama ne demek istediğini anlıyorum.

Yurik:
- Diye sordum. Onu şaşırtmak için söyledi!

Vovik:
- İşte meydan okuma. Tamam, dükkana gidelim, orada bir şey seçeceğiz.

(perde düşer)

Seslendiren :
- Uzun süre yürüdüler, birden fazla mağaza gezdiler ama yine de uygun bir şey bulamadılar. Bazı dükkanlar genellikle boştu çünkü hediyelerin zamanında alınması gerekiyor. Ama yine de mucizeler oluyor ve birkaç saat arama yaptıktan sonra kahramanlarımız, kendilerini çok kızgın bir satıcıyla karşılaştıkları sıra dışı bir mağazada buldular.

(Perde kalkar)

kızgın satıcı (yükseltilmiş ton):
- Ah, bir tane daha geldi! Ve neye ihtiyacın var?

Vovik:
- Peki neden bu kadar düşmancasın? Genel olarak, size kar etmek için geldik ve siz kızgınsınız!

Yurik:
- Vovik, gergin olma, belki vatandaşın morali bozuktur.

Kötü satıcı:
- Moral bozukluğu? Evet, bugün üst üste ne olduğunuzu biliyor musunuz? Şaşırdım, sevdiğinize hediye almayı nasıl unutursunuz? 2 ay önce aldım ve kaldırdım. Genel olarak, bugün evde uyumak zorunda kaldım, ruh eşimin yanında, salataları kesmek zorunda kaldım, ama hayır, eve hediyeler için bile geldiler! Hiç vicdanınız yok!

Vovik:
- Canım, gergin olmayalım. Sadece söyle bana neyin var? Sürpriz yapacak bir şeye ihtiyacımız var!

Yurik:
- Vovik, bekle, görüyorsun, kişi çok kötü. Sevgili satıcı, iyi ödeyeceğiz, bana neyin ilginç olduğunu söyle?

kızgın satıcı (öfkeli):
- Elbette ödeyecekler, ama zamanımı bana kim geri verecek? Tamam, bak, konuşan bir telefon kılıfım kaldı. İthal markalı.

Vovik:
- Nasıl, konuşan bir kapak mı?

Kötü satıcı:
- Her yarım saatte bir ruh eşinize iltifat ediyor, ayrıca çok uygun bir hatırlatma ve dedikodu programı var. Alıp almayacağınıza bir an önce karar verin, benim kapatma zamanım geldi!

Yurik:
- Vovik, bu çantayı almama izin verir misin? benimki aynen öyle sosyal ağlar, tüm bunlar beğenilerde ve onun buna ihtiyacı var! Ve hala sizin gibiyiz, göreceğiz.

Vovik:
Neden hemen satın alsın? Benimki de Instagram'da, pirzolalarını yayınlıyor, bu arada çok lezzetliler!

Yurik:
- Vovik, peki, yeri ilk ben gördüm!

Kötü satıcı:
- Evet, bu kadar yeter! Yorgun! Şimdi görevimi tamamla ve kazanan bir kapak alacak ve sonunda eve gidip salataları doğrayacağım!

Vovik:
- Hadi işini yap!

Kötü satıcı:
- Başlamak için 10 şınav çekmeniz, ardından basın egzersizlerini yapmanız gerekir! Ve sonra hepsi çok sportmenlik dışı oluyor!

Yurik:
- Beden eğitimi olmadan yapalım mı? Yetişkin insanlar!

Kötü satıcı:
- O zaman bilmecelerimi tahmin et, en çok tahmin eden bir dava ile ayrılacak!

Seslendiren :
Kahramanlarımız uzun zamandır kafalarını kaşıyor. Bilmece üstüne bilmece, görev üstüne görev, rekabet üstüne. Satıcı vazgeçene kadar.

Kötü satıcı:
- Tamam, ikiniz de iyisiniz, o yüzden depodan başka bir kasa getireceğim, hanımlarınız mutlu olsun!

Vovik:
- Peki, satın alıp gidebileceksek neden tüm bunları yaptık?

Kötü satıcı:
- Ve hepsi bu, yarılarınızı önceden düşünmeniz ve her şeyi son ana kadar ertelememeniz için, çünkü kadınlardan daha güzel bulunacak kimse yok!