Humoristiska sketcher för 8 mars skolvirvlar

19.10.2019

Idag är del 1 - "Utseendet av en kvinna."

Detta är en scen för en företagsfest eller annan vuxenfest.

Kära skolbarn, slösa inte tid: det här är inte för er, jag kommer snart att skriva en annan rolig scen för er.

Du kan utföra det på olika sätt - som ett samtal mellan två vänner över en kopp te eller i telefon. Gift kvinna Med glad röst beskriver han entusiastiskt dagen den 8 mars för sin ogifta flickvän, som bara nickar, suckar sorgset och då och då lägger in enstaviga frågor.

Här presenterar jag alternativet med telefonen. Det ser ut som en monolog av en skådespelerska. Om du har en andra är det inte svårt att dela upp texten i två. Att göra tvärtom är lite svårare, så jag försöker göra det lättare för dig.

Eftersom du kommer att återuppföra min monolog före den 8 mars, och talet kommer efter det, rekommenderar jag en kort introduktion:

Kära mina damer och herrar, nu kommer vi att visa historien om hur ni kan tillbringa den 8 mars i en separat äktenskapslägenhet. Det finns en semester, en lägenhet och två berättelser om samma dag, och de är väldigt polära. Lyssna, titta och dra dina egna slutsatser. Må din 8 mars bli lika underbar för båda parter.

Roliga scener den 8 mars:

del 1, "Utseendet av en kvinna."

Åh, igår var en fantastisk dag!

Jag öppnar ögonen på morgonen - det finns en korg med blommor. Stor? Nej, inte särskilt stor, inte teatralisk... korgen är... ja, som en stor kopp... Men ändå - inte en kopp, trots allt, en korg!

Och det finns en anteckning i den: "Älskling, lägg dig ner, vila, gå inte in i köket, jag ska göra allt själv!"

Vem skulle vägra något sådant! Jag ligger glad och tänker - vilken fin karl Han är! Och varken ljus eller gryning rann efter blommor, och lagade frukost åt mig! Men grannen hade ingen tur - hennes man gjorde något där som till och med ministeriet för nödsituationer kallades!

Vad? Och nej, jag såg det inte själv, berättade min älskade senare. Men jag hörde personligen ljudet av en siren och lukten av rök. Jag kan inte ens föreställa mig vad som brann så där att röken ens trängde in i vårt sovrum!

I allmänhet släppte min man mig inte in i köket - han sa att det inte fanns något för kvinnor att göra i köket den 8 mars. Därför åt vi frukost direkt i sängen - det är så romantiskt, man smälter överallt av de böljande känslorna!

Vad gav han? Gåvan var jättefin! Jag har alltid i hemlighet antagit att hans försiktighet och praktiska egenskaper var så, på ytan, av blygsamhet. Men i själva verket är han en ovanligt generös person, extraordinär! Han gav mig ett så sött kuvert med inskriptionen "Tillåt dig själv allt!" – Den har precis vad jag vill ha på den! Och inuti - bankkort VIP-klient, kan du föreställa dig! Och återigen inskriptionen - "Och även detta!" Jag tillät det.

Min man sa att jag kan ta en promenad nu, och han kommer att göra ordning på saker hemma. En annan överraskning väntar mig ikväll!

Nåväl, jag gick en promenad! I sådant här väder? Och vad är det för fel på vädret? Väderprognosmakare gick dåligt den 8 mars? Älskling, vädret spelar ingen roll när du har ett VIP-kort i handväskan! Och då jag köpcentrum gå, inte ner på gatan. Doktorerna Frisk luft rekommendera? Ja, jag hörde något om det. Jag gick också ut i friska luften - för att hämta andan efter att ha handlat och listat ut hur det gick till att jag ännu inte spenderat alla pengar på kortet, och terminalerna slutade plötsligt acceptera det. Förmodligen är systemen buggiga i butiker av överbelastning - vet du hur många bekanta jag träffade där den dagen? Så många människor kommer inte till betalda demonstrationer!

I allmänhet, när jag kom hem var det redan kväll. Älskade är tyst, tyst, ser ut med sådana ögon ... Vilken sort? Tja, hur förmedlar du? Utseendet är disigt och något upprört. Ganska lite. Hur är det därför? Av kärlek förstås. Och han lyckades bli uttråkad - han såg mig inte på en halv dag.

Älskling, låt oss inte gå till en restaurang. Jag vill vara ensam med dig. Jag lagade till och med middag själv!

Och, verkligen, du kan tänka dig - stuvade grönsaker med kött, gjord efterrätt ... Och allt luktar så gott! Och återigen, i sovrummet på sängen, dukades ett improviserat bord. Vad betyder en riktig man! Han sa, jag släpper inte in dig i köket den 8 mars, men han släppte aldrig in mig! Det enda, grönsaksskal och äggskal, stod av någon anledning också i sovrummet. Förmodligen snurrade han sig, tjafsade, tog den av misstag från köket tillsammans med middagen.

Vad händer då? Tja... hur kunde jag inte tacka honom för sådana ansträngningar? Dessutom antydde han på alla möjliga sätt. Blommor - i sovrummet, frukost och middag - i sängen. På kvällen frågade han flera gånger om jag hade ont i huvudet. Jag var förstås väldigt trött – är det ett skämt att spendera fem timmar utan att komma ut i provrum? Men han var så ledsen, hur kunde jag vägra?

I allmänhet var dagen - en saga, och natten - bara anriel på nytt sätt! Tja, det är en annan låt.

Se till att genast presentera och visa den 2:a delen från nästa artikel - roligt efter det.

Din Evelina Shesternenko.

\ Dokumenten \ Scenarier för skollov

När du använder material från denna webbplats - och placering av bannern är OBLIGATORISK!!!

