Usmeni dio na ruskom. Fipi je predstavio nacrt usmenog dijela ispita iz ruskog jezika. Pitanja zvuče samo jednom

Nisam razmišljala o ovom pitanju sve dok nisam razgovarala sa jednom od majki drugarice mog sina nakon roditeljskog sastanka. Vraćali smo se kući, a u razgovoru je ova majka odjednom počela da govori da je njen sin osramoćen zbog nje. Jako se trudi da mu bude bliže kako bi znala šta ga zanima, živi. Želi da se upozna i ćaska sa svojim prijateljima, jer joj se čini važnim i zanimljivim. I rekla je, bukvalno posljednji slučaj.

Prijatelji su došli kod njenog sina, izašla je da se pozdravi, pita momke, malo popričamo, a sin ju je prekinuo i pocrveneo počeo da vuče prema vratima. A nakon što su momci otišli, generalno ju je zamolio da im ne smeta kada dođu prijatelji, jer mu je neprijatno kako se ona ponaša.

Postalo mi je zanimljivo šta je tačno sin majke zamerio. Ispostavilo se da mu je neugodno što njegova majka pokušava da koristi njihov žargon. Odrasla žena, koja je govorila "kul", "kul", "mobilni", "otpad", izgledala je smiješno i smiješno u očima svog sina.

Izgleda kao užasna stvar? Pouzdano znam da moj sin ne bi obraćao pažnju na ovo, iako, ako bolje razmislite, nikada nisam pokušavala da izgledam kao neka vrsta „svog dečka“ pred njegovim prijateljima. Pitao sam prijateljicu, ali obično, u svakodnevnom životu, i ona koristi takve riječi? Rekla je da želi da razgovara sa momcima na njihovom jeziku, misli da će tako biti bolje.

Vjerovatno bi mnogi tinejdžeri na takvu situaciju reagovali mirnije od njenog sina, ali činjenica da roditelji često dovode djecu u nezgodan položaj i ne razmišljaju o tome, dešava se prilično često. Na primer, jedan od roditelja pedantno počne da pita momke koji su došli u posetu njihovom sinu ili ćerki o njihovim roditeljima, radnom mestu i prihodima, ili zbija nežne, ali sramotne šale za decu kada devojka dođe u posetu njihovom sinu ili dečak dolazi njihovoj ćerki.

Dešava se da se deca srame domaćinskog izgleda roditelja, pogotovo ako je otac navikao da hoda u šortsama, a majka u viklerima i ispranom bade mantilu i ne smatra potrebnim da menja navike sa prijateljima njihov sin ili kćer. Mnogo je više situacija u kojima roditelji svoju djecu dovode u nezgodan položaj, ali oni se prema tome ponašaju drugačije. Neko će ogorčeno reći da je vlasnik u svojoj kući i da ima pravo da se ponaša kako hoće, a deca su još mala da kažu roditeljima. A neko će se iskreno zapitati zašto njegovo dete odjednom tako čudno reaguje.

U mnogim situacijama utiče i dječji maksimalizam, pa samo mirno podnosite takvu reakciju. Psiholozi kažu da je za djecu od 4 do 12 godina prirodna određena sramota za druge ljude. Uostalom, djeca već znaju tačno šta njihovi vršnjaci vole, a šta ne vole, a vi toga možda niste ni svjesni.

Osećaj stida prema nekome može se uporediti sa stidom, a na kraju krajeva, osećaj srama za vama blisku osobu je svima poznat. Tako da teško da je vrijedno biti iznenađeni ili osuđivati ​​svoje dijete. Mnogo je mudrije razgovarati i saznati šta se ne sviđa prijateljima vaše djece, kako sami ne biste došli u nezgodne situacije i ne biste izazvali neugodnost kod djeteta.

Možete, naravno, pustiti da sve ide svojim tokom, ali sukob, ostavljen bez nadzora, može rasti i jednog dana se izliti. I, osim toga, ako se vaše dijete stalno stidi zbog vas, onda će se početi udaljavati, a vi možete izgubiti kontakt s njim.

