En lång kärlekshistoria med en man som ni upplevde tillsammans innan ni bestämde er för att gifta er ger dig inte förtroendet att du känner din framtida man perfekt! Och vi måste acceptera att även om vi lever tillsammans sida vid sida kommer vi aldrig att kunna urskilja alla de minsta nyanserna. Vad kan du göra för att göra ditt familjeliv så lugnt som möjligt? Först och främst, titta på din valda utan rosa glasögon för att nyktert acceptera alla hans fördelar och nackdelar. Nedan hittar du 10 saker du behöver veta om män om du ska gifta dig.

1) De behöver ständigt ditt godkännande.

Trots det faktum att din man kan verka modig, stolt och oberoende, behöver han, precis som tjejer, godkännande från sin halva. Endast på detta sätt kan han vara självsäker, känna sig behövd och veta att hans flickvän uppskattar honom.

2) De säger inte rätt ord vid rätt tidpunkt

Män, bakom en sällsynt minoritet, vet inte hur man säger vackra ord i rätt tid, som stiliga män från damromaner. Det finns bara inte i deras DNA. Om du ger upp tanken på att höra ett sådant eldigt tal, kommer du att märka vad du ville höra i manliga gester och handlingar. Utan tvekan är detta kärlek, trots ett annat sätt att uttrycka det.

3) De är intresserade av mode

Din man är lika fåfäng som du. Förstår du inte detta än? Bara genom att börja ett liv tillsammans och distribuera garderoben kommer du äntligen att förstå hur mycket tid och ansträngning män lägger ner på att skapa sin image. De är bara blyga av naturen och håller sin kärlek till mode hemlig av rädsla för att bli förlöjligad. Ge din utvalde några komplimanger, fråga honom om råd om dina kläder och du kommer att lära dig mycket om din man.

4) De tappar lätt koll på konversationen

Gå inte runt! Om något går fel, berätta för honom om det direkt, utan onödig utsmyckning. Män kan helt enkelt gå vilse i flödet av dina ord och inte fånga det viktigaste.

5) De förändras inte, men...

Om du väljer rätt strategi och tydligt kan förklara vad du behöver för kvinnlig lycka, kommer din man att kunna göra det. Han kommer att göra allt för att ge dig vad du vill ha om han verkligen älskar dig.

6) De är inte säkra på skönheten i sin kropp

Om du säger till honom att han har gått upp i vikt är det hemskt! Män är inte heller säkra på sin fysiska perfektion, precis som kvinnor. Om du inte vill att han ska börja älska dig med lamporna släckta eller sova med en kudde på magen, glöm då bort hans fysiska handikapp och ge honom fler komplimanger.

7) De behöver personligt utrymme

Håll inte din man i koppel! Vi behöver alla vårt eget utrymme, och din man är inget undantag. Ibland behöver din man stanna utan dig. Ge honom lite tid att ägna sig åt sina hobbyer, vänner eller tankar.

8) De kan göra hushållsarbete

Glöm stereotypen om maken som slappar på soffan. Om din man säger till dig, "Jag kan göra det, du behöver inte ringa en rörmokare", ge honom den möjligheten! Det finns ingen anledning att vara rädd i förväg för att han inte ska lyckas.

9) De tävlar alltid

Bli inte förvånad, men män ser alltid och överallt ett tillfälle för en tävling där de måste visa sin styrka och vinna. Det är därför de fascineras av sporter som fotboll, hockey eller racing.

10) De har selektiv hörsel

Män hör inte allt som kvinnor säger till dem. Detta tillstånd kan vara ett allvarligt test för familjerelationer, eftersom de helt enkelt inte kommer ihåg mycket av vad du sa. Men män kan inte klandras för detta, eftersom det faktum att de har selektiv hörsel är ett vetenskapligt bevisat faktum!

Vi tror att vi vet allt om våra män, men det är långt ifrån fallet. Vi hoppas att om du känner till dessa 10 punkter kommer ditt familjeliv att bli mycket lyckligare.

En gång gjorde vi en undersökning bland kvinnor: "Säg mig, vilken typ av man ska vara bredvid dig?" Först svarade kvinnor att en man i närheten behövde tjäna mycket, vara stark och pålitlig.

Efter lite eftertanke tillade alla att det är väldigt viktigt att en man älskar att vara mild och omtänksam med en kvinna.

I själva verket är detta kärnan i en riktig man, kärnan i hans psyke. Detta är ömhet, flexibilitet, omtänksamhet, mildhet och förmågan att ge stöd. Vem skulle inte vilja ha en sådan man? I livet händer allt precis tvärtom: som regel är en man i en familj tuff, ofta aggressiv. Även på jobbet kan han visa sina mest anmärkningsvärda egenskaper: lyhördhet, uppmärksamhet, vilja att hjälpa och förmåga att stödja. Jag kan säga från praktiken att ju tuffare man är i familjen, desto svagare är han i livet. Du kan inte döma en person efter bara ett område av hennes liv. Ju fler manifestationer, desto bättre syns det: vilken typ av make, far eller son han är, vilket proffs.

Ämnet maskulinitet är intressant eftersom vi genom att analysera det kan prata om hur man korrekt interagerar med män och kvinnor, hur man uppfostrar pojkar, hur man bättre utvecklar sin maskulinitet och vad som är den verkliga drivkraften för män. Vi kan få många svar på sådana frågor i analysen av vad som är kärnan i maskulinitet.

Sann maskulinitet spirar bara på den feminina principen.

Enligt Carl Gustav Jungs teori bygger det mänskliga psyket på de så kallade anima och animus – omedvetna bilder av det feminina hos en man och det maskulina hos en kvinna. Jag föreslår att i detalj överväga det manliga psyket.

Anima, med andra ord, den feminina principen i psyket, är ansvarig för manifestationen av just feminina egenskaper - omsorg, ömhet, kärlek och vänlighet. Och det är denna början hos en man som kvinnor gillar så mycket. Fråga vilken kvinna som helst vilken typ av man hon skulle vilja ha och hur hon skulle vilja att han skulle uppvakta. De säger faktiskt ofta: kaffe i sängen, så att han lagar mat, talar magnifika ord, så att han är mild och uppmärksam. Och notera att alla kvinnor, när de pratar om sin älskade man, upprepar exakt sådana epitet att det vid första anblicken skulle vara mer lämpligt att prata om sin mamma.

Faktum är att om denna feminina princip manifesteras i en man, så gror alla frön av maskulinitet i form av ridderlighet, styrka, tryck, energi, prestationer och rikedom på denna jord.

Ju mer bördig jord, desto starkare groddar

Om denna jord inte existerar alls, eller om jorden är svag och ineffektiv, kommer frukterna inte att vara livskraftiga, med sköra groddar. En sådan man kommer inte att glädja en kvinna. Den svagaste mannen är den som har detta fält med den feminina principen liten och svag. När en man är tuff visar han medvetet sina maskulina egenskaper, men i själva verket har han dem inte inombords. Detta beror på att maskulina egenskaper implanteras externt. Om en man inte har det bördiga fältet i form av en manifesterad anima, finns det alltid en känsla av att han är konstgjord, svag, att om bara vinden blåser starkare, kommer den manliga pompositeten att gå någonstans. Och om det verkligen spirade, då ser vi hur oböjlig denna kraft är, hur mycket en man kan älska, vara trogen, mycket stark och modig. Det är väldigt attraktivt.

Var är alla riktiga män?

Sedan barndomen har kärnan i vårt psyke i form av en maskulin eller feminin princip förstörts i oss. Hur gör de med pojkar? När de säger: ”Du är en pojke, gråt inte! Du är en pojke! Man kan inte vara så mild och känslig! Du kunde inte slå tillbaka, kunde inte det och det - vem är du efter det? Sedan barndomen fick män utstå sådan förnedring. Självklart måste de skydda sig. Visst finns det osäkerhet. Naturligtvis blir de beroende av mängden pengar. Hur mycket pengar, så mycket självrespekt. De måste få folk att respektera sig själva, om så bara genom pengar.

Det är omöjligt att förstöra män, speciellt i en så ung, barnslig, skör ålder. När hela det manliga blivandet avslöjas endast hos en pojke genom hans förmåga att älska, genom hans ömhet, beröring, renhet, känslighet, förmågan att empati, medlidande, förmågan att visa ömhet, förståelse, beundran för kvinnlig skönhet och kärlek. Om detta inte händer kommer vi att förstöra den sanne riddaren. Och vi kommer att vandra i världen med utsträckt hand i hopp om att vi en dag på vår väg kommer att möta en riktig riddare, en riktig man som kommer att skydda, värma och bli en livspartner som du inte kommer att ha något omöjligt med.

Hur man formar den feminina principen om psyket hos ett barn?

Pojkar i barndomen är mer känsliga och sårbara. I inget fall ska du säga till dem: "Gråt inte, du är en pojke." Gråt - krama honom, ge honom möjlighet att gråta. Du kommer att säga: "Men då kommer han inte att bli en man!". Det är så riktiga män formas. Detta har testats på mer än en generation män.

När du ser att pojken har ont, krama honom, fråga honom vad som oroar honom, prata med honom. Han ska inte känna att han är dålig, att han är skyldig, att han kommer att göra en dålig man. Tvärtom, de mer kvinnliga manifestationerna under denna period - ömhet, mjukhet, värme, till och med svaghet, med tiden kan en magnifik man komma ut ur det. Om du inte bryter den.

Någonstans måste du fråga, någonstans att fråga: "Vad tycker du, vad ska du göra?" Ställ frågor, och barnet själv kommer långsamt att bildas. Du behöver bara förstå och hjälpa honom en gång, och du kommer att se - med tiden kommer barnet att gråta mindre. Det är värt att stödja en gång - detta stöd ger enorm styrka. Och om du ständigt skäller - kommer barnet att gråta oftare. Samtidigt behöver du inte säga: "Vilken stark och modig du är." Hur stark är han om han gråter nu? Han förstår att han inte är stark.

Låt honom vara svag, bara älska honom. Låt honom gråta, fråga bara. Och när han lugnar sig lite, låt honom berätta den här situationen. Han kommer att berätta, dela med dig och genast vakna upp, bli aktiv och automatiskt visa maskulina egenskaper. Det viktigaste under denna period är att inte så pojkarna fröet av skuld, underlägsenhet, i form av det faktum att han inte förtjänar kärlek. Han måste vara säker på din kärlek. Och kärlek till ett barn är framför allt förståelse.

Säg inte fraser: "Du måste, du måste!". Fråga istället: "Kan du hjälpa mig?" Så du bildar början på hans riddaregenskaper, som med åldern kommer att utvecklas till sådana fördelar för dig. Uppfostra ett barn nu - och då som mamma kommer du att vara den mest glada och lyckliga. Om du gör detta kommer du att se. För vissa förändras barns beteende inom två dagar. Prova det, det fungerar.

För att uppfostra barn ordentligt måste du tydligt förstå vem du vill få i vuxen ålder, vilket slags öde du vill ha för ditt barn.

Sluta avvisa din naturliga värme

Män avvisar ofta deras värme, mjukhet och ömhet. Det kommer in och uppfattas som "omansulinitet". När en man lämnas ensam med livet och svåra tider intar honom, blir han försvarslös. Modet är borta. Ofta, när en man har problem, kan du se att det inte finns någon maskulinitet i honom alls. Detta händer nästan alla män. Sällsynta män tvekar inte. Och hur försöker en man kompensera för det? Genom pengar. Och du kan inte kompensera för detta, och mannen börjar springa efter pengar och hamnar i råttracet. Som vi vet kommer detta förr eller senare att leda till en återvändsgränd.

Därför, för att stärka din maskulinitet, bli internt starkare och mer självsäker, föreslår vi att börja med det mest elementära. Allt är förstås väldigt individuellt, men alla män som jag fick jobba med sa att de inte kunde visa allt som de samlat på sig inuti. Därför måste du steg för steg börja aktivera ditt feminina. Vad betyder det? Börja visa dina nära och kära ömhet, mildhet och din kärlek. Detta är fältet där din sanna maskulinitet sedan växer fram. Hemma, i familjen är det viktigt för en man att kunna visa känslor: att vara varm och fluffig, att prata om sin oro och oro, såväl som sin kärlek till familjen. Utanför hemmet, på jobbet, kan han vara väldigt tuff, och det är okej. Han vet hur sann han måste vara i sin familj och hur sann han måste vara på jobbet.

Endast genom att acceptera och stärka sitt naturliga feminina, kan en man bli starkare. Lär känna dig själv, acceptera och avslöja allt som är inneboende i oss från födseln, detta kommer hjälpa dig att upptäcka ditt sanna jag och bli förvånad över hur mycket mer underbart du har.

Här har du! Återigen är du upprörd, för att han sa eller inte sa, gjorde eller inte gjorde något som hans maskulina natur säger honom, vilket han tyvärr inte kan ändra på. Och nu, på psykologernas kontor, låter en hackad skiva gång på gång: "Ni vet vad de är, män!", "Han är trots allt en man!", Och desperata "Män!". Försök att upprepa dessa fraser för dina flickvänner över en cocktail! Jag slår vad om att de antingen ler eller nickar medvetet. Naturligtvis är detta bara en defensiv reaktion och dina flickvänner försöker bara undermedvetet minska sin frustration i ett starkt fält. Men en sådan tendens att förringa män som genetiskt mindre utvecklade stärker bara deras övertygelse om att det är farligt att vara nära en kvinna (och även med sin själsfrände!).

Till att börja med är det viktigt att notera att män och kvinnor enligt forskning har fler likheter än skillnader. Vi har nästan samma hjärnstruktur, liknande behov av kärlek och acceptans, när det gäller att uppnå mål, och vi vill alla ha samma sak av livet. Skillnader i små nyanser, även om de är viktiga, är verkligen inte tillräckliga för att utropa män som utomjordingar, vilket kvinnor inte alltid är nöjda med.

Socialiseringen av män börjar i barndomen, när alla typer av pedagoger tvingar pojken att anpassa sig till kulturella värden som bär en viss bild av maskulinitet. Den viktigaste av dem: kontroll över känslor, vinn till varje pris och visa aldrig din sårbarhet. De företrädare för det starkare könet som inte överensstämmer med kulturella normer kallas ofta för "syssar" och "trasor" bland folket och utsätts för socialt fördömande. Men, mina damer, en tankeställare: Forskning visar att män som finner det nödvändigt att leva upp till denna järnklädda bild av maskulinitet ofta undertrycker de känslor av sårbarhet som är så nödvändiga för romantisk intimitet med sin partner.

Tyvärr förstärker kvinnor med sitt beteende ibland bara denna stereotypa maskulinitet. Så låt oss komma ihåg följande fem punkter som beskrivs av Dr Jill Weber, som kommer att göra livet mycket lättare för oss och särskilt för våra män!

Samhället har länge förklarat för män att deras värde ligger i deras förmåga att agera, ta ansvar, kontrollera, uppnå, vinna (annars kommer vår hjälte att föraktas). Låt inte denna ytliga del lura dig! Under allt finns ett barn som precis som du vill känna villkorslös kärlek. Han vill veta att någon fortfarande kommer att finnas där för honom, även när han slutar vinna och överarbeta. Dessutom kan han inte berätta detta för dig, och när han inte är nöjd med sig själv kanske du inte ens vet det. Till skillnad från kvinnor har din man mycket problem med att prata om sina svagheter och känslor. Om du har det i åtanke kommer du att märka andra viktiga saker i det. Hur rolig han är, hur mycket du tycker om att umgås med honom och diskutera din dag - starta en dialog om hans väsen, och inte om hans angelägenheter.

1. Han vill att du ska älska dig själv.
   

Om du använder den för att må bra, för att tänka bättre om dig själv, kommer dess ansträngningar aldrig att räcka, och du kommer ständigt att vara på jakt efter nästa "källa" till styrka. Din partner kan uppleva detta som ett beroende som kan bli betungande, vilket begränsar deras frihet och autonomi. Dessutom finns det ett samband bland det svagare könet mellan vägran att acceptera sig själv och tendensen att kritisera och överkontrollera sin partner. En sådan tjej projicerar de egenskaper på andra som hon försöker att inte lägga märke till hos sig själv. Med andra ord, om du är missnöjd med dig själv, då är du överdrivet kritisk mot din man. Som en allmän regel bör feedback från betydande personer vara 75 % positiv och endast 25 % negativ. Om förhållandet är omvänt skadar du ständigt dina nära och kära, de känner sig under konstant press och kallar det "pilezhka". Under konstant kritik börjar din älskare att tro att han aldrig kan göra något rätt, och detta leder i sin tur till en önskan att anpassa sig till andra, inte ta ledningen, undvika kvinnor och i vissa fall erektil dysfunktion.

1. Han vill att du ska veta att han kan kommunicera.

Vilken överraskning: alla påståenden om att män helt enkelt inte kan kommunicera är fullständigt nonsens! Kom ihåg: män kan! Och alla motsatta påståenden förstärker bara denna stereotyp, och lämnar våra pojkar antingen rollen som en tyst man eller dialoger på nivån i sjunde klass. Och här bevittnar vi återigen en redan välbekant process: en man är redan rädd för att öppna munnen så att han inte anses känslomässig och mjuk och inte belönas med ett annat smickrande epitet. Om du får tag i sådana fraser, sluta omedelbart och ge ordet till mannen. Naturligtvis är verbalism lättare för kvinnor - vi pratar mer, snabbare och mer kortfattat om känslor, men för din man är detta helt nytt, han vet ofta inte vad han ska säga, kan inte identifiera sina känslor - behandla detta med förståelse och tålamod. Ställ ledande frågor, se till att du talar samma språk och mycket snart kommer han att lära sig att föra sådana samtal lika lätt som du.

Naturligtvis är alla kvinnor olika, men de flesta av oss är utmärkta arrangörer, mångsysslare. Och nu står en partner bredvid vår hjälte, som hela tiden pratar om planer för dagen, vad som ska göras och hur. Men han vill se hur du släpper den här kontrollen, hur spontan, lekfull du är bredvid honom. Ni båda gillar säkert när ni lyckas prata bra, förstå den andres synvinkel, bekräfta era känslor. Det stärker dig individuellt och din relation som helhet. Hans kärlek kommer bara att fördjupas om du plötsligt intresserar dig för honom utan ett schema och kontroll; då känns han som en riktig person som du ser och hör, och inte bara en punkt på ditt schema.

1. Han vill att du ska veta: pojkar gråter också!

Innerst inne, precis som du, är män sårbara varelser. Straffa honom inte och minimera kritiken om du märker ens en antydan till sorg. Låt honom vara ensam. Oavsett om han kommer att gråta eller inte (trots allt, män lärs att gråta mindre), men det är mycket viktigt att hans negativa känslor identifieras, hörs och erkänns. Vår kultur skämmer så mycket ut män för deras sårbarhet att de inte har något annat sätt att ventilera sina känslor än genom ilska. Erbjud honom just den plats där han kunde öppna sig helt och där han inte skulle bli dömd. Du behöver inte "avråda" honom från hans rädsla och oro, utan erbjuda honom din medkänsla och förståelse - dessa två egenskaper han så saknade i barndomen och i vuxen ålder.

Om du plötsligt inte kan acceptera vad han säger, pausa, ta ett par djupa andetag och kom ihåg dessa fem punkter.

Som en epigraf till ämnet manlig smak kommer jag att citera orden av Ninon Lanclos, en fransk kurtisan som levde på 1600-talet:

"De mest smickrande bekännelserna är inte de som görs avsiktligt, utan de som bryter ut mot viljan ...".

I stort sett tänker män på oss alla likadant, och deras syn på oss har inte förändrats sedan gymnasiet. Tråkigt men sant.

Om vi ​​tar det populära talesättet som grund att det inte finns några bråk om smaker, så i mat, mode och kvinnor, letar varje man efter sin egen njutning, det är det mest behagliga för honom.

Servera någon kryddig, extravagant och smal, någon sötare, mysig och mjuk.

Det är lätt att lära sig om den valdas kulinariska preferenser, det räcker att bjuda in honom att prova en ny maträtt. Om en minut, annars kommer han själv att säga till dig - "Åh! Det var gudomligt!", Eller så kommer maträtten att flyga in i hans huvud under ditt förolämpade rop - "Så jag vet inte hur man lagar mat? Kom igen, gör det igen!"

Med mode är saker mer komplicerade, men i stort sett skapar de inga problem. Om en man styrs av regeln att bara köpa det han är van vid att bära, kommer han under strikt ledning av en klok kvinna att ändra både sin smak och bild.

Men mest av allt är vi oroade över mäns smak i förhållande till kvinnor. Ibland är argumenten från det starkare könet motsägelsefulla, vilket förvirrar oss och skapar viss förvirring. Med en air av finsmakare hävdar de att de avgudar smala kvinnor, är galna i blondiner och föredrar smarta affärsdamer.

Kvinnor som tror på detta skräp fastnar och förblir "på flykt", eftersom inkonsekventa män osjälviskt börjar rama in fylliga "bullar" alls, de uppmärksammar inte "kostymen" alls och faller i trans från lång tid. -benta och hjärnlösa "kycklingar" .

För att vara ärlig, vilseleds vi själva ofta dem genom diskrepansen mellan vårt yttre skal och inre innehåll. Och män är dåliga fysiognomer och tyvärr måste vi erkänna: de tänker inte alls på oss vad vi är. Här kan man inte låta bli att sucka – det är synd att vi inte kan erbjudas dem som meny. Snarare skulle de inte ha något emot det, men vi håller inte med.

Så om män ser ut efter kvinnor i mängden som de gillar och kringgår de som de inte gillar, då är vår uppgift antingen att bevisa för det starkare könet att han har dålig smak, eller att övertyga en enda instans att du är hans dröm liv. Och du måste göra detta bokstavligen under de första minuterna, för under denna tid skapas det första intrycket, och sedan åtminstone ta dig ur huden - du kommer inte att övertyga de envisa, om du har figuren av en modell och leendet av en majros.

Förresten, män är lättare att bekanta sig med dem vars utseende inger förtroende för dem, och skyr superskönheter, rädda för att bli träffade på näsan. Inte alla, naturligtvis, men de allra flesta, och det är uppmuntrande.

Mina personliga observationer är baserade på manliga bekännelser som gjorts mot deras vilja (det var här observationskurtisanen Ninon kom väl till pass). Varje man har sitt eget söksystem, men ibland finns det misslyckanden och några korrigeringar i det. Det är inte svårt att bemästra det, det räcker för att fånga innebörden av "avslag" av den här eller den damen. Fundera på om du en gång blev avvisad av denna anledning.

