Mitä tehdä, kun perheessä on skandaaleja. Mitä tehdä, jos skandaalit perheessä muuttuvat pysyviksi? Mitä tehdä, jos skandaalit muuttuvat pysyviksi

Puoliso on jatkuvasti vihainen, ja usein jopa ilman syytä, lähtee käyntiin jokaisesta pienestä asiasta, on töykeä, minkä seurauksena yhteiselämä muuttuu päivä päivältä yhä sietämättömämmäksi. Ja silti, tästä huolimatta, asut edelleen yhdessä, koska rakastat häntä etkä halua erota hänen kanssaan. Mutta ei ole enää mahdollista elää jatkuvien skandaalien ja riitojen kanssa. Kuinka estää riita tai tehdä siitä tyhjäksi?

Elämän eläminen ei ole ylitettävä kenttä. Tämä lause voidaan siirtää perhesuhteisiin. Ei ole mikään salaisuus, että elämässä ei yksinkertaisesti ole perheitä, joissa ei koskaan olisi riitoja puolisoiden välillä. Se on epämiellyttävää, mutta totta. Lisäksi tämä ilmiö on väistämätön. Vain jotkut riidan jälkeen parit eivät ehkä puhu pitkään aikaan, kun taas toisille tämä ilmiö johtaa grandioosiseen skandaaliin astioiden rikkomisesta. Muuten, riidat syntyvät yleensä tyhjästä (vittämättä jääneiden roskat, likainen lautanen, likaiset sukat hajallaan asunnossa tai vain tavallinen väsymys, mustasukkaisuus jne.). Syystä riippumatta konflikteja ilmaantuu jatkuvasti, minkä seurauksena ihmiset säännöllisesti ja ahkerasti kiroilevat ja sitten katuvat sitä syvästi. Miksi tätä tapahtuu edelleen? Ja mitä tehdä tässä tapauksessa?

Syitä riitoihin.
Unelmissamme avioelämästä kuvittelemme sen elinikäiseksi intohimoiseksi ja romanttiseksi suhteeksi. Mutta itse asiassa elämä tekee omat säätönsä. Ajan myötä romanssi haihtuu joskus intohimoisesti toisiaan rakastaneiden ihmisten suhteesta, antaen tietä loputtomille arkipäivän ongelmille, jotka painavat hermoja niin paljon. Ja eräänä kauniina hetkenä pariskunta voi riidellä mistä tahansa pikkujutusta, jotta he pitävät avioeroa ainoana ulospääsynä tästä tilanteesta.

Jatkuvat riidat ja yhteenotot miehensä kanssa vaikuttavat kehoon masentavalta, aiheuttavat masennusta ja unettomuutta, heikentäen tehokkuutta ja elämänlaatua. Ja syynä tähän on kyvyttömyys tai haluttomuus myöntää tai tehdä kompromisseja toisilleen. Vastaamme aggressioon aggressiolla, vihalla, huutamalla, kiroilulla - kaikkea käytetään todistamaan syyttömyytemme. Kun kaikki laantuu, useimmat parit eivät usein edes muista raivoavan skandaalin syytä, katuvat ja valittavat kyvyttömyyttään pitää omia tunteitaan kurissa.

Hyvin usein syy toisen puolison aggressiiviseen käyttäytymiseen on hänen menneisyytensä. Nimittäin, jos tällainen käytös oli normi hänen vanhempiensa suhteissa, ei pitäisi olla yllättynyt siitä, että henkilö käyttäytyy täsmälleen samalla tavalla. Hänellä ei yksinkertaisesti ole esimerkkiä muusta käytöksestä ilman huutoja, melua ja skandaaleja. Hänelle ei opetettu tätä. Toinen yleinen syy puolisoiden aggressiivisuuteen parisuhteessa on huono itsetunto, kun toinen yrittää puolustaa itseään toisen kustannuksella.

Jotkut tekijät, kuten normaali stressi, sairaus, jatkuva väsymys tai fyysinen epämukavuus, voivat aiheuttaa raivoa jopa erittäin rauhallisessa ihmisessä. En mene pitkälle, esimerkiksi kaikille on tuttu heikkous kovan työpäivän jälkeen, varsinkin kesähelteellä, kun pää kipee hirveästi ja koko vartaloa särkee. Tällaisina hetkinä on melko vaikeaa pysyä hyväntahtoisessa mielentilassa.

Tapahtuu myös, että aggressiivista käyttäytymistä tapahtuu matkalla ajatuksen toteuttamiseen, kun toinen puolisko luo esteitä tälle. Esimerkiksi hän on hyvin väsynyt ja haluaa mennä aikaisin nukkumaan, ja sinä haluat mennä klubiin tai leffaan ja raahaat hänet mukanasi. Ei ole vaikea arvata, että useimmissa tapauksissa tämä tilanne päättyy vahvaan riitaan.

Hyvin usein puoliso ottaa toisella puoliskolla esiin loukkaukset, jotka joku muu aiheutti hänelle. Esimerkiksi hän sai "hyvän" moitteen pomolta, joku otti autonsa tavallisen parkkipaikan parkkipaikalla, töykeili kaupassa jne. Tämän seurauksena hän purkaa vihansa rakkaalle naiselleen, joka joutui kuuman käden alle. Ja kostoksi hän yksinkertaisesti vastaa hänelle samalla tavalla. Tällaisten vähäpätöisten hetkien takia perheet hajoavat useimmiten.

Kuinka välttää riita?
Tietysti on monia syitä olla vihainen. Mutta jokaisella ihmisellä on oma reaktio tähän, ja useimmiten sukulaiset ja ystävät kärsivät. Mitä sitten tehdä? Kuinka käsitellä usein kohtuutonta aggressiota ja raivopurkauksia aiheuttamatta vihaa rakkaansa kohtaan?

On huomattava, että vaikka puolisot ovat asuneet yhdessä yli tusina vuotta, he ovat silti erilaisia ​​ihmisiä. On mahdotonta tehdä koko elämäsi niin kuin sielunkumppanisi haluaa. Ja se on okei. Tässä tapauksessa konfliktit perheessä ovat väistämättömiä, mutta niitä voi esiintyä hyvin harvoin tai esiintyä lievemmässä muodossa.

