Dagbok för en flicka med cancer. Den döda flickan förde dagbok i ett år och räddade barn. Fyrtio timmar i koma

De senaste månaderna hade jag inte tid att skriva inlägg i LiveJournal. Och inte att jobba. Vi fick snabbt bestämma oss för vad vi skulle göra.
Nu, när jag redan har gett upp mig till läkarna på Lisods privatklinik nära Kiev, har jag tid för båda.
Med mitt arbete får jag åtminstone delvis tillbaka pengarna som spenderats på orimliga (för Ukraina) prislistor för kliniken.
För första gången i mitt liv "jobbar jag bokstavligen på ett apotek". Du måste jobba i tre månader. Minimum. De fattiga behandlas inte här. En vanlig ukrainare behöver spendera cirka 50 av sina löner på behandling.
Nåväl, jag bestämde mig för att tyst börja skriva om detta nonsens som plötsligt hände mig.
Jag kommer att skriva spontant, slumpmässigt.

Jag kommer att börja med att beskriva de små och stora anledningarna som skulle kunna föra mig till det nuvarande tillståndet.
Med andra ord, vad jag gjorde fel och vad jag aldrig kommer att göra igen.

1. I år, decennier, gick och la sig vid 1-2-3 på morgonen. Nu går jag och lägger mig vid 22-23. Melatonin produceras på natten.
2. Att inte äta allt. Jag har inte ätit fläsk på sistone. Men han åt nötkött, kycklinglår bakade i ugnen, drack mjölk, åt gräddfil (dock inte fet), drack öl, åt bläckfisk, drack ibland gin och tonic och ganska ofta torrt rödvin. Åt väldigt lite grönsaker. Åt mycket frukt. Jag drack kaffe 4 koppar om dagen med socker. Te med socker. Gröt med socker. Kompott med socker Cancerceller är väldigt förtjusta i socker, glukos.
3. Efter att min mamma dog åt jag från matlagning i 4 år. Vem vet på vad de alla stekte där? Åt burkmat. Jag drack juicer med socker från förpackningar.
4. Stillasittande arbete. Träna en gång varannan till var tredje vecka. När det blåser. Efter att jag köpt bilen började jag gå lite. Innan dess gick han ofta 10 kilometer om dagen. Andades lite syre. Fast mer än många andra - under rullstol. Cancerceller gillar inte syre.
5. Jag var väldigt nervös, det var mycket stress. 2010 - mamma dör. 2011 - Jag bryter benet. 2012 - den äldsta sonen dör. 2013 - pappa dör. 2013 - den första frun, som i 20 år inte ville höra något om sin äldsta son med schizofreni, försöker stämma en del av vår lägenhet med honom. 2014 - händelser och krig i Ukraina, oro för sin hemstad. 2015 - oväntade problem med tryck och hjärta. På många sätt skyllde han sig själv för sina släktingars förtida död - han förutsåg inte allt, gjorde inte allt för dem.
Jag oroade mig mycket för bagateller - valutaväxling, några mindre förluster, etc.
6. Diskad disk med diskmedel.
7. Kort dessförinnan pollinerade han sin sons grav, som inte sköttes av samma före detta fru, med ogräsmedel från ogräs, väl medveten om att de är cancerframkallande.
8. Drack ständigt kaffe eller te i ett tillstånd av kokande vatten, vilket tillåter frekventa brännskador på slemhinnan upp till utslitande hud.
9. Stängde aldrig av Wi-Fi i lägenheten. Tja, det är det. Stäng av den, stäng inte av den, grannarna kommer att bestråla.

Kanske kommer jag ihåg.
Och anledning nummer ett är mitt hektiska sexliv i min ungdom och efter min andra skilsmässa. Cancer orsakas av det humana papillomviruset PH16, som överförs uteslutande genom sexuell kontakt, inklusive oral kontakt, och inte utsöndras från kroppen.

För nu är allt kort.