– Hon är så olycklig allihop, hon har en evig depression och en massa komplex. Ett märkligt sug efter att reda ut relationer och efter sentimentala dialoger. Hon är bara en tråkig, bredvid som du vill hänga dig eller strypa henne.

– Hon är själva perfektionen, men för henne är mode meningen med livet. Allt prat handlar bara om trasor och om henne själv. Han ser nedlåtande på män och betraktar sig själv som universums centrum. Att komma överens med någon sådan är som att skriva på sin egen dödsdom för ett svartsjukt mord.

– Hon är helt klart galen! Drömmer fortfarande om en prins på en vit häst. Han jämför alltid män med mystiska hjältar och kräver att matcha bilden. Hon ser ut som en dödsdömd Julia eller en Törnrosa som måste väckas av någon med en kyss. Längtan är grön, inte en kvinna ...

– Hon är full av ambition, alltid rätt i allt, tolererar inte vägran, och kommer att stå på sig in i det sista. Pinochet i en kjol, från vilken vilken normal man "bleknar" på en dag.

– Hon är sin egen i styrelsen, det är omöjligt att ta henne för kvinna. Gå och lägg dig med henne?! Ja, det slog mig aldrig! Men att ringa för en vandring eller för fotboll - inga problem.

Sådana eller ungefär sådana åsikter utvecklas hos män efter ett kort samlag. De, de stackarna, är omedvetna om att våra ambitioner, romantik och manifestation av svaghet bara är masker som vi sätter på oss själva med ett mål - att behaga. Vi tog inte hänsyn till något, så resultatet blev noll. När allt kommer omkring, som vi resonerade: en man vill visa styrka, vill se en målmedveten natur i mig, så du måste motsvara "idealet".

Varför kom feltändningen ut?

En klok kvinna vet hur svårt det är att ständigt bära en mask och riskera att visa sitt riktiga ansikte. Män säger då om sådana pretendenter - "han gifte sig med en houri, men det visade sig vara ett raseri."

Slutsats: att anpassa sig till hans smak är dumt, det är bättre att hitta en kännare av din charm eller "göra justeringar" till smaken av "objektet" som du gillade. För att göra detta måste du förstå: män är inte perversa, bara vissa människor gillar vattenmeloner, andra gillar fläskbrosk, men med vilken "krydda" de "äter" beror det på oss.

Så, vilken typ av "krydda" gillar de ...

– Hon är naturlig både i morgonrock och i en chic klänning, hon låtsas inte vara känslig, men hon flirtar inte i onödan. Med henne kan jag vara mig själv och det är fantastiskt.

– Hon är oförutsägbar, hennes söta infall är förvirrande. Kom ihåg, som i O. Henry: den unga hustrun ville ha en persika, och hennes man, som riskerade sitt liv, gav henne den omhuldade frukten. Vad sa den här sötnosen? "Bagde jag om en persika? Jag ville ha en apelsin ... ”Detta håller alltid en man i god form, huvudsaken är att flickvännen inte går för långt.

– Hon är en drömmare, det går rykten runt henne, fåfänga, och det tänder mig. Med henne förvandlas en trist verklighet till en semester. Hon vet hur man jämnar till skarpa hörn och rullar aldrig scener.

– Hon är följsam, men inte i den meningen att hon alltid håller med mig om allt. Hon vet hur man löser problem utan att det påverkar mina intressen. Med henne är jag trygg i mig själv, mina vingar växer.

Hon är glad och modig, jag har aldrig sett henne på dåligt humör. Hur bär hon korta kjolar? Hur kvicka tal om "icke-kvinnliga" problem. Ett skarpt sinne och till synes tillgänglighet är en spännande kombination.

Här kommer ni att lyssna och sprida era armar: vad erbjöd vi er, män? Samma drömmare, samma djärva och måttligt nyckfulla ... det är tydligt att vi har olika idéer om sådana koncept. Det mest irriterande är att det ibland inte finns någon andra chans, och mannen som avvisade oss kommer sannolikt inte att uppskatta våra ansträngningar en andra gång. Så att slå honom på plats med det första skottet är din huvudsakliga uppgift. Och sen då?

Dra honom till dig och vänd på huvudet helt, tills din kära vän kommer till besinning! Skojar bara, kära damer, det här numret fungerar inte heller med alla män, utan mer om det en annan gång, men för tillfället, för humörets skull, en lekfull vetenskaplig guide om skillnaderna mellan manliga och kvinnliga uppfattningar.

"Gud skapade en man och bestämde sig sedan för att han var kapabel till mer och skapade en kvinna." (Adela St. John)

"En kvinna är en man som inte har utvecklats till den stat som är avsedd för honom." (Thomas Aquinas)

"En kyckling är inte en fågel, en kvinna är inte en person" (folklig visdom).

Fråga vilken man som helst vad han tycker om en kvinna, och du kommer säkert att höra en fras som länge har varit på spetsen - "alla kvinnor är dårar." Kvinnor förblev inte heller i skuld och argumenterade - "alla män är jävlar."

Och ändå strävar vi efter varandra, som motsatt laddade partiklar. Det finns en tröst: vetenskapen har bevisat att vi lever längre, anpassar oss lättare i extrema situationer, och viktigast av allt, under nervös stress har vi all rätt att bli hysteriska.

Det finns fortfarande många skillnader som i huvudsak inte spelar någon roll, men är vägledande i sig:

1 Kvinnor tänker konkret, deras tal är känslomässigt, gestikulationen är väl utvecklad.

2 Ordförrådet är så rikt att en kvinna uttalar 5-7 tusen ord mer per dag än en man.

3 En kvinna är mer praktisk än någon man och vet alltid exakt vilken mat hon ska köpa, var hammaren och spikarna tog vägen och var hennes man lämnade sina tofflor.

4 Efter sex kommer hon aldrig att ställa en dum fråga med luften av en självbelåten jätte - "Älskling, var du okej?" Hon kommer att säga något annat - "Jag mådde SÅ bra ...".

5 I badrummet och på sminkbordet har varje kvinna ett stort antal viktiga föremål som hon använder regelbundet.

6 Kvinnor älskar katter, blommor, romantik, skvaller och... män.

Män har ett mycket begränsat ordförråd, men beståndet av obscena uttryck med vilka de förmedlar sitt känslomässiga tillstånd fylls på regelbundet. De kallas det starkare könet bara på grund av deras fysiska överlägsenhet, men smärttröskeln hos män är mycket lägre. Orientering på marken är i allmänhet en svag sida av alla människor - de kan till och med "gå vilse" i sin egen lägenhet. När det gäller sex finns det en evig kamp mellan en mans önskan och hans förmågor - de kanske skulle vilja, men ... det fungerar inte alltid. Här, kära damer, har vi möjlighet att visa visdom och förståelse. Hos en klok kvinna förvandlas även en man som inte är särskilt stark i denna mening till en sexuell jätte.

Efter sex somnar en man omedelbart, vilket inte heller är förvånande - han tröttnar mycket snabbare. Män gillar att sporta medan de sitter i en stol framför tv:n, gör planer för framtiden medan de ligger på soffan och lindrar stressen med en drink. De gillar dyra bilar, färska tidningar och skjortor, varma måltider och ... kvinnor som kommer att presentera allt för dem på ett silverfat.

Men kära damer, det skulle inte vara rättvist, när man diskuterar mäns tillkortakommanden, att inte ge dem möjlighet att bli rehabiliterade i våra ögon. I slutändan har de också anspråk mot oss baserade på "dödliga" fakta, och de vill också leva med oss ​​i kärlek och harmoni.

Som fransmännen säger, du måste känna fienden personligen, så låt oss låta en av representanterna för det starkare könet uttrycka påståendena som män har samlat på sig mot kvinnor. För varje berättigad anklagelse, kära damer, måste ni tyvärr dra av 10 poäng från er spargris.

Tja, om du redan klokt har tagit hänsyn till denna brist och framgångsrikt rättat till den, lägg gärna till 20 poäng för flit.

Så, berätta för mannen.

... Det finns ingen sådan man som inte till fullo skulle vilja förstå alla kvinnors hemligheter. Någon lyckas, även om det inte finns några absolut framgångsrika män i världen. Jag riktar mina avslöjanden till män, även om jag inte tvivlar på att kvinnor också kommer att vara nyfikna på att veta något om sig själva. Jag kommer att försöka förbli lojal, även om det, gud vet, är svårt att erkänna mina misstag, så det kommer att vara rättvist om alla blir "nötter".

Man, även om du är oemotståndlig och kvinnorna följer dig i en flock – smickra inte dig själv, du förstår fortfarande ingenting om kvinnor.

Kvinna, även om alla världens män böjer sig för ditt sinne - vänd inte upp näsan, de betraktar dig fortfarande som en "dum kvinna".

Vårt värsta misstag är generalisering.

Till exempel, om en man gör ett misstag, kommer män att säga om honom - "vilken dåre den här Mr. N.!" Hustrun kommer att fälla en mening över honom, där all hennes naturliga väsen är gömd - "Vad kan du förvänta dig av en man?!"

Så snart en hustru snubblar, är en sakramentell fras redo för hennes man - "Alla kvinnor är dårar!"

Vi gillar att generalisera – detta är anledningen till våra frustrationer. Vi vill inte ta hänsyn till varken varandras naturliga väsen, eller dygderna hos det starkare och det svagare könet separat. Om din man kämpar vid bordet, betyder det inte att alla män är svin. Om min fru är besatt av trasor, kan jag skylla på alla kvinnor för detta?

Ja, jag erkänner, vi tror uppriktigt att det finns synder i världen som bara är tillåtna för bönder. Äktenskapsbrott är en av dem. Låt oss prata förnuftigt: det finns mycket fler kvinnor på jorden än vi, såklart, "varje varelse i par" fungerar inte. Naturen själv kom på en väg ut ur situationen och föreslog det för en man, men jag rättfärdigar inte de "bröder" som inkräktar på "sin väns fru" när det finns många ensamma kvinnor runt omkring.

Kvinnor godkänner inte sådan rimlighet, men de erbjuder ingen annan utväg. De själva är otrogna med jämna mellanrum, men jag ser ingen logik i deras handling: du har ett par, så varför riskera ditt välbefinnande? Det visar sig att de inte vill ligga efter oss och generalisera – kan du så kan vi också! Låt oss i så fall göra vad du anser vara rena kvinnliga privilegier: skvaller, flirta osv.

Det är ingen mening att klaga på kvinnor i allmänhet, jag insåg detta nyligen och jag är redo att bevisa mitt fall för dig, men under förutsättning att du drar lämpliga slutsatser.

Vem tycker du är en bra fru? Den som tar hand om sin man, skapar tröst, älskar honom oavsett vad... Men nej!

Om en kvinna förstår vad mannen hon älskar behöver, hon kommer att vara en bra hustru för honom, även om hon inte vet hur man lagar mat och absolut inte förstår hans hobby.

Men kvinnor förlitar sig envist på den första och tar inte hänsyn till den andra. I århundraden har de själva rest en "god make" av hönspettade och sissy pojkar på en piedestal, medan de själva drömmer om tuffa män.

En annan paradox: precis som kärlek glorifieras i alla verk, hyllas skönheter till skyarna i alla filmer och modetidningar.

Nästan alla kvinnor är övertygade om att män föredrar toppmodeller, och de glömmer helt bort att fråga oss – vem gillar vi egentligen?

Personligen föredrar jag att beundra en chic sak på ett museum, men för vardagsbruk föredrar jag en vanlig kvinna utan några "klockor och visselpipor" där. De allra flesta män håller med mig, för på skalan av attraktivitet är i första hand inte skönhet för oss, utan karaktär och andra andliga egenskaper. Som Marcel Proust sa: "Låt oss lämna vackra kvinnor till män utan fantasi."

En annan iakttagelse av mig gäller kvinnlig logik. Vetenskapen har länge visat att män och kvinnor tänker på samma sätt, bara vi resonerar, och de oroar sig. Kvinnor förlitar sig på känslor i allt, och oftare har vi fel, och de lyckas lösa globala problem med hjälp av en intuition. Men bara kvinnor vet hur man påtvingar sina män sin åsikt med den mest oskyldiga blick. Jag ska berätta en hemlighet för dig att det inte finns någon sådan man som skulle missa chansen att vinna tillbaka genom att ställa "kvinnan" i ett dåligt ljus, bara på grund av en känsla av motsägelse.

Förresten, på grund av skillnaden i åsikter, uppstår många motsägelser: det är helt värdelöst att bevisa för din fru att världscupen äger rum vart fjärde år och att gå på marknaden en gång i veckan.

Jag hävdar också att kvinnor är mycket mer effektiva än oss. Inte en enda man kommer att torka dammet under soffan - det dyker fortfarande upp där med avundsvärd hastighet och syns inte (logiskt?)

Vad kommer kvinnan att säga till detta? Ja, det syns inte, men jag jag vet att hon är där! Och det roliga som kallas "allmänstädning" börjar, där alla familjemedlemmar är inblandade! En halv dag slickas hörnen, och på kvällen serverar hustrun död bredvid dig. Är städningen i lägenheten verkligen mer värdefull för henne än att gå på bio med sin man eller en romantisk kväll tillsammans?

Ingen människa kommer någonsin att byta hockey mot en mopp och en trasa. Dessutom kommer det inte att höja steril renlighet till kategorin saker av största vikt.

Detsamma är med skulder: en man kan komma ihåg dem, men inte förstöra hans liv på grund av en irriterande bagatell; en kvinna kommer inte att sova lugnt förrän hon betalar tillbaka skulden vid utsatt tid. Sådan flit (eller samvetsgrannhet?) kommer aldrig att förstås av bönder.

Alla kvinnor anser oss män vara fullständiga kretiner inom modeområdet, och detta är ytterligare en motsättning mellan det kvinnliga och manliga könet.

En man som går till en bar för att dricka öl med en vän, kommer aldrig att förbrylla över sitt utseende - han kommer att klä sig efter vart han ska och kommer att göra det på en minut.

Vad gör en fru i en sådan situation? Det beror på många faktorer: humör, önskan att slå en vän, höra smickrande ord.

Säg mig, är det praktiskt att välja lämpliga skor och handväska för varje klänning? Köpa en dyr sak bara för att gnugga grannens näsa (och då kommer den här saken att samla damm i garderoben, för "den stämmer inte med färgen")? Och ständiga experiment med sprit? Så fort du vänjer dig vid lukten av kvinnan du älskar blir du förvirrad av en ny doft.

Inget brott kommer att sägas, men jag anser att tal om kvinnlig praktiskhet är en överdrift. Oavsett om affärer - män: två kostymer, ett par skjortor, ja en slips. En köln, som en sann vän - för livet.

På tal om ordning och reda... Vad jag anser vara snyggt, kallar min fru kaos och bedlam. Förmodligen, inte bara i vår familj finns det en sådan motsägelse, eftersom jag genomförde en undersökning bland män och drog slutsatsen: inte en enda normal man kan reda ut kvinnans önskan om evig omställning av möbler, omarrangemang av kläder i garderoben. Om jag vet var jag har den eller den saken, finns det då ett behov av att återställa ytterligare ordning? Efter att frun "bringar skönhet" i köket eller i garderoben, kan bara hon under en tid enkelt navigera i rymden. Jag spenderar mycket tid och nerver, men om du vänder dig till din fru för att få hjälp kommer du omedelbart att höra som svar - du kan inte hitta något utan mig! Rent hån, vid Gud!

Under en lång tid vill jag genomföra ett experiment: ordna hennes kosmetika efter min manliga smak och se hur hon klarar sig. Jag rekommenderar inte denna upplevelse för äkta makar.

Det finns en annan observation, jag vet inte om jag ska prata om det eller är det bättre att vara tyst? Okej, eftersom jag bestämde mig för att förklara mina avslöjanden kommer jag att vara konsekvent till slutet.

Killar, när du lovar något till damen i ditt hjärta, titta på dina ord, eftersom alla kvinnor, utan undantag, behandlar känslor som verkliga föremål. Tror du inte? Säg sedan till din älskling: "Jag kommer att älska dig för alltid, jag kommer att bära dig i mina armar, jag ska ge dig månen från himlen!".

Åh man, det var där du körde ihop. Du har bråttom nuvarande de lovade henne berg av känslor, och om ett eller tio år skulle hon komma ihåg dessa ord. Det är tydligt för dåren att du beskrev en vacker symbol (texter, i ett ord), och det finns inget bedrägeri, men ... En kvinna är en varelse som kan dra vilken slutsats som helst som är bekväm för sig själv från icke-existerande fakta. Verifierad av livserfarenhet.

Förresten, kvinnor har motsatt uppfattning om sina egna löften: idag gav hon sitt ord, i morgon ändrade hon sig och tog bort det.

Jag riskerar att kränka kvinnor igen. Ni, kära damer, hävdar att ni känner er skönhet bättre än vi gör och att ni har fantastisk smak. Faktum är att du föredrar allt ljust, spektakulärt, catchy.

Tyvärr, jag vill presentera en annan motsägelse - vi, män, känner skönhet annorlunda och förstår det på vårt eget sätt. Det är meningslöst att argumentera i den här frågan, det är omöjligt att övertyga kvinnor, så jag kommer att lägga till en sak: ja, du har ingen motsvarighet i inredning, att skapa komfort, men bara män vet mycket om riktig kvinnlig skönhet.

Jämförelser kan fortsätta i det oändliga: barnuppfostran, inställning till arbete, vänskap ... Men varför gå in på detaljer, allt är redan klart - vi är olika, därav problemen i familjer.

Mannen anklagar sin fru för pratsam, och hon saknar kommunikation. Så ta en paus från tidningen i en halvtimme, lyssna på den, för du behöver inte svara, det viktigaste är att nicka med huvudet och lägga in ord. Och inga skandaler, lugn och ro i huset.

Detsamma gäller i andra frågor: att ta hänsyn till motsättningarna, skillnaden mellan oss, att anstränga oss för oss själva, att inte behandla alla med samma pensel. Sannerligen, som en vis man sa - "En kvinna är för en man, att ett segel är för en segelbåt - du kan inte segla utan det."

Och en anekdot för vägen ...

"Här i vår familj bestäms alla mindre frågor av frun - vart man ska åka på semester, vilka kläder man ska köpa, vem man ska bjuda in till jubileet. Men jag har sista ordet i de viktigaste frågorna. Vad? Tja, till exempel: finns det en Gud i världen?

Du kan nå skyhöga höjder, övervinna dina komplex och ställa in dig på det bästa, men vi kan inte korsa kvinnlig och manlig logik till ett plustecken. Parallellerna korsar inte! Så en man och en kvinna, till och med lägger dem i samma säng, kommer att förbli ett mysterium för varandra.

Det verkar som att det kunde vara enklare - jag tog en lärobok i psykologi, och lärde mig om det motsatta området alla "underground", studerade "objektet" upp och ner för att se igenom det. Dudki!

Vi hoppas helst att HAN ska börja tänka som en kvinna, och han väntar envist på att HON ska börja tänka som en man.

Jag skulle vilja se vad som kommer ut av det.

Naturligtvis skrivs många smarta och användbara saker i böcker, men hur man omsätter dessa tips i praktiken, hur man till exempel tar reda på det: vad tänker den där älsklingen där borta vid nästa bord ... eller den här stora killen som har stirrat på mig i en dryg halvtimme? I livet, tyvärr, finns det berättelser när två människor helhjärtat strävade efter förståelse, men snubblade över denna mycket "logiska parallell" ...

Irina (en riktig skönhet, måste jag säga), blev huvudet förälskad i Vadim, och han återgäldade naturligtvis hennes känslor. Men båda kunde inte ett dugg om psykologi, så deras romans tog nästan slut i början.

Faktum är att Vadim verkligen ville visa upp en fantastiskt vacker tjej för sina vänner, så alla deras dejter blev till bullriga fester. Och Irina drömde om att vara ensam med sin älskling, njuta av kyssar och allt det där ... Hon antydde redan till sin älskade, och hon tog biobiljetter till sista raden och bjöd in Vadim till sin dacha ... men mannen visade sig vara vara långsam. Ett ord - ek!

Till slut var flickan trött på den eviga närvaron av glada vänner, och hon slutade svara i telefonen. Vadim förstod naturligtvis inte en så skarp övergång från kärlek till ogunst och krävde en förklaring. Som ett resultat var han tvungen att förklara sig ... Den här historien fick ett "lyckligt slut", även om paret klappade varandras nerver rättvist.

Svetlana och Igor introducerades av en vän, vid första anblicken gillade Svetochka mannen. Hon var en kvinna, inte så gammal, men inte den första friskheten, så hon bestämde sig genast för att "ta tjuren vid hornen." Hon resonerade ungefär så här: Igor visade intresse för mig, tog telefonen, ringde mig på en dejt. Det betyder att han inte är likgiltig för mig, och det finns inget att "dra gummi" om saken ändå slutar med sex ... Jag kommer att bryta ihop i två dagar, och sedan stannar jag hos honom över natten, du förstår, och jag kommer att slå rot för alltid.

Till en början gick allt som en klocka: på den tredje dagen bjöd Igor in Sveta till sin plats. Och då betedde sig kvinnan fel på något sätt. Snarare uppträdde hon korrekt ur den kvinnliga logikens synvinkel, men ur den manliga positionen ..

Scenariot var följande: "te-kaffe, låt oss dansa" med pauser för kyssar, sedan tittade Sveta på klockan och började göra sig redo för att gå hem. Inte särskilt snabbt, förresten, för att ge älsklingen tid att ta reda på: de säger att hon inte vill lämna, men det är på något sätt oanständigt att stanna sig själv nu, om Igor hade tagit initiativet ...

Igor, som förväntade sig att Sveta skulle stanna, började ge tunga argument: det var redan sent, det var mörkt, det regnade och sånt.

Det verkade orimligt för Sveta att ge sig på grund av någon form av regn, och löften som "Jag bäddar åt dig i hallen", "Jag svär att jag inte rör dig" frestade henne inte heller. Hon väntade på andra ord, men antingen var mannen rädd för att tala öppet om sina avsikter, eller så gjorde han inte anspråk på hennes kropp varken i sömnen eller i anden, Ljuset hörde inte dessa ord.

Slutligen - hon gick hem ensam och använde oskrivbara epitet till gentlemannen. Och herren var i fullt förtroende för att kvinnan inte gillade honom, annars skulle hon säkert ha stannat, kanske till och med för alltid ...

Tyvärr, de två parallellerna korsades inte.

