Narsistit kirjoittavat minulle silloin tällöin. Yleensä jopa kirjeenvaihdon aikana käy selväksi, että he ovat todellakin narsisteja ja ymmärtävät oikein olemuksensa.

He kaikki (tässä mielessä, vastaajani) etsivät tuskallista elämänstrategiaa. Ihminen haluaa "hallita" narsismiaan paremmin sopeutuakseen ihmisten väliseen elämään ja eliminoidakseen omat heikot lenkkinsä: uransa itsesabotaasin, uusien alkujen nopean alenemisen ja kiinnostuksen menettämisen niitä kohtaan.

Toinen on huolissaan siitä, kuinka saada takaisin vaimonsa, joka lähti toisen kerran, ja perustaa hänen kanssaan normaali elämä. Hän ei piilota sitä tosiasiaa, että kaikki suhteiden ongelmat syntyvät hänen syytään ...

Tämän tarinan sankari - ja tämä on 27-vuotias suuren kaupungin asukas - väittää onnistuneensa kääntämään narsisminsa. Hänen mukaansa valoisa kausi on jatkunut jo puoli vuotta, jolloin kauan unohdetut tunteet palasivat häneen ja narsistisen resurssin tarve katosi. Hän sanoo eronneensa kaikista entisistä ja seurustelee nyt tytön kanssa, jonka kanssa hän aloitti suhteensa ei idealisoinnilla, vaan asteittaisella lähentymisellä ja yhteisten etujen tunnistamisella.

En julkaise tätä viestiä, jotta jotkut teistä kiirehtisivät palaamaan narsisteihinne lukijan esimerkin innoittamana. Ehkä hänellä ei ollut täysimittaista narsistista häiriötä, vaan hän oli, sanotaan, narsistinen vamma tai narsismi suhteellisen lievässä määrin. Koska hän muisti itsensä elävänä, tunteilla - todellinen narsisti ei muista tätä (luulen niin).

Sitä paitsi se on kokeilu. Kukaan, eikä sankari itse, tiedä mitä tapahtuu seuraavaksi. Tietenkin haluan todella ihmeen tapahtuvan, mutta en voi enkä halua vakuuttaa teille, että tämä on mahdollista. Mutta en myöskään halua muristaa skeptisesti vastauksena tähän tunnustukseen. Vaikka tämä onkin väliaikainen valaistuminen, "uusi elämä", jota narsistit rakastavat aloittaa, tämä tarina ainakin rikastuttaa ymmärrystämme siitä, mitä narsistin sielussa tapahtuu.

Joten luetaan. Ole kunnioittava keskusteluissa. Narsisti valoisana aikana on edelleen narsisti, eikä kukaan ole poistanut narsistista häpeää (vaikka sankari väittää voivansa välttää sen).

Kyllä, aion puhua paheista, narsismin pimeästä puolesta, mutta en asiantuntijan silmin, joka ammattimaisesti tutkii tätä sairautta, vaan ihmisen, josta on tullut se, mutta joka pystyi löytämään HALUAN ja VOIMAN itseään taistellakseen tätä tautia vastaan ​​ja astuakseen oman itsensä yli.häpeä ja itsekkyys tulostaa tämä tarina. Kuinka voimakkaasti narsismin merkit minussa ilmenivät (ja ne ovat kaikki saatavilla), jätän lukijoille tuomion. Kuitenkin läpäistäessäni tämän LiveJournalin "How Narcissist I Am" -linkin testin, vastasin rehellisesti ja vaikeuksitta kaikkiin 101 kysymykseen ja sain yli 330 pistettä. Tavalla tai toisella tämän tarinan tarkoitus on minun haluni auttaa ihmisiä, joilla on NPD ja suurin osa yleisöstä - niitä, jotka ovat kärsineet sellaisista persoonallisuuksista. Kirjoitan sellaisena kuin se on, ilman liioittelua ja koristelua.

"Paholaisen sarvissa sädekehä pitää tiukemmin" (c)

Kerrattuani useita narsistien lapsuuden tarinoita uskallan sanoa, että omani ei ole erityisen erilainen, perustuen persoonallisuuden tuhoutumiseen ja narsismin muodostumiseen liittyviin olosuhteisiin - kaikki meni jo tutun kaavan mukaan. Äiti on narsisti (jonka ymmärsin vasta 25-vuotiaana), näennäisen pehmeä, nöyrä nainen, mukautuva, valmis miellyttämään kaikkia, hän puhuu hetkessä hampaansa, mutta kaiken tämän takana näyttää olevan olla selkärangattomuutta, sisäisen ytimen puutetta.

Mikä hyvä nainen, sanot. Vain ulkonäöltään. Ja ihmisiin. Ensimmäinen elävä lapsuusmuisto muistuttaa minua tähän päivään asti arpi huulen sisäpuolella, kun illallisen aikana äitini siirsi tuolia niin, että mursin leukani pöydällä - estin häntä puhumasta puhelimessa pelaamalla leivän kanssa tai jotain vastaavaa. Hänen mielestään ansaittu rangaistus. Sitten olin 4-vuotias.

Perheessä ei ollut rakkautta, ei isän ja äidin välillä eikä suhteessa äitiini. Isäni kohteli minua paremmin, mutta siitä lisää myöhemmin. Äidin puolelta tuntui aina jonkinlainen kylmyys, vaikka hän minua halaten sanoi, että rakastamme sinua ja isää. Muuten, hän puhui ja halasi minua vain silloin, kun olin sen ansainnut. Minun piti lukea, harjoitella, sitten oli "palkinto": "kiitokset" ja makeiset. Tai syntymäpäivälahja, aina opetuksen kera, sanotaan, katso, se maksaa rahaa, me annamme sinulle, mutta sinun täytyy yrittää vielä paremmin, muuten tämä lahja menee Sashalle (alakoulun erinomainen oppilas, joka oli aina asetettu esimerkkinä minulle).

Äitini vertasi minua aina - "opiskele kuten Sasha, sinun täytyy olla häntä parempi", "Kasva aikuiseksi, sinusta tulee kuin minä. Ya." jne. He eivät koskaan keskittyneet kykyihini ja mieltymyksiin, siihen, mitä haluan. Isäni oli niukka tunteille, ilmeisesti lapsuuden traumansa vuoksi, hän ei voinut ilmaista aistillista asennettaan minua kohtaan. Hän rakasti minua jotenkin omalla tavallaan, tämä ilmeni enemmän lahjoissa, jotka hän, toisin kuin äitinsä, teki ilmaiseksi. Lisäksi nyt ymmärrän, että pohjimmiltaan isän ja äidin väliset riidat liittyivät isän haluun puolustaa henkilökohtaisia ​​rajoja, joita narsistinen äiti yritti tuhota, alistaa itselleen, minkä hän saavutti vuosia myöhemmin.

Minun piti aina oikeuttaa vanhempieni toiveet, ja epäonnistuessani tunsin akuuttia syyllisyyttä ja häpeää: "Miten he investoivat minuun niin paljon, mutta en vastannut odotuksia?" Luulin niin myöhemmin. Mutta onneksi olin älykäs lapsi ja minulla oli aikaa KAIKKIIN. Opinnoissa, piireissä, kaikenlaisissa osastoissa, joihin äitini kirjoitti minut ja kaikkialla minun piti olla paras, muuten minua odotti skandaali ja makeisten puute, mikä oli tuolloin minulle pahempaa kuin ensimmäinen, koska. Olen tottunut skandaaleihin.

Skandaaleista puheen ollen. Tämä on ympäristö, jossa olen asunut lapsuudesta asti. Vanhemmat riitelivät melkein joka päivä, jatkuvan pahoinpitelyn myötä, ja lisäksi asuimme maalaistalossa, jonka jaoimme isäni "sukulaisten" kanssa, jotka halusivat kongressiamme. Jos jonain päivänä ei ollut tappelua vanhempien välillä - se syntyi aina isän ja hänen veljiensä välillä - verta, repeytyneet vaatteet - mitä olen havainnut lapsuudesta asti.

Joskus nämä "naapurit" sammuttivat lämmityksen kylmänä vuodenaikana, sitten minun piti jäätyä, tai päinvastoin, he laittoivat kovaa musiikkia päälle, jolloin en saanut unta, minkä jälkeen seurasi tappelu. Tämä kaikki on 3-6-7 vuotta. Mutta minulla ei ollut aikaa häiritä sitä. Minun piti sitten valmistautua kouluun, opetella englantia ja niin edelleen.

"Pelkään enkeleitä, he ovat ystävällisiä, he suostuvat olemaan paholaisia" (c)

Nyt ymmärrän, että äitini on yrittänyt koko ikänsä toteuttaa tavoitteitaan minun kauttani, koska hän itse ei ole saavuttanut elämässä mitään henkilökohtaisesti, hänellä ei ole ystäviä, kiinnostuksen kohteita, harrastuksia. Kaikki mitä hän teki, oli vain väkivaltaa, enimmäkseen psykologista, ihmisten välisten rajojen hämärtämistä, pitäen lasta itsensä jatkeena, eräänlaisena elimenä, maksana, joka sulattaa kaikki myrkyt, myöhemmin ymmärrät, mistä on kyse.

Kaikki tämä käärittiin yleisölle loistavaan kääreeseen ja esiteltiin "sankariäitinä", joka tekee kaiken lapsensa hyväksi - "Annan kaikki voimani, teen kaiken puolestasi, miksi et voinut lopettaa täydellisesti? ". Näin ihmiset näkivät äitini; Karpmanin kolmion kolmen roolin uhrin roolin, hän onnistuu parhaiten voittamaan takaisin. Aloin tuntea syyllisyyttä aivan kaikesta, mitä ympärillä tapahtui, olin niin syvästi juuttunut "äitiyshuollon".

Kouluvuosinani alkoi näkyä kaikuja väkivallasta, jonka kanssa minun oli täytynyt elää lapsena. Pidin ampua lintuja, rottia ilmapistoolilla, enkä kokenut yhtään mitään. Ei omantunnon särkyä, sääliä, katumusta, se vaikutti minusta jännittävältä toiminnalta, se oli jopa jonkinlainen kokeilu, kuten "mitä tapahtuu?". "Mietin, ajattelin, kestääkö variksen siipi laukauksen? Kuulin, että höyhenet ovat erittäin vahvat, katsotaan!"

Onneksi varis ei. Mutta se ei päättynyt siihen. Jos päiväkodissa olin epäseuraava, istuin koko päivän portaissa ja katsoin yhtä kohtaa (ilmeisesti koin tuon stressin), niin kouluvuosinani koin valtavan halun kommunikointiin, minua ympäröi paljon "ystäviä" .

Muuten, jostain syystä voitin "parhaat ystävät". Joskus jotain tuli minuun ja ilman syytä aloin lyödä henkilöä, jonka kanssa olin ystäviä, ja lähimmät ihmiset saivat siitä eniten. Miksi? Miksi, millaista hulluutta? Juuri niin, sitten minusta se oli hauska, sitten sanoin yleensä "no miksi olet erilainen? mennään pelaamaan" ja menimme leikkimään, olin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Muuten, kukaan ei koskaan jättänyt minua. Jo silloin minulla oli jotain, mikä veti puoleensa ihmisiä, olin heille mysteeri, heitin aina jotain epätavallista, se oli epätavallista, mielenkiintoista, hauskaa kanssani.