Hej kära dagbok. Jag är 16 år och jag heter Eva, den här dagboken fick jag av min mamma, i hopp om att den ska lysa upp ensamheten. Ha ha ha, naivt. Varför ensamhet? Ja, för att jag är sjuk. Diagnos: Akut lymfatisk leukemi, om det är enklare så cancer. Detta kors sattes på mitt liv när jag fortfarande var ganska ointelligent, vid 12 års ålder. Då tänkte jag att allt skulle gå över, allt skulle bli bra. Nu förstår jag säkert att inget kommer att gå över, det återstår bara att dö tyst. Föräldrar är förbryllade över varför jag inte vill kommunicera med någon, vars yngre syster, 8 år gammal, en gång kom fram och frågade mig: - När du dör, kan jag ta ditt rum? – Jag stod och tittade på henne med häpna ögon, och hon stod som om ingenting hade hänt och log. Hon är liten, hon förstår allt, hon förstår att jag kommer att dö. Och mina föräldrar förstår inte, eller vill helt enkelt inte tro på min långsamma död. Ja, varför tro att ditt barn är döende. Jag skulle vilja avlivas som en hund. Men nej, ack och ah. För 4 år sedan... - Evochka, ramlade du inte? Varför fortsätter du få blåmärken? Slår någon dig i skolan? Slåss du med pojkar? Eva, varför är du tyst? Ann klagade. – Mamma, men jag ramlade definitivt inte, jag kunde inte falla så att blåmärket var på min hals. – då förstod jag inte vad som hände. Pappa var den första som slog larm, han märkte de första symtomen, blåmärkena var fortfarande blommor, sedan på två veckor gick jag ner cirka 10 kilo *, sedan blev det värre, näsblod, temperaturen var över det normala. ************* Då lärde jag mig för första gången vad onkologi är, ett fruktansvärt ord. Vi kom till kliniken, jag minns inte vilken. Där skickades jag direkt till doktorn. Jag minns att han var snäll, flintskallig, men med mustasch. Jag ställde den första frågan: – Kommer jag att dö? – Jo, för det första hej, och för det andra blir 80 % av barnen botade. - svarade Dr Neil (som hans namn och fotobricka sa). - De återstående 20% dör. Tänk om jag är en av dem? – Jag ställde en fråga som berör alla i det här rummet. Föräldrar satt tysta, mamma grät, pappa klämde hennes hand och viskade något mjukt. De gav mig möjligheten att ta reda på det själv. För detta respekterar jag dem. – Lyssna tjejen, jag ska göra allt för att du inte ska dö. Jag garanterar dig att om du håller dig till reglerna kommer du att vara frisk. Det är som i ett datorspel, du och jag, mot en armé av skadliga celler, så vad? Börjar vi spelet? Läkaren sträckte fram handen till mig och blinkade. Efter lite tvekan, och efter att ha tvekat, skakade jag hans hand: – Ja, jag är säker på att vår armé vinner, om den inte är det, så rakar du av dig mustaschen, okej? - Kommer, kapten Eva! vi båda skrattade. Mamma log genom hennes tårar. – Och nu måste vi ta lite benmärg från dig för analys, låter du oss vinna den första nivån? - Kan jag vägra? Bara... ska det inte göra ont? Jag frågade. - Pfft, du kommer att sova. svarade doktorn. Till slut lugnade jag ner mig, då trodde jag att allt skulle bli bra och rosa. Åh, vad fel jag hade! ************* Mitt sista minne av denna dag var att jag låg på operationsbordet, min mamma höll min hand, runt ledningar, nålar, och sedan somnade jag ... Idag... mamma grät igen i sitt rum, pappa håller fortfarande på, min syster leker som alltid någonstans i sitt rum, men jag vet att hon också gråter på nätterna. Varför är jag en så dålig dotter? Varför kan jag inte bli bättre?! Dr Neil tror fortfarande att han kan bota mig, även om han säkert förstår någonstans längst bak i sitt undermedvetna att jag inte längre går att rädda. Jag vill själv dö. Idag var jag ännu sämre än vanligt, jag vill inte äta, dricka, gå, ligga, sitta, prata...JAG VILL INTE VILL NÅGOT ALLS. Även hur man dör. För 4 år sedan... - Tja, här är ditt rum, kom in, gör dig bekväm, känn dig som hemma. – sköterskan visar mig mitt rum, och jag vrålar, inte framför mina ögon, nej, i själen vrålar jag. I mitt hjärta förstår jag att en operation efter en kommer att följa. Efter att ha löst saker kunde jag inte göra någonting, föll på sängen, svarade hon med ett utdraget knarr. Jag grät inte, vad jag minns så grät jag aldrig under min sjukdom. Kanske bara i min själ, i min själ vrålade jag varje dag, varje timme, varje minut. Bara under remissionen grät jag inte. Den första remissionen var efter ett block av kemoterapi. Det första blocket, det första remissionen, det första hoppet om återhämtning. Kemi, som de kallar det på sjukhuset, var lätt för mig, de sa att jag hade en stark kropp, att jag skulle bli bättre. *************** Jag bara log tillbaka, jag visste inte vad jag skulle säga. Under alla 4 åren har jag haft cirka 5 block av kemoterapi, eller mer...eller mindre. Jag räknade inte. Idag... I förrgår avslutade jag min remission. Det varade exakt en och en halv månad. Under den här och en halv månaden hann jag ganska mycket, jag hann bara lära mig att kyssas. Kent, vi träffade honom på samma sjukhus, han är väldigt bra, han var... han dog. För en vecka sedan hade han samma diagnos, han var 18. Vi förstod att vi förr eller senare skulle dö, han dog först. Vi visste båda att vi höll på att dö, båda visste att det fanns en sista kärlek. Båda ville inte dö oskulder. Men han dog, efter att ha gjort allt han ville. Jag stannade. Idag sa jag till mina föräldrar att begrava mig bredvid honom, och i en vit klänning, men utan peruk, låta alla veta vad jag dog av. Mamma brast i gråt, pappa bara skakade på huvudet i förtvivlan. Jag vet att det bara kommer att bli värre. Remissionerna blir kortare och kortare och sedan dör jag bara, det är allt. SLUTET. * 10 pund - cirka 5,5 kg.