Natalya och Sergey hade en liknande situation, bara den här kvinnan övernattade fortfarande hos en gästvänlig värd. Ingen skrämde henne med regn, men det blev inte så: det välbekanta scenariot "te-kaffe ..." gick smidigt över i sängstadiet. Men slutackordet, enligt manlig förståelse, var konstigt. Och det var så här...

Tidigt på morgonen vaknade Natalya och försvann tyst "i den blå dimman". Det verkade för henne som att ett mystiskt försvinnande (tja, precis som i hennes favoritfilm) var extremt romantiskt. Om en kvinna visste vilket grymt skämt manlig logik skulle spela med henne!

Enligt scenariot som kvinnan "förutsåg" var den älskade tvungen att rusa på jakt efter henne utan att ha styrkan att leva utan henne.

Sergei vaknade på morgonen, kände efter en tom kudde och blev stel. Det fanns ingen vän i närheten, liksom en lapp från henne eller något annat tecken på att hon var här den natten. Tja, om det bara fanns ett spår av läppstift på spegeln, om hon bara glömde sina trosor - ingenting! Mannen var upprörd till djupet av sin själ, och logiken ledde honom till en återvändsgränd, eller snarare, till slutsatsen att kvinnan inte gillade honom, gjorde henne besviken, så hon smög i hemlighet. Sergei bestämde sig för att glömma henne. Och så träffades de... ett år senare, när det var för sent. Det var då allt visade sig, till bådas stora beklagande.

Det här är berättelserna som kan bli början på en stor och lång kärlek.

Manliga och kvinnliga paralleller påminner lite om skenor som konvergerar någonstans bortom horisonten. Men trots allt är rälsen fast förbundna med slipers och övergår i en väg längs vilken tågen går i olika riktningar. Och vad bygger vi? Här är en gåta som bara kan besvaras av två personer.

Låt oss nu tillbringa tid med nytta och fylla på skattkammaren av visdom.

Så, grovt föreställ dig två paralleller (hans och din), hitta "stenen av ömsesidig INTE förståelse" och ta bort den från vägen som var tänkt att leda makarna till lycka. Och här är vardagliga situationer där varje kvinna har befunnit sig mer än en gång ...

Scen ett. Hustrun, trött på dagen, tvättar linnet, - "Tja, varför är det så mycket av det varje gång!" Hon suckar tungt och torkar av sin svettiga panna.

Klockan slår sex gånger, maken kommer tillbaka från jobbet. Han ser nöjd ut, han gömmer något bakom ryggen, - "Älskling, jag har en överraskning ..."

"Jag bryr mig inte om överraskningar! Middagen är ännu inte klar, och jag faller redan ner, ”hustrun tar ett andetag. Maken märker inte åskmolnen som har samlats över hans hustrus huvud i form av ånga och ler meningsfullt: "Du har varit olycklig på sistone över att vi inte går någonstans..."

"Vad ska jag vara glad över? - hustrun avbryter hans monolog, och börjar rasande gnugga linnet, - jag sitter, som en dåre, inom fyra väggar! Jag har inte ens tagit på mig en ny klänning för tredje året i rad. Ingenstans!"

- "Jaha, idag finns det en anledning" - maken räcker fram handen, i vilken små blå biljetter är fastklämda.

- "Vad är det?" - hustrun kastar en missnöjd blick över axeln, men slutar inte tvätta.

"Gör dig redo, vi går på teater! Jag stod i kö i en timme!!! - makens röst är högtidlig, han väntar på beröm.

- "Tänk bara, en bedrift ... Ibland är jag sysslolös i butiken i en halv dag, och ingenting, jag lever," frun kruller föraktfullt sina läppar, av hela frasen fick hon bara ett bekant ord " kö". Ordet "teater" försvann någonstans i mitt minne.

"Älskling, vi har inte mycket tid", blir maken ödmjukt förolämpad, i hopp om att vänta på tacksamhet.

"Jag ska ingenstans! Jag har tvätt,” hustrun drar envist ihop läpparna.

- "Men du klagade bara igår ..." - mannen är förvirrad, han försöker förstå sitt misstag.

"Det var igår, och idag har jag saker att göra," något klickar och fastnar i min frus huvud, "skämtar du med mig? Skakar fortfarande dessa biljetter ... "

- "Jag förstår dig inte," maken slänger upp händerna och går ut på balkongen för att röka. Biljetterna ligger övergivna på ett bord i korridoren, linne torkar i badrummet.

Fråga: var är "fallgropen" som blivit en stötesten? Och hade du en liknande scen hemma? Om din man också gick till balkongen för att "lugna sina nerver", den här gången fylldes inte din spargris på med visdom.

Scen två. I ett varuhus går en man och hustru genom damavdelningen. En man håller en följeslagare under armbågen och sticker ut sin mage med en stolt blick, - "Nå, kära, välj!" - hans hand beskriver majestätiskt en cirkel.

"Ah, mina ögon är stora!" - en kvinna, håller andan, går mellan raderna av klänningar.

"Kanske den här?" Maken pekar på något med rosa krusiduller.

"Fu, ja, du har smak ... - frugan rynkar på näsan och tänker sedan, - Eller kanske inte en klänning ... kanske - en regnrock? När allt kommer omkring är hösten snart. Hennes praktiska egenskaper berör en man, han är snäll och nästan glad.

"Okej, låt oss köpa en regnrock," mannen närmar sig problemet helt enkelt: han kom, han såg, han köpte. Han förstår inte sin frus tvivel, men han beger sig plikttroget till en annan avdelning.

"Nej, jag ändrade mig," hans fru tar honom i armbågen, "min kappa är inte gammal än, men till nyår skulle jag behöva en ny klänning."

Hon bryr sig inte om att det är fem månader innan nyår, men hennes man har tålamod den här gången också, "Titta, vilken härlig klänning och färgen under dina ögon", suckar mannen lättad och tror naivt att valet har gjorts.

”Vad är du, Ninka från den sjunde lägenheten är precis likadan! - hustrun vrider fingret mot tinningen, - jag tar hellre det här, röda.

Maken, i förväg om valet, erbjuder sig att köpa båda klänningarna, han går med på allt, bara för att lämna så snart som möjligt.

"Varför behöver jag två klänningar? - hustrun glasögon, - Du spenderar bara pengar! När allt kommer omkring har jag inte en handväska eller skor som passar dem ... "I kvinnans huvud klickar och tänds något, men mannen, som förutser ett sådant resultat, beräknar febrilt förluster.

”Älskling, vill du ha en päls? Winter is coming...” – han hoppas att en pälsrock kommer att kosta mindre än två klänningar.

"En päls ... - tänker kvinnan, - jag har en fårskinnsrock!"

"Det är synd", suckar maken och erbjuder, "Kuss, du kanske först tänker vad du behöver, och sedan köper vi DET HÄR?" – för en vecka sedan varnade han sin fru att han skulle få en bonus och ta henne till ett varuhus. Dåliga ord var redo att bryta från hennes läppar, men kvinnan kokar plötsligt.

"Jag kan inte bestämma mig för vad jag behöver mer, och du klättrar arm i arm med dumma råd!" Hennes huvud vänder sig mot underklädesavdelningen, ögonen lyser.

"Åh, nej!" stönar mannen, och hustrun tar fram en näsduk ur handväskan och börjar gråta och säger - vilken dålig man hon har, han tog henne hit, lovade att köpa en klänning och gjorde henne skyldig . ..

Dagen var förstörd, hustrun lämnades utan förnyelse, och mannen, som gick till balkongen för att röka, bestämde sig bestämt - det var allt, inga bonusar! Jag dricker hellre med vänner ... varenda krona ...

Så, den andra historien berättas... Kände du igen dig själv?

Om du åtminstone på något sätt liknar hjältinnan, glöm de omhuldade poängen.

Om hjältinnans man påminde dig om din egen man (inte den förra, utan den nuvarande), lägg till 10 poäng till spargrisen för det faktum att han fortfarande inte har sprungit ifrån dig.

Om du föredrar att gå till butiken med en vän eller ensam - 20 poäng till dig för visdom.

Förresten, i början pratade vi om vanföreställningar, och att en klok kvinna inte är rädd för att erkänna att hon har fel. Däremot skulle jag vilja titta på den där våghalsen som vågar påpeka för en kvinna sina misstag. Trots allt, även i definitionen av fel är vi – män och kvinnor – så olika varandra.

Män vill alltid gå till botten med sanningen, och vi föredrar att leva i en mystisk värld av illusioner. Då och då tar varje kvinna till tricket med självbedrägeri för att skydda sig från irriterande upplevelser över bagateller. Jag kommer att tillägga att endast smarta kvinnor behärskar tekniken för detta trick, men det är inte svårt att bemästra dem, det viktigaste är att lära sig gränserna för vad som är tillåtet.

Till exempel, om en kvinna hävdar att denna fashionabla rödaktiga nyans av hår är naturlig, är det bättre för en man att inte riskera att påminna henne: "Älskling, du var en brunett förra månaden och försäkrade också att detta är din naturliga färg! ” I bästa fall kommer de inte att "höra" honom, i värsta fall kommer de ihåg en burk med tvivelaktigt innehåll, som maken gömmer i kylskåpet. Alla kommer att veta hur detta "universalmedel" luktar, och att vissa människor smetar ut det på deras kala huvud, inklusive grannar, släktingar, vänner ... Åh, ge inte ut din lilla hemlighet? Du kom ihåg att färgen på smält guld är min ursprungliga färg. Vem tvivlade...

Det finns saker som du inte kan argumentera med kvinnor om. Vilken kvinna som helst borde känna till listan över dessa saker som är varmt om hjärtat: detta inkluderar utseende, figur, hälsa, hushållsfärdigheter, hobbyer och vänner.

Låt oss låtsas att jag är en man som har låtit sig invaderas av din illusoriska värld av relativ sanning. Som en klok kvinna, försök att "klicka" mig på näsan, utan att förnedra min värdighet. I slutändan behöver varken jag eller du en skandal ...

Jag: "Älskling, tycker du inte att du har gått upp lite i vikt? Jag gav dig dessa byxor för bara en månad sedan, och nu kan du inte passa in i dem ... "

Du - "!..?!".

Jag säger, "Tja, inse det, älskling, gå på vågen och se till att jag har rätt."

Du - "!!..??"

Ja, det är verkligen 5 kg extra på vågen, det visste du själv om. Men det är en sak att veta, det är en annan sak att bli desillusionerad på ett så grovt sätt.

Så vem av er svarade om byxorna - "Åh, de satte sig efter tvätt!" - Få 20 visdomspoäng som belöning.

Som oskyldigt kvittrade om vågen - "Dessa vågar visade aldrig korrekt! Och du, hennes fästman, är bara en tråkig som inte kan berätta för sin fru annat än otäcka saker. Jag ringer inte i alla hörn att du bär ett speciellt bälte för ischias!" Variationer kan vara olika, det viktigaste är att essensen bevaras, för vilken fyller spargrisen med 10 poäng.

Förresten, män "hacka" ofta på kvinnligt självbedrägeri och tar sina ord eller handlingar på allvar.

Till exempel vaknade du på morgonen med dåligt humör, tittade på dig själv i spegeln och erkände - "Ja, det är dags att gå på en diet ... och det skulle inte skada att göra några övningar ... Allt har bestämts! Jag börjar på måndag!

Hennes fästman är precis där, "lägger in sina fem cent", att "det är på tiden." Tja, är han inte en idiot efter det? Om jag kritiserar mig själv betyder det inte att jag verkligen tycker det. Och orden om måndag är samma självbedrägeri som tankar om övervikt, eftersom jag säger något helt annat till alla runt omkring mig: Jag har en fantastisk figur och utmärkt hälsa.

Försök att peta min stolthet med illvilliga skämt, och jag kommer snabbt att sätta dig på ditt ställe med uppriktig förvirring: "När ska jag göra övningar? Jag har inte tid att äta ordentligt!"

Och det är absolut otänkbart att göra en kommentar till en kvinna om hennes smink, för i denna fråga anser någon av oss oss själva som en professionell och kommer omedelbart att invända: "Jag missbrukar aldrig smink! Jag har naturligt bra hud."

Och i allmänhet bör varje kvinna med självrespekt använda orden "alltid" och "aldrig" oftare - i dem ligger innebörden av självbedrägeri. Med detta försöker vi betona vår exklusivitet. Och män tänker annorlunda: om aldrig, så aldrig, om alltid, så ständigt.

De anar inte hur många nyanser dessa uttryck har, de vill sätta den stackars kvinnan före ett faktum, beröva henne illusionen och peta henne i ansiktet med den grymma sanningen! Kommer män verkligen att må bättre om vi hör detta från dem? Om min man dagligen berövade mig illusioner, skulle jag om en månad förvandlas till en vix. Så det ligger i deras eget intresse att fruar i självbedrägeri finner tillfredsställelse från sina ouppfyllda förhoppningar och önskningar. Någon kommer att säga att det är skadligt att leva i illusioner, att detta är de svaga, inte kloka kvinnornas lott.

Nåväl, låt mig ge dig ett exempel. Två kvinnor övergavs av män, bara en såg på saker och ting realistiskt, och den andra ägnade sig åt självbedrägeri. Den första ropade till alla: "Ah, han lämnade mig, jag mår så dåligt!" Och det var sant.

Den andra "bedrog" hennes medvetande och upprepade för alla och för sig själv - "Jag lämnade honom! Han förtjänar inte en sådan kvinna!" Och det var självbedrägeri som helade hennes själ.

Det finns förstås negativt självbedrägeri, det är just detta som går utöver det som är tillåtet, för det ger oss inget gott. Hur ofta ger vi efter för skadliga illusioner och tar dem för nominellt värde.

Till exempel är många säkra på att de efter bröllopet kommer att kunna omskola en fyllare, att mannen efter ett barns födelse kommer att sluta spree.

I äktenskapet är många damer också listiga och släpper en annan typ av självbedrägeri: "Jag har aldrig varit avundsjuk på min man, han har inte gett mig en anledning!", "Jag har aldrig haft tanken på att vara otrogen mot min man !"

De som har en älskare blir lurade så här: "Han kommer aldrig att lämna mig!", "Han kommer att lämna sin fru och gifta sig med mig."

Hur många av er är utsatta för sådant självbedrägeri? Ack, subtrahera en poäng från visdomens skattkammare för varje skadligt självbedrägeri.

Och nu, ni som har lagt upp mer än 10 poäng från spargrisen, lägg till 20 – för ärlighetens skull.

Även i sin egen sorts cirkel lämnar kvinnor inte vanan att bedrägeri: "Jag skvallrar aldrig!", "Jag kommer till jobbet i tid och jag är inte sen."

I ett sådant beteende finns det inget egenintresse, det finns ingen förbittring mot andra, det är faktiskt oskyldigt och vilseleder ingen (förutom kanske kvinnan själv).

Varför ilska en dam, protestera mot henne, om en kvinna tillfälligt vill fly från en verklighet som inte passar henne för att bli lycklig?

Hur man lär män att hänge sig åt vårt självbedrägeri, hur man förklarar att utan illusioner kommer vi att vissna, att det är mycket trevligare för oss att höra från dem - "ja älskling, du ser underbar ut i den här klänningen!" än att lyssna till tips om övervikt.

Och vi är mer sofistikerade i små smutsiga trick, vi kan märka sådana manliga brister, så frätande och, viktigast av allt, "sätta i en hårnål" i tid ...

Men vi är kloka kvinnor, så vi kommer inte att ta till billiga knep. Vi kommer inte att "sätta en eker i hjulet" på våra systrar - låt dem vara listiga om det inte skadar andra.

"Ja, Svetochka, du är inte som din mor till karaktären: hon är en tyrann och du är en ängel."

"Självklart, Mar-Vanna, du har oklanderlig smak."

Ja, man knorrar aldrig, man tror inte på horoskop, man behöver inga glasögon. Och generellt sett var det ingen idag som ens märkte att du inte tvättade håret.

Du är vacker och söt, som alltid kommer allt att bli som du vill, om du bara var glad, kära ... Det är vad jag vill höra från min man som försöker dra åtsittande byxor över mina svullna höfter.

Det är ingen hemlighet att vi, till synes smarta och framgångsrika kvinnor, ofta inte kan hitta ett gemensamt språk med den manliga halvan av mänskligheten. Varför? För att de är marsbor, och vi är normala människor. Le inte, det är sant!

Och hur kan vi kommunicera?

Föreställ dig att du har kommit till en exotisk ö där ingen talar ryska. Vad gör en normal person, det vill säga en klok kvinna? Just det, innan vägen fyller han på med en ordbok, som innehåller lättillgängliga rekommendationer för att kommunicera med lokalbefolkningen. Detta är den ideala situationen. Vad händer egentligen? Du, som en ärlig person, försöker förklara dig själv med hjälp av just denna ordbok, och de tittar på dig som om du är galen! Du vänder dig omedelbart till en annan infödd, med en fras som definitivt borde uttrycka vänlighet, och han, utan anledning, börjar skrika på dig och i allmänhet blir hans beteende tydligt aggressivt. Du börjar leta igenom ordboken för att undvika att du susar ut den här gången, och du försöker be om hjälp, och de skrattar dig rakt i ansiktet, och i allmänhet går de därifrån. Vad är problemet?

Genom att tänka logiskt kommer du till slutsatsen att du blev lurad, och den här ordboken är inte vad du behöver, eftersom folk uppenbarligen inte förstår vad du vill ha av dem.

Samma sak händer i vår interaktion med män. Vi försöker prata med dem på det språk som vi tycker att de borde förstå, men allt blir tvärtom. De är som de där infödda - antingen arga eller skrattar åt oss.

I det här kapitlet har jag antecknat korta instruktioner om hur man behandlar män så att de förstår oss, efter bästa förmåga förstås.

Så, hur man kommunicerar med män så att de förstår oss.

Hemlig en. Det enklaste sättet att prata med en man är när han föreställer sig det specifika syftet med samtalet.

"Bara" prat intresserar honom inte. Det är möjligt att slita med en flickvän - det är vad din man tycker. Så när han tittar upp från tidningen (fotboll, nyhetsprogram, bilatlas) vill han VET EXAKT vad du vill ha av honom.

Vad är vårt misstag? Vi vet inte hur vi specifikt ska definiera syftet med samtalet, och vi frågar: "Vart tar pengarna vägen?", Eller så säger vi "Låt oss diskutera vår relation", eller så säger vi "Berätta för mig vad jag ska göra med mitt arbete". .”

En sådan brist på detaljer skrämmer våra milda män, och istället för att styra deras veck för att lösa vårt problem, börjar de vifta och leta efter sätt att komma bort från samtalet. De tänker: "Tja, varför diskutera dessa relationer - det finns, och tack och lov!", Och att prata om pengar driver dem i allmänhet i trans. Om du nu istället för att ställa retoriska frågor föreslog: "Älskling, låt oss diskutera våra utgifter för nästa vecka!", skulle din man omedelbart ge dig en uppskattning av kommande utgifter med en tydlig motivering för varje post, inklusive positionerna "öl ” och ”tidningen ”Bear”.

Varför händer det här? Allt handlar om skillnaden mellan det manliga och det kvinnliga förhållningssättet till samma saker. När du träffar en flickvän kan du säkert erbjuda henne: "Chatta!", och ingen av er bryr sig om exakt vad. PROCESSEN är viktig för dig. Och din man behöver ett specifikt mål, annars kommer han helt enkelt inte att kommunicera med dig.

Vad gör en man när han blir besvärad av sådana "vaga" konversationer?

Du kan bli oförskämd om du envisas

Han kanske helt enkelt inte vill prata med dig och gräver ner huvudet i tidningen och mumlar: "Lämna mig ifred!"

Du kan bli distraherad från konversationen (ta bort, förvirra ditt huvud, kyssas tills du svimmar), bara för att inte diskutera någonting.

Om din man inte känner dig väl, kan han helt enkelt bestämma sig för att du inte vet hur man tänker specifikt, och härifrån är det inte långt till den "dumma kycklingen"

Vad ska man göra?

1. efter att ha bestämt sig för att ha en konversation med en man, ge honom en "agenda" - låt honom veta vad exakt som kommer att diskuteras

2. Ställ specifika frågor till honom om du vill ha specifika svar. Till exempel på frågan "Jaha, hur är det på jobbet?" Du kommer att få en kortfattad "Normal". Men om du frågar "Hur var ditt nya projekt?" det är mycket möjligt att du kommer att höra detaljerna.

3. Glöm tips! Män fattar inte! Om du vill säga något, säg det i ord och lämna det esopiska språket för mer välorganiserade personligheter. Jag ska berätta en hemlighet, män förstår perfekt våra tips, men de föredrar att inte svara på dem, eftersom de är rädda för att vi ska manipulera dem. Så, kära damer, vi har inget annat val än att vara ärliga och direkta när vi uttrycker våra önskningar. Och istället för att upprepa hundra gånger: "Åh, vilken fin liten päls på Irochka, vår regissörs sekreterare!", mumlar vi bara kärleksfullt: "Älskling, jag vill verkligen ha en ny sak till vintern! Jag såg precis en väldigt vacker kappa i en butik på en sådan adress, en sådan och en artikel. Tro mig, det här sättet att kommunicera dina önskningar är mycket mer effektivt!

Andra hemligheten. Män kan inte tänka högt.

De är varelser som är rädda för att verka svaga och osäkra. De försöker dölja alla sina tvivel och rädslor för oss, och endast resultatet av deras reflektioner avslöjas till ytan. De kallar det "tänka".

Det är så din älskling kommer att vara tyst, tyst och kommer att ge en lösning på problemet som du redan har glömt att tänka på, och hela denna tid löste han tyst problemet som du laddade in i honom. Kom ihåg - män är resultatorienterade.

Även om mannen inte är säker på riktigheten i beslutet, kommer han inte att säga ett ord till dig - att Bryansk-partisanen förhörs av Gestapo. Bli därför inte förvånad över att höra som svar på en lätt (enligt din mening, naturligtvis) fråga, inte ett omedelbart svar, utan orden "Vi måste tänka."

Var är vårt misstag? 1.VI ÄLSKAR ATT TÄNKA PÅ. Och män hatar det när vi börjar dumpa alla våra idéer och alternativ för att lösa det eller det problemet på deras huvuden. Och detta vilar återigen på vår huvudsakliga skillnad med män - de är orienterade till beslutet och vi - per process.

I själva verket kommer vi inte att dela våra tankar alls - det är bara det att det är lättare för oss att tänka på själva problemet och hitta en lösning. Och vad gör din man vid den här tiden? Samma som tusentals män i hans position - tänker på sin egen. Och så den logiska slutsatsen - "kvinnor pratar för mycket!". Och bokstavligen betyder det följande - vi ger dem mer information än de skulle vilja höra från oss.

