Duga ljubavna priča sa muškarcem koju ste zajedno iskusili pre nego što ste se odlučili za brak ne daje vam samopouzdanje da savršeno poznajete svog budućeg muža! I moramo prihvatiti da čak i živeći zajedno rame uz rame, nikada nećemo moći razlikovati ni najsitnije nijanse. Šta možete učiniti da vaš porodični život bude što mirniji? Prije svega, svog odabranika pogledajte bez ružičastih naočala kako biste trezveno prihvatili sve njegove prednosti i mane. U nastavku ćete pronaći 10 stvari koje trebate znati o muškarcima ako se vjenčate.

1) Stalno im je potrebno vaše odobrenje.

Uprkos činjenici da vaš muž može izgledati hrabar, ponosan i nezavisan, njemu je, kao i djevojkama, potrebno odobrenje svoje polovine. Samo na taj način može biti samopouzdan, osjećati se potrebnim i znati da ga djevojka cijeni.

2) Ne izgovaraju prave riječi u pravo vrijeme

Muškarci, iza retke manjine, ne znaju da izgovore lepe reči u pravom trenutku, kao zgodni muškarci iz ženskih romana. To jednostavno nije u njihovom DNK. Ako odustanete od ideje da čujete tako vatreni govor, primijetit ćete ono što ste htjeli čuti u muškim gestovima i postupcima. Bez sumnje, ovo je ljubav, uprkos drugačijem načinu izražavanja.

3) Zanima ih moda

Tvoj čovjek je tašt kao i ti. Zar ovo još ne razumiješ? Tek započinjanjem zajedničkog života i distribucijom garderobe konačno ćete shvatiti koliko vremena i truda muškarci troše na stvaranje svog imidža. Oni su po prirodi samo sramežljivi i svoju ljubav prema modi skrivaju iz straha od ismijavanja. Podijelite svom odabraniku nekoliko komplimenata, pitajte ga za savjet o svojoj odjeći i naučit ćete mnogo o svom muškarcu.

4) Lako izgube pojam o razgovoru

Ne tuci se okolo! Ako nešto krene po zlu, recite mu to direktno, bez nepotrebnog ukrašavanja. Muškarci se jednostavno mogu izgubiti u toku vaših riječi i ne uhvatiti ono najvažnije.

5) Ne menjaju se, ali...

Ako odaberete pravu strategiju i možete jasno objasniti šta vam je potrebno za žensku sreću, onda će vaš muškarac to moći. On će se potruditi da vam pruži ono što želite ako vas zaista voli.

6) Nisu sigurni u lepotu svog tela

Ako mu kažete da se udebljao, to je strašno! Muškarci takođe nisu sigurni u svoje fizičko savršenstvo, baš kao i žene. Ako ne želite da počne da vodi ljubav s vama s ugašenim svjetlom ili spavajući s jastukom na trbuhu, onda zaboravite na njegove fizičke nedostatke i dajte mu više komplimenata.

7) Potreban im je lični prostor

Ne držite svog muškarca na uzici! Svima nam je potreban sopstveni prostor, a vaš muž nije izuzetak. Ponekad vaš muškarac treba da ostane bez vas. Dajte mu malo vremena da se posveti svojim hobijima, prijateljima ili mislima.

8) Mogu da rade kućne poslove

Zaboravite na stereotip o mužu koji se izležava na kauču. Ako vam vaš muškarac kaže: "Ja to mogu, nema potrebe zvati vodoinstalatera", dajte mu tu priliku! Ne treba se unaprijed bojati da neće uspjeti.

9) Uvek se takmiče

Nemojte se iznenaditi, ali muškarci uvijek i svuda vide povod za takmičenje u kojem moraju pokazati svoju snagu i pobijediti. Zato su fascinirani sportovima kao što su fudbal, hokej ili trke.

10) Imaju selektivni sluh

Muškarci ne čuju sve što im žene govore. Ovakvo stanje stvari može biti ozbiljan test za porodične odnose, jer oni jednostavno ne pamte mnogo toga što ste rekli. Ali za to se ne mogu kriviti muževi, jer činjenica da imaju selektivni sluh je naučno dokazana činjenica!

Mislimo da znamo sve o našim muškarcima, ali to je daleko od slučaja. Nadamo se da će poznavanje ovih 10 tačaka učiniti vaš porodični život mnogo sretnijim.

Jednom smo sproveli anketu među ženama: "Reci mi kakav muškarac treba da bude pored tebe?" Žene su u početku odgovorile da muškarac u blizini mora mnogo zaraditi, biti jak i pouzdan.

Nakon malo razmišljanja, svi su dodali da je veoma važno da muškarac voli da bude nježan i brižan sa ženom.

U stvari, to je suština pravog muškarca, srž njegove psihe. To je nježnost, fleksibilnost, brižnost, nježnost i sposobnost pružanja podrške. Ko ne bi poželeo takvog čoveka? U životu se sve dešava upravo suprotno: po pravilu, u porodici je muškarac čvrst, često agresivan. Iako na poslu može pokazati svoje najistaknutije kvalitete: odzivnost, pažnju, želju za pomoći i sposobnost podrške. Iz prakse mogu reći da što je čovjek tvrđi u porodici, slabiji je u životu. Ne možete suditi o osobi samo po jednoj oblasti njenog života. Što je više manifestacija, to se bolje vidi: kakav je muž, otac ili sin, kakav je profesionalac.

Tema muškosti je zanimljiva jer se njenom analizom može razgovarati o tome kako pravilno komunicirati sa muškarcima i ženama, kako odgajati dječake, kako bolje razviti svoju muškost i šta je prava pokretačka snaga za muškarce. Na takva pitanja možemo dobiti mnoge odgovore u analizi onoga što je srž muškosti.

Prava muškost niče samo na ženskom principu.

Prema teoriji Carla Gustava Junga, ljudska psiha se zasniva na takozvanim anima i animus - nesvjesnim slikama ženskog kod muškarca i muškog u ženi. Predlažem da detaljno razmotrimo mušku psihu.

Anima, drugim riječima, ženski princip u psihi, odgovoran je za ispoljavanje upravo ženskih kvaliteta - brige, nježnosti, ljubavi i dobrote. I upravo taj početak kod muškarca se toliko sviđa ženama. Pitajte bilo koju ženu kakvog bi muškarca voljela i kako bi voljela da mu se udvara. Zaista, često kažu: kafa u krevetu, da kuva, govori veličanstvene reči, da bude nježan i pažljiv. I imajte na umu da sve žene, kada govore o svom voljenom muškarcu, ponavljaju upravo takve epitete da bi, na prvi pogled, bilo prikladnije govoriti o svojoj majci.

U stvari, ako se ovaj ženski princip manifestira u muškarcu, tada na ovom tlu klijaju sva sjemena muškosti u vidu viteštva, snage, pritiska, energije, postignuća i bogatstva.

Što je tlo plodnije, klice su jače

Ako ovo tlo uopšte ne postoji, ili je tlo slabo i neefikasno, onda plodovi neće biti održivi, ​​sa slabim klicama. Takav muškarac neće oduševiti ženu. Najslabiji muškarac je onaj koji ima ovo polje sa ženskim principom malo i slabo. Kada je muškarac čvrst, namjerno pokazuje svoje muške kvalitete, a zapravo ih nema u sebi. To je zato što su muške kvalitete usađene spolja. Ako muškarac nema to plodno polje u vidu ispoljene anime, uvijek postoji osjećaj da je izvještačen, slab, da će, ako samo jače duva vjetar, muška pompoza negdje otići. A ako je zaista niknula, onda vidimo koliko je ta sila nepopustljiva, koliko je čovek u stanju da voli, da bude veran, veoma jak i hrabar. Veoma je atraktivno.

Gdje su svi pravi muškarci?

Od djetinjstva je u nama uništena srž naše psihe u obliku muškog ili ženskog principa. Kako to rade sa dečacima? Kad kažu: „Ti si dečko, ne plači! Ti si dječak! Ne možeš biti tako nježan i osjetljiv! Nisi mogao da uzvratiš, zar ne ovo i ono - ko si posle toga? Muškarci su od djetinjstva morali da trpe takvo poniženje. Naravno da se moraju zaštititi. Naravno, postoji neizvjesnost. Naravno, postaju ovisni o količini novca. Koliko novca, toliko samopoštovanja. Moraju natjerati ljude da poštuju sebe, makar samo kroz novac.

Nemoguće je uništiti muškarce, pogotovo u tako mladom, djetinjastom, krhkom dobu. Kada se čitavo muško postanje samo otkriva u dječaku kroz njegovu sposobnost da voli, kroz njegovu nježnost, dirljivost, čistoću, osjetljivost, sposobnost empatije, sažaljenja, sposobnost ispoljavanja nježnosti, razumijevanja, divljenja ženskoj ljepoti i ljubavi. Ako se to ne dogodi, uništit ćemo pravog viteza. I koračat ćemo svijetom ispružene ruke u nadi da ćemo jednog dana na svom putu sresti pravog viteza, pravog muškarca koji će štititi, grijati i postati životni saputnik s kojim nećete imati ništa nemoguće.

Kako formirati ženski princip psihe kod djeteta?

Dječaci u djetinjstvu su osjetljiviji i ranjiviji. Ni u kom slučaju im ne treba reći: "Ne plači, ti si dječak." Plače - zagrlite ga, dajte mu priliku da plače. Reći ćete: “Ali onda se neće formirati u čovjeka!”. Tako nastaju pravi muškarci. Ovo je testirano na više od jedne generacije muškaraca.

Kada vidite da dečaka boli, zagrlite ga, pitajte ga šta ga brine, razgovarajte sa njim. Ne treba da oseća da je loš, da je kriv, da će od njega napraviti lošeg čoveka. Naprotiv, što više ženskih manifestacija u ovom periodu - nježnosti, mekoće, topline, čak i slabosti, vremenom iz toga može izaći veličanstven muškarac. Ako ga ne pokvariš.

Negde treba da podstaknete, negde da pitate: „Šta mislite, šta da radite?“ Postavljajte pitanja i dijete će se polako formirati. Samo jednom treba da ga razumete i pomognete, pa ćete videti – vremenom će dete sve manje plakati. Vrijedi podržati jednom - ova podrška daje ogromnu snagu. A ako stalno grdite - dijete će češće plakati. U isto vreme, ne morate da kažete: „Kako ste jaki i hrabri“. Koliko je jak ako sad plače? Razumije da nije jak.

Neka bude slab, samo ga voli. Pusti ga da plače, samo pitaj. A kad se malo smiri, neka vam ispriča ovu situaciju. On će reći, podijeliti s vama i odmah se probuditi, postati aktivan i automatski pokazati muške kvalitete. Najvažnije u ovom periodu je da se dečacima ne seje seme krivice, inferiornosti, u vidu činjenice da ne zaslužuje ljubav. Mora biti siguran u tvoju ljubav. A ljubav prema djetetu je prije svega razumijevanje.

Ne izgovarajte fraze: "Morate, morate!". Umjesto toga pitajte: "Možete li mi pomoći?" Tako formirate začetke njegovih viteških osobina, koje će se s godinama razviti u takve pogodnosti za vas. Odgajajte dijete sada - i tada ćete kao majka biti najradosniji i sretniji. Ako ovo uradite, vidjet ćete. Kod nekih se ponašanje djece promijeni u roku od dva dana. Probajte, radi.

Da biste pravilno odgajali djecu, morate jasno razumjeti koga želite dobiti u odrasloj dobi, kakvu sudbinu želite za svoje dijete.

Prestanite da odbijate svoju prirodnu toplinu

Muškarci često odbacuju njihovu toplinu, mekoću i nježnost. Uđe unutra i percipira se kao "nemaskulinitet". Kada čovjek ostane sam sa životom i kada ga zahvate teška vremena, on postaje bespomoćan. Nestalo je hrabrosti. Često, kada je muškarac u nevolji, možete vidjeti da u njemu uopće nema muškosti. Ovo se dešava skoro svim muškarcima. Rijetki muškarci ne oklijevaju. I kako to muškarac pokušava da nadoknadi? Kroz novac. I ovo ne možete nadoknaditi, a čovjek počinje trčati za novcem i upada u trku pacova. Kao što znamo, prije ili kasnije ovo će dovesti do ćorsokaka.

Stoga, kako biste ojačali svoju muževnost, postali iznutra jači i sigurniji, predlažemo da počnete od najosnovnijeg. Naravno, sve je vrlo individualno, ali svi muškarci sa kojima sam morala da radim rekli su da ne mogu da pokažu sve što su se nakupili unutra. Stoga, korak po korak, morate početi aktivirati svoju ženstvenost. Šta to znači? Počnite pokazivati ​​svojim voljenima nežnost, nežnost i svoju ljubav. Ovo je polje u kojem tada niče vaša prava muškost. Kod kuće, u porodici, važno je da muškarac može da pokaže osećanja: da bude topao i lepršav, da priča o svojim strepnjama i brigama, kao i o svojoj ljubavi prema porodici. Izvan kuće, na poslu, zna biti vrlo tvrd, i to je u redu. Zna koliko mora biti istinit u svojoj porodici i koliko istinski mora biti na poslu.

Samo prihvatanjem i jačanjem svoje prirodne ženstvenosti, muškarac može postati jači. Upoznajte sebe, prihvatite i otkrijte sve što nam je svojstveno od rođenja, to će vam pomoći da otkrijete svoje pravo ja i iznenadite se koliko još divnog imate.

Izvoli! Opet ste uznemireni, jer je rekao ili nije rekao, uradio ili nije uradio nešto što mu kaže njegova muška priroda, što, nažalost, ne može da promeni. A sada, u kancelarijama psihologa, iznova i iznova zvuči otkačena ploča: “Znate šta su oni, muškarci!”, “On je ipak muškarac!”, i očajni “Muškarci!”. Pokušajte da ponovite ove fraze svojim djevojkama uz koktel! Kladim se da će se ili nasmiješiti ili svjesno klimati glavom. Naravno, ovo je samo odbrambena reakcija i vaše djevojke samo podsvjesno pokušavaju smanjiti svoje razočaranje u jakom polju. Ali takva sklonost omalovažavanju muškaraca kao genetski manje razvijenih samo jača njihovo uvjerenje da je opasno biti blizak sa ženom (pa čak i sa svojom srodnom dušom!).

Za početak, važno je napomenuti da, prema istraživanjima, muškarci i žene imaju više sličnosti nego razlika. Imamo skoro istu strukturu mozga, slične potrebe za ljubavlju i prihvatanjem, u postizanju ciljeva i svi želimo isto od života. Razlike u malim nijansama, iako važne, svakako nisu dovoljne da muškarce proglase vanzemaljcima, čime žene nisu uvijek zadovoljne.

Socijalizacija muškaraca počinje u djetinjstvu, kada sve vrste odgajatelja tjeraju dječaka da se prilagodi kulturnim vrijednostima koje nose određenu sliku muškosti. Najvažniji od njih: kontrolirajte emocije, pobijedite po svaku cijenu i nikada ne pokazujte svoju ranjivost. Oni predstavnici jačeg pola koji se ne pridržavaju kulturoloških normi često se u narodu nazivaju "sikama" i "krpama" i podvrgnuti su društvenoj osudi. Ali, dame, hrana za razmišljanje: Istraživanja pokazuju da muškarci koji smatraju potrebnim da žive u skladu sa ovom gvozdenom slikom muškosti često potiskuju emocije ranjivosti koje su toliko neophodne za romantičnu intimnost sa partnerom.

Nažalost, žene svojim ponašanjem ponekad samo pojačavaju ovaj stereotip o muškosti. Zato imajmo na umu sljedećih pet tačaka koje je iznijela dr. Jill Weber, a koje će nama, a posebno našim muškarcima, znatno olakšati život!

Društvo je odavno objasnilo muškarcima da njihova vrijednost leži u njihovoj sposobnosti da djeluju, preuzmu odgovornost, kontrolišu, postignu, pobjeđuju (u suprotnom, naš heroj će biti prezren). Ne dozvolite da vas ovaj površni dio zavara! Ispod svega je dete koje, kao i vi, želi da oseti bezuslovnu ljubav. Želi da zna da će neko i dalje biti tu za njega, čak i kada prestane da pobjeđuje i da se previše trudi. Štaviše, on vam to ne može reći, a kada nije zadovoljan sobom, možda to ni ne znate. Za razliku od žena, vaš muškarac ima dosta problema da priča o svojim slabostima i emocijama. Ako ga imate na umu, primijetit ćete i druge važne stvari u njemu. Koliko je zabavan, koliko volite provoditi vrijeme s njim i razgovarati o svom danu - započnite dijalog o njegovoj suštini, a ne o njegovim poslovima.

1. On želi da voliš sebe.
   

Ako ga koristite da se osjećate dobro, da bolje mislite o sebi, njegov trud nikada neće biti dovoljan, a vi ćete stalno biti u potrazi za sljedećim "izvorom" snage. Vaš partner to može doživjeti kao ovisnost koja može postati opterećujuća, ograničavajući njihovu slobodu i autonomiju. Osim toga, kod slabijeg pola postoji korelacija između odbijanja da prihvate samog sebe i sklonosti kritiziranju i pretjeranoj kontroli partnera. Takva djevojka projektuje na druge one kvalitete koje se trudi da ne primijeti kod sebe. Drugim riječima, ako niste zadovoljni sobom, onda ste previše kritični prema svom muškarcu. Kao opšte pravilo, povratne informacije od značajnih ljudi treba da budu 75% pozitivne i samo 25% negativne. Ako je odnos obrnut, stalno povređujete svoje najmilije, oni se osećaju pod stalnim pritiskom i zovu to "pilezhka". Pod stalnim kritikama, vaš ljubavnik počinje misliti da nikada ne može učiniti ništa kako treba, a to, zauzvrat, dovodi do želje da se prilagodi drugima, ne preuzme vodstvo, izbjegava žene, au nekim slučajevima i erektilnu disfunkciju.

1. On želi da znate da on može komunicirati.

Kakvo iznenađenje: sve izjave koje muškarci jednostavno nisu u stanju da komuniciraju su potpune gluposti! Zapamtite: muškarci mogu! A sve suprotne izjave samo pojačavaju ovaj stereotip, ostavljajući našim dečacima ili ulogu ćutnjaka, ili dijaloge na nivou sedmog razreda. I tu smo opet svjedoci već poznatog procesa: čovjek se već plaši otvoriti usta kako ga ne bi smatrali emotivnim i mekim i ne bi ga nagradili još jednim laskavim epitetom. Ako se uhvatite na takvim frazama, odmah prestanite i prepustite riječ čovjeku. Naravno, ženama je verbalizam lakši - pričamo više, brže i sažetije o osjećajima, ali za vašeg muškarca je ovo sve novo, on često ne zna šta da kaže, ne može identificirati svoja osjećanja - tretirajte to s razumijevanjem i strpljenjem. Postavljajte sugestivna pitanja, vodite računa da govorite istim jezikom i vrlo brzo će on naučiti da vodi takve razgovore lako kao i vi.

Naravno, sve su žene različite, ali većina nas su odlični organizatori, multitaskeri. A sada je pored našeg heroja partner, koji sve vreme priča o planovima za dan, šta i kako treba da se uradi. Ali on želi da vidi kako ste otpustili ovu kontrolu, koliko ste spontani, razigrani pored njega. Oboje verovatno volite kada uspete da dobro razgovarate, razumete tačku gledišta onog drugog, potvrdite svoja osećanja. Jača vas pojedinačno i vašu vezu u cjelini. Njegova ljubav će se samo produbiti ako se iznenada zainteresujete za njega bez rasporeda i kontrole; tada se osjeća kao prava osoba koju vidite i čujete, a ne samo kao stavka u vašem rasporedu.

1. Želi da znaš: i dečaci plaču!

Duboko u sebi, baš kao i vi, muškarci su ranjiva stvorenja. Nemojte ga kažnjavati i minimizirajte kritiku ako primijetite čak i tračak tuge. Pusti ga da bude sam. Da li će plakati ili ne (uostalom, muškarci su naučeni da manje plaču), međutim, veoma je važno da se njegove negativne emocije prepoznaju, čuju i prepoznaju. Naša kultura toliko sramoti muškarce zbog njihove ranjivosti da nemaju drugog načina da izraze svoja osjećanja osim kroz ljutnju. Ponudite mu upravo ono mjesto gdje bi se mogao potpuno otvoriti i gdje ne bi bio osuđivan. Ne trebate ga "odvraćati" od njegovih strahova i tjeskobe, već mu ponudite svoje saosjećanje i razumijevanje - ove dvije osobine koje su mu tako nedostajale u djetinjstvu i odrasloj dobi.

Ako iznenada ne možete prihvatiti ono što kaže, zastanite, udahnite nekoliko puta duboko i zapamtite ovih pet tačaka.

Kao epigraf na temu muških ukusa, citiraću reči Ninon Lanclos, francuske kurtizane koja je živela u sedamnaestom veku:

“Najlaskavije priznanja nisu ona koja su namjerno data, već ona koja izbijaju protiv volje...”.

Uglavnom, muškarci o nama misle isto, a njihov pogled na nas se nije promijenio od srednje škole. Tužno ali istinito.

Ako za osnovu uzmemo narodnu izreku da o ukusima nema spora, onda u hrani, modi i ženama svaki muškarac traži svoj užitak, koji mu je najprijatniji.

Nekome poslužite pikantno, ekstravagantno i vitko, nekom slađe, prijatnije i mekano.

Lako je naučiti o kulinarskim preferencijama odabranog, dovoljno je pozvati ga da proba novo jelo. Za minut, ili će vam on sam reći - „Oh! Bilo je božanstveno! ”, Ili će mu jelo uletjeti u glavu pod tvojim uvrijeđenim povikom - „Znači, ne znam kuhati? Hajde, uradi to ponovo!”

S modom su stvari složenije, ali, uglavnom, ne stvaraju probleme. Ako se muškarac vodi pravilom da kupuje samo ono što je navikao da nosi, onda će pod strogim vodstvom mudre žene promijeniti i svoj ukus i imidž.

Ali najviše od svega brinemo o ukusima muškaraca u odnosu na žene. Ponekad su argumenti jačeg pola kontradiktorni, što nas zbunjuje i unosi određenu zabunu. S duhom znalaca tvrde da obožavaju mršave žene, da su ludi za plavušama i da preferiraju pametne poslovne dame.

Žene koje vjeruju u ovo smeće se navuku i ostanu "u begu", dok nedosljedni muškarci nesebično počinju uopće da uokviruju punašne "pundže", uopće ne obraćaju pažnju na "odijelo" i padaju u trans od dugog -kokoške sa nogama i mozgama.

Da budemo iskreni, i sami ih često dovodimo u zabludu neskladom između naše vanjske ljuske i unutrašnjeg sadržaja. A muškarci su loši fizionomisti i, nažalost, moramo priznati: oni o nama uopšte ne misle ono što jesmo. Ovdje ne možete a da ne uzdahnete - šteta što im se ne možemo ponuditi kao meni. Dapače, ne bi imali ništa protiv, ali mi se ne slažemo.

Dakle, ako muškarci paze na žene u gomili koja im se sviđa i zaobilaze one koje im se ne sviđaju, onda je naš zadatak ili da jačem spolu dokažemo da ima loš ukus, ili da uvjerimo jedan jedini primjer da jesi. njegov san život. I to treba da uradite bukvalno u prvim minutama, jer se za to vreme stvara prvi utisak, a onda bar izađite iz kože – tvrdoglave nećete ubediti, ako imate figuru manekenke i osmeh majske ruže.

