Kocası sevmiyorsa yaşamaya değer mi? Bir koca karısını sevmiyorsa: Belirtileri nelerdir? Bir koca karısını sevmiyorsa nasıl davranır? Kocası bir metresi seçtiyse

Merhaba sevgili okuyucular! Herhangi bir ilişki bir roller coaster'dır. Bugün seviyorum, yarın nefret ediyorum, üçüncü gün her şey yine harika görünüyor. Bu sadece herhangi bir cazibe er ya da geç biter. Bazıları durdurma musluğuna kendileri basar, diğerleri ikinci yarıdan bunu bekler ve yine de diğerleri hiçbir şey yapmaz ve yüksek hızda uçar, bir ağaca çarpar, sonra darbeden uzun süre uzaklaşır.

Aniden fark edip kendinize sorarsanız: “Kocamla yaşamak istemiyorum, ne yapmalıyım” - bir psikoloğun tavsiyesi işe yarayacaktır. Şu anda, durumla %100 başa çıkmanıza yardımcı olabilecek gerçekten değerli tavsiyeler alabilirsiniz, ancak daha fazla düşünmek ve eyleme geçmek için doğru yönü alabileceksiniz.

Hadi başlayalım.

Kaydet boşanamaz

Son zamanlarda hepimiz omuzdan doğramaya aşık olduk. Ne olduğunu anlamıyorum, ama çılgınca zaman kaybetmekten korktuk. Herhangi bir sebep olmaksızın eşinin metresi olduğundan şüphelensek bile, bir kişiyle tanışmayı umuyoruz.

Kendimize daha çok değer vermeye, daha sık bir mucize ve etrafımızdakilere umut etmeye başladık. Sanki bir yerlerde ikinci yarı herkes için değil de, hayatı daha renkli ve mutlu kılmak için tasarlanmış üç dört hizmetçi doğmaya başladı.

Birçok kadın ve hatta erkek, yemek yapmaktan, yıkamaktan, mahkemeden başka hiçbir şey yapmayan bir yer olduğundan emindir. Bir kadın bir eliyle gömlekleri ütüler, diğeriyle köfteleri şekillendirirken kesinlikle 30 kilo ağırlığında ve her zaman mükemmel bir saç modeli ile yürüyor. Bir adam çok para kazanıyor ve zamanın %90'ı sadece karısının asla ve asla çalışmaması gerektiğini söylüyor.

Tek bir şey ilginçtir, tüm ülkemizde bu kadar çok ideal ruh eşini nerede bulabilirsiniz ve neden sadece lütfu kabul eden biriyle yaşasınlar? Bize sonsuz mutluluk verecek o kişiye karşılık biz kendimiz ne verebiliriz? Pekala, takip etmek bile istemediğiniz doğaüstü güzellik dışında.

Kocanızla yaşamak istemiyorsanız ne yapacağınızı düşünmeden önce, genel olarak ilişkileri düşünün: ideal eşinizden ne bekliyorsunuz, onunla eşleşebilir misiniz, mevcut ailenizde her şey çok mu kötü, değil mi? talihsizliğinizden her zaman başkaları sorumluydu. Bütün bunlar çok basit değil ve özellikle yüksek benlik saygısı olan bir kişiye göründüğü kadar açık değil.

Bu konu hakkında birisiyle konuşun. Bir psikologdan randevu almayı başarırsanız harika olur.

Ölümcül bahaneler

Toplumda, herhangi bir davranış için artık o kadar çok bahane icat edildi ki, bunları anlamak ve psikolojik acıya yol açmayacak kendi doğru tutumunuzu oluşturmak çok zor.

Aileden ayrılmak isteyen danışanlarımdan biri, “Evet, iki çocuğumuz var ama sürekli birlikte yemin etmemizdense ayrı mutlu ebeveynlerle yaşamaları onlar için daha iyi” ifadesini sık sık tekrarladı.

Bu genç adam kendini bu kararın doğruluğuna asla ikna edemedi, karısını terk etti, ancak bir süre sonra bunu bir çocukla yapamayacağını anladı ve tüm sorunlarını çözmek ve aile ilişkilerini geliştirmek için geri döndü. Bu arada, başardılar.

Kendinizi anlayın ve kendi aile değerleriniz, dünya görüşünüz ve içsel çatışmalara yol açabilecek çelişkiler hakkında iki kez düşünün.

Gidecek hiçbir yerinizin olmaması bile, her şeye yeniden başlamak ve kocanızla uyumlu bir ilişki kurmak için güçlü bir teşvik olabilir. Dedikleri gibi, bir düşünceyle tutunacak bir arzu ve bir şey olurdu.

Eğer ciddiysen

Yukarıdakilerin tümü yardımcı olmadıysa ve ayrılmaya kararlıysanız, öncelikle eşinizle konuşmanız ve bu konudaki fikrini öğrenmeniz gerekir. Çok kategorik olmayın, çünkü birlikte gerçekten yeteneklisiniz. Belki bir konuşmada seni sevdiğini ve aileyi terk etmenin bir hata olacağını anlayacaksın.

Gitmesini beklemek ya da nazikçe onu bu fikre getirmeye çalışmak en iyi çıkış yolu değil, birincisi, çok dürüst değil, ikincisi verimsiz, üçüncüsü, çok uzun süre bekleme riskiniz var. Eski eşinizle olan ilişkinizi tamamen bozacaksınız ve şu anda sizin için önemli görünmese bile, zamanla yaptıklarınızdan pişmanlık duyma riskiniz var.

İnsanlarla yıkıcı ilişkilerden kaçınmaya çalışın. Bu senin çıkarına değil. kitap da tavsiye edebilirim Mikhail Labkovsky "İstiyorum ve yapacağım: kendimi kabul et, hayatı sev ve mutlu ol" birçok soruyu cevaplayacak ve sizi doğru yöne yönlendirecek.

Kocanızla konuşmak kolay olmayacak, ancak her durumda gerçekleşmesi gerekiyor. Ondan sonra hayatınız değişecek ve henüz hangi yöne doğru tahminde bulunmamalısınız. Her şey çok tahmin edilemez. Benim için hepsi bu. Yakında görüşürüz ve bültene abone olmayı unutmayın.

Yazar, şahsen seni anlıyorum. Ve sana ne yazacağımı biliyorsun. Bunu hissetmeyen seni asla anlamaz!!! Ne yazık ki, iyi beslenen açların dostu değildir. Biliyor musun, ben de benzer bir durumdayım. Ve biliyorsunuz, ilişkileri canlandırmak ve çok daha fazlası için kişisel olarak her şeyi yeniden yaptım ve bir psikoloğa gittim, kısacası, hem mümkün olanı hem de olmayanı yaptığımı biliyorum ...

Size deneyimlerimden yazacağım, ilişkiler her ikisi tarafından da kurulur. Kocalarıyla ilişkilerine katkılarını yazanlar, kocalarından bir miktar geri dönüş hissederler. Ama benim durumumda, gerçekten geri dönüş olmadığında oluyor. Evet, koca para getiriyor, ama çocuklarla oynuyor - ama aynı zamanda kişisel olarak, bir kadın ve bir insan olarak size çok menekşe olabilir.

Biliyor musun, bu konuyu daha önce başkalarıyla da konuştum. Ayrıca milyonlarca fikir duydum, evet aileyi mahvedeceksin, ama akıllı ol, ama kocanın seninle iyi olduğundan emin ol vb. vb.

Ama, kahretsin, neden benim yanımda kendini iyi hissetmesini sağlamalıyım, ama o yapmamalı? Ne yazık ki, durumun içler acısı geç fark ettiğinizde, elbette yapmak zorundasınız... Çünkü bir görüş var, madem bu kadar acı çektiniz, yaşadınız, çocuklar doğurdunuz, şimdi bundan ne çıkarıyorsunuz? ? Ancak, sonuçta, insanlar değişir ve örneğin daha önce kolayca tolere edilen şey, aynı zamanda bir kocanın da dikkati değildir, yıllar içinde farklı şekilde aktarılabilir ...

Ve şimdi anlıyorum ki, yine de bir ilişkide sana da uyan bir şey olduğunda akıllı olabilirsin !! Ancak, hiçbir şey olmadığında ve en az yüz kez akıllı olunduğunda olur - bu pek yardımcı olmaz.

Yazar, hislerine güven. Aynı laleler, senin için sevginin olmadığını sözlerle örnek vermeye çalıştığın anlamda buzdağının sadece görünen kısmıdır. Aslında, bunu böyle kelimelere dökmek bile her zaman kolay değildir.

Sadece içeride hissediyor ve hepsi bu. Ve kimseye bir şey kanıtlama, inan bana, bunu kendileri deneyimlemediyse çok az insan bunu anlayacaktır. Kendi deneyimlerimden, kocamın bana kayıtsız kaldığı hissinin sadece duyumlar olduğunu anladım ve sonra hayatımın belirli anlarında her şey yavaş yavaş somutlaştı.

Evet, burada dedikleri gibi, bir koca çiçek vermeyebilir ve kraker olmayabilir, ancak aynı zamanda bir kadın sezgisel olarak onu hala sevdiğini hisseder.

Ama aynı zamanda orada sadece sevginin olmadığının da farkına varırsın. Sadece anlıyorsunuz - nokta. O zaman, yukarıda yazdığım gibi, bu duyguya çeşitli kanıtlar eklemeye başlarsınız.

Ama şimdi anlıyorum, kanıta ihtiyacım yok. Kendine inanmalısın. Daha önce inanmadım. Kocasını ve çocuklarını çok daha erken terk edebilirdi ama duygularına inanmadı, “Yeterli bir adam gibi şişmanla savaşıyorum” diye düşündü ve şimdi de sorun oldu... çocuklar yüzünden. .

Önce kendin karar ver, aşksız yaşayabilir misin? Bilirsiniz, gençken, bir şekilde kocamın sevgisi olmadan başardım, onun yerine bir şey koydum ve yıllar içinde, aslında, evet, kocamdan sevgiyi istediğimi anlamaya başladım, adamım. Ve neden istemesin, almamalı, neden aynı bilgelikle hak etsin ki??

Bilge olmayan ve aynı zamanda skandal olan ama garip bir şekilde onları seven kaç kadın olduğunu biliyorsun. Evet, çünkü farklı insanları seviyorlar, çünkü değil, dedikleri gibi, her şeye Rağmen.

Yerinde olsam cevabı Havva'da aramazdım çünkü burada bulamazsınız. Sadece kendini dinle. Deneyimlerim, kız arkadaşların ve hatta en yakınlarının bile - ve anlamıyorlar, “şişmana kızgınsın …”, benzer hislere sahip olduklarını gösterdi. Burada daha derine inmeniz, diğer literatürü okumanız, hatta mümkünse bir psikoloğa gitmeniz gerekiyor. Gittim ama bu bile işime yaramadı, tam o anda kocamdan sevmemeye yeniden göz yumdum ve inandım, mutlaka her şeyi düzelteceğime inandım, kendim düzelteceğim kısacası , her şey benim omuzlarımda. Ama öyle değil, yazar!!

Kocanız aynı anda rahibe eşit olarak oturur ve hiçbir şeyi değiştirmezse, duvara karşı öldürülürsünüz, ancak hiçbir şey değişmez. Evet tabi ki bir dönem, bir iki ay bir şeyler değişebilir ama inanın çünkü her şey yeniden gidecek. Sadece bir kişiyi sevmek imkansızdır!!!

Kocaya gelince, büyük olasılıkla ihtiyacı olanı bir yerden alır ve evde buharlaşmasına gerek yoktur. Benimki bunu kişisel olarak yapıyor. İş yerinde, ihtiyacı olanı alıyor ve sonra ihtiyacım olan şey için morlaşıyor.

Ve ayrıca prensip olarak, muhtemelen, eğer boşanmayı başlatmazsam veya kız arkadaşlarından-sevgililerinden biri oraya baskı yapana kadar benimle aynı çatı altında yaşamaya devam edecekler.

Ama ev için her şeyi yapıyormuş gibi görünse de bana karşı sevgi olmadığı gibi çocuklara da sevgi olmadığından eminim. Ama sonra tekrar ediyor, çünkü aksi halde - elbette, boşanmak gerekir, ama çok tembel, rahat olduğu sürece - rahatsız etmez - böyle yaşayacak ... Ve onu ne zorlamalı? Sabah işe gittim, geç geldim, akşam ona dokunmadan, iş arama - sen karışma, hafta sonları ilişkileri zorlama - dinleniyorum. Neden boşanmalı?

Tecrübelerime göre eğer sabırsızsa tabii ki boşanacak ama şimdilik buna ihtiyacı yok. Belki de kocanız henüz yanmıyor, neden boşanacak?? Neden kendisi için utanç verici durumlar yaratsın?

Sadece kendin anla, hayatın boyunca aşksız böyle bir ilişki içinde yaşayabilir misin? 5 yıl, 10 yıl, hayatının geri kalanı mı? Aslında insanlar, boşluk, duvar arasında hiçbir şey yokken bir ilişki içinde yaşamak iyi midir?

Şahsen dürüstçe her şeyi canlandırmaya, kocama tekrar aşık olmaya ve kendime aşık olmaya çalıştığımı tekrar ediyorum, yıllar aldı, ama şimdi anlıyorum ki her şeyi yaptım, kocam buna asla ihtiyaç duymadı !! Benimle yaşaması onun için uygun, tekrar ediyorum, çünkü ihtiyacı olan tarafa geçiyor.

Eh, orada, aynı çatı altında bir yerde olmam onu ​​rahatsız etmiyor, çünkü bana göre o sadece boş bir yer, ya da daha doğrusu ben onun içinim.

Ve bana bu yıl çiçek verdiğinde bile, sevildiğini anlamanın senin içinde bir yerde oturduğunu ve sadece yılda bir kez çiçeklere değil, birçok günlük küçük şeye bağlı olduğunu fark ettim ...

Birisi çiçek vermez ve bir kadın sevildiğini hisseder ve bazen, benim durumumda olduğu gibi, çiçek verdi, ama anlıyorum ki bu sadece bir şey değil, daha doğrusu, daha çok yandan bir şey yaptığı için verdi, kim bir şey buldu, suçlu hissetti, çünkü. ondan önce de hiç çiçek ya da hediye vermedi ve bunu da cicili bicili olarak kabul etti ...

Ve en önemlisi, ben de itaatkar bir şekilde başımı salladım ve bir çiçek ya da hediye alma arzumu düşündüm - yağdan çıldırdım !! Bir kadın norm gibi görünen her şeyi kendi içinde bu şekilde bastırır...

O halde yazar, hayatın sadece senin hayatındır!! Sen yaşa, sen karar ver. Ben de bir kadının bilge olduğunu düşünürdüm - eğer bir aileyi sonuna kadar çekerse, içindeki her şey canlanır, yaratır ve yaratır. Ama bazı durumlar olduğunu fark ettim - yaratılacak hiçbir şey olmadığında, basitçe hiçbir şey olmadığında, bilgelerle en az yüz kez bilge olun.

Seni sevmeyen bir insanla yaşamak ve bu açıkça içinde hissediliyor - şimdi böyle bir birlikte yaşamayı bilgelik olarak görmüyorum. Bu, yalnız kalmanın banal korkusu, finansal zorluklar korkusu, insanların çocukların babasız nasıl olacağı hakkında ne söyleyeceği korkusu, bir kocanın kendisi için birini bulacağına dair biraz kıskançlık ve ben, çocuklu, zorlukla birini bul, evet ve banal benlik saygısı içeride konuşuyor, boşanmış olduğum ortaya çıkıyor = başarılı bir kadın değil, akıllı değil ???

En iyisinin ne olduğuna kendiniz karar vermeniz yeterli mi? Gerçekten yalnız mı yaşıyorsun yoksa kocan için her gün boş bir yer olduğunu mu görüyorsun? İkincisini seçen ve yıllarca böyle yaşayanlar var ve hiçbir şey yok, tek kelimeyle, tüm hayatını yaşayıp yaşayamayacağına kendin karar vermelisin ...

Ve sonra, eğer kocanın karısına gerçekten sevgisi yoksa, sen onunla aşksız yaşamaya razı olmuş gibi görünürken, bir gün aynı boşanmadan önce kişisel olarak olgunlaşmayacağının garantisi nerede? onun tarafında ???

Hemen belirtmekte fayda var ki, her durum diğeriyle aynı olmayacak ve hiçbir tavsiyeye dayanarak acele karar vermeye değmez. Spesifik bir soru varsa, yorumlarda sorabilir ve benzer bir şey yaşayan diğer kişilerin görüşlerini öğrenebilirsiniz ve ancak bundan sonra tekrar düşünmeli ve bilinçli bir karar vermelisiniz.

Bu makale, başkalarının sorunu nasıl çözdüğü ve her şeyi daha iyi anlamak ve doğru seçimi yapmak için nelere dikkat etmeniz gerektiği hakkında fikir edinebileceğiniz bir dizi güncel sorunun yanıtlarını sunmaktadır.

