Jos henkilö loukkaantuu pienistä asioista. Koskettava henkilö: kuinka kommunikoida hänen kanssaan? Viha ei vahingoita vain henkistä, vaan myös fyysistä terveyttä

Syöpä nainen herkkä, romanttinen, jopa tunteellinen nainen. Häntä on helppo loukata, saada hänet kyyneliin, koska hän on vaikutuksellinen ja näkee tuskallisesti minkä tahansa huomautuksen, jopa katseen tai eleen.

Hänen mielikuvituksessaan piirretään kuvia, jotka saattavat olla kaukana todellisuudesta, hän liioittelee sanojen merkitystä, joissa hän näkee jonkinlaisen piilotetun tarkoituksen, sellaiset sanat loukkaavat häntä, antavat hänelle paljon tunteita.

Syöpä nainen kaipaa jatkuvasti parempaa elämää, muistaa vanhaa, selvittää menneitä epäkohtia, menetettyjä mahdollisuuksia. Hän pelkää, että nytkin on tehty jotain väärin, että muut eivät näytä samalta kuin hän on. Hän haluaa olla kaunis, aina nuori, hän haluaa jonkun rakastavan ja olevan rakastettu. Joskus hän itse ei tiedä, mikä häntä huolestuttaa ja miksi hän vuodattaa kyyneleitä.

Hänen mielialansa ei kuitenkaan suinkaan ole aina ahdistunut. Se on hyvin vaihteleva. Joko Syöpänainen on iloinen ja huoleton, sitten huolestunut ja synkkä, sitten iloinen, sitten katkera ja aggressiivinen, sitten naurava ja sitten itkevä. Tämä on kuun nainen, ja hänen mielialansa muuttuu kuun vaiheen vaihtuessa ja voi muuttua useita kertoja päivän aikana.

Hänen mielialansa välittyy muille, ja muiden tulisi olla tietoisia tästä, jotta ne eivät antautuisi melankoliaan resonanssissa hänen kanssaan ja joutuisi ärtyneisyyskohtauksiin. Häntä lähellä oleva huolehtii siitä, että hänellä on hyvä ympäristö, kodikas, valoisa ympäristö, rauhallinen ja ystävällinen ilmapiiri, joka vakauttaa hänen mielialaansa, mielentilaansa. Älä arvostele häntä liikaa, pilkkaa tai moiti häntä. Hän tarvitsee vain huomiota. Pahinta hänelle on menettää luottamus siihen, että häntä rakastetaan, herättää epäilyksiä hänen omistautumisestaan. Hän pelkää kovasti hylätyksi tulemistaan.

On mahdollista, että jälkimmäinen johtuu hänen omistajuuden tunteestaan, joka on kehittynyt hänessä uskomattomalla tavalla. Hän ei kestä ajatusta, että hän menettää jotain. Varsinkin - jos se on lämmön ja suojan puutetta.

Tämä ei kuitenkaan ole suinkaan heikko nainen, hän tietää täydellisesti kuinka selviytyä ongelmista ja vaikeuksista itse, osaa puolustaa itseään ja puolustaa rakkaitaan. Hän ryntää taisteluun pelkäämättä ystäviensä ja rakkaittensa puolesta, uhraa itsensä heidän terveytensä ja hyvinvointinsa vuoksi, ei piiloudu eikä petä heitä vaikeina aikoina. Hän on erittäin kärsivällinen, varsinkin rakastamansa kanssa.

Syöpä nainen hän voi olla hyvä ystävä, hän voi luottaa salaisuuksiin, ja ystävät arvostavat tätä upeaa ominaisuutta hänessä - kykyä pitää salaisuudet. Hän itse mieluummin pysyy hiljaa, ei paljasta itseään kenellekään, ei paljasta tunteitaan ja pysyy mysteerinä. Hän haluaa näyttää vahvalta, itsenäiseltä.

Tämän vuoksi hän pysyy voittamattomana miehillä, jotka yrittävät lähestyä häntä. Hän ei missään tapauksessa anna itsensä näyttää olevan saatavilla, koska hänen silmissään tämä on tappio. Niiden kanssa, joille hän avautuu tai joiden kanssa hän sallii intiimin satunnaisen suhteen, tämä nainen ei jatka suhdetta, hän yrittää välttää niitä.

Yleensä tämä on erittäin uskollinen vaimo, eikä hän tunnista tällaista viihdettä.

Syöpä nainen- erinomainen äiti. Tämän merkin ihmisten vahva äidillinen vaisto antaa lapsilleen hellyyttä, huolenpitoa ja ymmärrystä. Hän on niin kiintynyt lapsiin, että epäilee usein heidän nuoruuden harrastuksiaan, suostuu vastahakoisesti naimisiin tyttäriensä kanssa, ainakin kunnes on vakuuttunut tulevasta vävänsä arvokkaasta henkilöstä. Joten on olemassa vaara, että hänen lapsensa perustavat perheen yhtä myöhään kuin hän teki aikanaan - hänen kiintymyksensä vuoksi äitiinsä.

Viha myrkyttää elämän ja vaikeuttaa suhteita muihin ihmisiin. Kuin tahmea verkko, se sotkee ​​sinut ja jättää sinut rauhaan. Se saa sinut huomaamatta ympärilläsi olevaa hyvää, saa sinut aina palaamaan menneisyyden tilanteeseen ja ajattelemaan rikoksentekijää uudestaan ​​​​ja uudestaan, selaamalla tätä tilannetta päässäsi. Tunnelma on pilalla. En halua kommunikoida muiden kanssa. Loukkaavat, epäreilut sanat lepäävät kuin raskas kivi sielun päällä. Päässäni kypsyy kostosuunnitelma. Ja sitten tyytymättömyyden, kritiikin ja loukkauksen sanat lentävät rikoksentekijälle.

Kaikki tämä painaa suhteita muihin ihmisiin. Ja pitkäaikaiset ja toistuvat epäkohdat ovat jatkuvan stressin lähde ja voivat jopa johtaa erilaisiin psykosomaattisiin sairauksiin. Näin ollen katkeruus on yksinkertaisesti vaarallista psyykellemme ja meidän on päästävä siitä eroon. Tässä on vain kysymys: miten? Kuinka lopettaa loukkaantuminen?