Vad ska man göra? 1. försök förklara för din man vad "att tänka högt" betyder för dig. Säg till honom att du förstår honom också. Jag gjorde så. Och nu, istället för att grimasera under mitt resonemang, är min man aktivt involverad i diskussionen om problemet. Jag måste erkänna att det blev lättare för oss att kommunicera när vi kom överens om denna fråga.

2. kräv inte av din man att han omedelbart och omedelbart ska ge dig svar på alla dina frågor. Ta hänsyn till det faktum att de flesta män är långsamma (inklusive din). Låt honom tänka igenom saker lugnt och utan brådska - det kommer att vara mycket bekvämare för honom.

Hemlig tredje. Män gillar inte att uttrycka sina känslor högt. De får bara panik när de ska svara på frågan om vad som händer med dem. Tja, de vet inte hur de ska uttrycka sina känslor! Förlåt dem denna svaghet.

De allra flesta män föredrar sinnets enkla och begripliga språk, inte känslor. Det är tydligare för dem (minns du det exotiska landet med ett okänt språk?). på den känslomässiga sfären är män fullständiga okunniga. Ack, men det är det.

Var är vårt misstag? Vi rabatterar inte män för deras känslomässiga kretinism, och istället för att försöka förstå dem anklagar vi dem för okänslighet och kyla. Faktum är att din "kanin" kan vara en riktig vulkan, bara hela dess eld är gömd under ett lager av stelnad lava. Förresten, i vissa frågor är de mycket mer känsliga och sårbara än vi kan föreställa oss.

Fråga inte din man "hur känner du dig?". Han känner inte riktigt sig själv. Och från oförmågan att förklara hamnar hon i extremt motstridiga känslor - ilska och ilska.

Dessutom kan män inte bestämma sitt känslomässiga tillstånd lika snabbt som vi kvinnor. De saktar ner, med ett ord.

Och även det mest intelligenta ämnet kan mycket väl visa sig vara en känslomässig kretin. Så - ju smartare den här eller den representanten för Martian-stammen verkar för dig, desto mer anledning har du att tvivla på hans känslomässighet. Mest troligt, under sken av en "stor smart kille", döljer han många komplex och rädslor för sin egen sfär av känslor. Och inte alla damer kan "väcka upp" denna vulkan.

Ja, vi är så olika och ändå älskar vi varandra...

Vad kan du råda en klok kvinna? Jag tror att kärlek, lojalitet och hängivenhet kommer att hjälpa dig att hitta den enda sanna vägen till hjärtat av din utvalda. Och du kommer äntligen att tala samma språk med honom - kärlekens och glädjens språk. Det är förståeligt för alla.

När det gäller skillnaden i uppfattningen av händelser, här kommer kunskapen om manlig natur att tillåta kvinnor att undvika många metamorfoser.

Epigrafen till detta ämne kan sättas i orden från den franska författaren Colet: "Män är förvånansvärt ologiska - de upprepar att alla kvinnor är lika, men ändrar ständigt varandra"

Så, en banal situation: du träffades och bytte telefonnummer. Start…

En kvinna har suttit i telefonen sedan morgonen och väntat på ett samtal... Den tredje dagen var hon redan driven till det yttersta, efter att ha kommit på och lyckats överleva alla tänkbara och otänkbara scenarier.

En man, å andra sidan, lägger ingen vikt vid det första samtalet, ändrar inte sin vanliga rutin och, när han slår ett nummer om tio dagar, gör han inga planer för den närmaste framtiden. Tja, kanske för ikväll.

Och nu har ett historiskt möte bestämts... En kvinna berättar entusiastiskt för sina vänner hur extraordinär HAN är, varje minut kastar hon en blick i spegeln, rätar till en ny frisyr, köper hisnande underkläder, med gott samvete dumpar hon galna pengar åt honom. Hon skulle ha köpt en brudklänning, men hon har inte bestämt sig ännu - med volanger och krusiduller, eller med öppen rygg?

Och mannen ler meningsfullt åt vännernas oförskämda antydningar om främlingen, minns slarvigt en romantisk middag vid levande ljus och konstaterar för sig själv - "Hon har en cool figur ...". Men samtidigt tittar han köttätande (och med gott samvete) på andra kvinnors smala ben ...

Innan den "betydliga" dagen... En kvinna tar en dusch på morgonen, rakar sina ben, sminkar sig och kammar håret, byter klädsel hundra gånger och varje minut tappar något av upphetsning. Hon ringer sina vänner och ställer en fråga - "Hur ska jag bete mig? Håller med eller inte?", Och hon är själv fruktansvärt rädd att hans anspelning på ett "speciellt" datum bara är hennes fantasi. Mannen förbryllas av bara en fråga - var kan man få rena lakan?

En halvtimme innan hon kommer. Han stoppar in sina smutsiga strumpor under soffan, gömmer batteriet av tomma flaskor i skafferiet och efter en blick i spegeln bestämmer han sig för att raka sig...

I sängen. Hon klamrar sig fast vid hans axel och kurrar försiktigt om sin "kärlek till graven", avslutar monologen med den eviga frasen "lämna mig inte, älskling." Han snarkar som svar...

Morgon. Kvinnan passade förvånansvärt snabbt in i det inre av ungkarlens "håla", värd köket i sin skjorta över hans nakna kropp, och lyckas till och med snabbt ta tag i telefonluren, sött spinna in i den "hej!" Hon vill inte gå och antyder att hon inte skulle ha något emot att stanna här ... ja, åtminstone en natt till.

Mannen äter frukost med bravur, konstaterar nedlåtande att hon ser rolig ut i hans tröja, blir lite nervös när hon svarar i telefonen och inser vid middagen att hans "lya" är för liten för två. Sedan minns han plötsligt att han på kvällen har ett viktigt möte som hans framtid beror på ... "Jag är ledsen, kära, men jag kommer att vara upptagen imorgon också..."

En vecka senare. Hon klippte av hans telefon, satte upp en vakt vid hans entré, berättar för sina vänner hur olycklig hon är och vilka jävlar män är.

Han förbannar sig själv för att ha hamnat i den här idioten, ligger med vänner, stänger av telefonen och rycker på axlarna åt hennes snyftande "förrädare" - "Älskling, jag har inte lovat dig något."

Om en månad. Hon kommer ivrigt att berätta för sina vänner vilken "älskling" hon träffade igår, hur söt han är och hur mycket han älskar henne.

Han kommer att ta telefonen från den "coola" kvinnan och kommer återigen att bli förbryllad av en fråga - var får man en nollan?

Det är så handlingen vrider sig i de flesta historier, och man behöver inte vara en klok kvinna för att förstå att det är dumt att göra långtgående planer efter första mötet, och skillnaden i uppfattning om aktuella händelser leder oss till en naturlig slutar: "alla kvinnor är tikar", "alla män är jävlar".

I fortsättningen av ämnet vill jag säga följande - förmodligen uppstår trots allt huvudproblemet mellan oss när vi kvinnor försöker förstå män med vår ökända logik.

Kvinnors logik är en paradox, som kännetecknas av charm och charm. Det här är en sorts vackra "gnugga glasögon", "kör efter näsan" och "hängande nudlar". Detta är med andra ord dataförfalskning, en metod som politiker, spioner och ... kvinnor framgångsrikt använder.

En kort utflykt i historien. Fasciner (eller falsciner) i antikens Rom kallades amuletter från det onda ögat, som var tänkta att förvirra onda krafter och förhindra dem från att skada ägaren av amuletten. Baserat på detta kan vi dra slutsatsen att kvinnor beväpnade sig med sin egen mystiska logik med ett mål - att skydda sig mot alltför självsäkra och självsäkra män.

"Det finns tillräckligt med enkelhet för varje vis man" - har du hört detta? Det finns ingen sådan visman som inte kunde ledas vid näsan. Och kvinnor gör det bäst. Kanske är det därför män kallar oss bedrägliga och förrädiska varelser? Hela hemligheten är att de ser primitivt på oss, och deras nyfikenhet mot oss sträcker sig sällan längre än till frågan: Jag undrar om hon är lika smart naken?

Alla tittar på en kvinna, få ser det verkligen, men bara en förstår ... och även den har fel. Vismannen har rätt när han sa att den svagaste punkten hos en man är en kvinna. Kära damer, slåss med en man, kämpar vi inte mot oss själva? Skulle det inte vara bättre att fördjupa sig i essensen av denna "underhållande skapelse av naturen" för att ta reda på alla dess "hemliga knappar" och trycka på dem efter eget gottfinnande. Det finns ett annat alternativ: att förstå en man räcker det att acceptera honom för den han är.

Så vilken väg har du valt?

Feminister, som kämpar för jämställdhet och mot manligt tyranni, har ådragit sig hela det starkare könets vrede. Jag skulle kalla deras metod för "angrepp", och det är inte förvånande att den "belägrade fästningen" slår tillbaka. Vem vill förlora de erövrade gränserna för årtusenden sedan?

Kvinnor som inte vill hamna i problem kommer att rösta på alternativet "älskade vad det var", och jag har ingen rätt att döma dem för det. Jag kan bara säga en sak: de berövar sig själva nöjet att vara sig själva och dömer sig därmed till ständig konflikt med sitt eget "jag".

Exempel: du gillar inte att en man ständigt kastar kläder över hela huset, men det är så han föddes. Du måste acceptera hans brist för att inte göra dagliga skandaler om röran. Är du redo för sådana uppoffringar?

Eller din make tror att en frus öde är ett hus, barn, ett kök. Att en fru inte har rätt att tänka på en karriär, att en kvinna efter 30 inte behöver använda kosmetika, att ... Men man vet aldrig dessa "vad" som kommer att klättra in i en mans huvud, accepterar du verkligen alla egenheter och håller med om allt?

Personligen vill jag fördjupa mig i essensen av manlig logik. Låt maken stå vid rodret och tro naivt att han är kaptenen, men jag ska bana väg, som en klok pilot. Jag vill inte att min familjebåt ska "krascha in i vardagen", som Mayakovskys, och jag vill inte anpassa mig till någon annans brister. Men jag tänker inte "svinga rättigheter", som feminister.

Genom att dra slutsatser från mina observationer upptäckte jag att alla våra olyckor ligger i manlig lättja. Vi gör allt för att skapa kontakt med dessa "marsbor", och de har inte tid att ta upp rumpan från soffan och fördjupa sig i den feminina essensen. Säg mig, hur många artiklar har du sett i tidningar där män ber om att få avslöja hemligheten bakom kvinnligt beteende för dem? Oftast klagar män antingen över missförstånd eller anklagar oss för alla synder.

Du kan säga en sak, tänka en annan och göra en tredje, men inte i förhållande till en kvinna. Med henne måste du tänka vad du säger, säga vad du gör och göra vad du tycker. Det är sant, det är inte alls vad hon vill. Män förstår inte detta. Men vi vet alltid vad de vill höra för tillfället och vilken handling de förväntar sig av oss.

Låt oss överväga några viktiga ögonblick och fylla på spargrisen den här gången inte med poäng, utan med kloka fraser.

- Kom ihåg att en mans beteende under ett argument med en kvinna är den bästa indikatorn på hans uppväxt. En annan klok kille anser sig vara en riktig apostel, inför vilken hustrun borde darra. Vår uppgift är att hjälpa honom att förstå skillnaden mellan en "apostel" och en "mutt", vilket i huvudsak en man är.

– I en vanlig tvist vinner den som övertygar motståndaren. I ett argument med en kvinna vinner en man, som ändrar domen "Jag är övertygad" till "Jag är övertygad".

– En kvinnas position ska alltid vara oförändrad: jag vet att det är lätt att övertyga mig, så inget av dina argument kommer att påverka mig.

– En riktig man vet att i en tvist med en kvinna är tystnad hjältemod. En klok kvinna kommer alltid ihåg: ju svagare hennes argument i en tvist med en man, desto starkare bör hennes ställning vara. Men om du vill vinna en ovillkorlig seger, gör det halvvägs och förlora den andra.

Enligt en kvinna är de dummaste männen de som inte vet som Hon behöver det verkligen just nu. Det är riskabelt att bara berätta en sanning för oss, men å andra sidan är det omöjligt att ljuga för en kvinna alls. I det första fallet väntar en bra skäll på en man för olämplig sanningsenlighet, i det andra - ett utbrott för bedrägeri. Men i ett förhållande med en kvinna kan man inte klara sig utan en lögn, och för att hon ska förlåta sveket måste hon ljuga med inspiration, uppriktigt. En uppriktig lögn är nästan sanningen.

Sådan sanning tror vi villigt. En man som vill imponera på oss med sin känslighet bör inte så mycket tala vackert och lyssna uppmärksamt på oss som beundra oss. Detta är precis vad en kvinna förväntar sig av honom.

Exempel: en man som äter dina köttbullar kommer att märka att de är lite brända. När han tittar på dig i en ny kostym kommer han att säga att kjolen är lite kort. Angående din verksamhet kommer han att uttrycka åsikten att saker och ting inte görs på det sättet. I dina ögon kommer en sådan man att bli en fullständig dåre, för det förstår han inte alls sådan du behöver det verkligen inte.

Slutsats. Sanningen som kan sägas till en kvinna är av två slag: den som är förbjuden att tala på allvar, och den som inte kan talas om på skämt.

Låt oss nu prata om förhållandet mellan män och kvinnor, och återigen kommer vi att bli övertygade: "hunden är begravd" just i missförstånd.

Det är ingen hemlighet att det finns män som behöver vara oförskämda för att de ska uppskatta din delikatess. De kommer inte att fördjupa sig i essensen av kvinnlig logik, ens gråta!

Till exempel säger du - "Jag förväntade mig inte av dig ...", och mannen tror att han överraskade dig mycket med något. Det faller honom inte in att det var så du uttryckte din besvikelse.

Du viskar - "ja, du är bra ...", och mannen föreställer sig att han är dygdernas standard. Men vi hade något helt annat i tankarna.

En man som vill kontrollera en kvinna är som ett ankare som drömmer om att dra stränderna bakom sig. Det finns vissa individer som, även i tysthet, har grammatiska fel.

Män skiljer sig från varandra genom att vissa startar utan att vara säker på att de kommer i mål, medan andra slutar utan att ens starta. Samtidigt inbillar de sig båda att de är giganter på alla områden.

Faktum är att en man strävar efter att bli vad han vill, gör allt han kan för detta och ... blir så småningom den han måste vara. Endast under ledning av en klok kvinna kan han realistiskt bedöma sin potential. Genom att regelbundet överdriva en mans förtjänster smickrar vi inte hans stolthet, utan höjer ribban något som han måste övervinna. Genom att överdriva våra förtjänster, närmar sig en man denna bar och växer i våra ögon. Allt är så enkelt...

Och nu lite visdom för oss och om oss.

Det är inte vanligt att en kvinna sörjer en förlorad sak under lång tid, annars kommer hon inte att kunna glädja sig uppriktigt över det hon har hittat.

Att eskortera en man är lättare än att eskortera honom. Även om den andra är mer pålitlig.

Det enda sättet att bli av med frestelsen är att ge efter för den.

En kvinna bygger alltid illusioner. Sedan betalar antingen mannen för dem, eller så sörjer kvinnan dem.

En kvinna tillåter bara de som kan spela melodin som upphetsar henne att spela på hennes själs strängar.

Det finns hundra sätt att säga "nej", femtio sätt att säga "kanske..." och bara ett sätt att säga "ja". Det är därför kvinnor är så beräknande när de ger sitt samtycke.

En kvinna kommer att ha kul när en man tröttnar på att ha roligt. Därav talesättet - den som skrattar sist skrattar bäst.

En lovande man är en som lovar mycket och inte levererar något.

En lovande kvinna är en som visar stort lovande.

En kvinna har två sidor: om du vill lära känna den ena - beröm henne, för att känna den andra - beröm inte. Men ingen man, oavsett vad han gör, kommer någonsin att känna båda sidorna av henne samtidigt.

En kvinnas verkliga värdighet är att värdigt uppleva sin skönhet, och kvinnan som efter femtio år förstår detta är klok.

Och "för ett mellanmål" en historia med en hint. När du läser den, fördjupar du dig i problemets kärna och hittar orsaken till försämringen av manlig kärlek.

Jag kallade berättelsen "UTVECKLING AV DEN EVIGA FRÅGAN".

"Jag vet inte om andra män, men jag märkte för länge sedan att min fru verkligen gillar att ställa samma fråga. Snarare lät hennes ord först som en fråga, men gradvis förändrades de och tog formen av ett ultimatum. Sedan började frun uttala samma ord med en anklagande accent. Den märkliga utvecklingen är lite alarmerande och skrämmande, och viktigast av allt, jag vet inte vad det kommer att resultera om cirka tio år från nu.

Under de första åren hade min fru lite av min uppmärksamhet och omsorg, hon plågade mig dagligen med frågan - älskar du mig? Hon var tvungen att leta efter fler och fler bevis, eftersom ett kort "ja" inte längre räckte för henne. Att jag hjälper till i huset, inte dricker och inte skandaler räknas inte. Ge månen från himlen, lisp ömheten hos en kalvkött, komponera vulgära smeknamn - och du är en kärleksfull make. Är alla kvinnor verkligen så begränsade att de föredrar tom "luftskakning" efter deras smak än verkliga handlingar?

Här är min granne, en fyllare och bråkig, varannan dag kör han sin fru runt huset, och hon försäkrar - "Åh, vad han älskar mig!" Du förstår, han kallar henne en "get", sjunger sånger om kärlek och varje gång på knä ber han om förlåtelse. När nykter ... Resten av tiden ersätts "geten" av en "get", sånger - av fylleskrik och knästående - av misshandel. Beats - betyder det kärlek?

Naturligtvis, på grund av min uppväxt, började jag inte anamma upplevelsen av en granne, men jag gjorde något. Det finns ett talesätt som säger: mindre ord - mer handling. Jag gjorde en liten förändring i den. Nu gick min fru till affärerna, hon slog också ut mattorna, och jag gömde "gömmen", låg på soffan och talade oändligt med tillgivna ord.

Tror du att din fru är lycklig? Det var då huvudfrågan gick in i en ny fas och lät hotfull - "om du älskar mig, då ..." Slutet på frasen varierade beroende på omständigheterna, och varje gång jag hade roligt tills jag tappade, hörde dess fortsättning . En intressant liten sak: när jag frivilligt städade mitt skräp i skafferiet och tvättade golven tvivlade de på mina känslor och krävde ord. Nu är de här orden som "nudlar på öronen", men min "kisse" knorrar dag och natt.

Nåväl, jag försökte den här gången också. Här är du, frun, och ömhet, och en spik i väggen, och kaffe på sängen! Är jag nu den perfekta mannen? Smörfigurer! Utvecklingen av den eviga frågan, på grund av min medvetenhet, har tagit en aldrig tidigare skådad skala ... Åh, de säger korrekt att du inte kan skämma bort dessa kvinnor, de kommer att sitta på din hals, de kommer inte ens att blinka ett öga .

När jag först hörde från min "mus" - "om du älskade mig, då..." - blev jag bara mållös! Här är de på! Och vad gör jag, om inte bevis på din kärlek? Fortsättningen på frasen lät oskyldig med mordisk kvinnlig logik - "... då hade jag köpt mig en ring med en diamant." Ja, samtidigt en yacht och ett hus på Kanarieöarna... Vill du inte ha en lip-roller? Jag kan ordna, min fisk.

Jag spottade på allt och slutade bevisa det uppenbara. Snarare har denna "uppenbara" också utvecklats under åren och förvandlats till "otrolig".

En gång älskade jag verkligen min fru, men nu är jag trött. Om du tillfrågas sju år i rad – hur mycket är två gånger två? - du, till slut, kommer att gå berserk och en dag kommer du att skälla - "fem !!!" för att jag är trött...

Och utvecklingen av frågan som oroade min fru så mycket har "snurrat" på en ny omgång, och det låter redan hysteriskt - "du älskar mig inte ..."

Du vet, jag kan knappt hålla mig till att inte hålla med - "ja, jag gillar det inte." Bara jag tycker synd om min fru, och jag är nyfiken: hur kan denna eviga fråga annars "spännas upp"?

Hur många poäng att tilldela en klok kvinna som fullbordade utvecklingen av den eviga frågan i det första skedet och bestämde sig för den enda korrekta frasen - "Jag älskar dig" ... Kanske 10 poäng för varje år av gift liv är en rättvis belöning !

En man, av någon anledning, försenad i barndomen, attraheras av en kvinna bara så länge hon skyddar honom från vuxenlivets svårigheter och faror, utan att kräva något för sig själv i gengäld.

En bossig man väljer en kvinna som ser mjuk och snäll ut. Men så fort hon visar åtminstone en droppe av sin vilja, börjar det tyckas för honom att hon inkräktar på hans orubbliga auktoritet. Och - förlåt, hejdå ... I alla tider har en kvinna utan partner varit föremål för uppmärksamhet för skvaller och psykologer. Men det visar sig att världen är full av män som skulle vilja ha en familj, men omständigheterna stör.

Det är svårare för en kvinna, säger du? Jag tror inte, för i vår tid väntar det svagare könet inte längre på att prinsen ska rida på en vit häst och leda honom nerför gången. Kvinnor själva tar initiativet: de lär känna varandra, skriver annonser i tidningar, lägger till och med erbjudanden först. Och ändå anses de vara berövade och defekta.

Ensamstående män klassas som konstiga egoister, eftersom äktenskap för någon av dem är ett mycket verkligt steg. Titta, hur många "ägarlösa" brudar finns det, vad mer behöver de, ungkarlar, ...

Så låt oss ta reda på det utan känslor.

De flesta ensamstående män var en gång män. De brände sig en gång, nu ska de tänka hundra gånger innan de försöker igen. En sådan kandidat kommer inte att ge upp sin nyvunna frihet för några pengar, och ju längre hans "fria flykt" varar, desto svårare är det att förföra en envis man med familjekomfortens charm.

Rädslan för mardrömmen om "äktenskapshelvetet" är starkare än rädslan för att vara ensam. Dessutom tillåter en sådan man sig inte fullständig isolering, och små glädjeämnen på hans sida förpliktar honom inte till någonting. Det är fortfarande möjligt att "fånga" en sådan ungkarl, det viktigaste är att inte slösa tid, men inte heller att piska feber.

Du kan spendera tid med detta, men hysa inte tomma illusioner.

