Narcisisti man ik pa laikam raksta. Parasti pat sarakstes gaitā kļūst skaidrs, ka tie patiešām ir narcisti, un viņi pareizi saprot savu būtību.

Viņi visi (tādā nozīmē, mani respondenti) atrodas mokošos dzīves stratēģijas meklējumos. Cilvēks vēlas labāk “apvaldīt” savu narcismu, lai pielāgotos dzīvei cilvēku vidū un likvidētu savus vājos posmus: pašsabotāžu karjerā, jaunu sākumu straujo nolietojumu un intereses zudumu par tiem.

Cits uztraucas par to, kā atgūt otrreiz aizbraukušo sievu un nodibināt ar viņu normālu dzīvi. Viņš neslēpj, ka visas problēmas attiecībās rodas viņa vainas dēļ...

Šī stāsta varonis - un tas ir 27 gadus vecs lielas pilsētas iedzīvotājs - apgalvo, ka viņam izdevies mainīt savu narcismu. Viņaprāt, nu jau pusgadu turpinās gaišs periods, kad viņā atgriezās sen aizmirstas emocijas un zuda nepieciešamība pēc narcistiskā resursa. Viņš stāsta, ka izšķīrās ar visiem bijušajiem un tagad satiekas ar meiteni, ar kuru attiecības sāka nevis ar idealizāciju, bet gan ar pakāpenisku saplūšanu un kopīgu interešu identificēšanu.

Es nepublicēju šo ierakstu, lai daži no jums, lasītāja piemēra iedvesmoti, steigtos atgriezties pie saviem narcisiem. Varbūt viņam nebija pilnvērtīgu narcistisku traucējumu, bet gan, teiksim, narcistisks ievainojums vai narcisms salīdzinoši vieglā pakāpē. Jo viņš atcerējās sevi dzīvu, ar emocijām - īsts narciss to neatceras (es tā domāju).

Turklāt tas ir eksperiments. Neviens un pats varonis nezina, kas notiks tālāk. Protams, es ļoti vēlos, lai notiktu brīnums, bet es nevaru un negribu jūs pārliecināt, ka tas ir iespējams. Bet es arī nevēlos skeptiski ņurdēt, atbildot uz šo atzīšanos. Pat ja šī ir īslaicīga apskaidrība, “jaunā dzīve”, ko narcisti mīl sākt, šis stāsts vismaz bagātinās mūsu izpratni par to, kas notiek narcises dvēselē.

Tātad, lasīsim. Lūdzu, runājiet ar cieņu. Narciss gaišajā periodā joprojām ir narcissists, un neviens nav atcēlis narcistisko kaunu (lai gan varonis apgalvo, ka var no tā izvairīties).

Jā, es runāšu par netikumiem, par narcisma ēnas pusi, bet ne speciālista acīm, kurš profesionāli pēta šo slimību, bet gan cilvēka, kurš par to kļuvis, bet spējis atrast VĒLMI un SPĒKU sevi lai cīnītos ar šo slimību un pārkāptu savējo.kauns un egoisms drukāt šo stāstu. Cik spēcīgi manī izpaudās narcisma pazīmes (un tās visas ir pieejamas), es atstāju lasītāju ziņā. Tomēr brīdī, kad nokārtoju testu uz saites no šī LiveJournal "How Narcissist I Am", es godīgi un bez grūtībām atbildēju uz visiem 101 jautājumu un ieguvu 330+ punktus. Tā vai citādi šī stāsta mērķis ir mana vēlme palīdzēt cilvēkiem ar NPD un lielākajai daļai skatītāju – tiem, kuri ir cietuši no šādām personībām. Rakstu tā, kā ir, bez pārspīlējumiem un izskaistinājumiem.

"Uz velna ragiem oreols turas ciešāk" (c)

Pārskatot vairākus narcisu bērnības stāstus, uzdrošinos apgalvot, ka manējais īpaši neatšķiras, balstoties uz apstākļiem, kas izraisa personības iznīcināšanu un narcisma veidošanos - viss notika pēc jau pazīstamas shēmas. Mamma ir narciste (ko es varēju saprast tikai 25 gadu vecumā), šķietami maiga, lēnprātīga sieviete, saticīga, gatava izpatikt visiem, viņa īsumā runās zobus, bet aiz visa šī, šķiet, būt bezmugurkauls, iekšējā kodola trūkums.

Cik laba sieviete, jūs sakāt. Tikai pēc izskata. Un uz cilvēkiem. Pirmā spilgtā bērnības atmiņa man par sevi atgādina līdz šai dienai ar rētu lūpas iekšpusē, kad vakariņu laikā mamma pakustināja krēslu tā, ka es uz galda salauzu zodu - es viņai neļāvu runāt pa telefonu, spēlējoties. ar maizi vai ko tamlīdzīgu. Viņasprāt, pelnīts sods. Tad man bija 4 gadi.

Ģimenē nebija mīlestības ne starp tēvu un māti, ne attiecībās ar mammu. Mans tēvs izturējās pret mani labāk, bet par to vēlāk. No mātes puses vienmēr bija jūtams kaut kāds aukstums, pat tad, kad viņa mani apskaujot teica, ka mēs mīlam tevi un tēti. Starp citu, viņa runāja un apskāva mani tikai tad, kad biju to pelnījusi. Bija jālasa, jātrenējas, tad bija "atlīdzība": "uzslavēšana" un saldumi. Vai dzimšanas dienas dāvana, vienmēr ar pamācību, saka, skat, maksā naudu, mēs tev dāvinām, bet tev jāpamēģina vēl labāk, citādi šī dāvana pienāksies Sašai (pamatskolas teicamniecei, kura vienmēr bija nostādīta piemērs man).

Mamma mani vienmēr salīdzināja - "mācieties kā Saša, tev jābūt labākam par viņu", "Izaug, tu kļūsi kā es. Ja." utt. Viņi nekad nav koncentrējušies uz maniem talantiem un vēlmēm, uz to, ko es vēlos. Mans tēvs bija skops ar emocijām, acīmredzot bērnības traumu dēļ, nespēja izteikt savu juteklisko attieksmi pret mani. Viņš mani mīlēja kaut kā savā veidā, tas vairāk izpaudās dāvanās, kuras viņš atšķirībā no mātes darīja bez maksas. Turklāt tagad saprotu, ka būtībā tēva un mātes strīdi bija saistīti ar tēva vēlmi aizstāvēt personīgās robežas, kuras narcistiskā māte centās iznīcināt, pakļaut sev, ko viņa sasniedza gadiem vēlāk.

Man vienmēr bija jāattaisno vecāku cerības, un neveiksmes gadījumā izjutu akūtu vainas apziņu un kaunu: "Kā tas ir, ka viņi manī ieguldīja tik daudz, bet es neattaisnoju cerības?" Es tā domāju vēlāk. Bet par laimi es biju gudrs bērns un man bija laiks VISUR. Mācībās, pulciņos, visādās sekcijās, kur mamma mani pierakstīja un visur bija jābūt labākajam, citādi mani gaidīja skandāls un saldumu trūkums, kas tobrīd man bija sliktāks par pirmo, jo. Esmu pieradis pie skandāliem.

Par skandāliem runājot. Tā ir vide, kurā dzīvoju kopš bērnības. Vecāki strīdējās gandrīz katru dienu, ar nemitīgu uzbrukumu, turklāt dzīvojām lauku mājā, kuru dalījāmies ar mana tēva "radiniekiem", kuri vēlējās mūsu kongresu. Ja kādu dienu starp vecākiem nebija cīņas - tas vienmēr izcēlās starp tēvu un viņa brāļiem - asinis, saplēstas drēbes - tas, ko esmu novērojis kopš bērnības.

Dažkārt šie "kaimiņi" aukstajā sezonā atslēdza apkuri, tad nācās salst, vai otrādi, ieslēdza skaļu mūziku, kas lika aizmigt, pēc kā sekoja kautiņš. Tas viss ir no 3 līdz 6-7 gadiem. Bet man nebija laika, lai tas būtu apjucis. Man pēc tam bija jāgatavojas skolai, jāmācās angļu valoda un tā tālāk.

"Es baidos no eņģeļiem, viņi ir laipni, viņi piekritīs būt velni" (c)

Tagad saprotu, ka mamma visu mūžu cenšas savas ambīcijas realizēt caur mani, tā kā viņa pati personīgi neko dzīvē nav sasniegusi, viņai nav draugu, interešu, hobiju. Viss, ko viņa darīja, bija tikai vardarbība, pārsvarā psiholoģiska, savstarpējo robežu izjaukšana, uzskatot bērnu par sevis pagarinājumu, par sava veida orgānu, aknām, kas sagremo visus toksīnus, vēlāk sapratīsiet, kas ir uz spēles.

Tas viss publikai tika ietīts izcilā iesaiņojumā un pasniegts kā "māmiņa varone", darot visu sava bērna labā - "Es atdodu visus spēkus, es visu daru jūsu labā, kāpēc jūs nevarējāt pabeigt perfekti? ". Tā cilvēki redzēja manu māti; trīs Karpmana trīsstūra lomu upura lomu viņai vislabāk izdodas atgūt. Es sāku justies vainīga par absolūti visu, kas notiek apkārt, tik dziļi iegrimu "mātes rūpēs".

Skolas gados sāka parādīties atbalsis no vardarbības, ar kuru man bija jāsadzīvo bērnībā. Man patika ar pneimatisko pistoli šaut uz putniem, žurkām, un es vispār neko nepiedzīvoju. Nekādas sirdsapziņas, žēluma, nožēlas sajūtas, man tā šķita aizraujoša nodarbe, tas bija pat kaut kāds eksperiments, piemēram, "kas būs?". "Nez, domāju, vai vārnas spārns izturēs šāvienu? Dzirdēju, ka spalvas ir ļoti spēcīgas, pārbaudīsim!"

Par laimi, vārna to nedarīja. Bet ar to viss nebeidzās. Ja bērnudārzā biju nesabiedrisks, visu dienu sēdēju uz kāpnēm un skatījos vienā punktā (acīmredzot piedzīvoju to stresu), tad skolas gados piedzīvoju milzīgu tieksmi pēc komunikācijas, man apkārt bija daudz "draugu" .

Starp citu, nez kāpēc pārspēju "labākos draugus". Reizēm man kaut kas nāca pāri, un es bez iemesla sāku sist cilvēku, ar kuru biju draugi, un tuvākie cilvēki to ieguva visvairāk. Kāpēc? Kāpēc, kāds vājprāts? Vienkārši tā, tad man tas likās smieklīgi, tad es parasti teicu "nu, kāpēc tu esi savādāks? ejam spēlēt" un mēs gājām spēlēt, man bija tā, it kā nekas nebūtu noticis. Starp citu, neviens nekad mani nepameta. Jau toreiz man bija kaut kas, kas piesaistīja cilvēkus, es viņiem biju noslēpums, vienmēr izmetu kaut ko neparastu, ar mani bija neparasti, interesanti, jautri.

