Narsistler zaman zaman bana yazarlar. Genellikle yazışma sırasında bile bunların gerçekten narsist oldukları ve özlerini doğru bir şekilde anladıkları anlaşılır.

Hepsi (anlamda, yanıtlayanlarım) acı verici bir yaşam stratejisi arayışı içindedir. İnsanlar arasındaki hayata uyum sağlamak ve kendi zayıf halkalarını ortadan kaldırmak için narsisizminde daha iyi "ustalaşmak" istiyor: kariyerinde kendi kendini sabote etme, yeni başlangıçların hızla değer kaybetmesi ve bunlara olan ilginin kaybolması.

Bir diğeri, ikinci kez ayrılan karısını nasıl geri kazanacağını ve onunla normal bir hayat kuracağını düşünür. İlişkilerdeki tüm sorunların kendi hatasından kaynaklandığı gerçeğini saklamıyor ...

Bu hikayenin kahramanı - ve bu büyük bir şehirde yaşayan 27 yaşında bir kişi - narsisizmini tersine çevirmeyi başardığını iddia ediyor. Ona göre, altı aydır, uzun süredir unuttuğu duyguların kendisine geri döndüğü ve narsist bir kaynağa olan ihtiyacın ortadan kalktığı parlak bir dönem yaşanıyor. Tüm eskilerden ayrıldığını ve şimdi ilişkisine idealleştirmeyle değil, kademeli bir yakınlaşma ve ortak çıkarların tanımlanmasıyla başladığı bir kızla çıktığını söylüyor.

Bu yazıyı, bazılarınız okuyucu örneğinden ilham alarak narsistlerinize geri dönmek için acele edin diye yayınlamıyorum. Belki de tam teşekküllü bir narsisizm bozukluğuna sahip değildi, ama diyelim ki, nispeten hafif derecede bir narsist yaralanma ya da narsisizmdi. Kendini canlı, duygularla hatırladığı için - gerçek narsist bunu hatırlamıyor (bence öyle).

Üstelik bu bir deney. Bundan sonra ne olacağını kimse ve kahramanın kendisi bilemez. Tabii ki, gerçekten bir mucize olmasını istiyorum, ancak bunun mümkün olduğuna dair size güvence veremem ve vermek istemiyorum. Ama bu itirafa cevaben şüpheyle homurdanmak da istemiyorum. Bu, geçici bir aydınlanma, narsistlerin başlamayı sevdikleri “yeni hayat” olsa bile, bu hikaye en azından bir narsistin ruhunda neler olup bittiğine dair anlayışımızı zenginleştirecektir.

Öyleyse okuyalım. Lütfen tartışmalarda saygılı olun. Aydınlık bir dönemdeki bir narsist hâlâ bir narsisttir ve hiç kimse narsist utancı iptal etmemiştir (her ne kadar kahraman bundan kaçınabileceğini iddia etse de).

Evet, ahlaksızlıklardan, narsisizmin karanlık yanından bahsedeceğim ama bu hastalığı profesyonel olarak inceleyen bir uzmanın gözünden değil, ona dönüşmüş ancak onda ARZU ve GÜCÜ bulabilmiş bir kişinin gözünden konuşacağım. bu hastalıkla savaşmak ve kendi ayıbını ve bencilliğini aşmak için bu hikayeyi basmak. Narsisizm belirtileri bende ne kadar güçlü bir şekilde ortaya çıktı (ve hepsi mevcut), yargılama hakkını okuyuculara bırakıyorum. Ancak, bu LiveJournal "Ne Kadar Narsistim" bağlantısındaki testi geçerken, 101 sorunun hepsini dürüstçe ve zorlanmadan yanıtladım ve 330'dan fazla puan aldım. Öyle ya da böyle, bu hikayenin amacı benim NPD'li insanlara ve izleyicilerin çoğuna - bu tür kişiliklerden muzdarip olanlara yardım etme arzum. Abartmadan ve süslemeden olduğu gibi yazıyorum.

"Şeytanın boynuzlarında hale daha sıkı tutulur" (c)

Narsistlerin çocukluğundan bir dizi hikayeyi inceledikten sonra, kişiliğin yok edilmesini ve narsisizmin oluşumunu gerektiren koşullara dayanarak, benimkinin özellikle farklı olmadığını söylemeye cesaret ediyorum - her şey zaten tanıdık bir kalıba göre gitti. Annem bir narsist (bunu ancak 25 yaşında anlayabildim), görünüşte yumuşak, uysal bir kadın, uyumlu, herkesi memnun etmeye hazır, bir anda dişlerini patlatacak ama tüm bunların arkasında sanki omurgasızlık, iç çekirdeğin olmaması.

Ne güzel kadın diyorsun. Sadece görünüşte. Ve insanlar üzerinde. İlk canlı çocukluk anısı bana bugünü hatırlatıyor, dudağımın iç kısmında bir yara izi var, akşam yemeği sırasında annem bir sandalyeyi hareket ettirip çenemi masanın üzerinde kırdım - oyun oynayarak telefonla konuşmasını engelledim. ekmek ya da onun gibi bir şeyle. Ona göre hak edilmiş bir ceza. Sonra 4 yaşındaydım.

Ailede ne baba ile anne arasında ne de anneme göre sevgi yoktu. Babam bana daha iyi davrandı, ama daha sonraları. Anne tarafından, bana sarılıp seni ve babamı sevdiğimizi söylediğinde bile her zaman bir tür soğukluk hissedildi. Bu arada, sadece hak ettiğimde konuştu ve bana sarıldı. Okumam, çalışmam gerekiyordu, sonra bir "ödül" vardı: "övgü" ve tatlılar. Ya da bir doğum günü hediyesi, her zaman talimatla birlikte, derler ki, bakın, paraya mal olur, size veririz, ancak daha iyisini denemelisiniz, aksi takdirde bu hediye Sasha'ya (ilkokulda her zaman ayarlanan mükemmel bir öğrenci) gidecek. bana bir örnek).

Annem her zaman beni karşılaştırdı - "Sasha gibi çalış, ondan daha iyi olmalısın", "Büyü, I.Ya gibi olacaksın." ve benzeri. Hiçbir zaman yeteneklerime ve tercihlerime, ne istediğime odaklanmadılar. Babam duygular konusunda cimriydi, görünüşe göre çocukluk travmalarından dolayı bana karşı duygusal tavrını ifade edemiyordu. Beni bir şekilde kendine göre sevdi, bu daha çok annesinin aksine karşılıksız yaptığı hediyelerde kendini gösterdi. Ek olarak, şimdi anlıyorum ki, baba ve anne arasındaki kavgalar, temelde, babanın narsist annenin yok etmeye, kendine boyun eğdirmeye çalıştığı ve yıllar sonra başardığı kişisel sınırlarını savunma arzusuyla bağlantılıydı.

Her zaman ailemin umutlarını haklı çıkarmak zorunda kaldım ve başarısızlık durumunda şiddetli bir suçluluk ve utanç hissettim: "Bana nasıl bu kadar çok yatırım yaptılar ama ben beklentileri karşılamadım?" Daha sonra düşündüm. Ama neyse ki zeki bir çocuktum ve HER YERDE zamanım vardı. Çalışmalarda, çevrelerde, annemin beni kaydettirdiği her türlü bölümde ve her yerde en iyisi olmalıydım, aksi takdirde beni bir skandal ve tatlı eksikliği bekliyordu ki bu o zamanlar benim için ilkinden daha kötüydü çünkü. Skandallara alışkınım.

Skandallardan bahsetmişken. Çocukluğumdan beri yaşadığım ortam. Ebeveynler neredeyse her gün sürekli saldırı ile tartıştılar, ayrıca babamın kongremizi isteyen "akrabaları" ile paylaştığımız bir kır evinde yaşıyorduk. Bir gün ebeveynler arasında kavga olmazsa - her zaman baba ve erkek kardeşler arasında ortaya çıkar - kan, yırtık giysiler - çocukluğumdan beri gözlemlediğim bir şey.

Bazen bu "komşular" soğuk mevsimde ısıtmayı kapattılar, sonra donmak zorunda kaldım ya da tam tersi, yüksek sesli müzik açtılar, bu da beni uyuyamaz hale getirdi ve ardından kavga çıktı. Bunların hepsi 3 ila 6-7 yıl arasındadır. Ama dikkatimi dağıtacak vaktim yoktu. Daha sonra okula hazırlanmam, İngilizce öğrenmem vb.

"Meleklerden korkuyorum, nazikler, şeytan olmayı kabul edecekler" (c)

Şimdi anlıyorum ki annem hayatı boyunca hırslarını benim aracılığımla gerçekleştirmeye çalışıyor, çünkü kendisi hayatta kişisel olarak hiçbir şey başaramadı, arkadaşı, ilgisi, hobisi yok. Yaptığı tek şey şiddetti, çoğunlukla psikolojikti, kişilerarası sınırları bulanıklaştırıyordu, çocuğu kendisinin bir uzantısı, bir tür organ, tüm toksinleri sindiren bir karaciğer olarak görüyordu, sonra neyin tehlikede olduğunu anlayacaksın.

Bütün bunlar halk için parlak bir ambalaja sarıldı ve çocuğunun iyiliği için her şeyi yapan bir "kahraman anne" olarak sunuldu - "Tüm gücümü veriyorum, her şeyi senin için yapıyorum, neden mükemmel bitiremiyorsun? ". İnsanlar annemi böyle görüyordu; Karpman üçgeninde üç rolün kurbanı olan rolü, en iyi şekilde geri kazanmayı başarıyor. Etrafta olup biten her şey için kendimi suçlu hissetmeye başladım, "anne bakımına" o kadar derinden saplanmıştım.

Okul yıllarımda, çocukken yaşamak zorunda kaldığım şiddetin yankıları belirmeye başladı. Havalı tüfekle kuşları, fareleri vurmayı severdim ve hiçbir şey yaşamadım. Vicdan azabı, acıma, pişmanlık yok, bana heyecan verici bir aktivite gibi geldi, hatta "ne olacak?" Gibi bir tür deneydi. "Acaba karganın kanadı kurşuna dayanır mı diye düşündüm. Tüylerinin çok sağlam olduğunu duydum, bakarız!"

Neyse ki, karga olmadı. Ama orada bitmedi. Anaokulunda asosyal biriysem, bütün gün merdivenlerde oturdum ve bir noktaya baktım (görünüşe göre o stresi yaşadım), sonra okul yıllarımda büyük bir iletişim arzusu yaşadım, etrafım pek çok "arkadaş" ile çevriliydi. .

