Narzissten schreiben mir von Zeit zu Zeit. Meist wird schon im Laufe der Korrespondenz klar, dass es sich tatsächlich um Narzissten handelt, und sie verstehen ihr Wesen richtig.

Sie alle (im Sinne meiner Befragten) befinden sich auf einer qualvollen Suche nach einer Lebensstrategie. Man möchte seinen Narzissmus besser „beherrschen“, um sich an das Leben unter Menschen anzupassen und seine eigenen Schwachstellen zu beseitigen: Selbstsabotage in seiner Karriere, die schnelle Wertminderung von Neuanfängen und der Verlust des Interesses daran.

Ein anderer macht sich Sorgen darüber, wie er seine Frau, die zum zweiten Mal gegangen ist, zurückbekommen und mit ihr ein normales Leben aufbauen kann. Er verheimlicht nicht die Tatsache, dass alle Probleme in Beziehungen durch seine Schuld entstehen ...

Der Held dieser Geschichte – und das ist ein 27-jähriger Großstadtbewohner – behauptet, er habe es geschafft, seinen Narzissmus umzukehren. Ihm zufolge dauert seit einem halben Jahr eine helle Zeit an, in der längst vergessene Emotionen zu ihm zurückkehrten und das Bedürfnis nach einer narzisstischen Ressource verschwand. Er sagt, dass er mit allen ersteren Schluss gemacht hat und jetzt mit einem Mädchen ausgeht, mit dem er seine Beziehung nicht mit Idealisierung begann, sondern mit einer allmählichen Annäherung und Identifizierung gemeinsamer Interessen.

Ich veröffentliche diesen Beitrag nicht, damit einige von Ihnen sich beeilen, zu ihren Narzissten zurückzukehren, inspiriert vom Beispiel des Lesers. Vielleicht hatte er keine vollwertige narzisstische Störung, sondern war, sagen wir mal, eine narzisstische Verletzung oder Narzissmus in relativ geringem Maße. Weil er sich lebendig erinnerte, mit Emotionen - der echte Narzisst erinnert sich nicht daran (glaube ich).

Außerdem ist es ein Experiment. Niemand und der Held selbst weiß, was als nächstes passieren wird. Natürlich möchte ich wirklich, dass ein Wunder geschieht, aber ich kann und will Sie nicht beruhigen, dass dies möglich ist. Aber ich will auf dieses Geständnis auch nicht skeptisch grunzen. Auch wenn dies eine vorübergehende Erleuchtung ist, das „neue Leben“, das Narzissten gerne beginnen, wird diese Geschichte zumindest unser Verständnis dafür bereichern, was in der Seele eines Narzissten vor sich geht.

Also, lasst uns lesen. Bitte seien Sie in Diskussionen respektvoll. Ein Narzisst in einer hellen Zeit ist immer noch ein Narzisst, und niemand hat die narzisstische Scham aufgehoben (obwohl der Held behauptet, dass er sie vermeiden kann).

Ja, ich werde über die Laster sprechen, über die dunkle Seite des Narzissmus, aber nicht durch die Augen eines Spezialisten, der diese Krankheit professionell studiert, sondern einer Person, die es geworden ist, aber in der Lage war, den WUNSCH und die MACHT darin zu finden sich selbst, um diese Krankheit zu bekämpfen und seine eigene Scham und Selbstsucht zu überwinden, um diese Geschichte zu drucken. Wie stark sich die Anzeichen des Narzissmus bei mir manifestiert haben (und die sind alle vorhanden), überlasse ich dem Leser das Recht zu beurteilen. Als ich jedoch den Test auf dem Link von diesem LiveJournal „How Narcissist I Am“ bestanden habe, habe ich ehrlich und ohne Schwierigkeiten alle 101 Fragen beantwortet und 330+ Punkte erzielt. Auf die eine oder andere Weise ist der Zweck dieser Geschichte mein Wunsch, Menschen mit NPD und der Mehrheit des Publikums zu helfen – jenen, die unter solchen Persönlichkeiten gelitten haben. Ich schreibe so, wie es ist, ohne Übertreibung und Ausschmückung.

"Auf den Hörnern des Teufels hält sich der Heiligenschein fester" (c)

Nachdem ich eine Reihe von Geschichten aus der Kindheit von Narzissten durchgesehen habe, wage ich zu sagen, dass meine eigene nicht besonders anders ist, basierend auf den Umständen, die die Zerstörung der Persönlichkeit und die Bildung von Narzissmus zur Folge haben - alles verlief nach einem bereits bekannten Muster. Mutter ist eine Narzisstin (was ich erst im Alter von 25 Jahren verstehen konnte), scheinbar eine Art sanfte, sanftmütige Frau, gefügig, bereit, es allen recht zu machen, sie spricht im Handumdrehen ihre Zähne aus, aber hinter all dem scheint es eine zu geben sei Rückgratlosigkeit, Mangel an innerem Kern.

Was für eine gute Frau, sagst du. Nur im Schein. Und auf Menschen. Die erste lebhafte Kindheitserinnerung erinnert mich bis heute mit einer Narbe auf der Innenseite meiner Lippe, als meine Mutter beim Abendessen einen Stuhl so verschoben hat, dass ich mir auf dem Tisch das Kinn gebrochen habe – ich habe sie spielerisch am Telefonieren gehindert mit Brot oder so. Eine wohlverdiente Strafe, wie sie findet. Dann war ich 4 Jahre alt.

Es gab keine Liebe in der Familie, weder zwischen Vater und Mutter, noch in Bezug auf meine Mutter. Mein Vater behandelte mich besser, aber dazu später mehr. Von Seiten der Mutter war immer eine Art Kälte zu spüren, auch wenn sie mich umarmte und sagte, dass wir dich und Papa lieben. Übrigens sprach und umarmte sie mich nur, wenn ich es verdient hatte. Ich musste lesen, trainieren, dann gab es eine "Belohnung": "Lob" und Süßigkeiten. Oder ein Geburtstagsgeschenk, immer mit Anleitung, sagen sie, schau, es kostet Geld, wir geben es dir, aber du musst dich noch besser anstrengen, sonst geht dieses Geschenk an Sascha (ein ausgezeichneter Schüler in der Grundschule, der immer so eingestellt war ein Beispiel für mich).

Meine Mutter hat mich immer verglichen - "Lerne wie Sasha, du musst besser sein als er", "Werde erwachsen, du wirst wie ich. Ya." usw. Sie haben sich nie auf meine Talente und Vorlieben konzentriert, auf das, was ich will. Mein Vater war geizig mit Emotionen, anscheinend wegen seiner Kindheitstraumata, er konnte seine sinnliche Einstellung mir gegenüber nicht ausdrücken. Er liebte mich irgendwie auf seine Weise, das zeigte sich mehr in den Geschenken, die er im Gegensatz zu seiner Mutter unentgeltlich machte. Außerdem verstehe ich jetzt, dass die Streitigkeiten zwischen Vater und Mutter im Wesentlichen mit dem Wunsch des Vaters verbunden waren, persönliche Grenzen zu verteidigen, die die narzisstische Mutter zu zerstören suchte, sich selbst zu unterwerfen, was sie Jahre später erreichte.

Ich musste die Hoffnungen meiner Eltern immer rechtfertigen, und im Falle eines Scheiterns empfand ich akute Schuld und Scham: "Wie kommt es, dass sie so viel in mich investiert haben, ich aber die Erwartungen nicht erfüllt habe?" Das dachte ich mir später. Aber zum Glück war ich ein kluges Kind und hatte ÜBERALL Zeit. In Studien, Zirkeln, allen möglichen Sektionen wo mich meine Mutter eingeschrieben hat und überall musste ich der Beste sein, sonst erwartete mich ein Skandal und ein Mangel an Süßigkeiten, was mir damals schlimmer war als der erste, weil. Ich bin Skandale gewohnt.

Apropos Skandale. Das ist die Umgebung, in der ich seit meiner Kindheit gelebt habe. Die Eltern stritten sich fast jeden Tag mit ständigen Übergriffen, außerdem lebten wir in einem Landhaus, das wir mit den "Verwandten" meines Vaters teilten, die unseren Kongress wollten. Wenn es eines Tages keinen Streit zwischen den Eltern gab - es entstand immer zwischen dem Vater und seinen Brüdern - Blut, zerrissene Kleider - etwas, das ich seit meiner Kindheit beobachte.

Manchmal haben diese "Nachbarn" in der kalten Jahreszeit die Heizung abgestellt, dann musste ich frieren, oder umgekehrt, sie haben laute Musik angemacht, die mich nicht schlafen ließ, woraufhin ein Streit folgte. Das ist alles von 3 bis 6-7 Jahren. Aber ich hatte keine Zeit, mich davon ablenken zu lassen. Ich musste mich dann auf die Schule vorbereiten, Englisch lernen und so weiter.

"Ich habe Angst vor Engeln, sie sind freundlich, sie werden zustimmen, Teufel zu sein" (c)

Jetzt verstehe ich, dass meine Mutter ihr ganzes Leben lang versucht hat, ihre Ambitionen durch mich zu verwirklichen, da sie selbst nichts im Leben erreicht hat, sie hat keine Freunde, Interessen, Hobbys. Alles, was sie getan hat, war nur Gewalt, meist psychisch, zwischenmenschliche Grenzen verwischen, das Kind als eine Art Verlängerung ihrer selbst betrachtend, als eine Art Organ, eine Leber, die alle Giftstoffe verdaut, später werden Sie verstehen, worum es geht.

All dies wurde für die Öffentlichkeit in eine brillante Verpackung gehüllt und als „Heldenmutter“ präsentiert, die alles für das Wohl ihres Kindes tut – „Ich gebe meine ganze Kraft, ich tue alles für dich, warum konntest du nicht perfekt abschließen? ". So sahen die Leute meine Mutter; Die Rolle des Opfers der drei Rollen des Karpman-Dreiecks gelingt ihr am besten zurück zu gewinnen. Ich fing an, mich für absolut alles, was um mich herum passierte, schuldig zu fühlen, ich war so tief in der „mütterlichen Fürsorge“ verstrickt.

Während meiner Schulzeit begannen sich Echos der Gewalt zu zeigen, mit der ich als Kind leben musste. Ich habe gerne mit einem Luftgewehr auf Vögel und Ratten geschossen, und ich habe überhaupt nichts erlebt. Keine Gewissensbisse, kein Mitleid, kein Bedauern, es schien mir eine aufregende Tätigkeit zu sein, es war sogar eine Art Experiment, wie "was wird passieren?". "Ich frage mich, dachte ich, hält der Flügel einer Krähe einem Schuss stand? Ich habe gehört, dass die Federn sehr stark sind, wir werden es überprüfen!"

Zum Glück tat die Krähe das nicht. Aber es war noch nicht alles. Wenn ich im Kindergarten ungesellig war, den ganzen Tag auf der Treppe saß und auf eine Stelle geschaut habe (anscheinend habe ich diesen Stress erlebt), dann hatte ich in meiner Schulzeit ein riesiges Kommunikationsbedürfnis, ich war von vielen "Freunden" umgeben .

Übrigens, aus irgendeinem Grund habe ich "beste Freunde" geschlagen. Manchmal überkam mich etwas und ohne Grund fing ich an, die Person zu schlagen, mit der ich befreundet war, und die engsten Leute bekamen es am meisten ab. Wieso den? Warum, was für ein Wahnsinn? Einfach so, dann fand ich das lustig, dann sagte ich meistens "na, warum bist du anders? lass uns spielen gehen" und wir gingen spielen, ich war, als wäre nichts gewesen. Übrigens hat mich nie jemand verlassen. Schon damals hatte ich etwas, das die Leute anzog, ich war ihnen ein Rätsel, ich warf immer etwas Außergewöhnliches heraus, es war ungewöhnlich, interessant, lustig mit mir.