Det har gått nästan ett år sedan 27-åriga Holly Butcher gick bort i Australien - flickan dog av en sällsynt form av cancer. Dagen innan publicerade hon ett brev på Facebook riktat till hela världen. Det rörande meddelandet från flickan kan inte lämna likgiltig även den mest erfarna skeptikern. Mer än 180 tusen människor delade det.

Flickan erkände att sjukdomen fick henne att lära sig att uppskatta varje dag och varje minut som spenderades med familj och vänner. Vi publicerar utdrag ur brevet eftersom alla borde läsa det.

Holly Butcher bodde i Grafton, New South Wales (Australien) och dog av Ewings sarkom, en sällsynt form av cancer som främst drabbar unga människor. Hon kämpade med en allvarlig sjukdom i ett helt år, men hon lyckades inte vinna. Nu har hennes senaste inlägg blivit en viral sensation över hela världen. Hennes enkla och kloka ord resonerar med tusentals hjärtan.

Några livsråd från Holly.

Det är väldigt konstigt att inse och acceptera sin dödlighet när man bara är 26 år gammal. Vanligtvis ignorerar människor i denna ålder helt enkelt dödsfallet. Dagarna går, och det verkar som att det alltid kommer att vara så här, tills det oväntade händer. Jag har alltid föreställt mig att jag en dag skulle bli gammal, grå och rynkig, att jag skulle få en underbar familj (med många barn) som jag planerade att bygga med mitt livs kärlek. Jag vill fortfarande ha det så mycket att det gör ont.

Det viktigaste med livet: det är bräckligt, dyrbart och oförutsägbart. Och varje ny dag är en gåva, inte en given.

Nu är jag 27. Jag vill inte dö. Jag älskar mitt liv. Jag är glad... Det här är mina nära och käras förtjänst. Men jag bestämmer mig inte längre.

Jag skriver inte detta "självmordsbrev" för att göra dig rädd för döden - jag gillar att vi är praktiskt taget omedvetna om dess oundviklighet ... Jag vill prata om döden, eftersom den behandlas som ett tabu, som något som aldrig händer med någon. Det är sant, det är ganska svårt. Jag vill bara att folk ska sluta oroa sig för de små, obetydliga irritationsmomenten i sina liv och försöka komma ihåg att samma öde väntar oss alla. Det är bättre att göra ditt liv värdigt och bra och kasta bort allt nonsens.

Jag har lagt ner många tankar nedan för jag har hunnit tänka efter de senaste månaderna. Naturligtvis klättrar alla dessa slumpmässiga tankar oftast in i huvudet mitt i natten!

När du känner för att gnälla över dumma saker (jag har sett det här mer och mer de senaste månaderna), tänk bara på någon som verkligen har problem just nu. Säg tack att ditt "problem" faktiskt är en mindre komplikation, och oroa dig inte. Det är klart att vissa saker får dig, men häng inte upp dig i dem och förstör stämningen hos alla runt omkring dig.

Gå nu ut, ta ett djupt andetag av den friska australiensiska luften, se hur blå himlen är och hur gröna träden är, hur vackert allt är (i Australien är det nu högst på sommaren. - Cirka plats). Tänk vilken tur du är som bara kan andas.

Kanske har du idag fastnat i en bilkö, har inte sovit gott för att barnet inte lät dig blunda. Kanske klippte frisören ditt hår för kort eller så gick dina lösnaglar av. Kanske är dina bröst för små eller celluliter har dykt upp och din mage har blivit större än du skulle vilja.

Döda det. Jag garanterar dig, när det är din tur att gå, kommer du inte ens ihåg alla dessa saker. De kommer att verka SÅ små när du tar en sista titt på ditt liv. Jag ser min kropp sluta fungera framför mina ögon och det finns inget jag kan göra åt det. Jag vill bara fira ännu en födelsedag eller jul med min familj, spendera ännu en dag med min älskade och hund. Bara en annan dag.

Jag lyssnar på folk som klagar på jobbet de hatar, hur svårt det är att tvinga sig själv att gå till gymmet - var tacksam för att du överhuvudtaget kan gå dit. Möjligheter att arbeta och idrotta verkar så vardagliga... tills din kropp tvingar dig att ge upp dem.

Jag försökte leva ett hälsosamt liv - det kanske var mitt främsta mål. Uppskatta din hälsa och fungerande kropp, även om den inte är i perfekt form. Ta hand om honom och beundra honom. Titta på den och var glad över hur underbar den är. Kom i rörelse och bjud honom på god mat. Och oroa dig inte för det.

Kom ihåg att god hälsa inte bara handlar om det fysiska skalet. Arbeta lika hårt för att hitta mental, känslomässig och andlig lycka. Så kanske du förstår hur oviktigt och obetydligt det är – oavsett om du har denna idiotiska "ideal" kropp som påtvingas oss av sociala medier eller inte. Förresten, medan vi är inne på ämnet, sluta följa alla konton i sociala medier som får dig att känna dig äcklad av dig själv. Även från vänner... Försvara obevekligt din rätt till välbefinnande.

Var tacksam för varje dag utan smärta, och även för de dagar då du ligger hemma med en förkylning, håller i en värkande rygg eller en stukad fotled. Acceptera det, men var glad att denna smärta inte är livshotande och kommer att gå över.

Gnäll mindre folk! Och hjälpa varandra mer.

Ge mer! Sanningen är att det är mycket roligare att göra något för andra än för sig själv. Jag ångrar att jag inte gjorde tillräckligt. Sedan jag blev sjuk har jag träffat otroligt snälla och osjälviska människor, fått många av de varmaste och mest omtänksamma ord och handlingar från släkt, vänner och främlingar. Mycket mer än jag kunde ge tillbaka. Jag kommer aldrig att glömma detta och kommer att vara evigt tacksam för alla dessa människor.

Det är en konstig känsla när du fortfarande har outnyttjade pengar på slutet ... och du kommer snart att dö. Vid en tid som denna kommer du inte att gå och handla vissa materiella saker som du brukade göra, som en ny klänning. Man kan inte låta bli att tänka på hur dumt det är att vi lägger så mycket pengar på nya kläder och andra "saker".

Istället för en annan klänning, kosmetika eller lite prydnadssaker är det bättre att köpa något underbart till dina vänner. För det första bryr sig ingen om du bär samma sak två gånger. För det andra: av detta får du otroliga förnimmelser. Bjud in vänner på middag - eller ännu bättre, laga mat själv. Ta med kaffe till dem. Ge dem en växt, ge dem en massage eller köp dem ett vackert ljus och säg att du älskar dem när du ger dem en gåva.

Uppskatta andras tid. Låt inte andra vänta på grund av din bristande punktlighet. Om du alltid är sen, börja göra dig redo tidigt och inse att dina vänner vill umgås med dig istället för att sitta och vänta på att du ska dyka upp. Du kommer bara att respekteras för detta! Amen, systrar!

I år kom vi överens om att klara oss utan presenter, och även om granen såg ganska trist ut så var den ändå jättefin. Eftersom folk inte spenderade tid på att shoppa, utan mer eftertänksamt närmade sig valet eller skapandet av vykort. Dessutom, föreställ dig hur min familj försöker välja en present till mig, med vetskapen om att den troligen kommer att förbli densamma ... Det kan tyckas konstigt, men vanliga kort betyder mer för mig än några impulsiva köp. Naturligtvis var det lättare för oss att göra detta - det finns inga små barn i huset. Men i alla fall är moralen i denna berättelse att gåvor inte behövs för en fullfjädrad jul. Låt oss gå längre.

Spendera pengar på upplevelser. Eller lämna åtminstone inte dig själv utan känslor, spendera alla dina pengar på materiellt skräp.

Gör allvar med vilken resa som helst, även en resa till stranden i närheten. Doppa fötterna i havet, känn sanden mellan tårna. Tvätta med saltvatten. Vara oftare i naturen.

Försök att bara njuta av ögonblicket istället för att försöka fånga det med din kamera eller smartphone. Livet är inte menat att levas på skärmen, och det är inte menat att vara det perfekta fotot... njut av det jävla ögonblicket! Du behöver inte försöka fånga det för alla andra.

Retorisk fråga. Är de få timmarna som spenderas på hår och smink varje dag verkligen värt det? Jag har aldrig förstått detta hos kvinnor.

Vakna tidigt ibland och lyssna på fåglarnas sång medan du beundrar den uppgående solens vackra färger.

Lyssna på musik... lyssna verkligen. Musik är terapi. Bäst är den gamla.

Lek med din hund. I nästa värld kommer jag att sakna detta.

Prata med vänner. Lägg undan telefonen. Mår de bra?

Res om du känner för det. Om inte, res inte.

Arbeta för att leva, lev inte för att arbeta.

Seriöst, gör det som gör dig lycklig.

Ät lite tårta. Och slå inte dig själv för det.

Säg "nej" till allt du inte vill göra.

Det finns ingen anledning att följa andras idéer om vad ett "fullständigt liv" är ... Kanske vill du ha ett vanligt liv för dig själv - det är inget fel med det.

Berätta för dina nära och kära att du älskar dem så ofta som möjligt och älskar dem med all din kraft.

Kom ihåg att om något gör dig till en olycklig person så är det i din makt att förändra det – vare sig det är i arbetet, kärleken eller i något annat. Ha modet att ändra på det. Du vet inte hur mycket tid du har här i livet, slösa inte bort det på att vara olycklig. Jag vet att du har hört detta hundra gånger, men det är den renaste sanningen.

Och i alla fall, det här är bara lärdomarna från en tjejs liv. Acceptera dem...eller inte - det har jag inget emot!

Åh, och en sak till! Om du kan, gör en god gärning för mänskligheten (och mig) - börja donera blod regelbundet. Du kommer att må bra och de liv som räddas är en trevlig bonus. Varje blodgivning kan rädda tre liv! Vem som helst kan göra det och det tar så lite ansträngning!

Att donera blod hjälpte mig att ta mig igenom ett extra år. Ett år med min familj, vänner och hund. Året då jag levde mina bästa stunder. Ett år som jag för alltid kommer vara tacksam för...

…tills vi ses igen.

Medan 8-åriga Yulia berörande och i detalj beskrev sin dagliga kamp med döden och onkologi på en rysk webbplats, publicerade hennes föräldrar i Amerika bilder på hennes begravning och grav.

Tusentals människor bad och grät över denna själsslitande krönika. Utdrag ur dagboken demonterades för välgörenhetsplatser. Hennes foton och teckningar lagrades i datorer till föräldrar som förlorade sina barn på grund av onkologi, och olycklig kärlek öste ut över detta fortfarande levande barn.

Lilla Yulia är en tunn solstråle med vete som då och då kryper ut från kemi, hår och himmelsklara ögon. Hon lärde dödssjuka barn att inte ge upp och vuxna - att inte betrakta barnens återstående dagar som "meningslösa". Efter att ha läst åkte många till sjukhus och hjälpte svåra barn att överleva. Och först nu visade det sig att barnet, som alla bad för, som de gav nallar till och som de korresponderade med med rörande bokstäver, har länge varit död ...

Samma riktiga Julia är en amerikansk cancerpatient. Den här bilden har Lena precis som många andra lagt ut på sin blogg.

Fyrtio timmar i koma

Allt började våren 2005, med en förfrågan på Internet: ”Jag ber om böner för Yulenka (7 år). Hon insjuknade 2001, neuroblastom - stadium 4. Operationer, återupplivning, blodförgiftning... Nu den 18:e månaden av remission. Benet gör ont. Gud förbjude, ett återfall... Mycket läskigt.

Skrivet av 17-åriga Lena Varezhkina, Yulias storasyster. Naturligtvis svarade hundratals personer på förfrågan. Det visade sig att Varezhkins är från Astrakhan, Yulenka behandlas i Amerika. Hemma, i Ryssland är sällsynt. Hon är så charmig att hon direkt blir kär i alla. Trots en fruktansvärd sjukdom är han engagerad i balett, ritar ...

Lena, läkarstudent, har alltid varit mycket kompetent i att beskriva de symtom och procedurer som hennes yngre syster måste utstå. Hennes tillstånd förbättrades antingen, sedan "hängde" hon på gränsen till döden, vilket tvingade läsarna att gråta och titta på Internet varje minut: "hur mår Yulia?". Särskilt skrämmande var det när storasystern på egen hand tog hand om den yngre i Amerika och föräldrarna på grund av pappersarbetet inte kunde komma till undsättning. Då skrev Lena:

”... I natt utvecklades hjärnödem, kramper, sedan klinisk död. Yulia har varit i koma i mer än 40 timmar. Läkarna säger att det nästan inte finns någon chans. Be, jag ber dig!

... På natten, efter 17 minuters hjärtstopp, sa läkarna att de var maktlösa ... Jag tror inte på det.

… jag kommer inte ner från intensivvården längre, så det kanske inte kommer några nyheter på länge…

Yulenka kom ur koma! Jag sprang för att hämta hennes lila favoritflodhäst. Tack till alla som bad!”

När Yulia kom ur koma hade en hel armé av hennes "fans" vuxit på platsen. Folk bad inte bara, utan erbjöd också hjälp... Men varezhkinerna vägrade alltid: "Sponsorn betalar för all behandling."

"Vem har rätten att bestämma vems liv som är viktigast?"

Snart flödade huvudhandlingen in i Yulias virtuella dagbok. Tacksam till alla för stödet berättar tjejen på ett barnsligt sätt, lite klumpigt, men på vuxet sätt, klokt hur ett cancersjukt barn lever:

”... Jag mår nästan bra efter operationen. Men jag har ännu inte blivit en normal färg.

…Vissa säger att många barn skulle kunna botas med pengarna som betalar för mig. Jag vet inte vad jag ska säga till dessa människor. Nu är det klart att jag inte kommer återhämta mig. Kanske skulle dessa pengar ge liv åt någon, men de kommer bara att förlänga mig. Men har någon rätt att bestämma vems liv som är viktigast?

Och så ett och ett halvt tusen skivor. Med duktiga teckningar och foton som fryser mitt i hjärtat. Med berättelser om likgiltigheten i vårt samhälle som Yulia möter när hon återvänder till Astrakhan. Om kliniken där de vägrade lägga in flickan på sjukhus eftersom hon kom utan medicinska dokument: "Den verkliga anledningen är tillståndets svårighetsgrad, de vill inte ta ansvar." Bittra minnen av hur den lilla flickan inte fick uppträda på musikskolans reportagekonsert, eftersom hennes kala huvud "skulle förstöra frontvyn". I allmänhet en smärtsam, men vanlig, återkommande historia om alla ryska cancerpatienter då och då.

Och helt andra inspelningar från Amerika, där vid uppträdandet av balettgruppen Yulinas rakade huvud knyts med ett spetsband och placeras i mitten. Där hela klassen hon studerar i, av solidaritet, kommer till skolan i hattar ...

Räddad av lögner

Gradvis blev Yulins dagbok känd. Och det är inte så att livet för denna dödssjuka flicka på något sätt var annorlunda än tiotusentals andras. Tvärtom skrev Julia om de enklaste och vanligaste ämnena bland sjuka barn. Men andra grät om dem och var dystert tysta, och Yulia berättade! Människor genomsyrades – nya välgörare föddes. Och eftersom Yulia själv inte behövde hjälp, försökte de som blev kära i henne att hjälpa andra.

Syster Lena gick också stadigt in i kretsen av välgörare. Alla litade på och sympatiserade med den sköra 17-åriga tjejen som bär ett sådant ansvar! Dessutom erkände Lena att hon själv också hade cancer, och hennes pappa. Men hon bad aldrig om något och tog aldrig. Bara små presenter till Yulia, inte pengar! Och alla beundrade hennes osjälviska.

Men Lena bad om hjälp för sina kunder från barnsjukhuset i Astrakhan: "Det finns inga leksaker, ett strykjärn, en vattenkokare på onkologiska avdelningen ... Och viktigast av allt, inte en enda infusionspump (en enhet som dispenserar medicin) och mammor tvingas räkna droppar i dagar ... ". Detta är Lenas första framgångsrika goda gärning. Sedan kontaktade hon kassorna, de köpte dyr utrustning och utrustning till kliniken.

Inspirerad av lycka tog Lena beskydd över ett sjukt barnhemsbarn. Det är sant att den här pojken inte levde länge. dog. Sedan fick Lena en svår depression. Föräldrar minns hur flickan tillbringade mer än sex månader med att stirra på datorn. Hon lämnade nästan inte huset, hon skrev bara ... Det var då, under andra halvan av 2006 - början av 2007, som den berömda "8-åriga Julia dör av cancer" var särskilt aktiv i hennes dagbok.

Lena gjorde försök att "döda sin yngre syster", men kunde inte ...

Samtidigt levde den riktiga Julia ut sina sista dagar - en riktig 8-årig amerikansk kvinna med cancer och skrev dagbok på Internet. Hennes anteckningar innehöll inte de fruktansvärda ryska verkligheterna som nämndes i den ryska Yulias dagbok. Men allt annat - diagnoser, procedurer, operationer, såväl som teckningar, bra berättelser med balett och skolflickor i solidaritet - allt fanns där. Och viktigast av allt, bilderna i båda dagböckerna var desamma. Det är bara den amerikanska Julia dog i september 2006, och den ryska fortsatte att "leva".

För att stödja cancerpatienter besöker skönhetsdrottningar dem på amerikanska kliniker. På bilden: Julia och "Miss America 2006" Jennifer Berry.

Naturligtvis finns det ingen mystik. Den ryska Julia från början till slut uppfanns av "storasystern" Lena, och bilderna togs från platsen för den avlidne flickan.

Sedan gjorde hon uppenbarligen flera försök att "döda" sin yngre syster, minns frivilliga. - "Julia", nästan "död". Men sedan fick Lena dussintals brev, pratade i telefon i timmar och ... lämnade Yulia "för att leva". Tydligen för att hon fick det hon sökte – sympati, tröst och kärlek.

Sanningen kom fram först sommaren 2007. Någon hittade en amerikansk kvinnas dagbok och skickade en länk till huvuddeltagarna i "räddningen av den ryska Yulia". De började kolla ... Ingen ville tro att Lena i två år ledde alla vid näsan. Men så snart flickan antyddes att bedrägeriet hade avslöjats gick hon in i ett "djupt försvar".

Du tar med Julia med dina misstankar! Lena grät. - Hon vägrar att skriva dagbok och kommer att dö på grund av dig ...

Ingen ville ha "blod", men informationen spred sig som kackerlackor. Den sista inspelningen av Yulia gjordes i början av augusti. En skandal på internet utbröt för bara ett par veckor sedan. Volontärer insåg att utelämnanden kan "skapa monster", och bestämde sig för att berätta allt som det är.

Vad började här! Tusentals människor, grymt lurade med ett "gott syfte" föll i huvudet på de frivilliga som någonsin hade citerat Julia och Lena själv, "den nionde vågen". De som var vänner med bedragaren kallades genast ett "gäng".

Bedrägeriet lyckades bara för att det var ointresserat! – filantroper slog tillbaka. – Om Lena någonsin hade försökt samla in pengar till Yulia hade hon blivit avslöjad vid den första kontrollen av dokument!

De mindes alla gånger när Lena bad någon om ekonomiskt bistånd. Hon anklagades för "bedrägeri", "stöld av någon annans liv" och att hon för alltid undergrävt människors tro på godhet. De som just hade bett för "Varezhkin-flickorna" började förbanna Lena och hotade till och med:

"... ombedd att be för hälsan? Låt honom nu be att få be om vila"

... Föräldralösa föräldrar kom till Yulia i dagboken och bad för detta barn som för sin förlorade dotter. Och de blev lurade! Det är mycket värre än att stjäla pengar."

Det fanns också de som suckade av lättnad: "Tack och lov, som det visade sig, finns det ett barn mindre som plågas av smärta ...". Men dessa röster drunknade i en flod av anklagelser.

Hon bröt ihop när hon fick reda på hur mycket mer olyckliga våra barn är än amerikanska?

Jag träffade Lena och vi pratade hela natten. Tunn, stängd, vid 19 - en tonåring i hörn. Innan mötet hade jag redan fått reda på mycket, och jag var fullt beväpnad – jag var rädd att jag skulle börja ljuga igen. Skrämd av anklagelser om att ha stulit pengar talade Lena lite, men berättade sanningen.

Len, varför kom du på Yulia? Ensam? Vill du hjälpa andra?

Jag vet inte - ögonen i golvet.

Älskar inte mamma och pappa dig?

Det visade sig att både flickan själv och hennes pappa, tack och lov, är friska. Lenas mamma berättade om det. Bara de barn som Lena verkligen hjälpt är riktigt sjuka. De insamlade pengarna gick verkligen till kliniken (läkarna bekräftar, kontona kontrolleras) och till avdelningen för en sjuk pojke. Lena gav också gåvorna som gavs till Yulia till sjukhuset.

Och när jag jämförde alla uppgifter, fick jag reda på att allt började med en tjej med samma namn som den fiktiva "lillasystern". Hon behandlades i St. Petersburg och Lena läste ständigt om henne på Internet. Hon bad mig också att be för patienten. Då var Lena bara 15 år. Oförmögen att hjälpa den här lilla flickan (Varezhkins bodde i Astrakhan), började Lena springa runt för att hjälpa det lokala onkologiska sjukhuset. Men barnet dog.

Och Lena letade efter allt på utländska klinikers hemsidor, vad mer kunde göras för henne, men inte göras? Och jag hittade: mediciner som vi fortfarande inte certifierar på något sätt; procedurer och anordningar som våra kliniker inte har råd med; människor - sympatiska, inte skygga för sjuka barn ...

Under dessa sökningar snubblade jag på platsen för den amerikanska Julia. Jag avundades och bestämde mig för att skapa min egen "Julia", istället för den som dog i St. Petersburg. Lika glad som den amerikanska, bara ryssen. Att skapa och "göra" för henne allt som inte kan göras för ryska barn. Och att med sitt exempel visa alla hur mycket svårare det är för våra sjuka barn än för de "utländska"... Och den där döda pojken, som Lena inte lyckades rädda, var droppen. Hon bröt till slut ihop och kanske trodde hon själv på sin systers existens. Nu fortsätter hon åtminstone att ljuga för volontärerna att Yulia fortfarande lever ...