Bu arada, nedense "en iyi arkadaşlarımı" yendim. Bazen üzerime bir şey geldi ve sebepsiz yere arkadaş olduğum kişiyi dövmeye başladım ve bunu en çok en yakınlarım aldı. Neden? Neden, nasıl bir delilik? Aynen öyle, sonra komik buldum, sonra genellikle "peki, neden farklısın? Hadi oynayalım" dedim ve oynamaya gittik, sanki hiçbir şey olmamış gibiydim. Bu arada, kimse beni terk etmedi. O zaman bile insanları çeken bir şeyim vardı, onlar için bir gizemdim, her zaman sıra dışı bir şeyi attım, alışılmadık, ilginç, benim için eğlenceliydi.

Ergenlik döneminde her şeye ilgim olduğu ve kişisel gelişim ihtiyacı hissettiğim için içgüdüsel olarak evden uzaklaşmaya, duvarlarının dışında daha fazla zaman geçirmeye başladım ve tabii ki böyle bir ortamda yaşamak benim için dayanılmazdı. çevre. Gittikçe daha fazla boş zaman aramak zorunda kaldım, ki bu açıkça yeterli değildi, çünkü annemin "ahlaksızlığı" gittikçe sıkılaştı, hayatımda onun tarafında tam bir kontrol dönemi vardı. Bir narsist için en önemli şey kontroldür ve yaşım küçük olduğu için bunu sonuna kadar kullandı.

O zamanlar mükemmel bir şekilde çalışmış olmama rağmen (doğal olarak, dört ayak olmadan, aksi takdirde evden bile ayrılmazdım), ona her konuda rapor vermem gerekiyordu: ders çalışmak, yürümek, kiminle iletişim kurduğum vb. Benim için en iyisinin ne olduğuna o karar verdi. Yürüyüşe 15 dakika bile geç kalırsam - bu bir skandaldı, arkadaşlarımın ailesini aradı ve onların önünde beni küçük düşürdü.

Aşağılanma hakkında ayrıca konuşmaya değer. Bu şekilde narsist, bir kişiye suçluluk duygusu aşılamaya, onu kırmaya, kişisel sınırları bulanıklaştırmaya, onu uysal ve kolayca kontrol edilebilir hale getirmeye, benim durumumda "rahat" bir çocuk yapmaya çalışır. Nasıl oldu bilmiyorum ama o kadar psikolojik tacize rağmen o anki karakterimi korumayı başardım. Dahası, daha ilginçti. Annemin üzerimdeki etki yöntemleri her yıl yoğunlaştı.

Alman toplama kamplarını duydunuz mu? Oradaki insanlara yapılan işkencelerden biri, uykusuzluk için koşullar yaratmaktı (belki o zaman ve koşullar için bu "insani" bir işkenceydi, ancak bir ailede böyle bir şeyi hayal etmek zor). Belli bir süre sonra, kişi uysal hale geldi, her şeyi yapmaya ve yapmadığı şeyleri bile her şeyi itiraf etmeye hazır hale geldi. Bir kişiyi kırmanın ve daha fazla manipülasyon için sahneyi hazırlamanın iyi bir yolu.

Giderek daha az kişisel zamanım olduğundan ve sınıf arkadaşlarımla iletişim kurmak istediğimden, genellikle gece geç saatlerde (sabah 4-5'te) eve dönüyordum. Doğal olarak tüm dersler, ödevler benim tarafımdan tamamlandı ve annem tarafından bizzat kontrol edildi. Ertesi gün tatil olmasına ve hiçbir yere gitmeme gerek kalmamasına rağmen, sabah erkenden (genellikle yaptığı gibi) umursamaz bir şekilde odama girip beni uyandırdı, rahatsız etti, uyumamı engelledi, su döktü. üzerimde vb. Uyumama izin verme isteklerime veya şu soruya: "Neden?" Yüzünde ateşli bir ifadeyle, "Uyumayı bırak, kalk!"

Ve artık erken olması umurunda değildi ve iş yükümle sadece bir buçuk saat uyudum. Genellikle onu mağazaya sürükledim ve sonuç olarak, neredeyse yüzüstü yere düştüğümde - gücüm yoktu. Bunu umursamadı; Çantaları eve sürüklediğimde beni hala uyanık tuttu.

Kişisel sınırlar kırılmaya devam etti, odamın kapısını kapatmak yasaktı (narsist, kendisinin bilmediği bir şeyi benim yapabileceğim düşüncesine katlanamaz); koyduğum kilit babam tarafından kaldırıldı (bana karşı hiçbir şeyi yoktu ama o zamana kadar onun fikrinin hiçbir önemi yoktu). Ama daha önce de söylediğim gibi omurgasız değildim ve bu tür “saldırıları” düşmanlıkla karşıladım, haklarımı ve sınırlarımı savundum.

O zamanlar yeterince akıllı olmayan ve en önemlisi güç olan tek şey, sadece daireden çıkmaktı. Bir ev kirala, ne olursa olsun. O zaman bile bağımlıydım, çünkü annem çok ustaca manipüle etti, çekme-itme taktiklerini kullanarak, ilk başta "her şey yolunda", otur, ye, burada her şeyi satın aldım ve sonra aniden sebepsiz yere - defol! Ve sonra mat. Ve sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi tekrar konuşuyor, sanki hiçbir şey olmamış gibi tekrar konuşuyor. Sonra sebebini kendimde aramaya çalıştım, neyi yanlış yaptım, hepsi boşuna.

Başıma sürekli sinir krizleri geldi, bir şeyler kırdım, alkol kullandım. Kısa bir süre sonra annemin fiziksel gücü benimle baş etmeye yetmedi, bu yüzden baskılarına direnince bir skandal çıkardı (iktidarsızlığı böyle kendini gösterdi) ve ardından polis ekibini aradı. 14 yaşımdan 23-24 yaşıma kadar düzenli olarak evimizi ziyaret ettiler.

Narsist yapıcı bir diyalog başlatamaz, sakin bir tonda spesifik sorular sorar sormaz diyalog hemen başka yöne kayar, özünde tek bir konuda konuşamaz oldu, hemen bağırarak ve anlamsız konuşmalar yapmaya çalışarak konuşmaya başladı. olan her şey için beni suçla. Kolluk kuvvetlerinin gelişiyle anında yüzü değişti, zalim bir oğlun kurbanı olan Tanrı'nın karahindiba oldu. Polis sorduğunda, “Neden aradınız?” annem, yabancıların kesinlikle bilmesi gerekmeyen şeyler söyleyerek beni herkesin önünde küçük düşürmeye başladı, bu da bende yerin dibine batmak istememe neden oldu. Polis şaşkınlıkla omuz silkti ve gitti. Annem memnun oldu, ben küçük düştüm - bu bir zafer.

"İçinde ağzına kadar bilgelikle dolu bir tür büyük boşluk vardı" (c)

Yavaş yavaş, kendi yeteneklerime ve isteklerime olan güvenimi kaybetmeye başladım. İletişim kurduğum insanların çevresi, hırslarım ve arzularım gibi her yıl azaldı. Hayatın anlamını kaybetmeye başladım, kim olduğumu ve ne istediğimi bilmiyordum (unutulmamalıdır ki, çocukluğumdan beri artık hayatta ne istediğimi anlamadım, ancak o ana kadar çevremdeki dünyayla ilgilenmeye devam ettim. Ben).

Depresyondan muzdaripti ve sürekli iş değiştiriyordu. Tüm taahhütlerini bitirmeden attı, buna olan ilgisini hızla kaybetti. Başkalarının fikirlerine bağımlı hale geldim, meslektaşlarımı, arkadaşlarımı memnun etmek, onlardan övgü almak, coşkulu bakışlarını yakalamak için görünüşümü (saç modeli, kıyafetler) değiştirdim, daha önce olduğu gibi kendi tarzımı dikte ettiğimde ve hiçbir şekilde fikirlere bağlı kalmadığımda diğerleri. Doğası gereği, başkalarının beni her zaman sevdiği çok duygusal ve neşeli bir insan olmama rağmen, duygularımı ifade etmek zorlaştı.

İçine kapandım ve en kötüsü duygularımla baş edemedim. Giderek artan bir şekilde öfke ve kızgınlık iyi duyguları gölgeledi ve bende hakim olmaya başladı. Kıskançlık vardı. Bütün bunlar içimde birikti, ruhumu zehirledi ve bu konuda hiçbir şey yapamadım; Kendi duygularımdan korktum, onları hapsettim, böylesi daha sakindi.

Annemin eli gevşemedi ve artık tüm bunlara dayanamayacağımı anlamaya başladım, aksi takdirde içim paramparça olur, olumsuz duygular beni boğar ve üzerime çöker, ruhuma dayanılmaz bir yük biner, ağırlaşırdı. günden güne.

Stresli durumlardan birinde, dayanabileceğim duygusal yükün sınırına ulaştım. Sinir krizi geçirdim. Ondan sonra içimde bir şeyler kırıldı, yırtıldı ve soldu, her şey yok oldu. Ne olduğunu hemen anlamadım ama bir süre sonra içimi bu kadar sıkan duygulardan kurtulmuş, rahatlamış hissettim. Olumsuz duygularla birlikte, neşeli duygular da kayboldu, duygularım da boştu.

İlk başta hoşuma bile gitti. Böylesi çok daha sakin ve daha iyiydi. Aradığım rahatlamaya kavuştum, etrafımı saran olumsuzluklar artık beni rahatsız etmiyordu. Yaşam zevkimi yitirmiş olmam beni zerre kadar rahatsız etmedi, "iç huzur" için yapılan bu ödeme bana oldukça kabul edilebilir geldi. Ancak olanların sonuçları uzun sürmedi. Karakterinizi oluşturan kişisel ilke olan “iç çekirdek” yerine, yani kendiniz, yani içsel “Ben”, bir huni, bir boşluk oluştu ve her geçen gün büyüdü.

"İştah yemek yemekle gelir ama açlıkla geçmez" (c)

Yakında dayanılmaz hale geldi. Bu boşluğu hiçbir şey dolduramazdı. Ne alkol ne de herhangi bir aşırılık (heyecana kapılmaya başladım, kısa bir süre tokluk hissi verdi), herhangi bir girişim beni çabucak rahatsız etmedi, bir yandan diğer yana koştum, ne istediğimi bulmaya çalıştım. , ama artık kişisel bir başlangıç ​​​​olmadığı için, kendi "ben", o zaman kendimi hiçbir şeyde bulamadım.

Duygusal yelpazem korkunç derecede fakir. Hiçbir şey hissetmeyi bıraktım, ağrı kusuru bile ciddi şekilde azaldı. Sanki sertleştim, kendimi "aşılmaz" bir zırhla kapattım, her şeyden soyutlandım, benden geriye kalanlar, sinir krizi geçirerek parçalananlar, derinliklerde bir yerlerde kayboldu ve artık onları kendi içimde çıkaramazdım. Onlarla birlikte ben de kendimi kaybettim.

