Երեխան ամաչում է ծնողների կողմից. Ամաչկոտ երեխա - ինչպե՞ս ազատել ամաչկոտ երեխային: Ընդհանուր սխալներ, որոնք թույլ են տալիս ամաչկոտ երեխաների ծնողները

Լինում են դեպքեր, երբ ծնողները փորձում են երեխային պաշտպանել ցանկացած շփումից։ Հասարակությունից նման լիակատար մեկուսացումը հանգեցնում է նրան, որ երեխան չգիտի ինչպես լեզու գտնել մարդկանց հետ, ընկերանալ իր հասակակիցների հետ: Շատ հաճախ երեխայի ամաչկոտությունը բացատրվում է նրա սովորություններով, բնավորությամբ և ծնողների կենսակերպով։

Կան մայրեր, ովքեր ինքնամփոփ են, մռայլ, չշփվող, կասկածամիտ են ու անհանգիստ, վախենում են ամեն ինչից՝ փողոցից, վարակներից, կռիվներից, վատ ազդեցություններից, և այդպիսով օրինակ են ծառայում իրենց երեխաներին։ Արդյունքում երեխան մեծանում է ամորֆ ու անօգնական։ Հիշեք, որ անհանգիստ, նյարդային հուզական մթնոլորտը շատ վնասակար է երեխայի համար, քանի որ նման իրավիճակները կարող են հանգեցնել ոչ միայն երեխայի ամաչկոտության ու երկչոտության, այլև նևրոզների։ Նաև երկչոտ և ամաչկոտ երեխան մեծանում է ընտանիքներում, որտեղ նրա հետ շատ խիստ և պահանջկոտ են վերաբերվում:

Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել ամաչկոտ չլինել.

Շատ հաճախ մայրերն իրենց հարցնում են՝ արդյոք երեխան ամաչկոտ է: Հնարավո՞ր է նրան սովորեցնել չամաչել ուրիշների շրջապատում: Երեխային առաջին հերթին պետք է սովորեցնել շփվել, նա պետք է կարողանա խաղալ այլ երեխաների հետ, ինչպես նաև լեզու գտնել ուրիշների մեծերի հետ։ Հաղորդակցման հմտությունները զարգացնելու համար անհրաժեշտ է հաճախակի այցելել խաղահրապարակներ, ավազատուփեր, այգիներ... Չէ՞ որ հենց այդպիսի վայրերում երեխան կարող է սահուն պասիվ դիտորդից վերածվել խաղերի բավականին ակտիվ մասնակցի։

Ազատորեն խաղացեք ձեր երեխայի հետ ավազատուփում, փորձեք այնտեղ մի քանի երեխաների մասնակցությամբ խաղ կազմակերպել, փորձեք հրավիրել ձեր երեխայի ընկերներին այցելելու։ Երբեք մի ամաչեք նման երեխային, մի թողեք կոնֆլիկտային իրավիճակներում, քանի որ երեխաները երբեմն շատ դաժան են, նրանք ոչ միայն արագ են նկատում մյուս երեխաների թույլ կողմերը, այլև սիրում են ծաղրել նրանց։ Երբեք մի քննադատեք երեխային ամաչկոտության համար, ընդհակառակը, աշխատեք ավելի հաճախ խրախուսել ու գովել նրան։ Շատ հաճախ ծնողները սխալվում են՝ քննարկելով իրենց երեխայի ամաչկոտությունը այլ մեծահասակների ներկայությամբ: Նա պետք է միայն լավ բաներ լսի իր մասին։

Եթե ​​երեխան անընդհատ վախենում է, որ իր մոտ ինչ-որ բան չի ստացվի, չի հավատում ինքն իրեն և հաճախ է անհանգստանում դրա համար, դժգոհ է իր արտաքինից կամ ձեռքբերումներից, ապա սրանք ազդանշաններ են, որ երեխան օգնության կարիք ունի։ Դուք պետք է օգնեք նրան փնտրել իր դրական կողմերը, փորձեք նման իրավիճակներում հրապարակայնորեն գնահատել երեխայի գործունեության արդյունքները, նրա հաջողությունները և պարզապես անձնական հատկությունները, օրինակ, ճշգրտությունը:

Միաժամանակ դուք կարող եք հաղթահարել երեխայի ամաչկոտությունը տարբեր թրեյնինգների օգնությամբ՝ կազմակերպելով այնպիսի իրավիճակներ, որտեղ ձեր երեխան կարող է փորձել իր ուժերը։ Այստեղ դուք պետք է հետևեք «ամենապարզից մինչև բարդ» սկզբունքին, նախ պետք է հեշտ առաջադրանքներ տաք, որոնցից ձեր երեխան անպայման կհաղթահարի: Օրինակ՝ կարող եք երեխային խնդրել խանութից ինքնուրույն ինչ-որ բան գնել, կամ օգնել տանը սեղան դնել, եթե հյուրեր եք սպասում: Նման գործողություններով դուք կընդգծեք, որ երեխան կարող է ինքնուրույն կատարել առաջադրանքները։ Այսպիսով, երեխան կկուտակի վարքի դրական փորձ տարբեր իրավիճակներում։ Ամաչկոտ երեխաների համար հիմնական դեղամիջոցը ծնողների ջերմությունն է, ուշադրությունն ու ջերմությունը։ Երեխային հարգանքով վերաբերվեք որպես մեծահասակի, և միևնույն ժամանակ հիշեք, որ նա դեռ երեխա է:

Ես չէի մտածում այս հարցի մասին, քանի դեռ ծնողական ժողովից հետո զրույց չունեի տղայիս դասընկերոջ մայրերից մեկի հետ։ Տուն էինք վերադառնում, և այս մայրիկը մի զրույցի ընթացքում հանկարծ սկսեց ասել, որ որդին խայտառակվել է իրենից։ Նա շատ է փորձում ավելի մոտ լինել նրա հետ, որպեսզի իմանա, թե ինչով է նա հետաքրքրված, ապրում։ Ցանկանում է հանդիպել և զրուցել իր ընկերների հետ, քանի որ դա նրան թվում է կարևոր և հետաքրքիր: Եվ նա ասաց, բառացիորեն վերջին դեպքը.

