Pikk armulugu mehega, mida kogesite koos enne abiellumisotsust, ei anna teile kindlustunnet, et tunnete oma tulevast meest suurepäraselt! Ja me peame leppima sellega, et isegi kõrvuti koos elades ei suuda me kunagi eristada kõiki pisemaid nüansse. Mida saate teha, et teie pereelu oleks võimalikult rahulik? Kõigepealt vaadake oma valitud inimest ilma roosade prillideta, et kainelt aktsepteerida kõiki tema eeliseid ja puudusi. Altpoolt leiate 10 asja, mida peate meeste kohta teadma, kui abiellute.

1) Nad vajavad pidevalt teie heakskiitu.

Hoolimata asjaolust, et teie mees võib tunduda julge, uhke ja sõltumatu, vajab ta, nagu tüdrukud, oma poole heakskiitu. Ainult nii saab ta olla enesekindel, tunda end vajalikuna ja teada, et tüdruksõber hindab teda.

2) Nad ei ütle õigel ajal õigeid sõnu

Haruldase vähemuse taga olevad mehed ei oska õigel ajal ilusaid sõnu öelda, nagu ilusad mehed naisteromaanidest. See lihtsalt pole nende DNA-s. Kui loobute mõttest sellist tulist kõnet kuulda, märkate meeste žestides ja tegudes seda, mida tahtsite kuulda. Kahtlemata on see armastus, hoolimata selle teistsugusest väljendusviisist.

3) Nad on moest huvitatud

Sinu mees on sama edev kui sina. Kas sa ei saa sellest veel aru? Alles ühist elu alustades ja garderoobi laiali jagades saad lõpuks aru, kui palju aega ja vaeva mehed oma kuvandi loomisele kulutavad. Nad on loomult lihtsalt häbelikud ja hoiavad oma moearmastust vaka all, kartes, et neid naeruvääristatakse. Tee oma valitule paar komplimenti, küsi temalt nõu oma riietuse kohta ja saad oma mehe kohta palju teada.

4) Nad kaotavad kergesti vestluse jälgi

Ära peksa võssa! Kui midagi läheb valesti, rääkige sellest talle otse, ilma tarbetute kaunistusteta. Mehed võivad lihtsalt teie sõnade voolus ära eksida ega tabada kõige olulisemat.

5) Nad ei muutu, aga...

Kui valite õige strateegia ja suudate selgelt selgitada, mida naise õnne jaoks vajate, saab teie mees seda teha. Ta teeb kõik endast oleneva, et anda sulle seda, mida sa tahad, kui ta sind tõeliselt armastab.

6) Nad pole kindlad oma keha ilus

Kui ütlete talle, et ta on kaalus juurde võtnud, on see kohutav! Ka mehed pole oma füüsilises täiuslikkuses kindlad, nagu naisedki. Kui sa ei taha, et ta hakkaks sinuga armatsema, kui tuled on välja lülitatud või magab padi kõhul, siis unusta tema füüsilised puuded ja tee talle rohkem komplimente.

7) Nad vajavad isiklikku ruumi

Ära hoia oma meest rihma otsas! Me kõik vajame oma ruumi ja teie abikaasa pole erand. Mõnikord peab teie mees ilma sinuta jääma. Andke talle veidi aega oma hobidele, sõpradele või mõtetele pühendada.

8) Nad saavad teha majapidamistöid

Unustage stereotüüp diivanil lösutavast abikaasast. Kui teie mees ütleb teile: "Ma saan hakkama, pole vaja torumeest kutsuda", andke talle see võimalus! Ei maksa ette karta, et tal ei õnnestu.

9) Nad võistlevad alati

Ärge imestage, kuid mehed näevad alati ja igal pool võimalust võistluseks, kus nad peavad oma jõudu demonstreerima ja võitma. Seetõttu köidavad neid spordialad nagu jalgpall, hoki või võidusõit.

10) Neil on selektiivne kuulmine

Mehed ei kuule kõike, mida naised neile ütlevad. Selline olukord võib peresuhete jaoks olla tõsine proovikivi, sest nad lihtsalt ei mäleta palju sellest, mida sa ütlesid. Aga abikaasasid selles süüdistada ei saa, sest see, et neil on valikuline kuulmine, on teaduslikult tõestatud fakt!

Arvame, et teame oma meestest kõike, kuid see pole kaugeltki nii. Loodame, et nende 10 punkti teadmine muudab teie pereelu palju õnnelikumaks.

Kord tegime naiste seas küsitluse: "Ütle, milline mees peaks olema sinu kõrval?" Algul vastasid naised, et läheduses olev mees peab palju teenima, olema tugev ja usaldusväärne.

Pärast mõningast järelemõtlemist lisasid kõik, et on väga oluline, et mees armastaks olla naisega õrn ja hooliv.

Tegelikult on see tõelise mehe olemus, tema psüühika tuum. See on hellus, paindlikkus, hoolivus, leebus ja oskus toetada. Kes ei tahaks sellist meest? Elus juhtub kõik täpselt vastupidi: reeglina on mees peres karm, sageli agressiivne. Kuigi tööl saab ta näidata oma silmapaistvamaid omadusi: vastutulelikkus, tähelepanelikkus, soov aidata ja oskus toetada. Praktikast võin öelda, et mida kõvem mees peres, seda nõrgem ta elus on. Inimest ei saa hinnata ainult ühe tema eluvaldkonna järgi. Mida rohkem ilminguid, seda paremini nähakse: milline abikaasa, isa või poeg ta on, milline professionaal.

Mehelikkuse teema on huvitav, sest seda analüüsides saame rääkida, kuidas meeste ja naistega õigesti suhelda, kuidas poisse kasvatada, kuidas oma mehelikkust paremini arendada ja mis on meeste tõeline edasiviiv jõud. Sellistele küsimustele saame palju vastuseid analüüsides, mis on mehelikkuse tuum.

Tõeline mehelikkus võrsub ainult naiselikul põhimõttel.

Carl Gustav Jungi teooria järgi põhineb inimese psüühika nn anima ja animus – teadvustamata kujutlused naiselikust mehes ja mehelikust naises. Teen ettepaneku kaaluda üksikasjalikult meeste psüühikat.

Anima, teisisõnu, naiselik printsiip psüühikas, vastutab just naiselike omaduste - hoolivuse, helluse, armastuse ja lahkuse - avaldumise eest. Ja just see algus mehes meeldib naistele nii väga. Küsige igalt naiselt, millist meest ta sooviks ja kuidas ta kohtus sooviks. Tõepoolest, nad ütlevad sageli: kohv voodis, et ta teeks süüa, räägiks suurepäraseid sõnu, et ta oleks õrn ja tähelepanelik. Ja pange tähele, et kõik naised kordavad oma armastatud mehest rääkides täpselt selliseid epiteete, et esmapilgul oleks õigem rääkida oma emast.

Tegelikult, kui see naiselik printsiip avaldub mehes, siis sellel pinnasel tärkavad kõik mehelikkuse seemned rüütellikkuse, jõu, surve, energia, saavutuste ja rikkuse näol.

Mida viljakam muld, seda tugevamad on võrsed

Kui seda mulda üldse pole või muld on nõrk ja ebaefektiivne, ei ole viljad elujõulised, habraste idudega. Selline mees ei rõõmusta naist. Kõige nõrgem mees on see, kellel on see naiseliku printsiibiga väli väike ja nõrk. Kui mees on karm, demonstreerib ta meelega oma mehelikke omadusi, kuid tegelikult tal neid sees ei ole. Seda seetõttu, et mehelikud omadused on väliselt juurdunud. Kui mehel pole seda viljakat põldu avaldunud anima näol, on alati tunne, et ta on tehislik, nõrk, et kui ainult tuul puhub tugevamini, siis meestepompoossus kaob kuhugi. Ja kui see tõesti võrsus, siis me näeme, kui paindumatu see jõud on, kui palju suudab mees armastada, olla truu, väga tugev ja julge. See on väga atraktiivne.

Kus on kõik tõelised mehed?

Lapsepõlvest saati on meie psüühika tuum meheliku või naiseliku printsiibi näol meis hävinud. Kuidas nad seda poistega teevad? Kui nad ütlevad: “Sa oled poiss, ära nuta! Sa oled poiss! Sa ei saa olla nii õrn ja tundlik! Sa ei saanud vastu hakata, kas see ja see ei saanud – kes sa pärast seda oled? Lapsest saati pidid mehed sellist alandust taluma. Muidugi peavad nad end kaitsma. Muidugi on ebakindlust. Loomulikult jäävad nad rahasummast sõltuvusse. Kui palju raha, nii palju eneseaustust. Nad peavad panema inimesi ennast austama, kasvõi raha kaudu.

Mehi on võimatu hävitada, eriti nii noores, lapselikus, habras eas. Kui kogu meheks saamine avaldub poisis alles tema armastamisvõime, õrnuse, puudutamise, puhtuse, tundlikkuse, empaatiavõime, haletsuse, õrnuse, mõistmise, naiseliku ilu ja armastuse imetluse kaudu. Kui seda ei juhtu, siis hävitame tõelise rüütli. Ja me kõnnime väljasirutatud käega mööda maailma lootuses, et kunagi kohtame oma teel tõelist rüütlit, tõelist meest, kes kaitseb, soojendab ja saab elukaaslaseks, kellega pole midagi võimatut.

Kuidas kujundada lapses psüühika naiselikku printsiipi?

Lapsepõlves on poisid tundlikumad ja haavatavamad. Mingil juhul ei tohiks te neile öelda: "Ära nuta, sa oled poiss." Nutab – kallista teda, anna talle võimalus nutta. Sa ütled: "Aga siis ta ei muutu meheks!". Nii tekivad tõelised mehed. Seda on testitud rohkem kui ühe põlvkonna meeste peal.

Kui näed, et poisil on valus, kallista teda, küsi, mis talle muret teeb, räägi temaga. Ta ei tohiks tunda, et ta on halb, et ta on süüdi, et temast saab halb mees. Vastupidi, mida rohkem on sel perioodil naiselikke ilminguid - hellus, pehmus, soojus, isegi nõrkus, aja jooksul võib sellest välja tulla suurepärane mees. Kui sa seda ei riku.

Kusagil on vaja õhutada, kuskil küsida: "Mis sa arvad, mida teha?" Esitage küsimusi ja laps ise kujuneb aeglaselt. Peate teda mõistma ja teda aitama vaid üks kord ning siis näete – aja jooksul hakkab laps vähem nutu. Üks kord tasub toetada – see tugi annab tohutult jõudu. Ja kui te pidevalt noomite - laps nutab sagedamini. Samal ajal ei pea te ütlema: "Kui tugev ja julge sa oled." Kui tugev ta on, kui ta praegu nutab? Ta saab aru, et ta pole tugev.

Las ta on nõrk, lihtsalt armasta teda. Las ta nutab, lihtsalt küsi. Ja kui ta veidi rahuneb, las ta räägib sulle sellest olukorrast. Ta räägib, jagab teiega ja kohe ärkab, muutub aktiivseks ja näitab automaatselt mehelikke omadusi. Sel perioodil on kõige tähtsam mitte külvata poistele süütunde, alaväärsuse seemet selle näol, et ta ei vääri armastust. Ta peab olema sinu armastuses kindel. Ja armastus lapse vastu on eelkõige mõistmine.

Ärge öelge fraase: "Sa pead, sa pead!". Küsige selle asemel: "Kas saate mind aidata?" Nii moodustate te tema rüütliomaduste alguse, mis vanusega kujunevad teile sellisteks eelisteks. Kasvata laps kohe – ja siis oled sa emana kõige rõõmsam ja õnnelikum. Kui teete seda, näete. Mõne jaoks muutub laste käitumine kahe päeva jooksul. Proovige, see töötab.

Laste õigeks kasvatamiseks peate selgelt aru saama, keda soovite täiskasvanueas saada, millist saatust oma lapsele soovite.

Lõpetage oma loomuliku soojuse tagasilükkamine

Mehed lükkavad sageli tagasi nende soojuse, pehmuse ja helluse. See satub sisse ja seda tajutakse kui "ebamehelikkust". Kui mees jääb eluga üksi ja rasked ajad tabavad teda, muutub ta kaitsetuks. Julgus on kadunud. Tihtipeale, kui mees on hädas, on näha, et mehelikkust pole temas üldse tunda. Seda juhtub peaaegu kõigi meestega. Haruldased mehed ei kõhkle. Ja kuidas mees üritab seda tasa teha? Läbi raha. Ja te ei saa seda korvata ning mees hakkab raha järele jooksma ja osaleb rotivõistlusel. Nagu me teame, viib see varem või hiljem ummikusse.

Seetõttu soovitame oma mehelikkuse tugevdamiseks, sisemiselt tugevamaks ja enesekindlamaks saamiseks alustada kõige elementaarsemast. Muidugi on kõik väga individuaalne, aga kõik mehed, kellega ma koos töötama pidin, ütlesid, et kõike, mis neil endasse on kogunenud, ei saa näidata. Seetõttu peate samm-sammult hakkama oma naiselikkust aktiveerima. Mida see tähendab? Hakake oma lähedastele välja näitama hellust, õrnust ja armastust. See on valdkond, kus teie tõeline mehelikkus võrsub. Kodus, peres on oluline, et mees saaks tundeid välja näidata: olla soe ja kohev, rääkida oma muredest ja muredest, aga ka armastusest pere vastu. Väljaspool kodu, tööl, võib ta olla väga karm ja see on okei. Ta teab, kui tõsi ta peab olema oma perekonnas ja kui tõsi ta peab olema tööl.

Ainult oma loomulikku naiselikkust aktsepteerides ja tugevdades saab mees saada tugevamaks. Õppige iseennast tundma, aktsepteerige ja paljastage kõike, mis on meile sünnist saati omane, see aitab teil avastada oma tõelise mina ja olla üllatunud, kui palju imelisem teil on.

Palun! Jälle olete ärritunud, sest ta ütles või ei öelnud, tegi või ei teinud midagi, mida tema mehelik loomus talle ütleb, mida ta paraku muuta ei saa. Ja nüüd kõlab psühholoogide kabinettides ikka ja jälle hakitud plaat: "Te teate, mis need on, mehed!", "Ta on ju ikkagi mees!", Ja meeleheitel "Mehed!". Proovige neid lauseid kokteili ajal oma sõbrannadele korrata! Vean kihla, et nad kas naeratavad või noogutavad teadlikult pead. Loomulikult on see vaid kaitsereaktsioon ja teie sõbrannad lihtsalt üritavad alateadlikult oma frustratsiooni tugevas valdkonnas vähendada. Kuid selline kalduvus halvustada mehi kui geneetiliselt vähem arenenuid, tugevdab ainult nende veendumust, et naisega (ja isegi oma hingesugulasega!) on ohtlik olla.

Alustuseks on oluline märkida, et uuringute kohaselt on meestel ja naistel rohkem sarnasusi kui erinevusi. Meil on peaaegu sama ajuehitus, sarnased vajadused armastuse ja aktsepteerimise järele eesmärkide saavutamisel ning me kõik tahame elult sama. Erinevused väikestes nüanssides, kuigi olulised, ei ole kindlasti piisavad, et kuulutada mehi tulnukateks, kellega naised alati rahul ei ole.

Meeste sotsialiseerumine algab lapsepõlves, kui kõikvõimalikud kasvatajad sunnivad poissi järgima kultuuriväärtusi, mis kannavad teatud mehelikkuse kuvandit. Neist kõige olulisem: kontrolli emotsioone, võida iga hinna eest ja ära näita kunagi oma haavatavust. Neidsamu tugevama soo esindajaid, kes ei vasta kultuurinormidele, kutsutakse sageli rahvasuus "sissideks" ja "kaltsudeks" ning nad saavad sotsiaalse hukkamõistu. Kuid, daamid, mõtlemisainet: uuringud näitavad, et mehed, kes peavad vajalikuks elada selle raudse mehelikkuse kuvandi järgi, suruvad sageli alla haavatavuse emotsioonid, mis on nii vajalikud romantilise intiimsuse jaoks oma partneriga.

Kahjuks naised oma käitumisega mõnikord ainult tugevdavad seda mehelikkuse stereotüüpi. Seega pidagem meeles järgmist dr Jill Weberi välja toodud viit punkti, mis teevad meie ja eriti meie meeste elu palju lihtsamaks!

Ühiskond on meestele juba ammu selgitanud, et nende väärtus seisneb võimes tegutseda, võtta vastutust, kontrollida, saavutada, võita (muidu põlatakse meie kangelast). Ära lase sellel pealiskaudsel osal end petta! Kõige selle all on laps, kes nagu sina, tahab tunda tingimusteta armastust. Ta tahab teada, et keegi on tema jaoks endiselt olemas, isegi kui ta lõpetab võiduajamise ja ületöötamise. Pealegi ei saa ta teile seda öelda ja kui ta pole endaga rahul, ei pruugi te seda isegi teada. Erinevalt naistest on teie mehel palju raskusi oma nõrkustest ja emotsioonidest rääkimisega. Kui seda meeles pidada, märkad selles muid olulisi asju. Kui naljakas ta on, kui väga teile meeldib temaga koos aega veeta ja oma päeva arutada - alustage dialoogi tema olemuse, mitte tema asjade üle.

1. Ta tahab, et sa ennast armastaksid.
   

Kui kasutate seda selleks, et end hästi tunda, endast paremini mõelda, ei piisa selle pingutustest kunagi ja otsite pidevalt järgmist jõu "allikat". Teie partner võib kogeda seda sõltuvusena, mis võib muutuda koormavaks, piirates nende vabadust ja autonoomiat. Lisaks on õrnema soo esindajate seas korrelatsioon enda aktsepteerimisest keeldumise ja kalduvuse vahel oma partnerit kritiseerida ja üle kontrollida. Selline tüdruk projitseerib teistele neid omadusi, mida ta püüab enda juures mitte märgata. Teisisõnu, kui sa pole endaga rahul, siis oled oma mehe suhtes liiga kriitiline. Üldreeglina peaks oluliste inimeste tagasiside olema 75% positiivne ja ainult 25% negatiivne. Kui suhe on vastupidine, teete oma lähedastele pidevalt haiget, nad tunnevad end pideva surve all ja kutsuvad seda "pilezhka". Pideva kriitika all hakkab teie väljavalitu arvama, et ta ei saa kunagi midagi õigesti teha, ja see omakorda põhjustab soovi kohaneda teistega, mitte võtta juhtrolli, vältida naisi ja mõnel juhul erektsioonihäireid.

1. Ta tahab, et sa teaksid, et ta suudab suhelda.

Milline üllatus: kõik väited, et mehed lihtsalt ei oska suhelda, on täielik jama! Pidage meeles: mehed saavad! Ja kõik vastupidised väited ainult tugevdavad seda stereotüüpi, jättes meie poistele kas vaikiva mehe rolli või dialoogid seitsmenda klassi tasemel. Ja siin oleme taas tunnistajaks juba tuttavale protsessile: mees kardab juba niigi suud lahti teha, et teda emotsionaalseks ja pehmeks ei peetaks ning järjekordse meelitava epiteediga ei autasustataks. Kui jääte sellistele fraasidele vahele, lõpetage kohe ja andke sõna mehele. Muidugi on verbalism naistel lihtsam - me räägime tunnetest rohkem, kiiremini ja lühidalt, kuid teie mehe jaoks on see kõik uus, ta ei tea sageli, mida öelda, ei suuda oma tundeid tuvastada - suhtuge sellesse mõistmise ja kannatlikkusega. Esitage juhtivaid küsimusi, veenduge, et räägiksite sama keelt ja varsti õpib ta selliseid vestlusi pidama sama lihtsalt kui teie.

Loomulikult on kõik naised erinevad, kuid enamik meist on suurepärased organisaatorid, multitaskerid. Ja nüüd on meie kangelase kõrval partner, kes räägib kogu aeg päevaplaanidest, mida ja kuidas peaks tegema. Aga ta tahab näha, kuidas sa sellest kontrollist lahti lased, kui spontaanne, mänguline sa tema kõrval oled. Tõenäoliselt meeldib teile mõlemale, kui teil õnnestub hästi rääkida, mõistate teise seisukohta, kinnitate oma tundeid. See tugevdab teid individuaalselt ja teie suhet tervikuna. Tema armastus süveneb ainult siis, kui hakkate tema vastu ootamatult huvi tundma ilma ajakava ja kontrollita; siis tunneb ta end tõelise inimesena, keda näete ja kuulete, mitte ainult üksus teie ajakavas.

1. Ta tahab, et sa teaksid: ka poisid nutavad!

Sisimas, nagu sina, on ka mehed haavatavad olendid. Ärge karistage teda ja minimeerige kriitikat, kui märkate kasvõi kurbust. Las ta olla üksi. Kas ta nutab või mitte (lõppude lõpuks õpetatakse mehi vähem nutma), aga on väga oluline, et tema negatiivsed emotsioonid tuvastataks, kuulataks ja tunnustataks. Meie kultuur häbistab mehi nende haavatavuse pärast, et neil pole muud võimalust oma tundeid välja elada, välja arvatud viha kaudu. Paku talle just seda kohta, kus ta saaks end täielikult avada ja kus tema üle kohut ei mõistetaks. Te ei pea teda hirmudest ja muredest "veenma", vaid pakkuma talle oma kaastunnet ja mõistmist – need kaks omadust, mis tal lapsepõlves ja täiskasvanueas nii puudu jäid.

Kui te äkki ei suuda tema öeldut aktsepteerida, tehke paus, hingake paar korda sügavalt sisse ja pidage meeles need viis punkti.

Meeste maitseteema epigraafina tsiteerin XVII sajandil elanud prantsuse kurtisaani Ninon Lanclose sõnu:

"Kõige meelitavamad ülestunnistused pole mitte tahtlikult tehtud ülestunnistused, vaid need, mis puhkevad vastu tahtmist ...".

Suures plaanis arvavad mehed meist kõigist ühtemoodi ja nende vaated meist pole keskkooli ajast muutunud. Kurb aga tõsi.

Kui võtta aluseks populaarne ütlus, et maitsete üle ei vaielda, siis toidus, moes ja naistes otsib iga mees oma maitset, mis on tema jaoks kõige meeldivam.

Serveeri kedagi vürtsikalt, ekstravagantselt ja sihvakalt, kellelegi magusamat, hubast ja pehmet.

Valitud inimese kulinaarseid eelistusi on lihtne teada saada, piisab, kui kutsuda ta uut rooga proovima. Minuti pärast või ta ise ütleb teile - "Oh! See oli jumalik! ”, Või lendab roog talle pähe teie solvatud hüüde all - „Nii et ma ei tea, kuidas süüa teha? Tule, tee seda uuesti!”

Moega on asjad keerulisemad, kuid üldiselt ei tekita see probleeme. Kui mees juhindub reeglist osta ainult seda, mida ta on harjunud kandma, siis targa naise rangel juhendamisel muudab ta nii oma maitset kui ka kuvandit.

Kuid kõige rohkem valmistab meile muret meeste maitse naiste suhtes. Mõnikord on tugevama soo argumendid vastandlikud, mis ajab meid segadusse ja tekitab teatud segadust. Asjatundjate õhuga väidavad nad, et jumaldavad kõhnasid naisi, on blondiinihullud ja eelistavad nutikaid äridaame.

Naised, kes sellesse rämpsu usuvad, jäävad konksu kinni ja jäävad “lennule”, kuna ebajärjekindlad mehed hakkavad ennastsalgavalt priskeid “kuklikesi” üldse raamima, “ülikonnale” üldse tähelepanu ei pööra ja pikast transsi langeb. -jalgsed ja ajudeta “kanad” .

Kui aus olla, siis me ise eksitame neid sageli meie väliskesta ja sisemise sisu lahknevusega. Ja mehed on halvad füsiognoomikud ja kahjuks peame tunnistama: nad ei pea meist sugugi seda, kes me oleme. Siin ei saa ohkamata jätta - kahju, et meid ei saa neile menüüks pakkuda. Pigem poleks neil selle vastu midagi, aga me pole nõus.

Seega, kui mehed vaatavad rahvahulgast välja naised, kes neile meeldivad, ja lähevad mööda neist, kes neile ei meeldi, siis meie ülesanne on kas tõestada tugevamale soole, et tal on halb maitse, või veenda üksikut inimest, et sa oled. tema unistus.elu. Ja seda tuleb teha sõna otseses mõttes esimestel minutitel, sest selle aja jooksul tekib esmamulje ja siis tuleb vähemalt nahast välja tulla – te ei veena kangekaelseid, kui teil on moemudeli figuur ja mairoosi naeratus.