Omedvetet är ungkarlar de märkligaste och mest obegripliga. De vill gifta sig, men de ställer sådana krav på den utvalde att min mamma är kär! Uppenbarligen omöjliga förfrågningar tyder på att en man är undermedvetet rädd för kvinnor. Hans önskningar begränsar cirkeln av sökningar, för i var och en av oss finns det avvikelser från normen, och ungkarlen fortsätter - "ge mig ett ideal!"

Tror du att du kommer att erövra ett kallt hjärta genom att uppfylla hans krav? Hur, brudgummen flydde med dig till registret! Han drar upp näsan från de undergivna, och från de snygga och från de smarta, och dömer sig själv till ensamhet av rädsla för att hamna under din häl. Det roliga är att han, gömmer sig bakom sina höga moraliska standarder, inte ens tar dig till sängs. Han förstår helt enkelt inte hur relationer mellan könen byggs upp, så han skyndar sig med sin önskan att bilda familj, som en kyckling med ett ägg. Och du hackar inte på kroken, det är bättre att tycka synd om den stackars, och ... leta efter en annan kandidat.

Det finns ensamvargar som föraktar kvinnor med varje fiber i deras själ. För sådana är det svagare könet bara ett tillägg till andra jordiska glädjeämnen, och att lita på kvinnor, speciellt att gifta sig ... Var inte löjlig, han kan inte ens sådana ord. Jag råder dig inte att engagera dig i detta, såvida du inte är en masochist förstås.

Nästa typ av ungkarlar är de som inte kan fästa sig vid människor. Det är sant att tanken på en familj uppfattas av dem som normen, så de fattiga slits mellan två eldar. Och ge dem frihet, och en familj, som alla andra. De kommer att utmatta sig själva, tortera sin fru... Tantalplåga, inte livet.

Varför tycker alla synd om singelkvinnor, om män inte lider mindre? Ja, vi rusar bara omkring med vår olycka, och de behandlar ensamhet som ett verkligt faktum. Var har du sett en ungkarl som skulle beklaga: "Åh, jag har ingen fru! Varför jag?" Männen krånglar inte till detta, de anser sig inte vara olyckliga, de behöver dem inte, även om de misslyckas, utan sina egna. De vet sitt värde, de pratar om problemet med humor, de letar inte efter brister i sig själva, men de säger att det inte finns några värdiga brudar idag.

Och kvinnor ... Lyssna på titlarna på artiklar som är fulla av tidningar och tidskrifter: "Ensamhet är min smärta", "Kvinnors ensamhet är orsaken till komplex." Du kommer att börja tycka synd om dig själv.

Se dig omkring - hur många män som dömde sig själva till ett ungkarlsliv! Mycket arbete för en ensam klok kvinna. Om du närmar dig klokt, plocka upp nyckeln och "programmera om" hans åsikter ...

Kvinnor har hundratals trick i sin arsenal, olika smarta fällor, och alla är för män. Det finns något att skygga för. Så ungkarlarna utvecklade en stark immunitet mot familjen, de håller försvaret. Ibland går en tanke igenom en ungkarl: "men ska jag gifta mig?" Han kommer att krypa ut som en eremitkräfta från ett skal, beundra oss, emanciperad, men ökänd - och gömma sig tillbaka i minken. ”Nej”, viskar ungkarlen illvilligt, ”sök efter en dåre någon annanstans, men jag mår redan bra. Jag är fri och glad! Och alla problem i världen kommer från kvinnor!

Efter att ha mer eller mindre räknat ut ungkarlarna och efter att ha förstått vart vi ska flytta för att ändra deras saliga tillstånd, börjar vi bemästra det andra steget och gå vidare till "språngbrädan".

Förresten, det är aldrig överflödigt för en klok kvinna att komma ihåg en manlig egenskap: glädje kan förvirra en man precis som en obehaglig händelse.

Faktum är att vilken organism som helst reagerar våldsamt på allt som händer, speciellt om denna händelse påverkar våra intressen. Kroppen bryr sig inte om vi fick dåliga eller goda nyheter.

Det är dock lättare för kvinnor i den meningen att de får stöd från sina flickvänner och vänder sig till smarta tidningar och böcker för att få råd. Män i denna fråga är som små barn.

Vår uppgift: att lära sig att vara en "blixtledare" för manliga negativa känslor. För att göra detta, överväg flera situationer där tur, det verkar, borde ge en man glädje. Tro inte på det, men istället för glädje upplever de osäkerhet, obehag och till och med rädsla. Och om du är orsaken till allt detta, kommer mannen helt enkelt att kringgå dig. Och, om bara han finner stöd och tröst från dig ... Förstår du skillnaden?

Så, den första anledningen till glädje: efter en lång uppvaktning bjöd du äntligen in en man på besök. Innan dess tänkte han: Jag är galen i henne, jag vill ha henne! Efter inbjudan kommer mannen säkert att tillbringa en sömnlös natt, särskilt om han har de mest allvarliga känslorna för dig.

Blotta önskan att visa maximalt av sina förmågor och visa upp sig framför sin älskade i all sin härlighet gör att en man blir lite stressad. Kroppen reagerar med att sänka testosteron, vilket i sin tur undergräver självförtroendet. En man övertalar sig själv: sluta, allt kommer att passera på högsta nivå! – men ännu mer nervös.

Dina handlingar: ta inte till hjälp av alkohol som lugnande medel. Erbjud en man mineralvatten, det kommer att öka blodflödet, blodcirkulationen blir jämnare och en god portion glass med choklad kommer att lugna nervsystemet.

Den andra anledningen till glädje: mannen befordrades. Om han har väntat på denna händelse länge, kommer han säkert att börja oroa sig för nya ansvarsområden, om möjliga komplikationer med kollegor. Allt tillsammans kommer att leda till en trög nuvarande depression, som påminner om ett nervöst sammanbrott. En man börjar röka mycket, dricker starkt kaffe, vilket främjar frisättningen av adrenalin i kroppen. Men kroppen är redan oförmögen att hantera ett överskott av kinkig energi.

Hur lugnar man en man och inspirerar honom med självförtroende? Det viktigaste är att se till att han följer regimen, inkludera grönsaksrätter i sin kost och säga mer att du uppskattar hans professionella egenskaper och är säker på framgång.

Den tredje anledningen till glädje: semestern som du har väntat på närmar sig.

I din fantasi ritar du frestande bilder av en semester tillsammans, och vid den här tiden börjar mannen bli nervös. Tanken på packning, långa köer, hotell och missförstånd med bagage driver honom till ett haveri. Ett sådant "bihang" till en trevlig vila inspirerar inte en man mycket, och din uppgift är att befria honom från negativa känslor.

Börja samla i förväg och enligt ett beprövat schema: en lista över nödvändiga saker, ett utbud av tidningar och korsord, några förpackningar med kex. Du kommer att erbjuda dem till din älskling när hans nerver börjar busa, eftersom kolhydrater är bättre än godis och tuggummi, de kan lugna ner dem. Det viktigaste är att inte anstränga dig, utan att ha kul och inte glömma att beundra mannen som gav dig en sådan oförglömlig resa.

Den fjärde anledningen till glädje: diagnosen som mannen fick bekräftades inte. Det verkar som att du kan andas lugnt, men han rullar envist igenom det obehagliga slutet i huvudet: "Tänk om..."

Om mannens tankar inte riktas i tid i en annan riktning, kommer han snart att börja uppleva rädsla för sitt liv, börja vara försiktig. Psykologer råder i sådana fall att skriva ner dina känslor, råder mannen att göra detsamma. Inspirera honom att försiktighet inte kommer att skada, men du kan inte ta det till mani. Upprepa inte i det oändliga: med vem det inte händer, kommer allt att lösas ...

Det är bättre att glädjas tillsammans, dra slutsatser och inte plåga dig själv. Det är över...

När en person är under påverkan av stress ökar hjärtslagen och blodsockernivån stiger. Fysisk träning kommer att bränna bort överflödiga kemikalier som produceras av kroppen under påverkan av panik. Ju högre grad av glad spänning, desto mer instabilt är hälsotillståndet. Ju större hopp om framgång, desto större rädsla för att misslyckas.

Våra påfrestningar utlöses inte av händelser, utan av betydelsen vi tillmäter händelser.

Nu, när du stöter på en man som beter sig konstigt och tillbakadragen, dra inte några slutsatser: han är en konstig, en nervös typ och i allmänhet ...

Tänk efter - var det inte du som orsakade oväntad glädje som gjorde den stackars mannen orolig och stressade honom? Hjälp mannen att lugna ner sig, och då kommer han att uppleva glädjen av att kommunicera med dig fullt ut, utan några negativa känslor.

Vad kan jag säga om det tredje steget? En mjuk landning bör utföras långsamt, och viktigast av allt, omärkligt, som en erfaren navigatör gör. Undvik tryck och press på psyket, denna "turbulenszon" kommer ganska mycket att skaka dina "vingar" och det är troligt att "passageraren" (läs "mannen") kommer att använda katapulten.

Efter att ha gått igenom alla dessa steg tror jag att du själv kommer att lista ut exakt hur din älskade har förändrats. före detta en ungkarl, och vad blev det av allt...

Jag måste säga att jag är en arbetande kvinna, vårt team på jobbet är inte så stort - du, jag, och du och jag ...

Och nyligen, i vår lilla kvinnogemenskap, började lunchrasten bli rolig och nyttig. Jag vet att många kvinnor spenderar den här tiden med att springa runt i butikerna, och vi har samtal från hjärta till hjärta under doftande måsar. Förresten, jag är inte den enda som märkte att vi började klaga på varandra om det "olyckliga" livet. Jag kan inte säga att orsaken ligger just i diskussionerna, men det råder ingen tvekan om att de dramatiskt förändrade vår uppfattning om aktuella händelser och vår inställning till oss själva.

Nyligen kom Nina Semyonovna (den som har en man och barn och fred i familjen) ihåg den gamla filmen "Män" och sa att hon verkligen gillade huvudpersonen. Och Katenka (vår mamma är en ensamstående) märkte: det finns inget att titta på andras män om det finns en älskad man till hands! Här anslöt sig Lyudmila Sergeevna, hon kom ihåg en underbar fras från filmen: "Varför går vi, män, med några och gifter oss med andra?"

Jag kvävdes till och med på mitt te, ja, jag tror – håll ut, babonki! Det finns trots allt bara en gift kvinna bland oss ​​- Nina Semyonovna - hon borde ta rappen! Lyudmila är skild, Katerina har aldrig haft en man, det finns ett speciellt samtal om mig: jag har en man, men det skulle vara bättre om han inte existerade alls. Så låt en vän förklara varför vi är värre än henne?

Men Nina bara ryckte på axlarna och lyssnade tyst på våra diskussioner om detta ämne. Först kom vi ihåg fall från våra egna liv.

Killen som jag träffade i ett halvår sa en gång att han drömmer om att leva i naturens sköte, att ha sitt eget hus, hushåll, ett gäng barn och en lydig fru. Medan han pratade om huset och barnen hoppades jag fortfarande på vår gemensamma framtid, eftersom jag själv kommer från byn. Men för att vara undergiven och lydig... Kanske kommer du att säga att jag inte älskade pojken, annars skulle jag ha accepterat hans villkor och "vridit kors svansar" för resten av mitt liv? Det handlar inte om det.

Jag tittade på älsklingen med andra ögon och svarar ärligt – jag blev besviken på honom. Han hittade senare - fortfarande en byskönhet som uppfyllde alla hans krav, nu bor hos henne och är ganska nöjd med sig själv.

Min andra beundrare spottade i allmänhet i min själ. Han var förresten den första som pratade om bröllopet och en månad senare mumlade han att vi inte var ett par. Efter att ha gått in i akademin bestämde han sig för att familjen skulle distrahera honom från hans vetenskapliga aktiviteter, och ett år senare gifte han sig med dottern till en professor.

Det här är berättelserna om hur de älskade mig, men de kallade mig inte i äktenskap. Vad var det för fel på mig?

Historien om Lyudmila Sergeevna visade sig vara ännu mer fascinerande. Hon var vän med en kille i tre år, och sedan visade det sig att den här listiga mannen också uppvaktade Lyudochkas vän samtidigt. Konspiratören ... Så, när det kom till ett äktenskapsförslag, sa herren att livet med Lyudmila skulle vara tråkigt och tråkigt, och han var van vid "den eviga semestern för själ och kropp." Flickvännen närmade sig i alla avseenden och blev hans fru. Och Lyudmila gifte sig hastigt med den "första som kom". Du vet redan att han lämnade henne för två år sedan.

Katyusha talade också om sin "prins", som lämnade henne bakom sig för höga principers skull. De började till och med leva tillsammans och bestämde sig för att skriva under efter institutet. Men så träffade hennes hjälte en tjej i en butik, berättade skämtsamt om ett par komplimanger, och flickan tappade huvudet. Allt skulle bli bra, men pojken visade sig vara mycket medkännande: den nya passionen var en krympling, dessutom en föräldralös. Tja, han vågade inte lämna henne, och Katyusha "med mage" - lätt.

När vi berättade våra historier höjde Nina Semyonovna plötsligt sin röst. Hon uttryckte idén att män går med dem som de har roligt med, blir kära i dem som deras hjärta ligger till. Men de måste leva under samma tak med en riktig person, och inte med en själ, så de gifter sig med dem som påminner dem om idealet. Till exempel på en undergiven tystlåten kvinna eller en affärskvinna.

Ja, vår Nina vet hur man tar ner från himlen till jorden med en fras! Och vi har slösat bort så mycket tid på att prata om kärlek. Du vet, vi svarade ingenting till vår kollega (tack och lov, och lunchrasten tog slut), även om jag verkligen ville fråga: lever hon verkligen med en riktig person och inte med en släkt? Jag undrar hur hon skulle reagera...

Naturligtvis drömmer varje kvinna om att träffa mannen i sina drömmar. Och så dyker han upp vid horisonten: uppmärksam, imponerande, smart, men ... Något i hans beteende är alarmerande, och kvinnans hjärta känns som en fångst. Och inte förgäves.

Hur säger de om en kvinna som har hittat sig en rik vän och lever på hans bekostnad? I princip konstaterar de att kvinnan fick ett bra jobb. Vad kallar man en man som lever på en kvinnas bekostnad? Mycket kortfattat - Alphonse! Jag hade turen att stöta på sådana människor två gånger, men fina minnen av den ena fanns kvar, men inte så mycket av den andra. Men först till kvarn.

"Kära vän".

En sommar sålde jag bananer på marknaden. Det närmade sig kvällen, mina "ägare" glömde tydligen bort mig, så jag satt arg och hungrig bland lådorna. Bananerna var redan sjuka, jag ville verkligen släppa allt och gå hem.

Sedan dök en man upp ... Jag lade märke till honom för länge sedan, han gick runt på marknaden med en läcker paj i händerna. Antingen hade min hungriga blick en sådan effekt på honom, eller så var mannen snäll av naturen, men snart kom han fram till mig med en tallrik rykande pajer och satte sig bredvid mig.

"Här, ät", sa min frälsare och han tände en cigarett. Jag skämdes, min mage morrade äckligt. Vid avskedet gav mannen mig ett visitkort med ett telefonnummer, "Ring mig imorgon, jag ska hitta ett bättre jobb för dig."

Eugene visade sig vara en ovanligt trevlig person. Från det första mötet överraskade han mig med ett erkännande, "Bara inte förolämpad, men som kvinna intresserar du mig inte." Så började vår vänskap. Zhenyas vördnadsfulla deltagande i mitt liv och den hjälp som jag var omgiven med gjorde detta förhållande konstigt. En vecka senare följde en annan bekännelse, "Du vet, jag kommer alltid att hitta en kvinna för en natt, och du är kär för mig som vän."

Om jag hade problem kom min kära vän springande vid första samtalet och krävde ingenting i gengäld. Han kom med mat, gav presenter till mina barn, kom bara för att ligga på sin favoritsoffa med en tidning i händerna. Ibland dök han upp med en annan passion och ordnade en liten fest. Jag insåg hur mycket jag vann genom att inte lägga till hans listor, för det visade sig vara trevligare att vara en vän. Förresten, Zhenya hade en fantastisk doft för kvinnor och visade sig vara en vanlig gigolo. Han själv dolde inte det faktum att han lever på bekostnad av rika "höns", använder deras pengar, och i gengäld ger dem något som ingen man kan ge en kvinna. Zhenya fyllde inte priset. Alla damer som han någonsin hade träffat, även efter uppbrottet, fortsatte att behandla Zhenechka med vördnad. Zhenya lämnade inte någon av dem för alltid, han kallade ofta alla sina "kaninälsklingar", fick någon biljetter till ett läger för barn, någon bokade tid med en läkare han kände. Han spenderade mycket pengar, men en gång om året den 8 mars gav han gåvor till alla.

Ofta försökte jag förstå: hur lyckas han förföra en rik dam, ta på sig skor - klä sig för hennes pengar och samtidigt förbli den bästa mannen i världen i hennes ögon? Förmodligen är Zhenechka en damman av naturen, även i rollen som en gigolo är han naturlig och önskvärd. Och ändå är jag glad att jag förblev bara hans vän.

"Törnen och rosor".

När jag såg den här mannen första gången fick jag stelkramp i cirka fem minuter. I sitt utseende liknade han en luffare - en konstnär eller en hemlös person. Det visade sig att trasiga jeans, axellångt hår och feta tröjor inte är ett tecken på fattigdom, utan ett sätt att leva.

En av gästerna tog med sig Pavel till mitt hus, han verkade för mig dyster och osocial: han satt i hörnet hela kvällen och tittade på mig med sina svarta ögon. Närmare midnatt gick han ut i korridoren, pratade länge med någon i telefon och en timme senare ringde det på min dörr. På tröskeln stod en ung kille med en enorm påse i händerna, från vilken röda rosor stolt stack ut.

Gästerna flämtade, och bara Pavel var inte förvånad över någonting. Ur väskan tog jag fram en flaska dyrt vin, frukt, tårta - allt detta passerades av en främling med orden "det här är för dig." Min märkliga besökare försvann omärkligt, men försvann inte helt. Den tysta belägringen varade i sex månader, och när samma pojke gav mig blommor visste jag att de var från Pavel. Så plötsligt talade Paul...

Hans kärlek var skrämmande, och det faktum att han var gift tre gånger var alarmerande, och ändå gick jag med på att leva tillsammans.

Importerad utrustning fyllde min lägenhet, reparationer och omarrangemang av möbler påbörjades. På något sätt, omärkligt, slog Pavel sig ner och började bli fräck: Jag gick till jobbet, han låg på soffan; Jag lagade mat och tvättade, han gick till vänner. En månad senare fick jag min syn! Pavel kom till mig med ett paket, alla videor är inte hans, affären har dock stannat, precis som Pavels kärlek till mig.

Den här mannen mår bra! Så jag tänkte och samlade hans enkla ägodelar till en bunt. Vad naiv jag var, som trodde att gigolon frivilligt skulle vägra mataren! I ytterligare tre månader ropade "älskade" under mina fönster, vilket otacksamt skräp jag är. Han ringde mig på natten och bad mig förlåta i hans stora kärleks namn. Men jag var orubblig och Pavel lugnade ner sig.

Jag undrar vem Pavlusha lurar nu? Naturligtvis fann han sig själv som en rik dåre och lever lycklig i alla sina dagar. Det är så svårt att motstå när en tapper gentleman uppvaktar dig, när röda rosor kastas för dina fötter!

Bli inte sårad på taggarna...

Jag vet inte om det är värt att lägga till det här ämnet till den kvinnliga visdomens spargris, men jag är säker på en sak: det finns många gigolos bland män, vilket betyder att kvinnor på något sätt måste skydda sig från dessa "kära vänner" ”. Det viktigaste är att inte tappa självrespekten och inte slösa tid, annars kommer du att förvandlas till en obeklagad kassako. Jaga gigolos i nacken, det kommer att finnas tillräckligt bra män för vår ålder!

Förresten, det är inte svårt att reda ut gigolos listiga trick, det räcker med att kunna ett par av deras trick. Några sådana hemligheter berättades för mig av "kära vän" Eugene, och jag kommer i min tur att avslöja dem för dig.

En man - gigolo av naturen är inte bara en damman, han är också en subtil psykolog. När han sitter framför dig och tittar in i dina ögon inleder han en konversation från hjärta till hjärta och stryker, som om han av misstag, skaftet på ett glas eller trycker försiktigt en tändare med handen. Han gör detta enligt ett komplext system: du säger - hans hand är inaktiv för att inte distrahera dig; säger han - en listig manipulation börjar, vars effekt kvinnan ofrivilligt överför till sig själv.

När mannen ställer dig enkla, vid första anblicken, frågor om vad du gillar och vad du gillar, tittar mannen på dig och ler vänligt. Så fort du börjar svara: "Jag älskar ...", "Jag föredrar ..." - hans ögon rör sig något till vänster om din axel, och hans hand utför omärkligt samma åtgärd (till exempel rätar ut hans slips eller stryker sig över hakan). Du utvecklar en betingad reflex till denna gest, och i framtiden, så snart en man gnuggar hakan eller rör vid hans slips, blinkar "Jag älskar ...", "Jag gillar ..." i ditt huvud. Men nu är den här frasen inte förknippad med din favoritfilm eller parfym, utan med en specifik man.

Alla gigolos är förstås inte starka inom psykologi, men det råder ingen tvekan om att de alla är ovanligt listiga. På något sätt berättade de för mig om två erövrare av kvinnors hjärtan som agerade tillsammans. Först träffade "nummer ett" kvinnorna, och hans uppgift var: att ta reda på damens missbruk, hennes svagheter och sårbarheter. Sedan avgick herrn i okänd riktning, och "nummer två" dök upp på scenen. Det var han som blev det verkliga "idealet" som en kvinna drömt om hela sitt liv. Det slog inte ens stackaren in att det romantiska utseendet på en passionerad älskare av Brahms eller Tyutchev bara var en inövad mask.

Nåväl, skrämde jag er, kära damer? Nu, i varje galant gentleman, kommer du att känna dig som en gigolo, och du kommer att börja skygga för alla tecken på uppmärksamhet från män, som djävulen från rökelse. Här är det lämpligt att inte påminna om talesättet "Gud skyddar det säkra", utan den eviga visdomen: "den som varnas är beväpnad".

Med denna optimistiska ton, låt oss avsluta kapitlet.

Så du lyckades få tag på älvaprinsen och nästan locka in honom i nätet av ett lyckligt familjeliv. Grattis, halvfärdigt! En viktig detalj överskuggar dock din glädje: din prins är klädd ... hur man ska uttrycka det milt ... utan glans. Det vill säga, du tvivlar inte på att "de ryckte bort brudgummen av kungligt blod", men andra tvivlar - bilden stämmer inte överens!