Inače, muškarci se lakše upoznaju sa onima koji im svojim izgledom ulijevaju povjerenje, a zaziru od super-ljepotica, plašeći se da ih udare po nosu. Ne svi, naravno, ali velika većina, i to je ohrabrujuće.

Moja lična zapažanja su zasnovana na muškim priznanjima protiv njihove volje (tu je dobro došla kurtizana Ninon). Svaki čovjek ima svoj sistem pretraživanja, ali ponekad u njemu ima grešaka i ispravki. Nije teško savladati to, dovoljno je shvatiti značenje "odbacivanja" ove ili one dame. Razmislite da li ste iz tog razloga nekada bili odbijeni.

- Ona je sva tako nesrećna, ima večnu depresiju i mnogo kompleksa. Čudna žudnja za sređivanjem odnosa i sentimentalnim dijalozima. Ona je samo dosadna, pored koje želite da se obesite ili da je zadavite.

– Ona je samo savršenstvo, ali za nju je moda smisao života. Sve se govori samo o krpama i o njoj samoj. On snishodljivo gleda na ljude i sebe smatra centrom univerzuma. Slagati se s nekim takvim je kao da potpišete svoju smrtnu presudu zbog ljubomornog ubistva.

- Definitivno je luda! Još uvijek sanja o princu na bijelom konju. Uvijek uspoređuje muškarce s mističnim herojima i zahtijeva da se slažu sa slikom. Ima izgled osuđene Julije ili Uspavane ljepotice koju mora probuditi neko poljupcem. Čežnja je zelena, a ne žena...

- Puna je ambicija, uvek u svemu u pravu, ne toleriše odbijanje i stoji na svom mestu do poslednjeg. Pinoče u suknji, od koje svaki normalan muškarac "izbledi" za dan.

- Ona je svoja u odboru, nemoguće je uzeti je za ženu. Idi u krevet sa njom?! Da, to mi nikad nije palo na pamet! Ali pozvati na izlet ili fudbal - nema problema.

Takva ili otprilike takva mišljenja se kod muškaraca razvijaju nakon kratkog snošaja. Oni, jadnici, nisu svjesni da su naše ambicije, romansa i ispoljavanje slabosti samo maske koje stavljamo na sebe s jednim ciljem - da ugodimo. Nešto nismo uzeli u obzir, pa je rezultat bio nula. Uostalom, kao što smo zaključili: muškarac želi da pokaže snagu, želi da u meni vidi svrsishodnu prirodu, tako da morate odgovarati „idealu“.

Zašto je došlo do greške?

Mudra žena zna koliko je teško stalno nositi masku, rizikujući da pokaže svoje pravo lice. Muškarci tada kažu za takve pretvarače - "oženio se hurijem, ali ispalo je da je to furija."

Zaključak: prilagođavati se njegovom ukusu je glupo, bolje je pronaći poznavaoca vaših čari ili "prilagoditi" ukuse "objekta" koji vam se dopao. Da biste to učinili, morate razumjeti: muškarci nisu perverznjaci, samo neki vole lubenice, drugi vole svinjsku hrskavicu, ali s kojim "začinima" "jedu" zavisi od nas.

Pa kakvu "zacinu" vole...

- Prirodna je i u šlafroku i u šik haljini, ne pretvara se da je osetljiva, ali ne flertuje bez potrebe. Sa njom mogu biti svoja i to je super.

- Ona je nepredvidiva, njeni slatki hirovi zbunjuju. Setite se, kao u O. Henriju: mlada žena je želela breskvu, a njen muž, rizikujući svoj život, doneo joj je dragi plod. Šta je ova slatkica rekla? „Jesam li tražio breskvu? Htio sam narandžu ... ”Ovo uvijek drži čovjeka u dobroj formi, glavna stvar je da djevojka ne ode predaleko.

- Ona je sanjar, oko nje se šuška, sujeta, i pali me. S njom se dosadna stvarnost pretvara u praznik. Ona zna kako da izgladi oštre uglove i nikada ne okreće scene.

- Ona je popustljiva, ali ne u smislu da se uvek u svemu slaže sa mnom. Ona zna kako da rješava probleme bez prejudiciranja mojih interesa. Uz nju sam siguran u sebe, rastu mi krila.

Vedra je i hrabra, nikad je nisam video neraspoloženu. Kako ona nosi kratke suknje? Kako duhoviti priča o "neženskim" problemima. Oštar um i naizgled pristupačnost je uzbudljiva kombinacija.

Ovdje ćete slušati i raširiti ruke: šta smo vam ponudili, ljudi? Isti sanjar, isti hrabar i umjereno hirovit... jasno je da imamo različite ideje o takvim konceptima. Najneugodnije je to što ponekad nema druge šanse, a čovjek koji nas je odbio teško da će cijeniti naš trud po drugi put. Dakle, pogoditi ga na mjestu s prvim udarcem je vaš glavni zadatak. I šta onda?

Dovuci ga k sebi i skroz okreni glavu, dok tvoj dragi prijatelj ne dođe k sebi! Šalim se, drage dame, i ovaj broj ne radi kod svih muškaraca, ali o tome drugi put, ali za sada raspoloženja radi, razigrani naučni vodič o razlikama između muških i ženskih percepcija.

"Bog je stvorio muškarca, a onda odlučio da je sposoban za više i stvorio ženu." (Adela St. John)

“Žena je muškarac koji se nije razvio do stanja koje mu je namijenjeno.” (Toma Akvinski)

“Kokoška nije ptica, žena nije osoba” (narodna mudrost).

Pitajte bilo kog muškarca šta misli o ženi, i sigurno ćete čuti frazu koja je odavno na ivici - "sve žene su budale". Žene takođe nisu ostajale dužne, tvrdeći - "svi muškarci su gadovi".

Pa ipak težimo jedno drugome, kao suprotno nabijene čestice. Utjeha je jedna: nauka je dokazala da duže živimo, lakše se prilagođavamo u ekstremnim situacijama, i što je najvažnije, pod nervnim stresom imamo puno pravo da postanemo histerični.

Još uvijek postoji mnogo razlika koje, u suštini, nisu bitne, ali su same po sebi indikativne:

1 Žene razmišljaju konkretno, govor im je emotivan, gestikulacija je dobro razvijena.

2 Rečnik je toliko bogat da žena dnevno izgovori 5-7 hiljada reči više od muškarca.

3 Žena je praktičnija od bilo kog muškarca i uvek tačno zna koju hranu da kupi, gde su otišli čekić i ekseri i gde je njen muž ostavio papuče.

4 Nakon seksa, ona nikada neće postaviti glupo pitanje sa prizvukom samozadovoljnog džina - "Dušo, jesi li dobro?" Ona će reći još nešto - "Osjećala sam se TAKO dobro...".

5 U kupatilu i na toaletnom stočiću svaka dama ima ogroman broj osnovnih stvari koje redovno koristi.

6 Žene vole mačke, cvijeće, romantiku, tračeve i... muškarce.

Muškarci imaju vrlo ograničen vokabular, ali zaliha opscenih izraza kojima prenose svoje emocionalno stanje redovno se popunjava. Nazivaju ih jačim polom samo zbog njihove fizičke superiornosti, ali je prag boli kod muškaraca znatno niži. Orijentacija na terenu općenito je slaba strana svakog muškarca - čak su u stanju i da se „izgube“ u vlastitom stanu. Što se seksa tiče, postoji vječna borba između želje muškarca i njegovih mogućnosti - oni bi, možda, htjeli, ali ... ne uspije uvijek. Evo, drage dame, imamo priliku da pokažemo mudrost i razumevanje. U mudroj ženi, čak i muškarac koji nije jako jak u tom smislu pretvara se u seksualnog diva.

Nakon seksa, muškarac odmah zaspi, što takođe nije iznenađujuće - umara se mnogo brže. Muškarci vole da se bave sportom dok sede u stolici ispred televizora, prave planove za budućnost ležeći na kauču, a stres se oslobađaju pićem. Vole skupe automobile, svježe novine i košulje, tople obroke i... žene koje će im sve to predstaviti na srebrnom tacnu.

Međutim, drage dame, ne bi bilo fer, kada se govori o manama muškaraca, ne dati im priliku da se rehabilituju u našim očima. Na kraju, i oni imaju potraživanja prema nama na osnovu “smrtonosnih” činjenica, a žele i da žive s nama u ljubavi i slozi.

Kako kažu Francuzi, neprijatelja treba poznavati iz viđenja, pa neka neko od predstavnika jačeg pola iznese tvrdnje koje su muškarci nagomilali prema ženama. Za svaku opravdanu optužbu, drage dame, morat ćete, avaj, oduzeti 10 bodova iz kasice.

Pa, ako ste već mudro uzeli u obzir ovaj nedostatak i uspješno ga ispravili, slobodno dodajte 20 bodova za marljivost.

Dakle, riječ čovjeku.

...Ne postoji muškarac koji ne bi želio da u potpunosti shvati sve ženske tajne. Neko uspe, iako na svetu nema apsolutno uspešnih muškaraca. Svoja otkrića upućujem muškarcima, iako ne sumnjam da će i žene biti radoznale da saznaju nešto o sebi. Trudiću se da ostanem lojalan, iako je, bog zna, teško priznati svoje greške, pa će biti pošteno da svi "olude".

Čovječe, čak i ako si neodoljiv i žene te prate u krdu - ne laskaj sebi, ti ipak ništa ne razumiješ o ženama.

Ženo, čak i ako se svi muškarci svijeta pokleknu pred tvojim umom - ne diži nos, i dalje te smatraju "glupom ženom".

Naša najgora greška je generalizacija.

Na primjer, ako muž pogriješi, onda će muškarci za njega reći - "kakva je budala ovaj gospodin N.!" Žena će mu izreći rečenicu u kojoj se krije sva njena prirodna suština - "Šta drugo očekivati ​​od muškarca?!"

Čim se žena spotakne, za njenog muža je spremna sakramentalna fraza - "Sve su žene budale!"

Volimo da generalizujemo – to je razlog naših frustracija. Ne želimo da uzimamo u obzir ni prirodnu suštinu jednih drugih, ni vrline jačeg i slabijeg pola odvojeno. Ako vaš muž šampion za stolom, to ne znači da su svi muškarci svinje. Ako je moja žena opsjednuta krpama, mogu li kriviti sve žene za ovo?

Da, priznajem, mi iskreno verujemo da na svetu postoje gresi koji su dozvoljeni samo seljacima. Preljub je jedan od njih. Razgovarajmo razumno: ima mnogo više žena na zemlji od nas, naravno, "svako stvorenje u paru" ne ide. Priroda je sama smislila izlaz iz situacije i predložila muškarcu, ali ja ne opravdavam tu "braću" koja zadire u "ženu svog prijatelja" kada je u blizini puno usamljenih žena.

Žene ne odobravaju takvu razumnost, ali ne nude nikakav drugi izlaz. I same povremeno varaju svoje muževe, ali ne vidim nikakvu logiku u njihovom djelu: imate par, pa zašto riskirati svoju dobrobit? Ispada da ne žele da zaostaju za nama i generalizuju – ako možete vi, onda možemo i mi! U tom slučaju, dozvolite nam da uradimo ono što smatrate čisto ženskim privilegijama: ogovaranje, flert, itd.

Nema smisla žaliti se na žene generalno, ja sam to nedavno shvatila i spremna sam da vam dokažem svoje, ali pod uslovom da izvučete odgovarajuće zaključke.

Šta mislite ko je dobra žena? Ona koja brine o svom mužu, stvara udobnost, voli ga bez obzira na sve... Ali ne!

Ako žena razumešta treba muškarcu kojeg voli, ona će mu biti dobra žena, čak i ako ne zna da kuva i apsolutno ne razume njegov hobi.

Međutim, žene se tvrdoglavo oslanjaju na prvo, a ne uzimaju u obzir drugo. I same su vekovima podizale „dobrog muža“ od pakosnih dečaka na pijedestal, dok i same sanjaju o čvrstim muškarcima.

Još jedan paradoks: kao što se ljubav veliča u svim radovima, ljepotice se hvale do neba u svim filmovima i modnim časopisima.

Gotovo sve žene su ubeđene da muškarci preferiraju top modele, a potpuno zaboravljaju da nas pitaju – ko nam se zaista sviđa?

Lično, više volim da se divim šik stvari u muzeju, ali za svakodnevnu upotrebu više volim običnu ženu bez ikakvih "zvona i zviždaljki". Velika većina muškaraca se slaže sa mnom, jer na ljestvici privlačnosti nama nije na prvom mjestu ljepota, već karakter i druge duhovne kvalitete. Kao što je Marcel Prust rekao: "Ostavimo lijepe žene muškarcima bez mašte."

Još jedno moje zapažanje tiče se ženske logike. Nauka je odavno dokazala da muškarci i žene razmišljaju na isti način, samo mi razmišljamo, a oni se brinu. Žene se u svemu oslanjaju na osjećaje, a češće se varamo, a globalne probleme uspijevaju riješiti uz pomoć jedne intuicije. Ali samo žene znaju kako da nametnu svoje mišljenje svojim muževima najnevinijim pogledom. Odaću vam tajnu da ne postoji muškarac koji bi propustio šansu da povrati tako što će "ženu" staviti u loše svetlo, samo zbog osećaja kontradiktornosti.

Inače, zbog razlika u pogledima nastaju mnoge kontradikcije: apsolutno je beskorisno dokazivati ​​svojoj supruzi da se Svjetsko prvenstvo održava svake četiri godine, a na pijacu jednom sedmično.

Takođe tvrdim da su žene mnogo efikasnije od nas. Ni jedan čovjek neće obrisati prašinu ispod sofe - ona se i dalje pojavljuje zavidnom brzinom i ne vidi se (logično?)

Šta će žena reći na to? Da, ne vidi se, ali ja Znam da je ona tamo! I počinje zabava pod nazivom “generalno čišćenje” u koju su uključeni svi članovi porodice! Pola dana se uglovi poližu, a do večeri žena služi mrtva pored tebe. Da li joj je čistoća u stanu zaista dragocenija od odlaska u bioskop sa suprugom ili zajedničkog romantičnog večera?

Nijedan čovjek neće zamijeniti hokej za krpu i krpu. Štaviše, to neće podići sterilnu čistoću u kategoriju stvari od najveće važnosti.

Isto je i sa dugovima: čovjek ih može zapamtiti, ali ne pokvariti život zbog dosadne sitnice; žena neće mirno spavati dok ne vrati dug u određeno vrijeme. Takvu marljivost (ili savjesnost?) seljaci nikada neće razumjeti.

Sve žene nas muškarce smatraju potpunim kretenima na polju mode, a to je još jedna kontradikcija između ženskog i muškog pola.

Muž, koji ide da pije pivo sa prijateljicom u baru, nikada neće zbuniti svoj izgled - on će se obući prema tome gde ide, i to za minut.

Šta žena radi u takvoj situaciji? Zavisi od mnogih faktora: raspoloženja, želje da udarite prijatelja, slušanja laskavih riječi.

Recite mi, da li je praktično za svaku haljinu odabrati odgovarajuću obuću i torbicu? Kupujete skupu stvar samo da komšiji protrljate nos (i onda će ova stvar skupljati prašinu u ormaru, jer "ne pristaje boji")? I stalni eksperimenti sa duhovima? Čim se naviknete na miris žene koju volite, zbuni vas novi miris.

Bez uvrede, ali smatram da je razgovor o ženskoj praktičnosti preterivanje. Bilo poslovno - muškarci: dva odijela, par košulja, da kravata. Jedna kolonjska voda, kao pravi prijatelj - za ceo život.

Kad smo kod reda... Ono što ja smatram urednim, moja žena zove haos i bedlam. Vjerovatno ne samo u našoj porodici postoji takva kontradikcija, jer sam sproveo anketu među muškarcima i zaključio: nijedan normalan muškarac nije u stanju da razotkrije ženinu želju za vječnim preslaganjem namještaja, preslaganjem odjeće u ormaru. Ako znam gdje imam ovu ili onu stvar, da li onda postoji potreba za vraćanjem dodatnog reda? Nakon što supruga "unese ljepotu" u kuhinju ili u ormar, neko vrijeme samo ona može lako da se kreće u prostoru. Trošim puno vremena i živaca, ali ako se obratite svojoj ženi za pomoć, odmah ćete čuti odgovor - ne možete pronaći ništa bez mene! Čisto ruganje, bogami!

Već dugo želim provesti eksperiment: urediti njenu kozmetiku prema mom muškom ukusu i vidjeti kako će se snaći. Ne preporučujem ovo iskustvo muževima slabog srca.

Postoji još jedno zapažanje, ne znam da li da pričam o tome ili je bolje da ćutim? Dobro, pošto sam odlučio da iznesem svoja otkrića, biću dosledan do kraja.

Momci, kada obećavate nešto dami svog srca, pazite na svoje riječi, jer sve žene, bez izuzetka, osjećaje tretiraju kao stvarne objekte. Ne vjerujete? Onda reci svojoj dragoj: „Voleću te zauvek, nosiću te u naručju, daću ti mesec sa neba!”.

O čovječe, tu si zeznuo stvar. U žurbi ste struja obećavali su joj planine osećanja, a za godinu ili deset godina ona će se setiti ovih reči. Budali je jasno da ste opisali prelijep simbol (tekst, jednom riječju), i tu nema prevare, ali... Žena je stvorenje sposobno da iz nepostojećih činjenica izvuče bilo kakav sebi prikladan zaključak. Provjereno životnim iskustvom.

Inače, žene imaju suprotnu ideju o sopstvenim obećanjima: danas je dala reč, sutra se predomislila i oduzela je.

Rizikujem da ponovo uvrijedim žene. Vi, drage dame, tvrdite da bolje osećate lepotu od nas i da imate neverovatan ukus. U stvari, više volite sve svijetlo, spektakularno, privlačno.

Jao, želim da vam predstavim još jednu kontradikciju - mi, muškarci, drugačije osećamo lepotu i razumemo je na svoj način. Besmisleno je raspravljati o ovom pitanju, žene je nemoguće uvjeriti, pa ću dodati jedno: da, nemate ravnih u uređenju interijera, u stvaranju udobnosti, ali samo muškarci znaju puno o pravoj ženskoj ljepoti.

Poređenja se mogu nastaviti u nedogled: podizanje djece, odnos prema poslu, prijateljstvo... Ali zašto ulaziti u detalje, sve je već jasno - različiti smo, otuda i problemi u porodicama.

Muž optužuje ženu za pričljivost, a njoj nedostaje komunikacija. Pa odmorite se od novina pola sata, slušajte ih, jer ne morate da odgovarate, glavno je da klimate glavom i ubacite reči. I bez skandala, mir i tišina u kući.

Tako je i u drugim stvarima: da vodimo računa o kontradiktornostima, o razlikama među nama, da se potrudimo na sebi, da se ne ponašamo prema svima istom četkom. Zaista, kao što je rekao jedan mudar čovjek - "Žena je za muškarca, da je jedro za jedrilicu - ne možete ploviti bez toga."

I anegdota za put...

“Ovdje u našoj porodici o svim manjim pitanjima odlučuje supruga – gdje otići na odmor, koju odjeću kupiti, koga pozvati na godišnjicu. Ali ja imam posljednju riječ u najvažnijim stvarima. Šta? Pa, na primjer: postoji li Bog na svijetu?

Možete dostići vrhunske visine, prevazići svoje komplekse i postaviti se za najbolje, ali mi nismo u mogućnosti da ukrstimo žensku i mušku logiku u znak plus. Paralele se ne ukrštaju! Dakle, muškarac i žena, čak i da ih stave u isti krevet, ostaće misterija jedno za drugo.

Čini se da bi moglo biti jednostavnije – uzeo sam udžbenik psihologije, i naučio o suprotnom polju sve „podzemlje“, proučavao „objekt“ gore-dole kako bih ga prozreo. Dudki!

Radije se nadamo da će ON početi da razmišlja kao žena, a on tvrdoglavo čeka da ONA počne da razmišlja kao muškarac.

Voleo bih da vidim šta će ispasti iz toga.

Naravno, puno pametnih i korisnih stvari je napisano u knjigama, ali kako ove savjete provesti u praksi, kako, na primjer, saznati: šta je na umu onoj dušici tamo za susjednim stolom... ili ovaj veliki momak koji bulji u mene dobrih pola sata? U životu, nažalost, postoje priče kada su dvoje ljudi svim srcem težili razumijevanju, ali su naletjeli upravo na ovu "logičnu paralelu" ...

Irina (prava ljepotica, moram reći) se do ušiju zaljubila u Vadima, a on joj je, naravno, uzvratio osjećaje. Ali oboje nisu znali ništa o psihologiji, pa je njihova romansa skoro završila na samom početku.

Činjenica je da je Vadim zaista želio da se pohvali prijateljima o nevjerovatno lijepoj djevojci, pa su se svi njihovi izlasci pretvorili u bučne zabave. A Irina je sanjala da bude sama sa svojim dragim, uživa u poljupcima i svemu tome ... Ona je već nagovijestila svom voljenom, i uzela je karte za kino do posljednjeg reda, i pozvala Vadima u svoju daču ... ali se ispostavilo da je muškarac budite spori. Jedna riječ - hrast!

Na kraju, djevojci je dosadilo vječno prisustvo veselih drugara, te je prestala da se javlja na telefon. Vadim, naravno, nije razumio tako oštar prijelaz iz ljubavi u nemilost i zahtijevao je objašnjenje. Zbog toga je morao da se objašnjava... Ova priča je imala "sretan kraj", iako je par pošteno potapšao živce jedno drugom.

Svetlanu i Igora je upoznao prijatelj, Svetočki se na prvi pogled dopao čovek. Bila je žena, ne toliko stara, ali ne i prve svježine, pa je odmah odlučila da "uhvati bika za rogove". Rezonirala je otprilike ovako: Igor je pokazao interesovanje za mene, uzeo telefon, pozvao me na sastanak. To znači da on nije ravnodušan prema meni, i nema šta da se "vuče guma" ako se stvar ipak završi seksom... Slomiću se dva dana, a onda ću ostati kod njega preko noći, vidiš, i ja ću se ukorijeniti zauvijek.

U početku je sve išlo kao po satu: trećeg dana Igor je pozvao Svetu kod sebe. A onda se žena ponašala nekako pogrešno. Dapače, ponašala se korektno sa stanovišta ženske logike, ali sa pozicije muške..

Scenario je bio sledeći: “čaj-kafa, hajde da plešemo” sa pauzama za poljupce, zatim je Sveta pogledala na sat i počela da se sprema da ide kući. Ne baš brzo, usput, dati dragoj vremena da shvati: kažu, ona ne želi da ode, ali nekako je nepristojno ostati pri sebi, sada, da je Igor preuzeo inicijativu ...

Igor je, očekujući da će Sveta ostati, počeo da iznosi teške argumente: već je bilo kasno, bio je mrak, padala je kiša i slično.

Činilo se nerazumnim da Sveta popušta zbog kojekakve kiše, a ni obećanja poput „Napraviću ti krevet u predsoblju“, „Kunem se da te neću dirati“ nisu je dovela u iskušenje. Čekala je druge reči, ali ili se čovek plašio da otvoreno govori o svojim namerama, ili nije polagao pravo na njeno telo ni u snu ni u duhu, Sveta nije čula ove reči.

