Los narcisistas me escriben de vez en cuando. Por lo general, incluso en el curso de la correspondencia, queda claro que estos son de hecho narcisistas y que entienden correctamente su esencia.

Todos ellos (en el sentido de mis encuestados) se encuentran en una agonizante búsqueda de una estrategia de vida. Uno quiere "dominar" mejor su narcisismo para adaptarse a la vida entre la gente y eliminar sus propios eslabones débiles: el autosabotaje en su carrera, la rápida depreciación de los nuevos comienzos y la pérdida de interés en ellos.

Otro se preocupa por cómo recuperar a su esposa, que se fue por segunda vez, y establecer una vida normal con ella. Él no oculta el hecho de que todos los problemas en las relaciones surgen por su culpa ...

El héroe de esta historia, y se trata de un residente de una gran ciudad de 27 años, afirma que logró revertir su narcisismo. Según él, ha estado pasando un período brillante durante medio año, cuando las emociones olvidadas durante mucho tiempo regresaron a él y la necesidad de un recurso narcisista desapareció. Dice que rompió con todo lo anterior y ahora sale con una chica, con quien inició su relación no con idealización, sino con una paulatina convergencia e identificación de intereses comunes.

No publico esta publicación para que algunos de ustedes se apresuren a volver a sus narcisistas, inspirados en el ejemplo del lector. Quizás no tenía un trastorno narcisista en toda regla, sino que era, digamos, una lesión narcisista o un narcisismo en un grado relativamente leve. Porque se recordaba a sí mismo vivo, con emociones: el verdadero narcisista no recuerda esto (creo que sí).

Además, es un experimento. Nadie, y el propio héroe, sabe lo que sucederá a continuación. Por supuesto, realmente quiero que suceda un milagro, pero no puedo y no quiero asegurarles que esto es posible. Pero tampoco quiero gruñir con escepticismo en respuesta a esta confesión. Incluso si se trata de una iluminación temporal, la "nueva vida" que a los narcisistas les encanta comenzar, esta historia al menos enriquecerá nuestra comprensión de lo que está sucediendo en el alma de un narcisista.

Entonces, vamos a leer. Por favor, sea respetuoso en las discusiones. Un narcisista en un período brillante sigue siendo un narcisista, y nadie ha cancelado la vergüenza narcisista (aunque el héroe afirma que puede evitarla).

Sí, voy a hablar de los vicios, del lado oscuro del narcisismo, pero no a través de los ojos de un especialista que estudia profesionalmente esta enfermedad, sino de una persona que se ha convertido en ella, pero que fue capaz de encontrar el DESEO y el PODER en mismo para luchar contra esta enfermedad y superar su propia vergüenza y egoísmo para imprimir esta historia. Con qué fuerza se manifestaron en mí los signos del narcisismo (y todos están disponibles), dejo el derecho de juzgar a los lectores. Sin embargo, en el momento de pasar la prueba en el enlace de este LiveJournal "Qué narcisista soy", respondí honestamente y sin dificultad las 101 preguntas y obtuve más de 330 puntos. De una forma u otra, el propósito de esta historia es mi deseo de ayudar a las personas con NPD y a la mayoría de la audiencia, aquellos que han sufrido de tales personalidades. Escribo tal como es, sin exageraciones ni adornos.

"Sobre los cuernos del diablo, el halo se aferra con más fuerza" (c)

Después de revisar una serie de historias de la infancia de los narcisistas, me atrevo a decir que la mía no es particularmente diferente, según las circunstancias que conllevan la destrucción de la personalidad y la formación del narcisismo: todo siguió un patrón ya familiar. La madre es una narcisista (lo que solo pude entender a los 25 años), aparentemente una especie de mujer suave, dócil, complaciente, lista para complacer a todos, le hablará los dientes en un santiamén, pero detrás de todo esto, parece haber ser falta de espinas, falta de núcleo interno.

Qué buena mujer, dices. Solo en apariencia. Y sobre la gente. El primer recuerdo vívido de la infancia me recuerda a sí mismo hasta el día de hoy con una cicatriz en el interior de mi labio, cuando durante la cena mi madre movió una silla para que me rompiera la barbilla en la mesa: le impedí hablar por teléfono jugando. con pan o algo por el estilo. Un merecido castigo, en su opinión. Entonces yo tenía 4 años.

No había amor en la familia, ni entre padre y madre, ni en relación con mi madre. Mi padre me trató mejor, pero hablaremos de eso más adelante. Por parte de la madre, siempre se sentía una especie de frialdad, incluso cuando ella, abrazándome, decía que te amamos a ti y a papá. Por cierto, ella habló y me abrazó solo cuando me lo merecía. Tuve que leer, hacer ejercicio, luego hubo una "recompensa": "elogios" y dulces. O un regalo de cumpleaños, siempre con instrucción, dicen, mira, cuesta dinero, te lo damos, pero tienes que intentarlo mejor, de lo contrario, este regalo se lo llevará Sasha (una excelente estudiante de primaria, que siempre se fijó como un ejemplo para mí).

Mi madre siempre me comparaba: "Estudia como Sasha, debes ser mejor que él", "Crece, serás como yo. Ya". etc. Nunca se enfocaron en mis talentos y preferencias, en lo que quiero. Mi padre era tacaño con las emociones, aparentemente por sus traumas de la infancia, no podía expresar su actitud sensual hacia mí. Me amaba de alguna manera a su manera, esto se manifestaba más en los regalos que él, a diferencia de su madre, hacía de manera gratuita. Además, ahora entiendo que básicamente las peleas entre padre y madre estaban conectadas con el deseo del padre de defender los límites personales, que la madre narcisista buscaba destruir, subyugar a sí misma, lo que logró años después.

Siempre tuve que justificar las esperanzas de mis padres y, en caso de fracaso, sentía una culpa y una vergüenza agudas: "¿Cómo es que invirtieron tanto en mí, pero no estuve a la altura de las expectativas?" Eso pensé más tarde. Pero afortunadamente yo era un niño inteligente y tenía tiempo EN TODAS PARTES. En estudios, círculos, todo tipo de secciones donde me matriculó mi madre y en todas partes tenía que ser el mejor, sino me esperaba un escándalo y falta de dulces, que en ese momento me fue peor que el primero, porque. Estoy acostumbrado a los escándalos.

Hablando de escándalos. Este es el entorno en el que viví desde la infancia. Los padres se peleaban casi todos los días, con agresiones constantes, además, vivíamos en una casa de campo, que compartíamos con los "parientes" de mi padre que querían nuestro congreso. Si un día no hubo pelea entre los padres -siempre surgía entre el padre y sus hermanos- sangre, ropa rasgada- algo que he observado desde niño.

A veces, estos "vecinos" apagaban la calefacción en la estación fría, luego tenía que congelarme, o viceversa, ponían música a todo volumen, lo que me impedía dormir, después de lo cual siguió una pelea. Esto es todo de 3 a 6-7 años. Pero no tuve tiempo de distraerme con eso. Luego tuve que prepararme para la escuela, aprender inglés, etc.

"Tengo miedo de los ángeles, son amables, aceptarán ser demonios" (c)

Ahora entiendo que mi madre ha estado tratando toda su vida de realizar sus ambiciones a través de mí, ya que ella misma no ha logrado nada personalmente en la vida, no tiene amigos, intereses, pasatiempos. Todo lo que hizo fue solo violencia, mayormente psicológica, desdibujando los límites interpersonales, considerando al niño como una extensión de sí misma, como una especie de órgano, un hígado que digiere todas las toxinas, luego entenderán lo que está en juego.

Todo esto fue envuelto en un envoltorio brillante para el público y presentado como una "madre heroína", haciendo todo por el bien de su hijo - "Doy todas mis fuerzas, hago todo por ti, ¿por qué no pudiste terminar perfectamente? ". Así veía la gente a mi madre; el papel de la víctima de los tres roles del triángulo de Karpman, se las arregla para recuperar mejor. Empecé a sentirme culpable por absolutamente todo lo que sucedía a mi alrededor, estaba tan sumida en el "cuidado materno".

Durante mis años escolares empezaron a aparecer ecos de la violencia que me tocó vivir de niña. Me gustaba disparar pájaros, ratas con una pistola de aire, y no experimenté nada en absoluto. Sin remordimientos de conciencia, lástima, arrepentimientos, me parecía una actividad apasionante, incluso era una especie de experimento, como "¿qué pasará?". "Me pregunto, pensé, ¿el ala de un cuervo resistirá un disparo? Escuché que las plumas son muy fuertes, ¡lo comprobaremos!"

Afortunadamente, el cuervo no lo hizo. Pero no terminó ahí. Si en el jardín de infantes era insociable, me sentaba todo el día en las escaleras y miraba un punto (aparentemente experimenté ese estrés), luego en mis años escolares experimenté un gran anhelo de comunicación, estaba rodeado de muchos "amigos". .

