Armeijaa koskevat sanonnat ja sananlaskut alkavat kiinnostaa suurinta osaa kansalaisistamme vasta tiettynä ajankohtana. Kun kiireellisen palvelun aika on oikea. Tämä ei koske tavallisia virkamiehiä 🙂 Mutta se on vasta nyt. Mutta r Aikaisemmin joka toinen poika haaveili, että hänestä tulee isona joko astronautti tai sotilas. Isänmaallinen kasvatus, joka alkoi lastentarhan nuoremmissa ryhmissä, vaikutti tällaisen maailmankuvan muodostumiseen. Muistan edelleen kaikki päiväkodissa oppimani runot Neuvostoliiton armeijasta. Meille tutustuttiin myös armeijaa koskeviin sananlaskuihin.

Sananlaskuja armeijasta

Armeija ilman johtajaa on kuin tiikeri ilman päätä.

Ehkä kyllä, luulisin, pudota se eteen.

Konekivääri ja lapio ovat sotilaan ystäviä.

Armeijan nuoriso - et löydä sitä hauskempaa.

Et voi ottaa linnoitusta ilman rohkeutta.

Ilman tietoa - ei rakentaja, ilman aseita - ei soturi.

Ole valppaana - voitat.

Taistelu on punaista rohkeudesta ja sotilas ystävyydestä.

Vihollinen on lähellä - lyö perällä.

Taistelussa tarvitset kekseliäisyyttä, rohkeutta ja kovettumista.

Taistelussa käsky on pyhä laki, se on arvokkaampi kuin elämä.

Kaikki arvot ennen peruskirjaa ovat tasa-arvoisia.

Lipussa - kunniasi, aseissa - kunniaa.

Järjestyksessä on vähän sanoja, mutta ne lausutaan tiukasti.

Vierailla taistelussa - tietää elämän hinta.

Taistele ei numerolla, vaan taidolla.

Ajattele päälläsi, mutta taistele voimalla.

Missä on rohkeutta, siellä on voitto.

Vartijoiden kranaatinheitin löytää vihollisen kaikkialta.

On parempi, että tappion armeijan kenraali ei puhu taisteluista.

Sotilaan velvollisuus on noudattaa kurinalaisuutta pyhästi.

Venäjän sotilaalle raja on pyhä.

Kahta kuolemaa ei voi tapahtua, mutta yhtä ei voida välttää.

Pidä ruutisi kuivana, niin olet voittamaton.

Ystävyys on ystävyyttä ja palvelu on palvelua.

Taistelussa syntyy ystäviä.

Jos armeija on vahva, maa on myös voittamaton.

Bannerin kantaminen on suuri kunnia.

Kuolemankantosi reunalla.

Joka rehellisesti palvelee, kunnia on hänen ystävänsä.

Joka taitavasti omistaa aseita, hän voittaa viholliset.

Mikä on rykmentti, se on sen tarkoitus.

Joka on rohkea ja luja, se on kymmenen arvoinen.

Joko rinta on ristissä tai pää pensaissa.

Uudet saappaat ovat aina tiukat.

He eivät taistele voimalla, vaan taidolla.

Kaikki upseerit eivät käytä univormua.

Armeijamme ei ole yksin: koko maa on sen kanssa.

Älä menetä rohkeuttasi - ei askeltakaan taaksepäin!

Jos et pysty suojelemaan tulisijaasi, vihollinen ottaa vallan.

Sankari ei ole loistava syntymästään, vaan urotyöstään.

Armeijamme on valmis voittamaan minkä tahansa vihollisen.

Taistelijaamme rakastavat ihmiset: hän on veli ja poika kaikille.

Tänään on traktorinkuljettaja pellolla ja huomenna tankkeri armeijassa.

Älä käytä miekkoja sellaisia ​​nuolia, joita et voi torjua.

Älä ole rohkea liedellä, mutta älä pelkää pellolla.

En sure talosta - palvelen puna-armeijassa.

Yksi palvelu on äiti ja toinen äitipuoli.

Aamunkoitosta aamunkoittoon - merimiehet vartioivat.

Upseeri on esimerkki rohkeudesta.

Vaikeuksissa oleva upseeri on edessä ja lomalla takana.

Luoti suojaa, mutta kypärä suojaa.

Pyhä järjestys. Ilman kurinalaisuutta sotilas ei ole sotilas.

Kerää ensin, sitten taistele.

Järjestys yrityksessä - ja työnjohtaja suuressa arvossa.

He kutsuvat - emme työnnä, mutta palvelemme kotimaatamme.

Ase ja laukku eivät ole vetovoimaa, vaan siivet.

Venäläinen hävittäjä on malli kaikille.

Venäläinen sotilas ei tunne esteitä.

Rohkea liike tuo voittoon.

Sotilas nukkuu ja palvelus jatkuu.

Suorittaaksesi palvelun - älä kudo niinikenkiä.

Venäjän bajonetin kunnia ei haalistu vuosisatojen kuluessa.

Sotilas ei anna kunniaa, vaikka pieni pää katoaisi.

Vaikeaa opetuksessa - helppoa taistelussa.

Pyydä komentajaa uskollisella palvelulla, ei kieroutuneella ystävyydellä.

Partiolainen on ovela mieli, terävät silmät, erinomainen kuulo ja metsästystuoksu.

Tunne vihollinen ennen kuin hän tuntee sinut.

Se, joka palvelee ensimmäisen vuoden, nauraa hyvin.

Univormun kunnia on komentajalle pyhä.

Voittaaksesi vihollisen sinun on vahvistettava voimaasi.

armeijan sanoja

Et voi hukuttaa vihollistasi kyyneliin.

Eilinen kunnia sodassa ei elä.

Iloinen suru - sotilaan elämä.

Mene suoraan, katso bravo.

Otsa oli ajeltu.

Sankari ja kunnia juoksee.

Ei ole mitään, millä heilauttaa veistä kirppua vastaan.

Hän ei haistanut ruutia.

Turvallisuus on numeroissa.

Annettu punaisen hatun alle.

He antoivat sen rummulle.

He eivät heilauta nyrkkejään tappelun jälkeen.

