Jeśli ktoś jest obrażony drobiazgami. Drażliwa osoba: jak się z nim komunikować? Uraza szkodzi nie tylko zdrowiu psychicznemu, ale także fizycznemu

Kobieta z rakiem wrażliwą, romantyczną, a nawet sentymentalną kobietą. Łatwo ją urazić, doprowadzić do łez, ponieważ jest wrażliwa i boleśnie odbiera każdą uwagę, nawet spojrzenie czy gest.

W jej wyobraźni rysuje się obrazy, które mogą być dalekie od rzeczywistości, wyolbrzymia znaczenie słów, w których dostrzega jakąś ukrytą intencję, takie słowa ją ranią, dają wiele uczuć.

Kobieta z rakiem jest w ciągłej tęsknocie za lepszym życiem, pamięta stare, porządkuje dawne krzywdy, stracone szanse. Boi się, że i teraz coś zostało zrobione nie tak, że inni nie będą wydawać się tacy sami jak ona. Chce być piękna, zawsze młoda, chce kogoś kochać i być kochaną. Czasami sama nie wie, co ją martwi i dlaczego płacze.

Jednak jej nastrój nie zawsze jest w udręce. Jest bardzo zmienny. Kobieta z rakiem jest pogodna i beztroska, potem zajęta i posępna, potem wesoła, potem zgorzkniała i agresywna, potem śmiejąca się, a potem płacząca. To kobieta księżycowa, a jej nastrój zmienia się wraz ze zmianą fazy księżyca i może zmieniać się kilka razy w ciągu dnia.

Jej nastrój jest przekazywany innym, a inni powinni być tego świadomi, aby nie popaść w melancholię w rezonansie z nią i nie popaść w napady drażliwości. Ten, kto jest jej bliski, zadba o dobre otoczenie, przytulne, jasne otoczenie, spokojną i przyjazną atmosferę, która stabilizuje jej nastrój, stan ducha. Nie krytykuj jej, nie wyśmiewaj ani nie łaj za bardzo. Wszystko, czego potrzebuje, to uwaga. Najgorsze dla niej jest utrata pewności, że jest kochana, wzbudzenie wątpliwości co do jej oddania. Bardzo boi się porzucenia.

Możliwe, że to ostatnie wynika z jej niesamowicie rozwiniętego w niej poczucia własności. Nie może znieść myśli o utracie czegoś. Zwłaszcza - jeśli będzie to pozbawienie ciepła i ochrony.

Nie jest to jednak bynajmniej kobieta słaba, sama doskonale wie, jak radzić sobie z kłopotami i trudnościami, potrafi się bronić i bronić swoich bliskich. Pędzi do walki bez strachu o przyjaciół i bliskich, poświęci się w trosce o ich zdrowie i dobre samopoczucie, nie ukryje się i nie zdradzi w trudnych czasach. Jest bardzo cierpliwa, szczególnie w stosunku do tych, których kocha.

Kobieta z rakiem potrafi być dobrą przyjaciółką, można jej powierzyć tajemnice, a przyjaciele doceniają w niej tę cudowną cechę – umiejętność dochowania tajemnic. Ona sama woli milczeć, nie ujawnia się nikomu, nie ujawnia swoich uczuć i pozostaje tajemnicą. Lubi wyglądać na silną, niezależną.

Z tego powodu jest nie do zdobycia dla tych mężczyzn, którzy próbują do niej podejść. W żadnym wypadku nie pozwala sobie wyglądać na przystępną, ponieważ w jej oczach będzie to porażka. Z tymi, przed którymi się otwiera lub z którymi pozwala na intymny, swobodny związek, ta kobieta nie będzie kontynuowała związku, będzie starała się ich unikać.

Ogólnie jest to bardzo wierna żona i nie rozpoznaje tego rodzaju rozrywki.

Kobieta z rakiem- doskonała matka. Silny instynkt macierzyński ludzi tego znaku daje jej dzieciom czułość, troskę, zrozumienie. Jest tak przywiązana do dzieci, że często jest podejrzliwa wobec ich młodzieńczych zainteresowań, niechętnie zgadza się na poślubienie swoich córek, przynajmniej do czasu, gdy jest przekonana, że ​​jej przyszły zięć jest osobą godną. Istnieje więc niebezpieczeństwo, że jej dzieci założą rodzinę równie późno, jak ona w swoim czasie – z powodu jej przywiązania do matki.

Uraza zatruwa życie i komplikuje relacje z innymi ludźmi. Niczym lepka sieć oplata cię i pozostawia w spokoju. Sprawia, że ​​nie zauważasz dobra wokół, sprawia, że ​​zawsze wracasz do sytuacji z przeszłości i wciąż na nowo myślisz o sprawcy, przewijając tę ​​sytuację w głowie. Nastrój jest zepsuty. Nie chcę komunikować się z innymi. Obraźliwe, niesprawiedliwe słowa leżą na duszy jak ciężki kamień. W mojej głowie szykuje się plan zemsty. A potem do sprawcy lecą słowa niezadowolenia, krytyki i obelg.

Wszystko to wywiera presję na relacje z innymi ludźmi. A długotrwałe i częste żale są źródłem ciągłego stresu i mogą nawet prowadzić do różnych chorób psychosomatycznych. Tak więc urazy są po prostu niebezpieczne dla naszej psychiki i musimy się ich pozbyć. Tylko tutaj pojawia się pytanie: jak? Jak przestać się obrażać?

Odpowiedzi udziela systemowo-wektorowa psychologia Jurija Burlana.

Krzyk duszy lub zmęczona obrażaniem się

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana opowiada bardzo szczegółowo o tych, którzy mają tendencję do obrażania się. Są to uczciwi i prostolinijni ludzie, którzy cenią jakość we wszystkim, a żeby zrobić coś wysokiej jakości, są gotowi dołożyć wszelkich starań i spędzić tyle czasu, ile chcą. Tacy ludzie są nosicielami wektora odbytu.

Mają wrodzone pragnienie, aby wszystko było równo i uczciwie. To jest wyzwalacz urazy. W rozumieniu osoby z wektorem analnym, jeśli zrobił ci rubla, powinieneś odpowiedzieć mu tak samo. Jeśli więcej, to tego nie weźmie, nie potrzebuje zbyt wiele. A jeśli mniej, to tylko powód do urazy. Rubel jest oczywiście obrazem. Za rubel można użyć wszystkiego.

Żona jest urażona przez męża: „Poświęcam ci tyle czasu i energii, gotuj cały dzień, sprzątaj. A ty tego nie zauważasz! Daj mi przynajmniej jeden komplement! Cały czas leżysz na kanapie, oglądasz telewizję, pijesz piwo z przyjaciółmi. I ja?" Czuje się niesprawiedliwie, ponieważ robi wszystko dla związku, a on poświęca jej bardzo mało czasu i uwagi i nie dziękuje jej za wysiłek, który wkłada każdego dnia. Ale pochwała i uznanie zasług są bardzo ważne dla osoby z wektorem analnym. Proste słowa: „Kochanie, jaki masz dzisiaj pyszny barszcz!” - wyjaśni twojej żonie wektorem analnym, że naprawdę ją doceniasz i potrzebujesz jej opieki.

Ojciec jest obrażony przez syna: „Moja matka i ja pracujemy niestrudzenie, a w szkole dostajesz tylko „porażki”! Przecież to niesprawiedliwe: syn musi też odpowiedzieć dobrą nauką, inaczej zhańbi ojca, nie usprawiedliwia pokładanych w nim oczekiwań.

Resentyment to ciężki, destrukcyjny stan ludzkiej psychiki. Kiedy pojawia się uraza, znika możliwość pełnego życia. Życie dosłownie się zatrzymuje. Przestajesz odczuwać radość ze wszystkiego, co dzieje się wokół Ciebie, ciągle myślisz o tym, jak druga osoba potraktowała Cię niesprawiedliwie.

Zmęczeni urazą, szturmujemy Internet pytaniami: jak przestać się obrażać – i dalej: do mamy, do męża, do ludzi, żeby przestać się obrażać drobiazgami.

Chcieli sprawiedliwości, ale okazało się to obraźliwe

Z natury osoba z wektorem analnym jest obdarzona dobrą pamięcią i analitycznym umysłem, czyli umiejętnością analizowania i systematyzowania informacji. Jest to jednak dobre wspomnienie, które czasami żartuje z właścicielami wektora analnego: są w stanie dosłownie utknąć w przeszłości. Dobrze pamiętają wszelkie informacje, a tym bardziej obraźliwe, poniżające słowa i nieuczciwe czyny. Powiedziane lub zrobione jakiś czas temu, pojawiają się raz za razem w twojej głowie, płonąc przez cały czas. Wydaje się niemożliwe, aby o tym wszystkim zapomnieć, nie mówiąc już o wybaczeniu.

W rzeczywistości uraza wynika z niezrozumienia drugiej osoby i powodów jej działań. Osobę z wektorem analnym wyróżnia bezpośredniość i uczciwość wobec innych. I tego samego oczekują od innych. Ale otaczający ich ludzie, ich rodzina, współpracownicy mogą być zaaranżowani w zupełnie inny sposób, mogą mieć inne wartości życiowe i inne doświadczenia życiowe. I żyją swoim życiem zgodnie z danymi cechami i właściwościami. Żona, gdy obiecała coś zrobić, a tego nie zrobiła, w żadnym wypadku nie chciała urazić męża analnego. Robi sto rzeczy jednocześnie i nawet nie zauważyła, że ​​nie dotrzymała słowa. A dla męża jest to powód do urazy. W końcu oni sami są bardzo obowiązkowi w stosunku do innych ludzi. I znowu taka ociężałość, ból, melancholia, poczucie niedostatku. Kiedy nie skończyli tego do tego stopnia, że ​​sam to sobie wyobrażałeś ...

Uraza powstaje jako nasza naturalna reakcja, takie zachowanie wydaje nam się jedyną prawdziwą, a raczej jedyną możliwą. W rzeczywistości przestajemy żyć własnym życiem i żyjemy tak, jak dyktuje nam nasza uraza. I to nie jest literacki zwrot mowy. To uraza zatrzymuje nasze życie, zmuszając do ciągłego powrotu do przeszłości. Psuje relacje z bliskimi, zmuszając ich do milczenia i chłodu. Naciska na wyrzuty i obelgi. Pozbawia nas możliwości zrobienia kroku naprzód i zmusza nas do porzucenia związku. Stajemy się jego zakładnikami, przestajemy być wolni w naszych działaniach i decyzjach.

Jak przestać być obrażanym przez ludzi?

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana pomaga znaleźć właściwy sposób wyjścia ze stanu głębokiej urazy. Świadomość siebie, osobliwości własnej psychiki, pojawia się już podczas wolnych wykładów, które ujawniają cechy i właściwości wektora analnego.

Kiedy pojawia się świadomość problemu, to przestaje cię dręczyć. Przestaniesz się obrażać, gdy tylko zrozumiesz źródło tego stanu. Moment świadomości stanie się momentem twojego uzdrowienia. Potwierdza to duża liczba opinii osób, które ukończyły szkolenie i otrzymały swój główny rezultat - pozbycie się urazy.

„...Zażalenia... Mamadaragaya, jak zatruli życie! Teraz, po natychmiastowej reakcji urazy, wszystko jakoś mija i ten bolesny stan, uraza-za-resztę-życia, NIE NADCHODZI. Całe życie dręczyła mnie uraza do matki i subiektywny stosunek do niej. Teraz ona - och rado! - jest postrzegana miejscami po prostu jako głupia ciotka, w zasadzie taka sama jak ja. Rodzimy, dużo bardziej zrozumiały, wymagający opieki, uwagi…”
Elena R., artystka, Petersburg

„... Stopniowo zacząłem rozwijać tę plątaninę strasznych krzywd, która mnie dusiła i nie dawała mi możliwości cieszenia się życiem. Zdałem sobie sprawę, co mnie takim uczyniło, zrozumiałem siebie, nauczyłem się rozumieć innych. Trudno to wyrazić słowami, ale teraz mam w ogóle stan „bez obrazy”. Po zniknięciu poczucia deprywacji, pojawiła się niemożność obrażania się w zasadzie przez ludzi. Życie bez urazy to dla mnie ogromne osiągnięcie i ulga. Jakby setki kilogramów spadły z mojej biednej szyi. To niesamowite uczucie...”
Anna M., Twer

Człowiek jest istotą społeczną i od tego, czy będzie szczęśliwy w tym życiu, zależy bezpośrednio zdolność do interakcji z innymi. Inni ludzie to nasi krewni, krewni i bliscy. To nasi koledzy i po prostu ci, których spotykamy w drodze do pracy, w sklepie czy w przychodni. Największe szczęście czerpiemy od innych ludzi, a najbardziej przykre doświadczenia także od innych ludzi. Szkolenie „Psychologia Wektorowa Systemowa” pomaga zrozumieć siebie i innych ludzi i zacząć żyć szczęśliwie, bez wieloletnich urazów!

Psychologowie twierdzą, że od drugiego roku życia człowiek zaczyna się wyraźnie obrażać. Z biegiem czasu stopniowo zdobywa nowe umiejętności i uczy się korygować własne zachowanie. Ale nawyk obrażania się o drobiazgi czasami pozostaje przez całe życie i często psuje relacje z bliskimi. Czy są sposoby na pozbycie się negatywnej jakości?

Kiedy umiejętność obrażania się staje się nawykiem?

Oczywiście zdolność do obrażania się jest naturalnym stanem, który jest nieodłączny od każdej osoby.

Tylko niektórzy wiedzą, jak przebaczać, podczas gdy dla innych uraza staje się sposobem wyrażania siebie. Z reguły nawyk powstaje we wczesnym dzieciństwie i w dużej mierze zależy od reakcji innych.

• Jeśli rodzice próbują złagodzić niechęć dziecka wszelkimi dostępnymi sposobami, szybko nawiązuje się związek między nim a osiągnięciem pozytywnego wyniku.
• Dlatego dziecko na poziomie podświadomości zaczyna okazywać niezadowolenie, aby uzyskać więcej uwagi, upragnioną zabawkę itp. Możliwe, że z czasem nawyk nabierze stabilnego charakteru i stanie się dla dorosłej osoby swego rodzaju metodą przetrwania.
• Jednocześnie z nawykiem obrażania się przez bliskich, dziecko jest w stanie rozwinąć w sobie inne negatywne cechy. Na przykład, jeśli po kolejnej kaprysie rodzice kupili zupełnie inną zabawkę, niż chciało dziecko, urazie będą towarzyszyć myśli, że mama i tata są źli.
• W takim przypadku powinniśmy z czasem spodziewać się pojawienia się takich cech jak zazdrość o dzieci, w której rodzice odgadują wszystkie pragnienia swojego dziecka, chęć zemsty, agresja.
• Gdy dziecko dojrzeje, przestaje uzyskiwać pozytywne rezultaty z przestępstwa i zmienia nawyk w reakcję obronną. O wiele łatwiej jest żyć myśląc, że inni są winni porażki, niż próbować znaleźć przyczynę w sobie.
• W takim przypadku szczególnie ważne jest, aby zrozumieć, jak przestać się obrażać, w przeciwnym razie osoba po prostu nie podejmie żadnych wysiłków, aby zmienić swoje życie, woli płynąć z prądem i obwiniać za swoje rodziców, przyjaciół i inne osoby wokół niego błędy.

Na przykład, po kłótni z ukochaną, kobieta obwinia za to męża, próbując wywołać w nim poczucie winy i chęć odpokutowania za jego występek. A jeśli odłożysz na bok niechęć, będziesz musiał zagłębić się w przyczyny konfliktu, doszukać się swoich słabości, spróbować zrozumieć, czym kierował się mężczyzna podczas skandalu. W takim przypadku kobieta będzie zmuszona odczuwać dyskomfort. Dlatego o wiele łatwiej jest unikać komunikacji i okazywać negatywność w związku.

Trzeba przestać obrażać się drobiazgami, ponieważ taki nawyk stopniowo niszczy życie człowieka. Im więcej żalów się kumuluje, tym mniej bliscy stają się ludzie. Jeśli dana osoba nie znajdzie rozwiązania, jak przestać być zła i obrażona, w rezultacie pozostanie samotna.

Zwykle nawyk obrażania się jest uważany za oznakę infantylności i niepewności, ale czasami może prowadzić do aktywnych agresywnych działań. Aby nie niszczyć relacji z bliskimi, musisz dorosnąć i spróbować pozbyć się złego nawyku.

Jak zrozumieć, że czas przestać być obrażanym przez bliskich

Jeśli ktoś myśli o tym, jak pozbyć się tego nawyku, można mu pogratulować. Dojrzał i zdał sobie sprawę, że się mylił, co jest już połową pozytywnego wyniku. Swoją drogą, skąd wiesz, że nawyk ma swoje miejsce i musisz się go pozbyć?

Istnieje prosty test, który pozwala szybko ocenić cechy Twojego zachowania. Aby to zrobić, musisz odpowiedzieć tylko na 6 pytań:

Mając pozytywne odpowiedzi na większość pytań, nadszedł czas, aby poszukać rozwiązania, jak przestać obrażać się ze strony męża, rodziców i innych osób.

Przestań gromadzić urazę: 5 sposobów na pozbycie się nałogu

Aby całkowicie pozbyć się nałogu, musisz spróbować skorzystać z jednej ze skutecznych metod.

• Metoda numer 1 - powinieneś zastanowić się nad sytuacją, w której pierwsza fala urazy wobec ukochanej osoby, na przykład, już minęła. W takim przypadku emocje nie wpłyną znacząco na ocenę tego, co się wydarzyło.

Należy zadać sobie pytanie, dlaczego sytuacja wydaje się tak poważna, może należało inaczej zareagować na słowa lub czyny? Do jakich konsekwencji doprowadziło przestępstwo, a co traci dziewczyna, nie przestając się obrażać faceta?

Najczęściej uraza powstaje nie z powodu czynu ukochanej osoby, ale z powodu błędnego postrzegania. Na przykład mąż zapomniał pogratulować mu w rocznicę ślubu. Czy to znak, że przestał kochać swoją żonę? Być może jest ku temu jakiś powód - elementarne zapomnienie, pilna praca itp.

• Metoda numer 2 - musisz postawić się na miejscu osoby, która cię obraziła. Taka technika pozwoli spojrzeć na sytuację oczami „sprawcy” i zrozumieć jego uczucia, a także znaczenie słów lub czynów, które wywołały niezadowolenie. Jest prawdopodobne, że po zanurzeniu się w osobowości innej osoby będziesz mógł spojrzeć na siebie w nowy sposób.
• Metoda numer 3 to jeden z najskuteczniejszych sposobów, aby przestać być obrażanym przez ukochaną osobę. Należy przyjąć, że w słowach i czynach ukochana osoba kierowała się pewnymi szlachetnymi pobudkami. Na przykład przestępstwo powstało z powodu tego, że facet miał odwagę nie zgodzić się z twoją opinią na temat korzyści płynących z wegetarianizmu.

Nie powinieneś myśleć, że uważa swoją dziewczynę za głupią itp. Może na swój sposób dba o jej zdrowie? Najważniejsze jest, aby nauczyć się widzieć esencję i nie zwracać uwagi na formę.

• Metoda numer 4 - powinieneś zrozumieć, że twoje własne myśli nie są odzwierciedleniem wewnętrznej esencji. Drażliwa osoba postrzega opinię osób postronnych jako odbicie własnego wizerunku.

Dlatego widząc, że opinia zmienia się na gorsze, wierzy, że on sam się pogarsza, a to odczuwa ból i urazę. Aby pozbyć się tego kompleksu, musisz przyzwyczaić się do idei, że twoja wewnętrzna esencja nie jest nagromadzeniem twoich własnych i obcych myśli i ocen.

Żyjemy wśród ludzi i wchodzimy z nimi w codzienne relacje. Czasami są to wyłącznie relacje biznesowe oparte na kategorii korzyści i korzyści lub relacje rodzinne zbudowane na miłości i zaufaniu. Nawet gdy znajdujemy się w tym samym transporcie, sklepie, szpitalu itd., mamy kontakt z wieloma osobami. Niestety relacje nie zawsze kończą się pozytywnymi emocjami. Czasami pojawia się smutek, złość lub uraza. U niektórych ludzi uraza pojawia się tak często, że zaczyna im szkodzić. W tym artykule spróbujemy dowiedzieć się, jak przestać się obrażać.

Każda osoba na tym świecie przynajmniej raz w życiu doświadczyła uczucia urazy. A stosunek do tego uczucia jest dla każdego inny, na przykład:

Jedna osoba się obrazi, wtedy pomyśli, że ta sytuacja nie powinna go zdenerwować i zapomni;

Drugi zamknie się w pokoju, zapłacze i też zapomni;

Trzeci wpadnie w złość, ale pod koniec swojego „koncertu” nie pamięta już, jak zaczął się ten występ;

Ale jest też typ ludzi, którzy przez długi czas będą odgrywać w ich głowie obraźliwą dla nich sytuację, wymyślić, jak odpowiedzieć swojemu przestępcy, a nawet zemścić się.

Czasami wydaje się, że nie możesz pozbyć się uczucia urazy, ale nadal chcesz wiedzieć: jak przestać się obrażać drobiazgami?

Czym jest uraza? Dlaczego się pojawia? Jak nauczyć się wybaczać i przestać się obrażać?

Ludzie, którzy przez długi czas pamiętają i gromadzą żale, na szkoleniu „Psychologia wektorowa systemowa” Yuri Burlan zostanie określony jako właściciel wektora analnego. Cechują je takie cechy charakteru jak dokładność, dbałość o szczegóły, fenomenalna pamięć. W odpowiednio rozwiniętym stanie od dzieciństwa są profesjonalistami w swojej dziedzinie, starają się doskonale wykonywać swoją pracę. Perfekcjoniści. Nie uspokoją się, dopóki nie znajdą „muchy w maści w beczce miodu” i jej nie wyeliminują. O takich ludziach mówią: dobry człowiek z rodziny, najlepszy ojciec i mąż, wspaniały nauczyciel i przyjaciel. Szanuj tradycje, szanuj starsze pokolenie. Trudność w dostosowaniu się do zmian. Stara, zwiotczała sofa jest zawsze lepsza niż nowa, ponieważ jest tak znajoma, wygodna i znajoma.

Dlaczego dokładnie ludzie z wektorem analnym odczuwają urazę i jak pomóc im przestać obrażać się na ludzi: psychologia systemowo-wektorowa Yuri Burlana powie!

Jak wspomniano powyżej, tacy ludzie mają fenomenalną pamięć. Czy to nie cudowne? W dzieciństwie wiersze zapamiętywane są na bieżąco. W szkole, jeśli nauczyłeś się już zasady, to na całe życie. W wieku dorosłym tak dobrze zna swój biznes, wstaje w nocy, opowiada o wszystkich zasadach organizacji pracy, GOST, normach, przepisach wewnętrznych i nie tylko. Wydawałoby się, co może być lepszego?!

Problem z urazą pojawia się, gdy dana osoba nie wykorzystuje swojej pamięci zgodnie z jej przeznaczeniem. Na przykład tak się złożyło, że w dzieciństwie nie uczono dziecka poezji, nauczyciel w szkole nie zauważył możliwości jego pamięci, że jest ona (pamięć) nieco lepsza niż innych uczniów. Mama ciągle się śpieszyła i nie dawała możliwości dokończenia rzeczy do końca. Potem przychodzi czas urazy. A przestać się obrażać nie jest tak łatwo.

Zbierając i gromadząc ofensywne epizody, cudowna pamięć osoby z wektorem analnym zaczyna wypełniać się niezbyt przyjemnymi sytuacjami z życia codziennego. Konduktor w autobusie był niegrzeczny, rowerzysta oblał kałużę, szef w pracy nie zauważył jego wysiłków, ale zauważył swoją koleżankę Fedyę za szybkość egzekucji. I ten jeden błąd za pomyłką, aby przerobić swoją pracę, życie nie wystarczy! Wszystkie te sytuacje przewijają się w mojej głowie, za każdym razem zastanawiając się, jak odpowiedzieć lub działać, jednocześnie jeszcze bardziej wpadając w poczucie urazy.

Porady psychologów, jeśli szukasz w Internecie, aby uwolnić się od nawyku obrażania się, oferują:

W zabawny sposób przedstaw swojego sprawcę, jak polewał go z kałuży lub deptano mu stopy;

Możesz przedstawić swojego szefa swoim podwładnym;

Nie bądź naiwną osobą i sprawdzaj wszystko;

Podejmuj decyzje o zemście lub nie, z zimną głową i tak dalej.

Jeśli te wskazówki komuś pomogą, a on przestanie być obrażany przez ludzi, w każdym razie wynik ten będzie tymczasowy i niechęć będzie pojawiać się raz po raz.

Aby pozbyć się bolesnego uczucia - Nie dali mi! - i przestań się obrażać, musisz nauczyć się wykorzystywać swoją wrodzoną własność dla dobra społeczeństwa.

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana uczy nas nie tylko, jak przestać się obrażać. Ta wiedza pozwala zacząć rozumieć przyczyny ich zachowania, poznać siebie i innych ludzi. Od razu staje się jasne, dlaczego dana osoba to zrobiła, a uraza nie powstaje sama. Po szkoleniu wielu osobom udało się przestać się obrażać. Oto recenzje niektórych z nich:

Jeśli naprawdę chcesz zrozumieć siebie i nauczyć się rozumieć innych ludzi, jednocześnie na zawsze pozbywając się nawyku obrażania się, wejdź w link i zarejestruj się na kurs bezpłatnych wykładów z Systemowej Psychologii Wektorowej autorstwa Yuri Burlana.

Moja 3-letnia córka płacze
- Mamo, obraził mnie!
- Nie, córko. On cię nie skrzywdził. Obraziłeś siebie. I źle się z tym czujesz. Możesz już teraz przestać się obrażać. Nadal możesz się obrażać. Sam wybierasz. A trzyletnie dziecko już to rozumie.
-Dobrze mamo. Nie obrażę się. Poproszę go, aby więcej tego nie robił - ocierając łzy.

Uraza to reakcja z dzieciństwa. Jedna z możliwych reakcji na niepożądaną sytuację, skopiowana od jednego z członków jego rodziny. Podstawowym celem takiej reakcji jest zmiana zachowania drugiej osoby poprzez próbę wzbudzenia w niej poczucia winy lub litości (patrz, płaczę, źle się czuję, to właśnie mi robisz).

Mogą być też inne cele. Na przykład, aby zwrócić na siebie uwagę lub upewnić się, że jestem ważna i kochana, a nawet ważniejsza i kochana... Możesz się obrażać na różne sposoby. Możesz wejść w ciszę. Zgadnij, dlaczego milczę. Możesz wpaść w złość. I możesz na przykład zachorować, a nawet umrzeć. Aby sprawca z pewnością zrozumiał, że się mylił. Ten lub inny sposób urazy z reguły jest również kopiowany w dzieciństwie.

Skargi dzieci różnią się od skarg dorosłych. Dorastając, zaczynamy zdawać sobie sprawę z absurdalności i szkodliwości obelg. Zaczynamy zdawać sobie sprawę, że mamy wybór. Możemy się obrazić, ale nie możemy się obrazić. Możemy wybaczyć, ale nie możemy wybaczyć. Możemy, zdając sobie sprawę z przestępstwa, natychmiast odpuścić, zdając sobie sprawę, że szkodzi to przede wszystkim nie sprawcy, ale mnie, zabierając ogromną ilość energii i niszcząc zdrowie. I możemy przez lata przeżywać urazę.

Uraza często zatruwa nasze życie, uraza jest niezrozumiała dla umysłu! Zamienia nasze życie w samotną egzystencję w ponurym domu z zabitymi deskami oknami i drzwiami. Czujemy się jak ofiara. To takie znajome. To takie znajome.

Jak przestać czuć się ofiarą i pozbyć się urazy?

W rzeczywistości uraza jest narzędziem manipulowania innymi ludźmi poprzez zaszczepianie w nich winy. „Obrażam się” – tańcz wokół mnie. Rób, co mi się podoba, aby ci wybaczyć. To gorzkie uczucie, które niszczy, podnieca duszę, nie pozwala się uspokoić, sprawia, że ​​nieustannie przewija się w głowie sytuacja, która doprowadziła do urazy, a obraźliwe słowa brzmią w nas i niszczą życie.

Gorycz z urazy wgryza się od środka i nie pozwala uwolnić się od cierpienia. Jesteśmy „ofiarą” z despotycznymi skłonnościami. Uraza nie rozwiązuje problemu. Uraza jest próbą ucieczki od tego. Ale problemy nie znikają. Gromadzą się w śnieżnej kuli, aż zamieniają się w lawinę i zakrywają nas głowami. Aby przestać się obrażać, musisz wyjść z obrażonego stanu i zacząć adekwatnie reagować na to, co się dzieje. Jeśli zostaniesz poszkodowany, możesz w różnych wariantach:

• zrozumieć zachowanie sprawcy
• przebaczyć
• wyjaśnij swoje uczucia sprawcy, aby nie powtórzyło się to w przyszłości,
• odpowiedz to samo.

A potem po prostu zapomnij. Obrażony, śpieszysz się z tym stanem jak kurczak i jajko, boisz się odpowiedzialności i determinacji, by odpowiedzieć za wyrządzone szkody. Przestań się bać. Ty sam jesteś odpowiedzialny za swoje życie i oczekuje od Ciebie aktywnych działań.

Dlaczego człowiek przez lata odczuwa urazę, z jakiego powodu nie może „zrozumieć i przebaczyć”?

1. „Zrozum i wybacz” - oznacza to wzięcie na siebie odpowiedzialności za swoje przewinienie. „Zrozumieć i przebaczyć” oznacza przyznać, że w czasie, gdy uraza niszczyła moje ciało i życie, nie podejmowałem żadnych prób zmiany sytuacji. Przyznanie się do błędów nie jest łatwe. I nadal trzeba to poprawić. Nie możesz zmienić swojej przeszłości. Możesz zmienić swój prezent. Ludzie często usprawiedliwiają swoją bezczynność żalem. Wydaje im się, że są bezradni i niezdolni do zmiany sytuacji życiowej w teraźniejszości. To przez nią lub przez niego moje życie nie wyszło, wszystko jest takie złe, cierpię, choruję itp.

2. Osoba musi stale czegoś doświadczać. Inaczej - pustka, bezsens. A gdy życie jest nudne i monotonne, gdy brakuje pozytywnych emocji, człowiek zaczyna się martwić z jakiegokolwiek powodu. W tym samym celu wiele osób wchodzi w różne spory, konflikty, stwarza problemy od podstaw, przez lata doświadczają pretensji z przeszłości, która nigdy się nie zmieni. W ten sposób uzupełniany jest deficyt silnych emocji i przeżyć. Żyję, więc żyję.

3. Obrażony, podobnie jak w dzieciństwie, nadal wzbudza u innych litość, miłość i uwagę.

4. Obrażony nadal czeka na „zmianę zachowania” sprawcy w postaci uznania jego błędu, winy, przebaczenia. W tym czasie sprawca może nawet nie podejrzewać, do czego jest winny i czego od niego chcą.

5. Nieświadome, nie w pełni przeżyte żale. Myśli kręcą się w mojej głowie, wciąż na nowo wracając do tej samej sytuacji. Osoba nie jest w pełni świadoma swojej reakcji. Niespokojny i niespokojny.

6. Niezadowolenie może kryć się za urazą. Ludzie obrażają się na los, na Boga, na siebie, na abstrakcyjne zjawiska. Stają się urażeni i drażliwi. Obrażają się, zamiast uświadomić sobie prawdziwy powód swojego niezadowolenia i je wyeliminować.

Uraza wywołuje irytację, złość, agresję, wrogość, a nawet nienawiść do osoby, która cię obraziła, poniżyła, obraziła. Istnieje chęć pomszczenia zniewagi. I nawet jeśli czujesz, że sprawca ma rację, nadal uparcie upierasz się, że masz rację, próbując oszukać wszystkich, a nawet siebie.

Uraza pojawia się, gdy osoba sama uważa, że ​​​​została potraktowana niewłaściwie, niesprawiedliwie, spowodowała ból fizyczny lub psychiczny, zdenerwowała go, obraziła go, śmiała się z niego, odmówiła mu jakiejkolwiek prośby.

Co więcej, doświadczy silniejszego poczucia urazy ze strony bliskich mu osób, niż ze strony przypadkowych przechodniów. W końcu, jeśli zadzwoni do ciebie przypadkowy przechodzień, będziesz oburzony, ale wkrótce zapomnisz o tym incydencie. A jeśli to słowo wyleciało z ust twojego przyjaciela lub męża, to długo wydęszysz usta, rzucisz na niego gniewne, unicestwiające spojrzenia i nie będziesz chciał z nim rozmawiać, karząc go za obraza, wprawianie go w poczucie winy, domaganie się od niego przeprosin i skruchy.

Ale tak naprawdę karzesz siebie, ponieważ twój nastrój pogorszył się z urazy, a trawiąc tę ​​sytuację raz za razem, twoja dusza cierpi, odmawiasz sobie komunikacji z ukochaną osobą, tracisz energię na urazę, denerwujesz się i nerwowy, pogarszający twoje zdrowie.

Jeśli jesteś ciągle obrażony, z każdego powodu, wtedy narasta uraza, istnieje chęć zemsty na sprawcy, odepchnięcia go od siebie, nie zobaczenia go ani nie usłyszenia. I nawet jeśli twój sprawca żałuje, prosi cię o przebaczenie, a ty nadal udajesz ofiarę, uparcie nie chcąc rozmawiać ani robić skandali, to prędzej czy później sam zniszczysz swój związek ze swoimi krzywdami.

A jeśli zrozumiesz, że tylko ty sam jesteś sprawcą wykroczenia, że ​​sam byłeś obrażony, a osoba, którą zostałeś obrażony, nie jest winna, to znacznie łatwiej będzie ci poradzić sobie z bólem.

Dlaczego uraza jest niebezpieczna?

Wyciągnijmy wnioski, dlaczego uraza jest niebezpieczna? Po pierwsze wywołuje negatywne emocje i kłótnie, prowadzi do zerwania związków, do samotności. W końcu, będąc obrażonym, odpychasz sprawcę od siebie, nie chcąc z nim rozmawiać, a on w odpowiedzi będzie również żywił do ciebie urazę.

Po drugie, uraza pogarsza nastrój, jesteś przygnębiony, przygnębiony, co z kolei może prowadzić do bezsenności, depresji i innych poważnych chorób.

Jak przestać się obrażać

Uraza koroduje nas od środka, wyczerpuje, przygnębia, a tego szkodliwego uczucia trzeba się pozbyć. Jeśli pragniesz na zawsze pozbyć się urazy, musisz nauczyć się jednej z zasad – na tym świecie nikt ci nic nie jest winien.

Czekałeś, aż ukochana przyjdzie do Ciebie z dużym bukietem róż, a on zamiast róż przyniósł duże pudełko czekoladek. Twoje oczekiwania nie zostały spełnione, a ty byłeś obrażony, twój nastrój się pogorszył, nie chcesz z nim rozmawiać.

Ale jeśli zrozumiesz i pamiętasz, że nikt ci nic nie jest winien, znacznie łatwiej będzie ci zaakceptować taką sytuację, a z czasem nauczysz się nie obrażać drobiazgami. Przecież możesz z góry powiedzieć swojemu przyjacielowi, że chcesz, aby dał ci róże, a wtedy twoje oczekiwania byłyby w pełni uzasadnione i nie byłoby powodu do urazy.

Zasada druga - każda osoba ma swoje zdanie, które może różnić się od twojego.

Myślałeś, że z całego działu jesteś najbardziej zaawansowany w swojej pracy, wszystko ogarniałeś na bieżąco i tylko Ty powinieneś zostać kierownikiem działu, bo pracujesz najdłużej i jesteś kompetentny we wszystkich sprawach. Ale stanowisko naczelnika wydziału trafiło do twojego znajomego, który twoim zdaniem nie umie ani prowadzić, ale też po prostu rozmawiać. I żywiłeś urazę do wszystkich swoich kolegów, reżysera, przyjaciela.

Myślisz, że zajął twoje miejsce, zdradził cię. A uraza ogarnęła cię i nie daje ci spokoju, a myśli o zemście roją się w twojej głowie. Twoim zdaniem twój przyjaciel nie jest godzien tego stanowiska, a według dyrektora to twój przyjaciel jest w stanie pokierować działem. To kolejna z zasad, których musisz się nauczyć i zrozumieć, że nie powinieneś się obrażać, jeśli twoja opinia nie pokrywa się z opinią ludzi wokół ciebie.

Trzeba też zrozumieć i przyswoić sobie, że każda osoba decyduje z kim i gdzie spędzać wolny czas.

Twoja najlepsza przyjaciółka, z którą byłeś - nie wylewaj wody od przedszkola, wyjechała z miasta na weekend z koleżankami z klasy. Po prostu kipisz z oburzenia: „Jak mogła zdradzić naszą przyjaźń? Obraziła mnie, nigdy jej nie wybaczę!” Ale twoja dziewczyna nie jest twoją własnością i ma pełne prawo decydować z kim się przyjaźni i z kim spędzać czas, więc nie ma sensu obrażać się w takich sytuacjach.

Jak przestać się obrażać, gdy jesteś celowo poniżany, nazywany obraźliwymi słowami, drażniony, wyśmiewany

Jeśli gwałtownie zareagujesz na te ataki, będą one systematycznie kpiły z ciebie, aby doprowadzić cię do łez, aby udowodnić wszystkim, że jesteś słabą osobą. Jak radzić sobie z urazą w takiej sytuacji?

Pamiętaj - normalna osoba nigdy nie będzie drażnić i poniżać innych ludzi. Więc przed tobą jest osobą chorą, w złym humorze, ale po prostu - psychopatą. I jak wszyscy wiedzą, istnieje taka zasada - nie powinieneś się obrażać głupcem. Naucz się ignorować złe słowa skierowane do ciebie, aby przepuścić je przez twoje uszy.

Czy warto obrażać się krytyką pod adresem prawdy, którą ludzie o tobie mówią?

Po spotkaniu rodzic-nauczyciel twoja mama skarciła cię za złe oceny, skarżyła się, że absolutnie nie pomagasz w domu, że w swoim pokoju, jak w chlewie, możesz tylko głupio siedzieć i bawić się przy komputerze. Byłeś bardzo urażony, zły na matkę i uciekłeś z domu. Jeśli takie sytuacje pojawią się w twoim życiu, zastanów się, czy krytyka pod twoim adresem jest prawdziwa lub naciągana przez twojego sprawcę i czy warto na nią odpowiedzieć z urazą. Jeśli naprawdę byłeś leniwy, porzuciłeś szkołę i zostałeś skarcony za złe zachowanie, nie ma sensu obrażać się prawdą, ponieważ sam jesteś winien wszystkiego.

Spróbuj samemu zrozumieć, dlaczego tak łatwo cię urazić, może nawyk obrażania się pochodzi z dzieciństwa, a potem czas dorosnąć, a może uraza jest jednym z twoich złych nawyków, których pilnie musisz się pozbyć, więc aby nie zatruwać siebie i otaczających cię ludzi. W końcu uraza prowadzi do nieporozumień, niezgody, do samotności. Zrozum, że będąc obrażonym i nosząc w sobie ból urazy, szkodzisz przede wszystkim sobie, swojemu zdrowiu.

Jeśli przestępstwo już się wydarzyło, przyznaj się do tego, zdaj sobie sprawę z jego bezsensowności, znajdź rozwiązanie, jak możesz poprawić sytuację. Jeśli czujesz, że sam kogoś obraziłeś, idź i poproś o przebaczenie, przyznaj się do błędu lub wyjaśnij, że nie zamierzałeś urazić. Pamiętając jednocześnie, że obrażani są tylko ci, którzy są wewnętrznie gotowi do obrażania się.

Nie daj się zmanipulować obrażonym. Możesz przestać się obrażać! Zrób to! A twoja dusza ucieszy się, gdy odnajdzie długo oczekiwany spokój, energię i zdrowie zaczną wracać do ciała. Otworzą się nowe możliwości i przyjemne perspektywy. Życie zmieni się na lepsze!

Dlaczego musisz wybaczyć

Ludzie o małych umysłach są wrażliwi na drobne wykroczenia; ludzie o wielkiej inteligencji wszystko zauważają i niczym się nie obrażają François de La Rochefoucauld

Jeśli gorycz urazy koroduje twoją duszę, cuchnie bólem w twoim sercu i wszystkie myśli skupiają się na urazie, to czas się pozbyć tej urazy. Najlepszym lekarstwem na ból jest przebaczenie. Wybaczając obrazę, staje się to łatwe dla duszy i uwalniasz się od surowości doświadczeń, które nosiłeś w sobie. Wybaczywszy swojemu winowajcy, ponownie odnawiasz swoją relację z osobą, na którą się dąsałeś i bez której czułeś się źle.

Oczywiście zdarzają się sytuacje, kiedy wykroczenie bardzo cię zraniło, zrujnowało ci życie, straciłeś coś znaczącego i nigdy nie chcesz widzieć sprawcy, ale nadal musisz przebaczyć. Przebacz mu mentalnie w swojej duszy, a znajdziesz spokój.

Zrozum, że nie ma już do czego wracać i nie ma sensu dalej cierpieć i żałować przeszłości. Musisz żyć teraźniejszością. Aby zapomnieć o zniewadze, musisz zabronić sobie o niej pamiętać i raz na zawsze wyrzucić ją z głowy. To zła przeszłość i wszystko, co złe, należy się pozbyć.

A jeśli sam często obrażasz ludzi, a potem cierpisz z powodu poczucia winy - po prostu poproś o wybaczenie, nawet jeśli uważasz, że masz rację. Wystarczy powiedzieć dwa proste słowa - „wybacz mi”, a w twoim sercu zapanuje spokój i cisza.

Kochaj siebie i ludzi wokół siebie, nie obrażaj nikogo i nie obrażaj się. Pracuj nad sobą, naucz się rozumieć siebie w sytuacjach, które wywołują poczucie urazy. Spróbuj znaleźć powód i uświadomić sobie daremność urazy. Wybacz swojemu winowajcy i poproś go o przebaczenie, bo on też może pomyśleć, że go obraziłeś, życz mu zdrowia, szczęścia i miłości.

A świat wokół ciebie stanie się milszy i jaśniejszy.

Deser