Seni sevmeyen, seni aldatan ve terk etmeyen, nefret ettiğin, hakaret eden bir kocayla nasıl yaşanır?

Neden yaşıyor ve hakaretlere ve aşağılanmaya katlanıyorsunuz. Ayrıl, yeni bir hayata başla.

İğrenç, içki içen, kafamın içinde sesler çıkaran bir kocayla nasıl yaşanır?

Hoşnutsuzluk ya da iğrenme yaratan biriyle yaşamak daha kötü olamaz. Kendinle alay etme, boşan. Kocası alkolikse, değişmeye hazırsa, bir narkologa gidin.

HIV, hepatit C'li bir kocayla nasıl yaşanır?

Tıbbi tedavi sizi bu teşhislerden koruyacaktır. Bugün bununla doğum yapmak bile korkutucu değil çünkü çocuk sağlıklı olacak.

Çocuğu olan, sürekli sevgilisi olan, ailesi olan bir kocayla, gidecek hiçbir yer yoksa ve karşılıklı anlayış yoksa nasıl yaşanır?

Alıp gidebildiğin zaman bir şey, hiçbir yer olmadığında başka bir şey. Umutsuz durumlar yoktur, kendilerini zor durumda bulan kadınlara yardım eden çeşitli merkezler vardır.

Bir kocayla nasıl yaşanır başka birini seversen o başka birini sever

Boşanmak. Kimse gücenmeyecek, herkes ruh eşine gidecek, herkes mutlu.

Çocuğu sürekli azarlıyorsa sıkıcı bir kocayla nasıl yaşanır

Bir uyuşturucu satıcısından yardım alın. Çoğu zaman, alkolik kocalar çok geçmeden eşlerini ve çocuklarını dövmeye başlar ve bir zorbaya dönüşür.

Çocuklar uğruna bir kocayla nasıl yaşanır?

Çocuklar büyüyecek, herkesin kendi ailesi olacak. Ve hayatınız sevilmeyen bir insanla devam edecek.

Cimri, tiran, despot, kaba, şizofren, bencil, enerji vampiri bir kocayla nasıl yaşanır?

Cimri mi tutumlu mu? Belki sana yeni bir maskara vermeyecek ama bir araba ya da yeni bir televizyon alacak. Cimri, küçük harcamalar için bile açgözlüyse, değiştirebilmeniz pek olası değildir. Bağımsız olmaya çalışın.

Bir tiran, bir despot, tüm bunlar kafasının derinliklerinde oturuyor ve oradan çıkması pek mümkün değil. Ondan kaç. Bir şizofren, bir egoist ve bir enerji vampiri, bir despot kadar korkutucu değildir. Ancak, iyi ve rahat olacakları kişiler olmaları pek olası değildir.

Kocanızla skandallar ve kavgalar olmadan sonsuza dek mutlu bir şekilde nasıl yaşarsınız?

Hiç kavga olmadan sıkıcı olacak, işleri sakince çözmeyi öğrenin. Aşırı duyguların araya girdiğini anlayın.

Boşanmadan sonra aynı dairede, farklı odalarda, şehirlerde bir kocayla nasıl yaşanır?

Ayrılmanın, ilişkinizin izin verdiği gibi yaşamanın bir yolu yok. Nefret olmadığında ortak bir dil bulmak daha kolaydır.

Kadınlar, “başarılı bir şekilde nasıl evlenilir” sorununu başarıyla çözdükten sonra yeni bir sorunla karşı karşıya kalırlar: “Kocam bir egoisttir.”

Hediyeler, flört ve tarihler bitti, bu da her zamanki yaşam tarzınıza dönebileceğiniz anlamına geliyor.

Böyle seçilmiş biri, vicdan azabı duymadan, pastanın son parçasını da silip süpürecek, karısının geç kalmasına ve onun da kendini düzene koyması gerekmesine rağmen önce tuvalete gidecek ve içeri girecek. arkadaşına yol vermeden kapıyı açar.

Bir egoist lehine seçim, kadınların düğünden sonra kocalarını yeniden eğitebileceklerine dair samimi görüşleri ile açıklanmaktadır. Bazıları, tamamen sevgi dolu bir duyguya dalmış, belirgin işaretler fark etmez. Ve gerçek ortaya çıktığında, talihsiz durumu düzeltmek için mümkün olan her yolu denerler.

Boşanma ilk arzu haline gelir, ancak bu en iyi fikir değildir, çünkü tüm erkekler bir dereceye kadar bencildir. Ve eğer bu temsilci ilgilenme arzusuyla yanmıyorsa, o zaman diğerinin daha kötüye gitmeyeceğinin garantisi nerede?

Egoist kocanın değişikliklere ne kadar hazır olduğunu, bununla nasıl başa çıkılacağını kontrol etmek gerekir - aşağıdaki ipuçları.

sopa ve sopa yöntemi. Kocanın günlük alışkanlıkları ve dikkatsizliği en büyük tahrişe neden oluyorsa, yumuşak bir konuşma yapmayı deneyebilirsiniz. Eşinizin duygularınızı bile bilmemesi muhtemeldir. Konuşma gerçekleşti, ama eski mi aldı? Taktik değiştirmeye değer.

Egoist kendini en iyi şekilde sunmayı sever, bu yüzden onu ailenin değerlerine ikna etmeye devam eder: etrafındakiler, fotoğraflarla desteklenebilecek çocuklarla ortak tatiller hakkındaki hikayelerden kıskançlıktan ölecekler. masaüstünde. Ve örnek bir aile babasının eylemleri, yönetimin ve arkadaşların gözünde statüyü artıracaktır. Kocayı küçük düşürmeden, eleştirmeden, rahat hareket etmek, ancak etkileyici bir delile dayanmak gerekir.

Kendini sevmeyi öğren. Müminlerden bir örnek almak ve başkaları için mümkün olduğu kadar kendinizi sınırlamaktan vazgeçmenizde fayda var. Hediye vermiyor ve tüm parayı kendine harcıyor mu? Durumu olumlu yöne çevirebilirsiniz. Bir egoist için, benlik saygısını artırmak için arkadaşının bakımlı ve güzel olması önemlidir. Bunu konuşmada vurgulayın.

doğal tembellik. Bir kadın “kocası bencil ve tembel - ne yapmalıyım?” sorununu çözmeye çalışıyorsa durum biraz daha karmaşıktır. Sabah, ne kadar ilgili ve özenli bir eşe sahip olduğunuz hakkında övgü ve sözlerle başlamalıdır. Onun yardımı olmadan kendi başınıza başa çıkamayacağınızı vurgulamak önemlidir, ödevde bile önemini vurgular. Egoistin harekete geçmesi için bir teşviki olması için, arkadaşlarınızın ve meslektaşlarınızın önünde övgüde bulunmayın.

Kaide ile aşağı. Başkalarının görüşü bir egoist için büyük önem taşır ve onun tarafından hayranlık duyulur. Bu durumda övgü, kurgusal başarıya hiç dikkat etmeden sadece gerçek işler için olmalıdır. Akrabalara özen ve şefkat gösteren insanlara ilgi göstermeye çalışın. Bu sizi gücendirebilir, ama aynı zamanda sizi düşündürür.

• işsiz serseri. Sorun para kazanma arzusunun olmamasıysa, kariyerinde büyük başarılar elde etmiş tanıdığınız birine bir örnek verin. Yapay olarak, daha yüksek ücretli bir iş bulması gereken bir durum yaratın (aile bütçesine daha küçük bir miktar katkıda bulunun).

Ancak yel değirmeni ile mücadeleye başlamadan önce, bencil kocanın eylemlerinin nedenlerini anlamanız gerekir.

Bencilliğin nedenleri ve türleri

Bu tür davranışların ana kaynağı eğitimde yatmaktadır. Elbette çocuklukta anne, oğluna çok fazla baktı, her şeyi verdi ve karşılığında hiçbir şey talep etmedi.

Ve bu seçenek onaylanırsa, böyle egoist bir kocayı yeniden eğitmek neredeyse imkansızdır. Kişilik oluşumu 16 yaşında tamamlanır ve kimse tatlı hayattan ve hoşgörülü olmaktan vazgeçmeye razı olmaz.

İkinci neden, kocanızla olan davranışınızdır, toplantının ilk dakikalarından itibaren kadının boynuna rahatça oturmasına izin verildiğinde. Tutum bir alışkanlık haline geldi ve aşikar hale geldi. Sütten kesme kademeli olmalıdır, böylece eş onu sevmekten vazgeçtiğini düşünmez ve destek arayışına girmez.

Tüm bencil doğalar şartlı olarak üç kategoriye ayrılır:

1. "Akıllı Egoist"- kendini ilk sıraya koyar, ancak kaprisleriyle başkalarını rahatsız etmez.
2. "Egoist hırslı"- Sevdiklerinin kişisel hayatlarını yönetmelerine izin vermeyerek güvenle bir kaide kaplar. Ona göre, kaprisleri yerine getirerek her zaman yakınlarda olmalılar.
3. "Egoist Agresif"- tüm iknalar veya anlaşmazlıklar olumsuz ve şiddetli bir tepkiye neden olduğundan, davranış düzeltmeye tabi değildir. Ya söylediği gibi ya da hiçbir şey. Ve etrafındakilerin arzuları, kolaylıkları ve rahatlığı hiç umurlarında değil. Bu tür bir eşten şunları duyabilirsiniz: “Koca bencil ve beni küçük düşürüyor”, bir psikoloğun tavsiyesi boşanma ile sınırlı olacaktır.

Tamamen kaprislere hoşgörü ile, bencil bir insanla başarılı bir evlilik mümkündür. Ancak bir kadın da ilk sırada yer almayı seviyorsa veya taviz vermeye meyilli değilse, birlik iyi bir şeye yol açmaz.

Bir koca özen ve dikkat gösterir, kendini çok inkar edebilir, ancak samimi alanda bir egoisttir. Zevk alır almaz rahat bir vicdanla arkasını döner ve uykuya dalar.

Ve bu durumda, samimi bir konuşma yardımcı olacaktır, çünkü ortak kendi arzuları hakkında konuşmazsa, kesinlikle düşüncelerinizi okumayacaktır. Birkaç yöntem kullanabilirsiniz:

Oyuna tam olarak katılmak, inisiyatifi ele geçirmek - bu eşi ilgilendirecek ve süreci daha hızlı bitirmek istemeyecektir.

Kocanız zaten iyi vakit geçirdiğinizi düşünmesin diye orgazm taklidi yapmayı reddedin.

Yatakta, partnerin duygu ve hislerin samimiyetine ikna olması için sorunları düşünmeyin.

Sonuçta, bir kadın cinselliği fiziksel bir ihtiyaç olarak görüyorsa, kocasını bencillikle suçlamanın bir anlamı yoktur. Koca sadece yatakta bencil ise ne yapmalı?

Fark edilir değişiklikler istiyorsanız, sevecen ve özgür olun. Baş ağrısına atıfta bulunarak cinsiyeti reddetmemeye çalışın, aksi takdirde, bir hafta içinde olumlu bir cevapla, eş görevlerini mümkün olduğunca çabuk yerine getirmeye çalışacak - ve tekrar bir egoist olacak.

Bir kadının bir erkekten daha fazla zamana ihtiyacı olduğunda fizyolojik süreçlerdeki farklılıkları dikkate almaya değer. Ek olarak, karşı cinsten yakınlık beklentileri farklıdır: erkekler niceliğin peşinden koşarken, kadınlar kaliteye değer verir.

Sadece sorunların tartışılması olumlu bir sonuca yol açacaktır!

Egoist bir kocayla nasıl yaşayacağınızı anlarsanız, bir ailede sevgi ve uyum mümkündür. Böyle harika bir eş olmadan kendi hayatını hayal edememesi için eş için rahat koşullar yaratmak gerekir.

Davranışta küçük bir düzeltme - ve geri vermeyi öğrenecek. Tek tabu kavgalar, skandallar ve sitemler olacak - bir egoist böyle bir tutuma müsamaha göstermeyecektir. Ve basınç ve yumuşak darbe olmadığında, bir süre sonra usta kadın ellerinde dövülebilir hamuru haline gelecektir.

Kocanızdan nefret ediyorsanız ne yapmalısınız?

Daha yakın zamanlarda, Mendelssohn'un marşı duyuldu, damada sevgi dolu gözlerle baktınız, ancak şimdi onu göremiyorsunuz. Kocasındaki her şey çileden çıkar - dediği gibi, televizyon izler, yer, uyur. Kilidin anahtarının dönüşünü duyduğunuzda bile ruh haliniz düşüyor.

Kocanızdan o kadar nefret ediyorsanız, onunla günlük konularda konuşurken bile, ağlamamak için kendinizi zar zor tutamıyorsanız ne yapmalısınız?! Bir zamanlar yerel kokusunun senin için tiksindirici olduğunu. Onunla seks tam bir işkence. Ona ne oldu? Yoksa sebebiniz mi? Ve tüm eksilerine nefretle değil, anlayışla nasıl bakılır? Düşünelim.

Onun utanmazlığından ve tembelliğinden rahatsızsanız

Nefret bir boşlukta ortaya çıkmaz. Bazen beklenen mucize gerçek bir canavara dönüşür. Romantik bir genç adam gördüğün adamla evlendin: sana aşık, küçük ve hoş sürprizler yapıyor. Ancak günlük yaşamda tamamen farklı olduğu ortaya çıktı: dağınık çoraplar okyanusta bir damla. Ve şeker buketi romantizmi sırasında saklanan başka kaç küçük şey:

masada şampiyonluk;

aptal şakalara vahşi kahkahalar;

kelime boyunca mat geri sarma;

evde hiçbir şey yardımcı olmaz;

buldozer gibi horlar;

gazların geğirme ve osuruk şeklinde utanmaz salımı.

Bu tür önemsiz şeyler durmadan listelenebilir ve kötü bir yumruda toplanırlar, halka açık bir koca için utanç vericidir, pleb numaralarından biriyle bile sizden nefret fışkırır. Ama hepsi bu kadar üzücü mü?

Ve biliyorsun, eğer böyle davranırsa, kocan için sevgili oldun - bir tür tam güven göstergesi. Senin yanında, o dürüst ve doğal. Sırf onu daha önce böyle tanımıyordun diye onunla yaşamaya dayanamazsın. Onunla bir hayatın olmadı.

Ancak genellikle bu tür erkekler, kural olarak, tuhaf değildir. Eşinin hazırladığı tatsız bir akşam yemeğini bile neşelendirecek, koridorda terlikleri bozuk diye bağırmayacak, eşlerinin başarısız saç modelini eleştirmeyecekler. Sadece fark etmiyorlar ya da dokunaklı bir şekilde sessiz kalıyorlar, çünkü tüm bunlar onlara yakışıyor. Böyle tembel ve evcil bir kedinin yerini kötü bir iblisle değiştirdiğini hayal edebiliyor musunuz?

Bu arada, koca evin etrafında hiçbir şey yapmak istemiyorsa ne yapmalı makalesinde erkek tembelliği ve hane halkı için nefret hakkında bilgi edinebilirsiniz.

Eğer "erkek değil, kadın" ise

Kadınların her anlamda "uygun" bir koca aramaları, ondan kendilerine sahip olmak istedikleri bir erkeği şekillendirmeleri ve sonra onlardan tutkuyla nefret etmeye başlamaları şaşırtıcı. "Bir paçavra, bir erkek değil, bir mızmız, bensiz hiçbir şey yapamaz." Tabii ki, bu tür erkeklerin adı kılıbık. Ve böyle bir kocada birçok artı var:

Karısının sıkı rehberliği altında çalışkandır - en azından tırmığı burnuyla sürer.

Karısıyla tartışmaz, onun argümanlarına katılır.

O iyi bir aile babası ve çocukların babasıdır - yürümez, her şey evdedir.

Ancak! Kılıbıklığını kuduz nefrete kızdırır. Bir kadın televizyonda acımasız erkekleri izliyor ve “Benimkinde ne yanlış yaptım?” diye düşünüyor. Sadece böyle bir bayana şunu söylemek istiyorum: “Sorun ne? Kocanızı bir kedi yavrusu gibi atın - görev bilinciyle ayrılacak ve acımasızca değişecektir. Böyle bir hamuru olmayacak ve ondan ne kör ederseniz incir. Ve sonra mutsuz olduğunuzdan şikayet etmeyin - ağzını bir kez açma girişiminde bile sizden nefret edecektir. Bu yüzden kendi eşinizi yeni bir şekilde yeniden şekillendirmek daha iyidir. ”

"Wall Street'in Kurdu" filminden bir fragman

Sadece pasaportundaki bir damgayla koca olarak kayıtlı bir adamla yaşamak dayanılmaz bir şey. Hayır hanımına zulmetmez, yumruğunu sallamaz, bağırmaz. Aksine ona karşı soğuktur. Aynı zamanda, ona tam bir hareket özgürlüğü verir, ancak bir kadında nefret alevi yanar. Görünüşe göre - kocasına. Gerçekten, eğer bununla nasıl yaşanır:

arkadaşları önce gelir;

ihanetlerini zaten herkes biliyor;

sevgi sözleri ve hassasiyet tezahürü konusunda cimridir;

kendi karısıyla seks yapmayı unutur;

açıklama yapmadan kaybolabilir (bunun neden olduğunu okuyun).