Teini-iässä aloin vaistomaisesti muuttaa pois kotoa, viettää enemmän aikaa sen seinien ulkopuolella, koska olin kiinnostunut kaikesta ja tunsin tarvetta henkilökohtaiselle kehitykselle, ja tietysti minun oli sietämätöntä elää sellaisessa ympäristöön. Jouduin etsimään yhä enemmän vapaa-aikaa, mikä ei selvästikään riittänyt, kun äitini "pahe" kiristyi yhä enemmän, elämässäni oli totaalisen kontrollin aika hänen puoleltaan. Narsistille tärkeintä on hallinta ja alaikäiseni vuoksi hän harjoitti sitä täysillä.

Huolimatta siitä, että opiskelin tuolloin täydellisesti (luonnollisesti, ilman neljää, muuten en edes poistuisi kotoa), minun piti raportoida hänelle kaikessa: opiskella, kävellä, kenen kanssa kommunikoin jne. Hän päätti, mikä oli minulle parasta. Jos myöhästyin kävelyltä edes 15 minuuttia - se oli skandaali, hän soitti ystävieni vanhemmille ja nöyryytti minua heidän edessään.

Nöyryyttämisestä kannattaa puhua erikseen. Tällä tavalla narsisti pyrkii ripustamaan syyllisyyden tunteen ihmiseen, rikkomaan häntä, hämärtämään henkilökohtaisia ​​rajoja, tekemään hänestä muovattavan ja helposti hallittavan, minun tapauksessani "mukavan" lapsen. En tiedä miten, mutta sellaisesta henkisestä väkivallasta huolimatta onnistuin säilyttämään luonteeni sillä hetkellä. Lisäksi se oli mielenkiintoisempaa. Äidin vaikuttamisen menetelmät minuun vahvistuivat joka vuosi.

Oletko kuullut saksalaisista keskitysleireistä? Yksi ihmisten kidutuksista siellä oli olosuhteiden luominen unen puuttumiselle (ehkä tuohon aikaan ja olosuhteisiin tämä oli "inhimillistä" kidutusta, mutta sellaista on vaikea kuvitella perheessä). Tietyn ajan kuluttua ihmisestä tuli muovattava, valmis tekemään mitä tahansa ja tunnustamaan kaiken, myös sen, mitä hän ei ollut tehnyt. Hyvä tapa murtaa ihminen ja asettaa alustan jatkokäsittelylle.

Koska minulla oli yhä vähemmän henkilökohtaista aikaa ja halusin kommunikoida luokkatovereideni kanssa, palasin usein kotiin myöhään illalla (klo 4-5 aamulla). Luonnollisesti kaikki oppitunnit ja tehtävät suoritin itse ja äitini tarkastanut ne henkilökohtaisesti. Vaikka seuraavana päivänä oli vapaapäivä eikä minun tarvinnut mennä minnekään, aikaisin aamulla hän (kuten yleensäkin) murtautui hämmentyneesti huoneeseeni ja herätti minut, häiritsi minua, esti minua nukkumasta, kaatoi vettä. minuun jne. Pyyntöihini antaa minun nukkua tai kysymykseen: "Miksi?" Hän vastasi eräänlaisella kuumeisella ilmeellä: "Lopeta nukkuminen, nouse ylös!"

Ja hän ei välittänyt siitä, että nyt oli aikaista, ja nukuin vain puolitoista tuntia työtaakkani kanssa. Yleensä raahasin sen kauppaan, missä sen seurauksena kerran melkein kaaduin kasvot alaspäin lattialle - minulla ei ollut voimaa. Hän ei välittänyt siitä; kun raahasin laukut kotiin, hän piti minut silti hereillä.

Henkilökohtaisten rajojen rikkominen jatkui, huoneeni oven sulkeminen oli kiellettyä (narsisti ei yksinkertaisesti kestä ajatusta, että voin tehdä jotain, mitä hän ei tiedä); isäni poisti asettamani lukon (hänellä ei ollut mitään minua vastaan, mutta siihen mennessä hänen mielipiteellään ei ollut enää merkitystä). Mutta en ollut selkärangaton, kuten jo sanoin, ja otin tällaiset "hyökkäykset" vihamielisesti, puolustin oikeuksiani ja rajojani.

Ainoa asia, joka ei silloin ollut tarpeeksi fiksua ja mikä tärkeintä, voimaa, oli vain muuttaa pois asunnosta. Vuokraa talo, mitä tahansa. Silloinkin olin riippuvainen, koska äitini manipuloi erittäin taitavasti vetovoima-hylkimistaktiikkaa käyttäen, aluksi ”kaikki on hyvin”, istu alas, syö, ostin kaiken täältä ja sitten äkillisesti ilman syytä - ulos! Ja sitten matto. Ja sitten taas, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, taas puhuttiin, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Sitten yritin etsiä syytä itsestäni, mitä tein väärin, kaikki turhaan.

Hermostohäiriöitä tapahtui minulle koko ajan, rikoin jotain, käytin alkoholia. Pian äitini fyysinen voima selviytyä kanssani ei selvästikään riittänyt, joten kun vastustin hänen painetta, hän teki skandaalin (näin hänen impotenssinsa ilmeni) ja soitti sitten poliisipartioon. He vierailivat talossamme säännöllisesti 14-vuotiaastani noin 23-24 vuoteen.

Narsisti ei pysty aloittamaan rakentavaa dialogia, heti kun kysyin konkreettisia kysymyksiä rauhallisella äänellä, dialogi siirtyi heti toiseen suuntaan, hän ei voinut puhua yhdestä aiheesta pohjimmiltaan, hän alkoi heti huutaa ja merkityksetöntä puhetta yrittäen syyttää minua kaikesta mitä tapahtui. Lainvalvontaviranomaisten saapuessa hän muuttui välittömästi kasvoiltaan, hänestä tuli Jumalan voikukka, tyrannipojan uhri. Kun poliisi kysyy, he vastaavat: "Miksi soitit?" äitini alkoi nöyryyttää minua julkisesti sanoen asioita, joita vieraiden ei todellakaan tarvitse tietää, mikä sai minut vajoamaan maan läpi. Poliisi kohautti olkapäitään ymmällään ja lähti. Äiti oli tyytyväinen, olen nöyryytetty - tämä on voitto.

"Hänessä oli jonkinlainen valtava tyhjyys, joka oli ääriään myöten täynnä eruditiota" (c)

Vähitellen aloin menettää luottamus omiin kykyihini ja pyrkimyksiin. Ihmisten piiri, joiden kanssa kommunikoin, pieneni joka vuosi, samoin tavoitteeni ja toiveeni. Aloin menettää elämän tarkoituksen, en tiennyt kuka olin ja mitä halusin (on huomattava, että lapsuudesta lähtien en enää ymmärtänyt mitä halusin elämältä, vaikka siihen hetkeen asti olin kiinnostunut ympäröivästä maailmasta minä).

Hän kärsi masennuksesta ja vaihtoi jatkuvasti työpaikkaa. Hän heitti kaikki hankkeensa loppuun saamatta ja menetti nopeasti kiinnostuksensa tähän. Tulin riippuvaiseksi muiden mielipiteistä, vaihdoin ulkonäköäni (hiustyyliä, vaatteita) miellyttääkseni työtovereita, ystäviä, saada heiltä kiitosta, saada kiinni heidän innostuneesta ulkonäöstään, kun kuten ennenkin sanelin omaa tyyliäni enkä millään tavalla ollut riippuvainen mielipiteistä muista. Tunteideni ilmaisu muuttui vaikeaksi, vaikka luonteeltani olin hyvin tunteellinen ja iloinen ihminen, josta muut aina rakastivat minua.

Minusta tuli vetäytynyt, ja mikä pahinta, en pystynyt selviytymään tunteistani. Yhä useammin viha ja viha varjostivat hyvät tunteet ja alkoivat vallata minussa. Oli kateutta. Kaikki tämä kerääntyi minuun myrkyttäen sieluni, enkä voinut tehdä asialle mitään; Pelkäsin omia tunteitani, lukitsin ne, niin oli rauhallisempaa.

Äidin ote ei heikentynyt ja aloin ymmärtää, että en enää kestä tätä kaikkea, muuten koko sisäpuoleni repeytyisi, negatiiviset tunteet tukehtuivat ja painoivat minua, sietämätön taakka oli sielullani, joka raskastui. päivä päivältä.

Yhdessä stressaavissa tilanteissa saavutin sen tunnekuormituksen rajan, jonka pystyin kestämään. Sain hermoromahduksen. Sen jälkeen jokin sisälläni katkesi, repeytyi ja haalistui, kaikki katosi. En heti ymmärtänyt mitä oli tapahtunut, mutta hetken kuluttua tunsin helpotusta, vapautumista tunteista, jotka painoivat minua niin paljon. Yhdessä negatiivisten tunteiden kanssa, iloiset katosivat, samoin kuin tunteet, minusta tuli yksinkertaisesti tyhjä.

Aluksi jopa pidin siitä. Se oli paljon rauhallisempi ja parempi niin. Sain etsimäni helpotuksen, minua ympäröivä negatiivisuus ei enää aiheuttanut minulle epämukavuutta. Se, että menetin elämänmakuni, ei häirinnyt minua ainakaan, tämä maksu "mielenrauhasta" vaikutti minusta varsin hyväksyttävältä. Mutta tapahtuneen seuraukset eivät odottaneet kauaa. "Sisäisen ytimen" persoonallisen periaatteen, joka muodostaa hahmosi, itsesi, eli sisäisen "minän", suppilon tilalle muodostui tyhjyys ja se kasvoi joka päivä.

"Nähdys tulee syödessä, mutta ei katoa nälän kanssa" (c)

Pian siitä tuli yksinkertaisesti sietämätön. Mikään ei voinut täyttää tätä tyhjyyttä. Ei alkoholi, eikä minkäänlainen äärimmäisyys (minua alkoi vetää jännitykset, se sai hetkeksi kylläisyyden tunteen), kaikki yritykset vaivasivat minua nopeasti, ryntäsin puolelta toiselle yrittäen löytää mitä haluaisin. , mutta koska henkilökohtaista alkua, omaa ”minääni” ei enää ollut, en löytänyt itseäni mistään.

Tunnespektrini on hirvittävän köyhtynyt. Lakkasin tuntemasta mitään, jopa kipuvika väheni vakavasti. Tuntui kuin kovetin, suljenin itseni "läpäisemättömään" panssariin, irtaantuin kaikesta, jäänteet minusta, ne jotka murenivat hermoromahduksessa, katosivat jonnekin syvyyksiin enkä voinut enää kaivaa niitä esiin sisälläni. Menetin itseni heidän kanssaan.

