Հնարավո՞ր է երկար բաժանումից հետո նորից միասին լինել։ Նույն գետի մեջ. Տարբեր մարդիկ այն մասին, թե ինչպես են նրանք վերադարձել իրենց նախկին գործընկերներին: Դու իմ փոքրիկ առնետն ես...
Սեքսը և քաղաքը, սերիալը, որն արդեն դարձել է ժամանակակից հարաբերությունների մասին պատմվածքների դասական, մեզ ցույց տվեց, թե ինչպես է դա տեղի ունենում: Քերին կրկին ու կրկին վերադառնում էր իր երազանքների տղամարդու մոտ, Միրանդան սիրահարվում էր սեփական երեխայի հորը, Սամանտան մեկ անգամ չէ, որ ընկավ Ռիչարդի խայծի հետևից... Եվ սա ամենևին էլ հորինվածքի նման չէ։ Կյանքում մենք հաճախ նորից փորձում ենք հարաբերություններ հաստատել նրանց հետ, ում հետ ժամանակին բաժանվել ենք:
- «Ես բաժանվեցի նրանից, քանի որ ցանկանում էի լուրջ հարաբերություններ ունենալ, իսկ նա պատրաստ չէր,- պատմում է կյանքի նման սխեմային անձամբ ծանոթ Կ. — Հետո նա խուճապի մատնվեց և փորձեց ինձ հետ բերել։ Ես որոշեցի, որ հիմա մենք նույն ալիքի երկարության վրա ենք։ Բայց նա զգաց, որ սխալվել է։ Սա հասկացա ու գնացի։ Դա եղել է նորից ու նորից ու տարիների ընթացքում»:
Եվ այս դեպքը եզակի չէ. Հետազոտողները ասում են, որ 17-24 տարեկան երիտասարդների 44%-ը վերամիավորվել է նրանց հետ, ում նախկինում հանդիպել են, բայց բաժանվել են։ Նրանց կեսը հարաբերությունները խզելուց հետո մտերիմ հարաբերություններ է ունեցել նախկին գործընկերների հետ։
Միջին հաշվով, մարդիկ, ովքեր կա՛մ միասին են, կա՛մ առանձին, ժամանակ են ունենում տարին երկու անգամ ցրվելու և վերամիավորվելու միմյանց հետ:
Հանրաճանաչ
Վիսկոնսինի համալսարանի պրոֆեսոր, դոկտոր Սառա Հալպերն-Մեքինը ասում է, որ սա եզակի է մեր ժամանակներում. նախկինում երբեք հարաբերությունների այս ձևն այդքան տարածված չի եղել: Մեր ծնողների կամ տատիկ-պապիկների սերնդի ներկայացուցիչները, որպես կանոն, եթե բաժանվել են, ապա ընդմիշտ բաժանվել են։
Ինչո՞ւ է ամեն ինչ փոխվել։
- Նախ, պրոֆեսորն առաջարկում է. քանի որ մեր ժամանակակիցները ավելի երկար են սպասում ամուսնանալուց առաջ:Եվ նրանք ավելի շատ ժամանակ ունեն նետվելու համար՝ բաժանվել են, նորից հավաքվել։
- Երկրորդ, մենք ավելի քիչ կարծրատիպեր ունենք.Մեզ վրա չի գերակշռում այն միտքը, որ հարաբերություններում պետք է յուրահատկություններ լինեն՝ կամ միասին եք, կամ ոչ։
- Բացի այդ, Այսօրվա մշակույթում պատահական սեքսը շատ ավելի հանդուրժող է, և տարօրինակ կամ արտասովոր չէ նախկին սիրեկանի հետ անկողնում վերադառնալը:Այս «ընկերությունը» հաճախ հանգեցնում է նրան, որ հարաբերությունները սկսվում են երկրորդ (երրորդ, չորրորդ) փուլից:
- Եվ նաև սոցիալական ցանցեր։Եթե դուք նրա ընկերությունից չեք հանել Facebook-ում, Vkontakte-ում և Odnoklassniki-ում, ապա միշտ հիշեցումներ կստանաք նրա գոյության մասին։ Պետք չէ քաջությունդ հավաքել և նրան գրել թանաքով հաղորդագրություն, որը քեզ շատ բանի է պարտավորեցնում։ Բավական է ուղարկել կարճ «Hi! Ինչպե՞ս ես», ինչը, կարծես թե, ոչինչ չի նշանակում, բայց ի վերջո կարող է դառնալ նոր փուլի սկիզբ։
«Արդյունքը մի սերունդ է, որը չգիտի, թե ինչպես բաժանվել», - եզրափակում է դոկտոր Հալպերն-Մեկինը:
Խզվել, խմել, հաշտվել. Ռոմանտիկա…
Եվ այս նամականիշը պատրաստակամորեն պաշտպանում է ժամանակակից զանգվածային մշակույթը, որը ծածկում է անվերջ հանդիպումներն ու բաժանումները սիրավեպի մշուշով: Վերոհիշյալ «Սեքսը և քաղաքը», Գրեյի անատոմիան (որտեղ բժիշկներ Մերեդիթն ու Դերեկը և այլ զույգեր անվերջ հավաքվում և շփվում էին), Ռոսն ու Ռեյչելը ընկերներից ...
Հարաբերություններում «ճոճանակներ» չկան՝ սյուժե չկա։ Առանց դրա, դա պարզապես հետաքրքիր չէ: Երջանիկ զույգը ձանձրալի է դիտել: Արդյունքում շատերը ձանձրանում են երջանիկ զույգ լինել առանց վերելքների ու վայրէջքների: Բաժանման և հաշտեցման ընթացքում զգացվող զգացմունքների այս ամբողջ գամումը շատ ավելի սուր է, քան սովորական, կայուն սերը:
Միասին մոտ, առանձին - ձանձրալի
Զույգերն իրենք, զգալով նման պտույտ, ասում են, որ իրենց միջև կա խորը հուզական կապ, որը կրկին ու կրկին հրում է միմյանց գիրկը՝ չնայած բոլոր դժբախտություններին.
- «Մենք բաժանվեցինք, քանի որ նա պատրաստ չէր որևէ պարտավորություն ստանձնել, բայց նորից հավաքվեցինք, քանի որ ոչ ոք մեզ չի հասկանում այնպես, ինչպես մենք հասկանում ենք միմյանց»:
Դու իմ փոքրիկ առնետն ես...
Կա ռոմանտիկ կապվածություն նախկին զուգընկերոջ հետ և ամբողջովին ֆիզիոլոգիական բացատրություն: Նման փորձ է իրականացվել Կանադայում։ Պրոֆեսոր Ջիմ Պֆաուսը արու առնետներին նշանավորել է հատուկ հոտավետ նյութով և խաչել էգերի հետ։ Այնուհետև նա էգերին դրեց վանդակի մեջ, որի մեջ կային այն առնետների ձիավորները, որոնց հետ նրանք արդեն սեր ուներ, և նոր, անծանոթ առնետների տղաներ։ Տարբեր վանդակներում առնետների 80-ից 100%-ն ընտրել են այն արուներին, որոնց ծանոթ հոտ է գալիս:
Պֆաուսն այսպես է ձևակերպում. «Երբ հասնում ես այդ հրաշալի, կախարդական վիճակին, որը տեղի է ունենում ինչ-որ մեկի հետ օրգազմից հետո, քո ուղեղն արտազատում է օքսիտոցին և օփիոիդներ»՝ ձևավորելով կապվածություն այն մարդու հետ, ում հետ դա զգացել ես: Նույն հաճույքը նորից զգալը մեկի հետ, ում արդեն ճանաչում եք, շատ ավելի բնական է (և ավելի քիչ վախկոտ), քան մեկի հետ, ում դուք չեք ճանաչում:
Ինչպես խոստովանել է Գ.
