Mitä tehdä, jos vaimo ei ruoki miestään. Entä jos vaimo on laiska loinen? Kuinka kouluttaa laiska vaimo uudelleen? Tavoittelemassa hyvää figuuria

Käyttäydymme eri aikoina eri tavalla, mutta on yleisiä trendejä, joihin useimmiten arjessamme on taipumusta.
1. Vaimo-emäntä
Vaimo, jonka asema on samanlainen kuin johtaja. Kotona hän käskee ja hallitsee. Hän odottaa kaiken olevan niin kuin hän haluaa. Ja jonkun on tehtävä se kaikki hänen puolestaan.
Hän ei johda kotitaloutta, talot ovat usein hyvin likaisia. Ei myöskään ole mitään syötävää - mitä varten ravintolat keksivät?
Hän on erittäin laiska, omistaa paljon aikaa itselleen ja tekee mitä haluaa - kodin mukavuuden kustannuksella. Hän haluaa keskustella kaikista, arvioida, tuomita.
Ja päähenkilö, jota hän aina arvioi ja arvostelee, on hänen oma miehensä. Hän haluaa valittaa hänestä, pestä hänen luita siellä täällä. Ja hänen kanssaan ja hänen takanaan.
Tällaisen vaimon kanssa aviomies ei koskaan onnistu.

2. Vaimo-varas
Vaimo, joka ei tue miestään, pitää hänen ajatuksiaan hölynpölyinä. Ajattelee vain itseään. Hän uskoo, että aviomiehen tulisi ennen kaikkea ajatella häntä.
Hän ei kunnioita hänen työtä, toimintaa, harrastuksia. Hän taas kritisoi häntä koko ajan, mutta kritiikin motiivi on jo tämä: "Haluan kaiken olevan kuin naapurilla!" Eli hän vertaa häntä aina johonkin (ei hänen edukseen), keskittyy kaikin mahdollisin tavoin tähän.
Tällainen vaimo rakastaa osoittaa ylivoimaisuuttaan miehelleen - julkisesti. Antaa hänelle ohjeita ja näyttää kuinka hyvin hän tottelee häntä.
Hän haluaa hänen näyttävän siltä miltä hän pitää. Hän puhui niin kuin hän piti. Hän puhui niin kuin hän piti. Yleensä hän yrittää kaikin mahdollisin tavoin varastaa persoonallisuutensa.
Hän kokkaa mitä rakastaa. Vaikka mies ei syö sitä. Yleensä hän tekee kaiken itselleen.
Tällainen vaimo on edelleen erittäin huolimaton rahan suhteen. Hän voi kuluttaa jokaisen pennin turkkiinsa ja sitten vaatia mieheltään, että tämä ansaitsee lisää rahaa, ottaa lainaa ja lopettaa hänen häpäisemisen (kaikkihan käyttävät turkkia!). Hänellä on aina vähän rahaa, vaikka miehensä tienaa kuinka paljon. Ja hän käyttää aina jokaisen pennin itseensä. Ja mies pärjää. On joitain sukkahousuja - se riittää.

3. Tappajavaimo
Kaikkein kauhein tyyppi naisista. Vaimot, jotka eivät usko mihinkään, laittavat miehensä mihinkään. Olen varma, että meitä ei ole ketään. Koska nämä vaimot pettävät aviomiehiään oikealla ja vasemmalla, he jättävät miehensä muiden miesten takia. He eivät kunnioita, he eivät näe aviomiehessä mitään hyvää.
Hän ei rakasta häntä eikä edes yritä teeskennellä, että hänen tunteensa ovat hänelle tärkeitä.

4. Vaimo-äiti
Tällaiset suhteet ovat jo neutraaleja. Ei tuhoa ihmistä, mutta ei myöskään kehitä häntä. Sellainen vaimo pitää aina huolta miehestään, ruokkii ja pukee hänet. Mutta äidin näkökulmasta.
"Pititkö huivin? Entä alushousut? Otitko lounaan laatikossa? Soititko pomollesi?"
Täysi hallinta, epäusko siihen, että aviomies voi tehdä jotain itse. Hän on hyvä, mutta kohtuuton eikä pärjää ilman äitinsä apua. Kaikkialla suojelee häntä, ostaa hänelle makunsa mukaisia ​​vaatteita (mukavia ja lämpimiä). Tällaiset vaimot päättävät, minne päästävät hänet menemään ja minne eivät.
He huolehtivat aviomiehensä tuloista, yrittävät säästää rahaa ja hoitaa kotitalouden hyvin. Kyse on vain siitä, että he tekevät päätöksiä itse - ja he puhuvat yleensä aviomiehestä kuin vanhempana lapsena.
Miehestä, jolla on tällainen vaimo, tulee infantiili ja heikko. Mutta lämpimästi puettu, ruokittu ja hyvin hoidettu.

5. Vaimo - nuorempi sisko
Näissä suhteissa on jo paljon lämpöä ja ihailua. Tässä suhteessa aviomies on kuin vanhempi veli. Hän on vahva, hän on älykäs, hän on paras.
Mutta sellaisessa suhteessa nainen ei voi avata sydäntään hänelle - hän on melko valmis kuuntelemaan häntä tuntikausia piilottaen tunteensa ja tunteensa. Hän on vaatimaton. Hän kunnioittaa miestään erittäin paljon. Ihailla. Mutta näissä suhteissa ei ole tasa-arvoista vaihtoa.
Ja ennemmin tai myöhemmin mies kyllästyy sokeaan palvontaan. Hän haluaa olla hänelle avuksi.

