Som renuppfödare kokade Beldyev ett strutsägg. Hur länge var ditt längsta förhållande
|
(från undersökningens material)
|
Vi lyckades hitta en person som gömmer sig under dessa namn och, genom långa intima samtal och ett par flaskor vodka, fick vi reda på några fakta om hans personliga biografi.
Del 1. Renuppfödaren Beldyev.
(från greve Beldyevs personliga akt)
Efternamn: Beldyev (han fick det inte vid födseln, utan genom penetration i Jekaterinburgs internetutrymme).
Yrke: renuppfödare
Nationalitet: inte helt definierad (Khanty eller Mansi eller Nenets, i allmänhet spelar det ingen roll!)
"I allmänhet fanns det i sovjettiden en riktig renskötare vid namn Beldyev ... Han tilldelades till och med antingen en medalj eller till och med en stjärna av en arbetshjälte för tapper rådjursuppfödning :))) Och jag gjorde detta smeknamn till minne av en gammal bandinspelning, som användes under den sovjetiska regimen. Just nu gör Shura Karetny detta, berättar historier, och sedan var det en monolog av Gennadij Khazanov. Kort sagt var det en berättelse om en grupp sovjetiska turister som åkte utomlands. Bland dem var renuppfödaren Beldyev, som hela vägen blev "Jag vill inte gå på en nattbar, jag vill gå till Nurengri!" Här, till minne av denna karaktär, skapade jag ett smeknamn för mig själv :) "
Familjestatus: Han har varit gift 180 gånger och har inga egna barn. Familjen och äktenskapsinstitutionen behandlas med vederbörlig respekt. Han älskar barn nästan som Lenin.
”Att bo med sin familj med sina föräldrar för en vuxen bonde är en total mardröm. Du måste göra ditt eget hus (hyra, bygga eller åtminstone något), och resten är oblomovism och elementär respektlöshet för din familj (fru och barn). En gång, förr i tiden, var jag gift. Och han bodde i sin frus lägenhet :) Efter att jag blev utslängd för tredje gången, och jag kom tillbaka (familjen, den här, den, etc.), hade jag saker med mig, som när jag gick till polisen - så att i ett paket med sig. Och den 4:e gången skilde jag mig.... En man, även om han är föräldralös, överlever fortfarande.
Hobby: matlagning, teknik, broderi med en get. I allmänhet mycket ekonomiskt.
>>> recept från Beldyev
1. Royal aptitretare till vodka.
100 - 200 gram färskt fläsk skuren i små bitar (1x1 cm). Salt + peppar. Två stora citroner som saft utvinns ur. Kött hälls med juice. Den ställs i kylen i 30 minuter Sedan - vodka i glas, kött på gafflar.
2. Fläsk (kött) saltas med peppar och vitlök, det finns dill. Infunderas i saltlake i kylen i 2 dagar. Skär sedan i bitar och frys in.
>>> know-how från Beldyev
Vad ska man göra med hala sulor på stövlar? Du behöver ett "skinn", slipning av fuktbeständigt papper på tygbasis med en stor ådring (i hushåll och där det finns verktyg), lim som supermoment och sax. Från polerad papper, klipp ut bitar av önskad storlek och limma på sulan. Med genomsnittlig is räcker sådana "hovar" i en vecka. Experimenterade på "hans" barn - verkligen 1 vecka. Sedan - omklistrade (där de nuvarande skorna var som "Grinders" - var det omöjligt att skära av skruvarna, eftersom golvet kunde repas, och slippapper var just det).
>>> användbara råd från Beldyev
Vad ska du göra om dina ögon tröttnar på monitorn? Tja, kort sagt för droger, inte fkurse.
Själv - jag tvättar mitt ansikte med varmt vatten 1 gång på 2 timmar. Dessutom - jag tar en paus i 10 minuter, jag sitter med kompresser från sovande tepåsar. Ansiktets utseende "förändras" förstås något, men ögonen mår bäst.
