Izbor između supruge i ljubavnice savjet psihologa. Ljubavnica ili žena - svestan izbor. Šta dalje

Kada se venčate, uvek sanjate o idealnoj porodici, o ljubavi do sto godina, i da supružnici nikada neće prevariti jedno drugo. Ali, nažalost, takav život je zaista rijedak izuzetak. U svakom slučaju, većina muškaraca povremeno odlazi na lijevu stranu, a neki čak imaju i stalnu ljubavnicu, a ne samo slučajne veze. Pa otkud takve žene da pristaju da dijele muškarca sa njegovom ženom?

Iskreno govoreći, kada sam bila u braku, nisam mogla da zamislim razloge zbog kojih bih postala nečija ljubavnica. Činilo mi se to ispod mog dostojanstva, iako sam tu osobu mnogo volela. Iskreno, nisam razumio jednu svoju poznanicu, koja je dugi niz godina bila ljubavnica oženjenog muškarca, a u isto vrijeme vrlo sretna.

Nakon toga, kada je moj brak počeo polako ali sigurno da puca po šavovima, ponovo sam razmišljao o ovom pitanju i identifikovao nekoliko razloga zašto žena postaje ljubavnica oženjenog muškarca:

1. Najčešći razlog je strah od same sebe. Poznato je da u našoj zemlji strahovito nedostaje muškaraca, a, kako kaže popularna šala, „na 10 djevojaka, prema statistici, 9 momaka, od toga: 4 alkoholičara, 2 narkomana, 2 gej i 1 normalan, ali je oženjen.” I povrh toga, ako je žena sa djetetom, onda je iz nekog razloga mnogima neugodno, a šanse da se ponovo udaju nisu dovoljne. Ovdje se svodi na dijeljenje.

2. Razlog je uzvišeniji - velika ljubav prema oženjenom muškarcu. Ovdje je, s jedne strane, sve jednostavno i jasno, ali s druge strane nigdje nije komplikovanije. Jer dijeliti istinski voljenu osobu sa drugom ženom je veoma teško.

3. Sljedeći razlog sam uslovno nazvao „pogodnost“. Kada se žena već jednom udala, a ponašanje muškarca je bilo posebno konzumerističko, tako da je žena jednostavno služila muškarcu, onda jednostavno ne želi da ponovi ovo iskustvo. I tada oženjeni muškarac postaje idealna opcija za nju. Slučaj sa mojom prijateljicom je upravo iz ove serije. I, da budem iskren, nakon rastanka sa suprugom, i sama sam razmišljala o ovoj opciji, jer će slobodan čovjek prije ili kasnije poželjeti živjeti zajedno. A lično, sada imam jaku predrasudu prema zajedničkom životu sa muškarcem - u svakodnevnom životu radije održavam slobodu.

I za kraj, jedna mala anegdota koju mi ​​je taj isti prijatelj ispričao:
Tri prijatelja se sastaju.
Jedna žena ima deset godina - druga ljubavnica - treća je zaručena (mlada).
Pa, razgovarali smo o našim muškarcima, ovo i ono - odlučili smo da eksperimentišemo: obucite kožni crni donji veš - seksi čarape sa remenom - štikle, masku preko očiju i tako upoznajte svoje najmilije.
Sedmicu kasnije ponovo se sastaju.
Mlada kaže - Došao je kući, srela sam ga u čarapama, u maski sa štiklama, napao me je i rekao da sam ja ljubav njegovog života i da smo se seksali cele noći.
Gospodarica kaže - došla sam u njegovu kancelariju - zatvorila vrata - otvorila kabanicu - a tu je kožni donji veš, maska, štikle - nije ništa rekao, ali smo se seksali 5 sati bez pauze.
Supruga posramljeno priča - muž je došao s posla, ja sam otvorila vrata u kožnom crnom donjem rublju, seksi čarapama i maski - pogledao je i pitao: "Šta ima za večeru, Betmene?"

Za moj život, ne želim više da budem Betmen...