Muide, meestel on lihtsam tuttavaks saada nendega, kelle välimus neis kindlustunnet äratab, ja hiilivad eemale superkaunitaridest, kartes nina pihta saada. Muidugi mitte kõik, aga valdav enamus, ja see on julgustav.

Minu isiklikud tähelepanekud põhinevad vastu tahtmist tehtud meeste ülestunnistustel (siinkohal tuli kasuks vaatluskursaan Ninon). Igal mehel on oma otsingusüsteem, kuid vahel on selles tõrkeid ja mõningaid parandusi. Selle valdamine pole keeruline, piisab, kui mõista selle või selle daami "tagasilükkamise" tähendust. Mõelge, kas teid sel põhjusel kunagi tagasi lükati.

- Ta on kõik nii õnnetu, tal on igavene depressioon ja palju komplekse. Kummaline iha suhete klaarimise ja sentimentaalsete dialoogide järele. Ta on lihtsalt igavus, mille kõrvale tahad end üles puua või kägistada.

-Ta on täiuslikkus ise, kuid tema jaoks on mood elu mõte. Kogu jutt käib ainult kaltsudest ja temast endast. Ta vaatab mehi alandlikult ja peab end universumi keskpunktiks. Sellise kellegagi läbisaamine on nagu armukadeda mõrva eest omaenda surmaotsuse allkirjastamine.

- Ta on kindlasti hull! Ikka unistab printsist valgel hobusel. Ta võrdleb mehi alati müstiliste kangelastega ja nõuab kuvandi sobitamist. Tal on hukule määratud Julia või Uinuva kaunitari välimus, kelle keegi peab suudlusega äratama. Igatsus on roheline, mitte naine ...

- Ta on täis ambitsiooni, kõiges alati õigus, ei talu keeldumist ja seisab viimaseni. Pinochet seelikus, millest iga normaalne mees "kaob" päevaga.

- Ta on juhatuses enda oma, teda on võimatu naiseks pidada. Mine temaga voodisse?! Jah, see ei tulnud mulle kunagi pähe! Aga matkale või jalgpallile helistada – pole probleemi.

Sellised või ligikaudu sellised arvamused tekivad meestel pärast lühikest vahekorda. Nad, vaesed, ei tea, et meie ambitsioonid, romantika ja nõrkuse ilmingud on vaid maskid, mille paneme endale ühe eesmärgiga – meeldida. Me ei võtnud millegagi arvesse, nii et tulemus osutus nulliks. Lõppude lõpuks, nagu me arutlesime: mees tahab näidata jõudu, tahab näha minus sihikindlat olemust, nii et peate vastama "ideaalile".

Miks tõrge välja tuli?

Tark naine teab, kui raske on pidevalt maski kanda, riskides näidata oma tõelist palet. Mehed ütlevad siis selliste teesklejate kohta - "ta abiellus tunniga, aga see osutus raevuks."

Järeldus: tema maitsega kohanemine on rumal, parem on leida oma võlude tundja või "teha kohandusi" selle "objekti" maitses, mis teile meeldis. Selleks peate mõistma: mehed ei ole perverdid, lihtsalt mõnele meeldivad arbuusid, teisele sealiha kõhred, kuid see, millise "maitseainega" nad "söövad", sõltub meist endist.

Niisiis, milline "maitseaine" neile meeldib ...

- Ta on loomulik nii hommikumantlis kui ka šikis kleidis, ta ei teeskle, et ta on õrn, kuid ta ei flirdi ka asjatult. Temaga koos saan olla mina ise ja see on suurepärane.

- Ta on ettearvamatu, tema armsad kapriisid ajavad segadusse. Pidage meeles, nagu O. Henry puhul: noor naine tahtis virsikut ja abikaasa tõi talle eluga riskides kalli vilja. Mida see nunnu ütles? „Kas ma küsisin virsikut? Tahtsin apelsini ... ”See hoiab mehe alati heas vormis, peaasi, et tüdruksõber liiga kaugele ei läheks.

- Ta on unistaja, tema ümber liiguvad kuulujutud, edevus ja see paneb mind südamele. Temaga muutub igav reaalsus puhkuseks. Ta teab, kuidas teravaid nurki siluda ega veereta kunagi stseene.

- Ta on leplik, kuid mitte selles mõttes, et ta on minuga alati kõiges nõus. Ta teab, kuidas probleeme lahendada, ilma et see piiraks minu huve. Temaga olen ma enesekindel, mu tiivad kasvavad.

Ta on rõõmsameelne ja julge, ma pole teda kunagi halvas tujus näinud. Kuidas ta lühikesi seelikuid kannab? Kui vaimukalt räägib "mittenaiste" probleemidest. Terav mõistus ja näiline ligipääsetavus on põnev kombinatsioon.

Siin kuulate ja sirutage käsi: mida me teile, mehed, pakkusime? Sama unistaja, sama julge ja mõõdukalt kapriisne ... on selge, et meil on sellistest mõistetest erinevad arusaamad. Kõige tüütum on see, et mõnikord pole teist võimalust ja mees, kes meid tagasi lükkas, ei hinda tõenäoliselt teist korda meie pingutusi. Seega on teie peamine ülesanne tabada teda esimese lasuga kohapeal. Ja mis siis?

Lohistage ta enda juurde ja pöörake pea täielikult, kuni teie kallis sõber mõistusele tuleb! Nali naljaks, kallid daamid, ka see number ei tööta kõigi meeste puhul, aga sellest pikemalt mõni teine ​​kord, aga praegu tuju huvides mänguline teaduslik teejuht meeste ja naiste tajude erinevuste kohta.

"Jumal lõi mehe ja otsustas siis, et ta on võimeline enamaks, ja lõi naise." (Adela St. John)

"Naine on mees, kes ei ole arenenud selliseks, nagu talle ette nähtud." (Aquino Thomas)

"Kana pole lind, naine pole inimene" (rahvatarkus).

Küsige ükskõik milliselt mehelt, mida ta naisest arvab, ja kindlasti kuulete lauset, mis on juba ammu pähe pandud – "kõik naised on lollid". Ka naised ei jäänud võlgu, vaidledes – "kõik mehed on pätid".

Ja ometi püüdleme me üksteise poole nagu vastupidiselt laetud osakesed. Lohutuseks on üks: teadus on tõestanud, et me elame kauem, kohaneme äärmuslikes olukordades kergemini ja mis kõige tähtsam – närvistressis on meil täielik õigus hüsteeriliseks muutuda.

Endiselt on palju erinevusi, mis sisuliselt ei oma tähtsust, kuid on iseenesest indikatiivsed:

1 Naised mõtlevad konkreetselt, nende kõne on emotsionaalne, žestikulatsioon on hästi arenenud.

2 Sõnavara on nii rikkalik, et naine hääldab päevas 5–7 tuhat sõna rohkem kui mees.

3 Naine on praktilisem kui ükski mees ja teab alati täpselt, millist toitu osta, kuhu läksid haamer ja naelad ning kuhu abikaasa sussid jättis.

4 Pärast seksi ei küsi ta kunagi rumalat küsimust, mis on omase hiiglase õhuga – "Kallis, kas sul oli kõik korras?" Ta ütleb midagi muud - "Ma tundsin end NII hästi ...".

5 Vannitoas ja tualettlaual on igal daamil tohutult palju vajalikke esemeid, mida ta regulaarselt kasutab.

6 Naised armastavad kasse, lilli, romantikat, kuulujutte ja... mehi.

Meestel on väga piiratud sõnavara, kuid nilbete väljendite varu, millega nad oma emotsionaalset seisundit edasi annavad, täieneb regulaarselt. Neid kutsutakse tugevamaks sooks ainult nende füüsilise üleoleku tõttu, kuid meeste valulävi on palju madalam. Maapinnal orienteerumine on üldiselt iga mehe nõrk külg – nad suudavad isegi oma korterisse “eksida”. Mis puutub seksi, siis mehe iha ja tema võimaluste vahel käib igavene võitlus – nad ehk tahaksid, aga ... see ei õnnestu alati. Siin, kallid daamid, on meil võimalus näidata tarkust ja mõistmist. Targas naises muutub isegi selles mõttes mitte väga tugev mees seksuaalseks hiiglaseks.

Pärast seksi jääb mees kohe magama, mis pole samuti üllatav – ta väsib palju kiiremini. Meestele meeldib teleka ees toolil istudes sportida, diivanil lesides tulevikuplaane teha ning joogiga stressi maandada. Neile meeldivad kallid autod, värsked ajalehed ja särgid, soojad toidud ja ... naised, kes seda kõike neile hõbekandikul esitlevad.

Siiski, kallid daamid, poleks aus meeste puudustest rääkides mitte anda neile meie silmis võimalust end rehabiliteerida. Lõpuks on neil meie vastu ka “surmavatel” faktidel põhinevad nõuded ning nad tahavad ka meiega armastuses ja harmoonias elada.

Nagu prantslased ütlevad, tuleb vaenlast isiklikult tunda, seega las mõni tugevama soo esindaja väljendab väiteid, mida mehed on naiste vastu kuhjunud. Iga põhjendatud süüdistuse eest, kallid daamid, peate kahjuks oma hoiupõrsast 10 punkti maha võtma.

Noh, kui olete selle puudusega juba targalt arvestanud ja selle edukalt parandanud, lisage julgelt hoolsuse eest 20 punkti.

Niisiis, sõna mehele.

... Pole sellist meest, kes ei tahaks täielikult mõista kõiki naiste saladusi. Keegi õnnestub, kuigi maailmas pole absoluutselt edukaid mehi. Adresseerin oma paljastused meestele, kuigi ma ei kahtle, et ka naistel on uudishimu enda kohta midagi teada. Püüan jääda truuks, kuigi, jumal teab, oma vigu on raske tunnistada, seega on aus, kui kõik saavad "pähklid".

Mees, isegi kui sa oled vastupandamatu ja naised järgnevad sulle karjas - ära meelita ennast, sa ei saa ikka naistest mitte midagi aru.

Naine, isegi kui kõik maailma mehed kummardavad su mõistuse ees - ära nina püsti keera, nad peavad sind ikkagi "rumalaks naiseks".

Meie halvim viga on üldistamine.

Näiteks kui abikaasa teeb vea, siis mehed ütlevad tema kohta - "milline loll see härra N." Naine teeb talle lause, milles on peidetud kogu tema loomulik olemus - "Mida veel mehelt oodata?!"

Niipea, kui naine komistab, on tema abikaasa jaoks valmis sakramendilause - "Kõik naised on lollid!"

Meile meeldib üldistada – see on meie pettumuse põhjus. Me ei taha arvestada ei teineteise loomulikku olemust ega tugevama ja nõrgema soo voorusi eraldi. Kui teie mees võistleb laua taga, ei tähenda see, et kõik mehed on sead. Kui mu naisel on kaltsuhullud, kas ma saan selles süüdistada kõiki naisi?

Jah, ma tunnistan, me usume siiralt, et maailmas on patte, mis on lubatud ainult talupoegadele. Abielurikkumine on üks neist. Räägime mõistlikult: naisi on maa peal palju rohkem kui meid, loomulikult ei tööta "iga olend paaris". Loodus ise leidis olukorrast väljapääsu ja soovitas seda mehele, kuid ma ei õigusta neid "vendi", kes tungivad "oma sõbra naisele", kui ümberringi on palju üksikuid naisi.

Naised ei kiida sellist mõistlikkust heaks, kuid nad ei paku ka muud väljapääsu. Nad ise petavad aeg-ajalt oma meest, kuid ma ei näe nende teos mingit loogikat: teil on paar, miks siis oma heaoluga riskida? Tuleb välja, et nad ei taha meist maha jääda ja üldistada - kui saad, siis saame ka meie! Sel juhul tehkem seda, mida peate puhtalt naiselikeks privileegideks: lobiseda, flirtida jne.

Naiste üle üldiselt pole mõtet nuriseda, sain sellest hiljuti aru ja olen valmis Sulle oma väidet tõestama, kuid tingimusel, et teete vastavad järeldused.

Kes on teie arvates hea naine? See, kes hoolitseb oma mehe eest, loob lohutust, armastab teda, ükskõik mida ... Aga ei!

Kui naine mõistab mida mees, keda ta armastab, vajab, on ta talle hea naine, isegi kui ta ei tea, kuidas süüa teha ja ei mõista absoluutselt tema hobi.

Naised loodavad aga kangekaelselt esimesele ega arvesta teisega. Nad ise on sajandeid pjedestaalile püstitanud kana- ja õepoistest “head abikaasat”, ise aga unistavad kõvadest meestest.

Teine paradoks: nii nagu kõigis teostes ülistatakse armastust, kiidetakse kaunitarid taevani kõigis filmides ja moeajakirjades.

Peaaegu kõik naised on veendunud, et mehed eelistavad tippmodelle, ja unustavad meilt sootuks küsida – kes meile tegelikult meeldib?

Isiklikult eelistan muuseumis imetleda šikki asja, kuid igapäevaseks kasutamiseks eelistan tavalist naist, kus pole seal ühtegi “kella ja vilet”. Valdav enamus mehi on minuga nõus, sest atraktiivsuse skaalal pole meie jaoks esikohal mitte ilu, vaid iseloom ja muud vaimsed omadused. Nagu Marcel Proust ütles: "Jätkem ilusad naised kujutlusvõimeta meestele."

Teine minu tähelepanek puudutab naiste loogikat. Teadus on juba ammu tõestanud, et mehed ja naised mõtlevad ühtemoodi, ainult meie mõtleme ja nemad muretsevad. Naised toetuvad kõiges tunnetele ja sagedamini me eksime ning neil õnnestub globaalseid probleeme lahendada ühe intuitsiooni abil. Kuid ainult naised teavad, kuidas oma mehele kõige süütuma pilguga oma arvamust peale suruda. Ma ütlen teile saladuse, et pole sellist meest, kes jätaks kasutamata võimaluse tagasi võita, pannes "naist" halba valgusesse, ainult vastuolutunde tõttu.

Muide, vaadete erinevuse tõttu tekib palju vastuolusid: täiesti mõttetu on oma naisele tõestada, et MM toimub iga nelja aasta tagant, ja turul käia kord nädalas.

Ma väidan ka, et naised on meist palju tõhusamad. Mitte ükski mees ei pühi diivani all tolmu - see ilmub sinna ikka kadestamisväärse kiirusega ja pole näha (loogiliselt?)

Mida naine selle peale ütleb? Jah, seda pole näha, aga mina Ma tean et ta seal on! Ja algab lõbu nimega “üldpuhastus”, millesse on kaasatud kõik pereliikmed! Pool päeva lakutakse nurki ja õhtuks teenib naine su kõrval surnuna. Kas tõesti on puhtus korteris talle kallim kui abikaasaga kinos käimine või romantiline õhtu koos?

Ükski mees ei vaheta kunagi hokit mopi ja kaltsu vastu. Pealegi ei tõsta see steriilset puhtust ülimalt tähtsate asjade kategooriasse.

Sama on võlgadega: mees võib neid meeles pidada, kuid mitte rikkuda oma elu tüütu pisiasja pärast; naine ei maga rahulikult enne, kui ta võla määratud ajal tagasi maksab. Sellist töökust (või kohusetundlikkust?) ei mõista talupojad kunagi.

Kõik naised peavad meid, mehi, täielikuks kretiiniks moevaldkonnas ja see on järjekordne vastuolu nais- ja meessoo vahel.

Abikaasa, kes läheb sõbraga baari õlut jooma, ei mõista kunagi oma välimuse üle – ta riietub vastavalt sellele, kuhu läheb, ja teeb seda minutiga.

Mida naine sellises olukorras teeb? See sõltub paljudest teguritest: tujust, soovist sõpra lüüa, kuulda meelitavaid sõnu.

Öelge, kas on otstarbekas valida igale kleidile sobivad kingad ja käekott? Osta kallis asi lihtsalt naabri nina hõõrumiseks (ja siis see asi kogub kappi tolmu, sest "ei sobi värviga")? Ja pidevad katsetused vaimudega? Niipea, kui olete armastatud naise lõhnaga harjunud, ajab teid uus lõhn segadusse.

Ei solvu, kuid pean naiste praktilisusest rääkimist liialduseks. Kas äri – mehed: kaks ülikonda, paar särki, jah lips. Üks odekolonn, nagu tõeline sõber – kogu eluks.

Rääkides korrast... Seda, mida mina pean korralikuks, nimetab mu naine kaoseks ja voodiks. Tõenäoliselt ei esine sellist vastuolu mitte ainult meie peres, sest tegin meeste seas küsitluse ja jõudsin järeldusele, et mitte ükski normaalne mees ei suuda lahti harutada naise soovi mööbli igavese ümberpaigutamise, riiete ümberpaigutamise järele kapis. Kui ma tean, kus mul see või teine ​​asi on, siis kas on vaja täiendavat korda taastada? Pärast seda, kui naine köögis või garderoobis "ilu toob", saab ainult tema mõnda aega ruumis hõlpsalt navigeerida. Ma kulutan palju aega ja närve, kuid kui pöördute abi saamiseks oma naise poole, kuulete kohe vastuseks - ilma minuta ei leia te midagi! Puhas mõnitamine, jumala poolt!

Pikka aega tahan läbi viia eksperimendi: korraldada tema kosmeetika vastavalt oma meeste maitsele ja vaadata, kuidas ta hakkama saab. Ma ei soovita seda kogemust nõrganärvilistele abikaasadele.

On veel üks tähelepanek, ma ei tea, kas sellest rääkida või on parem vait olla? Olgu, kuna otsustasin oma paljastused välja öelda, jään lõpuni järjekindel.

Mehed, kes lubavad midagi oma südamedaamile, jälgige sõnu, sest eranditult kõik naised kohtlevad tundeid tõeliste objektidena. Ei usu? Siis ütle oma kallimale: "Ma armastan sind igavesti, ma kannan sind oma kätes, ma annan sulle taevast kuu!".

Oh mees, seal sa läksid sassi. Teil on kiire praegune nad lubasid talle mägesid tundeid ja aasta või kümne aasta pärast mäletab ta neid sõnu. Lollile on selge, et kirjeldasid ilusat sümbolit (laulusõnad, ühesõnaga), ja pettust pole, aga ... Naine on olend, kes suudab olematute faktide põhjal teha mis tahes endale sobiva järelduse. Kinnitatud elukogemusega.

Muide, naistel on enda lubadustest vastupidine arusaam: täna andis ta sõna, homme mõtles ümber ja võttis selle ära.

Riskin jälle naisi solvata. Teie, kallid daamid, väidate, et tunnete ilu paremini kui meie ja teil on hämmastav maitse. Tegelikult eelistate kõike säravat, suurejoonelist, meeldejäävat.

Paraku tahan teile esitada veel ühe vastuolu - meie, mehed, tunneme ilu erinevalt ja mõistame seda omal moel. Sellel teemal on mõttetu vaielda, naisi on võimatu veenda, seega lisan ühe asja: jah, teil pole sisekujunduses ega mugavuse loomisel võrdset, kuid tõelisest naiselikust ilust teavad palju ainult mehed.

Võrdlusi võib lõputult jätkata: laste kasvatamine, töösse suhtumine, sõprus... Aga miks laskuda detailidesse, kõik on juba selge - me oleme erinevad, siit ka probleemid peredes.

Abikaasa süüdistab oma naist jutukuses ja naisel puudub suhtlus. Nii et tehke ajalehest pool tundi pausi, kuulake seda, sest te ei pea vastama, peaasi, et noogutada ja sõnu sisestada. Ja ei mingeid skandaale, rahu ja vaikus majas.

Sama kehtib ka muudes asjades: võtta arvesse vastuolusid, meievahelisi erinevusi, pingutada enda kallal, mitte kohelda kõiki ühesuguse pintsliga. Tõepoolest, nagu ütles üks tark mees - "Naine on mehe jaoks, puri on purjeka jaoks - ilma selleta ei saa sõita."

Ja anekdoot tee kohta ...

“Siin meie peres otsustab kõik pisiküsimused naine - kuhu puhkama minna, milliseid riideid osta, keda juubelile kutsuda. Kuid kõige olulisemates asjades on viimane sõna minu käes. Mida? No näiteks: kas maailmas on Jumal?

Sa võid oma komplekse ületades jõuda taevakõrgustesse kõrgustesse ja seada end parimale poole, kuid me ei suuda nais- ja meesloogikat plussmärgiga ristida. Paralleelid ei ristu! Nii et mees ja naine jäävad isegi samasse voodisse pannes teineteisele mõistatuseks.

Tundub, et see võiks olla lihtsam - võtsin psühholoogiaõpiku ja õppisin kogu "maa-aluse" vastasvaldkonna kohta, uurisin "objekti" üles ja alla, et sellest läbi näha. Dudki!

Eelistame loota, et TEMA hakkab mõtlema nagu naine ja ta ootab kangekaelselt, et TEMA hakkaks mõtlema nagu mees.

Tahaks näha, mis sellest välja tuleb.

Muidugi on raamatutes palju tarka ja kasulikku kirjas, aga kuidas neid näpunäiteid ellu viia, kuidas näiteks teada saada: mis sellel armsamal seal kõrvallauas meeles on... või see suur mees, kes on mind juba tubli pool tundi vahtinud? Elus on paraku lugusid, kus kaks inimest püüdlesid kogu hingest mõistmise poole, kuid komistasid selle väga "loogilise paralleeli" otsa ...

Irina (tõeline kaunitar, pean ütlema) armus Vadimi ülepeakaela ja ta vastas loomulikult tema tunnetele. Kuid nad mõlemad ei teadnud psühholoogiast mitte midagi, nii et nende romantika lõppes peaaegu kohe alguses.

Fakt on see, et Vadim tahtis väga oma sõpradele uhkeldada ühe võrratult ilusa tüdrukuga, mistõttu kõik nende kohtingud muutusid lärmakateks pidudeks. Ja Irina unistas oma kallimaga kahekesi olemisest, suudluste nautimisest ja kõigest muust ... Ta vihjas juba oma armastatule ja võttis viimasesse ritta kinopiletid ja kutsus Vadimi oma suvilasse ... kuid mees osutus ole aeglase mõistusega. Üks sõna - tamm!

Lõpuks oli neiu rõõmsameelsete sõprade igavesest kohalolekust väsinud ja ta lõpetas telefonile vastamise. Vadim muidugi ei mõistnud nii järsku üleminekut armastusest ebasoosingusse ja nõudis selgitust. Selle tulemusena pidi ta end seletama ... Sellel lool oli "õnnelik lõpp", kuigi paar patsutas teineteise närve õiglaselt.

Svetlanat ja Igorit tutvustas sõber, esmapilgul Svetotškale mees meeldis. Ta oli naine, mitte nii vana, kuid mitte esimene värskus, nii et ta otsustas kohe "härjal sarvist võtta". Ta põhjendas umbes nii: Igor näitas minu vastu huvi, võttis telefoni, kutsus mind kohtingule. See tähendab, et ta ei ole minu vastu ükskõikne ja pole midagi “kummi tõmmata”, kui asi niikuinii seksiga lõppeb... Ma murdun kaks päeva ja siis jään tema juurde ööseks, näed ja ma juurun igaveseks.

Algul läks kõik nagu kellavärk: kolmandal päeval kutsus Igor Sveta enda juurde. Ja siis naine käitus kuidagi valesti. Pigem käitus ta naiste loogika seisukohalt õigesti, kuid mehe positsioonilt.

Stsenaarium oli järgmine: “tee-kohv, tantsime” koos suudluste pausidega, siis vaatas Sveta kella ja hakkas valmistuma koju minema. Muide, mitte väga kiiresti, et anda kallimale aega aru saada: öeldakse, et ta ei taha lahkuda, kuid kuidagi sündsusetu on nüüd iseendaks jääda, kui Igor oleks initsiatiivi haaranud ...

Igor, oodates Sveta jäämist, hakkas kaalukaid argumente esitama: oli juba hilja, oli pime, sadas vihma ja muud sellist.

Tundus, et Sveta mingisuguse vihma tõttu järele andis, ei ahvatlenud teda ka sellised lubadused nagu "teen sulle esikus voodi ära", "vannun, et ei puutu sind". Ta ootas teisi sõnu, kuid kas mees kartis oma kavatsustest avalikult rääkida või ei pretendeerinud ta tema kehale ei unes ega vaimus, Valgus ei kuulnud neid sõnu.

Lõplik – ta kõndis üksi koju, kasutades härrasmehele mittetrükitavaid epiteete. Ja härrasmees oli täiesti kindel, et naisele ta ei meeldinud, muidu oleks ta kindlasti jäänud, võib-olla isegi igaveseks ...

