Długa historia miłosna z mężczyzną, którą przeżyliście razem, zanim zdecydowaliście się na ślub, nie daje wam pewności, że doskonale znacie swojego przyszłego męża! I musimy zaakceptować, że nawet żyjąc razem obok siebie, nigdy nie będziemy w stanie odróżnić wszystkich najmniejszych niuansów. Co możesz zrobić, aby życie rodzinne było jak najbardziej spokojne? Przede wszystkim spójrz na swojego wybrańca bez różowych okularów, aby trzeźwo zaakceptować wszystkie jego zalety i wady. Poniżej znajdziesz 10 rzeczy, które musisz wiedzieć o mężczyznach, jeśli bierzesz ślub.

1) Nieustannie potrzebują Twojej aprobaty.

Pomimo tego, że twój mąż może wydawać się odważny, dumny i niezależny, podobnie jak dziewczyny potrzebuje aprobaty swojej połówki. Tylko w ten sposób może być pewny siebie, czuć się potrzebny i wiedzieć, że jego dziewczyna go docenia.

2) Nie wypowiadają właściwych słów we właściwym czasie

Mężczyźni, za rzadką mniejszością, nie potrafią wypowiadać pięknych słów we właściwym czasie, jak przystojni mężczyźni z powieści dla kobiet. Po prostu nie ma tego w ich DNA. Jeśli zrezygnujesz z pomysłu usłyszenia tak płomiennej mowy, zauważysz to, co chciałeś usłyszeć w męskich gestach i działaniach. Niewątpliwie jest to miłość, mimo innego sposobu jej wyrażania.

3) Interesują się modą

Twój mężczyzna jest tak samo próżny jak ty. Jeszcze tego nie rozumiesz? Dopiero rozpoczynając wspólne życie i rozdając garderobę, w końcu zrozumiesz, ile czasu i wysiłku mężczyźni poświęcają na kreowanie swojego wizerunku. Są po prostu nieśmiałe z natury i ukrywają swoją miłość do mody, bojąc się, że zostaną wyśmiani. Daj wybranemu kilka komplementów, poproś go o radę na temat twoich ubrań, a dowiesz się wiele o swoim mężczyźnie.

4) Łatwo tracą orientację w rozmowie

Nie owij się w bawełnę! Jeśli coś pójdzie nie tak, powiedz mu o tym bezpośrednio, bez zbędnych upiększeń. Mężczyźni mogą po prostu zgubić się w potoku twoich słów i nie złapać najważniejszej rzeczy.

5) Nie zmieniają się, ale...

Jeśli wybierzesz odpowiednią strategię i będziesz w stanie jasno wyjaśnić, czego potrzebujesz do kobiecego szczęścia, twój mężczyzna będzie w stanie to zrobić. Zrobi wszystko, co w jego mocy, aby dać ci to, czego chcesz, jeśli naprawdę cię kocha.

6) Nie są pewni piękna swojego ciała

Jeśli powiesz mu, że przybrał na wadze, to okropne! Mężczyźni również nie są pewni swojej doskonałości fizycznej, podobnie jak kobiety. Jeśli nie chcesz, żeby zaczął się z tobą kochać przy zgaszonych światłach lub spać z poduszką na brzuchu, zapomnij o jego wadach fizycznych i dawaj mu więcej komplementów.

7) Potrzebują osobistej przestrzeni

Nie trzymaj swojego mężczyzny na smyczy! Wszyscy potrzebujemy własnej przestrzeni, a twój mąż nie jest wyjątkiem. Czasami twój mężczyzna musi zostać bez ciebie. Daj mu trochę czasu na poświęcenie się swoim hobby, przyjaciołom lub myślom.

8) Mogą wykonywać prace domowe

Zapomnij o stereotypie wylegiwania się na kanapie męża. Jeśli twój mężczyzna powie ci: „Mogę to zrobić, nie ma potrzeby wzywać hydraulika”, daj mu taką możliwość! Nie trzeba się z góry obawiać, że mu się nie uda.

9) Zawsze konkurują

Nie dziw się, ale mężczyźni zawsze i wszędzie widzą okazję do rywalizacji, w której muszą wykazać się siłą i wygrać. Dlatego pasjonują się sportami takimi jak piłka nożna, hokej czy wyścigi.

10) Mają słuch selektywny

Mężczyźni nie słyszą wszystkiego, co mówią do nich kobiety. Ten stan rzeczy może być poważnym testem dla relacji rodzinnych, ponieważ po prostu nie pamiętają zbyt wiele z tego, co powiedziałeś. Ale nie można winić za to mężów, ponieważ fakt, że mają słuch selektywny, jest naukowo udowodnionym faktem!

Myślimy, że wiemy wszystko o naszych ludziach, ale jest to dalekie od przypadku. Mamy nadzieję, że poznanie tych 10 punktów sprawi, że Twoje życie rodzinne będzie znacznie szczęśliwsze.

Kiedyś przeprowadziliśmy ankietę wśród kobiet: „Powiedz mi, jaki mężczyzna powinien być obok ciebie?” Na początku kobiety odpowiadały, że mężczyzna w pobliżu musi dużo zarobić, być silny i niezawodny.

Po namyśle wszyscy dodali, że bardzo ważne jest, aby mężczyzna uwielbiał być delikatny i opiekuńczy w stosunku do kobiety.

W rzeczywistości jest to esencja prawdziwego mężczyzny, rdzeń jego psychiki. To czułość, elastyczność, troska, delikatność i zdolność do wsparcia. Kto by nie chciał takiego człowieka? W życiu wszystko dzieje się dokładnie odwrotnie: z reguły w rodzinie mężczyzna jest twardy, często agresywny. Chociaż w pracy potrafi pokazać swoje najbardziej niezwykłe cechy: responsywność, uważność, chęć pomocy i umiejętność wsparcia. Z praktyki mogę powiedzieć, że im twardszy mężczyzna w rodzinie, tym słabszy jest w życiu. Nie możesz oceniać osoby tylko po jednym obszarze jej życia. Im więcej przejawów, tym lepiej widać: jakim jest mężem, ojcem czy synem, jakim profesjonalistą.

Temat męskości jest interesujący, ponieważ analizując go, możemy porozmawiać o tym, jak właściwie wchodzić w interakcje z mężczyznami i kobietami, jak wychowywać chłopców, jak lepiej rozwijać swoją męskość i co jest prawdziwą siłą napędową mężczyzn. Na takie pytania możemy uzyskać wiele odpowiedzi w analizie tego, co jest istotą męskości.

Prawdziwa męskość kiełkuje tylko na zasadzie żeńskiej.

Zgodnie z teorią Carla Gustava Junga psychika ludzka opiera się na tzw. anima i animus - nieświadomych obrazach kobiecości w mężczyźnie i męskości w kobiecie. Proponuję szczegółowo rozważyć męską psychikę.

Anima, czyli pierwiastek żeński w psychice, odpowiada za manifestację właśnie kobiecych cech – troski, czułości, miłości i życzliwości. I to jest ten początek u mężczyzny, który kobiety tak bardzo lubią. Zapytaj jakąkolwiek kobietę, jakiego rodzaju mężczyznę chciałaby i jak chciałaby, żeby występował na dworze. Rzeczywiście, często mówią: kawa w łóżku, aby gotować, mówić wspaniałe słowa, aby był delikatny i uważny. I zauważ, że wszystkie kobiety, kiedy mówią o swoim ukochanym mężczyźnie, powtarzają dokładnie takie epitety, że na pierwszy rzut oka lepiej byłoby mówić o swojej matce.

W rzeczywistości, jeśli ta kobieca zasada objawia się w mężczyźnie, to wszystkie nasiona męskości w postaci rycerskości, siły, nacisku, energii, osiągnięć i bogactwa kiełkują na tej ziemi.

Im bardziej żyzna gleba, tym silniejsze kiełki

Jeśli ta gleba w ogóle nie istnieje lub gleba jest słaba i nieefektywna, owoce nie będą żywotne, a kiełki będą kruche. Taki mężczyzna nie zachwyci kobiety. Najsłabszym mężczyzną jest ten, który ma to pole z żeńską zasadą mały i słaby. Kiedy mężczyzna jest twardy, celowo demonstruje swoje męskie cechy, ale w rzeczywistości nie ma ich w sobie. Dzieje się tak, ponieważ męskie cechy są wszczepiane zewnętrznie. Jeśli człowiek nie ma tego żyznego pola w postaci zamanifestowanej animy, to zawsze ma się wrażenie, że jest sztuczny, słaby, że jeśli tylko wiatr zawieje mocniej, to męska zadęcie gdzieś pójdzie. A jeśli naprawdę wykiełkowała, to widzimy, jak nieugięta jest ta siła, jak bardzo człowiek potrafi kochać, być wiernym, bardzo silnym i odważnym. To bardzo atrakcyjne.

Gdzie są wszyscy prawdziwi mężczyźni?

Od dzieciństwa niszczono w nas rdzeń naszej psychiki w postaci męskiej lub żeńskiej zasady. Jak to robią z chłopcami? Kiedy mówią: „Jesteś chłopcem, nie płacz! Jesteś chłopcem! Nie możesz być tak delikatny i wrażliwy! Nie mogłeś walczyć, nie mógłbyś tego i tamtego - kim jesteś po tym? Od dzieciństwa mężczyźni musieli znosić takie upokorzenia. Oczywiście muszą się chronić. Oczywiście jest niepewność. Oczywiście uzależniają się od ilości pieniędzy. Ile pieniędzy, tyle szacunku do siebie. Muszą sprawić, by ludzie szanowali samych siebie, choćby przez pieniądze.

Nie da się zniszczyć mężczyzn, zwłaszcza w tak młodym, dziecinnym, kruchym wieku. Kiedy całe męskie stawanie się objawia się w chłopcu jedynie poprzez jego zdolność do kochania, poprzez swoją czułość, dotyk, czystość, wrażliwość, zdolność do empatii, litości, zdolność do okazywania czułości, zrozumienia, podziwu dla kobiecego piękna i miłości. Jeśli tak się nie stanie, zniszczymy prawdziwego rycerza. I będziemy chodzić po świecie z wyciągniętą ręką w nadziei, że pewnego dnia na naszej drodze spotkamy prawdziwego rycerza, prawdziwego mężczyznę, który ochroni, ogrzeje i stanie się życiowym partnerem, z którym nie będziesz miał nic niemożliwego.

Jak ukształtować kobiecą zasadę psychiki u dziecka?

Chłopcy w dzieciństwie są bardziej wrażliwi i bezbronni. W żadnym wypadku nie powinieneś im mówić: „Nie płacz, jesteś chłopcem”. Płacze - przytul go, daj mu możliwość płakania. Powiesz: „Ale wtedy nie przekształci się w człowieka!”. Tak tworzą się prawdziwi mężczyźni. Zostało to przetestowane na więcej niż jednym pokoleniu mężczyzn.

Kiedy zobaczysz, że chłopak cierpi, przytul go, zapytaj, co go martwi, porozmawiaj z nim. Nie powinien czuć, że jest zły, że jest winien, że zrobi złego człowieka. Wręcz przeciwnie, im więcej kobiecych przejawów w tym okresie - delikatność, miękkość, ciepło, a nawet słabość, z czasem może wyjść z tego wspaniały mężczyzna. Jeśli tego nie złamiesz.

Gdzieś trzeba podpowiedzieć, gdzieś zapytać: „Co myślisz, co robić?” Zadawaj pytania, a samo dziecko powoli się uformuje. Wystarczy raz zrozumieć i pomóc, a zobaczysz - z czasem dziecko będzie mniej płakać. Raz warto wesprzeć – to wsparcie daje ogromną siłę. A jeśli ciągle besztasz - dziecko będzie płakać częściej. Jednocześnie nie musisz mówić: „Jaki jesteś silny i odważny”. Jak silny jest, skoro teraz płacze? Rozumie, że nie jest silny.

Niech będzie słaby, po prostu go kochaj. Pozwól mu płakać, po prostu zapytaj. A kiedy trochę się uspokoi, pozwól mu opowiedzieć o tej sytuacji. Opowie, podzieli się z tobą i natychmiast się obudzi, stanie się aktywny i automatycznie pokaże męskie cechy. Najważniejsze w tym okresie nie jest zasianie u chłopców ziarna poczucia winy, niższości w postaci tego, że nie zasługuje na miłość. Musi być pewny twojej miłości. A miłość do dziecka to przede wszystkim zrozumienie.

Nie mów zwrotów: „Musisz, musisz!”. Zamiast tego zapytaj: „Czy możesz mi pomóc?” Tworzysz więc początki jego rycerskich cech, które z wiekiem przerodzą się w takie dobrodziejstwa dla Ciebie. Wychowaj teraz dziecko - a wtedy jako matka będziesz najbardziej radosna i szczęśliwa. Jeśli to zrobisz, zobaczysz. Dla niektórych zachowanie dzieci zmienia się w ciągu dwóch dni. Spróbuj, to działa.

Aby właściwie wychować dzieci, musisz jasno zrozumieć, kogo chcesz osiągnąć w wieku dorosłym, jakiego losu chcesz dla swojego dziecka.

Przestań odrzucać swoje naturalne ciepło

Mężczyźni często odrzucają ciepło, miękkość i czułość. Dostaje się do środka i jest odbierany jako „niemęskość”. Kiedy człowiek zostaje sam z życiem i ogarniają go trudne czasy, staje się bezbronny. Odwaga zniknęła. Często, gdy mężczyzna ma kłopoty, widać, że w ogóle nie ma w nim męskości. Zdarza się to prawie wszystkim mężczyznom. Rzadcy mężczyźni nie wahają się. A jak mężczyzna stara się to nadrobić? Poprzez pieniądze. I nie możesz tego nadrobić, a mężczyzna zaczyna biegać po pieniądze i wpada w wyścig szczurów. Jak wiemy, prędzej czy później doprowadzi to do ślepego zaułka.

Dlatego, aby wzmocnić swoją męskość, stać się wewnętrznie silniejszym i bardziej pewnym siebie proponujemy zacząć od najbardziej elementarnych. Oczywiście wszystko jest bardzo indywidualne, ale wszyscy mężczyźni, z którymi musiałem pracować, mówili, że nie mogą pokazać wszystkiego, co nagromadzili w środku. Dlatego krok po kroku musisz zacząć aktywizować swoją kobiecość. Co to znaczy? Zacznij okazywać swoim bliskim czułość, delikatność i swoją miłość. To jest pole, w którym kiełkuje twoja prawdziwa męskość. W domu, w rodzinie ważne jest, aby mężczyzna potrafił okazywać uczucia: być ciepłym i puszystym, opowiadać o swoich niepokojach i zmartwieniach, a także o miłości do rodziny. Poza domem, w pracy, potrafi być bardzo twardy i to jest w porządku. Wie, jak prawdziwy musi być w swojej rodzinie i jak prawdziwy musi być w pracy.

Tylko akceptując i wzmacniając swoją naturalną kobiecość, mężczyzna może stać się silniejszy. Poznaj siebie, zaakceptuj i ujawnij wszystko, co tkwi w nas od urodzenia, to pomoże Ci odkryć swoje prawdziwe ja i zdziwić się, o ile wspanialsze masz.

Proszę bardzo! Znowu jesteś zdenerwowany, ponieważ powiedział lub nie powiedział, zrobił lub nie zrobił czegoś, co mówi mu jego męska natura, czego niestety nie może zmienić. A teraz w gabinetach psychologów raz po raz rozbrzmiewa oklepana płyta: „Wiesz, kim oni są, mężczyźni!”, „On jest przecież mężczyzną!”, I zdesperowany „Mężczyźni!”. Spróbuj powtórzyć te frazy swoim dziewczynom przy koktajlu! Założę się, że albo się uśmiechną, albo potakują porozumiewawczo. Oczywiście jest to tylko reakcja obronna, a twoje dziewczyny po prostu podświadomie próbują zmniejszyć swoją frustrację w silnym polu. Ale taka tendencja do poniżania mężczyzn jako mniej rozwiniętych genetycznie tylko utwierdza ich w przekonaniu, że bliskość kobiety (a nawet bratniej duszy!) jest niebezpieczna.

Na początek należy zauważyć, że według badań kobiety i mężczyźni mają więcej podobieństw niż różnic. Mamy prawie taką samą strukturę mózgu, podobne potrzeby miłości i akceptacji w osiąganiu celów i wszyscy chcemy tego samego od życia. Różnice w drobnych niuansach, choć ważne, z pewnością nie wystarczają, by ogłosić mężczyzn kosmitami, z czego kobiety nie zawsze są zadowolone.

Socjalizacja mężczyzn zaczyna się w dzieciństwie, kiedy różnego rodzaju wychowawcy zmuszają chłopca do podporządkowania się wartościom kulturowym, które niosą ze sobą pewien obraz męskości. Najważniejsze z nich: panowanie nad emocjami, wygrywanie za wszelką cenę i nigdy nie pokazuj swojej wrażliwości. Ci sami przedstawiciele silniejszej płci, niespełniający norm kulturowych, często nazywani są potocznie „maminsynkami” i „łachmanami” i poddawani są społecznemu potępieniu. Ale, drogie panie, do myślenia: badania pokazują, że mężczyźni, którzy uważają za konieczne, aby żyć zgodnie z tym żelaznym obrazem męskości, często tłumią emocje wrażliwości, które są tak niezbędne dla romantycznej intymności ze swoim partnerem.

Niestety kobiety swoim zachowaniem czasami tylko wzmacniają ten stereotyp męskości. Pamiętajmy więc o następujących pięciu punktach nakreślonych przez dr Jill Weber, które znacznie ułatwią nam życie, a zwłaszcza naszym mężczyznom!

Społeczeństwo od dawna tłumaczy ludziom, że ich wartość polega na zdolności do działania, brania odpowiedzialności, kontrolowania, osiągania, wygrywania (inaczej nasz bohater będzie pogardzany). Nie daj się zwieść tej powierzchownej części! Pod tym wszystkim kryje się dziecko, które tak jak ty, chce czuć bezwarunkową miłość. Chce wiedzieć, że ktoś nadal będzie przy nim, nawet gdy przestanie wygrywać i przepracowywać się. Co więcej, nie może ci tego powiedzieć, a kiedy nie jest z siebie zadowolony, możesz nawet o tym nie wiedzieć. W przeciwieństwie do kobiet, twój mężczyzna ma wiele problemów z mówieniem o swoich słabościach i emocjach. Jeśli będziesz o tym pamiętał, zauważysz w nim inne ważne rzeczy. Jaki jest zabawny, jak bardzo lubisz spędzać z nim czas i dyskutować o swoim dniu - rozpocznij dialog o jego istocie, a nie o jego sprawach.

1. On chce, żebyś sam siebie kochał.
   

Jeśli użyjesz go do dobrego samopoczucia, lepszego myślenia o sobie, jego wysiłki nigdy nie wystarczą i będziesz ciągle szukał kolejnego „źródła” siły. Twój partner może to odczuwać jako uzależnienie, które może stać się uciążliwe, ograniczając jego wolność i autonomię. Ponadto istnieje korelacja między słabszą płcią między odmową akceptacji siebie a tendencją do krytykowania i przesadnego kontrolowania partnera. Taka dziewczyna projektuje na innych te cechy, których stara się w sobie nie dostrzegać. Innymi słowy, jeśli jesteś niezadowolony z siebie, jesteś zbyt krytyczny wobec swojego mężczyzny. Co do zasady, informacje zwrotne od ważnych osób powinny być w 75% pozytywne, a tylko w 25% negatywne. Jeśli stosunek jest odwrócony, ciągle krzywdzisz swoich bliskich, czują się pod ciągłą presją i nazywają to „pileżką”. Pod nieustanną krytyką twój kochanek zaczyna myśleć, że nigdy nie może nic zrobić dobrze, a to z kolei prowadzi do chęci dostosowania się do innych, nie przewodzenia, unikania kobiet, a w niektórych przypadkach zaburzeń erekcji.

1. Chce, żebyś wiedział, że może się komunikować.

Cóż za niespodzianka: wszystkie stwierdzenia, których mężczyźni po prostu nie są w stanie przekazać, są kompletnym nonsensem! Pamiętaj: mężczyźni mogą! A wszystkie przeciwne stwierdzenia tylko wzmacniają ten stereotyp, pozostawiając naszym chłopcom albo rolę milczącego mężczyzny, albo dialogi na poziomie siódmej klasy. I tutaj znowu jesteśmy świadkami znanego już procesu: mężczyzna już boi się otworzyć usta, aby nie został uznany za emocjonalnego i miękkiego i nie został nagrodzony kolejnym pochlebnym epitetem. Jeśli przyłapiesz się na takich frazach, natychmiast przestań i oddaj głos mężczyźnie. Oczywiście werbalizm jest łatwiejszy dla kobiet – o uczuciach mówimy więcej, szybciej i bardziej zwięźle, ale dla Twojego mężczyzny to wszystko nowe, często nie wie, co powiedzieć, nie potrafi zidentyfikować swoich uczuć – traktuj to ze zrozumieniem i cierpliwością. Zadawaj wiodące pytania, upewnij się, że mówisz tym samym językiem, a wkrótce nauczy się prowadzić takie rozmowy tak łatwo jak Ty.

Oczywiście wszystkie kobiety są inne, ale większość z nas jest doskonałymi organizatorkami, wielozadaniowcami. A teraz obok naszego bohatera jest partner, który cały czas opowiada o planach na dzień, co należy zrobić i jak. Ale chce zobaczyć, jak odpuszczasz tę kontrolę, jak spontaniczny, zabawny jesteś obok niego. Obojgu zapewne lubicie, kiedy udaje się dobrze porozmawiać, zrozumieć punkt widzenia drugiego, potwierdzić swoje uczucia. Wzmacnia Ciebie indywidualnie i Twój związek jako całość. Jego miłość pogłębi się tylko wtedy, gdy nagle zainteresujesz się nim bez harmonogramu i kontroli; wtedy czuje się jak prawdziwa osoba, którą widzisz i słyszysz, a nie tylko pozycja w twoim harmonogramie.

1. Chce, żebyś wiedział: chłopcy też płaczą!

W głębi duszy, tak jak ty, ludzie są wrażliwymi stworzeniami. Nie karz go i minimalizuj krytykę, jeśli zauważysz choćby odrobinę smutku. Niech będzie sam. Niezależnie od tego, czy będzie płakać, czy nie (w końcu mężczyzn uczy się mniej płakać), jednak bardzo ważne jest, aby jego negatywne emocje zostały zidentyfikowane, usłyszane i rozpoznane. Nasza kultura tak zawstydza mężczyzn za ich bezbronność, że nie mają innego sposobu na wyładowanie uczuć poza gniewem. Zaoferuj mu to miejsce, w którym będzie mógł się w pełni otworzyć i gdzie nie zostanie osądzony. Nie musisz „odwodzić” go od jego lęków i niepokojów, ale ofiaruj mu współczucie i zrozumienie – tych dwóch cech, których tak brakowało mu w dzieciństwie i w dorosłości.

Jeśli nagle okaże się, że nie jesteś w stanie zaakceptować tego, co mówi, zatrzymaj się, weź kilka głębokich oddechów i zapamiętaj te pięć punktów.

Jako epigraf na temat męskich gustów przytoczę słowa Ninon Lanclos, francuskiej kurtyzany żyjącej w XVII wieku:

„Najbardziej pochlebne spowiedzi to nie te, które są dokonywane umyślnie, ale te, które wybuchają wbrew woli…”.

Ogólnie rzecz biorąc, mężczyźni myślą o nas tak samo, a ich poglądy na nas nie zmieniły się od czasów liceum. Smutne ale prawdziwe.

Jeśli za podstawę przyjmiemy popularne powiedzenie, że o gusta się nie kłóci, to w jedzeniu, modzie i kobietach każdy mężczyzna szuka własnego upodobania, jest to dla niego najprzyjemniejsze.

Zaserwuj komuś pikantnemu, ekstrawaganckiemu i smukłemu, komuś słodszemu, przytulnemu i miękkiemu.

Łatwo poznać upodobania kulinarne wybrańca, wystarczy zaprosić go do spróbowania nowego dania. Za minutę albo on sam ci powie: „Och! To było boskie!” Albo danie wleci mu do głowy pod twoim obrażonym okrzykiem - „Więc nie umiem gotować? Chodź, zrób to jeszcze raz!”

Z modą sprawy są bardziej skomplikowane, ale w zasadzie nie stwarzają problemów. Jeśli mężczyzna kieruje się zasadą kupowania tylko tego, do czego jest przyzwyczajony, to pod ścisłym przewodnictwem mądrej kobiety zmieni zarówno swój gust, jak i wizerunek.

Ale przede wszystkim martwimy się gustami mężczyzn w stosunku do kobiet. Czasami argumenty silniejszej płci są sprzeczne, co nas dezorientuje i wprowadza trochę zamieszania. Z miną koneserów twierdzą, że uwielbiają szczupłe kobiety, mają bzika na punkcie blondynki i wolą inteligentne panie biznesu.

Kobiety, które wierzą w te bzdury, uzależniają się i pozostają „w locie”, ponieważ niekonsekwentni mężczyźni w ogóle zaczynają bezinteresownie oprawiać pulchne „bułeczki”, w ogóle nie zwracają uwagi na „garnitur” i od dłuższego czasu wpadają w trans -nogie i bezmózgie „kurczaki” .

Szczerze mówiąc, sami często wprowadzamy ich w błąd przez rozbieżność między naszą zewnętrzną powłoką a wewnętrzną treścią. A mężczyźni są złymi fizjonomami i niestety musimy przyznać: wcale nie myślą o nas, kim jesteśmy. Tu nic nie można poradzić na westchnienie – szkoda, że ​​nie możemy im zaproponować jako menu. Raczej nie mieliby nic przeciwko, ale my się nie zgadzamy.