Scener för semestern den 8 mars i skolan: "Pojkar", "Lärare"

Scen den 8 mars "Pojkar"

SERGEI. Frun! Vi gratulerar tjejerna idag. Strykte du min skjorta?
MOR. God morgon, son. Strök.
SERGEI. Hallå! Vilken?
MOR. Vit.
SERGEI. Vit?
MOR. Vitt, vitt.
SERGEI. Vad sägs om att jag var vit?
MOR. Självklart var det det. Köpte förra året. Kommer du inte ihåg?
SERGEI. Jag kommer inte ihåg…
MOR. Du har henne fortfarande på dig Nyår klädd, minns du?
SERGEI. Nyårsafton minns jag. Och sen minns jag inte. Ah... Är hon vit?
MOR. Självklart tvättade jag den. Hon låg under din säng - hon hittade henne med våld! Har du borstat tänderna?
SERGEI. Ah, så det var där hon var! Det var Barsik som släpade dit henne! (Slänger en smutsig skjorta under sängen, tar på en ren). Vänta, nu får du det av mig! Barsik! Barsik! Kitty Kitty Kitty! Kom hit!.. Äter något i köket igen.

Fat Barsik kommer in.
Tuggar.
BARSIK. Vad?
SERGEI. Gå ut härifrån!!!
BARSIK.
SERGEI. En gris, inte en katt ... frun!
MOR. Vad tittar du på? Har du borstat tänderna?
SERGEI. Ja. Och Barsik också.
MOR. Duktig flicka! Tvättade du nacken?
SERGEI. Shcha, jag ska tvätta det! (Tar stick). Grävling!!! Gå hit!
Fat Barsik kommer in.
Tuggar.
BARSIK.Än sen då?
SERGEI. Cho-cho! .. Ingenting!
BARSIK. Ah-ah-ah ... Så jag skulle ha sagt direkt. (Löv).
Pojken tar av sig byxorna från stolen - också smutsig och full av hål.
SERGEI. Frun! Har du strykit dina nya byxor?
MOR. Strök. Och en jacka.
SERGEI. Har jag en jacka?
MOR. Har såklart.
Killen slänger byxorna under sängen och tar tag i hans jacka med ärmen avriven.
SERGEI. Jaha, då blir det en väst. (Tar av den andra ärmen.)
MOR. Vad är det som spricker där?
SERGEI. Jag tränar, mamma!
MOR. Ah, bra gjort, bra gjort!
SERGEI. Flickor har idag åttonde mars (8 mars), jag förberedde dikter åt dem, nu ska jag läsa den, hör du? (Kammar håret).
MOR. Jag hör! Bra verser!
SERGEI. Vilka verser?
MOR. som du har förberett.
SERGEI. Mamma, vad gör du där?
MOR. Jag bakar en paj, son. Du kommer att gratulera tjejerna inte tomhänta.
SERGEI. Varför en paj? Jag behöver blommor!
MOR. Blommor i korridoren. Pengar till lunch i nattduksbordet.
SERGEI. Och portföljen?
MOR. Precis där, i närheten. De ringer, öppna dörren!
SERGEI. Det här är förmodligen killarna från klassen...
Snygga pojkar kommer in med blommor i händerna.
SERGEI. aj! Vem vill du ha?
ANDREW. Vi behöver Sergei från 9 - "A".
SERGEI. Jag lyssnar på.
ALLT. Seryoga! Är du?
SERGEI. Jo, det är jag. Vad vill du?
DENIS. Vadå, vet du inte?
SERGEI. Vänta vänta! Jag vet!!! Det verkar som att vi vilade med dig på sommaren ... Exakt - i lägret! ..
DENIS. Vilken sommar? Vi är dina klasskamrater. Andryukha, Denis och Ilya.
SERGEI. Mycket trevligt ... åh, det vill säga ... Killar, är det ni? Nåväl, du har blivit upprörd! Kände inte igen...
ILYA. Du tittar på dig själv!
Sergei rusar fram till spegeln, ser sig själv - kammad och prydligt klädd och svimmar.
MOR. Och här är pajen! Åh, Serezhenka, du är så smart - du kommer inte att bli igenkänd! Har du glömt blommorna?
ILYA. Nej, jag glömde inte. Bara jag är inte Serezhenka, jag är Ilya. Serezhenka ligger runt.
MOR. Serezhenka, jag ber dig, snälla vältra dig inte i korridoren i rena kläder. Häng på skolan.
SERGEI. Mamma, jag kände inte igen mig själv! Vad kommer att hända nu?
MOR. Ingenting, ingenting, ingenting... Du vänjer dig!

Scen den 8 mars "LÄRARE"

(Författare - Eduard Ugrik)
Läraren går in i klassrummet och går till sin plats.
LÄRARE. Hallå!
ALLT. Hallå!!!
LÄRARE. Ursäkta mig, vilken klass är det här?
ALLT. 9 - "A"!!!
LÄRARE. 9 - "A"? Ah-ah-ah ... Och vilken skola?
ALLT. Grundskola nr (så och så)!!!
LÄRARE. Aha, där är den! Och ... säg mig, snälla, är detta samma skola som ligger (på en sådan och en sådan adress)?
ALLT. Den rätta!!!
LÄRARE. Ja ... Men vad, i den här byggnaden tidigare ... ja, där: igår eller i förrgår ... det fanns ingen annan skola nr. (så och så) av någon slump?
ALLT. Inte!!!
LÄRARE. Tja, tja, tja, intressant. Så vilken klass är det här?
ALLT. 9 - "A"!!!
LÄRARE. 9 - "A" ... Varken "B", eller "C", utan helt enkelt - "A"?
ALLT. Bara "A"!!!

