Valinta vaimon ja rakastajatarin välillä psykologin neuvoja. Rakastajatar tai vaimo - tietoinen valinta. Mitä tehdä seuraavaksi

Kun menet naimisiin, haaveilet aina ihanteellisesta perheestä, rakkaudesta sadan vuoden ikään asti ja siitä, että puolisot eivät koskaan petä toisiaan. Mutta valitettavasti tällainen elämä on todella harvinainen poikkeus. Joka tapauksessa useimmat miehet siirtyvät ajoittain vasemmalle, ja joillakin on jopa pysyvä rakastajatar, ei vain satunnaisia ​​​​suhteita. Joten mistä sellaisia ​​naisia ​​tulee, että he suostuvat jakamaan miehen vaimonsa kanssa?

Ollakseni rehellinen, kun olin naimisissa, en voinut kuvitella syitä, jotka voisivat saada minusta jonkun rakastajan. Minusta se vaikutti arvoni alapuolelta, vaikka rakastinkin sitä henkilöä kovasti. Ja suoraan sanottuna en ymmärtänyt yhtä tuttavani, joka oli monta vuotta ollut naimisissa olevan miehen rakastajatar ja samalla erittäin onnellinen.

Myöhemmin, kun avioliittoni alkoi hitaasti mutta varmasti halkeilla saumoista, pohdin jälleen tätä asiaa ja tunnistin useita syitä, miksi naisesta tulee naimisissa olevan miehen rakastajatar:

1. Yleisin syy on yksinjäämisen pelko. On hyvin tiedossa, että maassamme on kauhea pula miehistä, ja, kuten suosittu vitsi sanoo, "10 tytölle tilastojen mukaan 9 kaveria, joista: 4 alkoholistia, 2 huumeriippuvaista, 2 homoa ja 1 normaalia, mutta hän on naimisissa." Ja kaiken lisäksi, jos naisella on lapsi, niin monet ihmiset ovat jostain syystä hämillään, eivätkä mahdollisuudet mennä naimisiin uudelleen. Tässä on kyse jakamisesta.

2. Syy on ylevämpi - suuri rakkaus naimisissa olevaa miestä kohtaan. Täällä toisaalta kaikki on yksinkertaista ja selkeää, mutta toisaalta se ei ole missään monimutkaisempaa. Koska todella rakkaan ihmisen jakaminen toisen naisen kanssa on erittäin vaikeaa.

3. Kutsuin seuraavaa syytä ehdollisesti "mukavuudelle". Kun nainen on ollut jo kerran naimisissa ja miehen käytös oli erityisen kulutusmielistä, niin että nainen vain palveli miestä, niin hän ei yksinkertaisesti halua toistaa tätä kokemusta. Ja sitten naimisissa olevasta miehestä tulee ihanteellinen vaihtoehto hänelle. Tapaus ystäväni kanssa on juuri tästä sarjasta. Ja ollakseni rehellinen, erottuani mieheni kanssa, ajattelin itse tätä vaihtoehtoa, koska vapaa mies haluaa ennemmin tai myöhemmin elää yhdessä. Ja henkilökohtaisesti minulla on nyt vahva ennakkoluulo miehen kanssa asumista kohtaan - arjessa pidän mieluummin vapauden yllä.

Ja lopuksi pieni anekdootti, jonka sama ystävä kertoi minulle:
Kolme ystävää tapaa.
Yksi vaimo on ollut kymmenen vuotta vanha - toinen rakastajatar - kolmas on kihloissa (morsian).
No, keskustelimme miehistämme, tästä ja tuosta - päätimme kokeilla: pukea päälle mustat nahkaiset alusvaatteet - seksikkäät sukat vyöllä - korkokengät, naamio silmille ja niin tapaa rakkaasi.
Viikon kuluttua he tapaavat uudelleen.
Morsian kertoo - Hän tuli kotiin, tapasin hänet sukkahousuissa, naamiossa korkokengillä, hän hyökkäsi kimppuuni ja sanoi, että olen hänen elämänsä rakkaus ja meillä oli seksiä koko yön.
Emäntä sanoo - Tulin hänen toimistoonsa - suljin oven - avasi sadetakin - ja siellä oli nahkaiset alusvaatteet, naamio, korkokengät - hän ei sanonut mitään, mutta meillä oli seksiä 5 tuntia ilman taukoa.
Vaimo kertoo hämmentyneenä - aviomies tuli töistä kotiin, avasin oven mustissa nahkaisissa alusvaatteissa, seksikkäissä sukkahousuissa ja naamiossa - hän katsoi ja kysyi: "Mitä päivälliselle, Batman?"

Elämäni loppuun asti en halua olla Batman enää...