Paraku need kaks paralleeli ei ristunud.

Nataljal ja Sergeil oli sarnane olukord, ainult et see naine jäi ikkagi külalislahke peremehe juurde ööbima. Vihmaga ei hirmutanud teda aga keegi: tuttav stsenaarium “tee-kohv ...” läks sujuvalt voodilavale. Aga lõpuakord oli meheliku arusaama järgi kummaline. Ja see oli selline...

Varahommikul ärkas Natalja üles ja kadus vaikselt "sinisesse udusse". Talle tundus, et salapärane kadumine (noh, täpselt nagu tema lemmikfilmis) oli ülimalt romantiline. Kui naine teaks, millist julma nalja meeste loogika temaga mängiks!

Stsenaariumi järgi, mida naine “näi ette”, pidi armastatu teda otsima tormama, tal polnud jõudu ilma temata elada.

Sergei ärkas hommikul, tundis tühja patja järele ja muutus tuimaks. Läheduses polnud ühtki sõpra, samuti ei olnud tema teadet ega muud märki selle kohta, et ta oli sel õhtul siin. Noh, kui ainult peeglil oleks huulepulga jälg, kui ta vaid aluspüksid unustaks - ei midagi! Mees oli hingepõhjani ärritunud ning loogika viis ta ummikusse, õigemini järeldusele, et naine ei meeldinud, valmistas talle pettumuse, mistõttu hiilis ta salaja minema. Sergei otsustas ta unustada. Ja siis nad kohtusid... aasta hiljem, kui oli liiga hilja. Siis selguski kõik, mõlema kahetsusväärseks.

Need on lood, millest võib alguse saada suur ja pikk armastus.

Meeste ja naiste paralleelid meenutavad mõneti rööpaid, mis koonduvad kuskile silmapiiri taha. Kuid lõppude lõpuks on rööpad liipritega kindlalt ühendatud ja muutuvad maanteeks, mida mööda sõidavad rongid eri suundades. Ja mida me ehitame? Siin on mõistatus, millele saavad vastata ainult kaks inimest.

Nüüd veedame aega kasulikult ja täiendame tarkusekassat.

Niisiis, kujutledes umbkaudu kahte paralleeli (tema ja sinu), leidke "vastastikuse MITTE mõistmise kivi" ja eemaldage see teelt, mis pidi abikaasad õnnele viima. Ja siin on igapäevased olukorrad, kus iga naine on sattunud rohkem kui korra ...

Esimene stseen. Päeval väsinud naine peseb pesu: "No miks seda iga kord nii palju on!" Ta ohkab raskelt, pühkides oma higist otsaesist.

Kell lööb kuus korda, mees naaseb töölt. Ta näeb rahul olevat, peidab midagi selja taha, - "Kallis, mul on üllatus ..."

"Ma ei hooli üllatustest! Õhtusöök pole veel valmis ja ma juba kukun maha,” tõmbab naine hinge. Abikaasa ei märka auruna naise pea kohale kogunenud äikesepilvi ja naeratab tähendusrikkalt: "Sa oled viimasel ajal õnnetu olnud, et me kuhugi ei lähe..."

„Mille üle ma peaksin õnnelik olema? - katkestab naine tema monoloogi ja hakkab raevukalt linu hõõruma, - Istun nagu loll nelja seina vahel! Ma pole isegi kolmandat aastat uut kleiti selga pannud. Mitte kusagil!”

- "Noh, täna on põhjust" - abikaasa sirutab käe, millesse on kinnitatud väikesed sinised piletid.

- "Mis see on?" - viskab naine rahulolematu pilgu üle õla, kuid ei lõpeta pesemist.

"Valmistuge, me läheme teatrisse! Seisin tunnikese järjekorras!!! - abikaasa hääl on pühalik, ta ootab kiitust.

- "Mõelge vaid, vägitegu ... Vahel olen pool päeva poes jõude ja ei midagi, ma olen elus," keerab naine põlglikult huuli, kogu fraasist tabas ta vaid ühe tuttava sõna. "järjekord". Sõna "teater" kadus kuskile mällu.

"Kallis, meil pole palju aega," solvub abikaasa alandlikult, lootes ikka veel tänulikkust oodata.

"Ma ei lähe kuhugi! Mul on pesu,” pingutab naine kangekaelselt huuli.

- "Aga sa kaebasid alles eile ..." - on abikaasa segaduses, ta püüab oma viga mõista.

"See oli eile ja täna on mul asju teha," klõpsab miski ja takerdub mu naise peas, "Kas sa teed minuga nalja? Raputan ikka veel neid pileteid..."

- "Ma ei saa sinust aru," laiutab abikaasa käed ja läheb rõdule suitsetama. Piletid lebavad igavalt koridoris laual, pesu kuivab vannitoas.

Küsimus: kus on komistuskiviks saanud "lõks"? Ja kas teil oli kodus sarnane stseen? Kui ka teie mees käis rõdul “närve rahustamas”, siis seekord su hoiupõrsas tarkusega ei täitunud.

Teine stseen. Kaubamajas astuvad naisteosast läbi mees ja naine. Mees hoiab küünarnuki all kaaslast, uhkel pilgul kõhtu välja sirutades – “Noh, kallis, vali!” – kirjeldab tema käsi majesteetlikult ringi.

“Ah, mu silmad lähevad pärani!” - kõnnib naine hinge kinni hoides kleidiridade vahel.

"Võib-olla see?" Abikaasa osutab millelegi roosades satsides.

"Fu, noh, teil on maitse ... - naine kirtsutab nina ja mõtleb siis: - Või äkki mitte kleit ... võib-olla - vihmamantel? Varsti on ju sügis käes. Tema praktilisus puudutab meest, ta on lahke ja peaaegu rõõmsameelne.

“Olgu, ostame vihmamantli,” läheneb mees probleemile lihtsalt: tuli, nägi, ostis. Ta ei mõista oma naise kahtlusi, kuid suundub kohusetundlikult teise osakonda.

"Ei, ma mõtlesin ümber," haarab naine tal küünarnukist kinni, "mu mantel pole veel vana, aga aastavahetuseks oleks mul uut kleiti vaja."

Teda ei huvita, et aastavahetuseni on viis kuud, aga abikaasa on ka seekord kannatlik, “Vaata, kui armas kleit ja värv silmade all,” ohkab mees kergendatult, uskudes naiivselt, et valik. on tehtud.

“Mis sa oled, Ninka seitsmendast korterist on täpselt samasugune! - naine väänab näppu oma templi poole. - Ma pigem võtan selle, punane.

Abikaasa, aimates valikupiina, teeb ettepaneku osta mõlemad kleidid, ta on kõigega nõus, et nii kiiresti kui võimalik lahkuda.

“Miks mul on kahte kleiti vaja? - naine kaitseb silmi, - Sa kulutad ainult raha! Lõppude lõpuks pole mul neile sobivat käekotti ega kingi ... ”Naise peas klõpsab midagi ja lülitub sisse, kuid abikaasa, oodates sellist tulemust, arvutab palavikuliselt kaotusi.

“Kallis, kas sa tahad kasukat? Talv tuleb...” – loodab ta, et kasukas maksab vähem kui kaks kleiti.

"Kasukas ... - mõtleb naine, - mul on lambanahkne kasukas!"

"Kahju," ohkab abikaasa ja pakub: "Kiss, äkki mõtled enne, mida vajad, ja siis ostame SELLE?" - nädal tagasi hoiatas ta oma naist, et saab preemiat ja viib ta kaubamajja. Halvad sõnad olid valmis huulilt murdma, kuid naine läheb järsku keema.

“Ma ei suuda otsustada, mida mul rohkem vaja on, ja sa ronid rumalate nõuannetega käsikäes!” Ta pöördub pea pesuosakonna poole, silmad lähevad särama.

"Oh, ei!" oigab mees ja naine võtab rahakotist välja taskurätiku ja hakkab nutma, öeldes - kui halb mees tal on, tõi ta siia, lubas kleidi osta ja tegi süüdi. ..

Päev oli rikutud, naine jäi uuendamata ja mees, kes läks rõdule suitsetama, otsustas kindlalt - see on kõik, boonuseid pole! Ma pigem jooksin sõpradega ... iga senti ...

Niisiis, räägitakse teist lugu… Kas tundsid end ära?

Kui vähemalt mõnes mõttes sarnanete kangelannaga, unustage hinnalised punktid.

Kui kangelanna mees meenutas sulle sinu enda meest (mitte endist, vaid praegust), lisa hoiupõrsasse 10 punkti selle eest, et ta pole ikka veel sinu eest põgenenud.

Kui eelistad minna poodi koos sõbraga või üksi - tarkuse eest sulle 20 punkti.

Muide, kohe alguses rääkisime pettekujutelmadest ja sellest, et tark naine ei karda tunnistada, et ta eksib. Küll aga tahaks vaadata seda jurakat, kes julgeb naisele oma vigadele tähelepanu juhtida. Lõppude lõpuks oleme me - mehed ja naised - isegi vea määratluses üksteisest nii erinevad.

Mehed tahavad alati jõuda tõe põhja ja meie eelistame elada salapärases illusioonide maailmas. Aeg-ajalt kasutab iga naine enesepettuse nippi, et kaitsta end pisiasjade pärast tüütute kogemuste eest. Lisan, et selle nipi tehnikat valdavad meisterlikult vaid targad naised, kuid nende valdamine pole keeruline, peaasi, et õpitakse selgeks lubatu piirid.

Näiteks kui naine väidab, et see moekas punakas juuksetoon on loomulik, siis on parem, kui mees ei riski talle meelde tuletada: “Kallis, sa olid eelmisel kuul brünett ja kinnitasin ka, et see on sinu loomulik värv! ” Parimal juhul ei kuule nad teda, halvimal juhul jäävad neile meelde kahtlase sisuga purk, mille abikaasa külmikusse peidab. Kõik teavad, kuidas see "imerohi" lõhnab ja et mõned inimesed määrivad sellega oma kiilaspäid, sealhulgas naabrid, sugulased, sõbrad ... Oh, ärge avaldage oma väikest saladust? Sa mäletasid, et sulakulla värv on minu koduvärv. Kes kahtles...

On asju, mille üle ei saa naistega vaielda. Iga daam peaks teadma nende südamele kallite asjade nimekirja: see hõlmab välimust, figuuri, tervist, majapidamisoskusi, hobisid ja sõpru.

Teeskleme, et olen mees, kes on lasknud end vallutada teie suhtelise tõe illusoorsel maailmas. Püüdke targa naisena mulle nina peale "klõpsata", ilma minu väärikust alandamata. Lõpuks ei vaja mina ega sina skandaali ...

Mina: “Kallis, kas sa ei arva, et oled veidi kaalus juurde võtnud? Ma kinkisin sulle need püksid vaid kuu aega tagasi ja nüüd sa ei mahu nendesse ... "

Sina - "!..?!".

Ma olen nagu: "Noh, vaata seda, kallis, astu kaalule ja veendu, et mul on õigus."

Sina - "!!..??

Jah, kaalul on tõesti 5 kg lisakilosid, sa teadsid seda ka ise. Kuid üks asi on teada, teine ​​asi on nii jämedalt pettunud olla.

Niisiis, kes teist vastas pükste kohta - "Oh, nad istusid pärast pesu maha!" - Saate preemiaks 20 tarkusepunkti.

Kes süüdimatult kaaludest siristas – “Need kaalud ei näidanud kunagi õigesti! Ja sina, mees, oled lihtsalt igav, kes ei oska oma naisele rääkida muud kui vastikutest asjadest. Ma ei helise igast nurgast, et sa kannad ishiase jaoks spetsiaalset vööd! Variatsioonid võivad olla erinevad, peaasi, et olemus säiliks, mille eest täiendage hoiupõrsast 10 punktiga.

Muide, mehed “nokivad” sageli naiste enesepettust, võttes nende sõnu või tegusid tõsiselt.

Näiteks ärkasite hommikul halva tujuga, vaatasite end peeglisse ja tunnistasite - "Jah, on aeg dieedile minna ... ja ei teeks paha teha mõned harjutused ... Kõik on otsustatud! Alustan esmaspäevast!

Abikaasa on sealsamas, "sisestab oma viis senti", et "on aeg." No kas ta pole pärast seda idioot? Kui ma ennast kritiseerin, siis see ei tähenda, et ma tõesti nii arvan. Ja sõnad esmaspäeva kohta on samasugune enesepettus kui mõtted ülekaalulisusest, sest ma ütlen kõigile enda ümber midagi täiesti erinevat: mul on hämmastav figuur ja suurepärane tervis.

Proovige mu uhkust pahatahtlike naljadega torkida ja ma panen teid kiiresti siira hämmeldusega oma kohale: “Millal peaksin harjutusi tegema? Mul pole aega korralikult süüa!”

Ja täiesti mõeldamatu on teha naisele tema meigi kohta märkust, sest selles küsimuses peab igaüks meist end professionaaliks ja hakkab kohe vastu: “Ma ei kuritarvita meiki kunagi! Mul on loomulikult hea nahk."

Ja üldiselt peaks iga endast lugupidav naine sagedamini kasutama sõnu "alati" ja "mitte kunagi" - neis peitub enesepettuse tähendus. Sellega püüame rõhutada oma eksklusiivsust. Ja mehed mõtlevad teisiti: kui mitte kunagi, siis mitte kunagi, kui alati, siis pidevalt.

Nad ei kahtlusta, kui palju nüansse neil väljenditel on, nad tahavad seada vaese naise faktist ettepoole, jätta ta ilma illusioonidest ja torkida talle julma tõega näkku! Kas mehed tunnevad end tõesti paremini, kui me seda neilt kuuleme? Kui mu mees jätaks mind iga päev illusioonidest ilma, muutuksin ma kuu aja pärast viksaks. Seega on nende endi huvides, et enesepettuses olevad naised leiaksid rahulolu oma täitumatutest lootustest ja soovidest. Keegi ütleb, et illusioonides on kahjulik elada, et see on nõrkade, mitte tarkade naiste hulk.

Noh, lubage mul tuua teile üks näide. Kaks naist olid meeste poolt hüljatud, ainult üks vaatas asjadele realistlikult ja teine ​​lubas enesepettust. Esimene hüüdis kõigile: "Ah, ta jättis mu maha, mul on nii halb!" Ja see oli tõsi.

Teine "pettis" tema teadvust, korrates kõigile ja endale - "Ma jätsin ta maha! Ta ei vääri sellist naist!" Ja see oli enesepettus, mis ta hinge tervendas.

Negatiivne enesepettus on muidugi olemas, just see läheb üle lubatu, sest see ei too meile midagi head. Kui sageli me allume kahjulikele illusioonidele, võttes neid tõena.

Näiteks on paljud kindlad, et pärast pulmi suudavad nad joodiku ümber kasvatada, et pärast lapse sündi mees lõpetab lustimise.

Abielus on paljud daamid ka kavalad, libisevad käest teistmoodi enesepettus: “Ma pole kunagi oma mehe peale armukade olnud, ta pole mulle põhjust andnud!”, “Mul pole kunagi olnud mõtet oma meest petta. !”

Neid, kellel on armuke, petetakse nii: "Ta ei jäta mind kunagi maha!", "Ta jätab oma naise maha ja abiellub minuga."

Kui paljud teist on sellise enesepettuse all? Paraku lahutage iga kahjuliku enesepettuse eest tarkusekassast üks punkt.

Ja nüüd, need, kes on hoiupõrsast postitanud rohkem kui 10 punkti, lisage endale 20 – aususe huvides.

Isegi omasuguste ringis ei jäta naised petmise harjumust: "Ma ei lobise kunagi!", "Tulen õigel ajal tööle ega hiline."

Sellises käitumises puudub omakasu, pole pahameelt teiste vastu, see on tegelikult süütu ega eksita kedagi (välja arvatud võib-olla naine ise).

Milleks daami vihastada, talle vastu vaielda, kui naine soovib ajutiselt põgeneda reaalsusest, mis talle ei sobi, et õnnelikuks saada?

Kuidas õpetada mehi lubama meie enesepettust, kuidas selgitada, et ilma illusioonideta me närbume, et meil on palju meeldivam kuulda nende suust - "jah, kallis, sa näed selles kleidis imeline välja!", kui kuulata. vihjeid ülekaalulisuse kohta.

Ja oleme väikestes räpastes trikkides keerukamad, võime märgata selliseid meessoost vigu, nii sööbivalt ja, mis kõige tähtsam, õigel ajal “juuksenõela panema” ...

Aga me oleme targad naised, seega ei hakka me odavate nippide juurde ajama. Me ei pane oma õdedele "kodara rooli" – olgu nad kavalad, kui see teistele halba ei tee.

"Jah, Svetotška, te pole oma iseloomult nagu oma ema: ta on türann ja teie olete ingel."

"Muidugi, Mar-Vanna, teil on laitmatu maitse."

Jah, sa ei nurise kunagi, sa ei usu horoskoopi, sa ei vaja prille. Ja üldiselt ei pannud täna keegi isegi tähele, et sa juukseid ei pese.

Sa oled ilus ja armas, nagu alati, kõik saab olema nii, nagu sa tahad, kui sa vaid oleksid õnnelik, kallis... Seda tahan kuulda oma mehelt, püüdes kitsaid pükse üle paistes puusade tõmmata.

Pole saladus, et meie, pealtnäha targad ja edukad naised, ei leia sageli inimkonna meespoolega ühist keelt. Miks? Sest nemad on marslased ja meie oleme normaalsed inimesed. Ära naerata, see on tõsi!

Ja kuidas me saame suhelda?

Kujutage ette, et olete jõudnud eksootilisele saarele, kus keegi ei räägi vene keelt. Mida teeb normaalne inimene ehk siis tark naine? Just, enne teed varub ta sõnaraamatut, mis sisaldab ligipääsetavaid soovitusi kohalike elanikega suhtlemiseks. See on ideaalne olukord. Mis tegelikult toimub? Sina ausa inimesena püüad just selle sõnaraamatu abil ennast seletada ja sind vaadatakse nagu hullu! Pöördute kiiresti teise põliselaniku poole fraasiga, mis peaks kindlasti väljendama sõbralikkust, ja ta hakkab ilma põhjuseta teie peale karjuma ja üldiselt muutub tema käitumine selgelt agressiivseks. Hakkate sõnastikku läbi vaatama, et seekord end välja ei vajuks, ja proovite abi paluda ja nad naeravad teile näkku ja üldiselt lähevad nad minema. Mis viga?

Loogiliselt mõeldes jõuate järeldusele, et teid peteti ja see sõnastik pole see, mida vajate, sest inimesed ei saa selgelt aru, mida te neilt tahate.

Sama juhtub ka meie suhtluses meestega. Püüame nendega rääkida keeles, millest nad meie arvates aru peaksid saama, kuid kõik läheb vastupidi. Nad on nagu need pärismaalased – kas vihased või naeravad meie üle.

Sellesse peatükki olen pannud kirja lühikesed juhised, kuidas mehi kohelda, et nad meist aru saaksid, loomulikult parimal viisil.

Niisiis, kuidas meestega suhelda, et nad meist aru saaksid.

Salajane. Kõige lihtsam viis mehega rääkida on siis, kui ta kujutab ette vestluse konkreetset eesmärki.

"Lihtsalt" lobisemine teda ei huvita. Sõbrannaga on võimalik rabeleda – nii arvab su mees. Nii et kui ta vaatab ajalehest (jalgpall, uudistesaade, autoatlas) üles, tahab ta TÄPSELT TEADA, mida sa temalt tahad.

Mis on meie viga? Me ei tea, kuidas konkreetselt vestluse eesmärki määratleda ja küsime: “Kuhu raha kaob?” Või ütleme “Arutame oma suhte üle” või ütleme “Ütle mulle, mida oma tööga teha. .”

Selline konkreetsuse puudumine ajab meie õrnad mehed hirmule ja selle asemel, et oma keerdkäike meie probleemi lahendamiseks suunata, hakkavad nad vehkima ja otsima võimalusi vestlusest eemale pääsemiseks. Nad mõtlevad: "Noh, milleks neid suhteid arutada - on, ja jumal tänatud!", Ja rahast rääkimine ajab nad üldiselt transi. Kui nüüd retooriliste küsimuste esitamise asemel soovitaksite: "Kallis, räägime järgmise nädala kulud läbi!", annaks teie mees teile kohe prognoosi tulevaste kulude kohta koos selge põhjendusega iga artikli kohta, sealhulgas positsioonid "õlu". ” ja „ajakiri „Karu”.

Miks see juhtub? See kõik puudutab erinevust meeste ja naiste lähenemise vahel samadele asjadele. Kui kohtute tüdruksõbraga, võite talle julgelt pakkuda: "Vestlus!" ja kumbki teist ei huvita, mida täpselt. PROTSESS on teie jaoks oluline. Ja teie mees vajab konkreetset eesmärki, muidu ta lihtsalt ei suhtle teiega.

Mida teeb mees, kui ta on kiusatud selliste "ebamääraste" vestlustega?

Kui jätkate, võite muutuda ebaviisakaks

Ta võib lihtsalt ei taha sinuga rääkida ja matab oma pea ajalehte, pomisedes: "Jäta mind rahule!"

Teid võib vestlusest kõrvale juhtida (ära võtta, pea segi ajada, suudelda kuni minestamiseni), et mitte midagi arutada.

Kui su mees sind hästi ei tunne, võib ta lihtsalt otsustada, et sa ei oska konkreetselt mõelda ja siit pole enam “rumala kanani” kaugel.

Mida teha?

1. kui olete otsustanud mehega vestelda, esitage talle "päevakava" - andke talle teada, mida täpselt arutatakse

2. Küsi temalt konkreetseid küsimusi, kui soovid konkreetseid vastuseid. Näiteks küsimusele "Noh, kuidas tööl läheb?" Saate kokkuvõtliku "Normaalne". Aga kui te küsite "Kuidas teie uus projekt läks?" on täiesti võimalik, et kuulete üksikasju.

3. Unustage vihjed! Mehed ei saa sellest aru! Kui soovite midagi öelda, öelge see sõnadega ja jätke esopia keel paremini organiseeritud isiksuste jaoks. Ma ütlen teile saladuse, mehed mõistavad suurepäraselt meie vihjeid, kuid nad eelistavad neile mitte vastata, sest kardavad, et me nendega manipuleerime. Seega, kallid daamid, meil ei jää muud üle, kui olla oma soovide väljendamisel otsekohesed. Ja selle asemel, et sada korda korrata: "Oh, milline kena väike kasukas Irochkal, meie direktori sekretäril!", pomiseme vaid hellitavalt: "Kallis, ma tahan talveks väga uut asja! Ma just nägin väga ilusat mantlit butiigis sellisel ja sellisel aadressil, artiklit nii ja naa. Uskuge mind, see viis oma soovidest edastamiseks on palju tõhusam!

Teine saladus. Mehed ei oska valjusti mõelda.

Need on olendid, kes kardavad näida nõrkade ja ebakindlatena. Nad püüavad meie eest varjata kõiki oma kahtlusi ja hirme ning pinnale paljastub vaid nende peegelduste tulemus. Nad kutsuvad seda "mõtlemiseks".

Nii jääb teie kallis vait, vait ja annab lahenduse probleemile, mille olete juba unustanud mõelda, ja kogu selle aja lahendas ta vaikselt probleemi, mille te talle laadisite. Pea meeles - mehed on tulemusele orienteeritud.

Kuigi mees pole otsuse õigsuses kindel, ei ütle ta teile sõnagi – et Brjanski partisani kuulab Gestapo üle. Seetõttu ärge imestage, kui kuulete vastuseks lihtsale (teie arvates loomulikult) küsimusele, mitte kohest vastust, vaid sõnu "Me peame mõtlema".

Kus on meie viga? 1.MEELE MEELDIDA MÕELDA. Ja mehed vihkavad seda, kui hakkame kõik oma ideed ja võimalused selle või teise probleemi lahendamiseks neile pähe visata. Ja see põhineb jällegi meie peamisel erinevusel meestega - nad on orienteeritud otsusele ja meie - protsessi kohta.

Tegelikult ei hakka me oma mõtteid üldse jagama – meil on lihtsalt lihtsam probleemile endale mõelda ja lahendust leida. Ja millega su mees sel ajal tegeleb? Sama, mis tuhanded mehed tema ametikohal – mõtleb enda omadele. Ja siis loogiline järeldus - "naised räägivad liiga palju!". Ja sõna otseses mõttes tähendab see järgmist – me anname neile rohkem teavet, kui nad meie käest kuulda tahaksid.

