Narcyzi piszą do mnie od czasu do czasu. Zwykle nawet w trakcie korespondencji staje się jasne, że są to rzeczywiście narcyzi i właściwie rozumieją swoją istotę.

Wszyscy oni (w pewnym sensie moi respondenci) są w bolesnym poszukiwaniu strategii życiowej. Chce lepiej „opanować” swój narcyzm, aby przystosować się do życia wśród ludzi i wyeliminować własne słabe ogniwa: autosabotaż w karierze, szybką deprecjację nowych początków i utratę zainteresowania nimi.

Inny martwi się, jak odzyskać żonę, która odeszła po raz drugi, i ułożyć z nią normalne życie. Nie ukrywa, że ​​wszystkie problemy w związkach powstają z jego winy…

Bohater tej historii – a jest to 27-letni mieszkaniec dużego miasta – twierdzi, że udało mu się odwrócić swój narcyzm. Według niego, od pół roku trwa jasny okres, kiedy wróciły do ​​niego dawno zapomniane emocje i zniknęła potrzeba narcystycznego zasobu. Mówi, że zerwał ze wszystkimi byłymi i teraz spotyka się z dziewczyną, z którą zaczął swój związek nie od idealizacji, ale od stopniowej konwergencji i identyfikacji wspólnych zainteresowań.

Nie publikuję tego postu po to, by część z Was śpieszyła się z powrotem do swoich narcyzów, zainspirowana przykładem czytelnika. Być może nie miał pełnoprawnego zaburzenia narcystycznego, ale był, powiedzmy, urazem narcystycznym lub narcyzmem w stosunkowo łagodnym stopniu. Bo pamiętał siebie żywego, z emocjami – prawdziwy narcyz tego nie pamięta (tak mi się wydaje).

Poza tym to eksperyment. Nikt, a także sam bohater, nie wie, co będzie dalej. Oczywiście bardzo chcę, żeby cud się wydarzył, ale nie mogę i nie chcę Was zapewnić, że jest to możliwe. Ale nie chcę też chrząkać sceptycznie w odpowiedzi na to wyznanie. Nawet jeśli jest to tymczasowe oświecenie, „nowe życie”, które narcyzi uwielbiają rozpoczynać, ta historia przynajmniej wzbogaci nasze zrozumienie tego, co dzieje się w duszy narcyza.

Poczytajmy więc. Proszę o szacunek w dyskusjach. Narcyz w jasnym okresie jest nadal narcyzem, a narcystycznego wstydu nikt nie anulował (choć bohater twierdzi, że może tego uniknąć).

Tak, opowiem o wadach, o ciemnej stronie narcyzmu, ale nie oczami specjalisty, który zawodowo zajmuje się tą chorobą, ale osoby, która się nią stała, ale potrafiła znaleźć w sobie PRAGNIENIE i MOC siebie, aby walczyć z tą chorobą i pokonać własny wstyd i egoizm, aby wydrukować tę historię. Jak silnie przejawiały się we mnie przejawy narcyzmu (a wszystkie są dostępne), pozostawiam czytelnikom prawo do oceny. Jednak w momencie zaliczenia testu na linku z tego LiveJournal „How Narcissist I Am”, szczerze i bez trudu odpowiedziałem na wszystkie 101 pytań i zdobyłem 330+ punktów. Tak czy inaczej, celem tej historii jest moje pragnienie pomocy ludziom z NPD i większości słuchaczy – tym, którzy cierpieli z powodu takich osobowości. Piszę tak jak jest, bez przesady i upiększeń.

„Na rogach diabła aureola trzyma się mocniej” (c)

Po przejrzeniu szeregu historii z dzieciństwa narcyzów ośmielam się stwierdzić, że moja nie różni się specjalnie od siebie, opierając się na okolicznościach, które pociągają za sobą zniszczenie osobowości i powstanie narcyzmu – wszystko potoczyło się według znanego już schematu. Matka jest narcyzem (co zrozumiałam dopiero w wieku 25 lat), z pozoru kobietą miękką, łagodną, ​​uległą, gotową dogodzić wszystkim, zaraz zgrzyta zębami, ale za tym wszystkim kryje się być bezkręgowcem, brakiem wewnętrznego rdzenia.

Mówisz, jaka dobra kobieta. Tylko z wyglądu. I na ludziach. Pierwsze żywe wspomnienie z dzieciństwa przypomina mi się do dziś z blizną po wewnętrznej stronie wargi, kiedy podczas obiadu mama przesunęła krzesło tak, że złamałem brodę o stół – uniemożliwiłem jej rozmowę przez telefon bawiąc się z chlebem czy coś w tym stylu. Jej zdaniem zasłużona kara. Miałem wtedy 4 lata.

W rodzinie nie było miłości, ani między ojcem a matką, ani w stosunku do mojej matki. Ojciec traktował mnie lepiej, ale o tym później. Od strony mamy zawsze wyczuwalny był jakiś chłód, nawet gdy przytulając mnie mówiła, że ​​kochamy Ciebie i tatę. Nawiasem mówiąc, mówiła i przytulała mnie tylko wtedy, gdy na to zasłużyłem. Trzeba było poczytać, poćwiczyć, potem była „nagroda”: „pochwała” i słodycze. Albo prezent urodzinowy, zawsze z instrukcją, mówią, patrz, to kosztuje, dajemy, ale trzeba się postarać jeszcze bardziej, bo inaczej ten prezent trafi do Saszy (świetnej uczennicy w podstawówce, która zawsze była nastawiona na przykład dla mnie).

Moja mama zawsze mnie porównywała - „ucz się jak Sasza, musisz być lepszy od niego”, „Dorośnij, staniesz się taki jak ja. Tak”. itp. Nigdy nie skupiali się na moich talentach i preferencjach, na tym, czego chcę. Mój ojciec był skąpy w uczuciach, najwyraźniej przez traumy z dzieciństwa nie mógł wyrazić swojego zmysłowego stosunku do mnie. Kochał mnie jakoś na swój sposób, bardziej przejawiało się to w prezentach, które w przeciwieństwie do swojej matki dawał za darmo. Poza tym teraz rozumiem, że w zasadzie kłótnie między ojcem a matką były związane z chęcią ojca do obrony osobistych granic, które narcystyczna matka starała się zniszczyć, podporządkować sobie, co osiągnęła po latach.

Zawsze musiałam uzasadniać nadzieje rodziców, aw przypadku niepowodzenia odczuwałam dotkliwe poczucie winy i wstydu: „Jak to się stało, że tyle we mnie zainwestowali, a ja nie sprostałam oczekiwaniom?” Tak myślałem później. Ale na szczęście byłam bystrym dzieckiem i miałam czas WSZĘDZIE. Na studiach, kołach, wszelakich sekcjach, gdzie mama mnie zapisała i wszędzie musiałam być najlepsza, bo inaczej czekał mnie skandal i brak słodyczy, który wtedy był dla mnie gorszy niż pierwszy, bo. Jestem przyzwyczajony do skandali.

Mówiąc o skandalach. To środowisko, w którym żyłem od dzieciństwa. Rodzice kłócili się prawie codziennie, z ciągłymi napadami, poza tym mieszkaliśmy w wiejskim domu, który dzieliliśmy z „krewnymi” mojego ojca, którzy chcieli naszego zjazdu. Jeśli pewnego dnia nie doszło do bójki między rodzicami - zawsze dochodziło do starć między ojcem a braćmi - krew, podarte ubrania - coś, co obserwuję od dzieciństwa.

Czasami ci „sąsiedzi” wyłączali ogrzewanie w porze zimowej, wtedy musiałem marznąć lub odwrotnie, włączali głośną muzykę, przez którą nie mogłem spać, po czym następowała bójka. To wszystko od 3 do 6-7 lat. Ale nie miałem czasu się tym przejmować. Musiałem wtedy przygotowywać się do szkoły, uczyć się angielskiego i tak dalej.

„Boję się aniołów, są dobre, zgodzą się być diabłami” (c)

Teraz rozumiem, że moja mama przez całe życie próbowała realizować swoje ambicje za moim pośrednictwem, ponieważ sama niczego w życiu nie osiągnęła, nie ma przyjaciół, zainteresowań, hobby. Wszystko, co zrobiła, to tylko przemoc, głównie psychiczna, zacieranie granic międzyludzkich, traktowanie dziecka jako przedłużenia siebie, jako swego rodzaju narządu, wątroby, która trawi wszystkie toksyny, później zrozumiesz, o co toczy się gra.

Wszystko to zostało opakowane w genialną oprawę dla publiczności i przedstawione jako „bohaterka-matka”, robiąca wszystko dla dobra swojego dziecka – „Daję z siebie wszystko, robię dla ciebie wszystko, dlaczego nie mogłeś perfekcyjnie skończyć? ". Tak ludzie postrzegali moją matkę; w roli ofiary trzech ról trójkąta Karpmana udaje jej się odzyskać najlepiej. Zaczęłam mieć poczucie winy za absolutnie wszystko, co się wokół działo, tak bardzo pogrążyłam się w „opiece macierzyńskiej”.

W latach szkolnych zaczęły pojawiać się echa przemocy, z którą musiałem żyć jako dziecko. Lubiłem strzelać do ptaków, szczurów z wiatrówki i nie doświadczyłem niczego. Żadnych wyrzutów sumienia, litości, wyrzutów sumienia, wydawało mi się to ekscytującym zajęciem, to był nawet rodzaj eksperymentu, typu „co się stanie?”. „Zastanawiam się, pomyślałem, czy skrzydło wrony wytrzyma strzał? Słyszałem, że pióra są bardzo mocne, sprawdzimy to!”

Kruk na szczęście tego nie zrobił. Ale na tym się nie skończyło. Jeśli w przedszkolu byłam nietowarzyska, całymi dniami siedziałam na schodach i patrzyłam w jeden punkt (podobno przeżywałam ten stres), to w latach szkolnych doświadczyłam ogromnego pragnienia komunikacji, otaczało mnie mnóstwo „przyjaciół” .

Nawiasem mówiąc, z jakiegoś powodu pokonałem „najlepszych przyjaciół”. Czasami coś mnie nachodziło i bez powodu zaczynałem bić osobę, z którą się przyjaźniłem, a najbliżsi dostawali to najbardziej. Czemu? Dlaczego, jakie szaleństwo? Tak po prostu, wtedy wydawało mi się to zabawne, potem zwykle mówiłem „no, dlaczego jesteś inny? chodźmy się pobawić” i poszliśmy się bawić, byłem tak, jakby nic się nie stało. Nawiasem mówiąc, nikt nigdy mnie nie opuścił. Już wtedy miałam coś, co przyciągało ludzi, byłam dla nich zagadką, zawsze wyrzucałam coś nietuzinkowego, było to dla mnie niezwykłe, ciekawe, zabawne.