- «Ինձ համար հոգեբանորեն ավելի հարմար է շփվել այն մարդու հետ, ում հետ արդեն քնել եմ։ Եվ ես չեմ ուզում ավելացնել իմ ունեցած սիրահարների թիվընա ասում է. — Ես սուրբ չեմ, բայց եթե ընտրության հնարավորություն ունենամ, ավելի շուտ կփորձեմ մնալ մեկի հետ, ում հետ արդեն եղել եմ, քան քնել անծանոթի հետ:
Պատահական հարաբերությունները հիմնականում դարձել են ոչ մոդայիկ: Վիճակագրության համաձայն՝ տղամարդկանց միայն 13%-ը և կանանց 10%-ն են խոստովանել, որ սեռական հարաբերություն են ունեցել նրանց հետ, ում հետ հենց նոր են հանդիպել։ Բայց նրանք, ովքեր քնում էին նախկին սիրեկանների հետ՝ 65%:
Դու իմ հերոինն ես
Նման հարաբերություններին վերջապես վերջ տալը, դրանց մասնակիցների կարծիքով, նույնքան դժվար է, որքան թմրանյութերը թողնելը։ Դու խրվում ես դրանց մեջ։ Դուք բաժանվում եք ձեր հավերժական «նախկին» հետ, ստեղծում եք բոլորովին նոր պրոֆիլ ծանոթությունների կայքում, ժամադրություն եք կազմակերպում, որը այնքան էլ չի ընթանում այնպես, ինչպես ցանկանում էիք... և հետո արթնանում եք հայտնի անկողնում:
Այն զգացումը, որ դուք չեք կարող հեռանալ նրանից, կարող է հիասթափություն և դեպրեսիա առաջացնել: Ի հավելումն ամենաուժեղ հուզական կապի, որը վերը նշվեց, նման զույգերի մոտ ավելի շատ են կոնֆլիկտները և փոխադարձ պարտավորությունների ավելի ցածր մակարդակը, և միևնույն ժամանակ մեծ է ֆիզիկական և հոգեբանական բռնության հավանականությունը։
Մենք հասկանում ենք, որ անհնար է նույն բաները նորից ու նորից անել և տարբեր արդյունքներ ստանալ։ «Ես հավանություն եմ տալիս հարաբերությունների շարունակություններին, բայց չեմ սիրում, եթե դրանք վերածվեն եռապատումների և այլն», - ասում է Հարվարդի բժշկական դպրոցի կլինիկական հոգեբան Մոնիկա Օ'Նիլը: Որովհետև շատ լավ է, եթե մարդիկ սովորել են անցյալի սխալներից և որոշել նորից փորձել՝ փորձելով չկրկնել հին մեղքերը: Բայց եթե վերապրում եք ցավն ու հիասթափությունը, սա նշան է, որ այս մարդը ձեզ համար ճիշտ չէ։
Ինչու ենք մենք դա անում.
Սա մարմնի բնական ռեակցիան է։ Որոշակի ժամանակ սա ձեր ամենամոտ անձնավորությունն էր, դուք կիսվում էիք նրա հետ ամեն ինչով` լուսանկարներ կահավորման սենյակից, անհանգստություններ նոր թիմի մասին, զվարճալի մեմեր համացանցից, տպավորություններ ձեր դիտած ֆիլմից…
Նյարդաբան Ռոնդա Ֆրիմանը մի ամբողջ հետազոտություն է կատարել այն մասին, թե ինչպես են բաժանումները ազդում մեր ուղեղի տարբեր մասերի վրա: Պարգևատրման համակարգը (որը, ի դեպ, պատասխանատու է նաև ալկոհոլից կամ թմրանյութերից կախվածության համար) ստիպում է ձեզ զգալ, որ բաժանումից հետո «բուժման» կարիք ունեք, ինչը նախկինն է թվում: Որպեսզի արագ փակեք սրտի անցքը և բավարարեք ուղեղի կարիքները, դուք սկսում եք օրական հարյուր անգամ զանգահարել և գրել դրան։ «Ողջույն, ես գնացի ներքնազգեստի նոր հավաքածու, ո՞րն է ձեզ ավելի շատ դուր գալիս»: Եվ նա պատասխանեց քեզ. «Ինչպե՞ս պատրաստել այն համեղ կոտլետները, որոնք դու ինձ միշտ պատրաստում էիր ճաշի համար»: Ոչ ոչ և ևս մեկ անգամ ոչ:
Ինչու ոչ:
Սա բավականին ակնհայտ կանոն է, և այս խորհուրդը ձեզ կտրամադրի ցանկացած մարդ, ով նույնիսկ փոքր քանակությամբ գիտելիքներ ունի հարաբերությունների և հոգեբանության ոլորտում: Իհարկե, դուք կարող եք թարմացնել շփումը մեկ կամ երեք կամ մեկ տարի հետո, բայց ոչ անմիջապես բաժանվելուց հետո:
Նախ, մենք արդեն ասել ենք, որ շփվելու այս փորձերը նման են ալկոհոլի կամ թմրամոլության: Ոչ ոք շաբաթը չորս անգամ չի հարբում, չէ՞:
Երկրորդ, շատ ուսումնասիրություններ հաստատում են, որ մարդիկ, ովքեր սահմանափակում են նախկինի հետ շփումը, բաժանումից հետո ավելի արագ են վերականգնվում:
Երրորդ, եթե նախկինին անընդհատ գրում ես, ուրեմն աղքատ, դժբախտ ու կարիքավոր կնոջ տպավորություն ես թողնում։ Ի՞նչ է, ուզում եք խղճահարություն առաջացնել:
Ի վերջո, ինչպես գրում է ինքնազարգացման խորհրդատու Մարկ Մենսոնը, որքան շատ եք շփվում ձեր նախկինի հետ, այնքան ավելի հավանական է, որ ժամանակի ընթացքում այս իրավիճակում հայտնվեք. «Մենք միասին չենք, բայց մի տեսակ միասին ենք, ոչ։ , մենք հաստատ զույգ չենք։ Ես պարզապես կզանգեմ նրան և տեսնեմ, թե ինչպես է նա: Բայց մենք միասին չենք, ինձ այդպես մի նայիր»։ Իսկ որքա՞ն են ձեր շանսերը նոր սեր գտնելու այս իրավիճակում: (Այո, նույնիսկ վերադարձրեք հինը):
Ինչ անել:
Ընտանեկան հոգեբան Քևին Թոմփսոնը (Քևին Թոմփսոն) պնդում է, որ կոտրված զույգը պետք է անցնի «առանց շփման» շրջան՝ կարանտին, որը տևում է առնվազն մեկ ամիս: Եթե ձեր նախկինը շարունակում է ձեզ հաղորդագրություններ ուղարկել, բացատրեք նրան ձեր դիրքորոշումը: Ասա, որ մենակ մնալու համար ժամանակ և տարածք է պետք (ի վերջո, դա քո պաշտոնական կարգավիճակն է): Բայց մի բացատրեք ավելի քան երեք անգամ. եթե ձեր ցանկությունը չի հարգվում, պարզապես անտեսեք հաղորդագրությունները: Եթե դուք և դուք ունեք վեց ընդհանուր երեխաներ, ապա շփվեք միայն այս երեխաների մասին. նոր հարաբերությունների և ձեր փորձառությունների քննարկում չկա: Նույնն է, եթե միասին աշխատեք կամ սովորեք՝ բոլոր քննարկումներն ուղղեք բիզնես ուղղությամբ։
2. Առաջարկեք ընկերներ մնալ
Ինչու ենք մենք դա անում.
