¡Una larga historia de amor con un hombre que experimentaron juntos antes de decidir casarse no te da la confianza de que conoces perfectamente a tu futuro esposo! Y debemos aceptar que incluso viviendo juntos uno al lado del otro, nunca seremos capaces de distinguir todos los matices más pequeños. ¿Qué puedes hacer para que tu vida familiar sea lo más pacífica posible? En primer lugar, mire a su elegido sin anteojos de color rosa para aceptar con seriedad todas sus ventajas y desventajas. A continuación encontrará 10 cosas que debe saber sobre los hombres si se va a casar.

1) Constantemente necesitan tu aprobación.

A pesar de que su esposo pueda parecer valiente, orgulloso e independiente, él, como las niñas, necesita la aprobación de su mitad. Solo así podrá tener confianza en sí mismo, sentirse necesitado y saber que su novia lo aprecia.

2) No dicen las palabras adecuadas en el momento adecuado

Los hombres, detrás de una rara minoría, no saben decir palabras bonitas en el momento adecuado, como los hombres apuestos de las novelas femeninas. Simplemente no está en su ADN. Si renuncias a la idea de escuchar un discurso tan fogoso, notarás lo que querías escuchar en los gestos y acciones masculinas. Sin duda, esto es amor, a pesar de otra forma de expresarlo.

3) Les interesa la moda

Tu hombre es tan vanidoso como tú. ¿Aún no entiendes esto? Solo al comenzar una vida juntos y distribuir el guardarropa, finalmente comprenderá cuánto tiempo y esfuerzo dedican los hombres a crear su imagen. Son simplemente tímidos por naturaleza y mantienen su amor por la moda en secreto por miedo a ser ridiculizados. Dale algunos cumplidos a tu elegido, pídele consejos sobre tu ropa y aprenderás mucho sobre tu hombre.

4) Pierden fácilmente el hilo de la conversación

¡No te andes con rodeos! Si algo sale mal, díselo directamente, sin adornos innecesarios. Los hombres pueden simplemente perderse en el flujo de sus palabras y no captar lo más importante.

5) No cambian, pero...

Si elige la estrategia correcta y puede explicar claramente lo que necesita para la felicidad femenina, entonces su hombre podrá hacerlo. Él hará todo lo posible para darte lo que quieres si realmente te ama.

6) No están seguras de la belleza de su cuerpo

Si le dices que ha engordado, ¡eso es terrible! Los hombres tampoco están seguros de su perfección física, al igual que las mujeres. Si no quieres que empiece a hacerte el amor con las luces apagadas o durmiendo con una almohada boca abajo, entonces olvídate de sus limitaciones físicas y hazle más cumplidos.

7) Necesitan espacio personal

¡No mantengas a tu hombre atado! Todos necesitamos nuestro propio espacio, y su esposo no es una excepción. A veces tu hombre necesita quedarse sin ti. Dale algo de tiempo para dedicarlo a sus pasatiempos, amigos o pensamientos.

8) Pueden hacer las tareas del hogar

Olvídate del estereotipo del marido recostado en el sofá. Si su hombre le dice: "Puedo hacerlo, no es necesario que llame a un plomero", ¡déle esa oportunidad! No hay necesidad de tener miedo de antemano de que no tendrá éxito.

9) Siempre están compitiendo

No se sorprenda, pero los hombres siempre y en todas partes ven una ocasión para una competencia en la que deben demostrar su fuerza y ​​​​ganar. Por eso les fascinan deportes como el fútbol, ​​el hockey o las carreras.

10) Tienen audición selectiva

Los hombres no escuchan todo lo que les dicen las mujeres. Este estado de cosas puede ser una prueba seria para las relaciones familiares, porque simplemente no recuerdan mucho de lo que dijiste. ¡Pero no se puede culpar a los esposos por esto, porque el hecho de que tengan audición selectiva es un hecho científicamente probado!

Creemos que sabemos todo acerca de nuestros hombres, pero esto está lejos de ser el caso. Esperamos que conocer estos 10 puntos haga que su vida familiar sea mucho más feliz.

Una vez hicimos una encuesta entre mujeres: "Dime, ¿qué tipo de hombre debería estar a tu lado?" Al principio, las mujeres respondieron que un hombre cercano necesitaba ganar mucho, ser fuerte y confiable.

Después de pensarlo un poco, todos agregaron que es muy importante que a un hombre le guste ser amable y cariñoso con una mujer.

De hecho, esta es la esencia de un hombre real, el núcleo de su psique. Esto es ternura, flexibilidad, cuidado, amabilidad y la capacidad de brindar apoyo. ¿Quién no querría un hombre así? En la vida, todo sucede exactamente lo contrario: por regla general, en una familia, un hombre es duro, a menudo agresivo. Aunque en el trabajo puede mostrar sus cualidades más destacables: capacidad de respuesta, atención, deseo de ayudar y capacidad de apoyo. Puedo decir por la práctica que cuanto más duro es el hombre de la familia, más débil es en la vida. No puedes juzgar a una persona por solo un área de su vida. Cuantas más manifestaciones, mejor se ve: qué clase de marido, padre o hijo es, qué profesional.

El tema de la masculinidad es interesante porque al analizarlo, podemos hablar sobre cómo interactuar adecuadamente con hombres y mujeres, cómo criar a los niños, cómo desarrollar mejor su masculinidad y cuál es la verdadera fuerza motriz para los hombres. Podemos obtener muchas respuestas a tales preguntas en el análisis de cuál es el núcleo de la masculinidad.

La verdadera masculinidad brota sólo del principio femenino.

Según la teoría de Carl Gustav Jung, la psique humana se basa en los llamados anima y animus, imágenes inconscientes de lo femenino en un hombre y lo masculino en una mujer. Propongo considerar en detalle la psique masculina.

Anima, en otras palabras, el principio femenino en la psique, es responsable de la manifestación de cualidades precisamente femeninas: cuidado, ternura, amor y amabilidad. Y es este comienzo en un hombre lo que tanto gusta a las mujeres. Pregúntale a cualquier mujer qué tipo de hombre le gustaría y cómo le gustaría cortejarlo. De hecho, a menudo dicen: café en la cama, para que cocine, hable palabras magníficas, para que sea amable y atento. Y tenga en cuenta que todas las mujeres, cuando hablan de su amado, repiten exactamente tales epítetos que, a primera vista, sería más apropiado hablar de su madre.

De hecho, si este principio femenino se manifiesta en un hombre, entonces en este suelo brotan todas las semillas de la masculinidad en forma de caballerosidad, fuerza, presión, energía, logros y riqueza.

Cuanto más fértil sea el suelo, más fuertes serán los brotes.

Si este suelo no existe en absoluto, o el suelo es débil e ineficiente, entonces los frutos no serán viables, con brotes frágiles. Tal hombre no hará las delicias de una mujer. El hombre más débil es el que tiene este campo con el principio femenino pequeño y débil. Cuando un hombre es duro, demuestra deliberadamente sus cualidades masculinas, pero en realidad no las tiene en su interior. Esto se debe a que las cualidades masculinas se implantan externamente. Si un hombre no tiene ese campo fértil en forma de ánima manifestada, siempre existe la sensación de que es artificial, débil, que si el viento sopla más fuerte, la pomposidad masculina irá a alguna parte. Y si realmente brotó, entonces vemos cuán inflexible es esta fuerza, cuánto un hombre puede amar, ser fiel, muy fuerte y valiente. Es muy atractivo.

¿Dónde están todos los hombres de verdad?

Desde la infancia, el núcleo de nuestra psique en forma de un principio masculino o femenino ha sido destruido en nosotros. ¿Cómo lo hacen con los chicos? Cuando te digan: “Eres un niño, ¡no llores! ¡Tu eres un chico! ¡No puedes ser tan gentil y sensible! No podías defenderte, no podías esto y aquello, ¿quién eres después de eso? Desde la infancia, los hombres tuvieron que soportar tal humillación. Por supuesto que tienen que protegerse. Por supuesto, hay incertidumbre. Por supuesto, se vuelven adictos a la cantidad de dinero. Cuanto dinero, tanto amor propio. Tienen que hacer que la gente se respete a sí misma, aunque solo sea a través del dinero.

Es imposible destruir a los hombres, especialmente a una edad tan joven, infantil y frágil. Cuando todo el devenir masculino solo se revela en un niño a través de su capacidad de amar, a través de su ternura, caricia, pureza, sensibilidad, capacidad de empatía, piedad, capacidad de mostrar ternura, comprensión, admiración por la belleza y el amor femeninos. Si esto no sucede, destruiremos al verdadero caballero. Y caminaremos por el mundo con la mano extendida con la esperanza de que algún día en nuestro camino nos encontremos con un verdadero caballero, un verdadero hombre que protegerá, calentará y se convertirá en un compañero de vida con el que no tendrás nada imposible.

¿Cómo formar el principio femenino de la psique en un niño?

Los niños en la infancia son más sensibles y vulnerables. En ningún caso debes decirles: "No llores, eres un niño". Llora: abrázalo, dale la oportunidad de llorar. Dirás: “¡Pero entonces no se formará en un hombre!”. Así se forman los verdaderos hombres. Esto ha sido probado en más de una generación de hombres.

Cuando veas que el niño tiene dolor, abrázalo, pregúntale qué le preocupa, háblale. No debe sentir que es malo, que tiene la culpa, que será un hombre malo. Por el contrario, cuantas más manifestaciones femeninas en este período: ternura, suavidad, calidez, incluso debilidad, con el tiempo puede salir un hombre magnífico. Si no lo rompes.

En algún lugar necesita incitar, en algún lugar para preguntar: "¿Qué piensas, qué hacer?" Haga preguntas, y el propio niño se formará lentamente. Solo necesita comprenderlo y ayudarlo una vez, y verá: con el tiempo, el niño llorará menos. Vale la pena apoyarlo una vez: este apoyo brinda una fuerza tremenda. Y si lo regaña constantemente, el niño llorará con más frecuencia. Al mismo tiempo, no tienes que decir: “Qué fuerte y valiente eres”. ¿Qué tan fuerte es él si está llorando ahora? Entiende que no es fuerte.

Déjalo ser débil, solo ámalo. Déjalo llorar, solo pídelo. Y cuando se calme un poco, deja que te cuente esta situación. Él le dirá, compartirá con usted e inmediatamente se despertará, se activará y mostrará automáticamente cualidades masculinas. Lo más importante durante este período es no sembrar en los muchachos la semilla de la culpa, de la inferioridad, en la forma de que no merece amor. Debe estar seguro de tu amor. Y el amor por un hijo es, ante todo, comprensión.

No digas frases: "¡Debes, debes!". Pregúntale en su lugar: "¿Puedes ayudarme?". Así formas el comienzo de sus cualidades caballerescas, que con la edad se convertirán en tales beneficios para ti. Cría a un niño ahora, y luego, como madre, serás la más alegre y feliz. Si haces esto, lo verás. Para algunos, el comportamiento de los niños cambia en dos días. Pruébalo, funciona.

Para criar adecuadamente a los niños, debe comprender claramente a quién quiere llegar a la edad adulta, qué tipo de destino quiere para su hijo.

Deja de rechazar tu calor natural

Los hombres a menudo rechazan su calidez, suavidad y ternura. Se mete dentro y se percibe como "falta de masculinidad". Cuando un hombre se queda solo con la vida y le sobrevienen tiempos difíciles, se vuelve indefenso. El coraje se ha ido. A menudo, cuando un hombre está en problemas, puedes ver que no hay masculinidad en él en absoluto. Esto le sucede a casi todos los hombres. Los hombres raros no dudan. ¿Y cómo intenta un hombre compensarlo? A través del dinero. Y no puedes compensar esto, y el hombre comienza a correr por dinero y se mete en la carrera de ratas. Como sabemos, tarde o temprano esto conducirá a un callejón sin salida.

Por lo tanto, para fortalecer su masculinidad, volverse internamente más fuerte y más seguro, le sugerimos comenzar con lo más elemental. Por supuesto, todo es muy individual, pero todos los hombres con los que tuve que trabajar dijeron que no podían mostrar todo lo que tenían acumulado dentro. Por lo tanto, paso a paso, debes comenzar a activar tu feminidad. ¿Qué significa? Comienza a mostrar a tus seres queridos ternura, dulzura y tu amor. Este es el campo en el que entonces brota tu verdadera masculinidad. En casa, en la familia, es importante que un hombre pueda mostrar sentimientos: ser cálido y esponjoso, hablar de sus ansiedades y preocupaciones, así como de su amor por la familia. Fuera de casa, en el trabajo, puede ser muy duro, y eso está bien. Sabe cuán fiel debe ser en su familia y cuán fiel debe ser en el trabajo.

Solo aceptando y fortaleciendo su feminidad natural, un hombre puede volverse más fuerte. Conócete a ti mismo, acepta y revela todo lo que es inherente a nosotros desde el nacimiento, esto te ayudará a descubrir tu verdadero yo y sorprenderte de lo mucho más maravilloso que tienes.

¡Aquí tienes! Nuevamente estás molesto, porque dijo o no dijo, hizo o no hizo algo que su naturaleza masculina le dice, que, ¡ay!, no puede cambiar. Y ahora, en los despachos de los psicólogos, suena una y otra vez un disco trillado: “¡Ya sabéis lo que son, hombres!”, “¡Es un hombre al fin y al cabo!”, y desesperado “¡Hombres!”. ¡Intenta repetir estas frases a tus amigas mientras toman un cóctel! Apuesto a que sonreirán o asentirán con la cabeza a sabiendas. Por supuesto, esto es solo una reacción defensiva y tus amigas solo están tratando inconscientemente de reducir su frustración en un campo fuerte. Pero tal tendencia a menospreciar a los hombres como genéticamente menos desarrollados solo fortalece su convicción de que es peligroso estar cerca de una mujer (¡e incluso con tu alma gemela!).

Para empezar, es importante señalar que, según investigaciones, hombres y mujeres tienen más similitudes que diferencias. Tenemos casi la misma estructura cerebral, necesidades similares de amor y aceptación, para lograr objetivos, y todos queremos lo mismo de la vida. Las diferencias en pequeños matices, aunque importantes, ciertamente no son suficientes para proclamar a los hombres como extraños, con lo que las mujeres no siempre están contentas.

La socialización de los hombres comienza en la infancia, cuando todo tipo de educadores obligan al niño a amoldarse a unos valores culturales que conllevan una determinada imagen de masculinidad. El más importante de ellos: el control de las emociones, ganar a toda costa y nunca mostrar tu vulnerabilidad. Los mismos representantes del sexo fuerte que no cumplen con las normas culturales a menudo son llamados popularmente "mariquitas" y "trapos" y están sujetos a la condena social. Pero, señoras, algo para reflexionar: las investigaciones muestran que los hombres que consideran necesario estar a la altura de esta imagen férrea de masculinidad a menudo suprimen las emociones de vulnerabilidad que son tan necesarias para la intimidad romántica con su pareja.

Desafortunadamente, las mujeres con su comportamiento a veces solo refuerzan este estereotipo de masculinidad. Así que tengamos en cuenta los siguientes cinco puntos señalados por la Dra. Jill Weber, que nos harán la vida mucho más fácil a nosotras y en especial a nuestros hombres!

La sociedad ha explicado durante mucho tiempo a los hombres que su valor radica en su capacidad de actuar, asumir responsabilidades, controlar, lograr, ganar (de lo contrario, nuestro héroe será despreciado). ¡No dejes que esta parte superficial te engañe! Debajo de todo hay un niño que, como tú, quiere sentir amor incondicional. Quiere saber que alguien seguirá estando allí para él, incluso cuando deje de ganar y trabajar demasiado. Además, él no puede decirte esto, y cuando no está complacido consigo mismo, es posible que ni siquiera lo sepas. A diferencia de las mujeres, tu hombre tiene muchos problemas para hablar de sus debilidades y emociones. Si lo tienes en cuenta, notarás otras cosas importantes en él. Qué divertido es, cuánto disfrutas pasar tiempo con él y discutir tu día: inicia un diálogo sobre su esencia, y no sobre sus asuntos.

1. Él quiere que te ames a ti mismo.
   

Si lo usa para sentirse bien, para pensar mejor de sí mismo, sus esfuerzos nunca serán suficientes y estará constantemente en busca de la próxima "fuente" de fortaleza. Tu pareja puede experimentar esto como una adicción que puede convertirse en una carga, limitando su libertad y autonomía. Además, existe una correlación entre el sexo débil entre la negativa a aceptarse y la tendencia a criticar y controlar en exceso a la pareja. Una niña así proyecta en los demás esas cualidades que trata de no notar en sí misma. En otras palabras, si no estás contento contigo mismo, eres demasiado crítico con tu hombre. Como regla general, los comentarios de personas significativas deben ser 75% positivos y solo 25% negativos. Si la proporción se invierte, estás lastimando constantemente a tus seres queridos, se sienten bajo presión constante y lo llaman "pilezhka". Bajo constantes críticas, su amante comienza a pensar que nunca podrá hacer nada bien, y esto, a su vez, lo lleva al deseo de adaptarse a los demás, no tomar la iniciativa, evitar a las mujeres y, en algunos casos, disfunción eréctil.

1. Quiere que sepas que puede comunicarse.

¡Qué sorpresa: todas las afirmaciones que los hombres simplemente no pueden comunicar son una completa tontería! Recuerda: ¡los hombres pueden! Y todas las declaraciones opuestas solo refuerzan este estereotipo, dejando a nuestros niños el papel de un hombre silencioso o diálogos al nivel del séptimo grado. Y aquí estamos nuevamente presenciando un proceso ya familiar: un hombre ya tiene miedo de abrir la boca para que no se le considere emocional y suave y no se le otorgue otro epíteto halagador. Si te sorprendes con esas frases, detente de inmediato y dale la palabra al hombre. Por supuesto, el verbalismo es más fácil para las mujeres: hablamos más, más rápido y de manera más concisa sobre los sentimientos, pero para su hombre todo esto es nuevo, a menudo no sabe qué decir, no puede identificar sus sentimientos: trátelo con comprensión y paciencia. Haga preguntas capciosas, asegúrese de hablar el mismo idioma y muy pronto aprenderá a llevar a cabo esas conversaciones tan fácilmente como usted.

Por supuesto, todas las mujeres somos diferentes, pero la mayoría de nosotras somos excelentes organizadoras, multitareas. Y ahora un compañero está al lado de nuestro héroe, quien todo el tiempo habla sobre los planes para el día, qué se debe hacer y cómo. Pero él quiere ver cómo sueltas ese control, qué tan espontáneo, juguetón eres a su lado. Probablemente a ambos les guste cuando logran hablar bien, entender el punto de vista del otro, confirmar sus sentimientos. Te fortalece individualmente y tu relación como un todo. Su amor solo se profundizará si de repente te interesas por él sin horario ni control; entonces se siente como una persona real que ves y escuchas, y no solo como un elemento en tu agenda.

1. Él quiere que sepas: ¡los niños también lloran!

En el fondo, al igual que tú, los hombres son criaturas vulnerables. No lo castigues y minimiza las críticas si notas aunque sea un atisbo de tristeza. Déjalo estar solo. Ya sea que llore o no (después de todo, a los hombres se les enseña a llorar menos), sin embargo, es muy importante que sus emociones negativas sean identificadas, escuchadas y reconocidas. Nuestra cultura avergüenza tanto a los hombres por su vulnerabilidad que no tienen otra forma de desahogar sus sentimientos excepto a través de la ira. Ofrécele el lugar exacto donde pueda abrirse completamente y donde no sea juzgado. No necesita "disuadirlo" de sus miedos y ansiedades, pero ofrézcale su compasión y comprensión, estas dos cualidades que tanto le faltaron en la infancia y en la edad adulta.

Si de repente te encuentras incapaz de aceptar lo que dice, haz una pausa, respira hondo un par de veces y recuerda estos cinco puntos.

Como epígrafe al tema de los gustos masculinos, citaré las palabras de Ninon Lanclos, una cortesana francesa que vivió en el siglo XVII:

“Las confesiones más halagüeñas no son las que se hacen intencionadamente, sino las que estallan contra la voluntad…”.

En general, los hombres piensan en nosotros de la misma manera, y su opinión sobre nosotros no ha cambiado desde la escuela secundaria. Triste pero cierto.

Si tomamos como base el dicho popular de que no hay disputa de gustos, entonces en la comida, en la moda y en las mujeres, cada hombre busca su gusto, el que le resulta más agradable.

Sirva a alguien picante, extravagante y esbelto, a alguien más dulce, acogedor y suave.

Es fácil conocer las preferencias culinarias del elegido, basta con invitarlo a probar un nuevo plato. En un minuto, o él mismo te lo dirá: “¡Oh! ¡Estuvo divino!”, o el plato se le volará en la cabeza bajo tu grito insultado - “¿Entonces no sé cocinar? ¡Vamos, hazlo de nuevo!”

Con la moda, las cosas son más complicadas, pero, en general, no crean problemas. Si un hombre se guía por la regla para comprar solo lo que está acostumbrado a usar, entonces, bajo la estricta guía de una mujer sabia, cambiará tanto su gusto como su imagen.

Pero sobre todo nos preocupan los gustos de los hombres en relación a las mujeres. A veces los argumentos del sexo fuerte son contradictorios, lo que nos confunde e introduce cierta confusión. Con aire de conocedoras, aseguran que adoran a las mujeres delgadas, que les vuelven locas las rubias y que prefieren a las damas de negocios inteligentes.

Las mujeres que creen en esta basura caen en el anzuelo y permanecen "en vuelo", ya que los hombres inconsistentes desinteresadamente comienzan a enmarcar "moños" regordetes en su totalidad, no prestan atención al "traje" en absoluto y caen en trance desde "pollos" de patas largas y sin cerebro.

Para ser honesto, nosotros mismos a menudo los engañamos por la discrepancia entre nuestra capa exterior y el contenido interior. Y los hombres son malos fisonomistas y, lamentablemente, tenemos que admitirlo: no piensan en nosotros en absoluto como somos. Aquí no puedes evitar suspirar: es una pena que no podamos ofrecerlos como menú. Más bien, no les importaría, pero no estamos de acuerdo.

Entonces, si los hombres buscan mujeres en la multitud que les gustan y pasan por alto a las que no les gustan, entonces nuestra tarea es demostrarle al sexo más fuerte que tiene mal gusto, o convencer a una sola instancia de que eres su sueño vida. Y debe hacer esto literalmente en los primeros minutos, porque durante este tiempo se crea la primera impresión, y luego al menos salir de su piel: no convencerá a los tercos, si tiene la figura de un modelo de moda y la sonrisa de una rosa de mayo.

Por cierto, los hombres son más fáciles de familiarizarse con aquellos cuya apariencia les inspira confianza, y se alejan de las súper bellezas, temerosos de recibir un golpe en la nariz. No todos, por supuesto, pero la gran mayoría, y esto es alentador.