Religion: molnig. Provat alla världsreligioner. Tror för närvarande på sig själv, samtidigt som han är vidskeplig.
"Du kommer till kyrkan och säger en text så här: "Kära Gud, inte efter förtjänst, utan av barmhärtighet, ge mig ..." - sedan beskriver du i detalj vad du vill ta emot. Då säger du - "Amen!" och du går hem. Önskemål går i uppfyllelse från 2 minuter till 1 år"
"Du kan inte kliva över en person. I barndomen säger de att en sådan person inte kommer att växa, men i själva verket försvinner sexuell lust. På samma plats - det är omöjligt för en man eller hustru att klättra över varandra i sängen.
Personliga kvaliteter: kan vara aggressiv, men bara i de mest extrema fallen (uppenbarligen, när den dominerande mottagaren med namnet Marat Mammadov dyker upp i Beldyevs sinne).
"Självklart kan man hamna i bråk. Men det är ingen hemlighet att även Schwarzenegger och Jackie Chan har ägg, lever och adamsäpple. Slå bollarna med näven och knäet - nerifrån och upp. Så effekteffekten är den mest effektiva. Det kommer inte att finnas något hemskt - de dör inte av detta och reproduktiva förmågor går inte förlorade (lita på mig på mitt ord). På levern (om en person står framför dig är hans lever till vänster och du måste slå med vänster hand). Islagsriktningen är från sidan upp mot ryggraden. knytnäve eller armbåge.
Jo, adamsäpplet är också adamsäpplet i Afrika. Slå honom lätt, peta med handflatan - det verkar inte tillräckligt. Forntida kinesiska munkar som sysslade med allt, inkl. och kampsport. De sa: "Var försiktiga medan du förblir fast."
Del 2. Marat Mammadov.
(från kreativa dagböcker (creatiffof) gr. Mamedova M.M.)
Saga för det nya året
Vilka gåvor ska jag ge er, mina kära döttrar?
Ge mig, far, ett mönster! - sa den äldre.
Dokhtura, eller hur?
Nej, pappa. Mönster. Ovaler att rita. Och en logaritmisk linjal.
Hur många centimeter, älskling?
Det spelar ingen roll, pappa. Kommer du komma ihåg?
Kom ihåg, gumman. Och vad vill du ta med dig, min mellandotter?
Och för mig, far, ta med en testare.
Steka kex?
Ja, inte en brödrost, far, utan en testare. En sådan apparat. Mätning. Med ledningar, klämmor. Upp till en kilohm. Och ta inte ett e-postmeddelande. Jag vill ha gamla. Han är mer bekant för mig.
Åh, - suckade fadern, - och vad tar du med dig, yngsta?
Och för mig, far, ta med en fräs. Och också - en sticksåg, en kvarn, en Bosch stansare och en kompakt elektrisk svetsning. Men ta inte med elektroder, jag ska hämta dem på byggarbetsplatsen.
Din mamma! – snurrade fadern. - Ni är kvinnor! Du är på flykt! Fikon till dig, inte en sticksåg! Läppstift för dig, läppstift för dig, och för dig, lilla, läppstift, nagellack och tidningen Cosmopolitan. Och medan jag är borta, att korsstygn! Kusten är klar? Bygg inte staket, gräv inte diken, hugga inte ved. Gud gav döttrar!
Del 3. Maxim Viktorovich G****v.
Arbetarbiografi (härliga sidor i historien)
När Beldyev var 10 år gammal kom han in i presscentret och Caravel-flottiljen, där han vid 12 års ålder bestämde sig för att bli journalist ...
Han tog examen från den sovjetiska skolan nr 88, Sverdlovsk (nu Jekaterinburg).
I två år arbetade han på tryckeriet Uralsky Rabochiy. Med slutna ögon kan han sätta ihop en maskin för att trycka falska Reichsmarks.