Bu hayatımda bir dönüm noktası oldu. Artık hiçbir olumsuz duygu beni incitemez. Duygusal geçmişim, bir narsistin doğasında bulunan duygulara indirgenmişti: öfke, öfke, kıskançlık beni içten içe yaktı. Ama yüzüm sakin kaldı. Sanki aşılmaz bir maske takmış gibiydim (yakında onları ustaca değiştirmeyi öğrendim). Tüm zorluk ve sorunlardan kolayca kurtuldum, beni duvara bastırmak imkansız hale geldi (çünkü basacak kimse yoktu), her şeye bahaneler buldum ve her durumu öyle bir hale getirdim ki sudan çıktım, suçluluk duygusunu bir başkasının üzerine yıkmak ve genellikle olmadığı halde, olanlardan kendisi sorumluymuş gibi davranmak. Dokunduğum her şeyi yok etmeye başladığımı hissettim.

İçimdeki dipsiz boşluk büyümeye devam etti, "açlık" hissi beni terk etmedi, pek yardımcı olmayacak olsa da duvara tırmanma isteği uyandırdı. Hayır, o zaman delirmemiştim ama içimdeki narsisizm çoktan kök salmış ve meyvelerini vermeye başlamıştı. İşimi, diğer arkadaşlarımı kaybettim, insanlardan nefret etmeye başladım ve bunu saklamayı henüz öğrenemedim.

Ancak insanlardan nefret ettiğim kadar onlara da ihtiyacım vardı. Doğası gereği iyi bir sezgiye sahip olduğum için insanları manipüle etmeyi, onları kendi amaçlarım için kullanmayı öğrendim. Duygularımı yitirdiğim için artık eskisi kadar kolay tanışamıyor ve konuyla temas kuramıyordum. Bunu yapmak için hafızamdan şu veya bu duruma nasıl tepki verdiğime dair hatıra parçalarını çıkardım ve hatırladığım yüz ifadelerini, jestleri yeniden üretmeye çalıştım, buna ek olarak diğer insanları dikkatlice gözlemledim, kopyaladım. bu duruma “en uygun” görünen davranışlar, doğru zamanda yeniden üretebilmek ve “herkes gibi” olabilmek için film izlemiş ve oyuncuların hareketlerini ezberlemiştir. Beynim 24 saat bir makine gibi çalıştı. Kendine ihanet etmemek için her şeyin kontrol altında tutulması gerekiyordu.

İnsanları "içinden" görmeyi öğrendim. Daha sonra buna soğuk empati dendiğini öğrendim, yani. kendi amaçlarım için kullandığım insanların zayıflıklarını görmek için. Aslında, tam olarak bu şekilde çalışmadı. İnsanların arzularını, amaçlarını ve umutlarını, iç çekirdeklerini gördüm ve görmek istedikleri maskeyi takarak onlara ustaca uyum sağladım. Maskeleri çok kolay değiştirdim: Kendine güvenen "başarılı" bir adam, hemen hisseden bir genç adam, neşeli bir adam vb. olabilirdim. Duygular arasında geçiş yapmak da benim için kolaydı: Az önce öfkeliydim ve bir dakika içinde sanki hiçbir şey olmamış gibi gülümseyebiliyordum. Genel olarak, insanları savunmasız bıraktıklarına inanarak (çocukluk travması) her türlü zayıflığı ve duyguları hor gördüm.

Ancak diğer narsistlerin aksine empatiden, yani empatiden tamamen yoksun değildim. Çocukluğumda, daha önce de söylediğim gibi, hayvanlara acı veren herhangi bir duygu yaşamadım, sadece merak, o zaman bir köpeğim olduğunda, hasta olup olmadığı, hatta bazen ağladığı için içtenlikle endişelenmeye başladım; en tuhafı, ama bunlar GERÇEK duygulardı, güçlüydü, beni alt etti ama sonra "savunma mekanizması" çalıştı ve tekrar ortadan kayboldular.

İnsanların dikkatinden, duygularından beslenerek, içlerindeki tüm suyu emerek içsel boşluğumu doldurdum. Çok ihtiyacım olan narsist bir kaynaktı. Hemen alıştı, ilaç gibi oldu. Yeterli bir doz aldıktan sonra kendimi bir kaide üzerinde, dünyanın tepesinde hissettim - her şeye gücü yeten, her şeyi yapabilirim! Ayrıca, belli bir süre sonra aniden, hiçbir şey yapamayacak durumda, tamamen bir hiç gibi hissettim. Bu tür ruh hali değişimleri gün içinde birkaç kez beni rahatsız etti.

Psikolojik edebiyat okumaya başladım ve kim olduğumu anladım. Ancak bu soruna bir çözüm aramaya başlamadım, sadece insanları manipüle etme ve boyun eğdirme becerilerimi geliştirmeye başladım, kurbanların ne kadar anlayışlı olabileceğini fark ettim. İnsan ruhunun tüm ahlaksızlıklarını, tüm gizli köşelerini, zayıflıklarını ve hastalıklarını nasıl gösterseler de Gogol ve Dostoyevski'yi okumayı çok severdim. Yıllar geçtikçe, yırtıcı becerilerimi geliştirdim, 9 yıl boyunca askerlik sicil ve askere alma bürosunun psikologlarını burundan yönettim, mahkeme celplerinden asla kaçınmadım. Onları bile çok iyi hissettim ve manipüle ettim, sıradan kızlar hakkında ne söyleyebiliriz? (Geçmiş yılların bir olayı olarak belirtiyorum, doğru anlıyorum - en ufak bir övünme olmadan, çünkü bu tamamen uygunsuz ve burada gurur duyulacak bir şey yok).

İnsanları nasıl kullandığımı, çoğunlukla elbette kızları tarif etmeyeceğim çünkü. şimdi bilinçli olarak eylemlerimin hiçbir gerekçesi olmadığının hesabını veriyorum. Sadece kızlar üzerinde fiziksel güç kullanmadığımı söyleyebilirim - hala onur hakkında hiçbir fikrim yok. Her şey bir narsist için tipikti, tüm aşamalar önceki gönderilerde defalarca anlatıldı ve sıra dışı hiçbir şey yoktu. İlişkilerde aynı çekicilik-tiksinti, birkaç gün boyunca aranmadan ortadan kaybolmalar, nesnenin idealleştirilmesi ve değer kaybı, kişisel sınırların bulanıklaşması, "soğuk duş", "sıkma sıkacağı" ve "kullanım" - bunların hepsini sonuna kadar yaptım. Birisi daha önce kancadan kurtulmayı başardı, biri olmadı.

Ayrıca Nartsresurs tarafından herhangi bir zamanda pompalanmayı %100 garanti eden bir "hobim" vardı. Bazı kızlarla yalnızca sosyal ağlarda iletişim kurdum. Onlara şiirler yazdım, ilginç sohbetler yaptım ve böylece ilgilerinin belirtilerini aldım. Birçoğu, onlarla asla tanışmayacağım fikrinden ayrılamadı ve yıllarca bir ilişki kuramadılar, sadece sosyal ağlarda iletişim kurmamıza rağmen, çok bağımlıydılar.

Bazılarını ima ettim ve hatta doğrudan nasıl biri olduğumu söyledim. Bir kıza ayrıntılı bir ders verdim, nergislerle ilgili klasik edebiyat ve filmlerin tam bir listesini verdim, dinlemekle çok ilgilendi, ama yine de ona ne söylediğimi anlamayı reddetti. Sonra düz metin olarak gerçekte kim olduğumu söyledi, cevabı aldı - "Oh, sen güzel bir enayisin." Müthiş! Listemde aptal kız olmamasına rağmen.

Ne tür bir insan olduğumu öğrenmiş olsam bile, birçoğu beni terk edemedi, bağımlıydı, tıpkı benim ilişkilerimi koparamadığım gibi. aynı zamanda narsist bir kaynağın arzına da bağlıydı. Tüm detayları anlatmayı gerekli görmüyorum, çünkü bu rahatsızlığın üstesinden geldiğim için artık böyle bir davranışı bir başarı olarak görmüyorum, sadece utanç verici bir geçmiş, çok utandığım ve pişman olduğum bir leke. Bu ahlaksız davranışın hiçbir gerekçeye tabi olmadığını tekrar ediyorum.

Ama hemen böyle düşüncelere gelmedim. Yavaş yavaş artan bir içsel boşluk hissi beni yenmeye başladı, yaşadığım eziyetleri tarif etmeyeceğim, sadece bu durumdan bir çıkış yolu bulmaya başladığımı söyleyebilirim çünkü fazla ileri gitmeyeceğinizi anladım. narsist bir kaynağın arzı. Önümde 2 seçenek vardı: Birincisi, zaten iyi bildiğim şeyi yapmaya devam etmek ya da eski hayatımı tüm renkleriyle, duygularla dolu, bir insan gibi yaşamaya çalışmak.

Bir insan olarak… Bu ifade tek başına beni güldürdü, insanları zayıflıklarından dolayı hor gördüm, beni herkesle karşılaştırmak belden aşağı bir darbe oldu, sadece bu düşünce beni hasta etti, bunun için kendimden nefret ettim. Bununla birlikte, duygularla yaşamanın, zengin bir hayata sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu belli belirsiz ama yine de hatırladım; bir yankı gibiydi, uzak, puslu bir hatıra.

Bu arada zaman geçti ve ahlaki olarak ölmekte olduğumu, yanıp kül olduğumu fark ettim ve ne kadar uzaklaşırsam o kadar kötü geri dönüş yolu olmayabilir. Ve bir seçim yaptım.

Kendimi geri kazanmaya, bir zamanlar olduğum kişi olmaya, içsel benliğimi bulmaya, hayatımı ve onunla birlikte kendimi yeniden kurmaya çalışmak benim için çılgınca, çaresiz bir hareketti. Başlangıç ​​​​olarak, çok zor olduğu ortaya çıkan bu kara deliği içeriye "yamalamak" gerekiyordu. Herhangi bir dikkat dağıtıcı şey, meslekler - her şey bu uçuruma düştü, benden kaçtı. Hiçbir şey ilgimi çekemezdi. Ayrıca ne kadar küçüldüğümü anladım ve aynaya baktığımda benim de çok bitkin olduğumu gördüm. Nartsresurs için hala şiddetli bir istek duyuyordu. Ancak pes etmedi.

Her bağımlılıkta olduğu gibi zamana ihtiyaç olduğunu, aşermenin sadece bir iyileşme süreci olduğunu biliyordum ve insanlara kötü şeyler yapmadığım, başka kimseden enerji pompalamadığım için kendimi övdüm. Ayağa kalktım ve güneşli bir günün, basit bir yürüyüşün tadını çıkarmaya çalıştım - hiçbir şey olmadı. İçim boştu, ölüydüm. sevinç duymadım İçimdeki taş duvar o kadar kalındı ​​ki onu aşmak imkansızdı. Her gün kendimle savaştım, kafamdaki tüm bu narsist mekanizmayı, bu lanet olası duvarı kırdım, içimde sadece çığlık attım, en azından yeniden bir şeyler hissetmek istedim.

Kendimden korkmaya başladım, kim olduğumdan korktum, iyileşemeyecekmişim gibi görünmeye başladım. Ama yine de pes etmedim. Adım adım bu duvarı yıktım, sonra bitkin düştüm ve günün geri kalanında uyudum. Başka hiçbir şey için yeterli enerji yoktu. Yavaş yavaş, bir yıldan fazla süren inatçı mücadele, duvar çökmeye başladı ve kısa bir süre için birkaç kez kendiliğinden kabaran duygularla kaplandım, ancak uzun süre sevinmem gerekmedi, tıpkı aniden ortadan kayboldukları ve her şey geri döndüğü gibi bir öncekine O zamana kadar, nartsresurs özlemi neredeyse ortadan kalktı ve içimdeki boşluk kapanmaya başladı, yine destek hissettim, daha fazla güç ortaya çıktı, bir şeyler yapma arzusu.

Şimdi, geçmişime dair bilgi ve iç gözlemle pekiştirilen içsel mücadele sayesinde kendimi yeniden hissediyorum, duygularım kısmen düzeldi. İlk başta, insanlara zarar vermemek, onlardan enerji tüketmemek için attığım her adımda kendimi kontrol etmem gerekiyordu.

Karşı cinsten ilgi duymaktan korkuyordum: Bağımlı olup olmadıklarını anlamaya çalıştım ama sağlıklı benlik saygısı bana tekrar geri döndü. Her gün daha özgür, daha doğal iletişim kuruyorum, iletişim becerileri bana geri dönüyor. İnsanlarla karşılıklı kaynak alışverişine ve birbirlerine saygıya dayalı sağlıklı ilişkiler kurmayı yeniden öğrendim. Artık normal bir hayatın tadını çıkarmaya başladım, kim olduğum düşüncesi bile benim için iğrenç ve iğrenç hale geldi.

Bütün bunları yazmak benim için kolay olmadı. Kendimi olduğum gibi kabul etmek için biraz çalışma ve derinlemesine düşünme gerekiyordu. Şimdi yeni hayatımdan memnunum, kendimi ve dolayısıyla sevdiklerimi sevmeyi öğrendim. Hayat yoluma karar vermeyi umuyorum ama sonunda "ben" oluşana kadar benim için zor olmaya devam ediyor. Annemle net sınırlar koyuyorum. Şimdi bağımsız bir insan gibi hissediyorum.

Altı aydır bu yeni eyalette yaşıyorum. Ruh sağlığı katlanarak iyileşir. Bu, arkadaşım tarafından kolaylaştırılıyor, elbette kim olduğumu bilmiyor. Paradoks şu ki, genellikle nesneyi anında idealleştirdim, nesneyi beğenmeyecek kadar sahip değildim ve sonra ona karşı tavrım yavaş yavaş daha iyiye doğru değişti. Her şey ani oldu - bu her zaman benimle olacak kız! Veya: işte burada, tüm hayatımın işi! Ve sonuç olarak amortisman süreci başladı.

Burada kişi ilk başta bende büyük bir etki bırakmadı ve sonra ilişkiler gelişmeye başladı, birbirimizi tanımaya başladık, kişisel niteliklerini, benimle olan ilişkisini vb. takdir etmeye başladım. Neler olduğuna dair tamamen farklı bir bakış açım var. Benlik saygısı hala düşüyor, ancak eskisi kadar çok değil ve sık sık

Bazen kim olduğumu hatırlıyorum, bu parça hala içimde oturuyor, ondan tamamen kurtulamıyorum. Ama şimdi dışarıdan bana yönelik herhangi bir manipülasyon görüyor ve hissediyorum ve bir narsist görmek için "çanları" beklememe gerek yok, artık anormal kişilikler için bir "kokum" var (sonuçta, bir kez ben ben de öyleydim) ve beni dişleri açılmış bir kurt olarak görüyorlar, beni atlıyorlar.

Özetle, kendinizi olduğu gibi kabul edebilmenin önemli olduğunu belirtmek isterim, narsist olduğum için benim de herkes gibi bir insan olduğum fikrini benimsemek benim için zordu (buna evet diye ekledim) , Ben bir insanım, ancak daha iyi olmak için geliştirilmesi gereken yeteneklere sahibim), kendinize yalan söylemeyi bırakmanız (basit gerçekler, değil mi?) Ve kusurlarınızın yüzüne bakmaktan korkmamanız gerekir.

Narsistlerin büyümekte olan çocukları, büyük ölçüde başkalarının fikirlerine yöneliktir. Aynı zamanda, başkalarının onlar hakkında kötü düşündükleri, aşağılıklarını gördükleri anlaşılıyor. Ve birdenbire kendilerine iyi davranılırsa, o zaman çekici ve korkunç olumsuz nitelikleri henüz görmemişlerdir. Ya da sadece seni incitmek için yalan söylerler.

Defalarca yazıldığı ve söylendiği gibi nergislerle yaşamak bir keyif değildir. Özellikle bir çocuğun en az bir nergis bulunan bir ailede yaşaması mutsuzdur.İkinci ebeveyn de narsist olabilir, çünkü çok az insan bu tür bir kişilikle ilişkisini yeterince uzun süre sürdürebilir. Narsistlerin yanında büyümüş bireylere ortak narsist denir. Onlar. narsiste "bağlı" olanlar, onların ayrılmaz bir parçasıdır.

Eş-narsistler, narsistlerin yanında büyüyen insanlardır.

Bir çocuğun kişiliği, ebeveynlerin sürekli ihmal koşulları altında, ancak öz saygısının ve öz algısının düzenli bir şekilde bombardıman edilmesiyle oluşur. Bu, narsist ebeveynin kendi ihtişam ve ihtişam algısını sürdürmesini sağlamak içindir.

Bununla tartışamazsınız, o daha zeki, sosyal olarak daha yetenekli ve fiziksel olarak daha güçlü. Buna genellikle ebeveyn, çocuğun düzenli olarak suçlandığı geçmişten gelen diğer fantezi niteliklerini ve gerçeklerini ekler. Ebeveyn, çocuğun şu an bulunduğu yaşta, tüm alanlarda kat kat daha iyi olduğunu söyleyip duruyor. Ama çocuk çirkin çıktı.

Bu tür ailelerde "çocuğu cezalandırmak" adettendir.Önce ona bir şey yapmasını teklif edin ve onun için gerçekten her şey yolunda gitmeye başladığında, çocuk mutlu ve kendisiyle gurur duyduğunda, ona faaliyetinin ürününün tamamlandığını söyleyin. leke. Başlayacak HİÇBİR ŞEY yoktu.”

Zamanla çocuk, bir şeyi tırmıklamamak için ebeveynlerinin dikkatini hiç çekmemeye çalışır. Dahası, neden tırmıkladığınız hiçbir zaman net değil B. Her şeyi kötü yaptığından emindir ve bunun için cezalandırılır. Bu tür çocukların, ebeveynlerinin bir skandalla karşılaşmadan ondan hoşlanmasını sağlayan denenmiş ve test edilmiş birkaç stratejisi vardır. Bu algoritmadan herhangi bir sapma, bir felaketle tehdit ediyor.

Belirli bir yaşta, ebeveyn sözleri çocuğun kendisi hakkındaki tek bilgi kaynağıdır. Temel olarak, kuru kalıntıda, “Ben bir hiçim” inancı oluşur. Kendine yönelik bu tutum, kural olarak, daha sonra yıllarca kalır ve gelecekteki yaşamın tamamına damgasını vurur.

Narsistlerin büyümekte olan çocukları, büyük ölçüde başkalarının fikirlerine yöneliktir. Aynı zamanda, başkalarının onlar hakkında kötü düşündükleri, aşağılıklarını gördükleri anlaşılıyor. Ve birdenbire kendilerine iyi davranılırsa, o zaman çekici ve korkunç olumsuz nitelikleri henüz görmemişlerdir. Ya da sadece seni incitmek için yalan söylerler.

• iletişimde katıdırlar. Güvenli bir şekilde memnun etmeye çalışırlar, muhatabı varlıklarından rahatsız olup olmadığını "sorarlar".
• en ufak bir olumsuzluk belirtisinde, eş-narsist veya uyumsuzlukla hiçbir ilgileri olmasa bile, kızgınlık ve kaçış.
• genel olarak çok hassastırlar, bir konuşmadaki herhangi bir kelime kendine atfedilebilir ve cesareti kırılabilir. Başka bir tepki olabilir - saldırganlık, gözyaşı.
• sürekli olarak kendilerine emilir ve duygu ve deneyimlerinin analizi, "çiğneme" düşüncelerinin doğasında olan. Durmadan kendi içlerine korkunç, utanç verici bir şey kazıyorlar, bulgularını haftalarca hatta yıllarca kafalarında çarpıtıyorlar. Neler olup bittiğine dair "kristal netlik" arıyorlar, ancak kural olarak, üretken işten çok hızlı bir şekilde bir daire içinde boş psikolojik fermantasyona sapıyorlar.
• talihsizlikleri için başkalarını suçlamak. Onlar, ortak narsistler elbette önemsiz, kusurlular ama bunun sorumlusu başkaları. Bu genellikle doğrudur, ancak çocuk istismarının gerçekleri aşırıdır ve sürekli çiğnenir, her duruma çekilir. Sana şeker vermediler mi? Bunun nedeni çocukluğun mutsuz olmasıdır.
• Arzularına ve ihtiyaçlarına göre hareket etmeyen insanlar, onların gözünde birer canidir. Eş-narsistler genellikle başkalarının korkunç niyetlerini ve düşüncelerini düşünürler. Eş-narsistler, kendi kendini sarmanın ve içsel utanç temasını geliştirmenin ustalarıdır. Kafalarında, herhangi bir boş anda, ne kadar utanç verici ve utanç verici bir fantezi veya bir anı ortaya çıkıyor. Bu çok dahiyane olabilir. Tarafsız bir olay bile, sonsuza kadar utandığı korkunç bir başarısızlık olabilir.
• empati kurmakta zorlanırlar. Sadece deneyimlerini gördükleri kişiler empati kurabilir. Aynı zamanda, kişinin acıyla tamamen özdeşleşmesine rağmen duygular son derece derindir.
• kendileri ve yaşamları için sorumluluk almaları çok zordur.Çocukken işe yaramazdı. Çünkü nasıl dönersen dön, yine de kötü olacaksın. Olay yerinde kötü olmak daha iyidir. Basitçe havlu ve terbiyeli kendi kendini sabote etme bununla bağlantılıdır.
• ihtiyaçlarının sürekli ve doğru bir şekilde karşılanması için başkalarıyla ideal ilişkiler ararlar. Ebeveynleri için olmasa bir eş-narsistin ne olabileceği hakkında, çocukluğun dehşeti hakkında sürekli konuşmak için aşırı onaylayıcı bir kişiye ihtiyaçları var. Bir şeyi şimdiden yapmaya, değişmeye başlamaya yönelik herhangi bir teklif ihanet olarak kabul edilir.

Değişiklikler oldukça zor. Böyle insanlarla çalışmak kolay değil. Aile içi şiddet vakalarının analiz aşamasından sonra kişi sağır bir savunmaya geçebilir ve çok uzun bir süre sonra bu savunmadan çıkabilir. Kısmen, çocuk istismarı mağduru olmak durumunda bir rahatlama olabileceği için. Ne de olsa kötü olan ben değildim, ailemdi. İleriye dönük herhangi bir hareket, yeni hayal kırıklıklarıyla tehdit edebilir. Taşınmak ürkütücüdür, anne babana karşı bir umutsuzluk ve küskünlük bölgesine saplanıp kalmaktan çok daha ürkütücü.

Ancak bu sorunu çözmek için gerekli bir adım, hayatınızın sorumluluğunu almaya başlamaktır. Harekete geçin ve seçimler yapın. Kendi deneyiminizi kazanın ve eylemlerin sonuçlarına göre kendinizi değerlendirin. Bu, çocuklukta gerçekleşmeyen ve içinden geçilmesi gereken büyümedir.yayınlanmıştır.

Natalia Stilson

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiririz! © econet

Narsisizmden mustarip insanlar kontrol ve güç ararlar, bu nedenle durumu değiştirmeye çalışmak ve narsist bir kişilik üzerinde kontrol sahibi olmak kolay bir iş değildir. Narsist kişinin başka türlü kullanabileceği kişilik savunmalarından kaçınmak için onun tarafına geçerek başlayın. Bundan sonra, narsisti işleri istediğiniz gibi yapmaya ikna etmek için çeşitli iletişim tekniklerini kullanmaya başlayabilirsiniz. Her iki durumda da, narsist kişinin sizi kontrol etmesini engellemek için kendi mizacınızı kontrol altında tutmanız gerekir.

Adımlar

Narsistin tarafını tut

çok dinle Narsist ilgi odağı olmalıdır. Çoğu sohbette ev sahibi olmaya hazır olun. Yeterince basit olmasa da duymak narsist ne diyor. Aktif olduğunuzu da göstermeniz gerekiyor. dinleme.

• Sadece gülümseyip başını sallamak yeterli olmayacaktır. Narsisti gerçekten etkilemek için, söylediklerine ne kadar dikkatli olduğunuzu gösterecek şekilde yanıt vermelisiniz.
• Narsistin tepkilerini izleyin. Bir kişiyle ilişki kurma şekliniz tatmin edici görünmüyorsa, bunu kısa sürede anlayacaksınız.

1. İçtenlikle övün. Narsist kişilikler, siz söyleseniz de söylemeseniz de harika olduklarını düşünürler. Ancak bu, başkalarından iltifat duymaktan hoşlanmadıkları anlamına gelmez. Onları övüyorsanız, yine de olabildiğince samimi görünmeye çalışın.

   "Ben" in suçlayıcı olmayan biçimini kullanın. Hayatınızda zaman zaman bir narsistle tartışmalar olabilir. Bu kişiyi yüzsüzce eleştirirseniz muhtemelen gücenecektir, ancak bu tamamen geri adım atmanız gerektiği anlamına gelmez. Narsistin neyi yanlış yaptığına dikkat çektiğinizde, bunu bir suçlama olarak değil, kişisel ve öznel bir görüş olarak çerçevelendirin.

2. Sorunları kabul edin, ancak suçu üstlenmeyin. Narsist sana kızgınsa, sorunu doğrudan adlandırarak çöz. Bu zorlukların suçunu kabul etmek yerine, bu konuda farklı bir görüşünüz olduğunu açıklayın.

   • Örneğin, işte bir narsistle bir rapor üzerinde çalışıyorsanız ve bazı rakamlar birbirini tutmuyorsa, "Hesaplamalardan sen sorumluydun, yani bu senin hatan, benim değil" deme. Bu kişinin bunun senin hatan olduğunu düşünmesi ve hatta dile getirmesi ihtimali var. Bu durumda şöyle bir cevap vermeniz gerekiyor: "Demek bu kafa karışıklığından benim sorumlu olduğumu düşünüyorsunuz. Ben durumu öyle görmüyorum, bu yüzden bunun sorumluluğunu üstlenmeyi gerekli görmüyorum."

   Bir Narsisti Kendi Tarzınızda Bir Şey Yapmaya İkna Etmek

   1. Çerçeveleri iltifat kisvesi altında saklayarak ayarlayın. Narsist hoşunuza gitmeyen bir şekilde davranmaya başladığında, bu davranışın değiştirilmesi durumunda narsistin pozitif niteliğinin ne kadar iyi olacağını açıklayarak bu davranışa dikkat çekin. Kötü davranışı değil, olumlu kaliteyi vurgulayın.

      • Narsist kişilikler, yanlış bir şey yaptıklarının farkına bile varmadan kişisel alanınızı işgal etme eğilimindedir. Bu, diğerlerinin onlara hizmet etmek için var olduğu inancından gelir.
      • Örneğin, "Beni rahatsız etmeyi bırak! Bunun için zamanım yok" gibi bir şey söyleme. Bunun yerine şöyle bir şey söyleyin: "Entelektüel olarak çok canlandırıcısın, ama masama günde beş veya altı kez uğramaktansa bir veya iki kez uğradığında içgörünü ve zekanı daha çok takdir ediyorum."

   2. Çözümlere odaklanın. Narsisti yakın zamanda alınmış bir karar hakkında bilgilendirmeniz gerekiyorsa, soruna mümkün olduğunca az vurgu yapın ve halihazırda verilmiş kararları vurgulayın. Narsistler, soruna geri dönme ve kendi çözümlerini bulma eğilimindedir. Dolayısıyla, zamandan kazanmak ve tartışmadan kaçınmak istiyorsanız, narsistin soruna odaklanmasını engellemelisiniz.

      • Aynı ilke, tek bir zor karar yerine yalnızca olası seçenekleriniz olduğunda uygulanabilir. Muhtemel çözümlerinizi narsiste sunun ve ancak o zaman çözmek için tasarlandıkları sorunu açıklayın.

   3. Doğrudan aramalardan kaçının. Narsistin görüşünün doğruluğuna ilişkin doğrudan şüpheler, muhtemelen onun otoritesine yönelik bir tehdit olarak algılanacaktır. Onun otoritesine bir kez meydan okuduğunuzda, narsist kişinin eskisinden daha fazla ona yapışması muhtemeldir.

      • Doğrudan “Zevkinizi beğenmedim” veya “İstediğinizi yapmayalım” diyerek ciddi bir çatışmaya neden olursunuz. Narsisti mümkün olduğunca eleştirme. Bu mümkün olmadığında, eleştirinizi olabildiğince ince tutun ki narsist savunmaya geçmesin.

   4. Suçlama oyunu oynamayın. Bir şeyler ters gittiğinde, narsisti işaret etmeyin - bu onun hatası olsa bile - ve narsistin sizi göstermesine izin vermeyin. Narsistin dikkatini hemen başka bir şeye yönlendirerek, herhangi bir suçluluk tartışmasını derhal durdurun. Narsistin egosu, kendisinin suçlu olduğuna dair en ufak bir ipucuna bile izin vermez, bu yüzden bu tür tartışmalardan tamamen kaçınsan iyi olur.

      • Önceki örneğe dayanarak, narsist yüzünden satış rakamlarının toplanmadığı bir durumu düşünün. Bu kişi suçu üstlenmeyecek ve muhtemelen suçu size yüklemeye çalışacaktır. Hatanın sizin hatanız olmadığına dair inancınızı hızla savunduktan sonra, sohbeti farklı bir yöne çevirin - hatayı düzeltme konusunda endişelenmenin artık daha önemli olduğunu söyleyin.
      • Sohbeti çevirirken narsist kişiye iltifat etmenin bir yolunu bulursanız bu yöntem daha da etkili olacaktır. Örneğin, “Her ne olduysa, rakamlar yanlış ve düzeltilmesi gerekiyor. İçgörünle bana yardım edersen her şeyin daha sorunsuz ve hızlı ilerleyeceğini biliyorum."

   5. Narsisti bunun kendisine fayda sağlayacağına ikna edin. Narsist bir kişiyi belirli bir hareket tarzını seçmeye ikna etmenin en kolay yollarından biri, bunun kendisine fayda sağlayacağını varsaymaktır. Narsist zihin her şeyi kendi çıkarları açısından algılar, dolayısıyla narsist için iyi olan her şeyin genel olarak iyi olması mantıklıdır.

      • Daha da etkili olmak için, narsistin en çok neyle gurur duyduğunu anlayın ve bu niteliğe hitap edin.
      • Örneğin, narsist özellikle aklından memnunsa ve onu belirli bir çalışma stratejisini benimsemeye ikna etmeniz gerekiyorsa, diğer şirketlerde benzer kararlar almış ve büyük başarı elde etmiş diğer akıllı insanlardan bahsedin. Aynı zamanda, bu tür değişiklikleri kabul etmeyen ve sonunda aptal olan diğerlerinden bahsedin. Dolayısıyla narsist, bu stratejiyi zekasının üstünlüğünü göstermenin başka bir yolu olarak algılayabilir.

   6. Narsiste bir seçenek sunun. Narsist kişilik bir kontrol duygusuna ihtiyaç duyduğundan, o kişiyi her durumda karar verme süreci üzerinde gücü olduğuna inandırmanız gerekir. Narsiste olduğunu söylemek yerine mutlak bir şeyler yapın, narsiste çeşitli seçeneklerden hangisini yapacağını sorun. tercihli.

      • Örneğin, "Salı öğleden sonra saat 15:00'te bir proje tartışması yapacağız" demek yerine, "Salı öğleden sonra saat kaçta bir proje tartışması yapmak istersiniz?" diye sorun.

   7. Narsistin defne üzerinde dinlenmesine izin verin. Bir narsisti tanıyan herkes bilir ki, başka biri gelse bile, genellikle karardan pay alır. Ne kadar sinir bozucu olsa da, mümkün olduğunda narsiste bu fırsatı verin. Aslında, narsistleri işleri sizin tarzınıza göre yapmaya ikna etmenin çok etkili bir başka yolu da, onu her şeyin onların istediği gibi yapıldığına inandırmaktır.

      • Başarılarınızın önemli birinin - örneğin bir liderin - önünde fark edilmeyeceğinden endişe ediyorsanız, bu kişiyle her şeyin gerçekte nasıl olduğu hakkında özel olarak konuşmayı deneyin.
      • İlk başta, insanların güvenini kaybedebilirsiniz, ancak zamanla, sosyal veya profesyonel grubunuzdaki daha fazla insan narsisti tanımaya başladıkça, narsist kişinin övündüklerinin yarısını bile yapmadığını fark edeceklerdir. Bu anlayış bir kez yerleştiğinde, birçok kişi satır aralarını görmeye başlayacak ve karara narsist değil, sizin vardığınızı fark edecek.

Kitabın amacı, bu tür kişilerin davranışlarının nedenlerini açıklamak ve gerginliği azaltmak için onlarla nasıl iletişim kurulması gerektiğini göstermektir. Yazar, bu bilgilerin yalnızca barışçıl amaçlarla kullanılmasını ve aşağılayıcı teşhisler koymak için kullanılmamasını ciddiyetle talep etmektedir. Meslektaşlarınıza empati ve anlayışla davranın, iletişimi olabildiğince verimli hale getirmeye çalışın.

Ve şimdi eksantrik dünyasıyla tanışalım. İş yerindeki "çılgınların" ana adayları olan narsistlerle başlayalım. Bunlar duygusal, meydan okuyan, eksantrik, bencil ve öngörülemeyen insanlardır. Peki özgüven maskesinin ardında ne yatıyor?

narsist kimdir

Hayal etmek, gelecek için plan yapmak, hedefler belirlemek ve onlara ulaşmak için kendimize ve yeteneklerimize inanmaya ihtiyacımız var. Ancak aşırı şişirilmiş bir ego aşırıdır. Elbette eleştiriyi tamamen kaldıramayan, kendine odaklanmış, kibirli, kibirli ve kendini beğenmiş insanlarla tanışmışsınızdır.

Narsist, diğerlerinden üstünlüğüne güvenen bir kişi izlenimi verir. Her zaman sadece kendisinden, erdemlerinden ve başarılarından bahseder, diğer insanlarla ilgilenmez. Kendisinin hafife alındığını düşünerek, her zaman övgü bekler, iltifat ister ve nihayet başkalarının onun üstün niteliklerini fark etmesini sağlamaya çalışır.

Narsist kendisi hakkında durmadan konuşabilir: "Bunu yaptım", "Buna sahibim", "Bir şey elde edeceğim". "Bana dikkat et!"

Bazen narsist çalışanlar tamamen kontrol edilemez hale gelirler: meslektaşlarına hakaret edebilir, seslerini yükseltebilir, öfke nöbetleri içinde nesneler fırlatabilir ve aynı zamanda hiçbir suçluluk hissetmezler.

Bu tür insanların tüm eylemleri, benlik saygısını artırmayı amaçlamaktadır. Başkalarını aşağılayarak, kendilerini daha önemli hissederler. Başarısızlıkları için başkalarını suçlayarak, kendi yeterlilikleriyle ilgili şüphelerden kurtulurlar. Narsistler için, bir konuda yanılabilecekleri fikri bile dayanılmazdır.

İşin garibi, böyle bir davranış modeli, güçlü bir kendinden şüphe duyma temelinde oluşturulur. Bir narsistin çocukluğunun nasıl olabileceğini hayal edin. Muhtemelen, statü ve başarıya en çok ailesinde değer veriliyordu. Ebeveynler çıtayı onun için çok yükseğe koydular, ideali karşılamadığı için onu sürekli eleştirdiler ve en önemli şeyi - çocuğun duygusal desteğini - unuttular.

Derinlerde, narsistler çok savunmasızdır. Davranışları, kırılgan benlik saygılarını korumalarına ve kendi önemlerini vurgulamalarına izin veren savunmacı bir tepkidir. Beklentileri karşılayamayacaklarından ve hiç de harika olmayacaklarından korkuyorlar. Bu nedenle, herhangi bir eleştirinin keskin bir şekilde reddedilmesi, diğer insanların erdemlerinin, kızgınlığının, öfke patlamalarının ve gündem olma arzusunun küçümsenmesi.

Ne kadar özgüvenli görünürlerse görünsünler, davranışları onlara neşe getirmiyor. İç mücadele, tatminsizlik, boşluk - yaşadıkları şey bu.

Narsist, tüm ekibin elde ettiği başarıların sorumluluğunu üstlenebilir ve tam tersine başarısızlıkların suçunu başkalarına atabilir. Herkesi profesyonelliğine kolayca ikna ettiği için kariyer basamaklarını hızla tırmanabiliyor. Ancak böyle bir patronla çalışmak inanılmaz derecede zordur. Lider konumunda, sanki sadece iki bakış açısı varmış gibi davranır: onun ve yanlış olan.

Narsist bir lider bağırabilir, korkutabilir, iş tanımlarını ihlal edebilir ve adaletsiz davranabilir. Bunu yapmaya hakkı olduğundan emin, -

Yüksek statü peşinde koşan narsist, liderliğin gözüne girebilir ve her şekilde etkili insanların gözüne girmeye çalışabilir. Aynı nedenle, itibarına zarar verdiklerini düşünürse eski tanıdıklarını koparır (örneğin, bir terfi aldıktan sonra eski meslektaşlarıyla birlikte yemek yemeyi bırakır).

Düşmanlık, kibir ve kibir çoğu narsistin ortak özellikleridir. Ancak bazen narsist insanlar kendilerini tamamen farklı bir şekilde gösterirler. Örneğin, meslektaşlarıyla arkadaş olmak için çok zaman harcıyorlar. Bununla birlikte, hedefleri hala aynıdır - kendi özgüvenlerini sonsuza kadar şişirmek. Çok takıntılı bir şekilde başkalarının sempatisini ve onayını ararlar, herkesi memnun etmeye çalışırlar, sürekli kendileri hakkında konuşurlar ve kusursuzluklarının güvencesini beklerler. Sorun şu ki, bu davranış herkesi rahatsız ediyor.

Narsistlerle nasıl başa çıkılır?

Peki, bu açıklamada meslektaşınızı tanırsanız ne yapmalısınız? Bir narsistle uğraşırken stresi azaltmak için birkaç strateji vardır:

1. İltifatlardan kaçmayın, bu kişiyi övün, erdemleri ve başarıları kutlayın, önemini vurgulayın. Tabii ki, herhangi bir ironi olmadan. Narsistin egosunu körükleyerek, onun hakaretlerinden ve ani öfke patlamalarından kaçınabilirsiniz. Tavizlere hazırlıklı olun. Unutmayın: böyle bir meslektaş, kendisine itiraz etmeye cesaret eden herkesin hayatını cehenneme çevirebilir.

2. Onu azarlamak veya bir şey istemek istiyorsanız, sözlerinizi bir iltifata sarın. Örneğin, onlara son teslim tarihlerini şu şekilde hatırlatabilirsiniz: "Sunumunuzu nihayet görmek için Perşembe'ye kadar sabırsızlanıyorum! Pek çok ilginç fikriniz olmalı." Ve böylece uygunsuz davranışa işaret etmek için: "Performansınız çok bilgilendiriciydi. Her şeyi güzelce ortaya koymuşsun. Ama belki de tüm meslektaşlarının sorularına aptalca dememeliydin. İnsanları rahatsız eder ve onlara iletmek istediğiniz önemli bilgileri almalarını engeller.

Bir narsistle iletişim kurarken, eleştiriyi olumlu bir şeyle yumuşatmak gerekir, aksi takdirde sözlerinizi yalnızca bir hakaret ve özgüvenine yönelik bir tehdit olarak görecektir.

3. Buna daha fazla dikkat edin. Ona günaydın ve iyi bir hafta sonu dilemeyi unutmayın çünkü onun şahsına ilgisizlik hakaret olarak da algılanabilir. Ayrıca isteklerine anında cevap verin. Bir narsistin mektubunu görmezden gelmek veya ilk aramada ofisine gitmemek, onunla olan ilişkinizi mahvetmenin kesin bir yoludur. Onu şımartmaya zorlandığınız için ne kadar sinir bozucu olursanız olun, daha sonra tacize, aşağılanmaya ve diğer intikamcı maskaralıklara katlanmak daha iyidir.

Bir narsistle uğraşırken duygularınızı kontrol altında tutun ve kendiliğinden tepkilerden kaçınmaya çalışın.

5. Narsist, başkalarının duygularıyla ilgilenmese de, insanları nasıl etkilediğini ona açıklamaya çalışın. Onu suçlamak değil, şöyle bir şey söylemek önemlidir: “Ona boş kafa dediğin anda nasıl hissettiğini hayal edebiliyor musun? Ya biri sana öyle deseydi? Duruma başka bir kişinin gözünden bakmayı teklif edin. Bu bazen işe yarar, özellikle hoş sohbetlerin arasına bir açıklama eklerseniz.

6. Narsiste kimsenin ondan mükemmellik beklemediğini gösterin. Gerçekten karmaşık bir projeyle uğraştığı not edilebilir. Aynı zamanda, onu takımdan ayırmamak ve hafife alınmış hissetmesi için bir neden vermemek de önemlidir. Örneğin, gelişigüzel bir şekilde şunu söyleyin: "Bu son tarihler konusunda hepimiz biraz gerginiz. Şahsen, her şeyle başa çıkamayacağımdan endişeleniyorum.” Böyle bir cümleyi duyunca rahatlayacak ve nefsi müdafaasını zayıflatacaktır.

7. Narsisti kısa süreli insan temasının beklendiği bir konuma aktarmaya çalışın. Sürekli bir müşteri akışının olduğu satış ve danışmanlıkta oldukça başarılı olabilir. Onun için bu, her gün onun korkunç karakterine katlanmak zorunda kalanlar tarafından her zaman kuşatılmaktan daha iyidir.

8. Durum çok ileri gittiyse (örneğin, tabure atmak), yönetici narsiste bu tür davranışların kabul edilemez olduğunu ve bir sonraki çatışmanın sorunlarla dolu olduğunu - rütbe düşürme, maaşta azalma ve hatta işten çıkarma gibi - açıkça açıklamalıdır. Bazı durumlarda, tek doğru karar sorunlu çalışandan ayrılmaktır.

Her birimiz sağlıklı bir çalışma ortamına katkıda bulunma yeteneğine sahibiz. Birinin davranışlarından delice rahatsız olabilirsiniz, ancak kendinize her zaman işleri daha iyi hale getirmeye çalışıp çalışmadığınızı sorun. Bazen bir kişiye yönelik temel bir sempati, her şeyi farklı bir ışıkta görmek için yeterlidir.

Not: Olumsuz tepkiniz, başkalarında sevmediğiniz özelliklere sahip olduğunuz anlamına gelebilir. Bazı insanlar sizde çok güçlü duygular uyandırıyorsa aynaya bakmayı unutmayın.

Devam edecek…

Bir kahve fincanından sonra kafanıza ne sıklıkla bir suçlama geldi: “Sadece kendini düşünüyorsun! Egoist! Nergis!"? Şimdi, senin narsist olduğunu düşünen başka bir kadınla tartışmaya girmek yerine ona bu makaleyi ver. İnan bana, gerçek bencilliğin ne olduğu hakkında hiçbir fikri yok.