Tilaa Alimeron sivut saadaksesi parhaat artikkelit

Valinta vaimon ja rakastajattaren välillä on tuskallinen tilanne, joten yritä katsoa ulkopuolelta. Tietoon perustuvan päätöksen tekemiseksi on tärkeää erottaa lyhytaikaiset tunteet, intohimon purkaukset, mahdollinen kauna ja muut kuoret, paljastaa todelliset rakkauden tunteet, kiintymys, halu välittää, valmius olla, kuten sanotaan, vierekkäin. henkilö "rikkaudessa, köyhyydessä, vaikeuksissa, ilossa". Ajattele loogisesti, hylkää syyllisyyden tunne, se pahentaa tilannetta. Ole vastuullinen, kohtalo, henkilökohtainen onni riippuvat valinnasta, joten kannattaa punnita, analysoida kaikki edut ja haitat.

Kuvittele, että edessäsi on kaksi projektia, jotka pitäisi analysoida, etsiä mahdollisia virhearvioita, tehdä päätös ja laittaa niitä kehitettäviin. Sopusointuisten ihmissuhteiden luominen on myös työtä, yhtä tärkeää kuin turvallisen toiminnan rakentaminen. Projekteilla on eri kehitysvaiheita, mutta niillä on yksi tavoite - tehdä elämästäsi onnellista. Avioliitto on vapaaehtoinen liitto, jolla, kuten projektilla, on tietty kesto, joka alkaa karkkikimppujaksosta ja häämatkasta ja päättyy avioeroon tai puolison kuolemaan.

On myös toinen vaihtoehto - tunteiden hidas häipyminen, jäähtyminen, kumppanien välinpitämättömyys, kommunikaatiovaikeudet, muuttuminen ärsytykseksi, vihaksi. Jos tämä koskee perhe-elämääsi ja yritykset palauttaa keskinäinen ymmärrys ovat tehottomia, on parempi jättää perhe. Onko sen arvoista kiduttaa toisiaan yrittäen turhaan sytyttää perheen tulisijan sammunutta tulta, jos yritykset herättää henkiin menneitä tunteita estävät sinua tulemasta onnelliseksi yksittäin?

On tarpeen ymmärtää kunkin hankkeen erityinen tavoite, toteutusaika ja ottaa huomioon budjetti. Huomaa, että perheen jättäminen rakastajatarin takia ei mitätöi oikeuttasi ja velvollisuuttasi olla rakastava, välittävä isä lapsillesi. Olosuhteista riippumatta olet heidän suojansa ja tukensa tässä vaikeassa maailmassa. Yritä välttää demonstratiivisia keskinäisiä syytöksiä, tyypillisiä sotia, joissa vaimo ja rakastajatar ovat mukana. Lapset eivät ole syyllisiä, he kokevat vanhempiensa eron tuskallisimmin. Heidän pieni maailmansa murenee, jossa kaikki on selkeää, hyllyille asetettuna. Kun jätät perheesi, pidä heihin yhteyttä, kerro kuinka rakastat heitä.

Kerran Runetin laajuudessa törmäsi opettavainen tarina. Lapsi ei voinut hyväksyä vanhempiensa avioeroa, sulki itsensä. Kokenut psykologi kuunteli naimisissa olevan miehen tunnustusta, joka ei pitkään voinut päättää, kuinka valita vaimonsa ja rakastajatarnsa välillä, kutsui vaimonsa, lapsen äidin, huoneeseen ja soitti sitten vauvalle. Hän kysyi pojalta, millaisesta tytöstä hän pitää päiväkodissa. Lapsi vastasi, että aluksi hän sympatiaa söpöä Anechkaa, nyt hän pitää iloisesta Katyushasta. Sitten psykologi kysyi: "Miksi sitten isän pitäisi asua äidin kanssa, jos hän rakastui toiseen naiseen?" Lapsi katsoi häntä huolellisesti, lähestyi vanhempiaan sanoilla: "Tule, ymmärrän kaiken!"

rakastan molempia

Kuka voittaa sydämen ja mielen taistelussa, laillinen vaimo vai rakastajatar?

Tyypillinen naimisissa olevan miehen tunnustus: En ole hyvä. He elivät hyvin, rauhallisesti, hiljaa, seksiä vain kerran kuukaudessa. Vapauduin masennukseen, mutta en muuttunut. Flirttailtiin eri tyttöjen kanssa, se ei mennyt pidemmälle. Menin itseeni, olin hiljaa, katselin aktiivisesti pornoa, työskentelin ja nyt ymmärrän, että vaimoni tunsi salailuni, epäili rakkauttani häntä kohtaan. Aloin juoda, mutta lopetin nopeasti. Sillä hetkellä ilmestyi toinen tyttö. Vaimon ja rakastajan välillä on valtava ero. Kävi ilmi, että olin hyvä rakastaja, tunsin itseni nuoreksi, täynnä voimaa. Mutta tyttö on vihainen minulle, huutaa, että käytän häntä, ja tunnustaa sitten heti rakkautensa. Kävin paljon läpi vaimoni kanssa, minäkin rakastan häntä, mutta eri tavalla. En voi sanoa, että rakastajatar on parempi kuin vaimo. En tiedä kenet valita. Hämmentynyt. Näytän menettävän osan itsestäni tekemällä lopullisen valinnan.