När han kallades till militärregistrerings- och värvningskontoret skrev han ett uttalande där han bad honom att skickas för att försvara sitt hemland i Demokratiska republiken Afghanistan. En "vit" biljett utfärdades omedelbart - så Beldyev blev inte en astronaut.
PÅ 1989 gick in på den arbetande fakulteten (för arbetare, bönder, soldater och sjömän) vid USU, varefter han skrevs in på fakulteten för journalistik.
PÅ 1990 kom till tidningen för gymnasieelever "Window" för att skrämma representanterna för All-Union Central Council of Trade Unions (dessa är tanterna som arbetade med pionjärerna) och Stadskommittén för All-Union Leninist Young Communist League ( nu ligger GUM i den här byggnaden, och där förstesekreterarens kontor låg säljer de damunderkläder).
PÅ 1991 uteslöts för akademiskt misslyckande från journalistiska fakulteten. Samtidigt sålde han "sjungen" vodka, skrev anteckningar om "din pojke", och utan pengar och utan pass reste han från Charkiv till Barnual.
PÅ 1993återvände till journalistiska fakulteten, som han tog examen 2005, efter att ha studerat i totalt 15 år.
1997 - 1996- Chefredaktör för tidningarna Automotive Courier och Automobiles and Spare Parts.
2000 - 1997- chefredaktör för tidningen för bilister "Hitchhiking. Jekaterinburg".
2002 - 2000- Chefredaktör för webbplatsen om ryska federationens olje- och gaskomplex "Neftegaz.Ru". Separat respekt för eka-mums - Koalla, Marya och Buturchanka.
2003 - 2002- Chefredaktör för tidningen ”VÄLJ storstadens frestelser. Jekaterinburg".
2003 G. - Chefredaktör för tidningen "TERRITORIUM av kärlek, frestelser, underhållning."
januari 2004- Pressekreterare för den allryska reklamfestivalen "Idea! 2004" (plats och tid - Sotji, 1-4 maj 2004)
maj 2004- Redaktör för biltidningen Avtodrive, sajten http://www.avtodrive.ru/, nyhetsradioprogrammet Avtodrive på TOK-RADIO 107.6 FM.
Idag erövrar renuppfödaren Beldyev de stora vidderna av det rysktalande Internet.
redaktionell notering:
Sedan vår speciella korrespondent, efter möten med två hypostaser gr. G****va och tjänsteman på affärsresor till hjältestaden Bobruisk, på grund av fullständig professionell utmattning, behandlas i ovannämnda psyko-neurologiska dispensary i Bobruisk, herr G****v gick vänligt med på att svara på frågor från besökare på U-mamas webbplats:
– Om du hade en ödeskrita, vad skulle du skriva till dem?
Om renuppfödaren Beldyev hade en ödeskrita skulle han skriva att mammor föder snabbt och utan smärta.
– Vilken typ av människor gillar du att prata med, och vad gör det inte? Vem skulle du aldrig dricka brödraskap med?
Beldyev är en snäll och glad renskötare. Därför kommer han inte att dricka med de ovänliga och onda, men med resten kommer han att göra det. Och inte bara dricka.
– Har ni varit gifta och i så fall hur många gånger?
Den store låtskrivaren Maksud Alibabaevich (alias Reindeer Breeder Beldyev, Marat Mammadov, Great Akyn of All Times and Peoples) har tyvärr redan varit officiellt gift en gång med alla möjliga bilar, fyllefest och stämplar i passet. Maksud Alibabaevich har många minnen från den tiden, som ibland dyker upp i ett grumligt sinne. Idag bor Maksud Alibabaevich i sitt familjebo mitt i skogen, och han ordnar sitt personliga liv genom att göra mongol-tatariska räder mot närliggande civilisationscentra.
- Beldyev "utan smink" - hur är han?
Beldyev utan smink är monstruös och själlös, eftersom han är en typisk representant för Krim-horden, omsorgsfullt transporterad av kamrat Stalin 1947 till Ural, statens fäste. Så det är bättre att titta på Beldyev i smink, han är inte så skrämmande som tidningarna skriver om honom ("... och tidningarna har alltid rätt!" (c) K. Kinchev).