Konačno - kući je otišla sama, koristeći neispisane epitete gospodinu. A gospodin je bio u punom povjerenju da se ženi ne sviđa, inače bi sigurno ostala, možda čak i zauvijek...

Avaj, dvije paralele se nisu ukrštale.

Natalija i Sergej su imali sličnu situaciju, samo što je ova žena ipak prenoćila kod gostoljubivog domaćina. Niko je nije uplašio kišom, međutim, do toga nije došlo: poznati scenario "čaj-kafa ..." glatko je prešao u fazu kreveta. Ali završni akord, prema muškom shvaćanju, bio je čudan. I bilo je ovako...

Rano ujutro Natalija se probudila i tiho nestala "u plavoj magli". Činilo joj se da je misteriozni nestanak (pa, baš kao u njenom omiljenom filmu) izuzetno romantičan. Da žena zna kakvu bi okrutnu šalu muška logika poigrala s njom!

Prema scenariju koji je žena "predvidjela", voljena je morala žuriti u potragu za njom, nemajući snage da živi bez nje.

Sergej se ujutru probudio, napipao prazan jastuk i utrnuo. U blizini nije bilo prijatelja, kao ni njene poruke ili bilo kojeg drugog znaka da je bila tu te noći. Pa da je bar trag ruža na ogledalu, samo da je zaboravila gaćice - ništa! Muškarac je bio uznemiren do dubine duše, a logika ga je dovela u ćorsokak, tačnije, do zaključka da se ženi ne sviđa, razočarao ju je, pa se krišom iskrala. Sergej je odlučio da zaboravi na nju. A onda su se sreli… godinu dana kasnije, kada je bilo prekasno. Tada se sve ispostavilo, na veliko žaljenje obojice.

Ovo su priče koje bi mogle biti početak velike i duge ljubavi.

Muške i ženske paralele donekle podsjećaju na šine koje se spajaju negdje iza horizonta. No, na kraju krajeva, šine su čvrsto povezane pragovima i pretvaraju se u cestu po kojoj vozovi idu u različitim smjerovima. A šta gradimo? Evo zagonetke na koju mogu odgovoriti samo dvije osobe.

Hajde sada da provedemo vrijeme s koristi i napunimo riznicu mudrosti.

Dakle, zamišljajući otprilike dvije paralele (njegovu i vašu), pronađite „kamen međusobnog NErazumijevanja“ i skinite ga s puta koji je supružnike trebao odvesti do sreće. A evo svakodnevnih situacija u kojima se svaka žena našla više puta...

Scena prva. Supruga, umorna tokom dana, pere posteljinu, - „Pa, zašto je svaki put toliko!“ Ona teško uzdahne, brišući svoje oznojeno čelo.

Sat otkuca šest puta, muž se vraća s posla. Izgleda zadovoljno, krije nešto iza leđa, - ​​"Dušo, imam iznenađenje..."

„Nije me briga za iznenađenja! Večera još nije gotova, a ja već padam“, udahne supruga. Muž ne primećuje grmljavinske oblake koji su se nadvili nad ženinu glavu u vidu pare, i znalački se smeška: „U poslednje vreme si nesrećan što ne idemo nikuda...“

„Čemu da se radujem? - prekida njegov monolog žena, i počinje bijesno da trlja posteljinu, - Sjedim, kao budala, u četiri zida! Treću godinu zaredom nisam čak ni obukla novu haljinu. Nigdje!”

- "Pa, danas ima razloga" - pruža muž ruku u koju su stisnute male plave karte.

- "Šta je?" - baci supruga nezadovoljan pogled preko ramena, ali ne prestaje da se pere.

„Spremite se, idemo u pozorište! Stajao sam u redu sat vremena!!! - glas muža je svečan, čeka pohvale.

- „Pomislite samo, podvig... Nekad sam po pola dana besposlena u radnji, i ništa, živa sam“, supruga prezrivo izvija usne, iz cele fraze je uhvatila samo jednu poznatu reč „ red”. Negdje mi se u sjećanju izgubila riječ "pozorište".

"Dušo, nemamo mnogo vremena", ponizno trpi uvredu muž, i dalje se nadajući da će sačekati zahvalnost.

„Ne idem nigde! Imam veš”, supruga tvrdoglavo stisne usne.

- “Ali ti si se juče žalio...” – zbunjen je muž, pokušava da shvati svoju grešku.

„To je bilo juče, a danas imam posla“, nešto škljocne i zaglavi u glavi moje supruge, „Zezaš se? Još uvijek trese ove karte..."

„Ne razumem te“, diže ruke muž i odlazi na balkon da popuši. Karte leže jadno na stolu u hodniku, posteljina se suši u kupatilu.

Pitanje: gdje je "zamka" koja je postala kamen spoticanja? A jeste li imali sličnu scenu kod kuće? Ako je i vaš muž otišao na balkon da "smiri živce", ovoga puta vaša kasica prasica nije bila napunjena mudrošću.

Scena dva. U robnoj kući, muž i žena prolaze kroz ženski odjel. Muškarac drži pratilju ispod lakta, ispruživši trbuščić s ponosnim pogledom, - "Pa draga, biraj!" - njegova ruka veličanstveno opisuje krug.

“Ah, oči mi se rašire!” - žena, zadržavajući dah, hoda između redova haljina.

„Možda ovaj?“ Muž pokazuje na nešto u roze volanima.

„Fu, pa ti imaš ukusa... - žena nabora nos, a onda pomisli, - Ili možda nije haljina... možda - kabanica? Uostalom, uskoro dolazi jesen. Njena praktičnost dotiče muškarca, on je ljubazan i gotovo veseo.

„Dobro, hajde da kupimo kabanicu“, čovjek jednostavno pristupa problemu: došao, vidio, kupio. Ne razumije sumnje svoje supruge, ali poslušno odlazi na drugo odjeljenje.

“Ne, predomislila sam se”, hvata ga žena za lakat, “Kaput mi još nije star, ali za Novu godinu bi mi trebala nova haljina.”

Nije ju briga što je pet meseci do Nove godine, ali njen muž je i ovaj put strpljiv, „Vidi, kakva lepa haljina, a boja ispod očiju“, uzdahne čovek s olakšanjem, naivno verujući da je izbor je napravljeno.

„Šta si, Ninka iz sedmog stana je potpuno ista! - žena okreće prst na slepoočnici, - Radije bih ovo, crveno.

Muž, iščekujući agoniju izbora, nudi da kupi obe haljine, pristaje na sve, samo da ode što pre.

„Zašto mi trebaju dvije haljine? - žena naočari, - Trošiš samo pare! Uostalom, nemam torbu ili cipele prikladne za njih ... ”U ženinoj glavi nešto škljocne i uključi se, ali muž, predviđajući takav ishod, grozničavo izračunava gubitke.

„Dušo, hoćeš li bundu? Zima dolazi...” – nada se da će bunda koštati manje od dvije haljine.

„Kaput od krzna ... - misli žena, - imam kaput od ovčje kože!"

„Šteta“, uzdiše muž i nudi: „Pice, možda prvo razmisliš šta ti treba, pa da kupimo OVO?“ - prije nedelju dana upozorio je suprugu da će dobiti bonus i odvesti je u robnu kuću. Loše riječi spremne su sići s njenih usana, ali žena odjednom proključa.

“Ne mogu da odlučim šta mi je više potrebno, a ti se penješ ruku pod ruku sa glupim savetima!” Glava joj se okreće ka odeljenju za donje rublje, oči joj svetle.

“O, ne!” zastenje muž, a žena vadi maramicu iz torbice i počinje da plače, govoreći – kako lošeg muža ima, doveo ju je ovamo, obećao da će kupiti haljinu i okrivio je. ..

Dan je pokvaren, žena je ostala bez obnavljanja, a muž je, odlazeći na balkon da popuši, čvrsto odlučio - to je to, bez bonusa! Radije bih pio sa prijateljima ... svaki peni ...

Dakle, druga priča je ispričana... Da li ste se prepoznali?

Ako barem na neki način podsjećate na heroinu, zaboravite na drage poene.

Ako vas je muž junakinje podsjetio na vašeg vlastitog muža (ne bivšeg, već sadašnjeg), dodajte 10 bodova u kasicu za činjenicu da još uvijek nije pobjegao od vas.

Ako više volite da idete u radnju sa prijateljem ili sami - 20 poena za mudrost.

Inače, na samom početku smo govorili o zabludi, te da se mudra žena ne boji priznati da nije u pravu. Ipak, volio bih da pogledam tog drznika koji se usuđuje da ženi ukaže na njene greške. Na kraju krajeva, čak i u definiciji greške, mi – muškarci i žene – toliko se razlikujemo jedni od drugih.

Muškarci uvijek žele doći do dna istine, a mi radije živimo u tajanstvenom svijetu iluzija. S vremena na vrijeme, svaka žena pribjegava triku samoobmane kako bi se zaštitila od dosadnih iskustava zbog sitnica. Dodaću da samo pametne žene majstorski savladaju tehniku ​​ovog trika, ali ih nije teško savladati, glavno je naučiti granice dozvoljenog.

Na primjer, ako žena tvrdi da je ova moderna crvenkasta nijansa kose prirodna, onda je bolje da muškarac ne rizikuje da je podsjeti: „Dušo, bila si brineta prošlog mjeseca, a također si uvjerila da je ovo tvoja prirodna boja! ” U najboljem slučaju ga neće "čuti", u najgorem će se sjetiti tegle sumnjivog sadržaja, koju muž krije u frižideru. Svi će znati kako miriše ova “panaceja” i da je neki namažu po ćelavoj glavi, uključujući komšije, rodbinu, prijatelje... Ma, nemojte odati svoju malu tajnu? Sjetili ste se da je boja rastopljenog zlata moja matična boja. Ko je sumnjao...

Postoje stvari oko kojih se ne možete raspravljati sa ženama. Svaka dama treba da zna spisak ovih stvari koje su drage srcu: to uključuje izgled, figuru, zdravlje, veštine u domaćinstvu, hobije i prijatelje.

Pretvarajmo se da sam ja čovjek koji je dozvolio da bude napadnut tvojim iluzornim svijetom relativne istine. Kao mudra žena, pokušajte da me "kliknete" po nosu, a da ne unizite moje dostojanstvo. Na kraju, ni meni ni tebi ne treba skandal...

Ja: „Draga, zar ne misliš da si se malo ugojila? Dao sam ti ove pantalone pre samo mesec dana, a sada ne možeš da staneš u njih..."

Vi - "!..?!".

Kažem: "Pa, suoči se s tim, dušo, stani na vagu i uvjeri se da sam u pravu."

Vi - "!!..??"

Da, stvarno ima dodatnih 5 kg na vagi, i sami ste znali za to. Ali jedno je znati, a drugo je biti razočaran na tako grub način.

Dakle, ko je od vas odgovorio za pantalone - "Ma, sele su posle pranja!" - Primite 20 poena mudrosti kao nagradu.

Ko je nevino cvrkutao o vagi - „Ove vage nikad nisu ispravno pokazale! A ti si, mužiče, samo dosadnik koji svojoj ženi ne može reći ništa osim gadnih stvari. Ne zvonim na sve strane da nosiš poseban pojas za išijas!” Varijacije mogu biti različite, glavna stvar je da je suština očuvana, za koju kasicu prasicu napunite sa 10 bodova.

Inače, muškarci često "kljuvaju" žensku samoobmanu, shvaćajući ozbiljno njihove riječi ili djela.

Na primjer, probudili ste se ujutro neraspoloženi, pogledali se u ogledalo i priznali - „Da, vrijeme je da krenete na dijetu... i ne bi škodilo da uradite neke vježbe... Sve je odlučeno! Pocinjem u ponedeljak!

Hubby je tu, "ubacuje svojih pet centi", da je "bilo vrijeme". Pa, zar nije idiot nakon toga? Ako sam sebe kritikujem, to ne znači da zaista tako mislim. A riječi o ponedjeljku su ista samoobmana kao i misli o gojaznosti, jer svima oko sebe kažem nešto sasvim drugo: imam nevjerovatnu figuru i odlično zdravlje.

Pokušaj da mi zabodeš ponos zlonamernim šalama, a ja ću te brzo postaviti na tvoje mesto sa iskrenim čuđenjem: „Kada da radim vežbe? Nemam vremena da jedem kako treba!”

A apsolutno je nezamislivo da ženi date primjedbu na njenu šminku, jer po tom pitanju bilo koja od nas sebe smatra profesionalcem i odmah će prigovoriti: „Nikad ne zloupotrebljavam šminku! Imam prirodno dobru kožu."

I općenito, svaka žena koja poštuje sebe trebala bi češće koristiti riječi "uvijek" i "nikada" - u njima leži značenje samoobmane. Ovim pokušavamo naglasiti našu ekskluzivnost. A muškarci misle drugačije: ako nikad, onda nikad, ako uvijek, onda stalno.

Ne slute koliko nijansi imaju ovi izrazi, žele jadnu ženu staviti ispred činjenice, lišiti je iluzije i bocnuti joj u lice okrutnom istinom! Hoće li se muškarci zaista osjećati bolje ako ovo čujemo od njih? Da me muž svakodnevno lišava iluzija, za mjesec dana pretvorila bih se u lisicu. Dakle, u njihovom je interesu da žene u samoobmani nađu zadovoljstvo u svojim neispunjenim nadanjima i željama. Neko će reći da je štetno živeti u iluzijama, da je to sudbina slabih, a ne mudrih žena.

Pa, daću vam jedan primjer. Dvije žene su napustili muškarci, samo je jedna realno sagledala stvari, a druga se prepustila samoobmani. Prvi je zavapio svima: "Ah, ostavio me je, tako mi je loše!" I to je bila istina.

Druga je “prevarila” njenu svest, ponavljajući svima i sebi – “Ostavila sam ga! On ne zaslužuje takvu ženu!" I samoobmana je izliječila njenu dušu.

Postoji, naravno, negativna samoobmana, upravo ona prevazilazi ono što je dozvoljeno, jer nam ne donosi ništa dobro. Koliko često podlegnemo štetnim iluzijama, uzimajući ih zdravo za gotovo.

Na primjer, mnogi su sigurni da će nakon vjenčanja moći prevaspitati pijanicu, da će nakon rođenja djeteta muž prestati s pohodom.

U braku su i mnoge dame lukave, propuštajući drugačiju vrstu samoobmane: „Nikad nisam bila ljubomorna na svog muža, nije mi dao razlog!“, „Nikad mi nije palo na pamet da prevarim muža !”

Oni koji imaju ljubavnika varaju se ovako: “On me nikada neće ostaviti!”, “Ostaviće svoju ženu i oženiti me.”

Koliko vas je podložno takvoj samoobmani? Jao, oduzmite po jedan bod iz riznice mudrosti za svaku štetnu samoobmanu.

A sada, oni od vas koji ste postavili više od 10 poena iz kasice, dodajte sebi 20 - zbog iskrenosti.

Čak ni u krugu svoje vrste, žene ne napuštaju naviku obmane: “Nikad ne ogovaram!”, “Dolazim na posao na vrijeme i ne kasnim.”

U takvom ponašanju nema vlastitog interesa, nema ogorčenosti prema drugima, ono je nevino, zapravo, i nikoga ne dovodi u zabludu (osim možda same žene).

Zašto ljutiti damu, prigovarati joj, ako žena želi da privremeno pobjegne od stvarnosti koja joj ne odgovara kako bi postala srećna?

Kako naučiti muškarce da se prepuste našoj samoobmani, kako objasniti da ćemo bez iluzija uvenuti, da nam je mnogo ugodnije čuti od njih - "da, dušo, divno izgledaš u ovoj haljini!" nego slušati na nagoveštaje o prekomernoj težini.

A mi smo sofisticiraniji u malim prljavim trikovima, možemo uočiti takve muške mane, tako zajedljivo i, što je najvažnije, na vrijeme "ubaciti ukosnicu" ...

Ali mi smo mudre žene, pa nećemo pribjeći jeftinim trikovima. Našim sestrama nećemo "stavljati žbice u točak" - neka budu lukave ako to ne šteti drugima.

„Da, Svetočka, ti po karakteru nisi kao tvoja majka: ona je tiranin, a ti anđeo.”

„Naravno, Mar-Vanna, ti imaš besprekoran ukus.”

Da, nikad ne gunđaš, ne veruješ u horoskope, ne trebaju ti naočare. I generalno, danas niko nije ni primetio da niste oprali kosu.

Prelepa si i slatka, kao i uvek, sve će biti kako želiš, samo da si srećna, draga... To želim da čujem od svog muža, koji pokušava da navuče uske pantalone preko svojih natečenih bokova.

Nije tajna da mi, naizgled pametne i uspješne žene, često ne možemo pronaći zajednički jezik sa muškom polovinom čovječanstva. Zašto? Jer oni su Marsovci, a mi normalni ljudi. Nemojte se smejati, istina je!

I kako možemo komunicirati?

Zamislite da ste stigli na egzotično ostrvo gde niko ne govori ruski. Šta radi normalna osoba, odnosno mudra žena? Tako je, prije puta se opskrbljuje rječnikom, koji sadrži dostupne preporuke za komunikaciju s lokalnim stanovništvom. Ovo je idealna situacija. Šta se zaista dešava? Vi kao pošten čovjek pokušavate da se objasnite upravo uz pomoć ovog rječnika, a oni vas gledaju kao da ste ludi! Hitno se obraćate drugom domorodcu, sa frazom koja bi svakako trebala izraziti prijateljstvo, a on, bez razloga, počinje vikati na vas i općenito njegovo ponašanje postaje jasno agresivno. Počneš da pregledavaš rečnik da ne bi propao ovaj put, i pokušaš da tražiš pomoć, a oni ti se smeju u lice, i generalno, odu. Sta je bilo?

Razmišljajući logično, dolazite do zaključka da ste prevareni, a ovaj rečnik nije ono što vam treba, jer ljudi očigledno ne razumeju šta želite od njih.

Ista stvar se dešava u našim interakcijama sa muškarcima. Pokušavamo s njima razgovarati na jeziku za koji mislimo da bi trebali razumjeti, ali sve ispada obrnuto. Oni su kao oni urođenici - ili ljuti ili nam se smiju.

U ovom poglavlju zapisao sam kratke upute kako se ponašati prema muškarcima kako bi nas razumjeli, naravno, najbolje što mogu.

Dakle, kako komunicirati sa muškarcima da nas razumiju.

Tajna. Najlakši način da razgovarate sa muškarcem je kada on zamisli konkretnu svrhu razgovora.

"Samo" brbljanje ga ne zanima. Moguće je svađati se sa devojkom - tako misli vaš muškarac. Dakle, kada podigne pogled s novina (fudbal, informativni program, auto atlas), želi da ZNA TAČNO šta želite od njega.

Šta je naša greška? Ne znamo kako da konkretno definišemo svrhu razgovora, pa pitamo: „Gde ide novac?“, ili kažemo „Hajde da razgovaramo o našoj vezi“, ili kažemo „Recite mi šta da radim sa svojim poslom .”

Takav nedostatak specifičnosti plaši našu gospodu, i umjesto da usmjere svoje zavrzlame da riješe naš problem, oni počinju mahati i tražiti načine da pobjegnu iz razgovora. Oni misle: „Pa, zašto razgovarati o ovim vezama - ima, i hvala Bogu!“, a razgovor o novcu ih uglavnom dovodi u trans. Sada, kada biste umjesto retoričkih pitanja predložili: “Draga, hajde da razgovaramo o našim troškovima za sljedeću sedmicu!”, vaš čovjek bi vam odmah dao procjenu predstojećih troškova sa jasnim obrazloženjem za svaku stavku, uključujući pozicije “pivo ” i „Časopis „Medvjed”.

Zašto se ovo dešava? Sve je u razlici između muškog i ženskog pristupa istim stvarima. Kada se sretnete sa devojkom, možete joj bezbedno ponuditi: „Časkaj!“, a nijednog od vas nije briga šta tačno. PROCES vam je važan. A vašem muškarcu je potreban određeni cilj, inače jednostavno neće komunicirati s vama.

Šta radi muškarac kada ga gnjave ovakvi "nejasni" razgovori?

Možete postati nepristojni ako ustrajete

Možda jednostavno neće hteti da razgovara sa vama i zari glavu u novine, mrmljajući: „Ostavite me na miru!“

Možete se odvući od razgovora (oduzeti, zbuniti glavu, ljubiti dok ne padnete u nesvijest), samo da ne razgovarate ni o čemu.

Ako vas vaš muškarac ne poznaje dobro, može jednostavno odlučiti da ne znate konkretno razmišljati, a odavde nije daleko do "glupe kokoške"

šta da radim?

1. nakon što ste odlučili da razgovarate sa muškarcem, predstavite mu „dnevni red“ - recite mu o čemu će se tačno razgovarati

2. Postavljajte mu konkretna pitanja ako želite konkretne odgovore. Na primjer, na pitanje "Pa, kako je na poslu?" Dobit ćete sažeto "Normalno". Ali ako pitate "Kako je prošao vaš novi projekat?" sasvim je moguće da ćete čuti detalje.

3. Zaboravite savjete! Muškarci to ne shvataju! Ako želite nešto da kažete, recite to rečima i ostavite ezopovski jezik za bolje organizovane ličnosti. Odaću vam tajnu, muškarci savršeno razumiju naše nagoveštaje, ali radije ne odgovaraju na njih, jer se boje da ćemo njima izmanipulisati. Dakle, drage dame, ne preostaje nam ništa drugo nego da budemo iskreni i direktni u izražavanju naših želja. I umjesto da sto puta ponovimo: „Oh, kako je lijepa mala bunda na Iročki, sekretarici našeg direktora!“, samo promrmljamo umiljato: „Draga, stvarno želim novu stvar za zimu! Upravo sam vidio jako lijep kaput u butiku na toj i takvoj adresi, takav i takav artikl. Vjerujte mi, ovaj način komuniciranja vaših želja je mnogo efikasniji!

Druga tajna. Muškarci ne mogu razmišljati naglas.

Oni su stvorenja koja se boje da izgledaju slabo i nesigurno. Pokušavaju da od nas sakriju sve svoje sumnje i strahove, a na površinu se otkriva samo rezultat njihovih razmišljanja. Oni to zovu "razmišljanje".

Ovako će vaš dragi ćutati, ćutati i izdati rješenje za problem o kojem ste već zaboravili razmišljati, a on je sve to vrijeme ćutke rješavao problem koji ste mu ubacili. Zapamti - muškarci su orijentisani na rezultate.

Dok čovjek nije siguran u ispravnost odluke, neće vam reći ni riječi - da brajanskog partizana ispituje Gestapo. Stoga, nemojte se iznenaditi kada čujete u odgovoru na jednostavno (po vašem mišljenju, prirodno) pitanje, ne trenutni odgovor, već riječi „Moramo razmisliti“.

Gdje je naša greška? 1. VOLIMO DA RAZMIŠLJAMO. A muškarci mrze kada im sve svoje ideje i opcije za rješavanje ovog ili onog problema počnemo bacati na glavu. I to opet počiva na našoj glavnoj razlici sa muškarcima - oni su orijentisani na odluku i mi - po procesu.

Istina, nećemo uopće dijeliti svoja razmišljanja – samo nam je lakše razmisliti o samom problemu i pronaći rješenje. A šta vaš muž radi u ovom trenutku? Isto kao i hiljade ljudi na njegovom položaju - misli o svom. I onda logičan zaključak - "žene previše pričaju!". A to doslovno znači sljedeće – dajemo im više informacija nego što bi željeli da čuju od nas.

