Rusça sözlü kısım. Fipi, Rusça dil sınavının sözlü kısmının taslağını sundu. Sorular yalnızca bir kez duyulur

Veli toplantısından sonra oğlumun sınıf arkadaşının annelerinden biriyle sohbet edene kadar bu soruyu düşünmedim. Eve dönüyorduk ve bir sohbette bu anne aniden oğlunun kendisinden utandığını söylemeye başladı. Neyle ilgilendiğini, yaşadığını bilmek için ona daha yakın olmak için çok uğraşır. Arkadaşlarıyla tanışmak ve sohbet etmek istiyor çünkü bu ona önemli ve ilginç geliyor. Ve kelimenin tam anlamıyla son davayı söyledi.

Arkadaşları oğluna geldi, merhaba demek için dışarı çıktı, erkeklere sordu, biraz konuştu ve oğlu onu böldü ve kızararak kapıya doğru çekmeye başladı. Ve erkekler gittikten sonra, genellikle arkadaşları geldiğinde onlara karışmamasını istedi, çünkü davranışlarından rahatsızdı.

Annenin oğlunun tam olarak neyi kınadığı bana ilginç geldi. Annesinin onların argosunu kullanmaya çalışmasından utandığı ortaya çıktı. “Harika”, “havalı”, “mobil”, “otpad” diyen yetişkin bir kadın, oğlunun gözünde gülünç ve komik görünüyordu.

Korkunç bir şeye benziyor mu? Oğlumun buna dikkat etmeyeceğinden eminim, ancak bir düşünürseniz, arkadaşlarının önünde asla bir tür “erkek arkadaşım” gibi görünmeye çalışmadım. Arkadaşıma sordum ama genellikle günlük hayatta da böyle kelimeler kullanıyor mu? Çocuklarla onların dilinde konuşmak istediğini, böylesinin daha iyi olacağını düşündüğünü söyledi.

Muhtemelen, birçok genç böyle bir duruma oğlundan daha sakin tepki verirdi, ancak ebeveynlerin çocukları sık sık garip bir duruma sokması ve bunun hakkında düşünmemesi oldukça sık olur. Örneğin, ebeveynlerden biri, oğlunu veya kızını ziyarete gelen erkeklere ebeveynlerini, iş yerlerini ve gelirlerini titizlikle sormaya başlar veya bir kız oğlunu ziyarete geldiğinde ya da bir kız çocuğunu ziyarete geldiğinde çocuklara nazik ama utanç verici şakalar yapar. bir oğlan kızının yanına gelir.

Özellikle baba şortla yürümeye alışkınsa ve anne kıvırıcılarda ve yıkanmış bir bornozdaysa ve arkadaşlarıyla alışkanlıklarını değiştirmenin gerekli olmadığını düşünüyorsa, çocuklar ebeveynlerinin sade görünümünden utanırlar. oğulları veya kızları. Ebeveynlerin çocuklarını garip bir duruma soktuğu daha birçok durum vardır, ancak buna farklı davranırlar. Birisi öfkeyle, sahibinin evinde olduğunu ve istediği gibi davranma hakkına sahip olduğunu ve çocukların ebeveynlerine söylemek için hala küçük olduğunu söyleyecektir. Ve birisi, çocuğunun neden aniden bu kadar garip tepki verdiğini içtenlikle merak edecektir.

Çoğu durumda, çocukların maksimalizmi de etkiler, bu nedenle böyle bir tepkiye sakince katlanmalısınız. Psikologlar, 4 ila 12 yaş arası çocuklar için diğer insanlar için belirli bir miktarda utanmanın doğal olduğunu söylüyor. Sonuçta, çocuklar akranlarının neyi sevip neyi sevmediğini zaten biliyorlar ve siz bunun tamamen farkında olmayabilirsiniz.

