He palasivat yhteen eron jälkeen. Miksi palaamme entisten rakkaiden luo. Minulla oli joku

Luulen, että olet kuullut monta kertaa tarinoista, kun ihmiset erosivat tavatakseen uudelleen ja jatkaneet yhdessäoloa. Monet parit haluavat erityisesti erota tavatakseen erilaisia, uusia tuntemuksia suhteessaan.

Jokaisella parilla on eron jälkeen mahdollisuus tavata uudelleen ja olla yhdessä, sinulla on vain oltava oikea käsitys suhteista ja rakkaudesta.

Voit erota todellisuudessa tai voit erota jostakin suhteen vaiheesta päästäksesi toiseen, uuteen, ehkä syvempään ja mielenkiintoisempaan.

Suuri ongelma meille kaikille on se, että haluamme säilyttää rakkauden ja suhteet.

Rakkaan tavattuamme alkaa ihana rakastumisen kausi, jossa näytämme parhaat puolemme, kun olemme valmiita antamaan rakkautta joka minuutti puolisollemme ja vastineeksi saamme myös.

Ja olemme varmoja, että tämä on onnea, tämä on rakkautta!

Kukaan ei ajattele sitä, että mikään elävä ei pysy paikallaan. Kaikki muuttuu.
Lapset kasvavat, ihmissuhteissa on luonnolliset kehitysvaiheet, luonnossa kaikki kehittyy ja muuttuu, yksi lähtee ja toinen ilmaantuu.
Rakastuessa haluamme pysäyttää ajan, jotta rakastumisen vaihe kestää koko elämän.
Se on mahdotonta.

Rakkaus, kuten kaikki elävät asiat, käy läpi säännöllisiä vaiheitaan.
Yksi vaihe lähtee, toinen tulee tilalle, vaiheiden väliin muodostuu tiettyjä tyhjiä paikkoja. Kun sellaiset jaksot tulevat, ihminen ei halua hyväksyä näitä muutoksia, hän ajattelee, että rakkaus on ohi, että hän teki virheen valitessaan kumppania, että tämä ei ole Hänen persoonansa, vaan Hän kävelee jossain muualla.
Näin tapahtuu eroja ja petoksia.

"Rakkaus täydellisimmässä muodossaan on sarja kuolemia ja uudestisyntymiä."
Jos eroamme yhdestä suhteen puolesta, ja mihin tahansa eroon liittyy kipua, pettymystä, yksinäisyyttä ja astumme suhteen eri vaiheeseen saman henkilön kanssa, niin huomaamme tämän tunteen syvyyden ja leveyden.
Elämme menetyksen ja eron kohdataksemme toisen, ja eroamme sitten taas tästä ajanjaksosta ja koemme jälleen kipua, pettymystä, yksinäisyyttä päästäksemme vielä syvemmälle rakkauden ja ihmissuhteiden tasolle.

Pelkäämme niin kipua, yksinäisyyttä ja pettymystä, ettemme halua elää sitä.

On paljon turvallisempaa sulkea sydämesi, siirtyä pois kumppanistasi ja jatkaa elämääsi tai erota nykyisestä kumppanistasi.
Tai vanno ja vaati, että kumppanista tulee samanlainen kuin hän oli ennen suhteen alussa.
On todella vaikeaa eikä helppoa erota pilvettömän rakkauden ajanjaksosta, erota entisestä ihmisestä ja entisestä itsestään.
Mutta ilman näitä eroja ja menetyksiä yhden ihmisen kanssa ei ole mahdollista ymmärtää sen tunteen koko syvyyttä, josta niin paljon puhutaan.

Kun suhteen yksi vaihe päättyy ja näyttää siltä, ​​että kaikki on ohi, monet kysyvät minulta:
"Mitä tehdä seuraavaksi? Miksi jatkaa tämän henkilön kanssa?
Suosittelen aina odottamaan, olematta tekemättä hätäisiä ja "huolimattomia eleitä".
Kestää aikaa ymmärtää, jos tämä ei todellakaan ole sinun henkilösi, vai onko tämä luonnollinen vaihe missä tahansa suhteessa.
Älä kiirehdi tekemään johtopäätöksiä tänä aikana, älä etsi ketään tai jotain, joka auttaa täyttämään olemassa olevan tyhjiön.
Ole vain siinä ja elä kaikki tuska ja pettymys täysillä.
Vasta elämisen jälkeen pystyt ymmärtämään henkilöäsi tai et.
Useimmilla ei ole tarpeeksi rohkeutta ja kärsivällisyyttä elääkseen tällaisten ajanjaksojen läpi, minkä vuoksi petos tuhoaa luottamuksen, jonka palauttaminen voi olla hyvin vaikeaa.

Tällaisina aikoina on erittäin tärkeää jatkaa tehtävien suorittamista.
Miehelle hänen velvollisuutensa, naiselle hänen.
Juuri velvollisuuksien täyttäminen suhteessa toisiinsa mahdollistaa olemassa olevien suhteiden estämisen lopulliselta tuholta.
Kun olet elänyt etkä paennut tällaisia ​​ajanjaksoja, voit ymmärtää, tarvitsetko tätä henkilöä edelleen vai et.
Älä kiirehdi etsimään toisia puolisoitasi, ehkä sielunkumppanisi on vieressäsi.

”Rakastaa tarkoittaa hyväksyä ja samalla kestää monia loppuja ja alkuja. Ja kaikki tämä yhden ja saman yhteyden aikana.

Hyvät naiset, antakaa miestenne lukea tämä artikkeli.
Mielestäni yksi naisen tehtävistä perhe-elämässä on opettaa miehille rakkauden ja perheen lakeja.
Kyllä, he eivät halua kuunnella ja puhua sellaisista aiheista.
He tyrmäävät sinut ja sanovat, että tämä kaikki on hölynpölyä.
Mutta näyttää vain siltä, ​​​​että he pyyhkäisevät sen pois, sitten hetken kuluttua he lainaavat sanojasi ystävälleen.

Irina Gavrilova Dempsey

"Eräänä yönä heräsin puheluun", kertoo 35-vuotias Olesya. Ex-aviomies soitti. Hän sanoi, että hän oli ajatellut minua useita viikkoja ja pyysi minua tulemaan. Sydämeni hakkasi kamalasti. En edes odottanut itseltäni sellaista reaktiota: asuimme yhdessä viisi vuotta, erosimme, mutta minulla ei ollut kaipausta suhteeseemme.

Päätin mennä. Kävelimme pitkään, puhuimme - meistä, tyttärestämme. He eivät tulleet yhteen heti - jonkin aikaa he tapasivat Pavelin vuokraamassa asunnossa, mutta sitten he päättivät asua uudelleen yhdessä. Siitä on kolme vuotta. En voinut kuvitella, että perhe-elämämme voisi olla niin jännittävää, vaikka ei voida sanoa, että se tulisi meille helposti.

Ne, jotka aloittavat uuden elämän entisten rakastajien kanssa, ovat varmoja: tällä kertaa kaikki järjestyy. Tarkoittaako tämä, että ero oli virhe?

Suhteessa ei ole virheitä.

Jokaisella on kriisejä ja ongelmia, ne kuuluvat ihmissuhteisiin. Mutta nykyään avioparit, jotka eivät pysty tai eivät halua ratkaista kriisiä, joutuvat erityisen nopeasti tauolle.

”Ihmiset ovat onnettomia, mutta eivät tee mitään muuttaakseen tilannetta. Monien on helpompi päätellä: valitsin väärän henkilön ”, kommentoi perhepsykoterapeutti Aleksandr Chernikov. – Hyvin nuoret ihmiset eroavat usein vakavan riidan jälkeen. Ja heitä ohjaa halu kostaa kumppanille rikoksesta.

Avioeron jälkeen puolisot luovat usein nopeasti uusia perheitä, ja monta vuotta myöhemmin he tapaavat jo kypsiä ihmisiä ja ymmärtävät, että heidän tekonsa oli merkityksetön. Tällaiset juonet ovat monien elokuvien - sekä draaman että komedian - käsikirjoituksen taustalla.

Aleksei ja Julia menivät naimisiin ensimmäisenä vuonna, erosivat neljäntenä. Eron jälkeen suhdetta ei säilytetty. Yliopistosta valmistuttuaan molemmat menivät kirjakauppaan ja tapasivat sattumalta messuilla. He eivät olleet nähneet toisiaan noin kuuteen vuoteen - ja oli kuin jokin olisi työntänyt heidät toisiaan kohti. Kaksi vuotta myöhemmin sattumanvaraisen tapaamisen jälkeen pidettiin toiset häät.

Parin, joka yhdistyy, ei pitäisi pitää avioeroaan virheenä.

"En usko, että ihmissuhteissa voi olla virheitä, tämä ei ole matemaattinen ongelma", perheterapeutti Anna Varga sanoo. Suhteet ovat aina jollain tavalla vääriä ja aina oikeita.

Ehkä avioeron aikaan näillä ihmisillä ei ollut vaihtoehtoa: he uskoivat, että ainoa tapa ratkaista kertyneet ongelmat oli tämä, ja he tekivät sen, mikä heistä tuntui oikealta. Sitten nämä ihmiset voivat muodostaa yhteyden uudelleen - ja jälleen tehdä oikein.

Rakkautta vai nostalgiaa?

On tärkeää olla sekoittamatta menneisyyden nostalgiaa todelliseen mahdollisuuteen herättää suhde uudelleen. "Seksi entisen aviomiehen tai vaimon kanssa ei tarkoita, että ihmiset aikovat yhdistää elämänsä uudelleen", sanoo psykoanalyytikko Stanislav Raevsky. - Tähän sisältyy sekä halu säilyttää valta toisessa ihmisessä että tarve lisätä itsetuntoa: "Hän ei voi unohtaa minua" tai "Olen hänen elämänsä paras mies." Mutta älä vaali toivoa, että avioliittoehdotus seuraa aamulla.

Yksin eläminen on vaikeaa: rakkaat arvostelevat syntyneestä aukosta, tulevaisuus on tuntematon ja siksi pelottava. Mutta tämä ei ole syy jatkaa suhteita. Ne voivat johtaa uuteen taukoon, josta selviytyminen on paljon vaikeampaa.

Miksi tapaamme uudelleen

Kasvaessaan henkilö tulee suvaitsevaisemmaksi: hän on valmis hyväksymään kumppanin puutteet eikä pyri saamaan kaikkea avioliitosta kerralla.

”Kun olemme nuoria, menemme usein naimisiin saadaksemme tunnustusta, kunnioitusta, tunteaksemme jonkun tarvitsevan sinua”, Anna Varga sanoo. – Mutta sitten syntyy lapsia, ja tarpeen tunne toteutuu, tehdään uraa – ja itsekunnioitus ilmestyy. Ja kun tapaamme jälleen entisen kumppanin kanssa, on halu olla ottamatta, vaan antaa, huolehtia, luoda yhteistä mukavuutta.

"Minä aloitin avioeron viidentoista vuoden avioliiton ja kolmen lapsen syntymän jälkeen", kertoo 50-vuotias Elena. - Asuimme erillään kymmenen vuotta, ja melko menestyksekkäästi - sekä ammatillisesti että henkilökohtaisesti, vaikka en koskaan mennyt naimisiin, eikä hänkään.

Tapasimme vanhimman poikamme häissä, puhuimme jostain merkityksettömästä, mutta ymmärsin yhä selvemmin, että hän oli edelleen kiinnostava minulle. Harkittuani kaikkea, lähetin hänelle kirjeen, kirjoitin, että meidän pitäisi tutustua toisiimme uudelleen. Hän vastasi heti. Tapasimme, puhuimme ja päätimme asua taas yhdessä.

Nyt meillä on täysin erilainen perhe. Käyttäydyimme kuin itsekkäitä lapsia. Tänään löydämme toisemme uudelleen, myös seksuaalisesti. Se on kuin anteeksianto: se on kuin kaikki kumppanimme yhdistävät meidät ja katsoisimme toisiamme uudella tavalla."

Ajan myötä rakkaus voi kasvaa ystävyydeksi, syväksi, vakaaksi tunteeksi, johon henkilö palaa.

Avioeron jälkeen näyttää usein siltä, ​​​​että entisellä puolisolla on epämiellyttävimmät ominaisuudet. Mutta kun uusia kumppaneita ilmestyy, vertailu entiseen puolisoon osoittautuu usein hänen edukseen, varsinkin jos avioerosta on kulunut paljon aikaa.

”Aluttaessa suhteita muihin, ihmiset joskus ymmärtävät, että uudet kumppanit ovat vielä huonompia kuin entiset”, Anna Varga sanoo. - Ja eron aikana entiset puolisot antavat anteeksi toisilleen, heillä ei ole vihaa, vain lämpimät muistot jäävät. Kun he tapaavat uudelleen, he yleensä sanovat toisilleen: "En arvostanut sinua. Minulla ei ole koskaan ollut mitään vastaavaa kanssasi."

Tapahtuu, että elämä ei suju uudessa parissa, koska suhdetta entisen kumppanin kanssa ei pidetä loppuun asti: avioero tapahtui tunteiden koettelemuksessa, eivätkä puolisot keskustelleet sen syistä. Aleksanteri Tšernikovin mukaan "epätäydellisyyden tunne voi tuoda ihmisen takaisin entiseen kumppaniinsa, ja tällaiset vaihtoehdot ovat usein onnistuneita."

He palaavat entisen puolison luo, vaikka väkivaltaisten tunteiden tarve korvataan tuen, ymmärryksen ja todellisen, täyden viestinnän tarpeella. Psykoanalyytikko Stanislav Raevsky vahvistaa: "Ajan myötä rakkaus voi kasvaa ystävyydeksi, syväksi, vakaaksi tunteeksi, johon ihminen palaa."

Minulla oli joku...

Kumpi on parempi: vaieta vai puhua siitä, mitä tapahtui eron aikana, erityisesti tapaamisistasi muiden kanssa?

"Sinun ei tarvitse kertoa kaikkea", sanoo ranskalainen psykoanalyytikko ja seksologi Gilles Forme. – Tämä on intiimi osa jokaisen ihmisen elämää.

Mutta joskus voit vihjailla seikkailuistasi. Ensinnäkin, jos puhumme pareista, joissa kumppanit kirjaimellisesti sulautuivat yhteen, kuristivat toisiaan tunteilla. Kolmannen henkilön ilmestyminen auttaa välttämään tällaisen virheen ja rakentamaan elämää eri pohjalta.

Jos yksi kumppaneista aiemmin piti itseään ihanteellisena, avoin keskustelu auttaa äskettäin kokoontuneita ihmisiä ottamaan vihdoin tasa-arvoisen aseman parissa.

Ilmaise uusia sanoja

Niillä pareilla, jotka onnistuivat tulemaan onnellisiksi toisen kerran, on jotain yhteistä - erilainen henkilökohtaisen kommunikoinnin järjestelmä, jonka he rakentavat sen sijaan, mikä johti heidät kerran eroon. Aloitaksesi alusta, sinun on ymmärrettävä, miksi mikään ei toiminut ensimmäisellä kerralla.

”Ennen kuin alat asua yhdessä, sinun on otettava selvää, mitä lauseet ”Rakastuimme toisiimme” ja ”Rakastuimme toisiimme uudelleen” merkitsevät sinulle, neuvoo Stanislav Raevsky. - He erosivat, koska ystävyys oli köyhtynyt, seksuaalinen kiinnostus katosi, ei ollut keskinäistä ymmärrystä? Ja mikä viehätti sinua toisella kerralla? Kysymyksiin vastaaminen auttaa rakentamaan uusia suhteita."

"Kun Igor ja minä ymmärsimme, että erillään asuminen oli meille tylsää, aloimme vihdoin todella puhua toisillemme", kertoo 33-vuotias Katya. - Aiemmin mieheni moitti minua siitä, että en ollut hänelle vain vaimo, vaan myös sisar, äiti ja jopa lapsi! Nyt hän ymmärtää, että jokainen meistä, vuorollaan eri rooleissa, paljastaa fantasiansa - ja suhteesta tulee mielenkiintoisempi.

Kun puhumme avoimesti ja yksityiskohtaisesti tunteistamme, ymmärrämme toisiamme paremmin, löydämme odottamattomia asioita kumppanissa, jonka olemme nähneet läpi. "Todella kommunikoimalla voit ymmärtää, että kumppani on meille edelleen mysteeri", jatkaa Stanislav Raevsky, "Siksi parisuhteessa tulee olemaan sekä iloisia että surullisia päiviä."

Käsittele menneisyyttä, siirry tulevaisuuteen

Ero tapahtuu harvoin rauhallisesti ja hyväntahtoisesti.

"Kun aloimme asua uudelleen yhdessä, kaikki pitivät meitä hulluina", sanoo Fedor, 38. - Meillä oli kauhea suhde: huusimme julkisesti toisillemme, tappelimme. Ennen kuin tapasimme yhteen, pyysimme toisiltamme anteeksi. Molempien oli myönnettävä, että kumpikin käyttäytyi väärin.

On varmistettava, että vanhat ongelmat eivät tuhoa uusia suhteita. Anteeksiantaminen auttaa keskittymään ei menneeseen kärsimykseen, vaan yhdessä elämisen ja onnellisen tulevaisuuden rakentamisen positiivisiin puoliin tältä pohjalta. "Jos ihmiset eivät ole oppineet löytämään kompromisseja tauon jälkeen, heidän perheeseensä voi syntyä sama negatiivinen tilanne kuin ennenkin", Anna Varga varoittaa.

Ei tule olemaan niin kuin ennen

Toivo, että on mahdollista luoda uudelleen sama pari, joka olit ennen avioeroa, on suuri harha. Kriisit muuttavat ihmissuhteita ja erot vielä enemmän. Ja tämä on tunnustettava, jotta ei yritetä elvyttää sitä, mikä ei koskaan tule olemaan. "Avioeroprosessissa kumpikin osapuolista on jo nähnyt toistensa puutteet ja omansa", sanoo ranskalainen psykoanalyytikko Yves Prijean. "Tällainen testi mahdollistaa sen ymmärtämisen, että rakkaussuhteet eivät ole antelias suhde äidin ja lapsen välillä, vaan kahden sisäisen yksinäisyyden yhteys."

Mutta perhettä ei kannata rakentaa kahden uudistuneen ihmisen liitoksi: palaamme kumppaneiden luo kaikkine tavoineen, ongelmineen ja puutteineen. Ei ole tarpeen odottaa, että entinen aviomies tai vaimo on muuttunut radikaalisti eron aikana. "Ajatus siitä, että ihmiset muuttuvat ajan myötä, on tuhoisa", Anna Varga selittää. - Ihmiset, jotka päättävät yhdistyä, pysyvät samoina - vanhempina, vanhempana, mutta samoina.

Siksi on parempi nähdä ihminen entisenä, mutta suhteet uutena.

Anteeksiantaminen ei tarkoita unohtamista

Vaatii rohkeutta aloittaa uusi elämä yhdessä. On tarpeen harkita uudelleen menneisyyttä, älä pelkää kuulla totuutta itsestäsi, hyväksyä kumppanin ominaisuudet ja sopia, että ne voivat antaa onnea, ei kärsimystä.

Vasta kun tämä työ on tehty, voit antaa itsesi unelmoida, että pääset samaan jokeen kahdesti. Ja tällä kertaa joen vesi on hieman lämpimämpää.

Jotkut pitävät siitä kuumana

On ihmisiä, jotka eivät yksinkertaisesti voi kuvitella elämää ilman väkivaltaisia ​​riitoja ja suloisia sovintoja. Joskus se menee äärimmäisyyksiin: toinen puolisoista potkitaan ulos talosta tai hän itse lähtee paiskaten oven kiinni. Tätä voi seurata avioero ja sen jälkeen hyvin mahdollisesti samojen hahmojen häät.

"Tällaisille ihmisille tärkeintä avioliitossa on intohimo", kommentoi Alexander Chernikov. - Mitoitettu ja rauhallinen elämä tuntuu heistä väärältä, he haluavat elää jonkinlaisessa sankarillisessa myytissä. Täällä tällaisessa parissa voi olla lähtöjä, paluuta ja avioeroja avioliiton kanssa.

Sex and the City -sarja, josta on jo tullut klassikko tarinoista nykyaikaisista ihmissuhteista, osoitti meille, kuinka se tapahtuu. Kerry palasi unelmiensa Miehen luo kerta toisensa jälkeen, Miranda rakastui oman lapsensa isään, Samantha rakastui Richardin syöttiin useammin kuin kerran... Eikä tämä näytä ollenkaan fiktiolta. Elämässä yritämme usein uudelleen rakentaa suhteita niihin, joista kerran erosimme.

• – Erosin hänestä, koska halusin vakavan suhteen, eikä hän ollut valmis, - sanoo K., joka tuntee tällaisen elämänsuunnitelman omakohtaisesti. — Sitten hän panikoi ja yritti saada minut takaisin. Päätin, että nyt ollaan samalla aaltopituudella. Mutta hän tunsi tehneensä virheen. Ymmärsin tämän ja lähdin. Se tapahtui uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja vuosien varrella."

Ja tämä tapaus ei ole ainutlaatuinen. Tutkijoiden mukaan 44 prosenttia 17–24-vuotiaista nuorista on tavannut aiemmin tapaamansa, mutta eronnut. Puolet heistä oli läheisiä suhteita entisiin kumppaneihin eron jälkeen.

Joko yhdessä tai erillään olevilla ihmisillä on keskimäärin aikaa hajaantua ja yhdistyä toistensa kanssa kahdesti vuodessa.

Suosittu

Tohtori Sarah Halpern-Meakin, Wisconsinin yliopiston professori, sanoo, että tämä on ainutlaatuista meidän aikanamme: koskaan aikaisemmin tämän muotoinen suhde ei ole ollut näin yleinen. Vanhemmiemme tai isovanhemmiemme sukupolven edustajat, yleensä, jos he erosivat, he erosivat ikuisesti.

Miksi kaikki on muuttunut?

1. Ensinnäkin professori ehdottaa, koska aikakautemme odottavat pidempään ennen kuin menevät naimisiin. Ja heillä on enemmän aikaa heittää: he erosivat, palasivat yhteen.
2. Toiseksi, meillä on vähemmän stereotypioita. Meitä ei hallitse ajatus, että parisuhteessa pitäisi olla erityispiirteitä: joko olette yhdessä tai ette.
3. Sitä paitsi, nykykulttuurissa rento seksi on paljon suvaitsevaisempaa, eikä ole outoa tai epätavallista olla takaisin sängyssä entisen rakastajan kanssa. Tämä "ystävyys" johtaa usein siihen, että suhde alkaa toisella (kolmannella, neljännellä) kierroksella.
4. Ja myös sosiaaliset verkostot. Jos et ole poistanut hänen ystäviään Facebookissa, Vkontaktessa ja Odnoklassnikissa, saat aina muistutuksia hänen olemassaolostaan. Sinun ei tarvitse kerätä rohkeuttasi ja kirjoittaa hänelle musteviestiä, joka velvoittaa sinut paljon. Riittää, kun lähetät lyhyen ”Hei! Miten menee? ”, joka ei näytä tarkoittavan mitään, mutta lopulta siitä voi tulla uuden kierroksen alku.

"Tuloksena on sukupolvi, joka ei osaa erota", päättää tohtori Halpern-Meekin.

Eronnut, joi, sovitti. Romantiikkaa…

Ja tätä postimerkkiä tukee mielellään moderni massakulttuuri, joka peittää loputtomat tapaamiset ja erot romanssin sumulla. Edellä mainittu Seksi ja kaupunki, Greyn anatomia (jossa lääkärit Meredith ja Derek ja muut parit lähentyivät ja erosivat loputtomasti), Ross ja Rachel ystävistä ...

Suhteessa ei ole "keinuja" - ei ole juoni. Ilman sitä se ei vain ole mielenkiintoista. Onnellista paria on tylsää katsella. Tämän seurauksena monet ihmiset kyllästyvät olemaan onnellinen pari ilman ylä- ja alamäkiä. Kaikki tämä eron ja sovinnon aikana koettu tunteiden kirjo on paljon terävämpää kuin normaali, vakaa rakkaus.

Lähellä toisiaan, erillään - tylsää

Parit itse, jotka kokevat tällaista kiertoa, sanovat, että heidän välillään on syvä emotionaalinen yhteys, joka kerta toisensa jälkeen työntää heidät toistensa syliin kaikista vastoinkäymisistä huolimatta:

• – Erosimme, koska hän ei ollut valmis ottamaan mitään velvoitteita, mutta palasimme yhteen, koska kukaan ei ymmärrä meitä niin kuin me ymmärrämme toisiamme.

Sinä olet minun pieni rottani...

On romanttinen kiintymys entiseen kumppaniin ja täysin fysiologinen selitys. Tällainen koe tehtiin Kanadassa. Professori Jim Pfaus merkitsi urosrotat erityisellä hajuaineella ja risteytti ne naaraiden kanssa. Sitten hän laittoi naaraat häkkiin, jossa oli ne rottakavalierit, joihin heillä oli jo rakkaus, ja uusia, tuntemattomia rottakavereita. Eri häkeissä 80 - 100 % rotista valitsi ne urokset, jotka tuoksuivat tutulta.

Pfaus ilmaisee asian näin: "Kun saavutat sen ihanan, maagisen tilan, joka tapahtuu orgasmin jälkeen jonkun kanssa, aivosi vapauttavat oksitosiinia ja opioideja", mikä muodostaa kiintymyksen henkilöön, jonka kanssa koit sen. Saman nautinnon tunteminen uudelleen jo tuntemasi henkilön kanssa tuntuu paljon luonnollisemmalta (ja vähemmän pelottavalta) kuin tuntemattoman henkilön kanssa.

Kuten G., joka erosi hienostuneemmasta rakastajastaan, mutta jatkoi nukkumista tämän kanssa, myönsi, se oli mukavampaa kuin etsiä uutta ja parempi kuin olla yksin.

• ”Minulle on psykologisesti mukavampaa kommunikoida sen henkilön kanssa, jonka kanssa olen jo nukkunut. Enkä halua lisätä rakastajien määrää hän sanoo. — En ole pyhimys, mutta jos minulla on valinnanvaraa, yritän mieluummin asua jonkun kanssa, jonka kanssa olen jo ollut, kuin nukkua vieraan kanssa.

Satunnaisista ihmissuhteista on yleensä tullut epämuodikkaita. Tilastojen mukaan vain 13 % miehistä ja 10 % naisista myönsi harrastaneensa seksiä juuri tapaamiensa kanssa. Mutta ne, jotka nukkuivat entisten rakastajien kanssa - jopa 65%.

Olet heroiinini

Tällaisten suhteiden lopullinen lopettaminen on heidän osallistujiensa mukaan yhtä vaikeaa kuin huumeiden lopettaminen. Jäät niihin kiinni. Erotat ikuisesta "existäsi", luot upouuden profiilin treffisivustolle, järjestät treffit, jotka eivät mene aivan toivotulla tavalla... ja sitten heräät tunnetussa sängyssä.

Tunne, että et pääse eroon hänestä, voi aiheuttaa turhautumista ja masennusta. Edellä mainitun vahvimman emotionaalisen kiintymyksen lisäksi tällaisissa pariskunnissa on enemmän konflikteja ja alhaisempi keskinäisten velvoitteiden taso, ja samalla fyysisen ja henkisen väkivallan todennäköisyys on suuri.

Ymmärrämme, että on mahdotonta tehdä samoja asioita uudestaan ​​​​ja uudestaan ​​ja saada erilaisia ​​​​tuloksia. "Hyväksyn jatko-osat parisuhteissa, mutta en pidä siitä, että niistä tulee trilogioita ja niin edelleen", sanoo kliininen psykologi Monica O'Neill Harvard Medical Schoolista. Koska on hienoa, jos ihmiset ovat oppineet menneistä virheistä ja päättäneet yrittää uudelleen, yrittäen olla toistamatta vanhoja syntejä. Mutta jos koet tuskan ja pettymyksen uudelleen, tämä on merkki siitä, että tämä henkilö ei ole oikea sinulle.