šta da radim? 1. pokušajte svom muškarcu objasniti šta za vas znači "razmišljanje naglas". Reci mu da i ti njega razumiješ. Ja sam to uradio. I sada, umjesto da pravi grimasu tokom mog rasuđivanja, moj muž se aktivno uključuje u raspravu o problemu. Moram priznati da nam je postalo lakše komunicirati kada smo došli do razumijevanja po ovom pitanju.

2. ne zahtijevajte od muža da vam odmah i odmah odgovori na sva vaša pitanja. Uzmite u obzir činjenicu da je većina muškaraca spora (uključujući i vašeg). Neka razmisli mirno i bez žurbe - tako će mu biti mnogo zgodnije.

Tajna treća. Muškarci ne vole da izražavaju svoja osećanja naglas. Samo se uspaniče kada moraju da odgovore na pitanje šta im se dešava. Pa ne znaju kako da izraze svoje emocije! Oprostite im ovu slabost.

Velika većina muškaraca preferira jednostavan i razumljiv jezik uma, a ne osjećaja. Njima je to jasnije (sjećate li se egzotične zemlje sa nepoznatim jezikom?). u emotivnoj sferi muškarci su potpune neznalice. Avaj, ali jeste.

Gdje je naša greška? Ne popustimo muškarce zbog njihovog emocionalnog kretenizma, a umjesto da ih razumijemo, optužujemo ih za bezosjećajnost i hladnoću. Zapravo, vaš "zeko" može biti pravi vulkan, samo što je sva njegova vatra skrivena ispod sloja stvrdnute lave. Inače, u nekim stvarima su mnogo osjetljiviji i ranjiviji nego što možemo zamisliti.

Ne pitajte svog muškarca "kako se osjećate?". On zaista ne poznaje sebe. A od nesposobnosti da objasni, ona pada u krajnje oprečne emocije – ljutnju i bijes.

Osim toga, muškarci ne mogu tako brzo odrediti svoje emocionalno stanje kao mi žene. Jednom riječju usporavaju.

A čak i najinteligentniji subjekt može se ispostaviti kao emocionalni kreten. Dakle - što vam se čini pametnijim ovaj ili onaj predstavnik marsovskog plemena, to imate više razloga da sumnjate u njegovu emocionalnost. Najvjerovatnije, pod krinkom "velikog pametnog momka", skriva mnogo kompleksa i strahova u vezi s vlastitom sferom osjećaja. I ne može svaka dama "probuditi" ovaj vulkan.

Da, toliko smo različiti, a opet, volimo se...

Šta možete savjetovati mudroj ženi? Mislim da će vam ljubav, odanost i predanost pomoći da pronađete jedini pravi put do srca vašeg izabranika. I konačno ćete s njim govoriti istim jezikom - jezikom ljubavi i radosti. To je svima razumljivo.

Što se tiče razlike u percepciji događaja, ovdje će poznavanje muške prirode omogućiti ženama da izbjegnu mnoge metamorfoze.

Epigraf ovoj temi može se staviti riječima francuskog pisca Coleta: „Muškarci su iznenađujuće nelogični – ponavljaju da su sve žene iste, ali se stalno mijenjaju jedna za drugu“

Dakle, banalna situacija: upoznali ste se i razmijenili brojeve telefona. Započni…

Žena od jutra sedi na telefonu i čeka poziv... Treći dan je već bila dovedena do krajnosti, smislila i uspela da preživi sve zamislive i nezamislive scenarije.

Čovjek, s druge strane, prvom pozivu ne pridaje nikakvu važnost, ne mijenja uobičajenu rutinu i, birajući broj za deset dana, uopće ne planira nikakve planove za blisku budućnost. Pa, možda za večeras.

A sada je zakazan istorijski sastanak... Žena oduševljeno priča prijateljima kako je ON izvanredan, svaki minut kad se pogleda u ogledalo, popravi novu frizuru, kupi donji veš koji oduzima dah, mirne savesti baca ludi novac za njega. Kupila bi vjenčanicu, ali još nije odlučila - sa volanima i volanima, ili sa otvorenim leđima?

A čovjek se smisleno smiješi na grube nagoveštaje prijatelja o strancu, mrzovoljno se prisjeća romantične večere uz svijeće i za sebe kaže - "Ona ima cool figuru...". Ali u isto vrijeme, mesožderski (i čiste savjesti) gleda u vitke noge drugih žena ...

Pred „značajan“ dan... Žena se ujutru istušira, obrije noge, šminka se i češlja, sto puta menja odevnu kombinaciju i svakog minuta nešto od uzbuđenja padne. Zove drugarice i postavlja jedno pitanje - „Kako da se ponašam? Slažete se ili ne?", I ona se sama užasno boji da je njegova aluzija na "poseban" datum samo njena fantazija. Čovjeka zbunjuje samo jedno pitanje - gdje nabaviti čistu posteljinu?

Pola sata prije njenog dolaska. Svoje prljave čarape trpa ispod sofe, bateriju praznih flaša sakrije u ostavu i nakon što se pogleda u ogledalo odlučuje da se obrije...

U krevetu. Ona, držeći se za njegovo rame, nežno guguće o svojoj "ljubavi do groba", završavajući monolog vječnom frazom "ne ostavljaj me, draga". On hrče kao odgovor...

Jutro. Žena se iznenađujuće brzo uklopila u unutrašnjost momačke "brloge", ugosti kuhinju u njegovoj košulji preko golog tela, pa čak brzo uspe da zgrabi telefonsku slušalicu i slatko prede u nju "halo!" Ne želi otići, nagoveštavajući da ne bi imala ništa protiv da ostane ovdje... pa, barem još jednu noć.

Čovek sa guštom doručkuje, snishodljivo primećuje da ona izgleda smešno u njegovoj košulji, malo se unervozi kada se ona javi na telefon i do večere shvati da mu je "brlog" premalen za dvoje. Onda se iznenada sjeti da uveče ima važan sastanak od kojeg zavisi njegova budućnost... "Izvini draga, ali i ja ću biti zauzet sutra..."

Sedmicu kasnije. Isključila mu je telefon, postavila mu stražu na ulaz, pričala prijateljima kako je nesretna i kakva su gadovi muškarci.

Proklinje sebe što se zezao sa ovom idiotom, spava sa prijateljima, gasi telefon i sleže ramenima na njenu jecajuću "Izdajnicu" - "Draga, ništa ti nisam obećao."

Za mesec dana. Ona će sa uzbuđenjem pričati prijateljima koju je "dušu" jučer upoznala, kako je sladak i koliko je voli.

Uzeće telefon od "kul" žene i opet će ga zbuniti jedno pitanje - gde da nabavi čistu posteljinu?

Ovako se vrti zaplet u većini priča, a ne morate biti mudra žena da biste shvatili da je glupo praviti dalekosežne planove nakon prvog susreta, a razlika u percepciji aktuelnih događaja nas dovodi do prirodnog završetak: “sve žene su kučke”, “svi muškarci su gadovi”.

U nastavku teme želim reći sljedeće - vjerovatno, ipak, glavni problem među nama nastaje kada mi, žene, pokušavamo razumjeti muškarce svojom zloglasnom logikom.

Ženska logika je paradoks, koji se odlikuje šarmom i šarmom. Ovo je neka vrsta prelijepih „naočala za trljanje“, „vožnja uz nos“ i „viseći rezanci“. Drugim riječima, radi se o falsifikovanju podataka, metodi koju političari, špijuni i... žene uspješno koriste.

Kratak izlet u istoriju. Fascini (ili falscini) u Starom Rimu su se nazivali amajlijama od zlog oka, koji su trebali zbuniti zle sile i spriječiti ih da naude vlasniku amajlije. Na osnovu ovoga možemo zaključiti da su se žene naoružale sopstvenom misterioznom logikom sa jednim ciljem – da se zaštite od previše asertivnih i samouverenih muškaraca.

“Za svakog mudraca ima dovoljno jednostavnosti” - jeste li čuli ovo? Nema tog mudraca koji se ne bi mogao voditi za nos. A žene to najbolje rade. Možda nas zato muškarci nazivaju varljivim i podmuklim stvorenjima? Čitava tajna je u tome što nas gledaju primitivno, a njihova radoznalost prema nama rijetko se proteže dalje od pitanja: pitam se da li je i ona tako pametna gola?

Svi gledaju u ženu, malo ko to zaista vidi, ali samo jedan razumije... pa čak i ta nije u redu. Mudrac je u pravu kada je rekao da je najslabija tačka muškarca žena. Drage dame, borimo se sa muškarcem, zar se ne borimo protiv sebe? Zar ne bi bilo bolje da se udubite u suštinu ove "zabavne kreacije prirode" kako biste saznali sve njene "tajne tipke" i pritisnuli ih po svom nahođenju. Postoji još jedna opcija: da biste razumjeli čovjeka, dovoljno je prihvatiti ga takvog kakav jeste.

Dakle, koji ste put odabrali?

Feministkinje, boreći se za jednakost i protiv muške tiranije, navukle su na sebe gnjev cijelog jačeg spola. Njihov metod bih nazvao "juriš", i nije iznenađujuće da "opkoljena tvrđava" uzvraća udarac. Ko želi izgubiti osvojene granice prije milenijuma?

Žene koje ne žele da se uvuku u nevolje glasaće za opciju "voleo sam šta je bilo" i nemam pravo da ih osuđujem zbog toga. Mogu samo jedno reći: oni sebi uskraćuju zadovoljstvo da budu oni sami, i time se osuđuju na stalni sukob sa vlastitim „ja“.

Primjer: ne volite da čovjek stalno razbacuje odjeću po cijeloj kući, ali takav je rođen. Morat ćete prihvatiti njegov nedostatak kako ne biste svakodnevno pravili skandale oko nereda. Jeste li spremni na takve žrtve?

Ili vaš supružnik misli da je sudbina žene kuća, djeca, kuhinja. Da zena nema pravo da razmislja o karijeri, da zena posle 30 ne treba da koristi kozmetiku, da... Ali nikad se ne zna ova "sta" ce se muskarcu popeti u glavu, da li zaista prihvatas sve hirovite i slazem se sa svime?

Lično, želim da prodrem u suštinu muške logike. Neka muž stoji na čelu, naivno vjerujući da je on kapetan, ali ja ću prokrčiti put, kao mudar pilot. Ne želim da se moj porodični čamac „upada u svakodnevni život“, poput Majakovskog, i ne želim da se prilagođavam tuđim manama. Ali ja nemam namjeru da se “ljuljam prava”, kao feministkinje.

Izvodeći zaključke iz svojih zapažanja, otkrio sam da sve naše nesreće leže u muškoj lijenosti. Činimo sve da uspostavimo kontakt sa ovim "Marsovcima", a oni nemaju vremena da dižu guzice sa kauča i udubljuju se u ženstvenu suštinu. Recite mi, koliko ste članaka vidjeli u novinama u kojima bi muževi tražili da im otkriju tajnu ženskog ponašanja? Uglavnom se muškarci ili žale na nerazumijevanje ili nas optužuju za sve grijehe.

Možeš jedno govoriti, drugo misliti, treće raditi, ali ne u odnosu na ženu. Sa njom moraš misliti šta kažeš, reći šta radiš i raditi ono što misliš. Istina, to uopće nije ono što ona želi. Muškarci ovo ne razumiju. Ali mi uvijek znamo šta žele da čuju u ovom trenutku i kakvu akciju očekuju od nas.

Razmotrimo nekoliko značajnih trenutaka i nadopunimo kasicu prasicu ovaj put ne bodovima, već mudrim frazama.

- Zapamtite da je ponašanje muškarca tokom svađe sa ženom najbolji pokazatelj njegovog vaspitanja. Još jedan mudar momak sebe smatra pravim apostolom, pred kojim žena treba da drhti. Naš zadatak je da mu pomognemo da shvati razliku između “apostola” i “džukela”, što je, u suštini, čovjek.

– U običnom sporu pobjeđuje onaj ko ubijedi protivnika. U svađi sa ženom pobjeđuje muškarac, koji mijenja sud "uvjeren sam" u "uvjeren sam".

- Položaj žene uvek treba da bude nepromenjen: znam da me je lako ubediti, tako da nijedan tvoj argument neće uticati na mene.

– Pravi muškarac zna da je u svađi sa ženom ćutanje herojstvo. Mudra žena uvijek pamti: što su njeni argumenti u sporu s muškarcem slabiji, to bi njena pozicija trebala biti jača. Ali, ako želite da osvojite bezuslovnu pobedu, uradite to na pola puta, a drugu izgubite.

Prema ženi, najgluplji muškarci su oni koji ne znaju koji Trenutno joj je to zaista potrebno. Rizično je reći nam samo jednu istinu, ali s druge strane, ženu je nemoguće lagati. U prvom slučaju čovjeka čeka dobra grdnja zbog neprikladne istinoljubivosti, u drugom - bijes zbog prijevare. Međutim, u vezi sa ženom ne može se bez laži, a da bi ona oprostila prevaru, potrebno je da laže nadahnuto, iskreno. Iskrena laž je gotovo istina.

U takvu istinu rado vjerujemo. Čovek koji želi da nas impresionira svojom osetljivošću ne treba toliko lepo da govori i da nas pažljivo sluša koliko da nam se divi. To je upravo ono što žena očekuje od njega.

Primjer: muž, jedući vaše ćufte, primijetit će da su malo zagorele. Gledajući vas u novom odijelu, reći će da je suknja malo kratka. Što se tiče vašeg posla, on će iznijeti mišljenje da se stvari ne rade tako. U vašim očima takav čovjek će postati potpuna budala, jer on to uopće ne razumije takav stvarno ti ne treba.

Zaključak. Istina koja se može reći ženi je dvije vrste: ona o kojoj je zabranjeno da se govori ozbiljno i ona o kojoj se ne može govoriti u šali.

Hajdemo sada o odnosu muškarca i žene, i još jednom ćemo se uvjeriti: "pas je zakopan" upravo u nesporazumu.

Nije tajna da postoje muškarci koji moraju biti nepristojni da bi cijenili vašu delikatnost. Neće se upuštati u suštinu ženske logike, čak ni plakati!

Na primjer, kažete - "Nisam očekivao od vas...", a muškarac misli da vas je nečim jako iznenadio. Ne pada mu na pamet da ste tako izrazili svoje razočarenje.

Vi šapnete - "pa, dobar si...", a čovek zamišlja sebe kao merilo vrlina. Ali imali smo na umu nešto sasvim drugo.

Muškarac koji želi da kontroliše ženu je kao sidro koje sanja da vuče obale za sobom. Postoje pojedinci koji čak i u tišini imaju gramatičke greške.

Muškarci se razlikuju jedni od drugih po tome što neki počinju bez sigurnosti da će završiti, dok drugi završavaju a da nisu ni počeli. Istovremeno, obojica sebe zamišljaju kao gigante u svim oblastima.

Zapravo, čovjek teži da postane ono što želi, čini sve što može za to i ... na kraju postaje ono što mora biti. Samo pod vodstvom mudre žene može realno procijeniti svoj potencijal. Redovnim preuveličavanjem čovjekovih zasluga ne laskamo njegovom ponosu, već lagano podižemo ljestvicu koju mora savladati. Preuveličavajući naše zasluge, čovjek prilazi ovoj bari i raste u našim očima. Sve je tako jednostavno...

A sada malo mudrosti za nas i o nama.

Nije uobičajeno da žena dugo tuguje za izgubljenom stvari, inače neće moći iskreno da se raduje onome što je pronašla.

Pratiti čovjeka je lakše nego ga pratiti. Mada, drugi je pouzdaniji.

Jedini način da se riješite iskušenja je da mu se prepustite.

Žena uvijek gradi iluzije. Zatim, ili muškarac plaća za njih, ili ih žena oplakuje.

Žena će dozvoliti samo onima koji znaju da sviraju melodiju koja je uzbuđuje da sviraju žice njene duše.

Postoji stotinu načina da se kaže "ne", pedeset načina da se kaže "možda..." i samo jedan način da se kaže "da". Zato su žene toliko proračunate kada daju pristanak.

Žena će se zabavljati kada se muškarac umori od zabave. Otuda i izreka – najbolje se smeje onaj ko se poslednji smeje.

Čovek koji obećava je onaj koji mnogo obećava, a ništa ne ispunjava.

Žena koja obećava je ona koja daje veliko obećanje.

Žena ima dve strane: ako želiš da znaš jednu - pohvali je, da znaš drugu - ne hvali. Ali nijedan muškarac, šta god da uradi, nikada neće upoznati obe njene strane u isto vreme.

Pravo dostojanstvo žene je da dostojno doživi svoju lepotu, a žena koja posle pedeset godina to shvati, je mudra.

I "za užinu" priča sa nagoveštajem. Čitajući ga, udubite se u suštinu problema i pronađite razlog degradacije muške ljubavi.

Priču sam nazvao "EVOLUCIJA VEČNOG PITANJA".

“Ne znam za druge muževe, ali sam davno primijetio da moja žena zaista voli da postavlja isto pitanje. Umjesto toga, u početku su njene riječi zvučale kao pitanje, ali su se postepeno mijenjale, uzimajući oblik ultimatuma. Tada je supruga počela da izgovara iste riječi s optužujućim akcentom. Čudna evolucija je pomalo alarmantna i zastrašujuća, i što je najvažnije, ne znam šta će rezultirati za desetak godina od sada.

U prvim godinama moja žena je imala malo moje pažnje i brige, svakodnevno me je gnjavila pitanjem - voliš li me? Morala je tražiti sve više dokaza, jer joj kratko "da" više nije bilo dovoljno. To što pomažem po kući, ne pijem i ne skandaliziram se ne računa. Dajte mjesec s neba, šapajte nježnost teletine, sastavljajte vulgarne nadimke - i vi ste voljeni muž. Da li su sve žene zaista toliko ograničene da preferiraju prazno "tresanje zraka" po svom ukusu nego stvarne akcije?

Evo moj komšija, pijanica i buntovnik, svaki drugi dan vozi ženu po kući, a ona uverava - "Ma kako me voli!" Vidite, on je zove "koza", peva pesme o ljubavi i svaki put na kolenima moli za oproštaj. Kad se otrezni... Ostalo vrijeme "kozu" zamjenjuje "koza", pjesme - pijani plač, a klečanje - napad. Beats - da li to znači ljubav?

Naravno, zbog svog vaspitanja nisam počeo da usvajam iskustvo komšije, ali sam nešto uradio. Postoji izreka: manje riječi - više akcije. Napravio sam malu promjenu. Sada je moja žena otišla po radnjama, i ona je razbila tepihe, a ja sam sakrio “zalihe”, ležao na sofi i beskrajno govorio ljubazne riječi.

Mislite li da je vaša žena srećna? Tada je glavno pitanje ušlo u novu fazu i zvučalo je prijeteće - "ako me voliš, onda..." Kraj fraze je varirao ovisno o okolnostima, i svaki put sam se zabavljao dok nisam pao, slušajući njegov nastavak . Zanimljiva sitnica: kada sam dobrovoljno počistio smeće u ostavi i oprao podove, sumnjali su u moja osjećanja i tražili riječi. Sada su ove riječi kao "rezanci na ušima", ali moja "maca" gunđa danonoćno.

Pa, probao sam i ovaj put. Evo vam, gospođo, i nježnosti, i eksera u zidu, i kafe u krevetu! Jesam li sada savršen muž? Figurice od maslaca! Evolucija vječitog pitanja, zbog mog dopuštanja, poprimila je neviđene razmjere... Oh, tačno kažu da ove žene ne možete razmaziti, one će vam sjesti za vrat, neće ni okom trepnuti .

Kada sam prvi put čuo od svog "miša" - "ako si me volio, onda..." - ostao sam bez teksta! Evo ih! A šta ja radim, ako ne dokaz ove tvoje ljubavi? Nastavak fraze zvučao je nevino sa ubilačkom ženskom logikom - "...onda bih mi kupio prsten sa dijamantom." Da, u isto vrijeme i jahta i kuća na Kanarskim ostrvima... Ne želite valjkati za usne? Mogu srediti, riba moja.

Pljunuo sam na sve i prestao da dokazujem očigledno. Naprotiv, ovo "očigledno" je takođe evoluiralo tokom godina i pretvorilo se u "nevjerovatno".

Nekada sam zaista voleo svoju ženu, ali sada sam umoran. Ako vas pitaju sedam godina zaredom - koliko je dva puta dva? - ti ćeš, na kraju krajeva, poludeti i jednog dana ćeš lajati - "pet !!!" jer sam umoran...

A evolucija pitanja koje je toliko zabrinulo moju suprugu "zavrtela" se u novom krugu, i već zvuči histerično - "ne voliš me..."

Znate, jedva se mogu suzdržati da se ne složim - "da, ne sviđa mi se." Samo meni je žao supruge, a ja sam radoznao: kako drugačije da se „zavrti“ ovo večito pitanje?

Koliko bodova dodijeliti mudroj ženi koja je završila evoluciju vječnog pitanja u prvoj fazi i odlučila se na jedinu ispravnu frazu - "Volim te"... Možda je 10 bodova za svaku godinu bračnog života poštena nagrada !

Muškarac, koji se iz nekog razloga zadržava u djetinjstvu, privlači ženu samo dok ga ona štiti od teškoća i opasnosti odraslog doba, ne zahtijevajući ništa za sebe.

Zapovjedni muškarac bira ženu koja izgleda meko i ljubazno. Ali, čim ona pokaže barem kap volje, počinje mu se činiti da zadire u njegov nepokolebljivi autoritet. I - oprostite, zbogom... Žena bez partnera je u svakom trenutku bila predmet pažnje tračeva i psihologa. Ali ispostavilo se da je svijet pun muškaraca koji bi željeli da imaju porodicu, ali okolnosti se miješaju.

Ženi je teže, kažete? Mislim da ne, jer u naše vrijeme slabiji spol više ne čeka da princ uzjaše na bijelom konju i povede ga niz prolaz. Žene same preuzimaju inicijativu: upoznaju se, pišu oglase u novinama, čak i prve ponude. A ipak se smatraju uskraćenim i defektnim.

Samci su klasifikovani kao čudni egoisti, jer je brak za svakog od njih vrlo stvaran korak. Pogledajte koliko je nevjesta "bez vlasnika", šta još njima, neženjama, treba...

Pa hajde da to shvatimo bez emocija.

Većina samaca su nekada bili muževi. Jednom su se opekli, sad će sto puta razmisliti pre nego što pokušaju ponovo. Takav kandidat se ni za koju cijenu neće odreći svoje novostečene slobode, a što duže traje ovaj njegov „slobodni let“, teže je zavesti tvrdoglavog muškarca čarima porodične udobnosti.

Strah od noćne more "bračnog pakla" jači je od straha da budete sami. Štaviše, takav čovjek sebi ne dopušta potpunu izolaciju, a male radosti sa njegove strane ne obavezuju ga ni na što. Još uvijek je moguće "uhvatiti" takvog neženju, glavna stvar je ne gubiti vrijeme, ali i ne dobiti groznicu.

Možete provoditi vrijeme sa ovim, ali nemojte gajiti prazne iluzije.

Nehotice su neženja najčudniji i najnerazumljiviji. Žele da se venčaju, ali postavljaju takve zahteve izabraniku da je moja majka draga! Očigledno nemogući zahtjevi sugeriraju da se muškarac podsvjesno plaši žena. Njegove želje sužavaju krug traženja, jer u svakom od nas postoje odstupanja od norme, a neženja istrajava - "daj mi ideal!"