Vilka är de mest levande minnena från din barndom?
Renuppfödaren Beldyev kommer aldrig att glömma hur han kom till All-Russian Pioneer Camp "Orlyonok" 1982. Mitt framför honom gick skiftet. En tjej grät mycket. Det visade sig att flickan var från Libyen och medan hon var i Orlyonok bröt ett krig ut i hennes hem i Libyen.
Vad är du egentligen rädd för här i livet?
I det här livet är Beldyev verkligen rädd för att förlora nära och kära och själv dö en dum död. Han är också rädd för tandläkare!
– Gör du planer här i livet, eller är du en fatalist?
Legenden om norra och södra Beldyev gör ständigt några planer, men han blir inte riktigt dödad för detaljerna, så han lever, som farfar Lenin testamenterade.
– Vad tycker du om begreppet "kvinnlig logik"? Ge ett exempel om möjligt?
Vi, Renuppfödaren Beldyev och Maksud Alibabaevich, tycker att logik är ett begrepp som inte korrelerar med något kön. Och det som kallas "kvinnlig logik" är mer korrekt att kalla "kvinnlig mentalitet", som skiljer sig från "manlig mentalitet".
– Varför tror du att män är intresserade av "kvinnorsajter"? Varför går de dit?
Vi, renuppfödaren Beldyev och Maksud Alibabaevich, tror att män inte bara är bankomater med en penis, utan också väldigt nyfikna djur som är intresserade av att se vad som händer i "den andra världen".
Vilken typ av kvinnor attraheras du av? Kvinnan i dina drömmar?
Vi kommer inte att prata om en dövstum blondin med storlek 8, den är på något sätt hackad. Kvinnan i våra drömmar är en vän och älskare i ett glas. För att det inte skulle vara tråkigt att gå genom livet och på ålderdomen gunga bekvämt tillsammans långa vinterkvällar i en gungstol.
Hur länge var ditt längsta förhållande?
Den längsta relationen i ICQ är 2,5 år.
Det längsta förhållandet i verkliga livet är 8 år.
- Vilken är din favoritställning?
Favorit men ännu inte testad sexuell position - skidåkning när du står i en hängmatta. Jag skulle ha provat det för länge sedan, men jag kan inte plocka upp alla skidor.
– Har du haft sex på offentliga platser och i så fall var exakt?
På natten var sex på en bänk på Historiska torget (nåja, på olika andra bänkar), på en byggarbetsplats och på en spårvagn (väg "A") vid "rusningstid" (den gamla kvinnan fick nästan en hjärtattack där ).
- Favorit alkoholdryck?
Faktum är att renuppfödaren Beldyev började dricka alkohol vid 21 års ålder, och innan dess drack han inte ens champagne för det nya året. När Beldyev drack för första gången insåg han att hans vanliga tillstånd var ett tillstånd av mild alkoholförgiftning. Därför dricker Beldev sällan, men träffande. Han smälter inte konjak från alkohol (han kan dricka det när han hamnar i tillståndet "jag kan dricka vad som helst", men han nyktrar till på en fjäderlik klunk). Genom många experiment fann man att renuppfödarens favoritdryck är Isabella rött vin. Jo, då allt annat, förutom konjak. Förresten, konjaken "Louis XIII" (97 tusen rubel per flaska i butiken "Napoleon") stiftade inte heller.
Hur blev du retad i skolan?
Du kommer att skratta, men renuppfödaren Beldyev blev inte retad i skolan. När Beldyev arbetade som pionjärledare kallade barnen honom "Hammer", i betydelsen "bra gjort".
- Den mest avskyvärda lögnen i ditt liv? Var det för att lura dig?
