Pitkä rakkaustarina miehen kanssa, jonka koit yhdessä ennen kuin päätit mennä naimisiin, ei anna sinulle luottamusta siihen, että tunnet tulevan aviomiehesi täydellisesti! Ja meidän on hyväksyttävä, että edes yhdessä eläessämme vierekkäin emme koskaan pysty erottamaan kaikkia pienimpiä vivahteita. Mitä voit tehdä, jotta perhe-elämäsi olisi mahdollisimman rauhallista? Ensinnäkin, katso valitsemaasi ilman ruusunvärisiä laseja hyväksyäksesi kaikki hänen edut ja haitat. Alta löydät 10 asiaa, jotka sinun tulee tietää miehistä, jos olet menossa naimisiin.

1) He tarvitsevat jatkuvasti hyväksyntääsi.

Huolimatta siitä, että miehesi saattaa vaikuttaa rohkealta, ylpeältä ja itsenäiseltä, hän, kuten tytöt, tarvitsee puolisonsa hyväksynnän. Vain tällä tavalla hän voi olla itsevarma, tuntea itsensä tarpeelliseksi ja tietää, että hänen tyttöystävänsä arvostaa häntä.

2) He eivät sano oikeita sanoja oikeaan aikaan

Harvinaisen vähemmistön takana miehet eivät osaa sanoa kauniita sanoja oikeaan aikaan, kuten komeat miehet naisten romaaneista. Se ei vain ole heidän DNA:ssaan. Jos luovut ajatuksesta kuulla tällainen tulinen puhe, huomaat, mitä halusit kuulla miesten eleissä ja toimissa. Epäilemättä tämä on rakkautta, vaikka se eri tavalla ilmaistaan.

3) He ovat kiinnostuneita muodista

Miehesi on yhtä turhamainen kuin sinä. Etkö vielä ymmärrä tätä? Vain aloittamalla yhteisen elämän ja jakamalla vaatekaappia ymmärrät vihdoin kuinka paljon aikaa ja vaivaa miehet käyttävät imagonsa luomiseen. He ovat vain ujoja luonteeltaan ja pitävät rakkauttaan muotiin piilossa peläten joutuvansa pilkatuksi. Anna valitullesi muutama kohteliaisuus, kysy häneltä neuvoja vaatteistasi ja opit paljon miehestäsi.

4) He menettävät keskustelun helposti

Älä lyö pensasta! Jos jokin menee pieleen, kerro siitä hänelle suoraan ilman turhaa koristelua. Miehet voivat yksinkertaisesti eksyä sanojesi virtaan eivätkä saa kiinni tärkeimmästä asiasta.

5) Ne eivät muutu, mutta...

Jos valitset oikean strategian ja pystyt selkeästi selittämään, mitä tarvitset naisen onnellisuuteen, miehesi pystyy tekemään sen. Hän tekee kaikkensa antaakseen sinulle mitä haluat, jos hän todella rakastaa sinua.

6) He eivät ole varmoja kehonsa kauneudesta

Jos kerrot hänelle, että hän on lihonut, se on kauheaa! Miehet eivät myöskään ole varmoja fyysisestä täydellisyydestään, kuten naiset. Jos et halua hänen alkavan rakastella sinua valot sammutettuna tai nukkuvan tyyny vatsallaan, unohda hänen fyysiset vammansa ja anna hänelle enemmän kohteliaisuuksia.

7) He tarvitsevat henkilökohtaista tilaa

Älä pidä miestäsi hihnassa! Me kaikki tarvitsemme oman tilan, eikä miehesi ole poikkeus. Joskus miehesi täytyy pysyä ilman sinua. Anna hänelle aikaa omistautua harrastuksiin, ystäviin tai ajatuksiinsa.

8) He osaavat tehdä kotitöitä

Unohda stereotypiat aviomiehestä, joka makaa sohvalla. Jos miehesi sanoo sinulle: "Minä pystyn siihen, ei tarvitse kutsua putkimiestä", anna hänelle se mahdollisuus! Ei tarvitse pelätä etukäteen, ettei hän onnistu.

9) He kilpailevat aina

Älä ihmettele, mutta miehet näkevät aina ja kaikkialla kilpailutilanteen, jossa heidän on osoitettava voimansa ja voitettava. Siksi heitä kiehtovat urheilulajit, kuten jalkapallo, jääkiekko tai kilpa-ajo.

10) Heillä on valikoiva kuulo

Miehet eivät kuule kaikkea, mitä naiset sanovat heille. Tämä asiaintila voi olla vakava testi perhesuhteille, koska he eivät yksinkertaisesti muista paljon siitä, mitä sanoit. Mutta aviomiehiä ei voi syyttää tästä, koska se, että heillä on valikoiva kuulo, on tieteellisesti todistettu tosiasia!

Luulemme tietävämme kaiken miehistämme, mutta tämä ei ole kaukana siitä. Toivomme, että näiden 10 pisteen tietäminen tekee perhe-elämästäsi paljon onnellisempaa.

Kerran teimme naisten keskuudessa kyselyn: "Kerro minulle, millaisen miehen pitäisi olla vieressäsi?" Aluksi naiset vastasivat, että lähellä olevan miehen piti ansaita paljon, olla vahva ja luotettava.

Hetken pohdinnan jälkeen kaikki lisäsivät, että on erittäin tärkeää, että mies rakastaa olla lempeä ja välittävä naisen kanssa.

Itse asiassa tämä on todellisen miehen olemus, hänen psyykensä ydin. Tämä on hellyyttä, joustavuutta, välittämistä, lempeyttä ja kykyä tukea. Kukapa ei haluaisi sellaista miestä? Elämässä kaikki tapahtuu juuri päinvastoin: yleensä perheessä mies on kova, usein aggressiivinen. Vaikka työssä hän voi osoittaa merkittävimmät ominaisuutensa: reagointikyky, tarkkaavaisuus, halu auttaa ja kyky tukea. Käytännössä voin sanoa, että mitä kovempi mies on perheessä, sitä heikompi hän on elämässä. Et voi arvioida henkilöä vain yhden hänen elämänsä alueen perusteella. Mitä enemmän ilmenemismuotoja, sitä paremmin se näkyy: millainen aviomies, isä tai poika hän on, mikä ammattilainen.

Aihe maskuliinisuudesta on mielenkiintoinen, koska sitä analysoimalla voimme puhua siitä, miten oikein ollaan vuorovaikutuksessa miesten ja naisten kanssa, kuinka kasvattaa poikia, miten kehittää maskuliinisuutta paremmin ja mikä on miesten todellinen liikkeellepaneva voima. Näihin kysymyksiin voimme saada monia vastauksia analysoimalla maskuliinisuuden ydintä.

Todellinen maskuliinisuus itää vain feminiinisestä periaatteesta.

Carl Gustav Jungin teorian mukaan ihmisen psyyke perustuu ns. animaan ja animukseen - tiedostamattomiin kuviin naisellisuudesta miehessä ja maskuliinisuudesta naisessa. Ehdotan pohtimaan yksityiskohtaisesti miehen psyykettä.

Anima, toisin sanoen psyyken feminiininen prinsiippi, on vastuussa täsmälleen naisellisten ominaisuuksien - huolenpidon, hellyyden, rakkauden ja ystävällisyyden - ilmentymisestä. Ja tämä alku miehessä on se, josta naiset pitävät niin paljon. Kysy keneltä tahansa naiselta, millaisen miehen hän haluaisi ja miten hän haluaisi hänen oikeuteen. Todellakin, he sanovat usein: kahvi sängyssä, jotta hän valmistaa ruokaa, puhuu upeita sanoja, jotta hän on lempeä ja tarkkaavainen. Ja huomaa, että kaikki naiset, kun he puhuvat rakastetusta miehestä, toistavat täsmälleen sellaisia ​​epiteettejä, että ensi silmäyksellä olisi tarkoituksenmukaisempaa puhua äidistään.

Itse asiassa, jos tämä naisellinen periaate ilmenee miehessä, niin kaikki maskuliinisuuden siemenet ritarillisuuden, voiman, paineen, energian, saavutusten ja vaurauden muodossa itää tällä maaperällä.

Mitä hedelmällisempi maaperä, sitä vahvempia versoja

Jos tätä maaperää ei ole ollenkaan tai maaperä on heikko ja tehoton, hedelmät eivät ole elinkelpoisia, ja niissä on hauraita versoja. Tällainen mies ei ilahduta naista. Heikoin mies on se, jolla on tämä kenttä feminiinisen periaatteen kanssa pieni ja heikko. Kun mies on kova, hän osoittaa tarkoituksella maskuliinisia ominaisuuksiaan, mutta itse asiassa hänellä ei ole niitä sisällä. Tämä johtuu siitä, että maskuliiniset ominaisuudet istutetaan ulkoisesti. Jos miehellä ei ole sitä hedelmällistä peltoa ilmenneen animan muodossa, on aina tunne, että hän on keinotekoinen, heikko, että jos vain tuuli puhaltaa voimakkaammin, miehen mahtipontisuus katoaa jonnekin. Ja jos se todella itäisi, niin näemme kuinka taipumaton tämä voima on, kuinka paljon mies pystyy rakastamaan, olemaan uskollinen, erittäin vahva ja rohkea. Se on erittäin viehättävä.

Missä ovat kaikki oikeat miehet?

Lapsuudesta lähtien psyykemme ydin maskuliinisen tai feminiinisen prinsiipin muodossa on tuhoutunut meissä. Miten he tekevät sen poikien kanssa? Kun he sanovat: "Olet poika, älä itke! Olet poika! Et voi olla niin lempeä ja herkkä! Et voinut taistella vastaan, etkö voinut vastustaa tätä ja sitä - kuka sinä olet sen jälkeen? Lapsuudesta lähtien miesten oli kestettävä tällaista nöyryytystä. Tietysti heidän on suojeltava itseään. Tietysti on epävarmuutta. Tietysti he tulevat riippuvaisiksi rahan määrästä. Kuinka paljon rahaa, niin paljon itsekunnioitusta. Niiden on saatava ihmiset arvostamaan itseään, vaikka vain rahan kautta.

On mahdotonta tuhota miehiä, varsinkin näin nuorena, lapsellisena, hauraassa iässä. Kun koko mieheksi tuleminen paljastuu pojassa vain hänen kyvystään rakastaa, hänen hellyyden, kosketuksen, puhtauden, herkkyyden, empatiakyvyn, säälikyvyn, kyvyn osoittaa hellyyttä, ymmärrystä, ihailua naisen kauneutta ja rakkautta kohtaan. Jos näin ei tapahdu, tuhoamme todellisen ritarin. Ja kuljemme maailmaa ojennetulla kädellä siinä toivossa, että joskus matkallamme tapaamme oikean ritarin, todellisen miehen, joka suojelee, lämmittää ja tulee elämänkumppaniksi, jonka kanssa sinulla ei ole mitään mahdotonta.

Kuinka muodostaa lapsessa psyyken feminiininen periaate?

Lapsuudessa pojat ovat herkempiä ja haavoittuvampia. Älä missään tapauksessa sano heille: "Älä itke, olet poika." Itkee - halaa häntä, anna hänelle mahdollisuus itkeä. Sanot: "Mutta silloin hän ei muutu mieheksi!". Näin muodostuu todellisia miehiä. Tätä on testattu useammalla kuin yhdellä miesten sukupolvella.

Kun näet, että pojalla on kipua, halaa häntä, kysy, mikä häntä huolestuttaa, puhu hänelle. Hänen ei pitäisi tuntea olevansa paha, että hän on syyllinen, että hänestä tulee huono mies. Päinvastoin, mitä enemmän naisellisia ilmentymiä tällä kaudella - arkuus, pehmeys, lämpö, ​​jopa heikkous, siitä voi ajan myötä tulla upea mies. Jos et riko sitä.

Jossain sinun täytyy kehottaa, jossain kysyä: "Mitä ajattelet, mitä tehdä?" Esitä kysymyksiä, ja lapsi itse muodostuu hitaasti. Sinun tarvitsee vain ymmärtää ja auttaa häntä kerran, ja näet - ajan myötä lapsi itkee vähemmän. Kannattaa tukea kerran – tämä tuki antaa valtavasti voimaa. Ja jos moittelet jatkuvasti - lapsi itkee useammin. Samaan aikaan sinun ei tarvitse sanoa: "Mikä vahva ja rohkea olet." Kuinka vahva hän on, jos hän itkee nyt? Hän ymmärtää, ettei hän ole vahva.

Anna hänen olla heikko, rakasta vain häntä. Anna hänen itkeä, kysy vain. Ja kun hän rauhoittuu, anna hänen kertoa sinulle tämä tilanne. Hän kertoo, jakaa kanssasi ja herää välittömästi, tulee aktiiviseksi ja näyttää automaattisesti maskuliinisia ominaisuuksia. Tärkeintä tänä aikana ei ole kylvää pojille syyllisyyden, alemmuuden siementä siinä muodossa, että hän ei ansaitse rakkautta. Hänen täytyy olla varma rakkaudestasi. Ja rakkaus lasta kohtaan on ennen kaikkea ymmärrystä.

Älä sano lauseita: "Sinun täytyy, sinun täytyy!". Kysy sen sijaan: "Voitko auttaa minua?" Joten muodostat hänen ritarillisten ominaisuuksiensa alkuja, jotka iän myötä kehittyvät sellaisiksi hyödyiksi sinulle. Kasvata lapsi nyt - ja sitten äitinä olet iloisin ja onnellisin. Jos teet tämän, näet. Joillakin lasten käyttäytyminen muuttuu kahdessa päivässä. Kokeile, se toimii.

Lasten kasvattamiseksi oikein sinun on ymmärrettävä selvästi, kenet haluat saada aikuisena, millaisen kohtalon haluat lapsellesi.

Älä hylkää luonnollista lämpöäsi

Miehet hylkäävät usein heidän lämpönsä, pehmeytensä ja arkuutensa. Se pääsee sisälle ja se nähdään "epämiehisyydeksi". Kun mies jätetään yksin elämän kanssa ja vaikeat ajat valtaavat hänet, hänestä tulee puolustuskyvytön. Rohkeus on mennyt. Usein miehen ollessa pulassa voi nähdä, ettei hänessä ole ollenkaan maskuliinisuutta. Tätä tapahtuu melkein kaikille miehille. Harvinaiset miehet eivät epäröi. Ja miten mies yrittää hyvittää sen? Rahan kautta. Etkä voi korvata tätä, ja mies alkaa juosta rahaa ja pääsee rottakilpailuun. Kuten tiedämme, ennemmin tai myöhemmin tämä johtaa umpikujaan.

Siksi suosittelemme aloittamaan alkeellisimmasta, jotta voit vahvistaa maskuliinisuuttasi, tulla sisäisesti vahvemmaksi ja itsevarmemmaksi. Tietenkin kaikki on hyvin yksilöllistä, mutta kaikki miehet, joiden kanssa minun piti työskennellä, sanoivat, etteivät he voi näyttää kaikkea, mitä he olivat kertyneet sisälle. Siksi, askel askeleelta, sinun on aloitettava naisellisuutesi aktivointi. Mitä se tarkoittaa? Ala näyttää läheisillesi hellyyttä, lempeyttä ja rakkautta. Tämä on kenttä, jolla todellinen maskuliinisuus sitten itää. Kotona, perheessä on tärkeää, että mies pystyy näyttämään tunteita: olla lämmin ja pörröinen, puhua ahdistuksistaan ​​ja huolistaan ​​sekä rakkaudestaan ​​perhettä kohtaan. Kodin ulkopuolella, töissä, hän voi olla erittäin kova, ja se on okei. Hän tietää, kuinka totta hänen on oltava perheessään ja kuinka totta hänen on oltava työssä.

Vain hyväksymällä ja vahvistamalla hänen luonnollista feminiinisyyttään mies voi tulla vahvemmaksi. Opi tuntemaan itsesi, hyväksy ja paljasta kaikki, mikä on meille luontaista syntymästä lähtien, tämä auttaa sinua löytämään todellisen itsesi ja hämmästymään kuinka paljon ihanampaa sinulla on.

Ole hyvä! Jälleen olet järkyttynyt, koska hän sanoi tai ei sanonut, teki tai ei tehnyt jotain, mitä hänen maskuliininen luontonsa hänelle kertoo, jota hän ei valitettavasti voi muuttaa. Ja nyt psykologien toimistoissa soi kerta toisensa jälkeen hakkeroitu levy: "Tiedätte mitä he ovat, miehet!", "Hän on sentään mies!", Ja epätoivoinen "Miehet!". Yritä toistaa näitä lauseita tyttöystävillesi cocktailin ääressä! Lyön vetoa, että he joko hymyilevät tai nyökkäävät päätään tietoisesti. Tietenkin tämä on vain puolustusreaktio ja tyttöystäväsi yrittävät vain alitajuisesti vähentää turhautumistaan ​​vahvalla alalla. Mutta tällainen taipumus vähätellä miehiä geneettisesti vähemmän kehittyneiksi vain vahvistaa heidän vakaumustaan ​​siitä, että on vaarallista olla lähellä naista (ja jopa sielunkumppanisi kanssa!).

Aluksi on tärkeää huomata, että miehillä ja naisilla on tutkimusten mukaan enemmän yhtäläisyyksiä kuin eroja. Meillä on lähes sama aivorakenne, samanlaiset rakkauden ja hyväksynnän tarpeet tavoitteiden saavuttamisessa, ja me kaikki haluamme elämältä samaa. Erot pienissä vivahteissa, vaikka ne ovat tärkeitä, eivät todellakaan riitä julistamaan miehiä muukalaisiksi, joihin naiset eivät aina ole tyytyväisiä.

Miesten sosialisoituminen alkaa lapsuudessa, kun kaikenlaiset kasvattajat pakottavat pojan mukautumaan kulttuuriarvoihin, joissa on tietty maskuliinisuuskuva. Tärkein niistä: hallitse tunteita, voita hinnalla millä hyvänsä äläkä koskaan osoita haavoittuvuuttasi. Samoja vahvemman sukupuolen edustajia, jotka eivät täytä kulttuurinormeja, kutsutaan usein "sissiksi" ja "rätiiksi", ja heidät tuomitaan sosiaalisesti. Mutta hyvät naiset, ajattelemisen aihetta: Tutkimukset osoittavat, että miehet, jotka pitävät tarpeellisena elää tämän rautaisen maskuliinisuuden kuvan mukaisesti, tukahduttavat usein haavoittuvuuden tunteita, jotka ovat niin välttämättömiä romanttiselle läheisyydelle kumppaninsa kanssa.

Valitettavasti naiset käytöksellään joskus vain vahvistavat tätä maskuliinisuuden stereotyyppiä. Pidetään siis mielessä seuraavat viisi tohtori Jill Weberin hahmottelemaa seikkaa, jotka tekevät elämästämme paljon helpompaa ja erityisesti miestemme!

Yhteiskunta on pitkään selittänyt miehille, että heidän arvonsa on heidän kyvyssään toimia, ottaa vastuuta, hallita, saavuttaa, voittaa (muuten sankarimme halveksitaan). Älä anna tämän pinnallisen osan hämätä sinua! Kaiken alla on lapsi, joka, kuten sinä, haluaa tuntea ehdotonta rakkautta. Hän haluaa tietää, että joku on edelleen hänen tukenaan, vaikka hän lopettaisi voittamisen ja ylityöskentelyn. Lisäksi hän ei voi kertoa sinulle tätä, ja kun hän ei ole tyytyväinen itseensä, et ehkä edes tiedä sitä. Toisin kuin naiset, miehelläsi on paljon vaikeuksia puhua heikkouksistaan ​​ja tunteistaan. Jos pidät sen mielessä, huomaat siinä muita tärkeitä asioita. Kuinka hauska hän on, kuinka paljon nautit hänen kanssaan viettämisestä ja päivästäsi keskustelemisesta - aloita vuoropuhelu hänen olemuksestaan, älä hänen asioistaan.

1. Hän haluaa sinun rakastavan itseäsi.
   

Jos käytät sitä tunteaksesi olosi hyväksi, ajatellaksesi paremmin itsestäsi, sen ponnistelut eivät koskaan riitä, ja olet jatkuvasti etsimässä seuraavaa voiman "lähdettä". Kumppanisi voi kokea tämän riippuvuutena, joka voi tulla raskaaksi ja rajoittaa heidän vapauttaan ja autonomiaansa. Lisäksi heikomman sukupuolen keskuudessa on korrelaatio kieltäytymisen hyväksymästä itseään ja taipumusta kritisoida ja ylivalvoa kumppaniaan. Sellainen tyttö heijastaa muille niitä ominaisuuksia, joita hän yrittää olla huomaamatta itsessään. Toisin sanoen, jos olet tyytymätön itseesi, olet liian kriittinen miestäsi kohtaan. Yleissääntönä on, että merkittäviltä ihmisiltä saadun palautteen tulee olla 75 % positiivista ja vain 25 % negatiivista. Jos suhde on päinvastainen, satutat jatkuvasti rakkaitasi, he tuntevat jatkuvan paineen ja kutsuvat sitä "pilezhkaksi". Jatkuvan kritiikin alla rakastajasi alkaa ajatella, että hän ei voi koskaan tehdä mitään oikein, ja tämä puolestaan ​​​​johtaa haluun sopeutua muihin, olla johtamatta, välttää naisia ​​ja joissakin tapauksissa erektiohäiriöitä.

1. Hän haluaa sinun tietävän, että hän voi kommunikoida.

Mikä yllätys: kaikki lausunnot, joita miehet eivät yksinkertaisesti pysty kommunikoimaan, ovat täyttä hölynpölyä! Muista: miehet voivat! Ja kaikki vastakkaiset lausunnot vain vahvistavat tätä stereotypiaa jättäen pojillemme joko hiljaisen miehen roolin tai vuoropuhelut seitsemännen luokan tasolla. Ja tässä olemme jälleen todistamassa jo tuttua prosessia: mies pelkää jo avata suunsa, jotta häntä ei pidetä tunteellisena ja pehmeänä eikä häntä palkittaisi toisella imartelevalla epiteetillä. Jos huomaat tällaisia ​​lauseita, lopeta välittömästi ja anna puheenvuoro miehelle. Tietysti verbalismi on naisille helpompaa - puhumme enemmän, nopeammin ja ytimekkäämmin tunteista, mutta miehellesi tämä on kaikki uutta, hän ei usein tiedä mitä sanoa, ei pysty tunnistamaan tunteitaan - käsittele tätä ymmärtäväisesti ja kärsivällisesti. Esitä johtavia kysymyksiä, varmista, että puhut samaa kieltä, niin pian hän oppii käymään tällaisia ​​keskusteluja yhtä helposti kuin sinä.

Tietysti kaikki naiset ovat erilaisia, mutta useimmat meistä ovat erinomaisia ​​organisoijia, moniajoja. Ja nyt sankarimme vieressä on kumppani, joka koko ajan puhuu päivän suunnitelmista, mitä pitäisi tehdä ja miten. Mutta hän haluaa nähdä, kuinka päästät irti tästä kontrollista, kuinka spontaani, leikkisä olet hänen vieressään. Te molemmat varmaan pidätte siitä, kun onnistutte puhumaan hyvin, ymmärtämään toisen näkökulman, vahvistamaan tunteitaan. Se vahvistaa sinua yksilöllisesti ja suhdettasi kokonaisuutena. Hänen rakkautensa vain syvenee, jos yhtäkkiä kiinnostut hänestä ilman aikataulua ja valvontaa; silloin hän tuntee olevansa todellinen henkilö, jonka näet ja kuulet, eikä vain esine aikataulussasi.

1. Hän haluaa sinun tietävän: myös pojat itkevät!

Syvällä sisimmässäsi, aivan kuten sinä, miehet ovat haavoittuvia olentoja. Älä rankaise häntä ja minimoi kritiikki, jos huomaat edes ripaus surua. Anna hänen olla yksin. Itkekö hän vai ei (loppujen lopuksi miehiä opetetaan itkemään vähemmän), on kuitenkin erittäin tärkeää, että hänen negatiiviset tunteensa tunnistetaan, kuullaan ja tunnistetaan. Kulttuurimme häpeää miehiä niin paljon heidän haavoittuvuudestaan, ettei heillä ole muuta tapaa purkaa tunteitaan kuin vihan kautta. Tarjoa hänelle paikka, jossa hän voisi täysin avautua ja jossa häntä ei tuomittaisi. Sinun ei tarvitse "luostaa" häntä hänen peloistaan ​​ja ahdistuksistaan, vaan tarjota hänelle myötätuntoa ja ymmärrystä - nämä kaksi ominaisuutta, joita häneltä puuttui lapsuudessa ja aikuisuudessa.

Jos et yhtäkkiä pysty hyväksymään hänen sanojaan, pysähdy, hengitä pari syvään ja muista nämä viisi kohtaa.

Jaksona miesmakujen aiheeseen lainaan 1600-luvulla eläneen ranskalaisen kurtisaanin Ninon Lanclosin sanoja:

"Imarillisimmat tunnustukset eivät ole ne, jotka on tehty tarkoituksella, vaan ne, jotka puhkeavat vastoin tahtoa...".

Yleisesti ottaen miehet ajattelevat meistä kaikki samalla tavalla, eivätkä heidän näkemyksensä meistä ole muuttuneet lukion jälkeen. Surullista mutta totta.

Jos otamme pohjaksi yleisen sanonnan, että makuasioista ei kiistellä, niin ruoassa, muodissa ja naisissa jokainen mies etsii omaa makuaan, se on hänelle miellyttävintä.

Tarjoile jotakuta mausteisena, ylellisen ja hoikkana, jollekin makeampaa, kodikasta ja pehmeää.

Valitun kulinaarisista mieltymyksistä on helppo oppia, riittää, kun kutsut hänet kokeilemaan uutta ruokaa. Hetkessä, tai hän itse kertoo sinulle - "Voi! Se oli jumalallista! ”, Tai ruokalaji lentää hänen päähänsä loukatun huutosi alla - "Joten en tiedä kuinka kokata? Tule, tee se uudestaan!"

Muodin kanssa asiat ovat monimutkaisempia, mutta suurelta osin ne eivät aiheuta ongelmia. Jos miestä ohjaa sääntö ostaa vain sitä, mitä hän on tottunut käyttämään, niin viisaan naisen tiukan ohjauksen alla hän muuttaa sekä makuaan että imagoaan.

Mutta ennen kaikkea olemme huolissamme miesten mausta suhteessa naisiin. Joskus vahvemman sukupuolen argumentit ovat ristiriitaisia, mikä hämmentää meitä ja aiheuttaa hämmennystä. Asiantuntijoiden ilmassa he väittävät rakastavansa ohuita naisia, olevansa hulluja blondeihin ja pitävänsä älykkäistä bisnesnaisista.

Naiset, jotka uskovat tähän roskaan, jäävät koukkuun ja pysyvät "lennossa", kun epäjohdonmukaiset miehet alkavat epäitsekkäästi kehystää pulleita "pullia" ollenkaan, he eivät kiinnitä "pukuun" ollenkaan huomiota ja joutuvat transsiin pitkästä aikaa. -jalkaisia ​​ja aivottomia "kanoja" .

Ollakseni rehellinen, me itse johdatamme heidät usein harhaan ulkokuoremme ja sisäisen sisältömme välisellä ristiriidalla. Ja miehet ovat huonoja fysiognomeja, ja valitettavasti meidän on myönnettävä: he eivät ajattele meistä ollenkaan sitä, mitä olemme. Täällä ei voi kuin huokaista - harmi, että meitä ei voida tarjota heille ruokalistaksi. Pikemminkin he eivät haittaisi, mutta emme ole samaa mieltä.