Jeśli więc mężczyźni wypatrują w tłumie kobiet, które im się podobają i omijają te, które im się nie podobają, to naszym zadaniem jest albo udowodnić silniejszemu seksowi, że ma zły gust, albo przekonać choćby jedną instancję, że jesteś jego wymarzone życie. A trzeba to zrobić dosłownie w pierwszych minutach, bo w tym czasie powstaje pierwsze wrażenie, a potem przynajmniej wydostanie się ze skóry - nie przekonasz upartego, jeśli masz figurę modelki i uśmiech majowej podniósł się.

Nawiasem mówiąc, mężczyznom łatwiej jest poznać tych, których wygląd wzbudza w nich zaufanie, i unikają superpiękności, bojąc się uderzyć w nos. Oczywiście nie wszyscy, ale zdecydowana większość i to jest zachęcające.

Moje osobiste obserwacje opierają się na męskich zeznaniach dokonywanych wbrew ich woli (tu przydała się kurtyzana obserwacyjna Ninon). Każdy człowiek ma swój system wyszukiwania, ale czasem zdarzają się w nim awarie i jakieś poprawki. Nie jest trudno go opanować, wystarczy uchwycić znaczenie „odrzucenia” tej lub innej damy. Zastanów się, czy z tego powodu zostałeś kiedyś odrzucony.

- Jest taka nieszczęśliwa, ma wieczną depresję i wiele kompleksów. Dziwne pragnienie uporządkowania związków i sentymentalnych dialogów. Jest tylko nudziarą, przy której chcesz się powiesić lub udusić.

– Ona jest sama w sobie perfekcją, ale dla niej moda jest sensem życia. Wszystkie rozmowy dotyczą tylko szmat i jej samej. Patrzy protekcjonalnie na ludzi i uważa się za centrum wszechświata. Dogadywanie się z kimś takim jest jak podpisanie własnego wyroku śmierci za morderstwo z zazdrości.

- Zdecydowanie jest szalona! Wciąż marzy o księciu na białym koniu. Zawsze porównuje mężczyzn z mistycznymi bohaterami i domaga się dopasowania do wizerunku. Ma wygląd skazanej na zagładę Julii lub Śpiącej Królewny, którą musi obudzić ktoś pocałunkiem. Tęsknota jest zielona, ​​a nie kobieta...

- Jest pełna ambicji, zawsze słuszna we wszystkim, nie toleruje odmowy i do końca będzie się bronić. Pinochet w spódnicy, z której każdego dnia „znika” każdy normalny mężczyzna.

- Jest sama w zarządzie, nie da się jej wziąć za kobietę. Idź z nią do łóżka?! Tak, to nigdy nie przyszło mi do głowy! Ale wezwać na wycieczkę lub na piłkę nożną - nie ma problemu.

Takie lub w przybliżeniu takie opinie rozwijają się u mężczyzn po krótkim stosunku. Oni, biedni ludzie, nie są świadomi, że nasze ambicje, romanse i przejawy słabości to tylko maski, które nakładamy na siebie w jednym celu – by zadowolić. Nie wzięliśmy pod uwagę czegoś, więc wynik okazał się zerowy. W końcu, jak rozumowaliśmy: mężczyzna chce pokazać siłę, chce widzieć we mnie celową naturę, więc trzeba odpowiadać „ideałowi”.

Dlaczego wypadł niewypał?

Mądra kobieta wie, jak trudno jest stale nosić maskę, ryzykując pokazanie swojej prawdziwej twarzy. Mężczyźni wtedy mówią o takich pretendentach – „ożenił się z hurysą, ale okazało się, że to wściekłość”.

Wniosek: dostosowanie się do jego gustu jest głupie, lepiej znaleźć konesera swoich wdzięków lub „dostosować” gusta „obiektu”, który ci się podobał. Aby to zrobić, musisz zrozumieć: mężczyźni nie są zboczeńcami, tylko niektórzy lubią arbuzy, inni lubią chrząstki wieprzowe, ale z jaką „przyprawą” „jedzą” to zależy od nas.

A więc, jaki rodzaj „przyprawy” im się podoba…

- Jest naturalna zarówno w szlafroku, jak i w szykownej sukience, nie udaje drażliwej, ale nie flirtuje niepotrzebnie. Z nią mogę być sobą i jest super.

- Jest nieprzewidywalna, jej słodkie kaprysy są mylące. Pamiętajcie, jak u O. Henry'ego: młoda żona chciała brzoskwini, a jej mąż, ryzykując życiem, przyniósł jej ukochany owoc. Co powiedziała ta ślicznotka? „Czy prosiłem o brzoskwinię? Chciałem pomarańczy ... ”To zawsze utrzymuje mężczyznę w dobrej formie, najważniejsze jest to, że dziewczyna nie posuwa się za daleko.

- Jest marzycielką, wokół niej krążą plotki, próżność i to mnie kręci. Z nią nudna rzeczywistość zamienia się w wakacje. Wie, jak wygładzić ostre rogi i nigdy nie toczyć scen.

- Jest uległa, ale nie w tym sensie, że zawsze we wszystkim się ze mną zgadza. Wie, jak rozwiązywać problemy bez uszczerbku dla moich interesów. Dzięki niej jestem pewny siebie, moje skrzydła rosną.

Jest wesoła i odważna, nigdy nie widziałam jej w złym humorze. Jak ona nosi krótkie spódniczki? Jak dowcipnie mówi o problemach „niekobiecych”. Bystry umysł i pozorna dostępność to ekscytująca kombinacja.

Tutaj wysłuchacie i rozłożycie ramiona: co wam zaproponowaliśmy, mężczyźni? Ten sam marzyciel, ten sam odważny i umiarkowanie kapryśny… jasne jest, że mamy różne wyobrażenia na temat takich koncepcji. Najbardziej irytujące jest to, że czasami nie ma drugiej szansy, a człowiek, który nas odrzucił, raczej nie doceni naszych wysiłków po raz drugi. Twoim głównym zadaniem jest więc trafienie go w miejscu pierwszym strzałem. I co wtedy?

Przyciągnij go do siebie i odwróć całkowicie głowę, aż twój drogi przyjaciel opamięta się! Żartuję, drogie panie, ten numer też nie pasuje do wszystkich mężczyzn, ale o tym innym razem, ale na razie, dla dobrego nastroju, zabawny naukowy przewodnik po różnicach między percepcją mężczyzn i kobiet.

„Bóg stworzył mężczyznę, a potem zdecydował, że jest zdolny do więcej i stworzył kobietę”. (Adela św. Jana)

„Kobieta to mężczyzna, który nie rozwinął się do stanu dla niego przeznaczonego”. (Tomasz z Akwinu)

„Kurczak nie jest ptakiem, kobieta nie jest osobą” (mądrość ludowa).

Zapytaj każdego mężczyznę, co myśli o kobiecie, a na pewno usłyszysz zdanie, które od dawna jest na krawędzi - „wszystkie kobiety są głupcami”. Kobiety również nie pozostawały w długach, argumentując - „wszyscy mężczyźni to dranie”.

A jednak aspirujemy do siebie, jak przeciwnie naładowane cząstki. Pocieszenie jest jedno: nauka udowodniła, że ​​żyjemy dłużej, łatwiej adaptujemy się w sytuacjach ekstremalnych, a co najważniejsze, w stresie nerwowym mamy pełne prawo do histerii.

Nadal istnieje wiele różnic, które w zasadzie nie mają znaczenia, ale same w sobie są orientacyjne:

1 Kobiety myślą konkretnie, ich mowa jest emocjonalna, gestykulacja jest dobrze rozwinięta.

2 Słownictwo jest tak bogate, że kobieta wymawia o 5-7 tys. słów dziennie więcej niż mężczyzna.

3 Kobieta jest bardziej praktyczna niż jakikolwiek mężczyzna i zawsze dokładnie wie, jakie jedzenie kupić, gdzie trafił młotek i gwoździe oraz gdzie jej mąż zostawił pantofle.

4 Po seksie nigdy nie zada głupiego pytania z miną zadowolonego z siebie olbrzyma – „Kochanie, wszystko w porządku?” Powie coś innego – „Czułam się TAK dobrze…”.

5 W łazience i na toaletce każda dama ma ogromną ilość niezbędnych rzeczy, których regularnie używa.

6 Kobiety kochają koty, kwiaty, romanse, plotki i... mężczyzn.

Mężczyźni mają bardzo ograniczone słownictwo, ale zasób nieprzyzwoitych wyrażeń, którymi przekazują swój stan emocjonalny, jest regularnie uzupełniany. Nazywa się ich silniejszą płcią tylko ze względu na ich wyższość fizyczną, ale próg bólu u mężczyzn jest znacznie niższy. Orientacja w terenie jest generalnie słabą stroną każdego mężczyzny - potrafią nawet „zgubić się” we własnym mieszkaniu. Jeśli chodzi o seks, to trwa wieczna walka między pożądaniem mężczyzny a jego możliwościami – może by chcieli, ale… nie zawsze się to udaje. Tutaj drogie panie mamy okazję wykazać się mądrością i zrozumieniem. W mądrej kobiecie nawet niezbyt silny w tym sensie mężczyzna zamienia się w seksualnego giganta.

Po seksie mężczyzna od razu zasypia, co też nie jest zaskakujące – męczy się znacznie szybciej. Mężczyźni lubią uprawiać sport siedząc na krześle przed telewizorem, snując plany na przyszłość leżąc na kanapie i łagodząc stres przy drinku. Lubią drogie samochody, świeże gazety i koszule, ciepłe posiłki i… kobiety, które zaprezentują im to wszystko na srebrnym talerzu.

Jednak drogie panie, nie byłoby uczciwe, gdy rozmawiamy o mankamentach mężczyzn, aby nie dać im szansy na rehabilitację w naszych oczach. W końcu mają też roszczenia przeciwko nam oparte na „śmiertelnych” faktach, a także chcą żyć z nami w miłości i harmonii.

Jak mówią Francuzi, wroga trzeba poznać wzrokiem, więc niech jeden z przedstawicieli silniejszego seksu wyrazi tezy, które mężczyźni nagromadzili wobec kobiet. Za każde uzasadnione oskarżenie, drogie panie, będziecie niestety musiały odjąć 10 punktów ze swojej skarbonki.

Cóż, jeśli już mądrze uwzględniłeś tę wadę i skutecznie ją naprawiłeś, możesz dodać 20 punktów za staranność.

Więc słowo do mężczyzny.

... Nie ma takiego mężczyzny, który nie chciałby w pełni zrozumieć wszystkich kobiecych tajemnic. Komuś się to udaje, chociaż na świecie nie ma absolutnie odnoszących sukcesy mężczyzn. Swoje rewelacje kieruję do mężczyzn, choć nie mam wątpliwości, że kobiety też będą ciekawi, żeby dowiedzieć się czegoś o sobie. Postaram się pozostać lojalny, chociaż Bóg jeden wie, że trudno mi się przyznać do błędów, więc będzie sprawiedliwie, jeśli wszyscy zwariują.

Człowieku, nawet jeśli jesteś nieodparty, a kobiety podążają za tobą w stadzie - nie schlebiaj sobie, nadal nic nie rozumiesz o kobietach.

Kobieto, nawet jeśli wszyscy mężczyźni świata kłaniają się przed twoim umysłem - nie zakręcaj nosa, nadal uważają cię za „głupą kobietę”.

Naszym największym błędem jest uogólnianie.

Na przykład, jeśli mąż popełni błąd, mężczyźni powiedzą o nim - „co za głupiec ten pan N.!” Żona wyda na niego zdanie, w którym ukryta jest cała jej naturalna esencja - „Czego jeszcze możesz oczekiwać od mężczyzny?!”

Gdy tylko żona się potknie, sakramentalne zdanie jest gotowe dla jej męża: „Wszystkie kobiety są głupcami!”

Lubimy generalizować - to jest powód naszych frustracji. Nie chcemy brać pod uwagę ani naturalnej esencji siebie nawzajem, ani osobno zalet silniejszej i słabszej płci. Jeśli twój mąż zwycięża przy stole, nie oznacza to, że wszyscy mężczyźni są świniami. Jeśli moja żona ma obsesję na punkcie szmat, czy mogę winić za to wszystkie kobiety?

Tak, wyznaję, szczerze wierzymy, że są na świecie grzechy, które są dozwolone tylko chłopom. Jedną z nich jest cudzołóstwo. Porozmawiajmy rozsądnie: kobiet na ziemi jest znacznie więcej niż nas, oczywiście „każde stworzenie w parach” nie działa. Sama natura wymyśliła wyjście z sytuacji i zasugerowała je mężczyźnie, ale nie usprawiedliwiam tych „braci”, którzy wkraczają na „żonę swojego przyjaciela”, gdy wokół jest dużo samotnych kobiet.

Kobiety nie aprobują takiej rozsądku, ale nie proponują żadnego innego wyjścia. Sami okresowo zdradzają swoich mężów, ale nie widzę w tym żadnej logiki: macie parę, więc po co ryzykować swoim dobrem? Okazuje się, że nie chcą pozostawać w tyle za nami i generalizować – jeśli można, to my też! W takim razie zróbmy to, co uważasz za czysto kobiece przywileje: plotkowanie, flirt itp.

Nie ma sensu narzekać na kobiety w ogóle, zdałem sobie z tego sprawę niedawno i jestem gotów udowodnić Ci swoją sprawę, ale pod warunkiem, że wyciągniesz odpowiednie wnioski.

Jak myślisz, kto jest dobrą żoną? Ta, która opiekuje się mężem, tworzy pocieszenie, kocha go bez względu na wszystko... Ale nie!

Jeśli kobieta rozumie czego potrzebuje mężczyzna, którego kocha, będzie dla niego dobrą żoną, nawet jeśli nie umie gotować i absolutnie nie rozumie jego hobby.

Jednak kobiety uparcie polegają na pierwszym, a drugiego nie biorą pod uwagę. Od wieków sami stawiają na piedestale „dobrego męża” chłopców z pantoflami i maminsynkami, podczas gdy sami marzą o twardych mężczyznach.

Kolejny paradoks: tak jak miłość jest gloryfikowana we wszystkich dziełach, tak piękności wychwalane są do nieba we wszystkich filmach i magazynach o modzie.

Niemal wszystkie kobiety są przekonane, że mężczyźni wolą top modelki i zupełnie zapominają zapytać nas – kogo tak naprawdę lubimy?

Osobiście wolę podziwiać szykowną rzecz w muzeum, ale na co dzień wolę zwykłą kobietę bez „dzwonków i gwizdków”. Zdecydowana większość mężczyzn się ze mną zgadza, bo w skali atrakcyjności na pierwszym miejscu dla nas nie jest piękno, ale charakter i inne cechy duchowe. Jak powiedział Marcel Proust: „Zostawmy piękne kobiety mężczyznom bez wyobraźni”.

Kolejna moja obserwacja dotyczy kobiecej logiki. Nauka od dawna udowadnia, że ​​mężczyźni i kobiety myślą w ten sam sposób, tylko my rozumujemy i oni się martwią. Kobiety we wszystkim polegają na uczuciach i coraz częściej się mylimy i jedną intuicją udaje im się rozwiązywać globalne problemy. Ale tylko kobiety potrafią narzucić swoją opinię swoim mężom najbardziej niewinnym spojrzeniem. Zdradzę Ci sekret, że nie ma takiego mężczyzny, który straciłby szansę na odzyskanie, stawiając „kobietę” w złym świetle, tylko z powodu poczucia sprzeczności.

Nawiasem mówiąc, z powodu różnicy poglądów pojawia się wiele sprzeczności: absolutnie bezużyteczne jest udowadnianie żonie, że mistrzostwa świata odbywają się co cztery lata, a chodzenie na targ raz w tygodniu.

Twierdzę też, że kobiety są znacznie bardziej wydajne od nas. Ani jeden człowiek nie otrze kurzu pod kanapą – wciąż pojawia się tam z godną pozazdroszczenia szybkością i nie jest widoczny (logicznie?)

Co powie na to kobieta? Tak, nie widać, ale ja Wiemże tam jest! I zaczyna się zabawa zwana „ogólnym sprzątaniem”, w którą zaangażowani są wszyscy członkowie rodziny! Pół dnia rogi są lizane, a wieczorem żona serwuje martwą obok ciebie. Czy rzeczywiście czystość w mieszkaniu jest dla niej ważniejsza niż wyjście z mężem do kina czy romantyczny wieczór?

Żaden mężczyzna nigdy nie zamieni hokeja na mop i szmatę. Co więcej, nie podniesie sterylnej czystości do kategorii rzeczy o pierwszorzędnym znaczeniu.

To samo dotyczy długów: człowiek może je zapamiętać, ale nie psuje sobie życia z powodu irytujących drobiazgów; kobieta nie będzie spać spokojnie, dopóki nie spłaci długu w wyznaczonym czasie. Taka pracowitość (czy sumienność?) nigdy nie zostanie zrozumiana przez chłopów.

Wszystkie kobiety uważają nas, mężczyzn, za kompletnych kretynów w dziedzinie mody, i to jest kolejna sprzeczność między płcią żeńską i męską.

Mąż idący na piwo z koleżanką do baru nigdy nie będzie zastanawiał się nad swoim wyglądem - ubierze się zgodnie z tym, dokąd idzie, a zrobi to za chwilę.

Co w takiej sytuacji robi żona? Zależy to od wielu czynników: nastroju, chęci uderzenia przyjaciela, usłyszenia pochlebnych słów.

Powiedz mi, czy dobór odpowiednich butów i torebki do każdej sukienki jest praktyczny? Kupujesz drogocenną rzecz tylko po to, żeby pocierać sąsiadowi nos (a wtedy ta rzecz będzie kurzyła się w szafie, bo „nie pasuje do koloru”)? A ciągłe eksperymenty z duchami? Gdy tylko przyzwyczaisz się do zapachu kobiety, którą kochasz, zdezorientuje Cię nowy zapach.

Bez obrazy, ale uważam mówienie o kobiecej praktyczności za przesadę. Czy biznes - mężczyźni: dwa garnitury, para koszul, tak krawat. Jedna woda kolońska, jak prawdziwy przyjaciel - na całe życie.

Mówiąc o porządku... To, co uważam za schludne, moja żona nazywa chaosem i bałaganem. Prawdopodobnie nie tylko w naszej rodzinie istnieje taka sprzeczność, ponieważ przeprowadziłem ankietę wśród mężczyzn i stwierdziłem: ani jeden normalny mężczyzna nie jest w stanie rozwikłać pragnienia kobiety na wieczne przemeblowanie, przemeblowanie w szafie. Jeśli wiem, gdzie mam to lub tamto, to czy jest potrzeba przywrócenia dodatkowego porządku? Po tym, jak żona „wnosi piękno” w kuchni lub w szafie, przez jakiś czas tylko ona może z łatwością poruszać się w przestrzeni. Spędzam dużo czasu i nerwów, ale jeśli zwrócisz się do żony o pomoc, natychmiast usłyszysz odpowiedź - beze mnie niczego nie znajdziesz! Czysta kpina, na Boga!

Od dłuższego czasu chcę przeprowadzić eksperyment: ułożyć jej kosmetyki według mojego męskiego gustu i zobaczyć, jak sobie radzi. Nie polecam tego doświadczenia mężom o słabym sercu.

Jest jeszcze jedno spostrzeżenie, nie wiem, czy o tym mówić, czy lepiej milczeć? No dobra, odkąd postanowiłem wyjawić swoje rewelacje, będę konsekwentny do końca.

Chłopaki, obiecując coś damie swojego serca, uważajcie na swoje słowa, ponieważ wszystkie kobiety bez wyjątku traktują uczucia jak prawdziwe przedmioty. Nie wierzysz? Następnie powiedz swojej ukochanej: „Będę cię kochać na zawsze, będę cię nosić w ramionach, dam ci księżyc z nieba!”.

O rany, tutaj schrzaniłeś. Jesteś w pośpiechu obecny obiecali jej góry uczuć i za rok lub dziesięć lat zapamięta te słowa. Dla głupca jest jasne, że opisałeś piękny symbol (teksty, jednym słowem) i nie ma oszustwa, ale ... Kobieta jest istotą zdolną do wyciągnięcia dowolnego dogodnego dla siebie wniosku z nieistniejących faktów. Zweryfikowane przez doświadczenie życiowe.

Nawiasem mówiąc, kobiety mają przeciwne wyobrażenie o swoich obietnicach: dziś dała słowo, jutro zmieniła zdanie i je odebrała.

Ryzykuję, że znowu obrażam kobiety. Wasze drogie panie twierdzicie, że lepiej od nas czujecie piękno i macie niesamowity gust. W rzeczywistości wolisz wszystko jasne, efektowne, chwytliwe.

Niestety, chcę Wam przedstawić kolejną sprzeczność – my, mężczyźni, inaczej czujemy piękno i rozumiemy je na swój sposób. Nie ma sensu spierać się w tej kwestii, kobiet nie da się przekonać, więc dodam jeszcze jedno: tak, nie macie sobie równych w aranżacji wnętrz, w tworzeniu komfortu, ale tylko mężczyźni dużo wiedzą o prawdziwym kobiecym pięknie.

Porównania można kontynuować w nieskończoność: wychowanie dzieci, stosunek do pracy, przyjaźń… Ale po co wchodzić w szczegóły, już wszystko jest jasne – jesteśmy różni, stąd problemy w rodzinach.

Mąż zarzuca żonie gadatliwość, a jej brak komunikacji. Więc zrób sobie przerwę od gazety na pół godziny, posłuchaj jej, bo nie musisz odpowiadać, najważniejsze jest kiwanie głową i wstawianie słów. I bez skandali, cisza i spokój w domu.

Podobnie jest w innych sprawach: brać pod uwagę sprzeczności, różnicę między nami, starać się o siebie, nie traktować wszystkich jednym pędzlem. Rzeczywiście, jak powiedział pewien mądry człowiek: „Kobieta jest dla mężczyzny, a żagiel jest dla żaglówki – bez niego nie można pływać”.

I anegdota na drogę...

„Tu w naszej rodzinie o wszystkich drobnych sprawach decyduje żona – gdzie wyjechać na wakacje, jakie ubrania kupić, kogo zaprosić na jubileusz. Ale w najważniejszych sprawach mam ostatnie słowo. Co? Na przykład: czy na świecie jest Bóg?

Możesz wznieść się na wyżyny nieba, przezwyciężyć swoje kompleksy i nastawić się na najlepsze, ale my nie jesteśmy w stanie skrzyżować kobiecej i męskiej logiki w znak plusa. Paralele się nie krzyżują! Tak więc mężczyzna i kobieta, nawet kładąc ich do tego samego łóżka, pozostaną dla siebie tajemnicą.

Wygląda na to, że mogłoby być prostsze - wziąłem podręcznik psychologii i poznałem na przeciwległym polu wszystkie "podziemia", przestudiowałem "obiekt" w górę iw dół, aby go przejrzeć. Dudki!

Wolimy mieć nadzieję, że ON zacznie myśleć jak kobieta i uparcie czeka, aż ONA zacznie myśleć jak mężczyzna.

Chciałbym zobaczyć, co z tego wyjdzie.

Oczywiście w książkach jest wiele mądrych i przydatnych rzeczy, ale jak zastosować te wskazówki w praktyce, jak na przykład dowiedzieć się: o czym myśli ta ukochana tam przy sąsiednim stoliku… czy ten wielki facet, który wpatruje się we mnie dobre pół godziny? W życiu, niestety, zdarzają się historie, w których dwoje ludzi całym sercem dążyło do zrozumienia, ale natknęło się na tę bardzo „logiczną paralelę” ...

Irina (prawdziwa piękność, muszę przyznać) zakochała się w Vadimie bez reszty, a on oczywiście odwzajemnił jej uczucia. Ale oboje nie mieli pojęcia o psychologii, więc ich romans prawie się skończył na samym początku.

Faktem jest, że Vadim naprawdę chciał się pochwalić swoim przyjaciołom niesamowicie piękną dziewczyną, więc wszystkie ich randki zamieniły się w hałaśliwe imprezy. A Irina marzyła o byciu sam na sam z ukochaną, ciesząc się pocałunkami i tak dalej ... Już wspomniała ukochanemu, a do ostatniego rzędu zabrała bilety do kina i zaprosiła Vadima do swojej daczy ... ale mężczyzna okazał się być bystrym. Jedno słowo - dąb!

W końcu dziewczyna była zmęczona wieczną obecnością wesołych przyjaciółek i przestała odbierać telefony. Vadim oczywiście nie rozumiał tak gwałtownego przejścia od miłości do niełaski i zażądał wyjaśnień. W rezultacie musiał się wytłumaczyć… Ta historia miała „szczęśliwe zakończenie”, chociaż para poklepała się uczciwie po nerwach.

Svetlana i Igor zostali przedstawieni przez przyjaciela, na pierwszy rzut oka Svetochka polubił tego człowieka. Była kobietą, nie tak starą, ale nie pierwszą świeżością, więc od razu postanowiła „wziąć byka za rogi”. Rozumowała mniej więcej tak: Igor okazał zainteresowanie mną, wziął telefon, zadzwonił na randkę. Oznacza to, że nie jest mi obojętny, a nie ma co „wyciągać gumy”, jeśli sprawa i tak skończy się seksem… Zepsuję się na dwa dni, a potem zostanę z nim na noc, widzisz, i zakorzenię się na zawsze.

Na początku wszystko szło jak w zegarku: trzeciego dnia Igor zaprosił Svetę do swojego miejsca. A potem kobieta zachowywała się jakoś źle. Raczej zachowywała się poprawnie z punktu widzenia kobiecej logiki, ale z pozycji męskiej ...

Scenariusz był następujący: „herbata-kawa, zatańczmy” z przerwami na pocałunki, potem Sveta spojrzała na zegarek i zaczęła szykować się do powrotu do domu. Nawiasem mówiąc, niezbyt szybko, aby dać ukochanej czas na rozgryzienie: mówią, że nie chce odejść, ale jakoś nieprzyzwoite jest pozostanie sobą, gdyby Igor przejął inicjatywę ...

Igor, spodziewając się, że Sveta zostanie, zaczął wysuwać ważkie argumenty: było już późno, było ciemno, padał deszcz i takie tam.