Rådjursuppfödaren begick den mest avskyvärda lögnen när representanter för den kriminella världen en dag ville se vad Beldyev hade inuti. "Ostap bar" nej skit! Och nu - renuppfödaren är fortfarande på cirkusarenan, och hans samtalspartner, tyvärr ...
En gång blev Beldyev lurad av zigenare för lite bagatell. Sedan dess, när renuppfödaren Beldyev ser zigenarna, rusar han omedelbart till dem med ett rop: "Vackert, förgyll pennan! Vad hände, vad hände inte - jag ska berätta allt! ” Därför går några zigenare förbi Beldyev.
– Vem "ledde" dig till sajten och varför stannade du här?
Beldyev kom till platsen för att studera "instruktioner för enheter." Enheter är saker som ansluter till en dator. Till exempel är en mus eller ett flashkort en datorenhet. Och sedan bestämde sig renuppfödaren för att börja föda upp barn (nåja, så att han inte skulle diska själv och inte springa efter vodka förrän pensioneringen). Hur avlar man? Vem ska man fråga om råd? Först och främst måste du titta på vad de skriver om det på Internet. Till exempel, när en kanin bodde hemma hos Beldyev hjälpte Internet renuppfödaren mycket. Även i det här fallet är sådana platser en riktig skatt för den manliga hälften av mänskligheten som vill börja föda upp barn.
Allvarligt talat började renuppfödaren se på många problem annorlunda, hans "syn" förbättrades.
– Vad var du rädd för som barn?
Som barn läste Beldyevs mamma en saga, där det fanns en karaktär - en gammal kvinna-död. Efter det var Beldyev rädd för någonting, och ännu mer så gick han inte in i det mörka rummet.
– En bok och en film i livet?
Den mest pretentiösa bok som läses av renuppfödaren Beldyev är Bibeln och V.Krapivins duvslag på den gula ängen. Och biografen "i livet" - "Frivilliga Komsomol-medlemmar".
– Hur känner du för de olika "minoriteterna"?
Renuppfödaren föddes i Sovjetunionen, tog examen från en sovjetisk skola, där han fick lära sig att människor är människor överallt, oavsett hudfärg, tro och språk. Så Beldyev är en tolerant renuppfödare.
– Vad skulle du vilja bli för ditt barn: en vän, en auktoritet till varje pris, en idol?
För att bli en auktoritet till varje pris - det är bättre att gå direkt till Bobruisk, barfota och i smutsiga trasor. Medan barnet är litet (upp till 5 år), enligt barnpsykologi, är alla föräldrar "idoler" för honom. Nästa - du måste bli en auktoritativ vän. Så att även vid fyrtio års ålder skulle "barnet" komma till dig som din bästa vän.
Afftarskaya interpunktion och stavning i citat bevaras.
Inga journalister kom till skada under förberedelserna av intervjun.
Du har ingen rätt att vara tyst efter att ha läst den här intervjun. Allt du säger kommer inte att användas mot dig.
En dag satt den ledsna renuppfödaren Beldyev vid ingången till sin yaranga och suckade sorgset. Han har inte ätit något på en vecka nu. Fisken ville inte bli fångad alls, patronerna i Kalashnikov-geväret tog slut, så det fanns ingen möjlighet att skjuta Medved, även renmossan i distriktet hade redan samlats in... Därför var renuppfödaren just satt och unnade sig drömmar...
Och han drömde om avlägsna länder och exotiska djur. Mest av allt gillade renuppfödaren landet med det underbara namnet Australien. AUSTRALIEN! Ordet rullade ljuvligt i hans mun och fick honom att saliva. Beldyev visste att det finns många vackra djur i avlägsna Australien. När renuppfödaren tänkte på dem, klämde han ofrivilligt på avtryckaren till sin trogna Kalash.
En vit man berättade en gång för en renuppfödare att den godaste rätten bland de australiensiska aboriginerna är ett strutsägg. Säg, det har många vitaminer och mineraler, och därför är det mycket användbart för den manliga befolkningen. Vid detta minne tryckte renuppfödaren på avtryckaren på sin Kalash en andra gång.
