Nikolaev Gemi İnşa Üniversitesi. Dosya arşivi NUK. StudFiles. Yazışma ve Uzaktan Eğitim Enstitüsü

George Bernard Shaw

Yalnız mısın? arkadaş mı arıyorsunuz? Sevdiğinizi yanınızda hayal ediyor musunuz? Tüm dünyanın sana sırtını döndüğünü hissediyor musun? Sana bunun gibi pek çok soru sorabilirim ve bunların çoğu, eminim ki sen olumlu cevap verirsin. Ne de olsa yalnızlık duygusunun ne olduğunu anlıyorum ve bununla sadece mesleki faaliyetlerim çerçevesinde birçok kez karşılaştığım için değil, aynı zamanda hayatımda defalarca yaşadığım için de anlıyorum. Ama aynı zamanda sevgili okurlar, bu duygudan nasıl kurtulacağımı da biliyorum. Ve bu yazıda size bundan bahsedeceğim. Hangi nedenle yalnız hissederseniz hissedin, yalnızlıktan nasıl kurtulacağınızı ve mutlu bir insan gibi hissedeceğinizi anlatacağım. Sizi temin ederim, herhangi bir insan hayatını bir daha asla yalnız hissetmeyecek şekilde değiştirebilir. Her birimiz arkadaş ve sevilen birini bulma yeteneğine sahibiz ve her birimiz bu hayatta kendini mümkün olan en iyi şekilde kanıtlayabiliriz. Bunu yapmak zor değil, sadece hayata doğru bir şekilde uyum sağlamanız gerekiyor ve içindeki her şey saat gibi gidecek, inan bana. Bu makaleyi sonuna kadar okuyun ve size nasıl yapılacağını göstereceğim.

Her şeyden önce, öğrenmeniz gerekiyor - neden yalnız hissediyorsunuz, çünkü etrafınızda kimse yok veya çevrenizdeki insanlarla bir nedenden dolayı iletişim kuramıyor veya iletişim kurmak istemiyorsunuz? Belki de bütün mesele şu ki, hayat hakkındaki görüşleriniz sizi çevreleyen insanların görüşleriyle örtüşmüyor ve bu nedenle size bu insanların sizi anlamadığı anlaşılıyor, bu da onların sizin yanınızda olmamalarıyla eşdeğerdir. Tümü. Ya da belki de bütün mesele, diğer insanların size kötü davranması, bu yüzden onlardan uzaklaşmanız ve onlarla iletişim kurmak istememenizdir. Biliyor musun, ıssız bir adada yaşamadığın sürece çevrende kimse olmadığı için yalnız hissettiğini düşünmüyorum ki bu pek mümkün değil. Bu nedenle, bütün mesele, sizi çevreleyen insanlarda - size bir şeyle uymuyorlar veya bir şeyle modası geçmiyorsunuz veya bir nedenden dolayı onlarla iletişim kurmaktan korkuyorsunuz. Bu yüzden yalnızsın, değil mi? Her şey insanlarla ilgili. Ve biliyor musun - her zaman insanlarla ilgili. Yalnızlık sorunu da dahil olmak üzere sorunlarımızın çoğu şu ya da bu şekilde insanlarla bağlantılıdır. Ve eğer öğrenirsek, sevgili dostlar, diğer insanlarla yetkin bir şekilde etkileşim kurmayı, onlarla yetkin bir şekilde iletişim kurmayı öğrenirseniz, hemen birçok arkadaş bulacaksınız ve kendinize sevilen birini bulacaksınız. Etrafında insanlar var, değil mi? Peki neden yalnız hissediyorsun? Muhtemelen bir şey onlarla tam olarak iletişim kurmanızı engelliyor, bu yüzden yalnızlık sorunu yaşıyorsunuz. İletişim becerilerinizle ilgili olan diğer probleminizden kaynaklanmaktadır. Bu nedenle, her şeyden önce, onu çözmek gerekir. Aşağıda size nasıl yapabileceğinizi anlatacağım.

Bu arada yalnızlık sorununa bir de diğer taraftan bakalım. Bu hayatta, bir insan, diyelim ki, tam olarak doğru olmayan insanlarla, yani ondan çok farklı insanlarla çevrili olabilir. Ve bir insanın bu insanlarla ortak bir dil bulması çok zordur ve açıkçası, çoğu zaman bunu yapmak bile istemezsiniz. Bu nedenle, onlar, bu insanlar değiller - hala yalnızsınız. Arkadaş mı yoksa sevilen birini mi arıyorsunuz - hiçbir şey yapmak istemediğiniz insanlarla çevriliyseniz - kesinlikle yalnız olacaksınız. Bu gerçekten bir sorun ve oldukça yaygın bir sorun. Bu durumda yalnızlıktan kurtulmak için ne yapılabilir? Cevap kendini gösteriyor - ya sizi kabul edecek ve anlayacak ve kiminle çok kolay hissedeceğiniz insanları bulmanız ya da şu anda sizi çevreleyen insanlarla nasıl iletişim kuracağınızı öğrenmeniz gerekiyor. Dünya çapında hareket etme konusunda sınırlı değilseniz - küçük bir adada yaşamıyorsanız ve izole değilseniz, o zaman sizin bakış açınızdan iletişim ve iletişim için normal insanları bulmanız muhtemelen daha kolaydır. ciddi bir ilişki için bir kişi - sonuçta, şu anda sizi çevreleyenlerle ortak bir dil bulmaktan daha kolaydır. Ne yapılması gerektiğini düşünün. Belki de ihtiyacınız olan yeni insanlara ulaşmak için biraz daha cesur ve biraz daha aktif olmanız gerekiyor? Ne düşünüyorsun?

