Ailede skandallar olduğunda ne yapmalı. Ailedeki skandallar kalıcı hale gelirse ne yapmalı? Skandallar kalıcı hale gelirse ne yapmalı

Eş sürekli öfkelidir ve çoğu zaman sebepsiz yere bile, her küçük şey yüzünden başlar, kabadır, bunun sonucunda birlikte yaşam her geçen gün daha da dayanılmaz hale gelir. Ve buna rağmen, hala birlikte yaşıyorsunuz çünkü onu seviyorsunuz ve ondan ayrılmak istemiyorsunuz. Ancak sürekli skandallar ve tartışmalarla yaşamak artık mümkün değil. Bir kavga nasıl önlenir veya hiçbir şeye indirgenmez?

Hayatı yaşamak, geçilecek bir alan değildir. Bu ifade aile ilişkilerine aktarılabilir. Hayatta eşler arasında asla kavga olmayacak ailelerin olmadığı bir sır değil. Bu hoş değil, ama gerçek. Ayrıca, bu fenomen kaçınılmazdır. Sadece bir kavgadan sonra bazı çiftler uzun süre konuşmayabilir, diğerleri için bu fenomen bulaşıkları kıran görkemli bir skandala neden olur. Bu arada, kavgalar sıfırdan ortaya çıkma eğilimindedir (çıkarılmayan çöpler, kirli bir tabak, daireye dağılmış kirli çoraplar veya sadece sıradan yorgunluk, kıskançlık vb.). Sebep ne olursa olsun, çatışmalar her zaman ortaya çıkar, bunun sonucunda insanlar düzenli ve özenle yemin eder ve sonra derinden pişmanlık duyar. Bu neden hala oluyor? Ve bu durumda ne yapmalı?

Kavgaların nedenleri.
Evli yaşam hayallerimizde, bunu ömür boyu tutkulu ve romantik bir ilişki olarak görüyoruz. Ama aslında, hayat kendi ayarlamalarını yapar. Zamanla, bir zamanlar tutkuyla birbirini seven insanların ilişkilerinden romantizm buharlaşır ve sinirler üzerinde çok fazla baskı oluşturan sonsuz günlük sorunlara yol açar. Ve güzel bir anda, bir çift herhangi bir önemsememek için tartışabilir, böylece bu durumdan çıkmanın tek yolu boşanmayı düşünürler.

Kocasıyla sürekli kavgalar ve hesaplaşmalar vücut üzerinde iç karartıcı bir etkiye sahiptir, depresyon ve uykusuzluğa neden olur, verimliliği ve yaşam kalitesini düşürür. Bunun nedeni ise birbirini kabul edememe ya da uzlaşamama ya da isteksizliktir. Saldırganlığa saldırganlık, öfke, bağırma, küfür ile yanıt veririz - masumiyetimizi kanıtlamak için her şey kullanılır. Her şey azaldıktan sonra, çoğu çift öfkeli skandalın nedenini hatırlayamıyor, kendi duygularını kontrol altında tutamadıkları için pişmanlık duyuyor ve yakınıyor.

Çoğu zaman, eşlerden birinin saldırgan davranışının nedeni geçmişinde yatmaktadır. Yani, eğer böyle bir davranış ebeveynleri arasındaki ilişkide normsa, o zaman bir kişinin tamamen aynı şekilde davranacağına şaşırmamak gerekir. Çığlıklar, gürültü ve skandallar olmadan başka bir davranış örneği yoktur. Bu ona öğretilmedi. Bir ilişkide eşlerden birinin saldırganlığının bir diğer yaygın nedeni, diğerinin kendini birinin pahasına iddia etmeye çalıştığında düşük benlik saygısıdır.

Normal stres, hastalık, sürekli yorgunluk veya fiziksel rahatsızlık gibi bazı faktörler, çok sakin bir insanda bile bir öfke patlamasına neden olabilir. Fazla ileri gitmeyeceğim, örneğin, herkes, özellikle yaz sıcağında, başımın çok ağrıdığı ve tüm vücudumun ağrıdığı zor bir günün ardından zayıflık durumuna aşinadır. Böyle anlarda, iyiliksever bir zihin çerçevesinde kalmak oldukça zordur.

Aynı zamanda, diğer yarısı buna engeller yarattığında, tasarlananın gerçekleştirilmesine giden yolda saldırgan davranışların ortaya çıktığı da olur. Örneğin, çok yorgun ve erken yatmak istiyor ve siz bir kulübe ya da sinemaya gitmek istiyorsunuz ve onu da yanınızda sürüklüyorsunuz. Çoğu durumda bu durumun güçlü bir kavga ile sonuçlandığını tahmin etmek zor değil.

Çok sık olarak, eş, kendisine başka birinin neden olduğu hakaretleri ikinci yarıda çıkarır. Örneğin, patrondan “iyi” bir azar aldı, biri otoparkta arabasının olağan park yerini aldı, mağazada kaba davrandı, vb. Sonuç olarak, tüm bunlar için öfkesini sıcak bir elin altına düşen sevgili kadınından çıkarır. Ve misilleme olarak, ona aynı şekilde cevap veriyor. Bu tür önemsiz anlar yüzünden aileler çoğu zaman ayrılır.

Bir kavga nasıl önlenir?
Öfkelenmek için elbette çok sebep var. Ancak her insanın buna kendi tepkisi vardır ve çoğu zaman akrabalar ve arkadaşlar acı çeker. O zaman ne yapmalı? Sevdiklerinizden öfke çıkarmadan genellikle mantıksız saldırganlık ve öfke patlamaları ile nasıl başa çıkılır?

Unutulmamalıdır ki, eşler bir düzineden fazla yıldır birlikte yaşasalar bile, yine de farklı insanlar olarak kalırlar. Tüm hayatınızı ruh eşinizin istediği gibi yapmak imkansızdır. Sorun değil. Bu durumda aile içinde çatışmalar kaçınılmazdır ancak çok nadir de olsa ortaya çıkabilir veya daha hafif bir biçimde gerçekleşebilir.