Muista, että älä koskaan, edes erittäin vahvalla halulla todistaa väitteesi, älä vanno puolisosi kanssa sukulaisten, ystävien tai vain tuntemattomien edessä. Sinun konfliktissasi heidän on väistämättä omaksuttava puolia. Ja se ei ole tosiasia, että se on sinun, varsinkin jos he ovat sukulaisia ​​ja ystäviä aviomiehen puolelta. Tämä vain sytyttää intohimoja. Lisäksi asetat ystäväsi epämukavaan asemaan tämän kanssa. Tässä tapauksessa on parempi rauhoittua ja lykätä keskustelua sopivampaan hetkeen. Rauhallisessa tilassa, kun olet miettinyt kaiken uudelleen, konfliktin syy näyttää toisesta näkökulmasta.

Jos riitaa ei voida välttää, ei missään tapauksessa saa käyttää loukkauksia ja nöyryyttää miestään, koska miesylpeys on niin haavoittuvaa! Tällainen käytös voi saada uskolliset etsimään henkilöä, joka arvostaa ja kunnioittaa häntä. Ja hän voi aina löytää sellaisen, epäilemättä!

Jotta vältetään riita pikkujutusta, on tärkeää keskustella jokaisesta arkaluontoisesta asiasta hänen kanssaan ajoissa, pelkäämättä paljastaa kaikkea, mikä huolestuttaa sinua. Mutta on myös tarpeen "levittää" viisaasti, kun olet valmistautunut etukäteen ja muotoillut selvästi kaiken, mitä aiot kertoa hänelle. Vasta sitten voidaan aloittaa vilpitön keskustelu.

Ennen kuin kaada syytöksiä uskollisiasi vastaan, mieti, onko puoliso todella syyllinen? Ehkä hänen tekonsa ei ole helvetin arvoinen, ehkä se voidaan turvallisesti kestää ja unohtaa? Hyvin usein me, naiset, tukahdutamme itsemme jyrkästi minkä tahansa pikkujutun takia ja sitten raivoissaan roiskutamme miehelle kaiken, mitä on kertynyt. Siksi ennen puhumista on parempi odottaa muutama tunti. Ehkä rauhoituttuasi ymmärrät, että syy ei ole sen arvoinen riidellä rakkaasi kanssa.

Jos puoliso aloittaa tavallisesti skandaalin, yritä puhua hänelle suoraan, sydämestä sydämeen saadaksesi selville syyn tällaiseen käyttäytymiseen. Ehkä tätä hän odottaa sinulta. Jos et uskalla käydä tällaista keskustelua, on todennäköistä, että hän löytää jonkun, jonka kanssa hän on rehellinen. Ja sitten hän menee hänen luokseen. Aina ja ikuisesti.

Joskus syy aviomiehen nalkutukseen ja raivoon voi olla jotain erityistä. Katsomalla häntä voit selvittää ja korjata sen. No, jos kirjaimellisesti kaikki ärsyttää miestäsi, sinun pitäisi ehkä asua erillään jonkin aikaa. Joskus se auttaa, puolisoiden välillä, jotka ovat levänneet toisistaan, suhteet syntyvät jälleen.

Yleisesti ottaen, jotta riitoja syntyisi perhe-elämässä mahdollisimman harvoin, on tärkeää järjestää välittömästi perhe-elämä ja rakentaa kommunikaatio rakkaasi kanssa siten, että mikä tahansa epämiellyttävä virhe toistensa kanssa tuntui vähäpätöiseltä ja voi olla rauhallisesti koettu. Voit harrastaa urheilua yhdessä. Tämä ei pelkästään poista tarpeettomia jännitteitä, vaan hyödyttää myös omaa itsetuntoa ja suhdettasi. Loppujen lopuksi mikään ei tuo ihmisiä yhteen niin kuin hyvä aika.

Naisella itsellään on tärkeä rooli perheriitojen tiheydessä. Arvosta itseäsi äläkä anna itseäsi nöyryyttää tai korottaa ääntäsi ilman syytä. Ehkä itseluottamuksesi ja hänen raivokkaiden hyökkäyksiensä huomiotta jättäminen heikentää sinuun roiskuvaa negatiivisuutta. Negatiivisia tunteita ei kuitenkaan pidä osoittaa hänelle, eikä pilkkaavien nuottien tulisi liukua hänen äänensävyyn. Yritä kehua puolisoasi useammin, mutta asian vuoksi, arvostaen hänen ansioitaan. Olemassa olevat puutteet yritä hyväksyä lempeästi.

Jos riitaa kuitenkin tapahtui, opettele sietämään oikein.

Sovittelu skandaalin jälkeen miehensä kanssa.
Ennen kuin yrität parantaa suhteita miehesi kanssa, sinun tulee odottaa hieman antaaksesi hänelle mahdollisuuden rauhoittua ja jäähtyä. On välttämätöntä ymmärtää kaikki, ymmärtää, mitä tapahtui, ja vasta sitten toimia. Monille naisille sovinnon aloittaminen ensin, varsinkin jos aviomiehet eivät ole oikeassa konfliktitilanteessa, on jotain yliluonnollista, ei arvokasta. Ei kuitenkaan ole mitään häpeällistä ottaa ensimmäinen askel kohti sovintoa. Ja jos sinusta tuli konfliktin alullepanija, tämä on tehtävä ehdottomasti!

Jos toinen puolisko ei ole vielä valmis aloittamaan vuoropuhelua kanssasi, sinun ei pitäisi tässä tapauksessa painostaa. Sinun pitäisi antaa hänelle vähän enemmän aikaa, anna hänen jäähtyä intonsa. Jos, kuten luulet, hän tuhlaa sinua liian pitkään, voit kirjoittaa hänelle kirjeen ja kirjoittaa paperille kaiken, mitä on vaikea sanoa henkilökohtaisesti, katsoen silmästä silmään. Ja kun kuitenkin henkilökohtaisen viestinnän hetki tulee, voit päästää sisään paitsi lempeitä sanoja, myös lempeitä kosketuksia, lyöntejä ja suudelmia. Tämä purkaa tilanteen täydellisesti, lievittää jännitystä, joka väistämättä syntyy keskustelun alussa.

Jos neiti on edelleen hiljaa useita päiviä, kannattaa käyttää omaperäisempiä menetelmiä esimerkiksi yllätyksen valmistukseen. Sinun ei tarvitse tässä tapauksessa käyttää seksikkäitä alusvaatteita tai eroottisia pelejä. Hyvän suhteen saavuttaminen aviomiehen kanssa seksin avulla ei ole hyvä idea. Mies voi ottaa tämän loukkauksena, koska tämä on avoin vihje, että eläimellinen vaisto ihmiskunnan vahvassa puoliskossa hallitsee kaikkea muuta. Kyllä, ja se näyttää lievästi sanottuna mauttomalta. Tässä tapauksessa mies, jos viettelevä käyttäytymisesi johtaa häntä, seksin jälkeen ärsytys palaa häneen uudelleen. Ja kaikki alkaa alusta.