Nedsänkt i ljuva drömmar hörde han inte omedelbart det stadiga dån från helikoptern. "Verkligen geologer?!" – blinkade genom huvudet på renuppfödaren. Ja, de var geologer som förde humanitärt bistånd till honom. "Jag hoppas att de, förutom broschyrer om säkra sex, tänkte lägga åtminstone lite mat där?" tänkte renuppfödaren sorgset och började, utan att ändra sin hållning, vänta på sitt öde. Helikoptern cirklade en bit över yarangan, och sedan föll två avlånga lådor ur dess djup som två landminor. Med en visselpipa genom luften föll lådorna precis ner i eldstaden.
När de träffade marken gick de tunna låsen sönder och allt innehåll ramlade ut. Med svårighet att torka ögonen från sot och aska såg renuppfödaren att den här gången hade de snälla vita människorna skickat honom... kycklingägg! Flera paket med utmärkta ägg i en pittoresk omelett placerades i mitten av hans eldstad. Bland de trasiga skalen och äggmoussen vitnade öar av mirakulöst obrutna ägg här och där. Han kom ihåg alla dåliga ord som vita barn hade lärt honom i den lokala skolan, där renuppfödaren ärligt gick i tre år, och samlade noggrant de överlevande äggen. Det var exakt 15 av dem. Vad ska man göra med dem? Lagar du ett gigantiskt äggröra? Dum! Kom ihåg din ungdom och kasta dem på yaranga, föreställ dig att detta är en fientlig stridsvagn? Inte seriöst! Vänta tills de är ruttna och byter med en lokal shaman mot vodka? För länge.
Och så mindes renuppfödaren det magiska receptet, som enligt en fruktansvärd hemlighet hans geologvän Kolyamba avslöjade för honom efter att de druckit tre lådor med eldigt vatten. Det här receptet handlade om ett strutsägg, eller snarare om hur man lagar denna produkt hemma. Renuppfödaren kom vagt ihåg att för att förbereda ett riktigt strutsägg krävdes exakt 15 hönsägg, två kondomer och kokande vatten. Han hade redan 15 ägg, kondomer skickades till honom av "Women of Yamal Against Abort"-fonden med ett tidigare humanitärt paket, kokande vatten var utmärkt med hjälp av snö smält i en gryta. Och renuppfödaren bestämde sig för en kulinarisk bedrift!
Till att börja med var det nödvändigt att noggrant tvätta kondomerna från silikonsmörjmedel. För detta sparade renuppfödaren inte en bit tvätttvål, som mirakulöst låg runt i sin yaranga. Han borstade oftast tänderna med den, men för detta tillfälle skonade han inte hela biten. De tvättade kondomerna lyste glatt i den nedgående solens strålar tills de knarrade. Nästa steg var att separera vitan från äggulorna. Med en skicklig rörelse av händerna och skalet klarade renuppfödaren utan ansträngning denna uppgift.
Vid denna tidpunkt kokade vattnet i grytan och det var nödvändigt att gå vidare till nästa steg. För att göra detta blandades alla äggulorna noggrant och hälldes försiktigt i en av kondomerna. Renuppfödaren gav innehållet någon slags boll och doppade kondomen fylld med äggulor i det kokande vattnet och väntade. Ämnet för hans frenetiska oro var själva kondomen, eller snarare, tanken på om latexen skulle tåla sådana extrema temperaturer. Inte utan inre jubel noterade renuppfödaren att latexen lyckats klara av sin uppgift!
Efter en tid kokade den enorma äggulan äntligen. Renuppfödaren befriade honom försiktigt från gummifånget och beundrade ofrivilligt hans händers arbete. Tack vare en speciell ventil i slutet av någon kondom (den så kallade "pimpka") påminde den kokta äggulan mycket om en kvinnas bröst, och detta förvandlade nästan renuppfödarens tankar till ett helt annat område än matlagning. Genom en vilja återvände Beldyev till ämnet ägg. Den resulterande kylda äggulan ska placeras i den andra kondomen och häll den återstående proteinmassan. När man tittar på resultatet kändes Renuppfödaren som en riktig genetiker ... ja, åtminstone Frankenstein :). Gulan flöt fritt i proteinmassan som ett embryo.
Beldyev beundrade sina rörelser, med en suck av ånger, och sänkte resolut kondomen med det nästan färdiga ägget i det kokande vattnet. Minuter senare var det enorma ägget, som det verkade för renuppfödaren, klart. Men stackars Beldyev tog inte hänsyn till att tillagningstiden för ett så stort ägg borde vara mycket längre än den tid som vanliga hemmafruar spenderar på att koka ett vanligt kycklingägg. Som ett resultat led hans protein av partiell matsmältningsbesvär. Detta förmörkade dock inte det minsta humöret hos renuppfödaren. "Som om det är ett pocherat ägg!" tänkte Renuppfödaren och strödde glatt salt på gulan. "Men nästa gång ska jag göra ett dinosaurieägg!"
Notera. utg.: Receptet är endast avsett för hemskämtligt humoristiskt bruk. Redaktionen ansvarar inte för försök till illegal kommersiell användning och varnar: akta dig för förfalskningar! Kontrollera strutsägg för frånvaro av karakteristiska hallickar!!!
En dag satt den ledsna renuppfödaren Beldyev vid ingången till sin yaranga och suckade sorgset. Han har inte ätit något på en vecka nu. Fisken ville inte bli fångad alls, patronerna i Kalashnikov-geväret tog slut, så det fanns ingen möjlighet att skjuta Medved, även renmossan i distriktet hade redan samlats in... Därför var renuppfödaren just satt och unnade sig drömmar...
Och han drömde om avlägsna länder och exotiska djur. Mest av allt gillade renuppfödaren landet med det underbara namnet Australien. AUSTRALIEN! Ordet rullade ljuvligt i hans mun och fick honom att saliva. Beldyev visste att det finns många vackra djur i avlägsna Australien. När renuppfödaren tänkte på dem, klämde han ofrivilligt på avtryckaren till sin trogna Kalash.
En vit man berättade en gång för en renuppfödare att den godaste rätten bland de australiensiska aboriginerna är ett strutsägg. Säg, det har många vitaminer och mineraler, och därför är det mycket användbart för den manliga befolkningen. Vid detta minne tryckte renuppfödaren på avtryckaren på sin Kalash en andra gång.
Nedsänkt i ljuva drömmar hörde han inte omedelbart det stadiga dån från helikoptern. "Verkligen geologer?!" blixtrade genom huvudet på renuppfödaren. Ja, de var geologer som förde humanitärt bistånd till honom. "Jag hoppas att de, förutom broschyrer om säkra sex, tänkte lägga åtminstone lite mat där?" tänkte renuppfödaren sorgset och började, utan att ändra sin hållning, vänta på sitt öde. Helikoptern cirklade en bit över yarangan, och sedan föll två avlånga lådor ur dess djup som två landminor. Med en visselpipa genom luften föll lådorna precis ner i eldstaden.
När de träffade marken gick de tunna låsen sönder och allt innehåll ramlade ut. Med svårighet att torka ögonen från sot och aska såg renuppfödaren att den här gången hade de snälla vita människorna skickat honom... kycklingägg! Flera paket med utmärkta ägg i en pittoresk omelett placerades i mitten av hans eldstad. Bland de trasiga skalen och äggmoussen vitnade öar av mirakulöst obrutna ägg här och där. Han kom ihåg alla dåliga ord som vita barn hade lärt honom i den lokala skolan, där renuppfödaren ärligt gick i tre år, och samlade noggrant de överlevande äggen. Det var exakt 15 av dem. Vad ska man göra med dem? Lagar du ett gigantiskt äggröra? Dum! Kom ihåg din ungdom och kasta dem på yaranga, föreställ dig att detta är en fientlig stridsvagn? Inte seriöst! Vänta tills de är ruttna och byter med en lokal shaman mot vodka? För länge.
Och så mindes renuppfödaren det magiska receptet, som enligt en fruktansvärd hemlighet hans geologvän Kolyamba avslöjade för honom efter att de druckit tre lådor med eldigt vatten. Det här receptet handlade om ett strutsägg, eller snarare om hur man lagar denna produkt hemma. Renuppfödaren kom vagt ihåg att för att förbereda ett riktigt strutsägg krävdes exakt 15 hönsägg, två kondomer och kokande vatten. Han hade redan 15 ägg, kondomer skickades till honom av "Women of Yamal Against Abort"-fonden med ett tidigare humanitärt paket, kokande vatten var utmärkt med hjälp av snö smält i en gryta. Och renuppfödaren bestämde sig för en kulinarisk bedrift!
Till att börja med var det nödvändigt att noggrant tvätta kondomerna från silikonsmörjmedel. För detta sparade renuppfödaren inte en bit tvätttvål, som mirakulöst låg runt i sin yaranga. Han borstade oftast tänderna med den, men för detta tillfälle skonade han inte hela biten. De tvättade kondomerna lyste glatt i den nedgående solens strålar tills de knarrade. Nästa steg var att separera vitan från äggulorna. Med en skicklig rörelse av händerna och skalet klarade renuppfödaren utan ansträngning denna uppgift.
Vid denna tidpunkt kokade vattnet i grytan och det var nödvändigt att gå vidare till nästa steg. För att göra detta blandades alla äggulorna noggrant och hälldes försiktigt i en av kondomerna. Renuppfödaren gav innehållet någon slags boll och doppade kondomen fylld med äggulor i det kokande vattnet och väntade. Ämnet för hans frenetiska oro var själva kondomen, eller snarare, tanken på om latexen skulle tåla sådana extrema temperaturer. Inte utan inre jubel noterade renuppfödaren att latexen lyckats klara av sin uppgift!
Efter en tid kokade den enorma äggulan äntligen. Renuppfödaren befriade honom försiktigt från gummifånget och beundrade ofrivilligt hans händers arbete. Tack vare en speciell ventil i slutet av någon kondom (den så kallade "pimpka") påminde den kokta äggulan mycket om en kvinnas bröst, och detta förvandlade nästan renuppfödarens tankar till ett helt annat område än matlagning. Genom en vilja återvände Beldyev till ämnet ägg. Den resulterande kylda äggulan ska placeras i den andra kondomen och häll den återstående proteinmassan. När man tittar på resultatet kändes Renuppfödaren som en riktig genetiker ... ja, åtminstone Frankenstein :). Gulan flöt fritt i proteinmassan som ett embryo.
Beldyev beundrade sina rörelser, med en suck av ånger, och sänkte resolut kondomen med det nästan färdiga ägget i det kokande vattnet. Minuter senare var det enorma ägget, som det verkade för renuppfödaren, klart. Men stackars Beldyev tog inte hänsyn till att tillagningstiden för ett så stort ägg borde vara mycket längre än den tid som vanliga hemmafruar spenderar på att koka ett vanligt kycklingägg. Som ett resultat led hans protein av partiell matsmältningsbesvär. Detta förmörkade dock inte det minsta humöret hos renuppfödaren. "Som om det är ett pocherat ägg!" tänkte Renuppfödaren och strödde glatt salt på gulan. "Men nästa gång ska jag göra ett dinosaurieägg!"
Notera. Red .: receptet är endast avsett för hem-skämt-humoristiskt bruk. Redaktionen ansvarar inte för försök till illegal kommersiell användning och varnar: akta dig för förfalskningar! Kontrollera strutsägg för frånvaro av karakteristiska hallickar!!!
: vänner.kz
publicerad på