Ensin käsitellään "rakkauden" käsitettä. Jos ymmärrämme sillä kiintymyksen, on sallittua rakastaa kahta tai kolmea ihmistä. Mutta kun ymmärrämme tällä sanalla keskinäinen välittäminen, omistautuminen, tuki, ymmärrämme, että tunteet kohdistuvat erityisen läheiseen ihmiseen. Näin vahvalla yhteydellä emme tarvitse ketään muuta kuin rakkauden kohteen. Usein tällaisten tunteiden sijaan ihmiset kokevat emotionaalista riippuvuutta, tapaa, himoa, jatkuvaa kiinnostusta, sekoittaen sen todelliseen rakkauteen. Tämä selittää tyypillisen lauseen "Rakastan molempia eri tavoin."

On toinenkin mielenkiintoinen näkökulma. Vetovoimaa kahteen naiseen samanaikaisesti tarkastellaan fysiologisten ja psykologisten syiden analysoinnin kautta. Jotkut psykologit neuvovat etsimään juuria ennen kaikkea itsestään, varhaislapsuudessa. Poika vaatii aina jatkuvaa huomiota, äidin huolenpitoa. Koska hän ei ole saanut rakkautta, hän kypsyy, tulee aikuiseksi mieheksi ja halu saada loputon äidinrakkaus muuttuu tarpeeksi saada kiintymystä, huolenpitoa muilta naisilta. Psykologit sanovat, että useimmiten romanssien syynä on lasten täyttymätön rakkauden, huomion tarve, ei seksuaalinen puoli, kuten enemmistö uskoo.

Kuinka rikkoa rakkauskolmio?

Naimisissa olevan miehen psykologia, jolla on rakastajatar, luo tietyn käyttäytymismallin. Tarve piilottaa suhteet sivulta, hallita jatkuvasti omaa puhetta, näyttää rauhalliselta ovat epämiellyttäviä hetkiä, mutta ne maksavat itsensä takaisin tavallisten moitteiden puuttumisella, moraalin lukemisella, jota vaimo usein väärinkäyttää, intiimin elämän uusimisella, illuusio vapaista ihmissuhteista. Mies yrittää täyttää odotukset, mutta päästäessään ihmisen omaan elämäänsä hänestä tulee haavoittuvainen, altis manipulaatiolle.

Mutta tytön motiivit on otettava huomioon. Mikä tavoittelee, odottaa uutta harrastusta? Ajan myötä rakastaja joko alkaa vaatia jäykästi enemmän huomiota, vaivaa, taloudellista tukea, taitavasti manipuloida syyllisyyden, kiintymyksen tunteita tai löytää sopivamman vaihtoehdon. Tietenkin poikkeus on todellinen rakkaus, joka auttaa voittamaan kaikki esteet, tuli ja vesi, yritys konkurssi, pitkittynyt rahan puute, vakava sairaus, ei katoa rutiinista ja elämästä, mutta tällaiset tapaukset ovat valitettavasti jopa harvinaisia. laillisten valittujen joukossa, uudesta puhumattakaan. kultaseni.

Useimmiten tyttö etsii naimisissa olevaa kumppania, joka on jo saavuttanut tietyt korkeudet voittaakseen hänet, ehkä jopa synnyttääkseen lapsen. Siten hän tappaa kaksi kärpästä yhdellä iskulla - lisää hänen itsetuntoaan, asemaansa ja saa aineellista turvaa. Taitavasti pelaamalla heikkouksilla, perheen väärinkäsityksillä, ongelmilla, jotka häiritsevät sinua, mutta ei ole ketään, jonka kanssa keskustella niistä, hän saavuttaa haluamansa.

On määritettävä. Keskeneräinen suhde on kuin piikki sormessa. Ne häiritsevät elämästä nauttimista, uhkaavat jatkuvasti pahentaa tilannetta, paiseta ja voivat johtaa hermoromahdukseen. Jos yhteys on toiminnassa, yritä palauttaa se.

