Smieklīgi stāsti. Smieklīgi un smieklīgi stāsti Uzrakstiet smieklīgu stāstu
Zvani Natašai pa telefonu!
- Natašas nav, ko es viņai varu pateikt?
Dodiet viņai piecus rubļus!
Pacients ieradās pie ārsta:
- Dakter, jūs ieteicāt man aizmigt, skaitiet līdz 100 000!
- Nu kā tu aizmigi?
Nē, ir jau rīts! Nosūtīja Yana Sukhoverkhova no Igaunijas, Pērnavas 2003. gada 18. maijā
- Vasja! Vai jums tas traucē, ka esat kreilis?
- Nē. Katram cilvēkam ir savi trūkumi. Lūk, piemēram, ar kuru roku tu maisi tēju?
- Pa labi!
- Tu redzi! Un normāli cilvēki traucē ar karoti!
Psiho iet pa ielu un velk aiz sevis pavedienu.
Kāds garāmgājējs viņam jautā:
– Kāpēc tu velki aiz sevis pavedienu?
Ko man vajadzētu virzīt uz priekšu?
- Man ir kaimiņš - vampīrs bija.
— Kā tu to uzzināji?
- Un es iedūru viņam krūtīs apses mietu, un viņš nomira.
— Puika, kāpēc tu tik rūgti raudi?
- Reimatisma dēļ.
- Kas? Tik mazs, un tev jau ir reimatisms?
- Nē, es dabūju divcīņu, jo diktātā ierakstīju "atskaņa"!
— Sidorovs! Mana pacietība ir beigusies! Nenāc rīt uz skolu bez tēva!
- Un parīt?
"Petija, par ko tu smejies?" Es personīgi neko smieklīgu neredzu!
- Un jūs nevarat redzēt: galu galā jūs sēdējāt uz manas sviestmaizes ar ievārījumu!
— Petja, cik izcilnieku ir tavā klasē?
“Neskaitot mani, četri.
– Vai tu esi izcils students?
- Nē. Tā es teicu – izņemot mani!
Telefona zvans skolotāju istabā:
- Sveiki! Vai tā ir Anna Aleksejevna? Toļas māte saka.
— Kurš-kurš? Es nedzirdu labi!
- Tolja! Es izrunāju: Tatjana, Oļegs, Leonīds, Ivans, Kirils, Andrejs!
- Kas? Un visi bērni ir manā klasē?
Zīmēšanas stundā viens skolēns vēršas pie kaimiņa uz galda:
- Tu labi zīmēji! Esmu pamodinājusi apetīti!
- Apetīte? No saullēkta?
- Oho! Man likās, ka tu uzzīmēji olu!
Dziedāšanas stundā skolotāja teica:
Parunāsim par operu šodien. Kas zina, kas ir opera?
Vovočka pacēla roku:
- Es zinu. Tas ir tad, kad duelī viens cilvēks nogalina otru, un viņš ilgi dzied, pirms krīt!
Skolotāja pēc diktāta pārbaudes izdalīja burtnīcas.
Vovočka pieiet pie skolotāja ar savu piezīmju grāmatiņu un jautā:
"Marija Ivanovna, es nesapratu, ko jūs šeit pierakstījāt!
- Es rakstīju: "Sidorov, raksti salasāmi!"
Skolotāja stāstīja stundu par izcilajiem izgudrotājiem. Tad viņa jautāja studentiem:
- Ko jūs vēlētos izgudrot?
Viens students teica:
- Es izdomātu tādu automātu: nospiediet pogu - un visas nodarbības ir gatavas!
- Nu, slinks! skolotāja iesmējās.
Šeit Vovočka pacēla roku un sacīja:
- Un es izdomātu ierīci, kas nospiestu šo pogu!
Vovočka atbild zooloģijas stundā:
- Krokodila garums no galvas līdz astei ir 5 metri, bet no astes līdz galvai - 7 metri ...
"Padomājiet par to, ko sakāt," skolotājs pārtrauc Vovočku. - Vai tas ir iespējams?
"Tas notiek," Vovočka atbild. - Piemēram, no pirmdienas līdz trešdienai - divas dienas, un no trešdienas līdz pirmdienai - piecas!
— Vovočka, par ko tu vēlies kļūt, kad izaugsi liela?
— Ornitologs.
Vai tas ir tas, kurš pēta putnus?
- Jā. Es gribu šķērsot balodi ar papagaili.
- Priekš kam?
- Un, ja pēkšņi balodis apmaldās, lai varētu palūgt ceļu uz mājām!
Skolotājs jautā Vovočkai:
Kādi zobi cilvēkam parādās pēdējie?
"Mākslīgi," atbildēja mazais Džonijs.
Vovočka aptur automašīnu uz ielas:
- Onkul, ved mani uz skolu!
- Es eju pretējā virzienā.
- Jo labāk!
- Tēt, - saka Mazais Džonijs, - Man tev jāpasaka, ka rīt skolā būs neliela skolēnu, vecāku un skolotāju tikšanās.
Ko nozīmē “mazs”?
"Tas esat tikai jūs, es un klases audzinātāja.
Mēs rakstījām diktātu. Kad Alla Grigorjevna pārbaudīja piezīmju grāmatiņas, viņa vērsās pie Antonova:
- Koļa, kāpēc tu esi tik neuzmanīgs? Es nodiktēju: "Durvis čīkstēja un atvērās." ko tu rakstīji? "Durvis čīkstēja un nokrita!"
Un visi smējās!
"Vorobijevs," sacīja skolotājs, "jūs atkal neizpildījāt mājasdarbu!" Kāpēc?
— Igor Ivanovič, mums vakar nebija elektrības.
— Un ko jūs darījāt? Laikam tu skatījies TV?
Jā, tumsā...
Un visi smējās!
Jauna skolotāja sūdzas savam draugam:
– Viens no maniem audzēkņiem mani pilnībā nomocīja: trokšņo, huligāni, traucē stundas!
"Bet vai viņam ir vismaz viena pozitīva īpašība?"
- Diemžēl ir - viņš nekavē nodarbības ...
Vācu valodas stundā gājām cauri tēmai "Mans hobijs". Skolotāja sauca Petju Grigorjevu. Viņš stāvēja un ilgu laiku klusēja.
"Es nedzirdu atbildi," sacīja Jeļena Aleksejevna. - Kāds ir tavs hobijs?
Tad Petja teica vāciski:
— Viņu pupiņu zīmīte! (Es esmu pastmarka!)
Un visi smējās!
Nodarbība ir sākusies. Skolotājs jautāja:
- Dežurants, kurš pazudis no klases?
Pimenovs paskatījās apkārt un sacīja:
- Trūkst Muškina.
Tajā brīdī durvīs parādījās Muškina galva:
Es neesmu klāt, es esmu šeit!
Un visi smējās!
Tā bija ģeometrijas stunda.
- Kas atrisināja problēmu? jautāja Igors Petrovičs.
Vasja Rybina bija pirmā, kas pacēla roku.
- Lieliski, Rybin, - skolotāja uzslavēja, - Lūdzu, pie tāfeles!
Vasja piegāja pie tāfeles un teica:
Apsveriet trīsstūri ABCD!
Un visi smējās!
Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
"Mans vecākais brālis ir slims.
- Un kā ar tevi?
Un es braucu ar viņa velosipēdu!
— Petrovs, kāpēc tu tik slikti mācies angļu valodu?
- Priekš kam?