Pusaudža gados es instinktīvi sāku attālināties no mājām, pavadīt vairāk laika ārpus tās sienām, jo ​​man bija interese par visu un bija nepieciešamība pēc personīgās attīstības, un, protams, man bija nepanesami dzīvot šādā vidē. vidi. Nācās meklēt arvien vairāk brīvā laika, ar ko nepārprotami bija par maz, mammas “netikumam” arvien vairāk sasprindzinoties, manā dzīvē iestājās totālas kontroles periods no viņas puses. Narcisistei vissvarīgākā ir kontrole, un mana nepilngadīgā vecuma dēļ viņa to izmantoja pilnībā.

Neskatoties uz to, ka tolaik mācījos perfekti (dabiski, bez četriniekiem, citādi pat neizietu no mājas), man bija viņai jāatskaitās par visu: mācīties, staigāt, ar ko sazināties utt. Viņa nolēma, kas man ir vislabākais. Ja es kavēju no pastaigas kaut 15 minūtes - tas bija skandāls, viņa zvanīja manu draugu vecākiem un pazemoja mani viņu priekšā.

Par pazemošanu ir vērts runāt atsevišķi. Tādā veidā narciss tiecas uzkarināt cilvēkā vainas sajūtu, lauzt viņu, izjaukt personīgās robežas, padarīt viņu kaļamu un viegli vadāmu, manā gadījumā par “ērtu” bērnu. Es nezinu, kā, bet, neskatoties uz šādu psiholoģisku vardarbību, man izdevās saglabāt savu raksturu tajā brīdī. Tālāk bija interesantāk. Mātes ietekmes metodes uz mani ar katru gadu pastiprinājās.

Vai esat dzirdējuši par Vācijas koncentrācijas nometnēm? Viena no cilvēku spīdzināšanām tur bija apstākļu radīšana miega trūkumam (iespējams, tam laikam un apstākļiem tā bija “humāna” spīdzināšana, bet ģimenē ko tādu ir grūti iedomāties). Pēc noteikta laika cilvēks kļuva kaļams, gatavs uz visu un atzīties jebko, pat tajā, ko nebija izdarījis. Labs veids, kā salauzt cilvēku un radīt pamatu turpmākām manipulācijām.

Tā kā personīgā laika palika arvien mazāk un vēlējos komunicēt ar klasesbiedriem, mājās bieži atgriezos vēlu vakarā (4-5 no rīta). Protams, visas nodarbības, uzdevumus pildīju es un pārbaudīju mamma personīgi. Pat ja nākamā diena bija brīva un man nekur nebija jāiet, agri no rīta viņa (kā parasti) bez ceremonijām ielauzās manā istabā un pamodināja, traucēja gulēt, uzlēja ūdeni. uz mani utt. Uz maniem lūgumiem ļaut man gulēt vai uz jautājumu: "Kāpēc?" Viņa ar tādu kā drudžainu sejas izteiksmi atbildēja: "Beidz gulēt, celies!"

Un viņai bija vienalga, ka tagad ir agri, un es ar savu darba slodzi gulēju tikai pusotru stundu. Parasti vilku uz veikalu, kur rezultātā vienreiz gandrīz nokritu ar seju uz grīdas - nebija spēka. Viņai par to bija vienalga; kad vilku somas uz mājām, viņa mani joprojām neļāva nomodā.

Personīgās robežas turpināja pārkāpt, bija aizliegts aizvērt manas istabas durvis (narciss vienkārši nevar izturēt domu, ka es varu darīt kaut ko tādu, ko viņš nezina); manis uzlikto slēdzeni noņēma mans tēvs (viņam nebija nekas pret mani, bet līdz tam laikam viņa viedoklim vairs nebija nozīmes). Bet es nebiju bez mugurkaula, kā jau teicu, un uztvēru šādus “uzbrukumus” naidīgi, aizstāvēju savas tiesības un robežas.

Vienīgais, kas toreiz nebija pietiekami gudrs un, galvenais, spēks, bija tikai izvākties no dzīvokļa. Izīrē māju, vienalga. Jau toreiz biju atkarīga, jo mamma ļoti prasmīgi manipulēja, izmantojot pievilkšanas-atgrūšanas taktiku, sākumā “viss kārtībā”, apsēdies, paēd, es te visu nopirku, un tad pēkšņi bez iemesla - ārā! Un tad paklājiņš. Un tad atkal, it kā nekas nebūtu noticis, atkal runāšana, it kā nekas nebūtu noticis. Tad es mēģināju meklēt sevī iemeslu, ko es izdarīju nepareizi, viss veltīgi.

Man visu laiku gadījās nervu sabrukumi, kaut ko salauzu, lietoju alkoholu. Diezgan drīz manas mātes fiziskais spēks, lai ar mani tiktu galā, acīmredzami nebija pietiekams, tāpēc, kad es pretojos viņas spiedienam, viņa sacēla skandālu (tādā veidā izpaudās viņas impotence) un pēc tam izsauca policijas vienību. Viņi regulāri apmeklēja mūsu māju no maniem 14 gadiem līdz apmēram 23-24 gadiem.

Narcise nav spējīga uzsākt konstruktīvu dialogu, tiklīdz mierīgā tonī uzdevu konkrētus jautājumus, dialogs uzreiz pārgāja citā virzienā, viņa nevarēja runāt par vienu tēmu pēc būtības, viņa uzreiz sāka kliegt un bezjēdzīgu runu ar mēģinājumiem vaino mani par visu, kas notiek. Ierodoties likumsargiem, viņa acumirklī mainījās sejā, kļuva par Dieva pieneni, par tirāna dēla upuri. Kad policija jautā, viņi saka: "Kāpēc jūs zvanījāt?" mamma sāka mani publiski pazemot, sakot lietas, kas svešiem absolūti nav jāzina, kas radīja vēlmi grimt pa zemi. Policija neizpratnē paraustīja plecus un devās prom. Māte bija gandarīta, es esmu pazemota – tā ir uzvara.

“Viņā bija kaut kāds milzīgs tukšums, līdz malām piepildīts ar erudīciju” (c)

Pamazām sāku zaudēt pārliecību par savām spējām un centieniem. Cilvēku loks, ar kuriem es komunicēju, ar katru gadu saruka, tāpat kā manas ambīcijas un vēlmes. Sāku zaudēt dzīves jēgu, nezināju, kas esmu un ko vēlos (jāpiebilst, ka kopš bērnības vairs nesapratu, ko dzīvē vēlos, lai gan līdz tam brīdim saglabāju interesi par apkārtējo pasauli es).

Viņš cieta no depresijas un turpināja mainīt darbu. Viņš izmeta visas savas saistības, nepabeidzot, ātri zaudējot interesi par to. Kļuvu atkarīgs no citu viedokļiem, mainīju savu izskatu (frizūru, apģērbu), lai iepriecinātu kolēģus, draugus, saņemtu no viņiem uzslavas, noķertu viņu entuziasma pilnos skatienus, kad, tāpat kā iepriekš, diktēju savu stilu un nekādā veidā nebiju atkarīga no viedokļiem. citiem. Kļuva grūti izteikt savas emocijas, lai gan pēc dabas biju ļoti emocionāls un dzīvespriecīgs cilvēks, par ko citi mani vienmēr mīlēja.

Es kļuvu noslēgts, un pats ļaunākais, ka nevarēju tikt galā ar savām emocijām. Arvien biežāk dusmas un dusmas aizēnoja labās sajūtas un sāka manī gūt virsroku. Bija skaudība. Tas viss sakrājās manī, saindējot manu dvēseli, un es nevarēju neko darīt lietas labā; Es baidījos no savām emocijām, aizslēdzu tās, tā bija mierīgāk.

Mātes tvēriens nevājinājās un es sāku saprast, ka es vairs nespēju to visu izturēt, pretējā gadījumā visa mana iekšpuse saplīsīs, negatīvās emocijas žņaudza un nospieda mani, nepanesama nasta gulēja uz manu dvēseli, kas kļuva arvien smagāka. dienu pēc dienas.

Vienā no stresa situācijām es sasniedzu emocionālās slodzes robežu, ko spēju izturēt. Man bija nervu sabrukums. Pēc tam man iekšā kaut kas salūza, saplīsa un izbalēja, viss pazuda. Es uzreiz nesapratu, kas noticis, bet pēc kāda laika sajutu atvieglojumu, brīvību no emocijām, kas mani tik ļoti nospieda. Kopā ar negatīvajām emocijām pazuda priecīgās, kā arī jūtas, es kļuvu vienkārši tukšs.

Sākumā man pat patika. Tā bija daudz mierīgāk un labāk. Es sasniedzu meklēto atvieglojumu, negatīvisms, kas mani ieskauj, vairs neradīja man diskomfortu. Tas, ka zaudēju dzīves garšu, mani ne mazākajā mērā netraucēja, šī samaksa par "mieru" man likās diezgan pieņemama. Taču notikušā sekas nebija ilgi jāgaida. “Iekšējā kodola” vietā personīgais princips, kas veido tavu raksturu, tevi pašu, citiem vārdiem sakot, iekšējais “es”, piltuve, izveidojās tukšums un tas auga ar katru dienu.

"Apetīte rodas ēdot, bet nepazūd ar badu" (c)

Drīz tas kļuva vienkārši nepanesami. Nekas nevarēja aizpildīt šo tukšumu. Ne alkohols, ne jebkāda veida ekstrēmi (mani sāka vilkt aizraušanās, uz īsu brīdi radīja sāta sajūtu), jebkādas saistības ātri nomāca, es steidzos no vienas puses uz otru, cenšoties atrast to, kas man patīk. , bet tā kā vairs nebija personiskā sākuma, sava “es”, tad es nevarēju atrast sevi ne par ko.

Mans emocionālais spektrs ir šausmīgi nabadzīgs. Es vispār pārstāju kaut ko just, pat sāpju defekts nopietni samazinājās. Es it kā sacietēju, noslēdzos “necaurlaidīgās” bruņās, abstrahējos no visa, manis paliekas, nervu sabrukumā sabrukušās, pazuda kaut kur dzelmē un vairs nevarēju tās izrakt sevī. Es pazaudēju sevi kopā ar viņiem.

Tas kļuva par pagrieziena punktu manā dzīvē. Nekādas negatīvas emocijas mani vairs nevarēja sāpināt. Mans emocionālais fons tika samazināts līdz emocijām, kas ir raksturīgas narcistam: dusmas, dusmas, skaudība mani dedzināja no iekšpuses. Bet mana seja palika mierīga. It kā uzliku necaurlaidīgu masku (drīz iemācījos tās prasmīgi mainīt). Viegli izvairījos no visām grūtībām un problēmām, piespiest mani pie sienas kļuva neiespējami (jo nebija kam piespiest), visam atradu attaisnojumus un jebkuru situāciju pavērsu tā, ka izkāpu no ūdens sausa, uzliekot vainas sajūtu kādam citam un rīkojoties tā, it kā viņš būtu vainīgs notikušajā, lai gan parasti tā nebija. Man likās, ka sāku iznīcināt visu, kam pieskāros.