Մոտավորապես նույն պատճառներով, թե ինչու ենք մենք ռմբակոծում մեր նախկինին հարյուրավոր հաղորդագրություններով, լուսանկարներով և զանգերով. մենք պատրաստ չենք անմիջապես բաց թողնել այս մարդուն մեր կյանքից: Մարդաբան Հելեն Ֆիշերը փորձարկման է հրավիրել 15 մարդու, ովքեր նոր էին բաժանվել: Նա խեղճ տղաներին դրեց MRI ապարատի մեջ (մենք ձեզ համար նկար ունենք, թե որքան հարմար է դրանում) և ցույց տվեց երկու լուսանկար՝ նրանց թողած մարդուն և մեկ ուրիշին: Այնուհետ համեմատվել են ուղեղի պատկերները, և պարզվել է, որ նախկին սիրեկանի տեսադաշտում կամավորների ուղեղն իրեն ճիշտ այնպես է պահում, ինչ թմրամոլների ուղեղը՝ ակնագնդերում։
«Բարեկամության» մոտիվացիան կարող է լինել նաև այն, որ այս կերպ դուք միշտ կարող եք տեղյակ լինել: Ինչ է, ինչ-որ նոր աղջկա հավանում են նրա գրառումները: Դուք այժմ ընկերներ եք, կարող եք հարցնել, թե ով է նա և ինչն է նրանց կապում: Դուք կարող եք հետևել նրա շարժումներին և իմանալ այն ամենը, ինչ կատարվում է նրա հետ... Ինչ-որ կերպ սողացող, չե՞ք կարծում:
Ինչու ոչ:
Բավական չէ՞ Լավ, ահա ևս մեկ գիտական ապացույց ձեզ համար: Կոնեկտիկուտի համալսարանը հետազոտություն է անցկացրել տղամարդկանց և կանանց և, մասնավորապես, նախկին սիրահարների միջև բարեկամության վերաբերյալ: Չնայած նրանք երբեք կանգ չեն առնի, գիտնականները, այնուամենայնիվ, պարզեցին, որ որակը շատ ավելի բարձր է, քան այն «ընկերական» հարաբերությունները, որոնք կարելի է կառուցել նախկինի հետ: Նախկինները ավելի քիչ աջակցում են, ավելի քիչ օգտակար, ավելի քիչ հասկացող և, ընդհանուր առմամբ, ավելի քիչ անհանգստացած իրենց «նոր ընկերների» համար, անկախ նրանից, թե ինչքան էլ դուք այլ կերպ ցանկանաք:
Հոգեբան Ռոյ Բաումեյսթերը Ֆլորիդայի համալսարանից ասում է. «Ընկերներ մնալու առաջարկը կարող է օգնել բաժանման նախաձեռնողին հանել իր մեղքի մի մասը, բայց դա օգտակար չէ գցված մարդու համար: Ցավը մեղմելու նման թաքնված փորձը կարող է հույս տալ հարաբերությունների վերսկսման համար, ինչը, իր հերթին, կդանդաղեցնի երկու գործընկերներին:
Ինչ անել:
Ոչ ոք չի ասում, որ դուք երբեք, երբեք չեք կարող ընկերներ լինել, պարզապես ոչ հիմա: Կրկին խնդրեք նրանց ժամանակ տալ ձեր սեփական զգացմունքները կարգավորելու և ուշքի գալու համար: Հարաբերությունների մարզիչ Սյուզան Ջ. Էլիոթն առաջարկում է ուսումնասիրել «մնա ընկերներ» առաջարկի դրդապատճառները: Չե՞ք ուզում կորցնել այս մարդուն, որովհետև նա այդքան հիասքանչ է: «Սա եսասիրական և անազնիվ է: Թող ձեր գործընկերը բուժի վերքերը: Արդար չէ որևէ մեկին կապել քեզ հետ «բարեկամությամբ», պարզապես այն պատճառով, որ դու չես կարող հաղթահարել ցավը կամ նրան բաց թողնելու հեռանկարը», - ասում է Էլիոթը: Եթե դուք պարզապես չգիտեք, թե ինչպես վերջ տալ դրան և ընկերներ եք բոլորի հետ, ում երբևէ հանդիպել եք (և նույնիսկ պարզապես քայլել եք), ապա բարի ճանապարհ: Դե, եթե սա դուք չեք, բայց ձեր նախկինը չգիտի, թե ինչպես հրաժեշտ տալ մարդկանց, ապա թույլ մի տվեք նրան մանիպուլյացիայի ենթարկել, ձեզ կարճ շղթայի վրա պահել և ճնշում գործադրել մեղքի վրա: Դուք բացարձակապես չպետք է տպավորեք նրան բաժանումից հետո ընկերներ լինելու ձեր ունակությամբ: Եթե չես ուզում ընկերներ լինել, լավ է: Պարզապես ասեք ոչ և առաջ գնացեք: Քանի որ դուք դեռ չգիտեք, թե երբ կարող եք այո ասել:
3. Մեղադրեք ինքներդ ձեզ
Ինչու ենք մենք դա անում.
Ինչպես երգում է Դիանա Արբենինան, «Մեղավորը երկուսն է», և մենք չենք կարող չհամաձայնվել նրա հետ: Բայց բաժանումից հետո գայթակղիչ է ամբողջ մեղքը բարդել ձեր վրա և ընկղմվել ինքնախարազանման անդունդը: Մենք ապրում ենք մի մշակույթում, որը մանկուց (ինչ-ինչ պատճառներով) մեր մեջ սնուցում է այն համոզմունքը, որ մենք լավն ենք և արժանի ենք հարգանքի միայն այն դեպքում, երբ ինչ-որ մեկի հետ հարաբերությունների մեջ ենք: Եթե մենք մենակ ենք, ուրեմն ինչ-որ բան այն չէ մեզ հետ։
Ինչու ոչ:
Սթենֆորդի համալսարանից Լորեն Հաուն և Քերոլ Դուեքը նշում են, որ մարդկանց կարելի է բաժանել երկու կատեգորիայի՝ ֆիքսված վերաբերմունք ունեցողների և փոխվող վերաբերմունք ունեցողների: Առաջինները հակված են կարծելու, որ բաժանումը պայմանավորված է նրանով, որ իրենք բավականաչափ խելացի չեն, գրավիչ, նպատակասլաց, սեքսուալ և այլն։ Վերջիններս այլ կերպ են մտածում՝ անհաջողությունից դաս քաղելով ապագայի համար՝ «Հաջորդ անգամ ես այդքան չեմ վերահսկի իմ զուգընկերոջը», «Չեմ շտապի պարզել, որ նա հաստատ պատրաստ է»։ Ամեն ոք, իհարկե, ազատ է անել այնպես, ինչպես ցանկանում է, բայց միայն գիտնականներն են ասում, որ ֆիքսված վերաբերմունք ունեցող մարդիկ վտանգի են ենթարկում ընդմիջումը կապելու (և դա միշտ չէ, որ ճիշտ է) և շարունակում են տարիներ շարունակ վշտանալ կոտրված տաշտակի համար: Հետազոտության որոշ մասնակիցներից պահանջվեց ավելի քան հինգ տարի, որպեսզի հաղթահարեն բաժանումը (և ժամանակն անցնում է):
Ինչ անել:
Շատ ջանք է պահանջվում փոխել ձեր վերաբերմունքը և անցնել ձեր սեփական ուղեղը ուտելուց և անցյալը փորփրելուց դեպի ապագայի մասին կառուցողական մտքեր: Դա անմիջապես չի ստացվում, ամենասուր փուլում՝ թող գոնե մի քիչ ժամանակ անցնի, թող հանգստանաս։ Եթե ժամանակն արդեն անցել է, և դուք բավականաչափ ուժ եք զգում ձեր մեջ, ապա կարող եք մտածել, թե ինչն է խնդիրներ առաջացրել ձեր վարքագծում կամ կանխել դրանց լուծումը։ Ինքներդ եզրակացություններ արեք և առաջ գնացեք։
Եթե «դասեր սովորելը» նույնիսկ մի փոքր իրական չի թվում, ապա գուցե դուք պետք է ձեր մեղքի զգացումը վերածեք զայրույթի: Կլինիկական հոգեբան Սյուզան Լախմանը ասում է, որ զայրույթը վշտի գործընթացի մեկ քայլն է: Եթե դուք զայրացած եք, ապա ապաքինման ճանապարհին եք, մինչդեռ մեղքի զգացումը ձեզ անընդհատ քշում է շրջանակների մեջ։ Դուք մտածում եք այն մասին, թե ինչ է արդեն եղել, և ինչն այլևս հնարավոր չէ փոխել։ Զայրացած ինքդ քեզ վրա, զայրացած նրա վրա, զայրացած այն փաստից, որ դու փչացրել ես ամեն ինչ (բայց ավելի լավ է նրա վրա. սա կողմնակալ է, բայց ավելի օգտակար է քո հոգեբանական վերականգնման համար): Զայրույթի հետ մեկտեղ գալիս է թեթևության զգացում:
4. Իդեալականացրեք ավարտված հարաբերությունները
Ինչու ենք մենք դա անում.
