Hauskoja tarinoita. Hauskoja ja hauskoja novelleja Kirjoita hauska tarina

Soita Natashalle puhelimessa!
- Natasha ei ole siellä, mitä voin kertoa hänelle?
Anna hänelle viisi ruplaa!

Potilas tuli lääkäriin:
- Tohtori, neuvoit minua nukahtamaan, laske 100 000!
- No, miten nukahdit?
Ei, se on jo aamu! Lähettäjä Yana Sukhoverkhova Virosta, Pärnusta 18.5.2003

- Vasja! Häiritseekö sinua, että olet vasenkätinen?
- Ei. Jokaisella ihmisellä on omat puutteensa. Tässä olet esimerkiksi millä kädellä sekoitat teetä?
- Oikein!
- Sinä näet! Ja normaalit ihmiset häiritsevät lusikkaa!

Psyko kävelee kadulla ja vetää lankaa perässään.
Ohikulkija kysyy häneltä:
- Miksi vedät lankaa takanasi?
Mitä minun pitäisi viedä eteenpäin?

- Minulla on naapuri - vampyyri oli.
- Miten tiesit tuon?
- Ja minä löin haapapuun hänen rintaansa, ja hän kuoli.

"Poika, miksi itket niin katkerasti?"
- Johtuu reumasta.
- Mitä? Niin pieni, ja sinulla on jo reuma?
- Ei, sain kakkosen, koska kirjoitin "riimin" saneluun!

— Sidorov! Kärsivällisyyteni on loppunut! Älä tule huomenna kouluun ilman isääsi!
- Ja ylihuomenna?

"Petya, mitä sinä naurat?" Henkilökohtaisesti en näe mitään hauskaa!
- Etkä näe: istuithan voileipilläni hillolla!

— Petya, kuinka monta erinomaista oppilasta luokassasi on?
"Minua lukuun ottamatta, neljä.
- Oletko erinomainen opiskelija?
- Ei. Niin minä sanoin – paitsi minä!

Puhelinsoitto opettajan huoneessa:
- Hei! Onko tämä Anna Alekseevna? Toljan äiti sanoo.
— Kuka-kuka? En kuule hyvin!
- Tolja! Kirjoitan sen: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Mitä? Ja kaikki lapset ovat luokassani?

Piirustustunnilla yksi oppilas kääntyy pöydällä olevan naapurin puoleen:
- Piirsit hyvin! Olen herättänyt ruokahaluni!
— Ruokahalu? Auringonnoususta?
- Vau! Luulin, että piirsit munan!

Laulutunnilla opettaja sanoi:
Puhutaanpa tänään oopperasta. Kuka tietää mitä ooppera on?
Vovochka kohotti kätensä:
- Tiedän. Tämä on, kun yksi henkilö tappaa toisen kaksintaistelussa, ja hän laulaa pitkään ennen kuin kaatuu!

Opettaja jakoi vihkot tarkastettuaan sanelun.
Vovochka lähestyy opettajaa vihkollaan ja kysyy:
"Maria Ivanovna, en ymmärtänyt, mitä kirjoitit tänne!
- Kirjoitin: "Sidorov, kirjoita luettavasti!"

Opettaja kertoi oppitunnin suurista keksijöistä. Sitten hän kysyi opiskelijoilta:
- Mitä haluaisit keksiä?
Yksi opiskelija sanoi:
- Keksisin sellaisen automaatin: paina nappia - ja kaikki oppitunnit ovat valmiita!
- No laiska! opettaja nauroi.
Tässä Vovochka kohotti kätensä ja sanoi:
- Ja keksisin laitteen, joka painaisi tätä painiketta!

Vovochka vastaa eläintieteen tunnilla:
- Krokotiilin pituus päästä häntään on 5 metriä ja hännästä päähän - 7 metriä ...
"Ajattele mitä sanotte", opettaja keskeyttää Vovochkan. - Onko se mahdollista?
"Se tapahtuu", Vovochka vastaa. - Esimerkiksi maanantaista keskiviikkoon - kaksi päivää ja keskiviikosta maanantaihin - viisi!

— Vovochka, mikä haluat olla isona?
— Lintututkija.
Onko tämä se, joka tutkii lintuja?
- Joo. Haluan risteyttää kyyhkysen papukaijan kanssa.
- Mitä varten?
- Ja jos kyyhkynen yhtäkkiä eksyy, jotta hän voi pyytää tietä kotiin!

Opettaja kysyy Vovochkalta:
Mitkä hampaat ilmestyvät viimeksi ihmiseen?
"Keinotekoista", Pikku Johnny vastasi.

Vovochka pysäyttää auton kadulle:
- Setä, vie minut kouluun!
- Olen menossa päinvastaiseen suuntaan.
- Sitä parempi!

- Isä, - sanoo Pikku Johnny, - Minun on kerrottava, että huomenna on koulussa pieni oppilaiden, vanhempien ja opettajien tapaaminen.
Mitä "pieni" tarkoittaa?
"Olet vain sinä, minä ja luokanopettaja.

Kirjoitimme sanelun. Kun Alla Grigorjevna tarkisti muistikirjoja, hän kääntyi Antonovin puoleen:
- Kolya, miksi olet niin välinpitämätön? Sanoin: "Ovi narisi ja avautui." Mitä sinä kirjoitit? "Ovi narisi ja putosi!"
Ja kaikki nauroivat!

"Vorobiev", sanoi opettaja, "et tehnyt läksyjäsi uudestaan!" Miksi?
— Igor Ivanovich, meillä ei ollut sähköä eilen.
— Ja mitä sinä teit? Katsoit varmaan televisiota?
Joo, pimeässä...
Ja kaikki nauroivat!

Nuori opettaja valittaa ystävälleen:
- Yksi oppilaistani kidutti minua täysin: hän pitää melua, huligaaneja, häiritsee oppitunteja!
"Mutta onko hänellä ainakin yksi positiivinen piirre?"
- Valitettavasti on - hän ei missaa tunteja ...

Saksan oppitunnilla kävimme läpi aiheen "Harrastukseni". Opettaja soitti Petya Grigorieville. Hän seisoi ja oli hiljaa pitkän aikaa.
"En kuule vastausta", sanoi Elena Aleksejevna. - Mikä on harrastuksesi?
Sitten Petya sanoi saksaksi:
— Heidän papumerkkinsä! (Olen postimerkki!)
Ja kaikki nauroivat!

Oppitunti on alkanut. Opettaja kysyi:
- Päivystäjä, kuka puuttuu luokasta?
Pimenov katsoi ympärilleen ja sanoi:
- Mushkin puuttuu.
Sillä hetkellä Mushkinin pää ilmestyi ovelle:
En ole poissa, olen täällä!
Ja kaikki nauroivat!

Se oli geometrian oppitunti.
- Kuka ratkaisi ongelman? kysyi Igor Petrovich.
Vasya Rybin nosti ensimmäisenä kätensä.
- Loistavaa, Rybin, - opettaja kehui, - Ole hyvä, taululle!
Vasya meni taululle ja sanoi tärkeän:
Harkitse kolmiota ABCD!
Ja kaikki nauroivat!

Mikset ollut koulussa eilen?
"Vanhin veljeni on sairas.
- Ja entä sinä?
Ja minä ajoin hänen pyörällään!

— Petrov, miksi opit englantia niin huonosti?
- Mitä varten?
- Mitä tarkoitat miksi? Loppujen lopuksi tätä kieltä puhuu puolet maapallosta!
"Ja eikö se riitä?

- Petya, jos tapaisit vanhan Hottabychin, minkä toiveen pyytäisit häntä täyttämään?
– Pyytäisin Lontoosta Ranskan pääkaupungin.
- Miksi?
- Ja vastasin eilen maantiedossa ja sain kakkosen! ..

- Hyvin tehty, mitya. isä sanoo. – Kuinka onnistuit saamaan eläintieteen A:n?
- Minulta kysyttiin kuinka monta jalkaa strutilla on ja minä vastasin - kolme.
"Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!"
— Kyllä, mutta kaikki muut sanoivat neljä!

Petya kutsuttiin käymään. He kertovat hänelle:
Petya, ota toinen pala kakkua.
Kiitos, olen jo syönyt kaksi palaa.
"Syö sitten mandariini."
Kiitos, olen syönyt jo kolme mandariinia.
"Ota sitten hedelmää mukaasi.
Kiitos, sain sen jo!

Cheburashka löysi penniäkään tieltä. Tulee kauppaan, jossa he myyvät leluja. Hän antaa pennin myyjälle ja sanoo:
"Anna minulle tämä lelu, tämä ja tämä!"
Myyjä katsoo häntä hämmästyneenä.
- No, mitä sinä odotat? Cheburashka sanoo. - Vaihdetaan, ja minä menin!

Vovochka isän kanssa eläintarhassa seisoo häkin vieressä, jossa leijona istuu.
- Isä, - sanoo Pikku Johnny, - ja jos leijona hyppää vahingossa häkistä ja syö sinut, millä bussilla minun pitäisi mennä kotiin? ..

- Isä, - kysyy Pikku Johnny, - miksi sinulla ei ole autoa?
– Ei rahaa autoon. Älä siis ole laiska, opiskele paremmin, ryhdy hyväksi asiantuntijaksi ja osta itsellesi auto.
- Isä, miksi olit laiska koulussa?

"Petya", isä kysyy, "miksi ontuminen?"
"Petin jalkani hiirenloukuun ja sain puristuksiin.
Älä työnnä nenääsi minne se ei kuulu!

– Isoisä, mitä teet tällä pullolla? Haluatko asentaa siihen veneen?
"Juuri sitä halusin aluksi. Ja nyt ottaisin mielelläni käteni ulos pullosta!

"Isä", tytär kääntyy isänsä puoleen, "puhelimemme toimii ruma!"
- Ja miksi päätit niin?
- Nyt puhuin tyttöystäväni kanssa enkä ymmärtänyt mitään.
Oletko yrittänyt puhua vuorotellen?

"Äiti", kysyi Pikku Johnny, "kuinka paljon hammastahnaa putkessa on?"
- En tiedä.
- Ja tiedän: sohvalta ovelle!

- Isä, ota yhteyttä! Petya soitti isälleen, joka ajelee peilin edessä.
Kun isä lopetti keskustelun, Petya kysyi häneltä:
Isä, oletko hyvä muistamaan kasvot?
"Näyttääkseni muistan. Ja mitä?
"Asia on, että rikoin peilisi vahingossa...

- Isä, mitä on "telefigurotivisointi"?
- En tiedä. Mistä luit sen?
En lukenut, minä kirjoitin!

- Natasha, miksi kirjoitat kirjettä isoäidillesi niin hitaasti?
- Ei hätää: loppujen lopuksi isoäitikin lukee hitaasti!

Anna, mitä olet tehnyt! Rikkoit maljakon, joka oli kaksisataa vuotta vanha!
Mikä siunaus, äiti! Luulin sen olevan uusi!

- Äiti, mitä on etiketti?
- Tämä on kyky haukotella suu kiinni...

Taiteen opettaja sanoo Vovochkan isälle:
"Pojallasi on poikkeuksellisia kykyjä. Eilen hän piirsi kärpäsen pöydälle, ja minä jopa löin käteni irti yrittäen ajaa sen pois!
- Mikä tuo on! Äskettäin hän teki krokotiilin kylpyhuoneessa, ja minä pelästyin niin, että yritin hypätä ulos ovesta, joka oli myös maalattu seinälle.

Vovochka sanoo isälleen:
- Isä, päätin antaa sinulle lahjan syntymäpäivälahjaksi!
- Paras lahja minulle, - sanoi isä, - on, jos opiskelet viisi.
"Liian myöhäistä, isä, ostin jo sinulle solmion!"

Pieni poika tarkkailee isäänsä työssä, joka maalaa kattoa.
Äiti sanoo:
- Katso, Petya, ja opi. Ja kun kasvat aikuiseksi, autat isääsi.
Petya ihmettelee:
"Mitä, eikö hän ole valmis siihen mennessä?"

Emäntä, joka palkkasi uutta piikaa, kysyi häneltä:
"Kerro minulle, rakas, pidätkö papukaijoista?"
— Oi, älä huoli, rouva, minä syön kaiken!

Lemmikkikaupassa on käynnissä huutokauppa - siellä myydään puhuvia papukaijoja. Yksi papukaijan ostaneista ostajista kysyy myyjältä:
Puhuuko hän todella hyvin?
- Silti tekisi! Loppujen lopuksi hän nosti aina hintaa!

- Petya, mitä teet, jos huligaanit hyökkäävät sinuun?
- En pelkää niitä - tiedän judon, karaten, aikedon ja muut pelottavat sanat!

- Hei! Eläinpuolustusyhteisö? Pihallani postimies istuu puussa ja huutaa köyhää koiraani erilaisilla huonoilla sanoilla!

Kolme karhua palaavat mökkiinsä.
— Kuka kosketti lautaseeni ja söi puuroni?! Papa Bear murisi.
Kuka kosketti lautastani ja söi puuroni?! huudahti pieni karhu.
"Rauhoitu", sanoi karhuemo. - Puuroa ei ollut: en keittänyt sitä tänään!

Yksi henkilö vilustui ja päätti saada itsehypnoosihoitoa. Hän seisoi peilin edessä ja alkoi ehdottaa itselleen:
- En aivasta, en aivasta, en aivasta... A-a-pchhi!!! Se en ole minä, se ei ole minä, se ei ole minä...

"Äiti, miksi isällä on niin vähän hiuksia päässä?"
- Tosiasia on, että isämme ajattelee paljon.
"Miksi sinulla sitten on niin kiharat hiukset?"

- Isä, tänään opettaja kertoi meille hyönteestä, joka elää vain yhden päivän. Sepä hienoa!
- Miksi - "hienoa"?
- Kuvittele, voit juhlia syntymäpäivääsi koko elämäsi!

Eräs kalastaja, ammatiltaan opettaja, sai kiinni pienen monni, ihaili sitä ja heitti sen takaisin jokeen ja sanoi:
"Mene kotiin ja tule huomenna vanhempiesi kanssa!"

Aviomies ja vaimo tulivat autolla käymään. Kun auto jätettiin taloon, he sitoivat koiran lähelle ja käskivät häntä vartioimaan autoa. Kun he valmistautuivat illalla palaamaan kotiin, he näkivät, että autosta oli irrotettu kaikki pyörät. Ja autoon oli kiinnitetty viesti: "Älä moiti koiraa, se haukkui!"

Eräs englantilainen meni baariin koiran kanssa ja sanoi vierailijoille:
- Lyön vetoa, että puhuva koirani lukee nyt Hamletin monologin "Olla tai ei olla!"
Valitettavasti hän hävisi heti vedon. Koska koira ei sanonut sanaakaan.
Kun omistaja tuli ulos baarista, hän alkoi huutaa koiralle:
- Oletko täysin tyhmä? Laihdutin tuhat kiloa sinun ansiostasi!
"Sinä olet tyhmä", sanoi koira. "Etkö ymmärrä, että huomenna samassa baarissa voimme voittaa kymmenen kertaa enemmän!"

- Sinulla on outo koira - hän nukkuu koko päivän. Kuinka hän voi vartioida taloa?
- Se on hyvin yksinkertaista: kun joku muu lähestyy taloa, herätämme hänet ja hän alkaa haukkua.

Susi tulee syömään jäniksen. Hare sanoo:
- Sovitaan. Annan sinulle kolme arvoitusta. Jos et arvaa niitä, annat minun mennä.
- Olen samaa mieltä.
- Pari mustaa, kiiltävää, nauhoitettua.
Susi on hiljaa.
- Se on saappaat. Nyt toinen arvoitus: neljä mustaa, kiiltävää, nauhoitettua.
Susi on hiljaa.
- Kaksi paria saappaita. Kolmas arvoitus on vaikein: asuu suolla, vihreä, kaatuu, alkaa "la", päättyy "gushka".
Susi huutaa iloisesti:
- Kolme paria saappaita!

Lepakot roikkuvat katosta. Kaikki, kuten odotettiin, päät alaspäin ja yksi - pää ylös. Naapurissa roikkuvat hiiret puhuvat:
Miksi hän roikkuu ylösalaisin?
Ja hän joogaa!

Varis löysi suuren palan juustoa. Sitten yhtäkkiä pensaiden takaa hyppäsi kettu ja löi varis takaraivoon. Juusto putosi ulos, kettu tarttui heti siihen ja juoksi karkuun.
Järkyttynyt varis katkeruudesta sanoo:
- Vau, satua pienennettiin!

Eläintarhan hengästynyt johtaja juoksee poliisiasemalle:
- Jumalan tähden, apua - norsu juoksi luotamme!
"Rauhoitu, kansalainen", sanoi poliisi. Löydämme norsusi. Nimeä erikoismerkkejä!

Pöllö lentää ja huutaa:
- Öh-huh, öh-huh, öh-huh!
Yhtäkkiä hän osui tankoon:
- Vau!

Japanilainen koulupoika astuu kelloja myyvään yrityksen myymälään.
– Onko sinulla luotettava herätyskello?
"Turvallisempaa ei ole missään", myyjä vastaa. ”Ensin sireeni laukeaa, sitten tykistön salpa ja lasillinen kylmää vettä kaadetaan kasvoillesi. Jos se ei auta, hälytys soi kouluun ja ilmoittaa, että sinulla on flunssa!

Opas: - edessäsi on harvinainen museomme näyttely - kaunis kreikkalaisen soturin patsas. Valitettavasti häneltä puuttuu käsi ja jalka, ja hänen päänsä on vaurioitunut paikoin. Otsikko on "Voittaja".
Vierailija: Hienoa! Haluaisin nähdä mitä hävitetyistä on jäljellä!

Pariisiin saapunut ulkomaalainen turisti puhuu ranskalaiselle:
- Tulen tänne viidennen kerran, ja näen, ettei mikään ole muuttunut!
– Mitä pitää muuttaa? hän kysyy.
Turisti (osoittaa Eiffel-tornia):
- Löytyikö täältä öljyä vai ei?

Eräs maallinen nainen kysyi Heineltä:
Mitä sinun tulee tehdä oppiaksesi puhumaan ranskaa?
- Se ei ole vaikeaa, - hän vastasi, - vain saksankielisten sanojen sijaan sinun on käytettävä ranskaa.

Historian tunnilla ranskalaisessa koulussa:
Kuka oli Ludvig XVI:n isä?
— Ludvig XV.
- Hyvä. Entä Kaarle VII?
- Kaarle Kuudes.
Entä Francis Ensimmäinen? No mitä olet hiljaa?
"Francis… nolla!"

Historian tunnilla opettaja sanoi:
Tänään toistamme vanhaa materiaalia. Natasha, kysy Semjonovilta kysymys.
Natasha mietti sitä ja kysyi:
Minä vuonna käytiin sota 1812?
Ja kaikki nauroivat.

Vanhemmilla ei ollut aikaa, ja isoisä meni vanhempainkokoukseen. Hän tuli huonolla tuulella ja alkoi heti moittia pojanpoikaansa:
- Häpeä! Osoittautuu, että sinulla on kiinteitä kakkosia historiassa! Esimerkiksi minulla on aina ollut viisi tässä aiheesta!
"Tietenkin", pojanpoika vastasi, "silloin kun opiskelit, tarina oli paljon lyhyempi!

Baba Yaga kysyy Koshchei the Deathless:
- Kuinka rentouduit uudenvuoden lomilla?
- Hän ampui itsensä pari kertaa, hukutti itsensä kolme kertaa, hirtti itsensä kerran - yleensä hänellä oli hauskaa!

Nalle Puh onnitteli aasia syntymäpäivän johdosta ja sanoo sitten:
— Eeyore, olet varmaan monta vuotta vanha?
- Miksi sanot noin?
"Korvistasi päätellen sinua on kiusattu niistä paljon!"

Asiakas astuu valokuvausstudioon ja kysyy vastaanottovirkailijalta:
- Ihmettelen, miksi kaikki nauravat kuvissasi?
— Ja sinun olisi pitänyt nähdä valokuvaajamme!

- Mistä sinä valittaa? lääkäri kysyy potilaalta.
"Tiedätkö, päivän päätteeksi putoan vain väsymyksestä.
- Mitä teet iltaisin?
- Soitan viulua.
- Suosittelen, että musiikkitunnit lopetetaan välittömästi!
Potilaan lähtiessä hoitaja kysyi lääkäriltä hämmästyneenä:
- Ivan Petrovich, mitä tekemistä musiikin tunneilla on sen kanssa?
- Ei yhtään mitään. Tämä nainen vain asuu yläpuolellani kerroksessa ja meillä on inhottava äänieristys!

- Eilen vedin reiästä parikymmentä kiloa painavan hauen!
- Ei voi olla!
- Siinä se, luulin, että kukaan ei uskoisi minua, joten julkaisin sen takaisin ...

Kesäasukas ottaa yhteyttä mökin omistajaan:
Voisitko laskea huonehintaa hieman?
- Kyllä, mikä sinä olet? Niin kauniilla näkymillä koivulle!
"Ja jos lupaan sinulle, etten katso ikkunasta ulos?"

Miljonääri näyttää huvilaansa vieraalle ja sanoo:
- Ja tähän aion rakentaa kolme allasta: yhden kylmällä vedellä, toisen lämpimällä vedellä ja kolmannen ilman vettä.
- Ilman vettä? vieras ihmettelee. - Mitä varten?
Asia on, että jotkut ystävistäni eivät osaa uida...

Taidenäyttelyssä vierailija kysyy toiselta:
Luuletko, että tämä kuva kuvaa auringonnousua vai auringonlaskua?
Tietysti auringonlasku.
- Miksi luulet niin?
– Tunnen tämän taiteilijan. Hän ei herää ennen puoltapäivää.

Ostaja: Haluaisin ostaa kirjan.
Myyjä: - Haluatko jotain kevyttä?
Ostaja: Ei haittaa, olen autossa!

Tuntematon nuori mies teki 100 metrin maailmanennätyksen. Toimittaja haastattelee häntä:
- Miten teit sen? Oletko treenannut paljon jossain urheiluseurassa?
- Ei, ampumaradalla. Työskentelen siellä muuttaakseni tavoitteita...

- Juoksin äskettäin koulun kilpailussa kaksi kilometriä minuutissa!
- Sinä valehtelet! Se on parempi kuin maailmanennätys!
Kyllä, mutta tiedän pikakuvakkeen!

Lyhyiden humorististen tarinoiden kirjoittaminen on hauskaa toimintaa, joka auttaa sinua toteuttamaan intohimosi kirjoittamiseen ja hiomaan huumorintajuasi. Huumori auttaa lievittämään jännitteitä vaikeissa tilanteissa ja tuomaan ihmiset yhteen naurulla, mikä on erittäin hyödyllistä, jos juoni on monimutkainen tai traaginen. Sillä ei ole väliä, miksi sinun täytyy kirjoittaa humoristinen tarina (kirjallisuustunnille tai vain siksi, että sinulla on hyvä idea) - tämän toiminnan avulla voit näyttää huumorintajusi ja löytää tavan ilmaista itseäsi.

Askeleet

Suunnitteluvaihe

Päätä, missä toiminta tapahtuu. Jotkut ihmiset haluavat miettiä juonen ensin läpi, mutta humoristisessa proosassa paljon riippuu tilanteista. Ennen kuin aloitat juonen työskentelyn, sinun on hyödyllistä pohtia, missä toiminta tapahtuu ja mikä voi edistää hauskoja tilanteita.

• Yritä valita lyömätön paikka. Jos et ole omaperäinen paikan valinnassa, lukija menettää nopeasti kiinnostuksensa, koska hänestä näyttää siltä, ​​​​että hän on jo kuullut sen.
• Humoristisissa tarinoissa tulisi olla mahdollisimman vähän kohtausmuutoksia. Pyri saamaan vain yksi istuin, enintään kaksi.

1. Harkitse juoni. Juoni on jokaisen tarinan tärkein elementti. Juoni on se, mitä tarinassa tapahtuu, hahmot ja heidän vuorovaikutuksensa.

   • Hyvällä tarinalla tulee olla alku, keskikohta ja loppu. Tässä rakenteessa täytyy olla jännityksen lähde, huipentuma (jännitteen maksimipiste) ja loppu, joka johtaa loppuun.
   • Mieti, mikä voisi olla jännityksen lähde tarinassasi, ja mukauta se valitsemaasi toimintapaikkaan ja -aikaan.
   • Mieti, kuinka tämä jännityksen lähde saattaa näkyä tarinassasi. Ehkä asetus voi lisätä jännitystä tai luoda romanttisen ympäristön.

2. Ajattele sankareita. Jokaisessa tarinassa tulee olla mielenkiintoisia ja realistisia hahmoja. Humoristisissa tarinoissa lukija odottaa näkevänsä hahmoja, joilla on joko hauskoja piirteitä tai jotka joutuvat hauskoihin tilanteisiin.

   Huumorin käyttö

   1. Yritä nähdä hauska kaikessa. Ajattele tulevaa humoristista tarinaa, kerää mahdollisimman paljon hauskoja asioita kaikilta elämän alueilta. Se voi olla jotain henkilökohtaista tai liittyä politiikkaan tai kulttuuriin. Kun kohtaat jotain mielenkiintoista, kirjoita se ylös liittyen tarinaasi (juoniisi) ja tilanteeseen (eli käsittelemääsi aiheeseen - se voi olla esimerkiksi ystävyys) ja kirjoita, miksi se on mielestäsi hauska.

      • Kirjoita ylös kaikki keksimäsi ideat. Tallenna kaikki hauskat asiat, joita näet ja kuulet, sekä ajatukset juoneista ja hahmoista.
      • Älä pelkää ottaa tarinoita henkilökohtaisista kokemuksistasi tai ystävien elämästä.
      • Humoristisen tarinan ei tarvitse olla täysin omaelämäkerrallista, mutta jos siinä on elementtejä itse kokemastasi, se tekee työstäsi erityisen.
      • Seuraa maailman tapahtumia. Et voi kirjoittaa uutisiin tai julkkisjuoroihin liittyvää tarinaa, mutta se voi saada sinut ajattelemaan tarinaa, joka perustuu tositapahtumiin, joilla on kulttuurista merkitystä.

   2. Sinulla on oma vahva vakaumuksesi. Humoristisessa genressä tekijän rehellisyys on tärkeää, mikä tarkoittaa, että sinun tulee lyhyiden humorististen tarinoiden kirjoittajana olla rehellinen itselleen. Ennen kuin aloitat, mieti mitä uskot, jotta voit rakentaa havaintosi ja koko tekstin pohjalta.

      • Et voi tuskin kertoa vitsiä poliittisesta aiheesta ilman, että päätät, kummalla puolella olet. Samoin kirjallisesti ei pidä pysyä neutraalina.
      • Älä pelkää, että huumorisi sulkee ihmiset, jotka ovat kanssasi eri mieltä – tiedä vain, mikä on mielestäsi oikein, sillä se auttaa sinua löytämään huumoria tietyissä tilanteissa.

   3. Etsi inspiraation lähteitä. Jos haluat kirjoittaa lyhyen humoristisen tarinan, on hyvä idea etsiä jotain, joka inspiroi sinua. Inspiraatiota voi olla monenlaista, mutta tehokkain tapa on lukea ja katsoa mahdollisimman paljon komediaa.

      • Lue humoristista proosaa. Se löytyy Internetistä, kirjastosta tai voit ostaa sen kirjakaupasta.
      • Katso humoristisia elokuvia ja sarjoja. Se ei ole juuri haluamasi muoto, mutta se voi myös antaa sinulle hyödyllisiä ideoita.
      • Kun luet tai katsot, yritä analysoida huumoria.
      • Mieti, miksi jokin tuntuu sinusta hauskalta. Analysoi, kuinka kirjailija tai käsikirjoittaja keksi juonen ja hahmot, ja etsi tapoja mukauttaa näitä tekniikoita työhösi.

   4. Tiedä mikä vitsi on. Voit sisällyttää tekstiin vitsejä, ja tehdäksesi sen oikein, sinun on tiedettävä, kuinka koomikot tekevät sen. Vitsien käyttäminen on valinnaista, mutta jos aiot tehdä sen, on parasta oppia perusasiat. Vitsin tulee olla yksinkertainen, eikä lukijan tarvitse miettiä kauan ymmärtääkseen sitä. Ihannetapauksessa vitsin pitäisi aiheuttaa naurua sillä hetkellä, kun lukija lopettaa sen lukemisen.

      Älä käytä huumoria koko ajan. Saattaa tuntua oudolta, ettei humoristisessa tarinassa kaiken pitäisi olla hauskaa, mutta liiallinen huumori voi pilata hyvän juonenkin. Älä työnnä vitsejä lukijoille - tarinan tulee olla hauska, mutta ei huumorilla ylikyllästetty.

      • Muista, että humoristisella tarinalla tulee olla realistinen juoni, hahmot ja dialogi. Tarina ei voi koostua vain sarjasta vitsejä.
      • Löydät hauskaa toiminnan paikasta ja ajasta, hahmoista, tilanteista tai näiden elementtien yhdistelmistä. Jos yrität sovittaa yhteen tekstiin liikaa huumoria, vaikka kuinka humoristinen tahansa, päädyt parodiaan, ei tarinaan.

   Työskentele tekstin parissa

   1. Kuvaa asetus ja hahmot mahdollisimman aikaisin. Jokaisessa tarinassa sinun täytyy ensin selittää lukijalle, kenestä tarina tulee olemaan, missä toiminta tapahtuu ja antaa vihje siitä, mitä tapahtuu seuraavaksi. Tämä koskee myös humoristisia tarinoita, niissä vain on jotain hauskaa. Lukijat eivät saa jäädä tietämättömyyteen liian kauan, muuten he jättävät tarinan ennen lukemista loppuun.

      • Tarinan alussa tulee kuvata kohtaus ja ainakin yksi hahmo.
      • Kerro, missä toiminta tapahtuu, mutta mainitse vain tärkeimmät. Yritä poimia kohtauksesta mahdollisimman paljon hyödyllistä ja hauskaa sisältöä.
      • Mieti, miten ja missä huumori ilmestyy. Yritä ainakin vihjata sitä juonissa.
      • Muista, että ainakin jotain pitäisi ilmestyä juonen - jännitteen lähde, huumorin lähde tai jotain, josta tulee tärkeätä tulevaisuudessa.

   2. Keskellä tapahtumien ja olosuhteiden pitäisi muuttua monimutkaisemmiksi ja hauskemmiksi. Yleensä tarinan hämärtyminen tapahtuu keskellä. Lyhyet humoristiset tarinat sisältävät paljon hyvää huumoria keskellä, tai ainakin luovat edellytykset huumorin ilmaantumiselle loppua kohden.

   3. Kirjoita lyhyt yhteenveto. Lyhyessä tarinassa on vähän tilaa pitkille keskusteluille ja johtopäätöksille. Tarinan tulee päättyä nopeasti ja lyhyesti, ja tarinan lopussa huumorin pitäisi olla jo ilmeinen (varsinkin jos tarinan keskelle asetetaan hauskoja tilanteita).

      • Konfliktin pitäisi kehittyä melko nopeasti. Huumori voi olla siinä, kuinka konflikti ratkaistaan, tai se voi yksinkertaisesti liittyä siihen.
      • Lopun tulee olla lyhyt. Muista, että tarinan muodon vuoksi joudut hylkäämään kaikki pienet yksityiskohdat.
      • Yritä varmistaa, että loppu kestää vain yhden kappaleen. Viimeisen lauseen tulee sisältää huumoria, jotta lukija voi hengittää helpotuksesta.

   4. Kirjoita realistisia dialogeja. Sinulla on jo hahmoja, jotka näyttävät oikeilta ihmisiltä, ​​ja nyt tarvitset heitä kommunikoimaan toistensa kanssa, jotta lukija uskoo sinua. Jos lukija on uppoutunut tarinaan, eikä hänellä ole aavistustakaan, että se kaikki oli fiktiota, tarinaa voidaan pitää hyvin kirjoitettuna.

      • Ajattele kuinka ihmiset puhuvat toisilleen. Lue dialogit ääneen ja kysy itseltäsi, sanovatko ihmiset todella niin.
      • Hyvällä dialogilla tulisi olla juonenkehitystä. Heitä pois ylimääräinen äläkä puhu itsestäänselvyyksistä.
      • Vuoropuhelun tulisi paljastaa hahmojen persoonallisuus, mukaan lukien se, kuinka he kommunikoivat ja kohtelevat muita ihmisiä.
      • Älä ylikuormita huomautusten selityksiä tarpeettomilla yksityiskohdilla. Esimerkiksi seuraavan lauseen sijaan: "Mitä meidän pitäisi tehdä?" hän kysyi, katsoen hermostuneena maahan ja välttäen hänen katsettaan, olisi parempi sanoa tämä: "Mitä meidän pitäisi tehdä?" hän kysyi ottamatta kantaansa. silmät irti maasta".

   5. Sano mitä haluat sanoa muutamalla sanalla. Tämä on yksi vaikeimmista tehtävistä novellien kirjoittamisessa. Saattaa tuntua, että pitkän kirjan kirjoittaminen on vaikeampaa, mutta novellissa pitäisi tehdä samat tehtävät, vain pituuden rajoituksella. Kaiken pitäisi sopia lopussa, mutta lisäksi tarinan tulee olla täynnä huumoria.

      • Sinulla voi olla suuria ideoita, mutta on tärkeää muistaa, että kun kirjoitat lyhyttä humoristista tarinaa, sinulla on rajoitettu tekstin määrä.
      • Älä jätä ideaa kesken. Tarinassa pääidea tulisi kehittää täysin.
      • Voit vähentää äänenvoimakkuutta poistamalla merkityksettömiä elementtejä ja sanoja.
      • Jos olet sanonut kaiken, mitä halusit sanoa (joko nimenomaisesti tai kuvauksin), voit olettaa, että idea on toteutettu täysin.
      • Tarvitset esimerkiksi paljon tilaa ihmissuhteiden monimutkaisuuden kuvaamiseen. Lyhyessä tarinassa voit korostaa ystävyyden tiettyä puolta (esimerkiksi loukkaavien sanojen tai tekojen anteeksianto).

   6. Keskity siihen, mikä on tärkeintä. Sinun voi olla vaikea kirjoittaa omaa tarinaasi, jos et ole lukenut vastaavia tarinoita muilta kirjoittajilta. Voit tiivistää pitkän tarinan tai laajentaa lyhyttä, mutta tärkeintä on pitää mielessä minkä tahansa tarinan keskeiset elementit.

      • Joidenkin kirjoittajien mielestä on helpompi kirjoittaa pitkä teksti ja sitten lyhentää sitä. Tämä lähestymistapa takaa ajatuksen täydellisyyden.
      • Muut kirjoittajat haluavat aloittaa pienestä kohdasta ja työstää sitä. Tämä helpottaa lyhyen tekstin kirjoittamista ja näin säästät itsesi tuskalta, joka liittyy joidenkin tekstin osien poistamiseen.
      • Ei ole oikeaa tai väärää tapaa kirjoittaa tarinaa, joten valitse mikä sopii sinulle parhaiten.
      • Valitsetpa minkä menetelmän tahansa, pidä tarinankerronta täydellisenä, paljasta hahmot ja käytä huumoria viisaasti.

   Muokkaus

   1. Ennen kuin aloitat muokkaamisen, jätä työsi sivuun. Pahinta mitä voit tehdä, on aloittaa tekstin oikolukeminen heti, kun olet saanut sen valmiiksi. Sinun täytyy pitää tauko tarinasta ja katsoa sitä sitten tuoreella mielellä. Näin voit kääntää huomiosi pienistä yksityiskohdista.

      • Tekstin työstön valmistumisen ja muokkauksen aloittamisen välillä tulee kestää vähintään yhdestä kahteen viikkoa. Ihannetapauksessa on parempi jättää teksti kuukaudeksi.
      • Pyydä läheistä ystävääsi tai sukulaistasi lukemaan tarinasi. Pyydä häntä olemaan rehellinen kritiikilleen. Sano, että sinun on erittäin tärkeää tietää, mitä teit huonosti ja miksi.
      • Tekstin lukeminen tuoreella mielellä auttaa sinua näkemään virheet, jotka olet ehkä jättänyt huomaamatta. Kun olet syventynyt kirjoittamiseen, sinusta saattaa tuntua, että olet kirjoittanut jotain, koska se on edelleen päässäsi, vaikka itse asiassa olet ehkä jättänyt sen pois.
      • Lepo tekstistä on myös tarpeen, koska silloin on helpompi heittää ylimääräinen pois. Ehkä pidät todella yhdestä kohtauksesta, mutta muutaman viikon kuluttua saatat päättää, ettei se ole niin tärkeä kuin luulit.

   2. Muistuta itseäsi, mikä on tavoitteesi. Mikä on tarinasi tarkoitus? Oletko yrittänyt kiinnittää huomiota yhteiskunnan todelliseen tilanteeseen? Halusitko analysoida tiettyä näkökohtaa ihmisluonnosta? Nauratko henkilökohtaiselle kokemukselle? Olivatpa aikeesi mitkä tahansa, sinun tulee muistuttaa itseäsi siitä, mitä halusit välittää lukijalle ennen kuin aloitat muokkaamisen.

      • Kun muistat, miksi aloit kirjoittaa tätä tekstiä, sinun on helpompi ymmärtää, mitä halusit saavuttaa. Tämän ansiosta ymmärrät, onnistuitko saavuttamaan tavoitteesi.
      • Harkitse, vastaako tarinan sävy aikomuksiasi sekä kaikkia tarinan tapahtumia.

   3. Selitä kaikki, mikä tuntuu käsittämättömältä. Tämä on yksi syistä, miksi teksti kannattaa jättää hetkeksi sivuun. Kun olet saanut tarinasi valmiiksi, et todennäköisesti pysty huomaamaan asioita, jotka hämmentävät lukijaa. Jos sen jälkeen kuluu jonkin aikaa, sinun on helpompi löytää virheesi.

      • Väärinkäsitykset voivat johtua tarinan sisällöstä (tai juonen asioiden puutteesta) tai huonoista siirtymistä kohtausten välillä. Siirtymien tulee olla sulavia: kohtauksesta kohtaukseen, luvusta toiseen.
      • Onnistunut siirtymä päättää edellisen jakson ja johtaa lukijan seuraavaan.
      • Tässä on esimerkki hyvästä siirtymisestä kohtausten välillä: "Hän seurasi häntä silmillään, kunnes hän katosi pimeyteen. Aamulla hän alkoi katsoa uudelleen siihen suuntaan, vaikka tiesi, että tällä hetkellä hän olisi jo voittanut puolet. tie taloon."
      • Pyydä ystävääsi lukemaan tarinasi ja sanomaan, mitkä kohdat vaikuttavat epäselviltä tai hämmentävältä.

   4. Tarkista tekstissä virheitä. Tekstin oikoluku ei ole sama asia kuin muokkaaminen. Muokattaessa kirjoitat joitakin tekstin osia uudelleen ja heität pois huonosti kirjoitetun. Oikolukua tehdessä korjataan kielioppi-, kirjoitus- ja välimerkit.

      • Etsi oikeinkirjoitus-, syntaksi-, kielioppivirheitä, huonoja lauseita ja lauseen osia, välimerkkivirheitä ja heikkoja rivien selityksiä.
      • Käytä oikeinkirjoituksen tarkistusta tai pyydä ystävääsi, joka on hyvä tekstien oikolukemisessa, tarkistamaan tarinasi.
      • Yritä lukea tarina ääneen. Joskus virheet on helpompi huomata korvalla.
   • Älä luovuta! Jos et ajattele mitään, pidä tauko ja aloita alusta.
   • Muista, että äskettäin kirjoitetut tarinat eivät ole koskaan täydellisiä. Kirjoittajan tehtävänä on muuttaa tekstejä ja saattaa ne täydellisyyteen.
   • Anna läheisen ystäväsi lukea työsi. Sinun täytyy luottaa tähän henkilöön ja arvostaa hänen mielipidettään. Pyydä häntä osoittamaan sinulle ne fragmentit, joissa onnistuit, ja niitä, jotka kaipaavat parannusta.

Sivustomme tähän osioon olemme julkaisseet erilaisia ​​lyhyitä hauskoja tarinoita. Tarinoiden ja anekdoottien ystäville nämä upeat tarinat ovat juuri sitä, mitä tarvitset. Ei vaadi paljon aikaa, ne ovat täynnä huumoria, ja mikä tärkeintä, ne piristävät ainoalla tavalla! Hienot hauskat novellit ovat eräänlainen anekdootti, vain ne on yleensä otettu tosielämästä, ja joskus juuri sellaisissa tarinoissa tunnetuksi kierretty juoni tai koomisuuden aste antaa sellaisia ​​käänteitä, että nauraa lakkaamatta useita minuutteja.

Toivomme näitä lyhyitä hauskoja tarinoita ne eivät vain piristä sinua, vaan myös rohkaisevat sinua kirjoittamaan omia hauskoja tarinoitasi, joita jokaisella on varsin paljon, jos muisti on hyvä. Joka tapauksessa olemme iloisia nähdessämme sinut sivustomme sivuilla useammin kuin kerran.

Tulee mieleen tarina lukioajalta. Luokassamme oli laiha, heikko amatööritähtitieteilijä Andrei. Kaikilla, jotka jäivät väliin, oli kunnia loukata rauhallista ja vaaratonta "nörttiä". Kerran liikuntatunnilla (kuntosalilla meillä oli yhteinen liikunta, erottamatta urosta / naista), pojat vetäytyivät poikkitankoon, ja oli Andreyn vuoro. Luokan ensimmäinen huligaani juoksi takaa vetävän "nörtin" luo ja veti housut alas shortsien ohella... Täysin hiljaisuudessa tyttöjen leuat putosivat hitaasti, pojat saivat ensimmäiset kompleksit... Ei yksi loukkasi Andreyta enää.

Minä, kuten isoveljeni, olin aiemmin innokas pelaaja. Vain minä olen aina rakastanut strategioita, ja hänellä on rpg-pelejä. Kävimme hänen kanssaan rullaluistelemassa. Hän ryntää eteenpäin ja lähettää jotain kääntyen minuun. Yhtäkkiä näen - menevän suoraan kaivoon. Hyvin syvä. Minun, silloin vielä lapsen aivoni, eivät keksineet mitään parempaa kuin huutaminen: "Avaruutta!!!". Tiedätkö, hän hyppäsi...

Chitan alueella on mineraalilähde Cook. Luonnollisesti lähteen vesi pullotetaan ja myydään. Veden nimi on sopiva - "Kuka" ... Myöhään syksyllä. Kello kaksi yöllä. Vähän vieraillut myymälä. Uninen myyjä (nainen 45v). Yksittäinen ostaja (mies). Ostaja, koputtaa ikkunaan, odottaa sen avaamista, ojentaa kymmenen ruplaa ja sanoo:
- Kuku!
Myyjä, ei täysin hereillä:
- Ku-ku...
Ostaja, itsepintaisesti:
- KUKU!!!
Myyntimies:
- Cho, kello kaksi yöllä, käkitkö jotain? ..

Kyky myydä tavaroita hyvin on myös taidetta. Menimme miesten kanssa Kiinaan vain syömään. No, kuten tavallista, päätimme ottaa sata grammaa. Menen baarimikon luo
- Kolme sataa! - Ja heitän rahaa pois.
Baarimikko asettaa hiljaa kolme lasia ja avaamattoman vodkapullon tiskille.
- Pyysin kolme sataa!
Miehen vastaus syöksyi minut ensin lievän euforian tilaan, ja sitten tajusin, että venäläisen psykologian tuntemus lisää hänen kaltaistensa myyntimääriä taivaaseen. Hän sanoi:
- Pysy, tuo se takaisin.
No, kuinka hän saattoi jäädä?

Eräänä päivänä suuren länsimaisen yrityksen johto päätti järjestää ennennäkemättömän suvaitsevaisuuden vetovoiman. Päätti järjestää homofestivaalin kaikkien toimistojen edustajilta. Venäjän toimistolle tuli käsky - lähettää 3 homoa. Johto ajatteli lujasti. He kutsuivat kokouksen ja alkoivat ajatella. Keksiä. Päätös on annettu: kuluvan vuosineljänneksen huonoimman tuloksen näyttävän kolmen divisioonan johtajat lähtevät homopride-paraatiin. Yritys ei ole koskaan nähnyt tällaista tuotantoa, myyntiä, markkinointia, mainontaa, toimitusta!

Työntekijä sanoo töissä, että hänen rakastajansa antoi hänelle uuden kultaketjun, mutta hän ei osaa selittää ulkonäköään miehelleen. Kaikki alkavat antaa neuvoja: kuten, sano, että ystäväni pahoitteli, hän osti sen itse, he antoivat bonuksen töissä jne. Yksi mies neuvoo: - Kerro mieluummin mitä löysit. Esimerkiksi vaimoni löysi äskettäin kultaisen rannekorun. Mies ei jotenkin heti ymmärtänyt, miksi kaikki yhtäkkiä kikattivat ...

Dacha, isoäiti ja tyttärentytär juovat teetä. Pöydällä on hilloa, johon muurahaiset ryömivät eri puolilta. Tyttö, ajattelematta kahdesti, murskasi yhden. Isoäiti painostaa lapsen sääliä:
- Lizonka, mitä sinä olet, kuinka se on mahdollista ?! Muurahaiset ovat myös elossa, ne sattuvat! Heillä on lapsia! Kuvittele vain: he istuvat kotona ja odottavat äitiään. Mutta äiti ei tule.
Lisa (puristaen toista hyönteistä sormellaan):
- Eikä isäkään tule...

Ystävän täytyi kirjoittaa tekstiviestejä aina yhteen aamuun asti. Kirjoitin Smartiin ohjelman, joka vastaa automaattisesti kaikkiin tekstiviesteihin: "Kyllä, rakkaani", "tietysti", "erittäin" jne. - satunnaisessa järjestyksessä. Aamulla näin 264 saapuvaa tekstiviestiä. Viimeinen klo 5.45 tekstillä: "Mutta milloin sinä, narttu, nukahdat?!"

9. luokalla (lapset 14-15v.) koulussa tehtiin määräaikaislääkärintarkastus, johon osallistui gynekologi. Monille tytöille tämä oli ensimmäinen kerta: kaikkien polvet vapisivat. Ajan säästämiseksi Balzacin ikäinen nainen gynekologi kysyy enemmän kuin tutkii. Kysymys on sama kaikille 60 tytölle neljästä luokasta:
- Oletko seksuaalisesti aktiivinen?
- Kuinka monta vuotta? - myönteisellä vastauksella
Rouva oli väsynyt.
Itse asiassa tarina: tyttöystäväni (P) lähestyy tahtonsa nyrkkiin tätiään (T).
(T) - elätkö?
(P) - zhiiiivvuuuu (pelosta vapiseva, asian ydin unohtuu)
(T) yllättynyt - Kuinka vanha?
(P) melkein itkee - cheeeeeeeeeteen ...

Minulla on ystävä. Työskentelee tietokoneyrityksessä, varastossa. Ja seinän läpi hänellä on naapureita - eläinapteekki. Ovet ovat lähellä, ja siksi vierailijat ovat usein hämmentyneitä. Eilen hän kirjoitti minulle ICQ:ssa: ”Tänään mies tuli, seisoi koko jonossa! Odotin, kunnes asiakkaat ottivat tulostimen, levykkeet, muuta roskaa... Lopulta jätkä tulee esiin ja kysyy: "Hevoseni yskii... Mitä minun pitäisi tehdä?"

Ohje

Muista, että yksi tärkeimmistä menestymisen kriteereistä vitsien keksimisessä ja hauskojen tarinoiden kirjoittamisessa on, että ihmisellä on huumorintaju. Psykologit ovat jo pitkään osoittaneet, että erinomainen huumorintaju ja eruditio sekä henkiset kyvyt ovat suoraan verrannollisia. Toisin sanoen, mitä älykkäämpi ihminen on, sitä hauskempia hänen vitsinsä voivat olla. Mutta tämä ei suinkaan tarkoita, että kaikki professorit ja tieteiden kandidaatit olisivat syntyneet koomikoiksi. On erittäin tärkeää, että keksimäsi vitsit aiheuttavat yleisön naurua, eivät vain niiden suoraa kirjoittajaa.

Kirjoittaaksesi hauska tarina, keksi tai muista hauska tarina elämästä ja mikä tärkeintä, osaa esittää se "maukkaana". Tätä tarkoitusta varten humoristiset kirjoittajat käyttävät monia ilmaisukeinoja halutun vaikutuksen saavuttamiseksi. Ensinnäkin näistä keinoista on hyperboli - tilanteen, luonteenpiirteen tai ominaisuuden liioittelua. Jos tarinassa käytetään taitavasti hyperbolia, syntyy yksinkertaisesti hämmästyttävä koominen efekti.

Lisäksi, jos se on tarkoituksenmukaista ja mahdollista, käytä litote-tekniikkaa, joka on hyperbolin käänteinen, eli se on joidenkin ominaisuuksien, piirteiden jne. tahallista aliarvioimista.

Lisää luetteloon keinot, joiden käyttö on mahdollista kirjoitettaessa humoristista tarinaa, kirjaimellista tulkintaa, siivekkäitä ilmaisuja ja muita kuvaannollisia sanoja, odottamaton vertailu, listaus homogeenisiksi yhteensopimattomiksi esineiksi, sanojen käyttö kuvaannollinen ja suora merkitys tietyssä kontekstissa ja niin edelleen.

Pidä lukija kiehtovana tarinan loppuun asti käyttämällä tekniikkaa, kuten odottamatonta lopputulosta. Älä unohda myös erilaisten absurdien käyttöä sankariesi käyttäytymisessä. Varusta heidän hahmonsa tai ulkonäkönsä koomisilla piirteillä, aseta heidät epätavallisiin tilanteisiin, kutsu heitä epätavallisilla nimillä ja anna heille "puhuvia" sukunimiä.

Hyödyllinen neuvo

Itse asiassa on olemassa monia erilaisia ​​temppuja ja tapoja kirjoittaa hauskoja tarinoita, kaikki riippuu kirjoittajan mielikuvituksesta. Ja tietysti hänen poikkeuksellisen huumorintajunsa ansiosta.

Lähteet:

• keksi hauska tarina

Nykymaailmassa itsensä esittämisellä on tärkeä osa ihmisen henkilökohtaisessa menestyksessä. Sinun on tiedettävä selvästi, kuinka esitellä itsesi, plussi ja jopa miinukset. Henkilöllä ei ole täydellistä miinusten puutetta, mutta tämän ohella jokainen miinus on mahdollista maalata plussaksi - kaikki riippuu laadun sovelluskohdasta ja erityisestä käyttötilanteesta.

Tarvitset

• - Paperi
• - Kynä

Ohje

Ensinnäkin, päätä positiivisista ominaisuuksistasi. Korosta niitä, jotka ovat muiden mielestä positiivisia sinun tapauksessasi. Sinun tapauksessasi, ei jonkun muun, henkilökohtaisten ominaisuuksien vuoksi erilaiset ominaisuudet voivat ilmetä eri tavoin.

Kirjoita ylös kaikki negatiiviset ominaisuutesi. Päätä, mitkä ovat kriittisiä persoonallisuutesi arvioinnissa ja mitkä eivät. On välttämätöntä muistaa paitsi ne ominaisuudet, joita pidät negatiivisina, myös ne, jotka tunnistettiin sinussa negatiivisiksi ulkopuolelta.

Yhdistä kaikki yhdeksi kuvaksi. Tärkeintä ei ole kaunistaa totuutta, vaan muotoilla hieman uudelleen ja sekoittaa entiset negatiiviset ominaisuudet positiivisiin.
Kirjoita koko teksti, joka kuvaa henkilökohtaisia ​​ominaisuuksiasi keskittymättä mihinkään. Kirjoita teksti kuivalla akateemisella kielellä - tämä auttaa antamaan enemmän puolueettomuutta omaan arvioosi itsestäsi.

Liittyvät videot

Hyödyllinen neuvo

Muista, että jos et keskity yhteen asiaan, ominaisuuksien esittämisjärjestys on ratkaiseva.

Nauru pidentää ikää, ja huumorintaju auttaa voittamaan ihmisiä. Joten jos sinun täytyy puhua itsestäsi tullessasi uuteen yritykseen tai valmistellessasi esitystä kilpailuun, yritä tehdä tarinasta hauska. Kuuntelijat pitävät siitä varmasti.

Tarvitset

• - valokuva;
• - vanhoja lehtiä.

Ohje

Helpoin tapa antaa ihmisille tietoa itsestäsi ja saada heidät nauramaan samaan aikaan on kertoa muutama hauska tarina elämästäsi. On toivottavaa, että kuvatut jaksot voisivat paljastaa hahmosi täydellisesti. Jos pidät vapaudesta niin paljon, että juoksit karkuun päiväkodin päiväunien aikana ja yritit matkustaa bussilla Honoluluun, ja viimeisellä vuoristoretkelläsi pakenit niukasti karhua, jota yritit valokuvata, tämä voidaan mainita. Mutta jos elämäkerrassasi on tarinoita, jotka tapahtuivat sinulle päihtyneenä, on parempi piilottaa ne suurelta yleisöltä.

Jos olet valmistelemassa esitystä varten tarinaa itsestäsi, voit lähettää tarvittavat tiedot osoitteeseen. Yritä olla käyttämättä väärin selostuksen lyyryyttä, lisää tekstiin vitsejä, merkityksettömiä mutta hauskoja jaksoja. Jos näet itsesi yksinomaan lyyrisenä sankarina, yritä tuoda tekstiin hieman absurdia kokemusten ja metaforien kuvauksilla. Kirjoita, kuinka kyyneleesi virtasivat kuin joki, kun istuit lapsena tuntikausia vihatun mannapuuron äärettömän lautasen ääressä, jonka paakut muistuttavat lumiukkoa, jonka vanhemmat kaverit tekivät ja tuhosivat. Jos sinulla on vähän lahjakkuutta, voit tehdä vaikutuksen kuuntelijoihisi.

Liitä tarinaasi kuvilla. Mutta kuvien katseleminen voi joskus olla tylsää, joten aseistettuna tarpeettoman lehden kanssa, yritä tehdä pari kollaasia. Anna Chanel-shown mallin, johon liimasit kasvosi, esitellä, kuinka menit tanssiaisiin, ja omalla saarellaan rentoutuva ja myös naamioitunut oligarkki toteuttaa unelmasi täydellisestä lomasta.

Löydä yhtäläisyyksiä itsesi ja kirjan tai elokuvan suositun hahmon välillä. Ehkä sinun, kuten Harry Potterin, täytyi elää kauheissa asunto-olosuhteissa. Tai hiuksesi näyttävät yhtä hyvältä kuin Thorilla, ja sinä, kuten James Bond, rakastat kuivia martineja. Keskity kuuntelijoidesi ikään ja makuun, jotta voit valita menestyneitä hahmoja vertailua varten.

Kun puhut itsestäsi, älä hurahdu lainaamalla muiden runoja ja sanontoja, vaikka ne näyttävät sinusta kuinka nokkelilta. Yleisösi on enemmän kiinnostunut sen kirjoittajan nimestä, jonka työtä käytit, kuin pitävät sinua hauskana.

Nykyelämässä ei useinkaan ole aikaa pitkälle suhteelle, kun sinut voidaan tutkia ja tuntea. Usein kohtaat tilanteen, jossa sinun on kerrottava itsestäsi, kun tapaat jonkun Internetissä tai ystävällisissä juhlissa. Harvat tytöt voivat helposti ja luonnollisesti kertoa miehelle itsestään. Ja sinun on tehtävä se oikein.

Mitä voit kertoa miehelle itsestäsi?

Kaverit ovat konservatiiveja eivätkä pidä äkillisistä liikkeistä, uhmakkaasta käytöksestä ja ulkonäöstä, oudosta huumorista. Myös kehuminen ja ylimielisyys eivät ole houkuttelevia. Mutta yksinkertaisuus, saavutettavuus, vilpittömyys tekevät vaikutuksen ja ymmärtävät. Siksi sinun ei pitäisi koristella itseäsi, mutta samalla voit korostaa huomaamattomasti positiivisia ominaisuuksiasi ja vaieta periaatteettomista puutteista. Jotta tietää mistä puhua, on parempi valmistautua etukäteen. Ymmärrä itseäsi, analysoi elämääsi ja tekojasi.

Sinun ei tarvitse hämmästyä liiallisesta rehellisyydestä ja yrittää kaikin keinoin vahvistaa tuttavuutta yhteisellä salaisuudella. Yritä myös olla puhumatta ongelmistasi työssä, elämässä tai terveydellisistä ja muista ongelmista. On parempi antaa ensivaikutelma positiivisesta ihmisestä, jolla on helppo elämä ja joka ei ole pakkomielle epäonnistumisista.

Sinun ei pitäisi pestä luita tuttavien, varsinkaan entisten, kanssa, kertoa suhteestasi, kuinka monta romanttista kiintymystä sinulla yleensä oli. On piittaamatonta aloittaa ikuisia sukupuolikiistoja: kumpi on tärkeämpi, älykkäämpi ja loogisempi - naiset vai miehet.

Yritä löytää yhteiset harrastukset ja yhteinen sävel. Kehitä tätä teemaa. Kerro meille tulevaisuuden suunnitelmistasi, yritä haaveilla yhdessä.

Kuinka puhua miehelle ja kertoa hänelle itsestäsi?

Kun kerrot miehelle itsestäsi, puhu itsevarmasti, rauhallisesti, harhailematta tai hämmentymättä faktoissa ja lauseissa. Sinun ei tarvitse kertoa uudelleen koko elämääsi, vauvasta lastentarhaan. Älä jää kiinni pienistä asioista, muista kirkkaimmat ja hauskimmat tapaukset.

Yritä puhua tarttuvalla tavalla, jotta se ei vain herätä keskustelukumppanin kiinnostusta, vaan myös herättää hänessä halun kertoa jotain henkilökohtaista keskusteluaiheesta. Jos haluat jatkaa suhdetta, älä yritä puhua välittömästi ja ilman jälkiä, kiinnostua, vaan jätä paljon mysteereitä ja kertomatta tulevaisuutta varten. Anna kumppanillesi mahdollisuus lisätä huomautuksia ja perusteluja vastaukseen. Mitä kiinnostuneemmalta näytät hänen henkilöstään, sitä yksityiskohtaisemmin saat selville. Kuuntele tarkasti, osoita tukesi ja hyväksyntäsi.

Kaikki nämä vinkit näyttävät ilmeisiltä, ​​mutta käytännössä niitä on vaikea toteuttaa, varsinkin jos todella pidit kaverista... Ole luonnollinen äläkä menetä päätäsi.

Lähteet:

• mitä voit kertoa miehelle itsestäsi