Çocuk ebeveynleri tarafından utanıyor. Utangaç çocuk - utangaç bir çocuk nasıl özgürleştirilir? Utangaç Çocukların Ebeveynlerinin Yaptığı Yaygın Hatalar

Ebeveynlerin çocuğu herhangi bir temastan korumaya çalıştığı zamanlar vardır. Toplumdan böylesine tam bir izolasyon, çocuğun insanlarla nasıl geçineceğini, akranlarıyla nasıl arkadaş olacağını bilmediği gerçeğine yol açar. Oldukça sık, çocuğun utangaçlığı, alışkanlıkları, karakteri ve ebeveynlerinin yaşam tarzı ile açıklanır.

Kendi kendine yeten, karamsar, iletişimsiz, şüpheci ve endişeli, her şeyden korkan - sokaktan, enfeksiyonlardan, kavgalardan, kötü etkilerden - korkan anneler var ve bu yüzden çocuklarına örnek oluyorlar. Sonuç olarak, çocuk şekilsiz ve çaresiz büyür. Unutmayın, endişeli, gergin bir duygusal atmosfer çocuk için çok zararlıdır, çünkü bu tür durumlar sadece çocuğun utangaçlığına ve çekingenliğine değil, aynı zamanda nevrozlara da yol açabilir. Ayrıca, kendisine çok katı ve talepkar davranılan ailelerde çekingen ve utangaç bir çocuk büyür.

Bir çocuğa utangaç olmaması nasıl öğretilir?

Anneler sıklıkla kendilerine şunu sorarlar: Çocuk utangaç mı? Ona başkalarının yanında utangaç olmamasını öğretmek mümkün mü? Her şeyden önce, bir çocuğa iletişim kurmayı öğretmesi gerekir, diğer çocuklarla oynayabilmesi ve diğer insanların yetişkinleri ile de iyi geçinebilmesi gerekir. İletişim becerilerini geliştirmek için oyun alanlarını, kum havuzlarını, parkları sık sık ziyaret etmek gerekir ... Sonuçta, bir çocuğun pasif bir gözlemciden oyunlarda oldukça aktif bir katılımcıya sorunsuz bir şekilde dönüşebileceği yerlerde.

Çocuğunuzla kum havuzunda oynamaktan çekinmeyin, orada birkaç çocuğun katılımıyla bir oyun düzenlemeye çalışın, çocuğunuzun arkadaşlarını ziyaret etmeye davet edin. Böyle bir çocuğu asla utandırmayın, birini çatışma durumlarında bırakmayın, çünkü çocuklar bazen çok acımasızdır, sadece diğer çocukların zayıflıklarını çabucak fark etmekle kalmaz, aynı zamanda onlarla alay etmeyi de severler. Bir çocuğu asla utangaçlığı için eleştirmeyin, aksine onu daha sık teşvik etmeye ve övmeye çalışın. Çoğu zaman, ebeveynler çocuklarının utangaçlığını diğer yetişkinlerin önünde tartışma hatasına düşerler. Sadece kendisi hakkında iyi şeyler duymalı.

Bir çocuk sürekli olarak onun için bir şeylerin yolunda gitmeyeceğinden korkuyorsa, kendine inanmıyorsa ve sık sık bunun için endişeleniyorsa, görünüşünden veya başarılarından memnun değilse, bunlar çocuğun yardıma ihtiyacı olduğunun işaretleridir. Olumlu yönlerini aramasına yardımcı olmanız, bu gibi durumlarda çocuğun faaliyetlerinin sonuçlarını, başarılarını ve sadece kişisel niteliklerini - örneğin doğruluğu - halka açık olarak değerlendirmeye çalışmanız gerekir.

Aynı zamanda çeşitli eğitimler yardımıyla çocuğunuzun utangaçlığını yenebilir, çocuğunuzun elini deneyebileceği bu tür durumları düzenleyebilirsiniz. Burada “en basitten karmaşığa” ilkesini izlemeniz gerekiyor, önce çocuğunuzun kesinlikle üstesinden geleceği kolay görevler vermelisiniz. Örneğin, bebekten mağazadan kendi başına bir şeyler almasını isteyebilir veya misafir bekliyorsanız evde masanın kurulmasına yardımcı olabilirsiniz. Bu tür eylemlerle, çocuğun ödevlerle bağımsız olarak başa çıkabileceğini vurgulayacaksınız. Böylece çocuk, farklı durumlarda olumlu bir davranış deneyimi biriktirecektir. Utangaç çocukların ana ilacı, ebeveynlerinin sıcaklığı, dikkati ve sevgisidir. Çocuğa bir yetişkin olarak saygı gösterin ve aynı zamanda onun hala bir çocuk olduğunu unutmayın.

Veli toplantısından sonra oğlumun sınıf arkadaşının annelerinden biriyle sohbet edene kadar bu soruyu düşünmedim. Eve dönüyorduk ve bir sohbette bu anne aniden oğlunun kendisinden utandığını söylemeye başladı. Neyle ilgilendiğini, yaşadığını bilmek için ona daha yakın olmak için çok uğraşır. Arkadaşlarıyla tanışmak ve sohbet etmek istiyor çünkü bu ona önemli ve ilginç geliyor. Ve kelimenin tam anlamıyla son davayı söyledi.

Arkadaşları oğluna geldi, merhaba demek için dışarı çıktı, erkeklere sordu, biraz konuştu ve oğlu onun sözünü kesti ve kızararak kapıya doğru çekmeye başladı. Ve erkekler gittikten sonra, genellikle arkadaşları geldiğinde onlara karışmamasını istedi, çünkü davranışlarından rahatsızdı.

Annenin oğlunun tam olarak neyi kınadığı bana ilginç geldi. Annesinin onların argosunu kullanmaya çalışmasından utandığı ortaya çıktı. “Harika”, “havalı”, “mobil”, “otpad” diyen yetişkin bir kadın, oğlunun gözünde gülünç ve komik görünüyordu.

Korkunç bir şeye benziyor mu? Oğlumun buna dikkat etmeyeceğinden eminim, ancak bir düşünürseniz, arkadaşlarının önünde asla bir tür “erkek arkadaşım” gibi görünmeye çalışmadım. Arkadaşıma sordum ama genellikle günlük hayatta da böyle kelimeler kullanıyor mu? Çocuklarla onların dilinde konuşmak istediğini, böylesinin daha iyi olacağını düşündüğünü söyledi.

Muhtemelen, birçok genç böyle bir duruma oğlundan daha sakin tepki verirdi, ancak ebeveynlerin çocukları sık sık garip bir duruma sokması ve bunun hakkında düşünmemesi oldukça sık olur. Örneğin, ebeveynlerden biri, oğlunu veya kızını ziyarete gelen erkeklere ebeveynlerini, iş yerlerini ve gelirlerini titizlikle sormaya başlar veya bir kız oğlunu ziyarete geldiğinde veya bir kız çocuğunu ziyarete geldiğinde çocuklara nazik ama utanç verici şakalar yapar. bir oğlan kızının yanına gelir.

Özellikle baba şortla yürümeye alışkınsa ve anne kıvırıcılarda ve yıkanmış bir bornozdaysa ve arkadaşlarıyla alışkanlıklarını değiştirmenin gerekli olmadığını düşünüyorsa, çocuklar ebeveynlerinin sade görünümünden utanırlar. oğulları veya kızları. Ebeveynlerin çocuklarını garip bir duruma soktuğu daha birçok durum vardır, ancak buna farklı davranırlar. Birisi öfkeyle, sahibinin evinde olduğunu ve istediği gibi davranma hakkına sahip olduğunu ve çocukların ebeveynlerine söylemek için hala küçük olduğunu söyleyecektir. Ve birisi, çocuğunun neden aniden bu kadar garip tepki verdiğini içtenlikle merak edecektir.

Çoğu durumda, çocukların maksimalizmi de etkiler, bu nedenle böyle bir tepkiye sakince katlanmalısınız. Psikologlar, 4 ila 12 yaş arası çocuklar için diğer insanlar için belirli bir miktarda utanmanın doğal olduğunu söylüyor. Sonuçta, çocuklar akranlarının neyi sevip neyi sevmediğini zaten biliyorlar ve siz bunun tamamen farkında olmayabilirsiniz.

Birisi için utanç duygusu utançla karşılaştırılabilir ve sonuçta size yakın bir kişi için utanç duygusu herkese tanıdık gelir. Bu nedenle, çocuğunuzu şaşırtmaya veya kınamaya değmez. Kendiniz garip durumlara girmemek ve çocuğu utandırmamak için çocuğunuzun arkadaşlarının neyi sevmediğini konuşmak ve öğrenmek çok daha akıllıca olacaktır.

Elbette her şeyin yoluna girmesine izin verebilirsiniz, ancak gözetimsiz bırakılan çatışma büyüyebilir ve bir gün dışarı taşabilir. Ayrıca, çocuğunuz sizden sürekli olarak utanıyorsa, uzaklaşmaya başlayacak ve onunla iletişiminizi kaybedebilirsiniz.

Büyük olasılıkla, mevcut duruma farklı gözlerle bakıyorsunuz. Ve karşılıklı anlayışa doğru bir adım attıktan sonra, birbirinizde tam olarak neyi anlamadığınızı ve çocuklarınızın neden akrabaları tarafından utandığını kendiniz anlayabileceksiniz.

Bir keresinde, henüz çok genç bir kızken, bir moda dergisine rastladım. Büyük bir ilgiyle dergideki "çok güzel teyzeler"in resmedildiği fotoğraflara bakmaya başladım. Hepsi ince belli, güzel elbiseler ve muhteşem saç stilleriyle vardı!

Güzel bir anneye ihtiyacın var mı?

Annemi her zaman güzel görmüşümdür, ama belli ki bir moda dergisindeki bu bayanlarla rekabet edemezdi. O zamanlar bu "fotoğraflardaki teyzeler"in de birinin annesi olduğunu düşündüğümü çok iyi hatırlıyorum. Böyle güzel anneleri olduğu için çocukları çok şanslı!

Böyle bir şeyi yüksek sesle mi söyledim (sonuçta, bir çocuk genellikle yüksek sesle düşünür) veya annem düşüncelerimin seyrini yakaladı mı, emin değilim, ama her zaman olduğu gibi doğrudan bana sordu: Böyle güzel bir anneye ihtiyacın var mı?”

Dergideki fotoğraflara baktığımda annem olarak bu modellerin hiçbirinden kesinlikle haberim yoktu, bu yüzden annemin sorusu kafamı karıştırdı.

Ancak annem benim sessizliğime bambaşka bir gözle bakarak, “Seni şu teyzelere götüreyim, belki biri seni kızı olarak almak ister. Eh, benim gibi çirkin bir anneden memnun olan başka bir kızı almam gerekecek!

O zamanlar ruhumda neler olup bittiğini anlatmak zor. O dergiyi bir kenara attım ve bir daha “güzel teyzelerin” resimlerine bakmamaya çalıştım ki annem bana kızmasın.

Ebeveynlerim en iyisidir!

Annemin en pahalı elbisesinin olmamasının benim için önemli olmadığını, saçlarını muhteşem olmasına rağmen kuaförde yapmadığını bu olaydan sonra anladım. , o uzun tırnaklar uzatmak istemiyor. Hiç önemli değildi! Önemli olan onun benim ANNEM olmasıydı!

Düşüncelerimi çok iyi hatırlıyorum: Hayatımda ne kadar harika bir kadınla tanışmış olursam olayım, ister öğretmen, ister arkadaşımın annesi ya da sadece sıradan bir tanıdık olsun, hepsi annemin arka planına karşı gözlerimde silindi.

Hayır, bu onların zekasını, nezaketini, güzelliğini fark etmediğim anlamına gelmez. Bütün bu nitelikleri gördüm ve takdir ettim. Çevremde sevdiğim, saygı duyduğum, bazılarını gerçekten güzel bulduğum birçok kadın vardı ve var. Ama benim görüşüme göre annem dünyanın en iyi kadınıydı ve öyle kalacak.

Aynı sözleri babam için de söyleyebilirim. Uzun zamandır bir kız değil, yetişkin ve tamamen başarılı bir kadın oldum, ancak hayatım boyunca babam gibi bir erkekle tanışmadım. Benim için her zaman bir erkeğin ideali olmuştur ve olmaya devam etmektedir: her zaman her şeye güvenebileceğiniz adil, dürüst, kibar, güçlü.

Belki de tam olarak babamla aynı şeyi bulmaya çalıştığım için uzun süredir hayatımda kimse yoktu. Bulunamadı! Tabii ki, kocamı çok seviyorum ve saygı duyuyorum ve onu asla babamla karşılaştırmam ama ruhumun derinliklerinde bir yerde onları neden karşılaştırmak istemediğimi biliyorum.

Çocukluğumdan beri ailem hakkında bu algıya sahibim. Doğal olarak, farklı olabileceği hiç aklıma gelmedi. Yapabileceği ortaya çıktı!

eski hikayeler

Kendim için ilk kez böyle şok edici bir keşifte bulunduğumda okuldaydım. Sınıf arkadaşım geç bir çocuktu. Ailesi diğer çocukların ebeveynlerinden daha yaşlıydı ve Lena bu konuda utangaçtı! Anne ve babası evdeyken kimseyi ziyarete davet etmedi.

Zhenya çok iyi görünüyor, her zaman kendine bakıyor, ama Yana için bu yeterli değildi. Zhenya'nın durumu beni çıkmaza soktu. Arkadaşıma ne tavsiye edeceğimi bilemedim. Kızımdan tavsiye istemeye karar verdim! Yanochka ile aynı yaşta.

Çocukların bilgeliği

Akşamları, özellikle kızımla birlikte, çeşitli güzelliklerin - aktrisler, şarkıcılar, modeller ve diğer "şov dünyasının yıldızları" nın birçok fotoğrafının bulunduğu bir dergiyi karıştırmaya başladım. “Bak Katyuşa, fotoğrafta ne güzel bir teyze. Ondan hoşlanıyor musun?" Kızımı kışkırtmaya çalıştım.

Katya fotoğrafa baktı ve dudaklarını büktü: "Pekala, ondan tüm alçıyı silerseniz, belki bir insan gibi görünür." "Ve bu?" diye sordum derginin yan sayfasında gördüğüm ilk fotoğrafı göstererek.

Katya önce fotoğrafa, sonra bana (şaşkınlıkla), sonra tekrar fotoğrafa baktı. Ve başka bir "karar" verdi: "Anne, bu teyze mantar gibi aptal! Görmüyor musun? Aptal bir insan güzel olabilir mi? Güzel bir yüz, akıllı bir yüzdür!

“Katya, ne düşünüyorsun, annen güzel mi?” - Benim için en korkunç soruyu sordum. "Elbette anne! Sen benim en güzelimsin! - Katyushka dizlerime tırmandı ve bana sarıldı. "Ve sadece güzel değil, aynı zamanda dünyanın en zeki kadını!" diye ekledi kızı biraz düşündükten sonra.

"Bunu sana kim söyledi?" kızıma sordum. "Baba. Senin dünyada tek olduğunu söylüyor!” "Katiya! Babamız da en iyisi mi? Kızımı kışkırtmaya devam ettim.

"Ama nasıl! Aksi halde onunla asla evlenmezdin!” Belli ki onun fikri değildi! "Bunu sana kim söyledi?" diye sordum, çünkü kızıma bunu söylemediğimden emindim. Katyushka bana daha da sıkı sarılarak, "Bana gizlice söyleyen büyükbabamdı, ama beni ele verme," dedi. Kızım bu konuda benden daha akıllı çıktı.

Tavsiye ihtiyacı...

Ama onun durumunda Zhenya'ya ne tavsiye edeceğime karar vermedim. Belki birisi çocuğun annesinin yaşından utandığı ve doğru çözümü bulmayı başardığı bir durumla karşılaşmıştır?

En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.

Çocuklarımız sevincimizdir. Bu yüzden her gün çocuk için mutluluk ve keşif olsun istiyorum. Ama burada biraz utangaçlık ve sonra şiddetli utangaçlık görüyoruz - misafir geldiğinde çocuk kaçıyor, sadece merhaba demeniz gerektiğinde başını indiriyor, tahtaya çağrılacağından veya sahneden konuşması için talimat verilmesinden korkuyor. matine. Ve çocuğun diğer çocuklardan, yetişkinlerden, genel olarak tüm yabancılardan utangaç olduğunu anlıyoruz. Bu sorun hakkında ne yapmalı? Utangaçlığın üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olunur, bir çocuğa utangaç olmamayı nasıl öğretirim?

● Çocuk neden utangaç? Aşırı utangaçlığın nedeni nedir? Erken yaşta ve okul çağında utangaçlık nereden geliyor?
● Utangaçlık konusunda ne yapmalı? Bir çocuğa utangaç olmaması nasıl öğretilir?
● Çocuğun utangaçlığını yenmek mümkün müdür ve nasıl yapılır?

Bir çocuğun utangaç olmaması çok iyi. Komşuların ne çocuğu var: çok erken yaşlardan itibaren, evde sadece misafirler var, zaten bir sandalyeye tırmanıyor ve şiir okuyor veya şarkı söylüyor. Hiç utangaçlık yok. Ve sokakta - tüm çocuklar selamlıyor, gülümsüyor, konuşuyor. Evet ve okulda - bir ders aldı ya da çok fazla değil ve çocuk tahtaya gidiyor, ona hiçbir şey söylemiyor, bir yerde komik ve sakar olabilir.

Ve işte böyle bir keder: akıllı çocuğumuz çok meraklı, uzun tekerlemeleri ezbere biliyor, ama o kadar karmaşık ki komşu asla hayal etmedi. O kadar yakışıklı ki sahnede kolayca performans sergileyebilir. Ancak misafirler gelir ve çocuk utangaç olmaya başlar, en uzak köşeye saklanır, dışarı çıkıp merhaba demekten korkar, kafiye anlatmaktan bahsetmiyorum bile. Dahası, okula taşınırken, kısıtlama sadece ortadan kalkmakla kalmaz, aynı zamanda yoğunlaşır.

Ve en önemlisi, onu bu durumdan çıkarmanın bir yolu yok. Çocuk ağlamaktan utanır ve hiçbir ikna, zorlama, hatta tehditler veya cezalar ona yardımcı olur. Annesinin eteğinin arkasına ya da masanın altına saklanır, odasından çıkmak istemez, somurtarak sessizleşir ve gözlerini yere indirir. Ne zaman başladı? Çocuk 3-4 yaşında mı yoksa okulda mı utangaç olmaya başladı? Aslında yaş önemli değil, çocuklukta herhangi bir sorun ortadan kaldırılabilir, sadece NASIL'ı bilmeniz gerekir.

Çocuk neden utangaç? - cevap görsel vektörde aranmalıdır

Çocukluktaki utangaçlığın temel nedenlerini anlamak için en azından biraz psikoloji bilmeniz gerekir. Tüm arzularımız doğuştan gelir ve doğa tarafından verilir. Sistem-vektör psikolojisi onları vektörlere ayırır. Vektörlerden biri - görsel olan - belirli özelliklerde ifade edilen bir dizi arzuya sahiptir, onları çok genç yaşta tanımak çok kolaydır.

Ve duygusal açıklık ve utangaçlık - bunlar görsel vektörün köklerinde yatan sadece iki tezahürdür.

Korku, izleyicinin onu büyüterek sallayabileceği bir şeydir. Duygusal açıklığa yanıt olarak, görsel çocuk kahkahaları, lakapları duyduğunda, onu döverler, duygusal bir bağlantı yerine korku oluşur. Çocuk, kendisi için iyi olan empatiye değil, korkunun önemli ölçüde arttığı korkuya sallanmaya başlar. Bu, çocuğun utangaçlığıdır - kendini gösterme, dünyaya açılma, sevme ve sevilme korkusu.

Ve böylece, görsel bir vektöre sahip çocukların, potansiyel olarak en eğitilebilir, en hızlı zekalı, en kibar ve doğası gereği en zeki çocukların kapalı sosyofobik hale geldiği ortaya çıktı. Bir darbe alan, korku yaşayan izleyici açılmayı bırakır, ancak sadece daha da kapanır.

Dışarıdan, çoğu çocuğun utangaç olmadığı görülüyor. Aslında öyle değil. Çoğu çocuğun görsel bir vektörü yoktur - ne korkuları ne de duygusal açıklıkları vardır. Bu nedenle, arzularını sadece istedikleri şekilde dışa vururlar.

Bir çocuk bir anaokulunda veya okulda utangaçsa, bu, bir yerde görsel bir vektör hasarı olduğuna dair bir işarettir - çocuk kendini gösterme korkusuyla kapanmıştır. Bunun birçok nedeni olabilir: açıklık ve duygusallığa yanıt olarak, biri ona güldü, kaba bir söz söyledi, şaka yaptı, ona isimler verdi. Kural olarak, her şey diğer çocuklardan gelir - "nazik" akranlar her zaman yapışacak bir şeyler bulurlar. Çocuk "r" veya peltek telaffuz etmez, taklit edilecektir. Çocuk düştü ve kirlendi, şimdi sürekli "çarpık" olduğu söylenecek. Çocuk fazla kilolu ve "şişman güven" takma adını alıyor. Genelde dış güzellik izleyici için çok önemlidir ve eğer zorbalığa uğrarsa konuşurken veya yemek yerken ağzını güzel açmadığını, şiir okurken yüzünde çirkin bir ifade olduğunu söylerler, o zaman bu onu kendini daha fazla gösterme korkusuna sokar. , aç.

Görsel bir çocuğu utangaçlık durumuna sokan sadece yaşıtları değil. Ayrıca kardeşlerden, gençlerden, yetişkinlerden, hatta kendi anne babanızdan olabilir. “Oh, peki, sen bizim için bir palyaçosun, Sasha, düştüğünde gülebilirsin”, “A-ha-ha, kızına bak, nasıl dans ediyor, tek bir inek karşılaştırılamaz” vb. - Bir çocuğun sevimli kendini ifade etme girişimlerine güldüğümüzde, boynuna bir utangaçlık taşı astığımızı bile fark etmeyiz.

Çok küçükken bana bir gramofon verdiler. Çocukluğumda CD'li bilgisayarlar ve müzik merkezleri yoktu ve gramofon gerçek bir hazineydi. Annem her hafta bana masallar ve şiirler içeren yeni bir plak alırdı ve o zamanlar şimdi dergilerin yaptığı gibi çıktı. Henüz okumayı bilmediğim için, birçok kez diğer insanların seslerini heyecanla dinledim, kayıtları tekrar tekrar gözden geçirdim. Ve yeteneğim açıldı - kelimenin tam anlamıyla birkaç gün içinde tüm metni ezbere biliyordum, ayrıca aktörlerin tonlamalarıyla onları taklit ederek tekrar ettim. Tabii ki, muhtemelen oldukça basit bir şekilde ortaya çıktı, ancak ailem kelimenin tam anlamıyla yeteneğim karşısında şok oldu, bunu yapabileceğime inanamadılar. Ben de mutfakta annemlere mutlu bir şekilde öğrendiklerimi anlattım. Bir gün annem benimle yürürken, yine çocukları ile birlikte yürüyen teyzesinin bir arkadaşı için bir plak söylememi istedi. Anlatmaya başladım ama teyzemin en büyük oğlu bana gülmeye başladı: “Che, che, hiçbir şey anlamadım! Ha ha! Anne neden “r” harfini söylemiyor? Teyze çocuğuna destek oldu, yeteneğim olmadığını, yabancıları insanlara göstermek yerine beni konuşma terapistine götürmelerinin daha iyi olacağını söyledi.Bana güldüler, anlatmaya devam etmedim. sonra konuşma terapistlerine sürekli geziler başladı - annem beni sadece kızın büyük bir sorunu olduğunu söyleyen doktorlara götürdü.

"R" Telaffuz etmeyi sadece 7. sınıfta öğrendim, ancak 11. sınıfın sonuna kadar sınıf arkadaşlarım peltekimle beni "zehirledi". Bugün bunun görsel vektörüm için büyük bir yaralanma olduğunu anlıyorum.

Bir çocukta görsel vektöre yönelik ciddi travma, sözlü vektöre sahip bir kişiyle etkileşime girmekten kaynaklanabilir. Daha sonra çocuğa anaokulunun veya okulun sonuna kadar eşlik eden saldırgan takma adlar bulup "yapıştıran" sözlü uzmanlar, gülerler ve kahkahaları çok bulaşıcıdır, çocukların geri kalanı bunu tekrar eder ve şimdi tüm kalabalık bebeğe gülüyor. Ve sözlü yazarlar genellikle seyircileri kurbanları olarak seçerler. Doğa böyle işler ve sözlü yazarın seyirci üzerindeki böyle bir etkisinin sonuçlarıyla sözlü yazarı sansürleyerek değil, gelişimi, çocuğunuzun görsel vektörünün oluşumu.

Ve sonra kural çalışır - korktuğunuz şey kesinlikle olacaktır. Ne kadar çok "çarpık" derlerse, o kadar çok düşersiniz, o kadar çok gülerler, vb. Durum korkunç, ama ya çocuk utangaçsa ve sadece yoğunlaşırsa. Tek bir cevap var - alarmı çalın! Ancak dikkat(!) Bu, okula koşmanın ve görsel bebeği alaydan korumanın gerekli olduğu anlamına gelmez. Bu büyük olasılıkla hiçbir şey vermeyecek, ancak durumu daha da kötüleştirecek - ona daha da gülecekler. Görsel vektör ve onun doğuştan gelen arzuları aracılığıyla farklı davranmak gerekir.

Normalde, çocuk büyüdükçe görsel korku, zıt özelliğe dönüştürülmeli, dışa doğru itilmelidir - nezaket, şefkat, sempati duyma yeteneğine dönüşmelidir. Samimi açıklık yavaş yavaş empatiye, başka bir kişinin duygularının ince bir hissine dönüşür. Sadece gelişmiş görsel insanlar yetenekli oyuncular, mükemmel yazarlar, mükemmel doktorlar olabilir. Dahası, diğer insanlarla iletişim, aşk - bu gerçek mutluluk, izleyici için neşe, vektörünün en yüksek içeriği.

Ve eğer çocuk utangaçsa, ebeveynlere bir sinyal gider - görsel vektör gelişmez ve bu durumlara ergenlikten önce girmeyebilir, ancak korku içinde kalabilir, bu da olgunlaştığında izleyicinin korkular yaşayacağı, acı çekeceği anlamına gelir. utangaçlıktan, normalde başkalarıyla iletişim kuramayacak.

Görsel bir çocuğun ebeveynlerinin görevi, korkularının üstesinden gelmesine, duygusal olarak açık olmasına yardımcı olmaktır. Sonra çocuğun utangaçlığı kendiliğinden geçer. Nasıl yapılır? Sadece şiddetli bir "kama kama" ile değil - sahneye çıkmaktan korkuyorsunuz, sizi dışarı çıkaracağız. Sınıfta tahtaya gitmekten ve cevap vermekten korkuyorsanız, öğretmenden sizi daha sık aramasını isteyeceğiz. Akranlarınızla iletişim kurmaktan korkuyorsanız, onlardan her akşam ziyarete gelmelerini isteyeceğiz. Bu hiçbir şey vermeyecek, sadece çocuğun korkularını daha da artıracaktır.

Görsel korkular, zorla yenildiğinde kaybolmaz. Böylece sadece yoğunlaşırlar, giderek daha fazla kişiye, kalbe yönelirler. Korkudan ancak onu dışarı iterek - kendiniz için korkudan "başkaları için" korkuya, yani şefkate dönüştürerek kurtulabilirsiniz.

Çocuğun dikkatini utangaçlığına odaklamak, yetişkinlerden ve çocuklardan korkmamak için yalvarmak da gerekli değildir. Çevresinde onun sempatisine ihtiyacı olan, onlar için korkan birçok insan olduğunu yavaş yavaş ona göstermek gerekir. Görsel vektörün gelişiminin tüm aşamaları boyunca onu dikkatlice yönlendirin: bitkilerden hayvanlara, hayvanlardan insanlara (bunu nasıl yapacağınıza dair küçük bir örnek okuyun. Çocuğunuza, nezaketiyle başkalarının da incindiğini ve sadece kendisinin olduğunu gösterin. , onlara yardımcı olabilir Kendiniz için korku ve başkası için korku bir görsel kişide uyumsuz şeylerdir.Başkaları için korkmayı, sempati duymayı öğrendikten sonra, asla kendisi için korku sallayamaz, bu da tehdit edilmediği anlamına gelir. utangaçlık, psikosomatik hastalıklar veya sosyal fobi ile.

Dikkat! Bu makale bilgilendirme amaçlıdır, çocuğun vektör setini esas alarak doğru bir şekilde belirlemek imkansızdır. Çocuğunuzu gerçekten anlama arzunuz varsa, sistem-vektör düşünme konusunda tam bir eğitim kursu tamamlamanız gerekir. Giriş, ücretsiz dersler için kaydolun.

Binlerce insan Yuri Burlan tarafından sistem-vektör psikolojisinde eğitilmiştir. Akrabalarla ilişkileri düzeldi, olumsuz koşullar geçti, çocukların eğitim süreci tamamen değişti.

Çok dinamik bir dünyada yaşıyoruz. Bir nesil için, yaşam koşulları basitçe kozmik hızla değişir. Ama biz kendimiz bu değişimlere her zaman ayak uyduramıyoruz ve biraz geride kalıyoruz. Bu, diğer şeylerin yanı sıra, sonsuz “babalar ve oğullar” çatışmasının ana nedenlerinden biridir. Ve başlangıçta ebeveynler çocuk için tartışılmaz bir otorite, bir örnek, bir kılavuz ve eşit olması gereken tartışılmaz bir ideal ise, o zaman çocuklar büyüdükçe, olaylara biraz farklı bakmaya başlarlar.

Ergenlik döneminde, çocuğun değerleri ve yaşam görüşleri büyük değişikliklere uğrar. Psikologlar, şu anda bir kişinin sosyal kimliğinin oluştuğunu söylüyor: toplumdaki yerinin farkında ve aynı zamanda ailesinin sosyal ilişkiler sistemindeki konumunu da belirliyor. Küçük bir çocuk öncelikle ebeveynleri ile duygusal temas, onlarla yakın ve kapsamlı iletişim ile ilgileniyorsa, o zaman bir genç söz konusu olduğunda, bu ihtiyaç arka plana kaybolur ve en önemli nokta sosyal statünün algılanmasıdır. özellikle anne ve babanın mesleki başarısı. Örneğin, yetişkin bir çocuk, annesinin bir tür “bayan patron”, tasarımcı veya üst düzey yönetici değil, sıradan bir ev hanımı olduğu gerçeğinden utanmaya başlar. Aynısı baba için de geçerli - çalışan meslekler artık bizde pek itibar görmüyor ve bu nedenle çocuklarda artık elektrikçi ya da inşaatçı olmanın ayıp olduğuna dair yanlış fikirler oluşuyor.

Ve bu beni çok üzüyor yoldaşlar. Ebeveynler, çocuklarını en iyi şekilde beslemeli, eğitmeli, çevrelemeli ve sonra çocuklarının gözünde ideal olmaktan uzak oldukları ortaya çıkıyor ... Ve elbette çocuklar bunun için hiç suçlu değil, çünkü bir rezervasyonda olduğu gibi sadece evde yaşamıyorlar, çevrenin en güçlü etkisine yenik düşüyorlar: sokaklar, okullar, medya, sadece insanların görüşleri ... Sadece böyle bir zamanda yaşıyoruz: her şey döndüğünde alt üst oldu ve spekülasyon, pazarlık, hırsızlık, hor görülen ve şiddetle kınanan şeylerin aylaklığı, yaşam standartlarına ve normlarına dönüştü.

Ve işte bu anda ebeveynler en önemli görevle karşı karşıyadır: çocuklarına gerçek sosyal ve ahlaki yönergeler vermek, iyi ve kötü arasındaki bu eşitsiz mücadeleyi kazanmak, buğdayı samandan ayırmak, neyin iyi neyin iyi olduğunu açıklamak. kötü.

Ama aynı zamanda, modern hayatın içindeki iyiliği almak söz konusu olduğunda aşırı muhafazakarlığa ve atalete düşmemeliyiz. Dürüst ve düzgün bir insan olarak kalabilir, değerli şeyler yapabilirsiniz, ancak aynı zamanda her şeyi yeni, bizi çocuklara yaklaştırabilecek bir şey öğrenebilirsiniz. Örneğin, ebeveynlerden biri öğretmense, çocuğuna bu mesleğe uygun bir saygıyı aşılayabilir, ancak aynı zamanda yeni öğretim yöntemlerini, bilgi teknolojilerini ve zamanımızın diğer fırsatlarını öğrenmekten korkmaz. Her zaman güzel kalmalıyız: ruhta, bedende ve düşüncede, o zaman çocuklarımız da bize bakmaya ve bizimle gurur duymaya çalışacaklar.