Garš mīlas stāsts ar vīrieti, kuru piedzīvojāt kopā, pirms izlēmāt precēties, nedod jums pārliecību, ka savu topošo vīru pazīstat lieliski! Un jāsamierinās, ka pat dzīvojot kopā plecu pie pleca, mēs nekad nespēsim atšķirt visas mazākās nianses. Ko jūs varat darīt, lai jūsu ģimenes dzīve būtu pēc iespējas mierīgāka? Vispirms apskatiet savu izvēlēto bez rozā brillēm, lai prātīgi pieņemtu visas viņa priekšrocības un trūkumus. Zemāk jūs atradīsiet 10 lietas, kas jums jāzina par vīriešiem, ja plānojat precēties.

1) Viņiem pastāvīgi ir nepieciešams jūsu apstiprinājums.

Neskatoties uz to, ka jūsu vīrs var šķist drosmīgs, lepns un neatkarīgs, viņam, tāpat kā meitenēm, ir nepieciešams viņa pusītes apstiprinājums. Tikai tā viņš var būt pašpārliecināts, justies vajadzīgs un zināt, ka draudzene viņu novērtē.

2) Viņi nesaka īstos vārdus īstajā laikā

Vīrieši, aiz retā mazākuma, neprot īstajā laikā pateikt skaistus vārdus, kā skaisti vīrieši no dāmu romāniem. Tas vienkārši nav viņu DNS. Ja jūs atteiksities no domas dzirdēt tik ugunīgu runu, jūs pamanīsit to, ko gribējāt dzirdēt vīriešu žestos un darbībās. Neapšaubāmi, tā ir mīlestība, neskatoties uz atšķirīgu tās izpausmes veidu.

3) Viņus interesē mode

Tavs vīrietis ir tikpat veltīgs kā tu. Vai jūs to vēl nesaprotat? Tikai uzsākot kopdzīvi un sadalot garderobi, beidzot sapratīsi, cik daudz laika un pūļu vīrieši velta sava tēla veidošanai. Viņi pēc būtības ir vienkārši kautrīgi un savu mīlestību pret modi slēpj, baidoties tikt izsmieti. Izsaki savam izvēlētajam dažus komplimentus, jautā viņam padomu par savu apģērbu, un tu uzzināsi daudz jauna par savu vīrieti.

4) Viņi viegli zaudē līdzi sarunai

Nevajag dauzīties! Ja kaut kas noiet greizi, pastāstiet viņam par to tieši, bez liekas izpušķošanas. Vīrieši var vienkārši pazust tavu vārdu plūsmā un nesatvert pašu svarīgāko.

5) Tie nemainās, bet...

Ja izvēlaties pareizo stratēģiju un spējat skaidri izskaidrot, kas jums nepieciešams sievietes laimei, tad jūsu vīrietis to spēs. Viņš darīs visu iespējamo, lai sniegtu jums to, ko vēlaties, ja viņš jūs patiesi mīl.

6) Viņi nav pārliecināti par sava ķermeņa skaistumu

Ja tu viņam saki, ka viņš ir pieņēmies svarā, tas ir briesmīgi! Vīrieši arī nav pārliecināti par savu fizisko pilnību, tāpat kā sievietes. Ja nevēlaties, lai viņš sāktu mīlēties ar jums ar izslēgtu gaismu vai gulētu ar spilvenu uz vēdera, tad aizmirstiet par viņa fiziskajiem trūkumiem un izsakiet viņam vairāk komplimentu.

7) Viņiem ir nepieciešama personīgā telpa

Neturi savu vīrieti pie pavadas! Mums visiem ir vajadzīga sava telpa, un jūsu vīrs nav izņēmums. Dažreiz jūsu vīrietim ir jāpaliek bez jums. Dodiet viņam kādu laiku, ko veltīt saviem hobijiem, draugiem vai domām.

8) Viņi var veikt mājas darbus

Aizmirstiet par stereotipu, ka vīrs laiskojas uz dīvāna. Ja tavs vīrietis tev saka: "Es to varu, nav jāsauc santehniķis", dodiet viņam šo iespēju! Nav jau iepriekš jābaidās, ka viņam neizdosies.

9) Viņi vienmēr sacenšas

Nebrīnieties, bet vīrieši vienmēr un visur redz iespēju sacensties, kurā viņiem ir jāparāda savs spēks un jāuzvar. Tāpēc viņus aizrauj tādi sporta veidi kā futbols, hokejs vai sacīkstes.

10) Viņiem ir selektīva dzirde

Vīrieši nedzird visu, ko sievietes viņiem saka. Šāds stāvoklis var būt nopietns pārbaudījums ģimenes attiecībām, jo ​​viņi vienkārši neko daudz no jūsu teiktā neatceras. Bet vīrus par to nevar vainot, jo tas, ka viņiem ir selektīva dzirde, ir zinātniski pierādīts fakts!

Mēs domājam, ka zinām visu par saviem vīriešiem, taču tas nebūt nav tā. Mēs ceram, ka, zinot šos 10 punktus, jūsu ģimenes dzīve kļūs daudz laimīgāka.

Reiz mēs veicām aptauju sieviešu vidū: "Pasaki, kādam vīrietim jābūt tev blakus?" Sākumā sievietes atbildēja, ka vīrietim tuvumā vajag daudz nopelnīt, būt stipram un uzticamam.

Pēc pārdomām visi piebilda, ka ir ļoti svarīgi, lai vīrietis mīl būt maigs un gādīgs pret sievieti.

Patiesībā tā ir īsta vīrieša būtība, viņa psihes kodols. Tas ir maigums, elastība, gādība, maigums un spēja sniegt atbalstu. Kurš gan negribētu tādu vīrieti? Dzīvē viss notiek tieši otrādi: kā likums, ģimenē vīrietis ir skarbs, bieži agresīvs. Lai gan darbā viņš var parādīt savas visievērojamākās īpašības: atsaucību, vērīgumu, vēlmi palīdzēt un spēju atbalstīt. No prakses varu teikt, jo stingrāks vīrietis ģimenē, jo vājāks dzīvē. Jūs nevarat spriest par cilvēku tikai pēc vienas dzīves jomas. Jo vairāk izpausmju, jo labāk redzams: kāds viņš ir vīrs, tēvs vai dēls, kāds profesionālis.

Vīrišķības tēma ir interesanta, jo, to analizējot, varam runāt par to, kā pareizi sadarboties ar vīriešiem un sievietēm, kā audzināt zēnus, kā labāk attīstīt savu vīrišķību un kas ir patiesais vīriešu dzinējspēks. Mēs varam iegūt daudzas atbildes uz šādiem jautājumiem, analizējot, kas ir vīrišķības kodols.

Patiesa vīrišķība dīgst tikai pēc sievišķā principa.

Saskaņā ar Karla Gustava Junga teoriju cilvēka psihes pamatā ir tā sauktais anima un animus – neapzināti sievišķā tēli vīrietī un vīrišķā sievietē. Es ierosinu detalizēti apsvērt vīriešu psihi.

Anima, citiem vārdiem sakot, sievišķais princips psihē, ir atbildīgs par tieši sievišķo īpašību izpausmi - rūpes, maigumu, mīlestību un labestību. Un tieši šis sākums vīrietī sievietēm tik ļoti patīk. Pajautājiet jebkurai sievietei, kādu vīrieti viņa vēlētos un kā viņa vēlētos, lai viņš tiesā. Patiešām, viņi bieži saka: kafija gultā, lai viņš gatavotu, runātu lieliskus vārdus, lai viņš būtu maigs un uzmanīgs. Un ņemiet vērā, ka visas sievietes, runājot par savu mīļoto vīrieti, atkārto tieši tādus epitetus, ka no pirmā acu uzmetiena pareizāk būtu runāt par savu māti.

Patiesībā, ja šis sievišķais princips izpaužas vīrietī, tad uz šīs augsnes dīgst visas vīrišķības sēklas bruņniecības, spēka, spiediena, enerģijas, sasniegumu un bagātības veidā.

Jo auglīgāka augsne, jo stiprāki asni

Ja šīs augsnes vispār nav vai augsne ir vāja un neefektīva, tad augļi nebūs dzīvotspējīgi, ar trausliem asniem. Šāds vīrietis sievieti neiepriecinās. Vājākais vīrietis ir tas, kuram šis lauks ar sievišķo principu ir mazs un vājš. Kad vīrietis ir skarbs, viņš apzināti demonstrē savas vīrišķās īpašības, bet patiesībā viņā iekšā tās nav. Tas ir tāpēc, ka vīrišķās īpašības tiek implantētas ārēji. Ja vīrietim nav tā auglīgā lauka manifestētās animas formā, vienmēr ir sajūta, ka viņš ir mākslīgs, vājš, ka, ja tikai vējš pūtīs stiprāks, vīrišķā pompozitāte kaut kur aizies. Un, ja tas patiešām izdīgst, tad mēs redzam, cik šis spēks ir nelokāms, cik ļoti vīrietis spēj mīlēt, būt uzticīgs, ļoti stiprs un drosmīgs. Tas ir ļoti pievilcīgi.

Kur ir visi īstie vīrieši?

Kopš bērnības mūsos ir iznīcināts mūsu psihes kodols vīrišķā vai sievišķā principa veidā. Kā viņi to dara ar zēniem? Kad viņi saka: “Tu esi zēns, neraudi! Tu esi zēns! Nevar būt tik maigs un jūtīgs! Jūs nevarējāt cīnīties, vai nevarējāt to un to - kas jūs esat pēc tam? Kopš bērnības vīriešiem bija jāpacieš šāds pazemojums. Protams, viņiem ir jāaizsargā sevi. Protams, ir nenoteiktība. Protams, viņi kļūst atkarīgi no naudas daudzuma. Cik naudas, tik daudz pašcieņas. Viņiem ir jāliek cilvēkiem cienīt sevi, kaut vai ar naudu.

Vīriešus iznīcināt nav iespējams, īpaši tik jaunā, bērnišķīgā, trauslā vecumā. Kad viss vīrietis kļūst zēnā, tas atklājas tikai caur viņa spēju mīlēt, caur viņa maigumu, aizkustinājumu, tīrību, jūtīgumu, spēju just līdzi, žēlumu, spēju izrādīt maigumu, sapratni, apbrīnu par sievietes skaistumu un mīlestību. Ja tas nenotiks, mēs iznīcināsim īsto bruņinieku. Un mēs staigāsim pa pasauli ar izstieptu roku cerībā, ka kādreiz savā ceļā satiksim īstu bruņinieku, īstu vīrieti, kurš sargās, sildīs un kļūs par dzīves partneri, ar kuru tev nebūs nekā neiespējama.

Kā bērnā veidot sievišķo psihes principu?

Zēni bērnībā ir jutīgāki un neaizsargātāki. Nekādā gadījumā nevajadzētu viņiem pateikt: "Neraudi, tu esi zēns." Raud – apskauj viņu, dod iespēju raudāt. Jūs teiksiet: "Bet tad viņš neveidosies par vīrieti!" Tā veidojas īsti vīrieši. Tas ir pārbaudīts vairāk nekā vienā vīriešu paaudzē.

Kad redzi, ka zēnam sāp, apskauj viņu, pajautā, kas viņu satrauc, runā ar viņu. Viņam nevajadzētu justies, ka viņš ir slikts, ka viņš ir vainīgs, ka viņš padarīs sliktu cilvēku. Gluži pretēji, jo vairāk sieviešu izpausmju šajā periodā - maigums, maigums, siltums, pat vājums, laika gaitā no tā var iznākt lielisks vīrietis. Ja jūs to nesalaužat.

Kaut kur jums jāpamudina, kaut kur jājautā: "Ko jūs domājat, ko darīt?" Uzdodiet jautājumus, un bērns pats lēnām veidosies. Vajag tikai vienu reizi viņu saprast un palīdzēt, un tu redzēsi – ar laiku bērns raudās mazāk. Vienreiz ir vērts atbalstīt – šis atbalsts dod milzīgu spēku. Un, ja jūs pastāvīgi rājat - bērns raudās biežāk. Tajā pašā laikā jums nav jāsaka: "Cik stiprs un drosmīgs jūs esat." Cik stiprs viņš ir, ja viņš tagad raud? Viņš saprot, ka nav stiprs.

Ļaujiet viņam būt vājam, vienkārši mīliet viņu. Ļaujiet viņam raudāt, vienkārši pajautājiet. Un, kad viņš mazliet nomierinās, ļaujiet viņam pastāstīt par šo situāciju. Viņš pastāstīs, dalīsies ar jums un uzreiz pamodīsies, kļūs aktīvs un automātiski parādīs vīrišķīgās īpašības. Pats svarīgākais šajā periodā nav iesēt puišiem vainas, mazvērtības sēklu tādā veidā, ka viņš nav pelnījis mīlestību. Viņam jābūt pārliecinātam par tavu mīlestību. Un mīlestība pret bērnu galvenokārt ir sapratne.

Nesakiet frāzes: "Tev ir, jums ir!". Tā vietā jautājiet: "Vai jūs varat man palīdzēt?" Tātad jūs veidojat viņa bruņinieku īpašību aizsākumus, kas ar vecumu pārtaps jums par šādiem ieguvumiem. Audziniet bērnu tagad - un tad kā māte jūs būsiet vispriecīgākā un laimīgākā. Ja jūs to izdarīsit, jūs redzēsiet. Dažiem bērnu uzvedība mainās divu dienu laikā. Izmēģiniet to, tas darbojas.

Lai pareizi audzinātu bērnus, jums ir skaidri jāsaprot, ko vēlaties iegūt pieaugušā vecumā, kādu likteni vēlaties savam bērnam.

Pārtrauciet noraidīt savu dabisko siltumu

Vīrieši bieži noraida viņu siltumu, maigumu un maigumu. Tas nokļūst iekšā un tiek uztverts kā "nevīrišķība". Kad vīrietis paliek viens ar dzīvi un viņu pārņem grūti laiki, viņš kļūst neaizsargāts. Drosme ir zudusi. Bieži vien, kad vīrietim ir problēmas, var redzēt, ka viņā nemaz nav vīrišķības. Tas notiek gandrīz visiem vīriešiem. Reti vīrieši nevilcinās. Un kā vīrietis cenšas to kompensēt? Caur naudu. Un jūs to nevarat kompensēt, un vīrietis sāk skriet pēc naudas un iesaistās žurku skrējienā. Kā zināms, agrāk vai vēlāk tas novedīs strupceļā.

Tāpēc, lai stiprinātu savu vīrišķību, kļūtu iekšēji stiprāks un pārliecinātāks, iesakām sākt ar elementārāko. Protams, viss ir ļoti individuāli, bet visi vīrieši, ar kuriem man bija jāsadarbojas, teica, ka nevar parādīt visu, kas viņiem ir sakrājies iekšā. Tāpēc soli pa solim jāsāk aktivizēt savs sievišķais. Ko tas nozīmē? Sāciet izrādīt saviem mīļajiem maigumu, maigumu un mīlestību. Tas ir lauks, kurā pēc tam izaug jūsu patiesā vīrišķība. Mājās, ģimenē svarīgi, lai vīrietis varētu izrādīt jūtas: būt siltam un pūkainam, runāt par savām raizēm un raizēm, kā arī mīlestību pret ģimeni. Ārpus mājas, darbā, viņš var būt ļoti grūts, un tas ir labi. Viņš zina, cik patiesam viņam jābūt savā ģimenē un cik patiesam viņam jābūt darbā.

Tikai pieņemot un nostiprinot savu dabisko sievišķību, vīrietis var kļūt stiprāks. Iepazīsti sevi, pieņem un atklāj visu, kas mums raksturīgs no dzimšanas, tas palīdzēs atklāt savu patieso sevi un būt pārsteigtam par to, cik daudz brīnišķīgāks tev ir.

Lūk! Atkal jūs esat sarūgtināts, jo viņš teica vai neteica, izdarīja vai nedarīja kaut ko, ko viņam saka viņa vīrišķā daba, ko viņš, diemžēl, nevar mainīt. Un tagad psihologu kabinetos atkal un atkal atskan uzlauzts ieraksts: “Jūs zināt, kas tie ir, vīrieši!”, “Viņš taču ir vīrietis!”, Un izmisuma “Vīrieši!”. Mēģiniet atkārtot šīs frāzes savām draudzenēm pie kokteiļa! Varu derēt, ka viņi vai nu pasmaidīs, vai apzināti pamās ar galvu. Protams, tā ir tikai aizsardzības reakcija, un tavas draudzenes tikai zemapziņā cenšas mazināt savu neapmierinātību spēcīgā laukā. Taču šāda tieksme noniecināt vīriešus kā ģenētiski mazāk attīstītus tikai stiprina viņu pārliecību, ka būt sievietes tuvumā (un pat ar savu dvēseles radinieku!) ir bīstami.

Vispirms ir svarīgi atzīmēt, ka saskaņā ar pētījumiem vīriešiem un sievietēm ir vairāk līdzību nekā atšķirību. Mums ir gandrīz vienāda smadzeņu struktūra, līdzīgas vajadzības pēc mīlestības un pieņemšanas mērķu sasniegšanā, un mēs visi vēlamies no dzīves vienu un to pašu. Atšķirības mazās niansēs, lai arī svarīgas, noteikti nav pietiekamas, lai pasludinātu vīriešus par citplanētiešiem, ar kuriem sievietes ne vienmēr ir apmierinātas.

Vīriešu socializācija sākas bērnībā, kad visa veida audzinātāji piespiež zēnu pieskaņoties kultūras vērtībām, kas nes noteiktu vīrišķības tēlu. Vissvarīgākais no tiem: kontrolēt emocijas, uzvarēt par katru cenu un nekad neizrādīt savu ievainojamību. Tie paši stiprā dzimuma pārstāvji, kas neatbilst kultūras normām, nereti tautā tiek saukti par "māšām" un "lupatām" un tiek pakļauti sabiedrības nosodījumam. Bet, dāmas, viela pārdomām: Pētījumi liecina, ka vīrieši, kuriem ir nepieciešams dzīvot saskaņā ar šo dzelžaino vīrišķības tēlu, bieži nomāc neaizsargātības emocijas, kas ir tik nepieciešamas romantiskai tuvībai ar savu partneri.

Diemžēl sievietes ar savu uzvedību dažkārt tikai pastiprina šo vīrišķības stereotipu. Tāpēc paturēsim prātā sekojošus piecus doktores Džila Vēberes izklāstītos punktus, kas ievērojami atvieglos dzīvi mums un īpaši mūsu vīriešiem!

Sabiedrība jau sen ir skaidrojusi vīriešiem, ka viņu vērtība slēpjas spējā rīkoties, uzņemties atbildību, kontrolēt, sasniegt, uzvarēt (pretējā gadījumā mūsu varonis tiks nicināts). Neļaujiet šai virspusējai daļai jūs apmānīt! Zem tā visa ir bērns, kurš, tāpat kā tu, vēlas sajust beznosacījumu mīlestību. Viņš vēlas zināt, ka kāds joprojām būs viņam blakus, pat tad, kad viņš pārstās uzvarēt un pārstrādāties. Turklāt viņš nevar jums to pateikt, un, ja viņš nav apmierināts ar sevi, jūs to pat nezināt. Atšķirībā no sievietēm, jūsu vīrietim ir daudz problēmu runāt par savām vājībām un emocijām. Ja paturēsi to prātā, pamanīsi tajā arī citas svarīgas lietas. Cik viņš ir smieklīgs, cik ļoti jums patīk pavadīt laiku ar viņu un apspriest savu dienu - sāciet dialogu par viņa būtību, nevis par viņa lietām.

1. Viņš vēlas, lai jūs mīlētu sevi.
   

Ja tu to izmantosi, lai justos labi, lai labāk par sevi domātu, ar tās pūlēm nekad nepietiks, un tu nemitīgi meklēsi nākamo spēka “avotu”. Jūsu partneris to var izjust kā atkarību, kas var kļūt apgrūtinoša, ierobežojot viņu brīvību un autonomiju. Turklāt vājākā dzimuma pārstāvju vidū pastāv korelācija starp atteikšanos pieņemt sevi un tendenci kritizēt un pārspīlēt savu partneri. Šāda meitene projicē uz citiem tās īpašības, kuras viņa cenšas sevī nepamanīt. Citiem vārdiem sakot, ja jūs neesat apmierināts ar sevi, tad jūs esat pārāk kritisks pret savu vīrieti. Parasti atsauksmēm no nozīmīgiem cilvēkiem jābūt 75% pozitīvai un tikai 25% negatīvai. Ja attiecība ir pretēja, jūs pastāvīgi sāpināt savus mīļotos, viņi jūtas pakļauti pastāvīgam spiedienam un sauc to par "pilezhka". Pastāvīgi kritizējot, jūsu mīļākais sāk domāt, ka viņš nekad nevar izdarīt neko pareizi, un tas, savukārt, izraisa vēlmi pielāgoties citiem, neuzņemties vadību, izvairīties no sievietēm un dažos gadījumos erektilās disfunkcijas.

1. Viņš vēlas, lai jūs zinātu, ka viņš var sazināties.

Kāds pārsteigums: visi apgalvojumi, ka vīrieši vienkārši nav spējīgi sazināties, ir pilnīgas muļķības! Atcerieties: vīrieši var! Un visi pretējie apgalvojumi tikai pastiprina šo stereotipu, atstājot mūsu puikām vai nu klusā cilvēka lomu, vai dialogus septītās klases līmenī. Un te atkal esam liecinieki jau pazīstamam procesam: vīrietis jau baidās atvērt muti, lai netiktu uzskatīts par emocionālu un maigu un netiktu apbalvots ar kārtējo glaimojošo epitetu. Ja pieķerat sevi šādām frāzēm, nekavējoties apstājieties un dodiet vārdu vīrietim. Protams, sievietēm ar verbālismu ir vieglāk - mēs vairāk, ātrāk un kodolīgāk runājam par jūtām, taču tavam vīrietim tas viss ir jaunums, viņš bieži nezina, ko teikt, nevar identificēt savas jūtas - izturieties pret to ar izpratni un pacietību. Uzdodiet vadošus jautājumus, pārliecinieties, ka runājat vienā valodā, un ļoti drīz viņš iemācīsies vadīt šādas sarunas tikpat viegli kā jūs.

Protams, visas sievietes ir dažādas, bet lielākā daļa no mums ir izcilas organizatores, daudzuzdevējas. Un tagad mūsu varonim blakus ir partneris, kurš visu laiku stāsta par dienas plāniem, kas un kā būtu jādara. Bet viņš vēlas redzēt, kā jūs atbrīvojaties no šīs kontroles, cik spontāns, rotaļīgs esat viņam blakus. Iespējams, ka abiem patīk, ja izdodas labi sarunāties, saprast otra viedokli, apstiprināt savas jūtas. Tas stiprina jūs individuāli un jūsu attiecības kopumā. Viņa mīlestība tikai padziļināsies, ja pēkšņi bez grafika un kontroles par viņu ieinteresēsities; tad viņš jūtas kā īsts cilvēks, kuru jūs redzat un dzirdat, nevis tikai vienu no jūsu grafika.

1. Viņš vēlas, lai jūs zināt: arī zēni raud!

Dziļi sirdī, tāpat kā jūs, vīrieši ir neaizsargāti radījumi. Nesodiet viņu un samaziniet kritiku, ja pamanāt kaut nelielu skumju sajūtu. Ļaujiet viņam būt vienam. Neatkarīgi no tā, vai viņš raudās vai nē (galu galā vīrieši ir iemācīti raudāt mazāk), tomēr ir ļoti svarīgi, lai viņa negatīvās emocijas tiktu identificētas, sadzirdētas un atpazītas. Mūsu kultūra tik ļoti apkauno vīriešus par viņu neaizsargātību, ka viņiem nav citas iespējas izgāzt savas jūtas, kā vien caur dusmām. Piedāvājiet viņam to pašu vietu, kur viņš varētu pilnībā atvērties un kur viņš netiktu tiesāts. Jums nav nepieciešams viņu "atturēt" no bailēm un raizēm, bet gan piedāvāt viņam savu līdzjūtību un sapratni – šīs divas īpašības viņam tik ļoti pietrūka bērnībā un pieaugušā vecumā.

Ja pēkšņi atklājat, ka nespējat pieņemt viņa teikto, apstājieties, pāris reizes dziļi ieelpojiet un atcerieties šos piecus punktus.

Kā epigrāfu vīriešu gaumes tēmai citēšu XVII gadsimtā dzīvojušās franču kurtizānes Ninona Lanklosa vārdus:

“Visglaimojošākās atzīšanās ir nevis tās, kas izteiktas ar nolūku, bet tās, kas izlaužas pret gribu...”.

Kopumā vīrieši par mums visiem domā vienādi, un viņu uzskati par mums nav mainījušies kopš vidusskolas. Skumji bet patiesi.

Ja par pamatu ņemam populāro teicienu, ka par gaumēm nestrīdas, tad ēdienā, modē un sievietēs katrs vīrietis meklē savu gardumu, tas viņam ir vispatīkamākais.

Pasniedz kādu pikantu, ekstravagantu un slaidu, kādu saldāku, mājīgāku un maigu.

Ir viegli uzzināt par izvēlētā kulinārijas vēlmēm, pietiek ar to, lai uzaicinātu viņu izmēģināt jaunu ēdienu. Pēc minūtes vai viņš pats jums pateiks - “Ak! Tas bija dievišķi! ”, Vai arī ēdiens viņam ielidos galvā zem jūsu aizvainotā sauciena - “Tātad es nezinu, kā gatavot? Nāc, dari to vēlreiz!”

Ar modi viss ir sarežģītāk, bet kopumā problēmas nerada. Ja vīrietis vadās pēc noteikuma pirkt tikai to, ko ir pieradis valkāt, tad gudras sievietes stingrā vadībā viņš mainīs gan savu gaumi, gan tēlu.

Bet visvairāk mūs uztrauc vīriešu gaume attiecībā pret sievietēm. Dažkārt stiprā dzimuma argumenti ir pretrunīgi, kas mūs mulsina un ievieš zināmu apjukumu. Ar zinātāju gaisotni viņi apgalvo, ka dievina tievas sievietes, ir traki pēc blondīnēm un dod priekšroku gudrām biznesa dāmām.

Sievietes, kas tic šim miskastam, aizķeras un paliek “lidojumā”, jo nekonsekventi vīrieši pašaizliedzīgi sāk vispār ierāmēt tuklās “bulciņas”, “uzvalkam” vispār nepievērš uzmanību un no ilgas krīt transā. -kājaini un bezsmadzeņu “cāļi” .

Godīgi sakot, mēs paši bieži viņus maldinām ar neatbilstību starp mūsu ārējo apvalku un iekšējo saturu. Un vīrieši ir slikti fizionomi, un diemžēl jāatzīst: viņi par mums nemaz nedomā par to, kas mēs esam. Šeit nevar nenopūsties - žēl, ka mums nevar piedāvāt viņiem ēdienkarti. Drīzāk viņi neiebilstu, bet mēs nepiekrītam.