Birisi için utanç duygusu, utançla karşılaştırılabilir ve sonuçta, size yakın bir kişi için utanç duygusu herkese tanıdık gelir. Bu nedenle, çocuğunuzu şaşırtmaya veya kınamaya değmez. Kendi başınıza utanç verici durumlara düşmemek ve çocuğu utandırmamak için çocuğunuzun arkadaşlarının nelerden hoşlanmadığını konuşmak ve öğrenmek çok daha akıllıca olacaktır.

Elbette her şeyin yoluna girmesine izin verebilirsiniz, ancak gözetimsiz bırakılan çatışma büyüyebilir ve bir gün dışarı taşabilir. Ayrıca, çocuğunuz sizden sürekli olarak utanıyorsa, uzaklaşmaya başlayacak ve onunla iletişiminizi kaybedebilirsiniz.

Büyük olasılıkla, mevcut duruma farklı gözlerle bakıyorsunuz. Ve karşılıklı anlayışa doğru bir adım attıktan sonra, birbirinizde tam olarak neyi anlamadığınızı ve çocuklarınızın neden akrabaları tarafından utandığını kendiniz anlayabileceksiniz.

Çocuklarımız sevincimizdir. Bu yüzden her gün çocuk için mutluluk ve keşif olsun istiyorum. Ama burada biraz utangaçlık ve sonra şiddetli utangaçlık görüyoruz - misafir geldiğinde çocuk kaçıyor, sadece merhaba demeniz gerektiğinde başını indiriyor, tahtaya çağrılacağından veya sahneden konuşması için talimat verilmesinden korkuyor. matine. Ve çocuğun diğer çocuklardan, yetişkinlerden, genel olarak tüm yabancılardan utangaç olduğunu anlıyoruz. Bu sorun hakkında ne yapmalı? Utangaçlığın üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olunur, bir çocuğa utangaç olmamayı nasıl öğretirim?

● Çocuk neden utangaç? Aşırı utangaçlığın nedeni nedir? Erken yaşta ve okul çağında utangaçlık nereden geliyor?
● Utangaçlık konusunda ne yapmalı? Bir çocuğa utangaç olmaması nasıl öğretilir?
● Çocuğun utangaçlığını yenmek mümkün müdür ve nasıl yapılır?

Bir çocuğun utangaç olmaması çok iyi. Komşuların ne çocuğu var: çok erken yaşlardan itibaren, evde sadece misafirler var, zaten bir sandalyeye tırmanıyor ve şiir okuyor veya şarkı söylüyor. Hiç utangaçlık yok. Ve sokakta - tüm çocuklar selamlıyor, gülümsüyor, konuşuyor. Evet ve okulda - bir ders aldı ya da çok fazla değil ve çocuk tahtaya gidiyor, ona hiçbir şey söylemiyor, bir yerde komik ve sakar olabilir.

Ve işte böyle bir keder: akıllı çocuğumuz çok meraklı, uzun tekerlemeleri ezbere biliyor, ama o kadar karmaşık ki komşu asla hayal etmedi. O kadar yakışıklı ki sahnede kolayca performans sergileyebilir. Ancak misafirler gelir ve çocuk utangaç olmaya başlar, en uzak köşeye saklanır, dışarı çıkıp merhaba demekten korkar, kafiye anlatmaktan bahsetmiyorum bile. Dahası, okula taşınırken, kısıtlama sadece ortadan kalkmakla kalmaz, aynı zamanda yoğunlaşır.

Ve en önemlisi, onu bu durumdan çıkarmanın bir yolu yok. Çocuk ağlamaktan utanır ve hiçbir ikna, zorlama, hatta tehditler veya cezalar ona yardımcı olur. Annesinin eteğinin arkasına ya da masanın altına saklanır, odasından çıkmak istemez, somurtarak sessizleşir ve gözlerini yere indirir. Ne zaman başladı? Çocuk 3-4 yaşında mı yoksa okulda mı utangaç olmaya başladı? Aslında yaş önemli değil, çocuklukta herhangi bir sorun ortadan kaldırılabilir, sadece NASIL'ı bilmeniz gerekir.