LÄRARE. Men detta kan inte vara!
ALLT. Varför?
LÄRARE. För det är en helt annan klass.
SVETOCHKIN. Vad är du, samma!
LÄRARE. Men hur är det med samma om jag inte vet något?
SVETOCHKIN. Vad vet du inte?
LÄRARE. Jag vet ingenting!
ALLT. Inte sant!
LÄRARE. Ah, är det inte? Nåväl, låt oss kolla upp det då! Vad lärde vi oss på den senaste lektionen? Du!
PETRUSHKIN. I förra lektionen förklarade du för oss egenskaperna och egenskaper materia. Det var mycket intressant...
LÄRARE. Japp, fattade! Jag minns väl: på den tiden lyssnade ingen!
ALLT. Inte sant!
LÄRARE. Ah, är det inte? Vi kollar vidare. Vad gavs hemma? Du!
PETRUSHKIN. Hemma ombads de att läsa, förstå och lära sig styckena i de femte, sjätte och sjunde kapitlen i det tredje kapitlet, som heter: "Antimateria." Jag lärde mig ...
LÄRARE. Ja, detta kan inte vara! Ingen har någonsin lärt läxor här!
PETRUSHKIN. Och jag lärde mig!
ALLT. Och jag! Och jag!
LÄRARE. Jag tror inte! Och jag tror inte på någonting!
ALLT. Men varför?
LÄRARE. Om så bara för att jag inte känner någon här!
SVETOCHKIN. Känner du inte igen mig? Jag är en utmärkt student, jag sitter alltid på första skrivbordet ...
LÄRARE. Min Gud! Svetochkina, är det du? Hur kom du hit?
SVETOCHKIN. Jag studerar här.
LÄRARE. Lyssna på mig, Svetochkina: det är väldigt farlig plats– Alla här har förändrats!
SVETOCHKIN. Vad är du, här är alla likadana.
LÄRARE. Tvivlar du? Eller tror du att jag hallucinerar? Berätta då för mig vad den här eleven heter här.
SVETOCHKIN. Petrusjkin.
LÄRARE. Ja, så det är inte jag, det är du som har fel! Den här studenten är inte Petrusjkin. Jag känner Petrusjkina personligen!
SVETOCHKIN. Och vem är det här?
LÄRARE. Saken är den att jag inte vet själv. Men jag ser mycket väl: det här är inte Petrusjkin!
SVETOCHKIN. WHO?
LÄRARE. Det här är Antipetrushkin!!! Och du - Antisvetochkina !!! Och ni är alla Anti-barn!!!
ALLT. Varför?
LÄRARE. För vanliga barn är inte så!
ALLT. Varför?
LÄRARE. Allt händer inte! För det första: de lyssnar aldrig i klassen! För det andra: de lär aldrig ut läxor! Och för det tredje: kan vanliga barn sitta så lugnt och se så snygga ut? Det är Anti-Children! Och det här är ANTIMIR!!!
PETRUSHKIN. Låt mig förklara allt nu. Snälla berätta vilken dag det är idag?
LÄRARE. Om du tror att jag är det ... då har du djupt fel. Jag minns allt mycket väl. Snälla: idag 8 mars tusen nio hundra nittioåtta!
PETRUSHKIN. Betyder detta ingenting för dig?
LÄRARE. Vad menar du?.. Åh, ja, ja, jag tror att jag börjar förstå något... Det är på tiden!
SVETOCHKIN. Exakt!
LÄRARE. Så jag visste!!! Jag kom in en annan gång!!! Det är mycket möjligt - till en annan planet! Vilket fenomen!!! Vad är namnet på denna planet? Och vilken dag och år är det?
PETRUSHKIN. Denna planet kallas "Jorden". Och på denna dag varje år på jorden är det vanligt att gratulera alla kvinnor Glad 8 mars. Du är en kvinna och vi gratulerar dig! (ger blommor.)
LÄRARE. Det här är något slags skämt... Jag förstår inte...
PETRUSHKIN. Och för mina egna vägnar vill jag tillägga att du är vår favoritlärare i skolan!!!
ALLT. Yeees!!!

"url="http://scenario/index1.php?raz=2&prazd=308&page=1">

28.02.2019 | Vi tittade på manuset 613 mänsklig

Hon kom, log - snöstormarna avtog,
Floden vaknade, isen smälte,
Trädgårdar sätter på sig en snövit outfit,
Vrålande, traktorerna igång,
Och fåglarna sjöng "Det är dags att göra bon!"

Här kommer våren. Killar, ni har säkert märkt det på gatan...

Manus för 8 mars för grundskolan

28.02.2019 | Vi tittade på manuset 635 mänsklig

Mars månad och åttonde dagen.
Doften av vår i luften.
Vi ska fira våren
Och låt mig gratulera dig
Glad internationella kvinnodagen

Från solens stänk gnistrade snön,
Och vinden sjunger hänsynslöst.
I mars är naturen inte alls strikt ...

Ett intressant scenario för semestern tillägnad den 8 mars

26.02.2019 | Vi tittade på manuset 1641 mänsklig

Presentatören visas på TV-skärmen:

VÄRD: God kväll mina damer och herrar! Vi är glada att välkomna dig till vår festliga kväll. Den festliga programguiden för kanalen "2B" är i luften.

Uppmärksamhet! Informationsprogrammet "Vesti" är i luften, resultaten ...

Ett intressant scenario för semestern den 8 mars "Tillägnad vackra kvinnor"

26.02.2019 | Vi tittade på manuset 1366 mänsklig

1: Under bly sky omfamning
Fyller de dåliga vägarna
Melteshat, som skiljer sig i klänningar,
Alla vackra och långbenta.

2: Deras flimmer tar aldrig slut
Bortom alla katastrofer och problem
De kallas kvinnor
Och för det är de älskade och respekterade.

Det är omöjligt att argumentera med det faktum att denna semester är en helgdag för evigheten. Från generation till generation, för varje person är mamma mest huvudman i livet. Den här dagen skulle jag vilja säga tack till alla mammor som ger barn kärlek, vänlighet, ...

