Co zrobić, gdy w rodzinie są skandale. Co zrobić, jeśli skandale w rodzinie utrwalą się? Co zrobić, gdy skandale utrwalą się?

Małżonek jest ciągle zły, a często nawet bez powodu, zaczyna z powodu każdego drobiazgu, jest niegrzeczny, w wyniku czego wspólne życie staje się z każdym dniem coraz bardziej nie do zniesienia. A jednak mimo to nadal mieszkacie razem, bo go kochacie i nie chcecie się z nim rozstać. Ale nie można już żyć z ciągłymi skandalami i kłótniami. Jak zapobiec kłótni lub zredukować ją do zera?

Żyć życiem nie jest polem do przebycia. To zdanie można przenieść na relacje rodzinne. Nie jest tajemnicą, że w życiu po prostu nie ma rodzin, w których nigdy nie byłoby kłótni między małżonkami. To nieprzyjemne, ale prawdziwe. Co więcej, zjawisko to jest nieuniknione. Tylko niektóre pary po kłótni mogą długo nie rozmawiać, podczas gdy dla innych zjawisko to skutkuje wielkim skandalem z rozbijaniem naczyń. Nawiasem mówiąc, kłótnie powstają od zera (z powodu niewyniesionych śmieci, brudnego talerza, brudnych skarpet porozrzucanych po mieszkaniu, czy po prostu zwykłego zmęczenia, zazdrości itp.). Bez względu na przyczynę cały czas pojawiają się konflikty, w wyniku których ludzie regularnie i sumiennie przeklinają, a potem głęboko tego żałują. Dlaczego tak się nadal dzieje? A co zrobić w takim przypadku?

Powody do kłótni.
W naszych marzeniach o życiu małżeńskim wyobrażamy sobie, że jest to trwający całe życie namiętny i romantyczny związek. Ale w rzeczywistości życie dokonuje własnych zmian. Z czasem romans wyparowuje z relacji ludzi, którzy kiedyś namiętnie się kochali, ustępując miejsca niekończącym się codziennym problemom, które tak bardzo obciążają nerwy. A w pewnym momencie para może się pokłócić o każdą drobiazg, aby rozważyć rozwód jako jedyne wyjście z tej sytuacji.

Ciągłe kłótnie i potyczki z mężem działają depresyjnie na organizm, powodują depresję i bezsenność, obniżając wydajność i jakość życia. Powodem tego jest niezdolność lub niechęć do wzajemnego ustępstwa lub kompromisu. Na agresję odpowiadamy agresją, złością, krzykiem, przekleństwami - wszystko służy do udowodnienia naszej niewinności. Po tym, jak wszystko mija, często większość par nie pamięta nawet przyczyny szalejącego skandalu, żałując i lamentując nad niezdolnością do kontrolowania własnych emocji.

Bardzo często przyczyną agresywnego zachowania jednego z małżonków jest jego przeszłość. Mianowicie, jeśli takie zachowanie było normą w relacji jego rodziców, to nie należy się dziwić, że człowiek będzie się zachowywał dokładnie tak samo. Po prostu nie ma przykładu innego zachowania, bez krzyków, hałasu i skandali. Nie uczono go tego. Inną częstą przyczyną agresji ze strony jednego z małżonków w związku jest niska samoocena, gdy drugi próbuje się bronić kosztem jednego z małżonków.

Niektóre czynniki, takie jak normalny stres, choroba, ciągłe zmęczenie lub dyskomfort fizyczny, mogą wywołać wybuch wściekłości nawet u bardzo spokojnej osoby. Daleko nie pojadę, na przykład każdy zna stan osłabienia po ciężkim dniu pracy, zwłaszcza w letnim upale, kiedy strasznie boli mnie głowa i boli mnie całe ciało. W takich chwilach dość trudno jest pozostać w życzliwym nastroju.

Zdarza się również, że na drodze do realizacji tego, co zostało wymyślone, pojawiają się zachowania agresywne, gdy druga połowa stwarza temu przeszkody. Na przykład jest bardzo zmęczony i chce iść wcześnie spać, a ty chcesz iść do klubu lub do kina i ciągniesz go ze sobą. Nietrudno zgadnąć, że w większości przypadków sytuacja ta kończy się ostrą kłótnią.

Bardzo często małżonek wyrzuca w drugiej połowie zniewagi, które wyrządził mu ktoś inny. Na przykład otrzymał „dobre” besztanie od szefa, ktoś zajął zwykłe miejsce parkingowe swojego samochodu na parkingu, zrobił się niegrzeczny w sklepie itp. W rezultacie za to wszystko wyładowuje swoją złość na ukochanej kobiecie, która wpadła pod gorącą rękę. I w odwecie po prostu odpowiada mu to samo. To właśnie z powodu tak błahych chwil rodziny najczęściej się rozpadają.

Jak uniknąć kłótni?
Oczywiście jest wiele powodów do gniewu. Ale każda osoba ma na to własną reakcję i najczęściej cierpią krewni i przyjaciele. Co więc zrobić? Jak radzić sobie z często nieuzasadnioną agresją i wybuchami wściekłości bez wyładowywania złości na bliskich?

Należy zauważyć, że nawet jeśli małżonkowie mieszkają razem od kilkunastu lat, nadal pozostają różnymi ludźmi. Nie da się przez całe życie robić tak, jak chce twoja bratnia dusza. I to jest w porządku. W tym przypadku konflikty w rodzinie są nieuniknione, ale mogą występować bardzo rzadko lub mieć łagodniejszą formę.

Pamiętaj, nigdy, nawet z bardzo silną chęcią udowodnienia swojej sprawy, nie przeklinaj ze współmałżonkiem w obecności krewnych, przyjaciół lub w obecności nieznajomych. Nieuchronnie w twoim konflikcie będą musieli opowiedzieć się po którejś ze stron. I nie jest faktem, że to twoje, zwłaszcza jeśli są krewnymi i przyjaciółmi ze strony męża. To tylko rozpali namiętności. Ponadto postawisz swoich znajomych w niewygodnej sytuacji. W takim przypadku lepiej się uspokoić i odłożyć rozmowę na dogodniejszy moment. W spokojnym stanie, po przemyśleniu wszystkiego, przyczyna konfliktu będzie wyglądać pod innym kątem.

Jeśli nie da się uniknąć kłótni, w żadnym wypadku nie należy obrażać i poniżać męża, ponieważ męska duma jest tak bezbronna! Takie zachowanie może poruszyć wiernych w poszukiwaniu kogoś, kto go doceni i szanuje. I bez wątpienia zawsze może go znaleźć!

Aby zapobiec kłótni o drobiazgi, ważne jest, aby omówić z nim każdą delikatną kwestię w odpowiednim czasie, bez obawy przed ujawnieniem wszystkiego, co cię martwi. Ale konieczne jest również mądre „rozłożenie się” po wcześniejszym przygotowaniu i jasnym sformułowaniu wszystkiego, co zamierzasz mu powiedzieć. Dopiero wtedy można rozpocząć szczerą rozmowę.

Zanim wylejesz oskarżenia na swoich wiernych, zastanów się, czy rzeczywiście współmałżonek jest winny? Może jego czyn nie jest cholernie wart, może można go bezpiecznie znieść i zapomnieć? Bardzo często, z powodu drobiazgów, my, kobiety, mocno się nakręcamy, a potem, z wściekłością, wylewamy na mężczyznę wszystko, co nagromadziło się. Dlatego przed rozmową lepiej poczekać kilka godzin. Może, uspokoiwszy się, zrozumiesz, że nie warto kłócić się z ukochaną osobą.

Jeśli współmałżonek zwykle zaczyna skandal, spróbuj porozmawiać z nim szczerze, z sercem do serca, aby dowiedzieć się, dlaczego tak się zachowuje. Być może właśnie tego od ciebie oczekuje. Jeśli nie odważysz się na taką rozmowę, prawdopodobnie znajdzie kogoś, z kim będzie szczery. A potem idzie do niej. Na zawsze.

Czasami powodem dokuczliwości i temperamentu męża może być coś konkretnego. Obserwując go, możesz się tego dowiedzieć i naprawić. Cóż, jeśli dosłownie wszystko denerwuje twojego męża, to może powinieneś przez jakiś czas żyć osobno. Czasami pomaga, między małżonkami, którzy odpoczęli od siebie, na nowo nawiązują się relacje.

Ogólnie rzecz biorąc, aby kłótnie pojawiały się w życiu rodzinnym tak rzadko, jak to możliwe, ważne jest natychmiastowe ułożenie życia rodzinnego i budowanie komunikacji z ukochaną osobą w taki sposób, aby każdy nieprzyjemny błąd między sobą wydawał się drobiazgiem i mógł być spokojnie doświadczony. Możecie razem uprawiać sport. To nie tylko rozładuje niepotrzebne napięcie, ale także przyniesie korzyści Twojej własnej samoocenie i Twojemu związkowi. W końcu nic tak nie łączy ludzi jak dobra zabawa.

Sama kobieta odgrywa ważną rolę w częstotliwości kłótni rodzinnych. Doceń siebie i nie daj się upokorzyć ani nie podnosić głosu bez powodu. Może twoja pewność siebie i ignorowanie jego wściekłych ataków osłabi negatywność, która cię wylała. Nie należy jednak kierować do niego negatywnych emocji, a kpiące notatki nie powinny wymykać się tonu jego głosu. Staraj się częściej chwalić współmałżonka, ale za sprawę, doceniając jego zasługi. Istniejące niedociągnięcia staraj się akceptować pobłażliwie.

Jeśli jednak dojdzie do kłótni, naucz się poprawnie znosić.

Pojednanie po skandalu z mężem.
Zanim podejmiesz jakiekolwiek próby poprawy relacji z mężem, powinnaś trochę poczekać, aby dać mu możliwość wyciszenia się i ochłodzenia się. Trzeba wszystko zrozumieć, zrozumieć, co się stało, a dopiero potem działać. Rozpoczęcie najpierw pojednania dla wielu kobiet, zwłaszcza jeśli mężowie nie mają racji w sytuacji konfliktu, jest czymś transcendentnym, niegodnym. Jednak nie ma nic wstydliwego w zrobieniu pierwszego kroku w kierunku pojednania. A jeśli stałeś się inicjatorem konfliktu, musisz to zrobić bezbłędnie!

Jeśli druga połowa nie jest jeszcze przygotowana do nawiązania z tobą dialogu, w takim przypadku nie powinieneś wywierać presji. Powinnaś dać mu trochę więcej czasu, niech ostudzi zapał. Jeśli, jak myślisz, dąsa się na ciebie zbyt długo, możesz napisać do niego list, układając na papierze wszystko, co trudno powiedzieć osobiście, patrząc sobie w oczy. A kiedy jednak nadejdzie moment osobistej komunikacji, możesz wpuścić nie tylko delikatne słowa, ale także delikatne dotknięcia, głaskanie i pocałunki. To doskonale rozładuje sytuację, rozładuje napięcie, które nieuchronnie pojawia się na początku rozmowy.

Jeśli panna nadal milczy przez kilka dni, należy zastosować bardziej oryginalne metody, na przykład przygotować niespodziankę. Po prostu nie musisz w tym przypadku korzystać z seksownej bielizny czy gier erotycznych. Zdobycie dobrego związku z mężem poprzez seks nie jest dobrym pomysłem. Człowiek może uznać to za zniewagę, ponieważ jest to otwarta wskazówka, że ​​instynkt zwierzęcy w silnej połowie ludzkości dominuje nad wszystkim innym. Tak, i wygląda to delikatnie mówiąc wulgarnie. W tym przypadku mężczyzna, jeśli kieruje się twoim uwodzicielskim zachowaniem, po seksie znów do niego wróci irytacja. I zacznie się od nowa.

Romantyczna kolacja we dwoje może być wielką niespodzianką. Nieważne, czy w domu, czy w restauracji, przy cichej muzyce możesz szeptać mu do ucha słowa miłości, powiedzieć, jak bardzo Ci przykro z powodu tego, co się stało, że chcesz jak najszybciej o tym wszystkim zapomnieć. Znalezienie odpowiednich słów w takim momencie nie będzie trudne. W takim środowisku mało kto może się oprzeć.

Ogólnie rzecz biorąc, warto porozmawiać więcej ze swoją bratnią duszą, spokojnym i zainteresowanym tonem, aby dowiedzieć się, co go martwi, porozmawiać o swojej miłości, którą należy chronić, a nie niszczyć codziennymi kłótniami o niemyty talerz lub nie wyjęty Śmieci.

Zgodnie z prawami niektórych starożytnych państw, takich jak Persja czy Imperium Osmańskie, mąż mógł spędzać czas z żoną, jeśli nie mogła urodzić mu syna przez kilka lat lub była kłótliwa.

Z jednej strony ten fakt historyczny może wydawać się zabawny, ale z drugiej skłania do myślenia. Chcę od razu zrobić rezerwację, jestem mężczyzną i dlatego tak czy inaczej patrzę na problem od męskiej strony. Jak często w prawdziwym życiu zdarza się, że słodka i czuła dziewczyna po ślubie pojawia się z zupełnie innej strony!

Na pierwszy plan wysuwają się problemy domowe, które często sami sobie stwarzacie. Skandale i drobne kłótnie wybuchają kilka razy dziennie, by wieczorem zamienić się w międzynarodowy proces, którego nie da się rozwiązać bez udziału ONZ (twojej i jej matki).

Łóżko wykonane ze złej strony narzuty; ręcznik, który (okazuje się) zawsze źle się odkładasz... Te przypadki są zaczerpnięte z prawdziwego życia. Wydawałoby się, jak takie małe rzeczy mogą wywołać wielki skandal? Chciałbym zadać pytanie, czy to wszystko jest tak ważne? Skandale ustępują, ale po chwili znów wybuchają. Już na innej podstawie. Bo kocham swojego psa bardziej niż jej kota… Bo po obejrzeniu piłki staram się z nią porozmawiać, podzielić się wrażeniami…

Kłótnie zastępują skandale, a skandale zastępują kłótnie. Duży i mały. Duży i nie taki duży. Kiedy ustępują wzajemne wyrzuty, zawsze zapada jakaś dziwna cisza. Robi się bardzo cicho i przychodzą mi do głowy myśli, których jeszcze kilka miesięcy temu wydawało się, że nie może tam być.

Czy to jest dziewczyna, którą poślubiłem? Czy to ta dziewczyna, którą kiedyś tak ślepo kochałem? A najgorsze jest to, że kiedyś też mnie kochała... Co się stało? W którym momencie skręciliśmy w złą stronę, a ogień niektórych uczuć zamienił się tylko w płomień palnika w Twojej wspólnej kuchni?

Dlaczego kobiety są skandaliczne? Co nagle skłania ich do działania w taki, a nie inny sposób, jakby każdego dnia wciąż od nowa szukali nowych powodów do skandalu?

Dr House przemówił co kobiety są biologicznie zaprogramowane, aby robić od małych much do dużych słoni. Ale czy tak jest naprawdę?

Za pozorną łatwością tych pytań (o których zawsze potrafią żartować twoi przyjaciele lub lekarze z fajnych programów telewizyjnych) kryją się poważne problemy.

W końcu jest to łatwe tylko wtedy, gdy nie dotyczy to ciebie osobiście. To proste, kiedy jej nie dotykasz - dziewczyny, która kiedyś była ci droga. Czy jej już nie ma? Czy dziewczyna, która kiedyś nauczyła cię uśmiechu, zamienia się w zrzędliwą żonę? A może ze wszystkich wysokich wież i wszystkich ukrytych w nich księżniczek wybrałeś niewłaściwą, a pieczątka w paszporcie stała się twoją klątwą?

Te myśli mnie zasmucają. W końcu nadal nie możesz jej winić. A potem przychodzą myśli, że wszystko jest tylko w tobie. Być może sami tworzymy te skandaliczne żony. W końcu wciąż jest taka sama. A jednak ty sam. Może to zabrzmieć banalnie, ale nieszczęśliwa osoba zawsze wpada w złość. A zły człowiek w sercu jest zawsze nieszczęśliwy. A może chodzi o to, że ty sam (ty sam!!!) w pewnym momencie nagle zapomniałeś, jak ją uszczęśliwić. Po prostu ją zauważ. Spójrz na nią tak jak kiedyś. A może dziewczyna, którą kiedyś poślubiłeś, sam w niej zabiłeś. I robisz to codziennie. Od jednego skandalu do drugiego.

Skandaliczne żony to wytwór naszej własnej Star Factory.

Nazywam się Anton Milevsky. W wieku 22 lat wyszłam za mąż. A po 5 miesiącach złożył wniosek o rozwód. Przeszła dość spokojnie, bez wzajemnych oskarżeń, jak wojna, która zakończyła się bez przesunięcia istniejących granic. W tym momencie wydawało mi się, że to jedyny sposób, aby to wszystko zatrzymać, zanim będzie za późno. Prawdopodobnie w tym momencie powinienem był powiedzieć, że zmieniłem zdanie, zmieniłem zdanie i nie wierzyłem już, że zrobiłem wtedy słuszną rzecz. Ale to nieprawda. Dopiero rok po rozwodzie nauczyliśmy się nie obwiniać się nawzajem. Po prostu mów bez krzyczenia. Gratulujemy sobie na święta, a czasem piszemy listy o tym, jak teraz wygląda nasze życie.

Krótkie szkice typu: „Idę na aerobik…. I kupiłem bilet na koncert Mortena Harketa... Po prostu o niczym nie mówię. W rzeczywistości prawie nic o sobie nie wiemy. Słońce znów było wielkości lampy stołowej. Wszystko ułożyło się na swoim miejscu. Wróciłem do Mińska, ale ona została we Wrocławiu.

I nawet jeśli teraz znowu rozmawiamy z nią w różnych językach, ale rozwód pozwolił nam przypomnieć sobie dobre rzeczy. Po prostu zostaw wspomnienia ze znakiem „+”, a wyrzuć wszystkie te, które przynoszą ból.

Skandaliczne żony tworzymy dla siebie. A kochanie swojego byłego jest wciąż lepsze niż nienawidzenie własnej żony. Czasami lepiej po prostu położyć temu kres. Wyłącz ekran laptopa i po prostu odejdź. Zachować chociaż te wspomnienia dla siebie. Zostaw, aby nadal z nią być.

Bardzo kocham moją żonę, ale czasami, mniej więcej raz w miesiącu, miewa okropne napady złości. Czasami dochodzi do tego, że rzuca się na mnie z pięściami lub rzuca we mnie wszystkim, co wpadnie jej w ręce. Miłość, miłość, ale nie chcę znosić takiego stosunku do siebie. Nie wiem, czy ma to związek z jej zmianami hormonalnymi, ale zaczynam myśleć o rozwodzie. Miałem nadzieję, że się zepsułem, z kim to się nie stanie, następnym razem się zapanuję, ale niestety, och. Ona nie trwa długo. Potem wszystko się powtarza. Po takim wyjaśnieniu związku możemy przez tydzień nie rozmawiać. I nie rozmawiam z nią, bo myślę, że mam rację. Może rozpocząć walkę z dowolnego powodu. Głównym powodem jest to, że nie podążam za jej przykładem, ale wyrażam swoją opinię. Mówiąc najprościej, nie słucham jej i nie opowiadam (mam takie przeczucie). Powiedziałem jej, że nie będę tolerować tego matriarchatu w rodzinie i będę reagował w naturze na wszelkie przejawy jej agresji. Że nie jestem jej synem, ale mężem. Chciałem krzyczeć - krzyczę w odpowiedzi. Chciałem walczyć - mam mocniejszy cios. Itp. Jeśli nie chcesz skandali w rodzinie, naucz się mówić konstruktywnie i spokojnie, w przeciwnym razie skandale wyjdą na ciebie przede wszystkim z boku. Cóż, nie chcę się schylać i milczeć ze spuszczoną głową w poczuciu winy. Mam rację, nie mam racji, wszystko można rozwiązać słowami. Co więcej, nie mamy sądu do poszukiwania winnych. Jeśli coś ci się nie podoba, powiedz to. Zły mąż - nie mieszkaj z nim. Wszyscy dorośli są w stanie postrzegać mowę. Nie pozwalam sobie na obrażanie jej i krzyczenie na nią, z wyjątkiem tych chwil, kiedy traci panowanie nad sobą i zaczyna mnie oczerniać. Potem pozwoliłem sobie odejść. To dla mnie bardzo przygnębiające, bo wtedy martwię się, że muszę tak się zachowywać z ukochaną osobą i rozumiem, do czego to wszystko zmierza. Ma to oczywiście z powodu braku wykształcenia, ale czy można na nią jakoś wpłynąć? Po tym, jak zacząłem walczyć i kilka razy uderzyłem ją w twarz, stała się bardziej ostrożna i mniej prawdopodobne, że spróbuje mnie uderzyć, stara się bardziej się powstrzymać, ale czasami nie jest w stanie się kontrolować. To nasze drugie małżeństwo dla nas obojga. Mieszka z nami córka z pierwszego małżeństwa. Ona nie pracuje, bo wyjechaliśmy do innego kraju i tylko ja pracuję. Regularnie słyszę twierdzenia, że ​​dużo pracuję, prośby o kupno rzeczy, wyjazd na wakacje itp. Nie nazwałbym jej szczupaczem, ale ciągle mam wrażenie, że jestem poddawany próbie wytrzymałości. Jesteśmy małżeństwem od roku. Wcześniej były dwa lata związku, głównie na odległość. Jaka może być rada w tej sytuacji? Jak ją uspokoić? Albo co zrobić, żeby tego nie sprowokować? Co do braku seksu mogę powiedzieć, że uprawiamy seks regularny, a nawet namiętny, oczywiście w te dni, kiedy mamy spokój. Jest jedną z tych kobiet, których nastroju zawsze trzeba zgadywać. Obudziła się dzisiaj w dobrym lub złym nastroju. Cóż, w przeciwnym razie całkowicie mi to odpowiada. Piękna, ekonomiczna, odpowiedzialna, opiekuńcza. Ma wiele pozytywnych rzeczy, ale jej chamstwo i histeria po prostu zamraża mnie do granic możliwości.

Jeśli Miłość nie wygasła, to radzi sobie z próbami, zdarza się, że nawet zapala się, jak płomień z tej samej iskry. Liście miłosne - irytacja przychodzi, ale nie jest w stanie walczyć z problemami, a może je tylko nagromadzić i ochłodzić „pogodę w domu”.

Podam listę „nieszczęść”, z powodu których w związkach dochodzi do „trzęsień ziemi” i „erupcji wulkanów”:

Nieprawidłowy podział ról w rodzinie.

- Zły stosunek jednego z partnerów do drugiego.

- Różnice w spojrzeniu na życie.

- Kryzysy seksualne, rozczarowania w partnerze.

- Interwencja rodziców jednego lub obojga małżonków w sprawach „dzieci”.

- Uzależnienia (narkotyki, alkohol, hazard, przewlekła niewierność).

- Choroby (psychiczne, nieuleczalne fizyczne, psychiczne). Konieczność przystosowania się wszystkich członków rodziny do pacjenta w łóżku lub postaci, która wczoraj piła telewizję.

- Walka o władzę i supremację w rodzinie.

- Ogólne problemy komunikacyjne (nieufność, strach, brak intymności i szczerości).

Para się spotyka, zaczyna się „szlifowanie”, każdy pokazuje swój „film prezentacyjny”, opowiada kim jest, co lubi, a czego nie. Deklaruje swoje potrzeby i nadzieje, zadaje pytania, ważne i mało ważne.

Czy słyszałeś kiedyś, jak osoba wchodząca w romantyczny związek mówi: „Z biegiem czasu te obrzydliwe cechy rozwiną się we mnie, zacznę tyć, stopniowo się upijam i zaciekle cię biję?” Nie! Nikt nigdy! Chęć zadowolenia w początkowym okresie jest wspierana we wszystkich sytuacjach. To jest okres - triumf pawia!

Na początku związku niechciane przejawy w zachowaniu ukochanej osoby wywołują lekki dreszcz niezadowolenia, a schodząc z góry czasu zimna bryła zamienia się w dudniącą lawinę. Pierwsze rozczarowanie spotyka nas, kiedy zaczynamy rozumieć, że Niebo dało miłość jako dar i daje miłość na kredyt. Aby dalej rozwijać go w relacji małżonków i rodziców, musisz bez końca inwestować pieniądze, czas, zdrowie, pieniądze, serce, duszę, uczucia, uwagę i przywiązanie ...

Tutaj jest, PIERWSZY POWÓD kłótnie między kochankami: skąpiąc wszystkich powyższych, z reguły ten, który kocha bardziej w „Wiosnie”.

"W lecie" staje się też "autorem" roszczeń i wyrzutów pośród związków, u szczytu namiętności. W trudnych „Jesiennych Czasach Miłości” inicjatywa przechodzi na tego, który jest trudniejszy w związku, a z jego strony zaczynają napływać wyrzuty i niezadowolenie. Czuje, że w „Zima” jest mu skazany na samotność i dlatego zaczyna protestować.

Po rozwodzie, w okresie „zimowych dreszczy”, w duszy opuszczonej osoby osadza się zniewaga, że ​​odebrano mu nawet tę odrobinę ciepła i uwagi, co być może było niedoceniane w czasach, gdy jeszcze można było naprawić coś.

Znowu „tego, co mamy, nie przechowujemy”… I tutaj najlepszym rozwiązaniem jest zdecydowane usunięcie marketingu z relacji, zatrzymanie przepływu „wzajemnych bólów, kłopotów i obelg” i zapamiętanie powiedzenia mędrców: „ Nie ma lepszego przyjaciela niż żona” i daj wszystko i trochę więcej, aż do momentu, gdy w kierunku tej osoby „oddycha”. Miłość nie przerodzi się w nienawiść, jeśli uda nam się obudzić i zobaczyć, że czas natychmiast zatrzymać „fontannę” wyrzutów i oskarżeń.

Obelgi i skandale są martwe dla autoafirmacji! W pragnieniu „utopienia” drugiego człowiek nie widzi, jak sam tonie! To wojna bez zwycięzcy. Ktoś powie, że kłopoty i kłopoty w rodzinie biorą się ze złego wyboru partnera. Ale nie ma zupełnie błędnych wyborów, ponieważ niektóre cechy partnera nam odpowiadają, ale nie wszystkie nas denerwują.

DRUGI POWÓD kłótnie: kwestia przywództwa w parach. Jeśli kochankowie są szczęśliwi, to poddają się sobie nawzajem, nie mają się czym dzielić i nie mają za co „wydęć policzków”. Każdy jest „główny” w czymś swoim, niezastąpionym i wyjątkowym.

Bliżej środkowej fazy małżeństwa nagle zaczyna się ponowna ocena siebie, pojawia się nieporozumienie, niezadowolenie z partnera, umiejętność „słyszenia” siebie nawzajem, znika niemożność wyrażenia zgody. W stosunkach rodzinnych panuje już pełnoprawny kryzys. I teraz jeden demaskuje swoje zdanie jako sztandar, a drugi protekcjonalnie, jako „mądrzejszy”, godzi się na ustępstwa, „tylko po to, żeby być cicho”. Kompromis już nie jest celem, konsensus w opiniach jest nadal możliwy, ale częściej, jak powiedziałem, jeden z dwóch świadomie idzie na ustępstwa, wpędzając problem w stan chroniczny…

Żądania, roszczenia i wyrzuty, ultimatum, szlochy i krzyki to główne przejawy „Jesieni Miłości”. I wtedy nasza wyrosła roślina zamiast soczystego i smacznego owocu daje ziarno niezgody. On i ona zaczynają się dowiadywać: kto więcej spał, kto był bardziej zmęczony, kto ma główne obowiązki, kto więcej osiągnął w życiu. Dopóki jeden nie stłumi drugiego swoją wyższością, nie będzie satysfakcji ze zwycięstwa nad partnerem. Trudniej jest komuś, kto odczuwa większą potrzebę miłości, dla którego ważniejsze jest utrzymywanie relacji. Dlatego często się poddaje.

Starożytni mówili: „Prawdziwie kochający człowiek nie dąży do władzy, wadliwy i roztropny dąży do niej”. Dopóki jest czułość i uczucia, ktoś sam jest na czele i zawsze jest mniej konfliktów. Dzieje się tak na początku każdego związku. W harmonijnie rozwiniętych uczuciach zwykle rozwija się płynny lub elastyczny system relacji.

Bliżej „zakochanych przeziębień” jest coraz mniej ustępstw i coraz więcej roszczeń.

POWÓD TRZECI kłótnie: nie ostatnie miejsce w konfliktach zajmuje dość prozaiczny temat budżetu rodzinnego. Wszyscy rozumieją, że pieniądze są nawozem dla naszych kiełków. Wymagają ostrożnego podejścia i kontroli. W rodzinie konieczna jest regulacja dochodów i wydatków, a sposób, w jaki to się dzieje, jest pod wieloma względami wyznacznikiem relacji rodzinnych.

Zazwyczaj pary wybierają wspólne, dzielone i oddzielne rodzaje budżetu. Ale co, jeśli ciężko pracujesz i próbujesz połączyć wszystkie te typy, tworząc trzy różne stosy pieniędzy w różnych miejscach?

Pierwsza sterta pieniędzy to wspólny portfel, każda z par bierze udział w jego uzupełnianiu, wspólnie podejmowane są decyzje o tym, jak wydać pieniądze. Jest to bardzo wygodne dla osób o tych samych zarobkach lub rodzin, w których jest się na utrzymaniu (50 lat temu nikomu nawet nie przyszłoby do głowy, że to może być mężczyzna, ale w naszych czasach niestety to nie brzmi już tak szokujące, a wiele obyczajowych norm przestało być niewzruszone!). A jednak najczęściej żona nie pracuje.

Obecność wspólnej torebki zwalnia ją z konieczności każdorazowego wyjaśniania, dlaczego taka kwota jest potrzebna gospodarstwu domowemu. Chroni ją też przed myśleniem o temacie: „znowu nie wydałem pieniędzy na potrzeby rodziny, płacąc za „mieszkanie komunalne”, lekarza i wychowawców dziecka. Czy jest chciwy czy nieuważny, niewrażliwy czy sadystyczny? Tak więc we wspólnym portfelu nie są potrzebne ogromne kwoty. Może być kartka papieru i ołówek, za pomocą którego odnotowuje się ilość wziętą przez każdego. Stamtąd dziecko może wziąć pieniądze, koniecznie zgłoś, na co zostało wydane. Taka otwartość ratuje wielu rodziców przed szczerym i niewyjaśnionym „pożyczaniem” z własnych portfeli.

Płynnie przechodzimy więc do drugiej sterty pieniędzy rozdzielonych pomiędzy „pojedyncze kieszenie”. Czy niepracujący członek rodziny (kobieta lub dziecko) musi przeznaczyć środki na utrzymanie? Potrzebować. Płatności mobilne, śniadania, transport – wszystko to jest brane pod uwagę i wydawane na tydzień. Takie podejście pozwala osobom niesamodzielnym nauczyć się prawidłowo zarządzać funduszami i nie wymagać codziennych dopłat.

Jeśli coś Ci się nie podoba - oszczędzaj lub idź do pracy! Tylko w tym przypadku „schowanka” zaoszczędzonych środków nie zamienia się w poważne oszustwo, to znaczy są to pieniądze osobiste, a nie ukryte ze szkodą dla rodziny. Kiedy zarabiający nie jest już doceniany, wdzięczny, proszony lub chwalony, przychodzi do niego „ropucha pieniędzy”. Żywicielowi wydaje się nieuczciwe, że oddaje wszystko rodzinie za grosz, starając się być otwarty i uczciwy. A jeśli jego wkład do budżetu rodzinnego zaczyna być uważany za pewnik, może zacząć się obrażać. I jest też zupełnie nieprzyzwoita sytuacja, kiedy domowym włóczęgom też udaje się wyrzucać – mówią, że mogliby przywieźć więcej!

Aby nie doprowadzać sytuacji do takiego absurdu ani nie ustalać zasad wydatkowania środków, wszystkie te punkty należy omówić z wyprzedzeniem, a nie wyciszać. Wspólnie podejmowane decyzje związane z wydawaniem i przechowywaniem środków finansowych są wskaźnikiem, że finanse nie są zarządzane przez małżonków.

Trzeci stos to rodzinna skarbonka. Nie ma znaczenia, czy jest to konto bankowe, czy skrytka depozytowa, sejf domowy czy plastikowa torba zaklejona taśmą za zdjęciem - najważniejsze jest to, że „wszyscy razem oszczędzamy!”. Może to być dom, samochód, czyjeś wykształcenie, a nawet „deszczowy dzień” – to nie ma znaczenia. Ważne, że - "my", że - "razem"!

Przyjazna decyzja jest dobrym wskaźnikiem rozwiązania problemu materialnego w rodzinie, a szantaż pieniędzmi to chęć tłumienia, rozwiązywania swoich problemów i kompleksów kosztem bliskiej osoby.

CZWARTY POWÓD wyjaśnić związek - nieprzestrzeganie zasad moralnych. Pary są często niszczone z powodu naruszeń wierności małżeńskiej i etyki rodzinnej. Ten punkt jest zawsze powodem do zgorszenia i buntu. Dopiero w „Zimie”, kiedy nie ma już o czym przeklinać, wszyscy zaangażowani w rozwód widzą bezsens roszczeń i wymówek. Obejmuje to również pojawiające się wrogie uczucia - nienawiść, niezadowolenie, irytację, często z powodu sprzecznej natury ludzkich uczuć. Kiedy jesteś niezadowolony z partnera, we wszystkim znajdujesz powody, by czepiać się nitów. Wszystko drażni: maniery, zachowanie w życiu codziennym, cechy charakteru, cechy osobowości. „Nie stoisz tak, nie leżysz tutaj!”

Na początku związku zwykle jedna z par dystansuje się, potrzebuje czasu, aby „wyrzucić parę”, a przy długotrwałym współżyciu problemy ze zgodnością psychologiczną pojawiają się jak karaluchy na białym prześcieradle. Jeden zachowuje się negatywnie, drugi też „wzbudza” w sobie wrogość.

Mogę doradzić, aby ustawić kontrolę nad własnymi emocjami i irytacją. Ważne jest, aby nauczyć się akceptować cechy osobowości współmałżonka jako obiektywną rzeczywistość, aby zrozumieć, że niewiele można zmienić. Polecam na samym początku związku przyjrzeć się bliżej przyszłemu partnerowi małżeńskiemu, a po ślubie bardzo mocno zamknąć oczy.

"Nie! Nigdy!" - główne hasło żon i mężów w „jesiennym sezonie miłości”. Pragnienie sprzeciwu i sprzeciwu jest światłem przewodnim, które mówi ci, że miłość odchodzi. Ważne jest świadome podtrzymywanie pragnienia jedności.

Gorący gniew, zimny gniew, powściągliwy gniew - wszystko jest złe. Spróbuj zarówno „przytrzymać język”, „zagryźć wargę”, nabrać wody do ust, policzyć do dziesięciu lub stu. Za każdym razem polecam wyjaśnić, co denerwuje, zapytać, czego dokładnie chce hałaśliwa osoba.