In meiner Jugend begann ich instinktiv, von zu Hause wegzuziehen, mehr Zeit außerhalb seiner Mauern zu verbringen, da ich mich für alles interessierte und das Bedürfnis nach persönlicher Entwicklung verspürte, und natürlich war es für mich unerträglich, in einem solchen zu leben Umgebung. Ich musste mir immer mehr Freizeit suchen, was eindeutig nicht genug war, da sich das „Laster“ meiner Mutter immer mehr verschärfte, gab es eine Zeit der totalen Kontrolle in meinem Leben von ihrer Seite. Für einen Narzissten ist Kontrolle das Wichtigste und sie hat sie aufgrund meines geringen Alters in vollen Zügen ausgeübt.

Trotz der Tatsache, dass ich zu dieser Zeit perfekt gelernt habe (natürlich ohne Vieren, sonst würde ich nicht einmal das Haus verlassen), musste ich ihr in allem Bericht erstatten: lernen, gehen, mit wem ich kommuniziere usw. Sie entschied, was das Beste für mich war. Wenn ich auch nur 15 Minuten von einem Spaziergang zu spät kam, war das ein Skandal, sie rief die Eltern meiner Freunde an und demütigte mich vor ihnen.

Es lohnt sich, separat über Demütigung zu sprechen. Auf diese Weise versucht der Narzisst, einem Menschen Schuldgefühle anzuhängen, ihn zu brechen, persönliche Grenzen zu verwischen, ihn formbar und leicht kontrollierbar zu machen, in meinem Fall zu einem „bequemen“ Kind. Ich weiß nicht wie, aber trotz solchen psychologischen Missbrauchs gelang es mir, meinen Charakter in diesem Moment zu bewahren. Weiter war es interessanter. Die Methoden des Einflusses der Mutter auf mich intensivierten sich jedes Jahr.

Haben Sie von deutschen Konzentrationslagern gehört? Eine der Qualen der Menschen dort war die Schaffung von Bedingungen für die Abwesenheit von Schlaf (vielleicht war dies für diese Zeit und Umstände eine „menschliche“ Folter, aber es ist schwer, sich so etwas in einer Familie vorzustellen). Nach einer gewissen Zeit wurde eine Person formbar, bereit, alles zu tun und alles zu gestehen, sogar das, was sie nicht getan hatte. Eine gute Möglichkeit, eine Person zu brechen und die Voraussetzungen für weitere Manipulationen zu schaffen.

Da ich immer weniger persönliche Zeit hatte und mich mit meinen Klassenkameraden verständigen wollte, kam ich oft spät abends (um 4-5 Uhr morgens) nach Hause. Natürlich wurden alle Lektionen, Aufgaben von mir erledigt und von meiner Mutter persönlich kontrolliert. Auch wenn der nächste Tag ein freier Tag war und ich nirgendwo hin musste, brach sie (wie gewöhnlich) frühmorgens kurzerhand in mein Zimmer ein und weckte mich, störte mich, hinderte mich am Schlafen, goss Wasser ein bei mir usw. Auf meine Bitte, mich schlafen zu lassen oder die Frage: „Warum?“ Sie antwortete mit einem fiebrigen Gesichtsausdruck: „Hör auf zu schlafen, steh auf!“

Und es war ihr egal, dass es jetzt früh war und ich mit meinem Arbeitspensum nur anderthalb Stunden geschlafen habe. Normalerweise schleppte ich es in den Laden, wo ich als Ergebnis einmal fast mit dem Gesicht nach unten auf den Boden fiel - ich hatte keine Kraft. Das war ihr egal; Als ich die Taschen nach Hause schleppte, hielt sie mich immer noch wach.

Persönliche Grenzen wurden weiterhin gebrochen, es war verboten, die Tür zu meinem Zimmer zu schließen (der Narzisst kann den Gedanken einfach nicht ertragen, dass ich etwas tun kann, was er nicht weiß); das Schloss, das ich angebracht hatte, wurde von meinem Vater entfernt (er hatte nichts gegen mich, aber zu diesem Zeitpunkt zählte seine Meinung nicht mehr). Aber ich war nicht rückgratlos, wie ich bereits sagte, und ich nahm solche „Angriffe“ mit Feindseligkeit, verteidigte meine Rechte und Grenzen.

Das einzige, was damals nicht schlau genug und vor allem kraftlos war, war, einfach aus der Wohnung auszuziehen. Mieten Sie ein Haus, was auch immer. Schon damals war ich süchtig, weil meine Mutter sehr geschickt manipulierte, mit der Anziehungs-Abstoßungs-Taktik, zuerst „alles in Ordnung“, hinsetzen, essen, ich kaufte alles hier und dann plötzlich ohne Grund – raus! Und dann Matte. Und dann wieder, als wäre nichts gewesen, wieder geredet, als wäre nichts gewesen. Dann habe ich versucht, bei mir selbst nach dem Grund zu suchen, was ich falsch gemacht habe, alles vergebens.

Mir sind ständig Nervenzusammenbrüche passiert, ich habe etwas kaputt gemacht, ich habe Alkohol konsumiert. Ziemlich bald reichte die körperliche Kraft meiner Mutter, um mit mir fertig zu werden, eindeutig nicht mehr aus, und als ich ihrem Druck widerstand, machte sie einen Skandal (so manifestierte sich ihre Impotenz) und rief dann die Polizei. Sie besuchten unser Haus regelmäßig von meinen 14 Jahren bis etwa 23-24.

Die Narzisstin ist nicht in der Lage, einen konstruktiven Dialog zu beginnen, sobald ich in einem ruhigen Ton bestimmte Fragen stellte, verlagerte sich der Dialog sofort in eine andere Richtung, sie konnte im Wesentlichen nicht über ein Thema sprechen, sie begann sofort zu schreien und bedeutungslose Reden zu versuchen beschuldige mich für alles, was passiert ist. Bei der Ankunft von Polizeibeamten veränderte sie sofort ihr Gesicht, wurde Gottes Löwenzahn, das Opfer eines Tyrannensohnes. Auf Nachfrage der Polizei sagen sie: „Warum hast du angerufen?“ Meine Mutter fing an, mich öffentlich zu demütigen, indem sie Dinge sagte, die Fremde absolut nicht wissen müssen, was dazu führte, dass ich am liebsten im Boden versinken wollte. Die Polizisten zuckten fassungslos mit den Schultern und gingen. Mutter war zufrieden, ich bin gedemütigt - das ist ein Sieg.

„Da war eine Art riesige Leere in ihm, bis zum Rand gefüllt mit Gelehrsamkeit“ (c)

Allmählich verlor ich das Vertrauen in meine eigenen Fähigkeiten und Bestrebungen. Der Kreis der Menschen, mit denen ich kommunizierte, schrumpfte von Jahr zu Jahr, ebenso wie meine Ambitionen und Wünsche. Ich begann, den Sinn des Lebens zu verlieren, ich wusste nicht, wer ich war und was ich wollte (es sei darauf hingewiesen, dass ich seit meiner Kindheit nicht mehr verstand, was ich im Leben wollte, obwohl ich mich bis zu diesem Moment für die Welt um mich herum interessierte mich).

Er litt unter Depressionen und wechselte immer wieder den Job. Er warf alle seine Unternehmungen hin, ohne fertig zu werden, und verlor schnell das Interesse daran. Ich wurde abhängig von der Meinung anderer Leute, änderte mein Aussehen (Frisur, Kleidung), um Kollegen, Freunden zu gefallen, Lob von ihnen zu bekommen, ihre begeisterten Blicke einzufangen, wenn ich nach wie vor meinen eigenen Stil diktierte und mich in keiner Weise auf die Meinungen verließ von Anderen. Es wurde schwierig, meine Gefühle auszudrücken, obwohl ich von Natur aus eine sehr emotionale und fröhliche Person war, für die mich andere immer liebten.

Ich zog mich zurück und am schlimmsten war, dass ich mit meinen Emotionen nicht umgehen konnte. Wut und Wut überschatteten zunehmend die guten Gefühle und begannen sich in mir durchzusetzen. Es gab Neid. All das häufte sich in mir an, vergiftete meine Seele, und ich konnte nichts dagegen tun; Ich hatte Angst vor meinen eigenen Gefühlen, sperrte sie ein, so war es ruhiger.

Der Griff der Mutter ließ nicht nach und ich begann zu verstehen, dass ich dem alles nicht mehr standhalten konnte, sonst würde mein ganzes Inneres auseinander gerissen werden, negative Gefühle würden mich ersticken und bedrücken, eine unerträgliche Last laste auf meiner Seele, die immer schwerer wurde täglich.

In einer der Stresssituationen kam ich an die Grenze der emotionalen Belastung, die ich aushalten konnte. Ich hatte einen Nervenzusammenbruch. Danach zerbrach etwas in mir, zerriss und verblasste, alles verschwand. Ich verstand nicht sofort, was passiert war, aber nach einer Weile fühlte ich Erleichterung, Befreiung von den Emotionen, die mich so sehr niederdrückten. Zusammen mit negativen Emotionen verschwanden freudige, sowie Gefühle, ich wurde einfach leer.

Am Anfang hat es mir sogar gefallen. So war es viel ruhiger und besser. Ich erreichte die Erleichterung, die ich suchte, die Negativität, die mich umgab, verursachte mir kein Unbehagen mehr. Dass ich den Geschmack am Leben verlor, störte mich nicht im Geringsten, diese Bezahlung für „Seelenfrieden“ schien mir durchaus akzeptabel. Doch die Folgen des Geschehens ließen nicht lange auf sich warten. Anstelle des „inneren Kerns“, dem persönlichen Prinzip, das Ihren Charakter bildet, Sie selbst, also das innere „Ich“, bildete sich ein Trichter, eine Leere, die jeden Tag wuchs.

"Appetit kommt mit Essen, aber vergeht nicht mit Hunger" (c)

Bald wurde es einfach unerträglich. Nichts konnte diese Lücke füllen. Weder Alkohol noch irgendwelche Extreme (ich fing an, von Nervenkitzel angezogen zu werden, es gab mir für kurze Zeit ein Gefühl der Fülle), alle Unternehmungen störten mich schnell, ich eilte von einer Seite zur anderen und versuchte zu finden, was ich wollte , aber da es keinen persönlichen Anfang mehr gab, mein eigenes „Ich“, dann konnte ich mich in nichts mehr finden.

Mein emotionales Spektrum ist schrecklich verarmt. Ich habe überhaupt nichts mehr gespürt, sogar der Schmerzdefekt hat stark abgenommen. Es war, als ob ich mich verhärtete, mich in eine „undurchdringliche“ Rüstung schloss, von allem abgehoben, die Reste von mir, die im Nervenzusammenbruch zerbröckelten, irgendwo in der Tiefe verschwanden und ich sie nicht mehr in mir ausgraben konnte. Ich habe mich mit ihnen verloren.