Aslında, böyle bir kocası olan bir kadın, ondan değil, soğukluğundan ve ona karşı ilgisizliğinden nefret eder. Onu hemen terk etmemişse, kalbinde onu delice seviyor ve onu kaybetmekten korkuyor. Ve kayıtsızlığı, ayrılma korkusunu daha da artırıyor.

Bu nedenle, karısına olan eski aşk alevi, kıskançlığı, dönüşümü yoluyla onda yeniden alevlenmezse, o zaman her şey böyle olacaktır. Öfke nöbetleri ve talepler sadece durumu ağırlaştıracaktır. Bu tür evlilikler, hesaplandıklarında iyidir: basit karşılıklı yarar, kişisel bir şey değil.

Eğer kendin başka birine aşık olduysan

Eh, böyle çıktı - kocasıyla günlük yaşam sıkıcı ve tanıdık hale geldi, hiçbir şey değişmiyor ve işte burada: yolda tanıştığı - hayallerinin adamı. Ve bu sevgili bir ideal gibi görünüyor: tutku ve kutlama onunla ve kocasıyla donukluk ve can sıkıntısı. Ve kadın aniden kocasından şiddetle nefret ettiğini hissetmeye başladı, çünkü onun içindeki her şey yeni maço ile aynı değil. Kocası iyi olmasına ve ondan önce hiçbir şeyden suçlu olmamasına rağmen.

Bir kadın istemeden tanıma ve boşanma hakkında düşünür, her gün bir tatilin olacağı yeni bir mutlu evlilik umuduyla. Kocasının dokunuşları, sesi ve kokusu bile ona tatsız gelmeye başladı - çünkü karşılaştırılacak bir şeyleri olmaya başladı.

Ve şimdi sevgili okuyucu, kendinizi aynı durumda bulursanız, yine de tüm durumu kökten değiştirmek ve boşanmak istiyorsanız ne olacağını hayal edin. Şimdi seni rahatsız eden bu kişi bir daha asla yanında olmayacak. Tüm alışkanlıklarınızı biliyor, zayıflıklarınızı nasıl affedeceğini biliyor, prensipte sizin için yerli bir insan. Ve aptallığın yüzünden hayatından sonsuza kadar yok olacak.

Ama yeni bir erkek arkadaşla - nasıl olacak. Bu sizin için bir tatil insanı iken, elbette siz ve eşiniz bir zamanlar aynı tutkuyu düğünden önce yaşadınız, sadece aşk teknesi günlük hayata çarptı. Ama yeni beyefendiniz günlük yaşamda aynı yerli-akraba delilik noktasına mı sahip olacak?

Eğer o bir "beden iblisi" ise

Zorba kocalarla yaşayan, onlardan şiddetle nefret eden ve aynı zamanda yaşamaya devam eden ve tüm maskaralıklarına göğüs geren kadınları anlamak neredeyse imkansızdır. Böyle bir Herod ile nasıl yaşayabilirsin?

Sık sık bağırır ve güç kullanır: Karısını rahatsız etmeye ve dövmeye alışkındır. Ve herhangi bir nedenle: kötü yapılmış bir yatak için, yanlış zamanda servis edilen kahvaltı için, kendisine söylenen “çarpık” bir kelime için.

İçiyorsa, çılgın tuhaflıkları içki içmesinin değil, saldırgan doğasının sonucudur. Alkol sadece saldırganlığı şiddetlendirir ve o sadece hayatta kötüdür.

Sıfırdan kıskançlık - sebepsiz yere kıskanıyor ve belirli bir adam için değil, sadece bir skandal için bir sebep buluyor.

Kendi çocukları ve bir ev kedisi tarafından bile rahatsız edilir - Allah korusun, öfkesi anında koltuk altına girer.

Bir kadın buna tahammül ederse, ya mazoşisttir ya da yalnız kalmamak için en azından bir erkeği kaybetmekten korkar. Üstelik böyle zorba kocalar hileli bir hamle bulurlar: Karısının gücünün tükendiğini ve boşanmaya hazır olduğunu gördüklerinde, kadının ayaklarına kapanıp, af dilerler ve bir daha yapmayacaklarına yemin ederler. Evet, sadece bir haftalığına. Bir kadın affedebilir ve pişman olabilir. Üstelik herkesin önünde de haklı çıkacaktır.

Kocam taciz ediyor ne yapmalıyım?

Aile hayatında her şey her zaman sorunsuz gidemez. Karı koca tamamen aynı karakterlere sahip olamaz, bu nedenle en ideal ilişkide bile anlaşmazlıklar bazen kritik bir noktaya ulaşabilir. Her iki taraf da iddiasını kanıtlamak istiyor, herhangi bir argüman kullanılıyor. Kocasının en terbiyeli ve terbiyeli olduğuna inanan bir kadın için kocasından gelen hakaretler tam bir sürpriz olacaktır.

Kocanın serbest kalması çok tatsız. Bu sadece bir kez olduysa, olayı unutmaya çalışmalı ve yaşamaya devam etmelisiniz. Ya koca sürekli hakaret ederse, aile hayatında karısını sürekli korku içinde tutma alışkanlığı edinmişse? Bunun neden olduğunu anlamaya çalışmalı ve sonra karar vermeliyiz: boşanma veya barışma ya da bunun bir daha asla olmaması için her türlü çabayı göstermeye çalışmalıyız.

Kocaya hakaret, karısı suçlanacak

Kocasıyla olan ilişkisine dışarıdan bakar gibi bakmaya çalışmalıyız. Böylesine sakin bir karaktere sahip, ona itiraz etmekten bile korkan bir eşe koca kusur bulur ve hakaret eder. Böyle bir kadın, susmakla taciz miktarını azalttığını ve kocasının çabucak sakinleşeceğini düşündüğünden, kendisini çok bilge bile görebilir. Ancak koca, tam da sevgili kadını kendi bakış açısını savunamadığı için öfkeli olabilir.

Bir koca bu kadar aptalca karısını yeniden eğitmek isterse, bu sadece adamın çok akıllı olmadığını ve karısını çok sevmediğini kanıtlar. Bir koca karısına hakaret ederse ne yapmalı? Kocanın saldırganlığı için birkaç seçenek düşünmeye değer:

bir adam sadece sarhoş olduğunda saldırgandır;

öfke kısa ömürlüdür;

hakaretler kalıcıdır, bu onun davranışının normudur.

Bir koca karısına hakaret ederse, suç alkoldür

Zehirlenme veya hatta "zehirlenme" durumunda, her kişi yeterince uygun davranmaz. Birisi arka arkaya herkese aşkını ilan eder ve bu durumdaki biri tüm aile için gerçek bir canavar olur. Popüler bir atasözü varsa: "Ayık bir adamın kafasında ne varsa, o zaman bir ayyaşın dilinde vardır." Kadınlar, atalarının bilgeliğini üstlenirler ve kocalarının bütün hayatını mahvettiklerini duyduklarında çok gücenirler.

Aslında her şey öyle değil, sarhoş kocalarınız her şeyi söyleyebilir ve buna çok da inanmamalısınız. Burada tamamen farklı bir sorun var: Eş içmeyi bırakamıyorsa veya istemiyorsa ne yapmalı? Bu sorunu çözmek gerekiyor ve mevcut sorun basitçe mevcut olmayacak. Bu nedenle sabırlı olun ve kocanızın şiddetli alkol bağımlılığından kurtulmasına yardımcı olun. Alkolün olacağı evde tatiller ve kutlamalar düzenlememeye çalışın, çünkü bu sadece kocanızı saldırganlığa neden olur.

Kocası bir öfke nöbeti içinde karısına hakaret ediyor

Akıllı bir kadın, bir koca karısına hakaret ederse, mizacının veya işteki sıkıntılarının bazen bunun arkasında olabileceğini çok çabuk anlar. Choleric erkekler bu davranışa eğilimlidir, tüm psikologlar bunu onaylayacaktır, ancak bu sizin için kolaylaştırmaz. Ancak uzmanlar durumun düzeltilebileceğini de söyleyecekler.

Kocanız iyi bir ruh halindeyken, mevcut sorunlar hakkında, onun sert sözlerinden ne kadar kötü hissettiğiniz hakkında konuşmak için onunla daha dikkatli olmanız gerekir. Sevgi dolu bir koca kesinlikle iletişim kuracak ve hatta bir aile terapisti ile görüşmeyi kabul edecektir. Böyle bir adamla ilişkilerde sabırlı olmalı, her zaman olduğu gibi, atak anlarında onunla tatlı bir eş olarak kalmalı ve şunlardan emin olmalıyız:

ona kaba davranamaz ve onu gücendirmeye çalışamazsınız;

onun sözünü kesemezsiniz, bu onu sadece daha fazla tahrik eder;

sizin tarafınızdan fiziksel şiddete izin vermemelisiniz (örneğin, yüze tokat atma);

sesinizi yükseltebilirsiniz, ancak makul sınırlar içinde;

skandalı mutfaktan veya yatak odasından başka bir odaya taşımaya çalışmalıyız.

Psikologlar, kocanızı aile ilişkilerinde agresif bir durumdan kurtarmak istiyorsanız, son noktanın zorunlu olduğunu düşünürler. Bir kocanın mahrem yerlerde karısına hakaret etmesine izin verilemez, bu odalar sadece güzel anlara vesile olmalıdır.

Kocanın sürekli hakaret etmesi böyle olmamalı

Ancak bu tür aile ilişkilerinde uzlaşma aramak her zaman gerekli değildir. Kocası sürekli böyle hakaret ediyor: alıştı, çocukluğundan beri babası ve annesi arasındaki ilişkide gördü, kabalığı var - yaşam normu. Kişi ancak tiranla evlenen kadına sempati duyabilir. Dövüşecek gücü varsa, o zaman kocanızı özellikle aşırıya kaçarken filme alabilir ve sonra onun iyiliksever bir durumda olduğunu gösterebilirsiniz.

Bir erkek utanıyorsa, böyle bir ilişki hala savaşmaya değer. Ancak koca sorunun ne olduğunu bile anlamıyorsa, o zaman düşünmeniz gerekir: bu evlilik size hakaret dışında ne veriyor? Böyle bir aile tiranına katlanmak gerekli mi, çünkü o sizin çocuklarınıza da acı çektirecek. Kendine saygı duygusu, daha iyi bir hayata sahip olman gerektiğine dair bir inanç sana ne yapman gerektiğini söylemelidir.

Ortalama bir kocayla nasıl yaşanır

İnternete göre, Faina Ranevskaya şunları iddia etti: “Hayat onu diyetlere, kötü ruh hallerine ve cimri erkeklere harcamak için çok kısa.” Aktrisle kişisel olarak tanışanlar, Faina Georgievna'ya atfedilen tüm ifadelerin onunla gerçekten ilgili olmadığını garanti eder.

Ayrıca bakınız: Kadınların alışkanlıkları cinsel yaşamı öldürebilir

Amerika Birleşik Devletleri'ndeki Johns Hopkins Üniversitesi Bloomberg Halk Sağlığı Okulu'ndan bilim insanları, ev konusunda eşine danışmayan kadınların cinsel tatminsizlik yaşama olasılığının daha yüksek olduğunu savunuyor. Araştırmaya göre bir kadın, kocasına danışmadan ev işleri hakkında ne kadar çok karar verirse, hayatında o kadar az seks yapıyor. Her durumda, kocasıyla seks. Bu nedenle, güçlü kadınlar, yasal kocalarıyla, daha uzlaşmacı kız arkadaşlarından 100 kat daha az seks yapıyor.

Ancak bu durumda, bu alıntı kime ait olursa olsun, yüzde yüz doğrudur - en azından açgözlü erkeklerle ilgili kısmı için. Ama yine de hayatınızı, kendinize başka bir - daha cömert bulmak için onunla ayrılmak için çok sevdiğiniz cimri bir insanla bağlamayı başardıysanız ne yapmalısınız?

Açgözlülük, aslında, sevilen birinin pek hoş olmayan herhangi bir özelliği gibi, bizim için hemen bir sorun haline gelmez. Kural olarak, birlikte hayatımızın başlangıcında, tüm eksikliklerine yalnızca gül renkli gözlüklerle bakarız, hatta bazı durumlarda onları erdem olarak algılarız. Sonuç olarak, kavramların ikamesi var - açgözlülüğü tutumluluk ve tasarruf yeteneği olarak görmeye başlıyoruz ve bilinçaltı bir düzeyde sakinleşiyor ve kendimizi ikna ediyoruz: “Böyle bir kocanın arkasında, taş bir duvarın arkasında olduğu gibi, her şeyi eve taşı!”

Ancak, er ya da geç, gül renkli gözlüklerin çıkarılması gerekir - veya gözlüklerinin rengi yeterince parlak olmaz - ve sonra bir maça kürek çağırmanız gerekir. Sevilen birinin banal bir cimri kadar tutumlu ve ekonomik olmadığını anlamak, bu durumda kendinize mantıklı soruyu cevaplamanız gerekir: onunla ne yapmalı?

Maddi zorluklara sabitleme

Her şeyden önce, anlamaya çalışın: kocanız nasıl oldu da cimri oldu? Belki de hepsi, ciddi mali sorunlarla yüzleşmek zorunda kaldığı zor bir yaşam durumunun suçuydu. Yaşamın hangi döneminde olduğu önemli değil - çocuklukta, ebeveynler, kendilerini sıkışık maddi koşullarda bulan, her şeyi sadece kendilerine değil, oğullarına veya birlikte yaşamın ilk yıllarında, kazandığınızda, her şeyi reddettiğinde. gelecek için, mütevazi bir yaşam tarzından daha fazlasını sürdürmek zorunda kaldılar.

Çok daha önemlisi, sevdiğiniz kişinin yaşamın bu aşamasında sabitlenmesidir - geçmişte yaşanan ailenin mali durumu için güçlü bir korku, bugün paraya karşı tutuma yansır ve geleceğe aktarılır. Para onun için gelecekte bir istikrar ve güven sembolü haline geldi, bu nedenle bütçeden çıkma girişimleri, sadece ruj veya oje almakla ilgili olsa bile, onun tarafından bu istikrarı bozma girişimi olarak algılanıyor ve bu nedenle düşmanlıkla karşılaşır. Çoğu zaman bu tür insanlar, zengin olmuş olsalar bile, önemsiz şeylerden tasarruf etmeye devam ederler - bu, yoksulluktan ve parasızlıktan bu şekilde korunduklarını hissederler.

başka birini değiştiremezsin

» anlamaya çalışın: kocanız nasıl oldu da cimri oldu? "

Farkına varmanız ve kesin olarak anlamanız gereken ilk şey: Özellikle bir eşin manipülasyonunu ve eğitimini içermeyen uyumlu ve eşit ilişkiler istiyorsanız, başka bir kişiyi kendinize göre ayarlayarak yeniden yapmak imkansızdır.

Burada yapabileceğiniz en kötü şey, sevdiğinizi utandırmak, onu cimrilikle suçlamak, skandallar çıkarmak, yolunuzu bulmaya çalışmaktır. Cimrinin aniden davranışından tövbe edeceğini ve cömertlik mucizeleri göstermeye başlayacağını bile ummamalısınız - yüzde doksandan fazlası olmayacak. Peki bu durumdan kurtulmanın bir yolu yok mu?

Neyse ki var. Doğru, bunun için davranış çizginizi değiştirmeniz gerekecek. Bu nedenle, sevilen birinin size hemen bir şey almasını talep etmemelisiniz - burada ve şimdi. Büyük olasılıkla, başaramayacaksınız ve burada hiçbir argüman yardımcı olmayacak. Bu nedenle, herhangi bir - önemsiz bile olsa - satın alma işlemini önceden planlayın, bir adam paranın hala harcanması gerektiği fikrine alışmalıdır. Ana şey, onu öngörülemeyen masraflarla korkutmamak.

Ayrıca, her yeni satın alma işleminden önce eşinize danışmanız da faydalı olacaktır, bu arada sadece finansal sorunları çözmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda sevdiklerinizle olan ilişkinizi de güçlendirecektir.

Zaman zaman para biriktirerek ya da sevdiğinizi annenizin size yeni bir parfüm verdiğine ve uymayan bir arkadaşınızın size yeni bir elbise verdiğine inandırarak para kazanabilir ve aldatabilirsiniz. Cimri bir adam söz konusu olduğunda, böyle masum bir aldatma beyaz bir yalan olacaktır, asıl mesele, bunun sizin için bir alışkanlık haline gelmemesidir, aksi takdirde ilişkilere son vermek mümkün olacaktır - onları inşa etmek imkansızdır. yalanlar üzerine.