Vastauksen antaa Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia.

Sielun huuto, tai kyllästynyt loukkaantumiseen

Juri Burlanin systeemivektoripsykologia kertoo hyvin yksityiskohtaisesti niistä, joilla on tapana loukkaantua. Nämä ovat rehellisiä ja suoraviivaisia ​​ihmisiä, jotka arvostavat laatua kaikessa, ja tehdäkseen jotain laadukkaasti he ovat valmiita ponnistelemaan ja viettämään niin paljon aikaa kuin haluavat. Tällaiset ihmiset ovat peräaukon vektorin kantajia.

Heillä on luontainen halu saada kaikki tasapuolisesti, oikeudenmukaisesti. Tämä laukaisee kaunaa. Anaalivektorin omaavan ihmisen ymmärryksessä, jos hän teki sinulle ruplan, sinun tulee vastata hänelle samalla tavalla. Jos enemmän, hän ei ota sitä, hän ei tarvitse liikaa. Ja jos vähemmän, se on vain syy kaunaan. Rupla on tietysti mielikuva. Mitä tahansa voidaan käyttää ruplana.

Vaimo on loukkaantunut aviomiehestään: ”Käytän niin paljon aikaa ja energiaa sinuun, teen ruokaa koko päivän, siivoan. Ja sinä et huomaa sitä! Anna minulle ainakin yksi kohteliaisuus! Makaat sohvalla koko ajan, katsot televisiota, juot olutta ystävien kanssa. Ja minä?" Hän tuntee olonsa epäreiluksi, koska hän tekee kaikkensa suhteen eteen, ja hän antaa hänelle hyvin vähän aikaa ja huomiota eikä kiitä häntä ponnisteluista, joita hän panee joka päivä. Mutta ylistys ja ansioiden tunnustaminen ovat erittäin tärkeitä henkilölle, jolla on peräaukon vektori. Yksinkertaiset sanat: "Kulta, mikä herkullinen borssi sinulla on tänään!" - tekee vaimollesi selväksi anaalivektorin avulla, että arvostat häntä todella ja tarvitset hänen hoitoaan.

Isä loukkaantuu poikastaan: "Työskentelemme äitini kanssa väsymättä, ja koulussa saat vain "epäonnistumisia"! Loppujen lopuksi tämä on epäreilua: pojan on myös vastattava hyvillä opinnoilla, muuten hän häpäisee isäänsä, ei oikeuta hänelle asetettuja odotuksia.

Viha on ihmisen psyyken vakava, tuhoisa tila. Kun kauna ilmaantuu, mahdollisuus täysin elää katoaa. Elämä kirjaimellisesti pysähtyy. Lakkaat tuntemasta iloa kaikesta, mitä ympärilläsi tapahtuu, ajattelet jatkuvasti, kuinka toinen henkilö kohteli sinua epäoikeudenmukaisesti.

Väsyneinä katkeruuteen tunkeudumme Internetiin kysymyksillä: kuinka lopettaa loukkaantuminen - ja edelleen luettelossa: äidilleni, miehelleni, ihmisille, lopettaa loukkaaminen pienistä asioista.

He halusivat oikeutta, mutta se osoittautui loukkaavaksi

Luonnostaan ​​ihmisellä, jolla on peräaukkovektori, on hyvä muisti ja analyyttinen mieli, eli kyky analysoida ja systematisoida tietoa. Se on kuitenkin hyvä muisti, joka joskus leikkii julman vitsin anaalivektorin omistajien kanssa: he voivat kirjaimellisesti juuttua menneisyyteen. He muistavat hyvin kaiken tiedon, ja vielä enemmän loukkaavat, nöyryyttävät sanat ja epäreilut teot. Jokin aika sitten sanotut tai tehdyt ne ponnaavat uudestaan ​​ja uudestaan ​​päähän, polttaen sinua kauttaaltaan. Tuntuu mahdottomalta unohtaa tätä kaikkea, saati anteeksi antamisesta.

Itse asiassa katkeruus syntyy toisen henkilön ja hänen tekojensa syiden väärinymmärryksestä. Henkilö, jolla on anaalivektori, erottuu suorastaan ​​ja rehellisyydestään muita kohtaan. Ja he odottavat samaa muilta. Mutta ympäröivät ihmiset, heidän perheensä, työtoverit voidaan järjestää täysin eri tavalla, heillä voi olla erilaiset elämänarvot ja erilaiset elämänkokemukset. Ja he elävät elämänsä annettujen ominaisuuksien ja ominaisuuksien mukaan. Vaimo, kun hän lupasi tehdä jotain, mutta ei, ei missään tapauksessa halunnut loukata anaalimiehensä. Hän tekee sata asiaa samaan aikaan eikä edes huomannut, ettei ollut pitänyt sanaansa. Ja aviomiehelle tämä on syy kaunaan. Loppujen lopuksi he itse ovat erittäin pakollisia suhteessa muihin ihmisiin. Ja taas sellainen raskaus, kipu, melankolia, puutteen tunne. Kun he eivät saaneet sitä valmiiksi siinä määrin kuin itse kuvittelit sen ...

Viha syntyy luonnollisena reaktiona, sellainen käyttäytyminen näyttää meistä ainoalta oikealta tai pikemminkin ainoalta mahdolliselta. Itse asiassa lakkaamme elämästä elämäämme ja elämme niin kuin kaunamme sanelee. Ja tämä ei ole kirjallinen puheen käänne. Se on katkeruus, joka pysäyttää elämämme ja pakottaa ihmisen palaamaan menneisyyteen koko ajan. Se pilaa suhteet rakkaimpiin ja pakottaa heidät menemään hiljaisuuteen ja kylmyyteen. Pyytää moitteita ja loukkauksia. Riistää meiltä mahdollisuuden ottaa askel eteenpäin ja pakottaa meidät luopumaan suhteesta. Meistä tulee sen panttivankeja, lakkaa olemasta vapaita toimissamme ja päätöksissämme.

