Nad said pärast lahkuminekut uuesti kokku. Miks me pöördume tagasi endiste lähedaste juurde. Mul oli keegi

Ma arvan, et olete korduvalt kuulnud lugudest, kui inimesed läksid lahku, et uuesti kohtuda ja jätkasid koosolemist. Paljud paarid tahavad lahku minna just selleks, et kogeda oma suhtes erinevaid uusi sensatsioone.

Igal paaril on pärast lahkuminekut võimalus uuesti kohtuda ja koos olla, suhetest ja armastusest peab lihtsalt olema õige ettekujutus.

Võite lahku minna tegelikkuses või mõnest suhte etapist, et siseneda teise, uude, võib-olla sügavamasse ja huvitavamasse.

Meie kõigi suur probleem on see, et me tahame armastust ja suhteid põlistada.

Olles kohtunud armukesega, algab imeline armumise periood, kus näitame oma parimaid külgi, mil oleme valmis oma poolele iga minut armastust kinkima ja ka vastutasuks saama.

Ja me oleme kindlad, et see on õnn, see on armastus!

Keegi ei mõtle sellele, et miski elus ei seisa paigal. Kõik muutub.
Lapsed kasvavad, suhetel on oma loomulikud arengufaasid, looduses kõik areneb ja muutub, üks asi lahkub ja teine ​​ilmub.
Armudes tahame aja peatuda, et armumise etapp kestaks kogu elu.
See on võimatu.

Armastus, nagu kõik elusolendid, läbib oma regulaarseid etappe.
Üks lava lahkub, teine ​​tuleb asemele, lavade vahele tekivad teatud tühimikud. Kui sellised perioodid tulevad, siis inimene ei taha nende muutustega leppida, ta arvab, et armastus on läbi, et ta tegi partneri valikul vea, et see pole Tema inimene, vaid Ta kõnnib kusagil mujal.
Nii juhtuvad lahkuminekud ja reetmised.

"Armastus oma kõige täielikumas vormis on surmade ja taassündide jada."
Kui me läheme lahku suhte ühest tahust ja iga lahkuminekuga kaasneb valu, pettumus, üksindus ja me siseneme sama inimesega suhte teise faasi, siis avastame selle tunde sügavuse ja laiuse.
Me elame läbi kaotuse ja lahusoleku, et kohtuda teisega ja siis jälle sellest perioodist lahku minna ning taas kogeda valu, pettumust, üksindust, et siseneda veelgi sügavamale armastuse ja suhete tasandile.

Me kardame nii valu, üksindust ja pettumust, et ei taha seda elada.

Palju turvalisem on sulgeda süda, eemalduda partnerist ja minna oma eluga edasi või minna lahku olemasolevast partnerist.
Või vanduda, nõudes, et partner muutuks suhte alguses selliseks, nagu ta oli enne.
Pilvetu armastuse perioodist, endisest inimesest ja endisest minast lahkuminek on tõesti raske ja mitte kerge.
Kuid ilma nende lahkuminekute ja kaotusteta ühest inimesest ei ole võimalik mõista selle tunde täit sügavust, millest nii palju räägitakse.

Kui suhte üks etapp lõpeb ja tundub, et kõik on läbi, küsivad paljud minult:
"Mida edasi teha? Miks jätkata selle inimesega koos olemist?
Soovitan alati oodata, mitte teha rutakaid ja "hooletuid žeste".
Kulub aega, et mõista, kas see pole tõesti teie isik või on see iga suhte loomulik etapp.
Ärge kiirustage sel perioodil järeldusi tegema, ärge otsige kedagi või midagi, mis aitab olemasolevat tühimikku täita.
Lihtsalt olge selle sees ja elage kogu valu ja pettumus täiel rinnal.
Alles pärast elamist saate oma isikut mõista või mitte.
Enamikul ei ole piisavalt meelekindlust ja kannatlikkust, et selliseid perioode üle elada, mistõttu reetmine hävitab usalduse, mida võib olla väga raske taastada.

Sellistel perioodidel on väga oluline jätkata oma kohustuste täitmist.
Mehele tema kohustused, naisele tema kohustused.
Just kohustuste täitmine üksteise suhtes võimaldab hoida olemasolevaid suhteid lõpliku hävingu eest.
Olles elanud ja selliste perioodide eest põgenemata, saate aru, kas vajate seda inimest edasi või mitte.
Ärge kiirustage oma teisi pooli otsima, võib-olla on teie hingesugulane teie kõrval.

"Armastada tähendab aktsepteerida ja samal ajal taluda väga palju lõppu ja algusi. Ja seda kõike ühe ja sama ühenduse käigus.

Kallid naised, laske oma meestel seda artiklit lugeda.
Arvan, et naise üks ülesandeid pereelus on õpetada meestele armastuse ja perekonna seadusi.
Jah, neile ei meeldi sellistel teemadel kuulata ja rääkida.
Nad löövad teid maha ja ütlevad, et see kõik on jama.
Kuid ainult tundub, et nad harjavad selle ära, siis mõne aja pärast tsiteerivad nad teie sõnu oma sõbrale.

Irina Gavrilova Dempsey

"Ühel ööl äratas mind telefonikõne," räägib 35-aastane Olesja. Eksabikaasa helistas. Ta ütles, et on minu peale mõelnud juba mitu nädalat ja palus tulla. Mu süda peksis kohutavalt. Ma isegi ei oodanud endalt sellist reaktsiooni: elasime viis aastat koos, läksime lahku, kuid ma ei tundnud igatsust meie suhte järele.

Otsustasin minna. Jalutasime kaua, rääkisime - meist, meie tütrest. Nad ei tulnud kohe kokku - mõnda aega kohtusid nad Paveli üüritud korteris, kuid siis otsustasid nad uuesti koos elada. Sellest on kolm aastat möödas. Ma ei kujutanud ette, et meie pereelu võib nii põnev olla, kuigi ei saa öelda, et see meil kergelt tuleb.

Need, kes alustavad uut elu endiste armastatutega, on kindlad: seekord saab kõik korda. Kas see tähendab, et lahkuminek oli viga?

Suhetes pole vigu.

Kõigil on kriise ja probleeme, need on inimsuhetele omased. Kuid tänapäeval saavad eriti kiiresti pausi abielupaarid, kes ei suuda või ei taha kriisi lahendada.

"Inimesed tunnevad end õnnetuna, kuid ei tee olukorra muutmiseks midagi. Paljudel on lihtsam järeldada: valisin vale inimese, ”kommenteerib perepsühhoterapeut Aleksandr Tšernikov. - Väga noored inimesed lahutavad sageli pärast tõsist tüli. Ja neid juhib soov partnerile solvumise eest kätte maksta.

Abikaasad loovad pärast lahutust sageli kiiresti uusi perekondi ja palju aastaid hiljem kohtuvad nad juba küpsete inimestega ja mõistavad, et nende tegu oli mõttetu. Sellised süžeed on paljude filmide – nii draamade kui ka komöödiate – stsenaariumide aluseks.

Aleksei ja Julia abiellusid esimesel aastal, lahutasid neljandal aastal. Pärast lahkuminekut suhet ei säilinud. Pärast ülikooli lõpetamist läksid mõlemad raamatuärisse ja kohtusid juhuslikult messil. Nad polnud teineteist näinud umbes kuus aastat – ja tundus, et miski tõukas neid teineteise poole. Kaks aastat hiljem, pärast juhuslikku kohtumist, toimus teine ​​pulm.

Paar, kes taasühineb, ei tohiks pidada oma lahutust veaks.

"Ma ei usu, et suhteprotsessis võib vigu olla, see pole matemaatiline probleem," ütleb pereterapeut Anna Varga. Suhted on alati mingil moel valed ja alati õiged.

Võib-olla polnud neil inimestel lahutuse ajal valikut: nad uskusid, et kuhjunud probleeme saab ainult sel viisil lahendada, ja tegid seda, mis neile õige tundus. Siis saavad need inimesed uuesti ühenduse luua – ja teevad jälle õiget asja.

Armastus või nostalgia?

Oluline on mitte ajada segi minevikunostalgiat tõelise võimalusega suhet taaselustada. "Seks eksmehe või naisega ei tähenda, et inimestel on kavatsus oma elu uuesti ühendada," ütleb psühhoanalüütik Stanislav Raevsky. - See hõlmab nii soovi säilitada võim teise inimese üle kui ka vajadust tõsta enesehinnangut: "Ta ei suuda mind unustada" või "Ma olen tema elu parim mees." Kuid ärge hellitage lootust, et hommikul järgneb abieluettepanek.

Üksi elamine on raske: lähedased kritiseerivad tekkinud lõhe pärast, tulevik on teadmata ja seetõttu hirmutav. Kuid see ei ole põhjus suhete taastamiseks. Need võivad viia uue pausini, mida on palju raskem üle elada.

Miks me jälle kohtume

Suureks saades muutub inimene tolerantsemaks: ta on valmis leppima partneri puudustega ega püüa abielust kõike korraga kätte saada.

“Noorena abiellume sageli selleks, et saada tunnustust, lugupidamist, tunda, et keegi sind vajab,” räägib Anna Varga. - Aga siis sünnivad lapsed ja vajadusetunne saab aru, teeme karjääri - ja tekib eneseaustus. Ja kui me endise partneriga uuesti kohtume, tekib soov mitte võtta, vaid anda, hoolitseda, luua ühine mugavus.

"Just mina algatasin lahutuse pärast viisteist aastat kestnud abielu ja kolme lapse sündi," ütleb 50-aastane Elena. - Elasime lahus kümme aastat ja üsna edukalt - nii tööalaselt kui ka isiklikult, kuigi mina ei abiellunud kunagi ja tema mitte.

Kohtusime oma vanema poja pulmas, rääkisime millestki ebaolulisest, aga sain järjest selgemalt aru, et ta on mulle siiski huvitav. Pärast kõike läbi mõtlemist saatsin talle kirja, kirjutasin, et saame uuesti tuttavaks. Ta vastas kohe. Saime kokku, rääkisime juttu ja otsustasime uuesti koos elada.

Nüüd on meil hoopis teistsugune perekond. Varem käitusime nagu isekad lapsed. Täna avastame üksteist uuesti, sealhulgas seksuaalselt. See on nagu andestamine: see on nagu kõik partnerid, kellega olime meid ühendanud ja me vaatasime teineteisele uuel viisil.

Aja jooksul võib armastus kasvada sõpruseks, sügavaks, stabiilseks tundeks, mille juurde inimene naaseb.

Pärast lahutust tundub sageli, et endisel abikaasal on kõige ebameeldivamad omadused. Kuid uute partnerite ilmumisel osutub võrdlus endise abikaasaga sageli tema kasuks, eriti kui lahutusest on möödunud palju aega.

„Teistega suhet alustades mõistavad inimesed mõnikord, et uued partnerid on veelgi hullemad kui need, mis neil olid,“ ütleb Anna Varga. - Ja lahuselu ajal andestavad endised abikaasad üksteisele, neil pole viha, jäävad vaid soojad mälestused. Kui nad uuesti kohtuvad, ütlevad nad tavaliselt üksteisele: "Ma ei hinnanud teid. Mul pole sinuga kunagi midagi sellist olnud."

Juhtub, et elu uues paaris ei suju, sest suhet endise partneriga ei tajuta lõppenuna: lahutus toimus tundete krõmpsus ja abikaasad ei arutanud selle põhjuseid. Aleksander Tšernikovi sõnul võib "puudustunne tuua inimese tagasi endise partneri juurde ja sellised valikud on sageli edukad."

Nad naasevad endise abikaasa juurde ka siis, kui vajadus vägivaldsete tunnete järele asendub vajadusega toetuse, mõistmise ja tõelise, täieliku suhtlemise järele. Psühhoanalüütik Stanislav Raevsky kinnitab: "Armastusest võib aja jooksul kasvada sõprus, sügav, stabiilne tunne, mille juurde inimene naaseb."

Mul oli keegi...

Kumb on parem: vaikida või rääkida sellest, mis juhtus lahusoleku ajal, eriti teie kohtumistest teistega?

"Sa ei pea kõike rääkima," ütleb prantsuse psühhoanalüütik ja seksuoloog Gilles Forme. - See on iga inimese elu intiimne osa.

Kuid mõnikord võite vihjata oma seiklustele. Esiteks, kui me räägime paaridest, kus partnerid sõna otseses mõttes ühinesid, kägistasid üksteist tunnetega. Kolmanda inimese ilmumine aitab sellist viga vältida ja ehitada elu teistsugusele alusele.

Kui üks partneritest pidas end varem ideaalseks, siis avameelne vestlus aitab äsja kokkutulnud inimestel paaris lõpuks võrdväärsele kohale asuda.

Väljendage uusi sõnu

Nendel paaridel, kellel õnnestus teist korda õnnelikuks saada, on midagi ühist - erinev isikliku suhtluse skeem, mille nad ehitavad selle asemel, mis kunagi viis nad lahutuseni. Et kõike uuesti alustada, peate mõistma, miks esimesel korral miski ei toiminud.

“Enne kui hakkate koos elama, peate endale selgeks tegema, mida teie jaoks tähendavad laused “Armusime teineteisesse” ja “Armusime teineteisesse uuesti”, annab Stanislav Raevsky nõu. - Nad läksid lahku, sest sõprus oli vaesunud, seksuaalne huvi kadus, vastastikust mõistmist ei olnud? Ja mis sind teisel korral täpselt köitis? Küsimustele vastamine aitab luua uusi suhteid.

"Kui me Igoriga mõistsime, et eraldi elamine on meie jaoks igav, hakkasime lõpuks üksteisega päriselt rääkima," räägib 33-aastane Katya. - Varem heitis mu mees mulle ette, et olin tema jaoks mitte ainult naine, vaid ka õde, ema ja isegi laps! Nüüd mõistab ta, et igaüks meist, mängides kordamööda erinevaid rolle, paljastab oma fantaasiad – ja suhe muutub huvitavamaks.

Kui räägime avameelselt ja üksikasjalikult oma tunnetest, mõistame üksteist paremini, avastame ootamatusi partneris, kelle oleme justkui läbi näinud. "Tõesti suheldes saate aru, et partner on meie jaoks endiselt mõistatus," jätkab Stanislav Raevsky, "Seetõttu tuleb suhtesse nii rõõmsaid kui kurbi päevi."

Tegelege minevikuga, liikuge tulevikku

Lahkuminek toimub harva rahulikult ja heatahtlikult.

"Kui me uuesti koos elama hakkasime, arvasid kõik, et oleme hullud," räägib 38-aastane Fedor. - Meil ​​oli kohutav suhe: karjusime avalikult üksteise peale, kaklesime. Enne kokku saamist palusime üksteiselt andestust. Mõlemad pidid tunnistama, et kumbki käitus valesti.

Tuleb jälgida, et uusi suhteid ei hävitaks vanad probleemid. Andestamine aitab keskenduda mitte mineviku kannatustele, vaid kooselu positiivsetele külgedele ja selle põhjal õnneliku tuleviku ehitamisele. “Kui inimesed pole pärast vaheaega õppinud kompromisse leidma, võib nende peres tekkida sama negatiivne olukord, mis varem,” hoiatab Anna Varga.

See ei saa olema nagu varem

Lootus, et õnnestub taasluua sama paar, kes olite enne lahutust, on suur pettekujutelm. Kriisid muudavad suhteid ja lahkuminekud veelgi enam. Ja seda tuleb tunnistada, et mitte püüda elustada seda, mida kunagi ei saa. "Lahutuse käigus on kumbki partner juba näinud nii teise kui ka enda puudusi," ütleb prantsuse psühhoanalüütik Yves Prijean. "Selline test võimaldab mõista, et armusuhted ei ole suuremeelne suhe ema ja lapse vahel, vaid kahe sisemise üksinduse side."

Kuid perekonda ei tasu luua kahe uuenenud inimese liiduna: me pöördume tagasi partnerite juurde kõigi nende harjumuste, probleemide ja puudustega. Pole vaja eeldada, et eksmees või naine on lahuselu ajal radikaalselt muutunud. "Mõte, et inimesed muutuvad ajas, on hävitav," selgitab Anna Varga. - Inimesed, kes otsustavad uuesti ühineda, jäävad samaks - vanemad, vanemad, kuid samad.

Seetõttu on parem tajuda inimest endisena, suhteid aga uutena.

Andestamine ei tähenda unustamist

Uue kooselu alustamiseks on vaja julgust. On vaja minevik uuesti läbi mõelda, mitte karta enda kohta tõde kuulda, aktsepteerida partneri omadusi ja nõustuda, et need võivad anda õnne, mitte kannatusi.

Alles pärast selle töö tegemist võid lubada endale unistada, et pääsed kaks korda samasse jõkke. Ja seekord on vesi jões veidi soojem.

Mõnele meeldib see kuumalt

On inimesi, kes lihtsalt ei kujuta ette elu ilma ägedate tülide ja magusate leppimisteta. Vahel läheb asi äärmusesse: üks abikaasadest visatakse kodust välja või lahkub ta ise, ust paugutades. Sellele võib järgneda lahutus ja pärast seda üsna tõenäoliselt samade tegelaste pulmad.

"Selliste inimeste jaoks on abielus kõige olulisem kirg," kommenteerib Aleksander Tšernikov. - Mõõdud ja rahulik elu tundub neile vale, nad tahavad elada mingis kangelasmüüdis. Sellises paaris võib esineda lahkumisi ja tagasipöördumisi ning abielulahutusi.

Nüüdisaegsete suhete lugude klassikaks saanud sari Sex and the City näitas meile, kuidas see juhtub. Kerry naasis ikka ja jälle oma unistuste mehe juurde, Miranda armus oma lapse isasse, Samantha sattus rohkem kui korra Richardi söödasse ... Ja see ei tundu üldse väljamõeldis. Elus proovime sageli uuesti luua suhteid nendega, kellega kunagi lahku läksime.

• "Ma läksin temast lahku, sest tahtsin tõsist suhet ja ta polnud selleks valmis, - ütleb K., kes on sellise eluskeemiga omast käest tuttav. — Siis sattus ta paanikasse ja üritas mind tagasi saada. Otsustasin, et nüüd oleme ühel lainepikkusel. Kuid ta tundis, et on teinud vea. Sain sellest aru ja lahkusin. Seda juhtus ikka ja jälle ja aastate jooksul."

Ja see juhtum pole ainulaadne. Teadlaste sõnul on 44% 17-24-aastastest noortest taaskohtunud nendega, kellega nad varem kohtusid, kuid lahku läksid. Pooltel neist olid pärast lahkuminekut lähedased suhted endiste partneritega.

Keskmiselt on inimestel, kes on koos või lahus, aega kaks korda aastas lahku minna ja teineteisega uuesti kokku tulla.

Populaarne

Wisconsini ülikooli professor dr Sarah Halpern-Meakin ütleb, et see on meie ajal ainulaadne: kunagi varem pole see suhtevorm olnud nii levinud. Meie vanemate või vanavanemate põlvkonna esindajad reeglina läksid lahku igaveseks.

Miks on kõik muutunud?

1. Esiteks soovitab professor, sest meie kaasaegsed ootavad enne abiellumist kauem. Ja neil on rohkem aega viskamiseks: nad läksid lahku, said uuesti kokku.
2. Teiseks meil on vähem stereotüüpe. Meil ei domineeri mõte, et suhtes peaks olema spetsiifika: kas olete koos või mitte.
3. Pealegi, tänapäeva kultuuris on juhuslik seks palju sallivam ning endise kallimaga voodis tagasi olla pole imelik ega ebatavaline. See "sõprus" viib sageli selleni, et suhe algab teisest (kolmandast, neljandast) ringist.
4. Ja ka sotsiaalvõrgustikud. Kui te pole temast Facebookis, Vkontakte'is ja Odnoklassnikis sõprust loobunud, saate tema olemasolu kohta alati meeldetuletusi. Sa ei pea koguma julgust ja kirjutama talle tindisõnumit, mis kohustab sind paljuks. Piisab, kui saata lühike “Tere! Kuidas läheb? ”, mis tundub, et ei tähenda midagi, kuid lõpuks võib sellest saada uue ringi algus.

"Tulemuseks on põlvkond, kes ei tea, kuidas lahku minna," järeldab dr Halpern-Meekin.

Läks lahku, jõi, leppis. Romantika…

Ja seda templit toetab meelsasti kaasaegne massikultuur, kattes lõputuid kohtumisi ja lahkuminekuid romantika uduga. Eespool mainitud Seks ja linn, Grey anatoomia (kus arstid Meredith ja Derek ning teised paarid lähenesid ja lahkusid lõputult), Ross ja Rachel sõpradest ...

Suhtes pole "kiikesid" – pole süžeed. Ilma selleta pole see lihtsalt huvitav. Õnnelikku paari on igav vaadata. Seetõttu tüdinevad paljud inimesed õnnelikust paarist ilma tõusude ja mõõnadeta. Kogu see lahkumineku ja leppimise ajal kogetud emotsioonide skaala on palju teravam kui tavaline, stabiilne armastus.

Lähedal, lahus - igav

Paarid ise, kes sellist rotatsiooni kogevad, ütlevad, et nende vahel on sügav emotsionaalne side, mis ikka ja jälle surub nad kõigest ebaõnnest hoolimata teineteise sülle:

• "Me läksime lahku, sest ta ei olnud valmis mingeid kohustusi võtma, kuid saime uuesti kokku, sest keegi ei mõista meid nii, nagu me üksteist mõistame."

Sa oled mu väike rott...

Siin on romantiline kiindumus endise partneriga ja täiesti füsioloogiline seletus. Selline katse viidi läbi Kanadas. Professor Jim Pfaus märgistas isased rotid erilise lõhnaainega ja ristas neid emastega. Seejärel pani ta emased puuri, kus olid need rotikavalierid, kellega neil juba oli armastus, ja uued, võõrad rotipoisid. Erinevates puurides valis 80–100% rottidest need isased, kes lõhnasid tuttavalt.

Pfaus ütleb selle nii: "Kui jõuate sellesse imelisse maagilisse olekusse, mis juhtub pärast kellegagi orgasmi, vabastab teie aju oksütotsiini ja opioide," moodustades kiindumuse inimesega, kellega koos seda kogesite. Tunda sama naudingut uuesti kellegagi, keda te juba tunnete, tundub palju loomulikum (ja vähem hirmutav) kui kellegagi, keda te ei tunne.

Nagu tunnistas oma peenemast kallimast lahku läinud, kuid temaga edasi magamist jätkanud G., oli see mugavam kui kellegi uue otsimine ja parem kui üksi olla.

• «Mul on psühholoogiliselt mugavam suhelda inimesega, kellega olen juba maganud. Ja ma ei taha suurendada armukeste arvu, kes mul on olnud ta ütleb. — Ma ei ole pühak, aga kui mul on valida, siis pigem proovin jääda kellegagi, kellega olen juba koos olnud, kui magada võõraga.

Juhuslikud suhted on üldiselt muutunud moetuks. Statistika järgi tunnistas vaid 13% meestest ja 10% naistest, et on seksinud nendega, kellega nad just kohtusid. Aga need, kes magasid endiste armastajatega - koguni 65%.

Sa oled mu heroiin

Selliste suhete lõplik lõpetamine on nende osalejate sõnul sama raske kui uimastitest loobumine. Sa jääd neisse kinni. Sa lähed lahku oma igavesest "endisest", loote tutvumissaidil uhiuue profiili, paned paika kohting, mis ei lähe päris nii, nagu oleks tahtnud... ja siis ärkad tuntud voodis.

Tunne, et te ei saa temast eemale, võib põhjustada frustratsiooni ja depressiooni. Lisaks kõige tugevamale emotsionaalsele kiindumusele, millest eespool juttu oli, esineb sellistes paarides rohkem konflikte ja madalam vastastikuste kohustuste tase ning samal ajal on suur füüsilise ja psühholoogilise vägivalla tõenäosus.

Mõistame, et on võimatu teha samu asju ikka ja jälle ja saada erinevaid tulemusi. "Ma kiidan suhete järjed heaks, kuid mulle ei meeldi, kui need muutuvad triloogiateks ja nii edasi," ütleb kliiniline psühholoog Monica O'Neill Harvardi meditsiinikoolist. Sest on tore, kui inimesed on mineviku vigadest õppinud ja otsustanud uuesti proovida, püüdes vanu patte mitte korrata. Kui aga koged valu ja pettumust uuesti, on see märk sellest, et see inimene ei sobi sulle.