Sveta wydawała się nierozsądna, by poddawać się z powodu jakiegoś deszczu, a obietnice typu „Zrobię ci łóżko w korytarzu”, „Przysięgam, że cię nie dotknę” też jej nie kusiły. Czekała na inne słowa, ale albo mężczyzna bał się mówić otwarcie o swoich zamiarach, albo nie rościł sobie pretensji do jej ciała ani we śnie, ani w duchu, Sveta nie słyszała tych słów.

Ostatnia - sama wróciła do domu, używając do dżentelmena niedrukowalnych epitetów. A pan był w pełni przekonany, że kobieta go nie lubi, w przeciwnym razie z pewnością zostałaby, może nawet na zawsze ...

Niestety, te dwie paralele się nie przecinały.

Natalia i Siergiej mieli podobną sytuację, tylko ta kobieta nadal nocowała u gościnnego gospodarza. Nikt jej nie przestraszył deszczem, jednak do tego nie doszło: znajomy scenariusz „herbata-kawa…” gładko przeszedł na scenę łóżkową. Ale ostatni akord, zgodnie z męskim rozumieniem, był dziwny. I było tak...

Wczesnym rankiem Natalia obudziła się i cicho zniknęła „w niebieskiej mgle”. Wydawało jej się, że tajemnicze zniknięcie (no, zupełnie jak w jej ulubionym filmie) było niezwykle romantyczne. Gdyby kobieta wiedziała, jakim okrutnym żartem grałaby z nią męska logika!

Zgodnie ze scenariuszem, który kobieta „przewidziała”, ukochana musiała biec w jej poszukiwaniu, nie mając siły, by bez niej żyć.

Siergiej obudził się rano, szukał pustej poduszki i stał się zdrętwiały. W pobliżu nie było żadnego przyjaciela, ani listu od niej, ani jakiegokolwiek innego znaku, że jest tu tej nocy. Cóż, gdyby na lustrze był ślad szminki, gdyby zapomniała o majtkach - nic! Mężczyzna był zdenerwowany do głębi duszy, a logika doprowadziła go do ślepego zaułka, a raczej do wniosku, że kobieta go nie lubiła, rozczarowała ją, więc wymknęła się potajemnie. Siergiej postanowił o niej zapomnieć. A potem spotkali się… rok później, kiedy było już za późno. Wtedy wszystko się potoczyło, ku wielkiemu żalowi obu.

To są historie, które mogą być początkiem wielkiej i długiej miłości.

Paralele męskie i żeńskie przypominają nieco tory, które zbiegają się gdzieś poza horyzontem. Ale przecież szyny są mocno połączone podkładami i zamieniają się w drogę, po której pociągi jeżdżą w różnych kierunkach. A co budujemy? Oto zagadka, na którą mogą odpowiedzieć tylko dwie osoby.

Teraz spędźmy czas z korzyścią i uzupełnijmy skarbiec mądrości.

Tak więc, z grubsza wyobrażając sobie dwie paralele (jego i twojej), znajdź "kamień wzajemnego NIE zrozumienia" i usuń go z drogi, która miała prowadzić małżonków do szczęścia. A oto codzienne sytuacje, w których każda kobieta znalazła się nie raz…

Scena pierwsza. Żona, zmęczona w ciągu dnia, pierze pościel: „Cóż, dlaczego za każdym razem jest jej tak dużo!” Wzdycha ciężko, wycierając spocone czoło.

Zegar wybija sześć razy, mąż wraca z pracy. Wygląda na zadowolonego, chowa coś za plecami - "Kochanie, mam niespodziankę..."

„Nie lubię niespodzianek! Kolacja jeszcze nie gotowa, a ja już spadam – bierze oddech żona. Mąż nie zauważa burzowych chmur, które w postaci pary zebrały się nad głową żony i uśmiecha się znacząco: „Byłeś ostatnio nieszczęśliwy, że nigdzie nie idziemy…”

„Z czego powinienem się cieszyć? - żona przerywa mu monolog i zaczyna wściekle pocierać pościel, - Siedzę jak głupiec w czterech ścianach! Nie założyłam nawet nowej sukienki trzeci rok z rzędu. Nigdzie!"

- "No, dzisiaj jest powód" - mąż wyciąga rękę, w którą zaciśnięte są małe niebieskie bile.

- "Co to jest?" - żona rzuca przez ramię niezadowolone spojrzenie, ale nie przestaje się myć.

„Przyszykuj się, idziemy do teatru! Stałem w kolejce przez godzinę!!! - głos męża jest uroczysty, czeka na pochwałę.

- „Pomyśl tylko, wyczyn ... Czasami jestem bezczynny w sklepie przez pół dnia i nic, żyję”, żona z pogardą wykrzywia usta, z całej frazy złapała tylko jedno znajome słowo „ kolejka". Słowo „teatr” zaginęło gdzieś w mojej pamięci.

„Kochanie, nie mamy dużo czasu”, mąż pokornie znosi obrazę, wciąż mając nadzieję, że poczeka na wdzięczność.

"Nigdzie nie idę! Mam pranie – żona uparcie zaciska usta.

- „Ale narzekałeś tylko wczoraj ...” - mąż jest zdezorientowany, próbuje zrozumieć swój błąd.

„To było wczoraj, a dzisiaj mam coś do zrobienia”, coś stuka i zacina się w głowie mojej żony, „Żartujesz mi? Nadal potrząsam tymi biletami ... ”

- „Nie rozumiem cię”, mąż podnosi ręce i idzie na balkon, aby zapalić. Bilety leżą żałośnie na stole w korytarzu, pościel wysycha w łazience.

Pytanie: gdzie jest „pułapka”, która stała się przeszkodą? A czy miałeś podobną scenę w domu? Jeśli twój mąż również poszedł na balkon, aby „uspokoić nerwy”, tym razem twoja skarbonka nie została uzupełniona mądrością.

Scena druga. W domu towarowym mąż i żona spacerują po dziale dla kobiet. Mężczyzna trzyma towarzysza pod łokciem, z dumnym spojrzeniem wystaje brzuszek: „Cóż, kochanie, wybierz!” – jego ręka majestatycznie opisuje koło.

„Ach, oczy mi się rozszerzają!” - kobieta, wstrzymując oddech, przechodzi między rzędami sukienek.

„Może ten?”. Mąż wskazuje na coś z różowymi falbankami.

„Fu, cóż, masz gust ... - żona marszczy nos, a potem myśli: - A może nie sukienka ... może - płaszcz przeciwdeszczowy? W końcu zbliża się jesień. Jej praktyczność dotyka mężczyzny, jest miły i prawie wesoły.

„Dobra kupmy płaszcz przeciwdeszczowy”, mężczyzna podchodzi do problemu po prostu: przyszedł, zobaczył, kupił. Nie rozumie wątpliwości żony, ale posłusznie udaje się do innego działu.

„Nie, zmieniłem zdanie”, żona chwyta go za łokieć, „Mój płaszcz nie jest jeszcze stary, ale na Nowy Rok potrzebuję nowej sukienki”.

Nie obchodzi ją, że do Nowego Roku minęło pięć miesięcy, ale jej mąż i tym razem jest cierpliwy: „Słuchaj, jaka piękna sukienka i kolor pod oczami” mężczyzna wzdycha z ulgą, naiwnie wierząc, że wybór zostało zrobione.

„Co ty, Ninka z siódmego mieszkania jest dokładnie taka sama! - żona kręci palcem na skroni, - Wolałbym to wziąć, czerwony.

Mąż, przewidując agonię wyboru, proponuje kupić obie sukienki, zgadza się na wszystko, byle jak najszybciej odejść.

„Dlaczego potrzebuję dwóch sukienek? - żona wytrzeszcza oczy, - Wydajesz tylko pieniądze! W końcu nie mam dla nich odpowiedniej torebki ani butów ... ”W głowie kobiety coś klika i włącza się, ale mąż, przewidując taki wynik, gorączkowo kalkuluje straty.

„Kochanie, chcesz futro? Idzie zima…” – ma nadzieję, że futro będzie kosztować mniej niż dwie sukienki.

„Futro ... - myśli kobieta: - Mam kożuch!”

„Szkoda”, wzdycha mąż i proponuje: „Ciopko, może najpierw pomyślisz, czego potrzebujesz, a potem kupimy TO?” - tydzień temu ostrzegł żonę, że dostanie premię i zabierze ją do domu towarowego. Kiepskie słowa były gotowe wyrwać się z jej ust, ale kobieta nagle się zagotowała.

„Nie mogę się zdecydować, czego potrzebuję więcej, a ty wspinasz się ramię w ramię z głupią radą!” Jej głowa odwraca się do działu bielizny, jej oczy się rozjaśniają.

„O nie!”, mąż jęczy, a żona wyciąga z torebki chusteczkę i zaczyna płakać, mówiąc – jaki ma zły mąż, przywiózł ją tutaj, obiecał kupić sukienkę i uczynił ją winną. ...

Dzień został zrujnowany, żona została bez odnowienia, a mąż, idąc na balkon, aby zapalić, stanowczo zdecydował - to wszystko, bez premii! Wolałbym pić z przyjaciółmi ... każdy grosz ...

Tak więc opowiedziana jest druga historia… Czy rozpoznałeś siebie?

Jeśli choć w jakiś sposób przypominasz bohaterkę, zapomnij o cenionych punktach.

Jeśli mąż bohaterki przypominał ci twojego męża (nie byłego, ale obecnego), dodaj 10 punktów do skarbonki za to, że jeszcze przed tobą nie uciekł.

Jeśli wolisz iść do sklepu z przyjacielem lub sam - 20 punktów za mądrość.

Swoją drogą, na samym początku rozmawialiśmy o urojeniach, o tym, że mądra kobieta nie boi się przyznać, że się myli. Chciałabym jednak spojrzeć na tego śmiałka, który ośmiela się wytykać kobiecie swoje błędy. Przecież nawet w definicji błędu my - mężczyźni i kobiety - tak bardzo różnimy się od siebie.

Mężczyźni zawsze chcą dotrzeć do sedna prawdy, a my wolimy żyć w tajemniczym świecie iluzji. Od czasu do czasu każda kobieta ucieka się do sztuczki samooszukiwania się, aby uchronić się przed irytującymi doświadczeniami nad drobiazgami. Dodam, że tylko mądre kobiety po mistrzowsku opanowują technikę tej sztuczki, ale ich opanowanie nie jest trudne, najważniejsze jest poznanie granic tego, co dozwolone.

Na przykład, jeśli kobieta twierdzi, że ten modny czerwonawy odcień włosów jest naturalny, lepiej, aby mężczyzna nie ryzykował jej przypominania: „Kochanie, w zeszłym miesiącu byłaś brunetką, a także zapewniłeś, że to twój naturalny kolor! ” W najlepszym razie go nie „usłyszą”, w najgorszym zapamiętają słoik z wątpliwą zawartością, który mąż chowa w lodówce. Każdy będzie wiedział, jak pachnie to „panacea” i że niektórzy ludzie smarują nim łysą głowę, w tym sąsiedzi, krewni, przyjaciele ... Och, nie zdradzaj swojego małego sekretu? Przypomniałaś sobie, że kolor stopionego złota to mój rodzimy kolor. Kto wątpił...

Są rzeczy, o które nie można dyskutować z kobietami. Każda dama powinna znać listę rzeczy bliskich sercu: obejmuje to wygląd, sylwetkę, zdrowie, umiejętności domowe, hobby i przyjaciół.

Udawajmy, że jestem człowiekiem, który dał się zaatakować waszemu iluzorycznemu światu względnej prawdy. Jako mądra kobieta postaraj się „klikać” mnie w nos, nie poniżając mojej godności. W końcu ani ja, ani ty nie potrzebujemy skandalu...

Ja: „Kochanie, nie sądzisz, że trochę przytyłaś? Dałem ci te spodnie zaledwie miesiąc temu, a teraz nie możesz się w nich zmieścić ... ”

Ty - "!..?!".

Mówię: „Cóż, spójrz, kochanie, wejdź na wagę i upewnij się, że mam rację”.

Ty - "!!..??"

Tak, na wadze są naprawdę dodatkowe 5 kg, sam o tym wiedziałeś. Ale jedno jest wiedzieć, a co innego być rozczarowanym w tak brutalny sposób.

Więc który z was odpowiedział na temat spodni: „Och, usiedli po praniu!” - Odbierz 20 punktów mądrości jako nagrodę.

Kto niewinnie ćwierkał o wagach - „Te łuski nigdy nie pokazywały się poprawnie! A ty, mężulek, jesteś tylko nudziarzem, który nie może powiedzieć swojej żonie niczego poza paskudnymi rzeczami. Nie dzwonię na wszystkich rogach, że nosisz specjalny pasek na rwę kulszową!” Wariacje mogą być różne, najważniejsze jest zachowanie esencji, za którą uzupełnij skarbonkę 10 punktami.

Nawiasem mówiąc, mężczyźni często „dziobią” kobiece samooszukiwanie się, traktując poważnie ich słowa lub czyny.

Na przykład obudziłeś się rano w złym nastroju, spojrzałeś na siebie w lustrze i przyznałeś - „Tak, czas przejść na dietę ... i nie zaszkodziłoby wykonać kilka ćwiczeń ... Wszystko zdecydowano! Zaczynam w poniedziałek!

Mąż jest właśnie tam, „wrzuca swoje pięć centów”, że „najwyższy czas”. Cóż, czy po tym nie jest idiotą? Jeśli sam siebie krytykuję, nie oznacza to, że naprawdę tak myślę. A słowa o poniedziałek są tym samym oszukiwaniem siebie, co myśli o nadwadze, bo wszystkim dookoła mówię coś zupełnie innego: mam niesamowitą sylwetkę i świetne zdrowie.

Spróbuj szturchać moją dumę złośliwymi żartami, a szybko postawię cię na twoim miejscu ze szczerym oszołomieniem: „Kiedy powinienem ćwiczyć? Nie mam czasu na porządne jedzenie!”

I absolutnie nie do pomyślenia jest, aby zrobić uwagę kobiecie na temat jej makijażu, ponieważ w tej sprawie każdy z nas uważa się za profesjonalistę i od razu sprzeciwia się: „Nigdy nie nadużywam makijażu! Mam naturalnie dobrą skórę."

Ogólnie rzecz biorąc, każda szanująca się kobieta powinna częściej używać słów „zawsze” i „nigdy” - w nich leży znaczenie samooszukiwania się. W ten sposób staramy się podkreślić naszą ekskluzywność. A ludzie myślą inaczej: jeśli nigdy, to nigdy, jeśli zawsze, to stale.

Nie podejrzewają, ile niuansów mają te wyrażenia, chcą postawić biedną kobietę przed faktem, pozbawić ją złudzeń i dźgać ją okrutną prawdą! Czy mężczyźni naprawdę poczują się lepiej, jeśli usłyszymy to od nich? Gdyby mąż codziennie pozbawiał mnie złudzeń, za miesiąc zamieniłabym się w lisicę. Tak więc w swoim własnym interesie żony oszukujące siebie znajdują satysfakcję z niespełnionych nadziei i pragnień. Ktoś powie, że życie w złudzeniach szkodzi, że to los kobiet słabych, niemądrych.

Cóż, podam jeden przykład. Dwie kobiety zostały porzucone przez mężczyzn, tylko jedna patrzyła realistycznie, a druga oddawała się samooszukiwaniu. Pierwszy krzyknął do wszystkich: „Ach, zostawił mnie, tak mi źle!” I to była prawda.

Drugi „oszukał” jej świadomość, powtarzając wszystkim i sobie: „Zostawiłem go! Nie zasługuje na taką kobietę!” I to samooszukiwanie się uzdrowiło jej duszę.

Istnieje oczywiście negatywne samooszukiwanie się, właśnie to wykracza poza to, co jest dozwolone, ponieważ nie przynosi nam nic dobrego. Jak często ulegamy szkodliwym iluzjom, traktując je za dobrą monetę.

Na przykład wielu jest przekonanych, że po ślubie będą mogli reedukować pijaka, że ​​po urodzeniu dziecka mąż przestanie szaleć.

W małżeństwie wiele kobiet jest również przebiegłych, wymykając się różnego rodzaju samooszukiwaniu się: „Nigdy nie byłam zazdrosna o mojego męża, on nie podał mi powodu!”, „Nigdy nie myślałam, żeby zdradzić męża !”

Ci, którzy mają kochankę, są oszukiwani w ten sposób: „On mnie nigdy nie opuści!”, „On opuści żonę i poślubi mnie”.

Ilu z was ulega takiemu samooszukiwaniu się? Niestety, odejmij jeden punkt ze skarbca mądrości za każde szkodliwe samooszukiwanie się.

A teraz ci z Was, którzy wrzucili ze skarbonki więcej niż 10 punktów, dodajcie sobie 20 - za szczerość.

Nawet w swoim kręgu kobiety nie wyzbywają się nawyku oszukiwania: „Nigdy nie plotkuję!”, „Przychodzę do pracy na czas i nie spóźniam się”.

W takim zachowaniu nie ma interesowności, nie ma urazy do innych, jest w istocie niewinne i nikogo nie wprowadza w błąd (może poza samą kobietą).

Po co złościć damę, sprzeciwiać się jej, jeśli kobieta chce chwilowo uciec od rzeczywistości, która jej nie odpowiada, aby stać się szczęśliwą?

Jak nauczyć mężczyzn oddawać się samooszukiwaniu, jak wytłumaczyć, że bez złudzeń uschniemy, że o wiele przyjemniej jest nam od nich słyszeć – „tak kochanie, cudownie wyglądasz w tej sukience!” niż słuchać na wskazówki dotyczące nadwagi.

A my jesteśmy bardziej wyrafinowani w małych brudnych sztuczkach, dostrzegamy takie męskie wady, tak żwawo i co najważniejsze „wsadzić w szpilkę” na czas…

Ale jesteśmy mądrymi kobietami, więc nie będziemy uciekać się do tanich sztuczek. Nie będziemy „wsadzać szprychy” naszym siostrom – niech będą przebiegłe, jeśli nie zaszkodzą innym.

„Tak, Svetochka, nie jesteś jak twoja matka: ona jest tyranem, a ty jesteś aniołem”.

„Oczywiście, Mar-Vanno, masz nienaganny gust”.

Tak, nigdy nie narzekasz, nie wierzysz w horoskopy, nie potrzebujesz okularów. I w ogóle nikt dzisiaj nawet nie zauważył, że nie umyłeś włosów.

Jesteś piękna i słodka jak zawsze wszystko będzie jak chcesz, gdybyś tylko była szczęśliwa, kochanie... To właśnie chcę usłyszeć od mojego męża, próbującego naciągnąć obcisłe spodnie na moje spuchnięte biodra.

Nie jest tajemnicą, że my, pozornie mądre i odnoszące sukcesy kobiety, często nie możemy znaleźć wspólnego języka z męską częścią ludzkości. Czemu? Bo to Marsjanie, a my jesteśmy normalnymi ludźmi. Nie uśmiechaj się, to prawda!

A jak możemy się komunikować?

Wyobraź sobie, że przybyłeś na egzotyczną wyspę, na której nikt nie mówi po rosyjsku. Co robi normalna osoba, czyli mądra kobieta? Zgadza się, przed drogą zaopatruje się w słownik, który zawiera dostępne zalecenia dotyczące komunikacji z miejscową ludnością. To idealna sytuacja. Co się naprawdę dzieje? Ty, jako uczciwa osoba, próbujesz się wytłumaczyć za pomocą tego właśnie słownika, a oni patrzą na ciebie jak na wariata! Pilnie zwracasz się do innego tubylca, z frazą, która zdecydowanie powinna wyrażać życzliwość, a on bez powodu zaczyna na ciebie krzyczeć i ogólnie jego zachowanie staje się wyraźnie agresywne. Zaczynasz przeglądać słownik, żeby tym razem nie spasować, i próbujesz poprosić o pomoc, a oni śmieją się ci w twarz i generalnie odchodzą. O co chodzi?

Myśląc logicznie, dochodzisz do wniosku, że zostałeś oszukany, a ten słownik nie jest tym, czego potrzebujesz, ponieważ ludzie wyraźnie nie rozumieją, czego od nich chcesz.

To samo dzieje się w naszych interakcjach z mężczyznami. Staramy się rozmawiać z nimi w języku, który naszym zdaniem powinni zrozumieć, ale wszystko dzieje się na odwrót. Są jak ci tubylcy – albo źli, albo śmieją się z nas.

W tym rozdziale spisałem krótkie instrukcje, jak traktować mężczyzn, aby oczywiście nas rozumieli najlepiej jak potrafią.

Jak więc komunikować się z mężczyznami, aby nas zrozumieli.

Tajny. Najłatwiej porozmawiać z mężczyzną, gdy wyobrazi sobie konkretny cel rozmowy.

„Tylko” paplanina go nie interesuje. Z dziewczyną można walczyć - tak myśli twój mężczyzna. Więc kiedy podnosi wzrok znad gazety (piłka nożna, program informacyjny, atlas samochodowy), chce DOKŁADNIE WIEDZIEĆ, czego od niego chcesz.

Jaki jest nasz błąd? Nie wiemy, jak konkretnie określić cel rozmowy i pytamy: „Gdzie idą pieniądze?”, Mówimy „Porozmawiajmy o naszym związku”, albo mówimy „Powiedz mi, co mam zrobić z moją pracą ”.

Taki brak konkretów przeraża naszych dżentelmenów i zamiast kierować swoimi zwojami, by rozwiązać nasz problem, zaczynają machać i szukać sposobów na oderwanie się od rozmowy. Myślą: „Cóż, po co dyskutować o tych relacjach - jest i dzięki Bogu!”, A mówienie o pieniądzach na ogół wprowadza ich w trans. Teraz, jeśli zamiast zadawać pytania retoryczne, zasugerowałeś: „Kochanie, porozmawiajmy o naszych wydatkach na przyszły tydzień!”, Twój mężczyzna natychmiast podałby ci oszacowanie nadchodzących wydatków z jasnym uzasadnieniem dla każdej pozycji, w tym pozycji „piwo ” i „magazynu „Niedźwiedź”.

Dlaczego to się dzieje? Chodzi o różnicę między podejściem mężczyzny i kobiety do tych samych rzeczy. Kiedy spotykasz się z dziewczyną, możesz spokojnie zaproponować jej: „Porozmawiaj!” i żadne z was nie dba o to, co konkretnie. PROCES jest dla Ciebie ważny. A twój mężczyzna potrzebuje określonego celu, w przeciwnym razie po prostu nie będzie się z tobą komunikował.

Co robi człowiek, gdy dręczą go takie „niejasne” rozmowy?

Możesz być niegrzeczny, jeśli będziesz się upierać

Może po prostu nie chce z tobą rozmawiać i chowa głowę w gazecie, mrucząc: „Zostaw mnie!”

Możesz być oderwany od rozmowy (zabierz, pomieszaj głowę, całuj, aż zemdlejesz), tylko po to, by o niczym nie dyskutować.

Jeśli twój mężczyzna nie zna cię dobrze, może po prostu zdecydować, że nie wiesz, jak konkretnie myśleć, a stąd już niedaleko do „głupiego kurczaka”

Co robić?

1. decydując się na rozmowę z mężczyzną, przedstaw mu „agendę” – daj mu znać, o czym konkretnie będzie dyskutowany

2. Zadaj mu konkretne pytania, jeśli chcesz uzyskać konkretne odpowiedzi. Na przykład na pytanie „No, jak to jest w pracy?” Otrzymasz zwięzły „Normalny”. Ale jeśli zapytasz „Jak ci minął nowy projekt?” całkiem możliwe, że usłyszysz szczegóły.

3. Zapomnij o podpowiedziach! Mężczyźni tego nie rozumieją! Jeśli chcesz coś powiedzieć, powiedz to słowami, a język ezopowy zostaw dla bardziej zorganizowanych osobowości. Zdradzę Wam sekret, mężczyźni doskonale rozumieją nasze podpowiedzi, ale wolą na nie nie odpowiadać, bo boją się, że będziemy nimi manipulować. Tak więc, drogie panie, nie mamy innego wyboru, jak szczerze i bezpośrednio wyrażać nasze pragnienia. I zamiast powtarzać sto razy: „Och, jakie ładne futerko na Irochce, sekretarce naszego dyrektora!”, Po prostu czule mruczymy: „Kochanie, naprawdę chcę nowej rzeczy na zimę! Właśnie widziałam bardzo ładny płaszcz w butiku pod takim a takim adresem, artykuł taki a taki. Uwierz mi, ten sposób komunikowania swoich pragnień jest o wiele skuteczniejszy!

Drugi sekret. Mężczyźni nie potrafią głośno myśleć.

Są stworzeniami, które boją się wydawać słabe i niepewne. Próbują ukryć przed nami wszystkie swoje wątpliwości i lęki, a dopiero wynik ich przemyśleń wychodzi na powierzchnię. Nazywają to „myśleniem”.

W ten sposób twoja ukochana będzie milczeć, milczeć i wyda rozwiązanie problemu, o którym już zapomniałeś pomyśleć, i przez cały ten czas po cichu rozwiązywał problem, który mu załadowałeś. Pamiętać - mężczyźni są zorientowani na wyniki.

Choć mężczyzna nie jest pewien słuszności decyzji, nie powie ci ani słowa - że partyzant briański jest przesłuchiwany przez gestapo. Dlatego nie zdziw się, gdy usłyszysz w odpowiedzi na łatwe (Twoim zdaniem, naturalnie) pytanie, a nie natychmiastową odpowiedź, ale słowa „Musimy pomyśleć”.

Gdzie jest nasz błąd? 1.KOCHAMY SIĘ PRZEMYŚLAĆ. A mężczyźni nienawidzą, kiedy zaczynamy rzucać im na głowę wszystkie nasze pomysły i opcje rozwiązania tego czy innego problemu. I to znowu polega na naszej głównej różnicy z mężczyznami - są zorientowani do decyzji i my - na proces.