Kuinka lopettaa ihmisten loukkaaminen?

Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia auttaa löytämään oikean tavan päästä eroon syvän katkeruuden tilasta. Itsensä, oman psyykensä erityispiirteiden tiedostaminen tapahtuu jo ilmaisilla luennoilla, jotka paljastavat anaalivektorin ominaisuuksia ja ominaisuuksia.

Kun ongelma on tietoinen, se lakkaa kiusamasta sinua. Lopetat loukkaantumisen heti, kun ymmärrät tämän ehdon juuren. Tietoisuuden hetkestä tulee paranemisen hetki. Tämän vahvistaa monet arvostelut ihmisistä, jotka ovat suorittaneet koulutuksen ja saaneet päätuloksensa - päästä eroon kaunasta.

”...Epäkohdat... Mamadaragaya, kuinka ne myrkyttivät elämän! Nyt, välittömän kaunareaktion jälkeen, kaikki jotenkin ratkeaa ja tämä tuskallinen tila, katkeruutta jäljellä olevasta elämästä EI TULEE. Koko ikäni olen kiusannut kaunaa äitiäni kohtaan ja subjektiivinen asenne häntä kohtaan. Nyt häntä - voi iloa! - pidetään paikoin yksinkertaisesti tyhmänä tätinä, pohjimmiltaan samanlaisena kuin minä. Alkuperäinen, paljon ymmärrettävämpi, tarvitsee hoitoa, huomiota ... "
Elena R., taiteilija, Pietari

”... Aloin vähitellen purkaa tätä kauheiden epäkohtien sotkua, joka tukehtui minulle eikä antanut minulle mahdollisuutta nauttia elämästä. Tajusin, mikä teki minusta sellaisen, ymmärsin itseni, opin ymmärtämään muita. Sitä on vaikea ilmaista sanoin, mutta nyt minulla on "ei loukkaa" -tila. Kun puutteen tunne oli mennyt, tuli ihmisten kyvyttömyys loukata periaatteessa. Eläminen ilman kaunaa on minulle suuri saavutus ja helpotus. Ihan kuin satoja kiloja olisi pudonnut köyhän niskastani. Se on uskomaton tunne...”
Anna M., Tver

Ihminen on sosiaalinen olento ja kyky olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa riippuu suoraan siitä, tuleeko hän onnelliseksi tässä elämässä. Muut ihmiset ovat sukulaisiamme, sukulaisiamme ja rakkaitamme. Nämä ovat kollegoitamme ja yksinkertaisesti niitä, joita kohtaamme työmatkalla, kaupassa tai klinikalla. Suurimman onnen saamme muilta ihmisiltä ja epämiellyttävimmät kokemukset myös muilta ihmisiltä. Koulutus "Systemic Vector Psychology" auttaa ymmärtämään itseäsi ja muita ihmisiä ja aloittamaan onnellisen elämän vapautettuna vuosien katkeruudesta!

Psykologit sanovat, että kahden vuoden iästä lähtien ihminen alkaa mielekkäästi loukata. Ajan myötä hän oppii vähitellen uusia taitoja ja oppii korjaamaan omaa käyttäytymistään. Mutta tapa loukkaantua pienistä asioista säilyy joskus koko elämän ajan ja pilaa usein suhteet rakkaansa. Onko olemassa keinoja päästä eroon negatiivisesta laadusta?

Milloin kyvystä loukkaantua tulee tapa?

Tietenkin kyky loukkaantua on luonnollinen tila, joka on luontainen jokaiselle ihmiselle.

Vain jotkut osaavat antaa anteeksi, kun taas toisille katkeruudesta tulee tapa ilmaista itseään. Yleensä tapa muodostuu varhaislapsuudessa ja riippuu suurelta osin muiden reaktioista.

• Jos vanhemmat yrittävät lievittää lapsen kaunaa kaikin käytettävissä olevin keinoin, syntyy nopeasti yhteys sen ja positiivisen tuloksen välillä.
• Siksi alitajunnan tasolla oleva lapsi alkaa osoittaa tyytymättömyyttä saadakseen enemmän huomiota, halutun lelun jne. On mahdollista, että ajan myötä tapa muuttuu vakaaksi ja siitä tulee eräänlainen selviytymismenetelmä aikuiselle ihmiselle.
• Samaan aikaan, kun lapsi loukkaa rakkaansa, hän pystyy kehittämään muita negatiivisia ominaisuuksia itsessään. Esimerkiksi, jos vanhemmat ostivat toisen päähänpiston jälkeen täysin erilaisen lelun, jonka lapsi halusi, kaunaan liittyy ajatuksia siitä, että äiti ja isä ovat pahoja.
• Tässä tapauksessa meidän pitäisi odottaa ajan myötä tällaisten ominaisuuksien, kuten lasten kateuden, ilmaantumista, jossa vanhemmat arvaavat kaikki vauvansa toiveet, kostonhalu, aggressio.
• Kun lapsi kypsyy, hän lakkaa saamasta positiivisia tuloksia rikoksesta ja tekee tottumuksesta puolustusreaktion. On paljon helpompaa elää ajatellen, että muut ovat syyllisiä epäonnistumiseen, kuin yrittää löytää syy itsestäsi.
• Tässä tapauksessa on erityisen tärkeää ymmärtää, kuinka lopettaa loukkaantuminen, muuten henkilö ei yksinkertaisesti yritä muuttaa omaa elämäänsä, vaan menee mieluummin virran mukana ja syyttää vanhempiaan, ystäviään ja muita hänen ympärillään olevia ihmisiä. virheitä.

Esimerkiksi riidellen rakkaansa kanssa nainen syyttää tästä miestään yrittäen herättää hänessä syyllisyyden tunteen ja halun sovittaa hänen virheensä. Ja jos jätät kaunasi syrjään, sinun on kaivettava syvästi konfliktin syitä, etsittävä heikkouksiasi, yritettävä ymmärtää, mikä mies ohjasi skandaalin aikana. Tässä tapauksessa naisen on pakko tuntea epämukavuutta. Siksi on paljon helpompi välttää kommunikaatiota ja osoittaa negatiivisuutta suhteessa.