Malzemenin hazırlanmasındaki yardımınız için teşekkür ederiz. psikolog Marina Eliseeva.

Birkaç yıl mutlu bir evlilik içinde yaşayan bir kadın, kocasının kendisine kayıtsız kaldığını ve bir erkek ya da arkadaş olarak ilgilenmediğini keşfeder. Bu ne?

Aile hayatının yaşanması gereken kriz aşaması? Yoksa aşk gerçekten bitti mi? Her durumda, kendinizi anlamalısınız, çünkü sevilmeyen bir kocayla yaşamak zordur, bu, savaşması zor olacak içsel bir çatışmaya neden olabilir.

İki veya üç yıllık evlilikten sonra eşler arasındaki ilişki değişir. Tutku, canlı duygular yavaş yavaş kaybolur, yerlerine tamamen farklı duygular gelir. Bu birçok kızı şaşırtıyor ve korkutuyor, eşlerine olan aşklarını kaybettiklerini düşünmeye başlıyorlar. Aslında, bu böyle değil, sadece aşk farklı bir nitelik kazandı ve şimdi ilişkinizin daha güçlü ve daha sakin olduğunu kabul etmeniz gerekiyor.

Bir kadının kocasını sevmekten gerçekten vazgeçtiği durumlar vardır. Bunun nedeni kızgınlık ve hayal kırıklığı olabilir. Bu, bir çocuğun doğumundan sonra ailede olur. Soğutma nadiren kendi kendine gerçekleşir. Ve burada soru ortaya çıkıyor: sevilmeyen bir kocayla yaşamak mümkün mü? Partnerinize karşı hiçbir şey hissetmeden bir süre yaşayabilirsiniz.

Doğru, bu durum genellikle bir kadının kendisine dönüşen bir yabancıyla seks yapmak istememesi nedeniyle karmaşıktır. Bu, kavgaları, yanlış anlamaları ve çatışmaları kışkırtır. Bazen kayıtsızlığın yerini kızgınlık ve hatta nefret alır. Bu, zihinsel fırlatmanın başladığı ve içsel bir çatışmaya dönüştüğü yerdir. Kadınlar genellikle bir seçim yapamazlar: ne pahasına olursa olsun ailelerini kurtarmak ya da ayrılmak. Ve bazen iç anlaşmazlığın nedeni, eşe karşı en azından bazı duyguların olup olmadığının yanlış anlaşılmasıdır. Belki soğutma sadece geçici olarak gerçekleşti?

Eşinizi hala sevip sevmediğinizi kontrol etmenin kolay bir yolu var. Başka bir kadını olduğunu düşünün. Bu konuda ne hissediyorsun? Ya da uzak bir ülke için sonsuza dek ayrıldığını hayal edin. Her şeyi bırakıp onu takip etmek mi istiyorsun? Kocanız için savaşmaya, peşinden dünyanın sonuna kadar koşmaya hazırsanız, büyük olasılıkla ilişkiniz kendini tam olarak tüketmemiştir. Umursamazsan aşk biter.

Bu soruyu cevaplarken, insanlar iki uç konumdan birini seçme eğilimindedir. Birincisi şöyle geliyor: "Bu senin kaderin, sabırlı ol." İkinci bakış açısının taraftarları, bir kadını hayatını boşa harcamamaya, kendine ve başka birine işkence etmemeye ve ilişkileri kesmemeye çağırıyor.

İkisi de kolay değil. Bir eşin hem nazik hem de şefkatli olduğu durumlar vardır, ancak yine de sevgi yoktur. Ve onu terk etmek, bir kişiye ciddi bir zarar vermek, incitmek ve rencide etmek anlamına gelir. Nasıl devam edilir? İlk önce duygularınızı analiz etmeniz gerekir. Hala birlikteyseniz, sizi bağlayan nedir? Belki de boşanmanın çocuklar üzerindeki etkisinden korkuyorsunuz? Yoksa eşiniz mi size bakıyor, rahat ve güvenli yaşamaya alışkın mısınız ve bu kadar rahat bir hayatı kaybetmek istemiyor musunuz?

Ya da belki de bu duygular o an için ruhunuzun gizli köşelerinde saklı olsa bile, minnettarlığınızı ve saygınızı koruyor musunuz? Yoksa aile sizin için can sıkıntısına ve yalnızlığa çare mi? Bu soruları kendinize içtenlikle cevaplarsanız, seçim yapmanız daha kolay olacaktır. İlişkinize küresel yaşam planlarınızın perspektifinden bakın. Ailenin, olduğu gibi, ana hayallerinizi gerçekleştirmenize yardımcı olup olmayacağını düşünün? Bu açıdan bakıp bir karar vermeye çalışın. Duyguların, çatışmaların size yardımcı olması olası değildir. Bir seçim yapmadan önce, ailede skandallar varsa durdurmanız, ara vermeniz, şartlar izin verirse belki bir süre ayrılmanız gerekir. Muhtemelen, ayrılıkta kendinizi ve duygularınızı anlamanız daha kolay olacaktır.

Sevilmeyen bir kocayla nasıl yaşanır? Son tavsiye...

Ve son olarak, sevilmeyen bir kocayla nasıl yaşanacağını anlamanın en kolay yolu. Her şeye rağmen eşinizle güvene dayalı bir ilişki sürdürdüyseniz, oturup kalp kalbe konuşmalısınız. Aşktan bahsetmek mümkün olmayabilir ama senin için daha kolay olmalı. Ne hissettiğinizi ona yumuşak bir şekilde söyleyin, onu incitmekten korkmayın.

Hiçbir şekilde açıklamadığınız anlaşılmaz soğumanız ve kopukluğunuz çok daha fazla acıya neden olur. Durumu bir şekilde değiştirebilecekseniz birlikte düşünün. En önemlisi, seçtiğiniz kişiyi suçlamayın, sadece onunla duygularınızı tartışın. Bu kesinlikle yardımcı olacaktır. Hayati bir karar vermek için kişisel olgunluk gereklidir. Koşullara ve diğer insanların görüşlerine bağımlı hissetmeyi bırakmalısınız. Kendinize olan güveninizi artırmanız, büyümeniz ve eylemlerinizin sorumluluğunu üstlenmeniz gerekecek. Ve sonra doğru ya da yanlış bir seçim olmadığını göreceksiniz. Zorluklarla ilişkili olsa bile, ruhunuza hangi huzurun geleceği sayesinde sadece bir çözüm var.

Etiketler: kocayla ilişki

Biz de öyleydik. Görünüşe göre, bir başkası olduğu gibi 8 yılı vardı. Yaratık Boşanamam. 5 çocuğumuz var, ona her gün baktığımda yüzünü görüyorum ve bunu unutmuyorum. Ben de neredeyse ayda bir seks için yalvardım. Beni her yerde görüyor.

5 yıldır medeni bir nikahla kocamla birlikte yaşıyorum, bir oğlum var. Aşk yok, ailem bana yardım ediyor, özellikle annem. Hayatımı yaşamıyormuşum gibi hissediyorum.

Evliliğimin 5. yılında kocamı sevmediğimi ve tamamen farklı insanlar olduğumuzu anladım.Birlikte hayatımın ilk iki yılında beni fark etmedim, bir kadın olarak beni görmezden geldim, uygun şakalar , alay Şimdi değiştim, ama içimde bir şeyler kırıldı, bir tür içsel küskünlük kaldı, bir kişiye öfke ve hatta nefret. Ona karşı şefkatli olmaya çalışıyorum ama yıkılıyorum. ona karşı tutum Gerçekten çok zor.

20 yıldır bir erkekle yaşıyorum, yurtdışında coxie olmadan yaşıyorum, ama sadece bir adam bir pidtrimkaydı. Ben insanları öğrendikçe, hobilerini geliştirirken seviyorum ve bir kişi kanepe ve TV'yi seviyor. Onunla seks zor iş. Ey çocuklar, o zaman onların hatırı için katlanıyorum, kendi başıma yeni bir hayata başlamak korkunç .... Bu tür aileleri deri bir dairede myzha'ya emanet ettim, hepsi yaşıyor ve insanlar için görünürlük yaratıyor .... ama gerçekten tek başına zlogodі і kohannі'da diyno yaşıyor, bu tür insanlar görülebilir ve sizin için bilge olan, aklımda olan bir kişi hakkında hayal edilebilir, lütfen doğum yapın, tüm insanlar kadınlar, kadınlar için "yaşar" kararlar alır, kadınlar para kazanır, kadınlar gelişir ve insanlar bozulur ve kulpsuz valiz olur ve onu taşımak ve atmak üzücüdür.

Tavsiyem: "Komşunu kendin gibi sev" sözünü hatırla. Biz de kendimizi sevdiğimiz kadar seviliriz. Mutluluk ancak kendini mutlu olmaya zorlayanlar tarafından verilebilir. Sonuçta, hiçbir şeye bağlı değil. Sabah gözlerimi açtım, sahip olduğum her şey için, bu dünyada harika bir gün daha yaşama fırsatı için Tanrı'ya şükür! Başlamak için, tüm küskünlükleri ruhtan çıkarmak için, hiçbir şey daha kötü olamaz, küskünlük, bir insanı içten keskinleştiren ve yok eden bir solucandır. Küskünlüğün ardından, öfke, kızgınlık, nefret ruha yerleşir.Birini ancak kendiniz aracılığıyla değiştirebilirsiniz ve en zor iş kendiniz üzerinde çalışmaktır. Etrafımızdaki insanlar kendimizin, eksikliklerimizin bir yansımasıdır, sadece onu görmeyi öğrenmemiz gerekiyor! Tanrı bizi mutlu etmek istiyorsa, bizi en zor yola sokar, çünkü aksi takdirde hayatımıza girenleri takdir edemezdik.

Kocamla dokuz yıl yaşadıktan sonra, kendimdeki en önemli kusuru - kızgınlığı düzelttim. Sık sık gücendim, bir psikiyatri hastanesinden bir adım uzaktaydım, boynuma ilmiği sıkma düşüncesi, evet! ne hatırlamak kolay değildi.Ömrümün bir yılını affetmeyi ve unutmayı öğrenmek için harcadım, kocamın boşanmadan önce olgunlaşmasını sabırla bekliyorum, böylece birbirlerini nezaketle bıraksınlar !! Hayatımdaki her şey sihirli bir şekilde değişmeye başladı, kendimi nasıl değiştirdiğimle birlikte, kendimi kendime aşık olmaya ve ne olursa olsun her gün mutlu olmaya zorladım!

Kocanızla boşanmadan acısız bir şekilde nasıl kurtulursunuz?

Boşanma belgesi sadece yasal bir belge değil, aile hayatının sonunda bir noktadır. Tüm boşanmaların nedeni sevgi eksikliğidir. Orada değilse, tam teşekküllü bir aile yoktur. Eşlerden biri bağımlılıklardan muzdarip olsa (içmeyi veya kumar oynamayı veya bilgisayar oyunları oynamayı sever), biriyle flört edebilir veya hatta değişebilirse, ikincisi onu affedecek, ona mümkün olan her şekilde yardım etmeye çalışacak, eleştiriden koruyacak, vb. . Bir kez ve herkes için ayrılmaya karar verirse, artık sevmiyordur.

Kural olarak, insanlar hemen ayrılmaya gelmezler, ancak önce evliliği kurtarmaya çalışırlar, bu nedenle boşanma sürpriz değildir. Ancak eşin eve gelip gitmesi gerektiğini söylediği, hazırlanıp ayrıldığı durumlar vardır. Aynı zamanda karısının durumu öyledir ki, yer ayağının altından kalkmış, bütün hayatı, bütün hayalleri yıkılmış, paramparça olmuştur. Her koşulda, kocanızdan boşandıktan sonra nasıl hayatta kalacağınız konusunda her zaman seçenekler bulabilirsiniz.

Ülkemizde eski eşler bir evlilik ilişkisi bittiğinde daha fazla acı çekiyor. Birincisi, çocuklar neredeyse her zaman yanlarında kalıyor, ikincisi, çoğu durumda nafaka almak için etrafta koşmanız gerekiyor, üçüncüsü, Rusya'da kadınların ortalama ücretleri erkeklerden daha düşük, dördüncüsü, bekar kadınlar çok fazla, yeni ve iyi bir koca bulmak kolay değil. Ancak kocasından boşanmak bir kıyamet değildir. Boşandıktan sonra hayat var.

Tek yol ayrılıksa

Siz ve kocanız artık bağlantılı olmadığınızı anlamaya başladınız. Konuşmuyorsun çünkü hiçbir şey yok, işte nasıl olduğu, ne düşündüğü, nasıl yaşadığı ile ilgilenmiyorsun, hiçbir konuda fikrini sormuyorsun, bazen varlığı can sıkıcı oluyor vb. Ve sana aynı şekilde davranıyor. Bu bir çıkmaz sokak, artık ilişki yok, tek çıkış yolu ayrılmak. Siz bir aile değilsiniz, ortak bir apartman dairesinde komşusunuz.

Çocuklar, para ya da barınma uğruna, yalnız kalma korkusuyla bir evliliği sürdürmek kötü bir fikirdir. Siz ve eşiniz hayatınızın geri kalanında bu rolü oynayacak gücünüz varsa, birlikte yaşamaya devam edebilirsiniz. Ama yeterince güçlü mü? Ve hayatınızı değiştirip mutlu olabilecekken neden kendinizi neredeyse parçalanmış bir aileye bağlıyasınız? Bu durumda boşanma tek çıkış yolu, artık aranızda aşk yok.

Siz ve kocanız artık birlikte olmak istemiyorsanız, boşanmaktan korkmayın. Kalbinizden başka kimseyi dinlemeyin. Doğru şeyi tam olarak nasıl yapacağınızı yalnızca siz bilebilirsiniz. Bu senin hayatın, senin geleceğin, senin hislerin. Onlarla nasıl başa çıkacağınıza karar veren sizsiniz. Ebeveynler ve diğer akrabalar, büyük olasılıkla tavsiye verecek, biri caydıracak, biri tam tersine ateşe yakıt katacak. En bilge kişi sadece orada olacak ve zor zamanlarda destek olacaktır.

Kocanızla boşandıktan sonra hayatta kalmayı kolaylaştırmak için kararınızı etkilemek isteyenlerle iletişim kurmayın. Eski eşinizle ilişkilerinizi bozmayın, hakaret etmeyin, küçük düşürmeyin. Evliliğin sona ermesi ve mal paylaşımı ile ilgili tüm sorunları çatışma olmadan çözmeye çalışın. Böylece sizin için daha kolay olacak, boşanma süreci çok daha hızlı bitecek. Aynı zamanda yasal haklarınızı da savunun. Nafaka ödemeli - ödemesine izin verin. Mülkün çoğu sizindir - adil bir bölünmede ısrar edin. Çoğu durumda, her iki eşin isteği üzerine boşanma durumunda süreç barışçıldır.

Boşanmanın başlatıcısı eş

Artık bu aileyle yaşamak istemediğinize karar verdiniz. Kocası içki içiyor ve tedavi edilmiyor, sizi dövüyor, iş onun için daha önemli, metresi var vs. Yorgunsun, artık almak istemiyorsun, artık sevmiyorsun. Eş, evliliğin feshine rıza gösteremez, bu durumda konu mahkemede karara bağlanır. Aynı zamanda, kocanızdan boşandıktan sonra hayatta kalmak daha zor olacaktır.

Akrabalarından gelebilecek olası ahlaki baskılara hazır olun. Onlara aile hayatınıza girme fırsatı vermeyin, onlarla iletişim kurmayı bırakın. Ailenizin ve arkadaşlarınızın desteğini alın. Kendinizi incitmenize izin vermeyin. Bir kocanın ve akrabalarının veya arkadaşlarının tehdit etmesi nadir değildir. Mahkemede bunun hakkında konuşmaktan çekinmeyin veya korkmayın. Tehdit eden telefon görüşmeleri veya e-postalar gibi somut deliller varsa polise ihbarda bulunun.

Kocanız içmeyi seviyorsa ve onunla ayrılırken, hastayı terk ettiğiniz için vicdan azabı çekiyorsa, duruma farklı bir açıdan bakmaya çalışın. O içer, sen değil. Siz de dahil olmak üzere herkesin mutlu olma, normal bir aileye sahip olma, yaşama ve mutlu olma arzusu vardır. Eşinize yardım ettiniz ama o sizinle alkol arasında onu seçti yani etil alkol birinci, aile ikinci oldu. Sana ihanet eden kocandı, tersi değil.

Başka bir erkek uğruna aileni mahvetmen de olabilir. Boşanma sırasında çok şey yaşamanız gerekecek: kınama, hakaret, kocanızdan ve sevdiklerinizden sitemler, gelecek korkusu, vicdan azabı, bir kişiyi rahatsız ettiğinizin farkına varmak. Ama unutmayın ki aşk olmadan siz ve kocanız yine de mutlu olmayacaksınız. Eşinizi aldatmaktansa, artık birlikte yaşamak istemediğinizi doğrudan söylemek daha iyidir. Aldatmak boşanmaktan çok daha kötüdür. Ayrılmayı teklif edersen dürüst olacaksın. Bir aileyi kocasına acımaktan uzak tutmak buna değmez. Sen ve o birlikte yaşamaktan acı çekeceksiniz.

Boşanma sadece sizi ve kocanızı ilgilendirir, kimsenin ilişkinize girmesine izin vermeyin. Arkadaşlar, ebeveynler, erkek ve kız kardeşler, amcalar ve teyzeler sadece kişisel hayatlarına dikkat etmelidir. Tavsiyeye veya yardıma ihtiyacınız varsa, onlara kendiniz dönersiniz. Ne zaman hayatınıza girmeye çalışırlarsa, onlara bundan bahsetmekten çekinmeyin. Sevdiklerinizi rahatsız etmemek için dikkatli ve doğru olun.

Kocası bir metresi seçtiyse

Ailede her şey yolundaydı, ama koca aniden ayrılmaya karar verdi. Vakaların %90'ında başkası olduğu için boşanmak istiyor. Senin yerine bir metres seçildiğinde, geçmesi çok zor, ama mümkün. Koca, aileyi başka bir kadın için hemen terk etmeye karar vermedi, ilk başta onunla gizlice buluşmaya, yani değişmeye başladı. Bu, kocasının davranışında görülebilir. Erkeklerin bir eş değil bir metres seçtiği çok az durum vardır, ancak yine de olur. Bir başkasını tercih ederse, kocasıyla boşanmadan nasıl kurtulur?

Önce onu hayatından çıkar. Tüm ortak fotoğrafları ve videoları gizleyin veya atın. Onunla ve çevresiyle iletişim kurmamaya çalışın. Bir süreliğine telefon numaranızı ve ikamet yerinizi değiştirebilirsiniz. Tüm bağlantılarını sil, böylece istesen bile onunla iletişime geçmen mümkün olmaz. Artık seni sevmiyor, bu yüzden artık ona ihtiyacın yok.

Eski kocan artık senin için bir yabancı. Nerede çalıştığı, kiminle iletişim kurduğu, nerede ve kiminle yaşadığı, sağlığının nasıl olduğu, ne aldığı, ne sattığı, nereye gittiği umurunuzda olmasın. Diğer insanlarla ilgileniyor musunuz? Muhtemelen hayır. Kocası da öyle. Ona bir şey kanıtlamaya çalışmayın. Herhangi bir erkek aramak ve onunla yaşamak için acele etmeyin. Bir kez yaşıyorsun, amacın mutlu olmak ve bir yabancıya ondan daha iyi yaşadığını kanıtlamak için zaman kaybetmemek.

Durumdan bir mola verin. Görünümünüzü değiştirin: saçınızı boyayın, modaya uygun giysiler alın, yeni bir saç modeli edinin. Daha önce hiç yapmadığınız bir şeyi yapmaya çalışın. Örneğin, paraşütle atlama, boks veya göğüs göğüse dövüş. Orada yeni insanlarla tanışacak, yeni arkadaşlar bulacaksın. Farklı bir hayat keşfedin. İşe dalarak stresten kaçmak en iyi çıkış yolu değildir. Evcil hayvan yoktu - bir köpek alın. Sahiplerine çok düşkündürler. Biriyle ilgilenmek dikkatin dağılmasına yardımcı olur.

İyi yap. Etrafınızda yardımınıza ihtiyacı olan o kadar çok insan ve hayvan var ki. Şehrinizde evsiz ve terk edilmiş hayvanlar için bir barınak varsa, gönüllü olabilir ve onlara bakabilirsiniz. Yetimhanelerden terk edilmiş yaşlılara ve çocuklara yardım edin. Senden çok daha kötü durumdalar. Yardım almadan kendine bakabilirsin, ama onlar yapamazlar. Dünyaya verdiğiniz iyilik size geri dönecektir.

Unutma! Sızlanmanız, kükremeniz, acı çekmeniz, hatırlamanız, şikayet etmeniz, kendinize bakmamanız, alkol içmeniz, ölümü düşünmeniz kesinlikle yasaktır. Kocanızdan ayrılmış olsanız bile yapılan her şey en iyisi içindir.

Sinir bozucu ise bir kocayla nasıl yaşanır

Kocası döverse ne yapmalı? Evde her zaman bazı aşırılıklar ve olaylar varsa, eşin vahşi maskaralıkları peş peşe geliyorsa ve kadının sağlığı sürekli tehdit altındaysa, yardım için kime başvurmalı. Bir kadın aile içi şiddetten kurtulmak istiyorsa dinlemeniz gereken psikologlardan bir takım ipuçları ve tavsiyeler var. Bir koca dövüyor ve hakaret ediyorsa, o zaman, her şeyden önce, bir kadın, kocasının onu dövmesine izin veren ve ona böyle davranan kişi olduğunu anlamalıdır. Durumu etkileme konusundaki isteksizliği nedeniyle kurban olmak onun seçimidir.

Kocanın zorba, kadının ise kurban olduğu aile ilişkilerinin psikolojisi oldukça karmaşıktır. Ancak bu, kocanın ruh eşini sevmediği anlamına gelmez. Muhtemelen zalim bir karakterdir. Zorbalar bir eşe ve hatta çocuklara karşı fiziksel şiddet kullanabilirler. İstatistikler, kadın ve çocukların çoğu zaman tiran bir koca ve baba tarafından dayak yemenin kurbanı olduklarını gösteriyor. Durum, bir erkek tarafından alkol veya uyuşturucu kullanımıyla daha da kötüleşebilir; bu, yalnızca saldırganlığı artıracak ve tüm eylemleri üzerindeki kontrolü kapatacaktır. Yerli bir tiran, zulmünü yalnızca ailesiyle ilgili olarak ve evinin içinde gösterir. Sokakta bir kabadayı ile tanıştığında, içinde zayıf ve küçük bir korkak oturduğu için ona direnmesi pek olası değildir.

Neden bazı kadınlar normal eşlere sahipken diğerleri zorbalığa maruz kalıyor? Çünkü bir kadın, aşağıdaki planın sorularını duyduktan sonra: “Neredeydin?” veya “Neden on dakika geç kaldınız?” atılan her adımın hesabını vermek istemeyen ilişkileri derhal koparır ve diğeri dayanacak ve evlendikten sonra hayatı boyunca bahaneler üretecektir. Her şey kadınların seçimiyle ilgili, çünkü kimse bir zorbayla evlenmeyi dayatmaz, kadın onu kendisi seçer.

Zorba bir kocanın davranışı, kendinden şüphe duyduğunun bir göstergesidir. Bir kadının onun yerine daha değerli bir aday bulacağına dair takıntılı düşünceden dolayı korkuyor. Çoğu kız, başlangıçta, bir erkek kıskanıyorsa, sevdiğini düşünür. Belki aşk, ama özel aşk. Bu nedenle, bazı hanımlar bir zorba tarafından kontrol edilmelerine izin verirken, diğerleri buna izin vermez.

Babasıyla benzer bir durumu yaşayan kadınlar kendilerinin manipüle edilmesine izin verirler. Kız her şeyi bir sünger gibi emer ve bunun bir erkeğin agresif ve küstah olduğu ve bir kadının itaatkar olduğu doğru ilişki modeli olduğu fikrini oluşturur. İçgüdüsel olarak, onu küçük düşürebilecek ve ona itaatkar olma fırsatı verecek küstah bir adam arıyor. Zorbanın kocası ile kurbanın karısı arasındaki ilişkinin psikolojisi böyledir. Bu nedenle, her kadının kendisinin karar vermesi gerekir: tiran kocasıyla mı yaşamak, onu yeniden eğitmeye çalışmak mı yoksa hayatını sonsuza dek terk etmek mi?

Kadın mağdurlar psikolojik olarak bu tür ilişkilere bağımlıdır. Zorba kocalar, evleri üzerindeki güçlerini fark ederek bundan zevk alırlar ve eşler davranışları için sürekli bahaneler ararlar. Saldırganlığın tezahürleri, yorgunluğa, iş yüküne ve benzerlerine atfedilir.

Çoğu zaman, saldırı içeren “gösteriler”, şiddetli yakınlığın yardımıyla karşılıklı sevgi ve uzlaşma beyanlarıyla sona erer. Bu tür skandallardan ve uzlaşmalardan gelen eş, uyuşturucu bağımlısı gibi bağımlı hale gelir. Durumun içindedir ve başarılı bir şekilde manipüle edilen bir ilişkide kukla olduğunu hemen belirleyemez. Yakın ve sevgili insanlar bunu ona anlatmaya başlayınca, onlara inanmaz. Ve zor bir karaktere sahip olduğunu iddia ediyor ve mutluluğuna müdahale ediyorlar.

Yine de, bir kadın tiranı dizginlemeye karar verdiyse, psikologlar kocasına tüm eylemlerinin her zaman kurtarmaya gelecek olan akrabaları ve arkadaşları tarafından bilineceğini iletmesini tavsiye eder. Ceza kanununda saldırı, fiziki ve manevi işkenceden hesap sorulmasını talep eden maddeler olduğunu hatırlatması gerekir.

Koca döver ve hakaret ederse ne yapmalı? Derhal kocanıza bunun sizin için kesinlikle kabul edilemez olduğunu göstermelisiniz. Bu tür davranışların sizin için kabul edilemez olduğunu ona söylemek için kararlılığı ve gücü kendinizde bulmalısınız. Şiddeti haklı çıkaracak argümanlar bulmak kesinlikle yasaktır. Bağışlayıcılığı ve nezaketiyle bir kadın sadece tekrar tekrar yeni şiddete kışkırtır.

Kocası sürekli dövüyorsa, aslında bir psikoloğun yardımına ihtiyacı var. Bir erkeğin rolü, bir kadını himaye etmek ve korumak, onunla ilgilenmektir. Bir erkek, koruma ve sevgi yerine bir kadını küçük düşürür ve döverse, bu, karısının affedilmesine değil, bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyan bir psikopatolojidir. Bir kocayı bir psikologdan yardım almaya ikna etmek genellikle bir problemdir. Bir adam gerçekte bunun aile hayatını mahvedebilecek sorunu olduğunu anlayana kadar. Eş bunu fark ederek hasta olmazsa, değişmez.

Kocası sarhoşken döverse ne yapmalı? Hemen ayrıl ve çok geç olmadan ayrıl. Gitmekten korkmak aptallıktır, bu zalim insanla hayatın sonsuza kadar bozulabileceğinden korkmak gerekir. Bu hayat, her zaman bir kurban olmak, haysiyet ve kadınlık duygunuzu gösterme fırsatı olmadan mı?

Erkek saldırgan davranış provokatörü bir kadın değilse, derhal ve tereddüt etmeden ayrılmalısınız. Bu duruma katlanılabileceğini ve güzel bir gün her şeyin kendi kendine değişeceğini ve kocanın düzeleceğini düşünmemelisiniz.

Kocanın dövmemesi için ne yapmalı? Bir kadının davranışını arkadaşına göre ayarlaması gerekir. Kocaya açıkça anlatılmalı: “Eğer vurursan, ben giderim.” Pasif olarak beklemek yanlış bir karardır.

Kocayı dövmemek için, aşırı talepleri ve yetenekleriyle ilgili şüpheleri bırakmalı ve onunla alay etmemelidir. Kocanın şiddete yatkınlığı varsa, dayaklar düzenli olacağından ve böylece eşin saldırganlığını ve gerginliğini hafifletmeye başlayacağından, ona karşı düşmanca bir tavır göstermemesi gerekir. Gereksiz kavgaları kışkırtmak tavsiye edilmez ve kocanın saldırganlık anlarında, onu sakinleştirmeye çalışmalı ve ancak o zaman sakin bir ortamda adamı neyin endişelendirdiğini bulmaya çalışmalısınız.

Bir erkekten hakaret ve hayata yönelik tehditler duyulursa, risk almamalısınız. Eşinizden bir süreliğine ayrılmalı ve arkadaşlarınıza veya akrabalarınıza gitmelisiniz. Bir adam bir silahla tehdit ederse, niyetini göstermeden, güvenlik ve sağlık her şeyden önce olduğu için onu gizlice ve sessizce terk etmelidir.

Kadın güvende olduğunda, sakinleşmeniz, bir sayfa kağıt almanız ve aile çatışmalarının kronolojisini yazmanız gerekir: her şey nasıl başladı ve adam neden elini kaldırdı. Kendinizi durumdan duygusal olarak uzaklaştırmak ve onu kimin kışkırttığını anlamak için yandan bakmak önemlidir.

Bir kadın hiçbir durumda kocasının davranışını haklı çıkarmamalıdır, öfke saldırılarının psikolojik nedenlerini anlamak gerekir. Bu bir ebeveyn programıysa ve koca bir kadına ebeveynlerinden böyle bir tutum gördüyse, bu onun için normdur. Değişmek istemiyorsa, bu durumda seçenek yoktur - sadist bir kocayla yaşayamazsınız.

Kocası dövüyorsa ne yapmalı, ama gidecek hiçbir yer yok mu? Büyük şehirlerde, aile içi şiddet mağdurlarına yardım eden merkezler var. Kadınlar ve aileleri için kriz merkezleri, acil durumlarda günün herhangi bir saatinde geçici barınma sağlar.

Kriz yardım merkezleri aşağıdaki sosyal hizmetleri sağlar:

- yasal ve psikolojik yardım;

- nitelikli tıbbi, pedagojik danışmanlık sağlamak;

- hayatın zor durumlarının üstesinden gelmek için kadınlara kendi iç kaynaklarını ve kendi fırsatlarını bulmada sorunları çözmede destek sağlamak;

- bireysel teşhis görüşmeleri yapmak;

- tedaviye ihtiyacı olan kişilerin uzman kurumlara yönlendirilmesine yardımcı olmak.

Kocası dövmeye başlarsa ne yapmalı, yani. Bu tek seferlik bir çatışmadır. Eğer koca daha önce hiç böyle davranmamış ve birdenbire dövmeye başlamışsa, son zamanlarda içinde bulunduğu eşin duygu durumu değerlendirilmelidir. Son zamanlarda hayatında meydana gelen olumsuz olaylar bu davranışı tetiklemiş olabilir. Bu bir mazeret değil, sadece bu tür davranışların sebebini aramaktır. Belki son zamanlarda bir kadın, zor bir dönemde kocasına destek olmak yerine psikolojik olarak onunla alay etmektedir. Bu durumda, kocanıza karşı olan davranışlarınızı yeniden gözden geçirmeli ve ilişkileri geliştirmelisiniz.

Bir kocanın sadece karısını değil, aynı zamanda sıcak bir elin altına düşen ve hiçbir şey için suçlanmayacak bir çocuğu dövdüğü ve hakaret ettiği sık sık olur. Bu, bariz psikopatolojik anormalliklerin varlığını gösterir. Bir kadın bu tirandan ayrılmak istiyorsa, bu durumda intikam alabildiği için mümkün olduğunca dikkatli davranması gerekir.

Bir koca hamile karısını döverse ne yapmalı? Bu sorun örtbas edilmemeli ve katlanmaya çalışılmalı, sosyal hizmetlerden, polisten, psikologlardan, aile içi şiddet mağdurlarına yardım merkezlerinden yardım istemelisiniz. Kadınların sorunu, kendilerine değer vermemeleri, sevmemeleri ve saygı duymamaları, kendilerine karşı böyle bir tutuma izin vermeleridir. Kocanızı düzeltme arzusu varsa, o zaman sadece bir psikolog ona bu konuda yardımcı olabilir. Bir kadın, sevgisiyle bir aile içi zorbayı yeniden eğitemez. Aslında, aile içi şiddete maruz kalmış kadınlara yapılan yardım çok yönlüdür ve hem kadına psikolojik yardımı hem de eşin kişiliğinin psikoterapötik olarak düzeltilmesini içerir. Şiddetin durması için aile içindeki ilişkileri iyileştirmek için sadece uzman bir psikolog yardımcı olabilir.

Bu konuyla ilgili daha fazla makale:

“Koca döverse ne yapmalı” girişine 42 yorum

Bir sorunum var - kocam beni dövüyor ve bana hakaret ediyor. Çoğu zaman, darbe kafama, sol tarafa düşüyor ... .. başım çok sık ağrıyor, bundan sonra bir röntgen çektim, hiçbir şeyin görünmediğini söylediler, ama havada başım ağrımaya başladı çarpma noktalarında, bu yüzden ağrı kesici içmem gerekiyor. Evde konuşmuyoruz, her zaman internette, mutfakta benimle yemek yiyemiyor, ben kendim yiyorum. Yapacak işleri varsa, her şeyi onunla, daha doğrusu neredeyse her şeyi onun için yapmam gerekiyor, yardıma ihtiyacım olursa, sorunumla kendim kalıyorum, “bu bana ne fayda?” dediğimde. “Bana yardım etmiyorsun, ben de etmeyeceğim” diye hemen kafama giriyorum. Bir ucube, bir yaratık, bir kaltak gibi rahatsız edici ifadeler üzerime uçuyor ....... Gözyaşlarına sadece daha büyük bir saldırganlıkla tepki verir. Normal bir şekilde titriyor, üfleme sırasında gözlerde beyaz şimşekler çakıyor. Genelde kendi işimi yapmak istediğimde bana vuruyor ve benim yapmama ihtiyacı var ama o zaman benim için zamanım olmuyor. Ben çalışıyorum, o çalışmıyor, günlerce evde oturuyor. Benden daha çok kazanıyor, oyuncak satıyor ve zamanımı boşa harcadığım ve kuruş kazandığım için beni kınıyor.

Herhangi bir anlaşmazlıkta, tüm argümanlarım hakkında duyduğum tek şey çenenizi kapatın, aksi takdirde size vururum ve ne diye sormaya başladığımda beni zaten dövüyor. Tekrar tekrar aileme gittim, ilk kez beni almaya geldi ve sonra dönmemi bekliyor. Çok iyi huylu ebeveynlerim var ve onlara kocamın beni dövdüğünü söylemekten çok korkuyorum... Özel bir hayatımız yok, o benim ilk partnerim ve benimle ilgilenmiyor, ayda bir seks. 22 yaşındayım, enstitüde okuyorum, çalışıyorum, fazladan para kazanıyorum, bana kıyafet parası vermiyor, arabaya ihtiyacım var. Ayrılmaktan korkuyorum, her zaman küçük meme büyüklüğü ile beni sitem ediyor ve kimsenin bana benim gibi ihtiyacı olmadığını söylüyor. Ondan sonra insanlara açılmaya korkuyorum. Eskiden çok neşeli ve hareketli bir kızdım, şimdi bütün bunlar bana yasak, evde de susmak zorundayım.

Merhaba Victoria. "Ayrılmaktan korkuyorum, bana her zaman küçük meme büyüklüğü ile sitem ediyor ve kimsenin bana benim gibi ihtiyacı olmadığını söylüyor."

Kendine ihtiyacın var mı? Kendini seviyor musun?

15 yıl sonra kocan seni yaşlı olduğun ve kötü göründüğünle suçlayacak; baş ağrıları, bir MRI yaptığınızda, örneğin (beyin kontüzyonu, subaraknoid kanama, beyin ödemi, tümör) kendinizde birçok ilginç şey bulacağınız gerçeğine yol açacaktır. Sağlık kaybı, sakatlığa yol açacaktır. Çalışma yeteneğinizi kısmen veya tamamen kaybedecek ve hayattan zevk alamayacaksınız. Böyle bir hayat hayal ettin mi? Cevabınız evet ise, o zaman kocanızla daha fazla yaşayın, değilse bugün toplanmaya başlayın.

Merhaba. Gerçekten yardımına ihtiyacım var, başka nereye döneceğimi bilmiyorum, kocam beni dövüyor ve hakaret ediyor, umutsuzluktan, onunla yaşıyorum ama neredeyse her hafta beni dövüyor ve kovuyor, tüm bunlar önünde oğlumun! Çalıştım ama en son onu çok dövdüğümden beri bırakmak zorunda kaldım! Gidecek yerim yok çünkü 2010'da emlakçılar tarafından aldatıldım. Oğlumla bir oda kiralama fırsatı bulduğumda, yanıma gelir gelmez acımaya basladı, af diledi ve yıkıldım! Her şey yeniden başladı! Mesele şu ki, kayınvalidemle yaşıyoruz, polise gitmeye korkuyorum ve bunun faydasız olduğunu biliyorum ve sonra çürüyecek, her şeyi kendi yönüne çevirecek! Ve şimdi barınma olmadığı için, beni ebeveyn haklarından mahrum edeceklerinden korkuyorum! Sık sık tehdit ediyor! Hatalar için özür dilerim, tanımasın diye hızlı yazıyorum!

Bir soru daha, oraya gidersem doğum haklarımdan beni mahrum ederler mi?

Hayır, size ve çocuğunuza bir sosyal barınakta geçici barınma sağlanabilir ve iş mübadelesi yoluyla istihdama yardımcı olabilirsiniz.

Gerçek şu ki, emlakçılar beni yasadışı bir şekilde daireden çıkardılar, ben Rusya Federasyonu vatandaşıyım. Ama kayıt olmalısınız. Ve oğlum kocamla kayıtlı, çocuk parasını uzatmaya çalıştım ama pasaportumda damga olmadığı için bu bile reddedildi! Geçenlerde ondan boşandım, ama onu dövdüğünde ikimizi de kapı dışarı ediyor!

Neredeyse 22 yıldır evliyiz. İlk tanıştığımızda, ama ben zaten hamileydim, hakkında ceza davası açıldı ve sonuç olarak 3 yıl hapis cezasına çarptırıldı.

O benim ilk ve tek aşkımdı. Bekledim ve mutluluğun başlayacağını düşündüm. Serbest bırakıldıktan sonra tartışmalar başladı ve bana el kaldırmaya başladı. Ama babam ve büyükbabam hayattayken (bence öyle), yine de belanın yarısıydı. 7 yıl köyde yaşadık, çalışmadım. Ev, bahçe ve küçük çocuklar. Kocam boynuna oturmuş gibi hissettim. Skandallar sadece parayla değil, parayla da başladı. Bir şekilde kocam alkol bağımlısı oldu, insanlar yürümekten bahsetmeye başladı. Birkaç gün boyunca çılgınlıklar oldu ve eve gelmedi. Ayağa nasıl kalkacağımı düşünmeme izin verin, çünkü her an evden uçabileceğimi (birlikte satın alabileceğimi) fark ettim. Şehirde bir işim var. Evle ilgili hiçbir şeyin yolunda gitmediğini fark etti ve şehirde çalışmaya başladı. İşte en kötüsü burada başladı. Elini kaç kez kaldırdı sayamadım. Başıma ailevi sorunlar yağdı, sonra çocuklara kıyafet aldım, buzdolabı uçtu, eğitimim olmadığı için gıyaben üniversiteye girdim. Bir şekilde borçlandım. Ve evde bir kabus, her gün yumruklarını sallayarak yüzsüz bir şekilde yürümeye başladı. Gitti, döndü, daire kiralamak için hiçbir şey yoktu. Köye dönmek istedim, annem öğrendi, çocukları almak istediğim yere bana bir öfke nöbeti attılar. Her ne kadar gece ve gündüz dayaklardan sonra ona kaç kez geldim. Bir daire kiralamak için bana biraz maddi yardımda bulunacağını düşündü ama yardım etmedi. Neredeyse çırılçıplak kaçmak zorunda kaldığım durumlar oldu, birkaç kez hastaneye gittim, polisi aradım, ifade yazdım. Cevaplardan biri defol git. Ve ruh için, küçük bir maaş ve borçlar ve en banal, krediyle satın alınan ve onlar için yıllarca ödediğim şeyler onunla kalacak. Çocuklar büyüdüler ve öğreniyorlar. Ve her şeyi görmemeleri iyi ...

Yazmadım ama yine de bir psikologdan tavsiye duymak istiyorum.

Merhaba Larisa. Kendi seçtiğiniz zor hayatınızın hikayesini yazdınız. Böyle yaşamaya dayanamıyorsan, hayatını değiştirmelisin. Kocanı değiştiremezsin.

Tünaydın! Kocamla 2 yıldır evliyiz, bir kızımız var 1.3! Ondan önce 6 yıl birlikteydiler. Kocam beni sürekli aşağılıyor ve dövüyor! Agresif patlamalar meydana gelir. Çocuk doğduğunda, sanki kocası değiştirilmiş gibiydi - daha önce bir parti müdavimiydi, ama sonra ortadan kaybolmaya başladı, haftalarca içki içmeye devam etti. Alemlerinin arka planına karşı, lanet okuduk ve beni fena halde dövdü ve sonra hiçbir şey olmamış gibi! Affettim, çok sevdim! Kızlarla gece kulübüne gitti - Evde oturdum ve zamanla yanıldığını anlayacağını umdum. Zirve, 6 ay sonra, bir çocukla birlikte daireyi parçalamaya ve bağırmaya başladığında geldi! Çocuğu aldım ve ailemin yanına gittim! Daireden bir sığınak yaptı ve ben oraya asla geri dönmeyeceğimi söyledim. 2 ay sonra barıştık ve ailemle yaşamaya başladık. Zamanla, taraflar ortadan kayboldu. Daha azı vardı ve daha az içmeye başladı! Ancak hakaretler, öfke patlamaları, saldırganlık kaldı! En son beni aşağılamaya başladığı için kafama sert bir şekilde vurdu, beni küçük düşürdü ve ondan ailemin evini terk etmesini istedim! Öfkelendi ve yumruğunu üç kez kafasına vurdu! Ayrılmayacaktı ve yardım için annesini aramak zorunda kaldı: Anne ondan gitmesini istedi! Nasıl olunur? Boşanmak? Korkarım ayrı yaşamak için taşındığımızda çocuğun gözü önünde bana hakaret edecek! Yumrukla tekme atabilir! Şimdi onunla konuşmuyorum. istemiyorum. Ama ortak bir çocuğumuz var. Hareket etmek zorunda kaldık ve son darbeden 3 ay sonra iyi davrandı, ancak samimi hayatı ortadan kayboldu ve şimdi 3 ay sonra bir öfke patlaması, hakaret ve başka bir darbe. Şimdi onunla iletişim kurmamayı planlıyorum! Yeni Yılı ayrı kutlamak istiyorum! Bakalım özür dileyerek ve pişmanlık duyarak gelecek mi, sonra psikolog ya da psikiyatrist şartıyla son bir şans verip yeni bir daireye taşınacak mı, ama bir hakaret daha ve ben oradan ayrılacağım ve oraya geri dönmeyeceğim şartıyla. , ne de annemle babama dönmeyecek.

Merhaba. Lütfen bana kocama nasıl davranacağım konusunda tavsiyede bulunun. 19 yıldır evli. Onunla evlenmek istemedim, sevmedim ama etrafımı özenle ve dikkatle sardı ve sonra hamile kaldı. Hayatımızın başlangıcında kibar ve özenliydi, ancak kızının doğumundan sonra sık sık skandallar başladı, ona bir soru ile döndüğümde sessiz kalabiliyordu. Birkaç kez bir soru sormak zorunda kaldım ve basit bir “Aç mısın? Yemek istermisin?" Sonra beni aramayı bıraktı. Bana asla ilk adımla hitap etmezdi. "Sevgili", "sevgili" vb. Adımı söylemedi. İlk başta buna hiç önem vermedim ama sonra beni aramayı tamamen bıraktı. Bir şeye ihtiyacı olursa, başka bir odadayken bile söyler. Tekrarlanan konuşmalar hiçbir yere götürmedi. Beni hiç övmedi, "teşekkür ederim" demedi. Memnuniyetsizliğini ancak bir şeyden hoşlanmadığı takdirde ifade edebilirdi. Benim için asla başkalarının önünde durmadı, tam tersine, tamamen yanlış olsalar ve beni gücendirseler bile, her zaman başkalarının tarafını tuttu. Annem ve babamla görüşürken hep benden şikayet ederdi. Annem her zaman onun için ayağa kalktı ve bize maddi olarak çok iyi yardım etmesine rağmen, bana her zaman ailemden şikayet etti ve mümkün olan her şekilde onları aşağıladı. Beni arkadaşlarının ve hatta yabancıların yanında başkalarının önünde küçük düşürebilir. Öfkeden "Ne giyiyorsun?" "Ne pişirdin?" şirkette. Ve şimdi öyle bir noktaya geldi ki onunla akrabaları ziyarete gitmeye korkuyorum çünkü beni kesinlikle herkesin önünde küçük düşürecek. Masada son kez herkesin önünde “Şimdi bacağına çatal saplayacağım!” diye bağırdı. Annem babam ve onunki vardı. Annesi ona bir açıklama yaptı ve o ona geçti. çok utandım. Kalabalık yerlerde, herkesin önünde bana yüksek sesle müstehcen sözler gönderebilir. Kalpten kalbe konuşmaları algılamıyor, beni dinleyemiyor ve dinlemek istemiyor. Bir keresinde ona şikayetleri olan bir mektup yazdım, üstesinden gelmeyi umuyordum, ama hiçbir şey okumayacağını söyledi.

Ayrı bir samimiyet konusu. İlk başta her şey yolundaydı, ama sonra bana karşı soğudu. Kızımın doğumundan sonra “toplantılar” için yalvarmak zorunda kaldım. Yakınlık iki haftada bir oluyordu. Kendimi çok kötü hissettim, ona açıklamaya çalıştım ama beni sürekli utandırdı ve deli ve şehvetli olduğumu söyledi ve tek ihtiyacım olan buydu. Ve beni gerçekten utandığım noktaya getirdi, hem samimiyet eksikliğinden hem de deli olduğum gerçeğinden çıldırdım. 9 yıl sonra tesadüfen hamile kaldım, onun adına nadir de olsa yakınlık mevcuttu. Ben çocuk istemedim, kürtaj olmak istedim ama o çocukta ısrar etti. Bir oğlunun doğumundan sonra Cehennem başladı. Her zaman nit toplama, sürekli “hepiniz boynumda oturuyorsunuz” (her zaman çalışmama rağmen), ahlaki aşağılama ve baskı. Her şeye katlandım ve her şeyin iyi olacağını düşündüm. Beğenmezsen gidebilirsin dememe rağmen. Ama o ayrılmadı. Şimdi başka bir şehre taşındık, ailem ve arkadaşlarım ortalıkta yok. Ve şimdi ana fikrim, kendimi ele vermemek çünkü oğlum çok hassas ve duygusal. Kocasının tarafında, değişiklikler daha da kötü. Uzun zamandır ayrı uyuyoruz ve artık yakınlık ummuyorum. Carping ve aşağılama - günlük. Bizimle hiç konuşmuyor. Sadece soruya cevap verebilir. Uygun gördüğü kadar para verir. En son 5 bin idi. Bu, birinciyi pişirmek zorunda olmama rağmen, ikinci, her zaman tatlı. Ben de çocuklarım az yiyorum ama bu parayla onu nasıl besleyebilirim? Şu anda elimde olmayan sebeplerden dolayı çalışamıyorum ama ailem bana düzenli olarak para gönderiyor. Kartı aldı ve para üzerinde tam kontrole sahip. Bazen ne kadar para geldiğini bile bilmiyorum ve ona sorduğumda bana söylemiyor ya da miktarları çok daha az söylüyor.

Bana karşı bu tavrını yumuşatmak için nasıl davranmam gerektiğini söyler misiniz? Belki ilişkileri bir şekilde geliştirmek için bazı psikolojik hileler vardır. Evdeki her şeyi yaparım, lezzetli yemekler yaparım, ona her zaman ne kadar iyi olduğunu söylerim, çivi çaksa bile. Küçük şeyleri takdir ederim. Çok korkuyorum, çok kötü bir depresyon geçiriyorum, sürekli ağlıyorum. Yardım.

Merhaba Marina. Kocanız asla değişmeyecek, bu yüzden çocuklarınızı seviyorsanız, içsel olarak değişmelisiniz. Zorba bir kocayla tartışmak, gücenmek, ağlamak işe yaramaz. Güçlü olmak gerekiyor, kocan senin bir damla gözyaşına değmez.

"Bizi neden bırakmıyor, bilmiyorum." - Zorba bir koca kurbanını asla gönüllü olarak terk etmez.

Böyle bir kişinin tutumunu düzeltmek imkansızdır, hayat her yıl daha da dayanılmaz hale gelecektir.

Hayatınıza sanki dışarıdan bakmanızı tavsiye ederiz. Böyle bir hayat hayal ettin mi? Neden sana saygı duymayan biriyle yaşamaya devam ediyorsun? Nasıl yaşamaya devam edeceğin sadece sana bağlı.

Merhaba. İkinci kocanın saldırganlığı. İlk evliliğinden beri çocuklarımdan nefret ediyor, sürekli onlara baskı yapıyor, onlara isim takıyor, ödevlere ya da genel olarak sabahları çaya (sadece kendisine ve bana) hiç yardımcı olmuyor. Denizde olmalarına rağmen onlarla yüzmeye gittim, ortak çocuğumuzla meşgulken cömert olabilir ve bir şeyler verebilirim. Son çatışma - başın arkasına bir tokat attı, neden yaşlı olduğu belli değil. bırakma diyorum. Beni tuttu ve duvara fırlattı, kafama vurdu. Ona gitmesini söylüyorum. O değil. Polisi aradı, götürdüler. Normal bir işi ve normal bir maaşı olan kendi kendine yeten bir kadınım. Israr etsem de bir psikoloğun yardımını dışladı (birkaç yıl önce ortadakine bıçakla saldırdı, kendini kapattı). Kocanın akli dengesi yerinde değil. Kobra. Ruh hali değişikliği. Öpüşür, sarılır ve birkaç dakika sonra çocuğa bağırır. Böyle bir evliliği dışarıdan yardım almadan kurtarmak mümkün mü? Kocaya ne gibi şartlar koymak gerekir. 4 yıl önce ona bu kadar safça aşık olduğumu anlamak çok zor (çok çekiciydi) ve böyle bir zaman diliminde her şey o kadar iğrenç hale geldi ki..

Merhaba Katya. Dış yardım olmadan, böyle bir evliliğin korunması imkansızdır. “Kocam için hangi şartlar aranır” - Boşanma. Bu durumda, koca sizi seviyorsa ve ilişkiye değer veriyorsa, hatalarını anlama ve değişmek isteme olasılığı vardır.

Kadın, genel olarak sağlıklısın. Çocuğa bıçakla saldırdı. Bir çocuğun hayatı ve ruhu söz konusu olduğunda aşk nedir ki?

Merhaba! Durum şu, 4 yıllık evli, kocası 1 yıl sonra ilk kez sarhoş oldu. Affet, kıskandığını söyledi. Hiçbir şekilde dokunulmamıştır. Sadece kelimeler vardı - hakaretler, her şey kıskançlıkla ilgiliydi. Sonra sadece hakaretler oldu ve halka açık bir karakter giymeye başladılar. Şimdi bir olay oldu, içtikten sonra tekrar hakaret etmeye ve ellerimi sıkmaya başladı. Boşanma davası açtım yine af diliyor aileyi kurtarabilir miyiz? Ve onunla konuştular ve sebeplerini buldular ve skandal yeniden başladığında, sanki onunla konuşmamışlar gibi.

Merhaba Anna. Koca sistematik olarak saldırıya, hakarete maruz kalırsa, o zaman sadece bir uzman - bir aile psikoloğu veya psikoterapisti - eşin davranışının nedenlerini anlayabilir ve bu durumda yardımcı olabilir.

İyi akşamlar! 3 yıllık evli! 2 yaşında bir çocuğumuz var! Bir yıl önce kocam bana ilk vurduğunda, çocuğun önünde sarhoştu ama sonra affettim, bu yıl kocam bana iki kez vurdu, ikincisinde yüzüme yaklaşık 10 tokatla vurdu ve hepsi gözümün önünde. çocuk ve ayıktı ve şimdi bir skandalla ayrıldı, bir kuruş bırakmadan boşanma davası açtım, kocam ipek oldu! Ve şimdi şüphelerim var! Ona tekrar güvenmeli miyim bilmiyorum?

Merhaba Natalya. “İkinci kez yüzüme yaklaşık 10 tokatla ve hepsi çocuğun gözü önünde vurdu ve ayıktı” göz önüne alındığında, kocanın psikopatolojik sapmaları olduğu varsayımı var. Bu durumda, sadece bir psikolog soruyu cevaplayabilir: kocanın psikodiyagnostiklerinden sonra ona tekrar inanmaya değer mi?

İyi geceler. Kocam sarhoş olduğunda elini kaldırdığında 25 yıllık evliyim. Birkaç kez kodladım. İçmeye başlayınca duramaz. Bugün yine dövdüm, votka istedim, reddedince dövdüm, artık yapamam, ne yapmalıyım? Köyde yaşıyorum, kendi evim, çiftliğim var, ayrılmak üzücü ve kocam içmediğinde iyi.

İyi geceler, böyle bir hayatın size uygun olup olmadığına kendiniz karar vermelisiniz. Buna dayanarak, sonra harekete geçin.

İyi akşamlar! 3 yıldır evliyim, oğlum zaten 2 yaşında! Kocam geçen yıl ilk kez bana vurdu, polisi aradı ve tüm bunlar, ondan önce sürekli hakaret etti, affettim! Bu yıl iki kez vuruldum, ikinci vakadan sonra yüzüm ağrıdı 1.5 hafta, bütün skandallar çocuğun gözü önünde! Şimdi ayrı yaşıyoruz, barış yok, boşanma davası açtı. Kocası aynı fikirde değil, af diliyor. Ben ne yaparım? Ve ondan kurtulma şansı varsa?

Merhaba Natalya. Koca ile birlikte, mevcut durumu anlamaya ve cevap vermeye yardımcı olacak bir aile psikoloğuna gitmek gerekir: Kocanın saldırıdan kurtulması mümkün mü?

Tünaydın. Bir yıl evli, düğünden önce, koca asla elini kaldırmadı ve hakaret etmedi, düğünden sonra sadece alkolün güçlü etkisi altında elini kaldırıyor. Onu birkaç kez dövdüm, affettim. Değişmeye çalışıyor. Ama şimdi büyük olasılıkla sorunun sadece alkolde değil, kafasında da olduğunu anlıyorum. Birbirimizi seviyoruz ve alkolsüz harika bir ilişkimiz var. En son beni dövdü ve hemen hazırlanıp annemin yanına gittim. Arar, af diler ve ailesini kurtarmak istediğini ve bunun bir daha olmaması için her şeyi yapacağını söyler. Bana yapılacak en iyi şeyin ne olduğunu söyle, bir yandan ona bir şans vermek istiyorum çünkü biliyorum ki bir eş hayatta bir şey isterse, bunu başarır. Öte yandan, bunun tekrar olmasını istemiyorum. Bütün akrabalarım buna karşı. Yardım et, bana böyle bir durumda nasıl davranacağımı söyle.

Merhaba Lena. Kocanıza alkolizm kodlamasını teklif edin. Aynı zamanda “eş hayatta bir şey istiyorsa, bunu başarır” diye kontrol edin, bu doğru.

Güzel gün. 9,5 yıl kocamla yaşadım. Yaşamın ilk yılında atmaya başladı. Onu sevdi, her şeyi affetti. Evdeki her şeyi dövdü, kapıları tekmeledi, tabakları fırlattı. Sonra af diledi, ben de affettim. Sonuçta, her şey yolunda. Ve kazanır, içmez ve sigara içmez. İlk evliliğimden bir oğlum ve birlikte bir kızım var. Beş yıllık bir yaşamdan sonra ailemin yanına gittim. ikna edildi, döndü. Bir ay sonra her şey yeniden başladı. Kıskançlıkla, sitemlerle bana eziyet etti, yanlış pişirdi, yanlış servis etti vb. ve tekrar dövüldü. İki ay önce ayrıldı, bir daire kiraladı, çocukları aldı. Kuruştan kuruşa yaşıyoruz, hayatta kalıyoruz, ama o kadar sakin ki, bir skandal, hakaret ve aşağılama olması korkutucu değil. Geri dönmemizi istiyor. Her gün bunu soruyor. Geri dönmek istemediğimi anlıyorum ama korkarım çocuklarla tek başıma maddi olarak başa çıkamayacağım. Yaşadığı daire için ipotek ödüyorum ve bir daire kiralıyorum. Bütün maaş bunun için. Olması gerekeni yiyoruz. Ona bir şans vermeli miyim? Bu insanlar değişebilir mi? Tavsiye konusunda yardım, prensipte muhtemelen cevabı biliyorum ve kararı değiştirmeyeceğim.

İyi günler Elena. Eşinize bir şans verebilirsiniz, ancak kabul ederse bir aile psikoloğunun yardımını kabul eder. Kendi kendine değişmeyecek, kişisel iknasına boyun eğmeyecek.

Aslında sizi küçük düşürerek zayıflığını ve kendinden şüphe duyduğunu gösteriyor. Onun yerini alacak birini bulacağınız korkusuyla hareket ediyor.

"Çünkü her şey yolunda. Ve kazanıyor, içmiyor ve sigara içmiyor ”- Bu yüzden benlik saygısını sizin pahasına yükseltmenize ve düşürmenize ihtiyacı var. Onu üç kritere göre iyi buluyorsunuz ama bu mutlu bir evlilik için yeterli değil.

En kötüsü de çocukların ileride sizin ailenizin davranış modelini benimseyebilmeleridir. Ne de olsa, çocuklara gelecekte bir çiftte hangi davranış modelini seçmeleri gerektiğini kişisel örneğinizle gösteriyorsunuz.

Cevap için teşekkürler. Psikolog yardımı kabul edilecektir. Kendisi bu konuda ısrar ediyor, ona bir şans vermek istiyor, ailesini kurtarmak istiyor ama ben henüz bunu kabul etmeye hazır değilim. En büyük oğlu (15 yaşında), ölüm acısı altında, kelimenin tam anlamıyla, dönmeyeceğini söyledi, kızı (8 yaşında), kızı da istemedi. Çocuklar skandallar olmadan barış içinde yaşarlar. Tabii ki kendim karar vermeliyim, kimse bana nasıl olacağını söylemeyecek ama çocuklar için de karar veriyorum ve bu çok büyük bir sorumluluk. Geri dönme düşüncesi bile onların önünde utanıyor.

Merhaba, kocam eskiden bana güçlü ve yakışıklı ve ilginç görünürdü ama her gün içki içiyor yemin ediyoruz ve her cumartesi çok içki içiyor ve bana kolayca vurabiliyor. Vazgeçmekten korkuyorum çünkü beni ne kadar yenebilir bilinmez, bir yıl önce burnunu kırmıştı, şimdi hatırlayınca düştüm ve o değil diyor. Son zamanlarda kendimi tutamamaktan korkuyorum, hakaretleri, dayakları dinlemek dayanılmaz geliyor ve onu öldürebilirim. Arkadaşlardan ve ebeveynlerden uzakta yaşıyoruz ve bir çocuk var, nasıl yaşayacağımı bilmiyorum, affetmekten yoruldum, affetmesini bile istemiyorum.

Merhaba Oksana. Çocuklu ebeveynlere taşınma konusunu ciddi olarak düşünün.

Merhaba. Kocam kızımı yeniden eğitmeye çalışıyor, kendi değil ama onu 3 yaşından itibaren büyüttü. Kızımın zaten kendi çocuğu var ve bizimle yaşıyor. Her adımını kontrol ediyor, ne zamana kadar yürüyebileceğini söylüyor. Geçenlerde, çocuğuyla birlikte bir kız, misafirlerden tam olarak saat 23: 00'te geldi, su ısıtıcısından lastik bir kordon aldı ve onunla yürümemesi gerektiğini savunarak kızını kötü bir şekilde dövdü. o kadar uzun süre çocuk, kimin anaokuluna gideceği ve kimin erken yatması gerektiği, onu bu konuda uyardı. Çocukken, onu defalarca dövdü. Ayrıca ortak bir kızımız var, onu uzun zaman önce terk ederdim ama çocuk uğruna aileyi kurtarmak zorundaydık, maddi olarak ona bağımlıydık. Kızının arkadaşlarıyla arkadaş olmasını yasaklar. Gerçekten hiçbir yerde çalışmayan, büyük kredilerle nafaka ödemeyen uyuşturucu bağımlısı eski kocasıyla anlaşmak istiyor. Koca nöbetteyken biz huzur içinde yaşıyoruz, gelir gelmez kızını korkutmaya başlıyor. Bu nedenle, elbette onunla sakince iletişim kuramıyorum, çatışmalara başlıyoruz. Periyodik olarak bize bir daire satmayı teklif ediyor (onunla eşit ortak mülkiyetimiz var), ancak daire için üzülüyorum, oraya çok çaba ve para yatırıldı. Bana da vurabilir, beni aşağılayabilir, beni küçük düşürebilir.. tek artısı çalışması, her şeyi yapması, ev için, aile için para vermesi, benden kat kat kazanması. Gerçek daha sonra periyodik olarak bunu kınıyor. Kızım henüz iş bulamıyor, özel hayatını da ayarlayamıyor, ona çok üzülüyorum ve bu zorba evdeyken bizimle yaşaması dayanılmaz. Ona karşı nefretten başka bir şeyim yok. Lütfen bana nasıl doğru yapacağımı tavsiye et. Şimdiden teşekkürler.

Merhaba Natalya. Belirli koşullar nedeniyle durumu değiştiremezseniz, hem kendiniz hem de büyük kızınız için kocanızın kurallarına ve gereksinimlerine uymak zorunda kalacaksınız. Kıza bir şey uymuyorsa, o zaten bir yetişkindir ve hayatını bağımsız olarak ebeveynleri olmadan inşa edebilir. Kocanı yeniden yapmayacaksın, yani onu ya olduğu gibi kabul etmek zorunda kalacaksın ya da kabul etmeyecek ve ayrılacaksın.

Peki ya üç çocuk varsa. Kocası sarhoşken dövüyor. Bağıran. Çocukların önünde ve üzerinde sövmek. Sakince konuşursanız, koca hiçbir şey anlamıyor. Ayrılmak üzereyken, “Çocuklarımı size vermeyeceğim, onları nasıl yetiştireceğinizi bilmiyorsunuz” vb.

Sadece anneme git, ama o zaman bu tiran benim dairemde kalır ve oradan kovulamaz. O halde bu durumda nasıl devam edilir? Ne bırakacaktı? Çocukları görmesine izin verebilirdim! Ama yaşama!

Merhaba Svetlana. Kocanın saldırganlık anlarında, kocayı bu konuda uyarmadan kolluk kuvvetlerini arayın.

Merhaba! Kocam ve ben üç yıldır yaşıyoruz, küçük bir çocuğumuz var, o 2 yaşında. Evlilik kaydı yapılır yapılmaz beni başka bir şehre, annesine götürdü. Annemle yaşıyorduk. Çalıştı ve bana maaş getirdi. Sadece annesi tarafından büyütüldü ve annesi bir yetim. Ben hep mutsuz olduğum için annesinin önünde ellerini çözmeye başladı. Saçını çekti, boğdu, yüzüne tokatlar attı. Annesi bir şey söylemedi. Sürekli stres yaşadım, ona başka bir daireye taşınmasını, ayrı yaşamasını söyledim ama her zaman para olmadığını söyledi. Sonra güzel bir gün bir tartışmadan sonra oğlumu alıp ayrıldım, bir daire buldum ve ayrı yaşadım. Sonra yanıma taşındı. Bir işim var ve şimdi birlikte para kazanıyoruz. Sonra Novosibirsk'e gitmeye karar verdiler (orada okudu), bir daire kiraladı ve yaşamaya başladı, her gece oturdu ve bilgisayarda oynadı ve çalışmaya gitmedi, her zaman bir işi vardı. Her gün ortadan kayboldu, arkadaşlarla tanıştı ve aynı zamanda bizi unuttu. Bir gün bir skandal çıkardım ve biraz hava almak için dışarı çıktım ve eve geldikten sonra oğlumun önünde beni fena dövdü, öyle ki kalkıp kendi başıma tuvalete bile gidemedim. onu affettim. Bunun olmayacağını söyledi ama yine de bana tokat atıyor ve saçımı çekiyor. Oğlumun babasız büyümesini istemiyorum ama ondan korkuyorum.

Ama korkarım ondan kaçmak için fazla seçeneğin yok. Umarım siz ve çocuk için en iyisinin ne olduğunu anlayabilir ve bunu yapabilirsiniz. Yardım için akrabalarınızla iletişime geçin. Sonuçta, hayatta her şey olur. İyi şanlar! Kendini ve oğlunu kurtar! İşte adresim, yazın ... natashapokhilets (köpek) yandex.ru

Makale iyi, başka bir şey değil. Kişisel deneyimime göre: ya bir tokaya iki tokatla cevap verin ya da ayrılın.

Merhaba, ne yapacağımı bilmiyorum. Kocam ve ben kiralık bir dairede yaşıyoruz, çalışıyor, bana maaşını veriyor. Hafta sonları yemek yapıyor, evleri onarıyor, her işin ustası. Onunla gelecek planları hakkında konuştum, her konuda benimle aynı fikirde. Üç ay önce kavga ettik ve bitti dedim!! Amcasına içmeye gitti! Sarhoş eve geldi ve yüzüme iki tokat attı!! Boynundan yakalanmış, yatağa itilmiş!! Ertesi sabah dizlerimin üzerine çöktüm ve af diledim. Ve kısa süre önce yine bir skandal patlak verdi, histerik olmaya başladım, bavulumu çıkardım ve aramızdaki her şeyin sonsuza dek bittiğini söyleyerek eşyalarımı doldurmaya başladım !! Sessiz kaldı, sonra tekrar amcasına içmeye gitti! Üç saat sonra, titreyen bacaklarıyla sarhoş olarak eve geldi ve aynı anda, “Madem benden ayrılmak istiyorsan, hissettiklerimi hisset!” diyerek yüzüme tokat atmaya başladı. Telefonunu duvara fırlattı, kupayı kırdı, sonra beni sımsıkı tutarak uykuya daldı. Sabah hiçbir şey hatırlamadığını söyleyerek özür diledi!! Ne yapalım? Bir psikoloğa dönün, onunla konuşun yoksa yine de faydasız mı? Ondan sevmekten çok korkmaya başladım... Lütfen mailime bir cevap yazın, şimdiden teşekkür ederim.

Merhaba. Sitemizde açık bilgiler vardır, böylece insanlar belirli örnekler kullanarak ilgilendikleri sorun hakkında gerekli bilgileri alabilirler, bu nedenle e-postanıza cevap vermediler.

Sorunuzun cevabı, böyle bir insanla yaşamaya devam etmenin tehlikeli olduğudur, bu nedenle alkolün ilk etapta ona büyük sıkıntı getireceği konusunda eşinizle sakin bir atmosferde konuşmanız gerekir. Sarhoş olduğunda canınız için endişe ettiğinizi doğrudan ona bildirin ve böyle bir durumda ne yaptığını ona söyleyin. Sizin durumunuzda, alkolizmden kurtulmak için hipnoz tekniğini bilen bir psikoterapist yardımcı olabilir.

Merhaba! Dün genç bir adamla büyük bir kavga ettim. Önce saçlarından tutup yere fırlattı, sonra yatağa itti, sonra da kafasını duvara vurdu. Sonra kendini vurduğunu söyledi. Beni sinirlendirdi, aynı şekilde tuttu ve duvara sert bir şekilde vurmadı, ona tam olarak nasıl vurduğunu gösterdi. Tabii ki, bu benim hatam. Ama o aldı ve tüm gücüyle bana vurdu, darbe yüzümün bir köşesine çarptı... sonra gözyaşlarım ve onun... Yaklaşık bir yıldır onunla birlikteydik. 23 yaşındayız. Ondan önce saldırganlık nöbetleri vardı, ama o kadar ciddi değil, bir şey söylerdi, kaba olurdu. Af diledi, affedemedim. Sol. Şimdi arayıp bunun bir daha olmayacağına yemin ediyor. Nasıl olduğunu anlamadığını söylüyor. Çatıyı havaya uçuran gerçekten böyle bir öfke patlaması mıydı? Bunun nasıl mümkün olduğunu anlayamıyorum ... Bir adam bana asla elini kaldırmadı. Çok zor, acıyor, yüzde morluk var, göz tam açılmıyor. Ayrılmak istediğimi, artık onunla olamayacağımı ama her şeyi kabul etmediğini söyledi. Adam çok değişti, hep gergin, kaba, küskün, düşüncelerinde bir yerlerde... Şimdi ondan korkuyorum. Lütfen bana bu durumda nasıl olacağımı söyle.

Merhaba Svetlana. İkiniz de duygusalsınız ve bir ilişkide birinin pes etmesi, çatışmadan uzaklaşması ve gelişmemesi gerekiyor ... Bu nedenle kesinlikle ayrılmalısınız.

Koş ve tekrar koş! Kendi deneyimlerime dayanarak söylüyorum ... Kimseyi dinlemedim - aşkımız var! Sonuç olarak, bir öfke patlamasından diğerine acı çekiyorum. Benlik saygısı düştü, gitmeye korkuyorum. Aşağılar, hakaretler, parayı sorgulayamazsınız (bir ev hanımı - bir çocuk genellikle hastadır) ne kendisi için ne de bir çocuk için ... 50 binin gittiği yerde, xs. Ancak majesteleri merhamet ederse, çocuğu derslere vb. (Bundan önce, tasarruf varken her şeyin ve herkesin parasını ödedim). Ve kendisi için ayırdığı miktarı tenezzül edip tahsis ederse (yalnızca ben kendime değil çocuğuma ve bana harcarım + Ailemin bana verdiği arabanın servisini yaparım - benzin, sigorta veya arabadaki diğer masraflar), o zaman hayatın tabutunu sitem eder. Teşekkür ederim en azından saç şampuanı alıyor... Geri kalan her şey ailemden aldığım yardımla bir lüks. Böyle yaşamak istiyorsan devam et.

Bir erkek nasıl yaşar

Bir gün her birimize bunaltıcı, tuhaf bir duygu gelir ve kendimize “Doğru mu yaşıyorum?” sorusunu sorarız. Bu hayatta neyi yanlış yapıyoruz? Etrafımızda olmasını istediğimiz şeyler, hayalini kurduğumuz iş ve çevremiz, en hafif tabirle yanlıştır. Bu neden oluyor? Ve doğruluk kavramının çerçevesini kim belirledi? Bakalım neden hayatımızdan memnun değiliz ve bir erkeğin doğru hayatı ne anlama geliyor?

Farklı insanlar psikologları görmeye gelir. Bazıları, maddi zenginlik eksikliğinden dolayı hayatlarının yapıştırılmadığından emin. Ama aynı zamanda, milyonerler, görünüşe göre, bir evi bardaklarla dolu, isteyebilecekleri her şeye sahip olan aynı psikologlara gelirler. Nasıl olursa olsun. Hayatlarında mutluluk yoktur ve o kadar. Bunlar hayatımızın bize bağlı olduğunun en basit örnekleridir. Çoğu insan, sorunları için kendileri dışında herkesi suçlama eğilimindedir. Mutluluk o kadar yakındır ki, doğru yaşamaya nasıl başlanacağını anlamak yeterlidir.

Her şeyden önce, kendi günlük rutininizi anlamanız gerekir. Çoğu insan aslında hiçbir şey yapmasa da gün içinde çok yorulduğundan şikayet eder. Buradaki sır, bir kişinin tembellikten verimli işten çok daha hızlı yorulması gerçeğinde yatmaktadır. Doğru yaşamanın ilkelerini anlamak için bir günlük tutmanız ve yatmadan önce ertesi gün için bir plan yaptığınızdan emin olmanız gerekir. Bunu noktalara ve alt noktalara yazın ve gün içinde daha önce yapmış olduklarınızın üzerini çizin. Sabahları hoş olmayan şeyler yapmak daha iyidir. Böylece kendinizi stres durumundan kurtaracak ve gün boyu mükemmel bir ruh halinde olacaksınız. Kendi zamanınızı planlamayı öğrendikten sonra, en sevdiğiniz işe, geziye veya tatile ayırabileceğiniz çok sayıda boş dakikanız olacağını fark edeceksiniz.

Bir erkek için nasıl düzgün yaşayacağınıza dair yalnızca bazı ipuçlarını dikkatinize sunuyoruz:

Bir erkeğin zaman çizelgesine göre nasıl doğru yaşayacağını anladıktan sonra, kendiniz için birkaç basit yaşam gerçeğini keşfedebilirsiniz:

• Sadece sevdiğin işi yap, yaptığın işten memnun değilsen, sevdiğin işi yapmaktan korkma, kesinlikle sana gelir getirecek.
• Gelecek için plan yapmayın. Gerçekleştirilemezler. Kendiniz için belirli hedefler belirleyin, onlarla gelin ve gerçekleştirin.
• Başarılı olmak istiyorsan başarılı olanlarla takıl. Kendi ortamımızı seçiyoruz. Memnun olmayan insanların hayatlarını sadece pozitif olanlarla değiştirin, hayatınız da değişecek.

Ve son olarak, en önemli şey, kendi hayatınızın her anını takdir etmektir. Mutluluk her zaman seninle. Onu kovalamayı bırak, o sana gelecektir. Ve sadece şu anda her şeyi doğru yaptığınızı anlayacaksınız.

• Erkek gücü özlemlerden örülür, öyle yaşayamaz, bir yerde çabalaması gerekir.
• Çok uyumalı, erken kalkmalı ve üzerine soğuk su dökmeli.
• Bir erkek kesinlikle kendini bir şeyden mahrum bırakmalı ve rahatlamasına izin vermemelidir.
• Kendin üzerinde çalışmanı sağlayacak bir kıdemli bulman gerekiyor.
• Bir erkeğin bir şeye sahip olması için onu elde etmesi gerekir, bu erkek doğasıdır.
• Bir erkek kendini göstermek için değil, kendisi olmak için toplumda belirli bir konuma gelmelidir.
• Bir erkek doğru yaşamayı öğrenmeli ve bunu bir kadına açıklamalıdır. Bu onun sorumluluğudur.
• Bir erkek, karısının onu gerçek bir insan olarak hayatına kabul edeceği şekilde olmalıdır. Ve bu tek başına bir kadının başına asla gelmeyecek. Modern toplumda, gerçek bir erkeğin herhangi bir halayı bükebilen biri olduğuna inanılır. Ve Vedalarda, bir kadın avcısı bir erkekse, o zaman bir korkak olduğu düşünülür. Asla bir tankın altına girmez, sözünü asla tutmaz, asla kendi üzerinde çalışmaz. Bir kadının güçlü etkisine maruz kalırsa, kendini kaybetmiş demektir.
• Her şeyden önce, erkek olmak, bir kadının kendi içindeki aşırı çekiciliğini yenmek demektir. Aksi takdirde, kötü alışkanlıklarla savaşamaz, kendini hayatın zorluklarından zihinsel olarak koruyamaz. İnsanın gücü, pervasızlığı, bencilliği, öfkeyi, kibiri, karakterini, alışkanlıklarını ve davranışlarını kontrol edememesinin üstesinden gelmektir. Kadın düşkünü erkekse, kadınlar ondan hoşlanabilir ama ona asla saygı duymazlar. Bir erkeğin yapmayı öğrenmesi gereken ilk şey, kendisini bir kadından zihinsel olarak uzaklaştırmaktır.

Bir erkek evlendiğinde kendini nasıl kaybeder? Ya aşırı gevşer, canavar olur ya da paspas olur. Bir erkek karısına hizmet etmeyi öğrenmelidir, onu kullanmayı değil.

Toplumdaki bir erkek mutluluğu aramalı ve aile mutluluğu onu kendiliğinden bekleyecektir. Bir insan olarak güçlenirse, aile mutluluğu ona garanti edilir.

Bir erkeğin bir kadının duygularına tahammül etmesi çok zordur. Onlara katlanmak, affetmeyi öğrenmek, hiçbir şey olmuyormuş gibi davranmak gerekir. Ve sonra evlenebilir.

Kadın ağlarsa ve kendine darılırsa, ona acımak gerekir. Duygusal davranıyorsa ve sinir krizi geçiriyorsa, geri adım atmanız ve ona dikkat etmemeniz gerekir. Enjeksiyonlarına ne kadar çok tepki verirse, ona o kadar fazla enjekte edecektir.

Bir insan ancak örnek olarak bir oğul yetiştirebilir. Oğlanlar kelimeleri anlamazlar, sadece eylemleri anlarlar. Bir anne oğlunu cezalandırmamalıdır.

Bir erkek çocuğu yetiştirirken en önemli şey onu iradeli bir insan yapmaktır. O zaman hayattaki her şeyi başaracak.

Ayrıca manevi bir eğitim almalı, dua etmeyi öğrenmeli ve kendi üzerinde çalışmalıdır.

Bir insanın hayatının nehri, kendini bir insan olarak geliştirmek için çaba göstermeyi bıraktığında kurur. Zamanla rahatlama yeteneğini kaybeder.

Hayatınızı kutsal kitapların yasalarına göre düzenlemek önemlidir. Örneğin erkekler neden evlensinler diye düşünürler. Vedalar, zaten öğrendiyseniz, evlenmeniz gerektiğini söylüyor. Bir erkek güçlendiğinde, kadınlar onu izlemeye başlar. Yumuşacıklara bakmıyorlar, sadece gelişmişlere bakıyorlar.

Ama bir insan yürümeye başlarsa alçalır, kendini kaybeder. Birçoğu bunun mutluluk olduğunu varsayıyor. Ama bu zamanda kararlılığını kaybeder, iradesini kaybeder, kendi duygularını eritir, moda olur, sesi incelir. Böyle bir insanda hiçbir anlam yoktur, kendisi mutlu değildir ve kimseyi mutlu edemez.

Evlenmeden önce çalışman gerektiğini söylüyorlar... ama ne için?

Bir erkek, bir erkek gibi gelişmelidir. Bu da kendi üzerinizde çalışmak anlamına gelir. Antrenman, spor, bir kişi olarak kendini geliştirme, günlük rutin, sertleşme, kendine karşı zafer, başarılar, karakterin gücünü, kararlılığını, cesaretini, hafızasını geliştirmeyi öğrenmek gerekir. Bir erkeğin kendini kontrol etmesi çok önemlidir. Dedi - bitti!

Kendini kontrol etmeyi en çok ne engeller? Bir erkeği en çok ne rahatsız eder? Psikolojisini ne bozar? Bir kadına aşırı bağlanma.

Bir erkek bir kadına çok odaklandığında, artık onun için nasıl doğru yaşayacağını düşünemez, zaten bir kadına nasıl sahip olacağını düşünür, cinsel rüyalar ortaya çıkar ve onlarla yaşar. Ve işte muzaffer bir şekilde yaşamalı, hayatta kendini yenmek, cesur, dayanıklı, güçlü olmak için savaşmalı ve o zaman doğal olarak yanındaki kadın mutlu olacak ve mutluluğunu otomatik olarak kadından alacaktır.

Ancak bir erkek, erkek olmak için çaba göstermezse, kişisel yaşamında da mutluluk alamaz. Bir kadın üzerinde aşırı konsantrasyondan, bir erkeğin enerjisi düşer ve cinsel bozukluklara yol açar. Üretrit neden şimdi erkeklerin ana hastalığıdır? Çünkü cinsel enerjinin çoğu aşağı iner. İnsanlar onu kontrol etmiyor. İnsan olarak gelişebilmek için onu yükseltmek gerekir, o zaman cinsel ilişkiler iyi olur, çocuklar güçlü olur, kadın sevilir. Buradaki fikir, eğer bir erkek sekse çok fazla odaklanırsa, karısıyla normal bir seks olmayacak. Çünkü cinsel enerjiyi, cinsel merkezlerini yok eder. Ve eğer aktiviteye odaklanırsa, kendisi için asıl şey, o zaman cinsel merkezleri sağlıklı kalır. Bir kadın hakkında kontrolsüz düşünceleri kazanmalı. Bir kadın hakkında ne kadar az düşünürse, bir kadın onun hakkında o kadar çok düşünür.

Günümüzde çoğu erkek "paçavra" gibi davranıyor. Ve kötü alışkanlıklar, örneğin alkolizm bunu doğrular. Gerçekleşmiş bir adam kendi üzerinde çalışmaktan hoşlanırken, gerçekleşmemiş bir adam rahatlamak ister.

Şimdi her yerde filmlerde, gerçek erkeğin birçok kadını olan adam olduğu abartılıyor. Vedalara göre, bu tip erkekler yozlaşmışlara aittir.

Kaynak:
Bir erkek nasıl yaşar
Bir gün her birimize bunaltıcı, tuhaf bir duygu gelir ve kendimize “Doğru mu yaşıyorum?” sorusunu sorarız. Bu hayatta neyi yanlış yapıyoruz? Etrafımızdakiler hoşumuza giden şeyler değil
http://vremya-sovetov.ru/psixologiya/kak-pravilno-zhit-muzhchine.html

Bir erkekle nasıl yaşanır

Ve adam yürür ve yürür.) eski günlerde biraz dövdü, karısı sakinleşti.))

Ama kahretsin, aynı. artık bir erkek değil.)

ve gittiğimde aramaya başlıyor, cehennem gibi seviyorum ama aynı zamanda sinir bozucu, eve dinlenmek için gidiyorum, onunla yaşamak zor iş gibi ama ayrılmayı kabul etmiyor.

Vajina kaslarını daraltmak için jel

Pasiflerin senin gibi erkekleri sevmesini anlıyorum ama sen eşcinselliğini itiraf ettiğin için sloganı doğru yaz.

Onun metin mesajları sabit, use-pusi.

Sorular: Öğle yemeğinde ne var, akşam yemeğinde ne var. Beni seviyor musun Beni istiyor musun. Bitirdi mi? Nasıl bitirdi. İyiydi. Nerede olduğu nerede. Arkadaşların nasıl gidiyor. kimlerle tanışıyorsun

Öneriler: Hadi çocuk yapalım. Köpeğinizle yürüyüşe çıkın. Bunu satın al.

sızlanma: araba bozuldu. Yine sessizsin. Kiminle yemeğe gittin (evet, bir arkadaşla). Kız arkadaşlarınız çok yürür (hiçbiri yürümez). Neden benimle bir film izlemek istemiyorsun (aptal aksiyon filmi, televizyon izlemeyi hiç sevmiyorum).

Onu sevmediğimi anladım, anne, metres, aşçı olmak istemiyorum.

Kahretsin, yorgunum, yalnız kalmak istiyorum. Herşey.

Arkadaşlarla tartışma girişimleri.

Metin mesajları YILDA BİR KEZ, usi-pusi.

Sorular: Öğle yemeğinde ne var, akşam yemeğinde ne var.

Öneriler: satın alın.

sızlanma: araba bozuldu. SATIN AL

Onu sevdiğimi anladım ama ben anne, metres, aşçı olmak istemiyorum.

Bleat, yorgun, HIS EŞİ olmak istiyorum. YASAL. AMA KADER DEĞİL. Herşey.

Onu sevmiyorum, sebebi bu. Ve evlilik 8 yaşında. Tanrıya şükür çocuklar başaramadı.

Ve sen, geyşa, takma adını değiştirmeni tavsiye ederim. Ve sonra hayallerin gerçekleşmeden kalacak.