Uzun bir ayrılıktan sonra tekrar bir araya gelmek mümkün mü? Aynı nehre: Eski ortaklarına nasıl döndüklerine dair farklı insanlar. sen benim küçük faremsin...
Modern ilişkilerle ilgili hikayelerin klasiği haline gelen Sex and the City dizisi bize bunun nasıl olduğunu gösterdi. Kerry tekrar tekrar hayallerinin Adamına döndü, Miranda kendi çocuğunun babasına aşık oldu, Samantha bir kereden fazla Richard'ın tuzağına düştü... Ve bu hiç de kurguya benzemiyor. Hayatta, bir zamanlar ayrıldığımız kişilerle sık sık tekrar ilişkiler kurmaya çalışırız.
- "Ondan ciddi bir ilişki istediğim için ayrıldım ve o hazır değildi., - böyle bir yaşam şemasına ilk elden aşina olan K. diyor. - Sonra panikledi ve beni geri almaya çalıştı. Artık aynı dalga boyunda olduğumuza karar verdim. Ama bir hata yaptığını hissetti. Bunu anladım ve ayrıldım. Yıllar içinde defalarca oldu.”
Ve bu dava benzersiz değil. Araştırmacılar, 17-24 yaş arası gençlerin %44'ünün daha önce tanışıp ayrıldıkları kişilerle yeniden bir araya geldiklerini söylüyor. Yarısının ayrıldıktan sonra eski ortaklarla yakın ilişkileri vardı.
Ortalama olarak, birlikte ya da ayrı olan insanların yılda iki kez dağılıp yeniden bir araya gelme zamanı vardır.
Popüler
Wisconsin Üniversitesi'nde profesör olan Dr. Sarah Halpern-Meakin, bunun zamanımızda benzersiz olduğunu söylüyor: Bu ilişki biçimi daha önce hiç bu kadar yaygın olmamıştı. Ebeveynlerimizin veya büyükanne ve büyükbabalarımızın neslinin temsilcileri, kural olarak, ayrılırlarsa sonsuza dek ayrıldılar.
Neden her şey değişti?
- İlk olarak, profesör öneriyor, çünkü çağdaşlarımız evlenmeden önce daha çok beklerler. Ve atmak için daha fazla zamanları var: ayrıldılar, tekrar bir araya geldiler.
- İkincisi, daha az stereotipimiz var. Bir ilişkide ayrıntılar olması gerektiği fikri bize hükmediyor: ya birliktesiniz ya da değilsiniz.
- Ayrıca, günümüz kültüründe, gündelik seks çok daha hoşgörülü ve eski bir sevgiliyle tekrar yatakta olmak garip ya da olağandışı değil. Bu "arkadaşlık" genellikle ilişkinin ikinci (üçüncü, dördüncü) turda başlamasına neden olur.
- Ve ayrıca sosyal ağlar. Onu Facebook, Vkontakte ve Odnoklassniki'de arkadaşlıktan çıkarmadıysanız, varlığının her zaman hatırlatıcılarını alacaksınız. Cesaretinizi toplayıp ona sizi çok şeye mecbur eden mürekkepli bir mesaj yazmanıza gerek yok. Kısa bir “Merhaba! Nasılsın? ”, öyle görünüyor ki, hiçbir şey ifade etmiyor, ama sonunda yeni bir turun başlangıcı olabilir.
Dr. Halpern-Meekin, "Sonuç, nasıl ayrılacağını bilmeyen bir nesildir" diyerek sözlerini sonlandırıyor.
Ayrıldı, içti, uzlaştı. Romantik…
Ve bu damga, sonsuz toplantıları ve ayrılıkları bir romantizm sisiyle kaplayan modern kitle kültürü tarafından isteyerek destekleniyor. Yukarıda bahsedilen Sex and the City, Grey's Anatomy (doktor Meredith ve Derek ve diğer çiftlerin sonsuz bir şekilde birleştiği ve ayrıldığı yer), Friends'ten Ross ve Rachel ...
Bir ilişkide "salıncak" yoktur - arsa yoktur. Onsuz, sadece ilginç değil. Mutlu bir çifti izlemek sıkıcıdır. Sonuç olarak, birçok insan iniş çıkışlar olmadan mutlu bir çift olmaktan sıkılır. Ayrılma ve uzlaşma sırasında yaşanan tüm bu duygu gamı, normal, istikrarlı aşktan çok daha keskindir.
Birbirine yakın, ayrı - sıkıcı
Böyle bir rotasyon yaşayan çiftlerin kendileri, aralarında derin bir duygusal bağ olduğunu ve tüm olumsuzluklara rağmen onları tekrar tekrar birbirlerinin kollarına ittiğini söylüyor:
- "O herhangi bir yükümlülük almaya hazır olmadığı için ayrıldık ama kimse bizi bizim birbirimizi anladığımız gibi anlamadığı için tekrar bir araya geldik."
sen benim küçük faremsin...
Eski bir partnere romantik bir bağlılık ve tamamen fizyolojik bir açıklama var. Böyle bir deney Kanada'da yapıldı. Profesör Jim Pfaus, erkek fareleri özel kokulu bir maddeyle işaretledi ve onları dişilerle çaprazladı. Sonra dişileri, içinde zaten seviştikleri sıçan şövalyelerinin ve yeni, tanıdık olmayan sıçan adamların bulunduğu bir kafese yerleştirdi. Farklı kafeslerde, farelerin %80 ila %100'ü tanıdık kokan erkekleri seçti.
Pfaus bunu şu şekilde ifade ediyor: "Biriyle orgazm olduktan sonra gerçekleşen o harika, büyülü duruma ulaştığınızda, beyniniz oksitosin ve opioidleri serbest bırakır", deneyimlediğiniz kişiye bir bağlılık oluşturur. Aynı zevki zaten tanıdığınız biriyle tekrar hissetmek, tanımadığınız birine göre çok daha doğal (ve daha az korkutucu) hissettiriyor.
Daha sofistike sevgilisinden ayrılan ancak onunla yatmaya devam eden G.'nin kabul ettiği gibi, yeni birini aramaktan daha uygun ve yalnız olmaktan daha iyiydi.
- “Daha önce yattığım kişiyle iletişim kurmak psikolojik olarak benim için daha rahat. Ve sahip olduğum aşıkların sayısını artırmak istemiyorum diyor. - Ben bir aziz değilim ama bir seçeneğim varsa, bir yabancıyla yatmaktansa daha önce birlikte olduğum biriyle kalmayı tercih ederim.
Rastgele ilişkiler genellikle modası geçmiş hale geldi. İstatistiklere göre, erkeklerin sadece %13'ü ve kadınların %10'u yeni tanıştığı kişilerle seks yaptığını itiraf etti. Ancak eski sevgililerle yatanlar -% 65'e kadar.
sen benim eroinimsin
Katılımcılara göre bu tür ilişkileri nihayet sona erdirmek, uyuşturucuyu bırakmak kadar zor. Onların içinde sıkışıp kalırsın. Ebedi "eski"nden ayrılıyorsun, bir tanışma sitesinde yepyeni bir profil oluşturuyorsun, istediğin gibi gitmeyen bir randevuya çıkıyorsun... ve sonra iyi bilinen bir yatakta uyanıyorsun.
Ondan uzaklaşamayacağınız hissi, hayal kırıklığına ve depresyona neden olabilir. Yukarıda bahsedilen en güçlü duygusal bağlılığa ek olarak, bu tür çiftlerde daha fazla çatışma ve daha düşük düzeyde karşılıklı yükümlülükler vardır ve aynı zamanda yüksek bir fiziksel ve psikolojik şiddet olasılığı vardır.
Aynı şeyleri tekrar tekrar yapıp farklı sonuçlar elde etmenin imkansız olduğunu anlıyoruz. Harvard Tıp Okulu'ndan klinik psikolog Monica O'Neill, "İlişkilerde devam filmlerini onaylıyorum, ancak üçlemelere ve benzerlerine dönüşmelerinden hoşlanmıyorum" diyor. Çünkü insanların geçmişteki hatalardan ders alıp, eski günahları tekrar etmemeye çalışarak yeniden denemeye karar vermesi harika bir şey. Ancak acıyı ve hayal kırıklığını yeniden yaşarsanız, bu, bu kişinin sizin için doğru olmadığının bir işaretidir.
Neden yapıyoruz:
Bu vücudun doğal bir tepkisidir. Belli bir süre için, bu en yakınınızdı, onunla her şeyi paylaşırdınız - soyunma odasından fotoğraflar, yeni ekip için endişeler, Web'den komik memler, izlediğiniz filmden izlenimler ...
Sinirbilimci Rhonda Freeman, ayrılıkların beynimizin farklı kısımlarını nasıl etkilediği konusunda çok fazla araştırma yaptı. Ödül sistemi (bu arada, alkol veya uyuşturucu bağımlılığından da sorumludur), bir ayrılıktan sonra eski sevgilinin göründüğü gibi bir “tedaviye” ihtiyacınız olduğunu hissetmenizi sağlar. Kalpteki deliği hızla kapatmak ve beynin ihtiyaçlarını karşılamak için günde yüz kez onu aramaya ve yazmaya başlarsınız. "Merhaba, yeni bir iç çamaşırı takımı aldım, hangisini daha çok beğendin?" Ve sana cevap verdi: "Bana her zaman öğle yemeği için yaptığın o lezzetli pirzola nasıl pişirilir?" Hayır hayır ve bir kez daha hayır!
Neden:
Bu oldukça açık bir kuraldır ve bu tavsiye, ilişkiler ve psikoloji konusunda bir nebze olsun bilgisi olan herkes tarafından verilecektir. Tabii ki, teması bir ay veya üç veya bir yıl sonra yenileyebilirsiniz, ancak ayrıldıktan hemen sonra değil.
İlk olarak, bu iletişim kurma girişimlerinin alkol veya uyuşturucu bağımlılığı gibi olduğunu zaten söylemiştik. Kimse haftada dört kez sarhoş olmaz, değil mi?
İkincisi, birçok çalışma, eski bir kişiyle teması sınırlayan kişilerin bir ayrılıktan sonra daha hızlı iyileştiğini doğrulamaktadır.
Üçüncüsü, sürekli eski sevgilinize yazıyorsanız, o zaman fakir, mutsuz ve muhtaç bir kadın izlenimi veriyorsunuz. Ne, acımak mı istiyorsun?
Son olarak, kişisel gelişim danışmanı Mark Manson'ın yazdığı gibi, eski sevgilinizle ne kadar çok takılırsanız, zamanla bu duruma düşme olasılığınız o kadar artar: "Birlikte değiliz ama bir bakıma birlikteyiz, hayır. , biz kesinlikle çift değiliz. Onu bir arayacağım ve nasıl olduğuna bakacağım. Ama birlikte değiliz, bana öyle bakma!" Ve bu durumda yeni bir aşk bulma şansınız nedir? (Evet, eskisini iade etseniz bile?)
Ne yapalım:
Aile psikoloğu Kevin Thompson (Kevin Thompson), kırık bir çiftin "temassız" bir dönemden geçmesi gerektiğinde ısrar ediyor - en az bir ay süren karantina. Eski sevgilin sana mesaj atmaya devam ederse, pozisyonunu ona açıkla. Yalnız kalmak için zamana ve alana ihtiyacınız olduğunu söyleyin (sonuçta bu artık sizin resmi durumunuz). Ancak üç kereden fazla açıklama yapmayın: dileğinize saygı gösterilmiyorsa, mesajları görmezden gelin. Altı ortak çocuğunuz varsa, o zaman sadece aynı çocuklar hakkında iletişim kurun - yeni ilişkiler ve deneyimleriniz hakkında tartışma yok. Aynı şey, birlikte çalışıyorsanız veya ders çalışıyorsanız: tüm tartışmaları bir iş yönüne yönlendirin.
2. Arkadaş kalmayı teklif edin
Neden yapıyoruz:
Eski sevgilimizi yüzlerce mesaj, fotoğraf ve aramayla bombalamamızın hemen hemen aynı nedenlerle - bu kişiyi hemen hayatımızdan çıkarmaya hazır değiliz. Antropolog Helen Fisher, yeni bir ayrılık yaşayan 15 kişiyi bir deneye davet etti. Zavallı adamları MRI makinesine koydu (sizin için bir resmimiz var, içinde ne kadar rahat) ve iki fotoğraf gösterdi - onları terk eden kişi ve başka biri. Daha sonra beynin görüntüleri karşılaştırıldı ve eski bir sevgiliyi gördüğünde, gönüllülerin beyninin, gözbebeklerinde uyuşturucu bağımlılarının beyni ile tamamen aynı şekilde davrandığı ortaya çıktı.
"Arkadaşlığın" motivasyonu, bu şekilde her zaman bilgi sahibi olmanız da olabilir. Ne, yeni bir kız onun gönderilerini mi beğeniyor? Artık arkadaşsınız, onun kim olduğunu ve onları neyin bağladığını sorabilirsiniz. Hareketlerini takip edebilir ve başına gelen her şeyi öğrenebilirsiniz... Bir şekilde ürkütücü, değil mi?
Neden:
yeterli değil misin? Pekala, işte size başka bir bilimsel kanıt. Connecticut Üniversitesi, erkekler ve kadınlar arasındaki ve özellikle eski sevgililer arasındaki dostluk üzerine bir araştırma yaptı. Asla durmayacak olsalar da, bilim adamları hala kalitenin eski bir erkekle kurulabilecek "arkadaşça" ilişkilerden çok daha yüksek olduğunu buldular. Eski sevgililer daha az destekleyicidir, daha az yardımcıdır, daha az anlayışlıdır ve aksini ne kadar isteseniz de genellikle "yeni arkadaşları" hakkında daha az endişelenir.
Florida Üniversitesi'nden Psikolog Roy Baumeister şöyle diyor: “Arkadaş olarak kalmayı teklif etmek, ayrılık başlatan kişinin suçun bir kısmını üstlenmesine yardımcı olabilir, ancak terk edilen kişi için yararlı değildir. Acıyı hafifletmek için böylesine gizli bir girişim, ilişkinin yeniden başlaması için umut verebilir ve bu da her iki ortağı da yavaşlatacaktır.
Ne yapalım:
Hiç kimse asla arkadaş olamayacağınızı söylemiyor - sadece şimdi değil. Yine, kendi duygularınızı çözmeniz ve kendinize gelmeniz için size zaman vermelerini isteyin. İlişki koçu Susan J. Elliot, "arkadaş kal" önerisinin arkasındaki nedenleri araştırmayı öneriyor. Bu kişiyi çok harika olduğu için kaybetmek istemiyor musun? "Bu bencillik ve samimiyetsizlik. Partnerinizin yaraları iyileştirmesine izin verin. Elliot, "Sırf o kişinin acısını ya da gitmesine izin verme ihtimalini kaldıramayacağınız için birini size "arkadaşlık" ile bağlamak adil değil" diyor. Buna nasıl son vereceğinizi bilmiyorsanız ve tanıştığınız (ve hatta yeni yürüdüğünüz) herkesle arkadaşsanız, o zaman iyi yolculuklar. Peki, bu siz değilseniz, ancak eski sevgiliniz insanlara nasıl veda edeceğini bilmiyorsa, manipüle etmesine izin vermeyin, sizi kısa bir tasma üzerinde tutun ve suçluluk üzerinde baskı kurun. Bir ayrılıktan sonra arkadaş olma yeteneğinle onu kesinlikle etkilememelisin. Arkadaş olmak istemiyorsan, sorun değil. Sadece hayır de ve devam et. Çünkü ne zaman evet diyebileceğini henüz bilmiyorsun.
3. Kendinizi suçlayın
Neden yapıyoruz:
Diana Arbenina'nın söylediği gibi, “Suçlanacak tam olarak iki kişi var” ve onunla aynı fikirde olamayız. Ancak ayrılıktan sonra, tüm suçu kendinize yüklemek ve kendini kırbaçlamanın uçurumuna dalmak cezbedici! Çocukluğumuzdan beri (nedense) iyi olduğumuz ve yalnızca biriyle ilişki içinde olduğumuzda saygı görmeye değer olduğumuz inancını besleyen bir kültürde yaşıyoruz. Yalnızsak, o zaman bizde bir sorun var demektir.
Neden:
Stanford Üniversitesi'nden Lauren Howe ve Carol Dweck, insanların iki kategoriye ayrılabileceğine dikkat çekiyor: sabit tutumları olanlar ve değişen tutumları olanlar. İlki, ayrılığın yeterince akıllı, çekici, amaçlı, seksi vb. olmamalarından kaynaklandığını düşünme eğilimindedir. İkincisi farklı düşünür - gelecek için başarısızlıktan bir ders çıkarır: "Bir dahaki sefere partnerimi çok fazla kontrol etmeyeceğim", "Kesinlikle hazır olduğunu öğrenmek için acele etmeyeceğim." Elbette herkes istediğini yapmakta özgürdür, ancak yalnızca bilim adamları, sabit tutumları olan kişilerin, kopuşla bağlantı kurma riskini taşıdığını (ve bu her zaman doğru değildir) ve kırılan çukur için yıllarca yas tutmaya devam ettiğini söylüyor. Bazı çalışma katılımcılarının bir ayrılığı atlatması beş yıldan fazla sürdü (ve zaman daralıyor!).
Ne yapalım:
Tutumlarınızı değiştirmek ve kendi beyninizi yemekten ve geçmişi kazmaktan gelecek hakkında yapıcı düşüncelere geçmek çok çaba gerektirir. En akut aşamada hemen çalışmaz - en azından biraz zaman geçmesine izin verin, kendinizi sakinleştirin. Zaman geçtiyse ve kendinizde yeterince güç hissediyorsanız, davranışınızdaki sorunlara neyin neden olduğunu veya çözümlerini engellediğini düşünebilirsiniz. Kendi sonuçlarını çıkar ve devam et.
“Ders öğrenmek” biraz bile gerçek gelmiyorsa, belki de suçluluk duygunuzu öfkeye dönüştürmelisiniz. Klinik psikolog Suzanne Lachmann, öfkenin yas sürecinde bir adım olduğunu söylüyor. Öfkeliyseniz, o zaman iyileşme yolundasınız, suçluluk sizi sürekli daireler çiziyor. Halihazırda ne olduğunu ve neyin artık değiştirilemeyeceğini düşünüyorsunuz. Kendine kızgın, ona kızgın, her şeyi mahvettiğin gerçeğine kızgın (ama yine de ona daha iyi - bu önyargılı, ama psikolojik rehabilitasyonun için daha faydalı!). Öfkeyle birlikte bir rahatlama duygusu gelir.
4. Biten ilişkileri idealize edin
Neden yapıyoruz:
Çünkü çim diğer tarafta daha yeşil. Bir ilişki içindeyken, horlama veya çiğneme şeklinden köpeğinizle etkileşim şekline kadar kesinlikle her şeyden rahatsız olmuş olabilirsiniz. Özgürlük istedin ve şimdi aldın. Ve şimdi geri istiyorsun, şimdi senin olmayanı istiyorsun. Ah o yasak meyveler.
Neden:
İdealleştirme ayrılmaz bir şekilde nostalji ile bağlantılıdır: ilk tanıştığımız günleri, neşeli anları hatırlıyoruz ... Ve bu yüzden o eski güzel günlere geri dönmek istiyoruz, ancak filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), yazar kitabın Aşk Adına: Romantik İdeoloji ve Kurbanları, psikolojik anlamda nostaljinin, içine girmek istemeyeceğimiz melankolinin çeşitlerinden biri olduğunu vurgular. Geçmişe ne kadar çok bakarsak ve neyin artık olmadığını ve olmayacağını düşünürsek, gerçek beklentileri o kadar ileriye iteriz. Ayrıca, ilişkinizdeki her şey gerçekten bu kadar mükemmel olsaydı, şimdi erkek arkadaşınıza dondurma değil, sarılıyor olurdunuz.
Ne yapalım:
Bir ayrılık veya boşanmadan sonra iyileşme konusunda uzmanlaşmış psikolog Jill P. Weber, kendinize, kendi duygularınıza ve üzüntünüze odaklanmanızı tavsiye ediyor. Geçmiş ilişkileri idealize etmek, tıpkı eski sevgiliyi şeytanlaştırmak gibi, sizi kendi deneyimlerinizden uzaklaştırır ve iyileşme sürecini geciktirir. Bunun yerine, oturun ve nasıl hissettiğinizi yazın, rolünüz ve partnerinizin ilişkideki rolü hakkındaki gerçekleri yazın, gerçekte ne olduğunu ve neye üzülmeniz gerektiğini anlayın.
5. Bir şeyleri düzeltmeye çalışmak
Neden yapıyoruz:
Kişisel gelişim kitaplarının yazarı Karen Salmansohn, sırf yeni insanlarla tanışmak daha da kötü ve korkutucu olduğu için genellikle sağlıksız, çatırdayan ilişkilerle sonuçlandığımızı kabul ediyor. Bize tanıdık gelen şeyleri seviyoruz, bu yüzden bir ayrılıktan sonra gerçekten her şeyi geri vermek istiyoruz.
Eh, ayrıca Sex and the City gibi TV şovlarını incelediğimiz için. Chuck ve Blair bunca mevsimi ayrılarak, barışarak, ayrılarak ve sonunda evlenip sonsuza kadar mutlu yaşayarak geçirdiyse, neden daha kötüyüz?
Neden:
Zaten birlikteydiniz ve bir şeyler ters gitti. Ve “öyle değil” o kadar radikal bir adım atmaya karar verdiniz - en yakın kişiye ve kendinize zarar vermek ve ayrılmak. Gerçekten, sorunlarınız ve anlaşmazlıklarınız bu kadar kolay çözülebilseydi, buna gelir miydiniz?
Her şeyi düzeltme fikri aklınıza geldiyse ve erkek arkadaşınıza her şeye sıfırdan başlamasını teklif ederseniz, büyük olasılıkla sizi gönderir (kibarca ve / veya uzaklara). Eski sevgilin ayrılma kararı verdiyse, o da kendisi için daha iyi olacağına karar vermiş demektir. Bunun seni incittiğini çok iyi biliyor, bu yüzden onu geri döndürmeye çalışmak sadece acımaya neden olacak.
Ne yazık ki insanlar değişmiyor, birkaç gün veya hafta içinde çok daha az değişiyor. Tekrar birlikteyseniz, tüm eski sorunlar hemen ortaya çıkacak, ancak şimdi molanın hatırası her ikisinin de kafasında asılı kalacak.
Ne yapalım:
Psikolog Kevin Thompson, kendinizi bir paspasa dönüştürmeyin ve tüm hatalarınızı düzeltmeye ve mükemmel bir kız olmaya söz vererek egonuzun incinmesine izin vermeyin, diye yazıyor. Böyle bir ilişkide mutlu olmayacaksın. Sen zaten ayrıldın, bu düzeltilemez. Kabul edin ve ondan öğrenmeye çalışın. Hatta kendinize bir süre sonra her şeyi yoluna koymaya çalışacağınıza, ancak o zamana kadar daha güçlü ve daha iyi olacağınıza söz verebilirsiniz. Duygularınıza ve kendinize gerçekten dikkat ederseniz, o zamana kadar geçmiş ilişkilerden kurtulmuş olursunuz ve onları sürdürmenin boşuna olduğunu anlarsınız (eğer isterseniz, o zaman siz ve erkek arkadaşınız Chuck ve Blair olacaksınız. et, memnun musun?).
6. Doğrudan yeni bir ilişkiye atlayın
Neden yapıyoruz:
Ayrıldıktan hemen sonra Tinder'a gittiyseniz ve haftada birkaç randevu aldıysanız, "telafi edici" veya "geçiş" bir ilişkiye girmek üzeresiniz. Bu unutmanın, intikam almanın, arzu edildiğini hissetmenin bir yoludur. Tabii ki, yeni bir bağlantı gerçek aşka dönüşebilir (asla bilemezsiniz), ancak çok az insan bunu başarır.
Neden:
Tüm bu nedenlere ek olarak, bir "transit" ilişkide, birincisine yalnızca daha büyük bir bağımlılık geliştirme riski çok yüksektir. Şaşırmış? Toronto Üniversitesi'nden bilim adamları bir çalışma yürüttüler ve yeni bir ilişkide başarılı olamayan kişilerin eski sevgiliye karşı daha fazla istek duymaya başladıkları sonucuna vardılar. Gerçek şu ki, hala geçmişin yasını tutan bir ilişkiye girerseniz, ona yatırım yapamazsınız. Buna göre, tam teşekküllü yeni bir ilişkiye de güvenmeye değmez: İlkinin ihtiyaçlarımızı karşılayabileceğini ne kadar çok düşünürsek, bu konuda yeni ortağa o kadar az güveniriz. Ve başka bir hayal kırıklığından sonra, sadece eski, çok tanıdık ve idealize edilmiş ilişkiye dönmek isteyeceksiniz.
Ne yapalım:
Üzülmek. Eski sevgilinizi ve küskünlüğünüzü, acınızı, öfkenizi, özleminizi bıraktığınızı hissedene kadar yeni bir ilişkiye başlamak için bir dakika bekleyin. Şimdilik kendinize iyi bakın: kilo verirseniz, pompalarsanız, dans etmeyi öğrenirseniz veya yeni bir yabancı dilde ustalaşırsanız, ağlarken ve bir kozmetik çantasıyla yeni bir hayran bulmak şimdi olduğundan daha kolay olacaktır. Kendinize belirli bir süre belirleyebilirsiniz, ardından oyuna geri dönersiniz.
Gerçek şu ki, olası “ikinci aşk dalgası”, çıkmanın ilk aylarındaki aşktan bile daha güçlüdür! Bu nedenle, her şeyden önce, duygusal bir kasırga içinde çok fazla dönmediğinizden emin olmalısınız, böylece ikiniz de sonradan pişman olacağınız aceleci davranışlarda bulunmazsınız. Bu, örneğin, başka bir çocuk veya yeni bir ortak iş anlayışı olabilir - böyle bir dönemde bu tür fikirler en iyi seçim değildir ve ilişkide daha istikrarlı bir aşama beklemek daha akıllıca olacaktır. Bu, tutku ve heyecanın "gelgit dalgasının" tamamen göz ardı edilmesi gerektiği anlamına gelmez. Tabii ki keyfini çıkarın - çok güzel, ama ikisi de nabzınızı tutuyor.
Kendine iyi bak
Eski partnerde kalan kırgınlık, travma, öfke ve öfke, bir yandan oldukça normal, çünkü ikiniz de çok şey yaşamak zorunda kaldınız. Ancak, bu eski yaralar yaralara dönüşmek için acele etmiyorsa, ancak sizi rahatsız ediyorsa, hayaletler gibi günlük durumlarda sürekli olarak ortaya çıkıyorlarsa, incinmeye devam ediyorlarsa ve hatta intikam alma arzusuna neden oluyorlarsa, almalısınız. Bunu ciddiye alın ve psikolojik durumunuza dikkat edin. İkiniz bir aile danışmanına gidebilir veya her şeyin henüz bitmediğini hisseden eşiniz için bireysel terapiyi deneyebilirsiniz.
Aranın kendisini hatırlama
Eşinizi, onun yüzünden bir ayrılığa katlanmak zorunda kaldığınız gerçeğiyle suçlamanın cazibesi, özellikle kavga anlarında çok büyüktür (ve kesinlikle olacaktır, çünkü bir çiftin yeniden birleşmesi tüm geçmiş problemler için sihirli bir hap değildir). Ancak mümkünse bundan kaçınılmalıdır. İlk olarak, ortak da çok şey yaşadı. Ayrılığın tam olarak kimin başlattığı ve her şeyin neden böyle olduğu o kadar önemli değil - sonunda ikisi de acı çekti ve her ikisi de sempatiyi hak ediyor. İkincisi ve en önemlisi, bu tür suçlamaların kötüye kullanılması, hem sizin hem de kocanızın tekrar bir araya gelme kararınızdan pişman olmanıza neden olabilir. Bu nedenle, ayrılık döneminin kendisi ve nedeni ile ilgili anılarınız hala sizi incitiyorsa, onlara daha dikkatli davranın: kendi başınıza düşünün veya bir arkadaşınıza veya arkadaşınıza, anneye, uzmana “alın”. Ama partnerinizi suçlamayın.
İlişkinizdeki iyi şeylere odaklanın
Batılı aile danışmanları, örneğin %10'dan fazla olmamak üzere, böyle iyi bir şeyin yeterli olmamasına rağmen, daha fazla değişiklik için hala çok değerli bir temel olduğuna inanıyor. Ama kesinlikle çiftinizde çok daha iyi şeyler vardı! Şunu hatırlamaya çalışın: nasıl tanıştığınızı, birbirinizi nasıl sevdiğinizi ve neden aşık olduğunuzu, nereye gittiğinizi, nasıl saçmaladığınızı ve birlikte hayatınızda kaç tane tatlı ve dokunaklı an olduğunu. Eşinizde ne olduğunu, onu seçtiğiniz kişisel niteliklerini hatırlamayı unutmayın!
Bu tür anıların paylaşılması harika: örneğin, akşamları bir kadeh şarap eşliğinde anı alışverişi düzenleyin. Bütün bunlar, bu yeni girişimi olumlu bir tavırla ele almaya, sizi bir arada tutmaya yardımcı olacak ilişki için çok iyi olabilir.
Birbirinize teşekkür edin
Minnettarlık çok hoş ve hassas bir duygudur. Hem sizin hem de sevdiklerinizin birçok yarasını iyileştirme gücüne sahiptir. Daha sık “teşekkür ederim” deyin, çünkü aslında bunun birçok nedeni var: size çok özen göstermesi, yanınızda olması, işlerinize katılımı, sevgi ve özen için, sabır ve anlayış için. Evet, sırf sende olduğu için.
Yeni paylaşılan anılar oluşturun
Deneyimleri paylaşmak, herhangi bir ilişki için çok önemlidir. Bir ayrılıktan sonra tekrar bir araya gelen bir çiftte, bu ortak deneyimin bir kısmı ne yazık ki olumsuz bir çağrışım kazandı. Bu yüzden hava gibi yeni olumlu izlenimlere ihtiyacınız var. Geçmişin koyu renklerinin, günümüzün daha neşeli ve daha açık tonlarıyla "örtülmesi" arzu edilir. Bunun için yeni yerlere geziler, yeni bir ortak hobi, eğitim kursları, bazı yeni projeler uygundur. Çocuklarınızla daha fazla zaman geçirin, hayatınızda daha önce yaşamadığınız ilginç ve eğlenceli bir şey bulun. "Gösterim kitaplığınızı" genişletin!
Gözden geçirmek, ilk olarak, bir envanter çıkarmak anlamına gelir: üzerinde anlaştığınız şey ve ilişkinin en başında ima edilen şey bugün gerçekten alakalı mı? Belki rolleriniz veya aile kompozisyonunuz değişti. Belki de kendiniz çok değiştiniz ve şimdi eşinizden tamamen farklı bir şeye ihtiyacınız var. Belki de ayrılık size bir şeyler öğretti ve şimdi yeni dilek ve beklentiler söylemeniz gerekiyor.
Doğru sonuçları çıkar
Tekrar birlikte olmaya karar vermiş olmanız, ilişkideki tüm sorunların ve pürüzlerin kendiliğinden ortadan kalktığı veya şimdi onları unutmanız gerektiği anlamına gelmez. Aksine, burada farklı bir taktik kullanmak daha iyidir: ayrılığınızı ve yeniden birleşmenizi bir “sıfırlama noktası” olarak kullanın. Daha önce size neyin uymadığını, (belki) ayrılmanıza neyin sebep olduğunu düşünün: bir ilişkide, kendinizde, bir partnerde, çeşitli ortak durumlarda.
Bundan sonuçlar çıkarın: bir şey düzeltilmelidir, çünkü katlanmak ve bunu istememek imkansızdır ve bazı şeyler açıkça değişmeyecektir, bu yüzden ona farklı davranmayı öğrenmeniz veya olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Aynı "hatalar üzerinde çalışmayı" ve yeni edinilen bir ortak yapmayı teklif edin. İkiniz için de çok yardımcı olacak!
Özür dile ve hatalarını kabul et
Bu nokta doğrudan bir öncekinden kaynaklanmaktadır: Gerçek şu ki, bir kişi ilişkileri kesmeye karar verse ve bunun için esas olarak bir başkası suçlu olsa bile, her ikisinin de ortak sorunlara her zaman bir katkısı vardır. Bu katkı farklı olabilir ve bunu bir partnerin önünde yüksek sesle kabul etmek zor olabilir. Ancak samimi özürler ve hatalarınız üzerinde çalışmaya istekli olmanız çok önemlidir. Bu, iki yaralı kalp için gerekli olan balsamdır. Birbirinize, incittiğiniz şeye rağmen, bunun için üzgün olduğunuzu ve değişmeye hazır olduğunuzu hissettirin.
Gelecek için planlar yapın
Bu sadece çocukların hangi yaz kampına gidecekleri veya hangi buzdolabını seçecekleri ile ilgili değil, ikinizin de geleceğinizde birlikte ne görmek istediğiniz ve nelerden kaçınmanız gerektiği ile ilgili? İkiniz de ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Nasıl ve hangi yönde ilerlemeyi planlıyorsunuz? Tartışmak.
Konuş ve dinle
Bu çok yaygın bir tavsiyedir, ancak sıradan olduğu gibi, birçok çift bunu görmezden gelmeye devam ediyor. Bu arada, bu ilişkilerin psikoterapötik işlevidir - bir partnerle aranızda olup bitenler hakkındaki duygularınızı paylaşma ve birbirinize sözlü geri bildirim verme yeteneği.
Bu, insanlara günlük rutinde krizlerle, şoklarla başa çıkma yeteneği veren aynı "tutkal"dır. Periyodik olarak konuşursanız, kesinlikle birçok sorunu önleyebilirsiniz - dürüstçe, içtenlikle, kalpten kalbe.
Genel olarak, tüm bu öneriler basit bir şeyi açıklar: insanlar birbirlerini tesadüfen seçmezler. Ve zaten bir süredir (belki de çok uzun bir süredir) birlikteyseniz, eşiniz ve ilişkiniz onları eski haline getirmek için her türlü çabayı göstermeye değer.
Her şeyin yoluna girmesine izin verin!
35 yaşındaki Olesya, “Bir gece bir telefonla uyandım” diyor. Eski koca aradı. Birkaç haftadır beni düşündüğünü ve gelmemi istediğini söyledi. Kalbim çok fena çarptı. Kendimden bile böyle bir tepki beklemiyordum: beş yıl birlikte yaşadık, ayrıldık ama ilişkimize özlem duymadım.
Gitmeye karar verdim. Uzun süre yürüdük, konuştuk - bizim hakkımızda, kızımız hakkında. Hemen bir araya gelmediler - bir süre Pavel'in kiraladığı dairede tanıştılar, ancak sonra tekrar birlikte yaşamaya karar verdiler. Üç yıl oldu. Bize kolay geldiği söylenemezse de aile hayatımızın bu kadar heyecanlı olabileceğini hayal bile edemezdim.
Eski sevgililerle yeni bir hayata başlayanlar emindir: bu sefer her şey yoluna girecektir. Bu, ayrılığın bir hata olduğu anlamına mı geliyor?
İlişkilerde hata yoktur.
Herkesin krizleri ve sorunları vardır, bunlar insan ilişkilerinin doğasında vardır. Ancak günümüzde, krizi çözemeyen ya da çözmek istemeyen evli çiftler, özellikle hızlı bir şekilde ara veriyor.
"İnsanlar mutsuz hissediyor ama durumu değiştirmek için hiçbir şey yapmıyorlar. Birçoğunun sonuca varması daha kolay: Yanlış kişiyi seçtim ”diyor aile psikoterapisti Alexander Chernikov. - Çok genç insanlar genellikle ciddi bir tartışmadan sonra boşanırlar. Ve suç ortağından intikam alma arzusuyla yönlendirilirler.
Boşanmadan sonra, eşler genellikle hızla yeni aileler yaratır ve yıllar sonra zaten olgun insanlarla tanışırlar ve davranışlarının anlamsız olduğunu anlarlar. Bu tür arsalar, hem drama hem de komedi olmak üzere birçok filmin senaryosunun temelini oluşturur.
Alexey ve Yulia ilk yıl evlendi, dördüncü yılda boşandı. Ayrıldıktan sonra ilişki sürdürülmedi. Üniversiteden mezun olduktan sonra ikisi de kitap işine girmiş ve tesadüfen bir fuarda tanışmışlardır. Yaklaşık altı yıldır birbirlerini görmemişlerdi - ve sanki bir şey onları birbirine doğru itmiş gibiydi. İki yıl sonra, tesadüfi bir toplantıdan sonra ikinci bir düğün gerçekleşti.
Yeniden bir araya gelen bir çift, boşanmalarını bir hata olarak görmemelidir.
Aile terapisti Anna Varga, “İlişki sürecinde hatalar olabileceğini düşünmüyorum, bu matematiksel bir problem değil” diyor. İlişkiler her zaman bir şekilde yanlış ve her zaman doğrudur.
Belki de boşanma anında bu insanların başka seçeneği yoktu: Birikmiş sorunları çözmenin tek yolunun bu şekilde olduğuna inanıyorlardı ve kendilerine doğru görüneni yaptılar. O zaman bu insanlar tekrar bağlantı kurabilir ve yine doğru olanı yapabilirler.
Aşk mı nostalji mi?
Geçmişe yönelik nostaljiyi, bir ilişkiyi yeniden canlandırmak için gerçek bir fırsatla karıştırmamak önemlidir. Psikanalist Stanislav Raevsky, "Eski bir karı veya kocayla seks yapmak, insanların hayatlarını yeniden bağlama niyetinde oldukları anlamına gelmez" diyor. - Bu, hem başka biri üzerinde güç sahibi olma arzusunu hem de benlik saygısını artırma ihtiyacını içerir: “Beni unutamaz” veya “Hayatındaki en iyi adamım.” Ancak sabah bir evlilik teklifinin geleceği umudunu beslemeyin.
Yalnız yaşamak zordur: sevdikleriniz ortaya çıkan boşluk için eleştirir, gelecek bilinmez ve bu nedenle korkutucu. Ancak bu, ilişkileri sürdürmek için bir neden değil. Hayatta kalmak çok daha zor olacak yeni bir kırılmaya yol açabilirler.
neden tekrar buluşuyoruz
Büyürken, bir kişi daha hoşgörülü hale gelir: bir eşin eksikliklerini kabul etmeye hazırdır ve evlilikten her şeyi bir kerede almaya çalışmaz.
Anna Varga, “Gençken, genellikle tanınmak, saygı görmek ve birinin size ihtiyacı olduğunu hissetmek için evleniyoruz” diyor. - Ama sonra çocuklar doğar ve ihtiyaç duygusu gerçekleşir, bir kariyer yaparız - ve öz saygı ortaya çıkar. Ve eski bir ortakla tekrar buluştuğumuzda, almak değil, vermek, ilgilenmek, ortak rahatlık yaratmak arzusu var.
50 yaşındaki Elena, “On beş yıllık evlilikten ve üç çocuğun doğumundan sonra boşanmayı başlatan bendim” diyor. - On yıl boyunca ayrı yaşadık ve oldukça başarılı bir şekilde - hem profesyonel hem de kişisel olarak, hiç evlenmemiş olmama rağmen, o da evlenmedi.
En büyük oğlumuzun düğününde tanıştık, önemsiz bir şey hakkında konuştuk, ama onun benim için hala ilginç olduğunu giderek daha net anladım. Her şeyi düşündükten sonra ona bir mektup gönderdim, birbirimizi yeniden tanımamız gerektiğini yazdım. Hemen cevap verdi. Tanıştık, konuştuk ve tekrar birlikte yaşamaya karar verdik.
Artık tamamen farklı bir ailemiz var. Bencil çocuklar gibi davranırdık. Bugün cinsellik de dahil olmak üzere birbirimizi yeniden keşfediyoruz. Affetmek gibi: Bizi birbirimize bağladığımız ve birbirimize yeni bir şekilde baktığımız tüm ortaklar gibi.”
Zamanla aşk, bir kişinin geri döndüğü derin, istikrarlı bir duygu olan arkadaşlığa dönüşebilir.
Boşanmadan sonra, genellikle eski eşin en nahoş niteliklere sahip olduğu görülüyor. Ancak yeni ortaklar ortaya çıktığında, özellikle boşanmadan bu yana çok zaman geçmişse, eski eşle karşılaştırma genellikle onun lehine olur.
Anna Varga, "Başkalarıyla ilişkilere başlayan insanlar bazen yeni ortakların sahip olduklarından daha kötü olduğunu fark ederler" diyor. - Ve ayrılık sırasında eski eşler birbirlerini affeder, öfkeleri olmaz, sadece sıcak hatıralar kalır. Tekrar karşılaştıklarında genellikle birbirlerine “Seni takdir etmedim. Seninle hiç böyle bir şey yaşamadım."
Yeni bir çiftte hayat yürümez, çünkü eski eşle olan ilişki tamamlanmış olarak algılanmaz: boşanma bir duygu içinde gerçekleşti ve eşler nedenlerini tartışmadı. Alexander Chernikov'a göre, “eksiklik hissi bir kişiyi eski partnerine geri getirebilir ve bu tür seçenekler genellikle başarılıdır.”
Şiddet duygularına duyulan ihtiyacın yerini destek, anlayış ve gerçek, tam iletişim ihtiyacı aldığında bile eski eşe geri dönerler. Psikanalist Stanislav Raevsky şunu doğruluyor: “Zamanla aşk, bir kişinin geri döndüğü derin, istikrarlı bir duygu olan dostluğa dönüşebilir.”
Biri vardı...
Hangisi daha iyi: Sessiz kalmak mı yoksa ayrılık döneminde olanlar hakkında, özellikle başkalarıyla görüşmeleriniz hakkında konuşmak mı?
Fransız psikanalist ve seksolog Gilles Forme, “Her şeyi anlatmak zorunda değilsiniz” diyor. - Bu, her insanın hayatının mahrem bir parçasıdır.
Ama bazen maceralarınız hakkında ipucu verebilirsiniz. Her şeyden önce, ortakların kelimenin tam anlamıyla birleştiği, birbirlerini duygularla boğduğu çiftlerden bahsediyorsak. Üçüncü bir kişinin ortaya çıkması, böyle bir hatadan kaçınmaya ve farklı bir temelde bir hayat kurmaya yardımcı olacaktır.
Geçmişte ortaklardan biri kendini ideal olarak görüyorsa, açık sözlü bir konuşma, yeni bir araya gelen insanların sonunda çiftte eşit pozisyon almalarına yardımcı olacaktır.
Yeni kelimeleri ifade et
İkinci kez mutlu olmayı başaran çiftlerin ortak bir yanı var - bir zamanlar onları boşanmaya götüren yerine inşa ettikleri farklı bir kişisel iletişim planı. Her şeye yeniden başlamak için, ilk seferde neden hiçbir şeyin işe yaramadığını anlamanız gerekir.
Stanislav Raevsky, “Birlikte yaşamaya başlamadan önce, “Birbirimize aşık olduk” ve “Birbirimize yeniden aşık olduk” ifadelerinin sizin için ne anlama geldiğini bulmanız gerekiyor. - Arkadaşlık zayıfladığı için ayrıldılar, cinsel ilgi kayboldu, karşılıklı anlayış yok mu? Ve ikinci kez sizi tam olarak ne çekti? Soruları yanıtlamak yeni ilişkiler kurmaya yardımcı olacaktır.”
33 yaşındaki Katya, “Igor ve ben ayrı yaşamanın bizim için sıkıcı olduğunu fark ettiğimizde nihayet birbirimizle gerçekten konuşmaya başladık” diyor. - Daha önce kocam, onun için sadece bir eş değil, aynı zamanda bir kız kardeş, anne ve hatta bir çocuk olduğum için beni kınadı! Şimdi her birimizin sırayla farklı roller oynadığımızın fantezilerini ortaya çıkardığını anlıyor - ve ilişki daha ilginç hale geliyor.
Duygularımız hakkında açıkça ve ayrıntılı olarak konuştuğumuzda, birbirimizi daha iyi anlıyor, içinden geçtiğini düşündüğümüz bir partnerde beklenmedik şeyleri keşfediyoruz. Stanislav Raevsky, “Gerçekten iletişim kurarken, partnerin bizim için hala bir gizem olduğunu anlayabilirsiniz” diye devam ediyor, “Dolayısıyla ilişkide hem neşeli hem de hüzünlü günler olacak.”
Geçmişle uğraş, geleceğe taşın
Ayrılma nadiren sakince ve iyi niyetle olur.
38 yaşındaki Fedor, “Tekrar birlikte yaşamaya başladığımızda herkes deli olduğumuzu düşündü” diyor. - Korkunç bir ilişkimiz vardı: alenen birbirimize bağırdık, kavga ettik. Bir araya gelmeden önce birbirimizden af diledik. Her ikisi de yanlış davrandığını kabul etmek zorunda kaldı.
Yeni ilişkilerin eski sorunlar tarafından yok edilmediğinden emin olmak gerekir. Affetmek, geçmişteki acılara değil, birlikte yaşamanın ve bu temelde mutlu bir gelecek inşa etmenin olumlu yönlerine odaklanmaya yardımcı olur. Anna Varga, "İnsanlar aradan sonra uzlaşmayı öğrenmediyse, ailelerinde daha önce olduğu gibi aynı olumsuz durum ortaya çıkabilir" diye uyarıyor.
eskisi gibi olmayacak
Boşanmadan önceki aynı çifti yeniden yaratmanın mümkün olacağı umudu büyük bir yanılsamadır. Krizler ilişkileri değiştirir ve ayrılıklar daha da fazla. Ve asla olmayacak olanı yeniden canlandırmaya çalışmamak için bu kabul edilmelidir. Fransız psikanalist Yves Prijean, "Boşanma sürecinde, ortakların her biri diğerinin ve kendi eksikliklerini zaten gördü" diyor. "Böyle bir test, aşk ilişkilerinin anne ve çocuk arasında cömert bir ilişki olmadığını, iki içsel yalnızlığın bağlantısı olduğunu anlamayı mümkün kılar."
Ancak yenilenmiş iki insanın birliği olarak bir aile kurmaya değmez: tüm alışkanlıkları, sorunları ve eksiklikleri ile ortaklara dönüyoruz. Ayrılık sırasında eski kocanın veya karının kökten değişmesini beklemek gerekli değildir. Anna Varga, “İnsanların zamanla değiştiği fikri yıkıcıdır” diye açıklıyor. - Tekrar birleşmeye karar verenler aynı kalırlar - daha yaşlı, daha yaşlı ama aynı.
Bu nedenle, bir kişiyi eski, ilişkileri yeni olarak algılamak daha iyidir. ”
Affetmek unutmak anlamına gelmez
Birlikte yeni bir hayata başlamak cesaret ister. Geçmişi yeniden düşünmek, kendinizle ilgili gerçekleri duymaktan korkmamak, bir eşin özelliklerini kabul etmek ve acı değil mutluluk verebileceklerini kabul etmek gerekir.
Ancak bu iş bittikten sonra, aynı nehre iki kez girebileceğinizi hayal etmenize izin verebilirsiniz. Ve bu sefer nehirdeki su biraz daha sıcak olacak.
Bazıları Sıcak Sever
Şiddetli kavgalar ve tatlı uzlaşmalar olmadan hayatı hayal edemeyen insanlar var. Bazen aşırıya kaçar: eşlerden biri evden atılır veya kendisi kapıyı çarparak ayrılır. Bunu bir boşanma ve ardından büyük olasılıkla aynı karakterlerin düğünü izleyebilir.
Alexander Chernikov, “Böyle insanlar için evlilikteki en önemli şey tutkudur” diyor. - Ölçülü ve sakin bir hayat onlara yanlış geliyor, bir tür kahramanlık efsanesinde yaşamak istiyorlar. Burada böyle bir çiftte ayrılmalar, geri dönüşler ve evliliklerle boşanmalar olabilir.