Ընկերները եկան որդու մոտ, նա դուրս եկավ՝ բարևելու, տղաներին հարցնելու, մի քիչ զրուցելու, իսկ որդին ընդհատեց նրան ու կարմրելով սկսեց քաշվել դեպի դուռը։ Իսկ տղաների հեռանալուց հետո նա ընդհանրապես խնդրում էր իրեն չխանգարել, երբ ընկերները գալիս են, քանի որ իրեն անհարմար է զգում իր պահվածքը։

Ինձ համար հետաքրքիր դարձավ, թե կոնկրետ ինչ է նախատել մոր որդին. Պարզվեց, որ նա ամաչում էր, որ մայրը փորձում էր օգտագործել իրենց ժարգոնը։ Հասուն կինը, ասելով «cool», «cool», «mobile», «otpad», իր որդու աչքերում ծիծաղելի ու զվարճալի տեսք ուներ։

Սարսափելի բան է թվում: Ես հաստատ գիտեմ, որ որդիս ուշադրություն չի դարձնի սրան, թեև, եթե մտածես, ես երբեք չեմ փորձել նմանվել «իմ ընկերոջը» իր ընկերների առաջ։ Ընկերուհուս հարցրի, բայց սովորաբար առօրյա կյանքում նա էլ է նման բառեր գործածո՞ւմ։ Նա ասաց, որ ուզում է տղաների հետ խոսել իրենց լեզվով, կարծում է, որ այդպես ավելի լավ կլինի։

Հավանաբար, շատ դեռահասներ ավելի հանգիստ կարձագանքեին նման իրավիճակին, քան նրա որդին, բայց այն, որ ծնողները հաճախ երեխաներին դնում են անհարմար դրության մեջ և չեն մտածում այդ մասին, հաճախ է պատահում։ Օրինակ, ծնողներից մեկը մանրակրկիտ սկսում է որդուն կամ դստերը այցելության եկած տղաներին հարցնել ծնողների, աշխատանքի վայրի և եկամտի մասին, կամ էլ մեղմ, բայց ամոթալի կատակներ են անում երեխաների համար, երբ աղջիկը գալիս է իրենց որդուն կամ այցելության։ մի տղա գալիս է իրենց դստեր մոտ.

Պատահում է, որ երեխաները ամաչում են իրենց ծնողների տնային արտաքինից, հատկապես, եթե հայրը սովոր է քայլել շորտերով, իսկ մայրը գանգուրներով և լվացած խալաթով է և հարկ չի համարում փոխել իրենց սովորությունները ընկերների հետ։ նրանց որդին կամ դուստրը. Կան շատ ավելի շատ իրավիճակներ, երբ ծնողներն իրենց երեխաներին դնում են անհարմար դրության մեջ, բայց նրանք դրան այլ կերպ են վերաբերվում: Ինչ-որ մեկը վրդովված կասի, որ տերն իր տանն է ու իրավունք ունի իրեն պահել այնպես, ինչպես ուզում է, իսկ երեխաները դեռ փոքր են ծնողներին ասելու համար։ Եվ ինչ-որ մեկը անկեղծորեն կզարմանա, թե ինչու է իր երեխան հանկարծ այդքան տարօրինակ արձագանքում:

Շատ իրավիճակներում ազդում է նաև երեխաների մաքսիմալիզմը, ուստի պետք է պարզապես հանգիստ դիմանալ նման արձագանքին։ Հոգեբաններն ասում են, որ 4-ից 12 տարեկան երեխաների համար այլ մարդկանց համար որոշակի խայտառակություն բնական է։ Ի վերջո, երեխաներն արդեն հստակ գիտեն, թե իրենց հասակակիցները ինչ են սիրում և ինչ չեն սիրում, և դուք կարող եք դա բացարձակապես անտեղյակ լինել:

Ինչ-որ մեկի հանդեպ ամոթի զգացումը կարելի է համեմատել ամոթի հետ, և ի վերջո, մտերիմ մարդու ամոթի զգացումը բոլորին ծանոթ է։ Այսպիսով, դժվար թե արժե զարմանալ կամ դատապարտել ձեր երեխային: Շատ ավելի խելամիտ է խոսել և պարզել, թե ինչ դուր չի գալիս ձեր երեխաների ընկերներին, որպեսզի ինքներդ անհարմար իրավիճակների մեջ չհայտնվեք և երեխային ամոթանք չպատճառեք։

Դուք, իհարկե, կարող եք թույլ տալ, որ ամեն ինչ իր հունով ընթանա, բայց հակամարտությունը, որը մնացել է առանց ուշադրության, կարող է աճել և մի օր թափվել: Եվ, բացի այդ, եթե ձեր երեխան անընդհատ ամաչում է ձեզանից, ապա նա կսկսի հեռանալ, և դուք կարող եք կորցնել կապը նրա հետ։

