Kako muškarac razume da je žena uvređena. Muška ljutnja: kakva bolest i kako se nositi s njom? Zašto je čovek uvređen?

Koliko često žene pričaju svojim prijateljicama, sestrama ili majkama da ih je muškarac uvrijedio, ne misleći da je njena ozlojeđenost štetna za sve: njoj se zdravlje pogoršava od ozlojeđenosti, ali za muškarca je ženska ogorčenost uporediva sa elementima uništavajući sve na svom putu. (Pročitajte mrzim svog muža)

Žalbe žena na muškarce ne prolaze bez traga. Žene, poput gatara, a da to ne rade namjerno, donose nevolje muškarcu koji je uvrijedio. To se posebno odnosi na žene koje su s muškarcem povezane bliskim fizičkim vezama, ljubavnim vezama, fizičkom intimnošću – suprugama i ljubavnicama.

Ogorčenost žene na muškarca

Žena je uvrijeđena na muža, muž vidi uvrijeđenu ženu i trudi se da je ne dira razgovorima, pa dolazi do sukoba u porodici, koji prije svega utiče na porodične odnose, zatim na zdravlje supružnika, a onda i na zdravlje supružnika. materijalno blagostanje porodice.

Kako otvoriti krug ogorčenosti? Ko će se prvi postaviti? (Pročitajte Ko bi trebao prvi da se pomiri?

Nesumnjivo je da je žena najviše zainteresirana za očuvanje porodice, jer je upravo ona čuvarica ognjišta. (Pročitajte Ti si čuvar vatre života) Supruga je ta koja treba da shvati i shvati ovaj opasan začarani krug pritužbi i odluči da oprosti, čime se prekida petlja koja ubija sve oko sebe. (Pročitajte U svakom sukobu leži energija razvoja)

Ogorčenost ljubavnice na muškarca

Ljubavnica na početku romana gradi određene planove za muškarca i, pošto ih nije ostvarila, što se događa u 90% svih muških ljubavnih veza sa strane, biva uvrijeđena. Ogorčenost napuštene žene, poput požara, spaljuje muškarca iznutra.

Čovek ne može da shvati šta se dešava, zašto je odjednom počeo da ima problema sa poslom, problemi u poslovanju, pogoršali su se odnosi sa partnerima, pokvario se auto, a zdravlje ga je naglo izneverilo. Sve navedeno su odjeci ljutnje ljubavnice. Ženska ogorčenost, ženski bijes i zloba su strašni.

Ako u svom srcu gajite ljutnju na čovjeka koji će vam uzrokovati patnju, pokušajte mu oprostiti. Da biste to učinili, izvucite zaključke iz vaše veze.

Zapamtite da je u njima bilo prijatnih trenutaka, da ste vi i ovaj čovek naučili nešto novo, otkrili sebe sa druge strane. I donesi odluku da mu oprostiš, oslobađajući ga svoje sudbine.

Tako ćete otvoriti vrata svog života novom muškarcu, novoj vezi i pustiti bivšeg a da ga ne povrijedite kao znak svoje nekadašnje tople veze. (Pročitajte Da biste upoznali novog muškarca morate se promijeniti)

Muškarci, s druge strane, moraju naučiti da ne ostavljaju iza sebe vrhove uvrijeđenih žena, inače će ga to jednostavno uništiti i fizički i moralno, a da ne govorimo o materijalnoj komponenti.

Hvala vam što ste pročitali do kraja! Molimo vas da učestvujete u evaluaciji članka. Odaberite željeni broj zvjezdica na desnoj strani na skali od 5 tačaka.

Verovatno ste primetili da su žene posebno osetljive.
Imamo mnogo zahteva prema sebi i drugima .
Čekamo toplu komunikaciju, prijateljski ton, komplimente, pažnju i pomoć.
A ako to ne dobijemo, onda počinjemo da se ludo i bolno vrijeđamo .

Zašto? Mislim da mnoge od vas zanimaju ista pitanja...

Postoji barem pet razloga tako pojačano ogorčenje žena.

1. RAZLOG PRVI - NEPRIHVATLJIVOST.
Žene su posebno emotivne i upečatljive.
Primjećuju sve sitnice i detalje, vrlo su osjetljivi.
Ako muž nije pitao kako stvari stoje ili nije zahvalio za večeru, za ženu su to ključni događaji dana.
Jer ona hrani dušu takvim sitnicama.
dakle, preosjetljivost na detalje stvara osnovu za ozlojeđenost.

2. DRUGI RAZLOG - VLASTITA MAJČINA ODGOVORNOST.
Navika da se žena vrijeđa formira se od djetinjstva.
Djevojke kopiraju ponašanje svoje majke, pa čak i ako ti misliš da jesi
ionako je potpuna suprotnost Imaš mnogo navika naslijeđenih od nje!
I ako je tvoja majka bila sklona da se uvrijedi, duri se i krivi sve oko sebe za razne sitnice,
onda ste, najverovatnije, i vi postali osetljivi!

3. RAZLOG TREĆI - PERFEKCIONIZAM.
Ogorčenost žene povezana je s njenim idealizmom i perfekcionizmom.
Od detinjstva devojke crtaju prelepe slike o tome kako će se njena budućnost ispostaviti.
Kako će divan biti njen brak, muž i dijete.
Kako će biti lako postati majka i kakav će divan otac biti muž.

najmanji nesklad između stvarnosti i snova, razlike između željenog i stvarnog
veoma bolno povrijedile mnoge žene koji čine sve da im ovaj ideal bude život!