W okresie dojrzewania odruchowo zaczęłam wyprowadzać się z domu, spędzać więcej czasu poza jego murami, bo wszystko mnie interesowało i odczuwałam potrzebę rozwoju osobistego, no i oczywiście życie w takim środowisko. Musiałam szukać coraz więcej wolnego czasu, którego ewidentnie było za mało, bo „wada” mamy coraz bardziej się zaostrzała, nastąpił okres totalnej kontroli nad moim życiem z jej strony. Dla narcyza najważniejsza jest kontrola i ze względu na mój niepełnoletni wiek sprawowała ją w pełni.

Pomimo tego, że doskonale się wtedy uczyłam (oczywiście bez czwórek, inaczej nawet z domu bym nie wychodziła), musiałam się jej we wszystkim zgłaszać: nauka, spacer, z kim się komunikuję itp. To ona zdecydowała, co jest dla mnie najlepsze. Jeśli spóźniałam się na spacer choćby 15 minut - to był skandal, dzwoniła do rodziców moich koleżanek i upokarzała mnie przy nich.

O upokorzeniu warto mówić osobno. W ten sposób narcyz stara się zawiesić na człowieku poczucie winy, złamać go, zatrzeć osobiste granice, uczynić go plastycznym i łatwym do kontrolowania, w moim przypadku „wygodnym” dzieckiem. Nie wiem jak, ale pomimo takiego psychicznego znęcania się, udało mi się zachować swój charakter w tamtym momencie. Dalej było ciekawiej. Metody wpływu matki na mnie z każdym rokiem się nasiliły.

Słyszałeś o niemieckich obozach koncentracyjnych? Jedną z tortur tamtejszych ludzi było stworzenie warunków do braku snu (być może jak na tamte czasy i okoliczności była to tortura „humanitarna”, ale trudno to sobie wyobrazić w rodzinie). Po pewnym czasie człowiek stawał się plastyczny, gotowy zrobić wszystko i przyznać się do wszystkiego, nawet do tego, czego nie zrobił. Dobry sposób na złamanie człowieka i przygotowanie gruntu pod dalsze manipulacje.

Ponieważ miałem coraz mniej czasu osobistego, a chciałem porozumieć się z kolegami z klasy, często wracałem do domu późno w nocy (o 4-5 rano). Oczywiście wszystkie lekcje, zadania były wykonywane przeze mnie i osobiście sprawdzane przez moją mamę. Nawet jeśli następny dzień był dniem wolnym i nie musiałam nigdzie wychodzić, wcześnie rano (jak to zwykle robiła) bezceremonialnie włamała się do mojego pokoju i obudziła mnie, niepokoiła, nie pozwalając zasnąć, wylewała wodę na mnie itp. Na moje prośby o możliwość spania lub pytanie: „Dlaczego?” Ona z czymś w rodzaju gorączkowego wyrazu twarzy odpowiedziała: „Przestań spać, wstań!”

I nie obchodziło jej, że jest teraz wcześnie, a ja spałem tylko przez półtorej godziny przy moim obciążeniu pracą. Zwykle ciągnęłam go do sklepu, gdzie w rezultacie raz prawie upadłam twarzą na podłogę - nie miałam siły. Nie dbała o to; kiedy zaciągnąłem torby do domu, wciąż nie pozwalała mi zasnąć.

Nadal łamano granice osobiste, zakazano zamykania drzwi do mojego pokoju (narcyz po prostu nie może znieść myśli, że mogę zrobić coś, czego on nie wie); zamek, który założyłem, został usunięty przez mojego ojca (nie miał nic przeciwko mnie, ale wtedy jego zdanie już się nie liczyło). Ale nie byłem pozbawiony kręgosłupa, jak już powiedziałem, i takie „ataki” przyjmowałem z wrogością, broniłem swoich praw i granic.

Jedyne, co wtedy nie było wystarczająco sprytne, a co najważniejsze, siły, to po prostu wyprowadzić się z mieszkania. Wynajmij dom, cokolwiek. Już wtedy byłem uzależniony, bo moja mama bardzo umiejętnie manipulowała, stosując taktykę przyciągania-odpychania, najpierw „wszystko jest w porządku”, siadaj, jedz, wszystko tu kupiłem, a potem nagle bez powodu – wynoś się! A potem mat. A potem znowu, jakby nic się nie stało, znowu rozmowa, jakby nic się nie stało. Potem próbowałem szukać przyczyny w sobie, co zrobiłem źle, wszystko na próżno.

Cały czas zdarzały mi się załamania nerwowe, coś stłukłem, używałem alkoholu. Dość szybko siły fizyczne mojej mamy, aby sobie ze mną poradzić, wyraźnie nie wystarczały, więc kiedy oparłem się jej naciskom, zrobiła aferę (tak objawiła się jej impotencja), a następnie wezwała policję. Odwiedzali nasz dom regularnie od moich 14 lat do około 23-24.

Narcyz nie jest w stanie rozpocząć konstruktywnego dialogu, gdy tylko zadałem konkretne pytania spokojnym tonem, dialog od razu przesunął się w innym kierunku, nie potrafiła mówić w zasadzie na jeden temat, od razu zaczynała krzyczeć i bezsensowną mowę z próbami obwiniaj mnie za wszystko, co się stało. Po przybyciu stróżów prawa od razu zmieniła oblicze, stała się dmuchawcem bożym, ofiarą syna tyrana. Zapytani przez policję, odpowiadają: „Dlaczego dzwoniłeś?” moja mama zaczęła mnie publicznie upokarzać, mówiąc rzeczy, których obcy ludzie absolutnie nie muszą wiedzieć, przez co miałam ochotę zapaść się pod ziemię. Policja ze zdumieniem wzruszyła ramionami i wyszła. Matka była zadowolona, ​​ja jestem upokorzona - to jest zwycięstwo.

„Była w nim jakaś ogromna pustka, wypełniona po brzegi erudycją” (c)

Stopniowo zacząłem tracić wiarę we własne możliwości i aspiracje. Krąg ludzi, z którymi się komunikowałem, kurczył się z każdym rokiem, podobnie jak moje ambicje i pragnienia. Zacząłem tracić sens życia, nie wiedziałem, kim jestem i czego chcę (należy zauważyć, że od dzieciństwa nie rozumiałem już, czego chcę w życiu, chociaż do tego momentu nadal interesowałem się otaczającym światem ja).

Cierpiał na depresję i ciągle zmieniał pracę. Rzucił wszystkie swoje przedsięwzięcia bez ukończenia, szybko tracąc tym zainteresowanie. Uzależniłem się od opinii innych ludzi, zmieniałem swój wygląd (fryzurę, ubranie), aby podobać się kolegom, koleżankom, dostawać od nich pochwały, łapać ich entuzjastyczne spojrzenia, kiedy tak jak wcześniej dyktowałem własny styl i w żaden sposób nie polegałem na opiniach innych. Wyrażanie emocji stało się dla mnie trudne, chociaż z natury byłam osobą bardzo emocjonalną i pogodną, ​​za co inni zawsze mnie kochali.

Stałam się wycofana, a co najgorsze, nie radziłam sobie z emocjami. Coraz częściej złość i gniew przyćmiły dobre uczucia i zaczęły we mnie dominować. Była zazdrość. Wszystko to nagromadziło się we mnie, zatruwając moją duszę i nie mogłem nic na to poradzić; Bałam się własnych emocji, zamykałam je, tak było spokojniej.

Uścisk matki nie osłabł i zaczęłam rozumieć, że nie jestem już w stanie tego wszystkiego wytrzymać, inaczej całe moje wnętrze zostałoby rozdarte, negatywne emocje dławiły mnie i ciążyły, ciężar nie do uniesienia spoczywał na mojej duszy, która stawała się coraz cięższa dzień po dniu.

W jednej ze stresujących sytuacji doszedłem do granicy obciążenia emocjonalnego, które byłem w stanie znieść. Miałem załamanie nerwowe. Potem coś we mnie pękło, rozdarło się i zblakło, wszystko zniknęło. Nie od razu zrozumiałem, co się stało, ale po chwili poczułem ulgę, uwolnienie od emocji, które tak bardzo mnie gnębiły. Wraz z negatywnymi emocjami, radosnymi zniknęły, a także uczucia, stałem się po prostu pusty.

Na początku nawet mi się to podobało. Tak było dużo spokojniej i lepiej. Osiągnąłem ulgę, której szukałem, negatywność, która mnie otaczała, nie powodowała już dyskomfortu. To, że straciłem ochotę na życie, wcale mi nie przeszkadzało, ta zapłata za „spokój ducha” wydawała mi się całkiem do zaakceptowania. Ale na konsekwencje tego, co się stało, nie trzeba było długo czekać. W miejsce „wewnętrznego rdzenia”, osobistej zasady, która kształtuje twój charakter, siebie, innymi słowy, wewnętrznego „ja”, utworzył się lejek, pustka, która rosła każdego dnia.

„Apetyt przychodzi wraz z jedzeniem, ale nie znika wraz z głodem” (c)

Wkrótce stało się to po prostu nie do zniesienia. Nic nie mogło wypełnić tej pustki. Ani alkohol, ani żadne skrajności (zaczęły mnie pociągać dreszcze, dawało to uczucie sytości na krótki czas), wszelkie przedsięwzięcia szybko mi przeszkadzały, biegałem z boku na bok, próbując znaleźć to, na co mam ochotę , ale żeby nie było już osobistego początku, mojego własnego „ja”, to nie mogłem się w niczym odnaleźć.

Moje spektrum emocjonalne jest okropnie zubożone. Przestałam w ogóle cokolwiek odczuwać, nawet wada bólowa znacznie się zmniejszyła. To było tak, jakbym stwardniała, zamknęła się w „nieprzenikalnej” zbroi, wyabstrahowana ze wszystkiego, resztki mnie, które rozpadły się w załamaniu nerwowym, zniknęły gdzieś w głębinach i nie mogłam ich już w sobie odkopać. Zagubiłem się razem z nimi.