Tästä tuli käännekohta elämässäni. Mikään negatiivinen tunne ei voinut enää satuttaa minua. Tunnetaustani rajoittui niihin tunteisiin, jotka ovat luontaisia ​​narsistille: viha, viha, kateus poltti minua sisältäpäin. Mutta kasvoni pysyivät rauhallisena. Tuntui kuin laittaisin päälle läpäisemättömän naamion (opin pian vaihtamaan niitä taitavasti). Vältin helposti kaikki vaikeudet ja ongelmat, tuli mahdottomaksi painaa minua seinää vasten (koska ei ollut ketään painaa), löysin tekosyitä kaikelle ja käänsin tilanteen niin, että pääsin vedestä kuivana, laittaa syyllisyyden tunteen jonkun toisen päälle ja tehdä ikään kuin hän olisi syyllinen tapahtuneeseen, vaikka se ei yleensä ollutkaan. Minusta tuntui, että aloin tuhota kaiken, mihin kosketin.

Sisälläni oleva pohjaton reikä kasvoi jatkuvasti, "nälkä" ei jättänyt minua, se sai minut kiipeämään seinää pitkin, vaikka se tuskin auttaisi. Ei, en tullut hulluksi silloin, mutta narsismi sisälläni oli jo juurtunut ja kantoi hedelmää. Menetin työpaikkani, muut ystäväni, aloin vihata ihmisiä enkä ole vielä oppinut piilottamaan sitä.

Tarvitsin kuitenkin ihmisiä yhtä paljon kuin vihasin heitä. Minulla oli luonteeltani hyvä intuitio, ja opin manipuloimaan ihmisiä, käyttämään heitä omiin tarkoituksiini. Tunteeni menettäneeni en pystynyt enää tutustumaan ja ottamaan yhteyttä aiheeseen yhtä helposti kuin ennen. Tätä varten otin muististani muistonpätkät siitä, kuinka reagoin tähän tai tuohon tilanteeseen ja yritin toistaa mieleen jääneet ilmeet, eleet, tämän lisäksi tarkkailin huolellisesti muita ihmisiä, kopioin käyttäytyminen, joka vaikutti "optimaaliselta" tähän tilanteeseen, katsoi elokuvia ja opetti ulkoa näyttelijöiden liikkeet voidakseen toistaa oikealla hetkellä ja olla "kuten kaikki muut". Aivoni toimivat kuin kone kellon ympäri. Kaikki piti pitää hallinnassa, jottei pettäisi itseään.

Opin näkemään ihmiset "läpi". Myöhemmin opin, että tätä kutsutaan kylmäksi empatiaksi, ts. nähdäkseni ihmisten heikkoudet, joita käytin omiin tarkoituksiini. Itse asiassa se ei toiminut aivan niin. Näin ihmisten toiveet, heidän tavoitteensa ja toiveensa, heidän sisäisen ytimensä ja taitavasti sopeutuneeni niihin, pukemalla naamion, jonka he haluaisivat nähdä. Vaihdoin naamioita erittäin helposti: saatoin olla itsevarma "menestynyt" mies, heti tunteva nuori mies, iloinen kaveri jne. Minun oli myös helppo vaihtaa tunteiden välillä: juuri nyt olin raivoissani ja pystyin hetkessä hymyilemään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Yleisesti ottaen halveksin kaikenlaisia ​​heikkouksia, samoin kuin tunteita, uskoen niiden tekevän ihmisistä haavoittuvia (lapsuuden trauma).

Toisin kuin muut narsistit, en kuitenkaan ollut täysin vailla empatiaa, toisin sanoen empatiaa. Jos lapsuudessa, kuten jo sanoin, en kokenut mitään tunteita, jotka aiheuttivat kipua eläimille, vain uteliaisuutta, niin kun minulla oli koira, aloin vilpittömästi huolestua, jos se oli sairas, jopa itki joskus; oudoin asia, mutta nämä olivat todellisia tunteita, vahvoja, valtasivat minut, mutta sitten "puolustusmekanismi" toimi ja ne katosivat taas.

Täytin sisäisen tyhjyyteni ruokkimalla ihmisten huomiosta, tunteista, imemällä heistä kaiken mehun. Se oli narsistinen resurssi, jota tarvitsin niin kipeästi. Siihen tottui heti, se on kuin huume. Riittävän annoksen saatuani tunsin olevani jalustalla, maailman huipulla - kaikkivoipa, voin tehdä kaiken! Lisäksi yhtäkkiä, tietyn ajan kuluttua, tunsin itseni täydelliseksi tyhjäksi, kyvyttömäksi mihinkään. Tällaiset mielialan vaihtelut ahdistivat minua useita kertoja päivän aikana.

Aloin opiskella psykologista kirjallisuutta ja tajusin, kuka minusta oli tullut. Mutta en alkanut etsiä ratkaisua tähän ongelmaan, aloin vain hioa taitojani manipuloida ja alistaa ihmisiä ymmärtäen, kuinka älykkäitä uhrit voivat olla. Rakastin lukea Gogolia ja Dostojevskia, vaikka he osoittivat kaikki ihmissielun paheet, kaikki sen piilotetut kulmat, heikkoudet ja sairaudet. Vuosi toisensa jälkeen hioin saalistustaitojani, johdin armeijan rekisteröinti- ja värväystoimiston psykologeja nenästä 9 vuotta, en koskaan välttynyt haasteilta. Tunsin ja manipuloin jopa heitä erittäin hyvin, mitä voimme sanoa tavallisista tytöistä? (Ilmoitan menneiden vuosien tapahtumana, ymmärrä oikein - ilman ripaus kehumista, koska tämä on täysin sopimatonta eikä tässä ole mitään ylpeyden aihetta).

Miten käytin ihmisiä, enimmäkseen tietysti tyttöjä, en kuvaile, koska. nyt annan tietoisesti tilille, että teoillani ei ole oikeutta. Voin vain sanoa, etten ole koskaan käyttänyt fyysistä voimaa tyttöihin - minulla ei ole vieläkään aavistustakaan kunniasta. Kaikki oli narsistille tyypillistä, kaikki vaiheet on kuvattu toistuvasti aikaisemmissa postauksissa, eikä siinä ollut mitään poikkeavaa. Sama vetovoima-hylkiminen suhteissa, katoamiset useiden päivien ajan ilman puheluita, kohteen idealisointi ja aleneminen, henkilökohtaisten rajojen hämärtyminen, "kylmä suihku", "mehupuristin" ja "käyttö" - tein tämän kaiken täysillä. Joku onnistui pääsemään koukkuun aikaisemmin, joku ei.

Minulla oli myös "harrastus", joka 100-prosenttisesti taattiin, että Nartsresurs pumppaa sen milloin tahansa. Joidenkin tyttöjen kanssa kommunikoin yksinomaan sosiaalisissa verkostoissa. Kirjoitin heille runoja, kävin mielenkiintoisia keskusteluja ja sain siten merkkejä heidän huomiostaan. Monet eivät voineet erota ajatuksesta, etten koskaan tapaisi heitä, ja vuosiin he eivät voineet aloittaa suhdetta, vaikka kommunikoimme vain sosiaalisissa verkostoissa, he olivat niin riippuvaisia.

Vihjasin joillekin ja sanoin jopa suoraan, millainen ihminen olen. Pidin yksityiskohtaisen luennon yhdelle tytölle, annoin koko listan klassista kirjallisuutta ja elokuvia narsisseista, hän oli erittäin kiinnostunut kuuntelemaan, mutta hän kieltäytyi silti ymmärtämästä, mitä sanoin hänelle. Sitten hän sanoi selkeällä tekstillä, kuka minä todella olen, sai vastauksen - "Voi, sinä olet kaunopuheinen tikkari." Ihana! Vaikka listallani ei ollut tyhmiä tyttöjä.

Vaikka sain tietää, millainen ihminen olen, monet eivät voineet jättää minua, he olivat riippuvaisia, aivan kuten minä en voinut katkaista suhteita, koska. riippui myös narsistisen resurssin tarjonnasta. En pidä tarpeellisena kuvailla kaikkia yksityiskohtia, koska tämän sairauden voitettuani en enää pidä tällaista käytöstä saavutuksena, vain häpeällisenä menneisyytenä, tahrana, jota häpeän ja olen pahoillani. Toistan, että tätä moraalitonta käytöstä ei voida perustella millään tavalla.

Mutta en heti tullut sellaisiin ajatuksiin. Vähitellen kasvava sisäisen tyhjyyden tunne alkoi valtaa minut, en kuvaile kokemiani kärsimyksiä, voin vain sanoa, että aloin yrittää löytää ulospääsyä tästä tilanteesta, koska ymmärsin, että et menisi pitkälle. narsistisen resurssin tarjontaa. Edessäni oli 2 vaihtoehtoa: ensimmäinen on jatkaa sitä, minkä jo osasin tehdä hyvin, tai yrittää saada takaisin vanhan elämäni, kaikilla väreillä, täynnä tunteita, elää ihmisenä.

Ihmisenä… Pelkästään tämä ilmaisu sai minut nauramaan, halveksin ihmisiä heidän heikkouksiensa vuoksi, oli isku alle vyön verrata minua kaikkiin, vain tämä ajatus sai minut sairaaksi, vihasin itseäni sen takia. Kuitenkin hämärästi, mutta silti muistin, millaista oli elää tunteiden varassa, elää rikasta elämää; se oli kuin kaiku, kaukainen, sumea muisto.

Sillä välin aika kului ja tajusin, että olin moraalisesti kuolemassa, poltan maan tasalle, ja mitä kauempana, sitä pahempaa, paluuta ei ehkä ole. Ja tein valinnan.

Minulle oli hullu, epätoivoinen liike yrittää saada takaisin itseni, tulla sellaiseksi, kuin olin kerran, löytää sisäinen minäni, palauttaa elämäni ja sen mukana itseni. Aluksi oli tarpeen "paikata" tämä musta aukko sisällä, mikä osoittautui erittäin vaikeaksi. Kaikki häiriötekijät, ammatit - kaikki putosi tähän kuiluun, karttuivat minulta. Mikään ei voinut kiinnostaa minua. Lisäksi ymmärsin kuinka paljon olin huonontunut, ja peiliin katsoessani näin, että olin myös hirveän uupunut. Hän tunsi edelleen akuuttia himoa Nartsresursia kohtaan. Hän ei kuitenkaan antanut periksi.

Tiesin, kuten missä tahansa riippuvuudessa, aikaa tarvitaan, himot ovat vain toipumisprosessi ja kiitin itseäni siitä, etten tehnyt ihmisille ilkeitä asioita, en pumppaa energiaa keneltäkään muulta. Nousin ylös ja yritin nauttia aurinkoisesta päivästä, yksinkertaisesta kävelystä - siitä ei tullut mitään. Olin tyhjä, kuollut sisältä. En tuntenut iloa. Sisälläni oleva kivimuuri oli niin paksu, että sitä oli mahdotonta ylittää. Joka päivä taistelin itseni kanssa murtaen tämän koko narsistisen mekanismin päässäni, tämän kirotun seinän, sisälläni vain huusin, halusin tuntea ainakin jotain uudelleen.

Aloin pelätä itseäni, pelkäsin sitä, kuka minusta oli tullut, alkoi tuntua siltä, ​​etten voinut toipua. Mutta en silti antanut periksi. Askel askeleelta mursin tämän seinän, sitten väsyin ja nukuin loppupäivän. Energia ei riittänyt muuhun. Vähitellen, yli vuoden sitkeän kamppailun aikana, muuri alkoi sortua ja useita kertoja lyhyeksi ajaksi olin spontaanisti vallattuneiden tunteiden peitossa, mutta minun ei tarvinnut iloita pitkään aikaan, aivan yhtäkkiä ne katosivat ja kaikki palasi edelliseen. Siihen mennessä nartsresursin himo oli melkein kadonnut ja sisälläni oleva aukko alkoi sulkeutua, tunsin jälleen tukea, voimaa ilmestyi, halu tehdä jotain.

Nyt sisäisen kamppailun ansiosta, menneisyyden tiedon ja itsetutkiskelun vahvistamana, tunnen taas itseni, tunteeni ovat osittain palautuneet. Aluksi minun piti hallita itseäni, jokaista askelta, jonka otin, jotta en vahingoittaisi ihmisiä, en tyhjentäisi heiltä energiaa.

Pelkäsin vastakkaisen sukupuolen kiinnostusta: yritin ymmärtää, olivatko he koukussa, mutta terve itsetunto palasi jälleen. Joka päivä kommunikoin vapaammin, luonnollisemmin, kommunikaatiotaidot palaavat mieleeni. Opin jälleen rakentamaan terveitä ihmissuhteita, jotka perustuvat keskinäiseen resurssien vaihtoon ja toistensa kunnioittamiseen. Nyt aloin nauttia normaalista elämästä, jo ajatus siitä, kuka minä olen, muuttui minusta inhottavaksi ja inhottavaksi.

Minun ei ollut helppoa kirjoittaa tätä kaikkea. Itseni hyväksyminen sellaisena kuin olin - vaati työtä ja pohdintaa. Nyt olen tyytyväinen uuteen elämääni, olen oppinut rakastamaan itseäni ja siten myös läheisiäni. Toivon voivani päättää elämänpolustani, mutta kunnes "minä" lopulta muodostuu, se on minulle vaikeaa. Äitini kanssa asetin selkeät rajat. Nyt tunnen itseni itsenäiseksi ihmiseksi.

Olen asunut tässä uudessa valtiossa nyt kuusi kuukautta. Mielenterveys paranee eksponentiaalisesti. Tätä helpottaa tietysti kumppanini, hän ei tiedä kuka olin. Paradoksi on siinä, että yleensä idealoin kohteen heti, minulla ei ollut sellaista, ettenkö pitänyt esineestä, ja sitten suhtautumiseni siihen muuttui vähitellen parempaan suuntaan. Kaikki oli äkillistä - tämä on tyttö, joka tulee aina olemaan kanssani! Tai: tässä se on, koko elämäni työ! Ja sitten sen seurauksena poistoprosessi alkoi.

Täällä henkilö ei tehnyt minuun aluksi suurta vaikutusta, ja sitten suhteet alkoivat kehittyä, aloimme tutustua toisiimme, aloin arvostaa hänen henkilökohtaisia ​​ominaisuuksiaan, hänen suhdettaan minuun jne. Minulla on täysin erilainen näkemys tapahtuneesta. Itsetunto laskee edelleen, mutta ei niin paljon ja usein kuin ennen

Joskus muistan kuka olin, tämä osa istuu edelleen minussa, en pääse siitä kokonaan eroon. Mutta nyt näen ja tunnen kaikkia minua vastaan ​​kohdistuvia manipulaatioita ulkopuolelta, ja nähdäkseni narsistin, minun ei tarvitse odottaa "kelloja", nyt minulla on "tuoksu" epänormaaleille persoonallisuuksille (kunhan kerran itse olin sellainen), ja he näkevät minut sutena, jolla on hampaat, ohittavat minut.

Yhteenvetona haluaisin todeta, että kyky hyväksyä itsesi sellaisena kuin olet on tärkeää, narsistina minun oli vaikea omaksua ajatus, että olen myös ihminen kuten kaikki muutkin (tähän lisäsin, että kyllä , Olen ihminen, mutta kykyjeni kanssa, joita on kehitettävä voidakseen olla parempia, sinun on lopetettava valehteleminen itsellesi (yksinkertaisia ​​totuuksia, eikö?) ja ei pelätä katsoa paheitasi naamaan.

Narsistien aikuiset lapset ovat hyvin paljon suuntautuneita toisten mielipiteisiin. Samalla heistä tuntuu, että muut ajattelevat heistä huonosti, näkevät heidän alemmuutensa. Ja jos yhtäkkiä heitä kohdellaan hyvin, he eivät vain ole vielä nähneet saalista ja kauheita negatiivisia ominaisuuksia. Tai he vain valehtelevat satuttaakseen sinua.

Kuten on kirjoitettu ja sanottu useammin kuin kerran, narsissien kanssa eläminen ei ole iloa. Lapsen on erityisen onnetonta asua perheessä, jossa on ainakin yksi narsissi. Toinen vanhempi voi myös olla narsisti, koska harvat ihmiset pystyvät ylläpitämään suhdetta tämäntyyppiseen persoonallisuuksiin riittävän pitkään. Narsistien vieressä kasvaneita yksilöitä kutsutaan ko-narsisteiksi. Nuo. ne, jotka ovat "kiinnittyneet" narsistiin, ovat olennainen osa heitä.

Ko-narsistit ovat ihmisiä, jotka kasvoivat narsistien rinnalla.

Lapsen persoonallisuus muodostuu jatkuvassa vanhempien laiminlyönnissä, mutta hänen itsetuntonsa ja itsetuntonsa pommitetaan säännöllisesti. Tällä varmistetaan, että narsistinen vanhempi säilyttää oman käsityksensä suuruudesta ja suuruudesta.

Et voi kiistellä sen kanssa, hän on älykkäämpi, sosiaalisesti taitavampi ja fyysisesti vahvempi. Yleensä vanhempi lisää tähän muita fantasiaominaisuuksia ja menneisyyden tosiasioita, joista lasta säännöllisesti moititaan. Vanhempi sanoo, että siinä iässä, jossa lapsi nyt on, hän oli monta kertaa parempi kaikilla osa-alueilla. Mutta lapsi tuli ulos ruma.

Tällaisissa perheissä on tapana "maadottaa lapsi". Ensin tarjoa hänelle jotain, ja kun kaikki alkaa sujumaan hänen kohdallaan, lapsi on iloinen ja ylpeä itsestään, kerro hänelle, että hänen toiminnan tulos on valmis. ”Ajattelin, että kätesi kasvoivat pehmeästä paikalla. Ei ollut MITÄÄN edes aloitettavaa."

Ajan myötä lapsi yrittää olla kiinnittämättä vanhempiensa huomiota ollenkaan, jotta hän ei haravoisi jotain. Lisäksi koskaan ei ole selvää, miksi haravoit b. Hän on varma, että hän tekee kaiken huonosti, ja tästä häntä rangaistaan. Tällaisilla lapsilla on pari kokeiltua strategiaa, joiden avulla heidän vanhempansa voivat pitää hänestä joutumatta skandaaliin. Kaikki poikkeamat tästä algoritmista uhkaavat katastrofilla.

Tietyssä iässä vanhempien sanat ovat lapsen ainoa tiedon lähde itsestään. Pohjimmiltaan kuivassa jäännöksessä muodostuu uskomus "en ole mitään". Tämä asenne itseään kohtaan pysyy pääsääntöisesti myöhemmin monta vuotta ja jättää jälkensä koko tulevaan elämään.

Narsistien aikuiset lapset ovat hyvin paljon suuntautuneita toisten mielipiteisiin. Samalla heistä tuntuu, että muut ajattelevat heistä huonosti, näkevät heidän alemmuutensa. Ja jos yhtäkkiä heitä kohdellaan hyvin, he eivät vain ole vielä nähneet saalista ja kauheita negatiivisia ominaisuuksia. Tai he vain valehtelevat satuttaakseen sinua.

• he ovat jäykkiä viestinnässä. He yrittävät miellyttää turvallisesti, "tutkimaan" keskustelukumppania, ärsyttääkö häntä heidän läsnäolonsa.
• pienimmälläkin negatiivisuuden merkillä, vaikka heillä ei olisi mitään tekemistä narsistin tai yhteensopimattomuuden kanssa, katkeruutta ja pakoa.
• yleensä ne ovat hyvin herkkiä, mikä tahansa keskustelun sana voidaan katsoa itseensä kuuluvaksi ja lannistua. Voi olla toinen reaktio - aggressio, kyyneleet.
• jatkuvasti imeytyy itseensä ja tunteidensa ja kokemustensa analysointiin, jotka ovat luonteeltaan "purevia" ajatuksia. He kaivavat loputtomasti itseensä jotain kauheaa, häpeällistä, vääntää löydöstään päässään viikkoja tai jopa vuosia. He etsivät "kristalliselkeyttä" siitä, mitä tapahtuu, mutta pääsääntöisesti he harhautuvat hyvin nopeasti tuottavasta työstä tyhjään psykologiseen käymiseen ympyrässä.
• syyttää muita heidän epäonnistumisistaan. He, yhteisnarsistit, ovat tietysti merkityksettömiä, viallisia, mutta muut ovat syyllisiä tähän. Tämä on usein totta, mutta tosiasiat lasten hyväksikäytöstä ovat liiallisia ja jatkuvasti pureskeltuja, vedettyinä mihin tahansa tilanteeseen. Eivätkö he antaneet sinulle karkkia? Tämä johtuu siitä, että lapsuus oli onneton.
• ihmisistä, jotka toimivat toiveidensa ja tarpeidensa vastaisesti, tulee heidän silmissään roistoja. Ko-narsistit ajattelevat usein muiden kauheita aikeita ja ajatuksia. Co-narsistit ovat mestareita itsensä käämittämiseen ja sisäisen häpeän teeman kehittämiseen. Heidän päässään milloin tahansa vapaalla hetkellä avautuu fantasia tai muisto, kuinka häpeällistä ja häpeällistä se oli. Tämä voi olla erittäin nerokasta. Jopa neutraali tapahtuma voi osoittautua hirvittäväksi epäonnistumiseksi, jota se häpeää äärettömästi.
• heillä on vaikeuksia empatian kanssa. Vain ne, joissa he näkevät kokemuksensa, voivat tuntea myötätuntoa. Samaan aikaan tunteet ovat äärimmäisen syviä, vaikka itsensä täysin samaistuisi kärsimykseen.
• heidän on hyvin vaikeaa ottaa vastuuta itsestään ja elämästään. Lapsena se oli turhaa. Koska riippumatta siitä, miten käännyt, olet silti huono. On parempi olla huono paikan päällä. Tähän liittyy pelkkä frotee ja maustettu itsesabotaasi.
• he etsivät ihanteellisia suhteita muihin, jotta heidän tarpeitaan täytetään jatkuvasti ja tarkasti. He tarvitsevat ylihyväksyvän henkilön, jolle jatkuvasti puhutaan lapsuuden kauhuista, siitä, millainen co-narsisti olisi voinut tulla ilman heidän vanhempiaan. Kaikki ehdotukset tehdä jotain jo, alkaa muuttua pidetään petoksena.

Muutokset ovat aika vaikeita. Ei ole helppoa työskennellä tällaisten ihmisten kanssa. Perheväkivaltatapausten analysointivaiheen jälkeen henkilö voi mennä kuurojen puolustukseen ja päästä siitä ulos hyvin pitkän ajan kuluttua. Osittain siksi, että lapsen hyväksikäytön uhriksi joutuminen voi helpottaa hänen tilannettaan. Loppujen lopuksi en minä ollut paha, vaan vanhempani. Jokainen liike eteenpäin voi uhata uusilla pettymyksellä. Muutto on pelottavaa, paljon pelottavampaa kuin juuttua epätoivon ja katkeruuden vyöhykkeelle vanhempiasi kohtaan.

Mutta välttämätön askel tämän ongelman ratkaisemisessa on ottaa vastuu elämästäsi. Toimi ja tee valintoja. Hanki oma kokemuksesi ja arvioi itseäsi tekojen tulosten perusteella. Tämä on kasvamista, jota ei tapahtunut lapsuudessa, ja se on mentävä läpi.julkaistiin.

Natalia Stilson

P.S. Ja muista, vain muuttamalla tietoisuuttasi - yhdessä muutamme maailmaa! © econet

Narsismista kärsivät ihmiset etsivät hallintaa ja valtaa, joten tilanteen muuttaminen ja narsistisen persoonallisuuden hallinta ei ole helppo tehtävä. Aloita asettumalla hänen puolelleen välttääksesi persoonallisuuden puolustuskeinot, joita narsistinen henkilö voisi muuten käyttää. Sen jälkeen voit alkaa käyttää erilaisia ​​viestintätekniikoita vakuuttaaksesi narsistin tekemään asiat haluamallasi tavalla. Joka tapauksessa sinun on pidettävä oma temperamenttisi kurissa, jotta narsistinen henkilö ei hallitse sinua.

Askeleet

Ota narsistin puolella

Kuuntele paljon. Narsistin tulee olla huomion keskipiste. Ole valmis olemaan isäntä useimmissa keskusteluissa. Vaikka ei tarpeeksi yksinkertainen kuulla mitä narsisti sanoo. Sinun on myös osoitettava, että olet aktiivinen kuuntelemalla.

• Pelkkä hymy ja nyökkäys ei riitä. Koittaaksesi narsistin, sinun on vastattava hänen sanoihinsa tavalla, joka osoittaa, kuinka tarkkaavainen olet.
• Katso narsistin reaktioita. Jos tapa, jolla olet tekemisissä jonkun kanssa, vaikuttaa epätyydyttävältä, tiedät siitä pian.

1. Ylistys vilpittömästi. Narsistiset persoonallisuudet ajattelevat olevansa mahtavia, sanoitko sen tai et. Mutta se ei tarkoita, etteivätkö he haluaisi kuulla kohteliaisuuksia muilta. Jos ylistät heitä, yritä silti kuulostaa mahdollisimman vilpittömältä.

   Käytä ei-syyttävää muotoa "minä". Ajoittain elämässäsi saattaa esiintyä riitoja narsistin kanssa. Tämä henkilö todennäköisesti loukkaantuu, jos arvostelet häntä röyhkeästi, mutta tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi perääntyä kokonaan. Kun huomautat, mitä narsisti on tehnyt väärin, muotoile se vain henkilökohtaiseksi ja subjektiiviseksi mielipiteeksi, ei syytökseksi.

2. Myönnä ongelmat, mutta älä ota syyllisyyttä. Jos narsisti on vihainen sinuun, käsittele ongelma nimeämällä se suoraan. Sen sijaan, että hyväksyisit syyllisyyden näistä vaikeuksista, selitä, että sinulla on erilainen mielipide tästä asiasta.

   • Jos esimerkiksi työskentelet narsistin kanssa raportin parissa ja jotkin luvut eivät täsmää, älä sano: "Sinä vastasit laskelmista, joten se on sinun vikasi, ei minun." On mahdollista, että tämä henkilö ajattelee, että tämä on sinun vikasi, ja saattaa jopa ilmaista sen. Tässä tapauksessa sinun on vastattava seuraavasti: "Joten luulet minun olevan vastuussa tästä sekaannuksesta. En näe tilannetta sillä tavalla, joten en pidä tarpeellisena ottaa tästä syyllisyyttä."

   Narsistin suostutteleminen tekemään jotain haluamallasi tavalla

   1. Aseta kehyksiä piilottamalla ne kohteliaisuuksien varjolla. Kun narsisti alkaa käyttäytyä tavalla, josta et pidä, osoita tämä käytös ja selitä, kuinka paljon parempi narsistin positiivinen laatu olisi, jos käyttäytymistä muutetaan. Korosta positiivista laatua, älä huonoa käytöstä.

      • Narsistisilla persoonallisuuksilla on taipumus tunkeutua henkilökohtaiseen tilaan edes huomaamatta tekevänsä jotain väärin. Tämä tulee uskosta, että kaikki muut ovat olemassa palvelemaan heitä.
      • Älä esimerkiksi sano jotain: "Lopeta häiritseminen! Minulla ei ole aikaa tähän." Sano sen sijaan jotain tällaista: "Olet älyllisesti erittäin stimuloiva, mutta arvostan enemmän näkemystäsi ja älykkyyttäsi, kun pysähdyt pöytääni kerran tai kahdesti päivässä, mieluummin kuin viisi tai kuusi kertaa."

   2. Keskity ratkaisuihin. Jos joudut kertomaan narsistille äskettäin tehdystä päätöksestä, painota ongelmaa mahdollisimman vähän ja korosta jo tehtyjä päätöksiä. Narsistilla on tapana palata ongelmaan ja keksiä omia ratkaisujaan. Joten jos haluat säästää aikaa ja välttää kiistoja, sinun on estettävä narsisti keskittymästä ongelmaan.

      • Samaa periaatetta voidaan soveltaa, kun sinulla on vain mahdollisia vaihtoehtoja yhden vaikean päätöksen sijaan. Esittele todennäköiset ratkaisusi narsistille ja selitä vasta sitten ongelma, jonka he on suunniteltu ratkaisemaan.

   3. Vältä suoria puheluita. Suorat epäilyt narsistin mielipiteen oikeellisuudesta koetaan todennäköisesti uhkaksi hänen auktoriteetilleen. Kun haastat hänen auktoriteettinsa, saat todennäköisemmin narsistisen ihmisen tarttumaan siihen enemmän kuin ennen.

      • Sanomalla suoraan: "En pidä maustasi" tai "Älkäämme tehkö mitä haluat", provosoit vakavan konfliktin. Älä arvostele narsistia aina kun mahdollista. Kun tämä ei ole mahdollista, pidä kritiikkisi mahdollisimman hienovaraisena, jotta narsisti ei tule puolustautumaan.

   4. Älä pelaa syyttelypeliä. Kun jokin menee pieleen, älä osoita narsistia – vaikka se olisi hänen syytään – äläkä anna narsistin osoittaa sinua. Lopeta välittömästi kaikki syyllisyyskeskustelu ohjaamalla narsistin huomio johonkin muuhun. Narsistin ego ei salli edes vihjausta siitä, että hän on syyllinen, joten sinun on parempi välttää tällaista keskustelua kokonaan.

      • Edellisen esimerkin pohjalta harkitse tilannetta, jossa myyntiluvut eivät täsmää narsistin takia. Tämä henkilö ei ota syyllisyyttä ja yrittää todennäköisesti siirtää sen sinulle. Kun olet puolustanut nopeasti uskoasi, että virhe ei ole sinun syytäsi, käännä keskustelu toiseen suuntaan - sano, että nyt on tärkeämpää huolehtia virheen korjaamisesta.
      • Tämä menetelmä toimii vielä tehokkaammin, jos löydät tavan kehua narsistista henkilöä, kun käännät keskustelua. Voit esimerkiksi sanoa jotain: "Tapahtuipa mitä tahansa, luvut ovat vääriä ja ne on korjattava. Tiedän, että asiat sujuvat sujuvammin ja nopeammin, jos autat minua näkemyksilläsi."

   5. Vakuuta narsisti, että se hyödyttää häntä. Yksi helpoimmista tavoista saada narsistinen henkilö valitsemaan tietty toimintatapa on olettaa, että se hyödyttää häntä. Narsistinen mieli näkee kaiken omien etujensa mukaan, joten on loogista, että kaikki mikä on narsistille hyvää, on yleisesti ottaen hyvää.

      • Ollaksesi tehokkaampi, ymmärrä, mistä narsisti on ylpein, ja vedä siihen ominaisuuteen.
      • Esimerkiksi jos narsisti on erityisen tyytyväinen mieleensä ja sinun täytyy saada hänet omaksumaan tietty työstrategia, puhu muista älykkäistä ihmisistä, jotka ovat tehneet samanlaisia ​​päätöksiä muissa yrityksissä ja menestyneet hyvin. Mainitse samalla muut, jotka eivät hyväksyneet tällaisia ​​muutoksia ja päätyivät hölmöiksi. Siten narsisti voi nähdä tämän strategian toisena tapana osoittaa älynsä ylivoimaisuutta.

   6. Anna narsistille valita. Koska narsistinen persoonallisuus tarvitsee kontrollin tunteen, sinun on saatava kyseinen henkilö uskomaan, että hänellä on valtaa päätöksentekoprosessissa missä tahansa tilanteessa. Sen sijaan, että kertoisit narsistille, että hän on pakko tehdä jotain, kysy narsistilta, minkä useista vaihtoehdoista hän valitsisi mieluummin.

      • Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: "Pidämme projektikeskustelun tiistai-iltapäivänä klo 15", kysy: "Mihin aikaan haluaisit käydä projektikeskustelun tiistai-iltapäivänä?"

   7. Anna narsistin levätä laakereillaan. Jokainen narsistin tunteva tietää, että hän yleensä ottaa kunnian päätöksestä, vaikka joku muu tekisi sen. Niin ärsyttävää kuin se onkin, anna narsistille mahdollisuus aina kun mahdollista. Itse asiassa toinen erittäin tehokas tapa saada narsistit tekemään asioita omalla tavallasi on huijata hänet ajattelemaan, että kaikki tehdään heidän haluamallaan tavalla.

      • Jos olet huolissasi siitä, että saavutuksesi jäävät huomaamatta jonkun tärkeän henkilön – esimerkiksi johtajan – edessä, yritä puhua tämän henkilön kanssa yksityisesti siitä, kuinka kaikki todella tapahtui.
      • Aluksi saatat menettää ihmisten luottamuksen, mutta ajan myötä, kun yhä useammat ihmiset sosiaalisesta tai ammatillisesta ryhmästäsi alkavat tunnistaa narsistin, he ymmärtävät, että narsistinen henkilö ei tee puoliakaan siitä, mistä kerskailee. Kun tämä ymmärrys on vakiintunut, monet alkavat nähdä rivien välistä ja huomaavat, että sinä olet päättänyt, ei narsisti.

Kirjan tarkoituksena on selittää tällaisten ihmisten käytöksen syitä ja näyttää, kuinka heihin pitää ottaa yhteyttä jännityksen vähentämiseksi. Kirjoittaja pyytää vilpittömästi, että näitä tietoja käytetään vain rauhanomaisiin tarkoituksiin, ei loukkaavien diagnoosien tekemiseen. Kohtele kollegoita empatialla ja ymmärryksellä, yritä tehdä kommunikaatiosta mahdollisimman hedelmällistä.

Ja nyt tutustutaan eksentrikkien maailmaan. Aloitetaan narsisteista - tärkeimmistä ehdokkaista "pähkinöihin" työssä. Nämä ovat tunteellisia, uhmakkaita, omalaatuisia, itsekeskeisiä ja arvaamattomia ihmisiä. Mutta mitä piilee itseluottamuksen naamion takana?

Ketkä ovat narsisteja

Tarvitsemme uskoa itseemme ja kykyihimme voidaksemme unelmoida, suunnitella tulevaisuutta, asettaa tavoitteita ja saavuttaa ne. Mutta ylipaisutettu ego on äärimmäistä. Varmasti olet tavannut ihmisiä, jotka eivät täysin kestä kritiikkiä, ovat itseensä kiinnittyneitä, ylimielisiä, ylimielisiä ja omahyväisiä.

Narsisti antaa vaikutelman henkilöstä, joka luottaa paremmuuteensa muihin nähden. Hän puhuu aina vain itsestään, ansioistaan ​​ja saavutuksistaan, hän ei ole kiinnostunut muista ihmisistä. Koska hän pitää itseään aliarvioituina, hän odottaa aina kiitosta, pyytää kohteliaisuuksia ja yrittää saada muut vihdoin tunnistamaan hänen erinomaiset ominaisuudet.

Narsisti voi puhua itsestään loputtomasti: "Olen tehnyt tämän", "Minulla on tämä", "Aion saada jotain". Hän näyttää huutavan: "Kiinnitä huomiota minuun!"

Joskus narsistisista työntekijöistä tulee täysin hallitsemattomia: he voivat loukata työtovereita, korottaa ääntään, heitellä esineitä vihan kohtauksissa eivätkä samalla tunne syyllisyyttä.

Kaikkien tällaisten ihmisten toimien tarkoituksena on lisätä itsetuntoa. Alentamalla muita he tuntevat olevansa tärkeämpiä. Syyttämällä muita epäonnistumisistaan ​​he pääsevät eroon epäilyistä omasta pätevyydestään. Narsisteille ajatus siitä, että he voivat olla väärässä jossain, on sietämätöntä.

Kummallista kyllä, tällainen käyttäytymismalli muodostuu vahvan itseluottamuksen pohjalta. Kuvittele millaista narsistin lapsuus olisi voinut olla. Luultavasti asemaa ja saavutuksia arvostettiin eniten hänen perheessään. Vanhemmat asettivat riman hänelle liian korkealle, kritisoivat häntä jatkuvasti ihanteen täyttämättä jättämisestä ja unohtivat tärkeimmän asian - lapsen emotionaalisen tuen.

Syvällä sisimmässään narsistit ovat hyvin haavoittuvia. Heidän käytöksensä on puolustusreaktio, jonka avulla he voivat säilyttää hauraan itsetuntonsa ja korostaa omaa tärkeyttä. He pelkäävät, etteivät he täytä odotuksia ja eivät ole ollenkaan niin upeita. Tästä johtuen kaikenlaisen kritiikin jyrkkä hylkääminen, muiden ihmisten ansioiden vähättely, kauna, raivopurkaukset ja halu olla valokeilassa.

Huolimatta siitä, kuinka itsevarmilta he näyttävät, heidän käytöksensä ei tuo heille iloa. Sisäinen taistelu, tyytymättömyys, tyhjyys - sen kanssa he elävät.

Narsisti voi ottaa kunnian koko tiimin saavutuksista ja päinvastoin siirtää syyllisyyden epäonnistumisista muille. Hän pystyy nopeasti kiipeämään uraportaat, koska hän vakuuttaa helposti kaikki ammattitaidosta. Mutta työskentely sellaisen pomon kanssa on uskomattoman vaikeaa. Johtoasemassa hän käyttäytyy ikään kuin näkemyksiä olisi vain kaksi: hänen ja väärä.

Narsistinen johtaja voi huutaa, uhkailla, rikkoa työnkuvaa ja käyttäytyä epäreilusti. Hän on varma, että hänellä on kaikki oikeus tehdä niin, -

Tavoitteleessaan korkeaa asemaa narsisti voi saada johdon suosiota ja kaikin tavoin hakea vaikutusvaltaisten ihmisten suosiota. Samasta syystä hän katkaisee vanhoja tuttavuuksia, jos hän katsoo niiden vahingoittavan hänen mainetta (esimerkiksi ylennyksen saatuaan hän lopettaa ruokailun entisten kollegoiden seurassa).

Vihamielisyys, ylimielisyys ja ylimielisyys ovat yleisiä piirteitä useimmille narsisteille. Mutta joskus narsistiset ihmiset näyttävät itsensä täysin eri tavalla. He viettävät esimerkiksi paljon aikaa ystävystymiseen kollegoiden kanssa. Heidän tavoitteensa on kuitenkin edelleen sama - kasvattaa loputtomasti omaa itsetuntoaan. Hekin etsivät pakkomielteisesti toisten myötätuntoa ja hyväksyntää, yrittävät miellyttää kaikkia, puhuvat jatkuvasti itsestään ja odottavat takeita moitteettomuudestaan. Ongelmana on, että tämä käytös ärsyttää kaikkia.

Kuinka käsitellä narsisteja

Mitä tehdä, jos tunnistat kollegasi tästä kuvauksesta? On olemassa useita strategioita stressin vähentämiseksi, kun ollaan tekemisissä narsistin kanssa:

1. Älä säästä kohteliaisuuksissa, ylistä tätä henkilöä, juhli ansioita ja saavutuksia, korosta hänen tärkeyttä. Tietysti ilman ironiaa. Ruokkimalla narsistin egoa voit välttää hänen loukkauksiaan ja äkillisiä vihanpurkauksia. Valmistaudu myönnytyksiin. Muista: tällainen kollega voi tehdä elämästä helvetin jokaiselle, joka uskaltaa vastustaa häntä.

2. Jos haluat nuhtella häntä tai pyytää jotain, kääri sanasi kohteliaisuuteen. Voit esimerkiksi muistuttaa heitä tällaisista määräajoista: ”En malta odottaa torstaihin, että pääsen vihdoin näkemään esityksesi! Sinulla on varmasti paljon mielenkiintoisia ideoita." Ja niin vihjatakseni sopimattomaan käytökseen: "Esityksesi oli erittäin informatiivinen. Hienosti olet esittänyt kaiken. Mutta ehkä sinun ei olisi pitänyt kutsua kaikkia kollegojesi kysymyksiä tyhmiksi. Se loukkaa ihmisiä ja estää heitä omaksumasta tärkeitä tietoja, jotka haluat välittää heille.

Kun kommunikoit narsistin kanssa, on tarpeen pehmentää kritiikkiä jollakin positiivisella, muuten hän näkee sanoissasi vain loukkauksen ja uhan hänen itsetuntolleen.

3. Kiinnitä siihen enemmän huomiota. Älä unohda toivottaa hänelle hyvää huomenta ja hyvää viikonloppua, koska kiinnostuksen puute häntä kohtaan voidaan myös pitää loukkauksena. Lisäksi vastaa välittömästi hänen pyyntöihinsä. Narsistin kirjeen huomiotta jättäminen tai hänen toimistoonsa menemättä jättäminen ensimmäisellä puhelulla on varma tapa pilata suhteenne häneen. Ei ole väliä kuinka ärsyttävää olet, että joudut hemmottelemaan häntä, se on parempi kuin kestää myöhemmin häirintää, nöyryytystä ja muita kostonhimoisia temppuja.

Pidä tunteitasi kurissa ja yritä välttää spontaaneja reaktioita ollessasi tekemisissä narsistin kanssa.

5. Vaikka narsisti ei ole kiinnostunut muiden tunteista, yritä selittää hänelle, kuinka hän vaikuttaa ihmisiin. On tärkeää olla syyttämättä häntä, vaan sanoa jotain: ”Voitko kuvitella, miltä hänestä tuntui sillä hetkellä, kun kutsuit häntä tyhjäksi pääksi? Mitä jos joku sanoisi sinulle niin? Tarjoa katsoa tilannetta toisen ihmisen silmin. Tämä joskus toimii, varsinkin jos lisäät huomautuksen iloisuuksien väliin.

6. Näytä narsistille, että kukaan ei odota häneltä täydellisyyttä. Voidaan todeta, että hän on mukana todella monimutkaisessa projektissa. Samalla on tärkeää, ettei häntä eroteta joukkueesta eikä anna hänelle syytä tuntea itsensä aliarvioituksi. Sano esimerkiksi rennosti: ”Olemme kaikki hieman hermostuneita näistä määräajoista. Henkilökohtaisesti olen huolissani siitä, että en pysty selviytymään kaikesta." Kuullessaan tällaisen lauseen hän kokee helpotusta ja heikentää itsepuolustustaan.

7. Yritä siirtää narsisti asentoon, jossa on odotettavissa lyhytkestoista ihmiskontaktia. Hän voi menestyä varsin hyvin myynnissä ja konsultoinnissa, missä on tasaista asiakasvirtaa. Hänelle tämä on parempi kuin olla jatkuvasti sellaisten ihmisten ympäröimänä, jotka joutuvat kestämään hänen kauhean luonteensa joka päivä.

8. Jos tilanne on mennyt liian pitkälle (esimerkiksi ulosteiden heittelyyn), esimiehen on selitettävä narsistille selkeästi, että tällainen käytös ei ole hyväksyttävää ja seuraava konflikti on täynnä ongelmia - alentamista, palkan alentamista ja jopa irtisanomista. Joissakin tapauksissa ainoa oikea päätös on erota ongelmallisen työntekijän kanssa.

Jokaisella meistä on mahdollisuus edistää terveellistä työympäristöä. Saatat olla mielettömän ärsyyntynyt jonkun käytöksestä, mutta kysy aina itseltäsi, oletko yrittänyt parantaa asioita. Joskus alkeellinen sympatia ihmistä kohtaan riittää näkemään kaiken eri valossa.

P.S. Negatiivinen reaktiosi voi tarkoittaa, että sinulla itselläsi on piirteitä, joista et pidä muissa. Jos tietyt ihmiset herättävät sinussa liian voimakkaita tunteita, älä unohda katsoa peiliin.

Jatkuu…

Kuinka usein päähäsi lensi syytös kahvikupin jälkeen: ”Ajattele vain itseäsi! Egoisti! Narsissi!"? Sen sijaan, että joutuisit riitaan toisen naisen kanssa, joka luulee olevansa narsistinen, jätä hänelle tämä artikkeli. Usko minua, hänellä ei ole aavistustakaan, mitä todellinen itsekkyys on.

Elän narsistisen persoonallisuushäiriön (NPD) diagnoosin kanssa. Mitä se tarkoittaa? Ensinnäkin minulta vaadittiin paljon vaivaa, jotta en laittanut oikeaa nimeäni tämän artikkelin alle. Loppujen lopuksi jopa katuva tarina siitä, kuinka sietämätön olen sukulaisteni kannalta, imarrelisi sairasta ylpeyttäni. Toiseksi: vain minulla (okei, ja vielä 1 % kehittyneiden maiden miesväestöstä) on todella oikeus kutsua minua narsistiksi ja egoistiksi. (Ylläpitäjältä: vaatimattomimpien tilastojen mukaan 5%, mutta yhä useammin sanotaan, että tämä luku on aliarvioitu ja kyseessä on epidemia) Diagnoosini on itse asiassa egoismin lääketieteellinen määritelmä.

Toin masennukseen - todelliseen, kliiniseen - kaksi epäonnistunutta vaimoani. (Adm:lta: köyhä) Terapeutit ovat haluttomia työskentelemään kanssani, koska he pelkäävät vahingoittavansa ensinnäkin omaa psyykkeään. (Adm.:lta: Kyllä, olet todellinen hirviö, epärealistisen siisti). Minun on otettava pillereitä vain, jotta en toimi kuin roska (ja kyllä, artikkelin lopussa paljastan salaisuuden siitä, mitä nämä ihanat pillerit ovat). Ja minä välitän myös itsekkyyteni perintönä jättimäisellä todennäköisyydellä. Kuten tämä. (Adm:lta: köyhä) Ja se, mistä naisesi loukkaantuvat, on todennäköisesti terve välinpitämättömyys, vai onko siellä tavallista punaniskaa... (Adm:lta: Olet harvinainen, erityinen, joo)

Tässä on tunnustukseni. Jos löydät saman asian - tervetuloa NRL-operaattorien joukkoon! Jos ei, niin luojan kiitos, usko minua.

5 merkkiä siitä, että sinulla on NPD

Kaikki tämä tieto voidaan periaatteessa poimia Internetistä, mutta olen kukoistanut sen esimerkein ... Lisäksi yksikään todellinen egoisti ei myönnä vapaaehtoisesti olevansa sairas eikä pääse Internetiin lukemaan jotain oletettavasti hän itse. Ei ainakaan ennen persoonallisuuden dekompensaation alkamista, kun itse sairaudesta tulee itsekohde... stop! Viisi merkkiäni eroavat myös siinä, että en käytä muotisanoja, jotka ovat todella vain hämmentäviä.

Merkki 1. Onko sinulla empatiaongelmia?

Sympatiaa, halukkuutta auttaa, huoli toisista - ei niin, että NRL:n omistaja olisi kokonaan riistetty kaikesta tästä. Narsisti ymmärtää, mitä hänen keskustelukumppaninsa ajattelee (joskus paremmin kuin hän itse). Mutta - se ymmärtää, mutta ei tunne! Itsensä asettaminen toisen ihmisen asemaan on jo mahdoton tehtävä hänelle. Tiedän esimerkiksi yleensä, että he ovat huolissaan minusta. Näen, etteivät he ole tyytyväisiä minuun. Kuitenkin keskustelukumppanin tunteet, olipa kyseessä tyttöystävä, avopuoliso tai vaikka äiti, ovat minulle tyhjää ilmaisua. En koe YHDESSÄ ihmisten kanssa. Ja siksi en voi "purkaa" heitä - antaa heille, mitä he saavuttavat ilmaisemalla tämän tai toisen tunteen. Voin silti jotenkin sanoa, mitä he haluavat kuulla minulta. Mutta tukemaan riitaa huudoilla, kun ihminen haluaa huutaa ... Tai silittää hänen hiuksiaan ja taputtaa olkapäälle ... En tiedä miten. Jos vain sattumalta.

Samaan aikaan en ole mikään kekseliä viskin kanssa jäällä sydämen sijaan, kuten Kai lasten sadusta. Voin itkeä Vihreän mailin ja Leijonakuninkaan takia, voin olla levoton, kun kello on kaksi yöllä ja joku ei vastaa puhelimeen enkä tiedä minne. Mutta tunteakseni ahdistusta toisesta, minun täytyy "tuulia", "kiristää" tai, kuten sanotaan, "ärsyttää" itseäni. Mutta silloinkin tunteeni ovat vain ulkonäkö, kunnianosoitus sosiaaliselle etiketille. En todellakaan välitä. Silloinkin, kun pieni leijonanpentu vetää kuolleen isänsä korvaa ja huutaa: "Nouse ylös, mennään!"

En ole mitenkään ylpeä tästä psyykeni ominaisuudesta. Häpeän häntä. Ja muuten…

Merkki 2. Tunnet usein häpeää

Ei syyllisyys, vaan häpeä – tämä on tärkeää! Koska syyllisyys on sitä, kun pidät hauskaa perhesängyssä lakiosaston harjoittelijan kanssa ja vaimosi astuu yhtäkkiä ovesta sisään. Ja häpeä on, kun pidät hauskaa samassa sängyssä saman harjoittelijan kanssa, vaimosi on ehdottomasti Istanbulissa, mutta päässäsi on silti ajatus: ”Mitä minä teen? Entä jos vaimo tulee sisään?!

Häpeään sekoitetaan aina pelko: "Mitä he ajattelevat minusta?" He nauravat lähellä, ja sinä jännitit: eikö se ole ohi? Tämä on tyypillinen NPD:n ilmentymä... Häiriön alkuvaiheessa häpeä ja pelko aiheuttavat vain todellisia epäonnistumisia tai vahvoja tunteita aiheesta "Olenko lävisttänyt". Aloittelevan narsistin on siis vaikeaa pettää vaimoaan: häpeä on niin voimakasta, että se voi aiheuttaa erektiohäiriöitä (jätä se pois laatikosta, mistä tiedän tämän).

Kritiikkiä on vaikea ottaa vastaan. On vaikea kuulla sinulle osoitettuja vitsejä, jopa kaikkein vaarattomimpia. Muistan esimerkiksi edelleen kaikki minulle osoitetut vitsit viimeisen 20 vuoden aikana! Varsinkin yksi. Töissä joku kysyi: "Pöydällä on jonkun kirja "Kuinka elää pienen peniksen kanssa", Igor, sinun?" On selvää, että tällaista kirjaa ei ole olemassa. On selvää, että vaikka hän olisi makaanut pöydällä, hän ei olisi ollut minun. Mutta hetkessä pyörivä häpeä "entä jos joku luulee tämän olevan totta" ei katoa vuosiin ja tuhoaa psyyken. Narcissus on ennen kaikkea samojedi. Näennäisesti kyyninen käärme, joka salaa jatkuvasti syö omaa häntäänsä.

Jos hoitoa ei aloiteta ajoissa, häiriö vetää omistajansa sellaiseen mustaan ​​häpeän pensaikkoon, jossa jokainen kanto alkaa tuntua kauhealta hirviöltä. Yksinkertaisesti sanottuna, ajan myötä alat reagoida tuskallisesti viattomimpiin huomautuksiin. Lopetat tekemästä jotain, koska pelkäät tekeväsi virheen ja häpeät tulevaa puhkaisua. Ajat harjoittelijan ulos kadulle keskellä yötä vain hänen alusvaatteissaan ja heität perheen lakanat pesuun - vaikka kukaan ei edes tahrannut niitä sinä iltana...

Vielä pahempaa on, että ymmärrys siitä, että olet kietoutunut häpeän kahleisiin, alkaa herättää häpeää: entä jos joku huomaa, että olen avuton enkä pysty selviytymään itsestäni? Tämä rekursio voi jatkua loputtomiin.

Merkki 3. Et voi olla ristiriidassa

Pohjimmiltaan tämä on seurausta jo luetelluista ominaisuuksista. Narsisti koko ajan toisaalta ei arvaa muiden tunteita, ja toisaalta hän yrittää ymmärtää, mitä he ajattelevat hänestä. Tämä luo salakavalan, vaikkakin melko typerän ansan. Narcissus, kuten presidenttimme puheenkirjoittaja sanoisi, on tyypillinen "suvaitsevainen". Hän voi mennä naimisiin rakastamattoman naisen kanssa. Matkustaa vihaavien sukulaisten luo. Taivu tyhmän pomon alle. Ja kaikki tämä - pelosta, että he ajattelevat hänestä huonosti, kun hän yrittää muuttaa tilannetta. NPD:tä sairastava henkilö pelkää joutuvansa heitetyksi "kiittämättömän sian" kanssa kasvoihin! - ja sen seurauksena kestää sellaista itsensä kohtelua, joka osoittautuu traumatisoivammaksi kuin kapina, konflikti.

Toisaalta, kun narsisti kuitenkin joutuu tilanteeseen, jossa hän ei ole riippuvainen ehdollisen "vastustajan" mielipiteestä, hän saa hänet alas sellaiseen vihaan, jota hän ei ansainnut! Onneksi aikuisiäni alussa ymmärsin, että tarjoilijoiden kustannuksella puolustaminen oli "ei siistiä". Kuitenkin ennen hoidon aloittamista huomasin usein itseni puhuvan liian töykeästi taksinkuljettajan tai sihteerin kanssa. Kyllä, ja kotimainen despotismi ei ollut minulle vieras... Onneksi tämä on yksi helpoimmin korjatuista oireista. Valitettavasti hän ei ole ainoa.

Merkki 4. Olet aina tyytymätön johonkin

Tätä tunnetta ei pidä sekoittaa perfektionismiin, huippuosaamisen haluun. Perfektionistilla on päässään selkeä ihanne, suunnitelma, suunnitelma. Esimerkiksi: artikkelin NPD:stä tulisi olla kuusi sivua pitkä, viisi merkkiä tulee luetella, sitten hoito-ohjelma jne. Kun perfektionisti on kuvitellut tällaisen ihanteen, hän on tyytymätön itseensä vain, jos hän ei voi saavuttaa sitä. "No, Danila-mestari, eikö kivikukka tule ulos?" on perfektionismia.

Samaan aikaan narsisti, kliininen egoisti, on periaatteessa tyytymätön. Ei vain työsi tulosten, vaan myös kaikkien ympärilläsi - ja ennen kaikkea itsesi perusteella. Palkka, urheilusaavutukset, toisen tyttöystävän jalan koko - kaikki tämä ärsyttää ja jopa raivostuttaa narsistia, ei siksi, että "se voisi olla parempi". Ja jatkuvan tietoisuuden vuoksi, että se voi olla TOIN. Olet luultavasti kokenut tämän tunteen pienissä ilmenemismuodoissaan. Esimerkiksi kun ajat puolikuolleen liikenneruuhkan perässä, näyttää aina siltä, ​​että seuraava rivi menee hieman paremmin, hieman nopeammin. Ole hyvä. Ja minulla on aina ollut. Mistään syystä. Kyllä, seurustelen mallin kanssa. No, hän voisi - voimistelijan kanssa! Ei sillä että malli olisi huono... Vaikka...

Kaikki, mitä narsisti on jo saavuttanut, devalvoituu välittömästi. Kaikki, mitä ei voi saada juuri nyt, päinvastoin, idealisoidaan. Olen kuin lapsi, joka päästettiin lelukauppaan ja sanottiin: ota mitä haluat, mutta voit ottaa yhden asian. Mikä tahansa valintatilanne tuhoaa psyyken. Pistää miettimään, teinkö väärän valinnan.

Useimmiten narsisti alkaa "selvittää" naisia. Miksi – tiede ei vielä tiedä. Persoonallisuushäiriöguru Nancy McWilliams uskoo, että narsisti lamauttaa naisten psyyken, koska hän ei tiedä kuinka päästä eroon ajoissa. Lelun analogian laajentamiseksi rakastat uutta autoasi. Mutta he eivät osta sinulle uutta ennen kuin tämä rikkoutuu. Ja heti kun tunteet lelua kohtaan alkavat heikentyä, rikot sen itse saadaksesi uuden nopeammin. Tälle on jopa nimi: Don Juanin syndrooma. Tietenkään kaikki naiset eivät ole narsisteja. Kuitenkin, jos näin on - no, kuten sanotaan, lukitse tyttäresi ...

Merkki 5. Sinulla ei ole todellista sisäistä minää

Kauhein salaisuus, jota tuskin paljastetaan sinulle ensimmäisessä psykoterapian istunnossa. Kaikki edellä mainitut merkit ovat pohjimmiltaan oireita, sivuvaikutuksia. Mutta viides merkki on häiriön juuri. Ja salaisuus piilee siinä, että narsistia ei todellakaan ole! ..

Toisin sanoen persoonallisuuden sisällä ei ole mitään, mikä muodostaisi sen ytimen. Narsisti kasvatetaan (katso alla) sellaisissa olosuhteissa, että siinä paikassa, jossa muilla aikuisilla on oma "minä", hänellä on musta aukko, suppilo, joka on kiinni itsestään. Tyhjyys, joka ruokkii epäluuloa itseensä - ja epäilys, joka imee tyhjyydestä kaiken hyvän ja hyvän. Narsistin koko elämä on illuusiota. Kaikki hänen ylpeytensä kohteet ovat maineen, vaurauden, menestyksen ulkoisia ominaisuuksia.

Psykiatriassa tätä kutsutaan "itsetunnon ulkoiseksi lokukseksi". Koska narsisti ei voi - ainakaan ilman hoitoa - olla ylpeä itsestään ja rakastaa itseään, hän luo ns. minä-objekteja. Nämä ovat täysin ulkoisia asioita, ihmisiä, ilmiöitä, joihin NPD:n kantaja liittää itsensä. "Työskentelen hienossa suunnittelutoimistossa" - sen sijaan, että "olen suunnittelija". "Ja tämä olen minä autoni edessä" - sen sijaan, että "ja tämä olen minä". "Seurustelen voimistelijan kanssa" - "kiitos, kaikki on hyvin henkilökohtaisessa elämässäni" sijaan. Kaikki nämä ovat tyypillisiä NRL-formulaatioita.

Toistaiseksi kymmenien tällaisten itseobjektien luominen on helppoa. Narcissus voi jopa antaa vaikutelman supermenestyneestä kohtalon kätyrestä ja melkein ihmelapsesta. Ah, hän on olympialaisten voittaja seitsemässä aineessa! Ah, hänelle myönnettiin sellainen ja sellainen mitali 15-vuotiaana! Ah, hän on historian nuorin voittaja! Älä anna pettää: nämä kaikki ovat vain yrityksiä täyttää tyhjiö. Jossain vaiheessa itseobjektien luomismekanismi hajoaa - tästä tulee hetki, jolloin äskettäin terve narsisti (joitakin on, vaikka tämä on väliaikainen vaihe) järkyttyy.

Tästä taudin nimi tulee. Kuten luultavasti muistat Kuhnin Muinaisen Kreikan myyteistä, Narcissuksen ongelma ei ollut vain se, että hän rakastui omaan heijastukseensa ja kuoli siihen. Itsensä ihailu on edelleen puoli vaivaa. Itse asiassa Narcissus oli kirouksen alainen: hän oli tuomittu rakastamaan esinettä, joka ei kyennyt palauttamaan rakkauttaan! Joten arvosta niiden psykoterapeuttien pahaa älykkyyttä, jotka keksivät häiriölleni nimen. Idealisoin esineitä, pumppaan niitä itsetunnollani - ja sen seurauksena luon väärän "minän", joka perustuu esimerkiksi työhön, rahaan, ihmissuhteisiin, hyvinvointiin.

Ja sitten, aivan ensimmäisessä kriisissä, ymmärrän, että kaikki nämä vuodet edessäni oli jotain kylmää, joka virtasi sormieni läpi yhdessä itsetuntoni kanssa.

Miten sitä hoidetaan

Ensinnäkin lääkärin valvonnassa! Itselääkitys on yleensä vasta-aiheista persoonallisuushäiriöissä ja vielä enemmän narsistisissa. Sitä paitsi yhdelläkään jälleenmyyjällä, saati sitten viinikaupoista, ei ole edelleenkään psykiatrin omistamaa maagisten eliksiirien valikoimaa.

Ota ainakin alimematsiini-antipsykootteja. Tämä ei tietenkään ole paras apulainen liiketoiminnassa: tuntuu, että mattopommitukset sallittiin yhtäkkiä tyynysotassa - ja sinut peitti noin kolme tonnia kakkunahkaa. Silmissä on sumua, pää vanuttu, liikkeet hitaita. Mutta! Ei Don Juanin oireyhtymää (sellainen hölynpöly, koska naiset eivät yksinkertaisesti häiritse, paitsi unessa - jos unohdat yhtäkkiä ottaa iltapillin). Ei häpeän tunnetta. Ja mikä tärkeintä, ei halua kiinnittää huomiota itseensä, saada korvike rakkaudelle: ei temppuja, ei skandaaleja, ei itsekritiikkiä, ei saavutuksia... Hmmm, surkea näkymä entisestä elämästä. Mutta varoitin sinua: sinun on parempi, ettet löydä NPD:n merkkejä itsestäsi.

Pelkät neuroleptit eivät tietenkään riitä. Niiden jälkeen masennuslääkkeet, nootrooppiset aineet ja psykostimulantit lähetetään rikkinäisen ruumiin uuniin. Cocktailin monimutkaisuus ja päivänsisäisten tuntemusten voimakkuus riippuvat siitä, tarvitsetko vielä työtä hoitoprosessissa - vai myitkö varovasti omaisuutesi tai yksinkertaisesti lopetit kirjoittamalla työsi: "Äärimmäisen suvaitsemattomuuden vuoksi" ...

Tavalla tai toisella farmakologinen jakso on vain alkusoittoa pitkälle ja molemminpuoliselle aivoriihille, jota teet psykoterapeutin kanssa seuraavan vuoden aikana (minimi). Samaan aikaan on turhaa valita kauniimpaa asiantuntijaa, koska muutaman kuukauden kuluttua hän todennäköisesti kieltäytyy sinusta joka tapauksessa. Mutta ehkä toinen tai kolmas löytää ennemmin tai myöhemmin häiriön syyn, joka - tässä ei ole yllätys - juontaa todennäköisesti lapsuudesta. Hoidossani tämä hetki ei ole vielä saapunut. Siksi pystyn edelleen kirjoittamaan narsistisesti kipeästäni.

Kuinka kastella narsisseja

Koska NPD alkaa lapsuudessa, suosittelen lukemaan Alice Millerin "Lahjakkaan lapsen draaman": terve ihminenkin löytää itsensä siitä, ja kirja luetaan melkein nopeammin kuin ilmanraikastimen ohjeita. Miller uskoo, että narsismi terveessä, alkeellisessa muodossa on ominaista useimmille lapsille. Heidän esimerkkiään käyttäen pohditaan, kuinka käsitellä pieniä narsistisia paskiaisia, jotta niistä ei kasvaisi isoja paskiaisia ​​ja vaikeaselkoisia paskiaisia.

1. Jos lapsessa on narsismin merkkejä, pahinta, mitä voit tehdä hänen kanssaan, on alkaa rakastaa, rohkaista ja kehua häntä ei vain sillä tavalla, vaan JOSTAkin. "Mitä, et ole mies, etkö osaa heittää viehettä normaalisti?", "Jos et pese korviesi takaa, ei yksikään tyttö edes katso sinua", "No kuinka monta viisikkoa teki tuotko tänään?" Nämä ja vastaavat lauseet takertuvat kuin naulat paitsi aivoihin, myös arkun kanteen. Arkku, jossa tulevan narsistin todellinen "minä" vääntelee tuskassa. Rakasta vain lasta. Mitä tahansa hän toi koulusta, jopa klamydia.
2. Pelaa narsistin edellä. Jos lapsi tuo sinulle muovailuvahaa tai huutaa: "Isä, katso kuinka voin" ja "Äiti, äiti, masturboin ilman käsiä!" - Se tarkoittaa, että se on sotku. Hän ei JO saanut mitään huomiota. Muistatko häpeän ja ikuisen tyytymättömyyden tunteen? Kohteleiden antaminen narsistille vain silloin, kun hän itse pyytää niitä, antaa hänelle vain syytä epäillä, että hän tekee jotain VÄÄRIN. Eivätkö he kehu minua?.. Ehkä teen väärin? Ehkä en itke tarpeeksi ääneen huomion puutteen vuoksi? Ehkä tässä talossa on räjäytettävä jotain, jotta isä voi irtautua tv:stä ja jahdata minua vähän? .. Jos "kastelet" narsistia odottamatta hänen kuivumista, hänen itseilmaisun halunsa voidaan kanavoida terveelliseen suuntaan.
3. Narsisti on opetettava puhumaan ajoissa. Ei siinä mielessä, että "mutta kuinka lehmä puhuu? Aivan oikein: mu-mu. Puhumme monimutkaisemmasta tunteiden artikulaatioprosessista. Kun puhut NPD-ehdokkaalle lapselle, hänen päässään kukkii AINA monimutkainen häpeän, kaunaa, salaliittoteorioita, tyytymättömyyttä (itseensä ja sinuun), pelkoa ja suuruuden janoa. Jos opetat lapsen ilmaisemaan näitä tunteita vapaasti jo 7–10–12-vuotiaana, pelastat paitsi hänen, myös sen köyhän hengen, jonka hän lopulta saattaisi masennukseen. Tärkeintä on näyttää, että lapsella ON OIKEUS katkeruuteen, vihaan, mustasukkaisuuteen, tottelemattomuuteen. Muistuta useammin, että ihmiset eivät välttämättä ole aina hyviä. Lisäksi niiden EI SAA olla sellaisia. Jos narsisti oppii rakastamaan paitsi kaunista heijastustaan ​​vedessä, myös pään takaosaa ja karvaista selkää, tämä pelastaa hänet. No, tai ainakin lykätä alimematsiinin ensimmäistä ottoa parilla vuodella ...

No, entä aikuiset narsissit, kysyt? Kuinka olla narsistisen tyttöystävän kanssa? No, itse asiassa häntä on kohdeltava samalla tavalla kuin tuskallisen itsehaluisen lapsen kanssa. Yhdellä erolla: naisesta, toisin kuin lapsesta, voit paeta ajoissa. Ja juuri niin suosittelen sinua tekemään, jos epäilet törmänneesi todelliseen narsistiin. Vitsit sivuun.