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice u

Izbor između žene i ljubavnice je bolna situacija, pa pokušajte gledati izvana. Za donošenje informisane odluke važno je razdvojiti kratkoročne emocije, izlive strasti, moguće ozlojeđenosti i druge ljuske, izložiti stvarna osećanja ljubavi, privrženosti, želje za brigom, spremnosti da budete, kako kažu, pored osoba "u bogatstvu, siromaštvu, nevolji, radosti." Razmišljajte logično, odbacite osjećaj krivice, to pogoršava situaciju. Budite odgovorni, sudbina, lična sreća ovise o izboru, pa je vrijedno vagati, analizirati sve prednosti i nedostatke.

Zamislite da su pred vama na stolu dva projekta koja treba analizirati, potražiti moguće pogrešne proračune, odlučiti i staviti u razvoj. Stvaranje harmoničnih odnosa je također posao, ništa manje važan od izgradnje sigurne kuće za rad. Projekti imaju različite faze razvoja, ali imaju jedan cilj - učiniti vaš život sretnim. Brak je dobrovoljna zajednica, koja, kao i projekat, ima određeno trajanje, počevši od perioda buketa slatkiša i medenog mjeseca, a završava razvodom ili smrću jednog od supružnika.

Postoji još jedna opcija - sporo blijeđenje osjećaja, hlađenje, ravnodušnost partnera, poteškoće u komunikaciji, pretvaranje u iritaciju, mržnju. Ako se radi o vašem porodičnom životu i pokušaji da se obnovi međusobno razumijevanje su nedjelotvorni, onda je bolje napustiti porodicu. Vrijedi li mučiti jedni druge, uzalud pokušavajući raspiriti ugašenu vatru porodičnog ognjišta, ako vas pokušaji oživljavanja prošlih osjećaja sprječavaju da postanete sretni pojedinačno?

Potrebno je razumjeti konkretan cilj svakog projekta, vrijeme za realizaciju, te voditi računa o budžetu. Imajte na umu da napuštanje porodice zbog ljubavnice ne poništava vaše pravo i dužnost da svojoj djeci budete pun ljubavi i brige. Bez obzira na okolnosti, vi ste im zaštita i podrška u ovom teškom svijetu. Pokušajte izbjeći demonstrativne međusobne optužbe, tipične ratove u koje su umiješane supruga i ljubavnica. Djeca nisu kriva, najbolnije doživljavaju odvajanje roditelja. Njihov mali svijet se ruši, gdje je sve jasno, razloženo po policama. Kada napustite svoju porodicu, ostanite u kontaktu s njima, objasnite kako ih volite.

Jednom, u prostranstvu Runeta, naišla je na poučnu priču. Dijete nije moglo prihvatiti razvod roditelja, zatvoreno u sebe. Iskusni psiholog je saslušao ispovest oženjenog muškarca koji dugo nije mogao da odluči kako da bira između svoje žene i ljubavnice, pozvao je u sobu svoju ženu, majku deteta, a zatim pozvao bebu. Pitala je dječaka kakvu djevojku voli u vrtiću. Dijete je odgovorilo da je u početku simpatizirao slatku Anečku, a sada voli veselu Katjušu. Tada je psiholog upitao: "Zašto bi onda tata živio sa mamom ako se zaljubio u drugu ženu?" Klinac ju je pažljivo pogledao, prišao roditeljima sa riječima: "Hajde, sve razumijem!"

Oboje volim

Ko će pobijediti u borbi srca i uma, zakonita žena ili ljubavnica?

Tipična ispovest oženjenog muškarca: Nisam dobar. Živjeli su dobro, mirno, tiho, seksali su se samo jednom mjesečno. Pao sam u depresiju, ali nisam varao. Bilo je flertovanja sa različitim devojkama, nije išlo dalje od toga. Ušao sam u sebe, ćutao, aktivno gledao porniće, radio, a sada shvatam da je moja žena osećala moju tajnovitost, sumnjala u moju ljubav prema njoj. Počeo sam da pijem, ali sam brzo prestao. U tom trenutku pojavila se druga djevojka. Ogromna je razlika između žene i ljubavnice. Ispostavilo se da sam bio dobar ljubavnik, osjećao sam se mlado, puno snage. Ali djevojka je ljuta na mene, vrišti da je koristim, a onda odmah prizna ljubav. Mnogo sam prošao sa suprugom, volim je i ja, ali na drugačiji način. Ne mogu reći da je ljubavnica bolja od žene. Ne znam koga da izaberem. Zbunjen. Čini se da gubim dio sebe donošenjem konačnog izbora.

