Ponovo su se okupili nakon raskida. Zašto se vraćamo bivšim voljenima. Imao sam nekoga

Mislim da ste mnogo puta čuli za priče kada su ljudi raskinuli da bi se ponovo sreli i nastavili da budu zajedno. Mnogi parovi posebno žele raskinuti kako bi upoznali različite, nove senzacije u svojoj vezi.

Svaki par ima priliku nakon rastanka da se ponovo sretne i bude zajedno, samo treba imati pravu ideju o vezama i ljubavi.

Možete se rastati u stvarnosti, a možete se rastati od jedne od faza u vezi da biste ušli u drugu, novu, možda dublju i zanimljiviju.

Veliki problem za sve nas je to što želimo da održavamo ljubav i veze.

Nakon upoznavanja ljubavnika, počinje prekrasan period zaljubljivanja, u kojem pokazujemo svoje najbolje strane, kada smo spremni svaku minutu davati ljubav svojoj polovini i primati zauzvrat.

I sigurni smo da je ovo sreća, ovo je ljubav!

Niko ne razmišlja o tome da ništa živo ne miruje. Sve se menja.
Djeca odrastaju, odnosi imaju svoje prirodne faze razvoja, sve se u prirodi razvija i mijenja, jedno odlazi, a drugo se pojavljuje.
U ljubavi želimo da zaustavimo vreme kako bi faza zaljubljenosti trajala ceo život.
To je nemoguće.

Ljubav, kao i sva živa bića, prolazi kroz svoje redovne faze.
Jedna faza odlazi, druga dolazi da je zameni, između faza se stvaraju određene praznine. Kada dođu takvi periodi, osoba ne želi da prihvati te promjene, misli da je ljubav gotova, da je pogriješila u izboru partnera, da to nije Njegova osoba, već da hoda negdje drugdje.
Ovako se dešavaju raskidi i izdaje.

“Ljubav u svom najpotpunijem obliku je niz smrti i ponovnih rađanja.”
Ako se rastanemo s jednim aspektom veze, a svaki rastanak prati bol, razočarenje, usamljenost i uđemo u drugu fazu odnosa sa istom osobom, tada otkrivamo dubinu i širinu tog osjećaja.
Proživljavamo gubitak i razdvojenost da bismo sreli drugog, pa se opet rastali od ovog perioda, pa opet doživjeli bol, razočarenje, usamljenost, da bismo ušli u još dublji nivo ljubavi i odnosa.

Toliko se bojimo bola, usamljenosti i razočaranja da to ne želimo živjeti.

Mnogo je sigurnije zatvoriti srce, udaljiti se od partnera i nastaviti sa svojim životom ili raskinuti sa postojećim partnerom.
Ili psujte, zahtijevajući da partner postane isti kao što je bio prije na početku veze.
Zaista je teško i nije lako rastati se od perioda ljubavi bez oblaka, rastati se od bivše osobe i bivšeg sebe.
Ali bez ovih rastanaka i gubitaka sa jednom osobom nije moguće shvatiti svu dubinu tog osjećaja o kojem se toliko priča.

Kada se završi jedna faza veze i čini se da je sve gotovo, mnogi me pitaju:
„Šta dalje? Zašto nastaviti biti sa ovom osobom?
Uvek vam savetujem da sačekate, da ne pravite ishitrene i "nepažljive geste".
Treba vremena da shvatite da li ovo zaista nije vaša osoba ili je ovo prirodna faza u bilo kojoj vezi.
Nemojte žuriti sa zaključcima u ovom periodu, nemojte tražiti nekoga ili nešto što pomaže popuniti postojeću prazninu.
Samo budite u tome i proživite svu bol i razočaranje punim plućima.
Tek nakon što živite, moći ćete razumjeti svoju osobu ili ne.
Većina nema dovoljno snage i strpljenja da preživi takve periode, pa otuda i izdaja koja uništava povjerenje, koje je tada vrlo teško vratiti.

U takvim periodima veoma je važno da nastavite da ispunjavate svoje obaveze.
Muškarcu njegove dužnosti, ženi njene.
Ispunjavanje dužnosti jednih prema drugima omogućava da se postojeći odnosi sačuvaju od konačnog uništenja.
Nakon što ste preživjeli, a ne bježali od takvih perioda, možete shvatiti da li vam je ta osoba potrebna dalje ili ne.
Nemojte žuriti da pronađete svoje druge polovine, možda je vaša srodna duša pored vas.

“Voleti znači prihvatiti i u isto vrijeme izdržati mnogo završetaka i početaka. I sve to u toku jedne te iste veze.

Drage žene, neka vaši muškarci pročitaju ovaj članak.
Mislim da je jedan od zadataka žene u porodičnom životu da nauči muškarce zakonima ljubavi i porodice.
Da, ne vole da slušaju i pričaju o takvim temama.
Oni će vas odbrusiti i reći da su sve to gluposti.
Ali samo se čini da to odbace, pa će nakon nekog vremena citirati tvoje riječi svom prijatelju.

Irina Gavrilova Dempsey

„Jedne noći probudio me telefonski poziv“, kaže 35-godišnja Olesya. Zvao je bivši muž. Rekao je da je razmišljao o meni već nekoliko sedmica i zamolio me da dođem. Srce mi je užasno kucalo. Nisam ni očekivao takvu reakciju od sebe: živjeli smo zajedno pet godina, rastali se, ali nisam žudio za našom vezom.

Odlučio sam da idem. Dugo smo šetali, pričali - o nama, o našoj ćerki. Nisu se odmah okupili - neko vrijeme su se sastajali u stanu koji je Pavel iznajmio, ali su onda odlučili da ponovo žive zajedno. Prošle su tri godine. Nisam mogao zamisliti da bi naš porodični život mogao biti tako uzbudljiv, iako se ne može reći da nam to lako pada.

Oni koji započnu novi život s bivšim ljubavnicima sigurni su: ovaj put će sve uspjeti. Da li to znači da je raskid bila greška?

U odnosima nema grešaka.

Svako ima krize i probleme, oni su svojstveni ljudskim odnosima. Ali danas bračni parovi, koji nisu u stanju ili ne žele da riješe krizu, posebno brzo dolaze do prekida.

“Ljudi se osjećaju nesretno, ali ne čine ništa da promijene situaciju. Mnogima je lakše zaključiti: izabrao sam pogrešnu osobu “, komentariše porodični psihoterapeut Aleksandar Černikov. - Vrlo mladi ljudi se često razvode nakon ozbiljne svađe. A vođeni su željom da se osvete partneru za uvredu.

Nakon razvoda supružnici često brzo stvaraju nove porodice, a mnogo godina kasnije upoznaju već zrele ljude i shvate da je njihov čin bio besmislen. Takve radnje su u osnovi scenarija mnogih filmova - i drama i komedija.

Aleksej i Julija su se venčali prve godine, a razveli četvrte. Nakon rastanka, veza nije održana. Nakon što su završili fakultet, oboje su se bavili knjigom i slučajno su se sreli na sajmu. Nisu se vidjeli oko šest godina - i kao da ih je nešto guralo jedno prema drugom. Dvije godine kasnije, nakon slučajnog susreta, održano je drugo vjenčanje.

Par koji se ponovo spoji ne bi trebao svoj razvod smatrati greškom.

„Mislim da ne može biti grešaka u procesu odnosa, to nije matematički problem“, kaže porodična terapeutkinja Ana Varga. Odnosi su uvijek na neki način pogrešni i uvijek ispravni.

Možda u trenutku razvoda ovi ljudi nisu imali izbora: vjerovali su da je jedini način da na taj način riješe nagomilane probleme i radili su ono što im se činilo ispravnim. Tada se ovi ljudi mogu ponovo povezati - i ponovo učiniti pravu stvar.

Ljubav ili nostalgija?

Važno je ne brkati nostalgiju za prošlošću sa pravom mogućnošću da ponovo oživite vezu. „Seks sa bivšim mužem ili ženom ne znači da ljudi imaju nameru da ponovo povežu svoje živote“, kaže psihoanalitičar Stanislav Raevski. - Ovo uključuje i želju da se zadrži moć nad drugom osobom, i potrebu za povećanjem samopoštovanja: “On me ne može zaboraviti” ili “Ja sam najbolji muškarac u njenom životu.” Ali nemojte gajiti nadu da će ujutru uslijediti ponuda za brak.

Teško je živjeti sam: voljeni kritiziraju zbog jaza koji je nastao, budućnost je nepoznata, a samim tim i zastrašujuća. Ali to nije razlog za nastavak odnosa. Mogu dovesti do novog prekida, koji će biti mnogo teže preživjeti.

Zašto se ponovo sretnemo

Odrastajući, osoba postaje tolerantnija: spremna je prihvatiti nedostatke partnera i ne nastoji da dobije sve od braka odjednom.

„Kada smo mladi, često se venčamo da bismo dobili priznanje, poštovanje, da bismo osetili da si nekom potreban“, kaže Ana Varga. - Ali onda se deca rađaju, i osećaj potrebe se ostvaruje, pravimo karijeru - i javlja se samopoštovanje. A kada se ponovo sretnemo sa bivšim partnerom, javlja se želja da ne uzimamo, već dajemo, brinemo, stvaramo zajedničku udobnost.

“Ja sam bila ta koja je inicirala razvod nakon petnaest godina braka i rođenja troje djece”, kaže 50-godišnja Elena. - Živeli smo razdvojeni deset godina, i to prilično uspešno - i profesionalno i lično, iako se ja nikada nisam udavala, a on nije.

Upoznali smo se na svadbi našeg najstarijeg sina, razgovarali o nečemu beznačajnom, ali sam sve jasnije shvatala da mi je on i dalje zanimljiv. Nakon što sam sve razmislio, poslao sam mu pismo, napisao da se ponovo upoznamo. Odmah je odgovorio. Upoznali smo se, razgovarali i odlučili da ponovo živimo zajedno.

Sada imamo potpuno drugačiju porodicu. Nekada smo se ponašali kao sebična deca. Danas se ponovo otkrivamo, uključujući i seksualno. To je kao oprost: kao da su nas svi partneri koje smo imali povezali i da smo se gledali na nov način.”

Vremenom ljubav može prerasti u prijateljstvo, duboko, stabilno osećanje kome se čovek vraća.

Nakon razvoda često se čini da bivši supružnik ima najneugodnije kvalitete. Ali kada se pojave novi partneri, poređenje sa bivšim supružnikom često mu ide u prilog, pogotovo ako je prošlo dosta vremena od razvoda.

„Započinjući odnose s drugima, ljudi ponekad shvate da su novi partneri još gori od onih koje su imali“, kaže Anna Varga. - I tokom rastave bivši supružnici jedno drugom opraštaju, nemaju ljutnje, ostaju samo topla sećanja. Kada se ponovo sretnu, obično kažu jedno drugom: „Nisam te cijenio. Nikada nisam imao ništa slično s tobom."

Dešava se da život u novom paru ne uspije jer se odnos s bivšim partnerom ne doživljava kao završen: razvod se dogodio u naletu osjećaja, a supružnici nisu razgovarali o njegovim razlozima. Prema Aleksandru Černikovu, „osećaj nepotpunosti može vratiti osobu bivšem partneru, a takve opcije su često uspešne“.

Oni se vraćaju bivšem supružniku čak i kada se potreba za nasilnim osjećajima zamijeni potrebom za podrškom, razumijevanjem i stvarnom, punom komunikacijom. Psihoanalitičar Stanislav Raevski potvrđuje: „Ljubav vremenom može prerasti u prijateljstvo, duboko, stabilno osećanje, kome se čovek vraća.

imao sam nekoga...

Šta je bolje: šutjeti ili pričati o onome što se dogodilo tokom perioda razdvojenosti, posebno o vašim sastancima s drugima?

„Ne morate sve da kažete“, kaže francuski psihoanalitičar i seksolog Gilles Forme. - Ovo je intimni dio života svake osobe.

Ali ponekad možete nagovijestiti svoje avanture. Prije svega, ako govorimo o parovima u kojima su se partneri bukvalno spojili, davili jedno drugo osjećajima. Pojava treće osobe pomoći će da se izbjegne takva greška i izgradi život na drugačijim osnovama.

Ako je jedan od partnera u prošlosti sebe smatrao idealnim, onda će iskren razgovor pomoći novoudruženim ljudima da konačno zauzmu jednake pozicije u paru.

Izrazite nove riječi

Oni parovi koji su uspjeli po drugi put postati sretni imaju nešto zajedničko - drugačiju shemu lične komunikacije koju grade umjesto one koja ih je nekada dovela do razvoda. Da biste počeli ispočetka, morate razumjeti zašto ništa nije uspjelo prvi put.

„Pre nego što počnete da živite zajedno, morate da saznate šta za vas znače fraze „Zaljubili smo se jedno u drugo” i „Ponovo smo se zaljubili”, savetuje Stanislav Raevsky. - Rastali su se jer je prijateljstvo osiromašilo, seksualni interes je nestao, nije bilo međusobnog razumevanja? A šta vas je tačno privuklo drugi put? Odgovaranje na pitanja će pomoći u izgradnji novih odnosa.”

„Kada smo Igor i ja shvatili da nam je odvojeni život dosadan, konačno smo počeli da zaista razgovaramo jedno s drugim“, kaže 33-godišnja Katya. - Prethodno mi je muž zamerio što sam za njega ne samo žena, već i sestra, majka, pa čak i dete! Sada shvaća da svako od nas, igrajući zauzvrat različite uloge, otkriva svoje fantazije - i odnos postaje zanimljiviji.

Kada otvoreno i detaljno razgovaramo o svojim osjećajima, bolje se razumijemo, otkrivamo neočekivano u partneru za kojeg se čini da smo prozreli. „Komunicirajući stvarno, možete shvatiti da je partner za nas i dalje misterija“, nastavlja Stanislav Raevsky, „Zbog toga će u vezi biti i radosnih i tužnih dana.

Suočite se s prošlošću, idite u budućnost

Rastanak se retko dešava mirno i dobronamerno.

„Kada smo ponovo počeli da živimo zajedno, svi su mislili da smo ludi“, kaže Fedor (38). - Imali smo užasan odnos: javno smo vikali jedno na drugo, svađali se. Prije nego smo se okupili, zamolili smo jedno od drugog za oproštaj. Obojica su morali da priznaju da su se ponašali nekorektno.

Neophodno je paziti da novi odnosi ne budu uništeni starim problemima. Opraštanje pomaže da se ne fokusiramo na prošlu patnju, već na pozitivne aspekte zajedničkog života i izgradnje sretne budućnosti na toj osnovi. „Ako ljudi od prekida nisu naučili da pronalaze kompromise, u njihovoj porodici može nastati ista negativna situacija kao i prije“, upozorava Anna Varga.

Neće biti kao prije

Nada da će biti moguće ponovo stvoriti isti par koji ste bili prije razvoda je velika zabluda. Krize mijenjaju odnose, a raskidi još više. I to se mora prepoznati kako se ne bi pokušavalo oživjeti ono što nikada neće biti. “U procesu razvoda, svaki od partnera je već uvidio nedostatke drugog, i to svoje”, kaže francuski psihoanalitičar Yves Prijean. „Takav test omogućava da se shvati da ljubavni odnosi nisu velikodušni odnos između majke i djeteta, već veza dvije unutrašnje usamljenosti.

Ali ne vrijedi graditi porodicu kao zajednicu dvoje obnovljenih ljudi: vraćamo se partnerima sa svim njihovim navikama, problemima i nedostacima. Nije potrebno očekivati ​​da su se bivši muž ili žena radikalno promijenili tokom rastave. “Ideja da se ljudi vremenom mijenjaju je destruktivna,” objašnjava Anna Varga. - Ljudi koji odluče da se ponovo udruže ostaju isti - stariji, stariji, ali isti.

Stoga je bolje osobu doživljavati kao bivšu, ali veze kao nove.”

Oprostiti ne znači zaboraviti

Za početak novog zajedničkog života potrebna je hrabrost. Potrebno je preispitati prošlost, ne plašiti se čuti istinu o sebi, prihvatiti karakteristike partnera i složiti se da oni mogu pružiti sreću, a ne patnju.

Tek nakon što je ovaj posao obavljen, možete sebi dozvoliti da sanjate da ćete moći dvaput ući u istu rijeku. I ovaj put će voda u rijeci biti malo toplija.

Neki to vole vruće

Ima ljudi koji jednostavno ne mogu zamisliti život bez nasilnih svađa i slatkih pomirenja. Ponekad ide u krajnost: jednog od supružnika izbace iz kuće ili on sam ode, zalupivši vratima. Nakon toga može uslijediti razvod, a nakon njega, vrlo moguće, vjenčanje istih likova.

„Za takve ljude najvažnija stvar u braku je strast“, komentariše Aleksandar Černikov. - Odmeren i miran život im se čini pogrešnim, žele da žive u nekakvom herojskom mitu. Ovdje u takvom paru može biti i odlazaka, i povratka, i razvoda sa brakovima.

Seks i grad, serijal koji je već postao klasik priča o modernim vezama, pokazao nam je kako se to događa. Kerry se iznova i iznova vraćala muškarcu svojih snova, Miranda se zaljubila u oca vlastitog djeteta, Samantha je više puta pala na Richardov mamac... A ovo nimalo ne liči na fikciju. U životu često ponovo pokušavamo da izgradimo odnose sa onima sa kojima smo nekada raskinuli.

• “Raskinula sam s njim jer sam željela ozbiljnu vezu, a on nije bio spreman, - kaže K., koji je iz prve ruke upoznat s takvom životnom shemom. — Onda se uspaničio i pokušao da me vrati. Odlučio sam da smo sada na istoj talasnoj dužini. Ali osjećao je da je napravio grešku. Shvatio sam ovo i otišao. To se dešavalo iznova i iznova i tokom godina.”

I ovaj slučaj nije jedinstven. Istraživači kažu da se 44% mladih od 17 do 24 godine ponovo ujedinilo sa onima koje su ranije sreli, ali su raskinuli. Polovina njih je nakon raskida imala bliske odnose sa bivšim partnerima.

U prosjeku, ljudi koji su ili zajedno ili razdvojeni imaju vremena da se raziđu i ponovo ujedine jedni s drugima dva puta godišnje.

Popularno

Dr. Sarah Halpern-Meakin, profesorica na Univerzitetu Wisconsin, kaže da je ovo jedinstveno u našem vremenu: nikada prije ovaj oblik veze nije bio tako čest. Predstavnici generacije naših roditelja ili baka i djedova, po pravilu, ako su se rastali, rastali su se zauvijek.

Zašto se sve promijenilo?

1. Prvo, profesor predlaže, jer naši savremenici duže čekaju pre venčanja. I imaju više vremena za dobacivanje: raskinuli su, ponovo se okupili.
2. drugo, imamo manje stereotipa. Nama ne dominira ideja da u vezi treba da postoje specifičnosti: ili ste zajedno ili ne.
3. osim toga, u današnjoj kulturi, povremeni seks je mnogo tolerantniji, i nije čudno ili neobično vratiti se u krevet s bivšim ljubavnikom. Ovo "prijateljstvo" često dovodi do toga da veza počinje u drugom (trećem, četvrtom) krugu.
4. A takođe i društvene mreže. Ako ga niste oslobodili prijatelja na Facebooku, Vkontakteu i Odnoklassnikiju, uvijek ćete primati podsjetnike na njegovo postojanje. Ne morate skupiti hrabrost i napisati mu mastilom poruku koja vas na mnogo obavezuje. Dovoljno je poslati kratko „Zdravo! Kako si?“, što, čini se, ne znači ništa, ali na kraju može postati početak novog kruga.

„Rezultat je generacija koja ne zna kako da se rastane“, zaključuje dr. Halpern-Meekin.

Raskinuli, popili, pomirili. romansa…

A ovaj pečat rado podržava moderna masovna kultura, pokrivajući beskonačne sastanke i rastanke izmaglicom romantike. Spomenuti Seks i grad, Greyeva anatomija (gdje su se doktori Meredith i Derek i drugi parovi sastajali i razilazili beskonačno), Ross i Rachel iz Prijatelja...

Nema "zamaha" u vezi - nema zapleta. Bez toga jednostavno nije zanimljivo. Sretan par je dosadno gledati. Kao rezultat toga, mnogim ljudima dosadi biti srećan par bez uspona i padova. Sva ova gama emocija doživljenih tokom rastanka i pomirenja mnogo je oštrija od normalne, stabilne ljubavi.

Blisko zajedno, odvojeno - dosadno

Sami parovi, koji doživljavaju takvu rotaciju, kažu da između njih postoji duboka emocionalna veza, koja ih iznova i iznova gura jedno drugom u zagrljaj uprkos svim nedaćama:

• “Raskinuli smo jer on nije bio spreman da preuzme bilo kakve obaveze, ali smo se ponovo okupili jer nas niko ne razumije na način na koji se mi razumijemo.”

ti si moj mali pacov...

Postoji romantična vezanost za bivšeg partnera i potpuno fiziološko objašnjenje. Takav eksperiment izveden je u Kanadi. Profesor Jim Pfaus označio je mužjake pacova posebnom mirisnom tvari i ukrstio ih sa ženkama. Zatim je ženke smjestio u kavez, u kojem su bili oni pacovski kavaliri s kojima su već imali ljubav, i novi, nepoznati pacovski momci. U različitim kavezima, od 80 do 100% pacova biralo je one mužjake koji su mirisali poznato.

Pfaus to kaže na ovaj način: „Kada dostignete to divno, magično stanje koje se događa nakon orgazma s nekim, vaš mozak oslobađa oksitocin i opioide“, formirajući vezanost za osobu s kojom ste to doživjeli. Ponovo osjećati isto zadovoljstvo sa nekim koga već poznajete je mnogo prirodnije (i manje strašno) nego sa nekim koga ne poznajete.

Kako je priznala G., koja je raskinula sa svojim sofisticiranijim ljubavnikom, ali je nastavila da spava s njim, to je bilo zgodnije nego tražiti nekog novog i bolje nego biti sama.

• „Psihološki mi je ugodnije da komuniciram sa osobom sa kojom sam već spavala. I ne želim da povećavam broj ljubavnika koje sam imao ona kaze. — Nisam svetac, ali ako imam izbora, radije bih pokušao da ostanem sa nekim s kim sam već bio nego da spavam sa strancem.

Slučajne veze su generalno postale nemodne. Prema statistikama, samo 13% muškaraca i 10% žena priznalo je da je imalo seks sa onima koje su tek upoznali. Ali onih koji su spavali sa bivšim ljubavnicima - čak 65%.

Ti si moj heroin

Konačno prekinuti takve veze, prema riječima njihovih učesnika, teško je kao i prestanak droge. Zaglavite se u njima. Raskinete sa svojim večitim "bivšim", napravite potpuno novi profil na sajtu za upoznavanje, odredite datum koji ne ide baš onako kako ste želeli... i onda se probudite u dobro poznatom krevetu.

Osjećaj da ne možete pobjeći od njega može uzrokovati frustraciju i depresiju. Pored najjače emocionalne vezanosti, koja je već spomenuta, kod ovakvih parova dolazi do više sukoba i nižeg stepena međusobnih obaveza, a istovremeno postoji velika vjerovatnoća fizičkog i psihičkog nasilja.

Razumijemo da je nemoguće raditi iste stvari iznova i iznova i dobiti različite rezultate. "Odobravam nastavke u vezama, ali ne volim ako se pretvaraju u trilogije i tako dalje", kaže klinička psihologinja Monica O'Neill sa Harvardske medicinske škole. Zato što je sjajno ako su ljudi naučili iz prošlih grešaka i odlučili da pokušaju ponovo, trudeći se da ne ponove stare grijehe. Ali ako ponovo proživite bol i razočaranje, to je znak da ova osoba nije prava za vas.