Mislite li da ćete ispunjavanjem njegovih zahtjeva osvojiti hladno srce? Kako, mladoženja je pobjegla s tobom u matični ured! Vrti nos i od pokornih, i od urednih, i od pametnih, osuđujući sebe na usamljenost iz straha da ne bude pod tvojom petom. Smiješno je to što vas, skrivajući se iza svojih visokih moralnih standarda, neće ni dovesti u krevet. Jednostavno ne razumije kako se grade odnosi među spolovima, pa žuri sa željom da osnuje porodicu, kao kokoška s jajetom. I ne kljukajte na udicu, bolje je da se sažalite na jadnika i ... potražite drugog kandidata.

Postoje usamljenici koji preziru žene svim djelićima svoje duše. Za takve je slabiji pol samo dodatak drugim ovozemaljskim radostima, a poverljive žene, pogotovo udaje... Ne budite smešni, on ne zna ni takve reči. Ne savetujem vam da se bavite ovim, osim ako, naravno, niste mazohista.

Sljedeća vrsta neženja su oni koji nisu u stanju da se vežu za ljude. Istina, pomisao na porodicu doživljavaju kao normu, pa su jadnici razapeti između dvije vatre. I dajte im slobodu i porodicu, kao i svima. Oni će se iscrpljivati, mučiti ženu... Tantalske muke, a ne život.

Zašto je svima žao slobodnih žena, ako muškarci ništa manje pate? Da, mi samo žurimo sa svojom nesrećom, a oni usamljenost tretiraju kao stvarnu činjenicu. Gdje ste vidjeli neženju koji bi jadikovao: „Ma, ja nemam ženu! Zašto ja?" Muškarci se oko toga ne kompleksiraju, ne smatraju sebe nesretnima, ne trebaju im, čak i ako ne uspiju, već svojima. Znaju svoju vrijednost, o problemu pričaju sa humorom, ne traže mane u sebi, ali kažu da danas dostojnih nevjesta nema.

A žene... Poslušajte naslove članaka koji su puni novina i časopisa: "Usamljenost je moja bol", "Ženska usamljenost je uzrok kompleksa". Počećete sažaljevati sami sebe.

Pogledajte oko sebe - koliko je muškaraca koji su sebe osudili na momački život! Puno posla za usamljenu mudru ženu. Ako mudro pristupite, uzmite ključ i "reprogramirajte" njegove stavove...

Žene u svom arsenalu imaju stotine trikova, razne pametne zamke, a svi su za muškarce. Postoji nešto čega se treba kloniti. Tako su neženja razvili snažan imunitet protiv porodice, drže odbranu. Ponekad kroz neženju proleti misao: „ali da li da se udam?“ Izvući će kao rak pustinjak iz oklopa, diviti nam se, emancipovani, ali ozloglašeni - i sakriti se nazad u minku. „Ne“, zlobno šapuće neženja, „Traži budalu negde drugde, ali ja se već osećam dobro. Slobodan sam i sretan! A sve nevolje na svijetu su od žena!

Nakon što smo manje-više shvatili neženja, i shvativši kuda treba krenuti kako bi promijenili svoje blaženo stanje, počinjemo savladavati drugi korak i prelazimo na „odskočnu dasku“.

Uzgred, nikad nije suvišno da se mudra žena prisjeti jedne muške osobine: radost može uznemiriti muškarca baš kao i nemili događaj.

Zapravo, svaki organizam burno reaguje na sve što se dešava, posebno ako ovaj događaj utiče na naše interese. Telo ne brine da li imamo loše ili dobre vesti.

Međutim, ženama je lakše u smislu da nađu podršku od svojih djevojaka i da se za savjet obraćaju pametnim časopisima i knjigama. Muškarci su po ovom pitanju kao mala djeca.

Naš zadatak: da naučimo da budemo "gromovod" za muške negativne emocije. Da biste to učinili, razmislite o nekoliko situacija u kojima bi sreća, čini se, trebala donijeti radost čovjeku. Ne vjerujte, ali umjesto radosti doživljavaju neizvjesnost, nelagodu, pa čak i strah. A, ako ste vi uzrok svega toga, onda će vas muškarac jednostavno zaobići. I, samo da nađe podršku i utjehu kod vas... Uhvaćate li razliku?

Dakle, prvi razlog za radost: nakon dugog udvaranja, konačno ste pozvali muškarca u posjetu. Prije toga je pomislio: Lud sam za njom, strastveno je želim! Nakon poziva, muškarac će sigurno provesti neprospavanu noć, pogotovo ako gaji najozbiljnija osećanja prema vama.

Sama želja da pokažu maksimum svojih mogućnosti i pokažu se pred voljenom u punom sjaju dovodi muškarca u mali stres. Tijelo reagira snižavanjem testosterona, što zauzvrat potkopava samopouzdanje. Čovek se ubeđuje: prestani, sve će proći na najvišem nivou! – ali još nervozniji.

Vaši postupci: ne pribjegavajte pomoći alkohola kao sedativa. Ponudite muškarcu mineralnu vodu, pojačaće protok krvi, cirkulacija će se ujednačiti, a dobra porcija sladoleda sa čokoladom umiriće nervni sistem.

Drugi razlog za radost: čovjek je unapređen. Ako je dugo čekao na ovaj događaj, onda će sigurno početi da brine o novim obavezama, o mogućim komplikacijama sa kolegama. Sve zajedno će dovesti do spore trenutne depresije, koja podsjeća na nervni slom. Čovjek počinje puno pušiti, piti jaku kafu, koja podstiče oslobađanje adrenalina u organizam. Ali tijelo već nije u stanju da se nosi sa viškom izbirljive energije.

Kako smiriti muškarca i dati mu samopouzdanje? Glavna stvar je osigurati da se pridržava režima, uključi jela od povrća u svoju prehranu i više kaže da visoko cijenite njegove profesionalne kvalitete i da ste sigurni u uspjeh.

Treći razlog za radost: bliži se odmor koji ste čekali.

U svojoj mašti crtate primamljive slike zajedničkog odmora, a u to vrijeme muškarac počinje da se nervira. Pomisao na pakovanje, duge redove, hotele i nesporazume sa prtljagom dovodi ga do sloma. Takav "dodatak" ugodnom odmoru čovjeka ne inspirira mnogo, a vaš zadatak je da ga riješite negativnih emocija.

Počnite skupljati unaprijed i prema provjerenoj shemi: popis potrebnih stvari, zaliha novina i ukrštenih riječi, nekoliko pakiranja krekera. Ponudićete ih svom dragom kada mu živci počnu da se zezaju, jer su ugljeni hidrati bolji od bombona i žvakaće gume, mogu da ih smire. Najvažnije je da se ne naprežete, već da se zabavite i ne zaboravite da se divite čoveku koji vam je priredio tako nezaboravno putovanje.

Četvrti razlog za radost: dijagnoza koju je čovjeku postavljena nije potvrđena. Čini se da možete mirno disati, ali on tvrdoglavo vrti neugodan završetak u glavi: “Šta ako…”

Ako se čovjekove misli ne usmjere na vrijeme u drugom smjeru, on će uskoro početi osjećati strah za svoj život, početi biti oprezan. Psiholozi savjetuju u takvim slučajevima da zapišete svoja osjećanja, savjetuju i muškarca da učini isto. Nadahnite ga da oprez neće naškoditi, ali ga ne možete dovesti do manije. Ne ponavljajte u nedogled: s kim se to ne dogodi, sve će se riješiti...

Bolje je zajedno se radovati, donositi zaključke i ne mučiti se. sve je gotovo...

Kada je osoba pod uticajem stresa, ubrzava se rad srca, skače nivo šećera u krvi. Fizičke vežbe će sagoreti višak hemikalija koje telo proizvodi pod uticajem panike. Što je veći stepen radosnog uzbuđenja, to je nestabilnije zdravstveno stanje. Što je veća nada u uspjeh, veći je i strah od neuspjeha.

Naš stres ne izazivaju događaji, već značenje koje pridajemo događajima.

E sad, kad naiđete na čovjeka koji se ponaša čudno i povučeno, nemojte prebrzo zaključivati: on je čudak, nervozan tip i općenito...

Razmislite o tome - niste li vi bili uzrok neočekivane radosti koja je uznemirila jadnika i dovela ga u stres? Pomozite muškarcu da se smiri i tada će doživjeti radost komunikacije s vama u potpunosti, bez negativnih emocija.

Šta da kažem o trećem koraku? Glatko sletanje treba izvršiti polako, i što je najvažnije, neprimjetno, kao što to radi iskusni navigator. Izbjegavajte pritisak i pritisak na psihu, ova "zona turbulencije" će vam prilično potapšati "krila" i vjerovatno je da će "putnik" (čitaj "čovek") koristiti katapult.

Nakon što prođete kroz sve ove korake, mislim da ćete i sami shvatiti kako se tačno promijenila vaša voljena osoba. bivši neženja, i šta je od svega ispalo...

Moram reći da sam zaposlena žena, naš tim na poslu nije toliko veliki - ti, ja, ti i ja...

A nedavno je u našoj maloj ženskoj zajednici pauza za ručak počela da bude zabavna i korisna. Znam da mnoge žene ovo vrijeme provode trčeći po radnjama, a mi pod mirisnim galebovima razgovaramo od srca do srca. Inače, nisam jedini koji je primetio da smo počeli da se žalimo jedni drugima na "nesrećni" život. Ne mogu reći da razlog leži upravo u diskusijama, ali nema sumnje da su dramatično promijenile našu percepciju o aktuelnim događajima i naš odnos prema sebi.

Nedavno se Nina Semjonovna (ona koja ima muža, djecu i mir u porodici) sjetila starog filma "Muškarci" i rekla da joj se glavni lik jako sviđa. I Katenka (naša majka je usamljenica) primijetila je: nema šta gledati u tuđe muškarce ako je pri ruci voljeni muž! Ovdje se pridružila Ljudmila Sergejevna, koja se sjetila divne fraze iz filma: "Zašto mi, muškarci, hodamo s nekima, a vjenčamo se s drugima?"

Čak sam se i ugušio čajem, pa, mislim - drži se babonki! Na kraju krajeva, među nama je samo jedna udata žena - Nina Semjonovna - ona bi trebala prihvatiti rep! Ljudmila je razvedena, Katerina nikada nije imala muža, o meni se vodi poseban razgovor: imam muža, ali bilo bi bolje da ga uopšte nema. Pa neka drugarica objasni zašto smo gori od nje?

Ali Nina je samo slegnula ramenima i nijemo slušala naše razgovore na ovu temu. Prvo smo se prisjetili slučajeva iz vlastitih života.

Momak s kojim sam se srela šest mjeseci jednom je rekao da sanja da živi u krilu prirode, da ima svoju kuću, domaćinstvo, gomilu djece i poslušnu ženu. Dok je pričao o kući i deci, ja sam se ipak nadao našoj zajedničkoj budućnosti, pošto sam i sam sa sela. Ali da bih bio pokoran i poslušan... Možda ćete reći da nisam voljela dječaka, inače bih prihvatila njegove uslove i “podvila kravlje repove” do kraja života? Ne radi se o tome.

Pogledala sam dragog drugim očima i iskreno odgovorila - razočarala sam se u njega. Kasnije je pronašao - još uvek seosku lepoticu koja je ispunila sve njegove zahteve, sada živi sa njom i prilično je zadovoljan sobom.

Moj drugi obožavalac mi je generalno pljunuo u dušu. Inače, on je prvi progovorio o venčanju, a mesec dana kasnije promrmljao je da nismo par. Ušavši na akademiju, odlučio je da će ga porodica odvratiti od njegovih naučnih aktivnosti, a godinu dana kasnije oženio se kćerkom profesora.

Ovo su priče o tome kako su me voleli, ali me nisu zvali u brak. Šta nije u redu sa mnom?

Priča o Ljudmili Sergejevni pokazala se još fascinantnijom. Tri godine se družila s jednim momkom, a onda se ispostavilo da se ovaj lukavi čovjek u isto vrijeme udvarao i Lyudochkinom prijatelju. Zaverenik... Dakle, kada je u pitanju ponuda za brak, gospodin je rekao da će život sa Ljudmilom biti dosadan i dosadan, a navikao je na „večni praznik duše i tela“. Djevojka se približila u svakom pogledu i postala mu žena. I Ljudmila se brzopleto udala za "prvog". Već znate da ju je napustio prije dvije godine.

Katjuša je govorila i o svom "princu", koji ju je ostavio zbog visokih principa. Čak su počeli da žive zajedno i odlučili da potpišu nakon instituta. Ali onda je njen junak sreo djevojku u prodavnici, u šali joj rekao par komplimenata, a djevojka je izgubila glavu. Sve bi bilo u redu, ali dječak se pokazao vrlo saosećajnim: nova strast je bila bogalj, štaviše, siroče. Pa, nije se usudio da je napusti, a Katjuša "s stomakom" - lako.

Kada smo pričali naše priče, Nina Semjonovna je iznenada povisila ton. Ona je izrazila ideju da muškarci šetaju sa onima sa kojima se zabavljaju, da se zaljubljuju u one kojima je srce. Ali moraju živjeti pod istim krovom sa pravom osobom, a ne sa dušom, pa se udaju za one koji ih podsjećaju na ideal. Na primjer, na pokornu tihu ženu ili poslovnu damu.

Da, naša Nina zna jednom frazom da spusti s neba na zemlju! I gubili smo toliko vremena pričajući o ljubavi. Znate, koleginici nismo ništa odgovorili (srećom, pauza za ručak se završila), iako sam baš hteo da pitam: da li ona zaista živi sa pravom osobom, a ne sa srodnom dušom? Pitam se kako bi ona odgovorila...

Naravno, svaka žena sanja da upozna muškarca svojih snova. I tako, on se pojavljuje na horizontu: pažljiv, impozantan, pametan, ali... Nešto u njegovom ponašanju je alarmantno, a žensko srce osjeća ulov. I ne uzalud.

Kako se kaže za ženu koja je sebi našla bogatu prijateljicu i živi na njegov račun? U principu navode da je žena dobila dobar posao. Kako se zove muškarac koji živi na račun žene? Vrlo sažeto - Alphonse! Imao sam sreću da sam dva puta sreo takve ljude, međutim, na jednoga su ostala lijepa sjećanja, a na drugog ne toliko. Međutim, prvo o svemu.

"Dragi prijatelju".

Jednog ljeta prodavao sam banane na pijaci. Bližilo se veče, moji "vlasnici" su me očigledno zaboravili, pa sam ljuta i gladna sedela među kutijama. Banane su već bile mučne, baš sam htela da ostavim sve i da odem kući.

Onda se pojavio jedan čovek... Primetio sam ga davno, šetao je po pijaci sa ukusnom pitom u rukama. Ili je na njega tako djelovao moj gladni pogled, ili je čovjek bio ljubazan po prirodi, ali je ubrzo prišao meni sa tanjirom pite uzavrele i sjeo pored mene.

“Evo, jedi”, rekao je moj spasilac i zapalio cigaretu. Bilo mi je neugodno, stomak mi je odvratno zarežao. Na rastanku, čovjek mi je dao vizit kartu sa telefonskim brojem: “Zovi me sutra, naći ću ti bolji posao.”

Eugene se pokazao neobično prijatnom osobom. Od prvog susreta iznenadio me priznanjem: "Samo nemoj da se uvrijediš, ali kao žena me ne zanimaš." Tako je počelo naše prijateljstvo. Ženjino pobožno učešće u mom životu i pomoć kojom sam bila okružena učinili su ovu vezu čudnom. Nedelju dana kasnije usledila je još jedna ispovest: "Znaš, uvek ću naći ženu za jednu noć, a ti si mi drag kao prijatelj."

Ako sam imao problema, moj dragi prijatelj je dotrčao na prvi poziv i ništa nije tražio zauzvrat. Donosio je hranu, davao poklone mojoj djeci, došao samo da legne na svoju omiljenu sofu sa novinama u rukama. Ponekad bi se pojavio sa drugom strašću i priredio malu zabavu. Shvatio sam koliko sam osvojio tako što nisam dodao na njegove liste, jer mi se ispostavilo da mi je prijatnije biti prijatelj. Inače, Zhenya je imala nevjerovatan miris za žene i ispostavilo se da je običan žigolo. Ni sam nije krio da živi na račun bogatih "kokošaka", koristeći njihov novac, a zauzvrat im daje nešto što nijedan muškarac ne može dati ženi. Zhenya nije ispunio cijenu. Sve dame sa kojima se ikada sreo, čak i nakon raskida, nastavile su da se odnose prema Ženečki sa strahopoštovanjem. Zhenya nije zauvek napustio nijednu od njih, često je zvao sve svoje "milice zečića", nekome je nabavio karte za kamp za decu, a nekome je pisao doktoru koga poznaje. Potrošio je mnogo novca, ali je jednom godišnje 8. marta davao poklone svima.

Često sam pokušavao da shvatim: kako uspeva da zavede bogatu damu, da obuče cipele - da se oblači za njen novac i da pri tome ostane u njenim očima najbolji čovek na svetu? Vjerovatno je Zhenechka po prirodi ženski muškarac, čak je i u ulozi žigola prirodan i poželjan. Pa ipak, drago mi je što sam mu ostao samo prijatelj.

"Trnje i ruže".

Kada sam prvi put vidio ovog čovjeka, uhvatio me tetanus oko pet minuta. Po izgledu je podsjećao na skitnicu - umjetnika ili beskućnika. Ispostavilo se da poderane farmerke, kosa do ramena i masni džemperi nisu znak siromaštva, već način života.

Jedan od gostiju doveo je Pavela u moju kuću, djelovao mi je tmuran i nedruštven: cijelu večer je sjedio u uglu i gledao me svojim crnim očima. Bliže ponoći izašao je u hodnik, dugo razgovarao s nekim telefonom, a sat kasnije zazvonilo mi je na vratima. Na pragu je stajao mladić sa ogromnom torbom u rukama iz koje su ponosno virile grimizne ruže.

Gosti su dahtali, a jedino Pavel nije bio ničemu iznenađen. Iz torbe sam izvadio flašu skupog vina, voće, tortu - sve je to prošao stranac uz riječi "ovo je za tebe". Moj čudni posjetitelj je neprimjetno nestao, ali nije potpuno nestao. Tiha opsada je trajala šest mjeseci, a kada mi je isti dječak uručio cvijeće, znao sam da je od Pavla. Onda je odjednom Paul progovorio...

Njegova ljubav je bila zastrašujuća, a alarmantna je činjenica da se tri puta ženio, a ipak sam pristala da živimo zajedno.

Uvozna oprema mi je napunila stan, krenulo se sa popravkom i preuređivanjem namještaja. Nekako, neprimjetno, Pavel se smirio i počeo da postaje drzak: ja sam otišao na posao, on je ležao na sofi; Ja sam kuvala i prala, on je otišao kod prijatelja. Mjesec dana kasnije, progledao sam! Pavel mi je došao sa jednim paketom, svi snimci nisu njegovi, posao je ipak zastao, kao i Pavelova ljubav prema meni.

Ovaj čovek dobro radi! Tako sam pomislio i skupio njegove jednostavne stvari u snop. Kako sam bio naivan, verujući da će žigolo dobrovoljno odbiti hranilicu! Još tri mjeseca je pod mojim prozorima vikala "voljena", kakvo sam ja nezahvalno smeće. Noću me je zvao i molio da oprostim u ime njegove velike ljubavi. Ali ja sam bio nepokolebljiv i Pavel se smirio.

Pitam se koga Pavluša sad zavarava? Naravno, našao se kao bogata budala i živi sretno do kraja života. Tako je teško odoljeti kad ti se galantni gospodin udvara, kad ti grimizne ruže bacaju pred noge!

Nemojte se ozlijediti na trnju...

Ne znam da li je vredno dodavati ovu temu u kasicu ženske mudrosti, ali u jedno sam siguran: među muškarcima ima dosta žigola, što znači da se žene moraju nekako zaštititi od ovih „dragi prijatelji ”. Glavna stvar je da ne izgubite samopoštovanje i ne gubite vrijeme, inače ćete se pretvoriti u nežališnu kravu. Jurite žigole u vrat, biće dovoljno dobrih muškaraca za naše godine!

Inače, lukave trikove žigola nije teško razotkriti, dovoljno je znati nekoliko njihovih trikova. Nekoliko takvih tajni ispričao mi je "dragi prijatelj" Eugene, a ja ću vam ih, zauzvrat, otkriti.

Muškarac - žigolo po prirodi nije samo damski muškarac, on je i suptilan psiholog. Sjedeći ispred vas i gledajući vas u oči, započinje razgovor od srca do srca i, kao nehotice, gladi dršku čaše ili lagano stišće rukom upaljač. On to radi po složenom sistemu: kažete - njegova ruka je neaktivna da vam ne odvlači pažnju; kaže - počinje lukava manipulacija čiji učinak žena nehotice prenosi na sebe.

Postavljajući vam jednostavna, na prvi pogled, pitanja šta volite i šta volite, muškarac vas gleda i ljubazno se osmehuje. Čim počnete da odgovarate: "Volim...", "Više volim..." - njegove oči se pomeraju blago ulevo od tvog ramena, a njegova ruka neprimetno izvodi istu radnju (na primer, popravlja kravatu ili ga pogladi po bradi). Na ovaj gest razvijete uslovni refleks, a u budućnosti, čim muškarac protrlja bradu ili dodirne kravatu, u vašoj glavi bljesne „Volim...“ „Sviđa mi se...“. Ali sada ova fraza nije povezana s vašim omiljenim filmom ili parfemom, već s određenim muškarcem.

Naravno, nisu svi žigoli jaki u psihologiji, ali nema sumnje da su svi neobično lukavi. Nekako su mi pričali o dvije osvajačice ženskih srca koje su djelovale zajedno. Prvo je "broj jedan" upoznao žene, a njegov zadatak je bio: da otkrije damine ovisnosti, njene slabosti i ranjivosti. Zatim je gospodin otišao u nepoznatom pravcu, a na bini se pojavio "broj dva". Upravo je on postao pravi "ideal" o kojem je žena sanjala cijeli život. Jadnici nije palo na pamet da je romantična pojava strastvenog ljubavnika Bramsa ili Tjučeva samo uvježbana maska.

Pa, jesam li vas uplašio, drage dame? Sada ćete se u svakom galantnom gospodinu osjećati kao žigolo, i počećete da zazirete od bilo kakvih znakova pažnje muškaraca, kao đavo od tamjana. Ovdje je prikladno podsjetiti se ne na izreku „Bog čuva sef“, već na vječnu mudrost: „Ko je upozoren, naoružan je“.

Na ovoj optimističnoj noti, hajde da završimo poglavlje.

Dakle, uspjeli ste se dočepati vilinskog princa i zamalo ga namamiti u mrežu sretnog porodičnog života. Čestitamo, pola gotovo! Međutim, jedan važan detalj zasjenjuje vašu radost: vaš princ je odjeven... najblaže rečeno... bez sjaja. Odnosno, ne sumnjate da su "oteli mladoženju kraljevske krvi", ali drugi sumnjaju - slika se ne poklapa!

Složite se da je upravo to ono o čemu muškarci stariji od 30 godina rijetko razmišljaju. Statistike govore da samo 15% muške populacije zaista prati modu. Većina, a njih je oko 45%, pada u dvije krajnosti: ili se pridržavaju jednom zauvijek izabranog stila “tupe tuposti”, ili se zaglave negdje između “vječnog dječaka” i “dandyja”. Preostalih 40% preferira stare farmerke i udobne džempere od prije stotinu godina.