Bezdibena bedre manī arvien pieauga, “bada” sajūta mani nepameta, radīja vēlmi kāpt sienā, lai gan diez vai tas palīdzētu. Nē, tad es nebiju traks, bet narcisms manī jau bija iesakņojies un nesa augļus. Es pazaudēju darbu, pārējos draugus, sāku ienīst cilvēkus un vēl neesmu iemācījies to slēpt.

Tomēr cilvēki man bija vajadzīgi tikpat ļoti, cik es viņus ienīdu. Man pēc dabas ir laba intuīcija, es iemācījos manipulēt ar cilvēkiem, izmantot tos saviem mērķiem. Zaudējusi emocijas, vairs nevarēju tik viegli kā iepriekš izveidot iepazīšanos un nodibināt kontaktu ar tēmu. Lai to izdarītu, es no atmiņas izņēmu atmiņu fragmentus par to, kā es mēdzu reaģēt uz šo vai citu apstākli un mēģināju atveidot sejas izteiksmes, žestus, kurus atcerējos, papildus tam rūpīgi novēroju citus cilvēkus, kopēju uzvedība, kas šķita “optimāla” šai situācijai, skatījās filmas un iegaumēja aktieru kustības, lai īstajā brīdī atražotos un būtu “kā visi”. Manas smadzenes strādāja kā mašīna visu diennakti. Viss bija jākontrolē, lai nenodotu sevi.

Es iemācījos redzēt cilvēkus "cauri". Vēlāk uzzināju, ka to sauc par aukstu empātiju, t.i. redzēt cilvēku vājās vietas, kuras izmantoju saviem mērķiem. Patiesībā tas tā īsti nedarbojās. Es redzēju cilvēku vēlmes, viņu mērķus un cerības, viņu iekšējo kodolu un prasmīgi pielāgojos tām, uzvelkot masku, kuru viņi vēlētos redzēt. Maskas nomainīju ļoti viegli: varēju būt pārliecināts “veiksmīgs” vīrietis, uzreiz jūtošs jauneklis, jautrs puisis utt. Man arī bija viegli pārslēgties starp emocijām: nupat biju sašutusi un pēc minūtes varēju smaidīt tā, it kā nekas nebūtu noticis. Vispār es nicinu visādas vājības, kā arī emocijas, uzskatot, ka tās padara cilvēkus neaizsargātus (bērnības traumas).

Tomēr atšķirībā no citiem narcisiem man nebija pilnīgi empātijas, citiem vārdiem sakot, empātijas. Ja bērnībā, kā jau teicu, nekādas emocijas, izraisot sāpes dzīvniekiem, nepiedzīvoju, tikai ziņkārību, tad, kad man bija suns, sāku no sirds uztraukties, vai viņa ir slima, pat reizēm raudāja; dīvainākais, bet tās bija ĪSTAS sajūtas, spēcīgas, mani pārņēma, bet tad nostrādāja “aizsardzības mehānisms” un tās atkal pazuda.

Es aizpildīju savu iekšējo tukšumu, pārtiekot no cilvēku uzmanības, emocijām, izsūcot no tiem visu sulu. Tas bija narcistiskais resurss, kas man tik ļoti bija vajadzīgs. Pierast bija uzreiz, tas ir kā narkotikas. Saņēmusi pietiekamu devu, sajutos uz pjedestāla, pasaules virsotnē - visvarens, varu visu! Turklāt pēkšņi pēc noteikta laika es sajutos kā pilnīga nieks, ne uz ko nespēju. Šādas garastāvokļa svārstības mani vajāja vairākas reizes dienas laikā.

Sāku studēt psiholoģisko literatūru un sapratu, par ko esmu kļuvis. Bet es nesāku meklēt risinājumu šai problēmai, es tikai sāku pilnveidot savas prasmes manipulēt un pakļaut cilvēkiem, saprotot, cik gudri var būt upuri. Man patika lasīt Gogoli un Dostojevski, lai arī kā viņi parādīja visus cilvēka dvēseles netikumus, visus tās apslēptos stūrus, vājās vietas un slimības. Gadu no gada slīpēju savas plēsonīgās prasmes, 9 gadus vedu aiz deguna militārās uzskaites un iesaukšanas biroja psihologus, nekad neizvairoties no pavēstes. Es pat viņām ļoti labi jutu un manipulēju, ko lai saka par parastajām meitenēm? (Nosaku kā pagājušo gadu notikumu, saprotu pareizi - bez mājiena uz lielīšanos, jo tas ir galīgi nevietā un te nav ar ko lepoties).

Kā es izmantoju cilvēkus, galvenokārt, protams, meitenes, es neaprakstīšu, jo. tagad es apzināti sniedzu atskaiti, ka manai rīcībai nav nekāda attaisnojuma. Varu tikai teikt, ka nekad neesmu pielietojis fizisku spēku pret meitenēm – par godu man joprojām nav ne jausmas. Viss bija raksturīgi narcistam, visi posmi ir vairākkārt aprakstīti iepriekšējos ierakstos un nebija nekas neparasts. Tā pati pievilcība-atgrūšana attiecībās, pazušanas uz vairākām dienām bez izsaukumiem, objekta idealizācija un nolietojums, personīgo robežu izplūšana, "aukstā duša", "sulu spiede" un "utilizācija" - to visu izdarīju uz pilnu klapi. Kādam agrāk izdevās tikt no āķa, kādam ne.

Man bija arī kāds "hobijs", ko 100% garantēja, ka jebkurā brīdī to pumpēs Nartsresurss. Ar dažām meitenēm es sazinājos tikai sociālajos tīklos. Rakstīju viņiem dzejoļus, risinājos interesantas sarunas un tādējādi saņēmu viņu uzmanības zīmes. Daudzi nevarēja šķirties no domas, ka es viņus nekad nesatikšu un gadiem ilgi nevarēja uzsākt attiecības, lai gan sazinājāmies tikai sociālajos tīklos, viņi bija tik atkarīgi.

Es devu mājienu dažiem un pat teicu tieši, kāds cilvēks es esmu. Es vienai meitenei nolasīju detalizētu lekciju, iedevu veselu sarakstu ar klasisko literatūru un filmām par narcisēm, viņai bija ļoti interesanti klausīties, bet viņa tomēr atteicās saprast, ko es viņai saku. Tad viņš vienkāršā tekstā pateica, kas es īsti esmu, saņēma atbildi - "Ak, tu esi daiļrunīgs sūcējs." Brīnišķīgi! Lai gan manā sarakstā nebija nevienas stulbas meitenes.

Pat uzzinot, kāds es esmu, daudzi nevarēja mani pamest, viņi bija atkarīgi, tāpat kā es nevarēju pārtraukt attiecības, jo. bija atkarīgs arī no narcistiskā resursa piedāvājuma. Neuzskatu par vajadzīgu aprakstīt visas detaļas, jo, pārvarot šo kaiti, šāda uzvedība man vairs nešķiet sasniegums, tikai apkaunojoša pagātne, traips, par ko man ir liels kauns un nožēla. Es atkārtoju, ka šī amorālā uzvedība nav nekāda attaisnojuma.

Bet es ne uzreiz nonācu pie šādām domām. Mani sāka pārvarēt pamazām pieaugoša iekšējā tukšuma sajūta, pārdzīvotās mokas neaprakstīšu, varu teikt tikai to, ka sāku mēģināt atrast izeju no šīs situācijas, jo sapratu, ka tālāk tu netiksi. narcistiska resursa piegāde. Man priekšā bija 2 varianti: pirmais ir turpināt darīt to, ko jau zināju labi, vai mēģināt atgūt savu veco dzīvi, ar visām krāsām, emociju pilnu, dzīvot kā cilvēkam.

Man kā cilvēkam... Šis izteiciens vien man lika smieties, es nicinu cilvēkus viņu vājo vietu dēļ, tas bija sitiens zem jostas, lai salīdzinātu mani ar visiem, tikai šī doma man saslima, es ienīdu sevi par to. Tomēr es neskaidri, bet tomēr atcerējos, kā ir dzīvot pēc jūtām, dzīvot bagātu dzīvi; tā bija kā atbalss, tāla, miglaina atmiņa.

Tikmēr pagāja laiks un es sapratu, ka morāli mirstu, degu līdz pamatiem, un jo tālāk, jo trakāk, atpakaļceļa varētu nebūt. Un es izdarīju izvēli.

Man tas bija traks, izmisīgs gājiens, mēģinot atgūt sevi, kļūt par to, kas kādreiz biju, atrast savu iekšējo Es, atjaunot savu dzīvi un līdz ar to arī sevi. Sākumā bija nepieciešams “aizlāpīt” šo melno caurumu iekšā, kas izrādījās ļoti grūti. Jebkurš traucēklis, nodarbošanās - viss iekrita šajā bezdibenī, izvairījās no manis. Mani nekas nevarēja interesēt. Turklāt es sapratu, cik ļoti esmu degradējusies, un, skatoties spogulī, redzēju, ka arī esmu šausmīgi pārgurusi. Viņš joprojām juta asu tieksmi pēc Nartsresursa. Tomēr viņš nepadevās.

Es zināju, kā jau jebkurā atkarībā, ir vajadzīgs laiks, alkas ir tikai atveseļošanās process un slavēju sevi par to, ka nedaru cilvēkiem šķebinošas lietas, neizsūknēju enerģiju no kāda cita. Piecēlos un mēģināju izbaudīt saulaino dienu, vienkāršu pastaigu - nekas nesanāca. Es biju tukšs, iekšā miris. Es nejutu prieku. Akmens siena manā iekšienē bija tik bieza, ka to nebija iespējams pārvarēt. Katru dienu es cīnījos ar sevi, laužot visu šo narcistisko mehānismu manā galvā, šo sasodīto sienu, iekšā es tikai kliedzu, es gribēju vēlreiz sajust vismaz kaut ko.

Es sāku baidīties no sevis, baidījos par to, kas esmu kļuvis, sāka šķist, ka nevaru atgūties. Bet es joprojām nepadevos. Soli pa solim es pārrāvu šo sienu, pēc tam noguru un gulēju visu atlikušo dienu. Nekam citam enerģijas nepietika. Pamazām, gadu ilgas spītīgas cīņas, siena sāka brukt un vairākas reizes uz īsu brīdi mani spontāni pārņēma uzplūdušas jūtas, taču ilgi nebija jāpriecājas, tikpat pēkšņi tās pazuda un viss atgriezās. uz iepriekšējo. Līdz tam laikam kāre pēc nartsresursa bija gandrīz zudusi un bedre manī sāka aizvērties, atkal sajutu atbalstu, parādījās vairāk spēka, vēlme kaut ko darīt.