To stało się punktem zwrotnym w moim życiu. Żadne negatywne emocje nie mogły mnie już zranić. Moje podłoże emocjonalne zostało zredukowane do tych emocji, które są nieodłącznym elementem narcyza: złość, złość, zazdrość paliły mnie od środka. Ale moja twarz pozostała pogodna. To było tak, jakbym założył nieprzeniknioną maskę (szybko nauczyłem się umiejętnie je zmieniać). Z łatwością unikałem wszystkich trudów i problemów, nie można było mnie przycisnąć do ściany (bo nie było kogo dociskać), na wszystko znajdowałem wymówki i każdą sytuację obracałem tak, że wyszedłem z wody na sucho, zrzucanie poczucia winy na kogoś innego i zachowywanie się tak, jakby to on był winny temu, co się stało, podczas gdy zwykle tak nie było. Czułam się, jakbym zaczynała niszczyć wszystko, czego dotknęłam.

Rośnie we mnie dziura bez dna, uczucie „głodu” nie opuszcza mnie, chce się wdrapać po ścianie, choć i tak niewiele by to pomogło. Nie, wtedy nie zwariowałem, ale narcyzm we mnie już się zakorzenił i zaczął owocować. Straciłem pracę, resztę znajomych, zacząłem nienawidzić ludzi i jeszcze nie nauczyłem się tego ukrywać.

Potrzebowałem jednak ludzi tak bardzo, jak ich nienawidziłem. Mając z natury dobrą intuicję, nauczyłem się manipulować ludźmi, wykorzystywać ich do własnych celów. Utraciłem emocje i nie mogłem już tak łatwo nawiązać znajomości i nawiązać kontaktu z tematem. W tym celu wyciągałem z pamięci fragmenty wspomnień o tym, jak reagowałem na tę czy inną okoliczność i starałem się odtworzyć zapamiętaną mimikę twarzy, gesty, oprócz tego uważnie obserwowałem innych ludzi, kopiowałem zachowanie, które wydawało się „optymalne” w tej sytuacji, oglądali filmy i zapamiętywali ruchy aktorów, aby w odpowiednim momencie odtworzyć się i być „jak wszyscy inni”. Mój mózg pracował jak maszyna przez całą dobę. Wszystko trzeba było mieć pod kontrolą, żeby się nie zdradzić.

Nauczyłem się patrzeć na ludzi „przez”. Później dowiedziałem się, że nazywa się to zimną empatią, tj. dostrzegać słabości ludzi, których wykorzystywałem do własnych celów. W rzeczywistości to nie do końca działało w ten sposób. Widziałam pragnienia ludzi, ich cele i nadzieje, ich wewnętrzny rdzeń i umiejętnie się do nich dostosowywałam, nakładając maskę, którą chcieliby widzieć. Bardzo łatwo zmieniałem maski: mogłem być pewnym siebie mężczyzną „odnoszącym sukcesy”, młodym mężczyzną, który od razu poczuł się dobrze, wesołym facetem itp. Łatwo mi też było przełączać się między emocjami: przed chwilą byłem wściekły, a za chwilę mogłem się uśmiechać, jakby nic się nie stało. Generalnie gardziłem wszelkiego rodzaju słabościami, a także emocjami, wierząc, że czynią one ludzi wrażliwymi (trauma z dzieciństwa).

Jednak w przeciwieństwie do innych narcyzów nie byłem całkowicie pozbawiony empatii, innymi słowy empatii. Jeśli w dzieciństwie, jak już mówiłem, nie przeżywałem żadnych emocji, które sprawiały zwierzętom ból, tylko ciekawość, to kiedy miałem psa, zacząłem szczerze się martwić, czy jest chora, czasem nawet płakała; najdziwniejsze, ale to były PRAWDZIWE uczucia, silne, ogarnęły mnie, ale potem zadziałał „mechanizm obronny” i znowu zniknęły.

Wypełniałam swoją wewnętrzną pustkę żywiąc się uwagą, emocjami ludzi, wysysając z nich cały sok. To był narcystyczny zasób, którego tak bardzo potrzebowałem. Przyzwyczajenie się do tego było natychmiastowe, to jest jak narkotyk. Otrzymawszy odpowiednią dawkę, poczułem się na piedestale, na szczycie świata – wszechmocny, mogę wszystko! I nagle, po pewnym czasie, poczułam się jak kompletna nicość, niezdolna do niczego. Takie wahania nastroju nawiedzały mnie kilka razy w ciągu dnia.

Zacząłem studiować literaturę psychologiczną i zdałem sobie sprawę, kim się stałem. Ale nie zacząłem szukać rozwiązania tego problemu, tylko zacząłem doskonalić swoje umiejętności w manipulowaniu i podporządkowywaniu sobie ludzi, zdając sobie sprawę, jak przebiegłe potrafią być ofiary. Uwielbiałem czytać Gogola i Dostojewskiego, bez względu na to, jak pokazali wszystkie wady ludzkiej duszy, wszystkie jej ukryte zakamarki, słabości i choroby. Rok po roku doskonaliłem swoje drapieżne umiejętności, przez 9 lat wodziłem za nos psychologów z wojskowego urzędu meldunkowego i poborowego, nie unikając wezwań. Czułem i manipulowałem nawet nimi bardzo dobrze, co możemy powiedzieć o zwykłych dziewczynach? (Stwierdzam jako wydarzenie minionych lat, dobrze rozumiem - bez cienia przechwałek, bo to jest zupełnie nie na miejscu i nie ma się czym chwalić).

Jak wykorzystałem ludzi, głównie oczywiście dziewczyny, nie będę opisywał, bo. teraz świadomie zdaję sprawę, że moje działania nie mają uzasadnienia. Mogę tylko powiedzieć, że nigdy nie używałem siły fizycznej wobec dziewczyn - nadal nie mam pojęcia o honorze. Wszystko było typowe dla narcyza, wszystkie etapy były wielokrotnie opisywane w poprzednich postach i nie było w tym nic niezwykłego. To samo przyciąganie-odpychanie w związkach, znikanie na kilka dni bez wezwań, idealizacja obiektu i deprecjacja, zacieranie osobistych granic, „zimny prysznic”, „wyciskarka do soku” i „wykorzystanie” – wszystko to robiłam na maksa. Komuś udało się wyrwać z haczyka wcześniej, komuś nie.

Miałem też „hobby”, które w 100% gwarantuje Nartsresurs w każdej chwili. Z niektórymi dziewczynami komunikowałem się wyłącznie w sieciach społecznościowych. Pisałem do nich wiersze, prowadziłem ciekawe rozmowy iw ten sposób otrzymywałem oznaki ich uwagi. Wielu nie mogło rozstać się z myślą, że nigdy ich nie spotkam i przez lata nie mogli nawiązać związku, chociaż komunikowaliśmy się tylko na portalach społecznościowych, byli tak bardzo zależni.

Napomknąłem o niektórych, a nawet powiedziałem wprost, jakim jestem człowiekiem. Jednej dziewczynie wygłosiłem szczegółowy wykład, podałem całą listę literatury klasycznej i filmów o żonkilach, była bardzo zainteresowana słuchaniem, ale nadal nie rozumiała, co do niej mówię. Potem powiedział zwykłym tekstem, kim naprawdę jestem, otrzymał odpowiedź - „Och, jesteś elokwentnym frajerem”. Wspaniale! Chociaż na mojej liście nie było głupich dziewczyn.

Nawet dowiedziawszy się, jakim jestem człowiekiem, wielu nie mogło mnie opuścić, byli zależni, tak jak ja nie mogłem zerwać relacji, bo. zależał również od podaży zasobu narcystycznego. Nie uważam za konieczne opisywać wszystkich szczegółów, ponieważ pokonawszy tę przypadłość, takie zachowanie nie jest już dla mnie osiągnięciem, tylko haniebną przeszłością, plamą, której bardzo się wstydzę i żałuję. Powtarzam, że to niemoralne zachowanie nie podlega żadnemu usprawiedliwieniu.

Ale nie od razu doszedłem do takich myśli. Zaczęło mnie ogarniać stopniowo narastające uczucie wewnętrznej pustki, nie będę opisywał męki, której doświadczyłem, powiem tylko, że zacząłem szukać wyjścia z tej sytuacji, bo zrozumiałem, że daleko nie zajdziesz dostarczanie zasobu narcystycznego. Przede mną były 2 opcje: pierwsza to robić dalej to, co już umiałam robić dobrze, albo spróbować odzyskać dawne życie, pełne kolorów, pełne emocji, żyć jak człowiek.

Jako osobę… Już sam ten wyraz twarzy mnie rozśmieszał, gardziłem ludźmi za ich słabości, porównywanie mnie ze wszystkimi było ciosem poniżej pasa, na samą myśl robiło mi się niedobrze, nienawidziłem siebie za to. Jednak niejasno, ale wciąż pamiętałem, jak to jest żyć uczuciami, mieć bogate życie; było jak echo, odległe, mgliste wspomnienie.

Tymczasem czas mijał i zdałem sobie sprawę, że umieram moralnie, paląc się doszczętnie, a im dalej, tym gorzej, drogi powrotnej może nie być. I dokonałem wyboru.

To był dla mnie szalony, desperacki ruch, aby spróbować odzyskać siebie, stać się tym, kim kiedyś byłem, odnaleźć swoje wnętrze, przywrócić swoje życie, a wraz z nim siebie. Na początek trzeba było „załatać” tę czarną dziurę w środku, co okazało się bardzo trudne. Wszelkie rozproszenia, zajęcia - wszystko runęło w tę otchłań, umknęło mi. Nic nie mogło mnie zainteresować. Poza tym zrozumiałam, jak bardzo się zdegradowałam, a patrząc w lustro zobaczyłam, że też jestem strasznie wykończona. Wciąż odczuwał dojmującą ochotę na Nartsresurów. Jednak nie poddał się.

Wiedziałem, że jak w każdym uzależnieniu potrzebny jest czas, zachcianki to tylko proces zdrowienia i chwaliłem się za to, że nie robię ludziom paskudnych rzeczy, nie pompuję energii od nikogo innego. Wstałem i próbowałem nacieszyć się słonecznym dniem, zwykłym spacerem - nic z tego nie wyszło. Byłem pusty, martwy w środku. Nie czułem radości. Kamienna ściana we mnie była tak gruba, że ​​nie dało się jej pokonać. Każdego dnia walczyłem ze sobą, łamiąc cały ten narcystyczny mechanizm w mojej głowie, ten przeklęty mur, w środku po prostu krzyczałem, że chcę chociaż coś znowu poczuć.