Počnimo od košulja, jer ovo je druga koža svakog muškarca.

Košulje na kopčanje su izum Amerikanaca, a pojavile su se ne tako davno, negdje početkom 20. stoljeća.

Šta treba da znate:

1. U košulji poslovnog stila treba da postoji jedan džep, a krcati je vizit kartama, čašama i cigaretama je loša forma.

2. Tkanina kvalitetne košulje treba da bude glatka i bez izražene teksture. Prirodno, tijelo ne bi trebalo da sija kroz njega.

3. Košulja od 100% pamuka nije najbolja opcija, jer se brzo gužva, ali uz dodatak sintetike (30%) - taman.

4. Ako muškarac obuče košulju ispod odijela (ili džempera), pazite da lisice vire ispod sakoa za 1 cm. Naravno, i manžetne i kragna treba da zadive okolinu svojom čistoćom - ali ovo je tvoja briga.

A sad nešto o kragnama:

1. najmoderniji - "ajkula". Odlazni ovratnik sa šiljastim rubovima, široko razdvojen sa strane.

2. Na drugom mjestu - "kent". Ovratnik sa oštrim dugim uglovima koji gledaju ravno prema dolje i formiraju oštar ugao.

3. I dalje moderan - "letva". Njegove oštre ivice se zakopčavaju dugmadima za košulju, ali to ne znači da je ispod takve košulje potrebna kravata.

4. Za pulovere - "varno". Široke ivice ove debele teksturirane kragne ne dodiruju košulju.

5. Za posebne prilike - "leptir". Kragna je stajaća kragna sa dugim šiljastim ivicama, savijena na strane pod uglom od 45 stepeni. Ova košulja se nosi ispod smokinga ili fraka.

6. Najklasičnija je “mandarina”. Ovratnik je stajaći ovratnik, ne širok i nizak, čvrsto pristaje na vrat.

I nekoliko korisnih savjeta "za svaki slučaj".

Ako vaš muškarac nije genije, već običan običan čovjek, onda se ponekad želi osjećati kao "vrući mačo" ili "slobodni umjetnik". Nemojte se buniti, već pomozite dragom da kompetentno "uđe u imidž", inače će njegovo poznavanje dizajna s njim odigrati okrutnu šalu.

Dakle, "latinski" stil su, takoreći, nemarne, poluotkopčane svilene košulje. Boja - od crne do plave sa uzorcima limuna i koralja. Ispod njih: ili rasširene pantalone ili slične farmerke.

Stil "poetski nered" - viseći džemperi, široke pantalone. Boje su mutne, maslinaste; tekstura tkanine je zgužvana naborana.

Traper stil je pretjerani retro, a samim tim i prisutnost cool zakrpa, umjetnih grafita i rupa napravljenih kod kuće na pristojnim mjestima.

Postoji i sportski stil o kojem muškarci imaju svoje ideje, a ne daj Bože da pobrkate simbole njegovog omiljenog tima sa etiketom underground kompanije. Reći ću da i slova i brojevi ovdje imaju svoje posebno značenje, tako da je vrlo lako doći do zabune. Jedino na šta treba da obratite pažnju: ne dozvolite muškarcu da nosi pantalone sa balončićima na kolenima, pretpotopne patike i nasumce razvučene majice.

Hajdemo sada o odijelu. Kako pesma kaže, najvažnije je da dobro sedi.

Inače, u Evropi smatraju da garderoba savremenog muškarca treba da ima najmanje osam odela (po četiri za svako godišnje doba). Po našim standardima, ovo je prirodno razmetanje, a norma je dva odijela za desetak godina. Uz pravilnu izmjenu košulja i kravata, mudra žena će moći među ostalima stvoriti iluziju da njen muž gotovo svakodnevno mijenja odijelo.

Dakle, šta trebate znati o odijelu:

1. dobro odijelo (vuneno ili poluvuneno) košta od 100 USD. e. i ad infinitum.

2. Visokom, vitkom muškarcu odgovara blago pripijeni sako sa širokim, ukočenim ramenima.

4. Mršavom muškarcu bolje je dati prednost sakou s dvostrukim kopčanjem, to će vizualno proširiti figuru.

5. Dužina jakne treba da bude takva da, sa spuštenim rukama, vrhovi prstiju budu u istom nivou sa podom.

6. Vlasnici nestandardnih figura bolje neka naruče odijelo od krojača, ali postoji savjet po ovom pitanju - pažljivo provjerite podudarnost petlji i dugmadi.

7. Obavezno isprobajte odijelo u košulji i cipelama, samo ćete tako shvatiti da li vam ova stvar stoji.

Na šta još trebate obratiti pažnju:

Sastav tkanine: 95% vuna i 5% likra. U pravilu, umjetnih aditiva ne bi trebalo biti više od 30%. Ljetna odijela mogu biti lanena.

Gdje i sa čime nositi odijelo? Da, postojalo bi odijelo, ali postoji razlog! Zašto ne odete na koncert, posjetu, vjenčanje prijatelja? Za svečane prijeme i za večeru u restoranu sa damom - smoking. Za gala veče - crno odelo.

Ali, jedno odelo neće promeniti vremenske prilike, detalji kao što je kombinatoričnost su i dalje važni (setite se Šuročke iz „Poslovne romanse” – tamo je stručnjak za ovaj deo).

Ako muškarcu nije cilj formalnost, već stil, ispod sakoa možete obući dolčevinu ili majicu.

Kombinacija boja i elemenata odjeće:

1. sivo odijelo \ bijela košulja (plava, slonovača) \ bilo koja kravata \ crne cipele \ čarape u skladu s kravatom.

2. Tamno sivo odijelo \ bijela košulja (svijetlo roze, boje slonovače) - \ crvena i crna kravata \ crne cipele i crne čarape.

3. Tamnoplavo odijelo \ bijela košulja \ bijelo-crveno-plava kravata \ crne cipele \ tamnoplave (kestenjaste) čarape.

4. Pješčano odijelo \ svijetloplava košulja \ tamnoplava kravata \ svijetlo smeđe cipele \ svijetloplave čarape.

5. crno odijelo \ bijela košulja \ srebrna (siva, crveno-smeđa) kravata \ crne cipele \ zadimljene crne čarape.

Kao što vidite, par odijela, 4-5 košulja, 3-4 kravate mogu sačinjavati različiti ansambl i za kancelariju i za posjetu. Ne dešava se često da svog muža morate izvlačiti u kupovinu kako bi on uvijek izgledao moderno i sa stilom.

Ovdje dolazimo do pravog problema!

Razvijanje pravog ukusa kod muškarca nije tako teško kao što se čini, ali glavni trik je u tome da se čovjek nikako ne može podići iz udobne stolice...

“Dušo, treba ti nova košulja!” - žena nežno prelazi rukom preko muževljevih grudi, podešavajući mu kragnu košulje, - Da, i ne bi škodilo da kupiš odelo, tvoje staro ima sto godina za ručak!

- Zašto? I meni je zgodno, - muž se mršti od nezadovoljstva, gledajući u ogledalo, - A košulja, čini se, nije ništa ... Trebao bi potrošiti sav svoj novac!

Poznata slika, zar ne? Žena uvrijeđeno šmrcne: htjela je ugoditi mužu, ali je dobila ukor zbog rasipnosti. Muž promrmlja da uopšte nije tako mislio...

Dakle, drage dame, ne slušajte zbunjene izgovore muškaraca, oni zapravo jako vole ažuriranja, ali patološki ne vole ići u kupovinu. Za žene je to pravi problem, pošto naši muževi imaju nestandardne figure, bilo šta treba izmjeriti.

Ako se ništa ne preduzme, uskoro će muškarci početi hodati u poderanim pantalonama i pohabanim košuljama, a mi ćemo morati pocrvenjeti za njih.

Neki artikli se mogu prilagoditi za kupovinu "na oko": na primjer, čarape, kravate i košulje. Ovdje postoji i mali minus: supružnik može pronaći grešku u bojama. U ovom slučaju recimo da su u prodaji bile bež košulje sa čamcima i sive sa loptama. Muškarci su, u stvari, veoma poverljivi.

Možete namamiti muža u radnju tako što ćete reći da želite da kupite bluzu za sebe, ali vam je potreban njegov savjet, kao stručnjaka u ovoj oblasti. U robnoj kući nježno ga zamolite da isproba taj lijepi mali pulover (odijelo, košulju), u kojem ćete „ti, dragi, biti jednostavno neodoljivi!“

I nije potrebno kupiti bluzu, neće odgovarati po veličini, boji, stilu (opcije po vašem izboru).

Nakon kupovine nove stvari, nemojte se umoriti ponavljati kako je vaš muž zgodan u novim čarapama, kako je seksi s ovom kravatom! I generalno, on je takav dragi da je pristao da te prati, a sve žene okolo ga gledaju sa požudom, a ti si ljubomoran, jer...

Ne brini, muškarac će progutati tvoj monolog.

Ali ono što ne treba učiniti je postaviti ultimatum: „Da, trudim se za tebe, ali ti, nezahvalni...“, „Izaberi - ili idemo u radnju, ili sutra nema pecanja! Već me je sramota pred ljudima!

Najvjerovatnije će muž izabrati ribolov, dok će vašu radnju poslati zajedno s vama ... vrlo daleko.

Nema potrebe davati druge muškarce za primer: „Ljudka svakog meseca vodi svog muškarca na pijacu, ali kakav muškarac! Slika! I ti…"

Općenito, ako se ponašate ispravno, tada će se muž uskoro naviknuti na upadanje u trgovine i on će razviti uvjetni refleks: dogovorio se sa svojom ženom - ohrabrite se. U stvari, vaš supružnik je prilično zadovoljan i modernim kabanikom i modernom kapom. Ali mu je neugodno pokazati svoju radost i ne voli ići u kupovinu...

A sada je vrijeme da napunite kasicu prasicu. Oni koji još nemaju muža, otresite brkove. Ovo je zadatak za udate dame koje još nisu zaboravile ukus "medenog meseca".

Ovog puta nećete samo odgovoriti na pitanja... Jeste li već pogodili koji sam zadatak pripremio za vas? Da, da, drage mlade žene! 20 bodova dobit će oni od vas koji uspiju uvjeriti svog muža da ih otprati u trgovinu u kupovinu. Ne, to ne bi trebala biti trgovina, već robna kuća ili, u ekstremnim slučajevima, pijaca odjeće.

Još 10 bodova dobiće žene koje uspiju mužu kupiti košulju ili majicu nakon što isproba desetak stvari.

I, na kraju, 30 bodova dobivaju žene koje od predmeta u muževljevoj garderobi mogu kreirati stilski "kombinator" za svaku životnu priliku.

Isti iznos ako muž pristane da se obuče po vašem ukusu ne za kutiju piva, već dobrovoljno.

Dakle, evo ga - vaš princ, kicoš, ili kako ga već zovete... Lijepo je izgledati skupo! A ko je bio prije toga?

Usput, ko je on zapravo bio prije nego što je pao u vaše sposobne ruke? To bi se lako moglo "pročitati" ne duž linija njegove ruke, pa čak ni u njegovom horoskopu...

A sada hajde da pričamo o nekim sočnim detaljima iz života muškaraca koje nam oni ne žele otkriti (i s pravom, usput rečeno, i rade). Dakle, nešto o pidžamama i čarapama...

U garderobi naših odabranica nalaze se ozbiljne stvari kojima muškarci ne pridaju veliki značaj. I uzalud, jer takvi, na prvi pogled, prozaični predmeti, poput čarapa i pidžama, pažljivoj ženi mogu puno reći o svom vlasniku.

Imajući bogato iskustvo, otkrio sam zanimljiv obrazac: drage, dosadne i mačo vole svoju „noćnu kapu“. Drugim riječima, oblači (ili ne oblači) pidžamu, čovjek vam nehotice izlaže svoju dušu. Ovu lijepu malu tajnu otkrio sam iznenada, poput Newtonovog zakona gravitacije. Samo mu je jabuka pala na glavu, a meni je sinulo pod ugodnijim okolnostima. Ako želite - provjerite moja zapažanja, ako želite - vjerujte mi na riječ.

Moj prvi "zamorac" bio je Sanek. Kada sam prvi put ugledao ovog mezimca u pidžami, skoro sam prasnuo u smeh pravo na njegovu zbunjenu fizionomiju: slatkičina flanel jakna bila je izdašno izvezena jarkim balonima, a crvena dugmad stidljivo zakopčana do brade. I ovaj Casanova namjerava da mi priušti nezaboravnu noć lude strasti? Najviše čemu sam se nadao je miran san u prijateljskom zagrljaju. Ali... čekalo me iznenađenje! Saša se pokazao kao pravi sanjar, a vatromet milovanja, poljupca i balona nastavio se do jutra. I zaključio sam: muškarci koji više vole pidžame "a la baby" imaju neobičan smisao za humor ne samo u životu, već i u krevetu.

Inače, ovo nema nikakve veze sa vlasnicom klasične pidžame na dosadne pruge. I ja sam imala takvog esteta, i moram reći da me u krevetu nije impresionirao. Naravno, voljela sam izlaziti s njim. Kada u blizini šeta galantni gospodin, koji vas nježno podupire za lakat, a vaši prijatelji pršte od zavisti - ima nešto uzbudljivo u tome.

Istina, noć s takvom osobom proći će kao ispit za "profesionalnu podobnost", a budući da ste aktivni u njegovom naručju, riskirate da vas smatraju vulgarnom osobom, a ne Lijepom muzom.

Kada sam probala, nastavila sam iskustvo sa muškarcima. Šokovi i razočarenja su se smjenjivali, a ja sam mijenjao fanove i izvlačio zaključke. Gaćice i majice su tradicionalna "noćna uniforma" najdosadnijih tipova na svijetu. Nažalost, većina uzornih porodičnih muškaraca i vrsnih očeva ne osjećaju se avanturistima, a njihove se žene ne mogu pohvaliti seksualnim fantazijama svojih muževa. S druge strane, "gaće - majica" od vas praktički ništa ne zahtijevaju, seks s njima liči na brzi voz po rasporedu, a život je pouzdan i predvidljiv.

Druga stvar je ako voljena osoba zaroni u krevet samo u kratkim hlačama. Još nije dovoljno sazreo do stanja "golosti", ali je pun iznenađenja. Pripremite se da dobijete porciju agresivnog seksa i samozadovoljnog razmišljanja o ženskoj nezavisnosti. Ako budete u stanju da ukrotite ovog "lava u kratkim hlačama", tada ćete u njegovim očima postati najpoželjnija žena. Glavna stvar je pretvarati se da ga doživljavate kao vođu, divite se njegovoj muškoj snazi ​​i stalno uvjeravate da su vaša ljepota i božanski šarm za njega sve i pripadaju samo njemu! Zauzvrat ćete dobiti improvizaciju "seksualne čvrstine" i more samozadovoljne nježnosti. Nije najgora opcija.

Pitate: ima li muškaraca koji spavaju goli? Kažu da ima, ali ja nisam naišao na takve. Možda, poput prave djece prirode, sami lepršaju kroz život i nemoguće ih je zadržati. Da, i nije potrebno.

Jer bajka ostaje bajka samo kada se ne pretvori u stvarnost. Ako mi takav moljac zaleprša u ruke (tačnije, u krevet), uživat ću u kratkom trenutku vedrog odmora i osloboditi moljca. Zašto vam slomiti srce za neispunjene nade...

Koga bih izabrao za životnog partnera? Zavisi šta hoću od muškarca i šta...u čemu je spavao. To sigurno neće biti original, spavanje u spavaćici! Kažu da postoje...

Da, zabavnije je “testirati” muškarce u pidžamama, ali situacija je takva da ih ponekad nema prilike odvući u krevet. Onda na lageru imamo još jedan način, ništa manje pikantan.

Prije nego što svoju sudbinu povjerite u ruke šarmantnog muškarca, pažljivo pregledajte njegove čarape. Naravno, glupo je očekivati ​​da će on sam dobrovoljno pokazati ovo, izvinite, ne uvijek svježi dokaz, ali ima mnogo lukavih trikova. Na primjer, pozovite gospodina u posjetu, tada će morati izuti cipele. I imaćete jedinstvenu priliku da u tišini proučavate njegovu "bolnu tačku". Ajme, postoje slučajevi koji su u stanju besceremonalno gaziti u prljavim čizmama po vašim tepisima - bez žaljenja ih prekrižite sa liste!

Ako ga ne možete uhvatiti u posjetu, dogovorite spoj na obali jezera. Uz razigrani smijeh, izuvši sandale (ili čizme) u pokretu, trčite u vodu. Vaš prijatelj je jednostavno dužan slijediti hrabar primjer. Evo ga - željeni trenutak, a pred vama su čarape odabranika, da tako kažem, njegovog "drugog ja".

Šuplje čarape. Pronađite razlog zašto vam je bolje da ostanete prijatelji. Zašto ti treba tip koji je uopšte došao na spoj u takvim čarapama?

Pažljivo ispletene čarape trebale bi dovesti do dvije verzije: ili ih je popravila voljena žena ili brižna majka. Obje opcije vam ne idu u prilog, jer muškarac je ili uzoran supružnik (loša žena teško da će plesti čarape), ili odličan sin, a nakon upoznavanja njegove mame čeka vas neugodno iznenađenje.

Ako su rupe nesposobno zakrpljene, opustite se. Osim problema s novcem, ništa vam ne prijeti u novom poznanstvu. Ili prijeti da dijeli budućnost sa škrtom.

Boja njegovih čarapa će još više reći o karakteru muškarca.

U bijelom - sportisti se vole šepuriti (obavezno u kombinaciji s patikama) ili poslovni ljudi koji se ne razumiju ništa u modu.

Crveni preferiraju prirodu tajnovitu, spolja flegmatičnu, međutim - prave uragane u krevetu.

Žuti vole avanturiste.

Plava boja bi u početku trebala upozoriti: pred vama je ili predstavnik iste orijentacije, ili nepopravljivi romantičar.

Zelenu boju vole i oni koji su u Zelenoj stranci, kao i altruisti i šumari.

Crne čarape nose muškarci sa zahtevom za ukusom, domaći neženja koji peru veš jednom mesečno.

Narandžasta, ljubičasta i grimizna boja znak su sljepoće za boje.

Siva i smeđa sa glavom odaju konzervativce.

Odredili ste boju, sada idemo na crtež.

Dijamanti i geometrijski pleksusi - pred vama je intelektualac, koji razmišlja o smislu života.

Zečići - miševi očito odaju infantilnu prirodu i plejboja (radoznalosti, pogledajte njegove gaće!)

Pruge - ćelije su po volji onima koji su evidentno u nevolji sa zakonom ili sado-mazohistima (eventualno skrivenim).

I posljednji korak, najvažniji: odredite tvrdoću i miris predmeta.

Čarape "na pažnji" odaju muškarcu osobine askete ili vojnika.

Miris je nezgodna stvar! Ko zna šta je na umu vlasnika "termonuklearnih čarapa" (izgubićete svijest od neobičnog ćilibara, a seljak će skočiti...). A ako su čarape mirisne, poput cvijeća u proljeće, moguće je da je njihov vlasnik hirovit, narcisoidan i ništa manje podmukao.

Čarape od vune i mirišu na mačku, što znači da vaš prijatelj kod kuće ima kućnog ljubimca koji se ili često trlja o noge vlasnika, ili vlasnik često šutne jadnu mačku nogom.

Dakle, čarape su vizit karta svakog muškarca, a informacije koje vam mogu dati linije na šaci i razni testovi, u poređenju sa muškim čarapama, samo su bebi razgovor.

Naoružani takvim znanjem, možete se precizno kretati muškim vrtlogom i nepogrešivo odvojiti "žito od kukolja".

A sada završimo zadatke i napunimo kasicu prasicu:

Bez oklijevanja odgovorite u čemu vaš muškarac radije spava?

Ako spava uglavnom u kratkim hlačama i majici, natjerajte ga da vam za mjesec dana zaroni u krevet u stanju "golog" i tako spava do jutra.

Prisjetite se čarapa s kojim uzorkom voli, a koje ste mu nedavno kupili. Da li se vaši ukusi poklapaju?

Dakle, ako ste dobro upućeni u muške stvari kao što su pidžame i čarape, napunite kasicu prasicu sa 50 bodova i uzmite pitu s police!

Prije nego što nastavite s "vojnom akcijom" za hvatanje muškarca, odredite svoju "ljubavnu dijagnozu".

Nije tajna da se ponekad i sami uvalimo u zamku destruktivnog osjećaja, a to vidimo prekasno. Kako bi izbjegli takva razočaranja, nudim razigranu enciklopediju "ljubavne bolesti".

Ljubav od A do Z.

Kakva je ona? Uzajamno, neuzvraćeno, tragično ili "kao grom"... Gura ljude na podvige, i na zločine, sve okreće "naglavačke", ili "sve stavlja na svoje mjesto". Jedno je sigurno: zaljubljena osoba se neprepoznatljivo mijenja (cvjeta, blijedi, povlači se u sebe, poleti u sedmo nebo), u zavisnosti od toga kojom ljubavnom strijelom ga je Amur pogodio. Shodno tome, svačija ljubavna dijagnoza je takođe različita.

1. “Ljubav je santa leda” - simptome ovog osjećaja je lako prepoznati: vaša draga (ili vi) se djelimično otvara, ostavljajući vaše najružnije mane “pod tamnom vodom”. Želim da impresioniram bez ikakve zle namjere, ali ispostavilo se da "stavljate svinju" na sebe.

2. „Ljubav je leptir“ je kada osećanja doživljavate kao nešto lagano i prozračno, kao da očekujete večno leto. Ali na prvom "mrazu" bolno "udari" o zemlju. Prvo, "byak-byak" s krilima, zatim "shmyak-shmyak".

3. "Ljubav je talas" - kontraindikovana je za one koji se ljuljaju. Gore-dole, oseka. To - "da, želim", zatim - "ne, ne želim". Dakle, varljivi talas podiže "plivače" na vrh, a zatim "utopljenike" izbacuje na obalu.

4. “Ljubav gori” - da bi jedan gorio bez prestanka, drugi mora u znoju lica baciti drva u ložište. Ko želiš da budeš u ovoj ljubavi? Naravno, ne sa drvima za ogrjev... ali šta ako? „Odakle su drva za ogrev? Od srca, naravno!

5. "Ljubav je dar" - dobro je ako je dar od Boga. Neko o sebi može misliti kao o poklonu, svojevrsnom poklonu - "Imam mašnu sa strane." Zatim traži da plati: „Dao sam ti svoje najbolje godine!“. Sova je magarcu Eeyoreu pružila vlastiti rep uz riječi: "Dajem ti besplatno, to jest besplatno..." Ali ne sebi ...

6. "Ljubav je jež" - njen simptom je sumnjičavost i nepovjerenje. Jedan je pogrešio, drugi - igle raširene, "ne diraj me!" U redu, ako postoji lik „jež“, ali šta ako su „ježeve rukavice“ na vašim rukama? Rane su neizbježne.

7. "Ljubav - želja" - jedan hoće a drugi hoće, ali ko nešto ispunjava? Zlatna ribica je ostavila ženu bez ičega, ali je poželela samo tri želje. Recept je jednostavan: mjerite jedni druge želje i mogućnosti.