Tagad, pateicoties iekšējai cīņai, ko pastiprina savas pagātnes zināšanas un ieskats sevī, es atkal jūtos es, jūtas ir daļēji atguvušās. Sākumā bija jāsavaldās, katrs solis, ko speru, lai nenodarītu pāri cilvēkiem, neizsūktu no viņiem enerģiju.

Es baidījos no pretējā dzimuma intereses: mēģināju saprast, vai viņi ir aizķērušies, bet man atkal atgriezās veselīgs pašvērtējums. Ar katru dienu sazinos brīvāk, dabiskāk, saskarsmes prasmes man atgriežas. Es atkal iemācījos veidot veselīgas attiecības ar cilvēkiem, pamatojoties uz savstarpēju resursu apmaiņu un cieņu vienam pret otru. Tagad es sāku baudīt normālu dzīvi, pati doma par to, kas es esmu, kļuva man pretīga un pretīga.

Man nebija viegli to visu uzrakstīt. Lai pieņemtu sevi tādu, kāds es biju, bija nepieciešams darbs un pārdomas. Tagad esmu apmierināta ar savu jauno dzīvi, esmu iemācījusies mīlēt sevi, līdz ar to arī mīļos. Ceru izšķirties par savu dzīves ceļu, bet kamēr mans “es” beidzot nav izveidojies, man paliek grūti. Ar mammu es noteicu skaidras robežas. Tagad jūtos kā neatkarīgs cilvēks.

Es dzīvoju šajā jaunajā valstī jau sešus mēnešus. Garīgā veselība uzlabojas eksponenciāli. To veicina mana pavadone, protams, viņa nezina, kas es biju. Paradokss ir tāds, ka parasti es objektu uzreiz idealizēju, man nebija tā, ka objekts man nepatiktu, un tad mana attieksme pret to pamazām mainījās uz labo pusi. Viss bija pēkšņi - šī ir meitene, kas vienmēr būs ar mani! Vai arī: lūk, visas manas dzīves darbs! Un tad rezultātā sākās amortizācijas process.

Šeit cilvēks sākumā uz mani neatstāja lielu iespaidu, un tad sāka veidoties attiecības, mēs sākām viens otru iepazīt, es sāku novērtēt viņas personiskās īpašības, attiecības ar mani utt. Man ir pavisam cits skatījums uz notiekošo. Pašvērtējums joprojām krītas, bet ne tik daudz un bieži kā iepriekš

Dažreiz es atceros, kas es biju, šī daļa joprojām atrodas manī, es nevaru no tās pilnībā atbrīvoties. Bet tagad es redzu un jūtu jebkādas manipulācijas pret mani no malas, un lai redzētu narcisu, man nav jāgaida “zvaniņi”, tagad man ir “smarža” pēc nenormālām personībām (galu galā, kādreiz es man tāds bija), un viņi mani redz kā vilku ar vīlētiem ilkņiem, apiet mani.

Rezumējot, vēlos atzīmēt, ka svarīga ir spēja pieņemt sevi tādu, kāds esi, man, būdama narcise, bija grūti pārņemt domu, ka arī es esmu tāds pats cilvēks kā visi (tam piebildu, ka jā , es esmu cilvēks, bet ar talantiem, kas ir jāattīsta, lai būtu labāks), jums ir jābeidz melot sev (vienkāršas patiesības, vai ne?) un nav jābaidās skatīties saviem netikumiem sejā.

Augošie narcisu bērni ir ļoti orientēti uz citu viedokli. Tajā pašā laikā viņiem šķiet, ka citi par viņiem domā sliktu, redz viņu mazvērtību. Un, ja pēkšņi pret viņiem izturas labi, tad viņi vienkārši vēl nav redzējuši lomu un briesmīgās negatīvās īpašības. Vai arī viņi vienkārši melo, lai jūs sāpinātu.

Kā jau ne reizi vien rakstīts un teikts, dzīvot kopā ar narcisēm nav nekāds prieks. Īpaši nelaimīgi bērnam ir dzīvot ģimenē, kur ir vismaz viena narcise. Arī otrais vecāks var būt narciss, jo daži cilvēki spēj uzturēt attiecības ar šāda veida personību pietiekami ilgu laiku. Personas, kuras uzaugušas blakus narcistiem, sauc par līdznarcistiem. Tie. tie, kas ir "pieķērušies" narcistam, ir to neatņemama sastāvdaļa.

Līdznarcisti ir cilvēki, kas uzauguši blakus narcistiem.

Bērna personība veidojas pastāvīgos vecāku nolaidības apstākļos, bet ar regulāru viņa pašcieņas un sevis uztveres bombardēšanu. Tas ir paredzēts, lai nodrošinātu, ka narcistiskais vecāks saglabā savu diženuma un grandiozitātes uztveri.

Ar to nevar strīdēties, viņš ir gudrāks, sociāli prasmīgāks un fiziski spēcīgāks. Tam parasti vecāks pievieno citas fantāzijas īpašības un pagātnes faktus, par kuriem bērnam regulāri tiek pārmests. Vecāks nemitīgi saka, ka tajā vecumā, kurā bērns ir tagad, viņš visās jomās bijis daudzkārt labāks. Bet bērns iznāca neizskatīgs.

Šādās ģimenēs ir pieņemts "bērnu piezemēt". Vispirms piedāvājiet viņam kaut ko darīt, un, kad viņam viss sāks patiešām izdoties, bērns ir laimīgs un lepns par sevi, pastāstiet viņam, ka viņa darbības rezultāts ir pabeigts. "Man likās, ka tev rokas aug no mīkstas vietas. Nebija nekā, ko pat sākt.

Bērns ar laiku cenšas nemaz nekrist acīs saviem vecākiem, lai par kaut ko negrābtu. Turklāt nekad nav skaidrs, kāpēc jūs grābjat b. Viņš ir pārliecināts, ka visu dara slikti, un par to viņš tiek sodīts.Šādiem bērniem ir pāris pārbaudītas stratēģijas, kas ļauj vecākiem viņam iepatikties, neiekļūstot skandālā. Jebkura novirze no šī algoritma draud ar katastrofu.

Noteiktā vecumā vecāku vārdi ir vienīgais bērna zināšanu avots par sevi. Būtībā sausajā atlikumā, veidojas pārliecība “Es neesmu nekas”.Šāda attieksme pret sevi, kā likums, pēc tam saglabājas daudzus gadus un atstāj savu zīmi uz visu turpmāko dzīvi.

Augošie narcisu bērni ir ļoti orientēti uz citu viedokli. Tajā pašā laikā viņiem šķiet, ka citi par viņiem domā sliktu, redz viņu mazvērtību. Un, ja pēkšņi pret viņiem izturas labi, tad viņi vienkārši vēl nav redzējuši lomu un briesmīgās negatīvās īpašības. Vai arī viņi vienkārši melo, lai jūs sāpinātu.

• viņi ir stingri saziņā. Viņi cenšas droši iepriecināt, “izpētīt” sarunu biedru, vai viņu nekaitina viņu klātbūtne.
• pie mazākās negatīvisma pazīmes, pat ja viņiem nav nekāda sakara ar līdz-narcistu vai nesakritība, aizvainojums un bēgšana.
• vispār viņi ir ļoti jūtīgi, jebkurš vārds sarunā var tikt attiecināts uz sevi un kļūt mazdūšīgs. Var būt arī cita reakcija – agresija, asaras.
• pastāvīgi iesūcas sevī un savu jūtu un pieredzes analīzē, kas pēc būtības ir "košļājamas" domas. Viņi bezgalīgi rok sevī kaut ko briesmīgu, apkaunojošu, nedēļām vai pat gadiem groza savus atradumus savās galvās. Viņi meklē notiekošā “kristāla skaidrību”, bet parasti ļoti ātri nomaldās no produktīva darba uz tukšu psiholoģisko raudzēšanu riņķī.
• vainot citus viņu neveiksmēs. Viņi, līdznarcisti, protams, ir nenozīmīgi, nepilnīgi, bet pie tā vainojami citi. Tā bieži ir taisnība, taču fakti par vardarbību pret bērnu ir pārmērīgi un pastāvīgi sakošļāti, velk uz jebkuru situāciju. Vai viņi tev nedeva konfektes? Tas ir tāpēc, ka bērnība bija nelaimīga.
• tie cilvēki, kas rīkojas neatbilstoši savām vēlmēm un vajadzībām, viņu acīs kļūst par neliešiem. Līdznarcisti bieži domā par citu briesmīgajiem nodomiem un domām. Līdznarcisti ir meistari sevis uztīšanai un iekšējā kauna tēmas attīstīšanai. Viņu galvā jebkurā brīvā brīdī atklājas kāda fantāzija vai atmiņa, cik tas bija apkaunojoši un apkaunojoši. Tas var būt ļoti ģeniāli. Pat neitrāls notikums var izrādīties briesmīga neveiksme, par ko ir bezgala kauns.
• viņiem ir grūti ar empātiju. Tikai tie, kuros viņi redz savu pieredzi, spēj just līdzi. Tajā pašā laikā emocijas ir ārkārtīgi dziļas, pat pilnībā identificējot sevi ar ciešanām.
• viņiem ir ļoti grūti uzņemties atbildību par sevi un savu dzīvi. Bērnībā tas bija bezjēdzīgi. Jo lai kā tu grieztos, tev tik un tā būs slikti. Labāk ir slikti uz vietas. Ar to ir saistīta vienkārši frotē un rūdīta pašsabotāža.
• viņi meklē ideālas attiecības ar citiem, lai viņu vajadzības tiktu pastāvīgi un precīzi apmierinātas. Viņiem ir vajadzīgs pārlieku apstiprinošs cilvēks, ar kuru nemitīgi runāt par bērnības šausmām, par to, kāds būtu varējis kļūt par līdznarcistu, ja ne viņu vecāki. Jebkuri priekšlikumi kaut ko jau darīt, sākt mainīties tiek uzskatīti par nodevību.

Izmaiņas ir diezgan smagas. Nav viegli strādāt ar tādiem cilvēkiem. Pēc vardarbības ģimenē gadījumu analīzes stadijas cilvēks var nonākt nedzirdīgā aizsardzībā un pēc ļoti ilga laika no tās izkļūt. Daļēji tāpēc, ka kļūšana par vardarbības pret bērnu upuri var atvieglot viņa situāciju. Galu galā ļaunais nebiju es, bet gan mani vecāki. Jebkura kustība uz priekšu var draudēt ar jaunām vilšanās. Pārcelšanās ir biedējoša, daudz biedējošāka nekā iestrēgšana izmisuma un aizvainojuma zonā pret saviem vecākiem.