Håller med om att det är precis vad män över 30 sällan tänker på. Statistiken säger att endast 15 % av den manliga befolkningen verkligen följer mode. Majoriteten, och de är cirka 45%, faller i två ytterligheter: antingen hålla sig till den en gång för alla valda stilen "tråkig matthet", eller fastna någonstans mellan "evig pojke" och "dandy". Resterande 40% föredrar gamla jeans och bekväma tröjor från hundra år sedan.

Låt oss börja med skjortor, för det här är den andra huden på någon man.

Button-down skjortor är en uppfinning av amerikanerna, och de dök upp för inte så länge sedan, någonstans i början av 1900-talet.

Vad du behöver veta:

1. I en skjorta i affärsstil ska det finnas en ficka, och att ladda den med visitkort, glasögon och cigaretter är dålig form.

2. Tyget på en skjorta av hög kvalitet ska vara slätt och utan en uttalad struktur. Naturligtvis ska kroppen inte lysa igenom den.

3. En skjorta gjord av 100% bomull är inte det bästa alternativet, eftersom det snabbt rynkar, men med tillägg av syntetmaterial (30%) - helt rätt.

4. Om en man tar på sig en skjorta under en kostym (eller tröja), se till att muddarna tittar ut under jackan med 1 cm. Naturligtvis ska både ärmslut och krage förvåna omgivningen med sin renhet - men detta är din oro.

Och nu något om kragar:

1. den mest fashionabla - "haj". Nedvändkrage med spetsiga kanter, brett åtskilda åt sidorna.

2. På andra plats - "kent". Svängkrage med vassa långa hörn som ser rakt ner och bildar en spetsig vinkel.

3. Fortfarande på modet - "batten". Dess vassa kanter fästs med knappar på skjortan, men det betyder inte att det krävs en slips under en sådan skjorta.

4. För pullovers - "varno". De breda nedsvängda kanterna på denna tjocka texturerade krage vidrör inte skjortan.

5. För speciella tillfällen - "fjäril". Kragen är en ståkrage med långa spetsiga kanter, böjd åt sidorna i en vinkel på 45 grader. Denna skjorta bärs under en smoking eller frack.

6. Den mest klassiska är "mandarin". Kragen är en ståkrage, inte bred och låg, tätt åtsittande halsen.

Och några användbara tips "för säkerhets skull".

Om din man inte är ett geni, utan en vanlig vanlig man, då vill han ibland känna sig som en "het macho" eller "fri artist". Protestera inte, men hjälp älsklingen att "träda in i bilden" kompetent, annars kommer hans kunskaper om design att spela ett grymt skämt med honom.

Så den "latinska" stilen är så att säga slarviga, halvknäppta sidenskjortor. Färg - från svart till blått med citron- och korallmönster. Under dem: antingen utsvängda byxor eller liknande jeans.

Stil "poetic mess" - dinglande tröjor, baggy byxor. Färgerna är matta, olivfärgade; texturen på tyget är skrynkligt skrynkligt.

Denim stilen är en överdriven retro, och därför närvaron av coola lappar, konstgjord graffiti och hemgjorda hål på anständiga platser.

Det finns också en sportig stil som män har sina egna idéer om, och Gud förbjude att du blandar ihop symbolerna för hans favoritlag med etiketten för ett underjordiskt företag. Jag kommer att säga att både bokstäver och siffror har sin speciella betydelse här, så det är väldigt lätt att bli förvirrad. Det enda du behöver vara uppmärksam på: låt inte en man bära byxor med bubblor på knäna, antediluvianska sneakers och T-shirts utsträckta på måfå.

Låt oss nu prata om kostymen. Som låten säger, huvudsaken är att han sitter bra.

Förresten, i Europa tror de att garderoben för en modern man bör ha minst åtta kostymer (4 för varje säsong). Enligt våra mått mätt är detta en naturlig uppvisning, och normen är två kostymer i cirka tio år. Med rätt växling av skjortor och slipsar kommer en klok fru att kunna skapa illusionen av bland annat att hennes man byter kostym nästan dagligen.

Så vad du behöver veta om kostymen:

1. en bra kostym (ull eller halvull) kostar från 100 USD. e. och ad infinitum.

2. En lång, smal man kommer att passa en lätt figursydd jacka med breda, stela axlar.

4. Det är bättre för en tunn man att föredra en dubbelknäppt jacka, detta kommer visuellt att utöka figuren.

5. Längden på jackan ska vara sådan att fingertopparna, med armarna sänkta, är i samma nivå som golvet.

6. Ägare av icke-standardiserade figurer låter dem bättre beställa en kostym från en skräddare, men det finns råd om denna fråga - kontrollera noggrant sammanträffandet av slingor och knappar.

7. Det är obligatoriskt att prova en kostym i skjorta och skor, bara på detta sätt kommer du att förstå om den här saken passar dig.

Vad mer du behöver vara uppmärksam på:

Tygsammansättning: 95% ull och 5% lycra. Som regel bör konstgjorda tillsatser inte vara mer än 30%. Sommardräkter kan vara linne.

Var och med vad ska man ha en kostym med? Ja, det skulle finnas en kostym, men det finns en anledning! Varför inte gå på en konsert, besök, en väns bröllop? För officiella mottagningar och för middag på en restaurang med en dam - en smoking. För en galakväll - en svart kostym.

Men en kostym kommer inte att göra vädret, sådana detaljer som kombinatorisk är fortfarande viktiga här (kom ihåg Shurochka från "Office Romance" - det är där experten på denna del är).

Om målet för en man inte är formalitet, utan stil, kan du bära en turtleneck eller T-shirt under jackan.

Kombinationen av färg och delar av kläder:

1. grå kostym \ vit skjorta (blå, elfenben) \ valfri slips \ svarta skor \ strumpor som matchar slipsen.

2. Mörkgrå kostym \ vit skjorta (ljusrosa, elfenben) - \ röd och svart slips \ svarta skor och svarta strumpor.

3. Mörkblå kostym \ vit skjorta \ vit-röd-blå slips \ svarta skor \ mörkblå (rödbruna) strumpor.

4. Sandkostym \ ljusblå skjorta \ mörkblå slips \ ljusbruna skor \ ljusblå strumpor.

5. svart kostym \ vit skjorta \ silver (grå, röd-brun) slips \ svarta skor \ rökiga svarta strumpor.

Som du kan se kan ett par kostymer, 4-5 skjortor, 3-4 slipsar utgöra en annorlunda ensemble för både kontoret och ett besök. Det är inte ofta du måste släpa din man ut och handla så att han alltid ser trendig och snygg ut.

Här kommer vi till det verkliga problemet!

Att utveckla rätt smak hos en man är inte så svårt som det verkar, men huvudtricket är att en man inte kan lyftas från en bekväm stol på något sätt ...

"Älskling, du behöver en ny skjorta!" - hustrun drar försiktigt handen över sin mans bröst, justerar kragen på hans skjorta, - Ja, och det skulle inte skada att köpa en kostym, din gamla är hundra år till lunch!

- Varför? Det är bekvämt för mig också, - maken rynkar pannan av missnöje och tittar i spegeln, - Och skjortan verkar inte vara någonting ... Du borde spendera alla dina pengar!

Bekant bild, eller hur? Hustrun sniffar kränkt: hon ville behaga sin man, men fick en tillrättavisning för slöseri. Maken mumlar att han inte menade det alls ...

Så, kära damer, lyssna inte på mäns förvirrade ursäkter, faktiskt är de väldigt förtjusta i uppdateringar, men patologiskt gillar de inte att shoppa. För kvinnor är detta ett verkligt problem, eftersom våra män har icke-standardiserade siffror, måste någonting mätas.

Om inget görs så börjar snart männen gå runt i trasiga byxor och slitna skjortor och vi får rodna för dem.

Vissa föremål kan anpassas för att köpa "med ögat": till exempel strumpor, slipsar och skjortor. Det finns också ett litet minus här: maken kan hitta fel på färgerna. I det här fallet, säg att det på rea fanns beige skjortor med båtar och gråa med bollar. Män är faktiskt väldigt förtroendefulla.

Du kan locka in din man i butiken genom att säga att du vill köpa en blus till dig själv, men du behöver hans råd, som expert på detta område. I varuhuset, be honom försiktigt att prova den där fina lilla tröjan (kostym, skjorta), där "du, kära, helt enkelt kommer att vara oemotståndlig!"

Och det är inte nödvändigt att köpa en blus, den passar inte i storlek, färg, stil (val du väljer).

Efter att ha köpt en ny sak, tröttna inte på att upprepa hur stilig din man är i nya strumpor, hur sexig han är med den här slipsen! Och i allmänhet är han en sådan älskling att han gick med på att följa med dig, och alla kvinnor runt omkring tittar på honom med lust, och du är avundsjuk, för ...

Oroa dig inte, mannen kommer att svälja din monolog.

Men vad som inte bör göras är att ställa ett ultimatum: "Ja, jag försöker för dig, men du, otacksamma ...", "Välj - antingen går vi till affären eller fiskar inte imorgon! Jag skäms redan inför folk!

Troligtvis kommer mannen att välja fiske, samtidigt som du skickar din butik med dig ... mycket långt.

Det finns ingen anledning att sätta andra män som exempel: "Lyudka tar sin man till marknaden varje månad, men vilken man! Bild! Och du…"

I allmänhet, om du agerar korrekt, kommer mannen snart att vänja sig vid razzior i butiker och han kommer att utveckla en betingad reflex: han kom överens med sin fru - få uppmuntran. Faktum är att din make är ganska nöjd med både en snygg regnrock och en moderiktig keps. Men han skäms över att visa sin glädje och gillar inte att shoppa ...

Och nu är det dags att fylla på spargrisen. De som inte har en man ännu, skaka din mustasch. Detta är en uppgift för gifta damer som ännu inte har glömt smaken av "smekmånad".

Den här gången slipper du bara svar på frågor ... Har du redan gissat vilken uppgift jag har förberett för dig? Ja, ja, kära unga fruar! 20 poäng kommer att delas ut till dig som kan övertyga din man att följa med till butiken för shopping. Nej, det ska inte vara en livsmedelsbutik utan ett varuhus eller i extrema fall en klädmarknad.

Ytterligare 10 poäng kommer att ges till kvinnor som lyckas köpa sin man en skjorta eller T-shirt efter att han provat ett dussin saker.

Och slutligen delas 30 poäng ut till kvinnor som kan skapa en snygg "kombinator" för alla livstillfällen från föremålen i mannens garderob.

Samma mängd om mannen går med på att klä sig efter din smak inte för ett fall öl, utan frivilligt.

Så här är han - din prins, dandy, eller vad du nu kallar honom ... Det är skönt att se dyr ut! Och vem var innan det?

Förresten, vem var han egentligen innan han föll i dina duktiga händer? Detta kunde lätt "läsas" inte efter hans hand, och inte ens i hans horoskop ...

Och låt oss nu prata om några av de saftiga detaljerna i mäns liv, som de inte är alltför ivriga att avslöja för oss (och med rätta, förresten, de gör det). Så, något om pyjamas och strumpor...

I garderoben hos våra utvalda finns det allvarliga saker som män inte lägger stor vikt vid. Och förgäves, eftersom sådana, vid första anblicken, prosaiska föremål, som strumpor och pyjamas, kan berätta en observant kvinna mycket om sin ägare.

Med stor erfarenhet upptäckte jag ett intressant mönster: älsklingar, tråkigheter och machos föredrar sin "nattmössa". Med andra ord, om man tar på sig (eller inte tar på sig) pyjamas, blottar en man ofrivilligt sin själ för dig. Denna fina lilla hemlighet upptäckte jag plötsligt, som Newtons tyngdlag. Bara ett äpple föll på hans huvud, och det gick upp för mig under trevligare omständigheter. Om du vill - kontrollera mina observationer, om du vill - ta mitt ord för det.

Mitt första "marsvin" var Sanek. När jag först såg den här älsklingen i pyjamas brast jag nästan ut i skratt rakt in i hans förvirrade fysionomi: älsklingens flanelljacka var generöst broderad med ljusa ballonger och de röda knapparna var blygt knäppta upp till hakan. Och denna Casanova har för avsikt att ge mig en oförglömlig natt av galen passion? Det mest jag hoppades på var en lugn sömn i en vänlig famn. Men ... en överraskning väntade mig! Sasha visade sig vara en riktig drömmare, och fyrverkerierna av smekningar, kyssar och ballonger fortsatte till morgonen. Och jag drog slutsatsen: män som föredrar pyjamas "a la baby" har ett ovanligt sinne för humor, inte bara i livet utan också i sängen.

Detta har förresten inget att göra med ägaren av klassisk pyjamas i tråkiga ränder. Jag hade också en sådan estet, och jag måste säga att han inte imponerade på mig i sängen. Självklart älskade jag att gå ut med honom. När en galant herre går i närheten, som försiktigt stöttar dig i armbågen, och dina vänner brister av avundsjuka - det är något spännande i detta.

Det är sant att natten med en sådan person kommer att passera som ett prov för "professionell lämplighet", och när du är aktiv i hans armar riskerar du att betraktas som en vulgär person och inte en vacker musa.

När jag fick smaka fortsatte jag upplevelsen med män. Chocker och besvikelser avlöste varandra, och jag bytte fans och drog slutsatser. Trosor och T-shirts är den traditionella "nattuniformen" av världens tråkigaste typer. Tyvärr, de flesta exemplariska familjemän och utmärkta fäder känner sig inte äventyrliga, och deras fruar kan inte skryta med sina mäns sexuella fantasier. Å andra sidan kräver "kalsonger - en T-shirt" praktiskt taget ingenting av dig, sex med dem liknar ett snabbtåg enligt schemat, och livet är pålitligt och förutsägbart.

En annan sak är om en älskad dyker ner i sängen bara i shorts. Den har ännu inte mognat tillräckligt till tillståndet "naken", men är full av överraskningar. Gör dig redo att få en portion aggressiv sex och självbelåtna resonemang om kvinnligt oberoende. Om du kan tämja detta "lejon i shorts", kommer du i hans ögon att bli den mest åtråvärda kvinnan. Huvudsaken är att låtsas att du uppfattar honom som en ledare, beundrar hans maskulina styrka och ständigt försäkrar att din skönhet och gudomliga charm är allt för honom och bara tillhör honom! I gengäld får du en improvisation av "sexuell seghet" och ett hav av självbelåten ömhet. Inte det sämsta alternativet.

Du frågar: finns det män som sover nakna? De säger att det finns, men jag har inte stött på sådana. Kanske, som sanna naturbarn, fladdrar de genom livet på egen hand, och det är omöjligt att hålla dem kvar. Ja, och det är inte nödvändigt.

För en saga förblir en saga bara när den inte blir verklighet. Om en sådan nattfjäril fladdrar i mina händer (eller snarare, i min säng), kommer jag att njuta av en kort stund av en ljus semester och släppa malen fri. Varför krossa ditt hjärta för ouppfyllda förhoppningar ...

Vem skulle jag välja som min livspartner? Det beror på vad jag vill ha av en man och på vad ... vad han brukade sova i. Det kommer absolut inte att vara originalet, sova i nattlinne! De säger att det finns...

Ja, det är roligare att "testa" män i pyjamas, men situationen är sådan att det ibland inte finns någon möjlighet att dra ner dem i sängen. Sedan i lager har vi ett annat sätt, inte mindre pikant.

Innan du anförtror ditt öde i händerna på en charmig man, undersök noggrant hans strumpor. Naturligtvis är det dumt att förvänta sig att han själv frivilligt kommer att demonstrera detta, förlåt, inte alltid färska bevis, men det finns många listiga knep. Bjud till exempel in en herre på besök, då måste han ta av sig skorna. Och du kommer att få en unik möjlighet att tyst studera hans "ömma ställe". Tyvärr, det finns tillfällen som utan ceremonier kan stampa i smutsiga stövlar på dina mattor - stryk dem från listan utan att ångra dig!

Om du inte kan fånga honom för ett besök, boka en dejt på stranden av en damm. Med ett lekfullt skratt, kasta av dig sandaler (eller stövlar) på språng, spring ut i vattnet. Din vän är helt enkelt skyldig att följa ett djärvt exempel. Här är det - det önskade ögonblicket, och framför dig är strumpor på den utvalde, så att säga, hans "andra jag".

Ihåliga strumpor. Hitta en anledning till varför det är bättre för dig att förbli vänner. Varför behöver man en kille som ens kom på dejt i sådana strumpor?

Noggrant hopsatta strumpor bör leda till två versioner: antingen reparerades de av en kärleksfull fru eller av en omtänksam mamma. Båda alternativen är inte till din fördel, eftersom en man antingen är en exemplarisk make (det är osannolikt att en dålig fru kommer att stoppa strumpor), eller en utmärkt son, och en obehaglig överraskning väntar dig efter att ha träffat sin mamma.

Om hålen är felaktigt lappade, slappna av. Förutom problem med pengar, hotar ingenting dig i en ny bekantskap. Eller hotar att dela framtiden med en snåljåk.

Färgen på hans strumpor kommer att säga ännu mer om en mans karaktär.

I vitt - idrottare gillar att prunka (nödvändigtvis i kombination med sneakers) eller affärsmän som inte förstår något om mode.

Röda föredrar naturens hemlighetsfulla, utåt flegmatiska, dock - riktiga orkaner i sängen.

Gula älskar äventyrare.

Den blå färgen bör varna initialt: framför dig är antingen en representant för samma orientering eller en oförbätterlig romantiker.

Grön färg är älskad av de som är i Miljöpartiet, såväl som av altruister och skogsbrukare.

Svarta strumpor bärs av män med smakanspråk, hemtrevliga ungkarlar som tvättar sina kläder en gång i månaden.

Orange, lila och scharlakansröda färger är ett tecken på färgblindhet.

Grå och brun med ett huvud förråder konservativa.

Du har bestämt färgen, låt oss nu gå vidare till ritningen.

Diamanter och geometriska plexus - framför dig är en intellektuell som reflekterar över meningen med livet.

Kaniner - möss förråder tydligt en infantil natur och en playboy (för nyfikenhetens skull, ta en titt på hans kalsonger!)

Ränder - celler är i smaken för dem som tydligt har problem med lagen eller sadomasochister (eventuellt dolda).

Och det sista steget, det viktigaste: bestäm föremålets hårdhet och lukt.

Strumpor "vid uppmärksamhet" ger en man skapelserna av en asket eller en militär man.

Lukt är en knepig sak! Vem vet vad som tänker på ägaren av "termonukleära strumpor" (du kommer att förlora medvetandet från den ovanliga bärnsten, och bonden kommer att kasta sig ...). Och om sockorna är doftande, som blommor på våren, är det möjligt att deras ägare är nyckfull, narcissistisk och inte mindre lömsk.

Strumpor i ull och luktar katt vilket gör att din kompis har ett husdjur hemma som antingen ofta skaver mot ägarens ben eller så sparkar ägaren ofta den stackars katten med foten.

Strumpor är alltså varje mans visitkort, och informationen som linjer på handen och olika tester kan ge dig, i jämförelse med mäns strumpor, är bara babysnack.

Beväpnad med sådan kunskap kan du noggrant navigera i den manliga bubbelpoolen och omisskännligt separera "vetet från agnarna".

Och låt oss nu slutföra uppgifterna och fylla på spargrisen:

Utan att tveka, svara, vad föredrar din man att sova i?

Om han sover mest i shorts och t-shirt, få honom att dyka ner i din säng i ett tillstånd av "naken" om en månad och sova så till morgonen.

Kom ihåg sockorna med vilket mönster han gillar, och vilka du köpte honom nyligen. Stämmer din smak?

Så, om du är väl insatt i sådana herrsaker som pyjamas och strumpor, fyll på spargrisen med 50 poäng och ta en paj från hyllan!

Innan du fortsätter den "militära aktionen" för att fånga en man, bestäm din "kärleksdiagnos".

Det är ingen hemlighet att vi ibland själva driver oss i fällan av en destruktiv känsla, och ser det för sent. För att undvika sådana besvikelser erbjuder jag ett lekfullt uppslagsverk om "kärlekssjuka".

Kärlek från A till Ö.

Hur är hon? Ömsesidigt, obesvarat, tragiskt eller "som ett blixtnedslag" ... Det driver människor till utnyttjande och till brott, vänder allt "upp och ner", eller "ställer allt på sin plats". En sak är säker: en kär person förändras oigenkännligt (blommar, bleknar, drar sig tillbaka in i sig själv, lyfter in i sjunde himlen), beroende på vilken kärlekspil Amur träffade honom med. Följaktligen är allas kärleksdiagnos också olika.

1. "Kärlek är ett isberg" - symptomen på denna känsla är lätta att känna igen: din älskling (eller du) öppnar sig delvis och lämnar dina mest fula brister "under mörkt vatten". Jag vill imponera utan något illvilligt uppsåt, men det visar sig att du "lägger en gris" på dig själv.

2. "Kärlek är en fjäril" är när du uppfattar känslor som något lätt och luftigt, som om du väntar dig en evig sommar. Men vid den första "frosten" smärtsamt "smacka" i marken. Först "byak-byak" med vingar, sedan "shmyak-shmyak".

3. "Kärlek är en våg" - det är kontraindicerat för dem som är svajade. Upp-ned, hög-lågvatten. Att - "ja, jag vill", sedan - "nej, jag vill inte." Så en vilseledande våg höjer "simarna" till krönet och kastar sedan de "dränkta" i land.

4. "Kärleken brinner" - för att den ena ska brinna utan att upphöra måste den andre, i sitt anlets svett, kasta ved i eldstaden. Vem vill du ska vara i denna kärlek? Naturligtvis inte med ved ... men tänk om? "Var kommer veden ifrån? Från hjärtat såklart!

5. "Kärlek är en gåva" - det är bra om det är en gåva från Gud. Man kan tänka sig sig själv som en gåva, en slags present - "Jag har en båge på sidan." Sedan kräver han att få betala: "Jag gav dig mina bästa år!". Ugglan gav åsnan Eeyore sin egen svans med orden: "Jag ger dig gratis, det vill säga gratis ..." Men inte mig själv ...

6. "Kärlek är en igelkott" - dess symptom är misstänksamhet och misstro. Den ena gjorde ett misstag, den andra - nålar spridda, "rör mig inte!" Okej, om det finns en "igelkott" karaktär, men vad händer om det finns "igelkottshandskar" på dina händer? Sår är oundvikliga.