Որովհետև մյուս կողմից խոտն ավելի կանաչ է։ Մինչ դուք հարաբերությունների մեջ էիք, հնարավոր է, որ ձեզ զայրացրել է բացարձակապես ամեն ինչ՝ սկսած նրա խռմփոցից կամ խռմփոցից մինչև այն, թե ինչպես է նա շփվում ձեր շան հետ: Դու ազատություն էիր ուզում, իսկ հիմա ստացար այն: Եվ հիմա դուք ուզում եք վերադառնալ, ուզում եք այն, ինչ հիմա ձերը չէ: Օ,, այդ արգելված պտուղները:
Ինչու ոչ:
Իդեալիզացիան անքակտելիորեն կապված է նոստալգիայի հետ. մենք հիշում ենք այն օրերը, երբ առաջին անգամ հանդիպեցինք, ուրախ պահեր, ... Եվ այսպես, մենք ուզում ենք վերադառնալ այդ լավ ժամանակներին, բայց փիլիսոփա Ահարոն Բեն-Զեևը (Աարոն Բեն-Զեև), հեղինակը. գրքի Սիրո անունով. ռոմանտիկ գաղափարախոսությունը և դրա զոհերը, ընդգծում է, որ նոստալգիան հոգեբանական իմաստով մելամաղձության այն տեսակներից է, որի մեջ հազիվ թե ցանկանանք ընկղմվել։ Որքան շատ ենք նայում անցյալին և մտածում այն մասին, թե ինչն այլևս չկա և չի լինելու, այնքան առաջ ենք մղում իրական հեռանկարները: Բացի այդ, եթե ձեր հարաբերություններում իսկապես ամեն ինչ այդքան կատարյալ լիներ, ապա հիմա դուք կգրկեիք ձեր ընկերոջը, ոչ թե պաղպաղակով:
Ինչ անել:
Հոգեբան Ջիլ Պ. Վեբերը, ով մասնագիտացած է բաժանումից կամ ամուսնալուծությունից հետո վերականգնվելու հարցում, խորհուրդ է տալիս կենտրոնանալ ձեր, սեփական զգացմունքների և տխրության վրա: Անցյալի հարաբերությունները իդեալականացնելը, ինչպես նախկինին սատանայացնելը, շեղում է ձեզ ձեր սեփական փորձից և հետաձգում բուժման գործընթացը: Փոխարենը, նստեք և գրեք, թե ինչ եք զգում, գրեք փաստերը հարաբերություններում ձեր դերի և զուգընկերոջ դերի մասին, պարզեք, թե իրականում ինչ է տեղի ունեցել և ինչի համար պետք է տխրել:
5. Փորձելով շտկել իրերը
Ինչու ենք մենք դա անում.
Ինքնօգնության գրքերի հեղինակ Կարեն Սալմանսոնը խոստովանում է, որ մենք հաճախ հայտնվում ենք անառողջ, խզված հարաբերությունների մեջ միայն այն պատճառով, որ նոր մարդկանց հանդիպելն ավելի վատ և սարսափելի է: Մենք սիրում ենք այն, ինչ մեզ ծանոթ է, ուստի բաժանումից հետո մենք իսկապես ցանկանում ենք ամեն ինչ հետ վերադարձնել:
Դե, նաև այն պատճառով, որ մենք վերանայել ենք «Սեքսը և քաղաքը» հեռուստատեսային հաղորդումները: Եթե Չակն ու Բլերը այդքան շատ սեզոններ են անցկացրել՝ բաժանվելով, հորինվելով, բաժանվելով և ի վերջո ամուսնանալով և երջանիկ ապրելով, ինչո՞ւ ենք մենք ավելի վատ:
Ինչու ոչ:
Դուք արդեն միասին էիք, և ինչ-որ բան սխալ ստացվեց: Եվ «ոչ այնքան» այնքան, որ դուք որոշեցիք գնալ արմատական քայլի՝ վիրավորել ամենամտերիմ մարդուն և ինքներդ ձեզ և հեռանալ: Իսկապես, եթե ձեր խնդիրներն ու տարաձայնությունները այդքան հեշտությամբ լուծվեին, կհասնեի՞ք սրան։
Եթե մտքովդ ծագեց ամեն ինչ շտկելու միտքը, և դու ընկերոջդ առաջարկում ես ամեն ինչ սկսել զրոյից, ապա ամենայն հավանականությամբ նա քեզ կուղարկի (քաղաքավարի և/կամ հեռու): Եթե ձեր նախկինը որոշել է բաժանվել, ապա դա նշանակում է, որ նա նույնպես որոշել է, որ դա ավելի լավ կլինի իր համար։ Նա հիանալի գիտի, որ դա ձեզ ցավ է պատճառում, ուստի նրան վերադարձնելու փորձերը միայն խղճահարություն կառաջացնեն։
Ցավոք, մարդիկ չեն փոխվում, առավել եւս՝ մի քանի օրվա կամ շաբաթվա ընթացքում: Եթե նորից միասին լինեք, ապա բոլոր հին խնդիրները անմիջապես կհայտնվեն, միայն հիմա նրանց երկուսի գլխում կկախվի ընդմիջման հիշողությունը։
Ինչ անել:
Մի վերածեք ձեզ հատակի գորգի և թույլ մի տվեք, որ ձեր էգոն վիրավորվի՝ խոստանալով ուղղել ձեր բոլոր սխալները և լինել կատարյալ աղջիկ, գրում է հոգեբան Քևին Թոմփսոնը։ Նման հարաբերություններում երջանիկ չեք լինի։ Դուք արդեն բաժանվել եք, դա հնարավոր չէ շտկել։ Ընդունեք այն և փորձեք սովորել դրանից: Դուք նույնիսկ կարող եք ինքներդ ձեզ խոստանալ, որ որոշ ժամանակ անց կփորձեք ամեն ինչ ճիշտ ուղղել, բայց մինչ այդ դուք կդառնաք ավելի ուժեղ և ավելի լավը: Եթե դուք իսկապես հոգ եք տանում ձեր զգացմունքների և ինքներդ ձեզ համար, ապա այդ ժամանակ դուք արդեն վերականգնված կլինեք անցյալ հարաբերություններից և կհասկանաք դրանք վերսկսելու անիմաստությունը (դե, եթե այդպես եք ցանկանում, ապա դուք և ձեր ընկերը կլինեք Չակը և Բլերը»: միս, գո՞հ ես):
6. Անցեք ուղիղ նոր հարաբերությունների
Ինչու ենք մենք դա անում.