Luoti on tyhmä, pistin on hyvin tehty.

Bullet-arvoja ei jäsennetä.

Kun otat pään pois, et itke hiustesi takia.

Tietenkin armeijan sanonnat erottuvat omalaatuisesta huumoristaan. Mutta lapset ja varsinkin pojat on saatava asepalvelukseen, puhua eri joukoista. Lapsuudesta lähtien pojat on kasvatettava fyysisesti vahvoiksi ja sitkeiksi. Että he eivät kohtele armeijapalvelusta kohtalona, ​​vaan ovat aikuisina valmiita maksamaan velkansa isänmaalle. Ja tämä armeijaa koskevien sananlaskujen kokoelma auttaa vanhempia tässä.

Muuten, he auttavat myös kouluttamaan tätä tarpeellista tunnetta pojissa. Ne täyttävät melkein saman tehtävän ja - riippumatta siitä, kuinka paljon niitä luet, ne aina kiehtovat ja kiehtovat.

Armeijan sananlaskujen korttihakemisto.

Armeijaa koskevien sananlaskujen ainutlaatuinen opetusvaikutus

Sananlasku armeijasta kansantaiteen genrenä on ollut olemassa jo pitkään. Tämän tyyppistä luovuutta on kaikissa kulttuureissa ja kansoissa. Pitkän aikaa armeijaa koskevat sananlaskut välitettiin sukupolvelta toiselle.

Armeijaa koskevissa sananlaskuissa on koottu esi-isiemme keräämä rikas maallinen kokemus. Tämän epätavallisen sanonnan rakenne koostuu yleensä 2-3 osasta, jotka erotetaan merkityksen mukaan. Toinen osa kuvaa esinettä tai ilmiötä ja toinen heijastaa mielipidettä tai tiettyjen toimien tulosta. Ihmiset antavat syvän merkityksen armeijaa koskeviin sananlaskuihin. Niiden avulla voit välittää tarkan suhteen paikkaan, tilanteeseen tai henkilöön. Juuri tällainen luovuus saa meidät ajattelemaan ja ehkä jopa purkamaan jotain erityistä merkitystä. Usein usein käytetyt lauseet arjesta, kirjallisista teoksista ja elokuvista muodostuvat sananlaskuksi.

Sananlaskuja armeijasta

Ehkä kyllä, luulisin, pudota se eteen.
Konekivääri ja lapio ovat sotilaan ystäviä.

Voita vihollinen kiväärillä, lyö ja taidolla.
Taistelu rakastaa rohkeutta.
Taistelu on pyhä asia, mene rohkeasti vihollisen luo.
Et voi voittaa taistelua entisellä kunnialla.
Ilman päätä - ei soturi, mutta juoksi, ja voit palata.
Et voi ottaa linnoitusta ilman rohkeutta.
Lyö vihollinen, älä säästä patukkaa.
Taistelu on punaista rohkeudesta ja ystävä ystävyydestä.
Kipeästi haavoitettu - ja päätä ei löytynyt.

Vierailla taistelussa - tietää elämän hinta.
Fasistinen silmä näkee Moskovan, mutta hammas on puutunut.
Vihollinen on lähellä - lyö perällä.
Vihollinen halusi juhlia, mutta hänen täytyi surra.
Et voi hukuttaa vihollistasi kyyneliin.
Eilinen kunnia sodassa ei elä.
Olla kuvernööri, ei elää ilman hunajaa.
Taistelussa rikas suojelee kasvojaan ja köyhä kaftaania.
Sota rakastaa verta.
Sota ja tuli eivät ole vitsi.
Sota on hyvä kuulla, mutta vaikea nähdä.
Vihollisuus ei tee hyvää.
Nekrutchinassa - se haudassa.
Taisteleminen ei ole tuollaista suremista, mutta sureminen ei ole tuollaista taistelua.
Valtakunnassamme on kolme kipua: viileyttä, verot ja zemshchina.
Rykmentissämme ei ole mitään järkeä: joka nousi aikaisemmin ja otti kepin, on korpraali.
He lyövät sinua selkään, kuin takoisivat nauhaa.
Palvelen uskollisesti - en sure mitään.
Iloinen suru - sotilaan elämä.
Hän taisteli nuorena, ja vanhana hänen annettiin mennä kotiin.
Soturi: istuu pensaan alla ja ulvoo.

On parempi, että tappion armeijan kenraali ei puhu taisteluista.
Vartijoiden kranaatinheitin löytää vihollisen kaikkialta.
Missä vuohi on kulkenut, siellä sotilas kulkee.
Missä tahansa sotilas asui, siellä hän lisääntyi.
Siellä missä on tungosta, siellä on paikka sotilaalle.
Valtava on vihollinen vuorten takana ja vielä hirveämpi takana.

Jumala varjelkoon hänestä eversti, mutta ei meidän rykmentissämme.
Jumala varjelkoon, että he joivat ja söivät, mutta palvelu ei tullut mieleen.
Polku yhdessä, tupakka puoliksi.
Neuvostoliiton sotilaalle raja on pyhä.
Moskovaan tankeilla ja Moskovasta rekillä.
Pidä ruutisi kuivana, niin olet voittamaton.
Seisoa yhdessä rauhan puolesta - sotaa ei tule.

Jos venäjäksi räätälöity, ja yksi soturi kentällä.
Jos haluat rauhaa, ole valmis sotaan.
Yksi soturi johtaa kymmentä yritystä.
Olisi silti taistellut, mutta hävisi squeakerin.

Tyhmä on tyhmä - ja hän antaa isänsä sotilaille.
Eläen maailmassa, älä unohda sotaa.

Kuolemankantosi reunalla.
Tiedolla voit saada tuhansia miekkoja, mutta et voi saada tiedon miekalla.
Seuraavassa maailmassa on saatu säännöksiä jo pitkään.
Sotilaalle - kirjoita hukkaan.
Tiedä arvio, kuole kyyristyen!

Jos menet metsästämään kettua, tartu aseeseen leijonalle.
Jousesta - emme me, vinkusta - emme me; ja paljasta hampaasi, raaputa kieltäsi - et löydä sitä meitä vastaan.
Toiselle palvelu on äiti, toiselle äitipuoli.