Najvjerovatnije gledate na trenutnu situaciju drugim očima. I, kada ste napravili korak ka međusobnom razumijevanju, moći ćete sami shvatiti šta tačno ne razumijete jedni u drugima i zašto se vaša djeca stide rođacima.

Naša djeca su naša radost. Zato želim da svaki dan bude sreća i otkriće za dijete. Ali ovdje primjećujemo neku sramežljivost, a zatim i jaku stidljivost - dijete bježi kada stignu gosti, spušta glavu nisko kada se samo trebate pozdraviti, boji se da će ga pozvati na ploču ili uputiti da govori sa bine u matineja. I razumijemo da se dijete stidi druge djece, odraslih, općenito, svih stranaca. Šta učiniti s ovim problemom? Kako mu pomoći da savlada stidljivost, kako naučiti dijete da se ne stidi?

● Zašto je dijete stidljivo? Šta je uzrok pretjerane stidljivosti? Odakle stidljivost u ranom i školskom uzrastu?
● Šta učiniti sa stidljivošću? Kako naučiti dijete da se ne stidi?
● Da li je moguće prevladati djetetovu stidljivost i kako to učiniti?

Tako je dobro kada dijete nije stidljivo. Kakav klinac imaju komšije: od malih nogu samo gosti u kući, već se penje u stolicu i čita poeziju ili peva pesme. Uopšte nema stidljivosti. A na ulici - sva deca se pozdravljaju, smeškaju, pričaju. Da, i u školi - naučio je lekciju ili ne baš puno, a dijete ide do table, ne govori mu baš ništa, da može negdje biti smiješno i nespretno.

I evo takve tuge: naš pametni klinac, tako radoznao, zna duge rime napamet, ali tako komplikovane da komšija nije ni sanjao. Toliko je zgodan da lako nastupa na sceni. Ali dolaze gosti, i dijete počinje biti stidljivo, sakrije se u najudaljeniji ćošak, plaši se izaći i samo pozdraviti, a da ne spominjem da priča rimu. Štaviše, pri prelasku u školu, ograničenje ne samo da ne nestaje, već se pojačava.

I što je najvažnije, ne postoji način da se izvuče iz ovog stanja. Dijete se stidi do suza i nikakva nagovaranja, guranja, čak ni prijetnje ili kazne mu ne pomažu. Skriva se iza majčine suknje ili ispod stola, ne želi da izađe iz sobe, namrgođeno ćuti i spušta oči na pod. Kada je počelo? Da li je dijete počelo biti stidljivo sa 3-4 godine ili već u školi? Zapravo, godine nisu bitne, u djetinjstvu se svaki problem može otkloniti, samo treba znati KAKO.

Zašto je dijete stidljivo? - odgovor treba tražiti u vizuelnom vektoru

Da biste razumjeli korijenske uzroke dječje stidljivosti, morate barem malo poznavati psihologiju. Sve naše želje su urođene i date od prirode. Sistemsko-vektorska psihologija ih dijeli na vektore. Jedan od vektora - vizuelni - ima čitav niz želja, koje su izražene u određenim osobinama, vrlo ih je lako prepoznati u vrlo mladoj dobi.

I emocionalna otvorenost, kao i stidljivost - to su samo dvije manifestacije koje leže u korijenima vizualnog vektora.

Strah je nešto na šta gledalac može da se okrene, uvećavajući ga. Kada, kao odgovor na emocionalnu otvorenost, vizuelno dete čuje smeh, prozivanje, tuku ga, umesto emotivne veze, u njemu se javlja strah. Dijete počinje da se ljulja ne na empatiju, što bi bilo dobro za njega, već na strah, uslijed čega strah značajno raste. To je djetetova stidljivost – strah od pokazivanja sebe, otvaranja prema svijetu, voljenja i voljenja.

I tako ispada da djeca s vizualnim vektorom, potencijalno najobrazovanija, najpametnija, najljubaznija i najpametnija po prirodi, postaju zatvoreni sociofobi. Zadobivši udarac, iskusivši strah, gledalac prestaje da se otvara, već se samo još više zatvara.

Izvana, čini se da većina djece nije stidljiva. Zapravo nije. Većina djece jednostavno nema vizualni vektor – nemaju ni strah ni emocionalnu otvorenost. Dakle, oni jednostavno manifestuju svoje želje spolja na način na koji žele.

Ako je dijete sramežljivo u vrtiću ili školi, to je signal da je negdje došlo do povrede vidnog vektora – dijete se zatvorilo u strah da će se pokazati. Razloga može biti mnogo: kao odgovor na otvorenost i emocionalnost, neko mu se nasmijao, rekao grubu riječ, našalio se, prozvao ga. Po pravilu, sve dolazi od druge dece – „ljubazni“ vršnjaci će uvek naći za šta da se drže. Dijete ne izgovara "r" ili lisp, bit će imitirano. Dete je palo i isprljalo se, sad će mu stalno vikati da je "krivo". Dijete ima višak kilograma i dobiva nadimak "debeli povjerenje". Općenito gledaocu je vanjska ljepota jako bitna, a ako ga maltretiraju, kažu da ne otvara lijepo usta kada priča ili jede, da ima ružan izraz lica kada recituje poeziju, onda ovo dovodi ga u stanje straha da se dalje pokaže. , otvori se.

Ne samo vršnjaci mogu vizuelno dijete uvesti u stanje stidljivosti. Može biti i od braće i sestara, od tinejdžera, od odraslih, čak i od vaših roditelja. “Ma, pa ti si kod nas klovn, Saša, kad padneš, možeš da se smeješ”, “A-ha-ha, vidi ćerku, kako igra, ni jedna krava se ne može porediti” itd. - kada se smejemo slatkim pokušajima deteta da se izrazi, često i ne primetimo da mu sami okačimo kamen stidljivosti oko vrata.

Kad sam bio mali, dali su mi gramofon. U mom detinjstvu nije bilo kompjutera i muzičkih centara sa CD-ovima, a gramofon je bio pravo blago. Majka mi je svake nedelje kupovala novu ploču sa bajkama i pesmama, koje su tada izlazile, kao što to sada rade časopisi. Ne znajući još da čitam, mnogo puta sam oduševljeno slušao tuđe glasove, listajući ploču iznova i iznova. I moja sposobnost se otvorila - bukvalno za nekoliko dana znao sam cijeli tekst napamet, štoviše, ponavljao sam ga intonacijom glumaca, oponašajući ih. Naravno, vjerovatno je ispalo sasvim jednostavno, ali moji roditelji su bili bukvalno šokirani mojim talentom, nisu mogli vjerovati da to mogu. I sa radošću sam roditeljima u kuhinji ispričala šta sam naučila. Jednog dana me majka, dok je šetala sa mnom, zamolila da ispričam zapis za prijateljicu njene tetke, koja je takođe šetala sa svojom decom. Počeo sam da pričam, ali najstariji sin moje tetke je počeo da mi se smeje: "Če, che, ništa nisam razumeo! Ha ha! Mama, zašto ne kaže slovo "r"? - vikao je na sve strane ulica.Tetka je izdržavala svoje dete, rekla je da nemam talenta i bolje bi bilo da me odvedu logopedu, umesto da strance pokazuju ljudima.Smejali su mi se, a ja nisam nastavio da pričam. tada su počeli stalni odlasci kod logopeda - mama me je vodila kod doktora koji su samo rekli da djevojčica ima veliki problem.

"R" sam naučio da izgovorim tek u 7. razredu, ali do kraja 11. razreda su me drugovi iz razreda "trovali" šapat. Danas shvatam da je to bila velika povreda mog vizuelnog vektora.

Teška trauma vidnog vektora kod djeteta može proizaći iz interakcije s osobom sa oralnim vektorom. Oralisti smišljaju i "lepe" uvredljive nadimke, koji potom dete prate do kraja vrtića ili škole, smeju se i njihov smeh je jako zarazan, ostala deca to ponavljaju, a sada cela gomila smeje se bebi. I često oralisti biraju gledaoce kao svoje žrtve. Ovako funkcionira priroda, a s posljedicama takvog utjecaja oraliste na gledatelja potrebno je rješavati ne cenzuriranjem oralista, već razvoj, formiranje vizuelnog vektora vašeg djeteta.

I tada važi pravilo – ono čega se plašite sigurno će se dogoditi. Što više zovu "krivo", što više padaš, više se smiju, i tako u krug. Situacija je užasna, ali šta ako je dijete stidljivo i samo se pojačava. Postoji samo jedan odgovor - oglasi se alarmom! Ali, pažnja (!) To ne znači da je potrebno trčati u školu i zaštititi vizualnu bebu od ismijavanja. Ovo najvjerovatnije neće dati ništa, već će samo pogoršati situaciju - smijat će mu se još više. Potrebno je djelovati drugačije - kroz vizualni vektor i njegove urođene želje.

Normalno, vizuelni strah, kako dijete odrasta, treba transformirati u suprotno svojstvo, potisnuti ga prema van - pretvoriti se u ljubaznost, suosjećanje, sposobnost suosjećanja. Iskrena otvorenost postepeno prelazi u empatiju, suptilno osjećanje emocija druge osobe. Samo razvijeni vizuelni ljudi mogu biti talentovani glumci, odlični pisci, odlični doktori. Štoviše, to je komunikacija s drugim ljudima, ljubav - ovo je prava sreća, radost za gledatelja, najviši sadržaj njegovog vektora.

A ako je dijete stidljivo, signal ide roditeljima - vizualni vektor se ne razvija i možda neće ući u ova stanja prije puberteta, ali ostati u strahu, što znači da će, sazrevši, gledalac iskusiti strahove, patiti od stidljivosti, neće moći normalno kontaktirati s drugima.

Zadatak roditelja vizualnog djeteta je pomoći mu da prevlada strahove, postane emocionalno otvoren. I tada će stidljivost djeteta nestati sama od sebe. Kako uraditi? Samo ne sa silovitim "klinom" - plašite se da izađete na binu, mi ćemo vas izvući. Ako se plašite da odete do table i odgovorite na času, zamolićemo nastavnika da vas češće zove. Ako se plašite komunikacije sa svojim vršnjacima, zamolićemo ih da dođu u posetu svake večeri. To neće dati ništa, već će samo još više povećati strahove djeteta.

Vizuelni strahovi ne nestaju kada se savladaju silom. Tako se samo pojačavaju, zabijajući sve više u osobu, u srce. Straha se možete osloboditi samo potiskivanjem - transformacijom straha za sebe u strah "za druge", odnosno u saosećanje.

Također nije potrebno usmjeravati pažnju djeteta na njegovu stidljivost, moliti da se ne boji odraslih i djece. Potrebno mu je postepeno pokazivati ​​da oko njega ima mnogo drugih kojima je potrebna njegova simpatija, strah za njih. Pažljivo ga vodite kroz sve faze razvoja vizuelnog vektora: od biljaka do životinja, od životinja do ljudi (pročitajte mali primjer kako to učiniti. Pokažite svom djetetu da su i drugi povrijeđeni, a samo on svojom ljubaznošću , može im pomoći. Strah za sebe i strah za drugoga - to su nespojive stvari u jednoj vizuelnoj osobi. Naučivši da se plaši za druge, da saoseća, nikada se neće moći pokolebati u strahu za sebe, što znači da je ne ugrožavaju stidljivost, psihosomatske bolesti ili socijalna fobija.

Pažnja! Ovaj članak je u informativne svrhe, nemoguće je precizno odrediti vektorski skup djeteta na osnovu njega. Ako želite istinski razumjeti svoje dijete, morate završiti punu obuku iz sistemsko-vektorskog razmišljanja. Prijavite se za uvodna, besplatna predavanja.

Jurij Burlan već je obučio hiljade ljudi u sistemsko-vektorskoj psihologiji. Njihovi odnosi sa rodbinom su se poboljšali, negativni uslovi su prošli, obrazovni proces djece se potpuno promijenio.

Ponekad roditelji pokušavaju zaštititi dijete od bilo kakvog kontakta. Takva potpuna izolacija od društva dovodi do toga da dijete ne zna kako se slagati s ljudima, sprijateljiti se sa svojim vršnjacima. Često se djetetova stidljivost objašnjava njegovim navikama, karakterom i načinom života njegovih roditelja.

Ima majki koje su zatvorene, sumorne, nekomunikativne, sumnjičave su i anksiozne, plaše se svega – ulice, infekcija, tuča, loših uticaja i tako daju primjer svojoj djeci. Kao rezultat, dijete raste amorfno i bespomoćno. Upamtite, anksiozna, nervozna emocionalna atmosfera je veoma štetna za dijete, jer takve situacije mogu dovesti ne samo do djetetove stidljivosti i plašljivosti, već i do neuroza. Takođe, plaho i stidljivo dete odrasta u porodicama u kojima se prema njemu odnose veoma strogo i zahtevno.

Kako naučiti dijete da se ne stidi?

Često se majke pitaju: da li je dijete stidljivo? Da li ga je moguće naučiti da se ne stidi u blizini drugih? Prije svega, dijete treba naučiti komunicirati, mora biti sposobno da se igra sa drugom djecom, ali i da se slaže sa odraslima drugih ljudi. Da bi se razvile komunikacijske vještine, potrebno je često posjećivati ​​igrališta, pješčanike, parkove... Uostalom, upravo na takvim mjestima dijete se može glatko pretvoriti iz pasivnog posmatrača u prilično aktivnog učesnika u igrici.

Slobodno se igrajte sa svojim djetetom u pješčaniku, pokušajte tamo organizirati igru ​​u kojoj će učestvovati nekoliko djece, pokušajte pozvati prijatelje vašeg djeteta u posjetu. Nikada nemojte sramotiti takvo dijete, ne ostavljajte ga u konfliktnim situacijama, jer su djeca ponekad veoma okrutna, ne samo da brzo uočavaju slabosti druge djece, već ih vole i ismijavati. Nikada ne kritikujte dijete zbog stidljivosti, naprotiv, pokušajte ga češće ohrabrivati ​​i hvaliti. Roditelji često griješe govoreći o stidljivosti svog djeteta pred drugim odraslima. O sebi treba da čuje samo dobre stvari.

Ako se dijete stalno boji da mu nešto neće uspjeti, ne vjeruje u sebe i često se brine zbog toga, nezadovoljno je svojim izgledom ili postignućima, onda su to signali da je djetetu potrebna pomoć. Morate mu pomoći da potraži svoje pozitivne strane, pokušajte u takvim situacijama javno ocijeniti rezultate djetetovih aktivnosti, njegove uspjehe i samo lične kvalitete - točnost, na primjer.

Istovremeno, možete savladati djetetovu stidljivost uz pomoć raznih treninga, organizirajući takve situacije u kojima se vaše dijete može okušati. Ovdje morate slijediti princip "od najjednostavnijeg do složenog", prvo morate dati lake zadatke s kojima će se vaše dijete sigurno nositi. Na primjer, možete zamoliti bebu da sama kupi nešto u prodavnici ili pomoći u postavljanju stola kod kuće ako očekujete goste. Ovakvim radnjama ćete naglasiti da se dijete može samostalno nositi sa zadacima. Tako će dijete akumulirati pozitivno iskustvo ponašanja u različitim situacijama. Glavni lijek za stidljivu djecu je toplina, pažnja i naklonost njihovih roditelja. Odnosite se prema djetetu s poštovanjem kao prema odrasloj osobi, a u isto vrijeme zapamtite da je ono još uvijek dijete.