4. ČETVRTI RAZLOG - Strogo obrazovanje.
Jedan od najvažnijih razloga za ogorčenost su osobenosti odgoja.
Prije bilo je uobičajeno sramotiti, upoređivati ​​i na svaki mogući način naglašavati nedostatke djeteta.
Vjerovalo se da će mu to pomoći da ih što prije savlada.
Kao rezultat toga, djetetova pažnja je uvijek usmjerena na vlastite nedostatke,
a kasnije i nedostatke drugih ljudi.

Odrastajući, takva žena ide kroz život sa lupom:
vidi sve nedostatke drugih ljudi i spremna je, kao i njeni roditelji,
u bilo kom trenutku da "pomogne" voljenoj osobi pokazujući na njih.
A ako on "ne posluša", ona je uvređena...

5. PETI RAZLOG - NEDOSTATAK SAMOPOUZDANJA.
Ogorčenost nastaje zbog sumnje u sebe,
kada se žena ne oseća dovoljno dobro.
To je tipično za mnoge žene, jer često sumnjamo u sebe i
potrebna nam je pomoć ili siguran prostor da se izrazimo...

Ogorčenost je reakcija na svaki nagovještaj nesavršenosti.
(Nisam kuvala večeru, dete ima modricu, soba nije očišćena, nisam oprala kosu).
Čim žena primi i najmanji signal iz vanjskog svijeta
o njenom neuspehu, nedostatku privlačnosti, brizi, umu,...
(možete nabrajati beskonačno), ona se odmah počinje osjećati povrijeđeno, povrijeđeno, uvrijeđeno...

Ispada da je žena praktično osuđena na ozlojeđenost?
Ispada da ona praktički nema šanse da živi bez ljutnje?

NE! Žena može i zna da gradi odnose bez uvreda!

KAKO PRESTATI PRIHVAĆATI NEZADOVOLJSTVO?

5 NEOPHODNIH KORAKA DA POČNETE ŽIVJETI BEZ ODGOVORNOSTI

1. PRVI KORAK - SHVATITE SVOJE ŽELJE.
Veoma je važno naučiti razumjeti sebe i svoje potrebe.
Da detaljno proučim šta mi tačno ne odgovara, šta boli, šta boli.
Mislite li da je ovo očigledno? Spreman sam da se kladim da to nije uvek slučaj.
Pokušajte tokom dana pažljivo pratiti svoje pritužbe i razumjeti
šta te tačno vređa. Siguran sam da ćete imati mnogo otkrića!

2. DRUGI KORAK - POSTAVITE GRANICE.
Važno je odrediti kakvu vrstu tretmana smatrate neprihvatljivim,
šta vam je tačno nepodnošljivo, a šta dozvoljeno.
Pokušajte sami odgovoriti na pitanja:
ako me to vrijeđa, kakvo bi ponašanje partnera bilo ugodno i prihvatljivo za mene?

3. TREĆI KORAK - PRENOSITE VAŠE ŽELJE SVOJIMA.
Da biste prevladali ogorčenost, važno je naučiti kako svoje želje prenijeti na pažnju voljenih.
Na kraju krajeva, žene u pravilu žive po principu "ako voli, onda će pogoditi".
Veoma je teško direktno reći šta bismo želeli da dobijemo.
Kao rezultat toga, žene se ili dure, ili izliju cijelu matericu istine na svog muža u ljutnji,
ne zaboravljajući da jašete na najbolnijim tačkama. A ovo nije najkonstruktivnija opcija.

4. ČETVRTI KORAK - STEĆI POVJERENJE U SEBE.
Kako bi se prestalo gomilati nezadovoljstvo,
treba negovati samopouzdanje i samopoštovanje .
Zahvaljujući njima, moći ćete ne samo da izgradite komunikaciju sa drugima na takav način,
da ih ne vređaju prigovorima i tvrdnjama, ali i da jasno stave do znanja rodbini,
što je za vas neprihvatljivo.
Osim toga, samouvjerena žena prestaje da se bori protiv izmišljenih pritužbi,
zna na šta vredi obratiti pažnju, a šta je obična sitnica.

5. PETI KORAK - PRIMITE SVOJE VOLJENE OSOBE.
Na putu ličnog rasta, veoma je važno naučiti prihvatiti svoje voljene.
Svaki od njih je individualnost, svaki ima svoje prednosti i mane.
Naučiti razumjeti i prihvatiti osobu onakvu kakva jeste nije lak zadatak,
pogotovo ako su ti nedostaci nepodnošljivi.
Ovo je posebno teško kada su u pitanju vaš muž, majka ili dijete.
A ipak je moguće! Takav rad na sebi nije lak posao, ali će se dobro isplatiti!

Ideja da napišem mini članak na ovu temu pala mi je u 6 ujutro. Za mnoge žene, svijest o tome da su „napuštene“ onemogućava im da žive srećno, nevoljno, mogu zatrovati živote i drugima – ulivajući strah, vođene sopstvenim tužnim iskustvom.

Članak za one koji se ne žele pravdati i žaliti za svaku zgodnu priliku, koji su više navikli da izvrše detaljnu analizu i izvuku lekciju, iako čak i ako još niste praktikovali ovu metodu rješavanja problema, nikada nije prekasno za početak, nije kasno ako želiš sebi dobro.

Definicija “napuštene” žene može značiti: uvrijeđena, odbačena, nezadovoljna, napuštena, izdana i ponižena, koja joj je navodno “slomila život” itd.

Kako se pokazalo, ova osoba je opasna ne samo za sebe, već i za druge, ako nije riješila problem koji joj se dogodio i nije shvatila da je to zaslužila. Da, da, dragi prijatelju, sve što ti se dešava je samo i samo tvoja zasluga, i što se prije pomiriš sa ovom istinom, veća je vjerovatnoća da ćeš zaslužiti pozitivne promjene u životu.

Kao što je ranije spomenuto u mojim mini-člancima, osoba je vrsta magneta koji privlači analogiju. To se događa u ime njegovog vlastitog dobra, za održavanje vitalnih funkcija i nesmetan razvoj.

No, vratimo se na spomenutu kategoriju žena. Svakako je svaka žena u nekom trenutku svog života osjetila nezadovoljstvo ponašanjem suprotnog spola u odnosu na sebe: nedostatak pažnje, pretjerani znakovi pažnje (u nedostatku odlučne akcije), kritika, nerazumijevanje itd. Sve bi bilo u redu da nije dolazilo iz Predmeta vaših snova.

Ako žena preusmjeri pažnju, sublimira svoju energiju i uspije ugasiti svoje nezadovoljstvo, ona se „oporavlja“, postepeno nove emocije otupljuju njena sjećanja u svom sjaju i žena nastavlja živjeti, nastavljajući svjesno ili ne tražiti novi vrhunac koji ona želeo bi da osvoji.

Ako žena nije u stanju da savlada svoju privlačnost, neumorno preduzima mere da privuče Predmet snova i ne uspeva - bijesna je, ljuta, puna razočaranja kako u sebe tako i u muški odnos prema njoj. Tu počinje "opasna zona".

Zona opasnosti je psihološki napad na samog sebe kako bi se „uništilo sve što je dobro“. Kada je rezultat postignut, a snage su u rezervi, žena pokušava u ovu zonu uvući sve one prema kojima osjeća ljubavnu naklonost ili simpatiju (a ponekad i sve one koji im se nađu "pri ruci"). Ona je poput otrova koji širi: okusivši ga i sama, liječi druge. Kada vidi rezultat svog "rada" - iscrpljene i potištene ljude iz svog užeg kruga, ona se smiruje, uživa, zadovoljava se mišlju - "a oni su sa mnom podijelili ovu nesreću".

Na svakodnevnom nivou to izgleda otprilike ovako: žena pokazuje agresiju prema svima koji su joj dragi, to može spolja izgledati kao osveta, ali pravi cilj je podijeliti bol.

Pa, ako prije ili kasnije, žena shvati svoje greške i razumije svoju manipulaciju drugima, da niko nije dužan da nosi njen teret i nema pravo da se prebaci na ramena drugih, pa makar dio toga.

Vede kažu da je ženski um 6 puta jači od muškog, a muški um 6 puta jači od ženskog. Ženska snaga i ljepota moraju biti pod kontrolom muškog uma. Ako te kontrole nema ili "kontrolor" za nju nije mudar, autoritativan muškarac, to je katastrofa, žena postepeno poludi. Stoga je u prirodi da žena uvijek traži muškarca, potreban joj je za život, kao zrak, da se osjeća zaštićeno i „pod nadzorom“.

Od rođenja do adolescencije, žena osjeća potrebu da je prati kroz život: otac ili ujak, djed, brat; u zrelosti ove muškarce zamjenjuje ili dopunjuje muž, u starijoj dobi to može biti sin ili nećak, unuk. Žena voli da pokaže brigu i poniznost, takva je njena priroda, tako oseća svoju realizaciju, odupiranje – samo šteti njenoj sreći i tera se u okvire duhovne krize („opasna zona“).

Žene koje govore o slobodi izbora, vezama, emancipaciji, sposobnosti upravljanja muškarcem zarad profita - ili su lukave i TAJNO traže dostojnog muškarca ili su već u ozbiljnoj fazi "poluđenja".

Jedan od glavnih problema ove teme je promjena u načinu života žene nakon neuspjeha sa Čovjekom iz snova. Ponekad žena radikalno mijenja sve u sebi i oko sebe, uživa u iluziji da je slobodna i sretna samo u samoći. Njena psihologija se takođe menja. Zazire se od komunikacije sa muškarcima, ljubavnih priča, u svakom komplimentu traži "podtekst". U njenoj glavi se mogu pojaviti takve misli: „Rodiću dete za sebe“, „Iskoristiću muškarce, kao što su oni mene“, „Zaljubiću se u sebe i otići“, „Nateraću ga da pati “, “da zadovoljim svoje seksualne želje, mogu izabrati bilo koga i zaboraviti na njega sutradan”, “ja ću se pobrinuti za sebe”, “samo ja mogu učiniti nešto dobro za sebe”, “moj problem je što sam ja previše povjerljiv”, „Živjet ću za sebe, u svom zadovoljstvu”, „Neću dozvoliti da mi iko pljuje u dušu”, „iskrenost i predanost? nećeš čekati“, „ja sam za otvorenu vezu“, „bitno mi je da napravim karijeru i kupim stan/auto, moja porodica će čekati“, „nema ljubavi, sve je to obostrano koristan odnos” itd.

Jeste li uhvatili neku poznatu ideju na ovoj listi? Nisi sam. Ove misli su popularne i osmišljene su da zatruju glavni zadatak inkarnacije u ženi - služenje. Ne treba se brkati sa uslugom. Svi znaju osnovne "ženske kvalitete", za to ne morate ni otvarati udžbenik psihologije: brižnost, nježnost, lakoća, profinjenost, mudrost, dobrota, ljepota, senzualnost, čistoća, krotkost, gracioznost, svestranost, fleksibilnost, lakovjernost , itd.

Sada mi recite šta je zajedničko između gore navedenog: liste misli i liste ženskih kvaliteta? Tako je, ništa.

Drage žene, ne pretvarajte se u balvan, ostanite cvijet i očarajte sve oko sebe svojim mirisom, pomozite drugima da urone u vaš miris i cijene koliko ste individualne, privržene, prekrasne. Dozvolite sebi da budete istinski slobodni - skinite okove prošlih pritužbi, očistite svoje misli, naučite pokazivati ​​ljubav prema svemu živom, dozvolite drugima da se brinu o vama, volite, dajte vam svijetli svijet boja, ne šaljite se u zatvor na doživotni zatvor. Ono što se dogodilo u prošlosti je lekcija, naučite je i pređite na sljedeću klasu života.

Budi bačen u sreću, zaroni u nju glavom, ne razmišljajući ko će šta reći, jer će te tada vreme besplatno kazniti za dobrovoljni teški rad...

Anastasia Smirnova
http://anastasiya-borucu.com/pages/blog/?p=207

Općenito je prihvaćeno da su žene najčešće uvrijeđene. Fraza "sama je smislila - uvrijedila se" već je gotovo okrila. Međutim, ako bolje pogledamo fenomen ogorčenosti, vidjet ćemo da ona nema spol. I žene i muškarci mogu biti uvrijeđeni. I kao što praksa pokazuje, osjetljiv čovjek u modernom svijetu nije nimalo neuobičajen. Hajde da pričamo o tome na ovoj stranici www.site

Pa šta je ljutnja?

Ogorčenost je osjećaj kada ste nepravedno, nezasluženo uznemireni. To je usko povezano sa osećajem da ste zaobiđeni, gurnuti u drugi plan. Naravno da boli. Izražavanje ogorčenosti često je u prirodi poziva: „Vidi koliko si mi bola nanio! Osjetite kajanje i požalite se!" U ovom apelu jasno se iščitava agresija koju ogorčenje uvijek sadrži.

Agresija može biti usmjerena prema unutra (“Kako sam mogao dozvoliti da me ovako tretiraju!”) i prema van: želja za kažnjavanjem, vraćanjem pravde i nanošenjem srazmjerne rane. Ovo je suština ogorčenosti, kada se posmatra pod pogledom psihologije. Ispada da je apsolutno nevažno ko je uvređen: muškarac ili žena, jer će njihova osećanja biti slična. Međutim, njihove strategije ponašanja i reakcije će se jako razlikovati.

Koliko je žena uvrijeđena?

Žene u našem društvu imaju neprocjenjivo pravo da izraze svoje emocije i slobodno izraze svoja osjećanja. A uvrijeđeni jednostavno treba da izbaci negativ na mučitelja. Često žene imaju bolji unutrašnji kontakt sa sobom i bolje su u stanju da prepoznaju šta tačno osećaju. Ako ste uvrijeđeni i možete prenijeti ovu informaciju svom partneru, najefikasniji je način da se barem djelimično riješite neprijatnih senzacija.

Moguće je da ogorčenost ima funkciju manipulacije i nije iskrena. U ovom slučaju, žena treba uspostaviti kontrolu nad ponašanjem drugog, na primjer, učiniti ga krivim.

Koliko je čovjek uvrijeđen?

Muškarac, za razliku od žene, tradicionalno bi trebao biti suzdržaniji i strpljiviji. Svi stereotipi koje nameće društvo, poput: "Čovjek nikad ne plače" - potiču ga da zadrži osjećaje u sebi i ne ispljuva ih. Ispostavilo se da žena ni ne zna da je počinila djelo koje je neprijatno njenom partneru. Neizgovoreno iskustvo može dugo ključati unutra i izbiti u obliku oluje negativnih emocija koje će dovesti do uništenja bliskih odnosa u paru. Iz ovoga možemo zaključiti da je bolje ne uvrijediti muškarca. Ali kako to učiniti? Pokušajte izbjeći trenutke koji mogu izazvati poniženje.

Šta može da uvredi čoveka?

Kritika seksualnih sposobnosti muškarca ili poređenje sa drugom (bivšom) partnericom;
negativne izjave o njegovom hobiju;
ignorisanje njegovih pitanja ili navika ostavljanja pitanja bez odgovora;
loše kritike o rođacima partnera (o njegovoj majci, sestri, djevojkama);
deprecijacija njegovih (čak i neprikladnih i beskorisnih) poklona - iskreno je želeo da ugodi svojoj ženi!
optužba da nije dovoljno pouzdan ili nezavisan;
pokušaj da mu date savjet u trenutku kada je odabranik zauzet poslom.

Nažalost, ova lista se ne može upotpuniti, jer ima mnogo razloga za negodovanje. Na primjer, muž može biti uznemiren što je oprao automobil (konačno je postao kao prijevozno sredstvo, a ne olupina!), A žena nije proslavila ovaj važan događaj i nije ga pohvalila. Ili je mladić pozvao djevojku u bioskop na film, koji je ona u paramparčad kritizirala nakon seanse. Razlog može biti bilo šta.

Važno je zapamtiti da svaka situacija koja ugrožava samopoštovanje vašeg partnera i izaziva osjećaj da nije uzet u obzir, zaobiđena može izazvati ljutnju.

Negativne posljedice ljutnje u intimnim odnosima:

1. Stalna dodirljivost je dosadna. Ženi se čini da vezu ne gradi sa odraslom osobom, već sa petogodišnjim djetetom.
2. Pojava čestih pritužbi pokazatelj je da nije sve dobro u životu i odnosima. Ovo je problem koji treba rješavati, a ne izbjegavati.
3. Može postojati osjećaj da vas ne razumiju i ne cijene. Zašto onda nastaviti takvu vezu?
4. Neizgovorena i neprerađena ogorčenost može dovesti do pojave raznih psihosomatskih bolesti.
5. Želja da se uzvrati udarac: povrijediti onoga ko se usudio da uvrijedi.
6. Rizik od jakih negativnih osećanja prema partneru: od iritacije do mržnje.

Mržnja postaje tačka u kojoj se veza mora prekinuti prije ili kasnije. Uprkos izreci “Od ljubavi do mržnje je samo jedan korak”, prava ljubav i mržnja su nespojive.

Šta zovemo mržnjom?

U srcu ovog osjećaja je akutno odbacivanje, neprijateljstvo i gađenje. Postaje jasno da osoba na koju je mržnja usmjerena ne bi trebala biti u vašem životu. I odatle bi trebao nestati što je prije moguće. Mržnja se može nazvati obrnutom stranom ljubavi. To su dva potpuno različita pola. Zato je bliskost sa osobom koja u nama izaziva mržnju nemoguća. A bez intimnosti neće biti moguće izgraditi harmonične odnose.

Mržnja nije uzrok ozlojeđenosti, već je njegova posljedica. Općenito, mržnja će uvijek biti rezultat misli i postupaka koji stvaraju nesklad između naše percepcije i postojeće stvarnosti. Ko je kriv za ovaj osjećaj? Partner? Ili sama osoba?

Moramo priznati da sama osoba snosi odgovornost za nastanak destruktivne agresije. Uostalom, on je zapravo priznao da je njegova ogorčenost prerasla u negativan osjećaj: „Samo sam ja odgovoran za sve što se dešava u mom životu. Ako se pojavi nešto što mrzim, samo ja to pustim u svoj život.

Ako se situacija s pojavom mržnje prema partneru nakon jakog uvreda ponovi, onda se problem mora riješiti. I, nažalost, najjednostavnije rješenje - promijeniti partnera - neće biti najefikasnije, jer se isto može dogoditi i u narednoj vezi. U idealnom slučaju, potrebno je sa stručnjakom razraditi glavne točke u kojima se pojavljuju negativni osjećaji, jer muškarčeva ogorčenost prema ženi kao uzrok mržnje kasnije može uništiti i najbolju vezu.

Kako se nositi sa muškom ljutnjom?

Vidimo da česta ogorčenost može nanijeti ozbiljnu štetu svakom intimnom odnosu. Ipak, svaka osoba se redovno susreće s manifestacijama ogorčenosti. Naravno, nećemo ga se moći potpuno riješiti, ali možemo poduzeti radnje koje će pomoći u smanjenju rizika od njegovog nastanka.

Ako imate osjećaj da je vaš partner uvrijeđen, pokušajte odmah riješiti problem, nemojte ga odlagati za kasnije, razjasnite situaciju.
Bilo da se osjećate krivim ili ne, objasnite svoju motivaciju, šta ste htjeli učiniti i zašto ste to učinili na način na koji ste to učinili. Najvjerovatnije niste imali namjeru da povrijedite.
Izvini.
Pokušajte zapamtiti na šta vaš partner reagira i pokušajte izbjeći takve situacije.
Pokušajte da uspostavite blizak kontakt: zagrlite svog muškarca, recite da vam je veoma drag.
U svakom slučaju, vodite konstruktivan dijalog, održavajte kontrolu nad vlastitim emocijama.
Ponekad je dovoljno samo čekati, dajući drugom vremenu i udaljenosti. Ovo je dovoljno da se smirite i razmislite o svemu (naročito kada je prekršaj beznačajan).
Budite strpljivi i ne zaboravite topla osjećanja koja zapravo gajite prema ovoj osobi.

Kao što vidite, ljutnjom se može i treba nositi. Ovaj posao možda nije baš prijatan i ponekad dosadan („Zašto bih ga tretirao kao kristalnu vazu?!”), ali dobra topla veza je vrijedna toga.

ZENSKA ODGOVORNOST...

Ogorčenost je pošast svih žena, a posebno je akutna u odnosima s muškarcem. Žena je uvrijeđena ponašanjem svog muža (njenog muškarca), njegovim postupcima, riječima, kada je neraspoložena, pokušavajući da ga kazni svojim otuđenjem i šutnjom.
Za mnoge funkcionira. Muškarac ne može da izdrži psihički stres koji stvara žena i dolazi da trpi, daje poklone i tako dalje. Ne zato što želi da joj ugodi, da joj udovolji, već jednostavno zato što mu je stvorila uslove u kojima mentalno zdrava osoba ne može biti. On samo pokušava negirati njeno emocionalno ugnjetavanje.
Ogorčenost ne jača odnose, ona ih polako potkopava i uništava. Štaviše, ni biti uvrijeđen nije laka stvar - potrebno je u sebi stvoriti potpuno strašnu energiju, namotati različite misli, biti u depresivnom i negativnom stanju, ne možete se smiješiti, radovati i naravno, na kraju , ogorčenost uništava ne samo vaš vlastiti um i zdravlje, već i psihu koja vas okružuje.
Mnoge žene to znaju, ali se i dalje vrijeđaju!
Zašto?

Od djetinjstva smo indoktrinirani idejom da se vjenčanjem rješavaju svi problemi, muž mora donositi odluke, biti odgovoran i truditi se da svoju ženu usreći. A mito je glatko od nas. Najvažnije nam je da ispunimo svoje bračne obaveze, da kuvamo hranu, da budemo lepi, da kuća bude čista i da rađamo decu, a raspoloženje i emocionalno stanje nisu uključeni u to.
Vedsko znanje je to još više potvrdilo govoreći o dužnostima muškarca i žene. Sve je bilo jasno raspoređeno: odgovornost za muškarca, mekoća za ženu.

Muškarac, naravno, može preuzeti odgovornost za stvaranje životnih uslova za ženu, dati joj dijete, zaštititi je. Ali on nije odgovoran za ono što joj se dešava u glavi i kako ona to doživljava. On apsolutno nije kriv za ovo. Odgovornost za svoj um prebacujemo na muškarce, iako to više nije njihovo područje utjecaja.

Jednom joj je mladić moje najbolje prijateljice donio ogroman buket žutih ruža. On je običan čovjek i ne zna sve suptilnosti koje žuto cvijeće daje za razdvajanje i tako dalje. I kada se on, sretan, pojavio na vratima sa ovim buketom, moj prijatelj se uvrijedio do srži, udario ga buketom i izbacio kroz vrata. Trebalo mi je više od sat vremena da joj objasnim da to nije zlonamjerna namjera, da se on ne rastaje od nje, da je on samo običan čovjek koji ne poznaje zamršenosti cvjetnog bontona i da joj je htio ugoditi.
Apsurdna situacija, ali siguran sam da je bilo i slučajeva u vašem životu da vas je uvrijedilo bilo kakvo đubre. Ogorčenost je, kao i mnoge druge negativne emocije, pokazatelj naše lične nezrelosti, za koju nismo spremni preuzeti odgovornost naše živote, da ne spominjemo živote drugih ljudi. Kada nas neko uvrijedi, jednostavno dajemo odgovornost za svoj život u pogrešne ruke, dozvoljavamo drugim ljudima da kontrolišu našu sudbinu, naše raspoloženje, naše emocije, biramo da budemo žrtva!
Ako možete biti uznemireni zbog toga kako vam je kondukter u trolejbusu razgovarao, ili što vaš muž nije pogledao u vašem pravcu dok ste ovo čekali, ili što vam je majka rekla nešto telefonom, ili je prijatelj procurio negativne stvari o ti - i uznemirila si se zbog ovoga, izgubila si duh, izgubila si motivaciju i sjaj u očima, onda molim te reci mi ko kontroliše tvoj život? Ti ili ovi ljudi?
Sada se, molim vas, sjetite situacija koje u vama izazivaju emocije ogorčenosti, ljutnje, iritacije?
Šta su ovi ljudi?
Šta su ovo događaji?
Samo se sjeti. Zašto, saznaćete dalje.

Kada sam studirao na Psihološkom fakultetu, moj mudri mentor (niski mu se nakloni) rekao je nešto čega se dobro sjećam:
“Naša karma (sudbina) je u našem umu. Po karmi, mi se rađamo sa određenim umom koji kreira našu buduću sudbinu. Dvije osobe različito reaguju na istu situaciju. Neki će klonuti i prestati da pokušavaju, dok će se drugi nasmiješiti i vidjeti Božju lekciju u tome. Mnogi događaji u našoj sudbini su predodređeni, ali naša sloboda leži u tome kako na to reagovati – tako stvaramo novu, dobru karmu. Između stimulusa i reakcije uvijek postoji nekoliko trenutaka unutar kojih smo slobodni da izaberemo svoju reakciju. ”Sjetite se kada vam sve ide dobro, divno raspoloženje, a odjednom vam je neko na ulici nešto rekao ili gurnuo, hoćete li biti uvrijeđen? Hoćete li to primijetiti? Hoće li vam to biti od vrijednosti?

Uostalom, ako ne želimo da budemo uvrijeđeni, onda nas nećete uvrijediti, ma koliko se trudili. Riječ uvrijeđen dolazi od dvije riječi “uvrijediti se”, a skraćeno je “uvrijeđen”.

Bio je slučaj u mom životu kada sam izvršio pokoru bez soli i šećera. Putovali smo i morali smo naručivati ​​hranu po restoranima, pažljivo objašnjavajući konobaru da mi treba hrana bez soli i šećera. I nekako sam bio jako umoran i gladan. Muž me je odveo u kafić, naručio hranu i objasnio naše uslove. Zaista sam htela da jedem i zaista sam čekala da mi donesu suđe. I sada, nakon 20 minuta, hrana je doneta. Probala sam i ispostavilo se da je slan. Sve što smo naručili. Preplavila me poplava neprijatnih osećanja i odmah sam poželela da me muž uvredi, jer je on to naredio. Muž je odmah otišao kod kuvarice i tražio isto samo bez soli. Nastavio sam da se ljutim. Nervirali su me konobari koji su hodali i smejali se. Nisu osjećali nikakvu krivicu za svoju grešku, za to što sam sjedio gladan i uznemiren. Hteo sam da jedem, ali morao sam da čekam. Ogorčenost je počela da me obuzima!
A onda sam uhvatila ovu pauzu, ovih nekoliko trenutaka i zapitala se: „Zašto sam ljuta na svog muža? I sam sam čuo da je naručivao i tražio sve po potrebi. Uradio je sve što je mogao. Pa čak i nakon toga je otišao i pokušao da ispravi situaciju ”i odjednom mi je došla spoznaja da ne želim da preuzimam odgovornost za svoj život, za one neugodne situacije koje u njemu dođu. Mnogo je lakše navaliti to svom mužu i tražiti više od njega. Sagledao sam situaciju spolja i shvatio da sam odgovornost za svoj život, za svoje raspoloženje prebacio na ogroman broj ljudi. Bilo ih je toliko da više nisam mogao sam da se snađem. Skupio sam hrabrost i uključio ono što je ostalo od mog razuma. Uspio sam uhvatiti trenutak i iskoristio sam ga.

„Dakle, Julia“, rekao sam sebi, „imaš izbor. Prvo, možete poludjeti i biti uvrijeđeni od strane svog muža i općenito odbijati jesti tako da se on stidi. Drugo, možete zahvaliti Bogu za situaciju koja vas uči da kontrolišete svoje vezanosti. I mirno sa zahvalnošću jesti ono što donesu kasnije. Treće, možete se nasmijati situaciji i reći "Askesis je bogatstvo bramana." Četvrto, možete za sada da prošetate sa svojim djetetom i pustite supružnika da jede u miru, a onda će vas on zamijeniti a i vi ćete mirno jesti svoju beskvasnu hranu. Razmislite koja od opcija će učiniti vašu sadašnjost prijatnom i poboljšati vaš odnos sa suprugom i Bogom u budućnosti?

obradovao sam se. Uhvatila sam ovaj trenutak kada se sadašnjost i budućnost dešavaju i svidjelo mi se. Sada ga koristim. Želim da biram kako ću reagovati na život. Želim izabrati one reakcije koje će život učiniti boljim, sočnijim, vedrijim!

Možemo se vjenčati i imati mnogo koristi od muža, ali on nam nikada neće moći dati svoj um i pogled na svijet preko njega. Muškarac može učiniti ženu srećnijom, ali ne i srećnom.

Biti sretni je naš vlastiti izbor.

Vaš je dobrovoljni izbor da se uvrijedite na osobu i dopustite joj da kontroliše vaš um ili da izabere drugu reakciju koja će svima biti radosna.
Sve države su u vašem umu, možemo ih pozvati ako želimo. Svijet i ljudi ne utiču na naše emocije, slobodni smo da sami upravljamo njima. Možemo zamisliti bilo koje stanje i osjetiti ga, kao što se dešava kada gledamo filmove.
Kada pitam žene na konsultacijama: „Zamislite da ste već upoznale svog muškarca, da ste zajedno i da je sve u redu. Kako se osjećate?”, onda svaka žena može detaljno opisati ovo stanje, iako u njenom životu još nema muškarca, a možda čak nije ni bio. Ali ona već zna, već oseća!

Imamo pristup svim čulima, razumete li to? Naš zadatak nije da lepimo etikete ljudima „Sa tobom osećam ovo, a sa tobom ovo“, „Ako se ovako ponaša biće mi drago, ali ako drugačije, biće mi uznemireno“, možemo izabrati mnogo lepše , pozitivne reakcije na svaku situaciju u životu.
Molim vas, devojke koje su udate i slobodne, ostavite iluziju da će vam muškarac doneti sreću u život. Muškarac će samo povećati ono što već imate! Ako ste srećni, bićete srećniji, a ako ste nesrećni, onda još nesrećniji.

I mi žene imamo odgovornost, a to se prije svega tiče našeg uma, našeg raspoloženja, našeg pogleda na svijet. Činjenica da muškarac može kontrolisati um žene je iluzija, jer i sami znate da svojim mentalnim trikovima možemo „izvaditi mozak“ i najhrabrijem muškarcu. Nije li?
Muškarca privlači način razmišljanja žene, njene emocije, to je objašnjenje činjenice da su mnoge ružne, po modernim standardima, žene divlje uspješne kod muškaraca. Zato što su veseli, lagani su, živahni, znaju da budu radosni i stvaraju ovu atmosferu oko sebe.

Stoga, odgovornost za svoj život i raspoloženje vratite sebi, upravljajte time sami! Budite ljubavnice, vještice u dobrom smislu te riječi.

Sljedeći put kada poželite da se uvrijedite, pomislite:
- Šta će mi izazvati ozlojeđenost?
- Šta ću dobiti ako se uvrijedim?
- Hoće li se veza poboljšati zbog ove ozlojeđenosti?
Hoće li moj život postati svjetliji i sretniji?
- Hoće li moj put postati duhovniji?
- Hoće li mi to doneti barem malo razvoja?

Naravno, pitate: „Šta ako osoba radi zaista neugodne stvari (vrijeđanje / ponižavanje / ismijavanje)? Zašto se ne uvrijediti na njega?

Naravno da ne! Ako niste uvrijeđeni, to ne znači da ćete sada postati kanta za smeće u koju možete sipati bilo šta. Razmišljao sam i o tome i došla mi je divna fraza: "Nisam uvrijeđen - ja donosim zaključke."
Ako se osoba jednom ponašala bezobrazno - niste reagovali, on to nastavlja drugi i treći put - zašto se vrijeđati? Izvucite zaključke - zašto vam je takva osoba uopšte potrebna u životu?

Ako vas rođaci ili bliski ljudi loše tretiraju, shvatite da je ovo poziv iz svemira da je vrijeme da počnete raditi na sebi i na odnosima.
- Pisati pisma;
- Vježbajte praštanje;
- Naučite pravilno razgovarati sa starijima, vršnjacima i mlađima.
- Obradi situaciju kao vještica. Tiho. Mirno. Bez napuštanja kuće. Zamjeranje ne rješava probleme - ono ih povećava.
Odustanite od negativnih emocija, svjesno, sa radošću, sa željom. Tako je sjajno kada možete kontrolirati svoje raspoloženje.
Nekako se sjećam da je to bio težak dan, i nije sve bilo kako želim. Na kraju dana, muž me odveo u bioskop. Ali raspoloženje je bilo loše. A moj mudri muž mi je rekao:
- Vidite, sad je sve ispalo kako je bilo. Ne možemo više promijeniti situaciju, ali možemo vidjeti nešto dobro u onome što se dešava. Možete li pokušati natjerati svoju volju da promijeni raspoloženje iz lošeg u radosno? Zamislite samo da postoji takav prekidač u vama i samo ga trebate podići, pokušajte!”
- Ok, probao sam. I uradio sam to. Odjednom sam počeo da primjećujem pozitivne znakove iz Univerzuma oko sebe. Činilo se da me oraspoloži. Pa dobro raspoloženi smo otišli u bioskop.A ako hoćeš da budeš tužan (dešava se da je to samo tužno raspoloženje)onda budi tužan svesno,sa laganom tugom,ne traži razloge,ne prolazi to na ljude. Ženska karma se često razrađuje kroz raspoloženja, pa ako je tuga došla i želite da se uživite u nju, upozorite svoje voljene „Želim da budem malo tužna, samo tako, bez razloga“ i budite tužni zbog svog zdravlje.To će vaš odnos prema ljudima i sebi učiniti svjesnijim, harmoničnijim!

Sada sve više proučavam rad ženskog uma i tražim načine koji su dostupni svim ženama da ga kontrolišu. Vrlo je zanimljivo i sa novim znanjima i praksama otvaraju se nove mogućnosti. Ovaj članak je samo početak.
Napisao sam to da danas počneš da pratiš svoje reakcije, pogledaš te ljude kojima si predao svoj život i razmisliš da li zaista želiš da vidiš svoj život kakav je sada ili bi ti bilo drago da ga vidiš radosniji, svježiji, svjetlo ?
Razmisli sada. P.S. Prilažem parabolu koja će dodatno produbiti razumijevanje ovog pitanja.

Jedna osoba je javno uvrijedila mudraca:
- Ti si ateista! Ti si pijanac! Skoro lopov!
Mudrac se samo nasmešio kao odgovor. Dobro obučeni mladić koji je gledao ovu scenu upitao je:
Kako možeš podnijeti takve uvrede? Nisi uvrijeđen?
Mudar čovjek reče mladiću:
Ako želite da saznate moju tajnu, moraćete da pođete sa mnom.
Jedan mudar čovjek je ušao u prašnjavi ormar, zapalio baklju i preturao po škrinji i pronašao pohaban, prljav i star kućni ogrtač. Dobacio je mladiću i rekao:
- Probaj, odgovara ti.
Mladić ga je pogledao i ogorčen:
“Zašto bih obukao ove prljave krpe?” Vidite, obučen sam u pristojnu i dobru odjeću - sigurno ste ludi!
I bacio otrcani ogrtač nazad.
„Obrati pažnju“, rekao je mudar, „iz nekog razloga nisi hteo da isprobaš stare krpe. Isto tako, nisam probao one prljave riječi kojima me ta osoba pokušavala dobiti. Da li vas uvrede mogu uvrijediti ako u sebi vrlo temeljno i čvrsto shvatite da su uvrede krpe koje vam ljudi bacaju sa tuđeg ramena. Naravno, niko vam ne zabranjuje da isprobate tuđe uvrede, pa čak i da ih nosite ako odjednom nemate svoju odeću.

Copyright © 2015 Bezuslovna ljubav