Meille aseilla ja meiltä kepeillä.
Mikä on rykmentti, se on sen järkeä.
Keitto kiehuu - keilaaja on ystävä, keilaaja on vihollinen.
Joka taitavasti omistaa aseita, hän voittaa viholliset.
Joka on rohkea ja luja, se on kymmenen arvoinen.
Joka rehellisesti palvelee, kunnia on hänen ystävänsä.
Kasakka ilman hevosta on kuin sotilas ilman asetta.
Jos pistin ei riitä, annamme takapuolen.
Joka palvelee, se suree; ja joka huutaa, se laulaa lauluja.
Kenelle maailma on halpa, se on vihollisemme.

On helppo kuulla soturista, mutta on vaikeaa (mutta pelottavaa) nähdä häntä.
Joko rinta on ristissä tai pää pensaissa.
Parempi kuolla pellolla kuin naisen helmassa.

Maailma on hieno asia.
Maailma on suuri mies; maailma on iso juttu.
Maailmallinen kunnia on vahva (kello). Maailma (yhteisö) seisoo kuin pylväs
Maailma on monipuolinen ja vain sinusta riippuu, minkä puolen näytät sille, ja sitten se kääntyy sinun puoleesi puolillaan.
Maailma on upea paikka. Sen puolesta kannattaa taistella.
Taistelemme rauhan puolesta niin, ettei yksikään kivi jää kääntämättä.

Sankari ja kunnia juoksee.
He eivät taistele voimalla, vaan taidolla.
Älä vedä miekkaasi tappaaksesi hyttysen.
Et voi pakottaa koiraasi metsästämään.
Ei ole fiksua leikata päätäsi irti - se on fiksua laittaa se päälle.
Älä käytä miekkoja sellaisia ​​nuolia, joita et voi torjua.
Älä tee vihollisestasi lampaa, tee hänestä susi.
Ei ole mitään, millä heilauttaa veistä kirppua vastaan.
Älä sano olevasi vahva - törmäät vahvempaan.
Jos et luota heihin, he lyövät sinut ja jos kierrät ympäri, he lyövät sinut.
Et synnytä lapsia kuolemaan.
Sodassa armeija on vahva kuvernöörinä.
Sinusta ei tule kuollutta miestä - sinusta tulee eversti.
Jos et kestä - he lyövät sinua, jos kiristät liikaa - he lyövät sinut.
He eivät lyö sotilasta varastamisen vuoksi, vaan haudatakseen päät.
Ei luoti, vaan mies tappaa miehen aseella.
Älä tee vihollisestasi lampaa, tee hänestä susi.
Jotain sotilas tekee ilman turkkia: hän menee lämmittelemään.

Hän ei edes haistellut ruutia.
Turvallisuus on numeroissa.
Portiltamme elää ja käännytään.
Vahva ei ole vaarallinen, vaan kostonhimoinen.

Kiristä kypärän hihnat voiton jälkeen.
Anna vihollisen näyttää sinusta hiireltä, mutta sinulla on tiikerin voima.
He eivät heilauta nyrkkejään tappelun jälkeen.
Laki on aina voittajan puolella.
Kerää ensin, sitten taistele.
Sotilas, joka ei ajattele olevansa kenraali, on huono.
Järjestys yrityksessä - ja työnjohtajaa arvostetaan.
Bullet-arvoja ei jäsennetä.
Ennen kuin ammut, täytä nuoli nuolilla.
Luoti on tyhmä, pistin on tehty hyvin. Pyri valloittamaan ei maailmaa, vaan sen tietoa.
Vahva voittaa yhden, tietävä tuhannen.
Kun otat pään pois, et itke hiustesi takia.
Ei ole väliä kuinka kauan palvelet, jää eläkkeelle.
Työntekijä on kuin kärpänen: missä on rako, siellä on sänky, missä on aita, siellä on piha.
Venäläisen sotilaan kuolema on hänen veljensä.
Sotilas on lähellä - kumarra häntä kohti.
Sotilas lomalla - housuista tehty paita.
Kurja sotilas, pahempi kuin nappi.
Sotilas on valtion virkamies.
Sotilas ei ole varas (sotilas on hyvä mies), mutta hänen viittansa on sieppaaja.
Sotilas ei varastanut, vaan yksinkertaisesti vei.
Sotilas on leikattu pala.
Sotilas nukkuu ja palvelus jatkuu.
Sotilas ajaa parranajoa nastimella, lämmittää itseään savulla.
Sotilas ei ole leski eikä miehen vaimo.
Koko kylä on sotilaiden isä.
Kylmä, kyllä ​​tarvitaan, kyllä ​​kuninkaallinen palvelu.

Pesässään korppi voittaa kotkan.
Tunne vihollinen ennen kuin hän tuntee sinut.
Taitava taistelija on hyvin tehty kaikkialla.
Sotilas ajaa nasikkansa, mutta ei turkkia, joten keppi lämpenee.

Rohkeus on voiton kirkkaus.
Jos haluat - taistele, vanno, mutta jätä paikka rauhalle.
Huono rauha on parempi kuin hyvä taistelu.

Sen sijaan, että höpötät vaaroista, mieti, kuinka voit poistaa ne.
Sen sijaan, että toivoisit vihollisen kuolemaa, on parempi toivoa pitkää ikää itsellesi.
Pitäkää sotilaan kunnia pyhänä.

Venäläinen sotilas ei tunne esteitä.

Miinaharava on väärässä vain kerran.
Ansaitsen kunniani taistelussa.
Opi rohkeutta tiedustelijalta, varovaisuutta sapöörilta - et voi koskaan mennä pieleen.
Vahva on se, joka kaataa, vahvempi on se, joka nousee.
Polta koko maailma, jos vain lämmittäisin.
Opi ensin vihollisen vahvuus ja liity sitten taisteluun hänen kanssaan.

Älä tuomitse tiukasti, jos toistan jotain yllä kirjoitetusta

Armeijassa he eivät kohtele, armeijassa he eivät anna sinun kuolla ...
Armeijassa kaikki on rumaa, mutta yksitoikkoista!
Armeijassa ei ole "sp * zdili". On vain "pro * pallo"
Sotilas nukkuu - palvelu on päällä, sotilas on päällä - palvelu on päällä, sotilas on käynnissä, mutta palvelu on edelleen ...
Armeijan rekisteröinti- ja värväystoimistossa sinun täytyy olla sairas, mutta on parempi mennä armeijaan terveenä
Kaikki on mahdollista armeijassa, jos ilman kalpeaa




Ilmavoimien kaksi humalaista henkeä ovat vahvempia kuin ilmavoimien komppania.
Armeijassa he eivät vanno, he puhuvat sitä.
Sotilas ei ole kylmä, sotilas on tuore.
Jarru yhtiössä - yritys hikoilussa.
Olemme * mutta ja nauramme - demobilisoidaan joka tapauksessa.
Kaksi sotilasta rakennuspataljoonasta korvaa kaivinkoneen. JDV-henki yksin korvaa nämä kaksi.
Paras pilleri on jakkara.
Kersantin tavoite on naida, sotilaan tavoite on naida.
Joka ei tupakoi eikä juo, ei kiroile, ei pääse ZhDV:hen, vaikka ei yrittäisikään.
Sotilaalla on kolme vapaapäivää: lounas, valot pois ja demobilisaatio.
Aloite *Aloittajan veto.
Omatunto on ylellisyyttä, ja sotilaat ovat köyhiä ihmisiä
Nainen synnyttää lapsen ja sotilas mitä tahansa!
Piss tytöt rintaani, haluan luopua ilmavoimista! Tytöt suuttuivat, tytöt paska... joka tapauksessa, he veivät heidät junalle...
Jumalan ja taivaan tahdosta kaverit palvelevat ilmavoimissa. Demonin, kiskon ja ratapölkkyjen tahdosta päädyin palvelemaan rautateillä
Armeija on kuuro, kuin panssarivaunussa, mutta tarvitsemme sitä arvostaaksemme koko "kansalaisen" surinaa.
Jos henki istuu kuin hiiri, älä pelkää - se on temppu
Mitä vähemmän kopteri tietää, sitä sikeämmin työnjohtaja nukkuu
Jakkara sotilaan kädessä ei lyö huonommin kuin konekivääri
Jos vetäydyt nopeudella, joka on suurempi kuin vihollisen etenemisnopeus, voit saada hänet kiinni takaapäin - maapallo on pyöreä.
Armeija on iloisten ja kekseliäiden seura. Iloinen "huulella", kekseliäs lomalla
Demobilisaatio ei ole tyttö, se ei mene ohi
Täällä he voivat kutsua meitä koiraksi ja piinata kunniaamme, mutta sydämessämme lähetämme heille "vittu!" ja kuten aina, vastaamme "kyllä!"
Vain se, joka on oppinut kolme totuutta, voi tulla sotilaaksi: nukkuminen missä tahansa asennossa, kova viha työtä kohtaan, eläimellinen ruokahalu
Sotilaalle loma on kuin tamman häät. Pää kukissa ja kaula saippuassa
Ei jokainen mies ole sotilas, ei jokainen sotilas ole mies...
Joka oli opiskelija, hän näki nuoruuden. Joka oli sotilas, hän näki elämän...
Älä naura niille, jotka ovat harmaissa päällystakkeissa, vaan naura niille, jotka eivät käyttäneet niitä.
Kerran lapsuudessa haaveilin päällystakin ja kypärän käyttämisestä. Nyt pääsin armeijaan ... * Pyöritin sellaisen sadun suuhuni ...
Armeija on unelma, Jumala varjelkoon, minulla on silti unelma ...
Koko sotilaan elämä on kamppailua. Ennen illallista - nälän kanssa, päivällisen jälkeen - unen kanssa.
Sotilas rakastaa työtä niin paljon, että hän voi katsoa sitä tuntikausia!
Etelässä on kuuma, pohjoisessa on jäätä, ja me olemme ZhDV:ssä, olemme kaikki perseestä!
Tapahtuu, että heräät kuin lintu - siivekäs jousi joukkueessa ja haluat elää ja työskennellä! Mutta aamiaiseksi se on mennyt...
Kaikki pelkäävät Venäjän armeijaa, varsinkin kaikki alle 27-vuotiaat!
Uskon, veli, demobilisaatio tulee, ei tule raitoja ja olkahihnoja, ja me lyömme kuutamosta yhdessä kotalla!
Älä väittele työnjohtajan kanssa siitä, että maa on pyöreä. * Beshish tasoitus!
Everstit eivät juokse, koska rauhan aikana se aiheuttaa naurua ja sodan aikana paniikkia.
Järjestyksenvalvoja ei saa ylittää yöpöytänsä neliön sädettä
Kaksi paria saappaita, kaksi paria HB:tä ja voit kirjoittaa seinälle DMB
Kuka työskentelee yöllä? Varkaat, huorat ja pukeutuvat
Korvat kylmät, nenä kylmä, ripuli illallisen jälkeen, armeija on iso hulluntalo, siinä elämme onnellisina!
Hän ei tunne rakkautta ja kiintymystä, joka ei ollut saappaissa ja kypärässä
Kiitos alkuperäisarmeijalle, nuorisolle, jolla on kalju pää
Missä ikinä olenkaan, missä juonkin, en unohda niitä poikia, joiden kanssa palvelin!
Palvele sotilaana, äläkä pelkää, että joku yhtäkkiä unohti sinut, ystävät eivät unohda ystävää, ja se joka unohti, ei ollut sellainen
Savutauko, valot sammutettu, lounas - ei ole parempia sanoja maailmassa

Kuinka leikata armeijasta lääkärilautakunnassa::

Tule rekrytointitoimistoon harmaassa sadetakissa ja terähatussa, tomaattimehulla tai punaisella tussilla. Kun astut rekrytointitoimistoon, ala puhua kauhistuneena maailmanlopun ritareista, ryntää pitkin käytäviä ja piirtämällä pentagrammeja ja käsittämättömiä symboleja seinille. Jos he alkavat lopettaa, sanokaa, että se on heidän omaksi hyväkseen.

Tule mukaan nippu valkosipulia kaulassa, ristillä (ristinnaulitseminen), pyhä vesi, haapapaalu ja hopealuikka. Jos he alkavat viedä, sano, että ilman sitä et mene minnekään.
- Tunnet varmasti kurkun. Katso tämän prosessin aikana kauhistuneena lääkäriä ja kuiskaa, mutta niin, että lääkäri kuulee, ala rukoilla;
- Kun optikko alkaa valaista taskulamppua silmiisi, lyö häntä lusikalla otsaan;
- Korva-kurkku-nenä voidaan uhata paalulla tai krusifiksilla;
- Kun he alkavat tarkistaa kuulosi (kuiskaavat numeroita korvaasi), pirskota lääkäriä pyhällä vedellä (veden on oltava pyhää);
- Älä millään verukkeella poista valkosipulia!

Jos ymmärrät binäärikoodin, käännä ne binäärikoodiksi (kuten 0010110001), kun ne kuiskaavat numeroita korvaasi. Mukaan voi ottaa paperin ja kynän.

Nykistelkää raajojanne, se on hälyttävää. Joskus voit pysähtyä, odottaa muutaman sekunnin ja purskahtaa helvetin nauruun.

Pelaa Satanistia (sinun täytyy etsiä tarvikkeita.)

Purista sormiasi testissä ja irrota ne jyrkästi. Kun he kysyvät sinulta: "Miksi vedät käsistäsi?" - vastaa kuiskaten: "Se en ole minä. Se on HE!"

Voit kuvata verenhimoisen hyökkäyksen. Kun sinulta kysytään, miksi haluat palvella armeijassa, vastaa: "Armeijassa? Siellä palvelevat sotilaat, heille annetaan konekivääriä. He voivat ampua niistä. Haluan myös konekiväärin ja ammu! Anna minulle ase!!! Haluan ampua ihmisiä! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - samaan aikaan voit kuvata konekivääriä käsilläsi ja ampua siitä psykiatria kohti tai hypätä äkillisesti ylös ja lyödä käsiäsi psykiatrin pöytään ja sitten itse psykiatriin.

Huuda: "Olen rautamies!" ja ala tönäistä itseäsi veitsellä tai lyijykynällä (matala, rasvakertymiin, mutta niin että verta).Voit myös alkaa leikkaamaan käsiäsi veitsellä (pääasia on tehdä se terävästi, niin se ei satu). Tämän prosessin aikana sinua voi häiritä pahaenteinen nauru.

Kerro lääkärille: "Katso kuinka voin!" ja ala purra suoniasi (älä vain liioittele sitä).

Huuda tutkimuksessa: "Lyö minua! Lyö minua! Aaah, minä lyön itseäni!!!" - ja kaikella voimalla pistäkää se leukaan, viihteenä voi lentää pari metriä tai tehdä kuperkeikka (mieluummin hakkaan itseäni kuin menen palvelemaan vuodeksi).

Liimaa tietokoneen hiiri käteesi (sanotaan juurtunut), laita lasit 1cm linssillä ja keskustele lääkärin kanssa C++:lla.

Kävele ja silitä täytettyä kissaa samalla kun voit kuiskaa hänen korvaansa jotain: "Ei mitään, he eivät vie meitä pois. Kaikki tulee olemaan hyvin. Älä huoli".

Käytä tonttuhattua ja kuolaa (yömyssy käy).

Jos rekrytointitoimisto ei ole kaukana kotoa - tule turkissa alaston vartalosi päälle.

Käytä alla mustaa nahkaista BDSM-pukua. Kun saavut tarkastukseen, lukitse toimiston ovi ja aloita riisuminen.

Kun korva-kurkku-nenä alkaa tarkastaa kuuloasi (sanoa numeroita), punastu ja sano, että et voi sanoa tuollaisia ​​vulgaarisuutta (on parempi, jos toimistolla on useampi kuin yksi lääkäri). Paremman vaikutuksen saamiseksi voit syyttää häntä häirinnästä.

Tuo mukanasi pistooli peliautomaatista (joka ammutaan näyttöön).

Väitä olevasi Marsista tai asteroidiketjusta. Jos lääkäri alkaa kommentoida, sulje silmäsi, ala tehdä käsittämättömiä liikkeitä ja laskeutua.

Ota mukaan 10 metriä pitkä kaapeli, aseta (pistoke) toinen pää perseen alueelle ja pyydä lääkäriä kytkemään toinen pistorasiaan, jotta voit ladata.

Tuo ystäväsi ja sano, että tämä on kuvitteellinen ystäväsi, ja anna hänen teeskennellä, ettei kukaan näe häntä ja neuvoo äänekkäästi ääneen, esimerkiksi: "Tule, tapa heidät!" Jos lääkäri alkaa tarttua häneen tai kysyä jostain, katso yllättynyt katse ja sano: "Hän on erilainen!".

Tuo kaksi ystävää. Täytyy olla pukeutunut lumivalkoisiin lakanoihin, sandaaleihin ja kantaa harppua. Toinen on mustassa nahkatakissa, saappaissa ja ruoskan kanssa kävelemässä (mieluiten yrittää saada halo ja sarvet). Anna heidän kävellä takanasi ja kuiskata korvaasi.
- Pitäisi kuiskata "Mene, tee kaikki oikein, läpäise kaikki tarkastukset ja palvele isänmaan hyväksi";
- Anna toisen sanoa: "Tapa heidät kaikki! Et tarvitse niitä, palvelu on tyhmiä varten!"

Tule tutkimukseen popcornilla ja koksilla, istu lääkärin edessä, katso hänen silmiinsä ja syö popcornia hiljaa, teeskennellen katsovasi elokuvaa. Älä vastaa kysymyksiin. Voit huutaa "elokuva perseestä" heittääksesi popcornia lääkärille. Jos hän tarttuu sinuun, ole hyvin yllättynyt (mutta älä vastusta) ja sano "WOW! Mitä erikoistehosteita!
Vaihtoehto 2: Istu tuolille niin, että katsot ovea, pureskele popcornia, puhalla joskus kuplia colassa. Kun lääkäri sanoo sinulle jotain, sihise hänelle vihaisesti ja kommentoi: "Sssss! Älä lopeta katsomista!"

Kun lääkäri kirjoittaa todistuksen, poistu ikkunasta (varmista ennen sitä, että lattia on matala tai pyydä ystäviä laittamaan patja alle).

Tule tuulettimen muodossa, huivin, piipun kanssa. Varusmiehet toimistoon saattavat iloisia huutoja ja iskulauseita. Kuvaa yleensä innokasta fania.

Vuokraa ritarin panssari ja miekka, kiirehdi lääkäriin ja sano, että olet valmis palvelemaan kuninkaan nimissä.
Vaihtoehto 2: Etsi Space Marine -puku ja julista, että olet valmis antamaan henkesi keisarin puolesta.

Tuo "Death Note" mukaasi ja tuijottaen lääkärin kasvoja kysy hänen nimeään.

Tule revittyyn harmaaseen kaapuun, kiipeä pöydälle ja ala lukea psalmeja vieraalla kielellä haudan takana olevalla äänellä.

Pue päällesi vankilaasu, laita käsiraudat ja mene toimistoon sanoilla "Hei tohtori, tule nopeasti, minut päästetään pariksi tunniksi."

Lääkärintarkastuksessa, kun pyydetään riisuutumaan, sido pyyhe vyötäröllesi, laita sandaalit, tummat lasit, laita päähän, kumiympyrä, ota pesuliina ja mene lääkäreiden eteen. Vastauksena yllättyneisiin katseisiin kysy: "Mitä sinulla on päälläsi?".

Kun lääkäri kirjoittaa jotain, voit kävellä toimistolla ja puhua seinille säästä...
Voi jopa taistella.

Levitä itsesi kengänkiillokkeella ja syytä lääkäriä poliittisesti epäkorrektisuudesta. Väitä olevasi neekeri ja jos lääkäri sanoo jotain ulkonäöstäsi, syyttäkää häntä rasismista.

Liimaa suuret kuulokkeet korvillesi, kysy kaikilta uudelleen ja sano, että et kuule mitään.

Mene ja itke rahaa. Piilota pienet kolikot housuisi, jotta kävellessäsi ne soivat ja saavat jatkuvasti tarpeeksi unta.

Kysy kokeen jälkeen: ”Olenko varma, että läpäisin? No, sitten lennän pois... ”- työnnä ilotulitus perseeseen ja sytytä se tuleen.

Tule toimistoon saappaissa, sotilaspuvussa, lippassa, AK47 mallilla ja huuda: "Olen valmis!"

Mene rauhallisesti toimistoon, katso lääkäriin, jähmettyi, katso yllättynyt katse, irrottamatta silmiäsi lääkäristä, ota matkapuhelimesi esiin, soita ja sano: "Löysin sen" (vaikutuksen vuoksi voit lukita etuovi).

Osta Sailor Moon -cosplay-setti ja maksa lääkäreille kuun nimissä.

Mukaan tulee järjestelmäyksikkö selän takana, leggingsit näppäimistöistä, viitta CD-levyiltä, ​​kuulokkeet, hiiri kummassakin kädessä (voit kääriä itsesi johtoihin).

Teeskentele olevasi vampyyri: osta punaiset linssit, vääriä hampaat. Tutkittaessa sihise jatkuvasti ja uhria etsiessään juo ajoittain outoa punaista nestettä viiden litran purkista.

Lääkärin kirjoittaessa todistusta - ikään kuin sattumalta, ota viidakkoveitsi ulos ja ala teroittaa sitä (viheltäen "gop-stop").

Tuo koko perhe vierailulle. Äidistä ja isästä serkkuihin ja serkkuihin.

Ota mukaan laatikko dynamiittia (voit maalata wc-paperilaatikot punaisella guassilla). Sano, mitä kuljetat aina mukanasi. Ennen lähtöä voit jättää sen toimistoon.

Kun lääkäri kirjoittaa todistuksen, hymyile, osoita seuraavaa seinää ja sano, että hänet on kuvattu piilokameralla.

Tule työpukuun diplomaatin kanssa, istu lääkärin eteen, laita muistivihko, kynä, kansio asiakirjoilla, vesipullo pöydälle ja sano, että olet valmis aloittamaan konferenssin.

Valita, pidä säädyttömiä ääniä. Voit teeskennellä orgasmia.

Istu lääkärin eteen, sytytä sikari, nosta jalat pöydälle ja sano: "No, tässä ollaan."

Kun lääkäri pyytää riisumaan, vakuuta hänet siitä, että siellä ei ole mitään mielenkiintoista, ota dildo hänen eteensä (pääasia, että sen tulee olla samanlainen) ja kerro hänelle, että käytät sitä erikseen.

Nukahtaa 10 sekunnin välein. Kun he herättävät sinut, teeskentele, ettet muista mitään.

Sotilaalliset aforismit

Vihollinen ei ole torakka - tohvelilla ei voi tappaa!

Kirjoitus järjestyksen takana: Checking not Santa Claus - kun hän tulee, et tiedä.

Kovaa opetusta, tule armeijaan.

Tappoi vihollisen - polta savua. (I. V. Stalin)

Isänmaa ei ole hieho - pettäminen ei anna anteeksi.

Ammunta ei ole suutelemista – tomaateilla ei voi harjoitella!

WC:n puhtaus on osoitus sotilaan sielun puhtauden tasosta.

Taistelija, varo ettei edes kärpänen ryömiä ohi!

Peruskirja - elämä! Se on ihmisten kirjoittama, ei SANA!

Poraaminen ei ole korkeampaa matematiikkaa, sinun täytyy ajatella täällä!

Armeija ei ole Call of duty, ensiapulaukut eivät makaa tiellä niin.

Panssarivaunu ei ole luksusta, vaan kulkuväline taistelukentälle.

Säästävästi - vaatevaraston päällikkö säästää.

Vaatevaraston päällikkö antoi - vaatevaraston päällikkö ja vei pois.

Patruuna ei putoa kauas kammiosta.

Taistelija, muista: hattu ja pää ovat yhtä!

Kun vastaanotat aseen - älä napsauta suljinta!

Kadonnut valppaus - antautui viholliselle!

Pidä suusi kiinni syödessäsi!

Vihollinen ei nuku! Vihollisella on unettomuus!

Sotilas, muista: tupakointi tupakointihuoneen ulkopuolella vastaa tuleen sytyttämistä!

Armeijan asemat

(44 ääntä)

* * *

Kun Vovochka meni armeijaan - leikkaamaan instituutista.

* * *

Armeijassa pojista tehdään oikeita miehiä... Mutta ilman naisten osallistumista.

* * *

Kävele tyttö, nuku hyvin. Loppujen lopuksi jossain, konekivääriä puristaen, sinua vartioi luotettavasti uskollinen poikaystäväsi, sotilasi.

* * *

Yksi askel eteenpäin ja kaksi taaksepäin, ei väliä, olen sotilas...

* * *

Sotilas nukkuu - palvelu on päällä! Mutta tärkeintä on, että kun sotilas juoksee, palvelu jatkuu joka tapauksessa.

* * *

Armeija on vapaaehtoinen. Jos haluat, mene, jos et halua, he vievät sinut!

* * *

Nyt kun sinusta on tullut sotilas, unohda kansalaisunelmat ... Suutele yöllä AUTOMAATTILLA JA ANNA kukkia työnjohtajalle))))

* * *

Jotta voisit tulla hyväksi sotilaana, sinun on luovuttava kaikista älykkäistä ajatuksista.

* * *

Saappaat tulee pestä illalla ja laittaa raikkaan päähän aamulla.

* * *

Ilman käskyä älä puhu, älä kysy mitään, liiku vain juosten.

* * *

Rekrytointitoimistossa päällikkö kysyy varusmieheltä: - No, 2000 taalaa vai armeija? Varusmies näyttää kameraa ja vastaa: - Valkoinen lippu vai YouTube?

Aforismit, lainaukset.", "Piilota")">Video: kopio videosta Aforismit, lainaukset.

* * *

Pääperiaate armeijassa - jos sinulla ei ole aikaa arvoitella, voit nukkua.

* * *

Kuinka kaipaankaan niitä silmiä!! ja tiedät mitä se on. kun katsot junan lasin läpi omiin silmiisi ja ymmärrät, että näet ne vuoden kuluttua!! Se ei ole viikko, se ei ole kuukausi, se on vuosi! koko kesä, syksy, talvi, kevät, lomat, syntymäpäivät, jokainen yksinäinen aamu, jokainen yksinäinen ilta!! miten helvetti!! tänä vuonna muut muuttavat puolet elämästään, mutta minulle he lentävät vain samojen takia.

* * *

Rakas meni armeijaan ((((Kuinka vaikeaa on ilman häntä... Mutta odotan ehdottomasti sinua zay ... Rakastan ...

* * *

Nuku tyttö, nuku rakas. suojelen sinua! Kun tulen siviilielämään, nuku vittu kanssani!

Hauskoja aforismeja armeijasta

Sotilaskoulutus juurruttaa rohkeutta pelon kautta.

Täällä et ole täällä - täällä pääset nopeasti eroon tavasta juoda vodkaa ja rikkoa häpeää.

"CLEAR"-komennolla tulee vuorokauden pimeä aika.

Armeijan sääntö: "Vain se, joka osaa totella, voi käskeä." Se on kuin sanoisi: "Vain ne, jotka osaavat uppoaa, voivat uida."

Armeija on ihmisiä, jotka on koottu yhteen paikkaan, jonka ainoa tarkoitus on korjata diplomaattien virheitä.

Missä tahansa peura kulkee, siellä sotilas kulkee.

Armeijamme tarvitsee keskuslämmitysakkuja eniten talvella.

Katsoessaan taistelua sivulta jokainen kuvittelee olevansa strategi.

Kuka juoksee nopeammin kuin lammaskoira? Se on tulihenkiä!

Sotilas, joka ei halua tulla korpraaliksi, on huono.

Laskuvarjovarjomies, kuten kallis palvelu, voi pudota ja rikkoutua.

Mitä enemmän laskuvarjomies nukkuu, sitä vähemmän vahinkoa hän tekee.

Hauskoja aforismeja armeijasta

Paras lääke on kaasunaamarissa juokseminen!

Hän ei pitänyt suolatuista tomaateista, koska pää ei mahtunut purkkiin, ja jos mahtui, se pisti hänen silmiään.

Toverit, on aika toipua! Ja emme ole vielä syöneet!

Radioaseman tulee olla sarakkeen pään päässä.

Taistelukentällä kuului kuolleiden huutoa ja huokauksia.

Jos kivi heitetään ylös, se putoaa maahan, koska painovoima vaikuttaa siihen.

Entä jos hän putoaa veteen?

Tämä ei koske meitä, he tekevät sen laivastossa.

Tässä on mitä sinun tulee tehdä saadaksesi oikean puhevamman

"Health"-lehden seksuaalikasvatusta käsittelevät artikkelit vahvistavat sotilaallista kurinalaisuutta.

Avioliitosta ja sitä ennen en tiennyt, mikä sairaus on: olin terve sisältä ja ulkoa!

Kun juon kivennäisvettä, se jostain syystä osuu suoraan päähäni, ei nenääni.

Tunnen itseni, mutta en hyvin.

Mikä kiinnostaa sinua enemmän: se, mitä sanon, vai kuollut kyyhkynen, joka lentää ruokasalin yli?!

Käskystä "Tasa!" vedenkeitin kääntyy oikealle.

Älä osoita asetta ihmisiä kohti, vaikka se olisi ladattu.

Tytöt, jotka eivät osaa tervehtiä, kaksi askelta eteenpäin!

Armeija - aforismit, vitsit, hulluus, vitsit, tarpeet.

Armeija

Entä jos on sota tai jokin muu tapahtuma?

Mutta tämä johtaa lukuisten uhrien kuolemaan!

Ja sinun on parempi olla hiljaa, toveri kadetti, nuudelit korvissasi eivät ole vielä kuivuneet.

Ja jos ammukset loppuvat taistelussa, mitä sinun pitäisi tehdä? Ammu pidemmälle johtaaksesi vihollisen harhaan.

Ja jos se on vaikeaa, sinun on puristettava hampaasi nyrkkiin.

Ja osastomme ensimmäisessä kerroksessa on luokat nro 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ja niin edelleen 12. päivään asti.

Ja minulle, anna heidän tappaa ainakin kaikki, niin kauan kuin sotaa ei ole! ...

Ja klo 17 alkaen siivoamme lumet kommunistien toimesta.

Ja puhun sinulle sinusta: karkotan, nuhtelen, vittu...

Abashidze, umpeenkasvanut kuin norsu, karvainen, kuinka paljon!

Kone toimii näin: yksi, kaksi, kolme - ja olet poissa.

Amerikkalaiset käyttivät uutta superpommia vihollisen elektronisten aseiden tukahduttamiseen - ja hämmästyivät huomatessaan, että Kalashnikov-rynnäkkökiväärissä ei käytetä mikroprosessoreita ...

Armeija on unelma, Jumala varjelkoon, minulla on silti unelma ...

Armeija ilman mattoa on kuin sotilas ilman konekivääriä.

Armeija ei hyötyjä lukuun ottamatta voi aiheuttaa mitään haittaa.

Rumpali! Soita Neuvostoliiton hymni!

Jumala ei auta suuria pataljooneja, vaan niitä, jotka ampuvat paremmin.

Jumala loi vahvat ja heikot, ja herra Colt tasoitti heidän mahdollisuutensa

Jumala loi unen ja hiljaisuuden, ja paholaisen - nousun ja työnjohtajan.

Taisteluarkin tulee olla taisteluarkki, koska se on taisteluarkki.

Taistelija oli nuori, kokematon. Hän epäröi, ja kaksi leipäleikkurin sormea ​​leikkasi hänet irti. On sääli, että hänet tilattiin niin uudessa univormussa ...

Taistelijan täytyy tervehtiä jokaista puuta, minusta alkaen.

Taistelu on ainoa keino saavuttaa voitto taistelussa.

Näkymättömän rintaman taistelijalle - näkymätön sankarillinen tähti!

Siellä oli vahtikoiria. Katsoivat, puhuivat - olivat tavallisia koiria.

>> Seuraava >>

Armeija. armeijahuumori, aforismit armeijan vitsejä

Ja tässä on kerätty armeijahuumorin helmiä, osa Internetistä ja kirjallisuudesta ja osa henkilökohtaisesta taistelukokemuksesta

Joka palveli armeijassa - hän ei naura sirkuksessa!

Kannamme pyöreää, viemme neliötä ...

Emme tarvitse yhtään vihollista, tapamme itsemme ja kuolemme.

Soitit rekrytointipisteen puhelinkeskukseen: jos haluat palvella armeijassa, paina tähteä, jos et halua, paina punnan merkkiä.

Sotilas nukkuu, palvelus on käynnissä.

Sotilaan elämä on taistelua. Ennen illallista - nälän kanssa, päivällisen jälkeen - unen kanssa.

Mitä enemmän tammea armeijassa, sitä vahvempi puolustus on.

Uni on ainoa ammatti, jonka sotilas ottaa vakavasti.

Savutauko ei lyhennä vain elämää, vaan myös palvelua.

Armeijassa he eivät kiroile, vaan puhuvat.

He arvostelivat terveyttä, mutta he kysyvät, kuinka älykkäitä!

Vodka on vihollinen. Sotilas ei pelkää vihollisia ja tuhoaa.

Saappaat kannattaa pestä illalla, jotta saa ne aamulla jalkaan raikkaalla päällä!

Hälytyksen sattuessa housut tulee laittaa jakkaralle leveys uloskäyntiä kohti...

Pakkanen ja aurinko, ihana päivä. Kerran Pushkin kirjoitti. Näistä sanoista se käy heti selväksi. Kihara armeija ei tiennyt.

He eivät varasta eivätkä häviä armeijassa - he pysyvät armeijassa ...

Yksi kentällä ei ole soturi, sotilas sanoi ja meni nukkumaan.

Uusia armeijan tilanteita pojille ja tytöille. siistejä ja hauskoja ja surullisia tilanteita armeijasta luokkatovereille, VKontaktelle, ICQ:lle ja agentille.

Nuoret menevät armeijaan hankkimaan rohkeutta, elämänkokemusta ja maksamaan takaisin isänmaalle. Mutta monet kieltäytyvät liittymästä armeijaan, pitäen sitä johdatuksena henkilökohtaiseen elämäänsä, kehotuksena tehdä jotain vastoin henkilön tahtoa. Siksi monet yrittävät kaikin mahdollisin tavoin välttää palvelemasta maansa asevoimissa. Monet sotilaat odottavat rakkaansa tyttöjään, he pysyvät uskollisina läheisilleen koko ajan, samalla kun heidän nuorensa juoksevat muodostelmassa ja asuvat kasarmissa. Epäilemättä myös hänen parhaat ystävänsä odottavat sotilasta, parhaan ystävän tulo demobilisaatioon on aina iso loma, joka ei kestä yhtä päivää, vaan ainakin viikon tai jopa kuukauden. Armeijassa palvellessa sotilas oppii paljon, ajattelee paljon elämässään, ja kotiin palattuaan hän on täysin erilainen, jolla on tietyt arvot ja elämän prioriteetit. Armeijan jälkeen tie elämään on sinulle auki, työ on helpompaa, koska sinua kohdellaan kunnioittavasti ja he tietävät, että sinulla on vain vakavat aikeet.

Armeijan asemat

Kun monet menevät armeijaan, he laittavat sivulleen hauskoja tiloja, jotka on osoitettu ystäville, tyttöystävälle tai kaikille yhdessä. Tätä tilaa ei voi enää muuttaa koko käyttöiän aikana tai lomaan asti. Tällaisten käyttäjien seinälle ilmestyy kuitenkin koko käyttöiän ajan