Kun elämme turhaan toivoa, vertaamme säännöllisesti mahdollista kumppania entiseen, emme itse muutu sisällä, on olemassa uhka toistaa edellisen avioliiton virheet. Uutuus on poissa. Romantiikka siirtyy pikkuhiljaa arkeen. Sydämen uusi nainen menettää huomaamattomasti enkelimäisen ulkonäkönsä, muuttuen tavalliseksi naiseksi, jolla on omat ongelmansa, vaatimukset, väitteet, moitteet. Noidankehä.

Näin syntyy stereotyyppistä, stereotyyppistä ajattelua. Perustelemme itseämme uskomalla, että "kaikki naiset ovat samanlaisia" tai "tein taas virheen, en tavannut sitä". Todellinen syy on kuitenkin syvemmällä. On tarpeen tarkistaa arvoja, analysoida virheitä, työskennellä itsensä kanssa. Siksi ennen uuden suhteen aloittamista sinun tulee ehdottomasti lopettaa vanha.

Psykologi Kristina Kudrjavtseva väittää, että kolmiota ei voi rikkoa, jos se havaitaan kahden osapuolen välisessä kilpailussa huomiosta, merkityksestä kolmannelle. Keskity itseesi, sisäiseen konfliktiin. Onko se valinta minkä välillä sinulle sopii? Mihin pyrit, ymmärrä haun ydin. Mitä vanhasta yhteydestä puuttuu? Onko mahdollista täyttää tyhjä avioliitto, täydentää projektiasi?

On sallittua hakea apua kokeneelta psykologilta. Riippumaton analyysi ei aina ole tehokasta. Esteet, psykologinen itsepuolustustyö, tilannekäsityksen vääristäminen. Tarvitaan kriittinen arvio.

Jos emme ole tietoisia siitä, mitä sisällä tapahtuu, ulkopuolelta näyttää siltä, ​​​​että tämä on kohtalo." - Psykologi Carl Gustav Jung.

Suhteiden läsnäolo sivulla osoittaa ongelmia, pysähtymistä perheessä. Ota huomioon psykologin neuvo: tee päätös tietoisesti. Analysoi tilanne, laske riskit, ennusta mahdolliset seuraukset, skenaariot, ota huomioon vahvuudet ja heikkoudet. Älä ohjaa jonkun toisen mielipidettä, ystävien neuvoja, älä anna periksi manipulaatiolle. Olet vastuussa omasta elämästäsi, valinnoistasi. Kukaan ei tiedä sinua paremmin, minkä päätöksen tehdä.

Erittäin äärimmäisissä tapauksissa venäläinen mies suostuu käymään psykoterapeutin luona, hänen on erittäin vaikeaa tehdä tämä. Ja jos kysymys koskee hänen kaksoiselämäänsä, eli "miten tehdä valinta vaimon ja rakastajattaren välillä, jos hän rakastaa heitä molempia", niin se on täysin vaikeaa. Mutta kun mies, nämä ovat niitä harvinaisia ​​tapauksia, kuitenkin päättää mennä psykologille ymmärtääkseen vihdoin itseään ja poistaakseen elämän hänen kaulaansa sitoman solmun, jota kutsutaan "vaimo-rakastajaksi", niin hänellä on mahdollisuus analysoimaan tätä tilannetta. Eikä se ole vain analyysi, jolla on "hyvä-huono" taso.

"Minulla on ollut kaksi perhettä yli 20 vuotta"

"Minusta näyttää siltä, ​​että vaimoni ymmärtää erittäin hyvin, että jatkuvat työmatkani ovat työhön liittymättömiä matkoja, mutta hän on hiljaa eikä ole moittinut kaikkina vuosina."

"En voi tehdä lopullista valintaani, koska ilman vaimoa tai rakastajattartani en ole enää oma itseni"

Suunnilleen tuollaisten ongelmien kanssa miehet tulevat käymään psykologilla. Ja monilla ihmisillä on tällainen ongelma sosiaalisesta asemastaan, taloudellisista mahdollisuuksistaan, ammatillisesta toiminnasta ja iästä riippumatta. He eivät voi tehdä omaa valintaansa, toisin sanoen valita vaimoa tai rakastajaa. He tuomitsevat itsensä niin tuskalliseen valheen elämään, eivätkä myöskään anna kahden rakkaan naisen elää rauhassa. Mutta vuosiin ja jopa vuosikymmeniin he eivät onnistu tekemään mitään.

Yksi seikka on yllättävä, jos emme puhu alkeellisesta siveettömyydestä, mies kokee lähes yhtä voimakkaita tunteita sekä vaimoaan että rakastajataraan kohtaan. Usein nämä kaksi naista eroavat toisistaan ​​ehdottomasti kaikessa - erilaisessa luonteessa, temperamentissa, koulutuksessa ja yhteiskunnallisessa asemassa. Mutta tunteet sekä vaimoaan että rakastajataraan kohtaan ovat yhtä vahvat miehessä. Mikä tässä on salaisuus?

Psykologia ja fysiologia, mikä on syy miesten uskottomuuteen?

On syytä sanoa, että sellaisella paradoksaalisella tilanteella, jossa mies tuntee rakkautta kahta naista kohtaan, ei ole vain psykologinen tausta, vaan myös fysiologinen syy. Psykologinen syy juontaa juurensa tämän miehen lapsuuteen. Nuori poika ei voi koskaan saada täyttä äidinrakkautta, toisin sanoen hänellä on jatkuva tämän tunteen puute, ja tämä on itsenäinen, itse asiassa nainen kiinnittää vähän huomiota pojalleen tai päinvastoin omistautuu lapselle . Poika tarvitsee aina pisaran enemmän naisen rakkautta. Ja kun tällainen poika kasvaa, unelmat äidinrakkaudesta muuttuvat haluksi saada mahdollisimman paljon rakkautta ja huolenpitoa naisilta, jotka ovat valmiita antamaan hänelle paljon kiintymystä.

Psykologian asiantuntijat ovat jo pitkään tienneet, että tällainen neuroottinen riippuvuus naisen rakkaudesta, joka juontaa juurensa kaukaisesta lapsuudesta ja johtaa tilanteisiin, joissa mies saa vain vähän huomiota vaimoltaan ja hän päättää saada tämän puutteen sivulta, hänen toinen rakas nainen - hänen rakastajatar. Kaikki eivät tietenkään voi olla samaa mieltä tästä, koska uskomme yleisesti, että miehen halu monipuolistaa seksielämäänsä johtaa romantiikkaan. Ja silti asiantuntijat sanovat: "vaimo-rakastaja" -ongelman psykologinen puoli alkaa muodostua juuri lapsuudessa niille miehille, joita pidetään polyamoreina.

Jos puhumme ongelman fysiologisesta puolesta, kun miehellä on samat tunteet sekä vaimoaan että rakastajataraan kohtaan, niin hänen taustalla oleva syy on paljastunut ulkomaisten seksologien viimeaikaisten tutkimusten jälkeen. Osoittautuu, että mies voi joutua fyysiseen riippuvaiseen asentoon, tarkemmin sanottuna, se on miehen voiman tasolla, toisen rakkaan naisen - rakastajatar - läsnäolosta.

Tutkijat ovat havainneet tällaisen asian, sukupuoliyhteyden aikana naisen kehossa vapautuu luonnollisia erektiota stimuloivia aineita - ne lisäävät verenkiertoa miehen sukupuolielimeen. Ja mitä innostuneempi nainen on seksin aikana, sitä enemmän se aiheuttaa miehessä ylpeyttä, hän tuntee olevansa seksuaalinen jättiläinen. Ja sillä ei ole väliä, että tällainen tila kulkee vain muutamassa minuutissa, tärkeintä on, että mies pitää näitä hetkiä unohtumattomina.

Ja mitä pahaa on, jos miehen rakastama nainen antaa hänelle lisää jännittäviä tunnehetkiä seksuaalisen läheisyyden aikana? Ja vielä enemmän, mikä yhteys on sillä, että miehellä on rakastajatar ja hän elää vuosikymmeniä kahden perheen kesken?

Rebusin ratkaiseminen osoittautui helpoksi: jonkin ajan kuluttua miehen keho tottuu vaimon erittämiin piristeisiin, ja siksi niiden tehokas vaikutus vähenee. Mutta jos hän saa itselleen toisen naisen kylkeen, niin hänen kehonsa ei totu siihen niin nopeasti, koska hän saa erilaisia ​​piristeitä! Vietettyään yli vuoden vaimonsa ja rakastajatarnsa kanssa antaen heille rakkautensa miehestä näyttää siltä, ​​​​että hän on "todellinen macho" sängyssä. Ja hän ei edes halua ajatella eroamista yhden naisen kanssa, tällainen ajatus aiheuttaa hänelle huonon tuulen ja synkän tilan. Ja vielä pahempaa, jos hän edelleen kieltäytyy yhdestä heistä, hän voi joutua todelliseen rikkoutumiseen. Ja täällä kukaan ei vakuuta miestä siitä, että hän riehuu.

Psykoterapeuttien mukaan on mahdollista auttaa miestä ja ratkaista rakkauskolmion ongelma. Tässä on yksi saalis, miehen itsensä täytyy haluta
päästä pois tästä tilanteesta. Nimittäin, jotta hän ei vain halua palauttaa sieluaan mukavaan tilaan, vaan myös tehdä rakkaan naisensa onnelliseksi riippumattomuudesta riippumatta, valinta tehdään hänen vaimonsa tai rakastajatarnsa hyväksi. Tässä tilanteessa kahden naisen mahdollisuudet ovat yhtä suuret. Vaikka asiantuntija antaa etusijalle nykyisen perheen turvallisuuden. Mutta jopa siinä tapauksessa, että mies valitsee rakastajattaren, vaimo ei vain pääse vapauteen sellaisista suhteista, vaan häntä ei kiusaa epävarma tilanne ja hänen mahdollisuus yrittää tulla onnelliseksi kasvaa.