On välttämätöntä lopettaa loukkaantuminen pienistä asioista, koska tällainen tapa tuhoaa vähitellen ihmisen elämän. Mitä enemmän valituksia kertyy, sitä vähemmän läheisistä ihmisistä tulee. Jos ihminen ei löydä ratkaisua, kuinka lopettaa suuttuminen ja loukkaantuminen, hän jää yksinäiseksi.

Yleensä loukkaantumistottumusta pidetään merkkinä lapsellisuudesta ja turvattomuudesta, mutta joskus se voi johtaa aktiivisiin aggressiivisiin toimiin. Jotta et tuhoaisi suhteita rakkaimpiin, sinun on kasvattava ja yritettävä päästä eroon huonosta tavasta.

Kuinka ymmärtää, että on aika lopettaa rakkaiden loukkaantuminen

Jos henkilö miettii, kuinka päästä eroon tästä tavasta, häntä voidaan onnitella. Hän kypsyi ja tajusi olleensa väärässä, mikä on jo puolet positiivisesta tuloksesta. Muuten, mistä tiedät, että tottumuksella on paikkansa ja sinun on päästävä siitä eroon?

On olemassa yksinkertainen testi, jonka avulla voit nopeasti arvioida käyttäytymisesi piirteitä. Tätä varten sinun on vastattava vain kuuteen kysymykseen:

Kun useimpiin kysymyksiin on myönteinen vastaus, on aika etsiä ratkaisua, kuinka lopettaa aviomiehesi, vanhempiesi ja muiden loukkaantuminen.

Lopeta kaunan kerääminen: 5 tapaa päästä eroon tottumuksesta

Jotta pääset kokonaan eroon tottumuksesta, sinun on yritettävä turvautua johonkin tehokkaista menetelmistä.

• Menetelmä numero 1 - sinun tulee pohtia tilannetta, kun ensimmäinen kauna-aalto esimerkiksi rakkaansa kohtaan on jo ohitettu. Tässä tapauksessa tunteet eivät merkittävästi vaikuta tapahtuneen arviointiin.

Pitäisi kysyä itseltään, miksi tilanne näyttää niin vakavalta, ehkä olisi pitänyt reagoida eri tavalla sanoihin tai tekoihin? Mihin seurauksiin loukkaus johti, ja mitä tyttö menettää lakkaamatta loukkaantumasta kaverista?

Useimmiten katkeruutta ei synny rakkaan ihmisen teon vuoksi, vaan väärinkäsityksen vuoksi. Esimerkiksi aviomies unohti onnitella häntä hääpäivän johdosta. Onko tämä merkki siitä, että hän on lakannut rakastamasta vaimoaan? Ehkä tähän on jokin syy - alkeellinen unohtaminen, kiireellinen työ jne.

• Menetelmä numero 2 - sinun on asetettava itsesi sinua loukaneen henkilön tilalle. Tällaisen tekniikan avulla voit tarkastella tilannetta "rikoksentekijän" silmien kautta ja ymmärtää hänen tunteitaan sekä tyytymättömyyttä aiheuttaneiden sanojen tai tekojen merkityksen. On todennäköistä, että uppouduttuasi toisen ihmisen persoonallisuuteen pystyt katsomaan itseäsi uudella tavalla.
• Menetelmä numero 3 on yksi tehokkaimmista tavoista lopettaa rakkaan loukkaaminen. On oletettava, että sanoissa ja teoissa rakastettua ohjasivat jotkut jalot motiivit. Loukkaus johtui esimerkiksi siitä, että kaverilla oli rohkeutta olla eri mieltä mielipiteestäsi kasvissyönnin eduista.

Sinun ei pitäisi ajatella, että hän pitää tyttöystäväänsä tyhmänä jne. Ehkä hän huolehtii naisen terveydestä omalla tavallaan? Tärkeintä on oppia näkemään olemus, eikä kiinnitä huomiota muotoon.

• Menetelmä numero 4 - sinun tulee ymmärtää, että omat ajatuksesi eivät heijasta sisäistä olemusta. Herkkä ihminen näkee ulkopuolisten mielipiteen heijastuksena omasta kuvastaan.

Siksi, nähdessään mielipiteen muuttuvan huonompaan suuntaan, hän uskoo, että hän itsekin pahenee ja tämä tuntee kipua ja katkeruutta. Päästäksesi eroon tästä kompleksista, sinun on totutettava itsesi ajatukseen, että sisäinen olemuksesi ei ole omien ja vieraiden ajatusten ja arvioiden kasautumista.

Elämme muiden ihmisten kanssa ja solmimme päivittäisiä suhteita heidän kanssaan. Joskus nämä ovat yksinomaan liikesuhteita, jotka perustuvat hyöty-hyöty-kategoriaan, tai perhesuhteita, jotka perustuvat rakkauteen ja luottamukseen. Vaikka olemme vain samassa kuljetuksessa, kaupassa, sairaalassa ja niin edelleen, olemme tekemisissä monien ihmisten kanssa. Valitettavasti ihmissuhteet eivät aina pääty positiivisiin tunteisiin. Joskus on surua, vihaa tai katkeruutta. Joillekin ihmisille kauna syntyy niin usein, että se alkaa vahingoittaa heitä. Yritämme selvittää, kuinka lopettaa loukkaantuminen tässä artikkelissa.

Jokainen ihminen tässä maailmassa koki ainakin kerran elämässään kaunaa. Ja suhtautuminen tähän tunteeseen on jokaisella erilainen, esim.

Yksi henkilö loukkaantuu, niin hän ajattelee, että tämän tilanteen ei pitäisi järkyttää häntä, ja unohtaa;

Toinen sulkeutuu huoneeseen, itkee ja myös unohtaa;

Kolmas saa kiukun, mutta "konserttinsa" lopussa hän ei enää muista, kuinka tämä esitys alkoi;

Mutta on myös sellaisia ​​ihmisiä, jotka pelaavat mielessään pitkään heitä loukkaavan tilanteen, keksivät, kuinka vastata rikoksentekijälleen tai jopa kostaa.

Joskus näyttää siltä, ​​​​että katkeruuden tunteesta ei pääse eroon, mutta silti haluat tietää: kuinka lopettaa loukkaantuminen pienistä asioista?

Mitä on kauna? Miksi se syntyy? Kuinka oppia antamaan anteeksi ja lopettamaan loukkaantuminen?

Ihmiset, jotka muistavat ja keräävät valituksia pitkään, "Systemic Vector Psychology" -koulutuksessa Juri Burlan määritetään anaalivektorin omistajiksi. Heille on ominaista sellaiset luonteenpiirteet kuin perusteellisuus, huomio yksityiskohtiin, ilmiömäinen muisti. Lapsuudesta asti asianmukaisesti kehittyneessä tilassa he ovat alansa ammattilaisia, yrittävät tehdä työnsä täydellisesti. Perfektionistit. He eivät rauhoitu ennen kuin löytävät "kärpäsen hunajatynnyristä" ja poistavat sen. He sanovat sellaisista ihmisistä: hyvä perheen mies, paras isä ja aviomies, upea opettaja ja ystävä. Kunnioita perinteitä, kunnioita vanhempaa sukupolvea. Vaikeus sopeutua muutokseen. Vanha roikkuva sohva on aina parempi kuin uusi, koska se on niin tuttu, mukava ja tuttu.

Miksi juuri ihmiset, joilla on anaalivektori, kokevat katkeruutta ja kuinka auttaa heitä lopettamaan ihmisten loukkaantumisen: Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia kertoo!

Kuten edellä mainittiin, tällaisilla ihmisillä on ilmiömäinen muisti. Eikö olekin ihanaa? Lapsuudessa runot muistetaan lennossa. Koulussa, jos olet jo oppinut säännön, niin sitten loppuelämäksi. Aikuisena hän tuntee liiketoimintansa niin hyvin, herää yöllä, kertoo kaikki työjärjestyksen säännöt, GOST:t, standardit, sisäiset määräykset ja paljon muuta. Vaikuttaa siltä, ​​mikä voisi olla parempaa?!

Katun ongelma syntyy, kun henkilö ei käytä muistiaan aiottuun tarkoitukseen. Esimerkiksi kävi niin, että lapsuudessa lapselle ei opetettu runoutta, koulun opettaja ei huomannut hänen muistinsa mahdollisuutta, että se (muisti) on hieman parempi kuin muiden opiskelijoiden. Äiti kiirehti jatkuvasti eikä antanut mahdollisuutta viedä asioita loppuun asti. Sitten tulee katkeruuden aika. Ja loukkaantumisen lopettaminen ei ole niin helppoa.

Keräämällä ja keräämällä loukkaavia jaksoja, peräaukon vektorin omaavan ihmisen upea muisto alkaa täyttyä ei kovin miellyttävillä tilanteilla jokapäiväisestä elämästä. Konduktööri bussissa oli töykeä, pyöräilijä kastui lätäköstä, töissä oleva pomo ei huomannut hänen ponnistelujaan, mutta pani merkille kollegansa Fedya suorituksen nopeudesta. Ja se yksi virhe virheen jälkeen, työnsä uudelleen tekemiseen, elämä ei riitä! Kaikki nämä tilanteet rullaavat päässäni, joka kerta miettien, kuinka vastata tai toimia, samalla kun saan itseni entistä enemmän kaunaan.

Psykologien neuvot, jos etsit Internetistä, vapauttaaksesi itsesi loukkaamisesta, he tarjoavat seuraavat:

Esitä rikoksentekijäsi hauskalla tavalla, kuinka hänet kastutettiin lätäköstä tai hänen jalkojaan tallattiin;

Voit esitellä pomosi alaisillesi;

Älä ole naiivi henkilö ja tarkista kaikki;

Tee päätöksiä kostaa vai ei kylmällä päällä ja niin edelleen.

Jos nämä vinkit auttavat jotakuta ja hän lakkaa loukatmasta ihmisiä, tämä tulos on joka tapauksessa väliaikainen ja katkeruutta syntyy yhä uudelleen.

Päästäksesi eroon kivuliasta tunteesta - He eivät antaneet minulle! - ja lopeta loukkaantuminen, sinun on opittava käyttämään synnynnäistä omaisuuttasi yhteiskunnan hyväksi.

Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia opettaa meille paitsi kuinka lopettaa loukkaantuminen. Tämän tiedon avulla on mahdollista alkaa ymmärtää käyttäytymisensä taustalla olevia syitä, tuntea itsensä ja muut ihmiset. Siitä tulee heti selväksi, miksi henkilö teki tämän, eikä kaunaa synny itsestään. Koulutuksen jälkeen monet ihmiset pystyivät lopettamaan loukkaantumisen. Tässä arvosteluja joistakin niistä:

Jos haluat todella ymmärtää itseäsi ja oppia ymmärtämään muita ihmisiä, samalla kun pääset eroon loukkaantumisesta ikuisesti, seuraa linkkiä ja rekisteröidy Juri Burlanin systeemisen vektoripsykologian ilmaisille luennoille.

3-vuotias tyttäreni itkee
- Äiti, hän loukkasi minua!
- Ei, tytär. Hän ei satuttanut sinua. Loukkasit itseäsi. Ja siitä tulee paha mieli. Voit lopettaa loukkaantumisen heti. Voit jatkaa loukkaantumista. Valitset itse. Ja kolmivuotias lapsi pystyy jo ymmärtämään tämän.
-OK äiti. En loukkaannu. Pyydän häntä olemaan tekemättä tätä uudestaan, - pyyhkiä pois kyyneleitä.

Viha on reaktio lapsuudesta. Yksi mahdollisista reaktioista ei-toivottuun tilanteeseen, kopioitu yhdeltä hänen perheenjäsenistään. Tällaisen reaktion ensisijainen tavoite on muuttaa toisen käyttäytymistä yrittämällä herättää hänessä syyllisyyden tai säälin tunteita (katso, itken, tunnen oloni huonoksi, sitä sinä teet minulle).

Muitakin tarkoituksia voi olla. Esimerkiksi kiinnittääksesi huomiota itseesi tai varmistaaksesi, että olen tärkeä ja rakastettu, tai vielä tärkeämpi ja rakastettu... Voit loukkaantua eri tavoin. Voit mennä hiljaisuuteen. Arvaa miksi olen hiljaa. Voit saada raivokohtauksen. Ja voit esimerkiksi sairastua tai jopa kuolla. Jotta rikoksentekijä varmasti ymmärtää olleensa väärässä. Tämä tai toinen kaunatapa kopioidaan yleensä myös lapsuudessa.

Lasten valitukset ovat erilaisia ​​kuin aikuisten. Kasvaessamme alamme ymmärtää loukkausten järjettömyyttä ja haitallisuutta. Alamme ymmärtää, että meillä on valinnanvaraa. Saatamme loukkaantua, mutta emme voi loukkaantua. Voimme antaa anteeksi, mutta emme voi antaa anteeksi. Voimme, kun ymmärrämme rikoksen, päästää siitä välittömästi irti, ymmärtäen, että se ei vahingoita ensinnäkään rikoksentekijää, vaan itseäni, viemällä valtavan määrän energiaa ja tuhoten terveyttä. Ja voimme kokea kaunaa vuosia.

Viha myrkyttää usein elämämme; kauna on mielelle käsittämätöntä! Se muuttaa elämämme yksinäiseksi elämäksi synkässä talossa, jossa on laudoitettu ikkunat ja ovet. Tunnemme olevamme uhri. Se on niin tuttua. Se on niin tuttua.

Kuinka lopettaa tunteminen uhriksi ja päästä eroon kaunasta?

Itse asiassa kauna on työkalu manipuloida muita ihmisiä juurruttamalla heihin syyllisyyttä. "Olen loukkaantunut" - tanssi ympärilläni. Tee mitä tahdon, jotta annan sinulle anteeksi. Tämä katkera tunne, joka tuhoaa, kiihottaa sielua, ei anna rauhoittua, saa sinut jatkuvasti selaamaan kaunaan johtaneen tilanteen mieltä ja loukkaavat sanat soivat meissä ja tuhoavat elämän.

Katkeruus kaunasta kalvaa sisältä eikä anna vapautua kärsimyksestä. Olemme "uhri", jolla on despoottisia taipumuksia. Viha ei ratkaise ongelmaa. Viha on yritys päästä eroon siitä. Mutta ongelmat eivät katoa. Ne kerääntyvät lumipalloon, kunnes ne muuttuvat lumivyöryksi ja peittävät meidät päällämme. Lopettaaksesi loukkaantumisen, sinun on poistuttava loukkaantuneesta tilasta ja alettava reagoida asianmukaisesti siihen, mitä tapahtuu. Jos sinua vahingoitetaan, voit eri muunnelmissa:

• ymmärtää rikoksentekijän käyttäytymistä
• anteeksi
• selitä tunteesi rikoksentekijälle, jotta tämä ei toistu tulevaisuudessa,
• vastaa samalla.

Ja sitten vain unohda. Loukkaantunut rynnät tässä tilassa kuin kana ja muna, ja pelkäät vastuuta ja päättäväisyyttä vastata aiheuttamistasi vahingoista. Lopeta pelkääminen. Olet itse vastuussa elämästäsi ja se odottaa sinulta aktiivisia toimia.

Miksi ihminen kokee katkeruutta vuosia, mistä syystä ei voi "ymmärtää ja antaa anteeksi"?

1. "Ymmärrä ja anna anteeksi" - tämä tarkoittaa, että otat vastuun loukkauksestasi itseäsi kohtaan. "Ymmärtää ja antaa anteeksi" tarkoittaa sen myöntämistä, että kaiken aikana, jolloin kauna tuhosi kehoni ja elämäni, en yrittänyt muuttaa tilannetta. Virheiden myöntäminen ei ole helppoa. Ja se pitää vielä korjata. Et voi muuttaa menneisyyttäsi. Voit vaihtaa lahjaasi. Ihmiset perustelevat usein toimimattomuutensa valiteilla. Heistä tuntuu, että he ovat avuttomia eivätkä pysty muuttamaan nykyistä elämäntilannetta. Hänen tai hänen takiaan elämäni ei sujunut, kaikki on niin huonosti, kärsin, sairastun jne.

2. Ihmisen täytyy jatkuvasti kokea jotain. Muuten - tyhjyys, merkityksettömyys. Ja kun elämä on tylsää ja yksitoikkoista, kun positiivisista tunteista puuttuu, ihminen alkaa olla huolissaan mistä tahansa syystä. Samaa tarkoitusta varten monet ihmiset joutuvat erilaisiin kiistoihin, konflikteihin, luovat ongelmia tyhjästä, he kokevat vuosia menneisyyden epäkohtia, jotka eivät koskaan muutu. Siten vahvojen tunteiden ja kokemusten vaje täydentyy. Elän, joten elän.

3. Loukkaantunut, aivan kuten lapsuudessakin, herättää edelleen sääliä, rakkautta ja huomiota muilta.

4. Loukkaantunut odottaa edelleen rikoksentekijän "käyttäytymisen muutosta" hänen virheensä, syyllisyytensä ja anteeksiannon tunnustamisen muodossa. Tuolloin rikoksentekijä ei ehkä edes epäile, mihin hän on syyllinen ja mitä häneltä halutaan.

5. Tiedostamattomat, täysin elämättömät epäkohdat. Ajatukset pyörivät päässäni, palaten yhä uudelleen samaan tilanteeseen. Ihminen ei ole täysin tietoinen reaktioistaan. Ahdistunut ja levoton.

6. Tyytymättömyys voi piiloutua katkeruuden taakse. Ihmiset loukkaantuvat kohtaloon, Jumalaan, itseensä, abstrakteihin ilmiöihin. Heistä tulee katkeraja ja ärtyneitä. He loukkaantuvat sen sijaan, että ymmärtäisivät tyytymättömyytensä todellisen syyn ja poistaisivat sen.

Viha aiheuttaa ärsytystä, vihaa, aggressiota, vihamielisyyttä ja jopa vihaa henkilöä kohtaan, joka loukkasi, nöyryytti, loukkasi sinua. On olemassa halu kostaa rikos. Ja vaikka sinusta tuntuu, että rikoksentekijä on oikeassa, jatkat sitkeästi sitä, että olet oikeassa, ja yrität pettää kaikkia ja jopa itseäsi.

Viha syntyy, kun henkilö itse uskoo, että häntä on kohdeltu väärin, epäoikeudenmukaisesti, aiheuttanut hänelle fyysistä tai henkistä kipua, järkyttänyt häntä, loukannut häntä, nauranut hänelle, evännyt häneltä kaikki pyynnöt.

Lisäksi hän kokee voimakkaamman kaunaa niiltä ihmisiltä, ​​jotka ovat hänelle läheisiä, kuin satunnaisista ohikulkijoista. Loppujen lopuksi, jos satunnainen ohikulkija soitti sinulle, olet närkästynyt, mutta unohdat pian tämän tapauksen. Ja jos tämä sana lensi pois ystäväsi tai aviomiehesi suusta, räpyttelet huuliasi pitkään, katsot häneen vihaisia, tuhoavia katseita etkä halua puhua hänen kanssaan rankaisemalla häntä loukkaus, saada hänet tuntemaan syyllisyyttä ja vaatia häneltä anteeksipyyntöä ja katumusta.

Mutta itse asiassa rankaisit itseäsi, koska mielialasi on huonontunut kaunasta, ja sulatessasi tämän tilanteen yhä uudelleen ja uudelleen, sielusi on kipeänä, kiellät itseltäsi yhteydenpidon rakkaasi kanssa, tuhlaat energiaasi kaunaan, ärsyyntyt ja hermostunut, mikä heikentää terveyttäsi.

Jos olet jatkuvasti loukkaantunut, mistä tahansa syystä, katkeruutta kertyy, halutaan kostaa rikoksentekijälle, työntää hänet pois sinusta, älä näe häntä tai kuule häntä. Ja vaikka rikoksentekijäsi katuu, pyytää sinulta anteeksi ja teeskentelet edelleen uhrina, etkä halua itsepäisesti puhua tai tehdä skandaaleja, ennemmin tai myöhemmin sinä itse tuhoat suhteesi epäkohtiisi.

Ja jos ymmärrät, että vain sinä itse olet loukkauksen tekijä, että olet itse loukkaantunut ja henkilö, jota loukkasit, ei ole syyllinen, sinun on paljon helpompi selviytyä tuskasta.

Miksi kauna on vaarallista?

Tehdään johtopäätökset, miksi kauna on vaarallista? Ensinnäkin se aiheuttaa negatiivisia tunteita ja riitoja, johtaa suhteiden katkeamiseen, yksinäisyyteen. Loppujen lopuksi loukkaantuneena työnnät rikoksentekijän pois itsestäsi, etkä halua puhua hänelle, ja vastauksena hän pitää myös kaunaa sinua kohtaan.

Toiseksi kauna pahentaa mielialaasi, olet masentunut, masentunut, mikä puolestaan ​​voi johtaa unettomuuteen, masennukseen ja muihin vakaviin sairauksiin.

Kuinka lopettaa loukkaantuminen

Viha syövyttää meidät sisältäpäin, uuvuttaa, masentaa, ja tästä haitallisesta tunteesta on päästävä eroon. Jos haluat päästä eroon kaunasta ikuisesti, sinun on opittava yksi säännöistä - tässä maailmassa kukaan ei ole sinulle mitään velkaa.

Odotit rakkaasi tulevan luoksesi suurella ruusukimppulla, ja ruusujen sijaan hän toi suuren suklaarasia. Odotuksesi eivät täyttyneet, ja loukkaannuit, mielialasi heikkeni, et halua puhua hänen kanssaan.

Mutta jos ymmärrät ja muistat, että kukaan ei ole sinulle mitään velkaa, sinun on paljon helpompi hyväksyä tällainen tilanne, ja ajan myötä opit olemaan loukkaantumatta pienistä asioista. Voisithan ystävällesi kertoa etukäteen, että haluat hänen antavan sinulle ruusuja, niin odotuksesi olisivat täysin perusteltuja, eikä kaunaan olisi syytä.

Sääntö kaksi - jokaisella ihmisellä on oma mielipiteensä, joka voi poiketa sinun.

Luulit, että olet koko osastosta edistynein työssäsi, ymmärsit kaiken lennossa ja vain sinut pitäisi nimittää osaston päälliköksi, koska työskentelet pisimpään ja olet pätevä kaikissa asioissa. Mutta osastopäällikön virka meni ystävällesi, joka sinun mielestäsi ei osaa johtaa, mutta myös puhua suoraan. Ja sinulla oli kaunaa kaikkia kollegoitasi, johtajaa, ystävääsi kohtaan.

Luuletko, että hän otti paikkasi, petti sinut. Ja katkeruus on vallannut sinut eikä anna sinulle lepoa, ja päässäsi kuhisevat ajatukset kostosta. Ystäväsi ei mielestäsi ole tämän viran arvoinen, ja johtajan mukaan ystäväsi pystyy johtamaan osastoa. Tämä on toinen sääntö, joka sinun on opittava ja ymmärrettävä, että sinun ei pitäisi loukkaantua, jos mielipiteesi ei ole sama kuin ympärilläsi olevien ihmisten mielipide.

On myös välttämätöntä ymmärtää ja omaksua, että jokainen ihminen päättää kenen kanssa ja missä viettää vapaa-aikaa.

Paras ystäväsi, jonka kanssa olit - älä läikytä vettä päiväkodista lähtien, meni pois kaupungista viikonlopuksi luokkatovereidensa kanssa. Sinä vain kuohut närkästystä: "Kuinka hän saattoi pettää ystävyytemme? Hän loukkasi minua, en anna hänelle koskaan anteeksi!" Mutta tyttöystäväsi ei ole sinun omaisuuttasi, ja hänellä on täysi oikeus päättää, kenen kanssa hän on ystäviä ja kenen kanssa viettää aikaa, joten on turha loukata sellaisissa tilanteissa.

Kuinka lopettaa loukkaantuminen, kun sinua nöyryytetään tarkoituksella, kutsutaan loukkaavilla sanoilla, kiusataan tai nauretaan

Jos reagoit väkivaltaisesti näihin hyökkäyksiin, ne pilkkaavat sinua järjestelmällisesti saadakseen sinut kyyneliin ja todistaaksesi kaikille, että olet heikko henkilö. Kuinka käsitellä katkeruutta tällaisessa tilanteessa?

Muista - normaali ihminen ei koskaan kiusaa ja nöyryytä muita ihmisiä. Joten ennen sinua on sairas ihminen, jolla on huono luonne, mutta yksinkertaisesti - psyko. Ja kuten kaikki tietävät, on olemassa sellainen sääntö - sinun ei pitäisi loukkaantua typerästä. Opi jättämään huomiotta sinulle osoitetut pahat sanat ja päästämään ne korviesi ohi.

Onko sen arvoista loukkaantua kritiikistä, joka on kohdistettu totuuteen, jota ihmiset sanovat sinusta?

Vanhempainkokouksen jälkeen äitisi moitti sinua huonoista arvosanoista, valitti sinulle, että et todellakaan auta ympäri taloa, että huoneessasi, kuten sikatalossa, voit vain tyhmästi istua ja pelata tietokoneella. Olit erittäin loukkaantunut, vihainen äitillesi ja juoksit kotoa. Jos elämässäsi tulee tällaisia ​​tilanteita, pohdi, onko sinua kohtaan esitetty kritiikki totta vai rikoksentekijäsi kaukaa haettua, ja kannattaako siihen vastata katkeruudella. Jos olet todella laiska, keskeyttänyt koulun ja sinua moiti huonosta käytöksestä, ei ole mitään järkeä loukata totuutta, koska olet itse syypää kaikkeen.

Yritä itse selvittää, miksi sinua on niin helppo loukata, ehkä tapa loukkaantua tulee lapsuudesta, ja sitten on aika kasvaa aikuiseksi, tai ehkä katkeruus on yksi huonoista tavoistasi, josta sinun on päästävä kiireesti eroon. ettet myrkyttäisi itseäsi ja ympärilläsi olevien ihmisten elämää. Loppujen lopuksi katkeruus johtaa väärinymmärrykseen, erimielisyyteen, yksinäisyyteen. Ymmärrä, että loukkaantuneena ja kantamalla kaunaa itsessäsi vahingoitat ensinnäkin itseäsi, terveyttäsi.

Jos loukkaus on jo tapahtunut, myönnä se, tajua sen merkityksettömyys, etsi ratkaisu, miten voit korjata tilanteen. Jos sinusta tuntuu, että olet itse loukannut jotakuta, mene ja pyydä anteeksi, myönnä virheesi tai selitä, ettet aikonut loukata. Muista samalla, että vain ne, jotka ovat sisäisesti valmiita loukkaantumaan, ovat loukkaantuneet.

Älä anna loukkaantuneen manipuloida sinua. Voit lopettaa loukkaantumisen! Tee se! Ja sielusi iloitsee, kun olet löytänyt kauan odotetun rauhan, energia ja terveys alkavat palata kehoon. Uusia mahdollisuuksia ja miellyttäviä näkymiä avautuu. Elämä muuttuu parempaan suuntaan!

Miksi sinun täytyy antaa anteeksi

Pienet ihmiset ovat herkkiä pikkurikoksille; Älykkäät ihmiset huomaavat kaiken eivätkä loukkaannu mistään François de La Rochefoucauld

Jos katkeruuden katkeruus syövyttää sielusi, haisee tuskalta sydämessäsi ja kaikki ajatukset ovat keskittyneet kaunaan, on aika päästä eroon tästä kaunasta. Paras lääke kipuun on anteeksianto. Kun loukkaus on annettu anteeksi, se tulee helpoksi sielulle ja vapautuu itsessäsi kantamiesi kokemusten vakavuudesta. Kun olet antanut anteeksi rikoksentekijällesi, uudistat jälleen suhteesi ihmiseen, jota kohtaan olit pahoillasi ja jota ilman tunsit olosi huonoksi.

Tietysti on tilanteita, joissa loukkaus satutti sinua erittäin paljon, kun se pilasi elämäsi, menetit jotain merkittävää etkä koskaan halua nähdä rikoksentekijää, mutta sinun on silti annettava anteeksi. Anna hänelle anteeksi sielussasi, niin löydät rauhan.

Ymmärrä, ettei ole mitään palautettavaa, ja on turhaa jatkaa kärsimystä ja katua menneisyyttä. Sinun täytyy elää nykyhetkessä. Unohdaksesi loukkauksen, sinun täytyy kieltää itseltäsi muistamasta se ja heittää se pois päästäsi lopullisesti. Tämä on huono menneisyys, ja kaikki paha on hävitettävä.

Ja jos loukkaat itse usein ihmisiä ja kärsit sitten syyllisyyden tunteista - pyydä vain anteeksiantoa, vaikka pidät itseäsi oikeassa. Sinun tarvitsee vain sanoa kaksi yksinkertaista sanaa - "anteeksi", ja sydämessäsi on rauhaa ja hiljaisuutta.

Rakasta itseäsi ja ympärilläsi olevia ihmisiä, älä loukkaa ketään äläkä loukkaannu itse. Työskentele itsesi kanssa, opi ymmärtämään itseäsi tilanteissa, jotka johtivat katkeruuden tunteeseen. Yritä löytää syy ja ymmärtää kauhun turhuus. Anna anteeksi loukkaajalle ja pyydä häneltä anteeksi, koska hänkin saattaa ajatella, että loukkasit häntä, toivottaa hänelle terveyttä, onnea ja rakkautta.

Ja maailma ympärilläsi tulee ystävällisemmäksi ja kirkkaammaksi.

Jälkiruoka