6. Vaimoystävä
Hieno alku hyvälle avioliitolle. Ystävyys on aina molemminpuolista kunnioitusta, energioiden vaihtoa. Hyvä ystävä on aina arvostettu, he yrittävät auttaa häntä. Ystävyydessä on jo paikka välinpitämättömyydelle ja kohtuulliselle uhrautumiselle. Kun voimme ystävän vuoksi lykätä asioitamme. Ja tuemme häntä vaikeina aikoina ja iloitsemme yhdessä, kun kaikki onnistuu.
Ystävä haluaa jo ruokkia haluamallaan tavalla. Yrität antaa hänelle parasta - nimenomaan kunnioituksesta häntä kohtaan.
Ja täällä on keskinäinen vaihto, kun jokainen ystävä avaa sydämensä - vilpittömästi ja välinpitämättömästi.
Ystävät voivat joskus riidellä, mutta he keskustelevat aina siitä, mikä on vialla.

7. Palveleva vaimo
Vedalaisen käsityksen mukaan tämä on paras vaimotyyppi. Miltä tämä näyttää, on helppo ymmärtää tästä vertauksesta.
***
Kerran nuori mies kysyi viisaalta: "Miksi olet niin onnellinen perhe-elämässä? Kaikki kunnioittavat sinua, he kysyvät sinulta neuvoja. Mikä on salaisuutesi?" Viisas hymyili ja soitti vaimolleen. Kaunis ja hyvin onnellinen nainen astui huoneeseen: "Kyllä, rakas!"
"Kulta, valmista taikina piirakkaa varten" - "Hyvä!"
Hän meni ulos ja parikymmentä minuuttia myöhemmin sanoi, että taikina oli valmis.
"Laita paras ghee, mitä meillä on varastossa, ja kaikki pähkinät, jotka jätimme poikamme syntymäpäiväkakkuun" - "Hyvä."
Ja taas hän tuli kymmenen minuutin kuluttua, ja hänen miehensä antoi hänelle seuraavan ohjeen: "Lisää sinne myös pihasavi. Ja sitten leipoa." "Hyvä", sanoi vaimo.
Ja puoli tuntia myöhemmin tämä outo kakku oli jo hänen käsissään. "Emme tietenkään syö sitä!" sanoi aviomies. "Vie se sioille ulos." "Hyvä", sanoi vaimo.
Vieras oli järkyttynyt. Onko tämä mahdollista? Ei sanaakaan vastaan, teki kaiken, mitä hänen miehensä sanoi. Vaikka hän ehdotti absurdia asiaa.
Ja mies päätti toistaa kokeen kotona. Kun hän astui sisään, hän kuuli heti vaimonsa naurun. Yhdessä ystäviensä kanssa vaimo pelasi lautapeliä. "Vaimo!" mies kääntyi hänen puoleensa. "Olen kiireinen!" - huusi raivoissaan makuuhuoneen vaimo. "Vaimo!" Kymmenen minuuttia myöhemmin hän ilmestyi: "Mitä sinä haluat?" - "Laita taikina!" - "Olet hullu! Talo on täynnä ruokaa, ja minulla on jotain tekemistä!" - "Laita taikina, sanoin!"
Puoli tuntia myöhemmin vaimo ilmoitti vihaisesti, että taikina oli valmis. "Laita parhaat pähkinät ja kaikki ghee" - "Olet hullu! Ylihuomenna on siskoni häät, ja näitä pähkinöitä tarvitaan kakkuun!" - "Tee kuten sanon!"
Vaimo laittoi vain osan pähkinöistä taikinaan ja meni sitten taas ulos miehensä luo. "Lisää nyt savea taikinaan!" - "Oletko ihan pihalla?! Käänsin turhaan niin monta tuotetta!" - "Lisää savea, minä sanon! Ja sitten leipoa." Tuntia myöhemmin vaimo toi tämän kakun ja heitti sen pöydälle: "Nyt saa nähdä kuinka syöt sen!" - "Enkä syö sitä - vie se sioille!" - "Tiedätkö mitä", vaimo suuttui, "mene sitten itse ruokkimaan sikojasi!"
Hän löi oven kiinni ja meni huoneeseensa. Muutaman päivän ajan hän nauroi miehelleen kaikkien edessä ja kertoi tämän tarinan.
Ja sitten vieras päätti palata viisaan luo: "Miksi? Miksi kaikki meni sinulle ja vaimosi tekivät kaiken kuten sanoit, ja minun teki skandaalin ja nauraa minulle edelleen?" hän kysyi ovelta. "Se on yksinkertaista. En vanno hänen kanssaan enkä käske. Suojelen häntä, ja tämä tekee hänestä rauhallisen. Vaimoni on avain perheeni hyvinvointiin."
"Ja mikä minä nyt olen - etsimään toista vaimoa?" - "Tämä on helpoin tapa, joka johtaa sinut surullisimpiin tuloksiin. Sinun ja vaimosi täytyy oppia kunnioittamaan toisianne. Ja tätä varten sinun on oltava ensimmäinen, joka tekee kaikkensa tehdäksesi hänet onnelliseksi." - "Kyllä, teen kaiken hänen puolestaan!" - "Onko hän onnellinen? Menitte naimisiin rakastaaksenne toisianne, huolehtiaksenne ja iloitaksenne yhdessä. Sen sijaan vannotte, jaatte vallan, keskustelette toisistanne selkänsä takana..."
Miettiessään mies vaelsi kotiin. Matkalla hän näki kauniin ruusupensaan. Tällaisilla ruusuilla hän kerran etsi hänen kättään. Joka päivä yksi ruusunoksa. Milloin tahansa vuodesta... Milloin hän viimeksi antoi hänelle tällaisia ​​kukkia? En muistanut.
Niinpä hän poimi oksan ja kantoi sen kotiin. Kaikki nukkuivat jo kotona. Hän ei halunnut häiritä vaimoaan - ja laittoi vain kukkia hänen sängynpäähän.
Aamulla, ensimmäistä kertaa vuosiin, aamiainen odotti häntä. Ja kaunis vaimo, jolla on loistavat silmät. Hän halasi häntä ja suuteli häntä hellästi, kuten kerran monta vuotta sitten.
Hän lakkasi tekemästä merkityksettömiä asioita ja yritti kaikin voimin tehdä vaimonsa onnelliseksi. Hän lakkasi menemästä kotiin "joka tapauksessa", alkoi jälleen valmistaa hänelle suosikkiruokia ...
Kului useita vuosia, ja nuori mies koputti hänen ovelleen: "Kuulin, että suhteesi vaimosi kanssa on malli muille. Mutta kaikki on erilaista minun kanssani. Vaimoni sahaa minut, kuluttaa kaikki rahat, ei tottele .. . Mikä on salaisuus? Luin niin paljon kirjoja, mutta mikään ei auttanut minua ... "
Omistaja hymyili ja sanoi: "Tule sisään, rakas vieras. Vaimoni on juuri leipomassa kakkua" ...