Prvo, hajde da se pozabavimo pojmom "ljubav". Ako pod tim razumijemo naklonost, onda je dozvoljeno voljeti dvoje ili troje ljudi. Ali, shvatajući pod ovom rečju uzajamnu brigu, privrženost, podršku, shvatamo da su osećanja usmerena na posebno blisku osobu. Sa tako snažnom vezom, ne treba nam niko osim predmeta ljubavi. Često umjesto takvih osjećaja ljudi doživljavaju emocionalnu ovisnost, naviku, požudu, uporni interes, brkajući to sa pravom ljubavlju. Ovo objašnjava tipičnu frazu "Volim oboje na različite načine".

Postoji još jedna zanimljiva tačka gledišta. Privlačnost prema dvije žene u isto vrijeme razmatra se kroz analizu fizioloških i psihičkih uzroka. Neki psiholozi savjetuju traženje korijena prije svega u sebi, u ranom djetinjstvu. Dečaku je uvek potrebna stalna pažnja, majčina briga. Pošto nije dobio ljubav, on sazrijeva, postaje odrastao muškarac i želja za beskrajnom majčinskom ljubavlju pretvara se u potrebu za primanjem naklonosti, brige drugih žena. Psiholozi kažu da je najčešće uzrok romansi sa strane neispunjena dječja potreba za ljubavlju, pažnjom, a ne seksualnim aspektom, kako većina vjeruje.

Kako razbiti ljubavni trougao?

Psihologija oženjenog muškarca koji ima ljubavnicu stvara specifičan obrazac ponašanja. Potreba da se sakriju veze sa strane, da se stalno kontroliše sopstveni govor, da se čini smirenim su neprijatni trenuci, ali se isplate izostankom uobičajenih zamerki, čitanjem morala, koji supruga često zloupotrebljava, obnavljanjem intimnog života, iluzija slobodnih odnosa. Čovjek pokušava da ispuni očekivanja, ali, puštajući osobu u vlastiti život, postaje ranjiv, podložan manipulaciji.

Ali treba uzeti u obzir motive djevojke. Čime se bavi, očekuje novi hobi? S vremenom će ljubavnik ili početi rigidno zahtijevati više pažnje, truda, finansijske podrške, vješto manipulirati osjećajem krivnje, naklonosti ili će naći prikladniju opciju. Naravno, izuzetak je prava ljubav, koja će pomoći da se savladaju sve prepreke, vatra i voda, poslovni bankrot, produženi besparica, teška bolest, neće nestati iz rutine i života, ali takvi slučajevi su, nažalost, retki čak i među legitimnim izabranima, a da ne govorimo o novom.

Najčešće djevojka traži bračnog partnera koji je već dosegao određene visine kako bi ga osvojila, možda čak i rodila dijete. Tako ona jednim udarcem ubija dvije muhe - povećava svoje samopoštovanje, status i stiče materijalnu sigurnost. Vešto igrajući na slabosti, porodične nesporazume, probleme koji vas muče, ali o njima nema s kim da razgovarate, ona će postići ono što želi.

Treba utvrditi. Nedovršena veza je kao trn u prstu. Ometaju uživanje u životu, stalno prijete pogoršanjem situacije, pojavom apscesa, mogu dovesti do nervnog sloma. Ako je veza živa, pokušajte je vratiti.