Dies wurde zu einem Wendepunkt in meinem Leben. Keine negativen Emotionen konnten mich mehr verletzen. Mein emotionaler Hintergrund wurde auf jene Emotionen reduziert, die einem Narzissten innewohnen: Wut, Wut, Neid brannte mich von innen heraus. Aber mein Gesicht blieb ruhig. Es war, als würde ich eine undurchdringliche Maske aufsetzen (ich lernte bald, sie geschickt zu wechseln). Ich bin allen Strapazen und Problemen leicht aus dem Weg gegangen, es wurde unmöglich, mich an die Wand zu drücken (weil es niemanden zum Drücken gab), ich fand für alles Ausreden und drehte jede Situation so, dass ich trocken aus dem Wasser kam, Schuldgefühle auf jemand anderen zu schieben und so zu tun, als wäre er schuld an dem, was passiert war, obwohl dies normalerweise nicht der Fall war. Ich fühlte mich, als würde ich anfangen, alles zu zerstören, was ich berührte.

Das bodenlose Loch in mir wurde immer größer, das Gefühl von „Hunger“ ließ mich nicht los, es machte mir Lust, die Wand hochzuklettern, obwohl es kaum helfen würde. Nein, ich bin damals nicht verrückt geworden, aber der Narzissmus in mir hatte bereits Wurzeln geschlagen und trug Früchte. Ich verlor meinen Job, den Rest meiner Freunde, ich fing an, Menschen zu hassen und habe noch nicht gelernt, es zu verbergen.

Allerdings brauchte ich Menschen so sehr, wie ich sie hasste. Da ich von Natur aus eine gute Intuition hatte, lernte ich, Menschen zu manipulieren, sie für meine eigenen Zwecke zu nutzen. Da ich meine Emotionen verloren hatte, konnte ich die Bekanntschaft und den Kontakt mit dem Thema nicht mehr so ​​​​leicht wie zuvor herstellen. Dazu habe ich Erinnerungsfragmente aus meiner Erinnerung herausgenommen, wie ich früher auf diesen oder jenen Umstand reagiert habe und versucht, die Mimik, Gestik, an die ich mich erinnerte, wiederzugeben, dazu habe ich andere Menschen genau beobachtet, kopiert Verhalten, das für diese Situation „optimal“ erschien, Filme angeschaut und die Bewegungen der Schauspieler auswendig gelernt, um im richtigen Moment zu reproduzieren und „wie alle anderen“ zu sein. Mein Gehirn arbeitete rund um die Uhr wie eine Maschine. Alles musste unter Kontrolle gehalten werden, um sich nicht zu verraten.

Ich habe gelernt, Menschen „durch“ zu sehen. Später erfuhr ich, dass man das kalte Empathie nennt, d.h. die Schwächen der Menschen zu sehen, die ich für meine eigenen Zwecke benutzt habe. Tatsächlich hat es nicht ganz so funktioniert. Ich habe die Wünsche der Menschen, ihre Ziele und Hoffnungen, ihren inneren Kern gesehen und mich gekonnt darauf eingestellt, die Maske aufgesetzt, die sie gerne sehen würden. Ich habe sehr leicht die Maske gewechselt: Ich konnte ein selbstbewusster „erfolgreicher“ Mann sein, ein sofort fühlender junger Mann, ein fröhlicher Kerl usw. Es fiel mir auch leicht, zwischen den Gefühlen zu wechseln: Gerade war ich wütend und konnte in einer Minute lächeln, als wäre nichts passiert. Im Allgemeinen verachtete ich alle Arten von Schwächen sowie Emotionen, weil ich glaubte, dass sie Menschen verwundbar machen (Kindheitstrauma).

Im Gegensatz zu anderen Narzissten war ich jedoch nicht völlig frei von Empathie, also Empathie. Wenn ich in meiner Kindheit, wie ich bereits sagte, keine Emotionen erlebte, die Tieren Schmerzen zufügten, nur Neugier, dann begann ich mir, als ich einen Hund hatte, ernsthaft Sorgen zu machen, ob sie krank war, manchmal sogar weinte; das Seltsamste, aber das waren ECHTE Gefühle, stark, überwältigten mich, aber dann funktionierte der „Abwehrmechanismus“ und sie verschwanden wieder.

Ich füllte meine innere Leere, indem ich mich von der Aufmerksamkeit und den Emotionen der Menschen ernährte und den ganzen Saft aus ihnen heraussaugte. Es war die narzisstische Ressource, die ich so dringend brauchte. Es war sofort gewöhnungsbedürftig, es ist wie eine Droge. Nachdem ich eine ausreichende Dosis erhalten hatte, fühlte ich mich auf einem Podest, an der Spitze der Welt - allmächtig, ich kann alles tun! Außerdem fühlte ich mich nach einer gewissen Zeit plötzlich wie ein völliges Nichts, zu nichts fähig. Solche Stimmungsschwankungen verfolgten mich im Laufe des Tages mehrmals.

Ich begann psychologische Literatur zu studieren und erkannte, wer ich geworden war. Aber ich begann nicht, nach einer Lösung für dieses Problem zu suchen, sondern fing nur an, meine Fähigkeiten in der Manipulation und Unterwerfung von Menschen zu verbessern, wobei ich erkannte, wie schlaue Opfer sein können. Ich liebte es, Gogol und Dostojewski zu lesen, egal wie sie alle Laster der menschlichen Seele zeigten, all ihre verborgenen Ecken, Schwächen und Krankheiten. Jahr für Jahr verfeinerte ich meine räuberischen Fähigkeiten, führte 9 Jahre lang die Psychologen des Militärregistrierungs- und Einberufungsamts an der Nase herum, ohne Vorladungen zu vermeiden. Ich fühlte und manipulierte sogar sie sehr gut, was können wir über gewöhnliche Mädchen sagen? (Ich behaupte als ein Ereignis vergangener Jahre, richtig verstanden - ohne einen Hauch von Prahlerei, denn das ist völlig unangebracht und es gibt hier nichts, worauf man stolz sein könnte).

Wie ich Menschen benutzte, meistens natürlich Mädchen, werde ich nicht beschreiben, weil. jetzt gebe ich bewusst Rechenschaft ab, dass meine Handlungen keine Rechtfertigung haben. Ich kann nur sagen, dass ich nie körperliche Gewalt gegen Mädchen angewendet habe - ich habe immer noch keine Ahnung von Ehre. Alles war typisch für einen Narzissten, alle Stadien wurden in früheren Beiträgen wiederholt beschrieben und es war nichts Außergewöhnliches. Die gleiche Anziehungs-Abstoßung in Beziehungen, mehrtägiges Verschwinden ohne Anrufe, Idealisierung des Objekts und Abwertung, Verwischen persönlicher Grenzen, "kalte Dusche", "Entsafter" und "Verwertung" - all das habe ich in vollen Zügen getan. Jemand hat es geschafft, früher vom Haken zu kommen, jemand nicht.

Ich hatte auch ein "Hobby", das garantiert zu 100% vom Nartsresurs zu jeder Zeit gepumpt wird. Mit einigen Mädchen habe ich ausschließlich in sozialen Netzwerken kommuniziert. Ich schrieb ihnen Gedichte, führte interessante Gespräche und erhielt so Zeichen ihrer Aufmerksamkeit. Viele konnten sich nicht von dem Gedanken trennen, dass ich sie nie treffen würde und sie konnten jahrelang keine Beziehung aufbauen, obwohl wir nur über soziale Netzwerke kommunizierten, so abhängig waren sie.

Ich habe einige angedeutet und sogar direkt gesagt, was für ein Mensch ich bin. Ich hielt einem Mädchen einen ausführlichen Vortrag, gab eine ganze Liste klassischer Literatur und Filme über Narzissen, sie hörte sehr interessiert zu, aber sie weigerte sich immer noch, zu verstehen, was ich ihr sagte. Dann sagte er im Klartext, wer ich wirklich bin, erhielt die Antwort - "Oh, Sie sind ein eloquenter Trottel." Wunderbar! Obwohl es keine dummen Mädchen auf meiner Liste gab.

Obwohl ich erfahren hatte, was für ein Mensch ich bin, konnten mich viele nicht verlassen, sie waren abhängig, genauso wie ich Beziehungen nicht abbrechen konnte, weil. hing auch von der Bereitstellung einer narzisstischen Ressource ab. Ich halte es nicht für notwendig, alle Details zu beschreiben, da ich nach der Überwindung dieser Krankheit ein solches Verhalten nicht mehr als eine Errungenschaft empfinde, sondern nur als eine beschämende Vergangenheit, als einen Makel, für den ich mich sehr schäme und bedauere. Ich wiederhole, dass dieses unmoralische Verhalten keiner Rechtfertigung unterliegt.

Aber auf solche Gedanken kam ich nicht sofort. Ein allmählich wachsendes Gefühl innerer Leere begann mich zu überkommen, ich werde die Qualen, die ich erlebte, nicht beschreiben, ich kann nur sagen, dass ich begann, einen Ausweg aus dieser Situation zu finden, weil ich verstand, dass Sie nicht weit gehen würden die Bereitstellung einer narzisstischen Ressource. Es gab 2 Möglichkeiten vor mir: Die erste ist, weiterhin das zu tun, was ich bereits gut kann, oder zu versuchen, mein altes Leben wiederzuerlangen, mit all den Farben, voller Emotionen, um wie ein Mensch zu leben.

Als Person… Allein dieser Ausdruck brachte mich zum Lachen, ich verachtete die Menschen wegen ihrer Schwächen, es war ein Schlag unter die Gürtellinie, mich mit allen zu vergleichen, allein dieser Gedanke machte mich krank, ich hasste mich dafür. Allerdings erinnerte ich mich vage, aber immer noch daran, wie es war, nach Gefühlen zu leben, ein reiches Leben zu führen; es war wie ein Echo, eine ferne, verschwommene Erinnerung.

Inzwischen verging die Zeit, und mir wurde klar, dass ich moralisch im Sterben lag, niederbrannte, und je weiter, desto schlimmer, es könnte keinen Weg zurück geben. Und ich habe eine Wahl getroffen.

Es war ein verrückter, verzweifelter Schritt für mich, zu versuchen, mich zurückzuerobern, zu werden, wer ich einmal war, mein inneres Selbst zu finden, mein Leben und damit mich selbst wiederherzustellen. Zunächst musste dieses Schwarze Loch im Inneren „geflickt“ werden, was sich als sehr schwierig herausstellte. Jegliche Ablenkungen, Beschäftigungen – alles fiel in diesen Abgrund, entzog sich mir. Nichts konnte mich interessieren. Außerdem verstand ich, wie sehr ich mich erniedrigt hatte, und als ich in den Spiegel schaute, sah ich, dass ich auch schrecklich erschöpft war. Er verspürte immer noch ein starkes Verlangen nach den Nartsresurs. Er gab jedoch nicht auf.

Ich wusste, dass wie bei jeder Sucht Zeit benötigt wird, Heißhungerattacken nur ein Prozess der Genesung sind, und ich lobte mich selbst dafür, dass ich Menschen keine bösen Dinge antun und keine Energie von jemand anderem abpumpen konnte. Ich stand auf und versuchte, einen sonnigen Tag zu genießen, einen einfachen Spaziergang - es wurde nichts daraus. Ich war leer, innerlich tot. Ich empfand keine Freude. Die Steinmauer in mir war so dick, dass es unmöglich war, sie zu überwinden. Jeden Tag kämpfte ich mit mir selbst, brach diesen ganzen narzisstischen Mechanismus in meinem Kopf, diese verdammte Mauer, innerlich schrie ich nur, ich wollte wenigstens wieder etwas spüren.