7. "Kärlek - begär" - den ena vill och den andre vill, men vem uppfyller något? Guldfisken lämnade kvinnan med ingenting, men hon gjorde bara tre önskningar. Receptet är enkelt: mät varandras önskemål och förmågor.

8. "Kärlek är kul" - för dig som inte har lekt tillräckligt i barndomen. "De tappade björnen på golvet, slet av björnens tass." Och vad händer om istället för ett plyschdjur, en godtrogen Mishka eller en naiv Mashka? De kommer att lämna dig, även om "han är bra."

9. "Kärlek - svält" - dess symptom känns igen: den ena gör motstånd, den andra "tar en ointaglig fästning under belägring." Som den gamla sången säger - "du kan inte gå någonstans, bli kär och gift dig, du kommer fortfarande att vara min!". Nederlaget följs vanligtvis av orden - "Så ta dig inte till någon!"

10. "Kärlek är en bok" - för män en kvinna, sedan - en sluten bok, sedan - läs till hålen, sedan - läs, men inte intressant. Att vara en "bok" är inte så illa, huvudsaken är att välja rätt genre och bli multi-o-tomic.

11. "Love is a lollipop" - drabbar främst älskare av sött och klibbigt. Honung är också söt, men som ni vet flockas flugor till den. Och från sött finns diates, när kroppen (läs - själen) kliar och inte vill leva.

12. "Kärlek är en morot" - och allt det där ... Huvudsaken är att rimma! Alla älskar, men är jag röd? Att säga "jag älskar dig" är som att nysa, och där - var frisk, kom inte ihåg så bråttom. Kärleken är borta, tomater vissnade ...

13. "Kärlek är opium" - för folket förstås. "Jag kan inte leva utan honom!", "Utan henne är världen inte trevlig mot mig", "Han kom in i min själ" ... det är bra att han inte spottade på henne. Alla kan "fastna på kärlek", men "hoppa av" utan konsekvenser ...

14. "Kärlek är aska" - hopplöst, som höstregn, gick utan paraply - och hopplöst sjuk. Och regnet är inte en dröm, inte en ande, att du på grund av det brann ut i ett hett delirium. Nu beundrar du till och med sommarregnet från fönstret. Och förgäves...

15. "Kärlek är paradis" - antingen en oas eller en hägring. En dag kommer det antingen att smälta bort spårlöst, eller så kommer du, precis som Eva och Adam, att sänkas till den syndiga jorden ... din.

16. "Love is a deal" - vem sa att förhandlingar är olämpligt här? Om du vill, betala kontant, eller med tårar i kudden, eller med ensamhet. Alla rang för rang, du - till mig, jag - till dig. Och du kan också älska för kärlek, här är det hur du förhandlar ...

17. "Kärlek är vördnad" - naiv till tårar, men ... "Bävlande doe", "bävning av skallen", "skamlöst yap". Oavsett hur du vrider på det finns det bara en rot - "prata". Så han kommer att slita sitt hjärta i bitar med oskyldiga ord, och bara nudlar på öronen.

18. "Kärlek är redan" - som på ryska: "redan, gift, outhärdlig" - ett undantag från regeln. En listig orm glider ur dina händer, gråter till och med.

19. "Love is a wrapper" - speciellt för godtrogna enfaldiga. "Vill du ha godis? På!" Och istället för kärlek - en smutsklump. Det ser ut som det i form och färg, men det smakar som "byaka" oätligt. Ju ljusare omslaget är, desto mer tror du.

20. "Kärlek är halva" - han upprepar för henne (hon - till honom) "halva, halva ..." (Jag älskar, jag älskar!), Och i munnen (i själen) är det så sött. Och var är halvan? A, nej!

21. "Love is the goal" - för krypskyttar, definitivt! Marfushenka - älskling höll på att slita - "Jag vill ha kärlek, jag vill ha en brudgum, jag vill!" ... och hamnade i en pöl.

22. "Love is a watch" - en diagnos av älskare av korta romaner. Som i låten - "ångra inte någonting och älska bara sådär." Utan själ och utan hjärta, men utan besvikelser.

23. "Kärlek är ett eko" - det är inneboende i människor som förstår andra perfekt. Och hur är det med de andra? Du sa till dem - "Kom till mig!", Och som svar - "Nej!", Till ditt - "Älskar du mig?" Du hör "Aj!". Jag menar, vad vill du!

24. "Love - I" är det säkraste och mest ömsesidiga. Tyvärr är det främst män som ”lider” av det, och oj-åh-väldigt få kvinnor älskar sig själva. Och förgäves.

Så, har du ställt din diagnos? Och för att söta kärlekens "piller" föreslår jag att fylla på visdomens skattkammare med omhuldade poäng. Till exempel 10 för varje "diagnostiserad" i tid. Vi lyckades bestämma "dummy", återställd utan förlust - det betyder att du inte behöver visdom. För vilket jag älskar dig!

Och för att göra lektionen rolig och bättre ihågkommen gjorde jag om den till ett trevligt litet spel "Välj en melodi". Det är ingen hemlighet att efter att ha pratat med en man sjunger vilken kvinna som helst mentalt (eller i verkligheten) en specifik låt. Till exempel, efter en veckas bekantskap med ett tråkigt ämne som älskar att undervisa, kommer låten "kom inte nära mig, jag är förolämpad ..." att tänka på, och varje önskan att göra någonting i framtiden försvinner. Men så fort en värdig kandidat kommer till synen ...

Så, den astrologiska konsten att förföra.

VÄDUR - "Han skulle komma upp, jag skulle vända mig bort ..." och så vidare i texten. Endast på detta sätt kan Väduren bli fascinerad, han kommer inte ens att lukta lätt byte. Och om ditt oberoende är "kryddat" med hög intelligens och ett sinne för humor, tänk på att halva striden är klar. Lögner, alla typer av råd och monotoni är kategoriskt kontraindicerade för honom.

OXEN - "Min sol ..." det är en så gammal sång om en blomma som kommer att vissna bort utan just denna sol. Så är det med Oxen - smickra honom utan att rodna, låt honom roa sin fåfänga ... Fördjupa dig i allt han gillar, upp till musik och mat. Kom in i hans lever med din sensualitet och - den är i väskan! Om dina tidigare romaner, håll tyst, som en partisan under förhör - jag vet ingenting, jag kommer inte ihåg. Kort sagt - fullständig minnesförlust!

GEMINI - "Var med mig en duktig pojke, en pinne och en morot ..." Tvåfig Janus, som kan vara nöjd, utom kanske genom att splittra. Den ena hälften vet inte vad den andra ska göra. Att förföra en sådan person är som att tämja vinden. Om du har en rik fantasi - gör det! Svara på koketteri med koketteri, och försiktighet med excentricitet. Kort sagt, som i låten - "Be or not be, do something!"

CANCER - "Det viktigaste är vädret i huset ..." Du är en husfågel, inte en fladdrande fjäril, du är den bästa kock i världen, den mest tålmodiga av kvinnor, Mary Poppins och Afrodite i en flaska . Spendera pengar?! Nej nej! Puritanism i sängen? Gud förbjude! Om du vill kolla, kära Kräftan - ta mig ner i gången... Och trots allt kommer det att leda, tveka inte.

LEO - "Min fisk, jag är ditt öga ...". Men glöm ordet "jag", använd "du" oftare i kombination med ordet "mest". Även gå nerför gatan, håll ett steg bakom. Men på grund av Leos breda rygg kan du i hemlighet få ögonen på män. Leo är förtjust - alla uppmärksammar dig! Du låtsas oskyldigt vara ett får - de beundrar din maskulinitet, kära du! Ibland är det bra att dra i Leos mustasch, men låt dig inte ryckas med.

JUNGUN - "Och du är kall som ett isberg i havet ...". Ja, du måste bli "isig" ett tag och hålla tillbaka dina känslor. Nu kommer bara en vän att behöva beklaga sig över övervikt och andra brister, och sedan i en viskning. Lär dig att gå på tå medan Jungfrun arbetar, även om hans "titaniska arbete" överväger taket. Och det är absolut oöverkomlig lyx – att tillåta sig själv att vara naiv och dum.

LIBRA - "Jag kan inte leva en dag utan dig ..." - sjung dessa ord för honom från måndag till fredag. Ordna sedan en "time out" och analysera situationen - "är det värt att fortsätta eller inte värt det." Om det inte finns något svar, då är det ett rör! Om Vågen har visat intresse, agera beslutsamt. Förresten, han har en svag punkt - det här är konst och en ihållande allergi mot sporer. Tryck på den första och rör inte vid den andra. För att förstärka intrycket, upprepa från måndag till fredag, hur glad och ung han är, hur mycket du uppskattar hans råd! Till helgen, titta gärna på brudklänningen i salongen.

SCORPIO - "Sim-Sim, öppna, Sim-Sim, ge upp ...". Ja, med vem - en puritan, och med denna - mystisk och befriad. Men inte uppenbart trotsig, men ändå under en slöja av mystik. Du kan inte locka honom med en kropp, servera hjärtliga samtal om ... sex till efterrätt. Dölj samtidigt din svartsjuka om och utan. Spela thriller, erotik, fantasy, men inte melodrama. Tala aldrig ut om hans sexuella sätt, om du inte bestämmer dig för att avsluta affären.

SKYTTEN - "Naturen har inte dåligt väder ..." Förändra som vädret, bryt alla stereotyper, visa din ljusstyrka och dynamik. Han kritiserar dig direkt i pannan - bry dig inte! Erbjuder att förbli vänner - bra! Tips på sex - med glädje! Kanske kommer du inte att vänta på kärleksförklaringar, men på något omärkligt sätt, när du går runt i staden, kommer du att befinna dig framför registerkontoret. Han - "låt oss kanske gå ...". Du är "varför inte...". Bang - och du är gift!

CAPRICORN - "Vilken låt utan knappdragspel, vilken Marya utan Ivan ..." Så allt är upplagt på hyllorna, allt är strikt enligt plan. Idag - ett möte, imorgon - en kyss, ett år senare - ett bröllop. Detta "väntande" spel kan dra ut på tiden, speciellt om din älskade är upptagen med en karriär. För säkerhets skull, lär dig hur man gör erotisk massage, plötsligt kommer han att inkludera det i sitt dagliga schema med dig dessutom. Men kom ihåg, att gifta dig med Stenbocken, du gifter dig med alla hans släktingar, för hans karriär, punktlighet och snobberi.

VATTUMANNEN - "Kuddare, kör inte hästar ...". Han är cool och känslolös, och det är du också. Han har sin egen favoritgrej, du har den i samma rytm. För honom är frihet viktigare, du intar en position av att vänta, fundera över förförelsens taktik. Han är inte på gott humör - frys och visa inte att du brinner för honom. När ögonblicket kommer, slå ner det med intelligens.

FISK - "Musi-pusi, min kära ..." och så vidare utan slut. Det är den här du kan visa sentimentalitet med, dra in alla hemlösa kattungar i huset, spela den naiva tjejen och "hänga nudlar på öronen". Att övertyga honom om att du inte kände någon kärlek innan du träffade honom, att du "inte hört talas om sex" är ett par småsaker. Först med honom fick du reda på att allt detta bara är "musi-pusi"! Han kommer att leda dig nerför gången, överväldigad av stolthet över att det var han som gav dig sann kärlek!

Hjälpte min roliga vetenskap dig? Och jag råder dig att konsolidera materialet i praktiken: hitta ett "förföriskt" motiv för din älskade och missa inte chansen att fylla på spargrisen av visdom.

Åh ja, jag glömde huvudsaken - 10 poäng för motivet. La-la-la!

För damer som noggrant har studerat metoderna för att hantera komplex och har lärt sig att ge sig själva den rätta inställningen för lycka, erbjuder jag en lekfull guide för att vinna mäns hjärtan. Vad behövs för det?

Till att börja med, gissa gåtan: "Varje kvinna har en liten, svart, rynkig." gissade? Jo, naturligtvis. Krydda. Exakt vad som skiljer dig från alla andra representanter för den kvinnliga stammen. Det du till slut upptäckte i dig själv, trodde på din exklusivitet och förmågan att vinna i den svåra kampen för lycka.

Med tanke på att varje man har sin egen smak, kommer varje "fiskare" (läs - en kvinna) att hitta sin egen fisk. Det finns flera sätt, och inget är för komplicerat eller knepigt och är ganska tillgängligt för var och en av oss.

Varje sportfiskare drömmer om att fånga den största fisken minst en gång i sitt liv, och för detta köper han, utan att spara tid och pengar, fiskelinor, krokar, mormyshkas.

Vilket vackert ord - "mormyshka", bara för detta är jag redo att förlåta fansen av fiske och skafferier fyllda med alla typer av nonsens och veckovis frånvaro på helgerna. Förresten, det är just vid det här tillfället som de flesta fruar knorrar, anklagar sina män för dumt slöseri med pengar, för att slösa tid etc., etc. Men här kommer den omhuldade timmen - en enorm fet fisk har pickat! Och det är dags för en man att triumfera.

Kära damer, snarare än att skälla ut stackars medmän för deras "ondska passion" för hur mycket förgäves, är det inte bättre att anamma några av subtiliteterna i denna nyfikna sysselsättning.

Det finns en rimlig säd i varje sportfiskares handlingar - jag menar att varje fisk har sin egen krok och sitt eget bete. För att vara ärlig förstår även jag, som är väldigt långt ifrån vetenskapen om att fånga levande bete, att det är omöjligt att plocka upp både gädda och crucian med ett bete. I grunden är vi kvinnor samma fiskare, och män är vår omhuldade fångst. För mig personligen dyker en sådan fångst upp i form av kunglig öring.

Så det finns en önskan, men något saknas i var och en av oss arsenal, då lyser inte figuren, då är ansiktet så som så ... Och ändå har alla åtminstone en fördel, just denna "mormyshka" är ett bete, det är det vi ska vifta framför nosen på "fisken".

"Karas" är en lat inhemsk fisk som älskar komfort och utsökt mat. Om du är ägare till en rund figur, rosiga kinder och skickliga händer, får du gärna visa denna speciella "stridsarsenal". Kokett demonstrera en magnifik byst, gropar på kinderna och, utan förevändning, börja prata om dieter.

"Roach" är en kvick fidget-atlet som uppskattar hos en kvinna inte så mycket nåd som livlighet. Om du har en figur av en tonåring, om du är lättsam och har ett sinne för humor, då har du ett fiskespö i dina händer. Tighta byxor, ringande armband på tunna handleder, en snygg frisyr och allt som framhäver din mobila livsstil kan fungera som en "mormyshka".

"Catfish" är lite av ett rovdjur, lite av en goof, men föredrar att "fånga på en krok" av en elegant "starlet". Det är bättre att locka honom med långa ben, långa blonda lockar och långa välskötta naglar. Men kjolen, tvärtom, är kortare, kosmetika med måtta och ännu mindre smycken. "Catfish" älskar naturlig skönhet och tål inte lögn. Inklusive i beteende.

"Sturgeon" - målmedveten, ädel, "spawns" framför kvinnor som föredrar en karriär och inte är utan ambition. Strikthet i allt är hans motto, så en kostym, din förmåga att nyktert bedöma situationen och hålla uppe konversationen kommer att fungera som en "krok". Smakfullt utvalda smycken kommer att framhäva din femininitet och avleda hans uppmärksamhet från de små bristerna i ditt utseende.

Burbot är en listig företagsam snobb, girig på allt ljust och glänsande. Du måste bara leva upp till hans ideal och spela rollen som en dam från ett sekulärt samhälle. Omge dig med en aura av mystik, ett gäng vackra små prydnadssaker, flirta, agera och visa din hjälplöshet. Som regel spelar utseende ingen roll för honom, det ersätts framgångsrikt av landskap och dina handlingar.

"Bleak" är en gladlynt, slarvig playboy, en evig pojke. Han behöver bara hitta en "mormyshka-mamma", så han hackar inte på kvinnor med smala former. Det är lätt att locka honom med en djup urringning, intima samtal och ... svårighetsgrad. En kvinnas kropp ska vara mjuk, men inte hennes karaktär. Uppnå nåd inte i kläder, utan i hållning och i förmågan att behålla varumärket.

"Trout" är en gentleman i allt. Uppriktig och kräver detsamma i förhållande till sig själv. Med vilket utseende som helst, var bara en dam, även om denna roll ges till dig med svårighet. "Fångsten" är värt det, ta mitt ord för det. Var naturlig, men med en touch av aristokrati. Trots allt kan även en påse potatis bäras som en dyr klänning om ditt mål är att få den kungliga "öringen".

Det finns många fler olika "fiskar" som "simmar" i hela skolor precis under näsan på oss. En del behöver betas, andra måste lockas in i nätet och någon måste "fyllas på" med en harpun, här, vilken tur. Endast en tålmodig och smart fiskare kommer att ta hem den efterlängtade fångsten.

Och de som hävdar att utan fisk och cancer är fisk, de kommer att få cancer.

Och nu, kära damer, kommer vi inte att betrakta män som en helhet, utan vi kommer att noggrant studera var och en individuellt. Lyckligtvis finns det astrologi för detta, vilket gör att du kan ta reda på de "zodiakala" egenskaperna hos enskilda individer.

Så den önskade prinsen dök upp vid horisonten, och frågan dök upp inför dig: "Hur lockar man in en man i huset?"

Varje singel kvinna drömmer att hennes älskade man inte bara "flyger" in i hennes mysiga bo, utan också stannar i det för alltid. Bara här är det ibland inte möjligt att dra en potentiell brudgum "till ljuset" efter det första besöket. Han gör motstånd, men vill inte förklara orsaken. Och anledningen är ringa - i ditt hus är han inte tillfreds. Jag lärde mig för länge sedan att du måste välja ett par enligt "nyckellås"-principen, och det inre av din lägenhet spelar en viktig roll i processen att "locka".

Låt oss säga att din älskling är en Vädur. Han älskar att arbeta och vet hur man slappnar av. Och om du hittar en verktygslåda i ett avskilt hörn, så kommer dina nuvarande kranar, "snotiga" uttag och hängande skåpsdörrar att vara i "full genombruten". Nåväl, efter det ska han såklart belönas med en romantisk kväll i levande ljus.

"Oxen" är lite lat, och Gud välsigne honom (senare kommer du att rädda honom från denna last), men han är en stor älskare av tröst. Skapa ett paradis för avkoppling: ett landskap på väggen, en mjuk filt, massor av kuddar på HANS soffa. Nåväl, var ska han annars möta sådan förståelse och sådan tröst? Bara du!

Kontakten "Tvillingarna" behöver hela tiden vara i kontakt med omvärlden, så blåsa inte dina läppar utan lägg den hjälpsamt på soffbordet, mobiltelefonen, telefonkatalogen (för soliditeten) och le, le medan han svarar på oändliga samtal (du kommer att ha tid att komma ihåg detta för honom senare). En bekväm stol på hjul, kallad "hans tron" kommer att knyta älskling till ditt hem.

Är din utvalda cancer? Du har fantastisk tur, eftersom detta exemplar betraktar köket som en plats för vila. Åh, här har du ingen like: söta prydnadssaker, eleganta servetter, "pigtails" av lök - allt är i hans smak. Även om du hatar att spendera mer än en minut i köket, slappna av! Tröstas av tanken på att efter bröllopet kommer köket att bli HANS kontor.

Även om du lever blygsamt, för att locka "Lejonet" köp en klassisk tjänst med förgyllning. Han gillar att "splura" många gäster, som han vill ta emot, naturligtvis, med dig. För att göra denna "söta" vana till en familjetradition, hälsa alltid Leo som en viktig person - med stil! Bli ännu senare när han förvandlas till en tam lejonunge.

När du bjuder in Jungfrun till huset, demonstrera diskret dina lager av mat (helst pickles och sylt), och låt honom sedan vila i en fåtölj med en tidning i händerna. Se till att det inte finns en dammfläck eller en fläck i hörnen, så att du alltid är "på paraden", så att en ekonomisk men hälsosam middag står på bordet.

Vågen kommer att börja utvärdera ditt bo direkt från korridoren. Varför inte behaga en bra person? "Åh, du har en sådan spegel, och en matta, och en fin lampa, och till och med en miniträdgård! Alla, jag stannar!" Och om han upptäcker ett litet akvarium, bokhyllor och ett musikcenter med ett rikt musikbibliotek, kommer han säkert att be om ett besök igen.

"Scorpio" kommer att bli positivt överraskad om du skapar förutsättningar för honom att vara kreativ. Vad gör han där på fritiden: filateli, origami, halmvävning? spelar ingen roll! Behåll, som reliker, alla hans souvenirer (även om deras plats är i en soptunna), beröm hans fantasi, och Skorpionen kommer att förstå att bara i det här huset förstår de honom.

"Skytten" kommer inte genom komfort, ge honom utrymme. Ned med allt överflödigt! Vad är viktigast för dig - gamla möbler eller en ny man? På en iögonfallande plats - dina bilder i snygga ramar, exotiska souvenirer från avlägsna länder (från en närliggande butik) och, som ett incitament, en dyr bagatell, till exempel en simulator. Kommer skytten att motstå en sådan frestelse?

Kasta betet till Stenbocken att du drömmer om att utrusta ett litet kontor, men du behöver hans råd. Är detta bord lämpligt, vilken stol är bekvämare, har du förberett allt skrivmaterial? Om du (eller snarare, han) inte behöver ett kontor, dekorera vilket rum som helst i huset (även en toalett), viktigast av allt, med dess hjälp. Till slut kommer älsklingen att vänja sig vid tanken att detta är hans toalett och kommer att vilja besöka denna plats varje dag. Naturligtvis är det bättre om det är ett sovrum, men du kan inte vara så uppriktig.

"Vattumannen" bedövar med en ström av ljus och luft. Öppna fönstren så mycket som möjligt: ​​ljusa gardiner, genomskinlig tyll, "upphängningar" som ringer sött från vinden. I badrummet - duschgeler, olika skum och allt som behagar ögat hos en älskare av vattenprocedurer. Och om du har en luftjonisator (i extrema fall en bra fräschare), kommer klimatet i ditt bo att verka som ett paradis för honom.

För "Fisk" var inte blyg, förbered ett sovrum. För att inte skrämma honom behöver du mjukt ljus, alla möjliga feminina småsaker, spetsar och krusiduller. Om han inte är en komplett idiot kommer han att förstå hur smal och sårbar du är. Jag slår vad om att han kommer att vilja ta hand om dig resten av sitt liv. Kort sagt, han kommer inte att våga lämna dig till ödets nåd. Ja, och ditt sovrum är så mysigt ... som ett lugnt bakvatten för en fisk.