Narsisistik Kişilik Bozukluğu (NPD) teşhisi ile yaşıyorum. Bu ne anlama geliyor? Öncelikle bu yazının altına gerçek adımı yazmamak için çok uğraştım. Ne de olsa, akrabalarım için ne kadar dayanılmaz olduğuma dair pişmanlık dolu bir hikaye bile hastalıklı gururumu okşardı. İkincisi: sadece ben (tamam ve gelişmiş ülkelerin erkek nüfusunun% 1'i) gerçekten narsist ve egoist olarak adlandırılma hakkına sahibim. (Yöneticiden: en mütevazı istatistiklere göre,% 5, ancak giderek daha sık olarak bu rakamın hafife alındığı ve bir salgınla uğraştığımız söyleniyor) Benim teşhisim aslında egoizmin tıbbi tanımı.

Başarısız karılarımdan ikisini - gerçek, klinik - depresyona getirdim. (Adm'den: zavallı şey) Terapistler, en başta kendi ruhlarını incitmekten korktukları için benimle çalışmak konusunda isteksizler. (İdareden: Evet, sen gerçek bir canavarsın, gerçekçi olmayan bir şekilde havalı). Sırf pislik gibi davranmamak için hap almam gerekiyor (ve evet, bu harika hapların ne olduğunun sırrını makalenin sonunda açıklayacağım). Ve bencilliğimi de büyük bir olasılıkla miras yoluyla aktaracağım. Bunun gibi. (Adm'den: zavallı şey) Ve kadınlarınızın gücendiği şey, büyük olasılıkla sağlıklı bir kayıtsızlıktır, peki, yoksa her zamanki cahil mi var ... (Yöneticiden: Nadirsin, özelsin, evet)

İşte itirafım. Aynı şeyi bulursanız - NRL taşıyıcılarının saflarına hoş geldiniz! Değilse, o zaman Tanrıya şükür, inan bana.

NPD'ye Sahip Olduğunuzun 5 İşareti

Tüm bu bilgiler prensip olarak internetten toplanabilir, ancak ben bunu örneklerle zenginleştirdim ... Ek olarak, tek bir gerçek egoist gönüllü olarak hasta olduğunu kabul etmez ve hakkında sözde bir şeyler okumak için internete girmez. kendisi. En azından kişilik ayrışmasının başlamasından önce, hastalığın kendisi bir kendilik nesnesi haline geldiğinde ... dur! Beş işaretim de farklı, çünkü gerçekten sadece kafa karıştırıcı olan moda sözcükleri kullanmıyorum.

1'i imzala Empati sorunlarınız mı var?

Sempati, yardım etme isteği, başkaları için endişe - NRL'nin sahibinin tüm bunlardan tamamen mahrum kalması değil. Narsist, muhatabının ne düşündüğünü anlar (bazen kendinden daha iyi). Ama - anlıyor ama hissetmiyor! Kendini başka birinin yerine koymak onun için zaten imkansız bir iştir. Örneğin, genellikle benim için endişelendiklerini biliyorum. Benden memnun olmadıklarını görebiliyorum. Ancak muhatabın duyguları, ister bir kız arkadaş, ister birlikte yaşayan, hatta bir anne olsun, benim için boş bir söz. İnsanlarla BİRLİKTE yaşamıyorum. Ve bu nedenle onları "boşaltamam" - onlara şu veya bu duyguyu ifade ederek elde ettiklerini veremiyorum. Benden duymak istediklerini söylemek için, yine de bir şekilde yapabilirim. Ama bir kişi çığlık atmak istediğinde bir tartışmayı çığlıklarla desteklemek ... Ya da saçını okşamak ve omzuna hafifçe vurmak ... Nasıl olduğunu bilmiyorum. Sadece şans eseri.

Aynı zamanda, bir çocuk masalındaki Kai gibi kalp yerine buzlu viskili bir kraker değilim. The Green Mile ve The Lion King için ağlayabilirim, saat sabahın ikisi olduğunda ve birisi telefona cevap vermediğinde ve nerede olduğunu bilmediğimde huzursuz olabilirim. Ama bir başkası için endişe duymak için kendimi "sarmam", "sıkmam" veya dedikleri gibi "tahriş etmem" gerekiyor. Ama o zaman bile duygularım sadece bir görünüş, sosyal görgü kurallarına bir övgü. Gerçekten umrumda değil. Küçük aslan yavrusu ölmüş babasının kulağını çekiştirip "Kalk, gidelim!" diye bağırdığında bile.

Ruhumun bu özelliğinden hiçbir şekilde gurur duymuyorum. ondan utanıyorum. Ve bu arada…

2'yi imzala Sık sık utanırsın

Suçluluk değil, utanç - bu önemli! Çünkü suçluluk, hukuk departmanından bir stajyerle aile yatağında eğlenirken karının aniden kapıdan içeri girmesidir. Ve yazık, aynı stajyerle aynı yatakta eğlenirken, eşin mutlaka İstanbul'da ama düşünce hala kafanda: “Ben ne yapıyorum? Ya karısı gelirse?

Utanç her zaman korkuyla karıştırılır: "Benim hakkımda ne düşünecekler?" Yakınlarda gülüyorlar ve sen gerildin: senin üzerinde değil mi? Bu, NPD'nin tipik bir tezahürüdür ... Bozukluğun ilk aşamalarında, utanç ve korku, "deldim mi" konusunda yalnızca gerçek başarısızlıkları veya güçlü duyguları kışkırtır. Bu nedenle, acemi bir narsistin karısını aldatması zordur: utanç o kadar güçlüdür ki erektil disfonksiyona neden olabilir (kutunun dışında bırakın, bunu nasıl bilebilirim).

Eleştiriye katlanmak zor. Size hitaben yapılan şakaları duymak zor, en zararsız olanları bile. Örneğin, son 20 yılda bana yapılan tüm şakaları hala hatırlıyorum! Özellikle bir tane. İşyerinde biri sordu: "Masanın üzerinde birinin "Küçük bir penisle nasıl yaşanır" kitabı var, Igor, seninki?" Böyle bir kitabın olmadığı açıktır. Masanın üzerinde yatmış olsa bile benim olmayacağı açık. Ancak "ya biri bunun doğru olduğunu düşünürse" anında yuvarlanan utanç, ruhu yok ederek yıllarca ortadan kalkmaz. Narcissus her şeyden önce bir Samoyed'dir. Gizlice sürekli kendi kuyruğunu yiyen görünüşte alaycı bir yılan.

Tedaviye zamanında başlanmazsa, hastalık sahibini öylesine kara bir utanç çalılığına sürükler ki, burada herhangi bir kütük korkunç bir canavar gibi görünmeye başlar. Basitçe söylemek gerekirse, zamanla en masum sözlere acı verici bir şekilde tepki vermeye başlarsınız. Hata yapma korkusuyla ve gelecekteki bir patlamadan utanarak bir şeyler yapmayı bırakırsınız. Stajyeri gecenin bir yarısı sokağa sadece iç çamaşırıyla çıkarıyorsunuz ve aile çarşaflarını çamaşır makinesine atıyorsunuz - o akşam kimse onları lekelemese de ...

Daha da kötüsü, utanç zincirlerine dolanmış olduğunuzun farkına varmak, utancı kışkırtmaya başlar: ya biri çaresiz olduğumu ve kendimle baş edemediğimi anlarsa? Bu yineleme süresiz olarak devam edebilir.

3. imzala çelişemezsin

Özünde, bu zaten listelenen özelliklerin bir sonucudur. Narsist her zaman bir yandan diğer insanların duygularını tahmin etmez, diğer yandan da onun hakkında ne düşündüklerini anlamaya çalışır. Bu oldukça aptalca da olsa sinsi bir tuzak yaratır. Narcissus, başkanımızın konuşma yazarının da söyleyeceği gibi, tipik bir "hoşgörülü"dür. Sevilmeyen bir kadınla evlenebilir. Nefret dolu akrabalara seyahat edin. Aptal bir patronun altında eğil. Ve tüm bunlar - durumu değiştirmeye çalıştığında onun hakkında kötü düşüneceklerinden korktukları için. NPD'li bir kişi, "nankör bir domuzla" suratına atılmaktan korkar! - ve sonuç olarak, isyandan, çatışmadan daha travmatik olduğu ortaya çıkan kendine böyle bir muameleye katlanıyor.

Öte yandan, narsist yine de kendisini koşullu "rakibinin" görüşüne bağlı olmadığı bir durumda bulduğunda, ona hak etmediği bir öfke yükler! Neyse ki, yetişkin hayatımın başında, garsonlar pahasına kendimi savunmanın "havalı olmadığını" fark ettim. Bununla birlikte, tedaviye başlamadan önce kendimi bir taksi şoförü veya sekreterle çok kaba konuşurken yakaladım. Evet ve ev içi despotizm bana yabancı değildi ... Neyse ki bu, en kolay düzeltilebilen semptomlardan biri. Ne yazık ki, o tek değil.

4'ü imzala. Her zaman bir şeyden memnun değilsin

Bu duygu, mükemmellik arzusu olan mükemmeliyetçilik ile karıştırılmamalıdır. Mükemmeliyetçinin kafasında net bir ideali, planı, şeması vardır. Örneğin: NPD ile ilgili bir makale altı sayfa uzunluğunda olmalı, beş belirti listelenmeli, ardından tedavi rejimi vb. Böyle bir ideali hayal etmiş olan mükemmeliyetçi, ancak bunu başaramazsa kendinden memnun olmayacaktır. "Pekala, Danila-usta, taştan bir çiçek çıkmıyor mu?" mükemmeliyetçiliktir.

Aynı zamanda, narsist, klinik egoist prensipte tatminsizdir. Sadece çalışmanızın sonuçlarıyla değil, çevrenizdeki herkes tarafından ve her şeyden önce kendiniz tarafından. Maaş, spor başarıları, başka bir kız arkadaşın ayak ölçüsü - tüm bunlar narsisti sinirlendirir ve hatta çileden çıkarır, "daha iyi olabilirdi" için değil. Ve bunun AKSİ olabileceğinin sürekli farkındalığı nedeniyle. Muhtemelen bu duyguyu küçük tezahürlerinde yaşadınız. Örneğin, yarı ölü bir trafik sıkışıklığının kuyruğunu takip ettiğinizde, her zaman bir sonraki sıra biraz daha iyi, biraz daha hızlı gidiyormuş gibi görünür. Hadi bakalım. Ve ben her zaman yaptım. Herhangi bir nedenle. Evet, bir modelle çıkıyorum. Yapabilirdi - bir jimnastikçiyle! Model kötü değil ... Yine de ...

Narsistin zaten başardığı her şey anında değersizleşir. Şu anda elde edilemeyen her şey tam tersine idealize edilmiştir. Oyuncak dükkânına bırakılan ve 'istediğini al ama bir şeyi alabilirsin' denen bir çocuk gibiyim. Herhangi bir seçim durumu ruhu yok eder. Yanlış seçim yapıp yapmadığımı merak etmemi sağlıyor.