Serg 1982

Auttakaa. Kädet alas, en tiedä mitä tehdä ja miten olla. Minulla on kaksi rakastettua lasta, joita rakastan enemmän kuin itse elämää. Siellä on vaimo, mutta kaikki on kunnossa
Kaikki alkoi 10 vuotta sitten. Rakastuin, kaikki alkoi kehittyä nopeasti, 5 kuukauden kuluttua he menivät naimisiin. Hänellä ei ollut omaa kotia, hän asui anoppinsa luona. Sanon heti, että perheen vaimon äiti on perheen pää, ja hän päättää kaikesta, mutta tämä ei ole asia. Poika syntyi. Aloin rakentaa omaa taloa. Työ päivällä, rakennustyöt iltaisin ja viikonloppuisin. On sanomattakin selvää, että vaimoni ja minä vietimme vähän aikaa yhdessä. Kun yhdessä yli kaksi päivää, riitoja ja väärinkäsityksiä lipsahti läpi. Lähinnä äitinsä kautta. Lohdutin itseäni ajatuksella, että kun asumme erillään, kaikki muuttuu. Ja niin 6 vuoden ajan hän rakensi melkein joka päivä talon rakkaalle perheelleen. Nukuin ja näin kuinka olimme jo yhdessä uudessa kodissa. Lämpötilaisuus sattui melkein samaan aikaan hänen tyttärensä syntymän kanssa. Ja mitä muuta tarvitset ollaksesi onnellinen? Sinun talosi, poikasi, tytär, vaimo. Istutin valtavan puutarhan (30 puuta), rakensin autotallin. Elä ja ole onnellinen.
Mutta sitten alkoivat uudet ongelmat: vaimoni on tavallaan hermostunut, itsekäs. Luultavasti luonteesta tai kasvatuksesta. Aiemmin en huomannut tai ummistanut tätä, luulin sen menevän ohi. Meillä on iso keittiö uudessa kodissamme. Rakastan kokata. Hemmottelen perhettäni herkullisilla herkuilla. Vaimoni ei pidä ruoanlaitosta. Jos hän valmistelee jotain, niin väkisin. Ja yleensä näen, että kaikki tehdään tyytymättömyydellä. KAIKKI! Hermostunut tulee kotiin töistä, lapset huutavat minulle jatkuvasti mistä tahansa pikkujutusta. Sängyssä on ikuisia tekosyitä - joko pääni on väsynyt jne. Näen, että olen muuttumassa itsevarmasta ja positiivisesta miehestä jonkinlaiseksi suljetuksi luuseriksi. Kädet putoavat ... Olen kaikki vaimolleni, ja vastauksena vain moitteita. Ei vastavuoroisuutta. Riitoja melkein aina.... Huomaan, että tunnen oloni paljon rauhallisemmaksi ja mukavammaksi, kun olen kotona lasteni kanssa ilman vaimoani. Sitten meillä on idylli - olemme onnellisia. Heti kun vaimo tulee - taas riitelee. Kun hän on kotona lasten kanssa, lasten kyyneleet lepäävät aina. Vaimo on myös erittäin hermostunut lapsista. Poikani on 10-vuotias, hänestä tuli hyvin sulkeutunut.
Suhteet murenevat silmiemme edessä. Vatsa alkoi sattua. Laihdutti 10 kg. Todennäköisesti kaikki on hermoja. Olen ollut terapiassa nyt vuoden.
Minulla ei ole enää voimaa kestää, enkä tiedä miten olla ja mitä tehdä. Elämä jatkuu, ja menen töistä unelmieni kotiin ja tiedän, ettei siellä ole mitään mukavuutta. Ja mitä pidemmälle sitä pahempaa...

Serg1982, hei! Kuinka vanha tytär on? Mitä vaimo työskentelee, onko työaika vaikea?

Kuinka kauan sitten muutit uuteen kotiin? Asutko nyt kaukana anoppistasi?

Mitkä ovat vaimosi velvollisuudet uuteen kotiisi liittyen - puutarhan, hedelmätarhan tai vastaavan hoitaminen? Oliko hänellä enemmän velvollisuuksia?

Serg 1982

Serg1982, hei!
Mitkä ovat vaimosi velvollisuudet uuteen kotiisi liittyen - puutarhan, hedelmätarhan tai vastaavan hoitaminen? Oliko hänellä enemmän velvollisuuksia?

Meillä on puutarha. Tässä hänen vaimonsa tekee sen. Mutta tämä on enemmän anopin puutarha. Hän käskee mitä ja miten istuttaa.
Tietysti se on lisääntynyt. Hän asui ennen äitinsä ja isänsä kanssa. Isoäiti teki ruokaa, äiti oli vastuussa kaikesta. Lapsella, kun he asuivat anoppinsa luona, oli jotakuta katsoa. Ja nyt kotiin, perhe. Ja näen, ettei hän tee yhtään mitään. Jos puutarha, niin lapset ovat nälkäisiä, tai kun olen kotona, kaikki on minussa.

Vadim Pershin

Näyttää siltä, ​​​​että roolit ovat vaihtuneet perheessä.

Serg1982, ja kenen palveluksessa työskentelet? Mikä on työaikataulusi? Kuinka usein olet yksin lastesi kanssa?

Asuiko vaimosi myös aiemmin omakotitalossa vai oliko se asunto? Kuinka paljon vaimo halusi muuttaa?

Kirjoitit, että muutto uuteen kotiin, ero anoppistasi ja uudet vaimollesi tehtävät työt (puutarha, ruoanlaitto jne.) osuivat samaan aikaan tyttäresi syntymän kanssa. Naisen on melko vaikeaa alkaa tottua asumaan erillään uudessa kodissa, itsenäisessä taloudessa, erillään äidistään, joka ratkaisi kaikki ongelmat, ja jopa silloin, kun hänen toinen lapsi oli juuri syntynyt. Tällaisessa tilanteessa muutto ei välttämättä tuo iloa, vaan ahdistusta ja lisähuolia kahden vauvan imettävälle äidille. Joten on mahdollista, että vaimosi luonteesta on tullut "hermostunut" ja "itsekäs" melko objektiivisista syistä. Pikemminkin syynä ei ollut itsekkyys, nimittäin ahdistus ja kasatut velvollisuudet, riippumattomuus ja vastuu. Mitä mieltä sinä olet?

Mistä vaimosi yleensä riitelee kanssasi? Ja miksi hän kiroilee lapsia?

Serg 1982

Vaimo pelkäsi muuttaa, koska nämä ovat lisävastuita. Hänellä oli hauskaa äitinsä ja isoäitinsä kanssa. Mutta kun he muuttivat, autin ja autan nyt vaimoani kaikessa. En usko, että hän on liian stressaantunut. Hän ei vain halua tehdä mitään, näen hänen olevan hyvin laiska.

Ja vannoo jokaisesta pienestä asiasta. Pesemättömät astiat - pesty, käy ilmi, että ne pesivät huonosti, löysin jostain rasvaa - se on riita. Sain leikkuulaudan tomaatin leikkaamiseen itselleni ja lapsilleni, koska vaimolleni ei ole ideaa kauniisti tarjoilla pöydällä - taas riita, koska en ottanut sitä heti pois. Ja sama lapsille. Mikä tahansa pikku juttu. Lapsi putosi vahingossa lätäköön - skandaali, lapsi likaantui pesualtaan - skandaali. Sain jopa 3-vuotiaan tyttäreni pesemään alushousut.

Itse asiassa, kun menit naimisiin ja muutit asumaan anoppisi luo, et nähnyt vaimoasi kovin usein 6 vuoteen - sinä työskentelit, hän työskenteli. Töiden jälkeen menit rakentamaan taloa ja myös viikonloppuisin., Ja hän istui lapsen kanssa. Anoppi johti taloutta. Sinä annoit kaikki riidat anoppisi vaikutukseksi vaimollesi. Kun lähdit anoppisi kotoa uuteen kotiin ja aloit hoitaa kotitaloutta erikseen, kommunikoida paljon vaimosi kanssa päivittäin, huomasit heti, että vaimosi ei sovi sinulle, kuten kirjoitat.
Sanoillasi: "Vaimoni on hermostunut, itsekäs. Luultavasti luonteeltani tai kasvatukseltani. pikkujuttuja", "Ja yleensä näen, että kaikki on tyytymättömyyttä. KAIKKI!", "Olen paljon rauhallisempi ja mukavampi, kun Olen kotona lasteni kanssa ilman vaimoa. Sitten meillä on idylli - olemme onnellisia." Ja vain sinä teet kaiken talon ympärillä - hoidat lapsia ja jopa kokkaat ruokaa - "Näen, että hän ei selviä ollenkaan. Jos puutarha, niin lapset ovat nälkäisiä tai kun olen klo. kotiin, niin kaikki on minun varassani." Ja viimeisen 4 vuoden aikana sinun on mielestäsi pahentunut hänen kanssaan asuminen ja sairastuit jopa hermostuneisuuden takia.

Ja mitä vaimosi ajattelee yhteisestä elämästäsi hänen kanssaan? Mitä hän kertoo sinulle? Haluaako hän asua kanssasi?

Serg 1982

10 vuoden avioliiton aikana et voi sanoa mitään hyviä sanoja vaimosta? Etkö rakasta vaimoasi? Haluatko erota hänestä?
Ja mitä vaimosi ajattelee yhteisestä elämästäsi hänen kanssaan? Mitä hän kertoo sinulle? Haluaako hän asua kanssasi?

Tunteet ovat ambivalentteja. Vaikuttaa siltä, ​​että rakastan vaimoani, haluan hänen muuttavan asenteensa ennen kaikkea itseensä. Silloin jokainen voi muuttaa asennettaan.
Vaimoni ei sano mitään, enkä tiedä, haluaako hän asua kanssani.

Serg1982, kaksi ihmistä luo perheen ja molempien toiveet ovat tärkeitä. Kuvaustesi mukaan käy ilmi, että et ole kiinnostunut vaimosi mielipiteestä etkä tunne häntä.
Kuvailet toiveitasi: "Unelmoin omasta kodistani ja toteutin unelmani", "Unelmoin asumisesta erillään anoppista ja toteutin unelmani", "Unelmoin puutarhasta ja istutin 30 puuta - tajusin unelmani", "Rakastan todella ruoanlaittoa ja rakensin itselleen suuren keittiön - hän toteutti unelmansa.
Entä vaimo? Mistä hän haaveili? Millaisen perhe-elämän hän halusi itselleen? Missä asua, miten rakentaa elämä, kuinka monta lasta synnyttää?
Hän halusi asua äitinsä luona, eikä halunnut muuttaa erilliseen taloon heti synnytyksen jälkeen kahden vauvan kanssa - mutta hänen oli pakko. Hän ei pidä puutarhanhoidosta - mutta hänen on pakko. Hän ei pidä sellaisesta elämästä, josta unelmoit - "Ja yleensä näen, että kaikki tapahtuu tyytymättömyydellä. KAIKKI!". "Työstä tulee hermostuneisuutta, lapset huutavat minulle koko ajan mistä tahansa pikkujutusta. Sängyssä ikuisia tekosyitä - joko pääni tai olen väsynyt jne." Mutta se ei haittaa sinua, että HÄN ei pidä tällaisesta elämästä. Mitä hän haluaa, et ole kiinnostunut. "Vaimoni ei sano mitään, enkä tiedä haluaako hän asua kanssani." Mutta olette asuneet yhdessä 10 vuotta ja puolisot, jotka eivät ole välinpitämättömiä toisilleen sellaisen ajan, tietävät jo kaiken toisiaan - kaikki toiveet ja mieltymykset. Huolehdit vain siitä, mistä et pidä. Ja haluat HÄNEN muuttuvan, jotta SINÄ voit elää mukavasti.

Tekojenne ja sanojesi mukaan käy ilmi, että perheesi on luotu vain yhdelle henkilölle - SINULLE. Toteutat unelmasi, järjestät elämäsi parhaaksi katsomallasi tavalla, ja se, mitä vaimosi haluaa, mitä hän tarvitsee onneen, ei kiinnosta sinua. Nyt haluat myös VAIMOn MUUTTAVAN ASENNETTAAN ITSEÄÄN - "Haluan hänen muuttavan asennettaan, ennen kaikkea itseään kohtaan." Epäkunnioitko häntä niin paljon ihmisenä, että luulet, ettei vaimollasi ole edes oikeutta päättää, miten hän kohtelee itseään?

Perhe on kaksi tasa-arvoista ihmistä, joilla on omat luonteensa ja mieltymyksensä, jotka päättävät YHDESSÄ kuinka rakentaa heille elämä ja miten kasvattaa lapsia. Valitat anoppistasi, että hän on hänen perheessään kiistaton komentaja. Mutta perheessäsi käyttäydyt samalla tavalla kuin anoppisi omassasi - et käy keskustelua vaimosi kanssa, et ota huomioon hänen mielipidettään, et edes tiedä sitä ja mietit mitä kuulet häneltä piinaavan.

Ehkä sinun pitäisi kiinnittää huomiota vaimosi tarpeisiin? Ensinnäkin ota selvää, mitä hän haluaa, kuinka hän pitää oikeana perhe-elämänsä järjestämistä ja toiveiden täyttämistä? Jos nainen tuntee olonsa onnelliseksi naimisissa, hän ei tule kotiin hermostuneena eikä huuda kaikille, ei kiellä miestään sängyssä jne. Ehkä sinun pitäisi alkaa kunnioittaa vaimoasi ja hänen mielipidettään, ottaa huomioon hänen toiveensa, eikä pidä niitä "vaatimuksina ja nit-poimimisena"?

Keskustele vaimosi kanssa, selvitä, mikä häntä huolestuttaa, miksi hän tulee kotiin niin hermostuneena? Ehkä hänellä on huono olo? Ehkä hän ei pidä asenteestasi häntä kohtaan? Ehkä elämä ei sovi hänelle? Mitä hän haluaisi muuttaa elämässäsi hänen kanssaan, jotta hän tuntee olonsa hyväksi ja rauhalliseksi? Ota selvää tästä kaikesta, jos rakastat häntä edes vähän ja haluat pelastaa perheen.

Serg 1982

Kiitos paljon! Vain SUUREMPI!
Kaikki sanovat, että heität vaimosi. Miksi tarvitset häntä. Joo. Sellaisia ​​ajatuksia tosiaan tulee. Mutta me olemme kaikki ihmisiä ja luulen, että jos haluat, kaikki voidaan korjata.
Haluan todella, että kaikki järjestyy meille. Ja kiitos paljon virheistäni. Korjaan. Toivon, että kaikki järjestyy meille, mutta silti olen sitä mieltä, että vaimoni on vietävä psykologille, jotta hän myös tajuaa virheensä, ja hänellä on niitä oi kuinka paljon ...

Serg1982, mikä hieno kaveri olet! Reagoit tilanteeseen erittäin rakentavasti ja ystävällisesti - hyväksyt sen tosiasian, että tilanne kaipaa korjausta, ja sinun on myös korjattava asennettasi vaimoasi kohtaan, muutettava lähestymistapaasi häneen, etkä vain siirrä kaikkea syytä omallesi. vaimo. Hienoa, että et rikkonut perhettä - loppujen lopuksi sinulla on lapsia, joille ei ole helppoa selviytyä.
Ja olet oikeassa siinä, että molempien puolisoiden pitäisi parantaa perheen tilannetta - yhden ponnistelut eivät yksin riitä. Puhu vaimollesi, kerro hänelle, että olet huolissasi hänen kärsimyksestä, hermostuneisuudesta, näytä, että olet valmis muuttamaan jotain. Ja psykologin tuki voi auttaa sinua ja häntä. Todellakin, joskus on vaikea aloittaa rakentavaa vuoropuhelua, on vaikeaa olla luisumatta syytöksiin toisiaan vastaan. On helpompaa kertoa kaikki asiantuntijalle, "laskea höyry", käsitellä epäilyksiäsi ja pelkojasi, selvittää itse psykologin kanssa, mitä haluat, mikä voi auttaa. Ja vasta sitten etsimään vaihtoehtoja vaimosi / aviomiehesi kanssa, kuinka parantaa suhteita ja tehdä perhe-elämästä nautinnollista.

Voit työskennellä psykologien kanssa yksi kerrallaan tai voit mennä esimerkiksi perhepsykologille - konsultoimaan paria. Molemmista vaihtoehdoista on hyötyä.

Autan mielelläni sinua ja vaimoasi!

Jotkut perhe-elämän ongelmat hämmentävät puolisoita. Vaikuttaa kiusalliselta kysyä toiselta puoliskolta heistä, mutta ei ole selvää, mitä heidän kanssaan pitäisi tehdä. Niinpä miehet ovat melko usein hämmentyneitä, miksi heidän puolisonsa reagoi heidän sanoihinsa tai tekoihinsa jollain odottamattomalla tavalla. Tietenkin useimmiten tällaiset kysymykset heräävät ihmisissä, jotka ovat vasta äskettäin asuneet yhdessä, mutta kokeneet parit kohtaavat joskus suoraa hämmennystä. Melko yleinen keskustelunaihe voi olla kysymys: miksi vaimo ei ruoki miestään illallisella?

Miksi vaimoni ei valmistanut illallista??

Tapana olla laittamatta ruokaa

Jos menit äskettäin naimisiin ja kohtaat sellaisen ongelman kuin päivittäisen illallisen puute pöydällä, yritä vain puhua vaimosi kanssa. Ehkä hän ei vain tiedä, että hänen ruoanlaitossa sinulle on niin tärkeä rooli. Saattaa hyvinkin olla, että tytön perheessä ei ollut tapana valmistaa monimutkaisia ​​ruokia, ja kaikki keskeyttivät yksinkertainen ja kevyt ruoka - hedelmät, maito, voileivät, munakokkelia. Näin tapahtuu usein, jos tyttö asui pitkään yksin, muiden tyttöjen tai äitinsä kanssa. Itse asiassa monet kauniin sukupuolen edustajat kieltäytyvät myöhäisistä aterioista säilyttääkseen vartalonsa.

Joten jos illallinen illalla rakkaasi on sinulle niin tärkeä, kerro hänelle siitä. Tietenkään ei ole tosiasia, että hän olisi iloinen pyynnöstäsi, mutta jos tyttö todella rakastaa sinua, hän yrittää miellyttää sinua maukkaalla ja tyydyttävällä ruoalla. Mutta samalla älä unohda kertoa hänelle makumieltymyksistäsi, muuten saatat saada "miellyttävän" yllätyksen pinaatin tai parsan muodossa, jossa on jotain muuta erittäin terveellistä, mutta ei liian syötävää.

Kritiikkiä menneisyydessä

Muuten, melko usein tytöt eivät valmista suosikkiillallistaan, koska he ovat jo kohdanneet kritiikkiä ruoanlaitossa. Tietenkin suoran tyytymättömyyden jälkeen he eivät yksinkertaisesti halua kokeilla keittiössä. Jos olet joskus tehnyt tällaisen virheen ja arvostellut rakkaasi valmistamia ruokia, korjaa itsesi. Muista hänen onnistunut kulinaarinen kokeilu ja sano, että haluaisit syödä sellaisen ruuan uudelleen. Kokeile ruoanlaittoa keittiössä yhdessä - se voi olla erittäin jännittävää. Tai äärimmäisissä tapauksissa pyydä anteeksi koko sydämestäsi ja muistuta uudelleen makumieltymyksistäsi.

Ei osaa kokata?

On syytä huomata, että nyt monet naimisiin menevät tytöt tuntevat olonsa täysin epävarmaksi keittiössä. Yksinkertaisesti sanottuna he eivät vain osaa kokata. Ja älä ihmettele tätä, monien meistä elämänrytmi on sellainen, että on paljon helpompaa syödä kahvilassa kuin yrittää rakentaa jotain eri tuotteista. Siksi voit tarjota tytölle ruoanlaittoa yhdessä, mutta älä korosta hänen kyvyttömyyttään, koska hän voi loukkaantua. Voit kutsua hänet menemään johonkin mestarikurssiin, antaa hänelle mielenkiintoisen reseptikokoelman tai lähettää ajoittain linkkejä joihinkin hyvin yksinkertaisiin ruokiin, joissa on ehdotuksia niiden valmistamisesta yhdessä.

Viha ja manipulointi

Jotkut tytöt kieltäytyvät kokonaan valmistamasta illallista aviomiehelleen, kun he ovat loukkaantuneet hänestä. Tietenkin menetelmä ruoan ja seksin manipuloimiseksi voisi olla erittäin tehokas, mutta ei tässä maailmassa. Jos tunnet syyllisyyttä, pyydä anteeksi, mutta jos olet varma, että vaimosi loukkaantui ilman syytä ja vain manipuloi sinua, valmista itsellesi jotain hämmästyttävän maukasta osoittaaksesi, että olet tällä elämänalueella täysin riippumaton hänen. Tai äärimmäisissä tapauksissa tilaa itse ruokaa kotiin vietäväksi.

Ehkä en vain voinut?

Toinen mahdollinen syy, miksi vaimo ei valmista illallista miehelleen, ja hän on melko banaali. Ehkä hänellä ei vain ole aikaa. Jos puoliso juoksee töihin aikaisin aamulla ja palaa pimeässä katselemaan vastasyntynyttä vauvaa tai pari levotonta säätä, hänellä ei todellakaan ole aikaa, voimaa eikä halua kokata illallista. Ja vaimolla itsellään ei aina ole aikaa syödä. Yritä siksi purkaa sitä hieman ja ota osa huolesta (erityisesti illallisen järjestämisestä) itsellesi. Ajan myötä puoliso pystyy arvostamaan ponnistelujasi ja elämä paranee.

Sairaus kuuluu myös tähän syyryhmään. Tietenkin, jos puoliso ei suoraan sanottuna voi hyvin, hänellä ei ole energiaa ruoanlaittoon. On selvää, että tällaisessa tilanteessa "Popular about Health" -lehden lukijoiden tulisi huolehtia ruuan järjestämisestä.

Tavoittelemassa hyvää figuuria

Joskus ylipainon kanssa kamppailevat naiset kieltäytyvät kokonaan kotiruoanlaitosta. He eivät halua kokata mitään vakavaa, jotta he eivät irtoa, eivätkä syö jotain korkeakalorista, rasvaista, savustettua jne. Tässä sinulla on useita vaihtoehtoja:

Katso itseäsi tarkemmin, ehkä sinun on myös pudotettava painoa rajoittamalla itseäsi ruoassa;

Tee ruokaa itse, tilaa ruokaa kotiin tai syö kahvilassa;

Taivuta vaimosi luopumaan huonoista ideoista, jos hän näyttää todella hyvältä.

Jos et ole löytänyt yhtäkään selitystä illallisen puutteelle kaikista yllä olevista seikoista, ehkä vaimo ei halua kokata vain siksi, ettei hän välitä. Hänelle ei ole väliä, oletko täynnä raskaan työpäivän jälkeen, eikä hän halua miellyttää sinua. Tai ehkä vain puoliso ei ymmärrä, että herkullinen kotitekoinen illallinen on sinulle niin tärkeä? Ole rehellinen vaimollesi, keskustele hänen kanssaan ja kerro hänelle ymmärryksestäsi perheestä. Samalla saat selville, mitä perhe merkitsee hänelle. Kun ymmärrätte toisianne, teillä on mahdollisuus rakentaa todella avoin, vahva ja rehellinen suhde.

Viimeksi Lontoossa pidettiin hyväntekeväisyysillallinen kulinaarisen kokoelman "Together: Our Community Cookbook" julkaisun yhteydessä. Tämän illallisen vieraina oli nuori aviopari - prinssi Harry ja hänen vaimonsa Meghan Markle. Mutta Internetissä he eivät nyt keskustele uuden kulinaarisen kokoelman ansioista, vaan prinssi Harrystä, joka erityisesti "erotutui" tässä tapahtumassa.

Tämä tapahtuma pidettiin 20. syyskuuta Kensingtonin palatsissa. On syytä huomata, että Sussexin herttuatar osallistui myös tämän kirjan kirjoittamiseen. Siksi hänen miehensä ja äitinsä Doria Ragland olivat läsnä illallisella tukiryhmänä.

Oletettiin, että Meganista tulee tämän illallisen tärkein "tähti", mutta hänen vaimonsa mestaruuden laakerit sieppasi hänen miehensä prinssi Harry, ja kaikki kiitos useiden Youtubeen osuneiden videoiden ansiosta.

Ne osoittavat, kuinka prinssi, joka yrittää olla houkuttelematta liikaa huomiota, poistuu vaivihkaa keittiöstä pitäen samsaa käsissään.

Internetin käyttäjät olivat solidaarisia, heidän mielestään Meganin olisi pitänyt ruokkia miehensä ennen tätä tapahtumaa. Mutta yleensä Harrya pommitettiin vain kohteliaisuuksilla:

"Silti hän on niin hauska ja todellinen!", "Ymmärrän prinssiä täysin, koska rakastan myös samsaa", "Harryköyhä on nälkäinen!", "Rakastan tätä sisäistä lasta, jota prinssi Harry ei ujostele näyttämään."

Kun prinssi Harry tajusi, että hän oli yllättynyt ja he kuvasivat häntä ja samsaa videolle, hänellä ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin hymyillä suloisesti ja hurmahti jälleen kaikki hänen faninsa.

1. Vaimosi on synnyttävä nainen, lapsesi on vastasyntynyt. Tällä vaikealla ja hämmästyttävällä elämäsi ajanjaksolla ne ovat olemassa toisilleen, tämä hämmästyttävä symbioosi johtuu luonnosta. Kateus on normaali tunne nuorelle isälle, joka saattaa tuntea olevansa sopimaton tai parrasvalon ulkopuolella. On tärkeää ohjata tämä tunne luovaan suuntaan!Älä anna isoäitien viedä sinua pois vauvasta, vaan vihjaa vaimollesi lempeästi, että haluaisit tuntea olevansa mukana siinä, mitä sinulle tapahtuu kahdelle tärkeimmälle ihmiselle.

2. Nuori äiti, varsinkin jos hän on äskettäin synnyttänyt tarvitsevat tukeasi jota mikään ei voi korvata. Älä kiellä häneltä tätä tukea, vaikka olisit hyvin väsynyt tai tunnet olosi erittäin stressaantuneeksi. Lasillinen teetä sängyssä ja ystävällinen sana - nämä "pienet asiat" hän muistaa loppuelämän; ne ovat avioliittosi tärkein peruskivi.

4. Jos vaimosi imettää, tämä ei tarkoita, ettei sinulla olisi mahdollisuutta ottaa yhteyttä lapseen. Ruokintaprosessin lisäksi on olemassa tuhat tapaa kommunikoida vauvan kanssa ja olla tärkeä henkilö hänen elämässään. Isä voi ensimmäisistä päivistä lähtien kylpeä vauvan tai kapaloida hänet. Jos tällainen "äärimmäinen" ei vielä ole sinulle, voit viedä vauvan kävelylle, kantaa häntä sylissään ympäri taloa ja puhua hänelle tai laulaa hänelle antaaksesi äidille vähän palautumista. Tarjoa apuasi, mutta älä loukkaannu, jos synnyttävän naisen vaisto aluksi saa vaimon kieltäytymään (luonnossa useimmat urokset eivät pysty huolehtimaan pennusta, ja vaimosi geneettinen "muisti" voi pettää hänet tässä vaihe). Muutaman päivän tai viikon kuluttua hormonit alkavat palautua normaaliksi, ja vauvan äiti jakaa vain mielellään hänen hoidon rakkaan miehensä kanssa.

5. Tiedä mitä vauva tietää äänesi, hän kuuli sen 9 kuukauden ajan kohdussa. Vauva voi rauhoittua kuulemalla sydämenlyöntejäsi tai laskemalla päänsä niskan ja hartioiden väliseen reikään. Mene siihen, olet hänen isänsä! Pystyt rauhoittamaan vauvaa ja antamaan hänelle itseluottamuksen tunteen.

6. Imettävä äiti tuntee joskus olonsa epävarmaksi kyvyistään: hän voi esimerkiksi ajatella, ettei vauva saa tarpeeksi maitoa. Hänen paras tukinsa on uskosi häneen ja hänen äidillisiin ominaisuuksiinsa. Tue häntä heikkouden hetkellä, kun hän on loukkaantunut tai vaikea. Hän arvostaa ponnistelujasi, jos ei nyt, niin myöhemmin.

7. "Joten anna hänelle pullo korviketta, jos sinulla on niin vaikeaa!" Tämä lause on erittäin huono tapa tukea imettävää äitiä, joka on vaikeuksissa. Jos hän antaa periksi heikkoudelle ja lopettaa imetyksen, vaikka hän uskoo aina imetyksen tärkeyteen lapselleen, hän tuntee väistämättä epäonnistumisen katkeruutta. Lisäksi hän muistaa, että sinä et uskonut häneen, sinä neuvoit häntä luopumaan. Vaikka hän väittäisi, että hänen päätöksensä oli oikea ja tietoinen, alitajuinen vastenmielisyys sitä kohtaan, joka "leikkasi siipensä", säilyy silti.

8. "Ehkä yritä ruokkia häntä vielä yhden päivän? Vain huomiseen asti!"– Muistan nämä mieheni sanat edelleen kiitollisena. Hän sanoi ne joka päivä, kun yritin imettää ensimmäistä lastamme ja olin lähellä luovuttamista. En tiedä parempaa tapaa tukea vaikeuksissa olevaa ja kipua kärsivää imettävää äitiä. Jos ruokinnassa on ongelmia, sinun on löydettävä tietoa niiden ratkaisemisesta tai kutsuttava konsultti. Konsultin palvelut ovat pääsääntöisesti maksullisia, mutta maitovalmisteita ei myöskään jaeta ilmaiseksi. Lue tietoa imetyksen eduista ja sen perustamisesta Internetistä tai kirjoista - tieto antaa sinulle ja vaimollesi itseluottamusta. On tärkeää ymmärtää, että teet kaikkesi varmistaaksesi, että lapsesi saa parasta - äidinmaitoa. Eikö tämä ole vanhempien tärkein tehtävä?

9. Imettävä äiti, varsinkin jos hän on juuri synnyttänyt, tarvitsee hyvää ruokaa ja paljon juomaa sekä lomalla. Jos hän ei saa tarvitsemaansa, hän tuntee usein olonsa huonoksi ja on sen seurauksena ärtynyt ja hermostunut. Muista tämä seuraavan kerran, kun sinusta tuntuu, että hän "tappelee tyhjästä". Voit lyödä vetoa, että valmistamasi illallinen, lasillinen kuumaa teetä ja puoli tuntia ilman vauvaa sylissä tuovat rauhaa ja tasapainoa perheellesi.

10. 6 viikon iästä alkaen useimmat vauvat voivat olla tunnin tai puolitoista tuntia ilman ruokaa. Pysy vauvan kanssa, kun vaimo paistattelee rauhallisesti kylpyhuoneessa, hoitaa hiuksiaan tai kommunikoi ystävän kanssa, yleensä viettää aikaansa haluamallaan tavalla (hänellä ei loppujen lopuksi ole varaa siihen). Tai ehkä, kun olet jo tyytyväinen vauvaan ja löydät keskinäisen ymmärryksen, hän pyytää sinua päästämään hänet puoleksitoista tunniksi istumaan kahvilassa ystäviensä kanssa tai käymään ostoksilla ilman lasta? Lapsen kanssa jätettynä sinua voidaan oikeutetusti kutsua "vuoden isäksi"! Jos hän päättää jättää sinulle pumpatun maidon ja voit antaa sitä pullottomalle vauvalle, se auttaa vaimosi jatkamaan imetystä.

Artikkeli: Nadia Aizner