POWÓD PIĄTY: dwoje kochających się ludzi może mieć konflikt w stanie stresu ze względu na różnice w potrzebach i postawach życiowych. Osiągnięcia w zawodzie i rozwój kariery nie gwarantują sukcesu w życiu osobistym. Powiem więcej: coraz częściej to rozwój kariery oddziela od siebie kochanków! Dlatego pod tym względem należy być bardzo ostrożnym i uważnym, „nie zapominaj”, jak mawiano.

Wspólne radzenie sobie ze wspólnymi problemami i zachowanie uprzejmości jest bardzo trudne. Najtrudniej jest znaleźć coś wspólnego w różnicach, coś, co łączy i jednoczy. Ci, którzy się nie kłócą, nie muszą się pogodzić. Zgódź się, że nie będziesz przeklinać, że w Twoim domu nie będzie krzyków i rozmów przy podwyższonych decybelach. Jeśli twój ukochany wykona to, co obiecał po pięciu przypomnieniach, jeśli zapomni o wakacjach i twoich randkach, a cała praca domowa leży całkowicie na twoich barkach, a jego życie toczy się zgodnie z twoim rozkazem, powiedz GŁOŚNO, że potrzebujesz pomocy. Daj mu do zrozumienia, że ​​bez jego opinii i chęci jest ci bardzo trudno! W przeciwnym razie ryzykujesz, że wkrótce staniesz się „dowódcą w spódnicy” lub „chłopcem-kobietą”. Rozłóż odpowiedzialność z góry, uzgodnij „na brzegu”!

SZÓSTY POWÓD RÓŻNICY: próżne oczekiwania. Irytacja i uraza pojawiają się, gdy partner nie robi tego, czego byś chciał. Z pewnością wyrazi swoje roszczenia. Dzieci na przyjęciu psychologicznym często skarżą się, że rodzice krzyczą na nie z irytacją i obrażają ich. A w ludzkiej psychice z czasem pojawia się tak zwane „odejmowanie”, to znaczy znika istota rozmowy i jej przyczyna, pozostawiając na zawsze w pamięci tylko krzyk i twarz wykrzywioną złością.

Jeśli potrzebujesz czegoś wyjątkowego, jeśli chcesz być rozumiany w ten, a nie inaczej, powinieneś o tym mówić dokładnie i bezpośrednio, nie zmuszając partnera do spekulacji. Powiedz mu dokładnie, czego chcesz. Jeśli nie słucha twoich słów, poszukaj innych sposobów przedstawiania informacji, zastanów się nad przyczynami, zadawaj sobie pytania i odpowiadaj na nie. Na przykład powiedz mu: „Chcę porozmawiać, bo to bardzo ważne” lub zażądaj wysłuchania siebie. Czy ignoruje problematyczne sytuacje? Nie chcesz wypełniać swoich zobowiązań? Nie użalaj się przez cały czas, kontynuując nicnierobienie. Nie rozpraszaj niemożliwych do zrealizowania gróźb, nie obrzucaj go błotem. Jeśli twoje słowa i czyny nie prowadzą do pożądanego rezultatu, zacznij patrzeć na to, a raczej na swoje życie w inny sposób: czy pójdzie z Nim, czy bez Niego?

POWÓD SIÓDMY: obelgi i obelgi. Wyraź swoje uczucia, nie tłumij ich. Obrażony - usiądź i płacz. Powiedz, że obrażają dowcipy o wadze i przezwiskach. Musisz wyjaśnić ukochanej osobie, jak jego słowa i czyny wpływają na twoją samoświadomość. „Nie opuszczaj mnie poniżej cokołu! Twoje słowa są dla mnie bardzo nieprzyjemne”, „Czy przynajmniej czerpałeś przyjemność z tego, że znowu mnie obraziłeś?”

Kiedy chcesz pojednać, ważne jest, aby obaj byli zadowoleni z wyniku pojednania. Jeden podda się, aby zakończyć rozgrywkę w domu. Będzie milczał, ale przyczyna konfliktu nigdzie nie zniknie! Wyłoni się to jeszcze kiedyś w postaci bardzo nietypowego skandalu (nie oczekujemy głośnego wyrazu woli ze strony „cichych”), a nawet rozwodu! Nie możesz wywierać presji na sumienie lub emocje partnera, podnosić głos, odmawiać słuchania. Najważniejszym zadaniem jest zgodzić się ze sobą i zrozumieć: „Nie zawsze będzie tak, jak chcę!”. Jeśli jedno milczy, drugie może się mylić, sądząc, że milczenie jest oznaką zgody.

Nie należy rozważać, kto miał więcej racji. Usuń ze słownika (zwłaszcza podczas „showdown”) słowa „nigdy”, „zawsze”. Powiedz: „Teraz nie jest konieczne rozwiązywanie tego problemu, ale proszę o wysłuchanie mnie, myślę, że decyzję należy podjąć wspólnie”. Nie wstydź się przyznać, że się mylisz w przypadku swojego niesłusznego oskarżenia, powiedz mu: „Przepraszam, wstydzę się, masz rację, to moje zaniedbanie”. Osoby z pozytywnym wizerunkiem „ja” nie są skłonne do demonstrowania swojej wyższości, nie próbują obrażać i poniżać innych. Stereotypowa postawa partnerów „tak powinno być” często leży u podstaw nieporozumień i niezadowolenia z siebie.

Są Kobiety, które są pewne, że muszą pozostać dumne, nie do zdobycia i zimne. Nie porzucaj godności, nie okazuj udziału i zainteresowania w żadnej sytuacji. Nawet jeśli mąż nie jest zadowolony z sukcesu, zmniejszył aktywność seksualną lub (nie daj Boże!) fundusze.

Widzi siebie ponad "problemami świata", jest poza codziennością i wszystkim, co przyziemne! Jest tajemniczą Nieznajomą - "oddychającą duchami i mgłą...", utkaną ze snów. Jest darem, kwiatem, który trzeba pielęgnować i pielęgnować! I to, jest przekonana, jest głównym celem życia mężczyzny, to jest służenie jej i sprawianie jej przyjemności, ślepo kłaniając się w niekończącym się podziwie, a ona protekcjonalnie przyjmie te zaszczyty, ponieważ jest pewna, że ​​urodziła się tylko dla nich . I nie musi znać wszystkich spraw i innych „podłości” świata materialnego - niech pomyśli o tym ... ten ... cóż, jak on się ma? Mąż…

Aż pewnego dnia to „jak to jest?…mąż” znudzi się trzymaniem lodowej lalki – po prostu idzie do normalnej ziemskiej kobiety i odnajduje swoje normalne ludzkie szczęście nawet w sposobie, w jaki jego wybranka patrzy na niego radośnie jedząc na świeżo gotowana kapuśniak.

Dziękujemy IG „AST” za udostępnienie fragmentu książki Natalii Tołstayi „Miłość: od zmierzchu do świtu. Zmartwychwstanie uczuć”.

Co zrobić, jeśli w rodzinie są ciągłe skandale? Czy to oznacza, że ​​relacje nie mają przyszłości? Czy można znaleźć sposoby na rozejm?

Kłótnie są różne, podobnie jak przyczyny ich powstania. Ale najczęściej kłótnie zaczynają się w rodzinie z powodu banalnego zmęczenia małżonków. Kłótnie na podstawie wypalenia emocjonalnego. Rozpoznanie takiego zmęczenia jest dość trudne, ponieważ jest to nie tylko zmęczenie fizyczne, ale także nagromadzone niezadowolenie. Jak? Tak, wszystko! Praca, zdrowie, mąż wreszcie! Burnout działa jak tykająca bomba zegarowa. Kropla po kropli napełnia naczynie naszej cierpliwości, a potem raz i przelewa się przez krawędź.

A wtedy nieszkodliwa uwaga męża lub jedno z jego zdań może obrócić się przeciwko niemu jako tsunami, burza, huragan. Najczęściej załamujemy się właśnie na tym, który jest obok nas w chwilach, kiedy możemy się zrelaksować, zdjąć wszystkie maski i znów być sobą. Dlatego mąż jest stale pod bronią. Co zrobić, jeśli w rodzinie dochodzi do kłótni z powodu wypalenia emocjonalnego? Wyeliminuj przyczynę, a nie skutek. Aby zrozumieć, co to oznacza, przyjrzyjmy się bliżej możliwym przyczynom wypalenia:

1. Niekochana praca, na którą trzeba włożyć dużo wysiłku. I to nie tylko fizycznie, ale i psychicznie. Co to znaczy? Że kobieta czerpie energię z osobistych rezerw. I potrzebuje tych rezerw na inne dziedziny życia: na zdrowie, dla męża, dla siebie. A główny przeciek idzie po prostu do pracy. Szef żąda lub okoliczności takie. A potem wraca do domu „na ssaniu”. W trasie nie ma gdzie się naładować, bo żeby się naładować, potrzebny jest odpoczynek, ulubiona rzecz, hobby. A siedząc w zatłoczonym minibusie lub prowadząc samochód, ale ciągle w korkach, jakoś nie można naładować. A teraz, zmęczona, wraca do domu i tam spotyka nieumyte naczynia lub pijany mąż. Aby zaakceptować tę sytuację, potrzebna jest również energia! A ona odeszła. Dlatego każda nieistotna okazja, a kobieta zaczyna kłótnię, a nawet skandal.

2. Stan zdrowia. Kiedy coś nie jest w porządku z dobrym samopoczuciem, zawsze jest to wyczerpujące. A zatem wymaga siły, energii. A wtedy nawet ukochany mąż może zacząć denerwować. Co zrobić, jeśli w rodzinie są ciągłe skandale właśnie ze względu na stan zdrowia? Oczywiście zdecydowanie powinieneś udać się do lekarza, ale poza tym zastanów się, co Twoje ciało chce Ci powiedzieć? Do czego chce dotrzeć? Około 80% wszystkich chorób to sposób komunikowania się naszego organizmu z nami. Dlatego czasami wystarczy po prostu zmienić swoje zachowanie w jakiejś sytuacji lub nastawienie do niej, a wtedy choroba ustępuje. Staraj się panować nad sobą i nie marnuj reszty energii na układanie relacji z mężem, lepiej ją wydać.

3. Niezadowolenie z życia. To najdłuższa ścieżka wypalenia emocjonalnego, ponieważ to samo niezadowolenie nie pojawia się za tydzień, miesiąc, a nawet rok. Może dojrzewać bardzo długo, powoli wpływając na nastrój. Możesz po prostu czuć, że coś jest nie tak. Że nie jesteś zadowolony ze swojego życia i dlaczego możesz nawet nie być tego świadomy. Kiedy w końcu staniesz się świadomy, będzie to już kamień milowy, po którym energia zacznie płynąć z jeszcze większą siłą. Ponieważ zrozumienie, że żyjesz na próżno i dalsze życie w ten sposób, wymaga wielkiej siły. Nawiasem mówiąc, zakłócenia następują według tego samego schematu i to mąż jest stale pod podziałem. Dlatego nadal konieczna jest zmiana tego, co Cię nie satysfakcjonuje i jak najszybciej, ponieważ Twoje relacje rodzinne są już zagrożone.

4. Mąż. To najtrudniejsza, a nawet niebezpieczna opcja. Jeśli twój mąż w jakiś sposób ci nie odpowiada, a ty milczysz, to sam odpalasz bombę zegarową własnymi rękami. Niechęć do bliskiej osoby jest na początku dotkliwa, a następnie przeradza się w chroniczną. A potem wszystkie wysiłki męża, aby cię zadowolić, wszystkie jego prezenty i komplementy zostaną złamane na tej torbie twoich skarg. Kto to pogorszy? Ty, twój mąż i twój związek. Niezadowolenie z mężem też zabiera dużo energii i wychodzi błędne koło, z którego trudno samemu się wydostać. Co zrobić, jeśli w rodzinie są ciągłe skandale tylko dlatego, że winny jest mąż? Nie milcz! Mów o swoim bólu, urazie, podejrzeniach. Mów o swoich uczuciach! To będzie sprawiedliwe dla niego, dla twojego związku.