Suuline osa vene keeles. Fipi esitas vene keele eksami suulise osa kavandi. Küsimused kõlavad ainult üks kord

Ma ei mõelnud sellele küsimusele enne, kui pärast lastevanemate koosolekut vestlesin oma poja klassivenna ühe emaga. Jõudsime koju tagasi ja vestluse käigus hakkas see ema järsku rääkima, et pojal on tema pärast piinlik. Ta püüab väga palju olla temaga lähemal, et teada saada, mis teda huvitab, elab. Tahab oma sõpradega kohtuda ja vestelda, sest see tundub talle oluline ja huvitav. Ja ta rääkis sõna otseses mõttes viimasest juhtumist.

Poja juurde tulid sõbrad, ta läks välja, et tere öelda, kuttide käest küsida, natuke juttu ajada ning poeg katkestas teda ja hakkas punastades ukse poole tõmbama. Ja pärast kuttide lahkumist palus ta üldiselt, et ta ei segaks neid, kui sõbrad tulevad, sest talle on tema käitumise pärast ebamugav.

Minu jaoks muutus huvitavaks, mida täpselt ema poeg ette heitis. Selgus, et tal oli piinlik, et ema üritas nende slängi kasutada. Täiskasvanud naine, kes ütles “lahe”, “lahe”, “mobiilne”, “otpad”, nägi oma poja silmis naeruväärne ja naljakas välja.

Tundub kohutav asi? Ma tean kindlalt, et mu poeg ei pööraks sellele tähelepanu, kuigi kui järele mõelda, siis ma ei püüdnud kunagi tema sõprade ees välja näha omamoodi “minu poiss-sõbrana”. Küsisin sõbranna käest, aga kas ta tavaliselt igapäevaelus ka selliseid sõnu kasutab? Ta ütles, et tahab poistega nende keeles rääkida, arvas, et nii oleks parem.

Tõenäoliselt oleksid paljud teismelised sellisele olukorrale rahulikumalt reageerinud kui tema poeg, kuid seda, et vanemad panevad lapsed sageli ebamugavasse olukorda ega mõtle sellele, juhtub üsna sageli. Näiteks hakkab üks vanematest pojale või tütrele külla tulnud kuttidelt pedantselt küsima nende vanemate, töökoha ja sissetulekute kohta või teevad nad õrna, kuid laste jaoks piinlikku nalja, kui tüdruk tuleb nende pojale külla või nende tütre juurde tuleb poiss.

Juhtub, et lastel on vanemate kodune välimus piinlik, eriti kui isa on harjunud lühikeste pükstega kõndima ning ema on lokirullides ja läbipestud hommikumantlis ega pea vajalikuks oma harjumusi oma sõpradega muuta. nende poeg või tütar. On palju rohkem olukordi, kus vanemad panevad oma lapsed ebamugavasse olukorda, kuid suhtuvad sellesse erinevalt. Keegi ütleb nördinult, et omanik on oma majas ja tal on õigus käituda nii, nagu tahab, ja lapsed on veel väikesed, et vanematele öelda. Ja keegi imestab siiralt, miks tema laps äkki nii imelikult reageerib.

Paljudes olukordades mõjutab ka laste maksimalism, seega tuleks selline reaktsioon lihtsalt rahulikult välja kannatada. Psühholoogid ütlevad, et 4–12-aastaste laste puhul on teatud määral piinlik teiste inimeste ees loomulik. Lapsed ju teavad juba täpselt, mis nende eakaaslastele meeldib ja mis ei meeldi ning te võite sellest täiesti teadmata olla.

Piinlikkust kellegi pärast võib võrrelda häbiga ja lõppude lõpuks on häbitunne lähedase inimese pärast tuttav kõigile. Nii et vaevalt tasub oma last üllatada või hukka mõista. Palju targem on rääkida ja uurida, mis teie laste sõpradele ei meeldi, et mitte ise sattuda täbaratesse olukordadesse ja mitte tekitada lapses piinlikkust.

Muidugi võib lasta kõigel kulgeda omasoodu, kuid tähelepanuta jäetud konflikt võib kasvada ja ühel päeval välja valguda. Ja pealegi, kui teie lapsel on teie pärast pidevalt piinlik, hakkab ta eemalduma ja te võite temaga kontakti kaotada.