Mida teha? 1. proovi oma mehele selgitada, mida tähendab sinu jaoks "valjusti mõtlemine". Ütle talle, et mõistad teda ka. Ma tegin nii. Ja nüüd, selle asemel, et mu arutlemise ajal grimassi teha, osaleb mu abikaasa aktiivselt probleemi arutamises. Pean tunnistama, et meil oli lihtsam suhelda, kui jõudsime selles küsimuses üksmeelele.

2. ära nõua oma mehelt, et ta sulle kohe ja kohe vastuse kõikidele sinu küsimustele annaks. Võtke arvesse tõsiasja, et enamik mehi on aeglase mõistusega (ka teie oma). Las ta mõtleb asjad rahulikult ja kiirustamata läbi – nii on tal palju mugavam.

Salajane kolmas. Meestele ei meeldi oma tundeid valjusti väljendada. Nad satuvad lihtsalt paanikasse, kui peavad vastama küsimusele, mis nendega toimub. Noh, nad ei tea, kuidas oma emotsioone väljendada! Andke neile see nõrkus andeks.

Valdav enamus mehi eelistab lihtsat ja arusaadavat meelekeelt, mitte tundeid. See on neile selgem (mäletate võõra keelega eksootilist maad?). emotsionaalses sfääris on mehed täielikud võhiklikud. Paraku, aga nii on.

Kus on meie viga? Me ei tee allahindlust mehi nende emotsionaalse kretinismi pärast ja selle asemel, et püüda neid mõista, süüdistame neid tundetuses ja külmuses. Tegelikult võib teie "jänku" olla tõeline vulkaan, lihtsalt kogu selle tuli on peidetud tahkunud laavakihi alla. Muide, mõnes asjas on nad palju tundlikumad ja haavatavamad, kui me arvata oskame.

Ära küsi oma mehelt "kuidas tunnete?". Ta ei tunne ennast tegelikult. Ja suutmatusest seletada langeb ta äärmiselt vastandlikesse emotsioonidesse - viha ja raev.

Lisaks ei suuda mehed oma emotsionaalset seisundit nii kiiresti kindlaks teha kui meie naised. Need aeglustavad ühesõnaga.

Ja isegi kõige intelligentsem subjekt võib osutuda emotsionaalseks kretiiniks. Seega – mida targem see või teine ​​Marsi hõimu esindaja sulle tundub, seda rohkem on sul põhjust tema emotsionaalsuses kahelda. Tõenäoliselt varjab ta "suurepärase targa mehe" varjus palju komplekse ja hirme enda tunnete sfääri pärast. Ja mitte iga daam ei saa seda vulkaani "äratada".

Jah, me oleme nii erinevad ja ometi armastame üksteist ...

Mida targale naisele soovitada? Arvan, et armastus, lojaalsus ja pühendumus aitavad teil leida ainsa tõelise tee valitud inimese südamesse. Ja sa räägid lõpuks temaga ühes keeles – armastuse ja rõõmu keeles. See on kõigile arusaadav.

Mis puudutab sündmuste tajumise erinevust, siis meesloomuse tundmine võimaldab naistel vältida paljusid metamorfoose.

Selle teema epigraafi võib panna prantsuse kirjaniku Colet' sõnadega: "Mehed on üllatavalt ebaloogilised - nad kordavad, et kõik naised on ühesugused, kuid muudavad pidevalt üksteist"

Niisiis, banaalne olukord: kohtusite ja vahetasite telefoninumbreid. Alusta…

Naine on hommikust saati telefoni otsas istunud ja kõnet oodanud... Kolmandal päeval oli ta juba äärmusesse aetud, olles välja mõelnud ja suutnud üle elada kõik mõeldavad ja mõeldamatud stsenaariumid.

Mees seevastu esimest kõnet ei tähtsusta, tavapärast rutiini ei muuda ning kümne päevaga numbri valides ei tee lähitulevikuks üldse mingeid plaane. Noh, võib-olla selleks õhtuks.

Ja nüüd on määratud ajalooline kohtumine ... Naine räägib entusiastlikult oma sõpradele, kui erakordne TA on, iga minut heidab pilgu peeglisse, sirgendab uue soengu, ostab hingematva aluspesu, puhta südametunnistusega mehe eest hullu raha kallamas. Ta oleks ostnud pulmakleidi, aga pole veel otsustanud - volangide ja satsidega või lahtise seljaga?

Ja mees naeratab tähendusrikkalt sõprade ebaviisakate vihjete peale võõra kohta, meenutab lõdvalt romantilist õhtusööki küünlavalgel ja nendib enda jaoks - "Tal on lahe figuur ...". Kuid samal ajal vaatab ta lihasööjana (ja puhta südametunnistusega) teiste naiste saledaid jalgu ...

Enne “tähtsat” päeva… Naine käib hommikul duši all, raseerib jalgu, meigib ja kammib juukseid, vahetab sada korda riideid ja iga minut kukub põnevusest midagi. Ta helistab oma sõpradele, esitades ühe küsimuse - "Kuidas ma peaksin käituma? Nõus või mitte? ”, Ja ta ise kardab kohutavalt, et tema vihje "erilisele" kohtingule on vaid tema fantaasia. Meest hämmeldab vaid üks küsimus – kust saada puhtad linad?

Pool tundi enne tema saabumist. Ta topib oma määrdunud sokid diivani alla, peidab tühjade pudelite aku sahvrisse ja pärast peeglisse heitmist otsustab habet ajada...

Voodis. Tema õla külge klammerdudes kostab ta õrnalt oma "armastusest hauani", lõpetades monoloogi igavese fraasiga "ära jäta mind, kallis". Ta norskab vastuseks...

Hommik. Naine sobitus üllatavalt kiiresti poissmeeste "koopa" sisemusse, võõrustab kööki särgis üle palja keha ja suudab isegi telefonitorust kiirelt haarata, nurrudes sellesse armsalt "tere!" Ta ei taha lahkuda, vihjates, et tal poleks midagi selle vastu, kui siia jääda... noh, vähemalt üheks ööks veel.

Mees sööb isuga hommikusööki, nendib alandlikult, et naine näeb oma särgis naljakas välja, läheb telefonile vastates veidi närvi ja saab õhtusöögiks aru, et tema “pesa” on kahe jaoks liiga väike. Siis meenub talle järsku, et õhtul on tal tähtis kohtumine, millest sõltub tema tulevik ... "Anna andeks, kallis, aga homme on mul ka kiire..."

Nädal hiljem. Ta katkestas mehe telefoni, pani sissepääsu juurde valvuri, räägib sõpradele, kui õnnetu ta on ja millised pätid on mehed.

Ta sõimab end selle idioodiga suhtlemise eest, magab sõpradega, lülitab telefoni välja ja tema nutu peale kehitab "Reetur" õlgu - "Kallis, ma ei lubanud sulle midagi."

Kuus. Ta räägib õhinal oma sõpradele, millise “kalli” ta eile kohtas, kui armas ta on ja kui väga ta teda armastab.

Ta võtab "lahedalt" naiselt telefoni ja jääb jälle hämmingusse ühe küsimuse ees - kust saada puhas leht?

Nii keerleb süžee enamikes lugudes ja ei pea olema tark naine, et mõista, et pärast esimest kohtumist kaugeleulatuvaid plaane teha on rumal ning hetkesündmuste tajumise erinevus viib meid loomulikuni. lõpp: "kõik naised on litsid", "kõik mehed on pätid".

Teema jätkuks tahan öelda järgmist - ilmselt tekib ju meievaheline põhiprobleem siis, kui meie, naised, püüame oma kurikuulsat loogikat kasutades mehi mõista.

Naiste loogika on paradoks, mida iseloomustab võlu ja sarm. Need on omamoodi ilusad “prillide hõõrumine”, “ninast mööda sõitmine” ja “rippuvad nuudlid”. Teisisõnu, see on andmete võltsimine, meetod, mida poliitikud, spioonid ja ... naised edukalt kasutavad.

Lühike ekskursioon ajalukku. Vana-Roomas nimetati fastsiine (ehk falstsiine) kurja silma amulettiks, mis pidid kurjad jõud segadusse ajama ja takistama neil amuleti omanikku kahjustamast. Selle põhjal võime järeldada, et naised relvastasid end oma salapärase loogikaga ühe eesmärgiga – kaitsta end liiga pealetükkivate ja enesekindlate meeste eest.

"Igale targale inimesele on piisavalt lihtsust" - kas olete seda kuulnud? Sellist tarka, keda ei saaks ninapidi juhtida, pole olemas. Ja naised teevad seda kõige paremini. Võib-olla sellepärast kutsuvad mehed meid petlikeks ja reetlikeks olenditeks? Kogu saladus seisneb selles, et nad vaatavad meid primitiivselt ja nende uudishimu meie vastu ulatub harva kaugemale küsimusest: huvitav, kas ta on sama tark alasti?

Kõik vaatavad naist, vähesed näevad seda tõesti, kuid ainult üks saab aru ... ja isegi see eksib. Targal on õigus, kui ta ütles, et mehe nõrgim koht on naine. Kallid daamid, võitleme mehega, kas me ei võitle iseenda vastu? Kas poleks parem süveneda selle "looduse meelelahutusliku loomingu" olemusse, et kõik selle "salajanupud" välja selgitada ja neid oma äranägemise järgi vajutada. On veel üks võimalus: mehe mõistmiseks piisab tema aktsepteerimisest sellisena, nagu ta on.

Millise tee sa siis valisid?

Võrdõiguslikkuse eest ja meeste türannia vastu võitlevad feministid on tekitanud kogu tugevama soo viha. Ma nimetaksin nende meetodit "rünnakuks" ja pole üllatav, et "piiratud kindlus" võitleb vastu. Kes tahab kaotada aastatuhandeid tagasi vallutatud piirid?

Naised, kes ei taha end hätta ajada, hääletavad valiku "armastasin seda, mis see oli" poolt ja mul pole õigust nende üle kohut mõista. Võin öelda vaid üht: nad jätavad end ilma iseendaks olemise naudingust ja määravad end sellega pidevasse konflikti omaenda “minaga”.

Näide: sulle ei meeldi, et mees loobib pidevalt riideid üle maja, aga nii ta sündis. Peate leppima tema puudumisega, et mitte tekitada segaduse pärast igapäevaseid skandaale. Kas olete sellisteks ohvriteks valmis?

Või arvab teie abikaasa, et naise saatus on maja, lapsed, köök. Et naisel pole õigust karjäärile mõelda, et naine pärast 30 ei pea kosmeetikat kasutama, et ... Aga kunagi ei tea, et need "mis" mehele pähe ronivad, kas sa tõesti lepid kõigi veidrustega ja kõigega nõus?

Mina isiklikult tahan süveneda meeste loogika olemusse. Las abikaasa seisab tüüri juures, uskudes naiivselt, et tema on kapten, aga mina sillutan teed nagu tark lendur. Ma ei taha, et mu perepaat "igapäevaellu põrutaks", nagu Majakovski oma, ja ma ei taha kohaneda kellegi teise puudustega. Kuid ma ei kavatse feministidena "õigusi kõigutada".

Oma tähelepanekutest järeldusi tehes avastasin, et kõik meie õnnetused seisnevad meeste laiskuses. Teeme kõik endast oleneva, et nende "marslastega" kontakti luua ja neil pole aega diivanilt tagumikku tõsta ja naiselikku olemusse süveneda. Ütle mulle, kui palju artikleid olete ajalehtedes näinud, kus abikaasad paluvad paljastada neile naiste käitumise saladus? Enamasti mehed kas kurdavad arusaamatuse üle või süüdistavad meid kõigis pattudes.

Sa võid öelda üht, mõelda teist ja teha kolmandat, aga mitte naisega seoses. Temaga koos peate mõtlema, mida ütlete, ütlema, mida teete, ja tegema seda, mida arvate. Tõsi, see pole sugugi see, mida ta tahab. Mehed ei saa sellest aru. Kuid me teame alati, mida nad parasjagu kuulda tahavad ja millist tegevust nad meilt ootavad.

Mõelgem mõnele olulisele momendile ja täiendage hoiupõrsast seekord mitte punktide, vaid tarkade fraasidega.

- Pea meeles, et mehe käitumine naisega tüli ajal on tema kasvatuse parim näitaja. Teine tark mees peab end tõeliseks apostliks, kelle ees naine peaks värisema. Meie ülesanne on aidata tal mõista, mis vahe on “apostlil” ja “mutil”, mis sisuliselt on mees.

– Tavalises vaidluses võidab see, kes vastase veenab. Vaidluses naisega võidab mees, kes muudab otsuse "olen veendunud" vastu "olen veendunud".

- Naise positsioon peaks alati olema muutumatu: ma tean, et mind on lihtne veenda, nii et ükski teie argument ei mõjuta mind.

– Tõeline mees teab, et vaidluses naisega on vaikimine kangelaslikkus. Tark naine mäletab alati: mida nõrgemad on tema argumendid vaidluses mehega, seda tugevam peaks olema tema positsioon. Kuid kui soovite võita tingimusteta võitu, tehke seda poolel teel ja kaotage teine.

Naise arvates on kõige lollimad mehed need, kes ei tea mis Ta vajab seda praegu väga. Rääkida meile ainult üht tõde on riskantne, teisalt aga naisele valetada pole üldse võimalik. Esimesel juhul ootab meest korralik noomitus sobimatu tõepärasuse pärast, teisel juhul - pettuse pärast. Suhtes naisega ei saa aga ilma valeta hakkama ja selleks, et ta pettuse andeks annaks, peab ta innustunult, siiralt valetama. Siiras vale on peaaegu tõde.

Sellist tõde me usume meelsasti. Mees, kes soovib meile oma tundlikkusega muljet avaldada, ei peaks niivõrd ilusti rääkima ja meid tähelepanelikult kuulama, kuivõrd meid imetlema. See on täpselt see, mida naine temalt ootab.

Näide: abikaasa, kes sööb teie lihapalle, märkab, et need on veidi kõrbenud. Vaadates sind uues ülikonnas, ütleb ta, et seelik on natuke lühike. Sinu äriga seoses avaldab ta arvamust, et asju nii ei tehta. Sinu silmis saab sellisest mehest täielik loll, sest ta ei saa sellest üldse aru selline sa tõesti ei vaja seda.

Järeldus. Tõde, mida naisele rääkida saab, on kahte sorti: seda, millest on keelatud tõsiselt rääkida, ja seda, millest ei saa rääkida naljaga.

Räägime nüüd meeste ja naiste suhetest ja taaskord veendume: "koer on maetud" just arusaamatusse.

Pole saladus, et on mehi, kes peavad olema ebaviisakad, et nad su delikaatsust hindaksid. Nad ei süvene naiste loogika olemusse, isegi nutavad!

Näiteks ütlete - "Ma ei oodanud sinult ..." ja mees arvab, et üllatas teid millegagi. Talle ei tule pähe, et nii väljendasid oma pettumust.

Sa sosistad - "noh, sa oled hea ..." ja mees kujutleb end vooruste etalonina. Aga me mõtlesime hoopis midagi muud.

Naist kontrollida püüdev mees on nagu ankur, kes unistab kaldad enda selja taha tõmbamisest. On inimesi, kellel on isegi vaikides grammatilisi vigu.

Mehed erinevad üksteisest selle poolest, et mõned alustavad ilma kindluseta, et nad lõpetavad, teised aga lõpetavad isegi alustamata. Samas kujutavad mõlemad end ette hiiglastena kõigil aladel.

Tegelikult püüab mees saada selleks, kelleks ta tahab, teeb selle nimel kõik, mis võimalik ja ... lõpuks saab selleks, kelleks ta olema peab. Ainult targa naise juhendamisel suudab ta oma potentsiaali realistlikult hinnata. Mehe teeneid regulaarselt liialdades ei meelita me tema uhkust, vaid tõstame pisut latti, millest ta peab üle saama. Meie teeneid liialdades läheneb mees sellele latile ja kasvab meie silmis. Kõik on nii lihtne...

Ja nüüd natuke tarkust meile ja meie kohta.

Ei ole tavaline, et naine kaotatud asja pärast kaua kurvastab, muidu ei suuda ta leitu üle siiralt rõõmustada.

Mehe eskortimine on lihtsam kui tema saatmine. Kuigi teine ​​on usaldusväärsem.

Ainus viis kiusatusest vabaneda on sellele järele anda.

Naine ehitab alati illusioone. Siis kas mees maksab nende eest või naine leinab neid.

Naine lubab oma hinge keeli mängida ainult neil, kes suudavad mängida seda meloodiat, mis teda erutab.

On sada võimalust öelda "ei", viiskümmend võimalust öelda "võib-olla..." ja ainult üks viis öelda "jah". Seetõttu on naised nõusoleku andmisel nii kalkuleerivad.

Naisel on lõbus, kui mees lõbutsemisest väsib. Siit ka ütlus – kes viimasena naerab, see naerab kõige paremini.

Paljutõotav mees on see, kes lubab palju ega anna midagi.

Paljutõotav naine on see, kes näitab suurt lubadust.

Naisel on kaks poolt: kui tahad teada üht – kiida teda, teist tunda – ära kiida. Kuid ükski mees, ükskõik mida ta ka ei teeks, ei tunne kunagi tema mõlemat poolt korraga.

Naise tõeline väärikus on oma ilu väärikalt kogeda ja naine, kes viiekümne aasta pärast seda mõistab, on tark.

Ja "snäkiks" vihjega lugu. Seda lugedes süvenege probleemi olemusse ja leidke meeste armastuse allakäigu põhjus.

Nimetasin loo "IGAVESE KÜSIMUSE EVOLUTSIOON".

“Ma ei tea, kuidas teiste meestega on, aga märkasin juba ammu, et mu naisele meeldib väga sama küsimust küsida. Pigem kõlasid tema sõnad alguses küsimusena, kuid järk-järgult muutusid, võttes ultimaatumi vormi. Siis hakkas naine samu sõnu süüdistava aktsendiga hääldama. Kummaline areng on pisut murettekitav ja hirmutav, ja mis kõige tähtsam, ma ei tea, mis selle tulemuseks on umbes kümne aasta pärast.

Algusaastatel oli mu naisel vähe mu tähelepanu ja hoolitsust, ta kiusas mind iga päev küsimusega – kas sa armastad mind? Ta pidi otsima üha uusi tõendeid, sest lühikesest jah-sõnast talle enam ei piisanud. See, et ma aitan majas, ei joo ja ei skandaalitse, ei loe. Kingi taevast kuu, nuusuta vasikaliha õrnust, koosta vulgaarseid hüüdnimesid – ja sa oled armastav abikaasa. Kas tõesti kõik naised on nii piiratud, et eelistavad oma maitsele tühja “õhu raputamist” kui päris tegusid?

Siin on mu naaber, joodik ja kärakas, ülepäeviti sõidutab ta oma naist mööda maja ringi ja naine kinnitab - "Oi, kuidas ta mind armastab!" Näete, ta kutsub teda "kitseks", laulab laule armastusest ja anub iga kord põlvili andestust. Kui kaine ... Ülejäänud aja asendab "kits" "kits", laulud - purjus hüüdmised ja põlvili - kallaletung. Beats – kas see tähendab armastust?

Loomulikult ei hakanud ma oma kasvatuse tõttu naabri kogemust omaks võtma, kuid midagi tegin. On ütlus: vähem sõnu - rohkem tegusid. Tegin selles väikese muudatuse. Nüüd läks mu naine poodi, ta lõi ka vaibad välja ja mina peitsin “varu”, lamasin diivanil ja rääkisin lõputult südamlikke sõnu.

Kas sa arvad, et su naine on õnnelik? Just siis sisenes põhiküsimus uude faasi ja kõlas ähvardavalt – "kui sa mind armastad, siis..." Fraasi lõpp varieerus olenevalt asjaoludest ja iga kord oli mul lõbus, kuni kukkusin, kuuldes selle jätku. . Huvitav pisiasi: kui ma vabatahtlikult sahvris oma prügi koristasin ja põrandaid pesin, siis nad kahtlesid mu tunnetes ja nõudsid sõnu. Nüüd on need sõnad nagu "nuudlid kõrvadele", aga minu "kiisu" nuriseb päeval ja öösel.

No ma proovisin ka seekord. Siin sa oled, proua, ja hellus ja nael seinas ja kohv voodis! Kas ma olen nüüd ideaalne abikaasa? Võikujukesed! Igavese küsimuse areng on minu kaasamõtlemise tõttu võtnud enneolematu ulatuse ... Oh, nad ütlevad õigesti, et te ei saa neid naisi ära hellitada, nad istuvad teile kaelas, nad ei pilguta silmagi .

Kui ma esimest korda oma "hiire" suust kuulsin - "kui sa mind armastasid, siis ..." -, jäin lihtsalt sõnatuks! Siin on need peal! Ja mida ma teen, kui mitte tõestust sinu armastusest? Fraasi jätk kõlas süütult mõrvarliku naiseloogikaga - "... siis ma oleksin ostnud mulle teemandiga sõrmuse." Jah, samal ajal jaht ja maja Kanaari saartel... Kas sa ei taha huulerulli? Ma saan korraldada, mu kala.

Sülitasin kõige peale ja lõpetasin ilmselgete asjade tõestamise. Pigem on see "ilmne" ka aastate jooksul arenenud ja muutunud "uskumatuks".

Kunagi ma tõesti armastasin oma naist, aga nüüd olen väsinud. Kui teilt küsitakse seitse aastat järjest – kui palju on kaks korda kaks? - sa lähed lõpuks hulluks ja ühel päeval haugud - "viis !!!" sest ma olen väsinud...

Ja küsimuse areng, mis mu naist nii palju muretses, on uuel ringil "keeranud" ja see kõlab juba hüsteeriliselt - "sa ei armasta mind ..."

Teate, ma ei suuda end tagasi hoida, et mitte nõustuda – "jah, see mulle ei meeldi." Ainult mul on oma naisest kahju ja ma olen uudishimulik: kuidas muidu saab seda igavest küsimust "keerutada"?

Kui palju punkte anda targale naisele, kes viis esimeses etapis lõpule igavese küsimuse evolutsiooni ja otsustas ainsa õige lausega - "Ma armastan sind" ... Võib-olla on 10 punkti iga abieluaasta eest õiglane tasu !

Meest, millegipärast lapsepõlves piiludes, tõmbab naine naise poole vaid seni, kuni naine kaitseb teda täiskasvanuks saamise raskuste ja ohtude eest, nõudmata endalt midagi vastu.

Ülemuslik mees valib naise, kes näeb välja pehme ja lahke. Kuid niipea, kui naine näitab üles vähemalt tilkagi oma tahet, hakkab talle tunduma, et ta riivab tema vankumatut autoriteeti. Ja - vabandust, hüvasti... Läbi aegade on kaaslaseta naine olnud kuulujuttude ja psühholoogide tähelepanuobjektiks. Kuid selgub, et maailm on täis mehi, kes tahaksid peret luua, kuid asjaolud segavad.

Naise jaoks on see raskem, ütlete? Ma ei usu, sest meie ajal ei oota õrnem sugu enam, et prints valgel hobusel ratsutab ja ta vahekäiku viib. Naised ise võtavad initsiatiivi: õpivad üksteist tundma, kirjutavad ajalehtedesse kuulutusi, teevad esmalt isegi pakkumisi. Ja ometi peetakse neid puudulikeks ja puudulikeks.

Vallalised mehed liigitatakse kummalisteks egoistideks, sest kummagi jaoks on abiellumine väga reaalne samm. Vaadake, kui palju on "omanikuta" pruute, mida neil, poissmeestel, veel vaja on ...

Nii et mõtleme selle ilma emotsioonideta välja.

Enamik vallalisi mehi olid kunagi abikaasad. Põletasid end korra ära, nüüd mõtlevad sada korda, enne kui uuesti proovivad. Selline kandidaat ei loobu oma vastleitud vabadusest mingi hinna eest ja mida kauem see "vaba lend" kestab, seda keerulisem on jonnakat meest perekonna mugavuse võludega võrgutada.

Hirm "abielupõrgu" õudusunenäo ees on tugevam kui hirm üksi jääda. Pealegi ei luba selline mees endale täielikku eraldatust ja väikesed rõõmud tema poolel ei kohusta teda millekski. Sellist poissmeest on ikka võimalik “püüda”, peaasi, et mitte aega raisata, aga ka mitte palavikku lüüa.

Võite sellega aega veeta, kuid ärge kandke tühje illusioone.