Çoğu zaman, narsist kadınları "düzeltmeye" başlar. Neden - bilim henüz bilmiyor. Kişilik bozukluğu gurusu Nancy McWilliams, narsistin kadınların ruhunu sakatladığına çünkü onlardan zamanında nasıl kurtulacağını bilmediğine inanıyor. Oyuncak benzetmesini genişletmek için, yeni arabanızı seviyorsunuz. Ama biliyorsun, bu bozulana kadar sana yenisini almazlar. Ve oyuncağa karşı hisleriniz zayıflamaya başlar başlamaz, daha hızlı yenisini almak için onu kendiniz kırarsınız. Bunun bir adı bile var: Don Juan sendromu. Elbette her çapkın narsist değildir. Ancak, eğer öyleyse - dedikleri gibi, kızlarınızı hapsedin ...

5'i imzala Gerçek bir içsel benliğe sahip değilsin

Psikoterapinin ilk seansında size açıklanması pek mümkün olmayan en korkunç sır. Yukarıdaki işaretlerin tümü, özünde semptomlar, yan etkilerdir. Ancak beşinci işaret, bozukluğun köküdür. Ve işin sırrı, gerçekten narsist olmamasında yatıyor! ..

Yani kişiliğin içinde çekirdeğini oluşturacak hiçbir şey yoktur. Narsist, diğer yetişkinlerde kendi "Ben" inin işgal ettiği yerde, bir kara delik, kendi üzerine kapalı bir huni olacak şekilde yetiştirilir (aşağıya bakın). Kendinden şüphe duymayı besleyen bir boşluk - ve boşluktan iyi ve iyi olan her şeyi emen bir şüphe. Bir narsistin tüm hayatı bir yanılsamadır. Gururunun tüm nesneleri, şöhretin, zenginliğin, başarının dışsal nitelikleridir.

Psikiyatride buna "dış benlik saygısı odağı" denir. En azından tedavi görmeden kendisiyle gurur duyamayan ve kendini sevemeyen narsist, sözde kendilik nesneleri yaratır. Bunlar, NPD taşıyıcısının kendisini ilişkilendirdiği tamamen dışsal şeyler, insanlar, fenomenlerdir. "Ben bir tasarımcıyım" yerine "Harika bir tasarım bürosunda çalışıyorum". "Ve bu benim arabamın önünde" - sadece "ve bu benim" yerine. "Bir jimnastikçiyle çıkıyorum" - "teşekkür ederim, kişisel hayatımda her şey yolunda" yerine. Bunların hepsi tipik NRL formülasyonlarıdır.

Şimdilik, bu tür düzinelerce kendi kendine nesne yaratmak kolaydır. Nergis, süper başarılı bir kader kölesi ve neredeyse bir dahi çocuk izlenimi verebilir. Ah, yedi konuda Olimpiyatların galibi! Ah, ona on beş yaşında böyle bir madalya verildi! Ah, o tarihte herhangi bir şeyin en genç galibi! Aldanmayın: Bunların hepsi sadece bir boşluğu doldurma girişimleridir. Bir noktada, kendi kendine nesne yaratma mekanizması bozulur - bu, yakın zamanda sağlıklı bir narsistin (bazıları vardır, ancak bu geçici bir aşamadır) üzüldüğü an olur.

Hastalığın adı buradan gelmektedir. Kuhn'un Antik Yunan Mitleri'nden muhtemelen hatırlayacağınız üzere, Narcissus'un sorunu sadece kendi yansımasına aşık olması ve onun yüzünden ölmesi değildi. Kendine hayranlık hala sorunun yarısıdır. Aslında Narcissus bir lanet altındaydı: aşkına karşılık veremeyecek bir nesneyi sevmeye mahkumdu! Bu yüzden hastalığıma isim bulan psikoterapistlerin şeytani zekasını takdir edin. Nesneleri idealize ediyorum, onları özgüvenimle şişiriyorum - ve sonuç olarak, örneğin işe, paraya, ilişkilere, esenliğe dayalı yanlış bir "ben" yaratıyorum.

Ve sonra, daha ilk krizde, tüm bu yıllar boyunca önümde soğuk bir şey olduğunu, özgüvenimle birlikte parmaklarımın arasından aktığını anlıyorum.

nasıl tedavi edilir

Her şeyden önce doktor kontrolünde! Kendi kendine tedavi genellikle kişilik bozukluklarında kontrendikedir ve hatta narsist olanlarda daha da fazladır. Ayrıca, bırakın şarap süpermarketlerini, tek bir satıcı bile bir psikiyatristin sahip olduğu sihirli iksir çeşitlerine sahip olmayacak.

En azından alimemazine antipsikotikleri alın. Tabii ki, bu iş dünyasının en iyi yardımcısı değil: Bir yastık savaşında halı bombalamasına aniden izin verildiği hissi - ve üzeriniz yaklaşık üç ton topaklanmış tüyle kaplıydı. Gözlerde sis var, baş vatkalı, hareketler yavaş. Ancak! Don Juan sendromu yok (kadınlar gibi saçmalıklar, bir rüya dışında - aniden bir akşam hapı almayı unutursanız). Utanma duygusu yok. Ve en önemlisi, kendinize dikkat çekme, aşk için bir vekil alma arzusu yok: hile yok, skandal yok, özeleştiri yok, başarı yok ... Hmmm, eski bir hayatın sefil bir görünümü. Ama seni uyardım: kendinde NPD belirtileri bulmasan iyi edersin.

Elbette tek başına nöroleptikler yeterli değildir. Ardından antidepresanlar, nootropikler ve psikostimülanlar kırık bir vücudun fırınına gönderilir. Kokteylin karmaşıklığı ve gün içi duyumların yoğunluğu, tedavi sürecinde hala çalışmanız gerekip gerekmediğine - veya varlıklarınızı ihtiyatlı bir şekilde satıp satmadığınıza veya işinize bir giriş yaparak istifa ettiğinize bağlıdır: "Aşırı hoşgörüsüzlük nedeniyle" ...

Öyle ya da böyle, farmakolojik dönem, gelecek yıl (en az) bir psikoterapistle yapacağınız uzun ve karşılıklı bir beyin fırtınasının yalnızca bir başlangıcıdır. Aynı zamanda, daha güzel bir uzman seçmek anlamsız, çünkü birkaç ay içinde muhtemelen sizi yine de reddedecek. Ama belki ikinci ya da üçüncü kişi er ya da geç bozukluğun nedenini keşfedecektir - burada şaşırtıcı değil - büyük olasılıkla çocukluktan kalmadır. Tedavimde bu an henüz gelmedi. Bu nedenle, ağrım hakkında hala narsisizmle yazabiliyorum.

nergis nasıl sulanır

NPD çocuklukta başladığından beri, Alice Miller'ın "Üstün Yetenekli Bir Çocuğun Draması" nı okumanızı tavsiye ederim: sağlıklı bir insan bile kendini onun içinde bulacaktır ve kitap, oda spreyi talimatlarından neredeyse daha hızlı okunur. Miller, narsisizmin sağlıklı, ilkel bir biçimde çoğu çocuğun özelliği olduğuna inanıyor. Onların örneğini kullanarak, küçük narsist piçlerle nasıl başa çıkacağımızı ele alacağız, böylece büyük piçler ve inatçı piçler onlardan yetişmez.

1. Bir çocuk narsisizm belirtileri gösteriyorsa, onunla yapabileceğiniz en kötü şey, onu sadece böyle değil, BİR ŞEY için sevmeye, cesaretlendirmeye ve övmeye başlamaktır. "Ne, erkek değilsin, normalde yem atamaz mısın?", "Kulağının arkasını yıkamazsan, bekar bir kız sana bakmaz bile", "Peki, kaç tane beş yaptı?" bugün mü getirdin?” Bu ve benzeri sözler sadece beyne değil, tabutun kapağına da çivi gibi çakılır. Gelecekteki narsistin gerçek "ben"inin ıstırap içinde kıvranacağı bir tabut. Sadece bir çocuğu sev. Okuldan ne getirdiyse, klamidya bile.
2. Narsistin önünde oynayın. Bir çocuk size hamuru bir zanaat getirirse veya "Baba, bak nasıl yapabilirim" ve "Anne, anne, ellerim olmadan mastürbasyon yapıyorum!" - bu bir karmaşa olduğu anlamına gelir. ZATEN hiç ilgi görmedi. Utanç duygusunu ve sonsuz hoşnutsuzluğu hatırlıyor musunuz? Bir narsiste yalnızca kendisi istediğinde iltifat etmek, ona yalnızca YANLIŞ bir şey yaptığından şüphelenmesi için sebep verecektir. Beni övmüyorlar mı?.. Belki de yanlış bir şey yapıyorum? Belki de dikkat eksikliğinden dolayı yeterince yüksek sesle ağlamıyorum? Belki de babamın televizyondan uzaklaşıp beni biraz kovalayabilmesi için bu evde bir şeylerin havaya uçurulması gerekiyor? .. Bir narsisti kurumasını beklemeden "sularsanız", kendini ifade etme arzusu yönlendirilebilir. sağlıklı bir yöne doğru
3. Narsistin zamanında konuşması öğretilmelidir. Her türlü anlamında değil ama inek nasıl konuşur? Bu doğru: mu-mu. Duyguları ifade etmenin daha karmaşık bir sürecinden bahsediyoruz. NPD adayı bir çocukla konuştuğunuzda, kafasında HER ZAMAN karmaşık bir utanç, kızgınlık, komplo teorileri, tatminsizlik (kendisiyle ve sizinle), korku ve büyüklük için susuzluktan oluşan bir buket çiçek açar. Bir çocuğa bu duyguları daha 7-10-12 yaşında özgürce ifade etmeyi öğretirseniz, sadece onun değil, sonunda depresyona sokacağı o zavallı adamın da hayatını kurtarmış olursunuz. Asıl mesele çocuğun dargınlık, öfke, kıskançlık, itaatsizlik HAKKI olduğunu göstermektir. İnsanların her zaman iyi olmayabileceğini daha sık hatırlatın. Üstelik böyle OLMAMALIDIRlar. Narsist sadece sudaki güzel yansımasını değil, ensesini ve kıllı sırtını da sevmeyi öğrenirse bu onu kurtaracaktır. Ya da en azından ilk alimemazin alımını birkaç yıl erteleyin ...

Peki ya yetişkin nergisler? Narsist kız arkadaşınla nasıl birlikte olunur? Aslında, acı verici bir şekilde kendine takıntılı bir çocukla aynı şekilde ele alınması gerekecek. Bir farkla: Bir çocuktan farklı olarak bir kadından zamanında kaçabilirsiniz. Ve gerçek bir narsistle karşılaştığınızdan şüpheleniyorsanız, tam olarak bunu yapmanızı tavsiye ederim. Şaka bir yana.