Kada živimo uzalud, redovno poredimo potencijalnog partnera sa bivšim, sami se iznutra ne menjamo, postoji opasnost od ponavljanja grešaka iz prethodnog braka. Novina je nestala. Romantika polako ulazi u svakodnevni život. Nova dama srca neprimjetno gubi svoj anđeoski izgled, pretvarajući se u običnu ženu sa svojim problemima, zahtjevima, tvrdnjama, prijekorima. Začarani krug.

Tako se stvara stereotipno, stereotipno razmišljanje. Opravdavamo se uvjerenjem da su "sve žene iste" ili "opet pogriješila, nije upoznala tu jednu". Međutim, pravi razlog je dublji. Potrebno je revidirati vrijednosti, analizirati greške, raditi na sebi. Stoga, prije nego što započnete novu vezu, svakako biste trebali prekinuti staru.

Psihologinja Kristina Kudryavtseva tvrdi da se trougao ne može prekinuti ako se percipira u ravni nadmetanja između dvije strane za pažnju, što je značaj za treću. Fokus na sebe, unutrašnji sukob. Da li je to izbor između čega za vas? Ono čemu težite, shvatite suštinu potrage. Šta nedostaje staroj vezi? Da li je moguće popuniti praznu bračnu nišu, upotpuniti svoj projekat?

Dozvoljeno je potražiti pomoć od iskusnog psihologa. Nezavisna analiza nije uvijek efikasna. Barijere, psihološka samoodbrana, iskrivljavanje percepcije situacije. Potrebna je kritička procjena.

Ako nismo svjesni šta se dešava iznutra, spolja se čini da je to sudbina.- Psiholog Carl Gustav Jung.

Prisustvo odnosa sa strane ukazuje na probleme, stagnaciju u porodici. Uzmite u obzir savjet psihologa: donesite odluku svjesno. Analizirajte situaciju, izračunajte rizike, predvidite moguće posljedice, scenarije, uzmite u obzir prednosti i slabosti. Nemojte se voditi tuđim mišljenjem, savjetima prijatelja, ne podleći manipulaciji. Vi ste odgovorni za svoj život, svoje izbore. Niko ne zna bolje od vas koju odluku da donese.

U veoma ekstremnim slučajevima, ruski muškarac pristane da poseti psihoterapeuta, veoma mu je teško to da uradi. A ako se pitanje tiče njegovog dvostrukog života, odnosno "kako da se odluči između žene i ljubavnice, ako ih voli oboje", onda je potpuno teško. Ali, kada muškarac, to su oni retki slučajevi, ipak odluči da ode kod psihologa kako bi se konačno razumeo i skinuo čvor oko vrata koji mu je život zavezao, koji se zove „ženoljubac“, onda ima priliku analizirati ovu situaciju. I to neće biti samo analiza koja ima ravan „dobar-loš“.

“Imam dvije porodice više od 20 godina”

“Čini mi se da moja supruga jako dobro razumije da su moja stalna službena putovanja putovanja koja nisu vezana za posao, ali šuti i nije rekla nijednu zamjerku svih godina”

“Ne mogu da napravim konačan izbor, jer ostavljen bez žene ili ljubavnice, više neću biti svoj”

Otprilike sa takvim problemima muškarci dolaze kod psihologa. I mnogi ljudi imaju takav problem, bez obzira na njihov društveni status, finansijske mogućnosti, profesionalne aktivnosti i godine. Nisu u stanju da sami biraju, odnosno da biraju ni ženu ni ljubavnicu. Oni sebe osuđuju na tako bolan život laži, a takođe ne dozvoljavaju da svoje dvije voljene žene žive u miru. Ali godinama, pa čak i decenijama, ne uspijevaju ništa.

Iznenađuje jedna okolnost, ako ne govorimo o elementarnom promiskuitetu, muškarac doživljava skoro podjednako jaka osećanja i prema ženi i prema ljubavnici. Često se ove dvije žene razlikuju jedna od druge po apsolutno svemu - različitom tipu karaktera, temperamentu, obrazovanju i obrazovanju, društvenom statusu. Ali osećanja i prema ženi i prema ljubavnici podjednako su jaka kod muškarca. Šta je tu tajna?