Tahtmatult poissmehed on kõige kummalisemad ja arusaamatumad. Nad tahavad abielluda, kuid esitavad valitud inimesele selliseid nõudmisi, et mu ema on kallis! Ilmselgelt võimatud taotlused viitavad sellele, et mees kardab alateadlikult naisi. Tema soovid kitsendavad otsingute ringi, sest igaühes meist esineb normist kõrvalekaldeid ja poissmees jääb peale – "anna ideaal!"

Kas arvate, et tema nõudeid täites võidate külma südame? Kuidas, peigmees põgenes teiega perekonnaseisuametisse! Ta keerab nina üles alistuvate, korralike ja targemate eest, määrates end üksindusele, kartes jääda su kanna alla. Naljakas on see, et oma kõrgete moraalinormide taha varjudes ei too ta sind isegi magama. Ta lihtsalt ei saa aru, kuidas sugudevahelised suhted üles ehitatakse, nii et ta tormab oma pere loomise sooviga nagu kana munaga. Ja ärge nokitsege konksu otsa, parem haletsege vaesekese peale ja ... otsige teine ​​kandidaat.

On üksikuid, kes põlgavad naisi iga hingekiuga. Sellistele on õrnem sugupool lihtsalt lisand muudele maistele rõõmudele ja naiste usaldamine, eriti abiellumine ... Ärge olge naeruväärsed, ta ei tea isegi selliseid sõnu. Ma ei soovita teil sellega tegeleda, välja arvatud juhul, kui olete masohhist.

Järgmine poissmeeste tüüp on need, kes ei suuda inimestesse kiinduda. Tõsi, mõte perekonnast on nende jaoks norm, nii et vaesed rebivad kahe tule vahel. Ja andke neile vabadus ja perekond, nagu kõigile teistele. Nad kurnavad ennast, piinavad oma naist... Tantaalipiin, mitte elu.

Miks kõigil on vallalistest naistest kahju, kui mehed ei kannata vähem? Jah, me lihtsalt tormame oma ebaõnnega ringi ja nad käsitlevad üksindust kui tõsist tõsiasja. Kus sa oled näinud poissmeest, kes hädaldaks: “Oh, mul pole naist! Miks mina?" Mehed ei kompleksi selles, nad ei pea end õnnetuks, nad ei vaja neid, isegi kui nad ebaõnnestuvad, vaid omasid. Nad teavad oma väärtust, räägivad probleemist huumoriga, ei otsi endas vigu, kuid ütlevad, et tänapäeval pole väärilisi pruute.

Ja naised ... Kuulake artiklite pealkirju, mis on täis ajalehti ja ajakirju: "Üksindus on minu valu", "Naiste üksindus on komplekside põhjus." Sa hakkad ennast haletsema.

Vaadake ringi – kui palju mehi, kes määrasid end poissmeheelule! Üksildasele targale naisele palju tööd. Kui lähenete targalt, võtke võti kätte ja "programmeerige" tema vaated ümber ...

Naiste arsenalis on sadu nippe, erinevaid nutikaid lõkse ja kõik need on meestele. On, mille eest eemale hoida. Nii tekkis poissmeestel tugev immuunsus perekonna vastu, nad hoiavad kaitset. Mõnikord vilksatab poissmehest läbi mõte: "aga kas ma peaksin abielluma?" Ta roomab välja nagu erakkrabi kestast, imetleb meid, emantsipeerunud, kuid kurikuulsaid - ja peidab end tagasi naaritsa sisse. “Ei,” sosistab poissmees pahatahtlikult, “otsi lolli mujalt, aga ma tunnen end juba hästi. Olen vaba ja õnnelik! Ja kõik maailma hädad on naiste käest!

Olles enam-vähem välja mõelnud poissmehed ja mõistnud, kuhu liikuda, et nende õndsat olekut muuta, hakkame omandama teist sammu ja liigume edasi "hüppelauale".

Muide, targal naisel pole kunagi üleliigne meeles pidada üht mehelikku joont: rõõm võib mehe rahutuks teha nagu ebameeldiv sündmus.

Tegelikult reageerib iga organism ägedalt kõigele, mis juhtub, eriti kui see sündmus mõjutab meie huve. Keha ei hooli sellest, kas saame halbu uudiseid või häid uudiseid.

Naistel on aga selles mõttes lihtsam, et nad leiavad sõbrannadelt tuge ning pöörduvad nõu saamiseks nutikate ajakirjade ja raamatute poole. Mehed on selles küsimuses nagu väikesed lapsed.

Meie ülesanne: õppida olema "piksevarras" meessoost negatiivsetele emotsioonidele. Selleks mõelge mitmele olukorrale, kus näib, et õnn peaks mehele rõõmu tooma. Ärge uskuge seda, kuid rõõmu asemel kogevad nad ebakindlust, ebamugavust ja isegi hirmu. Ja kui sina oled selle kõige põhjuseks, läheb mees sinust lihtsalt mööda. Ja kui ta vaid sinult tuge ja lohutust leiab... Kas sa mõistad erinevust?

Niisiis, esimene põhjus rõõmuks: pärast pikka kurameerimist kutsusite lõpuks mehe külla. Enne seda mõtles ta: ma olen tema järele hull, ma tahan teda kirglikult! Pärast kutset veedab mees kindlasti magamata öö, eriti kui tal on sinu vastu kõige tõsisemad tunded.

Ainuüksi soov näidata oma võimete maksimumi ja näidata end armastatu ees kogu oma hiilguses, toob mehe väikese stressi. Keha reageerib testosterooni alandamisega, mis omakorda õõnestab enesekindlust. Mees veenab ennast: lõpetage ära, kõik läheb kõige kõrgemal tasemel! – aga veelgi närvilisem.

Teie tegevus: ärge kasutage rahustina alkoholi abi. Paku mehele mineraalvett, see tõstab vereringet, vereringe muutub ühtlasemaks ning hea ports šokolaadiga jäätist rahustab närvisüsteemi.

Teine põhjus rõõmuks: mees edutati. Kui ta on seda sündmust pikka aega oodanud, hakkab ta kindlasti muretsema uute kohustuste, kolleegide võimalike tüsistuste pärast. Kõik kokku põhjustab loid praegust depressiooni, mis meenutab närvivapustust. Mees hakkab palju suitsetama, jooma kanget kohvi, mis soodustab adrenaliini vabanemist organismi. Kuid keha ei suuda niigi ülemäärase raevuka energiaga toime tulla.

Kuidas meest rahustada ja temas enesekindlust inspireerida? Peaasi on veenduda, et ta järgib režiimi, lisab oma dieeti köögiviljatoidud ja ütle rohkem, et hindate kõrgelt tema professionaalseid omadusi ja olete edus kindel.

Kolmas põhjus rõõmuks: puhkus, mida olete oodanud, läheneb.

Joonistate oma kujutluses ahvatlevaid pilte ühisest puhkusest ja sel ajal hakkab mees närviliseks minema. Mõte asjade pakkimisest, pikkadest järjekordadest, hotellidest ja arusaamatustest pagasiga ajab ta rikkesse. Selline meeldiva puhkuse “lisa” meest eriti ei inspireeri ja teie ülesanne on vabastada ta negatiivsetest emotsioonidest.

Alustage kogunemist eelnevalt ja tõestatud skeemi järgi: vajalike asjade nimekiri, ajalehtede ja ristsõnade tagavara, paar pakki kreekereid. Neid pakud oma kallimale siis, kui tal närvid lolliks lähevad, sest süsivesikud on paremad kui kommid ja nätsud, need suudavad rahustada. Kõige tähtsam on mitte pingutada, vaid lõbutseda ja mitte unustada imetleda meest, kes kinkis teile sellise unustamatu reisi.

Neljas põhjus rõõmuks: diagnoos, mis mehele pandi, ei leidnud kinnitust. Tundub, et saate rahulikult hingata, kuid ta kerib kangekaelselt peas ebameeldivat lõppu: "Mis siis, kui..."

Kui mehe mõtted ei ole õigel ajal teises suunas suunatud, hakkab ta peagi kogema hirmu oma elu pärast, hakkab olema ettevaatlik. Psühholoogid soovitavad sellistel puhkudel oma tunded kirja panna, mehel sama teha. Inspireerige teda, et ettevaatlikkus ei teeks haiget, kuid te ei saa seda maaniani viia. Ärge korrake lõputult: kellega seda ei juhtu, kõik lahendatakse ...

Parem on koos rõõmustada, teha järeldusi ja mitte ennast piinata. See kõik on läbi...

Kui inimene on stressi mõju all, kiireneb südametegevus, hüppab veresuhkru tase. Füüsiline treening põletab ära liigsed kemikaalid, mida keha paanika mõjul toodab. Mida kõrgem on rõõmsa erutuse aste, seda ebastabiilsem on tervislik seisund. Mida suurem on edu lootus, seda suurem on hirm ebaõnnestumise ees.

Meie pingeid ei käivita sündmused, vaid tähendus, mille me sündmustele omistame.

Kui nüüd kohtate meest, kes käitub veidralt ja endassetõmbunud, ärge tehke ennatlikke järeldusi: ta on veidrik, närviline tüüp ja üldiselt ...

Mõelge sellele – kas te ei põhjustanud ootamatut rõõmu, mis vaese mehe rahutuks muutis ja stressi tekitas? Aita mehel rahuneda ja siis kogeb ta sinuga suhtlemise rõõmu täiel rinnal, ilma negatiivsete emotsioonideta.

Mida ma võin öelda kolmanda etapi kohta? Sujuv maandumine peaks toimuma aeglaselt ja mis kõige tähtsam - märkamatult, nagu seda teeb kogenud navigaator. Vältige survet ja survet psüühikale, see "turbulentsi tsoon" patsutab üsna palju teie "tiibu" ja on tõenäoline, et "reisija" (loe "mees") kasutab katapulti.

Pärast kõigi nende sammude läbimist arvan, et saate ise aru, kuidas teie kallim on muutunud. endine poissmees ja mis sellest kõigest tuli...

Pean ütlema, et olen töötav naine, meie töörühm pole nii suur - sina, mina ja sina ja mina ...

Ja hiljuti hakkas meie väikeses naistekogukonnas lõunapaus lõbus ja kasulik olema. Tean, et paljud naised veedavad selle aja poodides ringi joostes ja lõhnakajakate all vestleme südamest südamesse. Muide, ma pole ainus, kes märkas, et hakkasime üksteisele “õnnetu” elu üle kurtma. Ma ei saa öelda, et põhjus peitub just diskussioonides, kuid pole kahtlustki, et need muutsid dramaatiliselt meie ettekujutust praegustest sündmustest ja suhtumist iseendasse.

Just hiljuti meenus Nina Semjonovnale (see, kellel on mees, lapsed ja rahu peres) vana filmi "Mehed" ja ütles, et peategelane meeldis talle väga. Ja Katenka (meie ema on üksildane) märkas: teiste meeste poole pole midagi vaadata, kui käepärast on armastatud abikaasa! Siin liitus Ljudmila Sergeevna, kellele meenus filmist imeline lause: "Miks me, mehed, ühtedega jalutame ja teistega abiellume?"

Ma lausa lämbusin oma teega, noh, ma mõtlen – pea, babonki! Lõppude lõpuks on meie seas ainult üks abielunaine - Nina Semjonovna -, tema peaks räpi võtma! Ljudmila on lahutatud, Katerinal pole kunagi meest olnud, minust on eriline vestlus: mul on abikaasa, kuid parem oleks, kui teda polekski olemas. Las sõber selgitab, miks me temast halvemad oleme?

Kuid Nina kehitas vaid õlgu ja kuulas vaikides meie selleteemalisi arutelusid. Esiteks meenusid juhtumid meie enda elust.

Kutt, kellega kuus kuud kohtusin, ütles kord, et unistab elada looduse rüpes, omada oma maja, leibkonda, hunnikut lapsi ja kuulekat naist. Sel ajal kui ta majast ja lastest rääkis, lootsin ikka meie ühisele tulevikule, kuna olen ise külast pärit. Aga selleks, et olla allaheitlik ja sõnakuulelik... Võib-olla ütlete, et ma ei armastanud poissi, muidu oleksin tema tingimustega leppinud ja "lehma saba väänanud" elu lõpuni? Asi pole selles.

Vaatasin kallimat teiste silmadega ja vastan ausalt - olin temas pettunud. Hiljem leidis ta – ikkagi külakaunitar, kes vastas kõigile nõudmistele, elab nüüd tema juures ja on endaga üsna rahul.

Mu teine ​​austaja sülitas mulle üldiselt hinge. Tema oli muide esimene, kes pulmadest rääkis ja kuu aega hiljem pomises, et me pole paar. Akadeemiasse sisenedes otsustas ta, et perekond tõmbab ta teaduslikust tegevusest kõrvale, ja aasta hiljem abiellus ta professori tütrega.

Need on lood sellest, kuidas nad mind armastasid, kuid nad ei kutsunud mind abiellu. Mis mul viga oli?

Ljudmila Sergeevna lugu osutus veelgi põnevamaks. Ta oli kolm aastat ühe tüübiga sõber ja siis selgus, et see kaval mees kurameeris samal ajal ka Ljudotška sõbraga. Vandenõu ... Nii et kui tegemist oli abieluettepanekuga, ütles härrasmees, et elu Ljudmillaga saab olema igav ja igav ning ta oli harjunud "hinge ja keha igavese puhkusega". Sõbranna lähenes igas mõttes ja sai tema naiseks. Ja Ljudmila abiellus tormakalt "esimese tulijaga". Sa juba tead, et ta lahkus temast kaks aastat tagasi.

Katyusha rääkis ka oma "printsist", kes jättis ta kõrgete põhimõtete huvides maha. Nad hakkasid isegi koos elama ja otsustasid pärast instituuti alla kirjutada. Siis aga kohtas tema kangelane poes tüdrukut, ütles talle naljaga pooleks paar komplimenti ja neiu kaotas pea. Kõik oleks hästi, kuid poiss osutus väga kaastundlikuks: uus kirg oli invaliid, pealegi orb. Noh, ta ei julgenud temast lahkuda ja Katjuša "kõhuga" - lihtsalt.

Kui me oma lugusid rääkisime, tõstis Nina Semjonovna järsku häält. Ta väljendas mõtet, et mehed kõnnivad nendega, kellega neil on lõbus, armuvad neisse, kellele nende süda on. Kuid nad peavad elama ühe katuse all tõelise inimesega, mitte hingega, nii et nad abielluvad nendega, kes neile ideaali meenutavad. Näiteks alistuv vaikne naine või äridaam.

Jah, meie Nina teab, kuidas ühe lausega taevast maa peale tuua! Ja me oleme raisanud nii palju aega armastusest rääkimisele. Teate, me ei vastanud kolleegile midagi (õnneks ja lõunapaus sai läbi), kuigi ma tõesti tahtsin küsida: kas ta tõesti elab koos päris inimesega, mitte sugulasvaimuga? Huvitav, kuidas ta reageeriks...

Muidugi unistab iga naine kohtumisest oma unistuste mehega. Ja nii ta ilmubki silmapiirile: tähelepanelik, imposantne, tark, kuid ... Midagi tema käitumises on murettekitav ja naise süda on takerdunud. Ja mitte asjata.

Kuidas öeldakse naise kohta, kes on leidnud endale rikka sõbra ja elab tema kulul? Põhimõtteliselt nendivad nad, et naine sai hea töökoha. Kuidas nimetada meest, kes elab naise kulul? Väga lühidalt – Alphonse! Mul oli õnn selliste inimestega kahel korral kokku puutuda, kuid ühest jäid head mälestused, teisest mitte nii väga. Siiski kõigepealt kõigepealt.

"Kallis sõber".

Ühel suvel müüsin turul banaane. Õhtu lähenes, mu "omanikud" ilmselt unustasid mu, nii et ma istusin vihasena ja näljasena kastide vahel. Banaanid tegid juba haiget, tahtsin väga kõik maha visata ja koju minna.

Siis ilmus välja mees ... Ma märkasin teda juba ammu, ta kõndis turul ringi, maitsev pirukas käes. Kas mu näljane pilk avaldas talle nii suurt mõju või oli mees loomult lahke, kuid peagi tuli ta minu juurde, taldrik auravate pirukatega ja istus mu kõrvale.

"Siin, söö," ütles mu päästja ja süütas sigareti. Mul oli piinlik, kõht korrises vastikult. Lahkumineks ulatas mees mulle visiitkaardi telefoninumbriga: "Helista homme, leian sulle parema töö."

Eugene osutus ebatavaliselt meeldivaks inimeseks. Juba esimesel kohtumisel üllatas ta mind ülestunnistusega: "Ära solvu, aga naisena sa ei huvita mind." Nii sai alguse meie sõprus. Ženja aupaklik osalemine minu elus ja abi, millega mind ümbritseti, muutis selle suhte kummaliseks. Nädal hiljem järgnes veel üks ülestunnistus: "Tead, ma leian alati üheks õhtuks naise ja sa oled mulle kallis kui sõber."

Kui mul oli probleeme, jooksis mu kallis sõber esimesel kõnel ega nõudnud midagi vastu. Ta tõi süüa, tegi mu lastele kingitusi, tuli lihtsalt oma lemmikdiivanile lamama, ajaleht käes. Mõnikord ilmus ta kohale mõne muu kirega ja korraldas väikese peo. Sain aru, kui palju ma võitsin tema nimekirjadesse lisamata jättes, sest sõbraks olemine osutus meeldivamaks. Muide, Ženjal oli naiste jaoks hämmastav lõhn ja see osutus tavaliseks žigoloks. Ta ise ei varjanud, et elab rikaste "kanade" arvelt, kasutades nende raha, ja annab neile vastutasuks midagi, mida ükski mees naisele kinkida ei saa. Ženja hinda ei täitnud. Kõik daamid, kellega ta oli kunagi kohtunud, jätkasid isegi pärast lahkuminekut Ženetška aukartusega kohtlemist. Ženja ei lahkunud neist igaveseks, ta helistas sageli kõigile oma "jänkukallikestele", hankis kellelegi piletid lastelaagrisse, keegi pani kohtumise tuttava arsti juurde. Ta kulutas palju raha, kuid kord aastas 8. märtsil tegi ta kõigile kingitusi.

Sageli püüdsin mõista: kuidas õnnestub tal võrgutada rikast daami, panna jalga kingad - riietuda tema raha eest ja jääda samal ajal tema silmis maailma parimaks meheks? Tõenäoliselt on Ženetška loomult daamide mees, isegi žigolo rollis on ta loomulik ja ihaldusväärne. Ja ometi on mul hea meel, et jäin tema sõbraks.

"Okkad ja roosid".

Kui ma seda meest esimest korda nägin, tabas mind umbes viis minutit teetanus. Oma välimuselt meenutas ta trampi – kunstnikku või kodutut. Selgus, et katkised teksad, õlgadeni ulatuvad juuksed ja rasvased kampsunid pole vaesuse märk, vaid elustiil.

Üks külalistest tõi Paveli minu majja, ta tundus mulle sünge ja seltskondlik: ta istus terve õhtu nurgas ja vaatas mind oma mustade silmadega. Keskööle lähemale läks ta koridori, rääkis kellegagi pikalt telefonis ja tund aega hiljem helises mu uksekell. Lävepakul seisis noor tüüp, käes hiiglaslik kott, millest uhkelt turritasid helepunased roosid.

Külalised ahhetasid ja ainult Pavel ei olnud millegi üle üllatunud. Kotist võtsin välja pudeli kallist veini, puuvilju, kooki – kõik see oli võõra poolt kirjaga "see on sulle". Minu kummaline külaline kadus märkamatult, kuid ei kadunud täielikult. Vaikne piiramine kestis kuus kuud ja kui sama poiss mulle lilli ulatas, teadsin, et need on pärit Pavelilt. Siis järsku ütles Paul...

Tema armastus oli hirmutav ja tõsiasi, et ta oli kolm korda abielus, oli murettekitav, kuid siiski nõustusin koos elama.

Imporditud tehnika täitis mu korteri, alustati remonti ja mööbli ümberpaigutamist. Kuidagi märkamatult sättis Pavel end sisse ja hakkas jultuma: mina läksin tööle, tema lamas diivanil; Mina tegin süüa ja pesin, tema läks sõprade juurde. Kuu aega hiljem sain nägemise! Pavel tuli minu juurde ühe pakiga, kõik videod pole tema omad, äri on aga soiku jäänud, nagu Paveli armastus minu vastu.

Sellel mehel läheb hästi! Nii ma siis mõtlesin ja kogusin ta lihtsad asjad ühte kimpu. Kui naiivne ma olin, uskudes, et žigolo keeldub söötjast vabatahtlikult! Veel kolm kuud karjus "armastatud" mu akende all, milline tänamatu rämps ma olen. Ta helistas mulle öösel ja palus oma suure armastuse nimel andeks anda. Kuid ma olin vankumatu ja Pavel rahunes.

Huvitav, keda Pavlusha nüüd narrib? Muidugi leidis ta end rikka lollina ja elab õnnelikult elu lõpuni. Nii raske on vastu seista, kui galantne härrasmees sinuga kurameerib, kui sinu jalge ette heidetakse helakaid roose!

Ärge saage okastele haiget...

Ma ei tea, kas tasub seda teemat naistetarkuste hoiupõrsasse lisada, aga ühes olen kindel: meeste seas on palju žigolosid, mis tähendab, et naised peavad end nende “kallid sõbrad” eest kuidagi kaitsma. ”. Peaasi, et mitte kaotada eneseaustust ja mitte raisata aega, muidu muutud kaebamatuks rahalehmaks. Ajage žigolosid kuklasse, meievanuste kohta jätkub häid mehi!

Muide, žigolode kavalaid nippe pole raske lahti harutada, piisab paari nende nipi tundmisest. Mõned sellised saladused rääkis mulle "kallis sõber" Eugene ja ma omakorda avaldan need teile.

Mees – gigolo pole oma olemuselt ainult daamide mees, ta on ka peen psühholoog. Sinu ees istudes ja sulle silma vaadates alustab ta südamlikku vestlust ning justkui tahtmatult silitab klaasi varrele või pigistab õrnalt käega tulemasinat. Ta teeb seda keerulise süsteemi järgi: sina ütled – tema käsi on passiivne, et mitte sinu tähelepanu kõrvale juhtida; ütleb ta – algab kaval manipuleerimine, mille mõju naine tahes-tahtmata iseendale üle kandub.

Esitades sulle esmapilgul lihtsaid küsimusi selle kohta, mis sulle meeldib ja mis meeldib, vaatab mees sulle otsa ja naeratab sõbralikult. Niipea kui hakkate vastama: "Ma armastan ...", "Ma eelistan ..." - tema silmad liiguvad veidi teie õlast vasakule ja tema käsi teeb märkamatult sama toimingu (näiteks ajab lipsu sirgu või silitab lõuga). Teil tekib sellele žestile konditsioneeritud refleks ja edaspidi, niipea kui mees lõuga hõõrub või lipsu puudutab, vilgub teie peas "ma armastan ...", "Mulle meeldib ...". Kuid nüüd ei seostata seda fraasi mitte teie lemmikfilmi või -parfüümiga, vaid konkreetse mehega.

Muidugi pole kõik žigolod psühholoogiliselt tugevad, kuid pole kahtlustki, et nad on kõik ebatavaliselt kavalad. Kuidagi rääkisid nad mulle kahest daamide südamevallutajast, kes tegutsesid koos. Kõigepealt kohtus naistega “number üks”, kelle ülesandeks oli: välja selgitada daami sõltuvused, nõrkused ja haavatavused. Seejärel lahkus härra teadmata suunas ja lavale ilmus "number Kaks". Temast sai tõeline "ideaal", kellest naine kogu oma elu unistas. Vaesekesele ei tulnud pähegi, et Brahmsi või Tjutševi kirgliku väljavalitu romantiline välimus oli lihtsalt harjutatud mask.

Noh, kas ma hirmutasin teid, kallid daamid? Nüüd tunnete end igas galantses härrasmehes žigolona ja hakkate eemale hoidma igasugustest meeste tähelepanu märkidest, nagu kurat viirukist. Siinkohal on paslik meenutada mitte ütlust “Jumal kaitseb turvalist”, vaid igavest tarkust: “keda hoiatatakse, see on relvastatud”.

Selle optimistliku noodiga lõpetame peatüki.