Çocuk neden utangaç? - cevap görsel vektörde aranmalıdır

Çocukluktaki utangaçlığın temel nedenlerini anlamak için en azından biraz psikoloji bilmeniz gerekir. Tüm arzularımız doğuştan gelir ve doğa tarafından verilir. Sistem-vektör psikolojisi onları vektörlere ayırır. Vektörlerden biri - görsel olan - belirli özelliklerde ifade edilen bir dizi arzuya sahiptir, onları çok genç yaşta tanımak çok kolaydır.

Ve duygusal açıklık ve utangaçlık - bunlar görsel vektörün köklerinde yatan sadece iki tezahürdür.

Korku, izleyicinin onu büyüterek sallayabileceği bir şeydir. Duygusal açıklığa yanıt olarak, görsel çocuk kahkahaları, lakapları duyduğunda, onu döverler, duygusal bir bağlantı yerine korku oluşur. Çocuk, kendisi için iyi olan empatiye değil, korkunun önemli ölçüde arttığı korkuya sallanmaya başlar. Bu, çocuğun utangaçlığıdır - kendini gösterme, dünyaya açılma, sevme ve sevilme korkusu.

Ve böylece, görsel bir vektöre sahip çocukların, potansiyel olarak en eğitilebilir, en hızlı zekalı, en kibar ve doğası gereği en zeki çocukların kapalı sosyofobik hale geldiği ortaya çıktı. Bir darbe alan, korku yaşayan izleyici açılmayı bırakır, ancak sadece daha da kapanır.

Dışarıdan, çoğu çocuğun utangaç olmadığı görülüyor. Aslında öyle değil. Çoğu çocuğun görsel bir vektörü yoktur - ne korkuları ne de duygusal açıklıkları vardır. Bu nedenle, arzularını sadece istedikleri şekilde dışa vururlar.

Bir çocuk bir anaokulunda veya okulda utangaçsa, bu, bir yerde görsel bir vektör hasarı olduğuna dair bir işarettir - çocuk kendini gösterme korkusuyla kapanmıştır. Bunun birçok nedeni olabilir: açıklık ve duygusallığa yanıt olarak, biri ona güldü, kaba bir söz söyledi, şaka yaptı, ona isimler verdi. Kural olarak, her şey diğer çocuklardan gelir - "nazik" akranlar her zaman yapışacak bir şeyler bulurlar. Çocuk "r" veya peltek telaffuz etmez, taklit edilecektir. Çocuk düştü ve kirlendi, şimdi sürekli "çarpık" olduğu söylenecek. Çocuk fazla kilolu ve "şişman güven" takma adını alıyor. Genelde dış güzellik izleyici için çok önemlidir ve eğer zorbalığa uğrarsa konuşurken veya yemek yerken ağzını güzel açmadığını, şiir okurken yüzünde çirkin bir ifade olduğunu söylerler, o zaman bu onu kendini daha fazla gösterme korkusuna sokar. , aç.

Görsel bir çocuğu utangaçlık durumuna sokan sadece yaşıtları değil. Ayrıca kardeşlerden, gençlerden, yetişkinlerden, hatta kendi anne babanızdan olabilir. “Oh, peki, sen bizim için bir palyaçosun, Sasha, düştüğünde gülebilirsin”, “A-ha-ha, kızına bak, nasıl dans ediyor, tek bir inek karşılaştırılamaz” vb. - Bir çocuğun sevimli kendini ifade etme girişimlerine güldüğümüzde, boynuna bir utangaçlık taşı astığımızı bile fark etmeyiz.