Şu anda sizi çevreleyenlerle ortak bir dil bulmaya çalışmak da prensipte bir seçenektir. Aynı zamanda, eğer varsa, kendinize ve ilkelerinize karşı çıkmak zorunda değilsiniz. Nedense sevmediğin, sana uymayan, ne arkadaş, ne eş, ne hayat arkadaşı, seni hiç anlamayanlarla ortak bir dil bulmaya çalışmak - sen sadece başkalarını bu insanlarda, onların erdemlerine atfedilebilecek niteliklerde görmeyi öğrenmek zorundalar. Bu kişilerle iletişim kurabileceğiniz ve onlarla iletişimden yararlanmaya başlayabileceğiniz temas noktalarını bulmanız yeterlidir. Onların en iyi arkadaşın olmasına izin verme ve kaderini hiçbirine bağlamak istemiyorsun, ama onlarla iletişim kurmak seni daha az yalnız bir insan yapacak. Sadece bu insanlar hakkında daha fazla şey öğrenmeye çalışın, o zaman onlarda sizin için birçok ilginç şey göreceksiniz. Sonuçta, bilirsiniz, insanlar çoğu zaman birbirlerini iyi anlamazlar, çünkü hayata ve içindeki birçok şeye dair görüşleri örtüşmediğinden, bu yüzden birbirlerinin pozisyonunu kabul edemedikleri için değil, birbirleri hakkında çok az şey bildikleri için. Bu, genellikle aldatıcı olduğu ortaya çıkan bir kişinin ilk izlenimi gibi. Görünüşe göre, bir kişi hakkında bir şey düşünüyoruz, onu ilk başta çok yüzeysel olarak değerlendiriyoruz, ancak zamanla onun tamamen farklı, çok daha ilginç ve düşündüğümüzden daha iyi olduğu ortaya çıkıyor. Bu nedenle, diğer insanları inceleyebilmeniz ve bunun için onlara karşı tutumunuzu ve onlar hakkındaki düşüncelerinizi ertelemeniz gerekir. Belirli bir kişiden hoşlanmıyorsanız, onun hakkında fikirlerinizi eklemek için acele etmeyin, bu kişide yalnızca en göze çarpan ve sevmediğiniz nitelikleri değil, onun hakkında daha fazla bilgi edinmeye çalışın. , aynı zamanda diğerleri, daha az belirgin ve hatta içinde bulunan ve sizin için kabul edilebilir olabilecek gizli nitelikler. Bu pozisyondan, şu anda sizin için ilginç olmayan veya sevmediğiniz bir kişiyle iletişim kurmaya başlayabilir, yaşam pozisyonunu ihtiyacınız olan taraftan kabul ederek onu kendinize davet edebilirsiniz. Bu, yalnızlıktan kurtulmanın çok iyi bir yoludur. Ne de olsa etrafımızda bir sürü insan var, bu yüzden bu insanlar ne olursa olsun, zaman geçirebileceğiniz kişileri her zaman bulabilirsiniz. Sürekli yalnız olmaktan iyidir. Bu nedenle, sizi diğer insanlarla çok fazla bağlamayacak olsa da, yalnızca birkaç pozisyonda görüşleriniz örtüşecek - bu da biliyorsunuz, yeterli değil. Bir kişinin iletişime ihtiyacı vardır, bu, normal hissetmek için bir şekilde tatmin edilmesi gereken ihtiyaçlarından biridir.

Öte yandan, çok fazla arkadaşa ve insanlarla sürekli iletişim kurmaya ihtiyaç duymayan biriyseniz, kendinize birçok yönden size uyacak bir veya iki arkadaş bulabilirsiniz. Ve sevilen birinden bahsedersek, hayattaki tek kişi o olmalı, ama seni anlayan ve sana gerçekten uyan biri. Genel olarak, yakındaki sevilen biri sizi yalnızlıktan tamamen kurtarabilir. Sevdiğin ve yanında seni seven biri varsa arkadaşa bile ihtiyacın olmayacak. Hayatında seni anlayacak, sevecek, takdir edecek, sana saygı duyacak, seni olduğun gibi ya da olduğun gibi kabul edecek tek bir kişi çıkmalı ve yalnızlıktan hemen kurtulacaksın. Sadece bir düşünün - sadece bir kişi. Ve olduğu gibi yalnızlık duyguları. Seveceğiniz ve sizi sevecek tek bir kişi bulmanın sizin için zor olduğunu mu düşünüyorsunuz? Aslında hayır, zor değil. Açıkçası. Bazı insanlar sadece sevilen birini, sevilen birini bulmanın çok zor olduğunu düşünür. Ama öyle olmadığını biliyorum. Sadece aramanız, aktif olarak aramanız veya daha doğrusu çevrenizdeki çok sayıda insan arasından doğru kişiyi seçmeniz gerekiyor. Ve birkaç seçenek olabilir. Yani kim olursan ol aşkını bulma şansın oldukça yüksek.

Bu görevde, birileri için zor olduğundan kesinlikle emin olan, ancak sevdikleri birini veya arkadaş bulmanın kesinlikle zor olduğu insanlarla çalıştığımda, onlarla iletişim sürecinde sonunda sonuca vardık. Bu görev onlara göründüğü kadar zor değil. Onlara neden zor göründüğünü biliyor musun? Çünkü hiç yapmadığınız veya yaptığınız bir şeyi yapmaya başlamak her zaman zordur, ancak çok nadirdir. İşte buradasın sevgili okuyucu, ne sıklıkla arkadaş ya da sevdiğin birini aradın? Günde, haftada, ayda ne kadar zaman harcıyorsunuz? Belki yanılıyorum elbette ama nedense bana pek öyle gelmiyor. Bu konuda yanılıyorsam beni bağışlayın, sadece kendi deneyimlerime dayanarak sahip olduğum istatistikler, insanların sevdiklerini ve/veya arkadaşlarını aramak için çok az zaman harcadıklarını söylüyor, bu yüzden onların bir şeyleri yok. onlar, bu yüzden onlar ve yalnızlar. İnsanlar genellikle ihtiyaç duydukları kişilerin hayatlarına girmesini beklerler. Örneğin, bir kız, bir erkeğin, bir erkeğin flört etme konusunda inisiyatif alması gerektiğine ikna olmuşsa, ki bu kısmen doğrudur, o zaman hayatında aniden ortaya çıkan bu inisiyatifi gösterecek olan prensi için tüm hayatı boyunca bekleyebilir. , ama aynı zamanda asla onu beklemeyin. Ve yaşı onu bir aile kurmaya zorladığında, hemen hemen ilk tanıştığı, şeytanın kim olduğunu bildiği kişiyle evlenmek için hızla atlayacaktır. Soru şu ki, neden bu sorunu çözmeye daha erken başlamıyorsunuz, neden bekleyesiniz? Evet, flört etmede inisiyatifi erkeğin alması gerektiği genel olarak kabul edilir, ancak bu, bir kadın kendine bir erkek bulmak istiyorsa ihlal edilebilecek ve ihlal edilmesi gereken şartlı bir kuraldır. Hayatımızda neyin böyle olması gerektiğini asla bilemezsiniz, aksi halde asla kaç kuralın geçerli olduğunu bilemezsiniz, içinde ne olması gerektiğini asla bilemezsiniz, ama neyin olmadığını - kendimiz mutluluğumuzu düşünmeliyiz sırayla ona sahip olmak.

Yani hem arkadaş hem de sevilen birini bulmak zor değil, sadece bu konuda inisiyatif almanız gerekiyor ve her şey yoluna girecek. Mutlaka ilk kez değil, ama kesinlikle işe yarayacak. Sana tam olarak bunu söylüyorum. Hareket etmemizi sağlayan ana ruh hali, ana faaliyet, ana cesaret. Sonuçta, etrafta bu kadar farklı insan varken bir insan neden yalnız hisseder? Sadece onlarla aktif olarak iletişim kurmadığı için. Bir nedenden dolayı sizi sevmeyen veya sevmeyen kişilerle temas noktaları aramak istememenize izin verin - bu korkutucu değil. Hayata ve akraba ruhlara dair benzer görüşler sayesinde ortak bir dil bulabileceğiniz kişileri arayın. Benzer ilgi alanlarına sahip arkadaşlar arayın, benzer bir karaktere sahip sevdiğiniz birini arayın vb. Harekete geç. Olasılıklar var. Sadece başkalarının sizin için her şeyi yapmasını beklemeyin - hayatınıza bir peri masalı gibi girip onu dönüştürmesini. Kendi hayatınızı muhteşem kılın - bunun için tüm olanaklara sahipsiniz. Bunu kesinlikle biliyorum, her birinizi ayrı ayrı tanımasam da.

Şimdi o soruya, daha doğrusu yukarıda bahsettiğim ve tartıştığımız yalnızlık sorununun ortaya çıktığı soruna dönelim. İnsanlarla iletişim sorununu kastediyorum. Sonuçta, insanlarla iletişim kurmak ve onlarla ve istisnasız herkesle iletişim kurmak isteyen oldukça aktif bir insan olabilirsiniz. Yine de, arkadaşlarınız ve sevdiğiniz biri olmayabilir. Niye ya? Muhtemelen, bir şekilde, insanlarla iletişim kurmanız pek doğru değil, katılıyor musunuz? Bilirsiniz, kendim de dahil olmak üzere birçok psikolog tarafından onaylanan bir görüş var, buna göre karakter nitelikleri: benmerkezcilik, çatışma, açgözlülük, edepsizlik, kibir, diğer insanlara saygısızlık ve hepimizin genellikle yaptığı benzer nitelikler diğer insanlarda olduğu gibi değil - yalnızlıktan kurtulmaya müdahale edin. Kendinize dikkat edin - içinizde diğer insanların hoşlanmayabileceği, onları sizden uzaklaştırabilecek bir şey var mı? Bir şey varsa, nasıl düzelteceğinizi düşünün. Belki de karakterinizin olumsuz nitelikleriyle kendiniz çalışabilir, belki bir psikoloğun yardımına başvurabilirsiniz. Ama belli ki, bir şey diğer insanlarla normal bir şekilde iletişim kurmanızı engelliyorsa ve bu nedenle sizi dışlıyorlarsa, o zaman bu konuda bir şeyler yapmanız gerekir. Aksi takdirde, hayatınızdaki hiçbir şey değişmeyecek - yalnız bir insan olarak kalacaksınız.

Daha ileri gidelim ve insanları rahatsız etmediğinizi ve onlara karşı tutumunuzla onları sizden uzaklaştırmadığınızı, ancak örneğin olumsuz geçmiş deneyimler nedeniyle onlarla iletişim kurmaktan korktuğunuzu varsayalım ve sonuç olarak, bilinçaltındaki başarısızlık korkusu yüzünden. Bu arada, insanlar genellikle bir ruh eşi bulamıyorlar - geçmiş ilişki deneyimleri çok olumsuz olabilir. Bu nedenle, uzun bir süre sonra bile yeni bir ilişkiye girmekten korkarlar. Ayrıca, diğer insanlarla iletişim kurmanızı engelleyen bazı kompleksleriniz olabilir. Ve kendinizden o kadar emin olamazsınız ki bir yabancıyla konuşmaya bile başlayamazsınız. Bu durumda, soru ortaya çıkıyor - onunla ne yapmalı? Açıkçası, anla. Sonuçta, herhangi bir psikolojik sorunun çözülmesi gerekiyor - bunlar kendi başlarına çözülmezler. Yani, ya kendiniz çözersiniz ya da yardım için bir psikoloğa başvurursunuz ve o tüm iç sorunlarınızdan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ve içsel sorunlardan kurtulduğunuzda, dış sorunları çözebileceksiniz, çünkü tüm sorunlarımız içimizde ortaya çıkıyor ve onların çözümü de bizimle başlıyor. Yani yalnızlıktan kurtulmak için değişmeniz gerekiyorsa - bunu yapabilirsiniz. Demek ki fırsatın var. Kullan - değiştir. Normal bir yaşam sürmenizi engelleyen tüm komplekslerinizden, korkularınızdan, güvensizliklerinizden ve diğer psikolojik sorunlarınızdan kurtulmak için uzmanlardan yardım alın veya kendinize yardımcı olun. Bu durumda, kendiniz üzerinde çalışmadan yapamazsınız.

Genel olarak, gördüğünüz gibi arkadaşlar, sizi harekete geçmeye zorluyorum, çünkü herhangi bir görev, yansıma ve hayallerle değil, eylemlerle çözülür. Bu konuya çeşitli açılardan yaklaşarak yalnızlık ve ondan kurtulmanın yolları hakkında size çok şey yazabilirim. Ancak teori tek başına bu sorunu çözmez, bu yüzden minimum olmalıdır, ancak pratik maksimum olmalıdır ki gerçek bir sonuç elde edin. İlginizi çeken herhangi bir konuda biriyle konuşmaya başlarsanız, yalnızlıktan hemen kurtulabilirsiniz. İletişim sayesinde, sadece diğer insanlarla veya en azından belirli bir kişiyle iletişim kurmaya başlayarak, yalnızlık durumundan çıkmanın ne kadar kolay olduğunu hissedeceksiniz. Yapabilirsin, gerçekten yapabilirsin. Sadece bu iletişim size zevk vermelidir, aksi takdirde sizi tatmin etmeyecek, yeteneklerinizi hissetmenize yardımcı olmayacaktır. Ancak bu bir sorun değil, bu konuya yetkin bir yaklaşımla, herhangi bir iletişimden zevk alabilir ve aynı zamanda faydalanabilirsiniz. Bu yüzden düşünme, yanlış bir şey yapmaktan korkma.

İlginizi çeken bir konu hakkında şu anda kiminle konuşmaya başlayabileceğinizi düşünseniz iyi olur. Kimse yokken, hayatında şu anda seni dinlemeye hazır kimse olmadığını söylersen inanmam. Size zaman ayırmaya ve sizinle kalpten kalbe sohbet etmeye hazır biri olmalı. Pekala, eğer gerçekten kimseniz yoksa, kendinize iletişim kurmak için uygun bir insan bulun. Bir yere gitmek ve birisiyle tanışmak istemiyorsanız aynı interneti kullanın. Lütfen iletişim kurmaya başlayın – diğer insanlara doğru ilerlemeye başlayın. Bu çok önemlidir - uzun bir yolculuk ilk, küçük, bazen çok küçük adımla başlar. Sizin için bu adım, diğer insanlarla hemen iletişim kurmaya başlamaktır. İhtiyacınız olduğunda istediğiniz zaman harekete geçmenizi sağlayabilecek irade gücünüzü hissedin. Yalnızlıktan kurtulmak için tavsiyelerimi ve önerilerimi kullanmanıza yardımcı olacak o, sizin iradenizdir.

Yalnızlık duygusu herhangi bir kişiyi geçebilir. Çoğu, bunu nadiren, kısa süreler için yaşar - örneğin, uzun süre yalnız kaldıklarında. Diğerleri için işler çok daha zor. Yalnızlık sonsuzmuş gibi gelir insanın dünyadan kopmuş, konuşacak, konuşacak kimsesi yoktur, kimse ona gereken ilgiyi göstermez.

İlk seçenekte, sorun o kadar ciddi değil. Nedeni iletişim eksikliği, sevdiklerinizden uzaklık. İkincisinde, her şey çok daha karmaşıktır - psikolojik gerileme, ciddi zihinsel, ahlaki travma, korkular veya uzun süreli depresyon ile ilişkili yalnızlık hissi ve daha fazla kontrol edilemeyen ilgisizlik, bir kişinin psikolojik ve fiziksel durumunu etkileyen gerçek bir rahatsızlık haline gelir. Bu durumda, sadece kendi üzerinde tam teşekküllü çalışma değil, aynı zamanda bir psikoterapist tarafından ciddi tedavi gereklidir.

Yalnızlık duygularını yazarak

Yalnızlık duygusu genellikle arkadaşlık ve sevgi ihtiyacından kaynaklanır. Bu olmazsa, kişi anlayış eksikliğini akrabalardan, arkadaşlardan, tanıdıklardan ve bir bütün olarak toplumdan yabancılaşma olarak algılar.

Ailesi veya diğer insanlarla işleyen bağları olsa bile, kişi yine de yalnız hissedebilir. Bunun nedeni ailedeki anlayış eksikliği, aşk, çocukluktan gelen psikolojik travma ve üstesinden gelemediği geçici sorunlar olabilir. Çaresiz hisseden bir kişi, kendi gücüne inanmamaya başlar ve kendi içinde, ruhu ve iradeyi bastıran çeşitli kompleksler geliştirir. Bunların hepsi aynı zincirin halkalarıdır.

Terminolojik olarak, yalnızlık hakkındaki kitaplar, sorunu, bir kişinin başkalarıyla ilişki kurmak için yerine getirilmemiş arzusuyla ilişkili, epizodik bir gerginlik hissi olarak konumlandırır. Bu tür kaygıların birkaç türü vardır:

• Bir kişi ilişkisinden memnun değil, boşluk, terk edilmiş hissediyor.
• Sosyal olarak aktif, ancak ara sıra kendini yalnız hissediyor.
• Pasif yalnızlığı ifade eder - bu duygudan bıkmış ve buna istifa etmiştir.
• Yalnızlık hissetmez, ancak periyodik olarak kendini sosyal izolasyona maruz bırakır.

Yalnızlıkla nasıl başa çıkılacağı konusuna ayrılmış birçok eser, sorunu iki türe ayırmaktadır. İlk durumda, bir kişi kendisinden ve ikincisinde - çevresinden yabancılaşır.

Başka bir popüler tiplemeye göre, yalnızlık hissi belirtilerine göre bölünebilir:

durumsal. Trajik olayların bir sonucu olarak ortaya çıkar (örneğin, sevilen birinin ölümü veya bir ilişkide ayrılık). Bir kişi trajedi ile uzlaştığında geçer.
geçici. Bir kişinin takip edemediği kısa süreli nöbetler. Kendi başlarına geçmek.
Kronik. Psikolojik problemler, gerçeğin tamamen reddedilmesi, kişinin kendini, çevresini reddetmesi veya açıklanmayan zihinsel (bilinçaltı) travmalar nedeniyle ortaya çıkar. Bu tür belirtiler bir psikoloğun müdahalesini gerektirir.

Yalnızlıkla nasıl başa çıkılacağına karar vermeden önce yalnızlığın nedenlerini anlamak ve belirtilerini anlamak gerekir. Farklı olabilirler, ancak temel her zaman aynıdır.

Güçlü saldırılar melankoli, kafa karışıklığı, nostalji, sinirlilik, depresyon ve hatta kışkırtır. Bu tür belirtilerle, bir kişinin başkalarıyla olan ilişkilerinin aşağılığını kendisinin fark etmesi, sorunu içeriden görmesi ve çözmek istemesi gerekir.

Yalnızlık duygusunun kökeni

Bazı bilim adamları, yalnızlık hissinin bir insanı doğumdan ölüme kadar rahatsız ettiğine inanıyor. Sadece birisi bununla daha iyi başa çıkarken, diğerleri bunun için çok endişeleniyor. Birçok uzman, insanların büyük bir hormon dalgalanması olduğu ergenlik döneminde yalnızlık hissetmeye başladığından emindir, ancak aslında bu bir tartışma noktasıdır.

Kırılgan bir beynin sadece bir dünya görüşü oluşturduğu, deneyim kazandığı, dünyayı öğrendiği zaman, yalnızlığın genç yaşta daha keskin hissedildiği bilimsel olarak kanıtlanmıştır. Sebepler, anne ilgisi eksikliği, uygunsuz yetiştirme, utangaçlık, çeşitli kompleksler veya sosyal aktivite eksikliği olabilir. Ancak bu sorunun ortaya çıkmasının ana nedenleri psikolojik bozukluklarla ilişkilidir.

yalnızlığın nedenleri

• Psikolojik travma veya çocukluk korkuları
• bilinçaltı korkular
• Sürekli depresyon veya stres hissi
• Ailede olumsuz atmosfer (enerji)
• Kendini soyutlama, utangaçlık
• Kendinden şüphe duyma ve reddedilme korkusu
• Kendine güvensiz
• Kompleksler ve kınama korkusu
• İnsanlara güven eksikliği

Yalnızlığın nedenlerini çözebilirseniz, şu soru ortaya çıkar: Yalnızsanız ne yapmalısınız? Sonuçta, sonuçlar sadece depresyon hissinde değil, aynı zamanda buna tepki verme şeklinizdedir. Bir kişi olanlar için kendini suçluyorsa, depresyonun ilgisizliğe dönüşme riski yüksektir.

Aksi halde kişi duygularından dolayı başkalarını ve dış etkenleri suçladığında dünyaya karşı düşmanlık ve saldırganlık ortaya çıkar. Her iki durum da, bu duygu zaten dıştan ifade edildiğinden, sevdiklerinizle ilişkilerde bozulmaya, işyerinde sorunlara ve ailede çatışmalara yol açmaktadır.

Yalnızlık duygularından kurtulmak

Bununla ilgili ünlü ifadeyi herkes bilir. bu adam sosyal bir varlık. Her birimiz toplum içinde doğduk, doğduğumuz andan itibaren diğer insanlarla iletişim halinde olduk ve sosyal bir ortamda büyüdük. Bir kişinin iletişim kurması, duygularını paylaşması gerekir. Ancak yalnızlık hissinden nasıl kurtuluruz sorusunun cevabı bu değildir.

Kronik bir biçimde, bir kişi zorla kendi kendine iletişim ve sosyal aktivite empoze ederse, bu sorun ortadan kalkmayacaktır. Bu, yalnızca doğrudan müdahale gerektiren iç çatışmaların olmadığı durumsal ve geçici bir sorun türüyle mümkündür. Rol, yalnızca olumsuz duygulardan kurtulmak için gereken zaman ve irade tarafından oynanır.

Yapmanız gereken ilk ve en önemli nokta, gerçek iç dünyanızın farkına varmaktır. Yalnızlığın sizin için ne olduğunu ve buna neyin sebep olduğunu anlayın. Bununla ilgili yardıma ihtiyacınız varsa, sorunun anahtarını bulan ve bu geçici kargaşayı sizinle birlikte yaşayacak bir psikolog ile iletişime geçin. Unutmayın - yukarıdaki yöntemlerden birini kullanarak yalnızlığın üstesinden gelebilirsiniz.

Yalnızlıkla nasıl başa çıkılır

kendini kilitleme

Yalnızlığa takılıp kendinizi dış dünyadan soyutlamaya çalışmanıza gerek yok, aksine açık olun ve önce iletişime başlayın. İletişim sakinleşmeye ve olumsuz düşüncelerden uzaklaşmaya yardımcı olur. Bu, yalnızlığın üstesinden gelmenin ve iç karışıklığı yatıştırmanın en etkili ve çok yönlü yollarından biridir. Muhataplara yoğun bir ilgi göstererek en sevdiğiniz konular hakkında iletişim kurun, ancak üzerinde durmayın. Kendinizde yeni roller ve yetenekler keşfetmeye çalışın, ilk seferde hiçbir şey yolunda gitmese bile kimse bunun için sizi suçlamaz.

kendini sev

Yalnızlığın kargaşasında bunalıma girer, kırılır ve kendimizi eleştirmeye başlarız. Bunu, üstesinden gelemeyeceğimiz güvensiz ve zayıf hissettiğimiz için yapıyoruz. Kendi duygularınıza devam etmeyin, problemlerin ve olumsuz durumların üzerinde olmayı öğrenin. Kendini gerçekte olduğun kişi olarak sev, mükemmel değil, en iyisi değil, ama güçlü, cesur, özeleştirel, gerçek benliğini görebilen ve yoldaki tüm engelleri aşabilen.

ileri git

Orada durma. Küçük adımlarla başlayıp küresel sıçramalarla biten ileriye gidin. Kendimize acımaya çalışarak ve geçmişteki başarısızlıkları hatırlayarak geçmişe çok fazla zaman harcıyoruz, düşüncelerimizi gereksiz bir yöne odaklıyoruz. Hayata bakışınızı ve yaklaşımınızı değiştirin, kendinize acımayın ve geçmişten vazgeçin. Hayatı şu anda olduğu gibi kabul edin ve en önemli şeyi benimsedikten sonra - deneyim, ilerleyin. Düşünmeden ve gecikmeden hareket edin.

Yeni keşfedin

Yeni şeyler keşfetmeye ve dünyayı keşfetmeye çalışın. En sıra dışı şeyleri yapın, alçakgönüllülüğü ve utangaçlığı unutun, ancak mantık dahilinde. Filmi hatırlayın: “Her Zaman EVET Deyin” dünya, yalnızlık hakkında şikayet etmeyi bırakıp, hayata gerçek entrika ve ilgi duymanın mükemmel bir örneğidir. En önemli şeye - iradeye - odaklanarak başkalarının kriz ve yalnızlığın üstesinden gelmesine yardımcı olun.

Yukarıda açıklanan nedenler, diğer insanlarla aktif iletişimle bile hiçbir yere gitmeyecektir. Herkesin bu sorunları çözmek için kendi yolu vardır. Bazıları iç gözlem yardımıyla kendilerini anlayabilir ve bir güç ve güven dalgası hissedebilirken, birinin bir psikanaliste dönmesi gerekecek, çünkü temel psikolojik bozukluklarla ilişkiliyse, kurtulmanın başka bir yolu yoktur. yalnızlık. Bu durumların herhangi birinde, yaşam doyumuna giden yol sadece problem çözmekten geçer. Başka türlü olamaz!

Yalnızlık hissi hemen hemen her insanın aşina olduğu bir durumdur. Hayattaki herkes, iletişim kurmayı geçici olarak gönüllü veya zorunlu reddetme dönemleri yaşar ve eğer bazıları için bu tür “kendine çekilme” sosyal aktiviteden “dinlenme” ihtiyacıyla ilişkilendirilirse, diğerleri için yalnızlık sürekli ve iç karartıcı bir yaşam arkadaşı olur. Daha önce sosyal ve başkalarına açık olan bir kişinin aniden kendini dört duvara kapatması, kendisine yakın insanlarla iletişim kurma sevincini kaybetmesi ve hayatın olağan zevklerini reddetmesi nasıl olur?

yalnızlığın nedenleri

İşin garibi, birçok insan yalnızlıktan muzdarip değil, aynı zamanda onu doğal ve rahat bir yaşam tarzı olarak görüyor. Kural olarak, bunlar, çalışmaları maksimum konsantrasyon gerektiren ve aynı zamanda bir kişiye zevk veren yaratıcı mesleklerin temsilcileridir. Bu tür insanlar hakkında şöyle diyorlar: "Kendini tamamen sevgili işine adadı." Yaratıcı bireyler, iletişimde bir yoksunluk duygusu yaşamadan, hobilerinde kendilerini tam olarak gerçekleştirirler, dolayısıyla varlığa daha çok bilinçli yalnızlık denilebilir.

Gerçek yalnızlık, derin bir iç çatışma veya travmatik bir insan iletişimi deneyimi nedeniyle bir kişinin dış dünyayla temasının tamamen sınırlandırılması anlamına gelir. İşte bir insanı dünyadan ve diğerlerinden kendini kapatmaya iten en yaygın nedenler.

Kendinden şüphe duymak.

Fiziksel ve sosyal canlılığınız. Alçakgönüllülük, utangaçlık, fiziksel engellerin varlığı veya düşük, yalnız kişinin görüşüne göre, sosyal statü, bir kişiyi toplumda iletişim kurmayı bilinçli olarak reddetmeye zorlayarak derin iç komplekslerin ortaya çıkmasına katkıda bulunur. Aynı zamanda, deneyimleriyle baş başa bırakıldığında, giderek daha fazla kendi aşağılık duygusuna kapılır, bu da yetenekli ve dahası, genellikle intihar eylemleri için bir güdü görevi görür.

Karşılıksız aşk deneyimi.

Ya da başarısız yakın ilişkiler. Bir kişinin sosyal davranışının etkinliğini etkileyen ilk vaka, ergenler ve gençler arasında en yaygın olanıysa ve aşk nesnesine bağlılık tarafından motive ediliyorsa, ikinci vaka çoğunlukla daha olgun yaştaki insanlarla ilgilidir ve Acıyı tekrar yaşama isteksizliği ve karmaşık olmayan bir ilişkiden kaynaklanan hayal kırıklığı hissi ile ilişkilidir.

Sevilen birinin ölümü.

Şiddetli bir kayıp, derin bir psikolojik travmayı beraberinde getirir ve sevdiğini kaybeden kişinin başkalarıyla iletişim kurma isteksizliği oldukça doğaldır ve zihinsel ve fiziksel gücün geri kazanılması için gereklidir.

Boşanmak.

Bir ilişkideki bu dönüm noktasına “küçük ölüm” denmesi boşuna değildir, çünkü zihinsel ve psikolojik durum üzerindeki etkisinin gücü açısından, yalnızca sevdiklerinizin fiziksel kaybından sonra ikinci sıradadır. Zor bir durum ve geleceğin belirsizliği ile yalnız bırakılan bir kişi, olanları anlamak ve kabul etmek zorunda kalacak ve şu anda herkes, diğer insanlarla kendi deneyimlerinin dünyasına izin veremez.

Gençlik yalnızlığı.

Ebeveynlerden dikkat eksikliği ve onlarla karşılıklı anlayış, akranlar ve öğretmenlerle çatışmalar - tüm bunlar çocuğun gereksiz ve ilgisiz hissetmesine neden olur. Bu dönemde bir genci alkol veya uyuşturucu tutkusuna ve sıklıkla intihara götüren şey, yalnızlık ve destek eksikliği duygusudur.

Yalnızlıktan nasıl kurtulurum

Her şeyden önce, kendine acımayı bırakmalısın. Kendi yoksunluğu hakkında sürekli abartılı düşünceler, yalnızca kendini yalnız hisseden bir kişinin zaten ezilmiş durumunu daha da kötüleştirir. Şu anda yakınlarda sevgi dolu bir kişinin olmadığını ve sizi ziyaret etmediğini veya sadece güvenebileceğiniz güvenilir bir arkadaşınız olduğunu kabul etmeye çalışmalı ve hayatınızın gidişatını öyle bir değiştirmeye çalışmalısınız. yalnızlık sonsuza kadar geçmişte kalır. Ve bu tür değişiklikleri başarmak için, kendiniz üzerinde basit çabalar ve kendinizi kendi korkularınızdan ve güvensizliklerinizden kurtarma arzusu yardımcı olacaktır.

1. Öncelikle, yalnızlığa giden yolda tam olarak neyin başlangıç ​​noktası olduğunu bulmanız gerekir. Boş bir sayfa alabilir ve tüm nedenleri listeleyebilirsiniz. Ardından, kişinin kendisine bağlı olan ve değiştirebileceği faktörleri (örneğin, utangaçlık, aşırı dolgunluk, güzel ve modern giyinememe vb.)
2. Zoraki bir yalnız yaşam tarzının kişisel nedenleri açıkça belirlenir belirlenmez, bir kişinin bir hedefi vardır - bu engellerden kendi çabalarıyla kurtulmak. Ve en zor an, kişinin kendisi ve pasif yaşam pozisyonu üzerindeki ilk çabasının anıdır. İnsan, nefret ettiği yalnızlık ile mücadeleye girer girmez, kendine acımaya devam etmek ve kendi halinden zevk almak yerine, birdenbire "eski deriden kurtulmanın etkisi" denen bir tür rahatsızlık hissetmeye başlar. yalnızlık, nihayet bu kısır döngüyü kırmaya çalışmak ve gönüllü tutsaklıktan kurtulmaya çalışmak gerekir.
3. İç kıskaçlardan ve komplekslerden kurtulma döneminde, benzer bir sorunla karşılaşmış ve bununla başarılı bir şekilde başa çıkmış bir kişinin varlığı ve desteği gerekebilir. Artık her zaman benzer düşünen biriyle tanışabileceğiniz, yardım ve tavsiye isteyebileceğiniz kulüpler ve sosyal ağ toplulukları var.
4. Kişide değişiklikler meydana geldikçe, özgüven ortaya çıkar ve bir hedefe ulaşma arzusu yoğunlaşır. Ve kural olarak, kısa bir süre sonra, listedeki iç sorunların ortadan kalkmasıyla birlikte, dış yalnızlık kaynaklarının yavaş yavaş ortadan kalktığını, yeni tanıdıkların kurulduğunu ve sosyal iletişimin kurulduğunu fark etmeye başlar.

Yalnız kalma korkusu nasıl yenilir

Trite, ancak yalnızlık korkusunun kökleri genellikle toplumda hakim olan klişelerde yatmaktadır. Yalnız olmanın, insan olarak ya da hayatta yer almamak anlamına geldiğine inanılır. Bu klişe, çevrelerindekiler tarafından, şaşırmış veya sempatik bir bakışla, “böyle garip” bir varoluş biçiminin nedenleri hakkında yalnız bir kişiyle ilgilendiklerinde daha da güçlenir. Çoğu zaman pek çok kişinin kendini sahte arkadaşlar ve sahte aşıklarla çevrelemesine, duygu temelli olmayan evliliklere girmesine ve bu evliliklerde “yaşlılıkta getirilen bir bardak su” uğruna çocuk sahibi olmasına neden olan kamuoyudur. ” Ve paradoksal olarak, daha sonra eskisinden daha da yalnız hissederler.

Gelecekten sadece neşeli ve mutlu anlar beklemek için, tüm eksiklikleri ve erdemleri ile her şeyden önce gelir. Ve elbette, bu niteliklerden birincisini ikincisine dönüştürmek için çalışın. Egzersiz ekipmanları, spor salonu, güzellik salonları ve şık kıyafetlerin satın alınması - ve yoldan geçenlerin hayran bakışları, karşı konulmazlığınıza güven duyacaktır. Yaratıcı kendini gerçekleştirme ile ilişkili orijinal bir hobi - ve kesinlikle benzer düşünen insanlara sahip olacaksınız. Oyunculuk ve hitabet kursları, klasikleri okumak ve ilginç etkinliklere katılmak - ve eski utangaçlığı ve kararsızlığı unutacaksınız. Hayat iyimserleri sever: Gördüğünüz gibi, bu aşkta bile samimi ve sürekli bir karşılıklılık gerekir.

İlya, merhaba

İlya, geç cevap verdiğim için özür dilerim. Ancak, ne yazık ki, hızlı bir şekilde yanıt vermek her zaman mümkün değildir. İlya, hayatında var olan yararsızlık ve yalnızlık duygularından bahsediyorsun. Ve onlar, arkadaşların olmasına rağmen, hobilerin var, dans ediyorsun. Gerçekten de, paradoks, içsel deneyimlerimizin çoğu zaman şu anda var olan gerçeklikle değil, çevremizdeki dünyayı ve içinde kendimizi tepki verdiğimiz ve algıladığımız geçmiş deneyimlerimizle ilişkilendirilmesidir.

Sizi doğru duyduysam, örneğin, arkadaşlar sizi bir yere yürüyüşe davet ettiğinde, işe yaramazlık hissi ortaya çıkabilir. Sanki bunda bir çelişki var: arkadaşlar arıyor ama sen gitmek istiyorsun. Bence çok acı bir deneyim. İlya, ve kendi içine dönersen ... küskünlük hissi gibi görünüyor mu? Bana öyle geliyor ki, bu işe yaramazlık, yalnızlık, ayrılma arzusunun arkasında ifade edilmemiş bazı ihtiyaçlar var. Onlarla iletişime geçmeye çalışın, bu ihtiyaçlar nelerdir? … Gereksiz ve yalnızlık ihtiyacı hisseden, bir yere davet edilseniz bile gitmek isteyen o yanınız nedir? Belki de bir sevgi, anlayış ihtiyacıdır... Derinlerde kendin hakkında nasıl hissediyorsun? Empati göstermeye çalışın ve kendinize özen gösterin. Ruhunuz buna nasıl tepki veriyor?

Kendimiz için sevgi ve empati eksikliği, bu sevgiyi başkalarında aramamıza neden olur, ancak başkaları bize ihtiyacımız olan miktarı sağlayamaz. Sonuçta, bunların içimizde yaşayan ve yetişkinlikte kendini gösteren çocuksu parçamızın tatmin edilmemiş ihtiyaçları olduğu ortaya çıkıyor. Ve onlar bizim ebeveynlerimizle olan ilişkimizle ilgilidir. Bu nedenle, yaşama, büyüme, kendini kabul etme vb. hakkıyla ilgili içsel duygularımız. Belki de kendinize karşı olan duygularınızı daha iyi anlamak için, ebeveynlerinizle olan ilişkinize atıfta bulunmaya değer, ebeveynleriniz size karşı hangi tutum tezahürleriydi? Duygularınız, tezahürleriniz vb. için ne tür destekler aldınız? Burada her şey her zaman çocuğun “müreffeh” büyüme için ihtiyaç duyduğu şekilde yürümez. Ancak bu, geçmiş travmatik deneyimlerden kurtulamayacağınız anlamına gelmez. Görev, kendiniz için kaybettiğiniz sevgiyle yeniden bağlantı kurmaktır. Ve yeni başlayanlar için, kendinizi tanımak ve anlamak daha iyidir, kendinizi desteklemeye başlayın.

İlya, ama bunlar sadece benim düşüncelerim, varsayımlarım ve tabiri caizse, yazılanlara dayanan bazı teorik hesaplamalar. Ancak teoriler nadiren bir şeyi değiştirmeye yardımcı olur. Yine de, umarım bir şey size cevap verir ve kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olur, sizi destekler. İsterseniz, her zaman yüz yüze terapiye dönebilirsiniz (terapi ile, tıbbi bir model değil, kişisel gelişime ve ruh iyileşmesine yardımcı olarak, kendini ifade etme anlamında). içtenlikle başarılar dilerim

Bir insan neden tek başına hayattan zevk almaz? yalnızlık nedir? Yalnızlık türleri nelerdir? Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, bu ve bunun gibi birçok soruyu yanıtlıyor ve aynı zamanda bunaltıcı yalnızlık duygusundan sonsuza kadar kurtulmaya yardımcı oluyor.

Her insan yalnızlık hissini bilir ve her biri için farklıdır. Bu, bir ilişki beklentisiyle bir kadının veya bir erkeğin yalnızlığı olabilir. Ya da kendisini alışılmadık bir yerde, ailesinden ve arkadaşlarından uzakta bulan bir kişinin yalnızlığı. Veya sürekli bir yalnızlık durumu olabilir, insanlar arasında ve sevdikleriyle çevrili olsa bile insan kendini yalnız hisseder. Bu, ne arkadaşlığın, ne evliliğin, ne de bir takımda çalışmanın kurtaramayacağı yalnızlıktır.

Kural olarak, yalnızlık hissi bir kişi için bir rahatsızlık kaynağıdır. Özlem, çaresizlik duygusundan çaresizlik ve hatta depresyon yaşayabilir.

Neden böyle? Bir insan neden tek başına hayattan zevk almaz? yalnızlık nedir? Yalnızlık türleri nelerdir? Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, bu ve bunun gibi birçok soruyu yanıtlıyor ve aynı zamanda bunaltıcı yalnızlık duygusundan sonsuza kadar kurtulmaya yardımcı oluyor.

Yalnızlık duygusu nedir?

Bir kişi diğer insanlarla temasını kaybettiğinde kendini yalnız hisseder. Bir yandan insanlar olmadan yaşayamayız çünkü bize öyle gelse de yalnız yaşamıyoruz. Bir toplumda yaşıyoruz, birbirimizle etkileşim kuruyoruz ve sadece birlikte hayatta kalıyoruz. Derin bir psişik düzeyde, hepimiz tek bir bilinçdışı tarafından birleştiriliriz. Tüm sıkıntılarımız, aynı zamanda tüm sevinçlerimiz - diğer insanlardan.

Öte yandan, gelişiminin belirli bir anında, kişi kendi benzersizliğini, diğer insanlardan ayrılığını hissetti. Bu duygu "benden başka kimse yok" sözleriyle ifade edilebilir.

Bu yüzden insanlık “yalnızlık laneti” yoluna bu andan itibaren başladı. O zamandan beri, bilinçsizce kayıp bağlantıları arıyoruz ve bulamıyoruz. Bir kişi "kokulu bir bebek bezinden kokuşmuş bir kefene" kadar yalnızdır. Ve bireyselliğin modern dünyasında, yalnızlığın acısı daha da kötüleşiyor.

Ancak bu derin yalnızlığın herkes farkında değildir. Çoğu zaman, belirli yaşam durumlarında hissedilir - örneğin, sevdikleriniz ayrıldığında veya yabancı bir ülkede, tanıdık bağlar koptuğunda. Ancak yalnızlığın sancılarını özellikle güçlü bir şekilde yaşayan insanlar var. Sistem-vektör psikolojisi iki ana yalnızlık türünü ayırt eder:

• görsel yalnızlık;
• sesli yalnızlık.

Yalnızlık korkunç, ürkütücü ve dayanılmaz

Sahipler kendileriyle baş başa kaldıklarında içsel durumlarını böyle tanımlarlar. Parlak dışadönükler, yaşamlarının anlamını iletişimde, aşkta, diğer insanlarla duygusal bağlar kurmada görürler. Bu nedenle, bu bağlantılar orada olmadığında, özellikle şiddetli bir ıstırap hissederler. Yalnız olduklarında kendilerini kötü hissederler ve incinirler. Duygusal bağın kopması onlar tarafından güçlü bir stres olarak deneyimlenir.

Görsel vektör uygulanmadığında, sahibi, aralarında yalnızlık korkusunun da bulunduğu sayısız korku yaşayabilir. Yaşlılığında ona bir bardak su verecek kimsenin olmayacağından korkar. Bu korkuyla hareket eden görsel bir insan, herhangi bir ilişkiyi kabul edebilir, sadece yalnızlık içinde olmamak için.

Bir yaşam biçimi olarak yalnızlık