- Ko tu ar to domā kāpēc? Galu galā šajā valodā runā puse pasaules!
"Un vai ar to nepietiek?
- Petja, ja tu satiktu veco Hotabiču, kādu vēlmi tu viņam lūgtu izpildīt?
— Es lūgtu Londonu padarīt par Francijas galvaspilsētu.
- Kāpēc?
- Un es vakar atbildēju ģeogrāfijā un saņēmu divnieku! ..
- Labi darīts, Mitija. tētis saka. — Kā jums izdevās iegūt A atzīmi zooloģijā?
- Viņi man jautāja, cik strausam ir kājas un es atbildēju - trīs.
"Pagaidi, bet strausam ir divas kājas!"
— Jā, bet visi pārējie teica četri!
Petja tika uzaicināta ciemos. Viņi viņam saka:
Petja, paņem vēl vienu kūkas gabalu.
Paldies, es jau apēdu divus gabalus.
"Tad ēdiet mandarīnu."
Paldies, es jau apēdu trīs mandarīnus.
"Tad paņemiet līdzi augļus.
Paldies, es jau sapratu!
Čeburaška uz ceļa atrada santīmu. Atnāk uz veikalu, kur pārdod rotaļlietas. Viņš iedod santīmu pārdevējai un saka:
"Dodiet man šo rotaļlietu, šo un šo!"
Pārdevēja pārsteigta paskatās uz viņu.
- Nu ko tu gaidi? Čeburaška saka. - Pārģērbjamies, un es devos!
Vovočka ar tēti zoodārzā stāv pie būra, kur sēž lauva.
- Tēt, - saka mazais Džonijs, - un, ja lauva nejauši izlec no būra un tevi apēd, ar kuru autobusu man jābrauc mājās? ..
- Tēt, - jautā Mazais Džonijs, - kāpēc tev nav mašīnas?
— Nav naudas mašīnai. Tāpēc neesiet slinki, mācieties labāk, kļūstiet par labu speciālistu un iegādājieties sev automašīnu.
- Tēt, kāpēc tev skolā bija slinkums?
"Petija," tētis jautā, "kāpēc tu klibo?"
“Es ieliku kāju peļu slazdā un mani saspieda.
Nebāž degunu tur, kur tas nepieder!
— Vectēv, ko tu dari ar šo pudeli? Vai vēlaties tajā uzstādīt laivu?
"Tieši to es gribēju sākumā. Un tagad es būtu priecīgs vienkārši izvilkt roku no pudeles!
"Tēt," meita vēršas pret tēvu, "mūsu telefons darbojas neglīti!"
- Un kāpēc tu tā izlēmi?
- Tagad es runāju ar savu draudzeni un neko nesapratu.
Vai esat mēģinājuši runāt pārmaiņus?
"Mammu," jautāja mazais Džonijs, "cik daudz zobu pastas ir tūbiņā?"
- ES nezinu.
- Un es zinu: no dīvāna līdz durvīm!
- Tēt, ej pie telefona! Petja sauca tēvam, kurš skūšanās spoguļa priekšā.
Kad tētis pabeidza sarunu, Petja viņam jautāja:
Tēt, vai tu labi atceries sejas?
"Šķiet, ka atceros. Un kas?
“Lieta tāda, ka es nejauši salauzu tavu spoguli…
– Tēt, kas ir "telefigurotivizācija"?
- ES nezinu. Kur tu to izlasīji?
Es to neizlasīju, es uzrakstīju!
- Nataša, kāpēc tu tik lēni raksti vēstuli vecmāmiņai?
- Viss kārtībā: galu galā arī vecmāmiņa lasa lēnām!
Anna, ko tu izdarīji! Jūs salauzāt vāzi, kas bija divsimt gadus veca!
Kāda svētība, mammu! Es domāju, ka tas ir pilnīgi jauns!
- Mammu, kas ir etiķete?
- Tā ir spēja žāvāties ar aizvērtu muti ...
Mākslas skolotāja saka Vovočkas tēvam:
"Jūsu dēlam ir izcilas spējas. Vakar viņš uz rakstāmgalda uzzīmēja mušu, un es pat nositu roku, mēģinot to padzīt!
- Kas tas ir! Nesen viņš vannasistabā uztaisīja krokodilu, un es tā nobijos, ka mēģināju izlēkt pa durvīm, kuras arī bija uzkrāsotas uz sienas.
Vovočka saka savam tēvam:
- Tēt, es nolēmu tev uzdāvināt dzimšanas dienā!
- Labākā dāvana man, - teica tētis, - ja tu mācies par vienu piecinieku.
"Par vēlu, tēt, es jau nopirku tev kaklasaiti!"
Mazs puika darbā vēro tēti, kurš krāso griestus.
Mamma saka:
- Skaties, Petja, un mācies. Un, kad izaugsi, palīdzēsi tētim.
Petja ir pārsteigta:
"Ko, viņš līdz tam laikam nebūs pabeidzis?"
Saimniece, pieņemot darbā jaunu kalponi, jautāja viņai:
"Saki man, dārgais, vai jums patīk papagaiļi?"
— Ak, neuztraucieties, kundze, es ēdu visu!
Zooveikalā notiek izsole - notiek runājošo papagaiļu izpārdošana. Viens no pircējiem, kas iegādājās papagaiļu, jautā pārdevējam:
Vai viņš tiešām labi runā?
- Joprojām būtu! Galu galā viņš vienmēr paaugstināja cenu!
- Petja, ko tu darīsi, ja tev uzbruks huligāni?
– Es no viņiem nebaidos – zinu džudo, karatē, aikedo un citus baisus vārdus!
- Sveiki! Dzīvnieku aizsardzības kopiena? Manā pagalmā pastnieks sēž uz koka un apsaukā manu nabaga suni ar dažādiem ļauniem vārdiem!
Trīs lāči atgriežas savā būdā.
— Kurš pieskārās manam šķīvim un ēda manu putru?! Papa Lācis norūca.
Kurš pieskārās manai apakštasei un ēda manu putru?! čīkstēja mazais lācis.
"Nomierinies," sacīja lāču māte. - Putras nebija: es to šodien negatavoju!
Viens cilvēks saaukstējās un nolēma ārstēties ar pašhipnozi. Viņš nostājās spoguļa priekšā un sāka sev ieteikt:
- Es nešķaudīšu, es nešķaudīšu, es nešķaudīšu... A-a-pchhi!!! Tas neesmu es, tas neesmu es, tas neesmu es...
"Mammu, kāpēc tētim uz galvas ir tik maz matu?"
– Fakts ir tāds, ka mūsu tētis daudz domā.
"Tad kāpēc tev ir tik cirtaini mati?"
- Tēt, šodien skolotāja mums pastāstīja par kukaini, kas dzīvo tikai vienu dienu. Tas ir lieliski!
- Kāpēc - "lieliski"?
- Iedomājies, tu vari svinēt savu dzimšanas dienu visu mūžu!
Kāds makšķernieks, pēc profesijas skolotājs, noķēra mazu samsu, apbrīnoja to un, iemetis atpakaļ upē, sacīja:
"Ejiet mājās un nāciet rīt ar saviem vecākiem!"
Vīrs un sieva ieradās ciemos ar automašīnu. Atstājot automašīnu pie mājas, viņi piesēja suni netālu un lika viņai apsargāt automašīnu. Kad viņi vakarā gatavojās atgriezties mājās, viņi ieraudzīja, ka automašīnai ir noņemti visi riteņi. Un pie mašīnas bija pievienota zīmīte: "Nebariet suni, tas reja!"
Kāds anglis iegāja bārā ar suni un teica apmeklētājiem:
- Varu derēt, ka mans runājošais suns tagad lasīs Hamleta monologu "Būt vai nebūt!"
Diemžēl viņš uzreiz zaudēja likmi. Jo suns neteica ne vārda.
Iznākot no bāra saimnieks sāka kliegt uz suni:
- Tu esi galīgi stulbs? Es tevis dēļ zaudēju tūkstoš mārciņu!
"Tu esi stulbs," sacīja suns. "Vai jūs nesaprotat, ka rīt tajā pašā bārā mēs varam uzvarēt desmit reizes vairāk!"
– Tev ir dīvains suns – viņa guļ visu dienu. Kā viņa var apsargāt māju?
– Tas ir ļoti vienkārši: kad kāds cits tuvojas mājai, mēs viņu pamodinām, un viņa sāk riet.
Vilks taisās zaķi apēst. Zaķis saka:
- Vienosimies. Es tev uzdošu trīs mīklas. Ja tu tos neuzminēsi, tad atlaidīsi mani.
- ES piekrītu.
— Pāris melnu, spīdīgu, ar mežģīnēm.
Vilks klusē.
- Tas ir apavu pāris. Tagad otrā mīkla: četras melnas, spīdīgas, ar mežģīnēm.
Vilks klusē.
- Divi pāri zābaku. Trešā mīkla ir visgrūtākā: dzīvo purvā, zaļš, ķērc, sākas ar "la", beidzas ar "guška".
Vilks priecīgi kliedz:
- Trīs zābaku pāri!
Sikspārņi karājas pie griestiem. Visi, kā gaidīts, galvu uz leju, un viens - galvu uz augšu. Kaimiņos karājušās peles runā:
Kāpēc viņa karājas otrādi?
Un viņa nodarbojas ar jogu!
Vārna atrada lielu siera gabalu. Tad no aiz krūmiem pēkšņi izlēca lapsa un iedeva vārnai pļauku pa pakausi. Siers izkrita, lapsa to uzreiz paķēra un aizbēga.
Apdullināta vārna ar aizvainojumu saka:
- Oho, fabula tika reducēta!
Zooloģiskā dārza direktors aizelpas skrien uz policijas iecirkni:
- Dieva dēļ, palīdziet - no mums aizbēga zilonis!
"Nomierinies, pilsoni," sacīja policists. Mēs atradīsim tavu ziloni. Nosauc īpašas zīmes!
Pūce lido un kliedz:
- Ū-ū, ū-ū, ū-ū!
Pēkšņi viņš atsitās pret stabu:
- Oho!
Japāņu skolnieks ienāk uzņēmuma veikalā, kurā tiek pārdoti pulksteņi.
— Vai jums ir uzticams modinātājs?
"Nekur nav drošāk," atbild pārdevējs. “Vispirms ieslēdzas sirēna, pēc tam ieslēdzas artilērijas salve, un uz sejas tiek uzlieta glāze auksta ūdens. Ja tas nelīdzēs, skolā zvanīs modinātājs un paziņos, ka esat saslimis ar gripu!
Ceļvedis: - jūsu priekšā ir rets mūsu muzeja eksponāts - skaista grieķu karotāja statuja. Diemžēl viņam trūkst rokas un kājas, kā arī vietām ir bojāta galva. Nosaukums ir "Uzvarētājs".
Apmeklētājs: Lieliski! Es gribētu redzēt, kas ir palicis pāri no uzvarētajiem!
Ārzemju tūrists, kurš ieradies Parīzē, uzrunā francūzi:
– Es nāku šeit jau piekto reizi, un redzu, ka nekas nav mainījies!
– Kas jāmaina? viņš jautā.
Tūrists (norāda uz Eifeļa torni):
- Galu galā viņi šeit atrada eļļu vai nē?
Kāda laicīgā dāma Heinei jautāja:
Kas jums jādara, lai iemācītos runāt franču valodā?
- Tas nav grūti, - viņš atbildēja, - tikai vācu vārdu vietā vajag izmantot franču valodu.
Vēstures stundā franču skolā:
Kas bija Luija XVI tēvs?
— Luijs XV.
- Labi. Kā ar Kārli VII?
— Kārlis Sestais.
Kā ar Francisku Pirmo? Nu ko tu klusē?
"Francis... Nulle!"
Vēstures stundā skolotāja teica:
Šodien mēs atkārtosim veco materiālu. Nataša, uzdod Semjonovam jautājumu.
Nataša par to domāja un jautāja:
Kurā gadā notika 1812. gada karš?
Un visi smējās.
Vecākiem nebija laika, un vectēvs devās uz vecāku sapulci. Viņš ieradās sliktā garastāvoklī un nekavējoties sāka lamāt mazdēlu:
- Kauns! Izrādās, ka jums vēsturē ir pamatīgi divnieki! Piemēram, man šajā priekšmetā vienmēr bija piecinieki!
"Protams," mazdēls atbildēja, "tad, kad jūs mācījāties, stāsts bija daudz īsāks!
Baba Yaga jautā Koščejam bezmirstīgajam:
– Kā jūs atpūtāties Jaungada brīvdienās?
- Viņš pāris reizes nošāvās, trīs reizes noslīka, vienreiz pakārās - vispār viņam bija jautri!
Vinnijs Pūks apsveica ēzeli dzimšanas dienā un tad saka:
— Ak, tev noteikti ir daudz gadu?
- Kāpēc tu to saki?
— Spriežot pēc tavām ausīm, tu esi viņus ļoti raustījis!
Klients ienāk fotostudijā un jautā reģistratūrā:
– Interesanti, kāpēc tavās fotogrāfijās visi smejas?
— Un tev vajadzēja redzēt mūsu fotogrāfu!
- Par ko tu sūdzies? ārsts jautā pacientam.
“Zini, dienas beigās es vienkārši nokrītu no noguruma.
— Ko tu dari vakaros?
- Es spēlēju vijoli.
– Iesaku nekavējoties pārtraukt mūzikas nodarbības!
Kad pacients aizgāja, medmāsa pārsteigta jautāja ārstam:
- Ivan Petrovič, kāds ar to sakars mūzikas stundām?
– Pilnīgi nekas. Vienkārši šī sieviete dzīvo uz grīdas virs manis, un mums ir pretīga skaņas izolācija!
– Vakar no bedres izvilku līdaku, kas svēra divdesmit kilogramus!
- Nevar būt!
- Tieši tā, es domāju, ka neviens man neticēs, tāpēc es to atlaidu ...
Vasaras iedzīvotājs uzrunā vasarnīcas īpašnieku:
Vai jūs varētu nedaudz pazemināt numura likmi?
- Jā, kas tu esi? Ar tik skaistu skatu uz bērzu birzi!
"Un ja es jums apsolu, ka es neskatīšos ārā pa logu?"
Miljonārs izrāda viesim savu villu un saka:
- Un šeit es uzcelšu trīs baseinus: vienu ar aukstu ūdeni, otru ar siltu ūdeni un trešo bez ūdens.
- Bez ūdens? viesis ir pārsteigts. - Priekš kam?
Lieta tāda, ka daži no maniem draugiem neprot peldēt...
Mākslas izstādē viens apmeklētājs citam jautā:
Vai jūs domājat, ka šajā attēlā ir attēlots saullēkts vai saulriets?
Protams, saulriets.
- Kāpēc tu tā domā?
— Es pazīstu šo mākslinieku. Viņš nepamostas pirms pusdienlaika.
Pircējs: Es gribētu nopirkt kādu grāmatu.
Pārdevējs: - Vai vēlaties kaut ko vieglu?
Pircējs: Nav svarīgi, es esmu mašīnā!
Nezināms jaunietis uzstādīja pasaules rekordu 100 metros. Žurnālists viņu intervē:
— Kā tu to izdarīji? Vai esi daudz trenējies kādā sporta klubā?
- Nē, šautuvē. Es tur strādāju, lai mainītu mērķus...
– Nesen skolas sacensībās divus kilometrus noskrēju vienā minūtē!
- Tu melo! Tas ir labāk nekā pasaules rekords!
Jā, bet es zinu īsceļu!
Īsu humoristisku stāstu rakstīšana ir jautra nodarbe, kas palīdzēs piepildīt aizraušanos ar rakstīšanu un pilnveidot humora izjūtu. Humors palīdz mazināt spriedzi sarežģītās situācijās un saved kopā cilvēkus ar smiekliem, kas ir ļoti noderīgi, ja sižets ir sarežģīts vai traģisks. Nav nozīmes tam, kāpēc jāuzraksta humoristisks stāsts (literatūras stundai vai tikai tāpēc, ka tev ir lieliska ideja) – šī nodarbe ļaus tev parādīt savu humora izjūtu un atrast veidu, kā izpausties.
Soļi
Plānošanas posms
- Mēģiniet izvēlēties nepārspētu vietu. Ja neesi oriģināls savā vietas izvēlē, lasītājs ātri vien zaudēs interesi, jo viņam šķitīs, ka viņš to jau ir dzirdējis.
- Smieklīgiem stāstiem vajadzētu būt pēc iespējas mazākam sižetam. Centieties iegūt tikai vienu sēdvietu, maksimāli divas.
-
Apsveriet sižetu. Sižets ir jebkura stāsta vissvarīgākais elements. Sižets ir tas, kas notiek stāstā, varoņi un to mijiedarbība.
- Labam stāstam jābūt sākumam, vidum un beigām. Šajā struktūrā ir jābūt spriedzes avotam, kulminācijai (maksimālajam spriedzes punktam) un beigām, kas noved pie beigām.
- Padomājiet par to, kas varētu būt jūsu stāsta spriedzes avots, un pielāgojiet to jūsu izvēlētajai darbības vietai un laikam.
- Apsveriet, kā šis spriedzes avots varētu parādīties jūsu stāstā. Iespējams, iestatījums var palielināt spriedzi vai radīt romantisku vidi.
-
Padomājiet par varoņiem. Jebkurā stāstā jābūt interesantiem un reālistiskiem varoņiem. Humoristiskajos stāstos lasītājs sagaida varoņus, kuriem ir smieklīgas iezīmes vai kuri nonāk smieklīgās situācijās.
Humora izmantošana
-
Mēģiniet visā saskatīt smieklīgo. Domājot par nākotnes humoristisku stāstu, savāciet pēc iespējas vairāk smieklīgu lietu no visām dzīves jomām. Tas var būt kaut kas personisks vai saistīts ar politiku vai kultūru. Kad jūs saskaraties ar kaut ko interesantu, pierakstiet to saistībā ar savu stāstu (sižetu) un situāciju (t.i., tēmu, pie kuras strādājat - piemēram, tā varētu būt draudzība) un atzīmējiet, kāpēc tas jums šķiet smieklīgi.
- Pierakstiet visas idejas, kas jums radušās. Ierakstiet visas smieklīgās lietas, ko redzat un dzirdat, kā arī visas domas par sižetiem un varoņiem.
- Nebaidieties ņemt stāstus no savas personīgās pieredzes vai draugu dzīves.
- Humoriskam stāstam nav obligāti jābūt pilnībā autobiogrāfiskam, taču, ja tajā ir elementi no paša pieredzētā, tas tavu darbu padarīs īpašu.
- Sekojiet līdzi notikumiem pasaulē. Jūs nedrīkstat rakstīt stāstu, kas saistīts ar jaunākajām ziņām vai slavenību tenkas, taču tas var likt jums domāt par stāstu, kura pamatā ir reāli notikumi, kuriem ir kultūras nozīme.
-
Ir savas stingras pārliecības. Humora žanrā svarīgs ir godīgums no autora puses, kas nozīmē, ka tev kā īsu humoristisku stāstu autoram ir jābūt godīgam pret sevi. Pirms sākat, padomājiet par to, kam ticat, lai varētu balstīties uz to savus novērojumus un tekstu kopumā.
- Diez vai tu vari izstāstīt joku par politisku tēmu, neizlemjot, kurā pusē tu esi. Tādā pašā veidā rakstveidā nevajadzētu palikt neitrālam.
- Nebaidieties, ka jūsu humors atslēgs cilvēkus, kuri jums nepiekrīt – vienkārši zināt, kas, jūsuprāt, ir pareizi, jo tas palīdzēs jums atrast humoru noteiktās situācijās.
-
Meklējiet iedvesmas avotus. Ja vēlaties uzrakstīt īsu humoristisku stāstu, ieteicams meklēt kaut ko tādu, kas jūs iedvesmo. Iedvesma var izpausties dažādos veidos, taču visefektīvākais veids ir lasīt un skatīties pēc iespējas vairāk humoristisku materiālu.
- Lasiet humoristisku prozu. To var atrast internetā, bibliotēkā vai arī iegādāties grāmatnīcā.
- Skatieties humoristiskas filmas un seriālus. Tas nav tieši tāds formāts, kādu vēlaties, taču tas var sniegt arī dažas noderīgas idejas.
- Lasot vai skatoties, mēģiniet analizēt humoru.
- Padomājiet par to, kāpēc kaut kas jums šķiet smieklīgs. Analizējiet, kā rakstnieks vai scenārists izdomāja sižetu un varoņus, un meklējiet veidus, kā pielāgot šīs metodes jūsu darbam.
-
Ziniet, kas ir joks. Tekstā varat iekļaut jokus, un, lai to izdarītu pareizi, jums jāzina, kā komiķi to dara. Joku izmantošana nav obligāta, taču, ja plānojat to darīt, vislabāk ir apgūt pamatus. Jokam jābūt vienkāršam un lasītājam nav ilgi jādomā, lai to saprastu. Ideālā gadījumā jokam vajadzētu izraisīt smieklus tajā brīdī, kad lasītājs beidz to lasīt.
Izmantojiet humoru ne vienmēr. Var šķist dīvaini, ka humoristiskā stāstā ne visam jābūt smieklīgam, taču pārāk daudz humora var sabojāt pat labu sižetu. Nespiediet lasītājos jokus – stāstam jābūt smieklīgam, bet ne pārsātinātam ar humoru.
- Atcerieties, ka humoristiskajam stāstam jābūt reālistiskam sižetam, varoņiem un dialogam. Stāsts nevar sastāvēt tikai no joku secības.
- Jūs varat atrast smieklīgus darbības vietā un laikā, personāžos, situācijās vai šo elementu kombinācijās. Ja vienā tekstā mēģini ietilpt pārāk daudz humora, lai cik humoristisks tas būtu, sanāk parodija, nevis stāsts.
Strādājiet pie teksta
-
Aprakstiet iestatījumu un rakstzīmes pēc iespējas agrāk. Jebkurā stāstā vispirms ir jāpaskaidro lasītājam, par ko būs stāsts, kur notiek darbība, un jādod mājiens, kas notiks tālāk. Tas attiecas arī uz humoristiskiem stāstiem, tajos vienkārši ir kaut kas smieklīgs. Lasītāji nedrīkst pārāk ilgi palikt neziņā, pretējā gadījumā viņi atstās stāstu pirms izlasīšanas līdz beigām.
- Stāsta sākumā jāapraksta aina un vismaz viens varonis.
- Pastāstiet, kur notiek darbība, bet nosauciet tikai svarīgāko. Mēģiniet no ainas iegūt pēc iespējas vairāk noderīga un smieklīga satura.
- Apsveriet, kā un kur parādīsies humors. Mēģiniet vismaz dot mājienu uz to sižetā.
- Atcerieties, ka sižetā vismaz kaut kam vajadzētu parādīties - spriedzes, humora vai kaut kas, kas nākotnē kļūs svarīgs.
-
Pa vidu notikumiem un apstākļiem vajadzētu kļūt sarežģītākiem un smieklīgākiem. Tieši vidū parasti notiek stāsta neskaidrība. Īsi humoristiski stāsti satur daudz laba humora pa vidu vai vismaz rada apstākļus, lai humors parādītos beigās.
-
Uzrakstiet īsu kopsavilkumu.Īsā stāstā ir maz vietas garām diskusijām un secinājumiem. Stāstam jābeidzas ātri un īsi, un līdz stāsta beigām humoram jau jābūt acīmredzamam (īpaši, ja stāsta vidū tiek radīta vieta smieklīgām situācijām).
- Konfliktam vajadzētu attīstīties diezgan ātri. Humors var būt tajā, kā konflikts tiek atrisināts, vai arī tas var būt vienkārši ar to saistīts.
- Nobeigumam jābūt īsam. Atcerieties, ka stāsta formāta dēļ jums būs jāatmet visas mazākās detaļas.
- Centieties pārliecināties, ka beigas aizņem tikai vienu rindkopu. Pēdējā teikumā jābūt humoram, lai lasītājs varētu atviegloti nopūsties.
-
Rakstiet reālistiskus dialogus. Jums jau ir varoņi, kas izskatās kā īsti cilvēki, un tagad jums ir nepieciešams, lai viņi sazinātos viens ar otru, lai lasītājs jums noticētu. Ja lasītājs ir iegrimis stāstā un viņam nerodas doma, ka tas viss bija izdomāts, stāstu var uzskatīt par labi uzrakstītu.
- Padomājiet par to, kā cilvēki runā viens ar otru. Izlasiet dialogus skaļi un pajautājiet sev, vai cilvēki patiešām tā saka.
- Labam dialogam vajadzētu būt sižeta attīstībai. Izmetiet lieko un nerunājiet par acīmredzamo.
- Dialogam jāatklāj varoņu personības, tostarp tas, kā viņi sazinās un izturas pret citiem cilvēkiem.
- Nepārslogojiet piezīmju skaidrojumus ar nevajadzīgām detaļām. Piemēram, šādas frāzes vietā: "Ko mums darīt?" viņš jautāja, nervozi skatīdamies zemē un izvairoties no viņas skatiena, labāk būtu teikt tā: "Ko mums darīt?" viņš jautāja, nepaņemot savu roku. acis no zemes."
-
Sakiet visu, ko vēlaties pateikt dažos vārdos.Šis ir viens no grūtākajiem uzdevumiem īso stāstu rakstīšanā. Var šķist, ka uzrakstīt garu grāmatu ir grūtāk, tomēr īsajā stāstā jāveic tie paši uzdevumi, tikai ar garuma ierobežojumu. Beigās visam vajadzētu sanākt kopā, bet piedevām stāstu vajadzētu arī piepildīt ar humoru.
- Jums var būt lielas idejas, taču ir svarīgi atcerēties, ka, rakstot īsu humoristisku stāstu, jums ir ierobežots teksta apjoms.
- Neatstājiet ideju nepabeigtu. Stāstā galvenā doma ir pilnībā jāizstrādā.
- Lai samazinātu skaļumu, varat atbrīvoties no nesvarīgiem elementiem un vārdiem.
- Ja esat pateicis visu, ko gribējāt pateikt (vai nu tieši, vai ar aprakstiem), varat pieņemt, ka ideja ir pilnībā īstenota.
- Piemēram, jums ir nepieciešams daudz vietas, lai aprakstītu cilvēku attiecību sarežģītību. Īsā stāstā varat izcelt kādu konkrētu draudzības aspektu (piemēram, aizvainojošu vārdu vai darbību piedošana).
-
Koncentrējieties uz vissvarīgāko. Jums var būt grūti uzrakstīt savu stāstu, ja neesat lasījis līdzīgus stāstus no citiem autoriem. Jūs varat saīsināt garu stāstu vai paplašināt īsu, bet vissvarīgākais ir paturēt prātā jebkura stāsta galvenos elementus.
- Dažiem rakstniekiem ir vieglāk uzrakstīt garu tekstu un pēc tam to saīsināt. Šī pieeja garantē domas pilnīgumu.
- Citiem autoriem patīk sākt ar nelielu fragmentu un strādāt pie tā. Tas atvieglos īsa teksta rakstīšanu, un tādējādi jūs izglābsit sevi no ciešanām, kas saistītas ar dažu teksta daļu dzēšanu.
- Nav pareiza vai nepareiza veida, kā rakstīt stāstu, tāpēc izvēlieties sev piemērotāko.
- Neatkarīgi no izvēlētās metodes saglabājiet stāstu pilnīgu, atklājiet varoņus un saprātīgi izmantojiet humoru.
Rediģēšana
-
Pirms sākat rediģēt, atlieciet savu darbu malā. Sliktākais, ko varat darīt, ir sākt teksta korektūru, tiklīdz esat pabeidzis darbu pie tā. Jums ir jāatpūšas no stāsta, lai pēc tam paskatītos uz to ar svaigu prātu. Tas ļaus novērst uzmanību no mazām detaļām.
- No darba pabeigšanas pie teksta līdz rediģēšanas sākumam jāpaiet vismaz vienai līdz divām nedēļām. Ideālā gadījumā tekstu labāk atstāt uz mēnesi.
- Palūdziet kādam tuvam draugam vai radiniekam izlasīt jūsu stāstu. Lūdziet viņam būt godīgam ar savu kritiku. Sakiet, ka jums ir ļoti svarīgi zināt, ko izdarījāt slikti un kāpēc.
- Teksta lasīšana ar svaigu prātu palīdzēs ieraudzīt kļūdas, kuras, iespējams, palaidāt garām. Kad esat aizrāvies ar rakstīšanu, jums var šķist, ka esat kaut ko uzrakstījis, jo tas joprojām ir jūsu galvā, lai gan patiesībā jūs, iespējams, to esat izlaidis.
- Atpūta no teksta ir nepieciešama arī tāpēc, ka tad tev būs vieglāk izmest lieko. Varbūt jums patiešām patīk viena aina, taču pēc dažām nedēļām jūs varat nolemt, ka tā nav tik svarīga, kā jūs domājāt.