Scenario för semestern tillägnad den 8 mars "Kära mormödrar och mödrar"

24.02.2019 | Vi tittade på manuset 900 mänsklig

(Till ljudet av en marsch går pojkar in i hallen, ställer upp sig mot den centrala väggen).

1 pojke:

Idag är den ljusaste semestern
Fåglarna kvittrar på gårdarna,
Alla gäster är festklädda.
8 mars är det mors dag!

2 pojke:

Idag är himlen blå
Bäckar är roliga...

Scenariomatiné tillägnad den 8 mars för grundskolan

22.02.2019 | Vi tittade på manuset 785 mänsklig

Den första dagen i mars
Våren börjar.
Mors dag - 8 mars
Hela landet firar.

Och även om det finns frost,
Och snödrivor under fönstret,
Men fluffig mimosa
Säljer runt om.

Mödrar till alla världens folk
Frid av bestående...

Scenariot för semestern den 8 mars

20.02.2019 | Vi tittade på manuset 1526 mänsklig

Ring, glada sånger, -
Idag är det vår mors dag.

Den här marsdagen ringde vi våra vänner,
Deras mammor och mormödrar satt i hallen.

Kära farmor och...

Scenario för en matiné tillägnad den 8 mars

19.02.2019 | Vi tittade på manuset 876 mänsklig

jag. öppningstal lärare.
Grattis på semestern.

II. En student utklädd till skata springer in i hallen.
- Jag hörde! Hört! Jag vet allt! Jag vet allt! Vad kommer att hända nu!

III. Barn kommer in i hallen till musiken. Blommor i händerna.
I skolan har vi kaos och buller:
- Snart...

Semestermanus för dagen den 8 mars

19.02.2019 | Vi tittade på manuset 2122 mänsklig

Fanfar. Leder ut

1B: God eftermiddag! Hallå!

2B: Hej våra underbara, charmiga, vackraste kvinnor, tjejer, tjejer!

1B: Ni kände säkert alla hur något förändrades i natur och humör.

Varje år, på tröskeln till den älskade semestern den 8 mars, uppstår samma fråga: hur man gratulerar kvinnor på ett så ovanligt sätt, med humor, provocerande, så att alla gillar det, och samtidigt, utan att slösa mycket tid förbereder festliga evenemang.

Och så att programmet inte drar ut på tiden: grattis, presenter presenterades och - vi ber dig till bordet ... Och där, efter ett gott mellanmål - tävlingar, kul, skratt!

Vad ska man tänka? Vad ska man överraska?

Bryt inte huvudet! Vi tänkte på allt för dig: vi erbjuder 9 coola scener för företagsfest den 8 mars! Lämplig för en miniföreställning på arbetsplatsen och för en semester i stor skala.

Allt som återstår är att välja bra presenter, flera tävlingar för en festmåltid (eller ett buffébord), och det är allt – Internationella kvinnodagen kan vi anta blev en succé!

Scen 1

"Gåvolotteri"
7 man deltar i föreställningen, men antalet deltagare kan reduceras.
Fem män kommer ut med en ros i tänderna, utför en liten fri dans till S. Mikhailovs låt "Allt för dig".
Sedan presenteras kvinnor med blommor och polletter med ett serienummer efter antalet kvinnor.
Man 1: Kära kvinnor, presenter väntar på alla idag! Men vi har 5 superpriser, och vi är redo att ge dem till de som har tur idag!
Man 2: Det är enkelt, min lyckliga hand kommer att leta efter ett nummer här, och vars kommer att falla ut - han tar superpriset!
Snurrar trumman, drar ut ett nummer.
Man 1: Hurra! Kom ut, snälla, till oss! Vi tillkännager ett superpris, här är det!
Till musiken kommer en man in i hallen, en stor affisch är fäst på bröstet där det står ”Jag jobbar inte idag! Han gör allt för mig!"
Till applåder och skratt överlämnas en affisch till kvinnan vars nummer drogs fram av programledaren.
Man 2, drar ut nästa nummer. En man kommer ut till musiken, också med en affisch som säger "Redo att diskutera det!"
Man 1 (räcker affisch till vinnande kvinna): Åh ja, han är redo att diskutera vad som helst med dig! Upp till rabatter på strumpbyxor i butiken och en ny sekreterarmanikyr!
Man 1: För att få nästa nummer bjuder vi in vår makalösa, modiga och underbara kock (namn)! Han har en lycklig hand!
Så fort numret är utdraget kommer en man ut, på honom finns en affisch med inskriptionen "5 komplimanger från kocken!". Ledaren berömmer kvinnan vars nummer har dragits ut ur trumman.
Man 2: Jag får nästa nummer! Hurra, (den vinnande kvinnans namn)! Kom ut snälla! För dig kommer han att framföra sin berömda låt "Oops!" världsstjärnan Britney Spears, som vi bjudit in speciellt till denna föreställning!
Tre män kommer ut, en av dem spelar Britney (ljust målade läppar, en kort fluffig kjol över byxor), resten är klädda som backup-dansare (till exempel i strumpbyxor). Gruppen framför låten "Oops!" till soundtracket, än roligare ämnen bättre, till exempel att stå stilla, lägga händerna på magen, titta på en punkt i taket och bara öppna munnen på vid gavel.
Man 1: Och, den sista siffran i vårt semesterlotteri!
Mannen vrider flitigt på trumman och häller sedan, som av misstag, alla siffror på golvet, vid denna tidpunkt tar alla andra män fram kex, spränger dem och ropar: ”Detta pris är till er alla! Vår kärleksförklaring! Vi bara avgudar dig!
Till musiken av låten som öppnade semestern (S. Mikhailov "Allt för dig") delas förberedda gåvor till kvinnor och alla är inbjudna till bordet.

