¿Es posible volver a estar juntos después de una larga separación? En el mismo río: Distintas personas sobre cómo volvieron con sus exparejas. Eres mi pequeña rata...

Sex and the City, una serie que ya se ha convertido en un clásico de las historias sobre las relaciones modernas, nos mostró cómo sucede. Kerry volvió una y otra vez al Hombre de sus sueños, Miranda se enamoró del padre de su propio hijo, Samantha cayó en el anzuelo de Richard más de una vez... Y esto no parece para nada ficción. En la vida, a menudo tratamos nuevamente de construir relaciones con aquellos con quienes una vez rompimos.

• “Rompí con él porque quería una relación seria y él no estaba listo, - dice K., quien está familiarizado con tal esquema de vida de primera mano. — Luego entró en pánico y trató de recuperarme. Decidí que ahora estamos en la misma onda. Pero sintió que había cometido un error. Entendí esto y me fui. Sucedió una y otra vez a lo largo de los años”.

Y este caso no es único. Los investigadores dicen que el 44% de los jóvenes de 17 a 24 años se han reencontrado con aquellos a quienes conocieron anteriormente, pero se separaron. La mitad de ellos mantuvo relaciones cercanas con exparejas después de la ruptura.

En promedio, las personas que están juntas o separadas tienen tiempo para dispersarse y reunirse dos veces al año.

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La Dra. Sarah Halpern-Meakin, profesora de la Universidad de Wisconsin, dice que esto es único en nuestro tiempo: nunca antes esta forma de relación había sido tan común. Representantes de la generación de nuestros padres o abuelos, por regla general, si se separaban, se separaban para siempre.

¿Por qué ha cambiado todo?

1. En primer lugar, sugiere el profesor, porque nuestros contemporáneos esperan más tiempo antes de casarse. Y tienen más tiempo para tirar: rompieron, volvieron a estar juntos.
2. En segundo lugar, tenemos menos estereotipos. No nos domina la idea de que debe haber detalles en una relación: o están juntos o no.
3. Además, en la cultura actual, el sexo casual es mucho más tolerante, y no es extraño ni inusual volver a estar en la cama con un ex amante. Esta "amistad" a menudo conduce al hecho de que la relación comienza en la segunda (tercera, cuarta) ronda.
4. Y también las redes sociales. Si no lo ha eliminado de Facebook, Vkontakte y Odnoklassniki, siempre recibirá recordatorios de su existencia. No hace falta que te armes de valor y le escribas un mensaje a tinta que te obliga a mucho. Basta con enviar un breve “¡Hola! ¿Cómo estás?”, lo que, al parecer, no significa nada, pero al final puede convertirse en el comienzo de una nueva ronda.

“El resultado es una generación que no sabe cómo separarse”, concluye la Dra. Halpern-Meekin.

Se separaron, bebieron, se reconciliaron. Romance…

Y este sello está voluntariamente apoyado por la cultura de masas moderna, cubriendo interminables reuniones y despedidas con una neblina de romance. Las ya mencionadas Sex and the City, Grey's Anatomy (donde los doctores Meredith y Derek y otras parejas convergían y divergían sin cesar), Ross y Rachel de Friends...

No hay "cambios" en una relación, no hay trama. Sin él, simplemente no es interesante. Una pareja feliz es aburrida de ver. Como resultado, muchas personas se aburren de ser una pareja feliz sin altibajos. Toda esta gama de emociones experimentadas durante la despedida y la reconciliación es mucho más aguda que el amor normal y estable.

Muy juntos, separados - aburridos

Las mismas parejas, al experimentar tal rotación, dicen que existe una profunda conexión emocional entre ellos, que una y otra vez los empuja a abrazarse a pesar de todas las adversidades:

• “Rompimos porque él no estaba listo para asumir ninguna obligación, pero volvimos a estar juntos porque nadie nos entiende como nos entendemos nosotros”.

Eres mi pequeña rata...

Hay un apego romántico a una ex pareja y una explicación completamente fisiológica. Tal experimento se llevó a cabo en Canadá. El profesor Jim Pfaus marcó ratas macho con una sustancia olorosa especial y las cruzó con hembras. Luego colocó a las hembras en una jaula, en la que estaban esas ratas caballeros con las que ya tenían amor, y nuevas ratas desconocidas. En diferentes jaulas, del 80 al 100% de las ratas eligieron aquellos machos que olían familiar.

Pfaus lo expresa de esta manera: “Cuando alcanzas ese maravilloso y mágico estado que ocurre después de un orgasmo con alguien, tu cerebro libera oxitocina y opioides”, formando un vínculo con la persona con la que lo experimentaste. Volver a sentir el mismo placer con alguien que ya conoces se siente mucho más natural (y menos aterrador) que con alguien que no conoces.

Como admitió G., quien rompió con su amante más sofisticado, pero siguió durmiendo con él, era más conveniente que buscar a alguien nuevo, y mejor que estar sola.

• “Psicológicamente me resulta más cómodo comunicarme con la persona con la que ya me he acostado. Y no quiero aumentar la cantidad de amantes que he tenido ella dice. — No soy un santo, pero si tengo elección, prefiero tratar de quedarme con alguien con quien ya he estado que acostarme con un extraño.

Las relaciones aleatorias generalmente han pasado de moda. Según las estadísticas, solo el 13% de los hombres y el 10% de las mujeres admitieron haber tenido relaciones sexuales con personas que acababan de conocer. Pero aquellos que se acostaron con ex amantes - tanto como el 65%.

eres mi heroina

Terminar finalmente con esas relaciones, según sus participantes, es tan difícil como dejar las drogas. Te quedas atrapado en ellos. Rompes con tu eterno "ex", creas un nuevo perfil en un sitio de citas, organizas una cita que no sale como esperabas... y luego te despiertas en una cama conocida.

La sensación de que no puedes alejarte de él puede causar frustración y depresión. Además del vínculo emocional más fuerte, que se mencionó anteriormente, en tales parejas hay más conflictos y un menor nivel de obligaciones mutuas, y al mismo tiempo existe una alta probabilidad de violencia física y psicológica.

Entendemos que es imposible hacer las mismas cosas una y otra vez y obtener resultados diferentes. “Apruebo las secuelas en las relaciones, pero no me gusta que se conviertan en trilogías y demás”, dice la psicóloga clínica Monica O’Neill de la Escuela de Medicina de Harvard. Porque es genial si las personas han aprendido de los errores del pasado y deciden intentarlo de nuevo, tratando de no repetir los viejos pecados. Pero si revives el dolor y la decepción, es señal de que esa persona no es la indicada para ti.

Por qué lo hacemos:

Esta es una reacción natural del cuerpo. Durante un tiempo, esta fue tu persona más cercana, solías compartir todo con él: fotos del probador, preocupaciones sobre el nuevo equipo, memes divertidos de la Web, impresiones de la película que viste...

La neurocientífica Rhonda Freeman ha investigado mucho sobre cómo las rupturas amorosas afectan diferentes partes de nuestro cerebro. El sistema de recompensas (que, por cierto, también es responsable de la adicción al alcohol o las drogas) te hace sentir que después de una ruptura necesitas una “cura”, que parece ser el ex. Para cerrar rápidamente el agujero en el corazón y satisfacer las necesidades del cerebro, comienza a llamarlo y escribirle cien veces al día. Como, "Hola, compré un nuevo conjunto de ropa interior, ¿cuál te gusta más?" Y te respondió: “¿Cómo cocer esas riquísimas chuletas que siempre me hacías para el almuerzo?” ¡No no y una vez más no!

Por qué no:

Esta es una regla bastante obvia, y cualquier persona que tenga un mínimo de conocimiento en relaciones y psicología le dará este consejo. Por supuesto, puede renovar el contacto después de un mes, tres o un año, pero no inmediatamente después de la separación.

Primero, ya hemos dicho que estos intentos de comunicarse son como la adicción al alcohol oa las drogas. Nadie se emborracha cuatro veces a la semana, ¿verdad?

En segundo lugar, muchos estudios confirman que las personas que limitan el contacto con un ex se recuperan más rápido después de una ruptura.

En tercer lugar, si le escribes constantemente a tu ex, das la impresión de ser una mujer pobre, infeliz y necesitada. ¿Qué, quieres provocar lástima?

Finalmente, como escribe el consultor de desarrollo personal Mark Manson, cuanto más pases el rato con tu ex, más probabilidades tendrás de terminar en esta situación con el tiempo: “No estamos juntos, pero estamos un poco juntos, no. , definitivamente no somos una pareja. Lo llamaré y veré cómo está. ¡Pero no estamos juntos, no me mires así!" ¿Y cuáles son tus posibilidades de encontrar un nuevo amor en esta situación? (Sí, ¿incluso devolver el viejo?)

Qué hacer:

El psicólogo familiar Kevin Thompson (Kevin Thompson) insiste en que una pareja rota debe pasar por un período de "sin contacto": la cuarentena, que dura al menos un mes. Si tu ex te sigue enviando mensajes de texto, explícale tu posición. Di que necesitas tiempo y espacio para estar solo (después de todo, ese es tu estado oficial ahora). Pero no explique más de tres veces: si no se respeta su deseo, simplemente ignore los mensajes. Si usted y usted tienen seis hijos en común, entonces comuníquense solo sobre estos mismos hijos, sin discutir nuevas relaciones y sus experiencias. Lo mismo si trabajan o estudian juntos: dirija todas las discusiones en una dirección comercial.

2. Ofrezca seguir siendo amigos

Por qué lo hacemos:

Por las mismas razones por las que bombardeamos a nuestro ex con cientos de mensajes, fotos y llamadas, no estamos listos para dejar que esta persona salga de nuestras vidas de inmediato. La antropóloga Helen Fisher invitó a 15 personas que acababan de experimentar una ruptura a someterse a un experimento. Puso a los pobres en la máquina de resonancia magnética (tenemos una foto para usted, lo cómodo que es) y mostró dos fotografías: la persona que los dejó y cualquier otra persona. Luego se compararon las imágenes del cerebro y resultó que al ver a un ex amante, el cerebro de los voluntarios se comportó exactamente de la misma manera que el cerebro de los drogadictos en los globos oculares.

La motivación para la "amistad" también puede ser que de esta manera siempre puedas estar al tanto. ¿Qué, a alguna chica nueva le gustan sus publicaciones? Ahora son amigos, puedes preguntar quién es ella y qué los conecta. Puedes rastrear sus movimientos y saber todo lo que le sucede... De alguna manera espeluznante, ¿no crees?

Por qué no:

¿No eres suficiente? Bien, aquí hay otra prueba científica para ti. La Universidad de Connecticut realizó un estudio sobre la amistad entre hombres y mujeres y, en particular, entre ex amantes. Aunque nunca se detendrán, los científicos aún encontraron que la calidad es mucho mayor que las relaciones "amistosas" que se pueden construir con un ex. Los ex son menos solidarios, menos serviciales, menos comprensivos y, en general, menos preocupados por sus "nuevos amigos", sin importar cuánto desees lo contrario.

El psicólogo Roy Baumeister de la Universidad de Florida dice: “Ofrecerse para seguir siendo amigos puede ayudar a que el iniciador de la ruptura se quite parte de la culpa, pero no es útil para la persona abandonada. Tal intento encubierto de aliviar el dolor puede dar esperanzas de reanudar la relación, lo que, a su vez, ralentizará a ambos miembros de la pareja.

Qué hacer:

Nadie está diciendo que nunca podrán ser amigos, solo que no ahora. Nuevamente, pídales que le den tiempo para ordenar sus propios sentimientos y recuperar el sentido. La asesora de relaciones Susan J. Elliot sugiere investigar los motivos detrás de la sugerencia de "permanecer como amigos". ¿No quieres perder a esta persona porque es tan maravillosa? “Esto es egoísta y deshonesto. Deja que tu pareja sane las heridas. No es justo vincular a alguien contigo con una "amistad" simplemente porque no puedes manejar el dolor o la perspectiva de dejar ir a esa persona", dice Elliot. Si simplemente no sabes cómo ponerle fin y eres amigo de todas las personas que has conocido (e incluso caminado), entonces que tengas un buen viaje. Bueno, si no eres tú, pero tu ex no sabe cómo despedirse de las personas, entonces no dejes que te manipule, te mantenga a raya y presione la culpa. Absolutamente no debes impresionarlo con tu habilidad para ser amigos después de una ruptura. Si no quieres que seamos amigos, está bien. Simplemente di que no y sigue adelante. Porque aún no sabes cuándo podrás decir que sí.

3. Cúlpate a ti mismo

Por qué lo hacemos:

Como canta Diana Arbenina, “Exactamente hay dos culpables”, y no podemos sino estar de acuerdo con ella. ¡Pero después de la ruptura, es tentador echarse toda la culpa y sumergirse en el abismo de la autoflagelación! Vivimos en una cultura que desde la niñez (por alguna razón) nutre en nosotros la creencia de que somos buenos y dignos de respeto solo cuando estamos en una relación con alguien. Si estamos solos, entonces algo anda mal con nosotros.

Por qué no:

Lauren Howe y Carol Dweck de la Universidad de Stanford señalan que las personas se pueden dividir en dos categorías: las que tienen actitudes fijas y las que cambian de actitud. Los primeros tienden a pensar que la ruptura se debió a que no eran lo suficientemente inteligentes, atractivos, decididos, sexys, etc. Estos últimos piensan de manera diferente, sacando una lección del fracaso para el futuro: "La próxima vez no controlaré tanto a mi pareja", "No me apresuraré a descubrir que él / ella definitivamente está listo". Cada uno, por supuesto, es libre de hacer lo que quiera, pero solo los científicos dicen que las personas con actitudes fijas corren el riesgo de vincular la ruptura con (y esto no siempre es cierto) y continúan afligidos por la ruptura del canal durante años. Algunos participantes del estudio tardaron más de cinco años en superar una ruptura (¡y el tiempo corre!).

Qué hacer:

Se necesita mucho esfuerzo para cambiar sus actitudes y pasar de comer su propio cerebro y excavar en el pasado a pensamientos constructivos sobre el futuro. No funciona de inmediato, en la fase más aguda: deje pasar al menos un poco de tiempo, déjese calmar. Si ya ha pasado el tiempo y sientes la fuerza suficiente en ti mismo, entonces puedes pensar en qué causó los problemas en tu comportamiento o impidió su resolución. Saca tus propias conclusiones y sigue adelante.

Si "aprender lecciones" no se siente ni un poco real, entonces tal vez deberías convertir tu culpa en ira. La psicóloga clínica Suzanne Lachmann dice que la ira es un paso en el proceso de duelo. Si está enojado, entonces está en el camino de la recuperación, mientras que la culpa lo conduce constantemente en círculos. Piensas en lo que ya pasó y en lo que ya no se puede cambiar. Enojado contigo mismo, enojado con él, enojado por el hecho de que lo arruinaste todo (pero es mejor aún con él, esto es parcial, ¡pero es más útil para tu rehabilitación psicológica!). Con la ira viene una sensación de alivio.

4. Idealiza las relaciones terminadas

Por qué lo hacemos:

Porque la hierba es más verde del otro lado. Mientras estabas en una relación, es posible que te haya molestado absolutamente todo, desde la forma en que ronca o muerde hasta la forma en que interactúa con tu perro. Querías libertad, y ahora la tienes. Y ahora quieres volver, quieres lo que ya no es tuyo. Oh esos frutos prohibidos.

Por qué no:

La idealización está indisolublemente unida a la nostalgia: recordamos los días en que nos conocimos, momentos alegres... Y por eso queremos volver a esos viejos tiempos, pero el filósofo Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), el autor del libro En nombre del amor: la ideología romántica y sus víctimas, destaca que la nostalgia en sentido psicológico es una de las variedades de la melancolía en la que difícilmente queremos sumergirnos. Cuanto más miramos al pasado y pensamos en lo que ya no es y no será, más empujamos las perspectivas reales. Además, si todo en su relación realmente fuera tan perfecto, ahora estaría abrazando a su novio, no a un helado.

Qué hacer:

La psicóloga Jill P. Weber, que se especializa en la recuperación de una ruptura o un divorcio, aconseja centrarse en uno mismo, en sus propios sentimientos y en su tristeza. Idealizar relaciones pasadas, al igual que demonizar a un ex, te distrae de tus propias experiencias y retrasa el proceso de curación. En su lugar, siéntese y escriba cómo se siente, escriba los hechos sobre su papel y el papel de su pareja en la relación, averigüe qué sucedió realmente y por qué necesita lamentarse.

5. Intentar arreglar las cosas

Por qué lo hacemos:

Karen Salmansohn, autora de libros de autoayuda, admite que a menudo terminamos en relaciones poco saludables y resquebrajadas solo porque conocer gente nueva es aún peor y más aterrador. Amamos lo que nos es familiar, así que después de una ruptura, realmente queremos devolver todo.

Bueno, también porque hemos reseñado programas de televisión como Sex and the City. Si Chuck y Blair pasaron tantas temporadas rompiendo, reconciliándose, rompiendo y finalmente casándose y viviendo felices para siempre, ¿por qué somos peores?

Por qué no:

Ya estabais juntos y algo salió mal. Y "no tanto" hasta el punto de que decidiste dar un paso radical: lastimar a la persona más cercana y a ti mismo y marcharte. Realmente, si sus problemas y desacuerdos se resolvieran tan fácilmente, ¿llegaría a esto?

Si te vino a la mente la idea de arreglar todo y le ofreces a tu novio empezar todo desde cero, entonces lo más probable es que te mande (cortésmente y/o lejos). Si tu ex tomó la decisión de terminar, significa que también decidió que sería mejor para él. Sabe perfectamente que te duele, por lo que los intentos de devolverlo solo causarán lástima.

Desafortunadamente, las personas no cambian, y mucho menos cambian en unos pocos días o semanas. Si vuelven a estar juntos, todos los viejos problemas surgirán de inmediato, solo que ahora el recuerdo de la ruptura permanecerá en la cabeza de ambos.

Qué hacer:

No te conviertas en un tapete y no dejes que tu ego sea pisoteado prometiendo corregir todos los errores y convertirte en la chica perfecta, escribe el psicólogo Kevin Thompson (Kevin Thompson). No serás feliz en una relación así. Ya se separaron, no se puede arreglar. Acéptalo y trata de aprender de él. Incluso puedes prometerte que después de un tiempo intentarás hacer las cosas bien, pero hasta entonces serás más fuerte y mejor. Si realmente cuidas tus sentimientos y a ti mismo, para ese momento ya te habrás recuperado de las relaciones pasadas y comprenderás la inutilidad de reanudarlas (bueno, si así lo deseas, entonces tú y tu novio seréis Chuck y Blair en el carne, ¿estáis satisfechos?).

6. Salta directamente a una nueva relación

Por qué lo hacemos:

Si usó Tinder inmediatamente después de su ruptura e hizo varias citas a la semana, es muy probable que esté a punto de caer en una relación "compensatoria" o "de tránsito". Esta es una forma de olvidar, de vengarse, de sentirse deseado. Por supuesto, una nueva conexión puede convertirse en amor verdadero (nunca se sabe), pero pocas personas lo logran.

Por qué no:

Además de todas esas razones, en una relación de "tránsito" existe un riesgo muy alto de desarrollar solo una mayor dependencia de la primera. ¿Sorprendido? Investigadores de la Universidad de Toronto realizaron un estudio y concluyeron que las personas que no tuvieron éxito en una nueva relación terminaron sintiendo aún más antojos por un ex. El hecho es que si entras en una relación todavía afligido por el pasado, entonces simplemente no puedes invertir en ello. En consecuencia, tampoco vale la pena contar con una nueva relación en toda regla: cuanto más pensamos que el primero puede satisfacer nuestras necesidades, menos confiamos en el nuevo socio en esto. Y tras otra decepción, sólo querrás volver a la antigua, tan familiar e idealizada relación.

Qué hacer:

Afligirse. Espera un minuto para precipitarte en una nueva relación hasta que sientas que ya has dejado ir a tu ex y tu resentimiento, dolor, ira, añoranza. Cuídate por ahora: si pierdes peso, te animas, aprendes a bailar o dominas un nuevo idioma extranjero, entonces encontrar un nuevo fan será más fácil de lo que es ahora, mientras lloras y con una bolsa de cosméticos. Puedes fijarte un cierto límite de tiempo, después del cual volverás al juego.

¡El hecho es que una posible "segunda ola de amor" es incluso más poderosa que el amor de los primeros meses de noviazgo! Entonces, en primer lugar, debe asegurarse de no estar demasiado arremolinado en un torbellino emocional, para que ambos no cometan actos imprudentes de los que luego puedan arrepentirse. Esto, por ejemplo, puede ser la concepción de otro hijo o un nuevo negocio conjunto; tales ideas en ese período no son la mejor opción, y sería más inteligente esperar una fase más estable en la relación. Esto no significa que el "maremoto" de pasión y excitación deba ignorarse por completo. Por supuesto, disfrútalo, es muy agradable, pero ambos te mantienen al tanto.

Cuídate

El resentimiento, el trauma, la ira y la ira restantes hacia la ex pareja son, por un lado, bastante normales, porque ambos tuvieron que pasar por mucho. Pero, si estas viejas heridas no tienen prisa por convertirse en cicatrices, sino que interfieren con usted, si, como fantasmas, acechan constantemente en situaciones cotidianas, si continúan doliendo e incluso provocan el deseo de vengarse, debe tomar esto en serio y cuidar de su estado psicológico. Los dos pueden acudir a un consejero familiar o probar la terapia individual para el cónyuge que siente que aún no todo ha terminado.

No recuerdo el descanso en sí

La tentación de reprocharle a tu pareja que tuviste que soportar una ruptura por su culpa es muy grande, sobre todo en momentos de rencilla (y seguro que las habrá, porque el reencuentro de pareja no es una píldora mágica para todos los problemas pasados). ). Pero esto debe evitarse si es posible. En primer lugar, el socio también experimentó mucho. No es tan importante quién fue exactamente el iniciador de la ruptura y por qué todo sucedió de esa manera; al final, ambos sufrieron y ambos también merecen simpatía. En segundo lugar, y lo más importante, el abuso de tales reproches puede llevar al hecho de que tanto usted como su esposo se arrepientan de su decisión de volver a estar juntos. Entonces, si sus recuerdos del período de separación en sí y su causa aún le duelen, trátelos con más cuidado: piénselo usted mismo o "llévelo" a un amigo o amiga, madre, especialista. Pero no culpes a tu pareja.

Enfócate en las cosas buenas de tu relación

Los consultores familiares occidentales creen que incluso si algo tan bueno no fuera suficiente, por ejemplo, no más del 10%, sigue siendo una base muy valiosa para cambios posteriores. ¡Pero seguro que había mucho más bien en tu pareja! Trate de recordar esto: sobre cómo se conocieron, cómo se gustaban y por qué se enamoraron, a dónde fueron, cómo jugaron y cuántos momentos dulces y conmovedores hubo en su vida juntos. ¡No olvides recordar lo que hay en tu pareja, sus cualidades personales por las que lo elegiste!

Es genial si esos recuerdos se comparten: por ejemplo, organice un intercambio de recuerdos por la noche con una copa de vino. Todo esto muy bien puede ser cemento para la relación, lo que ayudará a tratar este nuevo intento con una actitud positiva, manteniéndolos juntos.

gracias unos a otros

La gratitud es un sentimiento muy agradable y tierno. Tiene el poder de curar muchas heridas, tanto las tuyas como las de tu ser querido. Diga "gracias" con más frecuencia, porque, de hecho, hay muchas razones para esto: por el hecho de que está tan atento a usted, por estar con usted, por su participación en sus asuntos, por amor y cuidado, por paciencia y comprensión. Sí, solo porque lo tienes.

Crear nuevos recuerdos compartidos

Compartir experiencias es muy importante para cualquier relación. En una pareja que se reencuentra tras una ruptura, parte de esta experiencia compartida, por desgracia, ha adquirido una connotación negativa. Es por eso que tú, como el aire, necesitas nuevas impresiones positivas. Los colores oscuros del pasado son deseables para ser "cubiertos" con tonos más alegres y claros del presente. Para esto, son adecuados los viajes a nuevos lugares, un nuevo pasatiempo conjunto, cursos de capacitación, algunos proyectos nuevos. Pase más tiempo con sus hijos, piense en algo interesante y agradable que no haya tenido antes en su vida. ¡Amplía tu "biblioteca de impresiones"!

Revisar significa, en primer lugar, hacer un inventario: ¿es realmente relevante hoy lo que acordaron y lo que estaba implícito al comienzo de la relación? Tal vez sus roles o la composición de su familia hayan cambiado. Quizás usted mismo ha cambiado mucho y ahora necesita algo completamente diferente de su pareja. Tal vez la despedida te haya enseñado algo, y ahora necesitas decir nuevos deseos y expectativas.

Saca las conclusiones correctas

El hecho de que decidieran volver a estar juntos no significa que todos los problemas y asperezas que había en la relación desaparecieron por sí solos o que ahora solo hay que olvidarse de ellos. Por el contrario, aquí es mejor usar una táctica diferente: usa tu ruptura y reencuentro como un “punto de reinicio”. Piense en lo que no le convenía antes, lo que hizo que (quizás) se separara: en una relación, en usted mismo, en una pareja, en varias situaciones conjuntas.

Saca conclusiones de esto: algo hay que corregir, porque es imposible soportarlo y no quererlo, y algunas cosas evidentemente no van a cambiar, así que hay que aprender a tratarlo de otra manera o simplemente aceptarlo como es. Ofrezca hacer el mismo "trabajo sobre los errores" y un socio recién adquirido. ¡Será muy útil para los dos!

Pide disculpas y admite tus errores

Este punto se deriva directamente del anterior: el hecho es que incluso si una persona decide romper relaciones y es principalmente otra la que tiene la culpa de esto, siempre hay una contribución de ambos a los problemas comunes. Esta contribución puede ser diferente y puede ser difícil reconocerla en voz alta, frente a un compañero. Pero las disculpas sinceras y la voluntad de trabajar en sus errores son muy importantes. Este es el bálsamo que es simplemente necesario para dos corazones heridos. Permítanse sentir el uno al otro que, a pesar de lo que lastimaron, lo lamentan y están listos para cambiar.

Haz planes para el futuro

No se trata solo de a qué campamento de verano irán los niños o qué refrigerador elegir, sino de lo que ambos quieren ver en su futuro juntos y qué sería mejor evitar. ¿Cómo pueden ambos mejorar su relación? ¿Cómo piensas avanzar y en qué dirección? Conversar.

hablar y escuchar

Este es un consejo muy común, pero igual de común, muchas parejas continúan ignorándolo. Mientras tanto, esta es la función psicoterapéutica de las relaciones: la capacidad de compartir con una pareja sus sentimientos sobre lo que está sucediendo entre ustedes y darse retroalimentación verbal.

Este es el mismo "pegamento" que le da a la gente la capacidad de hacer frente a las crisis, a los choques, a la rutina diaria habitual. Definitivamente puede evitar muchos problemas si habla periódicamente, honestamente, sinceramente, de corazón a corazón.

En general, todas estas recomendaciones describen una cosa simple: las personas no se eligen por casualidad. Y si ya han estado juntos durante algún tiempo (quizás mucho), entonces su pareja y su relación valen la pena hacer todo lo posible para restaurarlos.

¡Que todo salga bien!

“Una noche me despertó una llamada telefónica”, dice Olesya, de 35 años. El ex-marido llamó. Dijo que había estado pensando en mí durante varias semanas y me pidió que viniera. Mi corazón latía terriblemente. Ni siquiera esperaba tal reacción de mí mismo: vivimos juntos durante cinco años, nos separamos, pero no anhelaba nuestra relación.

Decidi ir. Caminamos durante mucho tiempo, hablamos, sobre nosotros, sobre nuestra hija. No se juntaron de inmediato; durante algún tiempo se conocieron en el departamento que alquiló Pavel, pero luego decidieron vivir juntos nuevamente. Han pasado tres años. No podía imaginar que nuestra vida familiar pudiera ser tan emocionante, aunque no se puede decir que nos resulte fácil.

Aquellos que comienzan una nueva vida con antiguos amantes están seguros: esta vez todo saldrá bien. ¿Significa esto que la ruptura fue un error?

No hay errores en las relaciones.

Todo el mundo tiene crisis y problemas, son inherentes a las relaciones humanas. Pero hoy en día, las parejas casadas, que no pueden o no quieren resolver la crisis, sobre todo rápidamente llegan a un punto de ruptura.

“La gente se siente infeliz pero no hace nada para cambiar la situación. Para muchos es más fácil concluir: elegí a la persona equivocada ”, comenta el psicoterapeuta familiar Alexander Chernikov. - Las personas muy jóvenes a menudo se divorcian después de una pelea seria. Y los impulsa el deseo de vengarse de la pareja por la ofensa.

Después de un divorcio, los cónyuges a menudo crean rápidamente nuevas familias, y muchos años después se encuentran con personas ya maduras y se dan cuenta de que su acto no tenía sentido. Tales tramas subyacen en los guiones de muchas películas, tanto dramas como comedias.

Alexey y Yulia se casaron en el primer año, se divorciaron en el cuarto. Después de la separación, la relación no se mantuvo. Después de graduarse de la universidad, ambos se dedicaron al negocio de los libros y se conocieron por casualidad en una feria. No se habían visto durante unos seis años, y era como si algo los empujara el uno hacia el otro. Dos años más tarde, tras un encuentro casual, tuvo lugar una segunda boda.

Una pareja que se reencuentra no debe considerar su divorcio como un error.

“No creo que pueda haber errores en el proceso de las relaciones, esto no es un problema matemático”, dice la terapeuta familiar Anna Varga. Las relaciones siempre están mal de alguna manera y siempre están bien.

Quizás en el momento del divorcio, estas personas no tenían otra opción: creían que la única forma de resolver los problemas acumulados era de esta manera, e hicieron lo que les pareció correcto. Luego, estas personas pueden conectarse nuevamente, y nuevamente hacer lo correcto.

¿Amor o nostalgia?

Es importante no confundir la nostalgia del pasado con una oportunidad real de reavivar una relación. “El sexo con un ex esposo o esposa no significa que las personas tengan la intención de reconectar sus vidas”, dice el psicoanalista Stanislav Raevsky. - Esto incluye tanto el deseo de mantener el poder sobre otra persona, como la necesidad de aumentar la autoestima: “Él no puede olvidarme” o “Soy el mejor hombre de su vida”. Pero no acaricie la esperanza de que una propuesta de matrimonio seguirá en la mañana.

Vivir solo es difícil: los seres queridos critican la brecha que se ha producido, el futuro es desconocido y, por lo tanto, aterrador. Pero esta no es una razón para reanudar las relaciones. Pueden conducir a una nueva ruptura, que será mucho más difícil de sobrevivir.

porque nos volvemos a encontrar

Al crecer, una persona se vuelve más tolerante: está lista para aceptar las deficiencias de una pareja y no busca obtener todo del matrimonio a la vez.

“Cuando somos jóvenes, muchas veces nos casamos para obtener reconocimiento, respeto, para sentir que alguien te necesita”, dice Anna Varga. - Pero luego nacen los niños y se da cuenta del sentimiento de necesidad, hacemos una carrera, y aparece el respeto por uno mismo. Y cuando nos volvemos a encontrar con una ex pareja, hay un deseo de no tomar, sino de dar, cuidar, crear comodidad conjunta.

“Fui yo quien inició el divorcio después de quince años de matrimonio y el nacimiento de tres hijos”, dice Elena, de 50 años. - Vivimos separados durante diez años, y con bastante éxito, tanto profesional como personalmente, aunque nunca me casé y él tampoco.

Nos conocimos en la boda de nuestro hijo mayor, hablamos de algo insignificante, pero entendí cada vez más claramente que todavía me interesaba. Después de pensarlo todo, le envié una carta, le escribí que deberíamos volver a conocernos. Él respondió de inmediato. Nos conocimos, hablamos y decidimos volver a vivir juntos.

Ahora tenemos una familia completamente diferente. Solíamos comportarnos como niños egoístas. Hoy nos estamos redescubriendo, incluso sexualmente. Es como el perdón: es como si todos los socios que teníamos nos conectaran y nos miráramos de una manera nueva”.

Con el tiempo, el amor puede convertirse en amistad, un sentimiento profundo y estable al que una persona regresa.

Después de un divorcio, a menudo parece que el ex cónyuge tiene las cualidades más desagradables. Pero cuando aparecen nuevos socios, la comparación con el ex cónyuge muchas veces resulta a su favor, especialmente si ha pasado mucho tiempo desde el divorcio.

“Al iniciar relaciones con otros, las personas a veces se dan cuenta de que las nuevas parejas son incluso peores que las que tenían”, dice Anna Varga. - Y durante la separación, los ex cónyuges se perdonan, no tienen ira, solo quedan recuerdos cálidos. Cuando se reencuentran, por lo general se dicen: “No te apreciaba. Nunca he tenido algo así contigo".

Sucede que la vida no funciona en una nueva pareja porque la relación con la ex pareja no se percibe completa: el divorcio se produjo en un ataque de sentimientos y los cónyuges no discutieron sus motivos. Según Alexander Chernikov, "una sensación de incompletitud puede hacer que una persona vuelva a su ex pareja, y esas opciones suelen tener éxito".

Regresan al ex cónyuge incluso cuando la necesidad de sentimientos violentos es reemplazada por la necesidad de apoyo, comprensión y comunicación real y plena. El psicoanalista Stanislav Raevsky confirma: “Con el tiempo, el amor puede convertirse en amistad, un sentimiento profundo y estable al que una persona regresa”.

yo tenia a alguien...

¿Qué es mejor: permanecer en silencio o hablar sobre lo que sucedió durante el período de separación, en particular sobre sus encuentros con los demás?

“No tienes que contarlo todo”, dice el psicoanalista y sexólogo francés Gilles Forme. - Esta es una parte íntima de la vida de cada persona.

Pero a veces puedes insinuar tus aventuras. En primer lugar, si estamos hablando de parejas en las que los socios literalmente se fusionaron, se estrangularon con sentimientos. La aparición de una tercera persona ayudará a evitar tal error y construir una vida sobre una base diferente.

Si uno de los socios en el pasado se consideraba ideal, entonces una conversación franca ayudará a las personas recién reunidas a finalmente tomar posiciones iguales en la pareja.

Expresar palabras nuevas

Aquellas parejas que lograron ser felices por segunda vez tienen algo en común: un esquema diferente de comunicación personal, que construyen en lugar del que una vez los llevó al divorcio. Para comenzar de nuevo, debe comprender por qué nada funcionó la primera vez.

“Antes de comenzar a vivir juntos, debe averiguar qué significan para usted las frases “Nos enamoramos el uno del otro” y “Nos enamoramos el uno del otro nuevamente”, aconseja Stanislav Raevsky. - ¿Se separaron porque la amistad se empobreció, desapareció el interés sexual, no hubo entendimiento mutuo? ¿Y qué te atrajo exactamente la segunda vez? Responder preguntas ayudará a construir nuevas relaciones”.

“Cuando Igor y yo nos dimos cuenta de que vivir separados era aburrido para nosotros, finalmente empezamos a hablar de verdad”, dice Katya, de 33 años. - ¡Anteriormente, mi esposo me reprochó el hecho de que yo era para él no solo una esposa, sino también una hermana, madre e incluso una niña! Ahora comprende que cada uno de nosotros, desempeñando diferentes roles, revela sus fantasías, y la relación se vuelve más interesante.

Cuando hablamos abiertamente y en detalle sobre nuestros sentimientos, nos entendemos mejor, descubrimos lo inesperado en una pareja a la que parecemos haber descubierto. "Al comunicarse de verdad, puede comprender que la pareja sigue siendo un misterio para nosotros", continúa Stanislav Raevsky, "Por lo tanto, habrá días alegres y tristes en la relación".

Lidiar con el pasado, moverse hacia el futuro

La despedida rara vez ocurre con calma y benevolencia.

“Cuando empezamos a vivir juntos de nuevo, todos pensaron que estábamos locos”, dice Fedor, de 38 años. - Teníamos una relación terrible: nos gritábamos públicamente, peleábamos. Antes de juntarnos, nos pedimos perdón. Ambos tuvieron que admitir que cada uno se comportó incorrectamente.

Es necesario asegurarse de que las nuevas relaciones no sean destruidas por viejos problemas. El perdón ayuda a centrarse no en el sufrimiento pasado, sino en los aspectos positivos de la convivencia y la construcción de un futuro feliz sobre esta base. “Si las personas no han aprendido a encontrar compromisos desde la ruptura, en su familia puede surgir la misma situación negativa que antes”, advierte Anna Varga.

no será como antes

La esperanza de que se pueda volver a formar la misma pareja que erais antes del divorcio es una gran ilusión. Las crisis cambian las relaciones, y las rupturas aún más. Y esto hay que reconocerlo para no intentar revivir lo que nunca será. “En el proceso de divorcio, cada uno de los cónyuges ya ha visto las carencias del otro y las propias”, dice el psicoanalista francés Yves Prijean. “Tal prueba permite comprender que las relaciones amorosas no son una relación generosa entre madre e hijo, sino la conexión de dos soledades interiores”.

Pero no vale la pena construir una familia como unión de dos personas renovadas: volvemos a los socios con todas sus costumbres, problemas y carencias. No hay que esperar que el ex marido o la mujer haya cambiado radicalmente durante la separación. “La idea de que las personas cambian con el tiempo es destructiva”, explica Anna Varga. - Las personas que deciden volver a unirse siguen siendo las mismas: mayores, mayores, pero iguales.

Por lo tanto, es mejor percibir a una persona como la anterior, pero las relaciones como nuevas”.

Perdonar no significa olvidar

Se necesita coraje para comenzar una nueva vida juntos. Es necesario reconsiderar el pasado, no tener miedo de escuchar la verdad sobre uno mismo, aceptar las características de una pareja y estar de acuerdo en que pueden dar felicidad, no sufrimiento.

Sólo después de haber realizado este trabajo, puedes permitirte soñar que podrás entrar dos veces en el mismo río. Y esta vez el agua del río estará un poco más caliente.

A algunos les gusta caliente

Hay personas que simplemente no pueden imaginar la vida sin peleas violentas y reconciliaciones dulces. A veces se llega al extremo: uno de los cónyuges es expulsado de la casa o él mismo se va dando un portazo. Esto puede ser seguido por un divorcio, y después de él, muy posiblemente, la boda de los mismos personajes.

"Para esas personas, lo más importante en el matrimonio es la pasión", comenta Alexander Chernikov. - Una vida mesurada y tranquila les parece mal, quieren vivir en una especie de mito heroico. Aquí, en tal pareja, puede haber salidas, regresos y divorcios con matrimonios.