Nyligen har "pickupen" (som på engelska betyder "klänga") blivit populär bland män. I allmänna termer är tekniken för denna process bekant för alla, och allt skulle vara bra om inte för ett "men" ... Män var så medryckta av denna pickup att de korsade alla gränser. De kom till och med på sin egen manliga sport, och de tävlar sinsemellan vilka som kommer att "plocka upp" fler kvinnor på kort tid.

Jag vet inte hur fångsten beräknas, men en sak gläder mig - pickupen har ännu inte kommit in i den olympiska sporten. Så, kära damer, vi har tid att förbereda oss och ge ett passande avslag till männen. Jag föreslår att skapa ditt eget team och starta en operation som heter "Wagtails".

Som referens: en vippsvans är en kvinnlig person som skakar gåsen av starka representanter för mänskligheten.

Kärnan i sport är att skaka allt vi behöver ur föremålet.

Vilken man som helst kan bli en "guz", även den mest fluffiga kommer att göra något.

Till att börja med, låt oss klargöra för oss själva vad vi ska skaka från "guz"? Pengar, hjälp i huset, rolig sex... ja, och du måste också kunna skaka ur det. Eller så kan du använda ett föremål som bete för ett annat, mer önskvärt.

Om du akut behöver förbättra din ekonomiska situation, med en ihärdig blick, räkna ut det gyllene lejonet från mängden. Safari börjar! Att tämja ett lejon är en känslig sak och tål inte krångel. Smicker, små souvenirer med en antydan, flirtig flirt duger. Ge inte i händerna, han är en jägare, vilket betyder att han helt enkelt kommer att sluka lätta byten. Så fort du börjar få tecken på uppmärksamhet i form av en dyr outfit eller en elegant handväska - det är allt, kunden är mogen! Skruva upp klokt och kom ihåg: tiggeri och skakning är två olika saker. Om allt är gjort korrekt, tillhandahålls en pälsrock och en ring med en diamant till dig.

Lägenheten behöver repareras, kranen läcker, tv:n täckt? Man kan förstås ringa mästaren, men vad är det för vippsvans efter det? Det finns en "guz" med gyllene händer, inte en stilig man, inte en rik man, så det är inte vad du behöver av honom.

Glöm koketteri, ändra lite smickers riktning och kom ihåg att du är en huskatt. Beröm hans förmåga att skickligt hantera en hammare, du kan gråta lite över att du inte har en mirakelmästare vid din sida. Behandla "guzen" med pajer, sy en knapp på hans skjorta. Ja, han är för den här knappen till dig ... Nej, du behöver inte dra honom i sängen, bara antyda vagt: "Självklart, jag är en anständig kvinna, men ..."

Förresten, om sex. Vi skakar detta "guz" från dem som kan ta dig till njutningens sjunde himmel, men inget mindre. Annars är spelet inte värt ljuset. Du kommer inte att gifta dig med honom, så varför inte behaga dig själv om föremålet är erfaret och passionerat?

Vill du få med den där charmören? Inga problem! Ta reda på var och när han går och börja agera. Är inte uppmärksam? Information för eftertanke: män är flockindivider, och om en skara beundrare slingrar sig runt dig, kommer en charmör att dras in i denna skara med en magnet. Och om du går ensam, ingen hackar på dig, då behöver charmören dig inte för ingenting.

Så, du behöver ett bete i form av en söt, men inte särskilt smart "gås". Från den skakar vi maximal oro för vår person med full sikte på "honungsobjektet", vi accepterar tecken på uppmärksamhet med ett trögt ansikte och kastar med jämna mellanrum uttråkade blickar på "honungen": "Som, se vem jag har att göra med? ” Efter ett par dagar blir föremålet nyfiket - "och vem är det som missar bredvid rycken?"

Och han vill muntra upp dig ... Betet kommer förstås att bli kränkt, men du har redan skakat ur allt som krävdes och fått det som föreställningen startades för.

Och nu fixar vi materialet:

Om du vill vara en vippsvans, lär dig två saker: det finns inga män som är värdelösa, och det finns inga män som inte har något att skaka ur.

Sätt ett specifikt mål - vad skakar vi från "guz", och agera utan krångel. Skaka, men tigga inte! Låt gåsen ta med allt på ett silverfat.

Du är en vipstjärt, en oskyldig, lite excentrisk varelse, måttligt flirtig och lömsk. De är mystiska och svårfångade, det verkar, och du delar ut förskott, men du ger dem inte i dina händer.

Så om du har lärt dig essensen av processen, är det dags att gå vidare till de vanor som skiljer "vikstjärten" från andra fåglar.

Men först en berättelse om en klok vipstjärt som tog sig ur en svår situation inte bara utan att tappa fjädrarna, utan också greppa den eftertraktade "gåsen".

Den här kvinnan led mycket på sin tid av hämtning, så med gott samvete anslöt hon sig till vippstjärtarna. Och egentligen, snarare än att vänta på nåd från naturen (eller män), är det bättre att ta det du behöver själv, samtidigt som du visar uppfinningsrikedom, fantasi och uthållighet. Är det så illa att "skaka gåsen"? Är det inte det vi gör hela tiden, uppvaktar älskare, män, pojkvänner? För en riktig kvinna är "skakning" en naturlig process, men det finns individer som agerar oförskämt och använder förbjudna knep. Värst av allt är att dessa "Häxor", "Hysteriker" och "Ultiguzzes" skakar sina egna systrar, det vill säga du och jag.

Som referens: "hysteriker" - de vet inte hur de ska vänta på rätt ögonblick, de har inte tillräckligt med fantasi, så monsterfågeln faller ner till tårar och skriker. Hon kommer att vinna segern, tvivla inte på det, men glädjen över segern kommer inte att vara densamma. För att vara ärlig, när de ger efter för dig och biter ihop tänderna, värmer den omhuldade "guz" inte själen, och viktigast av allt, relationerna med en man försämras.

"Ultiguzzka" agerar inte mindre vidrigt och går ner till ett ultimatum. Vem gillar att hamna i hörn? Ultimatumet kommer att fungera, men det kommer inte att vara möjligt att "skaka ut" något från detta "guz" en andra gång.

"Häxor" tänker också på sig själva som vippstjärtar, de får sin vilja igenom genom att deklarera bojkott, varsågod, som en servitör som serverar sig själv. Och vissa människor går ner till små utpressning ...

Det är vad min berättelse handlar om.

"Wagtail" och "Stervitsa" jobbade i samma företag, de var inte vänner, men de visste allt om varandra. Bara den första låtsades inte märka något, och den andra kom på hur man använder informationen?

Jag måste säga att Wagtail, även om hon var gift, hade en lätt romans med sin chef. Jo, hon var snygg, män tittade på henne, vilket inte kan sägas om Stervitsa. Antingen av avund, eller av moraliska skäl, gick Stervitsa i bakhåll när duvorna drog sig tillbaka till chefens kontor och låste in dem där.

Det var fredag ​​kväll, det fanns inga vittnen. Kraven, som en lösensumma för tystnad, framfördes av Stervica, otänkbara: "Du, kära chef, ge mig en brinnande biljett till Italien, och vippsvansen - hans position i departementet du känner. Och så att allt händer utan fusk, skriv en beställning redan nu och skjut in den under dörren till mig.

Chefen, som en riktig man, bestämde sig för att inte ta risker och uppfyllde kraven. En listig fågel med en nöjd blick flög iväg till varma länder ...

ha! Hon visste inte vem hon hade att göra med och att ingen ostraffat kunde kränka en vippsvans.

Vad gör vår smarta tjej? Hon berättar för sin man historien om en avundsjuk rival som fick reda på att chefen vill främja vippsvansen i positionen.

Mannen, som drabbats av den vidriga utpressningen och fläcken som fallit på hans heliga hustrus rykte, ringer chefen.

Hövdingen bekräftar allt, men försäkrar att missförståndet är löst, tiken är redan avskedad och vippsvansen ska få ersättning och givetvis en ny befattning.

Kockens fru, som lyssnar på allt "ost-bor", är äntligen övertygad om sin mans oskuld och erbjuder sig att ta vippsvansens man till den lediga tjänsten. Låt oss ge kredit åt hennes önskan att försäkra.

Från en till synes toppsituation gick vippsvansen ut som vinnare. Alla var glada, förutom tiken förstås. Efter återkomsten väntade henne en överraskning i form av ett order om att avskeda henne för ... formuleringen var dock juridiskt korrekt. Tiken skrek att hon skulle ta alla till rent vatten, men ingen lyssnade på henne.

Så, kära damer, om du vill komma ur känsliga situationer lika skickligt, kommer ytterligare information att vara användbar för dig.

Den första situationen är "betoning av medkänsla".

Hur får roliga kattungar och lekfulla valpar dig att känna? Ömhet ... jag vill smeka dem, ta dem i min famn, behandla dem läckra.

Vad sägs om ett gråtande barn eller en skadad fågel? Sympati ... Gå inte förbi, du kommer att ångra dig, du kommer att ge hjälp.

Här är männen (förresten pick-up artister också) av naturen, humana, uppriktiga människor, de kommer att göra detsamma. Det skulle aldrig falla dem in att allt detta är vippsvansens vanliga knep. Mannen letade efter ett annat "mål", och här - en försvarslös varelse.

"Låt mig hjälpa dig", tänkte den lille mannen och fastnade. Troligtvis kommer han inte att inse att du redan "skakar" honom. Och när han inser, det är för sent, min vän, seglade!

Den andra situationen är "konvergens av intressen".

Vad tycker du om fiske, fotboll och bilar? Du respekterar inte, men förgäves ... För män kan inte leva utan det. Ingenting för samman människor som vanliga hobbyer. Kommer de att ignorera en kvinna som är super tekniskt kunnig, inte pratar nonstop om kläder och dieter, gnäller på armen och hoppar på bordet när hon ser en mus? Redan hisnande, hur annorlunda det är från resten!

Följer du mina framsteg? Detta är ett annat trick för den mångsidiga vippsvansen: en man är likgiltig för fåglar, han är allergisk mot katter, och du kommer inte att bryta honom med en tår, vilket betyder att vi använder "närmande av intressen". När en man börjar se klart kommer fällan redan att slå igen.

Tycker du synd om män och fördömer vippsvansar? Men hur är det med pick-up artister med deras "track record", som fylls på med VÅRA namn? Ja, efter en sådan lektion kommer han att gå med försiktighet, och i vilken kvinna som helst kommer han att se en vipstjärt.

Låt oss gå vidare till vippsvansens gyllene regel - "ett föremål som med svårighet vinner och investeras i överges med motvilja." Objektet är du och jag.

Kommer du ihåg hur Scheherazade agerade? Hon berättade för sultanen om sina fantastiska berättelser och bröt bort dem på den mest intressanta platsen. Varför tror du? Ja, för mannen höll på att tyna av nyfikenhet och väntade på att få fortsätta!

När du kommunicerar med en man, glöm orden "ja" och "nej". Lätt flirt istället för tillgivenhet, lite koketteri istället för rent sexappeal, "kanske ..." och "Jag kan inte lova, kanske ..." med en meningsfull paus i slutet.

Denna paus är berättelsen om Scheherazade.

När det kommer till er, nära och kära, borde ord som "alltid" och "aldrig" låta oftare. Föreställ dig en mans reaktion när du erkänner: "Jag har alltid varit framgångsrik med män, men jag har aldrig tänkt på äktenskap." Han kommer inte att kunna äta av nyfikenhet - "är det verkligen så?" Och han kommer säkert att vilja kolla.

Ett annat tips för vippsvansar: så fort du känner att fodralet luktar "probros" är det bättre att göra det först. Att lämna en man med en näsa är mycket trevligare än att slicka sina sår. Ibland fungerar tricket så mycket att mannen kommer tillbaka för att ... lyssna på din saga.

Men om du missade ögonblicket, oroa dig inte. Det finns ett bra sätt att "dra filten över dig själv" och komma ihåg de omhuldade orden "alltid" och "aldrig". Säg till alla i rad: "Jag är alltid den första som avslutar ett förhållande och hänger aldrig på en mans hals." Som regel finns det välvilliga som kommer att vidarebefordra information till "ditt ex". Jag vet av personlig erfarenhet att män är så kränkta av den här frasen att de ... återvänder för att klargöra situationen.

Och du vet allt, upprepa ditt eget, du tittar, och du tror själv att det är du, och inte han du.

Och om du gnäller i alla hörn och förbannar gärningsmannen, kommer du att spela honom i händerna. Behöver du det?

Så vi lärde oss att "skaka gåsen", berätta historierna om Scheherazade, låt oss nu prata om hur man beter sig på hans territorium.

Kom ihåg att vinnaren är den som vet hur man scrollar situationen några steg framåt.

Låt oss säga, efter lite "breaking" för anständigheten, ger du klartecken och korsar tröskeln till hans ungkarlslya.

Gör dig redo, fällor väntar dig här! Hoppas inte ens att mannen kallade er för att ha kul tillsammans. De är också ganska lömska och vet hur man ordnar kontroller. Så du passerar dess tröskel...

"Fäder!" - du tar tag i huvudet, och sedan - en kvast. Impulsen är förståelig, jag fastnade själv för första gången, och ville visa mig i all ära (värdinnan, den rena, etc.) Och vad är du för vippsvans efter det, om du inte såg fångsten? När allt kommer omkring väntade mannen på just sådana handlingar och gnuggar glatt sina händer, "Ja, han har redan gjort saker i ordning, och vad är nästa? Bestämde mig för att lasso mig!"

Så, förvirra honom omedelbart: hon kom in och flämtade från tröskeln "Vad söt du är ...". Och sedan kokett, - "Var har du ..." och var tyst en stund.

"Kvast?" mannen kommer att starta upp, fortfarande i hopp om att fånga dig på bar gärning. "Kök?" - han släpper inte, förstår ännu inte vem han har att göra med.

- "Spegel ..." - vik dina läppar i en båge och rör vårdslöst på din axel, säger de, din röra retar mig inte.

Om en man lyckades locka dig in i köket, ange omedelbart att din princip inte är att vara värd på manligt territorium, men ... för honom, så är det, kommer du att göra ett undantag.

Naturligtvis kommer dina händer att klia av önskan att "göra en storslagen show", men du kom inte för detta i första hand. Och för det andra, är DEN HÄR mannen värd dina ansträngningar? Om du drömmer om att stanna här för alltid som älskarinna, då kommer du att ha tid att visa dina talanger en annan gång, och idag kommer din iver att betraktas som ett intrång i friheten.

En klok kvinna lurar inte sig själv med hopp: här ska jag visa honom hur bra jag är, och han kommer att gifta sig med mig! En klok kvinna vet att det viktigaste är att inte skrämma en man, annars kommer du inte längre att bli inbjuden eller bjuden för ett syfte. Nej, inte för sex, för... städning.

Glöm inte att Gud gav kvinnan list av en anledning.

Förresten, när du bjuder in en man till din plats, behöver du inte heller vara för nitisk. Vad gör dumma kvinnor? De slickar hörnen, förbereder pickles, dukar bordet och sätter bara på en "marafet". Det räcker vanligtvis inte med tid för detta.

Och hur agerar "Wagtail"? Hon kommer att rengöra sina fjädrar, skärpa näbben, förbereda ett intimt hörn. Denna kloka fågel vet att en man kommer för att se henne, för att ha en fantastisk tid i sällskap med en glad och utvilad dam.

Kort sagt, vippsvansar, det är inte för mig att lära er hur man "kväver" och "visar damm i dina ögon." Och det behövs ingen ånger, du lurar ingen, du vilseleder inte. Du invaggar helt enkelt en mans vaksamhet och ger honom möjligheten att överväga sin lycka.

Om, efter allt jag har lärt dig, mannen i dina drömmar inte friar till dig, så är du antingen inte en vipstjärt, eller så har du en fullständig idiot.

Vissa av er kanske tror att jag har blivit galen. Och du föreställer dig en irriterande herre som hemsöker dig från morgon till kväll, hans dova ansikte och trista "hej, det är jag igen ...".

Det är läskigt att föreställa sig att just den här borringen en gång vann ditt hjärta, och du (oj, skräck!) nästan gjorde ett fruktansvärt misstag genom att gå med på att tänka på hans äktenskapsförslag.

Ja, till en början var mannen snygg, ibland till och med söt, men du kan inte befalla ditt hjärta. Och så visade det sig att du har helt motsatta åsikter, smaker, och i allmänhet älskar du män, och han älskar kvinnor. Naturligtvis är detta ett skämt, men bara den mest obehagliga situationen har utvecklats, så du måste närma dig det med humor.

Jag tycker synd om mannen, ingen argumenterar, du är till och med redo att förbli vänner om han slutar jaga dig och pratar om kärlek. Det finns ingen anledning att skrika till den stackars mannen i ansiktet att han inte har någon stolthet, att man inte kan förödmjuka sig vare sig inför en vän eller inför en älskad kvinna. Men ditt tålamod börjar ta slut, och han verkar få en andra vind: han ringer på natten och står under fönstren.

Du är inte grym, du gillar bara inte och det är allt. Kör sedan, utan medlidande, den irriterande beundraren i nacken, utan att slösa energi på meningslösa samtal. Inga eftergifter som: "en sista gång", "ge mig tid att tänka." Skuld är överflödigt här, och hans problem borde inte oroa dig. Är det rimligt att gifta sig med honom bara av medkänsla?

Den andra situationen är inte mindre känslig. Han är inget fan för dig, utan bara en vän som alltid kommer till undsättning i svåra tider. Så charmig, glad, vet allt, vet mycket. Och så snabbt han fixade din TV! Någon kommer att ha tur med sin man ... Men inte för dig, för i den här rollen kan du helt enkelt inte föreställa dig honom.

Förvänta dig inte att en man delar din position. Kanske drömmer han om ett bröllop inte mer än ditt, men han har redan registrerat sig som ett fan. Förresten, med långtgående avsikter. Tja, du förstår...

En vän förvandlas till en riktig terrorist, och ditt lugna liv till en mardrömslik tillvaro. Anklagar att du svarar med svart otacksamhet på hans hjälp, skickar döva öron. Och det är bättre att avsluta förhållandet helt, vägra "ointresserade" tjänster eller (om du är så fäst vid den här personen) lära dig att "betala med samma mynt": baka en vän en paj, skaffa honom en fotbollsbiljett, ge honom en tröja. Och tipsa om att du har en man som du älskar galet, men presentera hellre en vän för "brudgummen".

Säg oftare hur glad du är, vilken tur du har att du har en vän som du kan chatta med så lätt. Fungerar inte? Det finns bara en utväg: förklara direkt att du bryter förhållandet, och det är ingen idé att förfölja dig.

Situation tre. Fläkten vill inte acceptera ditt avslag och hotar att hoppa av taket, dränka sig och hänga sig samtidigt. "Vad fan skojar" - tänker du och ger efter för utpressaren. Sådana män utför sitt hot extremt sällan, och även då bara hälften. De kan använda ett blad genom ådrorna, och ett avskedsbrev för piller ... Men av någon anledning, innan ett självmordsdåd på grundval av obesvarad kärlek, försäkrar de sig själva. De ringer ambulans i förväg, översvämmar grannarna, tar till smarta knep och lyckas rädda dem.

Kort sagt, allt detta nonsens i den höga kärlekens namn till dig liknar en dålig prestation och är beräknad på det faktum att du, lidande av en skuldkänsla, kommer att återvända. Kanske ligger insatsen också på din kvinnliga godtrogenhet: smickrad av att en man dör av kärlek till henne kapitulerar kvinnan.

Hur stoppar man trakasserier? Gör en penna och lämna - det är dags.

Att insistera på att han är en stark och ihärdig man och definitivt kommer att övervinna sin smärtsamma passion för dig (och samtidigt för självmordshandlingar). Även om du hatar att tänka på honom som en man, kalla honom macho, superman och superman. Efter att ha trott på sin egen maskulinitet kommer beundraren att lämna dig bakom dig och om en månad ... kommer han att tröstas i en annan kvinnas armar.

Dessa sätt att skiljas från tråkiga herrar är kanske de mest humana. Och det finns andra som är designade för rekordkorta perioder.

Ett äcklat fan kan ringas tio gånger om dagen och tre gånger om natten för att ställa arkivfrågor: "vad gör du, älskling?", "Tänker du på mig? Och vad?"

Ring honom på jobbet och begär: "Berätta för mig hur du älskar mig."

I de mest intima ögonblicken, minns högt tidigare älskare, helst i detalj, inte sparsamma färger.

Då och då, utvärdera blygsamt sina vänner och i allmänhet alla män. Ange samtidigt öppet att du inte tänker tvätta, laga mat eller föda barn.

Tantrum borde kastas oftare och av någon anledning: jag glömde ringa, jag kom utan blommor, jag tog mig till fel restaurang. Kom med blommor - det betyder inte de du är allergisk mot från dessa. Ringde - det betyder inte i tid, och i allmänhet kunde han ha kommit, men inte ringt.

Dra runt honom i butikerna, kräv presenter, flirta med män framför honom ...

Två månader har gått, och den äcklade gentlemannen följer dig fortfarande i armen? Och du gillar inte den här sötnosen?!

Så antingen har du en pervers smak, eller så vet du inte själv vad du vill.

Tja, i nästa kapitel kommer vi att prata om mer allvarliga saker, och nu uppmärksammar jag en lekfull ramsa om en kräsen dam. Så, på ämnet...

Alla sa till mig – lyssna!
Det är dags att tänka på din man.
Att vara kräsen är inte poängen
Så du kommer att vissna en gammal piga!
Skuggan tog hand om mig...
Jag skrattade - inte min hjälte!
Han är liten till växten och inte smart,
Dessutom är han bara en brevbärare.
Han kallade mig Julia
Han tog mig på bio, gav mig godis.
Men jag blev uttråkad efter en månad.
Romeos oskyldiga kärlek.
Brunetten tog hand om mig,
Och jag svarade - varken "ja" eller "nej".
Han ringde mig, skrev poesi,
Han bar en armfull blåklint.
Han kallade mig "ers majestät"...
Men han var en brunettstudent och en tiggare.
Jag kanske är dum, men ändå
Jag förvisade också brunetten.
Blondinen tog hand om mig.
Han tog mig till baletten.
Han var en konstnär från Gud
Men han tjänade lite pengar.
Kallade mig Madonna
Han målade porträtt och led.
Jag sa till honom "nej".
Den blonde mannen gick, porträttet brändes ...
Åh vad lätt jag glömde
Männen hon lekte med!
Åh vad många hjärtan jag har krossat
Jag minns inte, antar jag.
Jag har ett trasigt tråg
Och så förblev hon en gammal piga.