Taču nepieciešams solis šīs problēmas risināšanā ir sākt uzņemties atbildību par savu dzīvi. Rīkojieties un izdariet izvēli. Iegūstiet savu pieredzi un novērtējiet sevi pēc darbību rezultātiem. Tā ir izaugšana, kas nenotika bērnībā un ir jāiziet cauri.publicēts.

Natālija Stilsone

P.S. Un atceries, tikai mainot savu apziņu – kopā mēs mainām pasauli! © econet

Cilvēki, kuri cieš no narcisma, meklē kontroli un varu, tāpēc mēģinājums mainīt situāciju un iegūt kontroli pār narcistisku personību nav viegls uzdevums. Sāciet ar nostāšanos viņa vai viņas pusē, lai izvairītos no jebkādiem personības aizsardzības līdzekļiem, ko narcistiskais cilvēks citādi varētu izmantot. Pēc tam jūs varat sākt izmantot dažādus saziņas paņēmienus, lai pārliecinātu narcisu darīt lietas pēc saviem ieskatiem. Jebkurā gadījumā jums ir jākontrolē savs temperaments, lai narcistiskais cilvēks jūs nekontrolētu.

Soļi

Nostājieties narcises pusē

Klausieties daudz. Narcissistam ir jābūt uzmanības centrā. Esiet gatavs būt saimniekam lielākajā daļā sarunu. Lai gan ne pietiekami vienkārši dzirdēt ko saka narciss. Jums arī jāparāda, ka esat aktīvs klausoties.

• Ar smaidīšanu un galvas mājienu vien nepietiks. Lai patiesi bildinātu narcisu, jums ir jāatbild uz viņa teikto tā, lai parādītu, cik jūs esat uzmanīgs.
• Vērojiet narcistes reakcijas. Ja veids, kā tu esi saderinājies ar kādu cilvēku, šķiet neapmierinošs, tu drīz par to uzzināsi.

1. Sirsnīgi slavējiet. Narcistiskas personības domā, ka viņi ir lieliski neatkarīgi no tā, vai jūs to sakāt vai nē. Bet tas nenozīmē, ka viņiem nepatīk dzirdēt komplimentus no citiem. Ja jūs viņus slavējat, joprojām mēģiniet izklausīties pēc iespējas sirsnīgāk.

   Izmantojiet "es" neapsūdzības formu. Ik pa laikam tavā dzīvē var rasties strīdi ar narcisi. Šī persona, visticamāk, tiks aizvainota, ja jūs viņu nekaunīgi kritizēsit, taču tas nenozīmē, ka jums ir pilnībā jāatkāpjas. Kad norādāt, ko narciss ir izdarījis nepareizi, vienkārši formulējiet to kā personisku un subjektīvu viedokli, nevis apsūdzību.

2. Atzīstiet problēmas, bet neuzņemieties vainu. Ja narciss ir sarūgtināts ar jums, risiniet problēmu, tieši nosaucot to. Tā vietā, lai uzņemtos vainu par šīm grūtībām, paskaidrojiet, ka jums ir atšķirīgs viedoklis šajā jautājumā.

   • Piemēram, ja darbā ar narcisi strādājat pie ziņojuma un daži skaitļi nesakrīt, nesakiet: "Jūs bijāt atbildīgs par aprēķiniem, tāpēc tā ir jūsu, nevis mana vaina." Pastāv iespēja, ka šī persona domā, ka tā ir jūsu vaina, un pat var to izteikt. Šajā gadījumā jums ir jāatbild ar kaut ko līdzīgu: "Tātad jūs domājat, ka es esmu atbildīgs par šo neskaidrību. Es neredzu situāciju tā, tāpēc neuzskatu par vajadzīgu uzņemties vainu par to."

   Narcisa pārliecināšana darīt kaut ko pēc jūsu domām

   1. Iestatiet rāmjus, paslēpjot tos komplimentu aizsegā. Kad narcisss sāk uzvesties tā, kā jums nepatīk, norādiet uz šo uzvedību, paskaidrojot, cik daudz labāka narcisa pozitīvā kvalitāte būtu, ja šī uzvedība tiktu mainīta. Uzsveriet pozitīvo kvalitāti, nevis slikto uzvedību.

      • Narcistiskas personības mēdz iebrukt jūsu personīgajā telpā, pat neapzinoties, ka dara kaut ko nepareizi. Tas izriet no pārliecības, ka visi pārējie pastāv, lai viņiem kalpotu.
      • Piemēram, nesakiet kaut ko līdzīgu: "Beidz mani traucēt! Man tam nav laika." Tā vietā sakiet kaut ko līdzīgu: "Jūs esat ļoti intelektuāli stimulējoša, bet es vairāk novērtēju jūsu ieskatu un inteliģenci, kad apstājaties pie mana galda vienu vai divas reizes dienā, nevis piecas vai sešas reizes."

   2. Koncentrējieties uz risinājumiem. Ja jums ir jāinformē narciss par nesen pieņemtu lēmumu, pēc iespējas mazāk akcentējiet problēmu un akcentējiet jau pieņemtos lēmumus. Narcisisti mēdz atgriezties pie problēmas un nākt klajā ar saviem risinājumiem. Tātad, ja vēlaties ietaupīt laiku un izvairīties no strīdiem, jums ir jāliedz narcistam koncentrēties uz problēmu.

      • To pašu principu var piemērot, ja jums ir tikai iespējamās iespējas, nevis viens grūts lēmums. Sniedziet narcistam savus iespējamos risinājumus un tikai pēc tam izskaidrojiet problēmu, kuras risināšanai viņi ir paredzēti.

   3. Izvairieties no tiešiem zvaniem. Tiešas šaubas par narcisa viedokļa pareizību, visticamāk, tiks uztvertas kā drauds viņa autoritātei. Tiklīdz jūs apstrīdat viņa autoritāti, jūs, visticamāk, liksit narcistiskajam cilvēkam pieķerties tai vairāk nekā iepriekš.

      • Tiešā veidā sakot: “Man nepatīk tava gaume” vai “Nedarīsim, ko gribi”, jūs izprovocējat nopietnu konfliktu. Kad vien iespējams, nekritizējiet narcisu. Ja tas nav iespējams, saglabājiet savu kritiku pēc iespējas smalkāku, lai narciss nekļūtu par aizsardzību.

   4. Nespēlē vainošanas spēli. Ja kaut kas noiet greizi, nenorādiet uz narcisi — pat ja tā ir viņa vai viņas vaina — un neļaujiet narcistam norādīt uz jums. Nekavējoties pārtrauciet diskusijas par vainu, nekavējoties novirzot narcisa uzmanību uz kaut ko citu. Narcisista ego nepieļauj pat mājienu, ka viņš vai viņa ir vainīgā puse, tāpēc labāk pilnībā izvairīties no šāda veida diskusijām.

      • Balstoties uz iepriekšējo piemēru, apsveriet situāciju, kurā pārdošanas skaitļi nesakrīt narcissista dēļ. Šī persona neuzņemsies vainu un, iespējams, mēģinās to novelt uz jums. Pēc tam, kad ātri aizstāvat savu pārliecību, ka kļūda nav jūsu vaina, pagrieziet sarunu citā virzienā – sakiet, ka tagad svarīgāk ir uztraukties par kļūdas labošanu.
      • Šī metode darbosies vēl efektīvāk, ja, tulkojot sarunu, atradīsiet veidu, kā izteikt komplimentu narcistiskajai personai. Piemēram, jūs varētu teikt: “Lai arī kas būtu noticis, skaitļi ir nepareizi, un tie ir jālabo. Es zinu, ka viss noritēs raitāk un ātrāk, ja jūs man palīdzēsit ar savu ieskatu."

   5. Pārlieciniet narcisu, ka tas viņam vai viņai nāks par labu. Viens no vienkāršākajiem veidiem, kā pārliecināt narcistisku cilvēku izvēlēties noteiktu rīcību, ir pieņemt, ka tas viņam nāks par labu. Narcistiskais prāts visu uztver pēc savām interesēm, tāpēc ir loģiski, ka viss, kas ir labs narcistam, kopumā ir labs.

      • Lai būtu vēl efektīvāks, saprotiet, ar ko narciss visvairāk lepojas, un pievērsieties šai īpašībai.
      • Piemēram, ja narcissists ir īpaši apmierināts ar savu prātu un jums ir jāpārliecina viņu pieņemt noteiktu darba stratēģiju, runājiet par citiem gudriem cilvēkiem, kuri ir pieņēmuši līdzīgus lēmumus citos uzņēmumos un kuriem ir lieliski panākumi. Tajā pašā laikā pieminēt citus, kuri nepieņēma šādas izmaiņas un galu galā kļuva par muļķiem. Tādējādi narciss šo stratēģiju var uztvert kā vēl vienu veidu, kā demonstrēt sava intelekta pārākumu.

   6. Dodiet narcistam izvēli. Tā kā narcistiskajai personībai ir nepieciešama kontroles sajūta, jums ir jāliek šai personai noticēt, ka viņam vai viņai ir vara pār lēmumu pieņemšanas procesu jebkurā situācijā. Tā vietā, lai pateiktu narcissistam, ka viņš vai viņa obligāti dariet kaut ko, pajautājiet narcistam, kuru no vairākām iespējām viņš izvēlētos vēlams.

      • Piemēram, tā vietā, lai teiktu: "Mums būs projekta diskusija otrdienas pēcpusdienā plkst. 15.00", jautājiet: "Cik laikā jūs vēlētos, lai otrdien pēcpusdienā būtu projekta diskusija?"

   7. Ļaujiet narcistei atpūsties uz lauriem. Ikviens, kurš pazīst narcisu, zina, ka viņš vai viņa parasti pieņem savu lēmumu, pat ja kāds cits to pieņem. Lai cik tas ir kaitinoši, kad vien iespējams, dodiet narcistam iespēju. Faktiski vēl viens ļoti efektīvs veids, kā pārliecināt narcisus darīt lietas pēc saviem ieskatiem, ir piemānīt viņu, liekot viņam domāt, ka viss tiek darīts tā, kā viņi vēlas.

      • Ja jūs uztraucaties, ka jūsu sasniegumi paliks nepamanīti kādam svarīgam cilvēkam - piemēram, vadītājam -, mēģiniet sarunāties ar šo personu privāti par to, kā viss patiesībā notika.
      • Sākumā jūs varat zaudēt cilvēku uzticību, taču laika gaitā, kad arvien vairāk cilvēku jūsu sociālajā vai profesionālajā grupā sāk atpazīt narcisu, viņi sapratīs, ka narcistiskais cilvēks nedara ne pusi no tā, ar ko viņi lepojas. Kad šī izpratne būs nostiprināta, daudzi sāks redzēt starp rindām un pamanīs, ka lēmumu pieņēmāt jūs, nevis narcissists.