Romanttinen illallinen kahdelle voi olla loistava yllätys. Kotona tai ravintolassa ei ole väliä, hänen korvaan voi kuiskata rakkauden sanoja hiljaisen musiikin tahtiin, sanoa, kuinka pahoillasi olet tapahtuneesta, että haluat unohtaa tämän kaiken mahdollisimman pian. Oikeiden sanojen löytäminen sellaisella hetkellä ei ole vaikeaa. Tällaisessa ympäristössä tuskin kukaan mies voi vastustaa.

Yleensä kannattaa keskustella enemmän sielunkumppanisi kanssa, rauhallisella ja kiinnostuneella sävyllä selvittääksesi, mikä häntä huolestuttaa, puhua rakkaudestasi, jota on suojeltava, eikä sitä tuhota päivittäisillä riidailla pesemättömästä lautasesta tai pois ottamisesta. roska.

Joidenkin muinaisten valtioiden, kuten Persian tai Ottomaanien valtakunnan, lakien mukaan aviomies saattoi viettää aikaa vaimonsa kanssa, jos tämä ei voinut synnyttää hänelle poikaa useisiin vuosiin tai oli riitainen.

Toisaalta tämä historiallinen tosiasia voi tuntua hauskalta, mutta toisaalta se saa sinut ajattelemaan. Haluan tehdä varauksen heti, olen mies, ja siksi tavalla tai toisella katson ongelmaa miespuolelta. Kuinka usein tosielämässä tapahtuu, että suloinen ja hellä tyttö häiden jälkeen ilmestyy täysin eri puolelta!

Esiin tulevat kotimaiset ongelmat, joita luotte usein toisillenne itse. Skandaalit ja pikkuriidat leimahtavat useita kertoja päivässä, ja ne muuttuvat iltaan mennessä kansainväliseksi oikeudenkäynniksi, jota ei voida ratkaista ilman YK:n (sinun ja hänen äitinsä) ottamista mukaan prosessiin.

Sänky, jossa on päiväpeitteen väärä puoli; pyyhe, jonka (osoittaa) katkaiset aina väärin... Nämä tapaukset on otettu tosielämästä. Näyttäisi siltä, ​​kuinka niin pienet asiat voivat aiheuttaa suuren skandaalin? Haluaisin kysyä, onko tämä kaikki niin merkittävää? Skandaalit väistyvät, mutta hetken kuluttua ne leimaavat uudelleen. Jo eri perustein. Koska rakastan koiraani enemmän kuin hänen kissaansa… Koska jalkapallon katselun jälkeen yritän puhua hänelle, jakaa vaikutelmia…

Riidat korvaavat skandaalit ja skandaalit riidat. Iso ja pieni. Iso ja ei niin iso. Kun molemminpuoliset moitteet väistyvät, tulee aina outo hiljaisuus. Siitä tulee hyvin hiljaista, ja päähäni nousevat ajatukset, joita ei vielä muutama kuukausi sitten voinut olla.

Onko tämä tyttö, jonka menin naimisiin? Onko tämä tyttö, jota rakastin kerran niin sokeasti? Ja pahinta on, koska hänkin rakasti minua kerran... Mitä tapahtui väärin? Missä vaiheessa otimme väärän suunnan ja joidenkin tunteiden tuli muuttui pelkäksi polttimen liekiksi yhteisessä keittiössäsi?

Miksi naiset ovat skandaalisia? Mikä saa heidät yhtäkkiä toimimaan tällä tavalla eikä toisin, ikään kuin joka päivä uudestaan ​​ja uudestaan ​​etsimään uusia syitä skandaalille?

Tohtori House puhui mitä naiset on biologisesti ohjelmoitu tekemään pienistä kärpäsistä suuriin norsuihin. Mutta onko se todella niin?

Näiden kysymysten näennäisen helppouden takana (joista ystäväsi tai lääkärisi viileistä TV-ohjelmista aina onnistuvat vitsailemaan) piilevät vakavia ongelmia.

Loppujen lopuksi se on helppoa, vain silloin, kun se ei koske sinua henkilökohtaisesti. On helppoa, kun et koske häneen - tyttöön, joka oli kerran sinulle rakas. Eikö hän enää ole? Onko tytöstä, joka kerran opetti sinut hymyilemään, muuttumaan äreä vaimo? Ja ehkä kaikista korkeista torneista ja kaikista niihin piilotetuista prinsessaista valitsit väärän, ja passissasi olevasta leimasta tuli kirous?

Nämä ajatukset saavat minut surulliseksi. Loppujen lopuksi et voi silti syyttää häntä. Ja sitten tulee ajatuksia, että kaikki on vain sinussa itsessäsi. Ehkä luomme itsellemme nämä skandaaliset vaimot. Loppujen lopuksi hän on edelleen sama. Ja sama, sinä itse. Se saattaa kuulostaa tyhmältä, mutta onneton ihminen suuttuu aina. Ja sydämeltään paha ihminen on aina onneton. Ja ehkä koko pointti on se, että sinä itse (sinä itse!!!) unohdit jossain vaiheessa yhtäkkiä kuinka tehdä hänet onnelliseksi. Huomaa vain hänet. Katso häntä samalla tavalla kuin hän ennen. Ja ehkä sen tytön, jonka menit kerran naimisiin, itse tapoit hänessä. Ja jatkat sitä joka päivä. Skandaalista toiseen.

Skandaaliset vaimot ovat oman Star Factoryn luomus.

Nimeni on Anton Milevsky. 22-vuotiaana menin naimisiin. Ja 5 kuukauden kuluttua hän haki avioeroa. Se sujui melko rauhallisesti ilman molemminpuolisia syytöksiä, kuten sota, joka päättyi olemassa olevien rajojen muuttamatta. Sillä hetkellä minusta tuntui, että tämä oli ainoa tapa lopettaa kaikki ennen kuin on liian myöhäistä. Luultavasti tällä hetkellä minun olisi pitänyt sanoa, että muutin mieleni, muutin mieleni ja en enää usko, että tein oikein silloin. Mutta tämä ei ole totta. Vain vuosi avioeron jälkeen opimme olemaan syyttämättä toisiamme. Puhu vain huutamatta. Onnittelemme toisiamme loman johdosta ja joskus kirjoitamme kirjeitä siitä, miten elämämme menee nyt.

Lyhyet sketsit, kuten: ”Käyn aerobicissa…. Ja ostin lipun Morten Harketin konserttiin... Puhuin vain tyhjästä. Itse asiassa emme tiedä toisistamme juuri mitään. Aurinko oli taas pöytävalaisimen kokoinen. Kaikki loksahti paikoilleen. Palasin Minskiin, mutta hän jäi silti Wroclawiin.

Ja puhukaamme nyt taas hänen kanssaan eri kielillä, mutta avioero antoi meille mahdollisuuden muistaa hyvät asiat. Jätä vain muistot "+"-merkillä ja heitä pois kaikki kipua aiheuttavat.

Skandaalisia vaimoja luomme itsellemme. Ja exän rakastaminen on silti parempi kuin oman vaimon vihaaminen. Joskus on parempi vain lopettaa se. Sammuta kannettavan tietokoneen näyttö ja kävele pois. Säilytä ainakin nämä muistot itsellesi. Anna silti olla hänen kanssaan.

Rakastan vaimoani erittäin paljon, mutta joskus, noin kerran kuukaudessa, hänellä on kauheita vihakohtauksia. Joskus se menee siihen pisteeseen, että hän ryntää minua nyrkkeillään tai heittelee minulle kaikkea, mikä tulee hänen käteensä. Rakkautta, rakkautta, mutta en halua kestää sellaista asennetta itseäni kohtaan. En tiedä liittyykö tämä hänen hormonaalisiin muutoksiin, mutta olen alkanut miettimään avioeroa. Ennen toivoin, että hajosin, kenen kanssa niin ei tapahdu, ensi kerralla hillitsen itseni, mutta voi, voi. Hän ei kestä kauan. Sitten kaikki toistuu. Tällaisen suhteen selkiytymisen jälkeen emme ehkä puhu viikkoon. Enkä puhu hänelle, koska luulen olevani oikeassa. Hän voi aloittaa tappelun mistä tahansa syystä. Suurin syy on se, että en seuraa hänen esimerkkiään, vaan ilmaisen mielipiteeni. Yksinkertaisesti sanottuna en kuuntele häntä enkä kerro uudelleen (minulla on sellainen tunne). Sanoin hänelle, että en suvaitse tätä matriarkaattia perheessä ja aion vastata samalla tavalla kaikkiin hänen aggressiivuutensa ilmenemismuotoihin. Että en ole hänen poikansa, vaan hänen miehensä. Halusin huutaa - huudan vastauksena. Halusin taistella - minulla on vahvempi isku. Jne. Jos et halua skandaaleja perheessä, opi puhumaan rakentavasti ja rauhallisesti, muuten skandaalit tulevat sinulle ensin sivuttain. No, en halua kumartua ja olla hiljaa pää alaspäin syyllisesti. Olen oikeassa, olen väärässä, kaikki voidaan ratkaista sanoilla. Lisäksi meillä ei ole tuomioistuinta etsimään syyllisiä. Jos et pidä jostain, sano se. Huono aviomies - älä asu hänen kanssaan. Kaikki aikuiset pystyvät havaitsemaan puheen. En salli itseni loukata häntä ja huutaa hänelle, paitsi hetkinä, jolloin hän menettää malttinsa ja alkaa pilkata minua. Sitten annoin itseni mennä. Tämä on minulle erittäin masentavaa, koska silloin olen huolissani siitä, että minun täytyy käyttäytyä tällä tavalla rakkaani kanssa ja ymmärrän mihin kaikki on menossa. Hänellä on tämä tietysti koulutuksen puutteen vuoksi, mutta onko mahdollista vaikuttaa häneen jotenkin? Kun aloin taistella vastaan ​​ja löin häntä kasvoihin pari kertaa, hänestä tuli varovaisempi ja vähemmän todennäköisesti yrittänyt lyödä minua, yrittää hillitä itseään enemmän, mutta joskus hän ei pysty hallitsemaan itseään. Tämä on toinen avioliittomme meille molemmille. Tytär ensimmäisestä avioliitostaan ​​asuu kanssamme. Hän ei työskentele, koska lähdimme asumaan toiseen maahan ja vain minä työskentelen. Kuulen säännöllisesti väitteitä, että työskentelen paljon, sekä pyyntöjä ostaa tavaroita, mennä lomalle jne. En kutsu häntä tuhlaajaksi, mutta minulla on jatkuvasti tunne, että minua koetellaan. Olemme olleet naimisissa vuoden. Sitä ennen oli kaksi vuotta suhdetta, enimmäkseen etänä. Mikä voisi olla neuvoja tässä tilanteessa? Kuinka saada hänet rauhoittumaan? Tai mitä pitäisi tehdä, jotta se ei provosoi? Mitä tulee seksin puutteeseen, voin sanoa, että meillä on säännöllistä ja jopa intohimoista seksiä, tietysti niinä päivinä, jolloin meillä on rauha. Hän on yksi niistä naisista, joiden mieliala täytyy aina arvata. Hän heräsi tänään hyvällä tai huonolla tuulella. No, muuten se sopii minulle täysin. Kaunis, taloudellinen, vastuullinen, välittävä. Hänellä on paljon positiivisia asioita, mutta hänen töykeytensä ja hysteriansa vain jäädyttää minut äärirajoille.

Jos Rakkaus ei ole sammunut, se selviää koettelemuksista, tapahtuu, että se jopa syttyy, kuin liekki siitä kipinästä. Rakkaus lähtee - ärsytys tulee, mutta se ei pysty taistelemaan ongelmien kanssa, vaan voi vain kerätä niitä ja viilentää "talon säätä".

Annan luettelon "epäonneista", joiden vuoksi "maanjäristykset" ja "tulivuorenpurkaukset" tapahtuvat ihmissuhteissa:

Väärä roolijako perheessä.

- Yhden kumppanin väärä asenne toiseen.

– Erot elämänkatsomuksissa.

- Seksuaaliset kriisit, pettymykset kumppanissa.

- Toisen tai molempien puolisoiden vanhempien puuttuminen "lasten" asioihin.

- Riippuvuudet (huumeet, alkoholi, uhkapelit, krooninen uskottomuus).

- Sairaudet (psyykkinen, parantumaton fyysinen, henkinen). Kaikkien perheenjäsenten tarve sopeutua sänkypotilaaseen tai hahmoon, joka joi televisiota eilen.

- Taistelu vallasta ja ylivallasta perheessä.

- Viestintäongelmat yleensä (epäluottamus, pelko, läheisyyden ja rehellisyyden puute).

Pari tapaa, "hionta" alkaa, jokainen näyttää "esittelyvideonsa", kertoo kuka hän on, mistä pitää ja mistä ei. Ilmoittaa tarpeistaan ​​ja toiveistaan, esittää kysymyksiä, tärkeitä ja ei kovin tärkeitä.

Oletko koskaan kuullut romanttiseen suhteeseen astuvan henkilön sanovan: ”Ajan myötä minuun kehittyy sellaisia ​​ja sellaisia ​​inhottavia piirteitä, alan lihottua, juoruun vähitellen ja hakkan sinua kiivaasti?” Ei! Ei kukaan koskaan! Halu miellyttää alkuvaiheessa on tuettu kaikissa tilanteissa. Tämä on aika - riikinkukon voitto!

Suhteen alussa ei-toivotut ilmentymät rakkaansa käyttäytymisessä aiheuttavat lievää tyytymättömyyden kylmyyttä, ja ajan vuorelta vieriessään kylmä pala muuttuu jyliseväksi lumivyöryksi. Ensimmäinen pettymys kohtaa meidät, kun alamme ymmärtää, että taivas antoi rakkauden lahjana, ja se antaa rakkautta luotolla. Ja kehittääksesi sitä edelleen puolisoiden ja vanhempien suhteeseen, sinun on investoitava loputtomasti rahaa, aikaa, terveyttä, rahaa, sydäntä, sielua, tunteita, huomiota ja kiintymystä ...

Tuolla hän on, ENSIMMÄINEN SYY ystävien väliset riidat: tinkiminen kaikesta yllä olevasta, yleensä se, joka rakastaa enemmän "keväässä".

"Kesällä" hänestä tulee myös väitteiden ja moitteiden "tekijä" parisuhteiden keskellä, intohimon huipulla. Vaikeina ”Rakkauden syksyisinä” aloite siirtyy parisuhteessa vaikeammalle, ja moitteita ja tyytymättömyyttä alkaa virrata hänen puoleltaan. Hän kokee, että "Talvessa" hänet on määrä jättää yksin, ja alkaa siten protestoida.

Avioeron jälkeen, "talviväreiden" aikana, hylätyn ihmisen sielussa asettuu loukkaus, että häneltä otettiin se pienikin lämpö ja huomio, mikä ehkä oli aliarvioitu aikana, jolloin oli vielä mahdollista korjata jotain.

Jälleen: "Mitä meillä on, sitä emme varastoi" ... Ja tässä paras ratkaisu on poistaa markkinointi päättäväisesti suhteista, pysäyttää "keskinäisten kivujen, vaikeuksien ja loukkausten" virta ja muistaa viisaiden sanonta: " Ei ole parempaa ystävää kuin vaimo”, ja anna kaikki, ja vähän enemmän, siihen hetkeen asti, jolloin tämä henkilö "hengittää". Rakkaus ei muutu vihaksi, jos pystymme heräämään ja huomaamaan, että on aika välittömästi lopettaa moitteiden ja syytösten "lähde".

Loukkaukset ja skandaalit ovat kuollutta maata itsensä vahvistamiselle! Haluessaan "hukkua" toinen ihminen ei näe, kuinka hän itse hukkuu! Tämä on sota ilman voittajaa. Joku sanoo, että perheen ongelmat ja ongelmat johtuvat väärästä kumppanin valinnasta. Mutta täysin vääriä valintoja ei ole, koska jotkut kumppanin ominaisuudet sopivat meille, mutta kaikki eivät ärsytä meitä.

TOINEN SYY riidat: kysymys johtajuudesta parissa. Jos rakastajat ovat onnellisia, he antavat periksi toisilleen, heillä ei ole mitään jaettavaa eikä mitään, minkä vuoksi "posket puhaltaa". Jokainen on "pää" jossakin omassa, korvaamattomassa ja ainutlaatuisessa.

Lähempänä avioliiton keskivaihetta alkaa yhtäkkiä toistensa uudelleenarviointi, tulee väärinkäsitys, tyytymättömyys kumppaniin, kyky "kuulla" toisiaan, kyvyttömyys sopia katoaa. Perhesuhteissa on jo täysi kriisi. Ja nyt toinen paljastaa mielipiteensä lippuna, ja toinen alentuvasti, "viisaampana", suostuu myönnytyksiin, "vain ollakseen hiljaa". Kompromissi ei ole enää tavoite, yksimielisyys mielipiteissä on edelleen mahdollista, mutta useammin, kuten sanoin, toinen kahdesta tekee tietoisesti myönnytyksiä ja ajaa ongelman krooniseen tilaan...

Vaatimukset, väitteet ja moitteet, uhkavaatimuksen lausumat, nyyhkytykset ja huudot ovat "Rakkauden syksyn" tärkeimpiä ilmentymiä. Ja sitten kasvatettu kasvimme antaa mehukkaan ja maukkaan hedelmän sijaan eripuraisuuden siemenen. Hän ja hän alkavat selvittää: kumpi nukkui enemmän, kuka oli väsyneempi, kenellä on päävastuut, kuka saavutti enemmän elämässä. Niin kauan kuin toinen ei tukahduta toista ylivallallaan, voitosta kumppanista ei tule tyydytystä. Se vaikeutuu sellaiselle, joka tuntee suurempaa rakkauden tarvetta, jolle on tärkeämpää ylläpitää ihmissuhteita. Siksi hän usein antaa periksi.

Muinaiset sanoivat: "Todella rakastava ihminen ei tavoittele valtaa, viallinen ja harkitseva ihminen tavoittelee sitä." Niin kauan kuin on arkuutta ja tunteita, joku yksin on johdossa ja konflikteja on aina vähemmän. Tämä tapahtuu minkä tahansa suhteen alussa. Harmonisesti kehittyneissä tunteissa yleensä kehittyy kelluva tai joustava suhdejärjestelmä.

Lähempänä "vilustumista rakkaudessa" on yhä vähemmän myönnytyksiä ja yhä enemmän vaatimuksia.

KOLMAS SYY riidat: ei viimeinen paikka konflikteissa on melko proosallinen perhebudjetti. Kaikki ymmärtävät, että raha on lannoite versoillemme. Ne vaativat varovaista asennetta ja valvontaa. Perheessä on välttämätöntä säännellä tuloja ja menoja, ja kuinka tämä tapahtuu, on monella tapaa perhesuhteiden indikaattori.

Yleensä parit valitsevat yhteisen, jaetun ja erillisen budjetin. Mutta entä jos työskentelet kovasti ja yrität yhdistää kaikkia näitä tyyppejä luomalla kolme erilaista rahaa eri paikkoihin?

Ensimmäinen rahakasa on yhteinen lompakko, jonka täydentämiseen osallistuu kumpikin pariskunta, yhdessä tehdään päätöksiä rahan käytöstä. Se on erittäin kätevä ihmisille, joilla on samat tulot tai perheet, joissa on huollettava (50 vuotta sitten kenellekään ei olisi tullut edes mieleen ajatella, että se voisi olla mies, mutta meidän aikanamme se ei valitettavasti kuulosta niin järkyttävää enää, ja monet tavanomaiset normit ovat lakanneet olemasta horjumattomia!). Ja kuitenkin useimmiten vaimo ei käy töissä.

Yhteisen kukkaron olemassaolo vapauttaa hänet tarpeesta selittää joka kerta, miksi tällainen summa tarvitaan kotitalouteen. Se myös suojelee häntä pohtimasta aihetta: "En taaskaan antanut rahaa perheen tarpeisiin, "yhteisasunnon", lääkärin ja lapsen opettajien maksamiseen. Onko hän ahne tai välinpitämätön, tunteeton vai sadistinen? Yhteisessä lompakossa ei siis tarvita suuria summia. Siellä voi olla paperiarkki ja lyijykynä, joihin kunkin ottama summa merkitään. Sieltä lapsi voi ottaa rahat, muista ilmoittaa mihin ne on käytetty. Tällainen avoimuus säästää monet vanhemmat suoraan ja vastuuttomasti "lainaamasta" omista lompakoistaan.

Joten siirrymme sujuvasti toiseen rahapinoon, joka on jaettu "yksittäisten taskujen" kesken. Pitääkö ei-työssäkäyvän perheenjäsenen (naisen tai lapsen) varata varoja asumiseen? Tarve. Mobiilimaksut, aamiaiset, kuljetukset - kaikki tämä harkitaan ja myönnetään viikon ajan. Tämä lähestymistapa antaa huollettavan oppia hallitsemaan varoja oikein eikä vaadi päivittäisiä tukia.

Jos et pidä jostakin - säästä tai mene töihin! Vain tässä tapauksessa säästettyjen varojen "säilytys" ei muutu vakavaksi petokseksi, eli se on henkilökohtaista rahaa, eikä sitä ole piilotettu perheen vahingoksi. Kun tienaajaa ei enää arvosteta, kiitä, pyydetä tai kiitetä, "raharupikonna" tulee hänen luokseen. Elättäjälle näyttää epärehelliseltä, että hän antaa perheelle kaiken penniin asti yrittäen olla avoin ja rehellinen. Ja jos hänen panoksensa perheen budjettiin alkaa pitää itsestäänselvyytenä, hän voi alkaa loukkaantua. Ja on myös täysin säädytön tilanne, kun myös kotipommit onnistuvat moittimaan - he kuulemma voisivat tuoda lisää!

Jotta tilanne ei johtaisi tällaiseen järjettömyyteen tai varojen käyttöä koskevien sääntöjen luomiseen, kaikista näistä kohdista on keskusteltava etukäteen, eikä niitä saa peitellä. Yhteisesti tehdyt varojen käyttöön ja varastointiin liittyvät päätökset ovat osoitus siitä, että talous ei ole puolisoiden hallinnassa.

Kolmas kasa on perheen säästöpossu. Ei ole väliä, onko kyseessä pankkitili vai kassakaappi, kodin kassakaappi vai kuvan taakse teipattu muovikassi - pääasia, että "säästetään rahaa yhdessä!". Se voi olla talo ja auto tai jonkun koulutus tai jopa "sadepäivä" - sillä ei ole väliä. On tärkeää, että - "me", että - "yhdessä"!

Ystävällinen päätös on hyvä osoitus perheen aineellisen kysymyksen ratkaisusta, ja rahan kiristys on halu tukahduttaa, ratkaista ongelmansa ja kompleksit rakkaansa kustannuksella.

NELJÄS SYY selkeyttää suhdetta - moraalisten periaatteiden noudattamatta jättäminen. Pariskunnat tuhoutuvat usein avioliiton uskollisuuden ja perheetiikkaa koskevien rikkomusten vuoksi. Tämä kohta aiheuttaa aina skandaalin ja kapinan. Vain "Talvessa", kun ei ole enää mitään kirottavaa, kaikki avioeroon osallistuneet näkevät väitteiden ja tekosyiden merkityksettömyyden. Tämä sisältää myös esiin nousevat vihamieliset tunteet - viha, tyytymättömyys, ärsyyntyminen, jotka johtuvat usein ihmisten tunteiden ristiriitaisuudesta. Kun olet tyytymätön kumppaniisi, löydät syitä nirsoille kaikessa. Kaikki ärsyttää: käytöstavat, käytös arjessa, luonteenpiirteet, persoonallisuuden piirteet. "Et seiso tuollaisena, et makaa täällä!"

Parisuhteen alussa yleensä jompikumpi parista ottaa etäisyyttä, vie aikaa "höyryn laskemiseen", ja pitkäaikaisessa avoliitossa psykologiset yhteensopivuusongelmat hiipivät esiin kuin torakoita valkoisella lakanalla. Toinen käyttäytyy negatiivisesti, toinen myös "kasvaa" vihamielisyyttä itsestään.

Voin neuvoa sinua hallitsemaan tunteitasi ja ärsytystäsi. On tärkeää oppia hyväksymään puolison persoonallisuuden piirteet objektiivisena todellisuutena, ymmärtää, että paljon ei voi muuttaa. Suosittelen, että jo parisuhteen alussa katsot tulevaa aviokumppaniasi tarkemmin ja häiden jälkeen suljet silmäsi monelta.

"Ei! Ei milloinkaan!" - vaimojen ja aviomiesten tärkein iskulause "rakkauden syksyllä". Halu olla ristiriidassa ja vastustaa on majakka, joka kertoo rakkauden lähtevän. On tärkeää ylläpitää tietoisesti yhtenäisyyden halua.

Kuuma viha, kylmä viha, hillitty viha - kaikki on huonoa. Kokeile molempia "pidä kieltäsi", "pure huultasi", ota vettä suuhusi, laske kymmeneen tai sataan. Suosittelen joka kerta selventämään, mikä ärsyttää, kysyä mitä meluisa henkilö tarkalleen haluaa.

VIIDES SYY: kaksi rakastavaa ihmistä voi joutua konfliktiin stressitilassa tarpeiden ja asenteiden erojen vuoksi. Saavutukset ammatissa ja urakehitys eivät takaa menestystä henkilökohtaisessa elämässä. Sanon lisää: useammin uran kasvu erottaa rakastajat toisistaan! Joten tässä suhteessa on oltava erittäin varovainen ja tarkkaavainen, "älä unohda", kuten heillä oli tapana sanoa.

Nivelongelmien käsitteleminen yhdessä ja kohteliaisuus on erittäin vaikeaa. Vaikeinta on löytää eroista jotain yhteistä, jotain yhdistävää ja yhdistävää. Niiden, jotka eivät riitele, ei tarvitse tehdä sovintoa. Sovi, ettet vanno, ettei talossasi tule huutoa ja keskustelua kohonneilla desibeleillä. Jos rakkaasi tekee mitä lupaa viiden muistutuksen jälkeen, jos hän unohtaa lomat ja treffit ja kaikki läksyt ovat kokonaan sinun harteillasi ja hänen elämänsä sujuu tilauksesi mukaan, sano ÄÄNENÄÄN, että tarvitset apua. Kerro hänelle, että ilman hänen mielipidettään ja haluaan se on sinulle erittäin vaikeaa! Muuten on vaarana muuttua pian "hamekomentajaksi" tai "poikanaiseksi". Hae vastuuta etukäteen, sovi "rannalle"!

KUUDES EROJEN SYY: turhat odotukset. Ärsytys ja kauna tulee, kun kumppani ei tee mitä haluaisit. Hän varmasti ilmaisee väitteensä. Lapset psykologisella vastaanotolla valittavat usein, että heidän vanhempansa huutavat heille ärsyyntyneenä ja loukkaavat heitä. Ja ihmisen psyykessä ajan myötä tapahtuu niin sanottu "vähennys", toisin sanoen keskustelun olemus ja sen syy katoavat jättäen ikuisesti muistiin vain itkun ja vihasta vääntyneet kasvot.

Jos tarvitset jotain erityistä, jos sinun on ymmärrettävä tällä tavalla eikä muuten, sinun tulee puhua siitä tarkasti ja suoraan, pakottamatta kumppaniasi spekuloimaan. Kerro hänelle tarkalleen mitä haluat. Jos hän ei kuuntele sanojasi, etsi muita tapoja esittää tietoa, miettiä syitä, kysyä itseltäsi kysymyksiä ja vastata niihin. Sano hänelle esimerkiksi: "Haluan puhua, koska se on erittäin tärkeää" tai vaadi kuunnella itseäsi. Jättääkö hän huomioimatta ongelmatilanteet? Etkö halua täyttää velvollisuuksiaan? Älä sääli itseäsi koko ajan tekemättä mitään. Älä levitä mahdottomia uhkauksia, älä heitä mutaa häntä kohti. Jos sanasi ja tekosi eivät johda toivottuun tulokseen, ala katsoa sitä tai pikemminkin elämääsi eri tavalla: meneekö se Hänen kanssaan vai ilman Häntä?

SEITSEMÄN SYY: loukkauksia ja loukkauksia. Ilmaise tunteitasi, älä tukahduta niitä. Loukkaantunut - istu alas ja itke. Sano, että he loukkaavat painoon ja nimittelyyn liittyviä vitsejä. Sinun on tehtävä rakkaallesi selväksi, kuinka hänen sanansa ja tekonsa vaikuttavat itsetietoisuuteen. "Älä laske minua sokkelin alle! Sanasi ovat minulle erittäin epämiellyttäviä", "Saitko ainakin iloa siitä, että loukkasit minua jälleen ohimennen?"

Kun haluat tehdä sovinnon, on tärkeää, että molemmat ovat tyytyväisiä sovinnon tulokseen. Yksi antaa periksi katkaistakseen välienselvittelyn talossa. Hän pysyy hiljaa, mutta konfliktin syy ei katoa mihinkään! Se tulee vielä joskus esille hyvin epätavallisen skandaalin (emme odota "hiljaisilta" äänekästä tahdonilmaisua) ja jopa avioeron muodossa! Et voi painostaa kumppanisi omaatuntoa tai tunteita, korottaa ääntäsi, kieltäytyä kuuntelemasta. Tärkein tehtävä on olla samaa mieltä itsesi kanssa ja ymmärtää: "Aina ei tule olemaan niin kuin haluan!". Jos toinen on hiljaa, toinen saattaa erehtyä uskoessaan, että hiljaisuus on merkki suostumuksesta.

Ei pidä miettiä, kumpi oli enemmän oikeassa. Poista sanavarastosta (etenkin "showdownin" aikana) sanat "ei koskaan", "aina". Sano: "Tätä ongelmaa ei tarvitse ratkaista nyt, mutta pyydän teitä kuuntelemaan minua, mielestäni päätös pitäisi tehdä yhdessä." Älä ujostele myöntämään, että olet väärässä, jos esität epäoikeudenmukaisen syytöksen, vaan kerro hänelle: "Olen pahoillani, häpeän, olet oikeassa, tämä on laiminlyöntini." Ihmiset, joilla on positiivinen mielikuva "minästä", eivät ole taipuvaisia ​​osoittamaan ylivoimaisuuttaan, eivätkä yritä loukata ja nöyryyttää muita. Kumppanien stereotyyppinen asenne "niin pitäisi olla" on usein väärinymmärryksen ja tyytymättömyyden taustalla.

On naisia, jotka ovat varmoja siitä, että heidän on pysyttävä ylpeinä, voittamattomina ja kylminä. Älä pudota ihmisarvoa, älä osoita osallistumista ja kiinnostusta missään tilanteessa. Vaikka aviomies ei olisikaan tyytyväinen menestykseen, hän on vähentänyt seksiaktiivisuutta tai (Jumala varjelkoon!) rahoitusta.

Hän näkee itsensä "maailmanongelmien" yläpuolella, hän on poissa arjesta ja kaikesta arkisesta! Hän on salaperäinen muukalainen - "hengittää henkiä ja sumua ...", kudottu unista. Hän on lahja, kukka, jota pitää hoitaa ja vaalia! Ja tämä, hän on vakuuttunut, on miehen elämän päätavoite, toisin sanoen palvella ja miellyttää häntä, sokeasti kumartaen loputtomassa ihailussa, ja hän hyväksyy alentuvasti nämä kunniat, koska hän on varma, että hän on syntynyt vain niitä varten. . Ja hänen ei tarvitse tietää kaikkia aineellisen maailman asioita ja muita "alaperäisyyttä" - anna hänen ajatella sitä ... tämä ... no, kuinka hän voi? Aviomies…

Ja sitten eräänä päivänä tämä "miten kuuluu? ... aviomies" kyllästyy jäänuken pitämiseen - hän menee vain tavallisen maallisen naisen luo ja löytää normaalin inhimillisen onnensa jopa siitä, miten hänen valittu katselee häntä iloisena tuoreena syömässä keitetty kaalikeitto.

Kiitämme IG:tä "AST" otteen Natalia Tolstayan kirjasta "Rakkaus: hämärästä aamunkoittoon. Tunteiden ylösnousemus".

Mitä tehdä, jos perheessä on jatkuvia skandaaleja? Tarkoittaako tämä sitä, että suhteilla ei ole tulevaisuutta? Vai onko mahdollista löytää tapoja aselepoon?

Riidat ovat erilaisia, samoin kuin syyt, joihin ne syntyvät. Mutta useimmiten riidat alkavat perheessä puolisoiden banaalin väsymyksen vuoksi. Riidat tunnepalamisen perusteella. Tällaisen väsymyksen tunnistaminen on melko vaikeaa, koska se ei ole vain fyysistä väsymystä, se on myös kertynyttä tyytymättömyyttä. Miten? Kyllä, mitä tahansa! Työ, terveys, aviomies, vihdoinkin! Burnout toimii kuin tikittävä aikapommi. Pisara pisaralta se täyttää kärsivällisyytemme astian, ja sitten kerran, ja kaadetaan reunan yli.

Ja sitten aviomiehen vaaraton huomautus tai jokin hänen lauseistaan ​​voi kääntyä häntä vastaan ​​tsunamina, myrskynä, hurrikaanina. Useimmiten murtumme juuri siihen, joka on vieressämme hetkinä, jolloin voimme rentoutua, riisua kaikki naamiot ja olla taas oma itsemme. Siksi aviomies on jatkuvasti aseen alla. Mitä tehdä, jos perheessä on riitoja henkisestä loppuunpalamisesta? Poista syy, ei seuraus. Ymmärtääksemme, mitä tämä tarkoittaa, katsotaanpa tarkemmin mahdollisia burnoutin syitä:

1. Ei rakastettu työ, johon joudut käyttämään paljon vaivaa. Eikä vain fyysistä, vaan myös henkistä. Mitä se tarkoittaa? Että nainen ottaa energiaa henkilökohtaisista varannoista. Ja hän tarvitsee näitä varantoja muille elämänalueille: terveydelle, miehelleen, itselleen. Ja päävuoto menee vain töihin. Päällikkö vaatii tai olosuhteet sellaisia. Ja sitten hän palaa kotiin "imulla". Tiellä ei ole latauspaikkaa, koska latautumiseen tarvitset lepoa, lempiasiaa, harrastusta. Ja istua täpötäydessä minibussissa tai ajaa autoa, mutta joutuu jatkuvasti ruuhkiin, jotenkin ei voi ladata. Ja nyt hän tulee väsyneenä kotiin, ja siellä häntä kohtaavat pesemättömät astiat tai humalainen aviomies. Tämän tilanteen hyväksymiseen tarvitaan myös energiaa! Ja hän on poissa. Siksi mikä tahansa merkityksetön tilaisuus ja nainen aloittaa riidan tai jopa skandaalin.

2. Terveydentila. Kun jokin ei ole kunnossa hyvinvoinnin kanssa, se on aina uuvuttavaa. Ja vastaavasti se vaatii voimaa, energiaa. Ja sitten jopa rakastettu aviomies voi alkaa ärsyttää. Mitä tehdä, jos perheessä on jatkuvia skandaaleja juuri terveydentilan vuoksi? Tietysti sinun tulee ehdottomasti käydä lääkärissä, mutta sen lisäksi mieti, mitä kehosi haluaa kertoa sinulle? Mitä hän haluaa saavuttaa? Noin 80 % kaikista sairauksista on kehomme tapa kommunikoida kanssamme. Siksi joskus riittää, että muuttaa käyttäytymistään jossain tilanteessa tai asennetta siihen, ja sitten tauti väistyy. Yritä hallita itseäsi äläkä tuhlaa loppuenergiaasi suhteesi selvittämiseen miehesi kanssa, se on parempi käyttää siihen.

3. Tyytymättömyys elämään. Tämä on emotionaalisen loppuunpalamisen pisin polku, koska samaa tyytymättömyyttä ei esiinny viikossa, kuukaudessa tai edes vuodessa. Se voi kypsyä hyvin pitkään ja vaikuttaa hitaasti mielialaasi. Saatat vain tuntea, että jokin ei ole oikein. Että et ole tyytyväinen elämääsi ja miksi et ehkä ole edes tietoinen siitä. Kun vihdoin tulet tietoiseksi, se on jo virstanpylväs, jonka jälkeen energia alkaa virrata pois vielä suuremmalla voimalla. Koska ymmärtää, että elät turhaan, ja jatkaa elämääsi tällä tavalla, vaatii suurta voimaa. Häiriöt muuten tapahtuvat saman kaavan mukaan, ja aviomies on jatkuvasti jakelun alla. Siksi on edelleen tarpeen muuttaa sitä, mikä ei tyydytä sinua, ja mahdollisimman pian, koska perhesuhteesi ovat jo uhattuna.

4. Aviomies. Tämä on vaikein ja jopa vaarallisin vaihtoehto. Jos miehesi ei sovi sinulle jollain tavalla ja olet hiljaa, käynnistät itse aikapommin omin käsin. Viha rakkaansa kohtaan on aluksi akuuttia, sitten muuttuu krooniseksi. Ja sitten kaikki aviomiehen ponnistelut miellyttää sinua, kaikki hänen lahjansa ja kohteliaisuutensa murtuvat tähän epäkohtiesi pussiin. Kuka pahentaa sitä? Itsesi ja miehesi ja suhteesi. Myös tyytymättömyys aviomieheen vie paljon energiaa, ja esiin tulee noidankehä, josta on vaikea selviytyä yksin. Mitä tehdä, jos perheessä on jatkuvia skandaaleja vain siksi, että aviomies on syyllinen? Älä ole hiljaa! Puhu tuskastasi, katkeruudestasi, epäilyistäsi. Puhu tunteistasi! Se on reilua häntä, liittoasi kohtaan.