Zacząłem się bać siebie, bać się tego, kim się stałem, zaczęło się wydawać, że nie mogę dojść do siebie. Ale nadal się nie poddawałem. Krok po kroku przełamywałem ten mur, po czym padłem wyczerpany i przespałem resztę dnia. Na nic innego nie było siły. Stopniowo, ponad rok uporczywej walki, mur zaczął się walić i kilka razy na krótki czas spontanicznie ogarniały mnie wzbierające uczucia, ale długo się cieszyć nie musiałem, tak jak nagle znikały i wszystko wracało do poprzedniego. Do tego czasu ochota na nartsresurs prawie zniknęła, a dziura we mnie zaczęła się zamykać, znów poczułam wsparcie, pojawiła się większa siła, chęć zrobienia czegoś.

Teraz, dzięki wewnętrznej walce, wzmocnionej znajomością i introspekcją mojej przeszłości, znów czuję się sobą, moje uczucia częściowo wróciły do ​​normy. Na początku musiałam panować nad sobą, każdym krokiem, który stawiałam, żeby nie krzywdzić ludzi, nie wysysać z nich energii.

Bałem się zainteresowania ze strony płci przeciwnej: próbowałem zrozumieć, czy są uzależnieni, ale zdrowe poczucie własnej wartości wróciło do mnie. Z każdym dniem komunikuję się swobodniej, bardziej naturalnie, wracają do mnie umiejętności komunikacyjne. Nauczyłam się na nowo budować zdrowe relacje z ludźmi oparte na wzajemnej wymianie zasobów i wzajemnym szacunku. Teraz zacząłem cieszyć się normalnym życiem, sama myśl o tym, kim jestem, stawała się dla mnie obrzydliwa i obrzydliwa.

Nie było mi łatwo to wszystko napisać. Zaakceptowanie siebie takim, jakim jestem - wymagało trochę pracy i refleksji. Teraz jestem zadowolona z nowego życia, nauczyłam się kochać siebie, a co za tym idzie, bliskich. Mam nadzieję, że zdecyduję się na swoją drogę życiową, ale dopóki moje „ja” nie zostanie ostatecznie uformowane, pozostaje mi to trudne. Z mamą postawiłam jasne granice. Teraz czuję się niezależną osobą.

Żyję w tym nowym stanie od sześciu miesięcy. Zdrowie psychiczne poprawia się wykładniczo. Ułatwia to moja towarzyszka, oczywiście nie wie, kim byłem. Paradoks polega na tym, że zazwyczaj obiekt od razu idealizowałem, nie miałem takiego, który by mi się nie podobał, a potem mój stosunek do niego stopniowo zmieniał się na lepsze. Wszystko było nagłe - to jest dziewczyna, która zawsze będzie ze mną! Albo: oto jest, dzieło całego mojego życia! A potem w rezultacie rozpoczął się proces deprecjacji.

Tutaj osoba początkowo nie zrobiła na mnie wielkiego wrażenia, a potem zaczęły się rozwijać relacje, zaczęliśmy się poznawać, zacząłem doceniać jej cechy osobiste, jej związek ze mną itp. Mam zupełnie inne spojrzenie na to, co się dzieje. Samoocena nadal spada, ale już nie tak często i często jak wcześniej

Czasami przypominam sobie, kim byłam, ta część wciąż we mnie siedzi, nie mogę się jej całkowicie pozbyć. Ale teraz widzę i czuję wszelkie manipulacje przeciwko mnie z zewnątrz, a żeby zobaczyć narcyza, nie muszę czekać na „dzwonki”, teraz mam „zapach” na nienormalne osobowości (w końcu kiedyś sam taki byłem), a oni widzą we mnie wilka z ostrymi kłami, omijają mnie.

Podsumowując, chciałbym zauważyć, że ważna jest umiejętność zaakceptowania siebie takim, jakim się jest, będąc narcyzem trudno było mi przyjąć do wiadomości, że jestem też osobą jak wszyscy (do tego dodałem, że tak , jestem osobą, ale z talentami, które trzeba rozwijać, aby być lepszym), trzeba przestać okłamywać siebie (proste prawdy, prawda?) i nie bać się spojrzeć w twarz swoim wadom.

Dorastające dzieci narcyzów są bardzo zorientowane na opinie innych. Jednocześnie wydaje im się, że inni źle o nich myślą, widzą ich niższość. A jeśli nagle są dobrze traktowani, to po prostu nie widzieli jeszcze haczyka i strasznych negatywnych cech. Albo po prostu kłamią, żeby cię skrzywdzić.

Jak już nieraz pisano i mówiono, życie z żonkilami nie jest radością. Szczególnie nieszczęśliwe jest dla dziecka życie w rodzinie, w której jest przynajmniej jeden żonkil. Drugi rodzic też może być narcyzem, bo niewiele osób jest w stanie utrzymać związek z tym typem osobowości przez wystarczająco długi czas. Osoby, które dorastały obok narcyzów, nazywane są współnarcyzami. Tych. ci, którzy są „przywiązani” do narcyza, są jego integralną częścią.

Współnarcyzi to ludzie, którzy dorastali obok narcyzów.

Osobowość dziecka kształtuje się w warunkach ciągłego zaniedbania ze strony rodziców, ale przy regularnym bombardowaniu jego poczucia własnej wartości i samooceny. Ma to na celu zapewnienie, że narcystyczny rodzic zachowa własne postrzeganie wielkości i wielkości.

Nie można się z tym kłócić, jest mądrzejszy, bardziej uzdolniony społecznie i silniejszy fizycznie. Do tego zwykle rodzic dodaje inne fantastyczne cechy i fakty z przeszłości, z którymi regularnie robi się dziecku wyrzuty. Rodzic powtarza, że ​​w wieku, w którym dziecko jest teraz, było wielokrotnie lepsze we wszystkich dziedzinach. Ale dziecko wyszło nieestetycznie.

W takich rodzinach zwyczajowo „uziemia się dziecko”. Najpierw zaproponuj mu zrobienie czegoś, a kiedy wszystko zacznie mu się naprawdę układać, dziecko jest szczęśliwe i dumne z siebie, powiedz mu, że produkt jego działania jest kompletny. „Myślałem, że twoje ręce wyrastają z miękkiej miejsce. Nie było nawet NIC do rozpoczęcia.”

Z biegiem czasu dziecko stara się w ogóle nie przyciągać wzroku rodziców, aby nie zgarniać czegoś. Co więcej, nigdy nie jest jasne, dlaczego grasz b. Jest pewien, że robi wszystko źle i za to jest karany. Takie dzieci mają kilka sprawdzonych strategii, które pozwalają ich rodzicom polubić go bez wpadania w skandal. Każde odstępstwo od tego algorytmu grozi katastrofą.

W pewnym wieku słowa rodziców są dla dziecka jedynym źródłem wiedzy o sobie. Zasadniczo w suchej pozostałości kształtuje się przekonanie „jestem niczym”. Ten stosunek do siebie z reguły pozostaje później przez wiele lat i pozostawia ślad na całym przyszłym życiu.

Dorastające dzieci narcyzów są bardzo zorientowane na opinie innych. Jednocześnie wydaje im się, że inni źle o nich myślą, widzą ich niższość. A jeśli nagle są dobrze traktowani, to po prostu nie widzieli jeszcze haczyka i strasznych negatywnych cech. Albo po prostu kłamią, żeby cię skrzywdzić.

• są sztywne w komunikacji. Starają się w bezpieczny sposób zadowolić, „sondować” rozmówcę, czy nie denerwuje go ich obecność.
• przy najmniejszych oznakach negatywności, nawet jeśli nie mają nic wspólnego ze współnarcyzem lub niedopasowaniem, złość i ucieczka.
• ogólnie są bardzo drażliwe, każde słowo w rozmowie można przypisać sobie i zniechęcić. Może wystąpić inna reakcja - agresja, łzy.
• nieustannie pochłonięty sobą i analizą swoich uczuć i przeżyć, które mają charakter „żucia” myśli. Bez końca grzebią w sobie coś strasznego, wstydliwego, przekręcają w głowach swoje odkrycia przez tygodnie, a nawet lata. Szukają „krystalicznej klarowności” tego, co się dzieje, ale z reguły bardzo szybko odchodzą od produktywnej pracy do pustej psychologicznej fermentacji w kole.
• obwiniać innych za swoje nieszczęścia. Oni, współnarcyzi, są oczywiście nieistotni, wadliwi, ale winni są za to inni. Często jest to prawda, ale fakty dotyczące wykorzystywania dzieci są nadmierne i stale przeżuwane, ciągnięte w każdej sytuacji. Nie dali ci cukierka? To dlatego, że dzieciństwo było nieszczęśliwe.
• ci ludzie, którzy działają niezgodnie ze swoimi pragnieniami i potrzebami, stają się w ich oczach złoczyńcami. Współnarcyzi często myślą o okropnych intencjach i myślach innych. Współnarcyzi są mistrzami samonakręcania i rozwijania tematu wewnętrznego wstydu. W ich głowie w każdej wolnej chwili rozwija się fantazja lub wspomnienie, jakie to było haniebne i haniebne. To może być bardzo pomysłowe. Nawet neutralne wydarzenie może okazać się straszliwą porażką, za co bezgranicznie się wstydzi.
• mają trudności z empatią. Tylko ci, w których widzą swoje doświadczenia, mogą współczuć. Jednocześnie emocje są niezwykle głębokie, nawet przy całkowitym utożsamieniu się z cierpieniem.
• bardzo trudno jest im wziąć odpowiedzialność za siebie i swoje życie. Jako dziecko było to bezużyteczne. Dlatego bez względu na to, jak się obrócisz, nadal będziesz zły. Lepiej być złym na miejscu. Wiąże się z tym po prostu frotte i wytrawny samosabotaż.
• poszukują idealnych relacji z innymi, aby ich potrzeby były stale i dokładnie zaspokajane. Potrzebują nadmiernie aprobującej osoby, z którą mogą stale rozmawiać o okropnościach dzieciństwa, o tym, kim mógłby się stać współnarcyz, gdyby nie ich rodzice. Wszelkie propozycje, aby już coś zrobić, zacząć się zmieniać, są traktowane jako zdrada.

Zmiany są dość trudne. Nie jest łatwo pracować z takimi ludźmi. Po etapie analizy przypadków przemocy w rodzinie człowiek może przejść do obrony głuchoniemej i wyjść z niej po bardzo długim czasie. Częściowo dlatego, że bycie ofiarą wykorzystywania dziecka może przynieść ulgę w jego sytuacji. W końcu to nie ja byłam zła, tylko moi rodzice. Każdy ruch naprzód może grozić nowymi rozczarowaniami. Przeprowadzka jest przerażająca, o wiele bardziej przerażająca niż utknięcie w strefie rozpaczy i urazy do rodziców.

Jednak niezbędnym krokiem w rozwiązaniu tego problemu jest wzięcie odpowiedzialności za swoje życie. Działaj i dokonuj wyborów. Zdobądź własne doświadczenie i oceniaj siebie po efektach działań. To dorastanie, które nie zdarzyło się w dzieciństwie i trzeba przez nie przejść.opublikowano.

Natalii Stilson

PS I pamiętaj, zmieniając swoją świadomość - razem zmieniamy świat! © econet

Osoby cierpiące na narcyzm dążą do kontroli i władzy, więc próba zmiany sytuacji i przejęcia kontroli nad narcystyczną osobowością nie jest łatwym zadaniem. Zacznij od stania po jego stronie, aby uniknąć wszelkich mechanizmów obronnych osobowości, których osoba narcystyczna mogłaby w innym przypadku użyć. Następnie możesz zacząć używać różnych technik komunikacji, aby przekonać narcyza do robienia rzeczy po swojemu. Tak czy inaczej, musisz kontrolować swój temperament, aby powstrzymać osobę narcystyczną od kontrolowania cię.

Kroki

Stań po stronie narcyza

Słuchaj dużo. Narcyz musi być w centrum uwagi. Przygotuj się na bycie gospodarzem w większości rozmów. Chociaż nie dość proste słyszeć co mówi narcyz. Musisz także pokazać, że jesteś aktywny słuchający.

• Samo uśmiechanie się i kiwanie głową nie wystarczy. Aby rzeczywiście zabiegać o narcyza, musisz odpowiedzieć na to, co on lub ona mówi, w sposób, który pokazuje, jak bardzo jesteś uważny.
• Obserwuj reakcje narcyza. Jeśli sposób, w jaki zaangażowałeś osobę, wydaje ci się niezadowalający, wkrótce się o tym dowiesz.

1. Chwalcie szczerze. Osobowości narcystyczne myślą, że są świetne, czy to mówisz, czy nie. Ale to nie znaczy, że nie lubią słuchać komplementów od innych. Jeśli je chwalisz, nadal staraj się brzmieć tak szczerze, jak to możliwe.

   Użyj nieoskarżającej formy „I”. Od czasu do czasu w twoim życiu mogą dojść do kłótni z narcyzem. Ta osoba prawdopodobnie poczuje się urażona, jeśli bezczelnie ją skrytykujesz, ale to nie znaczy, że musisz całkowicie się wycofać. Kiedy wskazujesz, co narcyz zrobił źle, po prostu sformułuj to jako osobistą i subiektywną opinię, a nie oskarżenie.

2. Przyznawaj się do problemów, ale nie bierz winy na siebie. Jeśli narcyz jest na ciebie zły, zajmij się problemem, nazywając go bezpośrednio. Zamiast obwiniać się za te trudności, wyjaśnij, że masz inne zdanie w tej sprawie.

   • Na przykład, jeśli pracujesz z narcyzem nad raportem w pracy i niektóre liczby się nie sumują, nie mów: „Byłeś odpowiedzialny za obliczenia, więc to twoja wina, nie moja”. Jest szansa, że ​​ta osoba pomyśli, że to twoja wina, a nawet może to wyrazić. W takim przypadku musisz odpowiedzieć czymś w rodzaju: „Więc myślisz, że jestem odpowiedzialny za to zamieszanie. Nie widzę sytuacji w ten sposób, więc nie uważam za konieczne branie za to winy”.

   Przekonanie narcyza, by zrobił coś po swojemu

   1. Ustaw ramki, ukrywając je pod pozorem komplementów. Kiedy narcyz zaczyna zachowywać się w sposób, który ci się nie podoba, zwróć uwagę na to zachowanie, wyjaśniając, o ile lepsza byłaby pozytywna cecha narcyza, gdyby to zachowanie zostało zmienione. Podkreślaj pozytywne cechy, a nie złe zachowanie.

      • Osobowości narcystyczne mają tendencję do inwazji na twoją przestrzeń osobistą, nawet nie zdając sobie sprawy, że robią coś złego. Wynika to z przekonania, że ​​wszyscy inni istnieją, aby im służyć.
      • Na przykład nie mów czegoś w stylu: „Przestań mi przeszkadzać! Nie mam na to czasu”. Zamiast tego powiedz coś w stylu: „Jesteś bardzo stymulujący intelektualnie, ale doceniam twoją wnikliwość i inteligencję bardziej, gdy zatrzymujesz się przy moim stole raz lub dwa razy dziennie, a nie pięć lub sześć razy”.

   2. Skoncentruj się na rozwiązaniach. Jeśli musisz poinformować narcyza o decyzji, która została niedawno podjęta, połóż jak najmniejszy nacisk na problem i podkreśl decyzje już podjęte. Narcyzi mają tendencję do powracania do problemu i wymyślania własnych rozwiązań. Więc jeśli chcesz zaoszczędzić czas i uniknąć kontrowersji, musisz powstrzymać narcyza przed skupieniem się na problemie.

      • Tę samą zasadę można zastosować, gdy masz tylko możliwe opcje zamiast jednej trudnej decyzji. Przedstaw narcyzowi swoje prawdopodobne rozwiązania i dopiero wtedy wyjaśnij problem, który mają rozwiązać.

   3. Unikaj bezpośrednich połączeń. Bezpośrednie wątpliwości co do słuszności opinii narcyza mogą być postrzegane jako zagrożenie dla jego autorytetu. Kiedy zakwestionujesz jego autorytet, jest bardziej prawdopodobne, że osoba narcystyczna będzie się go kurczowo trzymać niż wcześniej.

      • Mówiąc wprost: „nie podoba mi się twój gust” lub „nie róbmy tego, co chcesz”, wywołujesz poważny konflikt. Nie krytykuj narcyza, kiedy tylko jest to możliwe. Kiedy nie jest to możliwe, utrzymuj krytykę tak subtelną, jak to możliwe, aby narcyz nie stał się defensywny.

   4. Nie graj w obwinianie. Kiedy coś pójdzie nie tak, nie wskazuj na narcyza – nawet jeśli to jego wina – i nie pozwól, by narcyz wskazywał na ciebie. Natychmiast przerwij dyskusję o poczuciu winy, natychmiast przekierowując uwagę narcyza na coś innego. Ego narcyza nie pozwala nawet na sugestię, że on lub ona jest stroną winną, więc lepiej całkowicie unikaj tego rodzaju dyskusji.

      • Opierając się na poprzednim przykładzie, rozważmy sytuację, w której wyniki sprzedaży nie sumują się z powodu narcyza. Ta osoba nie weźmie winy na siebie i prawdopodobnie będzie próbowała zrzucić ją na ciebie. Po tym jak szybko obronisz przekonanie, że błąd nie jest twoją winą, zwróć rozmowę na inny tor – powiedz, że teraz ważniejsze jest martwienie się o naprawienie błędu.
      • Ta metoda będzie działać jeszcze skuteczniej, jeśli znajdziesz sposób na komplementowanie osoby narcystycznej podczas tłumaczenia rozmowy. Na przykład możesz powiedzieć coś w stylu: „Cokolwiek się stało, liczby są błędne i należy je poprawić. Wiem, że sprawy pójdą gładko i szybciej, jeśli pomożesz mi swoim wglądem”.

   5. Przekonaj narcyza, że ​​przyniesie mu to korzyść. Jednym z najłatwiejszych sposobów przekonania osoby narcystycznej do wybrania określonego sposobu działania jest założenie, że przyniesie mu to korzyść. Umysł narcystyczny postrzega wszystko w kategoriach własnych zainteresowań, więc logiczne jest, że wszystko, co jest dobre dla narcyza, jest ogólnie dobre.

      • Aby być jeszcze skuteczniejszym, zrozum, z czego narcyz jest najbardziej dumny i odwołaj się do tej cechy.
      • Na przykład, jeśli narcyz jest szczególnie zadowolony ze swojego umysłu i musisz go przekonać do przyjęcia określonej strategii pracy, porozmawiaj o innych inteligentnych ludziach, którzy podjęli podobne decyzje w innych firmach i odnieśli wielki sukces. Jednocześnie wspomnij o innych, którzy nie zaakceptowali takich zmian i wyszli na idiotów. Tak więc narcyz może postrzegać tę strategię jako kolejny sposób demonstrowania wyższości swojego intelektu.

   6. Daj narcyzowi wybór. Ponieważ osobowość narcystyczna potrzebuje poczucia kontroli, musisz sprawić, by ta osoba uwierzyła, że ​​ma władzę nad procesem podejmowania decyzji w każdej sytuacji. Zamiast mówić narcyzowi, że on lub ona musi coś zrobić, zapytaj narcyza, którą z kilku opcji by wybrał preferowane.

      • Na przykład, zamiast mówić: „We wtorek po południu o 15:00 będziemy rozmawiać o projekcie”, zapytaj: „O której godzinie chciałbyś porozmawiać o projekcie we wtorek po południu?”.

   7. Niech narcyz spocznie na laurach. Każdy, kto zna narcyza, wie, że zwykle przypisuje sobie on decyzję, nawet jeśli ktoś inny ją podejmuje. Choć jest to irytujące, zawsze, gdy jest to możliwe, daj narcyzowi szansę. W rzeczywistości innym bardzo skutecznym sposobem przekonania narcyzów do robienia rzeczy po swojemu jest skłonienie ich do myślenia, że ​​wszystko jest robione tak, jak chcą.

      • Jeśli martwisz się, że twoje osiągnięcia przejdą niezauważone przed kimś ważnym – na przykład liderem – spróbuj porozmawiać z tą osobą na osobności o tym, jak to wszystko się naprawdę wydarzyło.
      • Na początku możesz stracić zaufanie ludzi, ale z czasem, gdy więcej osób w twojej grupie społecznej lub zawodowej zacznie rozpoznawać narcyza, zdadzą sobie sprawę, że osoba narcystyczna nie robi połowy tego, czym się chwali. Kiedy to zrozumienie zostanie ustalone, wielu zacznie widzieć między wierszami i zauważy, że to ty podjąłeś decyzję, a nie narcyz.

Celem książki jest wyjaśnienie przyczyn zachowań takich osób oraz pokazanie, w jaki sposób należy się z nimi kontaktować, aby zmniejszyć stopień napięcia. Autor usilnie prosi o wykorzystywanie tych informacji wyłącznie w celach pokojowych, a nie do stawiania obraźliwych diagnoz. Traktuj współpracowników z empatią i zrozumieniem, staraj się, aby komunikacja była jak najbardziej owocna.

A teraz zapoznajmy się ze światem ekscentryków. Zacznijmy od narcyzów – głównych kandydatów na „świry” w pracy. Są to ludzie emocjonalni, buntowniczy, ekscentryczni, egocentryczni i nieprzewidywalni. Ale co kryje się za maską pewności siebie?

Kim są narcyzi

Potrzebujemy wiary w siebie i swoje możliwości, aby marzyć, planować przyszłość, wyznaczać cele i je realizować. Ale przerośnięte ego jest ekstremalne. Na pewno spotkałeś ludzi, którzy są zupełnie niezdolni do przyjęcia krytyki, zafiksowani na sobie, aroganccy, aroganccy i zadowoleni z siebie.

Narcyz sprawia wrażenie osoby przekonanej o swojej wyższości nad resztą. Zawsze mówi tylko o sobie, swoich zasługach i osiągnięciach, nie interesują go inni ludzie. Uważając się za niedocenianego, zawsze czeka na pochwały, prosi o komplementy i stara się, aby inni wreszcie dostrzegli jego wybitne cechy.

Narcyz może mówić o sobie w nieskończoność: „zrobiłem to”, „mam to”, „zamierzam coś zdobyć”. Wydaje się, że woła: „Zwróćcie na mnie uwagę!”

Czasami pracownicy narcystyczni stają się zupełnie nie do opanowania: potrafią obrażać kolegów, podnosić głos, rzucać przedmiotami w napadzie złości i jednocześnie nie mają poczucia winy.

Wszystkie działania takich osób mają na celu zawyżenie poczucia własnej wartości. Poniżając innych, czują się ważniejsi. Obwiniając innych za swoje niepowodzenia, pozbywają się wątpliwości co do własnych kompetencji. Dla narcyzów sama myśl, że mogą się w czymś mylić, jest nie do zniesienia.

Co dziwne, taki model zachowania powstaje na podstawie silnego zwątpienia. Wyobraź sobie, jak mogło wyglądać dzieciństwo narcyza. Prawdopodobnie w jego rodzinie najbardziej ceniono status i osiągnięcia. Rodzice stawiali mu poprzeczkę zbyt wysoko, nieustannie krytykowali go za niespełnienie ideału, zapominając o najważniejszym – o wsparciu emocjonalnym dziecka.

W głębi duszy narcyzi są bardzo wrażliwi. Ich zachowanie jest reakcją obronną, która pozwala im zachować kruchą samoocenę i podkreślić własne znaczenie. Boją się, że nie sprostają oczekiwaniom i wcale nie okażą się takie wspaniałe. Stąd ostre odrzucanie wszelkiej krytyki, umniejszanie zasług innych ludzi, urazy, wybuchy wściekłości i chęć bycia w centrum uwagi.

Bez względu na to, jak pewnie wyglądają, ich zachowanie nie sprawia im radości. Wewnętrzna walka, niezadowolenie, pustka – z tym żyją.

Narcyz może przypisywać sobie sukcesy osiągnięte przez cały zespół i odwrotnie, zrzucać winę za niepowodzenia na innych. Potrafi szybko wspinać się po szczeblach kariery, ponieważ z łatwością przekonuje wszystkich o swoim profesjonalizmie. Ale praca z takim szefem jest niezwykle trudna. Na stanowisku kierowniczym zachowuje się tak, jakby istniały tylko dwa punkty widzenia: jego i niewłaściwy.

Narcystyczny lider może krzyczeć, zastraszać, naruszać opisy stanowisk i zachowywać się niesprawiedliwie. Jest pewien, że ma do tego pełne prawo, -

W pogoni za wysokim statusem narcyz może zabiegać o przychylność przywódców i na wszelkie sposoby zabiegać o przychylność wpływowych ludzi. Z tego samego powodu zrywa stare znajomości, jeśli uważa, że ​​szkodzą one jego reputacji (np. otrzymawszy awans, przestaje jadać w towarzystwie byłych kolegów).

Wrogość, arogancja i arogancja to cechy wspólne dla większości narcyzów. Ale czasami ludzie narcystyczni pokazują się w zupełnie inny sposób. Na przykład spędzają dużo czasu na zawieraniu przyjaźni ze współpracownikami. Jednak ich cel jest wciąż ten sam - nieskończone podwyższanie własnej samooceny. Oni też obsesyjnie zabiegają o sympatię i aprobatę innych, starają się zadowolić wszystkich, ciągle mówią o sobie i czekają na zapewnienia o swojej nieskazitelności. Problem polega na tym, że takie zachowanie denerwuje wszystkich.

Jak radzić sobie z narcyzami

Co zatem zrobić, jeśli rozpoznajesz w tym opisie swojego współpracownika? Istnieje kilka strategii zmniejszania stresu w kontaktach z narcyzem:

1. Nie oszczędzaj na komplementach, chwal tę osobę, świętuj zasługi i osiągnięcia, podkreślaj jej znaczenie. Oczywiście bez ironii. Podsycając ego narcyza, możesz uniknąć obelg i nagłych wybuchów gniewu z jego strony. Bądź przygotowany na ustępstwa. Pamiętaj: taki kolega jest w stanie zrobić piekło z życia każdemu, kto odważy się mu sprzeciwić.

2. Jeśli chcesz go skarcić lub o coś poprosić, zapakuj swoje słowa w komplement. Na przykład możesz przypomnieć im o terminach w ten sposób: „Nie mogę się doczekać czwartku, żeby w końcu zobaczyć twoją prezentację! Musisz mieć wiele ciekawych pomysłów”. A więc, aby zasugerować niewłaściwe zachowanie: „Twój występ był bardzo pouczający. Ładnie to wszystko poukładałeś. Ale może nie powinieneś nazywać wszystkich pytań swoich kolegów głupimi. Obraża ludzi i uniemożliwia im przyswojenie ważnych informacji, które chcesz im przekazać.

Komunikując się z narcyzem, konieczne jest złagodzenie krytyki czymś pozytywnym, w przeciwnym razie zobaczy w twoich słowach jedynie zniewagę i zagrożenie dla swojej samooceny.

3. Zwróć na to większą uwagę. Nie zapomnij złożyć mu życzeń dzień dobry i udanego weekendu, ponieważ brak zainteresowania jego osobą również może zostać odebrany jako obraza. Ponadto natychmiast reaguj na jego prośby. Zignorowanie listu od narcyza lub nie pójście do jego biura przy pierwszym telefonie to pewny sposób na zrujnowanie relacji z nim. Bez względu na to, jak irytujący jesteś, że musisz mu pobłażać, lepsze to niż późniejsze znoszenie nękania, poniżania i innych mściwych wybryków.

Trzymaj emocje na wodzy i staraj się unikać spontanicznych reakcji w kontaktach z narcyzem.

5. Chociaż narcyza nie interesują emocje innych, spróbuj wyjaśnić mu, jak wpływa na ludzi. Ważne jest, aby nie winić go, ale powiedzieć coś w stylu: „Czy możesz sobie wyobrazić, jak się czuła w momencie, gdy nazwałeś ją pustą głową? A gdyby ktoś ci tak powiedział? Zaproponuj spojrzenie na sytuację oczami innej osoby. To czasami działa, zwłaszcza jeśli wstawisz uwagę między uprzejmościami.

6. Pokaż narcyzowi, że nikt nie oczekuje od niego perfekcji. Można zauważyć, że jest zaangażowany w naprawdę złożony projekt. Jednocześnie ważne jest, aby nie wyróżniać go z zespołu i nie dawać mu powodu, by czuł się niedoceniany. Na przykład powiedz od niechcenia: „Wszyscy trochę się denerwujemy tymi terminami. Osobiście martwię się, że nie dam sobie rady ze wszystkim”. Słysząc takie zdanie, odczuje ulgę i osłabi swoją samoobronę.

7. Spróbuj przenieść narcyza do pozycji, w której spodziewany jest krótkotrwały kontakt z człowiekiem. Może odnieść spory sukces w sprzedaży i konsultingu tam, gdzie jest stały strumień klientów. Dla niego jest to lepsze niż bycie otoczonym przez cały czas przez tych, którzy są zmuszeni codziennie znosić jego okropny charakter.

8. Jeśli sytuacja zaszła za daleko (np. do rzucania stołkami), kierownik musi jasno wytłumaczyć narcyzowi, że takie zachowanie jest niedopuszczalne, a kolejny konflikt obfituje w problemy – degradację, obniżenie wynagrodzenia, a nawet zwolnienie. W niektórych przypadkach jedyną słuszną decyzją jest rozstanie się z problematycznym pracownikiem.

Każdy z nas ma możliwość współtworzenia zdrowego środowiska pracy. Możesz być szalenie zirytowany czyimś zachowaniem, ale zawsze zadaj sobie pytanie, czy próbowałeś coś poprawić. Czasami wystarczy elementarna sympatia do osoby, aby zobaczyć wszystko w innym świetle.

PS Twoja negatywna reakcja może oznaczać, że sam masz cechy, których nie lubisz u innych. Jeśli pewne osoby budzą w Tobie zbyt silne emocje, nie zapomnij spojrzeć w lustro.

Ciąg dalszy nastąpi…

Jak często po filiżance kawy wpadało Ci do głowy oskarżenie: „Myślisz tylko o sobie! Egoista! Narcyz!"? Teraz, zamiast wdawać się w kłótnię z inną kobietą, która myśli, że jesteś narcystyczna, po prostu wsuń jej ten artykuł. Uwierz mi, ona nie ma pojęcia, czym jest prawdziwy egoizm.

Żyję z diagnozą narcystycznego zaburzenia osobowości (NPD). Co to znaczy? Po pierwsze, wiele wysiłku kosztowało mnie to, aby pod tym artykułem nie umieścić mojego prawdziwego imienia i nazwiska. W końcu nawet skruszona opowieść o tym, jak nieznośny jestem dla moich bliskich, schlebiałaby mojej chorej dumie. Po drugie: tylko ja (no i jeszcze 1% męskiej populacji krajów rozwiniętych) naprawdę mam prawo nazywać się narcyzem i egoistą. (Od administratora: według najskromniejszych statystyk 5%, ale coraz częściej mówi się, że liczba ta jest niedoszacowana i mamy do czynienia z epidemią) Moja diagnoza to właściwie medyczna definicja egoizmu.

Doprowadziłem do depresji – prawdziwej, klinicznej – dwie z moich nieudanych żon. (od adm.: biedak) Terapeuci niechętnie ze mną współpracują, bojąc się przede wszystkim zranić własną psychikę. (Od adm.: Tak, jesteś prawdziwym potworem, nierealistycznie fajnym). Muszę brać tabletki, żeby nie zachowywać się jak szumowina (i tak, na końcu artykułu zdradzę tajemnicę, czym są te cudowne pigułki). I ja też przekażę swój egoizm w spadku z gigantycznym prawdopodobieństwem. Lubię to. (od adm.: biedak) A to, co obraża twoje kobiety, to najprawdopodobniej zdrowa obojętność, no cóż, czy też zwykły wieśniak ... (Od adm.: Jesteś rzadki, wyjątkowy, tak)

Oto moje wyznanie. Jeśli znajdziesz to samo - witaj w szeregach przewoźników NRL! Jeśli nie, to dzięki Bogu, uwierz mi.

5 oznak, że masz NPD

Wszystkie te informacje można w zasadzie zaczerpnąć z internetu, ale wzbogaciłem to przykładami… Poza tym żaden prawdziwy egoista dobrowolnie nie przyznaje się do choroby i nie wchodzi do internetu, żeby poczytać o czymś rzekomo samego siebie. Przynajmniej nie przed początkiem dekompensacji osobowości, kiedy sama choroba staje się samoobiektem… przestań! Moje pięć znaków różni się również tym, że nie używam modnych słów, które tak naprawdę są mylące.

Podpisz 1. Czy masz problemy z empatią?

Sympatia, chęć pomocy, troska o innych – nie żeby właściciel KRL był tego wszystkiego całkowicie pozbawiony. Narcyz rozumie, co myśli jego rozmówca (czasem lepiej niż on sam). Ale - rozumie, ale nie czuje! Postawienie się w miejscu innej osoby jest już dla niego zadaniem niewykonalnym. Na przykład zwykle wiem, że się o mnie martwią. Widzę, że nie są ze mnie zadowoleni. Jednak emocje rozmówcy, czy to będzie dziewczyna, konkubent czy nawet matka, są dla mnie pustym frazesem. Nie doświadczam RAZEM z ludźmi. I dlatego nie mogę ich „rozładować” - dać im to, co osiągają, wyrażając tę ​​lub inną emocję. Aby powiedzieć to, co chcą ode mnie usłyszeć, wciąż jakoś mogę. Ale wspierać kłótnię krzykami, kiedy ktoś chce krzyczeć ... Lub pogłaskać go po włosach i poklepać po ramieniu ... Nie wiem jak. Choćby przypadkiem.

Jednocześnie nie jestem jakimś krakersem z whisky z lodem zamiast serca jak Kai z bajki dla dzieci. Mogę płakać przy Zielonej Mili i Królu Lwie, mogę być niespokojny, kiedy jest druga w nocy i ktoś nie odbiera telefonu, a ja nie wiem gdzie. Ale żeby poczuć niepokój o drugiego, muszę siebie „nakręcić”, „zacisnąć” lub, jak to mówią, „irytować”. Ale nawet wtedy moje emocje są tylko pozory, hołd dla etykiety społecznej. naprawdę nie obchodzi mnie to. Nawet wtedy, gdy mały lwiątko ciągnie zmarłego tatę za ucho i krzyczy: „Wstawaj, chodźmy!”

Bynajmniej nie jestem dumny z tej cechy mojej psychiki. Wstydzę się jej. A przy okazji…

znak 2. Często się wstydzisz

Nie poczucie winy, ale wstyd – to jest ważne! Bo poczucie winy jest wtedy, gdy bawisz się w rodzinnym łóżku ze stażystą z działu prawnego, a twoja żona nagle wchodzi do drzwi. A wstydem jest to, że kiedy bawisz się w tym samym łóżku z tym samym stażystą, twoja żona jest zdecydowanie w Stambule, ale myśl wciąż tkwi w twojej głowie: „Co ja robię? A co jeśli żona wejdzie?!

Wstyd zawsze miesza się ze strachem: „Co oni o mnie pomyślą?” Śmieją się w pobliżu, a ty napinasz się: czy to już nie koniec? Jest to typowy przejaw NPD… We wczesnych stadiach zaburzenia wstyd i strach prowokują jedynie prawdziwe niepowodzenia lub silne uczucia na temat „czy przekłułem”. Tak więc początkującemu narcyzowi trudno jest oszukać swoją żonę: wstyd jest tak silny, że może powodować zaburzenia erekcji (zostaw to poza pudełkiem, skąd mam to wiedzieć).

Trudno przyjąć krytykę. Trudno słuchać żartów skierowanych do ciebie, nawet tych najbardziej nieszkodliwych. Na przykład nadal pamiętam wszystkie żarty skierowane do mnie w ciągu ostatnich 20 lat! Zwłaszcza jeden. W pracy ktoś zapytał: „Na stole leży czyjaś książka „Jak żyć z małym penisem”, Igor, twoja? Wiadomo, że taka książka nie istnieje. Oczywiste jest, że nawet gdyby leżała na stole, nie byłaby moja. Ale natychmiastowy wstyd „co, jeśli ktoś pomyśli, że to prawda” nie znika latami, niszcząc psychikę. Narcyz to przede wszystkim Samoyed. Pozornie cyniczny wąż, który potajemnie nieustannie zjada własny ogon.

Jeśli leczenie nie zostanie podjęte na czas, zaburzenie wciąga swojego właściciela w takie czarne gąszcz wstydu, gdzie każdy kikut zaczyna wyglądać jak straszny potwór. Mówiąc najprościej, z czasem zaczynasz boleśnie reagować na najbardziej niewinne uwagi. Przestajesz coś robić ze strachu przed popełnieniem błędu i wstydu przed przebiciem w przyszłości. Wypędzasz stażystkę na ulicę w środku nocy w samej bieliźnie i wrzucasz do prania rodzinną pościel – choć tego wieczoru nikt nawet jej nie poplamił…

Co gorsza, samo uświadomienie sobie, że jesteś uwikłany w łańcuchy wstydu, zaczyna prowokować wstyd: a co, jeśli ktoś dowie się, że jestem bezradny i nie mogę sobie ze sobą poradzić? Ta rekurencja może trwać w nieskończoność.

Podpisz 3. Nie możesz być w konflikcie

Zasadniczo jest to konsekwencja już wymienionych funkcji. Narcyz cały czas z jednej strony nie odgaduje emocji innych ludzi, z drugiej strony stara się zrozumieć, co o nim myślą. Tworzy to podstępną, choć dość głupią pułapkę. Narcyz, jak powiedziałby autor przemówień naszego prezydenta, to typowy „tolerancyjny”. Jest w stanie poślubić niekochaną kobietę. Podróżuj do nienawistnych krewnych. Ugiąć się pod głupim szefem. A wszystko to z obawy, że źle o nim pomyślą, gdy spróbuje zmienić sytuację. Osoba z NPD boi się, że zostanie rzucona w twarz z „niewdzięczną świnią!” - iw efekcie znosi takie traktowanie siebie, które okazuje się bardziej traumatyczne niż bunt, konflikt.

Z drugiej strony, gdy narcyz mimo wszystko znajdzie się w sytuacji, w której nie jest zależny od zdania warunkowego „przeciwnika”, ściąga na niego taki gniew, na jaki nie zasłużył! Na szczęście na początku dorosłego życia zdałem sobie sprawę, że dobijanie się kosztem kelnerów „nie było fajne”. Jednak przed rozpoczęciem leczenia często łapałem się na tym, że rozmawiałem zbyt niegrzecznie z taksówkarzem lub sekretarką. Tak, a despotyzm domowy nie był mi obcy… Na szczęście jest to jeden z najłatwiejszych do skorygowania objawów. Niestety, nie jest jedyny.

Podpisz 4. Zawsze jesteś z czegoś niezadowolony

Tego uczucia nie należy mylić z perfekcjonizmem, pragnieniem doskonałości. Perfekcjonista ma w głowie jasny ideał, plan, schemat. Na przykład: artykuł o NPD powinien mieć sześć stron, wymienić pięć objawów, następnie schemat leczenia itp. Wyobraziwszy sobie taki ideał, perfekcjonista będzie z siebie niezadowolony tylko wtedy, gdy nie będzie mógł go osiągnąć. „Cóż, Danila-mistrzu, czy nie wyrósł kamienny kwiat?” jest perfekcjonizm.

Jednocześnie narcyz, kliniczny egoista, jest zasadniczo niezadowolony. Nie tylko efektami swojej pracy, ale także wszystkimi wokół – a przede wszystkim samym sobą. Wynagrodzenie, osiągnięcia sportowe, rozmiar stopy innej dziewczyny - wszystko to irytuje, a nawet doprowadza do furii narcyza, nie dlatego, że „mogłoby być lepiej”. I ze względu na ciągłą świadomość, że może być INACZEJ. Prawdopodobnie doświadczyłeś tego uczucia w jego małych przejawach. Na przykład, gdy jedziesz w ogonie na wpół martwego korka, zawsze wydaje się, że następny rząd jedzie trochę lepiej, trochę szybciej. Proszę bardzo. A ja zawsze. Z jakiegokolwiek powodu. Tak, spotykam się z modelką. Cóż, mógł - z gimnastyczką! Nie żeby model był zły… Chociaż…

Wszystko, co narcyz już osiągnął, jest natychmiast dewaluowane. Wszystko, czego nie można teraz uzyskać, wręcz przeciwnie, jest wyidealizowane. Jestem jak dziecko, które wpuszczono do sklepu z zabawkami i powiedziano: bierz, co chcesz, ale możesz wziąć jedną rzecz. Każda sytuacja z wyboru niszczy psychikę. Zastanawia mnie, czy dokonałem złego wyboru.

Najczęściej narcyz zaczyna „uporządkowywać” kobiety. Dlaczego - nauka jeszcze nie wie. Guru zaburzeń osobowości Nancy McWilliams uważa, że ​​narcyz wyniszcza psychikę kobiet, ponieważ nie wie, jak się ich pozbyć na czas. Aby rozszerzyć analogię do zabawki, kochasz swój nowy samochód. Ale wiesz, nie kupią ci nowego, dopóki ten się nie zepsuje. A gdy tylko uczucia do zabawki zaczną słabnąć, sam ją psujesz, aby szybciej zdobyć nową. Jest na to nawet nazwa: zespół Don Juana. Oczywiście nie każdy kobieciarz jest narcyzem. Jeśli jednak tak jest - cóż, jak mówią, zamknij swoje córki ...

znak 5. Nie masz prawdziwego wewnętrznego ja

Najstraszniejszy sekret, który raczej nie zostanie ci ujawniony na pierwszej sesji psychoterapii. Wszystkie powyższe objawy są w istocie objawami, skutkami ubocznymi. Ale piąty znak jest korzeniem zaburzenia. A sekret tkwi w tym, że tak naprawdę nie ma narcyza! ..

Oznacza to, że w osobowości nie ma nic, co stanowiłoby jej rdzeń. Narcyz wychowuje się (patrz niżej) w takich warunkach, że w miejscu, które u innych dorosłych zajmuje jego własne „ja”, ma czarną dziurę, zamknięty w sobie lejek. Pustka, która karmi zwątpienie w siebie - i wątpliwość, która wysysa z pustki wszystko, co dobre i dobre. Całe życie narcyza jest iluzją. Wszystkie przedmioty jego dumy to zewnętrzne atrybuty sławy, bogactwa, sukcesu.

W psychiatrii nazywa się to „zewnętrznym umiejscowieniem poczucia własnej wartości”. Nie mogąc – przynajmniej bez leczenia – być z siebie dumnym i kochać siebie, narcyz tworzy tzw. selfobiekty. Są to zupełnie zewnętrzne rzeczy, ludzie, zjawiska, z którymi nosiciel NPD się utożsamia. „Pracuję w fajnym biurze projektowym” – zamiast „Jestem projektantem”. „A to ja przed moim samochodem” – zamiast „a to ja”. „Umawiam się z gimnastyczką” – zamiast „dziękuję, z moim życiem osobistym wszystko w porządku”. Wszystko to są typowe preparaty NRL.

Na razie stworzenie dziesiątek takich self-obiektów jest łatwe. Narcyz może nawet sprawiać wrażenie superudanego sługusa losu i niemal cudownego dziecka. Ach, to zwycięzca olimpiady z siedmiu przedmiotów! Ach, otrzymał taki a taki medal w wieku piętnastu lat! Ach, jest najmłodszym zwycięzcą w historii! Nie daj się zwieść: to wszystko są tylko próby wypełnienia pustki. W pewnym momencie mechanizm tworzenia autoobiektów załamuje się – staje się to momentem, w którym niedawno zdrowy narcyz (są tacy, choć jest to etap przejściowy) zaczyna się denerwować.

Stąd wzięła się nazwa choroby. Jak zapewne pamiętacie z Mitów starożytnej Grecji Kuhna, problem Narcyza polegał nie tylko na tym, że zakochał się we własnym odbiciu i przez to umarł. Samouwielbienie to wciąż połowa problemu. W rzeczywistości Narcyz był pod klątwą: był skazany na miłość do przedmiotu, który nie był w stanie odwzajemnić jego miłości! Doceń więc zły dowcip psychoterapeutów, którzy wymyślili nazwę dla mojego zaburzenia. Idealizuję przedmioty, pompuję je poczuciem własnej wartości – w efekcie tworzę fałszywe „ja”, oparte np. na pracy, pieniądzach, związkach, samopoczuciu.

I wtedy, przy pierwszym kryzysie, rozumiem, że przez te wszystkie lata było coś zimnego przede mną, przepływało mi przez palce wraz z poczuciem własnej wartości.

Jak to się leczy

Przede wszystkim pod okiem lekarza! Samoleczenie jest generalnie przeciwwskazane w zaburzeniach osobowości, a tym bardziej w zaburzeniach narcystycznych. Poza tym ani jeden sprzedawca, nie mówiąc już o supermarketach z winem, nadal nie będzie miał asortymentu magicznych eliksirów, które posiada psychiatra.

Weź przynajmniej leki przeciwpsychotyczne alimemazyny. Oczywiście nie jest to najlepszy asystent w biznesie: wydaje się, że podczas walki na poduszki nagle pozwolono na bombardowanie dywanów - a ty byłeś pokryty około trzema tonami zaschniętego puchu. W oczach mgła, głowa zwichnięta, ruchy powolne. Ale! Brak syndromu Don Juana (takie bzdury jak kobiety po prostu nie przeszkadzają, z wyjątkiem snu - jeśli nagle zapomnisz wziąć wieczorną pigułkę). Brak poczucia wstydu. A co najważniejsze, żadnej chęci zwrócenia na siebie uwagi, zdobycia namiastki miłości: żadnych sztuczek, żadnych skandali, żadnego samokrytycyzmu, żadnych osiągnięć... Hmmm, nędzna pozory dawnego życia. Ale ostrzegam: lepiej nie doszukuj się u siebie oznak NPD.

Oczywiście same neuroleptyki nie wystarczą. W ślad za nimi do pieca złamanego ciała trafiają antydepresanty, nootropy i psychostymulanty. Złożoność koktajlu i intensywność doznań w ciągu dnia zależy od tego, czy trzeba jeszcze pracować w procesie leczenia – czy roztropnie sprzedałeś swój majątek, czy po prostu zrezygnowałeś z wpisu w swojej pracy: „Z powodu skrajnej nietolerancji”…

Tak czy inaczej, okres farmakologiczny to tylko preludium do długiej i wzajemnej burzy mózgów, którą będziecie robić z psychoterapeutą przez najbliższy rok (minimum). Jednocześnie nie ma sensu wybierać ładniejszego specjalisty, bo za kilka miesięcy pewnie i tak ci odmówi. Ale może drugi czy trzeci prędzej czy później odkryje przyczynę zaburzenia, które – co tu nie dziwi – najprawdopodobniej sięga dzieciństwa. W moim leczeniu ten moment jeszcze nie nadszedł. Dlatego nadal mogę pisać z narcyzmem o moim bólu.

Jak podlewać żonkile

Ponieważ NPD zaczyna się w dzieciństwie, polecam lekturę „Dramatu zdolnego dziecka” Alice Miller: nawet zdrowy człowiek się w nim odnajdzie, a książkę czyta się niemal szybciej niż instrukcję odświeżacza powietrza. Miller uważa, że ​​narcyzm w zdrowej, pierwotnej postaci jest charakterystyczny dla większości dzieci. Na ich przykładzie zastanowimy się, jak radzić sobie z małymi narcystycznymi draniami, aby nie wyrosły z nich duże dranie i nieustępliwe dranie.

1. Jeśli dziecko wykazuje oznaki narcyzmu, najgorsze, co można z nim zrobić, to zacząć go kochać, zachęcać i chwalić nie tak po prostu, ale za COŚ. „Co, nie jesteś mężczyzną, czy nie możesz normalnie rzucić przynęty?”, „Jak się nie umyjesz za uszami, to żadna dziewczyna nawet na ciebie nie spojrzy”, „No, ile piątek zrobiło przynosisz dzisiaj? Te i podobne frazy wbijają się jak gwoździe nie tylko w mózg, ale iw wieko trumny. Trumna, w której prawdziwe „ja” przyszłego narcyza będzie się wić w agonii. Po prostu kochaj dziecko. Cokolwiek przyniósł ze szkoły, nawet chlamydię.
2. Graj przed narcyzem. Jeśli dziecko przyniesie ci plastelinę lub krzyknie: „Tato, patrz, jak mogę” i „Mamo, mamo, masturbuję się bez rąk!” - to znaczy, że jest bałagan. JUŻ nie zwrócił na siebie uwagi. Czy pamiętasz uczucie wstydu i wiecznego niezadowolenia? Komplementowanie narcyza tylko wtedy, gdy sam o nie prosi, da mu tylko powód do podejrzeń, że robi coś ŹLE. Nie chwalą mnie?.. Może źle robię? Może nie płaczę wystarczająco głośno z powodu braku uwagi? Może coś trzeba wysadzić w powietrze w tym domu, żeby tata mógł oderwać się od telewizora i trochę mnie pogonić?.. Jeśli „podlewasz” narcyza bez czekania, aż wyschnie, jego pragnienie wyrażania siebie można ukierunkować w zdrowym kierunku.
3. Narcyza trzeba nauczyć mówić w odpowiednim czasie. Nie w sensie wszelkiego rodzaju „ale jak krowa mówi? Zgadza się: mu-mu. Mówimy o bardziej złożonym procesie artykułowania emocji. Kiedy rozmawiasz z dzieckiem, które jest kandydatem na NPD, w jego głowie ZAWSZE rozkwita złożony bukiet wstydu, urazy, teorii spiskowych, niezadowolenia (z siebie i z Ciebie), strachu i pragnienia wielkości. Jeśli nauczysz dziecko swobodnego wyrażania tych uczuć już w wieku 7–10–12 lat, uratujesz życie nie tylko jemu, ale i temu biedakowi, którego w końcu doprowadzi do depresji. Najważniejsze jest pokazanie, że dziecko MA PRAWO do urazy, złości, zazdrości, nieposłuszeństwa. Przypominaj częściej, że ludzie nie zawsze są dobrzy. Co więcej, NIE POWINNI tacy być. Jeśli narcyz nauczy się kochać nie tylko swoje piękne odbicie w wodzie, ale także tył głowy i owłosione plecy, to go uratuje. Cóż, a przynajmniej opóźnić pierwsze spożycie alimemazyny o kilka lat ...

A co z dorosłymi żonkilami, pytasz? Jak być z narcystyczną dziewczyną? Cóż, w rzeczywistości będzie trzeba się z nią obchodzić w taki sam sposób, jak z boleśnie obsesyjnym dzieckiem. Z jedną różnicą: od kobiety, w przeciwieństwie do dziecka, można uciec w czasie. I właśnie to polecam zrobić, jeśli podejrzewasz, że natknąłeś się na prawdziwego żonkila. Żarty na bok.