8. "Ljubav je zabavna" - za one koji se nisu dovoljno igrali u detinjstvu. "Spustili su medveda na pod, otkinuli medvedu šapu." A što ako umjesto plišane životinje, lakovjerna Miška ili naivna Maška? Oni će te ostaviti, čak i ako je "on dobar".

9. "Ljubav - gladovanje" - njeni simptomi su prepoznatljivi: jedan se opire, drugi "uzima neosvojivu tvrđavu pod opsadu". Kako kaže stara pesma - "ne možeš nigde, zaljubi se i udaj se, i dalje ćeš biti moj!". Poraz obično prate riječi - "Nemoj te nikome dovlačiti!"

10. "Ljubav je knjiga" - za muškarce žena, pa - zatvorena knjiga, pa - čitanje do rupe, pa - čitanje, ali nije zanimljivo. Biti "knjiga" nije tako loše, najvažnije je odabrati pravi žanr i postati multi-o-tomski.

11. "Ljubav je lizalica" - prvenstveno pogađa ljubitelje slatkog i ljepljivog. Med je takođe sladak, ali, kao što znate, na njega hrle muve. A od slatkog nastaje dijateza, kada tijelo (čitaj - duša) svrbi i ne želi živjeti.

12. “Ljubav je šargarepa” - i sve te stvari... Glavna stvar je da se rimujete! Svi vole, ali jesam li ja crvena? Reći "volim te" je kao kijanje, a eto - budi zdrav, ne pamti žustro. Ljubav je nestala, paradajz uvenuo...

13. "Ljubav je opijum" - za narod, naravno. “Ne mogu bez njega!”, “Bez nje mi svijet nije fin”, “Ušao mi je u dušu”... dobro da je nije pljunuo. Svako se može "navući na ljubav", ali "skočiti" bez posljedica...

14. "Ljubav je pepeo" - beznadežna, kao jesenja kiša, hodala bez kišobrana - i beznadežno bolesna. A kiša nije san, nije duh, da si zbog nje izgorio u vrelom delirijumu. Sada se čak i s prozora divite ljetnoj kiši. I uzalud...

15. "Ljubav je raj" - ili oaza ili fatamorgana. Jednog dana ili će se istopiti bez traga, ili ćeš ti, poput Eve i Adama, biti spušten na grešnu zemlju ... tvoju.

16. "Ljubav je dogovor" - ko je rekao da je ovde cjenkanje neprikladno? Ako hoćeš, plati u gotovini, ili sa suzama u jastuku, ili sa samoćom. Svi čin po čin, ti - meni, ja - tebi. A volite i iz ljubavi, evo kako se cenjkate...

17. "Ljubav je strahopoštovanje" - naivna do suza, ali ... "Drhtava srna", "trepanacija lobanje", "besramni jap". Kako god uvijali, postoji samo jedan korijen - "pričaj". Pa ce srce nevinim rijecima rastrgati, a na ušima samo rezanci.

18. "Ljubav je već" - kao na ruskom: "već, oženjen, nepodnošljiv" - izuzetak od pravila. Lukava zmija izmiče vam iz ruku, čak i zaplakati.

19. "Ljubav je omot" - posebno za lakovjerne prostake. „Hoćeš slatkiše? Na!" A umjesto ljubavi - grudva prljavštine. Liči po obliku i boji, ali je po ukusu kao nejestiva "byaka". Što je omotač svjetliji, više vjerujete.

20. "Ljubav je halva" - ponavlja njoj (ona - njemu) "halva, halva..." (volim, volim!), a u ustima (u duši) je tako slatko. A gdje je halva? An, ne!

21. "Ljubav je cilj" - za snajperiste, definitivno! Marfušenka - draga je plakala - "Hoću ljubav, želim mladoženju, želim!" ... i završila u lokvi.

22. "Ljubav je sat" - dijagnoza ljubitelja kratkih romana. Kao u pjesmi - "ne žali ni za čim i voli samo tako." Bez duše i bez srca, ali bez razočarenja.

23. "Ljubav je eho" - svojstveno je ljudima koji savršeno razumiju druge. A šta je sa onim drugima? Rekli ste im - "Dođite meni!", a u odgovoru - "Ne!", svojima - "Volite li me?" Čujete "Jao!". Mislim, šta hoćeš!

24. "Ljubav - ja" je najsigurnija i najzajednica. Nažalost, od toga "pate" uglavnom muškarci, a oh-oh-jako malo žena voli sebe. I uzalud.

Dakle, jeste li postavili dijagnozu? I, kako bih zasladio ljubavnu "pilulu", predlažem da se riznica mudrosti napuni dragim bodovima. Na primjer, 10 za svaku "dijagnostiku" na vrijeme. Uspjeli smo odrediti "lukšu", oporavila se bez gubitka - to znači da vam ne treba mudrost. Zbog čega te volim!

A da bi lekcija bila zabavnija i bolje zapamćena, pretvorila sam je u simpatičnu malu igricu "Izaberi melodiju". Nije tajna da svaka žena nakon razgovora s muškarcem mentalno (ili u stvarnosti) pjeva određenu melodiju. Na primjer, nakon tjedan dana poznanstva sa dosadnim predmetom koji voli podučavati, na pamet mi pada pjesma "Ne prilazi mi, uvrijeđena sam ..." i nestaje svaka želja da se bilo šta radi u budućnosti. Ali, čim se dostojan kandidat pojavi...

Dakle, astrološka umjetnost zavođenja.

OVAN - "On bi došao gore, ja bih se okrenuo..." i tako dalje u tekstu. Samo na taj način Ovan može biti zaintrigiran, neće ni namirisati lak plijen. A ako je vaša nezavisnost "začinjena" visokom inteligencijom i smislom za humor, smatrajte da je pola bitke urađeno. Laži, svakakvi savjeti i monotonija su mu kategorički kontraindicirani.

BIK - "Sunce moje..." postoji tako stara pesma o cvetu koji će uvenuti bez ovog sunca. Tako je i sa Bikom - laskajte mu bez crvenila, pustite ga da zabavi svoju sujetu... Udubite se u sve što voli, do muzike i hrane. Uđi u njegovu jetru svojom senzualnošću i - u torbi je! O svojim prošlim romanima ćuti, kao partizan na saslušanju - ništa ne znam, ne sećam se. Ukratko - potpuna amnezija!

BLIZANCI - "Budi sa mnom dobar dečko, štap i šargarepa..." Dvolični Janus, koji može biti zadovoljan, osim možda razdvajanjem. Jedna polovina ne zna šta će druga učiniti. Zavesti takvu osobu je kao ukrotiti vjetar. Ako imate bogatu maštu - samo napred! Na koketnost odgovorite koketnošću, a na razboritost ekscentričnošću. Ukratko, kao u pesmi - "Budi ili ne budi, uradi nešto!"

RAK - “Najvažnije je vrijeme u kući...” Ti si kućna ptica, a ne leptir koji leprša, ti si najbolja kuharica na svijetu, najstrpljivija žena, Meri Popins i Afrodita u jednoj boci . Trošenje novca?! Ne ne! Puritanizam u krevetu? Bože sačuvaj! Ako želite provjeriti, dragi Rak - vodi me niz prolaz... I nakon svega, to će dovesti, ne oklijevajte.

LAV - "Ribo moja, ja sam tvoje oko...". Međutim, zaboravite riječ "ja", češće koristite "ti" u kombinaciji sa riječju "najviše". Čak i hodajući ulicom, budite korak iza. Međutim, zbog širokih leđa Lava, potajno možete baciti pogled na muškarce. Leo je oduševljen - svi obraćaju pažnju na vas! Ti se nevino pretvaraš da si ovca - dive se tvojoj muškosti, draga! Ponekad je dobro povući Lavu za brkove, ali nemojte se previše zanositi.

DEVICA - "A ti si hladan kao santa leda u okeanu...". Da, morat ćete neko vrijeme postati "ledeni" i obuzdati svoje emocije. Sada će samo prijatelj morati da jadikuje nad viškom kilograma i drugim nedostacima, a zatim šapatom. Naučite hodati na prstima dok Djevica radi, čak i ako je njegov "titanski posao" razmišljanje o plafonu. A to je apsolutno nedopustiv luksuz - dozvoliti sebi da budete naivni i glupi.

VAGA - "Ne mogu da živim dan bez tebe..." - pevajte mu ove reči od ponedeljka do petka. Zatim dogovorite "tajm aut" i analizirajte situaciju - "da li se isplati nastaviti ili ne". Ako nema odgovora, onda je to lula! Ako je Vaga pokazala interesovanje, postupite odlučno. Inače, on ima slabu tačku - ovo je umjetnost i trajna alergija na spore. Pritisnite na prvu, a ne dirajte drugu. Da pojačate utisak, ponavljajte od ponedeljka do petka, kako je vedar i mlad, koliko cenite njegove savete! Do vikenda slobodno pogledajte vjenčanicu u salonu.

ŠKORPIJA - "Sim-Sim, otvori, Sim-Sim, predaj se...". Da, s kim - puritanac, a sa ovim - misteriozan i oslobođen. Ali ne očigledno prkosno, ali ipak pod velom misterije. Ne možete ga namamiti jednim tijelom, poslužiti iskrene razgovore o ... seksu za desert. Istovremeno, sakrijte svoju ljubomoru oko i bez. Igrajte triler, erotiku, fantaziju, ali ne i melodramu. Nikada ne govorite o njegovim seksualnim manirima, osim ako ne odlučite prekinuti aferu.

STRELAC - "Priroda nema loše vreme..." Menjajte se kao vreme, razbijte sve stereotipe, pokažite svoju vedrinu i dinamiku. Kritikuje vas direktno u čelo - ne brinite! Ponude da ostanemo prijatelji - odlično! Nagoveštaj seksa - sa radošću! Možda nećete čekati izjave ljubavi, ali nekako neprimjetno, šetajući gradom, naći ćete se ispred matičnog ureda. On - "možda idemo...". Vi ste "zašto ne...". Bang - i ti si oženjen!

JARAC - "Kakva pjesma bez harmonike, kakva Marija bez Ivana..." Dakle, sve je raspoređeno po policama, sve je po planu. Danas - sastanak, sutra - poljubac, godinu dana kasnije - vjenčanje. Ova igra "čekanja" može se povući, pogotovo ako je vaša voljena osoba zauzeta karijerom. Za svaki slučaj, naučite kako da radite erotsku masažu, on će je odjednom uključiti u svoj dnevni raspored uz vas. Ali zapamtite, udajući se za Jarca, udajete se za sve njegove rođake, zbog njegove karijere, tačnosti i snobizma.

VODOLIJA - "Kočijaše, ne vozi konje...". On je kul i bez emocija, kao i ti. On ima svoju omiljenu stvar, vi je imate u istom ritmu. Za njega je sloboda važnija, zauzmite poziciju čekanja, razmislite o taktici zavođenja. Nije dobro raspoložen - ukinite se i ne pokazujte da ste previše strastveni prema njemu. Kada dođe trenutak, razbijte ga inteligencijom.

RIBA - “Musi-pusi, draga moja...” i tako bez kraja. Ovo je kod koga možete pokazati sentimentalnost, uvući sve mačiće beskućnike u kuću, glumiti naivku i „okačiti rezance na uši“. Uvjeriti ga da niste poznavali ljubav prije nego što ste ga upoznali, da "niste čuli za seks" je par sitnica. Tek kod njega ste saznali da je sve ovo samo “musi-pusi”! On će vas voditi niz prolaz, preplavljen ponosom što vam je upravo on pružio pravu ljubav!

Da li vam je pomogla moja zabavna nauka? I savjetujem vam da konsolidirate materijal u praksi: pronađite "zavodljiv" motiv za svoju voljenu osobu i ne propustite priliku da napunite kasicu mudrosti.

O da, zaboravio sam na ono glavno - 10 poena za motiv. La-la-la!

Za dame koje su pažljivo proučavale metode suočavanja sa kompleksima i naučile da sebi daju pravi ambijent za sreću, nudim razigrani vodič za osvajanje muških srca. Šta je za to potrebno?

Za početak, pogodite zagonetku: "Svaka žena ima malu, crnu, naboranu." Pogodio? Pa, naravno. Zest. Upravo ono što vas razlikuje od svih ostalih predstavnika ženskog plemena. Ono što ste konačno otkrili u sebi, vjerovali u svoju ekskluzivnost i sposobnost pobjede u teškoj borbi za sreću.

S obzirom da svaki muškarac ima svoj ukus, onda će svaki „ribar“ (čitaj - žena) pronaći svoju ribu. Postoji nekoliko načina, a nijedan nije previše kompliciran ili škakljiv i svakome od nas je prilično dostupan.

Svaki ribolovac sanja da ulovi najveću ribu barem jednom u životu, a za to, ne štedeći vremena i novca, kupuje uže, udice, mormyshke.

Kakva lijepa riječ - "mormyshka", samo zbog toga sam spreman oprostiti ljubiteljima pecanja i ostave zatrpanih svakojakim glupostima i sedmičnim odsustvima vikendom. Inače, upravo ovom prilikom većina žena gunđa, optužujući svoje muževe za glupo trošenje novca, za gubljenje vremena, itd itd. Ali eto, došao je dragi čas - kljucala je ogromna debela riba! I vrijeme je da čovjek trijumfuje.

Drage dame, umjesto da grdite jadne kolege muževe zbog njihove "opake strasti" koliko je uzaludno, zar nije bolje usvojiti neke od suptilnosti ovog radoznalog zanimanja.

Postoji razumno zrno u postupcima svakog ribolovca - mislim da svaka riba ima svoju udicu i svoj mamac. Da budem iskren, čak i ja, koji sam jako daleko od nauke o hvatanju živih mamaca, razumijem da je nemoguće pokupiti i štuku i karasa jednim mamcem. U suštini, mi žene smo isti ribari, a muškarci su naš dragi ulov. Meni lično takav ulov se javlja u obliku kraljevske pastrmke.

Dakle, postoji želja, ali nešto nedostaje u arsenalu svakog od nas, onda figura ne blista, onda je lice tako-tako ... A ipak, svi imaju barem jednu prednost, baš ova "mormyshka" je mamac, to je to ćemo mahati ispred nosa "ribi".

Karas je lijena domaća riba koja voli udobnost i ukusnu hranu. Ako ste vlasnik okrugle figure, rumenih obraza i vještih ruku, slobodno se pohvalite ovim posebnim "borbenim arsenalom". Koketno demonstrirajte raskošno poprsje, rupice na obrazima i bez izgovora počnite pričati o dijetama.

"Roach" je okretan fidget sportaš koji u ženi cijeni ne toliko gracioznost koliko živahnost. Ako imate figuru tinejdžera, ako ste lagani i imate smisla za humor, onda imate štap za pecanje u rukama. Uske pantalone, prstenaste narukvice na tankim zapešćima, elegantna frizura i sve što naglašava vaš mobilni način života mogu poslužiti kao "mormyshka".

"Som" je malo grabežljivac, malo glupan, ali više voli da se "hvata na udicu" elegantne "starlete". Bolje ga je namamiti dugim nogama, dugim plavim kovrčama i dugim njegovanim noktima. Ali suknja je, naprotiv, kraća, kozmetika u umjerenim količinama, a još manje nakita. "Som" voli prirodne ljepote i ne podnosi laž. Uključujući i ponašanje.

"Jesetra" - svrsishodna, plemenita, "mrijesti se" pred ženama koje preferiraju karijeru i nisu bez ambicija. Strogost u svemu je njegov moto, pa će vam poslovno odijelo, vaša sposobnost da trezveno procijenite situaciju i nastavite u toku razgovora poslužiti kao „udica“. Ukusno odabran nakit će naglasiti vašu ženstvenost i skrenuti njegovu pažnju sa sitnih nedostataka u vašem izgledu.

Burbot je lukavi poduzetni snob, pohlepan na sve što je svijetlo i sjajno. Samo treba da živite u skladu sa njegovim idealom i igrate ulogu dame iz sekularnog društva. Okružite se aurom misterije, gomilom lijepih malih sitnica, flertujte, glumite i pokažite svoju bespomoćnost. U pravilu mu izgled nije bitan, uspješno ga zamjenjuju pejzaži i vaši postupci.

"Bleak" je veseo, nemaran plejboj, večiti dečko. Samo treba da pronađe "mormyshka-mamu", kako ne bi kljucao žene sa mršavim oblicima. Lako ga je namamiti dubokim dekolteom, intimnim razgovorima i... ozbiljnošću. Telo žene treba da bude mekano, ali ne i njen karakter. Postignite gracioznost ne u odjeći, već u držanju i sposobnosti da zadržite marku.

"Pastrmka" je džentlmen u svemu. Iskren i zahteva isto u odnosu na sebe. Sa bilo kojim izgledom, budite samo dama, čak i ako vam je ova uloga teško data. "Ulov" je vrijedan toga, vjerujte mi na riječ. Budite prirodni, ali s dozom aristokratije. Uostalom, čak i vreća krompira može da se nosi kao skupa haljina ako vam je cilj da dobijete kraljevsku "pastrmku".

Ima još mnogo različitih "riba" koje "plivaju" u cijelim školama pred našim nosom. Jedne treba namamiti, druge namamiti u mrežu, a nekoga "napuniti" harpunom, eto, kamo sreće. Samo strpljiv i pametan ribar odnijet će kući dugo očekivani ulov.

A oni koji tvrde da su bez ribe i raka ribe, dobiće rak.

A sada, drage dame, nećemo razmatrati muškarce kao cjelinu, već ćemo temeljito proučiti svakog pojedinačno. Srećom, za to postoji astrologija, koja će vam omogućiti da saznate "zodijačke" karakteristike pojedinih pojedinaca.

Dakle, željeni princ se pojavio na horizontu, a pred vama se postavilo pitanje: "Kako namamiti muškarca u kuću?"

Svaka slobodna žena sanja da njen voljeni muškarac ne samo da "uleti" u njeno udobno gnijezdo, već i ostane u njemu zauvijek. Samo ovdje ponekad nije moguće izvući potencijalnog mladoženju "na svjetlo" nakon prve posjete. On se opire, ali ne želi da objasni razlog. A razlog je beznačajan - u vašoj kući mu nije lako. Davno sam naučio da par treba odabrati po principu „ključ-brava“, a unutrašnjost vašeg stana igra važnu ulogu u procesu „mamljenja“.

Recimo da je vaša draga Ovan. Voli da radi i zna da se opusti. A ako u skrovitom kutu pronađe kutiju s alatom, tada će vaše trenutne slavine, "šmrkave" utičnice i viseća vrata ormarića biti u "punom otvorenom". Pa, nakon toga, naravno, treba ga nagraditi romantičnom večerom uz svijeće.

"Bik" je malo lenj, i Bog ga blagoslovio (kasnije ćete ga spasiti od ovog poroka), ali je veliki ljubitelj udobnosti. Stvorite raj za opuštanje: pejzaž na zidu, mekano ćebe, puno jastuka na NJEGOVOJ sofi. Pa, gdje će još naići na takvo razumijevanje i takvu udobnost? Samo ti!

Kontakt "Blizanci" stalno treba da bude u kontaktu sa spoljnim svetom, tako da ne duvajte usne, već ga uslužno stavite na stočić, mobilni telefon, telefonski imenik (za solidnost) i osmehujte se, smejte se dok odgovara na beskrajne pozive (imat ćete vremena da mu se setite ovoga kasnije). Udobna stolica na točkovima, nazvana "njegov tron" čvrsto će vezati dragu za vaš dom.

Da li je vaš izabranik Rak? Imate nevjerovatnu sreću, jer ovaj primjerak kuhinju smatra mjestom odmora. O, ovdje vam nema premca: slatke sitnice, elegantne salvete, "pigtails" od luka - sve je po njegovom ukusu. Čak i ako mrzite da provedete više od jednog minuta u kuhinji, opustite se! Utješi se mišlju da će nakon vjenčanja kuhinja postati NJEGOVA kancelarija.

Čak i ako živite skromno, da namamite "Lava" kupite klasičnu uslugu sa pozlatom. Voli da "razbacuje" brojne goste, koje želi da primi, naravno, sa vama. Kako bi ova "slatka" navika postala porodična tradicija, uvijek pozdravljajte Lava kao važnu osobu - sa stilom! Dobijte još kasnije kada se pretvori u pitomog lavića.

Kada pozivate Djevicu u kuću, nenametljivo pokažite svoje zalihe hrane (najbolje kiselih krastavaca i džemova), a zatim ga pustite da se odmara u ležaljci s novinama u rukama. Pazite da nema trunke prašine ili trunke u uglovima, kako biste uvijek bili „na paradi“, kako bi ekonomična ali zdrava večera bila na stolu.

Muškarac Vaga će početi da procenjuje vaše gnezdo odmah iz hodnika. Zašto ne ugoditi dobroj osobi? „Ma, imaš takvo ogledalo, i prostirku, i lepu lampu, pa čak i mini baštu! Svi, ostajem!" A, ako dalje otkrije mali akvarijum, police za knjige i muzički centar sa bogatom muzičkom bibliotekom, sigurno će ponovo zatražiti posetu.

"Škorpija" će se prijatno iznenaditi ako mu stvorite uslove da bude kreativan. Čime se tamo bavi u slobodno vrijeme: filatelija, origami, pletenje slame? Nije bitno! Čuvajte, kao relikvije, sve njegove suvenire (čak i ako im je mjesto u kanti za smeće), hvalite njegovu maštu i Škorpija će shvatiti da ga jedino u ovoj kući razumiju.

"Strijelac" neće proći kroz udobnost, dajte mu prostora. Dole sve suvišno! Šta vam je važnije - stari namještaj ili novi muž? Na vidnom mjestu - vaše fotografije u elegantnim okvirima, egzotični suveniri iz dalekih zemalja (iz obližnje radnje) i, kao poticaj, jedna skupa sitnica, na primjer, simulator. Hoće li Strijelac odoljeti takvom iskušenju?

Bacite mamac Jarcu da sanjate da opremite malu kancelariju, ali vam je potreban njegov savet. Da li je ovaj sto prikladan, koja stolica je udobnija, da li ste pripremili sav materijal za pisanje? Ako vam (ili bolje rečeno, njemu) ne treba ured, ukrasite bilo koju sobu u kući (čak i toalet), što je najvažnije, uz njegovu pomoć. Na kraju, draga će se naviknuti na pomisao da je ovo njegov toalet i poželeće da posećuje ovo mesto svaki dan. Naravno, bolje je ako je to spavaća soba, ali ne možete biti tako iskreni.

“Vodolija” omamljuje strujom svjetlosti i zraka. Otvorite prozore što je više moguće: lagane zavjese, prozirni til, "zavjese" koje slatko zvone od vjetra. U kupatilu - gelovi za tuširanje, razne pjene i sve ono što voli oko ljubitelja vodenih procedura. A ako imate jonizator zraka (u ekstremnim slučajevima, dobar osvježivač), tada će mu se klima vašeg gnijezda činiti kao raj.

Za "Ribu" nemojte se stidjeti, pripremite spavaću sobu. Da ga ne biste uplašili, potrebna vam je meka svjetlost, sve vrste ženstvenih sitnica, čipke i volani. Ako nije potpuni idiot, shvatiće koliko ste mršavi i ranjivi. Kladim se da će želeti da se brine o tebi do kraja života. Ukratko, neće se usuditi da vas prepusti na milost i nemilost. Da, i vaša spavaća soba je tako ugodna... kao tiha rukavac za ribu.