Tak naprawdę wcale nie będziemy się dzielić naszymi przemyśleniami - po prostu łatwiej jest nam pomyśleć o samym problemie i znaleźć rozwiązanie. A co teraz robi twój mąż? Tak samo jak tysiące ludzi na jego stanowisku – myśli o swoim. A potem logiczny wniosek – „kobiety za dużo gadają!”. I dosłownie oznacza to, co następuje – dajemy im więcej informacji, niż chcieliby od nas usłyszeć.

Co robić? 1. spróbuj wyjaśnić swojemu mężczyźnie, co oznacza dla ciebie „głośne myślenie”. Powiedz mu, że też go rozumiesz. Zrobiłem tak. A teraz, zamiast krzywić się podczas mojego rozumowania, mój mąż jest aktywnie zaangażowany w dyskusję o problemie. Muszę przyznać, że porozumiewanie się w tej sprawie stało się dla nas łatwiejsze.

2. nie żądaj od męża natychmiastowej i natychmiastowej odpowiedzi na wszystkie pytania. Zwróć uwagę na fakt, że większość mężczyzn jest nierozważna (w tym twój). Niech przemyśla sprawy spokojnie i bez pośpiechu - będzie mu to o wiele wygodniejsze.

Sekret trzeci. Mężczyźni nie lubią głośno wyrażać swoich uczuć. Po prostu wpadają w panikę, kiedy muszą odpowiedzieć na pytanie, co się z nimi dzieje. Cóż, nie wiedzą, jak wyrazić swoje emocje! Wybacz im tę słabość.

Zdecydowana większość mężczyzn woli prosty i zrozumiały język umysłu, a nie uczucia. Dla nich jest jaśniejsze (pamiętasz egzotyczny kraj z nieznanym językiem?). w sferze emocjonalnej mężczyźni są kompletnymi ignorantami. Niestety, ale tak jest.

Gdzie jest nasz błąd? Nie dyskontujemy mężczyzn za ich emocjonalny kretynizm i zamiast próbować ich zrozumieć, oskarżamy ich o niewrażliwość i chłód. W rzeczywistości twój „króliczek” może być prawdziwym wulkanem, tylko cały jego ogień jest ukryty pod warstwą zastygłej lawy. Nawiasem mówiąc, w niektórych sprawach są o wiele bardziej wrażliwi i bezbronni, niż możemy sobie wyobrazić.

Nie pytaj swojego mężczyzny „jak się czujesz?”. On tak naprawdę nie zna siebie. A z nieumiejętności wyjaśnienia popada w skrajnie sprzeczne emocje – gniew i wściekłość.

Ponadto mężczyźni nie potrafią określić swojego stanu emocjonalnego tak szybko, jak my kobiety. Jednym słowem zwalniają.

A nawet najinteligentniejszy podmiot może okazać się emocjonalnym kujonem. Tak więc - im mądrzejszy wydaje ci się ten lub inny przedstawiciel plemienia marsjańskiego, tym bardziej musisz wątpić w jego emocjonalność. Najprawdopodobniej pod przykrywką „wielkiego mądrego faceta” kryje w sobie wiele kompleksów i obaw o własną sferę uczuć. I nie każda dama potrafi „obudzić” ten wulkan.

Tak, jesteśmy tak różni, a jednak kochamy się ...

Co możesz doradzić mądrej kobiecie? Myślę, że miłość, lojalność i oddanie pomogą Ci znaleźć jedyną prawdziwą drogę do serca wybranej przez Ciebie. I w końcu porozmawiasz z nim tym samym językiem - językiem miłości i radości. To jest zrozumiałe dla każdego.

Jeśli chodzi o różnicę w postrzeganiu wydarzeń, tutaj znajomość męskiej natury pozwoli kobietom uniknąć wielu metamorfoz.

Epigraf na ten temat można umieścić słowami francuskiego pisarza Colet: „Mężczyźni są zaskakująco nielogiczni - powtarzają, że wszystkie kobiety są takie same, ale ciągle zmieniają się jedna na drugą”

A więc banalna sytuacja: poznałeś i wymieniłeś numery telefonów. Początek…

Kobieta od rana siedzi przy telefonie, czekając na telefon… Trzeciego dnia była już doprowadzona do skrajności, wymyśliła i udało jej się przetrwać wszystkie możliwe i nie do pomyślenia scenariusze.

Mężczyzna natomiast nie przywiązuje wagi do pierwszego telefonu, nie zmienia swojej zwykłej rutyny, a wykręcając numer za dziesięć dni, w ogóle nie snuje planów na najbliższą przyszłość. No, może na dzisiejszy wieczór.

A teraz umówione zostało historyczne spotkanie… Kobieta z entuzjazmem opowiada swoim przyjaciołom, jak niezwykły jest ON, co chwila zerka w lustro, prostuje nową fryzurę, kupuje zapierającą dech w piersiach bieliznę, z czystym sumieniem wyrzuca dla niego szalone pieniądze. Kupiłaby suknię ślubną, ale jeszcze się nie zdecydowała – z marszczeniami i falbankami, czy z odkrytymi plecami?

A mężczyzna uśmiecha się wymownie na niegrzeczne aluzje znajomych o nieznajomym, leniwie wspomina romantyczną kolację przy świecach i stwierdza do siebie: „Ona ma fajną figurę…”. Ale jednocześnie mięsożernie (i z czystym sumieniem) patrzy na smukłe nogi innych kobiet ...

Przed „znaczącym” dniem… Kobieta rano bierze prysznic, goli nogi, maluje się i czesze włosy, po sto razy zmienia stroje i z każdą minutą wypada coś z podniecenia. Dzwoni do swoich przyjaciół, zadając jedno pytanie: „Jak mam się zachowywać? Zgadzam się czy nie? ”, A ona sama strasznie się boi, że jego aluzja do „specjalnej” randki to tylko jej fantazja. Mężczyznę zastanawia tylko jedno pytanie - skąd wziąć czyste prześcieradła?

Pół godziny przed jej przyjazdem. Wpycha brudne skarpetki pod kanapę, w spiżarni chowa baterię pustych butelek i po spojrzeniu w lustro postanawia się ogolić...

W łóżku. Ona, przytulona do jego ramienia, delikatnie grucha o swojej „miłości do grobu”, kończąc monolog odwiecznym zwrotem „nie zostawiaj mnie, kochanie”. W odpowiedzi chrapie...

Poranek. Kobieta zaskakująco szybko wpasowuje się we wnętrze kawalerskiego „jaskini”, kuchnię w koszuli zakrywa nagim ciałem, a nawet szybko udaje się chwycić słuchawkę telefonu, słodko mrucząc do niej „cześć!” Nie chce wyjeżdżać, dając do zrozumienia, że ​​nie miałaby nic przeciwko pobytowi tutaj… cóż, przynajmniej na jeszcze jedną noc.

Mężczyzna ze smakiem zjada śniadanie, protekcjonalnie zauważa, że ​​wygląda śmiesznie w jego koszuli, trochę się denerwuje, gdy odbiera telefon, a przy kolacji uświadamia sobie, że jego „kryjówka” jest za mała dla dwojga. Potem nagle przypomina sobie, że wieczorem ma ważne spotkanie, od którego zależy jego przyszłość... "Przepraszam kochanie, ale jutro też będę zajęty..."

Tydzień później. Odcięła mu telefon, postawiła straż przy jego wejściu, mówi swoim przyjaciołom, jaka jest nieszczęśliwa i jacy są dranie.

Przeklina się za to, że sypia z tym idiotą, sypia z przyjaciółmi, wyłącza telefon i wzrusza ramionami na jej szlochającego „Zdrajcę” – „Kochanie, nic ci nie obiecywałem”.

Za miesiąc. Z podnieceniem opowie swoim przyjaciołom, jaki „miód” spotkała wczoraj, jaki jest słodki i jak bardzo ją kocha.

Odbierze telefon od „fajnej” kobiety i znów będzie zdziwiony jednym pytaniem – skąd wziąć czyste prześcieradło?

Tak fabuła kręci się w większości opowieści i nie trzeba być mądrą kobietą, żeby zrozumieć, że głupio jest robić dalekosiężne plany po pierwszym spotkaniu, a różnica w postrzeganiu bieżących wydarzeń prowadzi nas do naturalnego zakończenie: „wszystkie kobiety to suki”, „wszyscy mężczyźni to dranie”.

Kontynuując temat, chcę powiedzieć, co następuje - prawdopodobnie w końcu główny problem między nami powstaje, gdy my, kobiety, próbujemy zrozumieć mężczyzn posługując się naszą osławioną logiką.

Kobieca logika to paradoks, który charakteryzuje się wdziękiem i wdziękiem. To rodzaj pięknych „okularów do zacierania”, „jazdy za nos” i „wiszącego makaronu”. Innymi słowy jest to fałszowanie danych, metoda, którą z powodzeniem stosują politycy, szpiedzy i… kobiety.

Krótka wycieczka do historii. Fascins (lub falscins) w starożytnym Rzymie nazywano amuletami od złego oka, które miały zmylić siły zła i uniemożliwić im skrzywdzenie właściciela amuletu. Na tej podstawie możemy wywnioskować, że kobiety uzbroiły się we własną tajemniczą logikę w jednym celu – chronić się przed zbyt asertywnymi i pewnymi siebie mężczyznami.

„Dość prostoty dla każdego mądrego człowieka” – słyszałeś to? Nie ma takiego mędrca, którego nie dałoby się poprowadzić za nos. A kobiety robią to najlepiej. Może dlatego mężczyźni nazywają nas podstępnymi i zdradzieckimi stworzeniami? Cała tajemnica polega na tym, że patrzą na nas prymitywnie, a ich ciekawość wobec nas rzadko wykracza poza pytanie: zastanawiam się, czy ona jest równie inteligentna nago?

Wszyscy patrzą na kobietę, niewielu naprawdę to widzi, ale tylko jeden rozumie… i nawet ta się myli. Mędrzec ma rację mówiąc, że najsłabszym punktem mężczyzny jest kobieta. Drogie panie, walcząc z mężczyzną, czyż nie walczymy przeciwko sobie? Czy nie byłoby lepiej zagłębić się w istotę tego „zabawnego stworzenia natury”, aby poznać wszystkie jego „tajne przyciski” i wciskać je według własnego uznania. Jest jeszcze inna opcja: aby zrozumieć człowieka, wystarczy zaakceptować go takim, jakim jest.

Więc jaką ścieżkę wybrałeś?

Feministki, walczące o równość i przeciw męskiej tyranii, ściągnęły na siebie gniew całej silniejszej płci. Nazwałbym ich metodę „szturmem” i nic dziwnego, że „oblężona forteca” walczy. Kto chce stracić podbite granice przed tysiącami lat?

Kobiety, które nie chcą wpaść w tarapaty, będą głosować na opcję „ukochałem to, co było” i nie mam prawa ich za to oceniać. Mogę powiedzieć tylko jedno: pozbawiają się przyjemności bycia sobą i tym samym skazują się na ciągły konflikt z własnym „ja”.

Przykład: nie podoba ci się, że mężczyzna ciągle rzuca ubraniami po całym domu, ale tak się urodził. Będziesz musiał pogodzić się z jego brakiem, aby nie robić codziennych skandali na temat bałaganu. Czy jesteś gotowy na takie poświęcenia?

Albo twój współmałżonek myśli, że przeznaczeniem żony jest dom, dzieci, kuchnia. Że żona nie ma prawa myśleć o karierze, że kobieta po 30-tce nie musi używać kosmetyków, że… Ale nigdy nie wiadomo te „co” wejdzie mężczyźnie do głowy, czy naprawdę akceptujesz wszystkie dziwactwa i zgadzasz się ze wszystkim?

Osobiście chcę zagłębić się w istotę męskiej logiki. Niech mąż stanie za sterem, naiwnie wierząc, że jest kapitanem, ale ja utoruję drogę, jak mądry pilot. Nie chcę, żeby moja rodzinna łódź „rozbijała się w codziennym życiu”, jak łódź Majakowskiego, i nie chcę dostosowywać się do czyichś niedociągnięć. Ale nie zamierzam „swingować praw” jako feministki.

Wyciągając wnioski z moich obserwacji odkryłam, że wszystkie nasze nieszczęścia tkwią w męskim lenistwie. Robimy wszystko, co możliwe, aby nawiązać kontakt z tymi „Marsjanami”, a oni nie mają czasu, aby zerwać tyłki z kanapy i zagłębić się w kobiecą esencję. Powiedz mi, ile widziałeś artykułów w gazetach, w których mężowie prosili o ujawnienie im tajemnicy kobiecego zachowania? Przeważnie mężczyźni albo narzekają na niezrozumienie, albo oskarżają nas o wszystkie grzechy.

Możesz powiedzieć jedną rzecz, pomyśleć inną i zrobić trzecią, ale nie w odniesieniu do kobiety. Z nią musisz myśleć, co mówisz, mówić, co robisz i robić to, co myślisz. To prawda, że ​​wcale tego nie chce. Mężczyźni tego nie rozumieją. Ale zawsze wiemy, co chcą w tej chwili usłyszeć i jakich działań od nas oczekują.

Rozważmy kilka ważnych momentów i tym razem uzupełnij skarbonkę nie punktami, ale mądrymi frazami.

- Pamiętaj, że zachowanie mężczyzny podczas kłótni z kobietą jest najlepszym wyznacznikiem jego wychowania. Inny mądry facet uważa się za prawdziwego apostoła, przed którym żona powinna drżeć. Naszym zadaniem jest pomóc mu zrozumieć różnicę między „apostołem” a „kundlem”, którym w istocie jest człowiek.

– W zwykłym sporze wygrywa ten, kto przekonuje przeciwnika. W kłótni z kobietą wygrywa mężczyzna, który zmienia wyrok „Jestem przekonany” na „Jestem przekonany”.

- Stanowisko kobiety powinno być zawsze niezmienione: wiem, że łatwo mnie przekonać, więc żaden z twoich argumentów na mnie nie wpłynie.

– Prawdziwy mężczyzna wie, że w sporze z kobietą milczenie to bohaterstwo. Mądra kobieta zawsze pamięta: im słabsze są jej argumenty w sporze z mężczyzną, tym silniejsza powinna być jej pozycja. Ale jeśli chcesz wygrać bezwarunkowe zwycięstwo, zrób to w połowie i przegraj drugie.

Według kobiety najgłupsi mężczyźni to ci, którzy nie wiedzą który Ona naprawdę tego teraz potrzebuje. Powiedzenie nam tylko jednej prawdy jest ryzykowne, ale z drugiej strony nie da się w ogóle okłamywać kobiety. W pierwszym przypadku czeka na człowieka dobre skarcenie za niewłaściwą prawdomówność, w drugim - napad złości za oszustwo. Jednak w związku z kobietą nie można obejść się bez kłamstwa, a żeby mogła wybaczyć oszustwo, musi szczerze kłamać z natchnieniem. Szczere kłamstwo to prawie prawda.

W taką prawdę chętnie wierzymy. Mężczyzna, który chce zaimponować nam swoją wrażliwością, powinien nie tyle pięknie mówić i uważnie nas słuchać, ile nas podziwiać. Właśnie tego oczekuje od niego kobieta.

Przykład: mąż jedząc twoje klopsiki zauważy, że są trochę spalone. Patrząc na ciebie w nowym garniturze, powie, że spódnica jest trochę krótka. Jeśli chodzi o Twój biznes, wyrazi opinię, że rzeczy nie są robione w ten sposób. W twoich oczach taki człowiek stanie się kompletnym głupcem, bo w ogóle tego nie rozumie taki naprawdę tego nie potrzebujesz.

Wniosek. Prawda, którą można powiedzieć kobiecie, jest dwojakiego rodzaju: ta, której nie wolno mówić poważnie, i ta, o której nie można żartować.

Porozmawiajmy teraz o relacji między mężczyznami i kobietami, a po raz kolejny będziemy przekonani: „pies jest pogrzebany” właśnie w nieporozumieniu.

Nie jest tajemnicą, że są mężczyźni, którzy muszą być niegrzeczni, aby docenić twoją delikatność. Nie zagłębią się w istotę kobiecej logiki, nawet zapłaczą!

Na przykład mówisz - „Nie spodziewałem się od ciebie ...”, a mężczyzna myśli, że bardzo cię czymś zaskoczył. Nie przychodzi mu do głowy, że tak wyraziłeś swoje rozczarowanie.

Szepczesz – „no dobrze, jesteś dobry…”, a mężczyzna wyobraża sobie, że jest wzorcem cnót. Ale mieliśmy na myśli coś zupełnie innego.

Mężczyzna, który chce kontrolować kobietę, jest jak kotwica, która marzy o pociągnięciu za sobą brzegów. Są osoby, które nawet w milczeniu mają błędy gramatyczne.

Mężczyźni różnią się między sobą tym, że jedni zaczynają bez pewności, że skończą, a inni kończą bez nawet startu. Jednocześnie obaj wyobrażają sobie, że są gigantami we wszystkich dziedzinach.

W rzeczywistości mężczyzna dąży do tego, aby stać się tym, kim chce, robi wszystko, co w jego mocy, i… w końcu staje się tym, kim musi być. Tylko pod okiem mądrej kobiety jest w stanie realistycznie ocenić swój potencjał. Regularnie wyolbrzymiając zasługi mężczyzny, nie schlebiamy jego dumie, ale nieznacznie podnosimy poprzeczkę, którą musi pokonać. Wyolbrzymiając nasze zasługi, mężczyzna podchodzi do tego baru i rośnie w naszych oczach. Wszystko jest takie proste...

A teraz trochę mądrości dla nas io nas.

Często zdarza się, że kobieta przez długi czas opłakuje utraconą rzecz, w przeciwnym razie nie będzie w stanie szczerze cieszyć się z tego, co znalazła.

Eskortowanie mężczyzny jest łatwiejsze niż eskortowanie go. Chociaż drugi jest bardziej niezawodny.

Jedynym sposobem na pozbycie się pokusy jest poddanie się jej.

Kobieta zawsze buduje iluzje. Wtedy albo mężczyzna za nie płaci, albo kobieta ich opłakuje.

Kobieta pozwoli grać na strunach jej duszy tylko tym, którzy potrafią zagrać melodię, która ją podnieca.

Istnieje sto sposobów na powiedzenie „nie”, pięćdziesiąt sposobów na powiedzenie „może…” i tylko jeden sposób na powiedzenie „tak”. Dlatego kobiety są tak wyrachowane, kiedy wyrażają zgodę.

Kobieta będzie się dobrze bawić, gdy mężczyzna zmęczy się zabawą. Stąd powiedzenie - ten, kto śmieje się ostatni, śmieje się najlepiej.

Obiecujący mężczyzna to taki, który obiecuje dużo i nic nie dostarcza.

Obiecująca kobieta to taka, która daje duże nadzieje.

Kobieta ma dwie strony: jeśli chcesz poznać jedną – chwal ją, poznać drugą – nie chwal. Ale żaden mężczyzna, bez względu na to, co robi, nigdy nie pozna obu jej stron jednocześnie.

Prawdziwą godnością kobiety jest godne doświadczanie jej piękna, a kobieta, która po pięćdziesięciu latach to rozumie, jest mądra.

A „na przekąskę” opowieść z podpowiedzią. Czytając ją, zagłębij się w istotę problemu i znajdź przyczynę degradacji męskiej miłości.

Nazwałem tę historię „EWOLUCJA WIECZNEGO PYTANIA”.

„Nie wiem o innych mężach, ale już dawno zauważyłam, że moja żona naprawdę lubi zadawać to samo pytanie. Raczej z początku jej słowa brzmiały jak pytanie, ale stopniowo się zmieniały, przyjmując formę ultimatum. Potem żona zaczęła wymawiać te same słowa z oskarżycielskim akcentem. Dziwna ewolucja jest trochę niepokojąca i przerażająca, a co najważniejsze, nie wiem, jaki będzie jej rezultat za około dziesięć lat.

We wczesnych latach moja żona nie poświęcała wiele uwagi i troski, codziennie męczyła mnie pytaniem - czy mnie kochasz? Musiała szukać coraz więcej dowodów, bo krótkie „tak” już jej nie wystarczało. Nie liczy się to, że pomagam w domu, nie piję i nie skandalem. Daj księżyc z nieba, seplenij delikatność cielęciny, komponuj wulgarne przezwiska - i jesteś kochającym mężem. Czy naprawdę wszystkie kobiety są tak ograniczone, że wolą puste „trzęsienie powietrzem” od swoich upodobań niż rzeczywiste działania?

Oto mój sąsiad, pijak i awanturnik, co drugi dzień obwozi żonę po domu, a ona zapewnia: „Och, jak on mnie kocha!” Widzisz, nazywa ją „kozą”, śpiewa piosenki o miłości i za każdym razem na kolanach błaga o przebaczenie. Na trzeźwo… Przez resztę czasu „kozę” zastępuje „koza”, piosenki – pijackie krzyki, a klękanie – napaść. Beats - czy to oznacza miłość?

Oczywiście ze względu na moje wychowanie nie zacząłem adoptować doświadczenia sąsiada, ale coś zrobiłem. Jest takie powiedzenie: mniej słów - więcej akcji. Zrobiłem w nim małą zmianę. Teraz moja żona poszła do sklepów, wybiła też dywany, a ja schowałem „schowek”, położyłem się na kanapie i bez końca wypowiadałem czułe słowa.

Czy uważasz, że twoja żona jest szczęśliwa? To właśnie wtedy główne pytanie weszło w nową fazę i brzmiało groźnie – „jeśli mnie kochasz, to…”. Końcówka frazy zmieniała się w zależności od okoliczności i za każdym razem bawiłam się do końca, słysząc jej kontynuację . Ciekawostka: kiedy dobrowolnie sprzątałam śmieci w spiżarni i myłam podłogi, wątpili w moje uczucia i domagali się słów. Teraz te słowa są jak „makaron na uszach”, ale mój „kotek” narzeka dzień i noc.

Cóż, tym razem też próbowałem. Proszę pani, i czułość, gwóźdź w ścianie i kawa w łóżku! Czy jestem teraz idealnym mężem? Figurki maślane! Ewolucja odwiecznego pytania, dzięki mojej zręczności, przybrała niespotykaną dotąd skalę... Och, słusznie mówią, że tych kobiet nie można rozpieszczać, usiądą ci na szyi, nawet nie mrugną okiem .

Kiedy po raz pierwszy usłyszałem od mojej "myszy" - "jeśli mnie kochałeś, to..." - po prostu zaniemówiłem! Oto te na! A co ja robię, jeśli nie dowód twojej miłości? Kontynuacja frazy brzmiała niewinnie z morderczą kobiecą logiką - „... wtedy kupiłbym sobie pierścionek z brylantem”. Tak, w tym samym czasie jacht i dom na Wyspach Kanaryjskich… Nie chcesz wałka do ust? Mogę załatwić, moja rybo.

Splunąłem na wszystko i przestałem dowodzić oczywistości. Raczej to „oczywiste” ewoluowało przez lata i stało się „niesamowite”.

Kiedyś naprawdę kochałem moją żonę, ale teraz jestem zmęczony. Jeśli zostaniesz zapytany o siedem lat z rzędu - ile wynosi dwa razy dwa? - w końcu wpadniesz w szał i pewnego dnia szczekasz - „pięć !!!” ponieważ jestem zmęczony...

A ewolucja pytania, które tak bardzo niepokoiło moją żonę, „zakręciła się” w nowej rundzie i już brzmi histerycznie – „nie kochasz mnie…”

Wiesz, nie mogę się powstrzymać, by się nie zgodzić - „tak, nie lubię tego”. Tylko żal mi mojej żony i jestem ciekawa: jak inaczej można „zakręcić” to odwieczne pytanie?

Ile punktów przyznać mądrej kobiecie, która zakończyła ewolucję odwiecznego pytania na pierwszym etapie i zdecydowała się na jedyne poprawne zdanie - „Kocham cię” ... Być może 10 punktów za każdy rok życia małżeńskiego to uczciwa nagroda !

Mężczyzna, z jakiegoś powodu opóźniony w dzieciństwie, jest pociągany do kobiety tylko tak długo, jak długo chroni go przed trudami i niebezpieczeństwami dorosłości, nie żądając niczego dla siebie w zamian.

Apodyktyczny mężczyzna wybiera kobietę, która wygląda miękko i uprzejmie. Ale gdy tylko okazuje choć odrobinę woli, zaczyna mu się wydawać, że narusza jego niezachwiany autorytet. I – przepraszam, do widzenia… Przez cały czas kobieta bez partnera była obiektem zainteresowania plotek i psychologów. Okazuje się jednak, że świat jest pełen mężczyzn, którzy chcieliby mieć rodzinę, ale okoliczności przeszkadzają.

Mówisz, że kobiecie jest trudniej? Nie sądzę, bo w naszych czasach słabsza płeć nie czeka już, aż książę pojedzie na białym koniu i poprowadzi go nawą. Same kobiety przejmują inicjatywę: poznają się, piszą ogłoszenia w gazetach, a nawet najpierw składają oferty. A jednak są uważani za ubogich i ułomnych.

Samotni mężczyźni są klasyfikowani jako dziwni egoiści, ponieważ małżeństwo dla każdego z nich to bardzo realny krok. Zobacz, ile jest w pobliżu „bez właściciela” narzeczonych, czego jeszcze potrzebują, kawalerowie ...

Więc wymyślmy to bez emocji.

Większość samotnych mężczyzn była kiedyś mężami. Raz się spalili, teraz pomyślą sto razy, zanim spróbują ponownie. Taki kandydat nie zrezygnuje z odzyskanej wolności za żadne pieniądze, a im dłużej trwa ten „wolny lot”, tym trudniej jest uwieść upartego mężczyznę urokami rodzinnej wygody.

Strach przed koszmarem „piekła małżeńskiego” jest silniejszy niż strach przed samotnością. Co więcej, taki człowiek nie pozwala sobie na całkowitą izolację, a małe radości po jego stronie do niczego go nie zobowiązują. Nadal można „złapać” takiego kawalera, najważniejsze jest, aby nie marnować czasu, ale także nie chłostać gorączki.

Możesz spędzać z tym czas, ale nie miej pustych złudzeń.

Bezwiednie kawalerowie są najdziwniejsi i najbardziej niezrozumiali. Chcą się pobrać, ale stawiają wybranemu takie wymagania, że ​​moja mama jest droga! Oczywiście niemożliwe prośby sugerują, że mężczyzna podświadomie boi się kobiet. Jego pragnienia zawężają krąg poszukiwań, bo w każdym z nas występują odstępstwa od normy, a kawaler upiera się – „daj mi ideał!”

Czy myślisz, że spełniając jego wymagania zdobędziesz zimne serce? Jak pan młody uciekł z tobą do urzędu stanu cywilnego! Podnosi nos przed uległymi, schludnymi i mądrymi, skazując się na samotność ze strachu przed byciem pod piętą. Zabawne jest to, że chowając się za swoimi wysokimi standardami moralnymi, nie zaprowadzi cię nawet do łóżka. Po prostu nie rozumie, jak budowane są relacje między płciami, więc pędzi z chęcią założenia rodziny, jak kurczak z jajkiem. A nie dziobać w haczyk, lepiej ulitować się nad biedakem i… poszukać innego kandydata.

Są samotnicy, którzy gardzą kobietami każdym włóknem duszy. Dla takich słabsza płeć to tylko dodatek do innych ziemskich radości i ufnych kobiet, zwłaszcza zaślubin... Nie bądź śmieszny, on nawet nie zna takich słów. Nie radzę ci się w to angażować, chyba że oczywiście jesteś masochistą.

Kolejny rodzaj kawalerów to ci, którzy nie potrafią przywiązać się do ludzi. To prawda, że ​​myśl o rodzinie jest przez nich postrzegana jako norma, więc biedacy są rozdarci między dwoma ogniskami. I daj im wolność i rodzinę, jak wszyscy inni. Wyczerpią się, będą torturować swoją żonę... Udręka tantalu, nie życie.

Dlaczego wszyscy współczują samotnym kobietom, skoro mężczyźni nie cierpią mniej? Tak, po prostu pędzimy z naszym nieszczęściem, a samotność traktują jako fakt. Gdzie widziałeś kawalera, który lamentował: „Och, nie mam żony! Dlaczego ja?" Mężczyźni nie są z tego powodu kompleksowi, nie uważają się za nieszczęśliwych, nie potrzebują ich, nawet jeśli im się nie uda, ale ich własnych. Znają swoją wartość, z humorem opowiadają o problemie, nie szukają w sobie wad, ale mówią, że dziś nie ma godnych narzeczonych.

A kobiety… Posłuchajcie tytułów artykułów pełnych gazet i czasopism: „Samotność to mój ból”, „Samotność kobiet jest przyczyną kompleksów”. Zaczniesz użalać się nad sobą.

Rozejrzyj się - ilu mężczyzn skazało się na kawalerskie życie! Dużo pracy dla samotnej mądrej kobiety. Jeśli podejdziesz mądrze, podnieś klucz i „przeprogramuj” jego poglądy ...

Kobiety mają w swoim arsenale setki sztuczek, różne sprytne pułapki, a wszystkie są przeznaczone dla mężczyzn. Jest się przed czym wstydzić. Tak więc kawalerowie rozwinęli silną odporność na rodzinę, trzymają obronę. Czasami przez kawalera pojawia się myśl: „ale czy powinienem się ożenić?” Wyczołga się jak krab pustelnik z muszli, podziwia nas, wyemancypowany, ale notoryczny - i schowa się z powrotem do norek. – Nie – szepcze złośliwie kawaler – szukaj głupca gdzie indziej, ale już czuję się dobrze. Jestem wolna i szczęśliwa! A wszystkie problemy na świecie pochodzą od kobiet!

Mniej więcej rozgryzając kawalerów i rozumiejąc, gdzie się poruszać, aby zmienić ich błogi stan, zaczynamy opanowywać drugi krok i przechodzimy do „trampoliny”.

Nawiasem mówiąc, mądra kobieta nigdy nie jest zbyteczna, aby pamiętać jedną męską cechę: radość może niepokoić mężczyznę, podobnie jak nieprzyjemne wydarzenie.

W rzeczywistości każdy organizm gwałtownie reaguje na wszystko, co się dzieje, zwłaszcza jeśli to wydarzenie wpływa na nasze zainteresowania. Ciało nie dba o to, czy otrzymaliśmy złe wieści, czy dobre wieści.

Kobietom jest jednak łatwiej w tym sensie, że znajdują wsparcie u swoich koleżanek i zwracają się o radę do mądrych czasopism i książek. Mężczyźni w tej sprawie są jak małe dzieci.

Nasze zadanie: nauczyć się być „piorunochronem” dla męskich negatywnych emocji. Aby to zrobić, rozważ kilka sytuacji, w których szczęście, jak się wydaje, powinno przynosić mężczyźnie radość. Nie wierz w to, ale zamiast radości doświadczają niepewności, dyskomfortu, a nawet strachu. A jeśli jesteś przyczyną tego wszystkiego, mężczyzna po prostu cię ominie. A jeśli tylko znajdzie u Ciebie wsparcie i pocieszenie... Czy dostrzegasz różnicę?

A więc pierwszy powód do radości: po długich zalotach w końcu zaprosiłeś mężczyznę do odwiedzenia. Wcześniej pomyślał: szaleję za nią, namiętnie jej pragnę! Po zaproszeniu mężczyzna z pewnością spędzi bezsenną noc, zwłaszcza jeśli ma do Ciebie najpoważniejsze uczucia.

Samo pragnienie pokazania maksimum swoich możliwości i pokazania się przed ukochaną w całej okazałości wprowadza mężczyznę w lekki stres. Organizm reaguje obniżaniem testosteronu, co z kolei podważa pewność siebie. Człowiek wmawia sobie: przestań, wszystko minie na najwyższym poziomie! – ale jeszcze bardziej nerwowy.

Twoje działania: nie używaj alkoholu jako środka uspokajającego. Zaoferuj mężczyźnie wodę mineralną, zwiększy ona przepływ krwi, krążenie krwi stanie się bardziej wyrównane, a spora porcja lodów z czekoladą uspokoi układ nerwowy.

Drugi powód do radości: mężczyzna awansował. Jeśli długo czekał na to wydarzenie, to z pewnością zacznie się martwić o nowe obowiązki, o możliwe komplikacje z kolegami. Wszystko razem doprowadzi do spowolnienia obecnej depresji, przypominającej załamanie nerwowe. Mężczyzna zaczyna dużo palić, pijąc mocną kawę, która sprzyja uwalnianiu adrenaliny do organizmu. Ale ciało już nie jest w stanie poradzić sobie z nadmiarem kapryśnej energii.

Jak uspokoić mężczyznę i zainspirować go pewnością siebie? Najważniejsze jest, aby upewnić się, że przestrzega reżimu, włączyć do swojej diety dania warzywne i powiedzieć więcej, że bardzo doceniasz jego kwalifikacje zawodowe i jesteś pewny sukcesu.

Trzeci powód do radości: zbliżają się wakacje, na które czekałeś.

W wyobraźni rysujesz kuszące zdjęcia ze wspólnych wakacji i w tym czasie mężczyzna zaczyna się denerwować. Myśl o pakowaniu, długich kolejkach, hotelach i nieporozumieniach z bagażami doprowadza go do załamania. Taki „dodatek” do przyjemnego wypoczynku nie inspiruje zbytnio mężczyzny, a twoim zadaniem jest uwolnienie go od negatywnych emocji.

Zacznij zbierać z wyprzedzeniem i według sprawdzonego schematu: lista potrzebnych rzeczy, zapas gazet i krzyżówek, kilka paczek krakersów. Zaoferujesz je swojej ukochanej, gdy jego nerwy zaczną się wygłupiać, bo węglowodany są lepsze niż cukierki i guma do żucia, mogą je uspokoić. Najważniejsze to nie wysilać się, ale dobrze się bawić i nie zapominać o podziwianiu mężczyzny, który zapewnił Wam tak niezapomnianą podróż.

Czwarty powód do radości: diagnoza, którą postawiono mężczyźnie, nie została potwierdzona. Wydaje się, że można spokojnie oddychać, ale on uparcie przewija w głowie nieprzyjemne zakończenie: „A co jeśli…”

Jeśli myśli człowieka nie zostaną skierowane w czasie w innym kierunku, wkrótce zacznie odczuwać strach o swoje życie, zacznie być ostrożny. Psychologowie radzą w takich przypadkach spisać swoje uczucia, radzą mężczyźnie zrobić to samo. Zainspiruj go, że ostrożność nie zaszkodzi, ale nie możesz jej doprowadzić do manii. Nie powtarzaj w nieskończoność: z kim to się nie dzieje, wszystko zostanie załatwione ...

Lepiej razem się radować, wyciągać wnioski i nie dręczyć się. To już koniec...

Kiedy dana osoba jest pod wpływem stresu, bicie serca przyspiesza, poziom cukru we krwi podskakuje. Ćwiczenia fizyczne spalą nadmiar substancji chemicznych wytwarzanych przez organizm pod wpływem paniki. Im wyższy stopień radosnego podniecenia, tym bardziej niestabilny stan zdrowia. Im większa nadzieja na sukces, tym większa obawa przed porażką.

Nasze stresy nie są wyzwalane przez wydarzenia, ale przez znaczenie, jakie przywiązujemy do wydarzeń.

Teraz, kiedy natkniesz się na mężczyznę, który zachowuje się dziwnie i wycofanie, nie wyciągaj pochopnych wniosków: jest dziwakiem, typem nerwowym iw ogóle...

Pomyśl o tym - czy nie byłaś przyczyną niespodziewanej radości, która niepokoiła biedaka i przyprawiała go o stres? Pomóż mężczyźnie się uspokoić, a wtedy doświadczy radości komunikowania się z Tobą w pełni, bez żadnych negatywnych emocji.

Co mogę powiedzieć o trzecim etapie? Płynne lądowanie powinno odbywać się powoli, a co najważniejsze niepostrzeżenie, tak jak robi to doświadczony nawigator. Unikaj nacisku i nacisku na psychikę, ta „strefa turbulencji” zatrzęsie twoimi „skrzydłami” i prawdopodobnie „pasażer” (czytaj „człowiek”) użyje katapulty.

Myślę, że po przejściu wszystkich tych kroków sam dowiesz się, jak zmieniła się Twoja ukochana osoba. dawny kawalerem, a co z tego wyszło...

Muszę powiedzieć, że jestem kobietą pracującą, nasz zespół w pracy nie jest taki duży - ty, ja, ty i ja...

A ostatnio w naszej małej społeczności kobiet przerwa na lunch zaczęła być zabawna i pożyteczna. Wiem, że wiele kobiet spędza ten czas biegając po sklepach, a my prowadzimy szczere rozmowy pod pachnącymi mewami. Swoją drogą nie tylko ja zauważyłem, że zaczęliśmy sobie narzekać na „nieszczęśliwe” życie. Nie mogę powiedzieć, że przyczyna leży właśnie w dyskusjach, ale nie ma wątpliwości, że diametralnie zmieniły nasze postrzeganie bieżących wydarzeń i stosunek do siebie.

Niedawno Nina Siemionowna (ta, która ma męża, dzieci i spokój w rodzinie) przypomniała sobie stary film „Mężczyźni” i powiedziała, że ​​\u200b\u200bbardzo lubiła głównego bohatera. A Katenka (nasza mama jest samotnikiem) zauważyła: nie ma co patrzeć na cudzych mężczyzn, jeśli pod ręką jest ukochany mąż! Tutaj dołączyła Ludmiła Siergiejewna, przypomniała sobie cudowne zdanie z filmu: „Dlaczego my, mężczyźni, chodzimy z niektórymi i poślubiamy innych?”

Nawet zakrztusiłem się herbatą, no chyba - trzymaj się babonki! W końcu wśród nas jest tylko jedna mężatka - Nina Siemionowna - powinna wziąć rap! Ludmiła jest rozwiedziona, Katerina nigdy nie miała męża, jest o mnie szczególna rozmowa: mam męża, ale byłoby lepiej, gdyby w ogóle nie istniał. Więc niech przyjaciel wyjaśni, dlaczego jesteśmy gorsi od niej?

Ale Nina tylko wzruszyła ramionami iw milczeniu przysłuchiwała się naszej dyskusji na ten temat. Najpierw przypomnieliśmy sobie przypadki z własnego życia.

Facet, z którym spotkałem się przez pół roku, powiedział kiedyś, że marzy o życiu na łonie natury, o własnym domu, gospodarstwie domowym, gromadce dzieciaków i posłusznej żonie. Kiedy on opowiadał o domu i dzieciach, wciąż miałam nadzieję na naszą wspólną przyszłość, ponieważ sama pochodzę ze wsi. Ale żeby być uległą i posłuszną… Może powiesz, że nie kochałam chłopca, inaczej zaakceptowałabym jego warunki i „pokręcone krowie ogony” do końca życia? To nie o to chodzi.

Spojrzałem na ukochanego innymi oczami i szczerze odpowiedziałem - byłem nim rozczarowany. Później odnalazł - wciąż wiejską piękność, która spełniała wszystkie jego wymagania, teraz mieszka z nią i jest z siebie całkiem zadowolona.

Mój drugi wielbiciel generalnie napluł mi w duszę. Nawiasem mówiąc, on pierwszy mówił o ślubie, a miesiąc później wymamrotał, że nie jesteśmy parą. Po wstąpieniu do akademii zdecydował, że rodzina odciągnie go od działalności naukowej, a rok później ożenił się z córką profesora.

To są historie o tym, jak mnie kochali, ale nie nazwali mnie małżeństwem. Co było ze mną nie tak?

Historia Ludmiły Siergiejewny okazała się jeszcze bardziej fascynująca. Przez trzy lata przyjaźniła się z facetem, a potem okazało się, że ten przebiegły mężczyzna jednocześnie zabiegał o przyjaciela Lyudochki. Spiskowiec ... Tak więc, jeśli chodzi o propozycję małżeństwa, dżentelmen powiedział, że życie z Ludmiłą będzie nudne i nudne, a on był przyzwyczajony do „wiecznego święta duszy i ciała”. Dziewczyna podeszła pod każdym względem i została jego żoną. A Ludmiła pochopnie poślubiła „pierwszego przybysza”. Wiesz już, że zostawił ją dwa lata temu.

Katiusza mówiła także o swoim „księciu”, który zostawił ją w imię wysokich zasad. Zaczęli nawet mieszkać razem i postanowili podpisać się po instytucie. Ale potem jej bohater spotkał dziewczynę w sklepie, żartobliwie powiedział jej kilka komplementów, a dziewczyna straciła głowę. Wszystko byłoby dobrze, ale chłopiec okazał się bardzo współczujący: nowa pasja była w dodatku kaleką, sierotą. Cóż, nie odważył się jej zostawić, a Katiusza „z żołądkiem” - łatwo.

Kiedy opowiadaliśmy nasze historie, Nina Siemionowna nagle podniosła głos. Wyraziła ideę, że mężczyźni chodzą z tymi, z którymi się bawią, zakochują się w tych, którym leży ich serce. Ale muszą żyć pod jednym dachem z prawdziwą osobą, a nie z duszą, więc poślubiają tych, którzy przypominają im ideał. Na przykład na uległą, cichą kobietę lub biznesową damę.

Tak, nasza Nina wie, jak sprowadzić z nieba na ziemię jednym zdaniem! I zmarnowaliśmy tyle czasu na rozmowę o miłości. Wiesz, nic nie odpowiedzieliśmy naszej koleżance (na szczęście i przerwa na lunch dobiegła końca), chociaż bardzo chciałem zapytać: czy ona naprawdę mieszka z prawdziwą osobą, a nie z bratnią duszą? Zastanawiam się, jak by odpowiedziała...

Oczywiście każda kobieta marzy o spotkaniu mężczyzny swoich marzeń. I tak pojawia się na horyzoncie: uważny, imponujący, mądry, ale… Coś w jego zachowaniu jest niepokojące, a serce kobiety czuje chwyt. I nie na próżno.

Jak mówią o kobiecie, która znalazła sobie bogatego przyjaciela i żyje jego kosztem? W zasadzie twierdzą, że kobieta dostała dobrą pracę. Jak nazwać mężczyznę żyjącego kosztem kobiety? Bardzo zwięźle - Alphonse! Miałem szczęście spotkać takich ludzi dwa razy, jednak miłe wspomnienia jednego pozostały, a drugiego już nie. Jednak najpierw najważniejsze.

"Drogi przyjacielu".

Pewnego lata sprzedawałem banany na targu. Zbliżał się wieczór, moi "właściciele" najwyraźniej o mnie zapomnieli, więc siedziałem zły i głodny wśród pudeł. Banany już były obrzydliwe, naprawdę chciałem rzucić wszystko i wrócić do domu.

Potem pojawił się mężczyzna... Już dawno go zauważyłem, spacerował po rynku z pysznym ciastem w dłoniach. Czy mój wygłodniały wygląd tak na niego działał, czy mężczyzna był z natury miły, ale wkrótce podszedł do mnie z talerzem parujących ciastek i usiadł obok mnie.

„Tutaj, jedz” – powiedział mój zbawiciel i zapalił papierosa. Byłem zawstydzony, mój żołądek burczał obrzydliwie. Na rozstaniu mężczyzna wręczył mi wizytówkę z numerem telefonu: „Zadzwoń jutro, znajdę ci lepszą pracę”.

Eugene okazał się niezwykle miłą osobą. Od pierwszego spotkania zaskoczył mnie wyznaniem: „Tylko nie obrażaj się, ale jako kobieta mnie nie interesujesz”. Tak zaczęła się nasza przyjaźń. Pełne szacunku uczestnictwo Zhenyi w moim życiu i pomoc, jaką mnie otaczała, sprawiły, że ten związek był dziwny. Tydzień później nastąpiła kolejna spowiedź: „Wiesz, zawsze znajdę kobietę na jedną noc, a ty jesteś mi drogi jako przyjaciel”.

Jeśli miałem problemy, mój drogi przyjaciel przybiegł na pierwszy telefon i nie żądał niczego w zamian. Przynosił jedzenie, dawał prezenty moim dzieciom, przyszedł tylko położyć się na swojej ulubionej kanapie z gazetą w rękach. Czasami pojawiał się z inną pasją i urządzał małe przyjęcie. Zdałem sobie sprawę, ile wygrałem, nie dodając do jego list, bo przyjemniej było być przyjacielem. Nawiasem mówiąc, Zhenya miała niesamowity zapach dla kobiet i okazała się zwykłym żigolo. Sam nie ukrywał, że żyje kosztem bogatych „kur”, wykorzystując ich pieniądze, a w zamian daje im coś, czego żaden mężczyzna nie może dać kobiecie. Zhenya nie wypełnił ceny. Wszystkie panie, z którymi kiedykolwiek się spotkał, nawet po zerwaniu, nadal traktowały Zhenechkę z podziwem. Żeńka nie porzuciła żadnego z nich na zawsze, często nazywał wszystkich swoich „kochanych króliczkami”, kupował komuś bilety na obóz dla dzieci i pisał do znajomego lekarza. Wydał dużo pieniędzy, ale raz w roku 8 marca rozdawał wszystkim prezenty.

Często próbowałem zrozumieć: jak udaje mu się uwieść bogatą damę, założyć buty - ubrać się za jej pieniądze i jednocześnie pozostać w jej oczach najlepszym mężczyzną na świecie? Prawdopodobnie Zhenechka jest z natury kobieciarzem, nawet w roli żigola jest naturalny i pożądany. A jednak cieszę się, że zostałem tylko jego przyjacielem.

„Ciernie i róże”.

Kiedy po raz pierwszy zobaczyłem tego mężczyznę, przez około pięć minut dostałem tężca. Swoim wyglądem przypominał włóczęgę - artystę lub bezdomnego. Okazało się, że podarte dżinsy, sięgające do ramion włosy i przetłuszczone swetry to nie oznaka biedy, ale sposób na życie.

Jeden z gości przyprowadził Pawła do mojego domu, wydawał mi się ponury i nietowarzyski: cały wieczór siedział w kącie, patrząc na mnie swoimi czarnymi oczami. Bliżej północy wyszedł na korytarz, długo rozmawiał z kimś przez telefon, a godzinę później zadzwonił dzwonek do drzwi. Na progu stał młody chłopak z ogromną torbą w rękach, z której dumnie wystawały szkarłatne róże.

Goście sapnęli i tylko Paweł nie był niczym zaskoczony. Z torby wyjąłem butelkę drogiego wina, owoce, ciasto – wszystko to przekazał nieznajomy ze słowami „to jest dla ciebie”. Mój dziwny gość zniknął niepostrzeżenie, ale nie zniknął całkowicie. Ciche oblężenie trwało sześć miesięcy, a kiedy ten sam chłopak wręczył mi kwiaty, wiedziałem, że pochodzą od Pawła. Wtedy nagle przemówił Paul...

Jego miłość była przerażająca, a fakt, że był trzykrotnie żonaty, niepokojący, a mimo to zgodziłam się zamieszkać razem.

Sprowadzony sprzęt wypełnił moje mieszkanie, zaczęto remontować i przestawiać meble. Jakoś, niepostrzeżenie Pavel usadowił się i zaczął być bezczelny: poszedłem do pracy, on leżał na sofie; Gotowałem i myłem, on chodził do znajomych. Miesiąc później odzyskałem wzrok! Pavel przyjechał do mnie z jedną paczką, wszystkie filmy nie są jego, jednak biznes utknął w martwym punkcie, podobnie jak miłość Pavla do mnie.

Ten człowiek ma się dobrze! Więc pomyślałem i zebrałem jego proste rzeczy w tobołek. Jaka byłam naiwna, wierząc, że żigolo dobrowolnie odmówi karmienia! Przez kolejne trzy miesiące „ukochany” krzyczał pod moimi oknami, jakim jestem niewdzięcznym śmieciem. W nocy dzwonił do mnie i błagał o wybaczenie w imię jego wielkiej miłości. Ale byłem nieugięty i Pavel się uspokoił.

Zastanawiam się, kogo teraz oszukuje Pavlusha? Oczywiście uznał się za bogatego głupca i żyje długo i szczęśliwie. Tak trudno się oprzeć, gdy uprzejmy dżentelmen zabiega o ciebie, gdy szkarłatne róże rzucają się pod twoje stopy!

Nie daj się zranić cierniami...

Nie wiem, czy warto dodać ten temat do skarbonki kobiecej mądrości, ale jednego jestem pewien: wśród mężczyzn jest dużo żigolaków, co oznacza, że ​​kobiety muszą się jakoś chronić przed tymi „kochanymi przyjaciółmi”. ”. Najważniejsze, aby nie tracić szacunku do samego siebie i nie tracić czasu, w przeciwnym razie zamienisz się w nienarzekającą dojną krowę. Gonić żigolaki na karku, nie zabraknie dobrych mężczyzn na nasz wiek!

Nawiasem mówiąc, nie jest trudno rozwikłać sprytne sztuczki żigolaków, wystarczy znać kilka ich sztuczek. Kilka takich tajemnic zdradził mi „drogi przyjaciel” Eugene, a ja z kolei zdradzę je Tobie.

Mężczyzna – żigolo z natury jest nie tylko kobieciarzem, jest także subtelnym psychologiem. Siedząc przed Tobą i patrząc Ci w oczy, rozpoczyna szczerą rozmowę i jakby niechcący gładzi nóżkę kieliszka lub delikatnie ściska dłonią zapalniczkę. Robi to według złożonego systemu: mówisz - jego ręka jest nieaktywna, aby cię nie rozpraszać; mówi - zaczyna się przebiegła manipulacja, której efekt kobieta mimowolnie przenosi na siebie.

Zadając Ci proste, na pierwszy rzut oka pytania o to, co lubisz i co lubisz, mężczyzna patrzy na Ciebie i uśmiecha się życzliwie. Jak tylko zaczniesz odpowiadać: „Kocham…”, „Wolę…” – jego oczy przesuwają się lekko w lewo od twojego ramienia, a jego ręka niepostrzeżenie wykonuje tę samą czynność (np. prostuje krawat lub głaszcze brodę). Rozwijasz odruch warunkowy na ten gest, a w przyszłości, gdy tylko mężczyzna pociera brodę lub dotknie krawata, w twojej głowie błyśnie „kocham…”, „lubię…”. Ale teraz to zdanie nie jest kojarzone z twoim ulubionym filmem czy perfumami, ale z konkretnym mężczyzną.

Oczywiście nie wszystkie żigolaki są silne w psychologii, ale nie ma wątpliwości, że wszystkie są niezwykle przebiegłe. W jakiś sposób opowiedzieli mi o dwóch zdobywcach kobiecych serc, którzy działali razem. Najpierw „numer jeden” spotkał kobiety, a jego zadaniem było: poznać nałogi kobiety, jej słabości i słabości. Następnie pan odszedł w nieznanym kierunku, a na scenie pojawił się „numer dwa”. To on stał się prawdziwym „ideałem”, o którym kobieta marzyła przez całe życie. Biedakowi nawet nie przyszło do głowy, że romantyczny występ namiętnej kochanki Brahmsa czy Tiutczewa to tylko wyćwiczona maska.

Cóż, czy ja was przestraszyłem, drogie panie? Teraz w każdym dzielnym dżentelmenie poczujesz się jak żigolak i zaczniesz uciekać od wszelkich oznak uwagi ze strony mężczyzn, jak diabeł od kadzidła. W tym miejscu należy przypomnieć nie powiedzenie „Bóg strzeże sejfu”, ale odwieczną mądrość: „ostrzegany jest uzbrojony”.

Tym optymistycznym akcentem zakończmy rozdział.

Udało ci się więc zdobyć baśniowego księcia i prawie zwabić go w sieć szczęśliwego życia rodzinnego. Gratulacje, w połowie gotowe! Jednak jeden ważny szczegół przyćmiewa twoją radość: twój książę jest ubrany… jakby to delikatnie mówiąc… bez połysku. Oznacza to, że nie masz wątpliwości, że „wyrwali pana młodego z królewskiej krwi”, ale inni wątpią - obraz nie pasuje!

Zgadzam się, że właśnie o tym rzadko myślą mężczyźni po 30. roku życia. Statystyki mówią, że tylko 15% męskiej populacji naprawdę podąża za modą. Większość, a jest ich około 45%, popada w dwie skrajności: albo trzyma się raz na zawsze wybranego stylu „nudnej nudy”, albo utknie gdzieś pomiędzy „wiecznym chłopcem” a „dandysem”. Pozostałe 40% woli stare dżinsy i wygodne swetry sprzed stu lat.

Zacznijmy od koszul, bo to druga skóra każdego mężczyzny.

Koszule zapinane na guziki są wynalazkiem Amerykanów i pojawiły się nie tak dawno, gdzieś na początku XX wieku.

Co musisz wiedzieć:

1. W biznesowej koszuli powinna być jedna kieszeń, a obciążanie jej wizytówkami, okularami i papierosami jest złą formą.

2. Tkanina koszuli wysokiej jakości powinna być gładka i bez wyraźnej faktury. Naturalnie ciało nie powinno przez nią prześwitywać.

3. Koszula ze 100% bawełny nie jest najlepszą opcją, bo szybko się gniecie, ale z dodatkiem syntetyków (30%) - w sam raz.

4. Jeśli mężczyzna zakłada koszulę pod garnitur (lub sweter), upewnij się, że mankiety wystają spod marynarki na 1 cm.Oczywiście zarówno mankiety, jak i kołnierz powinny zachwycać czystością otoczenia - ale to jest twoje zmartwienie.

A teraz coś o obrożach:

1. najmodniejszy - „rekin”. Wywijany kołnierz ze spiczastymi krawędziami, szeroko rozdzielony po bokach.

2. Na drugim miejscu - „kent”. Kołnierz obrotowy z ostrymi, długimi rogami, które wyglądają prosto w dół i tworzą ostry kąt.

3. Wciąż modny - „listwa”. Jej ostre krawędzie zapinane są na guziki do koszuli, ale nie oznacza to, że pod taką koszulą wymagany jest krawat.

4. Do swetrów - "varno". Szerokie wywijane krawędzie tego grubego, teksturowanego kołnierza nie dotykają koszuli.

5. Na specjalne okazje - "motyl". Kołnierzyk to stójka o długich, spiczastych krawędziach, zagięta na boki pod kątem 45 stopni. Tę koszulę zakłada się pod smoking lub frak.

6. Najbardziej klasycznym jest „mandarynka”. Kołnierzyk to stójka, nie szeroka i niska, ciasno przylegająca do szyi.

I kilka przydatnych wskazówek „na wszelki wypadek”.

Jeśli twój mężczyzna nie jest geniuszem, ale zwykłym zwykłym człowiekiem, to czasami chce się poczuć jak „gorący macho” lub „wolny artysta”. Nie protestuj, ale pomóż ukochanej „wchodzić w obraz” kompetentnie, w przeciwnym razie jego wiedza na temat projektowania zagra z nim okrutny żart.

Tak więc styl „łaciński” to jakby niedbale, na wpół rozpięte jedwabne koszule. Kolor - od czarnego do niebieskiego z wzorami cytryny i koralu. Pod nimi: rozkloszowane spodnie lub podobne dżinsy.

Styl „poetycki bałagan” – dyndające swetry, luźne spodnie. Kolory są matowe, oliwkowe; faktura tkaniny jest pognieciona, pomarszczona.

Styl dżinsowy to przesadne retro, a więc obecność fajnych łat, stworzone przez człowieka graffiti i domowe dziury w przyzwoitych miejscach.

Jest też styl sportowy, na który mężczyźni mają swoje własne wyobrażenia, a nie daj Boże mylić symbole jego ulubionej drużyny z etykietką podziemnej firmy. Powiem, że zarówno litery, jak i cyfry mają tutaj swoje specjalne znaczenie, więc bardzo łatwo się pomylić. Jedyne, na co musisz zwrócić uwagę: nie pozwól mężczyźnie nosić spodni z bąbelkami na kolanach, przedpotopowych tenisówek i przypadkowo rozciągniętych T-shirtów.

Porozmawiajmy teraz o garniturze. Jak mówi piosenka, najważniejsze jest to, że dobrze siedzi.

Nawiasem mówiąc, w Europie uważają, że szafa współczesnego mężczyzny powinna mieć co najmniej osiem garniturów (po 4 na każdy sezon). Według naszych standardów jest to naturalny pokaz, a normą są dwa garnitury na około dziesięć lat. Przy odpowiedniej zmianie koszul i krawatów mądra żona będzie mogła m.in. stworzyć iluzję, że jej mąż prawie codziennie zmienia garnitur.

Więc co musisz wiedzieć o garniturze:

1. dobry garnitur (wełniany lub półwełniany) kosztuje od 100 USD. e. i ad infinitum.

2. Wysoki, szczupły mężczyzna zmieści lekko dopasowaną marynarkę z szerokimi, sztywnymi ramionami.

4. Dla chudego mężczyzny lepiej jest preferować dwurzędową kurtkę, to wizualnie rozszerzy figurę.

5. Długość kurtki powinna być taka, aby przy opuszczonych ramionach czubki palców znajdowały się na tym samym poziomie co podłoga.

6. Właściciele niestandardowych figurek lepiej niech zamówią garnitur od krawca, ale jest rada w tej sprawie - dokładnie sprawdź koincydencję pętelek i guzików.

7. Obowiązkowe jest przymierzenie garnituru w koszuli i butach, tylko w ten sposób zrozumiesz, czy to ci odpowiada.

Na co jeszcze musisz zwrócić uwagę:

Skład tkaniny: 95% wełna i 5% lycra. Z reguły sztuczne dodatki nie powinny przekraczać 30%. Letnie garnitury mogą być lniane.

Gdzie iz czym nosić garnitur? Tak, byłby garnitur, ale jest powód! Dlaczego nie pójść na koncert, wizytę, ślub przyjaciela? Na oficjalne przyjęcia i na obiad w restauracji z panią - smoking. Na uroczysty wieczór - czarny garnitur.

Ale jeden garnitur nie zrobi pogody, takie szczegóły jak kombinatoryczność są tu nadal ważne (przypomnijcie Shurochkę z „Office Romance” - tam jest ekspert w tej części).

Jeśli celem mężczyzny nie jest formalność, ale styl, pod marynarkę można założyć golf lub T-shirt.

Połączenie koloru i elementów ubioru:

1. szary garnitur \ biała koszula (niebieska, kość słoniowa) \ dowolny krawat \ czarne buty \ skarpetki pasujące do krawata.

2. Ciemnoszary garnitur \ biała koszula (jasny róż, kość słoniowa) - \ czerwono-czarny krawat \ czarne buty i czarne skarpetki.

3. Granatowy garnitur \ biała koszula \ biało-czerwono-niebieski krawat \ czarne buty \ granatowe (bordowe) skarpetki.

4. Piaskowy garnitur \ jasnoniebieska koszula \ granatowy krawat \ jasnobrązowe buty \ jasnoniebieskie skarpetki.

5. czarny garnitur \ biała koszula \ srebrny (szary, czerwono-brązowy) krawat \ czarne buty \ czarne przydymione skarpetki.

Jak widać, para garniturów, 4-5 koszul, 3-4 krawaty mogą stanowić inny zestaw zarówno do biura, jak i na wizytę. Nieczęsto trzeba wyciągać męża na zakupy, żeby zawsze wyglądał modnie i stylowo.

Tu dochodzimy do prawdziwego problemu!

Rozwijanie odpowiedniego gustu u mężczyzny nie jest tak trudne, jak się wydaje, ale główna sztuczka polega na tym, że mężczyzny nie można w żaden sposób podnieść z wygodnego krzesła…

„Kochanie, potrzebujesz nowej koszuli!” - żona delikatnie przesuwa dłonią po piersi męża, poprawiając kołnierzyk jego koszuli, - Tak, a garnitur nie zaszkodzi, twój stary ma sto lat na obiad!

- Czemu? Dla mnie też jest to wygodne - mąż marszczy brwi z niezadowoleniem, patrząc w lustro, - A koszula, jak się wydaje, to nic ... Powinieneś wydać wszystkie swoje pieniądze!

Znajome zdjęcie, prawda? Żona obrzydliwie pociąga nosem: chciała zadowolić męża, ale otrzymała naganę za rozrzutność. Mąż mamrocze, że wcale nie miał tego na myśli...

Tak więc, drogie panie, nie słuchaj pomieszanych wymówek mężczyzn, w rzeczywistości bardzo lubią aktualizacje, ale patologicznie nie lubią chodzić na zakupy. Dla kobiet jest to prawdziwy problem, ponieważ nasi mężowie mają niestandardowe liczby, wszystko trzeba zmierzyć.

Jeśli nic nie zostanie zrobione, to wkrótce mężczyźni zaczną chodzić w podartych spodniach i znoszonych koszulach, a my będziemy musieli się za nich rumienić.

Niektóre przedmioty można przystosować do kupowania „na oko”: na przykład skarpetki, krawaty i koszule. Jest tu też mały minus: małżonek może doszukiwać się wad kolorystycznych. W tym przypadku powiedzmy, że w sprzedaży były beżowe koszule z łódkami i szare z kulkami. Mężczyźni są w rzeczywistości bardzo ufni.

Możesz zwabić męża do sklepu mówiąc, że chcesz kupić bluzkę dla siebie, ale potrzebujesz jego rady, jako eksperta w tej dziedzinie. W domu towarowym delikatnie poproś go, aby przymierzył ten ładny mały sweterek (garnitur, koszula), w którym „ty kochanie będziesz po prostu nie do odparcia!”

I nie trzeba kupować bluzki, nie będzie pasować rozmiarem, kolorem, stylem (opcje do wyboru).

Po zakupie nowej rzeczy nie męcz się powtarzaniem, jak przystojny jest twój mąż w nowych skarpetkach, jaki jest seksowny z tym krawatem! I ogólnie jest taki kochany, że zgodził się ci towarzyszyć, a wszystkie kobiety wokół patrzą na niego z pożądaniem, a ty jesteś zazdrosny, ponieważ ...

Nie martw się, mężczyzna połknie twój monolog.

Ale to, czego nie należy robić, to postawić ultimatum: „Tak, staram się o ciebie, ale ty, niewdzięczny…”, „Wybierz - jutro pójdziemy do sklepu, albo nie łowimy! Już się wstydzę przed ludźmi!

Najprawdopodobniej mąż wybierze łowienie ryb, wysyłając razem z tobą sklep… bardzo daleko.

Nie trzeba dawać przykładu innym mężczyznom: „Lyudka co miesiąc zabiera swojego mężczyznę na targ, ale co za mężczyzna! Obrazek! I ty…"

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli postępujesz poprawnie, wkrótce mąż przyzwyczai się do wypadów do sklepów i rozwinie odruch warunkowy: zgodził się z żoną - uzyskaj zachętę. W rzeczywistości twój współmałżonek jest bardzo zadowolony zarówno ze stylowego płaszcza przeciwdeszczowego, jak i modnej czapki. Ale wstydzi się okazywać swoją radość i nie lubi chodzić na zakupy ...

A teraz czas uzupełnić skarbonkę. Ci, którzy jeszcze nie mają męża, potrząśnij wąsami. To zadanie dla zamężnych pań, które jeszcze nie zapomniały smaku „miesiąca miodowego”.

Tym razem nie wyjdziesz z odpowiedzi na same pytania... Czy już zgadłeś, jakie zadanie dla Ciebie przygotowałem? Tak, tak, drogie młode żony! 20 punktów otrzymają te z Was, które przekonają męża, aby towarzyszył im w sklepie na zakupy. Nie, nie powinien to być sklep spożywczy, ale dom towarowy lub w skrajnych przypadkach rynek odzieżowy.

Kolejne 10 punktów otrzymają kobiety, które kupią mężowi koszulkę lub T-shirt po tym, jak przymierzy kilkanaście rzeczy.

I wreszcie, 30 punktów przyznawane jest kobietom, które potrafią stworzyć stylowy „kombinator” na każdą życiową okazję z przedmiotów z garderoby męża.

Tyle samo, jeśli mąż zgodzi się ubrać według twojego gustu nie za skrzynkę piwa, ale dobrowolnie.

A więc oto on - twój książę, dandys, czy jak go nazwiesz ... Fajnie jest wyglądać na drogiego! A kto był wcześniej?

Swoją drogą, kim naprawdę był, zanim wpadł w twoje zdolne ręce? Można to łatwo „odczytać” nie po linii jego ręki, ani nawet w jego horoskopie…

A teraz porozmawiajmy o niektórych soczystych szczegółach z męskiego życia, których nie chcą nam ujawniać (i słusznie, nawiasem mówiąc, robią). A więc coś o piżamie i skarpetkach…

W szafie naszych wybrańców znajdują się poważne rzeczy, do których mężczyźni nie przywiązują dużej wagi. I na próżno, bo takie na pierwszy rzut oka prozaiczne przedmioty, jak skarpetki i piżamy, potrafią wiele powiedzieć spostrzegawczej kobiecie o swojej właścicielce.

Mając bogate doświadczenie odkryłem ciekawy wzór: zakochani, nudziarze i macho wolą swoją „nocną czapkę”. Innymi słowy, zakładając (lub nie zakładając) piżamę, mężczyzna mimowolnie odsłania przed tobą swoją duszę. Ten miły mały sekret odkryłem nagle, podobnie jak Newton jego prawo grawitacji. Tylko jabłko spadło mu na głowę i olśniło mnie w przyjemniejszych okolicznościach. Jeśli chcesz - sprawdź moje obserwacje, jeśli chcesz - uwierz mi na słowo.

Moją pierwszą „świnią morską” był Sanek. Kiedy po raz pierwszy zobaczyłem tego ukochanego w piżamie, prawie wybuchnąłem śmiechem w jego zdezorientowanej fizjonomii: flanelowa kurtka ukochanej była hojnie wyszywana jasnymi balonami, a czerwone guziki były nieśmiało zapięte pod brodę. A ten Casanova zamierza dać mi niezapomnianą noc szalonej namiętności? Najbardziej liczyłem na spokojny sen w przyjaznym uścisku. Ale... czekała mnie niespodzianka! Sasha okazała się prawdziwym marzycielem, a fajerwerki pieszczot, pocałunków i balonów trwały do ​​rana. I doszedłem do wniosku: mężczyźni, którzy wolą piżamy „a la baby” mają niezwykłe poczucie humoru nie tylko w życiu, ale i w łóżku.

Swoją drogą nie ma to nic wspólnego z właścicielką klasycznej piżamy w nudne paski. Ja też miałam takiego estetę i muszę powiedzieć, że w łóżku nie zrobił na mnie wrażenia. Oczywiście uwielbiałam się z nim umawiać. Kiedy obok przechodzi dzielny dżentelmen, który delikatnie podpiera cię za łokieć, a twoi znajomi wybuchają zazdrością - jest w tym coś ekscytującego.

To prawda, że ​​noc z taką osobą minie jak egzamin na „przydatność zawodową”, a będąc aktywnym w jego ramionach, ryzykujesz, że zostaniesz napiętnowany jako osoba wulgarna, a nie Piękna Muza.

Kiedy zasmakowałem, kontynuowałem doświadczenie z mężczyznami. Wstrząsy i rozczarowania następowały po sobie, zmieniałem fanów i wyciągałem wnioski. Majtki i T-shirty to tradycyjny „nocny mundur” najnudniejszych typów na świecie. Niestety, większość przykładnych członków rodziny i znakomitych ojców nie ma ochoty na przygody, a ich żony nie mogą pochwalić się fantazjami seksualnymi mężów. Z drugiej strony „majtki – koszulka” praktycznie niczego od Ciebie nie wymagają, seks z nimi przypomina szybki pociąg zgodnie z rozkładem, a życie jest pewne i przewidywalne.

Inną rzeczą jest to, że ukochana osoba zanurza się w łóżku tylko w krótkich spodenkach. Nie dojrzała jeszcze do stanu „nago”, ale jest pełna niespodzianek. Przygotuj się na porcję agresywnego seksu i samozadowolenia w kwestii kobiecej niezależności. Jeśli uda Ci się oswoić tego „lwa w szortach”, to w jego oczach staniesz się najbardziej pożądaną kobietą. Najważniejsze to udawać, że postrzegasz go jako lidera, podziwiasz jego męską siłę i nieustannie zapewniasz, że twoje piękno i boski urok są dla niego wszystkim i należy tylko do niego! W zamian dostaniesz improwizację „seksualnej twardości” i morze zadowolonej czułości. Nie najgorsza opcja.

Pytasz: czy są mężczyźni, którzy śpią nago? Mówią, że jest, ale nie spotkałem się z takim. Być może, jak prawdziwe dzieci natury, samotnie trzepoczą przez życie i nie da się ich zatrzymać. Tak i nie jest to konieczne.

Bo baśń pozostaje baśnią tylko wtedy, gdy nie staje się rzeczywistością. Jeśli taka ćma wleci mi do rąk (a raczej do łóżka), ucieszę się krótką chwilą jasnych wakacji i uwolnię ćmę. Po co łamać serce za niespełnione nadzieje...

Kogo wybrałbym na mojego partnera życiowego? Zależy od tego, czego chcę od mężczyzny i od czego… w czym spał. Na pewno nie będzie to oryginał, spanie w koszuli nocnej! Mówią, że są...

Tak, fajniej jest „przetestować” mężczyzn w piżamach, ale sytuacja jest taka, że ​​czasami nie ma możliwości zaciągnięcia ich do łóżka. Następnie w magazynie mamy inny sposób, nie mniej pikantny.

Zanim powierzysz swój los w ręce uroczego mężczyzny, dokładnie obejrzyj jego skarpetki. Oczywiście głupotą jest oczekiwać, że sam dobrowolnie zademonstruje te, przepraszam, nie zawsze świeże dowody, ale jest wiele sprytnych sztuczek. Na przykład zaproś dżentelmena do odwiedzenia, wtedy będzie musiał zdjąć buty. I będziesz miał wyjątkową okazję, aby po cichu przestudiować jego „bolące miejsce”. Niestety, zdarzają się przypadki, które są w stanie bezceremonialnie tupać brudne buty na dywanie - bez żalu skreśl je z listy!

Jeśli nie możesz go złapać na wizytę, umów się na randkę nad brzegiem stawu. Z żartobliwym śmiechem, zrzucając sandały (lub buty) w biegu, wbiegnij do wody. Twój przyjaciel jest po prostu zobowiązany do naśladowania śmiałego przykładu. Oto jest - upragniony moment, a przed tobą skarpetki wybranego, by tak rzec, jego "drugiego ja".

Skarpety drążone. Znajdź powód, dla którego lepiej dla ciebie pozostać przyjaciółmi. Po co ci facet, który nawet przyszedł na randkę w takich skarpetkach?

Starannie cerowane skarpetki powinny prowadzić do dwóch wersji: albo były naprawiane przez kochającą żonę, albo przez troskliwą matkę. Obie opcje nie są na twoją korzyść, ponieważ mężczyzna jest albo wzorowym małżonkiem (zła żona raczej nie ceruje skarpetek), albo doskonałym synem, a po spotkaniu z mamą czeka cię niemiła niespodzianka.

Jeśli dziury są nieudolnie załatane, zrelaksuj się. Oprócz problemów z pieniędzmi nic ci nie grozi w nowej znajomości. Albo grozi, że podzieli się przyszłością ze skąpcem.

Kolor jego skarpetek jeszcze więcej powie o charakterze mężczyzny.

W bieli - sportowcy lubią się afiszować (koniecznie w połączeniu z trampkami) lub biznesmeni, którzy nic nie rozumieją z mody.

Czerwoni wolą natury skryte, pozornie flegmatyczne - prawdziwe huragany w łóżku.

Żółcieni kochają poszukiwaczy przygód.

Niebieski kolor powinien cię początkowo ostrzec: przed tobą jest albo przedstawiciel tej samej orientacji, albo niepoprawny romantyk.

Kolor zielony uwielbiają ci, którzy są w Partii Zielonych, a także altruiści i leśnicy.

Czarne skarpetki noszą mężczyźni z pretensjami do smaku, spokojni kawalerowie, którzy raz w miesiącu piorą swoje ubrania.

Kolory pomarańczowy, fioletowy i szkarłatny są oznaką ślepoty barw.

Szary i brązowy z głową zdradza konserwatystów.

Ustaliłeś kolor, teraz przejdźmy do rysunku.

Diamenty i geometryczne sploty - przed Tobą intelektualista, zastanawiający się nad sensem życia.

Zajączki - myszy wyraźnie zdradzają infantylną naturę i playboya (dla ciekawości spójrz na jego majtki!)

Paski - komórki podobają się tym, którzy wyraźnie mają kłopoty z prawem lub sadomasochistami (być może ukrytymi).

I ostatni krok, najważniejszy: określ twardość i zapach przedmiotu.

Skarpetki „na baczność” nadają mężczyźnie zadatki na ascetę lub wojskowego.

Zapach to trudna sprawa! Kto wie, co ma na myśli właścicielka „termonuklearnych skarpet” (stracisz przytomność od niezwykłego bursztynu, a chłop rzuci się…). A jeśli skarpetki pachną, jak wiosenne kwiaty, możliwe, że ich właściciel jest kapryśny, narcystyczny i nie mniej podstępny.

Skarpetki wełniane i pachną jak kot, co oznacza, że ​​Twój przyjaciel ma w domu zwierzaka, który albo często ociera się o nogi właściciela, albo właściciel często kopie biednego kota stopą.

Skarpetki są więc wizytówką każdego mężczyzny, a informacje, jakie dają linie na ramieniu i różne testy, w porównaniu ze skarpetkami męskimi, to tylko dziecinna gadka.

Uzbrojony w taką wiedzę, będziesz w stanie dokładnie nawigować po męskim wirze i bezbłędnie oddzielić „pszenicę od plew”.

A teraz wykonajmy zadania i uzupełnijmy skarbonkę:

Bez wahania odpowiedz, w czym twój mężczyzna woli spać?

Jeśli śpi głównie w krótkich spodenkach i podkoszulku, niech za miesiąc zanurkuje do twojego łóżka w stanie „nagim” i spać tak do rana.

Zapamiętaj skarpetki, z jakim wzorem lubi i które ostatnio mu kupiłeś. Czy Twoje gusta pasują do siebie?

Tak więc, jeśli jesteś dobrze zorientowany w takich męskich rzeczach jak piżamy i skarpetki, uzupełnij skarbonkę o 50 punktów i weź ciasto z półki!

Przed kontynuowaniem „akcji wojskowej” mającej na celu schwytanie mężczyzny, ustal swoją „diagnozę miłosną”.

Nie jest tajemnicą, że czasami sami wpadamy w pułapkę destrukcyjnego uczucia i widzimy je zbyt późno. Aby uniknąć takich rozczarowań, proponuję zabawną encyklopedię „choroby miłosnej”.

Miłość od A do Z.

Jaka ona jest? Wzajemne, nieodwzajemnione, tragiczne lub „jak uderzenie pioruna”… Popycha ludzi do wyczynów i zbrodni, wywraca wszystko „do góry nogami” lub „wszystko stawia na swoim miejscu”. Jedno jest pewne: zakochana osoba zmienia się nie do poznania (kwitnie, blaknie, zamyka się w sobie, odlatuje w siódme niebo), w zależności od tego, jaką strzałą miłości trafił go Amur. W związku z tym diagnoza miłości wszystkich jest również inna.

1. „Miłość to góra lodowa” – objawy tego uczucia są łatwe do rozpoznania: twoja ukochana (lub ty) otwiera się częściowo, pozostawiając najbardziej nieestetyczne skazy „pod ciemną wodą”. Chcę zaimponować bez złośliwych zamiarów, ale okazuje się, że „zakładasz sobie świnię”.

2. „Miłość jest motylem” ma miejsce wtedy, gdy postrzegasz uczucia jako coś lekkiego i przewiewnego, tak jakbyś spodziewał się wiecznego lata. Ale przy pierwszym „mrozie” boleśnie „uderza się” w ziemię. Najpierw „byak-byak” ze skrzydłami, potem „shmyak-shmyak”.

3. "Miłość jest falą" - jest przeciwwskazana dla tych, którzy są zachwyceni. W górę, w dół, w górę i w dół. To - "tak, chcę", a następnie - "nie, nie chcę". Tak więc zwodnicza fala unosi „pływaków” na szczyt, a następnie wyrzuca „utopionych” na brzeg.

4. „Miłość płonie” - aby jeden płonął nieprzerwanie, drugi musi w pocie czoła wrzucać drewno opałowe do paleniska. Kim chcesz być w tej miłości? Oczywiście nie z drewnem opałowym… ale co jeśli? „Skąd jest drewno opałowe? Oczywiście z serca!

5. „Miłość jest darem” – dobrze, jeśli to dar od Boga. Można myśleć o sobie jako o darze, rodzaju prezentu – „mam łuk z boku”. Potem żąda zapłaty: „Dałem ci moje najlepsze lata!”. Sowa wręczyła osiołkowi własny ogon ze słowami: „Daję ci za darmo, czyli za darmo…” Ale nie ja…

6. „Miłość to jeż” – jej objawem jest podejrzliwość i nieufność. Jeden popełnił błąd, drugi - rozstawione igły, „nie dotykaj mnie!” W porządku, jeśli jest postać „jeża”, ale co, jeśli masz na rękach „rękawiczki z jeża”? Rany są nieuniknione.

7. „Miłość – pragnienie” – jeden chce, a drugi chce, ale kto coś spełnia? Złota rybka nie zostawiła kobiecie nic, ale złożyła tylko trzy życzenia. Przepis jest prosty: zmierzcie nawzajem swoje pragnienia i możliwości.

8. „Miłość jest fajna” – dla tych, którzy w dzieciństwie nie bawili się wystarczająco. „Upuścili niedźwiedzia na podłogę, oderwali łapę niedźwiedzia”. A co by było, gdyby zamiast pluszowego zwierzaka naiwna Mishka lub naiwna Maszka? Opuszczą cię, nawet jeśli „on jest dobry”.

9. „Miłość – głód” – jej objawy są rozpoznawalne: jeden stawia opór, drugi „zabiera nie do zdobycia fortecę w oblężeniu”. Jak mówi stara piosenka - "nigdzie nie możesz iść, zakochaj się i wyjdź za mąż, nadal będziesz moja!". Po porażce zwykle pojawiają się słowa: „Więc nie zabieraj cię do nikogo!”

10. "Miłość to książka" - dla mężczyzn kobieta, potem - zamknięta książka, potem - przeczytaj do dziur, potem - przeczytaj, ale nie ciekawie. Bycie „książką” nie jest takie złe, najważniejsze jest, aby wybrać odpowiedni gatunek i stać się multi-o-tomikiem.

11. „Love is a lollipop” – dotyczy przede wszystkim miłośników słodyczy i lepkości. Miód też jest słodki, ale, jak wiadomo, gromadzą się do niego muchy. A od słodyczy jest skaza, gdy ciało (czytaj - dusza) swędzi i nie chce żyć.

12. „Miłość to marchewka” - i tak dalej ... Najważniejsze to rymować! Wszyscy kochają, ale czy ja jestem czerwona? Powiedzieć „kocham cię” jest jak kichanie, a tam - bądź zdrowy, nie pamiętaj śmiało. Miłość odeszła, pomidory zwiędły...

13. „Miłość to opium” – oczywiście dla ludzi. „Nie mogę bez niego żyć!”, „Bez niej świat nie jest dla mnie miły”, „Wszedł w moją duszę”… dobrze, że na nią nie pluł. Każdy może „uzależnić się od miłości”, ale „odskoczyć” bez konsekwencji…

14. "Miłość jest popiołem" - beznadziejna, jak jesienny deszcz, szła bez parasola - i beznadziejnie chora. A deszcz nie jest snem, nie duchem, przez który wypaliłeś się w gorącym delirium. Teraz możesz nawet podziwiać letni deszcz z okna. I na próżno ...

15. „Miłość to raj” – albo oaza, albo miraż. Pewnego dnia albo rozpłynie się bez śladu, albo wy, podobnie jak Ewa i Adam, zostaniecie zrzuceni na grzeszną ziemię… waszą.

16. „Miłość to umowa” – kto powiedział, że targowanie się jest tu niestosowne? Jeśli chcesz, zapłać gotówką, łzami w poduszce lub samotnością. Wszyscy ranga po randze, ty - dla mnie, ja - dla ciebie. I możesz też kochać z miłości, oto jak się targujesz ...

17. „Miłość budzi podziw” - naiwny do łez, ale ... „Drżąca łania”, „trepanacja czaszki”, „bezwstydne japnięcie”. Bez względu na to, jak to przekręcisz, jest tylko jeden korzeń - „rozmowa”. Więc rozerwie swoje serce na kawałki niewinnymi słowami, a na uszach będzie tylko makaron.

18. „Miłość już jest” - jak po rosyjsku: „już, zamężna, nie do zniesienia” - wyjątek od reguły. Przebiegły wąż wymyka się z rąk, nawet płacze.

19. „Miłość jest opakowaniem” – szczególnie dla łatwowiernych prostaków. "Chcesz cukierki? Na!" A zamiast miłości - grudka brudu. Wygląda tak kształtem i kolorem, ale smakuje jak „byaka” niejadalne. Im jaśniejsze opakowanie, tym bardziej wierzysz.

20. "Miłość to chałwa" - powtarza jej (ona - mu) "chałwa, chałwa ..." (Kocham, kocham!), A w ustach (w duszy) jest tak słodko. A gdzie jest chałwa? Nie!

21. „Miłość jest celem” – zdecydowanie dla snajperów! Marfushenka - kochanie łzało się - „Chcę miłości, chcę pana młodego, chcę!” ... i skończyło się w kałuży.

22. „Miłość to zegarek” – diagnoza miłośników krótkich powieści. Jak w piosence - "nie żałuj niczego i kochaj tak po prostu". Bez duszy i bez serca, ale bez rozczarowań.

23. „Miłość jest echem” – tkwi w ludziach, którzy doskonale rozumieją innych. A co z tymi innymi? Powiedziałeś im - "Chodź do mnie!", A w odpowiedzi - "Nie!", Do twoich - "Czy mnie kochasz?" Usłyszysz „Ała!”. Mam na myśli, czego chcesz!

24. "Miłość - ja" jest najbezpieczniejsza i najbardziej wzajemna. Niestety „cierpią” na tym głównie mężczyźni, a och-oj-bardzo niewiele kobiet kocha siebie. I na próżno.

Czy postawiłeś diagnozę? Aby osłodzić „pigułkę miłości”, proponuję uzupełnić skarbiec mądrości cenionymi punktami. Na przykład 10 za każdego „zdiagnozowanego” na czas. Udało nam się ustalić „manekina”, odzyskanego bez strat - to znaczy, że nie potrzebujesz mądrości. Za co cię kocham!

Aby lekcja była zabawna i lepiej zapamiętana, przekształciłem ją w przyjemną małą grę „Wybierz melodię”. Nie jest tajemnicą, że po rozmowie z mężczyzną każda kobieta w myślach (lub w rzeczywistości) śpiewa konkretną melodię. Na przykład po tygodniu znajomości z nudnym przedmiotem, który uwielbia uczyć, przychodzi mi do głowy piosenka „nie zbliżaj się do mnie, jestem obrażony ...” i znika chęć zrobienia czegokolwiek w przyszłości. Ale gdy tylko pojawi się godny kandydat ...

A więc astrologiczna sztuka uwodzenia.

BARAN - "Podchodził, ja bym się odwrócił..." i tak dalej w tekście. Tylko w ten sposób Baran może być zaintrygowany, nie poczuje nawet łatwej zdobyczy. A jeśli twoja niezależność jest „przyprawiona” wysoką inteligencją i poczuciem humoru, pomyśl, że połowa bitwy została zakończona. Kłamstwa, wszelkiego rodzaju porady i monotonia są dla niego kategorycznie przeciwwskazane.

TAURUS - „Moje słońce…” jest taka stara piosenka o kwiecie, który zwiędnie bez tego samego słońca. Tak też jest z Bykiem - schlebiaj mu bez rumieńca, pozwól mu bawić swoją próżność... Zanurz się we wszystko, co lubi, aż do muzyki i jedzenia. Wejdź w jego wątrobę swoją zmysłowością i - jest w torbie! O swoich przeszłych powieściach milcz, jak partyzant na przesłuchaniu - nic nie wiem, nie pamiętam. Krótko mówiąc - całkowita amnezja!

GEMINI - "Bądź ze mną grzecznym chłopcem, kijem i marchewką..." Janus o dwóch twarzach, który może być zadowolony, chyba że rozwidla się. Jedna połowa nie wie, co zrobi druga. Uwodzenie takiej osoby jest jak ujarzmianie wiatru. Jeśli masz bogatą wyobraźnię – śmiało! Reaguj na kokieterię kokieterią, a roztropność z ekscentrycznością. Krótko mówiąc, jak w piosence – „Bądź albo nie bądź, zrób coś!”

RAK - „Najważniejsza jest pogoda w domu…” Jesteś ptakiem domowym, a nie trzepoczącym motylem, jesteś najlepszą kucharką na świecie, najbardziej cierpliwą kobietą, Mary Poppins i Aphrodite w jednej butelce . Wydawać pieniądze?! Nie? Nie! Purytanizm w łóżku? Broń Boże! Jeśli chcesz sprawdzić, kochany Rak - zabierz mnie do ołtarza... A przecież to poprowadzi, nie wahaj się.

LEO - "Moja rybko, jestem twoim okiem...". Zapomnij jednak o słowie „ja”, częściej używaj „ty” w połączeniu ze słowem „najbardziej”. Nawet idąc ulicą, trzymaj się o krok z tyłu. Jednak ze względu na szerokie plecy Leo możesz potajemnie patrzeć na mężczyzn. Lew jest zachwycony - wszyscy zwracają na ciebie uwagę! Niewinnie udajesz owcę - oni podziwiają twoją męskość, kochanie! Czasami dobrze jest pociągnąć Leo za wąsy, ale nie daj się ponieść emocjom.

VIRGO - „A ty jesteś zimny jak góra lodowa w oceanie…”. Tak, przez jakiś czas będziesz musiał stać się „lodowy” i powstrzymać emocje. Teraz tylko przyjaciel będzie musiał rozpaczać nad nadwagą i innymi niedociągnięciami, a potem szeptem. Naucz się chodzić na palcach, gdy Panna pracuje, nawet jeśli jego „tytaniczna praca” polega na kontemplacji sufitu. I jest to luksus absolutnie nieosiągalny – pozwolić sobie na bycie naiwnym i głupim.

LIBRA - „Nie mogę przeżyć dnia bez Ciebie...” – śpiewaj mu te słowa od poniedziałku do piątku. Następnie zorganizuj „przerwę” i przeanalizuj sytuację – „czy warto kontynuować, czy nie warto”. Jeśli nie ma odpowiedzi, to jest to fajka! Jeśli Waga wykazała zainteresowanie, działaj zdecydowanie. Nawiasem mówiąc, ma słaby punkt - to sztuka i uporczywa alergia na zarodniki. Naciśnij pierwszy i nie dotykaj drugiego. Aby wzmocnić wrażenie, powtarzaj od poniedziałku do piątku, jaki on jest wesoły i młody, jak bardzo cenisz jego rady! Do weekendu zachęcam do obejrzenia sukni ślubnej w salonie.

SCORPIO - "Sim-Sim, otwórz, Sim-Sim, poddaj się...". Tak, z kim - purytanką, a z tym - tajemniczym i wyzwolonym. Ale nie oczywiście wyzywająco, ale wciąż pod zasłoną tajemnicy. Nie da się go zwabić jednym ciałem, serwuj serdeczne rozmowy o… seksie na deser. Jednocześnie ukrywaj swoją zazdrość o i bez. Zagraj w thriller, erotykę, fantasy, ale nie melodramat. Nigdy nie mów o jego seksualnych manierach, chyba że zdecydujesz się zakończyć romans.

SAGITTARIUS - "Natura nie ma złej pogody..." Zmieniaj się jak pogoda, łam wszelkie stereotypy, demonstruj swoją jasność i dynamizm. Krytykuje cię bezpośrednio w czoło - nie przejmuj się! Oferty pozostania przyjaciółmi - świetnie! Podpowiedzi na seks - z radością! Może nie będziesz czekać na deklaracje miłości, ale jakoś niepostrzeżenie, spacerując po mieście, znajdziesz się przed urzędem stanu cywilnego. On - "może chodźmy ...". Jesteś "dlaczego nie...". Bang - i jesteś żonaty!

CAPRICORN - „Co za piosenka bez akordeonu guzikowego, co za Marya bez Iwana ...” Tak więc wszystko jest ułożone na półkach, wszystko jest ściśle zgodne z planem. Dziś spotkanie, jutro buziak, rok później ślub. Ta gra „na oczekiwanie” może się ciągnąć, zwłaszcza jeśli twoja ukochana osoba jest zajęta karierą. Na wszelki wypadek naucz się robić masaże erotyczne, nagle dodatkowo włączy go do swojego planu dnia. Ale pamiętaj, poślubiając Koziorożca, poślubiasz wszystkich jego krewnych, za jego karierę, punktualność i snobizm.

WODNIK - „Woźnicy nie jeźdź koniami…”. Jest chłodny i pozbawiony emocji, ty też. Ma swoją ulubioną rzecz, masz ją w tym samym rytmie. Dla niego ważniejsza jest wolność, zajmujesz pozycję czekania, zastanawiasz się nad taktyką uwodzenia. Nie jest w dobrym nastroju - zastygaj i nie okazuj, że jesteś nim zbyt namiętny. Kiedy nadejdzie chwila, powal ją inteligencją.

RYBA - „Musi-pusi, moja droga…” i tak bez końca. Z nim możesz okazywać sentymentalizm, wciągnąć do domu wszystkie bezdomne kociaki, bawić się w naiwną dziewczynę i „zawieszać makaron na uszach”. Przekonanie go, że nie znałeś żadnej miłości przed spotkaniem z nim, że „nie słyszałeś o seksie” to kilka drobiazgów. Dopiero z nim dowiedziałeś się, że to wszystko to tylko „musi-pusi”! Poprowadzi cię do ołtarza, przepełniony dumą, że to on dał ci prawdziwą miłość!

Czy moja zabawna nauka ci pomogła? I radzę skonsolidować materiał w praktyce: znajdź „uwodzicielski” motyw dla ukochanej osoby i nie przegap szansy na uzupełnienie skarbonki mądrości.

O tak, zapomniałem o najważniejszym - 10 punktów za motyw. La-la-la!

Paniom, które dokładnie przestudiowały metody radzenia sobie z kompleksami i nauczyły się zapewniać sobie odpowiednią oprawę szczęścia, proponuję zabawny przewodnik po zdobywaniu męskich serc. Co jest do tego potrzebne?

Na początek odgadnij zagadkę: „Każda kobieta ma małą, czarną, pomarszczoną”. Zgadłeś? Ależ oczywiście. Skórka owocowa. Dokładnie to, co odróżnia Cię od wszystkich innych przedstawicieli żeńskiego plemienia. To, co w końcu odkryłeś w sobie, uwierzyłeś w swoją wyłączność i umiejętność wygrywania w trudnej walce o szczęście.

Biorąc pod uwagę, że każdy mężczyzna ma swój gust, każdy „rybak” (czytaj - kobieta) znajdzie swoją własną rybę. Istnieje kilka sposobów, ale żaden nie jest zbyt skomplikowany ani trudny i dostępny dla każdego z nas.

Każdy wędkarz marzy o tym, żeby choć raz w życiu złowić największą rybę, a w tym celu nie szczędząc czasu i pieniędzy kupuje żyłki, haczyki, mormyszki.

Cóż za piękne słowo - „mormyshka”, za to samo jestem gotów wybaczyć fanom wędkarstwa i spiżarni zaśmieconym wszelkimi bzdurami i tygodniowymi nieobecnościami w weekendy. Nawiasem mówiąc, właśnie przy tej okazji większość żon narzeka, oskarżając swoich mężów o głupie marnowanie pieniędzy, marnowanie czasu itp. Ale oto nadchodzi ukochana godzina - dziobała ogromna gruba ryba! I nadszedł czas, aby mężczyzna triumfował.

Drogie panie, zamiast skarcić biednych współmężów za ich „okrutną pasję” za to, ile na próżno, czy nie lepiej przyjąć niektóre z subtelności tego ciekawego zajęcia.

W działaniu każdego wędkarza jest rozsądne ziarno - mam na myśli to, że każda ryba ma swój haczyk i własną przynętę. Szczerze mówiąc, nawet ja, który jest bardzo daleki od nauki o łowieniu na żywą przynętę, rozumiem, że nie da się złapać zarówno szczupaka, jak i karasia jedną przynętą. W gruncie rzeczy my, kobiety, jesteśmy tymi samymi rybakami, a mężczyźni to nasz ukochany połów. Dla mnie osobiście taki połów pojawia się w postaci pstrąga królewskiego.

Więc jest pragnienie, ale czegoś brakuje w arsenale każdego z nas, wtedy postać nie świeci, potem twarz jest taka sobie ... A jednak każdy ma przynajmniej jedną przewagę, tę właśnie „mormyshkę” to przynęta, czyli to nią będziemy machać przed nosem „ryby”.

„Karas” to leniwa ryba domowa, która uwielbia wygodę i pyszne jedzenie. Jeśli jesteś właścicielem okrągłej sylwetki, różowych policzków i zręcznych dłoni, możesz obnosić się z tym szczególnym „arsenałem bojowym”. Zalotnie zademonstruj wspaniały biust, dołeczki na policzkach i pod żadnym pozorem zacznij mówić o dietach.

„Roach” to zwinny fidget atleta, który ceni w kobiecie nie tyle wdzięk, co żywotność. Jeśli masz figurę nastolatka, jesteś wyluzowany i masz poczucie humoru, to masz w rękach wędkę. Obcisłe spodnie, dzwoniące bransoletki na cienkich nadgarstkach, stylowa fryzura i wszystko, co podkreśla Twój mobilny styl życia, może służyć jako „mormyszka”.

„Sum” jest trochę drapieżnikiem, trochę głupcem, ale woli „złapać na haczyk” eleganckiej „gwiazdki”. Lepiej skusić go długimi nogami, długimi blond lokami i długimi zadbanymi paznokciami. Ale spódnica jest krótsza, kosmetyki z umiarem, a jeszcze mniej biżuterii. „Sum” kocha naturalne piękno i nie znosi fałszu. W tym w zachowaniu.

„Jesiotr” - celowy, szlachetny, „odradza się” przed kobietami, które preferują karierę i nie są pozbawione ambicji. Surowość we wszystkim to jego motto, więc garnitur, umiejętność trzeźwej oceny sytuacji i podtrzymywania rozmowy będą służyć jako „haczyk”. Gustownie dobrana biżuteria podkreśli Twoją kobiecość i odwróci jego uwagę od drobnych mankamentów Twojego wyglądu.

Miętus to przebiegły, przedsiębiorczy snob, żądny wszystkiego, co jasne i błyszczące. Po prostu musisz żyć zgodnie z jego ideałem i wcielić się w rolę damy ze świeckiego społeczeństwa. Otaczaj się aurą tajemniczości, mnóstwem ślicznych drobiazgów, flirtuj, działaj i demonstruj swoją bezradność. Z reguły wygląd nie ma dla niego znaczenia, z powodzeniem zastępuje go sceneria i twoje działania.

„Bleak” to wesoły, beztroski playboy, wieczny chłopiec. Musi tylko znaleźć „mama-mormyshkę”, aby nie dziobać kobiet o chudych kształtach. Łatwo go zwabić głębokim dekoltem, intymnymi rozmowami i… surowością. Ciało kobiety powinno być miękkie, ale nie jej charakter. Osiągnij wdzięk nie w ubraniu, ale w postawie i umiejętności utrzymania marki.

„Pstrąg” to dżentelmen we wszystkim. Szczery i tego samego wymaga w stosunku do siebie. Z każdym wyglądem bądź tylko damą, nawet jeśli ta rola jest ci dana z trudem. „Złapanie” jest tego warte, uwierz mi na słowo. Bądź naturalny, ale z domieszką arystokracji. W końcu nawet worek ziemniaków można nosić jak drogą sukienkę, jeśli twoim celem jest zdobycie królewskiego „Pstrąga”.

Jest znacznie więcej różnych "ryb", które "pływają" w całych ławicach tuż pod naszymi nosami. Jednych trzeba zwabić, innych zwabić w sieć, a kogoś „napełnić” harpunem, tu, jakie szczęście. Tylko cierpliwy i sprytny rybak zabierze do domu długo oczekiwany połów.

A ci, którzy twierdzą, że bez ryb i raka są ryby, zachorują na raka.

A teraz drogie panie, nie będziemy rozpatrywać mężczyzn jako całości, ale dokładnie przestudiujemy każdego z osobna. Na szczęście istnieje na to astrologia, która pozwoli ci poznać „zodiakalne” cechy poszczególnych osób.

Tak więc na horyzoncie pojawił się upragniony książę, a przed tobą pojawiło się pytanie: „Jak zwabić człowieka do domu?”

Każda samotna kobieta marzy, aby jej ukochany mężczyzna nie tylko „wlatywał” do jej przytulnego gniazdka, ale też został w nim na zawsze. Tylko tutaj po pierwszej wizycie czasem nie da się przeciągnąć potencjalnego pana młodego „na światło”. Sprzeciwia się, ale nie chce wyjaśniać przyczyny. A powód jest błahy - w twoim domu nie jest spokojny. Już dawno dowiedziałem się, że dobrać parę trzeba według zasady „zamka na klucz”, a wnętrze Twojego mieszkania odgrywa ważną rolę w procesie „wabiania”.

Powiedzmy, że twoja ukochana to Baran. Uwielbia pracować i potrafi się zrelaksować. A jeśli w zacisznym kącie znajdzie skrzynkę z narzędziami, to twoje dotychczasowe krany, „zasmarkane” gniazdka i wiszące drzwiczki szafek będą w „pełnej ażurowej”. Cóż, po tym oczywiście powinien zostać nagrodzony romantycznym wieczorem przy świecach.

„Byk” jest trochę leniwy i niech go Bóg błogosławi (później uratujesz go od tego występku), ale jest wielkim miłośnikiem wygody. Stwórz raj dla relaksu: pejzaż na ścianie, miękki koc, mnóstwo poduszek na JEGO kanapie. Cóż, gdzie jeszcze spotka takie zrozumienie i takie pocieszenie? Tylko ty!

Kontakt „Bliźnięta” musi być w ciągłym kontakcie ze światem zewnętrznym, więc nie wydmuchuj ust, ale połóż go pomocnie na stoliku, telefonie komórkowym, książce telefonicznej (dla solidności) i uśmiechaj się, uśmiechaj podczas odbierania niekończących się połączeń (będziesz miał czas, żeby mu o tym przypomnieć później). Wygodny fotel na kółkach, zwany „jego tronem”, mocno przywiąże ukochaną do Twojego domu.

Czy twój wybrany jest rakiem? Masz bajeczne szczęście, bo ten okaz uważa kuchnię za miejsce odpoczynku. Och, tutaj nie masz sobie równych: urocze bibeloty, eleganckie serwetki, „warkocze” z cebuli - wszystko jest w jego guście. Nawet jeśli nie znosisz spędzać więcej niż minutę w kuchni, zrelaksuj się! Pocieszaj się myślą, że po ślubie kuchnia stanie się JEGO gabinetem.

Nawet jeśli żyjesz skromnie, aby zwabić „Lwa” wykup usługę klasyczną ze złoceniami. Lubi „zaszaleć” licznymi gośćmi, których chce oczywiście przyjąć u siebie. Aby ten „słodki” nawyk stał się rodzinną tradycją, zawsze witaj Leo jak ważną osobę - ze stylem! Jeszcze później, gdy zamienia się w oswojone lwiątko.

Zapraszając Pannę do domu, dyskretnie zademonstruj swoje zapasy jedzenia (najlepiej marynaty i dżemy), a następnie pozwól mu odpocząć w wygodnym fotelu z gazetą w dłoniach. Upewnij się, że w rogach nie ma drobinek kurzu ani drobinek, abyś zawsze był „na paradzie”, aby na stole znalazł się ekonomiczny, ale zdrowy obiad.

Człowiek Wagi zacznie oceniać twoje gniazdo bezpośrednio z korytarza. Dlaczego nie zadowolić dobrej osoby? „Och, masz takie lustro i dywan, i ładną lampę, a nawet miniogródek! Wszyscy, zostaję!" A jeśli dalej odkryje małe akwarium, regały i centrum muzyczne z bogatą biblioteką muzyczną, z pewnością poprosi o wizytę ponownie.

„Skorpion” będzie mile zaskoczony, jeśli stworzysz mu warunki do kreatywności. Co tam robi w wolnym czasie: filatelistykę, origami, tkanie słomy? Nie ma znaczenia! Zachowaj jak relikwie wszystkie jego pamiątki (nawet jeśli ich miejsce jest w śmietniku), chwal jego wyobraźnię, a Scorpio zrozumie, że tylko w tym domu go zrozumieją.

„Strzelec” nie przejdzie przez wygodę, da mu przestrzeń. Precz ze wszystkim, co zbędne! Co jest dla Ciebie ważniejsze - stare meble czy nowy mąż? W widocznym miejscu - Twoje zdjęcia w stylowych ramkach, egzotyczne pamiątki z odległych krajów (z pobliskiego sklepu) i na zachętę jeden drogi drobiazg, na przykład symulator. Czy Strzelec oprze się takiej pokusie?

Rzuć przynętę Koziorożcowi, o którym marzysz o wyposażeniu małego biura, ale potrzebujesz jego rady. Czy ten stół jest odpowiedni, które krzesło jest wygodniejsze, czy przygotowałeś wszystkie materiały do ​​pisania? Jeśli ty (a raczej on) nie potrzebujesz biura, udekoruj każde pomieszczenie w domu (nawet toaletę), co najważniejsze, z jego pomocą. W końcu ukochana przyzwyczai się do myśli, że to jego toaleta i będzie chciała odwiedzać to miejsce codziennie. Oczywiście lepiej, jeśli to sypialnia, ale nie możesz być tak szczery.

„Wodnik” oszałamia strumieniem światła i powietrza. Otwórz okna tak bardzo, jak to możliwe: lekkie zasłony, przezroczysty tiul, „zawieszki” uroczo dźwięczące od wiatru. W łazience - żele pod prysznic, różne pianki i wszystko, co cieszy oko miłośnika wodnych zabiegów. A jeśli masz jonizator powietrza (w skrajnych przypadkach dobry odświeżacz), to klimat twojego gniazda będzie mu wydawał się rajem.

Dla „Ryby” nie wstydź się, przygotuj sypialnię. Aby go nie przestraszyć, potrzebujesz miękkiego światła, wszelkiego rodzaju kobiecych drobiazgów, koronek i falban. Jeśli nie jest kompletnym idiotą, zrozumie, jak szczupły i wrażliwy jesteś. Założę się, że będzie chciał się tobą opiekować do końca życia. Krótko mówiąc, nie ośmieli się zostawić cię na łasce losu. Tak, a twoja sypialnia jest taka przytulna... jak cichy zaścianek dla rybki.

Ostatnio popularny wśród mężczyzn stał się „pickup” (co w języku angielskim oznacza „lgnięcie”). Ogólnie rzecz biorąc, technologia tego procesu jest wszystkim znana i wszystko byłoby w porządku, gdyby nie jedno „ale”… Mężczyźni byli tak porwani przez ten pickup, że przekroczyli wszelkie granice. Wymyślili nawet swój własny męski sport i rywalizują między sobą, kto „poderwie” więcej kobiet w krótkim czasie.

Nie wiem, jak oblicza się połów, ale jedno mnie cieszy - pickup jeszcze nie wszedł do sportu olimpijskiego. Tak więc, drogie panie, mamy czas na przygotowanie się i stosowną odmowę mężczyznom. Proponuję stworzyć własny zespół i rozpocząć operację o nazwie "Pliszki".

Dla porównania: pliszka to kobieta, która potrząsa gęsią silnych przedstawicieli rasy ludzkiej.

Istotą sportu jest wytrząsanie z obiektu wszystkiego, czego potrzebujemy.

Każdy mężczyzna może zostać „guzem”, nawet najbardziej puszysty za coś zrobi.

Na początek wyjaśnijmy sobie, co zamierzamy otrząsnąć z „guz”? Pieniądze, pomoc w domu, zabawny seks… tak, a także musisz umieć to otrząsnąć. Możesz też użyć jednego przedmiotu jako przynęty na inny, bardziej pożądany.

Jeśli pilnie potrzebujesz poprawić swoją sytuację finansową, z wytrwałym spojrzeniem, wymyśl z tłumu złotego lwa. Rozpoczyna się safari! Oswajanie lwa to delikatna sprawa i nie toleruje zamieszania. Wystarczą pochlebstwa, drobne upominki z nutą, zalotne flirtowanie. Nie oddawaj się w ręce, jest myśliwym, co oznacza, że ​​po prostu pożre łatwą zdobycz. Jak tylko zaczniesz zwracać na siebie uwagę w postaci drogiego stroju lub eleganckiej torebki - to wszystko, klientka dojrzała! Rozpocznij mądrze i pamiętaj: błaganie i drżenie to dwie różne rzeczy. Jeśli wszystko zostanie wykonane poprawnie, otrzymasz futro i pierścionek z diamentem.

Mieszkanie wymaga remontu, cieknie kran, telewizor zasłonięty? Możesz oczywiście zadzwonić do mistrza, ale jakim jesteś pliszką po tym? Jest „guz” ze złotymi rękami, a nie przystojny mężczyzna, nie bogacz, więc nie tego od niego potrzebujesz.

Zapomnij o kokieterii, zmień nieco kierunek pochlebstwa i pamiętaj, że jesteś kotem domowym. Chwal jego umiejętność zręcznego posługiwania się młotkiem, możesz trochę płakać, że nie masz u boku mistrza cudów. Potraktuj „guza” ciastami, przyszyj guzik do jego koszuli. Tak, jest za tym guzikiem dla ciebie ... Nie, nie musisz ciągnąć go do łóżka, po prostu podpowiedz niejasno: „Oczywiście, jestem przyzwoitą kobietą, ale ...”

Swoją drogą, o seksie. Trzęsiemy tym „guzem” z tych, którzy mogą zabrać Cię do siódmego nieba przyjemności, ale nic mniej. W przeciwnym razie gra nie jest warta świeczki. Nie zamierzasz go poślubić, więc dlaczego nie sprawić sobie przyjemności, jeśli obiekt jest doświadczony i namiętny?

Chcesz sprowadzić tam tego zaklinacza? Nie ma problemu! Dowiedz się, gdzie i kiedy chodzi, i zacznij działać. Nie zwracając uwagi? Informacja do refleksji: mężczyźni są osobnikami stadnymi, a jeśli wokół ciebie owinie się tłum wielbicieli, zaklinacz zostanie wciągnięty w ten tłum za pomocą magnesu. A jeśli idziesz sam, nikt cię nie dzioba, to zaklinacz nie potrzebuje cię do niczego.

Potrzebujesz więc przynęty w postaci uroczej, ale niezbyt inteligentnej „gęsi”. Z niej otrząsamy się z maksymalną troską o naszą osobę w pełnym widoku „miodowego obiektu”, przyjmujemy oznaki uwagi z ospałą miną, od czasu do czasu rzucając znudzone spojrzenia na „miód”: „Jak, widzisz, z kim mam do czynienia ? Po kilku dniach obiekt będzie ciekawy - „a kogo chybi obok szarpnięcia?”

I chce cię pocieszyć ... Przynęta oczywiście się obrazi, ale już strząsnęłaś z niej wszystko, co było wymagane, i dostałeś to, po co rozpoczęto przedstawienie.

A teraz naprawiamy materiał:

Jeśli chcesz być pliszką, naucz się dwóch rzeczy: nie ma mężczyzn bezużytecznych i nie ma mężczyzn, z których można by się wytrząsnąć.

Wyznacz sobie konkretny cel – czym się trzęsiemy z „guz” i działaj bez zamieszania. Wstrząsaj, ale nie błagaj! Niech gęś przyniesie wszystko na srebrnym talerzu.

Jesteś pliszką, niewinną, nieco ekscentryczną istotą, umiarkowanie zalotną i podstępną. Wydaje się, że są tajemnicze i nieuchwytne, a ty rozdzielasz zaliczki, ale nie oddajesz ich w swoje ręce.

Jeśli więc poznałeś istotę tego procesu, czas przejść do nawyków, które odróżniają „pliszkę” od innych ptaków.

Ale najpierw opowieść o mądrej pliszce, która wyszła z trudnej sytuacji nie tylko nie gubiąc piór, ale też chwytając upragnioną „gęś”.

Ta kobieta w swoim czasie bardzo cierpiała z powodu podrywów, więc z czystym sumieniem wstąpiła w szeregi pliszki. I tak naprawdę, zamiast czekać na łaskę natury (lub ludzi), lepiej wziąć to, czego potrzebujesz samemu, wykazując się przy tym pomysłowością, wyobraźnią i wytrwałością. Czy tak źle jest „potrząsnąć gęś”? Czy to nie jest to, co robimy cały czas, zaloty do kochanków, mężów, chłopaków? Dla prawdziwej kobiety „potrząsanie” jest procesem naturalnym, ale są osoby, które zachowują się niegrzecznie, stosując zabronione sztuczki. Co najgorsze, te „Czarownice”, „Histeryczki” i „Ultiguzzy” potrząsają swoimi siostrami, czyli tobą i mną.

Dla odniesienia: „histericy” - nie wiedzą, jak czekać na odpowiedni moment, nie mają wystarczającej wyobraźni, więc potwór ptak schodzi do łez i krzyczy. Wygra zwycięstwo, nie wątpcie w to, ale radość ze zwycięstwa nie będzie taka sama. Szczerze mówiąc, kiedy ci się poddają, zaciskając zęby, ukochany „guz” nie rozgrzewa duszy, a co najważniejsze, pogarszają się relacje z mężczyzną.

„Ultiguzzka” zachowuje się nie mniej podle, schodząc do ultimatum. Kto lubi być osaczony? Ultimatum zadziała, ale nie będzie można po raz drugi „wytrząsnąć” czegoś z tego „guza”.

„Czarownice” też myślą o sobie jako o pliszkach, radzą sobie, ogłaszając bojkot, śmiało, jak kelner, który sam sobie obsługuje. A niektórzy popadają w drobny szantaż…

O tym jest moja historia.

„Pliszka” i „Stervitsa” pracowali w tej samej firmie, nie byli przyjaciółmi, ale wiedzieli o sobie wszystko. Tylko pierwszy udawał, że niczego nie zauważa, a drugi zorientował się, jak wykorzystać informacje?

Muszę powiedzieć, że Pliszka, chociaż była mężatką, miała lekki romans ze swoim szefem. Cóż, była ładna, mężczyźni na nią patrzyli, czego nie można powiedzieć o Stervitsa. Albo z zazdrości, albo z powodów moralnych, Stervitsa wpadł w zasadzkę, gdy gołębie udały się do gabinetu wodza, i tam je zamknął.

Był piątek wieczorem, nie było świadków. Żądania, niczym okup za milczenie, wysunął Stervica, nie do pomyślenia: „Ty, drogi szefie, daj mi płonący bilet do Włoch, a pliszka – jego stanowisko w departamencie, który znasz. Aby wszystko odbyło się bez oszukiwania, napisz zamówienie już teraz i wsuń je pod drzwi do mnie.

Szef, jak prawdziwy mężczyzna, postanowił nie ryzykować i spełnił wymagania. Przebiegły ptak o zadowolonym spojrzeniu odleciał do ciepłych krain...

Ha! Nie wiedziała, z kim ma do czynienia i że nikt nie może bezkarnie obrażać pliszki.

Co robi nasza mądra dziewczyna? Opowiada mężowi historię o zazdrosnej rywalce, która dowiedziała się, że szef chce awansować pliszkę na stanowisku.

Mąż, dotknięty do głębi nikczemnym szantażem i zmazą, która spadła na reputację jego świętej żony, dzwoni do szefa.

Wódz wszystko potwierdza, ale zapewnia, że ​​nieporozumienie zostało wyjaśnione, suka została już zwolniona, a pliszka dostanie odszkodowanie i oczywiście nowe stanowisko.

Żona kucharza, wysłuchując wszystkich „serowo-borowych”, jest wreszcie przekonana o niewinności męża i proponuje, że zabierze męża pliszki na wolne stanowisko. Uznajmy jej chęć ubezpieczenia.

Z pozornie szczytowej sytuacji pliszka wyszła zwycięsko. Wszyscy byli szczęśliwi, oczywiście z wyjątkiem suki. Po powrocie czekała na nią niespodzianka w postaci nakazu zwolnienia za… jednak sformułowanie było zgodne z prawem. Suka krzyczała, że ​​zaprowadzi wszystkich do czystej wody, ale nikt jej nie słuchał.

Tak więc drogie panie, jeśli chcecie równie zręcznie wyjść z delikatnych sytuacji, przydadzą się wam dalsze informacje.

Pierwsza sytuacja to „nacisk na współczucie”.

Jak się czujesz w zabawnych kociakach i wesołych szczeniakach? Czułość... Chcę je pogłaskać, wziąć w ramiona, poczęstować pysznie.

A co z płaczącym dzieckiem lub rannym ptakiem? Współczucie... Nie przechodź obok, pożałujesz, zapewnisz pomoc.

Oto mężczyźni (nawiasem mówiąc, podrywni artyści) z natury, ludzcy, szczerzy ludzie, zrobią to samo. Nigdy by im nie przyszło do głowy, że to wszystko to zwykłe sztuczki pliszki. Mężczyzna szukał innego "celu", a tutaj - bezbronnego stworzenia.

„Pozwól, że ci pomogę”, pomyślał mały człowieczek i utknął. Najprawdopodobniej nie zorientuje się, że już nim „potrząsasz”. A kiedy się zorientuje, że jest już za późno, przyjacielu, odpłynął!

Druga sytuacja to „zbieżność interesów”.

Co myślisz o wędkarstwie, piłce nożnej i samochodach? Nie szanujesz, ale na próżno... Bo mężczyźni nie mogą bez tego żyć. Nic tak nie łączy ludzi jak wspólne hobby. Czy zignorują kobietę, która jest super obeznana w technologii, nie mówi bez przerwy o ubraniach i dietach, skomle w ramię i wskakuje na stół, gdy zobaczy mysz? Już zapiera dech w piersiach, jak różni się od reszty!

Śledzisz moje postępy? To kolejna sztuczka pliszki wielostronnej: człowiekowi jest obojętne na ptaki, ma alergię na koty, nie złamiesz go łzą, czyli stosujemy „zbliżenie przez zainteresowania”. Kiedy człowiek zaczyna widzieć wyraźnie, pułapka już się zatrzaśnie.

Współczujesz mężczyznom i potępiasz pliszki? Ale co z podrywaczami artystów z ich „dorobkiem” uzupełnionym NASZYMI imionami? Tak, po takiej lekcji będzie szedł ostrożnie, a w każdej kobiecie zobaczy pliszkę.

Przejdźmy do złotej zasady pliszki – „przedmiot, który z trudem zdobywa się i w który zainwestowano, jest niechętnie porzucany”. Przedmiotem jesteś ty i ja.

Pamiętasz, jak zachowywała się Szeherezada? Opowiedziała sułtanowi swoje niesamowite opowieści, rozbijając je w najciekawszym miejscu. Dlaczego myślisz? Tak, bo mężczyzna marniał z ciekawości, czekając na kontynuację!

Komunikując się z mężczyzną, zapomnij o słowach „tak” i „nie”. Lekki flirt zamiast afektacji, trochę kokieterii zamiast otwartego seksapilu, „może…” i „Nie mogę obiecać, może…” z wymowną pauzą na końcu.

Ta pauza to opowieść o Szeherezadzie.

Jeśli chodzi o Was, bliscy, to słowa „zawsze” i „nigdy” powinny brzmieć częściej. Wyobraź sobie reakcję mężczyzny, gdy wyznajesz: „Zawsze odnosiłem sukcesy z mężczyznami, ale nigdy nie myślałem o małżeństwie”. Nie będzie mógł jeść z ciekawości – „czy to naprawdę tak?” I na pewno będzie chciał sprawdzić.

Kolejna wskazówka dla pliszki: jak tylko poczujesz, że skrzynka pachnie „probros”, lepiej zrobić to najpierw. Pozostawienie mężczyzny z nosem jest o wiele przyjemniejsze niż lizanie ran. Czasem sztuczka działa tak bardzo, że mężczyzna wraca, by… posłuchać twojej bajki.

Ale jeśli przegapiłeś ten moment, nie martw się. Jest świetny sposób, aby „naciągnąć się na siebie kocem” i zapamiętać ukochane słowa „zawsze” i „nigdy”. Powiedz wszystkim z rzędu: „Zawsze jestem pierwszym, który kończy związek i nigdy nie wisi na szyi mężczyzny”. Z reguły są osoby życzliwe, które przekażą informacje „Twojemu ex”. Z własnego doświadczenia wiem, że mężczyźni są tak urażeni tym zwrotem, że… wracają, by wyjaśnić sytuację.

I wiesz wszystko, powtarzaj swoje, patrzysz i sam wierzysz, że to ty, a nie on ty.

A jeśli będziesz skomleć na wszystkich zakrętach i przekląć sprawcę, zagrasz w jego ręce. Potrzebujesz tego?

Nauczyliśmy się więc „potrząsać gęś”, opowiadać historie Szeherezady, teraz porozmawiajmy o tym, jak zachowywać się na jego terytorium.

Pamiętaj, że zwycięzcą jest ten, który potrafi przewinąć sytuację o kilka ruchów do przodu.

Powiedzmy, że po małym „przełamaniu” dla przyzwoitości dajesz zielone światło i przekraczasz próg jego kawalerskiego legowiska.

Przygotuj się, tu czekają na Ciebie pułapki! Nie miej nawet nadziei, że mężczyzna wezwał cię do wspólnej zabawy. Są też dość podstępni i wiedzą, jak zorganizować czeki. Przekraczasz więc jego próg…

„Ojcowie!” - łapiesz się za głowę, a potem - miotłę. Impuls jest zrozumiały, sam się wciągnąłem pierwszy raz i chciałem pokazać się w całej okazałości (gospodyni, czysta, itp.) A co to za pliszka po tym, jak nie widziałeś haczyk? Przecież mężczyzna czekał na takie właśnie działania i z radością zaciera ręce: „Tak, już wszystko porządkuje i co dalej? Postanowił mnie lasso!

Więc natychmiast go zdezorientuj: weszła i sapnęła z progu „Jaka jesteś słodka…”. A potem zalotnie: „Gdzie masz…” i zamilknij przez chwilę.

– Miotła? – mężczyzna zacznie, wciąż mając nadzieję, że złapie cię na gorącym uczynku. „Kuchnia?” – nie ustępuje, nie rozumiejąc jeszcze z kim ma do czynienia.

- "Lustro..." - złóż usta w łuk i beztrosko ruszaj ramieniem, mówią, twój bałagan mnie nie ekscytuje.

Jeśli mężczyźnie udało się zwabić cię do kuchni, od razu powiedz, że twoją zasadą jest nie gościć na męskim terytorium, ale… dla niego, niech tak będzie, zrobisz wyjątek.

Oczywiście ręce będą swędzieć z chęci „zrobienia wielkiego show”, ale w pierwszej kolejności nie przyszedłeś po to. A po drugie, czy TEN człowiek jest wart twoich wysiłków? Jeśli marzysz o tym, by zostać tu na zawsze jako kochanka, to innym razem będziesz miał czas, by pokazać swoje talenty, a dziś twoja gorliwość zostanie uznana za ingerencję w wolność.

Mądra kobieta nie oszukuje się nadzieją: tutaj pokażę mu, jaka jestem dobra, a on się ze mną ożeni! Mądra kobieta wie, że najważniejsze jest, aby nie przestraszyć mężczyzny, w przeciwnym razie nie będziesz już zapraszany ani zapraszany w jednym celu. Nie, nie na seks, na… sprzątanie.

Nie zapominaj, że Bóg nie bez powodu dał kobiecie przebiegłość.

Nawiasem mówiąc, zapraszając mężczyznę do siebie, nie musisz też być zbyt gorliwy. Co robią głupie kobiety? Polizają rogi, przygotowują pikle, nakrywają do stołu, a dopiero potem zakładają „marafeta”. Zwykle nie ma na to czasu.

A jak działa „Pliszka”? Wyczyści pióra, wyostrzy dziób, przygotuje intymny kącik. Ten mądry ptaszek wie, że przychodzi do niej mężczyzna, aby dobrze się bawić w towarzystwie wesołej i wypoczętej pani.

Krótko mówiąc, pliszki, nie jest moim zadaniem uczyć cię, jak „podduszać” i „pokazywać kurz w oczach”. I nie ma potrzeby wyrzutów sumienia, nikogo nie oszukujesz, nie wprowadzasz w błąd. Po prostu usypiasz czujność mężczyzny i dajesz mu możliwość zastanowienia się nad swoim szczęściem.

Jeśli po wszystkim, czego cię nauczyłem, mężczyzna twoich marzeń nie oświadczy ci się, to albo nie jesteś pliszką, albo jesteś kompletnym idiotą.

Niektórzy z was mogą pomyśleć, że zwariowałem. I wyobrażasz sobie irytującego dżentelmena, który nawiedza cię od rana do wieczora, z tępą twarzą i ponurym „cześć, to znowu ja…”.

Aż strach wyobrazić sobie, że ten konkretny nudziarz kiedyś podbił twoje serce, a ty (och, horror!) Prawie popełniłeś straszny błąd, zgadzając się pomyśleć o jego oświadczeniu małżeńskim.

Tak, na początku mężczyzna był przystojny, czasami nawet słodki, ale nie możesz rozkazywać swoim sercem. I wtedy okazało się, że masz zupełnie odmienne poglądy, upodobania i w ogóle kochasz mężczyzn, a on kocha kobiety. Oczywiście to żart, ale rozwinęła się tylko najbardziej nieprzyjemna sytuacja, więc trzeba do niej podejść z humorem.

Żal mi tego człowieka, nikt się nie kłóci, jesteście nawet gotowi pozostać przyjaciółmi, jeśli przestanie cię gonić i mówić o miłości. Nie trzeba krzyczeć biedaczowi w twarz, że nie ma dumy, że nie można się poniżać ani przed przyjacielem, ani przed ukochaną kobietą. Ale twoja cierpliwość się kończy i wydaje się, że ma drugi wiatr: woła w nocy i stoi pod oknami.

Nie jesteś okrutny, po prostu nie lubisz i tyle. Następnie bez litości wbij denerwującego wielbiciela w szyję, nie marnując energii na bezsensowne rozmowy. Żadnych ustępstw typu: „ostatni raz”, „daj mi czas do namysłu”. Wina jest tutaj zbędna, a jego problem nie powinien cię martwić. Czy rozsądne jest poślubienie go tylko ze współczucia?

Druga sytuacja jest nie mniej delikatna. Nie jest dla ciebie fanem, ale po prostu przyjacielem, który zawsze przyjdzie na ratunek w trudnych czasach. Taki uroczy, wesoły, wie wszystko, wie dużo. I jak szybko naprawił twój telewizor! Ktoś będzie miał szczęście z mężem... Ale nie dla ciebie, bo w tej roli po prostu nie możesz go sobie wyobrazić.

Nie oczekuj, że mężczyzna podzieli twoje stanowisko. Być może marzy o ślubie nie bardziej niż twój, ale już zapisał się jako fan. Swoją drogą z dalekosiężnymi intencjami. Cóż, rozumiesz...

Przyjaciel zamienia się w prawdziwego terrorystę, a twoje spokojne życie w koszmarną egzystencję. Wyrzuty, które reagujesz czarną niewdzięcznością na jego pomoc, przechodzą do głuchych uszu. I lepiej całkowicie zakończyć związek, odmówić usług „bezinteresownych” lub (jeśli jesteś tak przywiązany do tej osoby) nauczyć się „płacić tą samą monetą”: upiec przyjacielowi ciasto, zdobądź mu bilet na piłkę nożną, daj mu koszula. I podpowiedz, że masz mężczyznę, którego kochasz szaleńczo, a raczej przedstaw przyjaciela „panu młodemu”.

Mów częściej, jak bardzo jesteś szczęśliwy, jakie masz szczęście, że masz przyjaciela, z którym możesz tak łatwo rozmawiać. Nie działa? Jest tylko jedno wyjście: bezpośrednio zadeklaruj, że zrywasz związek i nie ma sensu cię ścigać.

Sytuacja trzecia. Fan nie chce zaakceptować twojej odmowy i grozi, że skoczy z dachu, utopi się i powiesi jednocześnie. „Co do diabła żartujesz” – myślisz i poddajesz się szantażyście. Tacy ludzie realizują swoją groźbę niezwykle rzadko, a nawet wtedy tylko w połowie. Mogą użyć ostrza w żyłach i listu pożegnalnego za pigułki… Ale z jakiegoś powodu, przed aktem samobójstwa na podstawie nieodwzajemnionej miłości, ubezpieczają się. Z wyprzedzeniem wzywają karetkę, zalewają sąsiadów, uciekają się do sprytnych sztuczek i udaje im się ich uratować.

Krótko mówiąc, wszystkie te bzdury w imię wysokiej miłości do ciebie przypominają kiepski występ i są obliczone na to, że wrócisz z poczuciem winy. Być może stawką jest również twoja kobieca łatwowierność: schlebiona faktem, że mężczyzna umiera z miłości do niej, kobieta kapituluje.

Jak powstrzymać nękanie? Zrób długopis i wyjdź - nadszedł czas.

Upierać się, że jest silnym i wytrwałym mężczyzną i na pewno przezwycięży swoją bolesną pasję do ciebie (a jednocześnie do aktów samobójczych). Nawet jeśli nie znosisz myśleć o nim jako o człowieku, nazywaj go macho, superman i superman. Uwierzywszy we własną męskość, wielbiciel opuści cię i za miesiąc ... zostanie pocieszony w ramionach innej kobiety.

Te sposoby rozstania z nudnymi dżentelmenami są chyba najbardziej humanitarne. Są też inne zaprojektowane na rekordowe krótkie okresy.

Do zniesmaczonego fana można zadzwonić dziesięć razy dziennie i trzy razy w nocy, aby zadać archiwalne pytania: „co robisz kochanie?”, „Czy myślisz o mnie? I co?"

Zadzwoń do niego w pracy i zażądaj: „Powiedz mi, jak mnie kochasz”.

W najbardziej intymnych chwilach głośno wspominaj dawnych kochanków, najlepiej w szczegółach, nie szczędząc kolorów.

Od czasu do czasu miękko oceniaj swoich przyjaciół i ogólnie wszystkich mężczyzn. Jednocześnie otwarcie mów, że nie zamierzasz prać, gotować ani rodzić dzieci.

Napady złości należy rzucać częściej i z jakiegokolwiek powodu: zapomniałam zadzwonić, przyszłam bez kwiatów, zabrałam mnie do złej restauracji. Przyniesione kwiaty - to znaczy nie te, na które masz alergię. Wezwany - to znaczy nie na czas iw ogóle mógł przyjechać, ale nie dzwonił.

Przeciągaj go po sklepach, żądaj prezentów, flirtuj z mężczyznami przed nim...

Minęły dwa miesiące, a zniesmaczony pan nadal towarzyszy ci pod ramię? A nie lubisz tego kochanie?!

Więc albo masz zboczony gust, albo sam nie wiesz, czego chcesz.

Cóż, w następnym rozdziale porozmawiamy o poważniejszych sprawach, a teraz zwracam uwagę na figlarną rymowankę o wybrednej damie. A więc w temacie...

Wszyscy mi powiedzieli - słuchaj!
Czas pomyśleć o swoim mężu.
Nie chodzi o wybredność
Więc uschniesz starą pannę!
Cień o mnie zadbał...
Zaśmiałem się - nie mój bohater!
Jest niskiego wzrostu i niezbyt mądry,
Poza tym jest tylko listonoszem.
Nazwał mnie Juliet
Zabrał mnie do kina, dał cukierki.
Ale znudziło mi się po miesiącu.
Niewinna miłość Romea.
Zaopiekowała się mną brunetka,
A ja odpowiedziałem - ani "tak", ani "nie".
Dzwonił do mnie, pisał wiersze,
Nosił naręcze chabrów.
Nazwał mnie "Wasza Wysokość"...
Ale był brunetem i żebrakiem.
Może i jestem głupi, ale nadal
Wygnałem też brunetkę.
Blondyn się mną zaopiekował.
Zabrał mnie na balet.
Był artystą od Boga
Ale zarobił trochę pieniędzy.
Nazwał mnie Madonną
Malował portrety i cierpiał.
Powiedziałem mu „nie”.
Blondyn odszedł, portret został spalony ...
Och, jak łatwo zapomniałem
Mężczyźni, z którymi się bawiła!
Och, ile serc złamałem
Chyba nie pamiętam.
mam zepsute koryto
I tak pozostała starą panną.