Ich begann Angst vor mir selbst zu haben, Angst davor, wer ich geworden war, es schien, als könnte ich mich nicht erholen. Aber ich habe immer noch nicht aufgegeben. Schritt für Schritt durchbrach ich diese Mauer, fiel dann erschöpft hin und schlief den Rest des Tages. Für alles andere reichte die Energie nicht. Allmählich, über ein Jahr hartnäckigen Kampfes, begann die Mauer einzustürzen und mehrmals für kurze Zeit überkamen mich spontan aufwallende Gefühle, aber ich musste mich nicht lange freuen, genauso plötzlich verschwanden sie und alles kehrte zurück zum vorherigen. Zu diesem Zeitpunkt war das Verlangen nach Nartsresurs fast verschwunden und das Loch in mir begann sich zu schließen, ich fühlte wieder Unterstützung, mehr Kraft erschien, der Wunsch, etwas zu tun.

Jetzt fühle ich mich dank des inneren Kampfes, verstärkt durch das Wissen und die Selbstbeobachtung meiner Vergangenheit, wieder, meine Gefühle haben sich teilweise erholt. Zuerst musste ich mich selbst kontrollieren, jeden Schritt, den ich tat, um den Menschen keinen Schaden zuzufügen, ihnen keine Energie zu entziehen.

Ich hatte Angst vor dem Interesse des anderen Geschlechts: Ich versuchte zu verstehen, ob sie süchtig waren, aber das gesunde Selbstwertgefühl kehrte zu mir zurück. Jeden Tag kommuniziere ich freier, natürlicher, Kommunikationsfähigkeiten kehren zu mir zurück. Ich habe wieder gelernt, gesunde Beziehungen zu Menschen aufzubauen, die auf dem gegenseitigen Austausch von Ressourcen und Respekt füreinander basieren. Jetzt fing ich an, ein normales Leben zu genießen, der bloße Gedanke daran, wer ich war, wurde mir widerlich und widerlich.

Es ist mir nicht leicht gefallen, das alles zu schreiben. Mich so zu akzeptieren, wie ich war, erforderte einige Arbeit und Reflexion. Jetzt bin ich mit meinem neuen Leben zufrieden, ich habe gelernt, mich selbst zu lieben und folglich auch meine Lieben. Ich hoffe, mich für meinen Lebensweg entscheiden zu können, aber bis mein „Ich“ endgültig geformt ist, bleibt es schwierig für mich. Mit meiner Mutter setze ich klare Grenzen. Jetzt fühle ich mich wie eine unabhängige Person.

Ich lebe jetzt seit sechs Monaten in diesem neuen Staat. Die psychische Gesundheit verbessert sich exponentiell. Dies wird durch meine Begleiterin erleichtert, sie weiß natürlich nicht, wer ich war. Das Paradoxe ist, dass ich das Objekt normalerweise sofort idealisierte, ich hatte nicht so, dass ich das Objekt nicht mochte, und dann änderte sich meine Einstellung dazu allmählich zum Besseren. Alles war abrupt - das ist das Mädchen, das immer bei mir sein wird! Oder: Hier ist es, das Werk meines ganzen Lebens! Und als Folge davon begann der Prozess der Abschreibung.

Hier machte die Person zunächst keinen großen Eindruck auf mich, und dann begannen sich Beziehungen zu entwickeln, wir begannen uns kennenzulernen, ich begann, ihre persönlichen Qualitäten, ihre Beziehung zu mir usw. zu schätzen. Ich habe eine ganz andere Perspektive auf das, was passiert. Das Selbstwertgefühl sinkt immer noch, aber nicht mehr so ​​stark und oft wie früher

Manchmal erinnere ich mich, wer ich war, dieser Teil sitzt immer noch in mir, ich kann ihn nicht ganz loswerden. Aber jetzt sehe und spüre ich irgendwelche Manipulationen von außen gegen mich, und um einen Narzissten zu sehen, muss ich nicht auf „Glocken“ warten, jetzt habe ich einen „Duft“ für abnormale Persönlichkeiten (immerhin, sobald ich ich selbst war so), und sie sehen mich als einen Wolf mit gefeilten Reißzähnen, gehen an mir vorbei.

Zusammenfassend möchte ich anmerken, dass die Fähigkeit, sich so zu akzeptieren, wie man ist, wichtig ist, da es mir als Narzisst schwer fiel, die Vorstellung zu akzeptieren, dass ich auch ein Mensch bin wie alle anderen (dazu habe ich hinzugefügt, ja , ich bin eine Person, aber mit Talenten, die entwickelt werden müssen, um besser zu werden), müssen Sie aufhören, sich selbst zu belügen (einfache Wahrheiten, oder?) und keine Angst haben, Ihren Lastern ins Gesicht zu sehen.

Heranwachsende Kinder von Narzissten orientieren sich sehr stark an den Meinungen anderer. Gleichzeitig scheint es ihnen, dass andere schlecht von ihnen denken, ihre Minderwertigkeit sehen. Und wenn sie plötzlich gut behandelt werden, dann haben sie den Haken und die schrecklichen negativen Eigenschaften noch nicht gesehen. Oder sie lügen nur, um dich zu verletzen.

Wie schon mehrfach geschrieben und gesagt wurde, ist das Leben mit Narzissen keine Freude. Es ist besonders unglücklich für ein Kind, in einer Familie zu leben, in der es mindestens eine Narzisse gibt. Der zweite Elternteil kann auch ein Narzisst sein, weil nur wenige Menschen können eine Beziehung zu diesem Persönlichkeitstyp lange genug aufrechterhalten. Personen, die neben Narzissten aufgewachsen sind, werden Co-Narzissten genannt. Diese. diejenigen, die an den Narzissten "anhaften", sind ein wesentlicher Bestandteil von ihnen.

Co-Narzissten sind Menschen, die neben Narzissten aufgewachsen sind.

Die Persönlichkeit eines Kindes wird unter ständigen Bedingungen der Vernachlässigung durch die Eltern geformt, aber mit einem regelmäßigen Bombardement seines Selbstwertgefühls und seiner Selbstwahrnehmung. Dies soll sicherstellen, dass der narzisstische Elternteil seine eigene Wahrnehmung von Größe und Grandiosität beibehält.

Dem kann man nicht widersprechen, er ist klüger, sozial kompetenter und körperlich stärker. Dazu fügen die Eltern in der Regel weitere Fantasiequalitäten und Tatsachen aus der Vergangenheit hinzu, die dem Kind regelmäßig vorgeworfen werden. Die Eltern sagen immer wieder, dass das Kind in dem Alter, in dem es jetzt ist, in allen Bereichen um ein Vielfaches besser war. Aber das Kind kam unansehnlich heraus.

In solchen Familien ist es üblich, „das Kind zu erden“. Bieten Sie ihm zuerst an, etwas zu tun, und wenn alles für ihn wirklich funktioniert, das Kind glücklich und stolz auf sich ist, sagen Sie ihm, dass das Produkt seiner Tätigkeit abgeschlossen ist Stelle. Es gab NICHTS, um überhaupt anzufangen.“

Mit der Zeit versucht das Kind, seinen Eltern überhaupt nicht ins Auge zu fallen, um nicht nach etwas zu harken. Außerdem ist es nie klar, warum Sie harken b. Er ist sich sicher, dass er alles schlecht macht, und dafür wird er bestraft. Solche Kinder haben ein paar bewährte Strategien, die es ihren Eltern ermöglichen, ihn zu mögen, ohne in einen Skandal zu geraten. Jede Abweichung von diesem Algorithmus droht mit einer Katastrophe.

Ab einem bestimmten Alter sind die elterlichen Worte die einzige Wissensquelle des Kindes über sich selbst. Grundsätzlich im Trockenrückstand der Glaube „Ich bin nichts“ entsteht. Diese Einstellung zu sich selbst bleibt in der Regel noch viele Jahre bestehen und prägt das ganze zukünftige Leben.

Heranwachsende Kinder von Narzissten orientieren sich sehr stark an den Meinungen anderer. Gleichzeitig scheint es ihnen, dass andere schlecht von ihnen denken, ihre Minderwertigkeit sehen. Und wenn sie plötzlich gut behandelt werden, dann haben sie den Haken und die schrecklichen negativen Eigenschaften noch nicht gesehen. Oder sie lügen nur, um dich zu verletzen.

• Sie sind starr in der Kommunikation. Sie versuchen, sicher zu gefallen, den Gesprächspartner zu „sondieren“, ob er sich über ihre Anwesenheit ärgert.
• beim kleinsten Anzeichen von Negativität, auch wenn sie nichts mit einem Co-Narzissten oder einem Mismatch zu tun haben, Ressentiments und Flucht.
• im Allgemeinen sind sie sehr empfindlich, jedes Wort in einem Gespräch kann einem selbst zugeschrieben werden und entmutigt werden. Es kann eine andere Reaktion geben - Aggression, Tränen.
• ständig vertieft in sich selbst und die Analyse ihrer Gefühle und Erfahrungen, die in der Natur von "kauenden" Gedanken liegen. Sie graben sich endlos etwas Schreckliches, Beschämendes ein, verdrehen ihre Erkenntnisse wochenlang oder sogar jahrelang in ihren Köpfen. Sie suchen nach „Kristallklarheit“ des Geschehens, geraten aber in der Regel sehr schnell von produktiver Arbeit in eine leere psychologische Gärung im Kreis.
• anderen die Schuld für ihre Missgeschicke geben. Sie, Co-Narzissten, sind natürlich unbedeutend, fehlerhaft, aber daran sind andere schuld. Das stimmt oft, aber die Tatsachen des Kindesmissbrauchs sind exzessiv und werden ständig zerkaut, gezogen auf jede Situation. Haben sie dir keine Süßigkeiten gegeben? Das liegt daran, dass die Kindheit unglücklich war.
• Jene Menschen, die nicht im Einklang mit ihren Wünschen und Bedürfnissen handeln, werden in ihren Augen zu Schurken. Co-Narzissten denken oft an die schrecklichen Absichten und Gedanken anderer. Co-Narzissten sind Meister des Selbstaufziehens und der Entwicklung des Themas der inneren Scham. In ihrem Kopf entfaltet sich in jedem freien Moment eine Fantasie oder eine Erinnerung, wie beschämend und beschämend es war. Das kann sehr raffiniert sein. Auch ein neutrales Ereignis kann sich als schrecklicher Misserfolg erweisen, für den es sich unendlich schämt.
• sie tun sich schwer mit Empathie. Nur wer seine Erfahrungen sieht, kann sich einfühlen. Gleichzeitig sind Emotionen extrem tief, selbst bei vollständiger Identifikation mit dem Leiden.
• Es fällt ihnen sehr schwer, Verantwortung für sich und ihr Leben zu übernehmen. Als Kind war es nutzlos. Da egal wie du dich wendest, du wirst immer noch schlecht sein. Es ist besser, auf der Stelle schlecht zu sein. Damit ist schlichtweg Frottee und gestandene Selbstsabotage verbunden.
• Sie suchen ideale Beziehungen zu anderen, damit ihre Bedürfnisse ständig und genau erfüllt werden. Sie brauchen eine zustimmende Person, mit der sie ständig über die Schrecken der Kindheit sprechen können, darüber, was aus einem Co-Narzissten geworden wäre, wenn ihre Eltern nicht gewesen wären. Alle Vorschläge, etwas bereits zu tun, sich zu ändern, werden als Verrat betrachtet.

Die Änderungen sind ziemlich hart. Es ist nicht einfach, mit solchen Leuten zu arbeiten. Nach der Phase der Analyse von Fällen häuslicher Gewalt kann eine Person in eine taube Verteidigung gehen und nach sehr langer Zeit wieder herauskommen. Zum Teil, weil es eine Erleichterung in seiner Situation sein kann, Opfer von Kindesmissbrauch zu sein. Schließlich war nicht ich der Böse, sondern meine Eltern. Jede Bewegung nach vorne kann mit neuen Enttäuschungen drohen. Ein Umzug ist beängstigend, viel beängstigender, als in einer Zone der Verzweiflung und des Grolls gegenüber seinen Eltern festzustecken.