Grāmatas mērķis ir izskaidrot šādu cilvēku uzvedības iemeslus un parādīt, kā ar viņiem jāsazinās, lai mazinātu spriedzes pakāpi. Autore nopietni pieprasa, lai šī informācija tiktu izmantota tikai miermīlīgiem mērķiem, nevis aizvainojošu diagnožu noteikšanai. Izturieties pret kolēģiem ar empātiju un sapratni, mēģiniet padarīt komunikāciju pēc iespējas auglīgāku.

Un tagad iepazīsimies ar ekscentriķu pasauli. Sāksim ar narcisiem – galvenajiem kandidātiem uz "riekstiem" darbā. Tie ir emocionāli, izaicinoši, ekscentriski, uz sevi vērsti un neparedzami cilvēki. Bet kas slēpjas aiz pašapziņas maskas?

Kas ir narcisti

Mums ir vajadzīga ticība sev un savām spējām, lai sapņotu, plānotu nākotni, izvirzītu mērķus un tos sasniegtu. Taču pārlieku uzpūsts ego ir ārkārtējs. Noteikti esat sastapis cilvēkus, kuri pilnībā nespēj izturēt kritiku, ir pieķērušies sev, augstprātīgi, augstprātīgi un pašapmierināti.

Narcissists rada iespaidu par cilvēku, kurš ir pārliecināts par savu pārākumu pār pārējiem. Viņš vienmēr runā tikai par sevi, saviem nopelniem un sasniegumiem, viņu neinteresē citi cilvēki. Uzskatot sevi par nenovērtētu, viņš vienmēr gaida uzslavas, lūdz komplimentus un cenšas panākt, lai citi beidzot atpazīst viņa izcilās īpašības.

Narcissists var bezgalīgi runāt par sevi: "Es to izdarīju", "Man ir tas", "Es kaut ko dabūšu". Šķiet, ka viņš aicina: "Pievērsiet man uzmanību!"

Dažkārt narcistiski darbinieki kļūst pilnīgi nevaldāmi: viņi var apvainot kolēģus, pacelt balsi, dusmu lēkmēs mest priekšmetus un tajā pašā laikā nejust vainas sajūtu.

Visas šādu cilvēku darbības ir vērstas uz pašcieņas palielināšanu. Nospiežot citus, viņi jūtas svarīgāki. Vainojot citus savās neveiksmēs, viņi atbrīvojas no šaubām par savu kompetenci. Narcisiem pati doma, ka viņi var kaut ko kļūdīties, ir nepanesama.

Savādi, bet šāds uzvedības modelis veidojas uz spēcīgas šaubas par sevi. Iedomājieties, kāda varēja būt narcisa bērnība. Iespējams, viņa ģimenē visaugstāk tika novērtēts statuss un sasniegumi. Vecāki viņam uzstādīja latiņu pārāk augstu, nemitīgi kritizēja par neatbilstību ideālam un aizmirsa par pašu svarīgāko – bērna emocionālo atbalstu.

Dziļi sevī narcisti ir ļoti neaizsargāti. Viņu uzvedība ir aizsardzības reakcija, kas ļauj viņiem saglabāt trauslo pašcieņu un uzsvērt savu nozīmi. Viņi baidās, ka neattaisnos cerības un izrādīsies nemaz ne tik brīnišķīgi. Līdz ar to asa noraidīšana no jebkādas kritikas, citu cilvēku nopelnu noniecināšana, aizvainojums, dusmu uzliesmojumi un vēlme būt uzmanības centrā.

Lai cik pārliecināti viņi izskatītos, viņu uzvedība nesagādā prieku. Iekšējā cīņa, neapmierinātība, tukšums – ar to viņi dzīvo.

Narcissists var uzņemties nopelnus par visas komandas panākumiem un, gluži pretēji, novelt vainu par neveiksmēm uz citiem. Viņš spēj ātri kāpt pa karjeras kāpnēm, jo ​​viegli pārliecina visus par savu profesionalitāti. Bet strādāt ar šādu priekšnieku ir neticami grūti. Vadošā amatā viņš uzvedas tā, it kā būtu tikai divi viedokļi: viņa un nepareizais.

Narcistisks vadītājs var kliegt, iebiedēt, pārkāpt darba aprakstus un izturēties negodīgi. Viņš ir pārliecināts, ka viņam ir visas tiesības to darīt, -

Tiecoties pēc augsta statusa, narciss var meklēt labvēlību vadībai un visos veidos meklēt ietekmīgu cilvēku labvēlību. Tā paša iemesla dēļ viņš pārtrauc vecās paziņas, ja uzskata, ka tās kaitē viņa reputācijai (piemēram, saņēmis paaugstinājumu, pārtrauc pusdienot bijušo kolēģu sabiedrībā).

Naidīgums, augstprātība un augstprātība ir raksturīgas iezīmes lielākajai daļai narcisu. Bet dažreiz narcistiski cilvēki parāda sevi pavisam savādāk. Piemēram, viņi pavada daudz laika, sadraudzējoties ar kolēģiem. Tomēr viņu mērķis joprojām ir nemainīgs - bezgalīgi uzpūst viņu pašu pašcieņu. Viņi arī obsesīvi meklē citu līdzjūtību un apstiprinājumu, cenšas izpatikt visiem, pastāvīgi runā par sevi un gaida pārliecību par savu nevainojamību. Problēma ir tā, ka šāda uzvedība kaitina visus.

Kā tikt galā ar narcistiem

Tātad, ko darīt, ja šajā aprakstā atpazīstat savu kolēģi? Ir vairākas stratēģijas, kā samazināt stresu, saskaroties ar narcissistu:

1. Neskopojies ar komplimentiem, slavē šo cilvēku, atzīmē nopelnus un sasniegumus, uzsver viņa nozīmi. Protams, bez jebkādas ironijas. Veicinot narcisa ego, jūs varat izvairīties no viņa apvainojumiem un pēkšņiem dusmu uzliesmojumiem. Esiet gatavi koncesijām. Atcerieties: šāds kolēģis spēj padarīt dzīvi par elli ikvienam, kurš uzdrošinās viņam iebilst.

2. Ja vēlies viņam aizrādīt vai kaut ko palūgt, apvij savus vārdus komplimentā. Piemēram, varat atgādināt viņiem šādus termiņus: “Es nevaru sagaidīt ceturtdienu, lai beidzot redzētu jūsu prezentāciju! Jums noteikti ir daudz interesantu ideju." Un tā, lai dotu mājienu par nepiedienīgu uzvedību: “Jūsu priekšnesums bija ļoti informatīvs. Tu to visu esi skaisti noformējis. Bet varbūt nevajadzēja visus kolēģu jautājumus saukt par stulbiem. Tas aizvaino cilvēkus un neļauj viņiem uztvert svarīgo informāciju, ko vēlaties viņiem nodot.

Sazinoties ar narcisu, kritiku nepieciešams mīkstināt ar kaut ko pozitīvu, pretējā gadījumā viņš jūsu vārdos saskatīs tikai apvainojumu un apdraudējumu viņa pašcieņai.

3. Pievērsiet tam lielāku uzmanību. Neaizmirstiet novēlēt viņam labu rītu un labu nedēļas nogali, jo intereses trūkums par viņa personu var tikt uztverts arī kā apvainojums. Turklāt nekavējoties atbildiet uz viņa pieprasījumiem. Ignorējot narcisa vēstuli vai neienākot viņa birojā pēc pirmā zvana, tas ir drošs veids, kā sabojāt attiecības ar viņu. Lai arī cik jūs kaitina, ka esat spiests viņam izdabāt, labāk, nekā vēlāk paciest uzmākšanos, pazemojumu un citas atriebības pilnas dēkas.

Saglabājiet savas emocijas un mēģiniet izvairīties no spontānām reakcijām, saskaroties ar narcisu.

5. Lai gan narcisu neinteresē citu emocijas, mēģiniet viņam izskaidrot, kā viņš ietekmē cilvēkus. Svarīgi ir nevis vainot viņu, bet pateikt kaut ko līdzīgu: “Vai varat iedomāties, kā viņa jutās tajā brīdī, kad nosaucāt viņu par tukšu galvu? Kā būtu, ja kāds tev tā teiktu? Piedāvājiet paskatīties uz situāciju ar cita cilvēka acīm. Tas dažreiz darbojas, it īpaši, ja starp patīkamiem vārdiem ievietojat piezīmi.

6. Parādiet narcistam, ka neviens no viņa negaida pilnību. Var atzīmēt, ka viņš ir iesaistīts patiešām sarežģītā projektā. Tajā pašā laikā ir svarīgi viņu neizcelt no komandas un nedot viņam iemeslu justies nenovērtētam. Piemēram, nejauši sakiet: “Mēs visi esam nedaudz satraukti par šiem termiņiem. Personīgi es uztraucos, ka nespēšu ar visu tikt galā. Izdzirdot šādu frāzi, viņš piedzīvos atvieglojumu un vājinās pašaizsardzību.

7. Mēģiniet pārcelt narcisu tādā stāvoklī, kurā gaidāms īslaicīgs cilvēcisks kontakts. Viņš var būt diezgan veiksmīgs pārdošanas un konsultāciju jomā, kur ir vienmērīga klientu plūsma. Viņam tas ir labāk, nekā to visu laiku ieskauj tie, kuri katru dienu ir spiesti paciest viņa briesmīgo raksturu.

8. Ja situācija ir aizgājusi par tālu (piemēram, līdz ķebļu mešanai), vadītājam ir skaidri jāpaskaidro narcisam, ka šāda uzvedība ir nepieņemama un nākamais konflikts ir pilns ar problēmām – pazemināšana amatā, algas samazināšana un pat atlaišana. Dažos gadījumos vienīgais pareizais lēmums ir šķirties no problemātiskā darbinieka.

Ikvienam no mums ir iespēja dot savu ieguldījumu veselīgas darba vides veidošanā. Iespējams, jūs neprātīgi kaitina kāda cilvēka uzvedība, taču vienmēr pajautājiet sev, vai esat mēģinājis lietas uzlabot. Dažkārt pietiek ar elementāru līdzjūtību pret cilvēku, lai visu ieraudzītu citā gaismā.

P.S. Jūsu negatīvā reakcija var nozīmēt, ka jums pašam ir iezīmes, kas jums nepatīk citos. Ja daži cilvēki tevī izraisa pārāk spēcīgas emocijas, neaizmirsti paskatīties spogulī.

Turpinājums sekos…

Cik bieži tev pēc kafijas tases galvā ielidoja apsūdzība: “Tu domā tikai par sevi! Egoists! Narciss!"? Tagad tā vietā, lai sāktu strīdēties ar citu sievieti, kura domā, ka esat narcistiska, vienkārši nosūtiet viņai šo rakstu. Tici man, viņai nav ne jausmas, kas ir īsts egoisms.