Tõenäoliselt vaatate hetkeolukorda teiste silmadega. Ja kui olete astunud sammu vastastikuse mõistmise poole, saate ise aru, millest te üksteises täpselt aru ei saa ja miks teie lapsed on oma sugulaste pärast piinlikud.

Meie lapsed on meie rõõm. Seega tahan, et iga päev oleks lapse jaoks õnn ja avastus. Siin aga märkame mõningast häbelikkust ja siis tõsist häbelikkust - laps jookseb külaliste saabudes minema, langetab pea madalale, kui on vaja lihtsalt tere öelda, kardab, et teda kutsutakse tahvli taha või kästakse lavalt rääkida. matinee. Ja me mõistame, et laps on häbelik teiste laste, täiskasvanute, üldiselt kõigi võõraste suhtes. Mida selle probleemiga ette võtta? Kuidas aidata tal häbelikkusest üle saada, kuidas õpetada last mitte häbelik olema?

● Miks on laps häbelik? Mis on liigse häbelikkuse põhjus? Kust tuleb häbelikkus varases ja koolieas?
● Mida teha häbelikkusega? Kuidas õpetada last mitte häbelik olema?
● Kas ja kuidas on võimalik lapse häbelikkusest üle saada?

See on nii hea, kui laps pole häbelik. Mis laps naabritel on: juba väga varakult, majas ainult külalised, ta ronib juba toolile ja loeb luulet või laulab laule. Häbelikkust pole üldse tunda. Ja tänaval – kõik lapsed tervitavad, naeratavad, räägivad. Jah, ja koolis - ta sai õppetunni või mitte väga palju ja laps läheb tahvli juurde, ei ütle talle midagi, et kuskil võib naljakas ja kohmakas olla.

Ja siin on selline lein: meie tark laps, nii uudishimulik, teab pikki riime peast, kuid nii keerulisi, millest naaber ei osanud unistadagi. Ta on nii nägus, et saab kergesti laval esineda. Külalised aga tulevad ja laps hakkab häbelik olema, peidab end kõige kaugemasse nurka, kardab välja minna ja lihtsalt tere öelda, riimi ütlemisest rääkimata. Veelgi enam, kooli kolides piirang mitte ainult ei kao, vaid süveneb.

Ja mis kõige tähtsam, teda ei saa sellest seisundist kuidagi välja tuua. Lapsel on pisarateni piinlik ja teda ei aita ükski veenmine, tõukamine, isegi ähvardused või karistused. Ta peidab end ema seeliku taha või laua alla, ei taha toast lahkuda, on kulmu kortsutades vait ja langetab silmad põrandale. Millal see alguse sai? Kas laps hakkas häbelik 3-4-aastaselt või juba koolis? Tegelikult pole vanus oluline, lapsepõlves saab iga probleemi eemaldada, tuleb lihtsalt teada KUIDAS.

Miks on laps häbelik? - vastust tuleks otsida visuaalsest vektorist

Lapseea häbelikkuse algpõhjuste mõistmiseks peate tundma vähemalt natuke psühholoogiat. Kõik meie soovid on kaasasündinud ja looduse poolt antud. Süsteemivektori psühholoogia jagab need vektoriteks. Ühel vektoritest - visuaalsel - on terve hulk soove, mis väljenduvad teatud tunnustes, neid on väga noores eas väga lihtne ära tunda.

Ja emotsionaalne avatus, aga ka häbelikkus – need on vaid kaks ilmingut, mis peituvad visuaalse vektori juurtes.

Hirm on midagi, mida vaataja saab seda võimendada. Kui visuaalne laps kuuleb vastusena emotsionaalsele avatusele naeru, hüüdmisi, pekstakse teda, tekib emotsionaalse sideme asemel temas hirm. Laps hakkab kõikuma mitte empaatia, mis oleks talle hea, vaid hirmul, mille tulemusena hirm suureneb oluliselt. See on lapse häbelikkus – hirm end näidata, maailmale avada, armastada ja olla armastatud.

Ja nii selgub, et visuaalse vektoriga lapsed, kõige potentsiaalselt harivamad, loomult kõige nobedamad, lahkemad ja targemad, muutuvad kinnisteks sotsiofoobideks. Saanud löögi, kogenud hirmu, lõpetab vaataja avanemise, vaid sulgub ainult veelgi.

Väliselt tundub, et enamik lapsi pole häbelik. Tegelikult ei ole. Enamikul lastel lihtsalt puudub visuaalne vektor – neil pole ei hirmu ega emotsionaalset avatust. Niisiis, nad lihtsalt avaldavad oma soove väljapoole nii, nagu nad tahavad.

Kui laps on lasteaias või koolis häbelik, on see signaal, et kuskil oli nägemisvektori vigastus – laps sulgus enda näitamise hirmu. Põhjuseid võib olla palju: vastuseks avameelsusele ja emotsionaalsusele naeris keegi tema üle, ütles mõne ebaviisaka sõna, tegi nalja, nimetas teda. Reeglina tuleb kõik teistelt lastelt – "lahked" eakaaslased leiavad alati midagi, mille külge klammerduda. Laps ei häälda "r" ega lisp, teda matkitakse. Laps kukkus ja määris, nüüd hakatakse pidevalt hüüdma, et "vildas". Laps on ülekaaluline ja saab hüüdnime "rasva usaldus". Üldiselt on vaataja jaoks väline ilu väga oluline ja kui teda kiusatakse, siis öeldakse, et ta ei tee suud ilusti lahti, kui ta räägib või sööb, et tal on kole näoilme, kui ta luuletab, siis see paneb ta hirmuseisundisse end kaugemale näitamise ees. , ava.

Mitte ainult eakaaslased ei suuda visuaalset last häbelikkusesse viia. See võib pärineda ka õdedelt-vendadelt, teismelistelt, täiskasvanutelt või isegi teie enda vanematelt. “Oh, sa oled meiega kloun, Sasha, kui kukud, saad naerda”, “A-ha-haa, vaata oma tütart, kuidas ta tantsib, ühtki lehma ei saa võrrelda” jne. - kui naerame lapse armsate eneseväljenduskatsete üle, ei pane me sageli tähelegi, et riputame talle endale häbelikkuse kivi kaela.

Kui ma olin väga väike, kinkiti mulle grammofon. Minu lapsepõlves polnud arvuteid ja CD-dega muusikakeskusi ning grammofon oli tõeline varandus. Iga nädal ostis ema mulle uue plaadi muinasjuttude ja luuletustega, mis siis ilmus, nagu ajakirjad praegu. Kuna ma veel lugeda ei osanud, kuulasin korduvalt entusiastlikult teiste hääli, kerides plaati ikka ja jälle. Ja mu võime avanes - sõna otseses mõttes mõne päevaga teadsin kogu teksti peast, pealegi kordasin seda näitlejate intonatsioonidega, neid matkides. Tõenäoliselt läks see muidugi üsna lihtsalt välja, aga mu vanemad olid mu andest sõna otseses mõttes šokeeritud, nad ei suutnud uskuda, et ma sellega hakkama saan. Ja ma rääkisin oma vanematele köögis rõõmsalt, mida ma õppisin. Ühel päeval palus ema minuga jalutades, et ma räägiksin plaadi oma tädi sõbrale, kes samuti oma lastega jalutas. Hakkasin rääkima, aga tädi vanem poeg hakkas mu üle naerma: "Che, che, ma ei saanud midagi aru! Ha ha! Ema, miks ta ei ütle "r" tähte? - ta karjus üle terve tänaval.Tädi toetas oma last, ütles, et mul pole annet ja parem oleks, kui nad viiksid mind logopeedi juurde, selle asemel, et inimestele võõraid näidata. Nad naersid mu üle ja ma ei rääkinud edasi. Ja siis algasid pidevad reisid logopeedide juurde - ema viis mind arstide juurde, kes ütlesid vaid, et tüdrukul on suur probleem.

"R" õppisin hääldama alles 7. klassis, kuid kuni 11. klassi lõpuni "mürgitasid" klassikaaslased mind mu lipsiga. Täna saan aru, et see oli minu visuaalsele vektorile suur vigastus.

Lapse visuaalse vektori tõsine trauma võib tuleneda suhtlemisest inimesega, kellel on suuline vektor. Just oralistid mõtlevad välja ja "kleebivad" kokku solvavaid hüüdnimesid, mis siis lapsega lasteaia või kooli lõpuni kaasas käivad, naeravad ja nende naer on väga nakkav, ülejäänud lapsed kordavad seda ja nüüd kogu rahvamass naerab lapse üle. Ja sageli valivad oralistid oma ohvriteks pealtvaatajad. Nii toimib loodus ja sellise suulise mõjutamise tagajärgedega vaatajale tuleb tegeleda mitte oralist tsenseerides, vaid areng, teie lapse visuaalse vektori kujunemine.

Ja siis toimib reegel – kindlasti juhtub see, mida kardad. Mida rohkem nad kutsuvad "kõveraks", mida rohkem sa kukud, seda rohkem nad naeravad jne. Olukord on kohutav, aga mis siis, kui laps on häbelik ja see ainult süveneb. On ainult üks vastus – helista häirekella! Aga, tähelepanu (!) See ei tähenda, et oleks vaja kooli joosta ja visuaalset beebit naeruvääristamise eest kaitsta. Tõenäoliselt ei anna see midagi, vaid ainult süvendab olukorda - nad naeravad tema üle veelgi. On vaja tegutseda teisiti – läbi visuaalse vektori ja selle kaasasündinud soovide.

Tavaliselt peaks visuaalne hirm lapse kasvades muutuma vastupidiseks omaduseks, suruma väljapoole - muutuma lahkuseks, kaastundeks, kaastundevõimeks. Siiras avatus muutub järk-järgult empaatiaks, teise inimese emotsioonide peeneks tundmiseks. Ainult arenenud visuaalsed inimesed saavad olla andekad näitlejad, suurepärased kirjanikud, suurepärased arstid. Pealegi on see suhtlemine teiste inimestega, armastus - see on tõeline õnn, rõõm vaataja jaoks, tema vektori kõrgeim sisu.

Ja kui laps on häbelik, läheb signaal vanematele - visuaalne vektor ei arene ja see ei pruugi enne puberteeti nendesse seisunditesse siseneda, vaid jääb hirmule, mis tähendab, et küpsena kogeb vaataja hirme, kannatab. häbelikkuse tõttu ei saa tavaliselt teistega kontakti.

Visuaalse lapse vanemate ülesanne on aidata tal hirmudest üle saada, muutuda emotsionaalselt avatuks. Ja siis kaob lapse häbelikkus iseenesest. Kuidas seda teha? Ainult mitte vägivaldse "kiilukiiluga" – sa kardad lavale minna, me tõmbame su välja. Kui kardad tunnis tahvli juurde minna ja vastata, siis palume õpetajal sagedamini helistada. Kui kardad eakaaslastega suhelda, siis palume neil igal õhtul külla tulla. See ei anna midagi, vaid suurendab ainult lapse hirme veelgi.

Visuaalsed hirmud ei kao kuhugi, kui neist jõuga üle saadakse. Nii nad ainult intensiivistuvad, ajades üha rohkem inimese sisse, südamesse. Hirmust saate vabaneda ainult seda välja tõrjudes – muutes selle enda jaoks hirmust hirmuks "teiste ees", see tähendab kaastundeks.

Samuti ei ole vaja suunata lapse tähelepanu tema häbelikkusele, paluda mitte karta täiskasvanuid ja lapsi. On vaja talle järk-järgult näidata, et tema ümber on palju teisi, kes vajavad tema kaastunnet, hirmu nende pärast. Juhendage teda hoolikalt läbi kõik visuaalse vektori arenguetapid: taimedest loomadeni, loomadest inimesteni (loe väikest näidet, kuidas seda teha. Näidake lapsele, et ka teised saavad haiget ja ainult tema oma lahkusega). , saab neid aidata.Hirm enda pärast ja hirm teise ees – need on kokkusobimatud asjad ühes visuaalses inimeses.Õppinud kartma teiste ees, kaastunnet tundma, ei suuda ta kunagi enda ees hirmul kõikuda, mis tähendab, et ta on keda ei ähvarda häbelikkus, psühhosomaatilised haigused ega sotsiaalfoobia.

Tähelepanu! See artikkel on informatiivsel eesmärgil, selle põhjal on võimatu täpselt määrata lapse vektorkomplekti. Kui teil on soov oma last tõeliselt mõista, peate läbima süsteemse vektormõtlemise koolituse. Registreeruge sissejuhatavatele tasuta loengutele.

Juri Burlan on juba tuhandeid inimesi koolitanud süsteem-vektori psühholoogia alal. Nende suhted sugulastega on paranenud, negatiivsed tingimused on möödas, laste haridusprotsess on täielikult muutunud.

Mõnikord püüavad vanemad last igasuguse kontakti eest kaitsta. Selline täielik ühiskonnast eraldatus viib selleni, et laps ei tea, kuidas inimestega läbi saada, eakaaslastega sõbruneda. Üsna sageli seletatakse lapse häbelikkust tema harjumuste, iseloomu ja vanemate eluviisiga.

On emasid, kes on endassesulgunud, mornid, suhtlematud, kahtlustavad ja ärevad, kardavad kõike - tänavat, nakkusi, kaklusi, halbu mõjutusi ja on sellega oma lastele eeskujuks. Selle tulemusena kasvab laps amorfseks ja abituks. Pidage meeles, et ärev, närviline emotsionaalne õhkkond on lapsele väga kahjulik, sest sellised olukorrad võivad kaasa tuua mitte ainult lapse häbelikkuse ja pelglikkuse, vaid ka neuroose. Samuti kasvab arglik ja häbelik laps peredes, kus temasse suhtutakse väga rangelt ja nõudlikult.

Kuidas õpetada last mitte häbelik olema?

Üsna sageli küsivad emad endalt: kas laps on häbelik? Kas teda on võimalik õpetada, et ta ei oleks teiste suhtes häbelik? Ennekõike tuleb õpetada last suhtlema, ta peab oskama teiste lastega mängida ja ka teiste täiskasvanutega läbi saama. Suhtlemisoskuste arendamiseks on vaja sageli külastada mänguväljakuid, liivakaste, parke ... Lõppude lõpuks saab laps just sellistes kohtades sujuvalt muutuda passiivsest vaatlejast üsna aktiivseks mängus osalejaks.

Mängige julgelt lapsega liivakastis, proovige korraldada seal mäng mitme lapse osavõtul, proovige kutsuda oma lapse sõpru külla. Ärge kunagi häbenege sellist last, ärge jätke ühte konfliktiolukordadesse, sest lapsed on mõnikord väga julmad, nad mitte ainult ei märka kiiresti teiste laste nõrkusi, vaid armastavad neid ka naeruvääristada. Ärge kunagi kritiseerige last häbelikkuse pärast, vastupidi, proovige teda sagedamini julgustada ja kiita. Üsna sageli teevad vanemad vea, kui räägivad oma lapse häbelikkusest teiste täiskasvanute ees. Ta peaks enda kohta ainult head kuulma.

Kui laps kardab pidevalt, et tal ei tule midagi välja, ei usu endasse ja muretseb sageli selle pärast, on rahulolematu oma välimuse või saavutustega, siis on need signaalid, et laps vajab abi. Peate aitama tal otsida oma positiivseid külgi, püüdma sellistes olukordades avalikult hinnata lapse tegevuse tulemusi, tema õnnestumisi ja lihtsalt isikuomadusi – näiteks täpsust.

Samas saate lapse häbelikkusest üle erinevate koolituste abil, korraldades selliseid olukordi, kus teie laps saab kätt proovida. Siin peate järgima põhimõtet "lihtsaimast keeruliseks", kõigepealt peate andma lihtsad ülesanded, millega teie laps kindlasti hakkama saab. Näiteks võite paluda beebil poest midagi ise osta või aidata kodus lauda katta, kui ootate külalisi. Selliste tegevustega rõhutate, et laps saab ülesannetega iseseisvalt hakkama. Nii koguneb lapsel positiivne käitumiskogemus erinevates olukordades. Peamine ravim häbelikele lastele on nende vanemate soojus, tähelepanu ja kiindumus. Kohtle last austusega kui täiskasvanut ja samal ajal pea meeles, et ta on alles laps.