Mis observaciones personales se basan en confesiones masculinas hechas en contra de su voluntad (aquí es donde la observación de la cortesana Ninon resultó útil). Cada hombre tiene su propio sistema de búsqueda, pero a veces hay fallas y algunas correcciones en el mismo. No es difícil dominarlo, basta con captar el significado de "rechazo" de tal o cual dama. Piensa si por esta razón alguna vez fuiste rechazado.

- Es toda tan infeliz, tiene depresión eterna y muchos complejos. Un extraño anhelo de arreglar relaciones y de diálogos sentimentales. Ella es solo un aburrimiento, al lado del cual quieres ahorcarte o estrangularla.

– Ella es la perfección misma, pero para ella la moda es el sentido de la vida. Todo lo que se habla es solo sobre trapos y sobre ella misma. Mira condescendientemente a los hombres y se considera a sí mismo el centro del universo. Llevarse bien con alguien así es como firmar su propia sentencia de muerte por un asesinato celoso.

- ¡Definitivamente está loca! Todavía sueña con un príncipe sobre un caballo blanco. Siempre compara a los hombres con héroes místicos y exige que coincidan con la imagen. Tiene el aspecto de una Julieta condenada o de una Bella Durmiente a la que alguien debe despertar con un beso. El anhelo es verde, no una mujer...

- Ella está llena de ambición, siempre tiene la razón en todo, no tolera la negativa y se mantendrá firme hasta el final. Pinochet con falda, de la que cualquier hombre normal se "desvanece" en un día.

- Ella es suya en el tablero, es imposible tomarla por una mujer. ¿Ir a la cama con ella? ¡Sí, eso nunca se me pasó por la cabeza! Pero pedir una caminata o jugar al fútbol, ​​​​no hay problema.

Tales o aproximadamente tales opiniones se desarrollan en los hombres después de una breve relación sexual. Ellos, los pobres, no saben que nuestras ambiciones, romance y manifestación de debilidad son solo máscaras que nos ponemos con un objetivo: complacer. No tuvimos en cuenta algo, por lo que el resultado resultó ser cero. Después de todo, como razonamos: un hombre quiere mostrar fuerza, quiere ver una naturaleza decidida en mí, por lo que debe corresponder al "ideal".

¿Por qué salió el fallo de encendido?

Una mujer sabia sabe lo difícil que es llevar una máscara constantemente, arriesgándose a mostrar su verdadero rostro. Luego, los hombres dicen sobre tales pretendientes: "se casó con una hurí, pero resultó ser una furia".

Conclusión: adaptarse a su gusto es una estupidez, es mejor buscar un conocedor de tus encantos o “hacer ajustes” a los gustos del “objeto” que te gustaba. Para hacer esto, debe comprender: los hombres no son pervertidos, solo a algunos les gustan las sandías, a otros les gusta el cartílago de cerdo, pero con qué "condimentos" "comen", depende de nosotros.

Entonces, ¿qué tipo de "condimento" les gusta ...

- Es natural tanto en bata como en vestido chic, no pretende ser quisquillosa, pero tampoco coquetea innecesariamente. Con ella, puedo ser yo mismo y es genial.

- Es impredecible, sus lindos caprichos son confusos. Recuerde, como en O. Henry: la joven esposa quería un melocotón y su esposo, arriesgando su vida, le trajo la fruta preciada. ¿Qué dijo esta linda? “¿Pedí un melocotón? Quería una naranja ... ”Esto siempre mantiene a un hombre en buena forma, lo principal es que la novia no se pasa de la raya.

- Es una soñadora, hay rumores a su alrededor, vanidad, y me excita. Con ella, una realidad aburrida se convierte en vacaciones. Sabe cómo suavizar las esquinas afiladas y nunca rueda las escenas.

- Es cumplidora, pero no en el sentido de que siempre está de acuerdo conmigo en todo. Sabe resolver los problemas sin perjuicio de mis intereses. Con ella tengo confianza en mí mismo, mis alas crecen.

Es alegre y valiente, nunca la he visto de mal humor. ¿Cómo lleva faldas cortas? Que ingenioso habla de problemas "no femeninos". Una mente aguda y una aparente accesibilidad son una combinación emocionante.

Aquí escucharéis y extenderéis los brazos: ¿qué os ofrecimos, hombres? El mismo soñador, el mismo atrevido y moderadamente caprichoso... está claro que tenemos ideas diferentes sobre tales conceptos. Lo más molesto es que a veces no hay una segunda oportunidad, y es poco probable que el hombre que nos rechazó aprecie nuestros esfuerzos por segunda vez. Entonces, golpearlo en el acto con el primer disparo es tu tarea principal. ¿Y entonces que?

Arrástrelo hacia usted y gire la cabeza por completo, ¡hasta que su querido amigo recupere el sentido! Es broma, queridas señoras, este número tampoco funciona con todos los hombres, pero hablaremos de eso en otro momento, pero por ahora, por el bien del estado de ánimo, una guía científica lúdica sobre las diferencias entre las percepciones masculinas y femeninas.

"Dios creó a un hombre, y luego decidió que era capaz de más, y creó a una mujer". (Adela San Juan)

“Una mujer es un hombre que no se ha desarrollado hasta el estado destinado a él”. (Tomás de Aquino)

“Un pollo no es un pájaro, una mujer no es una persona” (sabiduría popular).

Pregúntele a cualquier hombre qué piensa acerca de una mujer, y seguramente escuchará una frase que se ha puesto de moda durante mucho tiempo: "todas las mujeres son tontas". Las mujeres tampoco se quedaron endeudadas, argumentando: "todos los hombres son bastardos".

Y, sin embargo, aspiramos el uno al otro, como partículas con cargas opuestas. Hay un consuelo: la ciencia ha demostrado que vivimos más, nos adaptamos más fácilmente a situaciones extremas y, lo que es más importante, bajo estrés nervioso, tenemos todo el derecho a ponernos histéricos.

Todavía hay muchas diferencias que, en esencia, no importan, pero son indicativas en sí mismas:

1 Las mujeres piensan de manera concreta, su habla es emocional, la gesticulación está bien desarrollada.

2 El vocabulario es tan rico que una mujer pronuncia de 5 a 7 mil palabras más que un hombre en un día.

3 Una mujer es más práctica que cualquier hombre y siempre sabe exactamente qué alimentos comprar, dónde fueron a parar el martillo y los clavos, y dónde dejó las zapatillas su marido.

4 Después del sexo, ella nunca hará una pregunta estúpida con el aire de un gigante engreído: "Cariño, ¿estuviste bien?" Ella dirá algo más - "Me sentí TAN bien...".

5 En el baño y en el tocador, cualquier dama tiene una gran cantidad de artículos esenciales que usa regularmente.

6 Las mujeres aman los gatos, las flores, el romance, los chismes y... los hombres.

En los hombres, el vocabulario es muy limitado, pero el stock de expresiones obscenas con las que transmiten su estado emocional se repone regularmente. Se les llama el sexo más fuerte solo por su superioridad física, pero el umbral del dolor en los hombres es mucho más bajo. La orientación en el suelo es generalmente un lado débil de cualquier hombre, incluso pueden "perderse" en su propio apartamento. En cuanto al sexo, hay una lucha eterna entre el deseo de un hombre y sus capacidades; tal vez les gustaría, pero ... no siempre funciona. Aquí, queridas señoras, tenemos la oportunidad de mostrar sabiduría y comprensión. En una mujer sabia, incluso un hombre que no es muy fuerte en este sentido se convierte en un gigante sexual.

Después del sexo, un hombre se duerme inmediatamente, lo que tampoco es sorprendente: se cansa mucho más rápido. A los hombres les gusta practicar deportes sentados en una silla frente al televisor, hacer planes para el futuro mientras están acostados en el sofá y aliviar el estrés con una bebida. Les gustan los coches caros, los periódicos y las camisas recién hechos, las comidas calientes y... mujeres que se lo presenten todo en bandeja de plata.

Sin embargo, queridas señoras, no sería justo, cuando se habla de las deficiencias de los hombres, no darles la oportunidad de rehabilitarse ante nuestros ojos. Al final, también tienen reclamos contra nosotros basados ​​en hechos “mortales”, y también quieren vivir con nosotros en amor y armonía.

Como dicen los franceses, debes conocer al enemigo en persona, así que dejemos que uno de los representantes del sexo más fuerte exprese los reclamos que los hombres han acumulado contra las mujeres. Por cada acusación justificada, queridas señoras, lamentablemente tendrán que deducir 10 puntos de su alcancía.

Bueno, si ya ha tenido en cuenta sabiamente esta deficiencia y la ha corregido con éxito, siéntase libre de agregar 20 puntos por diligencia.

Entonces, palabra para el hombre.

... No existe tal hombre que no quiera comprender completamente todos los secretos de las mujeres. Alguien tiene éxito, aunque no hay hombres absolutamente exitosos en el mundo. Dirijo mis revelaciones a los hombres, aunque no tengo ninguna duda de que las mujeres también sentirán curiosidad por saber algo sobre sí mismas. Trataré de ser leal, aunque, Dios sabe, es difícil admitir mis errores, por lo que será justo que todos se vuelvan "locos".

Hombre, incluso si eres irresistible y las mujeres te siguen en manada, no te engañes, todavía no entiendes nada sobre las mujeres.

Mujer, incluso si todos los hombres del mundo se inclinan ante tu mente, no rechaces la nariz, todavía te consideran una "mujer estúpida".

Nuestro peor error es la generalización.

Por ejemplo, si un esposo comete un error, los hombres dirán sobre él: "¡Qué tonto es este Sr. N.!" La esposa le dictará una oración, en la que se oculta toda su esencia natural: "¿Qué más puedes esperar de un hombre?"

Tan pronto como una esposa tropieza, una frase sacramental está lista para su esposo: "¡Todas las mujeres son tontas!"

Nos gusta generalizar: esta es la razón de nuestras frustraciones. No queremos tener en cuenta ni la esencia natural de cada uno, ni las virtudes del sexo fuerte y débil por separado. Si tu esposo es campeón en la mesa, esto no significa que todos los hombres sean cerdos. Si mi esposa está obsesionada con los trapos, ¿puedo culpar a todas las mujeres por esto?

Sí, lo confieso, creemos sinceramente que hay pecados en el mundo que solo se permiten a los campesinos. El adulterio es uno de ellos. Hablemos con sensatez: hay muchas más mujeres en la tierra que nosotras, claro, "cada criatura por parejas" no sirve. La naturaleza misma encontró una salida a la situación y se la sugirió a un hombre, pero no justifico a esos "hermanos" que invaden a "la esposa de su amigo" cuando hay muchas mujeres solas alrededor.

Las mujeres no aprueban tal sensatez, pero no ofrecen otra salida. Ellas mismas engañan periódicamente a sus maridos, pero no veo ninguna lógica en su acto: tienes una pareja, entonces, ¿por qué arriesgar tu bienestar? Resulta que no quieren quedarse atrás y generalizar: si tú puedes, ¡nosotros también podemos! En ese caso, déjanos hacer lo que tú consideras privilegios puramente femeninos: cotillear, coquetear, etc.

No tiene sentido quejarse de las mujeres en general, me di cuenta de esto recientemente y estoy listo para demostrarle mi caso, pero con la condición de que saque las conclusiones apropiadas.

¿Quién crees que es una buena esposa? La que cuida a su marido, crea consuelo, lo ama pase lo que pase... ¡Pero no!

si una mujer entiende lo que necesita el hombre que ama, ella será una buena esposa para él, incluso si no sabe cocinar y no entiende en absoluto su pasatiempo.

Sin embargo, las mujeres confían obstinadamente en lo primero y no tienen en cuenta lo segundo. Durante siglos, ellas mismas han ido erigiendo en un pedestal un “buen marido” de muchachos afeminados y mariquitas, mientras ellas mismas sueñan con hombres rudos.

Otra paradoja: así como el amor se glorifica en todas las obras, las bellezas se elevan hasta los cielos en todas las películas y revistas de moda.

Casi todas las mujeres están convencidas de que los hombres prefieren las mejores modelos y se olvidan por completo de preguntarnos: ¿quién nos gusta realmente?

Personalmente, prefiero admirar algo elegante en un museo, pero para el uso diario prefiero a una mujer común sin "campanas y silbatos" allí. La gran mayoría de los hombres está de acuerdo conmigo, porque en la escala del atractivo en primer lugar para nosotros no está la belleza, sino el carácter y otras cualidades espirituales. Como dijo Marcel Proust: "Dejemos las mujeres hermosas a los hombres sin imaginación".

Otra observación mía se refiere a la lógica femenina. La ciencia ha demostrado durante mucho tiempo que los hombres y las mujeres pensamos de la misma manera, solo que nosotros razonamos y ellos se preocupan. Las mujeres confían en los sentimientos en todo, y más a menudo nos equivocamos, y logran resolver problemas globales con la ayuda de una intuición. Pero sólo las mujeres saben imponer su opinión a sus maridos con la mirada más inocente. Te diré un secreto: no existe tal hombre que perdería la oportunidad de reconquistar poniendo a la "mujer" en una mala posición, solo por un sentido de contradicción.

Por cierto, debido a la diferencia de puntos de vista, surgen muchas contradicciones: es absolutamente inútil demostrarle a su esposa que la Copa del Mundo ocurre cada cuatro años e ir al mercado una vez a la semana.

También sostengo que las mujeres son mucho más eficientes que nosotras. Ni un solo hombre limpiará el polvo debajo del sofá: todavía aparece allí con una velocidad envidiable y no es visible (¿lógicamente?)

¿Qué dirá la mujer a eso? Sí, no se ve, pero yo lo sé que ella está allí! ¡Y comienza la diversión llamada “limpieza general”, en la que participan todos los miembros de la familia! Medio día se lamen las esquinas, y por la noche la esposa sirve muerta a tu lado. ¿La limpieza en el apartamento es realmente más preciada para ella que ir al cine con su esposo o una velada romántica juntos?

Ningún hombre cambiará jamás el hockey por una fregona y un trapo. Además, no elevará la limpieza estéril a la categoría de cosas de suma importancia.

Lo mismo ocurre con las deudas: un hombre puede recordarlas, pero no estropear su vida por una bagatela molesta; una mujer no dormirá tranquila hasta que pague la deuda en el tiempo señalado. Tal diligencia (¿o escrupulosidad?) nunca será comprendida por los campesinos.

Todas las mujeres consideramos que los hombres somos unos completos cretinos en el campo de la moda, y esta es otra contradicción entre el sexo femenino y el masculino.

Un esposo, que va a un bar con un amigo a tomar cerveza, nunca se desconcertará por su apariencia: se vestirá de acuerdo con el lugar al que se dirige y lo hará en un minuto.

¿Qué hace una esposa en tal situación? Depende de muchos factores: el estado de ánimo, el deseo de golpear a un amigo, escuchar palabras halagadoras.

Dime, ¿es práctico elegir los zapatos y el bolso adecuados para cada vestido? ¿Comprar algo caro solo para frotar la nariz de tu vecino (y luego esta cosa acumulará polvo en el armario, porque "el color no combina")? ¿Y constantes experimentos con espíritus? Tan pronto como te acostumbras al olor de la mujer que amas, te confundes con una nueva fragancia.

No se ofenderá, pero considero que hablar de practicidad femenina es una exageración. Ya sean hombres de negocios: dos trajes, un par de camisas, sí, una corbata. Una colonia, como un verdadero amigo, de por vida.

Hablando de orden... Lo que yo considero ordenado, mi esposa lo llama caos y locura. Probablemente, tal contradicción ocurre no solo en nuestra familia, porque realicé una encuesta entre hombres y concluí que ni un solo hombre normal puede desentrañar el deseo de la mujer por la reorganización eterna de los muebles, la reorganización de la ropa en el armario. Si sé dónde tengo esto o aquello, ¿es necesario restaurar el orden adicional? Después de que la esposa "aporta belleza" en la cocina o en el armario, durante algún tiempo solo ella puede navegar fácilmente en el espacio. Paso mucho tiempo y nervios, pero si recurre a su esposa en busca de ayuda, inmediatamente escuchará una respuesta: ¡no puede encontrar nada sin mí! ¡Pura burla, por Dios!

Durante mucho tiempo quiero realizar un experimento: organizar sus cosméticos de acuerdo con mi gusto masculino y ver cómo se las arregla. No recomiendo esta experiencia para los maridos pusilánimes.

Hay otra observación, no sé si hablar o es mejor callar. Bien, ya que decidí declarar mis revelaciones, seré consistente hasta el final.

Chicos, cuando prometan algo a la dama de su corazón, tengan cuidado con sus palabras, porque todas las mujeres, sin excepción, tratan los sentimientos como objetos reales. ¿No crees? Entonces dile a tu amado: “¡Te amaré por siempre, te llevaré en mis brazos, te daré la luna del cielo!”.

Oh hombre, ahí es donde la cagaste. tienes prisa Actual le prometieron montañas de sentimientos, y en un año o diez años recordaría estas palabras. Está claro para el tonto que describiste un hermoso símbolo (letra, en una palabra), y no hay engaño, pero ... Una mujer es una criatura capaz de sacar cualquier conclusión conveniente para ella de hechos inexistentes. Verificado por experiencia de vida.

Por cierto, las mujeres tienen la idea opuesta sobre sus propias promesas: hoy dio su palabra, mañana cambió de opinión y se la quitó.

Me arriesgo a ofender a las mujeres de nuevo. Ustedes, queridas señoras, afirman que sienten la belleza mejor que nosotros y que tienen un gusto increíble. De hecho, prefieres todo lo brillante, espectacular, pegadizo.

Por desgracia, quiero presentarles otra contradicción: nosotros, los hombres, sentimos la belleza de manera diferente y la entendemos a nuestra manera. No tiene sentido discutir sobre este tema, es imposible convencer a las mujeres, por lo que agregaré una cosa: sí, no tienes igual en el diseño de interiores, en la creación de comodidad, pero solo los hombres saben mucho sobre la verdadera belleza femenina.

Las comparaciones pueden continuar indefinidamente: crianza de los hijos, actitud hacia el trabajo, amistad ... Pero, ¿por qué entrar en detalles? Todo ya está claro: somos diferentes, de ahí los problemas en las familias.

El esposo acusa a su esposa de locuaz y ella carece de comunicación. Así que tómese un descanso del periódico durante media hora, escúchelo, porque no tiene que responder, lo principal es asentir con la cabeza e insertar palabras. Y sin escándalos, paz y tranquilidad en la casa.

Lo mismo ocurre en otros asuntos: tener en cuenta las contradicciones, la diferencia entre nosotros, esforzarnos en nosotros mismos, no tratar a todos con el mismo pincel. De hecho, como dijo un hombre sabio: "Una mujer es para un hombre, que una vela es para un velero: no puedes navegar sin ella".

Y una anécdota para el camino...

“Aquí en nuestra familia, todas las cuestiones menores las decide la esposa: a dónde ir de vacaciones, qué ropa comprar, a quién invitar al aniversario. Pero yo tengo la última palabra en los asuntos más importantes. ¿Qué? Bueno, por ejemplo: ¿hay un Dios en el mundo?

Puedes alcanzar alturas altísimas, superar tus complejos y prepararte para lo mejor, pero no podemos cruzar la lógica femenina y masculina en un signo más. ¡Los paralelos no se cruzan! Así que un hombre y una mujer, incluso poniéndolos en la misma cama, seguirán siendo un misterio el uno para el otro.

Parece que podría ser más simple: tomé un libro de texto sobre psicología y aprendí sobre el campo opuesto todo el "subsuelo", estudié el "objeto" de arriba abajo para ver a través de él. Dudki!

Preferimos esperar que ÉL empiece a pensar como mujer, y él espera obstinadamente a que ELLA empiece a pensar como hombre.

Me gustaría ver qué sale de eso.

Por supuesto, muchas cosas inteligentes y útiles están escritas en los libros, pero cómo poner en práctica estos consejos, cómo, por ejemplo, averiguar: qué está en la mente de ese amor que está en la mesa de al lado... ¿O este tipo grande que me ha estado mirando durante una buena media hora? En la vida, por desgracia, hay historias en las que dos personas se esforzaron de todo corazón por comprender, pero tropezaron con este mismo "paralelo lógico" ...

Irina (una verdadera belleza, debo decir), se enamoró perdidamente de Vadim, y él, por supuesto, correspondió a sus sentimientos. Pero ambos no sabían nada de psicología, por lo que su romance casi terminó desde el principio.

El hecho es que Vadim realmente quería presumir de una chica asombrosamente hermosa a sus amigos, por lo que todas sus citas se convirtieron en fiestas ruidosas. E Irina soñaba con estar a solas con su amado, disfrutando de los besos y todo eso ... Ya le insinuó a su amado, tomó boletos para el cine en la última fila e invitó a Vadim a su dacha ... pero el hombre resultó ser ser lento de mente. Una palabra: ¡roble!

Al final, la niña estaba cansada de la presencia eterna de amigos alegres y dejó de contestar el teléfono. Vadim, por supuesto, no entendió una transición tan brusca del amor a la desaprobación y exigió una explicación. Como resultado, tuvo que explicarse a sí mismo ... Esta historia tuvo un "final feliz", aunque la pareja se palmeó los nervios de manera justa.

Svetlana e Igor fueron presentados por un amigo, a primera vista, a Svetochka le gustó el hombre. Ella era una mujer, no tan vieja, pero no la primera frescura, por lo que inmediatamente decidió "tomar el toro por los cuernos". Ella razonó algo así: Igor mostró interés en mí, tomó el teléfono, me llamó para una cita. Esto significa que él no me es indiferente, y no hay nada que "tirar de la goma" si el asunto termina en sexo de todos modos ... Me romperé por dos días y luego me quedaré con él por la noche, ya ves, y echaré raíces para siempre.

Al principio, todo fue como un reloj: al tercer día, Igor invitó a Sveta a su casa. Y entonces la mujer se comportó de alguna manera mal. Más bien, se comportó correctamente desde el punto de vista de la lógica femenina, pero desde la posición masculina.

El escenario era el siguiente: “té-café, vamos a bailar” con descansos para besos, luego Sveta miró su reloj y comenzó a prepararse para irse a casa. No muy rápido, por cierto, para que la novia tenga tiempo de darse cuenta: dicen que no quiere irse, pero de alguna manera es indecente quedarse ella misma, ahora, si Igor hubiera tomado la iniciativa ...

Igor, esperando que Sveta se quedara, comenzó a dar argumentos de peso: ya era tarde, estaba oscuro, estaba lloviendo y cosas por el estilo.

Parecía irrazonable que Sveta se rindiera debido a algún tipo de lluvia, y promesas como "Te haré una cama en el pasillo", "Te juro que no te tocaré" tampoco la tentaron. Esperó otras palabras, pero o el hombre tenía miedo de hablar abiertamente sobre sus intenciones, o no reclamó su cuerpo ni en el sueño ni en el espíritu, la Luz no escuchó estas palabras.

Final: caminó sola a casa, usando epítetos imimprimibles para el caballero. Y el caballero tenía plena confianza en que a la mujer no le gustaba, de lo contrario, seguramente se habría quedado, tal vez incluso para siempre ...

Por desgracia, los dos paralelos no se cruzaron.

Natalya y Sergey tenían una situación similar, solo que esta mujer todavía pasó la noche con un anfitrión hospitalario. Nadie la asustó con la lluvia, sin embargo, no llegó a eso: el escenario familiar "té-café ..." pasó sin problemas al escenario de la cama. Pero el acorde final, según la comprensión masculina, fue extraño. Y fue así...

Temprano en la mañana, Natalya se despertó y desapareció en silencio "en la niebla azul". Le parecía que una desaparición misteriosa (bueno, como en su película favorita) era extremadamente romántica. ¡Si una mujer supiera qué cruel broma la lógica masculina jugaría con ella!

Según el escenario que la mujer "preveía", la amada tuvo que correr en su busca, al no tener fuerzas para vivir sin ella.

Sergei se despertó por la mañana, buscó una almohada vacía y se entumeció. No había ningún amigo cerca, además de una nota de ella o cualquier otra señal de que ella estuvo aquí esa noche. Bueno, si solo hubiera un rastro de lápiz labial en el espejo, si solo se olvidara de sus bragas, ¡nada! El hombre estaba molesto hasta el fondo de su alma, y ​​la lógica lo llevó a un callejón sin salida, o más bien, a la conclusión de que a la mujer no le gustaba, la decepcionó, por lo que se escabulló en secreto. Sergei decidió olvidarse de ella. Y luego se conocieron... un año después, cuando ya era demasiado tarde. Fue entonces cuando todo resultó, para gran pesar de ambos.

Estas son las historias que podrían ser el comienzo de un gran y largo amor.

Los paralelos masculino y femenino recuerdan un poco a los rieles que convergen en algún lugar más allá del horizonte. Pero después de todo, los rieles están firmemente conectados por traviesas y se convierten en una carretera por la que los trenes van en diferentes direcciones. ¿Y qué estamos construyendo? Aquí hay un acertijo que solo puede ser respondido por dos personas.

Ahora pasemos tiempo con beneficio y repongamos el tesoro de la sabiduría.

Entonces, imaginando aproximadamente dos paralelos (el suyo y el tuyo), encuentre la "piedra de la NO comprensión mutua" y quítela del camino que se suponía que conduciría a los cónyuges a la felicidad. Y he aquí situaciones cotidianas en las que toda mujer se ha encontrado más de una vez...

Escena uno. La esposa, cansada durante el día, lava la ropa, - "Bueno, ¿por qué hay tanto de eso cada vez?" Ella suspira pesadamente, secándose la frente sudorosa.

El reloj marca seis veces, el esposo regresa del trabajo. Se ve complacido, esconde algo a sus espaldas, - "Cariño, te tengo una sorpresa..."

“¡No me gustan las sorpresas! La cena aún no está lista y ya me estoy cayendo”, la esposa toma aliento. El esposo no se da cuenta de las nubes de tormenta que se han acumulado sobre la cabeza de su esposa en forma de vapor y sonríe significativamente: "Últimamente no te has sentido feliz porque no vamos a ningún lado...".

“¿De qué debería estar feliz? - la esposa interrumpe su monólogo, y comienza a frotar furiosamente la ropa, - ¡Estoy sentado, como un tonto, entre cuatro paredes! Ni siquiera me he puesto un vestido nuevo por tercer año consecutivo. ¡En ningún lugar!"

- "Bueno, hoy hay una razón" - el marido le tiende la mano, en la que se sujetan pequeños boletos azules.

- "¿Qué es?" - la esposa lanza una mirada de disgusto por encima del hombro, pero no deja de lavarse.

“¡Prepárate, vamos al teatro! ¡¡¡Hice cola durante una hora!!! - la voz del esposo es solemne, está esperando elogios.

- "Solo piensa, una hazaña ... A veces estoy inactivo en la tienda durante medio día, y nada, estoy viva", la esposa tuerce los labios con desdén, de toda la frase solo captó una palabra familiar. "cola". La palabra "teatro" se perdió en algún lugar de mi memoria.

“Cariño, no tenemos mucho tiempo”, el esposo humildemente sufre la ofensa, todavía esperando esperar la gratitud.

"¡No voy a ninguna parte! Tengo ropa sucia”, la esposa aprieta obstinadamente los labios.

- "Pero solo te quejaste ayer ..." - el esposo está confundido, está tratando de entender su error.

“Eso fue ayer, y hoy tengo cosas que hacer”, algo hace clic y se atasca en la cabeza de mi esposa, “¿Estás bromeando? Sigo sacudiendo estos boletos..."

- “No te entiendo”, el marido levanta las manos y se va al balcón a fumar. Los boletos yacen tristemente sobre una mesa en el pasillo, la ropa de cama se seca en el baño.

Pregunta: ¿dónde está el "escollo" que se ha convertido en piedra de tropiezo? ¿Y tuviste una escena similar en casa? Si su esposo también salió al balcón para "calmar sus nervios", esta vez su alcancía no se repuso con sabiduría.

Escena dos. En una tienda por departamentos, un esposo y una esposa caminan por la sección de mujeres. Un hombre sostiene a un compañero debajo de su codo, sacando la barriga con una mirada orgullosa, "¡Bueno, querida, elige!", Su mano describe majestuosamente un círculo.

"¡Ah, mis ojos se están agrandando!" - una mujer, conteniendo la respiración, camina entre las filas de vestidos.

“¿Quizás este?” El esposo señala algo con volantes rosas.

"Fu, bueno, tienes gusto ... - la esposa arruga la nariz y luego piensa: - O tal vez no un vestido ... tal vez - ¿una gabardina? Después de todo, el otoño llegará pronto. Su practicidad toca a un hombre, es amable y casi alegre.

“Está bien, compremos un impermeable”, el hombre aborda el problema de manera simple: vino, vio, compró. No comprende las dudas de su esposa, pero obedientemente se dirige a otro departamento.

“No, cambié de opinión”, su esposa lo agarra por el codo, “Mi abrigo aún no es viejo, pero para el Año Nuevo necesitaría un vestido nuevo”.

A ella no le importa que falten cinco meses para el Año Nuevo, pero su esposo también es paciente esta vez, “Mira, qué lindo vestido, y el color debajo de tus ojos”, el hombre suspira aliviado, creyendo ingenuamente que la elección fue hecho.

“¡Qué eres, Ninka del séptimo apartamento es exactamente igual! - la esposa se tuerce el dedo en la sien, - Prefiero tomar esto, rojo.

El marido, anticipando la agonía de la elección, se ofrece a comprar ambos vestidos, accede a todo, solo a irse lo antes posible.

“¿Por qué necesito dos vestidos? - la esposa se entorna los ojos, - ¡Solo gastas dinero! Después de todo, no tengo un bolso o zapatos adecuados para ellos ... ”En la cabeza de la mujer, algo hace clic y se enciende, pero el esposo, anticipando tal resultado, calcula febrilmente las pérdidas.

“Cariño, ¿quieres un abrigo de piel? Se acerca el invierno…” – espera que un abrigo de piel cueste menos que dos vestidos.

"Un abrigo de piel ... - piensa la mujer, - ¡Tengo un abrigo de piel de oveja!"

"Es una pena", suspira el esposo y ofrece: "Coño, ¿tal vez primero pienses en lo que necesitas y luego compraremos ESTO?" - Hace una semana le advirtió a su esposa que recibiría un bono y la llevaría a una tienda por departamentos. Las malas palabras estaban a punto de salir de sus labios, pero la mujer de repente hierve.

“¡No puedo decidir qué necesito más, y subes del brazo con consejos estúpidos!” Su cabeza se vuelve hacia el departamento de lencería, sus ojos se iluminan.

“¡Ay, no!” gime el marido, y la mujer saca un pañuelo de su cartera y se pone a llorar, diciendo - que mal marido tiene, la trajo aquí, prometió comprarle un vestido, y la hizo culpable. ..

El día se arruinó, la esposa se quedó sin renovación y el esposo, yendo al balcón a fumar, decidió firmemente: ¡eso es todo, sin bonificaciones! Prefiero beber con amigos... cada centavo...

Entonces, se cuenta la segunda historia… ¿Te reconociste?

Si al menos de alguna manera te pareces a la heroína, olvídate de los puntos preciados.

Si el esposo de la heroína te recordó a tu propio esposo (no al anterior, sino al presente), agrega 10 puntos a la alcancía por el hecho de que todavía no se ha escapado de ti.

Si prefieres ir a la tienda con un amigo o solo, 20 puntos para ti por sabiduría.

Por cierto, al principio hablamos de los delirios y de que una mujer sabia no tiene miedo de admitir que está equivocada. Sin embargo, me gustaría mirar a ese temerario que se atreve a señalarle a una mujer sus errores. Después de todo, incluso en la definición de error, nosotros, hombres y mujeres, somos muy diferentes unos de otros.

Los hombres siempre queremos llegar al fondo de la verdad, y nosotros preferimos vivir en un mundo misterioso de ilusiones. De vez en cuando, cualquier mujer recurre al truco del autoengaño para protegerse de experiencias molestas por tonterías. Agregaré que solo las mujeres inteligentes dominan magistralmente la técnica de este truco, pero no es difícil dominarlas, lo principal es aprender los límites de lo permitido.

Por ejemplo, si una mujer afirma que este tono de cabello rojizo de moda es natural, entonces es mejor que un hombre no se arriesgue a recordarle: “¡Cariño, eras morena el mes pasado y también aseguraste que este es tu color natural! ” En el mejor de los casos, no lo "escucharán", en el peor, recordarán un frasco con contenido dudoso, que el esposo esconde en el refrigerador. Todo el mundo sabrá a qué huele esta “panacea”, y que algunas personas se la untan en la cabeza calva, incluidos vecinos, parientes, amigos… Ah, ¿no desveles tu secretito? Recordaste que el color del oro fundido es mi color nativo. quien dudaba...

Hay cosas sobre las que no se puede discutir con las mujeres. Cualquier dama debe conocer la lista de estas cosas queridas: esto incluye apariencia, figura, salud, habilidades domésticas, pasatiempos y amigos.

Supongamos que soy un hombre que se ha dejado invadir por tu mundo ilusorio de verdad relativa. Como mujer sabia, trata de "picarme" en la nariz, sin humillar mi dignidad. Al final, ni yo ni tú necesitamos un escándalo...

Yo: “Cariño, ¿no crees que has subido un poco de peso? Te di estos pantalones hace solo un mes, y ahora no te caben en ellos ... "

Tú - "!..?!".

Estoy como, "Bueno, acéptalo, cariño, súbete a la báscula y asegúrate de que tengo razón".

Tú - "!!..??"

Sí, realmente hay 5 kg adicionales en la balanza, usted mismo lo sabía. Pero una cosa es saber, otra cosa es estar desilusionado de una manera tan cruda.

Entonces, ¿cuál de ustedes respondió sobre los pantalones? "¡Oh, se sentaron después del lavado!" - Recibe 20 puntos de sabiduría como recompensa.

Quien cantó inocentemente sobre las escalas: “¡Estas escalas nunca se mostraron correctamente! Y tú, esposo, eres un aburrido que no puede decirle a su esposa nada más que cosas desagradables. ¡No estoy sonando en todos los rincones que llevas un cinturón especial para la ciática!” Las variaciones pueden ser diferentes, lo principal es que se conserva la esencia, para lo cual reponga la alcancía con 10 puntos.

Por cierto, los hombres a menudo "picotean" el autoengaño femenino, tomando en serio sus palabras o acciones.

Por ejemplo, te despertaste por la mañana de mal humor, te miraste en el espejo y admitiste: "Sí, es hora de ponerse a dieta ... y no estaría de más hacer ejercicios ... Todo está ¡decidió! Empiezo el lunes!

Mi esposo está ahí, "inserta sus cinco centavos", que "ya era hora". Bueno, ¿no es un idiota después de eso? Si me critico a mí mismo, no significa que realmente lo piense. Y las palabras sobre el lunes son el mismo autoengaño que los pensamientos sobre el sobrepeso, porque les digo algo completamente diferente a todos los que me rodean: tengo una figura increíble y una salud excelente.

Trata de hurgar en mi orgullo con bromas maliciosas y rápidamente te pondré en tu lugar con sincero desconcierto: “¿Cuándo debo hacer ejercicios? ¡No tengo tiempo para comer bien!”

Y es absolutamente impensable hacerle un comentario a una mujer sobre su maquillaje, porque en este asunto cualquiera de nosotras nos consideramos una profesional e inmediatamente objetaremos: “¡Yo nunca abuso del maquillaje! Tengo una piel naturalmente buena".

Y, en general, cualquier mujer que se precie debería usar las palabras "siempre" y "nunca" con más frecuencia; en ellas radica el significado de autoengaño. Con esto estamos tratando de enfatizar nuestra exclusividad. Y los hombres piensan diferente: si nunca, entonces nunca, si siempre, entonces constantemente.

¡No sospechan cuántos matices tienen estas expresiones, quieren poner a la pobre mujer ante un hecho, quitarle la ilusión, y darle en la cara con la cruel verdad! ¿Los hombres realmente se sentirán mejor si escuchamos esto de ellos? Si mi marido me privara diariamente de ilusiones, en un mes me convertiría en una zorra. Por lo tanto, es en su propio interés que las esposas que se engañan a sí mismas encuentren satisfacción en sus esperanzas y deseos insatisfechos. Alguien dirá que es dañino vivir en ilusiones, que esa es la suerte de las mujeres débiles, no sabias.

Bueno, déjame darte un ejemplo. Dos mujeres fueron abandonadas por hombres, solo una miró las cosas de manera realista y la otra se entregó al autoengaño. El primero les gritaba a todos: “¡Ah, me dejó, me siento tan mal!”. Y era cierto.

El segundo "engañaba" su conciencia, repitiendo a todos y a sí misma: "¡Lo dejé! ¡Él no se merece una mujer así!". Y fue el autoengaño lo que sanó su alma.

Existe, por supuesto, el autoengaño negativo, es precisamente este el que va más allá de lo permitido, porque no nos aporta nada bueno. Con qué frecuencia sucumbimos a ilusiones dañinas, tomándolas al pie de la letra.

Por ejemplo, muchos están seguros de que después de la boda podrán reeducar a un borracho, que después del nacimiento de un hijo, el esposo dejará de juerga.

En el matrimonio, muchas damas también son astutas, deslizando otro tipo de autoengaño: “¡Nunca he estado celosa de mi esposo, él no me ha dado una razón!”, “Nunca he tenido la idea de engañar a mi esposo. !”

Los que tienen un amante se engañan así: “¡Él nunca me dejará!”, “Él dejará a su mujer y se casará conmigo”.

¿Cuántos de ustedes están sujetos a tal autoengaño? Por desgracia, resta un punto del tesoro de la sabiduría por cada autoengaño dañino.

Y ahora, aquellos de ustedes que han publicado más de 10 puntos de la alcancía, agréguense 20, por honestidad.

Incluso en el círculo de su propia clase, las mujeres no dejan el hábito del engaño: "¡Nunca chismeo!", "Llego a trabajar a tiempo y no llego tarde".

En tal comportamiento no hay interés propio, no hay resentimiento por los demás, es inocente, de hecho, y no engaña a nadie (excepto quizás a la mujer misma).

¿Por qué enojar a una dama, objetarla, si una mujer quiere escapar temporalmente de una realidad que no le conviene para ser feliz?

Cómo enseñar a los hombres a complacernos en nuestro autoengaño, cómo explicar que sin ilusiones nos marchitaremos, que es mucho más agradable para nosotros saber de ellos: "¡sí, cariño, estás maravillosa con este vestido!" Que escuchar a indicios de sobrepeso.

Y somos más sofisticados en pequeños trucos sucios, podemos notar esos defectos masculinos, tan cáusticamente y, lo más importante, "ponernos una horquilla" a tiempo ...

Pero somos mujeres sabias, por lo que no recurriremos a trucos baratos. No "pondremos un rayo en la rueda" de nuestras hermanas; que sean astutas si no dañan a los demás.

"Sí, Svetochka, no eres como tu madre en carácter: ella es una tirana y tú eres un ángel".

"Por supuesto, Mar-Vanna, tienes un gusto impecable".

Sí, nunca te quejas, no crees en los horóscopos, no necesitas lentes. Y, en general, nadie hoy se dio cuenta de que no te lavaste el cabello.

Eres hermosa y dulce, como siempre, todo será como quieras, si fueras feliz, querida ... Eso es lo que quiero escuchar de mi esposo, tratando de sacar pantalones ajustados sobre mis caderas hinchadas.

No es ningún secreto que nosotras, mujeres aparentemente inteligentes y exitosas, a menudo no podemos encontrar un lenguaje común con la mitad masculina de la humanidad. ¿Por qué? Porque ellos son marcianos, y nosotros somos gente normal. ¡No sonrías, es verdad!

¿Y cómo podemos comunicarnos?

Imagina que has llegado a una isla exótica donde nadie habla ruso. ¿Qué hace una persona normal, es decir, una mujer sabia? Así es, antes del camino, se abastece de un diccionario, que contiene recomendaciones accesibles para comunicarse con la población local. Esta es la situación ideal. ¿Qué está pasando realmente? Tú, como persona honesta, estás tratando de explicarte con la ayuda de este mismo diccionario, ¡y te miran como si estuvieras loco! Te diriges con urgencia a otro nativo, con una frase que definitivamente debe expresar simpatía, y él, sin motivo alguno, comienza a gritarte y en general, su comportamiento se vuelve claramente agresivo. Empiezas a buscar en el diccionario para no desfallecer esta vez, y tratas de pedir ayuda, y se ríen en tu cara, y en general, se alejan. ¿Qué pasa?

Pensando lógicamente, llegas a la conclusión de que te engañaron, y este diccionario no es lo que necesitas, porque la gente claramente no entiende lo que quieres de ellos.

Lo mismo sucede en nuestras interacciones con los hombres. Intentamos hablar con ellos en el idioma que creemos que deben entender, pero todo resulta al revés. Son como esos nativos, enojados o riéndose de nosotros.

En este capítulo, he anotado breves instrucciones sobre cómo tratar a los hombres para que nos entiendan, lo mejor que puedan, por supuesto.

Entonces, cómo comunicarnos con los hombres para que nos entiendan.

uno secreto La forma más fácil de hablar con un hombre es cuando imagina el propósito específico de la conversación.

La charla "solo" no le interesa. Es posible pelear con una novia: esto es lo que piensa tu hombre. Entonces, cuando levanta la vista del periódico (fútbol, ​​programa de noticias, atlas de autos), quiere SABER EXACTAMENTE lo que usted quiere de él.

¿Cuál es nuestro error? No sabemos cómo definir específicamente el propósito de la conversación, y preguntamos: “¿A dónde va el dinero?”, o decimos “Hablemos de nuestra relación”, o decimos “Dime qué hacer con mi trabajo .”

Tal falta de detalles asusta a nuestros caballeros, y en lugar de dirigir sus circunvoluciones para resolver nuestro problema, comienzan a menear y buscar formas de alejarse de la conversación. Piensan: "Bueno, ¿por qué discutir estas relaciones? ¡Hay, y gracias a Dios!", Y hablar de dinero generalmente los lleva a un trance. Ahora, si en lugar de hacer preguntas retóricas, sugiriera: “¡Cariño, hablemos de nuestros gastos para la próxima semana!”, Su hombre le daría instantáneamente una estimación de los próximos gastos con una justificación clara para cada artículo, incluidas las posiciones “cerveza ” y “revista "Oso".

¿Por qué está pasando esto? Se trata de la diferencia entre el enfoque masculino y femenino de las mismas cosas. Cuando te encuentras con una novia, puedes ofrecerle con seguridad: "¡Chatea!", y a ninguno de los dos les importa qué exactamente. El PROCESO es importante para usted. Y tu hombre necesita un objetivo específico, de lo contrario simplemente no se comunicará contigo.

¿Qué hace un hombre cuando lo molestan con conversaciones tan "vagas"?

Puedes volverte grosero si persistes

Es posible que simplemente no quiera hablar contigo y esconda la cabeza en el periódico, murmurando: "¡Déjame en paz!"

Puede distraerse de la conversación (quitar, confundir la cabeza, besar hasta desmayarse), solo para no discutir nada.

Si tu hombre no te conoce bien, simplemente puede decidir que no sabes cómo pensar específicamente, y de aquí no está lejos el "pollo estúpido".

¿Qué hacer?

1. habiendo decidido tener una conversación con un hombre, preséntele una "agenda" - hágale saber exactamente qué se discutirá

2. Hágale preguntas específicas si quiere respuestas específicas. Por ejemplo, a la pregunta "Bueno, ¿cómo te va en el trabajo?" Recibirá un "Normal" conciso. Pero si preguntas "¿Cómo estuvo tu nuevo proyecto?" es muy posible que escuche los detalles.

3. ¡Olvídate de las pistas! ¡Los hombres no lo entienden! Si quieres decir algo, dilo con palabras y deja el lenguaje de Esopo para personalidades más organizadas. Te diré un secreto, los hombres entienden perfectamente nuestras indirectas, pero prefieren no responder a ellas, porque temen que las manipulemos. Entonces, queridas señoras, no tenemos más remedio que ser francos y directos al expresar nuestros deseos. Y en lugar de repetir cien veces: "¡Oh, qué lindo abrigo de pieles en Irochka, la secretaria de nuestro director!", Murmuramos con cariño: "¡Cariño, realmente quiero algo nuevo para el invierno! Acabo de ver un abrigo muy bonito en una boutique en tal dirección, artículo tal o cual. Créeme, ¡esta forma de comunicar tus deseos es mucho más efectiva!

Segundo secreto. Los hombres no pueden pensar en voz alta.

Son criaturas que temen parecer débiles e inseguras. Tratan de ocultarnos todas sus dudas y miedos, y solo el resultado de sus reflejos se revela a la superficie. Lo llaman "pensar".

Así es como tu amado estará en silencio, en silencio y emitirá una solución al problema en el que ya te has olvidado de pensar, y todo este tiempo resolvió en silencio el problema que le cargaste. Recuerda - los hombres están orientados a resultados.

Si bien el hombre no está seguro de la exactitud de la decisión, no le dirá una palabra: que el guerrillero de Bryansk está siendo interrogado por la Gestapo. Por lo tanto, no se sorprenda al escuchar en respuesta a una pregunta fácil (en su opinión, naturalmente), no una respuesta instantánea, sino las palabras "Necesitamos pensar".

¿Dónde está nuestro error? 1.NOS ENCANTA PENSAR. Y los hombres odian cuando empezamos a volcar sobre sus cabezas todas nuestras ideas y opciones para resolver este o aquel problema. Y esto nuevamente se basa en nuestra principal diferencia con los hombres: están orientados a la decisión y nosotros - por proceso.

En verdad, no vamos a compartir nuestros pensamientos en absoluto, es solo que es más fácil para nosotros pensar en el problema en sí y encontrar una solución. ¿Y qué hace su esposo en este momento? Lo mismo que miles de hombres en su posición, piensa en los suyos. Y luego la conclusión lógica: "¡las mujeres hablan demasiado!". Y literalmente, esto significa lo siguiente: les damos más información de la que les gustaría escuchar de nosotros.

¿Qué hacer? 1. Trate de explicarle a su hombre lo que significa para usted "pensar en voz alta". Dile que tú también lo entiendes. Así lo hice. Y ahora, en lugar de hacer muecas durante mi razonamiento, mi esposo participa activamente en la discusión del problema. Debo admitir que se hizo más fácil para nosotros comunicarnos cuando llegamos a un acuerdo sobre este tema.

2. no exijas a tu esposo que te dé una respuesta inmediata e inmediata a todas tus preguntas. Tenga en cuenta el hecho de que la mayoría de los hombres son torpes (incluido el suyo). Deje que piense las cosas con calma y sin prisas; será mucho más conveniente para él.

Tercero secreto. A los hombres no les gusta expresar sus sentimientos en voz alta. Simplemente entran en pánico cuando tienen que responder a la pregunta de qué les está pasando. Bueno, ¡no saben cómo expresar sus emociones! Perdónales esta debilidad.

La gran mayoría de los hombres prefieren el lenguaje sencillo y comprensible de la mente, no los sentimientos. Es más claro para ellos (¿recuerdas el país exótico con un idioma desconocido?). en la esfera emocional, los hombres son unos completos ignorantes. Ay, pero lo es.

¿Dónde está nuestro error? no hacemos descuento a los hombres por su cretinismo emocional, y en lugar de tratar de comprenderlos, los acusamos de insensibilidad y frialdad. De hecho, tu "conejito" puede ser un volcán real, solo que todo su fuego está oculto bajo una capa de lava solidificada. Por cierto, en algunos asuntos son mucho más sensibles y vulnerables de lo que podemos imaginar.

No le preguntes a tu hombre "¿cómo te sientes?". Realmente no se conoce a sí mismo. Y debido a la incapacidad de explicar, cae en emociones extremadamente conflictivas: ira y rabia.

Además, los hombres no pueden determinar su estado emocional tan rápido como lo hacemos las mujeres. Disminuyen la velocidad, en una palabra.

E incluso el sujeto más inteligente bien puede resultar ser un nerd emocional. Entonces, cuanto más inteligente te parezca este o aquel representante de la tribu marciana, más razones tienes para dudar de su emotividad. Lo más probable es que, bajo la apariencia de un "gran tipo inteligente", oculte muchos complejos y temores sobre su propia esfera de sentimientos. Y no todas las damas pueden "despertar" este volcán.

Sí, somos tan diferentes y, sin embargo, nos amamos...

¿Qué puedes aconsejar a una mujer sabia? Creo que el amor, la lealtad y la devoción te ayudarán a encontrar el único camino verdadero hacia el corazón de tu elegido. Y finalmente hablarás el mismo idioma con él: el idioma del amor y la alegría. Es comprensible para todos.

En cuanto a la diferencia en la percepción de los acontecimientos, aquí el conocimiento de la naturaleza masculina permitirá a la mujer evitar muchas metamorfosis.

El epígrafe de este tema se puede poner en las palabras del escritor francés Colet: "Los hombres son sorprendentemente ilógicos: repiten que todas las mujeres son iguales, pero cambian constantemente una por otra".

Entonces, una situación banal: se conocieron e intercambiaron números de teléfono. Comienzo…

Una mujer ha estado sentada al teléfono desde la mañana, esperando una llamada… Al tercer día, ya estaba llevada al extremo, habiendo ideado y logrado sobrevivir a todos los escenarios concebibles e impensables.

Un hombre, por otro lado, no le da ninguna importancia a la primera llamada, no cambia su rutina habitual y, al marcar un número en diez días, no hace ningún plan para el futuro cercano. Bueno, tal vez para esta noche.

Y ahora, se ha designado una reunión histórica ... Una mujer les dice con entusiasmo a sus amigos lo extraordinario que es ÉL, cada minuto que se mira en el espejo, se alisa un nuevo peinado, compra ropa interior impresionante, con la conciencia tranquila invirtiendo dinero loco para él. Habría comprado un vestido de novia, pero aún no se ha decidido: ¿con volantes y volantes, o con la espalda abierta?

Y el hombre sonríe significativamente ante las groseras insinuaciones de los amigos sobre el extraño, recuerda lánguidamente una cena romántica a la luz de las velas y se dice a sí mismo: "Tiene una figura genial ...". Pero al mismo tiempo, carnívoro (y con la conciencia tranquila) mira las esbeltas piernas de otras mujeres...

Antes del día “significativo”… Una mujer se ducha por la mañana, se afeita las piernas, se maquilla y se peina, se cambia de ropa cien veces y cada minuto se le cae algo de emoción. Ella llama a sus amigos y les hace una pregunta: "¿Cómo debo comportarme? ¿De acuerdo o no?”, y ella misma teme terriblemente que su alusión a una cita “especial” sea solo su fantasía. El hombre está desconcertado por una sola pregunta: ¿dónde conseguir sábanas limpias?

Media hora antes de su llegada. Mete los calcetines sucios debajo del sofá, esconde la batería de botellas vacías en la despensa y, tras mirarse al espejo, decide afeitarse...

En la cama. Ella, aferrada a su hombro, arrulla dulcemente su "amor hasta la tumba", finalizando el monólogo con la eterna frase "no me dejes, cariño". Él ronca en respuesta...

Mañana. La mujer encaja sorprendentemente rápido en el interior de la "guarida" del soltero, alberga la cocina con su camisa sobre su cuerpo desnudo, e incluso rápidamente logra agarrar el auricular del teléfono, ronroneando dulcemente "¡hola!" Ella no quiere irse, insinuando que no le importaría quedarse aquí… bueno, al menos por una noche más.

El hombre desayuna con entusiasmo, comenta condescendientemente que ella se ve rara con su camisa, se pone un poco nervioso cuando contesta el teléfono y se da cuenta para la cena de que su "guarida" es demasiado pequeña para dos. Entonces, de repente, recuerda que por la noche tiene una reunión importante de la que depende su futuro... "Lo siento, querida, pero mañana también estaré ocupado..."

Una semana después. Ella le corta el teléfono, pone un guardia en su entrada, les dice a sus amigos lo infeliz que es y lo bastardos que son los hombres.

Se maldice a sí mismo por enrollarse con este idiota, se acuesta con amigos, apaga el teléfono y se encoge de hombros ante su sollozo "Traidor" - "Cariño, no te prometí nada".

En un mes. Ella le dirá emocionada a sus amigos qué "cariño" conoció ayer, lo lindo que es y cuánto la ama.

Tomará el teléfono de la mujer "genial" y nuevamente estará desconcertado por una pregunta: ¿dónde conseguir una hoja limpia?

Así es como se tuerce la trama en la mayoría de las historias, y no hace falta ser una mujer sabia para entender que es estúpido hacer planes de largo alcance después de la primera reunión, y la diferencia en la percepción de los acontecimientos actuales nos lleva a una situación natural. final: “todas las mujeres son unas perras”, “todos los hombres son unos bastardos”.

Continuando con el tema, quiero decir lo siguiente: probablemente, después de todo, el principal problema entre nosotros surge cuando nosotras, las mujeres, tratamos de entender a los hombres usando nuestra notoria lógica.

La lógica de las mujeres es una paradoja, que se caracteriza por el encanto y el encanto. Este es un tipo de hermoso "frotar lentes", "conducir por la nariz" y "fideos colgantes". En otras palabras, esto es falsificación de datos, un método que los políticos, espías y... mujeres utilizan con éxito.

Una breve excursión a la historia. Fascins (o falscins) en la Antigua Roma se llamaban amuletos del mal de ojo, que se suponía que confundían a las fuerzas del mal y evitaban que dañaran al dueño del amuleto. En base a esto, podemos concluir que las mujeres se armaron con su propia lógica misteriosa con un objetivo: protegerse de los hombres demasiado asertivos y seguros de sí mismos.

"Hay suficiente simplicidad para cada hombre sabio", ¿has oído esto? No hay tal sabio que no pueda ser guiado por la nariz. Y las mujeres lo hacen mejor. ¿Quizás por eso los hombres nos llaman criaturas engañosas y traicioneras? Todo el secreto es que nos miran de manera primitiva, y su curiosidad hacia nosotros rara vez se extiende más allá de la pregunta: me pregunto si ella es tan inteligente desnuda.

Todos miran a una mujer, pocos la ven realmente, pero solo uno entiende... y hasta ese se equivoca. El sabio tiene razón cuando dijo que el punto más débil de un hombre es una mujer. Queridas señoras, peleando con un hombre, ¿no estamos peleando contra nosotras mismas? ¿No sería mejor profundizar en la esencia de esta "divertida creación de la naturaleza" para conocer todos sus "botones secretos" y pulsarlos a tu antojo? Hay otra opción: para comprender a un hombre, basta con aceptarlo tal como es.

Entonces, ¿qué camino has elegido?

Las feministas, que luchan por la igualdad y contra la tiranía masculina, han provocado la ira de todo el sexo fuerte. Yo llamaría a su método "asalto", y no es de extrañar que la "fortaleza sitiada" contraataque. ¿Quién quiere perder las fronteras conquistadas hace milenios?

Las mujeres que no quieren meterse en problemas votarán por la opción "me encantó lo que era", y no tengo derecho a juzgarlas por eso. Solo puedo decir una cosa: se privan del placer de ser ellos mismos y, por lo tanto, se condenan a un conflicto constante con su propio "yo".

Ejemplo: no te gusta que un hombre constantemente tire ropa por toda la casa, pero así nació. Tendrás que aceptar su falta para no hacer escándalos diarios sobre el desorden. ¿Estás listo para tales sacrificios?

O tu cónyuge piensa que el destino de una esposa es una casa, hijos, una cocina. Que una esposa no tiene derecho a pensar en una carrera, que una mujer después de los 30 no necesita usar cosméticos, que… y de acuerdo con todo?

En lo personal, quiero profundizar en la esencia de la lógica masculina. Deje que el esposo se pare al timón, creyendo ingenuamente que él es el capitán, pero allanaré el camino, como un piloto sabio. No quiero que el barco de mi familia "choque contra la vida cotidiana", como el de Mayakovsky, y no quiero adaptarme a las deficiencias de otra persona. Pero no tengo la intención de "cambiar de derechas", como feministas.

Sacando conclusiones de mis observaciones, descubrí que todas nuestras desgracias radican en la pereza masculina. Estamos haciendo todo lo posible para establecer contacto con estos "marcianos", y ellos no tienen tiempo para levantar el culo del sofá y adentrarse en la esencia femenina. Dime, ¿cuántos artículos has visto en los periódicos donde los maridos piden que les revelen el secreto del comportamiento femenino? La mayoría de los hombres se quejan de malentendidos o nos acusan de todos los pecados.

Puedes decir una cosa, pensar otra y hacer una tercera, pero no en relación con una mujer. Con ella, tienes que pensar lo que dices, decir lo que haces y hacer lo que piensas. Es cierto que esto no es en absoluto lo que ella quiere. Los hombres no entienden esto. Pero siempre sabemos lo que quieren escuchar en ese momento y qué acción esperan de nosotros.

Consideremos algunos momentos significativos y llenemos la alcancía esta vez no con puntos, sino con frases sabias.

- Recuerda que el comportamiento de un hombre durante una discusión con una mujer es el mejor indicador de su crianza. Otro sabio se considera un verdadero apóstol, ante quien la esposa debería temblar. Nuestra tarea es ayudarlo a comprender la diferencia entre un "apóstol" y un "chucho", que, en esencia, es un hombre.

– En una disputa ordinaria, gana el que convence al oponente. En una discusión con una mujer, gana un hombre, que cambia el juicio "estoy convencido" por "estoy convencido".

- La posición de una mujer siempre debe ser inalterable: sé que es fácil convencerme, así que ninguno de tus argumentos me afectará.

– Un verdadero hombre sabe que en una disputa con una mujer, el silencio es heroísmo. Una mujer sabia siempre recuerda: cuanto más débiles sean sus argumentos en una disputa con un hombre, más fuerte debería ser su posición. Pero, si quieres obtener una victoria incondicional, hazlo a medias y pierde la segunda..

Según una mujer, los hombres más tontos son los que no saben cual Ella realmente lo necesita en este momento. Es arriesgado decirnos solo una verdad, pero por otro lado, es imposible mentirle a una mujer en absoluto. En el primer caso, un buen regaño le espera a un hombre por veracidad inapropiada, en el segundo, una rabieta por engaño. Sin embargo, en una relación con una mujer uno no puede prescindir de una mentira, y para que ella perdone el engaño, necesita mentir con inspiración, sinceramente. Una mentira sincera es casi la verdad.

Tal verdad la creemos de buena gana. Un hombre que quiere impresionarnos con su sensibilidad no debe tanto hablar bellamente y escucharnos con atención como admirarnos. Esto es exactamente lo que una mujer espera de él.

Ejemplo: un esposo, al comer tus albóndigas, notará que están un poco quemadas. Mirándote con un traje nuevo, dirá que la falda es un poco corta. En cuanto a su negocio, expresará la opinión de que las cosas no se hacen así. A tus ojos, tal hombre se convertirá en un completo tonto, porque no entiende en absoluto que tal realmente no lo necesitas.

Conclusión. La verdad que se le puede decir a una mujer es de dos tipos: la que está prohibido decir en serio y la que no se puede decir en broma.

Ahora hablemos de la relación entre hombres y mujeres, y una vez más nos convenceremos: “el perro está enterrado” precisamente en la incomprensión.

No es ningún secreto que hay hombres que necesitan ser groseros para que aprecien tu delicadeza. ¡No profundizarán en la esencia de la lógica femenina, ni siquiera llorarán!

Por ejemplo, dices: "No esperaba de ti ...", y el hombre piensa que te sorprendió mucho con algo. No se le ocurre que así es como expresaste tu decepción.

Susurras: "bueno, eres bueno ...", y el hombre se imagina a sí mismo como el estándar de virtudes. Pero teníamos algo completamente diferente en mente.

Un hombre que busca controlar a una mujer es como un ancla que sueña con tirar de las costas detrás de él. Hay algunos individuos que, incluso en silencio, tienen errores gramaticales.

Los hombres se diferencian entre sí en que algunos comienzan sin la certeza de que terminarán, mientras que otros terminan sin siquiera comenzar. Al mismo tiempo, ambos se imaginan a sí mismos como gigantes en todas las áreas.

De hecho, un hombre se esfuerza por convertirse en lo que quiere, hace todo lo que puede por ello y... eventualmente se convierte en quien tiene que ser. Solo bajo la guía de una mujer sabia puede evaluar de manera realista su potencial. Al exagerar regularmente los méritos de un hombre, no halagamos su orgullo, sino que elevamos ligeramente el listón que debe superar. Exagerando nuestros méritos, un hombre se acerca a este bar y crece ante nuestros ojos. Todo es tan simple...

Y ahora un poco de sabiduría para nosotros y sobre nosotros.

No es común que una mujer se aflija por una cosa perdida durante mucho tiempo, de lo contrario, no podrá regocijarse sinceramente por lo que ha encontrado.

Escoltar a un hombre es más fácil que escoltarlo. Aunque, el segundo es más fiable.

La única manera de librarse de la tentación es ceder a ella.

Una mujer siempre construye ilusiones. Entonces, o el hombre paga por ellos, o la mujer los llora.

Una mujer permitirá que solo aquellos que pueden tocar la melodía que la emociona toquen las cuerdas de su alma.

Hay cien formas de decir "no", cincuenta formas de decir "tal vez..." y solo una forma de decir "sí". Por eso las mujeres son tan calculadoras a la hora de dar su consentimiento.

Una mujer se divertirá cuando un hombre se canse de divertirse. De ahí el dicho: el que ríe último, ríe mejor.

Un hombre prometedor es aquel que promete mucho y no cumple nada.

Una mujer prometedora es aquella que muestra una gran promesa.

Una mujer tiene dos lados: si quieres conocer uno, alábala, conocer el otro, no alabes. Pero ningún hombre, haga lo que haga, conocerá ambos lados de ella al mismo tiempo.

La verdadera dignidad de una mujer es experimentar dignamente su belleza, y la mujer que, después de cincuenta años, comprende esto, es sabia.

Y "para la merienda" una historia con una pista. Leyéndolo, ahonde en la esencia del problema y encuentre la razón de la degradación del amor masculino.

Llamé a la historia "EVOLUCIÓN DE LA ETERNA PREGUNTA".

“No sé sobre otros esposos, pero hace mucho tiempo noté que a mi esposa le gusta mucho hacer la misma pregunta. Más bien, al principio sus palabras sonaron como una pregunta, pero poco a poco cambiaron, tomando la forma de un ultimátum. Entonces la esposa comenzó a pronunciar las mismas palabras con acento acusatorio. La extraña evolución es un poco alarmante y aterradora, y lo más importante, no sé qué resultará dentro de unos diez años.

En los primeros años, mi esposa tenía poca atención y cuidado, me molestaba todos los días con la pregunta: ¿me amas? Tuvo que buscar cada vez más evidencias, porque un breve “sí” ya no le bastaba. El hecho de que ayude en la casa, no beba y no escandalice no cuenta. Da la luna del cielo, cecea la ternura de una ternera, compone apodos vulgares, y eres un esposo amoroso. ¿Son todas las mujeres realmente tan limitadas que prefieren “sacudir el aire” vacío a su gusto que las acciones reales?

Aquí está mi vecino, un borracho y alborotador, cada dos días lleva a su esposa por la casa, y ella asegura: "¡Ay, cómo me ama!" Verás, él la llama "cabra", canta canciones de amor y cada vez que se arrodilla le pide perdón. Cuando está sobrio ... El resto del tiempo, la "cabra" es reemplazada por una "cabra", canciones, por gritos de borracho y arrodillados, por asalto. Beats - ¿significa amor?

Naturalmente, debido a mi educación, no comencé a adoptar la experiencia de un vecino, pero hice algo. Hay un dicho: menos palabras, más acción. Le hice un pequeño cambio. Ahora mi esposa fue a las tiendas, también tiró las alfombras y yo escondí el "alijo", me acosté en el sofá y pronuncié palabras cariñosas sin cesar.

¿Crees que tu esposa es feliz? Fue entonces cuando la pregunta principal entró en una nueva fase y sonó amenazante: "si me amas, entonces ..." El final de la frase variaba según las circunstancias, y cada vez me divertía hasta que me caía al escuchar su continuación. . Una cosita interesante: cuando voluntariamente limpiaba mi basura en la despensa y lavaba los pisos, dudaban de mis sentimientos y exigían palabras. Ahora bien, estas palabras son como "fideos en las orejas", pero mi "gatito" se queja día y noche.

Bueno, lo intenté esta vez también. ¡Aquí está, señora, y ternura, y un clavo en la pared, y café en la cama! ¿Soy ahora el esposo perfecto? ¡Figuras de mantequilla! La evolución de la eterna pregunta, debido a mi connivencia, ha tomado una escala sin precedentes... Oh, dicen correctamente que no puedes malcriar a estas mujeres, se sentarán en tu cuello, ni siquiera parpadearán. .

Cuando escuché por primera vez de mi "ratón" - "si me amabas, entonces ..." - ¡Me quedé sin palabras! ¡Aquí están los puestos! ¿Y qué hago yo, sino prueba de este amor tuyo? La continuación de la frase sonaba inocente con lógica femenina asesina - "... entonces me habría comprado un anillo con un diamante". Sí, a la vez un yate y una casa en Canarias… ¿No te apetece un rollito? Puedo arreglar, mi pez.

Escupí en todo y dejé de probar lo obvio. Más bien, este "obvio" también ha evolucionado a lo largo de los años y se ha convertido en "increíble".

Una vez realmente amaba a mi esposa, pero ahora estoy cansado. Si te preguntan siete años seguidos, ¿cuánto es el doble de dos? - tú, al final, te volverás loco y un día ladrarás - "¡¡¡cinco !!!" porque estoy cansado...

Y la evolución de la pregunta que tanto preocupaba a mi esposa ha "girado" en una nueva ronda, y ya suena histérica: "no me amas ..."

Sabes, apenas puedo contenerme para no estar de acuerdo: "sí, no me gusta". Solo siento pena por mi esposa y tengo curiosidad: ¿de qué otra manera se puede "hacer girar" esta pregunta eterna?

Cuántos puntos otorgar a una mujer sabia que completó la evolución de la pregunta eterna en la primera etapa y se decidió por la única frase correcta: "Te amo" ... Quizás 10 puntos por cada año de vida matrimonial sea una recompensa justa !

Un hombre, que por alguna razón permanece en la infancia, se siente atraído por una mujer solo mientras ella lo protege de las dificultades y peligros de la edad adulta, sin exigir nada a cambio.

Un hombre mandón elige a una mujer que parece suave y amable. Pero, tan pronto como ella muestra al menos una gota de su voluntad, comienza a parecerle que ella invade su autoridad inquebrantable. Y - perdón, adiós... En todo momento, una mujer sin pareja ha sido objeto de atención de cotilleos y psicólogos. Pero resulta que el mundo está lleno de hombres a los que les gustaría tener una familia, pero las circunstancias interfieren.

¿Es más difícil para una mujer, dices? No lo creo, porque en nuestro tiempo el sexo débil ya no espera que el príncipe monte en un caballo blanco y lo lleve por el pasillo. Las propias mujeres toman la iniciativa: se conocen, escriben anuncios en los periódicos, incluso hacen ofertas primero. Y, sin embargo, se les considera privados y defectuosos.

Los hombres solteros son clasificados como egoístas extraños, porque el matrimonio para cualquiera de ellos es un paso muy real. Mire, cuántas novias "sin dueño" hay, qué más necesitan, solteros ...

Así que averigüémoslo sin emociones.

La mayoría de los hombres solteros alguna vez fueron esposos. Se quemaron una vez, ahora lo pensarán cien veces antes de volver a intentarlo. Tal candidato no renunciará a su nueva libertad a ningún precio, y cuanto más dure este "vuelo libre" suyo, más difícil será seducir a un hombre obstinado con los encantos de la comodidad familiar.

El miedo a la pesadilla del "infierno matrimonial" es más fuerte que el miedo a estar solo. Además, un hombre así no se permite un aislamiento completo, y las pequeñas alegrías de su parte no lo obligan a nada. Todavía es posible "capturar" a un soltero así, lo principal es no perder el tiempo, pero tampoco azotar la fiebre.

Puedes pasar tiempo con esto, pero no albergues ilusiones vacías.

Sin saberlo, los solteros son los más extraños e incomprensibles. ¡Quieren casarse, pero exigen tanto al elegido que mi madre es querida! Obviamente, las solicitudes imposibles sugieren que un hombre tiene miedo inconsciente de las mujeres. Sus deseos estrechan el círculo de búsquedas, porque en cada uno de nosotros hay desviaciones de la norma, y ​​el soltero persiste: "¡dame un ideal!"

¿Crees que al cumplir con sus requisitos conquistarás un corazón frío? ¡Cómo, el novio huyó contigo a la oficina de registro! Levanta la nariz de los sumisos, y de los pulcros, y de los inteligentes, condenándose a sí mismo a la soledad por miedo a estar bajo tu talón. Lo curioso es que, escondiéndose detrás de sus altos estándares morales, ni siquiera te llevará a la cama. Simplemente no entiende cómo se construyen las relaciones entre los sexos, por lo que se precipita con su deseo de formar una familia, como una gallina con un huevo. Y no picotees en el anzuelo, es mejor apiadarse del pobrecito, y... buscar otro candidato.

Hay solitarios que desprecian a las mujeres con cada fibra de su alma. Para tal, el sexo débil es solo una adición a otras alegrías terrenales, y confiar en las mujeres, especialmente casarse ... No seas ridículo, ni siquiera conoce esas palabras. No te aconsejo que te metas en esto, a menos que, por supuesto, seas masoquista.

El siguiente tipo de solteros son aquellos que no pueden apegarse a las personas. Es cierto que el pensamiento de una familia es percibido por ellos como la norma, por lo que los pobres muchachos se debaten entre dos fuegos. Y darles libertad, y una familia, como todos los demás. Se agotarán, torturarán a su esposa... Tormento de tantalio, no de vida.

¿Por qué todos sienten lástima por las mujeres solteras, si los hombres no sufren menos? Sí, simplemente corremos con nuestra desgracia y ellos tratan la soledad como un hecho real. ¿Dónde has visto a un soltero que se lamentaría: “¡Oh, no tengo esposa! ¿Por qué yo?" Los hombres no se acomplejan por esto, no se consideran infelices, no las necesitan, aunque fracasen, sino las suyas. Saben lo que valen, hablan del problema con humor, no buscan defectos en sí mismas, pero dicen que hoy en día no hay novias dignas.

Y las mujeres... Escuche los títulos de los artículos que están llenos de periódicos y revistas: "La soledad es mi dolor", "La soledad de las mujeres es la causa de los complejos". Empezarás a sentir lástima por ti mismo.

Mire a su alrededor: ¡cuántos hombres se condenaron a sí mismos a una vida de soltero! Mucho trabajo para una mujer sabia y solitaria. Si se acerca sabiamente, tome la llave y "reprograme" sus puntos de vista ...

Las mujeres tienen cientos de trucos en su arsenal, varias trampas ingeniosas, y todas ellas son para hombres. Hay algo de lo que asustarse. Entonces los solteros desarrollaron una fuerte inmunidad contra la familia, tienen la defensa. A veces, un pensamiento pasa por un soltero: "¿pero debería casarme?" Se arrastrará como un cangrejo ermitaño de un caparazón, nos admirará, emancipado, pero notorio, y se esconderá de nuevo en el visón. “No”, susurra maliciosamente el soltero, “busca un tonto en otra parte, pero ya me siento bien. ¡Soy libre y feliz! ¡Y todos los problemas del mundo son de mujeres!

Habiendo descubierto más o menos a los solteros y habiendo entendido a dónde movernos para cambiar su estado de felicidad, comenzamos a dominar el segundo paso y pasamos al "trampolín".

Por cierto, nunca está de más que una mujer sabia recuerde una característica masculina: la alegría puede perturbar a un hombre como un evento desagradable.

De hecho, cualquier organismo reacciona violentamente a todo lo que sucede, especialmente si este evento afecta nuestros intereses. Al cuerpo no le importa si tenemos malas o buenas noticias.

Sin embargo, es más fácil para las mujeres en el sentido de que encuentran el apoyo de sus novias y buscan consejos en revistas y libros inteligentes. Los hombres en este asunto son como niños pequeños.

Nuestra tarea: aprender a ser un "pararrayos" para las emociones negativas masculinas. Para hacer esto, considere varias situaciones en las que la suerte, al parecer, debería alegrar a un hombre. No lo crean, pero en lugar de alegría, experimentan incertidumbre, malestar y hasta miedo. Y, si tú eres la causa de todo esto, entonces el hombre simplemente te pasará por alto. Y, si tan solo encuentra apoyo y consuelo en ti... ¿Captas la diferencia?

Entonces, el primer motivo de alegría: después de un largo noviazgo, finalmente invitaste a un hombre a visitarte. Antes de eso, pensó: ¡Estoy loco por ella, la deseo apasionadamente! Después de la invitación, el hombre seguramente pasará una noche sin dormir, especialmente si siente algo muy serio por ti.

El mero deseo de mostrar el máximo de sus capacidades y presumir frente a su amado en todo su esplendor lleva a un hombre a un poco de estrés. El cuerpo reacciona reduciendo la testosterona, lo que a su vez socava la confianza en uno mismo. Un hombre se convence a sí mismo: ¡detente, todo pasará al más alto nivel! – pero aún más nervioso.

Tus acciones: no recurras a la ayuda del alcohol como sedante. Ofrezca a un hombre agua mineral, aumentará el flujo sanguíneo, la circulación sanguínea se volverá más uniforme y una buena porción de helado con chocolate calmará el sistema nervioso.

El segundo motivo de alegría: el hombre fue ascendido. Si ha estado esperando este evento durante mucho tiempo, seguramente comenzará a preocuparse por nuevas responsabilidades, por posibles complicaciones con sus colegas. Todo junto conducirá a una depresión actual lenta, que recuerda a un ataque de nervios. Un hombre comienza a fumar mucho, a beber café fuerte, lo que promueve la liberación de adrenalina en el cuerpo. Pero el cuerpo ya no puede hacer frente a un exceso de energía quisquillosa.

¿Cómo calmar a un hombre e inspirarlo con confianza? Lo principal es asegurarse de que observe el régimen, incluya platos de verduras en su dieta y diga más que aprecia mucho sus cualidades profesionales y confía en el éxito.

El tercer motivo de alegría: se acercan las vacaciones que has estado esperando.

En tu imaginación, dibujas imágenes tentadoras de unas vacaciones juntos, y en este momento el hombre comienza a ponerse nervioso. La idea de empacar, largas filas, hoteles y malentendidos con el equipaje lo lleva a una crisis nerviosa. Tal "apéndice" a un descanso placentero no inspira mucho a un hombre, y su tarea es librarlo de las emociones negativas.

Comience a reunir de antemano y de acuerdo con un esquema probado: una lista de cosas necesarias, un suministro de periódicos y crucigramas, algunos paquetes de galletas. Se los ofrecerás a tu amorcito cuando los nervios le empiecen a dar vueltas, porque los hidratos de carbono son mejores que los caramelos y los chicles, pueden calmarle. Lo más importante es no esforzarse, sino divertirse y no olvidar admirar al hombre que le hizo un viaje tan inolvidable.

El cuarto motivo de alegría: el diagnóstico que le dieron al hombre no fue confirmado. Parece que puedes respirar con calma, pero obstinadamente recorre el final desagradable en su cabeza: "¿Y si..."

Si los pensamientos del hombre no se dirigen a tiempo en una dirección diferente, pronto comenzará a temer por su vida, comenzará a ser cauteloso. Los psicólogos aconsejan en tales casos escribir sus sentimientos, aconsejar al hombre que haga lo mismo. Inspíralo que la precaución no le hará daño, pero no puedes llevarlo a la manía. No repitas sin cesar: con quien no pase, todo se arreglará...

Es mejor alegrarse juntos, sacar conclusiones y no atormentarse. Se acabo...

Cuando una persona está bajo la influencia del estrés, los latidos del corazón se aceleran, los niveles de azúcar en la sangre saltan. El ejercicio físico quemará el exceso de químicos producidos por el cuerpo bajo la influencia del pánico. Cuanto mayor es el grado de excitación gozosa, más inestable es el estado de salud. Cuanto mayor es la esperanza de éxito, mayor es el miedo al fracaso.

Nuestro estrés no se desencadena por los eventos, sino por el significado que le damos a los eventos.

Ahora, cuando te encuentres con un hombre que se comporta de forma extraña y retraída, no saques conclusiones precipitadas: es un bicho raro, un tipo nervioso y en general...

Piénselo: ¿no fue usted la causa de la alegría inesperada que inquietó al pobre hombre y lo estresó? Ayude al hombre a calmarse y luego experimentará la alegría de comunicarse con usted por completo, sin emociones negativas.

¿Qué puedo decir sobre el tercer paso? Un aterrizaje suave debe llevarse a cabo lentamente y, lo que es más importante, imperceptiblemente, como lo hace un navegante experimentado. Evite la presión y la presión sobre la psique, esta "zona de turbulencia" prácticamente acariciará sus "alas" y es probable que el "pasajero" (léase "hombre") use la catapulta.

Después de seguir todos estos pasos, creo que usted mismo descubrirá exactamente cómo ha cambiado su ser querido. anterior un soltero, y lo que resultó de todo ...

Debo decir que soy una mujer trabajadora, nuestro equipo de trabajo no es tan grande: tú, yo, y tú y yo ...

Y recientemente, en nuestra pequeña comunidad de mujeres, la hora del almuerzo comenzó a ser divertida y útil. Sé que muchas mujeres pasan este tiempo corriendo por las tiendas y tenemos conversaciones sinceras bajo las fragantes gaviotas. Por cierto, no soy el único que notó que comenzamos a quejarnos entre nosotros sobre la vida "desafortunada". No puedo decir que la razón esté precisamente en las discusiones, pero no hay duda de que cambiaron drásticamente nuestra percepción de los acontecimientos actuales y nuestra actitud hacia nosotros mismos.

Recientemente, Nina Semyonovna (la que tiene esposo, hijos y paz en la familia) recordó la vieja película "Hombres" y dijo que le gustaba mucho el personaje principal. Y Katenka (nuestra madre es solitaria) se dio cuenta: ¡no hay nada que mirar a los hombres de otras personas si hay un esposo amado a mano! Aquí se unió Lyudmila Sergeevna, recordó una frase maravillosa de la película: "¿Por qué nosotros, los hombres, caminamos con algunos y nos casamos con otros?"

Incluso me atraganté con mi té, bueno, creo, ¡espera, babonki! Después de todo, solo hay una mujer casada entre nosotros, Nina Semyonovna, ¡ella debería tomar la culpa! Lyudmila está divorciada, Katerina nunca tuvo un esposo, hay una conversación especial sobre mí: tengo un esposo, pero sería mejor si no existiera en absoluto. Entonces, ¿dejar que un amigo explique por qué somos peores que ella?

Pero Nina simplemente se encogió de hombros y escuchó en silencio nuestras discusiones sobre este tema. Primero, recordamos casos de nuestras propias vidas.

El tipo con el que me reuní durante seis meses dijo una vez que sueña con vivir en el seno de la naturaleza, tener su propia casa, hogar, un montón de hijos y una esposa obediente. Mientras él hablaba de la casa y los niños, yo todavía esperaba nuestro futuro común, ya que yo mismo vengo del pueblo. Pero para ser sumisa y obediente... ¿Tal vez dirás que no amaba al chico, de lo contrario habría aceptado sus condiciones y "rabos de vaca torcidos" por el resto de mi vida? No se trata de eso.

Miré a la novia con otros ojos y respondí honestamente: estaba decepcionado de él. Más tarde encontró: todavía una belleza del pueblo que cumplió con todos sus requisitos, ahora vive con ella y está muy satisfecho consigo mismo.

Mi segundo admirador generalmente me escupía en el alma. Por cierto, él fue el primero en hablar de la boda, y un mes después murmuró que no éramos pareja. Habiendo ingresado a la academia, decidió que la familia lo distraería de sus actividades científicas, y un año después se casó con la hija de un profesor.

Estas son las historias de cómo me amaban, pero no me llamaron en matrimonio. ¿Qué estaba mal conmigo?

La historia de Lyudmila Sergeevna resultó ser aún más fascinante. Fue amiga de un chico durante tres años, y luego resultó que este hombre astuto también estaba cortejando a la amiga de Lyudochka al mismo tiempo. El conspirador ... Entonces, cuando se trataba de la propuesta de matrimonio, el caballero dijo que la vida con Lyudmila sería aburrida y aburrida, y que estaba acostumbrado a las "eternas vacaciones del alma y el cuerpo". La novia se acercó en todos los aspectos y se convirtió en su esposa. Y Lyudmila se casó precipitadamente con el "primero en llegar". Ya sabes que la dejó hace dos años.

Katyusha también habló sobre su "príncipe", quien la dejó atrás por el bien de los altos principios. Incluso comenzaron a vivir juntos y decidieron firmar después del instituto. Pero luego su héroe conoció a una chica en una tienda, en broma le dijo un par de cumplidos y la chica perdió la cabeza. Todo estaría bien, pero el chico resultó ser muy compasivo: la nueva pasión era un lisiado, además, un huérfano. Bueno, no se atrevió a dejarla, y Katyusha "con estómago", fácilmente.

Cuando contamos nuestras historias, Nina Semionovna de repente levantó la voz. Expresó la idea de que los hombres caminan con aquellos con quienes se divierten, se enamoran de aquellos a quienes les miente el corazón. Pero tienen que vivir bajo el mismo techo con una persona real, y no con un alma, por lo que se casan con aquellos que les recuerdan el ideal. Por ejemplo, en una mujer tranquila y sumisa o en una mujer de negocios.

¡Sí, nuestra Nina sabe hacer bajar del cielo a la tierra con una sola frase! Y hemos perdido tanto tiempo hablando de amor. Sabes, no le respondimos nada a nuestro colega (afortunadamente, y la pausa para el almuerzo llegó a su fin), aunque realmente quería preguntar: ¿realmente vive con una persona real y no con un alma gemela? Me pregunto cómo respondería...

Por supuesto, toda mujer sueña con conocer al hombre de sus sueños. Y así, él aparece en el horizonte: atento, imponente, inteligente, pero... Algo en su comportamiento es alarmante, y el corazón de la mujer siente un atasco. Y no en vano.

¿Qué dicen de una mujer que se ha encontrado un amigo rico y vive a costa de él? En principio, afirman que la mujer consiguió un buen trabajo. ¿Cómo llamas a un hombre que vive a expensas de una mujer? Muy sucintamente - ¡Alphonse! Tuve la suerte de encontrarme con personas así dos veces, sin embargo, quedaron buenos recuerdos de uno, pero no tanto del otro. Sin embargo, lo primero es lo primero.

"Estimado amigo".

Un verano estaba vendiendo plátanos en el mercado. Se acercaba la noche, mis "dueños" aparentemente se olvidaron de mí, así que me senté enojado y hambriento entre las cajas. Los plátanos ya eran repugnantes, tenía muchas ganas de dejarlo todo e irme a casa.

Entonces apareció un hombre... Lo noté hace mucho tiempo, caminaba por el mercado con un delicioso pastel en sus manos. O mi mirada hambrienta tuvo tal efecto en él, o el hombre era amable por naturaleza, pero pronto se me acercó con un plato de pasteles humeantes y se sentó a mi lado.

“Aquí, come”, dijo mi salvador, y encendió un cigarrillo. Estaba avergonzado, mi estómago gruñó asquerosamente. Al despedirse, el hombre me entregó una tarjeta de presentación con un número de teléfono: “Llámame mañana, te encontraré un mejor trabajo”.

Eugene resultó ser una persona inusualmente agradable. Desde el primer encuentro, me sorprendió con una confesión: “No te ofendas, pero como mujer no me interesas”. Así comenzó nuestra amistad. La participación reverente de Zhenya en mi vida y la ayuda con la que estaba rodeado hicieron que esta relación fuera extraña. Una semana después, siguió otra confesión: "Sabes, siempre encontraré una mujer para una noche, y tú eres querido para mí como amigo".

Si tenía problemas, mi querido amigo venía corriendo a la primera llamada y no exigía nada a cambio. Trajo comida, les dio regalos a mis hijos, vino solo para acostarse en su sofá favorito con un periódico en las manos. A veces aparecía con otra pasión y organizaba una pequeña fiesta. Me di cuenta de cuánto gané al no agregar a sus listas, porque resultó ser más agradable ser un amigo. Por cierto, Zhenya tenía un aroma increíble para las mujeres y resultó ser un gigoló ordinario. Él mismo no ocultó el hecho de que vive a expensas de las "gallinas" ricas, usando su dinero y, a cambio, les da algo que ningún hombre puede darle a una mujer. Zhenya no llenó el precio. Todas las damas con las que se había reunido, incluso después de la ruptura, continuaron tratando a Zhenechka con asombro. Zhenya no abandonó a ninguno de ellos para siempre, a menudo llamaba a todos sus "conejitos queridos", conseguía boletos para un campamento para niños y le escribía a alguien a un médico que conocía. Gastó mucho dinero, pero una vez al año, el 8 de marzo, les dio regalos a todos.

A menudo traté de entender: ¿cómo se las arregla para seducir a una dama rica, ponerse zapatos, vestirse por su dinero y al mismo tiempo seguir siendo a sus ojos el mejor hombre del mundo? Probablemente, Zhenechka es un mujeriego por naturaleza, incluso en el papel de un gigoló es natural y deseable. Y, sin embargo, me alegro de haber seguido siendo solo su amigo.

"Espinas y rosas".

Cuando vi por primera vez a este hombre, me agarró el tétanos durante unos cinco minutos. En su apariencia, se parecía a un vagabundo: un artista o una persona sin hogar. Resultó que los jeans rotos, el cabello hasta los hombros y los suéteres grasientos no son un signo de pobreza, sino una forma de vida.

Uno de los invitados trajo a Pavel a mi casa, me pareció sombrío y poco sociable: se sentó en la esquina toda la noche, mirándome con sus ojos negros. Más cerca de la medianoche, salió al pasillo, habló con alguien durante un largo rato por teléfono y una hora más tarde sonó el timbre de mi puerta. En el umbral estaba parado un joven con una enorme bolsa en sus manos, de la cual sobresalían orgullosamente rosas escarlatas.

Los invitados se quedaron boquiabiertos, y solo Pavel no se sorprendió por nada. De la bolsa saqué una botella de vino caro, fruta, pastel; todo esto fue pasado por un extraño con las palabras "esto es para ti". Mi extraño visitante desapareció imperceptiblemente, pero no desapareció por completo. El asedio silencioso duró seis meses, y cuando el mismo chico me entregó flores, supe que eran de Pavel. Entonces, de repente, Pablo habló...

Su amor era aterrador, y el hecho de que se casara tres veces era alarmante y, sin embargo, acepté vivir juntos.

El equipo importado llenó mi apartamento, se iniciaron las reparaciones y la reorganización de los muebles. De alguna manera, imperceptiblemente, Pavel se calmó y comenzó a volverse descarado: fui a trabajar, él se acostó en el sofá; Cociné y lavé, se fue a los amigos. ¡Un mes después, recuperé la vista! Pavel vino a mí con un paquete, todos los videos no son suyos, el negocio se ha estancado, sin embargo, como el amor de Pavel por mí.

¡Este hombre lo está haciendo bien! Así que pensé y junté sus simples pertenencias en un paquete. ¡Qué ingenuo fui, creyendo que el gigoló rechazaría voluntariamente el alimentador! Durante otros tres meses, "amada" gritó debajo de mis ventanas, qué basura tan ingrata soy. Me llamó por la noche y me suplicó que lo perdonara en nombre de su gran amor. Pero me mantuve firme y Pavel se calmó.

Me pregunto a quién engaña Pavlusha ahora. Por supuesto, se encontró a sí mismo como un tonto rico y vive feliz para siempre. ¡Es tan difícil resistirse cuando un caballero galante te corteja, cuando te arrojan rosas escarlatas a los pies!

No te lastimes con las espinas...

No sé si vale la pena agregar este tema a la alcancía de la sabiduría femenina, pero estoy segura de una cosa: hay muchos gigolós entre los hombres, lo que significa que las mujeres deben protegerse de alguna manera de estos "queridos amigos". ”. Lo principal es no perder el respeto por uno mismo y no perder el tiempo, de lo contrario, se convertirá en una fuente de ingresos que no se queja. ¡Persigue a los gigolós en el cuello, habrá suficientes hombres buenos para nuestra época!

Por cierto, no es difícil desentrañar los trucos astutos de los gigolós, basta con conocer un par de sus trucos. Algunos de esos secretos me los contó el "querido amigo" Eugene, y yo, a su vez, se los revelaré a usted.

Un hombre - gigoló por naturaleza no es solo un mujeriego, también es un psicólogo sutil. Sentado frente a ti y mirándote a los ojos, inicia una conversación sincera y, como sin darse cuenta, acaricia el pie de un vaso o aprieta suavemente un encendedor con la mano. Lo hace de acuerdo con un sistema complejo: dices: su mano está inactiva para no distraerte; él dice: comienza una manipulación astuta, cuyo efecto la mujer se transfiere involuntariamente a sí misma.

Haciéndote preguntas simples, a primera vista, sobre lo que te gusta y lo que te gusta, el hombre te mira y sonríe amablemente. Tan pronto como comienzas a responder: "Me encanta ...", "Prefiero ...", sus ojos se mueven ligeramente hacia la izquierda de tu hombro y su mano realiza imperceptiblemente la misma acción (por ejemplo, se endereza la corbata). o se acaricia la barbilla). Desarrollas un reflejo condicionado a este gesto, y en el futuro, tan pronto como un hombre se frota la barbilla o se toca la corbata, "Me encanta ...", "Me gusta ..." parpadea en tu cabeza. Pero ahora esta frase no está asociada a tu película o perfume favorito, sino a un hombre en concreto.

Por supuesto, no todos los gigolós son buenos en psicología, pero no hay duda de que todos son inusualmente astutos. De alguna manera me hablaron de dos conquistadores del corazón de las damas que actuaron juntos. Primero, el “número uno” conoció a las mujeres, y su tarea era: averiguar las adicciones de la dama, sus debilidades y vulnerabilidades. Entonces el caballero partió con rumbo desconocido, y el "número dos" apareció en el escenario. Fue él quien se convirtió en el verdadero "ideal" con el que una mujer soñó toda su vida. Ni siquiera se le ocurrió a la pobre que la apariencia romántica de un amante apasionado de Brahms o Tyutchev era solo una máscara ensayada.

Bueno, ¿las asusté, queridas damas? Ahora, en cada caballero galante, te sentirás como un gigoló, y comenzarás a rehuir cualquier señal de atención de los hombres, como el diablo del incienso. Aquí conviene recordar no el dicho “Dios protege la caja fuerte”, sino la eterna sabiduría: “el que es advertido está armado”.

Con esta nota optimista, terminemos el capítulo.

Entonces, lograste poner tus manos sobre el príncipe hada y casi atraerlo a la red de una vida familiar feliz. ¡Felicidades, medio hecho! Sin embargo, un detalle importante eclipsa tu alegría: tu príncipe está vestido... por decirlo suavemente... sin brillo. Es decir, no tiene dudas de que "le arrebataron al novio de sangre real", pero otros dudan: ¡la imagen no coincide!

De acuerdo en que esto es exactamente en lo que los hombres mayores de 30 rara vez piensan. Las estadísticas dicen que solo el 15% de la población masculina realmente sigue la moda. La mayoría, y son alrededor del 45%, caen en dos extremos: o se adhieren al estilo elegido de una vez por todas de "aburrimiento aburrido", o se quedan atrapados en algún lugar entre "chico eterno" y "dandy". El 40% restante prefiere jeans viejos y suéteres cómodos de hace cien años.

Empecemos por las camisetas, porque esta es la segunda piel de cualquier hombre.

Las camisas abotonadas son un invento de los estadounidenses y aparecieron no hace mucho, en algún lugar a principios del siglo XX.

Lo que necesitas saber:

1. En una camisa de estilo comercial, debe haber un bolsillo, y cargarlo con tarjetas de presentación, anteojos y cigarrillos es de mala educación.

2. La tela de una camisa de alta calidad debe ser suave y sin una textura pronunciada. Naturalmente, el cuerpo no debe brillar a través de él.

3. Una camisa hecha de 100% algodón no es la mejor opción, ya que se arruga rápidamente, pero con la adición de materiales sintéticos (30%), es perfecto.

4. Si un hombre se pone una camisa debajo de un traje (o suéter), asegúrese de que los puños sobresalgan 1 cm por debajo de la chaqueta. Naturalmente, tanto los puños como el cuello deberían sorprender a los que lo rodean con su limpieza, pero esta es tu preocupación.

Y ahora algo sobre los collares:

1. el más de moda - "tiburón". Cuello vuelto con terminaciones en punta, muy separado a los lados.

2. En segundo lugar - "kent". Collar oscilante con esquinas largas y afiladas que miran directamente hacia abajo y forman un ángulo agudo.

3. Todavía de moda - "listón". Sus bordes afilados se abrochan con botones a la camisa, pero esto no significa que se requiera una corbata debajo de dicha camisa.

4. Para jerseys - "varno". Los bordes vueltos anchos de este cuello de textura gruesa no tocan la camisa.

5. Para ocasiones especiales - "mariposa". El collar es un collar de pie con bordes largos y puntiagudos, doblado hacia los lados en un ángulo de 45 grados. Esta camisa se usa debajo de un esmoquin o frac.

6. El más clásico es el “mandarín”. El collar es un collar de pie, no ancho y bajo, ajustado al cuello.

Y algunos consejos útiles "por si acaso".

Si su hombre no es un genio, sino un hombre común y corriente, entonces a veces quiere sentirse como un "macho sexy" o un "artista libre". No proteste, pero ayude a la novia a "entrar en la imagen" de manera competente, de lo contrario, su conocimiento del diseño le jugará una broma cruel.

Entonces, el estilo "latino" es, por así decirlo, camisas de seda descuidadas y medio desabrochadas. Color: de negro a azul con patrones de limón y coral. Debajo de ellos: pantalones acampanados o jeans similares.

Estilo "desorden poético": suéteres colgantes, pantalones anchos. Los colores son apagados, oliva; la textura de la tela está arrugada arrugada.

El estilo denim es un retro exagerado y, por lo tanto, la presencia de parches geniales, grafitis hechos por el hombre y agujeros hechos en casa en lugares decentes.

También hay un estilo deportivo sobre el que los hombres tienen sus propias ideas, y Dios no permita que confundas los símbolos de su equipo favorito con la etiqueta de una empresa clandestina. Diré que tanto las letras como los números tienen su propio significado especial aquí, por lo que es muy fácil confundirse. Lo único a lo que debes prestar atención: no dejes que un hombre use pantalones con burbujas en las rodillas, zapatillas antediluvianas y camisetas estiradas al azar.

Ahora hablemos del traje. Como dice la canción, lo principal es que se sienta bien.

Por cierto, en Europa creen que el guardarropa de un hombre moderno debe tener al menos ocho trajes (4 para cada temporada). Según nuestros estándares, esto es un alarde natural, y la norma es dos palos durante unos diez años. Con la alternancia adecuada de camisas y corbatas, una esposa sabia podrá crear la ilusión, entre otras, de que su esposo cambia de traje casi a diario.

Entonces, lo que necesita saber sobre el traje:

1. un buen traje (de lana o mitad de lana) cuesta desde 100 USD. e., y ad infinitum.

2. A un hombre alto y delgado le quedará bien una chaqueta ligeramente ajustada con hombros anchos y rígidos.

4. Es mejor que un hombre delgado dé preferencia a una chaqueta cruzada, esto expandirá visualmente la figura.

5. El largo de la chaqueta debe ser tal que, con los brazos bajados, las yemas de los dedos queden al mismo nivel que el suelo.

6. Es mejor que los propietarios de figuras no estándar les pidan un traje a un sastre, pero hay consejos al respecto: verifique cuidadosamente la coincidencia de bucles y botones.

7. Es obligatorio probarse un traje con camisa y zapatos, solo así comprenderá si esto le conviene.

A qué más debe prestar atención:

Composición del tejido: 95% lana y 5% licra. Como regla general, los aditivos artificiales no deben ser más del 30%. Los trajes de verano pueden ser de lino.

¿Dónde y con qué llevar un traje? Sí, habría un traje, ¡pero hay una razón! ¿Por qué no ir a un concierto, a una visita, a la boda de un amigo? Para recepciones oficiales y para cenar en un restaurante con una dama: un esmoquin. Para una noche de gala: un traje negro.

Pero, un traje no hará el clima, detalles como la combinatoria siguen siendo importantes aquí (recuerde a Shurochka de "Office Romance", ahí es donde está el experto en esta parte).

Si el objetivo de un hombre no es la formalidad, sino el estilo, puedes usar un cuello alto o una camiseta debajo de la chaqueta.

La combinación de color y elementos de la ropa:

1. traje gris \ camisa blanca (azul, marfil) \ cualquier corbata \ zapatos negros \ calcetines a juego con la corbata.

2. Traje gris oscuro \ camisa blanca (rosa claro, marfil) - \ corbata roja y negra \ zapatos negros y calcetines negros.

3. Traje azul oscuro \ camisa blanca \ corbata blanca, roja y azul \ zapatos negros \ calcetines azul oscuro (granate).

4. Traje arena \ camisa azul claro \ corbata azul oscuro \ zapatos marrón claro \ calcetines azul claro.

5. traje negro \ camisa blanca \ corbata plateada (gris, marrón rojiza) \ zapatos negros \ calcetines negros ahumados.

Como puede ver, un par de trajes, 4-5 camisas, 3-4 corbatas pueden formar un conjunto diferente tanto para la oficina como para una visita. No es frecuente que tengas que arrastrar a tu esposo de compras para que siempre se vea moderno y con estilo.

¡Aquí llegamos al verdadero problema!

Desarrollar el gusto correcto en un hombre no es tan difícil como parece, pero el truco principal es que un hombre no puede levantarse de una silla cómoda de ninguna manera...

“¡Cariño, necesitas una camisa nueva!” - la esposa pasa suavemente la mano por el pecho de su esposo, ajustando el cuello de su camisa, - ¡Sí, y no estaría de más comprar un traje, el tuyo tiene cien años para el almuerzo!

- ¿Por qué? También me conviene, - el esposo frunce el ceño con disgusto, mirándose en el espejo, - Y la camisa, al parecer, no es nada ... ¡Deberías gastar todo tu dinero!

Imagen familiar, ¿verdad? La esposa solloza ofendida: quería complacer a su esposo, pero recibió una reprimenda por prodigalidad. El esposo murmura que no lo dijo en serio ...

Entonces, queridas damas, no escuchen las excusas confusas de los hombres, de hecho, les gustan mucho las actualizaciones, pero patológicamente no les gusta ir de compras. Para las mujeres, este es un problema real, ya que nuestros esposos tienen figuras no estándar, cualquier cosa debe medirse.

Si no se hace nada, pronto los hombres empezarán a caminar con pantalones rotos y camisas gastadas, y tendremos que sonrojarnos por ellos.

Algunos artículos se pueden adaptar para comprar "a ojo": por ejemplo, calcetines, corbatas y camisas. También hay un pequeño inconveniente aquí: el cónyuge puede encontrar fallas en los colores. En este caso, decir que en oferta había camisetas beige con botes y grises con balones. Los hombres son, de hecho, muy confiados.

Puede atraer a su esposo a la tienda diciéndole que quiere comprar una blusa para usted, pero necesita su consejo, como experto en esta área. En los grandes almacenes, pídele amablemente que se pruebe ese bonito jersey (traje, camisa), en el que "¡tú, querido, serás simplemente irresistible!"

Y no es necesario comprar una blusa, no le quedará bien en tamaño, color, estilo (opciones de su elección).

Después de comprar algo nuevo, no te canses de repetir lo guapo que está tu esposo con calcetines nuevos, ¡qué sexy está con esta corbata! Y en general es tan cariñoso que accedió a acompañarte, y todas las mujeres alrededor lo miran con lujuria, y tú tienes celos, porque…

No te preocupes, el hombre se tragará tu monólogo.

Pero lo que no se debe hacer es presentar un ultimátum: "Sí, lo estoy intentando por ti, pero tú, desagradecido ...", "Elige: ¡vamos a la tienda o no pescamos mañana! ¡Ya me da vergüenza delante de la gente!

Lo más probable es que el esposo elija pescar, mientras envía su tienda junto con usted ... muy lejos.

No hay necesidad de poner a otros hombres como ejemplo: “Lyudka lleva a su hombre al mercado todos los meses, ¡pero qué hombre! ¡Imagen! Y tú…"

En general, si actúa correctamente, pronto el esposo se acostumbrará a las incursiones en las tiendas y desarrollará un reflejo condicionado: estuvo de acuerdo con su esposa: anímese. De hecho, su cónyuge está muy complacido con un impermeable elegante y una gorra de moda. Pero le da vergüenza mostrar su alegría y no le gusta ir de compras...

Y ahora es el momento de reponer la alcancía. Las que aún no tienen marido, sacúdanse el bigote. Esta es una tarea para mujeres casadas que aún no han olvidado el sabor de la "luna de miel".

Esta vez no saldrás solo con las respuestas a las preguntas... ¿Ya adivinaste qué tarea te he preparado? ¡Sí, sí, queridas esposas jóvenes! Se otorgarán 20 puntos a aquellos de ustedes que puedan convencer a su esposo para que los acompañe a la tienda para ir de compras. No, no debe ser una tienda de abarrotes, sino una tienda por departamentos o, en casos extremos, un mercado de ropa.

Se otorgarán otros 10 puntos a las mujeres que logren comprarle a su esposo una camisa o camiseta después de que él se pruebe una docena de cosas.

Y, finalmente, se otorgan 30 puntos a las mujeres que pueden crear una "combinatoria" elegante para cualquier ocasión de la vida a partir de los artículos del guardarropa del esposo.

La misma cantidad si el marido accede a vestirse según su gusto no por una caja de cerveza, sino voluntariamente.

Entonces, aquí está: tu príncipe, dandy o como lo llames ... ¡Es bueno verse caro! ¿Y quién era antes de eso?

Por cierto, ¿quién era realmente antes de caer en tus hábiles manos? Esto fácilmente podría ser "leído" no a lo largo de las líneas de su mano, y ni siquiera en su horóscopo...

Y ahora hablemos de algunos de los detalles jugosos de la vida de los hombres, que no están demasiado ansiosos por revelarnos (y con razón, por cierto, lo hacen). Entonces, algo sobre pijamas y calcetines…

En el armario de nuestras elegidas hay cosas serias a las que los hombres no le damos mucha importancia. Y en vano, porque, a primera vista, artículos prosaicos, como calcetines y pijamas, pueden decirle mucho a una mujer observadora sobre su dueño.

Con una gran experiencia, descubrí un patrón interesante: los novios, los aburridos y los machos prefieren su "gorro de noche". En otras palabras, poniéndose (o no poniéndose) el pijama, un hombre expone involuntariamente su alma ante ti. Este lindo y pequeño secreto lo descubrí de repente, como Newton su ley de la gravedad. Sólo le cayó una manzana en la cabeza, y me di cuenta de ello en circunstancias más agradables. Si quieres, revisa mis observaciones, si quieres, confía en mi palabra.

Mi primer "conejillo de indias" fue Sanek. Cuando vi por primera vez a este amor en pijama, casi me eché a reír justo en su fisonomía desconcertada: la chaqueta de franela del amor estaba generosamente bordada con globos brillantes y los botones rojos estaban tímidamente abotonados hasta la barbilla. ¿Y este Casanova pretende regalarme una noche inolvidable de pasión insana? Lo más que esperaba era un sueño tranquilo en un abrazo amistoso. Pero… ¡me esperaba una sorpresa! Sasha resultó ser una auténtica soñadora, y los fuegos artificiales de caricias, besos y globos continuaron hasta la mañana. Y concluí: los hombres que prefieren pijamas "a la baby" tienen un sentido del humor fuera de lo común no solo en la vida, sino también en la cama.

Por cierto, esto no tiene nada que ver con el dueño del pijama clásico con rayas aburridas. Yo también tenía tal esteta, y debo decir que en la cama no me impresionaba. Por supuesto, me encantaba salir con él. Cuando un caballero galante camina cerca, que lo sostiene suavemente por el codo, y sus amigos estallan de envidia, hay algo emocionante en esto.

Es cierto que la noche con una persona así pasará como un examen de "idoneidad profesional" y, al estar activo en sus brazos, corre el riesgo de ser considerado una persona vulgar y no una bella musa.

Cuando lo probé, continué la experiencia con hombres. Choques y decepciones se sucedieron, y cambié de abanico y saqué conclusiones. Los calzoncillos y las camisetas son el "uniforme de noche" tradicional de los tipos más aburridos del mundo. Por desgracia, la mayoría de los hombres de familia ejemplares y los padres excelentes no se sienten aventureros, y sus esposas no pueden presumir de las fantasías sexuales de sus maridos. Por otro lado, "calzoncillos: una camiseta" prácticamente no requiere nada de usted, el sexo con ellos se asemeja a un tren rápido en horario, y la vida es confiable y predecible.

Otra cosa es si un ser querido se sumerge en la cama solo en pantalones cortos. Todavía no ha madurado lo suficiente hasta el estado de "desnudo", pero está lleno de sorpresas. Prepárese para obtener una porción de sexo agresivo y razonamiento complaciente sobre la independencia femenina. Si eres capaz de domar a este "león en pantalones cortos", a sus ojos te convertirás en la mujer más deseable. ¡Lo principal es fingir que lo percibes como un líder, admiras su fuerza masculina y aseguras constantemente que tu belleza y encanto divino son todo para él y solo le pertenecen a él! A cambio, obtendrás una improvisación de "dureza sexual" y un mar de ternura complaciente. No es la peor opción.

Usted pregunta: ¿hay hombres que duermen desnudos? Dicen que hay, pero no me he encontrado con eso. Quizás, como verdaderos hijos de la naturaleza, revolotean solos por la vida y es imposible retenerlos. Sí, y no es necesario.

Porque un cuento de hadas sigue siendo un cuento de hadas solo cuando no se convierte en realidad. Si una polilla de este tipo revolotea en mis manos (o más bien, en mi cama), disfrutaré de un breve momento de unas vacaciones brillantes y liberaré a la polilla. ¿Por qué romper tu corazón por esperanzas incumplidas...

¿A quién elegiría como mi compañero de vida? Depende de lo que quiera de un hombre y de en qué... en qué solía dormir. Seguro que no será el original, ¡dormir en camisón! Dicen que hay...

Sí, es más divertido "probar" a los hombres en pijama, pero la situación es tal que a veces no hay oportunidad de arrastrarlos a la cama. Entonces en stock tenemos otra forma, no menos picante.

Antes de confiar tu destino en manos de un hombre encantador, examina cuidadosamente sus calcetines. Por supuesto, es una tontería esperar que él mismo lo demuestre voluntariamente, lo siento, no siempre es evidencia nueva, pero hay muchos trucos astutos. Por ejemplo, invite a un caballero a visitar, luego tendrá que quitarse los zapatos. Y tendrás una oportunidad única de estudiar en silencio su "punto sensible". Por desgracia, hay instancias que son capaces de pisotear sus alfombras sin contemplaciones con botas sucias. ¡Táchelos de la lista sin arrepentirse!

Si no puede atraparlo para una visita, programe una cita en la orilla de un estanque. Con una risa juguetona, quitándose las sandalias (o botas) sobre la marcha, corre al agua. Tu amigo simplemente está obligado a seguir un ejemplo audaz. Aquí está: el momento deseado, y frente a ti están los calcetines del elegido, por así decirlo, su "segundo yo".

Calcetines huecos. Encuentre una razón por la cual es mejor que sigan siendo amigos. ¿Por qué necesitas a un tipo que incluso vino a una cita con esos calcetines?

Los calcetines cuidadosamente zurcidos deberían conducir a dos versiones: o fueron reparados por una esposa amorosa o por una madre cariñosa. Ambas opciones no están a su favor, porque un hombre es un cónyuge ejemplar (es poco probable que una mala esposa zurza los calcetines) o un hijo excelente, y le espera una sorpresa desagradable después de conocer a su madre.

Si los agujeros se reparan de manera inepta, relájese. Además de los problemas con el dinero, nada te amenaza en un nuevo conocido. O amenaza con compartir el futuro con un avaro.

El color de sus calcetines dirá aún más sobre el carácter de un hombre.

En blanco: a los atletas les gusta hacer alarde (necesariamente en combinación con zapatillas de deporte) o empresarios que no entienden nada de moda.

Los rojos prefieren naturalezas reservadas, aparentemente flemáticas, sin embargo, verdaderos huracanes en la cama.

Los amarillos aman a los aventureros.

El color azul inicialmente debería alertarlo: frente a usted hay un representante de la misma orientación o un romántico incorregible.

El color verde es amado por los que están en el Partido Verde, así como por los altruistas y los silvicultores.

Los calcetines negros son usados ​​por hombres con pretensión de buen gusto, solteros hogareños que lavan su ropa una vez al mes.

Los colores naranja, morado y escarlata son un signo de daltonismo.

Gris y marrón con cabeza traiciona a los conservadores.

Has determinado el color, ahora pasemos al dibujo.

Diamantes y plexos geométricos: frente a ti hay un intelectual que reflexiona sobre el significado de la vida.

Conejitos: los ratones revelan claramente una naturaleza infantil y un playboy (por curiosidad, ¡echa un vistazo a sus calzoncillos!)

Rayas: las celdas son del agrado de aquellos que claramente tienen problemas con la ley o los sadomasoquistas (posiblemente ocultos).

Y el último paso, el más importante: determinar la dureza y el olor del objeto.

Los calcetines "en atención" dan a un hombre las cualidades de un asceta o un militar.

¡El olfato es algo complicado! Quién sabe qué está en la mente del propietario de los "calcetines termonucleares" (perderá el conocimiento por el ámbar inusual y el campesino saltará ...). Y si los calcetines son fragantes, como flores en primavera, es posible que su dueño sea caprichoso, narcisista y no menos insidioso.

Calcetines de lana y olor a gato, lo que significa que tu amigo tiene una mascota en casa, que a menudo se frota contra las piernas del dueño, o el dueño a menudo patea al pobre gato con el pie.

Por lo tanto, los calcetines son la tarjeta de presentación de cualquier hombre, y la información que las líneas en la mano y las diversas pruebas pueden brindarle, en comparación con los calcetines de los hombres, es solo un lenguaje infantil.

Armado con tal conocimiento, podrá navegar con precisión el remolino masculino y separar inequívocamente el "trigo de la paja".

Y ahora completemos las tareas y repongamos la alcancía:

Sin dudarlo, responde, ¿en qué prefiere dormir tu hombre?

Si duerme principalmente en pantalones cortos y una camiseta, haz que se sumerja en tu cama en un estado de "desnudo" en un mes y duerma así hasta la mañana.

Recuerda los calcetines con qué patrón le gustan y cuáles le compraste recientemente. ¿Coinciden tus gustos?

Entonces, si está bien versado en cosas de hombres como pijamas y calcetines, ¡rellene la alcancía con 50 puntos y tome un pastel del estante!

Antes de continuar con la "acción militar" para capturar a un hombre, determine su "diagnóstico amoroso".

No es ningún secreto que a veces nosotros mismos nos conducimos a la trampa de un sentimiento destructivo y lo vemos demasiado tarde. Para evitar tales decepciones, ofrezco una enciclopedia lúdica de "enfermedad de amor".

Amor de la A a la Z.

¿Cómo es ella? Mutuo, no correspondido, trágico o "como un rayo" ... Empuja a las personas a la hazaña y al crimen, pone todo "al revés" o "pone todo en su lugar". Una cosa es cierta: una persona enamorada cambia irreconociblemente (florece, se desvanece, se repliega en sí misma, despega hacia el séptimo cielo), según la flecha de amor con la que Amur lo golpee. En consecuencia, el diagnóstico de amor de todos también es diferente.

1. “El amor es un iceberg”: los síntomas de este sentimiento son fáciles de reconocer: tu pareja (o tú) se abre parcialmente, dejando tus defectos más desagradables “bajo agua oscura”. Quiero impresionar sin ninguna intención maliciosa, pero resulta que te estás "poniendo un cerdo".

2. “El amor es una mariposa” es cuando percibes los sentimientos como algo ligero y aireado, como si esperaras un verano eterno. Pero en la primera "escarcha" dolorosamente "golpe" en el suelo. Primero, "byak-byak" con alas, luego "shmyak-shmyak".

3. "El amor es una ola": está contraindicado para aquellos que se dejan influir. Sube-baja, marea alta-baja. Eso - "sí, quiero", luego - "no, no quiero". Entonces, una ola engañosa eleva a los "nadadores" a la cresta y luego arroja a los "ahogados" a la orilla.

4. "El amor está ardiendo": para que uno se queme sin cesar, el otro debe, con el sudor de su frente, arrojar leña a la caja de fuego. ¿Quién quieres ser en este amor? Por supuesto, no con leña... pero ¿y si? "¿De dónde es la leña? ¡Desde el corazón, por supuesto!

5. "El amor es un regalo" - es bueno si es un regalo de Dios. Uno puede pensar en sí mismo como un regalo, una especie de regalo: "Tengo un lazo en el costado". Luego exige pagar: “¡Te di mis mejores años!”. El búho le entregó al burro Eeyore su propia cola con las palabras: "Te doy gratis, es decir, gratis ..." Pero no a mí ...

6. "El amor es un erizo": su síntoma es la sospecha y la desconfianza. Uno cometió un error, el otro - agujas extendidas, "¡no me toques!" Está bien, si hay un personaje de "erizo", pero ¿y si hay "guantes de erizo" en tus manos? Las heridas son inevitables.

7. "Amor - deseo" - uno quiere y el otro quiere, pero ¿quién cumple algo? El pez dorado dejó a la mujer sin nada, pero ella solo pidió tres deseos. La receta es simple: medir los deseos y capacidades de cada uno.

8. "El amor es divertido": para aquellos que no jugaron lo suficiente en la infancia. "Tiraron al oso al suelo, le arrancaron la pata". ¿Y si en lugar de un animal de peluche, un Mishka crédulo o un Mashka ingenuo? Te dejarán, incluso si "él es bueno".

9. "Amor - hambre": sus síntomas son reconocibles: uno resiste, el otro "toma una fortaleza inexpugnable bajo asedio". Como dice la vieja canción: "no puedes ir a ningún lado, enamorarte y casarte, ¡seguirás siendo mío!". La derrota suele ir seguida de las palabras: "¡Así que no te metas con nadie!"

10. "El amor es un libro" - para hombres una mujer, luego - un libro cerrado, luego - leer hasta los agujeros, luego - leer, pero no interesante. Ser un "libro" no es tan malo, lo principal es elegir el género correcto y convertirse en multi-o-tomic.

11. "El amor es una piruleta": afecta principalmente a los amantes de lo dulce y pegajoso. La miel también es dulce, pero, como sabes, las moscas acuden a ella. Y de dulce hay diátesis, cuando el cuerpo (léase - el alma) pica y no quiere vivir.

12. "El amor es una zanahoria", y todo eso ... ¡Lo principal es rimar! Todo el mundo ama, pero ¿soy rojo? Decir "Te amo" es como estornudar, y allí, sé saludable, no lo recuerdes con rapidez. El amor se fue, los tomates se marchitaron...

13. "El amor es opio" - para la gente, por supuesto. "¡No puedo vivir sin él!", "Sin ella, el mundo no es agradable conmigo", "Se metió en mi alma" ... qué bueno que no la escupió. Todo el mundo puede “engancharse al amor”, pero “saltar” sin consecuencias...

14. "El amor es cenizas" - sin esperanza, como la lluvia de otoño, caminó sin paraguas - y desesperadamente enfermo. Y la lluvia no es un sueño, ni un espíritu, que por ella te quemaste en un ardiente delirio. Ahora incluso admiras la lluvia de verano desde la ventana. Y en vano...

15. "El amor es el paraíso" - ya sea un oasis o un espejismo. Algún día se derretirá sin dejar rastro, o tú, como Eva y Adán, serás bajado a la tierra pecaminosa... la tuya.

16. "El amor es un trato": ¿quién dijo que regatear es inapropiado aquí? Si quieres, paga en efectivo, o con lágrimas en la almohada, o con soledad. Todos rango por rango, tú - a mí, yo - a ti. Y también se puede amar por amor, aquí se regatea...

17. "El amor es asombro": ingenuo hasta las lágrimas, pero ... "Cierva temblorosa", "trepanación del cráneo", "ladrido desvergonzado". No importa cómo lo tuerzas, solo hay una raíz: "hablar". Entonces él romperá su corazón en pedazos con palabras inocentes, y solo fideos en sus oídos.

18. "El amor ya es", como en ruso: "ya, casado, insoportable", una excepción a la regla. Una astuta serpiente se te escapa de las manos, aunque llores.

19. "El amor es un envoltorio", especialmente para los tontos crédulos. "¿Quieres dulces? ¡Sobre el!" Y en lugar de amor, un trozo de tierra. Se parece en forma y color, pero sabe como "byaka" no comestible. Cuanto más brillante es el envoltorio, más crees.

20. "El amor es halva" - le repite (ella - a él) "halva, halva ..." (¡Amo, amo!), Y en la boca (en el alma) es tan dulce. ¿Y dónde está la halva? ¡No!

21. "El amor es el objetivo" - ¡para los francotiradores, definitivamente! Marfushenka - querida estaba llorando - "¡Quiero amor, quiero un novio, quiero!" ... y terminó en un charco.

22. "El amor es un reloj" - un diagnóstico de los amantes de las novelas cortas. Como en la canción: "no te arrepientas de nada y ama así". Sin alma y sin corazón, pero sin decepciones.

23. "El amor es un eco": es inherente a las personas que entienden perfectamente a los demás. ¿Y qué hay de esos otros? Les dijiste - "¡Ven a mí!", Y en respuesta - "¡No!", A los tuyos - "¿Me amas?" Escuchas "¡Ay!". Quiero decir, ¡qué quieres!

24. "Amor - Yo" es el más seguro y mutuo. Desafortunadamente, son principalmente los hombres los que “sufren” de esto, y oh-oh-muy pocas mujeres se aman a sí mismas. Y en vano

Entonces, ¿has hecho tu diagnóstico? Y, para endulzar la "píldora" del amor, propongo reponer el tesoro de la sabiduría con puntos preciados. Por ejemplo, 10 por cada “diagnosticado” a tiempo. Logramos determinar el "ficticio", recuperado sin pérdidas, lo que significa que no necesita sabiduría. ¡Por lo que te amo!

Y para hacer que la lección sea divertida y mejor recordada, la convertí en un pequeño y agradable juego "Elige una melodía". No es ningún secreto que después de hablar con un hombre, cualquier mujer mentalmente (o en realidad) canta una melodía específica. Por ejemplo, después de una semana de conocimiento de un tema aburrido al que le encanta enseñar, me viene a la mente la canción "no te acerques a mí, estoy ofendido ...", y desaparece cualquier deseo de hacer algo en el futuro. Pero, tan pronto como aparece un candidato digno...

Entonces, el arte astrológico de la seducción.

ARIES - "Él subiría, yo me alejaría..." y así sucesivamente en el texto. Solo así Aries podrá intrigarse, ni siquiera olerá presas fáciles. Y si tu independencia está “sazonada” con una gran inteligencia y sentido del humor, considera que la mitad de la batalla está hecha. Las mentiras, todo tipo de consejos y la monotonía están categóricamente contraindicados para él.

TAURO - "Mi sol ..." hay una canción tan antigua sobre una flor que se marchitará sin este mismo sol. Así es con Tauro: halagarlo sin sonrojarse, dejar que divierta su vanidad... Profundiza en todo lo que le gusta, hasta la música y la comida. Métete en su hígado con tu sensualidad y ¡está en la bolsa! Sobre tus novelas pasadas, guarda silencio, como un partisano bajo interrogatorio: no sé nada, no recuerdo. En resumen, ¡amnesia total!

GEMINIS - "Sé conmigo un buen chico, un palo y una zanahoria ..." Jano de dos caras, que puede ser complacido, excepto quizás dividiéndose. Una mitad no sabe lo que hará la otra. Seducir a una persona así es como domar el viento. Si tienes una rica imaginación, ¡adelante! Responde a la coquetería con coquetería ya la prudencia con excentricidad. En resumen, como en la canción: "¡Sé o no seas, haz algo!"

CÁNCER - “Lo más importante es el clima en la casa…” Eres un pájaro de casa, no una mariposa revoloteando, eres la mejor cocinera del mundo, la más paciente de las mujeres, Mary Poppins y Afrodita en una botella . ¡¿Gastando dinero?! ¡No no! ¿Puritanismo en la cama? ¡Dios no lo quiera! Si quieres comprobar, querido Cáncer, llévame por el pasillo ... Y después de todo, conducirá, no lo dudes.

LEO - "Mi pez, soy tu ojo...". Sin embargo, olvídese de la palabra "yo", use "usted" más a menudo en combinación con la palabra "la mayoría". Incluso caminando por la calle, mantente un paso atrás. Sin embargo, debido a la espalda ancha de Leo, puedes mirar a los hombres en secreto. Leo está encantado, ¡todos te prestan atención! Inocentemente finges ser una oveja: ¡admiran tu masculinidad, querida! A veces es bueno tirar del bigote de Leo, pero no te dejes llevar demasiado.

VIRGO - "Y tú eres tan frío como un iceberg en el océano...". Sí, tendrás que volverte "helado" por un tiempo y controlar tus emociones. Ahora solo un amigo tendrá que lamentarse por el exceso de peso y otras deficiencias, y luego en un susurro. Aprende a caminar de puntillas mientras Virgo trabaja, aunque su "trabajo titánico" sea contemplar el techo. Y es un lujo absolutamente inasequible: permitirse ser ingenuo y estúpido.

LIBRA - "No puedo vivir un día sin ti ..." - cántale estas palabras de lunes a viernes. Luego organice un "tiempo fuera" y analice la situación: "¿vale la pena continuar o no vale la pena?" Si no hay respuesta, ¡entonces es una pipa! Si Libra ha mostrado interés, actúa con decisión. Por cierto, tiene un punto débil: esto es arte y una alergia persistente a las esporas. Presiona el primero y no toques el segundo. Para realzar la impresión, repite de lunes a viernes, ¡qué alegre y joven es, cuánto aprecias sus consejos! Para el fin de semana, siéntase libre de mirar el vestido de novia en el salón.

ESCORPIO - "Sim-Sim, abre, Sim-Sim, ríndete...". Sí, con quién, un puritano, y con esto, misterioso y liberado. Pero no obviamente desafiante, pero aún bajo un velo de misterio. No puedes atraerlo con un solo cuerpo, servir conversaciones sinceras sobre... sexo para el postre. Al mismo tiempo, oculta tus celos por y por fuera. Juega thriller, erótica, fantasía, pero no melodrama. Nunca hables sobre sus modales sexuales, a menos que decidas terminar la aventura.

SAGITARIO - “La naturaleza no tiene mal tiempo…” Cambia como el clima, rompe todos los estereotipos, demuestra tu brillo y dinamismo. Te critica directamente en la frente - ¡No te preocupes! Ofertas para seguir siendo amigos - ¡genial! Consejos sobre el sexo - ¡con alegría! Tal vez no espere declaraciones de amor, pero de alguna manera imperceptible, caminando por la ciudad, se encontrará frente a la oficina de registro. Él - "tal vez vamos a ir...". Eres "por qué no...". ¡Bang, y estás casado!

CAPRICORNIO - "Qué canción sin acordeón, qué Marya sin Ivan ..." Entonces, todo está dispuesto en los estantes, todo está estrictamente de acuerdo con el plan. Hoy, una reunión, mañana, un beso, un año después, una boda. Este juego de "esperar" puede prolongarse, especialmente si su ser querido está ocupado con una carrera. Por si acaso, aprende a hacer masajes eróticos, de repente lo incluirá en su agenda diaria contigo además. Pero recuerda, casándote con Capricornio, te casas con todos sus familiares, por su trayectoria, puntualidad y esnobismo.

ACUARIO - "Cochero, no conduzca caballos...". Él es genial y sin emociones, y tú también. Él tiene su cosa favorita, tú la tienes en el mismo ritmo. Para él, la libertad es más importante, tomas una posición de espera, piensas en las tácticas de seducción. No está de buen humor: congélate y no demuestres que te apasiona demasiado. Cuando llegue el momento, atácalo con inteligencia.

PESCADO - "Musi-pusi, querida ..." y así sucesivamente sin fin. Este es con quien puedes mostrar sentimentalismo, arrastrar a todos los gatitos sin hogar a la casa, jugar a la niña ingenua y "colgar fideos en tus oídos". Convencerlo de que no conocías el amor antes de conocerlo, que “no has oído hablar del sexo” es un par de bagatelas. ¡Solo con él descubriste que todo esto es solo "musi-pusi"! ¡Él te guiará por el pasillo, abrumado por el orgullo de que fue él quien te dio el amor verdadero!

¿Te ayudó mi ciencia divertida? Y le aconsejo que consolide el material en la práctica: encuentre un motivo "seductor" para su ser querido y no pierda la oportunidad de reponer la alcancía de la sabiduría.

Oh, sí, me olvidé de lo principal: 10 puntos por el motivo. ¡La-la-la!

Para las damas que han estudiado cuidadosamente los métodos para lidiar con los complejos y han aprendido a darse el escenario adecuado para la buena suerte, ofrezco una guía lúdica para ganar los corazones de los hombres. ¿Qué se necesita para eso?

Para empezar, adivina el acertijo: "Toda mujer tiene uno pequeño, negro y arrugado". ¿Adivinado? Bueno, por supuesto. Ánimo. Exactamente lo que te distingue de todos los demás representantes de la tribu femenina. Lo que finalmente descubriste en ti mismo, creíste en tu exclusividad y en la capacidad de vencer en la difícil lucha por la felicidad.

Teniendo en cuenta que cada hombre tiene su propio gusto, cada "pescador" (léase, una mujer) encontrará su propio pescado. Hay varias formas, y ninguna es demasiado complicada o engañosa y es bastante accesible para cada uno de nosotros.

Todo pescador sueña con atrapar el pez más grande al menos una vez en su vida, y para ello, sin escatimar tiempo ni dinero, compra líneas de pesca, anzuelos, mormyshkas.

Qué hermosa palabra: "mormyshka", solo por esto estoy dispuesto a perdonar a los fanáticos de la pesca y las despensas llenas de todo tipo de tonterías y las ausencias semanales los fines de semana. Por cierto, es precisamente en esta ocasión que la mayoría de las esposas se quejan, acusando a sus esposos de una estúpida pérdida de dinero, de perder el tiempo, etc., etc. Pero aquí llega la hora preciada: ¡ha picoteado un enorme pez gordo! Y es hora de que un hombre triunfe.

Queridas señoras, en lugar de regañar a los pobres compañeros maridos por su "feroz pasión" por cuánto en vano, ¿no es mejor adoptar algunas de las sutilezas de esta curiosa ocupación?

Hay un grano razonable en las acciones de cualquier pescador: quiero decir que cada pez tiene su propio anzuelo y su propio cebo. Para ser honesto, incluso yo, que estoy muy lejos de la ciencia de atrapar cebos vivos, entiendo que es imposible atrapar lucios y crucian con un solo cebo. En esencia, las mujeres somos los mismos pescadores, y los hombres son nuestra pesca preciada. Para mí personalmente, tal captura aparece en forma de trucha real.

Entonces, hay un deseo, pero falta algo en el arsenal de cada uno de nosotros, luego la figura no brilla, luego la cara es regular ... Y, sin embargo, todos tienen al menos una ventaja, este mismo "mormyshka". es un cebo, eso es lo que agitaremos frente a la nariz del "pez".

"Karas" es un pez doméstico perezoso que ama la comodidad y la comida deliciosa. Si eres el dueño de una figura redonda, mejillas sonrosadas y manos hábiles, siéntete libre de hacer alarde de este particular "arsenal de combate". Demuestra con coquetería un magnífico busto, hoyuelos en tus mejillas y, sin pretextos, empieza a hablar de dietas.

"Roach" es una atleta ágil e inquieta que aprecia en una mujer no tanto la gracia como la vivacidad. Si tienes la figura de un adolescente, si eres tranquilo y tienes sentido del humor, entonces tienes una caña de pescar en tus manos. Los pantalones ajustados, las pulseras que suenan en las muñecas delgadas, un corte de pelo elegante y todo lo que enfatizará su estilo de vida activo pueden servir como un "mormyshka".

El "pez gato" es un poco depredador, un poco tonto, pero prefiere "atrapar un anzuelo" de una elegante "estrella". Es mejor atraerlo con piernas largas, largos rizos rubios y uñas largas y bien cuidadas. Pero la falda, por el contrario, es más corta, los cosméticos con moderación y menos las joyas. El "pez gato" ama la belleza natural y no puede soportar la falsedad. Incluido en el comportamiento.

"Sturgeon": decidido, noble, "engendra" frente a mujeres que prefieren una carrera y no carecen de ambición. La rigurosidad en todo es su lema, por lo que un traje de negocios, su capacidad para evaluar la situación con seriedad y mantener la conversación servirá como un "gancho". Las joyas seleccionadas con buen gusto enfatizarán su feminidad y desviarán su atención de los pequeños defectos en su apariencia.

Burbot es un snob emprendedor astuto, codicioso de todo lo brillante y reluciente. Solo tienes que estar a la altura de su ideal y desempeñar el papel de una dama de una sociedad secular. Rodéate de un aura de misterio, un montón de lindas baratijas, coquetea, actúa y demuestra tu impotencia. Como regla general, la apariencia no le importa, se reemplaza con éxito por el paisaje y sus acciones.

"Bleak" es un playboy alegre y descuidado, un niño eterno. Solo necesita encontrar una "mamá mormyshka", para no picotear a las mujeres con formas delgadas. Es fácil atraerlo con un escote profundo, conversaciones íntimas y... severidad. El cuerpo de una mujer debe ser suave, pero no su carácter. Logre gracia no en la ropa, sino en la postura y en la capacidad de mantener la marca.

"Trucha" es un caballero en todo. Sincero y exige lo mismo en relación consigo mismo. Con cualquier apariencia, sé solo una dama, incluso si este papel se te da con dificultad. La "captura" vale la pena, créame. Sea natural, pero con un toque de aristocracia. Después de todo, incluso una bolsa de papas se puede usar como un vestido caro si su objetivo es obtener la "trucha" real.

Hay muchos más "peces" diferentes que "nadan" en escuelas enteras justo debajo de nuestras narices. Algunos deben ser cebados, otros deben ser atraídos a la red y alguien debe ser "llenado" con un arpón, aquí, qué suerte. Solo un pescador paciente e inteligente se llevará a casa la pesca tan esperada.

Y los que afirman que sin peces y sin cáncer son peces, les va a dar cáncer.

Y ahora, queridas damas, no consideraremos a los hombres como un todo, sino que estudiaremos a fondo cada uno individualmente. Afortunadamente, existe la astrología para esto, que le permitirá descubrir las características "zodiacales" de los individuos individuales.

Entonces, el príncipe deseado apareció en el horizonte y surgió la pregunta: "¿Cómo atraer a un hombre a la casa?"

Cualquier mujer soltera sueña que su amado hombre no solo "vuela" a su acogedor nido, sino que también permanece en él para siempre. Solo que aquí a veces no es posible arrastrar a un novio potencial "a la luz" después de la primera visita. Se resiste, pero no quiere explicar el motivo. Y la razón es insignificante: en tu casa no está a gusto. Aprendí hace mucho tiempo que debe seleccionar un par de acuerdo con el principio de "bloqueo de teclas", y el interior de su apartamento juega un papel importante en el proceso de "atracción".

Digamos que tu novia es Aries. Le encanta trabajar y sabe relajarse. Y si encuentra una caja de herramientas en un rincón apartado, entonces sus grifos actuales, enchufes "mocosos" y puertas de gabinetes colgantes estarán "completamente calados". Bueno, después de eso, por supuesto, debería ser recompensado con una velada romántica a la luz de las velas.

"Tauro" es un poco vago, y Dios lo bendiga (luego lo salvarás de este vicio), pero es un gran amante de la comodidad. Crea un paraíso para la relajación: un paisaje en la pared, una manta suave, muchas almohadas en SU ​​sofá. Bueno, ¿dónde más encontrará tal comprensión y tal consuelo? ¡Sólo tu!

El contacto "Géminis" necesita estar constantemente en contacto con el mundo exterior, así que no te soples los labios, sino colócalo en la mesa de café, el teléfono móvil, la guía telefónica (para solidez) y sonríe, sonríe mientras él responde llamadas interminables. (Ya tendrás tiempo de recordárselo más tarde). Una cómoda silla con ruedas, llamada "su trono", atará firmemente a la novia a su hogar.

¿Tu elegido es Cáncer? Tienes una suerte fabulosa, porque este ejemplar considera la cocina un lugar de descanso. Oh, aquí no tienes igual: lindas baratijas, servilletas elegantes, "coletas" de cebolla: todo está a su gusto. Incluso si odias pasar más de un minuto en la cocina, ¡relájate! Consuélate con la idea de que después de la boda, la cocina se convertirá en SU ​​oficina.

Incluso si vive modestamente, para atraer al "León" compre un servicio clásico con dorado. Le gusta "derrochar" a numerosos invitados, a los que quiere recibir, por supuesto, contigo. Para hacer de este "lindo" hábito una tradición familiar, saluda siempre a Leo como una persona importante, ¡con estilo! Llega incluso más tarde cuando se convierta en un cachorro de león domesticado.

Cuando invite a Virgo a la casa, demuestre discretamente sus existencias de alimentos (preferiblemente encurtidos y mermeladas), luego déjelo descansar en un sillón con un periódico en las manos. Procura que no haya una mota de polvo o una mota en los rincones, para que estés siempre “en el desfile”, para que tengas sobre la mesa una cena económica pero saludable.

El hombre Libra comenzará a evaluar tu nido desde el pasillo. ¿Por qué no complacer a una buena persona? “¡Oh, tienes un espejo así, y una alfombra, y una linda lámpara, e incluso un mini-jardín! ¡Todos, me quedo!" Y, si además descubre un pequeño acuario, estanterías y un centro de música con una rica biblioteca de música, seguramente pedirá una visita nuevamente.

"Escorpio" se sorprenderá gratamente si creas las condiciones para que sea creativo. ¿Qué hace allí en su tiempo libre: filatelia, origami, tejido de paja? ¡No importa! Guarda como reliquias todos sus recuerdos (aunque su lugar sea en un basurero), alaba su imaginación y Escorpio entenderá que solo en esta casa lo entienden.

"Sagitario" no pasará por la comodidad, dale espacio. ¡Abajo todo lo superfluo! ¿Qué es más importante para ti, muebles viejos o un nuevo marido? En un lugar visible: sus fotos en marcos elegantes, recuerdos exóticos de países lejanos (de una tienda cercana) y, como incentivo, una bagatela costosa, por ejemplo, un simulador. ¿Resistirá Sagitario tal tentación?

Tirale el anzuelo a Capricornio que sueñas con equipar un pequeño despacho, pero necesitas su consejo. ¿Es adecuada esta mesa, qué silla es más cómoda, ha preparado todos los materiales para escribir? Si usted (o más bien, él) no necesita una oficina, decore cualquier habitación de la casa (incluso un baño), lo más importante, con su ayuda. Al final, la novia se hará a la idea de que este es su baño y querrá visitar este lugar todos los días. Por supuesto, es mejor si es un dormitorio, pero no se puede ser tan franco.

"Acuario" aturde con una corriente de luz y aire. Abra las ventanas tanto como sea posible: cortinas ligeras, tul transparente, "colgantes" que suenan lindamente con el viento. En el baño: geles de ducha, varias espumas y todo lo que agrada a los ojos de un amante de los procedimientos con agua. Y si tienes un ionizador de aire (en casos extremos, un buen ambientador), entonces el clima de tu nido le parecerá un paraíso.

Para "Pez" no seas tímido, prepara un dormitorio. Para no asustarlo, necesitas una luz suave, todo tipo de cositas femeninas, encajes y volantes. Si no es un completo idiota, entenderá lo delgado y vulnerable que eres. Apuesto a que va a querer cuidar de ti por el resto de su vida. En resumen, no se atreverá a dejarte a merced del destino. Sí, y tu dormitorio es tan acogedor... como un tranquilo remanso para un pez.

Recientemente, el "pickup" (que en inglés significa "aferrarse") se ha vuelto popular entre los hombres. En términos generales, la tecnología de este proceso es familiar para todos, y todo estaría bien si no fuera por un "pero" ... Los hombres se dejaron llevar tanto por esta camioneta que cruzaron todos los límites. Incluso crearon su propio deporte masculino y compiten entre ellos para "recoger" a más mujeres en un corto período de tiempo.

No sé cómo se calcula la captura, pero una cosa me complace: la camioneta aún no ha ingresado al deporte olímpico. Entonces, queridas damas, tenemos tiempo para prepararnos y dar un rechazo apropiado a los hombres. Te propongo crear tu propio equipo y comenzar una operación llamada "Wagtails".

Para referencia: una lavandera es una persona femenina que sacude la gallina de los fuertes representantes de la raza humana.

La esencia del deporte es sacar todo lo que necesitamos del objeto.

Cualquier hombre puede convertirse en un "guz", incluso el más esponjoso servirá para algo.

Para empezar, aclarémonos ¿qué vamos a sacudir de la "guz"? Dinero, ayuda en la casa, sexo divertido... sí, y también necesitas poder sacudirlo. O puede usar un objeto como cebo para otro más deseable.

Si necesita mejorar su situación financiera con urgencia, con una mirada tenaz, descubra el león dorado de la multitud. ¡Comienza el safari! Domar un león es un asunto delicado y no tolera el alboroto. La adulación, los pequeños recuerdos con un toque, el coqueteo coqueto será suficiente. No se entregue a las manos, es un cazador, lo que significa que simplemente devorará presas fáciles. Tan pronto como comience a recibir señales de atención en forma de un atuendo costoso o un bolso elegante, ¡eso es todo, el cliente está maduro! Aumenta sabiamente y recuerda: rogar y temblar son dos cosas diferentes. Si todo se hace correctamente, se le proporcionará un abrigo de piel y un anillo con un diamante.

¿El apartamento necesita reparaciones, el grifo gotea, el televisor está tapado? Por supuesto, puedes llamar al maestro, pero ¿qué tipo de lavandera eres después de eso? Hay un "guz" con manos doradas, no un hombre guapo, no un hombre rico, así que eso no es lo que necesitas de él.

Olvídate de la coquetería, cambia ligeramente la dirección de la adulación y recuerda que eres un gato doméstico. Elogie su habilidad para manejar hábilmente un martillo, puede llorar un poco porque no tiene un maestro de milagros a su lado. Trate al "guz" con pasteles, cosa un botón a su camisa. Sí, él es para este botón para ti ... No, no necesitas llevarlo a la cama, solo insinúa vagamente: "Por supuesto, soy una mujer decente, pero ..."

Por cierto, sobre el sexo. Te sacudimos este "guz" de los que te pueden llevar al séptimo cielo de los placeres, pero nada menos. De lo contrario, el juego no vale la pena. No te vas a casar con él, así que ¿por qué no complacerte si el objeto es experimentado y apasionado?

¿Quieres llevar a ese encantador de allí? ¡No hay problema! Averigüe dónde y cuándo camina, y comience a actuar. ¿No prestar atención? Información para la reflexión: los hombres son individuos de manada, y si una multitud de admiradores te rodea, un encantador se atraerá a esta multitud con un imán. Y, si caminas solo, nadie te picotea, entonces el encantador no te necesita para nada.

Entonces, necesitas un cebo en forma de un "ganso" lindo, pero no muy inteligente. De él sacudimos la máxima preocupación por nuestra persona a la vista del "objeto de miel", aceptamos signos de atención con una cara lánguida, lanzando periódicamente miradas aburridas a la "miel": "Como, ¿ves con quién estoy tratando? ” Después de un par de días, el objeto será curioso: "¿y quién es el que extraña al lado del idiota?"

Y él quiere animarte ... El cebo, por supuesto, se ofenderá, pero ya has sacudido todo lo que se requería de él y obtuviste para qué se inició la actuación.

Y ahora arreglamos el material:

Si quieres ser una lavandera, aprende dos cosas: no hay hombres que sean inútiles, y no hay hombres que no tengan nada de qué sacudirse.

Establezca un objetivo específico: qué estamos sacudiendo del "guz" y actúe sin problemas. ¡Agitar, pero no rogar! Que la oca traiga todo en bandeja de plata.

Eres una lavandera, una criatura inocente, ligeramente excéntrica, moderadamente coqueta e insidiosa. Son misteriosos y escurridizos, al parecer, y distribuyes avances, pero no los pones en tus manos.

Entonces, si ha aprendido la esencia del proceso, es hora de pasar a los hábitos que distinguen a la "lavandera" de otras aves.

Pero primero, una historia sobre una sabia lavandera que salió de una situación difícil no solo sin perder sus plumas, sino también agarrando el codiciado "ganso".

Esta mujer sufrió mucho en su tiempo por las pick-ups, por lo que con la conciencia tranquila se unió a las filas de las lavanderas. Y, realmente, en lugar de esperar la misericordia de la naturaleza (o de los hombres), es mejor tomar lo que necesita uno mismo, mientras muestra ingenio, imaginación y perseverancia. ¿Es tan malo "sacudir la gallina de los huevos"? ¿No es eso lo que hacemos todo el tiempo, cortejar amantes, maridos, novios? Para una mujer real, "sacudir" es un proceso natural, pero hay personas que actúan de manera grosera, utilizando trucos prohibidos. Lo peor de todo es que estas "Brujas", "Histéricas" y "Ultiguzzes" están sacudiendo a sus propias hermanas, es decir, a ti y a mí.

Para referencia: "histéricos": no saben cómo esperar el momento adecuado, no tienen suficiente imaginación, por lo que el pájaro monstruo desciende hasta las lágrimas y los gritos. Ella obtendrá la victoria, no lo dudes, pero la alegría de la victoria no será la misma. Para ser honesto, cuando se rinden ante ti, apretando los dientes, el querido "guz" no calienta el alma y, lo que es más importante, las relaciones con un hombre se deterioran.

"Ultiguzzka" actúa no menos vilmente, descendiendo a un ultimátum. ¿A quién le gusta estar acorralado? El ultimátum funcionará, pero no será posible "sacudir" algo de este "guz" por segunda vez.

Las "brujas" también se consideran lavanderas, se salen con la suya declarando un boicot, adelante, como un camarero que se sirve a sí mismo. Y algunas personas descienden a pequeños chantajes...

De eso se trata mi historia.

"Wagtail" y "Stervitsa" trabajaban en la misma empresa, no eran amigos, pero sabían todo el uno del otro. ¿Solo el primero fingió no darse cuenta de nada, y el segundo descubrió cómo usar la información?

Debo decir que Lavandera, aunque estaba casada, tuvo un romance ligero con su jefe. Bueno, era bonita, los hombres la miraban, lo que no se puede decir de Stervitsa. Ya sea por envidia o por razones morales, Stervitsa les tendió una emboscada cuando las palomas se retiraron a la oficina del jefe y las encerró allí.

Era viernes por la noche, no hubo testigos. Las demandas, como un rescate por el silencio, fueron presentadas por Stervica, impensables: “Tú, querido jefe, dame un boleto ardiente para Italia, y la lavandera, su puesto en el departamento, ya sabes. Y para que todo suceda sin hacer trampa, escribe una orden ahora mismo y pásamela por debajo de la puerta.

El jefe, como un verdadero hombre, decidió no correr riesgos y cumplió con los requisitos. Un pájaro astuto con una mirada satisfecha voló hacia tierras cálidas ...

¡Decir ah! No sabía con quién estaba tratando, y que nadie podía ofender a una lavandera con impunidad.

¿Qué está haciendo nuestra chica inteligente? Ella le cuenta a su esposo la historia de un competidor envidioso que descubrió que el jefe quiere promover a la lavandera en el puesto.

El marido, golpeado hasta la médula por el vil chantaje y la mancha que ha caído sobre la reputación de su santa esposa, llama al patrón.

El jefe lo confirma todo, pero asegura que el malentendido se ha arreglado, la perra ya fue despedida, y la lavandera recibirá una indemnización y, por supuesto, un nuevo puesto.

La esposa del chef, al escuchar todo el "queso-boro", finalmente se convence de la inocencia de su esposo y se ofrece a llevar al esposo de la lavandera al puesto vacante. Demos crédito a su deseo de asegurar.

De una situación aparentemente pico, la lavandera salió ganadora. Todos estaban felices, excepto la perra, por supuesto. Al regresar, la esperaba una sorpresa en forma de orden de despido por… sin embargo, la redacción era legalmente correcta. La perra gritó que llevaría a todos al agua limpia, pero nadie la escuchó.

Entonces, queridas damas, si desean librarse de situaciones delicadas con la misma destreza, entonces les será útil más información.

La primera situación es “énfasis en la compasión”.

¿Cómo te hacen sentir los gatitos divertidos y los cachorros juguetones? Ternura... Quiero acariciarlos, tomarlos en mis brazos, tratarlos delicioso.

¿Qué pasa con un niño que llora o un pájaro herido? Simpatía ... No pases de largo, te arrepentirás, brindarás asistencia.

Aquí están los hombres (pickup, por cierto, también) por naturaleza, gente humana y sincera, ellos harán lo mismo. Nunca se les ocurriría que todo esto son los trucos habituales de la lavandera. El hombre estaba buscando otro "objetivo", y aquí, una criatura indefensa.

“Déjame ayudarte”, pensó el hombrecito, y se quedó atascado. Lo más probable es que no se dé cuenta de que ya lo estás "sacudiendo". Y cuando se da cuenta, es demasiado tarde, amigo mío, ¡zarpó!

La segunda situación es la “convergencia de intereses”.

¿Cómo te sientes acerca de la pesca, el fútbol y los autos? No respetas, pero en vano... Porque los hombres no pueden vivir sin él. Nada une a las personas como los pasatiempos comunes. ¿Ignorarán a una mujer que es súper experta en tecnología, no habla sin parar sobre ropa y dietas, se queja en el brazo y salta sobre la mesa cuando ve un ratón? Ya impresionante, ¡qué diferente es del resto!

¿Estás siguiendo mi progreso? Este es otro truco de la lavandera de muchos lados: un hombre es indiferente a los pájaros, es alérgico a los gatos y no lo romperás con una lágrima, lo que significa que usamos "acercamiento por intereses". Cuando un hombre comienza a ver con claridad, la trampa ya se cerrará de golpe.

¿Sientes pena por los hombres y condenas a las lavanderas? Pero, ¿qué pasa con los artistas de recogida con su "historial", que se repone con NUESTROS nombres? Sí, después de tal lección, caminará con precaución, y en cualquier mujer verá una lavandera.

Pasemos a la regla de oro de la lavandera: "un objeto que se gana con dificultad y se invierte en él se abandona con desgana". El objeto somos tú y yo.

¿Recuerdas cómo actuó Scherezade? Le contó al sultán sus asombrosas historias, interrumpiéndolas en el lugar más interesante. ¿Por qué crees? ¡Sí, porque el hombre languidecía de curiosidad, esperando continuar!

Cuando te comuniques con un hombre, olvida las palabras "sí" y "no". Coqueteo ligero en lugar de afectación, un poco de coquetería en lugar de atractivo sexual absoluto, "tal vez ..." y "no puedo prometer, tal vez ..." con una pausa significativa al final.

Esta pausa es la historia de Scherezade.

Cuando se trata de ustedes, seres queridos, entonces palabras como "siempre" y "nunca" deberían sonar con más frecuencia. Imagine la reacción de un hombre cuando confiesa: "Siempre he tenido éxito con los hombres, pero nunca pensé en el matrimonio". No podrá comer por curiosidad: "¿es esto realmente así?" Y seguramente querrá comprobarlo.

Otro consejo para las lavanderas: en cuanto sientas que el caso huele a “probros”, es mejor hacerlo primero. Dejar a un hombre con nariz es mucho más placentero que lamer tus heridas. A veces el truco funciona tanto que el hombre vuelve a... escuchar tu cuento de hadas.

Pero, si te perdiste el momento, no te preocupes. Hay una excelente manera de "cubrirse con la manta" y recordar las preciadas palabras "siempre" y "nunca". Dígales a todos en fila: "Siempre soy el primero en terminar una relación y nunca colgarme del cuello de un hombre". Como regla general, hay simpatizantes que transmitirán información a "tu ex". Sé por experiencia personal que a los hombres les ofende tanto esta frase que... vuelven a aclarar la situación.

Y lo sabes todo, repites lo tuyo, miras, y tú mismo crees que eres tú, y no él tú.

Y si te quejas en todos los rincones y maldices al ofensor, le harás el juego. ¿Lo necesitas?

Entonces, aprendimos cómo "sacudir el ganso", contar los cuentos de Scherezade, ahora hablemos sobre cómo comportarse en su territorio.

Recuerda que el ganador es el que sabe desplazar la situación unos movimientos por delante.

Digamos que, después de un pequeño “romper” la decencia, le das el visto bueno y cruzas el umbral de su guarida de soltero.

¡Prepárate, las trampas te esperan aquí! Ni siquiera esperes que el hombre te haya llamado para divertirse juntos. También son bastante insidiosos y saben cómo organizar cheques. Entonces, cruzas su umbral ...

"¡Padres!" - te agarras la cabeza, y luego - una escoba. El impulso es comprensible, yo mismo me enganché por primera vez y quería mostrarme en todo su esplendor (la anfitriona, la limpia, etc.) Y qué tipo de lavandera eres después de eso, si no viste ¿la captura? Después de todo, el hombre estaba esperando esas acciones y se frota las manos con regodeo: "Sí, ya está poniendo las cosas en orden, ¿y qué sigue? ¡Decidió atarme!

Entonces, confundilo de inmediato: ella entró y jadeó desde el umbral "Qué lindo eres ...". Y luego, coquetamente, - "¿Dónde tienes ..." y guarda silencio por un momento.

“¿Escoba?”, el hombre comenzará, todavía con la esperanza de atraparte con las manos en la masa. "¿Cocina?" - No se da por vencido, sin entender aún con quién está tratando.

- "Espejo..." - dobla tus labios en un arco, y sin cuidado mueves tu hombro, dicen, tu desorden no me excita.

Si un hombre logró atraerte a la cocina, indica de inmediato que tu principio no es hospedar en territorio masculino, pero ... para él, que así sea, harás una excepción.

Naturalmente, tus manos picarán con el deseo de "hacer un gran espectáculo", pero no viniste para esto, en primer lugar. Y en segundo lugar, ¿ESTE hombre es digno de tus esfuerzos? Si sueñas con quedarte aquí para siempre como amante, entonces tendrás tiempo para mostrar tus talentos en otro momento, y hoy tu celo será considerado como una usurpación de la libertad.

Una mujer sabia no se engaña con la esperanza: ¡aquí le mostraré lo bueno que soy y se casará conmigo! Una mujer sabia sabe que lo principal es no asustar a un hombre, de lo contrario ya no serás invitada o invitada con un solo propósito. No, no para sexo, para… limpieza.

No olvides que Dios le dio astucia a la mujer por una razón.

Por cierto, a la hora de invitar a un hombre a tu casa, tampoco tienes que ser demasiado celosa. ¿Qué hacen las mujeres estúpidas? Lamen las esquinas, preparan encurtidos, ponen la mesa y solo luego se ponen un "marafet". Por lo general, no hay suficiente tiempo para esto.

¿Y cómo actúa la "Lavandera"? Limpiará sus plumas, afilará su pico, preparará un rincón íntimo. Este pájaro sabio sabe que un hombre viene a verla, a pasar un buen rato en compañía de una dama alegre y descansada.

En resumen, lavanderas, no me corresponde a mí enseñarles a "sofocar" y "mostrar polvo en los ojos". Y no hay necesidad de remordimientos, no estás engañando a nadie, no estás engañando. Simplemente calmas la vigilancia de un hombre y le das la oportunidad de considerar su felicidad.

Si después de todo lo que te he enseñado, el hombre de tus sueños no te propone matrimonio, entonces o no eres una lavandera o tienes un completo idiota.

Algunos de ustedes pueden pensar que me he vuelto loco. Y te imaginas a un caballero fastidioso que te persigue de la mañana a la noche, su cara apagada y su lúgubre "hola, soy yo otra vez...".

Da miedo imaginar que este aburrido en particular una vez se ganó tu corazón, y tú (¡oh, horror!) Casi cometiste un terrible error al aceptar pensar en su propuesta de matrimonio.

Sí, al principio el hombre era guapo, incluso dulce a veces, pero no puedes controlar tu corazón. Y luego resultó que tienes puntos de vista, gustos completamente opuestos y, en general, amas a los hombres y él ama a las mujeres. Por supuesto, esto es una broma, pero solo se ha desarrollado la situación más desagradable, por lo que debe abordarla con humor.

Lo siento por el hombre, nadie discute, incluso estás listo para seguir siendo amigos si deja de perseguirte y hablar de amor. No hay necesidad de gritarle al pobre hombre en la cara que no tiene orgullo, que uno no puede humillarse ni frente a un amigo ni frente a una mujer amada. Pero tu paciencia se está agotando, y él parece tener un segundo aliento: llama por la noche y se para debajo de las ventanas.

No eres cruel, simplemente no te gusta y ya está. Luego, sin piedad, conduzca al molesto admirador en el cuello, sin desperdiciar energía en conversaciones sin sentido. Nada de concesiones como: "una última vez", "dame tiempo para pensar". La culpa es superflua aquí, y su problema no debería preocuparte. ¿Es razonable casarse con él solo por compasión?

La segunda situación no es menos delicada. Él no es un fan tuyo, sino solo un amigo que siempre vendrá al rescate en los momentos difíciles. Tan encantador, alegre, lo sabe todo, sabe mucho. ¡Y qué rápido arregló tu televisor! Alguien tendrá suerte con su esposo ... Pero no para ti, porque en este papel simplemente no puedes imaginarlo.

No esperes que un hombre comparta tu posición. Quizás sueña con una boda no más que la tuya, pero ya se ha apuntado como fan. Por cierto, con intenciones de largo alcance. Bueno, entiendes...

Un amigo se convierte en un verdadero terrorista y tu vida tranquila en una existencia de pesadilla. Los reproches que respondes con negra ingratitud a su ayuda, pasan a oídos sordos. Y es mejor terminar la relación por completo, rechazar los servicios "desinteresados" o (si está tan apegado a esta persona) aprender a "pagar con la misma moneda": hornear un pastel a un amigo, conseguirle un boleto de fútbol, ​​darle una camisa. E insinúe que tiene un hombre al que ama con locura, pero preséntele un amigo al "novio".

Di más a menudo lo feliz que eres, lo afortunado que eres de tener un amigo con el que puedes chatear tan fácilmente. ¿No funciona? Solo hay una salida: declarar directamente que está rompiendo la relación y que no tiene sentido perseguirlo.

Situación tres. El hincha no quiere aceptar tu negativa y amenaza con saltar del techo, ahogarse y ahorcarse al mismo tiempo. "¿Qué diablos está bromeando?", Piensas y cedes al chantajista. Tales hombres llevan a cabo su amenaza muy raramente, e incluso entonces solo la mitad. Pueden usar una cuchilla a través de las venas y una nota de despedida para pastillas ... Pero por alguna razón, ante un acto de suicidio basado en un amor no correspondido, se aseguran. Llaman a una ambulancia con anticipación, inundan a los vecinos, recurren a ingeniosos trucos y logran salvarlos.

En resumen, todas estas tonterías en nombre del gran amor por ti se asemejan a una mala actuación y se calculan en el hecho de que tú, sufriendo un sentimiento de culpa, volverás. Quizá la apuesta esté puesta también en tu credulidad femenina: halagada por el hecho de que un hombre muera de amor por ella, la mujer capitula.

¿Cómo detener el acoso? Haz un bolígrafo y vete, este es el momento.

Insistir en que es un hombre fuerte y persistente y que definitivamente superará su dolorosa pasión por ti (y al mismo tiempo por los actos de suicidio). Incluso si odias pensar en él como un hombre, llámalo macho, superhombre y superhombre. Habiendo creído en su propia masculinidad, el admirador te dejará atrás y en un mes... se consolará en los brazos de otra mujer.

Estas formas de despedirse de caballeros aburridos son quizás las más humanas. Y hay otros pensados ​​para periodos cortos de récord.

Se puede llamar a un fan disgustado diez veces al día y tres veces a la noche para hacerle preguntas de archivo: "¿qué estás haciendo, cariño?", "¿Piensas en mí? ¿Y qué?"

Llámalo al trabajo y exígele: "Dime cómo me amas".

En los momentos más íntimos, recuerda en voz alta a los antiguos amantes, preferiblemente en detalle, sin escatimar en colores.

De vez en cuando, evalúa aprensivamente a sus amigos y, en general, a todos los hombres. Al mismo tiempo, declara abiertamente que no tienes la intención de lavar la ropa, cocinar o dar a luz.

Las rabietas deberían hacerse con más frecuencia y por cualquier motivo: se me olvidó llamar, llegué sin flores, me llevé al restaurante equivocado. Flores traídas: significa que no son aquellas a las que eres alérgico. Llamado: significa que no llegó a tiempo y, en general, podría haber venido, pero no llamado.

Arrástralo por las tiendas, pídele regalos, flirtea con los hombres que tiene delante...

¿Han pasado dos meses, y el caballero disgustado todavía te acompaña del brazo? ¿Y a ti no te gusta este cariño?

Entonces, o tienes un gusto pervertido, o tú mismo no sabes lo que quieres.

Bueno, en el próximo capítulo hablaremos de cosas más serias, y ahora traigo a su atención una rima juguetona sobre una dama quisquillosa. Entonces, sobre el tema...

Todos me dijeron - ¡escucha!
Es hora de pensar en tu marido.
Ser exigente no es el punto
¡Así marchitarás a una solterona!
La sombra me cuidó...
Me reí, ¡no es mi héroe!
Es pequeño de estatura y no inteligente,
Además, es solo un cartero.
me llamó julieta
Me llevó al cine, me dio dulces.
Pero me aburrí después de un mes.
El amor inocente de Romeo.
La morena me cuidó,
Y respondí - ni "sí" ni "no".
Me llamó, escribió poesía,
Llevaba un puñado de acianos.
Me llamó "Su Majestad"...
Pero él era un estudiante moreno y un mendigo.
Puedo ser estúpido, pero aún así,
También desterré a la morena.
El rubio me cuidó.
Me llevó al ballet.
era un artista de dios
Pero ganó algo de dinero.
me llamaron madonna
Pintó retratos y sufrió.
Le dije "no".
El rubio se fue, el retrato fue quemado...
Oh, qué fácil me olvidé
¡Los hombres con los que jugaba!
Ay cuantos corazones he roto
No recuerdo, supongo.
tengo un canal roto
Y así permaneció como una solterona.