Niisiis, teil õnnestus haldjasprintsi kätte saada ja ta peaaegu õnneliku pereelu võrku meelitada. Palju õnne, pool tehtud! Üks oluline detail aga varjutab sinu rõõmu: su prints on riides ... kuidas pehmelt öeldes ... ilma läiketa. See tähendab, et teil pole kahtlust, et "nad näppasid kuningliku vere peigmehe ära", kuid teised kahtlevad - pilt ei sobi!

Nõus, et just sellele mõtlevad üle 30-aastased mehed harva. Statistika ütleb, et ainult 15% meessoost elanikkonnast järgib moodi. Enamik, ja neid on umbes 45%, langevad kahte äärmusse: kas järgige lõplikult valitud stiili "tuim nüri" või takerduvad kuhugi "igavese poisi" ja "dändi" vahele. Ülejäänud 40% eelistavad vanu teksaseid ja mugavaid saja aasta taguseid kampsuneid.

Alustame särkidest, sest see on iga mehe teine ​​nahk.

Nööpidega särgid on ameeriklaste leiutis ja need ilmusid mitte nii kaua aega tagasi, kuskil 20. sajandi alguses.

Mida peate teadma:

1. Äristiilis särgil peaks olema üks tasku ning sellesse laadimine visiitkaartide, prillide ja sigarettidega on kehv vorm.

2. Kvaliteetse särgi kangas peaks olema sile ja ilma tugeva tekstuurita. Loomulikult ei tohiks keha sellest läbi paista.

3. 100% puuvillast särk ei ole parim variant, sest läheb kiiresti kortsu, aga sünteetika lisandiga (30%) - just paras.

4. Kui mees paneb ülikonna (või kampsuni) alla särgi selga, siis jälgi, et kätised piiluksid jope alt 1 cm võrra välja.Loomulikult peaksid nii kätised kui ka krae ümbritsevaid hämmastama oma puhtusega - aga see on sinu mure.

Ja nüüd midagi krae kohta:

1. kõige moodsam - "hai". Teravate servadega, külgedelt laialt eraldatud, alla keeratav krae.

2. Teisel kohal - "kent". Teravate pikkade nurkadega kiikkrae, mis näevad välja otse alla ja moodustavad terava nurga.

3. Endiselt moes - "baten". Selle teravad servad kinnitatakse nööpidega särgi külge, kuid see ei tähenda, et sellise särgi all oleks vaja lipsu.

4. Pulloveritele - "varno". Selle paksu tekstuuriga krae laiad allapoole keeratavad servad ei puuduta särki.

5. Erilistel puhkudel - "liblikas". Kaelus on pikkade teravate servadega püstine krae, mis on külgedele painutatud 45 kraadise nurga all. Seda särki kantakse smokingi või fraki all.

6. Kõige klassikalisem on “mandariin”. Kaelarihm on püstkrae, mitte lai ja madal, liibub tihedalt kaela.

Ja mõned kasulikud näpunäited "igaks juhuks".

Kui teie mees pole geenius, vaid tavaline tavaline mees, siis tahab ta end mõnikord tunda "kuuma macho" või "vaba artistina". Ärge protesteerige, vaid aidake kallimal asjatundlikult "pilti siseneda", vastasel juhul mängivad tema disainialased teadmised temaga julma nalja.

Niisiis, “ladina” stiil on justkui hooletud, pooleldi lahti nööbitud siidisärgid. Värvus - mustast siniseni sidruni- ja korallimustriga. Nende all: kas laienevad püksid või sarnased teksad.

Stiilis "poeetiline segadus" - rippuvad kampsunid, kottis püksid. Värvid on tuhmid, oliivivärvi; kanga tekstuur on kortsus kortsus.

Denimstiil on ülepaisutatud retro ja seetõttu lahedate laikude, tehisgrafiti ja isetehtud aukude olemasolu korralikes kohtades.

Eksisteerib ka sportlik stiil, millest meestel on omad ettekujutused ja hoidku jumal, et sa tema lemmikmeeskonna sümboolikat põrandaaluse firma sildiga segi ajaks. Ma ütlen, et nii tähtedel kui ka numbritel on siin oma eriline tähendus, seega on väga lihtne segadusse sattuda. Ainus asi, millele peate tähelepanu pöörama: ärge laske mehel kanda pükse, mille põlvedel on mullid, veekogude eelseid tosse ja juhuslikult välja venitatud T-särke.

Räägime nüüd ülikonnast. Nagu laul ütleb, peaasi, et ta istub hästi.

Muide, Euroopas usuvad nad, et kaasaegse mehe garderoobis peaks olema vähemalt kaheksa ülikonda (4 iga hooaja kohta). Meie standardite järgi on see loomulik eputamine ja umbes kümneks aastaks on normiks kaks ülikonda. Särkide ja lipsude õige vaheldumise korral suudab tark naine luua teiste seas illusiooni, et tema mees vahetab ülikonda peaaegu iga päev.

Mida peate ülikonna kohta teadma:

1. hea ülikond (villane või poolvillane) maksab alates 100 USD. e. ja lõpmatuseni.

2. Pikale, saledale mehele sobib laiade jäikade õlgadega kergelt liibuv jope.

4. Peenikesel mehel on parem eelistada kaherealist jopet, see laiendab figuuri visuaalselt.

5. Jope pikkus peaks olema selline, et käed alla lastud oleksid sõrmeotsad põrandaga samal tasemel.

6. Mittestandardsete figuuride omanikud lasevad neil parem rätsepa käest ülikond tellida, kuid selles küsimuses on nõu - kontrolli hoolikalt aasade ja nööpide kokkulangevust.

7. Särgi ja kingadega ülikonna proovimine on kohustuslik, ainult nii saad aru, kas see asi sulle sobib.

Millele veel tähelepanu pöörata:

Kanga koostis: 95% vill ja 5% lükra. Reeglina ei tohiks kunstlikke lisandeid olla rohkem kui 30%. Suvised ülikonnad võivad olla linased.

Kus ja millega ülikonda kanda? Jah, ülikond oleks, aga põhjust on! Miks mitte minna kontserdile, külla, sõbra pulma? Ametlikeks vastuvõttudeks ja õhtusöögiks restoranis daamiga - smoking. Galaõhtuks - must ülikond.

Aga, üks ülikond ei tee ilma, siin on ikkagi olulised sellised detailid nagu kombinatiivsus (meenutagem Shurochkat "Kontoriromantikast" - seal on selle osa ekspert).

Kui mehe eesmärk pole formaalsus, vaid stiil, võid jope all kanda kaelus- või T-särki.

Värvi ja rõivaelementide kombinatsioon:

1. hall ülikond \ valge särk (sinine, elevandiluu) \ mis tahes lips \ mustad kingad \ sokid, mis sobivad lipsuga.

2. Tumehall ülikond \ valge särk (heleroosa, elevandiluu) - \ punane ja must lips \ mustad kingad ja mustad sokid.

3. Tumesinine ülikond \ valge särk \ valge-punane-sinine lips \ mustad kingad \ tumesinised (maroon) sokid.

4. Liivaülikond \ helesinine särk \ tumesinine lips \ helepruunid kingad \ helesinised sokid.

5. must ülikond \ valge särk \ hõbedane (hall, punakaspruun) lips \ mustad kingad \ suitsumustad sokid.

Nagu näete, võib paar ülikonda, 4-5 särki, 3-4 lipsu moodustada nii kontoris kui ka külaskäigul erineva komplekti. Ei juhtu sageli, et peate oma mehe ostlema tirima, et ta alati trendikas ja stiilne välja näeks.

Siit jõuamegi tegeliku probleemini!

Õige maitse väljakujundamine mehes polegi nii keeruline, kui tundub, kuid põhiline nipp on see, et meest ei saa mitte mingil juhul mugavast toolist tõsta ...

"Kallis, sa vajad uut särki!" - naine jookseb õrnalt käega üle mehe rinna, kohendades tema särgi kraed, - Jah, ja ülikonda ei teeks paha osta, teie vana on lõunaks saja-aastane!

- Miks? See on ka minu jaoks mugav - kortsutab abikaasa rahulolematult kulmu, vaadates peeglisse - ja tundub, et särk pole midagi ... Peaksite kogu oma raha kulutama!

Tuttav pilt, eks? Naine nuuksatab solvunult: tahtis mehele meeldida, aga sai noomituse uisapäisa eest. Abikaasa pomiseb, et ta ei mõelnud seda üldse ...

Seega, kallid daamid, ärge kuulake meeste segaseid vabandusi, tegelikult meeldivad nad väga värskendustele, kuid patoloogiliselt ei meeldi neile poes käia. Naiste jaoks on see tõeline probleem, kuna meie abikaasadel on ebastandardsed näitajad, tuleb iga asja mõõta.

Kui midagi ette ei võeta, siis varsti hakkavad mehed katkiste pükste ja kulunud särkidega ringi käima ja meie peame nende pärast punastama.

Mõningaid esemeid saab kohandada "silma järgi" ostmiseks: näiteks sokid, lipsud ja särgid. Siin on ka väike miinus: abikaasa võib värvides viga leida. Sel juhul öelge, et müügil olid beežid särgid paatidega ja hallid pallidega. Mehed on tegelikult väga usaldavad.

Saate oma mehe poodi meelitada, öeldes, et soovite endale pluusi osta, kuid vajate tema kui selle ala asjatundja nõu. Kaubamajas paluge tal õrnalt proovida seda kena väikest pulloverit (ülikonda, särki), milles “sa, kallis, oled lihtsalt vastupandamatu!”

Ja pluusi pole vaja osta, see ei sobi suuruselt, värvilt, stiililt (valikud teie valikul).

Pärast uue asja ostmist ärge väsige kordamast, kui ilus on teie mees uutes sokkides, kui seksikas ta selle lipsuga on! Ja üldiselt on ta nii armuke, et nõustus sinuga kaasa tulema ja kõik ümberkaudsed naised vaatavad teda himuga ja sa oled armukade, sest ...

Ära muretse, mees neelab su monoloogi alla.

Kuid mida ei tohiks teha, on esitada ultimaatum: "Jah, ma püüan teie heaks, aga sina, tänamatu ...", "Vali - kas läheme poodi või ei tee homme kala! Mul on juba inimeste ees häbi!

Tõenäoliselt valib abikaasa kalapüügi, saates samal ajal teie poe teiega ... väga kaugele.

Teisi mehi pole vaja eeskujuks seada: “Ljudka viib iga kuu oma mehe turule, aga mis mees! Pilt! Ja sina…"

Üldiselt, kui käitute õigesti, harjub mees varsti poodidesse tungimisega ja tal tekib tingimuslik refleks: ta leppis naisega kokku - saage julgustust. Tegelikult on teie abikaasa nii stiilse vihmamantli kui ka moeka mütsiga üsna rahul. Kuid tal on piinlik oma rõõmu näidata ja talle ei meeldi poes käia ...

Ja nüüd on aeg hoiupõrsast täiendada. Kellel veel meest pole, raputage vuntsid. See on ülesanne abielus daamidele, kes pole veel "mesinädalate" maitset unustanud.

Seekord ei saa te hakkama ainult küsimustele vastamisega ... Kas olete juba arvanud, millise ülesande ma teile valmistasin? Jah, jah, kallid noored naised! 20 punkti saate neile, kes suudavad veenda oma meest nendega poodi ostlema kaasa tulema. Ei, see ei peaks olema toidupood, vaid kaubamaja või äärmisel juhul rõivaturg.

Veel 10 punkti saavad naised, kes suudavad pärast tosina asja proovimist oma mehele särgi või T-särgi osta.

Ja lõpuks, 30 punkti saavad naised, kes suudavad abikaasa garderoobis olevatest esemetest luua stiilse "kombinatsiooni" igaks elujuhtumiks.

Sama palju, kui mees on nõus sinu maitse järgi riietuma mitte õllekohvri pärast, vaid vabatahtlikult.

Niisiis, siin ta on – sinu prints, dändi või kuidas iganes sa teda kutsud... Tore on kallis välja näha! Ja kes oli enne seda?

Muide, kes ta tegelikult oli enne, kui sattus teie võimekatesse kätesse? Seda saab hõlpsasti "lugeda" mitte tema käe järgi ja isegi mitte tema horoskoobis ...

Ja nüüd räägime meeste elu mahlastest detailidest, mida nad meile liiga innukalt avaldama ei kipu (ja õigustatult, muide, teevadki). Niisiis, midagi pidžaamade ja sokkide kohta ...

Meie väljavalitute garderoobis on tõsiseid asju, millele mehed erilist tähtsust ei omista. Ja asjata, sest sellised esmapilgul proosalised esemed, nagu sokid ja pidžaamad, võivad tähelepanelikule naisele oma omaniku kohta palju rääkida.

Omades rikkalikke kogemusi, avastasin huvitava mustri: kallikesed, puurid ja machod eelistavad oma “öömütsi”. Ehk siis pidžaama selga pannes (või selga jättes) paljastab mees sulle tahtmatult oma hinge. Selle väikese kena saladuse avastasin äkki, nagu Newtoni gravitatsiooniseadus. Ainult õun kukkus talle pähe ja see koitis mulle meeldivamatel asjaoludel. Kui soovite - kontrollige minu tähelepanekuid, kui soovite - võtke minu sõna.

Minu esimene "katsejänes" oli Sanek. Kui ma seda kallimat esimest korda pidžaamas nägin, puhkesin peaaegu naerma otse tema hämmeldunud füsiognoomiasse: kallima flanelljakk oli heldelt tikitud heledate õhupallidega ja punased nööbid olid lõuani jämedalt kinni nööbitud. Ja see Casanova kavatseb mulle kinkida unustamatu meeletu kire öö? Kõige rohkem lootsin rahulikku und sõbralikus embuses. Aga ... mind ootas üllatus! Sasha osutus tõeliseks unistajaks ning paituste, musi ja õhupallide ilutulestik jätkus hommikuni. Ja järeldasin: meestel, kes eelistavad pidžaama "a la baby", on ebatavaline huumorimeel mitte ainult elus, vaid ka voodis.

Muide, klassikaliste igavate triipudega pidžaamade omanikuga pole sellel midagi pistmist. Mul oli ka selline esteet ja pean ütlema, et voodis ta mulle muljet ei avaldanud. Muidugi meeldis mulle temaga väljas käia. Kui läheduses kõnnib galantne härrasmees, kes sind õrnalt küünarnukist toetab ja su sõbrad kadedusest pahvatavad - selles on midagi põnevat.

Tõsi, öö sellise inimesega möödub nagu "kutsesobivuse" eksam ja tema käte vahel aktiivne olles riskite sellega, et teid tembeldatakse labaseks inimeseks, mitte kauniks muusaks.

Kui maitset sain, jätkasin kogemust meestega. Šokid ja pettumused järgnesid üksteisele ning ma vahetasin fänne ja tegin järeldused. Aluspüksid ja T-särgid on maailma kõige igavamate tüüpide traditsiooniline "öövorm". Paraku ei tunne enamik eeskujulikke peremehi ja suurepäraseid isasid seiklushimu ning nende naised ei saa kiidelda oma mehe seksuaalfantaasiaga. Seevastu "aluspüksid – T-särk" ei nõua sinult praktiliselt midagi, seks nendega meenutab graafikujärgset kiirrongi ning elu on usaldusväärne ja etteaimatav.

Teine asi on see, kui kallim sukeldub voodisse ainult lühikeste pükstega. See pole veel "alasti" olekuks piisavalt küpsenud, kuid on täis üllatusi. Olge valmis saama osa agressiivsest seksist ja enesega rahulolevatest arutlustest naiste sõltumatuse kohta. Kui suudad seda "lühikeste pükstega lõvi" taltsutada, siis saab sinust tema silmis ihaldusväärseim naine. Peaasi, et teeskled, et tajud teda juhina, imetled tema mehelikku jõudu ja kinnitad pidevalt, et sinu ilu ja jumalik võlu on tema jaoks kõik ja kuulub ainult temale! Vastutasuks saate improvisatsiooni "seksuaalsest sitkusest" ja mere rahulolevast hellusest. Pole just kõige hullem variant.

Küsite: kas on mehi, kes magavad alasti? Öeldakse, et on, aga ma pole sellisega kohanud. Võib-olla lehvivad nad nagu tõelised looduslapsed omaette läbi elu ja neid on võimatu enda ümber hoida. Jah, ja see pole vajalik.

Sest muinasjutt jääb muinasjutuks vaid siis, kui see reaalsuseks ei muutu. Kui selline ööliblikas mulle pihku (õigemini voodisse) laperdab, naudin lühikest hetke helgest puhkusest ja lasen koi vabaks. Miks murda südant täitumata lootuste pärast ...

Kelle ma oma elukaaslaseks valiksin? Oleneb, mida ma mehelt tahan ja millest...milles ta varem magas. See ei ole kindlasti originaal, öösärgis magamine! Nad ütlevad, et on...

Jah, pidžaamas mehi on lõbusam "testida", kuid olukord on selline, et mõnikord pole võimalust neid voodisse tirida. Siis on meil laos veel üks viis, mitte vähem pikantne.

Enne kui usaldate oma saatuse võluva mehe kätesse, uurige hoolikalt tema sokke. Muidugi on rumal loota, et ta ise seda vabatahtlikult demonstreerib, vabandust, mitte alati värskeid tõendeid, kuid kavalaid nippe on palju. Näiteks kutsuge härrasmees külla, siis peab ta kingad jalast võtma. Ja teil on ainulaadne võimalus vaikselt uurida tema "valukohta". Paraku on juhtumeid, mis suudavad tseremooniata teie vaipadele määrdunud saabastega trampida – kriipsutage need kahetsemata nimekirjast välja!

Kui te ei saa teda külla püüda, korraldage kohting tiigi kaldal. Jookse mänguliselt naerdes, liikvel olles sandaalid (või saapad) jalast visates, vette. Teie sõber on lihtsalt kohustatud järgima julget eeskuju. Siin see on - soovitud hetk ja teie ees on väljavalitu sokid, nii-öelda tema "teine ​​mina".

Õõnes sokid. Leidke põhjus, miks teil on parem sõpradeks jääda. Milleks on vaja meest, kes selliste sokkides isegi kohtingule tuli?

Hoolikalt põimitud sokid peaksid viima kahe versioonini: kas neid parandas armastav naine või hoolitsev ema. Mõlemad variandid pole teie kasuks, sest mees on kas eeskujulik abikaasa (halb naine tõenäoliselt sokke ei aja) või suurepärane poeg ning pärast emaga kohtumist ootab teid ebameeldiv üllatus.

Kui augud on valesti lapitud, lõdvestuge. Lisaks rahaprobleemidele ei ähvarda sind uues tutvuses miski. Või ähvardab tulevikku koonerdajaga jagada.

Tema sokkide värv ütleb mehe iseloomu kohta veelgi rohkem.

Valges - sportlastele meeldib uhkeldada (tingimata koos tossudega) või ärimeestele, kes ei saa moest midagi aru.

Punased eelistavad olemust salajased, väliselt flegmaatilised, voodis aga tõelised orkaanid.

Kollased armastavad seiklejaid.

Sinine värv peaks esialgu hoiatama: teie ees on kas samanimelise orientatsiooni esindaja või parandamatu romantik.

Rohelist värvi armastavad nii roheliste erakonda kuulujad kui ka altruistid ja metsamehed.

Musti sokke kannavad maitsenõudega mehed, kodused poissmehed, kes pesevad riideid kord kuus.

Oranž, lilla ja helepunane värv on värvipimeduse tunnus.

Hall ja pruun peaga reedab konservatiive.

Olete värvi määranud, nüüd liigume joonise juurde.

Teemandid ja geomeetrilised põimikud - teie ees on intellektuaal, kes mõtiskleb elu mõtte üle.

Jänkud - hiired reedavad selgelt infantiilset olemust ja mängupoissi (huvi huvides vaadake tema aluspükse!)

Triibud - rakud meeldivad neile, kes on selgelt seadusega hädas või sadomasohhistidele (võimalik, et varjatud).

Ja viimane samm, kõige olulisem: määrake objekti kõvadus ja lõhn.

Tähelepanu all olevad sokid annavad mehes välja askeedi või sõjaväelase iseloomu.

Lõhn on keeruline asi! Kes teab, mis "termotuumasokkide" omanikul meeles on (kaotate ebatavalisest merevaigust teadvuse ja talupoeg kargab ...). Ja kui sokid on lõhnavad, nagu lilled kevadel, on võimalik, et nende omanik on kapriisne, nartsissistlik ja mitte vähem salakaval.

Villased sokid ja kassilõhnalised, mis tähendab, et su sõbral on kodus lemmikloom, kes kas hõõrub sageli vastu omaniku jalgu või peksab omanik vaest kassi sageli jalaga.

Seega on sokid iga mehe visiitkaart ning info, mida käel olevad jooned ja erinevad testid sulle anda võivad, võrreldes meeste sokkidega, on vaid beebijutt.

Selliste teadmistega relvastatud saate meeste keerises täpselt navigeerida ja "nisu sõkaldest" eksimatult eraldada.

Ja nüüd täidame ülesanded ja täiendame hoiupõrsast:

Vastake kõhklemata, milles teie mees eelistab magada?

Kui ta magab enamasti lühikeste pükste ja T-särgiga, siis pange ta kuu aja pärast "alasti" olekus oma voodisse sukelduma ja niimoodi hommikuni magama.

Pea meeles, millise mustriga sokid talle meeldivad ja millised sa talle hiljuti ostsid. Kas teie maitsed ühtivad?

Seega, kui oled hästi kursis selliste meeste asjadega nagu pidžaamad ja sokid, siis täienda hoiupõrsast 50 punktiga ja võta riiulilt pirukas!

Enne "sõjalise tegevuse" jätkamist mehe tabamiseks tehke kindlaks oma "armastuse diagnoos".

Pole saladus, et mõnikord me ise ajame end hävitava tunde lõksu ja näeme seda liiga hilja. Selliste pettumuste vältimiseks pakun välja mängulise "armastuse haiguse" entsüklopeedia.

Armastus A-st Z-ni.

Milline ta on? Vastastikune, õnnetu, traagiline või "nagu välgutabamus" ... See tõukab inimesi vägitegudele ja kuritegudele, pöörab kõik "pahupidi" või "paneb kõik oma kohale". Üks on kindel: armunud inimene muutub äratundmatult (õitseb, tuhmub, tõmbub endasse, tõuseb seitsmendasse taevasse), olenevalt sellest, millise armunoolega Amur teda tabas. Sellest lähtuvalt on ka armastuse diagnoos erinev.

1. "Armastus on jäämägi" - selle tunde sümptomeid on lihtne ära tunda: teie kallim (või sina) avaneb osaliselt, jättes teie kõige inetumad vead "tumeda vee alla". Ma tahan muljet avaldada ilma pahatahtlike kavatsusteta, kuid tuleb välja, et sa "paned põrsa peale".

2. “Armastus on liblikas” on see, kui tajud tundeid millegi kerge ja õhulisena, justkui ootaks igavest suve. Kuid esimese "külma" ajal valusalt "lõhn" maapinnale. Esiteks tiibadega “byak-byak”, seejärel “shmyak-shmyak”.

3. "Armastus on laine" - see on vastunäidustatud neile, kes on kõikunud. Üles-alla, tõus-mõõn. Et - "jah, ma tahan", siis - "ei, ma ei taha." Seega tõstab pettelaine "ujujad" harjale ja paiskab siis "uppunud" kaldale.

4. “Armastus põleb” – selleks, et üks lakkamatult põleks, peab teine ​​oma kulmu higistades küttepuid kaminasse viskama. Kelleks sa selles armastuses saada tahad? Muidugi mitte küttepuudega ... aga mis siis, kui? „Kust on küttepuud? Muidugi südamest!

5. "Armastus on kingitus" - hea, kui see on kingitus Jumalalt. Inimene võib mõelda endast kui kingitusest, omamoodi kingitusest – "mul on vibu küljel." Siis nõuab ta tasumist: "Ma andsin sulle oma parimad aastad!". Öökull ulatas eeslile Eeyore'ile oma saba sõnadega: "Ma annan sulle tasuta, see tähendab tasuta ..." Aga mitte mina ...

6. "Armastus on siil" - selle sümptomiks on kahtlus ja usaldamatus. Üks tegi vea, teine ​​- nõelad laiali, "ära puuduta mind!" Olgu, kui on "siil" tegelane, aga mis siis, kui teie kätes on "siilikindad"? Haavad on vältimatud.

7. "Armastus – soov" - üks tahab ja teine ​​tahab, aga kes midagi täidab? Kuldkala ei jätnud naisele midagi, kuid ta soovis vaid kolm. Retsept on lihtne: mõõtke üksteise soove ja võimalusi.