Tātad, ja vīrieši pūlī pievērš uzmanību sievietēm, kuras viņiem patīk, un apiet tās, kuras viņiem nepatīk, tad mūsu uzdevums ir vai nu pierādīt stiprajam dzimumam, ka viņam ir slikta gaume, vai arī pārliecināt vienu gadījumu, ka jūs esat. viņa sapnis, dzīve. Un tas jādara burtiski pirmajās minūtēs, jo šajā laikā rodas pirmais iespaids, un tad vismaz izkāp no ādas - tu nepārliecināsi spītīgos, ja tev ir modes modeles figūra un maija rozes smaids.

Starp citu, vīrieši vieglāk iepazīstas ar tiem, kuru izskats viņos iedveš uzticību, un izvairās no superskaistībām, baidoties dabūt pa degunu. Protams, ne visi, bet lielākā daļa, un tas ir iepriecinoši.

Mani personīgie novērojumi ir balstīti uz vīriešu atzīšanos pret viņu gribu (šeit noderēja novērošanas kurtizāne Ninona). Katram vīrietim ir sava meklēšanas sistēma, taču dažkārt tajā ir kļūmes un daži labojumi. Apgūt to nav grūti, pietiek noķert šīs vai citas dāmas "noraidījuma" nozīmi. Padomājiet par to, vai šī iemesla dēļ jūs kādreiz esat noraidīts.

– Viņa visa ir tik nelaimīga, viņai ir mūžīga depresija un daudz kompleksu. Dīvaina tieksme pēc attiecību kārtošanas un sentimentāliem dialogiem. Viņa ir tikai urbums, kuram blakus gribas pakārties vai viņu nožņaugt.

– Viņa pati par sevi ir pilnība, bet viņai mode ir dzīves jēga. Visas runas ir tikai par lupatām un par viņu pašu. Viņš piekāpīgi skatās uz vīriešiem un uzskata sevi par Visuma centru. Sadzīvot ar kādu tādu ir kā parakstīt savu nāves orderi par greizsirdīgu slepkavību.

- Viņa noteikti ir traka! Joprojām sapņo par princi baltā zirgā. Viņš vienmēr salīdzina vīriešus ar mistiskiem varoņiem un pieprasa saskaņot tēlu. Viņai ir lemtas Džuljetas vai guļošās skaistules izskats, kas kādam jāpamodina ar skūpstu. Ilgas ir zaļas, nevis sievietes ...

- Viņa ir ambīciju pilna, vienmēr it visā, necieš atteikumu un noturēsies līdz pēdējam. Pinočets svārkos, no kuriem dienas laikā "izgaist" jebkurš normāls vīrietis.

– Valdē viņa ir savējā, viņu nevar ņemt par sievieti. Ej ar viņu gulēt?! Jā, tas man neienāca prātā! Bet zvanīt uz pārgājienu vai futbolu – nav problēmu.

Šādi vai aptuveni tādi viedokļi vīriešiem veidojas pēc īsa dzimumakta. Viņi, nabaga biedri, neapzinās, ka mūsu ambīcijas, romantika un vājuma izpausme ir tikai maskas, kuras mēs uzliekam sev ar vienu mērķi - izpatikt. Kaut ko neņēmām vērā, tāpēc rezultāts izrādījās nulle. Galu galā, kā mēs spriedām: vīrietis vēlas parādīt spēku, vēlas manī redzēt mērķtiecīgu dabu, tāpēc jums ir jāatbilst "ideālam".

Kāpēc iznāca aizdedzes kļūda?

Gudra sieviete zina, cik grūti ir pastāvīgi valkāt masku, riskējot parādīt savu īsto seju. Vīrieši tad par tādiem izlikties saka - "viņš apprecējās ar stundu, bet tas izrādījās niknums."

Secinājums: pielāgoties viņa gaumei ir stulbi, labāk ir atrast savu piekariņu pazinēju vai “pielāgot” tā “objekta” gaumi, kas jums patika. Lai to izdarītu, jāsaprot: vīrieši nav izvirtuļi, vienkārši vieniem garšo arbūzi, citiem cūkas skrimšļiem, bet ar kādu “garšvielu” viņi “ēd” ir atkarīgs no mums pašiem.

Tātad, kāda veida "garšvielas" viņiem patīk ...

- Viņa ir dabiska gan halātā, gan šikā kleitā, viņa neizliekas par aizkustinošu, bet lieki flirtē. Ar viņu es varu būt es pats, un tas ir lieliski.

– Viņa ir neprognozējama, viņas mīlīgās kaprīzes mulsina. Atcerieties, kā O. Henrijā: jaunā sieva gribēja persiku, un viņas vīrs, riskējot ar savu dzīvību, atnesa viņai lolotos augļus. Ko šī jauka teica? “Vai es prasīju persiku? Es gribēju apelsīnu ... ”Tas vienmēr uztur vīrieti labā formā, galvenais, lai draudzene neaiziet pārāk tālu.

– Viņa ir sapņotāja, ap viņu klīst baumas, iedomība, un tas mani ieslēdz. Kopā ar viņu blāva realitāte pārvēršas par svētkiem. Viņa prot nogludināt asus stūrus un nekad neritina ainas.

– Viņa ir saticīga, bet ne tādā ziņā, ka vienmēr par visu man piekrīt. Viņa zina, kā atrisināt problēmas, nekaitējot manām interesēm. Ar viņu es esmu pārliecināts par sevi, man aug spārni.

Viņa ir dzīvespriecīga un drosmīga, nekad neesmu redzējusi viņu sliktā garastāvoklī. Kā viņa valkā īsus svārkus? Cik asprātīgi runā par "ne-sieviešu" problēmām. Ass prāts un šķietama pieejamība ir aizraujoša kombinācija.

Šeit jūs klausīsities un plātīsit rokas: ko mēs jums piedāvājām, vīrieši? Tas pats sapņotājs, tas pats drosmīgais un mēreni kaprīzs ... skaidrs, ka mums ir dažādi priekšstati par šādiem jēdzieniem. Pats kaitinošākais ir tas, ka dažreiz nav otrās iespējas, un vīrietis, kurš mūs atraidīja, diez vai otrreiz novērtēs mūsu centienus. Tātad, trāpīt viņam uz vietas ar pirmo šāvienu ir jūsu galvenais uzdevums. Un tad ko?

Velciet viņu pie sevis un pilnībā pagrieziet galvu, līdz tavs mīļais draugs nāk pie prāta! Pajokoju, dārgās dāmas, šis cipars arī neder ar visiem vīriešiem, bet par to vairāk citreiz, bet pagaidām noskaņojuma labad lustīgs zinātnisks ceļvedis par vīriešu un sieviešu uztveres atšķirībām.

"Dievs radīja vīrieti un tad nolēma, ka viņš spēj vairāk, un radīja sievieti." (Adela Sentdžona)

"Sieviete ir vīrietis, kurš nav attīstījies līdz viņam paredzētajam stāvoklim." (Akvīnas Tomass)

"Cālis nav putns, sieviete nav cilvēks" (tautas gudrība).

Pajautājiet jebkuram vīrietim, ko viņš domā par sievieti, un jūs noteikti dzirdēsit frāzi, kas jau sen ir noslogota - "visas sievietes ir muļķes". Sievietes arī nepalika parādā, strīdoties - "visi vīrieši ir nelieši."

Un tomēr mēs tiecamies viens pēc otra kā pretēji lādētas daļiņas. Ir viens mierinājums: zinātne ir pierādījusi, ka mēs dzīvojam ilgāk, vieglāk pielāgojamies ekstremālās situācijās, un pats galvenais, nervu spriedzes apstākļos mums ir visas tiesības kļūt histēriskiem.

Joprojām ir daudz atšķirību, kurām būtībā nav nozīmes, bet tās pašas par sevi ir indikatīvas:

1 Sievietes domā konkrēti, viņu runa ir emocionāla, žestikulācija ir labi attīstīta.

2 Vārdu krājums ir tik bagāts, ka sieviete dienā izrunā par 5-7 tūkstošiem vārdu vairāk nekā vīrietis.

3 Sieviete ir praktiskāka par jebkuru vīrieti un vienmēr precīzi zina, kādu pārtiku pirkt, kur aizgāja āmurs un naglas un kur viņas vīrs atstāja čības.

4 Pēc seksa viņa nekad neuzdos stulbu jautājumu ar pašapmierināta milža gaisotni - "Mīļā, vai jums bija labi?" Viņa teiks ko citu - "Es jutos TIK labi...".

5 Vannas istabā un uz tualetes galdiņa jebkurai dāmai ir milzīgs skaits būtisku priekšmetu, ko viņa regulāri lieto.

6 Sievietes mīl kaķus, ziedus, romantiku, tenkas un... vīriešus.

Vīriešiem ir ļoti ierobežots vārdu krājums, bet neķītru izteicienu krājumi, ar kuriem viņi izsaka savu emocionālo stāvokli, tiek regulāri papildināti. Par stipro dzimumu viņus dēvē tikai fiziskā pārākuma dēļ, taču sāpju slieksnis vīriešiem ir krietni zemāks. Orientēšanās uz zemes parasti ir jebkura vīrieša vājā puse - viņi pat spēj “pazust” savā dzīvoklī. Runājot par seksu, pastāv mūžīga cīņa starp vīrieša vēlmi un viņa iespējām - viņi, iespējams, vēlētos, bet ... tas ne vienmēr izdodas. Šeit, dārgās dāmas, mums ir iespēja parādīt gudrību un sapratni. Gudrā sievietē pat vīrietis, kurš šajā ziņā nav īpaši spēcīgs, pārvēršas par seksuālu milzi.

Pēc dzimumakta vīrietis uzreiz aizmieg, kas arī nav pārsteidzoši – viņš daudz ātrāk nogurst. Vīriešiem patīk sportot, sēžot krēslā pie televizora, izdomāt nākotni, guļot uz dīvāna, un mazināt stresu ar dzērienu. Viņiem patīk dārgas mašīnas, svaigas avīzes un krekli, siltie ēdieni un ... sievietes, kuras viņiem to visu pasniegs uz sudraba šķīvja.

Tomēr, dārgās dāmas, nebūtu godīgi, runājot par vīriešu trūkumiem, nedot viņiem iespēju tikt reabilitētiem mūsu acīs. Galu galā viņiem ir arī pretenzijas pret mums, pamatojoties uz “nāvējošiem” faktiem, un viņi arī vēlas dzīvot ar mums mīlestībā un harmonijā.

Kā saka franči, ienaidnieks ir jāzina pēc skata, tāpēc ļausim kādam no stiprā dzimuma pārstāvjiem izteikt pretenzijas, ko vīrieši sakrājuši pret sievietēm. Par katru pamatotu apsūdzību, dārgās dāmas, jums, diemžēl, būs jāatņem 10 punkti no jūsu krājkasītes.

Nu, ja jau esat gudri ņēmis vērā šo trūkumu un veiksmīgi to izlabojis, droši pievienojiet 20 punktus par centību.

Tātad, vārds vīrietim.

... Nav tāda vīrieša, kurš nevēlētos pilnībā izprast visus sieviešu noslēpumus. Kādam tas izdodas, lai gan pasaulē nav absolūti veiksmīgu vīriešu. Savas atklāsmes adresēju vīriešiem, lai gan nešaubos, ka arī sievietēm būs interese kaut ko uzzināt par sevi. Centīšos palikt lojāls, lai gan, Dievs zina, savas kļūdas ir grūti atzīt, tāpēc būs godīgi, ja visi dabūs "riekstus".

Cilvēk, pat ja tu esi neatvairāms un sievietes tev seko barā - neglaimo sev, tu vienalga neko nesaproti no sievietēm.

Sieviete, pat ja visi pasaules vīrieši paklanās tavas prāta priekšā - necel degunu, viņi tevi vienalga uzskata par "stulbu sievieti".

Mūsu lielākā kļūda ir vispārināšana.

Piemēram, ja vīrs kļūdās, tad vīrieši par viņu teiks - "kāds muļķis tas N. kungs!" Sieva viņam pasludinās teikumu, kurā ir paslēpta visa viņas dabiskā būtība - "Ko vēl jūs varat sagaidīt no vīrieša?!"

Tiklīdz sieva paklūp, vīram ir gatava sakramentālā frāze - "Visas sievietes ir muļķes!"

Mums patīk vispārināt – tas ir mūsu neapmierinātības iemesls. Mēs nevēlamies ņemt vērā ne viens otra dabisko būtību, ne stiprā un vājā dzimuma tikumus atsevišķi. Ja jūsu vīrs cīnās pie galda, tas nenozīmē, ka visi vīrieši ir cūkas. Ja mana sieva ir apsēsta ar lupatām, vai es varu vainot visas sievietes?

Jā, es atzīstos, mēs patiesi ticam, ka pasaulē ir grēki, kas ir atļauti tikai zemniekiem. Laulības pārkāpšana ir viena no tām. Parunāsim saprātīgi: sieviešu uz zemes ir daudz vairāk nekā mēs, protams, "katra radība pa pāriem" neder. Pati daba izdomāja izeju no situācijas un ieteica to vīrietim, bet es neattaisnoju tos “brāļus”, kuri iejaucas “drauga sievā”, kad apkārt ir daudz vientuļu sieviešu.

Sievietes neatbalsta šādu saprātīgumu, taču viņas nepiedāvā citu izeju. Viņi paši periodiski krāpj savus vīrus, bet es neredzu viņu rīcībā loģiku: jums ir pāris, tad kāpēc riskēt ar savu labklājību? Izrādās, negribas atpalikt no mums un vispārināt – ja vari, tad varam arī mēs! Tādā gadījumā ļaujiet mums darīt to, ko jūs uzskatāt par tīri sieviešu privilēģijām: tenkas, flirtēšana utt.

Par sievietēm vispār nav jēgas sūdzēties, es to sapratu pavisam nesen un esmu gatavs tev pierādīt savu lietu, bet ar nosacījumu, ka izdari attiecīgus secinājumus.

Kas tavuprāt ir laba sieva? Tā, kura rūpējas par savu vīru, rada komfortu, mīl viņu neatkarīgi no tā... Bet nē!

Ja sieviete saprot kas vajadzīgs viņas mīļotajam vīrietim, viņa būs viņam laba sieva, pat ja viņa neprot gatavot un absolūti nesaprot viņa hobiju.

Tomēr sievietes spītīgi paļaujas uz pirmo un neņem vērā otro. Gadsimtiem ilgi viņi paši uz pjedestāla cēluši “labo vīru” ķeburiem un māneklīšiem zēniem, savukārt paši sapņo par skarbiem vīriešiem.

Vēl viens paradokss: tāpat kā visos darbos tiek cildināta mīlestība, visās filmās un modes žurnālos skaistules tiek slavētas līdz debesīm.

Gandrīz visas sievietes ir pārliecinātas, ka vīrieši dod priekšroku topmodelēm, un pilnīgi aizmirst mums pajautāt – kas mums īsti patīk?

Man personīgi labāk patīk apbrīnot kādu šiku muzejā, bet ikdienai labāk patīk parasta sieviete bez “zvaniņiem un svilpieniem”. Lielais vairums vīriešu man piekrīt, jo pievilcības skalā mums pirmajā vietā ir nevis skaistums, bet gan raksturs un citas garīgās īpašības. Kā teica Marsels Prusts: "Atstāsim skaistas sievietes vīriešiem bez iztēles."

Vēl viens mans novērojums attiecas uz sieviešu loģiku. Zinātne jau sen ir pierādījusi, ka vīrieši un sievietes domā vienādi, tikai mēs domājam, un viņi uztraucas. Sievietes it visā paļaujas uz jūtām, un biežāk mēs kļūdāmies, un viņām ar vienas intuīcijas palīdzību izdodas atrisināt globālas problēmas. Bet tikai sievietes prot uzspiest vīram savu viedokli ar visnevainīgāko skatienu. Atklāšu noslēpumu, ka nav tāda vīrieša, kurš palaistu garām iespēju atgūties, nostādot "sievieti" sliktā gaismā, tikai pretrunas sajūtas dēļ.

Starp citu, viedokļu atšķirības dēļ rodas daudzas pretrunas: ir absolūti bezjēdzīgi pierādīt sievai, ka pasaules čempionāts notiek ik pēc četriem gadiem, un reizi nedēļā doties uz tirgu.

Es arī apgalvoju, ka sievietes ir daudz efektīvākas par mums. Putekļus zem dīvāna nenoslaucīs ne viens vien - tas tur joprojām parādās ar apskaužamu ātrumu un nav redzams (loģiski?)

Ko sieviete uz to teiks? Jā, tas nav redzams, bet es Es zinu ka viņa tur ir! Un sākas jautrība ar nosaukumu “ģenerālā tīrīšana”, kurā ir iesaistīti visi ģimenes locekļi! Pusi dienas stūrus laiza, un līdz vakaram sieva tev blakus kalpo mirusi. Vai tiešām tīrība dzīvoklī viņai ir dārgāka par došanos kopā ar vīru uz kino vai romantisku vakaru kopā?

Neviens cilvēks hokeju nekad nemainīs pret mopu un lupatu. Turklāt tas nepaaugstinās sterilu tīrību par īpaši svarīgu lietu kategoriju.

Tāpat ir ar parādiem: cilvēks var tos atcerēties, bet nebojāt savu dzīvi kāda kaitinoša nieka dēļ; sieviete negulēs mierīgi, kamēr neatdos parādu noteiktajā laikā. Tādu centību (vai apzinību?) zemnieki nekad nesapratīs.

Visas sievietes mūs, vīriešus, uzskata par pilnīgiem kretīniem modes jomā, un tā ir vēl viena pretruna starp sieviešu un vīriešu dzimumu.

Vīrs, ejot ar draugu uz bāru iedzert alu, nekad nemīlēs savu izskatu – viņš ģērbsies atbilstoši tam, kur iet, un izdarīs to minūtes laikā.

Ko sieva dara šādā situācijā? Tas ir atkarīgs no daudziem faktoriem: garastāvokļa, vēlmes satriekt draugu, dzirdēt glaimojošus vārdus.

Sakiet, vai ir praktiski izvēlēties katrai kleitai atbilstošus apavus un rokassomu? Pērkot dārgu lietu, lai tikai noberzētu kaimiņam degunu (un tad šī lieta savāks putekļus skapī, jo "krāsa nesakrīt")? Un pastāvīgie eksperimenti ar gariem? Tiklīdz pierodi pie mīļotās sievietes smaržas, tevi mulsina jauns aromāts.

Neapvainosies, bet runas par sievietes praktiskumu uzskatu par pārspīlējumu. Vai bizness - vīrieši: divi uzvalki, pāris kreklu, jā kaklasaite. Viens odekolons, kā īsts draugs - uz mūžu.

Par kārtību runājot... To, ko es uzskatu par kārtīgu, sieva sauc par haosu un bedlam. Iespējams, šāda pretruna rodas ne tikai mūsu ģimenē, jo, veicot aptauju vīriešu vidū, secināju, ka ne viens vien normāls vīrietis spēj atšķetināt sievietes tieksmi pēc mūžīgas mēbeļu pārkārtošanas, drēbju pārkārtošanas skapī. Ja es zinu, kur man ir tā vai cita lieta, vai tad ir nepieciešams atjaunot papildu kārtību? Pēc tam, kad sieva virtuvē vai garderobē "nes skaistumu", kādu laiku tikai viņa var viegli orientēties telpā. Es tērēju daudz laika un nervu, bet, ja vērsīsities pēc palīdzības pie sievas, jūs uzreiz dzirdēsit atbildi - bez manis jūs neko nevarat atrast! Tīra ņirgāšanās, no Dieva!

Jau ilgu laiku vēlos veikt eksperimentu: sakārtot viņas kosmētiku pēc manas vīrieša gaumes un redzēt, kā viņa tiek galā. Neiesaku šo pieredzi vājprātīgiem vīriem.

Ir vēl viens novērojums, es nezinu, vai par to runāt, vai labāk klusēt? Labi, tā kā es nolēmu izteikt savas atklāsmes, es būšu konsekvents līdz galam.

Puiši, apsolot kaut ko sirdsdāmai, uzmanieties uz vārdiem, jo ​​visas sievietes bez izņēmuma izturas pret jūtām kā pret reāliem priekšmetiem. Netici? Tad saki savai mīļotajai: “Es tevi mīlēšu mūžīgi, nesīšu uz rokām, es tev došu mēnesi no debesīm!”.

Ak cilvēk, tur tu sapucējies. Jums ir steiga strāva viņi viņai solīja jūtu kalnus, un pēc gada vai desmit gadiem viņa atcerēsies šos vārdus. Muļķim ir skaidrs, ka tu aprakstīji skaistu simbolu (lyrika, vienā vārdā), un nav nekādas maldināšanas, bet... Sieviete ir radījums, kas spēj izdarīt jebkuru sev ērtu secinājumu no neesošiem faktiem. Pārbaudīts pēc dzīves pieredzes.

Starp citu, sievietēm ir pretējs priekšstats par pašu solījumiem: šodien viņa deva vārdu, rīt pārdomāja un atņēma.

Es riskēju atkal aizvainot sievietes. Jūs, dārgās dāmas, apgalvojat, ka skaistumu jūtat labāk nekā mēs un jums ir pārsteidzoša gaume. Patiesībā jūs dodat priekšroku visam spilgtajam, iespaidīgajam, lipīgajam.

Ak, es gribu jūs iepazīstināt ar vēl vienu pretrunu - mēs, vīrieši, skaistumu izjūtam savādāk un saprotam to savā veidā. Strīdēties par šo jautājumu ir bezjēdzīgi, sievietes nav iespējams pārliecināt, tāpēc piebildīšu vienu: jā, jums nav līdzvērtīgu interjera dizainā, komforta radīšanā, bet tikai vīrieši daudz zina par īstu sievietes skaistumu.

Salīdzinājumus var turpināt bezgalīgi: bērnu audzināšana, attieksme pret darbu, draudzība... Bet kāpēc iedziļināties, viss jau ir skaidrs - mēs esam dažādi, no tā arī problēmas ģimenēs.

Vīrs pārmet sievai runīgumu, un viņai trūkst komunikācijas. Tāpēc paņemiet pauzi no avīzes uz pusstundu, klausieties to, jo jums nav jāatbild, galvenais ir pamāt ar galvu un ievietot vārdus. Un nekādu skandālu, miers un klusums mājā.

Tāpat ir arī citos jautājumos: ņemt vērā pretrunas, atšķirību starp mums, pielikt pūles sev, nevis izturēties pret visiem ar vienu un to pašu. Patiešām, kā teica kāds gudrs cilvēks - "Sieviete ir vīrietim, ka bura ir buru laivai - bez tās nevar burāt."

Un anekdote par ceļu...

“Šeit mūsu ģimenē visus sīkos jautājumus izlemj sieva - kur doties atvaļinājumā, kādu apģērbu pirkt, ko aicināt uz jubileju. Bet man ir pēdējais vārds svarīgākajos jautājumos. Kas? Nu, piemēram: vai pasaulē ir Dievs?

Jūs varat sasniegt debesis augstumus, pārvarēt savus kompleksus un noskaņoties uz labāko, taču mēs nevaram krustot sieviešu un vīriešu loģiku plus zīmē. Paralēles nekrustojas! Tātad vīrietis un sieviete, pat ievietojot tos vienā gultā, viens otram paliks noslēpums.

Šķiet, ka varētu būt vienkāršāk - paņēmu psiholoģijas mācību grāmatu un uzzināju par pretējo jomu visu "pazemes", pētīju "objektu" uz augšu un uz leju, lai to redzētu cauri. Dudki!

Mēs labāk ceram, ka VIŅŠ sāks domāt kā sieviete, un viņš spītīgi gaida, kad VIŅA sāks domāt kā vīrietis.

Es gribētu redzēt, kas no tā iznāks.

Protams, grāmatās ir rakstīts daudz gudru un noderīgu lietu, bet kā šos padomus likt lietā, kā, piemēram, uzzināt: kas tam mīļotajam tur pie blakus galdiņa ir prātā... vai šis lielais puisis, kurš jau labu pusstundu skatās uz mani? Dzīvē, diemžēl, ir stāsti, kad divi cilvēki no visas sirds tiecās pēc saprašanās, bet paklupa aiz šīs ļoti “loģiskās paralēles” ...

Irina (jāsaka, īsta skaistule) iemīlēja Vadimu, un viņš, protams, atbildēja par viņas jūtām. Bet viņi abi nezināja par psiholoģiju, tāpēc viņu romāns gandrīz beidzās pašā sākumā.

Fakts ir tāds, ka Vadims ļoti gribēja lielīties saviem draugiem par satriecoši skaistu meiteni, tāpēc visi viņu randiņi izvērtās par trokšņainām ballītēm. Un Irina sapņoja palikt vienatnē ar savu mīļoto, baudīt skūpstus un visu to... Viņa jau deva mājienu savam mīļotajam, un viņa paņēma filmas biļetes uz pēdējo rindu un uzaicināja Vadimu uz savu māju ... bet vīrietis izrādījās esi lēnprātīgs. Viens vārds - ozols!

Galu galā meitene bija nogurusi no dzīvespriecīgo draugu mūžīgās klātbūtnes, un viņa pārstāja atbildēt uz tālruni. Vadims, protams, nesaprata tik strauju pāreju no mīlestības uz nelabvēlību un pieprasīja paskaidrojumu. Rezultātā viņam nācās skaidroties... Šim stāstam bija "laimīgas beigas", lai gan pāris godīgi paklēja viens otra nervus.

Svetlanu un Igoru iepazīstināja draugs, no pirmā acu uzmetiena vīrietis Svetočkai iepatikās. Viņa bija sieviete, ne tik veca, bet ne pirmā svaiguma, tāpēc viņa uzreiz nolēma "ņemt vērsi pie ragiem". Viņa sprieda apmēram šādi: Igors izrādīja interesi par mani, paņēma telefonu, sauca mani uz randiņu. Tas nozīmē, ka viņš pret mani nav vienaldzīgs, un nav ko “vilkt gumiju”, ja lieta tik un tā beigsies ar seksu... Divas dienas salūzīšu, un tad palikšu pie viņa pa nakti, redzi, un es iesakņosies uz visiem laikiem.

Sākumā viss ritēja kā pulkstenis: trešajā dienā Igors uzaicināja Svetu pie sevis. Un tad sieviete uzvedās kaut kā nepareizi. Drīzāk viņa uzvedās pareizi no sieviešu loģikas viedokļa, bet no vīrieša ..

Scenārijs bija šāds: “tēja-kafija, padejojam” ar pauzēm skūpstiem, tad Sveta paskatījās pulkstenī un sāka taisīties mājās. Starp citu, ne pārāk ātri, lai dotu mīļotajai laiku izdomāt: viņi saka, viņa nevēlas iet, bet kaut kā ir nepieklājīgi palikt pašai, tagad, ja Igors būtu uzņēmies iniciatīvu ...

Igors, gaidīdams, ka Sveta paliks, sāka izteikt smagus argumentus: bija jau vēls, bija tumšs, lija lietus un tamlīdzīgi.

Svetai šķita nesaprātīgi piekāpties kaut kāda lietus dēļ, un solījumi, piemēram, "Es tev uztaisīšu gultu gaitenī", "Es zvēru, ka es tevi neaiztikšu" viņu nevilināja. Viņa gaidīja citus vārdus, bet vai nu vīrietis baidījās atklāti runāt par saviem nodomiem, vai arī ne miegā, ne garā nepretendēja uz viņas ķermeni, Sveta šos vārdus nedzirdēja.

Nobeigums - viņa gāja mājās viena, izmantojot nedrukājamus epitetus kungam. Un kungs bija pilnībā pārliecināts, ka sievietei viņš nepatīk, pretējā gadījumā viņa noteikti būtu palikusi, iespējams, pat uz visiem laikiem ...

Diemžēl abas paralēles nekrustojās.

Natālijai un Sergejam bija līdzīga situācija, tikai šī sieviete tomēr palika pa nakti pie viesmīlīgā saimnieka. Neviens viņu nenobiedēja ar lietu, tomēr tā nenotika: pazīstamais scenārijs “tēja-kafija ...” vienmērīgi pārgāja gultas stadijā. Bet beigu akords, pēc vīrieša izpratnes, bija dīvains. Un tas bija šādi...

Agri no rīta Natālija pamodās un klusi pazuda "zilajā miglā". Viņai šķita, ka noslēpumaina pazušana (nu, gluži kā viņas mīļākajā filmā) ir ārkārtīgi romantiska. Ja sieviete zinātu, kādu nežēlīgu joku ar viņu izspēlētu vīriešu loģika!

Saskaņā ar scenāriju, ko sieviete “paredzēja”, mīļotajam bija jāsteidzas viņu meklēt, viņam nebija spēka dzīvot bez viņas.

Sergejs no rīta pamodās, sajuta tukšu spilvenu un kļuva sastindzis. Tuvumā nebija neviena drauga, kā arī zīmīte no viņas vai kāda cita pazīme, ka viņa bija šeit tovakar. Nu, ja nu vienīgi uz spoguļa būtu kāda lūpu krāsas pēda, ja vien viņa aizmirsa biksītes - nekā! Vīrietis bija sarūgtināts līdz dvēseles dziļumiem, un loģika viņu noveda strupceļā, pareizāk sakot, pie secinājuma, ka sievietei viņš nav paticis, pievīla viņu, tāpēc viņa slepus slepus izlīda. Sergejs nolēma par viņu aizmirst. Un tad viņi satikās... gadu vēlāk, kad bija par vēlu. Tieši tad viss izrādījās, par lielu nožēlu abiem.

Šie ir stāsti, kas varētu būt lielas un ilgas mīlestības sākums.

Vīriešu un sieviešu paralēles nedaudz atgādina sliedes, kas saplūst kaut kur aiz horizonta. Bet galu galā sliedes ir cieši savienotas ar gulšņiem un pārvēršas par ceļu, pa kuru vilcieni brauc dažādos virzienos. Un ko mēs būvējam? Šeit ir mīkla, uz kuru var atbildēt tikai divi cilvēki.

Tagad pavadīsim laiku ar labumu un papildināsim gudrības kasi.

Tātad, aptuveni iztēlojoties divas paralēles (viņa un jūsu), atrodiet "savstarpējās NESAPRASĪBAS akmeni" un noņemiet to no ceļa, kam vajadzēja vedināt laulātos uz laimi. Un šeit ir ikdienas situācijas, kurās katra sieviete ir nonākusi vairāk nekā vienu reizi ...

Pirmā aina. Sieva, pa dienu nogurusi, mazgā veļu, - "Nu, kāpēc to katru reizi ir tik daudz!" Viņa smagi nopūšas, slaukdama nosvīdušo pieri.

Pulkstenis sit sešas reizes, vīrs atgriežas no darba. Viņš izskatās apmierināts, viņš kaut ko slēpj aiz muguras, - "Mīļā, man ir pārsteigums ..."

“Man nerūp pārsteigumi! Vakariņas vēl nav gatavas, un es jau krītu,” sieva atvelk elpu. Vīrs nepamana negaisa mākoņus, kas tvaiku veidā sakrājušies pār sievas galvu, un jēgpilni pasmaida: "Tu pēdējā laikā esi nelaimīgs, ka mēs nekur neejam..."

“Par ko man vajadzētu priecāties? - sieva pārtrauc viņa monologu, un sāk nikni berzt veļu, - Es sēžu kā nejēga četrās sienās! Es pat trešo gadu neesmu uzvilkusi jaunu kleitu. Nekur!"

- "Nu, šodien ir pamats" - vīrs pastiepj roku, kurā saspraustas mazas zilas biļetes.

- "Kas tas ir?" - sieva pārmet neapmierinātu skatienu pār plecu, bet nebeidz mazgāties.

“Gatavojies, mēs ejam uz teātri! Stundu stāvēju rindā!!! - vīra balss ir svinīga, viņš gaida uzslavu.

- "Padomā tikai, varoņdarbs ... Reizēm es pusi dienas dīkdienu veikalā, un nekas, esmu dzīvs," sieva nicinoši ieloka lūpas, no visas frāzes viņa uztvēra tikai vienu pazīstamu vārdu " rinda”. Vārds "teātris" kaut kur pazuda atmiņā.

"Mīļā, mums nav daudz laika," vīrs pazemīgi cieš aizvainojumu, joprojām cerot sagaidīt pateicību.

"Es nekur neiešu! Man ir veļa,” sieva spītīgi pievelk lūpas.

- "Bet jūs sūdzējāties tikai vakar ..." - vīrs ir apmulsis, viņš cenšas saprast savu kļūdu.

“Tas bija vakar, un šodien man ir ko darīt,” kaut kas noklikšķ un iestrēgst manas sievas galvā, “Vai tu mani joko? Joprojām krata šīs biļetes ... "

- "Es tevi nesaprotu," vīrs atmet rokas un dodas uz balkonu uzpīpēt. Biļetes nožēlojami guļ uz galdiņa gaitenī, veļa žūst vannas istabā.

Jautājums: kur ir tā "slazds", kas kļuvusi par klupšanas akmeni? Un vai jums mājās bija līdzīga aina? Ja arī tavs vīrs gāja uz balkona “nomierināt nervus”, šoreiz tava krājkasīte ar gudrībām nepiepildījās.

Otrā aina. Universālveikalā vīrs un sieva staigā pa sieviešu nodaļu. Vīrietis tur pavadoni zem elkoņa, ar lepnu skatienu izceļ vēderu, - "Nu, dārgais, izvēlies!" - viņa roka majestātiski raksturo apli.

"Ak, man acis iet plati!" - sieviete, elpu aizturējusi, staigā starp kleitu rindām.

“Varbūt šo?” Vīrs norāda uz kaut ko rozā volānos.

"Fu, nu, jums ir gaume ... - sieva sarauca degunu un tad domā: - Vai varbūt ne kleita ... varbūt - lietusmētelis? Galu galā drīz pienāks rudens. Viņas praktiskums aizkustina vīrieti, viņš ir laipns un gandrīz jautrs.

“Labi, nopirksim lietusmēteli,” vīrietis problēmai pieiet vienkārši: atnāca, ieraudzīja, nopirka. Viņš nesaprot sievas šaubas, bet apzinīgi dodas uz citu nodaļu.

"Nē, es pārdomāju," sieva satver viņu aiz elkoņa, "Mans mētelis vēl nav vecs, bet uz Jauno gadu man vajadzētu jaunu kleitu."

Viņai ir vienalga, ka līdz Jaunajam gadam ir pieci mēneši, bet vīrs arī šoreiz ir pacietīgs, “Paskat, cik burvīga kleita, un krāsa zem acīm,” vīrietis atviegloti nopūšas, naivi ticot, ka izvēle. ir izgatavots.

“Ko tu, Ninka no septītā dzīvokļa ir tieši tāda pati! - sieva pagriež pirkstu pie deniņa, - Es labāk paņemšu šo, sarkano.

Vīrs, paredzot izvēles agoniju, piedāvā iegādāties abas kleitas, viņš piekrīt visam, lai tikai pēc iespējas ātrāk dodas prom.

“Kāpēc man vajadzīgas divas kleitas? - sieva brilles acis, - Tu tikai tērē naudu! Galu galā man nav viņiem piemērotas rokassomas vai apavu ... ”Sievietes galvā kaut kas noklikšķ un ieslēdzas, bet vīrs, paredzot šādu iznākumu, drudžaini rēķina zaudējumus.

“Mīļā, vai tu gribi kažoku? Ziema nāk...” – viņš cer, ka kažoks maksās mazāk par divām kleitām.

"Kažoks ... - sieviete domā, - man ir aitādas mētelis!"

"Žēl," vīrs nopūšas un piedāvā: "Incītis, varbūt tu vispirms padomā, ko tev vajag, un tad mēs ŠO nopirksim?" - pirms nedēļas viņš brīdināja sievu, ka saņems prēmiju un aizvedīs uz universālveikalu. Slikti vārdi bija gatavi izlauzties no viņas lūpām, taču sieviete pēkšņi uzvārās.

“Es nevaru izlemt, ko man vajag vairāk, un tu kāp roku rokā ar stulbiem padomiem!” Viņas galva pagriežas uz apakšveļas nodaļu, viņas acis iemirdzas.

“Ak, nē!” vīrs ievaidas, un sieva izņem no somiņas kabatlakatiņu un sāk raudāt, sakot – cik viņai slikts vīrs, viņš viņu atveda uz šejieni, apsolīja nopirkt kleitu un padarīja vainīgu. ..

Diena tika sabojāta, sieva palika bez atjaunošanas, un vīrs, izejot uz balkona uzpīpēt, stingri nolēma - tas tā, bez bonusiem! Es labāk iedzeru ar draugiem ... katru santīmu ...

Tātad, tiek izstāstīts otrs stāsts... Vai atpazini sevi?

Ja vismaz kaut kādā veidā jūs līdzināties varonei, aizmirstiet par lolotajiem punktiem.

Ja varones vīrs atgādināja par tavu paša vīru (nevis bijušo, bet tagadējo), pieskaiti krājkasītei 10 punktus par to, ka viņš joprojām nav no tevis aizbēdzis.

Ja tev labāk patīk doties uz veikalu kopā ar draugu vai vienam - 20 punkti tev par gudrību.

Starp citu, pašā sākumā runājām par maldiem un to, ka gudra sieviete nebaidās atzīt, ka kļūdās. Tomēr es gribētu paskatīties uz to pārdrošnieku, kurš uzdrošinās norādīt sievietei uz viņas kļūdām. Galu galā pat kļūdas definīcijā mēs - vīrieši un sievietes - esam tik atšķirīgi viens no otra.

Vīrieši vienmēr vēlas nokļūt patiesības apakšā, un mēs dodam priekšroku dzīvot noslēpumainā ilūziju pasaulē. Laiku pa laikam jebkura sieviete ķeras pie sevis maldināšanas trikiem, lai pasargātu sevi no kaitinošiem pārdzīvojumiem par niekiem. Piebildīšu, ka šī trika tehniku ​​meistarīgi apgūst tikai gudras sievietes, taču apgūt to nav grūti, galvenais ir apgūt atļautā robežas.

Piemēram, ja sieviete apgalvo, ka šis modīgais sarkanais matu tonis ir dabisks, tad vīrietim labāk neriskēt viņai atgādināt: “Mīļā, pagājušajā mēnesī tu biji brunete un arī pārliecināji, ka šī ir tava dabiskā krāsa! ” Labākajā gadījumā viņi viņu “nedzirdēs”, sliktākajā gadījumā atcerēsies burciņu ar apšaubāmu saturu, kuru vīrs slēpj ledusskapī. Ikviens zinās, pēc kā smaržo šī “panaceja” un ka daži cilvēki ar to smērē savu pliko galvu, arī kaimiņi, radi, draugi... Ak, neizpaud savu mazo noslēpumu? Jūs atcerējāties, ka kausēta zelta krāsa ir mana dzimtā krāsa. Kurš šaubījās...

Ir lietas, par kurām nevar strīdēties ar sievietēm. Jebkurai dāmai ir jāzina šo sirdij dārgo lietu saraksts: tas ietver izskatu, figūru, veselību, sadzīves prasmes, vaļaspriekus un draugus.

Izliksimies, ka esmu cilvēks, kurš ir ļāvis sevi pārņemt jūsu iluzorajai relatīvās patiesības pasaulei. Kā gudra sieviete, mēģiniet "uzklikšķināt" man uz deguna, nepazemojot manu cieņu. Galu galā ne man, ne jums nav vajadzīgs skandāls ...

Es: “Mīļā, vai tev nešķiet, ka esi mazliet pieņēmusies svarā? Es jums uzdāvināju šīs bikses tikai pirms mēneša, un tagad jūs tajās nevarat iekļauties ... "

Tu - "!..?!".

Es domāju: "Nu, mīļā, uzkāpiet uz svariem un pārliecinieties, ka man ir taisnība."

Tu - "!!..??

Jā, uz svariem tiešām ir lieki 5 kg, tu pats par to zināji. Bet viena lieta ir zināt, cita lieta ir vilties šādā rupjā veidā.

Tātad, kurš no jums atbildēja par biksēm - "Ak, viņi apsēdās pēc mazgāšanas!" - Saņemiet 20 gudrības punktus kā atlīdzību.

Kurš nevainīgi čivināja par svariem - “Šie svari nekad nerādīja pareizi! Un tu, vīrs, esi vienkārši garlaicīgs cilvēks, kurš nevar pastāstīt sievai neko citu kā tikai nepatīkamas lietas. Es nezvanu uz visiem stūriem, ka tu valkā speciālu jostu pret išiass! Variācijas var būt dažādas, galvenais, lai tiek saglabāta būtība, par ko papildini krājkasīti ar 10 ballēm.

Starp citu, vīrieši bieži vien “knābj” uz sieviešu pašapmānu, uztverot viņu vārdus vai darbus nopietni.

Piemēram, tu no rīta pamodies sliktā garastāvoklī, paskatījies uz sevi spogulī un atzinies - “Jā, laiks ievērot diētu... un vingrināties nenāktu par ļaunu... Viss ir nolēma! Sākšu pirmdien!

Vīrs ir turpat, "ieliek savus piecus centus", ka "ir pienācis laiks". Nu vai viņš pēc tam nav idiots? Ja es sevi kritizēju, tas nenozīmē, ka es tiešām tā domāju. Un vārdi par pirmdienu ir tāda pati sevis mānīšana kā domas par lieko svaru, jo es visiem apkārtējiem saku pavisam ko citu: man ir apbrīnojama figūra un lieliska veselība.

Mēģiniet izbāzt manu lepnumu ar ļaunprātīgiem jokiem, un es jūs ātri nostādīšu jūsu vietā ar patiesu neizpratni: “Kad man vajadzētu veikt vingrinājumus? Man nav laika pareizi ēst!

Un ir absolūti neiedomājami izteikt piezīmi sievietei par viņas grimu, jo šajā jautājumā jebkurš no mums uzskata sevi par profesionāli un uzreiz iebildīs: “Es nekad neizmantoju grimu! Man ir dabiski laba āda."

Un vispār jebkurai sevi cienošai sievietei biežāk vajadzētu lietot vārdus “vienmēr” un “nekad” - tajos slēpjas pašapmāna nozīme. Ar to mēs cenšamies uzsvērt savu ekskluzivitāti. Un vīrieši domā savādāk: ja nekad, tad nekad, ja vienmēr, tad pastāvīgi.

Viņi nenojauš, cik daudz nianšu ir šiem izteicieniem, viņi vēlas nostādīt nabadziņu fakta priekšā, atņemt viņai ilūzijas un iedurt viņai sejā nežēlīgo patiesību! Vai tiešām vīrieši jutīsies labāk, ja mēs to dzirdēsim no viņiem? Ja mans vīrs katru dienu man atņemtu ilūzijas, pēc mēneša es kļūtu par viksu. Tātad viņu pašu interesēs ir, lai sievas pašapmānā rastu apmierinājumu no savām nepiepildītajām cerībām un vēlmēm. Kāds teiks, ka ir kaitīgi dzīvot ilūzijās, ka tā ir vāju, nevis gudru sieviešu daļa.

Nu, ļaujiet man sniegt jums vienu piemēru. Divas sievietes pameta vīrieši, tikai viena skatījās uz lietām reāli, bet otra nodevās pašapmānam. Pirmais visiem raudāja: "Ak, viņš mani pameta, es jūtos tik slikti!" Un tā bija patiesība.

Otrais “apmānīja” viņas apziņu, atkārtojot visiem un sev - “Es viņu pametu! Viņš nav pelnījis tādu sievieti!" Un tā bija pašapmāns, kas dziedināja viņas dvēseli.

Protams, pastāv negatīva pašapmāns, tieši tas pārsniedz atļauto, jo tas mums neko labu nenes. Cik bieži mēs ļaujamies kaitīgām ilūzijām, uztverot tās pēc nominālvērtības.

Piemēram, daudzi ir pārliecināti, ka pēc kāzām varēs pāraudzināt dzērāju, ka pēc bērna piedzimšanas vīrs pārtrauks jautrību.

Laulībā daudzas dāmas ir arī viltīgas, pieslīdējot cita veida pašapmānam: “Es nekad neesmu bijusi greizsirdīga uz savu vīru, viņš man nav devis iemeslu!”, “Man nekad nav bijusi doma krāpt savu vīru. !”

Tie, kuriem ir mīļākais, tiek maldināti šādi: "Viņš mani nekad nepametīs!", "Viņš pametīs sievu un apprecēs mani."

Cik daudzi no jums ir pakļauti šādai pašapmānam? Ak, par katru kaitīgo pašapmānu atņemiet vienu punktu no gudrību kases.

Un tagad tie no jums, kuri ir ievietojuši vairāk nekā 10 punktus no krājkasītes, pievienojiet sev 20 - godīguma labad.

Pat savējo lokā sievietes neatstāj blēdību ieradumu: “Es nekad nepļāpāju!”, “Es nāku uz darbu laicīgi un nekavēju”.

Šādā uzvedībā nav pašlabuma, nav aizvainojuma pret citiem, tā ir nevainīga, patiesībā, un nemaldina nevienu (izņemot varbūt pašu sievieti).

Kāpēc sadusmot dāmu, iebilst pret viņu, ja sieviete vēlas uz laiku aizbēgt no realitātes, kas viņai nav piemērota, lai kļūtu laimīga?

Kā iemācīt vīriešiem ļauties mūsu pašapmānam, kā izskaidrot, ka bez ilūzijām mēs novīstīsim, ka mums ir daudz patīkamāk dzirdēt no viņiem - “jā, mīļā, tu izskaties brīnišķīgi šajā kleitā!” nekā klausīties. mājieni par lieko svaru.

Un mēs esam izsmalcinātāki mazos netīros trikos, mēs varam pamanīt šādus vīriešu trūkumus, tik kodīgi un, galvenais, laicīgi "ielikt matadatā" ...

Bet mēs esam gudras sievietes, tāpēc mēs neķersimies pie lētiem trikiem. Mēs savām māsām "spieķi ritenī neieliksim" - lai viņas ir viltīgas, ja tas nekaitē citiem.

"Jā, Svetočka, jūs pēc rakstura neesat līdzīga savai mātei: viņa ir tirāne, bet jūs esat eņģelis."

"Protams, Mār-Vanna, jums ir nevainojama gaume."

Jā, tu nekad nekurnējies, netici horoskopiem, tev nevajag brilles. Un vispār, šodien neviens pat nepamanīja, ka nemazgāji matus.

Tu esi skaista un mīļa, kā vienmēr viss būs tā, kā tu vēlies, ja vien tu būtu laimīga, mīļā... To es gribu dzirdēt no sava vīra, cenšoties pārvilkt apspīlētās bikses pār saviem pietūkušajiem gurniem.

Nav noslēpums, ka mēs, šķietami gudras un veiksmīgas sievietes, bieži vien nevaram atrast kopīgu valodu ar cilvēces vīrišķo pusi. Kāpēc? Jo viņi ir marsieši, un mēs esam normāli cilvēki. Nesmaidi, tā ir taisnība!

Un kā mēs varam sazināties?

Iedomājieties, ka esat nokļuvis eksotiskā salā, kur neviens nerunā krieviski. Ko dara normāls cilvēks, tas ir, gudra sieviete? Tieši tā, pirms ceļa viņš krājas ar vārdnīcu, kurā ir pieejami ieteikumi saziņai ar vietējiem iedzīvotājiem. Šī ir ideālā situācija. Kas īsti notiek? Tu kā godīgs cilvēks mēģini izskaidrot sevi ar šīs vārdnīcas palīdzību, un viņi uz tevi skatās kā uz traku! Jūs steidzami vēršaties pie cita dzimtā, ar frāzi, kurai noteikti vajadzētu izteikt draudzīgumu, un viņš bez iemesla sāk uz jums kliegt un vispār viņa uzvedība kļūst nepārprotami agresīva. Jūs sākat pārlūkot vārdnīcu, lai šoreiz nepazustu, un mēģināt lūgt palīdzību, un viņi smejas jums sejā un vispār aiziet. Kas noticis?

Loģiski domājot, jūs nonākat pie secinājuma, ka esat maldināts, un šī vārdnīca jums nav vajadzīga, jo cilvēki acīmredzami nesaprot, ko jūs no viņiem vēlaties.

Tas pats notiek mūsu saskarsmē ar vīriešiem. Mēs cenšamies ar viņiem runāt valodā, kas, mūsuprāt, viņiem būtu jāsaprot, bet viss iznāk otrādi. Viņi ir kā tie pamatiedzīvotāji – vai nu dusmojas, vai smejas par mums.

Šajā nodaļā esmu pierakstījis īsus norādījumus par to, kā izturēties pret vīriešiem, lai viņi mūs saprastu, protams, cik vien iespējams.

Tātad, kā sazināties ar vīriešiem, lai viņi mūs saprastu.

Slepenais. Vienkāršākais veids, kā sarunāties ar vīrieti, ir tad, kad viņš iztēlojas konkrēto sarunas mērķi.

"Vienkārši" pļāpāšana viņu neinteresē. Ar draudzeni ir iespējams sašķobīties – tā domā tavs vīrietis. Tātad, kad viņš paskatās no avīzes (futbols, ziņu raidījums, automašīnu atlants), viņš vēlas TIEŠI ZINĀT, ko jūs no viņa vēlaties.

Kāda ir mūsu kļūda? Mēs nezinām, kā konkrēti definēt sarunas mērķi, un jautājam: “Kur paliek nauda?”, Vai arī sakām “Pārrunāsim attiecības”, vai sakām “Pastāsti, ko darīt ar manu darbu”. ”.

Šāds konkrētības trūkums biedē mūsu maigos vīriešus, un tā vietā, lai virzītu savus līkločus mūsu problēmas risināšanai, viņi sāk luncināt un meklēt veidus, kā atrauties no sarunas. Viņi domā: "Nu, kāpēc apspriest šīs attiecības - ir, un paldies Dievam!", Un runāšana par naudu viņus parasti iedzen transā. Tagad, ja jūs retorisku jautājumu uzdošanas vietā ieteicāt: “Mīļā, pārrunāsim nākamās nedēļas izdevumus!”, tavs vīrietis tev uzreiz sniegtu gaidāmo izdevumu tāmi ar skaidru pamatojumu katrai pozīcijai, iekļaujot pozīcijas “alus”. ” un “žurnāls “Lācis”.

Kāpēc tas notiek? Tas viss ir par atšķirību starp vīriešu un sieviešu pieeju vienām un tām pašām lietām. Satiekoties ar draudzeni, vari viņai droši piedāvāt: “Tērzēt!”, un nevienam no jums nav svarīgi, kas tieši. PROCESS jums ir svarīgs. Un jūsu vīrietim ir nepieciešams konkrēts mērķis, pretējā gadījumā viņš vienkārši nesazināsies ar jums.

Ko dara vīrietis, kurš ir nomocīts ar šādām "nekonkrētām" sarunām?

Tu vari kļūt rupjš, ja neatlaidies

Viņš var vienkārši nevēlēties ar jums runāt un iebāzt galvu avīzē, murminot: “Liec mani mierā!”

Var novērst uzmanību no sarunas (atņemt, sajaukt galvu, skūpstīties līdz ģībonim), lai tikai neko nepārrunātu.

Ja tavs vīrietis tevi labi nepazīst, viņš var vienkārši nolemt, ka tu neproti īpaši domāt, un no šejienes līdz “stulbai vistai” vairs nav tālu.

Ko darīt?

1. nolēmis sarunāties ar vīrieti, iepazīstiniet viņu ar "dienas kārtību" - dariet viņam zināmu, kas tieši tiks apspriests

2. Ja vēlaties saņemt konkrētas atbildes, uzdodiet viņam konkrētus jautājumus. Piemēram, uz jautājumu "Nu, kā iet darbā?" Jūs saņemsiet īsu "Normāls". Bet, ja jautājat: "Kā gāja jūsu jaunais projekts?" ir pilnīgi iespējams, ka jūs dzirdēsiet detaļas.

3. Aizmirsti mājienus! Vīrieši to nesaprot! Ja vēlaties kaut ko pateikt, sakiet to vārdos un atstājiet Ezopijas valodu labāk organizētām personībām. Atklāšu noslēpumu, vīrieši lieliski saprot mūsu mājienus, bet labprātāk uz tiem neatbild, jo baidās, ka mēs ar viņiem manipulēsim. Tāpēc, dārgās dāmas, mums neatliek nekas cits, kā būt atklātiem un tiešiem, izsakot savas vēlmes. Un tā vietā, lai simts reizes atkārtotu: “Ak, kāds jauks mazs kažociņš Iročkai, mūsu direktora sekretārei!”, mēs tikai sirsnīgi murminām: “Mīļā, es ļoti gribu ziemai jaunu lietu! Es tikko redzēju ļoti smuku mēteli boutique pie tādas un tādas adreses, raksts tāds un tāds. Ticiet man, šāds veids, kā izteikt savas vēlmes, ir daudz efektīvāks!

Otrais noslēpums. Vīrieši nevar domāt skaļi.

Tie ir radījumi, kas baidās šķist vāji un nedroši. Viņi cenšas no mums slēpt visas savas šaubas un bailes, un virspusē atklājas tikai viņu pārdomu rezultāts. Viņi to sauc par "domāšanu".

Tādā veidā jūsu mīļais klusēs, klusēs un izdos risinājumu problēmai, par kuru jūs jau esat aizmirsis padomāt, un visu šo laiku viņš klusībā atrisināja problēmu, kuru jūs viņā ielādējāt. Atcerieties - vīrieši ir orientēti uz rezultātu.

Kamēr vīrietis nav pārliecināts par lēmuma pareizību, viņš tev neteiks ne vārda – ka Brjanskas partizānu nopratina gestapo. Tāpēc nebrīnieties, dzirdot atbildi uz vieglu (jūsuprāt, dabiski) jautājumu, nevis tūlītēju atbildi, bet gan vārdus "Mums ir jādomā."

Kur ir mūsu kļūda? 1.MĒS PATĪK DOMĀT. Un vīrieši ienīst to, kad mēs sākam gāzt viņiem uz galvas visas savas idejas un iespējas, kā atrisināt šo vai citu problēmu. Un tas atkal balstās uz mūsu galveno atšķirību no vīriešiem - viņi ir orientēti uz lēmumu un mēs - vienam procesam.

Patiesībā mēs nemaz negrasāmies dalīties savās domās - mums vienkārši ir vieglāk domāt par pašu problēmu un atrast risinājumu. Un ko tavs vīrs dara šajā laikā? Tas pats, kas tūkstošiem vīriešu savā amatā - domā par savējiem. Un tad loģisks secinājums - "sievietes par daudz runā!". Un burtiski tas nozīmē sekojošo – mēs sniedzam viņiem vairāk informācijas, nekā viņi vēlētos no mums dzirdēt.

Ko darīt? 1. mēģini paskaidrot savam vīrietim, ko tev nozīmē “domāt skaļi”. Pasaki viņam, ka arī tu viņu saproti. Es tā izdarīju. Un tagad mans vīrs, nevis grimasē manas spriešanas laikā, aktīvi iesaistās problēmas apspriešanā. Jāatzīst, mums kļuva vieglāk sazināties, kad nonācām pie saprašanās šajā jautājumā.

2. neprasi no sava vīra, lai viņš nekavējoties un nekavējoties sniedz tev atbildi uz visiem taviem jautājumiem. Ņemiet vērā to, ka lielākā daļa vīriešu ir lēnprātīgi (arī jūsējie). Ļaujiet viņam mierīgi un bez steigas pārdomāt lietas - tā viņam būs daudz ērtāk.

Slepenais trešais. Vīriešiem nepatīk izteikt savas jūtas skaļi. Viņi vienkārši krīt panikā, kad viņiem ir jāatbild uz jautājumu, kas ar viņiem notiek. Nu viņi neprot izteikt savas emocijas! Piedod viņiem šo vājumu.

Lielākā daļa vīriešu dod priekšroku vienkāršai un saprotamai prāta valodai, nevis jūtām. Viņiem tas ir skaidrāk (atceraties eksotisko valsti ar nepazīstamu valodu?). emocionālajā sfērā vīrieši ir pilnīgi nezinātāji. Diemžēl, bet tā ir.

Kur ir mūsu kļūda? Mēs neveicam atlaides vīriešiem par viņu emocionālo kretinismu, un tā vietā, lai mēģinātu viņus saprast, mēs apsūdzam viņus bezjūtībā un aukstumā. Patiesībā tavs “zaķītis” var būt īsts vulkāns, tikai visa tā uguns ir paslēpta zem sastingušas lavas slāņa. Starp citu, dažos jautājumos viņi ir daudz jūtīgāki un neaizsargātāki, nekā spējam iedomāties.

Nejautājiet savam vīrietim "kā tu jūties?". Viņš sevi īsti nepazīst. Un no nespējas izskaidrot viņa krīt ārkārtīgi pretrunīgās emocijās – dusmās un dusmās.

Turklāt vīrieši nevar tik ātri noteikt savu emocionālo stāvokli kā mēs, sievietes. Vārdu sakot, tie palēninās.

Un pat visgudrākais subjekts var izrādīties emocionāls kretīns. Tātad – jo gudrāks tev šķiet tas vai cits marsiešu cilts pārstāvis, jo vairāk jāšaubās par viņa emocionalitāti. Visticamāk, “lieliska gudra puiša” aizsegā viņš slēpj daudz kompleksu un baiļu par savu jūtu sfēru. Un ne katra dāma var “pamodināt” šo vulkānu.

Jā, mēs esam tik dažādi, un tomēr mēs mīlam viens otru ...

Ko jūs varat ieteikt gudrai sievietei? Es domāju, ka mīlestība, lojalitāte un ziedošanās palīdzēs jums atrast vienīgo patieso ceļu uz jūsu izvēlētā sirdi. Un tu beidzot runāsi ar viņu vienā valodā – mīlestības un prieka valodā. Tas ir saprotams ikvienam.

Runājot par notikumu uztveres atšķirību, šeit zināšanas par vīrišķo dabu ļaus sievietēm izvairīties no daudzām metamorfozēm.

Šīs tēmas epigrāfu var izteikt ar franču rakstnieka Kolē vārdiem: “Vīrieši ir pārsteidzoši neloģiski - viņi atkārto, ka visas sievietes ir vienādas, bet pastāvīgi mainās viena pret otru”

Tātad, banāla situācija: jūs satikāties un apmainījāties ar tālruņa numuriem. Sākt…

Sieviete jau no rīta sēž pie telefona un gaida zvanu... Trešajā dienā viņa jau bija iedzīta galējībā, izdomājusi un izdzīvojusi visus iedomājamos un neiedomājamos scenārijus.

Savukārt vīrietis pirmajam zvanam nepiešķir nekādu nozīmi, nemaina ierasto rutīnu un, sastādot numuru pēc desmit dienām, tuvākās nākotnes plānus nemaz neplāno. Nu, varbūt šim vakaram.

Un tagad ir nozīmēta vēsturiska tikšanās... Sieviete aizrautīgi stāsta saviem draugiem, cik VIŅŠ ir neparasts, katru minūti viņa ieskatās spogulī, iztaisno jaunu frizūru, nopērk elpu aizraujošu apakšveļu, ar tīru sirdsapziņu izmetot viņam traku naudu. Būtu nopirkusi kāzu kleitu, bet vēl nav izlēmusi - ar volāniem un volāniem, vai ar vaļēju muguru?

Un vīrietis jēgpilni pasmaida par draugu rupjiem mājieniem par svešinieku, gurdeni atsauc atmiņā romantiskas vakariņas sveču gaismā un pats sev nosaka - "Viņai ir forša figūra...". Bet tajā pašā laikā viņš plēsīgi (un ar tīru sirdsapziņu) skatās uz citu sieviešu slaidajām kājām ...

Pirms “zīmīgās” dienas... Sieviete no rīta iet dušā, noskūst kājas, grimē un ķemmē matus, simts reizes maina tērpus un katru minūti kaut kas nokrīt no sajūsmas. Viņa zvana draugiem, uzdodot vienu jautājumu - “Kā man uzvesties? Piekrīti vai nē? ”, Un viņa pati šausmīgi baidās, ka viņa mājiens uz “īpašo” randiņu ir tikai viņas fantāzija. Vīrieti mulsina tikai viens jautājums – kur dabūt tīrus palagus?

Pusstundu pirms viņas ierašanās. Viņš iebāž savas netīrās zeķes zem dīvāna, paslēpj tukšo pudeļu bateriju pieliekamajā un pēc skatiena spogulī nolemj noskūties...

Gultā. Viņa, pieķērusies viņam pie pleca, maigi dūko par savu "mīlestību līdz kapam", monologu beidzot ar mūžīgo frāzi "neatstāj mani, mīļais". Viņš atbildot krāk...

Rīts. Sieviete pārsteidzoši ātri iekļāvās vecpuišu "midzenes" interjerā, iekārto virtuvi kreklā virs kailā ķermeņa un pat ātri paspēj satvert telefona klausuli, saldi murrājot tajā "čau!" Viņa nevēlas doties prom, dodot mājienu, ka viņai nebūtu nekas pretī palikt šeit... nu, vismaz vēl vienu nakti.

Vīrietis ar garšu ēd brokastis, piekāpīgi atzīmē, ka viņa kreklā izskatās jocīgi, nedaudz satraucas, kad atbild uz telefona zvaniem un līdz vakariņām saprot, ka viņa “būve” ir par mazu diviem. Tad viņš pēkšņi atceras, ka vakarā viņam ir svarīga tikšanās, no kuras ir atkarīga viņa nākotne... "Piedod, dārgā, bet es arī rīt būšu aizņemts..."

Pēc nedēļas. Viņa atslēdza viņa telefonu, uzlika pie viņa ieejas sargu, pastāsta draugiem, cik viņa ir nelaimīga un kādi ir vīrieši.

Viņš lamājas par to, ka saķērās ar šo idiotu, guļ ar draugiem, izslēdz telefonu un uz viņas šņukstošo "Nodevējs" rausta plecus - "Mīļā, es tev neko nesolīju."

Pēc mēneša. Viņa ar sajūsmu pastāstīs draugiem, ar kādu “mīļu” viņa vakar satikās, cik viņš ir mīļš un cik ļoti viņu mīl.

Viņš paņems telefonu no "foršās" sievietes un atkal būs neizpratnē par vienu jautājumu - kur dabūt tīru palagu?

Tā sižets pagriežas vairumā stāstu, un nav jābūt gudrai sievietei, lai saprastu, ka ir stulbi jau pēc pirmās tikšanās reizes veidot tālejošus plānus, un aktuālo notikumu uztveres atšķirība mūs noved pie dabiska. beigas: “visas sievietes ir kuces”, “visi vīrieši ir nelieši”.

Tēmas turpinājumā gribu teikt sekojošo – iespējams, galu galā galvenā problēma starp mums rodas tad, kad mēs, sievietes, cenšamies izprast vīriešus, izmantojot savu bēdīgi slaveno loģiku.

Sieviešu loģika ir paradokss, kam raksturīgs šarms un šarms. Šīs ir sava veida skaistas “brilles berzes”, “braukšana aiz deguna” un “karināmas nūdeles”. Citiem vārdiem sakot, tā ir datu viltošana, metode, kuru veiksmīgi izmanto politiķi, spiegi un ... sievietes.

Īsa ekskursija vēsturē. Fascīnus (vai falscīnus) Senajā Romā sauca par amuletiem no ļaunas acs, kam vajadzēja sajaukt ļaunos spēkus un neļaut tiem nodarīt pāri amuleta īpašniekam. Pamatojoties uz to, mēs varam secināt, ka sievietes ir bruņojušās ar savu noslēpumaino loģiku ar vienu mērķi - pasargāt sevi no pārāk uzstājīgiem un pašpārliecinātiem vīriešiem.

"Katram gudram cilvēkam ir pietiekami daudz vienkāršības" - vai esat to dzirdējuši? Nav tāda gudra, kuru nevarētu vest aiz deguna. Un sievietes to dara vislabāk. Varbūt tāpēc vīrieši mūs sauc par blēdīgām un nodevīgām radībām? Viss noslēpums ir tajā, ka viņi skatās uz mums primitīvi, un viņu zinātkāre pret mums reti pārsniedz jautājumu: nez, vai viņa ir tikpat gudra kaila?

Ikviens skatās uz sievieti, daži to patiešām redz, bet tikai viens saprot ... un pat tas ir nepareizi. Gudrajam ir taisnība, sakot, ka vīrieša vājākā vieta ir sieviete. Mīļās dāmas, cīnāmies ar vīrieti, vai mēs necīnāmies paši pret sevi? Vai nebūtu labāk iedziļināties šīs "izklaidējošās dabas radīšanas" būtībā, lai uzzinātu visas tās "slepenās pogas" un nospiestu tās pēc saviem ieskatiem. Ir vēl viens variants: lai saprastu vīrieti, pietiek pieņemt viņu tādu, kāds viņš ir.

Tātad, kuru ceļu esat izvēlējies?

Feministes, cīnoties par vienlīdzību un pret vīriešu tirāniju, ir izraisījušas visa stiprā dzimuma dusmas. Es viņu metodi sauktu par "uzbrukumu", un nav pārsteidzoši, ka "aplenktais cietoksnis" cīnās pretī. Kurš gan vēlas zaudēt pirms tūkstošiem gadu iekarotās robežas?

Sievietes, kuras nevēlas sevi dabūt nepatikšanās, balsos par variantu "mīlēja to, kas bija", un man nav tiesību viņas par to tiesāt. Es varu teikt tikai vienu: viņi atņem sev prieku būt pašiem un tādējādi nolemj sevi pastāvīgam konfliktam ar savu “es”.

Piemērs: jums nepatīk, ka vīrietis pastāvīgi mētājas ar drēbēm pa visu māju, bet tā viņš ir dzimis. Nāksies samierināties ar viņa trūkumu, lai nesaceltu ikdienas skandālus par nekārtību. Vai esat gatavs šādiem upuriem?

Vai arī jūsu laulātais uzskata, ka sievas liktenis ir māja, bērni, virtuve. Ka sievai nav tiesību domāt par karjeru, ka sievietei pēc 30 nav jālieto kosmētika, ka... Bet nekad nevar zināt, ka šie "kas" iekāps vīrieša galvā, vai tiešām pieņemat visus dīvainības. un visam piekrītu?

Personīgi es vēlos iedziļināties vīriešu loģikas būtībā. Lai vīrs stāv pie stūres, naivi ticot, ka viņš ir kapteinis, bet es kā gudrs pilots nobruģēs ceļu. Es nevēlos, lai mana ģimenes laiva "iekļūtu ikdienas dzīvē", piemēram, Majakovska, un es nevēlos pielāgoties kāda cita trūkumiem. Bet es nedomāju "šūpot tiesības" kā feministe.

Izdarot secinājumus no saviem novērojumiem, es atklāju, ka visas mūsu nelaimes slēpjas vīriešu slinkumā. Mēs darām visu iespējamo, lai nodibinātu kontaktu ar šīm "marsiešiem", un viņām nav laika pacelt ēzeļus no dīvāna un iedziļināties sievišķajā būtībā. Pastāsti man, cik rakstus tu esi redzējis avīzēs, kur vīri lūgtu viņiem atklāt sievietes uzvedības noslēpumu? Pārsvarā vīrieši vai nu sūdzas par pārpratumiem, vai apsūdz mūs visos grēkos.

Var teikt vienu, domāt citu un darīt trešo, bet ne attiecībā uz sievieti. Ar viņu jums ir jādomā, ko jūs sakāt, jāsaka, ko jūs darāt, un jādara tas, ko jūs domājat. Tiesa, tas nepavisam nav tas, ko viņa vēlas. Vīrieši to nesaprot. Taču mēs vienmēr zinām, ko viņi šobrīd vēlas dzirdēt un kādu rīcību no mums sagaida.

Apsvērsim dažus zīmīgus momentus un krājkasīti šoreiz papildināsim nevis ar punktiem, bet gudrām frāzēm.

- Atcerieties, ka vīrieša uzvedība strīda laikā ar sievieti ir labākais viņa audzināšanas rādītājs. Cits gudrais puisis uzskata sevi par īstu apustuli, kura priekšā sievai vajadzētu nodrebēt. Mūsu uzdevums ir palīdzēt viņam saprast atšķirību starp “apustuli” un “muti”, kas būtībā ir vīrietis.

– Parastā strīdā uzvar tas, kurš pārliecina pretinieku. Strīdā ar sievieti uzvar vīrietis, kurš maina spriedumu "Esmu pārliecināts" pret "Esmu pārliecināts".

– Sievietes pozīcijai vienmēr jābūt nemainīgai: es zinu, ka mani ir viegli pārliecināt, tāpēc neviens no jūsu argumentiem mani neskars.

– Īsts vīrietis zina, ka strīdā ar sievieti klusēšana ir varonība. Gudra sieviete vienmēr atceras: jo vājāki viņas argumenti strīdā ar vīrieti, jo stingrākai jābūt viņas pozīcijai. Bet, ja vēlaties izcīnīt beznosacījumu uzvaru, dariet to pusceļā un zaudējiet otro.

Pēc sievietes domām, stulbākie vīrieši ir tie, kas nezina kuras Viņai tas šobrīd ļoti vajadzīgs. Ir riskanti mums pateikt tikai vienu patiesību, bet, no otras puses, melot sievietei nemaz nav iespējams. Pirmajā gadījumā vīrieti sagaida labs rājiens par nepiedienīgu patiesumu, otrajā - dusmu lēkme par viltu. Tomēr attiecībās ar sievieti nevar iztikt bez meliem, un, lai viņa piedotu viltību, viņai ir jāmelo ar iedvesmu, patiesi. Sirsnīgi meli ir gandrīz patiesība.

Šādai patiesībai mēs labprāt ticam. Vīrietim, kurš vēlas mūs pārsteigt ar savu jūtīgumu, nevajadzētu tik daudz skaisti runāt un mūsos uzmanīgi klausīties, bet gan mūs apbrīnot. Tas ir tieši tas, ko sieviete no viņa sagaida.

Piemērs: vīrs, ēdot jūsu kotletes, pamanīs, ka tās ir nedaudz apdegušas. Skatoties uz tevi jaunā uzvalkā, viņš teiks, ka svārki ir mazliet īsi. Attiecībā uz jūsu biznesu viņš paudīs viedokli, ka lietas netiek darīts tā. Tavās acīs tāds vīrietis kļūs par galīgu muļķi, jo viņš to nemaz nesaprot tāds tev tas tiešām nav vajadzīgs.

Secinājums. Patiesība, ko var pateikt sievietei, ir divu veidu: tā, par kuru ir aizliegts nopietni runāt, un tā, par kuru nevar runāt jokojot.

Tagad parunāsim par attiecībām starp vīriešiem un sievietēm, un vēlreiz pārliecināsimies: "suns ir aprakts" tieši pārpratumā.

Nav noslēpums, ka ir vīrieši, kuriem jābūt nepieklājīgiem, lai viņi novērtētu jūsu smalkumu. Viņas neiedziļinās sievietes loģikas būtībā, pat raudās!

Piemēram, jūs sakāt - "Es negaidīju no tevis ...", un vīrietis domā, ka viņš jūs ar kaut ko ļoti pārsteidza. Viņam neienāk prātā, ka šādi jūs paudāt savu vilšanos.

Tu čuksti - “nu, tu esi labs ...”, un vīrietis iedomājas sevi par tikumu etalonu. Taču mums bija padomā pavisam kas cits.

Vīrietis, kurš tiecas kontrolēt sievieti, ir kā enkurs, kas sapņo aizvilkt krastus aiz sevis. Ir daži cilvēki, kuriem pat klusējot ir gramatikas kļūdas.

Vīrieši atšķiras viens no otra ar to, ka daži startē bez pārliecības, ka finišēs, bet citi finišē pat nestartējuši. Tajā pašā laikā abi sevi iedomājas par milžiem visās jomās.

Patiesībā vīrietis cenšas kļūt par to, ko vēlas, dara visu, ko spēj, un ... galu galā kļūst par to, kādam viņam ir jābūt. Tikai gudras sievietes vadībā viņš spēj reāli novērtēt savu potenciālu. Regulāri pārspīlējot vīrieša nopelnus, mēs nevis glaimojam viņa lepnumam, bet nedaudz paceļam latiņu, kas viņam jāpārvar. Pārspīlējot mūsu nopelnus, vīrietis tuvojas šai latiņai un aug mūsu acīs. Viss ir tik vienkārši...

Un tagad mazliet gudrības par mums un par mums.

Nav ierasts, ka sieviete ilgstoši sēro par pazaudētu lietu, pretējā gadījumā viņa nevarēs no sirds priecāties par atrasto.

Pavadīt vīrieti ir vieglāk nekā pavadīt. Lai gan otrais ir uzticamāks.

Vienīgais veids, kā atbrīvoties no kārdinājuma, ir ļauties tam.

Sieviete vienmēr veido ilūzijas. Tad vai nu vīrietis par tām maksā, vai arī sieviete apraud.

Sieviete atļaus savas dvēseles stīgas spēlēt tikai tiem, kas spēj nospēlēt melodiju, kas viņu aizrauj.

Ir simts veidu, kā pateikt "nē", piecdesmit veidu, kā pateikt "varbūt..." un tikai viens veids, kā pateikt "jā". Tāpēc sievietes ir tik aprēķinošas, dodot piekrišanu.

Sievietei būs jautri, kad vīrietim apniks izklaidēties. No šejienes teiciens – vislabāk smejas tas, kurš smejas pēdējais.

Daudzsološs vīrietis ir tas, kurš daudz sola un neko nesniedz.

Daudzsološa sieviete ir tā, kas izrāda lielu solījumu.

Sievietei ir divas puses: ja gribi zināt vienu – slavē, otru – neslavē. Bet neviens vīrietis, lai ko viņš darītu, nekad nepazīs abas viņas puses vienlaikus.

Sievietes patiesā cieņa ir cienīgi piedzīvot savu skaistumu, un sieviete, kura pēc piecdesmit gadiem to saprot, ir gudra.

Un "uzkodu" stāsts ar mājienu. Izlasot to, iedziļinieties problēmas būtībā un atrodiet vīrieša mīlestības degradācijas iemeslu.

Es stāstu nosaucu par "MŪŽĪGĀ JAUTĀJUMA EVOLUTION".

“Es nezinu, kā citiem vīriem, bet es jau sen pamanīju, ka manai sievai ļoti patīk uzdot to pašu jautājumu. Drīzāk sākumā viņas vārdi izklausījās kā jautājums, bet pamazām tie mainījās, iegūstot ultimāta formu. Tad sieva sāka izrunāt tos pašus vārdus ar apsūdzošu akcentu. Dīvainā evolūcija ir nedaudz satraucoša un biedējoša, un, pats galvenais, es nezinu, kāds tas būs pēc apmēram desmit gadiem.

Pirmajos gados sievai man bija maz uzmanības un rūpju, viņa katru dienu mani mocīja ar jautājumu – vai tu mani mīli? Viņai nācās meklēt arvien jaunus pierādījumus, jo ar īsu “jā” viņai vairs nepietika. Tas, ka palīdzu pa māju, nedzeru un neskandālu neskaitās. Dodiet mēness no debesīm, iekūpojiet teļa gaļas maigumu, saceriet vulgārus iesaukas - un jūs esat mīlošs vīrs. Vai tiešām visas sievietes ir tik aprobežotas, ka dod priekšroku tukšai “gaisa kratīšanai” pēc savas gaumes, nevis reālām darbībām?

Lūk, mans kaimiņš, dzērājs un kašķīgs, katru otro dienu dzina sievu pa māju, un viņa apliecina - "Ak, kā viņš mani mīl!" Redziet, viņš sauc viņu par "kazu", dzied dziesmas par mīlestību un katru reizi ceļos viņš lūdz piedošanu. Kad prātīgs... Pārējā laikā "kazu" nomaina "kaza", dziesmas - ar dzēruma saucieniem, bet ceļos - ar uzbrukumu. Beats - vai tas nozīmē mīlestību?

Dabiski, ka audzināšanas dēļ es nesāku pārņemt kaimiņa pieredzi, bet es kaut ko izdarīju. Ir teiciens: mazāk vārdu - vairāk darbības. Es tajā izdarīju nelielas izmaiņas. Tagad mana sieva devās uz veikaliem, viņa arī izsita paklājus, un es paslēpu “atlicināt”, gulēju uz dīvāna un bezgalīgi runāju mīļus vārdus.

Vai jūs domājat, ka jūsu sieva ir laimīga? Tieši tad galvenais jautājums iegāja jaunā fāzē un izklausījās draudīgi - "ja tu mani mīli, tad..." Frāzes beigas mainījās atkarībā no apstākļiem, un katru reizi es izklaidējos līdz nokritu, dzirdot tā turpinājumu. . Interesants sīkums: kad pieliekamajā brīvprātīgi iztīrīju atkritumus un mazgāju grīdas, viņi šaubījās par manām sajūtām un prasīja vārdus. Tagad šie vārdi ir kā "nūdeles uz ausīm", bet mana "kaķene" kurn dienu un nakti.

Nu es arī šoreiz mēģināju. Šeit jūs, kundze, un maigums, un nagla sienā, un kafija gultā! Vai es tagad esmu ideāls vīrs? Sviesta figūriņas! Mūžīgā jautājuma evolūcija manas piekrišanas dēļ ir ieguvusi nebijušu mērogu... Ak, pareizi saka, ka nevar šīs sievietes lutināt, viņas sēdēs tev uz kakla, pat aci nepamirkšķinās. .

Kad es pirmo reizi dzirdēju no savas "peles" - "ja tu mani mīli, tad..." - es vienkārši paliku bez vārda! Lūk, tie ir ieslēgti! Un ko es daru, ja ne šīs tavas mīlestības pierādījumu? Frāzes turpinājums izklausījās nevainīgi ar slepkavniecisku sievietes loģiku - "... tad es būtu man nopircis gredzenu ar briljantu." Jā, vienlaikus jahta un māja Kanāriju salās... Vai jūs nevēlaties lūpu rullīti? Es varu sakārtot, mana zivs.

Es uzspļāvu uz visu un pārstāju pierādīt acīmredzamo. Drīzāk šis "acīmredzamais" ir arī attīstījies gadu gaitā un pārvērties par "neticamu".

Kādreiz es patiešām mīlēju savu sievu, bet tagad esmu noguris. Ja tev prasa septiņus gadus pēc kārtas – cik ir divreiz divi? - tu galu galā sajuksi un kādu dienu riksi - "pieci !!!" jo esmu noguris...

Un jautājuma evolūcija, kas tik ļoti satrauca manu sievu, ir “iegriezusies” jaunā kārtā, un tas jau izklausās histēriski - “tu mani nemīli...”

Ziniet, es diez vai varu atturēties, lai nepiekristu - "jā, man tas nepatīk." Tikai man ir žēl savas sievas, un man ir interese: kā gan citādi var “uzgriezt” šo mūžīgo jautājumu?

Cik punktu piešķirt gudrai sievietei, kura pirmajā posmā pabeidza mūžīgā jautājuma evolūciju un apmetās pie vienīgās pareizās frāzes - "Es tevi mīlu" ... Varbūt 10 punkti par katru laulības dzīves gadu ir godīga atlīdzība !

Vīrietis, nez kāpēc kavējoties bērnībā, pievelk sievieti tikai tik ilgi, kamēr viņa pasargā viņu no pieaugušā vecuma grūtībām un briesmām, pretī sev neko neprasot.

Bosnīgs vīrietis izvēlas sievieti, kas izskatās maiga un laipna. Bet, tiklīdz viņa izrāda kaut pilienu no savas gribas, viņam sāk šķist, ka viņa aizskar viņa nesatricināmo autoritāti. Un - piedodiet, uz redzēšanos... Visu laiku sieviete bez partnera ir bijusi tenku un psihologu uzmanības objekts. Taču izrādās, ka pasaule ir pilna ar vīriešiem, kuri vēlētos ģimeni, bet apstākļi traucē.

Sievietei ir grūtāk, jūs sakāt? Es nedomāju, jo mūsu laikos vājais dzimums vairs negaida, kad princis uzkāps baltā zirgā un vedīs viņu pa eju. Sievietes pašas uzņemas iniciatīvu: iepazīst viena otru, raksta sludinājumus avīzēs, pat pirmās izsaka piedāvājumus. Un tomēr tie tiek uzskatīti par trūcīgiem un nepilnīgiem.

Vientuļie vīrieši tiek klasificēti kā dīvaini egoisti, jo laulības jebkuram no viņiem ir ļoti reāls solis. Paskatieties, cik daudz “bezsaimnieka” līgavu ir apkārt, kas vēl viņiem, vecpuiši, vajadzīgs ...

Tāpēc izdomāsim bez emocijām.

Lielākā daļa vientuļo vīriešu kādreiz bija vīri. Paši vienreiz sadedzināja, tagad simtreiz padomās, pirms mēģinās vēlreiz. Šāds kandidāts ne par kādu cenu neatteiksies no jaunatklātās brīvības, un, jo ilgāks ir šis viņa pēdējo “brīvais lidojums”, jo grūtāk ir savaldzināt spītīgu vīrieti ar ģimenes komforta burvību.

Bailes no "laulības elles" murga ir stiprākas nekā bailes palikt vienam. Turklāt šāds vīrietis nepieļauj pilnīgu izolāciju, un mazie prieki viņa pusē neuzliek viņam pienākumu. Tādu vecpuišu vēl ir iespējams “noķert”, galvenais netērēt laiku, bet arī nepērt drudzi.

Jūs varat pavadīt laiku ar to, bet nelolojiet tukšas ilūzijas.

Neviļus vecpuiši ir visdīvainākie un nesaprotamākie. Viņi vēlas precēties, bet izvirza tādas prasības izredzētajam, ka mana māte ir mīļa! Acīmredzami neiespējami lūgumi liek domāt, ka vīrietis zemapziņā baidās no sievietēm. Viņa vēlmes sašaurina meklējumu loku, jo ikvienā no mums ir novirzes no normas, un bakalaurs turas - "dod man ideālu!"

Vai jūs domājat, ka, izpildot viņa prasības, jūs iekarosit aukstu sirdi? Kā, līgavainis aizbēga ar tevi uz dzimtsarakstu nodaļu! Viņš pagriež degunu gan no padevīgajiem, gan no glītajiem, gan no gudrajiem, nolemjot sevi vientulībai, baidoties būt zem papēža. Smieklīgākais ir tas, ka, slēpjoties aiz saviem augstajiem morāles standartiem, viņš jūs pat nenesīs gulēt. Viņš vienkārši nesaprot, kā tiek veidotas attiecības starp dzimumiem, tāpēc viņš steidzas ar vēlmi izveidot ģimeni kā vista ar olu. Un tu neknābsi uz āķa, labāk apžēlojies par nabagu un...meklē citu kandidātu.

Ir vientuļnieki, kuri nicina sievietes ar katru savas dvēseles šķiedru. Tādiem vājais dzimums ir tikai piedeva citiem zemes priekiem, un uzticēšanās sievietēm, īpaši precēties... Neesiet smieklīgi, viņš pat tādus vārdus nezina. Es neiesaku jums šajā lietā iesaistīties, ja vien jūs, protams, neesat mazohists.

Nākamais vecpuišu tips ir tie, kuri nespēj pieķerties cilvēkiem. Tiesa, domu par ģimeni viņi uztver kā normu, tāpēc nabagi plosās starp diviem ugunsgrēkiem. Un dodiet viņiem brīvību un ģimeni, tāpat kā visiem citiem. Viņi izsmels sevi, mocīs savu sievu... Tantala mokas, nevis dzīvība.

Kāpēc visiem žēl vientuļās sievietes, ja vīrieši cieš ne mazāk? Jā, mēs vienkārši steidzamies ar savu nelaimi, un viņi vientulību uzskata par patiesu faktu. Kur tu esi redzējis vecpuišu, kurš žēlotu: “Ak, man nav sievas! Kāpēc es?" Vīrieši par to nekompleksē, viņi neuzskata sevi par nelaimīgiem, viņiem tie nav vajadzīgi, pat ja viņiem neizdodas, bet gan savējie. Viņi zina savu vērtību, runā par problēmu ar humoru, nemeklē sevī trūkumus, bet saka, ka šodien nav cienīgu līgavu.

Un sievietes ... Klausieties rakstu virsrakstus, kas ir pilni ar laikrakstiem un žurnāliem: "Vientulība ir mana sāpe", "Sieviešu vientulība ir kompleksu cēlonis." Jūs sāksit sevi žēlot.

Paskaties apkārt – cik daudz vīriešu, kas sevi nolemts vecpuiša dzīvei! Daudz darba vientuļai gudrai sievietei. Ja tuvojaties gudri, paņemiet atslēgu un “pārprogrammējiet” viņa uzskatus ...

Sieviešu arsenālā ir simtiem triku, dažādas gudras lamatas, un tās visas ir vīriešiem. Ir no kā kautrēties. Tātad vecpuiši izveidoja spēcīgu imunitāti pret ģimeni, viņi tur aizstāvību. Dažkārt vecpuisim uzplaiksnī doma: "bet vai man jāprecas?" Viņš izlīdīs ārā kā vientuļnieks no čaumalas, apbrīnos mūs, emancipētus, bet bēdīgi slavenus – un atkal paslēpsies ūdelē. “Nē,” vecpuisis ļauni nočukst, “Meklē muļķi citur, bet es jau jūtos labi. Esmu brīva un laimīga! Un visas pasaules nepatikšanas ir no sievietēm!

Vairāk vai mazāk izdomājuši vecpuišus un sapratuši, kur virzīties, lai mainītu viņu svētlaimīgo stāvokli, sākam apgūt otro soli un virzāmies uz "tramplīnu".

Starp citu, gudrai sievietei nekad nav lieki atcerēties vienu vīrišķīgu iezīmi: prieks vīrieti var satraukt gluži kā nepatīkams notikums.

Faktiski jebkurš organisms vardarbīgi reaģē uz visu, kas notiek, it īpaši, ja šis notikums skar mūsu intereses. Ķermenim ir vienalga, vai mums ir sliktas vai labas ziņas.

Sievietēm tomēr ir vieglāk tādā ziņā, ka viņas rod atbalstu no draudzenēm un vēršas pēc padoma pie gudriem žurnāliem un grāmatām. Vīrieši šajā jautājumā ir kā mazi bērni.

Mūsu uzdevums: iemācīties būt par "zibensnovedēju" vīriešu negatīvajām emocijām. Lai to izdarītu, apsveriet vairākas situācijas, kurās veiksmei, šķiet, vajadzētu sagādāt vīrietim prieku. Neticiet tam, bet prieka vietā viņi piedzīvo nenoteiktību, diskomfortu un pat bailes. Un, ja jūs tam visam esat cēlonis, tad vīrietis jūs vienkārši apies. Un, ja tikai viņš atradīs atbalstu un mierinājumu no jums... Vai jūs saprotat atšķirību?

Tātad, pirmais iemesls priekam: pēc ilgas draudzēšanās jūs beidzot uzaicinājāt vīrieti ciemos. Pirms tam viņš domāja: es esmu traks pēc viņas, es viņu kaislīgi vēlos! Pēc uzaicinājuma vīrietis noteikti pavadīs negulētu nakti, īpaši, ja viņam pret tevi ir visnopietnākās jūtas.

Jau vien vēlme parādīt savas spējas maksimumu un izrādīties mīļotā priekšā visā tās krāšņumā, sagādā vīrieti nelielu stresu. Organisms reaģē, pazeminot testosterona līmeni, kas savukārt grauj pašapziņu. Vīrietis pierunā sevi: beidz, viss pāries augstākajā līmenī! – bet vēl nervozāk.

Jūsu rīcība: neizmantojiet alkoholu kā nomierinošu līdzekli. Piedāvājiet vīrietim minerālūdeni, tas uzlabos asinsriti, asinsrite kļūs vienmērīgāka, un laba porcija saldējuma ar šokolādi nomierinās nervu sistēmu.

Otrs iemesls priekam: vīrietis tika paaugstināts amatā. Ja viņš ir ilgi gaidījis šo notikumu, tad noteikti sāks uztraukties par jauniem pienākumiem, par iespējamiem sarežģījumiem ar kolēģiem. Tas viss kopā novedīs pie gausas pašreizējās depresijas, kas atgādina nervu sabrukumu. Vīrietis sāk daudz smēķēt, dzert stipru kafiju, kas veicina adrenalīna izdalīšanos organismā. Bet ķermenis jau nespēj tikt galā ar pārmērīgu nervozu enerģiju.

Kā nomierināt vīrieti un iedvesmot viņam pārliecību? Galvenais ir pārliecināties, ka viņš ievēro režīmu, iekļaut savā uzturā dārzeņu ēdienus un vairāk pateikt, ka augstu vērtējat viņa profesionālās īpašības un esat pārliecināts par panākumiem.

Trešais iemesls priekam: tuvojas jūsu gaidītais atvaļinājums.

Savā iztēlē jūs zīmējat kārdinošus kopīgā atvaļinājuma attēlus, un šajā laikā vīrietis sāk nervozēt. Doma par mantas iesaiņošanu, garām rindām, viesnīcām un pārpratumiem ar bagāžu viņu noved pie avārijas. Šāds “pielikums” patīkamai atpūtai vīrieti īpaši neiedvesmo, un tavs uzdevums ir atbrīvot viņu no negatīvām emocijām.

Sāciet vākties iepriekš un saskaņā ar pārbaudītu shēmu: nepieciešamo lietu saraksts, avīžu un krustvārdu mīklu krājumi, dažas krekeru pakas. Tos piedāvāsi savam mīļotajam, kad viņam sāks blēņoties nervi, jo ogļhidrāti ir labāki par konfektēm un košļājamo gumiju, tie spēj nomierināt. Vissvarīgākais ir nesasprindzināt sevi, bet gan izklaidēties un neaizmirst apbrīnot vīrieti, kurš jums uzdāvināja tik neaizmirstamu ceļojumu.

Ceturtais prieka iemesls: diagnoze, kas vīrietim tika noteikta, neapstiprinājās. Šķiet, ka var mierīgi elpot, bet viņš spītīgi ritina galvā nepatīkamās beigas: “Ja nu…”

Ja vīrieša domas nav savlaicīgi vērstas citā virzienā, viņš drīz sāks izjust bailes par savu dzīvību, sāks būt piesardzīgs. Psihologi iesaka šādos gadījumos pierakstīt savas jūtas, iesaka to darīt arī vīrietim. Iedvesmo viņu, ka piesardzība nenāks par ļaunu, bet tu to nevari novest līdz mānijai. Neatkārtojiet bezgalīgi: ar kuru tas nenotiek, viss tiks atrisināts ...

Labāk priecāties kopā, izdarīt secinājumus un nemocīt sevi. Tas viss ir beidzies...

Kad cilvēks atrodas stresa ietekmē, paātrinās sirdsdarbība, paaugstinās cukura līmenis asinīs. Fiziskie vingrinājumi sadedzinās liekās ķīmiskās vielas, ko organisms ražo panikas ietekmē. Jo augstāka ir priecīga uztraukuma pakāpe, jo nestabilāks ir veselības stāvoklis. Jo lielākas cerības uz panākumiem, jo ​​lielākas bailes no neveiksmes.

Mūsu stresu neizraisa notikumi, bet gan nozīme, ko mēs piešķiram notikumiem.

Tagad, sastopot vīrieti, kurš uzvedas dīvaini un noslēgti, neizdariet pārsteidzīgus secinājumus: viņš ir dīvainis, nervozs tips un vispār...

Padomājiet par to – vai jūs nesagādājāt negaidītu prieku, kas satrauca nabaga puisi un izraisīja stresu? Palīdzi vīrietim nomierināties, un tad viņš piedzīvos prieku sazināties ar tevi pilnībā, bez negatīvām emocijām.

Ko es varu teikt par trešo posmu? Gluda nosēšanās jāveic lēni un, pats galvenais, nemanāmi, kā to dara pieredzējis navigators. Izvairieties no spiediena un spiediena uz psihi, šī "turbulences zona" diezgan daudz noglaudīs jūsu "spārnus", un visticamāk, ka "pasažieris" (lasi "cilvēks") izmantos katapultu.

Pēc visu šo darbību veikšanas es domāju, ka jūs pats sapratīsit, kā tieši jūsu mīļotais ir mainījies. bijušais bakalaurs, un kas no tā visa sanāca...

Jāsaka, ka esmu strādājoša sieviete, mūsu kolektīvs darbā nav tik liels - tu, es, un tu un es...

Un nesen mūsu mazajā sieviešu kopienā pusdienu pārtraukums sāka būt jautrs un noderīgs. Zinu, ka daudzas sievietes šo laiku pavada, skraidot pa veikaliem, un mums ir no sirds uz sirdi zem smaržīgām kaijām. Starp citu, es neesmu vienīgais, kurš pamanīja, ka mēs sākām viens otram sūdzēties par “neveiksmīgo” dzīvi. Nevaru teikt, ka iemesls ir tieši diskusijās, taču nav šaubu, ka tās krasi mainīja mūsu uztveri par aktuālajiem notikumiem un attieksmi pret sevi.

Pavisam nesen Ņina Semjonovna (tā, kurai ir vīrs un bērni, un miers ģimenē) atcerējās veco filmu “Vīrieši” un teica, ka viņai ļoti patika galvenā varone. Un Katenka (mums mamma ir vientuļniece) pamanīja: nav ko skatīties uz svešiem vīriešiem, ja pie rokas ir mīļotais vīrs! Šeit pievienojās Ludmila Sergejevna, kura atcerējās brīnišķīgu frāzi no filmas: "Kāpēc mēs, vīrieši, staigājam ar dažiem un apprecamies ar citiem?"

Es pat aizrijās ar tēju, nu, domāju - turies, babonki! Galu galā mūsu vidū ir tikai viena precēta sieviete - Ņina Semjonovna - viņai vajadzētu uzņemt repu! Ludmila ir šķīrusies, Katerinai nekad nav bijis vīra, par mani ir īpaša saruna: man ir vīrs, bet būtu labāk, ja viņa nemaz nebūtu. Tātad ļaujiet draugam paskaidrot, kāpēc mēs esam sliktāki par viņu?

Bet Ņina tikai paraustīja plecus un klusībā klausījās mūsu diskusijās par šo tēmu. Pirmkārt, mēs atcerējāmies gadījumus no mūsu pašu dzīves.

Puisis, ar kuru tikos pusgadu, reiz teica, ka sapņo dzīvot dabas klēpī, savu māju, mājsaimniecību, bērnu baru un paklausīgu sievu. Kamēr viņš runāja par māju un bērniem, es joprojām cerēju uz mūsu kopīgo nākotni, jo pati esmu no ciema. Bet, lai būtu padevīgs un paklausīgs... Varbūt jūs teiksiet, ka es nemīlēju puiku, pretējā gadījumā es visu mūžu būtu samierinājusies ar viņa nosacījumiem un "griezusi govīm astes"? Runa nav par to.

Paskatījos uz mīļoto ar citām acīm un godīgi atbildu - biju viņā vīlusies. Vēlāk viņš atrada - joprojām ciema skaistule, kas atbilst visām viņa prasībām, tagad dzīvo kopā ar viņu un ir diezgan apmierināta ar sevi.

Mans otrais pielūdzējs vispār iespļāva manā dvēselē. Starp citu, viņš bija pirmais, kas runāja par kāzām, un pēc mēneša nomurmināja, ka mēs neesam pāris. Iestājoties akadēmijā, viņš nolēma, ka ģimene novirzīs viņu no zinātniskās darbības, un gadu vēlāk apprecējās ar profesora meitu.

Šie ir stāsti par to, kā viņi mani mīlēja, bet viņi mani nesauca laulībā. Kas ar mani bija nepareizi?

Ludmilas Sergejevnas stāsts izrādījās vēl aizraujošāks. Viņa trīs gadus draudzējās ar puisi, un tad izrādījās, ka šis viltīgais vīrietis vienlaikus bildināja arī Ļudočkas draugu. Sazvērnieks ... Tātad, runājot par laulības piedāvājumu, kungs teica, ka dzīve ar Ludmilu būs garlaicīga un garlaicīga, un viņš bija pieradis pie "mūžīgajiem dvēseles un ķermeņa svētkiem". Draudzene tuvojās visos aspektos un kļuva par viņa sievu. Un Ludmila pārsteidzīgi apprecējās ar "pirmo atnācēju". Jūs jau zināt, ka viņš viņu pameta pirms diviem gadiem.

Katjuša runāja arī par savu “princi”, kurš viņu pameta augstu principu dēļ. Viņi pat sāka dzīvot kopā un nolēma parakstīties pēc institūta. Taču tad viņas varonis veikalā satika meiteni, jokojot pateica pāris komplimentus, un meitene zaudēja galvu. Viss būtu labi, bet zēns izrādījās ļoti līdzjūtīgs: jaunā aizraušanās bija invalīds, turklāt bārenis. Nu, viņš neuzdrošinājās viņu pamest, un Katjuša "ar vēderu" - viegli.

Kad stāstījām savus stāstus, Ņina Semjonovna pēkšņi pacēla balsi. Viņa pauda domu, ka vīrieši staigā ar tiem, ar kuriem viņiem ir jautri, iemīlas tajās, kurām ir viņu sirds. Bet viņiem ir jādzīvo zem viena jumta ar īstu cilvēku, nevis ar dvēseli, tāpēc viņi apprecas ar tiem, kas viņiem atgādina ideālu. Piemēram, uz padevīgu klusu sievieti vai biznesa dāmu.

Jā, mūsu Ņina prot ar vienu frāzi nolaist no debesīm uz zemi! Un mēs esam iztērējuši tik daudz laika, runājot par mīlestību. Ziniet, mēs kolēģei neko neatbildējām (par laimi, un pusdienu pārtraukums beidzās), lai gan man ļoti gribējās jautāt: vai viņa tiešām dzīvo kopā ar īstu cilvēku, nevis ar radniecīgu garu? Interesanti, kā viņa reaģēs...

Protams, katra sieviete sapņo satikt savu sapņu vīrieti. Un tā, viņš parādās pie apvāršņa: uzmanīgs, iespaidīgs, gudrs, bet... Kaut kas viņa uzvedībā ir satraucošs, un sievietes sirds jūtas aizķerta. Un ne velti.

Kā viņi saka par sievieti, kura ir atradusi sev bagātu draugu un dzīvo uz viņa rēķina? Principā viņi apgalvo, ka sieviete ieguvusi labu darbu. Kā sauc vīrieti, kurš dzīvo uz sievietes rēķina? Ļoti lakoniski - Alfons! Man palaimējās sastapt šādus cilvēkus divas reizes, tomēr par vienu palika patīkamas atmiņas, bet par otru ne tik daudz. Tomēr vispirms vispirms.

"Dārgais draugs".

Kādu vasaru es tirgū pārdevu banānus. Tuvojās vakars, mani "saimnieki" acīmredzot par mani aizmirsa, tāpēc dusmīgs un izsalcis sēdēju starp kastēm. Banāni jau palika nelabi, ļoti gribējās visu nomest un doties mājās.

Tad parādījās vīrietis ... Es viņu pamanīju jau sen, viņš staigāja pa tirgu ar gardu pīrāgu rokās. Vai nu mans izsalkušais skatiens uz viņu atstāja tādu iespaidu, vai arī vīrietis pēc dabas bija laipns, bet drīz vien pienāca pie manis ar kūpošu pīrāgu šķīvi un apsēdās man blakus.

"Še, ēd," mans glābējs teica un aizsmēķēja cigareti. Es samulsu, vēders pretīgi rūca. Atvadoties vīrietis man iedeva vizītkarti ar tālruņa numuru: "Piezvani man rīt, es tev atradīšu labāku darbu."

Jevgeņijs izrādījās neparasti patīkams cilvēks. Jau pirmajā tikšanās reizē viņš mani pārsteidza ar atzīšanos: "Tikai neapvainojies, bet kā sieviete tu mani neinteresē." Tā sākās mūsu draudzība. Žeņas godbijīgā līdzdalība manā dzīvē un palīdzība, ar kādu es tiku ieskauta, padarīja šīs attiecības dīvainas. Pēc nedēļas sekoja vēl viena atzīšanās: "Zini, es vienmēr atradīšu sievieti uz vienu nakti, un tu man esi dārgs kā draugs."

Ja man bija problēmas, mans dārgais draugs pieskrēja pie pirmā zvana un neko neprasīja pretī. Viņš nesa ēst, dāvināja dāvanas maniem bērniem, nāca vienkārši gulēt uz sava mīļākā dīvāna ar avīzi rokās. Dažreiz viņš parādījās ar citu aizraušanos un sarīkoja nelielu ballīti. Es sapratu, cik daudz laimēju, nepievienojot viņa sarakstus, jo bija patīkamāk būt draugam. Starp citu, Ženijai bija pārsteidzošs sieviešu aromāts, un tā izrādījās parasts žigolo. Viņš pats neslēpa, ka dzīvo uz bagātu "vistu" rēķina, izmantojot viņu naudu, un pretī viņiem dod kaut ko tādu, ko sievietei nevar dot neviens vīrietis. Žeņa neaizpildīja cenu. Visas dāmas, ar kurām viņš jebkad bija ticies, pat pēc šķiršanās turpināja ar bijību izturēties pret Žeņečku. Žeņa nevienu no viņiem nepameta uz visiem laikiem, viņš bieži sauca visus savus “zaķu mīluļus”, kādam iegādājās biļetes uz bērnu nometni, kāds sarunāja vizīti pie pazīstama ārsta. Viņš iztērēja daudz naudas, bet reizi gadā 8. martā visiem apdāvināja.

Bieži mēģināju saprast: kā viņam izdodas savaldzināt bagātu dāmu, uzvilkt kurpes - saģērbties par viņas naudu un tajā pašā laikā palikt viņas acīs par labāko vīrieti pasaulē? Iespējams, Žeņečka pēc dabas ir dāmu vīrietis, pat žigolo lomā dabisks un iekārojams. Un tomēr es priecājos, ka paliku tikai viņa draugs.

"Ērkšķi un rozes".

Kad es pirmo reizi ieraudzīju šo vīrieti, mani apmēram piecas minūtes pārņēma stingumkrampji. Pēc izskata viņš līdzinājās klaidonim – māksliniekam vai bezpajumtniekam. Izrādījās, ka saplēsti džinsi, mati līdz pleciem un taukaini džemperi nav nabadzības pazīme, bet gan dzīvesveids.

Viens no viesiem atveda Pāvelu uz manu māju, viņš man likās drūms un nesabiedrisks: viņš visu vakaru sēdēja stūrī un skatījās uz mani ar savām melnajām acīm. Tuvāk pusnaktij viņš izgāja koridorā, ilgi ar kādu runāja pa telefonu, un pēc stundas atskanēja mans durvju zvans. Uz sliekšņa stāvēja jauns puisis ar milzīgu somu rokās, no kuras lepni izvirzījās koši rozes.

Viesi noelsās, un tikai Pāvels ne par ko nebija pārsteigts. No somas izņēmu pudeli ar dārgu vīnu, augļus, kūku – tam visam garām padevās kāds svešinieks ar vārdiem “tas ir tev”. Mans dīvainais apmeklētājs nemanāmi pazuda, bet nepazuda pilnībā. Klusais aplenkums ilga sešus mēnešus, un, kad tas pats zēns man pasniedza ziedus, es zināju, ka tie ir no Pāvela. Tad pēkšņi Pāvils ierunājās...

Viņa mīlestība bija biedējoša, un fakts, ka viņš bija trīs reizes precējies, bija satraucošs, un tomēr es piekritu dzīvot kopā.

Importētā tehnika piepildīja manu dzīvokli, tika uzsākts remonts un mēbeļu pārkārtošana. Kaut kā nemanāmi Pāvels iekārtojās un sāka kļūt nekaunīgs: es devos uz darbu, viņš gulēja uz dīvāna; Es gatavoju un mazgāju, viņš devās pie draugiem. Pēc mēneša es atguvu redzi! Pāvels atnāca pie manis ar vienu paku, visi video nav viņa, bizness tomēr ir apstājies, tāpat kā Pāvela mīlestība pret mani.

Šim cilvēkam iet labi! Tāpēc es nodomāju un savācu viņa vienkāršās mantas saišķī. Cik es biju naiva, ticot, ka žigolo labprātīgi atteiksies no barotavas! Vēl trīs mēnešus zem maniem logiem kliedza "mīļais", kāds es esmu nepateicīgs miskasts. Viņš man zvanīja naktī un lūdza, lai es piedodu viņa lielās mīlestības vārdā. Bet es biju nelokāms, un Pāvels nomierinājās.

Interesanti, kuru Pavluša tagad muļķo? Protams, viņš atklāja, ka ir bagāts muļķis un dzīvo laimīgi līdz mūža galam. Ir tik grūti pretoties, kad galants kungs pieklājas, kad pie kājām mētājas koši rozes!

Nevajag savainoties uz ērkšķiem...

Nezinu, vai ir vērts šo tēmu pievienot sieviešu gudrību krājkasītei, bet par vienu esmu pārliecināta: vīriešu vidū ir daudz žigolo, kas nozīmē, ka sievietēm kaut kā jāpasargājas no šiem “dārgie draugi”. ”. Galvenais nezaudēt pašcieņu un netērēt laiku, citādi pārvērtīsies par nesūdzīgu naudas govi. Dzeniet žigolo pa kaklu, pietiks labu vīru mūsu vecumam!

Starp citu, žigolo viltīgos trikus atšķetināt nav grūti, pietiek zināt pāris viņu viltības. Dažus šādus noslēpumus man izstāstīja "dārgais draugs" Eižens, un es, savukārt, tos jums atklāšu.

Vīrietis – žigolo pēc dabas ir ne tikai dāmu vīrietis, viņš ir arī smalks psihologs. Sēžot tev priekšā un ieskatoties tavās acīs, viņš uzsāk sirsnīgu sarunu un it kā netīšām glāsta pa glāzes kātu vai ar roku maigi izspiež šķiltavas. Viņš to dara pēc sarežģītas sistēmas: jūs sakāt – viņa roka ir neaktīva, lai nenovērstu jūsu uzmanību; viņš saka - sākas viltīga manipulācija, kuras efektu sieviete neviļus pārnes uz sevi.

Uzdodot jums vienkāršus, no pirmā acu uzmetiena jautājumus par to, kas jums patīk un kas jums patīk, vīrietis paskatās uz jums un laipni pasmaida. Tiklīdz jūs sākat atbildēt: "Es mīlu ...", "Es dodu priekšroku ..." - viņa acis nedaudz pavirzās pa kreisi no jūsu pleca, un viņa roka nemanāmi veic to pašu darbību (piemēram, iztaisno kaklasaiti vai paglauda zodu). Jūs attīstāt nosacītu refleksu uz šo žestu, un turpmāk, tiklīdz vīrietis paberzē zodu vai pieskaras kaklasaitei, galvā mirgo “Es mīlu...”, “Man patīk...”. Taču tagad šī frāze asociējas nevis ar tavu mīļāko filmu vai smaržām, bet gan ar konkrētu vīrieti.

Protams, ne visi žigolo ir spēcīgi psiholoģijā, taču nav šaubu, ka viņi visi ir neparasti viltīgi. Kaut kā viņi man stāstīja par diviem dāmu siržu iekarotājiem, kuri darbojušies kopā. Pirmkārt, “numur viens” satika sievietes, un viņa uzdevums bija: noskaidrot dāmas atkarības, viņas vājās vietas un ievainojamības. Tad kungs devās nezināmā virzienā, un uz skatuves parādījās "numurs Otrais". Tieši viņš kļuva par īsto "ideālu", par kuru sieviete visu mūžu sapņoja. Nabadzītim pat prātā neienāca, ka kaislīga Brāmsa vai Tjutčeva mīļotā romantiskā izskats ir tikai iestudēta maska.

Nu, vai es jūs nobiedēju, dārgās dāmas? Tagad katrā galantajā džentlmenī jūs jutīsities kā žigolo un sāksit vairīties no jebkādām vīriešu uzmanības pazīmēm, kā velns no vīraka. Šeit der atgādināt nevis teicienu “Dievs sargā seifu”, bet gan mūžīgo gudrību: “kas ir brīdināts, tas ir bruņots”.

Uz šīs optimistiskās nots beigsim nodaļu.

Tātad jums izdevās dabūt rokās pasaku princi un gandrīz ievilināt viņu laimīgas ģimenes dzīves tīklā. Apsveicam, puse paveikts! Tomēr viena svarīga detaļa aizēno tavu prieku: tavs princis ir ģērbies... kā maigi izsakoties... bez spīduma. Tas ir, jums nav šaubu, ka "viņi izrāva karalisko asiņu līgavainim", bet citi šaubās - attēls neatbilst!

Piekrītiet, ka vīrieši, kas vecāki par 30, reti par to domā. Statistika saka, ka tikai 15% vīriešu patiešām seko modei. Lielākā daļa, un tie ir aptuveni 45%, iekrīt divās galējībās: vai nu pieturēties pie vienreiz un uz visiem laikiem izvēlētā "trulā truluma" stila, vai arī iestrēgt kaut kur starp "mūžīgo zēnu" un "dendiju". Atlikušie 40% dod priekšroku veciem džinsiem un ērtiem džemperiem pirms simts gadiem.

Sāksim ar krekliem, jo ​​šī ir jebkura vīrieša otrā āda.

Pogājamie krekli ir amerikāņu izgudrojums, un tie parādījās ne tik sen, kaut kur 20. gadsimta sākumā.

Kas jums jāzina:

1. Lietišķā kreklā ir jābūt vienai kabatai, un tā iekraušana ar vizītkartēm, brillēm un cigaretēm ir slikta forma.

2. Kvalitatīva krekla audumam jābūt gludam un bez izteiktas tekstūras. Dabiski, ka ķermenim tai nevajadzētu spīdēt cauri.

3. Krekls no 100% kokvilnas nav tas labākais variants, jo ātri saburzās, bet ar sintētikas piedevu (30%) - tieši piemērots.

4. Ja vīrietis zem kostīma (vai džempera) uzvelk kreklu, parūpējies, lai aproces par 1 cm lūr ārā no jakas apakšas.Protams, ka gan aprocēm, gan apkaklei ir jāpārsteidz apkārtējie ar savu tīrību - bet tās ir tavas rūpes.

Un tagad kaut kas par apkaklēm:

1. modīgākais - "haizivs". Nolaižama apkakle ar smailām malām, plaši atdalīta no sāniem.

2. Otrajā vietā - "kent". Šūpojoša apkakle ar asiem gariem stūriem, kas izskatās taisni uz leju un veido asu leņķi.

3. Joprojām modē - "bate". Tā asās malas ir piestiprinātas ar pogām pie krekla, taču tas nenozīmē, ka zem šāda krekla ir nepieciešama kaklasaite.

4. Puloveriem - "varno". Šīs biezās tekstūras apkakles platās nolaižamās malas nepieskaras kreklam.

5. Īpašiem gadījumiem - "tauriņš". Apkakle ir stāvapkakle ar garām smailām malām, noliekta uz sāniem 45 grādu leņķī. Šis krekls ir valkāts zem smokinga vai frakas.

6. Klasiskākais ir “mandarīns”. Apkakle ir stāvapkakle, nav plata un zema, cieši pieguļ kaklam.

Un daži noderīgi padomi "katram gadījumam".

Ja jūsu vīrietis nav ģēnijs, bet parasts vīrs, tad viņš dažreiz vēlas justies kā "karsts mačo" vai "brīvs mākslinieks". Neprotestējiet, bet palīdziet mīļotajam kompetenti "ieiet attēlā", pretējā gadījumā viņa dizaina zināšanas izspēlēs ar viņu nežēlīgu joku.

Tātad “latīņu” stils ir it kā neuzmanīgi, līdz pusei atpogāti zīda krekli. Krāsa - no melnas līdz zilai ar citronu un koraļļu rakstiem. Zem tām: vai nu platas bikses, vai līdzīgi džinsi.

Stils "poētisks haoss" - karājošie džemperi, bikses. Krāsas ir blāvas, olīvas; auduma tekstūra ir saburzīta krunkaina.

Džinsu stils ir pārspīlēts retro, un tāpēc pieklājīgās vietās atrodami forši ielāpi, mākslīgi veidoti grafiti un paštaisīti caurumi.

Ir arī sportiskais stils, par kuru vīriešiem ir savi priekšstati, un nedod Dievs sajaukt viņa mīļākās komandas simboliku ar pagrīdes uzņēmuma etiķeti. Teikšu, ka gan burtiem, gan cipariem šeit ir sava īpaša nozīme, tāpēc ir ļoti viegli apjukt. Vienīgais, kam jāpievērš uzmanība: neļaujiet vīrietim valkāt bikses ar burbuļiem uz ceļiem, pirmsūdens kedas un nejauši izstieptus T-kreklus.

Tagad parunāsim par uzvalku. Kā saka dziesma, galvenais, lai viņš labi sēž.

Starp citu, Eiropā viņi uzskata, ka mūsdienu vīrieša garderobē jābūt vismaz astoņiem uzvalkiem (4 katrai sezonai). Pēc mūsu standartiem tā ir dabiska dižošanās, un norma ir divi uzvalki apmēram desmit gadus. Pareizi mainot kreklus un kaklasaites, gudra sieva cita starpā varēs radīt ilūziju, ka viņas vīrs gandrīz katru dienu maina uzvalku.

Tātad, kas jums jāzina par uzvalku:

1. labs uzvalks (vilnas vai pusvilnas) maksā no 100 USD. e. un ad infinitum.

2. Garam, slaidam vīrietim piestāvēs nedaudz pieguļoša jaka ar platiem, stīviem pleciem.

4. Tievajam vīrietim labāk dot priekšroku divrindu jakai, tas vizuāli paplašinās figūru.

5. Jakas garumam jābūt tādam, lai, nolaižot rokas, pirkstu gali atrastos vienā līmenī ar grīdu.

6. Nestandarta figūru īpašnieki labāk lai pasūta uzvalku pie drēbnieka, taču šajā jautājumā ir padoms - rūpīgi pārbaudiet cilpu un pogu sakritību.

7. Obligāti pielaikot uzvalku kreklā un apavos, tikai tā sapratīsi, vai šī lieta tev piestāv.

Kam vēl jāpievērš uzmanība:

Auduma sastāvs: 95% vilna un 5% likra. Parasti mākslīgo piedevu saturs nedrīkst pārsniegt 30%. Vasaras uzvalki var būt lina.

Kur un ar ko valkāt uzvalku? Jā, būtu uzvalks, bet ir iemesls! Kāpēc gan neaizbraukt uz koncertu, ciemos, draugu kāzām? Oficiālām pieņemšanām un vakariņām restorānā ar dāmu - smokings. Galīgam vakaram - melns uzvalks.

Bet, viens uzvalks laikapstākļus netaisīs, šeit joprojām svarīgas ir tādas detaļas kā kombinatoriskums (atcerieties Šuročku no "Biroja romances" - tur ir šīs daļas eksperts).

Ja vīrieša mērķis nav formalitāte, bet stils, zem jakas var uzvilkt bruņurupučus vai T-kreklu.

Krāsu un apģērba elementu kombinācija:

1. pelēks uzvalks \ balts krekls (zils, ziloņkaula krāsa) \ jebkura kaklasaite \ melnas kurpes \ zeķes, kas atbilst kaklasaitei.

2. Tumši pelēks uzvalks \ balts krekls (gaiši rozā, ziloņkaula krāsa) - \ sarkana un melna kaklasaite \ melnas kurpes un melnas zeķes.

3. Tumši zils uzvalks \ balts krekls \ balti-sarkanzila kaklasaite \ melnas kurpes \ tumši zilas (maroon) zeķes.

4. Smilšu uzvalks \ gaiši zils krekls \ tumši zila kaklasaite \ gaiši brūnas kurpes \ gaiši zilas zeķes.

5. melns uzvalks \ balts krekls \ sudraba (pelēka, sarkanbrūna) kaklasaite \ melnas kurpes \ dūmakainas melnas zeķes.

Kā redzat, uzvalku pāris, 4-5 krekli, 3-4 kaklasaites var veidot atšķirīgu ansambli gan birojam, gan apmeklējumam. Nereti ir jāvelk vīrs uz iepirkšanos, lai viņš vienmēr izskatītos moderns un stilīgs.

Šeit mēs nonākam pie patiesās problēmas!

Attīstīt vīrieša pareizo gaumi nav tik grūti, kā šķiet, bet galvenais triks ir tas, ka vīrieti nekādā gadījumā nevar pacelt no ērta krēsla ...

"Mīļā, tev vajag jaunu kreklu!" - sieva maigi pārbrauc ar roku pār vīra krūtīm, pielāgodama krekla apkakli, - Jā, un nenāktu par ļaunu nopirkt uzvalku, tavam vecajam ir simts gadi pusdienās!

- Kāpēc? Arī man tas ir ērti, - vīrs neapmierināti sarauc pieri, skatoties spogulī, - Un krekls, šķiet, nav nekas ... Jums vajadzētu iztērēt visu savu naudu!

Pazīstama bilde, vai ne? Sieva aizvainoti nošņāc: gribējusi iepriecināt vīru, bet saņēmusi aizrādījumu par izšķērdību. Vīrs murmina, ka viņš to nemaz nav domājis ...

Tāpēc, dārgās dāmas, neklausieties vīriešu apmulsušajos attaisnojumos, patiesībā viņiem ļoti patīk atjauninājumi, taču patoloģiski viņiem nepatīk iepirkties. Sievietēm tā ir reāla problēma, jo mūsu vīriem ir nestandarta skaitļi, jebkura lieta ir jāmēra.

Ja nekas netiks darīts, tad drīz vīri sāks staigāt saplēstās biksēs un novalkātos kreklos, un mums būs par viņiem sarkt.

Dažas preces var pielāgot pirkšanai "ar aci": piemēram, zeķes, kaklasaites un krekli. Šeit ir arī neliels mīnuss: laulātais var atrast vainas krāsās. Šajā gadījumā sakiet, ka pārdošanā bija bēši krekli ar laivām un pelēki ar bumbiņām. Vīrieši patiesībā ir ļoti uzticīgi.

Jūs varat ievilināt savu vīru veikalā, sakot, ka vēlaties iegādāties blūzi sev, bet jums ir nepieciešams viņa padoms, kā eksperts šajā jomā. Universālveikalā maigi palūdziet viņam pielaikot to jauko puloveri (kostīmu, krekliņu), kurā “tu, dārgais, būsi vienkārši neatvairāma!”

Un nav obligāti jāpērk blūze, tā nederēs pēc izmēra, krāsas, stila (opcijas pēc izvēles).

Pēc jaunas lietas iegādes nenogurstiet atkārtot, cik skaists ir jūsu vīrs jaunās zeķēs, cik seksīgs viņš ir ar šo kaklasaiti! Un vispār viņš ir tik mīļš, ka piekrita tevi pavadīt, un visas apkārtējās sievietes uz viņu skatās ar iekāri, un tu esi greizsirdīga, jo...

Neuztraucieties, vīrietis norīs jūsu monologu.

Bet ko nevajadzētu darīt, ir izvirzīt ultimātu: “Jā, es cenšos tevis dēļ, bet tu, nepateicīgais ...”, “Izvēlies - vai nu ejam uz veikalu, vai rīt nē! Man jau kauns cilvēku priekšā!

Visticamāk, vīrs izvēlēsies makšķerēšanu, vienlaikus sūtot jūsu veikalu kopā ar jums ... ļoti tālu.

Nevajag likt par piemēru citus vīriešus: “Ļudka katru mēnesi ved savu vīrieti uz tirgu, bet kāds vīrietis! Bilde! Un tu…”

Kopumā, ja jūs rīkojaties pareizi, tad drīz vīrs pieradīs pie iebrukumiem veikalos un viņam attīstīsies nosacīts reflekss: viņš vienojās ar sievu - saņemiet uzmundrinājumu. Patiesībā jūsu dzīvesbiedrs ir diezgan apmierināts gan ar stilīgu lietusmēteli, gan modernu vāciņu. Bet viņam ir neērti parādīt savu prieku un viņam nepatīk iet iepirkties ...

Un tagad ir pienācis laiks papildināt krājkasīti. Kam vēl nav vīra, pakratiet ūsas. Tas ir uzdevums precētām dāmām, kuras vēl nav aizmirsušas "medusmēneša" garšu.

Šoreiz ar atbildēm uz jautājumiem vien neizdosies... Vai jau uzminēji, kādu uzdevumu esmu tev sagatavojis? Jā, jā, dārgās jaunās sievas! 20 punkti tiks piešķirti tiem no jums, kuri spēs pārliecināt savu vīru pavadīt viņu uz veikalu iepirkties. Nē, tam nevajadzētu būt pārtikas veikalam, bet gan universālveikalam vai ārkārtējos gadījumos apģērbu tirgum.

Vēl 10 punktus saņems sievietes, kurām izdosies nopirkt savam vīram kreklu vai T-kreklu pēc tam, kad viņš ir izmēģinājis duci lietu.

Un, visbeidzot, 30 punktus saņem sievietes, kuras no vīra garderobes priekšmetiem var izveidot stilīgu "kombinatoru" jebkuram dzīves gadījumam.

Tikpat daudz, ja vīrs piekrīt ģērbties pēc tavas gaumes nevis uz alus trauciņu, bet gan brīvprātīgi.

Tātad, lūk, viņš ir – tavs princis, dendijs vai kā tu viņu sauc... Ir jauki izskatīties dārgi! Un kurš bija pirms tam?

Starp citu, kas viņš īsti bija, pirms nonāca tavās spējīgajās rokās? To var viegli “nolasīt” ne pēc viņa rokas līnijas un pat ne horoskopā ...

Un tagad parunāsim par dažām vīriešu dzīves sulīgajām detaļām, kuras viņi ne pārāk vēlas mums atklāt (un pareizi, starp citu, dara). Tātad, kaut kas par pidžamu un zeķēm…

Mūsu izredzēto garderobē ir nopietnas lietas, kurām vīrieši nepiešķir lielu nozīmi. Un velti, jo tādi, no pirmā acu uzmetiena, prozaiski priekšmeti, piemēram, zeķes un pidžamas, vērīgai sievietei var daudz pastāstīt par savu īpašnieku.

Pateicoties lielai pieredzei, es atklāju interesantu modeli: mīļie, garlaicīgie un mačo dod priekšroku savai "nakts cepurei". Citiem vārdiem sakot, uzvelkot (vai neuzvelkot) pidžamu, vīrietis neviļus pakļauj jums savu dvēseli. Šo jauko noslēpumu es atklāju pēkšņi, tāpat kā Ņūtons savu gravitācijas likumu. Viņam uz galvas uzkrita tikai ābols, un tas man uznāca patīkamākos apstākļos. Ja vēlaties - pārbaudiet manus novērojumus, ja vēlaties - pieņem manu vārdu.

Mana pirmā "jūrascūciņa" bija Saneks. Kad es pirmo reizi ieraudzīju šo mīļoto pidžamā, es gandrīz izplūdu smieklos tieši viņa apmulsušajā fizionomijā: mīļotā flaneļa jaka bija dāsni izšūta ar spilgtiem baloniem, un sarkanās pogas bija nekaunīgi aizpogātas līdz zodam. Un šī Kazanova plāno man sagādāt neaizmirstamu ārprātīgas kaisles nakti? Visvairāk, uz ko cerēju, bija mierīgs miegs draudzīgā apskāvienā. Bet ... mani gaidīja pārsteigums! Saša izrādījās īsts sapņotājs, un glāstu, skūpstu un balonu salūts turpinājās līdz rītam. Un secināju: vīriešiem, kuri dod priekšroku pidžamai "a la baby", ir neparasta humora izjūta ne tikai dzīvē, bet arī gultā.

Starp citu, tam nav nekāda sakara ar klasisko pidžamu īpašnieci garlaicīgās svītrās. Man arī bija tāda estēta, un jāsaka, ka gultā viņš mani nepārsteidza. Protams, man patika iet ar viņu ārā. Kad tuvumā iet galants kungs, kurš maigi atbalsta tevi aiz elkoņa, un tavi draugi pārsprāgst skaudībā - tajā ir kaut kas aizraujošs.

Tiesa, nakts ar šādu cilvēku paies kā eksāmens uz "profesionālo piemērotību", un, būdams aktīvs viņa rokās, jūs riskējat tikt apzīmēts kā vulgārs cilvēks, nevis Skaista Mūza.

Kad sajutu garšu, turpināju pieredzi ar vīriešiem. Šoki un vilšanās sekoja viens otram, un es mainīju fanus un izdarīju secinājumus. Biksītes un T-krekli ir tradicionālais pasaules garlaicīgāko veidu "nakts formas tērps". Diemžēl vairums priekšzīmīgo ģimenes vīriešu un izcilo tēvu nejūtas kāri, un viņu sievas nevar lepoties ar vīra seksuālajām fantāzijām. Savukārt "apakšbikses - T-krekls" no tevis praktiski neko neprasa, sekss ar tām atgādina ātru vilcienu pēc grafika, un dzīve ir uzticama un paredzama.

Cita lieta, ja mīļotais cilvēks ienirst gultā tikai šortos. Tas vēl nav pietiekami nobriedis līdz "plika" stāvoklim, bet ir pārsteigumu pilns. Gatavojieties iegūt daļu no agresīva seksa un pašapmierinātām argumentācijām par sievietes neatkarību. Ja spēsi pieradināt šo "lauvu šortos", tad viņa acīs kļūsi par iekārojamāko sievieti. Galvenais ir izlikties, ka uztverat viņu kā vadītāju, apbrīnot viņa vīrišķo spēku un pastāvīgi apliecināt, ka jūsu skaistums un dievišķais šarms viņam ir viss un pieder tikai viņam! Pretī jūs iegūsit "seksuāla stingrības" improvizāciju un pašapmierināta maiguma jūru. Nav tas sliktākais variants.

Jūs jautājat: vai ir vīrieši, kas guļ kaili? Saka, ka ir, bet es ar tādu neesmu sastapies. Iespējams, viņi, tāpat kā īsti dabas bērni, paši plīvo pa dzīvi, un viņus nav iespējams noturēt. Jā, un tas nav nepieciešams.

Jo pasaka paliek pasaka tikai tad, kad tā nepārvēršas realitātē. Ja man rokās (pareizāk sakot, gultā) ielidinās tāds kode, izbaudīšu īsu gaišu svētku mirkli un palaidīšu kodes brīvībā. Kāpēc salauzt sirdi par nepiepildītām cerībām ...

Kuru es izvēlētos par savu dzīves partneri? Tas ir atkarīgs no tā, ko es gribu no vīrieša un no tā, ko viņš agrāk gulēja. Tas noteikti nebūs oriģināls, guļot naktskreklā! Viņi saka, ka ir...

Jā, ir jautrāk “pārbaudīt” vīriešus pidžamās, taču situācija ir tāda, ka dažreiz nav iespējas viņus ievilkt gultā. Tad noliktavā mums ir vēl viens veids, ne mazāk pikants.

Pirms uzticēt likteni apburoša vīrieša rokās, rūpīgi apskatiet viņa zeķes. Protams, ir muļķīgi gaidīt, ka viņš pats labprātīgi demonstrēs šo, atvainojiet, ne vienmēr svaigus pierādījumus, taču ir daudz viltīgu triku. Piemēram, uzaicini ciemos kādu kungu, tad viņam būs jānovelk kurpes. Un jums būs unikāla iespēja klusi izpētīt viņa "sāpīgo vietu". Diemžēl ir gadījumi, kad var bez ceremonijām stutēt netīros zābakos uz jūsu paklājiem — izsvītrojiet tos no saraksta bez nožēlas!

Ja nevarat viņu notvert ciemos, noorganizējiet randiņu dīķa krastā. Rotaļīgi smejoties, nometot sandales (vai zābakus), esot ceļā, ieskrien ūdenī. Jūsu draugam vienkārši ir jāseko drosmīgam piemēram. Šeit tas ir – vēlamais brīdis, un tavā priekšā ir izredzētā zeķes, tā teikt, viņa “otrā es”.

Dobas zeķes. Atrodiet iemeslu, kāpēc jums ir labāk palikt draugiem. Kāpēc vajadzīgs puisis, kurš pat uz randiņu atnāca tādās zeķēs?

Rūpīgi noslaucītām zeķēm vajadzētu radīt divas versijas: vai nu tās salaboja mīloša sieva, vai arī gādīga māte. Abas iespējas nav jums labvēlīgas, jo vīrietis ir vai nu priekšzīmīgs dzīvesbiedrs (slikta sieva diez vai velk zeķes), vai arī izcils dēls, un pēc iepazīšanās ar mammu jūs gaida nepatīkams pārsteigums.

Ja caurumi ir nepareizi aizlāpīti, atpūtieties. Papildus problēmām ar naudu jaunā paziņā nekas nedraud. Vai arī draud dalīties ar nākotni ar skopuli.

Viņa zeķu krāsa vēl vairāk pateiks par vīrieša raksturu.

Baltā - sportistiem patīk plātīties (obligāti kombinācijā ar kedām) vai biznesmeņiem, kuri neko nesaprot no modes.

Sarkanie dod priekšroku slepenai, ārēji flegmatiskai dabai, tomēr gultā īstām viesuļvētrām.

Dzeltenie mīl piedzīvojumu meklētājus.

Zilajai krāsai sākotnēji vajadzētu brīdināt: jūsu priekšā ir vai nu vienas un tās pašas orientācijas pārstāvis, vai nelabojams romantiķis.

Zaļo krāsu mīl tie, kas ir Zaļajā partijā, kā arī altruisti un mežsargi.

Melnas zeķes valkā vīrieši ar pretenziju uz gaumi, mājīgi vecpuiši, kuri mazgā drēbes reizi mēnesī.

Oranžā, purpursarkanā un koši krāsa ir daltonisma pazīme.

Pelēks un brūns ar galvu nodod konservatīvos.

Jūs esat noteicis krāsu, tagad pāriesim pie zīmējuma.

Dimanti un ģeometriskie pinumi - jūsu priekšā ir intelektuālis, kas pārdomā dzīves jēgu.

Zaķi - peles nepārprotami nodod infantilu dabu un pleiboju (ziņkārības labad apskatiet viņa apakšbikses!)

Svītras - šūniņas patīk tiem, kas nepārprotami ir iekļuvuši nepatikšanās ar likumu vai sadomazohistiem (iespējams, slēptiem).

Un pēdējais solis, vissvarīgākais: nosaka objekta cietību un smaržu.

Zeķes "uzmanībā" piešķir vīrietim askētiska vai militāra cilvēka īpašības.

Smarža ir sarežģīta lieta! Kas zina, kas ir "termonukleāro zeķu" īpašnieka prātā (jūs zaudēsit samaņu no neparastā dzintara, un zemnieks metīsies ...). Un, ja zeķes ir smaržīgas, piemēram, ziedi pavasarī, iespējams, ka to īpašnieks ir kaprīzs, narcistisks un ne mazāk mānīgs.

Zeķes vilnas un smaržo pēc kaķa, kas nozīmē, ka tavam draugam mājās ir mājdzīvnieks, kurš vai nu bieži berzē saimnieka kājas, vai arī saimnieks bieži spārda nabaga kaķi ar kāju.

Tādējādi zeķes ir jebkura vīrieša vizītkarte, un informācija, ko var sniegt līnijas uz rokas un dažādi testi, salīdzinot ar vīriešu zeķēm, ir tikai zīdaiņu runas.

Apbruņojies ar šādām zināšanām, jūs varat precīzi orientēties vīriešu virpulī un nekļūdīgi atdalīt “kviešus no pelavām”.

Un tagad izpildīsim uzdevumus un papildināsim krājkasīti:

Nevilcinoties atbildiet, kurā vietā tavs vīrietis labprātāk guļ?

Ja viņš pārsvarā guļ šortos un T-kreklā, liec viņam pēc mēneša ienirt tavā gultā “kail” stāvoklī un gulēt tā līdz rītam.

Atcerieties, kādas zeķes viņam patīk un kuras jūs viņam nesen iegādājāties. Vai jūsu gaumes sakrīt?

Tātad, ja labi pārzini tādas vīriešu lietas kā pidžamas un zeķes, papildini krājkasīti ar 50 ballēm un paņem no plaukta pīrāgu!

Pirms turpināt "militāro akciju", lai sagūstītu vīrieti, nosakiet savu "mīlestības diagnozi".

Nav noslēpums, ka dažreiz mēs paši sevi iedzenam destruktīvas sajūtas lamatās un to redzam par vēlu. Lai izvairītos no šādām vilšanās, piedāvāju rotaļīgu "mīlas slimības" enciklopēdiju.

Mīlestība no A līdz Z.

Kāda viņa ir? Savstarpēja, neatlīdzināma, traģiska vai "kā zibens spēriens" ... Viņa spiež cilvēkus uz vardarbībām un noziegumiem, apgriež visu "ātrā virzienā" vai "noliek visu savās vietās". Skaidrs ir viens: iemīlējies vīrietis mainās neatpazīstami (uzzied, izgaist, ievelkas sevī, paceļas septītajās debesīs), atkarībā no tā, ar kādu mīlestības bultu Amūra viņam trāpīja. Attiecīgi arī mīlestības diagnoze katram ir atšķirīga.

1. "Mīlestība ir aisbergs" - šīs sajūtas simptomus ir viegli atpazīt: jūsu mīļotā (vai jūs) daļēji atveras, atstājot "zem tumša ūdens" jūsu visneizskatīgākos trūkumus. Gribu ieskaidrot bez jebkāda ļauna nolūka, bet izrādās, ka tu sev "uzvelc cūku".

2. “Mīlestība ir tauriņš” ir tad, kad jūtas uztver kā kaut ko vieglu un gaisīgu, it kā sagaidītu mūžīgo vasaru. Bet pie pirmā "salna" sāpīgi "smīkt" pa zemi. Pirmkārt, “byak-byak” ar spārniem, pēc tam “shmyak-shmyak”.

3. "Mīlestība ir vilnis" - tas ir kontrindicēts tiem, kuri ir sašūpojušies. Augšup-lejup, bēgums un bēgums. Tas - "jā, es gribu", tad - "nē, es negribu." Tātad mānīgs vilnis paceļ "peldētājus" uz cekulas, bet pēc tam izmet "noslīkušos" krastā.

4. “Mīlestība deg” - lai viens degtu nemitīgi, otram vaiga sviedros ir jāiemet kurtuvē malka. Kas jūs vēlaties būt šajā mīlestībā? Protams, ne ar malku... bet ja? "No kurienes ir malka? No sirds, protams!

5. "Mīlestība ir dāvana" - ir labi, ja tā ir Dieva dāvana. Var uzskatīt sevi par dāvanu, sava veida dāvanu - "Man ir loks sānos." Tad viņš pieprasa samaksāt: “Es tev devu savus labākos gadus!”. Pūce pasniedza ēzelim Eeyore savu asti ar vārdiem: "Es tev dodu bez maksas, tas ir, par brīvu ..." Bet ne pats ...

6. "Mīlestība ir ezis" - tās simptoms ir aizdomas un neuzticēšanās. Viens kļūdījās, otrs - adatas izsvieda, "neaiztiec mani!" Labi, ja ir “eža” varonis, bet ja uz rokām ir “eža cimdi”? Brūces ir neizbēgamas.

7. "Mīlestība - vēlme" - viens grib un otrs grib, bet kurš kaut ko piepilda? Zelta zivtiņa sievietei neatstāja neko, bet viņa izteica tikai trīs vēlmes. Recepte ir vienkārša: izmēriet viens otra vēlmes un iespējas.

8. "Love is fun" - tiem, kas bērnībā nav pietiekami spēlējuši. "Viņi nometa lāci uz grīdas, norāva lācim ķepu." Un ja nu plīša dzīvnieka vietā lētticīgā Miška vai naivā Maška? Viņi tevi pametīs, pat ja "viņš ir labs".

9. "Mīlestība - bads" - tās simptomi ir atpazīstami: viens pretojas, otrs "ņem ielenkumā neieņemamu cietoksni". Kā vēsta senā dziesma - "tu nekur nevar iet, iemīlies un precējies, tu joprojām būsi mans!". Pēc sakāves parasti seko vārdi - "Tāpēc nedabū tevi nevienam!"

10. "Mīlestība ir grāmata" - vīriešiem sieviete, tad - aizvērta grāmata, tad - lasīt līdz bedrēm, tad - lasīt, bet ne interesanti. Būt "grāmatai" nav nemaz tik slikti, galvenais ir izvēlēties pareizo žanru un kļūt par multi-o-tomisku.

11. "Mīlestība ir konfekte" - pirmām kārtām skar salduma un lipīguma cienītājus. Arī medus ir salds, bet, kā zināms, uz to plūst mušas. Un no salda ir diatēze, kad ķermenis (lasi - dvēsele) niez un negrib dzīvot.

12. “Mīlestība ir burkāns” - un tas viss... Galvenais ir atskaņa! Visi mīl, bet vai es esmu sarkans? Teikt “Es tevi mīlu” ir kā šķaudīšana, un tur - esi vesels, neatceries pārsteidzīgi. Mīlestība ir pazudusi, tomāti nokaltuši ...

13. "Mīlestība ir opijs" - tautai, protams. “Es nevaru bez viņa dzīvot!”, “Bez viņas pasaule pret mani nav jauka”, “Viņš iekļuva manā dvēselē” ... labi, ka viņš viņai nespļāva. Ikviens var “pieķerties mīlestībai”, bet “atlēkt” bez sekām ...

14. "Mīlestība ir pelni" - bezcerīgi, kā rudens lietus, staigāja bez lietussarga - un bezcerīgi slims. Un lietus nav sapnis, ne gars, ka tā dēļ tu izdedzis karstā delīrijā. Tagad jūs pat apbrīnojat vasaras lietus no loga. Un velti...

15. "Mīlestība ir paradīze" - vai nu oāze, vai mirāža. Kādreiz tas vai nu izkusīs bez pēdām, vai arī jūs, tāpat kā Ieva un Ādams, tiksiet nolaisti uz grēcīgo zemi ... jūsu.

16. "Love is a deal" - kurš teica, ka kaulēšanās šeit nav piemērota? Ja vēlies, maksā skaidrā naudā, vai ar asarām spilvenā, vai ar vientulību. Visi rangi pēc ranga, jūs - man, es - jums. Un mīlēt var arī mīlestības dēļ, lūk, kā kaulēties...

17. "Mīlestība ir bijība" - naivs līdz asarām, bet ... "Trīcošais stirnēns", "galvaskausa trepanācija", "bezkaunīgs jap". Neatkarīgi no tā, kā jūs to pagriežat, ir tikai viena sakne - “runāt”. Tāpēc viņš saplēs savu sirdi gabalos ar nevainīgiem vārdiem un tikai nūdeles uz ausīm.

18. "Mīlestība jau ir" - kā krievu valodā: "jau precējies, nepanesams" - izņēmums no noteikuma. No rokām izslīd viltīga čūska, pat raudāt.

19. "Mīlestība ir iesaiņojums" - īpaši lētticīgiem vienkāršiem cilvēkiem. "Vai vēlaties konfektes? Uz!" Un mīlestības vietā - netīrumu kamols. Tas izskatās pēc formas un krāsas, bet pēc garšas ir kā “byaka” neēdams. Jo spilgtāks ir iesaiņojums, jo vairāk jūs ticat.

20. "Mīlestība ir halva" - viņš atkārto viņai (viņai - viņam) "halva, halva ..." (Es mīlu, es mīlu!), Un mutē (dvēselē) tas ir tik salds. Un kur ir halva? Un, nē!

21. "Mīlestība ir mērķis" - snaiperiem noteikti! Marfušenka - mīļā asaroja - "Es gribu mīlestību, es gribu līgavaini, es gribu!" ... un nokļuva peļķē.

22. "Mīlestība ir pulkstenis" - īso romānu cienītāju diagnoze. Kā dziesmā - "neko nenožēlo un mīli tāpat vien." Bez dvēseles un bez sirds, bet bez vilšanās.

23. "Mīlestība ir atbalss" - tā ir raksturīga cilvēkiem, kuri lieliski saprot citus. Un kā ar tiem pārējiem? Jūs viņiem teicāt - "Nāciet pie manis!", Un atbildē - "Nē!", Savējiem - "Vai tu mani mīli?" Jūs dzirdat "Ouch!". Es domāju, ko jūs vēlaties!

24. "Mīlestība - es" ir visdrošākā un savstarpējā. Diemžēl no tā “cieš” galvenokārt vīrieši, un ak, ļoti maz sieviešu mīl sevi. Un velti.

Tātad, vai esat uzstādījis diagnozi? Un, lai saldinātu mīlestības “tableti”, es ierosinu papildināt gudrības lādi ar lolotiem punktiem. Piemēram, 10 par katru laikus “diagnosticētu”. Mums izdevās noteikt “manekenu”, atgūts bez zaudējumiem - tas nozīmē, ka jums nav vajadzīga gudrība. Par ko es tevi mīlu!

Un, lai nodarbība būtu jautra un labāk atcerētos, es to pārvērtu par jauku mazu spēli "Izvēlies melodiju". Nav noslēpums, ka pēc sarunas ar vīrieti jebkura sieviete garīgi (vai patiesībā) dzied noteiktu melodiju. Piemēram, pēc nedēļas iepazīšanās ar garlaicīgu priekšmetu, kuram patīk mācīt, prātā nāk dziesma “nenāc man klāt, es esmu aizvainots ...”, un pazūd jebkāda vēlme kaut ko darīt nākotnē. Bet, tiklīdz redzeslokā parādās cienīgs kandidāts ...

Tātad, astroloģiskā pavedināšanas māksla.

AUNS - "Viņš nāktu klajā, es nogrieztos..." un tā tālāk tekstā. Tikai tādā veidā Auns var tikt ieintriģēts, viņš pat nejutīs vieglu laupījumu. Un, ja jūsu neatkarība ir “piesūcināta” ar augstu inteliģenci un humora izjūtu, ņemiet vērā, ka puse cīņas ir paveikta. Meli, visa veida padomi un vienmuļība viņam ir kategoriski kontrindicēta.

VĒRSIS - "Mana saule ..." ir tāda sena dziesma par ziedu, kas novīst bez šīs saules. Tā tas ir ar Vērsi - glaimojiet viņam bez sārtuma, ļaujiet viņam uzjautrināt iedomību... Iedziļinieties visā, kas viņam patīk, līdz mūzikai un ēdienam. Iekāp viņa aknās ar savu jutekliskumu un - tas ir maisā! Par saviem pagātnes romāniem klusējiet, kā pratināts partizāns - es neko nezinu, neatceros. Īsāk sakot - pilnīga amnēzija!

DVĪŅI - "Esi ar mani labs puika, nūjiņa un burkāns..." Divpusīgais Januss, kuru var iepriecināt, izņemot varbūt šķelšanos. Viena puse nezina, ko otra darīs. Tāda cilvēka pavedināšana ir kā vēja pieradināšana. Ja jums ir bagāta iztēle - dodieties uz to! Atbildiet uz koķetēriju ar koķetēriju un uz piesardzību ar ekscentriskumu. Īsāk sakot, kā dziesmā - "Esi vai neesi, dari kaut ko!"

VĒZIS - “Svarīgākais ir laikapstākļi mājā...” Tu esi mājas putns, nevis plandošs tauriņš, tu esi pasaulē labākā pavāre, pacietīgākā no sievietēm, Mērija Popinsa un Afrodīte vienā pudelē . Tērēt naudu?! Nē nē! Puritānisms gultā? Dievs pasarg! Ja vēlies pārbaudīt, dārgais Vēzis - noved mani pa eju... Un galu galā tas novedīs, nevilcinies.

LEO - "Mana zivs, es esmu tava acs ...". Tomēr aizmirsti vārdu “es”, biežāk lieto “tu” kopā ar vārdu “visvairāk”. Pat ejot pa ielu, turiet vienu soli aiz muguras. Tomēr Lauvas platās muguras dēļ jūs varat slepus uzmest acis vīriešiem. Lauva ir sajūsmā – visi tev pievērš uzmanību! Tu nevainīgi izliecies par aitu – viņi apbrīno tavu vīrišķību, dārgā! Reizēm ir labi paraut Leo ūsas, bet pārāk neaizraujies.

JAUNAVA - "Un tu esi auksts kā aisbergs okeānā ...". Jā, tev kādu laiku būs jākļūst “ledainam” un jāsavalda emocijas. Tagad tikai draugam nāksies žēloties par lieko svaru un citiem trūkumiem, un tad čukstus. Iemācieties staigāt uz pirkstgaliem, kamēr Jaunava strādā, pat ja viņa "titāniskais darbs" ir pārdomās par griestiem. Un tā ir absolūti nepieejama greznība – ļauties būt naivam un stulbam.

SVARI - “Es nevaru nodzīvot nevienu dienu bez tevis...” - dziedi viņam šos vārdus no pirmdienas līdz piektdienai. Pēc tam sakārtojiet "laika autu" un analizējiet situāciju - "vai ir vērts turpināt vai nav tā vērts". Ja nav atbildes, tad tā ir pīpe! Ja Svari izrādījuši interesi, rīkojieties izlēmīgi. Starp citu, viņam ir vājā vieta - tā ir māksla un pastāvīga alerģija pret sporām. Nospiediet pirmo un nepieskarieties otrajam. Lai uzlabotu iespaidu, atkārtojiet no pirmdienas līdz piektdienai, cik viņš ir dzīvespriecīgs un jauns, cik ļoti jūs novērtējat viņa padomu! Līdz nedēļas nogalei droši apskatiet kāzu kleitu salonā.

SKORPIONS - "Sim-Sim, atveriet, Sim-Sim, padodieties ...". Jā, ar kuru - puritānu, un ar šo - noslēpumainu un atbrīvotu. Bet ne acīmredzami izaicinošs, bet joprojām zem noslēpumainības plīvura. Jūs nevarat viņu pievilināt ar vienu ķermeni, pasniedziet desertā sirsnīgas sarunas par ... seksu. Tajā pašā laikā slēpiet savu greizsirdību par un bez. Spēlējiet trilleri, erotiku, fantāziju, bet ne melodrāmu. Nekad nerunājiet atklāti par viņa seksuālajām manierēm, ja vien neesat nolēmis izbeigt romānu.

STRĒLNIEKS - "Dabai nav sliktu laikapstākļu..." Mainies kā laikapstākļi, lauž visus stereotipus, demonstrē savu spožumu un dinamismu. Viņš kritizē tevi tieši pierē – vienalga! Piedāvā palikt draugiem - lieliski! Mājieni par seksu – ar prieku! Varbūt jūs nesagaidīsiet mīlestības apliecinājumus, bet kaut kā nemanāmi, staigājot pa pilsētu, jūs nokļūsiet dzimtsarakstu nodaļas priekšā. Viņš - "varbūt iesim ...". Jūs esat "kāpēc ne...". Bang - un jūs esat precējies!

MEŽĀZIS - “Kāda dziesma bez pogas akordeona, kāda Marija bez Ivana ...” Tātad, viss ir izlikts plauktos, viss ir stingri saskaņā ar plānu. Šodien - tikšanās, rīt - skūpsts, gadu vēlāk - kāzas. Šī "gaidīšanas" spēle var ievilkties, it īpaši, ja tavs mīļotais ir aizņemts ar karjeru. Katram gadījumam iemācies veikt erotisko masāžu, pēkšņi viņš to iekļaus savā ikdienas grafikā ar tevi papildus. Bet atcerieties, apprecoties ar Mežāzi, jūs apprecēsit visus viņa radiniekus viņa karjeras, punktualitātes un snobiskuma dēļ.

ŪDENSVĪRS - "Kūrieris, nedzen zirgus ...". Viņš ir foršs un neemocionāls, un jūs tāpat. Viņam ir sava mīļākā lieta, tev tā ir vienā ritmā. Viņam brīvība ir svarīgāka, tu ieņem nogaidīšanas pozīciju, pārdomā pavedināšanas taktiku. Viņam nav labs garastāvoklis – sastingst un neizrādi, ka esi pārāk aizrautīgs ar viņu. Kad pienāks brīdis, nospiediet to ar inteliģenci.

ZIVIS - “Musi-pusi, mans dārgais...” un tā bez gala. Ar šo var izrādīt sentimentalitāti, ievilkt mājā visus bezpajumtniekus kaķēnus, tēlot naivo meiteni un “karināt ausīs nūdeles”. Pārliecināt viņu, ka pirms tikšanās ar viņu nezinājāt nekādu mīlestību, ka "nedzirdēji par seksu", ir daži sīkumi. Tikai ar viņu jūs uzzinājāt, ka tas viss ir tikai “musi-pusi”! Viņš tevi vedīs pa eju, lepnuma pārņemts, ka tieši viņš tev dāvāja patiesu mīlestību!

Vai mana jautrā zinātne jums palīdzēja? Un iesaku materiālu nostiprināt praksē: atrodiet savam mīļotajam “vilinošu” motīvu un nepalaidiet garām iespēju papildināt gudrības krājkasīti.

Ak jā, aizmirsu par galveno - 10 punkti par motīvu. La-la-la!

Dāmām, kuras ir rūpīgi izpētījušas metodes, kā tikt galā ar kompleksiem, un ir iemācījušies dot sev pareizos apstākļus veiksmei, piedāvāju rotaļīgu ceļvedi, kā iekarot vīriešu sirdis. Kas tam vajadzīgs?

Sākumā uzmini mīklu: "Katrai sievietei ir mazs, melns, krunkains." Uzminēji? Nu protams. Mīlestība. Tieši ar ko jūs atšķirat no visām pārējām sieviešu cilts pārstāvēm. Ko beidzot atklājāt sevī, ticējāt savai ekskluzivitātei un spējai uzvarēt grūtajā cīņā par laimi.

Ņemot vērā, ka katram vīrietim ir sava gaume, tad katrs “makšķernieks” (lasi - sieviete) atradīs savu zivi. Ir vairāki veidi, un neviens no tiem nav pārāk sarežģīts vai viltīgs un ir diezgan pieejams ikvienam no mums.

Katrs makšķernieks vismaz reizi mūžā sapņo noķert lielāko zivi, un par to viņš, nežēlojot laiku un naudu, iegādājas makšķerēšanas auklas, āķus, mormiškas.

Cik skaists vārds - “mormiška”, par to vien esmu gatavs piedot makšķerēšanas cienītājiem un visādām nejēdzībām piebāztajiem pieliekamajiem un iknedēļas kavējumiem brīvdienās. Starp citu, tieši šajā gadījumā vairums sievu kurn, apsūdzot savus vīrus muļķīgā naudas izšķērdēšanā, laika tērēšanā utt., utt. Bet šeit pienāk lolotā stunda - noknābās milzīga resna zivs! Un ir pienācis laiks vīrietim triumfēt.

Mīļās dāmas, tā vietā, lai lamātu nabaga līdzcilvēkus par viņu "ļaunprātīgo aizraušanos" par to, cik velti, vai nav labāk pārņemt dažus šīs ziņkārīgās nodarbošanās smalkumus.

Jebkura makšķernieka rīcībā ir saprātīgs grauds - es domāju, ka katrai zivij ir savs āķis un sava ēsma. Godīgi sakot, pat es, kas esmu ļoti tālu no zinātnes par dzīvās ēsmas ķeršanu, saprotu, ka ar vienu ēsmu nav iespējams salasīt gan līdaku, gan karūsu. Būtībā mēs, sievietes, esam tādas pašas zvejnieces, un vīrieši ir mūsu lolotais loms. Man personīgi šāds loms parādās karaliskās foreles formā.

Tātad, vēlme ir, bet katra arsenālā kaut kā pietrūkst, tad figūra nespīd, tad seja ir tik tā ... Un tomēr ikvienam ir vismaz viena priekšrocība, šī pati “mormiška” ir ēsma, tā mēs vicināsim "zivs" deguna priekšā.

"Karas" ir slinka mājas zivs, kas mīl komfortu un garšīgu ēdienu. Ja esat apaļas figūras, sārtu vaigu un prasmīgu roku īpašnieks, nekautrējieties vicināt šo konkrēto “cīņas arsenālu”. Koķeti demonstrē brīnišķīgu krūtis, bedrītes uz vaigiem un bez iegansta sāc runāt par diētām.

"Roach" ir ņiprs sportists, kurš sievietē novērtē ne tik daudz grāciju, cik dzīvīgumu. Ja tev ir pusaudža figūra, ja tu esi vieglprātīgs un ar humora izjūtu, tad tev rokās ir makšķere. Pieguļošas bikses, zvanošas rokassprādzes uz plānām plaukstu locītavām, stilīgs matu griezums un viss, kas uzsvērs tavu aktīvo dzīvesveidu, var kalpot kā “mormiška”.

"Sams" ir mazliet plēsējs, mazliet muļķis, bet dod priekšroku elegantai "zvaigznei" "ķert uz āķa". Labāk viņu pievilināt ar garām kājām, garām blondām lokām un gariem koptiem nagiem. Bet svārki, gluži pretēji, ir īsāki, kosmētika ar mēru, un vēl mazāk rotaslietas. "Sams" mīl dabisko skaistumu un nevar izturēt melus. Tai skaitā uzvedībā.

"Sturgeon" - mērķtiecīga, cēla, "nārsto" sieviešu priekšā, kuras dod priekšroku karjerai un nav bez ambīcijām. Stingrība it visā ir viņa devīze, tāpēc par “āķi” kalpos lietišķs uzvalks, tava spēja prātīgi novērtēt situāciju un turpināt sarunu. Gaumīgi piemeklētas rotaslietas uzsvērs tavu sievišķību un novērsīs viņa uzmanību no sīkajiem trūkumiem tavā izskatā.

Burbots ir viltīgs uzņēmīgs snobs, kārs uz visu košo un spīdīgo. Jums vienkārši jāatbilst viņa ideālam un jāiejūtas sekulāras sabiedrības dāmas lomā. Ieskauj sevi ar noslēpumainības auru, skaistu mazu piekariņu kaudzi, flirtē, tēlo un demonstrē savu bezpalīdzību. Parasti izskats viņam nav svarīgs, to veiksmīgi aizstāj dekorācijas un jūsu darbības.

"Bleak" ir dzīvespriecīgs, neuzmanīgs pleibojs, mūžīgs zēns. Viņam vienkārši jāatrod “mormiška-mamma”, lai viņš neknābj sievietes ar kalsnām formām. Viņu ir viegli pievilināt ar dziļu kakla izgriezumu, intīmām sarunām un ... smagumu. Sievietes ķermenim jābūt maigam, bet ne viņas raksturam. Panākt grāciju nevis apģērbā, bet stājā un prasmē noturēt zīmolu.

"Forele" ir džentlmenis visā. Sirsnīgs un prasa to pašu attiecībā pret sevi. Ar jebkuru izskatu esiet tikai dāma, pat ja šī loma jums tiek piešķirta ar grūtībām. "Nozveja" ir tā vērta, pieņem manu vārdu. Esiet dabisks, bet ar aristokrātisku piesitienu. Galu galā pat kartupeļu maisu var valkāt kā dārgu kleitu, ja jūsu mērķis ir iegūt karalisko "Foreli".

Ir daudz vairāk dažādu "zivju", kas "peld" veselās skolās tieši mums zem deguna. Vienus vajag iebarot, citus ievilināt tīklā, un kādam ar harpūnu “jāpiepilda”, lūk, kā paveicās. Tikai pacietīgs un gudrs makšķernieks aizvedīs mājās ilgi gaidīto lomu.

Un tie, kas apgalvo, ka bez zivīm un vēzis ir zivis, tie saslims ar vēzi.

Un tagad, dārgās dāmas, mēs neuzskatīsim vīriešus kopumā, bet gan rūpīgi izpētīsim katru atsevišķi. Par laimi, šim nolūkam ir astroloģija, kas ļaus noskaidrot atsevišķu indivīdu "zodiaka" pazīmes.

Tātad pie apvāršņa parādījās vēlamais princis, un jūsu priekšā radās jautājums: "Kā ievilināt vīrieti mājā?"

Jebkura vientuļa sieviete sapņo, ka viņas mīļotais vīrietis ne tikai “ielido” viņas mājīgajā ligzdā, bet arī paliek tajā uz visiem laikiem. Tikai šeit dažkārt nav iespējams izvilkt potenciālo līgavaini “uz gaismu” pēc pirmās vizītes. Viņš pretojas, bet nevēlas paskaidrot iemeslu. Un iemesls ir niecīgs - jūsu mājā viņš nejūtas mierā. Es jau sen uzzināju, ka jums ir jāizvēlas pāris pēc “atslēgas atslēgas” principa, un jūsu dzīvokļa interjeram ir liela nozīme “vilināšanas” procesā.

Pieņemsim, ka jūsu mīļotā ir Auns. Viņam patīk strādāt un viņš zina, kā atpūsties. Un, ja jūs atradīsiet instrumentu kasti nomaļā stūrī, tad jūsu pašreizējie krāni, “puņķainās” rozetes un piekaramās skapja durvis būs “pilnībā ažūrā”. Nu pēc tam viņu, protams, vajadzētu atalgot ar romantisku vakaru sveču gaismā.

"Vērsis" ir nedaudz slinks, un lai Dievs viņu svētī (vēlāk jūs viņu izglābsit no šī netikuma), taču viņš ir liels komforta cienītājs. Izveidojiet paradīzi atpūtai: ainava pie sienas, mīksta sega, daudz spilvenu uz VIŅA dīvāna. Nu kur gan viņš citur satiks tādu sapratni un tādu komfortu? Tikai tu!

Kontaktam "Dvīņi" pastāvīgi jāsazinās ar ārpasauli, tāpēc nepūtiet lūpas, bet izpalīdzīgi nolieciet to uz kafijas galdiņa, mobilā telefona, tālruņu kataloga (solīdībai) un smaidiet, smaidiet, kamēr viņš atbild uz nebeidzamiem zvaniem. (jums būs laiks viņam to atcerēties vēlāk). Ērts krēsls uz riteņiem, saukts par "viņa troni", cieši piesaistīs mīļoto pie jūsu mājām.

Vai jūsu izvēlētais ir vēzis? Jums ir pasakaini paveicies, jo šis eksemplārs virtuvi uzskata par atpūtas vietu. Ak, šeit jums nav līdzvērtīgu: mīļi nieciņi, elegantas salvetes, sīpolu “cūkas” - viss ir viņa gaumē. Pat ja jums nepatīk pavadīt virtuvē vairāk nekā vienu minūti, atpūtieties! Mierina doma, ka pēc kāzām virtuve kļūs par VIŅA biroju.

Pat ja jūs dzīvojat pieticīgi, lai pievilinātu "Lauvu", iegādājieties klasisku servisu ar zeltījumu. Viņam patīk "izpļāpāt" daudzus viesus, kurus viņš vēlas uzņemt, protams, kopā ar jums. Lai padarītu šo "jauko" ieradumu par ģimenes tradīciju, vienmēr sveiciniet Lauvu kā svarīgu cilvēku - ar stilu! Iegūstiet vēl vēlāk, kad viņš pārvēršas par pieradinātu lauvas mazuli.

Aicinot “Jaunavu” uz māju, neuzkrītoši demonstrējiet savus pārtikas krājumus (vēlams marinētus gurķus un ievārījumus), pēc tam ļaujiet viņam atpūsties vieglā krēslā ar avīzi rokās. Skaties, lai stūros nav ne puteklīša, ne kripatiņa, lai vienmēr būtu “parādē”, lai galdā būtu ekonomiskas, bet veselīgas vakariņas.

Svaru vīrs sāks novērtēt jūsu ligzdu tieši no gaiteņa. Kāpēc gan neiepriecināt labu cilvēku? “Ak, tev ir tāds spogulis un paklājs, un jauka lampa un pat mini dārzs! Visi, es palieku!" Un, ja tālāk viņš atklās nelielu akvāriju, grāmatu plauktus un mūzikas centru ar bagātīgu mūzikas bibliotēku, viņš noteikti lūgs to apmeklēt vēlreiz.

“Skorpions” būs patīkami pārsteigts, ja radīsi viņam apstākļus radošam darbam. Ko viņš tur dara brīvajā laikā: filatēliju, origami, salmu pīšanu? Vienalga! Saglabājiet kā relikvijas visus viņa suvenīrus (pat ja to vieta atrodas atkritumu tvertnē), slavējiet viņa iztēli, un Skorpions sapratīs, ka tikai šajā mājā viņi viņu saprot.

"Strēlnieks" netiks cauri komfortam, dodiet viņam vietu. Nost ar visu lieko! Kas jums ir svarīgāks - vecās mēbeles vai jauns vīrs? Pamanāmā vietā - jūsu fotogrāfijas stilīgos rāmjos, eksotiski suvenīri no tālām zemēm (no tuvējā veikala) un kā stimuls viens dārgs sīkums, piemēram, simulators. Vai Strēlnieks pretosies šādam kārdinājumam?

Izmetiet ēsmu Mežāzim, par kuru sapņojat aprīkot nelielu biroju, bet jums ir nepieciešams viņa padoms. Vai šis galds ir piemērots, kurš krēsls ir ērtāks, vai esat sagatavojis visus rakstāmmateriālus? Ja jums (vai drīzāk, viņam) nav nepieciešams birojs, izrotājiet jebkuru mājas telpu (pat tualeti), pats galvenais, ar tā palīdzību. Beigās mīļotais pieradīs pie domas, ka šī ir viņa tualete un vēlēsies šo vietu apmeklēt katru dienu. Protams, labāk, ja tā ir guļamistaba, bet jūs nevarat būt tik atklāti.

“Ūdensvīrs” apdullina ar gaismas un gaisa plūsmu. Atveriet logus pēc iespējas vairāk: gaiši aizkari, caurspīdīgs tills, no vēja jauki zvana “piekari”. Vannas istabā - dušas želejas, dažādas putas, un viss, kas priecē ūdens procedūru cienītāja aci. Un, ja jums ir gaisa jonizators (ārkārtējos gadījumos labs atsvaidzinātājs), tad jūsu ligzdas klimats viņam šķitīs paradīze.

Par "Zivīm" nekautrējieties, sagatavojiet guļamistabu. Lai viņu nenobiedētu, nepieciešama maiga gaisma, visādi sievišķīgi sīkumiņi, mežģīnes un volāni. Ja viņš nav pilnīgs idiots, viņš sapratīs, cik tieva un neaizsargāta tu esi. Varu derēt, ka viņš visu atlikušo mūžu vēlēsies par tevi rūpēties. Īsāk sakot, viņš neuzdrošinās jūs atstāt likteņa žēlastībā. Jā, un jūsu guļamistaba ir tik mājīga ... kā zivs klusa aizplūde.

Pēdējā laikā vīriešu vidū ir kļuvis populārs "pikps" (kas angļu valodā nozīmē "pieķerties"). Vispārīgi runājot, šī procesa tehnoloģija ir pazīstama visiem, un viss būtu kārtībā, ja ne viens “bet” ... Vīriešus tik ļoti aizrāva šis pikaps, ka viņi pārkāpa visas robežas. Viņi pat nāca klajā ar savu vīriešu sporta veidu un sacenšas savā starpā, kurš īsā laika posmā “paņems” vairāk sieviešu.

Es nezinu, kā tiek aprēķināts loms, bet viena lieta mani priecē - pikaps vēl nav iekļuvis olimpiskajā sporta veidā. Tātad, dārgās dāmas, mums ir laiks sagatavoties un sniegt atbilstošu atraidījumu vīriešiem. Es ierosinu izveidot savu komandu un sākt operāciju ar nosaukumu "Vagtails".

Uzziņai: cielava ir sieviete, kas krata spēcīgu cilvēku rases pārstāvju zosu.

Sporta būtība ir izkratīt no objekta visu nepieciešamo.

Jebkurš vīrietis var kļūt par “guzu”, pat pats pūkainākais kaut ko darīs.

Iesākumā precizēsim sev, ko grasāmies kratīt no "guza"? Nauda, ​​palīdzība ap māju, jautrs sekss... jā, un jums arī jāspēj to izkratīt. Vai arī varat izmantot vienu priekšmetu kā ēsmu citam, vēlamākam.

Ja jums steidzami jāuzlabo finansiālais stāvoklis, ar sīkstu skatienu izdomājiet zelta lauvu no pūļa. Safari sākas! Lauvas pieradināšana ir smalka lieta, un tā necieš satraukumu. Derēs glaimi, nelieli suvenīri ar mājienu, koķeta flirts. Nedod rokās, viņš ir mednieks, kas nozīmē, ka viņš vienkārši aprīs vieglu laupījumu. Tiklīdz sāc saņemt uzmanības pazīmes dārga tērpa vai elegantas rokassomas izskatā – tas arī viss, klients ir nobriedis! Pacelieties gudri un atcerieties: ubagošana un kratīšana ir divas dažādas lietas. Ja viss ir izdarīts pareizi, tad jums tiek nodrošināts kažoks un gredzens ar briljantu.

Dzīvoklim nepieciešams remonts, tek krāns, TV aizsegts? Var, protams, zvanīt meistaram, bet kas tu pēc tam par cielavu? Ir "guzs" ar zelta rokām, ne smuks vīrietis, ne bagāts vīrietis, tātad tas nav tas, ko no viņa vajag.

Aizmirstiet par koķetēriju, nedaudz mainiet glaimošanas virzienu un atcerieties, ka esat mājas kaķis. Paslavē viņa prasmi veikli rīkoties ar āmuru, vari mazliet raudāt, ka tev blakus nav brīnummeistara. Apstrādājiet "guzu" ar pīrāgiem, piešujiet pogu pie viņa krekla. Jā, viņš jums ir par šo pogu ... Nē, jums nav jāvelk viņu gultā, vienkārši dodiet neskaidru mājienu: "Protams, es esmu pieklājīga sieviete, bet ..."

Starp citu, par seksu. Mēs izkratām šo "guzu" no tiem, kas var jūs aizvest uz septītajām baudu debesīm, bet ne mazāk. Pretējā gadījumā spēle nav sveces vērta. Jūs negrasāties ar viņu precēties, tad kāpēc gan neiepriecināt sevi, ja objekts ir pieredzējis un kaislīgs?

Vai vēlaties dabūt tur to šarmu? Nekādu problēmu! Uzziniet, kur un kad viņš staigā, un sāciet rīkoties. Nepievērš uzmanību? Informācija pārdomām: vīrieši ir bara indivīdi, un, ja ap tevi vijas pielūdzēju pūlis, šajā pūlī ar magnētu tiks ievilkts apburtais. Un, ja tu staigā viens, neviens tevi neknābj, tad apburošajam tu neesi vajadzīgs.

Tātad, jums ir nepieciešama ēsma mīļas, bet ne pārāk gudras "zoss" formā. No tā mēs izkratām maksimālas rūpes par savu cilvēku, pilnībā skatoties uz “medus objektu”, mēs pieņemam uzmanības pazīmes ar gurdenu seju, periodiski metot garlaikotus skatienus uz “medus”: “Patīk, redzi, ar ko man ir darīšana? ” Pēc pāris dienām objekts būs ziņkārīgs - "un kurš ir tas, kas palaidis garām blakus jeru?"

Un viņš grib tevi uzmundrināt... Ēsma, protams, apvainosies, bet tu jau esi izkratījis no tās visu, ko prasīja, un dabūji priekšnesumu.

Un tagad mēs labojam materiālu:

Ja vēlaties būt cielava, iemācieties divas lietas: nav vīriešu, kas ir bezjēdzīgi, un nav vīriešu, kuriem nebūtu no kā izkratīties.

Izvirzi konkrētu mērķi - ko mēs kratam no "guza", un rīkojieties bez satraukuma. Kratiet, bet nelūdziet! Lai zoss visu nes uz sudraba šķīvja.

Tu esi cielava, nevainīga, nedaudz ekscentriska būtne, mēreni koķeta un mānīga. Šķiet, ka tie ir noslēpumaini un nenotverami, un jūs sadalāt avansus, bet neatdodat tos savās rokās.

Tātad, ja esat iemācījušies procesa būtību, ir pienācis laiks pāriet pie paradumiem, kas atšķir "cielava" no citiem putniem.

Bet vispirms stāsts par gudru cielavu, kura no sarežģītas situācijas izkļuva ne tikai nepazaudējot spalvas, bet arī paķērusi kāroto “zosu”.

Šī sieviete savā laikā daudz cieta no pikapiem, tāpēc ar tīru sirdsapziņu iestājās cielavu rindās. Un tiešām, nevis gaidīt žēlastību no dabas (vai vīriešiem), labāk paņemt sev nepieciešamo, vienlaikus izrādot atjautību, izdomu un neatlaidību. Vai ir tik slikti "kratīt zosi"? Vai tas nav tas, ko mēs darām visu laiku, bildinot mīļākos, vīrus, draugus? Īstai sievietei "kratīšanās" ir dabisks process, taču ir indivīdi, kas rīkojas rupji, izmantojot aizliegtus trikus. Pats trakākais, ka šīs "Raganas", "Histerikas" un "Ultiguzzes" krata savas māsas, tas ir, tu un es.

Uzziņai: "histēriķi" - viņi nezina, kā gaidīt īsto brīdi, viņiem nepietiek iztēles, tāpēc briesmonis putns nolaižas līdz asarām un kliedzieniem. Viņa izcīnīs uzvaru, nešaubies par to, bet prieks par uzvaru nebūs tas pats. Ja godīgi, tad, kad viņi tev piekāpjas, sakožot zobus, lolotais “guzs” nesilda dvēseli, un pats galvenais – pasliktinās attiecības ar vīrieti.

"Ultiguzzka" darbojas ne mazāk zemiski, nolaižoties līdz ultimātam. Kuram patīk tikt iespiestam stūrī? Ultimāts derēs, bet otrreiz no šī “guza” kaut ko “izkratīt” neizdosies.

"Raganas" arī sevi uzskata par cielavām, panāk savu, piesakot boikotu, uz priekšu, kā viesmīlis, kas pats sevi apkalpo. Un daži cilvēki nolaižas līdz sīkai šantāžai...

Par to ir mans stāsts.

"Wagtail" un "Stervitsa" strādāja vienā uzņēmumā, viņi nebija draugi, bet viņi zināja viens par otru visu. Tikai pirmais izlikās neko nemanām, bet otrais izdomāja, kā informāciju izmantot?

Man jāsaka, ka Vācelai, kaut arī viņa bija precējusies, bija viegls romāns ar savu priekšnieku. Nu viņa bija smuka, vīrieši skatījās uz viņu, ko nevar teikt par Stervicu. Vai nu skaudības vai morālu apsvērumu dēļ, Stervica nokļuva slazdā, kad baloži aizgāja uz priekšnieka kabinetu un tur tos aizslēdza.

Bija piektdienas vakars, liecinieku nebija. Prasības kā izpirkuma maksu par klusēšanu izvirzīja Stervica, neiedomājamas: “Tu, dārgais priekšniek, iedod man degošu biļeti uz Itāliju, bet cielava - viņa amatu tev zināmajā nodaļā. Un, lai viss notiktu bez krāpšanās, uzreiz uzraksti pasūtījumu un paslidini man zem durvīm.

Priekšnieks, kā jau īsts vīrietis, nolēma neriskēt, un prasības izpildīja. Viltīgs putns ar apmierinātu izskatu aizlidoja uz siltajām zemēm ...

Ha! Viņa nezināja, ar ko viņai ir darīšana, un ka neviens nevar nesodīti aizvainot cielavu.

Ko dara mūsu gudrā meitene? Viņa stāsta savam vīram stāstu par skaudīgu konkurentu, kurš uzzinājis, ka priekšnieks vēlas amatā paaugstināt cielava.

Vīrs, ko līdz sirds dziļumiem satriekusi zemiskā šantāža un traips, kas nokritis uz viņa svētās sievas reputāciju, piezvana priekšniekam.

Priekšnieks visu apstiprina, taču apliecina, ka pārpratums ir nokārtots, kuce jau atlaista, un cielava saņems kompensāciju un, protams, jaunu amatu.

Šefpavāra sieva, klausoties visu "siera boru", beidzot pārliecinās par sava vīra nevainību un piedāvā ieņemt cielavas vīru uz vakanto vietu. Atzīmēsim viņas vēlmi apdrošināties.

No šķietami maksimālās situācijas uzvarēja cielava. Visi bija priecīgi, protams, izņemot kuci. Pēc atgriešanās viņu sagaidīja pārsteigums rīkojuma par atlaišanu formā... tomēr formulējums bija juridiski pareizs. Kuce kliedza, ka atvedīs visus pie tīra ūdens, bet neviens viņā neklausīja.

Tātad, dārgās dāmas, ja vēlaties tikpat veikli izkļūt no delikātām situācijām, tad turpmākā informācija jums noderēs.

Pirmā situācija ir “uzsvars uz līdzjūtību”.

Kā jūs jūtaties jautrie kaķēni un rotaļīgie kucēni? Maigums ... gribu viņus paglaudīt, paņemt rokās, pacienāt garšīgi.

Kā ir ar raudošu bērnu vai ievainotu putnu? Līdzjūtība ... Neej garām, tu to nožēlosi, sniegsi palīdzību.

Lūk, vīri (starp citu, arī pikapi mākslinieki) pēc dabas, cilvēcīgi, sirsnīgi cilvēki, darīs tāpat. Viņiem nekad neienāktu prātā, ka tas viss ir parastais cielavas triks. Vīrietis meklēja citu "mērķi", un šeit - neaizsargātu radījumu.

"Ļaujiet man jums palīdzēt," nodomāja mazais cilvēciņš un iestrēga. Visticamāk, viņš nesapratīs, ka jūs jau viņu “kratat”. Un, kad viņš saprot, ir par vēlu, mans draugs, izkuģoja!

Otra situācija ir “interešu konverģence”.

Kādas ir jūsu attieksmes pret makšķerēšanu, futbolu un automašīnām? Tu necieni, bet velti... Jo vīrieši bez tā nevar dzīvot. Nekas tā nesavieno cilvēkus kā kopīgi hobiji. Vai viņi ignorēs sievieti, kura ir ļoti gudra tehnoloģiju jomā, bez pārtraukuma nerunā par apģērbu un diētām, vaimanā uz rokas un lec uz galda, ieraugot peli? Jau tagad elpu aizraujoši, cik tas atšķiras no pārējiem!

Vai tu seko manam progresam? Šis ir vēl viens daudzpusīgās cielavas triks: cilvēks ir vienaldzīgs pret putniem, viņam ir alerģija pret kaķiem, un jūs viņu nesalauzīsit ar asaru, kas nozīmē, ka mēs izmantojam "interešu tuvināšanos". Kad vīrietis sāks skaidri redzēt, slazds jau aizcirtās.

Vai jums žēl vīriešus un nosodāt cielavas? Bet kā ir ar pick-up māksliniekiem ar savu "track record", kas tiek papildināts ar MŪSU vārdiem? Jā, pēc šādas nodarbības viņš staigās piesardzīgi un jebkurā sievietē redzēs cielavu.

Pārejam pie cielavas zelta likuma - "priekšmets, kas tiek uzvarēts ar grūtībām un kurā tiek ieguldīts, tiek pamests nelabprāt." Objekts ir tu un es.

Atcerieties, kā rīkojās Šeherezāde? Viņa stāstīja sultānam savus apbrīnojamos stāstus, pārtraucot tos visinteresantākajā vietā. Kāpēc tu domā? Jā, jo vīrietis nīkuļoja no ziņkāres, gaidīdams turpinājumu!

Sazinoties ar vīrieti, aizmirsti vārdus "jā" un "nē". Viegls flirts pieķeršanās vietā, neliela koķetērija atklāta seksa pievilcības vietā, "varbūt..." un "Es nevaru apsolīt, varbūt..." ar jēgpilnu pauzi beigās.

Šī pauze ir stāsts par Šeherezādi.

Runājot par jums, mīļie, tad tādiem vārdiem kā “vienmēr” un “nekad” vajadzētu skanēt biežāk. Iedomājieties vīrieša reakciju, kad atzīstaties: "Man vienmēr ir veicies ar vīriešiem, bet es nekad neesmu domājusi par laulībām." Viņš nevarēs ēst aiz ziņkārības - "vai tas tiešām tā?" Un viņš noteikti vēlēsies pārbaudīt.

Vēl viens ieteikums cielavām: tiklīdz jūtat, ka korpuss smaržo pēc “probros”, labāk to izdarīt vispirms. Pamest vīrieti ar degunu ir daudz patīkamāk nekā laizīt savas brūces. Dažreiz triks nostrādā tik ļoti, ka vīrietis atgriežas, lai ... klausītos tavu pasaku.

Bet, ja esat palaidis garām brīdi, neuztraucieties. Ir lielisks veids, kā “pārvilkt segu sev virsū” un atcerēties lolotos vārdus “vienmēr” un “nekad”. Pastāstiet visiem pēc kārtas: "Es vienmēr esmu pirmais, kas pārtrauc attiecības un nekad nepakaros vīrietim uz kakla." Parasti ir labvēlīgi cilvēki, kuri nodos informāciju “tavam bijušajam”. No personīgās pieredzes zinu, ka vīriešus tik ļoti aizvaino šī frāze, ka viņi... atgriežas, lai noskaidrotu situāciju.

Un tu visu zini, atkārto savu, skaties un pats tici, ka tas esi tu, nevis viņš tu.

Un, ja tu vaimanāsi uz visiem stūriem un nolādēsi likumpārkāpēju, tu spēlēsi viņam rokās. Vai jums to vajag?

Tātad, mēs iemācījāmies “kratīt zosi”, stāstīt Šeherezādes pasakas, tagad parunāsim par to, kā uzvesties viņa teritorijā.

Atcerieties, ka uzvar tas, kurš prot ritināt situāciju dažas kustības uz priekšu.

Teiksim, pēc nelielas pieklājības “pārkāpšanas” jūs atļaujat un pārkāpjat viņa vecpuiša slieksni.

Sagatavojies, šeit jūs gaida lamatas! Pat neceriet, ka vīrietis jums piezvanīja, lai kopā izklaidētos. Viņi ir arī diezgan mānīgi un prot sakārtot čekus. Tātad, jūs pārkāpjat tās slieksni ...

"Tēvi!" - tu satver galvu, un tad - slotu. Impulss saprotams, pats pirmo reizi aizķērās, un gribējās sevi parādīt visā krāšņumā (saimniece, tīrā utt.) Un kas tu pēc tam par cielavu, ja neredzēji loms? Galu galā vīrietis gaidīja tieši šādas darbības un ar prieku berzē rokas: “Jā, viņš jau sakārto lietas, un kas tālāk? Nolēmu man iedot laso!”

Tāpēc nekavējoties sajauciet viņu: viņa ienāca un no sliekšņa nopūtās "Cik tu esi mīļš ...". Un tad koķeti: “Kur tev ir...” un kādu brīdi klusē.

“Slota?” vīrietis iesāksies, joprojām cerēdams tevi pieķert. “Virtuve?” – viņš neatlaižas, vēl nesaprotot, ar ko viņam ir darīšana.

- "Spogulīt..." - saliec lūpas lokā un nevērīgi kustini plecu, saka, tava nekārtība mani nesajūsmina.

Ja vīrietim izdevās tevi ievilināt virtuvē, uzreiz paziņo, ka tavs princips nav saimniekot vīrieša teritorijā, bet... viņam, lai tā būtu, tu izdarīsi izņēmumu.

Protams, jūsu rokas niezēs no vēlmes "uztaisīt grandiozu šovu", taču jūs, pirmkārt, nenācāt uz šo. Un, otrkārt, vai ŠIS vīrietis ir jūsu pūļu vērts? Ja jūs sapņojat palikt šeit mūžīgi kā saimniece, tad jums būs laiks parādīt savus talantus citreiz, un šodien jūsu degsme tiks uzskatīta par brīvības iejaukšanos.

Gudra sieviete sevi nemaldina ar cerību: lūk, es viņam parādīšu, cik es esmu labs, un viņš mani apprecēs! Gudra sieviete zina, ka galvenais nav nobiedēt vīrieti, pretējā gadījumā jūs vairs neaicinās vai aicinās vienam mērķim. Nē, ne seksam,... tīrīšanai.

Neaizmirstiet, ka Dievs sievietei deva viltību kāda iemesla dēļ.

Starp citu, aicinot pie sevis vīrieti, arī tev nav jābūt pārāk dedzīgai. Ko dara stulbas sievietes? Viņi laiza stūrus, gatavo marinētus gurķus, klāj galdu un tikai tad uzliek “marafetu”. Parasti tam nav pietiekami daudz laika.

Un kā uzvedas "Vagtail"? Viņa iztīrīs spalvas, uzasinās knābi, sagatavos intīmo stūrīti. Šis gudrais putns zina, ka vīrietis nāk pie viņas, lai lieliski pavadītu laiku jautras un atpūtušās dāmas sabiedrībā.

Īsāk sakot, cielavas, nav mans uzdevums jums mācīt, kā "noslāpēt" un "rādīt putekļus acīs". Un nevajag nožēlot, jūs nevienu nemaldinat, jūs nemaldinat. Jūs vienkārši apslāpējat vīrieša modrību un dodat viņam iespēju apsvērt savu laimi.

Ja pēc visa, ko esmu tev mācījis, tavs sapņu vīrietis tevi nepiedzina, tad vai nu tu neesi cielava, vai arī tu esi pilnīgs idiots.

Daži no jums var domāt, ka esmu kļuvis traks. Un jūs iedomājieties kaitinošu kungu, kurš jūs vajā no rīta līdz vakaram, viņa blāvo seju un drūmo "sveiki, atkal esmu es ...".

Ir biedējoši iedomāties, ka šis konkrētais urbums kādreiz iekaroja jūsu sirdi, un jūs (ak, šausmas!) gandrīz pieļāvāt šausmīgu kļūdu, piekrītot domāt par viņa laulības piedāvājumu.

Jā, sākumā vīrietis bija izskatīgs, brīžiem pat mīļš, bet sirdij pavēlēt nevar. Un tad izrādījās, ka jums ir pilnīgi pretēji uzskati, gaume un vispār, jūs mīlat vīriešus, un viņš mīl sievietes. Protams, tas ir joks, bet izveidojusies tikai pati nepatīkamākā situācija, tāpēc tai jāpieiet ar humoru.

Man žēl vīrieša, neviens nestrīdas, jūs pat esat gatavi palikt draugi, ja viņš pārstās jūs dzenāt un runāt par mīlestību. Nav nepieciešams kliegt nabagam sejā, ka viņam nav lepnuma, ka nevar pazemoties ne drauga, ne mīļotās sievietes priekšā. Bet tava pacietība iet uz beigām, un šķiet, ka viņam ir otrs vējš: viņš zvana naktī un stāv zem logiem.

Tu neesi nežēlīgs, tev vienkārši nepatīk un viss. Tad bez žēluma iedzen kaitinošajam pielūdzējam pa kaklu, netērējot enerģiju bezjēdzīgām sarunām. Nekādu piekāpšanos, piemēram: "pēdējo reizi", "dod man laiku padomāt". Vainas apziņa šeit ir lieka, un viņa problēmai nevajadzētu jūs uztraukties. Vai ir saprātīgi viņu precēt tikai aiz līdzjūtības?

Otrā situācija ir ne mazāk delikāta. Viņš nav jūsu fans, bet tikai draugs, kurš vienmēr nāks palīgā grūtos brīžos. Tāda burvīga, dzīvespriecīga, visu zina, daudz zina. Un cik ātri viņš salaboja jūsu televizoru! Kādam paveiksies ar vīru... Bet ne tev, jo šajā lomā tu viņu vienkārši nevari iedomāties.

Negaidiet, ka vīrietis dalīsies jūsu nostājā. Varbūt viņš sapņo par kāzām ne vairāk kā tavējās, taču viņš jau ir pieteicies kā fans. Starp citu, ar tālejošiem nodomiem. Nu tu saproti...

Draugs pārvēršas par īstu teroristu, bet jūsu klusā dzīve par murgainu eksistenci. Pārmetumus, ka jūs atbildat ar melnu nepateicību viņa palīdzībai, nodod nedzirdīgiem ausīm. Un labāk izbeigt attiecības vispār, atteikties no “neieinteresētajiem” pakalpojumiem vai (ja esi tik ļoti pieķēries šim cilvēkam) iemācīties “maksāt ar to pašu monētu”: uzcep draugam pīrāgu, paņem viņam futbola biļeti, iedod viņam. krekls. Un dodiet mājienu, ka jums ir vīrietis, kuru jūs neprātīgi mīlat, bet drīzāk iepazīstiniet draugu ar "līgavaini".

Biežāk saki, cik laimīgs tu esi, cik tev ir paveicies, ka tev ir draugs, ar kuru vari tik viegli tērzēt. Nestrādā? Ir tikai viena izeja: tieši paziņojiet, ka pārtraucat attiecības, un jums nav jēgas vajāt.

Situācija trīs. Līdzjutējs nevēlas pieņemt tavu atteikumu un draud vienlaikus nolēkt no jumta, noslīkt un pakārties. “Kas, pie velna, joko” – jūs domājat un padodaties šantažētājam. Šādi vīrieši savus draudus īsteno ārkārtīgi reti un pat tad tikai pusi. Viņi var izmantot asmeni caur vēnām un atvadu zīmi tabletēm... Bet nez kāpēc pirms pašnāvības uz nelaimīgas mīlestības pamata viņi sevi apdrošinās. Viņi iepriekš izsauc ātro palīdzību, applūst kaimiņus, ķeras pie gudriem trikiem un izdodas viņus izglābt.

Īsāk sakot, visas šīs muļķības augstas mīlestības vārdā atgādina sliktu sniegumu un ir aprēķinātas, pamatojoties uz to, ka jūs, ciešot no vainas sajūtas, atgriezīsities. Iespējams, uz spēles likts arī jūsu sievietes lētticība: glaimojusi fakts, ka vīrietis mirst no mīlestības pret viņu, sieviete kapitulē.

Kā pārtraukt uzmākšanos? Izveidojiet pildspalvu un atstājiet - šis ir laiks.

Uzstāt, ka viņš ir spēcīgs un neatlaidīgs vīrietis un noteikti pārvarēs savu sāpīgo aizraušanos ar jums (un tajā pašā laikā pret pašnāvību). Pat ja jums nepatīk uzskatīt viņu par vīrieti, sauciet viņu par mačo, supermenu un supermenu. Noticējis savai vīrišķībai, pielūdzējs tevi pametīs un pēc mēneša... tiks mierināts citas sievietes rokās.

Šie veidi, kā šķirties no garlaicīgiem kungiem, iespējams, ir vishumānākie. Un ir arī citi, kas paredzēti rekordlieliem īsiem periodiem.

Pretīgu fanu var zvanīt desmit reizes dienā un trīs reizes naktī, lai uzdotu arhīva jautājumus: “ko tu dari, dārgais?”, “Vai tu domā par mani? Un kas?"

Zvaniet viņam uz darbu un pieprasiet: "Pastāsti man, kā tu mani mīli."

Intīmākajos brīžos skaļi atcerieties bijušos mīļākos, vēlams detalizēti, nesaudzējot krāsas.

Ik pa laikam čīkstoši novērtē viņa draugus un vispār visus vīriešus. Tajā pašā laikā atklāti paziņojiet, ka neplānojat mazgāt veļu, gatavot ēst vai dzemdēt bērnus.

Biežāk un nez kāpēc jāmet dusmu lēkmes: aizmirsu piezvanīt, atnācu bez ziediem, aizvedu uz nepareizo restorānu. Atnesa ziedus - tas nozīmē, ka ne tie, pret kuriem jums ir alerģija no šiem. Zvanīja - tas nozīmē, ka nav laikā, un vispār viņš varēja atnākt, bet nezvanīja.

Velciet viņu pa veikaliem, pieprasiet dāvanas, flirtējiet ar vīriešiem viņa priekšā ...

Ir pagājuši divi mēneši, un riebīgais kungs joprojām pavada jūs aiz rokas? Un tev nepatīk šī mīļā?!

Tātad jums vai nu ir perversa gaume, vai arī jūs pats nezināt, ko vēlaties.

Nu, nākamajā nodaļā mēs runāsim par nopietnākām lietām, un tagad es piedāvāju jūsu uzmanībai rotaļīgu atskaņu par izvēlīgu dāmu. Tātad par tēmu...

Visi man teica – klausies!
Ir pienācis laiks padomāt par savu vīru.
Būt izvēlīgam nav galvenais
Tātad jūs nokaltēsiet veco kalponi!
Ēna par mani rūpējās...
Es pasmējos - nav mans varonis!
Viņš ir maza auguma un nav gudrs,
Turklāt viņš ir tikai pastnieks.
Viņš mani sauca par Džuljetu
Viņš mani aizveda uz kino, iedeva konfektes.
Bet pēc mēneša man kļuva garlaicīgi.
Romeo nevainīgā mīlestība.
Brunete rūpējās par mani,
Un es atbildēju – ne "jā", ne "nē".
Viņš man zvanīja, rakstīja dzeju,
Viņš valkāja rudzupuķu roku.
Viņš mani sauca par "Jūsu Majestāte"...
Bet viņš bija brunete students un ubags.
Es varbūt esmu stulba, bet tomēr
Es arī izraidīju bruneti.
Blondīne par mani parūpējās.
Viņš mani aizveda uz baletu.
Viņš bija mākslinieks no Dieva
Bet viņš nopelnīja naudu.
Mani sauca par Madonnu
Viņš gleznoja portretus un cieta.
Es viņam teicu "nē".
Gaišmatainais vīrietis aizgāja, portrets tika sadedzināts ...
Ak, cik viegli es aizmirsu
Vīrieši, ar kuriem viņa spēlējās!
Ak, cik daudz siržu esmu salauzusi
Es laikam neatceros.
Man ir saplīsusi sile
Un tā viņa palika veca kalpone.