Por cierto, por alguna razón vencí a "mejores amigos". A veces algo se apoderaba de mí y sin motivo empezaba a golpear a la persona con la que era amigo, y las personas más cercanas lo recibían más. ¿Por qué? ¿Por qué, qué clase de locura? Así nomás, luego me hacía gracia, entonces yo solía decir “bueno, ¿por qué eres diferente? Vamos a jugar” y nos íbamos a jugar, yo estaba como si nada. Por cierto, nadie me dejó nunca. Incluso entonces tenía algo que atraía a la gente, era un misterio para ellos, siempre lanzaba algo fuera de lo común, era inusual, interesante, divertido conmigo.

En la adolescencia comencé instintivamente a alejarme de casa, a pasar más tiempo fuera de sus muros, ya que todo me interesaba y sentía la necesidad de un desarrollo personal y, por supuesto, me resultaba insoportable vivir en una situación así. ambiente. Tuve que buscar cada vez más tiempo libre, que claramente no era suficiente, ya que el “vicio” de mi madre apretaba cada vez más, hubo un período de control total en mi vida por parte de ella. Para una narcisista lo más importante es el control y, debido a mi menor edad, lo ejerció al máximo.

A pesar de que yo estudiaba perfectamente en ese momento (naturalmente, sin cuatro patas, de lo contrario no saldría ni de casa), tenía que informarle en todo: estudiar, caminar, con quién me comunico, etc. Ella decidió lo que era mejor para mí. Si llegué tarde de una caminata, incluso durante 15 minutos, fue un escándalo, llamó a los padres de mis amigos y me humilló frente a ellos.

Vale la pena hablar de la humillación por separado. De esta manera, el narcisista busca colgar un sentimiento de culpa en una persona, romperlo, desdibujar los límites personales, hacerlo maleable y fácilmente controlable, en mi caso, un niño "cómodo". No sé cómo, pero a pesar de tanto abuso psicológico, logré mantener mi carácter en ese momento. Además, era más interesante. Los métodos de influencia de mi madre sobre mí se intensificaron cada año.

¿Has oído hablar de los campos de concentración alemanes? Una de las torturas de las personas allí fue la creación de condiciones para la falta de sueño (quizás, para ese momento y circunstancias, esta fue una tortura "humana", pero es difícil imaginar tal cosa en una familia). Después de cierto tiempo, una persona se vuelve maleable, lista para hacer cualquier cosa y confesar cualquier cosa, incluso lo que no ha hecho. Una buena manera de romper a una persona y preparar el escenario para una mayor manipulación.

Como tenía cada vez menos tiempo personal y quería comunicarme con mis compañeros de clase, a menudo regresaba a casa tarde en la noche (a las 4 o 5 de la mañana). Naturalmente, todas las lecciones y tareas fueron completadas por mí y mi madre las revisó personalmente. Incluso si el día siguiente era un día libre y no tenía que ir a ningún lado, temprano en la mañana ella (como solía hacer) irrumpió sin contemplaciones en mi habitación y me despertó, me molestó, me impidió dormir, vertió agua en mi, etc A mis peticiones de que me dejen dormir o a la pregunta: “¿Por qué?” Ella, con una especie de expresión febril en su rostro, respondió: "¡Deja de dormir, levántate!"

Y a ella no le importaba que ya era temprano, y yo solo dormí una hora y media con mi carga de trabajo. Por lo general, lo arrastré a la tienda, donde, como resultado, una vez que casi me caigo boca abajo en el suelo, no tenía fuerzas. A ella no le importaba eso; cuando arrastré las bolsas a casa, ella todavía me mantuvo despierto.

Se siguieron rompiendo los límites personales, estaba prohibido cerrar la puerta de mi habitación (el narcisista simplemente no puede soportar la idea de que puedo hacer algo que él no sabe); el candado que yo había puesto lo quitó mi padre (no tenía nada contra mí, pero para entonces ya no importaba su opinión). Pero yo no era cobarde, como ya dije, y tomé tales “asaltos” con hostilidad, defendí mis derechos y fronteras.

Lo único que no era lo suficientemente inteligente en ese momento y, lo más importante, la fuerza, era solo mudarse del apartamento. Alquilar una casa, lo que sea. Incluso entonces era adicto, porque mi madre manipuló muy hábilmente, usando las tácticas de atracción-repulsión, al principio "todo está bien", siéntate, come, compré todo aquí y luego, abruptamente, sin motivo, ¡vete! Y luego estera. Y luego otra vez, como si nada hubiera pasado, otra vez hablando, como si nada hubiera pasado. Entonces traté de buscar la razón en mí mismo, lo que hice mal, todo en vano.

Me pasaban crisis nerviosas todo el tiempo, me rompía algo, consumía alcohol. Muy pronto, la fuerza física de mi madre para hacer frente a mí claramente no fue suficiente, así que cuando resistí su presión, armó un escándalo (así fue como se manifestó su impotencia), y luego llamó a la policía. Visitaron nuestra casa regularmente desde mis 14 años hasta los 23-24.

El narcisista es incapaz de iniciar un diálogo constructivo, tan pronto como hice preguntas específicas en un tono tranquilo, el diálogo inmediatamente cambió en otra dirección, en esencia no podía hablar sobre un tema, inmediatamente comenzó a gritar y hablar sin sentido con intentos de culparme por todo lo que estaba pasando. A la llegada de los agentes del orden, su rostro cambió instantáneamente, se convirtió en el diente de león de Dios, la víctima de un hijo tirano. Cuando la policía les pregunta, dicen: "¿Por qué llamaste?" mi madre comenzó a humillarme públicamente, diciendo cosas que los extraños no necesitan saber en absoluto, lo que me hizo querer hundirme en el suelo. La policía se encogió de hombros desconcertada y se fue. La madre estaba complacida, estoy humillado, esto es una victoria.

“Había una especie de enorme vacío en él, lleno hasta los topes de erudición” (c)

Gradualmente, comencé a perder la confianza en mis propias habilidades y aspiraciones. El círculo de personas con las que me comunicaba disminuía cada año, al igual que mis ambiciones y deseos. Empecé a perder el sentido de la vida, no sabía quién era y qué quería (cabe señalar que desde pequeño ya no entendía qué quería en la vida, aunque hasta ese momento seguí interesado en el mundo que me rodeaba). yo).

Sufría de depresión y seguía cambiando de trabajo. Tiró todas sus empresas sin terminar, perdiendo rápidamente el interés en esto. Me volví dependiente de las opiniones de otras personas, cambié mi apariencia (peinado, ropa) para complacer a colegas, amigos, recibir elogios de ellos, captar sus miradas entusiastas, cuando, como antes, dictaba mi propio estilo y de ninguna manera dependía de las opiniones. de otros. Se me hizo difícil expresar mis emociones, aunque por naturaleza era una persona muy emotiva y alegre, por lo que los demás siempre me querían.

Me volví retraído y, lo peor de todo, no podía hacer frente a mis emociones. Cada vez más, la ira y el enojo eclipsaron los buenos sentimientos y comenzaron a prevalecer en mí. Había envidia. Todo esto se acumuló en mí, envenenando mi alma, y ​​no pude hacer nada al respecto; Tenía miedo de mis propias emociones, las encerraba, era más tranquilo así.

El agarre de mi madre no se debilitó y comencé a comprender que ya no podía soportar todo esto, de lo contrario todo mi interior se desgarraría, las emociones negativas me ahogarían y me agobiarían, una carga insoportable pesaba sobre mi alma, que cada vez pesaba más. día a día.

En una de las situaciones estresantes llegué al límite de la carga emocional que podía soportar. Tuve un ataque de nervios. Después de eso, algo dentro de mí se rompió, se desgarró y se desvaneció, todo desapareció. No entendí de inmediato lo que había sucedido, pero después de un tiempo sentí alivio, libertad de las emociones que me abrumaban tanto. Junto con las emociones negativas, las alegrías desaparecieron, así como los sentimientos, me quedé simplemente vacío.

Al principio incluso me gustaba. Era mucho más tranquilo y mejor de esa manera. Logré el alivio que buscaba, la negatividad que me rodeaba ya no me causaba molestias. El hecho de que perdiera el gusto por la vida no me molestaba en lo más mínimo, este pago por la "tranquilidad" me parecía bastante aceptable. Pero las consecuencias de lo sucedido no se hicieron esperar. En lugar del “núcleo interno”, el principio personal que forma tu carácter, tú mismo, es decir, el “yo” interno, un embudo, el vacío se formó y creció cada día.

"El apetito viene con la comida, pero no desaparece con el hambre" (c)

Pronto se volvió simplemente insoportable. Nada podría llenar este vacío. Ni alcohol, ni ningún tipo de extremo (comencé a sentirme atraído por las emociones, me dio una sensación de saciedad por un corto tiempo), cualquier empresa rápidamente me molestó, corrí de un lado a otro, tratando de encontrar lo que me gustaría. , pero como ya no había un comienzo personal, mi propio yo, entonces no podía encontrarme en nada.

Mi espectro emocional está terriblemente empobrecido. Dejé de sentir nada en absoluto, incluso el defecto del dolor disminuyó considerablemente. Era como si me endureciera, me encerrara en una armadura “impenetrable”, abstraído de todo, los restos de mí, los que se desmoronaron en un ataque de nervios, desaparecieron en algún lugar del fondo y ya no pude sacarlos dentro de mí. Me perdí junto con ellos.