Եթե բաժանվելուց անմիջապես հետո գնացել եք Tinder-ով և շաբաթական մի քանի ժամադրություններ եք կազմակերպել, ապա հավանականությունը մեծ է, որ պատրաստվում եք «փոխհատուցման» կամ «տարանցիկ» հարաբերությունների մեջ ընկնել: Սա մոռանալու, վրեժխնդիր լինելու, ցանկալի զգալու միջոց է։ Իհարկե, նոր կապը կարող է վերածվել իսկական սիրո (երբեք չգիտես), բայց քչերին է դա հաջողվում։
Ինչու ոչ:
Ի լրումն այդ բոլոր պատճառների, «տրանզիտային» հարաբերություններում կա միայն առաջինից ավելի մեծ կախվածություն զարգացնելու շատ մեծ ռիսկ։ Զարմացա՞ծ: Տորոնտոյի համալսարանի գիտնականները հետազոտություն են անցկացրել և եկել այն եզրակացության, որ մարդիկ, ովքեր հաջողության չեն հասել նոր հարաբերություններում, ի վերջո ավելի շատ են փափագում նախկինին: Փաստն այն է, որ եթե դուք մտնեք հարաբերություններ դեռևս անցյալի համար վշտով, ապա պարզապես չեք կարող ներդրումներ կատարել դրա մեջ: Համապատասխանաբար, չարժե նաև հույս դնել լիարժեք նոր հարաբերությունների վրա. որքան շատ մտածենք, որ առաջինը կարող է բավարարել մեր կարիքները, այնքան ավելի քիչ ենք հույսը դնում նոր գործընկերոջ վրա: Եվ հերթական հիասթափությունից հետո միայն կցանկանաք վերադառնալ հին, այդքան ծանոթ ու իդեալականացված հարաբերություններին։
Ինչ անել:
Վշտացնել. Սպասեք մի րոպե, որպեսզի շտապեք նոր հարաբերությունների մեջ, մինչև զգաք, որ արդեն ազատվել եք նախկինից և ձեր վրդովմունքից, ցավից, բարկությունից, կարոտից: Առայժմ հոգ տարեք ձեր մասին. եթե նիհարեք, քաշ եք հավաքում, սովորում եք պարել կամ տիրապետում եք նոր օտար լեզվի, ապա նոր երկրպագու գտնելն ավելի հեշտ կլինի, քան հիմա, երբ լաց եք լինում և կոսմետիկ պայուսակով: Դուք կարող եք ինքներդ ձեզ որոշակի ժամկետ սահմանել, որից հետո կվերադառնաք խաղին:
Փաստն այն է, որ հնարավոր «սիրո երկրորդ ալիքը» նույնիսկ ավելի հզոր է, քան ծանոթության առաջին ամիսների սերը: Այսպիսով, նախ և առաջ պետք է համոզվեք, որ շատ չեք պտտվում էմոցիոնալ մրրիկի մեջ, որպեսզի երկուսդ էլ չմտածեք չարաճճիություններ, որոնց համար հետագայում կարող եք զղջալ։ Սա, օրինակ, կարող է լինել մեկ այլ երեխայի բեղմնավորում կամ նոր համատեղ բիզնես. նման ժամանակահատվածում նման գաղափարները լավագույն ընտրությունը չեն, և ավելի խելամիտ կլինի սպասել հարաբերությունների ավելի կայուն փուլի: Սա չի նշանակում, որ կրքի և հուզմունքի «մակընթացային ալիքը» պետք է ամբողջությամբ անտեսվի։ Իհարկե, վայելեք, դա շատ հաճելի է, բայց երկուսն էլ ձեր մատը պահում են զարկերակի վրա:
Խնայիր քեզ
Նախկին զուգընկերոջ հանդեպ մնացած դժգոհությունը, տրավման, զայրույթն ու զայրույթը, մի կողմից, միանգամայն նորմալ են, քանի որ երկուսդ էլ ստիպված էիք շատ բանի միջով անցնել: Բայց եթե այս հին վերքերը չեն շտապում սպի դառնալ, այլ խանգարում են քեզ, եթե ուրվականների պես անընդհատ հայտնվում են առօրյա իրավիճակներում, եթե շարունակում են ցավել և նույնիսկ վրեժ լուծելու ցանկություն առաջացնել, դու պետք է ընդունես. սա լրջորեն և հոգ տանել ձեր հոգեբանական վիճակի մասին: Երկուսդ կարող եք գնալ ընտանեկան խորհրդատուի կամ փորձել անհատական թերապիա ամուսնու համար, ով զգում է, որ ամեն ինչ դեռ ավարտված չէ:
Մի հիշեք ինքնին ընդմիջումը
Ամուսնուն կշտամբելու գայթակղությունն այն բանի համար, որ դուք ստիպված եք եղել դիմանալ նրա պատճառով բաժանմանը, շատ մեծ է, հատկապես վեճերի պահերին (և անպայման կլինի, քանի որ զույգի վերամիավորումը կախարդական հաբ չէ անցյալի բոլոր խնդիրների համար): ): Բայց դա հնարավորության դեպքում պետք է խուսափել: Նախ, գործընկերը նույնպես շատ բան է ապրել. Այնքան էլ կարևոր չէ, թե կոնկրետ ով է եղել բաժանման նախաձեռնողը և ինչու է ամեն ինչ այդպես եղել. ի վերջո երկուսն էլ տուժել են, և երկուսն էլ արժանի են համակրանքի։ Երկրորդ, և ամենակարևորը, նման նախատինքների չարաշահումը կարող է հանգեցնել նրան, որ և՛ դուք, և՛ ձեր ամուսինը կզղջաք միասին վերադառնալու ձեր որոշման համար: Այսպիսով, եթե ձեր հիշողությունները բաժանման շրջանի և դրա պատճառի մասին դեռ ձեզ ցավ են պատճառում, ավելի զգույշ վերաբերվեք դրանց. ինքնուրույն մտածեք կամ «տարեք» ընկերոջ կամ ընկերոջ, մոր, մասնագետի մոտ: Բայց մի մեղադրեք ձեր զուգընկերոջը:
Կենտրոնացեք ձեր հարաբերություններում լավ բաների վրա
Արեւմտյան ընտանեկան խորհրդատուները կարծում են, որ եթե նույնիսկ նման լավ բանը բավարար չլիներ, օրինակ՝ 10%-ից ոչ ավելի, դա դեռ շատ արժանի հիմք է հետագա փոփոխությունների համար։ Բայց, անկասկած, ձեր զույգում շատ ավելի լավ բան կար: Փորձեք հիշել սա՝ այն մասին, թե ինչպես եք ծանոթացել, ինչպես եք հավանել միմյանց և ինչու եք սիրահարվել, ուր եք գնացել, ինչպես եք հիմարացել, և որքան քաղցր ու հուզիչ պահեր են եղել ձեր համատեղ կյանքում: Մի մոռացեք հիշել, թե ինչ կա ձեր գործընկերոջ մեջ, նրա անձնական հատկությունները, որոնց համար դուք ընտրել եք նրան:
Հիանալի է, եթե կիսվեն նման հիշողություններով. օրինակ, երեկոյան հուշերի փոխանակում կազմակերպեք մեկ բաժակ գինու վրա: Այս ամենը շատ լավ կարող է ցեմենտ լինել հարաբերությունների համար, ինչը կօգնի դրական տրամադրվածությամբ վերաբերվել այս նոր փորձին, ձեզ միասին պահել:
Շնորհակալություն միմյանց
Երախտագիտությունը շատ հաճելի ու քնքուշ զգացում է։ Այն կարող է բուժել բազմաթիվ վերքեր, ինչպես ձեր, այնպես էլ ձեր սիրելիի: Ավելի հաճախ ասեք «շնորհակալություն», քանի որ դրա համար իրականում շատ պատճառներ կան՝ այն, որ նա այդքան ուշադիր է ձեր հանդեպ, ձեր կողքին լինելու, ձեր գործերին մասնակցելու, սիրո և հոգատարության համար, համբերության և փոխըմբռնման համար: Այո, միայն այն պատճառով, որ դուք ունեք այն:
Ստեղծեք նոր ընդհանուր հիշողություններ
Փորձի փոխանակումը շատ կարևոր է ցանկացած հարաբերությունների համար: Բաժանումից հետո վերամիավորված զույգում այս ընդհանուր փորձի մի մասը, ցավոք, բացասական ենթատեքստ է ստացել: Այդ իսկ պատճառով դուք, ինչպես օդը, նոր դրական տպավորությունների կարիք ունեք։ Անցյալի մուգ գույները ցանկալի է, որ «ծածկվեն» ներկայի ավելի ուրախ ու բաց երանգներով։ Դրա համար հարմար են ճամփորդությունները նոր վայրեր, նոր համատեղ հոբբի, վերապատրաստման դասընթացներ, որոշ նոր նախագծեր։ Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր երեխաների հետ, մտածեք մի հետաքրքիր և հաճելի բանի մասին, որը նախկինում չեք ունեցել ձեր կյանքում: Ընդլայնեք ձեր «տպավորությունների գրադարանը»:
Վերանայել նշանակում է, նախ, գույքագրել. այսօր իսկապե՞ս տեղին է այն, ինչի շուրջ պայմանավորվել եք և ինչ է ենթադրվում հարաբերությունների հենց սկզբում: Հավանաբար ձեր դերերը կամ ընտանիքի կազմը փոխվել են: Միգուցե դուք ինքներդ շատ եք փոխվել, և այժմ ձեզ անհրաժեշտ է մի բան, որը լիովին տարբերվում է ձեր զուգընկերոջից: Թերևս բաժանումը ձեզ ինչ-որ բան սովորեցրեց, և այժմ դուք պետք է ասեք նոր ցանկություններ և սպասումներ:
Ճիշտ եզրակացություններ արեք
Այն, որ դուք որոշել եք կրկին միասին լինել, չի նշանակում, որ բոլոր խնդիրներն ու կոպտությունները, որոնք եղել են հարաբերություններում, ինքնաբերաբար վերացել են, կամ հիմա պարզապես պետք է մոռանալ դրանց մասին։ Ընդհակառակը, այստեղ ավելի լավ է օգտագործել այլ մարտավարություն՝ օգտագործեք ձեր բաժանումն ու վերամիավորումը որպես «վերաբեռնման կետ»: Մտածեք այն մասին, ինչը նախկինում ձեզ չէր սազում, ինչն է պատճառ դարձել, որ դուք բաժանվեք (գուցե)՝ հարաբերություններում, ձեր մեջ, զուգընկերոջ մեջ, տարբեր համատեղ իրավիճակներում։
Եզրակացություններ արեք սրանից. ինչ-որ բան պետք է շտկել, քանի որ դա անհնար է, և դուք այլևս չեք ցանկանում դիմանալ, և որոշ բաներ ակնհայտորեն չեն փոխվի, ուստի պետք է սովորեք դրան այլ կերպ վերաբերվել կամ պարզապես ընդունել այն այնպես, ինչպես կա: Առաջարկեք կատարել նույն «աշխատանքը սխալների վրա» և նոր ձեռք բերված գործընկերոջը։ Դա շատ օգտակար կլինի երկուսիդ համար:
Ներողություն խնդրեք և ընդունեք ձեր սխալները
Այս կետն ուղղակիորեն բխում է նախորդից. փաստն այն է, որ եթե նույնիսկ մեկ մարդ որոշել է խզել հարաբերությունները, և դրա մեղավորը հիմնականում մեկ մարդ է, ընդհանուր խնդիրների մեջ միշտ կա երկուսի ներդրումը: Այս ներդրումը կարող է տարբեր լինել, և դա կարող է դժվար լինել բարձրաձայն ընդունելը զուգընկերոջ ներկայությամբ: Բայց անկեղծ ներողություն խնդրելը և ձեր սխալների վրա աշխատելու պատրաստակամությունը շատ կարևոր են: Սա այն բալասանն է, որն ուղղակի անհրաժեշտ է երկու վիրավոր սրտի համար։ Թող միմյանց զգան, որ չնայած նրան, ինչ վիրավորել եք, դուք ցավում եք դրա համար և պատրաստ եք փոխվել:
Ապագայի պլաններ կազմեք
Խոսքը ոչ միայն այն մասին է, թե որ ամառային ճամբար կգնան երեխաները կամ որ սառնարանը ընտրեն, այլ այն, թե ինչ եք դուք երկուսդ էլ ցանկանում տեսնել ձեր համատեղ ապագայում, և ինչից ավելի լավ կլինի խուսափել: Ինչպե՞ս կարող եք երկուսդ էլ բարելավել ձեր հարաբերությունները: Ինչպե՞ս եք նախատեսում առաջ շարժվել և ի՞նչ ուղղությամբ: Քննարկել.
Խոսեք և լսեք
Սա շատ սովորական խորհուրդ է, բայց նույնքան սովորական, շատ զույգեր շարունակում են անտեսել այն: Միևնույն ժամանակ, սա հարաբերությունների հոգեթերապևտիկ գործառույթն է՝ զուգընկերոջ հետ կիսելու ձեր զգացմունքները ձեր միջև տեղի ունեցողի վերաբերյալ և միմյանց բանավոր արձագանք տալու ունակությունը:
Սա նույն «սոսինձն» է, որը մարդկանց հնարավորություն է տալիս հաղթահարել ճգնաժամերը, ցնցումները, սովորական առօրյան։ Դուք միանշանակ կարող եք խուսափել բազմաթիվ խնդիրներից, եթե պարբերաբար խոսեք՝ անկեղծ, անկեղծ, սրտից սրտով:
Ընդհանուր առմամբ, այս բոլոր առաջարկությունները նկարագրում են մի պարզ բան. մարդիկ պատահական չեն ընտրում միմյանց։ Եվ եթե դուք արդեն միասին եք եղել որոշ (գուցե շատ երկար) ժամանակ, ապա ձեր զուգընկերը և ձեր հարաբերությունները արժե բոլոր ջանքերը գործադրել դրանք վերականգնելու համար:
Թող ամեն ինչ ստացվի:
«Մի գիշեր ինձ արթնացրեց հեռախոսազանգը», - ասում է 35-ամյա Օլեսյան: Զանգել է նախկին ամուսինը. Նա ասաց, որ մի քանի շաբաթ է, ինչ մտածում է իմ մասին և խնդրեց, որ գամ։ Սիրտս ահավոր բաբախեց։ Ես նույնիսկ ինքս ինձանից չէի սպասում նման արձագանքի. մենք հինգ տարի միասին ապրեցինք, բաժանվեցինք, բայց ես մեր հարաբերությունների կարոտ չունեի։
Ես որոշեցի գնալ։ Մենք երկար քայլեցինք, խոսեցինք մեր մասին, մեր աղջկա մասին: Նրանք անմիջապես չհավաքվեցին. որոշ ժամանակ նրանք հանդիպեցին Պավելի վարձակալած բնակարանում, բայց հետո նրանք որոշեցին նորից միասին ապրել: Արդեն երեք տարի է: Ես չէի կարող պատկերացնել, որ մեր ընտանեկան կյանքը կարող է այդքան հուզիչ լինել, թեև չի կարելի ասել, որ այն հեշտությամբ է մեզ մոտ գալիս։
Նրանք, ովքեր նոր կյանք են սկսում նախկին սիրահարների հետ, վստահ են՝ այս անգամ ամեն ինչ կստացվի։ Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ բաժանումը սխալ էր:
Հարաբերություններում սխալներ չկան.