Çok küçükken bana bir gramofon verdiler. Çocukluğumda CD'li bilgisayarlar ve müzik merkezleri yoktu ve gramofon gerçek bir hazineydi. Annem her hafta bana masallar ve şiirler içeren yeni bir plak alırdı ve o zamanlar şimdi dergilerin yaptığı gibi çıktı. Henüz okumayı bilmediğim için, birçok kez diğer insanların seslerini heyecanla dinledim, kayıtları tekrar tekrar gözden geçirdim. Ve yeteneğim açıldı - kelimenin tam anlamıyla birkaç gün içinde tüm metni ezbere biliyordum, ayrıca aktörlerin tonlamalarıyla onları taklit ederek tekrar ettim. Tabii ki, muhtemelen oldukça basit bir şekilde ortaya çıktı, ancak ailem kelimenin tam anlamıyla yeteneğim karşısında şok oldu, bunu yapabileceğime inanamadılar. Ben de mutfakta annemlere mutlu bir şekilde öğrendiklerimi anlattım. Bir gün annem benimle yürürken, yine çocukları ile birlikte yürüyen teyzesinin bir arkadaşı için bir plak söylememi istedi. Anlatmaya başladım ama teyzemin büyük oğlu bana gülmeye başladı: “Che, che, hiçbir şey anlamadım! Ha ha! Anne neden “r” harfini söylemiyor? Teyze çocuğuna destek oldu, yeteneğim olmadığını, yabancıları insanlara göstermek yerine beni konuşma terapistine götürmelerinin daha iyi olacağını söyledi.Bana güldüler, anlatmaya devam etmedim. sonra konuşma terapistlerine sürekli geziler başladı - annem beni sadece kızın büyük bir sorunu olduğunu söyleyen doktorlara götürdü.

"R" Telaffuz etmeyi sadece 7. sınıfta öğrendim, ancak 11. sınıfın sonuna kadar sınıf arkadaşlarım peltekimle beni "zehirledi". Bugün bunun görsel vektörüm için büyük bir yaralanma olduğunu anlıyorum.

Bir çocukta görsel vektöre yönelik ciddi travma, sözlü vektöre sahip bir kişiyle etkileşime girmekten kaynaklanabilir. Daha sonra çocuğa anaokulunun veya okulun sonuna kadar eşlik eden saldırgan takma adlar bulan ve "yapıştırılan" sözlü uzmanlar, gülerler ve kahkahaları çok bulaşıcıdır, çocukların geri kalanı bunu tekrar eder ve şimdi tüm kalabalık bebeğe gülüyor. Ve sözlü yazarlar genellikle seyircileri kurbanları olarak seçerler. Doğa böyle işler ve sözlü yazarın seyirci üzerindeki böyle bir etkisinin sonuçlarıyla sözlü yazarı sansürleyerek değil, gelişimi, çocuğunuzun görsel vektörünün oluşumu.

Ve sonra kural çalışır - korktuğunuz şey kesinlikle olacaktır. Ne kadar çok "çarpık" derlerse, o kadar çok düşersiniz, o kadar çok gülerler, vb. Durum korkunç, ama ya çocuk utangaçsa ve sadece yoğunlaşırsa. Tek bir cevap var - alarmı çalın! Ancak dikkat(!) Bu, okula koşmanın ve görsel bebeği alaydan korumanın gerekli olduğu anlamına gelmez. Bu büyük olasılıkla hiçbir şey vermeyecek, ancak durumu daha da kötüleştirecek - ona daha da gülecekler. Görsel vektör ve onun doğuştan gelen arzuları aracılığıyla farklı davranmak gerekir.

Normalde, çocuk büyüdükçe, görsel korku zıt özelliğe dönüşmeli, dışa doğru itmeli - nezaket, şefkat, sempati yeteneğine dönüşmelidir. Samimi açıklık yavaş yavaş empatiye, başka bir kişinin duygularının ince bir hissine dönüşür. Sadece gelişmiş görsel insanlar yetenekli oyuncular, mükemmel yazarlar, mükemmel doktorlar olabilir. Dahası, diğer insanlarla iletişim, aşk - bu gerçek mutluluk, izleyici için neşe, vektörünün en yüksek içeriği.

Ve eğer çocuk utangaçsa, ebeveynlere bir sinyal gider - görsel vektör gelişmez ve bu durumlara ergenlikten önce girmeyebilir, ancak korku içinde kalabilir, bu da olgunlaştığında izleyicinin korkular yaşayacağı, acı çekeceği anlamına gelir. utangaçlıktan, normalde başkalarıyla iletişim kuramayacak.

Görsel bir çocuğun ebeveynlerinin görevi, korkularının üstesinden gelmesine, duygusal olarak açık olmasına yardımcı olmaktır. Sonra çocuğun utangaçlığı kendiliğinden geçer. Nasıl yapılır? Sadece şiddetli bir "kama kama" ile değil - sahneye çıkmaktan korkuyorsunuz, sizi dışarı çıkaracağız. Sınıfta tahtaya gitmekten ve cevap vermekten korkuyorsanız, öğretmenden sizi daha sık aramasını isteyeceğiz. Akranlarınızla iletişim kurmaktan korkuyorsanız, onlardan her akşam ziyarete gelmelerini isteyeceğiz. Bu hiçbir şey vermeyecek, sadece çocuğun korkularını daha da artıracaktır.

Görsel korkular, zorla yenildiğinde kaybolmaz. Böylece sadece yoğunlaşırlar, giderek daha fazla kişiye, kalbe yönelirler. Korkudan ancak onu dışarı iterek - kendiniz için korkudan "başkaları için" korkuya, yani şefkate dönüştürerek kurtulabilirsiniz.

Çocuğun dikkatini utangaçlığına odaklamak, yetişkinlerden ve çocuklardan korkmamak için yalvarmak da gerekli değildir. Çevresinde onun sempatisine ihtiyacı olan, onlar için korkan birçok insan olduğunu yavaş yavaş ona göstermek gerekir. Görsel vektörün gelişiminin tüm aşamaları boyunca onu dikkatlice yönlendirin: bitkilerden hayvanlara, hayvanlardan insanlara (bunu nasıl yapacağınıza dair küçük bir örnek okuyun. Çocuğunuza, nezaketiyle başkalarının da incindiğini ve sadece kendisinin olduğunu gösterin. , onlara yardımcı olabilir Kendin için korku ve başkası için korku - bunlar görsel bir kişide bağdaşmayan şeylerdir. Başkaları için korkmayı, sempati duymayı öğrendikten sonra, asla kendisi için korkuya kapılmayacak, bu da demektir ki o utangaçlık, psikosomatik hastalıklar veya sosyal fobi tarafından tehdit edilmez.

Dikkat! Bu makale bilgilendirme amaçlıdır, çocuğun vektör setini esas alarak doğru bir şekilde belirlemek imkansızdır. Çocuğunuzu gerçekten anlama arzunuz varsa, sistem-vektör düşünme konusunda tam bir eğitim kursu tamamlamanız gerekir. Giriş, ücretsiz dersler için kaydolun.

Binlerce insan Yuri Burlan tarafından sistem-vektör psikolojisinde eğitilmiştir. Akrabalarla ilişkileri düzeldi, olumsuz koşullar geçti, çocukların eğitim süreci tamamen değişti.

Ebeveynlerin çocuğu herhangi bir temastan korumaya çalıştığı zamanlar vardır. Toplumdan böylesine tam bir izolasyon, çocuğun insanlarla nasıl geçineceğini, akranlarıyla nasıl arkadaş olacağını bilmediği gerçeğine yol açar. Oldukça sık, çocuğun utangaçlığı, alışkanlıkları, karakteri ve ebeveynlerinin yaşam tarzı ile açıklanır.

Kendi kendine yeten, karamsar, iletişimsiz, şüpheci ve endişeli, her şeyden korkan - sokaktan, enfeksiyonlardan, kavgalardan, kötü etkilerden - korkan anneler var ve bu yüzden çocuklarına örnek oluyorlar. Sonuç olarak, çocuk şekilsiz ve çaresiz büyür. Unutmayın, endişeli, gergin bir duygusal atmosfer çocuk için çok zararlıdır, çünkü bu tür durumlar sadece çocuğun utangaçlığına ve çekingenliğine değil, aynı zamanda nevrozlara da yol açabilir. Ayrıca, kendisine çok katı ve talepkar davranılan ailelerde çekingen ve utangaç bir çocuk büyür.

Bir çocuğa utangaç olmaması nasıl öğretilir?

Anneler sıklıkla kendilerine şunu sorarlar: Çocuk utangaç mı? Ona başkalarının yanında utangaç olmamasını öğretmek mümkün mü? Her şeyden önce, bir çocuğa iletişim kurmayı öğretmesi gerekir, diğer çocuklarla oynayabilmesi ve diğer insanların yetişkinleri ile de iyi geçinebilmesi gerekir. İletişim becerilerini geliştirmek için oyun alanlarını, kum havuzlarını, parkları sık sık ziyaret etmek gerekir ... Sonuçta, bir çocuğun pasif bir gözlemciden oyunlarda oldukça aktif bir katılımcıya sorunsuz bir şekilde dönüşebileceği yerlerde.

Çocuğunuzla kum havuzunda oynamaktan çekinmeyin, orada birkaç çocuğun katılımıyla bir oyun düzenlemeye çalışın, çocuğunuzun arkadaşlarını ziyaret etmeye davet edin. Böyle bir çocuğu asla utandırmayın, birini çatışma durumlarında bırakmayın, çünkü çocuklar bazen çok acımasızdır, sadece diğer çocukların zayıflıklarını çabucak fark etmekle kalmaz, aynı zamanda onlarla alay etmeyi de severler. Bir çocuğu asla utangaçlığı için eleştirmeyin, aksine onu daha sık teşvik etmeye ve övmeye çalışın. Çoğu zaman, ebeveynler çocuklarının utangaçlığını diğer yetişkinlerin önünde tartışma hatasına düşerler. Sadece kendisi hakkında iyi şeyler duymalı.

Bir çocuk sürekli olarak onun için bir şeylerin yolunda gitmeyeceğinden korkuyorsa, kendine inanmıyorsa ve sık sık bunun için endişeleniyorsa, görünüşünden veya başarılarından memnun değilse, bunlar çocuğun yardıma ihtiyacı olduğunun işaretleridir. Olumlu yönlerini aramasına yardımcı olmanız, bu gibi durumlarda çocuğun faaliyetlerinin sonuçlarını, başarılarını ve sadece kişisel niteliklerini - örneğin doğruluğu - halka açık olarak değerlendirmeye çalışmanız gerekir.

Aynı zamanda çeşitli eğitimler yardımıyla çocuğunuzun utangaçlığını yenebilir, çocuğunuzun elini deneyebileceği bu tür durumları düzenleyebilirsiniz. Burada “en basitten karmaşığa” ilkesini izlemeniz gerekiyor, önce çocuğunuzun kesinlikle üstesinden geleceği kolay görevler vermelisiniz. Örneğin, bebekten mağazadan kendi başına bir şeyler almasını isteyebilir veya misafir bekliyorsanız evde masanın kurulmasına yardımcı olabilirsiniz. Bu tür eylemlerle, çocuğun ödevlerle bağımsız olarak başa çıkabileceğini vurgulayacaksınız. Böylece çocuk, farklı durumlarda olumlu bir davranış deneyimi biriktirecektir. Utangaç çocukların ana ilacı, ebeveynlerinin sıcaklığı, dikkati ve sevgisidir. Çocuğa bir yetişkin olarak saygı gösterin ve aynı zamanda onun hala bir çocuk olduğunu unutmayın.