Nedavno je "pikap" (što na engleskom znači "prianjati") postao popularan među muškarcima. Uopšteno govoreći, tehnologija ovog procesa svima je poznata i sve bi bilo u redu da nije bilo jednog "ali" ... Muškarci su bili toliko zaneseni ovim kamionetom da su prešli sve granice. Osmislili su čak i svoj muški sport, a međusobno se takmiče ko će za kratko vrijeme „pokupiti“ više žena.

Ne znam kako se izračunava ulov, ali jedno me veseli - kamionet još nije ušao u olimpijski sport. Dakle, drage dame, imamo vremena da se pripremimo i da damo dostojan odbitak muškarcima. Predlažem da stvorite vlastiti tim i započnete operaciju pod nazivom "Wagtails".

Za referencu: vugtail je ženska osoba koja trese gusku jakih predstavnika ljudske rase.

Suština sporta je da iz objekta istresemo sve što nam treba.

Svaki muškarac može postati "guž", čak i onaj najpahuljastiji će učiniti za nešto.

Za početak, da razjasnimo sebi šta ćemo istresti od "guza"? Novac, pomoć u kući, zabavan seks... da, i to morate znati istresti. Ili možete koristiti jedan predmet kao mamac za drugi, poželjniji.

Ako hitno trebate poboljšati svoju finansijsku situaciju, upornim pogledom iz gomile otkrijte zlatnog lava. Safari počinje! Pripitomljavanje lava je delikatna stvar i ne podnosi gužvu. Laskanje, mali suveniri sa nagoveštajem, koketno flertovanje će dobro doći. Ne dajte se u ruke, on je lovac, što znači da će jednostavno progutati lak plijen. Čim počnete da dobijate znakove pažnje u vidu skupog outfita ili elegantne torbice - to je to, klijent je zreo! Pojačajte se mudro i zapamtite: prosjačenje i drmanje su dvije različite stvari. Ako je sve urađeno kako treba, tada su vam osigurani bunda i prsten sa dijamantom.

Stan treba popraviti, slavina prokišnjava, TV je pokriven? Možete, naravno, pozvati majstora, ali kakav ste vi nakon toga? Ima "guz" sa zlatnim rukama, nije zgodan, nije bogat, pa to nije ono sto ti treba od njega.

Zaboravite na koketnost, malo promijenite smjer laskanja i zapamtite da ste domaća mačka. Pohvalite njegovu sposobnost da spretno rukuje čekićem, možete malo zaplakati da nemate čudotvornog majstora uz sebe. Počastite "guza" pitama, prišijte mu dugme na košulju. Da, on vam je za ovo dugme... Ne, ne morate da ga vučete u krevet, samo nejasno nagovestite: "Naravno, ja sam pristojna žena, ali..."

Usput, o seksu. Otresemo ovu "guzu" od onih koji mogu da vas odvedu na sedmo nebo užitaka, ali ništa manje. Inače, igra nije vrijedna svijeće. Nećeš se udati za njega, pa zašto ne ugodiš sebi ako je predmet iskusan i strastven?

Želiš li da dovedeš tog šarmera tamo? Nema problema! Saznajte gdje i kada hoda i počnite glumiti. Ne obraćaš pažnju? Informacije za razmišljanje: muškarci su čoporne individue, a ako se oko vas vijuga gomila obožavatelja, šarmer će se magnetom uvući u ovu gomilu. A, ako hodate sami, niko vas ne kljuka, onda šarmeru niste potrebni džabe.

Dakle, potreban vam je mamac u obliku slatke, ali ne baš pametne "guske". Iz nje stresamo maksimalnu brigu za našu osobu u punom pogledu na „medeni predmet“, prihvatamo znakove pažnje klonulog lica, povremeno bacajući dosadne poglede na „medu“: „Kao, vidiš s kim imam posla? ” Nakon par dana, objekat će biti radoznao - "a ko je to što nedostaje pored kretena?"

I želi da vas oraspoloži... Mamac će se, naravno, uvrijediti, ali vi ste već istresli sve što se tražilo iz njega i dobili ono zbog čega je nastup i započet.

A sada popravljamo materijal:

Ako želite da budete vučić, naučite dvije stvari: nema muškaraca koji su beskorisni, i nema muškaraca koji nemaju čega da se otresu.

Postavite konkretan cilj - šta se tresemo od "guza", i djelujte bez gužve. Protresite, ali nemojte moliti! Neka guska donese sve na srebrnom tacnu.

Vi ste vučić, nevino, pomalo ekscentrično stvorenje, umjereno koketno i podmuklo. Čini se da su misteriozni i neuhvatljivi, a vi distribuirate avanse, ali ih ne dajete u svoje ruke.

Dakle, ako ste naučili suštinu procesa, vrijeme je da pređete na navike po kojima se "sligorep" razlikuje od drugih ptica.

No, prvo, priča o mudroj plizici koja se izvukla iz teške situacije ne samo bez gubljenja perja, već i zgrabila željenu "gusku".

Ova žena je u svoje vrijeme dosta patila od pikapa, pa je mirne savjesti ušla u red plikovaca. I zaista, umjesto da čekate milost od prirode (ili muškaraca), bolje je sami uzeti ono što vam je potrebno, pokazujući domišljatost, maštu i upornost. Zar je tako loše "tresati gusku"? Nije li to ono što radimo stalno, udvarajući se ljubavnicima, muževima, momcima? Za pravu ženu "tresanje" je prirodan proces, ali ima pojedinaca koji se ponašaju grubo, koristeći zabranjene trikove. Najgore od svega je što ove "Vještice", "Histerice" i "Ultiguzi" drmaju sopstvene sestre, odnosno tebe i mene.

Za referencu: "histerici" - ne znaju čekati pravi trenutak, nemaju dovoljno mašte, pa se ptica čudovište spušta do suza i vrišti. Ona će pobijediti, ne sumnjajte, ali radost pobjede neće biti ista. Iskreno govoreći, kada vam se prepuste, stišćući zube, voljeni "guz" ne grije dušu, a što je najvažnije, odnosi s muškarcem se pogoršavaju.

"Ultiguzzka" se ne ponaša ništa manje podlo, spuštajući se do ultimatuma. Ko voli da bude satjeran u ćošak? Ultimatum će proraditi, ali se iz ovog "guža" drugi put neće moći nešto "istresti".

I "Vještice" o sebi misle da su plisovi, oni se snađu tako što proglase bojkot, samo naprijed, kao konobar koji se služi. A neki ljudi se spuštaju na sitne ucjene...

O tome je moja priča.

"Vagtail" i "Stervica" su radili u istoj kompaniji, nisu bili prijatelji, ali su znali sve jedno o drugom. Samo se prvi pravio da ništa ne primjećuje, a drugi je smislio kako iskoristiti informaciju?

Moram reći da je Wagtail, iako je bila udata, imala laganu romansu sa svojim šefom. Pa bila je lijepa, muškarci su je gledali, što se za Stervicu ne može reći. Bilo iz zavisti, bilo iz moralnih razloga, Stervica je upao u zasjedu kada su se golubovi povukli u šefov ured i tamo ih zaključali.

Bio je petak uveče, nije bilo svedoka. Zahteve, kao otkupninu za ćutanje, postavio je Stervica, nezamislivo: „Ti, dragi šefe, daj mi goruću kartu za Italiju, a plisovac - njegovu poziciju u resoru znaš. I da sve bude bez varanja, odmah napiši narudžbu i stavi mi je ispod vrata.

Šef je, kao pravi muškarac, odlučio da ne rizikuje i ispunio je uslove. Lukava ptica zadovoljnog izgleda odletjela je u tople zemlje ...

Ha! Nije znala s kim ima posla, i da niko ne može nekažnjeno da uvrijedi slivu.

Šta radi naša pametna djevojka? Ona svom mužu priča priču o zavidnoj konkurentkinji koja je saznala da šef želi da promoviše vuku na poziciji.

Muž, do srži pogođen podlom ucjenom i ljagom koja je pala na ugled njegove svete žene, zove gazdu.

Načelnik sve potvrđuje, ali uvjerava da je nesporazum riješen, kuja je već otpuštena, a pliskavica će dobiti odštetu i, naravno, novu poziciju.

Kuharova supruga, slušajući sve "sir-bor", konačno je uvjerena u nevinost svog muža, i nudi da odvede muža plisovke na upražnjeno mjesto. Odajmo priznanje njenoj želji da se osigura.

Iz naizgled vrhunske situacije pobjednik je izašao plisnjak. Svi su bili sretni, osim kučke, naravno. Nakon povratka čekalo ju je iznenađenje u vidu naredbe da je otpusti zbog... međutim, formulacija je bila pravno ispravna. Kučka je vikala da će sve dovesti u čistu vodu, ali je niko nije slušao.

Dakle, drage dame, ako želite da se isto tako spretno izvučete iz delikatnih situacija, onda će vam dalje informacije biti korisne.

Prva situacija je „naglasak na suosjećanju“.

Kako se osjećate smiješni mačići i razigrani štenci? Nežnost... Želim ih maziti, uzeti u naručje, počastiti ih ukusnim.

Šta je sa uplakanim detetom ili ranjenom pticom? Saosjećanje... Ne prolazite, požalit ćete, pomoći ćete.

Evo i ljudi (uzgred budi rečeno) po prirodi humani, iskreni ljudi, tako će i oni. Nikada im ne bi palo na pamet da su sve ovo uobičajeni trikovi plisovke. Čovjek je tražio drugu "metu", a ovdje - bespomoćno stvorenje.

„Daj da ti pomognem“, pomislio je mali čovek i zaglavio. Najvjerovatnije neće shvatiti da ga već "drmate". A kad shvati, kasno je, prijatelju, otplovio!

Druga situacija je „konvergencija interesa“.

Šta mislite o pecanju, fudbalu i automobilima? Ne poštuješ, ali uzalud... Jer muškarci ne mogu bez toga. Ništa ne spaja ljude kao zajednički hobiji. Hoće li zanemariti ženu koja je super tehnička pamet, ne priča bez prestanka o odjeći i dijetama, cvili na ruku i skoči na sto kad vidi miša? Već oduzima dah, koliko se razlikuje od ostalih!

Pratite li moj napredak? Ovo je još jedan trik višestrane pliske: čovjek je ravnodušan prema pticama, alergičan je na mačke i nećeš ga slomiti ni suzom, što znači da koristimo „zbližavanje po interesima“. Kada čovjek počne jasno da vidi, zamka će se već zatvoriti.

Da li vam je žao muškaraca i osuđujete plisovke? Ali šta je sa pick-up umjetnicima sa njihovom "trakom", koja je dopunjena NAŠIM imenima? Da, nakon takve lekcije on će hodati oprezno, a u svakoj ženi vidjet će plisnjak.

Pređimo na zlatno pravilo plisova - "objekat koji se teško osvaja i u koji se ulaže nerado se napušta." Predmet smo ti i ja.

Sjećate se kako je Šeherezada djelovala? Pričala je sultanu svoje nevjerovatne priče, prekidajući ih na najzanimljivijem mjestu. Zašto misliš? Da, jer je čovjek čamio od radoznalosti, čekajući nastavak!

Kada komunicirate sa muškarcem, zaboravite riječi "da" i "ne". Lagani flert umjesto afektiranja, malo koketerije umjesto otvorenog seksipila, "možda..." i "ne mogu obećati, možda..." sa značajnom pauzom na kraju.

Ova pauza je priča o Šeherezadi.

Kada su u pitanju vi, voljeni, onda bi riječi poput "uvijek" i "nikad" trebale zvučati češće. Zamislite reakciju muškarca kada priznate: “Uvijek sam bila uspješna sa muškarcima, ali nikad nisam razmišljala o braku.” On neće moći da jede iz radoznalosti – “da li je to zaista tako?” I sigurno će htjeti provjeriti.

Još jedan savjet za plisovke: čim osjetite da kućište miriše na "probros", bolje je prvo to učiniti. Ostaviti čovjeka s nosom je mnogo ugodnije nego lizati svoje rane. Ponekad trik upali toliko da se čovjek vrati da ... posluša tvoju bajku.

Ali, ako ste propustili trenutak, ne brinite. Postoji sjajan način da “prevučete ćebe preko sebe” i zapamtite drage riječi “uvijek” i “nikad”. Recite svima redom: "Uvijek sam prvi koji prekine vezu i nikad ne visi muškarcu za vrat." U pravilu ima dobronamjernika koji će informacije prenijeti „vašem bivšem“. Iz ličnog iskustva znam da su muškarci toliko uvrijeđeni ovom frazom da se... vraćaju da razjasne situaciju.

I sve znaš, ponovi svoje, pogledaš, i sam vjeruješ da si to ti, a ne on ti.

A ako cvilite na svim uglovima i psujete prekršioca, igraćete mu na ruku. Da li ti treba?

Dakle, naučili smo kako da "protresemo gusku", ispričamo priče o Šeherezadi, a sada razgovarajmo o tome kako se ponašati na njegovoj teritoriji.

Zapamtite da je pobjednik onaj koji zna kako da skroluje situaciju nekoliko poteza naprijed.

Recimo, nakon malog “razbijanja” za pristojnost, date zeleno svjetlo i pređete prag njegove momačke jazbine.

Spremite se, ovdje vas čekaju zamke! Nemojte se ni nadati da vas je muškarac pozvao da se zajedno zabavite. Oni su takođe prilično podmukli i znaju kako da dogovore provjere. Dakle, prelazite njen prag...

"Očevi!" - uhvatiš se za glavu, a onda - za metlu. Impuls je razumljiv, i ja sam se prvi put navukla, i htela da se pokažem u punom sjaju (domaćica, čista itd.) A kakva si ti posle toga vučić ako nisi video ulov? Na kraju krajeva, čovjek je čekao upravo takve radnje i ushićeno trlja ruke: „Da, on je već doveo stvari u red, a šta dalje? Odlučio da me napravi laso!”

Dakle, odmah ga zbunite: ušla je i dahtala s praga "Kako si sladak...". A onda koketno, - "Gdje imaš..." i šuti malo.

"Metla?", čovjek će pokrenuti, i dalje se nadajući da će vas uhvatiti na djelu. “Kuhinja?” - ne odustaje, još ne shvaćajući s kim ima posla.

- "Ogledalo..." - skupi usne u luk i nemarno pomakni rame, kažu, tvoj nered me ne uzbuđuje.

Ako vas je muškarac uspio namamiti u kuhinju, odmah recite da vam princip nije domaćinstvo na muškoj teritoriji, ali... za njega, neka bude, napravit ćete izuzetak.

Naravno da će vas svrbeti ruke od želje da "napravite grandiozan šou", ali niste zbog toga došli. I drugo, da li je OVAJ čovjek dostojan vašeg truda? Ako sanjate da ovdje zauvijek ostanete kao ljubavnica, onda ćete imati vremena da pokažete svoje talente drugi put, a danas će se vaša revnost smatrati zadiranjem u slobodu.

Mudra žena se ne vara nadom: evo, pokazaću mu kako sam dobra, a on će me oženiti! Mudra žena zna da je glavna stvar ne uplašiti muškarca, inače više nećete biti pozvani, ili pozvani u jednu svrhu. Ne, ne za seks, za... čišćenje.

Ne zaboravite da je Bog dao ženi lukavstvo s razlogom.

Inače, kada pozovete muškarca kod sebe, ni vi ne morate biti previše revni. Šta rade glupe žene? Oblizuju uglove, pripremaju kisele krastavce, postavljaju sto, pa tek onda stavljaju “marafet”. Obično nema dovoljno vremena za ovo.

A kako djeluje "Wagtail"? Očistiće svoje perje, naoštriti kljun, pripremiti intimni kutak. Ova mudra ptica zna da muškarac dolazi da je vidi, da se lepo provede u društvu vesele i odmorne dame.

Ukratko, plisovke, nije na meni da vas učim kako da "gušite" i "pokažite prašinu u očima". I nema potrebe za kajanjem, nikoga ne obmanjujete, ne obmanjujete. Jednostavno uspavljujete budnost čovjeka i dajete mu priliku da razmisli o svojoj sreći.

Ako te, nakon svega što sam te naučio, čovjek tvojih snova ne zaprosi, onda ili nisi vučić, ili imaš potpunog idiota.

Neki od vas možda misle da sam poludio. A vi zamislite dosadnog gospodina koji vas proganja od jutra do mraka, tupim licem i turobnim "alo, opet sam ja...".

Zastrašujuće je zamisliti da je upravo ovaj dosadnik jednom osvojio vaše srce, a vi ste (oh, užas!) umalo pogriješili pristali da razmislite o njegovoj bračnoj ponudi.

Da, u početku je muškarac bio zgodan, ponekad čak i sladak, ali ne možete zapovijedati svom srcu. A onda se ispostavilo da imate potpuno suprotne poglede, ukuse i općenito, volite muškarce, a on žene. Naravno, ovo je šala, ali se razvila samo najneugodnija situacija, pa joj morate pristupiti sa humorom.

Žao mi je čoveka, niko se ne svađa, čak ste spremni i da ostanete prijatelji ako prestane da vas juri i priča o ljubavi. Nema potrebe da vičete jadniku u lice da nema ponosa, da se ne može ponižavati ni pred prijateljem ni pred voljenom ženom. Ali vaše strpljenje je na izmaku, a on kao da ima drugi vjetar: zove noću i stoji ispod prozora.

Nisi okrutan, samo ti se ne sviđa i to je to. Zatim, bez sažaljenja, zabijte dosadnog obožavatelja u vrat, ne trošeći energiju na besmislene razgovore. Bez ustupaka poput: "posljednji put", "daj mi vremena da razmislim." Krivica je ovdje suvišna, a njegov problem ne treba da vas brine. Da li je razumno udati se za njega samo iz saosećanja?

Druga situacija nije ništa manje delikatna. On nije vaš obožavatelj, već samo prijatelj koji će uvijek priskočiti u pomoć u teškim trenucima. Tako šarmantan, veseo, zna sve, zna mnogo. I kako ti je brzo popravio TV! Neko će imati sreće sa njenim mužem... Ali ne za vas, jer u ovoj ulozi ga jednostavno ne možete zamisliti.

Ne očekujte da će muškarac dijeliti vašu poziciju. Možda on ne sanja više o vjenčanju nego o vašem, ali se već prijavio kao obožavatelj. Uzgred, sa dalekosežnim namjerama. Pa razumes...

Prijatelj se pretvara u pravog terorista, a tvoj miran život u noćnu moru. Zamjerke da na njegovu pomoć odgovarate crnom nezahvalnošću, pređite na gluhe uši. I bolje je potpuno prekinuti vezu, odbiti "nezainteresovane" usluge ili (ako ste toliko vezani za ovu osobu) naučiti "platiti istim novčićem": ispeći prijatelju pitu, nabaviti mu kartu za fudbal, dati mu košulju. I nagovestite da imate muškarca kojeg ludo volite, ali radije upoznajte prijatelja sa "mladoženjom".

Govorite češće kako ste sretni, kako ste sretni što imate prijatelja s kojim možete tako lako razgovarati. Ne radi? Postoji samo jedan izlaz: direktno izjavite da prekidate vezu i nema smisla goniti vas.

Situacija tri. Navijač ne želi da prihvati vaše odbijanje i prijeti da će skočiti s krova, utopiti se i objesiti u isto vrijeme. “Šta se, dovraga, šalite” – pomislite i prepustite se ucjenjivaču. Takvi ljudi svoju prijetnju izvršavaju izuzetno rijetko, pa čak i tada samo napola. Mogu koristiti oštricu kroz vene, a oproštajnu poruku za tablete... Ali iz nekog razloga, prije samoubistva na osnovu neuzvraćene ljubavi, osiguraju se. Unaprijed zovu hitnu pomoć, poplave komšije, pribjegavaju lukavim trikovima i uspijevaju ih spasiti.

Ukratko, sve ove gluposti u ime velike ljubavi prema vama liče na lošu predstavu i sračunate su na to da ćete se vi, pateći od osjećaja krivice, vratiti. Možda je ulog stavljen i na vašu žensku lakovjernost: polaskana činjenicom da muškarac umire od ljubavi prema njoj, žena kapitulira.

Kako zaustaviti uznemiravanje? Napravite olovku i otiđite - ovo je vrijeme.

Inzistirati na tome da je on snažan i uporan čovjek i da će definitivno prevladati svoju bolnu strast prema vama (a ujedno i prema samoubilačkim djelima). Čak i ako vam je mrsko da mislite o njemu kao o muškarcu, zovite ga mačo, supermen i superman. Pošto je poverovao u sopstvenu muškost, obožavalac će vas ostaviti iza sebe i za mesec dana ... će se utešiti u naručju druge žene.

Ovi načini rastanka od dosadne gospode su možda i najhumaniji. A postoje i drugi dizajnirani za rekordno kratke periode.

Deset puta dnevno i tri puta noću može se zvati zgroženi fan da postavlja arhivska pitanja: „Šta radiš, dušo?“, „Misliš li o meni? I šta?"

Pozovi ga na posao i traži: "Reci mi kako me voliš."

U najintimnijim trenucima prisjetite se naglas bivših ljubavnika, po mogućnosti detaljno, ne štedeći boje.

S vremena na vrijeme gadljivo procijenite njegove prijatelje i, općenito, sve muškarce. Istovremeno, otvoreno recite da ne nameravate da perete veš, kuvate, niti rađate decu.

Treba češće baciti bijes i iz bilo kog razloga: zaboravio sam nazvati, došao sam bez cvijeća, odveo sam u pogrešan restoran. Donijeli cvijeće - znači ne ono na koje ste alergični na ovo. Pozvan - znači ne na vrijeme, i općenito, mogao je doći, ali nije nazvao.

Vuci ga po radnjama, traži poklone, flertuj sa muškarcima ispred njega...

Prošla su dva mjeseca, a zgroženi gospodin vas i dalje prati pod ruku? I ne voliš ovaj slatkiš?!

Dakle, ili imate izopačen ukus, ili sami ne znate šta želite.

Pa, u narednom poglavlju ćemo pričati o ozbiljnijim stvarima, a sada vam skrećem pažnju na razigranu rimu o izbirljivoj dami. Dakle, na temu...

Svi su mi rekli - slušaj!
Vrijeme je da razmislite o svom mužu.
Nije poenta biti izbirljiv
Tako ćeš osušiti staru djevojku!
Sjenilo se pobrinulo za mene...
Nasmejao sam se - nije moj heroj!
Malog je rasta i nije pametan,
Plus, on je samo poštar.
Zvao me je Juliet
Odveo me je u bioskop, dao mi slatkiše.
Ali dosadilo mi je nakon mjesec dana.
Romeova nevina ljubav.
brineta se pobrinula za mene,
A ja sam odgovorio - ni "da" ni "ne".
Zvao me, pisao poeziju,
Nosio je pregršt različka.
Nazvao me je "Vaše Veličanstvo"...
Ali on je bio brineta student i prosjak.
Možda sam glup, ali ipak,
Protjerao sam i brinetu.
Plavuša se pobrinula za mene.
Vodio me je na balet.
On je bio umetnik od Boga
Ali zaradio je nešto novca.
Nazvala me Madona
Slikao je portrete i patio.
Rekao sam mu "ne".
Plavokosi je otišao, portret je spaljen...
Oh, kako sam lako zaboravio
Muškarci sa kojima se igrala!
Oh, koliko sam srca slomio
Ne sjećam se, valjda.
Imam slomljeno korito
I tako je ostala stara služavka.