Բոլորն էլ ունեն ճգնաժամեր, խնդիրներ, դրանք բնորոշ են մարդկային հարաբերություններին։ Բայց այսօր ամուսնական զույգերը, չկարողանալով կամ չցանկանալով կարգավորել ճգնաժամը, հատկապես արագ ընդմիջման են հասնում:
«Մարդիկ իրենց դժբախտ են զգում, բայց ոչինչ չեն անում իրավիճակը փոխելու համար։ Շատերի համար ավելի հեշտ է եզրակացնել. ես սխալ մարդ եմ ընտրել », - մեկնաբանում է ընտանեկան հոգեթերապևտ Ալեքսանդր Չերնիկովը: - Շատ երիտասարդները հաճախ ամուսնալուծվում են լուրջ վեճից հետո։ Եվ նրանց առաջնորդում է վիրավորանքի համար զուգընկերոջից վրեժ լուծելու ցանկությունը:
Ամուսնալուծությունից հետո ամուսինները հաճախ արագորեն ստեղծում են նոր ընտանիքներ, իսկ տարիներ անց նրանք հանդիպում են արդեն հասուն մարդկանց և հասկանում, որ իրենց արարքն անիմաստ էր։ Նման սյուժեները ընկած են բազմաթիվ ֆիլմերի սցենարների հիմքում՝ և՛ դրամաների, և՛ կատակերգությունների:
Ալեքսեյն ու Յուլիան ամուսնացել են առաջին տարում, ամուսնալուծվել՝ չորրորդում։ Բաժանվելուց հետո հարաբերությունները չեն պահպանվել։ Համալսարանն ավարտելուց հետո երկուսն էլ գնացին գրքի բիզնեսով և պատահաբար հանդիպեցին տոնավաճառում: Նրանք իրար չէին տեսել մոտ վեց տարի, և կարծես ինչ-որ բան նրանց մղեց դեպի միմյանց։ Երկու տարի անց, պատահական հանդիպումից հետո, տեղի ունեցավ երկրորդ հարսանիքը։
Մի զույգ, որը վերամիավորվում է, չպետք է իր ամուսնալուծությունը սխալ համարի։
«Չեմ կարծում, որ հարաբերությունների գործընթացում սխալներ կարող են լինել, սա մաթեմատիկական խնդիր չէ»,- ասում է ընտանեկան թերապևտ Աննա Վարգան։ Հարաբերությունները միշտ ինչ-որ կերպ սխալ են և միշտ ճիշտ:
Թերևս ամուսնալուծության ժամանակ այս մարդիկ այլընտրանք չունեին՝ կարծում էին, որ կուտակված խնդիրները լուծելու միակ ճանապարհն այս կերպ է, և անում էին այն, ինչ իրենց ճիշտ էր թվում։ Այնուհետև այս մարդիկ կարող են նորից միանալ, և նորից անել ճիշտը:
Սե՞ր, թե՞ կարոտախտ.
Կարևոր է չշփոթել անցյալի կարոտը հարաբերությունները վերականգնելու իրական հնարավորության հետ: «Նախկին ամուսնու կամ կնոջ հետ սեքսը չի նշանակում, որ մարդիկ մտադիր են վերամիավորել իրենց կյանքը», - ասում է հոգեվերլուծաբան Ստանիսլավ Ռաևսկին: - Սա ներառում է և՛ մեկ այլ անձի նկատմամբ իշխանությունը պահպանելու ցանկությունը, և՛ ինքնագնահատականը բարձրացնելու անհրաժեշտությունը. «Նա չի կարող մոռանալ ինձ» կամ «Ես նրա կյանքի լավագույն տղամարդն եմ»: Բայց հույս մի փայփայեք, որ առավոտյան ամուսնության առաջարկություն կլինի։
Միայնակ ապրելը դժվար է. սիրելիները քննադատում են առաջացած բացի համար, ապագան անհայտ է, հետևաբար՝ վախեցնող: Բայց սա հարաբերությունները վերսկսելու պատճառ չէ։ Դրանք կարող են հանգեցնել նոր ընդմիջման, որը շատ ավելի դժվար կլինի գոյատևել:
Ինչու՞ ենք մենք նորից հանդիպում
Մեծանալով՝ մարդն ավելի հանդուրժող է դառնում՝ նա պատրաստ է ընդունել զուգընկերոջ թերությունները և չի ձգտում ամեն ինչ միանգամից ստանալ ամուսնությունից։
«Երբ երիտասարդ ենք, հաճախ ենք ամուսնանում, որպեսզի ճանաչենք, հարգենք, զգանք, որ ինչ-որ մեկին պետք ես»,- ասում է Աննա Վարգան։ -Բայց հետո երեխաներ են ծնվում, և կարիքի զգացումն իրականացվում է, մենք կարիերա ենք անում, և ի հայտ է գալիս հարգանքը: Իսկ երբ նորից հանդիպում ենք նախկին զուգընկերոջ հետ, ցանկություն է առաջանում ոչ թե վերցնել, այլ տալ, հոգալ, համատեղ հարմարավետություն ստեղծել։
«Հենց ես եմ նախաձեռնել ամուսնալուծությունը տասնհինգ տարվա ամուսնությունից և երեք երեխաների ծնվելուց հետո»,- ասում է 50-ամյա Ելենան։ -Տասը տարի իրարից առանձին ապրեցինք, և բավականին հաջող՝ և՛ մասնագիտական, և՛ անձնական, չնայած ես երբեք չեմ ամուսնացել, իսկ նա՝ ոչ:
Մենք հանդիպեցինք մեր ավագ որդու հարսանիքին, խոսեցինք մի աննշան բանի մասին, բայց ես ավելի ու ավելի պարզ հասկանում էի, որ նա դեռ հետաքրքիր էր ինձ համար։ Ամեն ինչ մտածելուց հետո ես նրան նամակ ուղարկեցի, գրեցի, որ մենք նորից պետք է ճանաչենք միմյանց։ Նա անմիջապես պատասխանեց. Մենք հանդիպեցինք, զրուցեցինք և որոշեցինք նորից միասին ապրել։
Հիմա մենք բոլորովին այլ ընտանիք ունենք։ Մենք ժամանակին մեզ եսասեր երեխաների պես էինք պահում։ Այսօր մենք վերագտնում ենք միմյանց, այդ թվում՝ սեռական ճանապարհով։ Դա նման է ներման. դա նման է այն բոլոր գործընկերներին, որոնք մենք կապել ենք մեզ և մենք նորովի ենք նայել միմյանց»:
Ժամանակի ընթացքում սերը կարող է վերածվել բարեկամության, խորը, կայուն զգացողության, որին մարդը վերադառնում է:
Ամուսնալուծությունից հետո հաճախ թվում է, թե նախկին ամուսինն ունի ամենատհաճ հատկությունները։ Բայց երբ հայտնվում են նոր զուգընկերներ, նախկին ամուսնու հետ համեմատությունը հաճախ նրա օգտին է ստացվում, հատկապես, եթե ամուսնալուծությունից շատ ժամանակ է անցել։
«Սկսելով հարաբերություններ ուրիշների հետ՝ մարդիկ երբեմն հասկանում են, որ նոր գործընկերները նույնիսկ ավելի վատն են, քան նրանք ունեցել են», - ասում է Աննա Վարգան: -Իսկ բաժանման ժամանակ նախկին ամուսինները ներում են միմյանց, զայրույթ չունեն, միայն ջերմ հիշողություններ են մնացել։ Երբ նրանք նորից հանդիպում են, նրանք սովորաբար ասում են միմյանց. «Ես քեզ չգնահատեցի: Ես երբեք նման բան քեզ հետ չեմ ունեցել»:
Պատահում է, որ նոր զույգի մեջ կյանքը չի ստացվում, քանի որ նախկին զուգընկերոջ հետ հարաբերությունները ավարտված չեն ընկալվում. ամուսնալուծությունը տեղի է ունեցել զգացմունքների նոպայով, և ամուսինները չեն քննարկել դրա պատճառները: Ըստ Ալեքսանդր Չեռնիկովի, «անավարտության զգացումը կարող է մարդուն վերադարձնել նախկին զուգընկերոջ մոտ, և նման տարբերակները հաճախ հաջողակ են»:
Նրանք վերադառնում են նախկին ամուսնուն նույնիսկ այն ժամանակ, երբ բռնի զգացմունքների կարիքը փոխարինվում է աջակցության, փոխըմբռնման և իրական, լիարժեք հաղորդակցության անհրաժեշտությամբ: Հոգեվերլուծաբան Ստանիսլավ Ռաևսկին հաստատում է. «Ժամանակի ընթացքում սերը կարող է վերածվել բարեկամության, խորը, կայուն զգացողության, որին մարդը վերադառնում է»:
Ես ունեի մեկին ...