Unutmayın, davanızı kanıtlamak için çok güçlü bir istek duysanız bile, asla akrabalarınızın, arkadaşlarınızın veya yabancıların önünde eşinizle yemin etmeyin. Kaçınılmaz olarak, çatışmanızda taraf tutmak zorunda kalacaklar. Ve size ait olduğu bir gerçek değil, özellikle de kocanın tarafından akrabalar ve arkadaşlarsa. Bu sadece tutkuları alevlendirmeye hizmet edecektir. Ayrıca bu durum arkadaşlarınızı rahatsız edici bir duruma sokacaksınız. Bu durumda, sakinleşmek ve konuşmayı daha uygun bir ana kadar ertelemek daha iyidir. Sakin bir durumda, her şeyi yeniden düşündükten sonra, çatışmanın nedeni farklı bir açıdan görünecektir.

Bir kavgadan kaçınılamazsa, hiçbir durumda hakaret kullanılmamalı ve kocasını küçük düşürmemelidir, çünkü erkek gururu çok savunmasızdır! Bu tür davranışlar, inananları, kendisini takdir edecek ve ona saygı duyacak birini aramaya yöneltebilir. Ve her zaman bir tane bulabilir, şüphesiz!

Önemsiz bir tartışmayı önlemek için, sizi endişelendiren her şeyi ortaya koymaktan korkmadan, her hassas konuyu onunla zamanında tartışmak önemlidir. Ancak, ona söylemeyi düşündüğünüz her şeyi önceden hazırlayarak ve açıkça formüle ederek akıllıca “yaymak” da gereklidir. Ancak o zaman samimi bir konuşma başlatılabilir.

Sadıklarınızı suçlamadan önce, eşinizin gerçekten suçlu olup olmadığını düşünün? Belki de bu davranışı umursayacak bir şey değildir, belki güvenle katlanılabilir ve unutulabilir? Çoğu zaman, herhangi bir önemsememe nedeniyle, biz kadınlar, kendimizi güçlü bir şekilde sararız ve sonra öfkeyle, birikmiş her şeyi bir erkeğe sıçratırız. Bu nedenle, konuşmadan önce birkaç saat beklemek daha iyidir. Belki sakinleştikten sonra, sebebin sevdiklerinizle kavga etmeye değmediğini anlayacaksınız.

Bir eş genellikle bir skandal başlatırsa, bu davranışının nedenini bulmak için onunla dürüstçe, yürekten konuşmaya çalışın. Belki de senden beklediği budur. Böyle bir konuşmaya cesaret edemezseniz, açık sözlü olacağı birini bulması muhtemeldir. Ve sonra ona gider. Sonsuza dek, ebediyen, daima.

Bazen bir kocanın dırdırının ve öfkesinin nedeni özel bir şey olabilir. Onu izleyerek, bulabilir ve düzeltebilirsiniz. Şey, kelimenin tam anlamıyla her şey kocanı rahatsız ediyorsa, belki bir süre ayrı yaşamalısın. Bazen yardımcı olur, birbirinden dinlenmiş eşler arasında yeniden ilişkiler kurulur.

Genel olarak, aile hayatında kavgaların mümkün olduğunca nadiren ortaya çıkması için, aile hayatını hemen düzenlemek ve sevdiklerinizle, birbirlerinin hoş olmayan bir hatasını önemsiz gibi görünecek ve olabilecek şekilde iletişim kurmak önemlidir. sakince deneyimli. Birlikte biraz spor yapabilirsiniz. Bu sadece gereksiz gerilimi azaltmakla kalmayacak, aynı zamanda kendi özgüveninize ve ilişkinize de fayda sağlayacaktır. Sonuçta, hiçbir şey insanları iyi vakit geçirmek kadar bir araya getiremez.

Kadının kendisi, aile kavgalarının sıklığında önemli bir rol oynamaktadır. Kendinizi takdir edin ve sebepsiz yere aşağılanmanıza veya sesinizi yükseltmenize izin vermeyin. Belki de kendinize olan güveniniz ve onun öfkeli saldırılarını görmezden gelmeniz, üzerinize sıçrayan olumsuzlukları zayıflatacaktır. Ancak ona olumsuz duygular yöneltilmemeli ve ses tonunda alaycı notlar kaymamalıdır. Eşinizi daha sık övmeye çalışın, ancak bunun için onun değerlerini takdir edin. Mevcut eksiklikleri hoşgörüyle kabul etmeye çalışır.

Yine de bir kavga olursa, doğru şekilde durmayı öğrenin.

Kocasıyla bir skandaldan sonra uzlaşma.
Kocanızla ilişkilerinizi geliştirmek için herhangi bir girişimde bulunmadan önce, ona sakinleşme ve sakinleşme fırsatı vermek için biraz beklemelisiniz. Her şeyi anlamak, ne olduğunu anlamak ve ancak o zaman harekete geçmek gerekir. Birçok kadın için, özellikle de kocalar bir çatışma durumunda haklı değilse, önce uzlaşmaya başlamak, aşkın bir şeydir, layık değildir. Ancak, uzlaşma yolunda ilk adımı atmakta utanılacak bir şey yoktur. Ve eğer çatışmanın başlatıcısı olduysanız, bu mutlaka yapılmalıdır!

Diğer yarısı henüz sizinle diyaloğa girmeye hazır değilse, bu durumda baskı yapmamalısınız. Ona biraz daha zaman vermeli, şevkini soğutmasına izin vermelisin. Düşündüğün gibi, sana çok uzun süre somurtuyorsa, ona bir mektup yazabilir, şahsen söylemesi zor olan her şeyi kağıda koyarak, göz göze bakarak. Ve yine de, kişisel iletişim anı geldiğinde, sadece nazik sözler değil, aynı zamanda nazik dokunuşlar, vuruşlar ve öpücükler de verebilirsiniz. Bu, durumu mükemmel bir şekilde etkisiz hale getirecek, konuşmanın başında kaçınılmaz olarak ortaya çıkan gerilimi azaltacaktır.

Hanım birkaç gün boyunca hala sessizse, örneğin bir sürpriz hazırlamak için daha orijinal yöntemler kullanılmalıdır. Sadece bu durumda seksi iç çamaşırı veya erotik oyunlar kullanmanıza gerek yok. Bir kocayla seks yoluyla iyi bir ilişki kazanmak iyi bir fikir değil. Bir erkek bunu bir hakaret olarak görebilir, çünkü bu, insanlığın güçlü bir yarısındaki hayvan içgüdüsünün diğer her şeye hükmettiğine dair açık bir ipucudur. Evet ve en hafif tabirle kaba görünüyor. Bu durumda, bir erkek, baştan çıkarıcı davranışlarınız tarafından yönlendirilirse, seksten sonra tahriş ona tekrar dönecektir. Ve her şey yeniden başlayacak.

