Fipi usmeni dio ispita iz ruskog jezika. Demo verzija usmenog dijela oge na ruskom. Možete preuzeti demo

Svijet je neophodan bez komunikacije. Treba da gradite odnose, ponekad se izjasnite i svađate. Teško je to učiniti kada u komunikaciji s drugima osjetite nespretnost, ukočenost, strah od započinjanja ili održavanja razgovora, a sebe doživljavate i kao predmet za diskusiju drugih. Sve to doživljava stidljivo dijete, koje tada ima sve šanse da postane nesretna odrasla osoba.

Situaciju možete promijeniti na bolje u djetinjstvu, kada roditelji primjećuju "zvona za uzbunu": dijete uvijek preferira samoću od igara s vršnjacima, pada u stupor ako trebate pročitati katren na matineju u vrtu, skriva se iza svog majka ili baka iz bilo kojeg razloga. A ako se komunikacijske vještine ne formiraju na vrijeme, s godinama postaje sve teže prevladati stidljivost. Dijete se zatvara u sebe. A mama i tata, želeći da mu pomognu, često pogoršavaju situaciju.

Uobičajene greške koje čine roditelji stidljive djece

Roditelji najčešće zauzimaju jedan od dva ekstremna položaja:

1. Trude se svim silama da preprave sramežljivo dijete.Šalju ih u pozorišni studio, teraju da stoje na stolici ispred gostiju - da pevaju pesme i čitaju poeziju itd. Drugim rečima, rade sve da dete dođe u situaciju u kojoj ne želi. biti, i jednim potezom se izborio sa svojom stidljivošću. U stvari, roditelji stvaraju mnogo nepotrebnog stresa. Beba, pored drugih iskustava, počinje da formira osećaj krivice (koji nije ispunio roditeljska očekivanja) ili straha (uostalom, i pretnja kaznom je zastrašujuća).

2. Ne činite ništa i zatvarajte oči pred problemom stidljivosti. Ovdje roditelji najčešće polaze od vlastitih sebičnih interesa. U psihologiji postoji takav koncept - "sekundarna korist" (na primjer, emocionalno stanje osobe ili čak bolest donosi neku korist koje on sam možda nije svjestan). A "sekundarna korist" stidljivosti je "zgodno" dete za roditelje. Neki sramežljivost djeteta doživljavaju jednostavno kao neku vrstu karakterne osobine i ne nastoje nekako promijeniti situaciju na bolje. Vjeruju da dijete nema problema. Ne buči, ne trči, nigde se ne penje, mirno sedi i ćuti. Ali između pojmova „udobne“ bebe i „srećne“ nemoguće je staviti znak jednakosti. Naivno je vjerovati da će stidljivo dijete odrasti i sa 15, 20, pa čak i 30 godina reći: to je to, umorna sam od stidljivosti, neću se više stidljiva. “Usporavanjem” situacije roditelji uskraćuju svom sinu ili kćeri dalji uspješan život.

Kako dalje?

Potražite zlatnu sredinu. Podržite stidljivo dijete, uzimajući u obzir karakteristike i uzroke djetetove stidljivosti, pružite mu podršku koja mu je potrebna i pomozite mu da bude sretan.

Zašto je dijete stidljivo? Tražim razloge

Da biste se uspješno nosili sa dječjom stidljivošću, prvo morate utvrditi njen uzrok.

1. Dijete je stidljivo zbog godina

Dešava se da se dijete stidi nepoznatih ljudi zbog starosnih karakteristika. Na primjer, sa 6-9 mjeseci, a ponekad i do 1,5 godine, beba više neće tako lako ići strancima. Za mrvice u ovom trenutku svaka neobična osoba predstavlja izvor opasnosti. Tako djeluje instinkt samoodržanja mrvica. Ovo je faza razvoja i nema potrebe da se borite protiv toga.

šta da radim?

Samo prebrodi ovaj period. Poštujte činjenicu da se dijete tako ponaša, podržite ga riječima i djelima – budite tu kada je puno stranaca u prostoriji, a beba se plaši.

2. Dijete je stidljivo zbog nedostatka iskustva.

To se često dešava ako je dijete dugo odrastalo u porodici, u kojoj je uglavnom komuniciralo samo sa ocem, majkom, bakom ili dadiljom i par poznate djece. Na primjer, ako je živio daleko od igrališta. A dešava se da je prije vrtića dijete u principu imalo malo kontakta s djecom, jer su ga majka ili baka na svaki mogući način štitile od toga. Ako također, onda su vrlo vjerovatni problemi u komunikaciji. Na kraju krajeva, to može biti stresno. A jedna od reakcija na stres je djetetova stidljivost i nespremnost na kontakt.

šta da radim?

Naučite svoje dijete da komunicira sa drugom djecom. Tražite prilike kada će beba sama odlučivati, najbolje što može, nastaju sukobi, graditi odnose. Naravno, i sami roditelji treba da budu primjer djetetu, da pokažu kako je družiti se, komunicirati, ići u posjete. Pomozite svom djetetu da pokupi igrice koje će biti zanimljive njegovim potencijalnim prijateljima.

3. Dijete je stidljivo u novoj sredini.

Dolazeći na nepoznato mjesto, ljudi se tome prilagođavaju različitim brzinama: nekome treba 2-3 sedmice, nekome je dovoljno par sati. Djeca su ista. Jednom u nepoznatom okruženju, djetetu je potrebno vrijeme da se navikne i počne upoznavati drugu djecu.

šta da radim?

Ovdje je važno dati djetetu onoliko vremena koliko mu je potrebno. Nemojte ga požurivati ​​i nemojte ga ispustiti. Samo budite tu i, ako je potrebno, držite ruku. Korisno je unaprijed razgovarati s bebom kuda ćete ići, šta će se tamo dogoditi - da li je u pitanju odmor u dječjem centru ili sastanak sa prijateljima. Obećajte da ćete, ako se bebi ne sviđa, odmah otići (i, ako se to dogodi, održite svoju riječ). Biće suvišno previše hvaliti mesto na koje idete. Nakon što ste jednom razočarali dijete, bit će teže vratiti njegovo povjerenje.

4. Dijete je stidljivo zbog sumnje u sebe

Dijete vjeruje da je najgore i najružnije i da se s njim niko neće igrati, te stoga ne teži uspostavljanju kontakata. Razlog za takav odnos prema sebi po pravilu dolazi od roditelja koji, svjesno ili ne, nadahnjuju dijete takvim razmišljanjima. Dešava se da se tu dešavaju i pedagoške greške, kada je pažnja djeteta prečesto usmjerena na greške, a ne na postignuća. Ignoriranje djeteta, kada se daje prednost drugoj djeci u vrtu ili kod kuće, dovodi do toga da beba prestaje aktivno sudjelovati u kolektivnim poslovima, boji se još jednom odgovoriti, kako ne bi navukla gnjev roditelja i nastavnika. Sve ovo izgleda.

šta da radim?

Promijenite odnos sa svojim djetetom. Da biste to učinili, prvo morate prepoznati činjenicu da ste razočarani bebom, da nije ono što ste željeli. Onda treba da počnete da pratite kada ili ignorišete dete ili ga previše grdite, a uradite suprotno: povećajte mu samopoštovanje, češće hvalite ne samo za neke zasluge, već i jednostavno tako, ljubite i grlite. Obratite pažnju na one njegove radnje koje su dovele do rezultata (naslikao crtež, završio garažu od dizajnera, naučio voziti bicikl), ne zaboravljajući pohvaliti napore koje je dijete uložilo u to.

5. Stidljivost djeteta uzrokovana je osobenostima temperamenta.

Vjeruje se da su sramežljivi sangvinici i kolerici rjeđi od plahih flegmatika i melanholičara. Ako je dijete više ekstrovertno, odnosno kao da je okrenuto vanjskom svijetu, onda je vjerojatnije da će biti aktivno i društveno. A ako je beba introvertna i više je fokusirana na svoj unutrašnji svijet, onda mu bučne kompanije, duga komunikacija s vršnjacima možda uopće neće biti zanimljivi. On je tako dobar.

šta da radim?

Shvatite kakav temperament ima vaše dijete, šta ga pokreće u komunikaciji (ili nekomunikaciji) sa drugim ljudima i shvatite njegove osobine. Možete potražiti pomoć od psihologa koji će vam objasniti šta se može, a šta ne može ispraviti u ponašanju bebe. Naučiti vas kako to učiniti i pomoći vam da se nosite s prihvaćanjem situacije.

Šta god da je vaše dete - nestašan vrpoljak ili tiho ćutljivo, uvek ste mu potrebni. I što mu je teže, to ste mu potrebniji. Biti tu!

zvezdani roditelji

Stas Kostjuškin, pevač i Bogdan (10 godina):

“Bogdan i ja imamo mnogo toga zajedničkog. On je jednako društven. Takođe sam mnogo plakala kao dete. Bilo mi je dovoljno da čujem od majke: „Sva su djeca kao djeca, a ti...“ Odmah sam briznula u plač. A Bonja je ranjiva. Čim strogo kaže: „Bogdane, dođi ovamo“, priđe i vidim da mu usne već drhte. Odmah počinjem da ga smirujem, jer se sećam sebe u godinama svog sina i ne pokušavam da ga slomim.

Marija Petrova, umjetnička klizačica, i Polina (6 godina):

“Polya nije nimalo stidljiva. Uzela je mnogo od mene i mog muža. Istina, kad je nestašan, Aleksej kaže da liči na mene. Nije laka, ali mi se sviđa njen karakter. Obožavam kad vrančić živi u djeci! Polina ga definitivno ima! Ponekad ne znaš šta da očekuješ od nje. Naughty! Pogotovo sa svojim bakama, sa kojima danas provodi više vremena nego sa nama.”

Nema potrebe za etiketiranjem. Roditelji ne bi trebali još jednom naglašavati bebinu stidljivost prema drugima („Ne obraćajte pažnju, on ne pozdravlja nikoga kod nas:“), kao da se izvinjava za njega. Kao što ne treba omalovažavati - namjerno ili ne - njegovo dostojanstvo ("Već pet godina, a svi se boje stranaca"). Umjesto toga, ukažite na jake strane njegove ličnosti, pažljivo koristite riječi koje naglašavaju pozitivne aspekte njegovog ponašanja (ne „stidljivo“, već se ponaša „oprezno“ ili „oprezno“). Obratite pažnju na trenutke kada je društven i otvoren, a one kada se ponaša stidljivo brzo zaboravite.