Joten jos miehet etsivät joukosta naisia, joista he pitävät, ja ohittavat ne, joista he eivät pidä, meidän tehtävämme on joko todistaa vahvemmalle sukupuolelle, että hänellä on huono maku, tai vakuuttaa yksittäinen tapaus, että olet hänen unelmansa, elämänsä. Ja sinun on tehtävä tämä kirjaimellisesti ensimmäisten minuuttien aikana, koska tänä aikana syntyy ensimmäinen vaikutelma, ja sitten ainakin poistu ihostasi - et vakuuta itsepäisiä, jos sinulla on mallin hahmo ja toukokuun ruusun hymy.

Miesten on muuten helpompi tutustua niihin, joiden ulkonäkö herättää luottamusta heihin, ja karkaa superkauneutta, pelkäävät osumista nenään. Ei tietenkään kaikki, mutta suurin osa, ja tämä on rohkaisevaa.

Omat havaintoni perustuvat vastoin tahtoaan tehtyihin miesten tunnustuksiin (tässä havaintokurtisaani Ninon auttoi). Jokaisella miehellä on oma hakujärjestelmänsä, mutta joskus siinä on vikoja ja korjauksia. Sen hallitseminen ei ole vaikeaa, riittää, kun ymmärrät tämän tai tuon naisen "hylkäämisen" merkityksen. Mieti, onko sinut joskus hylätty tästä syystä.

- Hän on kaikki niin onneton, hänellä on ikuinen masennus ja paljon komplekseja. Outo halu suhteiden selvittämiseen ja sentimentaalisiin vuoropuheluihin. Hän on vain tylsä, jonka viereen haluat hirttää itsesi tai kuristaa hänet.

– Hän on itse täydellisyys, mutta hänelle muoti on elämän tarkoitus. Kaikki puhe koskee vain riepuja ja itseään. Hän katsoo miehiä alentuvasti ja pitää itseään maailmankaikkeuden keskipisteenä. Sellaisen henkilön kanssa toimeen tuleminen on kuin allekirjoittaisi oman kuolemantuomion mustasukkaisesta murhasta.

- Hän on ehdottomasti hullu! Haaveilee edelleen prinssistä valkoisella hevosella. Hän vertaa aina miehiä mystisiin sankareihin ja vaatii sovittamaan kuvan. Hän näyttää tuhoon tuomitulta Julialta tai Prinsessa Ruusunta, joka täytyy herättää jonkun suudelmalla. Kaipuu on vihreää, ei nainen...

- Hän on täynnä kunnianhimoa, aina oikeassa kaikessa, ei siedä kieltäytymistä ja pysyy viimeiseen asti. Pinochet hameessa, josta jokainen normaali mies "häipyy" päivässä.

- Hän on omansa hallituksessa, häntä on mahdotonta pitää naisena. Mene sänkyyn hänen kanssaan?! Joo, se ei ole tullut mieleeni! Mutta kutsua vaellukselle tai jalkapalloon - ei hätää.

Tällaiset tai suunnilleen tällaiset mielipiteet kehittyvät miehillä lyhyen yhdynnän jälkeen. He, köyhät, eivät tiedä, että kunnianhimomme, romantiikkamme ja heikkoutemme ovat vain naamioita, jotka laitamme itsellemme yhdellä päämäärällä - miellyttääksemme. Emme ottaneet jotain huomioon, joten tulos oli nolla. Loppujen lopuksi, kuten perustelimme: mies haluaa näyttää voimaa, haluaa nähdä minussa määrätietoisen luonteen, joten sinun on vastattava "ihannetta".

Miksi sytytyskatkos tuli ulos?

Viisas nainen tietää, kuinka vaikeaa on jatkuvasti käyttää naamaria, riskien näyttää todelliset kasvonsa. Miehet sanovat sitten sellaisista teeskentelijöistä - "hän meni naimisiin tunnin ajan, mutta se osoittautui raivoksi."

Johtopäätös: sopeutuminen hänen makuun on tyhmää, on parempi löytää viehätysmiesten tuntija tai "tehdä muutoksia" sen "esineen" makuihin, joista pidit. Tätä varten sinun on ymmärrettävä: miehet eivät ole perverssiä, vain jotkut ihmiset pitävät vesimeloneista, toiset pitävät sian rustosta, mutta se, millä "mausteilla" he "syövät", riippuu meistä.

Joten, millaisista "mausteista" he pitävät...

- Hän on luonnollinen sekä aamutakissa että tyylikkäässä mekossa, hän ei teeskentele olevansa herkkä, mutta ei flirttaile tarpeettomasti. Hänen kanssaan voin olla oma itseni ja se on hienoa.

- Hän on arvaamaton, hänen suloiset oikkunsa hämmentävät. Muista, kuten O. Henryssä: nuori vaimo halusi persikan, ja hänen miehensä henkensä uhalla toi hänelle vaalitun hedelmän. Mitä tämä söpöläinen sanoi? "Pyysinkö persikkaa? Halusin appelsiinin... ”Tämä pitää miehen aina hyvässä kunnossa, pääasia, että tyttöystävä ei mene liian pitkälle.

- Hän on unelmoija, hänen ympärillään liikkuu huhuja, turhamaisuutta, ja se saa minut syttymään. Hänen kanssaan tylsä ​​todellisuus muuttuu lomaksi. Hän osaa tasoittaa teräviä kulmia eikä koskaan rullaa kohtauksia.

- Hän on mukautuva, mutta ei siinä mielessä, että hän on aina samaa mieltä kanssani kaikesta. Hän osaa ratkaista ongelmat vaikuttamatta etuihini. Hänen kanssaan luotan itseeni, siiveni kasvavat.

Hän on iloinen ja rohkea, en ole koskaan nähnyt häntä huonolla tuulella. Miten hän käyttää lyhyitä hameita? Kuinka nokkelaa puhutaan "ei-naispuolisista" ongelmista. Terävä mieli ja näennäinen saavutettavuus ovat jännittävä yhdistelmä.

Täällä kuuntelet ja levität käsiäsi: mitä me tarjosimme teille, miehet? Sama unelmoija, sama rohkea ja kohtalaisen oikukas ... on selvää, että meillä on erilaisia ​​​​käsityksiä sellaisista käsitteistä. Ärsyttävintä on, että joskus ei ole toista mahdollisuutta, ja mies, joka hylkäsi meidät, tuskin arvostaa ponnistelujamme toista kertaa. Joten päätehtäväsi on lyödä häntä paikalla ensimmäisellä laukauksella. Ja sitten mitä?

Vedä hänet luoksesi ja käännä päätäsi kokonaan, kunnes rakas ystäväsi tulee järkiinsä! Vitsi, rakkaat naiset, tämä numero ei myöskään toimi kaikkien miesten kanssa, mutta siitä lisää toisella kerralla, mutta nyt tunnelman vuoksi leikkisä tieteellinen opas miesten ja naisten käsitysten eroista.

"Jumala loi miehen ja päätti sitten, että hän pystyy enemmän, ja loi naisen." (Adela St. John)

"Nainen on mies, joka ei ole kehittynyt hänelle tarkoitettuun tilaan." (Thomas Aquino)

"Kana ei ole lintu, nainen ei ole ihminen" (kansan viisaus).

Kysy keneltä tahansa mieheltä, mitä hän ajattelee naisesta, ja kuulet varmasti lauseen, joka on pitkään ollut kärjessä - "kaikki naiset ovat typeriä". Naiset eivät myöskään jääneet velkaan väittäen - "kaikki miehet ovat paskiaisia".

Ja silti pyrimme toisiimme, kuin vastakkaisesti varautuneita hiukkasia. Yksi lohdutus: tiede on osoittanut, että elämme pidempään, sopeudumme helpommin äärimmäisiin tilanteisiin ja mikä tärkeintä, hermostuneessa meillä on täysi oikeus tulla hysteeriseksi.

On edelleen paljon eroja, joilla ei ole pohjimmiltaan merkitystä, mutta jotka ovat suuntaa antavia sinänsä:

1 Naiset ajattelevat konkreettisesti, heidän puheensa on tunnepitoista, ele on hyvin kehittynyt.

2 Sanasto on niin rikas, että nainen ääntää 5-7 tuhatta sanaa enemmän kuin mies päivässä.

3 Nainen on käytännöllisempi kuin kukaan mies ja tietää aina tarkalleen mitä ruokaa ostaa, minne vasara ja naulat menivät ja minne hänen miehensä jätti tossut.

4 Seksin jälkeen hän ei koskaan kysy tyhmää kysymystä omahyväisen jättiläisen ilmassa - "Kulta, olitko kunnossa?" Hän sanoo jotain muuta - "Minusta tuntui NIIN hyvältä ...".

5 Kylpyhuoneessa ja peilipöydällä jokaisella naisella on valtava määrä välttämättömiä esineitä, joita hän käyttää säännöllisesti.

6 Naiset rakastavat kissoja, kukkia, romantiikkaa, juoruja ja... miehiä.

Miehillä on hyvin rajallinen sanavarasto, mutta säädytöntä ilmaisua, jolla he välittävät tunnetilaansa, täydennetään säännöllisesti. Heitä kutsutaan vahvemmaksi sukupuoleksi vain heidän fyysisen paremmuutensa vuoksi, mutta miesten kipukynnys on paljon matalampi. Maassa suuntautuminen on yleensä jokaisen miehen heikko puoli - he voivat jopa "eksyä" omaan asuntoonsa. Mitä tulee seksiin, miehen halun ja hänen kykyjensä välillä käydään ikuista taistelua - he ehkä haluaisivat, mutta ... se ei aina onnistu. Täällä, rakkaat naiset, meillä on mahdollisuus osoittaa viisautta ja ymmärrystä. Viisassa naisessa jopa mies, joka ei ole kovin vahva tässä mielessä, muuttuu seksuaaliseksi jättiläiseksi.

Seksin jälkeen mies nukahtaa välittömästi, mikä ei myöskään ole yllättävää - hän väsyy paljon nopeammin. Miehet harrastavat urheilua istuessaan tuolilla television edessä, suunnittelevat tulevaisuutta sohvalla makaamalla ja lievittävät stressiä juomalla. He pitävät kalliista autoista, tuoreista sanomalehdistä ja paidoista, lämpimistä aterioista ja... naisista, jotka esittelevät kaiken heille hopeavadilla.

Hyvät naiset, ei olisi kuitenkaan reilua, kun puhumme miesten puutteista, ettemme antaisi heille mahdollisuutta kuntoutua meidän silmissämme. Loppujen lopuksi heillä on myös vaatimuksia meitä kohtaan, jotka perustuvat "kuolettaviin" tosiasioita, ja he haluavat myös elää kanssamme rakkaudessa ja harmoniassa.

Kuten ranskalaiset sanovat, vihollinen täytyy tuntea silmästä, joten annetaanpa yhden vahvemman sukupuolen edustajien ilmaista väitteet, joita miehet ovat keränneet naisia ​​vastaan. Jokaisesta oikeutetusta syytteestä, rakkaat naiset, joudutte valitettavasti vähentämään 10 pistettä säästöpossustanne.

No, jos olet jo viisaasti ottanut tämän puutteen huomioon ja korjannut sen onnistuneesti, voit lisätä 20 pistettä ahkeruudesta.

Joten sana miehelle.

... Ei ole sellaista miestä, joka ei haluaisi täysin ymmärtää kaikkia naisten salaisuuksia. Joku onnistuu, vaikka maailmassa ei olekaan täysin menestyviä miehiä. Osoitan paljastukseni miehille, vaikka minulla ei ole epäilystäkään siitä, että myös naiset ovat uteliaita tietämään jotain itsestään. Yritän pysyä uskollisena, vaikka, Jumala tietää, virheitäni on vaikea myöntää, joten on reilua, jos kaikki saavat "pähkinät".

Mies, vaikka olisit vastustamaton ja naiset seuraavat sinua laumassa - älä imartele itseäsi, et silti ymmärrä naisista mitään.

Nainen, vaikka kaikki maailman miehet kumartavat mielesi edessä - älä nosta nenääsi, he pitävät sinua silti "tyhmänä naisena".

Pahin virheemme on yleistäminen.

Esimerkiksi, jos aviomies tekee virheen, miehet sanovat hänestä - "mikä typerys tämä herra N.!" Vaimo antaa hänelle lauseen, jossa kaikki hänen luonnollinen olemuksensa on piilotettu - "Mitä muuta voit odottaa mieheltä?!"

Heti kun vaimo kompastuu, hänen aviomiehelleen on valmis sakramenttilause - "Kaikki naiset ovat typeriä!"

Haluamme yleistää - tämä on syy turhautuneisuutemme. Emme halua ottaa huomioon toistemme luonnollista olemusta tai vahvemman ja heikomman sukupuolen hyveitä erikseen. Jos miehesi voittaa pöydän ääressä, se ei tarkoita, että kaikki miehet ovat sikoja. Jos vaimoni on pakkomielle rätit, voinko syyttää kaikkia naisia ​​tästä?

Kyllä, tunnustan, uskomme vilpittömästi, että maailmassa on syntejä, jotka sallitaan vain talonpojille. Aviorikos on yksi niistä. Puhutaanpa järkevästi: maailmassa on paljon enemmän naisia ​​kuin meitä, "jokainen olento pareittain" ei tietenkään toimi. Luonto itse keksi ulospääsyn tilanteesta ja ehdotti sitä miehelle, mutta en oikeuta niitä "veljiä", jotka hyökkäävät "ystävänsä vaimoon", kun ympärillä on paljon yksinäisiä naisia.

Naiset eivät hyväksy tällaista kohtuullisuutta, mutta he eivät tarjoa muuta ulospääsyä. He itse pettävät ajoittain aviomiehiään, mutta en näe heidän toimissaan mitään logiikkaa: sinulla on pari, joten miksi vaarantaa hyvinvointisi? Osoittautuu, että he eivät halua jäädä jälkeen meistä ja yleistää - jos sinä voit, voimme myös me! Tehkäämme siinä tapauksessa sitä, mitä pidätte puhtaasti naisten etuoikeuksina: juoruilua, flirttailua jne.

Ei ole mitään järkeä valittaa naisista yleensä, tajusin tämän äskettäin ja olen valmis todistamaan asiani sinulle, mutta sillä ehdolla, että teet asianmukaiset johtopäätökset.

Kuka on mielestäsi hyvä vaimo? Se, joka huolehtii aviomiehestään, luo mukavuutta, rakastaa häntä kaikesta huolimatta... Mutta ei!

Jos nainen ymmärtää mitä rakastamansa mies tarvitsee, hän on hänelle hyvä vaimo, vaikka hän ei osaa kokata eikä ymmärrä hänen harrastuksiaan.

Naiset kuitenkin luottavat itsepintaisesti ensimmäiseen eivätkä ota huomioon toista. He itse ovat vuosisatojen ajan pystyttäneet jalustalle "hyvää aviomiestä" tyly- ja siskopoikia, samalla kun he itse haaveilevat kovista miehistä.

Toinen paradoksi: aivan kuten rakkaus ylistetään kaikissa teoksissa, kaunottaret ylistetään taivaisiin kaikissa elokuvissa ja muotilehdissä.

Melkein kaikki naiset ovat vakuuttuneita siitä, että miehet pitävät huippumalleja, ja he unohtavat kysyä meiltä täysin - kenestä me todella pidämme?

Henkilökohtaisesti ihailen mieluummin tyylikästä esinettä museossa, mutta arkikäyttöön pidän tavallisesta naisesta ilman mitään "kelloja ja pillejä". Suurin osa miehistä on kanssani samaa mieltä, koska houkuttelevuuden asteikolla meille ei ensisijaisesti ole kauneus, vaan luonne ja muut henkiset ominaisuudet. Kuten Marcel Proust sanoi: "Jättäkäämme kauniit naiset miehille ilman mielikuvitusta."

Toinen havaintoni koskee naisten logiikkaa. Tiede on pitkään osoittanut, että miehet ja naiset ajattelevat samalla tavalla, vain me ajattelemme ja he ovat huolissaan. Naiset luottavat tunteisiin kaikessa, ja useammin olemme väärässä, ja he onnistuvat ratkaisemaan globaaleja ongelmia yhden intuition avulla. Mutta vain naiset osaavat pakottaa mielipiteensä miehelleen mitä viattomalla ilmeellä. Kerron teille salaisuuden, ettei ole sellaista miestä, joka menettäisi mahdollisuuden voittaa takaisin asettamalla "naisen" huonoon valoon vain ristiriitaisuuden vuoksi.

Muuten, näkemyserojen vuoksi syntyy monia ristiriitoja: on täysin turhaa todistaa vaimollesi, että MM-kisat järjestetään joka neljäs vuosi, ja käydä markkinoilla kerran viikossa.

Väitän myös, että naiset ovat paljon tehokkaampia kuin me. Yksikään mies ei pyyhi pölyä sohvan alla - se näkyy silti siellä kadehdittavalla nopeudella eikä näy (loogisesti?)

Mitä nainen sanoo tähän? Kyllä, se ei ole näkyvissä, mutta minä Tiedän että hän on siellä! Ja hauskuus nimeltä "yleissiivous" alkaa, jossa kaikki perheenjäsenet ovat mukana! Puoli päivää nuoletaan kulmia, ja iltaan mennessä vaimo palvelee kuolleena vieressäsi. Onko asunnon siisteys hänelle todella arvokkaampaa kuin elokuvissa käyminen miehensä kanssa tai romanttinen ilta yhdessä?

Kukaan mies ei koskaan vaihtaisi jääkiekkoa moppiin ja rätsiin. Lisäksi se ei nosta steriiliä puhtautta äärimmäisen tärkeiden asioiden luokkaan.

Sama koskee velkoja: mies voi muistaa ne, mutta ei pilata elämäänsä ärsyttävän pikkujutun takia; nainen ei nuku rauhallisesti ennen kuin hän maksaa velan takaisin sovittuna aikana. Tällaista uutteruutta (tai tunnollisuutta?) talonpojat eivät koskaan ymmärrä.

Kaikki naiset pitävät meitä miehiä täydellisinä kretiininä muodin alalla, ja tämä on toinen ristiriita nais- ja miessukupuolen välillä.

Aviomies, joka menee ystävän kanssa baariin juomaan olutta, ei koskaan pohdi ulkonäöstään - hän pukeutuu sen mukaan, minne hän on menossa, ja tekee sen hetkessä.

Mitä vaimo tekee tällaisessa tilanteessa? Se riippuu monista tekijöistä: mielialasta, halusta lyödä ystävää, kuulla imartelevia sanoja.

Kerro minulle, onko käytännöllistä valita sopivat kengät ja käsilaukku jokaiseen mekkoon? Ostatko kalliin asian vain hieroaksesi naapurin nenää (ja sitten tämä tavara kerää pölyä kaappiin, koska "väri ei sovi")? Ja jatkuvat kokeilut henkien kanssa? Heti kun totut rakastamasi naisen tuoksuun, olet hämmentynyt uudesta tuoksusta.

Ei loukkaa, mutta pidän puhetta naisen käytännöllisyydestä liioittelua. Olipa liike - miehet: kaksi pukua, pari paitaa, kyllä, solmio. Yksi Köln, kuin todellinen ystävä - koko elämä.

Järjestyksestä puheen ollen... Mitä pidän siistinä, vaimoni kutsuu kaaokseksi ja bedlamiksi. Todennäköisesti tällaista ristiriitaa ei esiinny vain meidän perheessämme, koska tein miesten keskuudessa kyselyn ja totesin, että yksikään normaali mies ei pysty purkamaan naisen halua ikuiseen huonekalujen uudelleenjärjestelyyn, vaatteiden uudelleenjärjestelyyn kaapissa. Jos tiedän, missä minulla on tämä tai tuo tavara, onko tarvetta palauttaa lisätilaa? Kun vaimo "tuo kauneutta" keittiöön tai vaatekaappiin, vain hän voi jonkin aikaa helposti navigoida avaruudessa. Vietän paljon aikaa ja hermoja, mutta jos käännyt vaimosi puoleen saadaksesi apua, kuulet heti vastauksen - et löydä mitään ilman minua! Puhdasta pilkkaa, Jumalalta!

Pitkästä aikaa haluan tehdä kokeen: järjestää hänen kosmetiikkansa miesmakuni mukaan ja katsoa kuinka hän pärjää. En suosittele tätä kokemusta heikkohermoisille miehille.

On toinenkin havainto, en tiedä, puhunko siitä vai onko parempi olla hiljaa? Okei, koska päätin ilmaista paljastukseni, aion olla johdonmukainen loppuun asti.

Kaverit, kun lupaat jotain sydämesi naiselle, tarkkaile sanojasi, koska kaikki naiset poikkeuksetta kohtelevat tunteita todellisina esineinä. Etkö usko? Kerro sitten rakkaallesi: "Rakastan sinua ikuisesti, kannan sinua sylissäni, annan sinulle kuun taivaalta!".

Voi mies, siellä sinä menit sekaisin. Sinulla on kiire nykyinen he lupasivat hänelle vuoria tunteita, ja vuoden tai kymmenen vuoden kuluttua hän muistaisi nämä sanat. Hullulle on selvää, että kuvailit kaunista symbolia (lyrics, yhdellä sanalla), eikä siinä ole petosta, mutta ... Nainen on olento, joka pystyy tekemään mitä tahansa itselleen sopivaa johtopäätöstä olemattomista tosiasioista. Varmistettu elämänkokemuksella.

Muuten, naisilla on päinvastainen käsitys omista lupauksistaan: tänään hän antoi sanansa, huomenna hän muutti mielensä ja otti sen pois.

Olen vaarassa loukata naisia ​​uudelleen. Te, hyvät naiset, väität, että tunnet kauneuden paremmin kuin me ja sinulla on hämmästyttävä maku. Itse asiassa pidät kaikesta kirkkaasta, näyttävästä, tarttuvasta.

Valitettavasti haluan esittää sinulle toisen ristiriidan - me miehet tunnemme kauneuden eri tavalla ja ymmärrämme sen omalla tavallamme. Tästä aiheesta on turha väitellä, naisia ​​on mahdotonta vakuuttaa, joten lisään yhden asian: kyllä, sinulla ei ole vertaa sisustuksessa, mukavuuden luomisessa, mutta vain miehet tietävät paljon todellisesta naisten kauneudesta.

Vertailuja voi jatkaa loputtomiin: lasten kasvatus, asenne työhön, ystävyys... Mutta miksi mennä yksityiskohtiin, kaikki on jo selvää - olemme erilaisia, siitä myös perheiden ongelmat.

Aviomies syyttää vaimoaan puhelijoudesta, ja hän puuttuu kommunikaatiosta. Pidä siis puolen tunnin tauko lehdestä, kuuntele sitä, sillä sinun ei tarvitse vastata, tärkeintä on nyökätä päätäsi ja lisätä sanoja. Eikä skandaaleja, rauhaa ja hiljaisuutta talossa.

Sama pätee muissakin asioissa: ottaa huomioon ristiriidat, meidän väliset erot, ponnistella itsemme kanssa, ei kohdella kaikkia samalla harjalla. Todellakin, kuten eräs viisas sanoi: "Nainen on miestä varten, että purje on purjevenettä varten - ilman sitä ei voi purjehtia."

Ja anekdootti tielle...

"Täällä meidän perheessä vaimo päättää kaikista pienistä asioista - minne mennä lomalle, mitä vaatteita ostaa, kuka kutsua vuosipäivään. Mutta minulla on viimeinen sana tärkeimmissä asioissa. Mitä? No esimerkiksi: onko maailmassa Jumalaa?

Voit saavuttaa taivaan korkeuksia, voittaa kompleksit ja asettaa itsesi parhaaseen, mutta emme pysty ristiin nais- ja mieslogiikkaa plusmerkkiin. Yhtäläisyydet eivät kohtaa! Joten mies ja nainen, vaikka laittaisivat heidät samaan sänkyyn, jäävät toisilleen mysteeriksi.

Näyttää siltä, ​​​​että se voisi olla yksinkertaisempaa - otin psykologian oppikirjan ja opin vastakkaisesta kentästä kaikesta "maanalaisesta", tutkin "objektia" ylös ja alas nähdäkseni sen läpi. Dudki!

Toivomme mieluummin, että HÄN alkaa ajatella kuin nainen, ja hän odottaa itsepäisesti, että HÄN alkaa ajatella kuin mies.

Haluaisin nähdä mitä siitä tulee.

Tietysti paljon fiksua ja hyödyllistä on kirjoitettu kirjoihin, mutta miten nämä vinkit viedään käytäntöön, miten esimerkiksi saadaan selville: mitä tuolla naapuripöydässä olevalla kultasellalla on mielessä... vai tämä iso kaveri, joka on tuijottanut minua reilu puoli tuntia? Elämässä valitettavasti on tarinoita, joissa kaksi ihmistä koko sydämestään pyrki ymmärtämään, mutta kompastuivat tähän hyvin "loogiseen rinnakkaisuuteen" ...

Irina (todellinen kaunotar, minun on sanottava), rakastui pään yli Vadimiin, ja hän tietysti vastasi hänen tunteitaan. Mutta kumpikaan ei tiennyt mitään psykologiasta, joten heidän romanssinsa melkein päättyi heti alussa.

Tosiasia on, että Vadim todella halusi kerskua ystävilleen mahtavan kauniista tytöstä, joten kaikki heidän treffinsä muuttuivat meluisiksi juhliksi. Ja Irina haaveili olla kahdestaan ​​rakkaan kanssa, nauttia suudelmista ja kaikesta muusta... Hän vihjasi jo rakkaalleen ja otti elokuvaliput viimeiselle riville ja kutsui Vadimin mökilleen ... mutta mies osoittautui olla hitaita. Yksi sana - tammi!

Lopulta tyttö oli kyllästynyt iloisten ystävien ikuiseen läsnäoloon, ja hän lakkasi vastaamasta puhelimeen. Vadim ei tietenkään ymmärtänyt niin jyrkkää siirtymistä rakkaudesta epäsuosioon ja vaati selitystä. Tämän seurauksena hänen täytyi selittää itsensä... Tällä tarinalla oli "onnellinen loppu", vaikka pari taputti toistensa hermoja reilusti.

Ystävä esitteli Svetlanan ja Igorin, ensi silmäyksellä Svetochka piti miehestä. Hän oli nainen, ei niin vanha, mutta ei ensimmäinen tuoreus, joten hän päätti heti "tarttua härkää sarvista". Hän perusteli jotain näin: Igor osoitti kiinnostusta minua kohtaan, otti puhelimen, soitti minulle treffeille. Tämä tarkoittaa, että hän ei ole välinpitämätön minua kohtaan, eikä ole mitään "vetää kumia", jos asia joka tapauksessa päättyy seksiin... Minä hajaan kahdeksi päiväksi ja sitten jään hänen luokseen yöksi, näet, ja juurrutan ikuisesti.

Aluksi kaikki meni kuin kello: kolmantena päivänä Igor kutsui Svetan luokseen. Ja sitten nainen käyttäytyi jotenkin väärin. Pikemminkin hän käyttäytyi oikein naislogiikan näkökulmasta, mutta miehen asemasta ..

Skenaario oli seuraava: "teetä-kahvia, tanssitaan" suukkotauoilla, sitten Sveta katsoi kelloaan ja alkoi valmistautua kotiin. Ei muuten kovin nopeasti antaa rakkaalle aikaa selvittää: he sanovat, että hän ei halua lähteä, mutta on jotenkin säädytöntä jäädä omaksi nyt, jos Igor olisi tehnyt aloitteen ...

Igor odotti Svetan jäävän ja alkoi esittää painavia argumentteja: oli jo myöhä, oli pimeää, satoi ja muuta sellaista.

Svetalta tuntui kohtuuttomalta antaa periksi jonkinlaisen sateen takia, eivätkä lupaukset kuten "Petan sinulle sängyn eteiseen", "Vannon, etten koske sinuun" eivät myöskään houkutelleet häntä. Hän odotti muita sanoja, mutta joko mies pelkäsi puhua avoimesti aikeistaan ​​tai hän ei vaatinut hänen ruumiitaan unessa tai hengessä, Sveta ei kuullut näitä sanoja.

Lopullinen - hän käveli kotiin yksin ja käytti herrasmiehelle tulostamattomia epiteettejä. Ja herrasmies oli täysin varma siitä, että nainen ei pitänyt hänestä, muuten hän olisi varmasti jäänyt, ehkä jopa ikuisesti ...

Valitettavasti nämä kaksi yhdensuuntaisuutta eivät leikkaaneet.

Nataljalla ja Sergeillä oli samanlainen tilanne, mutta tämä nainen jäi silti yöpymään vieraanvaraisen isännän luona. Kukaan ei pelottanut häntä sateella, mutta siihen ei päästy: tuttu skenaario "tee-kahvi..." siirtyi sujuvasti sänkylavalle. Mutta viimeinen sointu oli miehen käsityksen mukaan outo. Ja se oli näin...

Varhain aamulla Natalya heräsi ja katosi hiljaa "siniseen sumuun". Hänestä näytti, että salaperäinen katoaminen (no, aivan kuten hänen suosikkielokuvassaan) oli äärimmäisen romanttista. Jos nainen tietäisi, millaisen julman vitsin mieslogiikka leikkisi hänen kanssaan!

Naisen "ennakolta näkemän" skenaarion mukaan rakastetun piti kiirehtiä etsimään häntä, koska hänellä ei ollut voimaa elää ilman häntä.

Sergei heräsi aamulla, tunsi tyhjää tyynyä ja tunnoton. Lähistöllä ei ollut ystävää, samoin kuin muistiinpano häneltä tai mitään muuta merkkiä hänen olemisestaan ​​täällä sinä yönä. No, jos vain huulipunaa olisi peilissä, jos hän vain unohtaisi pikkuhousut - ei mitään! Mies oli järkyttynyt sielunsa syvyyksiin, ja logiikka johti hänet umpikujaan, tai pikemminkin siihen johtopäätökseen, että nainen ei pitänyt hänestä, pettyi häneen, joten hän livahti pois salaa. Sergei päätti unohtaa hänet. Ja sitten he tapasivat… vuotta myöhemmin, kun oli liian myöhäistä. Silloin kaikki selvisi, molempien suureksi valitukseksi.

Nämä ovat tarinoita, jotka voivat olla suuren ja pitkän rakkauden alku.

Miesten ja naisten rinnakkaiset muistuttavat jonkin verran kiskoja, jotka yhtyvät jonnekin horisontin taakse. Mutta loppujen lopuksi kiskot on yhdistetty tiukasti ratapölkkyillä ja muuttuvat tieksi, jota pitkin junat kulkevat eri suuntiin. Ja mitä rakennamme? Tässä on arvoitus, johon voi vastata vain kaksi henkilöä.

Vietetään nyt aikaa hyödyksi ja täytetään viisauden aarre.

Joten, karkeasti kuvitellen kaksi rinnakkaisuutta (hänen ja sinun), etsi "keskinäisen EI-ymmärryksen kivi" ja poista se tieltä, jonka piti johtaa puolisot onnellisuuteen. Ja tässä on arjen tilanteita, joissa jokainen nainen on löytänyt itsensä useammin kuin kerran ...

Kohtaus yksi. Vaimo, väsynyt päivällä, pesee liinavaatteet, - "No miksi sitä on joka kerta niin paljon!" Hän huokaa raskaasti ja pyyhkii hikistä otsaansa.

Kello lyö kuusi kertaa, aviomies palaa töistä. Hän näyttää tyytyväiseltä, piilottaa jotain selkänsä taakse, - "Rakas, minulla on yllätys..."

"En välitä yllätyksistä! Illallinen ei ole vielä valmis, ja olen jo kaatumassa", vaimo hengittää. Mies ei huomaa vaimon pään päälle höyryn muodossa kerääntyneitä ukkospilviä ja hymyilee merkityksellisesti: "Olet ollut viime aikoina onneton, että emme mene minnekään..."

"Mistä minun pitäisi olla onnellinen? - vaimo keskeyttää hänen monologinsa ja alkaa kiivaasti hieroa liinavaatteita, - Istun kuin typerys neljän seinän sisällä! En ole edes pukenut uutta mekkoa kolmatta vuotta peräkkäin. Ei mihinkään!"

- "No, tänään on syytä" - aviomies ojentaa kätensä, johon on puristettu siniset liput.

- "Mikä se on?" - vaimo heittää tyytymättömän katseen olkapäänsä yli, mutta ei lopeta pesemistä.

"Valmistautukaa, me mennään teatteriin! Seisoin jonossa tunnin!!! - aviomiehen ääni on juhlallinen, hän odottaa kiitosta.

- "Ajattele vain, saavutus... Joskus olen puoli päivää tyhjäkäynnillä kaupassa, eikä mitään, olen elossa", vaimo kiharsee halveksivasti huuliaan, koko lauseesta hän sai kiinni vain yhden tutun sanan " jonottaa". Sana "teatteri" katosi jonnekin muistiini.

"Rakas, meillä ei ole paljon aikaa", aviomies loukkaa nöyrästi, toivoen silti odottaa kiitollisuutta.

"En ole menossa minnekään! Minulla on pyykki”, vaimo kiristää itsepäisesti huuliaan.

- "Mutta valititte vasta eilen ..." - aviomies on hämmentynyt, hän yrittää ymmärtää virheensä.

"Se oli eilen, ja tänään minulla on tekemistä", jokin naksahtaa ja jumiutuu vaimoni päässä, "vitsailetko minua? Ravistelen edelleen näitä lippuja..."

- "En ymmärrä sinua", aviomies nostaa kätensä ja menee parvekkeelle tupakoimaan. Liput makaavat ikävästi käytävän pöydällä, liinavaatteet kuivuvat kylpyhuoneessa.

Kysymys: missä on kompastuskiveksi muodostunut "sudenkuori"? Ja oliko teillä samanlainen kohtaus kotona? Jos myös miehesi meni parvekkeelle "rauhoittamaan hermojaan", säästöpossu ei tällä kertaa täyttynyt viisaudella.

Kohtaus kaksi. Tavaratalossa aviomies ja vaimo kävelevät naistenosaston läpi. Mies pitää kumppania kyynärpäänsä alla, ojentaen vatsaansa ylpeänä, - "No, rakas, valitse!" - hänen kätensä kuvaa majesteettisesti ympyrää.

"Ah, silmäni lepäävät!" - nainen kävelee hengitystään pidätellen mekkorivien välissä.

”Ehkä tämä?” Aviomies osoittaa jotain vaaleanpunaisissa röyhelöissä.

"Fu, no, sinulla on makua ... - vaimo rypistää nenänsä ja ajattelee sitten: - Tai ehkä ei mekkoa ... ehkä - sadetakki? Loppujen lopuksi syksy tulee pian. Hänen käytännöllisyytensä koskettaa miestä, hän on kiltti ja melkein iloinen.

"Okei, ostetaan sadetakki", mies lähestyy ongelmaa yksinkertaisesti: tuli, näki, osti. Hän ei ymmärrä vaimonsa epäilyjä, mutta hän suuntaa velvollisuudentuntoisesti toiselle osastolle.

"Ei, muutin mieleni", hänen vaimonsa tarttuu kyynärpäästä, "takkini ei ole vielä vanha, mutta uudeksi vuodeksi tarvitsisin uuden mekon."

Hän ei välitä siitä, että uuteen vuoteen on viisi kuukautta, mutta hänen miehensä on tälläkin kertaa kärsivällinen: ”Katso, mikä ihana mekko ja väri silmäsi alla”, mies huokaa helpotuksesta uskoen naiivisti, että valinta on tehty.

”Mitä sinä, Ninka seitsemännestä asunnosta on täsmälleen samanlainen! - vaimo vääntelee sormeaan ohimoaan - Otan mieluummin tämän, punainen.

Aviomies, ennakoiden valinnan tuskaa, tarjoutuu ostamaan molemmat mekot, hän suostuu kaikkeen, vain lähteäkseen mahdollisimman pian.

"Miksi tarvitsen kaksi mekkoa? - vaimo silmäilee silmiään, - Käytät vain rahaa! Loppujen lopuksi minulla ei ole niille sopivaa käsilaukkua tai kenkiä ... ”Naisen päässä jotain napsahtaa ja syttyy, mutta aviomies, ennakoiden tällaista lopputulosta, laskee kuumeisesti tappioita.

"Rakas, haluatko turkin? Talvi tulee…” – hän toivoo, että turkki maksaa vähemmän kuin kaksi mekkoa.

"Turkis... - nainen ajattelee, - minulla on lampaannahkainen takki!"

"Se on sääli", aviomies huokaa ja tarjoaa: "Piltu, ehkä sinä ensin mietit mitä tarvitset, ja sitten ostamme TÄMÄN?" - viikko sitten hän varoitti vaimoaan, että hän saa bonuksen ja vie hänet tavarataloon. Huonot sanat olivat valmiita murtautumaan hänen huuliltaan, mutta nainen yhtäkkiä kiehuu.

”En osaa päättää, mitä tarvitsen lisää, ja sinä kiipeät käsi kädessä tyhmien neuvojen kanssa!” Hänen päänsä kääntyy alusvaateosastolle, hänen silmänsä kirkastuvat.

"Voi ei!" aviomies huokaa, ja vaimo ottaa käsilaukustaan ​​nenäliinan ja alkaa itkeä sanoen - kuinka huono aviomies hänellä on, hän toi hänet tänne, lupasi ostaa mekon ja teki hänet syylliseksi. ..

Päivä oli pilalla, vaimo jäi uusiutumatta, ja aviomies, joka meni parvekkeelle tupakoimaan, päätti lujasti - siinä kaikki, ei bonuksia! Juon mieluummin ystävien kanssa ... joka pennin ...

Joten, toinen tarina kerrotaan… Tunnistatko itsesi?

Jos ainakin jollain tapaa muistutat sankaritar, unohda arvostetut kohdat.

Jos sankarittaren aviomies muistutti sinua omasta miehesi (ei entisestä, vaan nykyisestä), lisää säästöpossuun 10 pistettä siitä, ettei hän vieläkään ole paennut sinua.

Jos menet mieluummin kauppaan ystävän kanssa tai yksin - 20 pistettä sinulle viisaudesta.

Muuten, aivan alussa puhuimme harhaluuloista ja siitä, että viisas nainen ei pelkää myöntää olevansa väärässä. Haluaisin kuitenkin katsoa sitä uskaliasta, joka uskaltaa osoittaa naiselle hänen virheensä. Loppujen lopuksi jopa virheen määritelmässä me - miehet ja naiset - olemme niin erilaisia ​​toisistamme.

Miehet haluavat aina päästä totuuden pohjalle, ja me elämme mieluummin illuusioiden salaperäisessä maailmassa. Ajoittain jokainen nainen turvautuu itsepetoksen temppuun suojautuakseen ärsyttäviltä kokemuksilta pienistä asioista. Lisään, että vain älykkäät naiset hallitsevat mestarillisesti tämän tempun tekniikan, mutta niiden hallitseminen ei ole vaikeaa, tärkeintä on oppia sallitun rajat.

Esimerkiksi, jos nainen väittää, että tämä muodikas punertava hiussävy on luonnollinen, miehen on parempi olla vaarantamatta muistuttaa häntä: "Kulta, olit brunette viime kuussa ja vakuutit myös, että tämä on luonnollinen värisi! ” Parhaimmillaan he eivät "kuule" häntä, pahimmillaan he muistavat epäilyttävän sisällön purkin, jonka aviomies piilottaa jääkaappiin. Kaikki tietävät, miltä tämä "ihkelääke" haisee ja että jotkut sivelevät sitä kaljuun päähän, mukaan lukien naapurit, sukulaiset, ystävät... Voi, älä paljasta pientä salaisuuttasi? Muistat, että sulan kullan väri on minun kotivärini. Kuka epäili...

On asioita, joista ei voi kiistellä naisten kanssa. Jokaisen naisen tulisi tietää luettelo näistä sydämelle rakkaista asioista: tämä sisältää ulkonäön, vartalon, terveyden, kotitalouden taidot, harrastukset ja ystävät.

Oletetaan, että olen mies, joka on sallinut suhteellisen totuuden illuusiomaailmasi tunkeutua itseensä. Viisaana naisena yritä "napsauttaa" minua nenästäni nöyryyttämättä ihmisarvoani. Loppujen lopuksi minä emmekä sinä tarvitse skandaalia ...

Minä: "Rakas, etkö usko, että olet lihonut hieman? Annoin sinulle nämä housut vain kuukausi sitten, ja nyt et mahdu niihin ... "

Sinä - "!..?!".

Olen kuin: "No, ota kantaa, kulta, astu vaakalle ja varmista, että olen oikeassa."

Sinä - "!!..??"

Kyllä, vaa'alla on todellakin ylimääräisiä 5 kg, tiesit sen itsekin. Mutta yksi asia on tietää, toinen asia on olla pettynyt näin karkealla tavalla.

Joten kuka teistä vastasi housuista - "Voi, he istuivat pesun jälkeen!" - Saat palkinnoksi 20 viisauspistettä.

Kuka viattomasti sirutti vaa'oista - "Nämä vaa'at eivät koskaan näyttäneet oikein! Ja sinä, mies, olet vain tylsä, joka ei voi kertoa vaimolleen muuta kuin ilkeitä asioita. En soita joka kulmasta, että sinulla on erityinen iskiasvyö!” Muunnelmat voivat olla erilaisia, tärkeintä on, että olemus säilyy, josta täydennä säästöpossu 10 pisteellä.

Muuten, miehet "nokkivat" usein naisten itsepetosta ja ottavat heidän sanansa tai tekonsa vakavasti.

Esimerkiksi heräsit aamulla huonolla tuulella, katsoit itseäsi peilistä ja myönsit - "Kyllä, on aika laihduttaa ... eikä se haittaisi harjoituksia ... Kaikki on päätetty! Aloitan maanantaina!

Hubby on siellä, "työntää viisi senttiänsä", että "on aika". No, eikö hän ole idiootti sen jälkeen? Jos arvostelen itseäni, se ei tarkoita, että todella ajattelen niin. Ja sanat maanantaista ovat samaa itsepetosta kuin ajatukset ylipainosta, koska sanon aivan erilaista kaikille ympärilläni: minulla on hämmästyttävä vartalo ja erinomainen terveys.

Yritä pistää ylpeyteeni ilkeillä vitseillä, niin laitan sinut nopeasti paikallesi vilpittömän hämmentyneenä: ”Milloin minun pitäisi tehdä harjoituksia? Minulla ei ole aikaa syödä kunnolla!"

Ja on täysin mahdotonta tehdä huomautusta naiselle hänen meikkistään, koska tässä asiassa kuka tahansa meistä pitää itseään ammattilaisena ja vastustaa välittömästi: "En koskaan väärinkäytä meikkiä! Minulla on luonnostaan ​​hyvä iho."

Ja yleensä jokaisen itseään kunnioittavan naisen tulisi käyttää sanoja "aina" ja "ei koskaan" useammin - niissä piilee itsepetoksen merkitys. Tällä yritämme korostaa eksklusiivisuuttamme. Ja miehet ajattelevat eri tavalla: jos ei koskaan, niin ei koskaan, jos aina, niin jatkuvasti.

He eivät epäile, kuinka paljon vivahteita näissä ilmaisuissa on, he haluavat asettaa köyhän naisen tosiasian edelle, riistää häneltä illuusion ja tönäistä häntä kasvoihin julmalla totuudella! Voivatko miehet todella tuntea olonsa paremmaksi, jos kuulemme tämän heiltä? Jos mieheni riistäisi minulta päivittäin illuusioita, muuttuisin kuukaudessa viksuksi. Niinpä on heidän omien etujensa mukaista, että itsepetoksessa olevat vaimot saavat tyydytyksen toteutumattomista toiveistaan ​​ja haluistaan. Joku sanoo, että on haitallista elää illuusioissa, että tämä on heikkojen, ei viisaiden naisten joukko.

No, anna minun antaa sinulle yksi esimerkki. Miehet hylkäsivät kaksi naista, vain yksi katsoi asioita realistisesti ja toinen antautui itsepetokselle. Ensimmäinen huusi kaikille: "Ah, hän jätti minut, minusta tuntuu niin pahalta!" Ja se oli totta.

Toinen "petti" hänen tietoisuuttaan toistaen kaikille ja itselleen - "Jätin hänet! Hän ei ansaitse sellaista naista!" Ja se oli itsepetos, joka paransi hänen sielunsa.

On tietysti olemassa negatiivista itsepetosta, juuri tämä ylittää sen, mikä on sallittua, koska se ei tuo meille mitään hyvää. Kuinka usein annamme periksi haitallisille illuusioille ja pidämme niitä nimellisarvoina.

Esimerkiksi monet ovat varmoja siitä, että häiden jälkeen he pystyvät kouluttamaan juoppoa uudelleen, että lapsen syntymän jälkeen aviomies lopettaa harrastuksen.

Avioliitossa monet naiset ovat myös ovelia, lipsahtaen erilaiseen itsepetoksuuteen: "En ole koskaan ollut kateellinen miehelleni, hän ei ole antanut minulle syytä!", "Minulla ei ole koskaan tullut mieleen pettää miestäni. !”

Ne, joilla on rakastaja, petetään näin: "Hän ei koskaan jätä minua!", "Hän jättää vaimonsa ja menee naimisiin kanssani."

Kuinka moni teistä on sellaisen itsepetoksen kohteena? Valitettavasti, vähennä yksi piste viisauden aarreesta jokaisesta haitallisesta itsepetoksesta.

Ja nyt, ne teistä, jotka olet lähettänyt yli 10 pistettä säästöpossusta, lisää itsellesi 20 - rehellisyyden vuoksi.

Naiset eivät jätä omassakaan piirissä petoksen tapaa: "En koskaan juoru!", "Tulen töihin ajoissa enkä myöhästy."

Tällaisessa käytöksessä ei ole omaa etua, ei kaunaa muita kohtaan, se on itse asiassa viatonta eikä johda ketään harhaan (paitsi ehkä itse naista).

Miksi vihata naista, vastustaa häntä, jos nainen haluaa väliaikaisesti paeta todellisuudesta, joka ei sovi hänelle, tullakseen onnelliseksi?

Kuinka opettaa miehiä sietämään itsepetoksiamme, kuinka selittää, että ilman illuusioita me kuihtumme, että meidän on paljon miellyttävämpää kuulla heistä - "kyllä, kulta, näytät upealta tässä mekossa!" kuin kuunnella. vihjeitä ylipainosta.

Ja olemme kehittyneempiä pienissä likaisissa temppuissa, voimme huomata sellaiset miespuoliset puutteet, niin syövyttävästi ja mikä tärkeintä, "laittaa hiusneulaan" ajoissa ...

Mutta olemme viisaita naisia, joten emme turvaudu halpoihin temppuihin. Emme laita sisaridemme "puolaa pyörään" - olkoot ovelia, jos se ei vahingoita muita.

"Kyllä, Svetotshka, et ole luonteeltaan äitisi kaltainen: hän on tyranni, ja sinä olet enkeli."

"Tietenkin, Mar-Vanna, sinulla on moitteeton maku."

Kyllä, et koskaan murise, et usko horoskooppeihin, et tarvitse silmälaseja. Ja yleensä, kukaan ei tänään edes huomannut, että et pestä hiuksiasi.

Olet kaunis ja suloinen, kuten aina, kaikki tulee olemaan niin kuin haluat, jos vain olisit onnellinen, rakas... Tämän haluan kuulla mieheltäni, yrittäen vetää tiukat housut turvonneiden lantioni yli.

Ei ole mikään salaisuus, että me, näennäisesti älykkäät ja menestyvät naiset, emme usein löydä yhteistä kieltä ihmiskunnan miespuolisen puolen kanssa. Miksi? Koska he ovat marsilaisia, ja me olemme tavallisia ihmisiä. Älä hymyile, se on totta!

Ja miten voimme kommunikoida?

Kuvittele, että olet saapunut eksoottiselle saarelle, jossa kukaan ei puhu venäjää. Mitä tekee normaali ihminen, siis viisas nainen? Aivan oikein, ennen tietä hän varastoi sanakirjaa, joka sisältää helppokäyttöisiä suosituksia kommunikointiin paikallisen väestön kanssa. Tämä on ihanteellinen tilanne. Mitä todella tapahtuu? Rehellisenä ihmisenä yrität selittää itseäsi juuri tämän sanakirjan avulla, ja he katsovat sinua kuin olet hullu! Käännyt kiireellisesti toisen syntyperäisen puoleen lauseella, jonka pitäisi ehdottomasti ilmaista ystävällisyyttä, ja hän ilman syytä alkaa huutaa sinulle ja yleensä hänen käytöksensä tulee selvästi aggressiiviseksi. Alat selailla sanakirjaa estääksesi itseäsi häipymästä tällä kertaa, ja yrität pyytää apua, ja he nauravat päin naamaa ja yleensä he kävelevät pois. Mikä hätänä?

Loogisesti ajattelemalla tulet siihen johtopäätökseen, että sinua petettiin, ja tämä sanakirja ei ole sitä, mitä tarvitset, koska ihmiset eivät selvästikään ymmärrä, mitä haluat heiltä.

Sama tapahtuu vuorovaikutuksessa miesten kanssa. Yritämme puhua heidän kanssaan sillä kielellä, jota heidän mielestään heidän pitäisi ymmärtää, mutta kaikki menee toisinpäin. He ovat kuin alkuperäiset – joko vihaisia ​​tai nauravia meille.

Tähän lukuun olen kirjoitellut lyhyitä ohjeita siitä, miten miehiä tulee kohdella niin, että he ymmärtävät meitä, parhaan kykynsä mukaan.

Joten kuinka kommunikoida miesten kanssa, jotta he ymmärtävät meitä.

Salainen. Helpoin tapa puhua miehen kanssa on, kun hän kuvittelee keskustelun erityisen tarkoituksen.

"Pelkä" keskustelu ei kiinnosta häntä. Tyttöystävän kanssa on mahdollista riidellä - näin miehesi ajattelee. Joten kun hän katsoo ylös sanomalehdestä (jalkapallo, uutisohjelma, autokartas), hän haluaa TIETÄÄ TARJOLLA, mitä haluat häneltä.

Mikä on meidän virheemme? Emme osaa määritellä tarkemmin keskustelun tarkoitusta ja kysymme: "Minne rahat menevät?" Tai sanomme "Kesketään suhteestamme" tai sanomme "Kerro mitä teen työlläni". .”

Tällainen yksityiskohtien puute pelottaa lempeitä miehämme, ja sen sijaan, että he suuntaisivat kierteensä ratkaisemaan ongelmamme, he alkavat heiluttaa ja etsiä keinoja päästä eroon keskustelusta. He ajattelevat: "No, miksi keskustella näistä suhteista - on, ja luojan kiitos!", Ja rahasta puhuminen ajaa heidät yleensä transsiin. Jos nyt retoristen kysymysten sijaan ehdottaisit: "Rakas, keskustellaan ensi viikon kuluistamme!", miehesi antaisi sinulle välittömästi arvion tulevista kuluista ja jokaiselle kohteelle selkeät perustelut, mukaan lukien kohdat "olut". " ja ""Karhu" -lehti.

Miksi tämä tapahtuu? Kyse on erosta miehen ja naisen lähestymistavan välillä samoihin asioihin. Kun tapaat tyttöystävän, voit turvallisesti tarjota hänelle: "Chat!", eikä teistä kumpikaan välitä mitä tarkalleen. PROSESSI on sinulle tärkeä. Ja miehesi tarvitsee tietyn tavoitteen, muuten hän ei yksinkertaisesti kommunikoi kanssasi.

Mitä mies tekee, kun häntä ahdistavat niin "epämääräiset" keskustelut?

Voit olla töykeä, jos jatkat

Hän ei ehkä yksinkertaisesti halua puhua sinulle ja hautaa päänsä sanomalehteen mutisten: "Jätä minut rauhaan!"

Voit olla hajamielinen keskustelusta (ottaa pois, sekoittaa päätäsi, suudella kunnes pyörtyt), vain olla keskustelematta mistään.

Jos miehesi ei tunne sinua hyvin, hän voi yksinkertaisesti päättää, että et osaa ajatella erityisesti, ja tästä ei ole kaukana "tyhmä kana"

Mitä tehdä?

1. kun olet päättänyt keskustella miehen kanssa, esitä hänelle "agenda" - kerro hänelle, mistä tarkalleen keskustellaan

2. Kysy häneltä erityisiä kysymyksiä, jos haluat konkreettisia vastauksia. Esimerkiksi kysymykseen "No, miten töissä menee?" Saat tiiviin "Normaali". Mutta jos kysyt "Kuinka uusi projektisi meni?" on täysin mahdollista, että kuulet yksityiskohdat.

3. Unohda vihjeet! Miehet eivät ymmärrä! Jos haluat sanoa jotain, sano se sanoin ja jätä aesopialainen kieli paremmin järjestäytyneille persoonallisuuksille. Kerron sinulle salaisuuden, miehet ymmärtävät vihjeemme täydellisesti, mutta he eivät halua vastata niihin, koska he pelkäävät, että me manipuloimme heitä. Joten, rakkaat naiset, meillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin olla rehellisiä ja suoria toiveemme ilmaisemisessa. Ja sen sijaan, että toistaisimme sata kertaa: "Voi, mikä kiva pieni turkki Irochkalla, johtajamme sihteerillä!", vaan murisemme hellästi: "Rakas, haluan todella uutta talveksi! Näin juuri erittäin kauniin takin putiikissa sellaisessa ja sellaisessa osoitteessa, artikkelissa ja sellaisessa. Usko minua, tämä tapa viestiä toiveistasi on paljon tehokkaampi!

Toinen salaisuus. Miehet eivät osaa ajatella ääneen.

Ne ovat olentoja, jotka pelkäävät näyttää heikolta ja epävarmalta. He yrittävät piilottaa kaikki epäilynsä ja pelkonsa meiltä, ​​ja vain heidän heijastustensa tulos paljastuu pintaan. He kutsuvat sitä "ajatteluksi".

Näin rakkaasi on hiljaa, hiljaa ja antaa ratkaisun ongelmaan, jonka olet jo unohtanut ajatella, ja koko tämän ajan hän ratkaisi hiljaa ongelman, jonka ladasit häneen. Muista - miehet ovat tuloshakuisia.

Vaikka mies ei ole varma päätöksen oikeellisuudesta, hän ei sano sinulle sanaakaan - että Gestapo kuulustelee Brjanskin partisaania. Siksi älä ihmettele kuulevasi vastauksena helppoon (sinun mielestäsi luonnollisesti) kysymykseen, ei välitöntä vastausta, vaan sanat "Meidän täytyy ajatella".

Missä on meidän virheemme? 1. ME RAKASTAMME AITTELUA. Ja miehet vihaavat sitä, kun alamme heittää heidän päähänsä kaikki ideamme ja vaihtoehtomme tämän tai toisen ongelman ratkaisemiseksi. Ja tämä taas perustuu pääasialliseen eroamme miesten kanssa - he ovat suuntautuneita päätökseen ja me - prosessia kohti.

Itse asiassa emme aio jakaa ajatuksiamme ollenkaan - meidän on vain helpompi ajatella itse ongelmaa ja löytää ratkaisu. Ja mitä miehesi tekee tällä hetkellä? Sama kuin tuhannet miehet asemassaan - ajattelee omiaan. Ja sitten looginen johtopäätös - "naiset puhuvat liikaa!". Ja kirjaimellisesti tämä tarkoittaa seuraavaa - annamme heille enemmän tietoa kuin he haluaisivat kuulla meiltä.

Mitä tehdä? 1. Yritä selittää miehellesi, mitä "ääneen ajatteleminen" tarkoittaa sinulle. Kerro hänelle, että ymmärrät myös häntä. Tein niin. Ja nyt, sen sijaan, että irvistelisin pohdiskeluni aikana, mieheni on aktiivisesti mukana keskustelussa ongelmasta. Minun on myönnettävä, että meidän oli helpompi kommunikoida, kun pääsimme yhteisymmärrykseen tästä asiasta.

2. älä vaadi mieheltäsi, että hän välittömästi ja välittömästi antaa sinulle vastauksen kaikkiin kysymyksiisi. Ota huomioon se tosiasia, että useimmat miehet ovat hitaita (mukaan lukien sinun). Anna hänen ajatella asioita rauhallisesti ja ilman kiirettä - se on hänelle paljon mukavampaa.

Salainen kolmas. Miehet eivät halua ilmaista tunteitaan ääneen. He vain panikoivat, kun heidän on vastattava kysymykseen, mitä heille tapahtuu. No, he eivät osaa ilmaista tunteitaan! Anna heille anteeksi tämä heikkous.

Suurin osa miehistä pitää mieluummin yksinkertaista ja ymmärrettävää mielen kieltä, ei tunteita. Se on heille selkeämpää (muistatko eksoottisen maan, jossa on vieras kieli?). emotionaalisella alalla miehet ovat täydellisiä tietämättömiä. Voi, mutta niin on.

Missä on meidän virheemme? Emme tee alennuksia miehiä heidän emotionaalisesta kretinismistasa, ja sen sijaan, että yrittäisimme ymmärtää heitä, syytämme heitä tunteettomuudesta ja kylmyydestä. Itse asiassa "pupusi" voi olla todellinen tulivuori, vain kaikki sen tuli on piilotettu jähmettyneen laavakerroksen alle. Muuten, joissakin asioissa he ovat paljon herkempiä ja haavoittuvampia kuin voimme kuvitella.

Älä kysy mieheltäsi "miltä sinusta tuntuu?". Hän ei todellakaan tunne itseään. Ja kyvyttömyydestään selittää, hän joutuu erittäin ristiriitaisiin tunteisiin - vihaan ja raivoon.

Lisäksi miehet eivät voi määrittää tunnetilaansa yhtä nopeasti kuin me naiset. Ne hidastavat sanalla sanoen.

Ja älykkäinkin subjekti voi hyvinkin osoittautua tunnekretiiniksi. Joten - mitä älykkäämmältä tämä tai tuo Marsin heimon edustaja sinusta näyttää, sitä enemmän sinun on syytä epäillä hänen emotionaalisuuttaan. Todennäköisesti "suuren fiksun kaverin" varjolla hän piilottaa paljon komplekseja ja pelkoja omasta tunnealueestaan. Eikä jokainen nainen voi "herätä" tätä tulivuorta.

Kyllä, olemme niin erilaisia, ja silti rakastamme toisiamme ...

Mitä voit neuvoa viisaalle naiselle? Uskon, että rakkaus, uskollisuus ja omistautuminen auttavat sinua löytämään ainoan todellisen tien valitsemasi sydämeen. Ja lopulta puhut samaa kieltä hänen kanssaan - rakkauden ja ilon kieltä. Se on kaikille ymmärrettävää.

Mitä tulee eroihin tapahtumien havaitsemisessa, tässä miesluonnon tuntemus antaa naisille mahdollisuuden välttää monia metamorfoosia.

Tämän aiheen epigrafi voidaan esittää ranskalaisen kirjailijan Colet'n sanoilla: "Miehet ovat yllättävän epäloogisia - he toistavat, että kaikki naiset ovat samanlaisia, mutta muuttavat jatkuvasti toisiaan"

Joten, banaali tilanne: tapasit ja vaihdoit puhelinnumeroita. Alkaa…

Nainen on istunut puhelimessa aamusta asti ja odottanut puhelua... Kolmantena päivänä hän oli jo ajautunut äärimmäisyyksiin, kun hän keksi ja onnistui selviytymään kaikista kuviteltavista ja arvaamattomista skenaarioista.

Mies sitä vastoin ei pidä ensimmäistä puhelua tärkeänä, ei muuta tavanomaista rutiiniaan eikä näppäile numeroa kymmenessä päivässä lähitulevaisuuden suunnitelmia ollenkaan. No, ehkä tälle illalle.

Ja nyt on nimetty historiallinen tapaaminen... Nainen kertoo innostuneesti ystävilleen kuinka erikoinen HÄN on, joka minuutti hän katsoo peiliin, suoristaa uuden kampauksen, ostaa henkeäsalpaavia alushousuja, puhtaalla omallatunnolla heittäen hänelle hulluja rahoja. Hän olisi ostanut hääpuvun, mutta hän ei ole vielä päättänyt - röyhelöillä ja röyhelöillä vai avoimella selällä?

Ja mies hymyilee mielekkäästi ystävien töykeille vihjeille muukalaisesta, muistelee tyynesti romanttista illallista kynttilänvalossa ja toteaa itselleen - "Hänellä on siisti hahmo ...". Mutta samaan aikaan hän katsoo lihansyöjänä (ja puhtaalla omallatunnolla) muiden naisten hoikkia jalkoja ...

Ennen "merkittävää" päivää… Nainen käy aamulla suihkussa, ajaa jalkansa, meikkaa ja kampaa hiuksensa, vaihtaa asuja sata kertaa ja joka minuutti pudottaa jotain jännityksestä. Hän soittaa ystävilleen ja kysyy yhden kysymyksen - "Kuinka minun pitäisi käyttäytyä? Oletko samaa mieltä vai ei? ”, Ja hän itse pelkää hirveästi, että hänen viittauksensa "erityiseen" treffeihin on vain hänen fantasiansa. Mies on ymmällään vain yhdestä kysymyksestä - mistä saa puhtaat lakanat?

Puoli tuntia ennen hänen saapumistaan. Hän työntää likaiset sukkansa sohvan alle, piilottaa tyhjien pullojen akun ruokakomeroon ja katsoo peiliin, päättää ajella...

Sängyssä. Hän, takertuen hänen olkapäähän, huutaa lempeästi "rakkaudestaan ​​hautaan asti", päättäen monologin ikuiseen lauseeseen "älä jätä minua, kulta". Hän kuorsaa vastauksena...

Aamu. Nainen sopeutui yllättävän nopeasti poikamiehen "luolan" sisustukseen, isännöi keittiötä paidassaan alastomalle vartalolleen ja onnistuu jopa nopeasti tarttumaan puhelinvastaanottimeen ja kehrää siihen suloisesti "hei!" Hän ei halua lähteä, vihjaten, ettei hän haittaisi jäädä tänne... no, ainakin vielä yhden yön.

Mies syö aamiaista innokkaasti, alentuvasti huomauttaa, että tämä näyttää hauskalta hänen paidassaan, hermostuu hieman, kun hän vastaa puhelimeen ja tajuaa päivällisellä, että hänen "pesä" on liian pieni kahdelle. Sitten hän yhtäkkiä muistaa, että hänellä on illalla tärkeä tapaaminen, josta hänen tulevaisuutensa riippuu... "Anteeksi, rakas, mutta minullakin on kiire huomenna..."

Viikkoa myöhemmin. Hän katkaisi hänen puhelimensa, asetti vartijan hänen sisäänkäynnilleen, kertoo ystävilleen, kuinka onneton hän on ja mitä paskiaisia ​​miehet ovat.

Hän kiroilee itseään siitä, että oli tekemisissä tämän idiootin kanssa, nukkuu ystävien kanssa, sammuttaa puhelimen ja hänen nyyhkyttäessään "Petturi" kohauttaa olkapäitään - "Rakas, en luvannut sinulle mitään."

Kuukaudessa. Hän kertoo innoissaan ystävilleen, minkä "hunajan" hän tapasi eilen, kuinka söpö hän on ja kuinka paljon hän rakastaa häntä.

Hän ottaa puhelimen "viileältä" naiselta ja on jälleen ymmällään yhdestä kysymyksestä - mistä saa puhtaan arkin?

Näin juoni kiertyy useimmissa tarinoissa, eikä tarvitse olla viisas nainen ymmärtääkseen, että on typerää tehdä kauaskantoisia suunnitelmia ensimmäisen tapaamisen jälkeen, ja ero ajankohtaisten tapahtumien käsityksissä johtaa meidät luonnolliseen loppu: "kaikki naiset ovat narttuja", "kaikki miehet ovat paskiaisia".

Aiheen jatkoksi haluan sanoa seuraavaa - luultavasti loppujen lopuksi suurin ongelma meidän välillämme syntyy, kun me naiset yritämme ymmärtää miehiä pahamaineisen logiikkamme avulla.

Naisten logiikka on paradoksi, jolle on ominaista viehätys ja viehätys. Tämä on eräänlainen kauniita "hankauslaseja", "nenästä ajamista" ja "riippuvia nuudelit". Toisin sanoen tämä on tietojen väärentämistä, menetelmä, jota poliitikot, vakoojat ja ... naiset käyttävät menestyksekkäästi.

Lyhyt retki historiaan. Faskiineja (tai falskineja) muinaisessa Roomassa kutsuttiin pahan silmän amuletteiksi, joiden piti sekoittaa pahat voimat ja estää niitä vahingoittamasta amuletin omistajaa. Tämän perusteella voimme päätellä, että naiset aseistautuivat omalla salaperäisellä logiikallaan yhdellä tavoitteella - suojautua liian itsevarmilta ja itsevarmoilta miehiltä.

"Jokaiselle viisaalle riittää yksinkertaisuutta" - oletko kuullut tämän? Ei ole sellaista viisasta, jota ei voitaisi johtaa nenästä. Ja naiset tekevät sen parhaiten. Ehkä siksi miehet kutsuvat meitä petollisiksi ja petollisiksi olentoiksi? Koko salaisuus on, että he katsovat meitä primitiivisesti, ja heidän uteliaisuutensa meitä kohtaan ulottuu harvoin kysymyksen ulkopuolelle: onko hän yhtä fiksu alasti?

Kaikki katsovat naista, harvat todella näkevät sen, mutta vain yksi ymmärtää... ja sekin on väärässä. Viisas on oikeassa sanoessaan, että miehen heikoin kohta on nainen. Rakkaat naiset, taistelemme miehen kanssa, emmekö me taistele itseämme vastaan? Eikö olisi parempi kaivaa tämän "viihdyttävän luonnon luomisen" olemukseen saadakseen selville kaikki sen "salaiset painikkeet" ja painaa niitä oman harkintasi mukaan. On toinenkin vaihtoehto: miehen ymmärtämiseksi riittää, että hyväksyt hänet sellaisena kuin hän on.

Joten minkä tien olet valinnut?

Tasa-arvon puolesta ja miesten tyranniaa vastaan ​​taistelevat feministit ovat saaneet koko vahvemman sukupuolen vihan. Kutsuisin heidän menetelmäään "hyökkäystä", eikä ole yllättävää, että "piiritetty linnoitus" taistelee takaisin. Kuka haluaa menettää tuhansia vuosia sitten valloitettuja rajoja?

Naiset, jotka eivät halua joutua vaikeuksiin, äänestävät "rakastin mitä se oli" -vaihtoehtoa, eikä minulla ole oikeutta tuomita heitä siitä. Voin sanoa vain yhden asian: he riistävät itseltään nautinnon olla oma itsensä ja tuomitsevat siten itsensä jatkuvaan konfliktiin oman "minänsä" kanssa.

Esimerkki: et pidä siitä, että mies heittelee jatkuvasti vaatteita ympäri taloa, mutta niin hän syntyi. Sinun on hyväksyttävä hänen puutensa, jotta et aiheuta päivittäisiä skandaaleja sotkusta. Oletko valmis sellaisiin uhrauksiin?

Tai puolisosi ajattelee, että vaimon kohtalo on talo, lapset, keittiö. Että vaimolla ei ole oikeutta ajatella uraa, että yli 30-vuotiaan naisen ei tarvitse käyttää kosmetiikkaa, että... Mutta koskaan ei tiedä, että nämä "mitä" kiipeää miehen päähän, hyväksytkö todella kaikki oudot ja samaa mieltä kaikesta?

Henkilökohtaisesti haluan sukeltaa mieslogiikan olemukseen. Anna miehen seistä ruorissa, naiivisti uskoen olevansa kapteeni, mutta minä tasoittelen tietä, kuin viisas lentäjä. En halua, että perheeni vene "törmää arkeen", kuten Majakovski, enkä halua sopeutua jonkun muun puutteisiin. Mutta en aio "heilauttaa oikeuksia" feministeinä.

Havainnoistani päätelmiäni huomasin, että kaikki onnettomuutemme ovat miesten laiskuudessa. Teemme kaikkemme luodaksemme yhteyden näihin "marsilaisiin", eikä heillä ole aikaa nostaa aasejaan sohvalta ja syventyä naiselliseen olemukseen. Kerro minulle, kuinka monta artikkelia olet nähnyt sanomalehdissä, joissa aviomiehet pyytäisivät paljastamaan heille naisten käyttäytymisen salaisuuden? Useimmiten miehet joko valittavat väärinkäsityksistä tai syyttävät meitä kaikista synneistä.

Voit sanoa yhtä, ajatella toista ja tehdä kolmatta, mutta ei suhteessa naiseen. Hänen kanssaan sinun täytyy ajatella mitä sanot, sanoa mitä teet ja tehdä mitä ajattelet. Totta, tämä ei ole ollenkaan sitä, mitä hän haluaa. Miehet eivät tätä ymmärrä. Mutta tiedämme aina, mitä he haluavat kuulla tällä hetkellä ja mitä toimia he odottavat meiltä.

Tarkastellaanpa muutamia merkittäviä hetkiä ja täydennetään säästöpossua tällä kertaa ei pisteillä, vaan viisailla lauseilla.

- Muista, että miehen käyttäytyminen riidan aikana naisen kanssa on paras osoitus hänen kasvatuksestaan. Toinen viisas mies pitää itseään todellisena apostolina, jonka edessä vaimon tulisi vapista. Tehtävämme on auttaa häntä ymmärtämään ero "apostolin" ja "mutin" välillä, joita ihminen pohjimmiltaan on.

– Tavallisessa riidassa voittaa vastustajan, joka vakuuttaa. Riidassa naisen kanssa mies voittaa, joka muuttaa tuomion "Olen vakuuttunut" sanaksi "Olen vakuuttunut".

- Naisen aseman tulee aina olla muuttumaton: Tiedän, että minut on helppo vakuuttaa, joten mikään väitteistäsi ei vaikuta minuun.

– Todellinen mies tietää, että naisen kanssa riidassa vaikeneminen on sankarillisuutta. Viisas nainen muistaa aina: mitä heikommat hänen argumentit riita-asioissa miehen kanssa, sitä vahvempi hänen asemansa tulee olla. Mutta jos haluat voittaa ehdottoman voiton, tee se puolivälissä ja häviä toinen.

Naisen mukaan tyhmimpiä miehiä ovat ne, jotka eivät tiedä mikä Hän todella tarvitsee sitä juuri nyt. On riskialtista kertoa meille vain yksi totuus, mutta toisaalta on mahdotonta valehdella naiselle ollenkaan. Ensimmäisessä tapauksessa miestä odottaa hyvä nuhteleminen sopimattomasta totuudenmukaisuudesta, toisessa - petoksen kiukuttelu. Suhteessa naisen kanssa ei kuitenkaan voi tulla ilman valhetta, ja jotta hän voisi antaa petoksen anteeksi, hänen on valehdettava inspiraation kanssa, vilpittömästi. Vilpitön valhe on melkein totuus.

Sellaisen totuuden me uskomme mielellämme. Miehen, joka haluaa tehdä meihin vaikutuksen herkkyydellään, ei pitäisi niinkään puhua kauniisti ja kuunnella meitä tarkkaavaisesti vaan ihailla meitä. Juuri tätä nainen odottaa häneltä.

Esimerkki: aviomies, joka syö lihapulliasi, huomaa, että ne ovat hieman palaneet. Katsoessaan sinua uudessa puvussa hän sanoo, että hame on hieman lyhyt. Mitä tulee liiketoimintaasi, hän ilmaisee mielipiteen, että asioita ei tehdä niin. Sinun silmissäsi sellaisesta miehestä tulee täydellinen typerys, koska hän ei ymmärrä sitä ollenkaan sellaisia et todellakaan tarvitse sitä.

Johtopäätös. Totuus, joka voidaan kertoa naiselle, on kahdenlaista: sitä, josta on kiellettyä puhua vakavasti, ja sitä, josta ei saa puhua vitsillä.

Puhutaanpa nyt miesten ja naisten välisestä suhteesta, ja jälleen kerran vakuutamme: "koira on haudattu" juuri väärinymmärryksessä.

Ei ole mikään salaisuus, että on miehiä, joiden on oltava töykeitä, jotta he arvostavat herkkuasi. He eivät syvenny naislogiikan olemukseen, eivät edes itke!

Sanot esimerkiksi - "En odottanut sinulta ...", ja mies luulee yllättäneensä sinut jollakin. Hänelle ei tule mieleen, että ilmaisit pettymyksesi tällä tavalla.

Kuiskaat - "no, olet hyvä ...", ja mies kuvittelee olevansa hyveiden standardi. Mutta meillä oli mielessämme jotain aivan muuta.

Mies, joka haluaa hallita naista, on kuin ankkuri, joka haaveilee vetävänsä rantoja perässään. Joillakin henkilöillä on jopa hiljaisuudessa kielioppivirheitä.

Miehet eroavat toisistaan ​​siinä, että jotkut aloittavat ilman varmuutta siitä, että pääsevät maaliin, kun taas toiset lopettavat aloittamatta. Samaan aikaan molemmat kuvittelevat olevansa jättiläisiä kaikilla alueilla.

Itse asiassa mies pyrkii tulemaan sellaiseksi kuin hän haluaa, tekee kaikkensa tämän eteen ja ... lopulta hänestä tulee se, joka hänen täytyy olla. Vain viisaan naisen ohjauksessa hän pystyy arvioimaan realistisesti potentiaaliaan. Säännöllisesti liioittelemalla miehen ansioita emme imartele hänen ylpeytensä, vaan nostamme hieman rimaa, joka hänen on voitettava. Liioittelemalla ansioitamme mies lähestyy tätä baaria ja kasvaa silmissämme. Kaikki on niin yksinkertaista...

Ja nyt vähän viisautta meille ja meistä.

Ei ole tavallista, että nainen suree kadonnutta asiaa pitkään, muuten hän ei voi vilpittömästi iloita siitä, mitä hän on löytänyt.

Miehen saattaminen on helpompaa kuin hänen saattaminen. Tosin toinen on luotettavampi.

Ainoa tapa päästä eroon kiusauksesta on antaa sille periksi.

Nainen rakentaa aina illuusioita. Sitten joko mies maksaa niistä tai nainen suree heitä.

Nainen sallii vain niiden, jotka osaavat soittaa häntä innostavan melodian, soittaa sielunsa kielet.

On sata tapaa sanoa "ei", viisikymmentä tapaa sanoa "ehkä..." ja vain yksi tapa sanoa "kyllä". Siksi naiset ovat niin laskevia antaessaan suostumuksensa.

Naisella on hauskaa, kun mies kyllästyy pitämään hauskaa. Tästä johtuu sanonta - joka viimeksi nauraa, se parhaiten nauraa.

Lupaava mies on se, joka lupaa paljon eikä anna mitään.

Lupaava nainen on se, joka lupaa paljon.

Naisella on kaksi puolta: jos haluat tietää toisen - ylistä häntä, tuntea toista - älä kehu. Mutta kukaan mies, teki mitä tahansa, ei koskaan tule tuntemaan naisen molempia puolia samanaikaisesti.

Naisen todellinen arvo on arvokkaasti kokea kauneutensa, ja nainen, joka viidenkymmenen vuoden kuluttua ymmärtää tämän, on viisas.

Ja "välipalaksi" tarina vihjeellä. Lukemalla sitä, syvenny ongelman ytimeen ja löydä syy miesten rakkauden heikkenemiseen.

Kutsuin tarinaa "iankaikkisen KYSYMYKSEN EVOLUUTIOINTI".

”En tiedä muista aviomiehistä, mutta huomasin jo kauan sitten, että vaimoni todella haluaa kysyä samaa. Aluksi hänen sanansa kuulostivat pikemminkin kysymykseltä, mutta vähitellen ne muuttuivat uhkavaatimuksen muodossa. Sitten vaimo alkoi lausua samat sanat syyttävällä aksentilla. Outo kehitys on hieman hälyttävää ja pelottavaa, ja mikä tärkeintä, en tiedä, mitä se johtaa noin kymmenen vuoden kuluttua.

Alkuvuosina vaimollani oli vähän huomiotani ja huolenpitoani, hän kiusasi minua päivittäin kysymyksellä - rakastatko minua? Hän joutui etsimään yhä enemmän todisteita, koska lyhyt "kyllä" ei enää riittänyt hänelle. Sillä, että autan ympäri taloa, en juo enkä skandaali, ei ole merkitystä. Anna kuu taivaalta, huuda vasikanlihan hellyyttä, kirjoita mautonta lempinimiä - ja olet rakastava aviomies. Ovatko kaikki naiset todella niin rajoittuneita, että he pitävät mieluummin tyhjästä "ilmaravistelusta" oman maun mukaan kuin todellisia tekoja?

Tässä on naapurini, juoppo ja meluisa, joka toinen päivä hän ajaa vaimoaan ympäri taloa, ja tämä vakuuttaa - "Voi, kuinka hän rakastaa minua!" Katsos, hän kutsuu häntä "vuoheksi", laulaa lauluja rakkaudesta ja joka kerta polvillaan hän anoo anteeksiantoa. Kun raittiina... Muina aikoina "vuohi" korvataan "vuohella", laulut - humalassa itkuilla ja polvistuminen - pahoinpitelyllä. Beats - tarkoittaako se rakkautta?

Kasvatuksestani johtuen en tietenkään alkanut omaksua naapurin kokemusta, mutta jotain tein. On olemassa sanonta: vähemmän sanoja - enemmän tekoja. Tein siihen pienen muutoksen. Nyt vaimoni meni kauppoihin, hän kaatoi myös matot, ja minä piilotin "varaston", makasin sohvalla ja puhuin loputtomasti rakastavia sanoja.

Luuletko, että vaimosi on onnellinen? Silloin pääkysymys astui uuteen vaiheeseen ja kuulosti uhkaavalta - "jos rakastat minua, niin..." Lausekkeen loppu vaihteli olosuhteiden mukaan, ja joka kerta kun minulla oli hauskaa, kunnes putosin, kuulen sen jatkoa. . Mielenkiintoinen pikku juttu: kun vapaaehtoisesti siivosin roskini ruokakomerossa ja pesin lattiat, he epäilivät tunteitani ja vaativat sanoja. Nyt nämä sanat ovat kuin "nuudelit korville", mutta "kissani" murisee yötä päivää.

No, kokeilin tälläkin kertaa. Tässä olet, rouva, ja arkuus, ja naula seinään ja kahvi sängyssä! Olenko nyt täydellinen aviomies? Voihahmoja! Ikuisen kysymyksen evoluutio on suostumukseni takia ottanut ennennäkemättömän mittakaavan... Oi, he sanovat oikein, että et voi hemmotella näitä naisia, he istuvat niskassasi, he eivät räpytä silmääkään. .

Kun kuulin ensimmäistä kertaa "hiirestäni" - "jos rakastat minua, niin..." - olin vain sanaton! Tässä ne päällä! Ja mitä minä teen, jos en ole todiste tästä rakkaudestasi? Lausunnon jatko kuulosti viattomalta murhaavalla naislogiikalla - "... silloin olisin ostanut minulle sormuksen timantilla." Joo, samaan aikaan jahti ja talo Kanariansaarilla... Etkö halua huulirullaa? Voin järjestää, kalani.

Sylkäisin kaikkeen ja lakkasin todistamasta itsestäänselvyyksiä. Pikemminkin tämä "ilmeinen" on myös kehittynyt vuosien varrella ja muuttunut "uskomattomaksi".

Joskus rakastin vaimoani todella, mutta nyt olen väsynyt. Jos sinulta kysytään seitsemän vuotta peräkkäin - kuinka paljon on kaksi kertaa kaksi? - Sinä lopulta tulet sekaisin ja jonain päivänä haukut - "viisi !!!" koska olen väsynyt...

Ja vaimoani niin paljon huolestuneen kysymyksen kehitys on "pyörtynyt" uudelle kierrokselle, ja se kuulostaa jo hysteeriseltä - "et rakasta minua ..."

Tiedätkö, voin tuskin hillitä itseäni olemaan eri mieltä - "kyllä, en pidä siitä." Vain minä säälin vaimoani ja olen utelias: kuinka muuten tämä ikuinen kysymys voidaan "kiertää"?

Kuinka monta pistettä myönnetään viisaalle naiselle, joka sai ikuisen kysymyksen evoluution päätökseen ensimmäisessä vaiheessa ja asettui ainoaan oikeaan lauseeseen - "rakastan sinua" ... Ehkä 10 pistettä jokaisesta avioelämän vuodesta on oikeudenmukainen palkinto !

Mies, jostain syystä viipyy lapsuudessa, vetoaa naiseen vain niin kauan kuin tämä suojelee häntä aikuisuuden vastoinkäymisiltä ja vaaroilta vaatimatta itselleen mitään vastineeksi.

Pomokas mies valitsee naisen, joka näyttää pehmeältä ja ystävälliseltä. Mutta heti kun hän osoittaa ainakin pisaran tahtoaan, hänestä alkaa tuntua, että hän loukkaa hänen horjumatonta auktoriteettiaan. Ja - anteeksi, näkemiin... Nainen ilman kumppania on aina ollut juorujen ja psykologien huomion kohteena. Mutta käy ilmi, että maailma on täynnä miehiä, jotka haluaisivat perheen, mutta olosuhteet häiritsevät.

Se on naiselle vaikeampaa, sanotko? En usko, koska meidän aikanamme heikompi sukupuoli ei enää odota, että prinssi ratsastaa valkoisella hevosella ja johdattaa hänet käytävään. Naiset itse tekevät aloitteen: he tutustuvat toisiinsa, kirjoittavat ilmoituksia sanomalehtiin, jopa tekevät tarjouksia ensin. Ja silti niitä pidetään puutteellisina ja puutteellisina.

Sinkkumiehet luokitellaan oudoksi egoisteiksi, koska avioliitto on kenelle tahansa heistä hyvin todellinen askel. Katsokaa, kuinka monta "omistajatonta" morsiamen ympärillä on, mitä muuta he, poikamies, tarvitsevat ...

Joten selvitetään se ilman tunteita.

Suurin osa naimattomista miehistä oli joskus aviomiehiä. He polttivat itsensä kerran, nyt he ajattelevat sata kertaa ennen kuin yrittävät uudelleen. Tällainen ehdokas ei luovu uudesta vapaudestaan ​​mistään hinnasta, ja mitä kauemmin tämä hänen viimeisten "vapaa lento" kestää, sitä vaikeampaa on vietellä itsepäinen mies perheen mukavuuden viehätysvoimalla.

"Avioliittohelvetin" painajaisen pelko on vahvempi kuin pelko yksin jäämisestä. Lisäksi tällainen mies ei salli itselleen täydellistä eristäytymistä, eivätkä pienet ilot hänen puolellaan velvoita häntä mihinkään. Sellainen poikamies on silti mahdollista "vangita", tärkeintä ei ole tuhlata aikaa, mutta myös kuumetta ei ruoskata.

Voit viettää aikaa tämän kanssa, mutta älä kanna tyhjiä illuusioita.

Tietämättään poikamiehet ovat kummallisimpia ja käsittämättömimpiä. He haluavat mennä naimisiin, mutta he vaativat valitulle niin, että äitini on rakas! Ilmeisesti mahdottomat pyynnöt viittaavat siihen, että mies alitajuisesti pelkää naisia. Hänen halunsa kaventaa hakujen ympyrää, koska jokaisessa meistä on poikkeamia normista, ja poikamies jatkuu - "anna minulle ihanne!"

Luuletko, että täyttämällä hänen vaatimuksensa voitat kylmän sydämen? Kuinka, sulhanen pakeni kanssasi maistraatille! Hän nostaa nenänsä alamaisista, siisteistä ja älykkäistä ja tuomitsee itsensä yksinäisyyteen peläten jäävänsä kantapääsi alle. Hassua on, että piiloutuessaan korkeiden moraalinormien taakse hän ei tuo sinua edes sänkyyn. Hän ei yksinkertaisesti ymmärrä, kuinka sukupuolten välisiä suhteita rakennetaan, joten hän kiirehtii halullaan perustaa perhe, kuin kana munalla. Ja et nokki koukkua, on parempi sääliä köyhää ja ... etsiä toinen ehdokas.

On yksinäisiä, jotka halveksivat naisia ​​kaikilla sielunsa säikeillä. Tällaisille heikompi sukupuoli on vain lisäys muihin maallisiin iloihin, ja luottavaiset naiset, erityisesti naimisiinmeno... Älä ole naurettava, hän ei edes tiedä sellaisia ​​sanoja. En suosittele sinua sekaantumaan tähän, ellet tietenkään ole masokisti.

Seuraava tyyppi poikamiehiä ovat ne, jotka eivät pysty kiintymään ihmisiin. Totta, he pitävät ajatusta perheestä normaalina, joten köyhät ovat repeytyneet kahden tulen väliin. Ja anna heille vapaus ja perhe, kuten kaikille muillekin. He uuvuttavat itsensä, kiduttavat vaimoaan... Tantaalipiinaa, ei elämää.

Miksi kaikki säälivät naimattomia naisia, jos miehet eivät kärsi vähemmän? Kyllä, me vain kiirehdimme epäonnemme kanssa, ja he pitävät yksinäisyyttä todellisena tosiasiana. Missä olet nähnyt poikamiehen, joka valittaisi: ”Voi, minulla ei ole vaimoa! Miksi minä?" Miehet eivät kompleksoi tästä, he eivät pidä itseään onnettomina, he eivät tarvitse niitä, vaikka epäonnistuisivatkin, vaan omiaan. He tietävät arvonsa, he puhuvat ongelmasta huumorilla, he eivät etsi vikoja itsestään, mutta sanovat, että tänään ei ole arvokkaita morsiamia.

Ja naiset ... Kuuntele artikkeleiden otsikot, jotka ovat täynnä sanoma- ja aikakauslehtiä: "Yksinäisyys on tuskani", "Naisten yksinäisyys on kompleksien syy." Alat sääliä itseäsi.

Katso ympärillesi - kuinka monta miestä on tuomittu poikamieselämään! Paljon työtä yksinäiselle viisaalle naiselle. Jos lähestyt viisaasti, ota avain ja "ohjelmoi" hänen näkemyksensä ...

Naisilla on arsenaalissaan satoja temppuja, erilaisia ​​älykkäitä ansoja, ja ne kaikki ovat miehiä varten. On jotain, mitä ujostella. Joten poikamiehet kehittivät vahvan immuniteetin perhettä vastaan, he puolustavat. Joskus poikamiehen läpi välähtää ajatus: "mutta pitäisikö minun mennä naimisiin?" Hän ryömii ulos kuin erakkorapu kuoresta, ihailee meitä, vapautuneita, mutta pahamaineisia - ja piiloutuu takaisin minkkiin. "Ei", poikamies kuiskaa ilkeästi, "Etsi tyhmää muualta, mutta minulla on jo hyvä olo. Olen vapaa ja onnellinen! Ja kaikki maailman ongelmat ovat naisista!

Saatuamme enemmän tai vähemmän selville pojat ja ymmärtäneet, minne meidän on siirryttävä muuttaaksemme heidän autuasta tilaansa, alamme hallita toista askelta ja siirtyä "potkulaudalle".

Muuten, ei ole koskaan tarpeetonta, että viisas nainen muistaa yhtä maskuliinista piirrettä: ilo voi järkyttää miestä aivan kuin epämiellyttävä tapahtuma.

Itse asiassa mikä tahansa organismi reagoi kiivaasti kaikkeen, mitä tapahtuu, varsinkin jos tämä tapahtuma vaikuttaa etuihimme. Keho ei välitä, onko meillä huonoja vai hyviä uutisia.

Naisilla on kuitenkin helpompaa siinä mielessä, että he löytävät tukea tyttöystäväistään ja kääntyvät fiksujen lehtien ja kirjojen puoleen. Miehet ovat tässä asiassa kuin pieniä lapsia.

Tehtävämme: opetella olemaan "salmanvarsi" miesten negatiivisille tunteille. Tätä varten harkitse useita tilanteita, joissa onnen näyttää tuovan iloa miehelle. Älä usko sitä, mutta ilon sijaan he kokevat epävarmuutta, epämukavuutta ja jopa pelkoa. Ja jos sinä olet syynä tähän kaikkeen, mies yksinkertaisesti ohittaa sinut. Ja jos hän vain löytää sinulta tukea ja lohtua... Ymmärrätkö eron?

Joten ensimmäinen syy iloon: pitkän seurustelun jälkeen kutsuit vihdoin miehen kylään. Sitä ennen hän ajatteli: olen hulluna häneen, haluan hänet intohimoisesti! Kutsun jälkeen mies viettää varmasti unettoman yön, varsinkin jos hänellä on vakavimmat tunteet sinua kohtaan.

Pelkkä halu näyttää kykynsä maksimaalisesti ja esitellä rakkaansa edessä kaikessa loistossaan saa miehen pieneen stressiin. Keho reagoi alentamalla testosteronia, mikä puolestaan ​​heikentää itseluottamusta. Mies suostuttelee itsensä: lopeta, kaikki menee ohi korkeimmalla tasolla! – mutta vielä hermostuneempi.

Toimintasi: älä turvaudu alkoholin apuun rauhoittavana lääkkeenä. Tarjoa miehelle kivennäisvettä, se lisää verenkiertoa, verenkierto tasaantuu ja hyvä annos jäätelöä suklaalla rauhoittaa hermostoa.

Toinen syy iloon: mies ylennettiin. Jos hän on odottanut tätä tapahtumaa pitkään, hän alkaa varmasti huolehtia uusista velvollisuuksista, mahdollisista komplikaatioista kollegoiden kanssa. Kaikki yhdessä johtaa hitaaseen nykyiseen masennukseen, joka muistuttaa hermoromahdusta. Mies alkaa tupakoida paljon, juoda vahvaa kahvia, mikä edistää adrenaliinin vapautumista kehoon. Mutta keho ei jo pysty kestämään ylimääräistä kiukkuista energiaa.

Kuinka rauhoittaa mies ja inspiroida häneen luottamusta? Tärkeintä on varmistaa, että hän noudattaa hoito-ohjelmaa, sisällyttää kasvisruoat ruokavalioonsa ja sanoa enemmän, että arvostat hänen ammatillisia ominaisuuksiaan ja olet varma menestyksestä.

Kolmas syy iloon: odottamasi loma lähestyy.

Piirrät mielikuvituksessasi houkuttelevia kuvia yhteisestä lomasta, ja tällä hetkellä mies alkaa hermostua. Ajatus pakkaamisesta, pitkistä jonot, hotellit ja väärinkäsitykset matkatavaroiden kanssa ajavat hänet rikki. Tällainen "lisäys" miellyttävään lepoon ei innosta miestä paljon, ja sinun tehtäväsi on vapauttaa hänet negatiivisista tunteista.

Aloita kerääminen etukäteen ja todistetun suunnitelman mukaan: luettelo tarvittavista asioista, tarjonta sanomalehtiä ja ristisanatehtäviä, muutama pakkaus keksejä. Tarjoat niitä rakkaallesi, kun hänen hermonsa alkavat pelleillä, sillä hiilihydraatit ovat parempia kuin karkki ja purukumi, ne voivat rauhoittaa. Tärkeintä ei ole rasittaa itseäsi, vaan pitää hauskaa ja unohtaa ihailla miestä, joka antoi sinulle niin unohtumattoman matkan.

Neljäs syy iloon: miehelle annettu diagnoosi ei vahvistunut. Vaikuttaa siltä, ​​että voit hengittää rauhallisesti, mutta hän itsepäisesti rullaa epämiellyttävää loppua päässään: "Mitä jos..."

Jos miehen ajatuksia ei suunnata ajoissa eri suuntaan, hän alkaa pian kokea pelkoa henkensä puolesta, alkaa olla varovainen. Psykologit neuvovat tällaisissa tapauksissa kirjoittamaan tunteesi muistiin, neuvovat miestä tekemään samoin. Innosta häntä, että varovaisuus ei satuta, mutta et voi viedä sitä maniaan. Älä toista loputtomasti: kenen kanssa sitä ei tapahdu, kaikki ratkaistaan ​​...

On parempi iloita yhdessä, tehdä johtopäätöksiä ja olla kiusaamatta itseäsi. Kaikki on ohi...

Kun ihminen on stressin vaikutuksen alaisena, sydämenlyönti kiihtyy, verensokeri nousee. Fyysinen harjoittelu polttaa pois paniikin vaikutuksesta kehon tuottamat ylimääräiset kemikaalit. Mitä korkeampi iloisen jännityksen aste, sitä epävakaampi on terveydentila. Mitä suurempi toivo menestymisestä, sitä suurempi on epäonnistumisen pelko.

Stressiämme eivät laukaise tapahtumat, vaan merkitys, jonka annamme tapahtumille.

Kun nyt törmäät mieheen, joka käyttäytyy oudosti ja sulkeutuu, älä tee hätiköityjä johtopäätöksiä: hän on outo, hermostunut tyyppi ja yleensä...

Ajattele sitä – etkö sinä aiheuttanut odottamatonta iloa, joka järkytti köyhää ja sai hänet stressaantumaan? Auta miestä rauhoittumaan, ja sitten hän kokee ilon kommunikoida kanssasi täysin ilman negatiivisia tunteita.

Mitä voin sanoa kolmannesta vaiheesta? Tasainen lasku tulee suorittaa hitaasti ja mikä tärkeintä, huomaamattomasti, kuten kokenut navigaattori tekee. Vältä painetta ja painetta psyykeen, tämä "turbulenssivyöhyke" taputtaa "siipiäsi" ja on todennäköistä, että "matkustaja" (lue "mies") käyttää katapulttia.

Kun olet käynyt kaikki nämä vaiheet, uskon, että ymmärrät itse tarkalleen, kuinka rakkaasi on muuttunut. entinen poikamies, ja mitä siitä kaikesta tuli...

Minun on sanottava, että olen työssäkäyvä nainen, työporukkamme ei ole niin suuri - sinä, minä, ja sinä ja minä ...

Ja hiljattain pienessä naisyhteisössämme lounastauko alkoi olla hauskaa ja hyödyllistä. Tiedän, että monet naiset kuluttavat tätä aikaa kaupoissa juosten ja keskustelemme sydämestä sydämeen tuoksuvien lokkien alla. Muuten, en ole ainoa, joka huomasi, että aloimme valittaa toisillemme "epäonnisesta" elämästä. En voi sanoa, että syy piilee juuri keskusteluissa, mutta ei ole epäilystäkään siitä, että ne muuttivat dramaattisesti käsitystämme ajankohtaisista tapahtumista ja suhtautumistamme itseemme.

Juuri äskettäin Nina Semjonovna (se, jolla on aviomies, lapset ja rauha perheessä) muisti vanhan elokuvan "Mies" ja sanoi, että hän piti todella päähenkilöstä. Ja Katenka (äitimme on yksinäinen) huomasi: ei ole mitään katsottavaa muiden miehiin, jos on rakastettu aviomies käsillä! Täällä Ljudmila Sergeevna liittyi, hän muisti upean lauseen elokuvasta: "Miksi me, miehet, kävelemme joidenkin kanssa ja menemme naimisiin muiden kanssa?"

Minä jopa tukehduin teeheni, no, luulen - odota, babonki! Loppujen lopuksi keskuudessamme on vain yksi naimisissa oleva nainen - Nina Semjonovna - hänen pitäisi ottaa rap! Ljudmila on eronnut, Katerinalla ei koskaan ollut miestä, minusta on erityinen keskustelu: minulla on aviomies, mutta olisi parempi, jos häntä ei olisi ollenkaan. Anna ystävän selittää, miksi olemme häntä huonompia?

Mutta Nina vain kohautti olkapäitään ja kuunteli hiljaa keskusteluamme tästä aiheesta. Ensin muistimme tapauksia omasta elämästämme.

Mies, jonka kanssa tapasin puoli vuotta, sanoi kerran, että hän haaveilee asumisesta luonnon helmassa, omasta talosta, kodista, joukosta lapsia ja tottelevaisen vaimon. Kun hän puhui talosta ja lapsista, toivoin silti yhteistä tulevaisuuttamme, koska olen itse kotoisin kylältä. Mutta ollakseni alistuvainen ja tottelevainen… Ehkä sanot, että en rakastanut poikaa, muuten olisin hyväksynyt hänen ehdot ja "kiertänyt lehmän häntää" loppuelämäni? Kyse ei ole siitä.

Katsoin kultaseni eri silmin ja vastasin rehellisesti - olin pettynyt häneen. Myöhemmin hän löysi - edelleen kylän kauneuden, joka täytti kaikki hänen vaatimuksensa, asuu nyt hänen kanssaan ja on melko tyytyväinen itseensä.

Toinen ihailijani sylki yleensä sieluni. Hän muuten puhui ensimmäisenä häistä, ja kuukautta myöhemmin hän mutisi, että emme olleet pari. Akatemiaan tullessaan hän päätti, että perhe häiritsisi häntä tieteellisestä toiminnasta, ja vuotta myöhemmin hän meni naimisiin professorin tyttären kanssa.

Nämä ovat tarinoita siitä, kuinka he rakastivat minua, mutta he eivät kutsuneet minua naimisiin. Mikä minussa oli vikana?

Ljudmila Sergeevnan tarina osoittautui vielä kiehtovammaksi. Hän oli ystävä miehen kanssa kolme vuotta, ja sitten kävi ilmi, että tämä ovela mies seurusteli myös Lyudochkan ystävää samaan aikaan. Salaliittolainen ... Joten kun kyse oli avioliittoehdotuksesta, herrasmies sanoi, että elämä Ljudmilan kanssa olisi tylsää ja tylsää, ja hän oli tottunut "sielun ja ruumiin ikuiseen lomaan". Tyttöystävä lähestyi kaikilta osin ja tuli hänen vaimokseen. Ja Ljudmila meni hätäisesti naimisiin "ensimmäisen tulijan" kanssa. Tiedät jo, että hän jätti hänet kaksi vuotta sitten.

Katyusha puhui myös "prinssistään", joka jätti hänet taakseen korkeiden periaatteiden vuoksi. He jopa alkoivat asua yhdessä ja päättivät allekirjoittaa instituutin jälkeen. Mutta sitten hänen sankarinsa tapasi tytön kaupassa, kertoi hänelle vitsillä pari kohteliaisuutta, ja tyttö menetti päänsä. Kaikki olisi hyvin, mutta poika osoittautui erittäin myötätuntoiseksi: uusi intohimo oli rampa, lisäksi orpo. No, hän ei uskaltanut jättää häntä, ja Katyusha "vatsalla" - helposti.

Kun kerroimme tarinoitamme, Nina Semjonovna nosti yhtäkkiä ääntään. Hän ilmaisi ajatuksen, että miehet kävelevät niiden kanssa, joiden kanssa heillä on hauskaa, rakastuvat niihin, joille heidän sydämensä on. Mutta heidän on elettävä saman katon alla oikean henkilön, ei sielun kanssa, joten he menevät naimisiin niiden kanssa, jotka muistuttavat heitä ihanteesta. Esimerkiksi alistuva hiljainen nainen tai liikenainen.

Kyllä, meidän Ninamme osaa tuoda alas taivaasta maan päälle yhdellä lauseella! Ja olemme tuhlanneet niin paljon aikaa puhumalla rakkaudesta. Tiedätkö, emme vastanneet kollegallemme mitään (onneksi ja lounastauko päättyi), vaikka halusin todella kysyä: elääkö hän todella oikean ihmisen kanssa, eikä sukulaishengen kanssa? Mietin kuinka hän vastaisi...

Tietenkin jokainen nainen haaveilee tapaavansa unelmiensa miehen. Ja niin hän ilmestyy horisontissa: tarkkaavainen, vaikuttava, älykäs, mutta... Jokin hänen käytöksessään on hälyttävää, ja naisen sydän tuntuu jumiutuneelta. Eikä turhaan.

Mitä sanotaan naisesta, joka on löytänyt itselleen rikkaan ystävän ja elää hänen kustannuksellaan? Periaatteessa he väittävät, että nainen sai hyvän työn. Miksi kutsut miestä, joka elää naisen kustannuksella? Hyvin ytimekkäästi - Alphonse! Minulla oli onni tavata kahdesti sellaisia ​​ihmisiä, mutta toisesta jäi hyvät muistot, mutta ei niin paljoa toisesta. Ensimmäiset asiat kuitenkin ensin.

"Rakas ystävä".

Eräänä kesänä myin banaaneja torilla. Ilta lähestyi, "omistajani" ilmeisesti unohti minut, joten istuin vihaisena ja nälkäisenä laatikoiden seassa. Banaanit olivat jo sairaita, halusin todella pudottaa kaiken ja mennä kotiin.

Sitten ilmestyi mies... Huomasin hänet kauan sitten, hän käveli torilla herkullinen piirakka käsissään. Joko nälkäinen katseeni vaikutti häneen niin paljon tai mies oli luonteeltaan kiltti, mutta pian hän tuli luokseni lautasen kanssa höyryäviä piirakoita ja istuutui viereeni.

"Tässä, syö", pelastajani sanoi ja sytytti savukkeen. Minua hävetti, vatsani murisi ällöttävästi. Erotessaan mies ojensi minulle käyntikortin, jossa oli puhelinnumero: "Soita minulle huomenna, löydän sinulle paremman työpaikan."

Eugene osoittautui epätavallisen miellyttäväksi henkilöksi. Ensimmäisestä tapaamisesta lähtien hän yllätti minut tunnustuksella: "Älä vain loukkaannu, mutta naisena sinä et kiinnosta minua." Siitä alkoi ystävyytemme. Zhenyan kunnioittava osallistuminen elämääni ja apu, jolla olin ympärilläni, teki tästä suhteesta outoa. Viikkoa myöhemmin seurasi toinen tunnustus: "Tiedätkö, löydän aina naisen yhdeksi yöksi, ja olet minulle rakas ystävänä."

Jos minulla oli ongelmia, rakas ystäväni juoksi heti ensimmäisellä puhelulla eikä vaatinut mitään vastineeksi. Hän toi ruokaa, antoi lahjoja lapsilleni, tuli vain makaamaan suosikkisohvalleen sanomalehti kädessään. Joskus hän ilmestyi toisella intohimolla ja järjesti pienet juhlat. Tajusin kuinka paljon voitin, kun en lisännyt hänen listojaan, koska oli mukavampaa olla ystävä. Muuten, Zhenyalla oli hämmästyttävä tuoksu naisille ja se osoittautui tavalliseksi gigoloksi. Hän itse ei salannut sitä tosiasiaa, että hän elää rikkaiden "kanojen" kustannuksella, käyttää heidän rahojaan ja antaa heille vastineeksi jotain, mitä kukaan mies ei voi antaa naiselle. Zhenya ei täyttänyt hintaa. Kaikki naiset, joiden kanssa hän oli koskaan tavannut, myös eron jälkeen, kohtelivat Zhenechkaa kunnioituksella. Zhenya ei jättänyt heistä ikuisesti, hän soitti usein kaikille "pupurakkailleen", sai jollekin liput lastenleirille, joku varasi ajan tuntemansa lääkärin kanssa. Hän käytti paljon rahaa, mutta kerran vuodessa 8. maaliskuuta hän antoi lahjoja kaikille.

Usein yritin ymmärtää: kuinka hän onnistuu viettelemään rikkaan naisen, pukemaan kenkiä - pukeutumaan hänen rahoilleen ja pysymään samalla hänen silmissään maailman parhaana miehenä? Todennäköisesti Zhenechka on luonteeltaan naisten mies, jopa gigolo-roolissa hän on luonnollinen ja toivottava. Ja silti, olen iloinen, että pysyin vain hänen ystävänsä.

"Pikkarit ja ruusut".

Kun näin tämän miehen ensimmäisen kerran, minulla oli tetanus noin viiden minuutin ajan. Ulkonäöltään hän muistutti kulkuria - taiteilijaa tai koditonta. Kävi ilmi, että repeytyneet farkut, olkapäille ulottuvat hiukset ja rasvaiset villapaidat eivät ole merkki köyhyydestä, vaan elämäntapa.

Yksi vieraista toi Pavelin kotiini, hän vaikutti minusta synkältä ja epäsosiaaliselta: hän istui nurkassa koko illan ja katsoi minua mustilla silmillään. Lähempänä puoltayötä hän meni ulos käytävälle, puhui jonkun kanssa pitkään puhelimessa, ja tuntia myöhemmin ovikelloni soi. Kynnyksellä seisoi nuori kaveri käsissään valtava laukku, josta tuli ylpeänä punaisia ​​ruusuja.

Vieraat haukkoivat henkeään, ja vain Pavel ei ollut yllättynyt mistään. Laukusta otin pullon kallista viiniä, hedelmiä, kakkua - kaiken tämän ohitti muukalainen sanoilla "tämä on sinulle". Outo vierailijani katosi huomaamattomasti, mutta ei kadonnut kokonaan. Hiljainen piiritys kesti kuusi kuukautta, ja kun sama poika ojensi minulle kukkia, tiesin, että ne olivat Pavelilta. Sitten yhtäkkiä Paavali puhui...

Hänen rakkautensa oli pelottavaa, ja se, että hän oli naimisissa kolme kertaa, oli hälyttävää, ja silti suostuin asumaan yhdessä.

Tuodut laitteet täyttivät asunnon, aloitettiin korjaukset ja huonekalujen uudelleenjärjestelyt. Jotenkin huomaamattomasti Pavel asettui alas ja alkoi tulla röyhkeäksi: minä menin töihin, hän makasi sohvalla; Tein ruokaa ja pesin, hän meni ystävien luo. Kuukautta myöhemmin sain näköni! Pavel tuli luokseni yhdellä paketilla, kaikki videot eivät ole hänen, bisnes on kuitenkin pysähtynyt, kuten Pavelin rakkaus minua kohtaan.

Tällä miehellä menee hyvin! Joten ajattelin ja kokosin hänen yksinkertaiset tavaransa nippuun. Kuinka naiivi olinkaan, kun uskoin, että gigolo kieltäytyisi vapaaehtoisesti syöttäjästä! Vielä kolme kuukautta "rakas" huusi ikkunoideni alla, mikä kiittämätön roska olen. Hän soitti minulle yöllä ja pyysi minua antamaan anteeksi suuren rakkautensa nimissä. Mutta olin päättäväinen, ja Pavel rauhoittui.

Ihmettelen ketä Pavlusha nyt huijaa? Tietenkin hän huomasi olevansa rikas typerys ja elää onnellisena elämänsä loppuun asti. On niin vaikea vastustaa, kun uljas herrasmies seurustelee sinua, kun helakanpunaisia ​​ruusuja heitetään jalkojesi juureen!

Älä loukkaa piikkejä...

En tiedä kannattaako tämä aihe lisätä naisten viisauden säästöpossuun, mutta yhdestä olen varma: miesten keskuudessa on paljon gigoloja, mikä tarkoittaa, että naisten on jotenkin suojauduttava näiltä "rakkaat ystävät". ”. Tärkeintä on olla menettämättä itsekunnioitusta ja olematta hukkaamatta aikaa, muuten sinusta tulee valittamaton käteislehmä. Chase gigoloja kaulaan, hyviä miehiä riittää meidän ikäiseksemme!

Gigolojen ovelien temppujen purkaminen ei muuten ole vaikeaa, riittää, että tietää pari heidän temppuaan. "Rakas ystävä" Eugene kertoi minulle muutamia sellaisia ​​salaisuuksia, ja minä puolestaan ​​paljastan ne sinulle.

Mies - gigolo luonteeltaan ei ole vain naisten mies, hän on myös hienovarainen psykologi. Istuen edessäsi ja katsoen silmiisi hän aloittaa sydämestä sydämeen keskustelun ja ikäänkuin vahingossa silittää lasin vartta tai puristaa kevyesti sytytintä kädellä. Hän tekee tämän monimutkaisen järjestelmän mukaisesti: sanot - hänen kätensä on passiivinen, jotta se ei häiritse sinua; hän sanoo - alkaa ovela manipulointi, jonka vaikutus nainen tahattomasti siirtää itselleen.

Kun mies kysyy sinulta yksinkertaisia, ensi silmäyksellä kysymyksiä siitä, mistä pidät ja mistä pidät, mies katsoo sinua ja hymyilee ystävällisesti. Heti kun alat vastata: "Rakastan ...", "Minä mieluummin ..." - hänen silmänsä liikkuvat hieman olkapääsi vasemmalle ja hänen kätensä suorittaa huomaamattomasti saman toiminnon (esimerkiksi oikaisee kravattiaan tai silittää leukaansa). Kehität ehdollisen refleksin tälle eleelle, ja tulevaisuudessa heti, kun mies hieroo leukaansa tai koskettaa kravattiaan, "rakastan ...", "Pidän ..." välähtää päässäsi. Mutta nyt tämä lause ei liity suosikkielokuvaasi tai hajuvesiisi, vaan tiettyyn mieheen.

Tietenkään kaikki gigolot eivät ole vahvoja psykologiassa, mutta ei ole epäilystäkään siitä, että he ovat kaikki epätavallisen ovelia. Jotenkin he kertoivat minulle kahdesta naisten sydämen valloittajasta, jotka toimivat yhdessä. Ensin "numero yksi" tapasi naiset, ja hänen tehtävänsä oli: selvittää naisen riippuvuuksia, hänen heikkouksiaan ja haavoittuvuuksiaan. Sitten herrasmies lähti tuntemattomaan suuntaan, ja "numero kaksi" ilmestyi lavalle. Hänestä tuli todellinen "ihanne", josta nainen haaveili koko elämänsä. Köyhälle ei tullut mieleenkään, että Brahmsin tai Tyutchevin intohimoisen rakastajan romanttinen ulkonäkö oli vain harjoiteltu naamio.

No, pelkäsinkö teitä, rakkaat naiset? Nyt jokaisessa uljas herrasmiehessä tunnet olevasi gigolo ja alat karkaamaan kaikkia miesten huomion merkkejä, kuin paholainen suitsukkeita. Tässä ei ole syytä muistaa sanontaa "Jumala suojelee turvallisia", vaan ikuinen viisaus: "joka on varoitettu, on aseistettu".

Lopetetaan tämä luku tähän optimistiseen sävyyn.

Joten onnistuit saamaan keijuprinssin käsiisi ja melkein houkuttelemaan hänet onnellisen perhe-elämän verkkoon. Onnittelut, puoliksi valmis! Yksi tärkeä yksityiskohta kuitenkin varjostaa ilosi: prinssi on pukeutunut ... lievästi sanottuna ... ilman kiiltoa. Eli sinulla ei ole epäilystäkään siitä, että "he ryöstivät kuninkaallisen veren sulhanen", mutta muut epäilevät - kuva ei täsmää!

Ymmärrä, että tämä on juuri sitä, mitä yli 30-vuotiaat miehet ajattelevat harvoin. Tilastojen mukaan vain 15 % miesväestöstä todella seuraa muotia. Suurin osa, ja heitä on noin 45 %, lankeaa kahteen ääripäähän: joko noudattaa kerta kaikkiaan valittua "tylsän tylsyyden" tyyliä tai juuttuu johonkin "ikuisen pojan" ja "dandyn" väliin. Loput 40 % pitävät parempana vanhoja farkkuja ja mukavia neulepuseroita sadan vuoden takaa.

Aloitetaan paidoista, koska tämä on jokaisen miehen toinen iho.

Napitettavat paidat ovat amerikkalaisten keksintö, ja ne ilmestyivät ei niin kauan sitten, jossain 1900-luvun alussa.

Mitä sinun tarvitsee tietää:

1. Business-tyylisessä paidassa tulee olla yksi tasku, ja sen täyttäminen käyntikorteilla, laseilla ja savukkeilla on huonoa muotoa.

2. Korkealaatuisen paidan kankaan tulee olla sileää ja ilman voimakasta rakennetta. Luonnollisesti kehon ei pitäisi loistaa sen läpi.

3. 100% puuvillasta valmistettu paita ei ole paras vaihtoehto, koska se rypistyy nopeasti, mutta synteettisiä lisäyksiä (30%) - juuri sopiva.

4. Jos mies pukee paidan puvun (tai neulepuseron) alle, varmista, että hihansuut kurkistavat takin alta 1 cm. Luonnollisesti sekä hihansuiden että kauluksen tulee hämmästyttää ympärilläsi olevia puhtaudellaan - mutta tämä on sinun huolesi.

Ja nyt jotain kauluksista:

1. muodikkain - "hai". Kääntyvä kaulus, jossa terävät reunat, laajasti sivuilta erotettu.

2. Toisella sijalla - "kent". Kääntyvä kaulus, jossa on terävät pitkät kulmat, jotka näyttävät suoraan alaspäin ja muodostavat terävän kulman.

3. Edelleen muodikas - "lista". Sen terävät reunat on kiinnitetty napeilla paitaan, mutta tämä ei tarkoita, että tällaisen paidan alle vaaditaan solmio.

4. Neulepuseroihin - "varno". Tämän paksun kuvioidun kauluksen leveät reunat eivät kosketa paitaa.

5. Erikoistilaisuuksiin - "perhonen". Kaulus on pystykaulus, jossa on pitkät terävät reunat, taivutettu sivuille 45 asteen kulmaan. Tätä paitaa käytetään smokin tai frakin alla.

6. Klassisin on "mandariini". Kaulus on pystykaulus, ei leveä ja matala, istuu tiukasti niskaan.

Ja muutamia hyödyllisiä vinkkejä "varmuuden vuoksi".

Jos miehesi ei ole nero, vaan tavallinen tavallinen mies, hän haluaa joskus tuntea olevansa "kuuma macho" tai "vapaa taiteilija". Älä protestoi, vaan auta kultaseni "syöttämään kuvaan" pätevästi, muuten hänen suunnittelutietonsa leikkii julman vitsin hänen kanssaan.

Joten "latinalainen" tyyli on ikään kuin huolimattomia, puoliksi avattuja silkkipaitoja. Väri - mustasta siniseen sitruuna- ja korallikuvioilla. Niiden alla: joko levenevät housut tai vastaavat farkut.

Tyyli "runollinen sotku" - roikkuvat neuleet, roikkuvat housut. Värit ovat himmeitä, oliivi; kankaan rakenne on rypistynyt ryppyinen.

Denimtyyli on liioiteltua retroa, ja siksi siistejä laastareita, keinotekoisia graffiteja ja kotitekoisia reikiä kunnollisissa paikoissa.

On myös urheilullinen tyyli, josta miehillä on omat käsityksensä, ja varjelkoon, että sekoitat suosikkijoukkueensa symboleja maanalaisen yrityksen etikettiin. Sanon, että sekä kirjaimilla että numeroilla on tässä oma erityinen merkitys, joten on erittäin helppo hämmentää. Ainoa asia, johon sinun on kiinnitettävä huomiota: älä anna miehen käyttää housuja, joissa on kuplia polvissaan, vedenpaisumuksellisia tennareita ja satunnaisesti venytettyjä T-paitoja.

Puhutaanpa nyt puvusta. Kuten laulussa sanotaan, pääasia on, että hän istuu hyvin.

Muuten, Euroopassa he uskovat, että modernin miehen vaatekaapissa tulisi olla vähintään kahdeksan pukua (4 jokaista vuodenaikaa kohden). Meidän standardimme mukaan tämä on luonnollista esittelyä, ja normi on kaksi pukua noin kymmenen vuoden ajan. Kun paitoja ja solmioita vaihdetaan oikein, viisas vaimo voi luoda muun muassa sen illuusion, että hänen miehensä vaihtaa pukuaan lähes päivittäin.

Joten mitä sinun tulee tietää puvusta:

1. hyvä puku (villainen tai puolivillainen) maksaa alkaen 100 USD. e. ja loputtomiin.

2. Pitkä, hoikka mies sopii hieman istuvaan takkiin, jossa on leveät, jäykät olkapäät.

4. Laihan miehen on parempi suosia kaksirivistä takkia, tämä laajentaa visuaalisesti figuuria.

5. Takin pituuden tulee olla sellainen, että kädet alhaalla sormenpäät ovat samalla tasolla lattian kanssa.

6. Epätyypillisten figuurien omistajien on parempi antaa heidän tilata puku räätäliltä, ​​mutta tässä asiassa on neuvoja - tarkista huolellisesti silmukoiden ja nappien yhteensopivuus.

7. On pakollista kokeilla pukua paidassa ja kengissä, vain tällä tavalla ymmärrät sopiiko tämä sinulle.

Mihin muuhun sinun tulee kiinnittää huomiota:

Kankaan koostumus: 95 % villaa ja 5 % lycraa. Pääsääntöisesti keinotekoisia lisäaineita ei pitäisi olla yli 30%. Kesäpuvut voivat olla pellavaa.

Missä ja minkä kanssa pukua puetaan? Kyllä, puku olisi olemassa, mutta siihen on syy! Mikset menisi konserttiin, vierailulle, ystävän häihin? Virallisiin vastaanottoihin ja illalliselle ravintolassa naisen kanssa - smokki. Gaala-iltaan - musta puku.

Mutta, yksi puku ei tee säätä, sellaiset yksityiskohdat kuin kombinatorisuus ovat edelleen tärkeitä (muistakaa Shurochka "Office Romancesta" - siellä on tämän osan asiantuntija).

Jos miehen tavoitteena ei ole muodollisuus, vaan tyyli, voit pukeutua takin alle villapaitaan tai t-paitaan.

Värien ja vaatteiden elementtien yhdistelmä:

1. harmaa puku \ valkoinen paita (sininen, norsunluu) \ mikä tahansa solmio \ mustat kengät \ solmioon sopivat sukat.

2. Tummanharmaa puku \ valkoinen paita (vaaleanpunainen, norsunluu) - \ punainen ja musta solmio \ mustat kengät ja mustat sukat.

3. Tummansininen puku \ valkoinen paita \ valko-puna-sininen solmio \ mustat kengät \ tummansiniset (kastanjanruskeat) sukat.

4. Hiekkapuku \ vaaleansininen paita \ tummansininen solmio \ vaaleanruskeat kengät \ vaaleansiniset sukat.

5. musta puku \ valkoinen paita \ hopea (harmaa, punaruskea) solmio \ mustat kengät \ savumustat sukat.

Kuten näette, pari pukua, 4-5 paitaa, 3-4 solmiota voivat muodostaa erilaisen kokonaisuuden sekä toimistoon että vierailuun. Harvoin joudut raahaamaan miestäsi ostoksille, jotta hän näyttää aina trendikkäältä ja tyylikkäältä.

Tästä päästään todelliseen ongelmaan!

Oikean maun kehittäminen miehessä ei ole niin vaikeaa kuin miltä näyttää, mutta päätemppu on, että miestä ei voi nostaa mukavalta tuolilta millään tavalla ...

"Rakas, tarvitset uuden paidan!" - vaimo laskee varovasti kätensä miehensä rintojen yli sääteleen paidan kaulusta, - Kyllä, eikä pukua haittaisi, vanhasi on satavuotias lounaaksi!

- Miksi? Se on kätevä minullekin, - aviomies rypistää tyytymättömästi, katsoen peiliin, - Ja paita ei näytä olevan mitään ... Sinun pitäisi käyttää kaikki rahasi!

Tuttu kuva, eikö? Vaimo nuuskii loukkaantuneena: hän halusi miellyttää miestään, mutta sai nuhteen tuhlaajuudesta. Aviomies mutisee, ettei hän tarkoittanut sitä ollenkaan ...

Joten, rakkaat naiset, älkää kuunnelko miesten hämmentyneitä tekosyitä, itse asiassa he pitävät kovasti päivityksistä, mutta patologisesti he eivät halua käydä ostoksilla. Naisille tämä on todellinen ongelma, koska aviomiehillämme on epätyypilliset luvut, mikä tahansa asia on mitattava.

Jos mitään ei tehdä, niin pian miehet alkavat kävellä repeytyneissä housuissa ja kuluneissa paidoissa, ja meidän täytyy punastua heidän puolestaan.

Jotkut tuotteet voidaan mukauttaa "silmäyksellä" ostettavaksi: esimerkiksi sukat, solmiot ja paidat. Tässä on myös pieni miinus: puoliso voi löytää vikoja väreistä. Sano tässä tapauksessa, että myynnissä oli beigejä paitoja veneillä ja harmaita palloilla. Miehet ovat itse asiassa hyvin luottavia.

Voit houkutella miehesi kauppaan sanomalla, että haluat ostaa puseron itsellesi, mutta tarvitset hänen neuvojaan tämän alan asiantuntijana. Pyydä häntä varovasti tavaratalossa kokeilemaan sitä kivaa pikkuneulepuseroa (puku, paita), jossa "sinä, rakas, olet yksinkertaisesti vastustamaton!"

Ja puseroa ei tarvitse ostaa, se ei sovi koon, värin, tyylin mukaan (valitsemasi vaihtoehdot).

Kun olet ostanut uuden asian, älä kyllästy toistamaan, kuinka komea miehesi on uusissa sukissa, kuinka seksikäs hän on tämän solmion kanssa! Ja yleensä, hän on niin rakas, että hän suostui seuraamaan sinua, ja kaikki ympärillä olevat naiset katsovat häntä himoiten, ja sinä olet kateellinen, koska ...

Älä huoli, mies nielee monologisi.

Mutta mitä ei pitäisi tehdä, on esittää uhkavaatimus: "Kyllä, yritän sinun puolestasi, mutta sinä, kiittämätön ...", "Valitse - joko menemme kauppaan tai emme kalasta huomenna! Häpeän jo ihmisten edessä!

Todennäköisesti aviomies valitsee kalastuksen, kun hän lähettää myymäläsi mukanasi ... hyvin pitkälle.

Ei tarvitse näyttää muita miehiä esimerkkinä: ”Ljudka vie miehensä torille joka kuukausi, mutta mikä mies! Kuva! Ja sinä…"

Yleensä, jos toimit oikein, aviomies tottuu pian kauppoihin ja hän kehittää ehdollisen refleksin: hän sopi vaimonsa kanssa - hanki rohkaisua. Itse asiassa puolisosi on melko tyytyväinen sekä tyylikkääseen sadetakkiin että muodikkaaseen lippikseen. Mutta hän on hämmentynyt näyttääkseen iloaan eikä halua käydä ostoksilla ...

Ja nyt on aika täydentää säästöpossua. Ne joilla ei vielä ole miestä, pudistelkaa viiksiään. Tämä on tehtävä naimisissa oleville naisille, jotka eivät ole vielä unohtaneet "kuherruskuukauden" makua.

Tällä kertaa et selviä vastauksista yksin kysymyksiin ... Oletko jo arvannut minkä tehtävän olen valmistanut sinulle? Kyllä, kyllä, rakkaat nuoret vaimot! 20 pistettä myönnetään niille, jotka pystyvät vakuuttamaan miehesi lähtemään mukaan kauppaan ostoksille. Ei, sen ei pitäisi olla ruokakauppa, vaan tavaratalo tai ääritapauksissa vaatetori.

Toiset 10 pistettä saavat naiset, jotka onnistuvat ostamaan aviomiehelleen paidan tai T-paidan, kun tämä on kokeillut tusinaa asiaa.

Ja lopuksi, 30 pistettä myönnetään naisille, jotka osaavat luoda tyylikkään "kombinatorisen" jokaiseen elämäntilanteeseen miehensä vaatekaapin esineistä.

Sama määrä, jos aviomies suostuu pukeutumaan makusi mukaan, ei olutta varten, vaan vapaaehtoisesti.

Joten, tässä hän on - sinun prinssi, dandy tai miksi häntä kutsutkaan... On mukavaa näyttää kalliilta! Ja kuka oli sitä ennen?

Muuten, kuka hän todella oli ennen kuin hän joutui kykyihisi käsiisi? Tämä voitaisiin helposti "lukea" ei hänen kätensä mukaan eikä edes horoskoopissaan ...

Ja nyt puhutaan mehukkaasta miesten elämän yksityiskohdista, joita he eivät ole liian innokkaita paljastamaan meille (ja oikeutetusti he muuten tekevät). Joten, jotain pyjamista ja sukista...

Valittujen vaatekaapissa on vakavia asioita, joita miehet eivät pidä kovinkaan tärkeänä. Ja turhaan, koska sellaiset ensi silmäyksellä proosalliset esineet, kuten sukat ja pyjamat, voivat kertoa tarkkaavaiselle naiselle paljon omistajastaan.

Monien kokemusten ansiosta löysin mielenkiintoisen kuvion: rakastetut, tylyt ja machot pitävät "yölakkistaan". Toisin sanoen pukemalla (tai pukematta) pyjaman, mies paljastaa sielunsa tahattomasti sinulle. Tämän mukavan pienen salaisuuden löysin yhtäkkiä, kuten Newtonin painovoimalakinsa. Vain omena putosi hänen päähänsä, ja se valkeni minulle miellyttävämmissä olosuhteissa. Jos haluat - tarkista havaintoni, jos haluat - ota sanani.

Ensimmäinen "marsuni" oli Sanek. Kun näin tämän rakkaan ensimmäisen kerran pyjamassa, melkein purskahdin nauramaan hänen hämmentyneeseen fysiologiaan: rakkaan flanellitakki oli reilusti kirjailtu kirkkailla ilmapalloilla ja punaiset napit olivat röyhkeästi napitettuina leukaan asti. Ja tämä Casanova aikoo antaa minulle unohtumattoman mielettömän intohimon yön? Eniten toivoin rauhallista unta ystävällisessä syleilyssä. Mutta ... yllätys odotti minua! Sasha osoittautui todelliseksi unelmoijaksi, ja hyväilyjen, suudelmien ja ilmapallojen ilotulitus jatkui aamuun asti. Ja päätin: miehillä, jotka pitävät pyjamasta "a la baby", on epätavallinen huumorintaju ei vain elämässä, vaan myös sängyssä.

Muuten, tällä ei ole mitään tekemistä klassisten pyjamien omistajan kanssa tylsissä raidoissa. Minulla oli myös sellainen esteetti, ja minun on sanottava, että sängyssä hän ei tehnyt minuun vaikutusta. Tietysti pidin hänen kanssaan ulkoilusta. Kun lähellä kävelee uljas herrasmies, joka tukee sinua hellästi kyynärpäästäsi ja ystäväsi puhkeavat kateudesta - tässä on jotain jännittävää.

Totta, yö sellaisen henkilön kanssa kulkee kuin "ammattisoveltuvuuden" koe, ja ollessasi aktiivinen hänen sylissään, vaarana on, että sinut leimataan vulgaariksi henkilöksi, etkä kauniiksi muusaksi.

Kun sain maistaa, jatkoin kokemusta miesten kanssa. Järkytykset ja pettymykset seurasivat toisiaan, ja vaihdoin faneja ja tein johtopäätökset. Alushousut ja T-paidat ovat perinteisiä "yöpukuja" maailman tylsimmistä tyypeistä. Valitettavasti useimmat esimerkilliset perhemiehet ja erinomaiset isät eivät ole seikkailunhaluisia, eivätkä heidän vaimonsa voi ylpeillä miehensä seksuaalisista fantasioista. Toisaalta "alushousut - T-paita" ei vaadi sinulta käytännössä mitään, seksi niiden kanssa muistuttaa nopeaa junaa aikataulussa ja elämä on luotettavaa ja ennustettavaa.

Toinen asia on, jos rakastettu sukeltaa sänkyyn vain shortseissa. Se ei ole vielä kypsynyt tarpeeksi "alaston" tilaan, mutta on täynnä yllätyksiä. Valmistaudu saamaan osa aggressiivista seksiä ja omahyväistä pohdintaa naisten itsenäisyydestä. Jos pystyt kesyttämään tämän "shortseissa leijonan", sinusta tulee hänen silmissään halutuin nainen. Tärkeintä on teeskennellä, että pidät häntä johtajana, ihaile hänen maskuliinista voimaa ja vakuuttaa jatkuvasti, että kauneutesi ja jumalallinen viehätys on hänelle kaikkea ja kuuluu vain hänelle! Vastineeksi saat improvisaation "seksuaalisesta sitkeydestä" ja meren omahyväistä arkuutta. Ei huonoin vaihtoehto.

Kysyt: onko olemassa miehiä, jotka nukkuvat alasti? He sanovat, että on, mutta en ole törmännyt sellaiseen. Kenties todellisten luonnonlasten tavoin he lepahtelevat elämän läpi omillaan, eikä heitä ole mahdollista pitää lähellä. Kyllä, eikä se ole välttämätöntä.

Koska satu jää saduksi vain silloin, kun se ei muutu todeksi. Jos sellainen koi lepattaa käsiini (tai pikemminkin sänkyyni), nautin lyhyestä valoisan loman hetkestä ja päästän koin vapaaksi. Miksi särkeä sydäntäsi toteutumattomien toiveiden vuoksi...

Kenet valitsisin elämänkumppaniksi? Se riippuu siitä, mitä haluan mieheltä ja siitä, missä ... missä hän nukkui. Se ei varmasti ole alkuperäinen, yöpaidassa nukkuminen! He sanovat, että on...

Kyllä, on hauskempaa "testata" miehiä pyjamassa, mutta tilanne on sellainen, että joskus ei ole mahdollisuutta vetää heitä sänkyyn. Sitten varastossa meillä on toinen tapa, ei vähemmän pikanttinen.

Ennen kuin uskot kohtalosi viehättävän miehen käsiin, tutki hänen sukkiaan huolellisesti. Tietenkin on typerää odottaa, että hän itse osoittaa tämän vapaaehtoisesti, anteeksi, ei aina tuoreita todisteita, mutta on monia ovelia temppuja. Kutsu esimerkiksi herrasmies käymään, niin hänen on riisuttava kenkänsä. Ja sinulla on ainutlaatuinen tilaisuus tutkia hiljaa hänen "arkakohtaansa". Valitettavasti on tapauksia, jotka pystyvät polkemaan likaisia ​​saappaita mattoihisi - poista ne luettelosta katumatta!

Jos et saa häntä ansaan vierailulle, sovi treffit lammen rannalle. Juokse veteen leikkisästi nauraen ja heittäen sandaalit (tai saappaat) pois liikkeellä ollessasi. Ystäväsi on yksinkertaisesti velvollinen seuraamaan rohkeaa esimerkkiä. Tässä se on - haluttu hetki, ja edessäsi ovat valitun sukat, niin sanotusti hänen "toisen itsensä".

Ontot sukat. Löydä syy, miksi sinun on parempi pysyä ystävinä. Miksi tarvitset miestä, joka tuli treffeille sellaisissa sukissa?

Huolellisesti parsattujen sukkien pitäisi johtaa kahteen versioon: joko rakastava vaimo tai huolehtiva äiti korjasi ne. Molemmat vaihtoehdot eivät ole sinun eduksesi, koska mies on joko esimerkillinen puoliso (huono vaimo ei todennäköisesti saa sukkia) tai erinomainen poika, ja epämiellyttävä yllätys odottaa sinua tavattuasi äitinsä.

Jos reiät on paikattu huonosti, rentoudu. Raha-ongelmien lisäksi mikään ei uhkaa sinua uudessa tuttavuudessa. Tai uhkaa jakaa tulevaisuuden kurjan kanssa.

Hänen sukkien väri kertoo vielä enemmän miehen luonteesta.

Valkoisena - urheilijat haluavat kehua (välttämättä yhdessä tennarien kanssa) tai liikemiehet, jotka eivät ymmärrä muodista mitään.

Punaiset pitävät luonnosta salaperäisiä, ulkoisesti flegmaattisia, mutta - todellisia hurrikaaneja sängyssä.

Keltaiset rakastavat seikkailijoita.

Sinisen värin pitäisi aluksi varoittaa: edessäsi on joko saman suuntauksen edustaja tai korjaamaton romantikko.

Vihreää väriä rakastavat vihreiden puolueeseen kuuluvat sekä altruistit ja metsänhoitajat.

Mustia sukkia käyttävät miehet, joilla on makua vaativat, kodikkaat poikamiehet, jotka pesevät vaatteensa kerran kuukaudessa.

Oranssi, violetti ja helakanpunainen värit ovat merkki värisokeudesta.

Harmaa ja ruskea pään kanssa paljastaa konservatiivit.

Olet määrittänyt värin, siirrytään nyt piirustukseen.

Timantit ja geometriset plexukset - edessäsi on älyllinen, joka pohtii elämän tarkoitusta.

Puput - hiiret paljastavat selvästi infantiilin luonteen ja playboyn (uteliaisuuden vuoksi katsokaa hänen alushousujaan!)

Raidat - solut maistuvat niille, jotka ovat selvästi lain kanssa pulassa tai sadomasokisteja (mahdollisesti piilossa).

Ja viimeinen vaihe, tärkein: määritä esineen kovuus ja haju.

"Huomiossa" olevat sukat paljastavat miehessä askeettisen tai sotilasmiehen luonnetta.

Haju on hankala asia! Kuka tietää, mitä "termonukleaaristen sukkien" omistajalla on mielessä (menetät tajuntansa epätavallisesta meripihkasta ja talonpoika hyppää ...). Ja jos sukat ovat tuoksuvia, kuten kukat keväällä, on mahdollista, että niiden omistaja on oikukas, narsistinen ja yhtä salakavala.

Villasukat ja tuoksuvat kissalle, mikä tarkoittaa, että ystävälläsi on kotona lemmikki, joka joko hieroo usein omistajan jalkoja vasten tai omistaja potkaisee usein köyhää kissaa jalallaan.

Sukat ovat siis jokaisen miehen käyntikortti, ja tieto, jonka käsivarteen viivat ja erilaiset testit voivat antaa, verrattuna miesten sukkiin, on vain vauvapuhetta.

Tällaisella tiedolla aseistettuna voit navigoida tarkasti miesten pyörteessä ja erottaa erehtymättä "vehnät akanoista".

Ja nyt suoritetaan tehtävät ja täydennetään säästöpossu:

Vastaa epäröimättä, missä miehesi nukkuu mieluiten?

Jos hän nukkuu enimmäkseen shortseissa ja t-paidassa, pyydä hänet sukeltamaan sänkyynne "alastona" kuukaudessa ja nukkumaan niin aamuun asti.

Muista, millä kuvioilla hän pitää ja mitkä ostit hänelle äskettäin. Vastaako makusi?

Joten jos olet hyvin perehtynyt sellaisiin miesten asioihin kuin pyjamat ja sukat, täytä säästöpossu 50 pisteellä ja ota piirakka hyllyltä!

Ennen kuin jatkat "sotilaallista toimintaa" miehen vangitsemiseksi, määritä "rakkausdiagnoosi".

Ei ole mikään salaisuus, että joskus ajamme itsemme tuhoavan tunteen ansaan ja näemme sen liian myöhään. Välttääkseni tällaisia ​​pettymyksiä tarjoan leikkisän tietosanakirjan "rakkaussairaudesta".

Rakkautta A:sta Z:hen.

Millainen hän on? Molemminpuolinen, onneton, traaginen tai "kuin salamanisku" ... Hän työntää ihmiset hyväksikäyttöön ja rikoksiin, kääntää kaiken "ylöspäin" tai "asettaa kaiken paikoilleen". Yksi asia on varma: rakastunut mies muuttuu tunnistamattomasti (kukkii, haalistuu, vetäytyy itseensä, nousee seitsemänteen taivaaseen), riippuen siitä, millä rakkausnuolella Amur osui häneen. Vastaavasti jokaisen rakkausdiagnoosi on myös erilainen.

1. "Rakkaus on jäävuori" - tämän tunteen oireet on helppo tunnistaa: rakkaasi (tai sinä) avautuu osittain jättäen "pimeän veden alle" rumaimmat puutteesi. Haluan tehdä vaikutuksen ilman ilkeä tarkoitusta, mutta käy ilmi, että "laitat sikaa" itsellesi.

2. "Rakkaus on perhonen" tarkoittaa sitä, että koet tunteet kevyenä ja ilmavana, ikään kuin odottaisit ikuista kesää. Mutta ensimmäisellä "pakkasella" "haiskee" tuskallisesti maahan. Ensin "byak-byak" siipillä, sitten "shmyak-shmyak".

3. "Rakkaus on aalto" - se on vasta-aiheinen niille, jotka ovat huojuneet. Ylös-alas, korkea-laskuvesi. Se - "kyllä, haluan", sitten - "ei, en halua". Joten petollinen aalto nostaa "uimarit" harjalle ja heittää sitten "hukkuneet" maihin.

4. "Rakkaus palaa" - jotta toinen voisi palaa lakkaamatta, toisen on otsansa hiessä heittää polttopuita tulipesään. Kuka sinä haluat olla tässä rakkaudessa? Ei tietenkään polttopuilla... mutta entä jos? "Mistä polttopuut ovat? Sydämestä, tietysti!

5. "Rakkaus on lahja" - on hyvä, jos se on lahja Jumalalta. Joku voi ajatella itseään lahjana, eräänlaisena lahjana - "Minulla on jousi kyljessä." Sitten hän vaatii maksamaan: "Annoin sinulle parhaat vuoteni!". Pöllö ojensi aasille Eeyorelle oman häntänsä sanoilla: "Annan sinulle ilmaiseksi, eli ilmaiseksi ..." Mutta en itseäni ...

6. "Rakkaus on siili" - sen oireena on epäluulo ja epäluottamus. Yksi teki virheen, toinen - neulat löivät, "älä koske minuun!" Okei, jos siellä on "siili" -hahmo, mutta entä jos käsissäsi on "siilikäsineet"? Haavat ovat väistämättömiä.

7. "Rakkaus - halu" - toinen haluaa ja toinen haluaa, mutta kuka toteuttaa jotain? Kultakala ei jättänyt naiselle mitään, mutta hän toivoi vain kolme. Resepti on yksinkertainen: mittaa toistensa toiveet ja mahdollisuudet.

8. "Rakkaus on hauskaa" - niille, jotka eivät ole pelanneet tarpeeksi lapsuudessa. "He pudottivat karhun lattialle, repäisivät karhun tassun." Entä jos muhkean eläimen sijaan herkkäuskoinen Mishka tai naiivi Mashka? He jättävät sinut, vaikka "hän on hyvä".

9. "Rakkaus - nälkä" - sen oireet ovat tunnistettavissa: toinen vastustaa, toinen "piirtää valloittamattoman linnoituksen". Kuten vanha laulu sanoo - "et voi mennä minnekään, rakastu ja mene naimisiin, olet silti minun!". Tappiota seuraa yleensä sanat - "Älä siis vie sinua kenellekään!"

10. "Rakkaus on kirja" - miehille nainen, sitten - suljettu kirja, sitten - lukea reikiin asti, sitten - lukea, mutta ei kiinnostavaa. "Kirjaksi" oleminen ei ole niin paha, tärkeintä on valita oikea genre ja tulla multi-o-tomic.

11. "Rakkaus on tikkari" - vaikuttaa ensisijaisesti makean ja tahmean ystäviin. Hunaja on myös makeaa, mutta, kuten tiedät, kärpäset kerääntyvät siihen. Ja makeasta on diateesi, kun keho (lue - sielu) kutisee eikä halua elää.

12. "Rakkaus on porkkana" - ja kaikkea muuta... Pääasia on riimi! Kaikki rakastavat, mutta olenko punainen? Sano "rakastan sinua" on kuin aivastelua, ja ole terve, älä muista räjähdysmäisesti. Rakkaus on poissa, tomaatit kuihtuneet...

13. "Rakkaus on oopiumia" - ihmisille tietysti. "En voi elää ilman häntä!", "Ilman häntä, maailma ei ole mukava minulle", "Hän pääsi sieluni" ... on hyvä, että hän ei sylkenyt häntä. Jokainen voi "jäädä koukkuun rakkauteen", mutta "hyppää pois" ilman seurauksia ...

14. "Rakkaus on tuhkaa" - toivotonta, kuin syyssade, käveli ilman sateenvarjoa - ja toivottoman sairaana. Ja sade ei ole unta, ei henki, että sen takia palasit kuumaan deliriumiin. Nyt voit jopa ihailla kesäsadetta ikkunasta. Ja turhaan...

15. "Rakkaus on paratiisi" - joko keidas tai mirage. Jonain päivänä se joko sulaa pois jälkiä jättämättä tai sinut, kuten Eeva ja Aadam, lasketaan syntiselle maalle... sinun.

16. "Rakkaus on sopimus" - kuka sanoi, että neuvotteleminen on tässä sopimatonta? Maksa halutessasi käteisellä tai kyyneleet tyynyssä tai yksinäisyydellä. Kaikki arvot järjestyksessä, sinä - minulle, minä - sinulle. Ja voit myös rakastaa rakkaudesta, näin voit tinkiä ...

17. "Rakkaus on kunnioitusta" - naiivi kyyneliin asti, mutta ... "Väristävä hirvi", "kallon trepanaatio", "häpeämätön jap". Riippumatta siitä, kuinka kierrät sitä, on vain yksi juuri - "puhu". Joten hän repii sydämensä palasiksi viattomilla sanoilla ja vain nuudelit korvissaan.

18. "Rakkaus on jo" - kuten venäjäksi: "jo, naimisissa, sietämätön" - poikkeus sääntöön. Ovela käärme lipsahtaa käsistäsi, jopa itkee.

19. "Rakkaus on kääre" - erityisesti herkkäuskoisille yksinkertaisille. "Haluatko karkkia? päällä!" Ja rakkauden sijasta - likapala. Se näyttää siltä muodoltaan ja väriltään, mutta se maistuu "byaka" syötävältä. Mitä kirkkaampi kääre, sitä enemmän uskot.

20. "Rakkaus on halvaa" - hän toistaa hänelle (hän ​​- hänelle) "halva, halva..." (Rakastan, rakastan!), Ja suussa (sielussa) se on niin makea. Ja missä on halvaa? An, ei!

21. "Rakkaus on tavoite" - tarkka-ampujille, ehdottomasti! Marfushenka - kulta repi - "Haluan rakkautta, haluan sulhasen, haluan!" ... ja päätyi lätäköön.

22. "Rakkaus on kello" - lyhytromaanien ystävien diagnoosi. Kuten laulussa - "älä kadu mitään ja rakasta juuri niin." Ilman sielua ja ilman sydäntä, mutta ilman pettymyksiä.

23. "Rakkaus on kaiku" - se on luonnostaan ​​ihmisille, jotka ymmärtävät muita täydellisesti. Ja entä ne muut? Sanoit heille - "Tulkaa luokseni!" Ja vastauksena - "Ei!", Sinun - "Rakastatko minua?" Kuulet "Auts!". Tarkoitan, mitä sinä haluat!

24. "Rakkaus - minä" on turvallisin ja molemminpuolisin. Valitettavasti siitä "kärsivät" pääasiassa miehet, ja oh-oh-hyvin harvat naiset rakastavat itseään. Ja turhaan.

Oletko siis tehnyt diagnoosisi? Ja rakkauden "pillerin" makeuttamiseksi ehdotan viisauden aarteen täyttämistä arvostetuilla pisteillä. Esimerkiksi 10 jokaisesta ajoissa diagnosoidusta. Onnistuimme määrittämään "nuken", joka toipui ilman menetyksiä - se tarkoittaa, että et tarvitse viisautta. jonka vuoksi rakastan sinua!

Ja tehdäkseni oppitunnista hauskaa ja paremmin mieleen jäävän, tein siitä mukavan pienen pelin "Pick a melodia". Ei ole mikään salaisuus, että miehen kanssa keskusteltuaan jokainen nainen laulaa henkisesti (tai todellisuudessa) tietyn sävelmän. Esimerkiksi viikon tutustumisen jälkeen tylsään aiheeseen, joka rakastaa opettamista, mieleen tulee kappale "älä tule lähelleni, olen loukkaantunut ...", ja kaikki halu tehdä mitään tulevaisuudessa katoaa. Mutta heti kun arvokas ehdokas tulee näkyviin ...

Joten, viettelyn astrologinen taide.

OINAS - "Hän tulisi esiin, minä kääntyisin pois ..." ja niin edelleen tekstissä. Vain tällä tavalla Oinas voi kiihottua, hän ei edes haista helppoa saalista. Ja jos itsenäisyytesi on "maustettu" korkealla älykkyydellä ja huumorintajulla, ajattele, että puoli taistelua on tehty. Valheet, kaikenlaiset neuvot ja yksitoikkoisuus ovat hänelle ehdottomasti vasta-aiheisia.

TAURUS - "Aurinkoni ..." on niin vanha laulu kukasta, joka kuihtuu ilman tätä aurinkoa. Näin on Härkälle - imartele häntä punastumatta, anna hänen huvittaa turhamaisuuttaan ... Sukella kaikkeen mistä hän pitää, musiikkiin ja ruokaan asti. Astu hänen maksaan aistillisuudellasi ja - se on pussissa! Ole hiljaa menneistä romaaneistasi kuin kuulustelussa oleva partisaani - en tiedä mitään, en muista. Lyhyesti sanottuna - täydellinen muistinmenetys!

GEMINI - "Ole kanssani hyvä poika, keppi ja porkkana..." Kaksinaamainen Janus, joka voi olla tyytyväinen, paitsi ehkä halkeilemalla. Toinen puolisko ei tiedä mitä toinen tekee. Sellaisen ihmisen vietteleminen on kuin tuulen kesyttämistä. Jos sinulla on rikas mielikuvitus - lähde mukaan! Vastaa kekseliäisyyteen kekseliäisyydellä ja varovaisuuteen eksentrisyydellä. Lyhyesti sanottuna, kuten laulussa - "Ole tai älä ole, tee jotain!"

RAPU - ”Tärkeintä on sää talossa...” Olet kotilintu, et lepattava perhonen, olet maailman paras kokki, kärsivällisin naisista, Mary Poppins ja Aphrodite yhdessä pullossa . Käyttää rahaa?! Ei ei! Puritaanisuus sängyssä? Jumala varjelkoon! Jos haluat tarkistaa, rakas Syöpä - vie minut käytävään... Ja loppujen lopuksi se johtaa, älä epäröi.

LEO - "Kalani, olen silmäsi ...". Unohda kuitenkin sana "minä", käytä "sinä" useammin yhdessä sanan "useimmat". Jopa kävelet kadulla, pysy askeleen jäljessä. Leon leveän selän takia voit kuitenkin salaa katsoa miehiä. Leo on iloinen - kaikki kiinnittävät sinuun huomiota! Esität viattomasti olevasi lammas - he ihailevat maskuliinisuuttasi, rakas! Joskus on hyvä vetää Leon viikset, mutta älä innostu liikaa.

NEITSI - "Ja sinä olet kylmä kuin jäävuori meressä ...". Kyllä, joudut "jäätymään" jonkin aikaa ja hillitsemään tunteitasi. Nyt vain ystävän on valitettava ylipainosta ja muista puutteista, ja sitten kuiskauksessa. Opi kävelemään varpailla, kun Neitsyt työskentelee, vaikka hänen "titaaninen työnsä" pohtiisi kattoa. Ja se on aivan kohtuutonta luksusta - sallia itsesi olla naiivi ja tyhmä.

LIBRA - "En voi elää päivää ilman sinua ..." - laula nämä sanat hänelle maanantaista perjantaihin. Järjestä sitten "aikalisä" ja analysoi tilanne - "kannattaako jatkaa vai eikö kannata". Jos vastausta ei tule, se on putki! Jos Vaaka on osoittanut kiinnostusta, toimi päättäväisesti. Muuten, hänellä on heikko kohta - tämä on taidetta ja jatkuva allergia itiöille. Paina ensimmäistä, älä koske toista. Vahvistaaksesi vaikutelmaa toista maanantaista perjantaihin, kuinka iloinen ja nuori hän on, kuinka paljon arvostat hänen neuvojaan! Viikonloppuun mennessä voit katsoa hääpukua salongissa.

SKORPIONI - "Sim-Sim, avaa, Sim-Sim, antaudu ...". Kyllä, kenen kanssa - puritaani, ja tämän kanssa - salaperäinen ja vapautunut. Mutta ei ilmeisen uhmakkaana, mutta silti mysteerin verhon alla. Et voi houkutella häntä yhdellä keholla, tarjoa sydämellisiä keskusteluja ... seksistä jälkiruoaksi. Piilota samalla kateutesi ympärilläsi ja ilman. Pelaa trilleriä, erotiikkaa, fantasiaa, mutta älä melodraamaa. Älä koskaan puhu hänen seksuaalisista tavoistaan, ellet päätä lopettaa suhteen.

SAGITTARIUS - "Luonnossa ei ole huonoa säätä..." Muuta kuten sää, riko kaikki stereotypiat, osoita kirkkauttasi ja dynaamisuuttasi. Hän arvostelee sinua suoraan otsaan - älä välitä! Tarjoukset pysyä ystävinä - hienoa! Vihjeitä seksiin - ilolla! Ehkä et odota rakkauden ilmoituksia, mutta jotenkin huomaamattomasti, kävellessäsi ympäri kaupunkia, löydät itsesi rekisteritoimiston edestä. Hän - "ehkä mennään ...". Olet "miksi ei...". Bang - ja olet naimisissa!

KAURIS - "Mikä laulu ilman nappia harmonikka, mikä Marya ilman Ivania ..." Joten kaikki on asetettu hyllyille, kaikki on tiukasti suunnitelman mukaan. Tänään - kokous, huomenna - suudelma, vuotta myöhemmin - häät. Tämä "odottava" peli voi venyttää, varsinkin jos rakkaasi on kiireinen uralla. Opettele varmuuden vuoksi tekemään eroottista hierontaa, yhtäkkiä hän sisällyttää sen myös kanssasi päiväohjelmaan. Mutta muista, että menet naimisiin Kaurisin kanssa, menet naimisiin hänen kaikkien sukulaistensa kanssa hänen uransa, täsmällisyytensä ja snobisminsa vuoksi.

Vesimies - "Valmentaja, älä aja hevosia ...". Hän on viileä ja tunteeton, ja niin olet sinäkin. Hänellä on oma suosikkijuttunsa, sinulla on se samassa rytmissä. Hänelle vapaus on tärkeämpää, otat odottavan kannan, mietit viettelytaktiikoita. Hän ei ole hyvällä tuulella - jäädy ja älä osoita, että olet liian intohimoinen häneen. Kun hetki koittaa, lyö se älykkyydellä.

FISH - "Musi-pusi, rakas ..." ja niin edelleen ilman loppua. Tämän kanssa voit osoittaa sentimentaalisuutta, vetää kaikki kodittomat kissanpennut taloon, leikkiä naiivia tyttöä ja "riputtaa nuudeleita korvillesi". Muutama pikkujuttu on saada hänet vakuuttuneeksi siitä, että et tuntenut rakkautta ennen kuin tapasit hänet, että "et kuullut seksistä". Vasta hänen kanssaan huomasit, että tämä kaikki on vain "musi-pusi"! Hän johdattaa sinut käytävää pitkin, ylpeänä siitä, että hän antoi sinulle todellisen rakkauden!

Auttoiko hauska tieteni sinua? Ja neuvon sinua lujittamaan materiaalia käytännössä: etsi "viettelevä" motiivi rakkaallesi ja älä missaa mahdollisuutta täydentää viisauden säästöpossua.

Ai niin, unohdin pääasia - 10 pistettä motiivista. La-la-la!

Naisille, jotka ovat tarkoin tutkineet menetelmiä käsitellä komplekseja ja oppineet luomaan itselleen oikeat puitteet onnea varten, tarjoan leikkisän oppaan miesten sydämien voittamiseen. Mitä siihen tarvitaan?

Arvaa aluksi arvoitus: "Jokaisella naisella on pieni, musta, ryppyinen." Arvasinko? No tottakai. Kuori. Juuri se, mikä erottaa sinut kaikista muista naisheimon edustajista. Se, minkä lopulta löysit itsestäsi, uskoi yksinoikeuteen ja kykyyn voittaa vaikeassa onnentaistelussa.

Kun otetaan huomioon, että jokaisella miehellä on oma makunsa, niin jokainen "kalastaja" (lue - nainen) löytää oman kalansa. On olemassa useita tapoja, eikä mikään ole liian monimutkainen tai hankala, ja se on meidän jokaisen saatavilla.

Jokainen kalastaja haaveilee saavansa suurimman kalan ainakin kerran elämässään, ja tätä varten hän ostaa aikaa ja rahaa säästämättä siimat, koukut, mormyshkaa.

Mikä kaunis sana - "mormyshka", jo pelkästään tästä syystä olen valmis antamaan anteeksi kaikenlaista hölynpölyä täynnä oleville kalastuksen ystäville ja ruokakomeroille sekä viikoittaisille poissaoloille viikonloppuisin. Muuten, juuri tässä tilanteessa useimmat vaimot murisevat, syyttäen aviomiehiään typerästä rahan tuhlauksesta, ajan haaskausta jne. jne. Mutta tässä tulee vaalittu hetki - valtava rasvainen kala on nokkinut! Ja miehen on aika voittaa.

Rakkaat naiset, sen sijaan, että moitit köyhiä aviomiestovereita heidän "ilkeästä intohimosta" kuinka paljon turhaan, eikö olisi parempi omaksua joitain tämän omituisen ammatin hienouksia.

Jokaisen kalastajan toiminnassa on järkeä - tarkoitan, että jokaisella kalalla on oma koukku ja oma syöttinsä. Ollakseni rehellinen, jopa minä, joka olen hyvin kaukana elävän syötin pyyntitieteestä, ymmärrän, että haukea ja ristikkoa on mahdotonta poimia yhdellä syötillä. Pohjimmiltaan me naiset olemme samoja kalastajia, ja miehet ovat arvostettuja saalistamme. Minulle henkilökohtaisesti tällainen saalis näkyy kuninkaallisen taimenen muodossa.

Joten, halu on, mutta meidän jokaisen arsenaalista puuttuu jotain, silloin hahmo ei loista, sitten kasvot ovat niin ja niin ... Ja silti jokaisella on ainakin yksi etu, tämä juuri "mormyshka" on syötti, siinä me heilutamme "kalan" nenän edessä.

"Karas" on laiska kotimainen kala, joka rakastaa mukavuutta ja herkullista ruokaa. Jos olet pyöreän hahmon, ruusuisten poskien ja taitavien käsien omistaja, voit vapaasti kehua tätä "taisteluarsenaalia". Esittele kekseliäästi upeaa rintakuvaasi, kuoppia poskillasi ja ilman tekosyytä ala puhua ruokavalioista.

"Roach" on ketterä urheilija, joka arvostaa naisessa ei niinkään graceutta vaan eloisuutta. Jos sinulla on teini-ikäinen hahmo, jos olet rento ja sinulla on huumorintaju, sinulla on onki käsissäsi. Tiukat housut, soivat rannekorut ohuissa ranteissa, tyylikäs kampaus ja kaikki mikä korostaa aktiivista elämäntapaasi, voivat toimia "mormyshkana".

"Catfish" on vähän saalistaja, hieman hölmö, mutta mieluummin "saatuu koukkuun" tyylikkään "tähti". On parempi houkutella hänet pitkillä jaloilla, pitkillä vaaleilla kiharoilla ja pitkillä hyvin hoidetuilla kynsillä. Mutta hame päinvastoin on lyhyempi, kosmetiikkaa kohtuudella ja vielä vähemmän koruja. "Moni" rakastaa luonnon kauneutta eikä voi sietää valhetta. Mukaan lukien käytöksessä.

"Sammpi" - määrätietoinen, jalo, "kutee" naisten edessä, jotka haluavat uran ja eivät ole kunnianhimoisia. Tiukkuus kaikessa on hänen mottonsa, joten työpuku, kykysi raittiisti arvioida tilannetta ja jatkaa keskustelua toimii "koukussa". Hyvällä maulla valitut korut korostavat naisellisuuttasi ja ohjaavat hänen huomionsa ulkonäkösi pienistä puutteista.

Burbot on ovela, yritteliäs snobi, ahne kaikkeen kirkkaaseen ja kiiltävään. Sinun täytyy vain elää hänen ihanteensa mukaisesti ja näytellä maallisesta yhteiskunnasta tulevan naisen roolia. Ympäröi itsesi mysteerin auralla, joukolla kauniita pieniä rihkareita, flirttaile, näyttele ja osoita avuttomuuttasi. Yleensä ulkonäöllä ei ole hänelle väliä, se korvataan onnistuneesti maisemilla ja teoillasi.

"Bleak" on iloinen, huolimaton playboy, ikuinen poika. Hänen tarvitsee vain löytää "mormyshka-äiti", jotta hän ei nokkiisi laihoja naisia. Hänet on helppo houkutella syvällä pääntiellä, intiimeillä keskusteluilla ja ... ankaruudella. Naisen kehon tulee olla pehmeä, mutta ei hänen luonteensa. Saavuta armoa ei vaatteissa, vaan asennossa ja kyvyssä säilyttää brändi.

"Taimen" on herrasmies kaikessa. Vilpitön ja vaatii samaa itseltään. Ole millä tahansa ulkonäöllä vain nainen, vaikka tämä rooli annettaisiin sinulle vaikeasti. "Saalis" on sen arvoinen, ota sanani siitä. Ole luonnollinen, mutta ripaus aristokratiaa. Loppujen lopuksi jopa pussillista perunaa voidaan käyttää kuin kallis mekko, jos tavoitteena on saada kuninkaallinen "Trout".

On paljon enemmän erilaisia ​​"kaloja", jotka "uivat" kokonaisissa parvissa aivan nenämme alla. Toiset pitää syöttää, toiset houkutella verkkoon ja joku "täyttää" harppuunalla, kuinka onnekas. Vain kärsivällinen ja älykäs kalastaja vie kauan odotetun saaliin kotiin.

Ja ne, jotka väittävät, että ilman kalaa ja syöpä ovat kaloja, he saavat syövän.

Ja nyt, rakkaat naiset, emme tarkastele miehiä kokonaisuutena, vaan tutkimme kutakin perusteellisesti erikseen. Onneksi tähän on olemassa astrologiaa, jonka avulla voit selvittää yksittäisten yksilöiden "horoskooppipiirteet".

Joten haluttu prinssi ilmestyi horisonttiin, ja edessäsi nousi kysymys: "Kuinka houkutella mies taloon?"

Jokainen sinkku nainen haaveilee, että hänen rakas miehensä ei vain "lentää" hänen viihtyisään pesään, vaan myös pysyy siinä ikuisesti. Vain täällä ei joskus ole mahdollista vetää mahdollista sulhasta "valoon" ensimmäisen käynnin jälkeen. Hän vastustaa, mutta ei halua selittää syytä. Ja syy on vähäpätöinen - talossasi hän ei ole kotonasi. Opin kauan sitten, että sinun on valittava pari "avainlukitus" -periaatteen mukaan, ja asuntosi sisustuksella on tärkeä rooli "houkuttamisprosessissa".

Oletetaan, että kultaseni on Oinas. Hän rakastaa työskentelyä ja osaa rentoutua. Ja jos löydät työkalulaatikon syrjäisestä nurkasta, niin nykyiset hanat, "takkaiset" pistorasiat ja riippuvat kaapin ovet ovat "täysin harjatussa". No, sen jälkeen hänen pitäisi tietysti palkita romanttinen ilta kynttilänvalossa.

"Härkä" on hieman laiska, ja Jumala siunatkoon häntä (myöhemmin pelastat hänet tästä paheesta), mutta hän on suuri mukavuuden rakastaja. Luo paratiisi rentoutumiselle: maisema seinälle, pehmeä viltti, paljon tyynyjä HÄNEN sohvalla. No, missä muualla hän tapaa sellaista ymmärrystä ja mukavuutta? Vain sinä!

Yhteyshenkilö "Gemini" tarvitsee jatkuvasti yhteyttä ulkomaailmaan, joten älä puhalla huulia, vaan laita se avuliaasti sohvapöydälle, matkapuhelimeen, puhelinluetteloon (vahvuuden vuoksi) ja hymyile, hymyile samalla kun hän vastaa loputtomiin puheluihin (sinulla on aikaa muistaa tämä hänelle myöhemmin). Mukava pyörillä varustettu tuoli, jota kutsutaan "hänen valtaistuimekseen", sitoo rakkaan tiukasti kotiisi.

Onko valitsemasi Syöpä? Olet uskomattoman onnekas, sillä tämä yksilö pitää keittiötä lepopaikkana. Voi, täällä sinulla ei ole vertaa: söpöjä rihkamaa, tyylikkäät lautasliinat, sipulien "hossit" - kaikki on hänen maussaan. Vaikka vihaisit viettää yli minuutin keittiössä, rentoudu! Lohduttaa ajatus, että häiden jälkeen keittiöstä tulee HÄNEN toimisto.

Vaikka eläisit vaatimattomasti, osta "leijonan" houkuttelemiseksi klassinen palvelu kultauksella. Hän haluaa "ruiskuttaa" lukuisia vieraita, joita hän haluaa tietysti vastaanottaa kanssasi. Jotta tästä "söpöstä" tavasta tulisi perheen perinne, tervehdi aina Leoa tärkeänä ihmisenä - tyylikkäästi! Saa vielä myöhemmin, kun hän muuttuu kesyksi leijonaksi.

Kun kutsut "Neitsyt" taloon, esittele huomaamattomasti ruokavarastosi (mieluiten suolakurkkua ja hilloa) ja anna hänen levätä nojatuolissa sanomalehti käsissään. Huolehdi siitä, ettei kulmissa ole pölyhiukkasta tai pilkkua, jotta olet aina ”paraatissa”, jotta taloudellinen mutta terveellinen illallinen on pöydällä.

Vaakamies alkaa arvioida pesääsi suoraan käytävältä. Miksi ei miellyttäisi hyvää ihmistä? "Voi, sinulla on sellainen peili, ja matto ja hieno lamppu ja jopa minipuutarha! Kaikki, minä jään!" Ja jos hän vielä löytää pienen akvaarion, kirjahyllyt ja musiikkikeskuksen, jossa on runsas musiikkikirjasto, hän varmasti pyytää vierailua uudelleen.

"Skorpioni" yllättyy iloisesti, jos luot hänelle olosuhteet luovuudelle. Mitä hän siellä tekee vapaa-ajallaan: filateliaa, origamia, olkien kudontaa? Ei väliä! Säilytä pyhäinjäännöksinä kaikki hänen matkamuistonsa (vaikka niiden paikka olisi roskakorissa), ylistä hänen mielikuvitustaan, ja Skorpioni ymmärtää, että vain tässä talossa he ymmärtävät häntä.

"Jousimies" ei selviä mukavuudesta, anna hänelle tilaa. Alas kaikki tarpeeton! Mikä on sinulle tärkeämpää - vanhat huonekalut vai uusi aviomies? Näkyvässä paikassa - valokuvasi tyylikkäissä kehyksissä, eksoottisia matkamuistoja kaukaisista maista (läheisestä kaupasta) ja kannustimena yksi kallis pikkuhukka, esimerkiksi simulaattori. Vastustaako Jousimies tällaista kiusausta?

Heitä syötti Kaurisille, että haaveilet pienen toimiston varustamisesta, mutta tarvitset hänen neuvojaan. Onko tämä pöytä sopiva, kumpi tuoli on mukavampi, oletko valmistellut kaikki kirjoitusmateriaalit? Jos sinä (tai pikemminkin hän) et tarvitse toimistoa, sisusta mikä tahansa talon huone (jopa wc), mikä tärkeintä, sen avulla. Lopulta kultaseni tottuu ajatukseen, että tämä on hänen wc:nsä, ja haluaa käydä tässä paikassa joka päivä. Tietysti on parempi, jos se on makuuhuone, mutta et voi olla niin rehellinen.

"Vesimies" tainnuttaa valo- ja ilmavirralla. Avaa ikkunat niin paljon kuin mahdollista: vaaleat verhot, läpinäkyvä tylli, tuulesta söpöjä "riipustuksia". Kylpyhuoneessa - suihkugeelit, erilaiset vaahdot ja kaikki, mikä miellyttää vesitoimenpiteiden ystävän silmää. Ja jos sinulla on ilman ionisaattori (äärimmäisissä tapauksissa hyvä raikastaja), pesäsi ilmasto näyttää hänelle paratiisilta.

"Kaloille" älä ole ujo, valmista makuuhuone. Jotta et pelottaisi häntä, tarvitset pehmeää valoa, kaikenlaisia ​​naisellisia pikkuasioita, pitsiä ja röyhelöitä. Jos hän ei ole täydellinen idiootti, hän ymmärtää, kuinka laiha ja haavoittuvainen olet. Lyön vetoa, että hän haluaa pitää sinusta huolta loppuelämänsä. Lyhyesti sanottuna hän ei uskalla jättää sinua kohtalon armoille. Kyllä, ja makuuhuoneesi on niin kodikas ... kuin rauhallinen suvanto kalalle.

Viime aikoina "pickup" (joka englanniksi tarkoittaa "kiinni") on tullut suosituksi miesten keskuudessa. Yleisesti ottaen tämän prosessin tekniikka on tuttu kaikille, ja kaikki olisi hyvin, ellei yksi "mutta" ... Miehet olivat niin ihastuneita tästä lava-autosta, että he ylittivät kaikki rajat. He jopa keksivät oman mieslajinsa ja kilpailevat keskenään, kuka "poimii" lisää naisia ​​lyhyessä ajassa.

En tiedä kuinka saalis lasketaan, mutta yksi asia miellyttää minua - lava-auto ei ole vielä tullut olympialajiin. Joten, hyvät naiset, meillä on aikaa valmistautua ja antaa miehille sopiva vastalause. Ehdotan oman tiimisi perustamista ja operaation aloittamista nimeltä "Wagtails".

Viitteeksi: Väärä on naispuolinen henkilö, joka ravistelee ihmisrodun vahvojen edustajien hanhia.

Urheilun ydin on pudistaa kaikki tarvitsemamme pois esineestä.

Jokaisesta miehestä voi tulla "guz", jopa pörröisinkin tekee jotakin.

Aluksi selvitetään itsellemme, mitä aiomme ravistaa "guzilta"? Rahaa, apua kodin ympärillä, hauskaa seksiä... kyllä, ja sinun on myös voitava purkaa se. Tai voit käyttää yhtä esinettä syöttinä toiselle, toivottavammalle.

Jos sinun on kiireellisesti parannettava taloudellista tilannettasi, selvitä joukosta kultainen leijona sitkeällä silmäyksellä. Safari alkaa! Leijonan kesyttäminen on herkkä asia, eikä se siedä meteliä. Imartelua, pieniä matkamuistoja vihjeellä, flirttaileva flirttailu käy. Älä anna käsiin, hän on metsästäjä, mikä tarkoittaa, että hän vain ahmii helpon saaliin. Heti kun alat saada huomion merkkejä kalliin asun tai tyylikkään käsilaukun muodossa - siinä se, asiakas on kypsä! Nouse ylös viisaasti ja muista: kerjääminen ja ravistaminen ovat kaksi eri asiaa. Jos kaikki on tehty oikein, sinulle tarjotaan turkki ja sormus timantilla.

Asunto kaipaa remonttia, hana vuotaa, televisio peitetty? Voit toki soittaa isännälle, mutta minkälainen vatsa sinä olet sen jälkeen? Siellä on kultakätinen "guz", ei komea mies, ei rikas mies, joten sitä et tarvitse häneltä.

Unohda keilaus, muuta hieman imartelun suuntaa ja muista, että olet kotikissa. Ylistäkää hänen kykyään käsitellä vasaraa näppärästi, voitte vähän itkeä, ettei rinnallanne ole ihmemestaria. Käsittele "guzia" piirakoilla, ompele nappi hänen paitaan. Kyllä, hän on tätä nappia varten sinulle ... Ei, sinun ei tarvitse vetää häntä sänkyyn, vain vihjaa epämääräisesti: "Tietenkin olen kunnollinen nainen, mutta ..."

Muuten seksistä. Ravistamme tätä "guzia" niiltä, ​​jotka voivat viedä sinut nautintojen seitsemänteen taivaaseen, mutta ei vähempää. Muuten peli ei ole kynttilän arvoinen. Et aio mennä naimisiin hänen kanssaan, joten miksi et miellyttäisi itseäsi, jos esine on kokenut ja intohimoinen?

Haluatko tuon hurmurin sinne? Ei ongelmaa! Ota selvää missä ja milloin hän kävelee ja aloita näytteleminen. Etkö kiinnitä huomiota? Tietoa pohdiskeluksi: miehet ovat laumayksityiskohtia, ja jos ympärilläsi kiertelee joukko ihailijoita, hurmuri vedetään magneetilla tähän joukkoon. Ja jos kävelet yksin, kukaan ei noki sinua, niin hurmuri ei tarvitse sinua turhaan.

Joten tarvitset syötin söpön, mutta ei kovin älykkään "hanhen" muodossa. Siitä ravistelemme maksimaalista huolta henkilöstämme "hunaja-objektin" näkyvissä, otamme huomion merkit hilpeillä kasvoilla, heittäen ajoittain tylsiä katseita "hunajaan": "Kuten, katso, kenen kanssa olen tekemisissä? ” Parin päivän kuluttua kohde on utelias - "ja kuka se on, joka kaipaa ääliön vierestä?"

Ja hän haluaa piristää sinua ... Syötti tietysti loukkaantuu, mutta olet jo ravistellut siitä kaiken, mitä vaadittiin, ja saanut sen, mitä varten esitys aloitettiin.

Ja nyt korjaamme materiaalin:

Jos haluat olla vääkäri, opi kaksi asiaa: ei ole miehiä, jotka ovat hyödyttömiä, eikä ole miehiä, joilla ei olisi mitään, mistä päästä irti.

Aseta tietty tavoite - mitä me ravistelemme "guzista" ja toimi ilman hälyä. Ravista, mutta älä kerjää! Anna hanhen tuoda kaikki hopeavadille.

Olet västäräkki, viaton, hieman eksentrinen olento, kohtalaisen flirttaileva ja salakavala. Vaikuttaa siltä, ​​että ne ovat salaperäisiä ja vaikeaselkoisia, ja jaat ennakkomaksuja, mutta et anna niitä käsiisi.

Joten jos olet oppinut prosessin olemuksen, on aika siirtyä tapoihin, jotka erottavat "vääkärin" muista linnuista.

Mutta ensin tarina viisaasta västärästöstä, joka selvisi vaikeasta tilanteesta paitsi menettämättä höyheniä, myös tarttumalla himoituun "hanhiin".

Tämä nainen kärsi aikanaan paljon poiminnoista, joten hän liittyi puhtaalla omallatunnolla vääkärien joukkoon. Ja todellakin, sen sijaan, että odotat armoa luonnolta (tai miehiltä), on parempi ottaa tarvitsemasi itse, osoittaen samalla kekseliäisyyttä, mielikuvitusta ja sinnikkyyttä. Onko niin paha "ravistella hanhia"? Emmekö tee sitä koko ajan, seurustellessamme rakastajia, aviomiehiä, poikaystäviä? Oikealle naiselle "ravistelu" on luonnollinen prosessi, mutta on ihmisiä, jotka toimivat töykeästi käyttämällä kiellettyjä temppuja. Mikä pahinta, nämä "Noidat", "Hysterikot" ja "Ultiguzsit" ravistelevat omia siskojaan, eli sinua ja minua.

Viitteeksi: "hysteeriset" - he eivät tiedä kuinka odottaa oikeaa hetkeä, heillä ei ole tarpeeksi mielikuvitusta, joten hirviölintu laskeutuu kyyneliin ja huutaa. Hän voittaa voiton, älä epäile sitä, mutta voiton ilo ei ole sama. Ollakseni rehellinen, kun he antautuvat sinulle periksi puristaen hampaitaan, rakastettu "guz" ei lämmitä sielua, ja mikä tärkeintä, suhteet miehen kanssa heikkenevät.

"Ultiguzzka" toimii yhtä ilkeästi, laskeutuen uhkavaatimuksen eteen. Kuka tykkää olla nurkassa? Ultimaatumi toimii, mutta tästä "guzista" ei ole mahdollista "ravistaa" jotain toista kertaa.

"Noidat" pitävät itseään myös vääkäreinä, saavat tahtonsa julistamalla boikotin, mene eteenpäin, kuin itseään palveleva tarjoilija. Ja jotkut ihmiset laskeutuvat pikkukiristykseen...

Siitä tarinani kertoo.

"Wagtail" ja "Stervitsa" työskentelivät samassa yrityksessä, he eivät olleet ystäviä, mutta he tiesivät kaiken toisistaan. Vain ensimmäinen teeskenteli, ettei hän huomannut mitään, ja toinen keksi kuinka käyttää tietoa?

Minun on sanottava, että vaikka Wagtail oli naimisissa, hänellä oli kevyt romanssi pomonsa kanssa. No, hän oli nätti, miehet katsoivat häntä, mitä ei voi sanoa Stervitsasta. Joko kateudesta tai moraalisista syistä Stervitsa joutui väijyksiin, kun kyyhkyset vetäytyivät päällikön toimistoon ja lukitsi ne sinne.

Oli perjantai-ilta, eikä ollut todistajia. Vaatimukset, kuten lunnaat hiljaisuudesta, esitti Stervica, käsittämättöminä: "Sinä, rakas pomo, anna minulle palava lippu Italiaan ja västärä - hänen asemansa osastolla, jonka tiedät. Ja jotta kaikki tapahtuisi ilman pettämistä, kirjoita tilaus heti ja sujauta se minulle.

Pomo, kuten todellinen mies, päätti olla ottamatta riskejä ja täytti vaatimukset. Ovela lintu tyytyväisellä ilmeellä lensi lämpimiin maihin ...

Hah! Hän ei tiennyt, kenen kanssa hän oli tekemisissä, eikä kukaan voinut loukata vyöstäjää rankaisematta.

Mitä meidän älykäs tyttömme tekee? Hän kertoo miehelleen tarinan kateellisesta kilpailijasta, joka sai selville, että pomo haluaa ylentää väärästöä asemassa.

Aviomies, jonka ytimeen iskee ilkeä kiristys ja hänen pyhän vaimonsa maineeseen pudonnut tahra, soittaa pomolle.

Päällikkö vahvistaa kaiken, mutta vakuuttaa, että väärinkäsitys on ratkaistu, narttu on jo irtisanottu ja västärä saa korvauksen ja tietysti uuden viran.

Kokin vaimo, joka kuuntelee kaikkea "juustobooria", on vihdoin vakuuttunut aviomiehensä viattomuudesta ja tarjoutuu viemään vääkärin miehen vapaalle paikalle. Annetaan tunnustusta hänen halulle vakuuttaa.

Huipputilanteesta näennäisesti wagtail voitti. Kaikki olivat onnellisia, paitsi tietysti narttu. Palattuaan häntä odotti yllätys määräyksenä erottaa hänet ... mutta sanamuoto oli juridisesti oikea. Narttu huusi tuovansa kaikki puhtaaseen veteen, mutta kukaan ei kuunnellut häntä.

Joten, rakkaat naiset, jos haluatte yhtä taitavasti vapautua herkistä tilanteista, lisätiedoista on teille hyötyä.

Ensimmäinen tilanne on "myötätunnon korostaminen".

Miltä hauskat kissanpennut ja leikkisät pennut saavat sinut tuntemaan? Arkuus... Haluan silittää niitä, ottaa ne syliini, kohdella niitä herkullisina.

Entä itkevä lapsi tai haavoittunut lintu? Sympatiaa... Älä ohita, tulet katumaan sitä, annat apua.

Tässä ovat miehet (muuten myös noutotaiteilijat) luonteeltaan inhimillisiä, vilpittömiä ihmisiä, he tekevät samoin. Heille ei koskaan tulisi mieleen, että tämä kaikki on Vääkärin tavallisia temppuja. Mies etsi toista "kohdetta", ja tässä - puolustuskyvytön olento.

"Anna minun auttaa sinua", ajatteli pieni mies ja jäi jumiin. Todennäköisesti hän ei ymmärrä, että olet jo "ravistelemassa" häntä. Ja kun hän tajuaa, on liian myöhäistä, ystäväni, purjehtii!

Toinen tilanne on "etujen lähentyminen".

Mitä mieltä olet kalastuksesta, jalkapallosta ja autoista? Et kunnioita, mutta turhaan... Koska miehet eivät voi elää ilman sitä. Mikään ei tuo ihmisiä yhteen niin kuin yhteiset harrastukset. Jättävätkö he huomioimatta naisen, joka on supertekniikan taitava, ei puhu taukoamatta vaatteista ja ruokavalioista, vinkkaa käsivarrella ja hyppää pöydälle nähdessään hiiren? Jo nyt henkeäsalpaava, kuinka erilainen se onkaan muusta!

Seuraatko edistymistäni? Tämä on toinen monipuolisen vääkärin temppu: mies on välinpitämätön lintuja kohtaan, hän on allerginen kissoille, etkä riko häntä kyyneleellä, mikä tarkoittaa, että käytämme "etujen lähentymistä". Kun mies alkaa nähdä selvästi, ansa jo paiskautuu kiinni.

Säälitkö miehiä ja tuomitsetko vääkärit? Mutta entä noutajataiteilijat "musiikkilevyllään", jota täydennetään MEIDÄN nimillä? Kyllä, tällaisen oppitunnin jälkeen hän kävelee varoen, ja missä tahansa naisessa hän näkee västärän.

Siirrytäänpä västärännän kultaiseen sääntöön - "vaikeasti voitettu esine, johon panostetaan, hylätään vastahakoisesti." Kohteena olet sinä ja minä.

Muistatko kuinka Scheherazade toimi? Hän kertoi sulttaanille hämmästyttäviä tarinoitaan ja katkaisi ne mielenkiintoisimmassa paikassa. Miksi luulet? Kyllä, koska mies uteliaisi uteliaisuudesta odottaen jatkoa!

Kun kommunikoit miehen kanssa, unohda sanat "kyllä" ja "ei". Kevyttä flirttailua vaikutuksen sijaan, pientä kekseliäisyyttä suoran seksivalinnan sijaan, "ehkä..." ja "En voi luvata, ehkä..." ja lopussa merkityksellinen tauko.

Tämä tauko on tarina Scheherazadesta.

Kun on kyse teistä, rakkaat ihmiset, sanojen, kuten "aina" ja "ei koskaan" pitäisi kuulostaa useammin. Kuvittele miehen reaktiota, kun tunnustat: "Olen aina menestynyt miesten kanssa, mutta en koskaan ajatellut avioliittoa." Hän ei voi syödä uteliaisuudesta - "onko tämä todella niin?" Ja hän varmasti haluaa tarkistaa.

Toinen vinkki väläisille: heti kun tuntuu, että kotelo haisee "probroilta", on parempi tehdä se ensin. Miehen jättäminen nenän kanssa on paljon mukavampaa kuin haavojen nuoleminen. Joskus temppu toimii niin paljon, että mies palaa... kuuntelemaan satuasi.

Mutta jos missasit hetken, älä huoli. On hieno tapa "vetää viltti päällesi" ja muistaa rakastetut sanat "aina" ja "ei koskaan". Kerro kaikille peräkkäin: "Olen aina ensimmäinen, joka lopettaa suhteen enkä koskaan roikkuu miehen kaulassa." Yleensä on hyväntahtoisia, jotka välittävät tietoja "exllesi". Tiedän omasta kokemuksesta, että miehet loukkaantuvat niin paljon tästä lauseesta, että he... palaavat selventämään tilannetta.

Ja tiedät kaiken, toista omaasi, katsot ja itse uskot, että se olet sinä, eikä hän sinä.

Ja jos vinkkaat kaikissa kulmissa ja kirot rikoksentekijää, pelaat hänen käsiinsä. Tarvitsetko sitä?

Joten opimme "ravistelemaan hanhia", kertomaan Scheherazade tarinoita, nyt puhutaan kuinka käyttäytyä hänen alueellaan.

Muista, että voittaja on se, joka osaa rullata tilannetta muutaman liikkeen eteenpäin.

Sanotaan, että pienen säädyllisyyden "murron" jälkeen annat valon ja ylität hänen poikamiehensä kynnyksen.

Valmistaudu, ansoja odottavat sinua täällä! Älä edes toivo, että mies soitti sinulle pitääkseen hauskaa yhdessä. He ovat myös melko salakavalaisia ​​ja osaavat järjestää shekkejä. Joten, ylität sen kynnyksen...

"Isät!" - tartut päähän ja sitten - luudaan. Impulssi on ymmärrettävä, itse jäin ensimmäistä kertaa koukkuun, ja halusin näyttää itseni kaikessa loistossaan (emäntä, puhdas jne.) Ja minkälainen vatsa sinä olet sen jälkeen, jos et nähnyt saalis? Mieshän odotti juuri tällaisia ​​tekoja ja hieroo ihaillen käsiään: "Joo, hän laittaa asiat jo järjestykseen, ja mitä seuraavaksi? Päätin laskea minut!"

Joten hämmennä hänet välittömästi: hän astui sisään ja haukkoi kynnyksestä "Kuinka söpö olet ...". Ja sitten keikkailevasti: "Missä sinulla on ..." ja ole hetken hiljaa.

"Luuta?" mies aloittaa, toivoen silti saavansa sinut kiinni. "Keittiö?" - hän ei anna periksi, eikä vielä ymmärrä kenen kanssa on tekemisissä.

- "Peili..." - taita huulet keulaan ja liikuta huolimattomasti olkapäätäsi, sanotaan, että sotkuasi ei innosta minua.

Jos mies onnistui houkuttelemaan sinut keittiöön, ilmoita välittömästi, että periaatteesi ei ole isännöiminen miesten alueella, vaan ... hänelle, olkoon niin, teet poikkeuksen.

Luonnollisesti kätesi kutisevat halusta "tehdä suuri show", mutta et alunperin tullut tätä varten. Ja toiseksi, onko TÄMÄ mies ponnistelujesi arvoinen? Jos haaveilet jääväsi tänne ikuisesti rakastajattarena, sinulla on aikaa näyttää kykysi toisen kerran, ja tänään innokkuuttasi pidetään vapauden loukkauksena.

Viisas nainen ei petä itseään toivolla: tässä minä näytän hänelle, kuinka hyvä olen, ja hän menee naimisiin kanssani! Viisas nainen tietää, että tärkeintä ei ole pelotella miestä, muuten sinua ei enää kutsuta tai kutsuta yhteen tarkoitukseen. Ei, ei seksiä varten,… siivoamiseen.

Älä unohda, että Jumala antoi naiselle oveluuden syystä.

Muuten, kun kutsut miehen luoksesi, sinun ei myöskään tarvitse olla liian innokas. Mitä tyhmät naiset tekevät? He nuolevat kulmat, valmistavat suolakurkkua, kattavat pöydän ja laittavat vasta sitten päälle "marafetin". Aika ei yleensä riitä tähän.

Ja miten "Väähäntä" toimii? Hän puhdistaa höyhenensä, teroittaa nokkansa, valmistelee intiimin kulman. Tämä viisas lintu tietää, että mies tulee tapaamaan häntä, viettämään hauskaa iloisen ja levänneen naisen seurassa.

Lyhyesti sanottuna, wagtails, ei ole minun tehtäväni opettaa teille, kuinka "tuhduttaa" ja "näyttää pölyä silmissäsi". Eikä tarvitse katua, et petä ketään, et johda harhaan. Tyydytät vain miehen valppauden ja annat hänelle mahdollisuuden pohtia onneaan.

Jos unelmiesi mies ei kaiken sen jälkeen, mitä olen sinulle opettanut, kosi sinua, niin et joko ole västäräkki tai sinulla on täydellinen idiootti.

Jotkut teistä saattavat ajatella, että olen tullut hulluksi. Ja kuvittelet ärsyttävän herrasmiehen, joka kummittelee sinua aamusta iltaan, hänen tylsät kasvonsa ja synkkä "hei, se olen taas minä...".

On pelottavaa kuvitella, että tämä tietty synnytys voitti kerran sydämesi, ja sinä (oi, kauhua!) teit melkein kauhean virheen suostumalla miettimään hänen avioliittoehdotustaan.

Kyllä, mies oli aluksi komea, välillä jopa suloinen, mutta sydäntäsi ei voi käskeä. Ja sitten kävi ilmi, että sinulla on täysin päinvastaiset näkemykset, maut ja yleensä, sinä rakastat miehiä ja hän rakastaa naisia. Tietenkin tämä on vitsi, mutta vain epämiellyttävin tilanne on kehittynyt, joten sinun on lähestyttävä sitä huumorilla.

Olen pahoillani miehen puolesta, kukaan ei kiistele, olet jopa valmis pysymään ystävinä, jos hän lakkaa jahtaamasta sinua ja puhumasta rakkaudesta. Ei tarvitse huutaa köyhälle päin naamaa, ettei hänellä ole ylpeyttä, ettei itseään voi nöyryyttää ystävän tai rakkaan naisen edessä. Mutta kärsivällisyytesi on loppumassa, ja hänellä näyttää olevan toinen tuuli: hän soittaa yöllä ja seisoo ikkunoiden alla.

Et ole julma, et vain pidä ja siinä se. Aja sitten säälimättä ärsyttävä ihailija niskaan, tuhlaamatta energiaa merkityksettömiin keskusteluihin. Ei myönnytyksiä, kuten "viimeisen kerran", "anna minulle aikaa ajatella." Syyllisyys on tässä tarpeeton, eikä hänen ongelmansa pitäisi huolestuttaa sinua. Onko järkevää mennä naimisiin hänen kanssaan vain myötätunnosta?

Toinen tilanne ei ole yhtä herkkä. Hän ei ole sinun fani, vaan vain ystävä, joka tulee aina apuun vaikeina aikoina. Sellainen viehättävä, iloinen, tietää kaiken, tietää paljon. Ja kuinka nopeasti hän korjasi televisiosi! Joku on onnekas miehensä kanssa ... Mutta ei sinulle, koska et yksinkertaisesti voi kuvitella häntä tässä roolissa.

Älä odota miehen jakavan asemaasi. Ehkä hän haaveilee häistä enemmän kuin sinun, mutta hän on jo ilmoittautunut faniksi. Muuten, kauaskantoisilla aikeilla. No ymmärräthän...

Ystävästä tulee todellinen terroristi ja hiljaisesta elämästäsi painajaismaista olemassaoloa. Moitteet siitä, että vastaat mustalla kiittämättömyydellä hänen apuunsa, välittävät kuuroille korville. Ja on parempi lopettaa suhde kokonaan, kieltäytyä "välittömistä" palveluista tai (jos olet niin kiintynyt tähän henkilöön) oppia "maksamaan samalla kolikolla": leipoa ystävälle piirakka, hankkia hänelle jalkapallolippu, antaa hänelle paita. Ja vihjaa, että sinulla on mies, jota rakastat hullusti, vaan esittele ystäväsi "sulhaiselle".

Sano useammin kuinka onnellinen olet, kuinka onnekas olet, että sinulla on ystävä, jonka kanssa voit keskustella niin helposti. Ei toimi? On vain yksi ulospääsy: ilmoita suoraan, että katkaiset suhteen, eikä sinua ole järkeä jatkaa.

Tilanne kolme. Fani ei halua hyväksyä kieltäytymistäsi ja uhkaa hypätä katolta, hukkua ja hirttää itsensä samanaikaisesti. "Mitä helvettiä vitsailee" - ajattelet ja annat periksi kiristäjälle. Sellaiset miehet toteuttavat uhkauksensa erittäin harvoin ja silloinkin vain puolet. He voivat käyttää terää suonten läpi ja jäähyväislappua pillereille... Mutta jostain syystä he vakuuttavat itsensä ennen itsemurhaa onnettoman rakkauden perusteella. He kutsuvat ambulanssin etukäteen, tulvivat naapurit, turvautuvat oveliin temppuihin ja onnistuvat pelastamaan heidät.

Lyhyesti sanottuna kaikki tämä hölynpöly korkean rakkauden nimissä sinua kohtaan muistuttaa huonoa suoritusta ja lasketaan siitä tosiasiasta, että sinä syyllisyydentunteesta kärsivänä tulet takaisin. Ehkä panoksena on myös naisellinen herkkäuskoisuus: imarreltuna siitä, että mies kuolee rakkaudesta häntä kohtaan, nainen antautuu.

Kuinka lopettaa häirintä? Tee kynä ja lähde - nyt on aika.

Vaatia, että hän on vahva ja sinnikäs mies ja voittaa varmasti tuskallisen intohimosi sinua kohtaan (ja samalla itsemurhaan). Vaikka vihaisit ajatella häntä miehenä, kutsu häntä machoksi, supermieheksi ja supermieheksi. Uskottuaan omaan maskuliinisuuteensa ihailija jättää sinut taakse ja kuukauden kuluttua ... lohdutetaan toisen naisen sylissä.

Nämä tavat erota tylsistä herroista ovat ehkä inhimillisimpiä. Ja on muitakin, jotka on suunniteltu ennätysten lyhyitä aikoja varten.

Inhotulle fanille voidaan soittaa kymmenen kertaa päivässä ja kolmesti illassa kysymään arkistointikysymyksiä: "mitä sinä teet, rakas?", "Ajatteletko minua? Ja mitä?"

Soita hänelle töihin ja vaadi: "Kerro minulle kuinka rakastat minua."

Muistele intiimimmillä hetkillä entisiä rakastajia ääneen, mieluiten yksityiskohtaisesti, värejä säästämättä.

Arvioi ajoittain kiihkeästi hänen ystäviään ja yleensä kaikkia miehiä. Sano samalla avoimesti, että et aio pestä pyykkiä, tehdä ruokaa tai synnyttää lapsia.

Kiukkukohtauksia pitäisi saada useammin ja mistä tahansa syystä: unohdin soittaa, tulin ilman kukkia, vein minut väärään ravintolaan. Tuonut kukkia - se ei tarkoita niitä, joille olet allerginen näistä. Soitettiin - se tarkoittaa, ettei hän ole ajoissa, ja yleensä hän olisi voinut tulla, mutta ei soittanut.

Raahaa häntä kaupoissa, vaadi lahjoja, flirttaile hänen edessään olevien miesten kanssa...

Kaksi kuukautta on kulunut, ja inhottu herrasmies seuraa sinua edelleen käsivarresta? Ja sinä et pidä tästä kultasesta?!

Joten sinulla on joko kieroutunut maku tai et itse tiedä mitä haluat.

No, seuraavassa luvussa puhumme vakavammista asioista, ja nyt esitän huomionne leikkisän riimin nirsosta naisesta. Eli aiheeseen...

Kaikki sanoivat minulle - kuuntele!
On aika ajatella miestäsi.
Tarkoitus ei ole olla nirso
Joten kuivutat vanhan piikan!
Varjo piti minusta huolta...
Minä nauroin - ei minun sankarini!
Hän on pienikokoinen eikä älykäs,
Lisäksi hän on vain postimies.
Hän kutsui minua Julietiksi
Hän vei minut elokuvateatteriin, antoi minulle karkkia.
Mutta kyllästyin kuukauden jälkeen.
Romeon viaton rakkaus.
Brunette piti minusta huolta,
Ja minä vastasin - en "kyllä" tai "ei".
Hän soitti minulle, kirjoitti runoutta,
Hänellä oli käsivarsi ruiskukkia.
Hän kutsui minua "Majesteettinne"...
Mutta hän oli ruskeaverikkö opiskelija ja kerjäläinen.
Saatan olla tyhmä, mutta silti
Karkotin myös brunetin.
Blondi piti minusta huolta.
Hän vei minut balettiin.
Hän oli taiteilija Jumalalta
Mutta hän tienasi rahaa.
Kutsui minua Madonnaksi
Hän maalasi muotokuvia ja kärsi.
Sanoin hänelle "ei".
Vaalea mies lähti, muotokuva poltettiin ...
Voi kuinka helposti unohdin
Miehet, joiden kanssa hän leikki!
Oi kuinka monta sydäntä olen särkenyt
En muista, luulisin.
Minulla on rikki kouru
Ja niin hän jäi vanhaksi piikaksi.