8. "Armastus on lõbus" - neile, kes pole lapsepõlves piisavalt mänginud. "Nad viskasid karu põrandale, rebisid karul käpa ära." Ja mis siis, kui plüüsist looma asemel kergeusklik Mishka või naiivne Mashka? Nad jätavad su maha, isegi kui "ta on hea".

9. "Armastus – nälg" - selle sümptomid on äratuntavad: üks osutab vastupanu, teine ​​"võtab vallutamatu kindluse piiramisrõngasse". Nagu vana laul ütleb - "sa ei saa kuhugi minna, armuge ja abielluge, jääd ikka minu omaks!". Lüüasaamisele järgneb tavaliselt sõnad - "So don't get you to someone!"

10. "Armastus on raamat" - meestele, naisele, siis - suletud raamat, siis - loetud aukudeks, siis - lugeda, kuid mitte huvitav. "Raamat" olemine polegi nii hull, peaasi, et valida õige žanr ja saada multi-o-tomic.

11. "Armastus on pulgakomm" - mõjutab eelkõige magusa ja kleepuva austajaid. Mesi on ka magus, kuid nagu teate, lendavad selle juurde kärbsed. Ja magusast on diatees, kui keha (loe - hing) sügeleb ja ei taha elada.

12. "Armastus on porgand" - ja kõik see värk ... Peaasi, et riimib! Kõik armastavad, aga kas ma olen punane? Öelda "ma armastan sind" on nagu aevastamine ja seal - olge terve, ärge jätke seda meelde. Armastus on kadunud, tomatid närtsinud ...

13. "Armastus on oopium" – loomulikult rahvale. "Ma ei saa ilma temata elada!", "Ilma temata pole maailm minu vastu kena", "Ta sattus mu hinge" ... hea, et ta tema peale ei sülitanud. Igaüks võib "armastuse külge haakida", kuid "maha hüpata" ilma tagajärgedeta ...

14. "Armastus on tuhk" - lootusetu, nagu sügisvihm, kõndis ilma vihmavarjuta - ja lootusetult haige. Ja vihm pole unenägu ega vaim, et selle tõttu põlesid kuumas deliiriumis läbi. Nüüd imetled isegi aknast suvist vihma. Ja asjata...

15. "Armastus on paradiis" - kas oaas või miraaž. Ühel päeval see kas sulab jäljetult ära või alandatakse teid, nagu Eeva ja Aadam, patusele maale ... teie omale.

16. "Love is a deal" – kes ütles, et kauplemine on siin kohatu? Kui tahad, maksa sularahas või pisarate käes või üksindusega. Kõik auastme järgi, sina - mulle, mina - teile. Ja armastada saab ka armastuse pärast, siin on see, kuidas kaubelda ...

17. “Armastus on aukartust” – pisarateni naiivne, aga ... “Värisev metsloom”, “kolju trepanatsioon”, “häbematu jap”. Pole tähtis, kuidas te seda keerate, on ainult üks juur - "rääkige". Nii rebib ta süütute sõnadega oma südame tükkideks ja kõrvas ainult nuudlid.

18. "Armastus on juba" - nagu vene keeles: "juba, abielus, talumatu" - erand reeglist. Kaval madu libiseb käest välja, lausa nuta.

19. "Armastus on ümbris" - eriti kergeusklikele lihtsakoelistele. „Kas sa kommi tahad? peal!" Ja armastuse asemel – mustusekamakas. See näeb välja nagu see kuju ja värvi poolest, kuid maitseb nagu "byaka" mittesöödav. Mida heledam on ümbris, seda rohkem usute.

20. "Armastus on halvaa" - ta kordab talle (tema - talle) "halva, halvaa ..." (Ma armastan, ma armastan!), Ja suus (hinges) on see nii magus. Ja kus on halvaa? An, ei!

21. "Armastus on eesmärk" - snaipritele kindlasti! Marfušenka - kallis rebis - "Ma tahan armastust, ma tahan peigmeest, ma tahan!" ... ja sattus lompi.

22. "Armastus on käekell" - lühiromaanide armastajate diagnoos. Nagu laulus - "ära kahetse midagi ja armasta niisama." Ilma hingeta ja ilma südameta, aga pettumusteta.

23. "Armastus on kaja" - see on omane inimestele, kes mõistavad teisi suurepäraselt. Ja kuidas nende teistega on? Sa ütlesid neile - "Tulge minu juurde!" Ja vastuseks - "Ei!", Teie omadele - "Kas sa armastad mind?" Kuulete "Ai!". Ma mõtlen, mida sa tahad!

24. "Armastus – mina" on kõige turvalisem ja vastastikuseim. Kahjuks “kannatavad” selle all peamiselt mehed ja oi-oi-väga vähesed naised armastavad ennast. Ja asjata.

Niisiis, kas olete oma diagnoosi pannud? Ja armastuse "pilli" magustamiseks teen ettepaneku täiendada tarkusekassat kallite punktidega. Näiteks 10 iga õigel ajal "diagnoositud" eest. Meil õnnestus "mannekeeni" kindlaks teha, taastus ilma kadudeta - see tähendab, et te ei vaja tarkust. Mille pärast ma sind armastan!

Ja et tund oleks lõbus ja paremini meelde jääks, tegin sellest väikese toreda mängu "Vali meloodia". Pole saladus, et pärast mehega rääkimist laulab iga naine vaimselt (või tegelikkuses) kindlat viisi. Näiteks pärast nädalast tutvust igava õppeainega, kes armastab õpetada, tuleb meelde laul "ära tule mulle ligi, ma olen solvunud ..." ja igasugune soov tulevikus midagi ette võtta kaob. Kuid niipea, kui vääriline kandidaat nähtavale ilmub ...

Niisiis, võrgutamise astroloogiline kunst.

JÄÄR - "Ta tuleks üles, ma pöörduksin ära ..." ja nii edasi tekstis. Ainult nii saab Jäär intrigeerida, ta ei tunne isegi kerge saagi lõhna. Ja kui teie iseseisvus on "maitsestatud" kõrge intelligentsuse ja huumorimeelega, arvake, et pool võitu on tehtud. Valed, igasugused nõuanded ja monotoonsus on talle kategooriliselt vastunäidustatud.

SÕNN - "Mu päike ..." on nii vana laul lillest, mis närbub ilma selle päikeseta. Nii on ka Sõnniga – meelitage teda punastamata, laske tal lõbustada oma edevust ... Süvenege kõigesse, mis talle meeldib, kuni muusika ja toiduni välja. Astu oma sensuaalsusega tema maksa sisse ja – see on kotis! Olge oma varasemate romaanide kohta vait, nagu ülekuulatav partisan - ma ei tea midagi, ma ei mäleta. Ühesõnaga – täielik amneesia!

KAKSIKUD - "Ole minuga hea poiss, kepp ja porgand..." Kahe näoga Janus, kes võib olla rahul, välja arvatud ehk hargnedes. Üks pool ei tea, mida teine ​​teeb. Sellise inimese võrgutamine on nagu tuule taltsutamine. Kui sul on rikas kujutlusvõime – lase käia! Vastake koketeerimisele koketeerimisega ja ettevaatlikkusele ekstsentrilisusega. Ühesõnaga nagu laulus - "Ole või ära ole, tee midagi!"

VÄHK - “Kõige tähtsam on ilm majas ...” Sa oled toalind, mitte lehviv liblikas, sa oled maailma parim kokk, kõige kannatlikum naistest, Mary Poppins ja Aphrodite ühes pudelis . Raha raiskama?! Ei ei! Puritaanlus voodis? Jumal hoidku! Kui soovite kontrollida, kallis Vähk - viige mind mööda vahekäiku ... Ja lõppude lõpuks see viib, ärge kõhelge.

LEO - "Minu kala, ma olen teie silm ...". Kuid unustage sõna "mina", kasutage "sina" sagedamini koos sõnaga "enamik". Isegi tänaval kõndides hoidke üks samm tagapool. Küll aga saab Leo laia selja tõttu salaja meestele pilku heita. Leol on hea meel – kõik pööravad sulle tähelepanu! Sa teeskled süüdimatult lammast – nad imetlevad sinu mehelikkust, kallis! Vahel on hea Leol vuntsid tõmmata, aga ära lase end liialt endasse lasta.

NEITSI - "Ja sul on külm nagu jäämägi ookeanis ...". Jah, peate mõneks ajaks jääseks muutuma ja oma emotsioone tagasi hoidma. Nüüd peab vaid sõber hädaldama ülekaalu ja muude puuduste üle ja siis sosinal. Õppige kõndima kikivarvul, kui Neitsi töötab, isegi kui tema "titaanlik töö" mõtiskleb lakke. Ja see on täiesti kättesaamatu luksus – lubada endal olla naiivne ja rumal.

KAALUD - "Ma ei saa päevagi ilma sinuta elada ..." - laulge neid sõnu talle esmaspäevast reedeni. Seejärel leppige kokku "aeg maha" ja analüüsige olukorda - "kas tasub jätkata või ei tasu". Kui vastust ei tule, siis on toru! Kui Kaalud on huvi üles näidanud, tegutse otsustavalt. Muide, tal on nõrk koht - see on kunst ja püsiv allergia eoste suhtes. Vajutage esimest ja ärge puudutage teist. Mulje tugevdamiseks korrake esmaspäevast reedeni, kui rõõmsameelne ja noor ta on, kui väga hindate tema nõuandeid! Nädalavahetuseks vaadake julgelt pulmakleiti salongis.

SKORPION - "Sim-Sim, avage, Sim-Sim, anna alla ...". Jah, kellega - puritaan ja sellega - salapärane ja vabastatud. Kuid mitte ilmselgelt trotslikult, vaid siiski saladuskatte all. Te ei saa teda ühe kehaga meelitada, serveerige magustoiduks südamlikke vestlusi ... seksist. Samal ajal varjake oma armukadedust nii ümber kui ka ilma. Mängige põnevust, erootikat, fantaasiat, kuid mitte melodraama. Ärge kunagi rääkige tema seksuaalsetest kommetest, välja arvatud juhul, kui otsustate afääri lõpetada.

AMBUR – "Looduses pole halba ilma..." Muutke nagu ilm, murdke kõik stereotüübid, demonstreerige oma sära ja dünaamilisust. Ta kritiseerib sind otse otsmikul – ära hooli! Pakkumised sõpradeks jääda – suurepärane! Vihjed seksile – rõõmuga! Võib-olla te ei oota armastusavaldusi, kuid kuidagi märkamatult leiate end linnas ringi jalutades perekonnaseisuameti ees. Ta - "võib-olla lähme ...". Sa oled "miks mitte...". Pauk – ja sa oled abielus!

KALJUKITS - “Milline laul ilma nööbiga akordionita, milline Marya ilma Ivanita ...” Niisiis, kõik on riiulitele paigutatud, kõik on rangelt plaani järgi. Täna - koosolek, homme - suudlus, aasta hiljem - pulm. See "ootamise" mäng võib venida, eriti kui teie kallim on hõivatud karjääriga. Õppige igaks juhuks erootilist massaaži tegema, äkki võtab ta selle teiega oma päevakavasse lisaks. Kuid pidage meeles, et abielludes Kaljukitsega, abiellute kõigi tema sugulastega tema karjääri, täpsuse ja snobismi pärast.

VEEVALAJA - "Treener, ärge ajage hobuseid ...". Ta on lahe ja emotsioonitu, nagu ka sina. Tal on oma lemmikasi, sul on see ühes rütmis. Tema jaoks on vabadus tähtsam, võtad ootava positsiooni, mõtled võrgutamise taktika üle. Tal pole hea tuju – tardu ja ära näita välja, et oled temasse liiga kirglik. Kui hetk käes, löö see intelligentsusega maha.

KALA - “Musi-pusi, mu kallis ...” ja nii edasi ilma lõputa. See on see, kellega saate sentimentaalsust näidata, kõik kodutud kassipojad majja tirida, naiivset tüdrukut mängida ja nuudleid kõrvadesse riputada. Veenmaks teda, et te ei tundnud enne temaga kohtumist armastust, et "ei ole seksist kuulnud", on paar pisiasja. Alles temaga saite teada, et see kõik on lihtsalt “musi-pusi”! Ta juhatab teid mööda vahekäiku, olles üle ujutatud uhkusest, et just tema andis teile tõelise armastuse!

Kas minu lõbus teadus aitas teid? Ja soovitan teil materjal praktikas kinnistada: leidke oma kallimale "võrgutav" motiiv ja ärge jätke kasutamata võimalust tarkuse hoiupõrsast täiendada.

Ah jaa, peamise unustasin ära - 10 punkti motiivi eest. La-la-la!

Daamidele, kes on hoolikalt uurinud kompleksidega toimetuleku meetodeid ja õppinud endale õnneks õiged sätted looma, pakun mängulist juhendit meeste südamete võitmiseks. Mida selleks vaja on?

Alustuseks arvake ära mõistatus: "Igal naisel on väike, must, kortsus." Arvas? No muidugi. Zest. Täpselt see, mis eristab teid kõigist teistest naissoo esindajatest. Selle, mida sa endas lõpuks avastasid, uskusid oma eksklusiivsusse ja võimesse raskes õnnevõitluses võita.

Arvestades, et igal mehel on oma maitse, siis iga “kalamees” (loe - naine) leiab oma kala. On mitmeid viise ja ükski neist pole liiga keeruline ega keeruline ning on meile kõigile üsna kättesaadav.

Iga õngitseja unistab vähemalt korra elus püüda suurimat kala ning selleks ostab ta aega ja raha säästmata õngenööri, konkse, mormõškasid.

Milline ilus sõna - “mormõška”, ainuüksi selle eest olen valmis andestama kalapüügi ja kõikvõimalike jamadega kubisevatele sahvritele ning nädalavahetustel iganädalased puudumised. Muide, just sel korral nuriseb enamik naisi, süüdistades oma meest rumalas raharaiskamises, ajaraiskamises jne jne. Aga käes on hellitatud tund - tohutu rasvane kala on nokitsenud! Ja mehel on aeg triumfeerida.

Kallid daamid, selle asemel, et nuhelda vaeseid abikaasasid nende "tigeda kire" pärast, kui palju asjata, kas pole parem võtta omaks mõned selle kurioosse ameti peensused.

Iga õngitseja tegevuses on mõistlik tera - pean silmas seda, et igal kalal on oma konks ja oma sööt. Kui aus olla, siis isegi mina, kes ma olen elussööda püüdmise teadusest väga kaugel, saan aru, et ühe söödaga nii haugi kui ka ristist kätte saada on võimatu. Põhimõtteliselt oleme meie, naised, samad kalurid ja mehed on meie hinnatud saak. Minu jaoks isiklikult ilmub selline saak kuningliku forelli näol.

Niisiis, soov on, kuid meie igaühe arsenalis on midagi puudu, siis figuur ei sära, siis on nägu nii-nii ... Ja ometi on kõigil vähemalt üks eelis, see väga "mormõška" on sööt, seda me lehvitame "kala" nina ees.

"Karas" on laisk kodumaine kala, kes armastab mugavust ja maitsvat toitu. Kui olete ümara figuuri, roosade põskede ja osavate käte omanik, siis uhkeldage selle konkreetse "lahinguarsenaliga". Demonstreerige koketselt suurepärast rinnapartii, põskede lohke ja ilma ettekäändeta hakake rääkima dieedist.

"Särg" on krapsakas vingerpuss, kes hindab naises mitte niivõrd graatsiat, kuivõrd elavust. Kui teil on teismelise kuju, kui olete lahke ja huumorimeelega, siis on teie käes õng. Kitsad püksid, helisevad käevõrud õhukestel randmetel, stiilne soeng ja kõik, mis rõhutab teie liikuvat elustiili, võib olla “mormõška”.

"Säga" on natuke kiskja, natuke tobe, kuid eelistab elegantse "staarikese" "konksu kinni püüda". Parem on teda meelitada pikkade jalgade, pikkade blondide lokkide ja pikkade hoolitsetud küüntega. Kuid seelik, vastupidi, on lühem, kosmeetikat mõõdukalt ja ehteid veelgi vähem. "Säga" armastab loomulikku ilu ja ei talu valet. Kaasa arvatud käitumises.

"Sturgeon" - sihikindel, üllas, "kudeb" naiste ette, kes eelistavad karjääri ja pole ilma ambitsioonideta. Rangus kõiges on tema moto, nii et "konksuks" saab äriülikond, teie oskus olukorda kainelt hinnata ja vestlust jätkata. Maitsekalt valitud ehted rõhutavad Sinu naiselikkust ja juhivad tema tähelepanu kõrvale Sinu välimuse pisivigadelt.

Burbot on kaval ettevõtlik snoob, ahne kõige särava ja läikiva järele. Peate lihtsalt elama tema ideaali järgi ja täitma ilmalikust ühiskonnast pärit daami rolli. Ümbritsege end salapärase auraga, hunniku ilusate väikeste nipsasjadega, flirtige, näitlege ja demonstreerige oma abitust. Reeglina pole välimus tema jaoks oluline, see asendatakse edukalt maastiku ja teie tegudega.

"Bleak" on rõõmsameelne, hoolimatu playboy, igavene poiss. Ta peab lihtsalt leidma “mormõška-emme”, et ta ei nokiks kõhnade vormidega naisi. Teda on lihtne meelitada sügava dekoltee, intiimsete vestluste ja ... karmusega. Naise keha peaks olema pehme, kuid mitte tema iseloom. Saavuta graatsilisus mitte riietuses, vaid kehahoiakus ja oskuses kaubamärki hoida.

"Forell" on härrasmees kõiges. Siiras ja nõuab enda suhtes sama. Olge ükskõik millise välimusega lihtsalt daam, isegi kui see roll on teile raskustega antud. "Saak" on seda väärt, võtke minu sõna eest. Olge loomulik, kuid aristokraatiaga. Lõppude lõpuks võib isegi kartulikotti kanda nagu kallist kleiti, kui teie eesmärk on saada kuninglik "Forell".

On palju rohkem erinevaid "kalu", kes "ujuvad" tervetes parvedes otse meie nina all. Mõnda tuleb sööta, teine ​​võrku meelitada ja kellelegi harpuuniga “täita”, kui vedas. Ainult kannatlik ja tark kalamees viib kauaoodatud saagi koju.

Ja need, kes väidavad, et ilma kalata ja vähk on kalad, saavad vähki.

Ja nüüd, kallid daamid, me ei käsitle mehi tervikuna, vaid uurime igaühte põhjalikult eraldi. Õnneks on selleks olemas astroloogia, mis võimaldab teil välja selgitada üksikute indiviidide "sodiakaalsed" tunnused.

Niisiis ilmus silmapiirile soovitud prints ja teie ees tekkis küsimus: "Kuidas meest majja meelitada?"

Iga üksik naine unistab, et tema armastatud mees mitte ainult ei “lendaks” tema hubasesse pessa, vaid jääks sinna ka igaveseks. Ainult siin pole vahel võimalik potentsiaalset peigmeest pärast esimest külastust “valgusse” tirida. Ta hakkab vastu, kuid ei taha põhjust selgitada. Ja põhjus on tühine - teie majas ei tunne ta end mugavalt. Sain juba ammu teada, et paar tuleb valida “võtmeluku” põhimõtte järgi ning “peibutamise” protsessis mängib olulist rolli ka sinu korteri sisustus.

Oletame, et teie kallim on Jäär. Talle meeldib töötada ja ta teab, kuidas lõõgastuda. Ja kui leiate mõnest eraldatud nurgast tööriistakasti, siis on teie praegused kraanid, "tagased" pistikupesad ja rippuvad kapiuksed "täielikult ažuursed". No pärast seda tuleks talle muidugi premeerida romantiline õhtu küünlavalgel.

"Sõnn" on veidi laisk ja jumal õnnistagu teda (hiljem päästate ta sellest pahest), kuid ta on suur mugavuse armastaja. Loo lõõgastumiseks paradiis: maastik seinal, pehme tekk, palju patju TEMA diivanil. No kus ta muidu sellist mõistmist ja sellist mugavust kohtab? Ainult sina!

Kontakt "Kaksikud" vajab pidevalt kontakti välismaailmaga, nii et ärge puhuge huuli, vaid asetage see abivalmilt kohvilauale, mobiiltelefonile, telefoniraamatule (solidsuse huvides) ja naeratage, naeratage, samal ajal kui ta lõpututele kõnedele vastab. (teil on aega seda talle hiljem meeles pidada). Mugav ratastel tool, mida nimetatakse "tema trooniks", seob kallima kindlalt teie kodu külge.

Kas sinu valitud on vähk? Teil on muinasjutuliselt vedanud, sest see isend peab kööki puhkepaigaks. Oh, siin pole teil võrdset: armsad nipsasjad, elegantsed salvrätikud, sibulapatsid - kõik on tema maitse järgi. Isegi kui teile ei meeldi köögis veeta rohkem kui üks minut, lõdvestuge! Lohutage end mõttega, et pärast pulmi saab köögist TEMA kontor.

Isegi kui elate tagasihoidlikult, ostke "Lõvi" meelitamiseks klassikaline kuldamisteenus. Talle meeldib "laiutada" arvukalt külalisi, keda ta soovib loomulikult koos teiega vastu võtta. Et sellest "armsast" harjumusest saaks pere traditsioon, tervita Leot alati kui tähtsat inimest – stiilselt! Saa isegi hiljem, kui ta muutub taltsaks lõvikutsiks.

Neitsit majja kutsudes demonstreerige märkamatult oma toiduvarusid (soovitavalt hapukurk ja moos), seejärel laske tal puhata tugitoolis, ajaleht käes. Jälgi, et nurkades ei oleks tolmukübemeki ega täpike, et oled alati “paraadil”, et laual oleks säästlik, kuid tervislik õhtusöök.

Kaalude mees hakkab teie pesa hindama otse koridorist. Miks mitte heale inimesele meeldida? “Oh, sul on selline peegel ja vaip ja ilus lamp ja isegi miniaed! Kõik, ma jään!" Ja kui ta avastab veel väikese akvaariumi, raamaturiiulid ja rikkaliku muusikakoguga muusikakeskuse, palub ta kindlasti uuesti külastada.

"Skorpion" on meeldivalt üllatunud, kui loote talle tingimused loominguliseks. Millega ta seal vabal ajal tegeleb: filateelia, origami, põhupunumisega? vahet pole! Hoidke reliikviana kõik tema suveniirid (isegi kui nende koht on prügikastis), kiitke tema kujutlusvõimet ja Skorpion mõistab, et ainult selles majas mõistavad nad teda.

"Ambur" ei saa mugavusest läbi, andke talle ruumi. Maha kõik üleliigne! Mis on sinu jaoks tähtsam – vana mööbel või uus abikaasa? Silmapaistvas kohas - teie fotod stiilsetes raamides, eksootilised suveniirid kaugetest riikidest (lähedal asuvast poest) ja ergutusena üks kallis pisiasi, näiteks simulaator. Kas Ambur peab sellisele kiusatusele vastu?

Viska Kaljukitsele sööt, et unistad väikese kontori sisustamisest, kuid vajad tema nõu. Kas see laud sobib, kumb tool on mugavam, kas olete kõik kirjutusmaterjalid ette valmistanud? Kui teil (või õigemini ta) pole kontorit vaja, kaunistage maja mis tahes tuba (isegi tualett), mis kõige tähtsam, selle abiga. Lõpuks harjub kallim mõttega, et see on tema tualett, ja tahab seda kohta iga päev külastada. Muidugi on parem, kui see on magamistuba, kuid te ei saa olla nii aus.

"Veevalaja" uimastab valguse ja õhuvooluga. Avage aknad nii palju kui võimalik: heledad kardinad, läbipaistev tüll, tuulest armsalt helisevad “rippud”. Vannitoas - dušigeelid, erinevad vahud ja kõik, mis veeprotseduuride armastaja silma rõõmustab. Ja kui teil on õhuionisaator (äärmisel juhul hea värskendaja), siis tundub teie pesa kliima talle paradiisina.

"Kala" jaoks ärge olge häbelik, valmistage magamistuba. Selleks, et teda mitte hirmutada, on vaja pehmet valgust, igasuguseid naiselikke pisiasju, pitsi ja satsi. Kui ta pole täielik idioot, saab ta aru, kui kõhn ja haavatav sa oled. Vean kihla, et ta tahab sinu eest hoolitseda kogu oma ülejäänud elu. Ühesõnaga, ta ei julge sind saatuse meelevalda jätta. Jah, ja teie magamistuba on nii hubane ... nagu vaikne suvand kalale.

Hiljuti on meeste seas populaarseks saanud "pickup" (mis inglise keeles tähendab "klammerduma"). Üldiselt on selle protsessi tehnoloogia kõigile tuttav ja kõik oleks hästi, kui mitte üks "aga" ... Mehed olid sellest pikapist nii haaratud, et ületasid kõik piirid. Nad mõtlesid isegi välja oma meesspordiala ja võistlevad omavahel, kes lühikese aja jooksul rohkem naisi “korjab”.

Ma ei tea, kuidas saaki arvutatakse, kuid üks asi teeb mulle heameelt - pikap pole veel olümpiasporti sisenenud. Seega, kallid daamid, meil on aega valmistuda ja anda meestele sobiv vastulöök. Teen ettepaneku luua oma meeskond ja alustada operatsiooni nimega "Wagtails".

Viide: lagle on naissoost inimene, kes raputab inimkonna tugevate esindajate hane.

Spordi olemus on kõik, mida vajame, objektist välja raputada.

Igast mehest võib saada “guz”, isegi kõige kohevam saab millegi heaks.

Alustuseks teeme endale selgeks, mida me "guzist" raputame? Raha, abi majapidamises, lõbus seks... jah, ja seda tuleb ka osata välja raputada. Või võite kasutada üht eset söödana teise, ihaldusväärsema objekti jaoks.

Kui teil on hädasti vaja oma rahalist olukorda parandada, siis visake pilk peale visata, selgitage rahvahulgast välja kuldne lõvi. Safari algab! Lõvi taltsutamine on õrn asi ega talu askeldamist. Meelitamine, väikesed suveniirid vihjega, flirtiv flirt sobib. Ärge andke kätesse, ta on jahimees, mis tähendab, et ta ahmib lihtsalt kerge saagi. Niipea, kui hakkate saama tähelepanu märke kalli riietuse või elegantse käekoti näol – ongi kõik, klient on küps! Tõuske targalt üles ja pidage meeles: kerjamine ja raputamine on kaks erinevat asja. Kui kõik on õigesti tehtud, antakse teile kasukas ja teemandiga sõrmus.

Korter vajab remonti, kraan lekib, telekas kaetud? Võid muidugi peremehele helistada, aga mis vits sa pärast seda oled? Seal on kuldsete kätega "guz", mitte ilus mees, mitte rikas mees, nii et see pole see, mida te temalt vajate.

Unustage koketeerimine, muutke veidi meelitamise suunda ja pidage meeles, et olete kodukass. Kiida tema oskust haamriga osavalt käsitseda, võid natuke nutta, et sul pole imemeistrit kõrval. Töötle “guzi” pirukatega, õmble talle särgi külge nööp. Jah, ta on selle nupu jaoks teile ... Ei, te ei pea teda voodisse tõmbama, vaid vihjake ebamääraselt: "Muidugi, ma olen korralik naine, aga ..."

Muide, seksist. Me raputame seda "guzi" nende käest, kes võivad teid viia naudingute seitsmendasse taevasse, kuid ei midagi vähemat. Vastasel juhul pole mäng küünalt väärt. Sa ei kavatse temaga abielluda, miks mitte siis endale meeldida, kui objekt on kogenud ja kirglik?

Kas sa tahad seda võlurit sinna tuua? Pole probleemi! Uurige välja, kus ja millal ta kõnnib, ning hakake tegutsema. Ei pööra tähelepanu? Infot järelemõtlemiseks: mehed on karja indiviidid ja kui su ümber keerleb austajate hulk, siis tõmbab võlur magnetiga sellesse rahvahulka. Ja kui sa kõnnid üksi, keegi sind ei noki, siis pole hurmuril sind asjata vaja.

Niisiis, vaja on sööta armsa, kuid mitte eriti nutika "hane" kujul. Sellest raputame me “meeobjekti” täies vaates oma inimesele maksimaalset muret, võtame tähelepanu märke vastu loid näoga, heites “mesile” aeg-ajalt tüdinud pilke: “Nagu, vaata, kellega mul on tegemist? ” Paari päeva pärast on objekt uudishimulik – "ja kes on see, kes jõnksu kõrvalt mööda läheb?"

Ja ta tahab sind rõõmustada ... Sööt muidugi solvub, aga sa oled juba kõik, mis nõutud, sellest välja raputanud ja saanud selle, milleks esinemist alustati.

Ja nüüd parandame materjali:

Kui tahad olla vagur, õpi kaks asja: pole mehi, kes on kasutud, ja pole mehi, kellel pole midagi välja raputada.

Seadke konkreetne eesmärk - mida me "guzist" raputame, ja tegutsege ilma kärata. Raputa, aga ära kerja! Las hani toob kõik hõbevaagnale.

Oled lagin, süütu, veidi ekstsentriline olend, mõõdukalt flirtiv ja salakaval. Tundub, et need on salapärased ja tabamatud ning te jagate ettemakseid, kuid te ei anna neid enda kätte.

Seega, kui olete protsessi olemuse selgeks saanud, on aeg liikuda edasi harjumuste juurde, mis eristavad "lagle" teistest lindudest.

Kõigepealt aga lugu targast laglest, kes pääses keerulisest olukorrast mitte ainult sulgi kaotamata, vaid haaras ka ihaldatud “hane”.

See naine kannatas omal ajal pikapide tõttu palju, nii et ta astus puhta südametunnistusega laglede ridadesse. Ja tõesti, selle asemel, et oodata looduse (või meeste) halastust, on parem võtta see, mida vajate, ise, näidates üles leidlikkust, kujutlusvõimet ja visadust. Kas "hane raputada" on nii halb? Kas me ei tee seda kogu aeg, kurameerime armukesi, abikaasasid, poiss-sõpru? Tõelise naise jaoks on "raputamine" loomulik protsess, kuid on inimesi, kes käituvad ebaviisakalt, kasutades keelatud nippe. Mis kõige hullem, need "Nõiad", "Hüsteerikud" ja "Ultiguzsid" raputavad omaenda õdesid ehk sina ja mina.

Viide: "hüsteerikud" - nad ei tea, kuidas oodata õiget hetke, neil pole piisavalt kujutlusvõimet, mistõttu koletislind laskub pisarateni ja karjub. Ta võidab võidu, ära kahtle selles, aga võidurõõm pole enam sama. Ausalt öeldes, kui nad hambaid kokku surudes sulle järele annavad, ei soojenda hellitatud “guz” hinge ja mis kõige tähtsam, suhted mehega halvenevad.

"Ultiguzzka" tegutseb mitte vähem alatult, laskudes ultimaatumini. Kellele meeldib olla nurka surutud? Ultimaatum toimib, kuid teist korda sellest "guzist" midagi "välja raputada" ei saa.

"Nõiad" peavad end ka lagledeks, nad saavad oma tahtmise välja kuulutades boikoti, lase käia, nagu kelner, kes ennast teenindab. Ja mõned inimesed laskuvad väikese väljapressimiseni ...

Sellest minu lugu räägibki.

"Wagtail" ja "Stervitsa" töötasid samas firmas, nad polnud sõbrad, kuid teadsid üksteisest kõike. Ainult esimene tegi näo, et ei märganud midagi, ja teine ​​mõtles välja, kuidas infot kasutada?

Pean ütlema, et Wagtail, kuigi ta oli abielus, oli oma ülemusega kerge romantika. No ta oli ilus, mehed vaatasid teda, mida Stervitsa kohta öelda ei saa. Kas kadedusest või moraalsetel põhjustel sattus Stervitsa varitsusele, kui tuvid pealiku kabinetti läksid, ja lukustas nad sinna.

Oli reede õhtu, tunnistajaid polnud. Nõudmised, nagu lunaraha vaikimise eest, esitas Stervica, mis olid mõeldamatud: "Sina, kallis boss, anna mulle põlev pilet Itaaliasse ja lagle - tema positsioon osakonnas, mida sa tead. Ja et kõik toimuks ilma petmiseta, kirjutage kohe tellimus ja lükake see mulle ukse alla.

Ülemus, nagu tõeline mees, otsustas mitte riskida ja täitis nõuded. Rahuloleva ilmega kaval lind lendas soojadele maadele ...

ha! Ta ei teadnud, kellega ta suhtleb, ja et keegi ei saanud karistamatult lagle solvata.

Mida meie tark tüdruk teeb? Ta räägib oma mehele loo kadedast rivaalist, kes sai teada, et ülemus tahab vitsat sellel ametikohal edutada.

Alatu väljapressimisest ja tema püha naise mainele langenud plekist hingepõhjani rabatud abikaasa helistab ülemusele.

Pealik kinnitab kõike, kuid kinnitab, et arusaamatus on lahendatud, emane on juba vallandatud ning lagle saab hüvitise ja loomulikult uue ametikoha.

Peakoka naine, kuulates kogu "juustu-boori", veendub lõpuks oma mehe süütuses ja teeb ettepaneku võtta vaguni mehe vabale kohale. Andkem au tema soovile kindlustada.

Pealtnäha tippolukorrast tuli võitjana välja lagle. Kõik olid õnnelikud, välja arvatud muidugi emane. Pärast naasmist ootas teda üllatus korralduse näol vallandada ..., kuid sõnastus oli juriidiliselt õige. Emane karjus, et toob kõik puhta vee äärde, aga keegi ei kuulanud teda.

Seega, kallid daamid, kui soovite delikaatsetest olukordadest sama osavalt välja pääseda, siis on teile kasulik lisateave.

Esimene olukord on "kaastunde rõhutamine".

Milliseid tundeid tekitavad sinus naljakad kassipojad ja mängulised kutsikad? Hellus ... tahan neid silitada, sülle võtta, maitsvalt kostitada.

Kuidas on lood nutva lapse või haavatud linnuga? Kaastunne ... Ärge minge mööda, kahetsete seda, abistate.

Siin on mehed (muide, ka korjajad) loomult inimlikud, siirad inimesed, nemad teevad sama. Neile ei tuleks iial pähe, et see kõik on lagle tavalised trikid. Mees otsis teist "sihtmärki" ja siin - kaitsetut olendit.

"Las ma aitan sind," mõtles väikemees ja jäi jänni. Tõenäoliselt ei saa ta aru, et sa teda juba “raputad”. Ja kui ta taipab, on juba hilja, mu sõber, purjetatud!

Teine olukord on "huvide lähenemine".

Kuidas suhtute kalapüügisse, jalgpalli ja autodesse? Sa ei austa, aga asjata ... Sest mehed ei saa ilma selleta elada. Miski ei too inimesi kokku nagu ühised hobid. Kas nad ignoreerivad naist, kes on ülimalt tehnikataju, ei räägi lakkamatult riietest ja dieedist, vingub käsivarrel ja hüppab hiirt nähes lauale? Juba hingemattev, kui erinev see ülejäänutest on!

Kas sa jälgid mu edusamme? See on veel üks mitmekülgse lagle nipp: mees on lindude suhtes ükskõikne, ta on kasside suhtes allergiline ja te ei murra teda pisaraga, mis tähendab, et kasutame "huvide lähenemist". Kui mees hakkab selgelt nägema, läheb lõks juba kinni.

Kas tunnete meestest kaasa ja mõistate laglesid hukka? Kuidas on aga lood pick-up artistidega oma "looplaadiga", mis täieneb MEIE nimedega? Jah, pärast sellist õppetundi kõnnib ta ettevaatlikult ja igas naises näeb ta lagle.

Liigume edasi lagle kuldreegli juurde – "vaevalt võidetud ja millesse investeeritud objekt hüljatakse vastumeelselt." Objektiks on sina ja mina.

Kas mäletate, kuidas Scheherazade käitus? Ta rääkis sultanile oma hämmastavaid lugusid, katkestades need kõige huvitavamas kohas. Miks sa arvad? Jah, sest mees vireles uudishimust ja ootas jätkamist!

Mehega suheldes unusta sõnad "jah" ja "ei". Kerge flirt kiindumuse asemel, väike koketeerimine otsese seksapiili asemel, "võib-olla ..." ja "Ma ei saa lubada, võib-olla ..." koos tähendusliku pausiga lõpus.

See paus on Scheherazade lugu.

Kui tegemist on teiega, kallid inimesed, siis peaksid sagedamini kõlama sellised sõnad nagu "alati" ja "mitte kunagi". Kujutage ette mehe reaktsiooni, kui tunnistate: "Mul on meestega alati edukas olnud, kuid ma pole kunagi mõelnud abielule." Ta ei saa uudishimust süüa - "kas see on tõesti nii?" Ja ta tahab kindlasti kontrollida.

Veel üks näpunäide lagledele: niipea, kui tunnete, et ümbris lõhnab "probro" järele, on parem seda enne teha. Ninaga mehe juurest lahkumine on palju meeldivam kui oma haavade lakkumine. Mõnikord töötab nipp nii palju, et mees tuleb tagasi, et ... kuulata oma muinasjuttu.

Kuid kui jätsite hetke vahele, ärge muretsege. On suurepärane võimalus “tekk enda peale tõmmata” ja meeles pidada hellitatud sõnu “alati” ja “mitte kunagi”. Ütle kõigile järjest: "Ma olen alati esimene, kes suhte lõpetab ja ei ripu kunagi mehe kaelas." Reeglina on heasoovijaid, kes edastavad teabe "teie endisele". Tean omast kogemusest, et mehed on selle lause peale nii solvunud, et ... naasevad olukorda täpsustama.

Ja sa tead kõike, korda oma omi, vaatad ja usud ise, et see oled sina, mitte tema sina.

Ja kui sa vingud igas nurgas ja sõid rikkujat, siis mängid talle kätte. Kas sul on seda vaja?

Niisiis, õppisime "hane raputama", rääkima Scheherazade lugusid, nüüd räägime sellest, kuidas tema territooriumil käituda.

Pidage meeles, et võitja on see, kes teab, kuidas olukorda paar liigutust ette kerida.

Ütleme nii, et pärast väikest sündsuse nimel “murdmist” annate luba ja ületate tema poissmeeste pesa läve.

Olge valmis, siin ootavad teid lõksud! Ärge isegi lootke, et mees helistas teile, et koos lõbutseda. Nad on ka üsna salakavalad ja oskavad tšekke korraldada. Niisiis, te ületate selle läve ...

"Isad!" - haarate peast ja siis - luuda. Impulss on arusaadav, ise jäin esimest korda konksu, ja tahtsin ennast täies hiilguses näidata (perenaine, puhas jne) Ja mis vits sa pärast seda oled, kui ei näinud saak? Mees ju ootas just selliseid tegusid ja hõõrub rõõmuga käsi: „Jah, ta paneb juba asju korda ja mis edasi? Otsustasin mind lasseerida!”

Nii et ajage ta kohe segadusse: ta sisenes ja ahmis lävelt "Kui armas sa oled ...". Ja siis koketselt: “Kus sul on ...” ja ole natuke vait.

“Luud?” alustab mees, lootes sind ikka veel tabada. “Köök?” – ei lase ta alla, saamata veel aru, kellega tegemist.

- "Peegel ..." - voldi huuled kummardusse ja liiguta hooletult õlga, öeldakse, et sinu segadus ei eruta mind.

Kui mehel õnnestus sind kööki meelitada, siis teata kohe, et sinu põhimõte ei ole võõrustada meeste territooriumil, vaid ... tema jaoks, olgu nii, teete erandi.

Loomulikult sügelevad teie käed soovist "suurt etendust teha", kuid te ei tulnud esiteks selle pärast. Ja teiseks, kas SEE mees on teie pingutusi väärt? Kui unistate jääda siia igaveseks armukeseks, siis on teil aega teine ​​kord oma andeid näidata ja täna peetakse teie innukust vabaduse riivamiseks.

Tark naine ei peta end lootusega: siin, ma näitan talle, kui hea ma olen, ja ta abiellub minuga! Tark naine teab, et peaasi, et meest ei hirmutaks, muidu sind enam ei kutsuta ega kutsuta ühel eesmärgil. Ei, mitte seksi,... koristamise jaoks.

Ärge unustage, et Jumal andis naisele kavaluse põhjusega.

Muide, meest enda juurde kutsudes ei pea ka liiga innukas olema. Mida rumalad naised teevad? Nad lakuvad nurki, valmistavad hapukurki, katavad laua ja alles siis panevad selga “marafeti”. Tavaliselt pole selleks piisavalt aega.

Ja kuidas "Wagtail" toimib? Ta puhastab oma suled, teritab nokka, valmistab ette intiimse nurga. See tark lind teab, et mees tuleb teda vaatama, et lõbusa ja puhanud daami seltsis mõnusalt aega veeta.

Lühidalt, vitsad, pole minu asi teile õpetada, kuidas "lämmatada" ja "tolmu silmis näidata". Ja pole vaja kahetsust, sa ei peta kedagi, sa ei eksita. Sa lihtsalt uinutad mehe valvsuse ja annad talle võimaluse mõelda oma õnnele.

Kui pärast kõike seda, mida ma olen teile õpetanud, ei tee teie unistuste mees teile abieluettepanekut, siis pole te kas lagin või olete täielik idioot.

Mõned teist võivad arvata, et olen hulluks läinud. Ja kujutate ette tüütut härrasmeest, kes kummitab teid hommikust õhtuni, tema tuim nägu ja kõle "tere, see olen jälle mina ...".

On hirmutav ette kujutada, et just see igavus võitis kunagi teie südame ja teie (oh, õudust!) tegite peaaegu kohutava vea, nõustudes mõtlema tema abieluettepanekule.

Jah, alguses oli mees kena, kohati isegi armas, aga südant käskida ei saa. Ja siis selgus, et teil on täiesti vastupidised vaated, maitsed ja üldiselt, te armastate mehi ja tema armastab naisi. See on muidugi nali, aga välja on kujunenud vaid kõige ebameeldivam olukord, nii et asjale tuleb läheneda huumoriga.

Mul on mehest kahju, keegi ei vaidle vastu, olete isegi valmis sõbraks jääma, kui ta lõpetab teie tagaajamise ja armastusest rääkimise. Pole vaja vaesele näkku karjuda, et tal pole uhkust, ei saa end alandada ei sõbra ega armastatud naise ees. Kuid teie kannatus hakkab otsa saama ja tundub, et tal on teine ​​tuul: ta helistab öösel ja seisab akende all.

Sa ei ole julm, sulle lihtsalt ei meeldi ja kõik. Seejärel ajage haletsemata tüütu austaja kuklasse, raiskamata energiat mõttetutele vestlustele. Ei mingeid mööndusi nagu: "viimast korda", "andke mulle aega mõelda." Süütunne on siin üleliigne ja tema probleem ei tohiks teid muretseda. Kas on mõistlik temaga abielluda ainult kaastundest?

Teine olukord pole vähem delikaatne. Ta ei ole sinu jaoks fänn, vaid lihtsalt sõber, kes tuleb rasketel hetkedel alati appi. Selline võluv, rõõmsameelne, teab kõike, teab palju. Ja kui kiiresti ta su teleri parandas! Kellelgi veab tema abikaasaga ... Aga mitte teie jaoks, sest selles rollis ei kujuta te teda lihtsalt ette.

Ärge oodake, et mees jagaks teie positsiooni. Võib-olla unistab ta pulmast mitte rohkem kui teie oma, kuid ta on end juba fänniks registreerinud. Muide, kaugeleulatuvate kavatsustega. No saate aru...

Sõbrast saab tõeline terrorist ja teie vaikne elu painajalik eksistents. Etteheited, et vastate tema abile musta tänamatusega, edastavad kurtidele kõrvadele. Ja parem on suhe üldse lõpetada, "mittehuvitavatest" teenustest keelduda või (kui olete sellesse inimesesse nii kiindunud) õppida "sama mündiga maksma": küpsetada sõbrale pirukas, hankida talle jalgpallipilet, anda talle. särk. Ja vihja, et sul on mees, keda sa hullult armastad, aga pigem tutvusta sõpra "peigmehele".

Ütle sagedamini, kui õnnelik sa oled, kui õnnelik sa oled, et sul on sõber, kellega saad nii lihtsalt vestelda. Ei tööta? On ainult üks väljapääs: teatage otse, et katkestate suhte ja teil pole mõtet jälitada.

Olukord kolm. Fänn ei taha teie keeldumisega leppida ja ähvardab samal ajal katuselt alla hüpata, end uputada ja üles puua. “Mis kuradit nalja teeb” – mõtled ja annad väljapressijale järele. Sellised mehed täidavad oma ähvardust üliharva ja isegi siis vaid pooled. Nad võivad kasutada tera läbi veenide ja hüvastijätumärki pillide jaoks... Kuid mingil põhjusel kindlustavad nad end enne õnnetu armastuse alusel sooritatud enesetappu. Nad kutsuvad ette kiirabi, ujutavad naabreid üle, kasutavad nutikaid nippe ja suudavad nad päästa.

Lühidalt, kogu see jama kõrge armastuse nimel teie vastu meenutab halba sooritust ja on arvestatud sellega, et sina süütunde käes vaevledes tulete tagasi. Võib-olla on mängus ka teie naiselik kergeusklikkus: meelitatud tõsiasjast, et mees sureb armastusest tema vastu, naine kapituleerub.

Kuidas peatada ahistamist? Tee pastakas ja lahku – käes on aeg.

Nõuda, et ta on tugev ja visa mees ning saab kindlasti üle oma valusast kirest sinu (ja samal ajal ka enesetapuaktide) vastu. Isegi kui teile ei meeldi mõelda temast kui mehest, nimetage teda machoks, supermeheks ja supermeheks. Olles uskunud enda mehelikkusse, jätab austaja su maha ja kuu aja pärast ... saab lohutust teise naise süles.

Need viisid igavate härrasmeestega lahku minna on ehk kõige humaansemad. Ja on ka teisi, mis on mõeldud rekordiliselt lühikesteks perioodideks.

Vastik fännile võib helistada kümme korda päevas ja kolm korda öösel, et esitada arhiiviküsimusi: “mida sa teed, kallis?”, “Kas sa mõtled minu peale? Ja mida?"

Helistage talle tööl ja nõudke: "Ütle mulle, kuidas sa mind armastad."

Kõige intiimsematel hetkedel tuletage endisi armastajaid valjusti meelde, eelistatavalt üksikasjalikult, värvidega kokku hoidmata.

Hinda aeg-ajalt kiduralt tema sõpru ja üldiselt kõiki mehi. Samal ajal ütle avalikult, et sa ei kavatse pesu pesta, süüa teha ega lapsi sünnitada.

Tantrumeid tuleks visata sagedamini ja mis tahes põhjusel: unustasin helistada, tulin ilma lilledeta, viisin valesse restorani. Tõi lilli - see tähendab, et mitte need, mille vastu olete allergiline. Helistas - see tähendab, et mitte õigel ajal ja üldiselt oleks ta võinud tulla, kuid mitte helistada.

Lohistage teda mööda poode, nõudke kingitusi, flirtige tema ees meestega ...

Kaks kuud on möödas ja vastik härrasmees saadab sind ikka veel käekõrval? Ja sulle ei meeldi see kullake?!

Nii et teil on kas väärastunud maitse või te ei tea ise, mida soovite.

Noh, järgmises peatükis räägime tõsisematest asjadest ja nüüd toon teie tähelepanu ühe mängulise riimi valivast daamist. Nii et teemasse...

Kõik ütlesid mulle – kuule!
On aeg mõelda oma mehele.
Valiv olemine pole asi
Nii et te närbutate vanatüdruku!
Vari hoolitses minu eest...
Ma naersin – mitte minu kangelane!
Ta on väikest kasvu ja mitte tark,
Lisaks on ta lihtsalt postiljon.
Ta kutsus mind Juliaks
Ta viis mu kinno, andis kommi.
Aga mul hakkas kuu aja pärast igav.
Romeo süütu armastus.
Brünett hoolitses minu eest,
Ja ma vastasin – ei "jah" ega "ei".
Ta helistas mulle, kirjutas luulet,
Ta kandis kätt rukkililli.
Ta kutsus mind "Teie Majesteet"...
Aga ta oli brünett õpilane ja kerjus.
Ma võin olla loll, aga siiski
Ajasin ka brüneti välja.
Blond hoolitses minu eest.
Ta viis mind balletti.
Ta oli jumalast pärit kunstnik
Kuid ta teenis natuke raha.
Kutsus mind Madonnaks
Ta maalis portreesid ja kannatas.
Ma ütlesin talle "ei".
Blond mees lahkus, portree põles ...
Oh kui kergesti ma unustasin
Mehed, kellega ta mängis!
Oh kui palju südameid ma olen murdnud
Ei mäleta vist.
Mul on küna katki
Ja nii ta jäigi vanatüdrukuks.