Muita artikkeleita tästä aiheesta:

Mistä tietää, pettääkö vaimosi Kuinka selviytyä aviomiehen pettämisestä? Kuinka ymmärtää naista? Kuinka saada hänet ajattelemaan sinua Tapoja olla onnellinen vaimo ikuisesti Mitä ei koskaan pitäisi sanoa miehille Kompleksit ihmissuhteissa Miksi miehet eivät halua mennä naimisiin?

Ammattimaisesti koulutettu taloudenhoitaja, ei ollenkaan vaimo, voi hoitaa kodinhoidon ja kaikki kotityöt paremmin.
- on parempi monipuolistaa seksiä eri suosikkiseksuaalikumppaneiden kanssa, eikä yhden surkastuneen tukkimaisen naisen kanssa, jolla on kihartimet päässä - pienen vaimon;
- lapset voivat syntyä kyljessä ja vierailla heidän luonaan rauhassa huomionne kanssa pari kertaa viikossa, rakastaen heitä ja antaen heille lahjoja..."

Näin tämän tekstin vain, koska minulle lähetettiin linkki siihen postissa:

Mitä sanoa? Erittäin looginen ja järkevä kuva maailmasta. Kaikki on kätevää ja annosteltua. Jopa lapsia.

Miksi et halua kurkistaa kirjailijan piirtämään maailmaan, joka on niin kätevä ja huomaavainen?

Perhe on itse asiassa erittäin raskas: vaimo, lapset, lemmikit, kaikki tämä on pyörimistä, pyöräilyä, haukkumista, nuuskimista ja murinaa.

Lisäksi, rehellisesti sanottuna, nainenkaan ei tarvitse miestä ... no ... joka päivä.

Tulkoon hän sunnuntaisin rahalla vauvalle ja kakun kanssa, kukkien ja hajuvesien kanssa, kaikenlaisia ​​muita herkkuja.

Kukaan ei merkkaa asuntoa likaisilla sukilla, varovasti, kuten Kolumbuksen kartta, tutkii myymälän kuitteja, syö kokonaisen paistinpannun kotletteja, kuorsaa yöllä ja sanele testamenttia murtuneella äänellä 37,2 asteen lämpötilassa.

Vierasavioliitto on tulossa yhä suositummaksi maailmassa. Ja onko mahdollista keksiä ainakin yksi ymmärrettävä ja looginen argumentti perinteisen avioliiton puolesta?

Vaikka yrittäisit, perhearvojen vastustajat keksivät heti vasta-argumentteja ja kiista menee äärettömään.

Onko tässä ylipäätään mitään logiikkaa?

Mikä on kukkien logiikka, lävistävän hauras ja kaunis? Ei ole mitään tekosyytä sellaiselle hulluudelle kuin rakkaus. Myötätunto ja armo ovat hirvittävän raskaita ja korvaamattomia tämän maan päällä.

Pystyn vielä puhumaan perheestä lapsen näkökulmasta, koska muistan lapsuuteni erittäin hyvin.

Lapsuuteni isä ja äiti ovat erottamattomia, kuten rakkaus itsessään on erottamaton. Joka ilta isä luki minulle satuja, auttoi minua tekemään läksyjäni, kävelimme hänen kanssaan beagle Kaveriamme.

Ja ilman äitiä oli yleensä mahdotonta kuvitella taloa. Äidin rakkaus isää kohtaan ja isän - häneen - lapsuusmaailmani perusta.
Mitkä kirjat, laulut tai runot voisivat kertoa minulle sellaisilla todisteilla, että rakkautta todella on olemassa?
Isäni sanoi jatkuvasti siskolleni ja minulle, ettei ole parempaa, kauniimpaa ja älykkäämpää kuin äitimme ja että hänen päähaaveensa on antaa henkensä hänen puolestaan ​​tarvittaessa.

Aikuisena olin yllättynyt kuullessani, että on olemassa "naisten" ja "miesten" kotitöitä. Kaikki perheeni jäsenet tekivät kaikkensa ja vähän enemmänkin. Vanhemmat auttoivat aina toisiaan, tukivat toisiaan, olivat erittäin ystävällisiä. Perheemme eli ja kasvoi jatkuvassa vuoropuhelussaan.

En edelleenkään voi kuvitella vanhempiani erossa. Isä ei ole enää paikalla, mutta hän on kanssamme. En tiedä miten selittää, mutta kun näen äitini, kuulen hänet, näen ja kuulen melkein aina isäni, maailman rakkaimman ja upeimman isän. Kompastun äitini kanssa käydyn puhelun lopussa, kun sanon hänelle "suutelee sinua", koska joka kerta, kun haluan sanoa "suukotella sinua". Suutele äitiä ja isää.

Aviollinen rakkaus ja ykseys eivät koskaan pääty kuolemaan. Uskon siihen ja näen sen.

Äiti ja isä, lapset, perhe. Tämä polku on erittäin vaikea, mutta jos valitset sen rehellisesti ja koko sydämestäsi, et tule koskaan katumaan sitä.

Kuinka se todistetaan? Ei todellakaan. Kuinka olla todistamatta vauvasi tai vauvasi ensimmäistä merkityksellistä hymyä, rennosti kohtaavia katseita syntyperäisen kiharan pään yli, tahmeaa pelkoasi sairaalan aulassa, jonne on juuri tuotu urheilija rakkaan sairaan kanssa.
Olkoot he vain terveitä, vauraita, vanhempamme, aviomiehemme, vaimomme ja lapsemme, niin raskaita ja niin ehdottoman välttämättömiä.

Rakkauskolmiota, kuten venettä, keinuttaa usein joku: joko vaimo tai rakastajatar. Nämä yhden romaanin kaksi sankaritara yrittävät kääntää tämän rakenteen niin, että vain kaksi pysyy "elossa": hän ja hän. Kolmas varaosa - pohjaan. Vastustaja, joka jonakin päivänä tekee anteeksiantamattoman virheen, häviää tässä taistelussa. Siitä, millaiset virheet voivat jättää vaimon taakse - SHE-materiaalissa.

On harvinaista, kun vaimo on niin viisas ja kiltti, että hän sietää rauhallisesti rakastajatarhaan ja siunaa rakkaan aviomiehensä uuden onnen tiellä ylellisen säännön "jos rakastat, päästä irti" ohjaamana. Kolmio on barrikadeja ja sissisotaa. Psykologit puhuivat vaimojen suosituista käyttäytymismalleista ja niiden mahdollisista seurauksista.

Virhe numero 1. Minä synnytän ja pidän

Kuinka monta kertaa he ovat kertoneet maailmalle, että lapset eivät ole aikuisten leluja, mutta asiat ovat silti olemassa. Iästä ja olosuhteista huolimatta naiset yrittävät järjestää perheen onnea raskauden kautta. "Täällä minä synnytän, ja hän jää", huijattu vaimo miettii jännittyneenä. Ja päättää korjaamattomista.

"Tämä on pahin tapa", sanoo psykologi Alexander Ustyuzhanin. - Osoittautuu, että vaimo tekee yksin päätöksen synnyttääkseen rakastamattoman lapsen epävakaassa perheessä.

Näin ollen hänen on ymmärrettävä, että tällainen valinta on hänen henkilökohtainen vastuunsa ja lapsen kohtalo on täysin hänen harteillaan.

Yulia Merenchuk, psykologi Runway Personality Movement Centeristä, on samaa mieltä kollegansa kanssa: "Älä missään tapauksessa saa synnyttää "pitääksesi" jonkun muun. Nainen siirtää vastuun itsensä ja miehen välisestä suhteesta lapselle, joka joutuu jotenkin elämään ja kasvamaan tämän taakan kanssa.

Virhe numero 2. Kritisoi vastustajaa

Katu maalaa vaimon mielikuvitukseen eläviä kuvia, jotka tuhoavat itsetunnon. Ja hänen jotenkin korjaamiseksi käytetään vastustajan kritiikkiä. Mutta tapahtuu outo ilmiö - vaikutus on päinvastainen.

”Kun jotain meille läheistä ja arvokasta moititaan, alamme automaattisesti puolustaa sitä kaikkea kiivaasti”, Yulia Merenchuk paljastaa psyyken salaisuudet. "Ja kun puolustamme, rakennamme uusia argumentteja näkemyksemme mukaan sankarin puolesta, jonka kunniasta taistelemme."

"Hän on lihava, ei ollenkaan sinun tyyppisi!" - osoittaa objektiivisesti, että vaimo on ylipainoinen. "Ei, hän on melko hoikka", aviomies puolustaa valintaansa ja alkaa heti ajatella häntä sillä tavalla.

"Tietenkin hän suojelee häntä", Alexander Ustyuzhanin selventää. - Loppujen lopuksi hän on tällä hetkellä euforisessa rakkauden tilassa. Ja kaikella hänelle ominaisella voimalla ja kekseliäisyydellä hän säästää kirkkaan tunteensa sinulta - ulkoiselta viholliselta.

Virhe numero 3. Soita rakastajatarllesi ja selitä hänelle kaikki

Yleisin strategia, johon mies turvautuu kallistaakseen tuoreen vartalon kolmioon, on legendan "vanha, tyhmä, sairas vaimo" esittäminen, josta on mahdotonta lähteä, mutta itse asiassa ei ole mitään rakastaa. Ja vaimot tietävät tämän. Eräänä päivänä jotkut heistä tekevät rohkean päätöksen: tavata rakastajatar kasvotusten ja selittää hänelle selvästi, kuka on talon rakastajatar.

"Puolisoiden välisessä pelissä rakastaja on pelinappula", Alexander Ustyuzhanin uskoo. - Jos joku ei suostu kolmioon, tulee toinen, varsinkin jos mies on jo maistanut petoksen maun ja on kroonisessa etsinnässä. Tietysti, jos vaimolla on voimaa, rohkeutta ja luottamusta siihen, että hän pystyy käymään sellaisen vuoropuhelun arvokkaasti ja selviämään siitä voittajana, niin miksi ei? Ja jos hän tulee kokoukseen ja varmistaa, että rakastajatarnsa vieressä hän näyttää suoraan sanoen säälittävältä, mitä sitten? Siirto on melko vaarallinen, Yulia Merenchuk huomauttaa:

”Kun emäntä on loputtoman myyttinen olento, se havaitaan helpommin. Mutta on syytä nähdä hänet todellisuudessa, koska hänen vaimonsa aloittaa heti pakkomielteiset fantasiat:

hän esittelee jatkuvasti realistisesti miehensä menneitä ja tulevia uskottomuutta - ja tämä muuttuu itsensä kidutukseksi.

Virhe numero 4. Aiheuttaa mustasukkaisuuden hyökkäyksen

Mustasukkaisuuden haaste, kuten joulupukin haaste, on suosituin, ja sitä neuvovat laajasti tyttöystävät ja naistenlehdet. Mutta onko hän todella niin hyvä?

"Se, että mies tulee mustasukkaiseksi, ei tarkoita ollenkaan, että hän haluaisi intohimonsa kohteen olevan ainoa nainen elämässään", varoittaa Aleksanteri Ustjužanin.

"Kateus on erittäin kiistanalainen menetelmä", Yulia Merenchuk epäilee. – On muistettava, että miehillä on isyyteen liittyvä pelko tiedostamattomalla tasolla. He ovat aina hieman "epäilemässä": kasvattavatko he omaa lastaan? Avoin provokaatio kateudella voi päättää puolisoiden välisen kireän suhteen. Siihen pisteeseen asti, että aviomies saattaa jopa olla iloinen, kun hän päätti: "Siinä se, vihdoin olen vapaa, vaimoni on kiintynyt, voit lähteä."

Virhe numero 5. Tee skandaali

Joka kerta kun uskoton aviomies palaa kotiin seikkailujen jälkeen epämiellyttävällä jälkimaulla, että hänen on jälleen kerran leikittävä, ovela, keksittävä tekosyitä. Ja sitten on skandaali: vaimo kaipaa totuutta ja parannusta.

"Skandaali aiheuttaa syyllisyyden tunteen", Yulia Merenchuk kommentoi. "Ihminen yrittää aina välttää syyllisyyttä." Alexander Ustyuzhaninin mukaan kirje voi olla pätevä vaihtoehto skandaalille: "Voit välittää kirjallisesti kaiken tarvittavan oikeilla, harkituilla sanoilla. Esimerkiksi näin: "Rakas, tiedän kaiken, se on minulle vaikeaa ja tuskallista. Valitse: joko lähde tai lopeta vieraat suhteet ja etsi tapa korjata tilanne.

Petturin lähettäminen kotiin matkalaukun kanssa on tunteellinen, tuskallinen ja vaikea teko. Asiantuntijat tunnustavat sen kuitenkin rehellisimmäksi ja oikeammaksi. "Useimmiten aviomiehet palaavat matkalaukkuineen", Yulia Merenchuk muistelee. - Huomattu: miestä ohjaa paimentaminen, ahneus ja menetyksen tunne. Kun ihminen menettää kotinsa, pöytänsä, suosikkisohvansa, lapsensa, "vanhan ja sairaan tarpeettoman" vaimon, hän alkaa yliarvioida arvoja. Kiertyminen edestakaisin voi kestää kaksi viikkoa tai kuusi kuukautta. Ja tässä on kaksi vaihtoehtoa: joko hän menee heti sinne, minne hänet lähetettiin, ja vaimo ohittaa monia tuskallisia vaiheita taistelussa rakastajatarnsa kanssa tai hän vaeltelee jonkin aikaa epävarmuudessa ja palaa.