İki kişilik romantik bir akşam yemeği harika bir sürpriz olabilir. Evde ya da restoranda fark etmez, sessiz bir müzik eşliğinde kulağına sevgi sözcükleri fısıldayabilir, yaşananlara ne kadar üzüldüğünü, tüm bunları bir an önce unutmak istediğini söyleyebilirsin. Böyle bir anda doğru kelimeleri bulmak zor olmayacak. Böyle bir ortamda, neredeyse hiç kimse direnemez.

Genel olarak, ruh eşinizle sakin ve ilgili bir tonda, onu neyin endişelendirdiğini bulmak, korunması gereken ve yıkanmamış bir tabak hakkında günlük kavgalar tarafından yok edilmeyen sevginiz hakkında konuşmak için daha fazla konuşmaya değer. çöp.

İran veya Osmanlı İmparatorluğu gibi bazı eski devletlerin yasalarına göre, bir koca, karısına birkaç yıl boyunca bir oğul doğuramayacaksa veya kavgacıysa, onunla takılabilirdi.

Bu tarihsel gerçek bir yandan komik görünebilir, ancak diğer yandan düşündürür. Hemen rezervasyon yaptırmak istiyorum, erkeğim ve bu yüzden öyle ya da böyle soruna erkek tarafından bakıyorum. Düğünden sonra tatlı ve hassas bir kızın tamamen farklı bir taraftan ortaya çıkması gerçek hayatta ne sıklıkta olur!

Sık sık birbiriniz için yarattığınız ev içi sorunlar ön plana çıkıyor. Skandallar ve küçük tartışmalar günde birkaç kez alevleniyor ve akşama kadar uluslararası bir davaya dönüşüyor ve Birleşmiş Milletler'in (sizin ve anneniz) sürece dahil edilmeden çözülemeyecek bir dava.

Yatak örtüsünün ters tarafı ile yapılmış bir yatak; hep yanlış taktığınız bir havlu... Bu vakalar gerçek hayattan alınmış. Öyle görünüyor ki, bu kadar küçük şeyler nasıl büyük bir skandala neden olabilir? Bir soru sormak istiyorum, hepsi bu kadar önemli mi? Skandallar azalır, ancak bir süre sonra tekrar alevlenir. Zaten farklı bir temelde. Çünkü köpeğimi kedisinden daha çok seviyorum... Çünkü futbol izledikten sonra onunla konuşmaya, izlenimlerimi paylaşmaya çalışıyorum...

Kavgaların yerini skandallar, skandalların yerini kavgalar aldı. Büyük ve küçük. Büyük ve çok büyük değil. Karşılıklı suçlamalar azaldığında, her zaman garip bir sessizlik çöker. Çok sessizleşiyor ve birkaç ay önce orada olamayacağını düşündüğüm düşünceler geliyor aklıma.

Bu evlendiğim kız mı? Bu bir zamanlar körü körüne sevdiğim kız mı? Ve en kötüsü, o da bir zamanlar beni sevdiği için... Ne oldu? Hangi noktada yanlış bir dönüş yaptık ve ortak mutfağınızda bazı duyguların ateşi sadece bir brülörün alevine dönüştü?

Kadınlar neden skandaldır? Her gün tekrar tekrar bir skandal için yeni nedenler arıyormuş gibi, birdenbire bu şekilde hareket etmelerini sağlayan nedir?

Dr.House konuştu kadınların biyolojik olarak küçük sineklerden büyük fillere yapmaya programlandığı şey. Ama gerçekten öyle mi?

Bu soruların (harika dizilerdeki arkadaşlarınızın veya doktorlarınızın her zaman şaka yapmayı başardığı) görünüşteki kolaylığının arkasında ciddi problemler yatmaktadır.

Sonuçta, yalnızca sizi kişisel olarak ilgilendirmiyorsa kolaydır. Bir zamanlar senin için çok değerli olan kıza dokunmadığın zaman kolay. O artık yok mu? Bir zamanlar sana gülümsemeyi öğreten kız huysuz bir eşe mi dönüşüyor? Ve belki de tüm yüksek kulelerden ve içlerinde gizlenmiş tüm prenseslerden yanlış olanı seçtin ve pasaportundaki damga senin lanetin oldu?

Bu düşünceler beni üzüyor. Sonuçta, yine de onu suçlayamazsın. Ve sonra her şeyin sadece kendinde olduğu düşüncesi gelir. Belki de bu skandal eşleri kendimiz için yaratıyoruz. Sonuçta, o hala aynı. Ve aynı şekilde, sen kendin. Basmakalıp gelebilir ama mutsuz bir insan her zaman sinirlenir. Ve kalbinde kötü bir insan her zaman mutsuzdur. Ve belki de bütün mesele, sizin kendinizin (siz kendiniz!!!) bir noktada onu nasıl mutlu edeceğinizi aniden unutmuş olmanızdır. Sadece onu fark et. Ona eskisi gibi bak. Ve belki de bir zamanlar evlendiğin kızı kendin öldürdün. Ve bunu her gün yapmaya devam ediyorsun. Bir skandaldan diğerine.

Skandal eşler, kendi Yıldız Fabrikamızın eseridir.

Benim adım Anton Milevsky. 22 yaşında evlendim. Ve 5 ay sonra boşanma davası açtı. Mevcut sınırları değiştirmeden biten bir savaş gibi, karşılıklı suçlamalar olmadan yeterince barışçıl geçti. O anda, çok geç olmadan her şeyi durdurmanın tek yolunun bu olduğunu düşündüm. Muhtemelen şu anda fikrimi değiştirdiğimi, fikrimi değiştirdiğimi ve artık o zaman doğru şeyi yaptığıma inanmadığımı söylemeliydim. Ama bu doğru değil. Boşandıktan sadece bir yıl sonra birbirimizi suçlamamayı öğrendik. Sadece bağırmadan konuş. Bayramlarda birbirimizi tebrik ediyoruz ve bazen hayatımızın şu an nasıl gittiğine dair mektuplar yazıyoruz.

Kısa skeçler: “Aerobik yapıyorum…. Ve bir Morten Harket konserine bilet aldım... Boş boş konuşuyorum. Aslında, birbirimiz hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyoruz. Güneş yine bir masa lambası büyüklüğündeydi. Her şey yerine oturdu. Minsk'e döndüm, ama o hala Wroclaw'da kaldı.