Scen #2

"Seriös utmaning"
Ledande: kära damer! Låt oss kort vara med dig, känna hur det är att vara kvinna?! Våra modigaste volontärer, för att roa dig, gick med på att bli kvinnor idag för att komma in i de mest mardrömslika kvinnliga situationer! Hjälp dem att klara av detta, kära damer!
En uppklädd Man 1 kommer ut med skor på fötterna. Han snubblar som om han bryter en häl. Hon fryser, händerna höjda mot ansiktet i teatral fas.
Ledande: Så, alternativ 1: Jag går barfota! Vad säger du?
Kvinnorna skriker "Nej!", Man 1 skakar också negativt på huvudet.
Ledande: Alternativ 2: ring släktingar och vänner, låt andra Louboutins dra mig! Kommer det gå?
Kvinnor ropar "Nej!" (eller "Ja!"), men Man 1 skakar på huvudet ändå.
Ledande: Kanske gå till den där snygga främlingen där borta och be om skjuts?
Man 1 nickar glatt på huvudet, springer fram till någon av männen, skakar sina skor framför näsan och säger: "Snälla rädda damen!"
Ledande: Fuuu ... Vi klarade en uppgift framgångsrikt, låt oss gå vidare!
Man 2, utklädd till en dam, går in i hallen till musiken, en vanligen klädd man går mot honom.
Man 2: Kära, ge mig 5 tusen!
Hanen: Men var gör du alla pengarna?! Jag gav dig precis igår!
Man 2 mattar hans ögon sorgset, Man ser hotfullt på honom.
Ledande: Vi letar efter alternativ för det korrekta svaret: "Okej, låt det inte! Men vet att jag spenderade alla pengar på välgörenhet!” - kommer det att gå?
Kvinnorna ropar "Nej!", Man 2 skakar också på huvudet.
Ledande: Och så här: “Vill du inte att din fru ska se vacker ut?! Naglar, hår, ögonbryn, ögonfransar - all denna skönhet du vet hur mycket pengar det kostar?!”
Kvinnorna ropar sitt svar och Man 2 skakar på huvudet.
Ledande: Alternativet är: "Du! Mig! Inte! Du älskar!"
Oavsett kvinnornas uppmaning håller Man 2 med om dessa alternativ, skakar kraftigt på huvudet och stönar "Gillar inte! Han älskar inte!”, vartill Mannen skrämt ropar: ”Självklart älskar jag! Kärlek! Förlåt! Jag håller med om allt!" Till musiken sällar sig lagets män för att gratulera kvinnorna
Man 1:
Vi kan inte förstå hur du
Så mild
Vet hur man är stark
Starkare än oss hundra gånger!
Man 2:
En underbar vårdag, vi
Redo att ge dig
Blommor, komplimanger,
Och gör allt för dig!
Hanen:
Snälla snälla,
Får aldrig bli ledsen
Och även en gärningsman och en extra kilogram-naberushechka
Kommer inte att träffa dig!
Ledande:
Du är kär, kär,
Du är den vackraste
Så låt oss idag
Gratulera dig!
Till musiken presenterar män gåvor, varefter kvinnor bjuds in till bordet.

Miniscen #3

aj! Vad kommer vi att ge?
Deltagarna i scenen sitter vid bord eller står helt enkelt i en grupp och uttrycker fullständig förbryllande.
Man 1 (springer frenetiskt fram och tillbaka, skriker): Kollegor! Kollegor! Tja, vad ska vi bestämma? Låt oss ge presentförslag!! Vad ska vi ge våra damer?!
Allt: Godis!
Man 1: Banalt!
Allt: Kort!
Man 1: Absolut suger!
Allt: Dagböcker!
Man 1: Det var det redan!
Allt: Raklödder!
De tittar frågande på talaren, talar sinsemellan: ”Nej, men vadå! De behöver det också!
Man 1: Jag kommer inte ens kommentera!
Allt: Duschgeléer!
Man 1: Det var det också!
Högtidlig musik låter (en marsch är möjlig), en man klädd i vita kläder kommer in i hallen, vingar bakom ryggen.
Ängelman: Jag är en vacker ängel som flög till dig från himlen, för jag ser att utan mig går det hårt här! Men dina böner har blivit hörda, och här är dina gåvor till dina vackra kvinnor!
Ängeln lägger en korg framför männen - i den finns buketter med blommor och presenter. Män ropar "Hurra!", kastar sig in i en dans av glädje, överlämnar sedan blommor, presenter till damerna och bjuder in dem till bordet.

Scen #4

Skönhet och sinne
Lämplig för ett team på 15 till 30 personer.
Kvinnor ombeds om en stunds uppmärksamhet och bjuds in till programmet Beauty and Mind.
Värden presenterar "semesterns hjältinnor": 2-3 män klädda som kvinnor, medan outfiten kan vara ganska konventionell: en hatt, ett förkläde, en pappersfläkt, stora pärlor - ju mer löjligt, desto bättre.
1. Ivanova Daria Mikhailovna- Hedrat (valfritt yrke).
2. Petrusjkina Agrafena Muratovna- People's Artist of Cinema Lovers.
3. Listopadova Mirabella Izmailovna- Hedrad konsult i alla frågor.
Programledaren berättar att idag, helgdagen den 8 mars, kommer dessa kvinnor att delta i skönhets- och sinnetävlingen, och den som blir vinnaren kan få förtidspension.
Tävlingsprogram:
1. Ledande erbjuder uppdrag i ämnet "Vem vet mer".
Till exempel, ämnet "blommor", "kosmetiska företag", "smycken".
Deltagarnas uppgift: namnge orden i slumpmässig ordning relaterade till detta ämne.
En poäng ges till den deltagare som ger sista ordet.
2. Ledande erbjuder uppgifter för granskning förmåga att tänka logiskt. Nämner flera saker. "Kvinnor" bör namnge ett föremål som inte finns på den här listan och förklara varför. Ju allvarligare frågor och ju mer löjliga, malplacerade svar, desto roligare blir det att titta på.
Uppgiftsexempel:
Hårfärgning med basma, Vellafärg, henna. (Överflödig färg "Vella").
Vaniljkex, ströbröd, kex med russin (överskott - ströbröd).
Viskos, bomull, polyester (polyester tillkommer).
Eau de Toilette, lotion, parfym (överskottslotion).
Tråckling, maskinsöm, overlock (tråckling är överflödig).
För att tävlingen fullt ut ska motstå stilen "out of logic" delar värden ut segern och en poäng till deltagaren som enligt hans åsikt är "den snyggaste av alla".
3. Tävlingsuppgift på ämnet "Kosmetikväska".
Ledande"sprider" kosmetiska föremål (nagellack, ögonskugga, mascara, läppstift hygieniskt, ljust läppstift, läpppenna, eyeliner, ögonkonturkräm, nagellackborttagning, ögonfransborste, kosmetisk mjölk, ton kräm, puderbox, ansiktstonic).
Handledaren tilldelar varje deltagare en uppgift, enligt vilken hon ska välja rätt föremål "från kosmetikapåsen". Tiden är begränsad.
Föreslagna uppdrag:
tvätta bort sminket
färga läpparna för ett affärsmöte,
dölj dina fräknar
måla naglar,
måla ögon,
ta bort nagellack
släppa ögonen osv.
Ledaren kommenterar livligt sina handlingar och deltagarnas handlingar.
För ett korrekt svar får deltagaren en poäng.
4. Värden erbjuder icke-standardiserade situationer till deltagarna. Vi måste hitta en originell väg ut ur dem.
Till exempel:
Låt oss säga att du träffade en extraordinär man. Det verkar för dig att han är "head over heels" kär i dig och är på väg att göra ett äktenskapsförslag. Du kommer till din vän för att berätta om din glädje. Men så ser du ett foto av din älskare på hennes skrivbord. Dina handlingar?
Innan ett viktigt datum för dig besökte du en frisör. Som ett resultat av ett fruktansvärt misstag färgade du in håret grön färg. Vad kommer du göra?
Du kom till en affärsmötesbuffé i en stickad klänning. Du pratar med en partner och plötsligt märker att en av besökarna - gästerna fångade på knappen på din jacka på tråden på din klänning. När han flyttar bort från dig längre och längre, löser han upp din klänning. Vad kommer du att göra i en sådan situation?
Vinnaren enligt den ledande deltagaren får en poäng.
Baserat på resultaten, efter att ha räknat poängen, tillkännager presentatören vinnaren av tävlingen. Och ger priset: rätten att förvandlas till en man igen och gratulera tillfällets verkliga hjältar på semestern den 8 mars!
"Kvinna" förvandlas till en man, grattis vackra ord det kvinnliga laget, de förlorande deltagarna förblir kvinnor och används "i ärenden" - de delar ut gåvor.
Ledaren bjuder in alla festligt bord .

Scen #5

Vernissage
Lämplig för ett team på 10-15 personer.
1. Män bör be sina anställda om sina babybilder i förväg. Lägg var och en i en ram och häng den i form av en utställning.
2. På utsatt tid samlar männen kvinnorna och bjuder in alla till vernissage.
3. Långsamma musik låter, publiken ska gissa sina kollegor på barnbilder.
4. Efter gissning överlämnas bilden till kvinnorna. På baksidan Varje foto har ett nummer.
5. Ha ett coolt semesterlotteri.
Exempel på vinster för dragningar:
Ett rum för ett personligt arkiv (fotoalbum).
Utan det är fotoskrivbordet tomt. (Ram).
Engångskosmetika (en uppsättning servetter).
Nödvändigt föremål för en minkrock (hängare).
Medel för att hålla figuren i rätt ton (sked).
Kärleksdryck (kryddor).
Universal gel från det förflutna ( tvättmedel).
Tvättlapp till maken (borste).
Rökelse (insektsmedel).
Handskar 3D (gummihandskar).
Det kommer att vara nödvändigt att spela alla nummer så att varje kvinna får sin egen gåva..
Som avslutning ger männen blommor och bjuder alla till bords för att fira högtiden.

Kort scen #6

flygande skepp
1. Kvinnor bjuds in till rummet för gratulationer till låten från den tecknade filmen "Flying Ship".
2. Om detta inte är möjligt, byter män kläder på en avskild plats och dyker upp på arbetsplatsen redan i rätt form av glada Babok Yozhek: solklänningar, halsdukar, kvastar (kvastar). I händerna på leksaksmunspel.
3. En gratulationslåt framförs till soundtracket till låten Babok Yozhyek från den tecknade filmen "Flying Ship".
Text
* * *
Sträck pälsen, munspel,
Åh lek lekfullt!
Grattis till kvinnorna
Och prata inte!
* * *
Gick längs med skogssidan
Semestern sprang efter mig!
Spottade på hans skallighet
Och skickad till djävulen!
* * *
Jag säger till honom: Häll upp!
Du är en semester, inte en skurk,
Även om jag inte tror
Jag är inne på dessa vidskepelser!
* * *
Sträck ut dragspelspälsen,
Eh, spela låtsas!
Våra kvinnor är vackra
Till och med, övertala inte!
* * *
Vi har känt dem i många år
Det här är skönhetshemligheten!
Alla kommer alltid att vara tjugo -
Även vid åttio!
* * *
Jag gick tillbaka hem
Semestern springer efter mig!
Vad är anledningen till detta?
Är detta ett helvete?!
* * *
Sträck ut dragspelspälsen,
Åh, lek, lek!
Vi gratulerar alla kvinnor!
Övertala mig att sätta mig vid bordet!
Män eskorterar kvinnor till festbordet, skålar, gratulerar, ger presenter.

Scen-grattis nr 7

Självmonterande duk
Män förbereder en stor presentask i förväg och dekorerar den färgglatt.
När kvinnor dyker upp får var och en en blomma.
Männen turas om att prata:
1. Grattis, grattis!
2. Morgondagen kom snabbt.
3. Vi har samlat dig idag
4. För att gratulera dig den 8 mars!
5. Och vår gåva är i en låda,
6. Så du kan gissa
7. Vad som plockades upp under lång tid,
8. Vad ska vi ge!
9. Han är onekligen väldigt söt!
10. Vi kommer även att ge dig en ledtråd:
11. Han kommer säkert att glädja dig!
12. För att det är ... en saga?
13. Nej, de gissade inte!
14. Detta är en heminredning!
15. Och idag kommer det väl till pass!
16. Är detta rätt ... bänk?
17. Missat, ja, det händer!
18. Var är din uppfinningsrikedom?
19. Att ta emot gäster, respekt
20. Kommer ett mirakel (tystnar) kavel att komma väl till pass?
21. Av, till och med mycket av
23. Du behöver det
24. Drick kaffe, träffa gäster
25. Duka ett vackert bord
26. Unna din granne med te
24. Super - vi ger dig en duk!
25.Alla tillsammans (eller en grattis): efter presentationen av gåvor, bjuder vi in dig till det festliga bordet!
Ge presenter och bjud till bordet.
Den första skålen för den festliga stämningen, för de bästa värdinnorna, för de dukade borden och för kvinnors händer, som till och med kan skapa ett mirakel!

Scen #8

Stjärnfall
Männen pratar med varandra.
Man 1: Hej alla, ja, den 8 mars är "på näsan". Våra kvinnor behöver chip in för gåvor.
Man 2: Ja, vad finns det att kasta av sig, låt oss läsa poesi för dem, vi ska sjunga olika sånger där. Kreativa presenter är de mest önskade och inte dyra!
Man 3: Kom igen, låt oss köpa blommor. Alla kvinnor älskar blommor! Vi ger dig en blomma och det räcker. När allt kommer omkring, "besvär" de oss inte med presenter. Återigen skum och strumpor!
Man 4: Vilka killar är ni alla lika materialistiska. Vi har trots allt sån tur med tjejerna. Och skönheter och smarta tjejer, och de bakar pajer, och de kommer alltid att behandla dig, de kommer att säga ett vänligt ord, de kommer att muntra upp dig. Du tittar på vilken som helst och vill genast sjunga.
Man 1: Ja, ja jag håller med (namn Män 4). Våra tjejer förtjänar att få ovanliga presenter. Men vad finns det att ge?
Man 4: Låt oss tänka efter! Något vackert och romantiskt!
Man 1: Kanske var och en med en biobiljett?
Man 3: Och varför var och en, låt oss ta med dem till kvällspasset. Väldigt romantiskt också!
Man 2: Ja, vad ska fruarna säga? Jag kan inte ens föreställa mig hur jag ska dyka upp hem efter en kväll med att titta tillsammans!
Man 1: Ja, och män kommer inte att vara alltför glada. Ytterligare en "keps" ges!
Man 4: Det är nödvändigt att det på kvällen var uppkopplat, och att alla var glada!
Man 1(eftertänksamt): Jag ska ge dig en stjärna!
Man 2: Exakt! Stjärnor måste ges! Och billigt och vackert och romantiskt!
Man 4(drömmande): Var och en av våra tjejer är en stjärna! Kanske till och med en konstellation! Låt oss ge dem en nattstjärna! Varje tjej är jämförbar med en konstellation!
Man 1: Det är bestämt! Tala!
Man 4(harklar halsen): Våra kära tjejer! Du är som himmelska stjärnor förenade till konstellationer för oss! Tillåt mig på tröskeln till Internationalen kvinnodag Den 8 mars, identifiera dig med vackra himmelska kroppar och ge var och en av oss vår blygsamma gåva, som bildar en stjärna!
De kallar flickornas namn, konstellationen konsonant med deras namn.
Exempel:
Irina - Polar Star (berömmande beskrivning och komplimanger);
Anna - Andromeda (beröm, komplimanger);
Mary - Ursa Major,
Ella - Kapell,
Bella - Betelgeuse och så vidare.
Efter tillkännagivandet av hela listan och presentationen av gåvor bjuds kvinnor till bordet.

Spel mini-scen nummer 9

Länge leve kvinnor!
Lämplig för ett team på 15-20 personer.
1. Män lagar mat i förväg Ballonger annan form.
2. Bjud in kvinnor till rummet där gratulationerna kommer att ske (eller gör det på arbetsplatsen).
3. Programledaren meddelar att män är kapabla till vad som helst för sina kvinnliga kollegor! Och som bevis, nu, omedelbart, kommer att göras exakta kopior anställda!
4. Nu måste män följa strikt särskild tid, från bollar, med hjälp av tejp för att skapa kvinnliga figurer. Ju roligare och mer löjliga "skapelserna" är, desto bättre.
5. Kvinnor räknar högt i kör, hjälper till med råd. Eller sätt på musiken vid rätt tidpunkt.
6. När tiden är ute turas männen om att visa upp sina "mästerverk", berätta det bästa om kvinnan vars "kopia" presenteras och presentera gåvan.
Värden bjuder alla till ett bord (eller en liten buffé). Där spel och utlottningar kan fortsätta.

Sammanfattningsvis skulle jag vilja notera att när man förbereder sig för semestern, särskilt i små grupper, bör uppmärksamhet ägnas åt varje kvinna, med hjälp av humor, uppfinningsrikedom, men i inget fall kränkande eller förolämpande!

Försök att skämta, säg grattis med lätthet. Använd sketcher, ett förberett program med bords- och utomhusspel. Låt små souvenirer vara närvarande i dina gratulationer.
Ju roligare scener, desto mer intryck kommer du att göra på den kvinnliga halvan av laget.

Denna scen är perfekt för akademiker som bestämmer sig för att ha semester i skolan.

Tecken: Berättare, Evil Salesman, Yurik och Vovik.

(gardinen går upp, Yurik och Vovik dyker upp)

Vovik:
- Hej min vän! Varför är du så ledsen?

Yurik:
- Varför är du så glad? Köpte du en present till din?

Yurik:
– Har du glömt internationella kvinnodagen?

Vovik:
- Så han är inte snart! Hur mycket mer tid!

Yurik:
– Enligt din åsikt, en dag, är det här tidens bil?

Yurik:
- Dootmechalis! Nu står jag och funderar på vad jag ska ge till min älskade.

Vovik:
- Så jag måste tänka, hon kommer förmodligen att bli arg, om jag inte ger henne något. Den 23 februari gav hon mig fem par strumpor och raklödder!

Yurik:
- Åh, vilken tur du har! Och jag fick i present ett nymodigt föremål, vars namn jag inte kan uttala, men jag är i allmänhet tyst om användningen. Och här är strumpor och skum!

Vovik:
- Du vet Yurik, avundsjuka är inte bra! Han själv valde en bloggare, eller vad det nu heter, i allmänhet lider nu och klagar inte. Så vad är våra alternativ?

Yurik:
– Jag vet inte vad de brukar ge där sådana dagar?

Vovik:
– Jag köpte min parfym förra året, dock var lukten inte så bra, de skrämmer bara bort myggor, men jag verkar vara nöjd. Han tog också med sig blommor och godis till henne, hann bara äta några på vägen.

Yurik:
- Jag ville ge henne något speciellt, individuellt, vet du?

Vovik:
– Ja, du måste fråga. Min säger alltid att hon inte behöver något så att jag inte lägger pengar på alla möjliga trams, men jag vet vad hon menar.

Yurik:
- Jag frågade. Sägs för att överraska henne!

Vovik:
- Här är utmaningen. Okej, låt oss gå till butiken, vi väljer något där.

(gardinen faller)

Berättare:
– De gick en lång stund, besökte mer än en butik, men hittade ändå inget passande. Flera butiker stod i allmänhet tomma, eftersom presenter måste köpas i tid. Men mirakel händer fortfarande, och efter att ha tillbringat flera timmars letande hamnade våra hjältar i en ovanlig butik, där de möttes av en mycket arg säljare

(gardinen går upp)

Arg säljare (förhöjd ton):
- Åh, en till kom! Och vad behöver du?

Vovik:
- Och varför är du så ovänlig? I allmänhet kom vi till dig för att göra en vinst, och du är indignerad!

Yurik:
– Vovik, var inte nervös, kanske är medborgaren bara på dåligt humör.

Ond säljare:
- Dåligt humör? Ja, du vet vad du är idag i rad? Jag är förvånad, hur kan du glömma att köpa en present till din älskade? Jag köpte den för 2 månader sedan och lade undan den. I allmänhet var jag tvungen att sova hemma idag, bredvid min själsfrände, jag var tvungen att hacka sallader, men nej, de kom till och med hem för presenter! Du har inget samvete alls!

Vovik:
- Kära, låt oss inte bli nervösa. Säg bara vad har du? Vi behöver något att överraska!

Yurik:
– Vovik, vänta, ser du, personen är så dålig. Kära säljare, vi kommer att betala bra, berätta vad du har intressant?

Arg säljare (upprörd):
– De kommer att betala, ja, det är klart, men vem ska lämna tillbaka min tid till mig? Åh, okej, titta, jag har ett telefonfodral kvar. Importerade märkesvaror.

Vovik:
- Hur är det, ett talande fall?

Ond säljare:
– Varje halvtimme komplimangerar han din själsfrände, det finns också ett program med påminnelser och skvaller, väldigt bekvämt. Bestäm snabbt om du tar det eller inte, det är dags för mig att stänga!

Yurik:
- Vovik, låt mig köpa det här fodralet? Min är precis så i sociala nätverk, allt detta i likes, och hon behöver det helt enkelt! Och vi är fortfarande som dina, vi får se.

Vovik:
Varför skulle du köpa det direkt? Min finns också på Instagram, hon lägger ut sina kotletter, förresten, de är jättegoda!

Yurik:
– Vovik, ja, jag såg platsen först!

Ond säljare:
- Ja, det räcker! Trött! Slutför nu min uppgift, och vinnaren kommer att köpa ett täcke, och jag ska äntligen gå hem, hacka sallader!

Vovik:
- Låt oss göra ditt jobb!

Ond säljare:
– Till att börja med behöver du göra 10 armhävningar, sedan gör du pressövningarna! Och sedan blir de alla så osportsliga!

Yurik:
– Låt oss klara oss utan fysisk träning? Vuxna människor!

Ond säljare:
– Gissa då mina gåtor, den som gissar mest går därifrån med ett ärende!

Berättare:
Våra hjältar har kliat sig i huvudet länge. Gåta efter gåta, uppgift efter uppgift, efter tävling. Tills säljaren gav upp.

Ond säljare:
– Okej, ni är duktiga båda två, så jag tar med ett annat fodral från lagret, låt era damer vara glada!

Vovik:
- Så varför gjorde vi allt det här, om vi kunde köpa och lämna?

Ond säljare:
– Och det här är allt för att du ska tänka på dina halvor i förväg, och inte skjuta upp allt till sista stund, för vackrare än kvinnor ingen att hitta!