Es dzīvoju ar diagnozi Narcissistic Personity Disorder (NPD). Ko tas nozīmē? Pirmkārt, man bija jāpieliek lielas pūles, lai zem šī raksta nenoliktu savu īsto vārdu. Galu galā pat nožēlojošs stāsts par to, cik es esmu nepanesams saviem radiniekiem, glaimotu manu slimo lepnumu. Otrkārt: tikai man (labi, un vēl 1% no attīstīto valstu vīriešu populācijas) tiešām ir tiesības saukties par narcisi un egoistu. (No administratora: pēc vispieticīgākās statistikas 5%, bet arvien biežāk tiek teikts, ka šis skaitlis ir nenovērtēts un mums ir darīšana ar epidēmiju) Mana diagnoze patiesībā ir egoisma medicīniskā definīcija.

Es novedu pie depresijas - īstas, klīniskas - divas savas neveiksmīgās sievas. (No adm.: nabadziņš) Terapeiti nelabprāt strādā ar mani, baidoties vispirms ievainot savu psihi. (No adm.: Jā, tu esi īsts briesmonis, nereāli foršs). Man ir jādzer tabletes, lai nerīkotos kā sārņi (un jā, raksta beigās es atklāšu noslēpumu, kas ir šīs brīnišķīgās tabletes). Un arī savu egoismu ar gigantisku varbūtību nodošu tālāk mantojumā. Kā šis. (No adm.: nabadziņš) Un tas, par ko jūsu sievietes ir aizvainotas, visticamāk, ir veselīga vienaldzība, vai arī ir parasts sarkans ... (No adm.: Tu esi rets, īpašs, jā)

Lūk, mana atzīšanās. Ja atrodat to pašu - laipni lūdzam NRL pārvadātāju rindās! Ja nē, tad paldies Dievam, ticiet man.

5 pazīmes, ka jums ir NPD

Visu šo informāciju principā var smelties no interneta, bet esmu to uzplaukusi ar piemēriem... Turklāt ne viens vien īsts egoists labprātīgi atzīstas, ka ir slims un neiekļūst internetā, lai lasītu kaut ko it kā par pats. Vismaz ne pirms personības dekompensācijas sākuma, kad slimība pati par sevi kļūst par pašobjektu... stop! Manas piecas zīmes atšķiras arī ar to, ka es neizmantoju modes vārdus, kas patiešām ir tikai mulsinoši.

1. zīme. Vai jums ir problēmas ar empātiju?

Līdzjūtība, vēlme palīdzēt, rūpes par apkārtējiem - ne jau tas viss NRL saimniekam būtu pilnībā atņemts. Narciss saprot, ko domā viņa sarunu biedrs (dažreiz labāk nekā viņš pats). Bet – tā saprot, bet nejūt! Nolikt sevi cita cilvēka vietā viņam jau ir neiespējams uzdevums. Piemēram, es parasti zinu, ka viņi par mani uztraucas. Es redzu, ka viņi nav apmierināti ar mani. Tomēr sarunas biedra emocijas, vai tā būtu draudzene, dzīvesbiedre vai pat mamma, man ir tukša frāze. Es nepārdzīvoju KOPĀ ar cilvēkiem. Un tāpēc es nevaru viņus “izlādēt” - dot viņiem to, ko viņi sasniedz, izsakot to vai citu emociju. Es joprojām kaut kā varu pateikt, ko viņi vēlas no manis dzirdēt. Bet atbalstīt strīdu ar kliedzieniem, kad cilvēks vēlas kliegt... Vai noglāstīt matus un paglaudīt pa plecu... Es nezinu, kā. Ja nu vienīgi nejauši.

Tajā pašā laikā es neesmu nekāds krekeris ar viskiju ar ledu sirds vietā, kā Kai no bērnu pasakas. Es varu raudāt par Zaļo jūdzi un karali Lauvu, es varu būt nemierīgs, kad ir divi naktī un kāds neatbild uz tālruņa zvaniem un es nezinu, kur. Bet, lai izjustu trauksmi par otru, man ir sevi “jāvēj”, “jāpievelk” vai, kā saka, “jākairina”. Bet arī tad manas emocijas ir tikai izskats, cieņas apliecinājums sociālajai etiķetei. Man tiešām ir vienalga. Pat tad, kad mazais lauvas mazulis rausta aiz auss mirušajam tētim un kliedz: "Celies, iesim!"

Es nekādā gadījumā neesmu lepns ar šo savas psihes iezīmi. Man par viņu ir kauns. Un starp citu…

2. zīme. Jums bieži ir kauns

Nevis vainas apziņa, bet kauns – tas ir svarīgi! Jo vainas apziņa ir tad, kad tu izklaidējies ģimenes gultā kopā ar praktikantu no juridiskās nodaļas, un tava sieva pēkšņi ienāk pa durvīm. Un kauns ir tad, kad tu izklaidējies vienā gultā ar vienu un to pašu praktikantu, tava sieva noteikti ir Stambulā, bet galvā joprojām ir doma: “Ko es daru? Ja sieva ienāks?!

Kauns vienmēr sajaucas ar bailēm: "Ko viņi par mani domās?" Viņi tuvumā smejas, un jūs saspringāt: vai jums tas nav beidzies? Tā ir tipiska NPD izpausme... Traucējumu sākumposmā kauns un bailes izraisa tikai reālas neveiksmes vai spēcīgas jūtas par tēmu "vai esmu caurduris". Tātad iesācējam narcistam ir grūti krāpt savu sievu: kauns ir tik spēcīgs, ka tas var izraisīt erektilās disfunkcijas (atstājiet to ārpus kastes, kā es to zinu).

Grūti pieņemt kritiku. Ir grūti dzirdēt jums adresētus jokus, pat visnekaitīgākos. Piemēram, es joprojām atceros visus man adresētos jokus pēdējo 20 gadu laikā! Īpaši viens. Darbā kāds jautāja: “Uz galda stāv kāda grāmata “Kā sadzīvot ar mazu peni”, Igor, tavējā?” Skaidrs, ka tāda grāmata neeksistē. Ir skaidrs, ka pat tad, ja viņa būtu gulējusi uz galda, viņa nebūtu bijusi mana. Taču acumirklī ritošais kauns “ja nu kāds domā, ka tā ir patiesība” nepāriet gadiem, iznīcinot psihi. Narcisss, pirmkārt, ir samojeds. Šķietami ciniska čūska, kas slepus pastāvīgi ēd pati savu asti.

Ja ārstēšana netiek uzsākta laikus, traucējumi ievelk savu īpašnieku tādā melnā kauna biezoknī, kur jebkurš celms sāk šķist briesmīgs briesmonis. Vienkārši sakot, laika gaitā jūs sākat sāpīgi reaģēt uz visnevainīgākajām piezīmēm. Jūs pārtraucat kaut ko darīt, baidoties kļūdīties un kaunēties par pārduršanu nākotnē. Jūs izbraucat praktikanti uz ielas nakts vidū tikai viņas apakšveļā un iemetat veļas mazgātavā ģimenes palagus - lai gan tajā vakarā neviens tos pat nenotraipīja...

Vēl ļaunāk, ka apziņa, ka esi sapinusies kauna važās, pati sāk izraisīt kaunu: ja nu kāds uzzinās, ka esmu bezpalīdzīgs un netieku ar sevi galā? Šī rekursija var turpināties bezgalīgi.

3. zīme. Jūs nevarat konfliktēt

Būtībā tās ir jau uzskaitīto pazīmju sekas. Narcissists visu laiku, no vienas puses, neuzmin citu cilvēku emocijas, no otras puses, viņš cenšas saprast, ko viņi par viņu domā. Tas rada mānīgu, kaut arī diezgan muļķīgu slazdu. Narciss, kā teiktu mūsu prezidenta runas autors, ir tipisks "tolerants". Viņš spēj precēties ar nemīlētu sievieti. Ceļojiet pie naidpilniem radiniekiem. Noliecies zem stulba priekšnieka. Un tas viss - aiz bailēm, ka viņi par viņu padomās slikti, kad viņš mēģinās mainīt situāciju. Cilvēks ar NPD baidās tikt iemests sejā ar "nepateicīgo cūku!" - un rezultātā pārcieš tādu attieksmi pret sevi, kas izrādās traumatiskāka par dumpību, konfliktu.

No otras puses, kad narciss tomēr nonāk situācijā, kad viņš nav atkarīgs no nosacītā “pretinieka” viedokļa, viņš nomāc viņā tādas dusmas, kuras viņš nebija pelnījis! Par laimi, pieaugušā dzīves sākumā es sapratu, ka sevi apliecināt uz viesmīļu rēķina nav “forši”. Tomēr pirms ārstēšanas sākuma bieži pieķēru sevi pārāk rupji sarunājoties ar taksometra vadītāju vai sekretāri. Jā, un sadzīves despotisms man nebija svešs... Par laimi, tas ir viens no visvieglāk izlabojamajiem simptomiem. Diemžēl viņš nav vienīgais.

4. zīme. Jūs vienmēr esat ar kaut ko neapmierināts

Šo sajūtu nevajadzētu jaukt ar perfekcionismu, tieksmi pēc izcilības. Perfekcionistam galvā ir skaidrs ideāls, plāns, shēma. Piemēram: rakstam par NPD jābūt sešām lappusēm, jāuzskaita piecas pazīmes, tad ārstēšanas režīms utt. Iedomājies šādu ideālu, perfekcionists būs ar sevi neapmierināts tikai tad, ja nevarēs to sasniegt. "Nu, Danila kungs, vai akmens zieds neiznāk?" ir perfekcionisms.

Tajā pašā laikā narciss, klīniskais egoists ir principā neapmierināts. Ne tikai pēc sava darba rezultātiem, bet arī visiem apkārtējiem – un pirmām kārtām pašam. Alga, sportiskie sasniegumi, kārtējās draudzenes pēdas izmērs – tas viss narcisi kaitina un pat sanikno ne tāpēc, ka "varētu būt labāk". Un nemitīgās apziņas dēļ, ka var būt CITĀDĀK. Jūs droši vien esat piedzīvojuši šo sajūtu tās mazajās izpausmēs. Piemēram, kad tu velc pusmiruša sastrēguma astē, vienmēr šķiet, ka nākamā rinda iet mazliet labāk, mazliet ātrāk. Lūk. Un man vienmēr ir bijis. Jebkura iemesla dēļ. Jā, es satiekos ar modeli. Nu viņš varēja – ar vingrotāju! Ne tas, ka modelis ir slikts ... Lai gan ...

Viss, ko narciss jau ir sasniedzis, tiek uzreiz devalvēts. Viss, ko šobrīd nevar iegūt, gluži otrādi, tiek idealizēts. Esmu kā bērns, kuru ielaida rotaļlietu veikalā un teica: ņem, ko gribi, bet vari paņemt vienu lietu. Jebkura izvēles situācija sagrauj psihi. Man liek aizdomāties, vai es izdarīju nepareizu izvēli.

