Bir kişi önemsemelerden rahatsız olursa. Dokunaklı kişi: onunla nasıl iletişim kurulur? Kızgınlık sadece psikolojik değil, aynı zamanda fiziksel sağlığa da zarar verir

kanser kadın hassas, romantik, hatta duygusal bir kadın. Etkilenebilir olduğu ve herhangi bir yorumu, hatta bir bakışı veya hareketi bile acı verici bir şekilde algıladığı için onu gücendirmek, gözyaşlarına getirmek kolaydır.

Hayalinde gerçeklikten uzak olabilecek resimler çizilir, bir tür gizli niyet görebildiği kelimelerin anlamını abartır, bu tür kelimeler onu incitir, ona çok fazla duygu verir.

kanser kadın sürekli daha iyi bir yaşam özlemi içindedir, eskiyi hatırlar, geçmişteki sıkıntıları, kaçırılan fırsatları sıralar. Şimdi de bir şeylerin yanlış yapıldığından, başkalarının kendisi gibi görünmeyeceğinden korkuyor. Güzel olmak istiyor, her zaman genç, sevecek ve sevilecek birini istiyor. Bazen kendisini neyin endişelendirdiğini ve neden gözyaşı döktüğünü bilmiyor.

Bununla birlikte, ruh hali hiçbir şekilde her zaman ıstırap içinde değildir. Çok değişkendir. Yengeç kadını ya neşeli ve kaygısız, sonra meşgul ve kasvetli, sonra neşeli, sonra küsmüş ve saldırgan, sonra gülüyor, sonra ağlıyor. Bu bir ay kadını ve ayın evresinin değişmesiyle ruh hali değişir ve gün içinde birkaç kez değişebilir.

Ruh hali başkalarına iletilir ve diğerleri, onunla rezonans içinde melankoliye yenik düşmemek ve sinirlilik krizlerine girmemek için bunun farkında olmalıdır. Ona yakın olan, iyi bir ortama, rahat, aydınlık bir ortama, ruh halini, ruh halini dengeleyen sakin ve samimi bir atmosfere sahip olmasını sağlayacaktır. Onu çok fazla eleştirmeyin, alay etmeyin veya azarlamayın. Tek ihtiyacı olan ilgi. Onun için en kötüsü sevildiğine olan güvenini kaybetmesi, bağlılığından şüphe duymasıdır. Terk edilmekten çok korkar.

İkincisinin, inanılmaz derecede gelişmiş olan sahiplik duygusundan olması mümkündür. Bir şeyi kaybetme düşüncesine dayanamıyor. Özellikle - ısı ve korumadan mahrum kalacaksa.

Bununla birlikte, bu hiçbir şekilde zayıf bir kadın değildir, kendisi sıkıntılar ve zorluklarla nasıl başa çıkacağını çok iyi bilir, kendini nasıl savunacağını ve sevdikleri için nasıl ayağa kalkacağını bilir. Arkadaşları ve sevdikleri için korkusuzca savaşa girecek, onların sağlığı ve iyiliği için kendini feda edecek, zor zamanlarda saklanmayacak ve onlara ihanet etmeyecektir. Özellikle sevdiklerine karşı çok sabırlıdır.

kanser kadın iyi bir arkadaş olabilir, sırlarla güvenilebilir ve arkadaşlar onun içindeki bu harika kaliteyi takdir eder - sır saklama yeteneği. Kendisi sessiz kalmayı tercih ediyor, kendini kimseye ifşa etmiyor, duygularını ifşa etmiyor ve bir sır olarak kalıyor. Güçlü, bağımsız görünmeyi sever.

Bu nedenle, kendisine yaklaşmaya çalışan erkeklere karşı zaptedilemez. Hiçbir durumda erişilebilir görünmesine izin vermez, çünkü onun gözünde bu bir yenilgi olacaktır. Açıldığı ya da samimi bir gündelik ilişkiye izin verdiği kişilerle bu kadın ilişkiyi sürdürmeyecek, onlardan kaçınmaya çalışacaktır.

Genel olarak, bu çok sadık bir eş ve bu tür eğlenceleri tanımıyor.

kanser kadın- mükemmel bir anne. Bu işaretin insanlarının güçlü anne içgüdüsü, çocuklarına hassasiyet, özen, anlayış verir. Çocuklara o kadar bağlı ki, genç hobilerinden genellikle şüpheleniyor, en azından gelecekteki damadının değerli bir kişi olduğuna ikna olana kadar kızlarıyla isteksizce evlenmeyi kabul ediyor. Bu nedenle, annesine olan bağlılığı nedeniyle, çocuklarının onun zamanında olduğu kadar geç bir aile kurma tehlikesi vardır.

Kızgınlık hayatı zehirler ve diğer insanlarla ilişkileri zorlaştırır. Yapışkan bir ağ gibi sizi dolaştırır ve yalnız bırakır. Etrafınızdaki iyiliği fark etmemenizi sağlar, her zaman geçmişteki duruma dönmenizi ve suçluyu tekrar tekrar düşünmenizi, bu durumu kafanızda kaydırmanızı sağlar. Ruh hali bozuldu. Başkalarıyla iletişim kurmak istemiyorum. Saldırgan, haksız sözler ruhun üzerinde ağır bir taş gibi yatar. Kafamda bir intikam planı hazırlanıyor. Ve sonra hoşnutsuzluk, eleştiri ve hakaret sözleri suçlunun adresine uçar.

Bütün bunlar diğer insanlarla ilişkiler üzerinde baskı yaratır. Ve uzun süreli ve sık şikayetler sürekli bir stres kaynağıdır ve hatta çeşitli psikosomatik hastalıklara yol açabilir. Bu nedenle, kızgınlık psişemiz için sadece tehlikelidir ve onlardan kurtulmamız gerekir. Sadece burada soru şu: nasıl? Kırılmak nasıl durdurulur?

Cevap, Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi tarafından verilir.

