Poronkasvattajana Beldyev keitti strutsinmunan. Kuinka pitkä oli pisin suhteesi
|
(tutkinnan materiaalista)
|
Onnistuimme löytämään henkilön, joka piileskelee näiden nimien alla ja saimme pitkien intiimien keskustelujen ja parin vodkapullon kautta selville joitain faktoja hänen henkilökohtaisesta elämäkerrasta.
Osa 1. Poronkasvattaja Beldyev.
(kreivi Beldyevin henkilökohtaisesta tiedostosta)
Sukunimi: Beldyev (hän ei saanut sitä syntyessään, vaan tunkeutumalla Jekaterinburgin Internet-tilaan).
Ammatti: poronkasvattaja
Kansallisuus: ei täysin määritelty (hanti tai mansi tai nenetsit, yleensä sillä ei ole väliä!)
"Yleensä Neuvostoliiton aikoina oli todellinen poronpaimen nimeltä Beldyev ... Hänelle myönnettiin jopa mitali tai jopa työsankarin tähti urheasta peuran kasvatuksesta :))) Ja tein tämän lempinimen hänen muistoksi. muinainen nauhoite, joka oli käytössä neuvostohallinnon aikana. Juuri nyt Shura Karetny tekee tätä, kertoo tarinoita, ja sitten se oli Gennadi Khazanovin monologi. Lyhyesti sanottuna, siellä oli tarina Neuvostoliiton turistien ryhmästä, joka lähti ulkomaille. Heidän joukossaan oli poronkasvattaja Beldyev, josta tuli koko matkan "En halua mennä yöbaariin, haluan mennä Nurengriin!" Tässä tämän hahmon muistoksi tein itselleni lempinimen :) "
Perhetilanne: Hän on ollut naimisissa 180 kertaa, eikä hänellä ole omia lapsia. Perhettä ja avioliittoinstituutiota kohdellaan asianmukaisella kunnioituksella. Hän rakastaa lapsia melkein kuin Lenin.
”Eläminen perheesi kanssa vanhempiesi luona aikuiselle talonpojalle on täysi painajainen. Sinun täytyy tehdä oma talo (vuokrata, rakentaa tai ainakin jotain), ja loput on oblomovismia ja alkeellista epäkunnioitusta perhettäsi (vaimoa ja lasta) kohtaan. Kerran, vanhaan aikaan, olin naimisissa. Ja hän asui vaimonsa asunnossa :) Kun minut potkittiin kolmannen kerran ja palasin (perhe, tämä, tuo jne.), minulla oli asioita mukanani, kuten kun menin poliisille - niin että vuonna paketti kuljettaa mukana. Ja neljännellä kerralla erosin... Mies, vaikka olisi orpo, selviää silti.
Harrastus: ruoanlaitto, tekniikka, kirjonta vuohen kanssa. Yleisesti ottaen erittäin taloudellinen.
>>> Beldyevin resepti
1. Kuninkaallinen alkupala vodkalle.
100 - 200 grammaa tuoretta porsaanlihaa pieniksi paloiksi (1x1 cm) leikattuna. Suola + pippuri. Kaksi isoa sitruunaa, joista puristetaan mehu. Liha kaadetaan mehulla. Laitetaan jääkaappiin 30 minuutiksi, sitten - vodkaa laseissa, lihaa haarukoissa.
2. Sianliha (liha) suolataan pippurilla ja valkosipulilla, siellä on tilliä. Infusoitu suolavedessä jääkaapissa 2 päivää. Leikkaa sitten paloiksi ja pakasta.
>>> Beldyevin osaamista
Mitä tehdä saappaiden liukkaille pohjalle? Tarvitset "skin", hiotaan kosteudenkestävää paperia kangaspohjalle, jossa on suurirakeinen (kotitalouksissa ja missä on työkaluja), liimaa, kuten supermomenttia ja saksia. Kiillotetusta paperia, leikkaa halutun kokoisia paloja ja liimaa pohjaan. Keskimääräisellä jäällä tällaiset "kaviot" riittävät viikoksi. Kokeiltu "hänen" lapsillaan - todella 1 viikko. Sitten - liimattu uudelleen (jos nykyiset saappaat olivat "Grinders" -tyyppisiä - ruuveja ei voitu leikata, koska lattia saattoi naarmuuntua ja hiomapaperi oli juuri se juttu).
>>> hyödyllisiä neuvoja Beldyeviltä
Mitä tehdä, jos silmäsi väsyvät näytöstä? Lyhyesti sanottuna huumeille, ei fkurselle.
Itse - Pesen kasvoni lämpimällä vedellä 1 kerran 2 tunnissa. Lisäksi - pidän 10 minuutin tauon, istun unipussien pakkauksissa. Kasvojen ulkonäkö tietysti "muuttuu" jonkin verran, mutta silmät tuntuvat parhaiten.
Uskonto: pilvinen. Kokeillut kaikkia maailman uskontoja. Tällä hetkellä uskoo itseensä, vaikka on taikauskoinen.
"Tulet kirkkoon ja sanot tällaisen tekstin: "Rakas Jumala, ei ansioiden mukaan, vaan armosta, anna minulle ..." - sitten kuvailet yksityiskohtaisesti, mitä haluat saada. Sitten sanot - "Amen!" ja menet kotiin. Toiveet toteutuvat 2 minuutista 1 vuoteen"
"Et voi astua ihmisen yli. Lapsuudessa he sanovat, että tällainen henkilö ei kasva, mutta itse asiassa seksuaalinen halu katoaa. Samassa paikassa - miehen tai vaimon on mahdotonta kiivetä toistensa yli sängyssä.
Henkilökohtaiset ominaisuudet: voi olla aggressiivinen, mutta vain äärimmäisissä tapauksissa (ilmeisesti, kun hallitseva vastaanottaja nimeltä Marat Mammadov ilmestyy Beldyevin mieleen).
"Tietenkin voit joutua tappeluun. Mutta ei ole mikään salaisuus, että jopa Schwarzeneggerillä ja Jackie Chanilla on munia, maksa ja Aatamin omena. Lyö palloja nyrkin ja polven avulla - alhaalta ylöspäin. Joten vaikutusvaikutus on tehokkain. Ei tule olemaan mitään kauheaa - he eivät kuole tähän eivätkä lisääntymiskyvyt menetä (luottakaa sanaani). Maksassa (jos henkilö seisoo edessäsi - hänen maksansa on vasemmalla, ja sinun on lyötävä vasemmalla kädelläsi). Iskun suunta on sivulta ylöspäin selkärankaa kohti. Nyrkki tai kyynärpää.
No, Aatamin omena on myös Aatamin omena Afrikassa. Lyö häntä kevyesti, pistele kämmenelläsi - se ei näytä riittävän. Muinaiset kiinalaiset munkit, jotka harjoittivat kaikkea, mm. ja kamppailulajeja. He sanoivat: "Ole lempeä ja pysy lujana."
Osa 2. Marat Mammadov.
(luovista päiväkirjoista (creatiffof) gr. Mamedova M.M.)
Tarina uudelle vuodelle
Mitä lahjoja tuodaan teille, rakkaat tyttäreni?
Tuo minulle, isä, malli! - sanoi vanhin.
Dokhtura, eikö?
Ei, isä. Kuvio. Ovaaleja piirrettäväksi. Ja logaritminen viivain.
Kuinka monta senttiä, kulta?
Sillä ei ole väliä, isä. Muistatko?
Muista, vanha rouva. Ja mitä haluat tuoda, keskimmäinen tyttäreni?
Ja minulle, isä, tuo testeri.
Paista keksejä?
Kyllä, ei leivänpaahdin, isä, vaan testaaja. Sellainen laite. Mittaus. Johdoilla, puristimilla. Jopa kilohmi. Ja älä ota sähköpostia. haluan vanhaa. Hän on minulle tutumpi.
Voi, - isä huokaisi, - ja mitä sinä tuot, nuorin?
Ja minulle, isä, tuo jyrsinkone. Ja myös - palapeli, hiomakone, Boschin rei'itin ja kompakti sähköhitsaus. Mutta älä tuo elektrodeja, hankin ne rakennustyömaalta.
Hei äiti! - isä pyöritteli. - Olette naisia! Olet pakossa! Viikunoita sinulle, ei palapeliä! Huulipuna sinulle, huulipuna sinulle ja sinulle, pikkuinen, huulipunaa, kynsilakkaa ja Cosmopolitan-lehteä. Ja kun olen poissa, ristipistoon! Se on selvää? Älä rakenna aitoja, älä kaiva ojia, älä leikkaa polttopuita. Jumala antoi tyttäriä!
Osa 3. Maxim Viktorovich G****v.
Työelämäkerta (kunniakkaat historian sivut)
Kun Beldyev oli 10-vuotias, hän pääsi lehdistökeskukseen ja Caravel-laivueeseen, jossa hän päätti 12-vuotiaana ryhtyä toimittajaksi ...
Hän valmistui Neuvostoliiton koulusta nro 88, Sverdlovsk (nykyinen Jekaterinburg).
Kahden vuoden ajan hän työskenteli Uralsky Rabochiy -painossa. Silmät kiinni hän voi koota koneen väärennettyjen valtakunnanmarkkojen painamista varten.
Kun hänet kutsuttiin armeijan rekisteröinti- ja värväystoimistoon, hän kirjoitti lausunnon, jossa hän pyysi, että hänet lähetettäisiin puolustamaan kotimaataan Afganistanin demokraattiseen tasavaltaan. "Valkoinen" lippu myönnettiin välittömästi - joten Beldyevistä ei tullut astronauttia.
AT 1989 siirtyi USU:n työtieteelliseen tiedekuntaan (työläisille, talonpojille, sotilaille ja merimiehille), minkä jälkeen hänet kirjoitettiin journalismin tiedekuntaan.
AT 1990 tuli lukiolaisten sanomalehteen "Ikkuna" pelotellakseen liittovaltion ammattiliittojen keskusneuvoston (nämä ovat pioneerien kanssa työskennelleitä tätejä) ja liittovaltion leninistisen nuorten kommunistisen liiton kaupunkikomitean edustajia ( nyt GUM sijaitsee tässä rakennuksessa, ja siellä, missä ensimmäisen sihteerin toimisto oli, he myyvät naisten alusvaatteita).
AT 1991 erotettiin akateemisen epäonnistumisen vuoksi journalismin tiedekunnasta. Samaan aikaan hän myi "laulattua" vodkaa, kirjoitti muistiinpanoja "pojastasi", ja ilman rahaa ja ilman passia hän matkusti Harkovasta Barnualiin.
AT 1993 palasi journalismin tiedekuntaan, josta hän valmistui vuonna 2005 opiskellessaan yhteensä 15 vuotta.
1997 - 1996- Automotive Courier- ja Automobiles and Spare Parts -lehtien päätoimittaja.
2000-1997- autoilijoille tarkoitetun lehden päätoimittaja "Litto. Jekaterinburg".
2002-2000- Venäjän federaation öljy- ja kaasukompleksin "Neftegaz.Ru" Internet-sivuston päätoimittaja. Erillinen kunnioitus eka-äideille - Koalla, Marya ja Buturchanka.
2003-2002- Lehden päätoimittaja ”VALITSE suurkaupungin houkutukset. Jekaterinburg".
2003 G. - "Rakkauden, kiusausten, viihteen ALUE" -lehden päätoimittaja.
tammikuuta 2004- All-Russian Advertising Festival "Idea! 2004" lehdistösihteeri (paikka ja aika - Sotši, 1.-4.5.2004)
toukokuuta 2004- autolehden Avtodrive toimittaja, sivusto http://www.avtodrive.ru/, uutisradio-ohjelma Avtodrive TOK-RADIO 107.6 FM.
Nykyään poronkasvattaja Beldyev valloittaa venäjänkielisen Internetin valtavia paikkoja.
toimituksellinen huomautus:
Koska erikoiskirjeenvaihtajamme tapasi kahden hypostaasin kanssa gr. G****va ja virkamies työmatkoilla sankarikaupunkiin Bobruiskiin, on täydellisen ammatillisen uupumuksen vuoksi hoidossa yllä mainitussa Bobruiskissa sijaitsevassa psyko-neurologisessa ambulanssissa, herra G****v suostui ystävällisesti vastaa U-mama-sivuston vierailijoiden kysymyksiin:
- Jos saisit kohtalon liidun, mitä kirjoittaisit heille?
Jos poronkasvattaja Beldyevillä olisi kohtalon liitu, hän kirjoittaisi, että äidit synnyttävät nopeasti ja ilman kipua.
- Millaisten ihmisten kanssa tykkäät jutella ja kenelle et? Kenen kanssa et koskaan juo veljeyttä?
Beldyev on kiltti ja iloinen poronhoitaja. Siksi hän ei juo pahan ja pahan kanssa, mutta muiden kanssa hän juo. Eikä vain juo.
- Oletko ollut naimisissa ja jos olet, kuinka monta kertaa?
Loistava lauluntekijä Maksud Alibabaevich (alias Poronkasvattaja Beldyev, Marat Mammadov, Kaikkien Aikojen ja Kansojen Suuri Akyn) oli valitettavasti jo kerran virallisesti naimisissa kaikenlaisia autoja, humalassa ja leimat passissa. Maksud Alibabaevichilla on monia muistoja tuosta ajasta, jotka joskus pomppaavat hämärässä mielessä. Nykyään Maksud Alibabaevich asuu perhepesässään aivan metsässä, ja hän järjestää henkilökohtaista elämäänsä tekemällä mongolien-tatarien ratsioita läheisiin sivilisaation keskuksiin.
- Beldyev "ilman meikkiä" - millainen hän on?
Beldyev ilman meikkiä on hirviömäinen ja sieluton, sillä hän on tyypillinen Krimin lauman edustaja, jonka toveri Stalin kuljetti huolellisesti vuonna 1947 Uralille, valtion linnoitukseen. Joten on parempi katsoa Beldyevia meikissä, hän ei ole niin pelottava kuin sanomalehdet hänestä kirjoittavat ("... ja sanomalehdet ovat aina oikeassa!" (c) K. Kinchev).
Mitkä ovat kirkkaimmat muistot lapsuudestasi?
Poronkasvattaja Beldyev ei koskaan unohda, kuinka hän sai työvuoron All-Russian Pioneer Camp "Eaglet" -leirillä vuonna 1982. Vuoro oli lähdössä aivan hänen edessään. Yksi tyttö itki paljon. Kävi ilmi, että tyttö oli Libyasta, ja hänen ollessaan Orlyonokissa hänen kotonaan Libyassa syttyi sota.
Mitä sinä todella pelkäät tässä elämässä?
Todellakin, tässä elämässä Beldyev pelkää menettävänsä rakkaansa ja kuolevansa itse tyhmään kuolemaan. Hän pelkää myös hammaslääkäreitä!
- Teetkö suunnitelmia tässä elämässä vai oletko fatalisti?
Pohjoisen ja etelän legenda Beldyev tekee jatkuvasti jonkinlaisia suunnitelmia, mutta hän ei todellakaan tapu yksityiskohtiin, joten hän elää, kuten isoisä Lenin testamentaa.
- Mitä mieltä olet "naislogiikan" käsitteestä? Anna esimerkki jos mahdollista?
Me, poronkasvattaja Beldyev ja Maksud Alibabajevitš, ajattelemme, että logiikka on käsite, joka ei korreloi minkään sukupuolen kanssa. Ja mitä kutsutaan "naislogiikaksi", on oikeampaa kutsua "nais mentaliteetti", joka eroaa "miesmentaliteettista".
- Miksi luulet miesten olevan kiinnostuneita "naisten sivustoista"? Miksi he menevät sinne?
Me, poronkasvattaja Beldyev ja Maksud Alibabajevitš, ajattelemme, että miehet eivät ole vain peniksellä varustettuja pankkiautomaatteja, vaan myös erittäin uteliaita eläimiä, jotka ovat kiinnostuneita näkemään mitä "toisessa maailmassa" tapahtuu.
Millaiset naiset kiinnostavat sinua? Unelmiesi nainen?
Emme puhu kuuromyhmistä blondista, jonka koko on 8, se on jotenkin hakkeroitu. Unelmamme nainen on ystävä ja rakastaja yhdessä lasissa. Jotta ei olisi tylsää käydä läpi elämää ja vanhuudessa keinuttaa mukavasti yhdessä pitkinä talvi-iltoina keinutuolissa.
Kuinka pitkä oli pisin suhteesi?
ICQ:n pisin suhde on 2,5 vuotta.
Tosielämän pisin suhde on 8 vuotta.
- Mikä on mieluisin seksiasento?
Suosikki, mutta vielä testaamaton seksiasento - laskettelu riippumatossa seisten. Olisin kokeillut sitä aikoja sitten, mutta en voi ottaa kaikkia suksia.
- Oletko harrastanut seksiä julkisilla paikoilla ja jos olet, niin missä tarkalleen?
Yöllä seksiä oli Historiallisella aukiolla penkillä (no useilla muilla penkeillä), rakennustyömaalla ja raitiovaunussa (reitti "A") "ruuhkatunnilla" (vanha nainen melkein sai sydänkohtauksen siellä ).
- Lempi alkoholijuoma?
Itse asiassa poronkasvattaja Beldyev alkoi juoda alkoholia 21-vuotiaana, eikä ennen sitä juonut edes samppanjaa uudenvuoden kunniaksi. Kun Beldyev joi ensimmäistä kertaa, hän tajusi, että hänen tavallinen tilansa oli lievä alkoholimyrkytys. Siksi Beldev juo harvoin, mutta osuvasti. Hän ei sulata konjakkia alkoholista (hän voi juoda sen joutuessaan "voin juoda mitä tahansa" tilaan, mutta raittiina höyhenmäisellä kulauksella). Lukuisilla kokeilla selvisi, että poronkasvattajan suosikkijuoma on Isabella-punaviini. No, sitten kaikki muu, paitsi konjakki. Muuten, konjakki "Louis XIII" (97 tuhatta ruplaa pullo "Napoleon"-kaupassa) ei myöskään kiinnittynyt.
Miten sinua kiusattiin koulussa?
Saatat nauraa, mutta poronkasvattaja Beldyevia ei kiusattu koulussa. Kun Beldyev työskenteli pioneerijohtajana, lapset kutsuivat häntä "vasaraksi" merkityksessä "hyvin tehty".
- Elämäsi kamalin valhe? Oliko sen tarkoitus pettää sinua?
Hirvenkasvattaja teki kamalimman valheen, kun eräänä päivänä rikollismaailman edustajat halusivat nähdä, mitä Beldyevin sisällä oli. "Ostap kantoi" ei paskaa! Ja nyt - poronkasvattaja on edelleen sirkusareenalla, ja hänen keskustelukumppaninsa valitettavasti ...
Kerran mustalaiset pettivät Beldyevin jostain pienestä syystä. Siitä lähtien, kun poronkasvattaja Beldyev näkee mustalaiset, hän ryntää heti heidän luokseen huutaen: "Kaunis, kultaa kynä! Mitä tapahtui, mitä ei tapahtunut - kerron sinulle kaiken! ” Siksi jotkut mustalaiset ohittavat Beldyevin.
- Kuka "johti" sinut sivustolle ja miksi jäit tänne?
Beldyev tuli sivustolle tutkimaan "laitteiden ohjeita". Laitteet ovat asioita, jotka yhdistetään tietokoneeseen. Esimerkiksi hiiri tai flash-kortti on tietokonelaite. Ja sitten poronkasvattaja päätti ryhtyä kasvattamaan lapsia (no, jotta hän ei peseisi itse astioita eikä juokse vodkaa eläkkeelle asti). Kuinka kasvattaa? Keneltä kysyä neuvoa? Ensinnäkin sinun on katsottava, mitä he kirjoittavat siitä Internetissä. Esimerkiksi kun kani asui Beldyevin talossa, Internet auttoi poronkasvattajaa paljon. Myös tässä tapauksessa tällaiset sivustot ovat todellinen aarre ihmiskunnan miespuoliselle, joka haluaa aloittaa lasten kasvattamisen.
Vakavasti, poronkasvattaja alkoi katsoa monia ongelmia eri tavalla, hänen "näkemyksensä" parani.
- Mitä pelkäsit lapsena?
Lapsena Beldyevin äiti luki sadun, jossa oli hahmo - vanha nainen - kuolema. Sen jälkeen Beldyev pelkäsi kaikkea, ja vielä enemmän hän ei mennyt pimeään huoneeseen.
- Kirja ja elokuva elämässä?
Poronkasvattaja Beldyevin lukemattomin kirja on Raamattu ja V.Krapivinin Kyyhkyslakka keltaisella niityllä. Ja elokuva "elämässä" - "Vapaaehtoiset komsomolin jäsenet".
- Mitä mieltä olet eri "vähemmistöistä"?
Poronkasvattaja syntyi Neuvostoliitossa, valmistui neuvostokoulusta, jossa hänelle opetettiin, että ihmiset ovat kaikkialla ihmisiä ihonväristä, uskosta ja kielestä riippumatta. Beldyev on siis suvaitsevainen poronkasvattaja.
- Mitä haluaisit olla lapsellesi: ystävä, auktoriteetti hinnalla millä hyvänsä, idoli?
Tullakseen auktoriteetiksi hinnalla millä hyvänsä - on parempi mennä suoraan Bobruiskiin, paljain jaloin ja likaisissa rievuissa. Kun lapsi on pieni (enintään 5-vuotias), lapsipsykologian mukaan kaikki vanhemmat ovat hänelle "idoleita". Seuraavaksi sinun on tultava arvovaltaiseksi ystäväksi. Jotta "lapsi" tulisi neljäkymppisenäkin luoksesi parhaana ystäväsi luona.
Afftarskaya-välimerkit ja oikeinkirjoitus lainauksissa säilytetään.
Haastattelun valmistelussa ei loukkaantunut toimittajia.
Sinulla ei ole oikeutta olla hiljaa tämän haastattelun luettuasi. Kaikkea mitä sanot, ei käytetä sinua vastaan.
Eräänä päivänä surullinen poronkasvattaja Beldyev istui yarangansa sisäänkäynnillä ja huokaisi surullisesti. Nyt hän ei ole syönyt viikkoon mitään. Kala ei halunnut saada kiinni, Kalashnikov-rynnäkkökiväärin patruunat loppuivat, joten Medvediä ei ollut mahdollista ampua, jopa poro sammalta oli jo kerätty... Siksi poronkasvattaja juuri istui ja nauti unelmista...
Ja hän unelmoi kaukaisista maista ja eksoottisista eläimistä. Kaikkein eniten poronkasvattaja piti maasta upealla nimellä Australia. AUSTRALIA! Sana pyöri herkullisena hänen suussaan ja sai hänet vuotamaan sylkeä. Beldyev tiesi, että kaukaisessa Australiassa on paljon kauniita eläimiä. Ajatellen niitä, poronkasvattaja puristi tahattomasti uskollisen Kalashinsa liipaisinta.
Valkoinen mies kertoi kerran poronkasvattajalle, että Australian aboriginaalien herkullisin ruokalaji on strutsinmuna. Sanotaan, että siinä on paljon vitamiineja ja kivennäisaineita, ja siksi se on erittäin hyödyllinen miesväestölle. Tällä muistolla poronkasvattaja painoi Kalashinsa liipaisinta toisen kerran.
Suloisiin uniin upotettuna hän ei heti kuullut helikopterin tasaista pauhaa. "Todella geologeja?!" - välähti poronkasvattajan pään läpi. Kyllä, he olivat geologeja, jotka toivat hänelle humanitaarista apua. "Toivon, että turvaseksiä koskevien esitteiden lisäksi he ajattelivat laittaa sinne ainakin ruokaa?" Poronkasvattaja ajatteli surullisesti ja ryhtiään vaihtamatta alkoi odottaa kohtaloaan. Helikopteri kierteli hieman yarangan yläpuolella, ja sitten kaksi pitkulaista laatikkoa putosi sen syvyyksistä kuin kaksi maamiinaa. Ilmaa leikkaava pilli, laatikot putosivat täsmälleen palokuoppaan.
Maahan osuessaan hauraat lukot rikkoutuivat ja kaikki sisältö putosi ulos. Poronkasvattaja näki vaikeuksien pyyhkimällä silmiään noesta ja tuhkasta, että tällä kertaa ystävälliset valkoiset olivat lähettäneet hänet…. kananmunia! Useita paketteja erinomaisia munia viehättävässä munakkaassa asetettiin hänen tulikuopan keskelle. Rikkoutuneiden kuorien ja munavaahdon joukossa oli siellä täällä valkoisia saaria ihmeellisesti rikkoutumattomia munia. Hän muistaa kaikki pahat sanat, joita valkoiset lapset olivat opettaneet hänelle paikallisessa koulussa, jossa poronkasvattaja rehellisesti kävi kolme vuotta, ja hän keräsi huolellisesti säilyneet munat. Niitä oli tasan 15. Mitä niille tehdä? Keittämässä jättimäistä munakokkelia? Tyhmä! Muista nuoruutesi ja heitä ne yarangaan kuvitellen, että tämä on vihollisen panssarivaunu? Ei vakavasti! Odota, kunnes ne ovat mätä ja vaihda paikallisen shamaanin kanssa vodkaan? Liian pitkä.
Ja sitten poronkasvattaja muisti taikareseptin, jonka kauhean salaisuuden mukaan hänen geologiystävänsä Kolyamba paljasti hänelle, kun he joivat kolme laatikkoa tulista vettä. Tämä resepti koski nimenomaan strutsinmunaa tai pikemminkin tämän tuotteen valmistamista kotona. Poronkasvattaja muisti hämärästi, että oikean strutsinmunan valmistamiseen tarvittiin tasan 15 kananmunaa, kaksi kondomia ja kiehuvaa vettä. Hänellä oli jo 15 munaa, kondomit lähetettiin hänelle "Women of Yamal Against Abortion" -rahastosta edellisellä humanitaarisella paketilla, kiehuva vesi oli erinomaista kattilassa sulaneen lumen avulla. Ja poronkasvattaja päätti kulinaarisen saavutuksen!
Aluksi oli tarpeen pestä kondomit perusteellisesti silikonivoiteluaineesta. Tätä varten poronkasvattaja ei säästänyt pyykkisaippuaa ja makasi ihmeen kautta yarangassa. Hän harjasi sillä yleensä hampaansa, mutta tässä tapauksessa hän ei säästänyt koko kappaletta. Pestyt kondomit loistivat iloisesti laskevan auringon säteissä, kunnes ne naksahtivat. Seuraava askel oli erottaa valkuaiset keltuaisista. Poronkasvattaja selviytyi tästä tehtävästä vaivattomasti käsien ja kuoren näppärällä liikkeellä.
Tässä vaiheessa vesi kattilassa kiehui ja oli tarpeen siirtyä seuraavaan vaiheeseen. Tätä varten kaikki keltuaiset sekoitettiin perusteellisesti ja kaadettiin varovasti yhteen kondomeista. Poronkasvattaja antoi sisällölle jonkinlaisen pallon, ja kastoi keltuaisella täytetyn kondomin kiehuvaan veteen ja odotti. Hänen kiihkeän huolensa aiheena oli itse kondomi tai pikemminkin ajatus siitä, kestääkö lateksi niin äärimmäisiä lämpötiloja. Ei ilman sisäistä riemua, poronkasvattaja totesi, että lateksi selvisi tehtävästään onnistuneesti!
Jonkin ajan kuluttua valtava keltuainen lopulta kiehui. Poronkasvattaja vapautti hänet huolellisesti kumin vankeudesta ja ihaili tahtomattaan hänen käsiensä työtä. Minkä tahansa kondomin päässä olevan erityisen venttiilin (ns. "pimpka") ansiosta keitetty keltuainen muistutti kovasti naisen rintaa, ja tämä melkein käänsi poronkasvattajan ajatukset täysin eri alueelle kuin ruoanlaitto. Tahdonvoimalla Beldyev palasi kananmunien aiheeseen. Tuloksena oleva jäähdytetty keltuainen tulee laittaa toiseen kondomiin ja kaada loput proteiinimassasta. Lopputulosta katsottuna poronkasvattaja tunsi olevansa todellinen geneetikko... no, ainakin Frankenstein :). Keltuainen kellui vapaasti proteiinimassassa kuin alkio.
Beldjev ihaillen hänen liikkeitään katuvan huokauksen kanssa laski päättäväisesti kondomin melkein valmiin munan kanssa kiehuvaan veteen. Minuuttia myöhemmin valtava muna, kuten poronkasvattaja näytti, oli valmis. Köyhä Beldyev ei kuitenkaan ottanut huomioon, että niin suuren munan kypsennysajan tulisi olla paljon pidempi kuin aika, jonka tavalliset kotiäidit käyttävät tavallisen kananmunan keittämiseen. Tämän seurauksena hänen proteiininsa kärsi osittaisesta ruoansulatushäiriöstä. Tämä ei kuitenkaan vähääkään pimentänyt poronkasvattajan mielialaa. "Kuin se olisi paistettu muna!" ajatteli poronkasvattaja ripotellen keltuaiseen iloisesti suolaa. "Kuitenkin ensi kerralla teen dinosauruksen munan!"
Merkintä. toim.: Resepti on tarkoitettu vain kotikäyttöön leikkimielisesti humoristiseen käyttöön. Toimitus ei ole vastuussa laittoman kaupallisen käytön yrityksistä ja varoittaa: varo väärennöksiä! Tarkista strutsinmunien tyypillisten parittajien puuttuminen!!!
Eräänä päivänä surullinen poronkasvattaja Beldyev istui yarangansa sisäänkäynnillä ja huokaisi surullisesti. Nyt hän ei ole syönyt viikkoon mitään. Kala ei halunnut saada kiinni, Kalashnikov-rynnäkkökiväärin patruunat loppuivat, joten Medvediä ei ollut mahdollista ampua, jopa poro sammalta oli jo kerätty... Siksi poronkasvattaja juuri istui ja nauti unelmista...
Ja hän unelmoi kaukaisista maista ja eksoottisista eläimistä. Kaikkein eniten poronkasvattaja piti maasta upealla nimellä Australia. AUSTRALIA! Sana pyöri herkullisena hänen suussaan ja sai hänet vuotamaan sylkeä. Beldyev tiesi, että kaukaisessa Australiassa on paljon kauniita eläimiä. Ajatellen niitä, poronkasvattaja puristi tahattomasti uskollisen Kalashinsa liipaisinta.
Valkoinen mies kertoi kerran poronkasvattajalle, että Australian aboriginaalien herkullisin ruokalaji on strutsinmuna. Sanotaan, että siinä on paljon vitamiineja ja kivennäisaineita, ja siksi se on erittäin hyödyllinen miesväestölle. Tällä muistolla poronkasvattaja painoi Kalashinsa liipaisinta toisen kerran.
Suloisiin uniin upotettuna hän ei heti kuullut helikopterin tasaista pauhaa. "Todella geologeja?!" välähti poronkasvattajan pään läpi. Kyllä, he olivat geologeja, jotka toivat hänelle humanitaarista apua. "Toivon, että turvaseksiä koskevien esitteiden lisäksi he ajattelivat laittaa sinne ainakin ruokaa?" Poronkasvattaja ajatteli surullisesti ja ryhtiään vaihtamatta alkoi odottaa kohtaloaan. Helikopteri kierteli hieman yarangan yläpuolella, ja sitten kaksi pitkulaista laatikkoa putosi sen syvyyksistä kuin kaksi maamiinaa. Ilmaa leikkaava pilli, laatikot putosivat täsmälleen palokuoppaan.
Maahan osuessaan hauraat lukot rikkoutuivat ja kaikki sisältö putosi ulos. Poronkasvattaja näki vaikeuksien pyyhkimällä silmiään noesta ja tuhkasta, että tällä kertaa ystävälliset valkoiset olivat lähettäneet hänet…. kananmunia! Useita paketteja erinomaisia munia viehättävässä munakkaassa asetettiin hänen tulikuopan keskelle. Rikkoutuneiden kuorien ja munavaahdon joukossa oli siellä täällä valkoisia saaria ihmeellisesti rikkoutumattomia munia. Hän muistaa kaikki pahat sanat, joita valkoiset lapset olivat opettaneet hänelle paikallisessa koulussa, jossa poronkasvattaja rehellisesti kävi kolme vuotta, ja hän keräsi huolellisesti säilyneet munat. Niitä oli tasan 15. Mitä niille tehdä? Keittämässä jättimäistä munakokkelia? Tyhmä! Muista nuoruutesi ja heitä ne yarangaan kuvitellen, että tämä on vihollisen panssarivaunu? Ei vakavasti! Odota, kunnes ne ovat mätä ja vaihda paikallisen shamaanin kanssa vodkaan? Liian pitkä.
Ja sitten poronkasvattaja muisti taikareseptin, jonka kauhean salaisuuden mukaan hänen geologiystävänsä Kolyamba paljasti hänelle, kun he joivat kolme laatikkoa tulista vettä. Tämä resepti koski nimenomaan strutsinmunaa tai pikemminkin tämän tuotteen valmistamista kotona. Poronkasvattaja muisti hämärästi, että oikean strutsinmunan valmistamiseen tarvittiin tasan 15 kananmunaa, kaksi kondomia ja kiehuvaa vettä. Hänellä oli jo 15 munaa, kondomit lähetettiin hänelle "Women of Yamal Against Abortion" -rahastosta edellisellä humanitaarisella paketilla, kiehuva vesi oli erinomaista kattilassa sulaneen lumen avulla. Ja poronkasvattaja päätti kulinaarisen saavutuksen!
Aluksi oli tarpeen pestä kondomit perusteellisesti silikonivoiteluaineesta. Tätä varten poronkasvattaja ei säästänyt pyykkisaippuaa ja makasi ihmeen kautta yarangassa. Hän harjasi sillä yleensä hampaansa, mutta tässä tapauksessa hän ei säästänyt koko kappaletta. Pestyt kondomit loistivat iloisesti laskevan auringon säteissä, kunnes ne naksahtivat. Seuraava askel oli erottaa valkuaiset keltuaisista. Poronkasvattaja selviytyi tästä tehtävästä vaivattomasti käsien ja kuoren näppärällä liikkeellä.
Tässä vaiheessa vesi kattilassa kiehui ja oli tarpeen siirtyä seuraavaan vaiheeseen. Tätä varten kaikki keltuaiset sekoitettiin perusteellisesti ja kaadettiin varovasti yhteen kondomeista. Poronkasvattaja antoi sisällölle jonkinlaisen pallon, ja kastoi keltuaisella täytetyn kondomin kiehuvaan veteen ja odotti. Hänen kiihkeän huolensa aiheena oli itse kondomi tai pikemminkin ajatus siitä, kestääkö lateksi niin äärimmäisiä lämpötiloja. Ei ilman sisäistä riemua, poronkasvattaja totesi, että lateksi selvisi tehtävästään onnistuneesti!
Jonkin ajan kuluttua valtava keltuainen lopulta kiehui. Poronkasvattaja vapautti hänet huolellisesti kumin vankeudesta ja ihaili tahtomattaan hänen käsiensä työtä. Minkä tahansa kondomin päässä olevan erityisen venttiilin (ns. "pimpka") ansiosta keitetty keltuainen muistutti kovasti naisen rintaa, ja tämä melkein käänsi poronkasvattajan ajatukset täysin eri alueelle kuin ruoanlaitto. Tahdonvoimalla Beldyev palasi kananmunien aiheeseen. Tuloksena oleva jäähdytetty keltuainen tulee laittaa toiseen kondomiin ja kaada loput proteiinimassasta. Lopputulosta katsottuna poronkasvattaja tunsi olevansa todellinen geneetikko... no, ainakin Frankenstein :). Keltuainen kellui vapaasti proteiinimassassa kuin alkio.
Beldjev ihaillen hänen liikkeitään katuvan huokauksen kanssa laski päättäväisesti kondomin melkein valmiin munan kanssa kiehuvaan veteen. Minuuttia myöhemmin valtava muna, kuten poronkasvattaja näytti, oli valmis. Köyhä Beldyev ei kuitenkaan ottanut huomioon, että niin suuren munan kypsennysajan tulisi olla paljon pidempi kuin aika, jonka tavalliset kotiäidit käyttävät tavallisen kananmunan keittämiseen. Tämän seurauksena hänen proteiininsa kärsi osittaisesta ruoansulatushäiriöstä. Tämä ei kuitenkaan vähääkään pimentänyt poronkasvattajan mielialaa. "Kuin se olisi paistettu muna!" ajatteli poronkasvattaja ripotellen keltuaiseen iloisesti suolaa. "Kuitenkin ensi kerralla teen dinosauruksen munan!"
Merkintä. Toim.: resepti on tarkoitettu vain kotikäyttöön, vitsi-huumorikäyttöön. Toimitus ei ole vastuussa laittoman kaupallisen käytön yrityksistä ja varoittaa: varo väärennöksiä! Tarkista strutsinmunien tyypillisten parittajien puuttuminen!!!
: ystävät.kz
Julkaistu