-
Atgādiniet sev, kāds ir jūsu mērķis. Kāds ir tava stāsta mērķis? Vai esat mēģinājuši pievērst uzmanību reālajai situācijai sabiedrībā? Vai vēlaties analizēt noteiktu cilvēka dabas aspektu? Smieties par personīgo pieredzi? Neatkarīgi no jūsu nodomiem, pirms sākat rediģēt, jums vajadzētu atgādināt sev, ko gribējāt nodot lasītājam.
- Atceroties, kāpēc sāki rakstīt šo tekstu, tev būs vieglāk saprast, ko vēlējies sasniegt. Pateicoties tam, jūs sapratīsit, vai jums izdevās sasniegt savu mērķi.
- Apsveriet, vai stāsta tonis atbilst jūsu nodomiem, kā arī visiem stāsta notikumiem.
-
Paskaidrojiet visu, kas šķiet nesaprotams. Tas ir viens no iemesliem, kādēļ teksts kādu laiku jāatliek malā. Kad esat pabeidzis savu stāstu, jūs, iespējams, nespēsit pamanīt lietas, kas lasītāju mulsinās. Ja pēc tam paies kāds laiks, jums būs vieglāk atrast savas kļūdas.
- Pārpratumus var izraisīt stāsta saturs (vai lietu trūkums sižetā) vai sliktas pārejas starp ainām. Pārejām jābūt gludām: no ainas uz ainu, no nodaļas uz nodaļu.
- Veiksmīga pāreja pabeidz iepriekšējo sēriju un ved lasītāju uz nākamo.
- Šeit ir piemērs labai pārejai starp ainām: "Viņš sekoja viņai ar acīm, līdz viņa pazuda tumsā. No rīta viņš atkal sāka skatīties tajā virzienā, lai gan zināja, ka uz šo brīdi viņa jau būs pārvarējusi pusi. ceļš uz māju."
- Palūdziet draugam izlasīt jūsu stāstu un pateikt, kuri punkti šķiet neskaidri vai mulsinoši.
-
Pārbaudiet, vai tekstā nav kļūdu. Teksta korektūra nav tas pats, kas rediģēšana. Rediģējot jūs pārrakstāt dažas teksta daļas un izmetat slikti uzrakstīto. Veicot korektūru, tiek labotas gramatikas, pareizrakstības un pieturzīmju kļūdas.
- Meklējiet pareizrakstības, sintakses, gramatikas kļūdas, sliktus teikumus un teikumu daļas, pieturzīmju kļūdas un vājus rindu skaidrojumus.
- Izmantojiet pareizrakstības pārbaudītāju vai palūdziet draugam, kurš labi pārvalda tekstus, pārbaudīt jūsu stāstu.
- Mēģiniet lasīt stāstu skaļi. Dažreiz kļūdas ir vieglāk uztvert ar ausu.
- Nepadodies! Ja neko nevarat iedomāties, paņemiet pārtraukumu un sāciet no jauna.
- Paturiet prātā, ka tikko uzrakstītie stāsti nekad nav perfekti. Rakstnieka uzdevums ir mainīt tekstus un novest tos līdz pilnībai.
- Ļaujiet tuvam draugam izlasīt jūsu darbu. Jums jāuzticas šai personai un jānovērtē viņa viedoklis. Palūdziet viņam norādīt uz tiem fragmentiem, kas jums izdevās, un tiem, kuriem nepieciešams uzlabojums.
-
Izlemiet, kur darbība notiks. Dažiem cilvēkiem patīk vispirms pārdomāt sižetu, bet humoristiskā prozā daudz kas ir atkarīgs no situācijām. Pirms uzsākt darbu pie sižeta, tev noderēs padomāt, kur notiks darbība un kas var veicināt smieklīgas situācijas.
Šajā mūsu vietnes sadaļā mēs esam ievietojuši dažādus īsus smieklīgus stāstus. Stāstu un anekdošu cienītājiem šie lieliskie stāsti ir tieši tas, kas jums nepieciešams. Nav nepieciešams daudz laika, viņi ir pilnībā piesātināti ar humoru, un pats galvenais, viņi uzmundrina vienīgo veidu! Forši smieklīgi noveles ir sava veida anekdotes, tikai tās parasti ir ņemtas no reālās dzīves, un reizēm tieši šādos stāstos slaveni savītais sižets vai komiskuma pakāpe izdod tādus pavērsienus, ka vairākas minūtes smejas bez pārtraukuma.
Mēs ceram, ka tie ir īsi smieklīgi stāsti tie ne tikai uzmundrinās, bet arī mudinās uzrakstīt savus jautros stāstus, kuru katram cilvēkam ir gana daudz, ja laba atmiņa. Jebkurā gadījumā mēs priecāsimies jūs redzēt mūsu vietnes lapās vairāk nekā vienu reizi.
Man atgādina stāstu no vidusskolas laikiem. Mūsu klasē bija tievs, vājš amatieru astronoms Andrejs. Ikvienam, kurš palaida garām, bija tas gods aizvainot mierīgo un nekaitīgo "nerdiņu". Reiz fiziskās audzināšanas stundā (sporta zālē mums bija kopīga fiziskā audzināšana, nedalot vīrieti/mātietīti) puiši pievilka sevi uz šķērsstieņa, un pienāca Andreja kārta. Klases pirmais huligāns pieskrēja no mugurpuses pie velkošā "nerdaka" un novilka viņam bikses kopā ar šortiem... Pilnīgā klusumā meitenēm žokļi lēnām atkrita, puikas dabūja pirmos kompleksus... Nē. viens vairs aizvainoja Andreju.
Es, tāpat kā mans vecākais brālis, pagātnē - kaislīgs spēlētājs. Tikai man vienmēr ir patikušas stratēģijas, un viņam ir RPG spēles. Mēs ar viņu braucām ar skrituļslidām. Viņš metās pa priekšu un kaut ko pārraida, pagriežoties pret mani. Pēkšņi redzu – eju taisni bedrē. Ļoti dziļi. Manas, toreiz vēl bērna smadzenes, neko labāku par bļaušanu: "Kosmoss!!!" neizdomāja. Zini, viņš uzlēca...
Čitas reģionā ir Cook minerālūdens avots. Dabiski, ka ūdens no avota tiek pildīts pudelēs un pārdots. Ūdens nosaukums atbilstošs - "Kuka" ... Vēls rudens. Divos naktī. Maz apmeklēts stends. Miegains pārdevējs (sieviete 45 gadi). Viens pircējs (vīrietis). Pircējs, klauvējot pie loga, gaidot, kamēr tas tiks atvērts, izstiepj desmit rubļus un saka:
- Kuku!
Pārdevējs, kas nav pilnībā nomodā:
- Ku-ku...
Pircējs uzstājīgi:
- KUKU!!!
Pārdevējs:
- Čo, pulksten divos naktī tu kaut ko dzeguzēji? ..
Spēja labi pārdot preces arī ir māksla. Mēs devāmies ar vīriešiem uz Ķīnu tikai vakariņot. Nu, kā parasti, mēs nolēmām paņemt simts gramus. Es eju pie bārmeņa
- Trīs par simtu! – Un es izmetu naudu.
Bārmenis klusēdams noliek uz letes trīs glāzes un neatvērtu degvīna pudeli.
- Es prasīju trīs par simtu!
Puiša atbilde vispirms mani iedzina vieglas eiforijas stāvoklī, un tad es sapratu, ka krievu psiholoģijas zināšanas palielina līdz debesīm tādu cilvēku pārdošanas apjomus kā viņš. Viņš teica:
- Paliec, atnes atpakaļ.
Nu kā viņa varēja palikt?
Kādu dienu liela Rietumu uzņēmuma vadība nolēma sarīkot nepieredzētas tolerances atrakciju. Nolēma sarīkot geju festivālu no visu biroju pārstāvjiem. Krievijas birojā atnāca pavēle - nosūtīt 3 gejus. Vadība smagi domāja. Viņi sasauca sapulci un sāka domāt. Izgudrot. Ir izdota rezolūcija: uz geju praida parādi dosies trīs departamentu vadītāji, kas uzrādījuši sliktākos rezultātus pašreizējā ceturksnī. Tādu ražošanu, pārdošanu, mārketingu, reklāmu, piegādi uzņēmums vēl nav redzējis!..
Darbā darbiniece stāsta, ka mīļotais viņai uzdāvinājis jaunu zelta ķēdīti, taču viņa nezina, kā vīram izskaidrot savu izskatu. Ikviens sāk dot padomus: piemēram, sakiet, ka draugs apvainoja, viņa pati to nopirka, viņi darbā iedeva prēmiju utt. Kāds vīrietis iesaka: – Labāk pastāsti, ko atradi. Mana sieva, piemēram, nesen atrada zelta rokassprādzi. Vīrietis kaut kā uzreiz nesaprata, kāpēc visi pēkšņi ķiķināja ...
Dača, vecmāmiņa un mazmeita dzer tēju. Uz galda ir ievārījums, kuram no dažādām pusēm rāpjas skudras. Meitene, divreiz nedomājot, saspieda vienu. Vecmāmiņa izdara spiedienu uz bērna žēlumu:
- Lizonka, kas tu esi, kā tas ir iespējams ?! Skudras arī dzīvas, tām sāp! Viņiem ir bērni! Iedomājieties: viņi sēž mājās un gaida mammu. Bet mamma nenāks.
Liza (ar pirkstu saspiežot citu kukaini):
- Un tētis arī nenāks...
Draugs katru dienu dabūja rakstīt SMS līdz vieniem naktī. Es uzrakstīju programmu smart, kas automātiski atbild uz visām SMS: "Jā, mana mīlestība", "Protams", "ļoti" utt. - nejaušā secībā. No rīta redzēju 264 ienākošās SMS. Pēdējais 5:45 ar tekstu: "Bet kad tu, kuce, aizmigsi?!"
9.klasē (14-15 gadus veci bērni) skolā tika veikta plānveida medicīniskā pārbaude, tajā skaitā pie ginekologa. Daudzām meitenēm šī bija pirmā reize: visām ceļi trīcēja. Lai ietaupītu laiku, Balzaka vecuma dāma ginekoloģe uzdod vairāk jautājumu nekā pārbauda. Jautājums ir vienāds visām 60 meitenēm no četrām klasēm:
- Vai tu esi seksuāli aktīvs?
- Cik gadus? - ar pozitīvu atbildi
Kundze bija nogurusi.
Īstenībā stāsts: mana draudzene (P), sakopojusi savu gribu dūrē, pieiet pie tantes (T).
(T) - tu dzīvo?
(P) - zhiiiivvuuuu (trīc no bailēm, aizmirstot lietas būtību)
(T) pārsteigts - Cik vecs?
(P) gandrīz raudu - cheeeeeeeeeteen ...
Man ir draugs. Strādā datorkompānijā, noliktavā. Un caur sienu viņam ir kaimiņi - veterinārā aptieka. Durvis ir tuvu, un tāpēc apmeklētāji bieži ir apmulsuši. Vakar viņš man rakstīja ICQ: “Šodien atnāca vīrietis, nostājās visa rinda! Es gaidīju, kamēr klienti paņems printeri, disketes, citus atkritumus... Beidzot pienāk čalis un uzdod jautājumu: "Mans zirgs klepo... Ko man darīt?"
Instrukcija
Atcerieties, ka viens no galvenajiem panākumu kritērijiem, izdomājot jokus un rakstot smieklīgus stāstus, ir tas, ka cilvēkam ir humora izjūta. Psihologi jau sen ir pierādījuši, ka izcila humora izjūta un erudīcija, kā arī garīgās spējas ir tieši proporcionālas. Citiem vārdiem sakot, jo gudrāks ir cilvēks, jo smieklīgāki var būt viņa joki. Bet tas nebūt nenozīmē, ka visi profesori un zinātņu kandidāti ir dzimuši komiķi. Ir ļoti svarīgi, lai jūsu izdomātie joki izraisītu smieklus no sabiedrības, nevis tikai no to tiešā autora.
Lai uzrakstītu smieklīgu stāstu, izdomā vai atceries kādu smieklīgu stāstu no dzīves un, pats galvenais, prot to pasniegt “garšīgi”. Šim nolūkam humoristiski rakstnieki izmanto veselu virkni izteiksmīgu līdzekļu, lai palīdzētu sasniegt vēlamo efektu. Pirmajā vietā starp šiem līdzekļiem ir hiperbola - situācijas, rakstura iezīmes vai īpašības pārspīlējums. Ja stāstā prasmīgi tiek izmantota hiperbola, tad rodas vienkārši pārsteidzošs komisks efekts.
Tāpat, ja tas ir piemēroti un iespējams, izmantojiet litote paņēmienu, kas ir pretējs hiperbolam, tas ir, tā ir apzināta dažu īpašību, iezīmju utt.
Papildināt to līdzekļu sarakstu, kuru izmantošana ir iespējama, rakstot humoristisku stāstu, burtisku interpretāciju, spārnotus izteicienus un citus vārdus ar pārnestu nozīmi, negaidītu salīdzinājumu, uzskaitījumu kā viendabīgus nesaderīgus objektus, vārdu lietošanu ar figurāla un tieša nozīme konkrētā kontekstā utt.
Lai lasītājs būtu ieintriģēts līdz stāsta beigām, izmantojiet tādu paņēmienu kā negaidīts iznākums. Neaizmirstiet arī par dažādu absurdu izmantošanu savu varoņu uzvedībā. Apveltīt viņu tēlus vai izskatu ar komiskām iezīmēm, ievietojiet viņus neparastās situācijās, nosauciet neparastos vārdos un piešķiriet "runājošos" uzvārdus.
Noderīgs padoms
Patiesībā ir ļoti daudz dažādu triku un veidu, kā rakstīt smieklīgus stāstus, viss atkarīgs no autora iztēles. Un, protams, no viņa neparastās humora izjūtas.
Avoti:
- izdomā kādu smieklīgu stāstu
Mūsdienu pasaulē sevis prezentācijai ir svarīga loma personas personiskajos panākumos. Skaidri jāprot sevi pasniegt, savus plusus un pat mīnusus. Cilvēkam nav pilnīga mīnusu neesamība, bet līdz ar to katru mīnusu var nokrāsot kā plusu - viss atkarīgs no kvalitātes pielietojuma punkta un konkrētās lietošanas situācijas.
Jums būs nepieciešams
- - Papīrs
- - Pildspalva
Instrukcija
Pirmkārt, izlemiet par savām pozitīvajām īpašībām. Izcel tos, kas, pēc citu domām, tavā gadījumā ir pozitīvi. Tas ir jūsu gadījumā, nevis kādam citam, personisko īpašību dēļ dažādas īpašības var izpausties dažādos veidos.
Pierakstiet visas savas negatīvās īpašības. Nosakiet, kuri no tiem ir svarīgi jūsu personības novērtēšanai un kuri nav. Jāatceras ne tikai par tām īpašībām, kuras uzskatāt par negatīvām, bet arī par tām, kuras tevī no malas tika norādītas kā negatīvas.
Apvieno visu vienā attēlā. Pats galvenais ir nevis izpušķot patiesību, bet nedaudz pārfrāzēt un sajaukt bijušās negatīvās īpašības ar pozitīvajām.
Uzrakstiet pilnu tekstu, aprakstot savas personiskās īpašības, nekoncentrējoties ne uz vienu. Rakstiet tekstu sausā akadēmiskā valodā - tas palīdzēs iegūt objektivitāti jūsu paša novērtējumam par sevi.
Saistītie video
Noderīgs padoms
Atcerieties, ka, ja nekoncentrējaties uz vienu lietu, noteicošā ir īpašību pasniegšanas secība.
Smiekli pagarina mūžu, un humora izjūta palīdz iekarot cilvēkus. Tāpēc, ja jums ir nepieciešams runāt par sevi, iestājoties jaunā uzņēmumā vai gatavojot prezentāciju konkursam, mēģiniet padarīt stāstu smieklīgu. Klausītājiem tas noteikti patiks.
Jums būs nepieciešams
- - Fotoattēls;
- - veci žurnāli.
Instrukcija
Vienkāršākais veids, kā sniegt cilvēkiem informāciju par sevi un vienlaikus likt viņiem smieties, ir pastāstīt dažus smieklīgus stāstus no savas dzīves. Vēlams, lai aprakstītās epizodes vispilnīgāk atklātu jūsu raksturu. Ja jums tik ļoti patīk brīvība, ka bērnudārzā snaudas laikā aizbēgāt un ar autobusu mēģinājāt aizbraukt uz Honolulu, bet pēdējā pārgājienā kalnos tik tikko izbēgāt no lāča, kuru centāties nofotografēt, to var minēt. Bet, ja tavā biogrāfijā ir stāsti, kas ar tevi atgadījušies reibuma stāvoklī, labāk tos slēpt no plašākas sabiedrības.
Ja prezentācijai gatavojat stāstu par sevi, nepieciešamo informāciju varat iesniegt uz. Centieties neizmantot stāstījuma lirismu, ievietojiet tekstā jokus, nenozīmīgas, bet smieklīgas epizodes. Ja redzat sevi tikai kā lirisku varoni, mēģiniet ienest tekstā mazliet absurda ar pieredzes aprakstiem un metaforām. Uzrakstiet, kā jūsu asaras plūda kā upe, kad jūs bērnībā stundām ilgi sēdējāt pie neizmērojama šķīvja ar nīsto mannas putru ar gabaliņiem, kas atgādina sniegavīru, kuru jūs izgatavojāt un iznīcināja vecāki puiši. Ja jums ir mazliet talanta, jūs varat pārsteigt savus klausītājus.
Pavadiet savu stāstu ar ilustrācijām. Bet fotogrāfiju skatīšanās reizēm var būt garlaicīga, tāpēc bruņojies ar nevajadzīgu žurnālu, pamēģini uztaisīt pāris kolāžas. Ļaujiet Chanel šova modelei, kurai pielīmējāt savu seju, demonstrēt, kā jums gājis uz izlaidumu, un oligarhs, kurš atpūšas savā salā un arī ieguva jūsu maskēšanos, piepilda jūsu sapņus par ideālu atpūtu.
Atrodiet paralēles starp sevi un kādu populāru varoni grāmatā vai filmā. Varbūt jums, tāpat kā Haijam Poteram, bija jādzīvo šausmīgos dzīvokļa apstākļos. Vai arī jūsu mati izskatās tikpat labi kā Toram, un jums, tāpat kā Džeimsam Bondam, patīk sausie martīni. Koncentrējieties uz savu klausītāju vecumu un gaumi, lai salīdzināšanai atlasītu veiksmīgus varoņus.
Runājot par sevi, neaizraujies ar citu cilvēku dzejoļu un teicienu citēšanu, lai cik asprātīgi tie tev šķistu. Jūsu auditoriju vairāk interesēs tā autora vārds, kura darbu izmantojāt, nevis uzskatīs, ka esat jautrs.
Mūsdienu dzīvē bieži vien neatliek laika ilgām attiecībām, kad jūs varat izpētīt un labi atpazīt. Bieži nākas saskarties ar situāciju, kad par sevi jāpastāsta, satiekot kādu internetā vai draudzīgā ballītē. Tikai dažas meitenes var viegli un dabiski pastāstīt puisim par sevi. Un jums tas jādara pareizi.
Ko tu vari pateikt puisim par sevi?
Puiši ir konservatīvi un viņiem nepatīk pēkšņas kustības, izaicinoša uzvedība un izskats, dīvains humors. Arī lielīšanās un augstprātība nav pievilcīga. Bet vienkāršība, pieejamība, sirsnība iespaido un saprot. Tāpēc nevajadzētu sevi izpušķot, tajā pašā laikā jūs varat neuzkrītoši uzsvērt savas pozitīvās īpašības un klusēt par bezprincipāliem trūkumiem. Lai zinātu, par ko runāt, labāk sagatavoties iepriekš. Izprotiet sevi, analizējiet savu dzīvi un rīcību.
Nevajag būt pārsteigtam par pārmērīgu atklātību un noteikti mēģiniet nostiprināt iepazīšanos ar kopīgu noslēpumu. Centieties arī nerunāt par savām problēmām darbā, dzīvē vai ar veselību un citām nepatikšanām. Labāk ir radīt pirmo iespaidu par pozitīvu cilvēku, ar vieglu dzīvi un neapsēstību ar neveiksmēm.
Nevajadzētu mazgāt kaulus ar paziņām, īpaši bijušajām, stāstīt par savām attiecībām, par to, cik romantiskas pieķeršanās jums vispār bija. Ir neapdomīgi sākt mūžīgus dzimumu strīdus: kurš svarīgāks, gudrāks un loģiskāks - sievietes vai vīrieši.
Mēģiniet atrast kopīgus hobijus un kopīgu valodu. Izstrādājiet šo tēmu. Pastāstiet par saviem nākotnes plāniem, mēģiniet sapņot kopā.
Kā runāt ar puisi, pastāstot viņam par sevi?
Stāstot puisim par sevi, runājiet pārliecinoši, mierīgi, bez maldīšanās un neapjukšanas faktos un teikumos. Jums nav jāpārstāsta visa dzīve, sākot no zīdaiņa vecuma līdz bērnudārza pielikumiem. Neuzķeries uz niekiem, atceries spilgtākos un smieklīgākos gadījumus.
Centieties runāt lipīgi, lai ne tikai izraisītu sarunu biedra interesi, bet arī rosinātu viņā vēlmi pastāstīt ko personisku par sarunas tēmu. Ja vēlies attiecības turpināt, necenties izrunāties uzreiz un bez pēdām, interesējies, bet atstāj daudz noslēpumu un nepateiktu nākotnei. Dodiet savam kolēģim iespēju atbildē ievietot piezīmes un pamatojumu. Jo vairāk jūs interesē viņa persona, jo sīkāk jūs varat uzzināt. Klausieties uzmanīgi, parādiet savu atbalstu un apstiprinājumu.
Visi šie padomi šķiet pašsaprotami, taču praksē tos ir grūti īstenot, it īpaši, ja puisis patiešām patika... Esiet dabiska un nepazaudējiet galvu.
Avoti:
- ko tu vari pateikt puisim par sevi