Esto se convirtió en un punto de inflexión en mi vida. Ninguna emoción negativa podría lastimarme más. Mi trasfondo emocional se redujo a esas emociones que son inherentes a un narcisista: la ira, la ira, la envidia me quemaron por dentro. Pero mi rostro permaneció sereno. Era como si me pusiera una máscara impenetrable (pronto aprendí a cambiarlas hábilmente). Evité fácilmente todas las dificultades y problemas, se me hizo imposible presionarme contra la pared (porque no había nadie a quien presionar), encontré excusas para todo y convertí cualquier situación de tal manera que salí seco del agua, poner el sentimiento de culpa en otra persona y hacer como si él fuera el culpable de lo que había sucedido, cuando normalmente no lo era. Sentí que estaba empezando a destruir todo lo que tocaba.

El agujero sin fondo dentro de mí seguía creciendo, la sensación de “hambre” no me abandonaba, me daban ganas de escalar la pared, aunque de poco serviría. No, no me volví loco entonces, pero el narcisismo dentro de mí ya se había arraigado y estaba dando sus frutos. Perdí mi trabajo, el resto de mis amigos, comencé a odiar a la gente y aún no he aprendido a ocultarlo.

Sin embargo, necesitaba a las personas tanto como las odiaba. Teniendo una buena intuición por naturaleza, aprendí a manipular a las personas, a usarlas para mis propios fines. Habiendo perdido mis emociones, ya no podía conocer y establecer contacto con el tema tan fácilmente como antes. Para ello, saqué fragmentos de recuerdos de mi memoria de cómo solía reaccionar ante tal o cual circunstancia e intenté reproducir las expresiones faciales, gestos que recordaba, además de esto, observé atentamente a otras personas, copié los comportamiento que parecía “óptimo” para esta situación, veía películas y memorizaba los movimientos de los actores para poder reproducir en el momento adecuado y ser “como todos los demás”. Mi cerebro trabajaba como una máquina durante todo el día. Había que tener todo bajo control para no traicionarse a uno mismo.

Aprendí a ver a la gente "a través". Más tarde supe que esto se llama empatía fría, es decir, ver las debilidades de las personas que utilicé para mis propios fines. De hecho, no funcionó de esa manera. Vi los deseos de las personas, sus metas y esperanzas, su núcleo interior y hábilmente me ajusté a ellos, poniéndome la máscara que les gustaría ver. Cambié de máscara muy fácilmente: podía ser un hombre “exitoso” seguro de sí mismo, un joven de sentimientos inmediatos, un tipo alegre, etc. También fue fácil para mí cambiar entre emociones: justo ahora estaba furiosa y en un minuto pude sonreír como si nada hubiera pasado. En general, desprecié todo tipo de debilidades, así como las emociones, creyendo que hacen a las personas vulnerables (trauma infantil).

Sin embargo, a diferencia de otros narcisistas, no estaba completamente desprovisto de empatía, en otras palabras, empatía. Si en la infancia, como ya dije, no experimenté ninguna emoción que causara dolor a los animales, solo curiosidad, cuando tuve un perro, comencé a preocuparme sinceramente si estaba enferma, incluso a veces lloraba; lo más extraño, pero estos eran sentimientos REALES, fuertes, me abrumaban, pero luego el "mecanismo de defensa" funcionó y desaparecieron nuevamente.

Llené mi vacío interior alimentándome de la atención, de las emociones de las personas, chupándoles todo el jugo. Era el recurso narcisista que tanto necesitaba. Acostumbrarme fue de inmediato, es como una droga. Habiendo recibido una dosis suficiente, me sentí en un pedestal, en la cima del mundo: ¡omnipotente, puedo hacer todo! Además, de repente, después de un cierto período de tiempo, me sentí como una completa nulidad, incapaz de nada. Tales cambios de humor me persiguieron varias veces durante el día.

Empecé a estudiar literatura psicológica y me di cuenta de en quién me había convertido. Pero no comencé a buscar una solución a este problema, solo comencé a perfeccionar mis habilidades para manipular y subyugar a las personas, dándome cuenta de lo inteligentes que pueden ser las víctimas. Me encantaba leer a Gogol y Dostoievski, por mucho que mostraran todos los vicios del alma humana, todos sus rincones ocultos, debilidades y enfermedades. Año tras año, perfeccioné mis habilidades depredadoras, guié a los psicólogos de la oficina de registro y alistamiento militar por las narices durante 9 años, sin evitar citaciones. Incluso las sentí y las manipulé muy bien, ¿qué podemos decir sobre las chicas comunes? (Lo digo como un evento de años pasados, entiéndalo correctamente, sin una pizca de jactancia, porque esto es completamente inapropiado y no hay nada de qué enorgullecerse aquí).

Cómo utilicé a las personas, en su mayoría, por supuesto, a las niñas, no lo describiré, porque. ahora conscientemente doy cuenta de que mis acciones no tienen justificación. Solo puedo decir que nunca he usado la fuerza física con las niñas, todavía no tengo idea sobre el honor. Todo era típico para un narcisista, todas las etapas se han descrito repetidamente en publicaciones anteriores y no había nada fuera de lo común. La misma atracción-repulsión en las relaciones, desapariciones durante varios días sin llamadas, idealización del objeto y depreciación, desdibujamiento de los límites personales, "ducha fría", "exprimidor" y "utilización": todo esto lo hice al máximo. Alguien logró salir del apuro antes, alguien no.

También tenía un "pasatiempo" que garantizaba al 100% que los Nartsresurs lo impulsarían en cualquier momento. Con algunas chicas me comunicaba exclusivamente en las redes sociales. Les escribí poemas, tuve conversaciones interesantes y así recibí señales de su atención. Muchos no podían desprenderse de la idea de que nunca los conocería y durante años no pudieron iniciar una relación, aunque solo nos comunicábamos en las redes sociales, eran tan dependientes.

Insinué algunos e incluso dije directamente qué tipo de persona era. Le di una conferencia detallada a una niña, le di una lista completa de literatura clásica y películas sobre narcisos, ella estaba muy interesada en escuchar, pero aún se negaba a entender lo que le estaba diciendo. Luego dijo en texto sin formato quién soy realmente, recibió la respuesta: "Oh, eres un tonto elocuente". ¡Maravilloso! Aunque no había chicas estúpidas en mi lista.

Incluso habiendo aprendido qué tipo de persona era, muchos no podían dejarme, eran dependientes, así como yo no podía romper relaciones, porque. también dependía del suministro de un recurso narcisista. No considero necesario describir todos los detalles, ya que habiendo superado esta dolencia, ya no encuentro tal comportamiento como un logro, solo un pasado vergonzoso, una mancha, por lo cual estoy muy avergonzado y arrepentido. Reitero que esta conducta inmoral no está sujeta a justificación alguna.

Pero no llegué inmediatamente a tales pensamientos. Me empezó a invadir un sentimiento de vacío interior que iba creciendo poco a poco, no describiré los tormentos que experimenté, solo puedo decir que comencé a tratar de encontrar una salida a esta situación, porque entendí que no llegarías muy lejos. el suministro de un recurso narcisista. Tenía 2 opciones frente a mí: la primera es seguir haciendo lo que ya sabía hacer bien, o tratar de recuperar mi vida anterior, con todos los colores, llena de emociones, para vivir como una persona.

Como persona… Esta sola expresión me hizo reír, despreciaba a las personas por sus debilidades, era un golpe debajo del cinturón compararme con todos, solo este pensamiento me enfermaba, me odiaba a mí mismo por eso. Sin embargo, vagamente, pero aún recordaba cómo era vivir de los sentimientos, tener una vida rica; era como un eco, un recuerdo distante y confuso.

Mientras tanto, pasó el tiempo y me di cuenta de que moría moralmente, quemándome hasta los cimientos, y cuanto más lejos, peor, tal vez no hubiera vuelta atrás. Y tomé una decisión.

Fue un movimiento loco y desesperado para mí intentar recuperarme a mí mismo, convertirme en quien alguna vez fui, encontrar mi yo interior, restaurar mi vida y con ella a mí mismo. Para empezar, era necesario “parchar” este agujero negro por dentro, lo que resultó ser muy difícil. Cualquier distracción, ocupaciones: todo cayó en este abismo, me eludió. Nada podría interesarme. Además, entendí cuánto me había degradado, y al mirarme en el espejo vi que yo también estaba terriblemente exhausto. Aún sentía un intenso deseo por los Nartsresurs. Sin embargo, no se dio por vencido.

Sabía que, como en cualquier adicción, se necesita tiempo, los antojos son solo un proceso de recuperación y me elogié por no hacer cosas desagradables a las personas, por no sacar energía de nadie más. Me levanté e intenté disfrutar de un día soleado, un simple paseo, no resultó nada. Estaba vacío, muerto por dentro. No sentí alegría. El muro de piedra dentro de mí era tan grueso que era imposible superarlo. Todos los días luché conmigo mismo, rompiendo todo este mecanismo narcisista en mi cabeza, este maldito muro, por dentro solo gritaba, quería sentir al menos algo de nuevo.

