Da li je moguće ponovo biti zajedno nakon duže razdvojenosti. U istu rijeku: Različiti ljudi o tome kako su se vratili svojim bivšim partnerima. ti si moj mali pacov...

Seks i grad, serijal koji je već postao klasik priča o modernim vezama, pokazao nam je kako se to događa. Kerry se iznova i iznova vraćala muškarcu svojih snova, Miranda se zaljubila u oca vlastitog djeteta, Samantha je više puta pala na Richardov mamac... A ovo nimalo ne liči na fikciju. U životu često ponovo pokušavamo da izgradimo odnose sa onima sa kojima smo nekada raskinuli.

• “Raskinula sam s njim jer sam željela ozbiljnu vezu, a on nije bio spreman, - kaže K., koji je iz prve ruke upoznat s takvom životnom shemom. — Onda se uspaničio i pokušao da me vrati. Odlučio sam da smo sada na istoj talasnoj dužini. Ali osjećao je da je napravio grešku. Shvatio sam ovo i otišao. To se dešavalo iznova i iznova i tokom godina.”

I ovaj slučaj nije jedinstven. Istraživači kažu da se 44% mladih od 17 do 24 godine ponovo ujedinilo sa onima koje su ranije sreli, ali su raskinuli. Polovina njih je nakon raskida imala bliske odnose sa bivšim partnerima.

U prosjeku, ljudi koji su ili zajedno ili razdvojeni imaju vremena da se raziđu i ponovo ujedine jedni s drugima dva puta godišnje.

Popularno

Dr. Sarah Halpern-Meakin, profesorica na Univerzitetu Wisconsin, kaže da je ovo jedinstveno u našem vremenu: nikada prije ovaj oblik veze nije bio tako čest. Predstavnici generacije naših roditelja ili baka i djedova, po pravilu, ako su se rastali, rastali su se zauvijek.

Zašto se sve promijenilo?

1. Prvo, profesor predlaže, jer naši savremenici duže čekaju pre venčanja. I imaju više vremena za dobacivanje: raskinuli su, ponovo se okupili.
2. drugo, imamo manje stereotipa. Nama ne dominira ideja da u vezi treba da postoje specifičnosti: ili ste zajedno ili ne.
3. osim toga, u današnjoj kulturi, povremeni seks je mnogo tolerantniji, i nije čudno ili neobično vratiti se u krevet s bivšim ljubavnikom. Ovo "prijateljstvo" često dovodi do toga da veza počinje u drugom (trećem, četvrtom) krugu.
4. A takođe i društvene mreže. Ako ga niste oslobodili prijatelja na Facebooku, Vkontakteu i Odnoklassnikiju, uvijek ćete primati podsjetnike na njegovo postojanje. Ne morate skupiti hrabrost i napisati mu mastilom poruku koja vas na mnogo obavezuje. Dovoljno je poslati kratko „Zdravo! Kako si?“, što, čini se, ne znači ništa, ali na kraju može postati početak novog kruga.

„Rezultat je generacija koja ne zna kako da se rastane“, zaključuje dr. Halpern-Meekin.

Raskinuli, popili, pomirili. romansa…

A ovaj pečat rado podržava moderna masovna kultura, pokrivajući beskonačne sastanke i rastanke izmaglicom romantike. Spomenuti Seks i grad, Greyeva anatomija (gdje su se doktori Meredith i Derek i drugi parovi sastajali i razilazili beskonačno), Ross i Rachel iz Prijatelja...

Nema "zamaha" u vezi - nema zapleta. Bez toga jednostavno nije zanimljivo. Sretan par je dosadno gledati. Kao rezultat toga, mnogim ljudima dosadi biti srećan par bez uspona i padova. Sva ova gama emocija doživljenih tokom rastanka i pomirenja mnogo je oštrija od normalne, stabilne ljubavi.

Blisko zajedno, odvojeno - dosadno

Sami parovi, koji doživljavaju takvu rotaciju, kažu da između njih postoji duboka emotivna veza, koja ih iznova i iznova gura jedno drugom u zagrljaj uprkos svim nedaćama:

• “Raskinuli smo jer on nije bio spreman da preuzme bilo kakve obaveze, ali smo se ponovo okupili jer nas niko ne razumije na način na koji se mi razumijemo.”

ti si moj mali pacov...

Postoji romantična vezanost za bivšeg partnera i potpuno fiziološko objašnjenje. Takav eksperiment izveden je u Kanadi. Profesor Jim Pfaus označio je mužjake pacova posebnom mirisnom tvari i ukrstio ih sa ženkama. Zatim je ženke smjestio u kavez, u kojem su bili oni pacovski kavaliri s kojima su već imali ljubav, i novi, nepoznati pacovski momci. U različitim kavezima, od 80 do 100% pacova biralo je one mužjake koji su mirisali poznato.

Pfaus to kaže na ovaj način: „Kada dostignete to divno, magično stanje koje se događa nakon orgazma s nekim, vaš mozak oslobađa oksitocin i opioide“, formirajući vezanost za osobu s kojom ste to doživjeli. Ponovo osjećati isto zadovoljstvo sa nekim koga već poznajete je mnogo prirodnije (i manje strašno) nego sa nekim koga ne poznajete.

Kako je priznala G., koja je raskinula sa svojim sofisticiranijim ljubavnikom, ali je nastavila da spava s njim, to je bilo zgodnije nego tražiti nekog novog i bolje nego biti sama.

• „Psihološki mi je ugodnije da komuniciram sa osobom sa kojom sam već spavala. I ne želim da povećavam broj ljubavnika koje sam imao ona kaze. — Nisam svetac, ali ako imam izbora, radije bih pokušao da ostanem sa nekim s kim sam već bio nego da spavam sa strancem.

Slučajne veze su generalno postale nemodne. Prema statistikama, samo 13% muškaraca i 10% žena priznalo je da je imalo seks sa onima koje su tek upoznali. Ali onih koji su spavali sa bivšim ljubavnicima - čak 65%.

Ti si moj heroin

Konačno prekinuti takve veze, prema riječima njihovih učesnika, teško je kao i prestanak droge. Zaglavite se u njima. Raskinete sa svojim večitim "bivšim", napravite potpuno novi profil na sajtu za upoznavanje, odredite datum koji ne ide baš onako kako ste želeli... i onda se probudite u dobro poznatom krevetu.

Osjećaj da ne možete pobjeći od njega može uzrokovati frustraciju i depresiju. Pored najjače emocionalne vezanosti, koja je već spomenuta, kod ovakvih parova dolazi do više sukoba i nižeg stepena međusobnih obaveza, a istovremeno postoji velika vjerovatnoća fizičkog i psihičkog nasilja.

Razumijemo da je nemoguće raditi iste stvari iznova i iznova i dobiti različite rezultate. "Odobravam nastavke u vezama, ali ne volim ako se pretvaraju u trilogije i tako dalje", kaže klinička psihologinja Monica O'Neill sa Harvardske medicinske škole. Zato što je sjajno ako su ljudi naučili iz prošlih grešaka i odlučili da pokušaju ponovo, trudeći se da ne ponove stare grijehe. Ali ako ponovo proživite bol i razočaranje, to je znak da ova osoba nije prava za vas.

Zašto to radimo:

Ovo je prirodna reakcija organizma. Određeno vrijeme je ovo bila vaša najbliža osoba, s njim ste dijelili sve - fotografije sa probne sobe, brige oko novog tima, smiješni memovi sa weba, utiske iz filma koji ste gledali...

Neuroznanstvenica Rhonda Freeman uradila je mnoga istraživanja o tome kako raskidi utiču na različite dijelove našeg mozga. Sistem nagrađivanja (koji je, inače, odgovoran i za ovisnost o alkoholu ili drogama) čini da se nakon raskida osjećate kao da vam je potreban „lijek“, što se čini da bivša i jeste. Da biste brzo zatvorili rupu u srcu i zadovoljili potrebe mozga, počinjete da ga zovete i pišete sto puta dnevno. Na primjer, "Zdravo, otišla sam po novi set donjeg rublja, koji ti se više sviđa?" A on ti je odgovorio: "Kako da skuvam one ukusne kotlete koje si mi uvek pravila za ručak?" Ne ne i još jednom ne!

Zašto ne:

Ovo je prilično očito pravilo, a ovaj savjet će vam dati svako ko ima i malo znanja o odnosima i psihologiji. Naravno, kontakt možete obnoviti nakon mjesec, tri ili godinu dana, ali ne odmah nakon rastanka.

Prvo, već smo rekli da su ovi pokušaji komunikacije poput ovisnosti o alkoholu ili drogama. Niko se ne opija četiri puta sedmično, zar ne?

Drugo, mnoga istraživanja potvrđuju da se ljudi koji ograničavaju kontakt s bivšim osobama brže oporavljaju nakon prekida.

Treće, ako stalno pišete bivšoj, onda ostavljate utisak siromašne, nesretne i potrebite žene. Šta, hoćeš da izazoveš sažaljenje?

Konačno, kako piše konsultant za samorazvoj Mark Manson, što se više družite sa svojim bivšim, veća je vjerovatnoća da ćete s vremenom završiti u ovoj situaciji: „Nismo zajedno, ali nekako smo zajedno, ne , definitivno jesmo, nismo par. Samo ću ga nazvati i vidjeti kako je. Ali nismo zajedno, ne gledaj me tako!" I koje su vaše šanse da pronađete novu ljubav u ovoj situaciji? (Da, čak i vratiti stari?)

šta učiniti:

Porodični psiholog Kevin Tompson (Kevin Thompson) insistira na tome da slomljeni par treba da prođe kroz period "bez kontakta" - karantin, koji traje najmanje mjesec dana. Ako vam bivši stalno šalje poruke, objasnite mu svoj stav. Recite da vam je potrebno vrijeme i prostor da budete sami (to je sada vaš službeni status, ipak). Ali nemojte objašnjavati više od tri puta: ako se vaša želja ne poštuje, samo ignorišite poruke. Ako vi i vi imate šestoro zajedničke djece, onda komunicirajte samo o toj istoj djeci - bez razgovora o novim vezama i vašim iskustvima. Isto ako radite ili studirate zajedno: usmjerite sve razgovore u poslovnom smjeru.

2. Ponudite da ostanete prijatelji

Zašto to radimo:

Otprilike iz istih razloga zašto bivšeg bombardujemo stotinama poruka, fotografija i poziva – nismo spremni da tu osobu odmah pustimo iz naših života. Antropologinja Helen Fisher pozvala je 15 ljudi koji su upravo doživjeli raskid da se podvrgnu eksperimentu. Stavila je jadne momke u aparat za magnetnu rezonancu (imamo sliku za vas, kako je udobno u njoj) i pokazala dvije fotografije - osobe koja ih je ostavila i bilo koga drugog. Zatim su upoređivane slike mozga i ispostavilo se da se pri pogledu na bivšeg ljubavnika mozak volontera ponašao na potpuno isti način kao i mozak narkomana u očnim jabučicama.

Motivacija za "prijateljstvo" može biti i to što na ovaj način uvijek možete biti u toku. Šta, neka nova djevojka voli njegove objave? Sada ste prijatelji, možete pitati ko je ona i šta ih povezuje. Možete pratiti njegovo kretanje i znati sve što mu se događa... Nekako jezivo, zar ne?

Zašto ne:

Zar nisi dovoljan? Dobro, evo još jednog naučnog dokaza za vas. Univerzitet u Konektikatu sproveo je studiju o prijateljstvu između muškaraca i žena, a posebno između bivših ljubavnika. Iako nikada neće prestati, naučnici su ipak otkrili da je kvalitet mnogo veći od onih "prijateljskih" odnosa koji se mogu izgraditi sa bivšim. Bivši imaju manje podrške, manje pomažu, manje razumiju i općenito manje brinu za svoje "nove prijatelje", bez obzira koliko biste željeli drugačije.

Psiholog Roy Baumeister sa Univerziteta Florida kaže: „Ponuda da ostanemo prijatelji može pomoći inicijatoru raskida da skine dio krivice sa sebe, ali nije od pomoći za ostavljenu osobu. Takav prikriveni pokušaj da se ublaži bol može dati nadu za nastavak veze, što će zauzvrat usporiti oba partnera.

šta učiniti:

Niko ne kaže da nikada, nikada ne možete biti prijatelji – samo ne sada. Opet, zamolite ih da vam daju vremena da sredite svoja osjećanja i dođete k sebi. Trener za veze Susan J. Elliot predlaže da se ispitaju motivi iza prijedloga "ostanite prijatelji". Ne želite da izgubite ovu osobu jer je tako divna? “Ovo je sebično i nepošteno. Neka vaš partner zacijeli rane. Nije fer vezati nekoga za sebe "prijateljstvom" jednostavno zato što ne možete da se nosite s bolom ili perspektivom da tu osobu pustite", kaže Eliot. Ako jednostavno ne znate kako da tome stanete na kraj i družite se sa svima koje ste ikada sreli (pa čak i samo prošetali), sretan put. Pa, ako ovo niste vi, ali vaš bivši ne zna da se oprosti od ljudi, onda mu nemojte dozvoliti da manipuliše, da vas drži na kratkoj uzici i vrši pritisak na krivicu. Apsolutno ga ne biste trebali impresionirati svojom sposobnošću da budete prijatelji nakon raskida. Ako ne želite da budete prijatelji, to je u redu. Samo reci ne i nastavi dalje. Jer još ne znate kada možete reći da.

3. Krivite sebe

Zašto to radimo:

Kako peva Diana Arbenina, „Tačno su dvoje kriva“ i ne možemo a da se ne složimo sa njom. Ali nakon raskida, primamljivo je svaliti svu krivicu na sebe i uroniti u ponor samobičevanja! Živimo u kulturi koja od djetinjstva (iz nekog razloga) njeguje u nama uvjerenje da smo dobri i vrijedni poštovanja samo kada smo s nekim u vezi. Ako smo sami, onda nešto nije u redu sa nama.

Zašto ne:

Lauren Howe i Carol Dweck sa Univerziteta Stanford ističu da se ljudi mogu podijeliti u dvije kategorije: one s fiksnim stavovima i one sa promjenjivim stavovima. Prvi su skloni da misle da je raskid nastao zbog činjenice da nisu bili dovoljno pametni, atraktivni, svrsishodni, seksi i tako dalje. Ovi drugi misle drugačije - izvlačeći pouku iz neuspjeha za budućnost: "Sljedeći put neću toliko kontrolisati partnera", "Neću žuriti da saznam da je on/ona definitivno spreman." Svako je, naravno, slobodan da radi šta hoće, ali samo naučnici kažu da ljudi sa fiksnim stavovima rizikuju da povežu raskid sa (a to nije uvek tačno) i da godinama tuguju zbog slomljenog korita. Nekim učesnicima studije trebalo je više od pet godina da prebrode raskid (a vrijeme otkucava!).

šta učiniti:

Potrebno je puno truda da promijenite svoje stavove i pređete sa jedenja vlastitog mozga i kopanja po prošlosti na konstruktivne misli o budućnosti. Ne djeluje odmah, u najakutnijoj fazi - neka prođe barem malo vremena, pustite se da se smirite. Ako je vrijeme već prošlo i osjećate dovoljno snage u sebi, onda možete razmisliti šta je izazvalo probleme u vašem ponašanju ili spriječilo njihovo rješavanje. Izvucite svoje zaključke i nastavite dalje.

Ako se „učenje lekcija“ ne čini ni malo stvarnim, onda biste možda trebali svoju krivicu pretvoriti u ljutnju. Klinička psihologinja Suzanne Lachmann kaže da je ljutnja jedan korak u procesu tugovanja. Ako ste ljuti, onda ste na putu oporavka, dok vas osjećaj krivice stalno tjera u krug. Razmišljate o tome šta se već dogodilo i šta se više ne može promijeniti. Ljut na sebe, ljut na njega, ljut na činjenicu da si sve upropastio (ali ipak je bolje na njega - ovo je pristrasno, ali je korisnije za tvoju psihološku rehabilitaciju!). Sa ljutnjom dolazi i osećaj olakšanja.

4. Idealizirajte prekinute veze

Zašto to radimo:

Jer je s druge strane trava zelenija. Dok ste bili u vezi, možda vas je nerviralo apsolutno sve - od načina na koji hrče ili čecka do načina na koji komunicira sa vašim psom. Hteli ste slobodu, a sada ste je dobili. I sada želiš nazad, želiš ono što sada nije tvoje. Oh, to zabranjeno voće.

Zašto ne:

Idealizacija je neraskidivo povezana sa nostalgijom: sjećamo se dana kada smo se prvi put sreli, radosnih trenutaka,... I tako se želimo vratiti u ta dobra stara vremena, ali filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), autor knjige U ime ljubavi: romantična ideologija i njene žrtve, naglašava da je nostalgija u psihološkom smislu jedna od varijanti melanholije u koju teško da želimo da uronimo. Što više gledamo u prošlost i razmišljamo o onome što više nije i čega neće biti, to dalje pomjeramo stvarne izglede. Osim toga, da je sve u vašoj vezi zaista bilo tako savršeno, onda biste sada grlili svog dečka, a ne sladoled.

šta učiniti:

Psihologinja Jill P. Weber, specijalizirana za oporavak od raskida ili razvoda, savjetuje da se fokusirate na sebe, vlastita osjećanja i tugu. Idealiziranje prošlih veza, baš kao demoniziranje bivšeg, odvlači vas od vlastitih iskustava i odlaže proces ozdravljenja. Umjesto toga, sjednite i zapišite kako se osjećate, zapišite činjenice o svojoj ulozi i ulozi vašeg partnera u vezi, shvatite šta se zaista dogodilo i zbog čega trebate tugovati.

5. Pokušavam popraviti stvari

Zašto to radimo:

Karen Salmansohn, autorica knjiga o samopomoći, priznaje da često završimo u nezdravim, narušenim odnosima samo zato što je upoznavanje novih ljudi još gore i strašnije. Volimo ono što nam je poznato, pa nakon raskida zaista želimo da sve vratimo nazad.

Pa, i zato što smo recenzirali TV emisije poput Sex and the City. Ako su Chuck i Blair proveli toliko sezona u raskidu, sklapanju, raskidu i na kraju se vjenčajući i živjeli sretno do kraja života, zašto smo gori?

Zašto ne:

Već ste bili zajedno i nešto je pošlo po zlu. I „ne baš“ do te mere da ste se odlučili na radikalan korak – povrijediti najbližu osobu i sebe i otići. Zaista, da se vaši problemi i nesuglasice tako lako rješavaju, da li biste došli do ovoga?

Ako vam je pala na pamet ideja da sve popravite i ponudite svom dečku da počne sve od nule, onda će vas najvjerovatnije poslati (ljubazno i/ili daleko). Ako je vaš bivši doneo odluku da raskine, to znači da je i on odlučio da će tako biti bolje za njega. On savršeno dobro zna da vas to boli, pa će pokušaji da ga vratite izazvati samo sažaljenje.

Nažalost, ljudi se ne mijenjaju, a još manje se mijenjaju za nekoliko dana ili sedmica. Ako ste ponovo zajedno, odmah će se pojaviti svi stari problemi, samo će im sada sećanje na prekid visiti u glavama.

šta učiniti:

Ne pretvarajte se u prostirku i ne dozvolite da vam ego bude povrijeđen obećavajući da ćete popraviti sve svoje greške i biti savršena djevojka, piše psiholog Kevin Thompson. Nećete biti srećni u takvoj vezi. Već ste raskinuli, to se ne može popraviti. Prihvatite to i pokušajte učiti iz toga. Možete čak sebi obećati da ćete nakon nekog vremena pokušati da ispravite stvari, ali do tada ćete postati jači i bolji. Ako zaista vodite računa o svojim osjećajima i sebi, tada ćete se do tada već oporaviti od prošlih veza i shvatiti uzaludnost njihovog nastavka (pa, ako tako želite, onda ćete vi i vaš dečko biti Chuck i Blair u meso, jesi li zadovoljan?).

6. Uskočite pravo u novu vezu

Zašto to radimo:

Ako ste otišli na Tinder odmah nakon raskida i imali nekoliko sastanaka sedmično, velike su šanse da ćete ući u "kompenzatornu" ili "tranzitnu" vezu. Ovo je način da se zaboravi, da se osveti, da se osjeća željeno. Naravno, nova veza može prerasti u pravu ljubav (nikad se ne zna), ali malo ljudi u tome uspije.

Zašto ne:

Uz sve te razloge, u „tranzitnom“ odnosu postoji vrlo visok rizik da se razvije samo veća ovisnost o prvom. Iznenađen? Naučnici sa Univerziteta u Torontu sproveli su istraživanje i zaključili da ljudi koji nisu uspjeli u novoj vezi na kraju osjećaju još više žudnje za bivšim. Činjenica je da ako uđete u vezu i dalje tugujući za prošlošću, onda jednostavno ne možete u nju ulagati. U skladu s tim, također ne vrijedi računati na potpuno novu vezu: što više mislimo da prvi može zadovoljiti naše potrebe, manje se u tome oslanjamo na novog partnera. A nakon još jednog razočaranja, poželećete samo da se vratite staroj, tako poznatoj i idealizovanoj vezi.

šta učiniti:

Tuguj. Sačekajte malo da požurite u novu vezu dok ne osjetite da ste već otpustili bivšeg i svoju ogorčenost, bol, ljutnju, čežnju. Čuvajte se za sada: ako smršavite, napumpate se, naučite plesati ili savladate novi strani jezik, onda će vam biti lakše pronaći novog obožavatelja nego sada, dok plačete i sa kozmetičkom torbicom. Možete sebi postaviti određeno vremensko ograničenje nakon kojeg se vraćate u igru.

Činjenica je da je mogući „drugi talas ljubavi“ čak moćniji od ljubavi prvih meseci zabavljanja! Dakle, prije svega, treba se pobrinuti da se ne vrtite previše u emotivnom vrtlogu, kako oboje ne biste počinili ishitrene radnje zbog kojih ćete kasnije žaliti. To, na primjer, može biti začeće drugog djeteta ili novi zajednički posao - takve ideje u takvom periodu nisu najbolji izbor, a pametnije bi bilo pričekati stabilniju fazu u vezi. To ne znači da "plimni val" strasti i uzbuđenja treba potpuno zanemariti. Naravno, uživajte – jako je lepo, ali i jedni i drugi držite prst na pulsu.

Čuvaj se

Preostala ozlojeđenost, trauma, ljutnja i ljutnja na bivšeg partnera je, s jedne strane, sasvim normalno, jer ste oboje morali proći kroz mnogo toga. Ali, ako se ove stare rane ne žure da se pretvore u ožiljke, već vas ometaju, ako se, poput duhova, neprestano nadvijaju u svakodnevnim situacijama, ako i dalje bole, pa čak i izazivaju želju za osvetom, trebate uzeti ovo ozbiljno i vodite računa o svom psihičkom stanju. Vas dvoje možete otići kod porodičnog savjetnika ili isprobati individualnu terapiju za supružnika koji smatra da još nije sve gotovo.

Ne sjećam se samog prekida

Iskušenje da svom supružniku zamjerite što ste zbog njega morali podnijeti raskid je veoma veliko, posebno u trenucima svađa (a sigurno će ga biti, jer ponovno okupljanje para nije čarobna pilula za sve probleme iz prošlosti). Ali ovo treba izbjegavati ako je moguće. Prvo, partner je takođe mnogo toga iskusio. Nije toliko bitno ko je tačno bio inicijator raskida i zašto se sve tako dogodilo - na kraju su oboje stradali, a i jedni i drugi zaslužuju saosjećanje. Drugo, i što je najvažnije, zloupotreba ovakvih prigovora može dovesti do toga da ćete i vi i vaš suprug požaliti zbog vaše odluke da ponovo budete zajedno. Dakle, ako vas još uvijek bole uspomene na sam period razdvojenosti i njegov uzrok, postupajte s njima pažljivije: razmislite sami ili “odnesite” prijateljici ili prijateljici, majci, specijalistu. Ali nemojte kriviti svog partnera.

Fokusirajte se na dobre stvari u vašoj vezi

Zapadni porodični konsultanti smatraju da čak i ako tako dobra stvar nije dovoljna, na primjer, ne više od 10%, to je ipak vrlo dostojna osnova za dalje promjene. Ali sigurno je u vašem paru bilo mnogo više dobrog! Pokušajte da zapamtite ovo: o tome kako ste se upoznali, kako ste se svideli jedno drugom i zašto ste se zaljubili, gde ste otišli, kako ste se zavaravali i koliko je slatkih i dirljivih trenutaka bilo u vašem zajedničkom životu. Ne zaboravite se sjetiti šta je u vašem partneru, njegovih ličnih kvaliteta zbog kojih ste ga odabrali!

Sjajno je ako se takva sjećanja podijele: na primjer, dogovorite razmjenu uspomena uveče uz čašu vina. Sve ovo itekako može biti cement za vezu, što će pomoći da se ovaj novi pokušaj tretira s pozitivnim stavom, da budete zajedno.

Hvala jedni drugima

Zahvalnost je veoma prijatan i nežan osećaj. Ima moć da izliječi mnoge rane, kako vaše tako i vaše voljene osobe. Recite "hvala" češće, jer za to, zapravo, postoji mnogo razloga: zbog činjenice da je toliko pažljiv prema vama, što je s vama, zbog njegovog učešća u vašim poslovima, zbog ljubavi i brige, za strpljenje i razumevanje. Da, samo zato što ga imaš.

Kreirajte nova zajednička sjećanja

Razmjena iskustava je veoma važna za svaku vezu. U paru koji se ponovo spojio nakon raskida, dio ovog zajedničkog iskustva, nažalost, poprimio je negativnu konotaciju. Zato su vam, kao i vazduh, potrebni novi pozitivni utisci. Tamne boje prošlosti poželjno je "prekriti" radosnijim i svjetlijim nijansama sadašnjosti. Za to su prikladna putovanja na nova mjesta, novi zajednički hobi, kursevi obuke, neki novi projekti. Provodite više vremena sa svojom djecom, smislite nešto zanimljivo i ugodno što do sada niste imali u životu. Proširite svoju "biblioteku utisaka"!

Revidirati znači, prvo, napraviti inventuru: da li je danas zaista relevantno ono oko čega ste se dogovorili i šta se podrazumevalo na samom početku veze? Možda su se vaše uloge ili sastav porodice promijenili. Možda ste se i sami dosta promijenili, a sada vam je potrebno nešto potpuno drugačije od vašeg partnera. Možda vas je rastanak nečemu naučio, a sada morate reći nove želje i očekivanja.

Izvucite prave zaključke

To što ste odlučili da ponovo budete zajedno ne znači da su svi problemi i grubosti koji su bili u vezi nestali sami od sebe ili ih sada jednostavno morate zaboraviti. Naprotiv, ovdje je bolje koristiti drugačiju taktiku: iskoristite svoj raskid i ponovno okupljanje kao „tačku resetovanja“. Razmislite šta vam ranije nije odgovaralo, šta vas je (možda) dovelo do rastave: u vezi, u sebi, u partneru, u raznim zajedničkim situacijama.

Izvucite zaključke iz ovoga: nešto se mora ispraviti, jer je nemoguće izdržati i ne želite, a neke stvari se očito neće promijeniti, pa morate naučiti drugačije postupati ili jednostavno prihvatiti to kakvo jeste. Ponudite da uradite isti "rad na greškama" i novostečenog partnera. Biće od velike pomoći za oboje!

Izvinite se i priznajte svoje greške

Ova tačka proizilazi direktno iz prethodne: činjenica je da čak i ako je jedna osoba odlučila da prekine odnose, a za to je uglavnom kriv neko drugi, uvijek postoji doprinos i jednog i drugog zajedničkim problemima. Ovaj doprinos može biti različit, a može biti teško priznati ga naglas, pred partnerom. Ali iskreno izvinjenje i spremnost da radite na svojim greškama su veoma važni. Ovo je balzam koji je jednostavno neophodan za dva ranjena srca. Dozvolite jedno drugom da osetite da vam je žao zbog toga, uprkos tome što ste povrijedili, i spremni ste da se promijenite.

Napravite planove za budućnost

Ne radi se samo o tome u koji će ljetni kamp djeca ići ili koji frižider odabrati, već o tome šta oboje želite da vidite u zajedničkoj budućnosti, a šta bi bilo bolje izbjegavati? Kako oboje možete poboljšati svoju vezu? Kako planirate ići dalje i u kom pravcu? Diskusija.

Pričajte i slušajte

Ovo je vrlo uobičajen savjet, ali kao i uobičajen, mnogi ga parovi i dalje ignoriraju. U međuvremenu, ovo je psihoterapeutska funkcija odnosa - sposobnost da podijelite s partnerom svoja osjećanja o tome šta se dešava između vas i da jedno drugom date verbalnu povratnu informaciju.

To je isti onaj "ljepak" koji ljudima daje sposobnost da se nose s krizama, šokovima, uobičajenom dnevnom rutinom. Definitivno možete izbjeći mnoge probleme ako povremeno razgovarate – iskreno, iskreno, od srca do srca.

Općenito, sve ove preporuke opisuju jednu jednostavnu stvar: ljudi se ne biraju slučajno. A ako ste već zajedno neko (možda jako dugo) vrijeme, onda je vaš partner i vaša veza vrijedni da se potrudite da ih obnovite.

Neka sve prođe!

„Jedne noći probudio me telefonski poziv“, kaže 35-godišnja Olesya. Zvao je bivši muž. Rekao je da je razmišljao o meni već nekoliko sedmica i zamolio me da dođem. Srce mi je užasno kucalo. Nisam ni očekivao takvu reakciju od sebe: živjeli smo zajedno pet godina, rastali se, ali nisam žudio za našom vezom.

Odlučio sam da idem. Dugo smo šetali, pričali - o nama, o našoj ćerki. Nisu se odmah okupili - neko vrijeme su se sastajali u stanu koji je Pavel iznajmio, ali su onda odlučili da ponovo žive zajedno. Prošle su tri godine. Nisam mogao zamisliti da bi naš porodični život mogao biti tako uzbudljiv, iako se ne može reći da nam to lako pada.

Oni koji započnu novi život s bivšim ljubavnicima sigurni su: ovaj put će sve uspjeti. Da li to znači da je raskid bila greška?

U odnosima nema grešaka.

Svako ima krize i probleme, oni su svojstveni ljudskim odnosima. Ali danas bračni parovi, koji nisu u stanju ili ne žele da riješe krizu, posebno brzo dolaze do prekida.

“Ljudi se osjećaju nesretno, ali ne čine ništa da promijene situaciju. Mnogima je lakše zaključiti: izabrao sam pogrešnu osobu “, komentariše porodični psihoterapeut Aleksandar Černikov. - Vrlo mladi ljudi se često razvode nakon ozbiljne svađe. A vođeni su željom da se osvete partneru za uvredu.

Nakon razvoda supružnici često brzo stvaraju nove porodice, a mnogo godina kasnije upoznaju već zrele ljude i shvate da je njihov čin bio besmislen. Takve radnje su u osnovi scenarija mnogih filmova - i drama i komedija.

Aleksej i Julija su se venčali prve godine, a razveli četvrte. Nakon rastanka, veza nije održana. Nakon što su završili fakultet, oboje su se bavili knjigom i slučajno su se sreli na sajmu. Nisu se vidjeli oko šest godina - i kao da ih je nešto guralo jedno prema drugom. Dvije godine kasnije, nakon slučajnog susreta, održano je drugo vjenčanje.

Par koji se ponovo spoji ne bi trebao svoj razvod smatrati greškom.

„Mislim da ne može biti grešaka u procesu odnosa, to nije matematički problem“, kaže porodična terapeutkinja Ana Varga. Odnosi su uvijek na neki način pogrešni i uvijek ispravni.

Možda u trenutku razvoda ovi ljudi nisu imali izbora: vjerovali su da je jedini način da na taj način riješe nagomilane probleme i radili su ono što im se činilo ispravnim. Tada se ovi ljudi mogu ponovo povezati - i ponovo učiniti pravu stvar.

Ljubav ili nostalgija?

Važno je ne brkati nostalgiju za prošlošću sa pravom mogućnošću da ponovo oživite vezu. „Seks sa bivšim mužem ili ženom ne znači da ljudi imaju nameru da ponovo povežu svoje živote“, kaže psihoanalitičar Stanislav Raevski. - To uključuje i želju da se zadrži moć nad drugom osobom, i potrebu za povećanjem samopoštovanja: „On me ne može zaboraviti“ ili „Ja sam najbolji muškarac u njenom životu“. Ali nemojte gajiti nadu da će ujutru uslijediti ponuda za brak.

Teško je živjeti sam: voljeni kritiziraju zbog jaza koji je nastao, budućnost je nepoznata, a samim tim i zastrašujuća. Ali to nije razlog za nastavak odnosa. Mogu dovesti do novog prekida, koji će biti mnogo teže preživjeti.

Zašto se ponovo sretnemo

Odrastajući, osoba postaje tolerantnija: spremna je prihvatiti nedostatke partnera i ne nastoji da dobije sve od braka odjednom.

„Kada smo mladi, često se venčamo da bismo dobili priznanje, poštovanje, da bismo osetili da si nekom potreban“, kaže Ana Varga. - Ali onda se deca rađaju, i osećaj potrebe se ostvaruje, pravimo karijeru - i javlja se samopoštovanje. A kada se ponovo sretnemo sa bivšim partnerom, javlja se želja da ne uzimamo, već dajemo, brinemo, stvaramo zajedničku udobnost.

“Ja sam bila ta koja je inicirala razvod nakon petnaest godina braka i rođenja troje djece”, kaže 50-godišnja Elena. - Živeli smo razdvojeni deset godina, i to prilično uspešno - i profesionalno i lično, iako se ja nikada nisam udavala, a on nije.

Upoznali smo se na svadbi našeg najstarijeg sina, razgovarali o nečemu beznačajnom, ali sam sve jasnije shvatala da mi je on i dalje zanimljiv. Nakon što sam sve razmislio, poslao sam mu pismo, napisao da se ponovo upoznamo. Odmah je odgovorio. Upoznali smo se, razgovarali i odlučili da ponovo živimo zajedno.

Sada imamo potpuno drugačiju porodicu. Nekada smo se ponašali kao sebična deca. Danas se ponovo otkrivamo, uključujući i seksualno. To je kao oprost: kao da su nas svi partneri koje smo imali povezali i da smo se gledali na nov način.”

Vremenom ljubav može prerasti u prijateljstvo, duboko, stabilno osećanje kome se čovek vraća.

Nakon razvoda često se čini da bivši supružnik ima najneugodnije kvalitete. Ali kada se pojave novi partneri, poređenje sa bivšim supružnikom često mu ide u prilog, pogotovo ako je prošlo dosta vremena od razvoda.

„Započinjući odnose s drugima, ljudi ponekad shvate da su novi partneri još gori od onih koje su imali“, kaže Anna Varga. - I tokom rastave bivši supružnici jedno drugom opraštaju, nemaju ljutnje, ostaju samo topla sećanja. Kada se ponovo sretnu, obično kažu jedno drugom: „Nisam te cijenio. Nikada nisam imao ništa slično s tobom."

Dešava se da život u novom paru ne uspije jer se odnos s bivšim partnerom ne doživljava kao završen: razvod se dogodio u naletu osjećaja, a supružnici nisu razgovarali o njegovim razlozima. Prema Aleksandru Černikovu, „osećaj nepotpunosti može vratiti osobu bivšem partneru, a takve opcije su često uspešne“.

Oni se vraćaju bivšem supružniku čak i kada se potreba za nasilnim osjećajima zamijeni potrebom za podrškom, razumijevanjem i stvarnom, punom komunikacijom. Psihoanalitičar Stanislav Raevski potvrđuje: „Ljubav vremenom može prerasti u prijateljstvo, duboko, stabilno osećanje, kome se čovek vraća.

imao sam nekoga...

Šta je bolje: šutjeti ili pričati o onome što se dogodilo tokom perioda razdvojenosti, posebno o vašim sastancima s drugima?

„Ne morate sve da kažete“, kaže francuski psihoanalitičar i seksolog Gilles Forme. - Ovo je intimni dio života svake osobe.

Ali ponekad možete nagovijestiti svoje avanture. Prije svega, ako govorimo o parovima u kojima su se partneri bukvalno spojili, davili jedno drugo osjećajima. Pojava treće osobe pomoći će da se izbjegne takva greška i izgradi život na drugačijim osnovama.

Ako je jedan od partnera u prošlosti sebe smatrao idealnim, onda će iskren razgovor pomoći novoudruženim ljudima da konačno zauzmu jednake pozicije u paru.

Izrazite nove riječi

Oni parovi koji su uspjeli po drugi put postati sretni imaju nešto zajedničko - drugačiju shemu lične komunikacije koju grade umjesto one koja ih je nekada dovela do razvoda. Da biste počeli ispočetka, morate razumjeti zašto ništa nije uspjelo prvi put.

„Pre nego što počnete da živite zajedno, morate da saznate šta za vas znače fraze „Zaljubili smo se jedno u drugo” i „Ponovo smo se zaljubili”, savetuje Stanislav Raevsky. - Rastali su se jer je prijateljstvo osiromašilo, seksualni interes je nestao, nije bilo međusobnog razumevanja? A šta vas je tačno privuklo drugi put? Odgovaranje na pitanja će pomoći u izgradnji novih odnosa.”

„Kada smo Igor i ja shvatili da nam je odvojeni život dosadan, konačno smo počeli da zaista razgovaramo jedno s drugim“, kaže 33-godišnja Katya. - Prethodno mi je muž zamerio što sam za njega ne samo žena, već i sestra, majka, pa čak i dete! Sada shvaća da svako od nas, igrajući zauzvrat različite uloge, otkriva svoje fantazije - i odnos postaje zanimljiviji.

Kada otvoreno i detaljno razgovaramo o svojim osjećajima, bolje se razumijemo, otkrivamo neočekivano u partneru za kojeg se čini da smo prozreli. „Komunicirajući stvarno, možete shvatiti da je partner za nas i dalje misterija“, nastavlja Stanislav Raevsky, „Zbog toga će u vezi biti i radosnih i tužnih dana.

Suočite se s prošlošću, idite u budućnost

Rastanak se retko dešava mirno i dobronamerno.

„Kada smo ponovo počeli da živimo zajedno, svi su mislili da smo ludi“, kaže Fedor (38). - Imali smo užasan odnos: javno smo vikali jedno na drugo, svađali se. Prije nego smo se okupili, zamolili smo jedno od drugog za oproštaj. Obojica su morali da priznaju da su se ponašali nekorektno.

Neophodno je paziti da novi odnosi ne budu uništeni starim problemima. Opraštanje pomaže da se ne fokusiramo na prošlu patnju, već na pozitivne aspekte zajedničkog života i izgradnje sretne budućnosti na toj osnovi. „Ako ljudi od prekida nisu naučili da pronalaze kompromise, u njihovoj porodici može nastati ista negativna situacija kao i prije“, upozorava Anna Varga.

Neće biti kao prije

Nada da će biti moguće ponovo stvoriti isti par koji ste bili prije razvoda je velika zabluda. Krize mijenjaju odnose, a raskidi još više. I to se mora prepoznati kako se ne bi pokušavalo oživjeti ono što nikada neće biti. “U procesu razvoda, svaki od partnera je već uvidio nedostatke drugog, i to svoje”, kaže francuski psihoanalitičar Yves Prijean. „Takav test omogućava da se shvati da ljubavni odnosi nisu velikodušni odnos između majke i djeteta, već veza dvije unutrašnje usamljenosti.

Ali ne vrijedi graditi porodicu kao zajednicu dvoje obnovljenih ljudi: vraćamo se partnerima sa svim njihovim navikama, problemima i nedostacima. Nije potrebno očekivati ​​da su se bivši muž ili žena radikalno promijenili tokom rastave. “Ideja da se ljudi vremenom mijenjaju je destruktivna,” objašnjava Anna Varga. - Ljudi koji odluče da se ponovo udruže ostaju isti - stariji, stariji, ali isti.

Stoga je bolje osobu doživljavati kao bivšu, ali veze kao nove.”

Oprostiti ne znači zaboraviti

Za početak novog zajedničkog života potrebna je hrabrost. Potrebno je preispitati prošlost, ne plašiti se čuti istinu o sebi, prihvatiti karakteristike partnera i složiti se da oni mogu pružiti sreću, a ne patnju.

Tek nakon što je ovaj posao obavljen, možete sebi dozvoliti da sanjate da ćete moći dvaput ući u istu rijeku. I ovaj put će voda u rijeci biti malo toplija.

Neki to vole vruće

Ima ljudi koji jednostavno ne mogu zamisliti život bez nasilnih svađa i slatkih pomirenja. Ponekad ide u krajnost: jednog od supružnika izbace iz kuće ili on sam ode, zalupivši vratima. Nakon toga može uslijediti razvod, a nakon njega, vrlo moguće, vjenčanje istih likova.

„Za takve ljude najvažnija stvar u braku je strast“, komentariše Aleksandar Černikov. - Odmeren i miran život im se čini pogrešnim, žele da žive u nekakvom herojskom mitu. Ovdje u takvom paru može biti i odlazaka, i povratka, i razvoda sa brakovima.