Psihologija i fiziologija, koji je razlog muške nevjere?

Vrijedi reći da takva paradoksalna situacija, kada muškarac osjeća ljubav prema svoje dvije žene, ima ne samo psihološku pozadinu, već i fiziološki razlog. Psihološki razlog seže u djetinjstvo ovog čovjeka. Mladić nikada ne može dobiti punu majčinsku ljubav, odnosno ima konstantan deficit ovog osjećaja, a to je nezavisno, zapravo, žena posvećuje malo pažnje svom sinu, ili se, naprotiv, posvećuje djetetu . Dečaku je uvek potrebna kap više ženske ljubavi. A kada takav dječak odraste, onda se snovi o majčinskoj ljubavi pretvaraju u želju da dobije maksimalnu količinu ljubavi i brige od žena koje su spremne da mu pruže mnogo ljubavi.

Stručnjaci iz oblasti psihologije odavno znaju da takva neurotična ovisnost o ženskoj ljubavi, koja je ukorijenjena u dalekom djetinjstvu, dovodi do situacija u kojima muškarac ima malo pažnje od svoje žene i odlučuje da taj deficit primi sa strane, od njegova druga voljena žena - njegova ljubavnica. Naravno, ne mogu se svi složiti s ovim, jer općenito vjerujemo da je muškarčeva želja da diverzificira svoj seksualni život ono što dovodi do romantike sa strane. Pa ipak, stručnjaci kažu: psihološka strana problema "žene-ljubavnice" počinje se formirati upravo u djetinjstvu kod onih muškaraca za koje se smatra da su poliamorni.

Ako govorimo o fiziološkoj strani problema, kada muškarac ima ista osjećanja i prema ženi i prema ljubavnici, onda se njen osnovni razlog pojavio nakon nedavnih studija koje su sproveli strani seksolozi. Ispostavilo se da muškarac može doći u fizički zavisan položaj, tačnije na nivou muške potencije, iz prisustva druge voljene žene - ljubavnice.

Naučnici su otkrili tako nešto, tokom seksualnog odnosa u ženskom tijelu se oslobađaju prirodni stimulansi erekcije - oni povećavaju protok krvi u muški polni organ. I što je žena uzbuđenija tokom seksa, to izaziva više ponosa kod muškarca, on se osjeća kao seksualni div. I nije važno što takvo stanje prolazi za samo nekoliko minuta, najvažnije je da čovjek ove trenutke smatra nezaboravnim.

A šta je loše ako mu žena koju muškarac voli pruža dodatne uzbudljive emotivne trenutke tokom njihove seksualne intimnosti? I još više, kakva je veza između činjenice da muškarac ima ljubavnicu i da živi decenijama, rastrgan između dvije porodice?

Pokazalo se da je rebus lako riješiti: nakon nekog vremena muško tijelo se navikne na stimulanse koje žena luči, pa se njihov djelotvoran učinak smanjuje. Ali ako sebi nabavi drugu ženu sa strane, onda se njegovo tijelo ne navikne tako brzo, jer prima razne stimulanse! Pošto je više od godinu dana proveo sa suprugom i ljubavnicom, dajući im svoju ljubav, muškarcu se čini da je u krevetu "pravi mačo". I ne želi ni razmišljati o rastankanju s jednom od žena, takva misao mu uzrokuje loše raspoloženje i sumorno stanje. I još gore, ako i dalje odbije jednu od njih, onda može biti podvrgnut stvarnom razbijanju. I ovdje niko neće osigurati čovjeka od činjenice da će divljati.

Prema mišljenju psihoterapeuta, moguće je pomoći muškarcu i riješiti problem ljubavnog trougla. Ima tu jedna kvaka, koju i sam čovjek mora htjeti
izaći iz ove situacije. Naime, da želi ne samo da vrati svoju dušu u ugodno stanje, već i da usreći svoju voljenu ženu, bez obzira na nezavisnost, izbor će biti napravljen u korist njegove supruge ili ljubavnice. U ovoj situaciji, šanse dvije žene su jednake. Iako će specijalist dati prednost sigurnosti postojeće porodice. Ali čak i u slučaju kada se muškarac odluči za ljubavnicu, žena ne samo da će se osloboditi takve veze, već je neće mučiti neizvjesna situacija i povećava se njena mogućnost da pokuša da postane sretna.

Ostali članci na ovu temu:

Kako znati da li vas žena vara Kako preživjeti prevarenog muža? Kako razumjeti ženu? Kako ga natjerati da misli o tebi Načini da zauvek budete srećna žena Šta nikada ne treba reći muškarcima Kompleksi u odnosima Zašto muškarci ne žele da se venčaju

Održavanje i sve kućne poslove može bolje voditi profesionalno obučena domaćica, a ne supruga;
- bolje je diverzifikovati seks sa različitim omiljenim seksualnim partnerima, a ne sa jednom atrofiranom balvanom sa uvijačima na glavi - malom ženom;
- djeca se mogu roditi sa strane i mirno ih posjećivati ​​svojom pažnjom par puta sedmično, voljeti ih i darivati ​​ih..."

Vidio sam ovaj tekst samo zato što mi je poslat link do njega na mail:

Šta da kažem? Vrlo logična i razumna slika svijeta. Sve je zgodno i dozirano. Čak i deca.

Zašto ne želite da zavirite u svijet koji je autor nacrtao, tako zgodan i promišljen?

Porodica je zapravo jako opterećujuća: žena, djeca, kućni ljubimci, sve se to vrti, vrti, laje, njuška i gunđa.

Štaviše, da budem iskren, čak ni ženi ne treba muž... pa... na dnevnoj bazi.

Neka dođe nedeljom sa novcem za bebu i sa tortom, sa cvećem i parfemima, svakakvim drugim dobrotama.

Niko neće da obeleži stan prljavim čarapama, pažljivo, kao Kolumbova karta, pregledava čekove iz radnje, pojede čitav tiganj kotleta, hrče noću i slomljenim glasom diktira testament na temperaturi od 37,2.

Gostujući brak postaje sve popularniji u svijetu. I da li je moguće pronaći barem jedan razumljiv i logičan argument u korist tradicionalnog braka?

Čak i ako pokušate, protivnici porodičnih vrijednosti odmah će doći s protuargumentima i svađa će otići u beskonačnost.

Ima li tu uopće logike?

Koja je logika cvijeća, prodorno krhkog i lijepog? Nema izgovora za takvo ludilo kao što je ljubav. Saosjećanje i milosrđe su strašno opterećujući i nepopravljivi na ovoj zemlji.

I dalje mogu da pričam o porodici sa stanovišta deteta, jer se dobro sećam svog detinjstva.

Otac i majka mog detinjstva su nerazdvojni, kao što je i sama ljubav nerazdvojna. Svake večeri tata mi je čitao bajke, pomagao mi da uradim domaći, šetali smo našeg Bigl Guya s njim.

A bez majke je bilo općenito nemoguće zamisliti kuću. Mamina ljubav prema tati, a tatina - prema njoj - temelj je temelja mog svijeta djetinjstva.
Koje knjige, pjesme ili pjesme bi mi mogle reći s takvim dokazom da ljubav zaista postoji?
Moj tata je stalno govorio mojoj sestri i meni da nema bolje, ljepše i pametnije od naše majke i da mu je glavni san dati život za nju, ako treba.

Kao odrasla osoba, bila sam iznenađena kada sam saznala da, ispostavilo se, postoje "ženski" i "muški" kućni poslovi. Svi u mojoj porodici su učinili sve što su mogli i malo više. Roditelji su uvek pomagali jedni drugima, podržavali jedni druge, bili su veoma ljubazni. Naša porodica je živjela i rasla u njihovom stalnom dijalogu.

Još uvek ne mogu da zamislim svoje roditelje odvojene. Tata više nije tu, ali je s nama. Ne znam kako da objasnim, ali kad vidim svoju majku, čujem je, skoro uvijek vidim i čujem svog tatu, najdražeg i najdivnijeg oca na svijetu. Stalno se spotaknem na kraju telefonskog razgovora sa mamom kada joj kažem "poljubi te" jer svaki put želim da kažem "poljubi te". Poljubite mamu i tatu.

Bračna ljubav i jedinstvo nikada ne završavaju smrću. Vjerujem u to i vidim to.

Mama i tata, djeca, porodica. Ovaj put je veoma težak, ali ako ga odaberete pošteno i svim srcem, nikada nećete požaliti.

Kako to dokazati? Nema šanse. Kako ne dokazati prvi smisleni osmeh vaše bebe ili bebe, vaše neobavezne poglede preko vaše rodne kovrdžave glave, vaš lepljivi strah u predvorju bolnice, gde su upravo doneli kolica sa voljenom bolesnom osobom.
Neka budu samo zdravi, uspješni, naši roditelji, muževi, žene i djeca, tako opterećujući i tako neophodni.

Ljubavni trougao, poput čamca, često neko ljulja: ili žena ili ljubavnica. Ove dvije junakinje jednog romana pokušavaju da preokrenu ovu konstrukciju tako da samo dvije ostanu “žive”: on i ona. Treći rezervni - do dna. Protivnik koji jednog dana napravi neoprostivu grešku izgubiće u ovoj borbi. O tome kakve greške žene mogu ostaviti iza sebe - u SHE materijalu.

Rijetko kada je žena toliko mudra i ljubazna da mirno podnese činjenicu da ima ljubavnicu i, vođena pretencioznim pravilom „ako voliš, pusti“, blagosilja svog dragog muža na putu za novu sreću. Trougao su barikade i gerilski rat. Psiholozi su govorili o popularnim obrascima ponašanja žena i njihovim mogućim posljedicama.

Greška broj 1. Rađam i čuvam

Koliko su puta rekli svijetu da djeca nisu igračke za odrasle, ali stvari i dalje postoje. Uprkos godinama i okolnostima, dame trudnoćom pokušavaju da organizuju porodičnu sreću. „Evo ja rodim, a on će ostati“, pod stresom razmišlja prevarena supruga. I odlučuje o nepopravljivom.

„Ovo je najgori način“, kaže psiholog Aleksandar Ustjužanin. - Ispostavilo se da supruga sama donosi odluku da rodi nevoljeno dete u nestabilnoj porodici.

Shodno tome, ona mora shvatiti da je takav izbor njena lična odgovornost i da je sudbina djeteta u potpunosti na njenim plećima.

Julija Merenčuk, psihologinja u Runway Personality Movement Centru, slaže se sa svojom koleginicom: „Ni u kom slučaju ne treba rađati da bi „zadržala“ nekog drugog. Žena odgovornost za odnos između sebe i muškarca prebacuje na dijete koje će morati nekako živjeti i rasti s tim teretom.

Greška broj 2. Kritikujte protivnika

Ogorčenost slika živopisne slike u ženinoj mašti koje uništavaju samopoštovanje. A da bi je nekako ispravili, koristi se kritika protivnika. Ali javlja se čudan fenomen - efekat je suprotan.

„Kada se nešto što nam je blisko i vrijedno izgrdi, mi automatski počinjemo sve to žestoko braniti“, otkriva tajne psihe Julija Merenčuk. “A kada se branimo, gradimo nove argumente u našem mišljenju u korist heroja za čiju se čast borimo.”

„Ona je debela, uopšte nije tvoj tip!“ - objektivno ukazuje na činjenicu viška težine ljubavnice supruge. „Ne, dosta je vitka“, zalaže se muž za svoj izbor i odmah počinje tako da razmišlja o njoj.

„Naravno, on će je zaštititi“, pojašnjava Aleksandar Ustjužanin. - Uostalom, trenutno je u euforičnom zaljubljenom stanju. I sa svom snagom i domišljatošću svojstvenom njemu, čuva svoj svijetli osjećaj od vas - vanjskog neprijatelja.

Greška broj 3. Pozovite svoju ljubavnicu i sve joj objasnite

Najčešća strategija kojoj muškarac pribjegava kako bi svježe tijelo prignuo trouglu je predstavljanje legende o „staroj, glupoj, bolesnoj ženi“ koju je nemoguće napustiti, ali, zapravo, nema ničega. voljeti. I žene to znaju. Jednog dana neki od njih donose hrabru odluku: da se sastanu sa svojom ljubavnicom licem u lice i jasno joj objasne ko je gospodarica u kući.

"U igri između supružnika, ljubavnik je pijun", smatra Aleksandar Ustjužanin. - Ako jedno ne pristane na trougao, onda će biti drugog, pogotovo ako je čovjek već okusio okus izdaje i u hroničnoj je potrazi. Naravno, ako supruga ima snage, hrabrosti i samopouzdanja da će moći dostojanstveno voditi takav dijalog i iz njega izaći kao pobjednik, zašto onda ne? A ako dođe na sastanak i pobrine se da pored svoje ljubavnice izgleda, iskreno, šteta, šta onda? Taj potez je prilično opasan, napominje Julija Merenčuk:

“Kada je ljubavnica neograničeno mitsko stvorenje, to se lakše percipira. Ali vrijedi je vidjeti u stvarnosti, jer njena žena odmah počinje opsesivne fantazije:

ona stalno realistično prikazuje muževljeva prošlost i buduća nevjerstva - a to se pretvara u samomučenje.

Greška broj 4. Izazvati napad ljubomore

Izazov ljubomore, kao i izazov Djeda Mraza, najpopularniji je i naširoko ga savjetuju djevojke i ženski časopisi. Ali da li je on zaista tako dobar?

„Činjenica da muškarac počinje da bude ljubomoran uopšte ne znači da želi da predmet njegove strasti bude jedina žena u njegovom životu“, upozorava Aleksandar Ustjužanin.

„Ljubomora je veoma kontroverzna metoda“, sumnja Julija Merenčuk. - Mora se imati na umu da muškarci imaju strah vezan za očinstvo na nesvesnom nivou. Uvijek su malo “na sumnji”: da li odgajaju svoje dijete? Otvorena provokacija ljubomorom može dokrajčiti zategnute odnose među supružnicima. Do te mjere da se muž može čak i oduševiti, zaključivši: "To je to, konačno sam slobodan, žena mi je vezana, možete otići."

Greška broj 5. Napravite skandal

Svaki put kada se nevjerni muž vrati kući nakon avantura s neugodnim okusom da se opet mora izigrati, lukavo, opravdati. A tu je i skandal: žena žudi za istinom i pokajanjem.

„Skandal izaziva osjećaj krivice“, komentira Julija Merenčuk. “Čovjek uvijek pokušava izbjeći krivicu.” Prema Aleksandru Ustjužaninu, pismo može postati kompetentna alternativa skandalu: „Možete pismeno prenijeti sve što je potrebno, pravim, promišljenim riječima. Na primjer, ovako: „Draga, ja sve znam, teško mi je i bolno. Birajte: ili napustite, ili prekinite vanjske veze i potražite način da popravite situaciju.

Poslati izdajnika kući s koferom je emotivan, bolan i težak čin. Ali, ipak, stručnjaci ga prepoznaju kao najpoštenije i najispravnije. „Najčešće se vraćaju muževi s koferima“, prisjeća se Julija Merenčuk. - Primećeno: čoveka vodi stočarstvo, pohlepa i osećaj gubitka. Kada čovjek izgubi dom, sto, omiljeni trosjed, djecu, "staru i bolesnu nepotrebnu" ženu, počinje da precjenjuje vrijednosti. Namotavanje naprijed-nazad može trajati dvije sedmice ili šest mjeseci. I ovdje su moguće dvije opcije: ili će odmah otići tamo gdje je poslan, a žena će zaobići mnoge bolne faze borbe sa svojom ljubavnicom, ili će neko vrijeme lutati u neizvjesnosti i vratiti se.