Ամենայն հավանականությամբ, դուք այլ աչքերով եք նայում ներկա իրավիճակին։ Եվ, քայլ կատարելով դեպի փոխըմբռնում, դուք ինքներդ կկարողանաք հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ չեք հասկանում միմյանցից, և ինչու են ձեր երեխաները ամաչում իրենց հարազատների կողմից։

Մի անգամ, երբ դեռ շատ երիտասարդ աղջիկ էի, հանդիպեցի նորաձեւության ամսագրի։ Մեծ հետաքրքրությամբ սկսեցի դիտել ամսագրի լուսանկարները, որտեղ պատկերված էին «շատ գեղեցիկ մորաքույրներ»։ Նրանք բոլորը բարակ գոտկատեղով էին, գեղեցիկ զգեստներով և զարմանալի սանրվածքներով։

Ձեզ պետք է գեղեցիկ մայրիկ:

Ես մայրիկիս միշտ գեղեցիկ էի համարում, բայց նա ակնհայտորեն չէր կարող մրցել նորաձեւության ամսագրի այս տիկնանց հետ: Լավ հիշում եմ, որ այն ժամանակ մտածում էի, որ այս «մորաքույրները լուսանկարներում» նույնպես ինչ-որ մեկի մայրերն են։ Նրանց երեխաները բախտավոր են, որ ունեն այսպիսի գեղեցիկ մայրեր։

Ես հստակ չգիտեմ՝ ես նման բան բարձրաձայն ասացի (ի վերջո, երեխան հաճախ բարձրաձայն է մտածում), թե մայրս ինքն է բռնել իմ մտքերի ընթացքը, բայց նա, ինչպես միշտ, ուղղակիորեն ինձ հարցրեց. Ձեզ անհրաժեշտ է այսպիսի գեղեցիկ մայրիկ։

Երբ ես դիտեցի ամսագրի լուսանկարները, ես բացարձակապես գաղափար չունեի այս մոդելներից որևէ մեկի մասին, որպես ԻՄ մայր, ուստի մորս հարցն ինձ շփոթեցրեց:

Մայրս, սակայն, բոլորովին այլ կերպ ընկալեց իմ լռությունը և առաջարկեց ինձ. Դե, ես ստիպված կլինեմ ինձ համար վերցնել ևս մեկ աղջիկ, որը գոհ է ինձ նման տգեղ մորից:

Դժվար է փոխանցել, թե ինչ էր կատարվում այն ​​ժամանակ իմ հոգում։ Ես մի կողմ նետեցի այդ ամսագիրը և փորձեցի այլեւս երբեք չնայել «գեղեցիկ մորաքույրների» նկարները, որպեսզի մայրս չնեղանա ինձանից։

Իմ ծնողները լավագույնն են:

Հաստատ գիտեմ, որ այս դեպքից հետո էր, որ հասկացա, որ ինձ համար նշանակություն չունի, որ մայրս չունի ամենաթանկ զգեստը, որ նա չի հարդարում իր մազերը սրահում, չնայած նա ունի շքեղ մազեր։ , որ նա չի ուզում երկար եղունգներ աճեցնել։ Դա ընդհանրապես նշանակություն չուներ! Կարևորն այն էր, որ նա ԻՄ ՄԱՅՐՆ է։

Ես հիանալի հիշում եմ իմ մտքերը. անկախ նրանից, թե որքան մեծ կին եմ հանդիպել իմ կյանքում, լինի դա ուսուցիչ, ընկերոջս մայր, թե պարզապես պատահական ծանոթ, դրանք բոլորն իմ աչքերում խամրել են մորս ֆոնին:

Ոչ, սա ամենևին չի նշանակում, որ ես չեմ նկատել նրանց խելքը, բարությունը, գեղեցկությունը։ Ես տեսա այս բոլոր հատկանիշները և գնահատեցի դրանք։ Իմ միջավայրում կային ու կան շատ կանայք, ում ես սիրում եմ, հարգում եմ, մի քանիսին իսկապես գեղեցիկ եմ համարում։ Բայց մայրս, իմ կարծիքով, եղել և մնում է աշխարհի լավագույն կինը։

Նույն խոսքերը կարող եմ ասել իմ հոր մասին. Ես վաղուց արդեն ոչ թե աղջիկ եմ, այլ չափահաս և լիովին կայացած կին, բայց իմ ողջ կյանքում չեմ հանդիպել հորս նման տղամարդու։ Ինձ համար նա միշտ եղել և մնում է տղամարդու իդեալը՝ արդար, ազնիվ, բարի, ուժեղ, ում վրա միշտ կարելի է հույս դնել ամեն ինչի վրա։

Երևի իմ կյանքում վաղուց տղամարդ չկար հենց այն պատճառով, որ ես փորձում էի գտնել նույնը, ինչ հայրս։ Չի գտնվել! Իհարկե, ես շատ եմ սիրում և հարգում իմ ամուսնուն և երբեք չեմ համեմատում նրան հորս հետ, բայց ինչ-որ տեղ, իմ հոգու խորքում, ես գիտեմ, թե ինչու չեմ ուզում նրանց համեմատել:

Մանկուց ծնողներիս մասին այսպիսի ընկալում եմ ունեցել։ Բնականաբար, մտքովս չէր անցնում, որ դա կարող է այլ կերպ լինել։ Պարզվում է՝ կարող է։