Empecé a tener miedo de mí mismo, miedo de en quién me había convertido, empezó a parecer que no podía recuperarme. Pero todavía no me rendí. Paso a paso, rompí este muro, luego caí exhausto y dormí por el resto del día. No había suficiente energía para nada más. Poco a poco, a lo largo de un año de terca lucha, el muro comenzó a derrumbarse y varias veces, por un corto tiempo, me cubrieron espontáneamente sentimientos que surgían, pero no tuve que regocijarme durante mucho tiempo, de repente desaparecieron y todo volvió. al anterior. En ese momento, el ansia de nartsresurs casi había desaparecido y el agujero dentro de mí comenzó a cerrarse, nuevamente sentí apoyo, apareció más fuerza, un deseo de hacer algo.

Ahora, gracias a la lucha interior, reforzada por el conocimiento y la introspección de mi pasado, me siento de nuevo, mis sentimientos se han recuperado parcialmente. Al principio, tenía que controlarme, cada paso que daba, para no dañar a las personas, para no drenarles la energía.

Tenía miedo del interés del sexo opuesto: traté de entender si estaban enganchados, pero la autoestima saludable volvió a mí. Cada día me comunico con más libertad, con más naturalidad, las habilidades comunicativas están volviendo a mí. Aprendí nuevamente a construir relaciones saludables con las personas basadas en el intercambio mutuo de recursos y el respeto mutuo. Ahora comencé a disfrutar de una vida normal, el mero pensamiento de quién era yo se volvió repugnante y repugnante para mí.

No fue fácil para mí escribir todo esto. Para aceptarme como era, requirió algo de trabajo y reflexión. Ahora estoy satisfecho con mi nueva vida, he aprendido a amarme a mí mismo y, en consecuencia, a mis seres queridos. Espero decidir mi camino de vida, pero hasta que mi “yo” no esté finalmente formado, me sigue siendo difícil. Con mi madre, establecí límites claros. Ahora me siento como una persona independiente.

He estado viviendo en este nuevo estado durante seis meses. La salud mental mejora exponencialmente. Esto lo facilita mi acompañante, claro, ella no sabe quién era yo. La paradoja es que, por lo general, idealizaba instantáneamente el objeto, no tenía tal cosa que no me gustara el objeto, y luego mi actitud hacia él cambió gradualmente para mejor. Todo fue abrupto: ¡esta es la chica que siempre estará conmigo! O: ¡aquí está, el trabajo de toda mi vida! Y luego, como resultado, comenzó el proceso de depreciación.

Aquí, la persona no me causó una gran impresión al principio, y luego comenzaron a desarrollarse las relaciones, comenzamos a conocernos, comencé a apreciar sus cualidades personales, su relación conmigo, etc. Tengo una perspectiva completamente diferente de lo que está sucediendo. La autoestima sigue cayendo, pero no tanto y con tanta frecuencia como antes.

A veces recuerdo quién era, esta parte todavía está dentro de mí, no puedo deshacerme de ella por completo. Pero ahora veo y siento cualquier manipulación en mi contra desde el exterior, y para ver a un narcisista, no necesito esperar "campanas", ahora tengo un "olor" para personalidades anormales (después de todo, una vez que yo mismo era así), y me ven como un lobo con colmillos afilados, me pasan por alto.

Resumiendo, me gustaría señalar que la capacidad de aceptarte como eres es importante, siendo narcisista, me costó mucho asumir la idea de que también soy una persona como todos los demás (a esto le añado que sí , soy una persona, pero con talentos que hay que desarrollar para ser mejor), tienes que dejar de mentirte (simples verdades, ¿no?) y no tener miedo de mirar tus vicios a la cara.

Los hijos de narcisistas que crecen están muy orientados hacia las opiniones de los demás. Al mismo tiempo, les parece que los demás piensan mal de ellos, ven su inferioridad. Y si, de repente, reciben un buen trato, entonces simplemente no han visto la trampa y las terribles cualidades negativas. O simplemente mienten para lastimarte.

Como se ha escrito y dicho más de una vez, vivir con narcisos no es una alegría. Es especialmente infeliz para un niño vivir en una familia donde hay al menos un narciso. El segundo padre también puede ser narcisista, porque pocas personas pueden mantener una relación con este tipo de personalidad durante un tiempo suficientemente largo. Las personas que han crecido junto a narcisistas se llaman co-narcisistas. Aquellos. aquellos que están "pegados" al narcisista son parte integral de ellos.

Los co-narcisistas son personas que crecieron junto a narcisistas.

La personalidad de un niño se forma bajo condiciones constantes de abandono por parte de los padres, pero con un bombardeo regular de su autoestima y autopercepción. Esto es para asegurar que el padre narcisista mantenga su propia percepción de grandeza y grandiosidad.

No se puede discutir con eso, es más inteligente, tiene más habilidades sociales y es más fuerte físicamente. A esto, por lo general, el padre agrega otras cualidades de fantasía y hechos del pasado, con los que se le reprocha regularmente al niño. El padre sigue diciendo que a la edad que tiene ahora el niño, era muchas veces mejor en todas las áreas. Pero el niño salió feo.

En tales familias, es costumbre "castigar al niño". Primero, ofrézcale hacer algo, y cuando todo realmente comience a funcionar para él, el niño esté feliz y orgulloso de sí mismo, dígale que el producto de su actividad está completo. lugar. Ni siquiera había NADA para empezar”.

Con el tiempo, el niño trata de no llamar la atención de sus padres en absoluto, para no buscar algo. Además, nunca está claro por qué estás rastrillando b. Está seguro de que todo lo hace mal, y por ello es castigado. Esos niños tienen un par de estrategias probadas y probadas que les permiten gustar a sus padres sin meterse en un escándalo. Cualquier desviación de este algoritmo amenaza con una catástrofe.

A cierta edad, las palabras de los padres son la única fuente de conocimiento del niño sobre sí mismo. Básicamente, en el residuo seco, se forma la creencia “no soy nada”. Esta actitud hacia uno mismo, por regla general, permanece posteriormente durante muchos años y deja su huella en toda la vida futura.

Los hijos de narcisistas que crecen están muy orientados hacia las opiniones de los demás. Al mismo tiempo, les parece que los demás piensan mal de ellos, ven su inferioridad. Y si, de repente, reciben un buen trato, entonces simplemente no han visto la trampa y las terribles cualidades negativas. O simplemente mienten para lastimarte.

• son rígidos en la comunicación. Intentan complacer con seguridad, "sondear" al interlocutor, si está molesto por su presencia.
• al menor signo de negatividad, incluso si no tienen nada que ver con un co-narcisista, o un desajuste, resentimiento y evasión.
• en general son muy delicados, cualquier palabra en una conversación puede atribuirse a uno mismo y desanimarse. Puede haber otra reacción: agresión, lágrimas.
• constantemente absortos en sí mismos y en el análisis de sus sentimientos y experiencias, que son de la naturaleza de los pensamientos de "masticación". Excavan sin cesar en sí mismos algo terrible, vergonzoso, retuercen sus hallazgos en sus cabezas durante semanas o incluso años. Están buscando "claridad cristalina" de lo que está sucediendo, pero, por regla general, se desvían muy rápidamente del trabajo productivo a la fermentación psicológica vacía en un círculo.
• culpar a otros de sus desventuras. Ellos, co-narcisistas, por supuesto, son insignificantes, defectuosos, pero otros tienen la culpa de esto. Esto suele ser cierto, pero los hechos de abuso infantil son excesivos y constantemente masticados, tirados en cualquier situación. ¿No te dieron dulces? Esto se debe a que la infancia fue infeliz.
• aquellas personas que actúan fuera de sintonía con sus deseos y necesidades se convierten en villanos a sus ojos. Los co-narcisistas a menudo piensan en las terribles intenciones y pensamientos de los demás. Los co-narcisistas son maestros en el desarrollo del tema de la vergüenza interior. En su cabeza, en cualquier momento libre, se despliega una fantasía o un recuerdo, qué vergonzoso y vergonzoso fue. Esto puede ser muy ingenioso. Incluso un evento neutral puede convertirse en un terrible fracaso, del cual se avergüenza infinitamente.
• tienen dificultades con la empatía. Solo aquellos en quienes ven sus experiencias pueden empatizar. Al mismo tiempo, las emociones son extremadamente profundas, incluso con la completa identificación de uno mismo con el sufrimiento.
• les resulta muy difícil asumir la responsabilidad de sí mismos y de sus vidas. De niño, era inútil. Porque no importa cómo cambies, seguirás siendo malo. Es mejor ser malo en el acto. Simplemente terry y el autosabotaje experimentado están conectados con esto.
• buscan relaciones ideales con los demás para que sus necesidades sean satisfechas constantemente y con precisión. Necesitan una persona que los apruebe demasiado para hablar constantemente sobre los horrores de la infancia, sobre en qué se podría haber convertido un co-narcisista si no fuera por sus padres. Cualquier propuesta de hacer algo ya, de empezar a cambiar, se considera una traición.

Los cambios son bastante duros. No es fácil trabajar con gente así. Después de la etapa de análisis de los casos de violencia doméstica, una persona puede entrar en una defensa sorda y salir de ella después de un período de tiempo muy largo. En parte porque ser víctima de abuso infantil puede ser un alivio en su situación. Después de todo, no fui yo quien fue malo, sino mis padres. Cualquier movimiento hacia adelante puede amenazar con nuevas decepciones. Mudarse da miedo, mucho más que estar atrapado en una zona de desesperación y resentimiento hacia tus padres.

Pero, un paso necesario para resolver este problema es comenzar a asumir la responsabilidad de su vida. Tomar acción y tomar decisiones. Obtenga su propia experiencia y evalúese a sí mismo por los resultados de las acciones. Este es el crecimiento que no sucedió en la infancia y debe pasar.publicado.

natalia stilson

PD Y recuerda, simplemente cambiando tu conciencia, ¡juntos cambiamos el mundo! © econet

Las personas que padecen narcisismo buscan el control y el poder, por lo que intentar cambiar la situación y hacerse con el control de una personalidad narcisista no es tarea fácil. Comience poniéndose de su lado para evitar cualquier defensa de personalidad que la persona narcisista podría usar de otra manera. Después de eso, puedes comenzar a usar varias técnicas de comunicación para convencer al narcisista de que haga las cosas a tu manera. De cualquier manera, debes controlar tu propio temperamento para evitar que la persona narcisista te controle.

Pasos

Ponte del lado del narcisista

Escucha mucho. El narcisista necesita ser el centro de atención. Esté preparado para ser el anfitrión en la mayoría de las conversaciones. Aunque no es lo suficientemente simple oír lo que dice el narcisista. También debe demostrar que está activo escuchando.

• Solo sonreír y asentir no será suficiente. Para realmente cortejar al narcisista, debes responder a lo que dice de una manera que demuestre cuán atento estás.
• Observa las reacciones del narcisista. Si la forma en que se ha comprometido con una persona parece insatisfactoria, pronto lo sabrá.

1. Elogio sinceramente. Las personalidades narcisistas piensan que son geniales, lo digas o no. Pero eso no significa que no les guste escuchar cumplidos de los demás. Si los alabas, trata de sonar lo más sincero posible.

   Usa la forma no acusatoria de "yo". De vez en cuando en su vida puede haber peleas con un narcisista. Es probable que esta persona se ofenda si la criticas descaradamente, pero esto no significa que debas retroceder por completo. Cuando señale lo que el narcisista ha hecho mal, simplemente enfóquelo como una opinión personal y subjetiva, no como una acusación.

2. Admite los problemas, pero no te culpes. Si el narcisista está molesto contigo, trata el problema nombrándolo directamente. En lugar de aceptar la culpa por estas dificultades, explique que tiene una opinión diferente sobre este asunto.

   • Por ejemplo, si estás trabajando con un narcisista en un informe en el trabajo y algunos números no cuadran, no digas "Tú estabas a cargo de los cálculos, así que es tu culpa, no mía". Existe la posibilidad de que esta persona piense que esto es tu culpa, e incluso puede expresarlo. En este caso, debes responder con algo como: "Entonces crees que yo soy el responsable de esta confusión. No veo la situación de esa manera, por lo que no considero necesario asumir la culpa de esto".

   Persuadir a un narcisista para que haga algo a tu manera

   1. Establezca marcos escondiéndolos bajo la apariencia de cumplidos. Cuando el narcisista comience a comportarse de una manera que no le gusta, señale ese comportamiento, explicando cuánto mejor sería la cualidad positiva del narcisista si ese comportamiento cambiara. Enfatice la cualidad positiva, no el mal comportamiento.

      • Las personalidades narcisistas tienden a invadir tu espacio personal sin siquiera darse cuenta de que están haciendo algo mal. Esto proviene de la creencia de que todos los demás existen para servirles.
      • Por ejemplo, no digas algo como "¡Deja de molestarme! No tengo tiempo para esto". En su lugar, di algo como: "Eres muy estimulante intelectualmente, pero aprecio más tu perspicacia e inteligencia cuando te paras en mi mesa una o dos veces al día, en lugar de cinco o seis veces".

   2. Centrarse en las soluciones. Si necesita informar al narcisista sobre una decisión que se tomó recientemente, ponga el menor énfasis posible en el problema y enfatice las decisiones que ya se tomaron. Los narcisistas tienden a volver al problema y proponer sus propias soluciones. Entonces, si desea ahorrar tiempo y evitar controversias, debe evitar que el narcisista se concentre en el problema.

      • El mismo principio se puede aplicar cuando solo tiene opciones posibles en lugar de una decisión difícil. Presente sus posibles soluciones al narcisista y solo entonces explique el problema que está diseñado para resolver.

   3. Evite las llamadas directas. Es probable que las dudas directas sobre la corrección de la opinión del narcisista se perciban como una amenaza a su autoridad. Una vez que desafíes su autoridad, es más probable que hagas que la persona narcisista se aferre a ella más que antes.

      • Directamente diciendo: “No me gusta tu gusto” o “No hagamos lo que tú quieres”, provocas un grave conflicto. No critiques al narcisista siempre que sea posible. Cuando esto no sea posible, mantenga su crítica lo más sutil posible para que el narcisista no se ponga a la defensiva.

   4. No juegues al juego de la culpa. Cuando algo salga mal, no señale al narcisista, incluso cuando sea su culpa, y no deje que el narcisista lo señale a usted. Detenga inmediatamente cualquier discusión sobre la culpa al redirigir inmediatamente la atención del narcisista a otra cosa. El ego del narcisista no permitirá ni siquiera una pista de que él o ella es la parte culpable, por lo que será mejor que evite este tipo de discusión por completo.

      • Sobre la base del ejemplo anterior, considere una situación en la que los números de ventas no cuadran debido al narcisista. Este individuo no asumirá la culpa y probablemente intentará echarte la culpa. Después de defender rápidamente su creencia de que el error no es culpa suya, cambie la conversación en una dirección diferente: diga que ahora es más importante preocuparse por corregir el error.
      • Este método funcionará aún más eficazmente si encuentras una forma de felicitar a la persona narcisista cuando traduzcas la conversación. Por ejemplo, podrías decir algo como “Pase lo que pase, los números están mal y deben corregirse. Sé que las cosas irán mejor y más rápido si me ayudas con tu perspicacia".

   5. Convence al narcisista de que lo beneficiará. Una de las formas más fáciles de convencer a una persona narcisista de que elija un determinado curso de acción es asumir que la beneficiará. La mente narcisista percibe todo en función de sus propios intereses, por lo que es lógico que todo lo que es bueno para el narcisista sea bueno en general.

      • Para ser aún más efectivo, comprenda de qué está más orgulloso el narcisista y apele a esa cualidad.
      • Por ejemplo, si el narcisista está particularmente complacido con su mente y necesitas convencerlo para que adopte una determinada estrategia de trabajo, habla de otras personas inteligentes que han tomado decisiones similares en otras empresas y tienen un gran éxito. Al mismo tiempo, menciona a otros que no aceptaron tales cambios y terminaron siendo tontos. Así, el narcisista puede percibir esta estrategia como otra forma de demostrar la superioridad de su intelecto.

   6. Dale una opción al narcisista. Dado que la personalidad narcisista necesita una sensación de control, debe hacerle creer a esa persona que tiene poder sobre el proceso de toma de decisiones en cualquier situación. En lugar de decirle al narcisista que él o ella deber hacer algo, pregúntale al narcisista cuál de varias opciones elegiría. privilegiado.

      • Por ejemplo, en lugar de decir: "Vamos a tener una discusión sobre el proyecto un martes por la tarde a las 3 p. m.", pregunte "¿A qué hora le gustaría tener una discusión sobre el proyecto el martes por la tarde?".

   7. Deja que el narcisista descanse en sus laureles. Todos los que conocen a un narcisista saben que él o ella generalmente se atribuyen la decisión, incluso si alguien más llega a ella. Por molesto que sea, siempre que sea posible, dale la oportunidad al narcisista. De hecho, otra forma muy efectiva de convencer a los narcisistas de que hagan las cosas a tu manera es engañarlos para que piensen que todo se está haciendo como ellos quieren.

      • Si le preocupa que sus logros pasen desapercibidos frente a alguien importante, un líder, por ejemplo, intente hablar con esta persona en privado sobre cómo sucedió realmente todo.
      • Al principio, es posible que pierdas la confianza de las personas, pero con el tiempo, a medida que más personas en tu grupo social o profesional comiencen a reconocer al narcisista, se darán cuenta de que la persona narcisista no hace ni la mitad de lo que alardea. Una vez que se establezca este entendimiento, muchos comenzarán a ver entre líneas y notarán que eres tú quien tomó la decisión, no el narcisista.

El propósito del libro es explicar las razones del comportamiento de tales personas y mostrar cómo necesitan ser contactados para reducir el grado de tensión. El autor solicita encarecidamente que esta información sea utilizada únicamente con fines pacíficos y no para realizar diagnósticos insultantes. Trate a los colegas con empatía y comprensión, trate de que la comunicación sea lo más fructífera posible.

Y ahora vamos a familiarizarnos con el mundo de los excéntricos. Comencemos con los narcisistas, los principales candidatos a "locos" en el trabajo. Estas son personas emocionales, desafiantes, excéntricas, egocéntricas e impredecibles. Pero, ¿qué hay detrás de la máscara de la confianza en uno mismo?

Quienes son narcisistas

Necesitamos fe en nosotros mismos y en nuestras capacidades para soñar, planificar el futuro, establecer metas y alcanzarlas. Pero un ego demasiado inflado es extremo. Seguro que has conocido a personas que son completamente incapaces de aceptar las críticas, obsesionadas consigo mismas, arrogantes, prepotentes y engreídas.

El narcisista da la impresión de una persona que confía en su superioridad sobre los demás. Siempre habla solo de sí mismo, de sus méritos y logros, no le interesan las demás personas. Considerándose subestimado, siempre está esperando elogios, pidiendo cumplidos y tratando de que los demás finalmente reconozcan sus cualidades sobresalientes.

El narcisista puede hablar interminablemente de sí mismo: “he hecho esto”, “tengo esto”, “voy a conseguir algo”. Parece estar llamando: "¡Préstame atención!"

A veces, los empleados narcisistas se vuelven completamente incontrolables: pueden insultar a sus colegas, alzar la voz, arrojar objetos en un ataque de ira y al mismo tiempo no sentir culpa.

Todas las acciones de esas personas tienen como objetivo inflar la autoestima. Al menospreciar a los demás, se sienten más importantes. Al culpar a otros por sus fallas, se deshacen de las dudas sobre su propia competencia. Para los narcisistas, la sola idea de que pueden estar equivocados en algo es insoportable.

Por extraño que parezca, tal modelo de comportamiento se forma sobre la base de una fuerte duda. Imagina cómo podría haber sido la infancia de un narcisista. Probablemente, el estatus y los logros eran los más valorados en su familia. Los padres le pusieron el listón demasiado alto, lo criticaron constantemente por no cumplir con el ideal y se olvidaron de lo más importante: el apoyo emocional del niño.

En el fondo, los narcisistas son muy vulnerables. Su comportamiento es una reacción defensiva que les permite preservar su frágil autoestima y enfatizar su propia importancia. Tienen miedo de no estar a la altura de las expectativas y no ser tan maravillosos en absoluto. De ahí el tajante rechazo a cualquier crítica, menosprecio de los méritos ajenos, resentimiento, arranques de ira y afán de ser el centro de atención.

No importa cuán confiados se vean, su comportamiento no les trae alegría. Lucha interna, insatisfacción, vacío: eso es con lo que viven.

El narcisista puede atribuirse el mérito de los éxitos logrados por todo el equipo y, por el contrario, echar la culpa de los fracasos a los demás. Puede ascender rápidamente en la escala profesional, ya que convence fácilmente a todos de su profesionalismo. Pero trabajar con un jefe así es increíblemente difícil. En una posición de liderazgo, se comporta como si solo hubiera dos puntos de vista: el suyo y el equivocado.

Un líder narcisista puede gritar, intimidar, violar las descripciones de trabajo y comportarse de manera injusta. Está seguro de que tiene todo el derecho de hacerlo, -

En la búsqueda de un alto estatus, el narcisista puede ganarse el favor de los líderes y buscar de todas las formas el favor de personas influyentes. Por la misma razón, rompe con viejos conocidos si considera que dañan su reputación (por ejemplo, al haber recibido un ascenso, deja de cenar en compañía de antiguos compañeros).

La hostilidad, la arrogancia y la arrogancia son rasgos comunes a la mayoría de los narcisistas. Pero a veces las personas narcisistas se muestran de una manera completamente diferente. Por ejemplo, pasan mucho tiempo entablando amistad con colegas. Sin embargo, su objetivo sigue siendo el mismo: inflar infinitamente su propia autoestima. Ellos también buscan obsesivamente la simpatía y la aprobación de los demás, tratan de complacer a todos, hablan constantemente de sí mismos y esperan garantías de su impecabilidad. El problema es que este comportamiento molesta a todos.

Cómo lidiar con narcisistas

Entonces, ¿qué hacer si reconoce a su colega en esta descripción? Hay varias estrategias para reducir el estrés cuando se trata de un narcisista:

1. No escatime en cumplidos, elogie a esta persona, celebre los méritos y logros, enfatice su importancia. Eso sí, sin ninguna ironía. Al alimentar el ego del narcisista, puedes evitar los insultos y los estallidos repentinos de ira de su parte. Esté preparado para las concesiones. Recuerde: un colega así puede hacer que la vida sea un infierno para cualquiera que se atreva a objetarlo.

2. Si quieres reprenderlo o pedirle algo, envuelve tus palabras en un cumplido. Por ejemplo, puedes recordarles plazos como este: “¡No puedo esperar hasta el jueves para finalmente ver tu presentación! Debes tener muchas ideas interesantes". Y así, para insinuar un comportamiento inapropiado: “Tu actuación fue muy informativa. Lo has expuesto todo muy bien. Pero tal vez no debería haber llamado estúpidas a todas las preguntas de sus colegas. Ofende a las personas y les impide absorber la información importante que desea transmitirles.

Al comunicarse con un narcisista, es necesario suavizar las críticas con algo positivo, de lo contrario, verá en sus palabras solo un insulto y una amenaza para su autoestima.

3. Préstale más atención. No olvides desearle buenos días y buen fin de semana, pues la falta de interés por su persona también puede percibirse como un insulto. Además, responder inmediatamente a sus solicitudes. Ignorar una carta de un narcisista o no ir a su oficina en la primera llamada es una forma segura de arruinar tu relación con él. No importa lo molesto que sea que se vea obligado a complacerlo, es mejor que soportar el acoso, la humillación y otras travesuras vengativas más adelante.

Mantén tus emociones bajo control y trata de evitar reacciones espontáneas cuando trates con un narcisista.

5. Aunque al narcisista no le interesen las emociones de los demás, trata de explicarle cómo afecta a las personas. Es importante no culparlo, sino decir algo como: “¿Te imaginas cómo se sintió ella en el momento en que la llamaste cabeza hueca? ¿Y si alguien te lo dijera? Ofrezca mirar la situación a través de los ojos de otra persona. Esto a veces funciona, especialmente si inserta un comentario entre cumplidos.

6. Muéstrale al narcisista que nadie espera la perfección de él. Se puede notar que está involucrado en un proyecto realmente complejo. Al mismo tiempo, es importante no destacarlo del equipo y no darle motivos para sentirse subestimado. Por ejemplo, diga casualmente: “Todos estamos un poco nerviosos por estos plazos. Personalmente, me preocupa no poder hacer frente a todo”. Al escuchar tal frase, experimentará alivio y debilitará su autodefensa.

7. Trate de transferir al narcisista a una posición donde se espera un contacto humano a corto plazo. Puede tener bastante éxito en ventas y consultoría donde hay un flujo constante de clientes. Para él, esto es mejor que estar rodeado todo el tiempo por aquellos que se ven obligados a soportar su terrible carácter todos los días.

8. Si la situación ha ido demasiado lejos (por ejemplo, tirando taburetes), el gerente debe explicar claramente al narcisista que tal comportamiento es inaceptable y que el próximo conflicto está plagado de problemas: degradación, reducción de salario e incluso despido. En algunos casos, la única decisión correcta es separarse del empleado problemático.

Cada uno de nosotros tiene la capacidad de contribuir a un ambiente de trabajo saludable. Es posible que te moleste muchísimo el comportamiento de alguien, pero siempre pregúntate si has tratado de mejorar las cosas. A veces, la simpatía elemental por una persona es suficiente para ver todo bajo una luz diferente.

PD Tu reacción negativa puede significar que tú mismo tienes rasgos que no te gustan en los demás. Si ciertas personas te evocan emociones demasiado fuertes, no olvides mirarte al espejo.

Continuará…

Cuántas veces se te pasó por la cabeza una acusación después de una taza de café: “¡Solo piensas en ti! ¡Egoísta! ¡Narciso!"? Ahora, en lugar de discutir con otra mujer que piensa que eres narcisista, simplemente pásale este artículo. Créeme, ella no tiene idea de lo que es el verdadero egoísmo.

Vivo con un diagnóstico de Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP). ¿Qué significa? Primero, me costó mucho no poner mi nombre real debajo de este artículo. Después de todo, incluso una historia de arrepentimiento sobre lo insoportable que soy para mis familiares halagaría mi orgullo enfermo. Segundo: solo yo (bueno, y otro 1% de la población masculina de los países desarrollados) realmente tengo derecho a ser llamado narcisista y egoísta. (Del administrador: según las estadísticas más modestas, el 5%, pero cada vez más se dice que esta cifra está subestimada y que estamos frente a una epidemia) Mi diagnóstico es, de hecho, la definición médica de egoísmo.

Llevé a la depresión, real, clínica, a dos de mis fallidas esposas. (De adm.: pobrecita) Los terapeutas son reacios a trabajar conmigo, temen lastimar su propia psique en primer lugar. (De adm.: Sí, eres un verdadero monstruo, irrealmente genial). Necesito tomar pastillas solo para no actuar como una escoria (y sí, al final del artículo revelaré el secreto de lo que son estas maravillosas pastillas). Y también transmitiré mi egoísmo por herencia con una probabilidad gigantesca. Como esto. (De adm.: pobrecita) Y lo que ofende a vuestras mujeres es muy probablemente una sana indiferencia, bueno, o hay el paleto de siempre... (De adm.: Eres raro, especial, sí)

Aquí está mi confesión. Si encuentra lo mismo, ¡bienvenido a las filas de los transportistas de NRL! Si no, entonces gracias a Dios, créeme.

5 señales de que tienes NPD

Toda esta información puede, en principio, obtenerse de Internet, pero la he florecido con ejemplos ... Además, ni un solo egoísta real admite voluntariamente que está enfermo y no ingresa a Internet para leer algo supuestamente sobre él mismo. Al menos no antes del inicio de la descompensación de la personalidad, cuando la propia enfermedad se convierte en un objeto del yo... ¡detente! Mis cinco signos también son diferentes en el sentido de que no uso palabras de moda que en realidad solo son confusas.

signo 1. ¿Tienes problemas de empatía?

Simpatía, voluntad de ayudar, preocupación por los demás, no es que el propietario de la NRL se haya privado por completo de todo esto. El narcisista entiende lo que piensa su interlocutor (a veces mejor que él mismo). Pero - ¡comprende, pero no siente! Ponerse en el lugar de otra persona ya es una tarea imposible para él. Por ejemplo, normalmente sé que están preocupados por mí. Puedo ver que no están contentos conmigo. Sin embargo, las emociones del interlocutor, ya sea novia, conviviente o incluso madre, son para mí una frase vacía. No experimento JUNTOS con la gente. Y, por lo tanto, no puedo "descargarlos", darles lo que logran al expresar esta o aquella emoción. Para decir lo que quieren escuchar de mí, todavía puedo de alguna manera. Pero apoyar una pelea con gritos, cuando una persona quiere gritar... O acariciarle el pelo y darle palmaditas en el hombro... No sé cómo. Si solo por casualidad.

Al mismo tiempo, no soy una galleta con whisky con hielo en lugar de un corazón, como Kai de un cuento de hadas para niños. Puedo llorar por La milla verde y El rey león, puedo estar inquieto cuando son las dos de la mañana y alguien no contesta el teléfono y no sé dónde. Pero para sentir ansiedad por otro, tengo que "enrollarme", "apretarme" o, como dicen, "irritarme". Pero incluso entonces mis emociones son solo una apariencia, un tributo a la etiqueta social. Realmente no me importa Incluso cuando el pequeño cachorro de león tira de la oreja de su padre muerto y grita: "¡Levántate, vámonos!"

De ninguna manera estoy orgulloso de esta característica de mi psique. Estoy avergonzado de ella. Y por cierto…

signo 2. A menudo te sientes avergonzado

No culpa, sino vergüenza: ¡esto es importante! Porque la culpa es cuando te estás divirtiendo en la cama familiar con un interno del departamento legal y tu esposa de repente entra por la puerta. Y la vergüenza es cuando te estás divirtiendo en la misma cama con el mismo aprendiz, tu esposa definitivamente está en Estambul, pero el pensamiento todavía está en tu cabeza: “¿Qué estoy haciendo? ¿Qué pasa si entra la esposa?

La vergüenza siempre se mezcla con el miedo: "¿Qué pensarán de mí?" Se ríen cerca, y tú te tensas: ¿no es por ti? Esta es una manifestación típica de NPD ... En las primeras etapas del trastorno, la vergüenza y el miedo provocan solo fallas reales o sentimientos fuertes sobre el tema "he traspasado". Entonces, es difícil para un narcisista novato engañar a su esposa: la vergüenza es tan fuerte que puede causar disfunción eréctil (déjalo fuera de la caja, ¿cómo lo sé?).

Es difícil aceptar las críticas. Es difícil escuchar chistes dirigidos a ti, incluso los más inofensivos. Por ejemplo, ¡todavía recuerdo todos los chistes que se me dirigieron durante los últimos 20 años! Especialmente uno. En el trabajo, alguien preguntó: "Hay un libro de alguien" Cómo vivir con un pene pequeño "sobre la mesa, Igor, ¿el tuyo?" Está claro que tal libro no existe. Está claro que aunque hubiera estado acostada sobre la mesa, no habría sido mía. Pero la vergüenza instantánea de "¿qué pasa si alguien piensa que esto es verdad?" no desaparece durante años, destruyendo la psique. Narciso es ante todo un samoyedo. Una serpiente aparentemente cínica que en secreto constantemente se come su propia cola.

Si el tratamiento no se inicia a tiempo, el trastorno arrastra a su dueño a una espesura de vergüenza tan negra, donde cualquier muñón comienza a parecer un monstruo terrible. En pocas palabras, con el tiempo, comienzas a reaccionar dolorosamente ante los comentarios más inocentes. Dejas de hacer algo por miedo a equivocarte y avergonzarte de un futuro pinchazo. Sacas a la interna a la calle en medio de la noche en ropa interior y tiras las sábanas familiares a la lavadora, aunque nadie las manchó esa noche...

Peor aún, la comprensión de que estás enredado en las cadenas de la vergüenza en sí misma comienza a provocar vergüenza: ¿qué pasa si alguien descubre que estoy indefenso y no puedo hacer frente a mí mismo? Esta recursión puede continuar indefinidamente.

signo 3. no puedes entrar en conflicto

En esencia, esto es una consecuencia de las características ya enumeradas. El narcisista todo el tiempo, por un lado, no adivina las emociones de otras personas y, por otro lado, trata de entender lo que piensan de él. Esto crea una trampa insidiosa, aunque bastante estúpida. Narciso, como diría el redactor de discursos de nuestro presidente, es el típico "tolerante". Él es capaz de casarse con una mujer no amada. Viaja a parientes odiosos. Doblar bajo un jefe estúpido. Y todo esto, por temor a que piensen mal de él cuando intente cambiar la situación. Una persona con NPD tiene miedo de que le tiren en la cara a un “cerdo desagradecido”. - y como resultado sufre tal trato de sí mismo, que resulta ser más traumático que la rebelión, el conflicto.

Por otro lado, cuando el narcisista, sin embargo, se encuentra en una situación en la que no depende de la opinión del "oponente" condicional, ¡le provoca tanta ira que no se merece! Afortunadamente, al comienzo de mi vida adulta, me di cuenta de que afirmarme a expensas de los camareros “no estaba bien”. Sin embargo, antes del comienzo del tratamiento, a menudo me sorprendí hablando demasiado groseramente con un taxista o una secretaria. Sí, y el despotismo doméstico no me era ajeno... Afortunadamente, este es uno de los síntomas más fáciles de corregir. Desafortunadamente, él no es el único.

signo 4. Siempre estás insatisfecho con algo.

Este sentimiento no debe confundirse con el perfeccionismo, un anhelo de excelencia. Un perfeccionista tiene un ideal claro, un plan, un esquema en su cabeza. Por ejemplo: un artículo sobre NPD debe tener seis páginas, se deben enumerar cinco signos, luego el régimen de tratamiento, etc. Habiendo imaginado tal ideal, un perfeccionista estará insatisfecho consigo mismo solo si no puede lograrlo. "Bueno, Danila-maestra, ¿no sale una flor de piedra?" es el perfeccionismo.

Al mismo tiempo, el narcisista, el egoísta clínico, está insatisfecho en principio. No solo por los resultados de tu trabajo, sino también por todos los que te rodean, y en primer lugar por ti mismo. Salario, logros deportivos, el tamaño del pie de otra novia: todo esto irrita e incluso enfurece al narcisista, no porque "podría ser mejor". Y por la conciencia constante de que puede ser de OTRO MODO. Probablemente hayas experimentado este sentimiento en sus pequeñas manifestaciones. Por ejemplo, cuando va detrás de un embotellamiento medio muerto, siempre parece que la siguiente fila va un poco mejor, un poco más rápido. Aquí tienes. Y siempre lo he hecho. Por alguna razon. Sí, estoy saliendo con una modelo. Bueno, podría, ¡con una gimnasta! No es que el modelo sea malo... Aunque...

Todo lo que el narcisista ya ha logrado se devalúa instantáneamente. Todo lo que no se puede obtener en este momento, por el contrario, se idealiza. Soy como un niño al que dejaron entrar en una juguetería y le dijeron: toma lo que quieras, pero puedes tomar una cosa. Cualquier situación de elección destruye la psique. Me hace preguntarme si tomé la decisión equivocada.

Muy a menudo, el narcisista comienza a "clasificar" a las mujeres. Por qué - la ciencia aún no lo sabe. La gurú de los trastornos de personalidad, Nancy McWilliams, cree que el narcisista paraliza la psique de las mujeres porque no sabe cómo deshacerse de ellas a tiempo. Para extender la analogía del juguete, amas tu auto nuevo. Pero ya sabes, no te comprarán uno nuevo hasta que este se rompa. Y tan pronto como los sentimientos por el juguete comienzan a debilitarse, usted mismo lo rompe para obtener uno nuevo más rápido. Incluso hay un nombre para esto: síndrome de Don Juan. Por supuesto, no todos los mujeriegos son narcisistas. Sin embargo, si esto es así, bueno, como dicen, encierren a sus hijas ...

signo 5. No tienes un verdadero yo interior.

El secreto más terrible que es poco probable que te sea revelado en la primera sesión de psicoterapia. Todos los signos anteriores son, en esencia, síntomas, efectos secundarios. Pero el quinto signo es la raíz del desorden. ¡Y el secreto radica en el hecho de que realmente no hay narcisista! ..

Es decir, no hay nada dentro de la personalidad que constituya su núcleo. El narcisista es educado (ver más abajo) en tales condiciones que en el lugar que en otros adultos ocupa su propio "yo", tiene un agujero negro, un embudo cerrado sobre sí mismo. Un vacío que alimenta la duda - y una duda que absorbe todo lo bueno y lo bueno del vacío. Toda la vida de un narcisista es una ilusión. Todos los objetos de su orgullo son los atributos externos de fama, riqueza, éxito.

En psiquiatría, esto se llama el "lugar externo de la autoestima". Al no poder, al menos sin tratamiento, estar orgulloso de sí mismo y amarse a sí mismo, el narcisista crea los llamados objetos del yo. Estas son cosas completamente externas, personas, fenómenos con los que se asocia el portador de NPD. "Trabajo en una oficina de diseño genial", en lugar de "Soy diseñador". "Y este soy yo frente a mi auto", en lugar de simplemente "y este soy yo". "Estoy saliendo con una gimnasta", en lugar de "gracias, todo está bien en mi vida personal". Todas estas son formulaciones típicas de NRL.

Por el momento, es fácil crear docenas de estos objetos propios. Narciso puede incluso dar la impresión de un esbirro del destino súper exitoso y casi un niño prodigio. ¡Ah, es el ganador de Olimpiadas en siete materias! ¡Ah, le concedieron tal o cual medalla a los quince años! ¡Ah, es el ganador más joven de algo en la historia! No se deje engañar: todos estos son solo intentos de llenar un vacío. En algún momento, el mecanismo para crear objetos propios se rompe: este se convierte en el momento en que un narcisista recientemente sano (hay algunos, aunque esta es una etapa temporal) se enoja.

De ahí viene el nombre de la enfermedad. Como probablemente recuerdes de los Mitos de la antigua Grecia de Kuhn, el problema de Narciso no fue solo que se enamoró de su propio reflejo y murió a causa de ello. La autoadmiración sigue siendo la mitad del problema. De hecho, Narciso estaba bajo una maldición: ¡estaba condenado a amar a un objeto que no podía corresponder a su amor! Así que aprecio el ingenio malvado de los psicoterapeutas que idearon el nombre de mi trastorno. Idealizo objetos, los hincho con mi autoestima y, como resultado, creo un falso "yo", basado, por ejemplo, en el trabajo, el dinero, las relaciones, el bienestar.

Y luego, en la primera crisis, entiendo que todos estos años había algo frío frente a mí, fluyendo a través de mis dedos junto con mi autoestima.

Como es tratado

En primer lugar, bajo la supervisión de un médico. La automedicación está generalmente contraindicada en los trastornos de personalidad, y más aún en los narcisistas. Además, ni un solo comerciante, y mucho menos los supermercados de vinos, tendrá todavía la variedad de elixires mágicos que posee un psiquiatra.

Tome al menos antipsicóticos de alimemazina. Por supuesto, este no es el mejor asistente en los negocios: la sensación es que de repente se permitió el bombardeo de alfombras en una pelea de almohadas, y estabas cubierto con unas tres toneladas de pelusa apelmazada. Hay niebla en los ojos, la cabeza está arrugada, los movimientos son lentos. ¡Pero! No hay síndrome de Don Juan (tonterías como las mujeres simplemente no se molestan, excepto en un sueño, si de repente se olvida de tomar una píldora nocturna). Sin sentido de la vergüenza. Y lo más importante, ningún deseo de llamar la atención, de obtener un sustituto para el amor: sin trucos, sin escándalos, sin autocrítica, sin logros ... Hmmm, una apariencia miserable de una vida anterior. Pero te lo advertí: es mejor que no encuentres signos de NPD en ti mismo.

Por supuesto, los neurolépticos por sí solos no son suficientes. Después de ellos, los antidepresivos, los nootrópicos y los psicoestimulantes se envían al horno de un cuerpo roto. La complejidad del cóctel y la intensidad de las sensaciones intradiarias dependen de si aún necesita trabajar en el proceso de tratamiento, o vendió sus activos con prudencia o simplemente renunció con una entrada en su trabajo: "Por intolerancia extrema" ...

De una forma u otra, el período farmacológico es solo un preludio de una larga y mutua lluvia de ideas, que estarás haciendo con un psicoterapeuta en el próximo año (mínimo). Al mismo tiempo, no tiene sentido elegir un especialista más bonito, porque en un par de meses probablemente te rechazará de todos modos. Pero tal vez el segundo o el tercero tarde o temprano descubran la causa del trastorno, que, sin sorpresa aquí, probablemente se remonta a la infancia. En mi tratamiento, este momento aún no ha llegado. Por lo tanto, todavía soy capaz de escribir con narcisismo sobre mi llaga.

Cómo regar los narcisos

Dado que NPD comienza en la infancia, recomiendo leer "El drama de un niño superdotado" de Alice Miller: incluso una persona sana se encontrará en él, y el libro se lee casi más rápido que las instrucciones para un ambientador. Miller cree que el narcisismo en una forma sana y rudimentaria es característico de la mayoría de los niños. Usando su ejemplo, consideraremos cómo tratar con pequeños bastardos narcisistas para que los grandes bastardos y los intratables bastardos no crezcan fuera de ellos.

1. Si un niño muestra signos de narcisismo, lo peor que puedes hacer con él es empezar a quererlo, alentarlo y elogiarlo no solo así, sino por ALGO. "Qué, no eres un hombre, ¿no puedes lanzar un señuelo normalmente?", "Si no te lavas detrás de las orejas, ni una sola chica te mirará", "Bueno, ¿cuántos cinco?" traes hoy? Estas y otras frases similares se clavan como clavos no solo en el cerebro, sino también en la tapa del ataúd. Un ataúd en el que el verdadero "yo" del futuro narcisista se retorcerá de dolor. Solo ama a un niño. Lo que trajera de la escuela, incluso la clamidia.
2. Juega delante del narcisista. Si un niño te trae una manualidad de plastilina o te grita: “Papá, mira cómo puedo” y “¡Mamá, mamá, me masturbo sin manos!” - Eso significa que es un desastre. Él YA no llamó la atención. ¿Recuerdas el sentimiento de vergüenza y eterno descontento? Hacer cumplidos a un narcisista solo cuando él mismo los pide solo le dará motivos para sospechar que está haciendo algo MAL. ¿No me elogian?.. ¿Quizás estoy haciendo lo incorrecto? ¿Quizás no estoy gritando lo suficientemente alto por falta de atención? ¿Tal vez se necesita hacer estallar algo en esta casa para que papá pueda separarse de la televisión y perseguirme un poco? ... Si "riegas" a un narcisista sin esperar a que se seque, se puede canalizar su ansia de autoexpresión. en una dirección saludable.
3. El narcisista necesita que se le enseñe a hablar a tiempo. No en el sentido de todo tipo de “pero ¿cómo habla la vaca? Así es: mu-mu. Estamos hablando de un proceso más complejo de articulación de emociones. Cuando hablas con un niño que es candidato a NPD, SIEMPRE florece en su cabeza un complejo ramillete de vergüenza, resentimiento, teorías de conspiración, insatisfacción (contigo mismo y contigo), miedo y sed de grandeza. Si le enseñas a un niño a expresar libremente estos sentimientos ya a la edad de 7–10–12 años, salvarás la vida no solo de él, sino también de ese pobre hombre, a quien eventualmente llevaría a la depresión. Lo principal es mostrar que el niño TIENE DERECHO al resentimiento, la ira, los celos, la desobediencia. Recuerde más a menudo que las personas pueden no ser siempre buenas. Además, NO DEBEN ser así. Si el narcisista aprende a amar no solo su hermoso reflejo en el agua, sino también la parte posterior de su cabeza y su espalda peluda, esto lo salvará. Bueno, o al menos retrasar un par de años la primera toma de alimemazina...

Bueno, ¿qué pasa con los narcisos adultos, preguntas? ¿Cómo estar con la novia narcisista? Bueno, de hecho, tendrá que ser tratada de la misma manera que con un niño dolorosamente obsesionado consigo mismo. Con una diferencia: de una mujer, a diferencia de un niño, puedes escapar a tiempo. Y eso es exactamente lo que te recomiendo que hagas si sospechas que te has encontrado con un narcisista genuino. Fuera de bromas.