Ve şimdi onunla tekrar farklı dillerde konuşsak bile, boşanma güzel şeyleri hatırlamamıza izin verdi. Anıları bir "+" işaretiyle bırakın ve acı verenleri atın.

Kendimiz için yarattığımız skandal eşler. Ve eski sevgilini sevmek, kendi karından nefret etmekten daha iyidir. Bazen buna bir son vermek daha iyidir. Dizüstü bilgisayarınızın ekranını kapatın ve uzaklaşın. En azından bu anıları kendine saklamak için. Onunla olmaya devam et.

Karımı çok seviyorum ama bazen ayda bir korkunç öfke nöbetleri geçiriyor. Bazen öyle bir noktaya geliyor ki yumruklarıyla üzerime atlıyor ya da eline geçen her şeyi bana fırlatıyor. Aşk, aşk, ama kendime karşı böyle bir tutuma katlanmak istemiyorum. Bu onun hormonal değişiklikleriyle ilgili mi bilmiyorum ama boşanmayı düşünmeye başladım. Ayrıldığımı umardım, kiminle olmaz, bir dahaki sefere kendimi kontrol edeceğim, ama ne yazık ki, oh. Uzun sürmez. Sonra her şey tekrar eder. İlişkinin bu kadar netleştirilmesinden sonra, bir hafta boyunca konuşmayabiliriz. Ve onunla konuşmuyorum çünkü haklı olduğumu düşünüyorum. Herhangi bir nedenle kavga başlatabilir. Ana sebep, onun liderliğini takip etmemem, ancak fikrimi ifade etmem. Basitçe söylemek gerekirse, onu dinlemiyorum ve tekrar söylemiyorum (böyle bir his var). Ona ailedeki bu anaerkilliğe müsamaha göstermeyeceğimi ve saldırganlığının tüm tezahürlerine aynı şekilde karşılık vereceğimi söyledim. Ben onun oğlu değil, kocasıyım. Bağırmak istedim - karşılık olarak bağıracağım. Savaşmak istedim - daha güçlü bir darbe aldım. Vb. Ailede skandal istemiyorsanız, yapıcı ve sakin bir şekilde konuşmayı öğrenin, aksi takdirde skandallar her şeyden önce yanlara gelecektir. Eh, eğilip suçluluk duygusuyla başım eğik sessiz kalmak istemiyorum. Haklıyım, haksızım, her şey kelimelerle çözülebilir. Üstelik suçluyu arayacak bir mahkememiz de yok. Bir şeyi sevmiyorsan, söyle. Kötü koca - onunla yaşama. Tüm yetişkinler konuşmayı algılayabilir. Öfkesini kaybettiği ve beni karalamaya başladığı anlar dışında, kendime onu aşağılamama ve bağırmama izin vermiyorum. Sonra kendimi bıraktım. Bu benim için çok moral bozucu, çünkü o zaman sevdiğim kişiye bu şekilde davranmam gerektiği konusunda endişeleniyorum ve tüm bunların nereye gittiğini anlıyorum. Elbette eğitim eksikliğinden dolayı buna sahip, ancak onu bir şekilde etkilemek mümkün mü? Ben karşılık vermeye ve yüzüne birkaç kez vurmaya başladıktan sonra, daha dikkatli oldu ve bana vurmaya daha az meyilliydi, kendini daha fazla dizginlemeye çalışıyor ama bazen kendini kontrol edemiyor. Bu ikimiz için de ikinci evliliğimiz. İlk evliliğinden olan kızı bizimle yaşıyor. Başka bir ülkede yaşamak için ayrıldığımız için çalışmıyor ve sadece ben çalışıyorum. Düzenli olarak çok çalıştığıma dair iddiaların yanı sıra bir şeyler satın alma, tatile gitme vb. talepleri duyuyorum. Ona müsrif demeyeceğim ama sürekli olarak güç için test edildiğimi hissediyorum. Bir yıldır evliyiz. Ondan önce, çoğunlukla uzaktan olmak üzere iki yıllık bir ilişki vardı. Bu durumda tavsiye ne olabilir? Onu nasıl sakinleştirebilirim? Ya da tahrik etmemek için ne yapılmalı? Seks eksikliğine gelince, huzur bulduğumuz o günlerde tabii ki düzenli hatta tutkulu seks yapıyoruz diyebilirim. Her zaman ruh halini tahmin etmeniz gereken kadınlardan biri. Bugün iyi ya da kötü bir ruh hali içinde uyandı. Aksi takdirde, bana tamamen uyuyor. Güzel, ekonomik, sorumlu, sevecen. Pek çok olumlu yönü var, ama kabalığı ve histerisi beni sınıra kadar donduruyor.

Aşk ölmediyse, imtihanlarla baş eder, hatta o kıvılcımdan çıkan bir alev gibi tutuşur. Aşk bırakır - tahriş gelir, ancak sorunlarla savaşamaz, ancak yalnızca onları biriktirebilir ve “evdeki havayı” soğutabilir.

İlişkilerde meydana gelen “depremler” ve “volkanik patlamalar” nedeniyle “talihsizliklerin” bir listesini vereceğim:

Ailedeki rollerin yanlış dağılımı.

- Ortaklardan birinin diğerine karşı yanlış tutumu.

- Hayata bakıştaki farklılıklar.

- Bir partnerde cinsel krizler, hayal kırıklıkları.

- Bir veya her iki eşin ebeveynlerinin "çocukların" işlerine müdahalesi.

- Bağımlılıklar (uyuşturucu, alkol, kumar, kronik aldatma).

- Hastalıklar (zihinsel, tedavisi olmayan fiziksel, zihinsel). Tüm aile bireylerinin yatakta yatan bir hastaya ya da dün televizyon içen bir karaktere uyum sağlama ihtiyacı.

- Ailede güç ve üstünlük mücadelesi.

- Genel olarak iletişim sorunları (güvensizlik, korku, samimiyet eksikliği ve dürüstlük).

Bir çift tanışır, “öğütme” başlar, her biri “tanıtım videosunu” gösterir, kim olduğunu, nelerden hoşlanıp nelerden hoşlanmadığını söyler. İhtiyaçlarını ve umutlarını bildirir, sorular sorar, önemli ve çok önemli değildir.

Romantik bir ilişkiye giren bir kişinin, “Zamanla şu ya da bu iğrenç huylar geliştireceğim, şişmanlamaya başlayacağım, yavaş yavaş sarhoş olup seni fena döveceğim” dediğini duydunuz mu? Değil! Hiç kimse! İlk dönemde memnun etme arzusu her durumda desteklenir. Bu dönem - tavus kuşunun zaferi!

Bir ilişkinin başlangıcında, sevilen birinin davranışındaki istenmeyen tezahürler, hafif bir hoşnutsuzluğa neden olur ve zaman dağından aşağı yuvarlanan soğuk yumru, gürleyen bir çığa dönüşür. İlk hayal kırıklığı, Tanrı'nın sevgiyi bir hediye olarak verdiğini ve sevgiyi krediyle verdiğini anlamaya başladığımızda başımıza gelir. Ve bunu eşler ve ebeveynler arasındaki ilişkiyi daha da geliştirmek için, sonsuz para, zaman, sağlık, para, kalp, ruh, duygular, dikkat ve şefkat yatırmanız gerekir ...

İşte burada, İLK SEBEP aşıklar arasındaki kavgalar: Kural olarak, "Bahar" da daha çok seveni yukarıdakilerin hepsinden mahrum bırakmak.

"Yaz aylarında" aynı zamanda ilişkilerin ortasında, tutkuların zirvesinde iddiaların ve sitemlerin "yazar" olur. Zor “Aşk Sonbahar Zamanlarında” inisiyatif, bir ilişkide en zor zamanlar geçirene geçer ve yanından sitemler ve hoşnutsuzluklar dökülmeye başlar. "Kış"ta yalnız kalmaya mahkum olduğunu hissediyor ve böylece protesto etmeye başlıyor.

Boşanmadan sonra, “Kış Soğukları” döneminde, terk edilmiş bir kişinin ruhuna, o kadar az sıcaklık ve dikkatin bile alındığı, belki de hala mümkün olduğu bir zamanda hafife alınan bir hakaret yerleşir. bir şeyi düzelt.

Yine, “Sahip olduğumuz şeyi saklamayız”… Ve burada en iyi çözüm, pazarlamayı kararlılıkla ilişkilerden çıkarmak, “karşılıklı acılar, sıkıntılar ve hakaretler” akışını durdurmak ve bilgelerin sözlerini hatırlamaktır: “ Bir eşten daha iyi bir arkadaş yoktur” ve bu kişinin “nefes aldığı” ana kadar her şeyi ve biraz daha fazlasını verin. Uyanabilirsek ve suçlamaların ve suçlamaların “çeşmesini” derhal durdurmanın zamanının geldiğini görebilirsek, aşk nefrete dönüşmez.

Hakaretler ve skandallar, kendini onaylamak için ölü bir zemindir! Bir başkasını “boğulma” arzusunda, bir kişi kendisinin nasıl boğulduğunu görmez! Bu, kazananı olmayan bir savaştır. Birileri, ailedeki sıkıntıların ve sıkıntıların yanlış eş seçiminden kaynaklandığını söyleyecektir. Ancak tamamen yanlış bir seçim yoktur, çünkü bir partnerdeki bazı nitelikler bize uygundur, ancak her şey bizi rahatsız etmez.

İKİNCİ NEDEN kavgalar: çiftler halinde liderlik sorunu. Aşıklar mutluysa, birbirlerine teslim olurlar, paylaşacak hiçbir şeyleri ve “yanaklarını şişirecek” hiçbir şeyleri yoktur. Her biri kendi yolunda “usta”, yeri doldurulamaz ve benzersizdir.

Evliliğin orta aşamasına yaklaştıkça, aniden birbirlerini yeniden değerlendirmeye başlar, yanlış anlama gelir, eşten memnuniyetsizlik, birbirini “duyma” yeteneği, anlaşamama ortadan kalkar. Aile ilişkilerinde zaten tam teşekküllü bir kriz var. Ve şimdi biri kendi fikrini bir bayrak olarak ifşa ediyor, diğeri ise küçümseyici bir şekilde, "daha akıllı" olarak, "sadece susmak için" tavizleri kabul ediyor. Uzlaşma artık amaç değil, görüşlerde fikir birliği hala mümkün, ancak daha sık, dediğim gibi, ikisinden biri bilinçli olarak taviz vererek sorunu kronik bir duruma sürüklüyor ...

Talepler, iddialar ve sitemler, ültimatom ifadeleri, hıçkırıklar ve çığlıklar "Aşk Sonbaharı"nın ana tezahürleridir. Sonra yetişen bitkimiz, sulu ve lezzetli bir meyve yerine bir uyumsuzluk tohumu verir. O ve o, kimin daha fazla uyuduğunu, kimin daha yorgun olduğunu, asıl sorumlulukların kimde olduğunu, hayatta kimin daha fazlasını başardığını bulmaya başlar. Biri diğerini üstünlüğü ile bastırmadığı sürece, bir ortağa karşı kazanılan zaferden hiçbir tatmin olmayacaktır. İlişkileri sürdürmenin daha önemli olduğu, sevgiye daha fazla ihtiyaç duyan biri için daha zor hale gelir. Bu yüzden sık sık pes eder.

Eskiler, "Gerçekten seven bir kişi güç için çabalamaz, kusurlu ve sağduyulu bir kişi onun için çabalar." Dedi. Hassasiyet ve duygular olduğu sürece, yalnız biri öndedir ve her zaman daha az çatışma vardır. Bu, herhangi bir ilişkinin başlangıcında olur. Uyumlu bir şekilde gelişmiş duygularda, genellikle yüzen veya esnek bir ilişkiler sistemi gelişir.

"Aşkta soğuk algınlığına" yaklaştıkça daha az taviz ve daha fazla talep var.

ÜÇÜNCÜ NEDEN kavgalar: Çatışmalardaki son yer, Aile Bütçesinin oldukça sıradan konusu tarafından işgal edilmez. Herkes paranın filizimiz için gübre olduğunu anlıyor. İhtiyatlı bir tutum ve kontrol gerektirirler. Bir ailede gelir ve giderlerin düzenlenmesi gerekir ve bunun nasıl olduğu birçok yönden aile ilişkilerinin bir göstergesidir.

Genellikle çiftler ortak, paylaşılan ve ayrı bütçe türlerini seçerler. Ama ya çok çalışırsanız ve farklı yerlerde üç farklı para yığını oluşturarak tüm bu türleri birleştirmeye çalışırsanız?

İlk para yığını ortak bir cüzdandır, çiftlerin her biri onu yenilemeye katılır, nasıl para harcanacağına dair kararlar birlikte verilir. Aynı geliri olan veya bağımlı olduğu aileleri olan kişiler için çok uygundur (50 yıl önce erkek olabileceği kimsenin aklına bile gelmezdi ama bizim zamanımızda ne yazık ki kulağa pek hoş gelmiyor. artık çok şok edici ve birçok alışılmış norm sarsılmaz olmaktan çıktı!). Ve yine de çoğu zaman, kadın çalışmıyor.

Ortak bir cüzdanın varlığı, onu her seferinde ev için böyle bir miktara neden ihtiyaç duyulduğunu açıklama ihtiyacından kurtarır. Aynı zamanda onu şu konuyu düşünmekten de korur: “yine ailenin ihtiyaçları için para vermedim, “ortak daire”, doktor ve çocuğun öğretmenlerinin parasını ödedim. Açgözlü mü yoksa dikkatsiz mi, duyarsız mı yoksa sadist mi? Bu nedenle, ortak bir cüzdanda büyük miktarlara ihtiyaç yoktur. Her biri tarafından alınan miktarın kaydedildiği bir kağıt ve bir kalem olabilir. Oradan çocuk parayı alabilir, ne için harcandığını mutlaka bildirin. Böyle bir açıklık, birçok ebeveyni kendi cüzdanlarından açık ve hesapsız bir şekilde "ödünç almaktan" kurtarır.

Böylece, “bireysel cepler” arasında dağıtılan ikinci para yığınına sorunsuzca geçiyoruz. Çalışmayan bir aile üyesinin (bir kadın veya bir çocuk) yaşamak için fon ayırması gerekiyor mu? İhtiyaç. Mobil ödemeler, kahvaltılar, ulaşım - tüm bunlar bir hafta boyunca dikkate alınır ve verilir. Bu yaklaşım, bağımlı kişinin fonları nasıl düzgün bir şekilde yöneteceğini öğrenmesine ve günlük sübvansiyon gerektirmemesine olanak tanır.

Bir şeyden hoşlanmıyorsanız - kaydedin veya işe gidin! Sadece bu durumda, kaydedilen fonların “saklanması” ciddi bir sahtekarlığa dönüşmez, yani kişisel paradır ve ailenin zararına gizlenmez. Kazanan artık takdir edilmediğinde, teşekkür edilmediğinde, istenmediğinde veya övülmediğinde “para kurbağası” ona gelir. Açık ve dürüst olmaya çalışarak ailenin her şeyini kuruşuna vermesi, evin geçimini sağlayan kişiye sahtekârlık gibi gelir. Ve aile bütçesine yaptığı katkı hafife alınmaya başlarsa, gücenmeye başlayabilir. Ayrıca, ev serserileri de sitem etmeyi başardıklarında tamamen uygunsuz bir durum var - daha fazlasını getirebileceklerini söylüyorlar!

Durumu böyle bir saçmalığa getirmemek veya para harcamak için kurallar koymamak için, tüm bu noktalar önceden tartışılmalı ve susturulmamalıdır. Fonların harcanması ve depolanması ile ilgili ortaklaşa alınan kararlar, finansmanın eşler tarafından yönetilmediğinin bir göstergesidir.

Üçüncü yığın, aile kumbarasıdır. Bir banka hesabı ya da kiralık kasa, bir ev kasası ya da bir resmin arkasına bantlanmış plastik bir torba olması önemli değil - asıl mesele “hep birlikte para biriktiriyoruz!”. Ev, araba, birinin eğitimi, hatta "yağmurlu bir gün" olabilir - önemli değil. Önemli olan - "biz", bu - "birlikte"!

Dostane bir karar, ailedeki maddi sorunun çözümünün iyi bir göstergesidir ve parayla şantaj, sevilen birinin pahasına bastırma, birinin sorunlarını ve komplekslerini çözme arzusudur.

DÖRDÜNCÜ NEDEN ilişkiyi netleştirmek için - ahlaki ilkelere uyulmaması. Çiftler, evlilik sadakati ve aile etiği ihlalleri nedeniyle genellikle mahvolur. Bu nokta her zaman bir skandal ve isyan sebebidir. Sadece "Kış"ta, daha fazla sövecek bir şey kalmadığında, boşanmaya dahil olan herkes iddiaların ve mazeretlerin anlamsızlığını görür. Bu aynı zamanda, genellikle insan duygularının çelişkili doğası nedeniyle ortaya çıkan düşmanca duyguları da içerir - nefret, hoşnutsuzluk, tahriş. Bir partnerden memnun olmadığınızda, her şeyde kusur bulmak için sebepler bulursunuz. Her şey sinir bozucu: görgü, günlük yaşamdaki davranış, karakter özellikleri, kişilik özellikleri. "Böyle durmuyorsun, burada yalan söylemiyorsun!"

Bir ilişkinin başlangıcında, genellikle çiftlerden biri kendilerini uzaklaştırır, “buharı boşaltmak” zaman alır ve uzun süreli birlikteliklerde, psikolojik uyum sorunları, beyaz bir sayfadaki hamamböcekleri gibi sürünür. Biri olumsuz davranır, diğeri de kendi içinde düşmanlığı “yetiştirir”.

Kendi duygularının ve sinirlerinin kontrolünü ayarlamanı tavsiye edebilirim. Bir eşin kişilik özelliklerini nesnel bir gerçeklik olarak kabul etmeyi öğrenmek, pek çok şeyin değiştirilemeyeceğini anlamak önemlidir. Bir ilişkinin en başında, gelecekteki eşinize daha yakından bakmanızı ve düğünden sonra gözlerinizi çokça kapatmanızı öneririm.

"Değil! Asla!" - "Aşkın sonbahar mevsimi" nde eşlerin ve kocaların ana sloganı. Çelişme ve itiraz etme arzusu, size aşkın gittiğini söyleyen bir işarettir. Birlik arzusunu bilinçli olarak sürdürmek önemlidir.

Sıcak öfke, soğuk öfke, ölçülü öfke - her şey kötü. "Dilini tutmayı", "dudağını ısırmayı", ağzına su almayı, ona ya da yüze kadar saymayı dene. Her seferinde neyin rahatsız olduğunu netleştirmenizi, gürültülü kişinin tam olarak ne istediğini sormanızı öneririm.

NEDEN BEŞ: iki sevgi dolu insan, ihtiyaç ve hayata karşı tutumlarındaki farklılık nedeniyle stres durumunda bir çatışma yaşayabilir. Meslekteki başarılar ve kariyer gelişimi, kişisel yaşamda başarıyı garanti etmez. Daha fazlasını söyleyeceğim: daha sık olarak aşıkları birbirinden ayıran kariyer gelişimidir! O yüzden bu konuda çok dikkatli ve dikkatli olunmalı, eskiden dedikleri gibi “unutmayın”.

Ortak sorunları birlikte ele almak ve kibar kalmak çok zordur. En zor şey, farklılıklarda ortak, birleştiren ve birleştiren bir şey bulmaktır. Kavga etmeyenlerin uzlaştırılmasına gerek yoktur. Evinizde yüksek desibellerde çığlıklar, konuşmalar olmayacağına yemin etmeyeceğinizi kabul edin. Sevdiğiniz kişi beş hatırlatmadan sonra sözünü yerine getiriyorsa, tatilleri ve randevularınızı unutuyorsa ve tüm ödevler tamamen sizin omuzlarınızdaysa ve hayatı sizin düzeninize göre ilerliyorsa, YÜKSEK yardıma ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Onun fikri ve arzusu olmadan sizin için çok zor olduğunu bilmesini sağlayın! Aksi takdirde, kısa sürede “etekli komutan” veya “kadın-erkek” olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Sorumluluğu önceden dağıtın, "kıyıda" anlaşın!

FARKIN ALTINCI NEDENİ: boş beklentiler. Tahriş ve kızgınlık, bir partner istediğinizi yapmadığında ortaya çıkar. İddialarını mutlaka dile getirecektir. Psikolojik bir resepsiyondaki çocuklar genellikle ebeveynlerinin onlara sinirli bir şekilde bağırdığından ve hakaret ettiğinden şikayet eder. Ve insan ruhunda, zamanla, sözde “çıkarma” meydana gelir, yani konuşmanın özü ve nedeni kaybolur, sonsuza dek hafızada sadece bir çığlık ve öfkeyle bükülmüş bir yüz bırakır.

Özel bir şeye ihtiyacınız varsa, başka türlü değil de bu şekilde anlaşılmanız gerekiyorsa, partnerinizi spekülasyon yapmaya zorlamadan bu konuda kesin ve doğrudan konuşmalısınız. Ona tam olarak ne istediğini söyle. Sözlerinizi dinlemiyorsa, bilgi sunmanın başka yollarını arayın, nedenlerini düşünün, kendinize sorular sorun ve cevaplayın. Örneğin, ona “Konuşmak istiyorum çünkü çok önemli” deyin veya kendinizi dinlemeyi talep edin. Sorunlu durumları görmezden geliyor mu? Yükümlülüklerini yerine getirmek istemiyor musunuz? Hiçbir şey yapmamaya devam ederek her zaman kendiniz için üzülmeyin. Uygulanamaz tehditler saçmayın, ona çamur atmayın. Sözleriniz ve eylemleriniz istenen sonuca yol açmıyorsa, duruma veya daha doğrusu hayatınıza farklı bir şekilde bakmaya başlayın: O'nunla mı yoksa O'nunsuz mu gidecek?

NEDEN YEDİ: hakaretler ve hakaretler. Duygularınızı ifade edin, bastırmayın. Hakaret - otur ve ağla. Kilo ve isim takma ile ilgili şakaları rahatsız ettiklerini söyleyin. Sevdiğiniz kişiye, sözlerinin ve eylemlerinin öz farkındalığınızı nasıl etkilediğini netleştirmeniz gerekir. "Beni kaidenin altına indirme! Sözlerin benim için çok tatsız”, “Yine geçerken beni gücendirdiğin için en azından zevk aldın mı?”

Uzlaşmak istediğinizde, uzlaşmanın sonucundan her ikisinin de memnun olması önemlidir. Biri evdeki hesaplaşmayı kesmek için pes edecek. Sessiz kalacak, ancak çatışmanın nedeni hiçbir yere gitmeyecek! Yine de bir gün çok olağandışı bir skandal ("sessiz olanlardan" yüksek bir irade ifadesi beklemiyoruz) ve hatta boşanma şeklinde ortaya çıkacak! Bir partnerin vicdanına veya duygularına baskı yapamaz, sesini yükseltemez, dinlemeyi reddedemezsin. En önemli görev, kendinizle aynı fikirde olmak ve anlamaktır: “Her zaman istediğim gibi olmayacak!”. Biri sessizse, diğeri sessizliğin bir rıza işareti olduğuna inanmakta yanılıyor olabilir.

Kimin daha haklı olduğu düşünülmemelidir. Kelime dağarcığından (özellikle "gösteri" sırasında) "asla", "her zaman" kelimelerini çıkarın. De ki: "Bu sorunu şimdi çözmenize gerek yok ama beni dinlemenizi rica ediyorum, kararın birlikte alınması gerektiğini düşünüyorum." Haksız suçlamanız durumunda haksız olduğunuzu kabul etmekten çekinmeyin, ona "Üzgünüm, utanıyorum, haklısınız, bu benim ihmalim" deyin. Olumlu bir "Ben" imajına sahip insanlar, üstünlüklerini göstermeye meyilli değildir, başkalarını kırmaya ve küçük düşürmeye çalışmazlar. Ortakların “öyle olmalı” klişe tutumu, genellikle birbirleriyle yanlış anlama ve memnuniyetsizliğin temelini oluşturur.

Gururlu, zaptedilemez ve soğuk kalması gerektiğine emin olan Kadınlar var. Asaletten vazgeçmeyin, hiçbir durumda katılım ve ilgi göstermeyin. Kocası başarıdan memnun olmasa bile, cinsel aktiviteyi veya (Tanrı korusun!) finansmanı azaltmıştır.

Kendini "dünya sorunlarının" üstünde görüyor, günlük yaşamın ve sıradan her şeyin dışında! O gizemli bir Yabancıdır - "ruhlar ve sislerle nefes alan ...", rüyalardan dokunmuştur. O bir hediye, bakılması ve değer verilmesi gereken bir çiçek! Ve bu, bir erkeğin hayatının ana amacı olduğuna ikna oldu, yani ona hizmet etmek ve onu memnun etmek, körü körüne sonsuz hayranlıkla eğilerek ve bu onurları küçümseyerek kabul edecek, çünkü sadece onlar için doğduğundan emin. . Ve maddi dünyanın tüm işlerini ve diğer “alçaklıklarını” bilmesine gerek yok - düşünmesine izin verin ... bu ... peki, o nasıl? Koca…

Ve sonra bir gün bu “nasıl? ... koca” bir buz bebeği tutmaktan bıktı - sadece normal bir dünyevi kadına gider ve normal insan mutluluğunu, seçtiği kişinin ona mutlu bir şekilde taze yemek yemesine bakma biçiminde bile bulur. pişmiş lahana çorbası.

Natalia Tolstaya'nın "Aşk: alacakaranlıktan şafağa" adlı kitabından bir alıntı sağladığı için IG "AST"ye teşekkür ederiz. Duyguların dirilişi".

Ailede sürekli skandallar varsa ne yapmalı? Bu, ilişkilerin geleceği olmadığı anlamına mı geliyor? Yoksa ateşkesin yollarını bulmak mümkün mü?

Kavgalar, ortaya çıkma nedenleri gibi farklıdır. Ancak çoğu zaman, eşlerin banal yorgunluğu nedeniyle ailede kavgalar başlar. Duygusal tükenmişlik temelinde kavgalar. Bu tür yorgunluğu tanımak oldukça zordur, çünkü bu sadece fiziksel yorgunluk değil, aynı zamanda birikmiş hoşnutsuzluktur. Nasıl? Evet herşey! İş, sağlık, koca, sonunda! Tükenmişlik, saatli bir bomba gibi çalışır. Damla damla sabrımızın kabını doldurur, sonra bir kez ve kenarına dökülür.

Ve sonra bir kocanın zararsız bir sözü veya cümlelerinden biri ona bir tsunami, bir fırtına, bir kasırga olarak dönebilir. Çoğu zaman, rahatlayabileceğimiz, tüm maskeleri çıkarabileceğimiz ve yeniden kendimiz olabileceğimiz anlarda yanımızda olana yıkılırız. Bu nedenle, koca sürekli silah altındadır. Duygusal tükenmişlik nedeniyle ailede kavgalar varsa ne yapmalı? Sonucu değil nedeni ortadan kaldırın. Bunun ne anlama geldiğini anlamak için, tükenmişliğin olası nedenlerine daha yakından bakalım:

1. Çok fazla çaba harcamanız gereken sevilmeyen iş. Ve sadece fiziksel değil, aynı zamanda zihinsel. Bu ne anlama geliyor? Bir kadının kişisel rezervlerinden enerji alması. Ve bu rezervlere yaşamın diğer alanları için ihtiyacı var: sağlık için, kocası için, kendisi için. Ve ana sızıntı sadece işe gidiyor. Baş talepler veya koşullar böyle. Ve sonra eve “emmeyle” döner. Yolda şarj edilecek hiçbir yer yok, çünkü şarj olmak için dinlenmeye, en sevdiğiniz şeye, bir hobiye ihtiyacınız var. Kalabalık bir minibüste oturmak veya arabanızı sürmek, ancak sürekli trafik sıkışıklığına girmek, bir şekilde şarj edemezsiniz. Ve şimdi yorgun, eve geliyor ve orada yıkanmamış bulaşıklar ya da sarhoş bir koca tarafından karşılanıyor. Bu durumu kabullenmek için de enerjiye ihtiyaç var! Ve gitti. Bu nedenle, herhangi bir önemsiz durum ve bir kadın bir kavga, hatta bir skandal başlatır.

2. Sağlık durumu. Bir şey esenlikle uyumlu olmadığında, her zaman yorucudur. Ve buna göre, güç, enerji alır. Ve sonra sevgili bir koca bile sinirlenmeye başlayabilir. Ailede tam olarak sağlık durumu nedeniyle sürekli skandallar varsa ne yapmalı? Tabii ki mutlaka bir doktora görünmelisiniz ama bunun yanında vücudunuzun size ne anlatmak istediğini bir düşünün? Neye ulaşmak istiyor? Tüm hastalıkların yaklaşık %80'i vücudumuzun bizimle iletişim kurma şeklidir. Bu nedenle, bazen kişinin bir durumdaki davranışını veya ona karşı tutumunu değiştirmesi yeterlidir ve sonra hastalık azalır. Kendinizi kontrol etmeye çalışın ve enerjinizin geri kalanını kocanızla olan ilişkinizi çözmeye harcamayın, onu harcamak daha iyidir.

3. Hayattan memnuniyetsizlik. Bu, duygusal tükenmişliğin en uzun yoludur, çünkü bu aynı tatminsizlik bir hafta, bir ay, hatta bir yılda ortaya çıkmaz. Çok uzun süre olgunlaşabilir ve ruh halinizi yavaşça etkileyebilir. Sadece bir şeylerin doğru olmadığını hissedebilirsiniz. Hayatından memnun olmadığın ve neden bunun farkında bile olmadığın. Sonunda farkına vardığında, bu zaten bir dönüm noktası olacak ve sonrasında enerji daha da büyük bir güçle akmaya başlayacak. Çünkü boşuna yaşadığını anlamak ve böyle yaşamaya devam etmek büyük bir güç gerektirir. Bu arada aksamalar da aynı kalıba göre meydana gelir ve sürekli dağıtım altında olan kocadır. Bu nedenle, aile ilişkileriniz zaten tehdit altında olduğundan, sizi tatmin etmeyen şeyleri mümkün olan en kısa sürede değiştirmek hala gereklidir.

4. Koca. Bu en zor ve hatta tehlikeli seçenektir. Kocanız size bir şekilde uymuyorsa ve sessizseniz, o zaman kendi ellerinizle saatli bomba atarsınız. Sevilen birine karşı küskünlük önce şiddetlidir, sonra kronikleşir. Ve sonra kocanın sizi memnun etmek için tüm çabaları, tüm hediyeleri ve iltifatları, bu şikayetlerinizden oluşan çantada kırılacak. Kimi daha kötü yapacaksın? Kendiniz, kocanız ve ilişkiniz. Kocasından memnuniyetsizlik de çok fazla enerji alır ve tek başına çıkmanın zor olduğu bir kısır döngü ortaya çıkar. Sadece koca suçlu olduğu için ailede sürekli skandallar varsa ne yapmalı? Sessiz olma! Acınız, kırgınlığınız, şüpheleriniz hakkında konuşun. Duygularınız hakkında konuşun! Onun için, senin birliğin için adil olacak.