Aber ein notwendiger Schritt zur Lösung dieses Problems besteht darin, Verantwortung für Ihr Leben zu übernehmen. Handeln Sie und treffen Sie Entscheidungen. Sammeln Sie Ihre eigenen Erfahrungen und bewerten Sie sich an den Ergebnissen der Maßnahmen. Dies ist das Erwachsenwerden, das in der Kindheit nicht stattfand und durchlebt werden muss.

Natalia Stilson

P.S. Und denken Sie daran, nur indem Sie Ihr Bewusstsein verändern – gemeinsam verändern wir die Welt! © econet

Menschen, die unter Narzissmus leiden, suchen nach Kontrolle und Macht, daher ist es keine leichte Aufgabe, die Situation zu ändern und die Kontrolle über eine narzisstische Persönlichkeit zu erlangen. Beginnen Sie damit, sich auf seine oder ihre Seite zu stellen, um jegliche Persönlichkeitsabwehr zu vermeiden, die die narzisstische Person sonst verwenden könnte. Danach können Sie verschiedene Kommunikationstechniken anwenden, um den Narzissten davon zu überzeugen, die Dinge auf Ihre Weise zu tun. In jedem Fall musst du dein eigenes Temperament in Schach halten, um die narzisstische Person davon abzuhalten, dich zu kontrollieren.

Schritte

Stellen Sie sich auf die Seite des Narzissten

Hören Sie viel zu. Der Narzisst muss im Mittelpunkt stehen. Seien Sie darauf vorbereitet, in den meisten Gesprächen der Gastgeber zu sein. Obwohl nicht einfach genug hören was der narzisst sagt. Sie müssen auch zeigen, dass Sie aktiv sind Hören.

• Nur lächeln und nicken wird nicht ausreichen. Um den Narzissten tatsächlich zu umwerben, musst du auf das, was er oder sie sagt, auf eine Weise reagieren, die zeigt, wie aufmerksam du bist.
• Beobachte die Reaktionen des Narzissten. Wenn die Art und Weise, wie Sie eine Person engagiert haben, unbefriedigend erscheint, werden Sie es bald erfahren.

1. Von Herzen loben. Narzisstische Persönlichkeiten denken, dass sie großartig sind, ob du es sagst oder nicht. Aber das bedeutet nicht, dass sie nicht gerne Komplimente von anderen hören. Wenn du sie lobst, versuche dennoch, so aufrichtig wie möglich zu klingen.

   Verwenden Sie die nicht anklagende Form von „I“. Von Zeit zu Zeit in deinem Leben kann es zu Streitigkeiten mit einem Narzissten kommen. Diese Person wird wahrscheinlich beleidigt sein, wenn du sie dreist kritisierst, aber das bedeutet nicht, dass du dich komplett zurückziehen musst. Wenn Sie darauf hinweisen, was der Narzisst falsch gemacht hat, formulieren Sie es einfach als persönliche und subjektive Meinung, nicht als Anschuldigung.

2. Geben Sie Probleme zu, aber nehmen Sie nicht die Schuld auf sich. Wenn der Narzisst sauer auf dich ist, löse das Problem, indem du es direkt benennst. Anstatt die Schuld für diese Schwierigkeiten zu akzeptieren, erklären Sie, dass Sie in dieser Angelegenheit anderer Meinung sind.

   • Wenn du zum Beispiel mit einem Narzissten auf der Arbeit an einem Bericht arbeitest und einige Zahlen nicht stimmen, sage nicht: „Du warst für die Berechnungen verantwortlich, also ist es deine Schuld, nicht meine.“ Es besteht die Möglichkeit, dass diese Person denkt, dass dies Ihre Schuld ist, und es sogar ausspricht. In diesem Fall müssen Sie so etwas antworten wie: „Sie denken also, dass ich für diese Verwirrung verantwortlich bin. Ich sehe die Situation nicht so, daher halte ich es nicht für notwendig, die Schuld dafür auf mich zu nehmen.“

   Einen Narzissten davon überzeugen, etwas auf deine Art zu tun

   1. Setzen Sie Rahmen, indem Sie sie unter dem Deckmantel von Komplimenten verstecken. Wenn der Narzisst anfängt, sich auf eine Weise zu verhalten, die dir nicht gefällt, weise auf dieses Verhalten hin und erkläre, wie viel besser die positiven Eigenschaften des Narzissten wären, wenn dieses Verhalten geändert würde. Betonen Sie die positive Qualität, nicht das schlechte Verhalten.

      • Narzisstische Persönlichkeiten neigen dazu, in Ihren persönlichen Bereich einzudringen, ohne überhaupt zu bemerken, dass sie etwas falsch machen. Dies kommt aus dem Glauben, dass alle anderen existieren, um ihnen zu dienen.
      • Sage zum Beispiel nicht so etwas wie: „Hör auf, mich zu belästigen! Ich habe keine Zeit dafür.“ Sage stattdessen so etwas wie: "Du bist intellektuell sehr anregend, aber ich schätze deine Einsicht und Intelligenz mehr, wenn du ein- oder zweimal am Tag an meinem Tisch vorbeischaust, anstatt fünf- oder sechsmal."

   2. Konzentrieren Sie sich auf Lösungen. Wenn Sie den Narzissten über eine kürzlich getroffene Entscheidung informieren müssen, betonen Sie das Problem so wenig wie möglich und betonen Sie bereits getroffene Entscheidungen. Narzissten neigen dazu, auf das Problem zurückzukommen und ihre eigenen Lösungen zu finden. Wenn du also Zeit sparen und Kontroversen vermeiden willst, musst du den Narzissten davon abhalten, sich auf das Problem zu konzentrieren.

      • Das gleiche Prinzip kann angewendet werden, wenn Sie statt einer harten Entscheidung nur mögliche Optionen haben. Präsentiere dem Narzissten deine wahrscheinlichen Lösungen und erkläre erst dann das Problem, das sie lösen sollen.

   3. Vermeiden Sie direkte Anrufe. Direkte Zweifel an der Richtigkeit der Meinung des Narzissten werden wahrscheinlich als Bedrohung seiner Autorität empfunden. Sobald Sie seine oder ihre Autorität herausfordern, ist es wahrscheinlicher, dass die narzisstische Person mehr als zuvor daran festhält.

      • Wenn Sie direkt sagen: „Ich mag Ihren Geschmack nicht“ oder „Lass uns nicht tun, was Sie wollen“, provozieren Sie einen ernsthaften Konflikt. Kritisieren Sie den Narzissten nicht, wann immer es möglich ist. Wenn dies nicht möglich ist, halten Sie Ihre Kritik so subtil wie möglich, damit der Narzisst nicht defensiv wird.

   4. Spielen Sie kein Schuldspiel. Wenn etwas schief geht, zeigen Sie nicht auf den Narzissten – selbst wenn es seine Schuld ist – und lassen Sie den Narzissten nicht auf Sie zeigen. Stoppen Sie sofort jede Schulddiskussion, indem Sie die Aufmerksamkeit des Narzissten sofort auf etwas anderes lenken. Das Ego des Narzissten lässt nicht einmal einen Hinweis zu, dass er oder sie der Schuldige ist, also solltest du diese Art von Diskussion besser vollständig vermeiden.

      • Stellen Sie sich, aufbauend auf dem vorherigen Beispiel, eine Situation vor, in der die Verkaufszahlen wegen des Narzissten nicht stimmen. Diese Person wird die Schuld nicht auf sich nehmen und wahrscheinlich versuchen, sie auf Sie abzuwälzen. Nachdem Sie schnell Ihre Überzeugung verteidigt haben, dass der Fehler nicht Ihre Schuld ist, lenken Sie das Gespräch in eine andere Richtung – sagen Sie, dass es jetzt wichtiger ist, sich um die Korrektur des Fehlers zu kümmern.
      • Diese Methode wird noch effektiver funktionieren, wenn du einen Weg findest, der narzisstischen Person ein Kompliment zu machen, wenn du das Gespräch übersetzst. Du könntest zum Beispiel so etwas sagen wie: „Was auch immer passiert ist, die Zahlen sind falsch und müssen korrigiert werden. Ich weiß, dass die Dinge reibungsloser und schneller gehen werden, wenn Sie mir mit Ihrer Einsicht helfen."

   5. Überzeugen Sie den Narzissten, dass es ihm oder ihr nützen wird. Eine der einfachsten Möglichkeiten, eine narzisstische Person davon zu überzeugen, eine bestimmte Vorgehensweise zu wählen, besteht darin, anzunehmen, dass sie davon profitieren wird. Der narzisstische Verstand nimmt alles im Hinblick auf seine eigenen Interessen wahr, daher ist es logisch, dass alles, was für den Narzissten gut ist, im Allgemeinen gut ist.

      • Um noch effektiver zu sein, verstehen Sie, worauf der Narzisst am meisten stolz ist, und appellieren Sie an diese Eigenschaft.
      • Wenn der Narzisst beispielsweise besonders zufrieden mit seinem Verstand ist und Sie ihn davon überzeugen müssen, eine bestimmte Arbeitsstrategie zu übernehmen, sprechen Sie über andere kluge Menschen, die ähnliche Entscheidungen in anderen Unternehmen getroffen haben und großen Erfolg haben. Erwähnen Sie gleichzeitig andere, die solche Änderungen nicht akzeptierten und am Ende zu Dummköpfen wurden. Daher kann der Narzisst diese Strategie als eine weitere Möglichkeit wahrnehmen, die Überlegenheit seines Intellekts zu demonstrieren.

   6. Gib dem Narzissten die Wahl. Da die narzisstische Persönlichkeit ein Gefühl der Kontrolle braucht, müssen Sie diese Person glauben machen, dass sie in jeder Situation die Macht über den Entscheidungsprozess hat. Anstatt dem Narzissten zu sagen, dass er oder sie muss etwas tun, den Narzissten fragen, welche von mehreren Möglichkeiten er oder sie tun würde bevorzugt.

      • Anstatt beispielsweise zu sagen: „Wir haben eine Projektbesprechung an einem Dienstagnachmittag um 15:00 Uhr“, fragen Sie: „Wann möchten Sie am Dienstagnachmittag eine Projektbesprechung haben?“

   7. Lassen Sie den Narzissten sich auf seinen Lorbeeren ausruhen. Jeder, der einen Narzissten kennt, weiß, dass er oder sie die Entscheidung normalerweise anerkennt, auch wenn jemand anderes dazu kommt. So ärgerlich es auch ist, wann immer es möglich ist, gib dem Narzisst die Gelegenheit dazu. Tatsächlich besteht ein weiterer sehr effektiver Weg, Narzissten davon zu überzeugen, die Dinge auf deine Art zu tun, darin, ihn oder sie dazu zu bringen, zu glauben, dass alles so gemacht wird, wie er es will.

      • Wenn Sie befürchten, dass Ihre Leistungen vor einer wichtigen Person unbemerkt bleiben – zum Beispiel einer Führungskraft – versuchen Sie, mit dieser Person unter vier Augen darüber zu sprechen, wie alles wirklich passiert ist.
      • Am Anfang verlierst du vielleicht das Vertrauen der Menschen, aber mit der Zeit, wenn mehr Menschen in deiner sozialen oder beruflichen Gruppe beginnen, den Narzissten zu erkennen, werden sie erkennen, dass die narzisstische Person nicht die Hälfte von dem tut, womit sie prahlt. Sobald dieses Verständnis hergestellt ist, werden viele anfangen, zwischen den Zeilen zu sehen und feststellen, dass Sie die Entscheidung getroffen haben, nicht der Narzisst.

Der Zweck des Buches ist es, die Gründe für das Verhalten solcher Menschen zu erklären und aufzuzeigen, wie sie kontaktiert werden müssen, um den Grad der Anspannung zu verringern. Der Autor bittet eindringlich darum, diese Informationen nur für friedliche Zwecke und nicht für beleidigende Diagnosen zu verwenden. Behandeln Sie Kollegen mit Empathie und Verständnis, versuchen Sie, die Kommunikation so fruchtbar wie möglich zu gestalten.

Und jetzt lernen wir die Welt der Exzentriker kennen. Beginnen wir mit Narzissten – den Hauptkandidaten für „Verrückte“ bei der Arbeit. Dies sind emotionale, trotzige, exzentrische, egozentrische und unberechenbare Menschen. Doch was verbirgt sich hinter der Maske des Selbstbewusstseins?

Wer sind Narzissten

Wir brauchen Vertrauen in uns selbst und unsere Fähigkeiten, um zu träumen, für die Zukunft zu planen, Ziele zu setzen und sie zu erreichen. Aber ein übertriebenes Ego ist extrem. Sicherlich sind Sie Menschen begegnet, die völlig kritikunfähig, auf sich selbst fixiert, arrogant, arrogant und selbstgefällig sind.

Der Narzisst erweckt den Eindruck einer Person, die sich ihrer Überlegenheit gegenüber den anderen sicher ist. Er spricht immer nur über sich selbst, seine Verdienste und Erfolge, er interessiert sich nicht für andere Menschen. Da er sich unterschätzt fühlt, wartet er immer auf Lob, bittet um Komplimente und versucht, andere dazu zu bringen, seine herausragenden Qualitäten endlich anzuerkennen.

Der Narzisst kann endlos über sich selbst sprechen: „Ich habe dies getan“, „Ich habe dies“, „Ich werde etwas bekommen“. Er scheint zu rufen: „Pass auf mich auf!“

Manchmal werden narzisstische Mitarbeiter völlig unkontrollierbar: Sie können Kollegen beleidigen, ihre Stimme erheben, in Wutausbrüchen Gegenstände werfen und dabei keine Schuldgefühle empfinden.

Alle Handlungen solcher Menschen zielen darauf ab, das Selbstwertgefühl zu steigern. Indem sie andere herabsetzen, fühlen sie sich wichtiger. Indem sie andere für ihr Versagen verantwortlich machen, werden sie Zweifel an ihrer eigenen Kompetenz los. Für Narzissten ist die bloße Vorstellung, dass sie sich in etwas irren können, unerträglich.

Seltsamerweise wird ein solches Verhaltensmodell auf der Grundlage starker Selbstzweifel gebildet. Stellen Sie sich vor, wie die Kindheit eines Narzissten hätte sein können. Wahrscheinlich wurden Status und Leistung in seiner Familie am meisten geschätzt. Eltern legten die Messlatte zu hoch für ihn, kritisierten ihn ständig dafür, dass er das Ideal nicht erfüllte, und vergaßen das Wichtigste – die emotionale Unterstützung des Kindes.

Tief im Inneren sind Narzissten sehr verletzlich. Ihr Verhalten ist eine Abwehrreaktion, die es ihnen ermöglicht, ihr fragiles Selbstwertgefühl zu bewahren und ihre eigene Wichtigkeit zu betonen. Sie haben Angst, dass sie die Erwartungen nicht erfüllen und sich als gar nicht so wunderbar herausstellen werden. Daher die scharfe Ablehnung jeglicher Kritik, die Herabsetzung der Verdienste anderer Menschen, Ressentiments, Wutausbrüche und der Wunsch, im Rampenlicht zu stehen.

Egal wie selbstbewusst sie aussehen, ihr Verhalten bringt ihnen keine Freude. Innerer Kampf, Unzufriedenheit, Leere – damit leben sie.

Der Narzisst kann sich die Erfolge des gesamten Teams anrechnen lassen und im Gegenteil die Schuld für Misserfolge anderen zuschieben. Er kann die Karriereleiter schnell erklimmen, da er jeden mühelos von seiner Professionalität überzeugt. Aber die Arbeit mit einem solchen Chef ist unglaublich schwierig. In einer Führungsposition verhält er sich so, als gäbe es nur zwei Standpunkte: seinen und den falschen.

Ein narzisstischer Anführer kann schreien, einschüchtern, gegen Stellenbeschreibungen verstoßen und sich unfair verhalten. Er ist sicher, dass er jedes Recht dazu hat, -

Im Streben nach einem hohen Status kann sich der Narzisst bei der Führung anbiedern und in jeder Hinsicht die Gunst einflussreicher Menschen suchen. Aus dem gleichen Grund bricht er alte Bekannte ab, wenn er der Meinung ist, dass sie seinem Ruf schaden (zum Beispiel hört er nach einer Beförderung auf, in Gesellschaft ehemaliger Kollegen zu speisen).

Feindseligkeit, Arroganz und Arroganz sind Eigenschaften, die den meisten Narzissten gemeinsam sind. Aber manchmal zeigen sich narzisstische Menschen ganz anders. Beispielsweise verbringen sie viel Zeit damit, sich mit Kollegen anzufreunden. Ihr Ziel ist jedoch immer noch dasselbe - ihr eigenes Selbstwertgefühl endlos aufzublähen. Sie suchen auch obsessiv die Sympathie und Zustimmung anderer, versuchen, allen zu gefallen, sprechen ständig über sich selbst und warten auf die Zusicherung ihrer Makellosigkeit. Das Problem ist, dass dieses Verhalten alle nervt.

Wie man mit Narzissten umgeht

Was also tun, wenn Sie Ihren Kollegen in dieser Beschreibung wiedererkennen? Es gibt mehrere Strategien, um Stress im Umgang mit einem Narzissten abzubauen:

1. Sparen Sie nicht an Komplimenten, loben Sie diese Person, feiern Sie die Verdienste und Erfolge, betonen Sie ihre Bedeutung. Natürlich ohne Ironie. Indem Sie das Ego des Narzissten anheizen, können Sie Beleidigungen und plötzliche Wutausbrüche von ihm vermeiden. Seien Sie auf Zugeständnisse vorbereitet. Denken Sie daran: Ein solcher Kollege kann jedem, der es wagt, Einwände gegen ihn zu erheben, das Leben zur Hölle machen.

2. Wenn Sie ihn tadeln oder um etwas bitten wollen, verpacken Sie Ihre Worte in ein Kompliment. Sie können sie zum Beispiel so an Fristen erinnern: „Ich kann es kaum erwarten, bis Donnerstag endlich Ihre Präsentation zu sehen! Sie müssen viele interessante Ideen haben." Und um auf unangemessenes Verhalten hinzuweisen: „Ihr Auftritt war sehr aufschlussreich. Das hast du alles schön auf den Punkt gebracht. Aber vielleicht hättest du nicht alle Fragen deiner Kollegen dumm nennen sollen. Es beleidigt Menschen und hindert sie daran, die wichtigen Informationen aufzunehmen, die Sie ihnen übermitteln möchten.

Bei der Kommunikation mit einem Narzissten ist es notwendig, Kritik mit etwas Positivem zu mildern, sonst sieht er in Ihren Worten nur eine Beleidigung und eine Bedrohung seines Selbstwertgefühls.

3. Achten Sie mehr darauf. Vergessen Sie nicht, ihm einen guten Morgen und ein schönes Wochenende zu wünschen, denn das Desinteresse an seiner Person kann auch als Beleidigung empfunden werden. Reagieren Sie außerdem sofort auf seine Anfragen. Einen Brief von einem Narzissten zu ignorieren oder nicht beim ersten Anruf in sein Büro zu gehen, ist ein sicherer Weg, Ihre Beziehung zu ihm zu ruinieren. Egal wie nervig Sie sind, dass Sie gezwungen sind, ihm nachzugeben, es ist besser, als später Belästigungen, Demütigungen und andere rachsüchtige Eskapaden zu ertragen.

Halte deine Emotionen unter Kontrolle und versuche, spontane Reaktionen zu vermeiden, wenn du mit einem Narzissten zu tun hast.

5. Obwohl der Narzisst nicht an den Emotionen anderer interessiert ist, versuchen Sie ihm zu erklären, wie er auf Menschen wirkt. Es ist wichtig, ihm keinen Vorwurf zu machen, sondern so etwas zu sagen wie: „Kannst du dir vorstellen, wie sie sich in dem Moment gefühlt hat, als du sie einen leeren Kopf genannt hast? Was wäre, wenn es dir jemand sagen würde? Bieten Sie an, die Situation mit den Augen einer anderen Person zu betrachten. Das funktioniert manchmal, besonders wenn Sie zwischen Höflichkeiten eine Bemerkung einfügen.

6. Zeigen Sie dem Narzissten, dass niemand Perfektion von ihm erwartet. Es kann festgestellt werden, dass er an einem wirklich komplexen Projekt beteiligt ist. Gleichzeitig ist es wichtig, ihn nicht aus der Mannschaft herauszuheben und ihm keinen Grund zu geben, sich unterschätzt zu fühlen. Sagen Sie zum Beispiel beiläufig: „Wir sind alle ein bisschen nervös wegen dieser Fristen. Ich persönlich mache mir Sorgen, dass ich nicht alles bewältigen kann.“ Wenn er einen solchen Satz hört, wird er Erleichterung erfahren und seine Selbstverteidigung schwächen.

7. Versuchen Sie, den Narzissten in eine Position zu versetzen, in der kurzfristiger menschlicher Kontakt erwartet wird. Er kann im Verkauf und in der Beratung recht erfolgreich sein, wo es einen stetigen Kundenstrom gibt. Für ihn ist das besser, als die ganze Zeit von denen umgeben zu sein, die jeden Tag seinen schrecklichen Charakter ertragen müssen.

8. Wenn die Situation zu weit gegangen ist (z. B. Hocker werfen), muss der Manager dem Narzissten klar erklären, dass ein solches Verhalten inakzeptabel ist und der nächste Konflikt voller Probleme ist - Herabstufung, Gehaltskürzung und sogar Entlassung. In manchen Fällen ist die einzig richtige Entscheidung, sich von dem Problemmitarbeiter zu trennen.

Jeder von uns hat die Möglichkeit, zu einem gesunden Arbeitsumfeld beizutragen. Sie können sich über das Verhalten von jemandem wahnsinnig ärgern, aber fragen Sie sich immer, ob Sie versucht haben, die Dinge zu verbessern. Manchmal reicht elementare Sympathie für einen Menschen aus, um alles in einem anderen Licht zu sehen.

P.S. Ihre negative Reaktion kann bedeuten, dass Sie selbst Eigenschaften haben, die Sie an anderen nicht mögen. Wenn bestimmte Personen zu starke Emotionen in Ihnen hervorrufen, vergessen Sie nicht, in den Spiegel zu schauen.

Fortsetzung folgt…

Wie oft flog einem nach einer Kaffeetasse ein Vorwurf in den Kopf: „Du denkst nur an dich! Egoist! Narzisse!"? Anstatt sich mit einer anderen Frau zu streiten, die Sie für narzisstisch hält, geben Sie ihr einfach diesen Artikel zu. Glauben Sie mir, sie hat keine Ahnung, was echter Egoismus ist.

Ich lebe mit der Diagnose Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD). Was bedeutet das? Erstens hat es mich viel Mühe gekostet, nicht meinen richtigen Namen unter diesen Artikel zu setzen. Schließlich würde sogar eine reuige Geschichte darüber, wie unerträglich ich für meine Verwandten bin, meinem kranken Stolz schmeicheln. Zweitens: Nur ich (okay, und ein weiteres 1% der männlichen Bevölkerung der entwickelten Länder) habe wirklich das Recht, als Narzisst und Egoist bezeichnet zu werden. (Vom Administrator: nach den bescheidensten Statistiken 5%, aber immer öfter wird gesagt, dass diese Zahl unterschätzt wird und wir es mit einer Epidemie zu tun haben) Meine Diagnose ist tatsächlich die medizinische Definition von Egoismus.

Ich brachte zwei meiner gescheiterten Frauen zu Depressionen – echt, klinisch. (Von adm.: das arme Ding) Therapeuten zögern, mit mir zu arbeiten, aus Angst, überhaupt ihre eigene Psyche zu verletzen. (Von Adm.: Ja, du bist ein echtes Monster, unrealistisch cool). Ich muss Pillen nehmen, nur um nicht wie ein Abschaum zu wirken (und ja, am Ende des Artikels werde ich das Geheimnis dieser wunderbaren Pillen lüften). Und auch meinen Egoismus werde ich mit einer gigantischen Wahrscheinlichkeit vererben. So. (Von adm.: das arme Ding) Und was Ihre Frauen beleidigt, ist höchstwahrscheinlich eine gesunde Gleichgültigkeit, naja, oder ist da der übliche Redneck ... (Von Adm.: Du bist selten, besonders, ja)

Hier ist mein Geständnis. Wenn Sie dasselbe finden - willkommen in den Reihen der NRL-Träger! Wenn nicht, dann Gott sei Dank, glauben Sie mir.

5 Anzeichen dafür, dass Sie NPD haben

All diese Informationen sind im Prinzip aus dem Internet zu entnehmen, aber ich habe sie mit Beispielen angereichert ... Außerdem gibt kein einziger echter Egoist freiwillig zu, dass er krank ist und nicht ins Internet kommt, um angeblich etwas darüber zu lesen selbst. Zumindest nicht vor dem Einsetzen der Persönlichkeitsdekompensation, wenn die Krankheit selbst zum Selbstobjekt wird ... halt! Meine fünf Zeichen unterscheiden sich auch darin, dass ich keine Buzzwords verwende, die eigentlich nur verwirrend sind.

Zeichen 1. Haben Sie Empathieprobleme?

Sympathie, Hilfsbereitschaft, Sorge um andere – nicht, dass dem Besitzer des NRL all das völlig vorenthalten blieb. Der Narzisst versteht, was sein Gesprächspartner denkt (manchmal besser als er selbst). Aber - es versteht, aber fühlt nicht! Sich an die Stelle einer anderen Person zu setzen, ist für ihn bereits eine unmögliche Aufgabe. Zum Beispiel weiß ich normalerweise, dass sie sich Sorgen um mich machen. Ich sehe, dass sie nicht glücklich mit mir sind. Allerdings sind die Emotionen des Gesprächspartners, ob Freundin, Lebensgefährtin oder gar Mutter, für mich eine leere Floskel. Ich erlebe nicht ZUSAMMEN mit Menschen. Und deshalb kann ich sie nicht „entladen“ – ihnen das geben, was sie erreichen, indem sie diese oder jene Emotion ausdrücken. Zu sagen, was sie von mir hören wollen, kann ich noch irgendwie. Aber einen Streit mit Schreien unterstützen, wenn eine Person schreien möchte ... Oder sich über die Haare streichen und auf die Schulter klopfen ... Ich weiß nicht wie. Wenn auch nur zufällig.

Dabei bin ich kein Cracker mit Whiskey mit Eis statt Herz, wie Kai aus einem Kindermärchen. Ich kann über The Green Mile und The Lion King weinen, ich kann unruhig sein, wenn es zwei Uhr morgens ist und jemand nicht ans Telefon geht und ich nicht weiß, wo. Aber um Angst um einen anderen zu empfinden, muss ich mich selbst „winden“, „spannen“ oder, wie man so schön sagt, „irritieren“. Aber selbst dann sind meine Emotionen nur ein Schein, eine Hommage an die soziale Etikette. Es ist mir wirklich egal. Auch wenn das kleine Löwenjunge am Ohr seines toten Papas zupft und schreit: „Steh auf, lass uns gehen!“

Ich bin keineswegs stolz auf diese Eigenschaft meiner Psyche. Ich schäme mich für sie. Und nebenbei…

Zeichen 2. Sie schämen sich oft

Nicht Schuld, sondern Scham – das ist wichtig! Denn Schuldgefühle entstehen, wenn man sich mit einem Praktikanten aus der Rechtsabteilung im Familienbett vergnügt und plötzlich seine Frau zur Tür hereinspaziert. Und schade ist, wenn man sich mit demselben Azubi auf demselben Bett vergnügt, seine Frau definitiv in Istanbul ist, aber der Gedanke noch im Kopf ist: „Was mache ich da? Was, wenn die Frau reinkommt?!

Scham ist immer mit Angst vermischt: "Was werden sie von mir denken?" Sie lachen in der Nähe, und Sie verkrampfen sich: Ist es nicht über Sie? Dies ist eine typische Erscheinungsform der NPD ... In den frühen Stadien der Störung provozieren Scham und Angst nur echte Misserfolge oder starke Gefühle zum Thema "habe ich gepierct". Daher ist es für einen unerfahrenen Narzissten schwierig, seine Frau zu betrügen: Scham ist so stark, dass sie eine erektile Dysfunktion verursachen kann (lass es aus der Box, woher weiß ich das).

Es ist schwer, Kritik anzunehmen. Es ist schwer, Witze zu hören, die an Sie gerichtet sind, selbst die harmlosesten. Ich erinnere mich zum Beispiel noch an all die Witze, die in den letzten 20 Jahren an mich gerichtet wurden! Besonders eine. Bei der Arbeit fragte jemand: „Auf dem Tisch liegt jemandes Buch „Wie man mit einem kleinen Penis lebt“, Igor, deins?“ Es ist klar, dass ein solches Buch nicht existiert. Es ist klar, dass sie, selbst wenn sie auf dem Tisch gelegen hätte, nicht mir gehört hätte. Aber die sofort rollende Scham „was ist, wenn jemand denkt, dass das wahr ist“ verschwindet jahrelang nicht und zerstört die Psyche. Narcissus ist in erster Linie ein Samojede. Eine scheinbar zynische Schlange, die heimlich ständig ihren eigenen Schwanz frisst.

Wenn die Behandlung nicht rechtzeitig begonnen wird, zieht die Störung ihren Besitzer in ein solches schwarzes Dickicht der Schande, wo jeder Stumpf wie ein schreckliches Monster erscheint. Einfach gesagt, mit der Zeit beginnst du schmerzhaft auf die unschuldigsten Bemerkungen zu reagieren. Sie hören auf, etwas zu tun, aus Angst, einen Fehler zu machen, und schämen sich für eine zukünftige Reifenpanne. Du fährst die Praktikantin mitten in der Nacht nur in Unterwäsche auf die Straße und wirfst die Familienlaken in die Wäsche - obwohl sie an diesem Abend nicht einmal beschmutzt wurden ...

Schlimmer noch, die Erkenntnis, dass Sie in den Ketten der Scham verstrickt sind, beginnt Scham zu provozieren: Was ist, wenn jemand herausfindet, dass ich hilflos bin und mit mir selbst nicht fertig werde? Diese Rekursion kann unendlich fortgesetzt werden.

Zeichen 3. Sie können nicht widersprechen

Im Wesentlichen ist dies eine Folge der bereits aufgeführten Merkmale. Der Narzisst errät einerseits die Gefühle anderer Menschen nicht und versucht andererseits zu verstehen, was sie von ihm halten. Dadurch entsteht eine heimtückische, wenn auch ziemlich dumme Falle. Narziss, wie der Redenschreiber unseres Präsidenten sagen würde, ist ein typischer „Tolerant“. Er kann eine ungeliebte Frau heiraten. Reise zu hasserfüllten Verwandten. Beuge dich unter einen dummen Boss. Und das alles - aus Angst, dass sie schlecht über ihn denken, wenn er versucht, die Situation zu ändern. Ein Mensch mit NPD hat Angst davor, mit einem „undankbaren Schwein“ ins Gesicht geworfen zu werden! - und erträgt infolgedessen eine solche Behandlung seiner selbst, die sich als traumatischer herausstellt als Rebellion, Konflikt.

Wenn sich der Narzisst andererseits dennoch in einer Situation befindet, in der er nicht auf die Meinung des bedingten „Gegners“ angewiesen ist, bringt er ihm eine solche Wut entgegen, die er nicht verdient hat! Glücklicherweise habe ich am Anfang meines Erwachsenenlebens gemerkt, dass es „nicht cool“ ist, sich auf Kosten von Kellnern durchzusetzen. Allerdings habe ich mich vor Beginn der Behandlung oft dabei ertappt, wie ich mit einem Taxifahrer oder einer Sekretärin zu grob geredet habe. Ja, und häusliche Despotie war mir nicht fremd ... Glücklicherweise ist dies eines der am leichtesten zu korrigierenden Symptome. Leider ist er nicht der Einzige.

Zeichen 4. Du bist immer mit etwas unzufrieden

Dieses Gefühl sollte nicht mit Perfektionismus, dem Streben nach Exzellenz, verwechselt werden. Ein Perfektionist hat ein klares Ideal, einen Plan, ein Schema im Kopf. Zum Beispiel: Ein Artikel über NPD sollte sechs Seiten lang sein, fünf Anzeichen sollten aufgelistet werden, dann das Behandlungsschema usw. Ein Perfektionist, der sich ein solches Ideal vorgestellt hat, wird nur dann mit sich selbst unzufrieden sein, wenn er es nicht erreichen kann. „Nun, Danila-Meister, kommt da nicht eine Steinblume heraus?“ ist Perfektionismus.

Gleichzeitig ist der Narzisst, der klinische Egoist, grundsätzlich unzufrieden. Nicht nur von den Ergebnissen Ihrer Arbeit, sondern auch von allen um Sie herum – und zuallererst von Ihnen selbst. Gehalt, sportliche Erfolge, die Fußgröße einer anderen Freundin – all das irritiert und macht den Narzissten sogar wütend, nicht weil „es besser sein könnte“. Und wegen des ständigen Bewusstseins, dass es auch ANDERS sein kann. Wahrscheinlich haben Sie dieses Gefühl in seinen kleinen Manifestationen erlebt. Wenn Sie zum Beispiel einem halbtoten Stau hinterherfahren, scheint es immer so, als würde die nächste Reihe ein bisschen besser, ein bisschen schneller fahren. Bitte schön. Und das habe ich immer. Aus irgendeinem Grund. Ja, ich date ein Model. Nun, er könnte - mit einem Turner! Nicht, dass das Modell schlecht wäre ... Obwohl ...

Alles, was der Narzisst bereits erreicht hat, wird sofort entwertet. Alles, was jetzt nicht zu bekommen ist, wird hingegen idealisiert. Ich bin wie ein Kind, das in einen Spielzeugladen gelassen wurde und dem gesagt wurde: Nimm, was du willst, aber du kannst dir eine Sache nehmen. Jede Situation der Wahl zerstört die Psyche. Ich frage mich, ob ich die falsche Wahl getroffen habe.

