Urezana zvijer vuka (lisica). Sažetak lekcije u pripremnoj grupi "Vuk i lisica - šumski grabežljivci" Heretik Wolf Kuritsyn i starozavjetni vuk "Govoriti ljudskim glasom"

Zolnikova Tamara
Sažetak lekcije u pripremnoj grupi "Vuk i lisica - šumski grabežljivci"

Target: Razjasniti dječje ideje o načinu života lisice i vuk zimi. Izgradite osjećaj kondicije grabežljivci za hranu: osetljive uši, oštar vid, dobar njuh, izdržljivost. Vježbajte djecu u sposobnosti upoređivanja i opisivanja životinja.

2. Pismo vuk i lisica

Target: Pokažite potrebu za postojanjem svih vrsta životinja na zemlji, bez obzira na to koje volimo i ne volimo. Oslobodite djecu pogrešnih stereotipa o odnosu prema mnogima od njih.

Razvojno okruženje: zec igračka, slike "zec na krevetu", "Vučji čopor zimi", « Lisica» , "medvjeđa jazbina", model "Duge i kratke noge", konture kuće, drveće, slike koje prikazuju vuk, lisice.

1. Edukator: Došao nam je zečić u goste, doneo novu zagonetku (čita zagonetku):

lukava prevara,

crvena glava,

Pahuljasti rep - ljepota,

I njeno ime je. (a lisica) .

Visi sliku sa lisicom. Nudi da o tome razgovaramo na sljedeći način plan: gdje živi, ​​šta jede, kako se hrani zimi.

Jedno ili dvoje djece smišljaju priču o lisici koju pričaju zečiću (drži ga u rukama, pokaži mu sliku). Nastavnik završava.

Onda makne sliku s lisicom, razmišlja zagonetka:

Siva, zubasta

lutajući po poljima,

Koga jesti, tražim. (Vuk)

Okačiti sliku sa vuk. Isto tako, pričaju i djeca vuk zec.

Učitelj prvi demonstrira na tepihu "pod"šume. Setovi pitanja: Zašto vuk i lisica se nazivaju grabežljivcima? Šta im pomaže u lovu na životinje? Kako se ponašaju lov na vukove i lisice? Zašto vuk Možete li trčati brzo i dugo?

Razjasniti dječje ideje o prilagodljivosti životinja na predatorski učiteljica demonstrira način života modela - siva i crvena "noge". Ona pita koje su duže. (više). Nudi da saznate šta "noge" može trčati brže. Crta dvije horizontalne linije na tabli kredom - staze, označava njihov početak. Zatim pokazuje kako "noge" hodati istim putem. Čini pet koraka sivim "stopala" na jednoj stazi. Na drugoj stazi crvenokosi "noge" takođe napravite pet koraka. Nastavnik razgovara sa djeca:

Koliko je koraka napravio sivo "noge"? Šta je sa crvenokosima?

Isto, pet. Pogledaj stazu "noge" otišao dalje (siva).

Razmislite i recite zašto siva "noge" otišao dalje? (Zato što su duži.)

Zašto siva "noge" rade više koraka, a crvenokose manje? (jer su sive duže).

Pa šta "noge" može trčati brže - sivo ili crveno?

siva "noge"čiji? (vuk.) Čije crvenokose? (Lisice.) Koji trči brže? (Vuk.) Zbog toga vuk može brzo trčati. I dugo trči jer su mu noge jače.

Šta još pomaže vuk jede meso, žvaće kosti? (Oštri jaki zubi.)Šta vam pomaže da dobijete hranu? (Osetljive uši, oštar vid, dobar njuh, izdržljivost.)

Takmičarska igra (između ekipe dečaka i ekipe devojčica) “Ko će više imenovati znakove razlike i sličnosti”.

Dvije portretne slike lisice i vuk. Djeca prvo traže razlike, a zatim sličnosti.

Na kraju lekcije učitelj se okreće igrački zeko: „Sada znate za grabežljivci šume. Vjerovatno su već shvatili koliko su opasni. Ostani bolje unutra grupa sa momcima. Kad odu u šumu, povest će te sa sobom.”

Minut fizičkog vaspitanja

Zečevi skaču - hop-hop!

Da za bijeli snijeg

Sedi, slušaj

Zar ne ide vuk.

Jedan - savijte se, odvojite,

Dva - sagni se, istegni se.

Tri - u rukama tri pljeska,

Tri klimanja glavom.

2. Edukator: Deco, da li biste voleli da se upoznate vuk i lisica? Napišimo im pismo i pozovimo ih u posjetu.

Pismo vuk

Gdje: šumska zemlja, tamna šuma, jazbina u šikari.

Kome: Wolf Ordinary.

Profesija: predator. Uništava bolesne i slabe životinje. Je « šumski doktor» .

Posebni znakovi: oštri zubi, jake čeljusti, dobar njuh, vrlo izdržljiv, jak.

odjeća: vuna - sivo gusto krzno, štiti od hladnoće.

Meni: meso divljih i domaćih životinja.

Neprijatelji: ljudi.

Dragi vuk!

Posjetite nas u šumi. Postoji također vukovi. Mislimo da ćete postati prijatelji sa njima. Trčiš, možda možeš jesti. Tamo ima nekoliko vučjih jazbina. Noću u šumi nema nikoga. doviđenja, vuk!

fox letter

Gdje: šumska zemlja, tamna šuma, jazbina između korijena drveća.

Kome: Fox Ordinary.

Profesija: predator. Lovi miševe, piliće.

Posebni znakovi: paperjast rep, meke šape, oštre kandže na stopalima za hvatanje miševa. Oštri zubi, dobar nos.

odjeća: crveno krzno. U jesen se skriva u suvim šikarama.

Meni: miševi, voluharice, male životinje, divlje i domaće ptice.

Neprijatelji: ljudi, psi, vukova i medveda.

Draga crvenokosa a lisica!

Pozivamo vas da posjetite naše šume i živite u njima. U njima ćete naći mjesta gdje vas niko ne može uznemiravati. Ovdje vam neće biti dosadno, jer se divlje svinje nalaze u našim šumama, vukovi, los. Možete loviti zečeve, miševe, krtice, jarebice. Ovdje vam ljudi neće smetati, jer je lov dozvoljen samo u određeno vrijeme.

Nekoliko dana kasnije, djeca dobijaju odgovore od lisice i vuk, vaspitač sa decom čita.

fox letter

Zdravo dragi prijatelju!

Piše vam odgovor šumski stanovnik - crvena lisica. Zovu me i obična lisica, ali više volim prvo ime. Ko želi da bude običan? Svi mi lisice smo apsolutno izuzetni! Nije za ništa što nas svi momci poznaju, čak i djeca. Koliko je bajki napisano o nama! Ali nisu sve priče tačne. U nekima smo prikazani kao vrlo lukavi, razboriti. Sve varamo, svakoga pokušavamo nadmudriti. Zbog toga mnoge lisice ne vole ljudske bajke. Jer u životu smo različiti. Na primjer, u mnogim bajkama lisice se ispostavljaju lukavije od prostodušnih i glupih vukovi. Zapravo vukovi oni takođe dobro predstavljaju. Nije ih lako prevariti!

Mnogo nam pomaže to što dobro poznajemo mjesta gdje živimo, znamo gdje se bolje sakriti, kuda pobjeći u slučaju opasnosti. Možemo reći da nam je lokalna historija omiljena lekcija šumarska škola. Ne možemo živjeti bez toga. Teško je povjerovati, ali nas nije tako teško prevariti, što mnogi lovci rade. Previše ljudi želi da nam okači repove oko vrata. Nema šanse da mogu razumeti Zašto nositi konjski rep oko vrata? Mora da je na sasvim drugom mestu. I općenito, ovo nečuveno: želim imati rep (bez obzira gdje)- uzgajajte svoje, a ne ubijajte lisice i druge životinje zbog tuđeg repa. I odvratne su tvoje knjige čitaj: tako kažu a lisica je vrijedna životinja krzna. Ima i drugih gluposti, ne želim ni da se sećam. I zašto je ovaj čovjek sebi prisvojio pravo da odlučuje koja je od životinja vrijedna i za šta! Svi smo potrebni prirodi, svi smo neprocjenjivi. I sa dobrim krznom i bez krzna.

Izvinite, ometnuo sam se. Vrijeme je da ispričate o sebi. Živim između korena velikog drveta. Ovo je moja jazbina. Imam veliku duboku rupu. Kažu da je tamo prije mene živio jazavac. Sada se on negdje preselio, a ja sam postala gazdarica ove kuće. Lovim uglavnom noću. Šunjam se vrlo tiho, oprezno, gledam okolo, njuškam i, uprkos kasnoj noći, ne zijevam. Ko propusti plijen otići će gladan u krevet. Moja hrana raznolika: Ja mogu jesti mladog srndaća, a majsku bubu neću prezreti. Volim zečeve, miševe, ptice. Ovako me priroda stvorila.

Ne da te posjetim mogu: Žao mi je, ne vjerujem ljudima. Vjerujem u tebe, moj novi prijatelju, ali ne toliko u druge. Doći ću ti u posjetu u bundi, ali ću ostati bez nje! Šta ako se nekome sviđa moja bunda? Ne, radije bih ostao u svojoj šumi. Sve u gradu je strano, neshvatljivo, zastrašujuće. Bolje dođi kod nas u šumu, odjednom ćeš naići na moju jazbinu. Nije ga teško razlikovati od ostalih lisičjih kuća. Odmah na ulazu na komadu kore napisano: "Najuređenija, uzorna jazbina Crvene lisice".

Pozdrav svima koji ne šiju kragne i bunde od lisica. Nadam se da je većina vas takva.

odan tebi Lisica

Pismo vukovi

Zdravo dragi prijatelji!

Piše ti najpametniji vukovi u našoj šumi - ostali ne znaju pisati. Dobili smo zadatak da napišemo odgovore na vaša pozivna pisma. Bilo nam je jako drago da se čujemo s muškarcem, jer se ljudi tako rijetko ponašaju dobro prema nama. Znamo da vam od djetinjstva pričaju razne bajke nas: mi smo zli, i glupi, i bilo koji lisica će nas prevariti, a jedemo nesretne zečeve, i bake sa unukama, i mladu djecu. Mi, kada slušamo ove priče, gorko plačemo, tačnije zavijamo - pa smo uvrijeđeni vučjim rodom! Uostalom, sve ovo nije istina, samo lisicama se sviđa i oni se smeju.

Jednom je lovac izgubio kutiju šibica u našoj šumi, na kojoj je prelijepa vuk, baš kao i vođa našeg čopora. Bili smo oduševljeni, a onda nam poznati pas (živi sa ljudima, pismen je) rečeno ispod slike napisano: „Uništiti vukovi!» . Pa kako vjerovati ljudima nakon toga? Istina, u posljednje vrijeme mnogi od vas su shvatili da mi, vukovi potrebni su u prirodi. Desilo se da u jednoj šumi od svih vukovi su zaklani, a onda su se zečevi razveli naizgled nevidljivo. Pojeli su svu travu, otišli na drveće, grizli koru. Šuma je počela da umire, zečevi se razboljevaju, umiru. Generalno, sve se pogoršalo. Ljudi su se opametili, doneli novo vukovi u šumi i stvari su vremenom postale bolje. Uostalom, svako u prirodi ima svoju ulogu, a mi, grabežljive zvijeri takođe su potrebni. Pa da, znate ovo, to se odmah vidi iz pisama. Naravno, među nama ima svakakvih ljudi. Pogotovo kada u šumi nema šta da se jede, gladno je, i postaje vuk"nezaposlen"- On nema ko da jede. Onda može otići u selo ili profitirati od pašnjaka. A ako u šumi ima dovoljno hrane, onda ne prilazimo kućnim ljubimcima.

Tačno si nas opisao: jasno je da dobro poznajete naše posebne znakove i život. Ako pogledate naše zube, odmah možete ustanoviti da jesmo mesožderi i jedu meso. Inače, mi smo i lukaviji od bilo koje crvene lisice, dobro razlikujemo tragove. Pažljivi smo, jaki, vješto se skrivamo i dobro razmišljamo (nadamo se da je u našem pismu ovo jednako uočljivo kao i u vašem). Imamo oštar njuh, oštar vid.

Ne volimo buku, tišina je mnogo prijatnija. Generalno, veoma smo nepoverljivi. I zašto bismo trebali vjerovati? Život nas je naučio da budemo takvi. With vukoviživi - zavijaj kao vuk.

Vjerovatno znate da su psi naši rođaci. Slični smo njima, samo pognutiji i mršaviji. Inače, voliš pse, maziš ih, hraniš, brineš o njima - ne kao mi. Ali sa njima imamo zajedničke pretke. A naš život, u suštini, pseći.

Ne možete zamisliti koliko smo bili sretni kada smo saznali da ima momaka koji žele da nas vide u gostima. Nedavno je jedan dječak čak htio poslati auto po nas. Ali mi ne vjerujemo mašinama. Ovo su neke čudne životinje. Ne znamo njihove navike, osim toga mašine ispuštaju čudne zvukove, kao da žele da napadnu, a onda pobegnu. Radije bismo trčali sami.

Konsultovaćemo se i odlučiti šta da radimo. Ali još uvijek se bojimo doći kući kod vas. Ako dođemo, onda samo u vašu šumu. O tvom Tambovu vukovi su čuli Ne oklijevajte da ih upoznate. Bilo koji Tambov vuk Mi smo prijatelj i brat.

Hvala vam od srca na vašim porukama. Znamo da budemo vjerni i odani prijatelji.

Najsmješniji

Rano ujutru u selu, obična porodična majka, sin i otac bez nogu,

Rano ujutru u selu, obična porodična majka, sin i otac bez nogu, izgubljeni u ratu. Sin ide u lov, uzima pušku, patronu, onda mu tata prilazi i kaže:
- Sine, vodi me u lov, stvarno želim!
- Tata, kako da te vodim, nemaš noge, šta ti koristiš?
- A ti sine stavi me u ranac iza leđa, pa ako odjednom vidiš medveda, pucaj u njega - nećeš ga pogoditi, okreni leđa, a ja ću ga ubiti jednim hicem, ti znaj - pucam vjeverici u oko sa 100 metara! Pa ćemo plijen donijeti kući, imat će se nešto za jelo zimi.
Sin je mislio i mislio i rekao - Dobro, tata, idemo.
Šetaju šumom, otac im sjedi u rancu, a onda ih sretne medvjed. Sin puca, promašuje, opet puca - opet promašaj, okreće leđa, tata puca - takođe maše, opet - još jedan promašaj. Medvjed već juri na njih, pa će sin suzu dati, a otac u međuvremenu viče - kažu brže, stići će! Trče već sat vremena, nemaju snage, sin shvaća da neće trčati tako daleko sa tatom - oboje će nestati, odlučio je da baci ranac i da trči dalje.
Ostane bez daha kući i kaže majci:
- Majko, nemamo više oca... - sa suzama u očima.
Majka mirno spušta tiganj, okreće se prema njemu i kaže:
- Kako sam se zajebao sa svojim lovom, onda mu je tata pre 10 minuta trčao u naručje, rekao da nemamo više sina!

Pozvali su čovjeka na posao na korporativnu zabavu, dozvolili su mu da dođe

Zvali su čovjeka na poslu na korporativnu zabavu, dozvolili su mu da dođe sa svojim ženama, korporativna zabava je bila tematska - maskenbal, trebalo je doći u kostimima, sa maskama. Tek što je rečeno, okupili su se pred odlazak, a žena je imala glavobolju, rekla je "idi bez mene, a ja ću za sada da legnem kod kuće" - i sama je smislila lukav plan - da prati seljaka, kako će se ponašati na maskenbalu, gnjaviti Zinku iz računovodstva ili se čak napiti. Pre odlaska promenila je kostim, dođe i vidi kako njen mužić pleše sa jednim, pa kruži drugim, čuvar! Odlučila je provjeriti dokle će ići, pozvala ga je na ples, plešu i šapuću mu na uho: - Možda se povučemo...
Otišli su u penziju, radili svoj posao, žena je brzo otišla od kuće. Muž je stigao nešto kasnije, odlučila je da ga pita:
J - Pa šta? Kako ste korporativni?!
M - Da, siva dosada, momci i ja smo odlučili da igramo poker, a pre toga ga je Petroviču, naš gazda zamolio da promeni odelo sa njim, pošto je uprljao, pa je imao sreće, možeš li da zamisliš, nekakvo žena u f@pu dala!

Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, to je sve. I na

Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, to je sve. I u tom trenutku mu se u stomaku zavrtjelo, jednostavno više nije imao snage da izdrži. Dolaze u njen stan i devojka kaže:
- Ti uđi, ne stidi se, uđi u sobu, a ja sad idem u kupatilo - napuderat ću nos...
Momku je nekako bilo nezgodno da je pita za napred, odlučio je da bude strpljiv, iako već nije imao snage da izdrži. Ulazi u sobu, gleda - sedi veliki pas. Uzeo ga je i nagomilao u sobi, i misli da će kasnije sve okriviti psa, dok on sam, tada zadovoljan, odlazi u kuhinju da popije čaj.
Djevojka sa kadom izlazi i pita ga:
D: Zašto ne uđeš u sobu?
P: Da, postoji veliki pas, bojim ga se.
D: Našao sam nekoga da se plaši, plišana je...
P: Vau, ali sranje ko pravi!

Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, svi su se okupili

Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, sve životinje su se okupile u dvorištu i raspravljaju o svojoj budućoj sudbini.
Bikovi su prvi izašli, kažu: Moramo otići odavde dok su kopita netaknuta. Krov je već prokišnjavao u hangaru, da nije kiša, pa plivamo kao patke. Slijede svinje: normalnu hranu nisu jele 100 godina, slama je sva trula, vodu daju svaka tri dana. Ne možeš ovako živjeti, moraš otići. Sve ostale životinje podržale: Da, da, dovoljno da izdržimo i idemo. Jedan Šarik mirno sjedi, svi ga pitaju:
- Šarik, zašto sediš?! Idi s nama!
Sharik odgovara:
- Ne, neću sa tobom, imam perspektivu!
životinje:
- Kakva je perspektiva? Ovdje ćeš umrijeti od gladi!
lopta:
- Ne, momci, imam perspektivu!
životinje:
- Pa šta ti je ovde izgledno, razbolećeš se, pokupićeš buve i umrećeš sam ovde!
lopta:
- Ne momci, imam izglede...
životinje:
- Kakva je perspektiva?!?!?!
lopta:
- Čuo sam da je domaćica rekla vlasniku "...ako se ovako nastavi, onda ćemo cijelu zimu sisati kod Šarika..."

Sin prilazi ocu i pita: - Tata, šta je

Sin prilazi ocu i pita:
- Tata, šta je virtuelna stvarnost?
Tata se malo zamisli i reče sinu:
- Sine, da ti dam odgovor na ovo pitanje idi kod svoje majke, bake i dede i pitaj ih da li bi mogli da spavaju sa Afrikancem za milion dolara. Prilazi majci i pita:
- Mama, da li bi mogla da spavaš sa Afrikancem za milion dolara?
- Pa, sine, nije zeznuto, a treba nam novac, naravno da bih mogao!
Zatim prilazi baki sa istim pitanjem, a ona mu odgovara:
- Naravno, unuka! Da sam imao milion dolara, ziveo bih isto toliko godina!!!
Došao je red na djeda, djed odgovara:
- Pa, u stvari, jednom se ne računa, pa naravno - da, za ovaj milion bismo napravili kuću na moru, ali bismo konačno ostavili moju babu!
Sin se vraća ocu sa nalazima, a otac mu kaže:
- Vidiš, sine, u virtuelnoj realnosti imamo tri miliona dolara, a u realnosti - 2 jednostavna # tutki i jedan pid @ r # s!

Nove šale

Jedna žena je napunila 50 godina, ipak, godišnjica, odlučio sam

Jedna žena napunila je 50 godina, godišnjicu, na kraju krajeva, odlučila je potrošiti sav donirani i akumulirani novac na plastične operacije, potrošila je suludih 300 hiljada rubalja, kao rezultat toga se gleda u ogledalo i čudi - osjeća se 20 godina mlađom. Pogledao sam se u ogledalo i otišao u šetnju ulicom, da provjerim reakciju prolaznika.
Zaustavi se kod kioska, kupi šta joj treba i pita prodavca:

- Pa, verovatno oko 33.
- Ali nisu pogodili, ja imam tačno 50!
Zadovoljna, ona ide dalje, odlazi u apoteku, a onda se odvija sličan razgovor:
- Devojko, šta misliš koliko imam godina?
- Nuu, mislim da imam oko 28 godina!
- Ali ne, imam 50 godina!
Ide sretna ulicom, ide u McDonald's, plaća, postavlja isto pitanje blagajnici:
- Mladiću, šta misliš koliko imam godina?
- Pa, mora da imaš 30!
- Ali ne, imam 50, ali hvala!
Žena je shvatila da je operacija uspjela, odlučila je da ide kući, čekala je svoj minibus na autobuskoj stanici, a pored nje je sjedio stariji muškarac. E, takvu lepotu ne treba trošiti, rešio sam da ga pitam.
- Deda, koliko ja imam godina?
- Gospođo, već imam 82 godine, vid mi nestaje, ali u mladosti sam razvio jedinstvenu metodu za određivanje godina, sigurno nije tako naučna, ali daje 100% garanciju, mogu li da vas zamolim da mi dozvolite stavi ruke pod grudnjak, onda mogu definitivno reći tvoje godine.
Žena se osramotila, ali se ipak osvrnula oko sebe - nije bilo nikoga, odlučila je, zašto ne - neka provjeri! Deda sa obe ruke, hajde da pipamo za njene grudi i onda polako i odugovlačeno izdaje:
- Gospođo, imate tačno 50 godina!
Žena je bila zapanjena i uznemirena u isto vreme, pita ga:
- To je nemoguće! Kako ste pogodili? Možda ste vidovnjak?!
- Ne, stajao sam iza tebe u redu u McDonald'su prije 5 minuta.

Sastanak se odvija u najtajnijem bunkeru, neočekivano

U najtajnijem bunkeru se održava sastanak, vrata se iznenada otvaraju i ulazi Stirlitz sa cijelim poslužavnikom narandži, polako prilazi sefu, otvara ga, uzima dokumente, stavlja ih na poslužavnik i odlazi.
- Šta je? Ko je? viče Hitler.
- A ovo je ruski obavještajac Isajev - viču svi prisutni na sav glas.
Zašto ga ne uhapsite i upucate?!
- Beskorisno, Fireru moj, on će ipak izaći i reći da je doneo pomorandže.

Policajac se dosađuje u autu i igra se - uzeo je elastičnu traku

Policajac se dosađuje u autu i igra se - skinuo je gumicu sa gaćica i tukao mušice po staklu, ubio jednog, drugog, već iskusnog. Onda mu jedna muva kaže:
- Nemoj me ubiti, molim te, ispuniću ti tri želje!
Policajac je prvo bio zatečen, zbunjen, a onda joj kaže:
- Hoću vikendicu u Italiji i veliki džip!
Naš junak se odmah našao u prekrasnoj i ogromnoj vikendici na obali Italije, gledajući u dvorište skupi Mercedes. Muva ga gleda i pita - koja je treća želja?
- Imam kuću i auto, želim da nikad ne radim i da imam para!
U istom trenutku, policajac se vratio starim automobilom i, kao i ranije, sa gumicom od gaća u rukama.

Dolazi jedan lijep, neupadljiv dan

Jednog lijepog, neupadljivog dana, komisija stiže u ludnicu, iznenada mu pritrča dječak, komisija je odlučila da odmah počne provjeru i pita dječaka:
- Dečko, kako se zoveš?
- Ja se brinem...
- Kako ne znaš, možda znaš šta želiš da budeš kad odrasteš?
- Ja se brinem...
Bože, mislila je komisija, ne po redu. Oni idu dalje, djevojka im pritrča. Pitaju je:
- Devojko, kako se zoveš?
- Nije me briga..
- Da li znaš ko želiš da postaneš?
- Ja se brinem...
Komisija je šokirana, dolaze kod glavnog ljekara, grde ga tri sata, postavljaju zadatak - da za mjesec dana svi znaju sve. Dođu za mesec dana, pitaju dečaka:
- Kako se zoves?
- Vasja!
- A ko želiš da postaneš?
- Astronaute!
Zadovoljni odlaze dalje u susret devojci:
- Devojko, kako se zoveš?
- Anya!
- A ko želiš da postaneš?
- Astronaute!
Dolaze kod glavnog lekara - bravo, kako ste uspeli da postignete takav uspeh?
- Ja se brinem...

Rano ujutru sin se žali majci, kaže da ne

Rano ujutru sin se žali majci, kaže da ne želi u školu:
- Mama, neću danas u školu, tamo je loše!
- Pa sine, zašto ne?
- Ajde ova škola, tamo će Petrov opet pucati iz praćke, Seničkin će ga tući udžbenikom po glavi, Petrova staviti na stepenice i ometati me ceo dan. Ne želim da idem!
- Sine, Vovočka, moraš u školu! Osim toga, već imate četrdeset godina, i što je najvažnije - direktor ste škole!

Od davnina su ljudi poštovali i bojali se vuk, zvali su ga stariji brat, njime su plašili djecu, sastavljali legende i prepričavanja o njemu. Sam rod vukova je prilično opsežan, uključujući kojote i šakale, ali je upravo tako vukovi postali direktni i najbliži preci domaćeg psa.

Vuk- prilično veliki grabežljivac iz porodice sisara, koji se ranije mogao naći gotovo svugdje u Rusiji i ZND. No, zbog brojnih problema uzrokovanih napretkom tehnološkog napretka, stanište ovih životinja značajno se suzilo posljednjih desetljeća.

Sam naziv vuk” dolazi iz staroslavenskog jezika, ima duge indoevropske korijene i doslovno znači “ drag' ili 'povucite'.

Ispostavilo se da je porodica vukova prilično opsežna - postoji oko 32 različite podvrste vukova, ali samo šest glavnih se nalazi na teritoriji Rusije - tundra, srednjoruska šuma, mongolska, kavkaska, sibirska i stepska.

Šta jedu vukovi

Basic dijeta vukovačine kopitare u zavisnosti od njihovog staništa. To mogu biti irvasi, konji, srne, svinje, los, koze, divlje i domaće.

U pustinjskim regijama vukovi plijene antilope i ovce. U vezi sa širenjem ljudske aktivnosti i uvođenjem ljudi u prirodno stanište vukova, javljaju se napadi grabežljivaca na stočarske farme.

Ali populacija vukova stalno se smanjuje zbog nedostatka hrane i stalnog lova na njih. U teškim periodima vukovi se mogu hraniti žabama, gušterima, pa čak i velikim insektima. Ponekad jedu bobičasto voće, gljive i voće, a da utaže žeđ mogu opljačkati zasad lubenice ili dinje.

Gdje živi vuk

Vukovi preferiraju šumovite predele i za stanovanje biraju ravne ili planinske oblasti sa retkim rastinjem i umerenom klimom.

čopor vukova obično zauzima površinu od 30 do 60 km i preferira staložen način postojanja. Ali u proljetno-ljetnom periodu ovo područje je podijeljeno na fragmente u skladu s hijerarhijom čopora: najbolji idu najjačim vukovima.

Vukovi se također mogu naći na sjeveru u tajgi i tundri u blizini ljudskih naselja.

Vukovi su pametni i shvatite da tamo gdje je osoba uvijek možete profitirati od nečega. I iako štete poljoprivredi, s druge strane, regulišu i ravnotežu ekosistema, kontrolišući broj životinja i djelujući kao šumari.

Da li su vukovi opasni za ljude?

Naučnici su došli do zaključka da Vuk neće tek tako napasti osobu, jer ima instinkt za samoodržanjem. Ali ponekad postoje tužni slučajevi napada životinja s bjesnilom. Ili sa ozbiljnim nedostatkom hrane.

uzgoj vukova

Sezona parenja za vukove traje od januara do aprila. Vukovi su monogamni i vode porodični stil života, par ostaje zajedno dok jedan od partnera ne umre.

Vukica prije početka estrusa ne prihvata seksualne napore mužjaka. Nasilne borbe za pažnju ženki, često fatalne, apsolutno su normalne među Vukovima.

vučice pubertet dostižu u drugoj godini života, a vukovi - u 3 godine.

Vukovi imaju samo 1 estrus godišnje, tako da se mladunci rađaju u toplo proleće, kada ima dovoljno hrane.

vučji par za početak, brine se o sigurnom skloništu za buduće potomstvo. To mogu biti i razna osamljena mjesta, i tuđe jame jazavca ili arktičkih lisica, vlastite jazbine se rijetko kopaju.

Samo vučica koristi jazbinu, bavi se i uzgojem malih vučića koji isprva podsjećaju na štence običnog psa. Obično se vučici rodi od 3 do 13 vučića, a cijelo jato im pomaže u hrani.

Ali uprkos brizi roditelja i drugih vukova, u prvoj godini života samo 20-40% mladunaca preživi. To je zbog bolesti, nedostatka hrane i konkurencije unutar porodice, kada jači štenci dobijaju više hrane, a slabi postepeno umiru.

Vukovi imaju prilično zanimljiv glas, koji ima mnogo više mogućnosti od drugih životinja. Vukovi ne samo da zavijaju, kako se uobičajeno vjeruje, znaju i gunđati, cviliti, cviliti, urlati, lajati i režati. Štaviše, oni su potpuno svjesni ovih zvukova i razumiju informacije koje iznose njihovi suplemenici. Ovo pomaže da se otkrije gdje se plijen skriva, gdje ići u lov, pa čak i prijaviti pojavu ljudi. A kolektivni vučji urlik obilježje je aktivnog društvenog života.

Između ostalog, Vukovi mogu čuti vašeg plemena i prenosite poruke sa udaljenosti od oko 8 kilometara.

Vuk je veoma razvijen čulo mirisa, on razlikuje mirise 100 puta bolje od čovjeka, pa miris igra jednu od glavnih uloga u porodici vukova.

Vukovi su jake i izdržljive životinje koje mogu savladati razdaljinu do 80 km i po potrebi razvijaju brzinu 60 km/h, što je jedan od bitnih uslova za opstanak.

U prirodi Vukovi žive do 15 godina, ali već sa 10-12 godina pokazuju znakove starosti.

Vuk također simbolizira odanost i vjernost u porodici, povezan je s mnogim junacima narodnih priča i epova drevnih kultura naroda sjevera, gdje personificira snagu i hrabrost. Ali ponekad se doživljava kao zao i negativan lik koji je pohlepan i pohlepan, a ponekad služi mračnim silama.

Iz knjige Poezija naroda Kavkaza u prijevodima Belle Akhmaduline autor Abashidze Grigol

LISICA Jednog lijepog dana siđe lisica s planine I reče: - Čekam, donesi mi darove! Treba mi pijetao. Jedan pijetao za sada! Ah, drska lisica s repom veličanstvenijim od cvijeta! A moja baba, spasavajući grgeča, Viče: - Drži se, petao! Lisica te neće pojesti! Već moj štap pamti tvoj

jež i lisica

Iz knjige Istorija slobode. Rusija autor Berlin Isaiah

Jež i lisica Esej o Tolstojevim pogledima na istoriju U znak sećanja na Jaspera Ridlija Čudna kombinacija uma engleskog farmaceuta sa dušom indijskog budiste. EM. de Vogüet Među fragmentima grčkog pjesnika Arhiloha nalazi se stih koji glasi: „Lisica zna mnoge tajne, ali jež

"lisica"

Iz knjige Origami. Neobični modeli za razvoj fantazije autor Ilyina Naina Kurbanovna

"Lisica" U tami noći bez mjeseca, Lisica puzi po zemlji, Puzi do zrele dinje. Basho Fox - rođak domaćeg psa - simbol lukavstva. U Kini se lisice smatraju čarobnim životinjama i ljudi vjeruju da mogu predvidjeti budućnost. Postoji i vjerovanje da

Lisica

Iz knjige Knjiga će prihvatiti i praznovjerja autor Mudrova Irina Anatoljevna

Lisica Neverovatna zver, njene loše i dobre osobine su isprepletene u glavama ljudi. Bez sumnje, ovo je grabežljivac koji nanosi štetu ekonomiji. S druge strane, osoba koja je morala da se izbori za opstanak u uslovima okrutne prirode bila je impresionirana njenom lukavošću i

Tungus i vuk, Veliki Ataman i vuk, Vuk i vuk

Iz knjige Gledajte, gledajte pažljivo, o vukovi! autor

Tungus i vuk, Veliki Ataman i vuk, Vuk i vuk Čim čovek otkine "crvenu kapu" sa očiju, po kojoj je vuk samo stomak na četiri noge, kao oslobođeni pogled otkriva neuporedivu sliku nebeske plemenitosti Vuk je plemenit u svemu, a ne samo u

Iz knjige Izgubljena jevanđelja. Nove informacije o Androniku-Hristu [sa velikim ilustracijama] autor

14. Heretik Vuk Kuritsyn i starozavjetni vuk “Govoriti ljudskim glasom”

Iz knjige Izgubljena jevanđelja. Nove informacije o Androniku-Hristu [sa ilustracijama] autor Nosovski Gleb Vladimirovič

14. Heretik Vuk Kuritsin i starozavetni Vuk „Govoriti ljudskim glasom“ U agadskoj literaturi nalazimo veoma interesantnu poruku direktno vezanu za borbu braće protiv Josifa. Vratimo se malo na "biografiju" Josifa, na prodaju njegove braće

48. "Ja sam luda zver, sveta zver..."

Iz knjige pesama. 1915-1940 Proza. Letters Collected Works autor Bart Solomon Veniaminovič

48. “Ja sam luda zvijer, sveta zvijer…” Ja sam luda zvijer, sveta zvijer, čekam te u tišini ponoćnih čarolija. Zakon ljubavi, koji vlada u svemiru, obećao mi je čudesan dar blaženstva. Ugušile me grmljavine požude, Neprospavane noći pohlepne melanholije. Strast je sazrela bez volje, bez

Četvrto poglavlje Lisica-Lisica

Iz knjige Izabrano: Proza. Dramaturgija. Književna kritika i novinarstvo [zbornik] autor Gricenko Aleksandar Nikolajevič

Četvrto poglavlje Lisica-Lisica Prijatelji zovu Ljudmila Lisa-Lisica, to su oni koji su poznavali uživo, a poznanici na internetu - Virgusha, jer njen nadimak na forumima, u ICQ-u - svuda je bio devica, odnosno "devica". Sitna osamnaestogodišnjakinja ima višak kilograma, ali slatkog djetinjstva

Potrebna zivotinja i zivotinja je potpuno nepotrebna...

Iz knjige Zvijeri iz djetinjstva autor Basova Evgenia Vladimirovna

Potrebna zvijer i zvijer potpuno nepotrebna... U robnoj kući, iza jakni, čizama i praška za pranje rublja, nalazi se jedna vitrina - uopće ne vitrina, već veliki akvarij. Na dno akvarijuma sipa se debeo sloj pijeska, a u njemu se roje stanovnici pustinje, kornjače, kopajući minke. Tolik with

Test vic: kakva je on životinja, kakva si ti životinja?

Iz knjige 1000 muških tajni koje bi prava žena trebala znati ili Putovanje kroz zamak Plavobradog autor Lifšic Galina Markovna

Test vic: kakva je on životinja, kakva si ti životinja? S kojom životinjom možete uporediti svog muškarca? S kojom životinjom se porediš? Da li ste pogodni jedno za drugo? Ko će koga da jede Vaš čovek: a) Medo - na prvi pogled slatka bezopasna kvrga, veliko dete koje

dvadeset i četvrto poglavlje "...zvijer je bila, i nije, i pojaviće se" (Otkr. 17:8). “I zvijer koja je bila i nije, osma je i od sedam, i otići će u propast” (Otkrivenje 17:11)

Iz knjige Poncija Pilata [Psihoanaliza pogrešnog ubistva] autor Menjailov Aleksej Aleksandrovič

dvadeset i četvrto poglavlje "...zvijer je bila, i nije, i pojaviće se" (Otkr. 17:8). “A zvijer koja je bila i nije, osma je, i među sedam, i otići će u propast” (Otkrivenje 17,11) Da bi rasla, oslanjajući se na razumijevanje svih semantičkih slojeva ovog poglavlja , strogo govoreći, treba ga pročitati

1932. "VUK, VUK!"

Iz knjige Eseji i kritike autor Nabokov Vladimir

1932. "VUK, VUK!" V. S. YANOVSKY. "SVIJET". roman. "Parabola", Berlin (Prvi put: "Naš Vek", Berlin, 31. januara 1932.) Roman je dosadan, formulaičan, naivan, sa paradoksima koji zvuče kao svakodnevica, sa provincijskim greškama nasuprot ruskom govoru, sa dosadnim reminiscencijama od

Ukroćena ZVER Ukroćena ZVER O koncertima gala Kremlja "Zvezde baleta 21. veka" Jevgenij Malikov 24.10.2012.

Iz knjige Novine sutra 985 (42 2012) autor Tomorrow Newspaper

Vuk, lisica ili zec?

Iz knjige Hrišćanske parabole autor autor nepoznat

Vuk, lisica ili zec? Jednog ljeta tri seljana iziđoše na jednu visoku liticu, ispod koje je zelenilo trnje, a uz pješčanu obalu glatko je tekla rijeka. Jedan od seljana je uzviknuo: „Eto, vuk sjedi u žbunju!“