հին պատմություններ

Առաջին անգամ ինձ համար նման ցնցող բացահայտում արեցի դպրոցում: Դասընկերս ուշացած երեխա էր։ Նրա ծնողներն ավելի մեծ էին, քան մյուս երեխաների ծնողները, և Լենան ամաչում էր դրա համար: Նա ոչ ոքի չի հրավիրել այցելել իրեն, երբ ծնողները տանը էին։

Ժենյան շատ լավ տեսք ունի, միշտ հոգ է տանում իր մասին, բայց Յանայի համար դա բավարար չէր։ Ժենյայի վիճակն ինձ փակուղի է կանգնեցրել։ Ես չգիտեի՝ ինչ խորհուրդ տալ ընկերոջս։ Ես որոշեցի խորհուրդ հարցնել ... իմ աղջկանից: Նա Յանոչկայի հասակակիցն է։

Մանկական իմաստություն

Երեկոյան, հատկապես դստերս հետ, ես սկսեցի թերթել մի ամսագիր, որտեղ կային տարբեր գեղեցկուհիների բազմաթիվ լուսանկարներ՝ դերասանուհիներ, երգչուհիներ, մոդելներ և այլ «շոու բիզնեսի աստղեր»: «Տեսեք, Կատյուշա, ինչ գեղեցիկ մորաքույր է լուսանկարում: Նա քեզ դուր է գալիս?" Ես փորձեցի սադրել աղջկաս.

Կատյան նայեց լուսանկարին և ոլորեց շուրթերը. "Եւ այս?" Հարցրի՝ մատնացույց անելով ամսագրի հաջորդ էջում տեսածս առաջին լուսանկարը։

Կատյան նախ նայեց լուսանկարին, հետո ինձ (շփոթված), հետո նորից լուսանկարին։ Եվ նա մեկ այլ «դատավճիռ» կայացրեց. «Մայրիկ, այս մորաքույրը խցանի պես հիմար է: Չե՞ս տեսնում: Հիմար մարդը կարո՞ղ է գեղեցիկ լինել: Գեղեցիկ դեմքը խելացի դեմք է:

«Կատյա, ի՞նչ ես կարծում, մայրդ գեղեցիկ է»: -Ես տվեցի ինձ համար ամենասարսափելի հարցը. «Իհարկե, մայրիկ! Դու իմ ամենագեղեցիկն ես: - Կատյուշկան բարձրացավ ծնկներիս վրա և գրկեց ինձ: «Եվ ոչ միայն գեղեցիկ, այլև աշխարհի ամենախելացի կինը», - ավելացրեց դուստրը մի փոքր մտածելուց հետո:

"Ով է քեզ դա ասել?" Ես աղջկաս հարցրի. «Հայրիկ. Նա ասում է, որ դու միակն ես աշխարհում»: «Կատյա! Արդյո՞ք մեր հայրը նույնպես ամենալավն է: Ես շարունակեցի սադրել աղջկաս.

"Բայց ինչպես! Հակառակ դեպքում դու երբեք նրա հետ չէիր ամուսնանա»։ Ակնհայտորեն դա նրա գաղափարը չէր: «Ո՞վ է քեզ դա ասել», - հարցրի ես, քանի որ վստահ էի, որ ես ինքս դա չեմ ասել աղջկաս: «Դա իմ պապիկն էր, ով ինձ գաղտնի ասաց, բայց մի տվեք ինձ», - պատասխանեց Կատյուշկան, ավելի ամուր կառչելով ինձանից: Աղջիկս ինձնից ավելի իմաստուն է այս հարցում։

Խորհուրդ է պետք...

Բայց ես չեմ որոշել, թե ինչ խորհուրդ տալ Ժենյային իր իրավիճակում։ Գուցե ինչ-որ մեկը բախվել է մի իրավիճակի, երբ երեխան շփոթված է մոր տարիքից և կարողացել է ճիշտ լուծում գտնել:

Լավագույն հոդվածները ստանալու համար բաժանորդագրվեք Alimero-ի էջերին

Մեր երեխաները մեր ուրախությունն են։ Ուստի ես ուզում եմ, որ երեխայի համար ամեն օր երջանկություն և բացահայտում լինի։ Բայց այստեղ մենք նկատում ենք որոշակի ամաչկոտություն, այնուհետև խիստ ամաչկոտություն. երեխան փախչում է, երբ հյուրերը գալիս են, գլուխն իջեցնում է ցածր, երբ պարզապես պետք է բարևել, վախենում է, որ իրեն կկանչեն տախտակ կամ կհանձնարարեն խոսել բեմից: ցերեկույթը. Եվ մենք հասկանում ենք, որ երեխան ամաչում է մյուս երեխաներից, մեծահասակներից, ընդհանրապես, բոլոր անծանոթներից: Ի՞նչ անել այս խնդրի հետ կապված: Ինչպե՞ս օգնել նրան հաղթահարել ամաչկոտությունը, ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել ամաչկոտ չլինել։

● Ինչո՞ւ է երեխան ամաչկոտ։ Ո՞րն է չափից ավելի ամաչկոտության պատճառը: Որտեղի՞ց է առաջանում ամաչկոտությունը վաղ և դպրոցական տարիքում:
● Ի՞նչ անել ամաչկոտության դեմ։ Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել ամաչկոտ չլինել.
● Հնարավո՞ր է արդյոք հաղթահարել երեխայի ամաչկոտությունը և ինչպե՞ս դա անել։

Այնքան լավ է, երբ երեխան ամաչկոտ չէ: Ինչ երեխա ունեն հարևանները. շատ վաղ տարիքից տանը միայն հյուրեր են, նա արդեն բարձրանում է աթոռի վրա և պոեզիա է կարդում կամ երգեր երգում: Ամաչկոտություն ընդհանրապես չկա։ Իսկ փողոցում՝ բոլոր երեխաները ողջունում են, ժպտում, զրուցում։ Այո, և դպրոցում. նա դասեր է քաղել, թե ոչ շատ, և երեխան գնում է գրատախտակի մոտ, նրան ընդհանրապես ոչինչ չի ասում, որ ինչ-որ տեղ կարող է ծիծաղելի և անշնորհք լինել:

Եվ ահա այսպիսի վիշտ. մեր խելացի երեխան, այնքան հետաքրքրասեր, անգիր գիտի երկար ոտանավորներ, բայց այնքան բարդ, որ հարևանը երբեք չէր երազել: Նա այնքան գեղեցիկ է, որ հեշտությամբ կարող է բեմ դուրս գալ։ Բայց հյուրերը գալիս են, և երեխան սկսում է ամաչկոտ լինել, թաքնվում է ամենահեռավոր անկյունում՝ վախենալով դուրս գալ և ուղղակի բարևել, էլ չեմ ասում հանգավորելու մասին: Ավելին, դպրոց տեղափոխվելիս կաշկանդվածությունը ոչ միայն չի վերանում, այլ ավելի է սրվում։

Եվ որ ամենակարեւորն է, նրան այս վիճակից հանելու ճանապարհ չկա։ Երեխան արցունքների չափ ամաչում է, և ոչ մի համոզում, հրում, նույնիսկ սպառնալիք կամ պատիժ չի օգնում նրան: Նա թաքնվում է մոր փեշի հետևում կամ սեղանի տակ, չի ուզում դուրս գալ իր սենյակից, խոժոռված լռում է և հայացքը իջեցնում հատակին։ Ե՞րբ է այն սկսվել: Արդյո՞ք երեխան սկսել է ամաչկոտ լինել 3-4 տարեկանում, թե՞ արդեն դպրոցում: Իրականում տարիքը կարեւոր չէ, մանկության մեջ ցանկացած խնդիր կարելի է հեռացնել, պարզապես պետք է իմանալ ԻՆՉՊԵՍ։

Ինչու է երեխան ամաչկոտ: - պատասխանը պետք է փնտրել տեսողական վեկտորում

Մանկական ամաչկոտության բուն պատճառները հասկանալու համար պետք է գոնե մի փոքր հոգեբանություն իմանալ։ Մեր բոլոր ցանկությունները բնածին են և բնությունից տրված: Համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունը դրանք բաժանում է վեկտորների։ Վեկտորներից մեկը՝ վիզուալը, ունի ցանկությունների մի ամբողջ շարք, որոնք արտահայտվում են որոշակի հատկանիշներով, դրանք շատ փոքր տարիքում ճանաչելը շատ հեշտ է։

Եվ զգացմունքային բաց լինելը, ինչպես նաև ամաչկոտությունը՝ սրանք ընդամենը երկու դրսևորումներ են, որոնք ընկած են տեսողական վեկտորի ակունքներում:

Վախը մի բան է, որով դիտողը կարող է պտտվել՝ մեծացնելով այն: Երբ, ի պատասխան զգացմունքային բացության, տեսողական երեխան լսում է ծիծաղ, անուն-ազգանուն, ծեծում են նրան, հուզական կապի փոխարեն նրա մեջ վախ է առաջանում։ Երեխան սկսում է օրորվել ոչ թե կարեկցանքի վրա, ինչը լավ կլիներ նրա համար, այլ վախի վրա, ինչի արդյունքում վախը զգալիորեն մեծանում է։ Սա երեխայի ամաչկոտությունն է՝ իրեն դրսևորելու, աշխարհին բացվելու, սիրելու և սիրված լինելու վախը։

Եվ այսպես, ստացվում է, որ տեսողական վեկտոր ունեցող երեխաները՝ ամենապոտենցիալ կրթվողները, ամենաարագ խելացիները, իրենց բնույթով ամենաբարի ու խելացի երեխաները դառնում են փակ սոցիոֆոբներ։ Ստանալով հարված, վախ ապրելով՝ հեռուստադիտողը դադարում է բացվել, բայց միայն փակում է ավելին։

Արտաքինից թվում է, որ երեխաների մեծ մասը ամաչկոտ չէ։ Իրականում այդպես չէ։ Երեխաների մեծամասնությունը պարզապես չունի տեսողական վեկտոր՝ նրանք չունեն ոչ վախ, ոչ էլ զգացմունքային բացություն: Այսպիսով, նրանք ուղղակի դրսևորում են իրենց ցանկությունները իրենց ուզած ձևով։

Եթե ​​երեխան ամաչկոտ է մանկապարտեզում կամ դպրոցում, սա ազդանշան է, որ ինչ-որ տեղ տեսողական վեկտորի վնասվածք է եղել. երեխան փակվել է իրեն դրսևորելու վախից: Պատճառները շատ կարող են լինել՝ ի պատասխան բացության և հուզականության՝ ինչ-որ մեկը ծիծաղել է նրա վրա, կոպիտ խոսք ասել, կատակել, անվանել։ Որպես կանոն, ամեն ինչ գալիս է այլ երեխաներից՝ «բարի» հասակակիցները միշտ էլ կառչելու բան կգտնեն։ Երեխան չի արտասանում «r» կամ lisp, նրան նմանակելու են։ Երեխան ընկել-կեղտոտվել է, հիմա նրան անընդհատ գոռալու են, որ ինքը «ծուռ է». Երեխան ավելորդ քաշ ունի և ստանում է «չաղ վստահություն» մականունը։ Ընդհանրապես, արտաքին գեղեցկությունը շատ կարևոր է հեռուստադիտողի համար, և եթե նրան կռվարար են անում, ասում են, թե խոսելիս կամ ուտելիս բերանը գեղեցիկ չի բացում, պոեզիա ասելիս դեմքի տգեղ արտահայտություն ունի, ապա սա. նրան դնում է վախի վիճակի մեջ, որ ինքն իրեն ավելի շատ դրսևորի։ , բացվել։

Ոչ միայն հասակակիցները կարող են տեսողական երեխային ներկայացնել ամաչկոտ վիճակի մեջ: Դա կարող է լինել նաև եղբայրներից ու քույրերից, դեռահասներից, մեծահասակներից, նույնիսկ ձեր ծնողներից: «Վայ, լավ, դու մեզ հետ ծաղրածու ես, Սաշա, երբ ընկնում ես, կարող ես ծիծաղել», «Ա-հա-հա, նայիր աղջկադ, ոնց է պարում, ոչ մի կով չի կարելի համեմատել» և այլն։ - Երբ մենք ծիծաղում ենք երեխայի արտահայտվելու սրամիտ փորձերի վրա, հաճախ չենք էլ նկատում, որ մենք ինքներս ամաչկոտության քար ենք կախում նրա վզից:

Երբ ես շատ փոքր էի, ինձ գրամոֆոն տվեցին։ Իմ մանկության տարիներին չկար համակարգիչներ, ձայնասկավառակներով երաժշտական ​​կենտրոններ, իսկ գրամոֆոնը իսկական գանձ էր։ Ամեն շաբաթ մայրս ինձ համար նոր ձայնասկավառակ էր գնում՝ հեքիաթներով ու բանաստեղծություններով, որոնք հետո դուրս էին գալիս, ինչպես հիմա ամսագրերն են անում։ Դեռ կարդալ չգիտենալով, ես ոգևորությամբ բազմաթիվ անգամ լսում էի ուրիշների ձայները, նորից ու նորից պտտվում ձայնագրության մեջ։ Եվ իմ ունակությունը բացվեց՝ բառացիորեն մի քանի օրում ես անգիր գիտեի ամբողջ տեքստը, ավելին, կրկնում էի դերասանների ինտոնացիաներով՝ ընդօրինակելով նրանց։ Իհարկե, երևի շատ պարզ է ստացվել, բայց ծնողներս բառացիորեն ցնցված էին իմ տաղանդով, նրանք չէին հավատում, որ ես կարող եմ դա անել։ Եվ ես ուրախությամբ խոհանոցում պատմեցի ծնողներիս այն, ինչ սովորել էի: Մի օր մայրս ինձ հետ քայլելիս խնդրեց, որ ձայնագրություն պատմեմ իր մորաքրոջ ընկերուհու համար, ով նույնպես զբոսնում էր երեխաների հետ։ Ես սկսեցի պատմել, բայց մորաքրոջս ավագ տղան սկսեց ծիծաղել ինձ վրա. «Չե, չե, ես ոչինչ չհասկացա... Հա հա, մայրիկ, ինչո՞ւ նա «ռ» տառը չի ասում,- գոռաց նա ամբողջապես։ Փողոցում: Մորաքույրը աջակցեց իր երեխային, ասաց, որ ես տաղանդ չունեմ, և լավ կլիներ, որ ինձ տանեն լոգոպեդի մոտ, այլ ոչ թե մարդկանց ցույց տան օտարներին: Նրանք ծիծաղեցին ինձ վրա, իսկ ես չշարունակեցի պատմել: հետո սկսվեցին մշտական ​​ուղևորությունները լոգոպեդների մոտ. մայրս ինձ տարավ բժիշկների մոտ, ովքեր միայն ասացին, որ աղջիկը մեծ խնդիր ունի:

«Ռ» արտասանել եմ սովորել միայն 7-րդ դասարանում, բայց մինչև 11-րդ դասարանի ավարտը դասընկերներս ինձ «թունավորել են» շրթունքներովս։ Այսօր ես հասկանում եմ, որ սա մեծ վնասվածք էր իմ տեսողական վեկտորի համար:

Երեխայի տեսողական վեկտորի ծանր վնասվածքը կարող է առաջանալ բերանի վեկտոր ունեցող անձի հետ շփվելուց: Հենց բանախոսներն են հորինում և «կպցնում» վիրավորական մականուններ, որոնք հետո երեխային ուղեկցում են մինչև մանկապարտեզի կամ դպրոցի ավարտը, ծիծաղում են, և նրանց ծիծաղը շատ վարակիչ է, մնացած երեխաները կրկնում են, իսկ հիմա ամբողջ ամբոխը. ծիծաղում է երեխայի վրա. Եվ հաճախ բանախոսներն իրենց զոհ են ընտրում հանդիսատեսին։ Այսպես է գործում բնությունը, և պետք է զբաղվել հանդիսատեսի վրա բանախոսի նման ազդեցության հետևանքներով ոչ թե բանախոսին պախարակելով, այլ. զարգացում, ձեր երեխայի տեսողական վեկտորի ձևավորում.

Եվ հետո գործում է կանոնը՝ այն, ինչից դուք վախենում եք, անպայման տեղի կունենա: Ինչքան «ծուռ» են ասում, ինչքան ընկնում ես, այնքան ծիծաղում են, և այլն՝ շրջանով։ Իրավիճակը սարսափելի է, բայց եթե երեխան ամաչկոտ է, և դա միայն ուժեղանում է։ Կա միայն մեկ պատասխան՝ ահազանգեք։ Բայց, ուշադրություն (!) Սա չի նշանակում, որ պետք է վազել դպրոց և պաշտպանել տեսողական երեխային ծաղրից։ Սա, ամենայն հավանականությամբ, ոչինչ չի տա, այլ միայն կսրի իրավիճակը՝ էլ ավելի կծիծաղեն նրա վրա։ Պետք է գործել այլ կերպ՝ տեսողական վեկտորի և նրա բնածին ցանկությունների միջոցով։

Սովորաբար տեսողական վախը, երբ երեխան մեծանում է, պետք է վերածվի հակառակ սեփականության, դուրս մղվի՝ վերածվի բարության, կարեկցանքի, կարեկցելու ունակության: Անկեղծ բաց լինելն աստիճանաբար վերածվում է կարեկցանքի, մեկ այլ մարդու զգացմունքների նուրբ զգացողության: Միայն զարգացած տեսողական մարդիկ կարող են լինել տաղանդավոր դերասաններ, գերազանց գրողներ, գերազանց բժիշկներ։ Ավելին, դա շփում է այլ մարդկանց հետ, սեր՝ սա իսկական երջանկություն է, ուրախություն դիտողի համար, նրա վեկտորի ամենաբարձր բովանդակությունը։

Եվ եթե երեխան ամաչկոտ է, ազդանշան է գնում ծնողներին. տեսողական վեկտորը չի զարգանում, և այն կարող է չմտնել այս վիճակներում մինչև սեռական հասունացումը, բայց մնալ վախի մեջ, ինչը նշանակում է, որ հասունանալով, հեռուստադիտողը կունենա վախեր, տառապում է: ամաչկոտությունից, չի կարողանա նորմալ շփվել ուրիշների հետ:

Տեսողական երեխայի ծնողների խնդիրն է օգնել նրան հաղթահարել վախերը, դառնալ էմոցիոնալ բաց: Եվ այդ ժամանակ երեխայի ամաչկոտությունն ինքնըստինքյան կվերանա։ Ինչպե՞ս դա անել: Միայն թե ոչ կատաղի «սեպով»՝ վախենում ես բեմ դուրս գալ, մենք քեզ դուրս կհանենք։ Եթե ​​վախենում եք գնալ գրատախտակի մոտ և դասարանում պատասխանել, մենք կխնդրենք ուսուցչին ավելի հաճախ զանգահարել ձեզ: Եթե ​​վախենում եք շփվել ձեր հասակակիցների հետ, մենք կխնդրենք, որ նրանք այցելեն ամեն երեկո։ Սա ոչինչ չի տա, այլ միայն ավելի կմեծացնի երեխայի վախերը։

Տեսողական վախերը չեն անհետանում, երբ դրանք հաղթահարվում են ուժով։ Այսպիսով, դրանք միայն ուժեղանում են, ավելի ու ավելի շատ մղելով դեպի մարդը, դեպի սիրտը: Դուք կարող եք ձերբազատվել վախից միայն այն դուրս մղելով՝ այն ինքներդ ձեզ համար վախից վերածելով վախի «ուրիշների համար», այսինքն՝ կարեկցանքի:

Պետք չէ նաև երեխայի ուշադրությունը կենտրոնացնել նրա ամաչկոտության վրա, աղաչել չվախենալ մեծերից և երեխաներից։ Պետք է աստիճանաբար ցույց տալ նրան, որ իր շրջապատում կան շատ ուրիշներ, ովքեր կարիք ունեն նրա համակրանքի, վախի իրենց հանդեպ։ Զգուշորեն առաջնորդեք նրան տեսողական վեկտորի զարգացման բոլոր փուլերով՝ բույսերից կենդանիներ, կենդանիներից մինչև մարդիկ (կարդացեք մի փոքրիկ օրինակ, թե ինչպես դա անել: Ցույց տվեք ձեր երեխային, որ ուրիշները նույնպես վիրավորված են, և միայն նա է իր բարությամբ։ , կարող է օգնել նրանց: Վախ ինքդ քեզ համար և վախ ուրիշի համար. սրանք անհամատեղելի բաներ են մեկ տեսողական մարդու մեջ: Սովորելով վախենալ ուրիշների համար, կարեկցել, նա երբեք չի կարողանա վախի տակ պահել իր համար, ինչը նշանակում է, որ նա նրան չի սպառնում ամաչկոտությունը, հոգեսոմատիկ հիվանդությունները կամ սոցիալական ֆոբիան:

Ուշադրություն! Այս հոդվածը տեղեկատվական նպատակներով է, դրա հիման վրա անհնար է ճշգրիտ որոշել երեխայի վեկտորային հավաքածուն: Եթե ​​դուք ցանկանում եք իսկապես հասկանալ ձեր երեխային, դուք պետք է ավարտեք համակարգային-վեկտորային մտածողության վերապատրաստման ամբողջական դասընթաց: Գրանցվեք ներածական, անվճար դասախոսությունների համար:

Հազարավոր մարդիկ արդեն վերապատրաստվել են համակարգային-վեկտորային հոգեբանության ոլորտում Յուրի Բուրլանի կողմից: Բարելավվել են նրանց հարաբերությունները հարազատների հետ, անցել են բացասական պայմանները, ամբողջովին փոխվել է երեխաների կրթական գործընթացը։

Մենք ապրում ենք շատ դինամիկ աշխարհում: Մեկ սերնդի համար կյանքի պայմանները փոխվում են պարզապես տիեզերական արագությամբ։ Բայց մենք ինքներս միշտ չէ, որ հետ ենք մնում այս փոփոխություններից, և մի փոքր հետ ենք մնում։ Սա, ի թիվս այլ բաների, «հայրերի և որդիների» հավերժական հակամարտության հիմնական պատճառներից մեկն է։ Եվ եթե ի սկզբանե ծնողները երեխայի համար անվիճելի հեղինակություն են, օրինակ, ուղեցույց և պարզապես անվիճելի իդեալ, որին պետք է հավասարվել, ապա երբ երեխաները մեծանում են, նրանք սկսում են մի փոքր այլ կերպ նայել իրերին:

Դեռահաս տարիքում երեխայի արժեքներն ու կյանքի հայացքները ենթարկվում են լուրջ փոփոխությունների: Հոգեբաններն ասում են, որ հենց այս պահին է ձևավորվում մարդու սոցիալական ինքնությունը. նա գիտակցում է իր տեղը հասարակության մեջ, ինչպես նաև որոշում է իր ընտանիքի դիրքը սոցիալական հարաբերությունների համակարգում: Եթե ​​փոքր երեխային առաջին հերթին հետաքրքրում է ծնողների հետ հուզական շփումը, նրանց հետ սերտ և համապարփակ շփումը, ապա դեռահասի դեպքում այդ կարիքը հետին պլան է մղվում, և ամենակարևորը սոցիալական կարգավիճակի ընկալումն է և, մասնավորապես մոր և հոր մասնագիտական ​​հաջողությունները: Այսինքն, օրինակ, մեծահասակ երեխան սկսում է ամաչել այն փաստից, որ իր մայրը ոչ թե ինչ-որ «լեդի շեֆ», դիզայներ կամ թոփ մենեջեր է, այլ սովորական տնային տնտեսուհի։ Նույնն էլ հայրիկն է՝ աշխատանքային մասնագիտությունները մեզ մոտ հիմա բարձր չեն գնահատում, իսկ երեխաների մոտ կեղծ մտքեր են ձևավորվում, թե հիմա ամոթ է էլեկտրիկ կամ շինարար լինելը։

Եվ սա ինձ շատ է տխրեցնում, ընկերներ։ Ծնողները պետք է կերակրեն, կրթեն, շրջապատեն իրենց երեխաներին ամենայն բարիքով, և հետո պարզվում է, որ իրենց երեխայի աչքում նրանք հեռու են իդեալական լինելուց... Եվ, իհարկե, երեխաները ամենևին էլ մեղավոր չեն դրանում, քանի որ. նրանք չեն ապրում բացառապես տանը, ինչպես ռեզերվացիայի մեջ, նրանք ենթարկվում են շրջակա միջավայրի ամենահզոր ազդեցությանը. փողոցներ, դպրոցներ, լրատվամիջոցներ, պարզապես մարդկանց կարծիքը... Պարզապես մենք ապրում ենք այնպիսի ժամանակներում, երբ ամեն ինչ շրջվեց: գլխիվայր, իսկ շահարկումները, սակարկությունները, գողությունը, անարգված ու խստորեն դատապարտված բաներից պարապությունը վերածվեցին կյանքի չափանիշների ու նորմերի։

Եվ հենց այս պահին է, որ ծնողների առաջ կանգնած է ամենագլխավոր խնդիրը՝ տալ իրենց երեխային իրական սոցիալական և բարոյական ուղենիշներ, հաղթել բարու և չարի այս անհավասար պայքարում, ցորենն առանձնացնել հարդից, բացատրել, թե ինչն է բարին և ինչն է։ վատ.

Բայց միևնույն ժամանակ, մենք չպետք է ընկնենք ավելորդ պահպանողականության և իներցիայի մեջ, երբ խոսքը վերաբերում է ժամանակակից կյանքից դրա մեջ եղած լավը վերցնելուն: Դուք կարող եք մնալ ազնիվ և պարկեշտ մարդ, անել արժանի բաներ, բայց միևնույն ժամանակ սովորել ամեն նոր բան, ինչը կարող է մեզ ավելի մոտեցնել երեխաներին։ Օրինակ, եթե ծնողներից մեկը ուսուցիչ է, ապա նա կարող է երեխայի մեջ սերմանել համապատասխան հարգանք այս մասնագիտության նկատմամբ, բայց միևնույն ժամանակ չվախենալ սովորել դասավանդման նոր մեթոդներ, տեղեկատվական տեխնոլոգիաներ և մեր ժամանակի այլ հնարավորություններ։ Մենք պետք է միշտ գեղեցիկ մնանք՝ հոգով, մարմնով և մտքերով, այդ դեպքում մեր երեխաները նույնպես կփորձեն նայել մեզ և հպարտանալ մեզանով: