Dijete kaže da nije voljeno. Ono što se deci apsolutno ne može reći. Ovo ponašanje se najčešće javlja

Odgajanje djece je svakodnevni i nimalo lak posao. Naravno, biti roditelji je sreća, a to se posebno razume kada dete, smeškajući se, kaže: „Kako te volim!“ A ako iz bebinih usta izlete potpuno različite fraze, oštre, uvredljive? Zašto se to dešava i kako roditelji treba da reaguju u takvim situacijama?

“Ne volim te!”, “Loš si!”, “Ja ću da živim kod bake!” – ove fraze vjerovatno mnogi roditelji čuju od svoje djece. Ogorčenost mi preplavi srce: kako je, sve radimo za njega, a on ovo kaže! Postavlja se pitanje zašto, pa, zašto je to rekao? Zar on zaista ne voli? Misli li da je to loše? Da li zaista želi da živi sa svojom bakom?

Ovo je test koji svaki roditelj mora proći. Neko zna kako izgraditi odnos s bebom na način da su ove fraze vrlo rijetke, au nekim porodicama su, nažalost, poznata pozadina komunikacije. Da biste se pravilno nosili s takvim neugodnim ponašanjem djeteta, morate razumjeti zašto ono izgovara ove fraze? Da li želi nešto da postigne ili samo "ispusti paru"? Koji su razlozi takvog ponašanja?

Ovo ponašanje se najčešće javlja:

* nakon što detetu nije dato ono što je želelo, tj. nije ispunio svoju želju;

* nakon kazne ili njenog obećanja;

* kao reakcija na zaista nepravedno ili okrutno postupanje prema djetetu (kumulativno ili jednokratno);

* kao ponavljanje (moguće u šali) onih fraza koje je čuo od odraslih;

* kao uobičajeno ponašanje u odnosu na određenu osobu, u slučaju da su najbliži ljudi djeteta u sukobu s njim.

Gotovo svi ovi razlozi (osim "viceva") mogu, ali i ne moraju dovesti do toga da vam dijete govori okrutne riječi. “Ne volim te” je samo jedan od načina da se izrazi ogorčenost ili odbijanje osobe, uz druge načine (uvrijeđena tišina, plač, bacanje igračaka). Ali izražavanje ogorčenosti nije jedini motiv za izgovaranje okrutnih riječi od strane djeteta.

Dijete je malo i postoji veliko iskušenje pomisliti da, govoreći okrutne fraze, "ne zna šta radi". Ali zapravo nije. U ponašanju čak i beba od 2-3 godine jasno su vidljivi ciljevi koje žele postići. Koji su glavni motivi takvog ponašanja i šta učiniti u svakom od slučajeva?

Kada i kako

Da biste rekli “Ne volim te!”, morate barem znati govoriti, stavljati riječi u fraze i razumjeti njihovo značenje. Da li to znači da se takve fraze mogu čuti samo od djece koja su prešla granicu od 3-4 godine? Da, ali počinje još ranije.

Do 2 godine nema verbalnog ispoljavanja, ali ima agresivnih radnji. Sve dok dete zna da se ponaša, ali ne i da govori. Ako se u ovom uzrastu nauči pravilno reagovati na radnje kao što su udaranje, povređivanje, pljuvanje, ujedanje itd., onda se možda neće pojaviti problem okrutnih fraza. Takvo ponašanje je na mnogo načina proučavanje granica dozvoljenog i razjašnjenje za sebe kako roditelji reaguju na takve provokativne postupke, kao i reakcija ogorčenosti.

2–3 godine. Dijete uči govoriti, brzo nakuplja rječnik i počinje ga koristiti. Generalno razumije značenje fraza. Od njega se već mogu čuti kratke, ali emotivne fraze "Loš si!", "Mama-byaka!". U ovom uzrastu, ovo je direktna emocionalna reakcija na zabrane odraslih ili ponavljanje („razrada“ u govoru) fraza koje čuje od odraslih. Klinac se već može pridružiti „grupi podrške“ i izgovoriti ove fraze u vezi sa onim članom porodice koji ima sukob, na primjer, sa svojom majkom.

3,5–5 godina. Početak manipulativnog ponašanja. Dijete počinje shvaćati da određene radnje nose određenu reakciju (pobjedu ili sankcije). Ono što donosi dobit je fiksirano u ponašanju. Ovo je doba nesvjesne manipulacije. Svi ostali razlozi (izražavanje ogorčenosti bez svrhe uticaja na odraslu osobu, članstvo u „grupi podrške“) takođe ostaju.

5,5–7 godine. Porast manipulacije. Dijete počinje da koristi manipulaciju svjesnije i ne tako "direktno". Ali ne manipulišu sva djeca ovog uzrasta okrutnim riječima. Baš kao i mala djeca, mogu ih koristiti jednostavno kao reakciju na uvrede. Motiv „grupe podrške“ takođe ne gubi na aktuelnosti.

Kako ne reagovati na uvredljive reči deteta

* Recipročna iritacija. Nema potrebe da vičete na dijete i grdite ga zbog onoga što je rekao. Njegove riječi su samo manifestacija jednog od unutrašnjih motiva koje treba razumjeti;

* Fizička agresija. Neki roditelji su u iskušenju da udare svoje dijete u "obrazovne" svrhe. Naravno, dete može da ćuti od straha, ali samo da bi se potvrdilo u ispravnosti onoga što je izgovorilo;

* Ravnodušnost, razmetljiva ili stvarna. Dete, govoreći „Ne volim te!” želi da pokaže koliko je važno šta mu se desilo, a vaša ravnodušnost gradi novi „zid” između vas;

* Koncesije. Jedna od najvećih grešaka koje dovode do perpetuiranja manipulacije je da dozvolite djetetu da radi ono što je zabranjeno, kako ne bi pomislilo da ga ne volite.

Prva priča: "Tako sam uvrijeđen!"

Mala Danilka, koja je nedavno napunila 2 godine, vrlo je pokretno i radoznalo dijete. A ponekad njegova majka Oksana mora ograničiti ovu aktivnost, držeći ga podalje od nečega opasnog i ne dajući mu neke stvari. Danilka na to reaguje veoma burno: počinje da plače, da gazi nogama i da viče majci: "Loše!" Oksanino se srce stisne, jer toliko voli svog sina. Pa zašto je tako nepravedan prema njoj i ne razumije da je to za njegovu sigurnost?

Prva i najranija manifestacija motiva okrutnih riječi upućenih roditeljima je direktna emocionalna reakcija, izraz ozlojeđenosti. Na taj način i najmanja djeca od 1,5-2 godine mogu izraziti ogorčenost. Kada detetu nije dato ono što trenutno želi, ono se buni. Djeca, posebno mlađa od 3 godine, teško upravljaju svojim emocijama, a neki zanimljivi predmet može ih potpuno uhvatiti, a želja za igrom s njim je gotovo neodoljiva. Zato djeca tako burno reaguju ako im se nešto ne da ili oduzme ono “zabranjeno” što su sama dobila. Reaguju i ako ih odrasla osoba odluči kazniti. Ogorčenost i protest su veoma jaka osećanja i dete ih je teško ispravno izraziti (ne zna svaka odrasla osoba kako da se nosi sa njima). Bez razmišljanja, beba kaže ono što oseća: „Loše ste!“ Trenutno je stvarno ljut na tebe. A riječi su način da se izrazi povrijeđenost. Mi odrasli učimo da „maskiramo“ osećanja i „progutamo“ ogorčenost. Dijete još nema razvijene socijalne vještine, pa govori šta misli.

Sličan, ali nešto drugačiji motiv je želja da se roditeljima prenese da nisu u pravu, demonstracija ogorčenosti. Može se činiti da je ova tačka slična prethodnoj. Ali u stvari, izražavanje ozlojeđenosti i demonstracija ogorčenosti su dvije različite stvari. Biti ili se pojaviti, to je pitanje! Ako dijete izrazi ogorčenost, ono to čini iskreno, otvorenog srca, čak i ako vas njegove riječi povrijede. Ali demonstrirajući ogorčenost, on već glumi, ponavlja, preuveličava svoja osećanja, želi da dokaže roditeljima: nisu u pravu što su mu to uradili. Ako u prvom slučaju dijete želi da izbaci osjećaj, nemoguće mu je zadržati ljutnju u sebi, onda je u slučaju demonstracije ogorčenosti cilj utjecati na roditelje. Neka djeca će ogorčenost izraziti “naduvanom” šutnjom ili plačem, a od neke možete čuti te vrlo okrutne riječi. Djeca počinju pokazivati ​​ljutnju u dobi od oko 3,5 godine, dodatno se usavršavajući u ovoj "umjetnosti".

šta da radim?

Nemojte se uvrijediti i smirite se, nakon nekog vremena dijete će se smiriti, a vaša zajednička ljubav će se vratiti. Koliko će se to brzo desiti zavisi od temperamenta deteta, kao i od mnogih faktora: umora, fizičkog raspoloženja, kao i sopstvenog raspoloženja. Neko može plakati i "duriti se" 10 minuta, a nekome će trebati pola sata da intenzitet emocija počne da jenjava. Vaš zadatak je pomoći bebi da se smiri. Da biste to učinili, možete zagrliti dijete, ako vam to dozvoli. Ako izbije - ne insistirajte. Samo čučnite pored njega tako da budete u istom nivou sa njegovim licem. Zatim pričajte o njegovim osećanjima na primjer: "Znam da si jako uznemiren što sam ti uzeo peglu." Izražavanje osjećaja posebno je važno u slučaju ispoljavanja ozlojeđenosti, jer je svrha takvog ponašanja upravo da se svoja osjećanja prenesu roditeljima. Razgovarajte o djetetovim osjećajima nekoliko puta. Bitno je da se njegovo "ne volim te" pretvori u "uznemiren sam". Zatim nastavite: „Ne mogu da ti dozvolim da se igraš sa peglom jer je opasno. Volim te i želim da budeš zdrav." Ponovite nekoliko puta. Pokušajte odvratiti bebu, na primjer, masirajte ga prstima. Ako i sami ostanete mirni, onda ćete nakon nekog vremena, ne predugo, shvatiti da se beba smiruje. Pustite ga da se smiri do kraja, a onda mu ponovo recite da ga mnogo volite i trudite se da ga zaštitite od opasnosti. On će vam se nasmiješiti, a to će značiti da je sukob riješen.

Druga priča: "Skrivena manipulacija"

Larisa, majka petogodišnje Ksjuše, kaže: „Moja ćerka me uznemirava u poslednje vreme. Kao i svako dijete, ona je nestašna i ponekad mora biti kažnjena. Obično je kazna da joj ne dam da gleda crtane filmove. Isprva je plakala, a nedavno je, samo malo, počela da govori: "Loš si, bolje bi bilo da živim sa tatom!" Muž i ja smo razvedeni dvije godine, ali on nedjeljom komunicira sa ćerkom. Kad sam to prvi put čuo, zaprepastio sam se i od iznenađenja čak i ukinuo kaznu, samo da se uvjerila da su njene riječi pogrešne. Ali sada mislim da ona to koristi da utiče na mene."

U tom slučaju, izgovaranjem okrutnih riječi dijete može postići vlastiti cilj. Djeca vrlo često koriste takve fraze kako bi izmanipulisala roditelje da dozvole nešto što je ranije bilo zabranjeno ili da ukinu kaznu. Manipulacija mora biti u stanju razlikovati od izražavanja i demonstracije ozlojeđenosti, jer. u ovom slučaju, dijete vješto koristi fraze koje mogu promijeniti vaše "ne" u "da".

Manipulacije se ne rađaju niotkuda, najčešće su uvježbani stereotip ponašanja. Kada roditelji prvi put čuju od djeteta, na primjer, frazu "Ti me ne voliš!", plaše se da se odnos sa djetetom može uništiti i ... dozvoljavaju ono što je zabranjeno. Dijete, koje u početku nije težilo ovom cilju, već je samo izražavalo osjećaje, odjednom shvati da se „ne“ može promijeniti u „da“ ako izgovorite „čarobne riječi“. Ali ne “hvala”, već “loš si!”. Nekoliko puta provjerava da li je to zaista tako, a nakon toga postaje “dugme”, koje on po navici pritiska, kontrolišući roditelje.

šta da radim?

Najvjerovatnije u ovoj fazi čujete takve fraze od djeteta s neugodnom regularnošću. Ali ako je tako, onda "dugme" radi. A vaš cilj je da ga natjerate da prestane raditi. Da biste to učinili, morate razbiti stereotip. Ranije ste, na primjer, kada ste od djeteta čuli "ne volim te", naljutili ste se, ali ste ispunili njegov hir, iako ste bili sigurni da to ne treba činiti. Sada ćete morati pokazati čvrstinu i stajati na svom mjestu do kraja. Sada ne možete imati slatkiše, što znači da ne možete. Ne možete uzeti svoju kozmetiku, pa ne možete. Moći ćete gledati kako agresija postaje jača. Dijete će koristiti sve "alatke" iz svog potrošenog arsenala da insistira na svom. To je kao da mi odrasli, kada ne možemo da uključimo pokvareni uređaj, pritisnemo dugme da ga uključimo sa sve većom ljutnjom. Proći će neko vrijeme i nekoliko takvih „opsada“ da se dijete uvjeri da je prošlo ponašanje prestalo da funkcioniše. A sada je vaš cilj da formirate novi stereotip na starom mestu. Možete pokazati djetetu (na primjer, u igrici) da se neki zahtjevi mogu odmah ispuniti, ali samo treba dobro pitati; neki će morati pričekati, ali neki neće, pogotovo ako su u vezi sa sigurnošću. Budite dosljedni u svom ponašanju: dobro odmjerite sve prije nego što nešto zabranite ili dozvolite, kako ne bi došlo do iskušenja da promijenite mišljenje.

Treća priča: "Grupa za podršku"

Ira ima samo 3 godine. Njena majka Luda veoma voli svoju ćerku. Ali Luda nema vezu sa svojom svekrvom. Ovi odnosi su napukli davno, čak i prije rođenja Irochke, i u njima je puno međusobnog nerazumijevanja i prijekora. Snaha i svekrva žive odvojeno, a Marina Leonidovna retko dolazi u posetu. Lyuda često razgovara o svom odnosu sa svekrvom sa svojim prijateljima na igralištu, a Irochka voli da sluša razgovore odraslih. Njena majka se ne ustručava da govori pred njom, misleći da ona „malo razume“. Ali nedavno se dogodio incident koji je pokazao suprotno. Marina Leonidovna došla je u posjetu Iri da čestita rođendan, ali djevojčica je cijelo vrijeme sjedila u majčinom naručju, ne želeći čak ni kod bake. A kada je upitala zašto ne želi da joj priđe, devojčica se namrštila i rekla: „Zato što si zla!“ Moram priznati da je Luda u tom trenutku iskusila unutrašnje likovanje: sada, i dete razume ko je u pravu, a ko nije, mogla je da se osveti baki što je uvredila majku! I Marina Leonidovna, nakon što je sjedila još 10 minuta, otišla je. Ovaj događaj je pogoršao probleme u vezi, Ludina svekrva je odlučila da namerno nameće dete protiv sebe...

Dakle, još jedan motiv djece da izgovaraju okrutne riječi je zajednička agresija, boravak u „grupi podrške“. Ako postoji sukob u porodici (između supružnika, između predstavnika različitih generacija), onda dijete može reći okrutne riječi nekome ko je na „suprotnoj“ strani. Na primjer, dijete može reći svojoj baki: „Odlazi odavde, ne trebaš nam“, ako je na strani svoje majke, koja je u neprijateljstvu sa svojom svekrvom. U ovom slučaju dijete ne izražava vlastita osjećanja, već se jednostavno druži sa onim ko mu je bliži. Klinac je još premlad da pravilno procijeni situaciju i ostane neutralan, mora biti s nekim. A ako je ovaj neko u ratu, onda će dijete biti uvučeno u ovu borbu. Djeca su iskrenija stvorenja i sa njihovih usana se mogu čuti one okrutne riječi koje bi odrasli željeli, a ne mogu jedni drugima izgovoriti.

šta da radim?

Bebu je beskorisno grditi zbog toga, iako roditelji upravo to žele. Ako dijete “demonstrativno” grdite, osjećajući zadovoljstvo zbog činjenice da je na vašoj strani, onda takve “odgojne” mjere ne samo da neće dovesti do nestanka ponašanja, već će ga i učvrstiti. Postoji samo jedan izlaz - morate se nositi sa svojim problemima odraslih. Čim napetost nestane, beba više neće vrijeđati voljenu osobu. Ali nemoguće je brzo riješiti probleme koji su se gomilali dugo vremena. Stoga, iako je potrebno odvojiti dijete od ovih problema, prestanite ga praviti „saučesnikom“. Nemojte misliti da je dijete premalo i da ništa ne razumije. Ne pričajte s njim o sukobu sa nekim iz vaše porodice. Pokušajte pokazati više poštovanja govoreći svom djetetu o osobi s kojom ste u sukobu.

Priča četiri: "Teška mama"

Svaki dan na jednoj od lokacija dešava se ista stvar. Kada četvorogodišnja Vlada i njena majka Lena odu u šetnju, mir prestaje. Šta god Vlada uradi (bilo da je trčala, da li je odlučila da skoči sa balvana, da li je uzela tuđu igračku da vidi), sve je propraćeno maminim vriskom. Kakvim epitetima majka koja voli svoju kćer nagrađuje! Osim toga, Lena iz sve snage udara dijete. Ako Vlada padne, ona ne beži ni do majke, jer je neće sažaljevati, a devojčica ne želi da primi novu porciju šamara i vriska. Nedavno je i devojčica počela da vrišti na svoju majku, izjavljujući javno: „Loša si! Zlo! Odlazi!" I "dobija" za to iznova i iznova.

Dakle, drugi unutrašnji motiv za okrutne dječje riječi je iskazivanje istinskih osjećaja prema osobi. Možda najbolnija motivacija za obje strane, pogotovo ako je odrasla osoba toga svjesna. Nije neuobičajeno da roditelji budu okrutni prema svojoj djeci. Neki koriste neprikladno oštre kazne (često fizičke ili zasnovane na zastrašivanju). Neki stalno povišenim glasom „komuniciraju“ s djetetom, u ljutnji uništavaju igračke koje su mu drage. Ako se to stalno događa, tada dijete potpuno gubi povjerenje u odraslu osobu i ljubav prelazi u mržnju. A onda fraza "Mrzim te!" - ovo je konstatacija ove tužne činjenice, kada se beba ne nada da će "proći", ne manipuliše, već izražava nagomilani bol koji mu je u srcu.

šta da radim?

Glavna poteškoća je spoznaja da dijete zaista misli ono što kaže i da ima razloga za to. Naravno, najlakše je okriviti dijete, nabrojati sva svoja „postignuća“ („Ja pjevam, hranim ga, kupujem igračke, a on tako govori!“). Ali pre svega, važno je da dete bude voljeno i da tu ljubav pokaže nežnim dodirima, rečima, očima. Potrebno mu je njegovo dostojanstvo da ne bude ponižavan, posebno pred strancima. Naravno, svaki roditelj ima epizode umora, kada može vikati na dijete ili ne sasvim opravdano kazniti. Ali ako se to dešava rijetko, ako tada osjećate kajanje, to je dobar znak. Ali ako ste stalno iznervirani, vičete na dijete, ne radite stvari zajedno, onda su te riječi koje možete čuti za njega možda teško stečena istina. Teško je promijeniti situaciju, ali je moguće. A najveći rad bi se trebao odvijati unutar odrasle osobe. Često je za to potrebna pomoć psihologa.

Dakle, ispitali smo motive ponašanja djeteta koje izgovara okrutne riječi, te dali preporuke kako da reaguju u svakom od slučajeva. Najvažnije je naučiti oprostiti bebi, a ne gomilati ljutnju na njega. Okrutne riječi djeteta samo su posljedica grešaka koje roditelji prave (nepažnja, grubost, pretjerana mekoća). Želimo vam da budete pažljivi roditelji. Ne treba se boriti sa samim riječima, treba pogledati "u dubinu", u ono što se krije iza njih. I tada ćete mnogo češće čuti riječi ljubavi i nježnosti od bebe.

Zdravo dragi prijatelji. Ovdje me pogađa krađa sadržaja. Još uvijek mogu razumjeti kada uzimaju članke o općim temama. Ali da ukradem takve lične rekorde kao što su "Bakine blog beleške"! Već sam pisao ovoj osobi. Nadam se da se ovo neće ponoviti.

Pa ipak, nastavljam da pišem u rubrici "Bilješke na bakinom blogu".
Juče, igrajući se sa unukom, i gledajući njegovo lice koje se smeje, uhvatila sam sebe kako razmišljam: zašto neka deca kažu da nisu voljena?

Sjećam se svoje nećakinje. Od malih nogu je vrlo često ponavljala "Niko me ne voli". Uvijek sam se pitao zašto to kaže? Uostalom, ona ima sve, tatu i mamu, puno rodbine, bilo kakve igračke, svoju ličnu sobu itd.
Ali možda djetetu treba nešto više. Djetetu je potrebna pažnja i naklonost roditelja.

Živimo u standardnoj kopejki, a ja već razmišljam kako ćemo biti smešteni kada beba poraste, gde da mu stavim krevet? Ali to nije najvažnija stvar u životu. Moja majka sanja da će on trčati i kotrljati svoja kola gdje god je to moguće i nemoguće. Penzionisanje će, čak i uz svu želju, biti prilično teško.

A nećakinju sa dvije godine smjestili su u privatnu sobu i ostavili je samu da se igra i spava. Mama kaže da spavam, ugasila svjetlo i otišla. Mora da je bila uplašena. Iz tih strahova izraslo je uvjerenje da nije voljena.

Ovo je moje lično, subjektivno mišljenje, ali možda u tome ima istine.
A kada je djevojčica odrasla, rekla je da je usamljena. Štaviše, nije mogla nikoga pustiti u sobu. Roditeljima je bilo zgodno: tata može gledati kutiju sa zombijima, a mama se ne miješa u kućne poslove. Dete ceo dan, kao na pustom ostrvu. Kada su joj ponudili da se igraju sa njom, njeni roditelji nisu hteli. Na kraju krajeva, oni su kod kuće!

Naravno, moj sin i ja nismo imali takve situacije. Uvijek smo imali puno prijatelja našeg sina, i svi smo živjeli zajedno. A sada još više. A unuk raste u atmosferi povećane pažnje i brige. Može li ovo izazvati ljubomoru?
P.S. Na mom cvjetnom blogu je novi unos. Pozivam vas da pročitate i pogledate fotografije.

"Mama, ti si loša" - 5 načina da reagujete

Majke, nakon što su čule takve izjave, najčešće se jako uplaše i počnu psovati. Neki čak i kažnjavaju dijete za takve riječi tako što ga stavljaju u ćošak ili mu uskraćuju slatkiše i TV. Za mamu je ovo katastrofa. Prema njihovom mišljenju, dijete je sada uradilo gotovo najgoru stvar u svom životu - uvrijedilo vlastitu majku!

Ali takve izjave s usana tinejdžera i predškolskog djeteta ispunjene su potpuno drugačijim sadržajem. I malo je vjerovatno da beba u ove riječi unosi ono značenje koje je, po mišljenju njegove majke, sadržano u njima. Ali prepustimo adolescenciju školskim psiholozima, a mi ćemo sami obratiti pažnju na našeg predškolca.

Zapravo, može postojati desetak razloga koji su naveli dijete da to kaže.

Možda sada pokušava da vam kaže nešto veoma važno, ali ne zna ili ne zna kako to da uradi. Jedine riječi koje je pronašao da izrazi svoja osjećanja su: "Mama, ti si loša!". Možda traži pomoć ili ga boli; ima drugu fazu u svom razvoju ili krizu od tri, sedam ili više godina; krenuo je da provede veče s tatom, a onda si ti ranije došao s posla; samo se pitam kako biste reagovali na tako nešto; dete je moglo da čuje takvu izjavu na ulici ili u vrtiću ili je htelo da uradi nešto važno, a vi ste se umešali?

Zapamtite jednu stvar - takve izjave uopće ne znače da vas dijete ne voli i da mu više niste potrebni. Samo je rekao nešto na najbolji način ili ponovio ono što je negde čuo. U prvom slučaju morate razumjeti njegovu poruku, au drugom morate promijeniti sebe ili izgladiti ulične posljedice. Stoga postoje samo dvije mogućnosti kako ne reagirati na takve riječi - ne grditi i ne kažnjavati.

A evo i načina kako pravilno odgovoriti može biti nekoliko. Prvo izdahnite i, ako ovo prvi put čujete, čestitajte sebi na činjenici da vaša veza ima novi krug razvoja. Ako ovo nije prvi put, razmislite zašto i zašto dijete to govori.

U oba slučaja pokušajte djelovati na sljedeće načine:

1. Prvo, možete samo reći - "u redu, jasno, razumijem", "u redu, neka bude" i nastavi raditi svoj posao. Ako vas je dijete testiralo na snagu, isprobalo novu riječ ili očekivalo neku vrstu nasilne reakcije, razočaraće se i, najvjerovatnije, neće htjeti to ponoviti. Općenito, smirenost je jedna od najispravnijih opcija za odgovor ne samo na takve, već i na druge „neobične“ izjave.

2. Smireno pitajte zainteresovanim (!) glasom koji ne pada u histeriju: „Zašto sam loš?“, „Zašto tako misliš?“ Vrlo je vjerovatno da će beba sama odgovoriti na vaše pitanje, objašnjavajući razlog svoje ljutnje - želim slatkiše, želim da se igram i neću da spavam!

3. Pomozite mu da shvati sebe: „Da li ste uvrijeđeni? Ljut? Htjela si, a ja sam te natjerao da počistiš igračke?”, “Jesi li htela da budeš sa tatom?” U tom slučaju pokušajte objasniti djetetu zašto ne može nastaviti da radi ono što voli, ali svakako mu recite kada se može vratiti tome ili ponuditi alternativu. Na primjer: “Moramo u prodavnicu, inače ćemo svi biti gladni, daj da ti pročitam ili ćeš uveče pogledati još jedan crtani film kad se vratimo?” “Tata treba da ide poslom, ali kad se vrati, opet će se igrati s tobom.” Vrijedi li dodati da se obećanje mora održati?

4. Pokažite empatiju: „Da, znam na šta misliš! Rekao sam to i svojoj majci kao dete”, “I bio bih uznemiren da me tako rano zovu kući sa ulice”, “Mogu da zamislim koliko si ljuta.” Činilo bi se sitnicom, ali i djeci je potrebna simpatija i razumijevanje.

5. Razgovarajte o ljubavi. Često pomaže ako na kraju svoje izjave dodate „ipak te volim“. Ili reci to umjesto svega navedenog. Ponekad radi besprijekorno.

Nemojte se plašiti ovakvih izjava. Koristite ih kao signal da razmislite o tome šta se dešava. Sada, dok je dijete malo, mnogo je lakše izgraditi odnos povjerenja s njim i popraviti nešto nego čekati da odraste i da će s njim rasti razmjeri “katastrofe”.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Sigurno smo često čuli frazu od naše djece: "Mama, tata, ti me ne voliš!"

Ova optužba vas jednostavno obara, ali šta možete da odgovorite, čak i ako ste tri puta brižni i jednostavno obožavate svoje dete?

Kako primećuju psiholozi, što roditelji više vole svoje dete, što su pažljiviji, to više osećaju krivicu, a čini im se da im stalno nešto nedostaje za sina ili ćerku. Pa, šta drugo učiniti - ne ići na posao da bih bio stalno u blizini? - na kraju krajeva, on plače... Kako piše portal ShkolaZhizni.ru, često je vrlo teško prepoznati da li nam dijete dobacuje ovu frazu jer se zaista osjeća obespravljenim, ili je to samo svjesna želja da manipuliše roditeljima . “Elya je svojoj majci rekla da ne vjeruje u njenu ljubav i brigu: “Ti me uopće ne voliš!” navodi portal. - Ako mama pokuša da ubedi Elju da nije u pravu, Elja će je tužno saslušati i ponoviti njenu rečenicu: „Ne, ne verujem ti. Osećam se kao da me ne voliš!" Ako tata, nakon neuspjelog razgovora, kupi Eli nove igračke i ode s njom u cirkus, ona će omekšati samo na neko vrijeme, ali nakon bolne note "Ti me ne voliš!" ustati ponovo i s obnovljenom snagom."

Slažete se, zaista nije jasno da li je ova optužba iskrena ili je samo zabavno izvrtati se sa roditeljima i tražiti od njih nešto? Osim toga, dijete je jednostavno moglo negdje čuti ovu frazu, a kada ju je ponovilo, svidjelo mu se: uostalom, čim je dijete izgovorilo ove riječi svojim roditeljima, oni su odmah počeli trčati oko njega i zadovoljiti ga na sve moguće načine. način. Djeca su jako dobri manipulatori, vjerujte mi!

šta da radim?

Kako je to jednostavno i lijepo bilo kada je dijete bilo jako malo! I sami znate da se u slučaju bebe takve tvrdnje rješavaju sasvim jednostavno: „Pa kako da ne volim? Tako ja to volim!" I poljubite-ljubite svog sina ili kćer. I oni su preplavljeni i samo sretni. Ali sada odrastaju i postaju sofisticiraniji u psihologiji... Pogotovo kada su u pitanju tinejdžeri. Sa njima je mnogo teže. Prvo: dijete koje raste zaista može osjetiti nedostatak roditeljske ljubavi: na kraju krajeva, u ovom uzrastu smo svi osjećali potpuno nerazumijevanje i usamljenost – sjećate se? Ali zaista ih je teško voljeti, samo puštajući trnje i trnje: ne daju se nagovarati, ne vole se, a ponekad se ponašaju tako da ne razumiješ kako se odnositi prema njima. .. dobro, kakve sve manifestacije ljubavi postoje? A ako prije početka puberteta nisu bili prihvaćeni iskreni intimni razgovori između vas i vašeg djeteta, najvjerovatnije će vam biti jako teško. Prije svega razmislite o tome koliko su djetetove tvrdnje opravdane, a ako shvatite da TV, kompjuter i komunikacija s prijateljima počinju zaklanjati dijete od vas, onda požurite da ispravite situaciju.

Obavezno sjedite s djetetom 15 minuta prije spavanja, razgovarajte s njim o njegovim poslovima - to nije tako teško, ali za dijete su ovi razgovori veoma važni. Ako dijete želi da se igra s vama - nađite vremena za to, čak i ako ste veoma zauzeti. U suprotnom ćete izgubiti nit koja vas veže, a za nekoliko godina situacija će postati drugačija, mnogo uznemirujuća: vašem djetetu jednostavno nećete biti potrebni niti biti zainteresirani za vas, piše ShkolaZhizni.ru. Ali ako rečenica: "Roditelji, vi me ne volite!" ipak je izgovoreno, pričaj - ovo je najbolje. Psiholozi savetuju: najispravnija intonacija na samom početku je topla, meka, samo pokušajte da razgovarate sa njim: „Misliš da te ne volimo?“, „Želiš topliju vezu?“ ili "Jesi li tužan kada ti i ja ne igramo?" Pokušajte da aktivno slušate - ovo većini roditelja mnogo pomaže. I što je najvažnije, pomozite djeci.

Nažalost, razgovori ne funkcioniraju uvijek, ali u svakom slučaju spajaju. Portal navodi primjer: „Jedna majka je neočekivano i uspješno riješila problem: dala je sinu zadatak da sve ono što ona i tata rade za njega zapiše u svesku. “Probudio sam se ujutro. Nasmejali su se. Kissed. Mama je napravila doručak. Postavila je sto. Prao sam sudove za njega. Našao sam mu košulju koju je bacio iza stolice...” Zajednički snimci su se ili sprijateljili sa sinom i njegovom majkom, ili su ga jednostavno umorili, ali su tvrdnje završile sigurno. U drugoj porodici, u kojoj ima više djece, djeca su, na nagovor svoje bake, stala u odbranu majke i počela da zadirkuje sestru koja je ovim tvrdnjama maltretirala njihovu majku. Djeca su brzo riješila problem, mami više nije boljelo srce.” Slažete se, kada ima više članova porodice, lakše je djelovati uzimajući nekoga tko vam je blizak kao “pomoć”.

Svi psiholozi jednoglasno tvrde da su razgovori najvažniji u dijalogu sa djetetom. Puno razgovarati sa djecom, uključujući i ozbiljno - moguće je i potrebno! Da biste to učinili, samo trebate organizirati mirno okruženje kada se nikome ne žuri i postaviti mu direktno pitanje: „Kažete da vas ne volimo. Za nas je ovo pitanje veoma važno. Želite li nešto drugačije u našoj porodici? Šta biste željeli promijeniti?" I što je najvažnije, tražite konkretne prijedloge od djeteta. Pustite ga da sam "prepiše" recept, nakon čega će konačno "povjerovati" u vašu ljubav. Naravno, to ne bi trebali biti nikakvi materijalni zahtjevi - tada će postati jasno da je to samo obična manipulacija kćeri ili sina. Bolje je da zahtevi budu: „Da mi priđeš i poljubiš me kad zaspim!“, „Da me pustiš da gledam TV kad ima zanimljivih programa!“, „Da nikad ne vičeš kod mene!”.

Ako je dijete otišlo na dijalog i reklo šta tačno želi od vas, pravi ste sretnik: to ne znači ništa ozbiljno, samo predstoje normalni porodični pregovori. Zahvalite svom djetetu što je bilo iskreno prema vama o svojim iskustvima i željama. I što je najvažnije - svaku od njih shvatite zaista ozbiljno. Naravno, to ne znači da se morate složiti sa svime, ali sada znate šta tačno dete misli kada kaže: „Ne voliš me!“ I sada tačno znate kako se nositi s ovim: morate razgovarati o njegovim specifičnim zahtjevima.

Ali roditelji se suočavaju sa mnogo težim problemom kada dijete šuti na sva pitanja, gleda ih pogledom mrzeći i samo ponavlja: „Ti me ne voliš!“ A onda se samo okrene i ode. Postoje dvije opcije, kažu psiholozi, ili vam uopće ne vjeruje, ili je krenuo u tešku utakmicu s vama, igru ​​nesretne Žrtve. “Ako je moguće, vrijedi zatražiti pomoć od treće strane: starijeg brata, cijenjene osobe, ujaka ili voljene bake. Ili psiholog. Pričaće, glupo je ćutati pred njima, mnogo toga se može otkriti. Ako partizani ćute pred bilo kim i samo s vremena na vrijeme ponavljaju čaroliju: „Mama i tata, ne volite me!“ Onda pozovite tatu“, savjetuje portal School of Life.ru. Čak i ako se otac obično ponaša nježno prema djetetu, u novoj situaciji može se ponašati grubo. Tata će pitati sina ili ćerku na odrasli način: „Ako ne želiš ništa da menjaš, zašto onda to govoriš?“ Nakon toga morate zastati i pogledati dijete u oči. Vjerujte mi, ovo je snažno pitanje! I posle reči: „Mama je stalo do tebe, i boli je kad joj to kažeš. Mama se ne može uvrijediti. Ne dozvoljavam! Sada idi u ugao i razmisli. Ako kažete šta konkretno želite od svoje majke, razgovaraćemo o tome sa vama. Čuo? Još jednom: pričati gluposti i vrijeđati majku - neću to dozvoliti. Ili pričaš šta hoćeš, ili ćutiš. To je jasno?" Ovakvo ponašanje oca može spasiti situaciju: uostalom, za većinu djece autoritet oca je obično neosporan, a njegova ozbiljnost se može sagledati sa dužnim stepenom poštovanja.

Dijete ne razmišlja o svojim riječima?

"Mrzim te!", "Ti si mi niko!", "Ne želim da živim s tobom" - mnoge majke čuju takve fraze od svoje dece. Vrijedi li se ljutiti na dijete zbog ovakvih riječi? Pokušajmo to shvatiti.

Djeca govore odraslima da ih mrze u raznim situacijama, uključujući:

• odbijanje da se zadovolje njihov hir;
• kazna ili prijetnja;
• izgovaranje takvih fraza od strane odraslih (dijete uči model ponašanja roditelja prema nekome).

Klinac priča o onome što osjeća bez razmišljanja. Ako ga trenutno obuzima ozlojeđenost, može reći da mrzi svoje roditelje. Nije važno koliko je ozbiljan uzrok sukoba. Dijete je u stanju da se iznervira zbog automobila koji mu nije predstavljen.

Ako vaše dijete kaže da vas ne voli, pokušajte otkriti razlog za njegove riječi.

Djeca protestiraju da ne dobiju ono što žele. Već za godinu i po, dvije znaju kako se to radi. Nemaju mogućnost da natjeraju roditelje da promijene svoje ponašanje, ali mogu pokazati svoje nezadovoljstvo.

Trogodišnjaci slabo upravljaju emocijama. Ako im bilo šta odbijete, kaznite ih, odmah će reagovati. Djetetu je teško izraziti protest i ogorčenost. Pokušava to učiniti frazom: "Loš si!". Klinac zaista misli tačno ono što kaže, ali njegova misao je prolazna. To je zbog trenutne situacije, a ne odnosa prema majci uopšte.

Postoji još jedan motiv - pokušaj da se odraslima kaže da nisu u pravu, da im prenesete činjenicu da ste uvrijeđeni. To nije isto što i izražavanje emocija. Glavna stvar je da pokažete svoja osećanja. U stvari, ovo je pokušaj kontrole ljudi. Prvi put dete pokušava da utiče na roditelje na ovaj način već sa 3,5 godine. Kasnije postaje sve vještiji, uči da dobije ono što mu je potrebno uz pomoć vriska, bijesa.

Ako vaše dijete kaže da vas ne voli, pobrinite se da ne pokušava manipulirati vama.

Sačekajte dok se dijete ne smiri. Histerija može trajati 10 minuta pa i više (zavisi od psihičkih karakteristika bebe, njegovog emocionalnog i fizičkog stanja).

Kada se beba smiri, razgovarajte s njim. Zagrlite ga, recite mu da razumete da je bio uznemiren jer mu nisu kupili auto. Važno je pretvoriti "Ne volim te" u "Uznemiren sam". Objasni zašto nisi uradio ono što je on hteo. Ako vam nisu dozvolili da uzmete peglu, recite da je uređaj opasan, a da volite dete i pokušavate da ga zaštitite.

Ako vaše dijete pokušava manipulirati vama, kao što je bijes svaki put kada prođete s njim pored izloga prodavnice igračaka, nemojte mu povlađivati. U suprotnom ćete čuti "Mrzim te!" sve više i više, a popravljanje situacije će biti mnogo teže nego na početku.

Ponekad je dječji bijes adekvatan onome što se zaista dešava. Dijete kaže roditelju koji je okrutan prema njemu da je zao, reaguje na nanošenje patnje. Analizirajte svoje ponašanje: da li prečesto kažnjavate svoju bebu, da li se uvek ponašate pošteno? Ako je majka razdražljiva, vrišti, udara sina, normalno je da on na to reaguje frazama poput „Ne volim te“.

Šta ako dijete tvrdi da mrzi nekoga?

Volite dete čak i kada ono kaže da vas mrzi

Koliko god da vam je neprijatno i bolno da od bebe čujete uvredljive reči upućene vama, zapamtite da ste odrasli i da ste uključeni u podizanje deteta. Mala djeca nisu sposobna da budu u potpunosti odgovorna za svoja djela. Kako to ne raditi?

nemojte to raditi:

• iznervirati se, napraviti skandal;
• ignorisati bebu, pokazati ravnodušnost (čak i razmetljivo);
• naljutiti se i primijeniti fizičko kažnjavanje djeteta;
• ispunite svaki zahtjev bebe da se smiri.

Vaš posao je da sa svojim djetetom održavate zdrav odnos povjerenja. Ne pokušavajte ga zastrašiti ili, naprotiv, umiriti. Nemojte da vas vrijeđaju djeca! Volite i neka budu slobodni u osećanjima.