Ո՞րն է ավելի լավ՝ լռե՞լ, թե՞ խոսել բաժանության շրջանում տեղի ունեցածի, մասնավորապես ուրիշների հետ ունեցած հանդիպումների մասին։
«Պետք չէ ամեն ինչ պատմել», - ասում է ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան և սեքսապաթոլոգ Ժիլ Ֆորմը: -Սա յուրաքանչյուր մարդու կյանքի ինտիմ մասն է։
Բայց երբեմն կարող եք ակնարկել ձեր արկածների մասին: Նախ, եթե մենք խոսում ենք զույգերի մասին, որոնցում զուգընկերները բառացիորեն ձուլվել են իրար, խեղդել միմյանց զգացմունքներով։ Երրորդ մարդու հայտնվելը կօգնի խուսափել նման սխալից և կյանք կառուցել այլ հիմքերի վրա։
Եթե նախկինում զուգընկերներից մեկն իրեն իդեալական էր համարում, ապա անկեղծ զրույցը կօգնի նորաստեղծ մարդկանց վերջապես հավասար դիրքեր գրավել զույգում:
Արտահայտեք նոր բառեր
Այն զույգերը, ովքեր կարողացել են երկրորդ անգամ երջանիկ դառնալ, ընդհանուր բան ունեն՝ անձնական շփման այլ սխեմա, որը նրանք կառուցում են նախկինում ամուսնալուծության տանող մեկի փոխարեն։ Ամեն ինչ նորից սկսելու համար պետք է հասկանալ, թե ինչու առաջին անգամ ոչինչ չստացվեց:
«Նախքան միասին ապրելը, դուք պետք է պարզեք, թե ինչ են նշանակում ձեզ համար «Մենք սիրահարվել ենք միմյանց» և «Մենք նորից սիրահարվել ենք միմյանց» արտահայտությունները, խորհուրդ է տալիս Ստանիսլավ Ռաևսկին: -Բաժանվեցին, որովհետեւ ընկերությունն աղքատացավ, սեռական հետաքրքրությունը վերացավ, փոխըմբռնում չկա՞ր։ Իսկ ի՞նչն է քեզ գրավել երկրորդ անգամ: Հարցերին պատասխանելը կօգնի նոր հարաբերություններ կառուցել»:
«Երբ ես և Իգորը հասկացանք, որ առանձին ապրելը մեզ համար ձանձրալի է, մենք վերջապես սկսեցինք իսկապես խոսել միմյանց հետ», - ասում է 33-ամյա Կատյան: - Նախկինում ամուսինս ինձ նախատում էր այն բանի համար, որ ես նրա համար ոչ միայն կին եմ, այլ նաև քույր, մայր և նույնիսկ երեխա: Այժմ նա հասկանում է, որ մեզանից յուրաքանչյուրը, հերթով խաղալով տարբեր դերեր, բացահայտում է իր երևակայությունները, և հարաբերություններն ավելի հետաքրքիր են դառնում։
Երբ մենք բաց և մանրամասն խոսում ենք մեր զգացմունքների մասին, մենք ավելի լավ ենք հասկանում միմյանց, բացահայտում ենք անսպասելին զուգընկերոջ մեջ, ում թվում է, թե տեսել ենք: «Իրական շփվելով՝ դուք կարող եք հասկանալ, որ զուգընկերը դեռ առեղծված է մեզ համար,- շարունակում է Ստանիսլավ Ռաևսկին,- հետևաբար հարաբերություններում կլինեն և՛ ուրախ, և՛ տխուր օրեր»:
Զբաղվեք անցյալով, շարժվեք դեպի ապագա
Բաժանումը հազվադեպ է լինում հանգիստ և բարեհաճ։
«Երբ մենք նորից սկսեցինք միասին ապրել, բոլորը կարծում էին, որ մենք խենթ ենք», - ասում է 38-ամյա Ֆեդորը: - Մենք սարսափելի հարաբերություններ ունեինք՝ հրապարակավ բղավել ենք իրար վրա, կռվել։ Մինչ հավաքվելը, մենք միմյանց ներողություն խնդրեցինք։ Երկուսն էլ պետք է ընդունեին, որ յուրաքանչյուրն իրեն սխալ է պահել։
Պետք է համոզվել, որ նոր հարաբերությունները չեն քանդվում հին խնդիրների պատճառով։ Ներողամտությունն օգնում է կենտրոնանալ ոչ թե անցյալի տառապանքների, այլ միասին ապրելու և այս հիմքի վրա երջանիկ ապագա կառուցելու դրական կողմերի վրա: «Եթե ընդմիջումից հետո մարդիկ չեն սովորել փոխզիջումներ գտնել, նրանց ընտանիքում կարող է առաջանալ նույն բացասական իրավիճակը, ինչ նախկինում», - զգուշացնում է Աննա Վարգան:
Նախկինի պես չի լինի
Հույսը, որ հնարավոր կլինի վերստեղծել այն նույն զույգը, որը դուք եղել եք մինչև ամուսնալուծությունը, մեծ մոլորություն է։ Ճգնաժամերը փոխում են հարաբերությունները, իսկ բաժանումները՝ ավելի շատ։ Եվ դա պետք է ճանաչել, որպեսզի չփորձենք վերակենդանացնել այն, ինչը երբեք չի լինի։ «Ամուսնալուծության գործընթացում զուգընկերներից յուրաքանչյուրն արդեն տեսել է մյուսի և իրենց թերությունները», - ասում է ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան Իվ Պրիժանը: «Նման թեստը թույլ է տալիս հասկանալ, որ սիրային հարաբերությունները մոր և երեխայի առատաձեռն հարաբերություններ չեն, այլ երկու ներքին միայնության կապ»:
Բայց չարժե ընտանիք կառուցել որպես երկու նորացված մարդկանց միություն. մենք վերադառնում ենք գործընկերներին իրենց բոլոր սովորություններով, խնդիրներով և թերություններով: Պետք չէ ակնկալել, որ բաժանման ժամանակ նախկին ամուսինը կամ կինը արմատապես փոխվել են։ «Այն գաղափարը, որ մարդիկ ժամանակի ընթացքում փոխվում են, կործանարար է», - բացատրում է Աննա Վարգան: - Մարդիկ, ովքեր որոշում են նորից համախմբվել, նույնն են մնում՝ մեծ, մեծ, բայց նույնը։
Հետևաբար, ավելի լավ է մարդուն ընկալել որպես նախկին, բայց հարաբերությունները որպես նոր »:
Ներել չի նշանակում մոռանալ
Համատեղ նոր կյանք սկսելու համար քաջություն է պետք։ Պետք է վերանայել անցյալը, չվախենալ քո մասին ճշմարտությունը լսելուց, ընդունել զուգընկերոջ հատկանիշները և համաձայնվել, որ նրանք կարող են երջանկություն տալ, այլ ոչ թե տառապանք։
Միայն այս աշխատանքն ավարտելուց հետո կարող եք թույլ տալ ինքներդ ձեզ երազել, որ դուք կկարողանաք նույն գետը երկու անգամ մտնել: Իսկ այս անգամ գետի ջուրը մի փոքր ավելի տաք կլինի։
Ոմանք սիրում են տաք
Կան մարդիկ, ովքեր պարզապես չեն պատկերացնում կյանքը առանց կատաղի վեճերի և քաղցր հաշտությունների։ Երբեմն դա հասնում է ծայրահեղության՝ ամուսիններից մեկին դուրս են հանում տնից կամ ինքն էլ դուրս է գալիս՝ շրխկացնելով դուռը։ Դրան կարող է հաջորդել ամուսնալուծությունը, իսկ դրանից հետո, հնարավոր է, նույն կերպարների հարսանիքը։
«Նման մարդկանց համար ամուսնության մեջ ամենակարևորը կիրքն է», - մեկնաբանում է Ալեքսանդր Չերնիկովը: - Չափված ու հանգիստ կյանքը նրանց սխալ է թվում, ուզում են ինչ-որ հերոսական առասպելի մեջ ապրել։ Այստեղ նման զույգում կարող են լինել և՛ մեկնումներ, և՛ վերադարձներ, և՛ ամուսնալուծություններ՝ ամուսնություններով: