Kao uzgajivač irvasa, Beldyev je skuvao nojevo jaje. Koliko dugo je trajala tvoja najduža veza?
|
(iz materijala istrage)
|
Uspjeli smo pronaći osobu koja se krije pod ovim imenima i kroz duge intimne razgovore i par flaša votke saznali neke činjenice iz njegove lične biografije.
Dio 1. Uzgajivač irvasa Beldyev.
(iz ličnog dosijea grofa Beldyeva)
Prezime: Beldyev (primio ga nije pri rođenju, već prodorom u internet prostor Jekaterinburga).
profesija: uzgajivač irvasa
nacionalnost: nije u potpunosti definirano (Khanty ili Mansi ili Nenets, općenito, nije važno!)
“Općenito, u sovjetskim vremenima postojao je pravi pastir irvasa po imenu Beldyev ... Čak je bio nagrađen ili medaljom ili čak zvijezdom heroja rada za hrabri uzgoj jelena :))) I napravio sam ovaj nadimak u znak sjećanja na drevni snimak na kaseti, koji je bio u upotrebi u sovjetskom režimu. Upravo to radi Šura Karetni, priča priče, a onda je to bio monolog Genadija Hazanova. Ukratko, bila je priča o grupi sovjetskih turista koji su otišli u inostranstvo. Među njima je bio i uzgajivač irvasa Beldyev, koji je cijelim putem postao "Neću u noćni bar, želim u Nurengri!" Evo, u znak sjećanja na ovog lika, napravio sam sebi nadimak :) "
Porodični status:Ženio se 180 puta i nema vlastite djece. Porodica i institucija braka tretiraju se sa dužnim poštovanjem. On voli decu skoro kao Lenjin.
“Živjeti sa porodicom sa roditeljima za odraslog seljaka je potpuna noćna mora. Svoju kuću treba napraviti (iznajmiti, izgraditi ili bar nešto), a ostalo je oblomovizam i elementarno nepoštovanje porodice (supruge i djeteta). Jednom, u stara vremena, bio sam oženjen. A on je ziveo u stanu svoje zene :) Nakon sto sam po treci put izbacen, pa sam se vratio (porodica, ovo, ono itd.), imao sam stvari sa sobom, kao kad sam isao u policiju - pa da u poneti paket. I 4. put sam se razveo.... Čovjek i ako je siroče, ipak preživi.
hobi: kuhanje, tehnika, vez sa kozom. Općenito, vrlo ekonomično.
>>> recept iz Beldyeva
1. Kraljevsko predjelo za votku.
100 - 200 grama svežeg svinjskog mesa isečenog na sitne komade (1x1 cm). Sol + biber. Dva velika limuna iz kojih se cijedi sok. Meso se prelije sokom. Stavi se u frižider na 30 minuta, zatim - votka u čašama, meso na viljuškama.
2. Svinjetina (meso) se posoli sa biberom i belim lukom, ima kopra. Infuzirano u salamuri u frižideru 2 dana. Zatim narežite na komade i zamrznite.
>>> know-how iz Beldyeva
Šta učiniti sa klizavim đonom na čizmama? Potrebna vam je "koža", brusni papir otporan na vlagu na platnenoj osnovi sa krupnim zrnom (u domaćinstvu i gdje ima alata), ljepilo kao što je supermoment i makaze. Od poliranog papir, izrežite komade željene veličine i zalijepite na đon. Sa prosječnim ledom, takva "kopita" su dovoljna za nedelju dana. Eksperimentisao na "svojoj" deci - stvarno 1 nedelju. Zatim - ponovo zalijepljen (gdje su sadašnje čizme bile tipa "Grinders" - nije bilo moguće izrezati šrafove, jer se pod mogao izgrebati, a brusni papir je bio pravi).
>>> korisni savjeti od Beldyeva
Šta učiniti ako vam se oči umore od monitora? Pa, ukratko, za drogu, ne za fkurse.
Sebe - umivam lice toplom vodom 1 put u 2 sata. Dodatno - pravim pauzu od 10 minuta, sjedim sa oblozima iz vrećica čaja za spavanje. Izgled lica se, naravno, donekle "promjeni", ali se oči najbolje osjećaju.
religija: oblačno. Isprobao sve svjetske religije. Trenutno vjeruje u sebe, iako je praznovjeran.
“Dođete u crkvu i kažete ovakav tekst: “Dragi Bože, ne po zasluzi, nego po milosti, daj mi...” - onda detaljno opišeš šta želiš da dobiješ. Onda kažete - "Amen!" i ti idi kući. Želje se ostvaruju od 2 minute do 1 godine"
“Ne možete prekoračiti osobu. U djetinjstvu kažu da takva osoba neće rasti, ali zapravo seksualna želja nestaje. Na istom mestu - nemoguće je da se muž ili žena penju jedno preko drugog u krevetu.
Lični kvaliteti: može biti agresivan, ali samo u najekstremnijim slučajevima (očigledno, kada se u Beldijevom umu pojavi dominantni primalac sa imenom Marat Mammadov).
“Naravno, možete se posvađati. Ali nije tajna da čak i Švarceneger i Džeki Čen imaju jaja, jetru i Adamovu jabuku. Udarajte lopte šakom i kolenom - odozdo prema gore. Dakle, efekat udara je najefikasniji. Neće biti ništa strašno - oni od toga ne umiru i reproduktivne sposobnosti nisu izgubljene (vjerujte mi na riječ). Na jetri (ako osoba stoji ispred vas, njena jetra je na lijevoj strani i trebate udarati lijevom rukom). Smjer udara je od strane prema gore prema kralježnici. Šaka ili lakat.
Pa, Adamova jabuka je i Adamova jabuka u Africi. Lagano ga udarite, bocnite dlanom - neće vam se činiti dovoljno. Drevni kineski monasi koji su se bavili svime, uklj. i borilačke vještine. Rekli su: "Budite nežni dok ostanite čvrsti."
Dio 2. Marat Mammadov.
(iz kreativnih dnevnika (creatiffof) gr. Mamedova M.M.)
Priča za Novu godinu
Kakve poklone da vam donesem, drage moje kćeri?
Donesi mi, oče, uzorak! - rekao je stariji.
Dokhtura, zar ne?
Ne, oče. Uzorak. Ovale za crtanje. I logaritamsko ravnalo.
Koliko centimetara, dušo?
Nije važno, tata. Hoćeš li se sjetiti?
Zapamti, stara damo. A šta želiš da doneseš, moja srednja kćeri?
A za mene, oče, donesi tester.
Pržiti krekere?
Da, ne toster, oče, nego tester. Takav uređaj. Mjerenje. Sa žicama, stezaljkama. Do kilohma. I ne primaj e-mail. Želim staru. On mi je poznatiji.
Oh, - uzdahnu otac, - a šta nosiš, najmlađi?
A meni, oče, donesi glodalicu. A također - ubodna pila, brusilica, Bosch bušilica i kompaktno električno zavarivanje. Ali ne nosite elektrode, nabaviću ih na gradilištu.
Yo Mama! - vrteo se otac. - Vi ste žene! Vi ste u bijegu! Tebi smokve, a ne slagalica! Ruž za tebe, ruž za tebe, a za tebe malena, ruž, lak za nokte i časopis Cosmopolitan. I dok me nema, da šijem krstom! To je jasno? Ne pravite ograde, ne kopajte jarke, ne secite ogrevno drvo. Bog je dao ćerke!
Dio 3. Maksim Viktorovič G****v.
Radna biografija (slavne stranice istorije)
Kada je Beldyev imao 10 godina, ušao je u press centar i flotilu Caravel, gdje je sa 12 godina odlučio postati novinar ...
Završio je sovjetsku školu br. 88 u Sverdlovsku (danas Jekaterinburg).
Dvije godine radio je u štampariji Uralsky Rabochiy. Zatvorenih očiju može sastaviti mašinu za štampanje lažnih rajhsmarka.
Kada je pozvan u vojnu službu, napisao je izjavu u kojoj je tražio da ga pošalju da brani svoju domovinu u Demokratskoj Republici Afganistan. Odmah je izdata "bijela" karta - tako da Beldyev nije postao astronaut.
AT 1989 upisao radni fakultet (za radnike, seljake, vojnike i mornare) na USU, nakon čega je upisan na Fakultet novinarstva.
AT 1990 došao u novine srednjoškolaca "Prozor" da uplaši predstavnike Svesaveznog centralnog saveta sindikata (ovo su tetke koje su radile sa pionirima) i Gradskog komiteta Svesaveznog lenjinističkog saveza mladih komunista ( sada se u ovoj zgradi nalazi GUM, a tamo gde je bila i kancelarija prvog sekretara prodaju ženski donji veš).
AT 1991 izbačen je zbog neuspjeha sa Fakulteta novinarstva. Istovremeno je prodavao „pečenu“ votku, pisao beleške o „tvom dečku“, a bez novca i bez pasoša putovao je iz Harkova u Barnual.
AT 1993 vratio se na Fakultet žurnalistike, koji je diplomirao 2005. godine, nakon što je studirao ukupno 15 godina.
1997 - 1996- Glavni i odgovorni urednik časopisa Automobilski kurir i Automobili i rezervni dijelovi.
2000 - 1997- glavni urednik časopisa za automobiliste „Autostop. Jekaterinburg".
2002 - 2000- Glavni i odgovorni urednik internet stranice o naftno-gasnom kompleksu Ruske Federacije "Neftegaz.Ru". Odvojeno poštovanje za eka-mame - Koallu, Mariju i Buturčanku.
2003 - 2002- Glavni i odgovorni urednik časopisa „IZABERI iskušenja velikog grada. Jekaterinburg".
2003 G. - Glavni i odgovorni urednik časopisa "TERITORIJA ljubavi, iskušenja, zabave."
januara 2004- Sekretar za štampu Sveruskog festivala oglašavanja "Ideja! 2004" (mesto i vreme - Soči, 1-4. maja 2004.)
maj 2004- urednik automobilskih novina Avtodrive, sajta http://www.avtodrive.ru/, informativnog radio programa Avtodrive na TOK-RADIO 107.6 FM.
Danas uzgajivač irvasa Beldyev osvaja ogromna prostranstva interneta na ruskom govornom području.
urednička napomena:
Pošto je naš specijalni dopisnik, nakon susreta sa dvije hipostaze gr. G****va i službenik na službenim putovanjima u grad heroj Bobruisk, zbog potpune profesionalne iscrpljenosti, nalazi se na liječenju u navedenoj psiho-neurološkoj ambulanti u Bobrujsku, ljubazno je pristao g. odgovorite na pitanja posjetitelja web stranice U-mama:
- Da imate kredu sudbine, šta biste im napisali?
Kad bi uzgajivač irvasa Beldyev imao kredu sudbine, napisao bi da majke rađaju brzo i bez bolova.
- Sa kakvim ljudima volite da razgovarate, a sa kojima ne? S kim nikad ne bi popio bratstvo?
Beldyev je ljubazan i veseo stočar irvasa. Stoga neće piti sa neljubaznim i zlim, ali sa ostalima hoće. I ne samo piti.
- Da li ste bili u braku i ako jeste, koliko puta?
Veliki tekstopisac Maksud Alibabaevich (aka Uzgajivač irvasa Beldyev, Marat Mammadov, Veliki Akyn svih vremena i naroda), nažalost, već se jednom zvanično oženio sa svim vrstama automobila, pijanom žurkom i pečatima u pasošu. Maksud Alibabaevič ima mnoga sjećanja na to vrijeme, koja se ponekad pojavljuju u pomućenom umu. Danas Maksud Alibabaevich živi u svom porodičnom gnijezdu u šumi, a svoj lični život uređuje vršeći mongolsko-tatarske napade na obližnje centre civilizacije.
- Beldyev "bez šminke" - kakav je on?
Beldjev je bez šminke monstruozan i bez duše, jer je tipičan predstavnik Krimske Horde, koju je drug Staljin pažljivo prevezao 1947. na Ural, uporište države. Zato je bolje pogledati našminkanog Beldyeva, on nije toliko strašan kao što novine pišu o njemu („...i novine su uvijek u pravu!“ (c) K. Kinchev).
Koja su najživopisnija sjećanja iz vašeg djetinjstva?
Uzgajivač irvasa Beldyev nikada neće zaboraviti kako je 1982. godine došao u Sveruski pionirski kamp "Orlyonok". Tačno ispred njega, smjena je odlazila. Jedna djevojka je puno plakala. Ispostavilo se da je djevojka iz Libije, a dok je bila u Orlyonoku, u njenoj kući u Libiji izbio je rat.
Čega se zaista bojiš u ovom životu?
U ovom životu, Beldyev se zaista plaši gubitka voljenih i smrti glupom smrću. Plaši se i zubara!
- Pravite li planove u ovom životu ili ste fatalista?
Legenda severnog i južnog Beldjeva stalno kuje neke planove, ali ga baš i ne ubiju zbog detalja, pa živi, kako je deda Lenjin zaveštao.
- Šta mislite o konceptu "ženske logike"? Dajte primjer ako je moguće?
Mi, uzgajivač irvasa Beldyev i Maksud Alibabaevich, smatramo da je logika pojam koji ne korelira ni sa jednim spolom. A ono što se zove “ženska logika” ispravnije je nazvati “ženskim mentalitetom”, što se razlikuje od “muškog mentaliteta”.
- Šta mislite zašto su muškarci zainteresovani za "ženske sajtove"? Zašto idu tamo?
Mi, uzgajivač irvasa Beldyev i Maksud Alibabaevich, smatramo da muškarci nisu samo bankomati sa penisom, već i veoma radoznale životinje koje su zainteresovane da vide šta se dešava na „onom svetu“.
Koji tip žena te privlači? Žena tvojih snova?
Nećemo pričati o gluhonijevoj plavuši s veličinom 8, to je nekako zajebano. Žena naših snova je prijatelj i ljubavnik u jednoj čaši. Da ne bi bilo dosadno ići kroz život i u starosti se udobno ljuljati zajedno dugih zimskih večeri u stolici za ljuljanje.
Koliko je trajala vaša najduža veza?
Najduža veza u ICQ-u je 2,5 godine.
Najduža veza u stvarnom životu traje 8 godina.
- Koja je tvoja omiljena seksualna pozicija?
Omiljena, ali još neprovjerena seksualna poza - skijanje stojeći u visećoj mreži. Davno bih to probao, ali ne mogu pokupiti sve skije.
- Da li ste imali seks na javnim mestima i ako jeste, gde tačno?
Noću se seks obavljao na klupi na Istorijskom trgu (pa na raznim drugim klupama), na gradilištu i u tramvaju (put „A“) u „špicu“ (starica je tamo skoro dobila infarkt ).
- Omiljeno alkoholno piće?
Zapravo, uzgajivač irvasa Beldyev počeo je da pije alkohol u dobi od 21 godine, a prije toga nije ni pio šampanjac za Novu godinu. Kada je Beldyev prvi put pio, shvatio je da je njegovo uobičajeno stanje bilo stanje blage intoksikacije alkoholom. Stoga Beldev rijetko pije, ali prikladno. Ne vari konjak od alkohola (može ga popiti kada padne u stanje „mogu sve popiti“, ali se otrijezni na pernatom gutljaju). Brojnim eksperimentima ustanovljeno je da je omiljeno piće uzgajivača irvasa crno vino Isabella. Pa, onda sve ostalo, osim konjaka. Inače, konjak "Luj XIII" (97 hiljada rubalja po boci u prodavnici "Napoleon") takođe nije zakačen.
Kako su te zadirkivali u školi?
Smijat ćete se, ali uzgajivača irvasa Beldyeva nisu zadirkivali u školi. Kada je Beldyev radio kao vođa pionira, djeca su ga zvala „Čekić“, u smislu „bravo“.
- Najgnusnija laž u tvom životu? Je li to bilo da vas prevari?
Uzgajivač jelena počinio je najgnusiju laž kada su jednog dana predstavnici kriminalnog svijeta htjeli vidjeti šta Beldyev ima unutra. "Ostap je nosio" ne seri! A sada - uzgajivač irvasa je i dalje u cirkuskoj areni, a njegovi sagovornici, avaj...
Jednom su Beldjeva prevarili Cigani zbog neke sitnice. Od tada, kada uzgajivač irvasa Beldyev ugleda Cigane, odmah juri k njima s povikom: „Lijepa, pozlati olovku! Šta se desilo, šta se nije dogodilo - sve ću vam reći!" Stoga neki Cigani zaobilaze Beldyeva.
- Ko vas je "doveo" na sajt i zašto ste ostali ovde?
Beldyev je došao na lokaciju kako bi proučio "instrukcije za uređaje". Uređaji su stvari koje se povezuju sa računarom. Na primjer, miš ili fleš kartica je računarski uređaj. A onda je uzgajivač irvasa odlučio da počne uzgajati djecu (pa, da sam ne pere suđe i ne trči po votku do penzije). Kako uzgajati? Koga pitati za savjet? Prije svega, trebate pogledati šta o tome pišu na internetu. Na primjer, kada je zec živio u kući Beldyeva, internet je puno pomogao uzgajivaču irvasa. I u ovom slučaju ovakva mjesta su pravo blago za mušku polovicu čovječanstva koja želi početi uzgajati djecu.
Ozbiljno, uzgajivač irvasa je počeo drugačije da gleda na mnoge probleme, njegova "vizija" se poboljšala.
- Čega ste se plašili kao dete?
Kao dijete, majka Beldyeva čitala je bajku, u kojoj je bio lik - starica-smrt. Nakon toga, Beldyev se ničega uplašio, a još više nije ušao u mračnu sobu.
- Knjiga i film u životu?
Najpretencioznija knjiga koju je čitao uzgajivač irvasa Beldyev je Biblija i Golubnjak V.Krapivina na žutoj livadi. I bioskop "u životu" - "Dobrovoljački komsomolci".
- Šta mislite o raznim "manjinama"?
Uzgajivač irvasa rođen je u SSSR-u, završio je sovjetsku školu, gdje su ga učili da su ljudi posvuda ljudi, bez obzira na boju kože, vjeru i jezik. Dakle, Beldyev je tolerantan uzgajivač irvasa.
- Šta biste želeli da postanete za svoje dete: prijatelj, autoritet po svaku cenu, idol?
Postati autoritet po svaku cijenu - bolje je ići pravo u Bobruisk, bos i u prljavim krpama. Dok je dijete malo (do 5 godina), prema dječjoj psihologiji, svi roditelji su za njega "idoli". Dalje - morate postati autoritativan prijatelj. Da vam i sa četrdeset godina dođe „dete“ kao najboljem prijatelju.
Afftarskaya interpunkcija i pravopis u citatima su sačuvani.
Nijedan novinar nije povrijeđen u pripremi intervjua.
Nemate pravo na šutnju nakon čitanja ovog intervjua. Sve što kažete neće biti upotrebljeno protiv vas.
Jednog dana, tužni uzgajivač irvasa Beldyev je sjedio na ulazu u svoju jarangu i tužno uzdisao. Već nedelju dana nije ništa jeo. Riba nikako nije htela da bude ulovljena, ponestalo je patrona u automatu Kalašnjikov, tako da nije bilo načina da se upuca Medved, čak je i mahovina od irvasa u okrugu već bila sakupljena... Dakle, uzgajivač irvasa je upravo sjedio i prepustio se snovima...
I sanjao je o dalekim zemljama i egzotičnim životinjama. Najviše od svega, uzgajivaču irvasa se svidjela zemlja s prekrasnim imenom Australija. AUSTRALIJA! Reč mu se divno otkotrljala u ustima i naterala ga da se sline. Beldyev je znao da u dalekoj Australiji ima puno lijepih životinja. Razmišljajući o njima, uzgajivač irvasa je nehotice stisnuo okidač svog vjernog Kalasha.
Bijelac je jednom rekao uzgajivaču irvasa da je najukusnije jelo među australskim Aboridžinima nojevo jaje. Recimo, ima dosta vitamina i minerala, pa je stoga veoma korisna za mušku populaciju. Na ovo prisjećanje, uzgajivač irvasa je po drugi put pritisnuo okidač svog kalaša.
Uronjen u slatke snove, nije odmah čuo ujednačenu tutnjavu helikoptera. “Stvarno geolozi?!” - proletjelo je kroz glavu uzgajivača irvasa. Da, bili su geolozi koji su mu donosili humanitarnu pomoć. „Nadam se da su, osim brošura o sigurnom seksu, mislili da tamo stave barem malo hrane?“ pomislio je uzgajivač irvasa tužno i, ne mijenjajući držanje, počeo čekati svoju sudbinu. Helikopter je malo kružio iznad jarange, a onda su dvije duguljaste kutije ispale iz njegovih dubina kao dvije nagazne mine. Uz zvižduk koji je presekao vazduh, kutije su pale tačno u ložište.
Pri udaru o tlo, slabe brave su se pokvarile i sav sadržaj je ispao. S mukom brišući oči od čađi i pepela, uzgajivač irvasa je vidio da su ga ovoga puta poslali ljubazni bijeli ljudi... kokošja jaja! Nekoliko pakovanja odličnih jaja u slikovitom omletu stavljeno je u središte njegovog ložišta. Među razbijenim ljuskama i pjenom od jaja, tu i tamo zabijelila su se ostrva čudesno nerazbijenih jaja. Prisjećajući se svih loših riječi koje su ga bijelci naučili u lokalnoj školi, gdje je uzgajivač irvasa pošteno išao tri godine, pažljivo je skupljao preživjela jaja. Bilo ih je tačno 15. Šta sa njima? Kuvate divovsku kajganu? Glupo! Sjećate se svoje mladosti i bacite ih na yarangu, zamišljajući da je ovo neprijateljski tenk? Ne ozbiljno! Sačekati da pokvare i zamijeniti sa lokalnim šamanom za votku? Predugo.
A onda se uzgajivač irvasa prisjetio čarobnog recepta, koji mu je, prema strašnoj tajni, otkrio njegov prijatelj geolog Koljamba nakon što su popili tri kutije vatrene vode. Ovaj recept je bio o nojevom jajetu, odnosno o tome kako skuhati ovaj proizvod kod kuće. Uzgajivač irvasa se nejasno sjećao da je za pripremu pravog nojevog jajeta bilo potrebno tačno 15 kokošjih jaja, dva kondoma i kipuća voda. Već je imao 15 jaja, kondome su mu poslali iz fonda “Žene Jamala protiv abortusa” uz prethodni humanitarni paket, ključala voda je bila odlična uz pomoć snijega otopljenog u kotliću. A uzgajivač irvasa odlučio se na kulinarski podvig!
Za početak je bilo potrebno temeljito oprati kondome od silikonskog maziva. Za to, uzgajivač irvasa nije poštedio ni komadić sapuna za pranje rublja, koji je nekim čudom ležao u svojoj jarangi. Obično je njime prao zube, ali za ovu priliku nije poštedio cijeli komad. Oprani kondomi veselo su blistali na zracima zalazećeg sunca sve dok nisu zaškripali. Sljedeći korak je bio odvajanje bjelanjaka od žumanaca. Spretnim pokretom ruku i školjke, uzgajivač irvasa bez napora se nosio s ovim zadatkom.
U tom trenutku voda u loncu je proključala i trebalo je preći na sljedeću fazu. Da biste to učinili, svi žumanjci su temeljito izmiješani i pažljivo uliveni u jedan od kondoma. Dajući sadržaju neku vrstu kuglice, Uzgajivač irvasa umočio je kondom napunjen žumancima u kipuću vodu i čekao. Predmet njegove bjesomučne zabrinutosti bio je sam kondom, odnosno pomisao da li lateks može izdržati tako ekstremne temperature. Ne bez unutrašnjeg veselja, uzgajivač irvasa je primetio da se lateks uspešno nosio sa svojim zadatkom!
Nakon nekog vremena ogromno žumance je konačno prokuvalo. Uzgajivač irvasa pažljivo ga je oslobodio gumenog zatočeništva i nehotice se divio radu njegovih ruku. Zahvaljujući posebnom ventilu na kraju svakog kondoma (tzv. "pimpka"), kuhano žumance je jako podsjećalo na ženske grudi, a to je gotovo skrenulo misli Uzgajivača irvasa u potpuno drugačije područje od kuhanja. Naporom volje, Beldyev se vratio na temu jaja. Dobiveno ohlađeno žumance treba staviti u drugi kondom i sipati preostalu proteinsku masu. Gledajući rezultat, uzgajivač irvasa se osjećao kao pravi genetičar... pa, barem Frankenstein :). Žumance je slobodno plutalo u proteinskoj masi poput embriona.
Diveći se njegovim pokretima, sa uzdahom žaljenja, Beldjev je odlučno spustio kondom sa gotovo gotovim jajetom u kipuću vodu. Nekoliko minuta kasnije, ogromno jaje, kako se činilo uzgajivaču irvasa, bilo je spremno. Međutim, jadni Beldyev nije uzeo u obzir da bi vrijeme kuhanja za tako veliko jaje trebalo biti mnogo duže od vremena koje obične domaćice troše na kuhanje običnog kokošjeg jajeta. Kao rezultat toga, njegov protein je patio od djelomične probavne smetnje. Međutim, to nije nimalo pomračilo raspoloženje uzgajivača irvasa. “Kao da je poširano jaje!” pomisli Uzgajivač irvasa, veselo posipajući so po žumancetu. “Međutim, sljedeći put ću napraviti jaje dinosaurusa!”
Bilješka. izd.: Recept je namijenjen isključivo kućno-šaljivom duhu. Uredništvo nije odgovorno za pokušaje nezakonite komercijalne upotrebe i upozorava: čuvajte se lažnjaka! Provjerite nojeva jaja na odsustvo karakterističnih makroa!!!
Jednog dana, tužni uzgajivač irvasa Beldyev je sjedio na ulazu u svoju jarangu i tužno uzdisao. Već nedelju dana nije ništa jeo. Riba nikako nije htela da bude ulovljena, ponestalo je patrona u automatu Kalašnjikov, tako da nije bilo načina da se upuca Medved, čak je i mahovina od irvasa u okrugu već bila sakupljena... Dakle, uzgajivač irvasa je upravo sjedio i prepustio se snovima...
I sanjao je o dalekim zemljama i egzotičnim životinjama. Najviše od svega, uzgajivaču irvasa se svidjela zemlja s prekrasnim imenom Australija. AUSTRALIJA! Reč mu se divno otkotrljala u ustima i naterala ga da se sline. Beldyev je znao da u dalekoj Australiji ima puno lijepih životinja. Razmišljajući o njima, uzgajivač irvasa je nehotice stisnuo okidač svog vjernog Kalasha.
Bijelac je jednom rekao uzgajivaču irvasa da je najukusnije jelo među australskim Aboridžinima nojevo jaje. Recimo, ima dosta vitamina i minerala, pa je stoga veoma korisna za mušku populaciju. Na ovo prisjećanje, uzgajivač irvasa je po drugi put pritisnuo okidač svog kalaša.
Uronjen u slatke snove, nije odmah čuo ujednačenu tutnjavu helikoptera. “Stvarno geolozi?!” proletjelo kroz glavu uzgajivača irvasa. Da, bili su geolozi koji su mu donosili humanitarnu pomoć. „Nadam se da su, osim brošura o sigurnom seksu, mislili da tamo stave barem malo hrane?“ pomislio je uzgajivač irvasa tužno i, ne mijenjajući držanje, počeo čekati svoju sudbinu. Helikopter je malo kružio iznad jarange, a onda su dvije duguljaste kutije ispale iz njegovih dubina kao dvije nagazne mine. Uz zvižduk koji je presekao vazduh, kutije su pale tačno u ložište.
Pri udaru o tlo, slabe brave su se pokvarile i sav sadržaj je ispao. S mukom brišući oči od čađi i pepela, uzgajivač irvasa je vidio da su ga ovoga puta poslali ljubazni bijeli ljudi... kokošja jaja! Nekoliko pakovanja odličnih jaja u slikovitom omletu stavljeno je u središte njegovog ložišta. Među razbijenim ljuskama i pjenom od jaja, tu i tamo zabijelila su se ostrva čudesno nerazbijenih jaja. Prisjećajući se svih loših riječi koje su ga bijelci naučili u lokalnoj školi, gdje je uzgajivač irvasa pošteno išao tri godine, pažljivo je skupljao preživjela jaja. Bilo ih je tačno 15. Šta sa njima? Kuvate divovsku kajganu? Glupo! Sjećate se svoje mladosti i bacite ih na yarangu, zamišljajući da je ovo neprijateljski tenk? Ne ozbiljno! Sačekati da pokvare i zamijeniti sa lokalnim šamanom za votku? Predugo.
A onda se uzgajivač irvasa prisjetio čarobnog recepta, koji mu je, prema strašnoj tajni, otkrio njegov prijatelj geolog Koljamba nakon što su popili tri kutije vatrene vode. Ovaj recept je bio o nojevom jajetu, odnosno o tome kako skuhati ovaj proizvod kod kuće. Uzgajivač irvasa se nejasno sjećao da je za pripremu pravog nojevog jajeta bilo potrebno tačno 15 kokošjih jaja, dva kondoma i kipuća voda. Već je imao 15 jaja, kondome su mu poslali iz fonda “Žene Jamala protiv abortusa” uz prethodni humanitarni paket, ključala voda je bila odlična uz pomoć snijega otopljenog u kotliću. A uzgajivač irvasa odlučio se na kulinarski podvig!
Za početak je bilo potrebno temeljito oprati kondome od silikonskog maziva. Za to, uzgajivač irvasa nije poštedio ni komadić sapuna za pranje rublja, koji je nekim čudom ležao u svojoj jarangi. Obično je njime prao zube, ali za ovu priliku nije poštedio cijeli komad. Oprani kondomi veselo su blistali na zracima zalazećeg sunca sve dok nisu zaškripali. Sljedeći korak je bio odvajanje bjelanjaka od žumanaca. Spretnim pokretom ruku i školjke, uzgajivač irvasa bez napora se nosio s ovim zadatkom.
U tom trenutku voda u loncu je proključala i trebalo je preći na sljedeću fazu. Da biste to učinili, svi žumanjci su temeljito izmiješani i pažljivo uliveni u jedan od kondoma. Dajući sadržaju neku vrstu kuglice, Uzgajivač irvasa umočio je kondom napunjen žumancima u kipuću vodu i čekao. Predmet njegove bjesomučne zabrinutosti bio je sam kondom, odnosno pomisao da li lateks može izdržati tako ekstremne temperature. Ne bez unutrašnjeg veselja, uzgajivač irvasa je primetio da se lateks uspešno nosio sa svojim zadatkom!
Nakon nekog vremena ogromno žumance je konačno prokuvalo. Uzgajivač irvasa pažljivo ga je oslobodio gumenog zatočeništva i nehotice se divio radu njegovih ruku. Zahvaljujući posebnom ventilu na kraju svakog kondoma (tzv. "pimpka"), kuhano žumance je jako podsjećalo na ženske grudi, a to je gotovo skrenulo misli Uzgajivača irvasa u potpuno drugačije područje od kuhanja. Naporom volje, Beldyev se vratio na temu jaja. Dobiveno ohlađeno žumance treba staviti u drugi kondom i sipati preostalu proteinsku masu. Gledajući rezultat, uzgajivač irvasa se osjećao kao pravi genetičar... pa, barem Frankenstein :). Žumance je slobodno plutalo u proteinskoj masi poput embriona.
Diveći se njegovim pokretima, sa uzdahom žaljenja, Beldjev je odlučno spustio kondom sa gotovo gotovim jajetom u kipuću vodu. Nekoliko minuta kasnije, ogromno jaje, kako se činilo uzgajivaču irvasa, bilo je spremno. Međutim, jadni Beldyev nije uzeo u obzir da bi vrijeme kuhanja za tako veliko jaje trebalo biti mnogo duže od vremena koje obične domaćice troše na kuhanje običnog kokošjeg jajeta. Kao rezultat toga, njegov protein je patio od djelomične probavne smetnje. Međutim, to nije nimalo pomračilo raspoloženje uzgajivača irvasa. “Kao da je poširano jaje!” pomisli Uzgajivač irvasa, veselo posipajući so po žumancetu. “Međutim, sljedeći put ću napraviti jaje dinosaurusa!”
Bilješka. Ed.: recept je namijenjen samo za kućno-šaljivo-humorističku upotrebu. Uredništvo nije odgovorno za pokušaje nezakonite komercijalne upotrebe i upozorava: čuvajte se lažnjaka! Provjerite nojeva jaja na odsustvo karakterističnih makroa!!!
: friends.kz
objavljeno na