Meistens beginnt der Narzisst damit, Frauen zu „sortieren“. Warum - die Wissenschaft weiß es noch nicht. Persönlichkeitsstörungs-Guru Nancy McWilliams glaubt, dass der Narzisst die Psyche von Frauen lähmt, weil er nicht weiß, wie er sie rechtzeitig loswerden kann. Um die Spielzeuganalogie zu erweitern, Sie lieben Ihr neues Auto. Aber weißt du, sie werden dir kein neues kaufen, bis dieses kaputt geht. Und sobald die Gefühle für das Spielzeug schwächer werden, zerlegt man es selbst, um schneller ein neues zu bekommen. Dafür gibt es sogar einen Namen: Don-Juan-Syndrom. Natürlich ist nicht jeder Frauenheld ein Narzisst. Wenn dies jedoch so ist - nun, wie sie sagen, sperren Sie Ihre Töchter ein ...

Zeichen 5. Du hast kein wahres inneres Selbst

Das schrecklichste Geheimnis, das Ihnen wahrscheinlich nicht bei der ersten Sitzung der Psychotherapie offenbart wird. Alle oben genannten Anzeichen sind im Wesentlichen Symptome, Nebenwirkungen. Aber das fünfte Zeichen ist die Wurzel der Störung. Und das Geheimnis liegt darin, dass es wirklich keinen Narzissten gibt! ..

Das heißt, es gibt nichts in der Persönlichkeit, was ihren Kern ausmachen würde. Der Narzisst wird unter solchen Bedingungen erzogen (siehe unten), dass er an der Stelle, die bei anderen Erwachsenen von seinem eigenen „Ich“ eingenommen wird, ein schwarzes Loch hat, einen in sich geschlossenen Trichter. Eine Leere, die Selbstzweifel nährt – und einen Zweifel, der alles Gute und Gute aus der Leere saugt. Das ganze Leben eines Narzissten ist eine Illusion. Alle Gegenstände seines Stolzes sind die äußeren Attribute von Ruhm, Reichtum und Erfolg.

In der Psychiatrie wird dies als „äußerer Ort des Selbstwertgefühls“ bezeichnet. Da er – zumindest ohne Behandlung – nicht in der Lage ist, stolz auf sich zu sein und sich selbst zu lieben, erschafft der Narzisst die sogenannten Selbstobjekte. Das sind ganz äußerliche Dinge, Menschen, Phänomene, mit denen sich der NPD-Träger in Verbindung bringt. „Ich arbeite in einem coolen Designbüro“ – statt „Ich bin Designer“. „Und das bin ich vor meinem Auto“ – statt nur „und das bin ich“. "Ich bin mit einem Turner zusammen" - statt "Danke, mit meinem Privatleben ist alles in Ordnung." All dies sind typische NRL-Formulierungen.

Derzeit ist es einfach, Dutzende solcher Selbstobjekte zu erstellen. Narcissus kann sogar den Eindruck eines überaus erfolgreichen Schicksalsdieners und fast eines Wunderkindes erwecken. Ah, er ist Olympiasieger in sieben Fächern! Ah, mit fünfzehn Jahren wurde ihm so und so eine Medaille verliehen! Ah, er ist der jüngste Gewinner aller Zeiten in der Geschichte! Lassen Sie sich nicht täuschen: Das sind alles nur Versuche, eine Lücke zu füllen. Irgendwann bricht der Mechanismus zur Schaffung von Selbstobjekten zusammen – dies wird der Moment, in dem ein kürzlich gesunder Narzisst (es gibt einige, obwohl dies ein vorübergehendes Stadium ist) sich aufregt.

Daraus leitet sich der Name der Krankheit ab. Wie Sie sich wahrscheinlich aus Kuhns Mythen des antiken Griechenlands erinnern, bestand das Problem von Narziss nicht nur darin, dass er sich in sein eigenes Spiegelbild verliebte und daran starb. Selbstbewunderung ist immer noch die halbe Miete. Tatsächlich stand Narcissus unter einem Fluch: Er war dazu verdammt, ein Objekt zu lieben, das seine Liebe nicht erwidern konnte! Schätzen Sie also den bösen Witz der Psychotherapeuten, die den Namen für meine Störung erfunden haben. Ich idealisiere Gegenstände, fülle sie mit meinem Selbstwertgefühl auf – und erschaffe dadurch ein falsches „Ich“, basierend zum Beispiel auf Arbeit, Geld, Beziehungen, Wohlbefinden.

Und dann, bei der allerersten Krise, verstehe ich, dass all die Jahre ein kaltes Etwas vor mir lag, das zusammen mit meinem Selbstwertgefühl durch meine Finger floss.

Wie wird es behandelt

In erster Linie unter ärztlicher Aufsicht! Selbstmedikation ist generell kontraindiziert bei Persönlichkeitsstörungen, erst recht bei narzisstischen. Außerdem wird kein einziger Händler, geschweige denn Weinsupermärkte, noch das Sortiment an magischen Elixieren haben, das ein Psychiater besitzt.

Nehmen Sie mindestens Alimemazin-Antipsychotika ein. Das ist natürlich nicht der beste Gehilfe im Business: Das Gefühl ist, dass bei einer Kissenschlacht plötzlich Teppichbomben erlaubt waren – und man mit rund drei Tonnen verkrusteten Flusen zugedeckt wurde. Die Augen sind beschlagen, der Kopf ist wattiert, die Bewegungen sind langsam. Aber! Kein Don-Juan-Syndrom (ein solcher Unsinn wie Frauen stört einfach nicht, außer in einem Traum - wenn Sie plötzlich vergessen, eine Abendpille einzunehmen). Kein Schamgefühl. Und vor allem kein Wunsch, auf sich aufmerksam zu machen, einen Ersatz für die Liebe zu bekommen: keine Tricks, keine Skandale, keine Selbstkritik, keine Errungenschaften ... Hmmm, ein jämmerlicher Anschein eines früheren Lebens. Aber ich habe Sie gewarnt: Finden Sie besser keine NPD-Anzeichen bei sich selbst.

Natürlich reichen Neuroleptika allein nicht aus. Danach werden Antidepressiva, Nootropika und Psychostimulanzien in den Schmelzofen eines gebrochenen Körpers geschickt. Die Komplexität des Cocktails und die Intensität der untertägigen Empfindungen hängen davon ab, ob Sie im Behandlungsprozess noch arbeiten müssen - oder Sie Ihr Vermögen mit Bedacht verkauft haben oder einfach mit einem Eintrag in Ihrer Arbeit aufhören: "Aufgrund extremer Intoleranz" ...

So oder so ist die pharmakologische Phase nur der Auftakt für ein langes und gemeinsames Brainstorming, das Sie im nächsten Jahr (mindestens) mit einem Psychotherapeuten durchführen werden. Gleichzeitig ist es sinnlos, einen hübscheren Spezialisten zu wählen, da er Sie in ein paar Monaten wahrscheinlich sowieso ablehnen wird. Aber vielleicht entdeckt der Zweite oder Dritte früher oder später die Ursache der Störung, die - keine Überraschung - höchstwahrscheinlich in die Kindheit zurückreicht. In meiner Behandlung ist dieser Moment noch nicht gekommen. Daher kann ich immer noch mit Narzissmus über meine Wunde schreiben.

Wie man Narzissen gießt

Da NPD schon im Kindesalter beginnt, empfehle ich die Lektüre von Alice Millers „Das Drama eines hochbegabten Kindes“: Auch ein gesunder Mensch findet sich darin wieder, und das Buch ist fast schneller gelesen als die Anleitung für einen Lufterfrischer. Miller glaubt, dass Narzissmus in einer gesunden, rudimentären Form für die meisten Kinder charakteristisch ist. Anhand ihres Beispiels werden wir überlegen, wie man mit kleinen narzisstischen Bastarden umgeht, damit große Bastarde und widerspenstige Bastarde nicht aus ihnen herauswachsen.

1. Wenn ein Kind Anzeichen von Narzissmus zeigt, ist das Schlimmste, was Sie mit ihm tun können, es nicht nur so zu lieben, zu ermutigen und zu loben, sondern für ETWAS. „Was, du bist kein Mann, kannst du nicht normal Köder werfen?“, „Wenn du dich nicht hinter den Ohren wäschst, wird dich kein einziges Mädchen angucken“, „Nun, wie viele Fünfer schon bringst du heute?“ Diese und ähnliche Phrasen bleiben wie Nägel nicht nur im Gehirn, sondern auch im Sargdeckel stecken. Ein Sarg, in dem sich das wahre „Ich“ des zukünftigen Narzissten qualvoll winden wird. Liebe einfach ein Kind. Was immer er aus der Schule mitgebracht hat, sogar Chlamydien.
2. Spiele dem Narzissten voraus. Wenn ein Kind Ihnen ein Plastilin-Handwerk bringt oder schreit: „Papa, schau, wie ich kann“ und „Mama, Mama, ich masturbiere ohne Hände!“ - das bedeutet, es ist ein Durcheinander. Er hat BEREITS keine Aufmerksamkeit erregt. Erinnerst du dich an das Gefühl von Scham und ewiger Unzufriedenheit? Einem Narzissten nur Komplimente zu machen, wenn er selbst danach fragt, wird ihm nur Grund zu der Annahme geben, dass er etwas FALSCH macht. Sie loben mich nicht?.. Vielleicht mache ich das Falsche? Vielleicht weine ich aus Mangel an Aufmerksamkeit nicht laut genug? Vielleicht muss in diesem Haus etwas in die Luft gesprengt werden, damit Papa sich vom Fernseher lösen und mich ein wenig verfolgen kann?.. Wenn Sie einen Narzissten „wässern“, ohne darauf zu warten, dass er trocken ist, kann sein Verlangen nach Selbstdarstellung kanalisiert werden in eine gesunde Richtung.
3. Dem Narzissten muss rechtzeitig das Sprechen beigebracht werden. Nicht im Sinne von allerlei „aber wie spricht die Kuh? Richtig: mu-mu. Wir sprechen von einem komplexeren Prozess der Artikulation von Emotionen. Spricht man mit einem Kind, das NPD-Kandidat ist, blüht IMMER ein vielschichtiger Strauß aus Scham, Ressentiments, Verschwörungstheorien, Unzufriedenheit (mit sich und dir), Angst und Größenwahn in seinem Kopf auf. Wenn Sie einem Kind beibringen, diese Gefühle bereits im Alter von 7–10–12 Jahren frei auszudrücken, retten Sie nicht nur ihm das Leben, sondern auch dem armen Kerl, den er schließlich in eine Depression stürzen würde. Die Hauptsache ist zu zeigen, dass das Kind das RECHT auf Groll, Wut, Eifersucht und Ungehorsam HAT. Erinnern Sie öfter daran, dass Menschen nicht immer gut sind. Außerdem SOLLTEN sie NICHT so sein. Wenn der Narzisst nicht nur sein schönes Spiegelbild im Wasser lieben lernt, sondern auch seinen Hinterkopf und seinen behaarten Rücken, wird ihn das retten. Nun, oder zumindest die erste Einnahme von Alimemazin um ein paar Jahre hinauszögern ...

Nun, was ist mit erwachsenen Narzissen, fragen Sie? Wie mit der narzisstischen Freundin zusammen sein? Nun, in der Tat muss mit ihr genauso umgegangen werden wie mit einem schmerzhaft selbstbesessenen Kind. Mit einem Unterschied: Einer Frau kann man im Gegensatz zu einem Kind rechtzeitig entkommen. Und genau das empfehle ich Ihnen zu tun, wenn Sie vermuten, dass Sie auf eine echte Narzisse gestoßen sind. Scherz beiseite.