Visbiežāk narciss sāk "šķirot" sievietes. Kāpēc – zinātne vēl nezina. Personības traucējumu guru Nensija Makviljamsa uzskata, ka narciss kropļo sieviešu psihi, jo nezina, kā laicīgi no tām atbrīvoties. Lai paplašinātu rotaļlietu analoģiju, jums patīk sava jaunā automašīna. Bet zini, viņi tev nepirks jaunu, kamēr šis nesaplīsīs. Un, tiklīdz jūtas pret rotaļlietu sāk vājināties, jūs pats to salaužat, lai ātrāk iegūtu jaunu. Tam ir pat nosaukums: Dona Huana sindroms. Protams, ne katrs sievišķotājs ir narcissists. Tomēr, ja tas tā ir - labi, kā saka, aizslēdziet savas meitas ...

5. zīme. Jums nav patiesa iekšējā Es

Briesmīgākais noslēpums, kas diez vai tev tiks atklāts pirmajā psihoterapijas seansā. Visas iepriekš minētās pazīmes pēc būtības ir simptomi, blakusparādības. Bet piektā pazīme ir traucējumu sakne. Un noslēpums slēpjas faktā, ka tiešām nav narcisa! ..

Tas nozīmē, ka personībā nav nekā, kas veidotu tās kodolu. Narcissists tiek audzināts (skat. zemāk) tādos apstākļos, ka vietā, kuru citos pieaugušajiem aizņem viņa paša "es", viņam ir melnais caurums, piltuve, kas ir aizvērta uz sevi. Tukšums, kas baro šaubas par sevi – un šaubas, kas izsūc no tukšuma visu labo un labo. Visa narcisa dzīve ir ilūzija. Visi viņa lepnuma objekti ir ārējie slavas, bagātības, panākumu atribūti.

Psihiatrijā to sauc par "ārējo pašcieņas lokusu". Nespēdams – vismaz bez ārstēšanas – lepoties ar sevi un mīlēt sevi, narciss rada tā sauktos pašobjektus. Tās ir pilnīgi ārējas lietas, cilvēki, parādības, ar kurām NPD nesējs sevi asociē. "Es strādāju foršā dizaina birojā" - "es esmu dizainers" vietā. “Un tas esmu es savas automašīnas priekšā” — nevis tikai “un tas esmu es”. "Es satiekos ar vingrotāju" - "paldies, ar manu personīgo dzīvi viss ir kārtībā" vietā. Visi šie ir tipiski NRL formulējumi.

Pagaidām šādu pašobjektu izveidošana ir vienkārša. Narciss pat var radīt iespaidu par superveiksmīgu likteņa minionu un gandrīz brīnumbērnu. Ak, viņš ir olimpiāžu uzvarētājs septiņos priekšmetos! Ā, viņam piecpadsmit gados piešķīra tādu un tādu medaļu! Ak, viņš ir jaunākais uzvarētājs vēsturē! Neļaujiet sevi maldināt: tie visi ir tikai mēģinājumi aizpildīt tukšumu. Kādā brīdī saplīst pašobjektu radīšanas mehānisms - tas kļūst par brīdi, kad nesen vesels narciss (ir tādi, lai gan tas ir īslaicīgs posms) satraucas.

No šejienes cēlies slimības nosaukums. Kā jūs droši vien atceraties no Kūna grāmatas Senās Grieķijas mīti, Narcisa problēma nebija tikai tā, ka viņš iemīlēja savu atspulgu un nomira no tā. Sevis apbrīnošana joprojām ir puse no nepatikšanām. Patiesībā Narciss bija zem lāsta: viņš bija lemts mīlēt objektu, kas nespēja atgriezt viņa mīlestību! Tāpēc novērtējiet to psihoterapeitu ļauno asprātību, kuri izdomāja manu traucējumu nosaukumu. Es idealizēju objektus, pumpēju tos ar savu pašcieņu - un rezultātā izveidoju viltus "es", kas balstās, piemēram, uz darbu, naudu, attiecībām, labklājību.

Un tad, pašā pirmajā krīzē, es saprotu, ka visus šos gadus manā priekšā bija kaut kas auksts, kas plūda caur pirkstiem līdz ar manu pašcieņu.

Kā tas tiek ārstēts

Pirmkārt un galvenokārt, ārsta uzraudzībā! Pašārstēšanās parasti ir kontrindicēta personības traucējumu gadījumā un vēl jo vairāk narcistiskos traucējumu gadījumos. Turklāt ne vienam vien tirgotājam, nemaz nerunājot par vīna lielveikaliem, joprojām būs maģisko eliksīru sortiments, kas pieder psihiatram.

Lietojiet vismaz alimmazīna antipsihotiskos līdzekļus. Protams, šis nav tas labākais palīgs biznesā: sajūta ir tāda, ka spilvenu kaujā pēkšņi tika atļauta bombardēšana pa paklājiem - un jūs pārklāja ar apmēram trim tonnām kūku pūku. Acīs migla, galva vate, kustības lēnas. Bet! Nav Dona Žuana sindroma (tādas muļķības kā sievietes vienkārši netraucē, izņemot sapnī - ja pēkšņi aizmirstat iedzert vakara tableti). Nav kauna sajūtas. Un pats galvenais, nav vēlmes piesaistīt sev uzmanību, iegūt mīlestības surogātu: bez trikiem, bez skandāliem, bez paškritikas, bez sasniegumiem... Hmm, nožēlojams bijušās dzīves izskats. Bet es jūs brīdināju: labāk neatrodiet sevī NPD pazīmes.

Protams, ar neiroleptiskiem līdzekļiem vien nepietiek. Pēc tiem salauzta ķermeņa krāsnī tiek sūtīti antidepresanti, nootropie līdzekļi un psihostimulatori. Kokteiļa sarežģītība un dienas sajūtu intensitāte ir atkarīga no tā, vai jums joprojām ir jāstrādā ārstēšanas procesā - vai jūs apdomīgi pārdevāt savus īpašumus vai vienkārši pametāt darbu, ierakstot savu darbu: "Ārkārtīgas neiecietības dēļ" ...

Tā vai citādi, farmakoloģiskais periods ir tikai ievads ilgstošai un savstarpējai prāta vētrai, ko ar psihoterapeitu darīsi tuvākā gada laikā (minimums). Tajā pašā laikā ir bezjēdzīgi izvēlēties glītāku speciālistu, jo pēc pāris mēnešiem viņš, iespējams, jums tik un tā atteiks. Bet varbūt otrs vai trešais agri vai vēlu atklās traucējumu cēloni, kas – šeit nav nekāds pārsteigums – visticamāk ir bērnībā. Manā ārstēšanā šis brīdis vēl nav pienācis. Tāpēc es joprojām varu rakstīt ar narcismu par savu sāpi.

Kā laistīt narcises

Tā kā NPD sākas bērnībā, iesaku izlasīt Alises Milleres “Apdāvināta bērna drāmu”: tajā atradīsies pat vesels cilvēks, turklāt grāmata tiek izlasīta gandrīz ātrāk nekā gaisa atsvaidzinātāja instrukcija. Millers uzskata, ka narcisms veselīgā, rudimentārā formā ir raksturīgs lielākajai daļai bērnu. Izmantojot viņu piemēru, mēs apsvērsim, kā rīkoties ar maziem narcistiskiem nelāgiem, lai no tiem neizaugtu lieli un neatrisināmi nelieši.

1. Ja bērnam parādās narcisma pazīmes, sliktākais, ko ar viņu var darīt, ir sākt viņu mīlēt, iedrošināt un slavēt ne tikai tā, bet gan par KAUTKO. “Ko, tu neesi vīrietis, vai nevari normāli mānekli uzmest?”, “Ja nemazgāsi aiz ausīm, neviena meitene pat nepaskatīsies”, “Nu cik piecniekus izdarīja tu šodien atnesi?" Šīs un līdzīgas frāzes kā naglas iestrēgst ne tikai smadzenēs, bet arī zārka vākā. Zārks, kurā agonijā saviebsies topošā narcisa patiesais "es". Vienkārši mīli bērnu. Lai ko viņš atnesa no skolas, pat hlamīdijas.
2. Spēlējiet priekšā narcisistam. Ja bērns tev atnes plastilīna rokdarbu vai kliedz: "Tēt, paskaties, kā es varu" un "Mammu, mammu, es masturbēju bez rokām!" - tas nozīmē, ka tas ir haoss. Viņam JAU nav pievērsta uzmanība. Vai atceraties kauna un mūžīgās neapmierinātības sajūtu? Izsakot narcisistam komplimentus tikai tad, kad viņš pats tos lūdz, viņam būs tikai pamats aizdomām, ka viņš dara kaut ko NEPAREIZI. Viņi mani neslavē?.. Varbūt es daru nepareizi? Varbūt es nepietiekami raudu uzmanības trūkuma dēļ? Varbūt šajā mājā vajag kaut ko uzspridzināt, lai tētis var atrauties no televizora un mani nedaudz padzīt? .. Ja narcisi “aplaistīsi”, negaidot, kamēr viņš nožūs, viņa tieksme pēc pašizpausmes var tikt novirzīta. veselīgā virzienā.
3. Narcissists ir jāiemāca runāt savlaicīgi. Nevis visādu “bet kā govs runā? Tieši tā: mu-mu. Mēs runājam par sarežģītāku emociju formulēšanas procesu. Runājot ar bērnu, kurš kandidē uz NPD, viņa galvā VIENMĒR uzplaukst sarežģīta kauna, aizvainojuma, sazvērestības teoriju, neapmierinātības (ar sevi un tevi), baiļu un varenības alkas buķete. Ja jūs iemācīsit bērnam brīvi paust šīs jūtas jau 7–10–12 gadu vecumā, jūs izglābsiet dzīvību ne tikai viņam, bet arī tam nabagam, kuru viņš galu galā novedīs līdz depresijai. Galvenais ir parādīt, ka bērnam IR TIESĪBAS uz aizvainojumu, dusmām, greizsirdību, nepaklausību. Biežāk atgādiniet, ka cilvēki ne vienmēr var būt labi. Turklāt tādiem NEDRĪKST būt. Ja narciss iemācīsies mīlēt ne tikai savu skaisto atspulgu ūdenī, bet arī pakausi un spalvaino muguru, tas viņu izglābs. Nu, vai vismaz atlikt pirmo alimemazīna uzņemšanu uz pāris gadiem ...

Nu, kā ar pieaugušām narcisēm, jūs jautāsiet? Kā būt kopā ar narcistisko draudzeni? Nu patiesībā ar viņu būs jārīkojas tāpat kā ar sāpīgi sevi apsēstu bērnu. Ar vienu atšķirību: no sievietes, atšķirībā no bērna, var aizbēgt laikā. Un tieši to es iesaku jums darīt, ja jums ir aizdomas, ka esat saskāries ar īstu narcisi. Jokus pie malas.