Ruhun ağlaması veya kırılmaktan yorulma

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, gücenmeye meyilli olanlar hakkında çok ayrıntılı bilgi verir. Bunlar, her şeyde kaliteye değer veren dürüst ve açık sözlü insanlardır ve kaliteli bir şey yapmak için istedikleri kadar çaba göstermeye ve zaman harcamaya hazırdırlar. Bu tür insanlar anal vektörün taşıyıcılarıdır.

Her şeye eşit, adalet içinde sahip olmak için doğuştan gelen bir istekleri vardır. Bu, kızgınlığın tetikleyicisidir. Anal vektörü olan bir kişinin anlayışında, size bir ruble yaptıysa, ona aynı şekilde cevap vermelisiniz. Fazlaysa almaz, fazlasına ihtiyacı yoktur. Ve eğer daha azsa, o zaman bu sadece kızgınlık için bir nedendir. Rublesi elbette bir görüntüdür. Her şey ruble olarak kullanılabilir.

Karısı kocası tarafından rahatsız ediliyor: “Sana çok fazla zaman ve enerji harcıyorum, bütün gün yemek pişiriyorum, temiz. Ve sen bunu fark etmiyorsun! En azından bana bir iltifat et! Sürekli kanepede uzanıyorsun, televizyon izliyorsun, arkadaşlarınla ​​bira içiyorsun. Ve ben?" İlişki için her şeyi yaptığı için kendini haksız hissediyor ve erkek ona çok az zaman ayırıyor ve her gün harcadığı çabalar için ona teşekkür etmiyor. Ancak övgü ve liyakatin tanınması, anal vektörü olan bir kişi için çok önemlidir. Basit kelimeler: “Tatlım, bugün ne lezzetli bir pancar çorbası var!” - onu gerçekten takdir ettiğinizi ve onun bakımına ihtiyacınız olduğunu bir anal vektörle karınıza açıkça gösterecektir.

Baba oğlu tarafından rahatsız edilir: “Annem ve ben yorulmadan çalışıyoruz ve okulda sadece “başarısızlıklar” alıyorsunuz! Sonuçta, bu haksızlık: oğul da iyi çalışmalarla cevap vermelidir, aksi takdirde babasına saygısızlık eder, ondan beklentileri haklı çıkarmaz.

Küskünlük, insan ruhunun şiddetli, yıkıcı bir halidir. Kızgınlık ortaya çıktığında, tamamen yaşama fırsatı ortadan kalkar. Hayat kelimenin tam anlamıyla durur. Etrafınızda olan her şeyden neşe duymayı bırakırsınız, sürekli olarak diğer kişinin size nasıl haksız davrandığını düşünürsünüz.

Küskünlükten bıktık, interneti sorularla dolduruyoruz: gücenmeyi nasıl durdurabiliriz - ve listenin daha aşağısında: anneme, kocama, insanlara, önemsiz şeylere gücenmeyi bırakmaya.

Adalet istediler ama hakaret çıktı

Doğası gereği, anal vektörü olan bir kişiye iyi bir hafıza ve analitik bir zihin, yani bilgiyi analiz etme ve sistematize etme yeteneği verilir. Bununla birlikte, anal vektörün sahipleriyle bazen acımasız bir şaka yapan iyi bir anı: kelimenin tam anlamıyla geçmişte sıkışıp kalabiliyorlar. Herhangi bir bilgiyi ve daha da aşağılayıcı, aşağılayıcı sözleri ve haksız eylemleri iyi hatırlıyorlar. Bir süre önce söylenen ya da yapılanlar, kafanızda tekrar tekrar ortaya çıkarlar ve sizi baştan sona yakırlar. Bırakın affetmeyi, tüm bunları unutmak bile imkansız görünüyor.

Aslında, kızgınlık, diğer kişinin yanlış anlaşılmasından ve eylemlerinin nedenlerinden kaynaklanır. Anal vektörü olan bir kişi, başkalarına karşı doğrudanlık ve dürüstlük ile ayırt edilir. Ve aynı şeyi başkalarından da beklerler. Ancak çevredeki insanlar, aileleri, iş arkadaşları tamamen farklı bir şekilde düzenlenebilir, farklı yaşam değerlerine ve farklı yaşam deneyimlerine sahip olabilirler. Ve kendilerine verilen nitelik ve özelliklere göre hayatlarını yaşarlar. Karısı, bir şey yapmaya söz verdiğinde ve yapmadığında, hiçbir durumda anal kocasını rahatsız etmek istemedi. Aynı anda yüzlerce şey yapıyor ve sözünü tutmadığını bile fark etmedi. Ve bir koca için bu, kızgınlık için bir sebep. Sonuçta, kendileri diğer insanlarla ilgili olarak çok zorunludur. Ve yine o ağırlık, acı, melankoli, yoksunluk hissi. Kendin hayal ettiğin ölçüde bitirmediklerinde ...

Küskünlük doğal tepkimiz olarak ortaya çıkar, bu tür davranışlar bize tek doğru, daha doğrusu tek olası gibi görünür. Aslında, hayatımızı yaşamayı bırakırız ve küskünlüğümüzün gerektirdiği gibi yaşarız. Ve bu edebi bir konuşma değil. Hayatımızı durduran, insanı sürekli geçmişe dönmeye zorlayan küskünlüktür. Sevdiklerinizle olan ilişkileri bozar, onları sessizliğe ve soğuğa girmeye zorlar. Suçlamalar ve hakaretler için iter. Bizi ileriye doğru bir adım atma fırsatından mahrum eder ve ilişkiyi terk etmeye zorlar. Onun rehineleri oluyoruz, eylem ve kararlarımızda özgür olmayı bırakıyoruz.

İnsanlar tarafından rahatsız edilmek nasıl durdurulur?

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, derin bir kızgınlık durumundan çıkmanın doğru yolunu bulmaya yardımcı olur. Kendinin farkındalığı, kişinin ruhunun özellikleri, anal vektörün niteliklerini ve özelliklerini ortaya çıkaran ücretsiz dersler sırasında zaten ortaya çıkar.

Sorunun farkındalığı olduğunda, size eziyet etmeyi bırakır. Bu durumun kökenini anladığınız anda gücenmeyi bırakacaksınız. Farkındalık anı, iyileşme anınız olacak. Bu, eğitimi tamamlayan ve ana sonuçlarını alan - kızgınlıktan kurtulmak için çok sayıda kişinin incelemesi ile doğrulanır.

“...Şikayetler... Mamadaragaya, hayatı nasıl zehirlediler! Şimdi, anlık bir kırgınlık tepkisinden sonra, her şey bir şekilde çözülür ve bu acı verici durum, ömür boyu-küskünlük GELMEZ. Hayatım boyunca anneme karşı kırgınlık ve ona karşı sübjektif bir tavırla eziyet çektim. Şimdi o - oh neşe! - bazı yerlerde basitçe aptal bir teyze olarak algılanıyor, özünde benimle aynı. Yerli, çok daha anlaşılır, bakıma muhtaç, ilgi..."
Elena R., sanatçı, St. Petersburg

“... Yavaş yavaş, beni boğan ve bana hayattan zevk alma fırsatı vermeyen bu korkunç şikayetler karmaşasını çözmeye başladım. Beni böyle yapanın ne olduğunu anladım, kendimi anladım, başkalarını anlamayı öğrendim. Kelimelerle ifade etmek zor, ama şimdi hiç “alınmama” durumum var. Yoksunluk duygusu gittikten sonra, prensipte insanlar tarafından rencide edilemezlik geldi. Kırgınlık olmadan yaşamak benim için büyük bir başarı ve rahatlama. Zavallı boynumdan yüzlerce kilo düşmüş gibi. İnanılmaz bir duygu..."
Anna M., Tver

İnsan sosyal bir varlıktır ve başkalarıyla doğrudan etkileşim kurma yeteneği, bu hayatta mutlu olup olmayacağına bağlıdır. Diğer insanlar bizim akrabalarımız, akrabalarımız ve sevdiklerimizdir. Bunlar meslektaşlarımız ve işe giderken, mağazada veya klinikte karşılaştığımız kişilerdir. En büyük mutluluğu diğer insanlardan ve en tatsız deneyimleri başka insanlardan da alırız. "Sistemik Vektör Psikolojisi" eğitimi, kendinizi ve diğer insanları anlamanıza ve yılların kırgınlığından kurtularak mutlu bir şekilde yaşamaya başlamanıza yardımcı olur!

Psikologlar, bir kişinin iki yaşından itibaren anlamlı bir şekilde gücenmeye başladığını söylüyor. Zamanla, yavaş yavaş yeni beceriler öğrenir ve kendi davranışını düzeltmeyi öğrenir. Ancak önemsiz şeylerden rahatsız olma alışkanlığı bazen yaşam boyunca kalır ve çoğu zaman sevdiklerinizle olan ilişkileri bozar. Negatif kaliteden kurtulmanın yolları var mı?

Rahatsız olma yeteneği ne zaman alışkanlık haline gelir?

Elbette, gücenme yeteneği her insanın doğasında olan doğal bir durumdur.

Sadece bazıları nasıl affedileceğini bilirken, diğerleri için küskünlük kendini ifade etmenin bir yolu haline gelir. Kural olarak, alışkanlık erken çocuklukta oluşur ve büyük ölçüde başkalarının tepkisine bağlıdır.

• Ebeveynler, çocuğun kızgınlığını mevcut tüm yollarla hafifletmeye çalışırsa, bununla olumlu bir sonucun elde edilmesi arasında hızla bir bağlantı kurulur.
• Bu nedenle, bilinçaltı düzeydeki çocuk, daha fazla dikkat çekmek, istenen bir oyuncağı vb. Zamanla alışkanlığın istikrarlı bir karakter kazanması ve yetişkin bir insan için bir tür hayatta kalma yöntemi haline gelmesi mümkündür.
• Sevdikleri tarafından rahatsız edilme alışkanlığı ile eş zamanlı olarak, çocuk kendi içinde başka olumsuz nitelikler de geliştirebilir. Örneğin, başka bir hevesten sonra, ebeveynler çocuğun istediği tamamen farklı bir oyuncak satın alırsa, kızgınlığa anne ve babanın kötü olduğu düşünceleri eşlik edecektir.
• Bu durumda, zaman içinde ebeveynlerin bebeklerinin tüm isteklerini, intikam arzusunu, saldırganlığı tahmin ettiği çocukların kıskançlığı gibi niteliklerin ortaya çıkmasını beklemeliyiz.
• Çocuk olgunlaştıkça, saldırıdan olumlu sonuçlar almayı bırakır ve alışkanlığı savunma tepkisi haline getirir. Başarısızlığın sebebini kendinde bulmaya çalışmaktansa, başkalarının suçlu olduğunu düşünerek yaşamak çok daha kolaydır.
• Bu durumda, rahatsız olmayı nasıl durduracağını anlamak özellikle önemlidir, aksi takdirde bir kişi kendi hayatını değiştirmek için herhangi bir çaba göstermez, akışa devam etmeyi ve ebeveynlerini, arkadaşlarını ve etrafındaki diğer insanları onun için suçlamayı tercih eder. hatalar.

Örneğin, sevgilisiyle tartışan bir kadın, bunun için kocasını suçlar, onda bir suçluluk duygusu ve onun kabahatini telafi etme arzusu uyandırmaya çalışır. Ve kızgınlığınızı bir kenara bırakırsanız, çatışmanın nedenlerini derinlemesine araştırmanız, zayıflıklarınızı aramanız, skandal sırasında adamın neye rehberlik ettiğini anlamaya çalışmanız gerekecektir. Bu durumda, kadın rahatsızlık hissetmek zorunda kalacaktır. Bu nedenle, bir ilişkide iletişimden kaçınmak ve olumsuzluk göstermek çok daha kolaydır.

Önemsiz şeylerden rahatsız olmayı bırakmak gerekir, çünkü böyle bir alışkanlık yavaş yavaş bir insanın hayatını mahveder. Ne kadar çok şikayet birikirse, insanlar o kadar az yakınlaşır. Bir kişi kızgın ve kırgın olmayı nasıl durduracağına bir çözüm bulamazsa, sonuç olarak yalnız kalacaktır.

Genellikle gücenme alışkanlığı, çocukluk ve güvensizlik belirtisi olarak kabul edilir, ancak bazen aktif saldırgan eylemlere yol açabilir. Sevdiklerinizle olan ilişkilerinizi mahvetmemek için büyümeniz ve kötü bir alışkanlıktan kurtulmaya çalışmanız gerekir.

Sevdikleriniz tarafından rahatsız edilmeyi bırakmanın zamanının geldiğini nasıl anlayabilirim?

Kişi bu alışkanlıktan nasıl kurtulacağını düşünüyorsa tebrik edilebilir. Olgunlaştı ve yanıldığını anladı, bu zaten olumlu sonucun yarısı. Bu arada, bir alışkanlığın bir yeri olduğunu ve ondan kurtulmanız gerektiğini nasıl anlarsınız?

Davranışınızın özelliklerini hızlı bir şekilde değerlendirmenizi sağlayan basit bir test var. Bunu yapmak için sadece 6 soruyu cevaplamanız gerekir:

Çoğu soruya olumlu bir cevap vererek, kocanız, anne-babanız ve başkaları tarafından gücenmeyi nasıl durduracağınıza dair bir çözüm aramanın zamanı geldi.

Küskünlük biriktirmeyi bırakın: Alışkanlıktan kurtulmanın 5 yolu

Alışkanlıktan tamamen kurtulmak için etkili yöntemlerden birine başvurmaya çalışmanız gerekir.

• Yöntem numarası 1 - sevilen birine, örneğin bir kişiye karşı ilk kızgınlık dalgasının geçtiği durumu düşünmelisiniz. Bu durumda, duygular olanların değerlendirmesini önemli ölçüde etkilemeyecektir.

Kişi kendine durumun neden bu kadar ciddi göründüğünü sormalı, belki de kelimelere veya eylemlere farklı tepki vermeliydi? Suç ne gibi sonuçlara yol açtı ve kız, erkek tarafından rahatsız edilmekten vazgeçmeden ne kaybeder?

Çoğu zaman, kızgınlık, sevilen birinin eylemi nedeniyle değil, yanlış algılama nedeniyle ortaya çıkar. Örneğin, kocası onu evlilik yıldönümünde tebrik etmeyi unuttu. Bu, karısını sevmekten vazgeçtiğinin bir işareti mi? Belki de bunun bir nedeni vardır - temel unutkanlık, acil çalışma vb.

• Yöntem numarası 2 - kendinizi sizi rahatsız eden kişinin yerine koymanız gerekir. Böyle bir teknik, duruma "suçlunun" gözünden bakmanıza ve duygularını ve hoşnutsuzluğa neden olan kelimelerin veya eylemlerin anlamını anlamanıza izin verecektir. Kendinizi başka bir kişinin kişiliğine kaptırdıktan sonra, kendinize yeni bir şekilde bakabileceksiniz.
• 3 numaralı yöntem, sevilen biri tarafından rahatsız edilmeyi bırakmanın en etkili yollarından biridir. Sözlerde ve eylemlerde sevilen birinin bazı asil güdüler tarafından yönlendirildiği varsayılmalıdır. Örneğin, suç, adamın vejeteryanlığın yararları hakkındaki fikrinize katılmama cesaretine sahip olması nedeniyle ortaya çıktı.

Kız arkadaşını aptal olarak gördüğünü düşünmemelisin, vb. Belki de sağlığına kendi tarzında bakıyor? Ana şey, özü görmeyi öğrenmek ve forma dikkat etmemek.

• 4 numaralı yöntem - kendi düşüncelerinizin içsel özün bir yansıması olmadığını anlamalısınız. Alıngan bir kişi, yabancıların görüşlerini kendi imajının bir yansıması olarak algılar.

Bu nedenle, fikrin kötüye gittiğini görünce, kendisinin kötüye gittiğine inanıyor ve bu acı ve kırgınlık hissediyor. Bu kompleksten kurtulmak için, içsel özünüzün kendi ve yabancı düşünce ve değerlendirmelerinizin bir birikimi olmadığı fikrine kendinizi alıştırmanız gerekir.

Diğer insanlarla birlikte yaşıyoruz ve onlarla günlük ilişkilere giriyoruz. Bazen bunlar sadece fayda-fayda kategorisine dayalı iş ilişkileri veya sevgi ve güvene dayalı aile ilişkileridir. Sadece aynı ulaşım, mağaza, hastane vb. yerlerde olsak bile birçok insanla iletişim halindeyiz. Ne yazık ki, ilişkiler her zaman olumlu duygularla bitmez. Bazen üzüntü, öfke veya kızgınlık vardır. Bazı insanlar için kızgınlık o kadar sık ​​ortaya çıkar ki onlara zarar vermeye başlar. Bu yazıda kırılmayı nasıl durduracağımızı bulmaya çalışacağız.

Bu dünyadaki her insan hayatında en az bir kez bir kırgınlık duygusu yaşadı. Ve bu duyguya karşı tutum herkes için farklıdır, örneğin:

Bir kişi gücenecek, sonra bu durumun onu üzmemesi gerektiğini düşünecek ve unutacak;

Diğeri odaya kapanacak, ağlayacak ve unutacak;

Üçüncüsü bir öfke nöbeti geçirecek, ancak "konser"inin sonunda artık bu performansın nasıl başladığını hatırlamıyor;

Ama bir de kafalarında rahatsız edici bir durumu uzun süre oynayacak, suçlusuna nasıl cevap vereceğini çözecek, hatta intikam alacak bir insan tipi de var.

Bazen kızgınlık duygusundan kurtulamıyormuşsunuz gibi görünüyor, ancak yine de bilmek istiyorsunuz: önemsiz şeyler yüzünden kırılmayı nasıl durdurabilirsiniz?

kırgınlık nedir? Neden ortaya çıkıyor? Affetmeyi ve kırılmayı bırakmayı nasıl öğrenebilirim?

"Sistemik Vektör Psikolojisi" eğitiminde uzun süredir şikayetlerini hatırlayan ve biriktiren insanlar Yuri Burlan anal vektörün sahipleri olarak belirlenecek. Tamlık, detaylara dikkat, olağanüstü hafıza gibi karakter özellikleri ile karakterize edilirler. Çocukluğundan beri uygun şekilde gelişmiş bir durumda, alanlarında profesyoneller, işlerini mükemmel yapmaya çalışıyorlar. Mükemmeliyetçiler. “Bir fıçı baldaki merhemde bir sinek” bulana ve onu ortadan kaldırana kadar sakinleşmeyecekler. Böyle insanlar hakkında derler: iyi bir aile babası, en iyi baba ve koca, harika bir öğretmen ve arkadaş. Geleneklere saygı gösterin, eski nesle saygı gösterin. Değişime uyum sağlamada zorluk. Eski, sarkan bir kanepe her zaman yenisinden daha iyidir çünkü çok tanıdık, rahat ve tanıdıktır.

Neden tam olarak anal vektörü olan insanlar küskünlük yaşarlar ve insanlar tarafından alınmamalarına nasıl yardım edilir: Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi anlatacak!

Yukarıda belirtildiği gibi, bu tür insanların olağanüstü bir hafızası vardır. Bu harika değil mi? Çocuklukta şiirler anında hatırlanır. Okulda, kuralı zaten öğrendiyseniz, o zaman ömür boyu. Yetişkinlikte, işini çok iyi bilir, geceleri uyanır, tüm emek organizasyonu kurallarını, GOST'leri, standartları, iç düzenlemeleri ve daha fazlasını söyler. Görünüşe göre, daha iyi ne olabilir?!

Kızgınlıkla ilgili sorun, bir kişi hafızasını amaçlanan amaç için kullanmadığında ortaya çıkar. Örneğin, öyle oldu ki, çocuklukta çocuğa şiir öğretilmedi, okuldaki öğretmen hafızasının olasılığını not etmedi, (hafıza) diğer öğrencilerden biraz daha iyi. Annem sürekli acele etti ve işleri sonuna kadar bitirme fırsatı vermedi. Sonra kıskançlık zamanı gelir. Ve rahatsız olmayı bırakmak o kadar kolay değil.

Saldırgan bölümleri toplayan ve biriktiren, anal vektörü olan bir kişinin harika hafızası, günlük yaşamdan pek hoş olmayan durumlarla kendini doldurmaya başlar. Otobüsteki kondüktör kabaydı, bisikletçi bir su birikintisinden döküldü, işyerindeki patron çabalarını not etmedi, ancak meslektaşı Fedya'nın yürütme hızına dikkat çekti. Ve o hata üstüne hata, işini yeniden yapmak için hayat yetmez! Tüm bu durumlar kafamda dönüp duruyor, her seferinde nasıl cevap vereceğimi ya da nasıl davranacağımı düşünürken, kendimi daha da fazla içerleme duygusuna itiyor.

Psikologların tavsiyeleri, internette arama yaparsanız, kendinizi gücendirme alışkanlığından kurtarmak için şunları sunarlar:

Suçluyu komik bir şekilde sunun, bir su birikintisinden nasıl ıslatıldığını veya ayaklarının nasıl ezildiğini;

Patronunuzu astlarınıza tanıtabilirsiniz;

Saf bir insan olmayın ve her şeyi kontrol edin;

İntikam almak ya da almamak konusunda soğukkanlılıkla kararlar verin vb.

Bu ipuçları birine yardım ederse ve insanlar tarafından rahatsız edilmeyi bırakırsa, her durumda, bu sonuç geçici olacak ve tekrar tekrar kızgınlık ortaya çıkacaktır.

Acı hissinden kurtulmak için - Bana vermediler! - ve kırılmayı bırakın, doğuştan gelen mülkünüzü toplum yararına nasıl kullanacağınızı öğrenmeniz gerekir.

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bize sadece gücenmeyi nasıl durduracağımızı öğretmez. Bu bilgi, davranışlarının altında yatan nedenleri anlamaya başlamayı, kendilerini ve diğer insanları tanımayı mümkün kılar. Bir kişinin bunu neden yaptığı hemen anlaşılır ve kızgınlık kendiliğinden ortaya çıkmaz. Eğitimden sonra birçok kişi rahatsız olmayı bırakabildi. İşte bunlardan bazılarının yorumları:

Kendinizi gerçekten anlamak ve diğer insanları anlamayı öğrenmek istiyorsanız, sonsuza kadar gücenme alışkanlığından kurtulun, bağlantıyı takip edin ve Yuri Burlan'ın Sistemik Vektör Psikolojisi üzerine ücretsiz bir kursa kaydolun.

3 yaşındaki kızım ağlıyor
- Anne, beni gücendirdi!
- Hayır kızım. Sana zarar vermedi. Sen kendini üzdün. Ve bu konuda kendini kötü hissediyorsun. Şu anda rahatsız olmayı bırakabilirsiniz. rahatsız olmaya devam edebilirsiniz. Sen kendini seç. Ve üç yaşında bir çocuk bunu zaten anlayabiliyor.
-Tamam anne. rahatsız olmayacağım. Ondan bunu bir daha yapmamasını isteyeceğim - gözyaşlarını silerek.

Kızgınlık çocukluktan gelen bir tepkidir. İstenmeyen bir duruma olası tepkilerden biri, aile üyelerinden birinden kopyalandı. Böyle bir tepkinin birincil amacı, diğer kişinin içinde suçluluk veya acıma duyguları uyandırmaya çalışarak davranışını değiştirmektir (bak, ağlıyorum, kendimi kötü hissediyorum, bana yaptığınız şey bu).

Başka amaçlar da olabilir. Örneğin, dikkatleri kendinize çekmek veya benim önemli ve sevildiğimden emin olmak, hatta daha da önemli ve sevildiğimden emin olmak için... Farklı şekillerde rahatsız olabilirsiniz. Sessizliğe geçebilirsiniz. Neden sustuğumu tahmin et. Bir öfke nöbeti atabilirsin. Ve örneğin hastalanabilir, hatta ölebilirsiniz. Böylece suçlu kesinlikle yanıldığını anlar. Bu ya da bu şekilde kızgınlık, kural olarak, çocuklukta da kopyalanır.

Çocukların şikayetleri yetişkinlerden farklıdır. Büyüdükçe, hakaretlerin saçmalığını ve zararlılığını fark etmeye başlarız. Bir seçeneğimiz olduğunu anlamaya başlıyoruz. Rahatsız olabiliriz ama gücenmeyebiliriz. Affedebiliriz ama affedemeyiz. Suçu fark ederek, derhal gitmesine izin verebiliriz, her şeyden önce suçluya değil, kendime zarar verdiğini, çok miktarda enerji alarak ve sağlığı yok ettiğini fark edebiliriz. Ve yıllarca kırgınlık yaşayabiliriz.

Küskünlük çoğu zaman hayatımızı zehirler; dargınlık akıl için anlaşılmazdır! Pencereleri ve kapıları tahtalarla kaplı kasvetli bir evde hayatımızı yalnız bir varoluşa dönüştürüyor. Kendimizi kurban gibi hissediyoruz. Çok tanıdık. Çok tanıdık.

Bir kurban gibi hissetmekten nasıl vazgeçilir ve kırgınlıktan nasıl kurtulur?

Aslında küskünlük, diğer insanları onlara suçluluk aşılayarak manipüle etmek için bir araçtır. "Kırıldım" - etrafımda dans et. İstediğimi yap ki seni bağışlayayım. Yıkılan, ruhu heyecanlandıran, sakinleşmesine izin vermeyen bu acı duygu, sürekli olarak küskünlüğe yol açan durumun zihninde gezinmenizi sağlar ve içimizde rahatsız edici sözler duyulur ve hayatı mahveder.

Küskünlüğün acısı içeriden kemirir ve acıdan kurtulmaya izin vermez. Biz despot eğilimleri olan bir “kurban”ız. Kıskançlık sorunu çözmez. Kıskançlık, ondan kurtulma girişimidir. Ama sorunlar ortadan kalkmıyor. Bir kartopunun içinde çığa dönüşene kadar birikir ve başlarımızı örterler. Kırılmayı durdurmak için, kırgın durumdan çıkmanız ve olanlara yeterince yanıt vermeye başlamanız gerekir. Zarar görürseniz, farklı varyasyonlarda yapabilirsiniz:

• suçlunun davranışını anlamak
• affetmek
• Gelecekte bunun tekrarlanmaması için duygularınızı suçluya açıklayın,
• aynısını cevapla.

Ve sonra unut gitsin. Kırgın, tavuk ve yumurta gibi bu durum için acele ediyorsunuz ve verilen zararın hesabını vermek için sorumluluk ve kararlılıktan korkuyorsunuz. Korkmayı bırak. Hayatınızdan kendiniz sorumlusunuz ve sizden aktif eylemler bekliyor.

Bir insan neden yıllarca kırgınlık yaşar, hangi nedenle “anlayamaz ve affedemez”?

1. "Anlayın ve affedin" - bu, kendinize karşı suçunuzun sorumluluğunu almak anlamına gelir. “Anlamak ve affetmek”, kırgınlığın bedenimi ve hayatımı mahvettiği bu süreçte, durumu değiştirmek için herhangi bir girişimde bulunmadığımı her şeyi kabul etmek demektir. Hatalarını kabul etmek kolay değil. Ve hala düzeltilmesi gerekiyor. Geçmişinizi değiştiremezsiniz. Hediyenizi değiştirebilirsiniz. İnsanlar genellikle eylemsizliklerini şikayetlerle haklı çıkarırlar. Onlara göre çaresizler ve şimdiki yaşam durumunu değiştiremiyorlar. Onun yüzünden hayatım yürümedi, her şey çok kötü, acı çekiyorum, hastalanıyorum vb.

2. Bir kişinin sürekli olarak bir şeyler deneyimlemesi gerekir. Aksi takdirde - boşluk, anlamsızlık. Ve hayat sıkıcı ve monoton olduğunda, olumlu duygu eksikliği olduğunda, kişi herhangi bir nedenle endişelenmeye başlar. Aynı amaçla birçok insan çeşitli anlaşmazlıklara, çatışmalara girmekte, sıfırdan problemler yaratmakta, yıllarca geçmişten gelen ve asla değişmeyecek mağduriyetler yaşamaktadır. Böylece, güçlü duygu ve deneyimlerin eksikliği yenilenir. yaşıyorum, öyleyse yaşıyorum.

3. Kırılan kişi, tıpkı çocukluğunda olduğu gibi, başkalarından acıma, sevgi ve ilgi uyandırmaya devam eder.

4. Kırılan kişi, suçlunun hatasını, suçluluğunu, affedilmesini tanıma şeklinde “davranış değişikliğini” beklemeye devam eder. O zaman suçlu, suçlu olduğundan ve ondan ne istediğinden şüphelenmeyebilir.

5. Bilinçsiz, tam olarak yaşanmamış şikayetler. Düşünceler kafamda dönüyor, tekrar tekrar aynı duruma dönüyor. Bir kişi tepkisinin tam olarak farkında değildir. Endişeli ve huzursuz.

6. Memnuniyetsizlik kırgınlığın arkasına saklanabilir. İnsanlar kadere, Tanrı'ya, kendilerine, soyut olaylara gücenirler. Küskün ve sinirli olurlar. Memnuniyetsizliklerinin gerçek nedenini anlayıp ortadan kaldırmak yerine gücenirler.

Küskünlük sizi aşağılayan, aşağılayan, gücendiren kişiye karşı tahrişe, öfkeye, saldırganlığa, düşmanlığa ve hatta nefrete neden olur. Suçun intikamını alma arzusu var. Ve suçlunun haklı olduğunu hissettiğinizde bile, inatla haklı olduğunuzda ısrar etmeye devam ediyor, herkesi ve hatta kendinizi aldatmaya çalışıyorsunuz.

Küskünlük, bir kişinin kendisine yanlış, haksız davranıldığına, kendisine fiziksel veya ruhsal acı çektirdiğine, onu üzdüğüne, hakaret ettiğine, ona güldüğüne, herhangi bir isteğini reddettiğine inanması durumunda ortaya çıkar.

Dahası, kendisine yakın olan insanlardan, rastgele geçenlerden daha güçlü bir kızgınlık duygusu yaşayacaktır. Sonuçta, yoldan geçen biri sizi aradıysa, kızacaksınız, ancak yakında bu olayı unutacaksınız. Ve eğer bu kelime arkadaşınızın veya kocanızın ağzından uçarsa, uzun süre dudaklarını büzecek, ona öfkeli, yıkıcı bakışlar atacak ve onunla konuşmak istemeyeceksiniz, onu cezalandıracaksınız. incitmek, suçlu hissettirmek, ondan özür ve tövbe istemek.

Ama aslında kendinizi cezalandırıyorsunuz, çünkü ruh haliniz kırgınlıktan bozuluyor ve bu durumu tekrar tekrar sindiriyorsunuz, ruhunuz acı çekiyor, kendinizi sevdiğinizle iletişimden mahrum ediyorsunuz, enerjinizi kırgınlık için harcıyorsunuz, sinirleniyorsunuz ve gergin, sağlığınızı kötüleştiriyor.

Her nedenden dolayı sürekli kırgınsanız, kızgınlık birikir, suçludan intikam alma, onu sizden uzaklaştırma, onu görmeme veya duymama arzusu vardır. Ve suçlunuz tövbe etse, sizden af ​​dilese ve inatla konuşmak veya skandal yapmak istemeyen bir kurban gibi davranmaya devam etseniz bile, er ya da geç şikayetlerinizle olan ilişkinizi mahvedeceksiniz.

Ve suçun yazarının yalnızca sizin olduğunuzu, kendinizin kırıldığını ve rahatsız olduğunuz kişinin suçlanmadığını anlarsanız, o zaman acıyla başa çıkmanız çok daha kolay olacaktır.

Kıskançlık neden tehlikelidir?

Sonuç çıkaralım, kızgınlık neden tehlikelidir? İlk olarak, olumsuz duygulara ve kavgalara neden olur, ilişkilerde kopmaya, yalnızlığa yol açar. Sonuçta, gücenmiş olarak, suçluyu kendinizden uzaklaştırırsınız, onunla konuşmak istemezsiniz ve buna karşılık o da size karşı kin besler.

İkincisi, kızgınlık ruh halinizi kötüleştirir, depresyondasınız, umutsuzsunuz, bu da uykusuzluğa, depresyona ve diğer ciddi hastalıklara yol açabilir.

rahatsız edilmek nasıl durdurulur

Küskünlük bizi içten yıpratır, yorar, depresyona sokar ve bu zararlı duygudan kurtulmak gerekir. Sonsuza kadar kırgınlıktan kurtulma arzunuz varsa, kurallardan birini öğrenmelisiniz - bu dünyada kimse size bir şey borçlu değil.

Sevdiğinizin kocaman bir buket gülle size gelmesini bekliyordunuz ve o gül yerine kocaman bir kutu çikolata getirdi. Beklentileriniz karşılanmadı ve rahatsız oldunuz, ruh haliniz bozuldu, onunla konuşmak istemiyorsunuz.

Ancak kimsenin size borçlu olmadığını anlar ve hatırlarsanız, böyle bir durumu kabul etmeniz çok daha kolay olacak ve zamanla önemsiz şeylere kırılmamayı öğreneceksiniz. Sonuçta, arkadaşınıza size gül vermesini istediğinizi önceden söyleyebilirsiniz, o zaman beklentileriniz tamamen haklı çıkar ve kırgınlık için bir neden olmaz.

İkinci kural - her kişinin sizinkinden farklı olabilecek kendi görüşü vardır.

Tüm departman içinde işinizde en gelişmiş olduğunuzu düşündünüz, her şeyi anında kavradınız ve sadece bölüm başkanı olarak atanmalısınız, çünkü en uzun süre çalışan ve her konuda yetkin olan sizsiniz. Ancak bölüm başkanının görevi, sizce de nasıl liderlik edileceğini değil, aynı zamanda nasıl açıkça konuşulacağını da bilmeyen arkadaşınıza gitti. Ve tüm meslektaşlarına, yönetmene, arkadaşına kin besledin.

Senin yerini aldığını, sana ihanet ettiğini düşünüyorsun. Ve küskünlük sizi bunalttı ve size huzur vermiyor ve kafanızda intikam düşünceleri dolaşıyor. Size göre arkadaşınız bu göreve layık değil ve yönetmene göre departmanı yönetebilecek olan arkadaşınız. Bu da öğrenmeniz ve anlamanız gereken kurallardan bir diğeri, eğer fikriniz çevrenizdeki insanların fikirleriyle örtüşmüyorsa gücenmemeniz gerekiyor.

Ayrıca, herkesin boş zamanını kiminle ve nerede geçireceğine karar verdiğini anlamak ve özümsemek gerekir.

Anaokulundan beri birlikte olduğun en iyi arkadaşın, sınıf arkadaşlarıyla hafta sonu için şehir dışına çıktı. Sadece öfkeyle bakıyorsun: "Arkadaşlığımıza nasıl ihanet edebilir? Beni gücendirdi, onu asla affetmeyeceğim!” Ama kız arkadaşın senin mülkün değil ve kiminle arkadaş olacağına ve kiminle zaman geçireceğine karar verme hakkı var, bu yüzden bu gibi durumlarda kırılmak anlamsız.

Kasıtlı olarak küçük düşürüldüğünüzde, rahatsız edici sözler söylendiğinde, alay edildiğinde, güldüğünüzde gücenmeyi nasıl durdurabilirsiniz?

Bu saldırılara şiddetle tepki verirseniz, sizi gözyaşlarına boğmak, herkese zayıf bir insan olduğunuzu kanıtlamak için sistematik olarak sizinle alay ederler. Böyle bir durumda kızgınlıkla nasıl başa çıkılır?

Unutmayın - normal bir insan asla diğer insanları kızdırmaz ve küçük düşürmez. Yani önünüzde kötü bir karaktere sahip, ama sadece bir psikopat olan hasta bir insan var. Ve herkesin bildiği gibi, böyle bir kural var - bir aptal tarafından rahatsız edilmemelisin. Size hitap eden kötü sözleri görmezden gelmeyi öğrenin, kulaklarınızı geçmesine izin verin.

İnsanların sizin hakkınızda söylediği gerçeğe yönelik eleştirilerden rahatsız olmaya değer mi?

Veli-öğretmen toplantısından sonra, annen seni kötü notlar için azarladı, evin etrafında kesinlikle yardım etmediğinden, odanda bir domuz ahırında olduğu gibi sadece aptalca oturup bilgisayarda oynayabileceğinden şikayet etti. Çok kırıldın, annene kızdın ve evden kaçtın. Hayatınızda bu tür durumlar ortaya çıkarsa, size karşı yapılan eleştirilerin doğru olup olmadığını veya suçlunuz tarafından abartılı olup olmadığını ve buna kırgınlıkla cevap vermeye değer olup olmadığını düşünün. Gerçekten tembelleştiyseniz, okulu bıraktıysanız ve kötü davranış için azarlandıysanız, o zaman gerçeklerden rahatsız olmanın bir anlamı yoktur, çünkü her şey için kendiniz suçlusunuz.

Seni gücendirmenin neden bu kadar kolay olduğunu kendin bulmaya çalış, belki gücenme alışkanlığı çocukluktan gelir ve sonra büyüme zamanıdır ya da belki kırgınlık senin acilen kurtulman gereken kötü alışkanlıklarından biridir. kendinizi ve çevrenizdeki insanların hayatlarını zehirlememek için. Sonuçta, kızgınlık yanlış anlaşılmaya, anlaşmazlığa, yalnızlığa yol açar. Rahatsız olmanın ve kırgınlığın acısını kendi içinde taşımanın, her şeyden önce kendinize, sağlığınıza zarar verdiğini anlayın.

Suç zaten olmuşsa, kabul edin, anlamsızlığının farkına varın, bir çözüm bulun, durumu nasıl düzeltebilirsiniz. Birini rahatsız ettiğinizi düşünüyorsanız, gidin ve af dileyin, hatanızı kabul edin veya kırmak istemediğinizi açıklayın. Aynı zamanda, yalnızca içten içe gücenmeye hazır olanların gücendiğini hatırlamak.

Rahatsız olanın sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Rahatsız olmayı bırakabilirsin! Yap! Ve ruhunuz sevinecek, uzun zamandır beklenen huzuru bulduktan sonra, enerji ve sağlık vücuda geri dönmeye başlayacak. Yeni fırsatlar ve hoş beklentiler açılacak. Hayat daha iyiye doğru değişmeye başlayacak!

neden affetmen gerekiyor

Dar görüşlü insanlar küçük suçlara karşı hassastır; büyük zekaya sahip insanlar her şeyi fark eder ve hiçbir şeyden rahatsız olmazlar. François de La Rochefoucauld

Küskünlüğün acısı ruhunuzu aşındırıyorsa, kalbinizde acı kokuyorsa ve tüm düşünceler kızgınlığa sabitleniyorsa, bu kırgınlıktan kurtulmanın zamanı geldi. Acının en iyi ilacı affetmektir. Suçu bağışladıktan sonra, ruh için kolaylaşır ve kendinizde taşıdığınız deneyimlerin ciddiyetinden kurtulursunuz. Suçluyu affettikten sonra, somurttuğunuz ve onsuz kendinizi kötü hissettiğiniz kişiyle ilişkinizi yeniden tazelersiniz.

Elbette, suçun sizi çok incittiği, hayatınızı mahvettiği, önemli bir şeyi kaybettiğiniz ve suçluyu asla görmek istemediğiniz durumlar vardır, ancak yine de affetmeniz gerekir. Onu ruhunda zihinsel olarak bağışla, huzur bulacaksın.

Geri dönülecek bir şey olmadığını anlayın ve acı çekmeye ve geçmişten pişmanlık duymaya devam etmenin anlamsız olduğunu anlayın. Şimdiki zamanda yaşamak zorundasın. Hakareti unutmak için, kendinize onu hatırlamayı yasaklamanız ve onu bir kez ve tamamen kafanızdan atmanız gerekir. Bu kötü bir geçmiş ve kötü olan her şeyin yok edilmesi gerekiyor.

Ve kendiniz sık sık insanları rahatsız ediyorsanız ve sonra suçluluk duygusu çekiyorsanız - kendinizi haklı görseniz bile, sadece affetmeyi isteyin. Sadece iki basit kelime söylemeniz gerekiyor - “beni affet” ve kalbinizde huzur ve sükunet olacak.

Kendinizi ve çevrenizdeki insanları sevin, kimseyi gücendirmeyin ve kendinizi gücendirmeyin. Kendiniz üzerinde çalışın, kızgınlık hissine yol açan durumlarda kendinizi anlamayı öğrenin. Sebebini bulmaya çalışın ve kırgınlığın yararsızlığını fark edin. Suçluyu affedin ve ondan af dileyin, çünkü o da sizin onu gücendirdiğinizi düşünebilir, ona sağlık, mutluluk ve sevgi dileyebilir.

Ve etrafınızdaki dünya daha nazik ve daha parlak olacak.

Tatlı